10401 ぶひぶひさんへ あこ 2005/07/13 01:16
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
ぶひぶひさんはじめまして。
お返事を下さってとても嬉しいです。頂いた文章は16年の重みのあるお言葉ばかりでした。気分を害するなんてとんでもないです。すべてがとても心にしみて、涙が止まりませんでした。それと同時に、同じ境遇の方がいらっしゃる事に驚きです。同じように母を亡くされた方に出会うのは初めてです。
一緒にいっぱい泣けそうです。一緒にいっぱい泣きたいです。同じ境遇の方がいて、素直に喜んでいいのかどうか解りませんが、何だかやっと自分の居場所が見つかったような気がしました。
私の言いたい事が、伝えたい事が、自分の口からではなく、相手から言ってもらえるなんて、不思議な感覚です。そして、気持ちがよく解るなんて言ってもらえるなんて、信じられません。
いっぱい、いっぱい泣きたいです。今まで我慢してきた分泣きたいです。心からうなずいてくれる人の言葉がこんなに助けられるなんて、本当に涙が止まりません。
そうなのでしょうか。たとえ死ぬ寸前、私が目の前に居たとしても母はやっぱり「死」を選んだのでしょうか…そうなのかもしれせん。正直、そう思いたいな…という自分も居ます。自分ばっかり責めても…たまに自分が可哀想だなって思うことがあります。母もきっとそれは喜ばないかとは思うので。
結婚したら、新しい未来が待っているって思っていました。もちろん新しい未来は待っていましたし、今の主人や子供に不満があるとかそんなのではありません。
母の事はきっともう振り返らないなんて漠然と思ってしまっていました。でも逆でした。主婦業を突き詰めれば突き詰めるほど、母の立場に近づけば近づくほど、辛さと直面するんだなって実感しています。
妊娠をして、悪阻（つわり）がひどかった時も母を思い出しました。結局「自分が辛いとき、都合のいい時に助けて欲しいんだ、私。」という結論に達して、、、またまた後悔するのですが。
そんな自分に腹が立つのですが、この感情もどうやら自分自身です。
ぶひぶひさんの子供を持つ事が怖い気持ちって私も痛いほど解ります。正直勇気入りました。計画的だったので、何度もためらいました。
でも…子供は本当に可愛いです。今この娘がいなかったらなんて、、、今は考えられないです。
しばらく、穏やかな日々が過ごせそうです。眠れそうです。どうもありがとうございました。
10402 宙さんへ あこ 2005/07/13 01:23
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
宙さんはじめまして。お返事を頂けて本当に嬉しいです。お母様を亡くされて1年半ならまだ傷も癒えない辛い日々が続いている事でしょうね。
私は本来の自分に戻れるまでに3年もかかりましたので（3年間ずっと目の前にフィルターがかかったような状態でした）私だったらまだまだ寄りかかりたい時期。そんな中こうやって書いて下さった事、本当に感謝いたします。
私も母が死んだ当初、自分は一生結婚しないと思ってました。
「結婚したら一生死ねなくなってしまう。後を追えなくなってしまう。誰かに同じ思いをさせてしまう。」そう思ってました。自分と同じ思いをさせる人を絶対に増やしてはいけないって思ってました。
でも主人と知り合って一生一緒に生きて行きたいと思いました。そして主人と一緒に子供を育ててみたいと思いました。その時は母も一緒に幸せになるだろうって思ってました。
でも子供が出来ると…ダメでした。母を思い出してしまいました。自分と同じ思いをさせる人を増やそうと思った事も何度もあります。
でも宙さんのおっしゃるように、母（娘からはおばぁちゃん）の分まで私が愛してあげたらいいんだなって、今、気が付かせて下さいました。初歩的な事なんですけど、自分の事に夢中になってすっかり忘れてしまっていました。
今日、娘ははじめて「つかまり立ち」が出来るようになりました。母の分までいっぱい、いっぱい誉めてあげたました。いっぱい、いっぱい拍手してあげました。そしたらいっぱい、いっぱい笑ってくれました。また涙が止まりませんでした。
本当にありがとうございました。私も宙さんの事遠くから応援させて下さい。
10403 あこさんへ ma 2005/07/13 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
時々は、こちらに来てはいるのですが、お子さんを亡くされた方や、
ご主人を亡くされた方は、もっともっと辛いと思い、なかなか
自分の気持ちを話すことができません。
わたしも母が亡くなって当初は、自分の気持ちをひとりごとのように
こちらに来て話し、何人かの方に声をかけられて、ずいぶん
助けていただきました。
１年２ヶ月は、毎日泣いてばかりでいつもはれぼったい目をしていましたが、あこさんの気持ちを読んで、またいっぱい涙してしまいました。
やはり親を、特にわたしの場合は、母を亡くされた方を見ると、
自然と気になって、読んでしまいます。
お子さんを持たれて、自分のこともこんな気持ちで愛情いっぱいに
育ててくれたことを思い、お母様の気持ちが、ますますわかるように
なってきたこと、これはどうしようもないことと思います。
あこさんがお母様を愛していたからこそ、お母様の気持ちになって
あれこれ考えてしまう、悲しくなってしまいますよね。
もうすぐ、２年になりますが、私の母も夕方うちに帰ると暗い部屋で
母は、ひとり逝ってしまっていました。
ひとり苦しい思いをさせて、逝かせてしまったことをいろいろ考えると
今も泣いてしまいます。
自分のことで、いやなことがあった時も母を思ってしまうし、テレビを
見ながら笑っている自分がいる時も、母をまた思ってしまいます。
母の写真を見ながら、いつも母に謝っています。
家族も同じ気持ちでいるという方を、とても羨ましく思ってしまいます。
でも、ここはくれば、同じ気持ちの方たちがいるということは、
とても救いになります。
これからも、辛い気持ちになることがいろいろあると思いますが、
いっしょに生きていきましょう。
お母様も娘さんを、かわいいねって、見守っていてくれていると
思います。
10404 maさんへ あこ 2005/07/13 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
maさんはじめまして。お気持ちをお伝え頂きありがとうございます。またまた同じ境遇の方と出会ってしまいました・・・悲しい思いをされている方がこんなにたくさんおられるのですね・・・とても悲しい現実です。
2年といったら・・・まだまだ気持ちに整理なんか付けられませんよね。辛いでしょうね。
maさんの嫌な時があった時でも、楽しんでいる時でも、いつも頭から母の事が離れない気持ちよく解ります。自分が心の底から笑う時ってこの先本当にやって来るのかな？って思います。
この場に限らず、お子さんを亡くされた方、人生の伴侶となる方を亡くされた方、本当に辛い思いをされていると思います。その事で私も自分の事を言い出せない場面が何度かありました。特に私も成人しておりましたので、子供じゃないんだからと何故か他人に甘える事が出来ませんでした。
でも以前、私を勇気づけようとして「親はいずれ先に死ぬものだから、順番通り。少し早くなっただけの事だよ。」と言って下さった方がおられました。その時はそれで「確かにそうだ！私が先に死ぬよりもずっといい。」なんて納得したのですが・・・やはり悲しみに順番なんて付けられないんじゃないかなって近頃思います。正解かどうかは解りませんが・・・。
娘は本当に幸せ者ですね。こんなにもたくさんの方に見守られています。心の底から感謝いたします。
10408 ありがとうです leeron（共同管理人） 2005/07/15 10:27
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
削除はいたしましたが、
ジンロさん。ご理解頂いてありがとう。
「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板」
は
http://otd9.jbbs.livedoor.jp/aoisora2/bbs_plain
です。思い綴ってください。
りかさんも、ジンロさんに声を掛けてくださって、
本当にありがとう。
10409 もうじき ヒカリ 2005/07/15 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
1ヶ月になろうとしています。
最初の驚きと悲しみが去って、日にち薬と人は言うけど、深い悲しみが時を選ばずに不意に襲ってきます。
会社で電話を取っているとき、こどもたちと談笑してるとき、テレビを見てるとき。。。。
病気なら、病を憎める。事件、事故なら、その対象物を憎める。でも、今の私には、彼を救えなかった、見放し突き放してしまったその事実が「私」を憎むべき対象としてしか見ることができないでいる。
なぜ私を置いて逝ってしまったのか。なぜ一言も遺さず逝ってしまったのか。いつもいつも私のことを気にかけてくれてた人なのに。その優しさに甘えて、小ざかしい正論を言い続け、追い詰め追い詰めしてしまった。ごめんなさい。
ねぇ、いつもいつも私が困ったり悲しんだりしたら自分のことのように怒ったり悲しんでくれたよね。
ねぇ、今私はとても苦しいよ。悲しいよ。
生きててくれたから、文句言えたんだよ。怒ったりできたんだよ。
ごめんね。好きだったのに苦しめてたんだね。
でも大好きなんだ。遠くに行ってしまってもう二度と会えないのに、いまさら気がつくなんてなんてばかなんだろう。
今日はおねえが友達に家に行ってるし、下のチビは寝ちゃったし、私はずっと泣いてしまう。私が泣くと子供たちが悲しむし、こどもたちも泣いてしまうから、強いお母さんでいなくちゃ。なかなかできないけど。
今日は思い切り泣くと思う。
ああ。パラレルワールドがあればいいのに。彼が元気で生きている世界がどこかに存在していてくれればいいのに。そして彼とともに、笑顔で私もいたとしたら、今の悲しみはこの世界の私だけで十分だと教えてあげたい。大事な人がいなくなるのは私だけで十分だから。
ねえ、どこかにいるよね。
10410 初めまして 綾乃 2005/07/15 22:21
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
夫が亡くなってから何度もここのホームページを見ていました。
投稿するのは初めてです。
夫と言っても、籍が入ってから１ヶ月後の自殺でした。結婚式まで目前でした。
私は結婚を機に仕事も辞めていて、途方に暮れて一生分の涙を使い果たしたと思うほど泣きました。引越ししたばかりなのに、籍を入れたばかりなのに、またしなくてはならずつらかった。実家に戻ってからは、毎日何もする気力もわきませんでした。
彼が亡くなったことで自分をとても責めました。私の家族は、彼のことを無責任だと言います。もともと彼との結婚にはあまり賛成はされていませんでした。
彼がなくなってから少しして、私は働きはじめました。働いてから１年がたちます。１年たったのに、まだ仕事にも、環境にもなじめずにいてつらくて、メールしてしまいました。前の職場は有名なところで、自分自身周りにも認められていたと思います。笑顔で仕事していたし、自信も持っていたのに、今は違います。周りからも信頼されていないし、いい職場からある程度の年齢で来たので、回りの目もできて当然、みたいな感じで何か失敗すると目だっている気がします。気のせいかもしれないけど・・・、まわりの目を気にしすぎなのかもしれないけど・・・。
こんなはずじゃなかったのに、自分はどこに行ってもうまくやっていけると思っていたのに、と色々考えてしまいます。
話は変わりますが今は彼氏いるんです。今の彼は、なくなった彼とお付き合いしている時からの知り合いでお互い好意は持っていましたが、告白された時に私が亡くなった彼がいたため断ったのです。今の彼は事情も知っているし、
とても大切にしてくれます。その彼と明日から旅行に行くのですが、今日仕事のことでブルーになってしまい、気持ちが明るくなれません・・・。
長くなってごめんなさい。聞いてくださってありがとうございました。
10411 月命日 よつばと 2005/07/17 11:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内
明日、３回目の月命日です。
色々な行事が通り過ぎていくのに、
心の時計はあの日のまま、止まったままです。
昨日、送り盆で提灯に灯を点し送って行きました。
初盆は明るく迎えてあげました。
いつもの席で好きな物たくさん並べて、未成年だけどビールやワインも
飲んで、たくさんおしゃべりして・・
・・人前では泣かないで・・
・・写真の息子はＶサインを出して微笑むだけです・・
夜はお仏壇の前で写真を抱いて眠りました。
あの子の温もりが欲しくて、声が聞きたくて
会いたくて 会いたくて
獣のように 泣いて泣いて 泣き明かして
どんなに泣いても、祈っても二度とこの世界で会うことが出来ない
あの子の不在という圧倒的な現実、どうしようもない現実
・・焼きつくような自責と凍りつくような虚しさです・・
今の私に出来ることは、あの子が〈その瞬間〉望んだ世界が穏やかでやさしい世界でありますように祈ること、信じること・・それだけです。
どんなに苦しくても、辛くても
祈って、信じて、少しずつ一歩ずつよろよろでも歩くしかないのでしょうね。
明日３人でまた会いに行きます。
青い空の上でお祖父ちゃん、お祖母ちゃんに会って｢早すぎる｣って叱られたと思うけど今は皆でやさしく笑っているよね。
どうか どうか あの子のことよろしくお願いします。
やさしい子です、寂しがり屋です、どうかどうか守ってあげてください。
ここに居る皆さんの大切な人、皆が
穏やかでやさしい世界にいますように
10412 ヒカリさん ハナ 2005/07/17 19:18
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私も同じ気持ちです。
私は結婚を数ヶ月前にして、現実的なことにばかり夢中になってた。
どんどん元気のなくなる彼に、私との結婚に迷いを感じていると誤解して、変な理屈をこねまわして「しっかりしてよ」と追い詰めた。
ずっと一緒にいたのは私。最後に話したのも私。責める対象は自分しかいません。世界で一番大切なものを失ってしまった自分を責めるもう一人の自分。でも‥愛していたんですよ、本当に。今だって心から愛してる。本当に彼と結婚したかった。彼しかいなかった。彼の子供が欲しかった。その第一歩として、きちんとした結婚式をあげたかっただけなのに‥。
昨夜の江原さんの番組、みなさんは見ましたか？
デビ婦人の話、涙がとまらなくなりました。
デビ婦人と弟さんの“わたがしの思い出”のように、
せめて今、彼が思い出してくれているものが、私との幸せな思い出、
心を暖かくするようなものであればいいな‥。
そんなふうに思いながら今日も泣いてばかりの一日でした。
10413 デビ婦人の番組 クミ 2005/07/17 21:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
デビ婦人の番組、私も子供の前だったけど涙を流しながら見てしまいました。
お母様がなくなれて２日後に弟さんが自死されて、２日間で２回お葬式を出さなければならなかった事を美輪さんが話され時は普段の画面では想像もつかない人生を歩んでこられた方だった思いました。
弟さんが自死した話は以前、よその番組でも話していらっしったけどその時は自分の立場に置き換えないで他人事の様に聞いていたと思います。
自分が経験しなければ人の思いはわからない物だとあらためて思いました。
10414 会いたい ちか 2005/07/17 21:50
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
昨日、彼がいなくなった海岸に行きました。
飛行機に乗って行きました。２度目です。
最初に行ったのは彼がいなくなって４９日、彼に会える気がして。
その時、そのことを知った母親は泣き、友達は私の気がふれたの
じゃないかと言いました。飛行機に乗ってまで、何を考えているんだと。
意味がない、無駄じゃないかと。
だから昨日は誰にも言わず、ひとりで行きました。
ずっと１日中海を見ていました。
彼と一緒にきた海、そして彼がいなくなった海。
会えるわけないのに、おかしいですよね。
楽しかった思い出ばかりがよみがえって。
２年前、はじめて一緒に来た海、一緒に花火をしたんです。
それから一緒に暮らして、彼はいつか結婚しようと言ってくれたんです。
お金もなくて何もなかったけれど、とても楽しい生活でした。
私がもっといい子にしていたら、今頃結婚していたのに。
人生にもしもがないのはわかっています。
でも私はもしもばかり考えてしまって、思い出ばかり考えてしまって。
あのとき、もしもこうしていたら。もしもこうしていたら。
仕事を辞めて、彼のいなくなった海の近くに引っ越そうかとも思いました。
でも、そうしたら毎日また思い出と向き合ってつらいのでしょうか。
それでも忘れたくないんです。
私がみなさんとちがうのは、たぶん、彼がいなくなる前、
彼を傷つけてしまったこと。彼は私のこと憎んでいるかな。
私はひどいことをしたから。ごめんね、ごめんね、ごめんね。
いくら謝っても足りないね。
毎日、朝起きるときがいちばん辛いんです。
私は夢で彼に会えます。でも朝起きると彼のいない世界。
さっきまで夢を見ていたから、現実か夢かわからなくなって。
そしてしばらくしてからベッドの中でああ彼はいなくなってしまった
んだと、確認するんです。その時間のつらさと言ったら・・・。
時間が薬というけれど、私は彼がいなくなった直後の方が、
まだ頑張って生きていける気がしていました。
でも日に日に、悲しさと絶望は大きくなっていくばかりで・・・。
彼と一緒に行ったお店、食べ物、音楽、全部行けなくなってしまいました。
食べられなくなってしまいました。聞けなくなってしまいました。
今日、たったひとりの部屋に帰ってきました。
これから長い人生、どうやってやっていけばいいんでしょうね。
私はまたしばらくしたら、やっぱりあの海岸に行こうと思っています。
周囲が心配するから、また誰にも言わず。彼がいなくなったあの海岸。
わたしはおかしいんでしょうか。
でもそうしないとやってゆけないんです。
10415 愛がある。 PowerToBelieve 2005/07/18 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私も昨夜のデヴィ婦人の話を聞いて、涙が止まりませんでした。
私も私さえ、あの日の実家に帰ってくる切符を買っていてあげていたら、
孤独感に苛まれず、弟は実家に寄って、現場には向かわなかった筈なんです。
だから弟に申し訳が無いんです。
なのに私は、いまだ信じられません。
あの子はそんな事するような子じゃなかった。
必ず何か他に理由がある筈。なんて考えてしまう。
先日、弟が亡くなって初めて、ネットオークションの出品をしました。
昨年の春までは、不要になったまだ使える物をフリマで売るのが趣味になりつつあったのに。
しかしそんな矢先、弟が亡くなりました。
６点もの商品が落札されたその日に。。
警察、友人連絡、お通夜、お葬式、退職手続き、県外にあったアパートの引き払い、遺産相続。。
疲れ果て、精気を失ってしまった両親に代わり、私にしか出来ない事が、一気に山積みしてきました。
１０ヶ月の娘を義母に２ヶ月間預けっぱなしで、当時は動き続けました。
でもその時のオークションの商品発送は、理由を伝え期日は遅れたものの、
最後まで取引をしました。
なぜなら、弟は、とても誠実で、人の事を一番先に考える子。
生前ネットオークションの事でアドバイスを貰った時も、いい加減な取引は駄目だよって、言われたばっかりだったんです。
だから辛い中、最後まで頑張って取引しました。
なのに。。？？？
当日あの子も自分の商品を出品していて、落札されていて、取引の最中だったんです！
。。そんな。。
取引の最中に投げ出すなんて。。
絶対あの子では、考えられない行動です。
なぜだろう。なぜだろう。。
その日会った、女の子に？
結婚まで考えてた女の子に？
それともその日、待ち合わせしていたのにその場所へは行かず、現場に向かったけど、その友人達に？
それとも休み無し、勤務時間がメチャクチャ長くて、彼を長期不眠に悩ませた、会社に？
デヴィ婦人の話に泣けたのは、「自分が守れなかった」と今でも自分だけを責めている事。
「弟には好きな人が居たらしい」と。だけど自分が救ってあげられなかったと、弟さんに、向き合っている事。
私は逃げてばかり。きれい事言っても、心の奥は、人を恨んでばかり。
弟を救ってあげられなかった事実を認めてない。。
すごく情けなくて、自分に対して、悔しいです。。
ハナさん。
「「最後に話したのも私。責める対象は自分しかいません。世界で一番大切なものを失ってしまった自分を責めるもう一人の自分。」」
そんな風に思ってしまうハナさん。
彼はハナさんがこんなに愛してくれた事にとても感謝しております。
自分の人生は、ハナさんのおかげで、良い人生だったと思っています。
そして、そんなハナさんに必ず幸せになって欲しいと願い、見守っています。
ちかさん。
「「私は夢で彼に会えます。」」
亡くなった方の夢は、亡くなった方からのメッセージです。
きっと彼は、ちかさんの事が心配で今でも愛しくて、優しく見守っておられるんだと思います。
デヴィ婦人、ハナさん、ちかさん。
とっても愛が感じられます。
夢の中の私の弟は、
母ともうひとりの弟がよく見るそうです。
私は、昔から霊感が強くて、弟が今想ってる事が少し分かるので、
夢ではなかなか、会いには来てもらえません。
最期の事も、痛みは教えてくれても、気持ちは教えてくれません。
ただ『大丈夫だよぉ。』とかしか言ってくれません。
亡くなってまで気を使わせてしまう姉。
弟は、私を愛してくれているのかな。。
ごめんね。。
でも私は、昔も今も、アンタをとても愛してる。。
10416 ハナさんありがとう ヒカリ 2005/07/18 00:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
ハナさんの書き込みを見て、どうしようもない焦燥感は私だけではないのだと、少しなんというか「悲しみの連帯感」のようなものを覚えました。でも、私は冷たい女です。12年間の結婚生活、その間に起きたさまざまな事を責め、離婚し、しかし目と鼻の先に引っ越した彼の「もう一度家族にしてくれ」の声を、必死で聞かないふりをして「あなたがしっかり自立できるようになったらね」って冷たく言い放ってたんです。
結婚してしばらくして、「強迫神経症」「パニック障害」の傾向ありと言われ通院していた彼を支え、でも7年以上もつづく通院生活に疲れ、「それって依存心強いだけじゃないの？」「怠け病ちゃうん？」って責め、彼の両親にも「彼が立ち直ったらまた家族になりますので」と言い放った女なんです。
今年の3月に薬を飲んで未遂で終わったとき「もう、死なん。めっちゃ苦しかったから。オレ頑張るわ。」の言葉を聞いて「ホンマよ。もうそんなこと考えたらアカンよ。私ら待ってるんやから。頑張ってや」って励ましたつもりだったんです。
でも彼は、少しずつ少しずつ。誰にも気がつかないうちに、心の病を進行させていったんだと思います。真面目がゆえに思いつめ。私のバカなことばに翻弄されるように、悩みぬいたんだと思います。
彼の両親が最後の夜に、「オレと一緒にならんと違う人とやりなおした方が幸せかもしれんな。」って離婚して初めて言ったと聞いたとき、私が必要なのは、しっかりした彼じゃなく、弱くても「彼の存在」そのままだったと思い知りました。
今、我が家に小さな骨壷として帰ってきた彼。彼の兄や親戚は反対しているのだけど、彼のご両親は認めてくださったので、彼のお墓を私がたてようと思っています。彼が私たち家族に本当に必要だった証に。
母子家庭でお墓を建てるのは難しいかもしれないけど。手続きとか離婚してるから難しいかもしれないけど。彼は子供たちの父親であり、私の愛する夫なのですから。
デビ夫人の番組は見ていません。見たらきっと耐えられないくらい泣いてしまうと思うので。もうじき初めての月命日です。
彼がいないのに月日が過ぎていくことにまだ慣れません。
ハナさん。あなたの婚約者の方はとてもやさしい責任感のある方だったんですね。そしてなによりもあなたを愛していらっしゃったのだと思います。そしてハナさんも婚約者の方を心から愛していらっしゃるのですね。
10417 おかえしじゃないですよ＾＾ ハナ 2005/07/18 01:19
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
PowerToBelieveさん：
私の心まで暖かくなるぐらい、PowerToBelieveさんの愛を感じます。
たとえ自分に向けられたものでなくても、
「愛」とは人の心を暖かくするものなのですね。
PowerToBelieveさんの書き込みをみてそう思いました。
神様になった弟さんは、それを痛いほどに感じてる。
だから刺激したくないのです。夢にもあまり出てこないのです。
霊感のお強いPowerToBelieveさんですから、アプローチも慎重に行っているのでしょう。そばにいながら声をかけることができない‥弟さんもお辛いと思います。それはPowerToBelieveさんを愛しているから、二人の間に強い絆があるから、PowerToBelieveさんを心から理解しているから、だと思うのです。そして、それはPowerToBelieveさんも‥本当はわかっているのですよね＾＾
私だってここに書いていないだけで、他人のことや、
彼のおかれていた状況をただ漠然と憎んだりする時もあります。
それでも結局は自分。苦しみ、悲しみ、すべて自分との戦いなんですよね。それでやりきれなくなって書き込みに走っているんです。
だって、こんなに早くいなくなってしまう人だとわかっていれば、
最初から恋に落ちることさえなかったはず。結婚なんて考えなかったはず。私も‥信じられないんです。そして、これに答えがないことにも‥うすうす感ずいてきています。でも考えてしまう。みんな同じなんですね。。。
ちかさん：
私も「これから長い人生どうやって生きていこう‥」と途方に暮れていました。そんな時、兄が言ってくれた言葉が、ほんの少しだけ私の気持ちを楽にしてくれました。ちかさんも同じようにとらえられるかはわからないのですが‥
「決して長くはない人生」と思うと私は少し楽です。
私は三十半ばなのですが、兄の言うところの“人生の折り返し地点”には来ている、と。確かにそうかもしれない、あと倍生きたら70歳。うまくいって70歳。私はあまり丈夫ではないし、今はヘビースモーカーになってしまったので、もっと早いかもしれない。。50歳？ 60歳？ それならあと10数年、20数年。過去の人生を振り返れば、そんなに長い時間ではない。しかも時間は年齢と共に加速しています。不意の事故なんてこともあるかもしれない‥。そう思うと、実はちっとも「長い人生」じゃないんですよね(^^ゞ
彼と再び会える日もそんなに遠くはないのかもしれない。それならご先祖様の縁あって受けたこの命、せめてまっとうしよう。前向きになれた時には、世の為人の為に何かひとつでも良いことをしていこう‥などと思える「瞬間」があります。瞬間ですが‥。こんなことを書きながら、前向きどころかまだ何も始められない自分なのですが‥生きていくつもりです。いつか彼にほめてもらうために＾＾
10418 はじめまして ラビ 2005/07/18 18:09
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
4ヶ月前に父を亡くしました。
私は学校に通うため実家に住んでいないので電話で知りました。
「お父さんがなくなった」
母からの電話で私は「は？」と理解ができず、何回も聞き返し4回目に
「うちのお父さんが亡くなった」
といって初めて父が亡くなったということが理解できると同時に涙がポロポロと溢れてきました。
すぐに実家に帰り、父のところに行くと布団に白装束をまとった父の姿がありました。顔色はピンクで穏やかでねているみたいでした。
冷たくなった父を見るたびに泣いていたのに白いものになって形が良くわからなくなって出てきた瞬間私は変な気持ちになり、その日から泣かなくなりました。
父の亡くなる3日前には高校のお世話になった先生の離任式に行く私を父は学校まで送ってくれました。離任式の前の日は家族でお城を見に行きました。ソフトクリームを買って食べて・・・
お蕎麦屋さんで天ざるを頼んだつもりが
温かい天ぷら蕎麦がでてきてあれ？って言ってました。
父の亡くなった日は母が最後の仕事を終えた日でした。朝は目薬を差しながら母に
「いってらっしゃい」
と送ってくれたそうです。帰ってきてリビングで冷たくなった父を見つけたのは母でした。次の日はお花見に一緒に行こうかなと思っていたそうです。
実は私は父の死因を誰からも聞かされてません。
でも親戚の人が「遺書はなかったの？」とか
「お父さんちょっと元気なかったから」とか
言われて気になって父を良く見てみると舌をかんだかのような後があり、顔がうっ血してました。
父は7年前に躁うつ病と診断され入退院したことがあり、
2回目の入院のとき退職ました。
母はそれから6年間一人で家にいて寂しかったのかなとか
「もっとちゃんとお父さんと話すればよかった」
「きっとこっちに居たくなかったのかな？穏やかな顔してたね」
「優しい言葉をかければよかった」
と自分を責めていました。
自分の中で父が自死ではないかと思っています。でも自死でないことを願ってもいます。知っている人の口からはっきり聞きたいという気持ちもありますが母は「今はいいたくない、いつかはなすかも」と言っていたので触れないでいます。
現在、福祉（精神系の）の専門学校で勉強していますが、その道に進もうと思ったきっかけが父であったので、自分がいかに無力であるかをまた思い知らされ、何がしたいのか、どうしていけばいいのかなど私の中では福祉の勉強をしていく意味と父の死に対してどう受け止めればいいのか複雑な思いでいっぱいです。
長々とすいませんでした。
10419 ハナさんいつもありがとうね PowerToBelieve 2005/07/18 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今回もハナさんの書き込みで
私の中にある優しい気持ちの花を咲かせてくれました。
まだ日が浅くとっても辛く傷ついていらっしゃると思います。
でもハナさんの彼に対する気持ちに
私はいつも、
救われているような気がします。
とっても慕われていた方々亡くなっているんだって。
手離したくないほど愛しいんだって。
再確認しています。。
ハナさんの婚約者様も、
私の弟も、
ひとりじゃないですよね！
そして、ここのみなさまの故人の方々様も、
それぞれひとりじゃないですよね！
10420 そういえば。。 PowerToBelieve 2005/07/18 22:48
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
デヴィ夫人の事、『婦人』と書いてまいました。。
間違えました(∵；
10421 戻ってきました・・・・ ありさのママ 2005/07/19 19:23
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
父を失って６年が過ぎ やっとここから卒業して
これからの人生を考えていこうとしていたら
弟に逝かれてしまいました。
３度目で逝ってしまいました。
父が逝ってから唯一の実家の家族でした。
私のうつ病もやっと落ちついてきたところだったのに・・・・。
何がなんだか自分でもわからないけどつらいです。
叫びたいほどつらいです。
どうしてこれでもかこれでもかと私の前に「自殺」という試練が
くるのですか？
つらいです。
つらすぎます。
ｔ
10422 あわててました ありさのママ 2005/07/19 19:38
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
３ヶ月以内じゃなくて１ヶ月以内でした。
10423 ありさのママさんへ カズ 2005/07/19 22:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
どうして戻ってきちゃったんだよ・・。
何なんだよなあ、僕も腹が立つ。
ずいぶん前になるけれど、自死遺族の会の後、
駅までご一緒しましたね。
あのときの笑顔を知っているから・・・辛いね。
悔しいね、どうかどうか心を穏やかに。
10424 初めての月命日 ヒカリ 2005/07/20 00:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
明日・・・ううん今日がはじめての月命日です。
早いものです。
悲しいのに、信じられないのに時は過ぎていくのですね。
昨日、病院から、診断書が届きました。初めて知る病状・・・。
『妻とのトラブルにより錯乱状態に。。。。妻の名を叫びながら、言動もおぼつかない・・・』
彼の両親からの依頼とはいえ、入院給付の手続きを別れた妻である私がするのはつらい。ましてや、その原因が私だと名指しされているのだから。
これも彼が苦しんだほんの何十分のいちかの試練なのだろうか。
ごめんね。お墓を早く建てないといけないから、早く手続きしなきゃならないんだけど、義父にも早目にしてくれと言われてるんだけど、ひとつひとつの確認作業が、この世界にもう存在してないことを思い知らされて、なかなか前に進めないのよ。
ごめんね。
10425 ありがとう ありさのママ 2005/07/20 08:30
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
カズさん ありがとう。
心凍って涙も出なかったけどカズさんの書き込み見て
はじめて涙が出たよ。
まさかまたここで涙流すなんて夢にも思わなかった。
「うしろを向くな前を見ろ」「人生楽しむんだ」
「死んだものは仕方ない」いろいろ言われるけど
今の私には、むなしさ・喪失感でいっぱい。
10426 ラビさんへ おにぎり 2005/07/20 09:53
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 西日本
お若いのに、お気の毒だと思います。でも、気丈に今の現状を
把握され、とてもしっかりされた方だと思います。
私は、１年間の間に父と母を自死で亡くしています。父は、うつ病で
入院したこともあり、その結果結末がこういう事になりました。母は
そんな父をずっと支えて来て、仲の良い夫婦でした。残った母は、ある
悩みもかかえて、気丈に涙も出さず、生活をしていました。しかし、
ある日突然、逝ってしまいました。父が亡くなった時も、悲しく、
訳がわからず、パニックになりましたが、母の時は、予想もしていなかったので、父の時以上に、奈落の底に突き落とされました。その時は、
なぜ、私だけこんな目に遭うのかと、訳がわかりませんでした。
おまけに、私は思春期の子どもが２人いるのですが、父・母の最期の時に子ども２人とも連れていっているのです。後から、考えると子どもは
家においておくべきだったのにと思うのですが。その時はパニックになり、連絡と同時に連れて行き、私からは自死とは言っていませんが、全てをみてしまい、理解してしまいました。子どもはとても、かわいがってもらったおじいちゃんおばあちゃんがこういう理由で急にいなくなり
全てをみたので、心に深い傷を負わせたと思います。
それからは、２人とも時々、熱が出たり、男の子の方は一時、無気力に
なり、学校も休みがちなったり、心配しました。今は、なんとか、
２人とも学校に通っていますが、私の配慮のなさで傷を深めさせて
しまって子どもに申しわけなく思っています。
私は、父の時も、母の時も、泣きたい時はとにかく泣きました。一時、精神的に追いつめられ、それから、病院に行き、今は薬を飲みながら、
生活しています。私はとにかく、残された子どもの辛さを味わって
いるので、自分の子どもにはこういう目に合わせていけないと、
それを糧に生きてきました。
ラビさんのお母様も、今、いろいろな気持ちで苦しまれているのだと
おもいます。ラビさんを傷つけたくないというお気持ちがあるのでしょう。でも、お母様も、ラビさんも、悲しみに蓋をしていても、必ず、蓋がめくれる時がくると思うのです。早めに悲しみ・苦しみを吐き出す作業をされた方がいいと思います。お母様とは、離れて暮らされていますが、実家に帰られた時、一度、お父様のことを２人で、話され、悲しみを吐き出されることが、私はいいと思います。泣きたいだけ、泣いて
いいと思います。
ラビさんのお気持ちを考えると、事実を知りたくないという気持ちも
すごくわかります。でも、お若いのにその気持ちをずっと、悶々と
持ち続けるのは、心にも体にもよくないと思います。お辛いでしょう
が、事実に向き合われたほうが、これからの人生のためになると思い
ます。
ラビさん、一方的に、勝手なことを言ってごめんなさい。私は、母も
亡くしているので、ついつい、差しでがましいことを言ったかもしれません。
とにかく、ラビさんご自身・お母様お体をを大事にしてください。
10427 皆様へ のぶゆき 2005/07/20 18:16
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 東北
過日は、守りたいものの為に、
癒しと語らいの掲示板には相応しくない誹謗を書き込み、
管理人さんを始め多くの方々に、
不安と、苦痛と、不快感を与えてしまった事を、深くお詫び致します。
二度とこの様な事は致しません。
本当に、申し訳ありませんでした。
ありさのママさん・・、お久し振りです・・・。
目を疑い・・、何度も・、読み返しました・・・・・。
弟さんも、ワイン、好きだったのでしょうか・・・。
カズさんじゃないけれども・・・・・、
悔しいですね・・・・・。
弟さんの、ご冥福を、祈らせて下さい。
10428 ありがとう ありさのママ 2005/07/20 19:05
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
のぶゆきさん ありがとう。
本当にまたここへきてしまうなんて夢のようです。
今は、ひとりで抱え込まないで自分の思いを
聞いてもらい気持ちを楽にしています。
それから私が久しぶりにここへ帰ってきた時に
声をかけてくれる方々がいることに
感謝です。
ひとりじゃないってこころ強いです。
ありがとう。
10429 本を。 kattsu 2005/07/21 02:06
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
１０日に１周忌をすませ、今日からプロフィール欄が少し変わりました。
この一年、ここには随分助けられました。
ありがとうございました。
そのあとも色々悲しいこと続いてるけど・・・
今日「お母さんに会いたい」を注文しました。
出版時から気になっていたけど、見るのが怖かった。
本屋で立ち読みしたら、数行で涙があふれ、買えずに急いで店を出た。
だからネット注文。
一年かかってやっと思うようになりました。
「お母さんに会いたい」って心から・・・
やっぱりもういないんだね・・・・
10430 辛いね・・・ オネエ 2005/07/21 10:24
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
ありさのママさん
掲示板見て 何故 複数？って 思いましたが・・・
悲しいですね 辛いですね 苦しいですね なんて 言ったらいいのか・・・
どうか どうか ご自身を 休めて上げて下さいね
10431 ありがとう ありさのママ 2005/07/21 17:55
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
オネエさん お久しぶりです。
私のこと覚えててくれてうれしいです。
ありがとう。
いちばん上の娘が大学受験生なのですが
父の自死以来彼女のこころもボロボロになりました。
スクールカウンセラーの方にいろいろ気がつかなかった事を
教えてもらいました。
弟の死も乗り越えなければなりませんが
娘の受験も待ってはくれません。
「いちばん苦しんだ人がいちばん幸せになる」と
聞いた事があります。
私もたくさんの薬を飲みながらですが
ここで「つらい時はつらい」「さみしい時はさみしい」と
書き込ませていただだいていこうと思ってます。
10432 仕事・・・ shiho 2005/07/21 22:35
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
毎日暑い日が続いてますが、皆様お身体は大丈夫でしょうか？
一周忌を終え大きな心の波に揺れのみこまれてしまいました。。。体調が悪いから休ませて欲しいと一言、言えず無断欠勤で解雇されました。両親にも退職届が送られてきた事言えない。
誰にも何も言えない、、苦しくて夜が怖いです。
一人が怖い。
主人も怖い想いをしたと想像すると涙がでます。
孤独だったのでしょうか。。
暑い一日をどう過ごしていいのかわかりません、、、。
ずっとずっと目を開けずに眠りたいです。
仕事をまた探さなければいけないですが、生きていくのは苦しいです。
でも、残された悲しみが十分わかってるからいきていくしかないのですよね。頑張れない自分、時間を過ごしていくことしかできない。
生きていてくれればそれだけでいいって何度も思ったのに、自分は逃げたい気持ちでいっぱいで。生きているだけでいいって親も姉妹も思ってくれるのですよね。ここの書き込みを拝見しながら頑張らなければと励まされます。
同時にお気持ちがわかるから・・・悲しみが込み上げてきます。
10433 shihoさんと暑い夏へ あこ 2005/07/21 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
なーんにも出来ない、する気が起きない気持ち解ります。
私もここ1ヶ月一日ボーッと、そして毎日涙を流して過ごしています。
こんな暑さに耐えきれず、何もする気になれずに、真夏に自死を選んだ母の気持ちが解るようで、どんどんそっちへ引きづられて行くのが解ります。
そうしているうちに小さい娘が泣いて呼ぶので「ハッ」と我に返るのですが、引き止める人が身近に居なければ…母と同じ行動をとってしまうものなのでしょうか？
母に対して「生きていてくれるだけで良かったのに」と思うと同時に「楽になりたかったのかなぁ〜？」と少し共感してしまえてしまう自分が居ます。
この暑さのせいなのでしょうかね。
目標を失ってしまい、自分がどんな親になったらいいのかよく解りません。（余談ですね…すみません）
何もかも放り投げて、逃げ出したい気持ちはよく解ります。私も近所の目や世間に何て言われてもいいから楽になってみたいような気もします。
命があるだけでもじゅうぶんありがたい事を忘れてしまいそうです。
大事な事を見失っている自分が居ます。
やっぱりこの暑さのせいでしょうか。
10434 shihoさんへ ハル 2005/07/21 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
猛暑が続いていますね。
お体が心配です。
お仕事は焦らずに またゆっくりと探したらいいかと思います。
今は心のままに、十分休んで欲しいです。
頑張れない時は頑張らなくてもいい。
また頑張ろうって思える時が来るまで待ちましょうね。
私の方は先日 1年半が経ち、定期的に来る波に飲まれていました＾＾；
薬も少し減ったのに、もとに戻されました。仕方ないですね＾＾；
10435 ありさのママさん サコ 2005/07/22 00:44
はじめまして、
私が18の娘を亡くして絶望の淵をさまよいながら
こちらの掲示板で皆さんのお話を
読ませていただいていました頃・・・
2年半ほど前の事です。
お話こそしませんでしたがありさのママさん，アンパンマンさん、
ポアニエさん､パセリさん、keikoさん・・・・・・・
たくさんの方に生きる希望をいただいていました｡
ありさのママさん、弟さんの事・・・・
なんていったらいいのかことばもないけれど・・・
どうかお辛い思い独りで抱え込まないでくださいね。
そうですよ。こんなに辛い思いをしているのですもの
いつかたくさんの幸せが訪れますとも。
何の力にもなれませんが・・・
弟さんのご冥福を心よりお祈り致します｡
どうぞお身体大切にされてくださいね｡
10436 2週間 sami 2005/07/22 01:06
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私がこのサイトにくるなんて２週間前までは （いえ、正確には１１日前です。）
考えもしませんでした。
ちょうど２週間前兄は遠い国へ旅立ちました。発見はその２日後。連絡がきたのがさらに
その１日後です。４年間音信不通で、やっとあえたのは棺の中でした。
婚約者を亡くし、シングルマザーとして出産した４年程前。ずっと付き添ってくれた兄で
とても心強かったです。年も兄弟の中で一番近く、話もあいました。
それが実家の引っ越しとともに連絡がつかずじまいのままでした。
仕事もうまくいかず、かといって実家にも連絡とれず 部屋の契約も切れ、もうすべてにつかれたようです。頼る人が誰もいなかったのでしょう。（あちこち転々としていたようです）
遺品の整理のとき、私の子供の写真出てきました。もし この写真に私のメールアドレスなり、連絡先を書いていたら。。
兄の使っていたiPodもありました。 泣いてしまって曲を聴くことできません。
最後はどの曲を聴いたの？
生きて会いたかった。娘に会わせたかった。
遺書にあったように 無縁仏にはしなかったよ。ちゃんと供養していくね。
またいつの時代にかどこかで会えるといいな。。。
独り言みたいでごめんなさい。。でも書かずにいられなかったので。。
10437 初めまして。 バン 2005/07/22 03:33
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
父さん、あんたが居なくなってもう一年以上経つのな。
あの日、俺の誕生日だった。母さんが慌てて階段駆け上がって来て、俺に言ったんだ。
あんたが、海に飛び込んだって。
あんたの実家の嫌がらせかと思ったけど、違った。
なァ…あの日の母さん、あんたちゃんと見たか？泣いて、泣き崩れて、泣き叫んで。
あの日から、俺の目標は変わったよ。
あんたとは違う、母さんを幸せに出来る人間になりたいと思うようになった。
でも、最近変なんだよ。
…苛々するし落ち込むし。死にたいとさえ、思うようになった。
俺は死ねない、母さんをこれ以上悲しませないと一人勝手に誓ったから。
でも苦しいんだよ…。段々、俺が壊れてくよ…。
あんたが残したものは、借金と愛人が居た事実と苦痛と、思い出と。
遺書もなく、死んだ理由すらわからない。
あんたが何を考えていたのか、何を想っていたのか、何を、抱えていたのかも、わからない。
あんたが逝って、わかった事もある。昔俺と兄貴を捨てようとした事、酷い遊び人だった事。
そんなあんたでも俺にはたった一人の父親だった。
なァ…父さん、これ以上俺を滅茶苦茶にしないでくれ。
もう、どうすれば良いのかわかんないよ…。
独り言で申し訳御座いません。色々な気持ちを何処へも持って行き様がなく書いてしまったのですが、不適切でしたら削除致します故ほんの少しの時間でも此処に置かせて下さい。
10438 バンさん サコ 2005/07/22 11:13
はじめまして。
ニ年半前に愛する娘を亡くしましたサコと申します｡
立場は違うけれど････
バンさんが吐き出した全ての言葉がそうだねとおもえます。
バンさんの壊れてしまいそうなお気持ちもとてもよくわかります。
まだ一年とちょっと，まだまだ辛く苦しい日々だと思います｡
今は信じる事さえ出来ないと思いますが････
来るから･･･きっと来るから。少しずつ穏やかになれる時間が･･･
今のままの状態がずーと続くことはないから。
これは本当に時間が過ぎていくのを待つしかないのだと思います｡
ゆっくりゆっくり歩いていってくださいね｡
今は耐えるしかないのでしょうね。
お母様を思う優しいお気持ち大切にされてくださいね｡
泣きたい時には我慢しないで泣いていいのですよ｡
暑ささもイライラ感を募らせているのでしょうね。
この先もどうにもならない辛さが襲ってくることもあると思います。
でも･･･必ず乗り越えていけますからね。
耐えていきましょうね。
お身体いたわってあげてくださいね。
10439 夏は終わってほしい shiho 2005/07/22 12:33
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
あこさん
夏が嫌で嫌でしかたないです。弱い自分も大嫌い。
ここで共悲、ぎりぎりのところで生きていくしかないことしか考えられないのは同じなんですよね。
毎日家に引きこもってしまいます。ボーっとただ眠りにつくのを待つだけ。
でも、それでもいいって自分を甘く許しています。
何もできなくても今は生きてるだけで、こんな時誰の言葉も耳に入りませんね。お子さんの声、かわいいですか？
不妊症の方がよく言われるように主人の母に孫はかわいいって言われると産めなかったこと・・・で涙がでます。
暑い夏、悲しい夏だからでしょうか。
ハルさん
お久しぶりです
何度もくる波、大。。。小。。。
夜は泣きながら眠り、目が覚めるとまた涙がでてます。
法要の時も絶対泣かないと強く決めていたのに抑えきれないほど涙だけが溢れてしまいました。
働いてる間、私はほとんど薬をのまずに頑張りました、それなりに認められていたとも思います。
でも、思考能力が・・・一度いわれた事がおぼえられなかったり。
若い女の子の中に打ち解けられなかったり。
自分はもっとできるはずなのに・・・
本当は何もできないんですけどね。
お薬増えましたが、のむと楽になります。笑ったりできます。
もう一度、生きるためにお薬のもうときめました。
ハルさん、ゆっくりですよね
サコさんにいっぱい元気もらったのに仕事辞めてしまいました
でも、生きることだけで精一杯でした。
せっかく決まって一生懸命働いたのに、薬で元気な時はもう少し頑張れたのではないかと後悔もあり残念です、、、。
10440 サコさん ありさのママ 2005/07/22 14:37
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとう。
２年半前にここに私がいたのですね。
あれからいろいろな事あり、私がいつからいつまで
ここで癒されていたのかもわからなくなってしまいました。
いつからからここへ来るといちばん苦しかった時期がフラッシュバックするようになり
「いつでも帰れる場所」として私の心の中で封印してました。
今回またお世話になることになり
毎日ここへ来ています。
10441 誰かにきいてほしい toｍiko 2005/07/22 15:11
女性 ／ 20歳未満 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 九州
自死遺児のHP、今日はじめてみました。
母親は今からもう８年前になくなりました。当時１０歳だったあたしに物心なんてなく、母親の自殺はそんなに重たいものではなかった。と思いたかった。
心のひずみは今になってあらわれた。高校生活半ばから嘔吐がはじまり、自律神経失調症だといわれ、からだがだるい日はなにもできない。友達づきあいも相手にうまく甘えることができなくて、今いつもにまして心が不安定だ。
これを打ちながら涙がとまらない。
10442 shihoさん サコ 2005/07/22 17:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
お久し振りです｡
shihoさん､頑張ったね。そんなに慌てる事ないから
ゆっくりでいいのだから・・・・・
お休みをいただいたと思えばいいのですよ｡
お仕事はまたゆっくり探せばいいのですから｡
すこし休みなさいという事なのですよ｡
私もね････私は腱鞘炎がなかなか治らなくて12年とすこし
パートで働いていたのですが･･･6月で辞めました｡
私もね、お休みしなさいという事だと思い働きやすい職場でしたが
やめることにしたのですよ｡
暫くは家にいようと思っています｡
shihoさん大丈夫ですよ｡本当に生きるだけで精一杯
在りますとも｡そんな時期ありますよ。
先ずご自分を大切にされてくださいね｡
身体にも過酷な夏ですが・・・・・
すぐ秋風の季節になりますからね｡
shihoさんいつも大切に思っていますよ｡
ゆっくりね｡
お身体大切にされてくださいね｡
10443 おにぎりさんへ ラビ 2005/07/22 21:32
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます。
＞ラビさんのお母様も、今、いろいろな気持ちで苦しまれているのだと
おもいます
そうですよね。３０年以上連れ添ってきた母が苦しまないわけないです。父が躁うつ病で入院した時も私が自律神経失調で大変だったでしょうに気丈に振舞っていました。一時直ったんですが昨年は少し不安定で過食症でクリニックに通っていました。それは母も知っています。父が亡くなって実習も始まってまた不安定になりまた母を心配させてしまったと思います。きっと今も私がそのような状態で言えないのも多少あると思います。初盆が終わり落ち着いたら母と話し合ってみようと思います。
おにぎりさんはお薬を飲みながら治療中なのですね。思春期のお子さんもいらっしゃるとのことで頑張って前向きに生きていこうとしてらっしゃるのですね。私は父が亡くなったとき私が先に消えていれば父は自死しなかっただろうかとか考えてしまう事がありました。今はお付き合いしている人がおり、母にこれ以上辛いめにあってほしくないという思いから死にたいという事は考えなくなりました。しかし今はクリニックにも通っておらず、彼に迷惑をかけ悩ませている状況ですし母がこの事を知ったらきっと心配かけてしまうと思うので治療を再開し受け止め前向きに生きていけるようにしていきたいと思います。
おにぎりさんのお心づかいとても嬉しく思います。どうかおにぎりさんも無理をせずお体お気にはつけください。
10444 ラビさんへ おにぎり 2005/07/23 10:13
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 西日本
私の気持ちを受け止めて下さって、ありがとう。私の一方的な思いだったので。喜んでいただいてうれしいです。
私も、父が薬漬けだったので、薬を飲むことにはとても抵抗がありました。でも、ある時もうこれ以上、自分１人では無理だと思い病院に、
行くことにしました。それからは、やはり波はありますが、一時の
暗闇からは、這い出ることができました。
お付き合いされている彼も心配されているでしょう。ご自分のため、
お母様のため、彼のためにも、治療を再開されることが、ラビさん
の将来につながると思います。
残された者は、みんなあの時ああすればよかったのに、といろいろ
考えてしまうものです。私も、一時いろいろ考えた時期があったけど、
それは結局自分を追い込んでしまい、自分を痛めつけます。
ラビさん、おいしいものを食べて、ゆっくりしてください。眠れる
時はしっかり寝てくだささい。
10445 toｍikoさんへ さんた 2005/07/25 18:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。こんにちわ。
１８歳でらっしゃるのね。わたしはもうすぐ４０歳になろうとするおばちゃんで、結婚生活１２年あったにも関わらず・子供には恵まれませんでした。だから・なのかな。toｍikoさんの心の叫びに応えたくなりました。今、感じている不安定な気持ち・・辛いね しんどいね
泣きたい時は どんどん泣いて それで・いいんだと思うのです
「ここ」のサイトには、toｍikoさんと同じ自死遺児や色んな関係の方々がお集まりになっているから。これまでの１０年間の想いを少しずつ、少しずつ、ゆっくり だしてあげてね
おばちゃんも ゆっくりと 今、歩き出したとこです
ようやっと９ヶ月経って 仕事するとこまで来ました
わたしもこれからもたくさんの嵐は来るだろうけど、「ここ」にいますよ ゆっくり・ゆっくり・やっていこうね
なんだか、ずいぶんと馴れ馴れしくて ごめんなさいね
なんだか、あなたがとても 可愛いのです
手をのばせば 届く手が ここにも ひとつ あることを 覚えていてね 一人で耐えるには大きすぎる出来事、わたしにとっても・あなたにとっても。立場は違うけど、年も違うけど、響くココロはおんなじです
10446 どうして・・・・？ ありさのママ 2005/07/25 19:55
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
弟が父の命日に逝ってから今日で１８日。
２度目の未遂の後、妻にも見放され仕事もなく住む場所もなく
未遂時の後遺症で足が不自由になり
みかねて生活保護の申請に連れていき
精神科に４０日間入院させてもらい
やっと新しいアパートも見つかり
「お姉ちゃんのおかげで俺は、ホームレスにならずにすんだよ」と
最後に会った時の笑顔
どうして退院してたった２週間で逝ってしまったの？
私だけでなく身内よりずっと親身になって面倒みてくれた方たちに
申し訳ないよ。
力抜けるよ・・・。
10447 悲しいです。。。 ハナ 2005/07/25 21:37
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
彼のご家族が電話にもメールにも応答してくれません。。。
やはり、私のせいだと思っているのかな。
確かに私、何もわかっていなかった。
元気はないと思っていた。原因もなんとなくわかっていた。
だけど‥そこまで悩んでいたとは、本当に知らなかった。
最後の最後までワガママをぶつけてしまった。
本当に本当に‥彼がこんなことするとは、全く思っていなかった。。。
結婚式を数ヶ月後に控えて、まったく順序だてられない彼の態度を、
迷っているんじゃないか？と勘違いしたりもした。
それを必死で否定する彼に、「しっかりしてよ」みたいなことしか言えなかった。。。
一生に一度の結婚式だから‥ちゃんとしたかっただけだった。
しっかり用意したかっただけだった。
憎かったわけがない。一生一緒にいようと思っていた。大好きだった。。。
この苦しみにはサイクルがあって、悲しみ、自責、怒りを繰り返す。
今は怒りが私に向かっているのかな‥。仕方がないよね。
だけど、私の気持ちは‥行き場のない私の気持ちは‥
わかってくれているのかな？ 冷たい女だと思っているのかな？
でも彼だけはわかってくれているよね。
「今日もがんばったね」と頷いていてくれるよね。
それならばいいんだ。後は我慢するよ。
ご両親、弟さん達の痛みは、計り知れないもの。私は我慢するよ。
10448 ハナさん shiho 2005/07/25 22:28
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
彼のご両親はハナさんのせいで彼が死を選んでしまったなんて思ってないと思います。
電話に出れないんです・・・。辛くって・・・。
メールも何て返信していいかわからないと思います。
私もあの時辛くて辛くて会社の書類にサインすることしかできませんでした。お友達に知らせるのも言葉がでませんでした。
何も話せないんです。
一周忌の時、私はお義母様に同じ事をしてしまいました・・・。
私が元気がないからと仕事を休んで一時間以上も電車に乗って様子を見に来てくれたお義母様に会わず、電話にもでないで・・・そのまま帰してしまいました。
後日、メールで謝る事しかできませんでした。
何回も何回も会ってて主人が亡くなった時もずっと側にいてくれたのにそんな態度をとってしまって・・・。
後でお義母さんも一周忌であの日に戻った様に辛くってお友達からお花を頂いたけどお礼の電話が出来なくて手紙を出した事など話してくれて、私の失礼な態度を許してくれました。
元気な顔を見せて欲しいって・・・。
後悔はもうしないで下さいって言われました。
幸せの中で死んでいったのはお義母さんがよく知ってるからって。
残された方は苦しみで・・・お義母さんも悲しくて胸が痛くて家族の中でこっそり涙してるのに、私の苦しみを分けて欲しいって・・・。
それでも私はメールでお返事するのが精一杯でした。
ハナさん、彼が亡くなった事が一番悲しいのに家族にまで・・・辛い想いをさせられたって思わないでくれたら・・・私も救われます。
結婚を目前に取り返しの出来ない事、辛すぎますよね。
私は亡くなった主人を見るまで死んでたら許さないからね！って泣きながら車を運転したのを今でも覚えています。
きっと、予感が生活の中であったんですよね。また、後悔しそうですが・・・皆、ハナさんが笑える日が来るのを望んでいると思います。
許してあげてほしいです。
結婚生活４年、主人が亡くなって１年・・・５年たってやっとできた会話がメールですから・・・・・・・・・・・。
10449 shihoさんありがとう ハナ 2005/07/26 00:32
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
読んでいてまた涙が出てきてしまったので、
お風呂に入って鼻水ダラダラたらしながら泣きました。
shihoさん、ありがとう。。。
彼のご家族から返事がなくなって数週間。勇気を出して、今日の昼間にまたメールしてみましたが、やっぱり返事はありません。。最近は、心配かけまいと、両親にも友達にもあまり彼の話はしていませんでした。
ずっと誰にも言わずに不安を感じていました。そしてついにさっき、思いが溢れて書き込んでしまいました。せめて外に出したい。誰かに聞いて欲しい‥、と。。
こうやってお返事を書いてくれる人がいる。。私はどんなに救われたことでしょう？ 今の涙は、安堵の涙なのかもしれません。最近はもう理由もわからず涙が出ます。発作のように。
彼はとても暖かい家庭に育ちました。ご両親も弟さん達もとても気持ちの優しいすばらしい人達です。そして彼も‥とても優しい、ううん、優しすぎる人でした。そんな人達が私を苦しめようとしているなんてありえません。わかってるんです。ただ‥そんな天使のような人達の幸せを、悪魔のような私の存在が壊してしまったかと思うと‥辛いんです。私なんかに出会わなかったら、こんなことにはならなかったのです。
結婚を目前にして、どんどん弱くなってしまう自分が情けなくて彼はいってしまいました。自死をほのめかしても「そんなことはありえない」と最後まで優しい言葉のひとつもかけられなかった私です。。。
もしかしたら体を壊されているのかもしれない。大変なことになっているのかもしれない。それが怖い。それとも、これ以上私を巻き込みたくない配慮なのかもしれない。でも私は一緒に悲しみたい。彼と血がつながった人達の側にいたい。。。それとも‥私とはもう口も聞きたくないのかもしれない。私が思っているように、私なんかとさえ出会っていなければ‥と大好きな彼のご家族が思っていたら。。。それも無理もない。だってそうだから‥。悲しいけれど、我慢する。一人で悲しむ。でも彼にだけは‥そんなふうに思って欲しくない。ちゃんと見ているよね？ わかってくれているよね？ と思ってしまうのです。
shihoさんのおっしゃるように、辛くて返事をすることさえ出来ない‥そんな時期もありますよね。私もあります。色々ある可能性のどれをとっても、当たり前ですが彼のご家族は今とても辛い状態にあるのですね。。側に行きたいけれど‥やはり今は一人で我慢しなくてはいけないのですよね。。shihoさん、話を聞いてくれて本当にありがとう。もうしばらく待ってみます。でも心配で心配で仕方がないので、週末になったら彼の実家まで行って、こっそり遠くから様子を見てみようかな。。。そしてみんなの無事を確認できれば、ほんのちょっぴり安心します。ストーカーと間違えられちゃうかな。。
10450 ハナさんの書き込みを見て shiho 2005/07/26 11:56
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
返信せずにはいられなかったんです。
お義母様もハナさんの様に私を心配して来てくれたのかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
その二日前、実は病院に運ばれました・・・・。知っていたのか知らなかったのか・・・分かりませんが何の連絡もなく突然でした。
普段なら遅くても前の日には連絡があるのに。
ハナさんにこんなこと言ったら余計心配しちゃいますよね、
私と出会わなかったら・・・何度も何度も思いました。
私と出会わなかったら・・・責任は軽かったはず、会社も辞めて死ななかったかも・・・。
でも彼の供養をしていくことで今は生きる道としています。
私がお義母様から言われたことはハナさんの彼のお母様の言葉だと思います。
ハナさんが元気でいることをきっと願ってます。だって優しすぎた彼のご両親ですもの。
私はまだ周りを考えられないくらい子供だと改めて感じました。
ハナさんは彼が選んだ最高な女性だと思います。
先日ふらっと占い行きました(私危ないですかね)主人は私のこと愛してるって占い師から聞いた時、本当なのかわからないですけど嬉しかった
出会いって特別なんですよね、どんな出会いでも。
苦しい時、何度もここで私は励まされました、今もです。
ハナさん我慢しないで下さい。
ハナさんも辛いのはご家族も十分感じてると思います。
辛い時はここに。管理人さん本当にありがとうございます。
10451 またまたありがとう＾＾ ハナ 2005/07/26 21:01
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
shihoさんのおかげで、今日はなんとか落ちついて過ごせました。
会社帰りに車の中で、一人で泣くのは日課になっているので大丈夫＾＾
週末には、やはりプチ・ストーカーになって、
彼のご家族の様子を見に行こうと思います。そっとお花と、
買っておいた本（「千の風になって」知ってますよね？）を、
置いていこうと思います。私も危ないですかね。。（汗）
そうそう、私も「予感」ありました。
彼との連絡が途絶えた夜、なんだか胸騒ぎがして、
夜中に家のまわりをウロウロしました。
前にテレビでデビさんが言っていた「この世に一人取り残されたような予感」がしました。夜の空気や風は大好きなのに、特に春は‥。
それなのに、なんだかすごい違和感を感じて、鳥肌が立ちました。
その翌日、私も車を走らせながら、いつも彼と見ていた街並みが、
なんだか懐かしい光景のように見えて、涙が止まらなくなったのです。
声をあげて泣きました。彼が発見されたのはその二日後です。
不思議ですよね。。。
10452 管理人さん、みなさまへ ハナ 2005/07/26 21:10
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
shihoさんの言う通り、ここの存在には本当に心から感謝しています。
いつもいつも。。。本当にありがとうございます。
10453 何だか苦しい 夕凪 2005/07/28 15:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内
初めて投稿させていただきますね・・。
昨年9月、父が逝ってしまいました。それから今まで、本当に早かった
です。こんなに忙しく、なのにふわふわした実感の無い時間の流れは初めてでした。
最近、ひどい夢を見ます。父がこの世と決別する瞬間の夢です。実際どうだったのかは知りません。でも、リアルすぎる夢なのです。必ず「あっ！」と思います。でも、目は覚めていません。次の瞬間、私は祖母(父の母ですね）に口汚く罵られています。「お前の父さんがこんなことをしなきゃ、皆幸せになれた」「あんたがあんな父さんじゃ可哀想だと思って、皆、子供の頃はあんたに優しくしてやったんだ」・・。確かに、母に対するDVは相当なものでした。祖母と父が仲たがいをしていて、いつも祖母が近くに住む父の弟ばかりを厚遇していて、私もその弟に可愛がってもらったと言う事実もあります。実際、父の初七日の当日、私は祖母に夢と同じように罵られました。祖母も行き場の無い思いを私にぶつけたにすぎなかったのかもしれませんが・・・。
夢のおかげで不眠、というわけではありません。確かにイヤだなって思うことはあります。でも、今本当に怖いのは生きている祖母に会うことなんです。一周忌も近いですし、子供が夏休みに入ったため、遠方に住む妹と一緒に、ひ孫を見せに遊びに行こうとも話していますが、本当に気が進まないんです。このまま会う事が無くてもいいんじゃないか・・そんな事まで考えてしまいます。
長々まとまりのないことを書いてすいません。でも、溜め込んでおくのが苦しくて・・
10454 変な気分です カリナ 2005/07/29 01:25
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １週間以内
昨日、父が死んでしまいました。ここしばらく精神的に辛い状態だというこは知っていました。気がかりでした。でもまさか父が死んでしまえるとは。
すみみません、書けない。あらゆる感情が頭の中でひしめき言葉の変換出来ないような感じです。
どんなに辛くてもいい、父がその時なにを考え、どんな気持ちだったのか知りたいのです。開放されたのだろうか
10455 さんたさんへ tomiko 2005/07/29 13:46
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 九州
さんたさん、四日も返信遅れてごめんなさい。メールがだれかからくるなんて思ってなかったから、今きづいて、読んで、うれし涙がとまりません。ゆっくり自分の思いを、人に言うことができるようにまずここから始めたいと思います。 なれなれしいどころか、親しさを感じられてうれしいです。今日から大学が休みになって、しばらく今の現状からはなれたところ、知り合いが紹介してくれたマスカット農園に行ってこようかと思ってます。 体がだるくて仕方ないけど、ここじゃないどこかにいって、あたしのこと何も知らない人との関係。なにか自分にとってプラスになればなぁって思います。 返信、ずいぶん先になるかもしれませんが、よかったら返信ください。必ず農園での話をそえてかえします。よかったら、さんたママってよんでもいいですか？
10456 抜け殻です おにぎり 2005/07/29 16:05
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 日本国内
先日、父の三回忌・母の一周忌の法事を無事終えました。
それまでは、気が張っていたのか、当日も、元気だったのですが、
今週は、抜け殻状態で、ぼーっとしています。
父も母も、末っ子なので、まだ叔父・叔母はみんな健在で、
両方の叔父・叔母全員が集まってくれました。
私の弟のことで、両親が悩んでいたのを、みんな知っている
ので、誰も私を責めることはなく、この１年、叔父・叔母に
世話になり感謝しています。落ち込んでいるときに、
電話が不思議とあったり、母が亡くなってから、目に見えない
力に支えられてきた気がします。
でも、法事が済んで気づいたんだけど、叔父・叔母も兄弟を
自死で亡くしているということ。今までは、自分のことで、
精一杯だったけど。どちらの兄弟も、仲が良かっただけに、
叔父・叔母も辛いだろうということ。健在とは、いっても、
大病をした叔父もいるし。
でも、あまり考えてたら、深みにはまりそうなので、こちらに
来させてもらいました。
今月は、法事があるので気が張っていただけのようです。
今は、不調です。またお盆が来るし、気が重いです。
10457 自分のまわり クミ 2005/07/29 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
母が自死して３ヶ月、祖母はとうとうボケてしまい母が亡くなった事が判らなくなってしまいました。
凄く気丈な祖母だったのにどんなに母の死がショックだったかと思うと祖母が哀れになってきて祖母の事を考えると歳を取ってボケのは良くある事なのに冷静に考えられません。
おにぎりさんが書かれてあった様に自分だけでなく母と繁っている者だれもが傷ついているとあらためて感じました。
何でも無い時は乗り越えれた事が今は乗り越えるのが大変と言うか大きくなってしまうと言うか。
なんでこんななのか問いかけてもどうにもならない自分、文章にすれば少しは糸口が見つかるかも知れないと思いパソコンに向かっている自分。
ただ、ここに来て私だけでないと思い自分の感情があたり前と思い自分に納得させています。
10458 tomikoさん ゆっくり・のんびり・いってらっしゃい さんた 2005/07/29 22:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
返信はどうかお気になさらないでね
さんたママという言葉をありがとぉ。なんかひげが生えていそうですね 実は友人の子供たちには、けして"おばちゃん"呼ばわりはさせず、名前で呼んでもらってます 親でも親戚でもなく"ちょっと(ずいぶんと？)年上のお友達" 先日も小学校６年の子と漫画家ごっこしてきました お宅におぢゃますると"あっ!○○ちゃんだぁ〜"と呼んでくれるのが、また嬉しいものです。
ただ、やっぱ"ママ"は大事な言葉。お空にいるお母さんに申し訳ない位なのでご辞退しときますね(*^-^*)。だって"ママ"は"ママ"だもの、ね
マスカット農園を紹介してもらったのね
先日"深呼吸の必要"という邦画をちらっとだけ見ました。それはとうきび畑のお手伝いに行く若者の話です。だから・というわけでもないけど、しんどい時やココロが重たい時は、深く深ぁ〜く・深呼吸してみてね んでもって、お空を見上げてみてね わたしだけでなく"ここ"にいるたくさんの皆さんが、年若いtomikoさんをきっと・そっと見守り・寄り添ってますよ
そして・・・ お空にいるお母さんも、ね
あなたは愛されて、待ちかねて・望まれて、産まれてきたのです
愛されて育ってきたのです
tomikoさんの言葉を読んでいると、それを感じます
ゆっくり・のんびり・してきてね
ゆっくり・のんびり・待っているからね
10459 なんで？ ぶくぶく茶釜 2005/07/30 00:30
男性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
いつもあまりしゃべってなかったけどもうほんとに話せなくなったんだね。
何で夏休みが始まったその日に決めちゃったのかな。今年はオレ受験生だよ？家族の支えとかそんなものだって必要になるんだよ。次の土曜は三者面談に車で連れて行くって約束したのに・・・
いつも通りに帰ってきてメモがあって探してすりガラスの向こうに背中を見つけたときに思わず叫んでごめんね。声がでなくなりそうで怖かったんだ、それでも怖いから床を拳で殴った。オレを殴っていいから一度ぐらい殴らせてくれよ。
ごめんね、一人で見に行く勇気が無かったんだ、近所の人が来て警察が来て親戚が来て母親が来た。
母さんは家に着いてすぐ泣いた。オレは泣けなかった。オレがお父さんを見つけてから棺桶に入るまで5時間かからなかった。あまりにも手際がよくて嘘としか思えなった。
棺に向かってバカって何度繰り返したのかな告別室で最後に ありがとう って言ってでもやっぱりバカってつぶやいたよ。
ごめんね。
もともと文章を書くのが苦手で変な文章ですみません。
10460 クミさん ミッシェル 2005/07/30 01:54
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
ご無沙汰してます。
先日返信いただいた際はありがとうございました。
今回の書き込みを拝読して、胸が詰まる思いです。
私の母も今年８０歳になるので、認知症のことは決して他人事ではないからです。
どんなに歳をとっても子供は子供、御祖母様のお気持ちを考えると、母への思いと重なります。
母も今年入院した際、かなり重い認知症の症状が現れました。
私一人ではどうすることもできないので、市役所の高齢福祉課にすぐに相談に行き、介護保険を使えるよう申請しました。
しばらくしてから認定され、ホームヘルパーさんに来ていただくようになり、現在では体調も良くなり、どういうわけか認知症の症状もすっかり消えてしまいました。
でも油断しないようにしています。
夜遅く仕事から帰ると、ベッドに横たわる母を見つめ、ちゃんと息をしているか必ず確認しています。
クミさんも一人で抱えこまずに誰かにどこかに相談してみて下さい。
必ず解決の糸口が見つかるはずです。
10461 ミッシェルさん クミ 2005/07/30 23:01
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ミッシェルさんいつもありがとうございます。
ボケとは言わず認知症と言うんですね。
認知症についての知識がなく、このごろ食事も食べれず痩せていく祖母を見ていると直ぐにでも死んでしまうのではないかと思い取り乱していました。
状態が良くなる可能性もあるとお聞きして希望がもてました。
私は家の事情で祖母とは住んでいません。母が亡くなってヘルパーさんに来て頂いて弟と父で祖母の面倒を見ています。
その辺の事もなんとかしなければいけない問題なんですが・・・・本当は家族みんなが一緒に住めるのが一番理想なんですが。
祖母は弟の事をおとうさんと言う様になってしまい父は義理の息子なので弟を頼りにしているのだと思います。
ミッシェルさんもお仕事を抱えながら、お母様の介護もなさって大変ですね。
お母様もミッシェルさんを頼りにしているんでしょうね。
お母様のご健康をお祈りしています。
10462 ・・・ ぽこ 2005/08/01 00:44
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
残された方は皆本当に辛い思いをされていますね。いつも拝見させて頂いて、これは本当の話しなのかな？って思うくらい現実離れしたこの場にまだなじめない自分がいます。
この場では亡くなった方は本当にご家族、恋人から心から愛されていますよね。こんなに真剣に考えてくれている人の事を一生傷つけ続ける自死というのはどんな理由があったにせよ許せない気がしています。
私も相当長い間、暗闇から抜け出せずにいました。ずっと母には悪かったと思い続け、母を助けられなかった自分が情けなく責め続けて来ました。もちろん今もですが…。
思い出すのも勝手、思い出に浸るのも勝手ではあるけれど…でも最も輝いていたはずの20代が…悩み抜いてどん底でした。今30歳になって…自分の人生を生きていなかった事に気が付き始めました。本当の自分も母と一緒に死んでしまったようです。
後悔と懺悔し続けた日々。私の青春を奪った母に少し嫉妬しています。死んだ人はちょっとずるいって思いました。残された人は貧乏くじです。そしてまたそう思う自分も嫌いです。そうして嫌いな自分を見なくてはいけなくなった現実に…また後悔が始まります。暗闇が明けることはないのでしょうか？
10463 がんばらない すぐり 2005/08/01 14:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
偶然、ここへたどり着きました。
私の父は、１１年前の８月に病院のベットで自死しました。癌の末期でした。もうすぐ命日です。毎年のことだけど色々な記憶が頭の中を飛び交います。鮮明です。
でも、苦しんでいる人が本当に、本当に沢山いるのですね。自分自身の気持ちも辛いけど、今、苦しんでいる人の気持ちを想うと胸がしめ付けられます。「あー、同じだな…。」って。
父が亡くなり、母を妹を守らなくては。と思い３年感情を殺して生きました。それしか方法がなかった。でも、突如、崩れ落ちました。事実を話せる数少ない友人の中に看護士がいました。彼女に背中を押され精神科を受診。ウツになってました。医師が「このままでは貴女が自殺しますよ。」と言う言葉を他人事の様に聞いていました。通院、カウンセリングも７年目になりました。ただただ、懸命に支えてくれる医師、カウンセラー、数人の友人のために必死に生きる事だけを考えました。
そして今、私は生きています。沢山の人の支え、そして父が私に残した「命」と言う宿題に支えられ生かされているのです。
父の選んだ死をやっと尊重できる様になってきました。でも、やっぱり、悲しいし、淋しいし、辛い。きっとこの気持ちは私の人生と共に歩んで行くのでしょうね。だから、がんばらない。悲しくなったら私は泣く。辛くなったら私は泣く。
ここに集う人達、だから、がんばらないで。悲しむことは悪い事じゃない。泣いていいんだよ。どんなに月日が経とうとも、自分の気持ちに正直でいいんだよ。
10464 私も・・・。 ぶひぶひ。 2005/08/02 17:20
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
私も、ぽこさんのお気持ちがよくわかります。
私は母が自死してもう１６年経ちます。
私も３０歳代になりましたが、２０代前半の友人や仕事の同僚を見ていると思わず嫉妬してしまいます。
成人式や就職するときに、お母さんが当たり前のようにいる状況に何の疑問ももっていなくて、楽しそうに（きっと彼女たちなりの悩みはあると思いますが）輝いて過ごしている姿を見ていると、私の青春って何だったんだろうと思います。
相談したい、話したいときに母はいなくて、自責の念や罪悪感にさいなまれて心の底から笑うこともできなかった私の１０代から２０代。
対人恐怖症から自律神経失調症になって、それでも生きていくために仕事をしなくてはいけなくて、泣きながら歯を食いしばって頑張ってきた・・・・つもりです。
どうして私はこんな想いをしなくちゃいけなかったんだろう。
母さえ生きていてくれたら、私の人生はどんなに楽しかったことだろう。こんなにひねくれた性格にはなっていなかっただろうなぁ。
私の人生を返してよ！母に対する怒りの気持ちもあります。
母が自死した高校１年のときから前に進めないでいる自分がいます。
母が帰ってきてくれるのをどこかで待っている自分がいます。
そんな気持ちを抱えながら生きていくのは、なかなかしんどいですね。
10465 悲しい本 ayasanママ 2005/08/02 21:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
昨日姉が「悲しい本」と「生きて死ぬ智慧」と言う本を届けてくれました。
「悲しい本」は息子を亡くした父親の絵本です。
読みながら涙がぼろぼろ流れました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
誰にも、なにも話したくないときもある。
誰にも。どんなひとにも。誰ひとり。
ひとりで考えたい。
私の悲しみだから。ほかの誰のものでもないのだから。
いろいろなことが、何年か前とは同じではないせいかもしれない。
私の家族もそう。 何年か前と同じではない。
いろいろなことが、前とは同じではなくなったせいで
私の心のどこかに、悲しみがすみついしまったということなのだ。
（途中抜粋）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
谷川俊太郎氏翻訳の悲しいけれど、とても優しい本でした。
10466 江原さんの本 クミ 2005/08/02 21:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
江原さんの「命が危ない」と言う本、母が亡くなってすぐ買って読んで借りたいと言う友人の言葉でまた本棚から出して読んで、読んだ時は覚えててもまた忘れていました。
亡くなった人を美化することなく客観的に見て人間だから間違った判断をしてしまう事を受け入れて恨みや批判をしても自然の感情で自分自身が浄化される事が亡くなった人に死んでしまったとわからせ成仏させる事になる。と言うような事が書いてありました。そして、生きているときよりも自分の思いは魂のかたり合いで直ぐ相手に伝わるので残され物が前を向いて生きて行くことが供養だと言うような事も書いてありました。
でも、現実はなかなか難しく自分の感情をいい方向にもって行くのは大変です。ここに、書き込みする事で心の隅にでも留めておければと思いました。
10467 ａｙａｓａｎママさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/08/02 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
うちにも「悲しい本」あります。
本当に悲しい絵本、表紙も悲しくて切ないのに
おもわず手にとって買ってしまった。
どうしてだろうね・・・
ayasanママのカキコミ見て、さっき、久しぶりに開いてみました。
やっぱり、悲しいよ。作者のマイケル・ローゼンの息子さんも
自ら選んで亡くなったと強く感じてしまうのは私だけかな。
どうしても息子と重なっちゃうからかな・・・・
誕生日のろうそくが、悲しくて苦しくて辛いです。
最後のページのろうそくはどんな意味なのかな。
私たちに必要な光？わからないよ・・・。
また今、とても苦しいです。
もうすぐ、あの子のいない誕生日・・・
あと何回この日をむかえなければいけないのだろう。
あの子は、生まれてよかったって心から思えたことあったのだろうか。そんなことばかり考えてしまって・・・
ごめんね。せっかく久しぶりにお話できたのに、こんな私で。。
息子が生まれた一番幸福を感じた日が、今はとても悲しいの。
10468 ありがとうございます。 ぽこ 2005/08/03 14:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ぶひぶひさん共感して下って嬉しいです。同じ気持ちの方がいらしゃっる事が解って何だか少し気が楽になりました。書いてらっしゃる事を読んでいて、自分を見ているようで涙が止まりませんでした。
世の中死んだ人はとても美化されていて…現実を生きなければならない私たちは、我慢しなければならないだけ。またそう考える自分が本当に本当に本当に醜く思えてたまらないんですけど。
普段は母の事悪くなんて絶対に言えません。母の友人にも葬儀の時に責められましたが謝るだけ。どうして自分がその人達に謝らなくてはならなかったのか…解りませんが。
母には悪かったって思ってます…もっと自分がいい子だったらって。母の気持ちに気が付くくらい優秀であれば。でもしょせん子供です。何となく変だと気が付いていても言い出せなかったんです。子供は立ち入ってはいけないような気がしていたんです。余計母を傷つけてしまうような気がしていたんです。子供に見透かされるなんてプライドを傷つけるようなもんだと思ってました。プライド傷つけてでも立ち入った方が良かったんでしょうか？
母には「人をうらやましがったり、恨んではいけません！」と教わりましたが、それは今の私には難しいです。だって本当に他人が羨ましい。
そして先に死んだ母にも羨ましいと感じてしまいます。
10469 jupiterさん ayasanママ 2005/08/03 17:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
jupiterさん、こんにちわ。
息子さん、もうすぐお誕生日なのですね。
辛くて、、悲しくて、切なくて、苦しくて、虚しくて・・。
亡くなって初めての誕生日がどれだけ辛いか・・・。
うちは1月でしたが、私もその日が近くになるにつれて、苦しくて。
その日は泣いて、泣いて、泣いて・・・過ごしました。
生まれてから逝くまでの短い人生・・・。
本人のいない誕生日。何で？何で?って思われているでしょうね。
今朝jupiterさんの書き込み読んで、ずっとjupiterさんを思い、
私も胸が塞がれています。何かお声をかけたくて、
でも、なんてかけていいんだろうって・・・。
何もかもが同じだから・・。
自分のことのように、悲しいから。
今まで、ここでお話させて下さった方々も、
皆、jupiterさんの悲しみを分かってくれて、
一緒に泣いてくれてるから・・。
一人ではないから。沢山、息子さんを思い出して、泣こうね。
私達、もう・・泣くことしかできないものね。
私も・・、娘が逝って9ヶ月たつけれど、悲しみは変わらない。
悲しみの形が少し変わっただけ。
月日だけが過ぎて、いろいろな法事や行事をしてきたけれど、
自分だけがそこに佇んでいて、周りの景色が変わっただけ。
「悲しい本」にあるように、悲しみが心に住み着いてしまったなかな？
と、思います。悲しいのが、当たり前の毎日になりました。
jupiterさん、もし良かったら、メールくださいね。
管理人さんに聞いてくれれば、教えてくれるように頼みましたから。
無理にではないですからね。その時の「心のまま」で。
10470 ありがとうございます。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/08/04 11:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
ayasanママさん、ありがとう。心がもう少し落ち着いたらメールしますから。それまで、まっててください。
10471 jupiterさん よつばと 2005/08/05 08:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
こんにちわ
今、とても、とても辛いでしょうね。
一緒に歩いて行きましょうとやさしい言葉を掛けてくださった
jupiterさんに私はなんて言葉を掛けていいかわかりません。
・・・祝ってあげたい本人のいない誕生日・・・
きっと・・・きっと(うちは11月でまだその日がきていませんが)
切なくて切なくて身の置き所のない思いでしょうね。
悲しいよね 寂しいよね 虚しいよね
朝から書き込みを見てボロボロ涙が出てとまりません。
10472 ここに集うみんなが通る道・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/08/06 19:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
去年の今頃は一緒にあんなことしてたのに・・・
去年の今日は○○に行ったのに・・・
そんなことばかり考えてしまいます。
愛する大切な人は、確かにその時、生きていたのだから。
本人がいない誕生日、記念日。
ここに集うみんなが、むかえた日。むかえる日なんですね。
よつばとさん、
まだ私も、心はぐちゃぐちゃ。
悲しみの中でも、遺された家族のためにも、母は強くありたいけど・・笑顔を返したいのにね・・なにかあると、すぐくじけてしまいます。
息子がいない冬は、まだ信じたくなくて、そして自分を責めて、 心の底から凍り付いていた。
息子のいない春は、卒業、入学が辛かった。
桜の花さえ恨めしく、悲しい涙の春だった。
息子のいない夏・・・
8月11日が17歳のお誕生日のはずだった。
無念です。本当に無念です。
明後日で、9ヶ月です。そして初盆です。
10473 通っています ハナ 2005/08/06 22:15
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
浴衣姿の女の人や、祭囃子の音が気になる。胸が痛くなる。
お祭り好きだった彼と、去年はいくつのお祭りに行ったことだろう。
浴衣ではしゃいだ温泉街。並んで見上げた花火。
夜店のおじさんに「きれいだね」とほめられたら、
喜んでいたのは彼の方だった。
みんなみんな映画の中のワンシーンのように鮮やかで、遠い‥。
幸せだったなあ‥。
来月は彼の32歳の誕生日。
去年は一緒に海に行きました。私からのプレゼント旅行。
海辺のコテージで、はしゃいだ彼は泡盛を飲みすぎて、
ウーンウーンとうなってた。でも幸せそうな寝顔だった。
今年の夏は灰色で重たい。
友人が海外旅行のてはずを整えてくれましたが、
空港まで行って、戻って来てしまいました。
戻ってきたって、もう彼はいないのにね。
帰りの電車で、ずっと一人で泣いていました。
10474 出会った季節、ツライ時期。 sora 2005/08/06 23:48
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
今日は、地元の花火大会。
ツライ季節ね。一番ツライ。二年前の今日、初めて貴方を誘い、浴衣を着て行った花火大会。二人の初の日。
貴方がいなくなって半年が経とうとしています。
一人にしないで…
今日も泣いた。今も泣いてる。
花火が上がるたび泣いた。無情に、花火大会はうちの近く。
なんで、自殺なんか…
わかっているのに、“なんで？”が出る自分に腹立つよ。
ごめんね、和。ごめん。一人にして。あたし、わかってたんだ。あなたが苦しんでたこと、鬱な事。
でも、あたしも苦しかったの、だから、最後は自分を守ったの。
でもね、あたしの気持ちにウソはなかったの。
ヤダ、もーやだ。和が好きで、老後は一緒にお墓入りたかった。
もう、一人はやだよ、ぎりぎりの自分が今いるよ。
明日はないの。
助けて
10475 お盆 ミッシェル 2005/08/07 00:45
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
もうすぐお盆ですね。
来週、亡くなった兄はあの世から実家に里帰りしてきます。
去年のお盆は事情があって私自身が実家に不在でしたが、今年は兄が好きだった西瓜とビールを買ってきて仏壇に供えようと思います。
もう３年、いや、まだ３年．．．。
あの日のことは風化することなく脳裏に焼きついたままです。
10476 どうしてなのかなぁ〜？ あこ 2005/08/07 21:52
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
ハナさんとsoraさんの文章を読んでいてとてもせつない気持ちになり涙がこみ上げてきました。
私とは状況が異なりますので、お気持ちをどこまで理解してあげられるのかは解りませんが、私もどうして彼は自死を選んだのか聞いてみたくなりました。こんな素敵な方達を残していくなんて・・・とても残酷だと思います。
会った事もない彼の事情も知らずに彼だけを一方的には責める事はよくありませんが、恋人同士なら、素敵な思い出も多く、楽しい時間を誰よりも多く共有した事でしょう。それで一人で逝ってしまうなんて・・・その思い出はどうしたらいいのでしょう？その悲しみを考えれば私も本当に悲しくなりました。
私の母が死んだ頃はまだ「自殺」とか「鬱」が今のように一般的ではなく、私は言葉自体もほとんど知りませんでした。
母は少し様子がおかしかったので、今から考えるともしかしたら鬱だったのかもしれないのですが、やっぱり私も深くは聞く事が出来ませんでした。何だか母を傷つけてしまいそうで言い出せませんでした。だからsoraさんだって、言い出せなかっただけだと思います。気が付いてたって言えない事だってあると思います。いくら恋人同士でも。
だから自分を責めないで！あなたが悪い訳ではないと思います。
私もまだ立ち直れないでおりますのでアドバイスなど出来る立場ではありませんが、どうかあまり頑張らずに、ずっと、ずっと生きて下さいね。
私も迷いながらですが、生きる道を選択しました。
10477 吐き出してもいいですか？ PowerToBelieve 2005/08/08 17:36
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私は、弟を昨年６月に亡くしました。
助けてあげられなかったという想いは一生忘れられません。
いえ、忘れてはいけない気がします。
ここにおられる、婚約者様や夫を亡くされた方々の投稿を拝見しますと、
もし弟にもそんな風に苦しませてしまった相手が居るとしたら。。
と思い、
本当に申し訳なく思います。
又同時に、こんなにも想ってくれて、「ありがとう」という気持ちになります。
だって弟を守りきれなかった根本は、私達だと思うから。。
実家ははっきり言ってゴタゴタ続きです。
昔から。
父の傲慢さ、愛の薄さは、物心ついた頃から感じてました。
また母はそんな父の悪口を言って私は育ちました。
弟も。
でも別に私も弟も、もうひとりの弟も、自分は自分って強い物を持っています。
だけど、弱さが無い人間なんていません。
一番困るのは、弱ってる時。
自分を育ててくれた両親の言葉がどんなに励まされるか。。
私にはおりませんが、姉、兄の存在がどんなに大きいか。。
一緒に住んでなくとも、もう既に他界してたとしても、
存在や、昔くれた暖かい言葉が言霊として残ってる筈。
弟にはそれが足りなかったゆえに、
旅立ってしまった気がします。
幸せ体質をあんなにも持ち合わせていて、
何百人の人々を幸せにできる力を持っていた奴が。。
両親達は弟が亡くなった直後からまたモメてます。
今回は、母方の祖母の事で私はノイローゼになりそうです。
一緒に住みたくないという父。
はぁ？何言ってるの？
その家のローンの半分は、弟が自分の未来にって貯めたお金を使ったんだよ！
しかもあんなに広い家なのに祖母の貯金で増築までして。。
弟の涙の流れる音が聞こえるようです。
今日父は、曾ばあちゃんが大好きな私の娘の事も考えず、
「おばあちゃんと会うな！甘えさせるな！」って怒鳴ってきました。
母も実の母の事が心配で私に頼ってきます。
じゃあ私の気持ちは？
いつになったら未来が見えるのかな。。
10478 PowerToBelieveさん ゆか 2005/08/08 23:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
はじめまして。
自分が書いた文章かと思いました。
私の環境、境遇がとてもよく似ていてびっくりしました。
私も昨年１１月に弟を亡くしました。
私の実家もいろいろあって、私たちの小さいころに両親が離婚し、
私たち兄弟は父に引き取られました。
私が小学１年、弟が幼稚園の年長のとき、父は再婚しましたが、
（再婚した母はとてもいい人で、私たち兄弟は大好きです）
夫婦喧嘩は絶えず、いつも私と弟はそのけんかをはらはらしながら、
聞いていたものでした。
父は、自分の考えを押し付ける人間でその事で離婚や、
夫婦喧嘩になっていたのだと思っています。
弟の原因は父にあります。
３０歳過ぎても結婚の決まらない弟に毎晩毎晩、
１時間でも２時間でも責め立てていました。
それが何年も続いていたのです。
母はかわいそうだ、かわいそうだといつも言っていましたが、
実家を離れていた私には何もしてあげる事もできませんでした。
どうしてもう少し話を聞いてやらなかったのか、
父から離すことはできなかったのか、考える毎日です。
父はいまだに原因は自分にあることをはっきりとは認めていません。
認めたくないのかも知れませんが、
実の子を死に追いやるまで責める必要はあったのかと思ってしまいます。
父もまた遺族なのであまり強い事はいえませんが、
たまに責めてしまうことがあります。
私はまだ仏壇の前で手を合わせるということが、
違っているような気がしてあまり手を合わせてやっていません。
まだ、弟の死を認めたくないのです。
あまりに似ていたので自分のことを書かせて頂きました。
自分のことばかりでごめんなさい。
10479 引越 kattsu 2005/08/08 23:42
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
もうすぐ引っ越すことになりみんながお別れを言いに来てくれてます。
でもなんだろう。
実感が湧かない。
ふっと涙がにじむんだけど、すぐ又別の感情が出て哀しまないようにしてる。
母との衝撃的な別れ以上のものはないから？
それとももうどんな形でも人と別れるのが嫌だから？
わかりません。感情が鈍麻しているのかさえも。
ただ一つわかるのは
「別れ」に敏感になってるってことです。
人間明日のことはわからない。
これが今生の別れになることがあると、母の死で思い知らされたからかな。
10480 ゆかさん PowerToBelieve 2005/08/09 08:17
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
辛いお話をありがとうございます。
実の血のつながった父だけあって、
辛いですよね。
私は父が原因だと思う時、
イコール私が守れなかった事を想い悔しいです。
弟は当日こっちに帰ってくる切符を私に頼んできました。
電話で。それが弟の元気な声の最後でした。
私は「いいよ！」と言ったクセして、午後から体調を崩し、メールで
「おとうさんに買ってきてもらいな」と言ってしまったのです。
それっからメールが途絶え。。。
最近もうひとりの弟にその事を言うと
よりによって、父になんてと言いました。
「俺だったらおとうさんにだけは絶対頼まない。やっぱりあんたにお願いしたと思う」
と言われました。
買ってきてあげたかった。
いえ、買ってきていたら
こんな事にならなかった。。
父は自分を責めません。
悲劇のヒロインぶってます。
結局祖母の事も誰も父のワガママでどうにもできないので、
私が何とかします。
生前弟も、私に実家の事で相談してきていました。
それを父に何百回言っても、わかってくれません。
本当、弟が亡くなっても変わらない父、
いや、ますますワガママになっている父を見るのが嫌でたまりません。
私こそ自分のことばかりでごめんなさい。
私もゆかさんと同じ、中部に住んでいます。
10481 PowerToBelieveさん ハナ 2005/08/09 15:48
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
いつぞやは優しい言葉をかけていただいて、
本当にありがとうございます。
みなさんの支えあって、今日もなんとか生きてます。
弟さんにもしも私のような存在がいても、
「申し訳ない」なんて思わないでくださいね。
彼が愛してくれたぶんだけ痛いんです。悲しいんです。
幸せだったぶんだけ時間はかかります。だけど、
彼が残していってくれた愛だけは、永遠に私の心の中にあるから。
私の宝物だから。宝物をありがとう、って思わなきゃね＾＾
彼の最後の数年を、彼の最後の笑顔を、独り占めしておきながら、
いかせてしまった自分‥むしろ私がご家族に申し訳なく思っています。
もしも彼女が見つかったら、一緒に悲しんであげてくださいね。
彼女の心を理解できるのは‥弟さんのご家族だけだと思うから‥。
先々週末、彼の実家で、お父さん、お母さんと一緒にお料理をしたり、
彼の好きだったタイヤキを一緒に食べながら思い出話をしました。
泣き笑いしながら、切なかったけれど‥とても優しいひと時でした。
今週末は私のひまわりが咲きそうだから、
それを持ってまたご実家にお邪魔しようと思っています。
毎日毎日暑いから、汗と一緒にダラダラ涙を流します。
今年の夏はこんなすごし方でいいと思う。
何もがんばりません。
PowerToBelieveさんも、ちゃんと水分を補給して、
お体を大事にしてくださいね。
10482 あこさん ハナ 2005/08/09 16:13
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私の書いたカキコミで、心を痛ませてしまってごめんなさい。
あこさん自身の心もまだまだ癒えてはいないのに‥。
精一杯のアドバイス、本当に感謝しています。
PowerToBelieveさんへのカキコミにも書きましたが、
自分を責めるというよりも‥責任が重いのは確かだと思うのです。
彼は高校生の頃から寮生活で、高校卒業と同時に就職、
一人暮らし暦がとても長かったのです。
私と付き合う以前にも彼女は何人かいましたが、
どの人とも長続きはせず、一人だった時間がとても長かった人です。
きっと寂しかった時期などもあったと思います。
三人兄弟の長男だったので、家では「頼りがいのある兄」と慕われ、
本人もそんな自分が好きだったと思います（男気の強い人だったのです）。
また、まわりにもあまり甘えることをしない人でした。
だけど‥私が彼より少し年上だったせいでしょうか？
私にはグチ、泣き言、泣き顔‥見せていたんですよ‥。
精一杯隠していても出てきてしまう顔‥いっぱいみました。
人に甘えるのが当たり前だった私は、そんな彼のサインを軽視してた。
お互いグチりあって泣きあって、甘え合えればいいと思ってた‥。
だけど彼は、そんな自分を情けなく思ってしまったんですね‥。
そんなふうに思うことないのに‥。甘えていたのは私なのに‥。
一番近くにいたクセに、結婚を前にして「しっかりしてよ」みたいなことしか言えなかった私は‥もっと優しい人間にならなくてはいけないと思うのです。。。
毎日毎日一緒でした。職場も一緒。お昼も一緒。
週二回の定時の日は必ずデート。
残業の日でも私の顔を見に来てくれた。
週末は私が通い妻。９月には正式な妻になって、
もう日曜の夕方の切なさは感じなくていいと思ったのに‥。
非日常が突然日常になって‥まだまだ途方に暮れています。
だけど、生きていきます。
雑草のように、静かに生きていきますからね！
10483 PowerToBelieveさん ゆか 2005/08/09 20:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
返信ありがとうございます。
同じですね。私の父も悲劇の人です。
自分が悪いと少しは感じてはいるようですが、
たいして責任を感じてはいません。
父は家の外の人にはとてもいい人で、理解のあるおじさんですが、
家に入ると自分の価値観を押し付けるのです。
弟に対しては本当にひどい事を言い続けたそうです。
私ももう少し何とかできなかったのかと自分を責めることがあります。
結局、あの父がいる限り、弟にはその道しかなかったのではないかと
思ってしまいます。
私は結婚して、父から逃げる事ができましたが、
長男である、弟はずっと逃げる事はできなかったでしょう。
兄弟を亡くすというのはこんなにつらいものかと今実感しています。
いて当たり前の人間がいなくなるなんて考えた事も無かったのですから。
兄弟（姉と弟）が出てくるドラマを見るだけでも涙が出ます。
PowerToBelieveさん、ご自分を責めないで下さいね。
弟さんも分かってくれていると思います。
同じような地域で同じような年代で同じようにつらい思いを
されているのですね。心が痛みます。
まだまだ暑さが続きます。
ご自愛くださいね。
10484 生きてるって… sora 2005/08/10 00:54
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
あこさん、ありがとうございます。“ずっとずっと生きて下さいね”涙が止まりませんでした。生きている事、一番ツライと感じます。人って一番ツライ生き物だと感じます。でも、こうして皆さんの文章を見ながら感じるツラさや共感。。。
私は人一人を自分の気持ちで、自分という存在で殺めてしまったという罪悪感を自分一人で背負っています。誰も知りません。ばれないようにそっと生きています。
もう他の人を傷つけたくい…。自分という存在を心底恨んでます。
生きていていいの？
10485 お盆が近ずき BUCHIMARU 2005/08/10 13:22
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 関東
森山良子さんが、若くして他界した兄を思って書いた詩がいつも頭で回り涙がとまりません。
古いアルバム めくりありがとうってつぶやいた
いつもいつも胸の中 励ましてくれる人よ
晴れ渡る日も雨の日も 浮かぶあの笑顔
想い出遠くあせても おもかげ探してよみがえる日は涙そうそう
一番星に祈る それが私のくせになり
夕暮れに見上げる空 心いっぱいあなた探す
悲しみにも喜びにも想うあの笑顔
あなたの場所から私が見えたら きっといつか会えると信じ生きてゆくさみしくて 恋しくて 君への想い涙そうそう
会いたくて 会いたくて 君への想い涙そうそう
10486 はじめまして ぐう 2005/08/10 17:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
今年の1月に夫を踏み切り飛び込み自殺で亡くしました。
神経を病んだ挙句のことでした。
苦しむ夫の傍らにいながら、
私としては出来ることを最大限やって尽くしたと思います。
それでも次から次へと襲ってくる、
後悔と悲しみと苦しみと涙とどこへもぶつけようのない怒り・・・
身も心もボロボロになり、
幼い子どもを道連れに・・・
なんてことも思わず考えました。
それでも幸い出会えた方々のお陰でなんとか立ち上がることが出来ました。
今度は同じ体験をされた方々とお話をしてみたいと思ってこちらへ書き込んでみました。
どうぞよろしくお願いします。
10487 ここへ・・ kattsu 2005/08/11 18:00
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
引越のためさよならの挨拶が多くなりました。
母の自死を知っている人もいて、その人達に心の内を話して随分救われました。
でも新しい所に言ったら、一人・・
不安です。
その分ここに来ることが多くなるかも知れないです。
よろしくお願いします。
今朝目覚めた途端、なんだかわからないけど、久しぶりに母への憎しみが湧いてきてしまいました。
こういう不安定さもここならはき出してもいいでしょうか・・・・・・
10488 悲しいのは ヒカリ 2005/08/12 21:42
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
私が悲しいのは、彼の死を悼むだけではなく、彼の父が彼の死よりも、お金に執着しはじめたことです。
私に根堀葉堀聞きだし、それに対し言う前に、彼の死を悼んでください。
私は、悲しい気持ちとイライラする気持ちのはざまで、なぜ、こんな風になってしまったのかわからず、義父と彼の話をすることが苦痛になってきました。
義父にとって、自死した息子というのは、恥ずかしいだけなのでしょうか、腹立たしいだけなのでしょうか・・・・。
私にしか怒りをぶつけられないから、こうなるのでしょうか。
「オタクがもっとしっかりしてくれとったら」何度言われたことでしょう。
私自身が苦しんでいることには目をむけず（あたりまえでしょうけど）自分が親戚兄弟の間でどんなに肩身が狭くなったかを話し続ける義父。
私は、彼の死を悼むより、義父に謝罪していかなければならないのでしょうか・・・。
しばらく義父には会いたくありません。
「お金さえくれたら、こっちから連絡はせんから。そっちから連絡あれば、しゃべってもええけど」
お金は、息子の死さえも薄くさせるのですね。お義父さん。
そんなあなたが、嫌いです。
そのあなたの息子を愛した私ですが、あなたの息子だった彼が不憫でなりません。
望みどおり、お金を振り込みます。せめてもの腹いせに、義父あてではなく、義母あてに・・・。
10489 涙が ちか 2005/08/14 00:22
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんわ。
久しぶりにここに来ました。
久しぶりというのは違うかもしれません。
少し前、彼をなくした悲しみをここで吐き出しました。
それから毎日殻にこもるように暮らしてきました。
今日たまたま見つけたMDを再生したら、昔一緒によく聞いた
曲で・・・。会いたくて会いたくて。
なのに、なんで。
従姉妹のお姉ちゃんが半年前に亡くなったことを知りました。
両親は、彼のことでふさぎ込んでいる私を心配して、お姉ちゃんが
亡くなったこと、私に黙っていたんです。
ひとりで、自ら逝ってしまったそうです。
なんでって・・・。
お姉ちゃんと私はよく似ていました。
お姉ちゃんのが美人でしたが、お姉ちゃんの性格は私と似ていて、
だから最近お姉ちゃんが1人暮らしをして大変なこと、
心が寂しいことも自分のことのように心配だった。
お姉ちゃんは幸せになれたのかな。
今日、ひとりでお姉ちゃんに会いに行ってきました。
お姉ちゃんごめんなさい、こんなにお参りが遅くなって。
綺麗な花を買いました、とっても綺麗な水色とピンクの花。
私が生けていたら、通りがかりの人たちが「綺麗な花ね」って笑いかけて
くれました。私は愛想笑いを浮かべながら、涙がこぼれてしまって。
お姉ちゃんはこの花を見れなかったのかな。
たった１人の部屋で、どんな気持ちで・・・。
どうしてあたしの好きな人はみんないなくなってしまうんだろう。
つらいです。彼も、お姉ちゃんも、どうしてこんなに？
そしてみんな普通に笑っている。どうして笑えるんだろう。
彼に会いたい。
お姉ちゃんにごめんねって言いたい。
みんな、ごめんなさい。
あたしはもうつらいです。つらくてつらくてつらくて。
これからどうやっていったらいいんだろう。
10490 ヒカリさんへ さんた 2005/08/14 01:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。こんばんわ。
同じ遺族なはずなのに、ね。
わたしも、自分自身に重ね合わせて拝見しました。
うちもです。式後、僅か一週間で「金がない。」と電話で義母に呼び出されました。渡したお金も「１０万しかもらっていない」と言われました 半分、痴呆もあるのでしょうが。
義姉にも「香典で残ったお金はどうなった」「生前贈与したお金の分、家を売ってでも作って」と言われ。。。。３ヶ月間、自分のココロは置き去りにして出来ることを出来るだけやっても関係は悪化してゆきました。うちの場合は ゆき所のない哀しみや怒りを、わたしに対して「お金」というカタチでぶつけているような気がしています
だから。。
わたしの決断は「縁戚関係の終了」
もう、彼らと会うことは裁判所（調停）で・と 決めました 第三者を介してでしか、彼らと話さないことにしました
ヒカリさん。
我慢しなくていいのですよ
無理して付き合わなくていい。
ヒカリさんは ヒカリさんのグリーフワークに専念していいと思うのです。そして子供との生活だけを護っていいと思うのです
誰のせいでもないと思うのです
ヒカリさんには ヒカリさんの人生がある
思うように 生きていいのです
こういう選択肢もあることをお伝えしたくて書いてみました
式後、すぐにわたしに「縁戚関係の終了」という選択があることを教えてくれたのは叔母と寡婦の先輩です。寡婦先輩の女性からは「いい人になんてならなくていい。自分の生活をまず考えてね」と助言を受けていても、その時はまだ迷っていましたが。今は「これでよかったんだ 早くから選択肢として存在していてよかった」と思っています。
10491 涙そうそう… angel☆kei 2005/08/15 18:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
久しぶりにここにもどってきました。
何年たっても、夫が忘れられず、時が来ると涙をながす。
その繰り返しです。
一番下が６歳になって「お父さん、おばけになって帰ってくるの？」
と聞いてきました。
何も答えられませんでした。
時々聞こえてくる涙そうそうの歌詞を聞いて一緒にくちづさんでしまいます。
♪逢いたくて 逢いたくて 君への思い 涙そうそう♪
心境だけ書かせてもらいました。
10492 涙の海 ayasanママ 2005/08/15 21:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ここは涙の海・・・。
ここに来る人たちの、悲しい涙、苦しい涙、切ない涙で、
海になったんだね。
ゆらゆらと漂ってる。
溺れそうになったり、沈みそうになるけど、
思い出と言う止まり木につかまって、
なんとか溺れないように、沈まないようしてるんだね。
そして、いつの日かどこかの岸にたどり着いて、
自分の足で、1歩づつ、1歩づつ歩く日がこれるといいな。
それまでは、この海に身を委ねて、
ゆらり、ゆらり・・・、どこかに流されていくしかないね。
泣きながら、偲びながらね・・・。
10493 はじめまして。 紫煙 2005/08/16 12:58
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
初めてお邪魔させていただきます。
東北在住の、詩と演劇を主に活動している、紫煙と申します。
なんでも掲示板の方にも書かせていただいたのですが、こちらにも、来させていただきました。
父を自死で亡くして、来月で８年になります。私は中学三年、１４でした。
長いこと苦しみましたが、今、父への気持ちが一段落して、落ち着いた状態です。
私が詩を書き始めたのは、２年半くらい前になります。
出てくるのは、父への想いばかりでした。
先月、自作で「父さんのうた」という詩集を作りました。
４冊作り、母と、二人の兄に手渡し、自分の分は、大切なクラスメイトのみんなでまわして読んでもらっています。
わたしのHPに、「父さんのうた」のページを作りました。
もしよかったら、いらして、お読みになってみてください☆
HPのアドレスは、なんでも掲示板のほうにありますが、ここにも、記しておきますね。
http://plaza.rakuten.co.jp/satousien/
では、失礼します。
10494 はじめまして 久美子 2005/08/18 01:50
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／ 近畿
すごく辛くて・・・ここにたどりつきました
１５年前の９月 弟が亡くなりました。私が自殺しょうとした日に自死
・・・遺族になってすごく辛くて毎日泣いてた。私の代わりに弟が・・って苦しかった。でも、８年前に私に好きな人ができて、結婚も約束してたんだけど。彼も私と出会う一年前奥さんを自死で亡くしてて、二人で乗り越えようとしてた。最近、私と一緒にいてるのがしんどいって、別れようと言われて・・・彼から、まだ乗り越えられてない、亡くなった奥さんの、いい思い出だけ思い出すって・・・彼が一緒にいてくれたから今までがんばってこれたのに、今すごく辛くて、毎年９月前になると辛いのに彼との事で何にも手付かずで・・・私自身、まだ乗り越えられなかったから、彼に、負担かけすぎたのかな、これから一人でやっていくのがしんどくて、１５年前のこと、弟との思い出ばかり思い出す。誰かに、すがりつきたくて・・・
10495 寂しいよ・・・ 宝物 2005/08/18 15:49
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
パパが私達の前からいなくなって、２ヶ月が過ぎました。早いようで、短いようなのか分かりません。私と息子は実家に戻り、強がりな私は両親にも感情の面で甘えることが出来ず、泣くに泣けない日々を送っています。思い切り泣ける時と言ったら、親子２人になった時のみです。後はすすり泣く程度か、声を押し殺して泣くのみです。
私は薄情な人間かと、自分で自分を疑います。パパがいなくなったのは、私がいけないのに・・・。私さえパパに優しく接していれば、こんな事にならなかったのに。私には優しくて、大切にしてくれて、愛してくれて、本当に素敵な人だったのに。どうして呼んでも、返事してくれないの？パパだったら、目を覚ましてくれると思ったのに。どうして、目を開けてくれなかったの？
みんな子供は形見だって言うけど、今の私にはパパがいないのに、この子を育てていく自信がないよ。パパがいて、私がいて、子供がいて、それで家族３人なのに、パパがいなかったら、生きている意味があるのか分からないよ。
でも、生きなきゃいけないなんて辛すぎる・・・。
パパがいなくなって、本当に１人ぼっちになっちゃった。私の気持ちを分かってくれる人なんて、パパだけだったんだよ。強くなんかないよ・・・私。
10496 宝物さんへ ハル 2005/08/19 01:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こんばんは。
私は１年7ヶ月前に夫を亡くしました。
まだ、３ヶ月の宝物さんは、今寂しさが押し寄せて来てるのでしょうね。
私もそうでした。
今だ、亡くなったなんて、信じたくないです。
皆、自分を責めるんですよ。同じです。
あの時もっと優しく寄り添っていたら・・・
何も言わずに抱きしめていたら・・・。
私もここまで何とかやってこれたのは、この掲示板の皆さんに支えて頂いたおかげです。
まだまだ、元気になどなれませんが、とにかく子供達を育てあげる事に全力を尽くす次第でいます。
宝物さんも、あまり自分を責め過ぎないで下さい。
このパソコンの向こうには沢山の同じ痛みが分かる方がいますから、一人じゃないから・・・・。
10497 なんていったらいいのかしら。。。 おかじ 2005/08/19 08:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
はじめまして。
私は父を亡くしてもうすぐ10年。20代で世間知らずの私は途方にくれました。
我が家には母がいなかったから。。。
情けない、寂しい、辛い、惨め。。。
いろいろな経験を味わいました。
身体も正常に機能しない日々もありました。
正直、父を恨んだときもありました。
でも、いなくなった父を私は今、尊敬しています。
今の私があるのは、父のおかげだから。。。
生きていくのに自信がなかった日々、空をつかむようにあがいた日々、
でも、自分を責め続けた時期。。。
今も寂しいです。
だけど、私は、残された人の気持ち。。。
わかるつもりです。
そして、いま思います。
自殺。。。私はひとつの病気だと思います。。
本当に繊細な心の病気。。。
でも、もしかしたら、言葉ひとつで治せたかもしれない病気。。。
それでも、残された家族は、その病気の専門医でないと思います。
本当うまくは話せないけれど、お墓にも行けない私だけれど。。。
でも、みなさんがんばりましょう。。。
だって、みんな人の痛みがわかるひとだから。。。
10498 ハルさんへ 宝物 2005/08/20 11:51
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ハルさん、まさか、返事をもらえるなんて思っていなかったので嬉しかったです。本当にありがとうございます！！！
失礼かと思いますが、皆さんのを読むより先に、自分の気持ちを吐き出したい部分が多くて・・・。全てとはいきませんが過去ログを拝見し、自分と同じ悲しみを持つ方が多いことにビックリしました。
今の私は躁と鬱があるとするならば、躁の部分はなく鬱の中でも３段階に分けて、浮き沈みが続いてるかと思います。
「子供がいるから頑張らなきゃ」と、思う時もあり「子供なんかいなかったらパパともっと過ごせたのに」と、数分数分で気持ちが変化します。
客観的に自分を外から見れるのは、本当は鬱ではないのかもしれません。
でも辛いです。パパに会いたくて、会いたくて仕方ないです。
パパと子供と私と３人の生活に戻りたいです。
以前は週末が大好きだったのに、今は大嫌いです。
小さな手が、私の肩に触れています。この手を離してはいけない。私が頑張らなくちゃ、誰も守ってくれない。
パパ、私一人では荷が重すぎるよ・・・辛いよ。
10499 8月19日 momo 2005/08/21 02:30
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
お久しぶりです。
８月の19日で、とうとうプロフィールが「３年以内」になってしまいました。
妹のいない、夏が、２回目を過ぎようとしています。。。
こんなページを、妹へ向けて作りました。
もしよろしければ、覗いてやってください。
ちょっと、重たいですが・・・
画像をクリックしていただけると、曲が流れます。
http://www015.upp.so-net.ne.jp/rain_forest/2005.8.19_yoshiko/2005.8.19.html
先日、ヒプノセラピーで、妹に逢いました。
妹は、笑っていました。いつもの笑顔で、幸せそうに、元気そうに…。
10500 逢えなくなって四ヶ月 よつばと 2005/08/21 10:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
・・ 夕暮れに見上げる空 心いっぱいあなた探す
逢いたくて逢いたくて君への想い涙そうそう・・・BUCHIMARUさん
切ない悲しい詩だけど・・同じ思いですよね
・・ここは涙の海・・・ayasanママさん私も本当にそう思います・・
ここにいる皆さんの涙、悲しい涙、苦しい、切ない涙
こんなに切なくて苦しい慟哭の日々は何時まで続くの？
果てしなく永遠に？ 残された者があなたの世界に行く瞬間まで？
無気力で家のことも何もできず、やっと何とかパート仕事だけ行って
夕方マンションのあの子の部屋を見上げ泣きながら帰ってくる毎日です。
姉にあたる娘が仕事をやめました。何もする気が起きないと・・・
弟が亡くなった直後はあまり涙を見せずあの子の分まで頑張らなければと気 丈に振舞っていたのですが・・
きょうだいを亡くした子の辛さ、どう接していいのか・・
あの日からすべてが変わってしまいました。にぎやかだった家族の笑いも
なくなり、それぞれが胸に膨らんだ風船を抱えてちょっと触れるだけで
パーンと 破裂してしまいそうな・・・張り詰めた日々・・
・・このところずっと考えています・・
あの子の短い18年の生涯
生きていて本当によかったと思える日はあったのかな？
心から笑って幸せと感じた時はあったのかな？
私はどんな母親？存在だった？
生まれ変わったらまた私を母に選んでくれる？
この家族を選んでくれる？
違う方がいい？
先日の大きな地震の時・・残された家族3人が一緒に一辺に死ねたらいい
と願ってしまいました・・・夫もそうだね・と・
momoさん ｢先日、ヒプノセラピーで、妹に逢いました｣とのことですが
ヒプノセラピー？？調べてみます・・
あの子に逢えるのなら・・
あの子の笑顔が見れるのなら・・
思いのままの書き込みでごめんなさい