10101 御協力ありがとうございました leeron（共同管理人） 2005/05/06 09:57
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
先日の不埒な投稿につきましては、協力者の方が削除してくださいました。
みなさんにも完全無視で、ご協力頂き、ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたします。
10102 母の日 kattsu 2005/05/06 11:24
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
お久しぶりです。
ここのところ酷い鬱状態でここへ来ることもできませんでした。
その前２ヶ月は不思議なくらい悲しみが遠ざかっていたからおかしいとは思ったのですが・・・
母と同じに・・・なんて事すら考えてしましました・・・
「鬱」状態の自覚があるだけまだいいのでしょうが・・・
心の不安定は子どもへのきつい言葉になってしまいます。
訳あって３月から母子家庭なのも影響しているのでしょうが。
母の日が近いのも駄目です。
毎年、色々なものを送っていたのに。
去年だって・・・大好きな新茶を。
「お母さんに会いたい」って本、新聞広告で知りました。
見たいけど、怖い・・・・
今日、ほんの少しいいから来てみました、また落ちていくのが怖いです。
踏ん張れるかな・・・
これから７月のあの日まで、大きな波がまだまだ来そうで怖いです。
心が悲鳴を上げています・・・
10104 momoさんありがとう！ ｋａｚｕたん 2005/05/06 12:50
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
１回忌法要が終わり少しほっとし、余裕があったので久々に書き込んだところ、数時間後にｍｏｍｏさんがお返事を書いてくださってくれたんですね！
ありがとうございます！
弟の事に関しては特に、同感者を求めるのは、難しいと常々思っております。
その事で昨年、失言症になりかけた事もあり、こころに思う事がある度、ここで吐き出させていただいております。
私もみなさんの書き込みを拝見させていただきいつも、
「うん。そうだよね。本当に私もそう思う。」
といつも思っており、癒されここの場所には感謝しております。
ｍｏｍｏさん、キャッチボールしてくれてありがとうございます！
ほんの少しでもいいから、こころの傍に近づきたい。というきもち。
ほんの少しでも、私のこころの傍に近づいてくれた！というきもち。
とっても優しいきもちになりました！
ｍｏｍｏさんも、ｍｏｍｏさんの妹さんも、
とってもお優しい方ですね！！
10105 無題 tocotoco 2005/05/06 17:48
女性 ／ 20歳以上 ／ 姉 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
私の姉がなくなりました。
あまりにも突然のことだったので、最初は半信半疑でした。
しかし、現実でした。
姉の葬式を終え、火葬場で焼かれて骨になった姉を見ても
なんだかまだピンときません。
いまだに、私の胸の中には、
「なぜ姉は死んだのだろうか？」
「どうして、姉は死ななければならなかったんだろうか？」
という疑問が消え去りません。
姉が死んでも、嫌でも毎日はやってきます。
自分がこれから生きていくうえで、どうしたら
死んでしまった姉の苦しみが昇華されるのか
これからも考え続けていかなければならないと思っています。
10107 お久し振りです あすなろ 2005/05/07 06:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
ここのところ、記憶が混乱。身の回りのことをやるのが精一杯。
最近、父がよく夢に出てきます。
悲しいとかいうよりも、気付くとそこにいて、普通に孫と遊んでいる。
ある朝、夫が起きてきて、「昨日、夢でじーちゃん（私の父）と、家族で買い物に行った夢見た。」と。
それを聞いた長女が「私の夢にも、おじいちゃん出てきた。」
「ちゃんと仏壇にお茶あげないからだよ〜」
なんて言っていました。
実家は無くなり、私と妹で位牌を分けたけど、妹も向き合えないと言っていたから、父は彷徨っているのかな〜？
私の生まれ育ったところはどこ？父が死んだのはいつだったっけ？
「亡くなった人の一番の供養は、その人を忘れないこと」とどこかで聞いたけど、せっかく封印している想いが蘇るのが怖くて、実家のこと、父の事には敢えて触れないようにしている私と母と妹。
こんな宙ぶらりんな状態いつまで続くのかな〜。
実際、私は自分の子どもの頃の話をするのも辛いです。
だから、父の事もわざと笑える思い出話をしたりして・・・。
10108 demeさん、あすなろさん さっとん 2005/05/07 23:53
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
demeさん
こちらこそありがとうございます。
私もプランターで難しくない植物（ハーブ）を育てています。
今の時期だと日々葉を増やし、成長し、見ていて楽しいですね。
あんな風に人も前向きに成長できたらいいですね。
共に無理をせず、自然体で生きていきましょうねっていうお言葉、
とても暖かいですね。
きっとdemeさんもお優しい方なんですね。
ありがとうございます、励まされました。
あすなろさん
そうなんですよね、私もそうなんです。
苦しんでいた父のことは口にできません…。
思い出すのも辛い日があります。
父との楽しい思い出は話せるのに。
私も実家ありません。
きっとあすなろさんのお父様も、私の父も天国にいますよね。
10110 兄の思い出と母の日。 ミッシェル 2005/05/09 00:58
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
初めて投稿します。
昨日は母の日でした。
夜、母と姉と甥と私の４人で地元のライヴハウスにハワイアンを聴きに行きました。
今年８０歳になる母は目一杯おしゃれしてとても楽しそうでした。
傍目からは幸せそうに見える家族ですが、忘れもしない２００２年の秋、兄が自ら命を絶ちました。
兄の死がもたらした影響は想像以上に大きかった。
いつのまにか私まで本気で自殺を考えてしまうようになってしまい、一時は家庭が崩壊しそうになりました。
でも数々の困難を乗り越えて、昨日はとても家族と素敵な時間を過ごすことができて、今は幸せです。
実は昼間は知人と会っていて、亡くなった兄のことを冷静に語れるようになった自分がいたことに気づきました。
兄が亡くなったばかりの頃は、「まさか自分の身内が自殺するとは思わなかった。」、と毎日信じられない気持ちでいたし、亡くなった事実をなかなか受け入れられない日々が続き、悩みました。
でも昨日、楽しそうに生のバンド演奏を聴いている穏やかな母の表情を見て、とっても救われる思いでした。
これからどんなに辛いことがあってもしっかり生きていこうと強く思った一日でした。
10111 虚しくて・・ ゆうこ 2005/05/10 01:02
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
弟が亡くなりました。
あまりにも突然の出来事で、未だに信じられません。
色々あったけど、頑張ってくれると思っていたのに。
新しい人生をやり直してくれると信じていたのに。
母や妹や父は自分を責めて、ぼろぼろに泣いていた。
でも私はずっと前に家を出て家庭を持っていて、子どもが
生まれたばかりで・・
私一人、弟に何もしてやれなかった。ごめんね・・。
一緒にいない事が当たり前だったから、もうどこにもいないなんて
信じれられなくて、今でもどこかで元気でいるような気がして、
涙もあまり出て来ない・・。
ただ苦しくて、虚しくて、寂しくて、悔しくて、悲しくて、
小さかった頃のことばかり次々思い出されて・・。
苦しかったんだよね。生きていくのが辛かったんだよね。
みんな、大好きだったんだよ。
一人じゃなかったのに・・ごめんね、何もしてあげられなくて。
もっと早く何とかすべきだったよね。
ごめんね。
でもこの先も、何もなかったかのようにいつもと同じ生活をしていくんだろう。
それもみな苦しい。このままずっと、信じられないでいるんだろうな。
これからどうすれば良いのかな・・。
10112 ゆうこさんへ。 たか 2005/05/10 11:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
私も弟を亡くしました。
この悲しみは言葉では言い尽くせません。
弟は本当に一生懸命生きていました。
でも２１才で天国に行きました。
きっと神様がこう言ったんです。
「もう役割は十分果たしたよ。」
そうなんです。役割を果たし終えた人は天国に行けるのです。
私はまだ役割を果たし終えていません。
弟が亡くなってしばらく無気力で不安な日々を送りました。
今でも本質的には変わっていません。
でもいつか時が悲しみを思い出に変えてくれます。
その日が来るまで私はひたすら待とうと思っています。
10113 ゆうこさんへ あき 2005/05/10 13:22
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
ゆうこさん、こんにちは。
今、本当にお辛いことと思います。
色々な想いが、渦巻いて、先が見えない事でしょうね。
私も、弟を亡くして７ヶ月になります。直後は本当に
気が狂いそうでした。弟への想いを抱えながら、自分の仕事、
実家（関西）弟のいた東北を何度も行き来しての雑務処理。
離れている父母への想い・・。本当に苦しかった。
そんな私を救ってくれたのは、この掲示板でした。
私に言葉を掛けてくださったり、皆さんの思いを
読ませていただいたり・・・。どれだけ心が、癒され、
励まされたか・・。今更ながらこの場を与えてくれた管理人さん、
皆さんに感謝です。
主人や子ども、友人にも助けてもらいましたが、
この掲示板にくると心が、安らぐんですよね。私独りじゃないんだ。
同じ想いを抱えた方が、たくさんいるって感じることができました。
もう頑張らなくても、立派なことできなくてもいいんだよね。
毎日、一歩一歩ゆっくり歩いていく。
それだけでいいんだよね。そう思える自分に気付きました。
もちろん弟の事想わない日はないし、苦しみ悲しみ寂しさも
なくなりはしないけど、７ヶ月前の自分とは違う気がします。
ゆうこさんは何もしてあげられなかったって・・。
本当に後悔はつきませんね。でも、ゆうこさんの存在自体が
弟さんにとって心強いものだったのではって感じました。
だってこんなに弟さんのこと想ってらっしゃるんですもの。
それは弟さんにも十分に伝わっていたのではないかと思えるんです。
私も弟に何もしてあげられなかった。
でも、亡くなる直前に言い残した言葉が、私によろしくって・・。
こんな私に感謝してくれてたのかなって思う度に涙が出ます。
ゆうこさん、苦しい時は一人で我慢しないで、またこちらで
お逢いしましょうね。
ここでは同じ思いの方が、たくさん見守ってくださってますから。
10114 ミッシェルさん あき 2005/05/10 13:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
ミッシェルさん こんにちは。
素敵な母の日をお過ごしになられて本当に良かったですね。
お母様もお喜びになられたことでしょうね。
ミッシェルさんの
でも数々の困難を乗り越えて、昨日はとても家族と素敵な時間を過ごすことができて、今は幸せです。
楽しそうに生のバンド演奏を聴いている穏やかな母の表情を見て、とっても救われる思いでした。
というお言葉をきいて私も嬉しくなりました。ミッシェルさんのお母様と私の母が、重なります。いつかいつか私の母も心穏やかに過ごせる日が
くるのかな。いつも頑張る母で、強い母だけど、今回は本当に無理しているのがわかるんです。そばにいてあげたいのだけど、遠く離れているので
想うばかりで何もしてあげられない。
でも、いつかまた皆でそんな時が過ごせるよね。その時を楽しみに
今日も前向きに歩いていこうって思いました。
心が暖かくなりました。ありがとうございました。
10115 さっとんさんへ あすなろ 2005/05/10 18:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
「ぼやき」のようなレスに、お返事いただいて、嬉しいです。
書いてから、日ごろのストレスが重なって、良くなっていた欝が悪化してしまいました。
体調が悪いと、忘れていたことを思い出してしまうようです。
体調とともに、楽になってきました。
さっとんさんも、同じなんですね。
自分のふるさとを封印しなくてはいけないのは、辛いですね。
お互いに、心から穏やかに、思い出話が出来る日がくることを、ゆったりと、気を長くして待っていましょうね。
さっとんさんも、お体大切になさってくださいね。
10116 たかさん、あきさんへ ゆうこ 2005/05/10 23:25
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
たかさん、あきさん、ありがとうございます。
こうして言葉をかけて下さる方がいるだけで、苦しみや悲しみ、
そして不安でいっぱいの心が、すこしほっとします。
亡くなる５日前に、弟と電話で話していました。
また頑張るよ、って言っていたのに。
誰にもさよならも言わず、一人で逝ってしまった弟のことを
思うと、もう胸が張り裂けそうになります。
なぜ？？・・そればかりがくり返されます。
反面、辛くて苦しかったのが楽になったんだから、弟は精一杯
自分の人生を生きたんだから、あの安らかな顔を思い出す度に
それで良いじゃないか、とも思います。
今は心の整理もついていません。
実家の母を思うと、私以上に苦しいんだろうな・・と心配です。
未だに夢と現実の間をさまよっているような気分です。
よお、姉ちゃん、って弟が帰って来るような気がして。
また来ます。ありがとうございました。
10117 ゆうこさん、あきさん ミッシェル 2005/05/11 02:05
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
ゆうこさん、
本当に今の時期のお辛いお気持ち、昔の自分と深く重ね合いました。
うちの兄もいろいろあった人なので、私も兄が亡くなったばかりの頃は、「時間がかかってもいいからいつか立ち直って笑顔で実家に戻ってくれることを願っていたのに．．．。なのにこんなに早くなぜ死んだんだよ？」って毎日思っていました。
生前通い詰めた飲み屋の前を通る度に頭に浮かぶ「もうどんなことがあっても兄がこの店に来ることは二度とない。」という死んだ事実を繰り返し確認する想いと、掃除している時にフッと頭に浮かぶ「なぜ死んだの？」という虚無感と虚脱感が入り混じった割り切れない想いが毎日毎日私の中で交錯していました。
私も本当に苦しかったです。
自分の部屋で家族には絶対に気づかれないように声を抑えて泣いたこともたくさんありました。
正直言うと今でも心の傷は癒えていないし、これからも完全に癒えることは多分ないと思う．．．。
でも自分よりもっと辛い思いをしているのは母だと気づき、年老いた母と一緒に過ごす時間を大切にしようと今は思っています。
あきさん、
お優しいお人柄が感じられる暖かいお言葉、本当に嬉しかったです。
うちの母もいつも頑張って気丈な強い母でした。
でも遺骨になった兄が実家に帰った時、泣き崩れた母の姿を見たのは父が亡くなった時以来だったので、胸が張り裂けそうな思いでした。
お母様のこと、大切になさってあげてくださいね。
想うだけでもその気持ちは充分に伝わると思います。
あきさんにもいつかまた皆でそんな時が過ごせる日が必ず来ます！
なのでその時を楽しみに、明日も前向きに歩いていってくださいね。
私も一緒に前向きに歩いていきます。
陰ながら応援しています。
どうもありがとうございました。
10118 ミッシェルさん ゆうこ 2005/05/12 00:20
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
毎日ここに来てしまいます。
ここに来ると、何だか少し心がほっとするんです。
しばらく通わせて下さい・・。
ミッシェルさん
言葉をかけて下さり、ありがとうございます。
私には２人の子どもがいて、下の子はまだ４ヶ月なので
昼間は子どもにかかりきりになります。
葬儀も終わり、自宅に帰って来て、またいつもと変わらない
生活が始まって・・。
変わったことと言えば、もうこの世のどこを探しても
弟はいないんだと言うこと。
苦しいです。私は弟に何もしてあげられなかった。
これから先、弟に何をしてあげられるのだろう・・。
弟は母思いの子でした。
ミッシェルさんのお母様は、ミッシェルさんがいてくれることで
支えられているのですね・・。
私も弟が心配するといけないので、母を支えていかなくては
いけませんね・・。少しづつ、頑張ります。
ありがとうございました。
10119 ゆうこさま まな 2005/05/12 10:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
こんにちは。はじめまして。
いろいろ書いてさしあげたいんですが、うまく言葉が見つかりません。
どうかお母様、お父様、妹様を大事にしてあげてくださいね。
そしてご自分のお子様を大事にしてあげてくださいね。
10120 辛いです。。。 たか 2005/05/12 12:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
もう２年も経ったのに、まだ昨日のことのように思います。
時間薬、早く効かないかな。
生きているだけで精一杯な自分がいます。
10121 私も辛いです みー 2005/05/12 18:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
息子を失って1年8ヶ月。悲しみ辛さは増すばかりです。
自責の念が強く、私のせいであの子は逝ってしまったと思い
苦しんでいます。一日中あの子に謝っています。
大人しくて無口で優しい子でした。
まだその死を受け入れられません。
10122 こんばんは ハル 2005/05/12 23:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今まで娘と父親の死因について話しをする事はなかったのですが、今夜色々話しをしてたら「ねえ、お父さんは本当に自○したの？私の花嫁姿や孫の顔が見たいって思いとどまってくれなかったの？」と言われました。
大人の私にもわからないような事にどう答えていいものか戸惑ってしまいました。「そう思ってくれてたら死ななかったよ」とだけ言いました。長女は父親がとても好きで気も話しも合っていて尊敬していました。
「生きていて欲しかった」とぽつり言ってその話しは終わりましたが・・・。
まだまだお父さんに話したい事や相談したい事沢山あったのだろうな。
どうして逝っちゃったのかな。私が彼を助けられなかったから、子供達からお父さんを奪ってしまい母子家庭になったのは私の責任です。
10123 どのように気持ちを整理するのでしょう クミ 2005/05/12 23:45
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 日本国外
40代のものです。母が３回の自殺未遂を繰り返して一昨日、自殺しました。わたしは迂闊にも祖母（実母）が退院するので母が良くならないと祖母も良くならないと言うような事を言ってしまいました。私自身、母の長い闘病生活の中で自分も鬱になるかも？と考えたり事実、鬱のようになって病院に行った事もあるので母の死にたいと言う気持ちは理解していまし、ガンの人でも最後の最後まで生きたいと思うのに死にたいと思いながら何年も生きてきた母の気持ちを思うと辛いです。自分の気持ちの整理はつきそうにありません今は安定剤を飲んで寝ます。残された家族はどうすればいいのでしょうか？９２歳になる祖母の事を考えると親より先になくなる親不孝はないのでは・・・・情けなくもなります。この掲示板を読んで私以上に皆さん色々な事を乗り越えて来ているんだと感じ読んでいても涙がとまりません何度かの未遂を繰り返していたとの私自身が２年ぐらい前に母のことから鬱状態だったので死を選んだ母の事がまるで理解できないわけではないと気持ちを落ち着かせています。
10124 まなさんへ ゆうこ 2005/05/13 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます・・。
今はどんな言葉も暖かく、心に響きます。
ここにいらっしゃる方々は、どんなに時間が経っても
辛い気持ちは変わらないのに、暖かい言葉をかけて下さって
本当に感謝します。ありがとう・・。
母に電話をしました。
仕事、再開するそうです。
どんなに悲しくても、辛くても、そうやって私たちは生きて
いかなくてはいけないんですよね・・。
10125 ハルさんへ ミッシェル 2005/05/13 01:49
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
母子家庭になったのは決してハルさんの責任じゃないですよ。
娘さんは自分なりにお父さんの死にしっかり向き合って受け入れようと努力しているように私には思えます。
５年後、１０年後、ハルさんをしっかり支えるすばらしい女性に成長しているんじゃないでしょうか。
10126 クミさんへ ミッシェル 2005/05/13 02:06
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
涙が止まりませんでした。
本当に今お辛いことと思います。
鬱病って、伝染病ではないけれど、うつるんですよね。
私も経験者です。
９２歳のおばあちゃまのことを思うと胸が痛みます。
ごめんなさい。私も適切な言葉がみつかりません．．．。
10127 私にも高齢の祖母がおります あいまいみー 2005/05/13 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
私には９３歳の祖母（母方）がおります。私の母は私が幼稚園の時に亡くなりました。
それ以降、私が高校を卒業するまで祖母が母のかわりに私を育ててくれました。
祖母は夫を早く亡くしており（私の生まれるはるか昔です）、孫である私たち（もちろん
自死した姉を含む）を一生懸命育ててくれました。
その後、私は大学を出て働きましたが、なんせ私は頼りないものでしたから、
祖母は私のことを一番気にかけてくれました。
あと、私のおじ（母の弟にあたる）も、私をとてもかわいがってくれました。
ところが、'02年にそのおじがお酒を浴びるように飲みすぎて肝不全で死んでしまい
ました。
死亡診断書にこそ病死となっていますが、ほとんど自殺行為のようなものです。
その時祖母は３日くらいほとんど何も食べておらず、慌てて東京の親戚が介護施設に
入所させました。
その翌年、私が祖母の見舞いに行ったあと、姉から電話がかかってきて、姉も祖母の
見舞いに行ったんです。
その１ヶ月後、姉が自死しました。
姉が自死したことを祖母に伝えているかどうかはわかりません。
祖母には伝わっていないかもしれません。少し痴呆の症状が出ていましたので。
子を２人とも先に亡くした上に孫にまで先立たれるつらさに、耐え切れなくて
痴呆の症状を起こしているのだと推測しています。
今は東京近郊の老人専門病院に入院し、近くの親類が様子を見にいっています。
私も本当は、すべてを投げうって少しでも長く祖母のそばにいたいんですよ……。
10128 ホームページを読みながら癒されています。 クミ 2005/05/14 00:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 日本国外
みなさんあたたかいレスありがとうございます。昼間は祖母と子供の前では泣けないのでこのページを読みながら泣いて癒されています。あいまいみーさん本当に色々おつらい事があったんですね。祖母もいままでの未遂の事は知っているので本当はわかっているのかも知れませんでも生きていく術として黙っているのかも知れません。幸い母は寝ている様な顔をしていたので「早く起きなさい」と祖母が語りかけています。母の顔を見ていると私もやっと楽になったのかな？と思うことができます。
10129 みーさんへ ゆうこ 2005/05/14 23:16
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みーさん、文章から苦しみ、悲しみがひしひしと伝わって来ます。
本当に私も、後悔ばかりで苦しいです。
年齢が違うので失礼かとは思いましたが、同じく子を
亡くした立場の私の母にだぶってしまいます・・。
母も自分のせいだと苦しんでいます。
家族全員、弟を助けられなかった事を悔やんでいます。
でも弟の死は誰のせいでもなく、彼が自分自身の人生を
全うしたのだと思いたい・・。
だから弟は誰も恨んでなんかいないし、むしろ母には
「ごめん」と言っているんだと思いたいんです。
弟も優しい子でした。
みーさんのお子さんも優しい方だったんですよね・・。
どうぞもう、ご自分を許してあげて下さい。
私も母には、悲しみこそすれ、苦しんで欲しくないと思っています。
悲しいのも辛いけど、苦しいのはもっと辛いです・・。
10130 ミッシェルさんへ ハル 2005/05/14 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お返事ありがとう。
今長女は中3で思春期もあり、本当に父親にそばにいて色んなアドバイスをもらいたかった事だろうと残念に思います。
私には父親のように長女を説得させたりする器量がなく、言い争いになるのです。
10131 はじめまして ryu 2005/05/15 21:50
男性 ／ 20歳以上 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 中国
みなさんはじめまして。
昨年、最愛の人をなくして１年になります。。
悲しみの中で打ちひしがれてる自分を見て友人が教えてくれたのがこちらのサイトでした。
彼女のサインにきずかなかった俺・・・・
一部の人には、君が○子を殺したんだ、君が苦しみにきずいていればすんだ・・・・とか。。。。
１年たった今でも彼女と交わした手紙なんかは処分できずにいます。
彼女の親からは、君は若いから次がある。娘の事は胸に秘めてもうかかわらない方がいいといわれました。
でも、そうする事はできません。自分が愛したひとですから・・・
へたくそな文章ですみません。。。。
10132 ryuさん でぃー 2005/05/16 06:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
わたしは、２年２か月前に息子を亡くした母親です。
息子の彼女は、遠く離れたところにいましたが、あなたと同じように
悲嘆にくれ、生きているのか心配な状態が続きました。
わたしの家族や親戚、友だちも、わたしが彼女と関わることに批判的
でした。憎しみもあったのかもしれないし、彼女のこれからのことも
考えてだと思います。
わたし自身も、揺れながら迷いながら、でも、彼女とけんかもしたり、
一緒に泣いたり、息子の思い出を話したりするうちに、
家族よりも親戚よりも、悲しみを分かち合える人になっていきました。
そして、それはなによりの癒しになったように思います。
彼女は、悲しみに蓋をしたままで、一年過ぎた頃から歩き始めました。
わたしは、今では、悲しみの蓋はいらなくなりました。
彼女と、心を開いていっぱい泣いたからだと思います。
回りの人の意見を聞くことも大切ですが、自分の感じ方を一番にする
のがいいのではないでしょうか。こんな経験は誰もがしていない
のですから。あなただけの経験なのですから。
わたしは、息子はわたしたちをずっと見ていてくれて、わたしたちの夢を
実現させるお手伝いをしてくれると、信じています。だってね、息子は
ほんとにすてきなやつだったから。そして、すべてがうまくいっているから。
そして、彼女がいつかすてきな家庭を築くことも応援してくれるでしょう。
ryuさんの愛する方も、きっとあなたのそばにいてくださって、
いつでも助けてくださっていると思いますよ。
なにかお役に立つかもしれないと思い
10133 助けてください ハナ 2005/05/16 15:19
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 関東
先週婚約者を亡くしました。本当に幸せで、この幸せが永遠に続くと信じていた矢先の出来事でした。まだ状況がよく飲み込めていないようです。ただ言い知れる悲しみと不安で今は息をすることさえ苦しい。どうしたらいいのでしょう。今は何を思い、何をするべきなのでしょうか？ どなたか良いアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。
10134 ハナさんへ。 kazuたん 2005/05/16 19:51
女性 ／ 30歳台 ／ 弟
まだ日が浅いですね。
辛いですね。
悲しいですね。
何をするべきか。。
よろしければ、ゆっくりお話をたくさんしていただけたら嬉しいです。
ここでは、みんなハナさんのお話が聞きたいし、できる事なら、ハナさんの苦しみを少しでもやわらげてあげたいと、願っています。
こんな事しか書けなくてごめんなさい。
でもハナさんのこころのソバに、寄り添いたい気持ちは、すごくあります。
10135 癒される、と言うこと ayasanママ 2005/05/16 20:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
２週間前位に、もう１つの掲示板でも推奨されていました江原啓之氏の「いのちが危ない！」と言う本をを読みました。
そこに「故人の魂の浄化を願うと同時に、
あなた自身も癒されなければいけません。」と書いてありました。
「癒される」・・・。どうしたら癒されるのでしょうか？
よく考えるのですが、自分自身どうすればいいのか分からないのです。
今まで大好きだった、趣味も何も興味が無くなってしまいました。
食事も適度に美味しいと感じますが、別に癒されるほどでもないし。
友人達にも手紙を書いたり、メールで心の内を聞いてもらったりも
しました。でも、なかなかこの胸の痛みが薄らがないのです。
でぃーさんのryuさんへの書き込みで、息子さんの彼女と心を開いて
いっぱい泣いて癒された・・とありましたが、
私も本当は夫や遺された上の娘と、一緒に沢山泣いてみたい・・。
でも、彼らは仕事も学校もあり、早くから蓋をして頑張っています。
私は何度もこちらで、励まされて、慰められて、
その時は沢山泣いて、癒されましたけど、
矢張り家族と癒し合いたい・・・と、思うのです。
矢張り、時間薬が効いて気がつくと、何かに癒されていた・・と、
言うことなのでしょうか？
10136 私も癒されています。 クミ 2005/05/16 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 関東
癒す特効薬があれば私も飲みたいと思いますので私自身、言えませんが。先日母の葬儀で僧侶の方が言われた事なんですがこの世に生を受けて自分が生かされている事すべてに感謝しなさいそうすることが供養であり母の人生を無駄にしない事ですと言われました。そして母は現世での修行が終わったので旅立ったと言う様の事を言って頂きました。母が産んでくれなけ私は存在しませんでしたし母との楽しかった思い出もたくさんあります、私はまだ現世で学ばなければいけない事があるのだと思います。うまく言えなくてすいません。私も家族と母の事を言える時期にないのでこのページで癒されています。
10137 無 ハナ 2005/05/17 00:20
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 関東
kazuたんさん、お優しい言葉どうもありがとうございます。
いったいどこから話せばいいのか、あまりにも突然に起きた想像を絶する出来事で、なにがなんだかわかりません。ただ苦しみと悲しみと、無の感覚がかわるがわる押し寄せてきます。そして後悔の念。殺してしまったのは私ではないかという恐怖。彼への愛しさや恋しさ、そしてやりきれなさ。あきらめきれないんです。どうにもあきらめきれないんです。。。
支離滅裂な文章でごめんなさい。今日はここまでしか話せないみたいです。。。
10138 癒されるということ でぃー 2005/05/17 07:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
ayasanママさんの書き込みを読んで、考えています。
わたしは、ほんのつい最近になって、食べ物がおいしいとか、
作ってみようとか、そういう感覚をやっと取り戻したような状態です。
以前に、知り合いの人から「自分を大切にしなさい」と言われて、
罪悪感でいっぱいだったわたしは「そんなことはできない！」と、
泣いたことを思い出しました。
家族というのは、難しいものです。
母の日に、娘がお花に「いつも楽しく元気でいてね」という
メッセージカードを添えて送ってくれましたが、わたしがたまに
過去を振り返るのを彼女はいつも避けようとしました。
夫も、自分の仕事のなかで息子の意志を生かそうと今に生きることに
一生懸命です。
息子の彼女は、ただひとり、悲しみにおぼれそうになっていたから、
彼女に元気になってほしいというのが、まず一番の願いだったのです。
自分も慰められたというのは、ayasanママさんのおっしゃるとおり、
今になって思うことだと思います。
他にもたくさんの方に助けられたことを思い出しています。
このサイトの方々にも、大きな慰めをいただきました。
クミさんのおっしゃるように、悲しくても、苦しくても、
「感謝」に焦点をあてて生きるということは、今に生きることが
できるから、特効薬かもしれませんね。
おととい図書館で借りた、大好きなターシャ・チューダーサンの本に、
「心に平安をもたらすことができるのは、自分しかいない。」
（ラルフ・ウォルド・エマーソン）とあるのをみつけました。
きっと、誰にも、その時が用意されているのだと思います。
10139 癒されるということ サコ 2005/05/17 10:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ayasanママさん、でぃーさんおはようございます。
｢癒される」ということ
私も･･･考えてみました。
それぞれの立場，それぞれの性格，色々な事を踏まえて考えてみても
「これで癒される」という答えは見つからないのかもしれないけれど、
私達のように突然に｢遺族｣として残されてしまった者にとっては
そういうプロセスがあるかは解らないのですが･･･
少しずつ変化していく長い時間という時の流れはどうしても
必要なのではないかなと思えるのです｡
あまりの苦しさ、辛さ，自責の念はときに、この思いから
開放される事はないのではないかという不安をも
もたらしますが・・・
やはり少しずつではありますが何かによって癒される時というのは
誰にでも必ずくるのではないかなと思えるのです。
ディーさんが書いてくださった
「こころに平安をもたらす事ができるのは，自分しかいない」ということ
そうだなと思っています｡
どんなにいい事が書いてあろうと，優しさを貰おうと，感じるのは
自分であり自分が受け入れなければどんな事も
意味がなくなってしまうと思えるからです｡
私達遺族にとってそういう心の状態になれるまでには
やはり時間が必要なのだとおもいます。
苦しくてたまらないときにお声を掛けていただいてそのときに
素通りしてしまう言葉でもずーとあとになって「ああ、こういうことだったんだ」と理解できる事もたくさんありました。
ayasanママさん，苦しいね，辛いね，痛いほどわかりますよ。
1年半前の私がそうでしたから｡
今では癒しを与えてくれている野の花でさえあの頃は
視界にはいるだけで涙がこぼれ、胸がいたくなるそんざいでしたもの。
ayasanママさん，先に逝ってしまったお嬢さんのこと
ご主人様も，上の御嬢様もいつも大切に心の中に存在していますよ｡
一緒に泣いて欲しいという思いもとてもよくわかります。
ayasanママさん，ご主人様，お姉ちゃん、それぞれのおもいで
偲び方も違うかもしれないけれど･･･
深いところでは繋がっていますよ。
私も家族間でのズレみたいなものに随分寂しい思いをしましたので
いえるのですが･･････それぞれの思いがあってこの家族が出来ていると
それぞれが違うから支えあえるのだとすこしだけそう思えるように
なりました。
随分と時間が掛かりました｡2年と3ヶ月です｡
自分だけであの娘のことだけを考え生きていきたいとまで
真剣に思いましたもの。
ayasanママさん大丈夫ですよ｡そういう思い，疑問、
全てのものの積み重ねがayasanママさんの支えであり
いつかきっと穏やかな時間。
「癒されている」と思える時間を持てるようになっていくと
思います｡
私も･･･少しずつですが穏やかに、逝ってしまった娘と
話せるようになってきました｡
すこし話がずれてきましたが・・・・
またご一緒に歩いていきましょうね｡
10140 悲しみ消えず たか 2005/05/17 15:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
弟が天国に行ってからもうすぐ３年。
生きてて欲しかった。
どんな状態でもいいから生きてて欲しかった。
自責の念にかられ、自分自身も○を考えました。
愛する人を失う悲しみ。
気が狂うほどの苦しみ。
いつになれば解放されるのでしょうか。
答えはいまだに見つかりません。
10141 でぃーさん、サコさん、クミさんへ ayasanママ 2005/05/17 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お返事有り難うございました。
矢張り、時間が少しづつこの苦しみを癒してくれるのでしょうか・・？
でぃーさんやサコさんの、私から見れば途方無く長い年月を
悲しんで、苦しんで、自分を責めて・・、
そして、今の時間を得られたのですから。
以前でぃーさんがおっしゃられたように、
私にもいつかそう言う時間が用意されているのでしょうね・・。
そう思いたいです。
でぃーさんの、つい最近になって食べ物をおしいしいとか、
作ってみようか、と言うお言葉に、
サコさんの、家族がそれぞれ違うから支えられるとのお言葉に、
２年数ヶ月の重みを感じました。
最近よく求人広告に目がいきます。
亡き娘のお位牌と遺骨を持って、住み込みで働きながら、
私だけで娘を思って生きたいと、思ったり・・・。
でも、もしそんなことして、家族が壊れてしまったら、
本当に娘の魂は益々後悔し続けて、彷徨うであろうと・・。
分かっているのに、苦しみや悲しみがそんなことを
思わせてしまいます。
少しづつ、少しづつ歩いていくしかないのですね。
いつか娘に会える日が来るまで。
でぃーさん、サコさんいつも励ましてくださって有り難うございます。
本当に感謝してしています。癒されています。
今日、上の娘が勤務の帰り、娘いきれいなガーべラを
沢山買ってきてくれました。嬉しかった・・。
とても癒されました。
そう・・・、忘れるわけがないんですよね。
可愛い妹なんだから・・。
10142 あの日のこと ぽろりん 2005/05/17 23:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ふと、あの日のことを思い出してしまい、追い出そうとしても頭から消えなくて、一部始終を思い出し、苦しくなることはありますか？
私、最近あるんです。
探し回ったことから、
警察の霊安室の光景と、葬儀のときの自分。
ずっとずっと思いだし続ける。
苦しくて、苦しくてまた自分を責めてしまう自分と、夫を責めてしまう自分。それがいやで、頭を振ります。
またつらい季節が来るのかな。
苦しいです。そんな時だけ、開いてみたページ。
ごめんなさい。自分の愚痴ばかりでした。
10143 私もあります shiho 2005/05/18 00:46
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
涙を流す時、思い出すのは帰って来なかったあの日。眠れず待ち続けた時間。そして最期に主人の頬に触れた感触、顔・・・。頭から離れることはありません。苦しいです。この苦しみは私の命が尽きるまで続くのですよね、あと何年、何十年。消せない記憶・・・。
江原さんのいのちが危ない！読みました。
自死する人は寂しい想いをしていたと書いてあったのが忘れられません。私は主人の心を癒してあげれなかった、どうしてもっと抱きしめてあげなかったんだろう、一緒に住んでても孤独だったのか・・・ 暗闇から抜け出すには私がいつまでもすがっててはいけない事。理解したようでも心がダメです。
主人の話をいっぱいしたい、自分の過ちを聞いて欲しい気持ちですが、もうすぐ一年になり誰にも話せないです。皆、蓋をしてるのでしょうか・・誰に話していいかもわかりません。話したいと思うのは自分が楽になりたいと心の奥底で思ってるのでしょうか・・自分が嫌で仕方ないです。
いつも自分のことばかりですいません。
身体の疲れは休めばとれるけど心は複雑すぎてなかなか軽くはならないです。
10144 ぽろりんさん、shihoさん サコ 2005/05/18 09:53
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
本当に･･････突然に思い出されること在りますよね｡
それでも時間の経過とともに少なくなってきました｡
そうもしかしたら自分をコントロールできるようになってきただけかも
しれませんが・・・
でもそれは苦しみたくない自分ではなく，あの娘が
｢おかあさん，そんなに苦しまないで｣と送ってくれている
メッセージだと思っています｡
ずるいでしょうか？
時間の経過がそう思わせてくれている｡
そして私があの娘の笑顔を願うように私もあの娘に笑顔を
返してあげたい｡そう思うようになりました｡
現実は難しいです｡楽しい思い出も涙だでかすんでしまう。
まだまだ涙が笑顔に勝ってしまっていますが・・・・
逝ってしまった者も遺された者も
お互いの笑顔を求めているのではないかなと
一日また一日を生きて2年3ヶ月もうすぐ2年4ヶ月の泣き暮らした
日々が教えてくれました｡
そうなれるまではまだ時間が掛かりそうですが
今はあの娘のお墓の前で過ごす時間が一番落ち着く時間となっています｡
これから夏に向かって暑いでしょうけれど。
ぽろりんさん、shihoさん､少しずつですが変わっていきますよ。
shihoさんのおっしゃることほんとうによくわかりますよ。
私もね，今でもあの娘のこと話していたいと思いますもの｡
shihoさん,ご自分を責めないで下さいね｡
ご自分が楽になりたいと思う現われではないですよ。
ご主人が願っているのですよ｡
穏やかな気持ちになってほしいと。
少しずつですが･･･そう感じられるようになりますよ｡
時間薬信じてくださいね｡
10145 お話しましょう ハナ 2005/05/18 19:46
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 関東
私も、思い出すのは帰ってこなかったあの日。待ち続けた時間。そして小さな箱に入った彼の姿。私は恐怖で焼く前の彼の体を見てあげることができなかったのです。shihoさんの“自死する人は寂しい想いをしていた”というコメントに胸が詰まりました。考えてみればサインはありました。確かにありました。そんなことを思うと涙が溢れてとまりません。私は結婚前だったので、彼のご両親兄弟にもまた違った思いがあると思うので、今は一人で耐えています。shihoさん、よかったらもっとお話をきかせてくださいね。
10146 shihoさんへ ハナ 2005/05/18 19:49
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 関東
私も、思い出すのは帰ってこなかったあの日。待ち続けた時間。そして小さな箱に入った彼の姿。私は恐怖で焼く前の彼の体を見てあげることができなかったのです。shihoさんの“自死する人は寂しい想いをしていた”というコメントに胸が詰まりました。考えてみればサインはありました。確かにありました。そんなことを思うと涙が溢れてとまりません。私は結婚前だったので、彼のご両親兄弟にもまた違った思いがあると思うので、今は一人で耐えています。shihoさん、よかったらもっとお話をきかせてくださいね。
10147 同じ・・・・ ぽろりん 2005/05/18 23:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
突然頭の中に、あの日の事が思い出されることあるんですね。
私は、息が苦しくて、胸がざわざわしてだけど、どうしても、止められなくて。
前に進もうとすると、過去に戻されそうな気がします。
sihoさん、私も江原さんの本は、何冊か読みました。
いやな事は、言わないテレビでの江原さんがいいと思ったから。
テレビ、2回くらいしか見ていませんけど。
だけど、「寂しい思いをしていた」そうなんでしょうね。
最近私が買った、スピリチアル夢百科には、「死んだ人の夢を見ると、本当にその人と、スピリチアルな世界で会っている。いつも側にいるよ。と言うメッセージ」と言う言葉を信じていました。夢を見たので。
だけど、他の解釈は、難しくてわからないところもあります。
私としては、夫は病気になってしまって、思考能力を失ってしまったのかな？と思うしかないので、思っていますが。
そう思おうとしても、どうしても自分を責めてしまいますが。
サコさん、いつも優しい言葉ありがとうございます。
10148 朝から kazuたん 2005/05/19 08:18
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
娘を義母に預けました。
久々にゆっくりできると思い、受信メールの整理を行いました。
弟との笑えるメール。
最期になってしまった悲しいメール。。
サイン、メールに残ってました。
なぜ気づかなかったんだろう？
一言でいい。
弱音さえはいてくれれば。。
でもぽろりんさんの言うように、
「「病気になってしまって、思考能力を失ってしまった」」
としか思えません。
弟も、寂しかったら寂しいって、私に言ったはず。
サコさんの言葉にハッとしました。
「「私があの娘の笑顔を願うように、私もあの娘に笑顔を返してあげい｡」」
泣いてあげるのも供養だけど、
笑って、安心させるのも供養だなって。
母が昨日も言いました。
弟の最期の目（亡くなった時、目を開いてたんです。）
泣きはらして、悲しそうだったね。って。
もうひとりの弟にも母は、泣きながら話たそうです。
私は、
「だめだよ！もうひとりの弟には、兄として最期の目は見せたくなかったんだから。
だって、対面の時、いない状況だったのは、そんな意味があったんだよ。
目を閉じた顔を、もう一人の弟と、私の娘には見せたかったんだと思う。
それに弟は、最期の俺は忘れて欲しいって言ってるし」
と言いました。
そうだと思います。
でも本当の所、私も、弟の最期の目に関しては、一生忘れられない。
それでも弟は、両親、姉に見せた、さいごの姿。
私達がちゃんと受けとめてあげて、それでいて、乗り越えて幸せになって欲しい。
と、私達に甘えていてくれているのかも。
生前、カッコいいままで居たかったから、甘えられなかったんだもんね。。
ハナさんが
「「小さな箱に入った彼の姿」」
が見れなかったのは、そんな意味があると思いました。
見れなかったんではなく、彼が見せなかったんではないかと。
きっと、ハナさんには、自分との幸せだった日々強く覚えといてもらいたいって。
今すぐじゃなくていいよ。
いつかきっと、そうなってほしいよって。
もうすぐ１年です。
ペンネーム変えますね！
10149 ｂｙ kazuたん です。 PoweToBelieve 2005/05/19 08:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
弟の戒名に「「信」」が付いています。
これからも弟を信じて生きたいと思います。
ちなんで。。PowerToBelieve
これからもよろしくお願いします。
10150 １０ヶ月 kattsu 2005/05/19 09:44
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
この間１０回目の月命日が過ぎ、
もうすぐ一周忌になります。
実家への飛行機の手配をしたり、法要の場所を決めたり、事務的なことは着々と進んでいる様に見えるけど、実のところ心は時間に逆行しています。
ふと思い出し涙があふれることが増え、
直後にはあれほど捨てた母の物が、今は紙切れ一つ捨てられない。
あの時はあんなに「理解」していた母の死が、このごろは「やっぱり間違いだったんだ」と思う様になってしまい・・・
時間が経ち、母の鮮明さが消えていくのが怖い。
早くこの悲しみが癒されることを願う反面、
そうすることで母が遠のいてしまう気がする。
ずっと哀しんでいた方が母がそばにいてくれる気がする。
矛盾した気持ち・・・
時間は経っても、それは客観的なことであって、私の心の中では止まったまま。
お母さんに会いたい・・・
あの本妹が買ったようですが、私はそれも読めません。怖いから。
母が出て行った七夕に、私は実家に帰ります。
去年はわからなかった「命日」に、今年は法要をします。
発見されて身元が確認されたのは母が家を出て、苦しんで死を選んでから三日後だったから。せめて今年は「その日」に。
そして去年母を確認した日に、私は自宅に戻ります。
だから本当の意味で、一周忌から始まる様な気がするんです・・・
「お母さんは死んじゃった」って気づく気がしています。
10152 ９ヶ月前の私の書き込み PoweToBelieve 2005/05/20 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
久々に回想に浸り、
ここの過去ログを見ました。
読んでいるうちに涙がこぼれてどうしようもなくなりました。
そして、９ヶ月前と少しも気持ちがかわらない私を
見つけました。
そのままコピーした、書き込み、
また載せさせて下さい。
題名 なにかしたい
弟は最期は鬱でした。
でなければ、遺書の内容は、弟が書いたものではありません。
「「人格破壊した弟」」が書いたものなんです。
遺品を見て初めてみんな知ったことでしたが、弟は、社会人になった数年前から精神的な病に悩んでいました。
「精神科へ行こう」「鬱の時に読む本」「性格をかえたい」という本が出てきたり、大量の心療内科のお薬が出てきたり。。
なのに誰一人その事を知らなかったという事は、年がら年中悩んでいたわけではないか、偏見な目で見られて恥ずかしいので、必死に隠していたかのどちらかだったんです。
いずれにしても心療内科と神経科に通っていました。
でも千葉からの転勤で東京の病院に移ってから余計にひどくなったようなんです。先生からは「異常無し」（遺書に書いてありました。）とまで言われたそうなのに、お薬は沢山処方されているのに。。
ひどいお話です。。とっても悔しいです！！！
精神科の先生は、もちろん医師免許があるのだから、長年勉強されて、患者さんと向き合っています。責任もあります。でも悲しい事に、先生自身はひどい「鬱」に悩まされていない方が殆どです。
なぜならば、そうなった時のすべを知っているから。。
本当に苦しい時、どうされたいか。薬を処方するだけでなく、本当に先生達は、自分が経験したことの無い苦しみを抱えている方と向き合うのですから、もっと重要にかまえていただきたいと思いました。
ちなみに私は、小学校の低学年の頃から「死にたい、死にたい」と考えてばかりいた子供でした。
なぜそう思うのか、原因不明でした。
でも３人兄弟の一番上で、父母は共働き、
誰一人その事は打ち明けられず、中学３年ぐらいまで、本当の私ではなかったと思います。
とうとう高校２年の時ノイローゼになり、口がきけなくなり、周りは「なんで？なんで？」と聞くばかりで、余計苦しんだのを覚えています。
親に言われて、病院にも通わせてもらえなかったんです。
１５年前の話ですので、世間体でしょうね。。
死にたいのに生きているというのがどんなに辛くて孤独で、苦しいか。。
でもなぜかはっきりとした理由はわかりませんが、少しずつその病気は消えてゆき、鬱になりそうな時、自然に「ならない対応」が身につきました。
でも治った理由が未だはっきりしない為、鬱に悩んでいる人の気持ちは、聞けば涙が出るぐらいわかるのに、どうしてあげたらいいのか、分からないんです。
今このように、経験談をここで話す事が適切かどうか迷ったくらいです。
医師免許を取るつもりで、（開業は無理ですが。するつもりもないんですが。。）小学校低学年から高校までの十数年間の苦しみと、今回の弟が自死によって亡くなってしまった、胸が張り裂けるぐらいの苦しみを持った経験を元に、勉強し、救えるようになりたいです。
でなければ、苦しい気持ちが痛いくらいに伝わってくるのに、隣に居る人が苦しんでいるのに、何かしてあげたり、気付いてあげるようにならなきゃ、同じ後悔を繰り返すようで。。。。。。そうしなければ。今度こそ。でなければ今の苦しみは日に日に増していくようです。
苦しんだ者にしか、絶対にわからない事って、あると思うんです。。
私はですので薬を飲んだことは殆ど「無い」です。
そのかわり、ひどい生理不順、不妊（奇跡的に流産を乗り越え去年出産できましたが）拒食症、過食症に悩まされました。
いいのか、悪いのか、中学生の同級生と久々に会うと、本人としゃべっている感覚がないくらい、感じがだいぶ変わったねと常々言われます。（体型が痩せ過ぎだったのに、万年肥満になったというのもありますが。。）
同じ痛みを持っていたのに、血を分けた弟に伝えてあげることができず、無念です。
弟を救えることが出来たかもしれないというのに、救えなかった事は、一生忘れられません。
自分を責めています。
なにかしたいです。なにかしたいです。本当に。本当に。。
元気になる前に、
この気持ちが一番高まっている時に、
何かアクションしたい。
10153 わたし ぽろりん 2005/05/20 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
私、今鬱なのかと思います。
だけど、誰にも言えません。
言ったら「わがまま言うな」「我慢が足りない」と言われるから。
鬱だけど、抗鬱剤は飲んでいません。
病院の先生は、「必要なし」と言います。
鬱だとは、診断されていないからどうかわからないけれど、「消えたい」「目覚めたくない」「死ねたら」と消極的には思っています。
私、誰かのロボットみたいに無理やり動かされている気がします。
子どものために生きなければ。
それだけ。
働かなくちゃ。自分が壊れるまで働かなくちゃ。
何度命日を経験したら、救われるのでしょうか。
いつになったなこの錘は消えるのかな。消えないのでしょうね。ずっと。「もういやだ」「もういやだ」何度も言ってみました。
もういやです。
10154 Power To Believeさんへ ゆうこ 2005/05/21 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、ゆうこと申します。
何かしたい、という想い、私も同じです。
私は、弟を一番救ってあげられるだろう立場にいたのに
結局は何もしてあげられなかった・・。
私以外の家族は必死で弟のために頑張っていたのに。
私は結婚して家を出て、家族を持って、子どもも生まれたばかりで・・。
弟は私に迷惑をかけまいとして、私の家庭を壊すまいとして
結局最後まで、私に頼ることをしませんでした。
私が気付いてあげるべきだった。
私が一番先に、弟のために何かしてあげるべきだったのに。
本当に情けない、馬鹿な姉です。
あの子を救ってあげられなかった・・。
今になって思っても遅いのですが、生前、弟に何もしてやれなかった分
これから先、弟のために何かしたい。
でも、弟に何もしてやれなかったのに、それを今になって誰か他の人を
救うために働くことを弟は喜ぶのだろうか・・？
何故それを弟にしてやれなかったのか・・。
弟が望んでいることは何なんだろう・・っていつも考えています。
教えて欲しい・・私が弟のために何が出来るのかを。
名指しで投稿しているのに、何だか自分のことばかり書いていて
ごめんなさい・・。
でも、気持ちが何となく分かるので投稿しました。
後悔って尽きないですね・・。
10155 ぽろりんさんへ。 PoweToBelieve 2005/05/21 00:43
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
ぽろりんさんのこころ、受け止められたらと思いました。
「消えたい」「目覚めたくない」「死ねたら」
って思ってしまうんですね。
「わがまま言うな」「我慢が足りない」っていうのは、
絶対、絶対、違うと思う！
ご主人様に対しての気持ち、
お子様への気持ちは、
ぽろりんさんの、とってもお優しい、真剣な気持ち。
とっても大切な気持ち、素晴らしい気持ちなんです。
ぽろりんさんは、エライと思いました。
ぽろりんさんなら、必ず、必ず、明日が見出せる日が来ます。
そう言いつつ、自分にも言い聞かせてます。
鬱って魅力的な人間がなると思ってしまう私は、ヘンですか？
そんなぽろりんさんの事、私、好きです。
10156 ゆうこさんへ。 PoweToBelieve 2005/05/21 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
まだ日が浅くて、とてもお辛い日々を送ってらっしゃるんではないかと思い、
自分の事のように、心配になりました。
ゆうこさんは、なんて弟さん想いなんでしょう！
弟さんもとっても優しかったんですね！
お互い、弟の事を愛していた証を大事に胸に、生きて行きたいですよね！
10157 PoweToBelieveさんへ。 あいまいみー 2005/05/21 22:14
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんばんは。あいまいみーです。
ちょっと一言二言・・・もっと多くなるかもしれませんが。
＞でも千葉からの転勤で東京の病院に移ってから余計にひどくなったようなんです。先生＞からは「異常無し」（遺書に書いてありました。）とまで言われたそうなのに、お薬は＞沢山処方されているのに。。
＞ひどいお話です。。とっても悔しいです！！！
大変残念です。「たとえ転居しても、病院は以前から通っている病院で治療を
続ける方がいい」ということを裏付けるデータが１つ増えてしまいました。
私の精神病友だちの間で、治療がうまくいっている人は、どんなに遠くへ引越しても
病院を変えていません。電話やＦＡＸでの診療、送薬もしてくれるところもあるので。
本当は、精神科の当たりはずれがなかったらいいのに、と私も常々思っています。
＞精神科の先生は、もちろん医師免許があるのだから、長年勉強されて、患者さんと向き＞合っています。責任もあります。でも悲しい事に、先生自身はひどい「鬱」に悩まされ＞ていない方が殆どです。
＞なぜならば、そうなった時のすべを知っているから。。
そうなった時のすべを教えてほしいんですけどね。ただ、仮に私の主治医がひどい
「鬱」に悩まされて「主治医の先生は当分の間休診いたします」とか言われたら、そっち
の方が私にとってはショックだと思います。治療が進まないから。
＞医師免許を取るつもりで、（開業は無理ですが。するつもりもないんですが。。）
＞小学校低学年から高校までの十数年間の苦しみと、今回の弟が自死によって亡くなって
＞しまった、胸が張り裂けるぐらいの苦しみを持った経験を元に、勉強し、救えるように
＞なりたいです。
PoweToBelieveさんは立派な方だと思いました。免許とったら医師の仕事をやらなきゃ
もったいないですよ。仮に医師の免許でなくても、看護師とか、精神保健福祉士とか、
精神医療に関われる資格をとった以上は、その仕事をやらなきゃもったいないですよ。
たまにしかメールださないメル友で、鬱に悩んでいったん病院をやめた精神科の看護師
の方がおります。その人はその後バイトしてた寿司屋で、店長に「せっかくの資格が
もったいねーな」と言われて復職を決め、再び精神科に復帰した方がいます。
PoweToBelieveさんも、ここに来られる皆さんも、みんな思いやりがあって、心が優し
いのだと思います。
自己チューな私は、自分の鬱病を治すことばかり気をつかっています。
10158 先日 ミッシェル 2005/05/22 00:34
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
親しい友人に兄が亡くなってからずっと苦しかったことを初めて打ち明けました。
誰にも言えず、自分の部屋で家族にも絶対気づかれないように何度も何度も泣いていたことも。
それ以来友人からのメールはありません．．．。
ただ出し忘れているだけなのか、どう返信していいのか困惑してひにちが経ってしまったのか、私にはわかりません。
ずっと何年もやりとりしていた仲だったのですが．．．。
なんだか複雑な気持ちです．．．。
受け止めるには重すぎたのでしょうか？
でも、もう少し連絡を待ってみることにします。
10159 ミッシェルさん ゆうこ 2005/05/22 01:55
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ミッシェルさん
ご友人にお話されるのには、さぞかし勇気がいったことでしょう・・。
それなのに、お返事がないのは寂しいですよね・・。
私は、子どもを死産した経験があります。
その時、同じ経験をした人とは悲しみや辛さを分かち合えても
やはりそうでない人とは通じ合うことは出来ませんでした。
でも、それも仕方ないのだと思っています。
そういった話をすると、された側はかける言葉が見つからないようで
とても困惑している様子でした。
私としては慰めの言葉が欲しいんじゃなくて、ただ単に聴いて欲しかった
だけなんですけどね・・。
そこでまた、下手に慰められたりすると、一つ一つの言葉にまた
過剰に反応して傷ついたり、辛くなったり・・こっちも複雑な気持ちを
抱えているんですよね。難しいです。
ご友人もかける言葉が見つからなくて、困惑されているのでは
ないでしょうか・・。
自死って、すごくショッキングな出来事ですものね・・。
私も父にその連絡を受けた時は、すごく怖くて全身がガクガク震えました。
長年お付き合いされているご友人なら、きっとミッシェルさんの
お気持ちを受け止めて下さっていると思います・・。
よく分かりもしないのに、自分勝手なことを言ってすみません。
10160 お互いの笑顔・・・ shiho 2005/05/22 10:06
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
サコさん
主人の笑顔をもう一度。お互いを確認して微笑みたいですね。
「苦しまないで」きっと娘さんはサコさんに産んでくれたことを感謝して「おかあさん苦しまないで｣って願ってると思います。主人がご両親に残した遺書には自分の誕生日が最後に書かれていました。
自分がこの世に産まれた証し、両親に感謝と謝罪の気持ちを私は感じました。「もう苦しまないで」主人に伝えたいです。
私は大丈夫だからって・・・
先日、主人の誕生日でした。去年はケーキを作って写真をいっぱい撮って、二人で過ごして楽しかった誕生日。今年は小さなケーキをお供えして私一人でお祝いしました。本当は皆でお祝いしたかったです。主人の存在を消したくない気持ちで今はいっぱいなんです。触れられると辛いけど主人が過去の人になっていくのが怖くて矛盾してます。
もうすぐ結婚記念日です。
記念日をどのように皆様は過ごしてますか？
ハナさん
初めまして。大好きな人を失ってまだ日が浅いハナさんはまだまだ彼がいないことが信じられなくて籍を入れてないだけで孤独な想いではないでしょうか？私は様々な雑事に追われて落ち着いた頃に悲しみや、苦しみ、主人がいなくて私は部屋で一人・・・違和感やなぜ？私を残して逝ってしまったのか、愛されてなかったのか・・・頭では理解できない事ばかりで「青い空の彼方」に出会いました。
心の中の混乱した想いを皆様に聞いてもらい、今、生きている私がいます。ハナさんも彼のサインをもっと大切にできなかったことなど今は後悔ばかりと思いますが、誰が悪いのでもない失った後はどんなことも悔やまれるのです。ハナさんがご飯を食べ、ぐっすり眠れてることだけを今は願ってます。
ぽろりんさん
進みたいけど進みたくない、過去に引き戻されながら前を向かなければならない・・・辛いですね。誰のために生きるのではない、私はただ生きることだけを考えてます。
私はまだ主人の夢を一度も見た事がありません。
夢でもいいから逢いたいですね☆そしてそのまま目覚めなかったら・・・と考えてしまう私もいます。
10161 あいまいみーさんへ。 PoweToBelieve 2005/05/22 16:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
貴重なご意見ありがとうございます。
とっても嬉しかったです！！！
ただ、あいまいみーさんの、ご自分に対しての
「「自己チュ−」」
の言葉を聞き、びっくりし、
思わず泣いてしまいました。
あいまいみーさんは、自己チューなんかじゃないですよ！
あいまいみーさんは、私やここのみなさま達に、心温まる優しい言葉をかけてくださる方なんですから！
実は弟も、平和主義者でいつもまわりの事を考えておりました。
自分の事は結局、二の次になってしまう位、優しくて思いやりのある奴でした。
でも、たぶん鬱になってからだと思うんですが、
『自分は自己中やから、』
と口癖のように、たくさん言っておりました。
私は心の中でいっつも、
（（そんなこと、あんたこそ違うじゃん！））
と思っていました。
でも年が近い兄弟だったせいもあるのか、
照れもあったのか、
『そんな事は無い、優しいよ』
というのをしっかり伝えてあげられなかった自分に腹が立ちます。
鬱になっていた事をなぜ、気づいてあげられなかったのかな。。
もっと、素直な気持ちの言葉を弟にかけてあげたかった。
大切な言葉
「「言霊（ことだま）」」
を姉として弟に、あげたかったです。
あいまいみーさんからのメッセージも私達への言霊。
私の言葉もあいまいみーさんへの言霊になれたらな！と、思いました！
ありがとうございます！！！
※【言霊】 言葉に宿っている不思議な霊威。古代その力が働いて言葉通りの事象がもたらされると信じられた。
10162 ぽろりんさんへ 糸 2005/05/23 01:30
「もういやだ」私も何度も叫びます。
自分も自分の状態が鬱状態なのかぁ怠けなのかぁと考えます。
これは怠けだと思って一生懸命やればやるほど食欲も落ちて
眠れなくなりました。
きっと鬱状態だったんです。ぎりぎりの所だったのかもしれません。
お子さんがいて大変でしょうね。ぽろりんさんのことはいつも気にかけています。皆が居るから自分も前に進んでいます。
10163 ゆうこさん ミッシェル 2005/05/23 22:31
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
返信レス、ありがとうございます。
確かにゆうこさんのおっしゃるとおりかもしれません。
本当に難しいです。
ゆうこさんもいろいろとお辛い経験を経ていらっしゃったのですね。
私も３０代半ばを過ぎ、最近すごく子供がほしいと思うことがよくあります。
女性ではないので、母親としての思いとか気持ちとは異なるかもしれませんが、親としての思いは同じである気がします。
きっと友人も私の辛い気持ちは受け止めているのでしょう。
身内の自死は本当にダメージが大きいです。
ただ何も反応がないと無視されたような気がして．．．。
今日、尊厳死をテーマにした映画を観てきました。
生きること、死ぬことを考えさせられる映画でした。
１００年後の今日は、私はもういないんだな〜なんて妙なことを考えてしまいました。
10164 ゆうこさんと同じ事を考えていました クミ 2005/05/24 00:42
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 関東
ゆうこさん弟さんの事やご自分のお子さんの事、本当に今まで色んなつらいことを経験なさってきたんですね。
私も職場に死産された方がいてはじめて出社されたときどのように言葉をかけていいかわかりませんでした。
その後飲み会の時に彼女が産休中に私が鬱状態だったので彼女が「お身体大丈夫ですか？」と聞かれ私が「あの時（死産の事）は、かばってあげれなくてごめんね」と言ったら２人とも涙がでてきました。
そして今回、母が自死して初めて出社したとき彼女が「なんて言ったらわからないです。」と私に言ってくれました。でも、気持ちは伝わりました。
そして、今職場でガンの為の抗がん剤治療のため長期にお休みしている方がいますがなんて言ってあげたらいいかわかりません。
私の夫でさえ私に何も言ってくれません（ちょっと危ない離婚ですよね）義理の母だから？やたらに言ってとも思っているのかもしれませんが・・・・・
ミッシェルさん１００年後はいないと自分の人生を大きくとらえる事って何かに悩んでいたりするとき大事だと思います。
10165 ミッシェルさん サコ 2005/05/24 09:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして2年4ヶ月前に18の娘を亡くしましたサコと
もうします｡
連絡がないことの寂しさとてもよくわかります。
私はお相手の事が何も解らないので無責任に
発言はできないですけれど・・・
ミッシェルさんの痛みを感じているからこそ
なんて言葉を掛けてよいのか解らないのではないかなと
感じています｡
こんな事がなければ私も突然大切なお友達から
そういうメールをいただいたら
メールをくれたお友達の悲しみを考えてしまって
すぐにお返事できないかもしれないなと
思ってしまいました｡
私のお友達の中にも積極的にお声を掛けて
下さるかたなどいろいろですが・・・・・
待つから何年でも待つからといってくれるお友達もいます｡
優しさも色々です｡
ミッシェルさんの友人が人の痛みのわかる人であると
私も信じていたいです。
私にも可愛い妹を亡くしてしまった娘がいます｡
ミッシェルさんの哀しみ，苦悩、・・・・
少しでも癒えますように，穏やかな日々が訪れますように
お祈り致します｡
10166 みなさん、ありがとうございます。 ミッシェル 2005/05/24 22:42
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
いつも私の小さな書き込みにどなたかが必ずレスしてくださって、本当にありがとうございます。
クミさん、ありがとうございます。
１００年後の今日、私はこの世にいなくても、なんらかのかたちで私が生きた証を後世に残したいなぁ、なんて欲張りなことも考えています。
サコさん、ありがとうございます。
わたしも相手の立場にたって考えてみたら、そう簡単には返信できないだろうなぁ、って改めて思いました。
じつはその友人もちょっと最近こころの風邪を患っているのです。
話の流れのなかでじつは自分も．．．ってな具合で本音を打ち明けてしまいました。
友人には負担が大きかったことは事実です。
一日も早くこころの風邪を治して、もとの元気な生活に戻ってほしいです。
サコさんは、私の母と同じ立場ですね。
そして上のお嬢さんは、私と同じ立場。
とても親近感を感じました。
私の母は今年８０歳になりますが、お陰さまでとても元気に暮らしております。
一通りお化粧して、家にいるときもイヤリングをして、息子が言うのもおこがましいのですが、凛とした雰囲気を保っています。
兄は５０歳で亡くなりましたが、母にはいつまでも元気で長生きしてほしいです。
ありがとうございました。
10167 クミさん ゆうこ 2005/05/25 01:21
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
クミさん
死産した時は本当に辛かったです。
でも息子は今、天国で弟に遊んでもらっていると思います。
弟は子どもが大好きな優しい子なので・・。
辛い時って、黙って側にいてくれるだけでも救われることって
ありますよね。
何を言ったら良いのか分からない時は、ただ黙って側にいてくれたり
そっと肩に触れてもらったり、一緒に涙してくれたり・・
そんな事でも気持ちが伝わることもあるのだと思います。
それを言葉にするのって、逆にすごく難しいことなんだとも思います。
クミさんも、お気持ちを分かって下さるご同僚の方がいらして
本当に良かったですね・・。
ご主人もお優しい気持ちから、何もおっしゃらないのかもしれませんね。
私の主人も、何も言わないです。
死産した時も多くは語りませんでしたが、その時も今回も、気遣って
くれている事が雰囲気で感じられました。
こちらの掲示板もそうですが、多くの人に支えられているんだと
感じています。
そのように私も弟を支えてあげたかった・・。
もうすぐ１ヶ月になろうとしています。
つい昨日のことのようにも思えるし、何年も前のことのようにも思えます。
時間の感覚があまりありません。
あの日以前に戻って欲しいです。
10168 ゆうこさん クミ 2005/05/25 02:18
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
レスありがとうございます。
死産と言う辛い経験がご夫婦の絆を強くされたんですね。
あたりまえに幸せな生活を送っているときは人のやさしさとか本質がわからないけど乗り越えなければいけないような事が起きたときにわかりまね。
私にも弟がいて異性の兄弟が家庭を持たりするとなかなか話す機会が無くなり結婚してからは距離がありました。
ただ、今は弟と助け合いながら母が喜んでくれるように残った父と祖母（母の実母）の面倒を見ようと協力しています。
母に対する自責の念や後悔などの気持ちを考えていくうちに時を戻すことが出来ないならせめて母が天国で安心できる様にと思うことができるようになりました。
今回の葬儀は弟が父のかわりにすべて仕切ってくれたけど、姉にとって弟はいつまでも幼い時の様に自分のあとばかり付いてきて自分を頼っていると思う存在なんですよね。
10169 会いたいです。 koko 2005/05/25 18:02
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お父さんはいきなりこの世からいなくなった。最後の方はうつ状態になっていたお父さんだったけど、まさかほんとうに死ぬなんて思わず、とても冷たい態度をとってしまった。。でも嫌いになったわけじゃなかった。死ぬ１ヶ月前くらいからあんま会話を交わさなかった。何度も同じことを聞いてきたり、お父さんがいるからと学校から家に帰りたくないときがあった。でもあの日、お父さんが首をつったと知ったとき、本当に信じられなかった。脳は完全に死んでたけど何日間は病院のベットにいたよね。手を握っても握りかえしてはくれなかったよね。家族以外には「脳梗塞」と言って、家族以外は誰もお父さんの本当のことは知らないんだよね。ごめんね。いろいろごめんなさい。つらいよ。友達に本当のことを話そうとしたけど話すのは怖いよ。。どうすればいい？お父さんのことを考えると涙しか出てこないよ。。おとーさーん！！！！！会いたいよー！！！！大好きだよ。。
文章ひどくてごめんなさい。私は大学生です。高３に父を亡くしました。私自身、精神的に何かおかしいということは自覚していません。みなさんは身近な人を自殺でなくされ何か自分自身の身に変化は起きたんでしょうか？？誰にも聞くことができないので教えてください。。
10170 kokoさんへ ｋａｂｒａ 2005/05/25 19:45
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
はじめまして。
ｋａｂｒａです。
ｋｏｋｏさんの書き込みを見て、
約１０年前の私を思い出しています。
私の父は躁鬱病という病気を１０年ほど患って、
その鬱状態の時に、病気苦から自ら命を絶ってしまいました。
私も長い間、父の鬱状態とひたすら一緒にある毎日に疲れ、
父の亡くなる直前のあたりはとても冷たい態度をとってしまいました。
ｋｏｋｏさんの言うように、決して嫌いなわけではなかったのです。
でも、家族としての私は、本当にくたびれていたのだろうと、
今になってみれば、そう思うのです。
学校から帰りたくなかった、というｋｏｋｏさんの気持ち、分かりますよ。
私も、学校があったから逆になんとか家での生活を続けられました。
父が死んだ日も、朝からドライブに出かけていて、
帰りたくないなあってずっと道草ばかりしていました。
あの日、私は人生において、取り返しのつかない日になってしまったことを
嫌というほど思い知りました。
ｋｏｋｏさんの「ごめんね。会いたい。つらい。」
本当に、そうですよね。
そして、「大好きだよ。」
という思い、同じです。
そして、時間を経た今でも、この気持ちは変わりません。
けれども、あの時のように、後悔や自分を責める気持ちや、
苦しいほどの強い思いではなくて、
おだやかに、愛する人を想う、そんな気持ちへ変わりました。
けれども、ここまでの１０年は
自分を責める気持ち、
周りを責める気持ち、
他人にわかってもらえない苦しさ、
生きるということの意味を問う苦しさ、
小さな出来事に心をゆさぶられてしまう不安定さ、
人とのつながりがうまく出来なくなってしまう症状、
この他にも色々な悲しみや苦しみと付き合ってきた１０年でした。
そんな中で、この掲示板やあしなが育英会の自死遺児の体験談などを
知って、同じような経験をなさってきた方の存在を知ったことは
今の私の心の平穏さに繋がる大きな出来事でした。
ｋｏｋｏさん、
私の言葉は、あまりにも
「時間を経た者」
のひょうひょうとした言葉に感じるかもしれません。
細かく過去の気持ちや感情を書くと
とてもとても長くなってしまうので、おおまかに書きました。
私は、以前ほどここに書き込むことは少なくなりましたが、
いつも見ています。
もしｋｏｋｏさんが、ご自分のお友達に言えない気持ちを吐き出したいときは、ここに書いてくださいね。私は見てますからね。
10172 ありがとうございます。 koko 2005/05/26 00:38
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
kabraさんありがとうございます。ここに書き込んで久しぶりに素直に泣くことができました。実は、お父さんお葬式が終わってから一度も母の前では泣いていません。母は父を思い出すたびに泣き「あなたはつらくないの？」と聞いてきます。つらいです。でも母の前で泣くことはなんだか怖くてたまりません。お母さんも私も壊れてしまいそうなんです。。。なんてゆうかお父さんが自殺したことをわかった上でわたしの涙を受け止めてくれる人がほしいです。。ずーっとこれから先も父の死の真相を隠したまま生きていかなくてはいけないのでしょうか。。ニュースとかで、首吊りや自殺とゆう言葉が聞こえたらドキドキしなくてはいけないのでしょうか。。
10173 kokoさんへ ｋａｂｒａ 2005/05/26 07:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
そうですか、泣くことができましたか。
泣くということは、苦しいけれど、大事なことです。
心の傷は、様々な理由で化膿してしまうことが多いです。
化膿するというのは、「膿」が溜まるのです。
ケガをして、膿が溜まると、なんだか痛くてしんどいでしょう？
泣くということは、その膿をちょっとだけ外へ出してあげる作業なのだと
私は思って、泣くことにしてます。
膿を一気に出そうとすると、心は破れそうになってしまいます。
急に傷口をつぶしたりしたら、かえってまた悪化したりしますよね？
ｋｏｋｏさんが、「お母さんも私も壊れそう・・・・」
という気持ちになるのは、きっと、この一気に傷口がつぶれてしまいそう、
ということを無意識に分かっていらっしゃるのだろうと思います。
お母さんにご心配かけたくない、とか
お母さんを守らなくては、とか
お母さんが泣けなくなるのでは、とか
色々な理由があると思います。
私の場合は、そうですね、母の前で泣けないときもありましたが、
一度だけ、母と姉と３人でお互いに吐き出しあって号泣したことが
ありました。３人とも
「ああすればよかった。私が悪かった。私が殺したようなものだ。」
というような事を言い合いながら泣きました。
とても激しい時間でしたが、遺された私達にとっては
とても大事な作業だったような気がします。今だから言えますが。
お互いを大事にするようになってきましたし、口には出しませんが、
父へ対する愛情を根底で確認しあったような気がします。
ただ、私の家の場合はそうだったということなので、
ｋｏｋｏさんは、ｋｏｋｏさんの気持ちに忠実になさってくださいね。
「そうしたい。」という気持ちと、
「そうしたくない。」という気持ち。
死因を他人に言うかどうか・・・
については、私の場合、かなり多くの人に言ってきたけれども、
「言ったことで理解してもらえる。」
ということはあまり期待しない方がいいような気がします。
それは、死因に対する偏見というよりも
「大概、人は自分が経験したことしか分からない。」
ものだからです。
中には、言ったことで余計なコメントをもらってしまい、
またまた自分を傷付ける結果を導き出してしまった、
という失敗もしました。そんなことで、相手をうらんだり、
相手を批判したりして、失わなくてもいい人間関係を壊してしまったりも
しました。相手に理解を強要してしまったのですね。
逆に、「理解は出来なくとも、悲しみを想像してくれる。」
人も沢山いましたよ。
私達の悲しみはあまりに重くて、聞いただけで相手はくたびれてしまうくらい、しんどくなってしまうくらい、重いはずなのに、じっと聞いてくれた人も沢山いました。「何も言えない、ごめん。」と泣いてくれた友人もいました。私は、そういう友人に支えられて生きてこれました。そして、そういう友人を今も大事にしています。
ニュースやドラマ、人の口から、自死に関する言葉が
毎日のように流れ、それが聞きたくなくても耳に入ってくると思います。
私も、心臓がバクバクして、頭がパニックになりそうな時が
ずっとありました。平気なふりをしながらも、その言葉が胸を刺すのです。
とにかく、「大丈夫、大丈夫、私は大丈夫。今は敏感になっているだけ。」
と自分に言い聞かせました。
今は、そうですね、その言葉は耳をピクリとさせますが、
胸がバクバク・・・というほどでもありませんし、
場合によっては、自ら口に出して言うということも出来ます。
前は、死因を言うだけでも、顔中がひきつってしまったのですが。
時間はおそろしくかかるかもしれません。
でも、ず〜っとその状態のまま、ということではなかったと
今の私からは言えるかもしれません。
ごめんなさいね、ｋｏｋｏさん、
あまり上手に書けませんでした。
10174 今思うこと kenken 2005/05/26 15:42
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
皆さんはじめまして。
kenkenと申します。
２週間前に義理の兄が自死してしまいました。
ＧＷには元気な姿を見ていたのに、休み明けに突然の知らせ･･･
いまだに自分の中では受入られず、姉の家に電話をすれば元気な
声が聞けるような気がしてしまいます。
半ば放心状態の中、検索サイトで自殺と入力したところ、このペ
ージにたどり着き、皆さんの思いを拝見しているうちに自分の思
っている事を書いてみたくなりました。
義理とはいえ、私にとっては実の兄のような存在でした。
面倒見も良く、明るい、私にとって素晴らしい兄でした。
兄が自らの死を選択するに至るまでの大体の背景は聞いておりま
すが、真実は兄以外には分からないのだと思っています。
葬儀の際は泣き叫ぶ姉と姪を、ただ見つめて泣く事しか出来ずじ
まいでした。
今、私に出来る事は、姉の家族を支え、守ってあげる事･･･とは
言え実際どうすれば良いのかは分かってはいませんが、姉には、
誰かの力が必要と思った時、心が折れそうな時は何時でも何でも
言って欲しい、そして今は頑張ろうとか、しっかりしなきゃとか
考える必要はないし、出来なくて当たり前なのだから、気兼ねな
く自分の家族に寄りかかって良いよ･･･と伝えました。
（その代わりに、私もここに集う皆さんに少しだけ寄りかからせ
て貰えると嬉しいです。）
確かに家族や沢山の友人を悲しませ、傷つけた事に対し怒りを覚
える感情もあります。しかし、兄は兄なりに悩み苦しみぬいた結
果として、こういった結論を出したのだ、というのも痛いほどに
分かるのです。
だからこそ残された２人を支え守っていこうと思いました。
私の大好きな、そして尊敬する兄に為にも。
長文すみませんでした。また書き込ませて頂きます。
10175 kokoさんへ sol 2005/05/26 16:28
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 中部
はじめまして。私の場合は妻でした。
一年半ぐらいは毎日、数回泣き続けました。いまでこそ涙もほとんど
出なくなりましたが、あいかわらず自責、怒り、悲嘆といったあらゆる
マイナーの感情と同居しています。
死因を人に話すか、ということですが自分の友人、彼女の友人には方法まで含めて知らせました。
鬱による自死はいまでは周知されている、と思ってのことからです。
それと彼ら友人たちは少なくとも人生の陰の部分に親和性を持った性格の人たちだろうと判断したからです。
鬱で自死、と聞いて引くような人たちは人生の悲しみとは無縁の、語弊があるかもしれませんが、幸せな人たちだろうと思います。
しかし、年齢的なこともあって、自分の周りの人たちは人生が長いわけですから、そういったことへの理解があるかもしれません。
死が日常とは遠いkokoさんのお歳だと周りの方もショックを受けられる人もいるでしょう。でも若くても、受け入れてくれる人は受け入れてくれるし、やはり性格に依るところが大きいのではないでしょうか。
私はこどももいなくて、ひとりですが、もう二年も経つといかに友人といっても泣き言を聞いてくれるはずもなく、いい歳をした男がいつまで…と思われるのがオチなので、こういった掲示板を散策することになります。
kokkoさんはお母さんがいらっしゃるのだから、苦しみを分かち合われてはいかがでしょうか。私も身近にそんな人がいてほしいと思います。
勝手な事ばかり書きました。
10176 不安定です・・ ゆうこ 2005/05/26 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今朝から心が不安定です・・。
何故だか胸がざわざわして、不安で不安でたまりません。
今日は信頼出来る友人が訪ねて来てくれました。
話を聴いてもらいましたが、落ち着かない感じは
ずっと続いています。
何が？と言われても何なのか分かりませんが、何故か
不安でたまらないのです。
どうしたら良いでしょうか・・。
助けて下さい・・。
10177 ゆうこさんへ キラ 2005/05/26 22:54
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内
大丈夫ですか？不安定になるのはまだ時間があまりたってないからでしょうか・・
私は明日で二ヶ月になります。
一ヶ月目は一週間目で鬱になっていました
気が狂いそうなのを無理やり蓋をしてわかってるフリをしていました
最後の声を聞いたのが私だったから。。。頭の中はあの声がリピートしてました
けれど助けれなかった自責の念で自分が自分じゃない感じで・・
体重も一ヶ月もしないうちに激減したり 顔つきも普通じゃないと
言われて（会社の人は知らないので）
それでも普通にしないといけない 悲しさがどうしても。。。
辛いときはトイレでずっと泣いていました。
ただ、信じたのは一緒に過ごした時間がウソじゃない事と彼に感謝の気持ちを
持ち続けることだと思いました。。。。
色々な歌を聴くのも心を落ち着かせるいい方法かもしれません。。。。
10178 キラさん ゆうこ 2005/05/26 23:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます・・。
色々と書きたいのですが、ダメなんです・・。
でも、レスして下さったお礼だけでも
早く伝えたくて・・。
また落ち着いたら、あらためて書きます・・。
10179 ゆうこさん クミ 2005/05/26 23:39
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ゆうこさん、私の場合になってしましますが、
私は母が未遂したとき他のストレスと重なり全然寝れなくなってしまった時にすごく不安で落ち着かなくなり病院に行きました。
その時の経験から母が自死してから寝れない時はは安定剤を飲んでいます。
不安の度合いは人によって違うので私の場合と一緒に出来ませんが、もし今睡眠が取れていないような状態なら充分な睡眠が取れるようになさった方が良いと思います。
傷ついた心を修正するのに大事な事だと思います。
私も食欲は無く痩せましたが幸いにも普段の蓄えがあったので何とかなっています。
10180 友人から連絡が来ました。 ミッシェル 2005/05/27 00:02
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
クミさん、サコさん、ゆうこさん、そのほかのみなさま、
友人から連絡が来ました。
友人はちゃんと私の気持ちを受け止めてくれていました。
そして、これまで友人が経験してきた辛い気持ちも本音で語ってくれました。
友人との間に育んだ友情をこれからも大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました。
10181 ｋｅｎｋｅｎさん ミッシェル 2005/05/27 00:26
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
kenkenさんの書き込みを拝読して、思わず涙がでました。
数年前、兄が自死したときのことを思い出しました。
うちの兄は独身で所帯持ちではなかったので、まわりに与える影響も比較的少なかったのですが、kenkenさんのお姉さんと姪御さんのことを思うと本当に胸が痛みます。
kenkenさんの怒りを覚える感情も、私、よくわかります。
私もそうでしたから。
しばらく兄に対して、「なぜこんなことしたの？なんで、なんで？」って毎日思っていました。
まだそんなに日にちが経っていないのでいろいろ大変なこともあろうかと存じますが、お姉さんと姪御さんを大切に支えてあげて下さいね。
kenkenさんもこのページにいつでも寄りかかって下さいね。
10182 ミッシェルさん サコ 2005/05/27 09:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
友人からご連絡がきてよかったですね。
どんなにか安心された事でしょう｡
それは今までミッシェルさんが友人と真剣に向き合って
こられたという事の裏返しでもありますよね。
嬉しいですね｡
私は「凛」という言葉が大好きです｡
冬の冷たい空気のように張り詰めたものを感じます｡
80歳になられてもお元気で凛とされていらっしゃるお母様。
素敵な方でしょうね｡
私もそんな風に年を重ねていきたいと思います｡
ミッシェルさんどうぞお母様を大切にされてくださいね｡
そしてミッシェルさんご自身もご無理をされませんように。
ミッシェルさんのご報告で私もすこし穏やかな気持ちを
おすそ分けしていただきました｡
ありがとう。
10183 会いたいです ゆっち 2005/05/27 11:47
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。
最愛の主人が、4月に自死しました。その2ヶ月前には下の息子が生まれたばかりで、本当に喜んでいたし、かわいがってくれてたのに・・・。その長男のそばで、主人は自ら『死』を選んで、1人旅立ってしまいました。
遺書も残さずに・・・。どういう思いで『死』を選んだのか、どういう気持ちだったのか、本人にしかわかりません。でも、その『死』を防げる事ができたはずの立場だったのに、何もしてあげれなかった、気付いてあげれなかった、という後悔・責任はこれから先も、消えることはありません。悩んでいるのをわかっていたんですもん。それなのに、聞いてあげる事ができませんでした。
あの時もっとこうしていれば・・・と、いつも思います。
暫くしてから、会社の人に主人が話していたことを教えてもらいました。
相当悩みがあったみたいです。その話の中で、私に対して、『○○(私の事)
がすごく好きだから、心配をかけさせたくないから、愚痴を言えない』と
言っていたそうです。涙が止まりませんでした。こんなに私の事思ってくれてるのに、私は何一つわかってあげれなかった・・・。本当に悔しいです。
主人は、打ち明けることなく、1人淋しく旅立ったんです。『なんで？』という言葉ばかりでした。
最近、義姉に、鬱の話を聞きました。義姉自身も
鬱があるので、よくわかると言ってました。きっと主人も、鬱だったんじゃないかと思います。『死』を選んだ瞬間、主人は主人でなかったと思っています。『鬱』をいう病気が、こういう結果をまねいたんた・・・と。
だったら尚更、気付いてあげれたら・・・と思います。でも、責任逃れかもしれないけど、こう思う事によって、少しは気が楽になりました。
私がしてあげれなかった責任は、一生消えませんし、忘れてはいけないと思います。でも、私にも少し逃げ道が必要です。だって、現実は2人の子供を育てていかないといけませんから。最愛の人との間に生まれた2人の子供と、これからは主人に見守られながら、生きていこうと思います。
10184 つらいです ぽろりん 2005/05/27 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
いつまで、こんな言葉なんでしょうね。
レスを下さった方々、ありがとうございました。
やっぱり、あんまりつらすぎるとパソコンも見れないんですね。
つらいと言う言葉も、いえない。
10185 「辛い」という言葉 アイビー 2005/05/28 03:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
このHPは知り合いから教えてもらいました。
弟がいなくなってから月日がたつにつれ 「泣く事」が身近かな人の前ではしづらくなり 旦那がいない時に HPを見て泣き落ち込むことが多くなりました。
一緒に住んでた両親が一番つらいと思いますが 泣きついてくることがありません。
私も両親に泣きつけません。
実家に帰ったとき弟が帰ってこない・家にいない不自然さに 嫌な違和感を感じています。
帰ってこないことがわかっていても。
皆さんの書き込みを見て辛いのは「私だけじゃないんだ」と思うより
まだ 自分の現実に直視・受け止めができてないようで… でも
ただ辛くてふさいでるだけじゃ 前に進めないと想い
HPを見てますが 辛くなるばかり。この感情についていけないようです。
伝えたい相手に素直に伝えられることがひとつの解消法でしょうか・・
仕事にいっているとわかっている旦那が予定時間より帰宅が遅くなり
連絡もないと 一人で余計な妄想が。
旦那が仕事に行く前に いつも以上に楽しい思いをすると これは何かの前触れ?!と勝手な妄想が。とりあえず寝れるようにとお酒を飲み
寝る準備をしてますが数時間後帰ってきたときの安心感は違いますね。
とりつかれたような感情との付き合い方に 時々 疲れます･･･
10186 何とか・・ ゆうこ 2005/05/28 16:55
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
不安定な気持ちは、何とか落ち着きました。
これまで、弟がいなくなった実感があまりなかった分、
こんなに不安定な気持ちになるのは初めてだったので
自分自身でもすごく戸惑ってしまい、不安を余計に
かきたてていたようにも思います。
ましてや、最近は夫の帰りも遅く、一人で子ども達の世話を
していたこともあり、寂しかったのもあったのだと思います。
今日で弟が逝ってから、ちょうど１ヶ月経ちました・・。
キラさん、クミさん、気にかけて下さってありがとうございました。
妹や親しい知人と話をしたりして、何とか浮上してきました。
母親なので、子どもに不安を伝染させないように頑張らなくては
いけませんね・・。
ミッシェルさん
ご友人からご連絡があったそうで・・本当に良かったです。
とても良いお友達なのですね・・。素敵です。
こういう状況でも、分かってくれる人が家族以外にいることは
すごく心強いですよね・・。
どうぞ、これからも素敵な友情を育まれて下さい。
アイビーさん
弟さんへの想い、私の状況と良く似ているもので、レスしています。
私もずっと一緒にいない事が普通だったので、実家に帰った時に
弟がいないということがとても変な感じでした。
今でも何だか信じられないのですが、自分の中では、だんだん
現実になってきているようです。
辛いけど、苦しいけど、私は前に進んでいこうと決めました。
私なりの弟に対する供養だと思って・・。
アイビーさん、お互いに家族を大事にしていきましょうね・・。
10187 誕生日 ブラックバタフライ 2005/05/28 17:19
女性 ／ 20歳以上 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私は4月11日妹を亡くしました。20歳という若さで逝ってしまったんです。
今日妹の21歳の誕生日です。妹はうつ病をわずらっていました。
日記にはリストカットした自分の血で文字も書いていました。
毎日がつらい、死にたい。と嘆きの日記となっていました。
自分の部屋で最期を迎えました。 寂しくて、辛くて。
私のお腹には新たな命が芽生え、妹も心待ちにしていてくれました。
なのに・・・まだ見ぬ赤ん坊に最初で最後のプレゼントである前かけ。
病気のせいで働けなくてお金も無いのに笑顔で『かわいいでしょ？』って言って買ってくれていました。
でも日記には切ない思いを綴っていました。
病気は治る。と信じて妹はがんばっていました。そしてなによりふんばっていました。
もう妹は精一杯やったんだ。今は楽になって空から見守ってくれているんだ。
もう辛く悲しいことから解放されたんだ。と言い聞かせて毎日を送っています。
妹に心からのハッピーバースデーを伝えたいと思います。
10188 色々な思い クミ 2005/05/28 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ブラックバタフライさん妹さん天国に行っていますよ。絶対に
私の母は１２年間うつ病と闘い３回未遂の末、自死しました。
死にたいと思いながらの生活はどんなに辛かったかと思うと涙が止まりません。でも、死に顔は安らかでした。
妹さんの２０年間すべてがつらい事ばかりではなかったと思います。
プレゼントを選んでいる瞬間は新しい命に期待と喜びを持って選んでいたと思います。
私の母はうつ病でも孫の成長を生きがいの様にしていました。
妹さんが出来なかった分までこれから生まれてくる新しい命を大事にしてあげて下さい。
私も、母が出来なかった分まで祖母（母の実母）に親孝行したいです。
ゆうこさん、落ち着かれたようで安心しました。私も辛い時子供の寝顔を見ながら頑張ろうと思います、子供の寝顔は大きくなっても不思議と赤ちゃんの時のかわいい顔になっているんです。
今日は家にいて電話が鳴ると母からだと思ってしまったり、母の日にあげた母とおそろいのマグカップを割ってしまってひどく母を思い出ている１日でした。
10189 お知らせです・・。 のぶゆき 2005/05/28 19:04
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
今夜８時から、ＮＨＫ教育テレビで、
「ともに生きる▽保存版“うつ”に負けない！」、
を放送します。
10190 クミさんへ ブラックバタフライ 2005/05/28 21:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
書き込みありがとうございます。最期の休む箱の中の妹は花に囲まれ、まるで花嫁さんの様にきれいでした。とてもとてもきれいで・・・
最期のお別れの朝、私たちになにかを残すかのように妹の目から涙が1スジ流れていました。嘘だと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが私たちも不思議でした。
クミさんのお母様もきっと天国でいつまでも見守っていてくださっています。
気のきいた言葉が見つからずすいません。
のぶゆきさん 残念ながら拝見することができませんでしたが、知らせていただいてありがとうございます。
10191 同じです、同じです のこり 2005/05/30 02:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東日本
久々にのぞいみて、
私にとっては、あの出来事は「過去」になり、
抱える悩みは遺族としてのものではなく、
母子家庭の母としての悩みになってきた・・と思ってるんですが、
やはりどこかで繰り返されているんですね、残念です。
ゆっちさん、こんばんは。
もう、かける言葉がないのですが、おんなじでした。
2001年の4月。私と1歳になったばかりの子供を残して。
遺書もなく、仕事場の人には、
調子が悪いのを、私には言わないでと言っていて。
怒り、感謝、悲しみ、わかった・・・でもなぜ？？？
私も結論としては、病気だったのだ、で落ち着いていますが、
でも、なぜ、病気になったのだろう？
私を支えてくれたのは、やはり子供でした。
子供を育てるということは、生活にリズムをつけてくれますし、
職、保育園、家、を探したりとしているうちに
現実感も戻ってきました。
子供の寝顔を見るたびに、
「この子を置いていくなんて！やはり病気としか思えない」
と思いました。そうですよね？こんな無力な子をのこして。
私には絶対出来ません。
でも、私がいるからと思って、安心して逝ってしまったの？
そんなのずるいよ。
あんまりです。
全部ではないかもしれないけど、気持ち、わかります。
つらいでしょうね。心が痛みます。
10192 義母の思い ハル 2005/05/30 04:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
先日、夫の母が家に来ました。
仏壇の前に座って、じっとしていました。
その姿を見たら申し訳ない気持ちで一杯になります。
仏壇には夫が大事に持っていた幼い自分とお母さんの写真が飾ってあるのですが、その写真を見つめていました。
母にかける言葉も見つからず、いつも別れます。
私と結婚しなかったら、こんな事にはならなかったかもしれない・・・。
自分を責める気持ちはどうしても消えません。
10194 近況など kenken 2005/05/30 13:51
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ミッシェルさん、お返事ありがとうございました。
気持ちを共有して頂ける方達がいる事を嬉しく感じます。
義兄の自死から今日で３週間、相変わらずもやもやした気分の中で
生活を送っています。
テレビや新聞などで「自殺」と言う言葉を聞くと胸が苦しくなりま
す。これは一生このままなのでしょう、きっと。
それと、まだちょっとした事でも泣いてしまいます。
昨夜も風呂に入ろうとクローゼットを開けたら、兄から貰ったＴシ
ャツが目に入り、とたんに泣き出してしまって妻を驚かせてしまい
ました。
そうやって自分の受けている傷の深さを思い知る日々です。
今更ではあるのですが、振返ってみると最後に会った時はいつもと
少し違う、僅かですが確かに何かいつもと違った様子だったかな･･･
恐らく、ＧＷに私と私の家族と過していたあの時には、既に覚悟は
していたのだと思います。
私は以前、鬱を患った事がありますが兄もそうだったのかな･･･？
だとすれば、よくそこまで追詰められた状況でありながらいつもと
変わりなく私や私の家族と接していられたなぁ･･･
私が鬱の時は何もする事が出来ず、そんな自分を悲観して泣く毎日
でした。勿論自死も考えました。でも妻と当時生まれたばかりの息
子の事を悲しませてはいけない、その一心で立直り、今に至ってい
ます。
（それでも治るまでには半年かかってしまいましたけど･･･）
一体兄と私の何が違ったのか･･･
背負っていた問題の大きさ？
心の強さ？
無駄と知りながらも毎日考え、悩み続けています。
10195 ｋｅｎｋｅｎさんへ クッキー 2005/05/30 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
ｋｅｎｋｅｎさんと同じ様に私も「自殺」と言う言葉にはやはり敏感になってしまいました。私の婚約者が自死して２年が経ち、やっと何とか普通の生活が出来る様になりました。でも、新聞やニュースで「集団自殺」とか「練炭」とか聞くと今でも胸が苦しくなります。彼は「集団自殺」に誘われていたみたいですが、「待ち合わせ場所迄遠いし、もう移動する体力、気力ないから、一人で逝く」と書き込みをしていました。鬱になって私なりに寄り添ったつもりでした。亡くなる直前に会った時には とても前向きに「頑張るよ」と言っていた数時間後に、私や私の娘、彼の幼い息子を残して自宅前の公園で遠くに逝ってしまいました。 直後は「何故！？」「どうして？」の言葉が心を支配し眠る事も食べる事も出来ず・・・。４９日のその日が終わろうとした瞬間、「ごめんなぁ。ありがとう」と言いに現れてくれました。 今は泣く事は減りましたが これからも私の「何故」が続くと思います。でも焦らずに私が死ぬ迄に答えをゆっくり探して行こうと思います。
泣きたい時は、ちゃんと泣いた方が精神衛生上はいい事なのだとも思います。無理して涙を我慢しないで下さい。取り留めのない文章、名指しでごめんなさい。
10196 ありがとう。 アイビー 2005/05/31 01:59
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
ゆうこさん わざわざコメントを頂きありがとうございました。
皆さんのメールに共感することがありつつも
コメント返し？レスをするまでの気力がない自分ですので
一方的な言葉しかかけません。ごめんなさい。
メールにすれば文字が多くなり･･･でも誰かに聞いてもらいたい・話たいと思いつつ。
家族には･･･ 立場が身近過ぎて 月日がたつにつれ
言えない言葉が増えてきました。・・・両親の前では
弱音ははけません。
心から安心して泣ける場所が一人でなく｢誰か」の
いる場所ならいいなと思っています。
その場所がほしい。
でもそれが家族でないのは逆に不幸ですかね？
本音を話せない相手が家族なんて。
友達は あえてその話題に触れられないから？又は
忘れているから?!わからないけど私から話さなければ話題にはならないので きっかけがつかめず話題にできず。
旦那は多くを語る人ではないので 話さずにいることが 救われているような ないような…
近くとも・遠くとも 見えない気持ちのやりとりに
不安を抱えつつ 独り言を書かせていただきました。
10197 久しぶりにきました deme 2005/05/31 11:05
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
調べものをしていて地図を見ていたのですが、父が亡くなった地名を見た瞬間、その日の記憶がドッと蘇ってしまい、前を向いて歩こうとしていた心が、またあの日に戻ってしまいました。
枯れたと思っていた涙が溢れて止まりませんでした。
これから先もずっと、立ち直ろうとするたびに、あの日の記憶に引きずりこまれるのでしょうか。これが、父を助けてあげられなかった罰なのでしょうか。私は強くなれるのでしょうか。
10198 おなじです kattsu 2005/05/31 17:53
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
demeさん
同じです。
予想もしていないことでフラッシュバックして引きずられていく自分がいます。
自分で意識していることは極力避けます。
亡くなった地名や海やフェリーは、絶対見ません。
でも不意をつかれることの方が多いのです。
今朝もある有名人が亡くなってご遺体が搬送されるシーンを見て
高層ビルのエレベーターが故障したみたいに急降下。
自分の表情が酷いものになっているのにふと気付きました。
そんなことの繰り返しです。
３６５日そんなんです。
私もいつまでこうなのか不安です。
でも
こうして書けるだけ、少し落ち着いているのか・・・
って思います。
無理しないで、少しづつ少しづつ・・・ですね。
知らぬ間に力がついていますよ。
きっと、命の力。
10199 みなさんと同じです。 クミ 2005/06/01 00:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
アイビーさん私の家族も母が自死して家族の前で誰も泣いていません。
母の実母が自死の事を知らない事もありますがもし泣いてしまえば自分を保て無くなると思い父も弟も泣けないのではと思います。
私も一人の時、涙がこみ上げてきます。
友達、旦那に関してもまったく同じです。ただ、仕事でイライラしているのはわかるけど私の状態が暗いのでやはり家の中は暗いです。
だから、私もこの掲示板を見ながら泣いて癒されている一人です。
フラッシュバックを感じる時、私にもあります。母の知らせを受けたのが会社の呼び出し電話だったので会社で働いて呼び出し電話がなるたびにあの日の記憶と今度は誰（実は祖母の事が心配なんですが）と思ったり、家に帰って旦那が夜勤なので布団で寝ているともしかして・・・・・とありもしない心配をしたり。
demeさんそんなにご自分をいじめないで下さい。罰なんかではなくそれだけお父さんを愛していらっしゃったのだと思います。愛していたから辛いのだと思います。
10200 はじめまして me 2005/06/01 18:09
女性 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿
初めてお邪魔します。
meと申します。３歳の娘がいます。
娘が９カ月になった日に夫は自殺しました。今は母と３人暮らしで、最近は仕事と保育園探しに必死です。
夫は自宅から少し離れた公園のすべりだいで首を吊っていたところを発見されました。だから私は公園が苦手になりました。
たまに娘を連れて行くのですが、すべりだいを見ると息が止まりそうになります。こういうのって、PTSDなんでしょうかね？
・・・とりとめのない話ですみません。
でも、みなさんの文章を読んで少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。