10501 さんたさんへ ヒカリ 2005/08/21 20:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
書き込みありがとうございます。
なぜ、義父があんなことを言うのか、私を憎んでいる（悲劇の原因を作ったものとして）からそんなことばかり言うのか、私だけがやはり悪いのかと落ち込んでしまっていました。
お金を振り込んでから、まったく音沙汰がなくなり、私が仕事中に、夏休み中の娘に、納骨の予定を知らせてきていました。私が都合が悪いと言った2日間をわざわざ指定して・・・・。
「お彼岸とかには、他の親戚もくるから、（あんたのせいで自死したようなもんやから）気まずいやろ？こんとってくれるか？」
孫である私の娘が憤慨しながらこの伝言を言ってきました。
「お父さんは、私らの側に絶対いてくれるから、お母さん、気にしないで。お父さんのことは、私らが忘れへんから。気にしたらあかん」
6年生の娘に励まされて、少し元気になったりしています。
生きている人間の目印だというお墓。その納骨に立ち合わせたくない義父。でも、私の側には必ずいてくれると信じる気力がわいてきています。
悲しくて、娘の前で泣いてしまっても、弱い母親を見せる戸惑いよりも、愛しい人の死を悲しむ姿を見せる方が、彼女がいかに私と彼に愛されて生まれ育ってきたかの証のようで（自己満足かも知れませんが）明るくなる努力をしながら、悲しみは癒えることがないことも見せていきたいと思っています。
さんたさん、悲しいのは、愛した証ですよね。辛いのもきっとそう。
胸が締め付けられるこの切ない苦しみにも、深い自責につつまれた日々も、一生懸命夫婦二人で過ごしたゆえのことだと思いたいです。
なんか、何を書いているのか不明になってきました。でも、本当にありがとうございました。
10502 愛する力は永遠 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/08/22 12:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
momoさん、こんにちは。
momoさんの愛する妹さんへのページ、拝見しました。
ほんとにね、
「もう、○ヶ月、○年、経ったのだから・・・」
って言われているように感じてしまう事、あります。
そんな時、世間の人との『時間の流れのギャップ』を強く感じてしまい、孤独になってしまいます。
大切な人はどんなに、願っても帰ってこない。どんなに後悔しても、
どんなに自分を責めても、時間は逆戻りできないのですから・・。
だから、大切な人が戻ってこない限り、
何年経とうとこの悲しみは、胸の奥の痛みは、きっと、消えはしないのでしょう。でも、ヒカリさんも言われてるように、
「悲しいのは、愛した証。辛いのも、愛した証。」
そうですよね。私もそう思っています。
だから、愛する人を亡くした悲しみは「永遠」なのです。
だけど・・・火の鳥を聞いて気づいたのです。
『愛する力も永遠』なんだってことを・・・。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ああ 深く傷付く 魂たちは
母を 求めているよ
消えそうに とぎれとぎれに
祈るその声が 聞こえる
闇の中で
もう ひとりじゃない
大丈夫 愛する力は 永遠
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
momoさん、momoさんの気持ちがたくさん詰まった花束
きっと、きっと妹さんは、しっかりとつかんだと思いますよ。
兄弟（姉妹）とは、親とは別の、
親の知らない時間をも、共有しているから、
親には見せない顔も知っているのかもしれません。
momoさん、
妹さんはいつもの笑顔で幸せそうでよかったね。嬉しかったね。
今度は、momoさんが幸せになるばんですよ。
妹さんも、お母様もそれを望んでいることと思います。
（うちは男の子だけなのでなんだかmomoさんがいとおしくて、
ついつい、でしゃばってしまいました。
気を悪くさせてしまったらごめんなさいね。）
ｍｏｍｏさん、ありがとうございます。
10503 よつばとさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/08/22 15:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
逢えなくなって四ヶ月が経つんですね・・・
苦しいね。悲し過ぎるよね。
私も四ヶ月くらいの頃を、思い出していました。
丁度、受験や卒業の季節で、
やはり、頑張っていた前の年の事、思い出しては、
大きな悲しみの波に何度も、呑まれていたように思います。
同級生たちは、青春をエンジョイしているのに、
どうして、どうして息子だけがいないのって・・・
自分を責め、考えても答えのでない事を何度も何度も考えてしまう。
何もする気力もなくて、仕事も辞めたので、
家にこもっていたように思います。
そして、この掲示板に支えられていたと思います。
『生きていて本当によかったと思える日はあったのかな？
心から笑って幸せと感じた時はあったのかな？
私はどんな母親？存在だった？
生まれ変わったらまた私を母に選んでくれる？
この家族を選んでくれる？
違う方がいい？。。。。。。。』
よつばとさんの叫び、同じだよ。同じです。
私も何度も何度も、そう思ったよ。
そしてこの前、息子のいない初めての誕生日を迎えました。
息子は16歳で止まったまま。17歳の息子にはもう逢う事は出来ない。
・・・これからは、自分が老いる事さえ、憎いのです。
もう二度と生きてるあの子に、逢う事はできないと言う「事実」。
でも、確かに私を母に選んで生まれてきたのも「事実」です。
時には嫌になるこの自分の胎内に、あの子がいたのも「事実」です。
生まれた頃の、ただ無心に泣いて、笑って、おっぱいを飲んで、
この腕の中で眠って、私（母）を求めて、抱きついてた息子、
無邪気な笑顔を、たくさんの喜びを、幸せを与えてくれたのです。
だから・・・
笑って、幸せだった息子の姿もたくさん想い出してあげたい。
今が無理なら、少しづつ、ゆっくりと・・・
息子の存在＝悲しい・苦しい・哀れだけじゃ、
余計に悲しいような気がするから・・・。
私は、よつばとさんの少し前を歩いているだけ・・・
気の利いた励ましも言えないけど、
よつばとさんの苦しさ、少しは解るつもりです。
だから、自分にも言い聞かせながら・・なのです。
今は、無気力でもいいのですよ。お嬢さんもきっと張り詰めていた心が
休養を求めているのでしょうね。
よつばとさんも、お姉ちゃんもくれぐれも無理をせず、
お身体大切にしてくださいね。
追伸、
もし、今のよつばとさんの、お気持ちにそぐわないカキコミだったら、
本当にごめんなさいね。
よつばとさんは、よつばとさんでいいのですからね。
また、お話できればうれしいです。
10504 よつばとさん・・・私も・・・ ayasanママ 2005/08/22 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
とつばとさん、こんばんわ。
私は娘に会えなくなって、明後日２４日で１０ヶ月になります。
私も虚しくて、悲しくて、無気力な日々を送っています。
最近、本当に、本当に大切なものを失ってしまったと、感じます。
もっと、娘に本当に大切なんだよ、この世でたった１つきりの命なんだよ、と伝えてあげておけば・・と悔やまれます。
そうすれば、あんなに悲しい思い、苦しい思いを抱えて１人で遠くに
逝ってしまうことはなかった・・・と思うのです。
愛されている、大切にされていると言う実感を持てないまま
逝ってしまった・・と思うと、胸をえぐられ思いです。
本当に可哀相なことをしてしまいました。
失ってから気がつくなんて・・・。愚かな母です。
うちも上の娘が４月から社会人になりましたが、
毎日とても辛そうです。学生の頃は学校に行けば、
友達がいて気も紛れたのでしょうし、妹がいれば職場のことを
話したり、今までのように一緒にカラオケでに行ってストレスを
発散させたりできたのでしょうが、
それも出来なくなってしまいましたから・・・。
いつも、「行きたくないなー」と言って、出かけます。
長女のことも考えると、辛くなります。
結婚前の一番楽しいこの時期に、苦しい思いをさせてしまいました。
もう・・妹の子ども・・姪っ子や甥っ子を抱くことも出来ず、
いずれ私達両親が先に亡くなったら、悲しみを分かち合う
妹もいないわけですから・・・。
それを考えると、亡くなった娘だけでなく、
長女にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
よつばとさん、何の慰めにもなっていなくてごめんなさいね。
ただ、ただ泣きながらでも、１日、１日生きるしかないのでしょうね。
いつか、亡き子どもの穏やかな笑顔に会えるが来ることを信じて・・。
ゆらゆら漂って、どこかに流れ着いて、自分の足で歩けるまで・・。
10505 はじめまして 詩織 2005/08/23 19:39
女性 ／ 20歳未満 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
私は昨年十一月に下の兄を亡くしました。
頭からビニール袋をかぶり、中でスプレーを出して。
自室――私の自室の隣りでした。
夢を見ます。
いい夢なのか、悪い夢なのかさえわからない夢を・・・。
得に今日は、いい夢なのか、悪い夢なのか・・・。
無茶苦茶な夢です。
兄が生き返っているんです。
家族で、皆で出掛けていて、上の兄と下の兄がじゃれあって歩いていて、父と母が喜びに泣いて言うんです。
「還ってきてくれた」って。
私も嬉しかった。
昔に戻れたと思いました。
目が覚めてもしばらくは「兄が還ってきてくれてる」と本気で思ってました。
夢だと気付いて泣きました。
10506 私も‥ ハナ 2005/08/24 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日似ている夢をみました。
彼が帰って来てくれたのです。
とにかく嬉しくて嬉しくて‥。
ほら、やっぱり彼は死んでなんかいない！
そう思いながら、慌てて彼のご両親に電話しようとしました。
だけど‥うまく電話がかけられないのです。
数回ためすうちに、これは夢なんじゃないか‥と思い始めていました。
そしてやっぱり‥うまく電話をかけられた瞬間、夢は覚めました。
何度も味わった希望と落胆。
そんなことにも慣れ始めた自分がいます。。。
詩織さん、まだ十代の方なのですね。
多感な時期に‥さぞかし辛い思いをされていることでしょう‥胸が痛みます。
がんばって‥がんばって。私もがんばるから。。生きるから。。
一緒にゆっくり歩いていこうね。無理をしないで自分のペースで‥。
お兄さんは、いつも詩織さんのそばにいますよ。
30を越えた私だって信じているのだもの‥。
実際に彼の気配を感じるんです。絶対そう。絶対います！
10508 Ｊｕｐｉｔｅｒさん ayasanママさん よつばと 2005/08/24 07:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
お声を掛けて下さってありがとうございます。
・・辛いのは私だけじゃない・・
・・残された家族のためにもちゃんとしなければと思うのですが・・・
すぐにくじけてしまいます。
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
｢笑って、幸せだった息子の姿もたくさん想い出してあげたい。
息子の存在＝悲しい・苦しい・哀れだけじゃ、
余計に悲しいような気がするから｣
・・・そうかもしれませんね・・・
一緒に笑った日々、
楽しかった思い出まで悲しい色に染め変えてしまうのは
息子は ｢それは違うよ｣ ｢勿体無いよ｣って言うかも知れませんよね。
『よつばと』ってあの子が
｢これ､メッちゃ面白いからママも一緒に読もうよ｣って言われて
二人で読んで笑い転げたとても元気で、元気をくれる、とぼけた女の子が
でてくるマンガ本の題名なのです。
二人で、一緒に読んで、一緒に声をあげて笑ったあの日
・・・幸せだった日の息子の姿・・・笑い声・・・
気持ちがもうすこし落ち着いたら読み返してあの日を想いだしてみよう と思います。
それから気持ちにそぐわないカキコミだなんてこと全然ありませんよ。
いつも暖かい気持ちが伝わってきて泣きながら一言一言にうん、うんと
うなずいています。こちらこそ、またお話できたらうれしいです。
ayasanママさん
私も同じ、亡くなった子だけでなく、長女にも申し訳ない気持ちでいっぱい です。
何時の日か娘が結婚したいと思える人に出会った時、
弟のことをなんと告げるのだろうか、その人は、家族は、どんな風に受け止 めるのだろうと不安に思うことがあります。
辛い思いをさせてしまって、これから先も、
きょうだいで支えあえたらと思う出来事も一人で背負わせることになってし まいました。
息子にはこんなに愛しく思っていること、何よりも大切な宝だよって
言葉にして、いっぱいいっぱい言ってあげればよかった、
本当にかけがえのない命なんだよって・・。
抱きしめて寄り添ってもっともっと話を聞いてあげればよかった。
本当に後悔と自責ばかりです。
今はただ子供達が穏やかでいることを信じ、それだけを願って
祈っています。
きっときっと同じ年頃の皆で青春して笑いながら楽しくしていますよね。
お嬢さんの月命日、こちらから手を合わせてご冥福を祈らせてもらって
いいですか？・・こころ穏やかに微笑んでいますように・・・
・・またお話しさせて下さいね・・
※思うままの書き込みで不快に思うところがあったらすみません
10509 ハナさん 詩織 2005/08/24 20:35
女性 ／ 20歳未満 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
暖かい言葉をありがとうございます。
家族にはとても言えなくて、こちらで吐き出させていただきました。
そうですね。
そばに居てくれていると思います。
時折、後ろから視線を感じるたりするから・・・。
兄は立ち止まってしまいました。
私はどうなのでしょう。
また・・・歩いていけたらいいな。
また、ここに来ると思います。
家族には言えない事を吐き出しに。
ここは、一人じゃないって思えるから・・・。
10510 こんにちは りんどう 2005/08/25 10:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内
19才の息子が突然逝ってしまってから
めまぐるしく20日余りが過ぎていきました。
その間（今もですが）自分の苦しみがあまりにも大きく
毎日泣いて暮らしています。
でもその子の妹たちが日常の生活に戻らなくては
いけなくなって、急に心配になってきました。
学校や部活に行くのが辛いみたいです。
誰かに何かを言われたわけではないようですが
不安定で、幼稚園に戻りたいと言ったり
ぼーっとしてる時間が多くなってます。
それまでは、娘は私を支えるように寄り添って
何でも手伝ってくれ私も心の支えにしていました。
でも、やはり無理をしてたのでしょう。
自分自身も苦しい中、どう支えとなっていけばいいのか。
もともと学校生活、部活、塾などストレスが多い生活を
どうフォローすればいいのか。
弱音をはいたときに休ませたりしてもいいのか。
（地域的に部活など絶対強制なんです。休めばペナルティーなども・・）
子育てにも自分にも自信がなくなって途方にくれています。
アドバイスがありましたらお願いします。
10511 詩織さんへ ケイ 2005/08/25 11:13
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
初めまして、私の娘は昨年秋、さよならも言わず旅立ちました。
当時 残された上の娘も同じ事したら・・と、とても怖くて、家族の前で泣く事はしませんでした。。上の娘に自責を感じてほしくなかったんです、でも 冷静にしているのも結構しんどくて、がんばってパソコン
を覚えました、いろいろＨＰを見ていくうち考え方も広がり、一人の時
思い切り泣く事もできました、救われました。
親としての願いは、残された子供が幸せになってくれる事だけです。
どうかご自身を責める事なく、亡くなられたお兄様との思い出を胸に、
少しづつでも歩いていって下さいね、それが一番の供養ですよ。。。
10512 ケイさん りんどうさん 詩織 2005/08/25 17:51
女性 ／ 20歳未満 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
ケイさん
優しい言葉をありがとうございます。
>残された上の娘も同じ事したら・・
そうですね。
怖いですね。
でも、大丈夫だと思います。
私は、泣き崩れる母を見てしようという気が無くなりましたから。
私も一本で受験した学校に落ちて、ソレを考えていたんです。
「不景気の世の中で、受験にもお金がかかるのに、落ちてばっかりの私がいては、父さんと母さんは困るだろう」
屁理屈の様ですが、そう、考えていました。
でも、悲しみのあまり、生きながら死んでしまったかの様になっていた母。
煙草を一時も放さず、口の中が苦くなるまで吸い続けていた父。
「兄が一人逝ってしまってこうなるなら、二人目が、私が逝ったらどうなる？」
そう、考えると、怖くて怖くて。
今は、何とか受かった専門学校に通って日々を過ごしています。
りんどうさん
私は、高校３年の受験真っ最中の十一月に兄が逝ってしまいました。
学校から離れるのも、日常の生活に戻るのも、とても大変でした。
私も当時か考えたものです。
「幼稚園、小学校からやり直せたら・・・」と。
今にして思えば、意味が無いのです。
だって、戻れるわけがあるませんから・・・。
心に余裕が生まれてきた今だからこそ言えますが。
ぼーっとする事もありました。
でも、私は忙しい方が心が闇に向かいませんでした。
無理もしました。
辛かった。
もう、駄目だとも思いました。
元来甘えん坊の私は、そうゆう時、母の側に行きました。
何も口には出来ませんでした。
テレビを一緒に見たり、くだらない話をしたり、手伝いなんかをするんです。
ただ、母という存在が側にいてくれれば良いんです。
それだけですが、私は心から安心しました。
生きてくれている、と。
今、私は怖がりになっています。
家族の誰かと連絡がとれなかったり、少しでも帰りが遅かったりすると、すぐに何かあったんじゃないか、と思うのです。
そういう時に電話があると、警察からなのでは、と思ってしまうのです。
笑い事かもしれませんが、本当に怖いです。
10513 あれから約5年・・・ ぴちょん 2005/08/26 00:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 近畿
初めてです。今まで避けていた「自殺」の文字。今日何故か理由はないけど検索してみるとここに辿りつきました。ＬＩＮＫして狂ったように読み漁りました。封印した涙を開封しながら・・。
4年半前夫に38歳で先立たれ今に至りました。結婚7年 子供5歳 私31歳。
世の中で一番不幸だと思いました。子供が世界で一番不憫だと思いました。
通り魔、事件・・亡くなったという話が耳に入るとその方の身代わりになって
死にたいと日々思っていました。
愛情、絶望、怒り、やり場のない想い、一生かかっても解決できない問題、
重たい十字架、世間を子供を自分を欺くこと・・・。とてつもなく重い。
がむしゃらに訳も分からず、4年半生きてきました。心の傷はパックリと開き
ドクドクと脈打っているのに知ってか知らずか世間は塩を塗り込む。
だから、心に鉄線を爆薬をトラップを張り巡らし進入を阻む。
そうやって今まで生きてきた。そう、これからも・・・。
それは、子供のため、親族のため。それだけのため。
結婚7年。。その重責は一生。愛？憎しみ？答えは？
問えども問えども答えはなく、また現実に適応しているふりの自分に嫌気が差し、病んでいく。
10514 ぴちょんさん 詩織さん ケイさん りんどう 2005/08/26 08:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内
おはようございます。
ぴちょんさん。子供さんが５歳の時・・・お辛かったでしょうね。
子供さんにまだまだ手がかかるときにご主人に先立たれ
大きな支えを失ってしまったんですものね。
自分の苦しみのうえ子供さんの教育や将来のことについて相談できる方を
失ってどんなに心細く途方にくれるお気持ちだったでしょう。
私もそうでしたが、ここで気持ちを吐き出せば少し楽になりますよ。
ここでは、適応しているふりはいりませんから。
どんなに取り乱していても許してくださる方がたくさん
見守ってくださってます。
詩織さん。あなたの言葉・・・涙が止まりませんでした。
あなたの、一生懸命無理しながらもお母さんを求めて
寄り添う姿は私の娘そのものです。
生きてくれてる・・・それだけで安心できる
それは親の側も一緒ですよね、ケイさん。
先日次男が友達と映画を見に行くといって道に迷い
「迷ったから少し遅れる」という電話をよこしたきり
2時間近く戻らず、だんだん不安が強くなり
もうあの子も一生戻らないのでは？二度と会えないのでは？
という現実離れした思いにかられました。
この先、詩織さんやケイさんのように
家族の帰りが少し遅いだけで少し元気がないだけで
どうしようもない不安に襲われるでしょうね。
だからこそ自分だけはまわりに心配かけないように
また無理やふりをしてしまう。
本当にどうすればいいのか分からなくなります。
10516 ケイさん 詩織さん りんどうさん よつばと 2005/08/26 12:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
ケイさん、詩織さん、はじめまして
わたしも・・・
残された家族も同じ事したら・・と、とても怖くて、掛ける言葉にも神経を使っています。
先日パート先から家に電話をして、
娘がいるはずなのに何時までたっても応答がなかった時、
不安が襲い、居てもたってもいられず早退して
必死に自転車をこぎ家に帰ってきていました。
詩織さん・・「不景気の世の中で、お金がかかるのに、自分がいては、父さんと母さんは困るだろう」・・
亡くなった息子もそう考えていたように思います。
そしてどうにもならない現実にもがいていたように思います。
困るなんて絶対にない！
家族が揃っていること、それだけでいいのに！！
揃っていることがあたりまえで
日常に追われ、真剣に話しあうこともせず
息子にどんなに命が大切か
いとおしくかけがえのない存在なのか
伝えることが出来なかった
本当に・・親の願いは、
この世で、子供達が幸せになってくれる事だけなのに。
りんどうさん
息子さんを亡くされて間もないのですね
4ヶ月前・・私は・・
いったいこれは誰の告別式？
ご住職さんのお経もいったい誰の為？
皆何で誰のためにお線香あげてるの？って、
よその世界で起こったことのように感じていました。
息子の死を受け入れられない、絶対認めたくない、
現実に向き合いたくなくて
心にバリアーを張り必死に逃げていました。
そして人の出入りが少なくなり、やる事がなくなった時、
恐ろしいほどの喪失感に動けなくなってしまいました。
ご家族も、それぞれが、違う立場で自分を責め
そ・れ・ぞ・れ・の悲しみで悲しみ方で苦しんでいると思います。。
これからもずっと
愛してやまない息子を失った悲しみは癒える事はないけど
この自責とともにどうしようもない現実を少しずつ少しずつ
・・受け入れていくしかないのでしょうね・・・
・・今もそう自分に言い聞かせているのですが・・
りんどうさん 今は気持ちが張り詰めていることと思います。
お体は大丈夫ですか？
お疲れがでていませんか？
・・・どうかどうか無理をなさいませんように・・・
・・娘さんたちのためにも・・ね
※とりとめのない書き込み、不快に思われた方が居たらごめんなさい
10517 よつばとさん りんどう 2005/08/26 16:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内
今日は自分自身がどうにもならないんです。
朝から祭壇とパソコンの前から全然動けず
娘がまだ学校から戻らないのが気になって気になって
次男が友達に誘われて遊びに行くのを喜びながらも
行って欲しくなくなって不機嫌になったり
もうめちゃくちゃな心をなんとかしたくて
あの子の部屋に行ってみました。
はじめてあの子のベッドに寝てみたら
あの子が最後の日にこのベッドで考えた事を
想ったら・・・
怖いです。もう二度と誰かの帰りを暗い夜道で
待ちたくないんです。
残された子供達が普通に出かけることが
怖くて嫌なんです。
まだ誰も帰っていなくて不安で・・・。
ごめんなさい。
こんなかきこみ・・
10518 よつばとさん りんどうさん 詩織 2005/08/26 18:01
女性 ／ 20歳未満 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
よつばとさん
間違ってるとはわかっていても、今でも、何かの拍子にころっと逝けないか、と思ってしまう自分がいます。
でも、
> 困るなんて絶対にない！
きっぱりと否定してもらい、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
りんどうさん
りいどうさんは、息子さんのお部屋に入ることが出来るのですね。
私は、もうそろそろ九ヶ月になるのに、兄の部屋に入れません。
探せば遺書が見つかるかもしれないのに、入れないんです。
隣なのに。
自室にいる時でさえ、また兄が「何か無いか？」って暇つぶしを求めてズカズカと勝手に入って来るかもしれないって思うんです。
兄の部屋に入ったら、「勝手に入んな」って声が聞こえてきそうで・・・。
話がずれてしまいました。
不快に思われたらすいません。
10519 ひとり言 てるてるぼうず 2005/08/27 01:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
久し振りに此処に来てしまいました。
何とか前を向こうと・・・一歩踏み出さなければと・・・
自分の心に、ふたをしてみたけれど・・・
やはり 想いは溢れてきてしまう
一日に何回も息子の名まえを呼んで、それでももういないんだって自分の心に言い聞かせて、それでもこたえてくれるような気がして・・・
無理して抑えていると何かしてしまう衝動に・・・
そして又無理して、心にふたをする
その一方で、自分ひとりが苦しんでいるように・・・主人だって苦しいはずなのに、気ずかい一つできず自分勝手な私がいる。こんな母親だから何も言わずに、一人で苦しんで逝ってしまったんだよね・・・・・
何時になったらおっきく空いてしまった心の穴うめられるのかな
何をしていても寒い風が回っていて虚しくそして寂しいだけ
頑張ろうなんて思っていないけれど、少し前に進もうと思うと２歩も３歩も後ろにもどってしまって・・・
10520 悲しみ みー 2005/08/28 16:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
息子がいなくなって、もうすぐ二年になります。
言葉では現せないくらい、辛い、悲しい毎日です。
笑う事も、楽しいと思う事も、美味しいと思う事も
なくなりました。
家族の幸せも、安らぎも失いました。
大事な息子だったのに、冷たい母親でした。
どうしていいかわかりません。
生きているのが、辛いです。
弱くて、情けない人間です。自分が嫌いです。許せません。
前に、進めません。
10521 Ｏ みーさんへ 2005/08/28 23:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして、私も同じ気持ちです。
私は、最愛の娘を亡くして２年です。
あの日から
深い悲しみは変わりません。
生活のため、仕事はしていますが、
仕事以外の時間は、悲しみに身を置いて寝てばかり。
でも、仕方のない事。
自分の分身を無くしたのだから。
私は、すべての思い出が悲しみに変わり、希望も無くなりました。
お互い、つらいですが、
悲しみは悲しみのままで一緒に生きていきましょう。
10522 みーさんへ Ｏ 2005/08/28 23:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ごめんなさい。
名前と題が反対になってしまいました。
10523 詩織さん みなさん おはようございます りんどう 2005/08/29 07:21
詩織さん。
うちの場合は逝ってしまったのが近所のマンションでしたので
そこが見える庭には行けません。
洗濯も主人がいない平日はほとんど目をつむって
干してます。
マンションが見える道は通りません。
でも2階からはすぐ横のように見えるし家を
一歩出れば見えてしまいます。
引越しも真剣に考えていますが次男の学校の事も
あり悩んでいます。
詩織さんんはお兄様のお部屋の隣で、苦しいでしょうね。
娘も兄とは隣同士の部屋で、あの日以来私たちと一緒の部屋で寝ています。
自分の部屋に入りません。
あなたの事を想像するとそこには娘がいます。
あなたの悲しい様子は私の胸をかきむしります。
詩織さん、頑張って一緒に耐えましょうね。
10524 詩織さん りんどう 2005/08/29 07:42
今、自分の書き込み見て気になってしまいました。
詩織さん。あなたの悲しい様子は胸をかきむしられると
書きましたが、それはもう書かないでということでは
ないですよ。
ここはあふれてしまった悲しみを吐き出し
みんなで一緒に悲しむところだと思っていますから。
苦しい時はみんなで支えあいましょうね。
あなたの事をもう一人の娘のように想っていますから。
10525 何だか・・・ ayasanママ 2005/08/29 11:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
昨日、夕食後に久しぶりに過去ログをずっと読みました。
皆さん私より長い時間苦しまれていながらも、でも時と共に少しづつ
歩き出されていたり、なんとか歩こうと思われていたり・・・。
娘が逝って10ヶ月過ぎました。
突き刺さるような悲しみは薄らいできましたが、
てるてるぼうずさんの書き込みを読ませて頂いて、私も同じで
本当に、この胸に大きく、大きく開いた空洞がどうしようもなく苦しくて、何も出来ずに・・、一歩が出ないのです。
頭では分かっているのです。
この悲しみ、苦しみ、自責、虚無感、全ての負の感情で毎日を暮らすことは決して、娘の望む姿ではないことを。
こんな母親では娘がもっと、もっと後悔してしまうことも。
娘の父親とも、話が出来ずにいます。それも私が至らないから・・。
友人、姉、話したいけど、会いたいけど、会いたくない自分。
このままずっと悲しみに浸っていたいけど、歩き出したい自分。
苦しみ続けたいけど、少し開放されたい自分・・・。
どれもこれも自分です。でも・・、よく分からない。
悲しみに蓋をして、
頑張ってみる？踏み出してみる？笑ってみる？会ってみる？
話してみる？何かしてみる？
頭も心もぐちゃぐちゃな自分がいます。
10526 りんどうさん 詩織 2005/08/29 16:53
女性 ／ 20歳未満 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
りんどうさん。
本当に、本当に、ありがとうございます。
今の私の心の支えは、ここです。
周りにいる家族や、友人には相談したいけど、相談だきない。
そんな事がここでは言えます。
共感してもらえる人がいる。
それが、とても嬉しいです。
私もりんどうさんの事を、もう一人の母の様に思っています。
母には言えない事が言えるから・・・。
10527 詩織さん ayasanママさん みなさん りんどう 2005/08/30 07:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内
おはようございます。
こんなに苦しいのに朝は誰にでも
訪れるのですね。
詩織さん。ありがとうございます。
またあなたのお気持を聞かせてくださいね。
私も子供達や主人に面と向かって聞けないこともあります。
言えないこともあります。
ここで色々な立場の方の色々な悲しみ、苦しみ、
ほんのちょっぴりの喜びなど聞かせてもらえたら
自分の家族の気持ちを思いやって優しい時間が
持てるのではと思っています。
ayasanママさん。昨日は息子の仏壇開きでした。
紅白のおまんじゅうを飾って息子の新しい家が
出来た事をお祝い・・・。
自分達の本当の気持ちとは裏腹に
供養は進んでいき、もうすぐ初月忌。
自分だけが歩き出せないでいます。
子の苦しみを思えばどんな苦しみも
耐える覚悟ですが、何をやっていても
突然不意打ちのように体中をかけめぐる
悲しみの嵐には慣れそうにありません。
ここでこの思いを吐き出すだけが救いに
なっています。
それぞれの悲しみをみんなで一緒に
背負っていきたいですね・・・。
10528 こんにちわ。 momo 2005/08/31 18:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
◆Ｊｕｐｉｔｅｒさんへ
コメント、ありがとうございました。
レスが遅くなってしまい、すみません。
うれしかったです。。。
はい、妹はきっと、私が空へと放りあげた花束を、
ちゃっかりキャッチしてくれたと思います。
私も、「火の鳥」の曲を聴いて、
あぁ、悲しみは終わらないけど、愛する心もずっとずっと続いていくんだ…
って、気付かされました。だから、今年はこの曲を選びました。
本意を汲み取っていただけて、すごくうれしいです。
ありがとうございました！
◆よつばとさんへ
ヒプノセラピー、もうお調べになられたでしょうか。
ヒプノセラピーは、睡眠と覚醒の間、いつも私たちが体験している、
「うとうと」な状態にセラピストさんが導いてくれます。
その中で、自分に必要な体験を、セラピストさんが導いてくれます。
誤解されている方が多いのですが、決して「催眠術」ではありません。
そして、「魔法」でもありません。
自分自身の中にあるもの、自分自身の深層心理にアクセスするものです。
意識 とは、覚醒して自覚している意識の部分は、ほんの20％だそうです。
その奥底に、静かに、けれどしっかりと存在しているのが深層心理です。
私が出逢った妹は、私に必要なことだったのだと思います。
あと、セラピー終了後に、セラピストの先生が、「妹さん、来てらっしゃいましたね。」とおっしゃってくれました。
誘導のためのＢＧＭの中には入っていないハズの、鈴の音のような音と、
気配を感じられたそうです。私は半分睡眠状態だったので、わかりませんでしたが、
この目の奥で、私自身の中で、笑って動いている妹に逢ったのは、本当です。
逢おうと思って逢ったのではないんです。
今の自分に一番必要な対象が、妹だったのです。
もし、受けられるのでしたら、セラピストの先生の誘導に従って、
心を静かに、、、ゆったりとさせてあげてください。
自然と、必要な事柄や人物に出逢えます。
よい先生が見つかるといいですね。
よつばとさんがどちらにお住まいかわかりませんが、ご参照までに。
http://osaka.lightcrew.jp/
こちらは東京・大阪・神戸・姫路にあります。
私はここの大阪サロンでお世話になりました。
--------------------------------------------------------------
もう一度、貼らせてください。
できるだけ、多くの方に、この曲を聴いてもらいたいので。。。
http://www015.upp.so-net.ne.jp/rain_forest/2005.8.19_yoshiko/2005.8.19.html
画像をクリックしていただくと、曲が流れます。
少し重いので、気長に観ていてやってください。
拭いきれることのない悲しい心と共に、一生、愛し続けましょう。
それが、私たちが灯せる、ただひとつの光だと思います。
生意気なようですみません。長文、失礼しました。(o*。_。)oペコッ
10530 追いつめらています・・ PowerToBelieve 2005/09/01 22:07
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
実家の父の傲慢さ。
母の父に対する弱さ。
年なのに居場所が見つけられない祖母。
いつか、何とかなる筈なのに、ならない・・
父が怒鳴って主張する時、弟の大声で泣く声が聞こえてなりません。
しかも私だけ。
やっぱり弟が死を選んだのは、実家（私も含む）せいなのかな。
そして嫁に行った私でも、こうして弟の声が聞こえるという事は、
私が解決しなくてはいけないのかな・・。
開放されたい・・
でも実家の母ともう一人の弟には、必ず幸せでいて欲しい。
そして天国に居る弟に心配させないでゆっくり眠らせてあげたい・・
弟の泣き叫ぶ声。
生前は聞かせてくれなかったけど、
今は聞こえます。
弟が亡くなってから、弟の想いが伝わってくるけど、
こんな取り乱してるのは、はじめてで。。
どうしたらいいか悩んでいます。
間違いなく成仏したんだけども、
実家の揉め事で魂がこっちに来てしまうのかな・・。
霊感が強くても術がわからないです。
お墓参りに行くと落ち着きますが・・。
早く、実家の問題がおさまると良いです・・。
10531 みーさんへ ayasanママ 2005/09/01 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
みーさん、初めまして。ayasanママと申します。
みーさんにお声をかけさせて頂くのは初めてですね。
初めてと言っても、私はずっとみーさんのことを知っていました。
昨年10月に娘が18歳で逝ってしまった時、
やっとの思いでここに辿りつき、必死で過去ログを読み漁っていた頃、
みーさんの苦しい思いの書き込みを何度も読み、一緒に泣いていました。
あれから10ヶ月、ここを訪れない日はありません。
PCの前から離れられない日もあります。
一時、みーさんの書き込みがなかった時は心配でした。
でも、最近何度か目にするようになり、又、
泣けるようになりましたと、書き込みされた時は、
みーさん、泣けるようになってよかったですねと、思っていました。
私もみーさんと同じで、胸に大きな、大きな空洞ができてしまいました。でも、この空洞も蜘蛛が糸を張るように、いびつでも、以前と
形は違っても、少しづつ、少しづつ埋められるのかな・・と、
思えるようになりました。
自死遺族の親の手記の本に、「悲しみとは亡き子を心に取り戻す作業でした。そしてそれは8年かかりました」と書いてありました。
人によって、その年月は様々だと思います。
でも・・、いつの日か私の娘も、みーさんの愛しい息子さんも、
私達の心に戻ってきてくれて、一緒に生きてる実感を持てる日が訪れてくれると信じたいのです。たとえ、長い年月がかかっても・・・。
それまでは苦しみも、悲しみも、虚しさも全て、受け入れていこうと
思うのです。
みーさん、長くなってごめんなさいね。
みーさんの方が長い時間苦しんでいらっしゃるのに、僭越だとは思いました。でも、苦しいみーさんの思いはここに来る人は皆、分かっていますから・・・。又、お話させて下さいね。
明後日息子さんの三回忌ですね。一緒に冥福をお祈りさせて下さいね。
10532 ayasanママへ みー 2005/09/01 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
ここへ初めて来たのは、息子が行方不明になって二ヶ月ぐらい経った頃でした。夜も眠れず食事も食べられず、カロリーメイトとバナナで生き延びていました。大きな絶望とかすかな望み・・・
狂ったように携帯へ伝言をいれました。
大人しくて、優しくて無口な子でした。
就職が決まらず悩んでいました。
それをわかってやれず、怒ってばかりでした。
あの日会社訪問へ行くと言って家を出たのが最後でした。
スーツ姿の背中が忘れられません。
いなくなって一年後、変わり果てた姿でみつかりました。
夫の誕生日でした。それから又一年。
長くて辛い毎日でした。
就職しなくていいよ・・言ってやれば生きていたかもしれません。
病気だったのかもしれません。病院へつれていってれば生きていたかもしれません。
後悔と自責の念に今も苦しんでいます。
ここに書き込む事や皆さんの書き込みを読むことは、
今の私の大きな支えです。
これからもゆっくり、よろよろ歩いていきましょうね。
10533 疲れました りんどう 2005/09/02 09:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内
１ヶ月前の今日、息子は一人で、逝ってしまいました。
見つけたのは主人です。
夜中から二人で捜し回って
何度もあの子の近くを通っているのに見つからず・・・。
立っている姿を捜していたんです。
自転車に乗って走っている姿を。
明け方、自転車を見つけた主人から電話があって
「自転車が見つかった。もうちょっと捜す。」
そしてすぐまた電話が・・・。
その後は、もうよく覚えていません。
記憶がとぎれとぎれで。
でも、冷たいコンクリートの上に横たわった
あの子の姿だけは今でも鮮明に覚えています。
こんなに近くにいたのに。
何度も通ったのに。
３時間も一人でごめんね。
助けてやれずごめんね。
苦しいです。
毎日苦しみが増えていきます。
一生苦しいままあの子の苦しみを背負って
生きていこうと思っています。
でも息が出来ないぐらい苦しい。
10534 お久しぶりです。 楓 2005/09/02 17:18
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 四国
どれくらいぶりかに、ここへ来ました。
新しい方、自分と同じ位に来た方・・・。
なんだか安心しました。
姉が亡くなって1年と2ヶ月。
少し涼しい季節は嫌です。
ちょうど1年前が自分1人での戦いのように辛かった。
仕事が飲食なので、姉も何度か来てくれてました。
いまでもカウンターに姉が座っているような感じ、
たまにします。
自動ドアが開く度に、スタッフがお姉さん来たよ、
呼びに来てくれるような気がします。
やっぱり未だに信じられなくて、姉がいないなんて。
実家に帰ったら、姉へただいまって言います。
実家から出るときは、いってきますって言います。
当たり前にしてるのに、
実家を離れると不安とこわいという気持ちが押し寄せてくる。
少し寝つき悪くなります。
まだまだ時間のかかることですね。
みなさま、お体には本当にお気をつけて。
元気でいましょうね。
10535 お久しぶりです。 楓 2005/09/02 17:21
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 四国
どれくらいぶりかに、ここへ来ました。
新しい方、自分と同じ位に来た方・・・。
なんだか安心しました。
姉が亡くなって1年と2ヶ月。
少し涼しい季節は嫌です。
ちょうど1年前が自分1人での戦いのように辛かった。
仕事が飲食なので、姉も何度か来てくれてました。
いまでもカウンターに姉が座っているような感じ、
たまにします。
自動ドアが開く度に、スタッフがお姉さん来たよ、
呼びに来てくれるような気がします。
やっぱり未だに信じられなくて、姉がいないなんて。
実家に帰ったら、姉へただいまって言います。
実家から出るときは、いってきますって言います。
当たり前にしてるのに、
実家を離れると不安とこわいという気持ちが押し寄せてくる。
少し寝つき悪くなります。
まだまだ時間のかかることですね。
みなさま、お体には本当にお気をつけて。
元気でいましょうね。
10536 移り変わる気持ち ハナ 2005/09/02 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
自分の気持ちに振り回されています。
最近は、彼のことを恨む気持ちが大きくなっています。
遺書の言葉、「先に行くけど、来世でも絶対ハナを選ぶから」と。
そんな言葉、意味がない！ 今生きていなきゃ意味がない！
来世があるとしても、記憶は残らないんだよ！！
今世での私はどうでもいいの？ 酷いよ‥酷すぎる‥。
今月のおしまいに式場を予約していました。
もう今頃は、一緒に暮らしていたはずでしょう。
毎日笑っていたはずでしょう。
去りゆく夏を、二人で名残り惜しんでいたはずでしょう‥。
それなのに、なぜか私はひとりぼっち。
他人の結婚の話を聞くたびに、胸が張り裂けそうになる。
何も大きなものは望んでいなかった。
一緒に生きていく人ができたことが嬉しかった。
毎日一緒にごはんを食べてくれる人ができたことが嬉しかった。
待つ人、待っていてくれる人のいる暖かさ。それだけで良かった。
それだけで良かったのに‥。
そんな生活を目の前にしても、絶望しか浮かばなかった彼。
彼は本当に私のことを愛してくれていたのだろうか？
私にも反省すべき点はたくさんある。山ほどある。
だけど、衝突したり妥協したりしながら、
そんなことにひとつひとつ取り組んで、二人で生きてゆくことが、
二人の歴史を作っていくことが、夫婦になることだと思ってた‥。
それさえも拒否して行ってしまった彼‥。
愛されていたとは思えない‥それなのに‥彼の優しい言葉やしぐさを思い出しては、発作のように胸が詰まり、涙が溢れ出します。
彼は私の魂も半分持っていってしまったようです。
何を見ても、何を食べても、何を聞いても‥後に残るのは虚しさだけ‥。
「絶対幸せにするからね！」と何度も言っていた彼が、
どうしてこんなことをするのか、わけがわかりません。
憎いのに愛していて、自分もわけがわかりません。
気持ちがめちゃくちゃで、どうも周りの人には話せなくなってきてしまいました‥。気持ちにまったく一貫性がなくて、うまく説明できない。。。思いのままに吐き出してしまってごめんなさい。。。
10537 独り言 バン 2005/09/03 06:44
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
怖いものが増えた
また何か起こるのかと また何か失うのかと
自分の生まれた日が怖くなった
誰かに祝いの言葉を貰う度 アンタを思い出すよ
警察で誕生日メールなんて貰っちまって
あの時は誰にも礼なんて言えなかった
生年月日を聞かれる度複雑な気持ちになるよ
それでも俺は笑ってなきゃいけない
そうじゃなきゃ母さんや兄貴の方がきっと 俺より辛い
母さん、兄貴、大事な人と離れている時間
何処か痛いと言う度に 怪我をする度に不安になる
自ら命を絶つ事だけがいなくなる事じゃない
こんなにも簡単に身近な人がいなくなるものだと知ってしまったから
いつまた失うのかと 怖くて仕方がない
俺も含めて皆いつかは消えてしまうものだから
ただそれが自分より後の事だと良いと ただそう願ってしまう
何て自分勝手なのかと
情けない 弱い 泣かない事しか出来ない
堪えると喉の奥が熱い 苦しい
他にも色々と 怖いものがある
それは一生拭えそうもない
愛人を作り離婚をしそれでも他に場所がないとまた戻って来た親父
アンタは本当に母さんを愛していたんだろうか
借金や仕事の尻拭いをさせられた俺と兄貴は
アンタの性欲がただ生み落としてしまっただけのものではないかと
自分が存在する意味が今ひとつわからないが
未だアンタだけを想う母さんに
此処に居ても良いのだと 少しだけ思える
それでも母さんを支えきれない己に 愚かで無力だと思い知らされる
長々と支離滅裂な文章連ねて申し訳御座いません。
不適切でしたら削除致します。
最後になりましたが
＞サコ様
随分と前になりますが、レスを頂いたにも関わらずお礼の言葉も言えず申し訳御座いませんでした。
温かいお言葉有難う御座いました。
優しい人間になりたい そう思います
季節の変わり目か気温が落ち着かぬ日々ですが風邪等召されませぬよう、御身体御自愛下さい。
10538 バンさん サコ 2005/09/03 11:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
バン覚えてくれていてありがとう｡
バンさんが居てくれる事･･･それがお母様を支えるという事ですよ。
なんにもしてくれなくてもいい元気で存在してくれている。
それがどれほどの支えになっているかという事・・・・
いつか理解できる日がきっときますよ｡
お母様もお辛い。
お兄様もお辛い。
バンさんもお辛い｡みんながお辛いのです。
我慢しなくていいのですよ｡泣きたい時には泣いていいのですよ。
どうぞ心のままに｡
存在する意味･･･存在するという事に意味があるのだと聞きました｡
とはいえ私もわからなくなることがあるのも事実です｡
私達が縁あってこの世に存在する事ができたことはもしかしたら
それだけで価値のあることなのかもしれません。
どんなに存在できても100年存在する事などまれなのですから｡
いずれは魂として元いた世界に戻るつかの間の時間なのかもしれません。
死イコール無だと信じて疑わなかった私が････
死イコール無ではないと今は思っています｡
大切な娘を亡くして価値観までもが変わりました｡
私が･･･何をしたのだろうと思うこともありますが･･･
耐えていかなければなりませんね｡
バンさんもお身体大切にされてくださいね。
お幸せになられますようにお祈り致します｡
10539 どうしたらいいかな・・。 PowerToBelieve 2005/09/03 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
アルツハイマーになりかけている祖母。
なのに、実子である母はまだ父の事を恐れてる。
穏やかに事が進むように他の人に相談したから、アンタは心配するなって。
明日にでも一人暮らしの祖母を何とかしなきゃいけないって、思わないのかな？
亡くなった弟にも母は大丈夫って言った。
「こんなん借金して、大丈夫なん？心配で眠れへんよ・・。」
「大丈夫だよ。心配してくれるなら、アンタは何とかしてくれるの？
そんなアンタの無責任な言葉は重荷なだけだよ。」とも言った。
父への説得も求めた。
父がしなくちゃいけない事も弟に求めた。
弟の不安は、私が聞いてあげた。
どう考えても、間違ってすすんでる父に意見できない母。
弟も私も実家を見捨てたかった。
でもできなかった。
その代わり、実家に頼る事もできない。
息子を亡くし、母を失いかけていても
夫を捨てられない母が
嫌いになりそうです。
私は、私だけは守りたい。
だけど私の力ではどうにもできない。
今日は、悔し涙でいっぱいです・・。
10540 ハナさんへ。 PowerToBelieve 2005/09/03 23:18
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
こんにちは。お久しぶりです！
いつも優しいハナさんに私は心を救われています。
> 自分の気持ちに振り回されています。
ここにきて今、その時期を迎えられたんだと思います。
時間が経つにつれて想いが少しずつ成長しますからね。
でもそれも、複雑についつい思っちゃいますよね。自分を責めてしまったり・・。でもそれは、二人の愛の証でもありますからね！
>最近は、彼のことを恨む気持ちが大きくなっています。遺書の言葉、「先に行くけど、来世でも絶対ハナを選ぶから」と。そんな言葉、意味がない！ 今生きていなきゃ意味がない！来世があるとしても、記憶は残らないんだよ！！今世での私はどうでもいいの？酷いよ‥酷すぎる‥。
彼への想いが本物だからこそ、そう思うんですよ！
その想いは、愛情です！
> 今月のおしまいに式場を予約していました。もう今頃は、一緒に暮らしていたはずでしょう。毎日笑っていたはずでしょう。去りゆく夏を、二人で名残り惜しんでいたはずでしょう‥。
なんて辛い時期なんでしょうね。
ハナさんがそこまで想い描ける位、きっとお二人は、順調だったんだと、
思います。
> それなのに、なぜか私はひとりぼっち。
ですから絶対に、彼は、そうさせる事なんて、
望んでいなかったと思います。
> 他人の結婚の話を聞くたびに、胸が張り裂けそうになる。
お気持ち、よく解かります・・
弟も最後に付き合った女性と結婚を考えていて、
もうすぐ弟も幸せになれるって思ってました。
いまだ、ブライダルのＣＭで胸がキュンと。。
でもお相手の方にはだからこそ、今すぐにではなくていいので、
絶対に幸せになってもらいたい！という期待は、あります！
> 何も大きなものは望んでいなかった。
> 一緒に生きていく人ができたことが嬉しかった。
> 毎日一緒にごはんを食べてくれる人ができたことが嬉しかった。
> 待つ人、待っていてくれる人のいる暖かさ。それだけで良かった。
> それだけで良かったのに‥。
本当に、本当に、ハナさんにとって素晴らしい相手だったんですね。
ハナさんがここまで想える程に！
彼はとっても、幸せ者です。
本当にいい人生だったと、
ハナさんに出会えて良かったと、
天国で想っていらっしゃいますね！！！
> そんな生活を目の前にしても、絶望しか浮かばなかった彼。
彼はハナさんを愛していたからこそ、絶望的な気持ちは、ハナさんに分けたくなかったんだろうな。。
> 彼は本当に私のことを愛してくれていたのだろうか？
もちろん！
> 私にも反省すべき点はたくさんある。山ほどある。
> だけど、衝突したり妥協したりしながら、
> そんなことにひとつひとつ取り組んで、二人で生きてゆくことが、
> 二人の歴史を作っていくことが、夫婦になることだと思ってた‥。
> それさえも拒否して行ってしまった彼‥。
> 愛されていたとは思えない‥
そう思わせてしまった事は、彼は後悔してると思います。
と同時に信じて欲しいって思っていますよ。
>それなのに‥彼の優しい言葉やしぐさを思い出しては、発作のように胸が詰まり、涙が溢れ出します。
彼の優しかった思い出は、永遠にハナさんの物です。
本人が居ない辛さの重みよりもいつか、この思い出は、深くハナさんに残ると思います。
> 彼は私の魂も半分持っていってしまったようです。
> 何を見ても、何を食べても、何を聞いても‥後に残るのは虚しさだけ‥。
> 「絶対幸せにするからね！」と何度も言っていた彼が、
> どうしてこんなことをするのか、わけがわかりません。
> 憎いのに愛していて、自分もわけがわかりません。
こんな風に思う事も大事だって私は思います。
だってそうなって当然ですもんね。
でもずっとこのままじゃないから、安心してね。
修復するには、一度全部バラバラにしてからの方が、
綺麗になるとおもうから！
> 気持ちがめちゃくちゃで、どうも周りの人には話せなくなってきてしまいました‥。気持ちにまったく一貫性がなくて、うまく説明できない。。。思いのままに吐き出してしまってごめんなさい。。。
痛いほど気持ちがわかります。伝わってきます。
私含めてここの皆様方も！
どうぞご自愛してくださいね。
そして、また来てくださいね！
10541 PowerToBelieveさんへ ハナ 2005/09/04 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お久しぶりです！
私もPowerToBelieveさんの名前を見つけるたびに、
いつもほっとさせてもらっています。
PowerToBelieveさんが、様々な困難や気持ちと戦っている姿を想像しては、私も勇気をもらっているのです。
すごいですよ、PowerToBelieveさん‥。
PowerToBelieveさんは気づいていないかもしれないけど、
ここにも一人、確かに力づけられている者がいます。
弟さんは、もうとっくに気づかれていて、
「姉さん（違う呼び方かな？）、やるねぇ！（こういうキャラではないかしら＾＾；）」と微笑んでいるような気がします。
本当にありがとう。。。
この週末は、もう「会いになんかいかない！」と思い、
一人でフラフラしていましたが、気がつくと彼のご両親に泣きながら電話をしている自分がいました。やっぱり会いたい。例え姿はみえなくても、彼の新しい小さなおうち−お仏壇のそばに行きたい。。。
残念ながらご両親は出先で、お伺いすることができませんでしたが、
家に戻り、PowerToBelieveさんの書き込みを読んだことで、
彼への愛を再確認し、またひとしきり泣くことができました。
最近はずっと涙をこらえていました。家族を心配させたくなかったし、他の周りの人達も、私の涙には対応に困るばかりで、うんざりさせてしまっていると思うから‥。
たくさん泣けたので、今日はよく眠れるかもしれません。
PowerToBelieveさん、ありがとう。。
ご家族のことで、大変心を痛めていらっしゃるのですね‥。
私も今まで見過ごせたことが、最近は我慢ならなくなっています。
それには彼の死が大きく関係しています。
「どうでもいい」なんてことは、ひとつもないのです。
間違っていることは治すべきなのです。私たちは「生きている」のですから、それができるはずなのです。それによって、苦しんでいる人、苦しんでいた人がいたのならば尚更です。「自死」を肯定したくはないけれど、誰かが死をもってそれを知らせてくれたのですから、
それは残された人間の義務だと思う‥。それにより、少しでも居心地の良い人間関係、住みよい環境を作っていくことができたら‥それが亡くなった人からの、残された者へのプレゼントだと思うのです。
だからPowerToBelieveさん、やりきれない気持ちで崩れそうになっても、私はPowerToBelieveさんを応援しているから‥団長さんはもちろん弟さんです（＾＾）
PowerToBelieveさんにも、幸せになって欲しい。。。
こんなことを書いている私も、彼に嫌がらせをしていた相手に、
職場でお味噌汁をかけました。傷害事件と騒がれています＾＾；
彼が亡くなって二ヶ月たっても、お線香一本あげにいかないその人に、
「なぜ？」と聞いたら「人それぞれに供養の仕方がある」と。。
それだけではないのですが、とりあえず後悔はありません。
喉元過ぎたらじゃ困るのです。もう二度と同じ過ちは繰り返して欲しくないのです。私は一番の宝物を失ったのですから‥。
それからPowerToBelieveさん、以前、霊感がお強いとおっしゃっていましたよね？ 私は感じたことがなかったのですが、彼が亡くなって49日が過ぎるまで、数々の霊現象が起こりました。私は嬉しかったのですが、家族は怯えていました。今まで思っていたものとは違う‥新しい世界を知ったような気がします。そして、それを知ることにより、私は一歩だけ進めたのかもしれない‥。彼がそう促せてくれたのでしょう。本当に優しい人なんです‥。
長くなってしまいました。みなさんごめんなさい。
10542 ハナさん！ PowerToBelieve 2005/09/05 12:51
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
泣きたいのに泣けないのは、まわりの方々への心配りもあると思います。
ハナさんも踏ん張っているんですね！
弱さを持っているのに、強く生きていて。
本当の優しさですよね。
私こそハナさんを励みに踏ん張っていけるような気がしますよ！
ありがとうございます〜☆
でもここでは、力を入れず、素で居て下さいね！
私もここでだけは、素で居れます。
思いっきり泣けるここの場所に、心から感謝しております。
彼からのメッセージとも思える霊現象にハナさんが嬉しさを感じてるとしたら、
それは彼のハナさんへの優しいメッセージです！
私も実家のゴタゴタで、弟から、「カズ○、ようやったやん！」ってメッセージが貰えるように、なりたいです！
ちなみにハナさんからの書き込みを見て弟はさっそく、
「カズ○、やるやん！」と言ってもらえました（笑）
ハナさん、ありがとうね(^^)/```♪
10543 お母さんへ ばく 2005/09/08 21:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
会いたくなったり、寂しくなるとここへ来ています。
ずっと頑張ってきたつもりだけど、何も変わっていません。
身も心も状況も少しずつ悪くなっているようです。
いつまで続けば終わりが来るのでしょう。
もうほとほと疲れてしまったけど、私にこれ以上
何をどうしろと言うのでしょう？
10546 久々に クッキー 2005/09/10 00:47
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 東日本
お邪魔しますm(__)m
ハナさんも凄く辛い思いを抱えて頑張っていますね、そして他のここにいらっしゃる方も・・・。
味噌汁かけちゃうなんてすごい。
私は・・・彼が通っていたメンタルクリニックに彼が亡くなった事だけ伝えるのが精一杯の抵抗でした。本来なら彼には出してはいけないものが処方されていたので、訴える事も出来たのですが、彼の両親は通院を知らないのでそれも出来ずに・・・。
彼が亡くなって２年半になろうとしています。周りは「恋人は？」と聞きます、勿論悪気がないのですが、無理です。
怖いんですよね、又「置いて逝かれる」事が・・・。
人生まだ半分、勿体無いと言われるけれど、最愛の人を自死で失ってしまった私には彼が「最期の人」で十分幸せなのですが、なかななか理解されないみたいです。
たまに夢で会えてるから そう思えるのでしょうか・・・。
今もあの時と変わらず彼が最愛！！
辛いとき、嬉しいとき彼が心の中で微笑んだり困った顔したり・・・。
だから前向いて生きて行かなきゃと思っています。
今はたとえ辛くても、いつか穏やかな時を感じられる時が来ます。
だから、今は・・・無理して感情を押し殺さなくていいのだと思いまする
ありのままの感情で・・・。
10547 吐き出させてください グリーン 2005/09/10 04:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ここへは、久しぶりです。
今日は仕事でとても忙しく、疲れ果てているはずなのに眠剤を飲んでも全く眠れません。というのも、２ヶ月経った職場で経営者２人から、ずっと、注意を受けているからです。
仕事はとてもハードです。２人は仕事がスムーズに行くようにアドバイスをしていると思います。でも・・・
息子を亡くしたことを知っているのに、誰でも周りに亡くした人はいるよと軽く、言われると傷口が開き、血が流れ落ちてくるようでした。
今日も仮面を被っているようだと言われました。はい、被っています。
それは、あの日から息子の後を追っていきそうな私を心配している母のため、息子と仲の良かった長女がひどく傷ついているため。
仕事はきちんとしているのに、私の対応に満足していないのでしょう。
もっと、冗談を言ったり、すればいいのかもしれませんが、結構レベルの高い要求をされるので、手が一杯なのです。
経営者２人の話も自分たちの自慢話が多くて、昼休みもない状態があります。ただそれには気づいていないようですが。
悪い人たちではないので、この職場で頑張って息子の死でずたずたになった自分を、少しでも前向きに進めるようになりたいのですが。
全く、眠れない状態になったのはひさしぶりなので、結構ストレスが溜まっているんだろうな、と心配になってきました。
すいません、こんなことを書き込んでしまって。
吐き出すところがなかったので許してください。
10548 グリーンさん。はじめまして。 さんた 2005/09/10 14:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
グリーンさん。はじめまして。職場での辛い想いが、伝わってきて・・・
わしも、最近ようやっと勤められるようになりました
一人暮らしとなって２ヶ月くらいして友人から「手が足りなくて困っているから」と１ヶ月位の約束でバイトしました。が その時はまだ・早かったみたいで・その約束が２ヶ月を越えると判明した頃にはココロは嵐の毎日でした。仕事中もフラッシュバックが起きて・・・それでも知人のとこなので・泣きながら仕事することを赦してもらいました
面接・・求職・・・「ご家族は?」「ご結婚は?」などと聞かれるのを想像しただけで、胸はキリキリと痛くなります。
わしの出した結論は、時給は安くてもいい・フルで働くのはまだ無理だから５時間だけ・わし一人だけだから生活はギリギリでいい・プライベートなこと根掘り葉掘りされないとこがいい・と、今は普通の会社とはずいぶんと違うとこで働いてます。ボランティア団体みたいなとこです。誰かの幸せのために働いてる、と思うだけで・ココロの嵐も凪いでいるときがあります。自己満足ですが。。。
グリーンさん。 どうか・我慢などしないでくださいね
合わないとこなら、やめてもいいと思うのです。
職場など星の数ほどあります。
だけど、このカラダとココロはいっこしかないもの。
いつでも 苦しい時は 「ここ」に吐き出していいのだと思っています
そのために管理人さんたちは「ここ」を見守っててくださるのだと思ってます。
"誰でもいる"の"誰か"と わたしたちの大事な人は明らかに異なる一人の人間です。哀しみも人それぞれだと思います。それをいっしょくたに出来る人は、大事な人を失ったことがない人なのです。もしかしたら、大事な人という存在すら居ないかもしれない、とさえ わしは・いつも・いつも・思います。
辛い仮面・・ここでは とっていいですからね
10549 さんたさん、ありがとうございます。 グリーン 2005/09/10 22:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
さんたさん、はじめまして。
そして、ありがとうございます。
辛い時のここでの励ましは、本当に嬉しいものです。
今までも、いろいろな方に励ましてもらってきました。
仕事は、世間は、厳しいですね。こちらがどんな事情でどんな辛い経験をしたかなんて関係無いですものね。さんたさんの職場は穏やかな気持ちになれるところですか？自己満足でもいいじゃないですか、ちょっと羨ましいです。
今の仕事をいつまで続けられるか、わかりません。さんたさんの言われるようにこのカラダとココロは一つで、悲鳴をあげるほどは我慢したら、壊れそうです、自分が。
だんだんと、強くなれていければいいなーと思っています。
息子にあんまり、心配もかけたくないし。
「今日の仕事、頑張れたよ、やったよ。」って言えるようになりたいです。空の上から、見ているよって言い残した彼に。
10550 お誕生日 ハナ 2005/09/11 00:54
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
来週は彼の３２回目のお誕生日です。明日は彼のご両親と少し早めのお祝いをします。バースデーカードも用意しました。彼の大好きだった「たいやき」を買っていこうと思います。それから私の育てた「ひまわり」もお仏壇に飾らせてもらおうと思っています。
でもやっぱりむなしいですね‥。去年は二人で海辺のコテージに泊まりました。今ではまぶし過ぎる思い出です。同じ太陽がまた私の上にふりそそぐ日は来るのかな‥。
みなさんの書きこみを読んでいて、ごめんなさい、少しだけ嬉しくなってしまいます。本当にごめんなさい。私だけじゃないんだ。みんなそうなんだと思って‥嬉しくなってしまうのです。やっと涙がこぼれるのです。ごめんなさい。
私は彼と同じ会社に勤めているので、まわりはすべてを知っています。なので、気をつかってくれる人の方が多いので、居心地は決して悪くはないのですが‥職場に限らず、「大事な人を亡くした人はみんな同じ思い」という言葉を聞くと、やはり複雑な気分です。亡くなった人の愛だけを胸に生きていくことができれば‥どんなに心強いことでしょう‥だけど、私の頭の中にはまだ、「なぜ？なぜ？」「私を愛していなかったの？」「私が殺してしまったの？」「私が憎かったの？」という疑問がグルグルと渦を巻いています。
日がたてば、第三者にとっては自死も病死も変わらないものになっているのですね。それを責めるつもりはありません。仕方がないことだと思います。私だって、できるものならそう思いたい。しかし、自死という衝撃は、今でも私の胸をえぐり続けています。きっとこれからもずっと‥。
「大事な人を亡くした苦しみ、悲しみ」を、その理由によってレベル分けしてしまうことは、間違っていますよね。悲しみに境界線はない‥わかっているけれど‥。私だけじゃないんだから、我慢しなくてはいけない。そう思い、私は素直な気持ちをあまり人に話さなくなりました。人前では泣かなくもなりました。作り笑顔の仮面を被ることにも慣れてきました。だけど‥ここに来た時と、彼のご両親に会う時だけは‥泣けて泣けて仕方ないのです。心が素直になれるのです。たまっていたものが一気にあふれ出します。みなさん本当にありがとう。。。
クッキーさん：
お久しぶりです！ 今月は彼のお誕生日と結婚するはずだった月。ちょっときついです‥でも、ちゃんと食事と睡眠だけはとるようにします。それだけやっていれば、時間は確実にたちますから‥。クッキーさんもお体を大切に大切に‥本当に大切に‥。クッキーさんの生き方、私はステキだと思います。私も早く、彼の愛に答えられる自分になりたい。本当の供養（共に養う）をしてあげられる自分になりたい‥。
10551 私も仮面つけてます。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/09/11 02:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
私も最近作り笑顔で微笑んでいます。
私が心のままに悲しみを吐き出すと、みんなが困ってるのが
解るから・・。どうやって支えてあげればいいのかと悩んで、
皆も、苦しんでいる。ごめんね。と私に言う。
私が少し微笑むと、私を心配するみんなが安心してくれるから。
でも仮面をつけるのも自分を保つ為かもしれません。
息子の弟君はまだ小学生。
保健便りで、
「キレない子にするための食育の大切さ。」
「子供の心の安定はお母さんの笑顔。」
・・・そんなプリントを持って帰るとズキっとします。
私には出来ていないことだから・・・
でも最近は、作り笑顔でいいじゃない。そう思って、
まずは悲しい時でも微笑んでいます。
そして、ひとりの時間や、ココで泣いています。
だけど、時々、自分が自分でないような、
何もかも投げ出したくなる時があります。
私は悲しみに真正面から向き合うのが怖いだけかもしれません。
グリーンさん、今日は眠れるといいですね。
息子さん、きっとお空の上から応援してくれてますよ。
ハナさん、主役のいない誕生日・・やはり辛いよね。
だけど、彼と彼のご両親はハナさんのお気持ちが、
とてもうれしくありがたく感じている事と思います。
切ないけど、優しい時間が流れるといいですね。
10555 不安で・・ よつばと 2005/09/11 11:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
大切な息子を亡くしもうすぐ5ヶ月がたってしまいます。
身近な人にしか知らせていないので毎日普通にしているのが辛くて苦痛です。
グリーンさんはじめまして、私も職場に行くのがしんどいです。
仲間と同じように笑っていても心はぽっかり穴が開いています。
あせりと虚しさで叫びだしたくなります。
毎日眠れなくて頭がぐちゃぐちゃ
休みには朝から車で一日中あてもなく泣きながら走り回り｢私は何をしているのだろう｣と思いながらも家にじっとしていられないのです。家の中のことも
何も出来きません・・・
家のこととかいろいろなことが重なり何もかもから逃れたいとおもってしまうのです。
夫はあせらないでいいから心のままにって言ってくれるのですが・・
夫も辛いのに・・大事な大事な一人息子を一番身近にて失わせてしまったという申し訳ない気持ちでいっぱいです
娘には・・そんな私の姿を見てこんな生活もうイヤダと言われてしまいました。
息子にも 家族にも
・・・本当に申し訳ない気持ち・・でもどうにもならない思い・・やり場のない思い 苦しいです 心も体も壊れそうで怖いです
不快に思われたらごめんなさい。勝手に吐き出してしまっています。
いまとても不安定で・・・
10556 悲しいですね とも 2005/09/11 20:17
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめて書かせてもらいます。兄がなくなって１ヶ月が過ぎたところです。毎日なんで死んだのかなぁと考えてしまいます。また気づいてあげられなくて申し訳ない気持ちで一杯です。
遠く離れた所で、誰にも悩みを打ち明けれなく、一人で死を選んだ兄をとても可哀想と思う反面、何で死を選ばなくてはいけなかったのかとも思い、怒りを感じる日々です。生きたくても生きれない人なんてたくさんいるのに・・・・
看護師として病院で勤務しており、生きたくても生きれない患者様の看護をしていると、胸が張り裂けそうです。本当に悲しいです。
10557 ともさんへ サコ 2005/09/12 10:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
かけがえのない娘を亡くして2年8ヶ月になろうとしています。
なんで？という思いは今でも消えることはありませんが･･･
ただ・・・
私達の愛する者たちも本当は生きたかったのではなかったのかなと・・・
考えるようになりました。
そういう事で言えば自死してしまった者たちも
生きたくても生きられなかったのではないかと････
ごめんなさいね。
理由があるわけではないのです。
でもけして命を軽んじたのではないと思えるのです。
助けてあげられなかった自責の念は消えることはなく
悲しみはとどまるところを知りません。
何時果てる事もなく涙はこぼれつづけています。
でも･･･生きる事であの娘を偲んであげる事が出来ます。
今私が生きる理由はそれだけなのかもしれません。そして・・
いつかは必ず会えるという思いに支えられて
あの娘が迎えに来てくれるまであの娘を偲び
歩いていこうと思います。
ともさん･･我慢しないで悲しみに涙を流してくださいね。
どうかお身体大切にされてくださいね。
10558 ともさん りんどう 2005/09/12 10:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内
お兄様を亡くされてお辛いですね。
離れて暮らしていて気づいてあげられなかった無念さも
よく分かります。
どうして？と、もう絶対答えの出ない質問を
お兄様に出来ない分、自分に問いただしてしまう辛さは
ここのみんなは分かってくれますよ。
みんな同じ気持ちで苦しんでいます。
看護のお仕事をされておられるのであれば
なおさら、命の重さ大切さはかなさを
日々感じていらっしゃったでしょうから
お兄様に怒りを感じてしまうでしょうね。
でも、お兄様も生きたくても生きられなかったんじゃないでしょうか。
癌や心臓の病気で命尽きてしまう方と同じように
お兄様も苦しみで命尽きてしまわれたんじゃないでしょうか。
私の子供も心身症で１年２ヶ月も苦しみぬいたあげく亡くなりました。
自ら逝ったことには変りありませんが
病気で亡くなったのと同じだと思います。
怒りがないとは言いません。
悔しいです。
毎日気が狂いそうです。
でも
最後まで良く頑張ったね・・偉かったね・・・
もう力尽きちゃったんだね・・
もう何にも苦しみのないところでゆっくり休んでね。
と毎日子供の遺影に向かって話し掛けています。
ともさんは素晴らしいお仕事を選ばれましたね。
ともさんはこんなに悲しい出来事を経験されて
苦しい患者さまのお気持ちがもっと自分の事のように
感じることの出来る素晴らしい看護婦さんに
なられたんじゃないでしょうか。
大変ご苦労の多いお仕事ですが
頑張ってくださいね。
そして苦しくなったらまたここで
吐き出してくださいね。
10559 久々に参りました。 まな 2005/09/12 10:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
とっても久しぶりにこちらへ参りました。
父がいなくなってもう８年。
毎日のように何でここにいないんだろう、何で死んでしまったのだろうと自問する日々を送ってきました。
ここを知ってから、私だけがこんな思いを抱えているんではないんだと励まされる思いがしています。
我が家の長女が６歳になり「なぜ？どうして？」の連発をするようになって、私の実家にじいちゃん（父）がいないのをしきりに気にするようになりました。今は「死んじゃった」で納得していますが、いずれはそれでは納得しない日が来るのかと不安もよぎります。
なんだか愚痴っぽくなってしまい、すみません。
10560 どうしたらいいのでしょう きらり 2005/09/12 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
四十九日が過ぎました。
未だに現実を受け入れるのが怖くてできません。
相変わらず夜が怖く眠れない日々を過ごしています。
小さい子供を抱えているので幼稚園へ送り迎えしなくては
いけないのに今日も行けませんでした。
私のせいで子供にまでいつもの日常を与えることができなくなっています。
目を瞑って浮かぶのは母の死顔ばかりです。
思い出しては自然に泣けてきてしまいます。
子供や主人の前では泣けないので一人夜中に声を押し殺して泣いています。
普通に電話をして一緒に買い物に行く約束をしてたのに
その直後にどうしてなんでしょう。
母は私にはあまり弱音を吐いてくれませんでした。
いつも私や孫のことを気にかけてくれてました。
なのに私は母の苦悩に気が付いてあげることができませんでした。
母はきっと鬱病でした。
こうなってみて初めて母の行動などを鬱病の病状が書いてある
サイトなどで調べ照らし合わせるとまさにそうでした。
なんで誰も気が付かなかったのだろう。
母は家族の前で頑張りすぎていたのです。
お酒に逃げていたのです。ただの酒好きではなかったのだと今は思います。
どうしようもなかったのだと・・・・
でもその前にどうして相談してくれなかったのでしょうか？
そんなに頼りにならない娘だったのでしょうか？
私は長女なのですが母からよく「あんたは長女らしくないわね〜ワガママで自分勝手で。私がお姉さんなんだからなんて言わないで育てたからかしらね」なんて言われてました。
孫に会わせるためといいつつ私が母に会いたくて実家に通っていたのです。
私が知らない所で妹が母と出かけたなんて話を聞くとこの歳になっても嫉妬心で電話で母にちょっと冷たく当たってしまったり。
本当に私は子供でした。
そんな私ですから正直に母に感謝している大好きなんてことを口にしたこともなかったです。
どうしてもっと優しくしてあげなかったのだろうかどうして母の愚痴をもっと真剣に聞いてあげれなかったのでしょうか。
「あんたがマイホームを建てたら一緒に住みたいなぁ〜」なんて言ってくれてたのに
「え〜○○（妹）との方が仲が良いんだから○○と住めばいいじゃん」なんて
嫉妬心で発言してしまったり。
本当は私が母と一緒に住みたいと思っていたのに。
正直にそう話していたらこんなことになってなかったのかもしれません。
悔やまれて悔やまれて仕方がありません。
サマージャンボだって買ってあったんです。
お酒に良いウコンのサプリだって買いだめしてたんです。
なのにどうして・・・・
母に会いたい。夢でもいいから会いたい。大好きだよって伝えたい。
いつになったら泣かない日が来るのでしょう。
一生苦しむのでしょうね。辛いです。
10561 よつばとさん、こんにちわ。 グリーン 2005/09/12 19:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
声を掛けてくださって有難うございます。
仕事って、仕事に行くこと自体が結構きついですね。
それによつばとさんは、まだ５ヶ月も経ってないんですもの。どんなにか、身体も心もずたずたのままではないのでは？と思います。
私は、その頃は仕事を辞めさせられていました。以前のように仕事ができていないと言う理由で。思い返すと、自分はやってるつもりでも周りには任せられないと思わせる何かがあったんでしょう。
今月、３７回目の月命日でした。あの日は鮮明に覚えているのに、昨日のことのようなのに、時間は経っているんだなーと思いました。
４人で暮らしていた幸せな日々に戻りたい、一日でもいいから、と
心から願いましたが、もう、叶わぬ夢だと悟りました。
よつばとさん、良いネームですよね、幸せな家族を想像させてくれるお名前だなーと以前思っていました。そして、その通りのご家族だったんだろうとも。
思いやりのあるご主人ですね、そして、正直な娘さんです。
時間が、必要です。よつばとさん、時間が経っても何も変わらない部分もあります。愛する、我が子を失った悲しみ、喪失感、自分を責める気持ちなど。
でも、時間がよつばとさんの今を少しづつ変えて行くものもあります。
苦しいでしょう、どうにかなりそうでしょう。通ってきた人たちにはわかります。でも、必ず、笑顔で息子さんに語り掛けられる日々がきます。その日が来て、息子さんに話し掛けられたら、息子さんもきっと喜びますよ。私は、そう思ってます。
一緒に、歩いていきましょう、ゆっくりと。
苦しみは、そう簡単には薄れてくれないようです、だから、ゆっくりと。
10562 なんで、死を選んだの？ クミ 2005/09/12 20:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ともさんのレスを読みながら母を亡くしたばかりの時の自分の気持に似た所がありました。
私もガンを患って最後まで生きようと戦っている人もいるのにと掲示板に書き込みをしました。
そして、死を選ばなければいけなかった答えを探していました。
でも、どんな理由を見つけても理由は見つかりませんでした。
ただ、母がうつ病で何度も死のうとしてとうとう死んでしまったと言う現実だけでした。
自分を責めたり母を責めたりしながら母の寿命だったのかとも思う様になりました。
そうで無ければ過去の未遂の時に亡くなっていたはずだから・・・・
都合の良い解釈かも知れませんが人間は生きる為に自己を防衛する本能が働くそうです。
ただ、母が亡くなった事で祖母が何も食べれなくなり延命治療を受けています。
歳が歳だからと言ってしまえばしょうがない事ですが祖母を見ていると可哀想でなりません母を恨みたくなります。
自分の感情は無理に抑えればいつかは別の形で表れると思うので母を恨む気持も抑えないで受け入れています。
突然亡くなった母と延命治療で生きている祖母を見ていると死について考えさせられる今日この頃です。
ただ、母とはいつか私が亡くなれば会うことが出来ると思いますので、その時に色んな話がしたいし母の分まで生きたからと言いたいです。
10563 グリーンさん よつばと 2005/09/13 08:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
涙がとめど泣く流れてぐしょぐしょで読ませていただきました。
｢苦しいでしょう、どうにかなりそうでしょう。通ってきた人たちにはわか りす。でも、必ず、笑顔で息子さんに語り掛けられる日々がきます。その日 が来て、息子さんに話し掛けられたら、息子さんもきっと喜びますよ。私 は、そう思ってます。｣
そんな風に思える日が私にも来るのでしょうか。
いまはまだまだ笑顔になれないけど遠い先にそんな日があることを信じたいです。
今とても不安定でうまく言葉にできませんが少し落ち着いたらまたお話させてくださいね。
温かい言葉を本当にありがとうございます。
10564 こんばんわ みー 2005/09/13 18:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
息子と会えなくなって二年が過ぎました。
心はあの日のまま、癒える事はありません。
後悔して、自分を責めて、息子に謝って・・・
一日が過ぎます。
生きていたかった、と思います
それを突き放した、冷たい母親です。
失ってから、どんなに愛していたかわかった
愚かな母親です。
一生重い荷物を背負ってよろよろと生きていきます。
それしか今の私には、考えられません。
辛いです。
10566 はじめまして。 スミレ 2005/09/14 22:09
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
兄が亡くなって2ヶ月が過ぎました。時間が経つにつれ気持ちが楽になると思っていたのに、毎日どうしていいかわからなくなります。
兄の元気がないのは気づいていたのに、なぜもっと話をしようとしなかったのか。なぜ勝手に「少し何かに悩んでいるだけだろう」と決め付けて相談にのるような事をしなかったのか。ただただ申し訳なくて後悔ばかりです。
その瞬間何を考えていたのか。どんなに恐かっただろうか。今ちゃんと天国にいるだろうか。 そんなことを毎日考えて苦しくなります。
時間が経てば気持ちが楽になるのでしょうか。それまでの間どのように過ごせばいいのでしょう。
このサイトを見つけて、皆さんのお話を読ませていただいて少し救われました。
10567 みーさんへ ひろ 2005/09/14 22:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
拝見させたいただきました、４ヶ月前に、息子を亡くし、今後悔の毎日です、そのなかで会いたくて、もう一度会いたいと、本当は、なにもかもが、現実ではないのです、いいえ、それを、信じたくない、信じる事ができません。でも、子供が、何を、伝えたかったのか・・こんな母の姿をのぞんでいたのでは、ないのでしょうに・・だから、２２年間、思い出、ありがとう！そうおもいたい、でも本音は、辛いです、寂しいです、そんな時どうしたらいいのか、わかりません。前向きに。沢山考えても・・やはり。。。だめです。どうしても、小さい時のことから、
後悔ばかりが心でぐるぐるしていて、解決する事は、本当はできない
でも毎日。頑張ろういいえ、そうしなければいけないよね
10568 ひろさんへ みー 2005/09/14 23:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
頑張らなくていいですよ。
生きているだけで・・・
辛いですよね。
後悔ばかりですよね。
生きていくだけで精一杯ですよね。
ゆっくり一日づつ生き延びていきましょう。
一人ではないから・・・
10569 涙 ひろ 2005/09/15 18:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
本当は、頑張ることなんて、今の、私には、難しい、
本当は、毎日泣いているのに、外に出ると、普通の顔をして、
いままでと、何も変わることなく、生活している。そんな、自分が
解らなくなり、、会いたい、、ものすごく会いたい、そして、黙って
私よりはるかに、大きい体をだきしめたい・・そんな、気持ちが強くなり、待た泣く。。今の私には、他に考える心はなく、どうしたらいいのか、パニックになってしまう、時にぼ〜としていたり、、人の前では
空元気になり、、おかしな、自分です、でも、みーさん、の言葉のように、あせらないで、いいんですよね、パソコンからこのページを見つけて、気持ちが、少し楽になった、いままでは自分一人が・・・そんな気持ちでいたでも・・そんな、気持ちはいけなかった。
又書きます。
10570 ひろさん りんどう 2005/09/16 10:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内
初めまして。
大きな体を抱きしめたい・・・ほんとですよね。
子供も大きくなると体なんて触らせてくれなくて
長い間触れ合わないまま逝ってしまった。
お通夜やお葬式の時体をずっとさすっていました。
35日目に初めて夢で会えたとき
夢の中で抱きしめたけどそのときは小学生の時に
戻っていました。
でも、すごく嬉しくて、今でもそのときの感触
気持ちは私の支えとなっています。
ひろさんも夢で息子さんを抱きしめられる日が
来るといいですね。
夢がだめなら心の中で抱きしめてあげましょう。
私たちの大事な息子達を、ぎゅうっと。
10571 ごめんね ひろ 2005/09/16 14:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
夢でもいいから、会いたい、でも、今は、それもない、きっといつかあえるよね。独立して生活していた、息子は、８ヶ月まえに、突然、
消息不明になり、その４ヶ月後に、遠い山中で見つけることができた、が
亡くなって４ヶ月すぎていたために、あまりに変わりすぎている姿が、
いまでもつらい、そのため、そのまま、家に連れて帰ることが出来ず、その場で火葬して、家に連れて帰りました
８ヶ月ぶりの再会でした、お葬式もしてあげれないまま・・４９日と
納骨だけで、すぎてしまいました、だから、より強く、今でも信じる事ができずにいて、まるで、悪夢を見ているようです。
そばに、置いておけば、よかった、もっともっと、心の中を見てあげらたらよかった・・と沢山の悔いが残ります。
必ず、連休には、戻ってきて、兄弟まじえて、楽しくすごしていた・・のに・・きずく事ができなかった。。ごめんね！！
10572 ひろさん 悲しいですね りんどう 2005/09/16 16:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内
長くて苦しい４ヶ月でしたね。
私の息子は３０分前までいっしょに話していました。
見つかるまでの３時間は亡くなった後の苦しみとはまた別の
言いようのない地獄のような苦しい時間でした。
ひろさんは４ヶ月もその苦しみを・・・。
どうしてこんなに悲しい事が起きてしまったんでしょうね。
これからどうしたらいいんでしょうね。
前を向きかけてはうつむき歩きかけては立ち止まる。
そんな毎日です。
10573 りんどうさん よろしく！！ ひろ 2005/09/16 19:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
本当に、どうしてこんなに、悲しい事がおきてしまったのでしよう。
少し前の私は、他人事で、無関心。。
なんという、神のいたずらでしようか。親より先に遠い所にいってしまうなんて・・私ね、いつか必ず、会おうねって、約束しているのです
それまで、ゆっくりと、待っていてねと・・
きっと、老けたな〜なんて、いうのかな・・とか、
自分をせめてみたり、なだめたり、毎日です、
りんどうさん、なずさめてくださって・・ありがとう
どんなに、心おちつくかしれません。これからも、よろしく
くだらない事も、いってしまうかもしれませんが〜
10574 どうする ひろ 2005/09/17 10:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
、本当の身内にか、事情を話してはいないそのために、事故と偽りをいって・・時には、深く聞いてくる人にたいして
言葉に詰まるときがあります。なんて、答えたらいいのでしょうか？
10575 ひろさんへ さんた 2005/09/18 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ひろさん。こんばんわ。
お辛い気持ち・・・偽りの言葉すらも・とてもお辛いと思います
「なんで？」と他人に聞かれることほど、激しく胸が切り裂かれる瞬間はないと思うのです。まるで、責められているかのように感じてしまう時すら ・・わたしにはあったから・・・。
(なんで?・・・)
わたしたちは ただでさえ 自分自身でその自問自答を繰り返してしまいがちですよね・・・
説明なんて しなくても いいと思います
説明なんて 出来ることでもないと思ってます
ひろさんご自身が｢話したい｣と思う時だけでいいと、思うのですよ
わし自身は多くの場合「聞かないほうがいいこともあるよ」と自らの口で真摯に諭すことにしてます。日常会話の中で、それは多分とても特異な雰囲気だと思います。それを"水臭い・・教えてよ"とか言う方ほど、単なる好奇心だけで聞いてきているような気がします
ココロある友人たちほど「いつか・話してくれることを待っていた・・」と、 黙って見守り・その時期が訪れるのを待ってたと、その時はじめて言ってくれ、とてもありがたく温かく感じたことがあります。
ひろさんご自身が｢話したい｣と、思う時だけでいいと、思うのですよ
そして話せる相手も、ひろさんご自身だけが"選ぶ"ことが出来ると思います。
ゆっくり・と、その時期は 訪れるのだと思っています
10576 ひろさんへ、何故なのでしょうね？ グリーン 2005/09/18 02:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
毎日、ここに来られずにはいません。あの日から、いろんなかたに助けてもらっているからです。
いまだに、自分のその日その日が精一杯で、ここに来て勇気をもらい、また、一緒になって涙を流し、気持ちを落ち着かせているような気がします。
新しくお名前を目にする度に、どんなにか辛い毎日をやっとの想いで過ごしていらっしゃるんだろうなと思い、どうして、こんな事が起こってしまうのだろうと悲しくなります。
ひろさん、はじめまして。
息子さんにお会いするまでの時間の長さをどのように苦しく感じていられたか、私には想像がつかないのではないかと思います。
本当に、本当にお辛かったでしょうね。
人に聞かれる時、私は事故だと言っています、避けられない事故だったと。
事実を聞かされて、相手にもよりますが、一般的に受け入れてもらえないです。息子は友人たちにも遺書を残していました。
でも、私はその内容を伝えていません、というのも、まだみんな未成年だからです。
明るく、快活で、気持ちを思いやることのできる子でした。だから、お友達も慕ってくれて命日には大勢で賑やかに彼を思い出してくれています。
いつか、自ら逝ったことを話す日が来るかもしれませんが、今は彼らのショックも考えて、あえて事故と言っています。
それを彼の意思に反しているのではないかと考えもしましたが、私自信、認めたくない部分も３年以上経った今でもあるからでしょうね。
ひろさん、辛い時は心療内科でも何でも利用してください。私は良い先生に恵まれて随分と救われました。家族にでも言えないことがあったんですが、先生にはすべてといってもいいほど心の中を言えています。
せんせいとあわなくて辛い思いをされている方もいますが、頼ってみるのも一つの方法だと思います。そのようなところが見つかることを願っています。
それと、生きつづけて下さいね、後を追いたくなってしまうことがあるのですが、耐えてくださいね。心より、お願いします。
また、お話ができるといいなと思っています。
10577 はじめまして ひろ 2005/09/18 07:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
グリーンさん、さんたさん、遅くなりましたがはじめまして。
この掲示版を広げるまで、不安があったのですが、
今、ありがたく思ういます、本心で聞いていただけ私の求めていた所でした。でも、今の私は、話したい。。聞いて欲しい。。
そして、理解して。。と自分のことだけで、精一杯です
気がつけば、血圧と頭痛に悩まされ、、さも、自分だけが、
どん底に落されているような、気持ちになります、
こうして、前向きに、一日・・1日・・頑張って進んでいる人をおもうと、くじけそうになる私は、どうすればいいのか
まだ、わからない。。のに、外では、反対に、悟られたくないと思い
元気に、振りまわっている。そして、、後、、落ち込む、、
でも、この場所で、思う事を言えて、楽になった
これからも・・お願いします。聞いてください。
10578 そうかも ひろ 2005/09/18 08:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
なくなった息子の兄が、言った、弟は自分でそうしたかったんだと、
そうできたことは、自分自身では納得しているし、よかったんだ。
それぞれの、立場で悔いは、沢山あるなぜ。。相談してくれなかったのか・・とか、あの時こうしたあげればよかったとか〜
私も悲しい、会いたい、寂しい、辛い、でも。。。
それは、全部息子に対しての自分のことで。。。
本人は、やはり、望んだ事だから、でも、助ける事が、できたのではないのか、と思うけれどそれを望んでいたのならＳＯＳを出すし
すべて、結果論だから、、本当にそうなのかもしれない、
半分は解っているもののそう理解するには、まだ遠い！
頭のなかが。。ぐるぐるまわり・・結果、解決なんてない
息子は今、家族に何をのぞんでいるのでしようか。
息子の心のなかは・・何をいいたかったのでしょうか
すべて、想像だから辛いし、、母だから、はなれず、そばにいて
貰いたいし、、やはり力いっぱいだきしめたいです。
兄弟、父、立場はちがい、それぞれ、答えはちがう、
そうですよね、ないのです、そのなかで、残された家族を思うと
その姿を見る事も、辛く、かわいそうになります
だから、私がその場を作ってどうする・・と思うでも
一番、だめなのは、、母親の私、
10579 母に逢いたい... いちご 2005/09/18 21:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 日本国内
私は、母を亡くしてもう10数年になります。
でも、未だに共に暮らしていた、そばに居た自分のせいだと思ったり、遺書めいた日記に自分の名前だけが無かったというショックから立ち直れず、愛されて居なかった...捨てられて、置いて行かれた思いで一杯になります。
母の死後、下りの階段を下りる際、手すりにつかまらなければ足が思うように動かなくなり、どこの病院へ行っても原因はわからず、ただただ、母のことがトラウマになってしまっているからではないか...という見解だけを見出されます。
こんな私ですが、同じ様な思い抱いていらっしゃる方に寄り添い何か力になれればいいなと思っています。
10580 ひろさんへ グリーン 2005/09/19 02:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
私がここを見つけてから、管理人さんを始め、いろんな事をきいてもらいました。
ひろさんが話したいこと、聞いてもらいたいことがあるのなら、どんなことでも言ってください。私は今考えると馬鹿なことを書き込んでいました。それでいいんじゃないでしょうか？
そのことで気持ちが一時でも落ち着いたのも事実です。
逝ってしまわれた息子さんにはお兄さんがいらしたのですね。私には姉にあたる長女がいます。そして、彼女は、まだまだ、苦しんでいます、私には言いませんが、「私が死ねばよかったんだ、お母さんは弟が好きだったから」と事情を知っている友人に言ったそうです。
バカな母親です、娘にそんな思いを抱かせているのですから。
息子の死を見つけるまで、私は眠っていました。後悔し、母親なのに自分を責めました。今でも苦しく、思っています。でも、彼は、笑顔で｢お休み｣と言って逝きました。たぶん、どうする事もできなかったんだと最近思い始めています。自分を責めて、不甲斐なさを感じて苦しみ、涙を流し、彼が喜ぶんだろうかと考え始めました。
ただ、家族に隠れて泣いてはいますけど。
ひろさん、思いっきり、苦しいと、聞いてほしいとかきこまれていいですよ。いろんな方がひろさんの気持ちに答えてくれると思います。
気持ちも身体も無理しないでくださいね。
私も、なるべく無理しないように泣きたい時には泣き、話しかけたい時には彼に話しかけています。
10581 グリーンさん ひろ 2005/09/19 21:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
グリーンさん、お亡くなりになられて・・５年の歳月がすぎて
いらっしやるのですね。毎日がどんな心でいらしゃつたか
上手には、語れませんがわかります。でも、今の私には、
これから、来るでしょう、長い月日をやっていけるだろうか
現在でさもこんなふうなのに、大丈夫だろうか・・
毎日色々な事を考え、思っているとすべてわからなくなってしまい
弱気になってしまいます。これ以上の悲しみは、ないだろうと
思いつつ・・ある人は月日が解決してくれる・・・というが、
考えは変わるかもしれないでも、３男がこの世界にいない事は
変えることのできない、真実です・・
心に波がありすぎて、まとまらず・・
糸口がない、どうすれば、いいのでしょう。
グリーンさん、いつも、聞いてくださって、頼ってばかりで
ごめんなさい、、でも、話せてうれしいです。
10582 こんばんわ とも 2005/09/19 22:06
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
サコさん、りんどうさん、メッセージありがとうございます。
まだまだ兄の死が信じられないし、信じたくない、それに悲しい気持ち、許せない気持ち色んな感情があって心の整理が出来そうもありません。ただ、お二人のメッセージを読んで少しホッとしました。ありがとうございます。
今の私には生きがいは残念ながら仕事しかありませんが、一生懸命頑張っていきたいと思います。また愚痴が言いたくなったら、ここに来ます。その時は、皆さん愚痴聞いてくださいね。
10583 「どうしたいのか」が分からない。 楓 2005/09/20 02:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
昨年、８月に主人を亡くしました。
現在小学校２年生と年長組の娘と暮らしています。
ここ１年間は、生きていくため働くこと、子どもを育てる事に追われ、あまり考えずにいました。
１周忌が過ぎ、生活も安定し、いろいろ考えてしまいました。
「苦しい」感じがする。事に気が付いてしまいました。
同じ境遇の方はどうしているのだろうと思い、
いくつかの掲示板を見ました。
自分を責める人が多いこと、理解し、
「同じ」と思いました。
主人の自殺の主たる原因がわたしでない、のですが、
わたしにも原因がある。
ひょっとしたら、「最後のきっかけ」を
作ったのは、わたしかもしれない。
それで、いろいろ考えてしまって、苦しい。
誰かに聞いてほしい事がたくさんある。
でも、「わたしは悪く無い」と言い切れないのに、
誰かに聞いてほしい。助けてほしい。と、考えるのは「ずるい」。
だから、話せない。話しちゃいけない。
話して楽になろうとするわたしはずるい。
でも。誰かに聞いてほしい。
この行ったり来たりを今しています。
そんなふうに思った事はありますか？
「でも、やっぱり聞いてもらおう」
って、思って、ここにいらっしゃる方はいますか？
わたしは、どうしたらいいのか、
「どうしたい」のかわかりません。
10585 みなさん こんにちは りんどう 2005/09/20 12:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内
昨日、49日の忌明け法要を済ませ
今朝は白木の祭壇も片付けられてしまいました。
お仏壇や遺影やあの子の身の回りのものを
早く整えてあげたいのに
朝から何も出来ずぼーっとしています。
あの子は今どこにいるのでしょう。
もうここには私たちの傍にはいないのでしょうか。
心の中にいるよとみんなが言うけれど
そうだよね・・と答えてるけど
心の中は空っぽです。
あるのは大きな穴だけです。
じゅんたんたんさん。
最後に自分を守れるのは自分だけ・・という言葉に少しほっとしました。
でも、同時に自分を守れる子供に育てられなかったという気持ちが・・。
私は本当に出来る限りの事ができていたのでしょうか。
楓さん。
私も自分がずるい気がしてしまいます。
私が何かで心癒される事に強い罪悪感を感じてしまいます。
でも、ここに来てしまいます。
思いを書いてしまいます。
そうせずにいられないんです。
10587 楓さんへ デコポン 2005/09/20 23:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
ここに来るのはかなり久しぶりです。
同じ思いの人がいるんだなぁとつい書き込みしています。
先週、主人の一周忌をどうにか終えました。
「一周忌までは・・・・」となぜか思い込んでいて、
いろいろな出来事を、たんたんとこなしてきましたが、
一周忌が近づくと心がしんどくなってしまい、苦しくて、辛くて。
かなり鬱状態で、逃げ出したい心境でした。
一年前の主人が生きていた日々の事が鮮明に思い出されて、
去年は夏祭りの日にケンカしたなぁ・・・とか、
今日は二人で出掛けた最後の日だなぁ・・・とか、
子供の運動会に参加してたのになぁ・・・と。
そして、どこからか、カウントダウンが始まっていたんじゃないかと、
それに気づく事が出来なかった自分への自責の念にさいなまれてしまう・・・どうして、どうして、なぜ、なんで・・・・。
主人はアルコール依存症で、入院、退院の後の断酒中でした。
主人からお酒をとりあげたのは、私です。
もう苦しくない所にいったんだよ・・・と、
もう楽になったんだよ・・・と、思おうとしても、出来ません。
子供を残された事よりも、（前妻さんの子供二人と私の子供二人）
子供達から、お父さんを失くしてしまった事が1番辛いです。
一周忌も涙も見せずに、ただ忙しく朝から晩まで動き詰めでした。
何から何まで一人でしないといけなくて、
気が張って無我夢中でした。
和尚さん、親戚の人達が集まると、
お通夜、お葬式の時の事が頭に浮かんで、おかしくなります。
こんなに、命日が長くて辛くて重い一日だなんて・・・。
この先どうやって生きて行けばいいのか、
毎日は過ぎていくけれど、心は止まったままなのです。
あの日から、一歩も進んでない事に気づいたのです。
平気な顔して子供の前では明るくしてるけど、
一人だと涙があふれます。弱くなるばかりです。
主人を憎もうとしたけれど、どんどん会いたくなるのです。
何でも話せる友人はいるんだけど、違うのです。
どこかで「平気なふり」をして、疲れるのです。
だから一人が寂しくて、ここに来ました。
私も楓さんと同じ思いです。
10588 ありがとうございます 楓 2005/09/20 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
りんどうさん、
同じように思っているかたがいて、なんだかホッとしました。
じゅんたんたんさん、
「ずるくなんかないですよ。」のお言葉に
完全にぬぐい去る事はできないとおもいますが、
心が少し楽になりました。
ありがとうございます。
お二人の言葉に
「それでも、聞いてもらいたい時はここに来てもいいのかな」
と思いました。
それから、この掲示板でのじゅんたんたんさんの言葉に
「悪意」を感じている方はきっといないと思います。
「最後に自分を守ることが出来るのは自分以外にはない」
という言葉ですが、わたしもそう思っています。
自死という道を選んだ主人に対し、
「楽になったんだね、よかったね」という思いと
「あなたはいいけど、残されたわたしはどうすればいいの？」
という「怒り」に近い思いもあります。
自分で決めたんだから、しかたがない。
誰にもどうにもできなかったんだろうと。思います。
そんな思い、考え、と罪悪感がわたしの心に同居しています。
10589 デコポンさんへ 楓 2005/09/21 00:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ほぼ同じ時間にキーボードに向かっていたんだぁ。
って、ちょと不思議な感覚を覚えました。
わたしもどこかで「平気なふり」をしています。
子供達が、父親を失くしてしまった事が1番辛いです。
子供達から父親を奪ったのはわたしかもしれない。
と思っています。
平気な顔して子供の前では明るくしています。
ごく最近、
あの日から、一歩も進んでない事に気づきました。
.....本当に同じ思いです。
唯一、大きく違うのは、
それに気づく事が出来なかったかどうか、ですね。
うちの場合、処方薬依存症で入退院をくり返し、
４年間、それを止め続けました。
主人は実家にかえってきていました。
またそうしているのでは？と感じながら、
わたしはふだん通り、子どもを保育園に送り、
わたしは仕事に行っていました。
この時の退院は、主人の両親に任せ、
わたしは、何もしませんでした。
ごめんなさい。これ以上言葉がみつかりません。
10590 ファイル ひろ 2005/09/21 23:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
私は子供記として、パソコンにファイルを作りました
話したい時、息子に、問いかけています。一方通行ではあるけれど
・写真を入れたりして、私には、癒される時です
ずっと、続けていくつもりです、
10591 ひろさんへ グリーン 2005/09/22 01:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
同じようにパソコンで、息子に語りかけていました。
最近は、パソコンよりもお仏壇のほうがずっと多くなってはいますが。
書いている時は、心の中をさらけ出して、息子自身、読んだら、苦しいこともあったでしょう。でも、そうしなければ、私が狂いそうでした。
今は、特別に伝えたいことだけになり、息子も安心しているのではないかと思います。
気持ちがすこしづつ、落ち着くまでには時間がかかるでしょうし、私も気持ちが落ち込んでしょうがない時があります。その時は、お薬に頼ったり、事情をすべて知っている心療内科の先生の所へ駆け込んでいます。
あの幸せな日々はもう、二度とない事はわかっています。苦しいです。心の底から、家族揃ってもう一度やり直したいです、できることなら。
もうすぐ、息子の誕生日です、何をプレゼントしょうか、悲しいような、でも、生きている錯覚を与えてくれるのでお買い物に行く予定です。この思いは何年経っても変わることはないと思います。
ひろさん、私はここで毎日がジェットコースターのようだよ、と教えてもらいました、そしてその通りでした。今日は、落ち着いているかと思うと、次の日には起き上がることもできないほどくるしくて。
ひろさんの毎日もそのようなような日々ではありませんか？でも、かならず、緩やかなジェット工スターになり、すこしずつ、変わっていきます。苦しいでしょうが、毎日を息子さんに心配を掛けずにすむように生きていきましょう。
10592 はじめまして 朝顔 2005/09/22 01:59
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
今年の5月に妻を亡くしました。
5ヶ月が経ち、少しは気持ちの面で落ち着くのかな、と思っていましたが 今が一番辛い時期となっております。
どうしていいか わからず こちらの掲示板を拝見しておりました。
楓さんの言葉を読み、また皆さんのあたたかい言葉を読み、自分のことを書いてみようかと 初めて思うことができました。
妻は心の病気をしていました。
今でも 妻の死の原因は自分にあった、という考えは変わりません。
否定的な考えでなく、もっと肯定的な考えが出来ればと・・・
頭ではわかっていても 今は難しいです。時間がかかるのかな・・・
しかし、時間が解決してくれると思っていたら そうでもないことに気付き、今は 何が何だかわからなくなってきました。
5ヶ月前のことや思い出などに フタをして、辛い顔一つせずやってきたのですが、どうもうまくいかないことに 最近感じ、
もっと オープンにしないと駄目なのかな とも考えはじめました。
しかし、オープンといっても オープンに出来る場所がないのです。
やっぱり こういう話は親友・親戚クラスでは心底話せないように思います。
今日はこの掲示板のお陰で 自分のことを少しずつでも 今後書くことができたらなと思うことができました。よかったです。
妻の蒔いた朝顔が種をつくり もうすぐ終わろうとしています。そろそろ 秋ですね。
10593 朝顔さんへ ひろ 2005/09/22 09:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
こんにちは、私は、同じころに、息子をなくしました、
寂しいし、お辛いですね、そして、生活している中で、本気で。心の内を、話せる事はできませんでした、でも、ここには、話せる事のできる、場がある、私自身皆さんに聞いていただき、どんなに癒され事か
朝顔さん私もそうしてきました、何でも、吐き出してください。
時には、時間が、解決してくれるのでは、ないかと、思ったりしましたでも、反対に、どんどん、落ち込み現実として、受け入れなければ
ならない、わかってはいても、信じる事を、避けていたようです。
ここは、気持ちが通じる所なので、どうか、ぶつけてください
10594 楓さんへ デコポン 2005/09/22 13:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
辛い事を思い出させたみたいで･・・・ごめんなさいね。
私は一年が過ぎた今でも、いろんな感情に蓋をしたままです。
それに向き合う事が出来ずに、封印しようとしています。
心の整理も何も出来ていません。考えないようにしているのです。
ただ一日が何事もなく過ぎて、時間が忘れさせてくれればいいのにと・・・。逃げてます。
過去は消せないとわかっているんだけど・・・。
朝顔さんのように、
私も自分の事を書いてもいいでしょうか？
誰にも言えない事なんだけれど、矛盾してるけど、
でも誰かに聞いてほしいのです。
私がどんなにひどい妻だったか、
飲んでない時は優しい主人に、どんなに冷たくしてきたか、
夫婦ゲンカのたび「死にたいよ〜」と叫んでいたのは私でした。
主人の酒乱に困りはてていました。
再婚同士だったから、お互いの子供の事で問題は山積みでした。
長男の不登校、ひきこもりもあったし、
姑の突然の事故死も家族をバラバラにしてしまいました。
だからといって、夫婦になった以上、
もっと大切に優しくすればよかったのに・・・。
アルコール依存症という病気のせいだとやっと気がついて、
断酒会にも通ってくれて、
ほんの少し希望の光が見えた途端の事でした。
私が発見しました。
交番と実家に電話しました。
「なんで私はこの人と結婚したの？」
「どうしてこんなひどい目にあうの？」
「死にたいのは私のほうだよ〜ずるいよ〜」
悲しみよりも、怒りの感情でいっぱいでした。
主人は自死遺族でした。
主人の母と、前妻さんも自殺だったのです。
残された者の悲しみを、ポツリポツリ話してくれてました。
「それなのに、私に同じ想いをさせるのね〜〜」
叫びたい感情を抑えて、ただお葬式をやりすごしました。
「私は生きる」と何度も何度も自分に言い聞かせて。
10595 みなさまへ 楓 2005/09/23 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
同じ思いをされている方がこんなにもいらっしゃるのですね。
わたしも「ひとり」を感じていました。
ここに来て初めて、そうではないと思いました。
正直、「掲示板に書いたからって、何も変わらないのでは？」
と、どこかで、思っていましたが、
書きはじめたら、せきを切ったように
言葉が溢れ出て来てしまいました。
いやな思いをさせてしまった方も居たと思います。
ごめんなさい。
でも、本当に心が少し軽くなりました。
ひろさんのおっしゃる、
「気持ちが通じる所」を守って下さる
ここの住人および管理人さんへ、深く感謝します。
ひろさんグリーンさん＞上からドーンと違う話題を
のっけてしまって、申し訳ありませんでした。
10596 どうもありがとうございます 朝顔 2005/09/23 04:54
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆さんより あたたかいお言葉をいただき とても嬉しく思っております。
実は妻の両親より 妻の死は秘密にして欲しいと言われ、親戚以外 妻の死を知っているのは ここの掲示板の方々だけなのです。
妻の心の病気については 私と私の母・兄・兄妻しか知りません。
妻の両親は 妻が心の病気であることを認めてくれませんでした。
つまり、妻の親戚は 誰も妻が心の病気であることを知りません。
妻は自死したことは 親戚 皆さん知っています。理由は誰も知りません。きっと 夫婦仲が悪かったのでは・・・と一般的には考えるでしょう。
怖くて 怖くて 法事の間 妻側の親戚とは目をあわすことすらできませんでした。今でも 悪口が聞こえてきそうです。
自分の体のことを考えると そろそろ妻が他界したことだけでも 少しずつ報告していかないと・・・・（妻の両親には内緒で。）
妻の可愛がっていた白い猫は 今日も元気に走りまわっていました。
10597 無題 みー 2005/09/23 13:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
息子に会えなくなって二年が過ぎました。
悲しみは深くなるばかりです。
笑う事も、楽しいと思うことも、夢も、希望も失いました。
ただ息をして生き延びているだけです。
苦しんでいた息子を助けられなかった・・・
後悔に、気が狂いそうな日々です。
この思いが一生続くのです。
色々な物を失いました。残された家族の気持ちもばらばらです。
厳しい人生になってしまいました。
一人です。本当に一人ぼっちです。
寂しくてたまりません。書き込みをしていると少し寂しさが癒されます
平凡な幸せを望んでいただけなのに、悪い事もしていないのに、
どうしてこんな事になってしまったのでしょう。
二度と息子には会えないのです。
話も出来ないのです。優しい子でした。
大好きでした。
息子がいなくなって家庭に笑いがなくなりました。
夫と次男は癒しを外に見つけようとしています。
家庭はなくなりかけています。
今の私に引き止める力はありません。
辛すぎてあまり涙もでなくなりました。
これからどこへ流れていくのでしょうか・・・
10598 こんにちは まな 2005/09/23 17:05
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
ここにいらっしゃる皆さんともっとお話がしたいのに、なかなかレスが書けないなぁとつくづく情けないです。
なんだか父の亡くなった頃の記憶がスポンって抜け落ちてるような気がするのです。日にちなどがあやふやな事が結構あるのです。
忘れようなんて思った事ないんですが、思い出そうとしても思い出せない･･･。
私って変なんでしょうか？
10599 会いたくなったね ひろ 2005/09/23 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
３男がなくなりもう５ヶ月がすぎた。
亡くなって、９ヶ月になる、わたしはその４ヶ月間は
息子が、すでに、この世にいないとは、考えなかった、突然消息がわからなくなり、会社からの連絡で知り、友達〜色々と探していた、けれど、見つける事は、できなかった。はなれての連絡は毎日とはいかないまでも、携帯電話でのやり取り、お正月は何時ものように
帰るので、駅まで迎えの、約束をしたのに、何かのトラブルにあったのか、友達同士で、動いたのか・・それでも、なぜ、連絡してこないのか
時には、そんな、息子に怒りを覚えた・・何も知らず、正月もすごして
しまいました。遺書もなにもない、そして、その間、携帯暦をしらべたく、どんなに、携帯会社にたのんでも、教えてはくれない、今の個人情報・・・は、厳しく情けなく思う、残された、息子の携帯暦には、
一度も足を運んだ事のない場所が、残っていた。遠い山中だった、
その間私は、いったいなにをやっていたんだろう、
見つけてあげる事もできず。どうしても・・悔いが残ってしまう・・・
皆さんとみんな同様原因が・・わからない
家族みんなで、かわいがっていた、３男だから・・・
10600 誰に宛てるワケでもなく。 バン 2005/09/24 06:58
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
読んでいて、思った事を書いてみたくなったので少しだけ失礼します。
癒される事、笑う事。
罪悪感等感じないで欲しいと…
自分の勝手な意見でしかないけれど、自分は…母が笑ってくれるのが嬉しいから。
自分でも良い、他の誰かでも良い。それで少しでも、一瞬でも。
癒されてくれるなら…癒されたと思ってくれるならそれだけで嬉しい。
貴方は一人じゃないと、思える事が嬉しい。
無理に作った笑顔は辛いけど、それがいつか本物になると良いと思う。
だからそんなに責めないで欲しい。
貴方は何も悪くない。
そんな事ないと言うかもしれないし、例え何か原因があったのだとしても。
貴方がそこに居る事が、大事な人もきっといる。
涙を見せてくれるのは嬉しい。
泣き叫んだって良い、縋ってくれるならいつだって抱き締めたいと思う。
だから、一人で悲しまないで欲しい。
貴方の悲しみは貴方にしかわからない。
それでもその悲しみをわけて欲しい。
全部じゃなくて良い、ほんのちょっとずつでも。何処かに、誰かに。
全て理解出来るワケじゃなくても貴方の声を聞ける事が嬉しい。
心配しなくて良いなんて言葉は聞きたくなくて。
そんなに頑張らなくて良いから。
悲しみを抱えて、家族や他にも、色々なものを抱えて…貴方が潰されてしまう事の方が怖いから。
喪失感や罪悪感、負の感情は拭えないけど。
悲しみを塞ぎ込まないで、外に出して。
甘えて良いよ、それで貴方が救われるなら。
上手く言葉に出来ず、支離滅裂で読まれてしまった方には不快な思いをさせてしまったら大変申し訳御座いません。
キレイゴト、自己満足。そんなものでしかないかもしれないけど。
不適切でしたら、削除致します。