10305 今頃気づくなんて。 PoweToBelieve 2005/06/30 00:00
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
弟の生前、人が生きる事の大きさに気づいていなかった気がします。
前に進みたくても、
弟が戻らない事実が絶対変わらない事を思うと、
悔しい。
苦しい。
どんな事も、
１００％不可能じゃないから
頑張れる気がするのに
１００％不可能じゃないから
人が生きる事は大きいのに。
どんなに努力しても
どんなに我慢して
どんなに耐えても
弟は戻らない。
夢を持ち続けた弟。
だけどその弟に夢を抱く事が二度とできないなんて。。
生きてる者がこの世でいつまでも悲しんでいると
あの世にいってしまった人も
あの世で悲しむ。
って最近聞きました。
でもそんな事絶対無理。
悲しまないで前に進むなんてできるわけないよ。
だって弟が生きてた時の幸せの事実はかわらないんだもの。
それをなくしたんだもん。
10310 Ｊｕｐｉｔｅｒさんへ。 PoweToBelieve 2005/06/30 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
〜PoweToBelieveさんの弟さんも
夢を持ち続けて
同じ光の純粋な仲間たちと
成長し続けていますように。〜
前向きなお言葉ありがとうございます。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんの息子さんと弟は会えるといいな。
素敵な言葉は、相手を幸せ体質にさせます。
本当にありがとうございます。
10321 ごめんね・・・。 クッキー 2005/06/30 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
最近仕事に忙殺されて全くお墓参りに行けてません。
だからなの・・・？
久々に夢で会ったとき、
私は携帯にいきなり表示された地図に貴方がいる事を確認し
その場に駆けつけ、手を引き
「やっとＴをみつけたのよ！！」と喜び一杯で私の両親の
もとにかけつけた・・・。
なのにその瞬間目がさめ いない現実を見た・・・。
ごめんね・・・。
お盆には仕事片付けて必ずお墓に
新居に会いにいくから・・・。
だから、もう少し待っていて下さい・・・。
寂しがり屋の彼が会いに来てくれました。
あの日から２年３ヶ月になりました・・・。
10343 再開します。 leeron（共同管理人） 2005/07/04 16:45
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
leeronです。
通算で三日のお休みをいただいた、この掲示板ですが、
これから再開したいと思います。
その間、メールでたくさんの励ましや、ご心配のメールをいただきました。
ご心配をおかけしました。
そして、本当にありがとうございます。この場を借りてお礼を申し上げます。
いろいろ迷ったのですが、
再開にあたり、一連の投稿は削除させて頂きました。
また、一連の投稿での議論を蒸し返すようなご投稿があった場合も削除させて頂くことがあります。
これから書き込まれる方が書き込みやすいようにと言うことで、ご理解下さいね。
また、今回の反省に基づき、これまではある程度許容してきましたが、
あまりにも、通常の観念を逸脱すると判断できる書き込みがあった場合は、
削除・警告させて頂くこととします。
これは、管理人の判断による。と言うことになります。
また、その場合、それに連なる一連の投稿も予告なく削除させて頂くことがあります。
基準については、その時々の判断と言うことになりますが、
それに当てはまる場合は、それほど多くはないはずです。
ただ、気がついた時点での対処をあやまったという思いがありますので、
今後は、できるだけ、気付いた時点で、その後の亀裂が拡がらないように、
削除、警告などの措置を早めに取らせていただくこととします。
・・・・・・・・・・・・・
今回のことで、考えたことはたくさんあるのですが、
きっと、みなさんも多くのことを考えられたことと思いますので、くだくだしくは言いません。
これからも、弱音ＯＫ、本音ＯＫの場でありたいと思います。
ただ、一つだけ。
ここは確かに、管理人たちの作った場ではありますが、
この場所を自分と、参加されるみなさんにとって、
より実りのある場とすることができるのは、管理人ではなく、参加されるみなさんです。
管理人は、そのお手伝いをしているだけです。
その事を忘れずにご利用頂けると、うれしいです。
10344 再開 tocotoco 2005/07/04 23:14
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内
うれしいです。
ありがとう。
10345 ありがとう ハル 2005/07/05 00:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
管理人さんありがとうございます。
苦しかった時にここで皆さんからの励ましだけが唯一の支えになっていました。
今は投稿する事も少ないですが、いつも訪れています。
住む場所も歳も様々ですが、大事な人を自死で亡くした私達の心の傷は計り知れない程、深く苦しいものです。
この場所で皆さんと助け合って生きていけたらいいなと思っています。
10346 さっそくきました。 PoweToBelieve 2005/07/05 06:12
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私もここで、生かされています。
この場所がなかったら、私は私でなくなっていたかも。。
弟が亡くなる前の自分になんて絶対戻れない。
自分に嘘つきたくない。
事実に向き合い続けたい。
そして前に進みたい。
これからもよろしくお願いします。
管理人さんにはとても感謝しています。
10347 はじめまして？ グリーン 2005/07/05 07:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
本当にとても久しぶりに書き込みをしています。
でも、毎日といっていいほどこちらには来ていました。
新しく、いらっしゃる方が多くて、それが辛くて。
私は、中三の息子を、自慢の息子を逝かせてしまいました。
今もなぜ？を問いかけて息子を困らせている愚かな母です。
明日は３５回目の月命日です。
息子を失って、転居した家で初めて咲いた大ぶりのゆりの花を供えました。
不思議ですが、男の子なのにあの子にはゆりの花を供えてきました。
とてもしっくりとするんです。
今日、自宅で咲いたゆりを息子はどう、感じてくれているのでしょうか？
来月で丸三年になります。
人生が、生きがいがなくなった日がまた来るのかと・・・・
人はもう、三年だねと言います。
私はそれにはただ、黙って聞いているだけです。
みなさんにだけ、わかっていただけるでしょうね。
すいません、力の無い書き込みで。
10348 グリーンさん サコ 2005/07/05 09:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久し振りですね｡
わたしもあの日から30ヶ月と言う悪夢ようなの日々を歩いてきました｡
グリーンさん、昨日が息子さんの35回目の月命日だったのですね。
お庭に咲いたゆりの花は亡き息子さんにとって最高のお供えでしょうね。
きっとよろこんでいらっしゃいますよ。
私もね普段は本当に色々なお花をあげるんですけれど・・・
月命日などには白いゆりの花が多いですよ｡
私は「凛として」という言葉が大好きで，
ゆりの花の咲いているところと｢凛として」ということばが
なんとなく合っている気がして・・・・・好きなんです｡
グリーンさん，息子さんは最高のゆりの花の向こうで
ゆりの優しい香りにつつまれながら笑顔で
｢おかあさん，いつもありがとう｣と・・・
安らかでいらっしゃる事と思います。
もうすぐ三年とのこと、節目にはまた色々な思いが巡るのでしょうね・・・
グリーンさんのお心が穏やかであられますように
お祈りさせて下さいね｡
10350 グリーンさんへ サコ 2005/07/05 09:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ごめんなさい。
日にちを勘違いしてしまいました｡
息子さんの月命日明日ですね｡最初そう書き込んだのに
勘違いをしまして書き直してしまいました。
本当にごめんなさい｡
許してください｡
10351 グリーンさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/07/05 12:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
はじめまして。グリーンさん。
私は、去年の11月に高1の大好きな息子を一人で、
旅立たせてしまった母親です。
どうしても、現実と思えない悪夢の中、初めてここにたどり着いて、
息子がいつも座っていたこのパソコンから、離れられませんでした。
毎日、過去ログを読み漁り、グリーンさんの書き込みを見つけて、
同じ思いに涙し、それからグリーンさんの名前を探しては、
読んでいたものです。
だからグリーンさんのお名前を今日、掲示板で見たとき、
なんだかうれしくて（変な表現でごめんなさい）、
本当は私、今とても調子が悪いのですが、
どうしても、声をかけたくなってしまいました。
明日は月命日ですか。。。。35回目。。。。
月日が流れてもいろんな想いがどんどんあふれて、辛いですよね。
私は、このまま自分の感情がどうにかなってしまいそうでこわいです。
心が凍り付いて無表情になっていく自分。
悲しみから、逃げているのかな。
息子は本当に死んだのかな。わからなくなる時があるんです。
解っているはずなのに、理解できない・・・。
変ですよね、私。
ながながとごめんなさい。
お庭で咲いたゆりの花、きっと喜んで見ていますよ。
きっと、届くと思います。
10352 おひさしぶりです ばく 2005/07/05 15:41
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
もう覚えていらっしゃるかたはいないと思うくらい
書き込みをしてませんでした。
読んではいたので、再開していただけることが
とても嬉しいです。
ここへくれば、同じような誰かがいる。
優しいやりとりが心を癒してくれる。
たった一つの場所。
継続するということは、どんな事であれ
大変な努力と忍耐を要すると思います。
管理人様の負担は大きいと思いますが
いつまでも続けていっていただければと
願わずにはいられません。
10353 辛いです。 ごんべい 2005/07/05 17:33
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ５年以内 ／ 日本国内
疲れました。未来が見えません。
こんな思いをかみ締めながら私たちを家族を置いていったのでしょうか？
家族を置いて私を置いて逃れようとしたのでしょうか？
けれど私は私の味わってきたこの思いを他の人に味合わせるわけにはいかないのです。
でも生きるのに疲れました。
それでも私は生きなくてはならないのです。
私の味わった地獄を決して味あわせるわけには行かないのです。
奇異の目を向けられてもいい少しでも何かにすがってでも生きなければと医師にも見てもらい鬱ＰＴＳＤと診断してもらいお薬も飲んでいます。
言われるままに儘ならない経済状況でもこうしてやすんでさえいます。
けれど一向に光が見えないのです。
迷惑を掛けてだけ生きるだけで終わる気がしてなりません。
希望が何も見えません。
やすんでもう長いのにこのまま何が変わっているというのでしょうか
けれど私は生きなければなりません。どんな事をしても自分を生に繋ぎ止めなければならないのです。初めての書き込みなのに救いを求めてごめんなさい。
けれど何とか生きることにつなげていかなければならない。それだけで
救いを求めてしまう私を許してください。
死ぬわけにはいかないのです。
けれど心も体も私を置いてけぼりにして何処かにいこうとしてる。
それでも私は自分を繋ぎ止めなくては。あの痛みをあの怒りを誰にもさせてはならないのです。ごめんなさい。
弱音です。いえ、これは暴言なのかもしれません。ごめんなさい
でも吐き出して何とかなるわけじゃないのかもしれないけれど、
言ってしまいたかったのです。
死は平穏の死者ではありません。私はそんなものに委ねるわけにも行かないのです。絶対いけないのです。家族のためにも周囲の人たちのためにも・・。
私の心は今くらいトンネルの中。出口を見つけられずに疲れ果てているのです。
生きなければ生きていかなければならないのです。自分のために無理なら誰かのためにも・・
一人でいるのが辛いです。けれど私はここに一人でいるしかないのです。ごめんなさい 弱音ばかり暴言ばかり吐いて
10354 サコさん、Ｊｕｐｉｔｅｒさんへ グリーン 2005/07/05 20:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
私へお声を掛けてくださる方がいらっしゃったのは、本当に嬉しいです。
お二人とももちろんお名前は知っていました。
サコさん、３０ヶ月は長くはなかったですか？
ベッドに残るあの子のにおいがだんだん消えてしまって、家族の笑いが無くなって、すれ違う人の中に似た声を耳にして身体中が硬直したりして。
もっともっと、いろんな事があったんじゃないでしょうか？
だけど、一瞬であの時に、逝ってしまったあの日に戻ってしまうのがとても苦しくて、辛いです。
Ｊupiterさん、はじめまして。
高一と中三ですね、男の子から少年へ、そして、ちょっと青年ぽくて、母親からすれば、恋人ですよね。
今のＪupiterさんは、今の私よりずっとお辛いでしょう。
私の場合は、振り返れば、気が狂いそうな、でもしっかりしなければと思い、仕事を探してみたり。そんな揺れに揺れている時期でした。
今も気持ちが大きく揺れて、おかしくなりそうな時があります。
でも、心穏やかに息子に話しかけている時も増えました。
これからも、私自身がどうなっていくのか、不安です。
あの子がいたあの日までの私はどこにもいないんです。
ただ、少し前までは我慢して、せめてお仏壇の前では泣かないようにしようとか、無理して笑顔を作っていたんですが、私も我儘になったのか、どうしょうもない時はぐちゃぐちゃの泣き顔を見せたり、よっぱらたりしてます。
そんな時だってあっていいでしょ、なんて言いながら。
ごめんね、ごめんねって謝られるのもあの子は嫌だろうし、明るい子だったから、笑って見ていてくれてたらいいなと思ってます。
サコさん、Jupiterさん、私は宗教も死についての本とかも読んでません。
お二人より少し先を歩いているだけです。
そんな私ですが、これからもよろしくお願いします、と言っていいですか？
10355 ごんべいさんへ。 PoweToBelieve 2005/07/05 21:12
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
> 疲れました。未来が見えません。
きっと、とっても辛い想いで毎日をお過ごしなんでしょうね。
そんな時って、未来が見えませんよね。
きっとごんべいさんは、亡くされた複数のご家族の事をちゃんと向き合って想っていらっしゃるのですね。
> こんな思いをかみ締めながら私たちを家族を置いていったのでしょうか？
> 家族を置いて私を置いて逃れようとしたのでしょうか？
もしごんべいさんの事、ご家族の事、を思い出す事ができたら、絶対にしなかったと思います。
ある方がこう言っております。
「「自ら命を絶ってしまわれた方は、その最期の時には、その人じゃなくなっている。」」
人間は生きる事はできても自分から死ぬなんて事は、絶対にできないんです。
人格が変わってしまうくらい、こころが衰弱してしまったんです。
それは、とっても強くて、人間らしく生きている素晴らしい方が、追い詰められてしまいやすいんではないかと、私は思っております。
時間も無くて、うまく書けなくてごめんなさい。
ごんべいさんの気持ちをもっと受け止められたらいいなと思っています。
10356 ありがとう クッキー 2005/07/05 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
こんばんは。
一連の流れを何も言えずに ただ黙って事の成り行きを見てるしか出来ませんでしたが、管理人さんの判断に賛成です。
この先も もしかしたら同じ様な事が出て来るかも知れませんが、今回の様な毅然とした行動をきっと取られる事と信じています。
自死遺族だけど みんな毎日を一生懸命に手探りしながら生きて、辛いとき嬉しい時ここで話し合える・・・。私もここで救われた一人です。
ありがとうございます・・・。
来週にでも彼のお墓参りに行けそうです。嬉しい・・・。
10357 今でも時々 ミッシェル 2005/07/05 23:31
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
あの頃に戻ってしまったらと思うと恐いです。
精神的にものすごく落ち込んで、一番苦しかったあの頃．．．。
自分にもあんな時があったんだなぁと今は思えるようになったけれど、消したくても決して消せない過去．．．。
どうしてあんなに落ち込んで、それまでの自分とは遠くかけ離れた自分になってしまったのか、今でもよくわかりません。
でも、無理やり消しさろうとはせずにしっかり向き合っていこうと思います。
10358 初めまして YUKI 2005/07/06 10:09
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
検索し、ここを見つけました。管理人さん、皆さん宜しくお願いします。
ごんべいさん。あなたのお話を聞いて、私涙があふれて止まりませんでした。私もずっと同じ事を考えていましたから。夫が残した物は、ローンと２人の子供、そしてどうしようもない絶望感のみ。どうしてこんな思いをしてまで生きていかなければならないのか。私が死ねばローンもなくなる。子供の為には死んでお金を残してあげた方が良いのか。色々悩みましたが、結局、自分が味わった辛い思いを他の人にはさせたくなかった。するわけにはいかなかった。残された者が、死ぬほど苦しむのを知っているから。私のこと強いってみんな思ってるけど、こうしてメール打ってても涙が止まりません。
10359 すみません。初心者なもので YUKI 2005/07/06 10:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
↓故人の続柄、間違って入力してしまいました。母ではなく夫です。
10360 初盆 よつばと 2005/07/06 11:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内
白い提灯を買いました。
新盆には家に間違えないで帰れるように
玄関に白い提灯を吊るすのだそうです。
(地方風習によって違うのかもしれませんが)
部屋はそのままにしてありますよ。
ベットの布団は夏掛けにして新しいカバーにしてあるからね。
あなたの大好きなから揚げとかいっぱい作って待っています。
・・・去年は4人でお墓参りしたのに・・・
・・息子のいない現実に向き合うのが怖いです・・・
一日、一日でいいから本当に帰ってきて欲しいよ。
思い切り抱きしめてごめんねって言わせて欲しいよ。
手のつけられていない小さなお膳を下げる時の
やり切れない空しい思い、苦しくて辛くて・・・
この所、ずっと何もできなくて一日中寝てたりしてます。
弱音を吐いてごめんなさい。
10361 よつばとさん、グリーンさん、jupiterさん ayasanママ 2005/07/06 20:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
よつばとさん、初めまして。ayasanママと申します。
昨年10月に2人娘の次女を亡くしました。18歳でした。
娘が亡くなって3ヶ月位の頃、矢張り長女が、妹が死んで悲しいけど、
ママをこんなに悲しい思いをさせて、少し怨んでしまうって。
でも、そんな気持ちになる自分が又、すごくいやだって、
泣きました。長女も苦しかったと思います。
我が家も今年新盆です。今週の日曜日、夫がいろいろ買って来ました。
私も娘の好物を作っては泣き、食べては泣き、片付けては泣いています。お盆には魂が帰ると言いますが、魂ではなくて、
娘に帰って来て欲しい。
娘に「お帰り！今までどこ行ってたの！」って、
ぎゅーっと抱きしめてあげたい。
グリーンさん、初めまして。お名前は存じてました。
私もjupieterさんと同じで、こちらの掲示板にたどり着いた時、
お子様を亡くされた方々の書き込みを、何時間も泣きながら読みました。グリーンさん、アンパンマンさん、でぃーさん、夕べの星さん、
サコさん・・・。皆さんに助けて頂きました。
毎日、毎日、とぼとぼとぼんやりと生きています。
アンパンマンさんが教えて下さったおまじない、「今日1日だけ」。
サコさんがおっしゃってた、「心のままに」。
この言葉を胸に抱いて歩いています。
私もまだまだ娘に笑顔を見せてあげられなくて・・・。
でも、仕方ないですよね・・・？
jupiterさん、こんばんわ。
明後日、息子さんの月命日ですね。8ヶ月になりますね。
又、うちの娘と一緒に冥福をお祈りさせて下さいね。
10362 ミッシェル クミ 2005/07/06 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私もあの頃と同じ思い、一番つらかった頃に自分が自分で無くなって、すり鉢の底から出られないようなあの頃と思う事あります。
でも、もし戻っても今を考えれば必ず状況は変わる日が来ると思っています。
その時は悪い方向しか考えれなくても・・・・
お母様の様に乗り越えれる事、信じましょう。
私も９２歳の祖母も頑張っているんだからと思います。
10363 ミッシェルさん クミ 2005/07/06 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
敬称が抜けてすいません。
10364 一周忌 kattsu 2005/07/07 08:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 東日本
１０日に一周忌。
翌日は私の４０回目の誕生日と１２回目の結婚記念日。
でももうどちらも祝わないって決めたの。
去年はまだ母の死を知らなかった。
でもおかしいよね、その日の朝刊には変死体の記事が載っていたのに、
気付いてもあげられなかった。
家を出て４日目だった。
１１日の朝父と妹が携帯の電話口で
憔悴しきった声を振り絞って歌ってくれた
「Happy birthday to you」って。
あれが最後で最高の贈り物。
もう誕生日はいらない。
だって産んでくれたお母さん、もういないから。
10365 ayasanママさん、jupiterさん よつばと 2005/07/07 21:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内
はじめまして。よつばとと申します。
私は4月にayasanママさんと同じ18歳の子を亡くしました。
途中で単位制の通信科に変わり、全日制の時の同級生は皆3月に卒業、
それぞれの道を歩いています。
息子が決めた道は私がどんなに願っても手の届かない、この手に触れる事の出来ない所でした。
我身から生まれ18年、慈しみ愛して育ててきたつもりでもあの子が一番苦しんでいる時に寄り添ってあげられなかった・・・愚かな母です。
辛いけど苦しいけど、あの子の感じていた寂しさ、どうしようもない孤独感、そのまま背負って、向き合って、一日、一日を生きていこうと思っています。
そしてあの子の決断(その瞬間、その時)を受けとめようと思っています。
・・・そう自分に言いきかせているのです・・・
でも、でも、穏やかに話し掛けられたかと思うと突然、のた打ち回るような苦しさが襲ってきたり、あの子のぬくもりを渇望しては絶望したり、どうしようもなく揺れ動く不安定な毎日です。
18年間の思いですもの、時間の薬が効いてくるのはまだまだ遠いさきみたいですね。
私もお子さんを亡くされた方々の書き込みをずっと読ませていただいていました。だからayasanママさんのお名前も存じていました。お声を掛けていただいて本当に嬉しかったです。これからもお話させてくださいね。
jupiterさん
手を握ってくれてありがとうございます。指先から暖かい物が伝わって体中を包んでくれました。これからも後ろからだけど一緒に歩かせてくださいね。
・・・子供達が、ここに居る人の大切な方達が
・・・・皆穏やかで笑っていますように・・・
10366 はじめまして ぷく 2005/07/07 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 近畿
昔よく来ていました。もうすぐ丸４年になります。
長かったのか短かったのかよくわかりません。
久しぶりに過去ログを読み返すと、
この頃はこんなことを考えていたなと感慨深いものです。
変わったことといえば、
自分からダンナが死んだことを言えるようになりました。
自死のことはまだ言えませんが、
「脳梗塞で」という嘘も板についてきました。（いいのか？）
思い出さない日はありませんが、思い出す回数は減りました。
思い出しても泣かなくなりました。
少しは前に進めているようです。
10367 管理人さんへ おにぎり 2005/07/07 23:36
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 西日本
管理人さん、再会ありがとうございます。
久しぶりに訪れた所、たいへんな事になっており、私のメールを
最後に、ここが停止になってしまったので、気になって生活して
いました。また、こちらに来れる事を、感謝しています。
管理人さんも、御苦労が多いと思いますが、よろしくお願いします。
私は母が亡くなって今月の初め、１年が過ぎました。自分でいうのも
なんですが、よく生き延びてきたなと思っています。その前年には、
同じように父も亡くしており、１年の間に両親がいなくなり、辛い
日々でした。今は、通院しながら薬を飲んで生活していますが、先月
あたりから、苦しい日々でした。
１年が過ぎてから、気分的には少し、楽になっていましたが、今晩
子どもと口げんかをしていたら、感情的になり、子どもに八つ当たり
して、大泣きをしてわめいてしまいました。最近は、薬を飲んでいる
ので、こういうことはなかったのに。
やはり、心の傷は癒えてないのですね。夫はこの話題を言うと、
不機嫌になるし、友達には死因は言ってないので、全ては言えないし。
やはり、たまりたまったものを子どもに、またぶつけてしまいました。
今は、癌でも言える時代なのに、やはり自死というのは、重いです。
最近、見た目でわかる病気の人は、いいなと思います。心の病気は
見えないので、人にいたわってもらえる事はないし。
こんな事を考えるのは不謹慎だけど、ふっと思います。
最近は、随分楽になっていましたが、やはり波はあるのでしょうね。
あと何年たったら、完全に心の傷は癒えるのでしょうか。
10368 管理人さんへ おにぎり 2005/07/07 23:48
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 西日本
再会ではなく再開でした。でも、またみなさんと会えるのは再会
ですね。たまにしか、書き込みをしたことはありませんが、これ
からも、よろしくお願いします。
10369 クミさん ミッシェル 2005/07/07 23:50
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
いつもありがとうございます。
乗り越えて少しづつ成長していけたらいいなと思います。
10370 ayasanママさんへ グリーン 2005/07/08 08:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
はじめまして。お声を掛けてくださってありがとうございます。
ayasanママさんの書き込みは、読ませてもらってました。
我が子を逝かせてしまった無念さ、辛さ、苦しさはもうすぐ丸３年経とうとしているんですが、薄れることはありません。
ただ、心の大きな揺れは少しは少なくなってきました。
息子に話しかける内容もちょっとは明るくなったかもしれません。
姉になる長女も明るさを見せてくれて、自分の道を歩いています。
しかし、弟の死に関してはまったく、何も言いません。彼女もまだまだ受け止められないんでしょう。
ayasanママさん、新盆にはきっと帰ってきてくれますよ。
涙を流すこともあるでしょうけど、明るくお迎えしてあげられたらいいですね。
10371 あの場所へ ミッシェル 2005/07/09 01:19
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
兄が他界してから今年の秋で丸々三年になります。
今年の命日、兄が亡くなっていた公園を訪れようか迷っています。
でも、一人だけで行く勇気は、まだ今の私にはありません。
10372 心の病気 クミ 2005/07/09 01:37
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
おにぎりさん、はじめまして私は母を亡くしたんですが正確には複数で父方の叔母、父の祖母、祖父も自死です。
父は両親も２０歳前には亡くし妻である私の母も自死しました。
父の人生を考えると辛い事ばかりだったと思います。
母が亡くなっても感情を表に出さない父を思うと辛い事によって自分の気持を無にしていままで生きてきたのか？
辛い事がありすぎて慣れてしまったのか？
聞けません、私自身も母が未遂を３回、繰り返した時は病院に行きました。
心の病気、他人にわかってもらえなく傷のように快方に向かっているのかもわからず自分がなってみた時に母の気持が少しはわかりました。
でも、本当に理解して寄り添ってあげる事ができませんでした。
父の本当の気持、辛さもわかっているわけではありません。
でも、家族の中に自死と言う出来事があって乗り越えてきた父はやはり強いのではと思います。
私も自分の事や子供の事、不安です。
主人はまるで心の病気の事はわかっていません。説明しても無駄に思います。
ただ、子供の為にも父の様に強くなろうと自分を支えています。
10373 ミッシェルさんへ。 PoweToBelieve 2005/07/09 07:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
実は私は、先月命日の前日、弟が亡くなった場所へ行ってきました。
初めて一人で。
命日ですと、そこの管理しているビルの方に大変迷惑がかかるので、前日に。
その場所には、弟が行った事実を伏せなければいけない為、花を手向ける事もできず、目の前にある神社に行って、お賽銭を入れ、手を合わせ、お願いしました。
「この土地を汚してしまって申し訳ありません。ですがどうぞ、弟を成仏できるようにお願いします。」と。。
私はいまだどうしても、弟の最後の行動が信じられず、行きました。
ビルから飛び降りてしまった弟は、かなりの高所恐怖症。
行ったらますます、信じられなくなりました。
別人になって、逝ってしまったんだな。と思います。
とはいえ、１週間はその事ばかり、考えてしまい、みんなに内緒にしておく覚悟も薄れ、みんなに話しました。
一人で抱えきれず。。
ですので、もしその場所に行かれるのでしたら、無理しないでくださいね。
10374 ミッシェルさんへ。 PoweToBelieve 2005/07/09 07:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ごめんなさい。訂正です！
もしその場所に行かれるのを迷っておられるようでしたら、無理しないでくださいね。
です！
10375 私もあの場所へ ハナ 2005/07/09 23:09
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私は最愛の人を二ヶ月前に亡くしたばかりです。
彼は一人、森の中で寂しく行ってしまいました。
彼が発見された時、私は現場にかけつけられませんでした。
見たくない。信じたくない。怖い。。。
彼と再会できた時には、彼はもう小さな箱の中に入っていました。
今になってわかるのですが、彼からの最後のメールは、
不器用な彼からの精一杯のＳＯＳでした。
私に迎えに来て欲しかったのです。
わからないよ。。。私スーパーウーマンじゃないもの。。。
そして来週はお盆ですね。
彼の望み通り、今からでも迎えに行ってあげたい‥。
だけど、怖いのです。行きたいのに怖いのです。
まだ早いのかな。。。
10376 Powe To Believeさんとハナさん ミッシェル 2005/07/10 00:01
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
Powe To Believeさん
レスありがとうございます。
ご自身の体験談をお話いただき、併せてありがとうございます。
心の中の葛藤を乗り越えて、「あの場所」へいらしたのではないかと思いました。
そして、かなり勇気も必要だったのではないかと思いました。
私もPowe To Believeさんのように強くなりたいです。
でも決して無理しないようにします。
ハナさん
私も兄が亡くなった時、現場に行くのはかなりしんどかったです。
でも身内という立場上、私の場合はどうしても行かないわけにはいきませんでした。
行ってみたら何事もなかったかのように静まりかえって、小雨の降る雨音だけが小さく聞こえました。
ハナさんにはまだしばらく時間が必要かもしれませんね．．．。
「怖い」という気持ちが強いうちは、決して無理をなさらないほうがいいと思います。
気持ちが落ち着いて安定するようになってからでも、決して遅くはないと思いますよ。
10377 ミッシェルさん ハナ 2005/07/10 02:40
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ご自身のお話を聞かせてくれて、どうもありがとうございます。
二行、三行の文章で、その情景がありありと想像できました。。。
私にはやはりまだ無理なのかもしれません‥。
彼が亡くなった場所は、私との思い出の場所でした。
夏のお日様と緑と私達の笑顔と、楽しい思い出が詰まった場所です。
今行ったら‥吸い込まれていきそうな気がするのです。
ごめんね、Ｒ。まだ行けないよ‥。
でも必ず迎えに行くから。必ず行くからね。
弱い私を許してね。。。
10378 管理人さんへ よっこ 2005/07/10 10:51
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お久しぶりです。
あれから1年が過ぎ、
いろんなことがいろんな角度から見えてくるようになりました。
最初の頃は哀しい、辛いという気持ちや
少し恨みの気持ちに支配されすぎていたと感じています。
ようやく少しだけ義妹の残してくれた楽しかった思い出も
家族で語れるようになりました。
あのとき、管理人さんがかけてくれたことばのおかげです。
ありがとうございます。
まだまだ迷いながら生きていくのでしょうが、
それでも強くありたいと今でも思っています。
これからもこの場所がみんなの癒しになりますように・・・
みんなが少しでも幸せを感じられるようになりますように・・・
心から祈っています。
ありがとうございました。
10379 吐き出してしまいたいこと‥ ピマル 2005/07/10 17:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東日本
たくさんのお花と生前大好きなお酒を‥
お墓に置いてきました
管理人さん
ここで私を支えてくれた皆さん
なんとかがんばって歩いてます‥
私の母は私が六歳の時に亡くなった…
貯めていた過去がバーンと
蓋を開けて
次々に蘇る私の過去は
夫が亡くなり
１年半を過ぎてからだった‥
夫が亡くなる前まで母の事など覚えていなかった…
私は母が亡くなり祖母に育てられ
祖母が86歳で腰を痛め下町の中で
近所の人を助け白内障にかかり少ない視力で
私と姉をしっかりと
母がいなくなった事フォローしながら育ててくれた事
それたけはしっかり覚えている
しかし祖母が亡くなる
身内のいない姉と私は祖母の友達と言うおばさんに
施設や里親に出される事になる
家はどうするの？
嫌だばあちゃんと暮らした家にいれなくなるなんて嫌だ！
私はひきとりに来た養護施設の園長先生の前で
柱につかまり泣いた 10歳だった。
近所の人や手前もあってか隣りに
住んでいた祖母の友達という娘夫婦に
里親と言う形で育てられ娘もいた。。
すぐにこんな狭い家では
友達も呼べないと
祖母の家は取り壊され新しい家になった！
娘の機嫌を損なわぬよう必死だった…
親子は黙認だった
姉は別のところに里親に…
会う事も許されない。
眠くてもお風呂は最後
食べ物置物には○○家の物と
マジックで書かれ自由などない
おじさんもおばさんも夫婦仲が良くなく
いつも家にいない
お嬢様の機嫌が悪い時はバケツ位の量を食べさせられ
次の日は食事は抜き！
物がなくなれば私のせい、
だから私は全部が面倒になり
初めて自殺と言う事を考えた…
一年の間太りはヤセそんな事の繰り返し
施設の先生に手紙を書いて
やっばり施設で生活したいと訴える！
この家を土地をとるために私を育てた事…
中学になり同じ生活環境の友達とぐれた！
家を出るために必死で年をごまかし
働いて10代の頃はスタート地点が
皆に遅れないよう一生懸命勉強もした…
娘が結婚をする
エリートコースを辿り
お金をかけてもらった娘は
立派な職業につきエリートと
結婚しマンションを買ったが
二人ともつきたい仕事を離れず親元に帰る事に！
私は18になっていた もうすぐ高校卒業
10万を渡され追い出された。
何が何だか分からぬまま
とにかく生きて働いて高校と専門学校に入る就職もした！
あの家を取り換えしたい…
それから夫と知り合い結婚へ…
東北から出てきた
夫もハングリ〜精神いっぱいな人だった！
いつかあの家を取り換えしてやるからな！
幸せは長くは続かない
夫にも疲れいつしか心も離れていってしまう
そして夫は色々な事に
挑戦し失敗し女と酒に溺れ精神さえ病んで逝ってしまう…
何の為に生きてきたか分からぬまま
子供といっその事死んでしまいたかった…
噂をきいた私の里親と再会したのは夫の葬儀の日だった
お金さえあればなんとでもなると
お金をあげては家の掃除やご飯を近所の人に頼んでいた
この人はおじさんが亡くなり人に騙され土地や財産
商売していた場所全てなくしてただの老人になっていたのだ
…そして私を頼る
姉の居場所を聞いてやっと20年振りに再会した…
それからと言うもの年をとれば対等では無い
今更土地を返せ 財産を返せと言えるはずない
まして病気まで持ち娘にも相手にされてない
娘もまた離婚し何もなかったように頼る…
天涯孤独と思っていた姉とは
今離れて暮らした時間を取り戻しつつある
『もしかしたら人の良かったばあちゃんが助けてあげろ』と
言っているんだろうね
私たち姉妹はそう話している
おばさんにおばあちゃんが私たちを頼むと
手を合わせ亡くなった２０数年前の今日が今も忘れない！
そして恋愛感情のもつれで
内縁の夫に何か所も刃物で刺され亡くなった
母の事を悔やんで泣いていたおばあちゃん…
私は忘れない！！
いつでも見守り続けてくれ
悲しく寂しく亡くなって
逝ってしまった夫を叱り
安心出来る場所に導いてくれた事
信じて私はおはさんの面倒もみていくだろう
そして介護職に携る中で死んだ方が
マシとかこんなふうになり生きていたくないとか
色々な環境を取り巻く中
真実は他人が決める事ではなく自分自身だけ…
真は一つだと言う事だけが分かってきた
おばあちゃんが懐かしい
今のように介護保険があればもっと病気も治せただろうに
今は薬に頼りいつ倒れてしまうか分からないけど
夫を助けてあげられなかった事
悔やみそして頼る子供たちを育てて行こうと少し思えてきた
お母さんごめんね
おばあちゃんと
二人一生懸命働いて私と姉を
育ててくれたのに
私は勝手に男に走りつまづいた母だと誤解していたよ
どうかパパの事お願いね
毎日毎日仏壇にむかい祈ってる
そして今日は夫の命日‥３年経った‥
実は昨日寝れず‥
３年前の事をずっと思い出していた‥
あの日喧嘩して‥
何度も車で帰ってきた‥
私に最後に向けた言葉
そして私が鍵を開ければ死なずに済んだだろう
また暴れられてしまう
静かに眠りたかった‥
朝の警察のサイレンは夫が発見されたサイレンだった
後になって知った事だったけど‥
悔やんでも悔やみきれず
最後のさじを投げたのは私だった‥
ごめんなさい‥
でも生きることは物凄く大変なんだって‥
それも分かってほしかった
今はただ‥
夫に一生手を合わせ
背負って行くこと
ここに来る方が増える度
胸がしめつけられます‥
時は確実に過ぎ‥
町並みは変わる
子供たちは成長し‥
そして‥
私たちから母を奪い
簡単に死を選んだ方の身内の方も
同じ思いをしているんだろうか？？
複雑な思いが交差します‥
なぜか吐き出してしまいたくって
ここにきてしまいました
心穏やかに暮らせること
日が浅くって
まだまだ‥現実との区別がつかない
そんなときもあります‥
ここに何度もきては
一人じゃないって
確認したこともたくさんあります‥
ごめんなさい‥
不幸自慢じゃなく‥
時々
吐き出してしまいたくって
１年目は
あわただしく済み
２年目は
苦しくって
３年目
生きるために
怖いことだらけです
守る者があるって
怖いことだらけ‥
みなさんの心も穏やかでありますよう
これからもよろしくお願いします
長くなってしまってごめんなさい
10380 こんばんは にゃん 2005/07/10 19:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さん、大変ご迷惑をお掛けしました。
先週末、とてもお世話になってきた大切なこの掲示板を
一時は停止状態にまで追い込んでしまい、
管理人さんや皆さんに、なんとお詫びしてよいかわかりません。
自分自身にとって長きに渡って耐え難いことであったとはいえ、
本当に申し訳ありませんでした。
恥ずかしながらも、
やはり私にはこの場所を去ることは出来ずに
こうして戻ってきてしまいました。
私に対する抗議の気持ちやご不満のあるかたも
当然居られるであろうと思います。
私が起こしてしまった失敗のように
この場を争いごとの場にしたくはありません。
私に何かご意見のあるかたは、どうかメールでお願いいたします。
出来る限り真摯にお応えし、
お詫びすべきはお詫びしたいと考えています。
また、私の身勝手な振る舞いの後、
あたたかい言葉を掛けて下さった皆さんに
心からお礼を申し上げます。
感謝しています。ありがとうございました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ピマルさん、
何と声を掛けて良いかわかりません。
けれど声を掛けずにいられません。
しんどい思いをずっとずっと抱えて、
何度も何度もさまざまなことに心を揺さぶられながら、
本当に、本当に、よく耐え抜いて来られましたね。
ただただ、頭が下がる思いです。
ピマルさんの少女時代のご苦労が、
亡き夫の姿に、どうしても重なってしまいます。
私の夫も両親が彼を育てて行くことが出来ず、
施設に入るか、それとも何とかして年老いた彼の祖母や、
彼の伯父や伯母たちの助けを借りながら生活して行くか、
ぎりぎりの選択だったと夫から聞いています。
幸い彼は、気丈な祖母と、心から彼を大切に思ってくれた
伯父や伯母たちのおかげで、施設に入らずに済みましたが、
彼は幼い頃から、自分は祖母にもしものことがあれば、
いつ施設での生活を始めなければならないかわからない立場なんだと、
強く感じていたと言います。
紙一重のところで守られている生活に、
いつも不安やプレッシャーを感じてきたことでしょう。
そして心を病んでいる彼の父親の存在が、
常に彼の上に暗い影を落としてきました。
心を病み、職を無くした彼の父親を彼の母親が見限り、
家族が暮らしていた団地から出て行ってしまった直後、
彼の父親は、そんな妻へのあてつけに、
幼い彼を抱いて団地のベランダから身を投げようとしました。
夫は労務管理なんて皆無の状態でめちゃくちゃに働かされ、
上司からはまるでストレスのはけ口のように暴力を振るわれ、
肉体的にも精神的にももうどうしようもないところまで追い詰められ、
自ら死を選んでしまいましたが、彼の死から３年が経ち、
彼のそうした成育環境も決して無関係ではないと私は思っています。
私はどんなに愛していても彼自身ではありません。
ですから彼の背負ってきたものの重さそのままにはわからないし、
軽はずみにピマルさんが背負ってきたもののおつらさを、
彼の立場になってわかったような気になってはいけないこと、
よくわかっています。
けれどね、ピマルさん…
何も出来ない私だけれど、
ピマルさんの心を抱きしめたい気持ちで一杯です。
本当に、本当に、よく頑張って…よく踏ん張って来られましたね。
１年目は混乱の中に、
２年目は現実に向き合う苦しみの中に、
そして３年目…未来への不安を、重荷を背負いながら、
それでもね、ピマルさん、
私たちは決して一人じゃない。
ピマルさんはもう精一杯頑張ってきたのだから、
焦ることなんて、無理することなんて何もありません。
ピマルさんのスピードで
ゆっくりと、じっくりと、幸せを見つけて行って下さい。
時には弱音や愚痴を吐きながら、
つらい過去を振り返りながらでも良いから。
ピマルさんは絶対に幸せになれますよ。
私はピマルさんの幸せを願っているから、
穏やかな優しくきらめく未来を、祈っているから…
10381 にゃんさんへ ayasanママ 2005/07/10 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お帰りなさい。いつ帰っていらっしゃるかなーって、
思っていました。待っていましたよ。
又、お声が聞けて嬉しいです。
10382 あ！ ハナ 2005/07/10 21:02
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
にゃんさんお帰りなさいﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ
10383 弱い自分 クミ 2005/07/10 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
にゃんさん、帰って来て頂いて嬉しいです。
ピマルさんのレスを読んだり、父の人生を考えたり、ここに来られる私よりもっと辛い経験をしている方の事を思うと自分が凄く自己中心的で、母の死が悲しいので無く母に死なれた自分が悲しいだけなのかな？と思ってしまいます。
ピマルさんの仰った「真実は他人が決める事ではなく自分自身だけ…
真は一つだと言う事だけ」と言う文何度も自分の中で唱えて見ました。
10384 弱い自分 クミ 2005/07/10 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
にゃんさん、帰って来て頂いて嬉しいです。
ピマルさんのレスを読んだり、父の人生を考えたり、ここに来られる私よりもっと辛い経験をしている方の事を思うと自分が凄く自己中心的で、母の死が悲しいので無く母に死なれた自分が悲しいだけなのかな？と思ってしまいます。
ピマルさんの仰った「真実は他人が決める事ではなく自分自身だけ…
真は一つだと言う事だけ」と言う文何度も自分の中で唱えて見ました。
10385 ミッシェルさんへ。ハナさんへ。 PowerToBelieve 2005/07/10 21:52
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
実は私はあの場所へ行けば、弟が自死ではなく、事故だったという事実が出てくるんではないか。。
と、本気で考えてしまったんです！
でもやっぱり事故じゃなかったです。。
まだ現実を受け入れられていない自分がおります。
最後の事は、本人しかわかりません。
だからこそ逃げ道が欲しいのかもしれません。。
私もまだまだとっても弱いです。
これからもここでよろしくお願いしますね！
10386 本当に良かったです！ PowerToBelieve 2005/07/10 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
にゃんさんおかえりなさい！
最近、sunflower〜の方にもお邪魔させていただいてますが、ここでもよろしくお願いします！
10387 こんばんは。 パセリ 2005/07/10 22:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
毎日が慌ただしく過ぎていきます。
あの日から、私は子どものために生きてきたように思います。
いつも忙しく、帰りが遅いことも多いけれど
子供たちはそれぞれの役割をしながら待ってくれています。
子供たちも少しずつ大きくなり、今は私が生きる力をもらっているようにも思います。
不安定なことも多いけれど、
それでも子供たちと一緒に一生懸命生きていきたいと思います。
ピマルさん、
ずっとお話しさせてもらってきたけれど、こんなに辛い思いをされてたのですね。ごめんね、全然気づいてあげられなくて。
前を向いて生きていたら、きっと幸せはやってくると思います。
一緒に幸せになろうね。
そして、同じ仕事だもんね。大変なことも多いけど、一緒に頑張っていこうよね。また、いっぱいお話ししようね。
守るものがあることは、大変だけど、生きる力にもなると私は思っています。
辛いときは、私にも少し分けてくださいね。
何も気の利いたことは言えないけれど、一緒に泣いて、一緒に笑いましょう。
お姉さんに再会出来てよかったですね。
にゃんさん
お帰りなさい。いつもあなたの優しさに救われています。
ついつい、最近は頼ってしまって、申し訳ないです。
あなたのように優しくなりたいと思っていたから、あなたと友達になれたこと
本当に嬉しく思います。
戻ってこられるには勇気もいることだったと思います。よく帰ってこられましたね。とってもとっても嬉しいよ。
管理人さん
たくさんご迷惑おかけしました。
私を救ってくれた大切な場所。
再開してくださって、ありがとうございます。
管理人さん達も同じ遺族、きっと今回のこと、心を痛められたと思います。
本当に申し訳ありませんでした。そして、ありがとうございました。
10389 先輩 ハナ 2005/07/11 00:14
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
真実はひとつであるのに、その答えを持っていってしまったものだから‥残された者は‥苦しいですね。私も何通りの可能性を考えたことでしょう。。。そしてこの作業はまだまだ終わりそうもありません。
しかし今日、10年前にお母様を同じ状況で亡くされた友人と話をし、
今日は少し落ちついています。
彼女は、
「それは仕方ないし、やめろとも言わない。だけど、経験者としてこれだけは言えるよ。いつか答えがないことを自然に受け入れられる日が必ず来るから。そうなればしめたもんだよ。まあ時間だね」
とガハハと笑いながら言っていました。なんとなく‥希望を感じました。彼女の豪快な笑いに励まされたのもあるかも‥。
10年前の彼女を覚えています。ワインを一人で２本も飲んでしまったり、プラットフォームから落ちたり、リストカットしたり‥当時はかなり心配したものです。人は弱そうで強いものなんですね。
10年後を目指して‥私もゆっくり歩いていこう。。。
PowerToBelieveさん
こちらこそ、よろしくお願いしますo(^-^)o
10390 こんにちは おにぎり 2005/07/11 14:52
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 西日本
クミさんへ
お声を掛けていただいて、ありがとう。
やはり、鬱も遺伝的なものがあるかなと思います。
私の父は鬱の気質をもっていましたので、入退院を
繰り返し、最後を迎えました。父方の叔母は、健在
ですが、やはり鬱です。そして、私も父から、この
気質というか体質を受け継いでいます。子どもの時は
なかったのですが、大人になり、仕事のストレスから、
出始めました。私の母は、そういう気質はなかったのですが、
父がいなくなり、長年の悩みから、魔が差したのかという
状況で、最後を迎えました。だから、母の時の方がショック
が大きく、結局今も引きづっています。私自身、不安定な
ところがあるので、２人を支えることができず、悔やむ事は
山ほどあります。でも、もうこれ以上負の連鎖を続けたく
ないので、なんとか、生き延びています。あと、子どもが
いるので、私の苦しみは味あわせたくないので、歯をくいしばり
生きています。夫は、私の苦しみには無理解です。
私は自分が弱いのはわかっているので、弱いながらも、柳の
木のように、揺れながらも、でも、地に根づいて、生きていきたい
と思っています。これからも、よろしくね。
10391 ありがとう ピマル 2005/07/11 18:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東日本
皆さんの心を乱す書き込みをしてしまったらごめんなさい‥
それでもありがとう‥
にゃんさん‥
ご主人のこと思い出させてしまって
ずいぶん苦しんで悲しい思いをされて
やっと‥これから幸せになれるときに‥
にゃんさんのように優しい方と巡り合え
ご主人天国で‥必ず見守っているはずです‥
クミさんはじめまして‥
お母様亡くされてまだ日が浅いのですね‥
人の抱えている悲しみや苦しみは
他人と比べはかれるものではないです‥
ぜんぜん自己中なんかではありません‥
ぽっかり空いた、あなたの心が、今どんなだか、他人の私が
口を挟めることではないことは、百も承知しております。
得られないものを、求めても求めても、そこには
苦しみの地獄しかないことも私自身
何年経っても求めてしまうんです‥
パセリさん
いつもありがとうです‥
パセリさんこそおつらい時期
本当にありがとうございます‥
つらい事はなるべく分かち合わないで
ちょっぴりお互い幸せになったら
分かち合いたいですね
これからもよろしくです
お仕事のこととかたくさん聞かせてください
10392 おにぎりさん クミ 2005/07/11 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私の父の事を書いた事でかえって不安な気持にさせてしまいごめんなさい。
私自身も母が未遂した時にうつ病になり病院に行って遺伝の事、先生に相談もしました。糖尿病の様に体質で必ずなる物ではないし、早く気が付いて軽いうちに直せば直らない病気ではないと言われたけど私のその当時の自分の気持を納得させる答えではありませんでした。
私は家族の中に遺伝的な物があっても子孫を残す為に強い遺伝子も存在するのではと父の生き方を見て思いました。
そして昔、登校拒否をしていて今は立ち直った弟からは「自分はあの時の辛い思いがあるからどんな事でも乗り越えれる自信がある母のせいになんかしない。」と言われました。いつも、私の後ばかりついてきていた弟なのにいつの間にか強くなっていました。
必ず少しずつ階段を登るように､雪が溶けて春になるようにいい方向に明日は少しでも近づけたら・・・嵐の後に穏やかな波が
10393 おにぎりさん クミ 2005/07/11 22:09
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
おにぎりさん、途中で返信されてしまいすいません。
いつも結局自分の事ばかりの文ですいません。
10394 何時の日か・・・ クッキー 2005/07/11 22:46
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
ハナさんのお友達の様にいつか「ガハ八ッ・・・」と笑えるだけの強さと優しさが私も手にする事が出来るかなぁ・・・。 確かに時間と共に泣く事がなくなりはしましたが、同じコロンの香り、同じ様な体型、服装の男性を見かけると 後をついて行きそうになる自分がいます。
もうお盆・・・。あと何度一人でこの時期を過ごさねばならないのかしら・・・。何だか気が遠くなりそうです・・・。
10395 今の想い。。。 あこ 2005/07/11 23:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
始めてこのページに書き込みをさせて頂きます。このサイトは以前から知っていましたが、一度開けると昔を思い出しそうで怖くてずっと見ることが出来ませんでした。でももっと早くから見ていれば、今頃気持ちの整理がついていたのかもしれないなとも思います。
数ヶ月前に出産しました。それまで毎日が仕事や家事で忙しく、あまり過去を振り返る時間はありませんでしたが、仕事も辞め、慌ただしかった育児も一段落して自分の時間が持てるようになりました。それと同時に母の事を思い出す時間が増えました。
母を亡くして7年になります。自宅へ戻ると暗い母の部屋で首を吊っていました。母が死んだのは自分が母の期待にそえなかったからだと思っています。私のせいです。私のせいなんです。家族も口には出しませんが、皆そう思っていると思います。
私はとても母に愛されていました。本当に本当に愛されていました。母にとって私は生き甲斐でした。母は末っ子の私以外見えていませんでした。
母は何でも私の言う事を聞いてくれました。私もそれにずっと甘えていました。先に先に何でもやってくれる母に苛立ちを感じ、何も出来ない、させてもらえない自分にに虚しさを感じていました。そして自立する事を選びました。母に甘えなくても自分で生活出来るようになれば自分自身、自信もついて母と対等に一対一で会話が出来ると思ったからです。
でも母にはその想いは届きませんでした。私に見放されたと思った母は速攻で自死の道を選んでしまいました。遺書はありませんでしたが、直感です。
私は本当に母の事を大切に思っていました。もちろん反抗もしましたし、苛立ちもしましたが、決して見放した訳ではありません。今更言っても言い訳にしかならないのかもしれませんが嘘ではありません。
でも結果ひとりぼっちにさせてしまいました。暗い部屋の中で一人ぼっちにさせてしまいました。寂しい思いをさせてしまいました。可哀想な事をしてしまいました。
産まれた娘は可愛いです。本当に可愛いです。母に毎日会わせてやりたいと毎日思います。小さな赤ちゃんが本当に好きでしたから。
娘を見る度に悲しくもなります。それは「娘が私」に、「私が母」にと投影されて、母は私をこんな風に可愛がってくれていたんだ、こんな風に見てくれていたんだと思うと胸が締めつけられるのです。娘が成長すればするほどその思いが強くなり、娘を見る度に涙が出ます。成長が早い今では毎日のように涙が出ます。
今の生活には不満はありません。優しい主人と可愛い娘に感謝しています。これ以上望んだらいけないのかもしれません。でも母に会いたいです。会って娘を抱かせてあげたいです。そして自立を選んだのにも関わらず、助けて欲しいと願うわがままな私もいます。
どうして待っていてくれなかったのでしょうか？どうしてそんなにすぐに決断してしまったのでしょう？私は恨まれたのでしょうか？
それと同時に少し気が重たいです。自分で子供を持つと決めたのですが、いざ出産してみると、娘を立派に成人させなくては、自分と同じ思いをさせてはいけないと気を張ってしまいます。でも母の事が悲しくてどうしようもない時は、全てを投げ出して母の所へ行きたくなります。今の私は母親失格です。母の事は決して責められません。
10396 Power To Believeさん ミッシェル 2005/07/12 00:27
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
私もまだ本当は現実を受け入れていないのかもしれません。
これからもこちらこそ宜しくお願い致します。
10397 あこさんへ ぶひぶひ。 2005/07/12 16:06
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
あこさん、はじめまして。
私は１６年前に母を自死で亡くしたものです。
あこさん、そんなにご自分を責めないで下さい。
私は決して、あこさんのせいだけで、お母様が亡くなったとは思いません。
最終的にはお母様ご自身がその道を選んでしまったのだと思います････。
それは周りの人がどんな言葉を尽くしてお母様に「生きて」と呼びかけても、その言葉が届かない状態になってしまったのではないかと私は思います。
私も今、主婦です。
結婚前は仕事をしていました。
今まで学業や仕事の忙しさにかまけて、母のことにずっと蓋をして生きてきました。
でもいざ主婦になって、亡き母と同じ立場にたってみると、今まで避けてきた「母の自死」と向き合わなくてはならなくなりました。
だからあこさんのお気持ちがよくわかります。
結構つらいですね。自分の気持ちに向き合うということは。
母は何故死を選んでしまったんだろう、その後の人生のつらかったこと、苦しかったこと、母に対する怒り、失った悲しみ････そんな自分の気持ちと毎日向き合うのは気が狂いそうになります。
母に会いたくて、触れたくて、母のところに行きたくなります。
あこさん、お嬢さん、かわいいでしょうね。
私も子供が欲しい、育てたいという気持ちは多分にあるのですが、
なかなか前に進もうという決心が尽きません。
周りの友人達は当たり前のように出産、育児をお母さんに手伝ってもらっています。
今までの人生でも母がいないこと、しかも自死でなくしていることで、つらかったのに････と思うと、「よし、母がいなくても頑張ろう」という勇気がなかなか持てません。
だから、あこさんを心から尊敬します。
あこさんがお嬢さんを見て涙を流すお気持ち、想像ですがよくわかります。胸が痛いほどよくわかります。
でもきっとあこさんのお母様はあこさんのそばにいて、あこさんと赤ちゃんを見て微笑んでいてくれると思います。
よく頑張ってるね、っていつもそばで応援してくれていると思います。
あこさん、一緒にいっぱい泣きましょうね。
どうぞご自分に優しくしてあげてくださいね。
お気持ち、本当にとてもよくわかります。
私の投稿でご気分を害されたら、お許しください。
10398 クミさんへ おにぎり 2005/07/12 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 西日本
私は、大丈夫ですよ。いろいろな気持ちが母に対してあるけど、
とにかく１年生き延びてますので。気にしてもらってありがとう。
それよりも、クミさんは、まだお母さんを亡くされて、日が
浅いので、ご自愛下さい。食べれる時は、おいしいものを食べて、
休めるときは、しっかり休んで、ご自分を大切にしてくださいね。
私の場合は、兄弟の事で、悩み事があり、母の亡き後、半年ぐらい
は結構、元気だったのです。悲しみとともに、心配事もあったので、
気が張っていたのでしょう。ところが、半年過ぎた当たりから、
心と体のバランスが崩れ初めました。今は、随分落ち着きましたが、
やっぱり命日等で、波がありバランスが多少崩れるときがあります。
やはり、悲しみにはしっかり向き合って、泣きたい時はしっかり、
ないて、自分の気持ちを吐き出すことが大事だと思います。その
作業は、早い方がいいと思います。悲しみに蓋をしていても、
どこかで必ず、あふれ出てくるものなので。とにかく、自分を
追い込まず、自分を大事にしてくださいね。
10399 あこさん 宙 2005/07/12 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内
あこさん
わたしの母も１年半前にひとりぼっちで逝ってしまいました。
子どものわたしたちには迷惑をかけてはいけないって、いろいろな悩みを一身で抱えながら・・・
わたしはまだ、子どもがありませんが、あこさんと同じ立場に立つとそう思ってしまうのではないか、と思ってしまって、前に進めません。
でも、心のゆとりがある時だけでも、娘さんを、お母さんの分までかわいがってあげてください。
母がもし、生きていて、わたしに娘があったならば、きっと人一倍かわいがって、いろいろアドバイスしてくれたと思うのです。
お会いしたことがありませんが、あこさんのことを遠くから応援しています。
10400 おにぎりさん クミ 2005/07/12 23:35
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
やさしい言葉ありがとうございます。
本当２ヶ月で５キロぐらい痩せたのに職場ではダイエットできたと笑っている自分は無理に強がっていただけなのですね。
肩の力を抜く事ができました。
旦那には受け止めてもらえないと自分ひとりのような気持でいました。（仕事で家にいる時は寝ているだけなので）
祖母（母の実母）の介護をしながら死にたいと祖母に言われのも辛いし。
母が家族にあたえて影響は日がたつにつれ大きいと感じるようになるんでしょうね。
また、辛くなったらレスさせて下さい。