10201 クミさんへ アイビー 2005/06/02 03:36
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内
クミさんレスありがとうございます。一ヶ月で｢明るく」振舞えていても心配で 暗くて当然でそのクミさんでいいようなきがします。私には子供という3者がいないので環境として気持ちを察しすることができませんが ただただ自分の感情に「無理」のないように…。
私以外の兄弟は 遺族会に参加してみたり カウンセリングを受け心の整理をしに通っていたことがあります。
たぶん今の私に身内以外の第3者が必要なのでしょうが
その相手を間違えてはいけなうような。でも
想いを吐き出したら壊れそうで･･･壊れた自分を受け止められるかが不安で踏み出さずにいるのだと思います。
ここに書き込み始めて 少し気が楽になったきがしてます。
でも皆さんに気を使った言葉が書けていないかとおもうので
失礼があると思いますが･･･。
10202 はじめまして かあちゃん 2005/06/02 05:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
自分でも事実をなかなか受け入れられず、いろんな事を考え
パソコンで、その字を打つ事さえできませんでした。
最近になって、うつ病との関係などもわかってきましたが
引越しで実家のある地元に戻ったので、回りには
主人は心臓が悪くて亡くなったと言ってます。
子供達は知ってるのか、どうかわかりませんが
今後成長していくのにどんな影響があるのか、、、
いつかは泣けるだろうと、泣けば楽になれる気がするのに
どうしても、泣けません。なぜでしょう？
このページとめぐり合えたので、少しは楽になれるのではと
思っています。
10203 ありがとうございます deme 2005/06/02 12:10
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
kattsuさん、クミさん、ありがとうございます。
この４ヶ月間、自分でも驚くくらい、明るく
気丈に振舞うことができました。表面上は。
いつまでも引きずっていては、私を支えてくれている人達にも
そして父の為にもよくないと必死に明るく努めました。
でも、頭ではそう思っていても、心がついてこれなくなりました。
季節は移りかわって暖かくなっても、心は冬のままでした。
結局、あの日で止まったままなんですよ。
何も進歩できてない自分が嫌です。
急な出来事だったのと、諸事情の為、父の遺骨は
亡くなった所に近いお寺に預かって頂いてます。
今度、そこに遺骨を引き取りに行くのですが
正直、再びあの地に行くのが怖いです。
でも、父の為、自分の為にいってきます。
あの悲しい思い出の地から父を連れ出せたら、
私の心にも春は来ますよね・・・。
10204 本当に辛いです。 たか 2005/06/02 13:15
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
いつも思い出すのはあの日。
今でも鮮明によみがえります。
あの日から僕は人が変わったようになってしまいました。
仕事も出来なくなり、外にも出なくなり、ひきこもりになってしまいました。
精神科に行くと「不安神経抑うつ症」と診断されました。
もう未来が考えられません。
いっそのこと弟の所に行きたい。
助けて下さい。
10205 私も本当に辛いです。 オレンジ 2005/06/02 20:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
何故？
なんで？
どうして？
そんなに悩んでいたの？
そんなに苦しかったの？
どうして解ってあげれなかったのと毎日毎日悔やんで悔やんで泣きはらしています。
あの日主人は朝早く自宅車庫で逝ってしまいました。
10206 アイビーさんへ ねね 2005/06/02 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
アイビーさん、初めまして。。
弟を亡くしてまもなく一年半になろうとしています。
こうやって文字にしてみると。。
『一年半』とは短い時間のようにも感じますね。。
私のすぐ下に妹がいます。
アイビーさんの初めての書き込みを読ませていただいた時、
私の妹が書いてるのではないかと思ってしまって。。。
ごめんなさい、勝手にそんな印象を受けていました。
私の妹は弟を亡くした数ヵ月後に、心の整理もつかぬまま
以前より予定していた義理の弟（妹の夫）の両親との同居生活に入りました。
本当に心配しました。
私が反対して同居しなくても済むのなら、思いっきり反対でした。
でもね、それは妹の事情だから。。見守るしかなかったです。
なんとかやり過ごしていたのだと思います。。
言葉にしないだけで。。
言葉にしないことで。。
心に蓋をしていくことでなんとかやり過ごしていただけに思います。
一年して義理の弟の仕事の関係で引っ越すことになり、
同居生活は一旦終わり。。
妹が『もう限界だった』と正直な言葉を聞けた時、ホッとしました。
私は？・・といえば、病院に通い、カウンセリングを受け。。
そんな一年でした。
私がこちらの掲示板を知ったのは、弟を亡くして数ヶ月後でした。
気の使い方も分らぬまま。。
何を書いていたのか。。
今、振り返るのは怖いですけど。。
多くの方に助けられてきました。。
寄り添う心、ありがたかった。
アイビーさん。。ゆっくりと語ってくださいね。
10207 たかさんへ。 PoweToBelieve 2005/06/03 01:33
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
> いつも思い出すのはあの日。
> 今でも鮮明によみがえります。
そうですよね。。
私も明らかに自分を取り戻したかのように装っていますが、
本当は、毎日思い出します。
辛い。
忘れたい。。
> あの日から僕は人が変わったようになってしまいました。
> 仕事も出来なくなり、外にも出なくなり、ひきこもりになってしまいました。
当然の事だと思います。本当に愛している弟なんですものね。
私も生前、その事をもっともっと、弟に伝えたかった。
そうしていれば、もしかしたら、まだ生きていたんじゃないかって思い、胸が苦しくなります。
弟の最期の姿を見た時、
自分でも気が狂ったまま、元に戻らないんじゃないかと思うくらい、乱れました。
> 精神科に行くと「不安神経抑うつ症」と診断されました。
とても辛そうで、何とかしてあげたい気持ちでいっぱいです。。
私も辛い時、
苦しくて苦しくて、
誰かにこころも身体も思いっきり抱きしめてもらいたくなるので。。
> もう未来が考えられません。
未来は必ずあります。
でも今は考えられないですよね。
考えたくないですよね。
> いっそのこと弟の所に行きたい。
実は弟さんは、たかさんのそばにいらっしゃるんじゃないかと思いました。
> 助けて下さい。
この言葉を聞いて、たかさんを助けてあげたい。
私が思ってるという事は、ここのみなさんも、そう思っております。
その事を、たかさんの弟さんが、教えてくれたような気がします。
兄貴、ごめんね。。
でもこんなに想ってくれて、ありがとう。
と言って、そばでたかさんを見守ってくれているような気がします。。
10208 オレンジさんへ。 PoweToBelieve 2005/06/03 01:52
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
> 何故？
> なんで？
> どうして？
> そんなに悩んでいたの？
> そんなに苦しかったの？
この言葉は一生繰り返されそうですよね。
本当にそんな事する人じゃなかったですよね。
周りに弱い所を見せないほど、かっこいい生き方の方で、
周りに心配させないほど、優しい方で。。
そんなに素晴らしい方が今は生きていられない世の中なんて。。
悔しいです。
> どうして解ってあげれなかったのと毎日毎日悔やんで悔やんで泣きはらしています。
きっと、オレンジさんには、解ってもらいたくなかったんですね。
自分が苦しかった分、オレンジさんも苦しくなると思ったんですね。
愛しい大切な人の事、なんでも理解したかったですよね。
そばにいて、何にもしなくてもいいから、
生きていてくれるだけで、
よかったのに。。
> あの日主人は朝早く自宅車庫で逝ってしまいました。
本当、いつまで経っても、忘れられない。
事実が変わらない現実が苦しいですね。
私の弟も、実家に寄らず、あるビルから。。
一人で逝ってしまいました。。
でも今、私のそばで見守ってくれている弟は、
あの日の弟ではない。
そんな気がします。
オレンジさんのうしろにいらっしゃるご主人さまも、
とっても、とっても、お優しい顔されてると思います。
>
>
10209 PoweToBelieveさんへ。 たか 2005/06/03 10:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
暖かいお言葉に感謝の気持ちでいっぱいです。
PoweToBelieveさんも弟さんを亡くされたのですね。。。
さぞお辛いでしょうに、励ましてくださってありがとうございます。
昨日はとても気分が落ち込み、最悪の精神状態でした。
今日は昨日よりは幾分落ち着いています。
弟は「生」を全うした。そう考えるようにしています。
短いながらも充実した人生を送ったのだと。
人は地上での果たすべき役割を終えた時、天に召されるのかもしれません。
私はまだやるべき事が残っているので生かされているのだと思います。
PoweToBelieveさんの言うとおり、弟は近くにいます。
不思議な話ですが時々気配を感じるのです。
きっと私達家族を見守ってくれてるのでしょう。
助けて下さってありがとうございます。
10210 父の死 mako 2005/06/03 20:40
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 北海道
父は、何の前触れもなく、あの日、旅立ってしまいました。
父の突然の死は、私にいろんなことを教えてくれました。
私は、とても幸せだったということ。
父が、とても優しい人だということ。
とても愛されていたということ。
そして、人生は、いつ何があるかわからないということ。
今、いろんなものがあふれています。
自分でも気づかないうちにたくさんのものを持ちすぎて、
大切なものを見失っていました。
父の死は、そんなことに気づかせてくれました。
お疲れ様。私たち家族みんな、今までも、これからも、ずーっとお父さんが大好きだからね。お母さんは、私と弟で守るからね。
ここにある幸せを見失わないから。
だから、安心してね。
そして、できれば、また来世で、お父さんの娘に生まれたいな。
10211 もうすぐ一周忌です。 ライズ 2005/06/04 01:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
はじめまして。
父が亡くなってもうすぐ一年です。命日は携帯の発信が最後にあった日で実際は分かりません。父は母と離婚してからずっと一人暮らしで３週間誰にも見つからずに眠っていました・・・。
事実を知った時には父は変わり果てた姿でした。
亡くなる一ヶ月前に何年かぶりに連絡を取ったとき父は「お父さんは元気だから大丈夫。」と言っていました。もっと早く父がだした信号を分かってあげてたら父は今も生きていたのかな・・・と思います。
もう一度お父さんに会いたいです。
亡くなって半年ぐらい精神科に通ってたんですが自分は元気になっていると勝手に判断して行くのをやめてしまいました。
命日が近づくにつれて頭が重くなる一方でまた病院のお世話になろうかな〜と思っているこの頃です。
10212 相談する人について クミ 2005/06/04 01:50
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
アイビーさんありがとうございます。ゆっくり自然にしかないのかも知れませんね。
私は母が未遂の時に精神科に行きましたが話しを聞くだけのように思えて私のの期待が（行けばすぐ解決できる答えをだしてくれる）大きすぎ行っても無駄と思いすぐ行くのをやめてしまいました。
掲示板に関しても母を亡くしてすぐの頃などは特に他の方へ配慮が無く自分の思いのままの言葉で他の方を傷つけたと後になって思います。
亡くされた方の立場や残された方の心の状態は掲示板を見ている方全部が一緒ではないのでむずかしいですね。
ただ、この掲示板を見て私と同じ思いをしている方がいると言う事が寂しくないんですよね励まされるというか・・・・・
私は母を亡くしたんですが母を亡くされた男性の方の書き込みが全然ないのですが男性の方で母親をなくされると心に蓋をしてしまうのでしょか？母を亡くした弟の事が気がかりなのに直接聞いたらたぶん誤魔化されそうで・・・・・
10213 いっしょにがんばりましょう！ ハナ 2005/06/04 10:53
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
> 今朝から心が不安定です・・。
> 何故だか胸がざわざわして、不安で不安でたまりません。
>
> 今日は信頼出来る友人が訪ねて来てくれました。
> 話を聴いてもらいましたが、落ち着かない感じは
> ずっと続いています。
> 何が？と言われても何なのか分かりませんが、何故か
> 不安でたまらないのです。
> どうしたら良いでしょうか・・。
> 助けて下さい・・。
ゆうこさん、私もそんな感じですよ。毎日泣き暮らしていますよ。
いいしれぬ不安とからっぽな感じでわけがわかりません。
彼に会いたい。でもね、彼と同じことをしても彼には会えないんです。
まっとうしないことには、そのごほうびはもらえないんです。
そう自分に言い聞かせて、毎日まわりの人にすがっています。
私だってそんな偉そうなこと言えないんです。
でもこんな気持ち、自分の大事な人に味合わせるわけいかないでしょう？
誰かについていてもらいましょう。すがらせてもらいましょう。
家族でも友人でも、手を差し出してくれる人にはすがりついていましょうよ！
10214 shihoさんへ ハナ 2005/06/04 11:14
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
どうもありがとうございます。
あれから三週間たちました。
しばらくここもみれずにいました。
色んなことを考えました
もちろんですが、作業はまだ終わっていません。
今でも毎日グルグルいろんなことを考えています。
そして、どうしたことやら涙の量は増えるばかりです。
それは幸せだったから。本当に幸せだったから。
彼の愛が痛くて痛くて涙がとまりません。
職場にも復帰しました。笑顔も作れます。
一瞬彼のいない現実を忘れることもあります。
ほんの一瞬ですが。。。
どうすれば、彼は戻ってこれるんだろう？
そんなばかげたことを真剣に考えたりもする。
これも一瞬のことです。
彼の写真をみながら、忘れたくない、思い出にしたくない、と
心の中で叫んでいます。早くshihoさんに追いつきたいです！
10215 ちょっとだけど・・・ クッキー 2005/06/04 21:23
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
何となく、ハナさんの想いに近かった自分が思い出されます。
私も彼を失った頃は、「何故、どうして？」でも、周りに心配かけたくなくて必死に笑顔で家族、職場、患者さんと接していました。
２年が経過した今、彼は心の奥底でいつもの様に微笑んだり、むくれたりしてます。今は いつか私の寿命が尽きる時「頑張ったね」と迎えに来てほしいから必死に生きています。 時間の経過と共に泣く事が減りました。
きっとハナさんの彼も「元気になれ。笑顔になれ」と見守っていると思います。亡くなった大事な人の分迄、二人分の「生」を自分なりに生きて生きましょう。
10216 生きます！ ハナ 2005/06/05 00:24
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今はまだまだ日が浅くて、どちらに向かって歩けばいいのかわかりませんが、
ごはんを食べて、睡眠をとって、とにかく生きます！
彼との思い出に触れるたびに胸の中で小さな泡のようなものがはじけて、
それがしみて痛くて痛くて、悲しくて悲しくて、泣いて泣いて、
途方に暮れて‥。こんな毎日ですが、生きていきます。
こんな私に彼がどんなメッセージを送ってくれているのか‥
私にはまだわかりませんが、がんばれば絶対にごほうびありますよね！
早く「よくがんばったね！」って言って欲しいです(ノω=;)。。。
10217 何でだろう たけ 2005/06/05 20:59
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 九州
母さんに聞きたい
何でさ？
俺は親孝行も何もしてないのに
やっと社会人になって今からだっただろ
苦しかったの？
俺のことも考えてた？
もうすぐ孫も産まれるじゃん
見てよ 抱っこしてやってよ ばばぁ顔見せてよ
まだ完全に逝ってないじゃん 帰ってきて
神様がいるなら生かして いろいろ敬ってたじゃん
母さんの本望じゃないだろうけど助けて 俺たちのために
人工呼吸でがんばってるじゃん 蘇らせて 奇跡起こして
帰ってきたら親孝行したい
10218 たかさん。 PoweToBelieve 2005/06/05 22:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
> 弟は「生」を全うした。そう考えるようにしています。
> 短いながらも充実した人生を送ったのだと。
> 人は地上での果たすべき役割を終えた時、天に召されるのかもしれません。
> 私はまだやるべき事が残っているので生かされているのだと思います。
私もそう思いたいと、思いました！
私にとっても、
たかさんは、励みです。
ありがとうございます！
10219 カウントダウン kattsu 2005/06/06 16:36
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
あと１ヶ月あまりで１周忌。
その前に幸せいっぱいの元気な母に会った日からあと１週間で１年。
心の中で知らず知らずカウントダウンしているのか、
ここのところ体調が目に見えて不調です。
胃の不快感、胃痛、嘔吐、蕁麻疹、深夜息ができずに目が覚める、そして入眠障害。
仮面鬱病かな。
10220 カウントダウン・・・私も ぽろりん 2005/06/06 17:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
実は、私も今月3回忌です。
去年の一周忌前は、本当につらかった。
記憶が所々ないくらいです。
kattsuさんの気持ちが、痛いほど自分のことのように感じます。
私も、似たような症状でした。おまけに交通事故にもあいました。
仮面じゃないような、抑うつ状態なんだと思います。
今年は、去年より落ち着いています。3回忌を前にして、これが終われば気持ちにけりがつくのかな？？とか思っています。
1年で少し落ち着いていられる日が、多くなりました。
忘れちゃいけないのでしょうが、忘れたい、断ち切りたいそんな思いも私の中にあります。
忘れられませんが・・・・・
最近思う事があります。
最愛の夫を亡くしたものと、息子を亡くしたもの。どちらがつらいかは、計れないでしょう。
どちらが、あなたよりまし、もっとつらい人がいる、全部違ったんだなーと思います。
人と比べても、少しも楽にならないし、現実は変わらない。
人と比べるものじゃないんだと思う。
最近ワイドショーで見ました。農薬を目の前において｢飲め｣と言った妻が逮捕された。「まさか、本当に飲むとは思わなかった」と妻は言っている。初めに聞いたときは、妻の事がひどいと思えた。でも、私も｢まさか死ぬと思わなかった」・・・同じなのかなーと。きっと同じ。世間のそういう目を感じるとき、自死に対して妻は、そういう目からもつらいなーと思います。
私の中でも、全く違う二つの意見がいつも交叉しています。
現実には、残された家族もつらい。
妻と言う立場で言うなら、子どもを守り、育てる責任を負い、それでいて後ろめたさも感じなくちゃならない。
でも、これは、現実。現実の重さを感じたら、少しぐらい愚痴愚痴しても、夫を憎んでも、忘れようとしても許される気がする。
生きていかなければならないのだから・・・。
10221 一周忌 みわ 2005/06/06 20:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
夫が亡くなると同時に仕事を失ってしまった私。もう１年経つのにまだ働いていません。
夫の親、自分の親からも、会うと一言目には仕事はまだしてないのか、、です。
私は子どもいなくて一人暮らししてるので心配してくれてるのでしょうが・・・
もうすぐ一周忌の法要を夫の実家でします。
親戚や親からまた仕事のことやいろいろきかれるのかと思うと今から憂鬱で・・
夫の事を思い出さない日はないけども、以前よりも泣く事は少なくなりました。
前へ進んでいくために、本格的に仕事をさがさなくてはと思ってますが・・・
10222 仕事・・・ shiho 2005/06/06 23:21
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
ハナさん
毎日、彼の愛を胸に秘めながら前を向いていらっしゃるのですね。
私はある時から立ち止まっても後ろを振り返らない・・・と決めました。でも、今ハナさんにメッセージを送った私は恥ずかしながら主人が亡くなった時に戻ってしまいました。苦しくて苦しくて・・・仕事も無理そうです。
みわさんの親が仕事の事を言うように私も半年たったくらいから家にばかりいてはよくないから・・・と、よく言われました。一日三時間でも働いたらいいって。そして就職して三ヶ月目ですが・・・いっぱいいっぱいです。
今月は一周忌の法事があります。
あの日が近づいて来るからなのでしょうか、ただ働くのが嫌になったのか、忍耐力が足りないのか我がままなのかわかりませんが。
頭痛、吐き気、食欲不振、またご飯が食べれなくなってきました。
でも夜が明けると朝になり会社に行かなくてはいけません、苦痛な毎日です。会社の人とも上手くコミュニケーションをとることができず、愛想笑いはしてますが暗い人と思われてる気がします。
何もかも自信がなく人と関わるのが嫌です。
今、耐えるべきなのか楽をするべきなのか答えはでません。
私も一人暮らしです
生活費もかかるので働かないといけないのに、会社にいる時間が苦痛で胃が痛いです。明日にでも辞めたいと言いたいですが頑張るべきなのでしょうか・・・。
生きていくことが不安でしかたありません。こんな私の姿を見て主人は情けなく感じているでしょう・・・私を一人残したことを後悔してるかもしれません。側にいきたいけどいってはいけない。こんなに苦しいことはないかもしれないです。
主人のことは一度も恨んだことはないですが、今は私を一人残して逝ってしまったことを憎みたくなる時もあります。どうして一人で死んでしまったのでしょうか。何度も同じ事をかんがえてしまいます。
誰に寄り添えばいいのかもわからない毎日です
10223 仕事 ぽろりん 2005/06/07 00:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
今仕事していません。
休職中です。
臨時雇用の期間が切れたの。雇用保険をもらって少し休めて、私の望んだとおりです。
でも、求職活動はうまく行かない。焦りもあります。
私も、3回忌で「仕事は、何してる？」いやと言うほど聞かれるでしょう。
今までも、いちいち聞かれているもの。
もう、いい。
｢仕事、いましていない｣というしかないでしょうね。
私、一人じゃないから、子どもを養わなければ・・・。
でも、長く努める仕事探すとないですね〜
年も年だし、子持ちだし。正職員はないのに、それでもあるまで探さなきゃならないかな？
みわさん、ゆっくりでいいのでは・・・？
若いのだし。無理しない方がいいと思います。
sihoさんも、今月一周忌なんですね。なんだか、気持ちがつらいね。
10224 お父さん 夕 2005/06/07 00:08
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
お父さん。
もっともっと、お父さんの娘でいたかったよ。
どうして、あの日、何にも言わずに一人で逝ってしまったの。
お母さんや、私達子供を置いて。
お父さんの苦しみ、全然気づいてあげられなかった。
ごめんね。
あたしもお母さんも、弟も、まだまだお父さんに会いたいよ。
まだ、初めて会った人には、お父さんの本当の死を、言えないでいる。
でも、あたしは不幸じゃないよ。
だって、あんなに愛されてたもん。悲しいのは、お父さんがいないのと、お父さんが、一人で苦しんでいたこと。
秋には、サツマイモ作るって言ってたのに。
夏休み、帰るの楽しみにしてるって、言ってたのに。
帰ったら、お父さんはもう居なかった。
今でも、実はお父さんは生きていた！って夢を見るよ。
会いたいよ。
天国があることを信じて、お父さん、幸せにね。
10225 毎日 ハナ 2005/06/07 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
shihoさんがさぞかし辛い思いをされているかと思うと‥私も心が痛みます。
実際にもうご主人様と生活されていたshihoさんの痛みは、
私のものより酷いのかもしれません。。。
私はここ一年ほど週末婚のような生活を続け、この９月に入籍予定でした。
職場恋愛だったので、会社が終わってからも常に一緒にはいましたが、
たいていは彼のアパートにいたので、私の部屋にはあまり思い出がありません。今はここが私のシェルターです。けれども、私自身が彼への愛を暖めた場所でもあり、また、幸福な気持ちで眠ったベッドの上ではとても眠れないので、今は両親の部屋で寝かせてもらっています。常に誰かが側にいなくては不安なのです。すっかり子供のようになってしまいました。
前にも書きましたが、私と彼は職場恋愛だったので、しかもまわりにもオープンにしていたので、今回のことは職場でもみんな知っています。そんなわけで、皆、申し訳ないぐらいに私に気を使ってくれ、ただ黙々と仕事をさせてくれています。黙々と仕事をしているというより、データを書き換えるだけの作業なので、頭の中ではひとつのことしか考えていませんが。。仕事中に泣き出すことも一日に５回はあります。毎日毎日ただ眠り、食事をし、仕事に行く。その間も常に考えているのはひとつのことばかり。でもこれが今の私にはせいいっぱいなので仕方ないですよね。。ただ生きていることで精一杯なのです。
そして、ただ時が過ぎるのを待っています。
死にたくはありません。だけど、生きていることにもあまり興味はありません。だけど死んではいけないのです。死んでも彼には会えないのです。この苦しみを親や兄弟や友人に味合わせるわけにはいかないのです。ただただ痛みに耐えて生きる。。。彼のご両親のように、shihoさんのように‥そう、一人ではないんですよ、shihoさん！ shihoさんが頑張られていることが私の支えにもなっています。こんな私ですが、shihoさんの支えにはなれないでしょうか？
なんせ私もまだ一ヶ月未満。。とりあえず元にいた職場に戻りましたが、この先どうなるかは見当もつきません。。きつくなってきたら無理をするつもりはありません。今この時点での考えなのですが、今私が唯一癒しを感じるものが「老人」と「動物」です。なので会社勤めがきつくなったら、次は老人や動物のお世話をする仕事に携わることがしたい、などと漠然と考えていますが‥聞く人が聞いたら「甘い！」と言われるのかもしれませんね。。実際に今の私は子供のようになってしまっていますから。。。未来の私に淡い期待を持ちながら今日もただ眠ります。shihoさん、あまり無理はなさらないでください！ shihoさんのスピードで、できることからしてくださいね！
10226 仕事 ミッシェル 2005/06/07 01:04
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさんの書き込みを拝読して、私もひとつ疑問に思うことがありました。
世間てどうして「仕事」にこだわるのでしょうか？
仕事をしていないとまるで悪い人のように言われることがありますよね。
でも世の中いろんな事情を抱えた人がいっぱいいるわけで、働きたいと思っていても実際働けない人も大勢います。
私たち遺族も大切な人をある日突然失ったんですのもの。
そんなにすぐに働きに出られるわけがなくて当然。
世間では当たり前のことが私たちは当たり前にできないから苦しんで悶々としているのに、どうしてそんなに仕事は？仕事は？とせかすのかその確固たる根拠はなんなの？と反論したいです。
実は私も去年は９ヶ月ほど仕事をしていませんでした。
身も心もボロボロで仕事どころか外出することさえできなくなってしまったのです。
その頃は、自分の人生は終わった、と本気で考えていました。
長い沈黙の日々を経て、今は正社員として責任ある仕事に就いています。
私の場合、自分をきちんと理解してくれる人たちと出逢えたことが非常に大きな転機となりました。
勇気を少しづつ出して、いろんな活動に参加するようになったら、自分をいい方向に導いてくれるような方々と出逢うようになり、運も好転してきたのです。
私のつたない経験でも一人でも多くのかたが元気になれるようなヒントを提供できれば幸いであると思い書き込みました。
私の母がよく言います。
「花を見てごらん。どんなに美しい花も時期が来ないと咲かないのよ。」
みなさんにも美しい花が咲くときが必ず来ることを心より祈念致しております。
10227 仕事 たか 2005/06/07 12:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
私は弟が他界してから仕事をしていません。
もうすぐ２年になります。
情けない話ですが代わりに妻が働いています。
精神科の医師から不安神経抑うつ症と診断され、
現在も寝たり起きたりの毎日です。
そんな自分を価値の無い人間だと思います。
まだ弟が亡くなって間もない頃は元気に働けました。
しかし、日が経つにつれ、精神のバランスを取れなくなりました。
何もしたくない、出来ればずっと寝ていたい、そう思うようになりました。
そしてだんだん、○にたいと思うようにもなりました。
しかし残された家族の事を思うとそれもできません。
弟を恨んだりもしました。
そのうちとうとう働けなくなりました。
医師からはもう働ける状態なので働いて下さい、と言われました。
自分としては怖い気持ちでいっぱいですが
２周忌を機に就職活動を始めようと思っています。
天国の弟はこんな情けない自分を見てどう思っているのかな。
とりとめのない文ですみません。。。
10228 まさに、それが理由で。 あいまいみー 2005/06/07 21:27
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
ご無沙汰してました。
もう過去ログに流れてしまいましたが、PoweToBelieveさん、
泣かせてしまってすみません。
私は貴方の弟さんと多分違って、自称でも他称でもそうですから。
私の姉は、生前「仕事なんかしたくない」「何にもしたくない」と
よく嘆いていました。
それが自ら死を選んだ理由。
姉はいろんな会社で働いていたようなんですが、どこで働いていても
怒られていたらしいです。上司に「仕事が遅い」「出来が悪い」云々
言われたらしいです。
自分だけで「ダメなんだ」と思い込んでいるのなら、そんなことない、
と自信を持って言えるのですが、他人から悪く評価されたので、いくら
私がそんなことない、と言っても効果がありませんでした。
別に少しくらい仕事が遅くったって出来が悪くったっていいじゃない？
とりあえず仕事してるんだから、そんなに怒ることないんじゃない？
衣食住に不自由しない程度でいいから、出来が悪くても仕事したんだから
お金くれたっていいんじゃない？
もっとみんなが、いい加減に、てきとーに、怒りすぎずに、ぐうたら楽しく
生きていたら、姉も死ななくて済んだにちがいありません。
10229 転職。。。 クッキー 2005/06/07 21:42
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
みんな遺された人は愛しい人を想いもがいて苦しんで・・・。私もその一人でした。
ハナさん、転職もいいと思います。私は彼が亡くなってからホームヘルパーの仕事に移りました。それまでは歯科で長年働いていたのですが、もし、仮に「あの時」彼を生き長らえさせる事が出来ていたら、例え寝たきりでもいい、私が世話をしたと、世話をしただろうと・・・。寝たきりでもそうしてあげたかった。そんな想いにかられて資格を取り、今私は障害者や高齢者を訪問介護しています。職場の環境を変えるのは勇気がいりますが 利用者さんの笑顔、体験談が時には心を癒してくれます。焦らなくていいから、ゆっくりと考えられるといいですね・・・。
10230 共感。。。 りか 2005/06/07 22:57
女性 ／ 夫
ずっと以前だけど、同じ立場の人と共感できたら・・とメールのやりとりをした事がありました。
でも、ムツカシイですね、同じ立場でも抱えている物が違うと共感しあうなんて出来ませんでした。
知らない人に言われても傷つく言葉を一番解ってくれると思っていた人に言われるのって相当こたえました。
共感しあうのってムツカシイ・・・。
10231 あいまいみーさん。 PoweToBelieve 2005/06/08 00:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
こんばんは！お久しぶりです！
> 泣かせてしまってすみません。
弟とあいまいみーさんを、ダブらせてしまいました。こちらこそごめんなさい！
とってもいい奴でいつも何気なくまわりに気を使っていた弟。
あいまいみーさんも、とっても心が深い、人間にとって一番大事な物を持っている方なんではないかと思いました！
> 私の姉は、生前「仕事なんかしたくない」「何にもしたくない」と
> よく嘆いていました。
今の日本って、なんか、楽しく仕事ができる程の余裕が、無さ過ぎに感じますよね。
今の会社達にも大いに原因有りだと思いました。
中には楽しくてたまらない方もおられるでしょうが、一握りの方々で限られている。
プライベートも、そんな会社でお金を貰っても、精神的に会社にヤられてしまうと、そのお金を使う楽しさまで奪われるような気がします。
> 姉はいろんな会社で働いていたようなんですが、どこで働いていても
> 怒られていたらしいです。上司に「仕事が遅い」「出来が悪い」云々
> 言われたらしいです。
上司達も余裕が無い方が多すぎますよね！
お姉さんにそんな事を言う方のほうが、絶対におかしい！
間違ってる！自分の否をお姉さんにぶつけたんではないでしょうか？
> 自分だけで「ダメなんだ」と思い込んでいるのなら、そんなことない、
> と自信を持って言えるのですが、他人から悪く評価されたので、いくら
> 私がそんなことない、と言っても効果がありませんでした。
本当にお姉さんをそこまで追い込んだ上司たちがとても許せないです。
> もっとみんなが、いい加減に、てきとーに、怒りすぎずに、ぐうたら楽しく
本当、そんなんでいいと思います。
「楽しさ」は、
意欲も希望も湧いてくる源。
潤滑に事を進ませ、思考能力も倍増させる、もとにつながると思います。
そう言いつつ、私もついつい真面目になりすぎて、
真剣に考えすぎて失敗してしまいます。
今の私の仕事は子育てですが、外で働いて「楽しさ」求めたいです。
でも、企業はそんなに甘くない。
もっと疲れてしまい、余計子育てがキツクなってしまいました。
仕事は、会社の成長の協力と、お手伝いをしているんだから、
お金以外で、生きていく上での利益がもっと欲しいですよね。
もっと人間らしく居られる空間であって欲しいですよね。
こころが元気になるような会社が。。
10232 たかさんへ ミッシェル 2005/06/08 01:09
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
現在闘病中で、寝たり起きたりの毎日とのことで、さぞお辛いことと察します。
ご自分のことを価値のない人間と思っていらっしゃるとのことですが、絶対にそんなことはありません、絶対に！
元気にお仕事をなさっていらした時代もちゃんとあったわけで、その頃と完全に同じになることは難しくとも、近づくことは可能です。
私、今年初めにあるベンチャー企業の若手経営者が公に姿を現した時、あのかたになることは不可能でも、努力次第で近づく（距離ではなくて）ことは可能だと思いました。
今は奥様がお仕事をなさっていらっしゃるとのことで、素晴らしい奥様だと思います。
そういう素晴らしい奥様が人生の伴侶としてそばに付いていてくれるたかさんは充分に価値があるのです。
上手く言えませんが、たかさんに価値があるからこそ、そういう素晴らしい奥様がそばにいらっしゃるのだと思います。
すみません、偉そうなことばかり言ってしまって．．．。
10233 ありがとう ハナ 2005/06/08 19:01
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私もずーっと考えています。あんなこと失敗してしまえばよかったのに！って。脳に障害が残っても、体が不自由になってしまっても、あの笑顔が見れるのならば全然いい！ そうしたら私はすべてを捨てて彼の介護をして、いつか奇跡が起きるだろう！なんて。。自分勝手ですよね。。それで大変な苦労をされている方々がたくさんおられるのですから。。でも体温を感じられることが今はうらやましく思えてしまいます。。。やっぱりわがままですよね。。。
今は自分自身が「生」にしがみついている状態です。「お年寄り」を見ていると色んなことを考えます。彼らの長い人生の中では、きっと「生きていたくない」と思ったことも何度もあったことでしょう。私はただ年輪が語るその静かなエネルギーを、感じていたいだけなのかもしれません。それをちゃんと形にしたクッキーさんに大きな希望を感じます。ありがとうございます。本当にありがとうございます。今日も生きる糧をひとついただきました。ありがとうございます。
10234 行きました。 kattsu 2005/06/09 11:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
ぽろりんさん いつかはありがとう。
きのう１０ヶ月ぶりに精神科を受診しました。
「お元気そうですね」の一言。
体の症状、ここ１０ヶ月の想いetc 伝えたいこと沢山準備していたのに、結局医師は薬を処方して早々にカルテを閉じました。
一大決心していったのに、その間ものの１０分。それで精神療法までレセプトに加算・・・・ふう〜。最初は１時間も掛けて話を聞いてくれたのに。「当事者」の時間と他人の時間の流れ方はこんなに違うんだって、思い知らされた感じ。
でも思いました。
月日が流れるのは、あの時の想いを共有できる人が減っていくことなんだって。そして結局それは残された家族同士と、ここへ来る人々。
医師は薬の処方という彼にしかない権限を行使する役割の人間であって、
結局の所心を治す人ではない。
そう、自分の心を治すのは自分自身の「快復力」なんだって気付きました。
そのために必要なのが本当の辛さを共有できる人々。
それでいいのかななんて考えながら帰ってきました。
不安が体を蝕んで薬の力を借りた方がいいときだけ、医師を「利用」しようって。
一周忌を前に得た、生きていく知恵の一つかも。
10235 kattuさんへ ぽろりん 2005/06/09 19:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
kattuさん、少し良くなられたみたいで良かったです。
病院の話、わたしもそうです。
｢お元気そうですね。どうですか？」ときかれものの１０分かなー
最近は、行っていませんが・・・
お金を払って、個人的にカウンセルングにいったりしています。
話を聞いて欲しくて、吐き出したくて。
アドバイスがもらえるなら、なおいいですけどね。
やっぱり私も時間の早さが周りと違うような気がしています。
とにかく、お互いカウントダウン、何事もありませんように・・・
10236 ごめんなさい ぽろりん 2005/06/09 19:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ｓがぬけました。ごめんなさい。
10237 ハナさんへ ぽろりん 2005/06/09 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
実は、私も同じように考えていました。
脳に障害ができたって・・・
近所の人が、｢そんな事にならないほうが良かったんだよ。現実大変だから｣とお葬式の日にいいました。
私は、何度も首横にを振った。
ぬくもり欲しいですよね。
生きてさえいてくれたら・・・それだけで、本当にわかる気がします。
私も、今でも思うから。
でも、その近所の人は、現実に障害を持ったお子さんを育てています。
きっと、我が子を愛しているゆえに大変なんだろうと思います。
気持ち、伝わります。ハナさん。
10238 同じです クッキー 2005/06/09 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
ぽろりんとん、ハナさん、私もたとえ彼に「脳障害」が出ても、それでも生きてて欲しかった。一度は未遂現場に踏み込んで一緒に救急車に乗って助けました。でも二度目はなかった・・・。そんなに苦しかったのなら、助けない方が良かったのでしょうか・・・？その答えはまだ見つかりません。けれど、やっぱりどんな姿になっても生きてて欲しかった！！
ハナさん、私が今介護してるはのその答え探しなのかもしれません。私もね、後を追いたかったよ。でも、私には娘がいた。お互いに×イチでお互いに子供いたの。中学時代からの親友に「彼の子と同じ想いを娘にも負わせる気か」と初めて殴り飛ばされたの。 私は泣く事しか出来ず、仕事復帰しても彼と同じ名前の患者さんの名前呼べず、涙だけが流れて・・・。亡くなって半年、彼の誕生日の頃友人に「何か資格をとったら？」と言われ、考えた挙句に今の資格を取る気になったの。 今の私の人生は「おまけ」なんです。だからこそ、彼にしてあげられなかった事を第三者にしているのかも知りません。偽善かも知れない・・・。けれど、今私に出来る事、此れしかなかったんです。
救えなかった事への 私なりの答え探しなんです。焦らずに自分なりの答えを探しましょう・・・。ただし、無理せずに・・・。
10239 クッキーさん、ぽろりんさんへ ハナ 2005/06/10 10:02
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
クッキーさん、ぽろりんさんの書き込みを読んで、また涙が止まらなくなりました。でもいいんです。涙が出ている時は実はわりと楽な時なんです。みんな同じようなことを考えるんですね（笑）
今朝は彼と一緒に「巻き寿司」を作っている夢をみました。生前にそんなことがありました。夢の中の彼は、まるで私の子供のように、私の真似をしながら、とても楽しそうに作っていましたよ。
ここ２、３日、自分の精神状態がおかしく、昨夜の仕事帰りは、まるで夢をみているような現実感のなさに戸惑い、今日は会社をお休みしてしまいました。かなり疲れているようです。それと同時に、当時の彼もきっとこのような不安を感じていたんだな、と自覚し、その時自分が彼にした無神経な言動の数々を思い出し、とても不甲斐なく思いました。
こんな状態になったって私はいい。こうなってしまう過程をまわりのみんなが知っているので、それぞれに気を使って適確なサポートや言葉をくれます。だから私は生きていられます。しかし当時の彼には、そのような存在がなかった。一番近くにいた私さえ「わがまま」のように感じていたぐらいです。孤独に追い込まれても無理はありません。。むしろ楽になれたのでは‥と感じてもいます。わかってあげられなくてごめんね。一人にしてごめんね。彼が不憫で、かわいそうで、悲しくて、恋しくて、まだまだ私の旅も続きそうです。。。
10240 シャクナゲ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/10 13:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
庭のシャクナゲ（たぶん）が次から次に咲き誇っていた事に
最近気づきました。。
３年半ぐらい前、家を建てたときに実家の庭から父がもってきて
勝手に植えていったものです。
それも、玄関横の一番目立つ場所にね。
木なのか、なんの花なのかもわからない変なもの、
いらないのにって、心で思ってた親不幸な娘でした。
が、その後まもなく父が他界。父がうれしそうに植えてた姿を思い出すと動かす事もできず、かといって何も手入れもせずほったらかし。。。
母に聞くと、10年くらい前にお祭りの夜店で父と二人で買った
鉢植えのものだったらしい。
地植えしてから一度も咲いた事がないんだって。
もちろんうちに引っ越してきてからも・・・
それが、それが今年初めてピンクのつぼみをたくさんつけて、
白桃色の花をたくさん咲かせてくれました。
きっと『息子だ・・・』息子が咲かせてくれたんだ。と、思います。
悲しみに暮れる母に、会いに来てくれたんだよね。
なんだかとても愛しくて、切なくて。
もう、雨が降っても泣かないよ。
おじいちゃんとあなたが空の上で花壇に水を上げてると思おう。
お父さん、お願いね。私の事見守らなくていい、
あの子の事だけ、あの子の事だけ宜しく頼みます。
息子の魂が、穏やかで安らいでくれる事を
心から願っているのだから。
そして、ここに集まる皆さんの大切な人々も青い空の彼方で
安らかでありますように。
10241 此処で癒されています。 オレンジ 2005/06/10 15:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
PoweToBelieveさん↓では有難うございました。
この８ヶ月は地獄でした。
残された借金、仕事、、
無我夢中で泣きながら仕事をしました。
何故こんなことになってしまったのかと、、
なんでも相談して決めたじゃないのよ・・と
悔やんでも泣いても主人は帰ってこないのですよね、、
仕事なんてしたくない！！私も逃げ出したいよ・・
でも、子供がかわいそうだもの、、
歯を食いしばって頑張るよ、、
でも、あの日もっと早く気が付いていればと・・３分！！
蘇生出来たはずなのに、たとえ植物状態でも生きて居て欲しかった。
「銀婚式だからって旅行に行こう」って言ってたでしょ・・
前の晩にタイムスリップしないかな・・
10242 ハナさんありがとうございます shiho 2005/06/10 22:03
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
今日は幸い仕事の忙しさで一日過ごせました。
仕事中急に主人を思い出して泣きそうになりながら・・・帰宅すると一周忌の予定の打ち合わせをしました。今は四人の親の前で明るくすることだけを考えています。
私が辛いとハナさんも辛くなるなんて。。そう感じてくれる人がいることがなぜか嬉しかったです。一人暮らしは孤独・・・誰もがそうなのかもしれないけれど・・やはり私の気持ちをわかってくれる人はいません
。きっと甘えてる、寂しいなら実家に帰るといいって・・・誰に相談しても同じ答え。仕事も嫌なのは皆一緒なんだからって。
主婦をしてた時を引きずってる私が悪いんだ、世間をまだ解ってない。
ハナさんは彼と同じ会社で働いていて今も続けていらっしゃるということで私には分からない苦しみがあるのでしょうね。ハナさんも無理しないでゆっくりゆっくり生きましょう。主人が側にいてくれるならどんな苦しみも私が背負いたかったと思います。何を思っても時は戻ってくれないけどまだいなくなったことが信じられないです。
ちなみに二人で飼ってた犬の名前がハナでした。
今はお友達に預けているけど当たり前だった二人と一匹の生活を返してほしい。願いをかなえてくれるなら一日あだけでも一緒にいたい。
彼に触れたいです。
もう一度私に笑いかけてほしい。とってもやさしかった、かわいい笑顔を見せてほしい。愛してるなら幽霊でも夢でもいいから逢いに来てーって叫びたい。
10243 私も癒されてます… アイビー 2005/06/11 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内
自然の多い人の少ないところへ旅に出てました。
自然はとてもやさしく居心地の良いところでした。
初めは暫くふさいでいた
自分の気持ちに触れるのがしんどい作業だったので
まともにみれませんでしたが
皆さんの書き込みを素直に受け止めて共感できるようになり
少し穏やかな気持ちになれました。
皆さんに感謝です。
ねねさん はじめまして。
掲示板に知り合いがいると思って書き込みをしていなかったので
ちょっとびっくりしました。
言葉では語れない分 吐き出したいことがたまった時は
利用させてもらいます。
10244 もうすぐ １回忌 ポッキ− 2005/06/11 09:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
皆さんお久しぶりです。
この頃忙しくて時々しかここに来る事が出来ませんでした。
でも、この時期になると胸がざわざわして
落ち着きません。１年前・・・・・
どうして・どうして・・・・・
もっと早くに気づいてやれなかったのか？
１０年前にもどって、いえあの子が生まれる前
にもどってやり直したい。
家族だけの法要にします。
私の気持ちを主人や住職さんに話して
そうしてもらいました。
母親失格だな・・・・と
思いますが、まだまだ時間薬がきいてこないようです。
大勢の人中へ行ことができません。特に
知り合いの多い所へは。
また、しばらくはここに来させてもらって
皆さんの力をお借りします。
10245 ポッキーさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/11 14:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
そうですか。もうすぐ一周忌なんですね。
その日が近づくにつれ、胸の奥の痛みがどんどん増して
救えなかった後悔が何度も襲ってきますね。
お辛い時期ですね・・・・お察しします。
時間が戻せるならって、私も何度思ったでしょう。
家族だけの法要。いいじゃありませんか、いいですよ。
愛する家族に心から偲んでもらう。
きっと、ポッキーさんのお子さんに、
ご家族のみなさんの想いが、届きますとも。
ポッキーさんはポッキーさんの偲び方で
それでいいのだと思います。それがいいのだと思います。
私も、この夏が終わったら・・悪夢の11月がやってきます。
ポッキーさんの後ろを歩いていますから。。。
くれぐれも、無理をせずに、ねっ！
またお話させてください。
10246 ありがとうございます ポッキ− 2005/06/12 21:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
jupiterさんありがとうございます。
他の掲示板でも見たのですが、皆さん同じ
思いなのですね。自分だけではない、そう
わかっていてもやっぱり辛い。
今日はあの子の前で泣いていました。
ごめんね、ごめんね、何にもわかってやれなくて
寂しかったんだよね、自分でもどうしようもなかったんだよね
それなに、お母さんはあなたの言っている強がりを真にうけて
信じていたのに、本当はあなたも辛かったんだよね。
親に心配かけまいとしていたんでよね。
それを、わかってやれなかったお母さんは本当に
馬鹿、母親失格、ごめんね。
女の子の一番楽しいはずの頃に
あなたは、いちばん苦しんでいたんだよね。
無理して笑顔を作っていたんだね。
でも、お母さんはあなたの笑顔一番好きだよ。
ちょっとはにかんだような笑顔が・・・・・
もう少ししたらお姉ちゃんも妹も帰ってきてくれます。
あなたに会いに・・・・・・・・・
10247 はじめまして あき 2005/06/13 18:38
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
旦那が亡くなってから３年経ちました。早いものです。
今ではすっかり元気で暮らしています。
すごく悲しくて笑わない日々が続きました。
あるとき、家族で食事していたとき、会話の中で私が「ふふっ」って少し笑ったんです。
そしたらね、祖母が「あっ子が笑った！！」って大喜びしたんです。
その時、ああ・・・、私、元気にならなくちゃってやっと思いました。
私には一緒に居てくれる家族や友人がたくさんいます。
旦那の思い出をうんうんって聞いてくれるんです。
未だにあんな大好きになれる人、絶対もう現れないって思ってます。
それでも幸せになりたいです。
勝手な事ばかり言ってごめんなさい。
私も、生きていることに興味がなくなった時期があります。
でも寿命をまっとうしたら、きっと旦那に会えると思って頑張ってます。きっと会えますよね。あの頃の幸せだった夫婦に戻りたい。
10248 1人で居られない ミント 2005/06/13 19:19
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
主人が亡くなって1月が経ちました。夜１人で家に居られないのです。
可笑しいのでしょうか？罪悪感があります。助けて上げれなかった。
でも、主人の事は今でも好きです。良く言われるのは好きだったら居られるのでは・・・。
10249 いつか・・・ クッキー 2005/06/13 21:54
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
あきさん、はじめまして。
私も彼を失って笑う事、忘れた時期ありました。
これから幸せになれると思った時に一人で遠くに逝ってしまった。
毎日泣いて、仕事してても友人と会っていても勝手に涙が止まらなくなってた。でもいつの頃からだろう、泣く事が減り、気がつくと笑顔で人と接している自分がいました。
今は前を向くしかないと思っています。二人分の時間を精一杯生きたら、いつかは彼が迎えに来てくれると信じて今を生きています。その先はむこうでしあわせになりたいとおもっています。きっとそうなれると信じて、あきさんも生きて行きましょう。
10250 同じです・・ オレンジ 2005/06/14 14:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ミントさん可笑しくなんてないですよ・・
私は未だに人に会うと身体が震えて相手の顔が見れません。
胸が苦しくなって涙が溢れてきます。
夜も一人で寝ることが出来ず高校生になる息子にそばにいてもらっています。
それこそ可笑しいでしょうか？
買い物にも行けずネットショッピングで済ませています。
10251 私もです！ ハナ 2005/06/14 20:38
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も時々体が震えて、それをごまかそうとして挙動不審者になってます。そして夜は両親に挟まれて眠っています。罪悪感に胸が押しつぶされそうになることもしばしばです。ほら、もうこれで三人！ ちっともおかしいことなんかじゃないですよo(^-^)o
10252 クッキーさんありがとう あき 2005/06/14 21:51
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
そうですよね。前を向いて生きていくしかないんです。
ここでお話をしている皆さんも、いつか遅かれ早かれ時間という薬が効いてくると思います。なかなか前向きにはなれないと思うけれど、頑張りましょうねo（＾＾)o
頑張ったごほうびに、きっと向こうで大好きな人に会えますよ。
10253 #10230 の りかさんへ さんた 2005/06/16 00:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして こんばんわ。
今夜は久しぶりにここへ投稿するので少しどきどきしてます。
「共感。。。」というタイトルで綴られた貴女の空虚感がたまらなく切なくて・・ずっと気になってました
実はわたしは自分の感情すら、今はもう見失っているようなのだけど
「辛い」とか「哀しい」とかもっと素直に感じられたら・・と思うことが多くなりました。
胸がずきずきと痛む時、この感情になんて名前をつけたらいいのか。
話がずいぶん、それてしまいました。
こんな風に なんだかわからないこの感情を 書いてみると 少しだけ 落ち着くようです。
りかさんも よかったら 共感はできないのかもしれないけど
思いつくまま、書いてみませんか？
ここでお話してみませんか？
書くきっかけをくれて ありがとぉ。
ほんとに 久々の投稿が出来ました
少しだけ このカラダから"なんだかわかんない"感情を出してあげれた。少しだけ "なんだか" わかった気がします
10254 ぶつぶつ・・・すみません kattsu 2005/06/16 11:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 東日本
本当に辛い時って、言葉が心から出てこない。
自分の世界の中ではいろんな事思い、考え、語っているのに
人には何もない様に明るく振る舞い。
やな自分。
でも本当の辛さを知っている人だけは、そっと背中を押してくれる。
「悲しみを正面から受け止める度量がなくてごめんね」とそっとメールしてくれる。
腫れ物に触る様に声も掛けてくれない人が一番イヤだ。
しかもそれが身近な人。そう、舅・姑。
今の私の状況を一番わかっているはずなのに、母の死以来気遣う言葉は一言もなく。
一生こうなんだろうな。
数ヶ月前は無神経に私の前で、近所の人の自殺について野次馬根性で勝手な詮索してた。だから今に始まった事じゃないけど。
一生心は開かない。
あの人達には。
せつないな・・・
又ご飯が食べられなくなっちゃいました。よわいな・・・
10255 苦しいです けい 2005/06/16 14:12
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
私は夫を憎んでいます。
憎んでしまうのです…
10256 もうすぐ１年 ほのぼの 2005/06/16 21:53
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
昨年の夏、ここの掲示板を訪ねていました。
その後、夫の仕事の都合で埼玉から中部地方へ引越。
一人で家にいると気分が憂鬱になる時期だったので、すぐに仕事をはじめました。
会社の人は、私のことを普通の人だと思っているんだろうな。。。
もうすぐ１年。ここ数日、複雑な気分。
ふと、ここを訪ねたくなりました。
10257 会いたいです そして 時間をもどしたいです。 みーちゃんの妹 2005/06/16 22:01
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 沖縄
みーちゃんは わたしの姉です
５/１３日天国へと旅立ちました
自死でした。
みーちゃん うつ病から 助けてあげられなくて
気づいてあげられなくて 本当にごめんね
みーちゃんがいなくなって 私たちは 四人姉妹で一人前だと
分かりました。みーちゃん かなしいよ
みーちゃん みーちゃん 会いたいよ
みーちゃん ここには 私たちみたいな人がたくさんいるよ
みんな 同じ思いをした人達
私たちの気持ちが分かってくれる人達だよ
みーちゃん 私も頑張るよ
10258 5 ハナ 2005/06/17 21:09
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
> みーちゃんは わたしの姉です
> ５/１３日天国へと旅立ちました
> 自死でした。
> みーちゃん うつ病から 助けてあげられなくて
> 気づいてあげられなくて 本当にごめんね
> みーちゃんがいなくなって 私たちは 四人姉妹で一人前だと
> 分かりました。みーちゃん かなしいよ
> みーちゃん みーちゃん 会いたいよ
>
> みーちゃん ここには 私たちみたいな人がたくさんいるよ
> みんな 同じ思いをした人達
> 私たちの気持ちが分かってくれる人達だよ
>
> みーちゃん 私も頑張るよ
10259 ５月１３日 ハナ 2005/06/17 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ごめんなさい。Enterを押してしまいました。
私の愛しのダーリンも同じ日に行ってしまいました。
まだ信じられませんよね。どこかにいそうですよね。
残された私達にとって、毎日が悲しみや苦しみとの戦いですよね。
一人でいることにはちょっぴり慣れてきましたが、
彼がどこにもいないという現実にはまだ向き合えない自分がいます。
みーちゃんと私のダーリンは今頃同じ世界にいるのかな？
なぜだろう？ 会ったことのないみーちゃんと私の彼が、
なぜだか笑顔で手をふっているような気がします。
私のかわいがっているワン君も、もうすぐお空の向こうに行ってしまいます。
最初は「なぜこんな時期に‥」と落ち込みましたが、
「生きている方が不思議」と獣医さんからも言われる老犬です。
きっと私の代わりに天国に行って、彼を和まそうとしてるんですね。
彼にできなかった分しっかり介護して、一番いい形でまっとうさせてあげたい。それが今の私の仕事。
とてもいい子なんですよ！ うちのかわいいワン君が、
みーちゃんにも笑顔を届けてくれるようにお願いしておきますね。
みーちゃんの妹さん、がんばろうねo(^-^)o
10260 もうすぐ三回忌。 あいまいみー 2005/06/17 22:03
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
ここのところ蒸し暑く、体力も気力も消耗がひどいです。
来月で姉の三回忌を迎えます。
あの日も暑くて「最近運動してないから、そろそろプールにでも
行こうかな」なんてのんびり考えていた矢先の出来事でした。
その年はもちろん私はプールなどにはいけず、運動不足になり、
すっかり肥満になりました。
なんかもう、自分の身体なんてどうでもよくてたまらない。
いつから、夏という季節が、こんな最低最悪の季節になったんだろう。
（注：夏が好きな人には申し訳ないですが。あくまでも、私だけの思いです）
四季があるのはいいことだと言う人がよくいるけれど、私はもう十分
堪能しましたので結構です。おなかいっぱい。常春の国があるなら、
今すぐにでも逃亡したいです。
10261 妻が天国へいって5ヶ月になります。 トム 2005/06/18 11:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
13年間連れ添った妻が、今は、仏壇の中にいる、未だに信じられなく今でもそばにいるようでとても悲しく、苦しい日々です。自分自身時間と共によみがえってくる思いで、一生忘れる事が出来ないもっと妻に出来る事をもっと妻と話しする時間が作れていたら後悔の日々。無力感、脱落感が襲ってくる。今は何もできないでいる自分。夜寝る時に仏壇の前で亡き妻に語りかけているが声が聞こえない。現実の中悲しみがこみ上げてくる日々。
10262 けいさん・・ シエル 2005/06/19 11:08
女性 ／ 夫
> 私は夫を憎んでいます。
> 憎んでしまうのです…
解ります・・。
辛いですね・・・。
もしもよろしかったら、私のサイトにもいらしてみてください。
管理人さん、いつも申し訳ありません。
眠れぬ夜のため息と暁のそら
10263 三回忌の法要おわりました。 ぽろりん 2005/06/21 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
とにかく終わりました。
大変な事態も起きました。ショックから冷め切れません。
あの日以来、頭痛がひどくて、胸心痛が苦しいです。
のた打ち回るほどじゃないので、ただの心臓が痛いだけですけど。
今日は、一日気分がふさいでいました。
最低だ、最低だ。
子どもを育てるだけ、稼げないなら、働けないなら生きて売る価値がない。自己嫌悪。
経済力がないなら、私生きている意味ないんです。
私は、子どもの教育費を稼ぐためにただ生きている。
それができないなんて、最低。
これは、私のことです。私自身のこと。他の皆さんを責めているわけじゃないし、指す言葉じゃないから。
本当に誤解しないでくださいね。
10264 ぽろりんさん ハナ 2005/06/21 21:22
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ぽろりんさん！ 落ちついて！
少し前にぽろりんさんのだんなさんと私の婚約者が、
「生きているだけでよかったのに‥」と語りましたよね！
そうです、「生きているだけ」でいいんですよ！
ぽろりんさんのお子さんは、ぽろりんさんが、
そこにいてくれるだけで嬉しいんですよ。
それは私達が一番よくわかってることじゃありませんかo(^-^)o
最低なんかじゃありません。生きていくって大変なことです。
三回忌の法要、ごくろうさまでした！
すごく心が震えたでしょうね。辛かったでしょうね。
「よくがんばったね」と自分をほめてあげましょう！
そんなことを言いながら、私もこの週末は、
彼の四十九日の法要です。まだ信じられずにいます。
夢をみている気がします。それでも‥行ってきますね！
10265 ぽろりんさん、本当は… にゃん 2005/06/21 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
本当はご自身がよくわかっていらっしゃいますよね。
一家の経済の担い手としてではなく、
そのままのぽろりんさんご自身が、お子さんにとって
大切な、とっても大好きな人だということ。
弱音、吐いて下さい。
愚痴、いくらだって聞きます。
でもどうか「生きている意味がない」なんて仰らないで下さい。
私も、ここにおられる皆さんも、その言葉を悲しい思いで聞いています。
だってそうでしょう？
ハナさんも仰っておられますよね。
「生きていてくれるだけで良い」のだと。
ぽろりんさんだって、
私たちが失った大事な人たちにそう伝えたいですよね。
「生きていてくれるだけで良かったんだよ。」って…
決して無責任に申し上げるわけではなく、
大丈夫ですよ、ぽろりんさん。
苦しい苦しい２年間を一生懸命生きて、
あなたは今ここにおられるのですから。
必ずまた新しい道が開けます。
とてもお疲れのことでしょう。
今はどうかゆっくりお休みになって下さい。
10266 おはようございます。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/22 09:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
ぽろりんさん
三回忌法要、お疲れ様でした。
長くて、重くて、苦しくて、
暗闇の迷路を歩いてるような、そんな2年間だったと思います。
よくがんばられました。
最低なんかじゃないよ。ぜんぜん最低なんかじゃない。
でもわかる。わかりますよ・・・
だって私も息子を想うたび、そう思ってしまうから・・・
「自分は、生きている価値がない」・・・
そうですね。わかるよ。
私もいつもそう思ってしまうから。
でも、きっとね。愛する人、大切な人を失っただれもが
一度は、迷い込む暗闇の迷路なんだと思います。
仕事・・・
その中で仕事のことも、子供のことも
それを全てぽろりんさんは一人でかかえているんだもの。
今日までほんとがんばったんだよ。
何もできない私だけど、ごめんね。
でも、ぽろりんさんのこと、心から応援していますから。
また、一緒に歩かせてください。
10267 つづきです。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/22 09:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
「生きている価値がない」ではなく、
『生きていることに、価値がある』
どこかの、本に載っていました。
そう、きっと私達は生きてるだけで価値があるんですよ。
生きてる意味なんて、無くても、わからなくても
いいんですよ。
ただ、今日をこの日を生きるだけで充分なんですよ。
私も、自分にそう言い聞かせて
今日一日を乗り越えていこうと思います。
10268 会いたい、声が聞きたいです。 よつばと 2005/06/22 10:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
愛して、愛してやまない息子が一人ぼっちで旅立ってしまいました。１８年分の思い出だけのこして。自責の念で押しつぶされそうです。慟哭の毎日です。
どうしてもっと 寄り添ってあげなかったのだろう
どうしてもっと ゆったりゆっくり包んであげなかっのだろう
どうしてもっと あの子の声に真剣に耳を傾けてあげなかったのだろう
どうして どうして
どんなに寂しかったろう 孤独だったろう ごめんね ごめんね
この掲示板を見つけてから毎日ひとつひとつ泣きながら読ませて頂いています。辛いのは私だけじゃないと思っても今は悲しくて切なくて苦しくて一歩も前に進めません。体中の細胞があの子に会いたいと悲鳴をあげています。
10269 よつばとさんへ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/22 17:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
はじめまして。
わたしも大切な息子を一人で、旅立たせてしまいました。
昨年の11月、高校1年の16歳でした。
まだまだこれから、いくらでも未来があるというのに・・・
私は、あの子の何の力にもなれなかった。
そればかりか、私の励ましは逆に息子を
追い詰めていったのかもしれません。
悔やんでも、悔やんでも、悔やみきれません。
よつばとさんと同じ気持ちです。
辛いよね。信じられないよね。
どうして？、どうして？って胸が張り裂けそうです。
母親なのに何もできず、救えなかった。
毎日、毎日、どこを探してもあの子はいない・・・
この現実がなかなか受け容れられません。
朝起きて、洗面所であの子のハブラシを見るたびに、
食卓テーブルのあの子の空いた席をみるたびに、何度も泣きました。
冷蔵庫を開けるたびに、後ろからあの子の声がしそうで苦しい。
台所でごはんのしたくしてるとそれだけで泣けてきて
何度もうずくまり動けなくなりました。
本当に、本当にただ、ただ、もう一度会いたいです。
励ましや、かける言葉も見つからないのに、どうしても声をかけずにはいられませんでした。
よつばとさん、私はいつか必ず息子に会える日が来るって
信じてみようと思っています。
10270 ありがとう ぽろりん 2005/06/22 19:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ごめんなさいね。
わかっています。
子どものために私、生きるしかないから。
生きる・・・
三回忌の前から、しばらく眠れていませんでした。時々、すごーく落ち込むし、泣きすぎて酸欠になりました。(自己判断）
心配かけてごめんね。
ばかだね。私。｢大丈夫、あなたは頑張った。これからも大丈夫」その言葉が、いつも欲しいのですね。
ありがとう。ハルさん。にゃんさん、Ｊｕｐｉｔｅｒ さん。
それから、みなさん、ごめんなさい。ありがとう。
10271 ぽろりんさん サコ 2005/06/22 19:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ぽろりんさん，大丈夫だからね｡
だあれももぽろりんさんの言葉に責められているなんて感じないから
だあれも誤解なんてしないからね。
ぽろりんさんの辛さ，悲しみ、みんなも同じだもの。
みんな一人で抱えきれなくて支えあっているんだもの。
人それぞれだって言うけれど････
愛する者を突然失ってしまった事は同じだもの。
感じ方は違っても底の方では同じだもの。
繋がっているよ。
だから････心配しないで。「辛い」といっていいのですよ。
行ったり来たりしながら時を越えていくのでしょうね。
三回忌の法要お疲れ様でした｡
少しでも穏やかな時間のなかに御身を置く事が出来ますように。
お子さんにとってもぽろりんさんはたった一人の
大事な大事なおかあさんですものね。
おかあさん，ご一緒に歩いていきましょうね｡
10272 親やその他のフォローの連続 キャラメル 2005/06/22 21:34
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
ことが起きても時計の針は止まらないですね。
１９歳の弟を助けられなかった、きちんと耳を傾ければ
その行為をとめることはできたかもしれないしと思うのは気づいた今だからですよね。語りたいことは深くありすぎてつらいです。残された親や小さな子供もいる手前、かつ友人にも理解できないだろうし甘えられる場所もなく。
自分は平気と思ったけれど、立ち直りは難しい。
一生さいなまされるなら、色々考えたいなと思ったり。
カウンセリング受けたほうがいいのか、実家と距離をおいたおかげか、これまでプラス思考でいられたのにまた頭がおかしくなりそうです。
これまでと同様、前向きに方向転換しようと舵をとって頑張るつもりでいてもふと、くじけそうな時間があります。乱文ごめんなさい。
10273 生きてみましょ！！ クッキー 2005/06/22 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
ぽろりんさん、三回忌お疲れ様でした。大変だった事と思います、ここに辿り着く迄・・・。子供の事、生活の事、己の事。でも、折角ここ迄来たのですから無理せずに生きましょう。私も今年４月に彼の三回忌終えました。初めは自責に縛られ、「何故止められなかったのか。何故救えなかったのか」の日々でした。でも・・・。今は「二人分」の人生を楽しく後悔のない様に過ごす事だけを考えています。時間はかかるかもしれないけど、でも、遺された者には真っ当しなきゃならない時間があると最近思います。それが何なのか個人個人違いますが、それを見つける為に生きてみませんか？いつかきっとご主人が褒めてくれるとしんじて・・・。
10274 Ｊｕｐｉｔｅｒさん よつばと 2005/06/22 23:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内
はじめまして
jupiterさんの一言一言が同じ思いで声をあげて泣いてしまいました。
歯ブラシも玄関のスニーカーもそのままなのに
あの子の座る椅子の背もたれが見える。
今日の夕飯なーに？って声がしそうで立っていられなくなります。
頑張れって励ますことがどんなにあの子を追い詰めていたか
やさしい子だから何も言えずにいたのかと思うと切なくて愛しくて・・・
罪悪感で胸が張り裂けそうです。
空の向こうで息子が安らかでありますように
笑っていますように、ただただ泣きながら祈る日々です。
頑張らなきゃ、前を向かなきゃと思うのですが、苦しくて苦しくて動けません。
10275 答えがほしい ちー 2005/06/23 03:53
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
男って未練がましいところが沢山あると思います
前を向いていこうと勤めていても自分の内面をじっくりのぞくと
答えの出ない疑問にぶちあたります
自分はなぜ彼女を止められなかったのか
自分じゃ彼女をとどめるに足る存在にならなかったのか
いったいどうしたらそういう存在になれたのだろうか
もしや知らずに傷つけていて、自分が引き金になっていたんだろうか
ふとした拍子に考え出すととまらなくなり人ごみの中でも
仕事中でも、車の中でも涙があふれてきます
自分を変えたい、いったいどこを？変える気力が出ない、そんな自分を変えたい、堂々巡り
かといって考えない空っぽな人生は送れない、彼女の死が無意味になってしまう
彼女と話がしたいです
もっともっと話を聞いてあげればよかったのに、、
10276 あれから… 秋 2005/06/23 07:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 関東
息子と会えなくなって、2年過ぎました
医療が進んでいる時代なのに、
息子の事はわかっているつもりだったのに、
母親なのに、
なぜ、力になれなかったのだろう、
いつも思っている事です
息子の事を思い、泣きたい時は、泣きたいだけ泣きました…
そして、いつも息子の事を思いながら、今日も過ごそう…と
2年過ぎた事は、早いか遅いかわかりません
息子が現実にはいない事、でも、いつも姿が浮かび、一緒に何とかやってこれました
これからも、一日一日を過ごしていこうと思います。。。
10277 いろんな事 deme 2005/06/23 12:36
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
父のおかげで、今まで考えた事のなかった
いろんな事を考えるようになりました。
辛い事は、ただ「辛い」だけではない事もわかりました。
辛い中にも大切なメッセージがたくさん詰まってて
今はそのメッセージを一つ一つ拾い集めています。
私は、落ちるところまで落ちました。
人生で初めて「底」を経験しました。
しばらく底に寝そべって、静かに考えながら
這い上がる元気が出るのを待っていました。
今、少しずつ登っているところです。
時々、フラッシュバックに襲われてまた転げ落ちる
事もありますが、父の存在を、死を無駄にしたくないので
自分のペースで登って生きたいです。
７月初旬、やっと納骨です。
今、一時的に遺骨を預かって頂いているお寺が、
父が亡くなった現場に近い為、正直、怖いのですが
無事に父の故郷のお寺に安置できたら、私の心も
一つの区切りができて少し楽になれるかも・・・
頑張ってきます。
10278 よつばとさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/23 13:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
息子の事を想うだけで、苦しくて、突き刺すような胸の痛み・・・
呼吸するのもやっとで、本当に何もできなくなってしまいます。
よつばとさん、同じ思いの者がここにいますから。
頑張らなくていいんだよ。前向きになれなくっていいんだよ。
だって、できないんだもの。無理なんだものね。
今は、心のままに泣きましょう。
そして、悲しみや胸の奥の苦しさをここで吐き出して下さい。
私もここで何度も支えられてきました。
時間薬が穏やかに効いて、
安らかな、優しい息子の笑顔が感じられる日。
きっと、用意されていますよ。息子達が導いてくれますよ。
まだまだ遠い道のりですが、
皆さんと一緒に、ゆっくり、じっくり歩いていきましょう。
泣きながら、叫びながら息子たちのこと祈りながらね。
よつばとさん、お話できてよかったです。
ありがとうございます。
10279 はけぐち ミッシェル 2005/06/24 00:03
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
今日、公共の心の相談窓口に行ってきました。
遺族の会とか自助グループはないのですか？と聞いたら、残念ながら私が住むまちにはありませんでした。
本当は、私がすむまちにも私と同じような人がいっぱいいるはずなのに、他の人は一体どうしているのでしょうか？
10280 私は‥ ピマル 2005/06/24 20:36
> > 私は夫を憎んでいます。
> > 憎んでしまうのです…
>
> 解ります・・。
> 辛いですね・・・。
>
何年か経てば許せるかも知れない‥
憎みながら生きるのも手段です‥
いつもそう思って３年近く生きてきました‥
なんて‥生意気言って申し訳ありません
シェルさんはじめまして‥
サイト見ました‥
私の夫はもしかしたら私を母親と思っていたのかも知れません‥
来月で３年経とうとしています‥
子供たちは
もう封印してしまってるのかも知れないけれど
良いことばかりを思い出すようにしています
この時期とてもつらいです‥
恨んでも悔やんでも
相手はいないのだから
と‥最近思い始めたところです‥
今はどん底から這い上がり
やっと穏やかに暮らし始めていますが
突然何もかも忘れて
夫のように暴れて好き放題して
そんな人間になれたら
そんなふうになっても
限界が来るのだと
夫を見て
初めて分かりました
とにかく今は
前を向いて
時が経つのを待ちましょう
と‥言ってる自分もとても苦しいんです‥
10281 久しぶりに来ました うさ 2005/06/24 22:16
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 九州
私は、母と会えなくなって三年余・・この、HPにずいぶん助けてもらいました。また、管理人さん方にも。今夜は、また思い出して寂しくなってます。
でも、今はTVだって買い物だって楽しめる時間がありますよ。母を忘れない。楽しい時は一緒に来れなかった事を悲しく思いますが、笑う事だって出来ますよ。時間が助けてくれます。そう思っています。
管理人さん、少しだけ笑えます、元気です。このHPは、あの頃の救いでした
今でもですけどね。
10282 ミッシェルさん クミ 2005/06/24 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ここの所あまりお姿が見えなかったので心配していました。
私が始めて掲示版に書いた時、一緒に泣いて下さって、弟さんの事もご自分の事の様にずーっと思っていらっしゃるんでしょね・・・・
お母様はお元気ですか？
祖母は気丈ですが泣くたんびに目をこするので目のまわりが赤くなってしまい眼科に行きました｡本人は目が見えなくなると困るからもう泣かないと言うので悲しい時には泣かなくてダメだよ、こすらないで涙を流してしまえば大丈夫だからと説明しました。
私は明後日、母の４９日の法要を行います。
また、心乱れそうです。
遺族の会についてですが東京で行なっている所なら上智大学の聖三木図書館で
わすれなぐさの会と言う所が主催で行なっているようです。
少し遠いですね・・・・・私も機会があればと思うのですが休日は祖母の面倒を見なければいけない日が多いのでなかなか時間がありません。
掲示板が今の所、私の遺族会です。
10283 ありがとうございます よつばと 2005/06/25 09:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内
Ｊｕｐｉｔｅｒさん 秋さん ここにいる皆さん ありがとうございます。この掲示板でたくさんの人の言葉を読み自分なりに感じた言葉を一つ一つ心のひだに染み込ませています。
４月、新しい未来に希望を膨らませて一歩踏み出す季節、息子は手の届かない世界に踏み出してしまいました。楽しい仲間や可愛いガールフレンドもできたかもしれないのに・・・ガラスの破片が突き刺さりキリキリ、キリキリと胸をえぐります。
昨晩、涙を見せないでき然としていた主人がポツリとＹ太の肌のぬくもりや 声の記憶がだんだん薄れていくのが辛いと言いました。
娘が、罪悪感に押しつぶされてただ泣くだけの日々を送っている私にそんな 辛い思いをさせているＹ太をうらんでしまうと言いました。
私だけじゃない、家族もここにいる皆さんもそれぞれの立場でみな辛い思いをしながら、それでも一日一日を生きなければならないのですよね。
一人じゃないんだよ、同じ思いをしているものがここにいるんだよ、頑張らなくていいんだよ、ゆっくりゆっくり行こうねって言葉を見た時、涙があふれて滂沱のごとくあふれてとまらなくなりました。
Ｊｕｐｉｔｅｒさん あなたのシャツの裾をちょぴりつまんでいいですか？
まだ前を向けないので、下を向いたままうずくまってしまうので 指先だけをたよりに本当に遠い遠い道のりを、そろそろと後から歩いていこうと思います。
お父さん、お母さん、お義父さん、けいこさん、あの子はさびしがりやなので
よろしくお願いします。本当にに本当にお願いします。とってもやさしい子だから私にしてくれたように肩もみも上手にしてくれますよ。
こちらから毎日祈っています。穏やかに皆で笑っていますように。
ここにいる皆さんの大切な人も穏やかに笑っていますように。
今はまだ苦しくて辛くて泣いてばかりでまだ何も出来ません。やっぱり会いたいです。会って痛いよ！って言われるくらい抱きしめたいです。
思いのままの書き込み、乱文ですみません
10284 「アオゾラ」 にゃん 2005/06/26 13:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
世界中 誰もが いつの日か
響きあい 心で 歌いだす
悲しむためだけに
傷つくためだけに
ここに 生まれてきたんじゃないよね
荒野（あらの）に根ざす 花さえも
その胸はって 生きている
青空見上げ 笑いながら
朝（あした）を 待っている
僕の声 君に届いたら
手をとって 一緒に 駆け出そう
僕たちの翼は 飛べないわけじゃない
風が吹くのを 待ってただけだよ
かけがえのない この日々を
心でそっと 抱きしめる
頬をつたう涙のあとも
やがては 虹になる
荒野（あらの）に根ざす 花さえも
その胸はって 生きている
青空見上げ 笑いながら
朝（あした）を 待っている
かけがえのない この日々を
心でそっと 抱きしめる
頬をつたう涙のあとも
やがては 虹になる
アオゾラ／吉本佳代
私の姉のおすすめなのですが、
Ｎ○Ｋのみんなのうたという番組で６，７月の新曲として放映されている、
富山県在住のシンガーソングライターの吉本佳代さんというかたの曲です。
のびやかな吉本さんの歌声、
優しいピアノの音と切ないヴァイオリン、
とても素敵な曲でぜひみなさんにご紹介したいと思いました。
（ＪＡＳＲＡＣと管理人さんに怒られてしまうかしら。
不適切あるいは問題ありでしたら、お手数ですが削除して下さい。）
吉本さんは、悲しい出来事に満ちた現代に、平和への願いを込めて
この曲を歌っているそうです。
私たちは風が吹くのを待っているだけ…
いつかまた飛ぶことが出来ます。
今は涙に沈む日々も、きっと虹になるから…
プロフィール、夫を失って３年とひと月が経った私は、
「５年以内」を選択するべきなのでしょうけれど、
もう少し近い過去にしておきたくて、
４年経つまでは「３年以内」のままでいさせて下さい。
10285 四十九日の法要 ハナ 2005/06/26 21:17
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
に行ってきました。悲しいです。辛いです。痛いです。
最後に彼のお骨を抱かせてもらいました。
本当の彼よりも軽かったけれど、確かに彼を感じました。
腕にまだ感触が残っています。その感触さえも愛しいです。
彼に会いたい。笑顔がみたい。触れたい。話がしたい。
「もう何も心配いらないからね」って抱きしめてあげたい。
彼が最後に連絡をとったのは私でした。
今考えればサインは出ていました。
きっと私に迎えにきて欲しかったのです。
すぐにピンときていれば、今日のような日はきっと来なかった。
きっと彼はこんなことするつもりじゃなかった。
ただわかって欲しかっただけなんだと思うのです。
どんなに自分が辛かったのか‥。
もともとあまり人に甘える人ではありませんでした。
そんな彼の精一杯の訴えにさえ気づかなかった私‥。
不器用な小さな甘えさえも受け止めてあげれなかった私‥。
ごめんなさい。今日は涙がとまりません。。。
10286 ４９日の法要 クミ 2005/06/26 21:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日、黒塗りの位牌に母がなりました。
家は浄土真宗で親鸞も自死したそうでお坊さんでも自死するものなんだと思い不思議な縁を感じました。
ご仏壇に手を合わせて人間は一人では生きていけないものだから残った家族で力を合わせて頑張るから安心して成仏してと母に誓いました。
私が出来る母への供養だから生きている間に出来なかった母への親孝行だから、くじけそうになっても母の分まで生きなくてはいつの日か彼の世で会えて誉めて貰える様に。
10288 ピマルさん シエル 2005/06/26 22:12
女性 ／ 夫
お返事どうもありがとうございます。
そうですね・・
どうしても・・どうしても理解し難い不条理に翻弄される時間を過ごさなくちゃならない時・・ありますよね・・。
> 何年か経てば許せるかも知れない‥
> 憎みながら生きるのも手段です‥
はい。年月の積み重ねでのみ得られる想いというものもあるのだと思います。
> とにかく今は
> 前を向いて
> 時が経つのを待ちましょう
>
>
> と‥言ってる自分もとても苦しいんです‥
頭ではね・・そう思う事が、そう考える方向へ進んでいくのが正しい事だと知っていても、
心は別物ですよね・・・。
苦しい と思うお気持ちを無理に閉じ込める事・・これも時には出口のない苦しさを増す物かもしれません・・・。
ご無理をなさらないで下さいね・・・。
10289 お疲れ様でした shiho 2005/06/26 22:40
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
４９日の法要お疲れ様でした。
私は先週一周忌をしたばかりです。今日一日ハナさんと同じように泣き続けてました・・・辛かったですね、いっぱいいっぱい一緒に泣きましょう。主人が亡くなってから愛する気持ちが尽きることはありません。
ハナさんもそうですよね。愛がこんなに深いものだなんて・・・逢いたい、もう一度笑って欲しい、触れたいですね。
何度も何度も後を追う事を考え、自分の中で耐えてきたのに知人に２，３回死にたいって口にしてしまったことで傷ついてしまいました。
もうそんなこと聞きたくないし、掛ける言葉もないって・・・
耐え切れずに言ってしまった自分を責めました。
サインに気づいていればこんな日は来なかった・・・思い当たることがありすぎて、助けてあげれなかった自分が憎いです。
10290 昨夜思ったこと ayasanママ 2005/06/27 13:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
昨日お風呂で、お湯に浸かりながらぼんやりと思いました。
本当にもう・・・、娘には会えないんだな・・って。
世界中のお金を全部集められたとしても。
どんなに医学が発達しても。
どんなに科学が発達しても。
世の中で大きな、大きな地震が起きたとしても。
どうやっても、何をしても、娘の頬に触れることも、
あの笑顔に会うことも、出来ないって。
たとえ私が娘に会いたくて、会いたくて、後を追っても会えない。
そんなことを考えて、泣きながら、ずっと泣きながら浸かってました。
今まで分かってはいたけど、認めたくなかった。
認めてしまったら、絶望するから・・。
でも、8回目の月命日を終えて、会いたいけど、会えないんだと、
娘は本当に、本当に遠くに、二度と会えないところに
旅立ったんだと、泣きながら思いました。
今日もそのことを考えて、胸が張り裂けそうです。
10291 ずっと感じていること ぽろりん 2005/06/27 15:25
女性 ／ 夫
私にとって、本当に本当に大切な人でした。
もちろん子供たちにとっても。
私は、今月はだめな月だと思っていたけれど、本当はずっとだめな自分です。
彼は、私の一番の理解者でした。
でも、私はそうじゃなかった。
「もっと頑張って、もっと何とかなるんじゃないの？」彼は、助けを求めたのに、つらい仕事のこと少し聞かされて、私は、つらくなりました。
｢大丈夫よ。あなたなら大丈夫。」言ってあげればよかったのに、本当に大丈夫だと思って、働かせてしまった。
でもね。きっと、私が、ずっと認めてあげたら、優しくできたらきっと、どんなに過労状態でも、あそこまで行かなかったと思う。
彼は、私を認めてくれたのに。
親は、いつも厳しい言葉だけで、私自信がなかった。
でも、全てを受け入れてくれる人ができたから、私大丈夫よ・・・って思えていたのに。
私は、今自分が育てている子どもに自信がない。
子どもは真直ぐ育ってくれるのか・・・。
｢大丈夫」って言って欲しくて。
大丈夫、あなたも大丈夫っていって欲しくて。
＊＊＊ハナさん＊＊＊
たくさん、一緒に泣こうねって、４９日だったんだね。お疲れ様でした。と、、投稿したのに、名前を間違えて一回削除してしまいました。
泣いてばかりですけれど。私。暇がいけないのかなー？？？
10292 クミさん ミッシェル 2005/06/27 23:04
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
こんばんは。
ご無沙汰しております。
レス、ありがとうございます。
ここのところバタバタ忙しくて、掲示板に目は通していたのですが、ほとんど書き込みませんでした。
お陰様で母は元気です。
先日も一緒に生のピアノ演奏を聴きながら、フランス料理をいただいてきました。
「どう？」と訊ねると、「おいしいよ。」と柔和な表情を浮かべていました。
クミさん、お母様の四十九日のご法要、終えられたのですね。
ひとつ、くぎりがついたのではないでしょうか。
いろいろ大変だったと思います。
御祖母様も必死に悲しみをこらえていらっしゃるのだと思います。
でも時には泣く事も必要なのでは？と思います。
泣くことはごく自然なことですもの．．．。
遺族会のこと、ありがとうございます。
探せばいろいろあるのかもしれませんね。
じつはうちの母、若いときに一度自殺未遂を起こしているのです。
母はそのことについて、決して自分の口から語ろうとはしません。
多分、何十年も前の出来事、封印しているのだと思います。
私が事実を知ったのは、大学生の時、ひとまわり以上も歳の離れた姉からでした。
正直ショックでしたし、自分の母親にそういう過去があったことを認めたくないというか、なかなか受け入れられませんでした。
亡くなった兄は子供のとき、どんな思いを抱いたのか、いまとなっては聞くこともできません。
しかし母もまさか自分の息子が数十年後に自死するとは夢にも思っていなかったはずです。
クミさんも御祖母様との生活を大切にして素敵な時間を過ごして下さい。
私も母の面倒をみながら、亡くなった兄に対してねんごろなる供養を末永く続けていきたいと思っています。
10293 ミッシェルさんすいません クミ 2005/06/28 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お兄様と弟さんを間違えて記憶してしまい申し訳ありませんでした。
お母様がお元気な事、何よりです。
お母様は未遂と言う経験から辛い事を乗り越える術知ったのかも知れませね。
家も父の祖父が自死し祖母は後追い自死で、父の姉も自死した事を母が亡くなってから知りショックと同時に父の事を考えてしまいました。
父は辛い事を乗り越えながら強くなっていかなければいけない宿命を背負っているのではと寡黙で母の死に感情を表に表さない父を見ていて思います。
歳を取って行く事って、辛いことを経験しながら多くの事を学んで学ぶ事が無くなったら彼の世に行けるのかもしれません。（祖母はお迎えが来ないと怒っていますが）
ただ、祖母や父が母と同じ事をしたらもう自分は立ち直れないだろうと不安にかられる時があります。
特に歳を取れば生きる気力が衰えてくるのは当たり前なので。
母の死から母を取り巻いている家族の関係、過去から現在まで色々な事を考えさせられ事が多くなりました。
私、自身は母が未遂した時の方が他の事も重なりうつ病になってしまい精神的には不安定でした。その時を知っている友人は今回凄く心配したと言われました。
10294 とりとめのない想い。。 PoweToBelieve 2005/06/28 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こんばんは！
つぶやかせて下さい。。
命日が過ぎました。
落ち着かなくて、お墓に何度も足を運びました。
現場にも行きました。
成仏しますように。。
というより、本当は夢なんじゃないか？
とかまだ思ってる。
現実を受け入れられない。
もしそのまま受け入れたとしたら、
これから生きていく自信が無い。
だから結局、弟は、
事故死だと思って生きている。
そんな自分の弱さが情けない。
申し訳無い。
でもどちらにしても、
弟への想い
とりとめのない想いは
深いのは確かです。
こんな自分に１００％自信が持てない。
だけど生きなくちゃね。。
亡くなったのは、弟に極似の男性。。
と思い込みたい自分からは、
そろそろ卒業できるかな。。
いやぁ〜まだできない。
想いは、深い。
とてもとても深い。
とりとめのない想いは、
これからも続きそうです。
10295 心配 T２ 2005/06/28 14:40
女性 ／ 30歳台 ／ ３年以内 ／ 日本国内
書き込むことは少ないのですがこちらが続いていることに感謝しています。
気持ちを整理したり感情を抑えながら書き込むのはとても難しいですね。
感情のまま書き込めば傷つけてしまうことも多いから。
実はとても心配になる記事を見つけてしまって不安になっています。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050627-00000032-kyodo-bus_all
実名でのネット活用促す 総務省「悪の温床」化防止
総務省は２７日、自殺サイトなど「有害情報の温床」ともいわれるインターネットを健全に利用するために、ネットが持つ匿名性を排除し、実名でのネット利用を促す取り組みに着手する方針を固めた。匿名性が低いとされるブログ（日記風サイト）やＳＮＳ（ソーシャル・ネットワーキング・サイト）を小中学校の教育で活用するよう求め、文部科学省などと具体策を詰める。
今週初めに発表する総務省の「情報フロンティア研究会」の最終報告書に盛り込む。
国内のネット人口は増加する一方だが、匿名性が高いために自殺サイトの増殖や爆弾の作製方法がネットに公開されるなど、犯罪につながる有害情報があふれている。総務省はそうしたマイナス面を排除し、ネットを経済社会の発展につなげていくためには、実名でのネット使用を推進し、信頼性を高めることが不可欠と判断した。
（共同通信） - 6月27日9時36分更新
これで、私たちのように悲しむ人が本当に減るのかなあという疑問と、こんなことが始まったらここはどうなってしまうのかなあという不安。ネットでの個人情報（実名含む）の書き込みは危険だと言われているし、個人情報の流出も問題になっている中、子供にこんなことを教えて子供に危険が降りかからないのでしょうか？なんだかとても不安になってしまいました。
10296 なんでだろう ヒカリ 2005/06/28 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
先週の月曜日、仕事を終えこども達ものんびりしてゲームしてた時、去年の3月に離婚した主人の実家から電話があった。離婚しても「復縁」が最終目的のハズで、それなりの行き来もあったので普通に話してたら・・・「あのな、今日、○○死んだから」「ほんでな、明日通夜するから、三人で来たってくれるか？」「仕事や学校終わってからでいいから」
意味を把握できるまで悲しみが溢れるまで、こんなに時間がかかるとは思わなかった。何を言われ何を聞いているのか、わからない。ただ、嘘じゃないんだっていうことは、あえてのんびりと言う義父の口調が嫌というほど判らせてくれる。
次の日三人で葬儀場の霊安室に行く。綺麗な顔だった。本当に安らかな顔だった。ゆっくり優しく顔に触れる。怖いほど冷たい。なのに、とても安心した顔。眠ってるように・・・。
自分の馬鹿さ加減と愚かさと、彼を責め立てた事実だけが大きくのしかかり、彼が体験したであろう落下の衝撃が、何度となく私の胸にぶつかってくる。ああ、ごめんなさい。
「ずっと帰りたい。また四人家族になるねんってゆってたんやけどな。辛抱しきれんかったんやな」
義父の声が遠くに聞こえた。
告別式には出れずに、私たちは会社と学校に行き、次の日、彼を迎えに行きました。納骨までの間、分骨してもらい、帰りたかった私たちの家に帰ってきました。
常識では考えられないかもしれません。もう離婚してるんだから。でも、帰りたい帰りたいと思ってたことは、私も彼の両親も知っていた。私が頑固に「約束」にこだわったから、生真面目な彼は悲観してしまったのだと思う。私のずるさが、彼を追い込んだのだと思う。
しばらく、家族としてここにいてもらい、そして私はもう、ずっと彼のために祈って生きて行きたいと思います。
ここが家族の掲示板なのは知っています。私たちは元家族です。
でも、ごめんなさい。ここにいさせてください。
10297 ため息 ハナ 2005/06/28 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
二日経ち、やっと少しだけ落ちついてきました。そしてまた振り出しに戻る。−どうしてこんなことになっちゃったんだろう？って‥。
時間がたつのは早いですね。つい先週まで彼と楽しく語らい、愛を暖めて、これから訪れるであろう幸せな出来事のことばかり考えていたような気がするのに、もう四十九日も過ぎてしまいました。会えなくなってもう一ヶ月半。思い出すのは最後の電話の声。「ごめんね、ごめんね」って泣きながら言っていた。遺書を残して失踪後の電話だったけれど、それでも私は「そんなことはありえない」と思ってた。あの時機転をきかせて探しにいけば、こんなことにはなっていなかったのかもしれない。でもそう思えるのも今だからなんですね。現実にあの時の私にはまったく事情がわかっていなかった。そんなことはできなかった。だから残酷な今がある。。。後悔ってこんなに辛いものなんですね。こんなに容赦のないものなんですね。本当‥残酷だ。。。
shihoさん、ぽろりんさん、いつも私を甘やかしてくださってありがとう(*'-'*) どうにもならないことだとわかっていても、人に言いたい。この悲しみをわかってもらいたい。そして「がんばったね」ってほめてもらいたい。あまりに辛い迷路で、歩いているうちに不安になってすぐ泣き出してしまう。そんな時にかけていただく言葉‥本当に心にしみいります。一人じゃないんだ。みんなそれぞれの迷路を泣きながら転びながら歩いているんだ‥とふと勇気づけられます。本当にありがとう。。。
10298 誕生日 ポッキ− 2005/06/28 21:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
２５歳の誕生日
いないなんて信じられない
もう会えないなんて・・・・
ねえ〜どうしてなの？
お母さんのそばにいて！
神様、今日だけあの子を返して
１日だけでいい
いっぱいおしゃべりするから
この１年間のことを・・・・
どうして・・・なんで・・・
この１年間こればかりでした。
未だにあの子のいなくなったことが
受け入れられずにいる愚かな母親です。
会いたい・会いたい
今日、あの子の住んでいたマンションへ
行ってきました。もう、新しい人が住んでいました。
確実に時間は進んでいるのに、私の中では
１年前のまま。
ごめんなさいね。泣き言ばかり書いてしまいました。
子が親より先にいなくなるなんて、
こんな辛いことはないですね。それも
自らそれを選ぶなんて・・・・・
親として何にもしてやることができず
わかってやることができなったという
もどかしさ、はがゆさ、情けなさ
でもね、夢に出てくるあの子は
いつもニコニコ微笑んでいるの
私をいたわってくれているような・・
穏やかな微笑みで見つめていてくれてる。
いつまでも泣いてばかりいたらいけないのかな？
あの子は側でいつも微笑んでいるから・・・
10299 声 Ｔ・Ｋ 2005/06/28 23:35
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 九州
携帯に残っているお母さんのムービー
何だかんだ言って落ち着く声
最近は泣きたくないからあまり見てないけど
もう聞こえないなんて悲しい
あれから１ヶ月が経とうとしているけど
やっぱり毎日思い出す
10300 みなさん、こんばんは Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/29 18:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
遅ればせながら・・・私も、
ハナさん、クミさん四十九日の法要お疲れ様でした。
そして、Shihoさんも一周忌お疲れ様でした。
皆さん、それぞれに愛する人を偲び、
これまでの、いろんな想いが溢れだす中、がんばったんですね。
私も思い出していました。四十九日までは、本当に長い道のりでした。
一分、一秒が悪夢の中の迷路のようで・・・。
『位牌』を初めて手に取った時の衝撃は一生忘れられません。
位牌の裏に刻まれた息子の名前。行年十七歳の文字
いまだに涙が溢れ、意味が理解できない自分がいます。
四十九日が過ぎれば、何か区切りがつくだろうと思っていたのに
まだまだ、通過点の一日に過ぎなかったあの日。
それでもね。。。見えないけれど、感じないけれど、
みんな、少しずつ、少しずつ歩いていると思うから・・。
そして、これからも、喪の作業をひとつずつ、
ゆっくりとこなしながら、自分なりに、自分の出来る範囲で
心をこめて供養していくしかないのかもしれません。
そしたら・・・
いつかきっと愛する人の笑顔に会える日、きますよね。
ポッキーさん、
主役のいない初めての誕生日。どんなにか辛かったでしょうね。
本当に、一日でいいからあの子を返してほしいよね。
だけどきっと、今頃は穏やかに微笑んでいると思います。
ポッキーさんの大好きな笑顔で、きっと、そばにいてくれますよ。
よつばとさん、
私のシャツの袖をつまむなんていわないで。私はしっかり手を握っちゃいますよー。きっとよつばとさんから見ると私が励ましているように
感じるかもしれないけど、違うんですよ。実は書き込みながら、
自分自身にもいいきかせているんです。
だからね、私もよつばとさんやみなさんに支えられているんです。
なんだか私、長々とおしゃべりですね。
ずっと家族としか会話がないから、
人を避けてるくせに、人と繋がりたいんだと思います。
人に傷つけられて、つまづくことも多いけど、
優しさや元気は人からもらうものでもあるかもしれません。
思いのまま綴ってしまいました。どなたかを不愉快な気持ちにさせてしまったらごめんなさいね。だれも傷つけたくはないんです。