語たり 深める 掲示板 １ 「傷つくこと，傷つけられること」 2001/11/09 〜12/25 この掲示板の主旨目的はここをクリックです。 ※ 投稿に対する，削除，修整などのご希望は，管理人宛てにメールを下さい。 aoisora_no_kanata@hotmail.com 1 始まりです leeron 2001/11/09 13:08 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 さあ、はじめましょうか。 まず、「傷ついたとき、傷つけたと思ったとき」はどんなときですか？ からはじめましょう。 どんなに長くても、ＯＫです。 違うと思ったら反論でも、ＯＫです。 少しぐらい、話がずれてもＯＫです。 熱くなってもＯＫです。 遠慮しないで行きましょう。 ただし、「相手の意見をよく聞く」姿勢を持って議論しましょう。 「間違ったと思ったら、素直に謝る」それを、唯一のルールとしましょう。 では。開始です。 2 あ。ご注意を leeron 2001/11/12 17:25 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 この掲示板の上の方に、この掲示板の趣旨を記した場所へ リンクした注意書きがあります。 なんで、急にこんな掲示板が？　と思われる方もいらっしゃると思います。 ご一読いただければ幸いです。 3 お祝い ちい 2001/11/12 18:35 女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 西日本 ♪祝♪「お部屋」ができましたね！ 待ってました！ じっくり考えてから、また来ます。 よろしくお願いしまーす。 4 やってきました つんしゃん 2001/11/12 22:33 男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿 お題。「傷ついたとき、傷つけたと思ったとき」 傷ついたのは家にお参りに来た人が言った言葉。 「どうして親不孝したの。死ぬ事なかったのに。」 他人に「親不孝」なんて言ってもらいたくない。 私たちの子供を罵倒されたような、何も知らないのに 言うなよって感じでしたね。 5 さっそくブチギレ いしか１ 2001/11/12 22:48 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 こんばんわ さて、今日、彼女の元の職場に行ってきました そこで驚くような話を聞きました 彼女の上司や先輩が彼女をいじめてて、それが原因で海に入ったんだ という噂がながれているのです 上司も先輩も私と彼女の事をとても心配してくれていて、（結婚式で余興も考えていたくれた）どうしてそんな話になるのかわからなかったのですが、どうやら、職場で孤立している人が彼女の死と、死の前日に上司と面談していた、そのとき泣いていた、ことを勝手に結びつけて話を作ってたらしい 私の事も「彼が彼女のうつ病をしって結婚をとりやめた」と話しているらしく「世の中よい人ばかりでは、ないんだな」と痛切に感じました たしかに詳しく職場のみんなに説明してたわけではないけど、プライベートなことなんだからあたりまえじゃないですか 自分が招待されなかったことを逆恨みしたにしてはタチが悪いよ もし、この人と今あったら、口をふさいで、、なんてまどろっこしい ことをせずにグァムから密輸したS＆W17口径で眉間を打ち抜きます ちょっと落ち着きました、、、 レイプってそのあと警察に説明するときに同じ位苦痛を味わうといいますが、本当にそんな気分です こんな風にまったく逆の噂で傷ついた時ってどうすればよいの？ 6 傷ついた いしか１ 2001/11/12 22:58 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 ＞つんしゃん なんでも思ったこと口にする人いますよね 想像力の欠落って言葉で片付けられないです こっそり、発言者の後をつけて闇討ちしてやったらどうでしょうか 本当に、本当に、死ななきゃ直らない人はどうすればよいのでしょうか 7 会社の人間にはわたしもブチギレ トトロ 2001/11/12 23:29 女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東 主人の会社の人に対して私もブチギレ。 仕事中の出来事だったので、こちらとしては会社でなんかあったんですかと聞きました。会社の人は「特に変わった様子はなかったです」 と言いました。だけど、そこにはいつも主人の顔もろくに知らないような会社のうえの人がいて、一緒に仕事していた人に話を聞こうとすると、「だから〜奥さん」と首つっこんできて「おまえに聞いてんじゃないだよ」と思いました。そのおやじに指図されているのかみんなはんこで押したみたいに同じ事しか教えてくれず、そのおやじの家に火つけようかと思いました。怖いこと書いて失礼。 その時は本気で考えました。でも、火つけたら今の状況からしてすぐ私だってバレるし私刑務所はいったら子供たちかわいそうだしと思って 実行はしませんでした。 ２年たってそのおやじに対しての怒りはもうどっかにいってしまい、 今ごろリストラでもされてんだな〜と思ってます。 私の場合くやしくていっぱい泣きましたが、もうこれからの生活のこと 考えようと思って日々すごしてます。 私がわかっていればいいんだいいたいやつには言わせとけ〜 なんにもわかってないくせに〜と自分に言い聞かせてます。 8 トトロさんへ いしか１ 2001/11/13 00:10 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 労働基準監督所なんかに相談すれば話が詳しく聞けたかもね 私は、、馬鹿はどこにでもいるよ、馬鹿は！ って考えますが、 でもさっきの私の犯人は、平然と職場に来てるそうで、その神経が わからないんだよね 9 早速 leeron 2001/11/13 10:26 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 盛大な書き込みありがとうございます。 なるべく、流れを重視して、よけいなコメントはつけないようにします。 この際、思ったことできる限り、ぶちまけて下さい。 その上できっと、何かの方向性ができてくると思いますから。 みなさん、ありがとうございます。 10 打ちのめされた言葉 ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/11/13 11:48 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 主人が死んで間もない頃、ある親戚の伯父様から お悔やみの手紙をいただいたのですが その手紙の中で主人の死を「悲劇的な最期」という言葉で表現されていたんです。 もちろんその手紙は私を励ますために書いて送ってくださったものであるのは間違いないのですが 便箋２枚ほどの手紙でしたが、伯父様には申し訳ないのですが 覚えているのはその「悲劇的な最期」という言葉だけです。 その言葉に打ちのめされました。 心臓に突き刺さりました。 とってもとっても残酷な言葉だと思いました。 すごくショックを受けたのですが、でも今になって考えてみると その一言を否定し、必死になって抵抗し 主人の死が最期なんじゃない、 これが結末なんかじゃないって必死に抵抗してきたのが 今までの自分の姿のような気もしてきます。 私と息子の中に主人は間違いなく生きているし、 私と息子は主人が大好きだったし、今でも大好きです。 主人の死を「悲劇的な最期」と決めつけられてしまった私の心の傷は お子様のことを「親不孝」と言われたつんしゃんさんの怒りと 同じなのかもしれません。 11 こまったなー いしか１ 2001/11/13 13:06 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 >ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 悲劇って外からみるにはおもしろいらしい 当事者でないから激しい言葉を使いたがる でも、当事者でないと使ってはいけない言葉、当事者に言ってはいけない言葉ってあるでしょ 私の時もそうですが、親戚だからってなんでも言ってよいわけではないんだけど それがわかってないんだよ、誤解をおそれずあえていわせていただければ「田舎者」なんだと思います 田舎者の要件としてはその他に「時間を守るという概念がない」というのもあげられます ではまた 12 書くことによって誰かを傷つけてしまうかもしれないということ ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/11/13 13:31 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 ｌｅｅｒｏｎさんが今回このテーマを設けてくださったので あらためてもう一度、自分がここの掲示板に思いを綴ることについて 考えてみたいと思いました。 私がここの「癒しと語らいの掲示板」を見つけてから実際に自分が書き込みをするまでには ２ヶ月以上の時間がかかりました。 苦しみと混乱の中で、逝ってしまった主人を思い、必死に皆さんの言葉を自分の中に取り込みながら 主人の自死を消化する作業を続けてきました。 なかなか書き込みができなかったのは、まだあまりにも混乱が深かった せいもあるけれど、自分が書くことによって誰かを傷つけてしまうかも しれないという、漠然とした不安があったのも事実です。 ここに来ている私達は「自死遺族」という立場は同じであっても 故人との関係も、置かれている立場や状況、経過した時間の長さもそれぞれです。 たとえば「夫を亡くした妻」という立場は同じでも、故人に対する思い が全く同じということはないのですよね。 自死に至った理由、いっしょに過ごした年月の長さ、どんな夫婦であったのか、 子供がいるいないの違いもあります。子供がいても、まだ小さいのか、 ある程度成長しているのか、 あるいは夫が死んだ後の夫の親族との関係、経済的なこと等々・・ さまざまな要因によって、故人に対する思いは微妙に違ってくると思いますし、 それは当然であるとも思います。 たとえば私が「主人の血をひいた息子がいてくれるのが救いだ」と 正直な思いをここで吐露したとしたら、 それはお子さんがいないうちに愛するひとを失ってしまった方にとっては とても残酷な言葉になってしまうかもしれないし、傷つけてしまうことにもなると思います。 実際、こことは別の、配偶者を亡くした方の掲示板で「子供がいたら どれだけよかったか」って書いてらっしゃった方もいましたし・・ そういうことを考えていくと、自分の思いを正直に綴るというのは 常に誰かを傷つけてしまうことと隣り合わせなのかもしれないとも 思います。そういう危惧を抱きながら書き込みしている自分でもあります。 ただ、ここに来ている私達は人一倍、誰かに胸のうちを聞いてもらいたい、 自分が経験したことを誰かに聞いてほしい、 ほんのちょっぴりでも思いを分かち合ってほしいという、本当に切実な 思いを抱えてきている人達ばかりだと思います。 「思いを打ち明けたい、誰かにきいてほしい」これは人間の本能ともいえる気持ちではないかと思います。 ですから今回このような「語り深める」場を設けてくださったｌｅｅｒｏｎさんにも、また 「どんな思いでも発することがスタート、ここはそれを優先してもいい 場所」だとおっしゃってくださったはーとろーどさんにも感謝したいです。 ひとの心、気持ちに思いを馳せること、わかろうとすること、 想像しようとすること、思いやりをもとうと努力すること、 それは常に忘れたくないことですし、心に留めておきたいことですが 自分の気持ちを吐き出して少しでも楽になるということも、 私達にとっては必要なことであり、ここでだけは許されていいことなのかもしれませんね。 私にとってここに思いを綴るということは、主人への思いを確認することであり、 自分と対話することでもあるし、また、皆さんに思いを聞いてもらうと いうことでもあり、また、皆さんの思いに耳を傾ける場でもあると思っています。 そして、ちょっと前までの私がそうであったように、書き込みはしなくても読んでいるだけのひともいると思います。そういうひとに向けても 書いているような気がします。 今まで私が、ここの多くの方たちの言葉によって光を見出せたように 私もまた、私の書いたほんの１行でも１句でも、誰かの苦しみを支える 力になれたらと思います。 それが、ここで救われた私の恩返しでもあるような気がしています。 なんだか「傷つけること、傷つけられること」っていうテーマから ズレてしまったような気もしますが、 う〜ん、何が言いたかったのかというと、 自分が書いたことによって誰かを傷つけてしまうかもしれない、 そのときは「でもね、こうなんです、こんな思いの私もいるんです」 って率直に言って欲しいし、 もちろん「無視！」でも構わないんです（笑） 敢えて、傷つけてしまうかもしれないということを頭の隅において 自分の思っていること、考えていることをできるだけありのままに 書いていきたいです。 最終的に、大切なひとの死を消化し、解釈していくという作業は 自分にしかできない、自分だけに課せられた課題なのでしょうね。 皆でヒントや手がかりを与え合いながら・・ 長くなってしまってごめんなさい！ もう一度、ここへ書くことの意味、勇気を自分の中に確認したかったんです。 ありがとうございました。 13 いしか１さんへ アンカー 2001/11/13 23:38 男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 日本国内 少々言葉が過ぎませんか？ 言いたいことを言っているのは貴方では？ 勢いで好きなことを言うのは勝手ですが。 貴方の言葉に傷つく人も多いのでは？ 少なくとも私は傷つきましたよ。 14 わたしの考え・・・ ａｋｉｋａｚｅ 2001/11/14 00:54 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内 アンカー様、できれば具体的にどの部分に傷ついたかを書いたほうが 私達も考えられるかなと思います・・・ 私は個人的に、 自殺は遺伝だとか、家系だとかそういう言葉を聞くと、どうしても傷つきます。 何処かでそうなのかと思っている自分もいたりするからかもしれません・・・・彼の親戚の人が、家の家系にこんな死に方をした人間はいない！ この言葉に、責められていると直感しました。 不思議に作家の自殺に関しては、あまり悪いイメージが私はありません 何でなんだろう？？？現実逃避を認めてしまう。 死ぬ１ヵ月前に、書き置きがありました。 「リビングの窓があいてました。戸締まりに気をつけましょう。 最近嫌な事件が多くてぞっとするね。子供には責任持って、向き合って いかなければね。一生に一度の人生、真面目に生きるべし。少々固くなった。行ってきます。」これは自分に言い聞かせていたのか・・・ その一ヶ月後に自殺するなんて、彼は思っていたのだろうか？ 人間には沢山の守護霊がついているそうです。 何かのきっかけで、守護霊に見放される時があるのだそうです。 それは決して自分ではわからない・・・弱いとかそういう事ではなくて ９９％科学で証明されても１％はどうしてもわからない事がある。 自殺もそれです。これは真言密教の住職の話しです。 そして私はこれを「守護霊説」と勝手に考えてます。 なんだか話しが変な方向にいってしまいました。 いろんな形で自分なりに遺伝とか家系とかではないと、いろんな説を 考えています。そして自分なりに考えが決まったら子供に話そうと思っています。 15 アンカーさん いしか１ 2001/11/14 01:00 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 すいません 私はただ、想像力のない慰めや励ましは逆効果といいたかったのです 付随する諸々の表現は蛇足です 16 ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ さんへ いしか１ 2001/11/14 01:13 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 あらためて読み直してみたんですが 11の私の書き込みってなんだか意味が伝わってないように感じました ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ さんを攻撃してる書き込みではありません すいません、つたない文章で、、、 17 自分を語るとき leeron 2001/11/14 12:21 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 自分以外は他人ですね（当たり前ですが） で、自分と他人は、それがどんなに近しい人であっても、違う部分、理解できない部分がありますよね。 だから、自分が自分でありたくて、自分のことや、自分の思ったことを語るとき、動くとき、必ずそこに、摩擦が起きます。 普段は、そんなこと考えません。 そんなこといちいち考えていたら、身動きがとれませんから。 だいたいは、他人の反応が返ってきて、それで方向を修正するなり、これでいいのだと、判断するんですが。 その反応が、先に想像できる場合、やはり怖じ気づくことはありますね。 特に、自分に大きな痛みがあって、いろいろなことを考えて、自分の思っている以上に想像力が膨らんでいるとき。 他人の痛みにも敏感になってしまっているとき。 自分が傷ついたときの痛みを、できれば人には味わせたくない。 その刃は、また自分を傷つける。 その怯えが、ますます周囲との距離感をつかめなくしていく。 だから、勇気がいるんですよね。一言書くために。 しれっとした感じで、いつもコメントをつけますが、実際怖いです。 この一言が、この方のこれからを変えるかも知れないと思うと、あれで良かったのかと、考え込むこともしばしばです。 その、自分のなかでの確認は、神ならぬ身の私にとって大事なことだと思っています。 不必要に傷つけないように注意はしていますが、それでも傷つく方はいるでしょうね。それを指摘されることは、自分にとって、ありがたいことだと思っています。 もちろん、受け入れがたいこともあるでしょうけど……。 一言書いたことで、ここまでは大丈夫、ここからはだめと、他の方との距離を確認できて、少しでも、前に進めますから。 傷つけ、傷つけられることへの覚悟。 それは、常に確認していかなければと思ってます。 その積み重ねが、ここを訪れられる方の、参考になっていくのかなと、思います。 一般論でごめんなさい。言ってること、よくわからんぞと、いしかさんにしかられそうだな。 ここまでの書き込みを読んで、思ったことです。 長くなりました。ごめんなさい。 18 いしか１さん(^_^;) ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/11/14 18:03 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 そんな・・ 私、いしかさんのコメント読んで 自分が攻撃されているなんて全然感じませんでしたよ。 「想像力のない慰めや励ましは逆効果」っていう、いしかさんの 考え、真意は、今までのいしかさんの書き込みを読んで 十分伝わってましたし、今回の私へのコメントもそういう意味で書かれているのは明白でしたから。 そして、基本的には私もいしかさんと同じ意見です。 でも、自分も含めて、ひとの心を想像するって、むつかしいことだと 思いますし、それができるひとってなかなかいないんじゃないかって いうのも正直な思いです。 私はいしかさんのコメントには、傷つくというよりもむしろ 笑ってしまうことも多く(^_^;)、映画をいっぱい見てらっしゃるせいも あるのかもしれないけど、人間洞察がスルドイなぁと感じることも 多いです。 でも人間の感受性ってひとそれぞれですから、どんな言葉に傷つくか っていうのはひとりひとり違うんじゃないかと思います。 ですから私もａｋｉｋａｚｅさんと同じく、アンカーさんには 具体的に言っていただいたほうが、いしかさんの為にもいいんじゃないかと 思います。 余計なことだったらごめんなさい＜アンカーさん 言わない権利もひとにはありますから・・ 19 ｌｅｅｒｏｎさん、ａｋｉｋａｚｅさん ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/11/14 18:18 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 ＞ｌｅｅｒｏｎさん 　神ならぬ身とおっしゃっておられますが ｌｅｅｒｏｎさんにしてもはーとろーどさんにしても、 お忙しい仕事の合間を縫って皆さんにあたたかい言葉をかけていらっしゃるのは 神様ではないにしても神様の使いにも等しい行為だと、敬服するのみです。 どんなに救われた方がいっぱいいらっしゃることか（私も含めて） あまりご負担になりませんようにと祈ることしかできませんが・・ ＜ａｋｉｋａｚｅさん 　私もちょっと、宗教とか哲学なんかの力を借りて「自死」について考えることを始めています。 またいろいろ聞かせてください。 私もお話ししたいです。 なんだか自分できのう書いたことについても、疑問が湧いてきてしまいました。 またあらためて気持ちの整理がついたら書きます・・ 20 では，私の場合・・・ はーとろーど 2001/11/14 19:35 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部 最初に・・・ ここでは管理人さんではなく，ひとりの参加者ですから， 気を使わないで，バシバシ好きに文句言ってくださいね。（笑） ☆−−−−− 私は実社会よりも露骨な表現があるネット上で， いろんな誹謗中傷，罵声を受けた経験があります。 （自死遺族という立場だけでなくですが・・・） なので，言葉によって傷つけられることは少なくなりました。 これは，きっと「慣れ」もあるのかな？と思います。 で，ここ１年くらいで唯一「傷付いた」と言える記憶があります。 ＹＡＨＯＯの掲示板上でのことなんですが， 私自身が最高に苦しんでいた過去を追憶して・・・ ☆−−−−− ＞狂える人も幸福ですよ。 ＞狂いたくても，狂うことさえ許されない人だっていますしね。 って，投稿しました。 で，それに帰ってきたレスが，なんの挨拶もなしに・・・ ＞筆の勢いでしょうが暴言だな。 でした。 ☆−−−−− これは精神疾患で苦しんでいる方からすれば「暴言」ですし， そんな発言をしてしまうくらいの想定しかできない過去の 自分に恥ずかしさもあります。 けど，この私の発言って，心の素直な言葉だったんですよね。 まわりを囲っている いろいろなガードをはずしてしまった 私の心の声だったんです。 で，心があらわな状態にいるときって，ちょっとした 言葉に過敏に反応してしまいます。 だから，その時は結構ショックだったですね。 もうちょっと言い方あるだろ？って感じでした。（笑） ☆−−−−− で，思うのは，指摘の仕方ってもの難しいなってこと。 そして，常に自分が想定できない立場（思い）の方って 必ずいるんだろうなって謙虚な気持ちです。 でもあれですよね・・・ 頭でわかっていても，なかなか，そんな風にはできないだな。 う〜〜〜ん・・・(;^_^A 21 昨日のこと アンカー 2001/11/14 21:17 男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 日本国内 昨日はお騒がせして申し訳有りませんでした。少し補足させて下さい。 私は自他共に認める田舎者です、田舎者は場の空気が読めない。時間を守るという概念がない。との事ですが、田舎でもそんな人は相手にされません。誤解をおそれずあえていわせていただければとの事ですが、出来れば違う表記でお願いします。 それと貴方の言われる当事者とは誰のことを指すのでしょうか？伯父様は当事者じゃないのですか？私は自死によって悲しんでる人苦しんでる人怒ってる人みんな当事者だと思っています。 もし貴方が「貴方は当事者ではない」と言われたらとても悲しく傷つくと思いますよ。 私は妻を救えなかった人間です。もう自然死以外見たくないです。 闇討ち。S＆W17口径で眉間を打ち抜きます。等決してされることはないと思いますが、冗談でも聞きたくないのです、何故か苦しみ亡くなった妻の顔が浮かぶのです。 好き勝手なことを言って申し訳有りません 思っていることを吐き出してしまいました 気を悪くしないでっていってもムリだよね　すいません。 22 こちらでは、はじめして。 fine（ふぃーね） 2001/11/14 23:57 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東 lily bellさんの１２を読んで、かなり絶句してしまいました。 あちらの掲示板の方で思いっきり子供のことを書いた直後だったので・・。 そうですね、子供をもたないうちに伴侶を亡くした方にとっては子供の話題はかなり辛いものがあるでしょうね。　うん。 本当におっしゃる通りいろんな方がいて、環境や関係によってその想いもさまざまですよね。　わたしも考え込んで書き込めないこともあります、が、はーとろーどさんの 「内にためないで、どんどん出すことによって前にすすむ力が出れば。ここはそうしてもいい掲示板です。」という主旨の言葉にとても救われて楽になりました。 なんでもあり、と言っても　わたしたちはみんな十二分に傷つき　痛みにはとても過敏ですから、他のひとを傷つけないよう精一杯気遣って話していると思います。　それでも配慮が足らなくて、悲しませてしまったら・・指摘してもらって謝るしかありません。 　それでいいんじゃないでしょうか。　だって、傷つけたとわかった方も絶対こころが痛いもの。 それと、責めるつもりはありませんが、わたしもいしか１さんの「田舎者」という言葉には少し抵抗がありました。　でも、他の表現は独特の「ガス抜き」なんだろう、とコミカルにとらえています。 「当事者」という枠をわたしなりに言わせてもらえば、亡くなった方と人生を共にした、もしくは、そう覚悟しておられた方で、その他の親族と一緒にしてもらいたくない、という気持ちがあります。　 私事になりますが、主人がこんな亡くなり方をしたことで　うちの実家がわたしの境遇を悲しむあまり主人の親族の言葉ひとつひとつにかなりヒステリックになり、わたしに相談もなく　絶縁状ともとれる非難の手紙を送りつけました。 　こんなひどい例で申し訳ないのですが、これは人生の１部分を削り取られた者と　そうでない者との視点の差なのかなあ・・と苦々しく思いました。　 同じように悲しんでいても　亡くなった者を１番に考えられる立場の者を当事者と呼びたいです。 （どの悲しみも、誰に対する思いやりも、尊くてありがたいのですが。ね。） 23 当事者？ モラン 2001/11/15 00:45 女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本 亡くなった子は、主人の兄弟にとっては甥にあたります。 傍から見れば、当事者かもしれませんが、こんな言葉が投げかけられました。 「お前のところは3人もいるから、1人ぐらいいいだろ。俺のところは2人しかいない」 もう一人は、「優しい子だ。優しい子だ。と言っているからこんなことになるんだ」 主人は「あんな我慢できない子にならないように、他の子供をしっかり育てていこうね」 本人たちは、慰めているのかもしれませんが。その言葉忘れることはないでしょう。 これら3人。本当に当事者？痛みがあるの？ 絶対当事者ではない。当事者に入れたくない。 24 おじゃまします えりか 2001/11/15 01:05 女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本 こういう掲示板もいいですね。 「語たり深める」というのも気に入りました。 傷ついた言葉は、いろいろありますが、 つんしゃんさんの「親不孝」もよく言われました。 親は言った人が帰ったあと、「親不孝なんて思ったこともない」と怒ってました。 あと「逆縁の家族は不幸」「先祖が祟った」 勝手にストーリーをつくり、性格的なものまで持ち出され 「頑張りすぎたから」「無理ばかりして」 なんでもない言葉のようですが、ズキズキきましたねえ。 25 和解への一歩 いしか１ 2001/11/15 04:51 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 アンカーさん＆みなさま 田舎者という表現ですが、、 自分が住んでいる場所は１０年前まで車庫証明がいらず、一番近いコンビニが車で１０分、たぬきが道で車に轢かれるという、田舎です 私もそういう意味で田舎者です 自嘲のつもりだったのですが、これからは「痴れ者」という表現を使わせていただきます 当事者、ですが私はやはり生活をともにしていた人間だとおもいます それと夢にでてくるか、がポイントだと思います 仕返しのS&W、、については、ドリアンの缶詰１００個を３畳の部屋で開けるって罰に変更します ドリアンの缶詰がどんなものかは、野外で一度開けてみてください では、、 26 モランさん いしか１ 2001/11/15 06:55 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 ご主人、、、厳しい発言ですね 指が１０本もあるなら一本くれ、って言ってみてください 「どれも大事」と断るでしょう そしたら「子供は何人いても代えられないもの」といってみたら わかっていただけるのでは？ なんて独身の私がいっても説得力はないですかね 率直にいってご主人は当事者とは言いがたいと思いました ご主人が寝てる間に布団に生のドリアンいれてやったらすっきりしますよ では、、 27 （笑） fine（ふぃーね） 2001/11/16 01:16 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東 いしか１さん・・・　おもしろい〜！　（笑） 28 夢 ｋｏｋｏ 2001/11/16 12:01 女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道 > いしか1さん > それと夢にでてくるか、がポイントだと思います 昨日で1年が過ぎました。 わたしの夢には息子はまだ一度しか出てきません。 逆に、今となっては絶縁状態の元姑のところには何度も出てきたといいます。それも夢ではなくて「姿をあらわした」というのです。 「何度も姿をあらわしてはオイオイ泣いていた」と。 「大人でも、いざとなると思いとどまるのに、あの子はそれを遣り遂げてしまった。よっぽどのことがあったんだよ、○○（私の名前）さん。--苦しかったろうに。だからいつも泣いてるんだろう」と。 私はお医者さんの「そんなに苦しまずに短時間で逝ったはずだ」という言葉に救いを求めていました。 でもそれをキッパリ否定されてしまったのです。何度も何度も言われ、 それから眠れぬ夜が続きました。 『なぜ死んだの？どうしてなにも言わずに逝ってしまったの？苦しかったの？くるしくなかったの？夢に出てきて教えてよ！』 とうとう、出てきてはくれませんでした。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ それから つんしゃんさん、えりかさんも言っておられた「親不孝」って言葉… わたしは父から言われました。 一番言ってほしくない一言ですよね。父には正直に自分の気持ちを伝え、わかってもらいました。 ・・・・・・・・・ いしか1さんのユーモアわたしも好きです。 フルモンティさっそく見ました。笑いました。 29 レスです ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/11/16 17:17 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 ＞ｋｏｋｏさん > 私はお医者さんの「そんなに苦しまずに短時間で逝ったはずだ」という言葉に救いを求めていました。 とってもよくわかります。 「そのとき」苦しまずに逝ったのかどうか・・ あとに残された者は必ず考えるのですよね。 私も、主人が苦しんで逝ったんじゃないかって考えただけで 気が狂いそうでした。 検案書には聞いた事もない専門用語が書かれていて ずっと気になっていました。 でもある日偶然本屋さんで、元監察医の方が書かれた本を見つけて 主人の死は急死であったことがわかりました。 急死っていうことは、苦しんだ時間は短かったということで それがわかっただけで、ほんとうに、ほんとうに少しだけですが 救われました。 「苦しんで逝ったんじゃないんだよ」って私に知らせるために 主人があの本に巡り逢わせてくれたんだって思うようにしてます。 ｋｏｋｏさんも、お医者さまの言うことを信じましょうよ。 専門家が言うんですから、そっちが本当だと思います。 夢・・ 私の主人も３回しか出てきてくれません。 これだけ毎日毎日想い続けてるのに、もっと出てきてくれても いいんじゃないの？って文句のひとつも言いたくなりますが（笑） もしかして、もうとっくに主人はどこかで生まれ変わって 新しい生を始めているんじゃないか・・なんて 考えることもあります。 夢に出てこないことにも、何か意味があるのかなぁ・・って思ったりも します。 ＞ｆｉｎｅさん 私自身が「癒しと語らい・・」のほうで息子のことを、 主人の血をひいた唯一の存在だと思うと思い入れが強くなってしまう って書いたので、あとで「あ・・・」って思ったので、それで先日の 私のあのような投稿になったのです＾＾；　 ｆｉｎｅさんの投稿からは、ご自身がおっしゃるような 思いっきり子供のことを語ったという印象は受けていませんでした。 子供のことについても、たしかにいないことで淋しい思いをしてらっしゃる方がいるのは事実だと思いますが、 私が可哀相だとか不幸なんて決めつける権利なんてないし そう考えること自体、傷つけることなんだ、とも思いました。 子供を授からなかったとしても、それにはそのことの意味がきっと あるんですね。 子供がいることで背負う苦労、生じる悩みというのもあるし （もちろんかけがえのない存在であることは間違いありませんが） やはり、それぞれの立場で考え、納得して、信じていくしかないんですよね。 そして、自分のことを語っていると、誰かの痛みに触れたり、かすったりしてしまうかもしれない。 自分がそう感じることもあるかもしれないけど、そういうときは （非難するというのではなく）たんたんと自分の思いを自分の立場で 語っていけばいいのですよね。 そうしていくことで、さまざまなひとの痛みがわかっていくのでしょう ここのテーマとちょっとズレたレスになってしまって 申し訳ありませんm(__)m 流れを遮ってしまったこと、お詫びいたします。 あ、それと、いしかさんには私も、毎度毎度笑わされます。 ここの掲示板では本当に貴重な方だと思います(^^) 30 夢の続き つんしゃん 2001/11/17 00:41 男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿 うちの息子が夢に出てきたのは一度だけ。 あんなに図体がでかいのに襖の間からちょっと顔を出してすまなさそうに私を見ていた。 きっと怒られると思って出にくかったのでしょう。 それ以来随分と経ちますが夢には出てきていません。 ☆いしかさん ＞発言者の後をつけて闇討ち ＞ドリアンの缶詰１００個を３畳の部屋で開ける など攻撃的なことは考えた事もありません。そんなことをしても息子は帰ってこないし、 他人からすれば無意識に使った言葉なのでしょうから。 ただ、その人たちとは口を聞きたくない、ここから立ち去ってくれなどとは思いますが。 昨日も同僚がボスから罵声を浴びせられて自席へ帰ってきた時に別の人が、 「絶対に彼は自殺しないよ。Ｂ型だから」って私の前で平気で言う。 「息子はＡ型だから自殺したのかっ！」と言い返したかったがそんなこと言っても どうしようもない。彼の気持ちは「心配しなくても大丈夫」と言いたかっただけのはずだから。 言葉って人によって受け止め方が違うんだよね。ネット上では特にそう感じます。 31 日常生活・・・ ａｋｉｋａｚｅ 2001/11/17 11:05 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内 つんしゃん様、こんにちは。 > きっと怒られると思って出にくかった 私も思います。怒ってるもん。つんしゃんさんだって怒っているでしょう？怒った後に、抱きしめて、もう絶対１人にさせない。 失敗しちゃったな･･･って。「なんだよ、俺の事、もっとみててくれよ」って、言われたい。もう一度やり直したいけど、相手がいない・・ これはもう大失敗です。やり直しができる事を心から羨ましいと思います。今更ですが。 「親不孝」・・・親より先に死んだら親不孝？？？言ってる人に迷惑かけてますか？って聞きたい。 まだまだ日本は平和です。大部分の人は決まった事にしたがって大人しく生きてます。暴動もないし、内戦もない、日本人は今すごく大人しくなってます。宗教もなければ徴兵制度もないし・・・本当に自由な国です。 みえない階級社会があって、上には上がいて、下には下がいます。 宗教があるのがいいのか悪いのかはわかりません。 私も無宗教ですから。 ただ・・・今回の事があったとき、隣の人が自殺現場を見てしまいました。学会の人でした。「こんな事になって引っ越してしまいますが、嫌な思いをさせてごめんなさい。」と言うと、自分達はいろんな人を見て来てる事。両親が離婚して、いろいろあって、母が入信していたことで、自分も入信した事を話してくれました。 私の学生時代の友人は、死んでいた脱衣所で３０分も手をかざしてくれました。 彼女は障害を持った子供を育てています。 自分の弟を自死でなくした事で、ある宗教に入った人が、手を合わせて 供養をしていく事でようやく救われた事。そして、大切な人を亡くした事で、精神を病んでしまった人、登校拒否、いじめ、暴力様々な人が手を合わせて救いを求めにきている事・・・・そんな事を話してくれました。もちろん誘われました。・・・ 密教のお寺では、自殺を思い止まった人が修行していた事。 俗世間と離れて・・・もう都会には住めないと言った言葉が今でも印象に残っています。 皆日常の生活の波に乗りながら、別の世界を持っているように思いました。利益優先の酷い宗教もありますから、いろいろですが・・・・ つんしゃんさんが言ってましたよね・・・ 日常の生活の波に乗らなくてはいけない。そうなんです。 死別の経験のない人に、元気に明るく暮している人に わかる訳はないんです。 私は今・・・役者です。いろいろ使い分けて日常を過ごしています。 苦しいです。しんどいです。 嘘も多くなりました。 でも、それは私の生きる為の手段です。この表面上幸せな国で暮していく為の・・・ これから私達の回りの人に何かがあるかもしれない。 そんな時にきっと私を思い出すんだろうと思います。 だから、経験してない人に何を言われても仕方ないと思うように してます。そして特に何も語らないようにしています。 新興宗教がいろいろあるのも今の私にはわかるような気もします。理不尽な世の中で、自分の楽しみばかりを考えて生きている人間にはなりたくないと思う今日この頃です。 私はたまに、日本を脱出します。Ａ型Ｂ型なんて、日本ぐらいです。 そんなんで性格がどうのこうのって。ばっかみたいって思います。 このままでいたら、優しくて、真面目に仕事して、内気で、人間関係が苦手な人は、何処で暮せばいいのか・・・３００万の借金で自殺する人の気持が、政治家にわかる？仕事ができるからと言って、押し付けられて１人で残業している真面目な社員の気持が、図太い脂ぎった上司にわかる？ ・・私も、たまに友人の愚痴を聞きますが、飲みに行くメンバーが嫌だからどうしよう。 子供の自慢話で腹がたった等々・・・ため息でちゃいます。私も以前はそんなもんだったかな・・・ 本当に人間はややっこしくて、面倒な生き物です。私も夫も何かに囚われていたのかもしれない。 長くなりました。２時間かかって書き込みました。 会って語ったら、５分かな・・・ 32 おだてたって何も出ないよ（＾＾； いしか１ 2001/11/17 13:10 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 こんにちは、みなさん ちょっとこない間にレスが沢山あってびっくりしました 怒りのレベルって １、かろうじて笑える ２、想像で仕返しする ３、黙って立ち去る、だと思います また、彼女の職場にヤボ用があって行ってきました 例の正反対の噂を流した人をみかけた瞬間 それまでは、どなりつけてやろう、と思ってたのですが 頭真っ白で立ち去るだけでした アンカーさんはきっとこういった状態をおっしゃりたかったのでしょうね 今年、忘年会に誘われたのですが、きっとその人も来るでしょうから 二次会に参加させていただく事にしました 酒飲んでたらお互い無事ではすまないでしょうから 話はかわりますが、電車マニアの友人と一緒に北海道に行くことにしました 電車で２泊、札幌滞在７時間という電車マニアでないと厳しい内容ですが、オプションのカニ食い放題を満喫してきます 札幌お勧めスポットがあったら教えてください こうして励ましてくれる友人がいるってことは自分にとっての救いです 皮ごとドリアンぶつけてやりたい人間もいますけどね 私の叔母、交通事故でご亭主を亡くしてて、この件では一番励ましてくれているんですが、いろんな宗教にさそわれているそうで、 入らないとなると捨てゼリフ吐いて帰っていくと、穏やかな日々ってのはどこのお題目だよといいたくなります 彼女を映した８ｍｍがあるのですが、夢で出てくるのはこの映像がそのまま流れるんです、夢なんだからいろいろ種類があってもよいのでは？とおもうのですが、やはり何度も見てるせいかしら この８ｍｍ、指輪と一緒に納骨すればよかったのかしら？ みなさん、どうされてます 33 思い出した事 モモ 2001/11/17 17:15 女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿 ａｋｉｋａｚｅさんの書き込みを見て思い出しました。 母が一人で住んでいた市営住宅の片づけを終え、もうここには来る用事がなくなった日に、お通夜や葬儀に来てくださった近所の方に挨拶に行きました。 「長い間お世話になりました。片づけが終わったので今月いっぱいで明渡すつもりです。葬儀の際には来て頂きありがとうございました」 心から感謝の気持ちを伝えました。 でも、鍵は開けてもチェーン越しに聞いている人がいました。 私の思い過ごしか・・・少し迷惑そうな顔で。 そりゃあそうですよね。 同じ階段であんな事が起こったんですから・・・ 気持ちいいわけはないですよね。 私はａｋｉｋａｚｅさんのように､その事に触れて謝れませんでした。 それと傷ついた事・・・というか、とても嫌だった事は 母を見つけてすぐに救急車を呼んだんですが、もうすでに必要ない状態で､入れ替わりに警察の人が来たんですけど、家の中の電波状態が悪かったらしく、外に出て階段で大きな声で今私が警察の人に話した状況を他の警察の関係先に告げているんです。 何度も何度も繰り返しながら言うんです。 近所の人は、聞く気がなくても聞こえる状態です。 それでなくても救急車が来たかと思うと、パトカーが階段の下に横付けで停まってるんです。 何事かと思われても仕方ありません。 家の戸も開けっ放しでそういう状態なので私が小さい声で、でももう一人の若い警察官に聞こえるように弟に「あんな大きい声やったら聞こえるやんか・・・なぁ・・・」と言うと、その若い警察官は「すいません。無線の電波が届きにくいようなんで・・・」と言いました。 もう少し配慮できなかったのかなと思います。 昨日母の夢を見ました。 あまり見なくて､これで3度目ぐらいです。 ここで、夢に出てくる云々の書き込みを見たからでしょうか。 その夢は､また違う感じでやっぱり母が亡くなった？と思う夢で、 ワンワン泣いている私がいました。 34 クリスマスについて いしか１ 2001/11/17 22:58 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 誰とすごしましょう 前にも似たことを書きましたが、クリスマスの準備をホームセンターで しているカップルをみると「ああああああああああ」という気分 これって自死で残されたからって訳じゃなくて、単に失恋した男の悩みなのかもしれません、ここに書き込むには不適かもしれません すいません 35 遅くなりましたが… イルカ 2001/11/18 03:31 女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 日本国内 「語り深める掲示板」の開設おめでとうございます。 傷ついた時… 相手に悪気がなく発せられた言葉… 思いやりのない人もいるけど 殆どは傷つけようと思って言ったわけじゃない… でも、傷つきますよね。 完全に同じ立場にはなれないのは当たり前だから… でも、ほんの少しの思いやりで 少しは相手を傷つけなくて済むかもしれない… 言葉は人を癒したり傷つけたりします。 そして一度言ってしまった言葉は取り消す事は出来ない… 言葉はとても重いものだと思います。 だからこそ、言葉を選んで使わなくてはいけませんね。 傷つけた時… 傷ついた言葉同様 私達が経験していない事で たくさんの人を傷つけてるかもしれない… 私はいつも言葉にする前に頭の中で考えます。 考えてから言葉を口にするようにしています。 でも、気が付かないうちに傷つけているんでしょうね。 だって、私の心の痛みが他の人にわからないと同じ様に 他の人の心の痛みも私には本当にはわからないから… 義理や社交辞令などの言葉は心には届かないから 言葉にする時は本心から言わなくてはと思います。 無責任に同情したり慰めたりしても 相手の心には届きません。 例え、気持ちを理解する事ができなくても 本気で考えて言ってくれた言葉は暖かいものです。 それが、例え同じ立場じゃなくても… 36 いしか１さん　皆様へ アンカー 2001/11/18 13:00 男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 日本国内 慇懃無礼であった私のいしか１さんへの批判に対し ご意見、ご返事本当にありがとうございます。 いしか１さんからは、和解と言う言葉までいただき、ただ感謝です。 いしか１さん、怒りのレベルはもう一段上も在るんですよ。 頭が真っ白になってそのまま行動に移してしまうレベル 私は遺体と対面したときになりました。殴ろうとしました。 両脇にいた警察官に腕を捕まれ我に返りましたが それ以来、殺人関係の言葉を聞くと妻の顔が浮かぶようになってしまいました、なぜですかね それと事情聴取の時、奥さん保険には入って見えましたか？ それを聞くときの覗くような目、あれには傷ついたな。 思わず自分で調べろって言いそうになりました。 37 警察の態度について いしか１ 2001/11/18 16:12 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 アンカーさんへ 私も警察に「あなたが結婚を延期したので、彼女はショックをうけたんでしょう！」と何度もいわれました。もちろん違いますよ。 それと靴のサイズも調べられて、、、海岸に靴あとがあったからだそうですが、ってことは俺がそこにいたってことですか？？？ 私と彼女、偶然同じ保険会社で、それぞれ自分をうけとり人にして たんです、「かきかえようか？」といってましたが、書き換えてたら 私も同じ目にあったんでしょうね 警察ってわかりやすいシナリオが好きで、気配りができなくて 「痴れもの」ばかりですよ、まったく 38 絶望と、笑いと・・ ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/11/18 17:34 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 ＞ａｋｉｋａｚｅさん > やり直しができる事を心から羨ましいと思います。今更ですが。 　この世に奇跡と呼ばれるような出来事はいっぱいあるのでしょうが 　死んだ者が生き返るという奇跡だけは絶対に、絶対に起こらないのですね。 　命だけは取り返しがつかない・・ 　ほんとうに辛く、残酷なことです。 　この絶望から逃れる道はあるのでしょうか。 ＞いしか１さん >おだてたって何も出ないよ 　何か出さなきゃならないのは私達のほうかも（＾＾； 　笑わせていただいてるんですもの・・ 　でもあまり「笑わせて、癒す」ということに使命？を感じ過ぎないで 　くださいね（＾＾； 　いしかさんご自身だってここに癒されに（あるいは怒りを吐き出しに）来てるんですものね。 　いつの間にかいしかさんに笑いを期待している自分がいたりして、 　ちょっぴり反省してます(^^ゞ 　 　 39 自分のことを少し leeron 2001/11/19 11:22 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 みなさん。意欲的な書き込みをありがとうございます。 怒り。その中の笑い。悲しみ。ゆっくりした自分のペースで、 深い思いをじっくりと語って下さい。 今日は、少し自分のことを語らせて下さいね。 今日、弟が亡くなって３年目に入りました。 昨晩、生まれてはじめてみた流れ星が、きれいでした。 弟がなくなった翌日のことです。父と、父方の叔母が話していました。 耳に飛び込んできた言葉です。 「あの子（弟の奥さん）も、ずっと悔やんで生きていかなければいけないんだからね」 苦々しいトーンでした。 一番大好きな叔母でした。気っぷが良くて、よく話を聞いてくれて、さばさばしていて、ちょっと毒があって。 家族は皆、よく相談相手になってもらってました。弟も。 そして、弟のことをよくかわいがっていました。だから、義妹に怒りの矛先が向いたのかなと、思いました。 「でも、なにもこんな時に……」 その一言以来、私のなかでは、すべての長所が裏返しに移るようになり、 とげとげしい目を彼女に向けるようになってしまいました。 それから、これまで、まともに話したこともありません。 でも、今日の朝、突然あることを思い出しました。なんでこんなことを忘れていたんだろうというくらい大事なこと。 彼女も、女手一つで、子供を育ててきたのでした。本人が語ったこともなく、周囲も話題にしないので、その詳しい顛末は分からないのですが……。 あの言葉は、自分を振り返ってでてきた言葉ではなかったのか？ 誰にもいわないけれど、娘を片親にしてしまったことに、 これまでの長い年月、幾ばくかの罪悪感を抱えてきたのではなかったか？ かわいがった甥を失った悲しみのなかで、 辛かった半生を振り返っていたのではないのか。 その上で、何かを伝えたかったのではないのか。 そう思い至ったときに、なぜあのとき、問いただしてでも、真意を聞かなかったのかという深い後悔と、もう一度、きちんと話さなければいけないという気持ちが生まれました。 そして、私がとった態度は、逆に彼女を深く傷つけていたのではないかという思い。 そう思ったら、思いがけず涙が出てきました。バス停にいたので、困ってしまいました。 でも気持ちのいい涙だったように思います。 許したわけではありません。でも、痛切に、話してみたいと思っています。 もしかしたら、弟への思い、義妹への思い、その子供たちへの思い。 深く共有できる部分があるのかも知れません。 弟が彼女に相談したり、心を開いていたことなどが、聞けるかも知れません。 なにより、私の心の中に刺さったとげが、一本抜けるかも知れません。 彼女の心に刺さっているかも知れない、大きな棘と一緒に。 もしかしたら、そういった相手が、もっといるのかも知れません。 こういうことを、書かせていただいたことで、かえって、心の傷が痛まれる方もいらっしゃると思います。 また、絶対に許せない人間がいることも事実ですが。 その人の背景が、ふと見えてしまって、怒れなくなってしまうこと。 そんなこともあるんですね。 40 いしか1さん ｋｏｋｏ 2001/11/19 12:11 女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道 > 札幌お勧めスポットがあったら教えてください 個人的に好きな場所は、旭山記念公園です。札幌が一望できます。 藻岩山（観光スポット）に登って見るよりも札幌の景観がきれいにみえます。ただ、冬季は閉鎖してたような… 今の時期は大通り公園にホワイトイルミネーションが登場して、夜はとてもきれいです。 でもカップルだらけになるので、クソッという気持ちになるかもしれません。 それから札幌時計台は、写真で見て美しいイメージを持っている方は見に行かないほうがいいかも…（かなりがっかりします） あ　すいません、お勧めできないスポット紹介になっちゃいました。 41 というわけで いしか１ 2001/11/23 01:37 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 この夜勤があけたら札幌に向けて出発です kokoさん、ありがとうございます 将来「人にダメージを与える５０の方法」という本を書くときに お勧めでないスポットを紹介するというネタを使わせていただきます では、また 42 もどってきました いしか１ 2001/11/25 15:24 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 寝台列車で２泊札幌滞在7時間の旅は、、良く言えば濃密な時間をすごせてよかったです 旅の報告は、この掲示板にふさわしくなさそうなので、ちょっとしたら HPをたちあげますので、そちらをどうぞ では、また 43 おはようございます ペト 2001/11/28 05:12 女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内 おひさしぶりです。私のことを覚えている方いないと思いますが。 最初に書き込みした時の精神状態はとてもどん底で 命の電話を検索した時にここを発見して、ここに辿り着いたんです。 今はあの頃にくらべて、精神的にとても元気になりました。 やはり悲しいようですが、故人の事は考えないようにするのが１番ですね・・。 私は考えるとドンドン底へ沈んでいってしまいます。 それでもやはり考えてしまうのですが、深くは考え込まないようにしてます。 深く考えると・・・もうダメです。 とても苦しく沈没してしてしまいそうです。 何か違うことに夢中になるように心がけてます。 最近は元気で楽しい毎日が送れてます。 いつ鬱状態が襲ってくるかと不安ですが、 あの状態から抜け出せたのは本当に良かったです。 「死んだ人のことも考えてあげないとだめよ」などと 言う人や、断言する人もいますが。それは嘘。 人によって違うのです。私には絶対できない。 それを考え始めたら死んでしまいそう。 考えないことが死んだ人のためになることだってあるんですよね。 本当につくづく感じます。 44 ベトさん leeron 2001/11/28 11:38 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 ９月でしたか……。 最初に書き込みをいただいたのは。 覚えてますよベトさん。 少しでも元気を取り戻されたようで、安心しました。 嬉しいです。 ご自分なりの切り抜け方を否定されるような言葉は 辛いですよね。 今後どう心が動いてゆくかはともかく……。 ぎりぎりの、今の気持ちを思いやってもらいたいものですね。 いつでも、いらして下さいね。 そして、怒りでも、不安でも辛さでも 好きなだけお話になって下さい。 45 いしか１さん leeron 2001/11/28 12:05 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 お帰りなさい。 よい旅だったみたいですね。 ＨＰ楽しみにしてますね。 あと、切れ味のよいご投稿も（笑） 46 leeronさん ペト 2001/11/28 21:08 女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内 覚えていてくれて嬉しいです。 最近は以前に比べとても元気に過ごせてます。 また書き込みさせて頂きます。 このホームページにくるとホッとします。 47 ハジメマシテ 月華 2001/11/29 21:43 女性 ／ 20歳未満 ／ その他 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内 いまね、ほんと苦しい｡ いっそ死ねたら・・・死にたい って思ってた｡最後だからっておもって 彼氏に電話したよ｡ そしたら 「お前が死んだら俺には何が残る? おまえのこと憎むしかないじゃん。 俺,お前がいないとなんもない。 お前だけがいてくれたらなんもいらん。 だから死ぬな！一緒に戦おう」っていうかんじでいってくれた。 まだあたし、がんばれる。 がんばってもいいデショ・・・？ 48 助けて あゆみ 2001/11/29 21:55 女性 ／ 20歳未満 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 四国 はじめまして。 あゆは１６さいです。はじめてなんですが長いカキコ読んで下さい｡ １週間前、彼氏が死んじゃったんです。 原因はバイクで交通事故でした。あゆの彼氏はまだ１７歳でした。 彼氏の親は何も言ってなくてしょうがないって一言いってました。 あゆはもう涙で前も見えなくて何も考えれなくて泣いてばっかでした｡ 彼氏とは２つの夢がありました ひとつは結婚式をあげること もうひとつは２人の子供をつくること でもいまこどもはいます。もう４ヶ月に入りました｡ 彼氏は子供の顔をみれなかった・・・ ほんとにくやしいです。 彼氏を誘った(暴走行為に)ヒトはあゆは一生恨むでしょう きっと顔もみれないでしょう。悔しい｡ だけど子供と一緒にもういちど１から始めます｡ いつかきっと彼氏以上に愛せるヒトも見つけたいデス｡ このことは一生わすれないしいまでも涙が出ます｡ 彼氏が好きだった浜崎あゆみの曲を聞くたびに思い出します｡ ほんとにこーいうときはどうしたらいいでしょうか？ 49 あゆみさんへ いしか１ 2001/11/30 00:23 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 つらいとおもいます。愛する人が とつぜんいなくなるってことはここにくる人だれでも味わった感情で 悲しい、なんてことばでは表現できない ところでここに書き込まれてるってことは彼の後をおいかけたい ってことですか？ それはやめましょう あゆみさんの家族があゆみさんと同じ思いをすることになります あかちゃんのことですが、、うーむ 経験はないのでなんともいえませんが、、、落ち着いて とりいそぎ 50 月華さんへ いしか１ 2001/11/30 00:26 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 夜に考えことをすると、しずんでしまうから 夜にものを考えるのはとめましょう どうしてもなら、またかきこんでください 生きてることがすべてのはじまりです とりいそぎ 51 あゆみさんへ-２ いしか１ 2001/11/30 02:17 男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東 おちついてよみなおしたら、あとをおいたいとはかいてませんでしたね すいません、はやとちりでした 話はすごく現実的になりますが、出産の費用って大丈夫ですか 母子手帳をもらうときに説明があったと思いますが市役所とかから補助があるはずです、活用してください 老婆心ながら 52 あゆみさん。月華さん。いしかさん。 leeron 2001/11/30 11:07 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 いしかさん。 本当にそうですね。 生きることがすべての始まり……。 ありがとう。 わたしも、あゆみさんと月華さんに、同じ言葉を贈りたいです。 あゆみさん。 心の辛さと、現実の辛さ。本当になんと言っていいか分からないです。 ただ、その辛さの幾ばくかは分かりますよ。 いしかさんのアドバイス、生かしてみて下さいね。 信頼できる周囲の方に相談して、 少しぐらい迷惑をかけたって大丈夫ですから。 ご自身と、おなかのなかの命を守ることを一番に考えて下さい。 月華さん。 いしかさんのおっしゃるとおり、 夜中に、一人で考え込んじゃいけません。 でも、すてきな彼ですね。 頑張りましょう。辛いときはきっと彼が支えてくれますよ。 そして、あゆみさん。月華さん。 ここの掲示板もいいのですが、お二人のお気持ちをお話しされるときに、 より同じ想いをもたれてる方々が集まる掲示板もあります。 ここは、家族に自殺された方が集まる場所なので、 もしかしたらお二人が語られる言葉にふさわしいレスがつかないこともあるかも知れません。 このＨＰにも、 「だれでもなんでも掲示板」 http://bbs9.otd.co.jp/aoisora3/bbs_plain 「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板」 http://bbs9.otd.co.jp/aoisora2/bbs_plain また、リンクさせていただいている掲示板に、 「愛と死別の掲示板」 http://road.omosiro.com/livebbs/top.html などの、掲示板があります。 同じ経験をされた方がいらっしゃるかも知れません。 そちらでお話しされた方が、より、お二人にとってよいかも知れませんね。 53 ご参加いただいたみなさん。 leeron 2001/12/17 12:14 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 そろそろ、一月が過ぎようとしています。 今週いっぱいで、 この板はとりあえずクローズとさせていただきたいと思います。 ちょっと尻切れトンボになってしまいましたが、 これは、管理人leeronの力不足です。 活発な書き込みを生かし切れなかったこと、お詫びします。 反省点としては、 力んでしまって、テーマの間口を広く取りすぎてしまったこと、 もう少し管理人自身も、お話に参加して、方向を示すべきだったこと。 臨機応変に、テーマを絞り込んで行った方がよかったかなと、 反省しています。 今後のために、考えられるテーマ。 こういうことをやりたいという立候補。 テーマ板の運営についてのアイディアなど、 いただければ幸いです。 あと、言いそびれたことなんかもあれば……。 では。 54 幸せな死って？ ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/12/21 02:16 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 以前ここの掲示板に、主人の死を「悲劇的な最期」って言われて 打ちのめされた話を書きました。 でも、主人にかなしいさいごを遂げさせてしまって、そのことで ずーっと、胸が張り裂ける思いをしているのは事実です。 毎日、朝目覚めてまっさきに頭に浮かぶのは、主人のあまりにも さびしい、かなしいさいごです どうして・・ あたたかいベットの上で、 私や息子や可愛い孫たちに囲まれて、 痛みも苦しみもなく 自分の人生の全て、成し遂げた仕事や築いた家庭・・ そういったものすべてに感謝して満足して 私達の「ありがとう」の言葉に見送られて・・ どうしてそんな人生の終わり方をさせてあげられなかったんだろう 妻失格の私 消えてなくなってしまいたくなります 傷ついて当然ですね 傷も痛みも自分自身のものとして生きていくしかないと思います 55 そうですね。 leeron 2001/12/21 11:12 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 ＞傷も痛みも自分自身のものとして生きていくしかないと思います そうですね。そうなんだと思います。 最終的には、自分の痛みは自分にしか分からないし、 傷の場所も、それとのつきあい方も自分で探すしかないですよね。 でも、その傷と向き合って、本当に痛いのかどうか、 自分にとっての痛みの意味を考えることは必要だと思います。 そうすることで、状況に引きずられる悲しみではなく、 もっと純粋な自分自身の悲しみとして、 真正面から受け止めることができるようになるのではと最近考えています。 失格なんかじゃないと思います。 自分のすべてを否定することはないと思いますよ。 lilyさんのなかには、一人の人間として、とても大事な すてきなものが、たくさんあると、いつも思っています。 この掲示板はそろそろ終わりですが、 一緒に考えていきませんか？ そして探しませんか？ 自分のなかに確かにあるもののかたちを。 それが、悲しみであれ、生きていくための糧であれ。 56 痛み・・・ はーとろーど 2001/12/21 17:23 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部 ｌｉｌｙさんの投稿を読んで思ったことですが・・・ 図星ゆえの「痛さ」ってのは経験あります。 そうではないので傷つくってのもありましたが・・・ お前が追い込んだ部分もあるんだろ・・・ そんな言葉を直接言われなくても，感じたときに， 考えたくない想定を無理やりさせられたような感覚になりました。 そんなことない・・・って言いたい自分がいるのかもしれません。 楽に生きたいがゆえに，自分は正しくありたいって欲求があるのかもしれません。 で・・・ それしか思いようがないときは，それでもいいのかなと思います。 けれど，そうなんだよ・・・と受け入れる考え方の スタートもないわけじゃありません。 そもそも，自分がすべてにおいて正しいわけじゃないって発想です。 今の私はどちらかと言うと，こちらに近いです。 受け入れて，かさふたを作って，強くなる・・・ そんな面も人間にはあるのかな？とも思います。 う−ん。まとまらない意見ですみません。 57 傷と向き合いながら・・ ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌ 2001/12/24 01:59 女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内 ｌｅｅｒｏｎさん、はーとさん そうですね。 自分のすべてを否定してしまったら、その先にあるものは「死」だけだと思います。 自分のすべてを否定し、自分を責め続けながら生きていけるほど自分は強くない・・そう気づいたのです。 死にゆくひとの多くは、生きている自分が許せなくて、自分を責めて、死ぬ以外に道がないと思いつめてしまったのだと思います。そうではないひともいるとは思うけれど。 自分を赦すことは自分の弱さを知ること、っていう遺族の方の言葉がありました。 私も少しずつ、そう思えるようになってきたのかもしれません。 今までずっと、自分だけをひたすら責めてきたけれど。 自分を完全に赦せる日がくるのかどうかは今はまだわかりません。 一歩一歩進みながら（後退してしまうこともあるけれど） いつか穏やかな日が迎えられれば・・ 穏やかな日・・それはすべてを受け入れ、自分を赦せる日なのだろうと思います。 自分を赦すことは、自分以外のひとを赦すことでもあるのですね、きっと。 自分のなかに確かにあるもののかたち・・ 皆さんの力を借りながら、考えて、見つめていきたいと思います。 58 ｌｉｌｙ　ｂｅｌｌさん leeron 2001/12/25 10:34 男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東 ＞自分を赦すことは、自分以外のひとを赦すことでもあるのですね、きっと。 まさにそうだと思います。 そして、許す許さないは、強い弱いを越えたところにあるんじゃないかと、最近思っています。 自分自身が生きること。 許す許さないは二の次。 それは、自分が生きていくなかで、結論のでていくこと。 傷つき、傷つけられながら、生きていくというのは、 本当は当たり前のことだったのかも知れませんね。 生きましょう。まず。自分自身を少しでも取り戻すために。 一緒に。