10001 うん、ありがとお。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/09 00:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
さんたさん、
うん、うん頷きながら切なくって、うれしくって泣いちゃいました。
今日は情緒不安定だから、ごめんなさいね。
今、膝の上にうちの猫ちゃん乗ってきてゴロゴロなってます。
『これもよし、あれもよし、すべてよし。』でしたよね。
こんな夜もありですよね。
あせらない、あせらない、ゆっくり、ゆっくりでいいんですよね。
さんたさんと、皆と、繋がっているんだよね。
Everyday Ｉlisten to my heart
ひとりじゃない
深い胸の奥でつながってる
そう、私は「Jupiter」なんだものね。
10002 さんたさん、ハルさん みき 2005/04/09 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
レス、ありがとうございます。
自分と同じような境遇の人は周りにいないので、なかなか自分の
弱さというか、つらさやかなしみをさらけ出す事ができずにいます。
お花見の季節はいろんな思い出があり、ますます落ち込んで
しまいますが、ここには同じ痛みをもった方たちが
おられるので心のよりどころになっています・・・
今はただ、無理をせず生きていくしかないんですよね・・。
10003 「ここ」という場所で。 さんた 2005/04/10 02:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
＞みきさん。こんばんわ。
わたしたちには、私たちが思っている以上のたくさんの時間が必要だと思うのです。
「彼ら」と暮らした日々はわたしたちの生活そのものだったものね。
季節の折々に・生活のふとした拍子に・何気ない誰かのひとことだったり、いつもたくさんのことを思い出したり・その事柄に感じて泣いたり。今日も、ね。そんな日でした。
わたしもそうなんですよ。いつも思うのです。
ゆっくり。ゆっくり・でいいのだと。
つらい気持ちや哀しい気持ちを 一緒に「ここ」という場所に持ち寄っていきましょうね。
たくさんの色んな気持ちと一緒に「ここ」という場所にいましょ。
がんばらないで・ありのままで・落ち込む時も・どんな時も。
「ここ」という場所で。
＞Ｊｕｐｉｔｅｒさん。
いっぱい泣いて・泣いて・泣いて・いこぉね。
そうですよ〜。『これもよし、あれもよし、すべてよし。』
今日の夜空はきれいでした。
久々に見上げた夜空でした。
10004 おはようございます Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/11 09:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
みなさん、おはようございます。
地震は大丈夫でしたか？
地震、雷など大の苦手な私だったけど、あの日の出来事に比べたら
今・・・こわいものはないって感じです。
息子のいる世界から、さくらはみえるのかなぁ
会えなくなってふたつめの季節がめぐってきました。
落葉をみては泣き、窓越しの景色はいつも灰色。
いつのまにか凍える冬に入ってた。
雪を見てもあなたを想い、雨でも、晴れ渡る青空でも
いつもいつも涙がこぼれてた。
「ここの場所」でも何度泣いただろう。
春になっても景色は灰色で
去年のあなたが、どうしても頭から離れないの。
制服もクラス写真も辛すぎてクローゼットにしまった。
食器棚のお皿を見ても
テーブルに座って一緒に囲んだ食卓が思い浮かぶ・・
もう二度と、４人でごはん食べる事できないの？
あなたのゆのみが、コーヒーカップが、お弁当箱が
私と一緒に泣いている。
窓の外を自転車が風のようにすりぬける。
「あっ・・・」あなたと背格好が同じで胸がさわぎだす。
窓をあけて目で追う自分。冷たい風しか答えてくれない。
朝から眠りにつくまで、何を見ても聞いても、毎日毎日
お母さんの心をあなたがひとりじめしてる。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
どうしてあなたがいる時にこの半分でも
ううん、十分の一でもあなたの事、見てあげなかったんだろう
母は、自分の事で精一杯で仕事や家事のせいにして
ちゃんとあなたの事みてなかったんだ
一人で苦しい思いを抱え込んで一人で答えをだして・・
お母さんの苦しさなんてあなたの苦しさに比べたら
きっとまだまだなんだよね
今ならあなたに寄り添えるのに・・・。
遅すぎるよね。おそすぎるよね・・・。
ねえ、お兄ちゃん・・
お兄ちゃんからお母さんはみえてますか？
ーーー＊−−−−−＊−−−−−−＊−−−−−−＊ーーー
朝からごめんなさい・・・
つぶれそうな気持ち「ここ」に置かせてください
10005 Jupiterさん サコ 2005/04/11 13:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
Jupiterさん,わかりますよ。よくわかります。
私も･･･寄添って泣かせてくださいね｡
寂しい｡あの娘に会いたい・・・と
朝から雨｡仕事もお休みで・・・・
Jpiterさんの投稿になみだしています。
私の心も･･･ずーとあの娘が独り占め
なにをみても・・・なにをきいても・・・
同じですよ｡
10006 jupiterさん ayasanママ 2005/04/11 18:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
Jupiterさん、私も一緒に泣いています。
Jupiterさんの投稿を読んでは泣き、
サコさんの投稿を読んでは泣いて、
同じ部屋で肩寄せ合って、泣いています。
毎日、毎日一時も頭から娘のことが、頭から離れません。
朝、目覚めた時から、夜布団で寝付くまで・・。
夫や上の娘には、申し訳ないとは思うけど・・。
家族の中でも、私と娘だけが「あの日」のまま
止まってしまっています。
アンパンマンさんがおっしゃっていたように、
「悲しみ方」が違うから・・。
どうして神様はこんなに苦しい思いをさせるのでしょう？
こんなに苦しい罰を与えられる程、悪いことしていなにのに・・。
10007 今日したこと・・・ 夕べの星 2005/04/11 21:22
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
洗面所をかたずけた
娘の使い掛けのシャンプーなどいっぱい発見
なでまわす
来客にコーヒーたてた スーパーに買い物
娘のバイト先 陳列の乱れを直して歩く
夕飯 海老の天ぷら いくら好きでも生臭ものは
供えてはいけないのか じれったい！
青い空の・・を見て 思いっきり泣く
ここずーと忙しく飛びまわり すっかりへたった
で からだに肥しをまいた 夕方には耳鳴り軽減
母は単純な生き物と 確信
そういえばもう ここのナンバーは１００００にも・・・
悲しみが寄り添っているところ 暖かい。
感謝。
10009 みきさん初めまして shiho 2005/04/12 08:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
私も子供もいなくて、来月で一人生活１０ヶ月になります。
半分はおもいっきり家に閉じこもって毎日涙ばかり流していましたが今は働き始めています。
なんのために生きるのか・・・一緒に考えながら過ごしませんか？
もう彼の子供を産めないのが今はすごく辛いです。自分のための人生はいらない・・・最初は眠れないからとお酒を飲み始め、そしていくら飲んでも酔わない、辛さは変わらない・・・現実逃避でアルコールを飲んでしまうのですよね。
毎日少しのお酒と週一の休肝日。目標にして。
最近は涙が止まらないほど泣くことがなくなりました。ふとした時に深い悲しみに襲われるのが今は怖いです・・・私は罪悪感をもちながら心に蓋をしています。
みきさん、何も知らない人に結婚はまだ？彼氏はいるの？って聞かれることないですか？話せない辛さも感じます。
すべてを知っている人の前で笑うと冷たい目で見られてるのではないかと思ったり・・・考えると、なんのために生きるのかにたどり着きます。答えはでないことかもしれないけど想いを心にためないでここに書き続けながら見つけていきませんか？
10011 こんばんは もん 2005/04/15 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 東北
あまり動きがないようなので書いてみました。
きょうはあの子の姉の専門学校の入学式でした。
大きな体育館を借り切って観覧の親をいれたら二千人くらい
いたんじゃないかとおもうほどの人でした。
式は一時間で終わって帰ろうと表にでたら
あの子の葬儀の終わる間際に駆けつけてくれた全日制の高校の
時の同級生の子にばったり会いました。
入学生と保護者は別々だったので外はごった返していました。
その中で会えたのでとてもうれしかったです。
あのこがあわせてくれたのかな？
でも本当のところ、うちのこはどこにいったんだろう？という
気持ちがおおきくて、お墓の下に、、、なんてまだ
信じられない。
お姉ちゃんもまだまだ本調子ではないようなのですが
先のことをあれこれ悩むより今を精一杯生きようとおもっています。
な〜んてかっこいいこと書いてすぐ揺れるのです、気持ちが。
10012 あ、間違えた もん 2005/04/16 05:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
久しぶりにかいたら、母でなく
子でした。
10013 もんさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/16 09:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
もんさんの声が聞けてうれしくって・・・
どうしても声をかけたくなりました。
いつも、元気かなぁって気になっていたから・・。
私は、今揺れてます。ここずっと前に進めずうずくまってます。
苦しいです。自分がいやです。
今頃になって思います。サコさんや夕べの星さん、
アンパンマンさんはもっともっと長い時間・・・。
この一日、この一日を越えて今の年月になってるんですよね。
みんな、毎日いろんな想いが混じり合って、
何度も泣いて、苦しさに、寂しさに、耐え続けてきたのでしょう。
時が過ぎれば・・・楽になれるって思っていたのかもしれない。
5ヶ月過ぎた今、また違う痛みが、空しさが襲ってきます。
「ここ」にくると寄り添って一緒に泣いてくれる。
優しい。うれしい。二十数年来の親友よりわかりあえる。
でも現実から目をそらせたい自分もいる。
「ここ」にくるとずっと離れられなくて、動けなくなって
『あの日』に戻されて苦しくなる。
だから自分で「ここ」から少し距離を置こうと思った。
でも、やっぱり・・・きてしまいました。
ちょっと今、泣く事に、考えることに疲れちゃった。
みんな、ちゃんと向き合って歩いてるのに・・・
情けない自分です。
10014 J サコ 2005/04/16 11:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
もんさん、うえのお嬢さんの御入学おめでとうございます。
こちらはもうすっかり葉桜になってしまいましたが・・・
もんさんのところはいかがでしょうね。
まだつぼみは固いのでしょうか｡
家では上の娘が就職活動が始まった頃にあの娘は独りで
旅立ってしまいました。
だから大好きだったお姉ちゃんが就職した先も知らないままです｡
喜びも、悲しみもいつも一緒だったはずなのに･･･
10015 もんさん、Jupiterさん サコ 2005/04/16 11:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
10014の題はこうなるはずでしたが･･･途中で送られてしまいました。
何時になってもパソコンに遊ばれてしまいます。
もんさんも同じですものね・・・・
空しいですね｡
Jupiterさん、私も時に戻ってしまうこともたしかにあるけれど・・・
多分、この気持ちをわかってもらえる場所として
訪れるのだと思います｡
いつか卒業していけるのかなと思いながら
2年と3ヶ月になろうとしています｡
Jupiterさん、次から次と大きな波は来ますよね。
耐えるしかないけれど･･･
少しずつ少しずつ変わってくるから。
なかなか感じることは難しいけれど
ずーと同じではないから。
苦しくなる前に蓋をする事もできるようになってくるから｡
私もまだまだだけれど・・・・
大丈夫ですよ｡
すこしずつね。
10016 jupiterさん ayasanママ 2005/04/16 17:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
Jupiterさん、こんにちわ。
どうなさっているかなぁと、思っていました。
私も、娘が逝ってしまった日以来、1日も心が晴れた日はありません。
毎日曇天です。四十九日位までは嵐の様に涙が出ていましたが、
今は、時にざーざー降ったり、少し止んでみたり、
しとしと降っていたり・・・。
でも、晴れることはありません。
どんなに外が晴れて青空がきれいでも、
桜がきれいに満開になろうとも、心は曇天です。
4月から上の娘が働くようになりました。
最初の２〜３年は販売ですので、帰りが１１時過ぎる日が多いです。
夫も１０時過ぎですので、１人の時間が増えて、本当に寂しい。
あの子がいたら、進学した学校の話したり、美味しい物食べたり・・、とそんなことばかり考えて、夜１人で泣いたり、ぼんやりしたり。
頭も体も使わなくなって、笑わなくなって、
私、この先どうなるんだろう・・って、思います。
虚しい気持ち、寂しい気持ち、孤独感・・・。
もうぐちゃぐちゃです。
本当に疲れてしまいました。
私も情けないです・・・。
10017 こんばんは もん 2005/04/16 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
Ｊupiterさん、サコさん、
お声をかけてくださいましてありがとうございます。
実は夕方この掲示板で書いてさぁ、送ろう、と
送信ボタンをおしたら、変な具合で全部消えてしまいました。
がっくり！！一時間以上かけて打ったのに。後の祭りでした。
今日はお姉ちゃんの鬱の病院でした。
車で片道一時間位かかるので、カウセリングもしてもらっているので
半日仕事です。
ここら辺日の当たるところは桜満開ですよ。
でも何かにつけ、去年の今頃は、、、と思ってしまい
桜もちらっとみるだけ。桜には罪はないのですけど。
毎日辛いですが、ここの掲示板があって本当によかったです。
私には会って慰めてくれる友達もいないし、
近所の知り合いのお母さんたちは皆働いていて昼話をする暇も
ないし、で、有難い場所です。
日々落ち込むことがありますが、最近一番落ち込んだのが、
無料の占いの細木和子の占い結果です。
姓名判断は信じないが、テレビでも我が物顔の自信たっぷりの
様子のおかた。
占ったら今年が底辺だって。えぇ！！去年じゃなかったのか！！
もうこれ以上悪いことがおきませんように、と祈るばかりです。
まとまりのない話でごめんなさい。
10018 取り消ししたい箇所が、、、 もん 2005/04/16 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
またまたごめんなさい。
取り消ししたい文章があるので、、、
私には、、のところの「慰めてくれる」を消してよんでください。
私には、どっちみち友達いないんですけど
慰めて、という表現はいやらしいとおもったので。
10019 うーん。 あいまいみー 2005/04/17 00:13
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
もんさんのお子さん、いよいよ専門学校ですね。以前睡眠障害
のことで医療の方の掲示板に書き込みされていましたが、調子は
よくなりましたか。お子さんには貴重な学生時代を精一杯過ごして
ほしいですね。よく学んでよく遊ぶのが一番ですよ。
さて話を変えます。
ここからリンクされている色々な自死遺族のサイトを
まわってみて、思ったことですが。
ご遺族の方の手記が載っていたりするサイトもありますよね。
それを読んでいて、私も手記をまとめようか、と思ったんです。
最近細かいことを忘れかけている、ということと、今は比較的
心が落ち着いている、ということが理由です。
ただ、ウェブに載せるかどうか、というと、なぜか迷ってしま
うんですよね。私の場合。
その出来事の直後だと悲しみのままに書いてしまうんですけどね。
掲示板なら、そのうちログが消えると思って。
しかし私個人のサイトに載せるとなると、私の兄や、おじ、おば、
いとこ、その他親類縁者も私のサイトを多分見てるはずなので、
そう考えると「勝手にそんなことウェブ上に載せるな！」云々の
クレームがつきそうで。
本人の許可が取れればいいんですが、もう死んじゃったからなあ。
しばらく、自分の中だけでひっそり書いてしまっておこうか、と
思いますが、ヤフーのブリーフケースみたいなのに保管するしかないかな
（もちろん非公開モード）
私は部屋の中が汚いので、紙とか、ＦＤ・ＭＯ・ＣＤ−Ｒなどの
記録媒体だとあっという間に紛失してしまうので。情けない話ですが。
10020 ａｙａｓａｎママさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/17 00:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
いつも、いつも一緒に歩いているんですね。
突然の衝撃の出来事にまわりの人は私を気遣ってくれた。
「泣いていいんだよ。がまんしないでいいから・・、
おもいっきり泣いていいんだから。あなたのせいじゃない。
運命だったんだよ」って・・・
5ヶ月が過ぎると、
「泣いてばかりだと悲しむよ。前向きにがんばって。
弟さんをしっかり育てないとね・・・」
なんか気持ちだけがあせってしまうの。
時間だけは変わりなく流れて、いろんな想いが湧き出てきて、
ほんとぐちゃぐちゃでぐるぐる・・・
家族の前でも、もう泣いちゃだめなような気がして・・・
でもため息ばかりついてる。
淡々と一日無事に過ごせたと思ったら、ふとしたことで心が悲鳴を
上げてまた、逆戻りしちゃう
ふー。ほんとに身も心もしんどいです。
お風呂でシャワー浴びながらよく泣くんだけど、
もちろんお兄ちゃんの事考えて・・・そして、ayasanﾏﾏさんも
同じように今頃こうやって耐えているんだって思って・・・。
サコさんやもんさんも、見えないたくさんの仲間もこうして
涙を流してる・・。なんだかシャワーがみんなの涙に見えてきて
涙の大合唱です。
私もやっぱりこの場所があってよかった。
自分でもうまく説明できない気持ちもわかってもらえる。
安心できる。
管理人さんに感謝です。
ayasanママさん、そしてみなさん、
またお話させてくださいね。
10021 もんさんへ ぽろりん 2005/04/17 19:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
お声が聞けて・・・掲示板でお会いできて嬉しいです。
しばらくみなくて、心配しました。
お嬢さん、進学おめでとうございます。
思えば、同年代なんですね。
でも、うちの子は、小学生・・・。
でも、あと少しなのかもしれない一緒にいれるのは。
皆さんにお会いできるのも、嬉しいです。
見えない手を、つないでいてね。
私、最近とても沈んでいました。
元気になれそうです。休んだら、楽になった。
サコさん、Ｊｕｐｉｔｅｒさん、あいまいみーさん、ママさん、アンパンマンさん、（最近みえないけれど）、みんな、みんな。
10022 こんばんは もん 2005/04/17 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
ぽろりんさん、あいまいミーさん、
お声かけてくださってありがとうございます。
おかげさまで娘はなんとか第一歩を踏み出せそうです。
しかし、今年になって椎間板ヘルニアをやってしまい
まだ痛みがとれなくて痛み止めの薬と鬱の薬とをのみながら
なので私の心配はつきることはありませんが。
今日もお墓にいってきたのですが、亡くなったら
全て無になるのでしょうか。
どこにいっても、あの子の気配が感じられなくて。
夢にもでてこないし。
あの子は私に怒って亡くなっていったとおもっています。
あの日も、、、。きっと探してくれるとおもったに違いありません。
私と夫は探したけど見つけだすとこはできませんでした。
まさか、あそことは、、
こんなことを朝から晩まで思って暮らしています。
小さい市なのでスーパーとかで同級生のお母さんに良くあいます。
娘に「よそのお母さんに会うの、嫌だな」というと
「自意識過剰じゃないの？誰も気にもとめていないんじゃないの。」
といいます。でも、よそのお母さんが、はっとしてるのがわかるんだ。
あの子の人生終わらせたことをいつも謝っています。
ごめんね、ごめんね、と。
落ち込みが大分入ってしまいました。
ぽろりんさんもあいまいみーさんもお元気になられたようで
とてもうれしいです。
では、また今夜はなんかトーンが沈み気味でごめんなさいね。
10023 ぽろりんさん サコ 2005/04/18 00:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
すこし休んで･･･元気が出てきて、・・
よかったですね。
心も、身体も疲れてしまったらやっぱり休む事て大事なんですね｡
誰かが元気になると私もうれしいです。
本当にみんな繋がっているんですね｡
いろんな事や、いろんな思いがあって
それでもみんなが少しずつ歩いていくのですね｡
ぽろりんさん急に走ったら疲れてしまいますからね。
焦らず行きましょうね｡
明日がいい日でありますように｡
10024 春風にあの子を感じたい Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/18 11:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も大きな波、通り過ぎてくれたように思います。
見えない手を力強くつないでくれているから・・・
私に力を与えてくれたみたい。
大切なものは、目に見えないんだよね・・
魂はきっと遠くじゃない、きっとすぐ側にいるんだと思います。
久しぶりに『千の風になって』のフレーズが蘇りました。
うちには、お墓はないけど仏壇の前でいつも泣いてばかりでした。
そう、今日はあの日と同じ月曜日。
一歩も外に出られなくて、仏壇の前で泣き続け、謝り続け
何も手につかず、時計ばかり気にしてる月曜日。
心臓が飛び出しそうなくらいバクバクして、やっと息して
ＰＣと仏壇の前に石のように座っていた私。
でも今日、月曜日の今日、おもいきって外に出たいと思いました。
いつも自転車に乗ってる息子の姿が眼に浮びます。
風をきって走る息子を感じたい。
千の風があの頃と少し違って感じる事ができます。
私の心も少しずつ、少しずつ変化しているという事かな？
『千の風になって』
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
千の風に 千の風になって
あの大きな空を 吹きわたっています
秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
千の風に 千の風になって
あの 大きな空を 吹きわたっています
千の風に 千の風になって
あの 大きな空を 吹きわたっています
あの 大きな空を 吹きわたっています
10025 今日したこと Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/18 21:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
今日、車を洗ってきました。
こいのぼりをみつけました。
ランドセルに交通安全のカバーをした新一年生が
列になって下校してました。
あの子の通ってた塾の前を通り、
花やさんでお花を買いました。
あの日息子が運ばれた病院の前はどうしても通れなかったけど、
それもよしとします。
はじめて空をじっと見つめました。
青い空に白い雲
あの子が小さい頃から大好きだったわたあめがいっぱい
おもわず手をのばしそうになりました。
10026 jupiterさんへ ハル 2005/04/18 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
少しづつまわりの風景や匂いに気づいていけたのですね。今までは空を仰ぐ事も、まず外に出るという事をしませんでしたから。
初夏とも思えるこの気候の中、外へ出て色んなものを見るのもいいかもしれませんね。
今日お墓へ行く途中菜の花畑が綺麗でした。どこかで見ててくれていたかしら。こんなに泣いていてもあなたは許してくれる。沢山泣いたあとはきっと頑張るから。
10027 こんにちは もん 2005/04/19 10:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
桜はどこもかしこも満開です。
天気もいいです。
今柴犬のフィラリアと六種混合ワクチンをしてもらいに
いってきました。
うちの犬は飼い始めて車にのせなったのて
車にのせると酔うので散歩のあと水を少しのませて
餌もやらずに病院に連れていきます。
フィラリアの検査で血管注射をするとき
大暴れしていたのが今年は一回叫んだだけでおわったので
ほっとしました。
体重が１４．２ｋｇもあるのでふとりすぎですよね。
食いしん坊な犬なんです。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんの書いてくれた詩何回も声に
出して読みました。
そうか、自然のなかに。私の心のなかに。
いつもいるんだね。
自然てありがたい。
自然だけ見つめて今は行こうとおもいます。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんの優しさがにじみでて
心が少し元気になりました。
ありがとうございました。
10028 今日もいい天気 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/19 12:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ハルさん、こんにちは
私の小さな一歩を頷いてくれたのですね。
ありがとうございます。
今日はその疲れ？（笑）のせいか何もできずにいます。
今日もいいお天気で窓越しに空を見上げると青空です。
そして昨日の空とは、ぜんぜんちがう事にきずきました。
昨日とまったく同じ空はないんですね。
空も動いてる。変化している。ゆっくり、ゆっくりと・・
菜の花畑、私の心に映りましたよ。
息子がまだ幼い頃、菜の花迷路に行ったこと思い出しました。
息子の写真はまだ見る事ができないけど、菜の花迷路で撮った写真
はっきり浮びます。着ていた洋服まで・・
思い出させてくれてありがとう。
まだまだ、揺れてばかりの私ですがご一緒に歩かせてくださいね。
もんさん、
私も、いつもあの子は今どこにいるの？って
もう会えないの？って思ってしまう。
姿が見えないからもう『無』になったように思ってしまう。
でも、見えないけれどいるんだよ。・・・きっとね。
どこ〜どこ〜って今探しまくってるけど、
最後はちゃんと、ここに、
私達の中に、胎内に戻ってくるような気がする。
私も自分に言い聞かせながら
『いつも、どこでもあの子と一緒。』そう感じたい。
きっと、一心同体になるんだよ。
な〜んて言いながら、私もすぐ揺れるけど・・・・
空を見ながらね、泣きながらでも・・、
少しづつ、少しづつ、上を向いて歩こうと思ってます。
もんさん、一緒に歩こうね。
10029 今日と一昨日したこと 夕べの星 2005/04/19 21:19
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
（平成の桜の通りぬけ）に一昨日申し込みました
娘の名前と 桜の成長に娘を見守りたいとコメントを付けて。
市民で作る一大イベントです 川岸に作られるそうですから
川のさざなみの音を 子守唄に眠れるでしょうと
なにかしてやりたい なにかしてやりたい でも・・・
あの子に私の気持ちを 知らせたい どんなにか淋しいか
伝えたい あのこのくるしみを救えなかったのに わがままを
いいたい 早く帰ってごはん食べなさい！ って。
今日は あのこの月命日でした で 朝昼晩とお経を上げられた
自分は幸せもん。 で １日娘をおもって・・・娘のＰＣで
ここにきて 書きこみを読んで 泣いて自分はドライアイでないと
確認します。ヘンテコ おばはんの想いは果てしなく続きます。
季節の変わり目は 余計しんどいですね
皆様 いつもありがとうございます 元気を 共感をいっぱい！
10030 もんさんへ ゆう 2005/04/20 00:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
上手くいえないんですけど・・
「あの子は 私に怒って亡くなっていった・・・」
精神科のＤＲに あの子が亡くなった直後に言われたのは 「親を恨んでいたら 死んだりしない、むしろお父さんやお母さんのことが 大好きだったと思う」って。
カウンセリングに行くうち 私はあの子の切ない気持ちが 少しですがわかるような気がして ＤＲの言葉も 本当かもしれない、と思うようになりました。当時どれ程 あの子が辛かったか わからなかった私は あの子に謝るしかないんですけど。
何だか 私の文章は支離滅裂ですね。
お母さんのこと きっと大好きだったと思うんです。
大好きなお母さんのこと 恨んでなんか いないと思うんです。
10031 心の支えがなくなり、家族が途方に暮れています。 しょうこママ 2005/04/20 10:15
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
父親が突然自ら亡くなりました。前の日になんとなく落ち込んだ様子でしたが、その日から帰宅せず、３日後に車の中で亡くなっているのが発見されました。突然のことで、家族はとても自分たちに起きたこととは未だに信じられず、３人の子供を抱え、今からどのようにして生きていけばいいのか、途方に暮れています。まだ私の就職も見つからず、保険金もほんのちょっとしかありませんでした。子供はその後、学校には行き出しましたが、最近は精神的にもそれぞれ不安定です。もちろん私も心の診療を受けながら暮らしています。
寂しくて、寂しくて、仕方ありません。
10032 こんにちは もん 2005/04/20 13:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
ゆうさんの書き込みを泣きながらよみました。
そうなんですね。
あの子は私のこと好きだったんですよね。私も大好きだし。
あぁ辛くて悲しいけど、うれしいことを
教えてくれてありがとうございます。
しょうこママさんへ
本当に辛いですよね。
私は17歳のこどもをなくして７ヶ月過ぎました。
この頃ようやく、この掲示板にあつまる
みなさまがたに助けられ日々落ち着くことができました。
まだまだ時間がかかるとおもいますが
ひとりではありませんから。
うまく言えなくてごめんなさい。
10033 ご無沙汰してますm(_ _*)m momo 2005/04/20 14:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
ずいぶんと長く、ロムっていました。
本日、カキコしたいと思ったのは、聴いてみて欲しいアルバム（曲）があるのです。
中島美嘉の「MUSIC」というアルバムです。
ずいぶんと私や母の（？）心情と似てることを歌ってるなぁと思いました。
泣きたいけど、どうも上手く泣けない時など、いいかもしれません。
アップテンポの「若い子やなー」て曲もあります(^_^;)が、
私が好きなのは『火の鳥』と言う曲です。
歌詞を一部抜粋させていただきます。。。
『消えそうに とぎれとぎれに 祈るその声が 聞こえる
闇の中で もう 独りじゃない 大丈夫 愛する力は永遠』
『紅く燃える胸の翼 祈り込めて 飛んで行け
みんなひとつの 命
虚しさに 千切れ千切れに 叫ぶ夢たちを 集めて
さまようけど まだ 終わりじゃない 大丈夫
涙を拭いたら 眠れ』
…などというところです。
このほかにも 色々感じる歌が入っています。
もしよければ、レンタルででも、聞いてみてください。
以上、おせっかいでしたm(_ _)m。キョーシュク。
10034 momoさんっ♪ ねね 2005/04/20 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
声が聞けて嬉しいです。
> 『消えそうに とぎれとぎれに 祈るその声が 聞こえる
>
> 闇の中で もう 独りじゃない 大丈夫 愛する力は永遠』
>
>
> 『紅く燃える胸の翼 祈り込めて 飛んで行け
>
> みんなひとつの 命
>
>
> 虚しさに 千切れ千切れに 叫ぶ夢たちを 集めて
>
> さまようけど まだ 終わりじゃない 大丈夫
>
> 涙を拭いたら 眠れ』
うんうん。。
どこか繊細になっている心には
優しく響く『言葉』や『歌』にも出会えますね。。
みんなひとつの 命
・・・そうですね。。そうですね。。(^。^)
10035 もんさんへ ゆう 2005/04/21 01:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
うれしいことだと言ってもらえて ほっとしました。
時々 思うんです。みんないずれ死ぬんだし どんな亡くなり方をしたっていいじゃないかって。（いない、のは どんな言葉でも言い尽くせない、切なく悲しいけれど。）
純粋すぎて 生きづらかったあの子のことを 誰がわかるって言うのか。
そう強がってみても やっぱり会いたくない人が 私にも いっぱいいます。
よそのお母さんは はっとするのがわかる、そんな事 私も何度もありました。責められているように感じて 辛かった
避けたっていいですよね。自分が嫌なんだから、相手にどう思われようとも。
中野 裕弓さんの本に書いてあったこと 泣きながら読んだことも度々。
最近 服をみたりする時 「ね、これどっちがいいと思う？」とか 桜を見上げて「葉桜になったねぇ、地面は桜の花びらのじゅうたんみたい、きれいねぇ」って いつのまにか あの子に話し掛けています。
悲しみは 無くならないけれど ずいぶん 自分が変わったなぁと思います。些細な事は どうでもよくなりました。本当に大切なものは 何か、今 何を一番大切にしたいのか 考えるようになりました。
時々 前を向いて また後ろ向いたり 立ち止まったり、いろいろです。
10036 横レスですみません momo 2005/04/21 06:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞＞もんさん、ゆうさんへ
私は妹を亡くしました。
何度も何度も、彼女の最後の瞬間を、できる限りリアルに、リアルに、
実体験として語れるんじゃないかと思うくらいに、
トラウマになる位に、シミュレーションしてしまいました。。。
でも、何度やっても、
何度、考えてみても、
何度、気持ちを極限まで同化させてみても、
あの子の、最後の最後の最後の瞬間にあの子が、
うっすらと……朦朧とした意識の中で、想う、言葉は、
「おかあさん...」
なんです。
愛情のこもった、甘えたいようなつぶやきで。。。
何度やっても。母の映像（記憶）である時もあります。
だから、ゆうさんのDr.がおっしゃった、
「親を恨んでいたら 死んだりしない、
むしろお父さんやお母さんのことが 大好きだったと思う」って」
これは、私は、、、実感として、そうだと、強く想います。
＞＞ねねさん
ずいぶんとご無沙汰してしまいましたm(_ _*)m
ねねさんには、ほんとうに、ずいぶんと寄り添ってもらったなぁ。。。
まだまだ、社会復帰もできないけれど、なんとか、生きます。
ほんとに、ありがとう(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
追記ですが、中嶋美嘉の「LEGEND」という曲も、泣かずには歌えませんです。ちなみに私は特に中嶋美嘉のめっちゃファンてわけでもないです(笑)....
10037 しょうこママさんへ ぽろりん 2005/04/21 08:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
なんていったらいいのか、私にそっくりです。
私のときも、突然いなくなって、次の日車の中で発見されました。
二人の子どもは、小学生です。
途方にくれました。
行政は、厳しいです。
助けは、ありません。
私も、パート主婦でしたので、どうしよう・・・と先の不安ばかりが募りました。
パートには、２ヶ月後に復帰しました。
その後、臨時職員として１年間。（これは、きっちり１年と決まっていたので、迷いましたが）
今は、また失業中です。
割り切って、スキルアップのための学校に行く予定です。
平行して、パソコンも習い始めました。
それも、もしかしたらもうひとつの方が終わると、レベルアップも考えています。
疲れが、顔に出ていたみたいで、「今就職しても、働けるの？」「具合悪いの？」ときかれました。
しょうこママさんが、すごく途方にくれる気持ちが、わかります。
でも、きっと、今はすごくお疲れでしょう。
心療内科に行かれているようなので、できるだけ身体を休めて、今は、どうにもならないとあきらめて、体を治すことに専念された方がいいと思います。私の経験上の話ですので、ひとつの参考になればと思いました。
私も、今は焦りを感じていますし、将来はすごく不安です。
一緒に、考えましょう。
私、最近です。少しだけ休もうとおもうのは・・・。
前は、とにかく働かなくちゃ、何が何でも働かなくちゃと思い、疲れすぎて、何もかも投げ出したくなる事もありました。
長くなりましたけれど、応援しているから、一緒にたちなおっていきましょう。
10039 momoさん ayasanママ 2005/04/21 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
momoさん、初めまして。
18歳の娘が亡くなって、今月の24日で丁度6ヶ月です。
今月は娘が亡くなった10月と同じ曜日なので、
昨日辺りから、胸が苦しいです。
momoさんの書き込み、泣きながら読ませていただきました。
娘が遠い世界に旅立つ直前、逝ってしまったその瞬間、
私もいつも想像してしまい、随分苦しい思いでいました。
勝手に頭に思い浮かび、娘のベッドで何度も頭を叩いたり、
壁に打ち付けたりしました。
私は親として、あの子の何の役に立たなかった・・。
最後の砦になれなかった・・と、自責の念よりも
それが一番苦しかった。
でも・・、momoさんの書き込みを読んで、
娘が最後に「ママ・・・」って、
思い出してくれたかも知れない・・と、思いました。
私も毎日、毎日こんなに娘を思っているのですから・・。
momoさん有り難う。
まだまだ娘の死を受容するのに、時間がかかると思うのですが、
毎日少しづつ、時間薬が効いてくれるのを待っている私です。
10040 空の上 銀次 2005/04/22 00:20
男性 ／ 20歳未満 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
死んだ人はみなどうなるのかな。
最近はそんな事ばかり考えてます。
空の上に行くのでしょうか？
それとも土にかえるのでしょうか？
答えはどこにも見つかりません。
遅れましたが、今回初めてこの掲示板に書き込みさせていただきました。
僕はついこの間１８歳になったばかりの高校生です。
僕の前からいなくなったのは、婚約者ではなくて三年間と三ヶ月と十七日付き合ってきた彼女です。
僕が生きていた中ではすごく長い時間でした。
ただ、ただ好きで、好きで、彼女が全てでした。
理由は何も語らず、夜中に突然メールで「ぎんちゃん、ごめんね。」
だけでした。
意味がわからず、彼女の家に行ったら救急車が来ていて幸恵の親父さんにボコボコにされました。
親父さんは「お前のせいだ。」と言いがら殴られました。
前歯が折れて、鼻も折れました。
最後に幸恵を見たのは棺に入れられていつもと変わらない顔で横になっていました。
僕はその時はまったく現実味がありませんでした。
今日でちょうど三ヶ月目。
今しっかり信じられるのは幸恵が僕の世界から消えてしまったという事だけです。
他は今も現実なのか、偽りなのかよくわからないままただ現実の時間が過ぎていきます。
でも僕の中の時間はもしかしたら完全に壊れちゃったかもしれないんです。
どこにいっても、何をしても。
いまだに理由は分かっていません。
もしかしたら親父さんが言ったように僕のせいなのかもしれないです。
幸恵を愛しちゃいけなかったのかもしれないと思うとやりきれないです。
どうやってこれから生きていけばいいのか今も分かりません。
僕には両親が離婚して、結局どちらにもつかず仕送りで一人暮らしです。
親父にも、母親にもお互い再婚していて、僕は邪魔者だから。
もう、本当に全てを失ってしまったのかもしれません。
もし良かったら少し皆さんの意見を聞かせてください。
ぼくはどうしたらいいのか。
10041 銀次さん。はじめまして。 さんた 2005/04/22 01:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんわ。１８歳のあなたにとって、その三年間と三ヶ月と十七日の年月を過ごした時間は長く、そして”彼女”の存在は銀次さんにとってとても大きい存在だったのだろうと思います。
＞幸恵を愛しちゃいけなかったのかもしれないと思うとやりきれないです。
そんなことはないんだよ。
人間ってね みんな・愛されるために生まれてきたと思うのです。
誰かに愛される。こんなにも素敵なことはないと思うのですよ。
誰かを愛すことも・ね。
そのために わたしたちは生まれてきたのかもしれない、と私は最近思っています。
昨日、見た映画を銀次くんに勧めたいと思います。
「きみの帰る場所/アントワン・フィッシャー」
私事ですが、今、相続争議が持ち上がり”恨みの連鎖”を感じ、どうしようもなくココロがぼろぼろになっている瞬間にふと見れたの。なぜか涙が止まらなかった。憎しみや怒りを胸に抱いて生きてきた、実在した男性がモデルになっている映画です。
まだ、銀次さんがテレビや映画見れるようなココロの状態ではないとしたら 見れる時期が訪れたらでよいです。でも、銀次さんにはぜひ見てもらいたいなぁ、と思っています。
わたしももおすぐ半年経つのですが、今頃になって泣いてばかりです
現実感がないのは わたしもおんなじですよ。たくさん歳も上なのにね。銀次さんとおんなじ人間ですから。
＞ぼくはどうしたらいいのか。
「ここという場所」に皆さんと一緒に・こうやって・居ませんか？
”何か”が、この胸のうちに芽生えるまで。
10042 はじめまして アイビー 2005/04/22 02:27
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 関東
ある日弟はいなくなりました。
その出来事から一年数ヶ月たったら
弟がいたことすら忘れてしまう瞬間がでてきました。
立ち直ったかなと思う瞬間でもありました。
でもいなくなってから 一年と数ヶ月 全ての自信を失いました。
たまたま自分の友達で弟分が結婚するとのことで式に参列しました。
お葬式に参列するよりもつらかったです
弟の結婚式がみたかったな。「弟のお嫁さん」楽しみだったのに。
仲良かったはずなのに 今いない彼を救うことができなかった。
身近に SOSを出している人がいるんですけど その人たちに
掛ける言葉が見つけられない 助けたいのに ･･･
もしかしたら 立ち直れるすべを持ってる人かもしれないけど。
でも何もいえない自分がつらいです
10043 訂正 アイビー 2005/04/22 03:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
すみません。うっかり勘違いをしました。
いないのは 弟です・・・。
10044 はじめまして こころ 2005/04/22 13:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私も自殺遺族です。当時は、現実なんて受け入れられず葬儀のとき涙も流さなかったです。自分さえ生まれてこなければ、母に苦しい思いさせることもなかったかも知れない、追い詰められていた母に気づいてあげられなかった、自分を責めることしか心の持っていきようがなく、まさか自分がこんな経験するとは思っていなかったので、夢から醒めた瞬間、本当に母がいない現実に恐怖に覚えたものでした。朝がとても辛かったです。気力を無くし、一時期鬱にもなりました。しかし、残された家族が幸せに生きることが何より故人のためなんだ、そう思い、また、悲しみを知ったことで、一人でも自殺者を減らしたい、そういう活動をしたいと、今思っています。死を選ぶ方の背景、原因はさまざまですが、私はきっと未熟で力不足で、支えにもなれないかもしれないけど、私のような思いをする人がもうなくなることを切に願っています。
まだはじめたばかりの私のＨＰ
自殺遺族の思いや心の詩を載せています。
ＨＥＡＲＴ ＳＴＡＲ
http://happytown.orahoo.com/heartstar/
是非いらして下さい
10045 銀次くん、みなさん、はじめまして ちー 2005/04/22 13:48
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめて書き込みします
わたしは一年四ヶ月前に妻をなくしました、結婚して七ヶ月でした
彼女は心的外傷後ストレスに苦しんでいる子でした、子供のころの
虐待を受けた記憶がフラッシュバックしてきて死ぬほど怖いそうです。
知り合ったときからそのことは聞いていたんですが、自分がいて
助けになるのなら守ってあげたいと思い結婚しました。
二人でいるときは甘えてくれて僕も世話を焼いて大丈夫なのですが
仕事に出かけた後家で一人でいるときが耐えられないと言っていました。そんな気分になったらすぐ電話するよう言っていたんですが、
彼女は死を選んでしまいました。
「ごめんね、またあえるのかな・・・あいしてる」
の遺書がありました、まだろくに喧嘩もしないうちに、そこまで
精神的にげんきになれないうちに彼女の気力は尽きてしまったのです。
残された私の心の中は挫折感、自己嫌悪、自己憐憫、心臓を絞られるかのような寂しさ、まるでネガティブデパートっていう感じでした
まさに銀次くんの今の気持ちだと思います。
ストレスで、一時味覚が鈍くなり、色覚も色が薄く見えるようになってしまいました。まるで体の半分をもぎ取られたような苦しさでした。
でも、時間が癒してくれてきています、いまわ笑えるようにもなりました、極端に涙もろくなっちゃいましたが、、ほんとに苦しんでる人にどうやって優しくしてあげたらいいのか判るようにもなれました。
銀次くんの彼女がなにに苦しんでいたのか判りませんが、一つだけ確かなのは彼女はもう苦しんでいないという事です。
そして、彼女が生きた意義を残していけるのは残された私たちだけだと思います。
彼女に深くかかわった私たちが潰れてしまったら彼女の存在の価値まで損なわれてしまうのでわないでしょうか、、。
私はそんな風に考えれるようになりなした、仕事と家事と睡眠の繰り返しの生活に過ぎませんけれども、、。少しでもいい人間になって、彼女の事からこんなに学んだ、だから彼女の命にはこんなに価値があったんだ、と言えるように生きていこうと思ってます。
いまはただただつらいでしょう、泣くしかないですよね、泣くのにあきたら一歩ふみだせばいいと思います。
偉そうに語ってしまってすみません、参考にしてくれたら幸いです。
10046 銀次さんへ こころ 2005/04/22 17:40
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
彼女のお父さんの気持ちわかる気がします。
やりきれない思いをあなたにぶつけてしまったのだと思います。
こういう経験した方は、誰かを恨めたらまだ楽なのに、どこにも心を持って行きようがなくて苦しんでしまうと思います。
お父さんも本当はわかってるんですよ。
というより、自分を恨んでるんですよ。
あなたが悪いわけじゃない。
本当は誰も悪くないのよ。
この世からいなくなっても、実は生きてること私は感じてるんだ。
はじめて、死んでもその先があることが納得できたっていうか。
私たちが幸せになったら、きっとこの世を去った故人にも幸せが伝わると私はそう信じてる。
10047 しょうこママさん さくら 2005/04/23 00:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
はじめまして。
うちの主人も、3月24日から居なくなって、4月１日になって警察から電話がありました。推定死亡日が、２５日ですって。
１週間もの間、一人ぼっちで
あなたのご主人と同じ車の中で亡くなっていました。
私にも３人の子供がいます。今、同じ気持ちです…
なぜ、何も言わずに一人で逝ってしまったんだろう？
子供たちのことがいつでも１番の人だった。
わがままな私をいつでも包んでくれる人だった。
私はほんとに幸せだったの…あの人でなければダメだったのに…
残されるって、苦しいですね。生活してゆくこと、子供のこと、家の付き合いのこと、そんな事今は考えたくないのに、おかまいなしに時間は流れていくんだね。
私たちを残して、世界が続いてゆく。
私たちは、これからどうなるんだろう？
しょうこママさん、何から始めたらいいと思う？
10048 もうすぐ 一月過ぎようとしてます さくら 2005/04/23 15:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
何が何だか分からないうちに、一ヶ月が過ぎようとしています。
先月の今日、あの人と過ごせた最後の夜、私はこうしてパソコンに向かって仕事ばっかりしていました。
珍しく、お風呂も別々に入って、あの人のほうが早く眠りにつきました。私は本当に鈍感で、あの人の顔が青かったのを気づきながら、何にも察してあげられなかった。
次の日、いつものように職場の前であの人の車から降りながら、何かが変だと思いながら、私はそれでも気づかなかった。
バカみたいに手を振って、「気を付けてね！」なんて。
私の目は何を見ていたんだろう？
あの人のお気に入りのジャケットを寝室の壁に掛け、毎朝、毎晩、顔をうずめて息を吸い込む。だんだんあの人の匂いが消えていく…
本当にあの人が居なくなっちゃう！
９歳も年上だったあの人のウトウトしてるところに潜り込んで、ムギューしてってねだるくらい子供な私が、これから誰に甘えて、誰に今日の悔しかったことを聞いてもらえばいいの？
きっともう心の底から笑える日なんか来ないんだろうなって思うよ。
10049 さくらさん、しょうこママさんへ ぽろりん 2005/04/23 20:20
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
さくらさん、誰でも掲示板で、お返事ありがとうございます。
そう、一人じゃないんだね。
私も、いまだに不安で一杯ですが、一年半前より、ずっと前進しました。
気持ちが少し、落ち着きました。
もう、やるしかないんだ。
一人で育てるしかないんだと、思います。
覚悟が決まれば、少しだけ明るさを取り戻せたかな？
だけど、やっぱり今でも毎日が不安です。
初めにさくらさんの文を見つけて、しょうこママさんの文を見たとき、同じ方かな？と思ったほどです。
読んでいくと、違う方だとわかりました。
お二人とも、日が浅いので、途方にくれてしまって当然だと思います。
どうにもならない気持ちを抱えて、苦しいことだと思います。
とにかく、身体を休める事が大事だと思います。
つらくて、何も口にできなかった頃の自分を思い出します。
わたしも初めの頃、疲れすぎている、休んでください。と皆さんから声を掛けていただきました。
優しい言葉の返信が、とても嬉しかった。
だけど、焦って、「どうしよう」「どうしよう」と思い、絶対に休めませんでした。
休んだら、いけないような気がしたし、手続きは一杯ありました。
何度も倒れそうになり、銀行のソファーに座っているだけでも、親切な方に「救急車呼びましょうか」と言われました。
自分を責めて、夫を責めて、こんな人生・・・人生を憎んだ。
だけど、ここには同じ思いの人がいます。
何とか、何とか、生きているだけで、大変なことだと思います。
生きているだけで、今はいいと思います。
私も、自分でそう思います。
10050 １年 saki 2005/04/23 22:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
久しぶりに書き込みします
息子が亡くなって今日で１年たちました
ここ数日苦しくて、考えるのはあのこのことばかり
今日は、先生と数人の友達がきてくれて息子の思い出話で盛り上がりました。
おとなしい子で学校のこともあまり話してくれなかったから、友達いないのかなって思ってたから来てくれただけでほんとにうれしかった
私の知らない息子をみることが出来たようなきがします
１年前にもどれたら助けてあげられたかもしれない
そんなことばかり考えてしまう
10051 ayasanママさんへ ちー 2005/04/23 23:23
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
読ませていただいて思ったんですが
時間が癒してくれるってのはほんとうだと思いました。
わたしは妻を亡くして一年半になろうとしているんですが
当初は私も人生終わった、、、と感じてました
ちゃんと笑える日はこない、と、でも最近は寂しくもあるんですが少し笑えるようになれつつあるんです。
もちろん波があってお腹がひっくり返るんじゃ！？ってほど泣くときもありますが、
人間関係も誰も信じれず、この状況を助けられないなら慰めなんていらない、なんて卑屈に閉じてしまっていましたが、
最近では人に期待しすぎず、その代わり自分も自由にやらせてもらうっていう感じでほんとに少しづつですが扉開き始めてるところです。
私には子供もいません、あるのは彼女との思い出だけです。楽しかった事も、この心の傷もどちらも彼女の残したものなんですよね、なんとか
この思いが何かよい物を生み出せばいいんだけどって思っています
知り合いのおばあさんがなぐさめてくださったんですが、長年連れ添ったおじいさんを亡くしたとき、やはりものすごく悲しくて大変だったそうです
、
「時間が癒すのをただ待たずに自分から癒されにいくんだ、無為に時間過ごしてたら自分も歳だから死んでしまう、そう思って自分に自信持てる新しいことはじめたのさ、無駄にしたらおじいさんに申し訳ない」
ってなこと言われました
「十分休んだら、そしたら新しいことに目を向けたらいい」っていってました。
昔の人は強いですね、、、
ayasannママさんもできたらゆっくり休んでください
そしてから新しい面、明るい何か見つけていきましょう。
私も見つけたいですね、何か、、
10052 返事ありがとうございます。 銀次 2005/04/24 01:17
男性 ／ 20歳未満 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
さんたさん、ちーさん、こころさん返事ありがとうございます。
さんたさん、もう少し心が落ち着いたら「きみの帰る場所/アントワン・フィッシャー」見させていただきます。
ちーさん、僕もいつかちーさんみたいな素敵な大人の男性になれますかね？幸恵が理想としていたような素敵な男性に。少し頑張ってみます。
こころさん、いつか僕も幸恵に「俺はこんなに幸せだよ。」と胸を張っていえる日が来るように少しずつでも歩いていきます。
少し幸恵との思い出について話させてください。
ただ単純に幸恵が好きで好きで、幸恵とならどんなの事だって出来ると思ってました。
実際、色んな街に行って色々な物を見ました。
一番遠い場所で二人で鎌倉です。
中学生や高校生の移動範囲と言うのは今考えると凄く狭いもののように思えます。
でもやはり、都内はほとんどどこも幸恵と歩いた街ばかりでなんだか苦しくなります。
どこに行っても僕の心の中には幸恵がいるんです。
目を瞑れば隣に彼女がいるんです。
笑ってくれてて、僕の手をつかんでくれるんです。
だから今僕はどこへ行っても幸恵との思い出ばかりで辛すぎます。
いまだに僕は現実を見れてはいないのかもしれません。
なにもする気になれず、学校から帰ってくればずっと座って涙が頬をつたるいるだけ。
そんな毎日を過ごしています。
なんだか涙は本当に枯れない物だなとつくづく思い知らされました。
一人でいるのは凄く辛いものです。
明日、幸恵のお父さんとお母さんと会う約束になっています。
理由は分かりませんが突然食事を誘われてご馳走になってきます。
お母さんに「ぎんちゃん一人だから、どうせろくなもの食べてないんでしょ？明日うちに来なさい。」
と言われて僕が曖昧な返事をしてると６時に迎えにきてくれるそうです。
正直僕は会あまりいたくないです。
幸恵はよくお母さんに似ていて見るとまた胸が苦しくなりそうで。
でもその反面少し嬉しかったんです。
僕は親の愛情と言うものをあまり知らないので。
みなさんが言う時間が解決してくれると言うのはいつか僕にも訪れるものなのでしょうか？
いつかそんな時が来たらやはり僕も一歩前に進めるのでしょうか？
今は自分を責める事しかできませんが、いつかその日が来るのを待っています。
10053 sakiさま miy 2005/04/24 11:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も息子を亡くし 先日 一年を迎えました。
同じごろ 天国に行かれたのだと お声をかけたくなりました。
一周忌 我が家にも 先生や お友達がお出で下さいました。
賑やかなひと時 息子にとっては 何よりの 一日だったと、
きっと 喜んでくれていると 思いました。
お友達と一緒にアルバムをめくり 思い出話をお聞きしながら
やっぱり あの頃に戻れたら・・・と 言ってしまいました。
いつも 息子を思います。
何かに夢中になった後 フッと思い出し
今は居ないと言う事実を 再確認する事は
狂おしいほどの 努力が要ります。
あちらで 息子に会ったら宜しくと お伝えくださいね。
10054 miyさま saki 2005/04/24 22:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
miyさま、おこえをかけてくださりありがとうございます
同じ頃ですか、１年あっという間でした
後で聞いた話、他のお友達は直接お墓にいってくれたとのこと
いい友達をもってたんだなっておもいました
それなのになぜ・・・
息子さんにあったらお声を掛けるように伝えますね
10055 今日は・・・ ぽろりん 2005/04/25 00:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
もう、今日じゃなくなってしまいました。
薬を飲まないと、眠れない日が多くなったので、くせになっちゃうと思い、飲まなかった。
そしたら、眠れないです。
頭の中が一杯。
もう、ずっと自死遺族なんだと思って。
戸籍や、死亡診断書。誰でも閲覧できるから、いくら隠しても無理なんだって・・・。
子どもの高校入試や、入社のときや結婚のとき、考えると、いやになりました。
戸籍を出すのが、今までは、何気なく出せていたけれど、もうずっといやになるでしょう。
何のためにうそを言うのか、誰のために隠すのかわからなくなってしまいました。
家を手放したいから、隠し通していたいのに、隠しとおせるわけがありませんね。
ただ、ここから逃げたい。
どうしても逃げたい。家を売りたい。
自分のことばかり考えているかなー。本当は子どもの事ばかり考えているつもりだけど。
夫の事は、もうわすれたのかなー。
もう、どうでもいい。だって死んでしまったんだもの。
そう思おうとして、だって、振り切らないと進めないのよ。
そう思おうとしても、息苦しい。
私は彼を、見殺しにしたのか、彼を死に追いやったのか。
きっと私のせいなんだね。本当は、自分が一番わかっているかもしれなくても、苦しさを残し、自分だけ全てを捨ててしまった彼が許せなくもあり、自分の事もどうしても許せない。
息が苦しい、今日は、何度か床が抜けてしまうような感覚がありました。倒れるのかな？と思っても、倒れたりしない。だけど、気分が悪く、だるさが抜けないそんな状態もいやです。
長くなりました。なにを言いたいのか、どうしたのかわからない文で、ごめんなさい。
ただ過去は消せない。いつまでも、自分を許せないし、罪の意識は、どうしても消えないんだね。
10056 戸籍 りか 2005/04/25 08:04
女性 ／ 夫
いまどき、入学や就職で戸籍の提出を求める所ってあまり無いですよ。
個人の背景よりも個人の資質を問う時代ですから。
母子家庭も最近は珍しくないですし。うちも含めて子供のクラスの30人中6人がそうです。
でも皆さんしっかりされてるし母子家庭だからと見られる事もあまり無いです。ここでも背景よりも個人を見てくれているような気がします。
過去は消せないけど、頑張って生きている自分は許してあげてください。
今は無理でも少しずつ許してあげて下さい。
無理して頑張らず、ゆっくりご自分のペースで生きて下さい。
お大事になさってください。
10057 ぽろりんさんへ こころ 2005/04/25 13:25
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
自殺関係の本ではありませんが、私が少し心救われた本の中に、「許すということ」（ジェラルドＧジャンポルスキー著）があります。その一部を引用させていただきますね。
ゆるすということ
ゆるすということは幸せになるための処方箋
ゆるさないことは苦しむための処方箋
〜〜
ゆるしとは怖れに満ちた過去にこだわり続けるのをやめること
ゆるしとは古傷を引っかいて血を流し続けるのをやめること
ゆるしとは過去の影に惑わされることなく
いまこの瞬間に百パーセント生き
〜〜
ゆるしとはゆるさないという思いから生じた心の空洞を癒すこと
〜〜
今この瞬間にゆるすということはもう先延ばしにせずにただゆるすこと
〜〜
ゆるすということに早すぎることはない
遅すぎることもない
ぽろりんさん、戸籍の件は心配ないと思います。
わたしも謄本とったら死亡としか書かれてありませんでした。
私も自殺遺族ですが、話をきいてくれる人、わかってくれる人がいれば少しは楽になります。
自死遺族の会に参加してみられるのもいいと思います。（でも都市圏でしか行われていないようです）
この経験をしたひとにしかきっとこの苦しみはわからないでしょう。
世の中の苦しみでこんな苦しみなんてあるのかと
同じ経験をした方はみなそう思うでしょう。
半端な苦しみじゃないですもん。
自分を恨むから、自分への自信なんてもんもなくなるし。
何もかも、心配になる気持ちはよくわかります。
しかし、私たちは仲間です。
あなたはお一人では決してありません。
10058 ぽろりんさん サコ 2005/04/25 14:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。
お気持ちとてもよくわかりますよ。
どうしても自分を責めてしまう事｡どうして？という思いと一緒で
あの時に､この時にってなんだか全てが自分のせい見たいに思えてきてしまって・・・・
でもそんなことはないですよ｡少なくとも自分の意志で歩いていた筈ですから｡どうにも避けられないものがあったのでしょう。
それをもって定命というのでしょうね。
解っていればどんなことをしてでも助けたのに・・・・
誰にもどうにもならなかった一瞬であったろうとおもいます。
きっと心さんの書いてくださったゆるすということ
ここから第一歩が始まる気がします｡
相手を許し､自分を許す｡確かに大変な作業ではありますが･･･
いつかそういう日が来るといいですね。
そうしたらいなくなってしまったことも受け入れられるのかもしれませんね｡それは私も同じです｡
あの娘の事は許しているのに自分はやっぱり許せない｡
辛いね｡
人は皆同じではないから･･･偏見を持つ人もいるけれどそうでない人も
いっぱいいらっしゃいますよ。
お子さんの将来を今から心配するお気持ちも痛いほど
よく解ります｡でも今を生きて､今を大切にする事がもっと大事ですよ｡
お子さんはしっかり生きてくれますよ｡
自分の事は自分で考えられる大人になりますよ｡
大丈夫ですよ｡
進んで戻っての繰り返しのように見えるけれど･･･
大丈夫｡少しずつですが歩いていますよ｡
無理をしないでまた歩いていきましょうね｡
10059 はじめまして なな 2005/04/25 16:25
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 関東
私は高校3年生です。小4の時にお母さんを亡くしてから今月の30日で8年がたちます。毎年この日が近づくとお母さんのことを思い出します。「何で自殺なんかしちゃったんだろう…」考えだすと涙が止まりません。何年たってもお母さんのことが恋しいです。無理だとわかっているけどお母さんに会いたいです。
10060 ななさん サコ 2005/04/25 17:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
私はななさんくらいの娘を亡くして2年3ヶ月が過ぎました｡
ななさん､8年間どんなにか悲しかったでしょうね。
どんなにか恋しかったでしょうね。
ずーとずーと寂しい思いをしてきたね｡
何年経っても会いたいというお気持ちよくわかります。
何年経っても悲しいときは泣いていいのですよ｡
我慢しないでいいのですからね｡いっぱい泣いていいのですから。
人は流したなみだの分だけ優しくなれるといいます。
ななさん、姿は見えないけれどお母様はいつもいつも
ななさんを見守り助けてくださっていますよ｡
私はね、いいことがあったときはあの娘がしてくれていると
いつも思っています。
悪い事があってもね｡あの娘のお陰でこのくらいで済んだと思うことが
できます。
姿はないけれど･･･いつも一緒です。
ななさんが幸せになれますように
たくさんの良いことがありますようにお祈り致します｡
10061 ありがとうございました ぽろりん 2005/04/25 20:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
りかさん、こころさん、サコさん、ありがとうございました。
こころさんの文を読んで、ゆるすということが、そうなんだろうなーと思い、涙がこぼれました。
「ゆるすこと」素敵な文の紹介をありがとうございました。
少し、救われました。
サコさんいつもありがとうございます。昨日は、今日も、だめな日で、
どうしてもだめな日でした。
やっと進んで、だけど、また、戻ってしまう。
進もうとすると、自分だけ忘れてずるいじゃないか・・・という声が聞こえてきそうな気がした。
忘れよう、振り切ろう、自分の力で歩こう。
そう思うと、なんだか申し訳ないような、後は、将来への不安もごちゃまぜになってしまいました。
りかさんも、戸籍の事で、声を掛けてくださって、ありがとう。
また弱音を言ったこと、申し訳ないと思っていたので、皆さんの声がとても嬉しいです。
ななさんはじめまして。うちの子も小4で、父を亡くしたの。きっといつまでも恋しいでしょう。今でも、恋しいのに、私になにも言わない。
きっと、気を使って言いません。気を使わせる、だめな母親です。
いつも明るくしている子ども達に、感謝しています。
ななさん、お母さんに会いたいね。
私も、自分の母に会いたいです。
10065 ななさんへ ぶひぶひ。 2005/04/26 08:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ななさんへ
はじめまして。
小学４年生でお母さんを亡くされたとのこと、
今までたくさんつらい想い、悲しい思いを我慢してきたことでしょう。
本当に大変でしたね。
よく頑張って生きてきましたね。
私は１６歳のときに母を自死で亡くしました。
もう１６年近く経ちますが、
学生の頃はどんなに仲の良い友達でも
この気持ちをわかってもらえないこと、
どんな友達でも家に帰ればお母さんが待っていてくれることに
どれほど絶望を感じ、苦しんだか、わかりません。
お母さん、恋しいですよね。
お気持ち、心の底からわかります。
私もたったひとつ願いがかなうとしたら、母に会いたいです。
生前、母は私のそばにいて私の気持ちを常に受け止めてくれる
温かい空気のような存在でした。
空気がなくなると、息ができなくなりますよね。
ホントに呼吸するのも苦しいくらいの日々が続きました。
心から、頭の芯からホッとできる母に会いたい。
あなたと同じ思いを感じながら生きている私のような人間
もいます。
いっぱい泣きましょう。ゆっくり呼吸しましょうね。
10066 【重要】心ない書き込みについては完全無視で leeron（共同管理人） 2005/04/26 10:33
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
共同管理人、leeronです。
実は昨夜、心ない書き込みが二つありました。
心情も考えず、遺族の方々を非難するものと、
出会い系のＨＰへの広告です。
双方とも、閲覧、書き込みともに禁止の措置を取りました。
調べたところ、ここが作られるきっかけとなったヤフーの掲示板の書き込みに、
この掲示板のＵＲＬが、ことわりなく直接紹介されていることが判明しました。
ヤフーの掲示板については、書き込んだ本人でなければ削除をしてもらえるような書き込みではないので、書き込み本人以外の依頼でなければ削除依頼も難しいと思います。
また、こういった場合、トップページから「はじめに」を読まれて利用される方だけではないので、
一時的に遺族以外の心ない書き込みや、変なＨＰの広告が増えることがあります。
ＧＷを控え、書き込み自体が増える時期でもあり、
なるべく素早い削除を心がけるようにしますが、
正直、なかなか対応しきれないこともあります。
そこで、みなさんにお願いします。
もし、悪意を持った書き込みや、対応しきれない書き込み、
また、変なサイトの広告めいた書き込みなどがあった場合は
【完全な無視】をお願いします。
心情として、その書き込みに返事をつけたくなることもあるかと思いますが、
その場合、かえってこじれることが多く、
肝腎のみなさんのご投稿ができにくい状況になってしまいます。
出来るかぎりの対応を心がけるようにしますので、
ご協力をお願いします。
10067 ごめんなさい こころ 2005/04/26 13:02
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
管理人さん書いたのは私です。
削除依頼します。
トピが家族に自殺された人の気持ちを聞かせてという所だったので、こちらにもこれれたらと思いつい書き込んでしまいました。
ＴＯＰページではなくこの掲示板のアドレスを書いたことも申し訳ありません。ああいう巨大掲示板では誰が見ているかわからないから、これからもういたしません。
本当に申し訳ありませんでした
10068 こころさん。ありがとう leeron（共同管理人） 2005/04/26 13:16
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
こころさん。
こちらこそ、お気遣い頂いて恐縮です。
本当にお手数をおかけして申し訳ないのですが、
削除依頼をよろしくお願いいたします。
ヤフーへの書き込み自体については、
あの掲示板にいらっしゃる方々のことをお考えになってということ、
よく分かりますし、こころさんのお気持ちよく分かります。
私も、対応さえきちんとできるなら、
声をかけたいこと、やっぱりありますもの。
ただ、そこまでの余裕がないということで、
今回のような書き込みでの対応になったということです。
だから、そんなに気になさらないでくださいね。
気持ちの籠もった書き込みをいつもありがとうございます。
これからもよろしくお願いしますね。
10069 すみません こころ 2005/04/26 15:19
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
削除依頼しているのですがなかなか削除されなくて…
もう暫く様子見て、再度要請しますので。
もし心無い言葉で、傷つけられた方がいらっしゃたら、本当に申し訳なく思います。
管理人さんもお辛い心情のところ、私に暖かい言葉までださって…
10070 様子を見ましょう leeron（共同管理人） 2005/04/26 16:11
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
こころさん。
ヤフーについては、対応には少し時間がかかると思います。
あれだけの規模ですから。
投稿者本人の依頼ですので、受けられないことはないと思います。
様子を見ましょう。
あまり気にしすぎて、
こころさんがＰＣの前から離れられない状況なんかになったら、
こころさんの負担が大きすぎますもの。
それでは本末転倒ですから ね(^^)。
何とかなりますからね。
気にしすぎないでくださいね。
そして、みなさんへのお心遣いもありがとうです。
10071 なぜだか癒されるハリ・ポタの３作目 さんた 2005/04/26 17:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
みなさん。こんばんわ。
「ハリー・ポッター」３作目に いつも・とても励まされている気がするのです。この胸の中には辛くて抗いがたい哀しい思い出が存在していて、同時にかけがえのない幸せな瞬間も存在している、とつくづくと感じるから。
しばらく出来なかった「彼」の物の整理を再開しました。
出来なかったら出来なかったでいいから。
まずは、ひとまとめにしよう。
少しずつ・ゆっくり・と。
今日は「彼」のお気に入りだった２０年前のジャケット２枚。生前も捨てるに捨てれなかった、愛用の２品。しっかりとこの胸に抱きしめてから、しばらくしたあと処分することにしました。
この胸の中にいつでもいるよ、と 「彼」の場所にラベンダーのキャンドルと珈琲を淹れて置きました。
（それで いい）と 応えてくれたような気がします。
10072 さんたさんへ ちー 2005/04/26 23:28
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは
なかなか処分できないもんですよね、、、思い出の品。
私は妻と好みがすっごく似通っていたので
彼女の物がほぼ自分のものになりつつあります
（さすがに服や靴は違いますが、、、）
おかげでうちは思い出の物であふれています
コラージュ好きだったので雑誌の切り抜きだらけで
ほんとにぎやかです、、
でも、今は囲まれててもふしぎと苦しくはないですね
彼女がもう自分の一部になっちゃったんでしょうか？
苦しくない自分に気づくと凄くさびしくなりませんか？
季節も変わろうとしています、私も連休を利用して
少し整理したいと思います、ゆっくり。
10073 わたしたちの一部となって 生き続けているのだと想います さんた 2005/04/27 00:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ちーさん。こんばんわ。
そうですよね。この作業はどうしたって時間がかかるものだと想っています。わたしもですよ。トレーナーはもちろんのこと、この冬は「彼」の股引きを毎日はいていました。人様にあげるにあげれないものは、自分で使えるものは使いきってしまおう・と。はじめはやはり何か抵抗のようなものがあったけど。
一部になっていくから、自然になってゆくのかもね。
”時期”は自然と訪れるといいますから。
ゆっくりと・時間をかけて・あせらずに。
この今の自分の感情を、いっこずつ・素直に受け留めながら過ごしていきます。 明日は部屋の模様替えをする予定です。予定は未定で出来ないかもしれないけど、予定です。明日の私と相談しながら、いっこずつやっていきますね。
夜には久々に友人とディナー。二人で泣いたり笑ったりしながらのひと時を、自分に素直に過ごしてきたいと思います。そこの麻婆豆腐はとても美味しくて、私が食べると「彼」も美味しいって喜んでいるような気がするから。
ちーさんも ゆっくりと・ね。ありがとぉです。
10074 はじめまして fruhling 2005/04/27 01:26
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
最近ここを知りロムさせてもらってました。
昨年秋に兄に逝かれ、その2ヵ月後、父が病死。
ほんとうにやり場のない怒りや悲しさで、父の死後は逆に呆けた状態でした。
まだ毎晩寝る頃になると色々な思いが放出して眠れず、ＰＣをぼ〜っと
見ていてこのサイトを知りました。
ヤフーの掲示板にあったＵＲＬからです。
自死の遺族がまじめに、そして誰にも妙な興味を持たれず、ちゃかされず・・・そんなサイトを見つけられて良かったとおもってます。
実生活ではこの数ヶ月、他人とは会う気もせず、ささいな事でも苛立ってしまう事が多いです。母や義姉、姪に甥、もっと悲しいはずの家族の
前で強気なヘンな叔母ちゃんしてるせいでしょうか・・・。
少々愚痴っぽくなってしまいました。
これからもロムさせて下さい。では
10075 こころさんへ ぽろりん 2005/04/27 18:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
昨日と、おととい見なかったのですが、何かいやな書き込みあったのですね。
心がない人は、いるんですね。
きっと、そういう人も心が病んでいるのでしょうか。
人の気持ちを考えられないほど。
こころさんが下さった、メッセージ、あれから時々思い出しています。
いろいろな事を考えそうになって、だめになりそうなとき、「ゆるすこと」を心にとめて、許せる自分になりたいと思っています。
自分の事も、許そうと思って。
だから、こころさんに「ありがとう」といおうと思って、このページを開いたの。
そしたら、何かがあったようでした。
こころさん、ありがとう。
ゆるそうね。
10076 ぽぽろんさんへ こころ 2005/04/27 22:35
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ご迷惑をおかけしてしまったのですがヤフーは無事削除していただきました。
ゆるすこと…そうですよね。
きっと自分をゆるせたら全てゆるせるのだろうと思います。
ぽぽろんさん。わたしこそありがとうございます。
私も、本当に自分を許せる日がくることを信じようと思っています。
ぽぽろんさん。お互い、自分をゆるしましょうね！
一緒にゆるしていきましょうね。
10077 ごめんなさい こころ 2005/04/27 22:37
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ぽろりんさんでしたね。そそっかしくてごめんなさい。
10078 さくらさん、しょうこママさん モカ 2005/04/28 11:26
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして。
私もほとんど同じ時期に、やはり車の中で夫が亡くなりました。
こんな気持ち、だれにもわからないやと投げやりな気持ちになっていたときこのサイトを見つけました。いてもたってもいられなくなって書き込んでいます。
行方が分からなくなってから５日目の朝、行ったこともない遠い町で見つかりました。警察まで迎えに行った日、対面したときのこと、夫の亡くなったときの顔、お骨にしたときのこと、お葬式・・・そして、夫が生きていた日々。いろんなことが頭の中でぐるぐると回り続けています。でも本当にそんなこと関係ないかのように月日って流れていくのですね。全部思い出になってしまうなんてあまりに残酷だなと感じています。
私にも３歳の息子がいます。夫は息子を本当に本当に愛してくれる大切な人でした。私と息子を抱きしめてほしいです。今すぐに。
この先私は息子を立派な大人にしてやれるのだろうか、そしていつか息子が事実を知ったときどうなってしまうのだろうかと心配はつきません。
なんだかとりとめのない文になってしまってすみません。
またここでお会いできたらなぁと思っています。
10079 はじめまして deme 2005/04/28 18:08
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは。
父の死から２ヶ月が経ちました。
少し前まで、一見通常の生活に戻り、人前では明るく笑い、一人になるといつも父の事を考えては泣いていました。
本当は自責の念と悲しみで押しつぶされそうだったのに、「まわりに心配をかけないよう、早く立ち直らなければ」と必死で気丈を装っていました。
でも私は自分を騙せませんでした。
私は苦しさを「浄化」したのではなく、「押し込めた」だけだったんです。
許容量を超えた悲しみと苦しみは一気にあふれ、自分で自分の感情がコントロールできなくなりました。
その時初めて、自分の傷の深さと、無理をしすぎていた事に気づきました。
今は、父は、私達がこれから背負うはずだった不幸を、代わりに背負ってくれたのだと思っています。そしてこれは、父が身をもって残していった試練だと思っています。これを乗り越えたら、私は人間的に大きく成長できてるんじゃないかと。
私は父の子供でよかったです。
それを生きている間にいいたかったな。
今は、無理をせずゆっくり、父と向き合い、父を受け止めて生きていくことが、自分の傷を癒す薬になるのではと感じています。
10080 初めて話します まめ 2005/04/28 20:39
女性 ／ 20歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 中部
私が高校に入学した年、大好きな祖母が自死しました。
祖母とは離れて暮らしていましたし、両親も詳しい話をしてくれなかったので当時は分からなかったのですが、おそらくうつ病だったのだと思います。
亡くなる一年前ほどから顔が般若のように険しい表情になっていてひどく驚いたのを覚えています。
祖母の死後、私は祖母のすべてを忘れるよう努めました。
命日も覚えていません。
でも辛くて、１０年経った今でも夫が寝ている横で、時々声を殺して泣いています。
ふとしたことで、忘れていた祖母との思い出を思い出したりします。
あの時、電話でもっと話を聞いてあげていたら。
私のことをあんなに大切に思っていてくれたのに、どうしてこんなことになったのか。
夫には祖母の自死のことは話していません。
いつかは話をしたほうがいいのかも分かりません。
本当は「つらかったね」と言って抱きしめて欲しいし、思い切り泣きたいのですが、このような気持ちは自死した家族をもつ者にしか分からないでしょうから、多分この先も話すことはないのではないかと思っています。
１０年経っても、あのときの辛さは変わりません。
10081 おばんです。 のぶゆき 2005/04/29 22:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
leeronさん、ありがとうございました。
ここ岩手の北部にも、やっと桜の花の色が見えて来ました。
弟がいなくなる一年前に撮ってくれた、
故郷の桜の写真は、今年も飾れませんが・・、
桜の花を見て、美しいと思えるようになった気持ちだけは、
伝えたいと思えるようになりました。
10082 demeさん さっとん 2005/05/01 00:41
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして
私も父を亡くし４年近くの歳月が流れました。
４年の間、一喜一憂しながらなんとかここまで生きてこれました。
私を一人置いていったことに父を責める日や、
一緒に喜びを分かち合うことができなくて寂しい思いをした日や、
最後まで見ててはくれなかったけど、
ここまで育ててくれてありがとうと感謝する日もありました。
まだまだ父の気持ちをわかってあげることは難しいけど、
育ててくれたことは感謝できるようになりました。
辛いときにはどうぞここでお話していってくださいね。
頑張りすぎて無理しないようになさってくださいね。
10083 お久しぶりです さち 2005/05/01 16:46
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 近畿
何年ぶりかにまた、やってきました。
よくない話です。
母が亡くなり、７年がたちました、自宅での死亡だったから、
家を建て直しました。（母子家庭３５年のローン）です。
引越しから約１０日後、父の兄（伯父）が、焼身自殺してしまいました。
近所に住んでることもあって、お祝い事から一転しました。
こんな思いは二度としたくないと、やっと落ち着いてきたのに、
伯父は、どんな思いだったんでしょう。
10084 親 SSS 2005/05/01 17:11
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
父が自殺した 僕が原因だ 僕が殺した 母の大切な人を殺した 遺書には 母さん愛してます とあった 今母と二人 母の気持ちを思うと苦しい 父の死の原因が目の前に居る
10085 始めまして オレンジ 2005/05/01 22:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
夫が仕事の事で悩み始めて一週間・・
まさか自殺するなんて考えてもいませんでした・・
毎日涙に明け暮れています。
ＰＣも封印状態でしたが同じ境遇の方でもいれば心が安まるかと今夜始めて探したサイトでした。
10086 あと少し。 ちよ 2005/05/02 01:14
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
来月で１回忌。
久しぶりに、ここに来て居ます。
不思議だけど、彼と一緒に生きている気がします。
応援してくれているのかなぁ？前に進む力をくれている感じです。
今年で３０なのに、学校へ行く事にしました。
１８の子と一緒に勉強しています。
去年までが嘘みたい…。
10087 ちよさんへ ぽろりん 2005/05/02 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
勉強、できるときにしたほうが絶対にいいですよ。
まだ、３０じゃないですか？
若い。。。羨ましいなー
私は、私ももう少し若くければ・・・なんて思いますが、子どもの学費のためにも、頑張らなきゃならないので、短期の学校に行っています。
それが終わると、また行くつもりです。試験に受かれば。
ちよさん、頑張ってね。
きっと、いい事あるね。
10089 こんばんは フリマ 2005/05/03 18:23
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
今晩はみなさん。
管理人の方にお願いします。
↓下記のカキコ削除願います。
宜しくお願い致します。
/祖父/一週間以内/
などと、プロフまで書いています。
何故、この様な事が出来るのか理解できまん。
10090 無視しましょう パセリ 2005/05/03 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
管理人さんは平日でないと来れないことのほうが多いと聞いています。
こういうのはみんなで無視しましょう。
きっと管理人さんが、休み明けには削除してくださるはずです。。。
10091 旧暦の、３月２５日です。 のぶゆき 2005/05/03 22:00
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
10066で、管理人のleeronさんも仰っていましたが、
年末年始・お盆休み、五月の連休などは、
心ない書き込みが、増える事がありますので・・・、
難しい事かとは、思いますが、
なるべく相手にしないようにしませんか〜・・？
俺も最初の２年は、喰ってかかってばかりいましたから・・。(;^_^A
心中、お察し致します・・。m（_ _）m
３年目にして今年は、藤の花が咲きそうです・・。
あたりまえに毎年咲く花もあれば、
手を掛けなければ、葉しか出ない花（木）もありますね・・。
花の咲く時期なんて、一年の中では一時ですよね・・。
でも、花の咲かない時期も、花の根・草・木は、
静かに息づいて、一生懸命に、暮らし続けているのでしょうね・・。
弟がいなくなる前も、後も、木々や草花は、季節をめぐって・・、
植物の、力強さとか、尊さとか、儚さとかを、
無言で教えてくれました。
けっして一人で生きてきた訳ではなくって、
いつも、何か誰かの手を借りながら生きて来たのだと・・。
色々な条件を、知らず知らずの内にクリアして生かされて来たのだな〜・・、と。
特に感じる季節です・・。
10092 こんばんは フリマ 2005/05/04 20:09
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
皆様、今晩は。
Ｎｏ・１００８８発言、削除頂きありがとうございました。
『↓下記のカキコ削除願います。』は、
ぽろりん様への発言ではありません。
誤解をして欲しくないので、カキコさせて頂きました。
ぽろりん様のカキコには、いつも励まされております。
それにしても、あの様なカキコが出来る人がたくさん居る事
そんなことがますます、私の生きる気力を削ってゆきます。
なんだか、もう、どんどんと疲れて行くばかりです・・・
10093 さっとんさん deme 2005/05/04 21:46
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。
やっぱり無理はいけませんね。特に精神的には。
きっとこれからも、何かにつけて父を思い出し、寂しくなったり、辛くなったり、感謝したりするんだろうけど、それは当然のことですよね。
最近、小さなプランターで植物を育てています。芽が出たり、葉が増えたり、日に日に成長するのがとても楽しいです。
こんな気持ちになれるのも季候のおかげでしょうか。
この気持ちは大切にしたいです。
共に無理をせず、自然体で生きていきましょうね。
10094 苦しいとき ぽろりん 2005/05/04 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
フリマさん、気にしないで下さいね。
そして、お言葉ありがとうございます。
嬉しいです。
掲示板、少しの間見ませんでした。
といっても、二日なんですけれどね(^^)
後ろを向きそうで、怖くて、そんな気がしました。
だけど、また、心無い書き込みがあったのですね。
本当に、いやですね。
私、何日か見ないでいると、時々皆さんの心無い書き込みに対する書き込みを見て、なんだったんだろう・・・と思うことがあります。
だけど、愉快のつもりで、書き込んだとしても、たぶんその方も心が病んでいると思います。
色々な、苦しみや哀しみの種類は違っても、それでも、やっぱりそうなんじゃないかなーと最近思います。
その人が、この文を見てＰＣの向こう側で、哂ったとしても。
私は、今日ふいに「あの日」のことを思い出しました。
あの日の自分の行動や、あの日の苦しみ。
胸が締め付けられるほど、苦しくて、頭から必死で追い出しました。
あの日は、夫への憎しみというのか、「なんて事を・・・」と言うのか、そういう思いは、感じていなくて、ただただ呆然。
そして、「ごめんね。」という思いと、会社への憎しみだけでした。
今は、違うのです。
ここまで、生きてくるのが大変でした。だから、私自身、あの人の事はできるのなら忘れたい。
それよりも、今日感じたのは、子どもへの思いです。
子どもは、多分あの日私が感じたのと同じくらいの衝撃か、それ以上の衝撃を受けたに違いない。
その後、感情を押し殺すように何も考えないように生きてきたのは、私と同じです。
実は、時々崩れそうになる私よりもすごい精神力です。
だけど、あの日の苦しみを必死で頭から追い出そうとしたとき、子どもの事を思いました。
子どものことを考えたら、「なんて、ひどいことをしてくれたの？」と思わずにはいられません。
この言葉は、そういう感情じゃなく、亡くなった方をしのんでいらっしゃる遺族の方には、ひどい言葉に感じるかもしれません。
ごめんなさい。許してください。
私は、急に思い出すと苦しくなる感情にふたをしてきました。
そうしなければ、ならなかった。だけど、完全に忘れる事はできません。忘れられないつらさが、まだら健忘症・・・記憶喪失になりたいと本気で思いました。
だけど、同じ苦しみ、感情を子どもが持っているとしたら、私は彼を許せない。
だけど、「ゆるすこと」にしたのでした。そうしようとすることで、前にいける気がします。確かに
子どもに対して、私ができる事は、「生きること」今日改めて思いました。
ただ、生きること。生きぬくこと。
ちょっと、今日は苦しい思いがよぎる日でした。
10095 自死遺族になってからもうすぐ１年 ｋａｚｕたん 2005/05/04 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
昨日１回忌法要を無事終えることができました。
明るく見送りたい。との想いが強かった。
でもそれが正しかったのか。。。未だ疑問です。
未婚の弟の法要に駆けつけて下さった方々、
又、お香典やお手紙を贈って下さった方々の半分は、身内以外の
友人達、恩師でした。
せめて弟を思い出す時、
一瞬でも悲しい最期の弟を思い出したとしても、
楽しく笑った弟を一緒に思い出して欲しかったから。
こんなに悲しくて胸が張り裂けそうだというのに、
楽しくなんて。
こんなに悔しくて本人にも怒りたいくらいなのに、
楽しくなんて。
こんなに寂しくてまだ笑えないくらいなのに、
楽しくなんて。。。。。
と自分を責めます。
だけど伝えたかったんです。
「「あなたが居た場所は、あなたのお蔭で楽しかったんだよ」」って。
昨日までどんなに苦しかった事か。。
でも、昨年のあの日。
息をしなくなった弟の悲しい瞳と対面したあの瞬間、
私は、あとを追おうと思った。
でも昨日は、その気持ちに後悔するくらい、
暖かかった。
今日まで生きてて良かったって。
自死遺族になってはじめて解りました。
自死だけど本当は自分で選んでないと。
私はそう思います。
そう信じたい。
もうすぐ１年ですが私なりの今の想いです。
10096 こんばんは N.S 2005/05/05 00:41
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 関東
こんばんは。お久しぶりです。
姉が亡くなって、半年が過ぎました。
未だにいなくなった事が信じられず、いつか帰って来てくれるのではないかと思ったりしてしまいます。
でも姉の存在はありません。
声を聞きたくても聞こえません。
姉がいなくなって初めてのゴールデンウィークでした。
今までは連休が嬉しかった。
それは、姉や母と一緒に出かけたりして、姉と一緒いる時間が持てたからです。
でも今年からそれも出来なくなってしまいました。
もっと姉と一緒に色々な所へ行きたかった。
もっと姉と一緒に思い出を作りたかった。
姉の笑顔がもっと見たかった。
もうそれが出来なくなりとても寂しいです。
仕事もしたくないけれど、連休もいらない。
10097 ｋａｚｕたんさん momo 2005/05/05 04:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんばんわ。m(_ _*)m
『明るく見送りたい。との想いが強かった。
でもそれが正しかったのか。。。未だ疑問です。』
お気持ち、、、我が事のように感じます。
でも、想うのです。
明るく見送りたい、と、その時強く思えたなら、
正しい・正しくない…ではなく、「それで良かったんだ」と想います。
『「あなたが居た場所は、あなたのお蔭で楽しかったんだよ」って。』
…ああ、本当に、本当に、同じ気持ちを持っています。
もちろん、未だに悲しい。悔しい。毎日苦しい。自分が情けない。
自分まで病気になって、苦しくて苦しくて、身動きが取れなくて、、、
だけど、、、
妹のことを想い出す＝悲しみ には したくないのです。
妹＝悲しい存在 などには、決してしたくないのです。
当然、まだまだまだまだ、ほんの一瞬で、涙が止まらなくなって
声をあげて、また、声を殺して、、、泣いています。
けれど
私は 妹を愛してました。
今でも、よりいっそう、愛しています。
だから… 悲しみだけを連想させる存在には、させないぞ、と、
いったい、いつになれば、そう出来きるのかわかりませんが……、
いつか、私も、妹と同じ空へと、同じ土へと、同じ空気へと、
そして 同じ風になれるのだと 信じて
独りじゃないと 信じて 闇だって怖くないと 信じて
大丈夫だと 信じて
いつか、、、いつか、と、信じて。
なんとか… 生きていこうと思います。
簡単なことでは、無いのですが。。。
しかも 今、がんばれない自分をも赦していかないと(^へ^;)....。
自責 自責の 毎日です。情けなくてどうしよもないです。
でも、
「赦すことは 癒すこと。」
難しいけれど、一生の宿題だと思い、少しずつ取り組んでいきます。
ゆっくり、いきましょうね。。。
10099 はじめまして s&k 2005/05/06 00:29
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
３月に妻を亡くしたものです。
これからのことで悩んでいます。
結婚してちょうど４年でした。
２月に待望の子供が生まれたばかりでした。
自分自身（妻）の病気のこと、育児のこと、親子関係、
そして私（夫）とのことで苦しんでいて、
その結果自殺してしまいました（遺書ではないが
メモに走り書きしたものがあとからみつかりました）。
仕事から帰ってきたら息絶えていました。
最後のよりどころである私が、妻を死に追い込んだ原因だと
思います。
今は、毎日、妻の遺骨と遺影そして、位牌の前で「ごめんね」
「ありがとう」の言葉をかけることしかできません。
妻に対して申し訳けない気持ちでいっぱいですが、
どうしたらよいか分かりません。
助けてあげられなかったことが日ごと、日ごとに
苦しさを増していくような感じがします。
10100 s&kさんへ ちー 2005/05/06 01:44
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
とてもつらいでしょうね、お気持ちお察しします
わたしも妻を亡くしました、
亡くしたばかりでは何も考えられなくて当然ですよね、私も呆然と毎日を過ごしていたように思います、寂しさ、後悔、不安がうねるように押し寄せているのではないでしょうか。
メモにはどんなことが書かれていたのでしょうか、
私の場合は「また合えるかな、ごめんね」みたいなかんじです、長い別れの言葉を残すこともできないくらいに疲弊していたんだろうと思います。
s&kさんの奥さんもきっと疲れきっていて正常な判断できる状態ではなかったのかもしれませんよね、s&kさんが悪いのではないと思います。
女性は感情豊かなので、結論を出すためとかではなく、環境の盛り上がりというか、ストレスがピークを越えたとき発作的に行動してしまったのではないでしょうか（専門家ではありませんので、個人の邪推にすぎませんが）
お子さんがおられるとの事で、確かに将来に不安を感じますよね、ご両親や兄弟がおられるなら恥も外聞も無く頼るのもありかな、と思いますそれがゆるされるのが家族なのだと思います。
偉そうにごめんなさい。