101 つらいです。 鏡 2001/08/21 03:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
夫が自殺したことは、誰にも言わずにいたのに、子供がしっていたようです。他の女性を好きになり、離婚を申し出されてのだが、別れたくなくて、お母さんのせいだ。と７年間おもっているようです。
なぜ、こんなにも反抗するのか、ようやく理由がわかりました。
下の子は、知らなかったと思う２ですが、今日私と上の子が言い合うのをきいていて、知ってしまいました。上の子と同じつらさを背をってしまったのです。
こどもを育てる事だけを生き甲斐にしていただけに、ショックです。
私のせいだと、自分でも責めることもありましたが、考えないようにしないと、生きてこれなかった。ようやくあまり考えなくなった頃だっただけに、今日子供の心にとじこめていた思いを知り、どうしていいのかわかりません。
102 少しづつ yamazoh 2001/08/21 10:34
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
日曜日、柳田邦男さんの「犠牲」をいっきに読みました。今はカーラファインの「さよならも言わずに逝ったあなたへ」を読んでいます。
２冊読みつづけるにつれて、自分が間違っていないこと、遺族は皆苦しいということ、これから私がしなければならないであろうこと、少しづつですが見えてきたような気がしています。勿論、これは読んでる今だけで、誰かの心ないひと言に、またいつ心の血が噴出すか分かりません。でもこの１ヶ月、暗中模索していた私の中に、確かに光を見た気がします。
はーとろーどさん、良い本を紹介して下さってありがとう。
皆さんが数年苦しんできたことに、このサイトのお陰で私は早い段階で道を見つけられそうです。
しかし。この間まで、期間が１ヶ月以内だったのに、３ヶ月以内になってしまったことが少し悲しい。時間って、有り難いものだけど、確実に過ぎてゆくものなのですね。
103 鏡さん leeron 2001/08/21 12:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東日本
大丈夫ですか。
他人事ではないと思います。
鏡さんもお辛いでしょうし、
上のお子さんも、辛かったのでしょうね。
下のお子さんも……。
もし、上のお子さんが信頼している方がいらっしゃれば、
もしくは、鏡さんが、信頼を置ける方がいらっしゃれば、
間に入っていただいた上で、
思いの丈を率直に、お互いに伝え合うのが
一番かもしれません。
直接、ストレートに話してしまわれるのもいいかもしれませんが。
お互いに、互いの心を知ってしまった以上、
めいっぱい話をすることが、必要ではないかとは思います。
ただ、教科書通りにはなかなか行かないでしょうし……。
どなたか、いいお知恵をお持ちではありませんか？
鏡さん。思い出すことになって、お辛いことと思いますが、
とにかく、しんどいことは、出来るだけここで吐き出して、
少しでも、気持ちを軽くお持ちになってください。
思い詰めてしまうと、大事なことを見落とすこともありますから。
そして、お子さんを出来るだけ見つめて差し上げてください。
……あまり、お役に立てなくてごめんなさい。
104 鏡さん はーとろーど 2001/08/21 14:42
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
大丈夫ですか？
少しは落ち着きを取り戻せてきましたでしょうか？
どなたかの経験談などがあればいいのでしょうが，
私にも経験はないし・・・
でも，決して軽く流せる問題ではないですよね。
> 夫が自殺したことは、誰にも言わずにいたのに、子供がしっていたようです。
ｌｅｅｒｏｎさんも言っておられますが，私ならば，
その当時のこと，そして今日までの鏡さんの思いを
知っておられる方などを交えたりして，とことん話すと思います。
（お子様の年齢などにも寄りますが・・・）
そして，何よりも鏡さんのお子様達を想うまっさらな気持ちを
理解してもらうことが大切では？と感じました。
それゆえに，話さなかったということが事実が重要だと思いました。
お子様達は，鏡さんの背中を見て育ってきました。
鏡さんのお子様を想う気持ちは伝わっているのではないでしょうか。
きっと，理解できる日が来ると信じたいです。
> なぜ、こんなにも反抗するのか、ようやく理由がわかりました。
必ずしも，それだけが原因とは限りませんよね？
心の内を素直に言葉にすること。
そこからしか本音の部分の理解はできないかもしれません。
> こどもを育てる事だけを生き甲斐にしていただけに、ショックです。
まず，鏡さんがしっかりと足元を固めましょう。
鏡さんの動揺が，大切なお子さんの心を揺する気がします。
育てるって，守ることだけではないかもしれませんよ。
現実を直視する・・・それが予想よりも早く来たと考えれば，
少し気持ちが楽になりませんか？
> 私のせいだと、自分でも責めることもありましたが、考えないようにしないと、生きてこれなかった。
何も間違ってないです。
生きてきただけで，お子様達を育ててきただけで１００点満点です。
だれも鏡さんを責めることはできません。
だから，過去の自分を責めないで欲しいです。
開き直って，じっくりと腰を据えましょう。鏡さん。
親子は生きている限り，その絆は消えませんよ。
今はそれを信じましょう。
105 あおばさん はーとろーど 2001/08/21 14:54
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞自死遺族の立場は辛く、１人では支えきれないほど
＞重過ぎるものなのだと思いました。
まったく同感です。
たくさんの自死遺族の方がおられるのに，その想いの出口って，
ほとんど無いのが実情なんですよね・・・
＞内容が内容だけにお仕事の合間にＨＰの管理されるのも
＞きっと大変なのでは。
はい。予想以上に管理するって苦労もあるんですね。（実感です）
ただ，決して，無理しすぎずにやろうって思ってますので・・・
その面でいたらないことあるかもしれませんが許してくださいね。
＞ とぼとぼ歩いて行きたいです。
はい。ゆっくり，のんびり行きましょう。
でも，どうせなら胸張って，空見ながら歩きませんか？(^^)
106 えりかさん はーとろーど 2001/08/21 15:02
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
> 悲しみばかり憎しみばかり、どこへ持っていったらいいのでしょう。
あくまでも，私の感覚での話しですが・・・
悲しみも憎しみも怒りも・・・
みんな自分の中の素直な感情なんですよね。
だから，その感情を無理に否定しすぎちゃいけないのかもしれません。
ただ，それを行動に移したりするのは，よく考えて・・・
かな？って思います。
ぐるぐる廻って，自分に戻ってくることって多い気がするんです。
なので，そんな感情があったら，裏技みたいなもんですが，
この掲示板みたいな場所に吐き出して，少しでも消化できれば
いいのかな？の思いも私にはあります。
（私もネット上で発散してきた口ですので・・・）
> 自分のこと、親のことでいっぱいいっぱいの生活。
> なんだかとても疲れています。
> みなさん、はーとろーどさん、何を目標に毎日を生きていますか？
今は，それで十分って私は思いますよ。
疲れて当然ですって。（笑）
いっぱいいっぱいの中で，それでも生きている自分を
誉めてあげて欲しいです。
今日も１００点満点だったなってね。
私はそれの繰り返しです。はい・・・(^^)
目標は余裕が出てきたら，考えても十分かな？
時間はまだまだありますよね？
107 yamazoh さん はーとろーど 2001/08/21 15:10
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
> この１ヶ月、暗中模索していた私の中に、確かに光を見た気がします。
苦しみの中で見つけた光って眩しいですよね？
でも，それって核心を突いた光のことって多い気がします。
その光を見つけたのは，yamazoh さん自身です。
それは忘れないでくださいね。自信を持っていいと思います。
> はーとろーどさん、良い本を紹介して下さってありがとう。
えっと・・・
実は私は紹介した本は１冊も読んでないんです。（あわわ・・・）
コンテンツにも書きましたが，知り合った遺族の方々が，
読まれたて参考になった本をひたすら並べただけなんです・・・
なので，御礼は私ではなく，サイト作成の協力者のみなさんへの物と
受け止めさせてもらいますね。
（特にｌｅｅｒｏｎさんのご紹介の本が多いんですよ）
> 皆さんが数年苦しんできたことに、このサイトのお陰で私は早い段階で道を見つけられそうです。
そう言っていただけるくらい嬉しいことはありません。
ありがとうございます。
108 一人でいるのが耐えにくくここへ着ました ＲＴＪ２０４ 2001/08/21 23:51
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私は２週間前に妻を亡くした者です。
仕事から帰宅したら、時既に遅く間に合いませんでした。
こういう時に限って、帰りに給油したり不在通知の小包を取りに言ったり。
それら全てをしなければ、確実に間に合っていたはずです。
ものすごい悔しいです。残念です。
普段はまっすぐ帰るのに．．．何やってたんだ、俺。
妻は心の病に苦しめられ、症状としては２年半前軽い不眠症から始まり、
うつ病になり、自傷行為が耐えませんでした。
併せて拒食・過食も繰り返しました。
幼少の頃の育てられ方や家庭環境にも問題があり、かなり引きずっていました。
但し、最近はうつの暗さはなくなり、病院でもうつは抜けた、と
言われていたんです。ただ、思い通りに行かないことを我慢する
ことができない、極端な几帳面が破綻したときに何をするか
自分でもわからないようでした。
一時良くなったんですが、もともと仕事好きなだけにちょっとあせって
就職活動をし、採用が決まったとたんまた具合が悪くなりました。
最近食事はちゃんとしていたのですが自傷行為が増えてきていました。
トータルすると、１５〜２０回は救急で病院のお世話になっています。
毎日、朝家を出てから帰宅するまで、不規則な時限爆弾のタイマーを
家において出かけてるような気持ちで日々過ごしてきて、
私のほうも最近つかれてきたので、慎重に言葉に出して思いを伝えたりも
してみたのですが、上手く行きませんでした。
毎日辛かったんでしょう、ほんの思いつきで取り返しがつかなくなっちゃう
とわかっていながら、繰り返していてついに上手く行ってしまったみたいです。
私は今週から仕事に復帰したのですが、休み中自宅にいるより仕事したほうが
気がまぎれていいのかと思っていました。
でも、昨日も、今日も、帰宅後がとても辛いです。
昨日は一人ではどうしようもなくなっていたところに友人からのメールが
偶然来て、返事を電話でして少し気が楽になりました。
今日は普通に着替えと片付けをしていたら、突然いろいろ思い出し、
３０分くらい大泣きしてしまいました。
自分でびっくり、なんで今ごろ大泣きするんだ？
なんだか毎晩、毎朝が怖くなりそうです。
妻は自分が私まで巻き込んで人生をだめにしてしまうから、と
自分は辛い状態の中、嫌われるようわざと私に当ったり、離婚届を書いたりと
表現は変ですがものすごいやさしさ、気遣いをしてくれていました。
それが痛いほどわかるので、今後は仕事と趣味（二人共通の趣味）を
やつの為にも思いっきりやろう、そう考えています。
それなのに、どうしても夜がだめです。
朝もだめです。こんなはずではなかったと自分で気持ちをコントロール
出来ない辛さを初めて味わいました。
我が家は実家のすぐ近くなので、夕食はもらいに行ったり、
うちに両親が線香あげに来てくれたりしてもらっています。
そして家では妻が飼いはじめたネコとの一人一匹世帯です。
まだ時間の過ごし方がわからず、辛いときに耐えられるすべもなく
日々どうしていいかわからない状態です。
でも、趣味の面ではある大会にでる段取りをしたり、
そのための練習の日程も決め、準備は出来るときに進めています。
なんだかまとまらなくなってしまったんで終わりにします。
勝手に長々書いてすいませんでした。
また見る勇気があったらまた見ます。
ここに書かせて頂いて、少し軽くなった気がします。
ありがとうございます。
109 ＲＴＪ２０４さま つぐみ 2001/08/22 03:03
女性 ／ 20歳以上 ／ その他 ／ ３年以内 ／ 関東
弱輩の私が言うのもなんですが、物凄く痛みをお察しします。
直後を振り返ってみると、私は朝がつらかった。
朝あるはずのメールがないこと。朝が来てしまったこと。あの人のいない時間が増えていくこと。
しばらくはちょっとした物音にも涙が出ました。
そこで、打ち込むものの登場です。
私の場合は、あの人の仲間（御葬式で知り合った。）と追悼コンサートを行うことになり、それの練習。
それと、辞めていたバイトを、短期間だけ復帰させてもらいました。とにかく、動く時間が欲しかった。考えずに体を動かしたかった。
あなたを蝕む痛みが少しでも和らぎますように。
って、こんな言葉も、酷かも知れませんね。
不思議なもので、自分が通って来た道だと言うのにはっきりと思い出すことができない。
期待されるのがつらかった、心配されるのも辛かった。
じゃあ、なにが嬉しかったの？
偶然側にいた友人や、何気ない景色。
自分のなかの戦いになります。整理するべき気持ちは後から後から、まるでけじめを付けたくないかのように湧いて来ます。
甘ったれと痛みのダメージの境界線がつかなくて苦しむかも知れない。
私が少し救われた歌詞を書きますね。
もしかしたら反論もあるでしょうけれど。
『誰もいなくなる／自己の後遺症／このまま堕ちたら／マニュアル通りです。
もう笑って／信じるとか／負けないでだとか／気合いな言葉／私は大好きよ／だって、ここはいつか／誰かの未来になる／地球は続く／歴史は続いてく／私は夢を見る。』
元ゴーバンズの森若香織さんのソロの曲。あの人の亡くなった二か月後くらいに発売されたアルバムに入っていた「夢見るロック」という曲。
なんか凄く、励まされちゃったんですよね。
この曲で、よっしゃ戦って笑ってやる！ って思う時もあれば、そんな気分じゃないよ。って思う時もあるけれど。まあ、そういうものだと思うし。
ではでは。
110 ＲＴＪ２０４さん leeron 2001/08/22 10:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして。
いまは、できる限りご自分を大事になさってください。
出来るだけ、ご自分の感情を閉じこめないで、開放してあげて下さい。
そして、ご自分を責めすぎないようにしてください。
これまでも、ＲＴＪ２０４さんは辛い状況と向き合っていらっしゃったんですから。
そのために、この掲示板を、最大限ご利用なさってください。
申し上げるべき言葉は見つかりませんが、
誰かが必ず、ＲＴＪ２０４さんのお気持ちに寄り添ってくださると
思います。
111 つぐみさんありがとう ＲＴＪ２０４ 2001/08/22 10:56
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
つぐみさん、早速のレスありがとうございます。
私の気持ちを少しでも吐き出せたこと、それを自分以外の方が
見てくれたこと、それだけでものすごく救われた気がします。
本当にありがとうございます。
また、この場所の存在自体、大変感謝しております。
私は営業職なので外回りが多く、今日も朝から客先に行き、
会議に出るはずでしたが、今朝会議が台風でつぶれたとの連絡があり
まだ家にいます。でも、もうそろそろ次の打合せに向かいます。
つぐみさんのおっしゃる通り、まだ２週間といいながらも1週間前には
無かった感情が出て来たり、整理つけたはずの気持ちが戻って来たり。
きっといつまでも沸きつづけるんでしょうね。
ちょっと怖いです、正直言って。
（こういう弱音は普段口に出来ませんが、ここでは吐き出させてもらいました）
でも、その反面趣味のほうで進めたい気持ちはずんずん進み、
以外と冷静に来年の行動計画をおぼろげながら考えたりと
まったく方向違いの事柄が頭の中を駆け巡っています。
確かに、気持ちは自ら悲観的になればいくらでも泣けるでしょうし、
立ち上がれなくも出来そうです。
でも逆に自分から何かをやりだしたり気合を入れたりすれば
前に進めるのかも知れないですね。
頂いた歌詞も前向きですし、頑張らねば、と思える時間もあります。
今の自分の気持ちを考えると、気合を入れて打ちこむものはあるので
それをやるべきでしょうが、途中で挫折することが怖いのかも知れないです。
妻が日々しんどい、辛いと言っていた意味がわかり始めてきたのが
余計に辛いのかもしれないです。
妻のことは目いっぱい理解していたつもりなのに、全然足りなかった。
それと、妻がした数々の自傷の場面、最後の場面、全てが
頭の中で鮮明に記録されています。ふとした瞬間に思いだし、
私が助けてあげられなかった無力感と、妻の立場で相当つからっただろう気持ちと
両方が頭の中で混ざっています。
気持ちと記憶と、もちろん楽しかったことも沢山思い出しますよ。
つぐみさんは追悼コンサートされたんですね。
私達の趣味はお金もかかり危険も伴う競技なので（２輪のロードレースです）
気持ちを整理つけないと危ない為、もう少し時間がかかるかもしれないですね。
しかし、素人ながら少しでも上を目指して年齢的にもラストチャンスなので
何とか来年は今まで出来なかったことにチャレンジしたいと思います。
それと、妻が生前表彰台にまで上がった大会があるのですが、それに
一緒に走ってくれた仲間がまた私と組んで出てくれると言うので
追悼レースというのかはわかりませんが、これも来月から練習を
開始するつもりです。
こういうことを考えている時間は少し「前向き」な時間ですね。
勝手に書いて勝手に楽になりました。
では、ちょいさぼってしまいましたが仕事に行ってまいります。
112 leeronさんも ＲＴＪ２０４ 2001/08/22 11:01
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
leeronさん、すれ違いでしたがありがとうございます。
お言葉に甘えて良いのかわかりませんが、ここでは
弱い自分の気持ちを出させてもらっています。
頑張れるときは頑張ります。
でも、ちょっと弱い時もあるでしょうから、頑張りきれないときは
ここに書かせてもらいますね。
113 頑張らない yamazoh 2001/08/22 11:03
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさん、こんにちは。
> えっと・・・
> 実は私は紹介した本は１冊も読んでないんです。（あわわ・・・）
これを読んだ時「なにぃっ！」って、私はクスクス笑っていました。（仕事中なのに。あわわわ・・・）忌引きが終わって出社してから３週間、私は笑うということをしていませんでした。会社では、周りが気を使っているのが分かるので「笑ってあげてる」感じでした。ある人に「辛いのは分かるけど、周りの気遣いも分かってあげなきゃ」って言われたんです。自死のことは言っていませんが、それでも身内を喪う事は辛いこと。そんなことも分からないの、あんた達！と会社の人たちには、憎悪に近い気持ちを持ったのも事実です。
そんな私に変化が・・・。ほんと、このサイト、掲示板のお陰です。
ＲＴＪ２０４さま
あなたがまた、このサイト、掲示板を目にする事を願わずにはいられません。血縁ではない配偶者となると、私と辛さも感じ方も違うと思います。でも、苦しいという事実は一緒。この言葉が心の琴線に触れられるかどうか分からないけど、私が一番欲した言葉です。
「頑張らなくて、いいよ。」
私は、頑張らないように、頑張る。（日本語変ですね。でも、本心）
114 いってらっしゃい。 leeron 2001/08/22 11:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東日本
ＲＴＪさん。
いってらっしゃい。
これをお読みになるときは
「おかえりなさい」
かな。
ほんと、いつでもお話ししましょう。
115 ただいま ＲＴＪ２０４ 2001/08/23 00:25
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日も無事仕事から帰りました。
そして、夜に友達夫婦がお線香を上げに来てくれました。
以前から夫婦同士で仲良くしていたので、なんだか和みました。
晩御飯も持参してくれて、助かりました。
で、しばらく話してから、当然帰宅されました。
一人になって、「今日は大丈夫だ」とおもいつつも
やはり気になってここを見たら
私のことを気に掛けてくれる人たちが居てくれました。
今日は元気です、大丈夫です。
そして、とっても嬉しかったです。ありがとう。
yamazohさん、お言葉ありがとうございます。
「頑張らなくていい」
私が妻に何度となく言っていた言葉。私にも効くんですね。
頑張れる時は頑張ります。出来ると思います。
でも頑張る元気がないとき、もう少しの間は頑張らなくていいと思って
いようと考えています。
leeronさん、かんたんな挨拶ですが、とっても心にしみました。
ありがとうございます。
まだ皆さんのことを考えたり、レスすることができず、
自分のことばかりですいません。
でも、元気になる前に無理するのはここの意味と違うと思うので
自然体の気持ちで居ようと思います。
116 勇気を出します 鏡 2001/08/23 01:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ieeronさん、はーとろーどさん、ありがとうございます。
前回の書き込みは混乱の中だったんだなと思います。
夫の死因が自死であったことを子供が知っていたことを知ったのは、辛いことですが、お二人のおっしゃるように、心を開いて話す良い機会だと考えます。私自身も私のせいだったかも、と思うこともあったため、自身が無く、毅然とした子育てができなくなっていました。
生き方にたいしてもそうです。子供達も１９歳と１７歳大人として話せる年齢だとおもいます。
勇気を出して、私の気持ちを話そうと思います。
唯、話せば話すほど、自己弁護になりそうです。本当の夫の気持ちや自死を選んだ原因はわからないのに・・・
117 鏡さん leeron 2001/08/23 11:00
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東日本
大丈夫ですよ。
きっと。
迷っていることも、
分からないと言うことも、
ご自分の混乱も、
お子さまたちを、心から心配し、愛してらっしゃることも。
まるごと、鏡さんなんですから。
時間をかけて、ゆっくり語り合えば、
きっと、伝わります。
118 気持ちがまとまりません 鏡 2001/08/23 11:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
時間があったので、今までの書き込みをよませていただきました。
夫の死の直後のこと、義母や夫の親族との心の壁、あおばさんの場合と同様に、義母は私を責めていました。あのころ同居していたので、部屋で悩み苦しんでいる夫（義母にとっては女手一つで育てた息子だし）の姿をいてきたから、どうしても私がもっと優しく接してくれていたらという思いがぬけなかったのでしょう。
夫は、アルコール依存症となり、鬱状態も続いていました。
私は仕事をし、家計を支え、夜は夫の話し相手をするという毎日でした。子供のことは、義母にまかせざるを得ない状態でした
義母も、家のことを話す友人も少なく、長女についいろんな愚痴を言っていたのかもしれません。
そういう状態の中で、長女は夫の死因を知ったのではないかと思います。私と義母の確執から子供達をも巻き込んでしまっているような気がします。今、義母とは別居していますが、子供達からおばあちゃんを
遠ざけてしまったとうい思いもありました。
親子３人で行動することが多くなり、近所や他の人たちとも家族ぐるみで付き合うことが苦手になっていました。
子供達も、人付き合いが下手です。生前の様に明るく屈託のない笑顔がきえていきました。
いろんなどろどろした物が溜まっていて、私は全て表面だけを繕って
頑張り屋の母親を周囲に見せてきたのかもしれない。
勇気を持って話あいたいと前回書きましたが、本音ではどのように
話していけば分かってもらえるのかわからない。
長女は親なら子供の気持ちを分かろうとしてよ。多分無理だとおもうけれどね。と冷ややかにいいます。
家にいるのが嫌だから、夜は帰ってきた無いといい、私が仕事に行っているとき帰って来ている状態です。
もう夫の死から６年たつのに、夫のいないさみしさを薄れてきたのに、子供達は今までも、そして今も苦しんでいることを思い知らされています。この現実を受け止める、力を私にください。
親の自死をどうやって受け止めてきたか、教えていただけたらうれしいです。
今、こうして書いていて、今まで私は自分の事ばかり考えていて事に気づきました。子供達の心のケアを考える余裕も無かったのは、子供達の優しさや頑張りの上にあぐらをかいていたのでしょう。自分ばかりが
可哀想な気持ちでいたのかもしれません。
119 ＲＴＪさん leeron 2001/08/23 11:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東日本
ご自分のことばかりだと、気にされることはありませんよ。
ＲＴＪさんの、いまの心のもたれようは、
また、私たちにも、元気を与えてくれていますよ。
今後とも、宜しくお願いいたします。
120 鏡さんへ leeron 2001/08/23 11:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東日本
辛いですね。
そんな背景があったんですね。
でも、ご自分がまず、この状況を切り抜けてこられるために
なさってきたことは、仕方のなかったことだと思います。
あまり、ご自身を責めすぎないでください。
私には、親を亡くされた方のお気持ちは、推察するしかありません。
その点では、お役に立てず、申し訳ないです。
このＨＰに、
「自殺って言えない 自死で遺された子供・妻の文集」
あしなが育英会／自死遺児文集編集委員会
http://www.ashinaga.gr.jp/
という、小冊子が紹介されています。
あしなが育英会のＨＰから申し込めば無料で入手できます。
もしかしたら、ご参考になるかもしれません。
121 ＲＴＪ２０４ さん はーとろーど 2001/08/23 13:14
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
あまりにも直近のことで，言葉もありません。
ただ，様々な結論，急がないでくださいね。
走りすぎる必要も頑張る必要も今は無いって私は思います。
私も今はかなり落ち着いていますが，ずっと不規則な時限爆弾を
背負って生活している期間がありました。
（今もないと言ったら嘘になりますが・・・）
なので，ＲＴＪ２０４さんのされて来た行動，感情・・・
自分の痛みとして感じます。
私は，ご自身でできる限りのことをしてきたＲＴＪ２０４さんに，
「お疲れさまでした。」と言いたい気持ちです。
奥様もきっと感謝しているに違いありません。って思います。
なので，今はゆっくりとご自身の心を癒して欲しいです。
悲しいは悲しい。辛いは辛い。苦しいは苦しい。後悔は後悔・・・
素直な気持ちをここに解き放ってくれて良いんですよ。
その中で，それぞれの方が，明日につながる何かが少しでも
鮮明になれば十分だって，私は思っています。
ＲＴＪ２０４さんが思う以上に心は傷ついているのかもしれません。
少しでも，この掲示板で，その傷が癒せれば・・・と願います。
122 鏡さん はーとろーど 2001/08/23 13:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは。
> いろんなどろどろした物が溜まっていて、私は全て表面だけを
> 繕って頑張り屋の母親を周囲に見せてきたのかもしれない。
頑張らなきゃ，どうしようもない時ってあるんです。
ひとりで踏ん張らざるを得ない時もあるって思います。
それが最優先なのだから，生きることが最優先なのだから，
それで良かったんですよ・・・私はそう思います。
> 勇気を持って話あいたいと前回書きましたが、本音ではどのように
> 話していけば分かってもらえるのかわからない。
お子様は，もうすぐ成人なのですね。
もう，しっかりとした自我を持ってらっしゃるかもしれません。
ならば，どう思い，どう考え，どう生きるのか？
は，お子様の判断に任せても良い年齢かもしれませんね。
無理して「分かって欲しい」を表面に出しすぎずに，
事実とそれに関わるご自身の感情を正直に伝えたらどうでしょうか？
私なら，そうしますが・・・
鏡さんに，とっては厳しい話しだと思いますが，
どう判断するのか？は，お子様達の判断に任せるても良いのかも
しれませんよね？
親はある時は反面教師であり，またある時は人生の師匠であり・・・
子から見た親って，そんなものかな？って気もするんです。
いつも素直にあるがままに思いを表現する。
それって大切なんです。
それがスタートなんですよね・・・
（今となっては・・・なんですが・・・）
親を亡くす思いは，私には想像しかできないので，
傷に触れる発言であったら，申し訳ありません。
123 そうっ！頑張らないっ！！！ はーとろーど 2001/08/23 13:38
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
yamazoh さん。こんにちは。
サイトのＴＯＰで「がんばりましょう」って言ってるのに，
こんなこと言ったら変ですが「癒し」って考えたら，
「頑張りすぎないで・・・」になります。
（また，笑われちゃうかな？・・・）
で，普段はどうしても頑張ってるんだから，せめて，
「ここに来た時くらいは，力抜きませんか？」
が，私の本心なんですよね・・・・
やっぱり，ＴＯＰの表題変えようかな・・・(;^_^A
でも，頑張りたい人を応援したいな・・・ってのも本心。
難しいですね・・・（笑）
124 と・・・言うことで・・・ はーとろーど 2001/08/23 14:56
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
トップページのメッセージを変えました。
いきなりで，どうも，すみません。
ただ，どうしても違和感が自分の中でも消えないし，
何でもかんでも「頑張れ！」って，訳ではないし，
やはり，誤解があってもいけないなとも思いました。
「今は，この目の前にある道を歩いていきましょう。」
走る日があってもいいし，歩かない日があってもいいし・・・
道が見えなかったら，ゆっくり探しましょう。
急ぐ旅で無いならば・・・ですけれど。
125 穏やかな時間が yamazoh 2001/08/23 15:29
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさま
こんにちは。私のひと言がＴＯＰページを変えてしまった？うーん、私ってばすごい！と自我自賛してしまいました（笑）
ここに寄せている皆さんは、やっぱり頑張ってると思います。私も、そうです。だから応援したい＆していただけるのは本当に嬉しいことです。一緒に頑張ろう、でも、無理することないよ、くらいが一番いいのかもしれません。はっ、また意見してしまっているような・・・聞き流して下さい。
今私は、不思議なくらい時間が穏やかに過ぎていっています。勿論ふとした時、悲しみや苦しみが襲ってきますが、以前のような絶望的な気持ちにはならないんです。やっぱり、掲示板のおかげです。ありがとう。
ＲＴＪ２０４さま
私もまだ、兄が他界してから日が浅いです。でも、今の私のように、穏やかに時間が過ぎること、願っています。
頑張れる時は頑張る、でも疲れたら頑張らない、それでいいと思います。
もう少し、心にゆとりが出来たら他の皆さんともやりとりしたいです。
126 鏡さんへ あおば 2001/08/23 20:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
鏡さんは私と同様の立場で、しかも家庭の状況もかなり類似しているようです。ですから、鏡さんのお気持ちは痛い程良く伝わって来ました。
私は今現在も、あの忌まわしい事件の後遺症で悩む時があり、鏡さんに力をつけてあげられる立場ではありません。ですが、このＨＰの場を借りて、辛い事や心配事などを率直に出し合い、その中で何か解決の糸口が発見できればと思います。ありがたい事に、ここには多くの理解者がいて、いつでも温かく迎えてくれるのです。
家の場合は、夫の死を隠せなかったし、その地域で生活しなければならなかった子供達の心を深く傷つけてしまいました。明るかった子供の顔から表情が消え、普通に会話する事さえ出来なくなっていました。医者からはＰＴＳＤと言われ、フラッシュバックという言葉もその時身近なものになりました。長い時間が掛かって、ようやく今そのトンネルから抜け出ようとしています。
でも、残念ながら、苦しい過去を消す事は出来ません。その過去をずっと背負いながら、これからも歩んで行くしかないのです。
事実を全部受け入れる事は到底出来ないまでも、ある程度納得できる形で自分の中で消化出来るようになった時、その分苦しさも軽減されるような気がします。
お子さんは、まだ未消化の所がとっても多いのだと思います。事実に対する怒りの感情をお母さんにぶつけられているのでしょう。鏡さんとしてはとても辛いでしょうが、時間は掛かるかもしれないけれど、いつかその怒りは少しずつ解消して行くはずです。
「私がこんなに頑張っているのだから、あなた達も頑張って欲しい、
あなた達の為を考えて色々苦労したのだから私を理解して欲しい。」という気持ち、私にもありました。でも、父親を亡くした子供にはその立場の苦しさがあり、母の気持ちを察するだけの余裕はなかなかできないのかもしれません。ですから、今は母親として頑張っている事だけを前面に出して訴えても溝は埋まらないかもしれません。むしろ、お子さんの辛い気持ちを理解しようとする姿勢の方が大切のような気がします。ただこれを実行するのは、とても難しいです。
私も、今まで子供の事で辛い思いをして来ましたし、今現在もそうですが、そんな時、子供の力や子供の成長を信じる事しかできませんでした。「私は辛い時にも決して投げ出さずにやれるだけの事をやった。」との思いに支えられながら。
鏡さんがお子さんの事を考え、これまで努力されて来たことは決して間違ってはいないと思います。そして、それは自分自身を支える事につながると信じます。
またここで色々お話ししましょう。よろしくお願いします。
127 鏡さん、はじめまして。 む〜ん 2001/08/23 23:49
こちらには初めての書込みです。
鏡さんと同じ経験ではないのですが、どうしても気になってしまって・・・。
鏡さんのご主人が他の女性を好きになって離婚したいと言われていた、という部分に私の子供時代を思い出しました。
気分を害されることがあるかもしれないし、参考にもならないかもしれませんが、はーとろーどさんやleeronさんのおっしゃるように、母との会話によって救われた娘の実例を書かせて下さい。
私の父は昨年の秋にガンで亡くなりましたが、母がかつて父の浮気に苦しんでいました。
思春期の真っ最中だった私は、夕食を終えると平然と女に会いに行く父よりも、そんな父に怒りをぶつける母の姿を見るのが嫌でした。
「お父さんに行かないで、と頼んで。」と私に訴えるのもうとましく、「夫婦の問題なのに、子供を武器にするのはフェアじゃない。」と思っていました。母はいつも父と見合い結婚したことを後悔していましたし。
私が何もしなかったことで両親が離婚して、母の言うように私の将来に不利なが起こったとしても、
両親のせいには絶対するまい。という覚悟もありました。
その後、母は私を連れて家を出て行かざるをえませんでしたが、絶対に別れようとはしませんでした。
十年近くの別居生活の間、母は「子供たちのために離婚はしない。」を口癖に頑張っていましたが、
なぜ、私達のためなんて言うんだろう？私は母に自分自身の幸せを考えて欲しいのに？と、母の気持ちを負担に感じていました。
けれど、父の病気が重くなったために両親と３０年ぶりに暮らすことになり、初めて母の本心を知りました。
母は決して私達子供のためだけに、耐えていたわけではありませんでした。
離れて暮らす間に、何度も父に会いたくてたまらなくなった
ことがある・・・
きっと迎えに来てくれる日が来ると信じていた・・・
母だとて、女である。そのことを頭では理解していたつもりですが、母の口から語られるまで、本当にはわかっていなかったのですね。
「お父さんのこと嫌いだったら、四人も子供を産んでない。」その言葉が嬉しかったです。
私自身、本気で人を愛することが出来ないのは、両親のせいではないかと言う気持ちをどうしても消すことが出来なかったので。
母は母なりに父を愛していたのだと知って、母に対するわだかまりがようやく消えました。
その頃の母の苦しさを思いやるには、遅過ぎますが・・・。
＞唯、話せば話すほど、自己弁護になりそうです。本当の夫の気持ちや自死を選んだ原因はわからない のに・・・
それは誰にもわからないことではないでしょうか。どなたの場合も、残された者には本当のことはわからない。
今語れるのは、鏡さんの偽らない気持ちだけだと思います。
鏡さんのお子さんたちが父親が自殺した原因が鏡さんにあると考えているとすれば、鏡さんとお子さん双方にとって、とても辛いことですね。
もしかしたら娘さんは、自分にも原因があるのでは？と心の底では感じているかもしれない。
そんな誤解を解くことが出来れば、次は親子三人で、父親の自殺という辛い事実を一緒に乗り越えていくことも出来るのではないでしょうか。
姉の子供たちは姉の死因を知りません。２０歳と１６歳の姉妹です。姉は子供たちが幼い頃心の病を再発したために離婚、その後は上の子には会うことを拒まれ、子供たちとは会えませんでした。
けれど姉の死後、父親と一緒にお線香をあげに来てくれ、もう少し先には妹と二人で会いに来るつもりだったと涙もながしてくれました。
まだお若いお子さん達と新たな絆がしっかりと結ばれる、良いチャンスになることを願っています。
128 はーとろーどさん、お久しぶりです。 む〜ん 2001/08/24 00:00
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
すみません、先ほどの書き込みのプロフィールが消えてました。
（久し振りの書き込み、緊張しました！）
129 戻り橋 えりか 2001/08/24 00:50
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
京都の橋だそうですね。この橋を渡るとき、亡くなった人が息を吹き返すという伝説があったと聞きました。この橋を葬儀の時、渡りたかったと心から思いました。今だって話しをしたいことがたくさんある。心の中で話かけたり、口で言ってみても空しいです。いなくなって大切なものが何か気づかされました。とてもとても大きな代償です。
今日もやっと寝る時間まで1日を送ることができました。いつもマイペースな書き込みですいません。
130 鏡さんへ ちい 2001/08/24 01:37
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
鏡さん、ちい、と申します。はじめまして。
いきなりですが、
鏡さんに、ぜひお勧めしたい本があります。
「理由ある反抗ー親業（ゴードン・メソッド）
いまを解決する話す技術・聞く技術」
近藤 千恵 著
総合法令出版 １６００円
です。
私の父は、アルコール依存症で、うつで、
自殺未遂も何回もやっていて
私の６歳〜１４歳（両親離婚）までは
本当に修羅場というか
たまに訪れる穏やかな夜が
どれほど幸せに感じたことか。経済状況も、最悪。
両親が離婚して、妹と母と３人の暮らしが始まりましたが、
いろいろと苦労の連続でした。
父は、離婚後も立ち直るのに何年もかかり
ましたが、幸い健在です。やっと元気になったと
思ったら、妹の闘病が始まり、
この結果ですからね。。。
そんな家族に、カウンセラーの先生が勧めてくれた
本が、
「親業」 トマス・ゴードン、近藤 千恵 著
サイマル出版会
でした。ただ、絶版になってしまい、現在入手困難
のようです。ですから、最初に書いた本は実は
私は読んでないのですが、ほぼ、同じ内容と思われます。
カウンセラーの技法というか、相手（子供）に上手に
話しをさせる具体的な方法が書いてあります。
もともと、アメリカのものなので、ちょっと違和感
あるかもしれませんが、なにかヒントになることが
あるのでは・・・と思います。
母も不器用ながら、一生懸命、本を読んでがんばりまして、
妹と、だいぶコミュニケーションがとれるように
なっていましたから。
「親なら、子供の気持ちをわかろうとしてよ。」
という娘さんの気持ちに、ぜひこたえてあげてくださいね。
お母さんの苦労、誰よりも一番わかっているのは
お子さんたちですよ！だから、あえて、もう
お母さんの気持ちは、言わなくていいと思います。
（聞かれれば、別ですが）
お嬢さんが、反抗しているのは
鏡さんがそれに対抗できる強い母（女）であると
娘さんが信じて（期待して）いるように、思われます。
（本人は意識してなくても）
私も、ちょうど１８，９歳の頃に、
「私が母だったら、父はあんな風にならなかったのじゃないか？
（つまり、母も悪いんじゃないか？）」ということを考えはじめました。
それまでは、いつも忠実な、母のなぐさめ役、カウンセラー役、
だったのに。たぶん、あれが、自立、だったのかな？？
でも、わたしは考えただけで、反抗しないまま終わりました。
外へ、外へと自分の世界を作っていったからだと
思います。（母は、さみしがりましたが。）
妹は、ちょっとぶつけるのが、遅すぎた。
我が家の場合、
「（母と妹が）もっと早くに、やり直せていたら・・・
普通なら、２０歳前に反抗するものなんですが」
と専門家は言ってました。ですから
良い兆候、とも言えるかもしれません。
専門家でもないのに、偉そうに言ってしまって、
本当にごめんなさい。
でも、娘さんと自分がどうしても重なって思えてしまって。
私は、年齢と社会経験を経て、当時の母の苦労や、悲しみが
よりよく理解できるようになったように思います。
そして子供が生まれてからは、いっそう感謝の気持ちが
募ります。どれだけ私たちを大切にしてくれたか、
愛してくれたかをしみじみ感じます。
全く世間的には、ダメな父でも、大事に思っています。
娘さんにも、そんな日が必ず訪れるはずです。
私は、自分と母とのことを、一度整理して考えるべきだと
ずっと思っていましたので、鏡さんのお話しは
そのきっかけとなってくれました。
ちょっと、テーマがちがってしまったかな、とも
思いますが、どうしても書きたくて。
それと、「あしなが育英会」の『自殺って言えない』
私からも、おすすめです。
131 RTJ２０４ さんへ ちい 2001/08/24 02:17
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
妹のお葬式のとき、
妹の親友が、
「がんばった！ よくやった！
もう、苦しまなくて、いいよ！」
と妹に語りかけてくれました。
私は、それまで式の段取りその他で
忙殺されていて
茫然自失、涙も出ない状態でしたが
そのとき初めて、涙がこぼれました。
とても、嬉しかった言葉です。
妹が、頑張って頑張って生きたことを
認めてくれたのが、嬉しかった。
後で知ったのですが、
彼女のお姉さまも、心の病で
苦しんだことがあったそうです。
だから、わたしからも、
RTJさんと奥様、おふたりに、こころから・・
「がんばった！ よくやった！！」
と伝えたいです。
132 あ！ 私も思ったの！ つぐみ 2001/08/24 05:09
女性 ／ 20歳以上 ／ その他 ／ ３年以内 ／ 関東
あの人が亡くなったってきいてすぐ、「今までよく頑張ったね、楽になれるね」って。
もっとも、そのあとに手のひらを返すような「おいていかないで」に悩まされたんですけれどね。
忘れたい、忘れたくない、この葛藤に、「まだ子供でいたい。つらいことはつらいって言って泣きたい」っていうのが混じってて。
長女だし、大学受験も迫ってるし、みんなが心配するから泣けなくて。
物凄く気張らなきゃって思ってても内心はどこかで寄り掛かりたくて。
きっと、自分のなかで想定している周りの期待を過大評価していたんでしょうね。
息苦しくて、どうしようもなかった。
社会に出ている人は、仕事があって、ストレスもあって、大変だ。（経験がないぶん幼稚な想像？）
打ち込むこと、余裕を持つこと。たまには自分を甘やかして泣かせてあげること。
とても、ていねいに過ごしていたような気がします。私はね。
あ、RTJ204って、愛車の名前ですか？
周りの「早く私が元気になって欲しいと願っている」状態って、かなり気を使いますよね。yamazohさんの自然に出た笑いって凄く重要だと思う。
133 日々変わりますね ＲＴＪ２０４ 2001/08/25 02:31
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
昨日は、朝から夜まで気分がさえませんでした。
家を出るときバイクに野良猫の糞がついていたり、脇でねずみが死んでいたり。
その時点から終日だめだめでしたが、深夜にバイク仲間が電話をくれて
２時間くらい話に付き合ってもらったら何とか楽になりました。
今朝はなぜだかまあまあいい気分で、仕事も順調、食欲ばっちり。
今日は昔の知り合いが久々に連絡くれたり、妻の姉が
線香を上げに来てくれたり、実家の親が来たりとにぎやかでした。
でもふとした時に妻の事を思い出すことは結構あります。
不思議ですね、気持ちの毎日の変化って。
leeronさん
＞ご自分のことばかりだと、気にされることはありませんよ。
＞ＲＴＪさんの、いまの心のもたれようは、また、私たちにも、元気を与えてくれていますよ。
おかげさまでここに来るのが気楽になりました。
私が元気を与えられるなんて、嬉しいです。逆に元気の素をありがとうございます。
不定期に来ますが、今後ともよろしくお願いします。
はーとろーどさん
アドバイスありがとうございます。
やっぱり現状が辛いときって結論急ぎがちですね。
のんびり出来るときはそうしようと思います。
それとここで気持ちは素直に出していきますね。
もしかしたらおっしゃる通り、自分で思う以上に傷が深いかも知れません。
妻の病状も見てきているだけに、一人で抱えないようにはするつもりなので
この掲示板では素直に気持ちを吐き出そうと思います。
yamazohさん
今日は仕事、帰宅後と忙しかったですが、感情的には
穏やかに推移できた一日でした。
普段自分を誉めたりするのは甘いと思っちゃいますけど
忙しいときは頑張れたし、今日は良い日だったと素直に思うようにします。
ちいさん
お言葉ありがとうございます。
私も、ある程度は「二人とも良く頑張った」と素直に思ってます。
そして、「もう苦しまなくて良い」これは妻が選んだ彼女なりの最良策だったと
思えるようにしています。
ただ，私が普段よりちょっと油断した日にこうなったことへの整理が
まだ付きません。反面、油断していなかったらまだ毎日妻は苦しんでいたのか
と考えると、これはこれで良かったのかも、と思えそうでもあります。
つぐみさん
「ＲＴＪ２０４」は、妻、私、猫それぞれの頭文字＋自宅が２０４号室なのです。
ちょっと乗り物っぽいですね。自分でだんだん気に入ってきました。
それから、今週は仕事後の気持ちをうまく保てずに辛かったです。
でも、今日は自分のペースで仕事が進んだので帰宅後も良い感じが続きました。
それから最後に、鏡さん。
さっとですが、一部読ませていただきました。
上手いことは言えないので申し訳ないですが、妻の話を少々。
私の妻は、父母が不仲で外に預けられたり、母親から離婚したいと愚痴られたり、
言うこと聞かないと線香を手につけられたりと苦しんで大きくなった子でした。
父親は酒飲んで怒鳴って，後は仕事ばかりで家に帰らず、
遊びにも一緒に行った記憶がないといっていました。
親は自分を犠牲にして子のためにしてあげることは多いと思います。
でも、「私はどうでもいいから、あなたこれしなさい。」という言葉は
妻にとってとても辛い言葉だったようです。幼少の頃からずっと、
母がかわいそう、私がしっかりしなきゃ。と気にしつづけていたのでした。
もっとも，態度は裏腹に親と衝突してましたけど。
これが「母子のカプセル化」、というやつでしょうか。
そして誉められないまま育ったせいか会社では残業依頼されると
頼られている、と思うらしく、会社で倒れるまでＳＥとして働いていました。
言いたいことが上手く言えないのですが、
お子様を誉めて欲しいのと、ご自身のこともご自身で大事にされることも
それでいいのかな、と思います。
ごめんなさい、表現が下手です。お気を悪くなされたらごめんなさい。
なんだか長くなってしまいました。
こんなに発言していいのかな、とちょっと不安ですが．．．
ではそろそろ寝ますね。
134 いま・・ようやく 鏡 2001/08/25 09:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
leeronnさん、あおばさん、む〜んさん、ちいさん、RTJ２０４さん、はーとろーどさん、ありがとうございます。
それぞれの立場からのご意見を、何度も何度も読ませていただいて、自分の中で反芻して、今までになく穏やかな心になれました。
早速、紹介していただいた本も注文しました。
子供を亡くした義母の悲しみ、兄弟を亡くしたお姉さん弟さんの気持ち、そして何より、父親を失った子供達のつらさ・・気付かない訳ではなかったのだけれど、自分の事で精一杯だった。
特に子供達は、父親を亡くした悲しみや、不安や心の中に押し込めて
私に気遣う日々を送ってきたのだと思うと子供達がいとおしくてたまりません。
他人に頼ろうとする弱い母親でなく、不器用でも、うまく話せなくても、私の言葉で、私のやり方でぶつかってきて欲しいのですよね。
私だって、親の気持ちが分かるようになったのは、子供を育てる中で分かるようになったのだから、分かってもらおうと無理におしつけないことにします。
「母子のカプセル化」・・確かに感じています。子離れを前に葛藤している私がいます。
掲示板の主旨とはずれてしまっているのかなと思っていますが、
すごく、すごく、みなさんの優しさが嬉しかったです。
あせらず、
あわてず、
あきらめず・・・話をしていきます。
私が楽しく、幸せでいることが、あの子達が自由にとびたてるのでしょうね。
135 こんにちは。 はーとろーど 2001/08/25 15:49
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
みなさんの投稿のひとつひとつに圧倒される思いです。
ひとつずつ，それぞれの投稿がコンテンツとして成立してます・・・
凄いな・・・って素直に感じています。
鏡さん，ＴＲＪ２０５さん宛てのメッセージを読んで，
私は当事者ではないのに，心がぐっと熱くなりました。
鏡さん
数日前とは別人のように落ち着いた言葉を見て，そして，
ご自身の生き筋を確認できたようで嬉しいです。
あせらず，あわてず，あきらめず・・・いい響きです。(^^)
＞掲示板の主旨とはずれてしまっているのかなと思っていますが、
いろいろな考え方や方法に出会えるのが掲示板の良さです。
その中で，自分の環境とかを想定して，最善と思われる道を選択し，
行動に移すのは「自分」って思います。
なので，はずれてなんていないですよ。 ドンピシャ！です。
ＴＲＪ２０５さん
＞この掲示板では素直に気持ちを吐き出そうと思います。
はい。そうしていただけると私も嬉しいです。
＞こんなに発言していいのかな、とちょっと不安ですが．．．
いえいえ・・・いくらでもどうぞ。(^^)
私もＲＴＪさんの言葉に勇気もらってます。
ありがとうです。
yamazohさん
＞うーん、私ってばすごい！
あははっ！そうです。すごいです。
いろんなところで「がんばらない」って聞くので，少しムキに
なって「ばんがるんだ！」って言ってた気もします。（笑）
＞「一緒に頑張ろう、でも、無理することないよ」
そうそう・・・そうなんですよ。ピッタリです。
私の代弁者になってもらおうかな？（笑）
あおばさん
横レスになりますが「最後は相手を信じられる自分」であること。
「やれるだけの事をやった自分」を誉めてあげられること。
私の今もそんな心境なんですよね。
たどり着くまでに長い時間がかかりましたけど・・・
言葉が心に沁みました。
む〜んさん
掲示板では，お久しぶりです。
いろいろとお世話になりっぱなしで・・・(;^_^A
いいお話しを また聞かせていただきました。感謝です。
なんでも言えば良いってもんじゃありませんが，
「言葉として発することの大切さ」を改めて感じました。
お姉さまのお子様たちの逢うと考えていた想い。
きっとお姉さまにも伝わってますよね・・・
なんか切なかったです・・・
えりかさん
「戻り橋」ってはじめて知りました。
そんな橋があるんですね・・・
で，マイペースって大切です。
（私は基本的に のんびり派なので大歓迎）
日記みたいにしてもらってＯＫですしね。
気楽に投稿してくださ−い。(^^)
ちいさん
ご紹介いただいた本。知らない本でした。
「本の紹介など」のコンテンツに番外編？で紹介させて頂きますね。
会話って大切ですが，会話にもコツがあるんでしょうね・・・
時間があったら，私も読んでみようって思いました。
ありがとうございます。
それにしても・・・ちいさんも波乱万丈な生き様だったんですね。
それぞれの方の背景の重さにずしっと感じるものがあります・・・
つぐみさん
「打ち込むこと、余裕を持つこと。たまには自分を甘やかして泣かせてあげること。 」
なるほどな，そうだよな・・・って思いました。
＞yamazohさんの自然に出た笑いって凄く重要だと思う。
はっとしました。
自然に笑いが出たのって，自分はどれくらい後だったのか・・・と。
すごく長い時間がかかった気がします。
※ 思いっきり長くなりました。ダラダラとすみません。
だけど，文字数制限って，あるのかな？・・・(;^_^A
136 傷だらけ、でも今はかさぶた状態 yamazoh 2001/08/26 00:43
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
皆さん、こんばんは。今日、兄の納骨式を行いました。
相変わらず、親戚たちは言いたい放題、少し正気を取り戻しつつあった私も、また心が傷だらけになりました。血を吹いた思いです。
夜、親戚一同は帰宅し、母と長兄と私の3人になりました。色々話しているうちに、突然長兄が目を赤くして、席を立ちました。母は驚いて私に「どうしたんだろう？」と聞いてきました。母は自分の苦しみ・悲しみには正直で忠実でしたが、私たち兄妹が、次兄の自死にどれ程苦しんでいるかということに、無関心でした。これはチャンス！と思って、私は自分が苦しかった事、長兄が多分苦しいであろう事、手短に話しました。母は少し驚いた様子でした。
私は今日の事で、親子でも感じ方が全く違うものだということを実感しました。個別の人格だから当たり前だけど、今の私たち家族はその当たり前が素直に理解できない精神状態なんですよね。でも母を責めるのではなく、傷のなめあいと言われようとも、理解しあいたいと思う今日この頃です。
つぐみさん、ありがとう。私は今、自分を甘やかすことにしようと思います。自然に笑みが出て、あ、立ち直れるなー・・・と思った矢先に、親戚の言葉の刃に打ちのめされて。暫くこういう事の繰り返しになる事間違いないでしょう。正直私はまた絶望感に苛まれそうになりましたが、自分で言った「頑張らない」という言葉を思い出し、そうだそうだと自分に言い聞かせて眠りにつけそうです。
はーとろーどさま
皆さんが深刻な中、私だけが笑いを与えているような・・・
でも、会社でも芸人の私なので、（笑）が記入されてるとちょっと嬉しいです。
ここに投稿している皆さんが、1日も早くそういう気持ちになれますように、心から願います。
137 はじめまして tedd 2001/08/26 01:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。teddといいます。
昨日、初めてこの掲示板にたどり着き、私と同じ苦しみを抱えた人がこんなにたくさんいるんだということを知りました。
私の夫は半年前、産まれて１６日目の娘を遺して自ら命を絶ちました。
産後で私が実家に戻っている間の出来事でした。
子供の頃から憧れていた会社に入社して７年、毎日のように深夜の帰宅が続いていた彼は、昨年の秋に始まった大きなプロジェクトに行き詰まり、今思えば鬱病になっていたのだと思います。今になってそういう本を読むと思い当たることがたくさんあるのに、初めての妊娠で頭がいっぱいだった私は、気が付くことができませんでした。死の２日前に、彼の身体についた傷を見た時にも、まさかそれが本当の死に結びつくとは思えませんでした。あの時に、何か手を打っていたら、と自分を責めずにはいられません。と同時に、私と産まれたばかりの娘を残していってしまった彼になぜ？という怒りの感情も持ってしまいます。
外に出て、幸せそうな家族を見る度に、どうして私だけがこんなに辛い思いを、と思えてなりませんでしたが、ここに来て、私だけじゃないんだ、ということを実感できました。書かせてもらって少しだけ心が軽くなった気がします。これからも、度々寄らせて下さい。
138 yamazohさんへ 鏡 2001/08/26 08:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
お通夜、葬儀、初七日、納骨、初盆、一周忌・・・法要で親戚が集まるたびに、心は揺れてしまいますね。
私たちは、傷にふれないようにしてきました。
子供達とも、辛いねと話すより、頑張ろうねと言い合ってきました。
そして、６年たってもまだ、気持ちが浄化されていないことをしりました。長い間苦しまないためには、その時々に気持ちを出していく事が必要なのですよね。
どうぞ、あなたたちの悲しい気持ちをお母さんに話して下さい。
誤解し会ったり、我慢し会ったりせず、ぶつかりあってください。
私たちも、今その作業を初めたところです。
139 teddさんへ あおば 2001/08/26 14:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして あおばです。
生まれて間もないお子さんの慣れない子育ての不安の中、厳しい現実に直面されて、何と申し上げて良いか、答えが見つかりません。今までの６ヶ月間は、苦難の道であったと思います。
鬱病だったらしいとの事ですが、現在の世の中の矛盾を感じない訳にはいきません。実績を上げなけられば、認めてもらえない。
失敗には周囲からの冷たい目が待っている。でも、私達も立場が違うと、周囲の冷たい目をする人間になってしまうかもしれません。これは悲しい人間の現実です。
学歴社会の競争に勝ち残り、やっと就職したかと思うと今度は会社の中での激しい競争が待っている。
きっと大きなプロジェクトを抱え、悩みを相談するにも出来ない追いこまれた状況だったのでしょうね。
私達は、競争社会の中で本来なら温かな人間関係が欲しい所で、バラバラになり、気持ちも揉みくちゃにされているような気がします。こんな世の中の潮流に翻弄されているのです。
そんな中、多くの犠牲者が生まれています。交通事故死以上の犠牲者が。
遺族になった最初の頃は、なぜ、私がこのような立場になったのか?神を恨み、組織を恨み、亡くなった者を恨み、まわりの幸せそうな親子を羨ましく思い、そして自己嫌悪に陥っておりました。そんな心を起こさせるような物、故人を思い出させるような物は、ほとんど全て目の前から消していました。
でも、５年近く経った今、毎日毎日を必死で生きてきて、だんだん穏やかな気持ちになって来ました。色々な事を受け入れられる余裕が芽生えて来ました。私も人間として少しは成長したように思えるのです。
私は、teddさんに適切な事を何も言えないかも知れません。ただ、この掲示板に（いつでも温かく迎えてくれて、心の支えにしている。）自分のその頃を思い出して語る事しか出来ませんが。
まだまだ、この道は長く、険しく辛いのですが、苦しさを理解できる仲間がいれば、少しづつ楽に歩めるようになっていくと思います。
140 三七日の週末でした（日記みたいになっちゃいました） ＲＴＪ２０４ 2001/08/27 00:00
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
妻が無くなった後仕事に復帰して初めての週末でした。
土曜は昼まで起きれず、午後から洗濯したら疲れて猫と昼寝。
夕方、妻の実家に置きっぱなしだった、妻専用だったレース用マシンを
引き取りに行ってきました。
私がそれに乗って来月からサーキットに復帰する予定なので、
そろそろ整備するため持って来ました。でも遅い時間だったので持ってきただけでした。
妻の父は熱を出し寝こんでおり、母と少し話をしてきました。
長く話すとお互いの気持ちに違いが感じられてしまうと思い、３０分くらいで
穏やかなうちに帰ってきました。
今日もやはり昼まで起きれず、午後妻の弟夫婦が線香を上げに来てくれ、
その後私の両親と仏壇などを見に出かけました。
そして夜に両親、妻の母、姉が来て妻の三七日ということで食事をしました。
妻の母が花をもって来てくれ、祭壇が華やかになってよかった。
結構忙しい午後で、まあまあの時間を過ごせたのですが、
皆が帰ると疲れからか？急に一人が辛くなってきました。
部屋に飾ってある沢山の写真を見ると、なんとも言えない気持ちになります。
「なんで居ないの？ねえ？」改めてそう思ってしまいます。
愛猫は今ぐっすり寝ています。昼間は暴れまくっていましたが、
夕方遺影の前のざぶとんにすわり、妻をずっと見つめていてくれました。
毎日、必ず欠かすことなくこのしぐさをします。
今日は二年前、私がライダーで妻がＰＩＴクルーで出場した耐久レースの決勝日。
もう二年も経ってしまったけど、最高の思い出です。
春先から練習をし、何度も打合せをして進めてきたレース、
前の週には妻も他の大会で表彰台をＧＥＴして勢いをくれ臨んだ大会で
無事決勝進出、７時間無事に完走を成し遂げたときに妻と抱き合って流した涙は
今でも人生で最高に感動した嬉し涙です。
今日は仲間の応援に行こうかとも思いましたが、まだちょっと心に余裕無くて
元気な顔で応援できないかもしれかなったので、今回は止めときました。
まあ、来月には練習走行から徐々に復帰したいと思います。
気持ちをそっちに向けられるよう、無理せず進めたいです。
ここまで書いてなんだかちょっと楽になりました。
何ででしょうね、一人で書いて一人で楽になって。不思議です。
ここに書くとなぜだか気が楽になるんですよね。ありがたいです。
teddさん、はじめまして。
とても大変なことで、申し上げる言葉が上手く思いつきません。
でも、ここに気持ちを書くことで少しでも心が楽になるということは
私も同じ気持ちです。
teddさん、またここに来て、沢山抱えている抱えているであろう「荷物」を
たまには下ろして心を休めましょうね。
141 鏡さん leeron 2001/08/27 11:18
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
決意。応援します。
大丈夫です。
何かあっても、最低限ここには
素晴らしい仲間たちがいます。
142 teddさん leeron 2001/08/27 11:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
leeronです。
ゆっくりで、少しづつでいいから、
遠慮なさらず、
思われたこと、辛いことをお書きになってください。
必ず、その思いに応えてくださる方が
いらっしゃいます。
ぼちぼちと、参りましょう。
143 teddさん はーとろーど 2001/08/27 11:39
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
> 昨日、初めてこの掲示板にたどり着き、私と同じ苦しみを抱えた人がこんなにたくさんいるんだということを知りました。
あおばさんもおっしゃってますが，ホントにたくさんの
「同じような思い，辛さ」を背負っている方がいるはずです。
なかなか，それを表現できる社会じゃないのも現実です。
なので「自分ひとりじゃない」ってtaddさんが感じていただけたなら，
昨日よりは一歩前進かもしれませんよ。(^^)
私の勝手な推測ですが，ご主人は，とてもとても責任感の強い方
だったのでしょうね・・・
なによりもteddさん，そしてお子様を守りたかったのではないでしょうか・・
teddさんの置かれた状況なら，誰もteddさんを責められません。
ご主人はご主人の道を選択した。それだけが事実です。
今は，お子様のためにも，teddさんの心が少しでも穏やかな毎日で
ありますように・・・と願います。
今のtaddさんの思いのかたち。
どんなものであっても，気楽にここへ投稿してくださいね
少しは楽になれるかもしれませんので。
144 芸人っだったのですか・・・（笑） はーとろーど 2001/08/27 12:02
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
yamazohさん，こんにちは。
> 皆さん、こんばんは。今日、兄の納骨式を行いました。
お疲れさまでした。
言いたいことを気楽に言えるのも家族，親族なんですが，
互いに「寄り添い合える」のも家族，親族であって欲しい。
って，私は思います。
それぞれに傷があるだけに，微妙な問題なんですけどね・・・
「かさぶた」は，ちょっと触れただけで，血が流れます。
かさぶたが厚くなるまでは，無理をしすぎずに，
まず，自分の身体と心を癒すのが大切って思いますよ。
どうか，お母様，お兄様とお互いに寄り添って，
その輪がまわりの方にも広がるといいな・・・って思いました。
それは決して「傷の舐めあい」じゃないと思いますよ。うん。
> 皆さんが深刻な中、私だけが笑いを与えているような・・・
いいんですよ。どんどん，笑わせてください。
だれかが，また「ふっ」と笑えるかもしれないですもん。
> でも、会社でも芸人の私なので、（笑）が記入されてるとちょっと嬉しいです。
そうですか・・・
じゃぁ−，yamazohさんの「お笑いコーナー」作りましょうか？
冗談です。（笑）
145 進みがはやいですね のこり 2001/08/27 13:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ご無沙汰してました。のこりです。
leeronさん、はーとろーどさん、レスくれたのに、お返事しなくてすみません。
子育てに対して悲壮感を持たないように、ちょっと肩の力を抜こうと思っています。
teddさん、こんにちは。私は、１歳ちょっとの子どもの母親です。
私も、妊娠・出産してからは、初めての子どもに夢中になり、
以前のように、夫の様子を気遣うことをしなくなっていたことを後悔しました。
私は夫より、子どもを大事に思うようになってしまっていたかもしれません。
この子さえいれば私は生きていけると、彼は思ったのでしょうか？
私の母や、知り合いが、
「子供を産んで、育てるというのは一大事なんだから、集中するのは当たり前」
とかいって、いろいろ慰めてくれました。
この、母親である女たちの共感は、嬉しかったです。
私は、彼は弱かったんだ、そして私は強いんだと思うことにしています。
力のある方が、割を食うのは仕方ないと思って、自分を慰めています。
家族そろって、週末、ファミリーレストランでお食事、なんて光景を見ると、
何でそんな、ささやかな幸せも味わえないんだ、
しかも貧乏人の都会人だからって、車すら所有できないなんて・・・と、自分の境遇にがっくりとすることはありますが、
比較したってしょうがないし、私も人生諦めたわけでもないしって思い直します。
ええと、なんか、とりとめもなく書きました。
146 最近思うこと yamazoh 2001/08/27 17:15
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
鏡さんへ
お返事、ありがとうございました。私も鏡さんの綴りを読んだ時、書き込みしたいな・・・と思ったのですが、私は子供の立場でしか書けないので、傷つけることになるかもしれないと思い、書き込みしませんでした。ごめんなさい。
親子って、同じ屋根の下に住んでいるから言わなくても分かり合える・・・みたいな迷信を、ここに寄せる皆さんだけでなく、誰もが思っている部分があるように思うんです。でも、親子でも皆それぞれ考え方・感じ方は違うんですよね。私たち家族は、それを認め合いたいと思います。誰かが辛い時には支えてあげる、でも私が辛い時には支えてあげられないとはっきり言う、そんな感じで時間を過ごしていきたいと考え始めています。
鏡さん、お子様達はきっと鏡さんを支えてくれると思います。お母さんが自分を責める事、自分だけが頑張ろうとする事、それがかえってお子様達を苦しめる事もあるということを分かっていただきたいと思います。子供って、案外しっかりしているものですよ。３０代の子供の意見じゃ、あまり参考にならないかもしれませんが・・・。
はーとろーどさま
益々私芸人化してきてますね。お笑いコーナー作ります？（笑）
前回はちょっと血まみれ状態でしたが、今日はまたかさぶたになってきました。心のかさぶたは、治るのは難しいと覚悟しています。また血まみれになったら、ここで心に塗るマキロンもらいに登場します。
これからも、この掲示板が皆さんのマキロンになりますように・・・。
147 大丈夫なはずなのに ＲＴＪ２０４ 2001/08/27 19:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
皆さんこんにちは。
今日は朝から客先回って仕事をこなして、出先からまっすぐ帰ってきました。
着替えて、線香あげて、猫のご飯作って。
ふと写真を見てたら、なぜだかまた大泣きしてしまった。
体調の悪い中、春の結婚記念日に行った、最後の旅行の写真。
楽しかったけど、すがる思いで神社でお払いまでした旅行です。
どうしてだろう？全然冷静に見てたつもりなのに．．．
３０分くらい、泣くは叫ぶはで猫も逃げてってしまいました。
亡くなった後より、号泣度合いは増すばかり。
毎日な訳ではなく、たまにですけど押さえられない。
でもおさえないほうが良いのかとも思うので泣きっぱなしです。
結局、仕事の電話がかかってきて慌てて泣くのをこらえました。
号泣って子供の頃にした記憶も無いくらい遠い昔にしただけなのに、
先週も今週も。
寝る前の「間」も嫌だけど、帰宅後のふとした時間が怖くなりそうです。
まだ３週間だからだめなのかな。ずっとこうなのかな。
ごめんなさい、今日は弱いことしかかけませんです。
148 ふ〜ゥ つんしゃん 2001/08/27 23:49
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
沢山の書き込みで読むだけでふ〜ゥ。
でも皆さんが同じ思いでいるのを読むと勇気付けられます。
＞ＲＴＪ２０４さん
はじめまして。
私は今でこそ泣かなくなりましたが、亡くなった１ヶ月間はパソコンに向かうと
涙があふれて止まらず、声を上げて泣いてしまいました。そんなこと無かったのに。
その頃のことを思い出すと今のＲＴＪさんのお気持ちよくわかります。
「大丈夫なはずなのに」なんてことはありません。思いっきり泣いて下さい。
149 月命日 tedd 2001/08/28 00:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日は、主人の月命日で、娘と義父と一緒にお墓参りに行ってきました。主人の乗っていた愛車を維持することが出来なかった私は、車で出かけるとなると義父にお願いする以外にないのですが、主人が亡くなって半年、だんだんと私や私の身内と、彼の両親との間の溝が深くなってきて悲しい思いです。
大切な人を失った悲しみは同じはずなのに、やはり立場が違うと仕方のないことなのでしょうか。
私にとっては他人でも、娘にとっては血の繋がった祖父母、この先どうお付き合いしたらいいのかも悩むところです。
あおばさん、私も彼を思い出させるものは、何もかも辛かったです。彼の使っていた食器、彼と一緒に行ったお店、一緒に聴いていたＣＤ。
でも、２人で行った場所に１人で行く度に、少しずつ自分の中で彼がもういないんだということを受け入れていっているような気がします。
これまでは過労自殺、などという言葉を新聞で見てもぴんとこなかったというか、まさか自分がその遺族になるとは思いもしませんでしたが、
今はその言葉を聞く度に、ああ、また悲しい思いをする人がいる、とこちらも辛くなります。
ＲＴＪ２０４さん、奥様が亡くなられて間もないんですね。私も、あの頃の自分を思い出しています。現実を認めることが出来なくて、どうにかして時間を元に戻せないか、そればかり考えていたような気がします
。御自分も大変な時なのに、温かい言葉、ありがとうございます。
150 月命日 tedd 2001/08/28 01:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日は、主人の月命日で、娘と義父と３人でお墓参りに行ってきました。主人と２人で乗っていた愛車を維持できなかった私は、車での外出は義父にお願いせざるを得ないのですが、彼が亡くなって半年、だんだんと私や私の身内と、彼の両親との間の溝が深まってくるようで悲しい思いです。大切な人をなくした悲しみは同じはずなのに、立場が違えば仕方がないことなのでしょうか。私にとっては他人でも、娘にとっては血のつながった祖父母、これからどうなって行くのかも不安です。
あおばさん、私も彼を思い出させるものは何もかも辛かった。でも、２人で行った場所に１人で行ってみるたびに、彼がもういないんだということを受け入れていっているような気がします。
鬱病や過労自殺という言葉を新聞で目にすることがあっても、今まではぴんと来なかったというか、まさか自分がその遺族になるとは夢にも思いませんでした。彼はもう戻ってこないけれど、そういうことのない社会になって欲しいと願わずにはいられません。
ＲＴＪ２０４さん、奥様が亡くなられてまだ間もないんですね。私も、あの頃の自分を思い出しています。現実を認めることが出来ずに、どうにかして時間を元に戻せないか、そればかり考えていたような気がします。ご自分も大変な時なのに、温かい言葉、ありがとうございます。
これからも、ここに来て、心の重荷を下ろさせていただこうと思います。娘の前では、元気な母親でいたいから。
151 すみません。 tedd 2001/08/28 01:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私のミスで、２度投稿してしまいました。ごめんなさい。
leeronさん、はーとろーどさん、のこりさんもメッセージありがとうございます。少しずつ、自分の思いを書かせてもらいます。
152 ふ〜うU 鏡 2001/08/28 09:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
決意はしたものの、今日話そうと思いながら、なかなか切り出せません。紹介していただいた本を読んでからと一日延ばしを続けています。
子供達は、以前のように何事もなかったように生活しています。それだけに、どう切り出したらいいのか迷います。
自分の気持ちを話さない癖が何年も続くと、殻を破るのに勇気がいるりますね。
応援してくださるみんながいることが、今の私の支えです。
ため息が出ることばかりだけれど、夫が亡くなった後の激しい気持ちも時とともに変化してきたんだから、大丈夫ですよね。
153 きっかけは必ず leeron 2001/08/28 13:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
鏡さん。
焦らないで。
不思議なもので、
きっかけは必ず来ます。
あちらの方から。
心の準備さえしておけば、
大丈夫。
154 ふ〜うV ちい 2001/08/28 16:15
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
そうですよ、鏡さん。
時間はいっぱいありますよ。
本は、ヒマなときに、ちょっくら読んでみるべ〜
でいいですよ〜、いいんです。いいんですってば！！
（さて、誰の真似でしょうか？）→深く考えないでくださいませ。
私は、今朝悪夢にうなされて目覚めてしまったもので、
ちょっと「ふ〜う」な半日でした。
なんか、夢のなかで怒りまくってたんで、疲れたけど、
ちょっとすっきり、かな。あれ、じゃ、良い夢なのか？！
ま、そんな日もありますよね。
155 こんばんは tedd 2001/08/28 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさん、そうなんです。
彼はとても責任感が強く、真面目すぎる位真面目な人でした。
頼まれると嫌といえず、処理し切れない仕事を抱えてしまったのだと思います。社会人としてはプラスに評価されるはずのそういう性格がかえって彼を追いつめてしまったという皮肉な結果ですね。でも、残されていた遺書というか走り書きには、会社に対して迷惑をかけた、というそればかりで、私や娘に対する言葉は一言もなかったことがとても淋しかったです。私達は彼にとってなんだったんだろう、と思いました。
のこりさん、はじめまして。のこりさんの書き込みを読みながら、まるで自分が書いたかのような錯覚を覚えてしまいました。こんなに似た境遇の人がいるなんて。スーパーやファミリーレストラン、私達にもああいうささやかな幸せが待っていると、半年前までは疑うこともありませんでした。自分が一人っ子で淋しかったので、子供は３人くらい欲しいな、と賑やかな家庭を夢見ていました。思い描いていた未来が、目の前でガラガラと崩れてしまったような気がします。
ドライブの好きだった私達には、平日彼の帰宅が遅い事もあって、休日のドライブ中の社内は大切な会話の場でした。１年半前に念願のスポーツセダンを手に入れたばかりだったのに、ずっとこの車種を乗り継ぐんだ、と言っていたのに。私には、彼との思い出がたくさん詰まったあの車を１人で維持していく事ができませんでした。車がないために、生活範囲も大きく狭められてしまうし、小さな子供を育てるには、車がないってことは買い物一つとっても本当に不便で、その度にああ、彼がいてくれたら、と思います。彼の買ったチャイルドシートだけが淋しく残っています。今でも、同じ形式の車を見ると思わず振り返ってしまいます。
なんだかダラダラと書いてしまいました。読んでくれてありがとう。
156 はじめまして あっちゃん 2001/08/28 23:18
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
ここに来て私と同じ経験をしていらっしゃる方がたくさんいるのだなぁと思い知らされました。
やはり何にせよ身近なしかも肉親や恋人なんかが突然いなくなるって言うのは信じられない事ですよね。私の母も鬱病が原因で自ら命を絶ちました。その１年半ほど前に私が夫を亡くし（これは病気だったのですが）バタバタとしているうちに母が目の病気を患い、それからドンドンとおかしくなってきました。元々年齢よりも自分が若いと言う事を自慢にしていた母でしたんで、目が悪くなると言うのは何よりもショックだったようです。何せ６０を超えて老眼鏡無しで新聞が読めると言うのが自慢だった人ですから。それに加えて義母が酔った勢いで実家まで押しかけて文句を言ったのが拍車をかけたようです。家には母しかいなかったときの出来事でしたから何とも言えないんですけど相当な事を言ったようです。それからは何事にも怯えていて、事あるごとに「どうしよう？どうしよう？」と言っていました。
最後は子供が具合が悪かった時に電話をかけてきてあまり話を聞いて上げられずに私が切ってしまいました。それから程なくしての事だったんで、かなりショックでした。第１発見者だった妹に比べたら大した事ないとは思いますが。そして、家族には「おまえの所のばーさんが悪いんだ」というような事も言われました。元々父も母も酒乱気味の義母を結婚前から快くは思っていなかったからです。実家はすぐ近所ですが、ほとんど遊びには行っていません。義母のやっかみが怖くて行けなかったんです。それも今となっては後悔になるばかりです。あの時ああしてやれば良かった、こうした方がもっと良かったという思いばかりが出てきてしまって・・・。結局両方の間に立って上手く立ち回れなかった自分がいけなかったのかなぁ？と思ってしまったり。
長くなってしまいました・・・。
初めてなのに申し訳ありません。
ここの方達の話を読んでいて自分の気持ちをきっとわかってくれると思ったのでついついたくさん書いてしまいました。
変な内容だったら、削除してくださって結構です。
では、また遊びに来ます。
157 後悔 えりか 2001/08/29 01:31
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
いまになってあれもしときゃよかったと、後悔がどんどん出てきます。その時はそれでいいと思い、でもいざいなくなってみると、いろんなことが頭の中に渦巻いているんですよね。
あっちゃんさん、
いろんな事情があったんですね。お辛かったでしょう。
みんなああすればよかった、こんなこと言わなければよかったと少なからず思っているんですよ。私もそうですし、友人の母が10年くらい前に自ら命を絶ったのですが、友人は今でも苦しい思いを口にします。だんなさんも友人ですのでオフレコで聞いたんですが、夜中に「お母さんが欲しい、帰ってきてほしい」と泣き叫ばれてどうしようもなかったと申してました。でも時間と共に受容の期間があり、すこし落ち着いています。後悔と悲しさと一緒に、それを生活の一部として生きていくしかないのかもしれません。
昨日は母親と言い争いをしました。父のことも怒っていました。
それは母が留守中に仏壇にご飯やを供えるのを全然してくれない、
いつも母まかせだと、怒り心頭でした。
母の悲しみと私や父の悲しみは比べようもありません。
母親は自分のおなかを痛めてるから余計悲しみが強いのでしょう。
しかし家族みんなの悲しみは同じ。それが分裂してばらばらに
なって、お互いを分かり合えなくなってしまった。
本当に悲しいことです。
158 仕方ないとは思いながら leeron 2001/08/29 16:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
なんででしょうね。
みんな悲しいのに。
みんな後悔しているのに。
私も、あれ以来、家族の間に出来てしまった、
薄い、でも破れない膜をずっと感じています。
話したいことが、話せない。
相手の気持ちが分からない。
その差こそあれ、みなさん同じように、
家族の中に出来てしまった温度差に悩んでいるんですね。
あっちゃんさん、えりかさん。
しんどいですよね。
どうしたらいいのか、私にも分からないけど。
せめて、この場で少しでも心を軽くして、
いつか、分かり合え、分かち合えることを信じて、
一日を乗り切っていきましょうよ。
また、お話ししましょう。
159 teddさんへ のこり 2001/08/30 00:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も、子どもは２人くらい、欲しかったですね。
２人きりになると、寂しい感じがするし。
まあ、ふたりよりひとりの方がお金もかからない、と、
前向きに考えていこうと思っていますけども。
人の苦労とか、境遇は目に見えないし、
もしかしたら私たち親子を見て、羨ましがる人もいるかもしれない。
そんなもんなんだ、って、思うようにしたら、気が楽になりました。
でも、親子３人、立派な車に乗って、たくさん買い物をしてるのに、
不機嫌そうな顔をして、子どもに怒ったり、旦那に文句言ったりしてる奥さんを見ると、
「私だったら、そんなことしないのに。ああ、もう」とか、
文句言いたくなることもあります（笑）
ああ、醜い嫉妬心だわ、反省しよう。
彼の場合、遺書がなかったので、自殺の動機ははっきりわかりませんが、
おそらく借金苦だろうと、警察には言っておきました。
私の知らない借金が、山盛り遺されていましたし。
彼は責任をとって、死を選んだのか、
私たちを不幸にするとか思いこんで、犠牲になったのか、
それはよくわかりません。
私の伯父も、自殺しているんですが、
直接の原因は、仕事の納期が遅れたためらしいです。
それも、ほんの一日。
みんな、とても悩んだらしいです。どうしてそんなことで、と。
で、結局、私たちには想像もつかないような精神状態であったのだと、
そういうように考えています。
でも、私のこと、子どものことをどう考えていたんだろうと思うと、
少し落ち込んじゃいますね。
160 無題 fine 2001/08/30 01:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
主人が逝ってしまった８月が終わるなんていやだ。
たったひとつのたからものだったのに。
ずっとずっと大切にしてきたのに、そばにいるだけでしあわせだったのに。
いつかみなさんみたいに話せる時もくるのかな。
161 再度はじめまして むにあ 2001/08/30 02:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ってもう一度言わせてください。
公開掲示板は今までなかなか投稿できずにいました。わたしよりずっと大変な思いしている人、また亡くした人の違う方、
わたしが通ってきた道、これから通らなくてはいけない道
鏡さん。あなたの話、またその話に返ってきていた言葉で、まだ子どもは小さいけれど今からどんなふうに彼のことを子供達に伝えていけばいいのか今のうちから考えるきっかけになりました。
（ありがとありがと）
ｔｅｄｄさん。思い出がひとつ、またひとつって消えちゃっていくのってわたしも辛いです。引越しのときは、彼だけの物だけでなく、子供達のものまで。そんなこともあって、とっておける物はできるだけとっておいたりしています。ＣＤなんかは特に自分興味あまりなかったものまで『あ〜あの時コレ聞いていたよな〜〜〜』って。
中古ＣＤ？とんでもないっ。
（いや・・・ある人に言われたんで・・・プンプン）
引っ越して結構経つのになかなか片付かない原因のひとつです。
ここの掲示板書き込みせずにただひたすら読んで・・・そして泣いている人もたくさんいるんですよね・・・。
ちょっとづつここで吐き出すと少しだけ楽になっていくとおもいます・・なることを祈っています。
あたりさわりない言葉で、ほ〜んとにときどきになるとおもいますが
ここの掲示板でも時々仲間に入れてくださいよろしくおねがいします。
162 fineさん ちい 2001/08/30 03:16
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
fineさん・・・悲しいですね・・・つらいですね・・・
いつか、fineさんが話してくれるのを、
ずっと待ってますから...
だから・・ごはんだけは、ちゃんと食べるのですヨ！！ね！
163 ちょっと多忙です。 はーとろーど 2001/08/30 11:52
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
仕事も多忙なのですが，ちょっと妻の具合が良くありません。
そちらにウェイトかけたいので，しばらくサイトの管理が
思うようにならないかもしれません。
どうか，ご了承ください。
（掲示板は暖かさ，優しさを持った方がたくさん居られるので
全く心配してません。ホントにありがとうございます。感謝です。）
＞あっちゃんさん
はじめまして。
＞変な内容だったら、削除してくださって結構です。
全然，変じゃないですよ。削除なんてとんでもないです。
あっちゃんさんの今１番辛い部分・・・
その部分で理想と現実のギャップに苦しんでいる方も
たくさん居られるって感じてます。
そして，その壁を超えられるヒントがあればいいのにな・・・
って，私も思ってるんです。
話す中から，何かが見つかると良いですね。
＞fineさん
はじめまして。
＞たったひとつのたからものだったのに。
＞ずっとずっと大切にしてきたのに、
＞そばにいるだけでしあわせだったのに。
fineさんの今のその辛さ，切なさに掛けられる言葉も見つかりません。
ごめんなさい。
ただ，今のそのお気持ちは，私には痛いくらいに伝わりました。
今は，ここに書き込めただけで十分って思います。
もしかしたら，新しい光が見つかるかもしれません。
どんなことでもいいんですよ。
ぜひ，また投稿してくださいね。待ってます。
＞ＲＴＪ２０４さん
つんしゃんさんも言っておらえますが，いっぱい泣いて良い
って，私も思いますよ。
それが「素」の自分だとも思いますし・・・
私なんか朝まで泣き続けて徹夜した夜なんて数えきれません。
それでも，今は涙の数は間違いなく減ってます。
＞teddさん
＞これからも、ここに来て、心の重荷を下ろさせていただこうと
＞思います。娘の前では、元気な母親でいたいから。
はい。ちょっとでも心の重荷を軽くしてくださいね。
そうしていただけると嬉しいです。
＞鏡さん
＞夫が亡くなった後の激しい気持ちも時とともに
＞変化してきたんだから、大丈夫ですよね。
はい。きっと大丈夫ですよ。自信持ってくださいね。
ゆっくりだっていいんです。(^^)
164 こんばんは tedd 2001/08/30 23:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
のこりさんへ
> みんな、とても悩んだらしいです。どうしてそんなことで、と。
ほんと、残された人から見たらどうしてそんなことで、なんですよね。
他にいくらだって道があったのにって。
そんなことを考えられる精神状態じゃなかったんだ、病気だったんだ、
と思わないとやりきれませんね。
> でも、私のこと、子どものことをどう考えていたんだろうと思うと、
> 少し落ち込んじゃいますね。
本当です。
自己中心的な考え方になってしまうかもしれないけど、
あなたを信じて一緒に生きていこうと結婚した私と
親を選んで生まれてくる事はできない子供の人生をどうしてくれるの？
って言いたいです。
そして、亡くなった人に対してそんな風に考えてしまう自分に対して
罪悪感を感じています。
彼は彼なりにものすごく苦しんで決めた事だったのだろうから。
でも、彼は死ぬ事によって自分の苦しみを終わらせることが出来たかもしれないけど、残された私達の苦しみはずっと続いていく。
人の事ばかり思いやっていた人なのに、チラッとでもそのことを考えてくれなかったのかな。
fineさん、今の辛いお気持ち、よく分かります。
主人が亡くなったばかりの頃、私も時間の経つのがとても怖かった。
昨日の今ごろはまだ生きていたのに、
先週の今ごろはあんなことをしていたんだ、
１０日前のこの時刻には、
一ヶ月前の今日は・・・
そんなことばかり考えていました。
半年経って少なくともそれがなくなったことは一歩前進かもしれません
165 はじめまして ナミコ 2001/08/31 17:08
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 中部
はじめまして 息子が逝ってから一日に何度も名を呼んで・・叫びつづけてきました。季節の変わりを感じる頃特にそうです。 今年は暑かったけど涼しくなったら何か変わるんじゃないかと想ってしまうのです。けれど秋の気配を感じても何も変わらなくて、息子も帰ってこない。
何をしてもだめで人にも会いたくない。
もしや よく似た思いをされている方がみえたらお話をしたいです。
166 伴侶を亡くしたあなたへ kumi 2001/08/31 17:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿
初めまして、二年前、主人を自死で亡くしました。
鬱病として通院中です。
同じ思いをした者ではないとわかりえないと思います。
１１歳の娘と愛猫３匹の家族構成です。
女性のみで待ってます。
167 ナミコさん leeron 2001/08/31 17:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
よくいらっしゃいました。
必ず、お気持ちが通じ合える方がいらっしゃると
思います。
少しでも、ここで辛い思いが軽くなられますように。
168 kumiさん leeron 2001/08/31 17:41
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
私の義妹と甥たちに、姿が重なります。
よろしければ、この場でも思いの丈を語ってください。
きっと何か、得られるものがあると思います。
169 kumiさんへ あおば 2001/08/31 19:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
私も似たような境遇です。
＞同じ思いをした者ではないとわかりえないと思います。
本当にそうだと思います。
私も、今まで５年近く重い荷物を背負いながら
辛い日々を送って来ました。
時には押しつぶされそうに感じながらも、
何とか持ちこたえてきました。
それは、二人の子供を守らなければならないという事、
愛犬がいて、散歩中に四季折々の自然を眺めながら心を癒せた事、
辛い中でも毎日を送っている自分をプラスに評価してきた事が良かったのかもしれません。
是非、ご自分が辛い中でもここまで歩まれた事を心から評価してあげてください。それから頭の中で辛い事をアレコレ考えるよりは、お体の調子が良ければ、何かを行動に移して体を使うと気持ちがスッキリする事もありますね。
もしあまり外出されていなかったら、是非、外の空気を吸ってみてください。外の空気は新鮮で、自然の景色を見るのも良い刺激になるかも知れません。
ここで、いろんな思いを語り合い、辛い気持ちを理解し合って、お互いをいたわりながら、できれば周りにある美しい景色を見られる余裕を持って、とぼとぼ歩んで行きましょう。
１日も早く、元気が出てこられますように。
170 ありがとう kumi 2001/08/31 20:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
泣きながらでもここまでやってこれたんですよね。
泣き虫で結婚してから主人に些細な事まで聞かなきゃ 何もできなかった私だけど・・・
二年間やってきたんですよね。
そう思うと少し勇気がでますよね。
また、悲しくなったら来させてくださいね。
171 メッセージありがとうございます。 ナミコ 2001/08/31 20:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
Leeronさん お言葉有難うございます。今日初めてこのページに出会って驚きでいっぱいです。今まで人に話すのもいやでいつも心の中でぶつけてそのことでまたどうしょうもなくなり・・繰り返しでした。
読んでくださった方も有難うございます。息子が自殺して１年３ヶ月たちました。仕事をしていたのですが４ヶ月程して職場の方の勧めもあって復帰しました。しかし一周忌が近づき普通の生活をしているのがゆるせなくなり、他にも優しく声をかけてくださることもつらくなり辞めました。ほとんど家の中におり、（犬がいるので車で遠くへ行きます。）
172 月命日 つんしゃん 2001/08/31 22:37
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日３１日は息子の月命日です。
丁度１０カ月経ちました。
去年の今頃は自分でパソコンを買い、メールやマイクでメル友とチャットをし、
自分のバンドのＨＰを作って楽しんでいたんだなあと今となっては息子の形見となって
しまったこのパソコンで一文字一文字を打ちながら思いにふけっています。
息子が彼女と取ったプリクラをスキャナーで撮って、下宿先に送ったこともありました。
何もかも思い出です。
思い出すのが辛い。
思い出さずにはいられない。
思い出せば涙が出てくる。
不思議なものです。パソコンに向かうと涙が出てくるのは。
＞ナミコさん
私の息子は２０才。大学２回生でした。
＞はーとろーどさん
期間限定の掲示。有難うございました。
173 ナミコさん あおば 2001/08/31 22:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
悲しみが深いときには、周囲の善意の言葉もかえって辛いものになってしまうのですよね。そのような時に、私はただ黙って見ていて欲しいと思いました。そこのところは、当事者でなければ本当のところ分かり得ないものなんでしょうね。
今は、お子さんの事を考えると、普通に生活する事も許せないぐらいに苦しい時期なのかもしれませんが、そのようなご自分を責めて、さらに辛くしてしまうのではなく、もう少しいたわってあげて下さい。
事情もよくわからず、しかも立場が違うので、書き込みしてよいものか悩みました。でも、私と近い年齢でもあり同時代を生きてきた者として、つい言葉を掛けたくなってお節介にも書いてしまいました。
気を悪くされたら御免なさい。
174 ナミコさん モラン 2001/08/31 23:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
こんにちは。息子が逝ってしまってから、あっという間の日々でした。
胸が痛い、ということも知りました。体中が痛かったです。
まだ人に話せませんよね。お悔やみを言われるのがとても嫌です。
笑顔で「もう大丈夫よ。元気元気」で、その場を離れるのが精一杯です。それ以上そこにいるのが、辛いですよね。
職場は、若い人だけなので、一切話題には出ません。とても助かっています。時々目を真っ赤にしていても、何も言いません。
仕事に救われています。休みのときなど、一人で家にいるととても苦しくなってきます。
この掲示板を見つけ、ほっとしています。読みながら泣いています。
でも、泣くと少し楽になります。苦しいけれど何故か泣けないんです。また、お話させてください。
175 モランさん つんしゃん 2001/08/31 23:49
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
＞お悔やみを言われるのがとても嫌です。
＞笑顔で「もう大丈夫よ。元気元気」で、その場を離れるのが精一杯
＞です。それ以上そこにいるのが、辛いですよね。
私はあまり遭遇しませんが、家内は同じようなことが何回もあり、イヤなそして
辛い思いをしているようです。
メル友で事故で息子さんを亡くした方がいらっしゃいましたが、私には慰めの言葉も
イヤだろうからと気を使って何も言われなかったのが返って一番悲しんでいてくれる
ということがしみじみわかりました。
176 はじめまして のつみ 2001/09/01 00:52
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 近畿
はじめまして、弟が約2年前自ら死を選びました。
弟が、心の病をもち、ずっと苦しみを抱えてたことを知らなかったわけではないけれども、まさか死が隣にあったなんて。あまり関心を持ってなかったこと、すごいすごい後悔です。ほんとにごめんなさい､､､それしか遺影の前で言えません。
きっと一生この苦しみからは離れられないんだろうな。
でも弟は私の心の中で生きている、そう思うことを糧に毎日生きてくしかないんだなって･･･そう思ってます。
鬱病の苦しみとか、死について、もう遅いけど、知ろうと思うこの頃です。
177 僕の弟 kazui 2001/09/01 13:53
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
このHPをみて、僕だけじゃなくていろんな人が大事な人を亡くし
ているんだなあ、と思いました。
僕の弟は、先月、自殺して死んでしまいました。
弟が死んだ時は、「なんで俺の弟だけ・・・」と思っていました
が、こうゆうHPをみて「俺だけじゃないんだ・・・」と思えて、
ちょっと救われました。
僕達兄弟は、とても仲が良くて、小さいころから引っ越しの多
かった僕にとっては、兄弟でもあるけど、一番の親友でした。
大きくなってからも仲が良くて、僕が大学生のころ、僕が住んで
いた街の繁華街で酒を飲んだり、僕の彼女を加えて３人で遊んだり
しました。僕があいつに女の子を紹介したこともありました。本の
話や最近聞いてる音楽の話をよくしました。
そんな奴が僕に黙って死んでしまったことや、僕があいつをうま
く助けれなかったことはとても後悔で一杯です。
弟が死んでから、ネットでいろんなサイトに行ったけど、こんな
サイトがあるとは、知りませんでした。また、これからも遊びにき
ます。
178 はじめまして。 はーとろーど 2001/09/01 18:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ナミコさん，kumiさん，モランさん，のつみさん，kazuiさん。
はじめまして，そして，ようこそ お越しくださいました。
自分の時間がなく，投稿をしっかり読めていないので，
今日は，お返事できませんが，よろしくお願いします。
この掲示板での会話を通して，今をしっかりと見つめ，
そして明日へ向かって生きるための何かのヒントがあれば，
いいな・・・と私は思っています。
どんなことでも気軽に語っていただければと思います。
ＰＳ
ちょっとづつですが，家族も仕事も良い方向に進んでます。
ほっと一息つけるといいな・・・(^^)
179 たくさんの方がいらっしゃいますね ＲＴＪ２０４ 2001/09/01 19:34
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。久しぶりに来たら、たくさんの方が
来られていますね。皆さん、辛い思いをそれぞれお持ちだと思います。
ここに来ることで少しでも心が軽くといいですね。
はーとろーどさん、無理なさらず奥様をお大事にされてくださいね。
私は昨日、ひさびさに宿泊出張に出かけました。
元々少ないんですが、妻の病状もあり数年は出かけていなかったです。
夕方まで仕事して、近くに居る知人に会って、
妻のことを話したりして本日帰ってきました。
写真を持っていきました。
でも仕事中に悲しくなるのもまずいので持っていることで
安心するよう心がけました。
帰宅後、間もなく妻のレース用バイクを整備しました。
いよいよ次の行動に向けて準備しようと思って。
そしたらいつも会う近所の子供とお母さんが私の姿を見て
「まま、バイクのおにいちゃんだね。バイクのお姉ちゃんは？」
「うん、仕事で居ないんだろうね」
集合住宅だし、葬儀もちょっと離れた斎場でやったため
近所の方にいうタイミングを失って、妻が亡くなったことを
まだいっていません。
死因はともかく、妻が亡くなったことは伝えようと思っているのですが
なかなか挨拶くらいしかしない付合いなのでまだ言えていないです。
バイクを整備し、車に積みこんでこの会話を聞いて
夕日を見ながら泣きそうになりました。
昨日は私の誕生日で、仕事が忙しいのは良いのですが、
こういう日に妻と食事をしたり会話をしたりが出来ずに過ごすのは
やはり寂しいですね。
家に入ったら猫がなつくのでちょっと救われています。
沢山の方がいらっしゃってレスできなくて申し訳ないです。
ひとつだけ。
のつみさん、はじめまして。
私の妻も鬱病でした。
私も妻も色々本が出ているので、幾つか読んだりしました。
でも内容によっては、とても入りこんでしまって病状が
悪化する原因となることもありました。
私が注意していたことは、鬱について知るうちに自分の場所が
わからなくなりそうになったので、（その世界に引き込まれそうな感じ）
ご自身の場所、ポジションを忘れないように意識していました。
色々調べたりするときは、慎重になさってくださいね。
余計な一言でしたらごめんなさい。
180 かけがえのない人 奈美子 2001/09/02 16:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
つんしゃんさん あおばさん モランさん はーとろーどさん 皆さんかけがえのない人を・・私は今まで自分の中でぶつけてははねかえるの繰り返しで真っ暗の中に居たような気がします。お陰で少し息をするのが楽になりました。私45才の時主人を癌で亡くしました。それまで普通に家族揃って食事をしていたことその世界が本当で今は夢ではないかとよく思います。四年後息子が・・明るいいい息子でした。
ほんとうに今が夢だっていう夢をよくみます。主人も息子も笑います。私は｢そうでしょやっぱりゆめだったんやよねぇ｣って言います
今50才になったわたしがいます。
また ここへこさせてください。
181 時々考える事・・・ あっちゃん 2001/09/02 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さんのお話を聞いて少なからず私と同じ思いをしてらっしゃる方がたくさんいるのだなぁと思いました。
他の人達に「元気出して！」とか「頑張って」と言われる事は何より
身につまされて、心の傷をえぐられているような感覚にとらわれる事が
ありますよね。
けれども、そんな思いをしてなくなった母の事を考える時、「母に何もしてあげられなくて可愛そう」と思うと同時に「絶対ははみたいな人生は送りたくない！！」と思ってしまう自分がいるんです。これって何でなんだろうな？と不思議で仕様がないのですけれど・・・。
こんな思いにとらわれた事がある方はいらっしゃいますか？
182 奈美子さんへ。お話しましょう。 モラン 2001/09/02 21:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
いってしまってから、なんとかけがえのない、替りのいない人を失ってしまったんだろうと、息苦しい日々を過ごしています。
でも、早くにここを知って、少し癒されました。皆様に感謝です。
また、こんな本を見つけました。「さよならも言わずに逝ったあなたへ」。最初は読むことができませんでした。反発を感じる点もあります。でも、私だけではないんだ。みんな、置いていかれた訳が分からないんだと。時々、ページをめくっています。
もっと、どうしようもない時、ヘルプ電話をしたこともあります。とても優しく聞いてくださり、少し楽になりました。携帯に、電話番号を入れてあります。それだけでも、安心します。電話の先に私の話を聞いてくれる人がいる。他人だけれど、甘えていいんだと。
もっと、もっとお話しましょう。
183 RTJ２０４さんありがとうございます のつみ 2001/09/02 23:23
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 近畿
アドバイス、有難うございます。
弟の生前は、お互いの考えとか話し合うことはありませんでした。
全て取り返しがつかなくなってから、彼の読んでいた本とかを私も読んで、弟が何を考えて、何を見つめていたのか知りたいって思うようになりました。
それまで知らなかった心の病気も少しだけわかりかけました。でも、たしかに、はまり込んでしまうと押しつぶされそうな気持ちになりますね。少し距離をおくことも考えたいと思います。
184 １０ヶ月が過ぎました つんしゃん 2001/09/02 23:49
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
昨晩はあるコンサートに行って帰ってきたら、息子の友人が来ていました。
息子がやっていたようにバンドをしている友人ですが、最近少し脚光を浴びかけてきたことを
息子に報告したかったようです。
彼は息子の音楽的素質を高く評価していて尊敬もしていたようで、時々遊びに来てくれます。
息子は死ぬ１週間前にライブがうまく行き、スポンサーもついて、いつかはメジャーに
なるんだと張り切っていたのに、かなわぬ夢となってしまいました。
友人がメジャーへの道を歩き出したことはちょっと複雑な気持ちですが、息子に代わって
家内ともども応援してやるつもりです。
今日は１周忌の詳細を聞きに葬儀社と霊園へ行ってきました。もうじき１年経ってしまう
んだな〜と思うと時が流れる早さを感じます。
☆はーとろーどさん
奥様をいたわってあげてください。
185 無題 fine 2001/09/03 18:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。 よろしくお願いします。
ちいさん、はーとろーどさん、teddさん メッセージありがとうございました。
ようやく少しづつ事務処理をはじめました。
繁雑なことは調べて進めていけばいけば、それはそれで気が紛れていいのですが
こんなことになって いままで何の角質もなかった主人の実家とうちの実家が
些細なことでトラブるのがかなしいです。
どちらもやはり自分の子供がかわいいから仕方ないですね・・・。
また、来ます。 ありがとうございました。
186 モランさんへ 奈美子 2001/09/04 01:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
モランさんありがとう すぐ傍で話してくださっているような気持ちです。一言一言が身に染み入るようです。
はじめの頃は景色も目に入らなくて・・何を見ても失った子を探して・・今も変わらないのですが、最近は山のみどりや空の淡いみずいろを見ていると悲しみと一緒にやわらかい気持ちになります。
モランさんの電話のように、わたしもこの部屋がなくならないでいつでも駆け込めるところであってほしいと願っています。
モランさん ぐっすりおやすみできますように・・・・・・・
187 あおばさんへ 奈美子 2001/09/04 01:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
メッセージ有難う
今日まで あおばさんどんな思いでこられたのでしょう
優しいお心づかいがありがたいです。
ありがとう
188 今日は落ち込みがはげしくて fine 2001/09/04 14:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
何にもする気にならなくて、過去ログを全部読ませていただいてました。
そしたらみんなつらいんだ、ってよくわかりました。
なぐさめられる言葉もいっぱい見つけました。
でも、逝ってしまった大切なひとが家族ばかりじゃないんだと思った途端
まっさかさまに洞穴に落ちていくような気になってしまいました。
主人は不倫の末、思い悩んで自死しました。
もしかしたら、彼女もここにくるかも知れないんですね。
主人は自宅でひとりで亡くなりましたが、生きている主人を最後に見たのは彼女です。
つき合ってから今年で２０年、わたしは「主人の為に生まれてきた」と思ってきたし、主人も「自分だけを見て生きればいい」と言ってくれていたのに、
7.8年もチャットにはまりきっているうちに、いろいろな子からちやほやされて
だんだん変わっていってしまったようです。
それに気付いたのは一人娘が中学受験を控えた昨年の秋で、それから我が家は
めちゃめちゃになりました。
わたしの自殺未遂、主人は彼女の両親からストーカー扱いされ鬱病で自宅療養、
度重なる自殺未遂・・彼女への愛憎で苦しむ主人と一緒に泣いて、
毎日毎日娘とふたりでくい止めてくい止めて、どうにか生きられるよう親族みんなで説得して・・
なのに、そうしてみんなが何とか支えて落ち着いてきていた主人を彼女が呼び出して・・
彼女も悪意があったわけじゃない。
彼女も主人もわたしも みんないろんな想いがその時々まざりあって
いろいろいっぱい苦しんで、そして 見えない糸に吸い寄せられるように
あの日あの時間にタイミングがあっていってしまった。
わかってるけど、やっぱり彼女が憎いです。
彼女も苦しんでいるだろうけど、彼女に主人の最期のようすやその後の私たち母娘の
様子を知られたくないと思うと もうここにさへ来れない気持ちになってしまいます。
ちょうど今年で主人と知り合う前より、一緒にいた時間の方が長くなるはずだったのに、
この先何年わたしは生きているんでしょう。 娘がいなかったら死ねるのに。
主人がいなくなって、もう１ヶ月がたってしまいました。
一緒に苦しんで泣いた暑い夏がもう終わってしまいます。 つらいです。
ごめんなさい。いつもひとりよがりな文章しか書けなくて。 すみませんでした。
189 finさんへ 奈美子 2001/09/04 16:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
fineさん fineさん finさん
何がよくて何が悪いんだろうか 世の中、何が普通で 何が普通じゃないのかなぁ
先にいってしまった人は、今は悲しいとか痛いとかないところにいるってわかっているのだけれど今の私はその事で身体中がえぐられるような思いでいる。
私は犬を飼っているので毎日さんぽにつれていきます。外へ出るのがいやでいやで、でもその時だれもいないところで空をずーとみていることがあります。そんな時私もいつかはいくんだ・・と この空とか景色にとっては一瞬のことかなぁって。
そう思うと今こんな毎日でいいかなとおもいます。
でも どうしょうもないんです なにをするきにもなれなくて
毎日 どうして どうして あの時こうすれば良かったとか・・
finさん ありがとう また きます
190 ちょっと，落ち着きました。ほっ・・・ はーとろーど 2001/09/04 18:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
みなさん，御心配いただきました。
ありがとうございました。
ここ半年くらい妻の状態は，かなり良かったのですが，
ちょっと肉体的な疲労も重なったりで，辛かったようです。
日帰りで露天風呂に行ってきました。
やはり，自然に戻るって感覚は気持ちの良いものですね。
青い空見上げながら，草木の緑の香りに浸って・・・
自分って地球の一部分なんだなぁ−って感じました。
適度な息抜きって，大切だなとも思いました。
私も完全な状態にはほど遠いですが，
みんなでぼちぼちって行きたいですね。
191 まとめレスで，すみません。 はーとろーど 2001/09/04 19:04
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ 奈美子さん
私は妻を見ていると，やはり子を亡くしたショックの大きさは，
計り知れないものと思わざるを得ません。
そんな奈美子さんが，ここを大切と思ってくださる限り，
ここがなくなることはありませんよ。
安心してくださいね。(^^)
今は寄りかかったっていいって思います。
たくさんの同じような思いを過ごしてきた方がここには居られます。
ゆっくりと自然に身を委ねるように，ちょっとずつ外に目を向けられれば十分って思います。
＞ kumiさん
鬱病と関わりながらの大切なお子様の面倒を見て・・・
よく頑張っておられるなって思います。
＞また、悲しくなったら来させてくださいね。
はい。いつでも待ってますからね。
頑張りすぎずに，大切なお子様と一緒に歩いていきましょうね。
＞ モランさん
よく踏ん張っておられるな・・・って感じました。
＞この掲示板を見つけ、ほっとしています。
良かったです。モランさんにも，ほっとできる場所であって。
まだまだ，辛い日々の真っ最中ですよね・・・
ちょっとずつでも，ここに吐き出してくださいね。
ヘルプ電話の話し，参考になりました。
ありがとうございました。
＞ のつみさん
＞弟は私の心の中で生きている
私もそう信じています。
その思いは，間違いなく私の中にあり，私の中で脈打ってます。
ＲＴＪさんのおっしゃる通り，ゆっくりとが良いと思います。
また，お話し聞かせてくださいね。
＞ kazuiさん
とても仲良い御兄弟だったのですね・・・
どんなに望んでも，もう，その言葉を聞くことができないって
切ないですよね・・・
言葉もありません。
＞これからも遊びにきます。
はい。またお話し聞かせてくださいね。
＞ あっちゃんさん
＞「母に何もしてあげられなくて可愛そう」と思うと同時に
＞「絶対ははみたいな人生は送りたくない！！」
＞と思ってしまう自分がいるんです。
それは自然な感情って思いますよ。
私の経験なんですが，子から見た親って，ある面では「反面教師」
の時もあり，ある面では「人生の目標」だったりします。
それが親の役目であり，子の役目でいいのだと思います。
＞ fineさん
お話し聞けて嬉しいです。
個人差って確かにありますが，まだまだ冷静に物事を考えられなくて，
当然の時期って私は思います。
なので，どんな結論であっても急がなくていいって感じますよ。
今は生きてるだけでも１００点って，自分を誉めてあげて欲しいです。
＞彼女も悪意があったわけじゃない。
そこまで思えていれば今は十分って思いますよ。
憎しみの感情だって自然なものと思いますしね。
どんな投稿だって，いいんですよ。
ちょっとでも楽になれたら，それで十分ですからね。(^^)
192 はじめまして しずか 2001/09/04 20:49
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
すみません、ちょっと立ち寄らせていただきました。
暗い話題になりますので、読みたくない方は決して読まないで下さい。
５月末に父が自殺しまして、仕事と父の事後処理に追われる日々で悲しむことができません。
今は父が憎いくらいです。そうして心を止めていないと、泣くこともできないし、日々が忙しくて泣いている暇もありません。
母は、以前から依存心の強い人だったのですが、近頃ますますそれが進んで、いろいろしなければなせない事後処理をすべて姉や他の人にまかせきりなのに、自分の悲しみばかり口にしています。
姉が勤めていないので様々な手続きをまかせていますが、「私に全部押し付けて」といわれます。
私は姉と母の悲しみを受け止めて、２人の間に立って仲裁に入るのですが、誰も私がそこにいることすら、忘れてしまっているかのようです。
職場では、そんな日々を送る私の態度が冷淡に見えるのか、「随分冷たいじゃない」などと平気で口にする人もいます。一体、どうしろというのでしょうか。
どう悲しんだらいいのか分かりません。
それでも、ここに書き込ませていただいたら少し涙が出てきました。
お願いですから、自殺した父のために悲しむことができない私を、どうか冷たい奴だといわないで下さい。
193 いろんな時がありますね。 あおば 2001/09/04 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
皆さんのお気持ちを書かれた文章を読んでいて、
今までの私を思わず振り返っていました。
私の場合は、夫が逝ってからもう５年近くなります。
でも夫は亡くなる２年前から体調が悪くなり我が家には、
少しずつ暗雲が立ち込め始めていました。
ですから７年ぐらい苦しい日々が続いている事になります。
それまで夫は健康そのもので、
自分なりに体を鍛えていましたし、
気力、体力にかなり自信を持っておりました。
なのに、体調を崩しその１年後には鬱病になって
逝ってしまいました。
過去には良い思い出も沢山あったはずなのに、
良かった事は何も無かったような気持ちになりました。
そして過去の事を全部を否定してしまいたいとさえ思いました。
夫の長所はその時点で全て短所になっていました。
今思えば見捨てられたという気持ち、
裏切られたと言う気持ちがそうさせたのかもしれません。
茫然自失だった時もあれば、
ただ悲しくて涙に明け暮れていた時もありました。
自分を責めて思いつめる時もあれば、
はらわたが煮えくり返るくらい憎しみの感情の強い時もありました。
様々な感情の波が私の中を通り過ぎて行きました。
最初の頃は、嵐の時のような大きな波でした。
でも今は大分穏やかな波になってきました。
不思議ですが、亡くなった当初、
否定していた事も少しずつ肯定出来るようになりました。
打ち消したはずの過去の良い思い出も、また蘇ってきています。
この場に訪問するようになって、
いろんな立場の方が居られ、
それぞれの立場での感情も異なる事が本当に良く理解できました。
今までは自分中心にしか考えられなかったのですが、
今までとは違う視点を与えていただいたと思います。
違う立場の方の文章を読む事で、
辛くなったり辛くしてしまう時があるかもしれませんが、
それもきっと自分の中で消化するものなのでしょうね。
その時々に現れる感情を無理に押しこめないで、
気兼ねなく安心して出せる場が心を癒すためには
必要なのだと思います。
はーとろーどさん、ご自身も辛い時がお有りなのに、
このような場を提供していただいて重ね重ねお礼申し上げます。
大変長くなってしまいました。これからは短く心掛けます。
194 しずかさんへ あおば 2001/09/04 22:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
父を亡くした私の娘の姿が重なりました。
冷たいなんて全然思いません。
辛く苦しい自分をつぶしてしまわないように
精一杯やられている結果の姿だと思います。
いろんな時があっていいと思うし、
周囲の人には理解してもらえない自分の感情を否定せず、
自分の頑張りを自分で温かく認めてあげて下さい。
195 冷たいだなんて えりか 2001/09/04 23:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
しずかさん、こんばんは。
そんなこと、ここにカキコしている人はきっと思ってませんよ。
憎しみがどんどん大きくなって、私は体までこわしました。
最初は弟、そして周りの人とだんだん拡大していって
自分に跳ね返ってきて、今もぐるぐる回っています。
涙もショックが大きすぎると出ないとお医者さんに言われて
泣ける時には思い切り泣いた方がいいとも言われました。
何を見ても泣いてしまう時期は過ぎましたが、
今でもふとしたことで、涙はよく出ます。
同じ経験をした者でも、立場が違えばいろいろだし、
ましてや他人、友人であっても
完全に気持ちを分かってくれる人は皆無です。
月日が経てばもう大丈夫だろうと思われているみたいですが、
悲しみは日々深まってどうしようもありません。
196 fineさん、しずかさん、あおばさんへ tedd 2001/09/05 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
fineさん、お話読ませていただきました。
大変でしたね。つらいですね。
ここに来る事で、お互いに少しでも苦しみが軽くなれば、
と願っています。
しずかさん、冷たいだなんて思いません。
あおばさんもおっしゃってるように、私も夫の長所が短所に見え、
あの人と結婚しなければ、とさえ思いました。
彼と出会う前の時点から、人生をやり直したいと思いました。
娘が成長するにつれて、この子を授かっただけでも
あの結婚は間違いじゃなかった、と思えるようになりましたが。
あおばさん、立場が違えば感情も違う、本当ですよね。
でも、頭では分かっていても気持ちが納得しないこともある。
もしかしたら私は、自分以外の誰かを恨み、
自分以外の誰かのせいにすることによって
少しでも楽になろうとしているのかもしれません。
相手を思いやるやさしさを持ちたい、と思っているのですが。
197 やっと素になれる場所を見つけました 海 2001/09/05 02:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
５月末に主人を亡くしました。夕方勤務の日でしたが、出社していないという連絡をもらうまで気づきませんでした。納屋に車を隠し､そこで縊死していました。何一つ悪い予感も虫の知らせもなく､主人を大好きだった飼犬も普段どおりでした。「後の事はよろしく頼む」と、子供に「強く生きろ」とだけ記した便箋が１枚残してあっただけです。何がなんだか未だにわかりません。前日「ずっとわしについてこいよ」なんて言ってたんです。どこかに、一人で逝ってしまった理由を書いたものが隠してあるんじゃないかって探してみたりもします。会社､学校、ご近所どなたにも主人の死因は知られています。小さな田舎町ですから足を伸ばしたスーパーでも「ほらほらあの人のご主人…」などといわれているような気がして誰にも会いたくありません。自分がきちんと背中を伸ばして精一杯生きていればそんな噂なんて関係ないんでしょうけれど、まだ､何もする気になれなくて。強い母､妻でいられたのはあの人がいてくれたからだという事を､主人もそして私自身も気づかないでいました。私は私自身をしっかりした強い人間だと思い続けていましたが､ぜんぜんだめな弱い人間です。子供のためにもどうにかして立ち上がらないといけないんですけれど…。悲しみに浸っているわけでもないんです。ただボーっと日々を過ごしています。そんな中､この場所を見つけて少し和んだような気がしています。思いつくままにだらだらと書いてしまいました。ごめんなさい。また寄らせて下さいね。
198 はじめまして イルカ 2001/09/05 04:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
書き込む勇気がなくて
今まで書けませんでした。
何度も書き込もうと思いながら
送信が押せなかったのです。
でも、なんて書いたらいいのか、わかりません。
ただ、もし願いが叶うなら
もう一度だけでいいから父に逢いたいです。
皆さん、いつも見ているだけですみませんでした。
199 しずかさん leeron 2001/09/05 10:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
冷たくない。
私も、どうしても泣けなかったよ。
弟の長男も、けなげなほど、泣かずに、
しっかりしようとしてるように見える。
それが、痛々しい。
大丈夫。
わからないやつは必ずいる。
でも、
分かり合える仲間も
必ずいる。
また、おいで。
200 海さん leeron 2001/09/05 10:34
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ようこそ。
ゆっくりです。
無理をしないで。
海さんだけが、弱いんじゃありません。
なにもできないのは、当然なんです。
それだけ、つらいことなんです。
お子さんのことも、心配だと思いますが、
今は、そっと寄り添っているだけでも、
いいじゃないですか。
一人で、なにもかもを背負い込まないで。
せめて、この場所では、思いを吐き出してください。