10601 バンさんへ ハナ 2005/09/24 12:59
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ありがとう‥。
明日は彼と結婚するはずだった日です。
この連休は、どう過ごしてよいのかわからず、
すっかり挙動不審になっていました。
そしてここに来て癒された‥。
バンさんのカキコミを見て、張り詰めていたものが優しく溶けて、
涙が溢れました。
ありがとう‥。
10602 やはり、ありがとう ひろ 2005/09/25 07:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
自死も。。一つの病名と考えようと思いたい。
けれど、それを、言える人〜絶対に本当の理由を言えない人〜
それが。辛く、外に出ることがいやだった。
朝顔さん、やはりね中々口には出せないですよね、
相手から帰ってくる、言葉が気になりますよね
愛していらしゃつた、奥様であっても自死というなくなり方は
理解してくれる人は少ない、でも、反対にすべて心の中を
話せる相手がいたら、その方は、最高の親友ですよね、
私は、３男を亡くし、心の中が、ぽっかりと、穴があいてしまった。
持っていきようのない、悲しみは、皆同じ、だれがなくなっても
辛いですよね、でもね人に言えない〜しかし私以上に違う辛さを
抱いて生活している人、沢山知っています。
奥様と過ごされた月日は、これから＋になり、むだにはならないと思う
私もそうしたい。
悲しく、辛く、会いたく・・が・・いつ又私の心を襲ってくるの
涙でぐちゃぐちゃになる。でも、それでいい、上下ありすぎる
毎日ですが・・最後はいつも、ありがとう・・と息子にいうのです
10603 無題 グリーン 2005/09/26 09:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
昨日、久しぶりにJRに乗りました。いつもは私鉄で通勤しているのですが・・・
私の愛する息子は自宅マンションから空の彼方へ逝ってしまいました。
そのマンションはとても見晴らしが良く、遠く連なる山々が見え、ベランダは私のお気に入りでした。
JRが走っているのも良く見えて、旅行気分でいるような感覚で眺めていたものです。
でも、息子は屋上の高い鉄柵を越え、星空の元、逝ってしまいました。
それから、もうそのマンションには住めませんでした。今は、JRの電車も見えない住宅地に越して数年です。
でも、きのう、JRに乗ったために、あのマンションを見てしまいました。彼が最期に立ったであろう屋上も・・・
それからの私は、気分がふさぎ、家族とも話がうまくできず、眠剤を６錠飲んでも、２，３時間で目が覚め、もう眠れませんでした。
こんな思いをいつまで、かんじつづけるのでしょうか？
胸が渦を巻いているようです。
これが、自死遺族なのでしょうか？
この苦しみは、一生続くのでしょうね。
泣いてしまって、息子にはまた、泣いてごめんとあやっまたんですが。
彼も辛かったのかも？
こんな秋晴れの日にこんな話、皆さんすみません。
10604 辛いです。 おにぎり 2005/09/26 12:03
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
この夏に、父の三回忌と母の一周忌の法要を一緒に無事
行うことができました。こちらの掲示板には、父の自死後から
たまにしか、書き込みはしてきませんでしたが、いろいろな方
から、励ましをもらったと思っています。書き込みこそして
いませんでしたが、いつも来させてもらっていました。
プロフィール覧もいつのまにか、３年以内になってしまいま
したが、今は悲しみが深まるばかりです。
私には、歳の離れた引きこもりの弟がいます。最近はニート
とかテレビで言っていますが、その言葉を聞くと胸がちくちく
します。高校を卒業してからそういう状態になったらしく、
（私は、その頃結婚して独立し、共働き・育児で自分の事で
精一杯でした。）
両親は、私にも心配をかけたくなかったらしく、２人で弟
に十数年向き合ってきましたが、２人とも最期は、鬱状態
になり、こういう結果になりました。父は入退院を繰り返して
いたのですが、母はやはり、父がいなくなり耐え切れなく
なったのか、急にいなくなってしまいました。
それでも、母の亡くなったあと、私が弟のことをどうにか
しなければと、私なりにいろいろ働きけかましたが、弟は
けろっとして、親の残したお金で気楽に生活しています。
働く気は無いみたいだし、両親が自分のことで自死したと
いうこともほとんど気にしてないないようで、私も宇宙人と
話しているようで、気持ちのやり場がありませんでした。
両親は、まじめにこつこつ２人で生活してきたので、親戚や
実家の近所の人も、事情はわかっているのに、私には親切
にしてくださって、どうにか今までやっていました。父も
母も優しく、誠実な人だったので、その恩が私にまできて
いるようです。もちろんそういう人たちなので、弟にも
いろいろ働きかけてくださったけど、弟にはなにも通じません。
私は、気にかけてもらえるということが、ありがたいと
思えるのに、弟にはわずらわしいようです。正直、いくら
兄弟とはいえ、血が通った人間とは思えません。
だから、むしろ去年の今頃の方が私は、悲しみもあったけど、
弟のことがあり、気が張っていたので命日にはできるだけ
行ったりして元気でした。しかし、今年に入ったぐらいから
やたら、涙が出たりおかしくなってきて、現在病院で、薬を
もらいながら、なんとかやっています。そのため、実家にも
行けなくなり、弟に私の体調を話しても、それがどうした
ぐらいで、むなしさが心をよぎります。私は不眠にも悩まされ
ていすが、弟はよく眠れると、けろっとしています。
最近は、悲しみと両親が不憫でかわいそうだったなあと
思っています。私は、今は弟は距離を置いて生活しています。
家族がいるし、子どももいるし、私の家族まで、巻き込んで
ほしくないからです。法事だけは、どうにか済ませることが
でき、ほっとしていますが、兄弟というのは、大人になっても
お互い、扶養する義務とかあるのですか。今は、親の残した
もので生活していますが、将来的にお金がなくなった時、
私が扶養しなければならないのですか。おまけに私よりも、
１０歳も若く、確実に私の方が先にいなくなる確率が高い
のですから。しかし、実際私は今仕事を退職しているので、
弟まで、みるゆとりはありません。子どもたちは、今から
お金の掛かる年代ですが、進学もさせてやりたいし、
大学にも行かせてやりたいし、子ども達の未来を、弟の
ために、犠牲にさせたくありません。私の考えは、ある意味
血も涙もない考えもしれません。現に、この掲示板でも
兄弟を亡くされ、悩んでおられる方をたくさんみているので。
みなさん、抱えておられる荷物はみんな、違いますが、
私の様な方、あるいはそういう話しを聞いた事がある方
とかおられましたら、アドバイスお願いします。
10605 ありがとう？ごめんなさい？ 朝顔 2005/09/26 22:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ひろさん いろいろと私のことを考えていただきありがとうございます。
人に話すのは初めてのことなので、とても嬉しく思います。
こころの蓋を開けることがとても心配でした。
妻には申し訳ないと思っています。
しかし、自分が生きていくためにはしょうがないことでは、
と言い聞かせ 徐々にオープンにできたらな、と
考えるようにしてみました。
息子さんに「ありがとう」と言えるのは素晴らしいな、と思います。
私はいつも「ごめんね」です。これからは ひろさんを見習い、
「ごめんね。そしてありがとう。」と言えればいいな、と思います。
グリーンさんの辛さ わかります。
フラッシュバックすると辛いです。
私の妻は マンションの玄関で・・・
いつも帰宅するたびに ドキッとします。
「ごめんね」と言ってしまいます。
何とか これからは「ありがとう」が言えるように考えたい
と思います。一緒に考えましょう。
おにぎりさん とても大変な状況であることを察します。
ご両親を亡くされた方の話はできませんが、
経済的な話だけでもいいでしょうか。（辛いところすみません）
確かに 扶養する義務は将来あるかと思います。
しかし、親の残したお金・土地（財産）が無くなり、弟さんが
生活困難となったとき、生活保護という制度を利用されると
何の問題も無く（経済的）弟さんは生活することが出来ます。
生活保護判定員の方がおにぎりさんのところへ聞き取り調査に
きますが、「自分の家族の生活がやっとで、弟の面倒は見れません」
とはっきり言えば 生活保護の認定がおります。（現在は）
お金の面は いろいろな制度を使えばきっと何とかなると思います。
でも、2人しかいない 姉弟なので・・・・
きっと 優しいおにぎりさんなので 経済面が解決すれば家族を
大切にされると思います。
結構 お金は制度を利用すれば何とかなると思います。
参考まで・・・。（ちなみに わけあって妻だけ生活保護受けていた頃がありました）
10606 グリーンさん ひろ 2005/09/26 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
グリーンさん、お体いかがですか？
本当にそうですよね、息子が亡くなった、すべて、関連する物、
場所・・見るのは、辛く、悲しいですよね。
息子が亡くなった山中に、もう、二度と足を運ぶ気持ちには
どうしてもなれず。。避けたい心です。関連する
ドラマシーンでも、すぐに、消してしまう、そんな状態です。
息子さんと家の３男は、今は、平和な生活をしているのでしょうね
もう何も、苦しまなくっていいから〜静かなんでしょうね
私も事実、そう考える事ができる時と・・もっていきようの
ない、辛さが、入り乱れる・・皆同じ気持ちですよね。
お薬沢山、飲まれているようですが、
お体たいせつに、してくださいね。
えらそうに・・ごめんなさい・・
私自身がそうなのに
10607 おひさしぶりです f15 2005/09/27 11:45
女性 ／ 20歳以上 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 西日本
ずいぶんまえに、ここに、書き込みをさせていただきましたが、
またふたたび、書き込みをさせていただきます。
この1年、自分自身の状態がとてもひどく、
さらに両親の様子を見ているのがとてもつらかったですが、
最近、母親の一言に少し救われた気持ちになったので、
そのことを誰にもいえなくて、でも、誰かに、
聞いてほしいなと思ったので、ここに書き込みさせていただきます。
「お兄ちゃんが生まれたときは、難産で、
やっとの思いで帝王切開で生まれた子供だったけど、
こんなことになってしまって、ほんとに悲しいけれど、
でも、お母さんは、28年間、楽しい思いをさせてもらった、
幸せな思いをさせてもらった、孫の顔も見せてもらえたし、
って思うようにしようって、最近、考えるようになったんだ。」
と、母が何気ない時に、いってくれました。
私には、うまく返す言葉がなくて、
ただ、そうか、と黙って聞いていたのですが。
私自身、まだ、兄の話題や、関係することについての
会話をしたくないような状態で、
時々思い出して、なんでもないときにないたりしているのですが、
前向きに、生きようとしている母の姿に、少し、励まされました。
10608 朝顔さんへ おにぎり 2005/09/27 15:03
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
長い文章を返信した後、こちらのサイトにはそぐわなかったかなと
後悔していたところ、お返事をいただきとても嬉しくて、やっぱり
書き込んでよかったと今、しみじみ思っています。
朝顔さんも、まだまだ日が浅くお辛いのに、本当に貴重な情報を
ありがとうございます。友達にも両親が自死だったとは言えないし、
まして、弟のことも言えず、夫も今では愚痴も聞いてくれないし。
どんどん、自分が追い込まれていっている所に一筋の光が私には
見えました。それで、朝顔さんもう少し、生活保護という制度に
お聞きしたいのですが。教えて下さい。私の弟は、引きこもりとは
いっても、一時期、完全に部屋にいた時期もあるらしいのですが、
それを過ぎると、比較的、自由に外に出かけていたようです。
恥ずかしい話ですが、私は弟と両親が亡くなるまで、ほぼ１０年、
顔も合わしたことがありませんでした。私達が実家に行ったら、
出かけていたり、部屋から出てこなかったり、もちろん話もした
ことがありませんでした。食事なども、自分の部屋で一人で食べ、
両親と一緒に、食べる事もなかったようです。そんな関係だった
ので、母が亡くなった後、弟はどうやって生活して行くのだろうと
思っていたのですが、意外にも何でも出来ることがわかりました。
ただ、預貯金等は、母は弟には隠していたようで、家中を私と夫
で探し、後の事務手続きも全部、私が書類をそろえ、役所・銀行と
走り回り、手続きしほとほと疲れました。あの時は訳がわからない
中よくやったと思います。それから、１年過ぎましたが、弟は
私よりも、はるかに元気に暮らしています。親が残した一軒家に
住み、数年は生活出来るお金も渡しました。私がお金を最初は、
管理しようと思っていましたが、私も体調を崩し、お金は渡しました。
また、母が乗っていた車も運転し、バイクも乗り回しているようです。
電話機もいつの間にか、買い換え、ナンバーデイスプレーにし、親戚
からの電話には、今では出なくなっています。また携帯電話も
持っています。私が、実家に電話しても留守のことが多く、携帯に
連絡しても、出なくて、翌日、私の携帯にかかっくるという状態で
私は、弟と連絡をとるだけで、疲労感でいっぱいになります。
体はどこも悪い所はないようですし、ただ、働く意欲がないだけな
のです。これって、国民の義務の勤労を満たしてないのですが、
最終的に、弟の今持っているものがなくなった時、生活保護とか
受けられるのでしょうか。両親は生前、弟のことで、いろいろな
機関に相談に行っていましたが、母が言っていましたが、弟は、
母がいくら話しても、一度もそういう機関にも、医療機関にも、
行ったことがないそうです。
また、長い文章になってしまいました。ごめんなさい。
だけど、身内に自死され、残された人間は、辛いですよね。
残った者が、元気で生活していくことが供養になるんだと
頭では理解していても、体は理解しくれません。そして、
体調が悪くなって行ってしまって。悪循環です。
我が家の子どもたちも、かわいがってくれた祖父母が、ああいう
形でなくなり、今でも熱が出たり、怖い夢を見たり、子どもも、心に
傷を負いました。事情は、全て知っているので。夫も、母が
亡くなってから、お酒の量は増えているし、私の家族はぎしぎし
音がする感じです。
朝顔さん、みなさま、聞いてくださりありがとうございます。
季節の変わり目ですので、ご自愛ください。
10609 おにぎりさんへ 朝顔 2005/09/28 00:32
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おにぎりさんの辛さ 全部は受け止められませんが、
少しでも 私の知っていることをお伝えできればと思い、
また 書かせていただきます。
（本当はメンタル面で何か言えればいいのですが、
今の自分には難しいです。お金の話で皆さん本当に申し訳ありません）
生活保護は精神病や障害者という言葉と同じように、
嫌う人は嫌う 制度です。絶対利用しなければいけないものではありません。
ただ、経済面のサポートとして利用される方もいます。
一度 利用したら止められないものではなく、
自立（経済的に）した生活が送れるようになるまでの制度です。
つまり、どのような人（国民）でも、どのような理由でも
最低限の生活ができなくなったときに 自立する（働いて収入ができる）までサポートする制度です。
きっと、憲法の「国民は最低限度の生活を営むことができる」（？）
があるから この制度があるのでは？
生活保護は 国民年金受給者より少し多い金額 支給されるため
細かい内容は ほとんど表には出ません。
また、家族・所持品・住所（地域性）など様々な条件がからんでくるので ケースバイケースの内容となってきます。
所持金20万円切るくらいになったら 相談にきてください、
と私の場合は言われました。
市役所の生活福祉課や地域の福祉事務所に相談となるかと思います。
基本的には 所持金0円 家賃65000円（東京）〜30000円？（田舎）
ぐらいの家・アパートに住んでいる方が対象（だと思います）
車・バイクは近くに バス停・電車の駅がないという理由のみ所持することが可能だったと思います。（基本は所持不可）
持ち家は どうしても売ることができない理由があれば その家に住んでいる方もいます。
本当に ケースバイケースで 福祉事務所の職員が当たりの人なら 結構うまくいくようです。
携帯は 逆に持たされます（役所の連絡があるから）が固定は撤去となります。
生活保護の調査だけは 例外的で役人が預貯金の通帳を金融機関に問い合わせ聞くことが可能となっています。
お金は 通帳に入れて 隠すことはできません。
家の中は弟さんの住んでいる家の中を目視するくらいで 他の親戚関係の家の中をみることはなかったです。
前にも書きましたが あくまでも 自立（働く）までをサポートする
制度です。なるべくなら 使う前に働けるようになればいいですね。
本当に打つ手がなくなったら、福祉事務所で「本当に無理です」と
伝えれば、利用できます。最近は財政難のため 役所の人は いかに使わせないか、という話方をする人もいます。
必死の気持ちを伝えることで 何とかなるとのことです。
弟さんが今の状況に気付き、少しでも働く方向に動かれたら
いいですね。おにぎりさんも辛いですね。
いやらしい話ですが、弟さんの残金の把握ができた方がいいのでは。
また 借金をしていたり、借金が大きくなっていても いろいろな制度がありますので あまり無理せず、いろいろ相談してから
動くと 結構 経済面はうまくいきますよ。
（自分の体験談なので あくまでも参考程度に）
経済的なことで家族のことが嫌いになったら辛いですよね。
ほとんど会ったことのない弟さんで悩まれているおにぎりさんは
本当に優しいかたなんだな と思います。
私も 半年間で父親（病死）・妻（自死）と2人他界しました。
家族についてよく考えるようになりました。
10611 同道巡り まよううさぎ 2005/09/28 14:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
夫が亡くなってから5年以上が経過しました。
こうなったのは自分の責任だと自分を責めたり、あっという間に目の前からいなくなってしまった夫を恨んでみたり・・
3周忌までは夫の実家の近くに住んでいたので、義父母のいう通りに全ての法事、法要を済ませてきました。
今は、間に夫がいない以上縁もゆかりもない土地を離れ、生まれ育った地域の近くに引っ越しています。
あと半年もすれば6年、7周忌にあたる日がやってきます。
そのことを考えると、とても苦しく重くなります。
喪主を務めることが心身ともにつらいのです。
できることなら、逃げ出したいです。
できることなら、当日病気になって倒れたいです。
法事には遠方から大勢の親戚たちが集まります。
（私の親族は一切来ませんが。唯一いつも来てくれていた母も亡くなりました）
息子にとっては、大切な親戚です。
私にとっては、他人です。
こんなこと、誰にも話せません。唯一話せた母はもういません
10612 まよううさぎさんへ ハル 2005/09/28 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
まよううさぎさんは、ご主人の親戚から責められるのでしょうか？
肩身の狭い思いをされているのでしょうか？
そうですね、子供にとっては親戚だけれど、私達にとっては、もう他人同然ですものね。
私は主人の親戚とは一切つきあいはありません。
親戚にとって、主人は本当に可愛い可愛い甥っ子だったようですから、私は恨まれて当然なのでしょう。
私も今まで全て喪主を務めてきました。
しかし、家族だけで、ひっそりと偲んでいます。
今、遠方にいらっしゃるのでしたら、義父母さんに法事をお任せする事はできませんか？
お互いに、主人がこのような形で亡き後は、やはり疎遠になっていくものです。
よっぽど、可愛いがられた嫁ならば、そうはならずとも、私の場合は仲が良いとは言えませんでしたから・・・。
きっとお母様が貴方を守って下さると信じています。
何のアドバイスにもならず、ごめんなさい。
10613 朝顔さんへ おにぎり 2005/09/29 12:21
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
お返事ありがとうございます。昨日、お返事を見ましたが
昨日は病院に行く日だったので、疲れて書き込みできませんでした。
ごめんなさい。今、やっと書き込める状態になりました。
いろいろ具体的なことまで、教えていただいて少し、楽になりました。
ただ、私は全然優しくないのですが、朝顔さんにそう言ってもらえて
正直うれしかったです。私も、弟の預貯金の残高は気になっている
ので、何回か探りをいれましたが、はぐらかすようになりました。
収入がない以上、倹約して生活していかなければと度々、話しまし
たが、テレビを買い換えたり、健康食品があったりと、かなり使って
いると思われます。いやな言い方ですが、ばかではないようで変な
知恵はついて、お金を使うことはできても、お金は稼ぐことはできない
どうしようもない人間です。なので、やはり最終的にお金が底をついた時借金等に頼る事が、私の頭をよぎったので不安がつのっていました。
最初は、職安に行くのなら、ついて行くし、職業訓練校に行ったり
するのなら、何でも力になるからと、私達夫婦２人で話した事も
ありましたが、何一つ響いてないようでした。両親も亡くなった今、
将来への不安が全然みられない弟が私には理解できません。
必ず、数年後にはお金が底をつく時がくると思います。その時は、
いくら私が家を出て、独立しているといっても、身内は私しか
いないわけで、その時は、朝顔さんのいわれるように、いろんな
機関に体当たりで、相談するしかないと思えるようになりました。
本当は、逃げたいけどやはり私が動くしかないんですね。
ただ、今は体も心も状態が今ひとつなので、当面は自分と家族を
大事にして暮らして行こうと思います。
朝顔もさんも、私にいろいろ教えて下さって、過去のいやなことを
思い出させてしまったのかなと思い、申し訳なく思っています。
半年の間に、身内を２人も亡くされていて、大変な半年間でしたね。
親戚の方達との関わりも、大変だと思われます。私の場合も、
親身になってくれた人もいましたが、無責任な発言をする人も
いて、私もその時その時で、傷ついていました。自死という事実
の苦しみとまた別での親戚の心ない言葉で寝込んだこともありました。
朝顔さん、ありがとうございました。朝夕、涼しくなってきましたが
ご自分のお体を大事にしてくださいね。
10614 おにぎりさんへ あき 2005/09/29 22:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
おにぎりさん、こんばんは。私は一年前に弟を亡くしたものです。
ご両親のこと、本当ならご兄弟で支えあいたいところでしょうが、まだ
弟さんのご心配までしなくてはいけない・・。おにぎりさんののお辛い
お気持ちを考えると思わず胸に込み上げてくるものがありました。涙が
出ました。
私は、兄弟って血がつながっているし、育った環境も似ているから、
ものの捉え方、価値観もそう相違ないだろうとずっとそう思っていたよ
うな気がします。。。でも、弟が亡くなって、その考えは、ずいぶん間違っていたと痛烈に感じました。弟が、実の弟が、まさか自死を選ぶな
んて・・・今も、正直まだ信じられないところもあります。そして弟が
亡くなったことに対しての妹たち、兄の受け止め方も私とかなり違う事
に驚きました。他人ではなくなまじ兄弟なだけに悔しく、悲しく感じる
事もありました。。ですのでおにぎりさんの弟さんに対するもどかしい
お気持ち本当によくわかります。兄弟だから、わかり合えると思ってい
たけどそうではない、やはり別個の人間なのだってことを理解しないと
いけないんですね・・・。難しい事ですね・・・。
でも、おにぎりさんは、朝顔さんもおっしゃっていらっしゃるように
本当に優しい方だと思います。そうでないとここまで悩まれないでしょう。弟さんのこと想ってるからこそ、色々な方法を模索してらっしゃる
んですものね。いつかその想いが弟さんに伝わるといいですね・・・。
でも、もし、伝わらなくてもおにぎりさんはこんなにいろんなことを弟
さんにしてるんですもの。そしてこれからもきっと・・・。それで十分
だと思います。私のようにああしてやればよかった。こうしてやればば
よかったなんて事後の後悔は本当に苦しいものです。
おにぎりさん、無理なさらずに、ご自身もご自愛くださいね。
いい方向に進んでいかれることをお祈りしております。
10619 疲労感 ミッシェル 2005/09/29 23:54
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
最近精神衛生上よろしくないことがたび重なって、少し疲れました。
一つ目は会社で、公に給料泥棒呼ばわりされたこと。
人一倍仕事して一生懸命かけずりまわっていても、上の人間は正当に評価してくれていなかったことに気づきました。
二つ目は今まで信頼を寄せていた人から思いがけない厳しい言葉を投げかけられたこと。
遺族と遺族ではない立場との大きなギャップ．．．。
ここ数日考えこむことが多くなりました。
お彼岸は無事に終わりましたが、故人が亡くなった場所を訪れることはやはりどうしてもできませんでした。
気持ちの整理がだいぶついたつもりだったのですが、来年はどうでしょうか．．．。
10622 あきさんへ おにぎり 2005/09/30 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
お声をかけていただいて、ありがとうございます。
私のために涙まで流していただいて、気持ちをわかって
もらえたんだと思うと私は号泣してしまいました。
私は、もう一人兄弟がいてくれたら、悲しみ・苦しみを
分かち合え、助け合っていけるのになあと、常々思って
いましたが、意外にもあきさんのように、ご兄弟が
たくさんおられても、なかなかそうはいかないのが、
現実なのですね。兄弟とは、親子の関係とは違うものなんだと
改めて思いました。
私の場合は、弟と歳が離れていましたので、私が高校生の頃
小学生と言う感じで、育って行く過程でもお互いの世界が
まるで違うため、どちらかというと、あっさりした関係でした。
しかし、弟はおとなしく、取り立てて目立つところもありません
でしたが、弟を映画に連れていったりしたこともあり、仲が悪かった
わけではありません。弟が大人になり、普通に生活していたら、
お互い、歳が離れていても仕事の悩み等、いろいろ話しもできて
対等に付き合っていけたでしょうが、１０年も空白ができてしまい、
今ではもしかしたら、血縁関係のみの、実はとっても遠い存在かも
しれません。両親亡き後、親戚の人は悪気はないと思うんだけど、
兄弟力を合わせて頑張ってと言われました。この言葉は正直、
あの時の私にはとてもこたえました。正論だけど、それでは一体
私はこれから、どうしたらいいのか、とその時は親戚にかみついて
いきたい気持ちでいっぱいでした。あの頃、本当に親身になって
くれたおじさんは、けっしてそんなうわべだけのことは言いません
でした。私をつつんでくれる話してくれて、まず、私の家族を
大事にする事、弟の事はすぐ、解決する問題ではないので、弟も
それなりにも、１人で頑張っているのでしばらくは、見守るようにと
的確にアドバイスしてくれました。また、１人で抱え込まないよう
にとも。また、今現在と同じ状況がずっと続くわけではないので、
まず、自分を大切にすること。自分で気持ちを切り替え生活して
いくこと。それから、私が体調が崩れ始めた時も、おじさんが病院に
いくことを勧めてくれて、実際行く気になりました。このおじさんには
感謝の気持ちでいっぱいです。
夫は、世間体を大事にする人なので、葬儀・法事等には、すごく
力になってくれました。ただ、私の心の支えには、一切なってくれて
いません。母の亡き後、１ヶ月くらいまでは、いろいろ話しも聞いて
くれましたが、今では愚痴ひとつ話すこともできません。もともと
仕事人間で、帰りも遅くすれ違いが多い夫婦だったので、もともと
何でも話し合えるという関係ではなかったのですが。最近では、
私が調子が崩れ、涙が出たり寝込んでしまう時は、「出て行け。
実家に戻れ。離婚したい。」、と言い始めました。そこまで
言われると私はもう、ぼろぼろになり、ほんと枕を涙でぬらして
寝るしかない状態で、次の日はもう完全にどん底です。しかし、
両親亡き後、私が生きていくためには、今のこの家にいるしか
ないわけで、ここで仕方なく生きています。２０代・３０代は
私もフルタイムで働いていたので、けんかしてもそこまで言われる
ことはありませんでしたが、経済力のない今、無職・主婦という
立場の悲しさも味わっています。実際、今の私の体の調子では
働く事は、無理だと思っているので辛いです。こういう時にも、
親がいないというのは、さみしいですね。夫は両親も健在ですし、
兄弟も普通に独立していますし、夫を憎く思うこともあります。
こんな事が続いているので、体調もなかなかよくなりません。
今は、２人の子どもたちのために生きています。私が親を亡くした
苦しみを味わっているので、この子たちには同じような苦しみを
与えてはいけないと思い日々、生活しています。また、ペットにも
助けられています。父が亡くなるまで、動物が嫌いだった私が、
無性に生きているものが飼いたくなり、ペットを飼い始めました。
動物自体がこわかったので、飼えるのか自信がありませんでしたが、
その時は無性に元気に生きているものに、執着していた気がします。
動物はほんと、かわいくていいですよ。不思議と私が弱っている
時が分かるのか、そばにすっと来てきてくれます。家にいることが
多い今の生活で、１番のパートナーかもしれません。ただ、去年は
病気になったりして、動物病院にかよったこともあるので、やはり
飼うなら、覚悟がいるのも事実です。しかし、私の場合、この子が
いるので、この子の世話をしないといけないとか、えさを買わないと
ととか、その時は辛い事を忘れているので、それが私の心の癒しに
なっている気がします。
あきさん、とりとめなくなってしまいましたが、私の気持ちを
受け止めてくれてありがとうございました。
10623 昨日ですが leeron（共同管理人） 2005/09/30 10:21
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ここで書き込むべきではない書き込みがありました。
機転を利かせて対処してくださった方には
ご協力に、心よりお礼を申し上げます。
メールでお知らせ頂いた方にも御礼申し上げます。
また、それに伴い、一連のご投稿を削除いたしました。
ご心痛を感じさせてしまい、申し訳ないことです。
今後とも、出来るかぎり管理に気を配りたいと思います。
よろしくお願いいたします。
10624 「虹がでてるよ」 さんた 2005/10/01 13:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
「虹がでてるよ」その、たったひと言だけの 短いメールがケイタイに届いたのは｢彼｣をなくして１０日間が経った頃だった
今も 青い空を見上げるたびに 思い起こす
その、たったひと言に感じたいろいろな想いを。
とうとう・来月には一年を迎えます
そんなに経つとは思えもせず・だけど確かに時間は経っているし
色んなフラッシュバックやら何やらモロモロの"痛み"とは 共存する術をゆっくりと知らぬ間に得ているようだ
共存なのか、単なるフタにしか過ぎないのか、それは わかんない
わかんなくても いい。 ( いつか、わかる時がくるさ ) と、これもひとつの習慣となっているようだ。
メールもらって、慌てて外に出たことを思い出す
虹は うちの付近には いなかったけど
空を見上げて お外に出て なんだか あったかい気持ちでいっぱいになった
この１０月を迎えた今日、なんだか落ち着かない・焦燥感みたいな・不安感みたいな・そんなものを払拭するかのように 「虹」の壁紙はわたしのブログにやってきた
ココロの中の虹を見ながら 一年後の「あの日」を迎えることにする
その前に １１回目の日は めぐってくる
ゆっくり・いこう。
※ひとりごとです。
いろんなことを思い返すことの多い日をもうすぐ迎えます
縁戚関係をわたしから終了させた「彼」の親族は普通に一周忌をお寺さんで迎えるでしょう
わたしは「彼」やわたしの友人たちと一緒に、ちょとだけ風変わりな方法で「彼」を追悼する日をつくります
きっと「彼」は照れて苦笑いしてるでしょう
10625 私も・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/01 16:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
とうとう・来月には一年を迎えます。
さんたさん、同じ時期に同じ季節を歩いてきたんですね。
金曜の夜、お話したことあったよね。。。
私は、まだまだ月曜日になると胸騒ぎがして
「あの日」の自分を責め続けてしまいます。
そして、息子のいない季節が
「冬」・「春」・「夏」と通り過ぎ。。。。
もうすぐ、永遠の別れになったあの日が巡ってきます。
今また苦しくなって、涙があふれてきてしまう。。。
窓の外の景色が、風のにおいがよみがえって来ます。
あの頃は、一年後の自分なんて、考えられないほど、
一日がとても長く、苦しい日々だったけど・・・
いつのまにか、時間だけが経ってしまったような感じです。
叫びだしそうだった激しい悲しみから、
ぽっかりとあいた心の空洞がどんどん凍りつくような痛み。
虚しさと寂しさ。。。。逢いたい気持ちだけが募ります。
去年の今頃はこんなことしてた。・・・
いつもそんな息子の姿、思い出しては苦しかったけど、
去年の今頃・・・もうあなたは遠い世界に旅立っってしまってた。
そうなってしまうんですね。
そして、息子の知らない出来事が、ひとつ増え、二つ増え、
息子のいない日々が、時間が、
これから先ずっと、流れていくんですね。
本当に、本当に、さみしいです。
刻々と、音もなく、
あの時の衝撃が、あの時のみんなの深い深い、悲しみが
まためぐってこようとしています。
10627 祖母へ クミ 2005/10/02 23:29
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
母が亡くなり５ヶ月にならない内に祖母が後を追う様に亡くなりました。
４９日までは頑張っていたのにその後何も食べれなくなり歳も歳なので老衰でしたが母が亡くならなければもっと生きていたのかも・・・と思うと残念です。
母が亡くなってからは祖母の面倒をみる事が母への供養とも思っていたけど面倒を見る事もなく逝ってしまいました。
母が亡くなる前の晩に祖母に温泉に連れて行くと言っていたけどそれは彼の世での事だったんだと今にして思います。
母がうつ病だったので大腿骨を折っても寝たきりになれないと頑張ってリハビリして歩いていた祖母、何事にも前向きで母に代わって母親がわりになってくれた祖母の冥福を祈りたいです。
10628 お久しぶりです えりか 2005/10/03 02:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 西日本
こちらに書くのはいつぶりでしょう、もう何年も来ていませんでした。
最初の頃よくおじゃましていました「えりか」と申します。
はーとろーどさん、leeronさん、お元気でしたか？
よく続けてこられましたね。感謝！感謝！
体を壊していた間も長くありましたが、何とかここまでやってきました。この6年は余りにもいろいろありすぎて、ここでは書けませんけど。それと何年経っても自死家族は増え続けてるんですね。悲しい現実です。
先日7回忌を無事に終えて、心の区切りはつきました。会えることなんてもう二度とないんだとはっきり確信。頭の中じゃ分かってるんですけど、6年もかかっちゃいました。今は前にゆっくり進んでいます。
あんなツライ思いをした記憶、少しずつ薄まっていくんですね。でも忘れることはできない強い喪失感は相変わらずです。
私自身のプロフィール、前は3年以内だったのに、今は10年以内
時の経過を感じますね。
こちらがいつまでも皆様の大切な場所でありますように・・・
10629 分かります まな 2005/10/03 09:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
エリカさん、こんにちは。はじめまして。
> 先日7回忌を無事に終えて、心の区切りはつきました。会えることなんてもう二度とないんだとはっきり確信。頭の中じゃ分かってるんですけど、6年もかかっちゃいました。今は前にゆっくり進んでいます。
そうですよね。私も７回忌が少し前にありましたが、そこでちょっと区切りがついたように思える時があります。頭の中で分かっててもなかなか区切りってつかないものなんですよね。
ゆっくりでいいから進んでいけばいいのですよね。
10630 えりかさん まな 2005/10/03 09:48
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ごめんなさい。お名前、ひらがなでしたね。
失礼しました。
10631 おしえて！ ひろ 2005/10/04 08:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
息子の仏壇を見て・・今になり、写真が、本人らしくないと感じる
すまして、緊張している、顔より〜笑っている方がいい、そうおもい、
気に入っている、写真もいしょにおいたが・・大きく伸ばしたものが
どうしても、はばをきかせているようで・・できれば、
カラーにしたい、交換したい、でも、いけないことなんでしょうね？
かわいそうなんでしょうね？
だだ・・その時は無のように、動いてしまい、
今、写真選びが、どんなに、重要だったことか知りました。
皆さん、どのように・・されたのですか
一枚を選ぶのは、むずかしいですよね
全部飾りたいです。本心は。
10632 私も りんどう 2005/10/04 09:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内
遺影を選ぶ時は時間もなく放心状態でした。
でも、思いっきり笑ってる写真がよいと思い
小学生の時の写真にしました。
やはり実際の顔とは年齢の差を感じる写真でしたが
来て下さったみなさんは
「私の良く知ってる顔・・いい顔で笑ってるね。」
と言って下さいました。
現在は仏壇の横の小さな棚の上に小さい時から
亡くなるまでの間の写真をいっぱい飾っています。
身に付けていた携帯や時計やMD等も置いてあります。
遺影も仏壇の上にかけず、その棚に他の写真と
一緒に飾っています。
毎日お線香をあげたあと、その棚に目をやり
あの子としゃべったり、思い出のなかにひたっています。
幸せだった写真を見るのは辛い日も多いですが・・・
ひろさんもご自分の本心のままに・・・
それが１番いいような気がします。
10633 遺影 みー 2005/10/04 16:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
息子の遺影は、成人式の朝、父親が撮った写真です。
慣れないスーツ姿で、照れたような笑顔の写真です。
写真の嫌いな子でしたので、大きくなってからの写真は
あまりありません。それでも
何枚かの写真を額に入れ、仏壇の横に置いていたのですが
見るのが辛く、父親の部屋に移しました。
私は遺影も辛くて見られません。
見ないようにしてお線香を毎日あげます。
今日は月命日です。
好きだった梨を供えました。
毎日息子の事ばかり思って二年が過ぎました。
幸せだった日々が夢のようです。
10634 辛い ひろ 2005/10/05 08:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
思えば、辛いと言う、言葉は息子とはなれてから〜
常に、口に出すようになってしまった。それまでは、忘れ言葉でした
この５ヶ月は、本当に上下の多い、毎日でした、
そのために、こうすればよかった・・これでよかったのか・・・
と反省すれば、数沢山あります。息子の遺品は、見るのはつらい・・のに触れたい、大切な携帯は唯一いままで、親子の会話の場だった
そして、最後の発信が・・あの場所・・
写真も、幼い時のものがたくさんあるが、成人式後は、やはり
数枚、でも涙が出てきてしまうが・・見る、見たい
集合写真は、親ばかを発揮して可愛い息子〜なんて、思ってしまう。
そして、孫が仏壇に向かって○○ちゃんとリンを鳴らす姿を見ると
孫と息子がだぶってしまい、いつかは、同じ歳になるんだな
なんて考えている。
息子と会いたい。でも、ひとめだけでは、会うことはためらう、
余計辛くなるから、ずーと、いつでも母の胸中にはいるけれど
成長する姿がみられないのは、、やはり、寂しいね
３人の中で、一番あまちゃんなのかな、しっかり、母親を独り占めしているもんね。いいよね、いつでも、しっかり包んでいてあげるから
10635 又、お聞きしたい ひろ 2005/10/06 08:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いつものように、ここに来る、話したい事を言う毎日・・
時の流れが速く感じ、今年もすぐにすぎてしまうでしょうと、思う中
年賀状の事を考えた。沢山出す、わけでははいものの・・
毎年決まったように、出しているのもある、忘れた事にきがつき
あわてて、返した事もある、今年はどうしたらいいのかしら。
本来ならば、その前に、喪中を出す、でも事情をいえない人もいる
逃げているのではないけれども、避けたい心もある。
ならば、いつものようにしようかなと考える、しかし、どうしよう。
どのように、されましたか？
10637 年賀状 ハル 2005/10/06 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私は喪中ハガキ出しませんでした。
最初は考えたけど、出せなかったというか、出したくなかった。
今年からも年賀状を出す予定はありません。
夫の名前のない年賀状なんて、書きたくないから。
私はそれを常識はずれと思われようが・・・、もう誰からどんなふうに思われようが、自分の気持ちのままにしようと思ってます。
子供達はお友達に出したいようなので、それはそれでいいと思ってます。
「明けまして、おめでとう」って言う気持ちにはまだなれないので・・・。
10638 喪中葉書 ミッシェル 2005/10/07 00:14
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
私は一応出しました。
でもそれ以来年賀状を送ってくれなくなった人も結構いますね。
もちろんメールや電話を通しての通常の音沙汰もまるでなし．．．。
私からもそういうかたにはあえてもう送りません。
残念ですけど、それだけの仲に過ぎなかった気がします。
状況が変わると、交友関係も変わりますね。
普段なんのやりとりもないのに、年賀状の時だけというのは、私は抵抗を感じます。
10639 はい ひろ 2005/10/07 08:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
これから、もっと沢山の事に、ぶつかって行くのでしょう、そして
そのつど、いままで、常識と古いしきたりは、心の隅におき
私も、やはり、皆さんのように、自分が思うままにしようと考えて
それが、？ を持たれたとしても、それだけあの日〜生活も変わって
しまい、戻すことはできないのならば、もう、のんびりとマイペースで
いいと、ありがとう、ございました。
10640 おひさしぶりです ブラックバタフライ 2005/10/09 22:04
女性 ／ 20歳以上 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
妹が亡くなってもう6ヶ月がたとうとしています。あの日私はもっと妹にしてやれた事がたくさんあった気がします。部屋のドアを開けるとまだあの子がいるようなそんな
感覚さえおぼえます。ごめんねの一言につきてしまいます。 私は今年の夏出産しました。
赤ちゃんが出来たことを喜んで『私が1番にお姉ちゃんの赤ちゃんを愛してあげる』なんて1人前な事を笑って言ってくれた。うつと言う苦しい病気の中で。。。
嬉しかった。我が子の顔を見ずに逝ってしまった。 ぽっかり開いた穴。それを埋める事なんてきっと出来ないんだろうな。。。
10641 五ヶ月 ハナ 2005/10/11 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
時間はどんどん過ぎていきます。笑ったりジョークを言ったりできるようになりました。悪ふざけも時々コントロールがきかないほどにもなります。すっかり元気になった私に、みんな安心しているので、人前では泣きません。泣けません。でも一人になると、何も変わっていないのです。彼に話しかけて、声をあげて泣いています。会いたい。会いたい。会いたい。
私と彼の間にあった時間は、私と彼だけのものだから、誰も知らない。私以外にもう誰も知る人はいない。だから一人で悲しむしかないのです。彼のいろんな表情や、言葉を思い出し、もうそれを思い出して笑って会話することはありません。誰も知らないことだから‥。一人で思い出して、一人で懐かしんで、一人で悲しんで‥。
あんまり寂しいので、みなさんに聞いてもらいました。
どうもありがとう。
10642 お久しぶりです BUCHIMARU 2005/10/12 04:08
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 関東
青い空の会に勇気をだし参加してみようと思い、詳細をクリックしたけれど、みれませんでした。。。
妹がいなくなり、後を追うようにBUCHIMARUが他界して、もうすぐ
２年が近ずきます。この連休はお酒を飲みすぎて、目覚めたら、
手首や腕を数か所位切った後があり、自分でも引きましました。
この重い苦しい日々がいつまで続くのかと、思うと、もう早く
妹のところに行きたいと、ここ最近そればかり思うようになりました。
冬がくるのが恐いです。
恐いです、、、
あの日、あの光景今でも目に浮かびます。
ものすごい孤独感に胸が押しつぶされそうになります。
妹がいなくなってから、坂道をころがり落ちて落ちて落ちて
疲れ果てて、もう、いろんな事が、妹がいない今、
どうでもいいと思います
あらゆる方向で前向きに生きていけるように自分なりに誠意一杯でしたが、疲れました。
どなたか、都内で自殺遺族専門の診療内科知っていたら教えてください。今は高田馬場の病院に通っています。
先生はとてもとてもいい方ですが、霊専門です。
今は不安定なので、霊とか恐いので考えたくないため、お薬だけもらいに行っています。
10643 お詫び cabra 2005/10/12 20:07
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
盛岡の集いの連絡先、ｃａｂｒａです。
大変皆様には失礼ばかりで申し訳ありません。
ずっと連絡先のアドレスが使えないままになっていたのに、
変更をかけてませんでした。
先日、管理人さんに新しいアドレスを載せて頂きました。
盛岡の集いは、ちっとも行われないままで
ここに載せていただくのも心苦しいというか
当初のやり方に限界を感じ、悩んだりしたのですが、
一年ほど自分なりに考えて、また一段階気持ちが整理できたので、
新しいアドレスと共に、仕切り直しでやっていくつもりです。
いましばらく準備には時間がかかると思いますが、
ご案内できるように頑張っていきます。
聞くところによると、東北も様々な自死対策の活動が
行われ始めているようです。その中に自死遺族のケアなども
含まれているようです。現在活動なさっている方達からいろいろ
学びながら、盛岡の集いを考えていくつもりです。
青い空の管理人様、ここへいらっしゃる皆様、
今後ともよろしくお願い致します。
10644 「ごめんなさい」って言えたら前に進めるのかな？ 楓 2005/10/12 23:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
と、また、思いました。
もう１年...？まだ１年...？
いつになっても「もう」も「まだ」も無いような気がします。
少し前に朝顔さんがおっしゃった、
「時間が解決してくれるとおもっていましたが、
そうでも無いことに気が付いた」その言葉。
まさにその通りだと思いました。
私と主人の両親、兄弟の他には自死であったことを知る人は
ほとんど居ません。今、ここでスヤスヤと眠る二人の娘も知りません。
両親、兄弟とも、私を責める人は居ませんでした。
私は、誰にも謝った事がありません。
お通夜の席で主人の兄に
「何もできなくて...」と言った私に
「何もできなかったのは、みんな同じだよ」と。
主人の母は、「大変だったね。ごめんね」と。
先に「ごめんね」と言われ、私は言葉が見つからなかった。
ただ、泣きながら首を振った。
それ後、この１年で５回程お義母さんには会っていますが、
主人の話題はいっさい出ません。
私は、謝るタイミングを無くしてしまった。みたいです。
二人の娘にも「お父さんを亡くしてしまってごめんなさい」
とずっとずっと思っていますが、
亡くなった理由を「病気で」としか話していないため言えません。
謝る相手も、怒りをぶつける相手もいません。
ご両親に「ごめんなさい」って言えたら少しは前に進めるのかな？？
でも、たぶん言えない。言いたくない。
お義父さんは、言葉にしないけど、
たぶん私のせいだと思っている。と思います。
それでいい。それがいいと思っています。
恨む相手がいた方が少しは楽でしょう。
自分の子供が自分より先に逝くなんて想像もしなかったことでしょう。
私を恨んで、少しでも楽でいて欲しい。
なんて.....わたしのエゴですね。
10645 楓さんへ でぃー 2005/10/13 06:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
優しいあなたの書き込みを読んで、
「ごめんなさい」と謝ることについて考えています。
ほんとは、誰も悪くないのだと思います。
でも、わたしは息子に「ごめんね」と謝らずには
いられなかった時期がありました。
罪悪感にさいなまれ続けて、やっと「ごめんね」と
息子に謝れるようになって、いっぱい泣いて、
やっと前に進めるようになったのかもしれません。
誰かのせいにしなければ生きていけない時もあるし、
自分を責める時もあるけれど、
逝ってしまった人たちは、きっと
そんなことを望んではいないでしょう。
「みんなにまた会いたい」とだけ思っているのでは
ないでしょうか。そんな気がします。
わたしのおまじないは、「大好きよ」です。
どんな言葉よりも、心がまぁるくなるようです。
もし気が向いたら、心の中で、お義父様やお義母様に
「ごめんなさい」と一緒に言ってみてくださいな。
思いついたことばかり、書いてしまって、
傷つけてしまったらごめんなさい。 楓さん大好きよ。
10647 でぃーさんへ ayasanママ 2005/10/13 18:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
でぃーさん、こんばんわ。
お久しぶりにでぃーさんの暖かいお声を聞けて、
落ち込み気味の心が少し柔らかくなりました。
今月の24日で娘が逝って１年になります。
23日に法要をします。
娘の自死を知っている僅かな友人と、担任の先生、
そして私達数人の身内だけで、供養だけします。
私も娘に謝ってみたり、怒ってみたり、愚痴ってみたり、
泣いてみたり、時々は穏やかに話しかけたりの毎日です。
でも、私もでぃーさんのおっしゃるように、
穏やかに「大好きよ」って、言葉を毎日かけてあげたい。
多分それが一番娘が喜んでくれるだろうし、
「ママ、私も大好きよ」って、笑顔で答えてくれる気がします。
でも、頭では分かっていても、心は言うことをきいてくれなくて、
苦しかったり、虚しかったりの日々ですが、
いつか、少しづつ、少しづつ歩いて行くうちに、
そう思える日が来る様な気がしています。
でぃーさん、有り難う。
卒業しないで、時々は来て下さいね。
私もでぃーさん、大好きよ。
10648 でぃーさんへ 楓 2005/10/14 01:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
私はやさしくなんかなくて、
強がって、嘘ついてて、ずるいんです。
でも、あたたかい言葉。
本当にありがとう。
すごく、すごく、嬉しい。
魔法の言葉みたく、すぅっと心に入って来て、
心があったかくなって、涙がでました。
涙が止まらなくて、うまく伝えられません。
ただ、ただ、ありがとう。
10649 愛する妻へ 大馬鹿者 2005/10/17 13:47
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
去る9月30日に妻を失った者です。
10月10日で、結婚10周年でした。
子供が出来ませんでしたが、二人で楽しく生きてきたつもりです。
その妻が逝ってしまいました。
仕事や腰痛の事で悩んでいたのは知ってました。
情緒不安定と気付いてからは、仕事も辞め、一緒に過ごすように
しておりました。
しかし、僅か2週間で・・・。
そこまで苦しんでいた事を気付けなかった自分を責めております。
もっと優しくしてあげれば良かったと悔やんでおります。
まだ35歳の若さで逝ってしまいました。
私は、世界一の愚者です。
今、何を食べても吐く状態で、点滴で生き延びております。
生きる事は辛い事です。
情けないと思いつつも毎日泣き崩れております。
妻を連れて行く筈だった精神科に、友人に無理やり連れて行かれ
通っています。
妻を見殺しにしたのに、自分だけ生き延びようとしている。
生きていく事が、辛く悲しいです。
10650 がんばって‥ ハナ 2005/10/17 18:21
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
つきなみな言葉でごめんなさい。
ここには月日の違いこそあれ、同じ経験をして、生き残った人達がたくさんいます。愚か者さんの戦う姿を、みな固唾を呑んで見守っていると思います‥。
彼を追い詰めてしまったのは私かもしれません。けれども、すべてがなくなってしまった中で、彼に対する思いだけは本物だったから‥彼の愛を信じていたから‥乾いたスポンジのように感じる食べ物を喉に押し込みました。泣きながら‥。
生き延びようとしているのではありません。全ての感覚が麻痺した中で、
生きものとしての本能だけが働いているのです。
今は嵐の渦中です。そのまま体をゆだねるしかないのかもしれません。
けれども、嵐の切れ間は必ず訪れます。雲の隙間から、奥様の微笑みが見える瞬間が必ず訪れますから‥どうか、どうか‥ご自愛ください。。。
10651 会いたい ヒロ 2005/10/17 18:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
また、落ち込んでいます。
また、たまらなく、会いたくなってしまいました。
６ヶ月・・まだまだ、信じる事ができず、悪夢を見ているようです。
どうして、会えないんでしょう。
と、半分は、理解しているのに、突然寂しい、辛い気持ちになってしまいました。外は雨・・そんな時は余計に涙が流れます。
10652 いつかきっと・・・また会える Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/17 22:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
愛する大切な人を失う衝撃・・・
悲しいけど、今も遺された人は増え続けているんですね。
救ってあげられなかった自分が、情けなくて、許せなくって・・・
私も世界一の愚かな母親って思いました。
私が母親じゃなかったら・・・、
もっとしっかりとした、あの子の心の奥の、悲鳴を、叫びを、
感じ取れる、寄り添える母に育てられたら・・・
息子の人生は・・・違ってたはずだと・・。
今頃、高校生活をエンジョイしてたはずなのに、と・・・
私の周りの、人間関係も今まで通りではなくなりました。
あの日から、今までの自分は、もういないから・・・
そんな時、ここで、
顔も知らない人々に、一番わかってもらえて、
支えられて、私は11ヶ月を過ごしてこれました。
何を言われても、自分の悲しみしか見えない時もありました。
周りの、何気ない励ましに過剰に傷ついたり泣いたりしたけど、
今は、同じ悲しみを経験された人の言葉は、
素直にココロに響いてきます。
いろんな想いがあって・・・当然なんだと思います。
それが何度も、嵐の様に襲ってくるけど・・・
一生嵐のままではない。。。少し弱くなり、また大嵐がきて、
いつか穏やかな波もやって来る。
それは愛する人を忘れたことではなく・・、
愛する人を亡くした悲しみ丸ごと全部、
自分の一部になってしまうことかもしれません。
そして、いつかきっと・・・
息子に、あえる日が来るって・・・思いたいです。
こんなに、逢いたいんだもの。
願いは強く願えば、かなえてくれるよね。
いつかきっと、またあえるよね。
老け込んだお母さんでも、ちゃんと見つけてね。
いっぱい、いっぱい、お話しようね。
10653 天国のお寝え かおり 2005/10/17 23:59
女性 ／ 20歳以上 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
三ヶ月前にお姉ちゃんが自死しました。私とはまったく正反対の性格で、気が弱く、それでいて、内弁慶な所がありましたが家族がとっても好きで面倒見のよい性格でした。10年前からお酒を飲むことが多くなり、何かいやなことがあると、部屋で飲んだくれることもよくあり、自殺未遂も何度かありましたが、今回も両親に自殺をほのめかすことがありましたが、みんな、いつものことだから、そのうち元に戻るだろうと思っていました。でも今回はほんとに逝ってしまったよ。私には毎日のように連絡してきた姉なのに、そんなときに限って私は数日前から海外に行っていました。きっと私がいれば、死ぬ前に必ず連絡してきただろうと思います。そしたら今いたかもしれないのに。。。後悔することばかりです。。まさか居なくなるなんて思わないから、ああすれば良かった。。。あの時こうすれば良かったのにと自分の責任と後悔が心から消えることがありません。どれだけ自分をせめても謝っても帰ってこないんだと思うと、この気持ちが楽になる術がないんだと地獄に居る気分です。お姉が死んでから、あんたの気持ちや寂しさがわかったよ。生きてるうちは、ただの弱い人間だと思っていたけど、そうじゃなかったことが今になってはじめてわかったよ。兄弟の大切さ、心強さが今はじめてわかったよ。私の姉はあなただけです。ここにはお姉ちゃんと呼べる人は居ないけど、死んだら必ず同じところに逝くんだからね。
もう、苦しみや、寂しさを感じず楽になったんよね。
人間死んで見ないと分からないけど私は煩わしい体がなくなっただけで魂はいつも一緒に居ると信じてるよ。お姉がここに居た証や意味はきっとあるし、私はあなたからたくさんのことを学んだ気がします。またね。
10654 「愛する妻」さんへ 朝顔 2005/10/18 00:00
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も 5月に妻を亡くしました。
私は妻を 見殺しにしたというより
今でも 殺してしまった、と思っています。
5ヶ月間 色々なことを 考えました。
まず 死ねばいいのか 生きればいいのか・・・
勿論 自死のため妻の最後の言葉はわかりません。
マイナス思考の考えがほとんどですが、
唯一 プラス思考で無理やり考えたことがあります。
きっと きっと きっと 妻は僕に迷惑をかけたくないと
思って 死を選んだのでは・・・・
（妻は心の病気でした）
本当は いなくなった方が辛いですが・・・
そこまでは 妻も考えなかったでしょう。
だから もう少し 生きようかな と思うようになりました。
（そうでも考えないと 生きられない。）
今は 仕事もせず ただ生きているだけです。
５ヶ月で これだけしか先に進んでいません。
「愛する妻」さんは奥さんを愛しているから真剣に悩んで
いるんですね。ここに集まっている方々 皆 同じです。
きっと 奥さんも「愛する妻」さんのことを愛していたと
思います。
私は 妻のことをいつも考えながら ゆっくりと生きていけたら
と思います。（まだまだ辛い日々ですが・・・）
10655 プロフィール よつばと 2005/10/18 06:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
今日は６回目の月命日、プロフィールも１年以内になりました。
こんなにも長い間あの子に会えない日が続くなんて・・・
あの日からすべてが変わり、会いたくて会いたくて思いは募るばかりです。
あの子は今何処にいるのでしょう
残された家族を
どんな思いで見ているのでしょう
そして１１月はあの子の１９回目の誕生日・・・「特別な日」が近づくたび虚しさと後悔、母親としてあの子の心の叫びに気づいてあげられなかった自責で押しつぶされそうです。
誕生日、クリスマス、お正月、・・・家族揃って楽しんだ特別な日、
成人式・・・そして命日・・・
・・これからも毎年めぐって来る「特別な日」を
どう過ごせばいいのか・・
がんばってあなたがいた時と同じように笑ってむかえられたらいいな
あなたを感じられるよ！がんばってるよって言えたらいいな
母の願いはあなたが優しい世界で穏やかにいてくれることだけです。
それだけです。
虚しくて辛い日々だけどあなたに心配をかけないようにママも少しづつゆっくりゆっくり歩いていきます。いつの日かあなたに会えるのを楽しみに・・・その時は思いっきり抱きしめさせてね・・離さないから覚悟して待っててね！
10656 写真 ヒロ 2005/10/18 08:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
息子の写真を見ています。毎日見ている、姿でも月日がすぎて
年を重ねるのは、私だけ、息子は、２２歳のまま、後は
想像の世界です。○○ちゃんの父親の姿も見たかったよ
生きていたら、こんなにも、息子の事ばかりを考えずに
ごく普通に母として接して、当たり前のように、口論することも
時にはあったと思う、でも、今は愛たっぷりあり、
ただただ・・過去を思いだすことだけしか、ないのです。
反省することは、沢山あり・・助けてあげることが、出来なかった事が
やはり、悔いが残ります。過去を振り返り、つねにそうかもしれない
でも、避けれたのかもしれない・・と思うと胸が痛みます。
母失格だったのかな、
本当に突然嵐のようにやってくる、この心の中は、どんなに時がすぎても変わることがないのでしょうね。
10657 よつばとさん サコ 2005/10/18 09:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
愛しい娘を亡くしてもうすぐ2年9ヶ月になります。
いつも読ませていただいておりますが改めて「おなじ・・・」と
思いました。
娘も18で独り旅立ってしまい5ヶ月後には
19才のお誕生日が巡ってきました。
あの時の思いとよつばとさんの思いが重なります。
よつばとさん･･･辛いね、辛すぎるよね。
あんなに胸が締め付けられる思い･･･切ないね。
大きな波に飲み込まれるたびにどうしていいか解らず
ずーと掲示板にお世話になっていました。
それでも・・・・・少しずつだけれど穏やかで居られる時間も
もてるようになり時間薬とはこのことなんだと
思うこともできるようになってきました。
何度も何度も時間薬なんてないんだと思いながら耐えた頃・・・
よつばとさん、お気持ちいたいほどわかります。
悲しみがなくなるわけではないけれど････
たくさんの時間とともに悲しみの形は変わっていきます。
今でも、どこにいるの？との思いはきえないし
相変わらず涙は零れるけれど・・・・・
ここで教えていただいた
｢逝ってしまったものは遺された者が望む形で存在している」ということ
そうおもいます。
娘も･･･よつばとさんのお子様も････ここに集う方の亡き愛しい人たちも
遺された者が望む形でそばにいてくれるのだと・・・
いろんな行事があるたびどうしようもない苦しさ、切なさ・・
たくさんありますが･･･大きな深呼吸をしながら耐えていきましょうね。
本当に胸が締め付けられるほどいたいことがあるでしょう。
そのときは大きく大きく深呼吸してやり過ごしてきました。
どんな時も独りではないという事心に留めて
ゆっくり歩いていきましょうね。
お話させていただきありがとうございました。
10658 私も Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/18 20:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
『母の願いは、
あなたが優しい世界で
穏やかにいてくれることだけです。
それだけです。』
よつばとさんの気持ちと同じ気持ちです。
今、どこにいるの？っていつも思います。
苦しみのない安らかな世界で存在していてほしい。って・・
『遺された者が望む形で存在している』。。。
私が望む優しい笑顔で、いつも隣にいてほしいです。
いろんな行事があるたびに何度も逆戻りして、
一瞬であの日に戻されるけど・・・、
今、また大きな波に呑まれそうだけど・・・
大きく、大きく深呼吸しながら、耐えていきます！！
サコさん、よつばとさん、ありがとうございます。（涙）
10659 Jupiterさん サコ 2005/10/18 23:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久し振りです。
いつも読ませていただいておりますよ。
本当に・・どこにいても突然に逆戻りして所かまわず涙が零れます。
それでもここまで、やっとここまで（2年9ヶ月）歩いてきました。
これからもきっとゆっくり歩いていくのでしょう。
あの娘が迎えに来てくれるその日まで・・・・・
そのときには笑顔を向けてあげたいですね。
Jupiterさんお話できてうれしいです。
ありがとう。
またご一緒に歩いていきましょうね。
10660 朝顔さんへ 大馬鹿者 2005/10/18 23:56
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
朝顔さん、書込みありがとうございます。
私も、文中で「見殺しにした」と書きましたが、本当は、私が妻を殺した・・・私は人殺しだ、と思っています。
妻の持っていたメモに、「このままでは○○（私の事です）が倒れてしまう・・・そんなの嫌だ！」と力強く書かれていました。そして、メモの終わり頃に「ごめんなさい」と書いてありました。恐らく泣きながら書いたんだと思います。
字が滲んでいました。
葬儀が終わって直ぐ、誰にも知らせずに、彼女が見付かった場所へ行きました。
道を訪ねる度に「山奥で、車が無いと無理」と言われました。
それでも歩いていきました。
彼女が辿ったであろう道程を、私も同じように行きたかった。
謝るのは、私の方。
大声で、「ごめんなさい」と「ありがとう」そして「愛してる」と山林で叫びました。
彼女は、私の生き甲斐であり、人生そのものでした。
それを私は、死なせてしまった。
週1回の通院と、毎日ハローワークに通う。
そして毎晩、妻と散歩した公園に行って泣いています。
今の生きる目標は、四十九日を滞りなく終える事。
それだけを目指して、生き恥を晒しています。
朝顔さんの辛い気持ち、良く判ります。
そして、その苦しい中を懸命に生きている貴方を、私は本当に・・・本当に尊敬します。
10661 サコさん Jupiterさん よつばと 2005/10/19 11:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
サコさんはじめまして
お声を掛けていただいてありがとうございます。
嵐に呑まれて嗚咽がとまらない日もあります、
穏やかに写真のあの子に話しかけられる日もあります。
まるで毎日が海の中に取り残された小船に乗っているようです。
・・でも、穏やかな瞬間に思うことがありました・・
10代の一番輝いていた時に自ら逝ったあの子
今の世の中、何が起きてもおかしくない世界にいて、これからもっと辛い事、苦悩を味わったかもしれない、汚い世の中も見たかもしれない、
でも、あの子は純粋な優しさと汚れを知らない清らかなまま、
いっぱいいっぱいの優しさと愛しさと幸せの日々を私達において行ってくれた天使だったんだと・・・
世の中の大波をすべて飲み込んで立ち向かっていくには
純粋すぎて繊細で優しすぎたんだと・・・
でも、でもね本当はどんな姿でもいいから生きていて欲しかった
会いたくて会いたくて体中が悲鳴を上げてるけど、あの子が望んだのなら、せめて純粋なままの人生を「生き抜いた」と思ってあげたい。
この世に我が子として誕生してくれて無邪気にまとわりついてきた幼い日、ちょっぴり声変わりして照れ屋になった日、すべてがこんなにも愛
しく思える日々を私に与えてくれて「ありがとう」って伝えたい。
寄り添って助けることができなかった後悔と自責はこれからも消えることは無く我が子を亡くした悲しみは癒える事は無いけれどゆっくりと思うままにあの子に話しかけながら感じながら一歩一歩いていけたらいいなと思います。
Jupiterさん
きっと子供達は「残されたものが望む形・・・ 穏やかでやさしい笑顔でいますよ」・・・ね
本当に今またすぐに大きな波に飲まれそうだど一緒に大きく大きく深呼吸して耐えていきましょうね
思うままの書き込みですみません。
お話させて頂いてありがとうございました。
10662 はじめまして miroko 2005/10/19 19:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
時々こちらを覗かせていただいていた者です。
今年５月に16歳の娘を投身によって亡くしました。
（詳しいことは一昨日自分で作り始めたHP こちら に書いて行こうと思っています）
どうぞお仲間に加えて下さい。
すぐ下にあるよつばとさんの投稿、とても心に染み入りました。
うちの娘も本当に純粋で、この世を生き抜いて行くにはあまりにも繊細すぎたのかもしれないと考えています。
純粋すぎて優しすぎたからあちらの世界に行ってしまった、
この世界でもっと辛い目に会ったり、傷ついたりしないままで・・って。
もう取り返しのつかないことなので、そういう風に考えてあげるしかないですよね。
でも今度生まれ変わったら、もう少し頑張ってみなくちゃダメだよ・・とも言ってあげたい。
そして、たった16年で逝ってしまったと考えるのではなく、
16年間も私の娘としてそばにいてくれたんだ・・って考えたい。
このことで生まれた瞬間からの全ての思い出が辛いものに変わってしまうのなんて悲しい。
娘と一緒に過ごした日々はこれから先もずっと宝物であることに変わりない。
そういう風に考えて、この悲しみを乗り越えて行くしかないのだと思っています。
また覗きに来させていただきますので、どうぞよろしくお願いいたします。
10663 お久しぶりです N.S 2005/10/21 00:05
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 関東
私は去年姉を亡くし、ここで皆さんに声を掛けて頂き励まされた者です。
ここ最近、こちらのページを見たり、書き込みをしてなかったのですが、
今日は書き込ませてください。
実は今日１０月２０日が姉の命日なのです。
ちょうど１年前の今日、姉は母と私を置いて逝ってしまいました。
正直今でも姉が死んでしまった事が信じられない時があります。
いつか帰って来てくれるのではないかと待っているのですが、
遺影を見たりすると、やっぱり死んでしまったのかと寂しく悲しくなってしまいます。
私は姉が大好きでした。
生きている時は、「頼りない姉だなあ」と思ったりしましたが、いなくなって初めて、姉の存在が私の支えだと気付きました。もう遅いのですが。
姉は私の生きがいでした。
姉には幸せになってもらいたかった。
姉が笑ったり、楽しそうにしているのを見るのが私の生きがいでした。
でも、姉はいません。
姉がいなくなってから、私は何の為に生きているかわからなくなりました。
姉の苦しみを理解せず、追い詰めて殺してしまった私が生きていていいのかと。
もし願いが叶うとするならば、もう一度姉に会いたい。
会って謝り帰って来て欲しい。
私も後何年生きるかわかりません。
もうこの姉のいない世の中に希望が持てません。
今は残された母とゆっくり生きていくことしか出来ません。
いつかあの世で姉に会えることを信じて。
長々書いてすみません。
また書き込みしたくなったらここに来ます。
そのときはよろしくお願いします。
皆様の悲しみ、寂しさが少しでも緩和されて心が穏やかでありますように祈っています。
10664 不思議でした。 グリーン 2005/10/21 06:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ずっと、続けるかどうか、迷っていた仕事を辞めました。
ストレスで、薬と酒の量が増えていて、自分でもおかしいと思ったからです。
辞めたためか、ベッドで安眠していた私が急に起きだしたとき、全くの偶然ですが、年下ですが、友人と言える友達が、彼女の友達と一緒に訪ねて来ました。
息子の遺影に手を合わせてくれたのですが、霊感の強い彼女の友達が「心のきれいな息子さんだったんですね」と言ってくれました。
いろいろ話している時も息子の存在を感じていらしたらしく、｢お母さんが話している時、息子さんも話しているようです」と言われました。
私には全く霊感などないのでわからなかったんですが、そう言われて嬉しくなりました。姿は見えないけど、彼がここに、私の近くにいてくれていると思うだけで・・・
また、来てもらって息子を感じて欲しいと思いました。
みなさん、愛する人はきっと私たちの近くにいますよ。
10665 ＮＳさんへ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/21 12:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
いつもＮＳさんのカキコミ、読ませていただいていました。
ここずっと、ＮＳさんのお名前が見えなかったので
今、お名前を見つけたとたん、なんだかお話したくなりました。
私も来月の８日で、一年になります。
夏が過ぎ去り、あの日が近づくたびに、
救ってあげれなかった想いと、
たった独りで、どんなに苦しい思いをかかえこんで、
追い詰められていたんだろう・・
最期のその瞬間のあの子の気持ちを想像すると、
胸がえぐられ、引き裂かれる思いです。
同じ時期に大切な人をなくし、
同じ季節を耐えて、ここまで来たんですね。
もう一年なのか、まだ一年なのか解らなくなります。
あの頃、一年後の自分なんて想像もできなかったですよね。
もう、生きていけない・・・何度思ったことか・・・
自分だけのうのうと息をして、あの子のいない世界で
今も変わらず生きている自分に、罪悪感を感じてしまうのは、
みんな同じなのかもしれませんね。
でも私達はこの悲しみと共にこれからも、
いきていくしかないのでしょう。
「お姉さんが大好きでした。」
心からそう思えるＮＳさんを、とても嬉しく、切なくも思います。
どうしても母の立場になってしまうので、
ＮＳさんのお母様のお気持ちになると、
弟のＮＳさんがお姉さんをこんなに慕って会いたいと思ってくれること
嬉しいとおもいます。うちにもまだ小学生ですが弟がいるので、
彼にもずっと、大好きなお兄ちゃんでいてほしいから・・・
それと同時にＮＳさんがお姉さんの笑顔や楽しそうにしている姿を、
見るのが生きがいだったように、
お母様もまた、ＮＳさんの笑顔が喜びであり、願いなのだと思います。
なんだか、プレッシャーになってしまうかな・・。ごめんなさい。
落ち込む日もよしとして、泣いてもいいから、
ゆっくりと、これからも愛する人を偲んでいきましょうね。
なんだか、長くなってしまってごめんなさい。
お話させていただきありがとうございました。
10667 傷ついた言葉 つくし 2005/10/22 00:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
誰にも言えなくて、苦しんでいます。
夫を亡くしました。まだ４０代でした。主人の実家にお骨があるのですが、お参りに行くのが１０日程空いてしまいました。私も仕事をしながら各種手続き、夜は書類を書いたり。休日は子供がおりますので、子供の都合を優先するとなかなか行けませんでした。その事で、主人の実家が怒ってしまい
傷つくような事を沢山言われました。お金が入ればそれでいいんだろ。とか、仏壇だけ買ってもお寺さんに拝んでもらってないからただのみかん箱にお線香やお花をあげてるようなものだとか。
亡くなった理由も遺書が残ってないので分からず、行く度に責められています。
どういう風に気持ちを持っていったら良いかが分からず、途方に暮れています。
10668 つくしさんへ でぃー 2005/10/22 06:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
立場は違いますが、わたしの体験でもお役に立つことがあればと
思い、書いてみます。
息子が逝ってすぐに、遊学する娘を心配するあまりでしょう、
わたしの実家の父母から、「お前が殺した。お前はきちがいだ。」
と言われました。その後しばらく、母が訪ねて来るのをどうしても
受け入れられませんでした。
わたしは、自分自身の喪失感、悲しみ、罪悪感と向き合うだけで
せいいっぱいで、父母の悲しみを受け入れることはできなかった。
わたしの心の整理ができてからは、父母への慈しみも湧いてくる
ようになりました。
母は物忘れがひどくなったと思うまもなく、今年になってから認
知症がどんどん進み、台所の改装を手伝ったわたしが、お金や大
切なものを盗むという被害妄想にとらわれるようになりました。
父もそれを信じて、傍目には不可解な行動を繰り返しています。
今は、おばや妹が、日々を営む能力さえなくした父母を助けて
くれています。今日も、３家族で集まって、これからのことを
考える予定です。
父と母が初孫を亡くした悲しみはどんなに深かったかと、思います。
でも、あの時、父母の悲しみと怒りを受け入れられなかったことは
悔いてはいません。
うまく言えないけれど、すべてはうまくいっているのです。
おばと妹とわたし、その夫たちは、はじめは変わり果てた父母を
受け入れるさえ難しかったのですが、連絡をとりながら、
それぞれの役割を果すようになりました。そして、お互いに
感謝といたわりをもてるようになりました。
わたしたちは、あの子を失った悲しみで結ばれているのかもしれません。
（あの子が結んでいてくれるのかもしれませんね。）
わたしたちは、父母の深い悲しみがわかるから、父母を心から愛し、
理不尽とも思える現実を受け入れられているように思えます。
妹がわたしの誕生日にくれたカードにこうありました。
「お誕生日おめでとう！ 人生楽しみましょー」
つくしさん
お義父様やお義母様は、だれかのせいにしなければ
ご自分たちが壊れてしまうからなのだと思います。
どうぞ、まずあなた自身を労わって、優しくしてあげて
くださいね。
それに、逝ってしまった人たちは、仏壇やお墓にいる
のじゃなくて、わたしたちの側にいるのだと思います。
そして、わたしたちを助けていてくれるのよ。
10669 いつになったら解き放たれるの？ JUN 2005/10/23 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 北海道
主人が自殺して９年になります。当時、娘は１才でした。娘は過労死と思ってますが、父以外、誰にも本当のことを言えず、苦しい毎日で、婚家の母は私のせいにすることで納得（？）しています。今でも、自分が追い込んで死なせてしまったのではないかと、悩み苦しみ、リストカットをしてしまいますが、娘の無邪気な笑顔を見て、踏みとどまってます。いつになったら、この苦しみを乗り越えられるんでしょうか？私は、現実逃避をするためにアルコールに依存し、病院に通っています。アルコール依存といっても、日中は学校の役員として普通に人付き合いをし、娘の友達と一緒に遊ぶという、表の顔をこなし、娘が寝た後は、酒浸りです。年老いた親に心配をかけたくないので、一人苦しい気持ちをこらえてますが、そろそろ娘に私の荒れた姿を見られそうで、また不安です。答えの出ない迷路に迷い込んでいる気持ちで、「明日、目覚めなければいいのに」と私自身も自殺願望が芽生えてきました。同じ悩みを持つ皆さんは、どうですか？
10670 一周忌でした。 ayasanママ 2005/10/23 22:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
今日は娘の一周忌でした。抜けるような青空にしてくれました。
泣いてばかりいると成仏出来ない・・と思い、
なるべく泣かないようにしようと思って出かけましたが、
姉や娘のお友達の顔を見たら、涙をこらえることは出来ませんでした。
でも、泣いているのに、何故か娘の笑ってる顔や、嬉しそうな顔が
瞼に浮かんできて、あーもう会えないんだねと思い、
余計に悲しくなりました。
この１年、毎日何故自分は生きているのだろうと思えるほど、
悲しくて、苦しかった。生きているのが不思議でした。
半年過ぎた位から、長女が就職したこともあり、
１人の時間が殆どで、自分がどんどん壊れていくのが分かりました。
あまりの喪失感に食欲もないし、ぼんやりして毎日を過ごし、
夫とも話しが出来なくなりました。誰とも会いたくないし、
話すのも嫌でした。
今まで家族４人、海外生活も５年間経験して、密度の濃い時間を
過ごしてきたのに、ある日突然娘が自死して、
三人家族になってしまい、バランスを崩してしまいました。
紙に線を引くように、簡単に四角形から三角形には出来ないのです。
家族の誰もが口には出さないけど、それぞれ深い喪失感や悲しみ
を抱えています。
「明日のことは誰にも分からない」
この場所に集う皆様の共通の思いです。
自分が自死遺族になるとは誰もが想像の域を超えていたはずです。
だから、一生この悲しみや苦しみも同じではないはずと思いたい。
今日と違う明日、明後日・・・と続いて、
流れ行く年月が自分を穏やかにしてくれると、思いたい。
いつか夫とも穏やかに、昨年の今日のように、話せますように。
明日は祥月命日です。又、１人でお墓参りに行ってきます。
ゆっくり娘とお話して、１人で泣いてきます。
10671 Jupiter様へ N.S 2005/10/24 00:03
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 関東
私の事を覚えていてくれて、ありがとうございます。
同じような思いをして、この一年が過ぎたのですね。
Jupiter様のお話共感しながら、聞かせていただきました。
励まされ、勇気付けられました。
Jupiter様もまだまだ辛いと思いますが、ご自身を労わりながら、ゆっくりと生きていきましょう。
亡くなったお子さんのためにも。
残った家族のためにも。
うまく書けなくてごめんなさい。
10672 この一年・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/24 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
一周忌の法要、無事に終わったのですね。
抜けるような青空は、きっと娘さんからのプレゼントではないでしょうか。（少しでもママの心が晴れてくれるようにって）
一年が経つんですね・・・
いつもayasanママさんと一緒に
泣きながら、ただただ歩いて来た一年だった様な気がします。
明日も、晴れるといいですね。（もう、今日ですね）
お墓参り・・・、たくさんお話できますように。
10673 ＮＳ様へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/24 00:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
こちらこそありがとうございます。
お声をかけて、私の言葉でよけいに苦しくさせてしまったのではないかと・・・悩んでいました。
この一年は、人生の中で忘れる事のできない長い苦しい時間でした。
そして、ここで同じ時間を歩いてきた仲間がいると思うだけで、
ほんの少し、前を向けそうな気がします。
これからも、また一緒に歩かせてください。
ＮＳさんのお声もまた聞かせてくださいね。
お母様にも、穏やかな日が訪れることを願っています。
10674 ayasanママさん サコ 2005/10/24 01:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
1周忌の法要お疲れ様でした。
このところ天候が不順でしたが今日は本当に良いお天気に
恵まれましたね。
そうですね。お嬢さんからのプレゼントですね。
お友達ともお話する事が出来てお嬢さんも
きっと嬉しかったと思います。
穏やかに優しいまなざしを注いでいらした事と思います。
私もね････1回忌も･･･3回忌もずーと涙が零れていました。
まず・・受け入れることさえも出来ないのですから・・
それでもいつかはきっと、受け入れられる日がくるのでしょう。
それにはとてつもなく長い時間がかかるのだとおもいます。
泣いてもいいじゃない。
わめいてもいいじゃない。
こころのままで。
先に逝った者たちも解ってくれる。そう思います。
きっとそういった苦しみ、悲しみとは別に成仏されていますよ。
こんなに深く想い慈しんでいるのですから
御供養は届いていると思います。
ご命日にはその日の前後の出来事を鮮明にたどってしまいますよね。
どんなにかお辛いこととお察しいたします。
さいごに御嬢様の御冥福とayasanママさんがすこしでも
穏やかに過ごす事が出来ますようにお祈りさせてくださいね。
10675 無題 JUN 2005/10/24 04:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 北海道
自死家族の方が、こんなにいらっしゃるとは思いませんでした。
でも、前向きなんですね。
私は９年経っても、まだ整理が出来ません。
当時、大阪に住んでいた私はガンで昏睡状態になる実母の介護に帰札していましたが、その間に夫が首を縊って・・・
死にたくないと泣いていた母が病死し、身体は健康だった夫が縊死を選んで、訳が分かりません。
会社のイザコザに巻き込まれたくらいで、死ぬなんて。
そんな２人の命日が一緒だなんて。
私の父は、若い頃に服毒自殺をしようとしましたが、早期発見で助かり、今は74才の好々爺になっています。
伯父は、猟銃で頭を打ち抜き自殺しました。
世間的には事故と言っています。
生々しい表現ですみません。
何で私の回りで、こんなにも死にたがるのでしょう。
私の夫も世間的には、脳卒中となっています。
でも、時々、叫びたくなります。
「まだ１才半の娘を残して、26才の私を置いて死に逃げたの！」と
まだ夫を愛してますが、その分、置いていかれたことを恨んでます。
そして、そんな夫の気持ちに気付かなかった自分が嫌いです。
10676 でぃーさんへ つくし 2005/10/24 20:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
貴重なお話ありがとうございます。
私もいつかそんな日が来ればいいなと思います。
多分、お義母さんも悲しみは同じはず、なので余計辛いのです。
お寺さんが拝んでいなければみかん箱と同じという話は、他の親戚にも相談したら言われました。私の方が常識外れだと。
自分と同じ考えの人ばかりではないのだと改めて思い知らされています。
でぃーさんがおっしゃって下さったように形じゃなく、気持ちだと言うのはすごく思います。
主人といった場所、食べたもの、思い出しては話しかけてあげたり、お供えしたりしていると、主人が見ているような気がします。
心安らかに主人を思える日が来るのでしょうか？義母、義姉とも付き合える日が来るのでしょうか？長いトンネルが目の前にあるような気がしています。
ＪＵＮさんのお話は人事と思えません。うちの主人も似たような状況で亡くなりました。親戚以外、周囲にも子供にも病気で亡くなったと言っています。
こんな苦しみは子供には味合わせたくない。
ＪＵＮさん、９年経ってもまだ苦しんでいらっしゃるんですね。
また、お話聞かせて下さい。
10677 お墓 ヒロ 2005/10/26 08:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
息子を６ヶ月前に亡くし、義父の言ってくれるように、
２年前に、亡くなった、義母のお墓に納骨しました、
主人は男一人の長男です、でも、跡取りではなく、実家は、義父、妹夫婦とその娘夫婦・・と３つの、表札をつけて生活しています。
２年前の突然の母の出費に、兄弟で、出し合い、お墓には、すべて
兄弟の名が彫ってあります。主人だけが、義父と同じ姓なので
その時は、考える時もないまま、そうしました。
義父は父の家に、息子のお位牌を、義母といしよに、仏壇に入れてあり
供養を、してもらい、ありがたいことです、私の家にも、もちろん
お位牌をおき、大切に、供養しています。まわりの兄弟、親戚も
けして、攻めたり、深く聞き事はなく、大切に、考えてくれているので
私自身救われているのですが、ですからよけいに、これでよかったのか
悩んでいます。このまま、ときがながれれば、義父・・私達夫婦は
そこに、入ることになります。
無知で、分からない点が、沢山、あるので、
お聞きしたいです
10678 優しいと・・・ でぃー 2005/10/26 19:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
優しいと弱いんだな。
優しくて弱いのは、りっぱなことだと思うのです。
優しくて弱い人を大切にする世の中であればいいのにな、
と思います。
わたしも、そうなりたいと思います。
10679 keikoさん、meipapaさん、明珠庵さんへ 妙蓮 2005/10/26 20:44
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 沖縄
娘を亡くし、２００３年頃、このページにたどり着き、夢中で読ませていただきました。当時何度も書き込みをさせていただこうと思いましたが、とうとうできず今日を迎えております。当時のkeikoさん、meipapaさん、明珠庵さんの書き込みが今でも心に残っております。keikoさん、体の具合はどうなんだろう、meipapaさんは元気になったんだろうか、妙珠庵さんは更なる境地を開き、私たちのお手本になるような生き方をしてられるのかな・・・・・私は今、娘の事は心に留めながら、しっかりと、充実した人生を生ききってみようと思ってます。
こうして書き込ませていただく事により、まだ揺れ動いている心をしっかりとしたものにしょうとしてる今日この頃です。
10680 はじめまして。 妹 2005/10/26 21:46
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内
はじめまして。こんばんは。
私は兄をなくしました。まだ23歳でした。
明日で兄のつき命日となります。
兄は自分の部屋でつめたくなっていました。
その日の兄は普通にご飯も食べて、テレビもみて普通に暮らしていたのに。
何の前触れもなくいってしまった兄。
うつ病はもう治っていたと思っていたよ。何回も未遂をしたことも、うつで入院をしたこともあったね。
私は一人子になったとはおもわない。ずっと兄の妹として生きていきたい。
ただいまって、帰ってきてほしい。帰ってくる気がしてなりません。もっといろんな話をしたかったね。私は幸せになるよ。結婚して子供を産んで、幸せな家庭を作るよ。
手紙のようになってごめんなさい。
季節が何度も繰り返すように、私はいつかまた兄がいる家族で暮らせる日が来ると信じています。
そうですよね？？
10681 お久しぶりです。 momo 2005/10/27 02:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
妹 さんへ
まだ、１か月なんですね。
私のその頃は・・・会社で無理矢理笑顔を作り、
必要以上に必死で仕事に集中しようとし、
心配してくれた同僚に、大丈夫だよって顔をしていました。
＞私は一人子になったとはおもわない。ずっと兄の妹として生きていきたい。
私も、まったく同じ気持ちです。
私は三人姉妹の真ん中で、一番下の妹が先にいってしまいましたが、
今でも「ウチの妹がさ…」とか、友達との会話に普通に出してます。
友達は、わかってくれている人だけに、ですが。。。
私の妹も、いつも、いつまでも、当然のごとく、私の妹です。
がんばり屋で優しくて繊細で。尊敬しています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
個人的な趣味で、詩と画像を組み合わせたものを作っています。
ひとつ、ふたつ、こちらの皆さんの、心に寄り添う感じのものが
できました。ふたつめは、、、少々心情を吐露しすぎているので、
おつらい方はご覧にならないよう、どうぞお願いいたします。。。
載せておいて、勝手ですが、すみません。
もし、お気が向かれたら、覗いてみてやってください。
少しでも、どなたかの心が、僅かでも軽くなれば幸いです。。。
http://www015.upp.so-net.ne.jp/rain_forest/plumeria.html
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
10682 でぃーさん サコ 2005/10/27 10:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久し振りです。
「優しいと・・・」そう思います。
涙がこぼれました。
私もそうなりたいです。
優しかったあの娘の気持ちもしっかり受け継いで・・・・。
10683 命日が近づくと ひつじ雲 2005/11/01 12:33
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ５年以内 ／ 関東
母の４回目の命日が間近となりました。
命日が近くなると、いつも私はとても情緒不安定になってしまいます。
毎日、子供がいない間、泣いているのですが、誰かと話をしたくてたまらないので、こちらの掲示板に書かせてください。
母はとても優しくて、朗らかでいつも笑っている人でした。
弟夫婦の冷たさに何年も悩んでいました。私は弟との連絡の間に入って欲しいと頼まれ、努力をしていましたが、弟たちは私に対してもうっとしい態度を見せるだけでした。父は弟夫婦のせいで、母はうつ病になり、死んだと思っています。
でも、母は寂しかったんだと思います。
母は誕生日の翌日に亡くなりました。母の誕生日を憶えていたのに、電話しなかったことが本当に悔やまれます。
私は実家から遠く離れた土地に住んでいるので、年に一度くらいしか会えませんでした。９月に、妊娠している私の元に来てくれたのが、会った最後でした。
父が隠していたことですが、母は１５年くらい前、うつ病で自殺未遂していました。私の家に来てくれた９月の末に再発し、入院したんだそうです。ただ、軽い症状と診断されていたようでした。そして、一時帰宅の時に自殺。
私は妊娠していたので、葬儀に参列しませんでした。
そのことも後悔しています。母が亡くなった実感がないのです。
母の死後、毎日泣いていて、普通の生活ができるようになるまで、時間がかかりましたが、幼稚園の子供と、新しい赤ちゃんの誕生があったので、どうにか普通の生活ができるようになりました。
母が亡くなって一年以上たってから、祖母（母の母）も自殺していたことを知り、再びショックを受けました。
祖母は穏やかで、愛情深い人でした。
母も祖母もとても優しい人だったので、どうしてあんないい人たちが死んで、私が生きているんだろうと。
子供を育てながらも、時折、崩れる私自身に困っています。
母、祖母の死のせいだけでなく、自分の人間関係を築くことの難しさ。
自分の魅力のなさに。
もう、苦しくてたまらないので、心療内科に電話してみましたが、家族に内緒で電話していることを伝えると、予約を断られました。
主人が心の病院を否定しているので、内緒にしたいのです。
主人は、くよくよするのが大嫌いなので、涙が止まらないことは話せません。心の持ちようだから、自分で解決するしかないんだ、と以前強く言われました。
このままでは、子育てにも影響するし、家事もおろそかになってしまいます。つらいのでどうにかしたいと、カウンセリングを見てみましたが、料金が高いので、主婦の私には払えません。母、祖母に続き、私もどうなってしまうんだろう、と少し思いますが、病気ではないと思っています。
もし、私と似たような体験をされた方で、ラクになられた方がいらっしゃれば、お話を伺いたいです。
泣くことだけでも、止めたい！毎日ではないのですが。
幼稚園で談笑しているママグループには入れない自分が、非常につらいです。
10684 会いたい オーロラ 2005/11/01 16:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。息子が亡くなって1年と少し。ようやくここにたどりつきました。
きょうは秋晴れの良いお天気です。こういう日は余計に息子を思います。
息子の気持ちを理解できなかった私は何なんでしょう。
この世から受けたあらゆるものへの感謝の気持ちとそれに報いることの出来なかった詫びが書き残されていました。
残されたものへの負担が最小限になるように手配されていました。
息子が亡くなったであろう日の夜中に私は30数年ぶりで金縛りにあいました。どんなにか苦しかったんだろうと思います。
悲しみと後悔は少しも変わりません。
何もわかってやれなかった、一人ぼっちにしてしまった、いつも
余計な心配をかけないようにがんばってくれたのにそのことを
当たり前のように思ってきた母親。
会いたい。たった一度でいいから。
まとまりの無いことを書きました。ごめんなさい。
10685 秋ですね 妹 2005/11/02 15:40
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
兄が逝って一ヶ月あまり。最初はあれやこれやと法事を手伝ったりしてなにがなんだかわからぬまま日を過ごしていたけど、一段落したとたんに、だんだんと寂しくなってきて、毎朝今日も兄がいないんだなと思うと辛くて仕事にいくのが億劫にもなります。
それにしても最近空がとてもきれいだから、なぜか切なくなります。
秋ですね・・・。
10686 ひつじ雲さんへ くみ 2005/11/03 03:26
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の母も長いうつ病で未遂を繰り返し亡くなりました、母が亡くなって４ヵ月後に祖母（母の母）力尽きた様に亡くなりました。
私にとって母が病気だった事もあり祖母に母の分まで愛情を注いでもらいました。
母が亡くなった時に自死だと知らない父方の叔母から父の祖母も自死で祖父は後追いでなくなったと聞かされました。
短い間に自分のまわりで起きた死に関して自分自身どの様に気持ちを立て直していいのかわりません。
心療内科へは母の亡くなる前に私自身行った事がありますが。寝れない時などに薬は必要かと思いますが医師とのカウンセリングで心の霧がすぐに晴れると言う事はむずかしいと思います。
私も夫に理解を求め様と思った事もありましたが夫婦でも経験していない事を理解するのはむずかしくいつしか期待しなくなってしまいました。（本当はいけないのかも知れませんが）
自分の人間関係を築くことの難しさ。
自分の魅力のなさに。と書かれていますが今気持ちがマイナスに働いているからそう感じるだけでけしてそんな事は無いとます。亡くなられたお母様とお祖母さまの穏やかで愛情深い性格はひつじ雲さんに受け継がれているのだからら・・・・・・
私も同じ思いの堂々巡りでアドバイスは出来ませんが泣くの我慢しないで自分の感情にまかせ思いっきり泣いたほうがいいですよ今はただ時間に身を任せています。
ママグループに入れない気持ち良くわかります、なんでそんなに笑っていられるのだろう自分は日常のとは違う世界で生きているような違和感を私も感じる時があります心が満たされない様な・・・何も知らない職場の人に心が満たされないと言ったら欲が深いのでは何も悩み無いでしょと言われそれ以来普通にしています？？？？
10687 苦しいです ありさのママ 2005/11/03 09:49
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
今年の夏 父が自死して６年が過ぎました。
父の死後おこってきたいろいろな問題が法的にも片付き
やっとこれから私も新たな気持で生きていこうと決意していた矢先に
弟が父の命日に自死してしまいました。
事業の失敗そして離婚と弟にとってつらくて苦しい状況だったと
思います。
何とか生活できるよう・壊れた心と体が治るようにと直前まで
面倒をみていましたが逝ってしまいました。
その弟がここのところ毎晩のように夢に出てきます。
「喪の作業」なのでしょうか？
父まで出てきます。
ふたりとも夢の中では生きてますが
夢の中でも「ふたりは死んでるだから・・・」と
わかってる自分がいます。
苦しいです。
私も父の死後、「不安神経症」から「大うつ病」にまでなり
今も通院しながら毎日薬を飲んでなんとか平常の生活が出来るように
なってきたところです。
弟が夢に出てくると目覚めた後
苦しくて頓服を飲んでも苦しいです。
ここへ来るとみなさんの書き込みを読むと
またつらいからと足が遠のいていましたが
あまりにつらくて苦しいので来てしまいました。
誰にも言えないのです。
10688 ありさのママさんへ まな 2005/11/04 09:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
こんにちは。お久しぶりです。
私の父も来年３月がきたら自死から丸１０年になります。
弟さんの事、自身の体の事、いろいろ大変でしたね。
月並みな言い方しか出来ないけど、元気を出してくださいね。
10689 命日のこと miroko 2005/11/04 10:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
16歳だった娘が行ってしまってからもうすぐ６ヶ月です。
今回は半年目なので特に意識してしまいますが、毎月やってくる月命日ってとても辛いです。
お花やお菓子をいつも以上に供えることは良いのですが、その日その時間を意識することは、
あの悲しい瞬間を再認識することになり、たまらない気持ちに引き戻されます。
私はまだ日が浅い割には、薬に頼ることもなく、本を読んだり、
こうしてネット上で他の方々と接することで、表面的には結構平静を保っている方だと思います。
深い悲しみは常に心の中にあっても、あまり涙は出なくなってしまいました。
思いっきり泣くことが出来なくなってしまったようで、それはかえって辛くもあります。
あの世の存在や来世というものを信じて、悟ったような気持ちになったかと思うと、
また現実の中でどうしようもない悲しみに引きずり込まれてしまうこともあります。
自分も半分死んだんだと考えて救いにしてみたり、早く娘に会いに行きたいと思ったり、
もうひとりの下の娘のためには、やはりもうしばらく頑張らねばと考えたり・・
(語りたいことが山ほどあるので、自分のHPこちらに綴っています)
娘には似合わない気がして、写真と位牌は飾ってありますが、仏壇はありませんし、
一人で入れるのは可哀想で、お墓を作ることも考えていません。
月命日・・どんな風に過ごせば良いのでしょう・・？
10690 くみさんへ ひつじ雲 2005/11/04 16:17
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 関東
くみさん、書き込みありがとうございました。
今日が母の命日です。お墓は遠いので行けませんが、花を買ってきて飾りました。子供たちの休みが続いたので、少し気分が紛れ、涙はだいぶ治まりました。
私は母がうつ病だと知らなかったので、本当に申し訳ないことをしたという自責の気持ちがあるだけでなく、自分自身、小学校の時に転校を体験し、新しい土地で何年たっても友達から受け入れてもらえなかったことで、自分に自信をなくしてしまったのだと思います。
その後も、いろんな場面で、人に対して自分の存在が薄いと感じることが多く、この頃もそんなことが続いていました。
おとといのTVドラマで管野美穂さんの役が「いるかいないかわからないような存在」でしたが、自分の様に感じました。
どうして、私は親切にしても相手は親しく接してくれないんだろう、まじめでおちゃらけることができないから？と悩んだりしましたが、さすがに歳を重ねると、ある程度わりきることができるようになります。
ただ、母や祖母の命日近くになると、わりきりが難しいです。
子供の頃、学校がつらくてたまらなくても、心配かけたくなくて親には言えませんでした。
代わりに「こんな友達ができない私が子供で、お父さんとお母さんがかわいそう」という気持ちでした。
今は、子供たちに対して「こんな母でごめんなさい」と思っています。
くみさんと同様、主人には理解されず、逆に「自分が悪いから、人間関係でつまづくんだ」と責められます。
主人の母も遠方に住んでいますが、母の死への理解は全くありませんし、なんで誕生日に電話してあげなかったのと言われてしまいましたし。当時、親しくつきあっていたママ友に打ち明けたとき、自死の話はしない方がよい、と忠告され、それ以来、親しくなくなってしまいました。私が落ち込んでいるときに、励ましてくれた母がよく言っていた「なにくそ、と思ってがんばらなきゃ」という言葉とは違い自死してしまいました。
でも、この掲示板で自分の気持ちが書け、くみさんからのコメントをいただけて、少しラクになりました。今日も寂しさを感じますが、耐えられない程ではありません。一人だった昼間、久しぶりに涙を流さずに過ごせました。幼稚園のお迎えにも、目を腫らさずに行けました。
くみさん、ご自分もおつらいのに、コメントをありがとうございました。とても、優しい方にお会いできて、感謝しています。
10691 一緒にいる息子 グリーン 2005/11/04 16:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
以前、霊感のある友達(友達の友達でしたが、友達になってもらいました）に出会えたことをここで書きました。
あれから、どうしてももう一度、息子の話をして欲しいので連絡をしました。
すると、その彼女も息子のことが気になっていて、息子から「来て、来て」という感じを受けていたそうです。そこへ、私からの連絡が来て、また、自宅へ来てくれることになった時、息子はとてもはしゃいだそうです。自分を感じてくれる人にあえて、彼も嬉しかったんでしょう。
彼女が言うには、「積極的で、自分から進んで何でもやる子だけど、心の中にさびしいところを持っている。だから、それが自死に結びついたとは言えないけど、遠因かもしれない。それから、お母さんの事を心配している。いつも、見ている。感じませんか？」と。
他にも、いろいろ話してくれました。
彼女との会話をする私の言葉の中に、息子の言いたい事があるとも言われました。
私自身、よく分からないのですが、自分の言葉は息子が言わせているらしく、彼女からも「そんな気がしませんか？」と言われました。
「お母さんと、息子さんが重なっているから、気持ちが息子さんから離れないし、泣く事は彼には辛い事で、少しでも気持ちが解放されると息子さんも解放される」と。
なかなか、見えないことを信じる事は難しいけど、彼女の言葉にはうなずくところがあり、これからも、時々、会おうね、って約束しました。
息子がいつも近くにいてくれる事は本当に嬉しいです。
話しかける言葉も生きていた頃のようになるし・・・
あとは、時々、姿をあらわしてくれたらなあーと。
でも、これは欲張りすぎですね。
10692 グリーンさん miy 2005/11/05 08:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も息子を亡くしました。
良かったですね。良い経験されたのですね。
一言一言 かみ締めて読んでしまいました。
感じませんか？との お言葉。
感じたいですね。
良いお話を 有難うございました。
10693 西の彼方に syun 2005/11/06 11:48
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 九州
なぜなんでしょう。考えても考えても分かりません。生きているうちに分かる日がくるのかな。
10694 過ぎればいい ロッカー 2005/11/06 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日が終わる。
終わればそれでいい。
明日また一日をやり過ごして、明日がまた終わって...
そうやって時間が過ぎていけばいい。
何でもどうでもいい。
ただ時間さえ過ぎていってくれれば、いつか私にも寿命がくる。
それで私の苦しみも悲しみも何もかも終わることが出来る。
そんなことばかり考えて時間を過ごしていく。
こんな風ではいけないと思う気持ちと、こうするしかないって気持ちとで毎日が揺れ続けている。
10695 ロッカーさん miy 2005/11/07 10:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして
＞＞今日が終わる。
終わればそれでいい。
明日また一日をやり過ごして、明日がまた終わって...
そうやって時間が過ぎていけばいい。＜＜
子供を亡くし どん底のなか
そこから スタートしたような気持ちがします。
なんとか 今日を過ごそう
それで良いと思いました。
今でも 心は半分あちらの世界に飛んで行きそうな気がします。
どうぞ ゆっくり 歩いてくださいね
10696 そうじ かおなし 2005/11/07 18:05
女性 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内
今日は兄の部屋を掃除しました。散らかった部屋のなかをおもいっきり窓を全開にして、空気の入れ替え。気持ちい秋の日和が窓にひろがってて。
思い出のものがわーっと出てきて。
部屋の掃除をしたら、気持ちも少しすっきりしました。
10698 １年たって 詩織 2005/11/08 21:36
女性 ／ 20歳未満 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
今日は兄の命日でした。
実感が湧きません。
今でも、ひょっこり帰って来るのではないか、と思ってしまうのです。
私は先月１歳兄の歳に近づきました。
怖いです。
兄の時は止まったまま。
私の時間は止まらない。
３歳離れていたのに、今は２歳しか離れていない。
兄が年下になる日が怖い。
私が年上になる日が怖い。
10699 父 307 2005/11/08 23:17
男性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆様の辛い気持ち痛いほどわかります。
母をうつ病で亡くして数ヶ月たちました。
一時は落ち込みましたが、やっと自分を取り戻せて
きたと思います。
最近は、楽しいことを考えるようにして、気を紛らわして
います。
しかし、今度は父がうつ病になってしまいした。
父にとって家族は私しかいないのですが、
私にも生活があり、できることは限られています。
父が、自死するのではないかと不安でなりません。
でも、父を支えていく自信もありません。
どうして良いのやら・・・・
10700 ６ヶ月目です。 miroko 2005/11/09 12:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日は娘の６回目の月命日です。
普段と違うことをするのはかえって悲しいような気がして、
いつもと同じように過ごしています。 怠慢なだけかな・・？
人間の心って厄介なものですね。 最低限の家事以外、特に何もせずに
毎日毎日部屋の中で娘のことを考えながら過ごしている・・
体にとってはとても楽な生活をさせてもらっているのに、
心の中は悲しみや苦しみでいっぱいで、どうしていいか分からないほど辛くなります。
私が娘の遺骨をお墓にも入れず、ずっとそばに置いておきたいと思っていることを話した時、
私の父は以前テレビで見た、死んでしまった子ザルをいつまでも手放さない母ザルの話をしました。
サルなんかと一緒にして！と、ちょっと腹も立ちましたが、そのテレビは私自身も見たことがありました。
その母ザルは、子ザルがもうペラペラのボロ布のようになってしまっても手放さないのです。
動物だからといって、死というものが分からない訳ではないでしょう。
怖がって死が近づいた仲間から離れてしまう、そういうものを見たこともありますから。
母ザルがずっと子供を手放さないのは、その死を認めたくないからでしょうか？
それとも親にとって、育てなければならない存在である子供は特別なものなのでしょうか？
母ザルも、しばらく経つとさすがにどうしようもないと思うのか、ついにはそれを手放します。
その後はどんな気持ちなのでしょう？ 人間と同じように、いつまでも悲しみは残っているのでしょうか？
どういうふうに考えようとしても、子供の死は受け入れがたいものです。
どんなに月日が経っても、この辛さはずっと変わらないのかもしれませんね・・
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