10701 夢の中で ヒカリ 2005/11/09 14:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お久しぶりです。
昨日、夢の中で久しぶりに、彼が現れました。
悲しいことに、夢の中の私は、彼の死を受け入れていたようで、彼が現れたことに驚きながらも抱きついていました。
彼だけが、時をさかのぼり、戻ってきたのです。なんの悩みもなかったであろう、はるか昔に・・・。若い姿の彼に、恐る恐る聞きました。
「今どこで働いているの？」
「○○やで」
そう、彼が一番しあわせだったときの会社。まだ転々と繰り返すことのなかった時代。
抱きつきながら、「人生はやりなおせるんやね」と繰り返していた私。
ああ、つかの間の夢だったけれど、とても嬉しかった。
半年が過ぎようとして、それでもなお、信じられずに、受け止められずに、激しい衝撃を受けるのに・・・。夢で逢えた。それがとても嬉しくて。どこかで、次元の違うどこかで、今もいてくれる・・・ハズです。
10702 悲しいけど共感する詩 kazutan 2005/11/09 16:49
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
胸騒ぎとともに眠りについた夜更け
とても悲しい夢を見ていたのも覚えている
その朝予感は沈黙を破るように鳴り出した電話で現実のものとなった
心に消えない傷跡を残したまま
あなたはひとり星になった
さよならね
もう二度と会えない場所へ行ったのね
永遠の別れの冷たさを受け止められずに
聞かせて欲しかった嘘で構わないから
私はアナタに確かに愛されてたって
たった一度でいいから
終わりなき筈の悲しみは幕を閉じて
季節も変わって寒さがやけに身にしみるけど
あれは忘れもしない夏の始まりの日で
私の変わりに今年は空が泣き続けた
だってあまりにも夢の続きのよで
まだ泣く事さえも出来ないまま
さよならね
最後の言葉さえ届かない
別れの冷たさを嫌って程思い知らされる
聞かせて欲しかった嘘で構わないから
少しはあの日々を悔やんだりしてないんだって
たった一度でいいから
どうしてそうやって最後の最後まで想い出だけを置いてくの？
さよならね
もう二度とは会えない場所に行ったのね
永遠の別れの冷たさを受け止められずに
聞かせて欲しかったの嘘で構わないから
私はアナタに確かに愛されてたって
たった一度でいいから
・・これはただの夢の続きの物語で
私はまだ目が覚めてないだけと言って・・
浜崎あゆみ Memorial address（歌詞掲載無しの為聴いたままを書いています）
昨年、弟が亡くなる前、春のコンサートであゆは、この曲を泣きながら歌っていました。。
自分の亡くなった父を想い歌ったんだと思います。
兄弟三人、浜崎あゆみが好きでした。
唯一の共通点でした。
この初夏に弟は亡くなった・・
この詩と同じ。
気持ちも内容も・・・・・。
10703 はじめまして みん 2005/11/09 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
以前から、ここは覗かせていただいていましたが、なかなか書き込みができませんでした。
自分の気持ちを、どう表していいかわからなくて。
いまだに、自分の身に起きた現実を受け入れることもできなくて。。。
でも、家にこもってばかりいる日々の中で、みなさんのいろいろな言葉を読んで、励まされています。
10704 ・・・さみしい季節ですね。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/13 23:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みなさん、こんばんは。
ここ数日、掲示板も動きがなく寂しいのでお話しましょう・・。
この前、一周忌を終えプロフィールも２年以内に変わりました。
この季節を迎えるのが、ずっと怖かった様に思います。
きっと、これからも11月は私にとって特別な月となる事でしょう。
買い物にでかけると、もう来年のカレンダーやクリスマス用品が賑やかに飾られています・・・
来年の年賀状ソフトや、年賀状印刷受付中のポスターも全てが虚しく
目をそらしてしまう自分がいます。
家族が揃い、賑わうクリスマスや年末年始が、
今までどうりに過ごせない悔しさや寂しさ・・・
街中の人が幸せにみえてしまう。
これからは、私達には辛い季節ですね。
昨年は喪中の葉書を息子の名前を入れずに、葬儀社が200枚用意してくれましたが、結局、一枚も出せませんでした。
今年はどうなるのでしょう・・・何も考えたくなくて・・・、
きっと出せないかもしれません。
でも、転校前の息子の友人からの年賀状・・・
去年はどうしても知らせる事ができなくて、そのままになってしまいました。返事もくれない「自然消滅の友」にしてしまうのが、
可哀そうに思えたり、そのほうがいいのかな？とも思ったり・・・
そんな事考えてると・・・また眠れません。
これから、風邪も流行る季節です。
インフルエンザもやってきます。
心が弱っている時は身体にすぐ現れてしまうから・・・
こんな夜は・・・、はちみつミルクでも飲んで、
ぐっすり眠ってしまいましょうね。
10707 はじめまして 風花 2005/11/14 17:26
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
長男が逝って５回目の月命日を終え、ようやくここに書き込みをさせていただく事にしました。
以前よりこのサイトを拝見し、子供を全く予期いない状態で亡くしてしまった母親の気持ちは誰も皆同じと痛感していました。
後悔、自責、虚無感・・・時々悲しみの大波に飲み込まれ、海底に叩きつけられそうになったり、突然に息子の所にいきたくなったり・・・。
特に百か日が過ぎて、それまで彼の写真や遺品の整理、部屋の片づけと忙しくしていた事が終わったあとは虚無感にさいなまれ、食事もできない状態になり、精神科に救いを求めています。薬の量を調節して頂いて、今は少し薬効のせいで楽な気持ちでいます。
mirokoさんのH・Pにある「walking tour」を今日お気に入りに登録させていただきました。H・Pに書き込みをしないでゴメンナサイ。これからは少しずつお話をさせていただきたいと思っていますのでよろしくお願いします m(_ _)m
詩織さんの書き込みを拝見し、あなたと同い年位の娘も同じように思っているのかしらと感じています。娘は兄の棺に「大大大好きなお兄ちゃんへ」と書いた手紙を入れました。まだ２０年も生きていない娘がこんな辛い試練を経験し、小さな胸を痛めていると思い、詩織さんの事も娘同様に愛しく感じます。
ここにはお互いにひっそりと寄り添うような優しさがありますよね。
自死という、本人も辛く、残された家族も辛い現実の前で、当事者達にしかわからない事が、ここではお話できるのですね。
これからも時々書き込みをさせていただきたいと思いますので、どうぞよろしくお願いします。
10709 風花さん miroko 2005/11/14 19:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ふとここを覗いたら、書き込みの中に思いがけず私の名前を見つけました。
Walking Tourは、私も別のサイト上で、なおさんという方に教えて頂いたものです。
少しでも慰めになってくれるものは、みんなで遠慮なく広めて良いのだと思います。
HPの方も覗いて下さっているようで、そのことも嬉しく思いました。
５回目の月命日を終えられたのこと、うちの娘と時期が近いですね。
風花さんは気丈にも、お子さんのものの片付けやお部屋の整理をなさったのですね。
私もリビングに飛び出していたようなものは片付けましたが、その他は全く手付かずです。
普通に部屋の整理もあまりしなくなってしまったので、
だんだん家の中がとんでもない状態になりつつあって困っているのですが・・
半年たった今でも、ふとした拍子に現実に起こったことが信じられなくなります。
ごくごく平凡な家族だった私たちの身にこんなことが起こるなんて、
毎日帰って来るのが当たり前だった娘に、あの日以来会えなくなってしまうなんて、
やっぱり今でも受け入れられないことです。
スピリチュアルなものに救いを求めたり、自分もいつかはあちらの世界に行けるんだからと思ってみたり、
いろいろなことで気持ちをごまかしたりしながら、やっとのことで毎日を終えている状態です。
自分のHPもずいぶん心の支えになってくれています。
身近な知り合いには会いたくないのに、同じ方々との触れ合いはとても心を慰めてくれるのです。
支え合って行きましょうね・・
10710 ひつじ雲さんへ いとへん 2005/11/16 19:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今頃書き込みしてもタイムラグがありすぎですね。
でも、今日はじめてこの掲示板を知りました。だから、ごめんなさい。
ひつじ雲さんが関東にお住まいなら、家族に秘密で通院できる心療内科は必ず存在すると思います。根気良く探してみては如何でしょう。
私の場合は東京の某所に通院しています。カウンセリングは万能ではないと思います、確かに。でもお薬は多少、つまり二割程度自分を楽にしてくれるものと感じています。
私が心療内科に行こうと決めたのは、もう誰も私の話を聞いてくれないので、お医者様ならお金を払えば聞いてもらえるだろうと思ったからです。家族を失った本人にとってはとても重大事であっても、他人には「辛気臭い話はもういい加減にして」が普通なのだと思います。皆さん、冷たいのではないのです。親切で「もっと明るく楽しいこと考えなよ」と言ってくださるのですけどね。
それともう一つの理由は、やるべきことがあるのに全然手が付かない、相続手続も遺品の片付けも、普段の家事さえろくにやっていない・・・しょうもない自分が嫌になったから。
40歳代の女性はそれでなくてもホルモンの関係で心が不安定になる場合があります。私は心療内科と婦人科の両方に通っています。ひつじ雲さんも両面からご相談なさったらいいのでは、と思います。
お薬を飲むようになってから、泣く回数は減りました。冬は花粉症の振りをし、夏は夏風邪の振りをして、よく泣いていましたから。心置きなく泣ける帰りの夜道が私の一番好きな場所です。
別にやる気や活力は依然として出てはきません。相変わらずしょうもない自分がいます。魔法の薬なんて、ないのですね。
私は人殺しです。夫を死に追いやりました。
昔から植物の世話が下手でよく枯らしてしまいました。
動物も犬や鶏やリスや金魚や小鳥たちを死なせてしまいました。
とうとう人も殺してしまったわけです。
私には人間として重大な欠陥があるのです、きっと。
若い頃、友人に言われた「あなたには、愛情がない」という言葉を今になって実感しています。
結局、自分のことばかり、話してしまいました。ごめんなさい。
10711 虚しい気持ち ハル 2005/11/17 01:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
久しぶりに来ました。
もうすぐ二年になり、少し前向きになってきたかと思っていたのに、急にｽﾞﾄﾞｰﾝと落ち込みました。
何があった訳でもないのですが、何故だか急に虚しくてたまらない気持ちになってしまいました。
ずっと行ってなかった心の病院にも早急に行かなくては・・・。
この二年で、色んな事を覚えました。手を差し伸べれば他人でも助けてくれる人がいるという事。
自分自身で受けとめ、乗り越えなきゃならない事。
色んな事をしました。がむしゃらに、無茶苦茶に、でも、私が一番欲しいものではなかった。
私の心の中をあったかくしてくれるのはあの人だけだった。
もっと、もっと近くに感じられるようにする訓練ってありますか？
話しがしたい、手を繋ぎたい、ぬくもりを感じたい。
今日は久しぶりに泣きました。薬も飲んだので、もう寝ます。
10712 morokoさん 風花 2005/11/17 17:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
名前を呼んで頂きありがとうございます。
「walking tour」の中の「この世からいなくなった人なんていない。同じ時軸にいて立ち止まっているだけ」という言葉と、グリーンさんが霊感のある方に言われた「息子さんはお母さんを心配して一緒にいますよ。お母さんが息子さんと重なっているから、お母さんが泣くと彼も泣いています」というカキコミの内容を自分に置き換えて感じ、少し前向きにならなくてはと思いました。
彼が居た時と同じ生活に戻る事で、彼がまだ一緒に居るような、そして彼がそれを望んでいるようで、先週末から再び趣味の世界にもどり、その事を書かせていただこうと思っていました。
しかしその矢先、姑からの心無い電話により再び奈落の底に引き戻されてしまいました。以前も私に電話をして、舅、夫、夫の兄弟からさんざん叱られ、今回も夫が「絶対○○には直接電話はしないでくれ」と言っていたのに「電話はしないでと言われたけど」と言ってかけてきて・・・。
その夜は夫と大喧嘩になり、かなり精神状態が不安定で、真剣に「離婚しよう。そうすればあちらの親戚と付き合わなくてすむ」、それか「私が息子の所に行けばいい」と思い、衝動にかられました。
その夜、初めて息子が夢の中に現れました。どこか病院のような待合室に二人で居て、初めは微笑んでいた彼が下を向くなりボロボロと涙を流すのです。「母さん、俺、本当は辛いんだ」と言って・・・。
私は彼を抱きしめ、背中をさすりながら「大丈夫だよ。母さんが必ず助けてあげるから！」と言った途端に目が覚めました。
とりとめのない話になってしまいゴメンナサイ。
このような日を送っています・・・。
10713 mirokoさん 風花 2005/11/17 17:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お名前を間違えて書いてしまいごめんなさい。
10717 風花さん miroko 2005/11/19 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
私のHN、へんてこなので間違えやすくてごめんなさいm(_ _)m
こういう立場になると、回りからの反応に傷付けられることが一番怖いですね。
幸い私の周りの人たちは（私はほとんど外出しないので、あまり人と接することはないのですが）、
親戚も親も、私たちを責めるようなことは決して言いません。
私たち自身のことばかり心配してくれすぎて、かえってそのことが辛く思えてしまうくらいです。
もう娘のことを悲しんではくれないのかな・・そんなふうにも思えて。
でも、決してそんなわけではなく、私達を責めても傷を大きくしてしまうだけで何の益もない、
ということをちゃんと分かってくれているのだと思います。
普通、分別のある大人なら、そういう常識があるものですよね。
同じ悲しい立場であるにも関わらず、風花さんの置かれた状況はあまりにもお気の毒です。
お姑さん達がそんなに風花さんを責めずにいられないのは、
息子さんのことを思ってくれているからこそなのかもしれません、
ご自分達も悲しすぎて、他に方法が見つからないのかもしれません。
でも、どうして、お母様である風花さんが一番辛いのだと分かってくれないのでしょう？
いろいろな立場の方がいらっしゃるとは思いますが、亡くなったのが子供である場合（特に結婚前の）、
やはり一番辛いのはその子を産んで育てた母親・・私はそう思うのです。
息子さんが夢に現れたのは絶妙とも言えるタイミングですね。
悲しい夢ではありますが、きっと息子さんは誰よりも風花さんのことを分かってくれていて、
誰よりも心配してくれているのではないでしょうか。
風花さんに悲しい思いをさせてしまったことが、息子さんにとって何より辛いことなのかもしれませんね。
「大丈夫」という言葉、「もう許しているから心配しないで。今度はもう少し強くなって、
また生まれ変わっておいで」、というような意味で、私も娘に言ってあげたいと思っている言葉です。
今回は救ってあげることができなかったけれど、別の意味で、これからも愛し続け、助けてあげることは
出来るのだと思っています。 これからも親子であることには変わりないのですから・・！
風花さんもどうか、他の誰のためでもなく息子さんのために、
息子さんを誰よりも強く思ってあげるためにも、何とか毎日を前向きに生きて行って欲しいと思います。
自分自身もいつも気持ちが揺れ動いている状態なのに、偉そうな事を書いてしまいましたが、
自分で自分にも言い聞かせているつもりですので、お許し下さい。
10720 逆戻り・・・ よつばと 2005/11/21 08:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
何とか食事も取れるようになり先日やっと退院し家に戻ることが出来ました。
心がぼろぼろで悲鳴をあげていると、体も同時にぼろぼろになっていました。
・・・退院して外観は戻っても子供を亡くした虚無感は変わりなく、心だけ取り残されて逆戻り・・・
寂しくて切なくてあの子に会いたくて会いたくて・・・
家に戻った日、あの子の部屋に「帰ってきたよ」って声を掛けたとき、何気なく過ごしていた４人でいるのが当たり前だった日々がどんなに幸せだったか思い知らされ・・・もう戻れない現実に
押しつぶされ、ただ泣いて泣いて立ち上がれませんでした。
今週土曜日はあの子の誕生日・・・次から次とこれでもかと大波が襲ってきます。辛く苦しいこんな状態で自分がどうなってしまうか怖いです。
弱音ばかりですみません。
mirokoさん
以前の書き込みにお声を掛けていただいていたのに返信出来ずにごめんなさい。もう少し気力が戻ったら
ＨＰにお邪魔させてもらいますね。
皆さん
これから寒さが増してきます、くれぐれもお体に気をつけてくださいね。
10721 よつばとさんへ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/21 09:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
退院できたのですね。本当によかった・・・
ずっと、心配していましたよ・・・
そうですね。心が悲鳴をあげてる時は、身体も正直だから、
すぐに、反応してしまうのかもしれません。
「少しゆっくり休みなよ。。。」
きっと優しい息子さんが、今のお母さんを心配して、
ゆっくり休養できるようにと、導いてくれた時間なのかもしれません。
うちも、11月が一周忌でした。
たしかよつばとさんも以前11月が息子さんの誕生日と仰っていたので、11月が、近づいて何度も大波に襲われて、辛く、苦しいとき、
きっと、今頃よつばとさんも同じように、胸騒ぎの中、
日々を過ごしていらっしゃるのだろうと・・、
いつも悲しみに寄り添っていましたよ。
本当に。。。苦しくて・・・自分が壊れてしまいそうで怖かったです。
私も８月があの子のいない初めての誕生日でした。
私の、このお腹の中にまちがいなく存在していた１０ヶ月の時間、
早く我が子に会えるのを待ち望んでいた日々、生まれた時の事や、
これまで、ずっと家族でケーキを囲んで祝ってきた誕生日。
得意そうな顔で、ろうそくの火を吹き消してきた、
幼い頃からの息子の笑顔が次々に溢れて・・・
どうして、誕生日なのに主役がいないんだろうって。。。
同級生たちはこれからも年を重ねて、大人に近づいていくのに・・・
息子の時間はあの日から止まったままなのだから・・・
どこにいるの？って・・
会いたい。会いたい。と何度心の中で叫んだことでしょう。
よつばとさんだけじゃないから・・・
ここに集うみんなが、通ってきた、通っていく道だから・・・
姿は見えなくなった息子たちだけど、
これからも、変わらず私達の側にいてくれるに違いないから。
きっとそう。
今は、無理をしないで、お身体大切にしてくださいね。
よつばとさんが、少しでも穏やかな時間を持てることを
いつも、願っていますから。。。
苦しいときや、悲しいとき、少し穏やかなときでも、
いつでも、ここでまた、お話しましょうね。
10722 あっ！まちがえました。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/21 09:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
プロフィールは２年以内になったのでした。
10724 私も よつばと 2005/11/21 17:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
私も病室で１１月に一周忌を迎えられるＪｕｐｉｔｅｒさんの事、少し前に一周忌をむかえられたayasanママさんの事、ここで出逢った人達の事、思っていました。
特別な日をむかえどんな思いでいらっしゃるのか・・・
きっと揺れ動く日々だったでしょう・・いろんな思いがよみがえり切なかったでしょう・・苦しかったでしょう・・・
でもどうか、どうか少しでも穏やかに子供達を感じられますようにと心から祈っていましたよ。
ベットでは毎日布団をかぶって泣きました。
不安と孤独感！
あの子はもっともっと辛かったのだろうと・・・
そして家に帰ってまた逆戻り！何も出来なくなってしまいました。
ただ一日一日生きているだけ
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
本当にいつも寄り添ってくださってありがとうございます・・涙・・
この先もずーっと行ったりきたり、愛しい子供達に会える日まで続く長ーい道のりですね・
10725 逆戻りしてもいいんだよね。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/21 20:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
きっとみんな、おんなじなんですね。
このままじゃいけないって思ってしまったり、
空元気だして、背筋を伸ばして、
日々の生活をただ普通に過ごそうと思っていても・・、
その日常に、あの子との生活があふれすぎてて、
月命日や誕生日に限らず、
洗濯をするたび、
ごはんの準備をするたび、
いつも見ていたテレビ番組だったり、
好きだった音楽だったり、
同じ年頃の背格好が似ている人にすれちがった時や、
あの子宛のダイレクトメールだったり、
スーパーの食品売り場で好きだったお菓子や好物を目にした時、
思いがけない所であの子の写真や直筆の文字を見てしまった時
どんなことでも、些細な事でも、すぐ亡き子に結びつけてしまって
一瞬で逆戻りしてしまいますね。
でも・・・それでいいのだとおもいます。
だって仕方のない事だものね。
一歩進んで、二歩も三歩も逆戻りの日々。繰り返しの日々。
時にはうずくまりながら、休みながら、
ゆっくりと、心のままに今日一日を過ごしていきましょう。
一年後の今日も、今日とまったく同じ自分ではないはずだから。
息子達に会える日も一日、一日と近づいていることになるのだから。
10726 よつばとさんへ ayasanママ 2005/11/21 23:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、退院されて良かったですね。
よつばとさんの書き込みを読んだ後、買い物に出たのですが、
帰りにずっとよつばとさんのこと、Jupiterさんのとこ、
娘のこと・・・、いろいろ思い涙が溢れてきました。
よつばとさんのお辛い今の気持ち、私も同じです。
当初の痛みを伴う悲しみだったものが、
半年過ぎた頃からの凄い喪失感と、虚無感で食事が出来ませんでした。
こんなに悲しいのに、こんなに苦しいのに、生きてることが
信じられませんでした。
朝になると1日の始まりが苦しく、夜になると寝ている間にあの子の傍にいけたらどんなにいいか・・と思い、泣きながら寝ました。
それでも・・・、今日までこうして生きているんですね。
ここでいつも励まされて、暖かい言葉をかけられて・・・、
生きている自分がいます・・。
「今日1日だけ」 「こころのままに」
この２つのおまじないをいつも唱えて生きてきました。
よつばとさん、ひとりではないですから。
ゆっくり、ゆっくり歩いて行きましょうね・・・。
10727 ａｙａｓａｎママさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/22 00:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今日も一日が終わるね。。。
この一年・・・、
未来なんて考える事もできずに、まずは「今日一日」を
とにかくやり過ごしてきたよね・・
その繰り返しで、今日があるんだね。
どれだけの涙を、ながしたんだろうね。
私は、ayasanママさんのすぐ後ろを、いつも歩いてきましたね。
だからいつも、自分の事以上に心配しています。
食事は食べれる物でいいから、少しでもとろうね。
本当に、お身体大切にしてくださいね。
これから、2年目のスタートですね。
また一緒に歩いていきましょうね。
だいじょうぶ。
きっと子供達が私達を導いてくれるから・・
10728 久しぶりに立ち寄りました。 みーこ 2005/11/22 09:34
／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
こんにちは。こちらの掲示板をたびたびお邪魔させていただいていたのは、もう２,３年も前になるでしょうか。父の１７回忌が終わりました。この１７年、世の中はずいぶん変わりました。とても残念なことに、自死される方の数はかなり増えたようです。しかし、その一方で、私が父を亡くしたときとは比べ物にならないほど、自死への、自死遺族への社会的理解が向上しました。１０年前までは、自分は一生父の子音を人には言わないだろう、言ってはならない、と思っていました。けれど、あるきっかけから、短期間カウンセリングを受ける機会に恵まれ、その場ではじめて口にしました。それから、本当に数えるほどの人だけにですが、「告白」してきました。今、また、一人の人に「告白」すべきかどうか迷っています。父が亡くなったとき、私はまだ未成年、母は、死因を隠すことで、世間の冷たい風から私たち子どもを守ってくれました。だから、人に話すことは、母への裏切りのような気がしてなりません。けれども、最近思うのです。もし、その人が自分にとって大切な、長く付き合っていきたい人で、（同姓の友人であれ、恋人であれ）、その人が無知であるゆえに鬱や自死への偏見を持っているのであれば、自死で身内をなくしたものとして、きちんと理解してもらう必要があるのではないのかと。私自身のためにではなく、今、欝で苦しんでいる人とその人の家族のために。世間がもっと理解してくれていたなら、もっともっと外に助けを求められたかもしれないのに。今よりずっと人々の認識が低かったころに、思春期真っ只中で父を失った者として、なんだか少し書いてみたくなりました。長々とお邪魔いたしました。
10729 「告白」すべきかどうか 楓 2005/11/22 10:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
みーこさん、お話しありがとうございます。
そうですね。社会的理解については、大きくかわったことと
思います。みーこさん、みーこさんのお母さまは
さまざまな思いを抱え、乗り越えてこられたことと思います。
おさま母は、死因を隠すことで、世間の冷たい風から私たち子どもを守ってくれました。とのこと。
わたしも子どものためか、自分のためかわかりませんが、
隠しています。
亡くなった時、娘は５歳と７歳でした。
「病気」としか話していません。
「何の病気？」と聞いてくるのはいったいいつ頃なんだろう？
その時、わたしはどう話せばいいのだろう？
一生、子どもにも隠すべきなのだろうか？
など、考えています。
お父様を失った、お立場のかたは、
「聞いて良かった」とお思いですか？
「聞きたくはなかった」とお思いでしょうか？
ある日突然、私（母）ではない別の誰かから
聞かされることになるくらいなら、
私が話したいと、思っています。
しかし、一生、知らずに済むなら知らせたくない。
とも思います。
わかりません。
10730 共有する事 風花 2005/11/22 11:55
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
親の私が頭が下がるほど、心優しい息子でした。
スポーツと音楽とジョークが好きでした。
小学校、中学校、高校、大学とそれぞれの友人をとても大切にし、多くの友人に恵まれていました。
さりげなく、しかしいつも心から家族の事を気遣ってくれていました。
限りない優しさ、正義感に基づく価値観、豊富な知識・・・家族皆のホープで自慢でした。
miromoさんにお話しした事があって以来、極度の不眠症、頭痛、吐き気、動悸という立派な（！？）うつ病が進行しました。心が身体に与える具体的影響の大きさに改めて驚いています。
この辛さを息子は、親を心配させてはいけないという思いで半年間も一人で通院しながら耐え、この何倍か計り知れない辛さから逃れる唯一の方法として悲しい道を選択したのだと思います。冷静な判断を失わせる「病気」によって。
いま自分が彼と同じ辛さを初めて経験している事で、彼の辛さを実感し、その分、彼が感じていた時の辛さを半減しているのではというマイナーな共有感とうれしさを感じています。何か変な事かも知れませんが・・・。
mirokoさんからカキコミを頂いた事、感謝しています。
よつばとさん、Jupiterさん、ayasanママさん、ひろさん・・・皆さんのお気持ちと共感することが多く、ここで救われている自分がいます。
・・・全く取り留めのない事ばかり書いてしまいました。すみません。
10731 楓さん みーこ 2005/11/22 12:34
／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
楓さん、
私の母は、誰にも話せないつらさはあったと思います。話す勇気を持っていない人ですから、そういう意味では弱いのかもしれません。でも、強い人です。ともかく、一生懸命働いて、子どもを巣立たせ、１７年たった今、まだ仕事をしながら「今」をちゃんと生きています。友人との生活も楽しんでいます。
１０年後、楓さんと、楓さんのお子さんたちが笑って生活しておられますように。子どもさんが知るべきか、知らないでいるべきか、実際には私はその現場に遭遇してしまいましたが、もし私が子どもさんの立場だったら、本当のことが知りたいと思います。お母様である楓さんがお子様にお話されるにせよ、ほかの人から聞くにせよ、自死＝いけない死に方、さげすまれるべき、忌み嫌われるべき死に方としてではなく、事実を、亡くなられたご主人、子どもさんのおとおさまの尊厳をきちんと尊重した形で、教えてくれる人がいたら、きっと子どもさんもきちんと受け止められるのではないかな。。。今すぐ、ではなく、５年、１０年後かもしれませんけれど。
子どもさんたちが、いろいろなことに偏見のない、心豊かな子どもさんに育たれますように。
10732 見つけてしまいまいした モカ 2005/11/22 14:32
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
いま、パソコンのデータや履歴を整理していました。
検索エンジンの履歴から
「自殺」
「自殺願望」
「死にたい」
という検索履歴が出てきました。ショックでした。
今頃になって「夫は死にたいと思っていた」という現実が胸に突き刺さりました。そんなに死にたかったんだ・・・。なのに私は気づいてやれなかった。
「あの日」から自分が半分になってしまったような悲しみが続いています。夢ならいいのにと何度思ったことでしょう。けれど、どんなに嘆いたって、どんなにつらくたって、前に進まなきゃと自分を奮い立たせてきました。なのに、どうしていまごろ。
いい思い出だけを記憶に残せたならいいのになぁ。
突然突きつけられた残酷な現実やつらい記憶と、どうおつきあいしていくかがこれからの課題です。
10733 風花さん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/22 16:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
風花さん、はじめまして。
とても、優しい響きのＨＮですね。。。
家族皆のホープ、スポーツと音楽とジョークが好きな
心優しい自慢の息子さんを、なくされたのですね・・・
正義感の強い、真面目に生きてきた優しすぎる人達にとって、
・・生き難いこの世の中って・・、変ですよね。。。
いつも、憤りを感じなれずにはいられません。
今日は私も身体に力が入らず、ＰＣの前から動けません。
不眠、頭痛、動悸、肩こり、腰痛、無気力感、etc・・私もあります。
最近は膝まで痛くなったりしてます。
やはり心が弱くなると、身体にも反応してしまうのでしょうね。
全て息子のせいにしたら可哀相な気がして、
プチ更年期（？）だと思って薬にも助けてもらいながら、
しっぷ（笑）を貼りながら、とにかく「今日一日」をなんとか
過ごして今日まできました。
日々、揺れ動く自分の気持ち。
でも、この場所には、うなずいて聞いてくれる人がたくさんいるから。
風花さんも、ここに自分の気持ちをたくさん、吐き出してくださいね。
それで心が少し軽くなるかもしれませんから。
・・・今日は弟の小学校の行事があったのですが。。。
・・・行けませんでした。
・・・なんだか自己嫌悪です。
ごめんなさい。愚痴になってしまいました。
お身体大切になさってくださいね。
10734 モカさん なお 2005/11/22 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私も３ヶ月前にうつ病が原因で夫を亡くしました。
我が家の場合はうつ病とのつきあいも３年半（最初の医者がヤブでうつと確定されたのは転院した２年以上後のことでしたが）で、希死念慮があることもわかっていたのに、結局助けてあげられなかったので、ものすごい後悔です。
夫がいなくなってからいろいろ調べると、携帯は消音にされているし（邪魔されたくなかったんでしょう）、有名なマニュアル本は書斎から出てくるし、大量の薬や致死量を計算したメモまででてきて、これでもか！これでもか！と叩きのめされているような感じです。
モカさんはすごいですね、私はどうしても前に進めません･･･。あの日を思い出しては、何回も何回もシミュレーションしてしまいます。その中で夫はいつも「死のうと思ってたんだ、でも死ねなかったよ。」って言うんです･･･もちろん私の願望ですが。
どこで間違えただろう？どこまでさかのぼれば元に戻れる？違う道を選ぶチャンスは無限にあったはずなのに私はことごとくはずしてしまった、そんなことばかり考えてしまいます。
すみません、自分のことばかり書いてしまいました。
でも私もモカさんと同じ気持ちです（もっとも私のほうが比べものにならないほどくよくよ後ろ向きですが）。うまく乗り越えられるといいのですが･･･。
よろしければまたいろいろお話してくださいね。
10735 jupiterさん・・・そして希望 風花 2005/11/24 11:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
jupiterさん
やさしいお言葉をありがとうございました。皆さんに甘えさせて頂き、これからもこちらにお邪魔させていただきますのでよろしくお願いします。
以前にjupiterさんが子供さんに書いてらした「優しくて傷つきやすい事は悪い事じゃあないんだよ。優しい人間が優しく生きていける社会を創らなくてはいけないんだね」というのを拝見して本当にその通りと思っていました。今の風潮「勝ち組」「負け組」というのは愚の骨頂だとは思いませんか？目先の事（金銭）を年齢不相応に仕切っている人が「勝っている」のでしょうか？
そうしてそれを志向せずに「人に優しく」生きようとする人は「負け組」なのでしょうか？
それが「負け組」なら私はあえて「負け組」を目指します。そして「優しさ」を「自分のできる限り人に接するときに表せれば」が目標です。今の自分がメチャクチャな状態なのに、言う事は一丁前なんですが・・・。
先日、急に下宿先から娘が帰ってきました。本人は「急に思いついたから」と言っていましたが、本当は彼女特有の直感で「お母さんが心配」になって。
彼女にはこれで二度助けられました。私のうつ病の事は娘には隠しています。これ以上あの娘に心配をかけたくないからです。
とても悲しい事ですが、彼女は家族の中で一番長く悲しみ、苦しまなくてはいけないのです。そしていつの日か夫や私をも見送らなくてはいけないのです。その時に同じ立場で悲しみ、彼女に代わって気丈に対応してくれるはずの兄はいないのですから・・・。
今はただ、彼女が兄の分まで健康で幸せな人生を長く送れる事のみを願い、親として最大限の努力をするのが私達両親の責任であり、希望です。そして彼女は私達が生きていく「希望の星」でもあるのですから。
体調の悪いのは本当に心にも追い討ちをかけますよね。
jupiterさん、弟さんの学校の行事に参加されなかったといって自己嫌悪に陥らないで下さいね。時には自分を思いっきり甘やかして、いたわってあげるのってとても必要だと思います。（私は結構いつもですが｝
私は自分がセーブできず、突然に手放しで大声をあげて泣きまくります。そしてその後は少し落ち着いたり・・・。
揺れ動く気持ちは同じではないでしょうか？同じ立場のわかりあえる方達とゆっくり、ゆっくり、励ましたり愚痴を言い合ったり、支えあっていくお仲間に加えていただきたいと思っています。
10736 兄弟 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/25 00:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
風花さんに、時にはおもいっきり自分を甘やかして、いたわってあげる
事も必要だよ。と言ってもらってなんだか少し楽になれたような気がします。ありがとうございます。
私も時々考えてしまいます。
人の命は誰もが、明日何が起こるかわからないのかもしれないけど・・
順番通りにいけば、私達（親）が先にいくことになるでしょう。
そしてその時、一人っ子になった弟は、
共に悲しみ、父母の思い出を語り合う兄がいない寂しさを、
改めて、感じるのかもしれません。
息子が旅立ってから、自分の死についての恐怖は無くなりました。
それと同時に、家族を、知り合いを、
もう誰も失いたくない、見送りたくないという気持ちが・・
とても強くなりました。
それは、ひょっとして、自分も一日でも長く生きなければならない事なのではないか？と・・・最近思えてきたのです。
一日でも多く弟の成長を見届けるのが母親の私の仕事なのかな・・と。
とはいっても・・・、
暗闇のトンネルから抜け出せず、子育ての自信も失った私は、
これから、思春期に向かう弟に安定する環境を作らなきゃと
思ってしまうと、出来ない自分がだめな母親に思えて、
弟まで失ってしまったらと・・不安になってしまいます。
仲良く笑っていた兄弟の姿を思い出すたび、
けんかして、うるさいぐらいだった子供たちの声を思い出すたび、
涙があふれてどうしようもありません。
10737 初めまして・・・ NOA 2005/11/25 14:14
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
しばらく前からこちらを覗かせて貰っていましたが
なかなか書き込む時間と気持ちの余裕がとれず今日に至りました。
（mirokoさんのＨＰの方には先日いきなりお邪魔してしまい・・・失礼致しました）
こちらで皆さんの想いを目にし、
涙が溢れたり 暖かくなったり 息が詰まるように切なかったり。
こういう事実に向き合うとき、人はどうしても
「何故 自分ばかり・・・」と思いがちですが
ここのサイトがあることで、そう言う思いから少しだけ逃れることが出来る気がします。
自分勝手な考え方かもしれないけれど、
それだけでもずいぶんと救いになるものだと思うのです。
妹が自死を選んでから １ヶ月と少し。あっという間の日々でした。
不眠、パニック障害から始まり、境界型人格障害の傾向があった彼女は
約１年前に一人暮らしの部屋でＯＤで自死未遂を起こし、
無理矢理実家に連れ帰って１年・・・
だいぶ元気になったね、前向きに動けるようになってきたね、と言う矢先でした。
自宅マンションからの投身でした。
治りかけが危ない、とは良く聞いていましたが
実際にその立場になってみるとただ呆然とするばかりです。
もしかしたらこちらの勝手な想いのためだけに
無理矢理に管を繋ぎ、投薬をして延命させていたのと同じ事だったのだろうか・・・と考えてしまったり
また一方で最後の１年、周りは振り回され 疲れ果てたけれど
実家で父母と一緒に過ごしたことが 彼女の最後の親孝行だったのかも
想い出を作るために１年生き続けてくれたのかも・・・と思ったり。
思考が行ったり来たりです。
彼女の病状のひどさに、いっそ口だけでなく本当にいなくなってくれればいいと
正直思ったことがありました。
それが、居なくなってみると可愛かったこと、良い子だったことしか思い出されない。
死って、ずるいですね。悔しいです。
おかげで私ただの嫌なヤツになっちゃったじゃない・・・と
本人に向かって恨み言を言ってやりたいくらいです。
一番辛い、苦しいのは彼女を見続けてきた父母であり
生後まもなく長男を亡くした経験のある私は、
状況は違えど 子を亡くした親の気持ちを本能の部分で共感してしまうので
気が付いたら「妹を亡くした姉の気持ち」が良く分からなくなってしまいました。
どう悲しんだらいいのか分からない。
親戚や知人たちが「お母さんを励ましてあげてね」「助けてあげてね」という。
そうですね、と 自分に出来ることは具体的に動いて居るけれど
何だか仕事でヘルパーさんにでもなっているような。
悲しみに多少があるのなら 私の悲しみは少ないのかも知れない。
だけど この喪失感は何なんだろう。
表に出せないで 胸の奥でわだかまっている 息苦しい塊は何なんだろう。
日々の生活で自分の家族、周囲に相対しているときは忘れていられるけれど
１人の時、たまにどうしようもなく苦しくなります。
だから ほんのちょっとだけここで吐き出させて貰っちゃいました。
皆さんそれぞれに 辛い思いを胸に抱いていらっしゃるのに
長々と書き込んでしまったこと、許して下さい。
私が原因不明のまま長男を亡くしたとき、
その気持ちを癒してくれたのは 人の言葉や薬よりも
何よりも「時間」でした。結局最後はそれしかなかった。
それまでは父も母も そして私も 泣きながら 苦しみながら
生きていくしかないと思っています。
皆さんも 少しずつ少しずつ
穏やかに過ごせる時間が長くなりますように。
10738 たくさんの思い りんどう 2005/11/25 16:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
またここに来てしまいました。
ここにはたくさんの悲しみ苦しみがあるけれど
同時にたくさんの優しさもぬくもりもありますね。
だからみんなここに・・・・。
また､来ます。みなさんに会いに・・・。
10739 風花さん、りんどうさん ayasanママ 2005/11/25 23:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
風花さん、りんどうさん、初めまして。
先月の24日に娘の一周忌を済ませました、ayasanママと申します。
お二人とも息子さんを亡くされて半年も満たない時期・・。
悲しくて、苦しくて、何を見ても息子さんを思い出されて、
涙が溢れてくる時期だと思います。
私も最近、やっとスーパーで娘の好物を見ても泣かなくなりました。
それまでは買い物に行く度に、涙が流れてしまい、
サングラスをして出かけていました。
最近は高校生の元気な姿を見ると、かつての娘の姿や、
ここで息子さんを亡くされた方々を思い、泣きべそ顔になってしまいます。
去年の今頃、初めてこちらのサイトを知り、泣きながら過去ログを
読み漁っていました。
でも、1年たって娘に「帰って来て」と言わなくなってる自分がいます。少しづつ、少しづつ歩いているんですね。
本当に遅々ではありますが、穏やかになれるような気がします。
私もまだまだ皆さんのお力を借りなければ、生きていけませんが、
一緒に歩いて、お話して、励まし合って歩いていきましょうね。
10740 半年が過ぎました おかあさん 2005/11/26 00:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 東北
今どこにいますか？私たちが見えますか？会いたいです。声が聞きたいです．助けてあげられなくてごめんね。毎日泣いてばっかりできっと、怒ってるでしょ。いつまでないてんのってこの前
私の夢の中にでてきて言ってたもんね。怒ってもいいから夢でいいから毎日会いに来てください。夢でしか
夢にしかいない大好きなお母さん
いつもニコニコしてなさい。それが
あなたの口癖でした。もう一度
聞かせてよ。お母さんの口癖を・・・
10741 NOAさん miroko 2005/11/26 16:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
こちらでのNOAさんの書き込みを見せて頂いて、私のHPにいらして下さった時、私が返信した内容の中に
無神経な部分があったのでは？・・と、反省させられてしまいました。
当たり前の社交辞令的な挨拶のように、「お母様を大事に・・」というようなことを書いてしまいましたが、
私自身が母親なので、どうしてもその立場からの考えになってしまうとはいえ、
NOAさんのお気持ちにはそぐわなったものかもしれません。本当にごめんなさい。
私自身、他の方が親切で言って下さっていることなのに、不快に思えることがたくさんあります。
本当にダメですね・・不平を言うくせに、人の気持ちを深く考えることは自分も出来ていないのですから。
うちの次女はまだ中学生。 年齢以上に子供っぽい子なので、同じ姉妹の関係とは言っても、
NOAさんのようにいろいろ考えていらっしゃる方とは全然違います。
毎日元気に学校や部活に行き、姉のことが悲しくないわけでは決してありませんが、
無理に元気を装っている、というほどではなく、自然に明るくしている感じです。
次女が元気なのをいいことに、私はよく次女に弱音を吐いてしまいます。
掲示板で出会った方達が決してお互いの考えを否定せず、優しく全てを認めてくれるのに対し、
一番身近な存在である次女はとても厳しいです。「自分だけが悲しいんじゃないよ！」とか、
私が弱気なことを言うと「何逃げるようなことを言ってるの！」などと言われてしまいます。
まだ中学生といいながら、母親である私が次女にこんなことを言わせていては仕方がないですね。
長女を救ってあげられなかった私は、せめて次女のことを幸せにしてあげなければいけないのに・・
大変とりとめのない内容になってしまいましたが、
次女と同じ立場であるNOAさんと、ぜひまたお話ししてみたいと思ってしまいました。
10742 ぉねぇちゃん のりねこ。 2005/11/26 17:21
女性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 関東
昨年の5月に姉を亡くしました。
睡眠薬ゃ安定剤を致死量の3倍以上飲んだみたぃです。
でも姉が死んだとき私はァメリカに留学中。
誰も知らせてくれませんでした。
だから私が姉の死を知ったのは帰国した6月中旬。
姉の死から1ヶ月半経ってました。
もちろん通夜も葬式も何もかも終わってて、
2ヶ月ぶりの我が家には見慣れなぃ仏壇。
信じられませんでした。
姉の死からもぅ1年半。
でも冷たくなった姉を見ていなぃので未だ信じられません。
悲しぃことに最近は姉の声が分からなくなってしまぃました。
2006年になると姉は“昨年”ではなく“おととし”
亡くなったことになります。
なんだか寂しぃですね。
ひとりぼっちなって1年半。
知らせてくれなかった家族を未だ許すことができません。
そしてそんな自分も許せません。。
10743 よつばとさんへ ayasanママ 2005/11/26 23:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、今日は息子さんのお誕生日ですね。
悲しくて、辛い1日だったですね。
私達母親を選んでこの体内に宿った時から、ずっと一緒のわが子・・。
誰が親より先に旅立ってしまうなんて、思ったことでしょう。
私も娘が逝って3ヶ月に満たない1月に、娘の誕生日を迎えました。
生まれて亡くなるまでの人生は、あまりに短くて、まるで手の中に
すっぽりと入ってしまうかのようで、虚しくて、切なくて
お仏壇の前でずっと泣いていました。
朝方、眠りの浅い時に悲しい、悲しい夢を見て・・・。
これからクリスマス、新年と遺族にとって悲しい時期になりますね。
その度に波に襲われて、泣く日々が多くなりますが、それでいいのだと思います。
私も今日は沢山泣きました。
娘が小学2年の時に海外に行ったのですが、
その時の担任の先生が山梨から、娘に会いに来て下さったのです。
娘はその先生が大好きでした。帰国してからも時々は手紙を出していたようでした。今日は夫がいましたので、殆ど夫に話して貰いました。
私は何も話せず、ただ泣いてばかりで・・。
よつばとさんのお辛い気持ちを思い、娘の幼い頃を思い、
何をしていても、涙が溢れてくる1日でした。
よつばとさんに話しかけたのに、自分のことばかりでごめんなさいね。
10744 悲しい一日 よつばと 2005/11/27 13:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
本当に悲しい誕生日でした。
たくさん泣きました。もう戻れない日々が、4人で過ごした日々がおもいだされて・・・
何も出来ませんでした。
買ってきたケーキに4本のローソクを立て“いつも4人一緒だよ”って吹き消しました。
いつもなら
Y-太の好きなアップルパイを焼くのに朝から林檎を煮る甘いにおいを家中にさせているはずでした。
後ろから時々「チョッと味見ね！」「シナモン多めでね」ってつまみ食いにきたのに・・・
がんばって作ったものは「ウメエー！」って本当に美味しそうに食べてくれるので私は嬉しくて次はどんな物を頑張って作ろうかとウキウキしていろんなのもに挑戦してたのに。
今年は手作り出来なくてごめんね、何にもできない・・・
一つあいた席にはY-太の写真と手の付けられていない料理・・・
切なくて涙が止まりませんでした。
19歳のあの子とは会えない・・・18歳で止まったまま・・ずーと18歳なんですよね。
ayasanママも遠くからの先生の来訪でいろいろな思いにたくさん涙を流されたのですね。幸せだった日々の思い出につながる人に会うのは嬉しくて悲しくて・・・解りますよ同じですもの・・切ないよね
本当にこれから何度こんな日を迎えなければならないのでしょう。
戻りたい！会いたい！会いたいね・・・
10745 こんにちは おにぎり 2005/11/27 14:37
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
みなさん、こんにちは。秋から冬にかけては、日が暮れるのが
早くただでさえさびしい気がするのに、大事な人がいないと
いう現実は、さらにさびしさを増幅させ、心が寒いです。
私は相変わらず、ぼちぼちです。弟のことは今はあまり、考え
ないようにして、父母の供養のために自分の体・心をまず、考える
ように今は生活しています。
私は、もともと読書が好きですが、やはり最近までは、スピリチュアル
な関係の本ばかり読んでいました。でも、なんとなくそれにも
限界を感じ始めていました。そして、最近偶然、手に
取った一冊の本を読み、なんだか少し救われた気がしたので、
みなさんにご紹介したくて今、パソコンの前にいます。
それは、石原慎太郎の本です。老いてこそ人生という本です。
この人が作家だとは知っていましたが、都知事のイメージが
強く、期待を持って本を読んだわけではありませんでした。
自死遺族に対しての文章ではありませんが、なぜ、人間は生きて
行くのか、ということが伝わってくる本でした。
それからは、この人の本を何冊か読んだけど、やはり多少、
くせのある本もあったので、まあたまたま１番最初に読んだ
本がこの本で良かったのかなと思っています。
人によって、取り方はいろいろだけど、私は読書にも救われて
います。今は、家で１人で過ごすことが多いので、読書好きに
育ててくれた両親には感謝しています。
10746 今年の誕生日は とよこ 2005/11/28 14:21
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
11月23日、私の誕生日。
でも私は、2005年11月23日の誕生日を一生忘れる事はないでしょう。
6年間付き合い、同棲し婚約者であった最愛の貴方の四十九日と重なった日だから。
貴方が居なくなった事を未だに認められません。
会いたくて、声が聞きたくて、寂しくて。。。沢山の感情が渦巻いて、目の前の暗闇が晴れなくて、どうしたら良いのかわからないよ。
「早く元気になって。」
早く元気になれる程、私達は愛情が薄い間柄じゃない。
「若いから次の人が現れる。」
彼以上の人は現れない。
どんな男の人でも貴方の代わりなんかになれない。
周りの気遣いに、私は悪いと思いつつも、反発心しか生まれない。
雨が降りそうな朝、工事中の道、美味しそうな食べ物、観に行く約束をしていた映画、昔の思い出。。。
貴方に一番に伝えたいのに、貴方だけがいない。。。
どれだけ泣けばいい？
何処に行けばいい？
何をすればいい？
お母さんは出戻った私が重荷みたい。
貴方の親族は私が貴方の貯金を持っているのではと疑ってる。
私の帰る場所、もうないよ。
貴方がいたから強くいられた。
生きがいだったのに。。。
10748 ayasanママさん 風花 2005/11/28 14:41
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私より半年先を歩いていらっしゃるんですね。
「1年たって娘に「帰って来て」と言わなくなってる自分がいます。少しづつ、少しづつ歩いているんですね。
本当に遅々ではありますが、穏やかになれるような気がします。」
この悲しみの底をずっと這いずり続けなければいけないと悲観している私にとって、光をいただきました。有難うございます。
来月は息子の誕生日です。そしてプロフィールが一年以内になります。
まだまだ現実を受け止めない、受けとめたくない気持ちは変わりませんが、同じ母として先を歩いていらっしゃるayasanママにお話いただいて今日より少しでも明るい明日が来る・・・と気持ちが楽になりました。
それでもきっとまだまだ一杯泣いて、泣いて、泣き崩れるとは思いますが、心底わかりあえるここの皆さんがいらっしゃると思うと救われます。
これからも色々とお話させてくださいね。
よろしく御願いします。
10749 とよこさん なお 2005/11/28 20:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
別の掲示板でも書き込みを見ていたのですが、なかなかかける言葉がみつからず･･･。
うつ病が原因で夫を亡くしてもうすぐ４ヶ月になります。
私には「まだ」４ヶ月でも世間では「もう」４ヶ月なんですよね･･･。四十九日をすぎた頃から私の周りも「そろそろ落ち着いた？」というニュアンスに変わり始め、弱音を吐くと「まだまだ頑張ってない。」といいます。
夫がうつ病になってからの３年半、自分なりに明るい未来だけを見て頑張って頑張って、それが結局は報われずこんな結果になってしまい、無力感や自責の念が渦巻いて、精も根も尽き果てた状態なのに、周りはそんなことにまで思いを馳せてはくれない･･･。
最初はなんとかあわせていたのですがそれもイヤになり、今は距離を置いている状態です。
心配してくれているのに、悪い方にしか取れない自分に私も自己嫌悪です。
でも、夫は一番大切な自分の半身。その人のことを第一に考えて、その結果が周りの人の意に沿わなくてもそれは仕方ないこと。それで終わるような関係ならそれまで、そう思って今は、雑音はシャットアウトして自分の思うままに過ごしています。
世間ではそれを引きこもりというかもしれないけど、それでもいい。私と夫はつきあい始めてから14年、来年4月にはスィートテンでした。そんな長い年月をお互い一番大切な人として過ごしてきたのに、たった数ヶ月で気持ちが整理できるはずがない。そう思い至ったところで、自己嫌悪が薄くなりました。
とよこさんだって６年もいっしょにいたんだもん。特に結婚前は純粋な愛情だけで過ごしている期間。そんな密度の濃い期間を過ごした大切な人のことをそうそうふっきれなくて当たり前です。
今は周りの雑音は気にせず、彼のことをいっぱいいっぱい考えてください。
ふとした日常のことを話す相手がいない、ちょっと時間があいたときに、意味のないメールを気兼ねなく送れる相手がいない･･･さみしいですね。
私は両親との関係がうまくいっていないので、精神的には天涯孤独になりました。私にとっても夫が生きがいでした。夫は最愛のパートナーであるだけでなく、兄でもあり、保護者でもあり、唯一の理解者でした。
そういった意味で私の心も夫がいっしょに連れていったようなものです。
もしかすると、いつかは夫との14年をただ楽しい思い出として思い出す日がくるかもしれないけど、それに至るまでの時間、どのくらい続くか見当もつかない日々を果たして耐えていけるのか･･･今は一日一日を過ごすことを目標に生きています。
とよこさん、あなたの思いひしひしと身にしみて理解できます。
よかったらまたお話ししましょう。
10751 喪中ハガキ miroko 2005/11/29 09:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
喪中ハガキのことでまだ悩んでいます。本当ならもう出してしまっているべき時期ですよね。
娘のことを、こんな形で人に知らせるのは絶対に嫌でした。 まだその事実を受け止めることも
できていないのに、そんなふうに形にしてしまうと、認めてしまうようでもあって・・
もう何もしないでおこう、来てしまったら来てしまってから考えよう、そう思っていました。
ところが、夫の方は仕事関係の付き合いもあるし、そうも行かないのでしょう。
いつのまにか勝手に用意していて、私にも使えるくらい余分にありました。
具体的なことは書かれていないシンプルなもので、その点は私も納得できました。
何も知らない人から年賀状をもらってしまうことを避けるためには、やっぱり出すべきかもしれません。
だけど・・宛名さえ書けばいいだけなのに、どうしてもその気になれないのです。
改めて連絡をして来たり、実家に聞いてみようとする人がいるかもしれません。
年賀状だけのお付き合いになっている人たちに、こんなに悲しい事実をわざわざ知らせたくない・・
どうしてもそう思ってしまうのです。 あまりギリギリになってしまうと、余計な迷惑をかけてしまう・・
そう思いながら、今日もハガキは手付かずのままです・・
10752 mirokoさんへ NOA 2005/11/29 10:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
思いつくままに何だか勝手なことを書き連ねてしまい、
こちらこそmirokoさんや他の皆さんに失礼だったかも・・・と
少々反省しておりました。
＞当たり前の社交辞令的な挨拶のように、「お母様を大事に・・」というようなことを書いてしまいましたが、
＞私自身が母親なので、どうしてもその立場からの考えになってしまうとはいえ、
＞NOAさんのお気持ちにはそぐわなったものかもしれません。本当にごめんなさい。
これについては、全く気にしておりませんのでご安心下さいね。
私自身、形は違えど子を失った母でもありますから
親が子を失うことの辛さはその立場になった者でなければ分からない・・・
と実感しています。
生物として、動物として、子どもが親より先に逝くなんて事はあってはならないと思うんです。
妹に「何で死んだらイケナイの？何でこんなに辛いのに生きていなくちゃイケナイの？」と
何度も問いつめられました。
私は「そう言う物だから。生き物の義務だから。」と言ってしまった。
私にとって親より先に子どもが死ぬと言うことは絶対に許せないことだったから、
そういう風にしか言えなかった。
彼女の求めている言葉ではないのが分かっては居たけれど。
だから、子どもを亡くした親が一番辛い・・・というのも多少は分かっているつもり。
ただ、その狭間で自分をどの位置に置けばいいのかバランスを取りながら
生活している者もいるんだと言うことを
頭の片隅に置いておいて頂けたらと思い、色々書いてしまいました。
私と妹は６歳違いだったので、あまり接点がなかったのですが
mirokoさんのお嬢さんたちはもう少し歳が近いんですよね。
「まだ中学生」とはいえ、経験が少ない分むしろ
心の深いところでの傷つき方は大人以上なのではないかと思います。
多分、自分で悲しみや切なさを実感出来ない、上手く表現出来ない
そんな感じなんじゃないかな。
その中でお母さんに厳しいことを言うのも
自分がしっかりしなくては、と言う想いと共に
逆にお母さんが元気になってくれなかったら
自分はどうなってしまうんだろうという不安とが
ない交ぜになって出てきているのではないでしょうか・・・
だからといってmirokoさんが無理をして元気に明るく振る舞う必要もないですし、
次女さんが一緒になって泣き崩れる日々を過ごすべきだとも思いません。
人それぞれ、心の癒し方は違いますものね。
これは実際に自分がそう言う立場になってみて初めて分かること。
他人が良かれと思って口にする慰めや励ましの言葉が
こちらにとっては刃になってしまう・・・
それも本当に人によって違うんだと思います。
私が子を亡くしたとき 写真や 遺していったベビー服を眺め、抱きしめて過ごすのを
母は「止めた方が良い、離れた方が良い」と言いました。
そして乳幼児突然死についての本を買ってきて読むように勧めてみたり
私とはかなりズレのある癒しのアプローチをしてきました。
そんな母は、今 妹の遺品であるCDをかけ
彼女の写真を幾つも飾って、毎日呼びかけています。
父はそう言った感情を表に出さず、自分の中で解決していこうという風に見えるので
母には歯痒く、不満でもあるようです。
その人にしか分からない気持ち・・・難しいですね。
10753 NOAさん miroko 2005/11/29 11:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お返事下さってありがとうございます。 前述の一件につきましてはホッとひと安心させて頂きました。
なにより、NOAさんのお言葉は、まだ自分の状態を上手く表現できない次女の気持ちを
とても的確に表わして下さっているようで、未熟な母親である私にとって大変ありがたく思えました。
特に「お母さんが元気になってくれなかったら自分はどうなってしまうんだろうという不安」という部分、
あまり意識していませんでしたが、確かにそれは大きいでしょう。
改めて次女の心情を思い、涙が出ました。
NOAさんのお言葉を通して、もっともっと次女のことを考えてやらなければと思いました。
また私は、夫のあまりにも平然と毎日を送っているように見える態度に腹が立つことも多いのですが、
NOAさんの「父はそう言った感情を表に出さず、自分の中で解決していこうという風に見えるので
母には歯痒く、不満でもあるようです。」という文章を読んで、自分の姿を客観的に見たように思いました。
そうか、簡単に言えばそれだけのことなんだ・・って、妙にスッキリした気分になれたのです。
それぞれ心の癒し方は違うのだということ、NOAさんがお子さんを亡くされた時と、
妹さんが亡くなってからのお母様の対応の違いがとてもよく教えてくれていますね。
いろいろな意味でNOAさんの言葉は私の心を少しを救ってくれました。
自分のHPはお子さんを亡くされた方中心にしたいなどと思っている私ですが、
違う立場だからこそ、教えられることがたくさんあるのだということにも気付かせてもらえました。
本当にありがとうございます。よろしければまたこちらにもいらして下さいね。（HP）
10754 おにぎりさん くみ 2005/11/30 22:20
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
以前お話した事のあるくみです。気になっていました。
私は母の後を追う様に何も食べれ無くなってしまい祖母が亡くなって49日がやっと過ぎました。
母が亡くなら無ければ祖母は亡くならなかったと思うとやりきれない気持ちになります。
私は大切な人が相次いで亡くなったのだから自分がストレスを受けている今の状態はしょうがないと言う思いでマッサージに行ったり泣ける本を読んで思いっきり泣いています。
本はいいですね本を読んでいる時は本の世界に入れるし・・・自分よがりの考え方でなく色々な考え方に気づかされるし（このホームページもですけど）。
おにぎりさんのおすすめの本さっそく図書館でリクエストしました。
私は今、ドラマでやっている「１リットルの涙」を読んでいます。
どんな事があっても生きなければと思う本です。
また、お勧め本がありましたら教えて下さい。
ぼちぼちゆっくり答えは出ないけどご自愛して下さい。
10755 くみさんへ おにぎり 2005/12/01 19:48
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私の事を、気遣ってくださってありがとうございます。
くみさんも、お祖母様まで亡くなされ、たいへんでしたね。
身近な人が相次いで、この世からいなくなるというのは、
その立場に置かれたものにしか、わからない気がします。
この世の無常というか。私は両親の自死からこの世は
まじめに生きていても、理不尽なものだということを
学びました。それから、運命というか宿命というか、
仕方がないこともあるということを。だから、今の
私は、両親の血を受け継いで、まじめな性格なので、
少しずつですが、ふまじめに生きようと思っています。
なんだか、本の紹介みたいで私のレス浮いてるなと思って
いました。でも、くみさんが読んでみようと思ってくれて
うれしいです。それでは、また１冊紹介させてもらいます。
石原慎太郎の本に出てくる、整体の先生の現代版のような
本です。「骨盤にきく」片山洋次郎 文藝春秋から出ています。
この本は、身体の中の声を聞くという、整体に基づいた
本です。でも、イラストが多く、簡単な運動が出ているので
私はぼつぼつその運動をしています。気持ちがいいですよ。
くみさん、実は私もよく泣いています。私の場合、泣くと
なんだかすっきりするのですが、くみさんもですか。
もともと、すぐ涙が出る方でしたが、今はちょっとした
ことでも、出てしまいます。１リットルの涙、私も
読んでみようと思います。
10756 おにぎりさん くみ 2005/12/01 20:50
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
とても考え方がしっかりしていらして物の本質がわかっていらっしゃるんですね・・・まじめに生きている方がストレスが溜まるとわかっていてもなかなかむずかしいですよね。
東洋医学的な気功など興味があるので整体の本読んで見ます、ありがとうございます。
気持ちと身体は一緒ですよね。
母が長い間、薬を飲んでいたせいもあり西洋医学の限界みたいなものを感じています。
私もこのごろ目に見えない世界について考えるときが良くあります。
今まではどちらかと言うと現実的な考え方しか出来なかったのに理屈でどうにも答えが出ない物があると感じる様になりました。
心の渇きは物で満たされない事を思い知らされました。
求めも求めて見つからない答えを見つけながら・・・・
すべての悩みは自分の心が生み出すと言うのも言葉の意味はわかるけど自分の感情はコントロール出来ないのが人間ですよね。
江原さん（スピリチュアルの先生）によるとこの世は修行の場だそうですが私はまだまだです。
涙を流す事はストレスを流す事になるそうです、テレビからの受け売りですがストレス発散の為の故意に映画などを見て泣く人もいるそうす。
ここに書いてある事が昔は悩んでいたんだなと後で思える日が来るといいですね。
10757 くみさんへ おにぎり 2005/12/02 11:58
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
お返事、ありがとうございます。そもそも、ふまじめに
生きようと思うこと自体、まじめというか、融通の利かない
性格なので、今まで生きてきた中でもストレス溜まる性格で
いやだなと思っていました。でも、今かかっているクリニックの
先生に言わせると、決して悪い性格ではない。人に迷惑を
かけるわけではないし、むしろ言いたい放題、犯罪を犯す
人間などは、その行動自体、回りに迷惑をかけているので、
私の性格は、そんな人に比べたら、よっぽどいいと言って
くれました。ただ、元々くよくよしたりする性格も、ある程度は、
自分で割り切って生きて行くことも必要だと言われました。
だから、遠回しでも、少しずつ、人に対していやな事は、
いやとはっきり言えるようになったら、いいと言われました。
もうおじいさんの先生なので、私の心にふっと、入ってきました。
これが、若い先生から言われたら、私も違うとらえ方をしたかも、
しれません。年をとるというのは、悪いことではないんだと
思いました。特に、心が弱っているときは、元気な人といると
辛いですし、私の場合おじいさんの先生でよかったです。
それから、まだ薬は飲んでいるのですが、先生から薬だけでは
治らない、自分の気持ちの持ちようもあるといわれ、整体の
本等、東洋医学系の本を読むようになりました。
私も、最初に父が亡くなってから、江原さんの本には救われました。
次々、新しい本も出てきて、母が亡くなった時も、ひたすら、
江原さんの本を読んだり、テレビ番組をみていました。実際、
その頃は、とても江原さんに救われました。感謝しています。
ただ、最近出た本を読んだ時、ちょっと自分の中に疑問が
沸いてきたのです。それは、自死した人は、あの世でも、
低層界のようなところで、苦しんでいると書いてあって、あれっ
と思ったのです。自死した人は、どうであれ、この世でも苦しんで
苦しんで苦しみぬいて、結果的に悲しい事になったのではない
のかなと。それでは、あまりに辛すぎて。それからは江原さんの
本が読めなくなりました。残されたものにとって、あの世でまだ
苦しんでいると突きつけられたら、やるせないです。たぶん、
江原さんは、自死しようとする人を救おうと思って、書かれたと
思うけど、自死遺族にとってはあまりに辛い文章だと私は、
おもいました。ただ、これも私個人の考え方で、人それぞれ、
取り方は違うと思います。
くみさんの言われているように、こちらで悩んでいたことが
昔話として、話せる日がいつか来てほしいです。
10758 おにぎりさん くみ 2005/12/03 00:48
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も江原さんの本は多く読みました。
亡くなった人はいつもそばで見ていると言う言葉に救われた事もありました。
おそらく「命が危ない」と言う本だと思いますが自死について書いてありましたやはり失敗であると言う様な事が、おそらく今の世の中、自死する人が凄く多いのでもし自死について肯定的な事を書いてしまえば多くの読者への影響の大きさを考えての事だったのだと思います。
私の母は生前ある信仰をしていましたがその信仰でも自死について否定的な事を言っていて母自身も自死はいけないと何度も言っていました。
でも長い闘病の末、最後は医者にも信仰にも見離されたと思い希望を持てなくなってしまいました。
江原さんについては凄く共鳴する所ともありますが疑問を感じる部分もあります、共鳴する所だけを記憶に留めておこうと都合良く思っています。
カウンセリイグいい先生に巡りあえたようですね、私は勇気を出して2度ほど行ったにも関わらず2人ともだめでした、同じ目線で話してもらえなかったと言うか・・・・私の場合、せっかちの性格なので何か問題があると先の先まで考えてしまいその考えが悪い方に行ってしまいます。
たとえば、不眠症になれば私も母と同じ様になるのか？とかその結果、ストレスについて分析してしまいその事自体よけいストレスになっているんです。
私の事ばかり書いてしまいましたが自分を見直す事が出来ました、ありがとうございます。
またおすすめ本がありましたら教えて下さい。
10759 くみｈさんへ おにぎり 2005/12/05 10:39
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 日本国内
くみさん、実は今かかっている先生とすごく合ってるという
わけでもありません。私の場合、父が重い鬱で結局、総合病院
の精神科の２回目の入院の時、病院内で自死したということも
あり、精神科医に対して、不信感があります。そのあとの、
主治医の対応も不誠実でしたし。ただ、看護師さんたちは、
泣いていました。本当の涙と信じたいですが。だから本来、
病院に対して、訴えたい気持ちもありましたが、そんなエネルギー
は、私も母も弟のこともあり、ありませんでした。
でも父の自死は、病院の配慮で、防げたものだったと今さら
ながら、ふっと思う時があります。だから精神科医には
不信感があります。
私も、不安定な時がまだまだあるので、書きこめない時も
あります。また、落ち着いているときにくみさん、
本の紹介をしたいと思います。
10760 おにぎりさん くみ 2005/12/05 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の母も総合病院でベルトコンベアーの様な診療を受けていました。
最初に入院した事といざと言う時に入院できる様にと言う事で中々病院変えませんでした、今となっては無理にでも他の個人でやっているような所に変えてほうがよかったのかもと思います。
もっと話を聞いてあげれば良かったとか思いだすと後悔の連続です。
おにぎりさん書き込みはいつでもいいんですよ・・・そんなに気を使わないで下さい。
もっと自分中心でいいのではないでしょうか？
私は人に本を薦める時など自分が感動したのだから同じ様に感動して欲しいと言うかほとんど押売りの様に押し付けてしまいます。
10762 むすめに言えません・・・ 未来 2005/12/09 13:30
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 日本国内
はじめまして！
今までのことを胸に抱きつつ、これからを向いて行こうとハンドルネーム「未来」としました。
少し前、遺族の場を探してみようと思い検索したところ
こちらの「青い空の彼方」の存在を知り、leeronさんと少しやりとりさせていただいて やっと書き込む勇気が出てきました。そのほかの管理人様、みなさま、どうぞよろしくお願い致します（＾＾）
妹が自死して もう12年経ってしまいました。
私もようやく年月とともにそれなりに落ち着いて、妹のことに思いをめぐらし
たり、話かけたりできるようになってきました。そのことをありのまま 話せる友人は2人います。
それでも辛い時があります。
それは 妹のことがあった場所にずっと住み続けていることで まわりには
そのことを知っているひとがいるし、そのことでなにかいわれるのが恐いというのはあります。
たとえば 暮らしていれば 時々 夜遅くに家の前で騒がしくされたり 犬の放し飼いなど迷惑に対して苦情を言わなければならない場面とか、どうしても出てきますよね。そんな時 もし関係無い 妹のこと持ち出されてなんか言われたりしないだろうかとか・・・。私はともかく むすめに何か言われたら耐えられない････そう思ってしまってガマンしてしまうこともしばしば。（自分の思い込みもあるんでしょうけどね、たいていご近所もいいひとばかりですし。ほんとにたまに なんですよこういうのは）
それとか、少し元気になってパートに出ても 妹の元同級生が入社してきたり知り合いに会うとひどく動揺してしまって、必要以上に疲れます。
だからこのさい、私としては 関わる人にはある程度 必要な時は必要なだけ
こちらから話せる、心の準備があった方が、いつ言われるかビクビクしてるよりも かえって楽かもしれないと思ってます。でも、そうするには まず むすめに言わなくては と思いそこで立ちすくんでしまうんですね。言ったらむすめの重荷になってしまうのでは････（思春期と言う事もあり…。）
ほんとにどうしたらいいのかな。
とりあえず 引っ越したいというのはあるけどお金もなく、動く気力も体力も低下気味・・・。
どなたか なにかお考えを もしよかったら聞かせてもらえませんか？
10763 不思議なこと。 NOA 2005/12/09 13:33
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
先日、突然私の携帯が鳴りました。
つい最近買ったばかりで、限られた人しか番号を知りません。
携帯に登録していない相手のようで表示される番号に心当たりは無し。
いわゆるワン切り？何か詐欺紛いの電話？と
不審に思いつつ受けると電話の向こうには普通の生活音＋人の気配。でも無言。
変な電話だったら嫌なので、すぐ切ってしまった私。
家に帰ってから、ふとアドレス帳を調べてみたら・・・妹の携帯番号！
まだ解約せず、そのまま家に置かれているのです。
もしかしたら母が外に出るのに持ち歩いて、外からかけたのか？と
かけ直してみても受ける人はなく・・・
翌日母から電話が来たついでに聞いてみましたが
「そんなモノ持って歩かないし、触ってないよ。大体携帯の使い方が分からない」と。
そう、そういえばそうだった・・・
１度間違えてボタンを押し、私の自宅に掛けてきてしまったことはあったけれど
それは既に妹の手で登録されていたから。
最近買ったばかりの私の携帯ナンバーが
今は持ち主の居ない携帯に 登録されていることはありえないんです。
当日は外出していた父が後で確認したところ、確かに発信履歴があったと。
なんなんでしょうね、これって。
いつも携帯を持って、友達にメールして、携帯サイトに書き込みをして・・・
と言う妹だったから
「お姉ちゃん、やっと携帯買ったんだー！」と
電話してみたくなったのかな。
お母さんに電話したらまた泣かれちゃったり叱られちゃったりしそうだから
私にかけてきたのかな。
・・・なんて思ってしまいます。
超常現象なんて信じたことないけど こんなのだったらあってもいいかも。
どうせなら 何か一言しゃべってくれたら良かったのにね。
四十九日も過ぎ、ようやく納骨する場所も決まって来週は納骨です。
彼女がとても可愛がってくれていた姪（私の娘たち）が戒名の文字を選びました。
「＠＠ちゃん（妹の名）はいつもニコニコしてる感じだから「笑」ていう字がいい」
戒名にはあまり聞かない字かも知れないけど 何だかすごくしっくり来て
母も喜んでくれ、娘に聞いてみて良かったな、と思いました。
そんなこともあって 一言話したくてかけてきたのかな、なんて・・・
※これが、実は母が惚けて勝手にかけてきた、というのだったら
そっちの方が怖いですね(^^;)
でも、用があったら自宅にかけてくるはずだし
わざわざ携帯の番号を入力してかけてきたりしないと思うんだよなあ・・・うーん。
10764 未来さんへ NOA 2005/12/09 13:55
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
初めまして、NOAです。
こちらの掲示板にはつい最近からお邪魔するようになりました。
私と同じく、妹さんを亡くされたのですね。
ご自身と私の年齢も近いようで何か身近に感じます。
そして、娘さんに伝えられない・・・という気持ち
それも全く同じです。私にも娘が２人居ます。
妹はどちらも目の中に入れても痛くないと言うほど
可愛がってくれていました。
もともと自死願望のあった妹ですが
「今死を選んでしまったら あの子たちのトラウマになってしまうかも知れない。
心の傷を遺したくないからそれだけを支えに生きている。」
と 言ってくれたことがありました。
それが ふとしたきっかけで折れてしまったんでしょうね。
妹とのお別れの時 小学生と幼稚園児の娘たちは 泣いて泣いて・・・
あんなこと言ってたくせに、うそつき、って
とても悔しかったのを覚えています。
娘たちには「＠＠ちゃんは病気で死んだ」ことになっています。
ただ、「心の病気」だったということは知っていますから
上の子のほうは 何となく感づいているんじゃないかな・・・とも。
先日も、実家へ行った折 父が１人で留守番をすると聞いて
「おじいちゃん、飛び降りて自殺しちゃったりしないかな？１人で大丈夫かな？」って言うんです。
どこかで聞いた話の断片をつなぎ合わせて理解したのか
それとも子ども特有の勘なのか・・・
あえて娘の方から突っ込んで聞いてくることがないのでそのままになっていますが
突っ込んで聞いてこないと言うことが「既に知っている」ことなのかもしれないです。
未来さんのお嬢さんはうちの子よりもう少し大きいのでしょうか。
自死そのものが周囲に与える影響は大きいし
身内の心労は大変なものですが
隠すべき、恥じるべきことであるとは思いません。
どのような事情で妹さんが自死を選ばれたのか分かりませんが
身内であればこそ、真実を知って理解する必要があるのかも、とも思います。
それぞれの事情は様々なので勝手なことは言えませんが
機会があったら自然に語って上げればいいのではないかな・・・と思います。
少なくともうちはそうするつもり。
私は妹が亡くなった実家とは離れて住んでいるので
未来さんとは事情が違うとは思いますが
似た立場としてまたお話し出来ればと思っています。
10765 はじめまして kayo 2005/12/09 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
娘は、１月に亡くなりました。もうすぐ１年・・・あの日が近くなり怖いです。辛いです。 廻りの人たちはだんだん娘のことなど忘れていくように感じます。きっと私はもう平気だってみんな思っているのかもしれません。仕事だって家事だって普通にこなしてます。 違うんです。私は無理してるんです。どうしていいのかわからずただ生活してるだけなんです。冷静な自分が怖い。 悪いのはやはり 私ですね。 意味不明なことを書いたかもしれません。ごめんなさい。
10766 おはようございます。 もん 2005/12/10 08:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
kayoさん、はじめまして。
去年の八月に17歳の娘をなくしたものです。
最近パートに行き始めて回りの人例えば近所の人とか
すっかり立ち直ったと思っているのかもしれませんね。
誰もきいてこないのでわかりませんが。
あの日の直後命の電話に電話したら、係りの人にあなたには友達いないの？
私はやっぱり子供さんに死なれた友達に毎日電話して励ましたわ、あなたには
そういう人はいないの？
と、言われてもうどこにも頼れるところがない時、長女が「ここ」を
教えてくれたのでどんなに救われたことか、、、。
kayoさんもどんどん自分の思いを書いていったら気持ちが楽になっていくとおもいます。
うちの子の場売新聞にものったし、迷惑かけた警察、ＪＲとか
同級生の保護者の方がいたし卒業した中学校、中退した高校とか
大騒ぎだったらしいです。パート先のお母さんたちもそういう事実は知っていると思います。私がその当事者とは知らないとおもいます。
自死で失ったという思いは何年たっても変わらないと思いますが、
お迎えがくるまで生きていくつもりです。
とりとめのない文章でごめんなさいね。
10767 もんさん、kayoさん 風花 2005/12/10 17:15
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
5月に20歳の息子が逝きました。まだまだ自分が立ち直れず、うろうろしています。
もんさん、「いのちの電話」で対応された方は人の痛みをわからない、わかろうとしない無神経な人ですね。そういう人がそこにかかわっている事自体が間違いだと思います。
kayoさん、家事を普通にこなされている事、とても立派だと思います。私はあの日以来、行動力もやる気も以前の五分の一以下になり、ただ一日が過ぎるのを望んでいます。今しかない大切な時間と思っても、心の時計はあの日で止まったのではないかしらと思います。
こちらにカキコミしていらっしゃる「mirokoさんのHP」に一度いらっしゃいませんか？私はそちらを常宿（！？）にさせて頂いて、ほとんど毎日お邪魔しています。そこには子供さんを亡くされた方達がひっそりとお互いに身を寄せ合っているようなところです。
mirokoさんもとてもお優しい方で、毎日カキコミのあった方達にお返事を下さいます。私にとって自分の書いたことにすぐに反応していただくのはとても嬉しい事です。
ここの過去ログにHPの紹介がありますので、よろしかったら・・・。
私はPCが苦手でどうやってお知らせしたら良いかわからずゴメンナサイ
・・・お節介かもしれませんが、思いついたので・・・失礼します。
10769 もんさん、kayoさん miroko 2005/12/10 19:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。すぐ下で風花さんがご紹介下さっているHPのmirokoです。（風花さん、ありがとうございました）
ここは毎日覗かせて頂いており、もんさん、kayoさんの書き込みも見せて頂いていましたが、
風花さんにご紹介頂いたのをいいことに、私も書き込みさせて頂きました。
私自身も今年５月に16歳の娘（あと２ヵ月で17歳というところでした）を亡くしたばかりで、
毎日試行錯誤するように、やっとの思いで今日まで生きて来たという感じです。
青い空さんにはかなり早い時期からたどり着き、いろいろな人の思いを読ませて頂いて、
共感したり慰められたりしていました。
自分のHPを作ったのは、娘のことをしっかり記録しておきたかったことと、
自分自身の抱え切れないほどのいろいろな思いを綴りたいと思ったからです。
同じ立場の方々と交流したいという気持ちもとても強く、青い空さんや他の自死遺族向けのHPを
通させて頂いて、たくさんの方とやり取りさせて頂くようになりました。
そのことでどんなに慰められ、救われているか分かりません。
私のHPは、決して青い空さんのように立派なものではありません。
何しろ私自身が、悲しみとどう付き合って行けばいいのか、
自分がどういうふうに生きて行くべきなのか、全くの手探り状態なのですから・・。
ただ、お子さんを亡くされた方中心にしていますので、もしよろしければいらして下さいね。（こちらです）
自分のHPをやたらに宣伝するのは気が引けますが、
決してこちらへの訪問者を横取りするようなつもりではありませんので、お許し下さい。
10770 もんさん、風花さん、mirokoさん kayo 2005/12/10 23:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
ありがとうございます。みなさんに、少しずつ話しを 聞いてもらえたら・・・ と、思います。 あの娘は １６歳高校１年生でした。１月の寒い冷たい海へ はいりました。そこは星がとても 綺麗なところです。 冬の日本海は、波が 荒く本当ならば見つからないままのところ その日からの２日間めずらしく波は静かでした。 あの娘が みつかった夕方から波が荒れてきました。 あの娘は見つけてほしかったんだろうと思います。 見つからなかったら、私たちは今も ずっと捜していたでしよう。 その方が希望がもててよかったのか・わかりません。 こんなことを思うわたしは冷酷な冷たい人間なのでしようか？
10771 ｋａｙｏさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/11 09:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
はじめまして。
私も昨年11月に16歳 高校一年の息子を亡くしました。
同じ年ですね・・・。おもわず声をかけらずにはいられませんでした。
制服姿の楽しそうな高校生の姿をみると、涙があふれてしまいます。
Kayoさん 冷たい人間だなんてこと ありませんからね。
どこかにいるんだと 生きていてほしいと 少しでも言い聞かせたかったお気持ち・・・とてもよくわかります。
冬がまた巡って来て、命日が 一歩 一歩近づいてくる今・・
とてもお辛い時期だと思います。
どうかご無理せず お身体大切になさってくださいね。
10772 kayoさんへ ayasanママ 2005/12/11 09:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
kayoさん初めまして。昨年10月に18歳の娘を亡くしました。
もうすぐ「あの日」が近づいてきて、心が苦しいですね。
いろいろな思いが交錯しますね。
だから、決して冷たい人間だなんて思わなくていいと思うのです。
kayoさん、娘さんが見つかったのは、お母さんに矢張り会いたかったのだと思います。見つけてほしかったのだと思います。
私達がわが子に会いたいように、あの子たちだって私達に会いたいと思っているはずです。だから、見つかって本当に良かったと思います。
私も娘の死をなかなか受け入れらない日もあります。
あきらめきれない日もあります。
でも、少しづつ穏やかな気持ちを持てる日もあります。
そんな毎日です。
「ゆっくり」「心のままに」歩いていきましょう。
又、お話ししてくださいね。
10773 おはようございます。 未来 2005/12/11 09:40
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 日本国内
NOAさん 皆様、 読んでくださってありがとう。
まだ 娘には言えませんが、娘にも他の誰かにも 言う必要が出てくる時が
あるかもしれないから、その時のことは 少しづつ考えておこうかなと 思います。
事情で 私は働かなければならないので また職場など 出て行く時にはこの人なら信じて話してみようと思える人を 一人でいいから探す。そして「親友以外に言ったことないんだけど じつは前に妹が 病気を苦にして亡くなってってね･･･。それで今でもそのことを 思い出して時々しんどいんだ。娘には言えてないんだけどね。内緒だよ。」って
言えれば、と思います。
そして 例えば万が一 無神経な知り合いが それを話題にするようなことが
あれば「そのことは今でも 私もショック受けてるから できればそっとしておいてほしいから…。あなたに悪気はなくてもこちらは その話されるのはしんどいんです。娘にも言えてないですし。」って言おうかなと…。
やっと 少しは冷静にここまで考えられるようになりました。
時間は偉大ですね。
私も自死のこと 恥じとは思ってないですよ。
ただ このことで自分自身 傷ついているからこれ以上無用に 傷つくことができるかぎり少ないように 自分なりの工夫というか できるだけ自分を守るというのは必要だと思うんです。ザンネンながら 世の中いい人ばかりでもないようですしね。
そして もっと力がついたら「この時代に一緒に生きてる中で 起こっていることだから だれにとっても無関係なことではないと思う。だからもし 少しでも関心を持ってくれるなら もし自分の身近でこういうことがあったら どれくらい大変な気持ちになるか 想像してみてください。そんな中でも 誠実に生きようとしてる人は きっとたくさんいますから。」と言えればと思います。
私も十年は 心から笑えなかった。
なにもかも 許せなかった。
自分にも 周りにも かなりキツくあたってきたと思うんです。
ムリもなかったとおもうけど 反省もこめてもう少しこれからは 自分にも
周りにも 優しくなれればなぁ…と思うんです。
そのほうが 妹も喜ぶと思うし。
ここに書き込もうと思うだけで、少し前向きになれます。
10774 今年もあとわずか みん 2005/12/11 23:15
女性 ／ 20歳以上 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
取り返しのつかないところからちょっとでも戻ってこれる為に、友達や、仕事、生活が必要なんだなとこのごろ感じています。もうすぐクリスマス。今年ももう終わり。
なかったことにしたい事はあるけど、明るく穏やかに正月を迎えられますように・・・。
10775 今年が終わるということ・・ miroko 2005/12/12 14:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
先日長女の７回目の月命日を迎えたばかりです。
喪中ハガキのことなどで悩んでいるうちに(結局出さないことにしてしまいましたが)、
気が付けば次女の冬休みもあと２週間後、今年もあとたったの３週間なのですよね。
クリスマスもお正月も無視すると決め、このごろではだいぶ気持ちが落ち着いて来たとも言える私なのですが、
今年が終るということは、５月までは長女のいてくれた年が終わってしまうということであり、
なんだか改めてとても寂しくなります。 早く月日が経って、この辛い気持ちが少しでも和らげば・・という
気持ちもあるので、とても矛盾しているのですが・・・
昭和63年生まれの長女が17歳になるはずだった平成17年でした。
長女の時間は16歳で止まったままです。
10776 久しぶりに、書きます・・。 kazuたん 2005/12/12 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
みなさん、はじめまして・・。
１年前ここの掲示板のNo.８４５２に初めて書き込ませていただいた者です。
途中、ハンドルネームを変えたりしましたが、やはりあの頃と変わらない私ですので、この名前で、投稿させていただきます。。
フルタイムで働くようになりましたが、相変わらず弟を毎日想います。
今日は、弟の１８回目の命日です。
弟が最後に関わった女性に対して、どうしても怒りが消えないのは、
亡くなった直後、「私はそんなに親しくしていません」と逃げたから。
できれば私もその事実を消したいくらい。
一度は、その女の子の立場に立って、同情する気持ちも芽生えましたが、
やっぱり、今となっては、弟は、その子によって変えられたとしか、思えなくなりました。
私も逃げてるんですかね。。
そんな自分が、とても嫌です。
でも私の毎日といえば、弟を思い出すときは、
必ず本当は生きている事のシナリオで、思い出します。
〜あの日弟は、末期癌で身寄りの無い弟にものすごくそっくりな男の人にぶつかりました。
その人は、弟にお願いしました。
「なにも供養されず無縁仏にはなりたくない。４９日まででいいから、
入れ替わってください。」と。
弟は、必死に止めましたが、その男は自死してしまいました。
その様子を見ていた弟は、あまりのショックで記憶を失いました。
そして、あるお寺に身を今、潜めている。。〜
そんなシナリオです。
帰ってきた時の会話や、婚約者を連れてきただの、いろいろ想像を膨らませています。
会社の仲間はまさか、私が毎日こんな事考えてるなんて、想像できないでしょうね・・。
休日、母と会っても、そんな事ばかり言ってますが、
実際は、弟と自死がどうしても、結びつきがたいので、
尼さんに弟の最後の時の気持ちや、どんなバチがあたったかなど、
調べています・・。
弟は、一度だって、弱音を吐きませんでした。
自死する人って、とても強い人なんじゃないかと思います。
辛い事も、一人でふんばって、ふんばって・・。
心が病に冒されてるとも気付かずに。
○んでしまいたくなる病気に、なってしまったんですよね。
とはいえ、弟が可哀想で可哀想で・・辛いです。
どうしたら、この事実が変えらるんでしょうね・・。
この辛さと闘ってる方々が、パソコンの向こうにもたくさんいらっしゃるんですね。
私のこの一年は、「「闘い」」でした。
辛さとの闘い。
来年は、幸せを見つける「「闘い」」になりそうです。
もう少しの辛抱だと、信じたいです。
10777 三年目 フリマ 2005/12/13 09:15
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
同居していた彼女を○死で失って、１２/１９日で満三年になります。
彼女の○死の原因は、うつ病でしたが、身私自がしっかりしていてば
防げたはずです。自身がしっかりとした『愛情』を持って接していれば
彼女も死を選ぶ事は無かったと思います。
身私自、彼女の『死』を受け入れることができず、苦しんでおります。
この三年間、苦しみの中でもがき続けている状態です。
今では、私が精神科の元へと通って『うつ』の治療を受けております。
どうしたら、この苦しみから外へと出られるのでしょか・・・・・
10778 kazuたんさんへ betasuke 2005/12/13 09:20
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。私も弟を亡くしてももうすぐ半年経ちます。
＞でも私の毎日といえば、弟を思い出すときは、
＞必ず本当は生きている事のシナリオで、思い出します。
この気持ちすごくわかります。
私の場合は、あの時の行動が違っていたら、今こうなっていて、頑張ってたんだろうなって。後悔じゃなくて、そんなこと妄想します。
だから時々話しかけるんです。何も見えない空間に。
言霊って言うんですよね。話してると涙が出てきますが、とても気持ちが落ち着きます。
最近、随分前に病死した実父が私が小学生の時に書いた日誌を見つけました。
幼い頃の私たち姉弟のことも記してありました。
それを読んで、かけがえのない存在を亡くしたんだなと痛感しました。
昨夜久々に夢に出てきてくれました。
ごくごく普通の日常の一こま。声が聞けただけでも嬉しかった。
私も毎日すごく哀しいです。辛いです。苦しいです。
kazuさん、来年は幸せを見つける年にしたいですね。
故人はきっと遺された家族の幸せを祈っているはずですから。
でもいつか私たちにも寿命がきて、あちらの世界に行ったら、怒ってやりましょうね。そしていっぱい話しをしましょうね。
その日までお互い前を向いてゆっくり歩いていきませんか？
10779 今年も残りわずかになりました。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/13 12:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
mirokoさん
同じ気持ちです。昭和の最後の年に生まれた子供達ですものね。
息子は初孫でもあり、祖父母たちにも 年を覚えてもらいやすいので
喜んでいたものです。
新しい年を迎えるたび・・・今年は○才になるんだなぁ〜と。
平成７年には７歳に・・・小学校入学。（入学準備しなくっちゃ）
平成８年には８歳に・・・・
平成１３年には１３歳・・・いよいよ中学生。（思春期突入）
平成１５年には１５歳・・いよいよ高校受験だ（親の方がそわそわ）
・・毎年 毎年 新しい年が 子供の年齢だったのにね。
平成が続く限り こうやって年を数えるのがあたり前の事だと・・
疑いもしない私でした。
平成の次は何になるんだろう なんて事、話たりしてたのに・・
平成１７年。。。１７歳の息子には会えなかった。
平成１８年。。。１８歳になるんだね。
今頃もっと背が伸びてたろうか。どんな声だろうか。。
「おふくろ〜」とかいったりするのかな・・
大人に成長する姿を 見守りたかった。
成人のお祝いもしてあげたかった・・・
こうして新しい年が近づくたびに、
あの子のいない時間が流れるたびに・・・
私まで『あの日』で止まってしまうのです。苦しいのです。
本当に・・・
会いたいですね。
私達の 新しい年の数え方も
変わってしまったのですね。。
10780 明後日で丸3年経ちます 未来 2005/12/14 03:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
未来です。1年ぶりくらいの書き込みになるでしょうか。
母が亡くなってあさってで丸三年…。
とてつもなく長かったような、
それでいてもう3年も経ってしまったのか、という
不思議な感覚です。
時が過ぎてゆき、少しづつですが涙を流す日が減ってくる、
時には笑顔を浮かべることさえできるようになってきました。
3歳年をとった私、母の知らない私。近所には母の知らないビルが
建ち、母の行きつけだった店は潰れ、私は母の知らない場所で、
知らない生活を送っている…。
本当に寂しいものですが、どうにかこうにか生きております。
この掲示板をのぞくことで、涙しながら、優しい気持ちを
貰ってきました。悲しい出来事が多い中で、
皆さんの優しい書き込みを見て、いつも癒されてきました。
本当にありがとうございました。
なかなか書き込みをすることはありませんが、
いつも見ています。管理人様、これからも
よろしくお願いいたします。
10781 あれ？ 未来 2005/12/14 03:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
お名前が…かぶっている方がいるようですね？(*^^)
10782 未来さんへ 未来 2005/12/14 08:57
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 日本国内
ＮＯ.10762から参加の者です。
名前が かぶってしまって…気が付かずに ごめんなさい。
なにか別のに変えて またお知らせしますので ヨロシク！（＾＾）
10783 kazuたんさん、betasukeさんへ ゆか 2005/12/14 21:49
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめまして。私は１３ヶ月前に弟を亡くしました。
私もあの時こうしていたら、弟は今は生きているのかななんて思います。
私は弟に話したいときは携帯のメールを送ります。
帰ってきてしまうメールだし、返事はないけれど、
弟には通じていると信じています。
betasukeさん、わたしもあちらへ行った時、怒ってやります。
「早すぎるよ！」って。
正直、その日が来る日を待っている気がします。
10784 betasukeさん。ゆかさん。 kazuたん 2005/12/14 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
お返事をありがとうございます！
betasukeさんの
「「でもいつか私たちにも寿命がきて、あちらの世界に行ったら、怒ってやりましょうね。そしていっぱい話しをしましょうね。」」
という言葉、ゆかさんと言うとおり、なんだかワクワクします！
（ちょっと不謹慎でゴメンナサイ・・）
兄弟は、いつまでたっても、兄弟ですよね！
ゆかさん、私もよく弟に携帯でメールしてました！
同じですね！日記のように毎日・・！
いとおしい気持ちが、痛いほどよくわかります。
弟を想う気持ち・・。
優しい、素直な気持ちになれました。
ありがとうございます！
来年こそは、積極的に幸せを見つけられますように。。！
10785 新しいハンドルネーム はるよ 2005/12/16 18:36
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １０年以上 ／ 日本国内
未来〜から 「はるよ」に変わりました。よろしくです！
ご兄弟亡くされた方も 結構いらっしゃるみたいですね。
私は今考えると、けんかも多かったし 私が上だったので いじめたことも
あったと思うし そんなこと思って辛くなったり 人間関係に臆病になったりもします。絶対、傷つけあったりしたくないという思いが強すぎるかな。
でも日常 生きてれば、意見の違いや 対立ってあるし、とくに娘との関係では あまり表面ばかり取り繕ってると すごく希薄になってしまうから 思ったことは自分なりに がんばって伝えなくっちゃって思うんですね。
･･･小さいころ とっくみあって けんかしたとしても 後々大人になって笑って「あの頃はよくやりあったよね〜。」なんて話せたりもするんだろうね。
もし 生きてたら。
もう、いないけど 心のなかで 話しかけよう･･･私も。もっともっと。
私は時々 イヤな人がいたりした時によく話かけるんです。
「こんなことあったよー･･･どう思う〜？」なんて。
それで返ってくる返事が（気のせいかもしれないけど）
「許してあげようよ。」
なんですよね。妹、なんかすご〜く楽でいい場所にいるみたい。
そう思うと 私も少し楽になれるかな。
あちらに逝った人たち きっと見守っててくれてるんじゃないかな。
私も これからはラッキーなことも たくさん報告できますように！！
10786 納骨しました NOA 2005/12/17 13:13
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
妹の四十九日もとっくに過ぎていて、
居場所がやっと決まり納骨を済ませました。
ずっと無宗教だったし 家を継いでいるわけでもないから
お墓が無くて・・・故人墓で感じの良いところを見つけたので
父と母もそこを生前契約し、妹を間に挟んで位牌を置いて貰うこととなりました。
（・・・私も買っておこうかしら(-_-)夫の実家に入る気はないし）
落ち着き先が決まって 親の方も少し落ち着けるでしょうか。
「祈ることしかできないものね・・・」
母が言いました。そうなんですよね。そう言う存在になって居るんですよね・・・
ゆうべ、子供たちを寝かせ付けていて
長女の学校の勉強のこととか考えていたら自分の小学校時代を連想し、
作文の時間、テーマがフリーだったときは必ずと言っていいほど
「私の妹」という題で作文を書いていたなぁ・・・と思い出してしまいました。
６つ違いだったから 仲良しの姉妹というより私が面倒を見る役目だった気がするけど
面白くて可愛くて、へたくそな編み目でベストを編んで
着せ替え人形みたいに無理矢理着せたりしたっけ・・・と色々思い出されて
子どものベッドに添い寝しながら涙が出てきて困ってしまいました。
わたしもいつかあっちに行ったら
今までよりもっともっと沢山色んな話が出来るかなあ。
10787 10731 みーこさんへのReです。 楓 2005/12/17 19:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
みーこさん、レスが大変大変おそくなって、ごめんなさい。
ずっと、気にはなっていたのですが、
お返事を書く元気がありませんでした。
ごめんなさい。
＞尊厳をきちんと尊重した形で、教えてくれる人がいたら、
＞きっと子どもさんもきちんと受け止められるのではないかな。
そうですね。
私、か、そうでない人からかは、わかりませんが、
きちんと受け止められる形で、いつか伝えられれば、と思います。
＞子どもさんたちが、いろいろなことに偏見のない、
＞心豊かな子どもさんに育たれますように。
そう、どこかで思って下さる方がいらしてくれて、
心強く思います。
こころの底から、ありがとう。って、言いたいです。
ありがとう。
10788 楓さん みーこ 2005/12/18 20:11
／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
お子さんたちは、きっと大丈夫。
心豊かなお子さんに、大人に成長されますよ。
私がそういう根拠、ですか？
みーこの母は、いつもみーこを信じ、
みーこは大丈夫だと思ってくれていました。
そして今も。
母がそう思う根拠などほとんど皆無でしょう。
けれど、子どもはその思いを裏切りたくないし、
親にそう思われたら、「そうなのかな」と思い、
しんどいときにもどうにか乗り越えようとするのです。
だから、楓さんの子どもさんたちも、
楓さんも、大丈夫なんです。
みーこだって、しんどいこともあります。
暗闇に紛れ込んで、
なかなか戻ってこれないときもあります。
暗闇の中にいる時間のほうが、
明るい日を浴びている時間より長いかもしれない。。
けれども、何かを乗り越えるたびに、
みーこって、やっぱり大丈夫、なのかも。。。
と思うのです。
今も、個人的な、父の死とは関係のない事柄で
しんどい状況にあります。
でも。それでも、みーこは大丈夫だと
自分に言い聞かせ、乗り越える道を模索しています。
信じていてくれる人がいる限り、
大丈夫であり続ける努力を続けます。
母に感謝。です。
10789 今日は辛いです グリーン 2005/12/18 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
久しぶりに書き込みます。
自分を抑えて、友達や親戚の子供さん達のお話を聞いてきました。
でも、今日はそれが辛くて仕方がありません。
本当なら、大学今験を控えているはぜです。親としてドキドキして見守っていた事でしょう。
でも、どこを探してもいません。呼んでも返事がありません。
心療内科のお薬を飲んでも、お酒を飲んでもだめでした。
あの子はどこに行ったのでしょう。自分で決めて好きなところへ行ったのでしょうか？
どんなに探してもいない我が子。なんて、無常なんでしょうか？
同じ思いをされている方に励まされてここまで来ました。
でも、今日はだめです。
10792 私も・・ よつばと 2005/12/19 02:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
・・・辛い一日でした。
18日は18歳だった息子の8回目の月命日でした。
木枯らしの中のお墓参り
心の中まで凍りつきました。
・・息子は寒くないだろうか・・
・・暖かい家に帰っておいで・・一緒に家に帰ろう・・
どんなに泣いても語りかけても何も答えてくれません
本当に無常です。
自分の息子にお線香をあげるなんて
グリーンさんは私よりずっと先を辛い思いで歩いているのですね
私も・・町を歩いていてもあの子を探してしまいます。
どうしていないの、どこにいるのって叫びだしたくなります。
同じ年頃の子を見ても、同じ年頃の子を持つ親の中に居るのも苦痛です
この先もずっとあの子を探して心はさまようのでしょう
・・辛いですね・・虚しいですね・・
会いたいですね・・
10793 私も・・・仲間に入れてください。 ayasanママ 2005/12/19 10:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、よつばとさん、おはようございます。
私もお仲間に入れて下さい・・・。
昨日はすごく寒かったせいでしょうか・・・。
1日中心が塞がっていて、ずっと娘のことが頭から離れなくて・・。
昨日は義母の具合が悪くて、お参りに行けませんでした。
上の娘が風が強くて寒かったよと、話してくれて、
あの子はどうしてるかなと・・。
私もあの子に家に帰りたいの？とか、沢山問いかけました。
でもどんなに話かけても、願っても、なんの返事もなくて、
本当に私達の大事な子は、どこに行ってしまったのでしょう。
街を歩いていて、あの子にそっくりな後姿の人を見かけると、
「あっ・・」と思ってしまい、足早に追い抜いて顔を見たりして。
いる訳ないのに・・・。
クリスマスイブは娘の14回目の月命日です。
沢山の若者が楽しそうに歩いていて、
見ていると、涙が勝手に溢れてきて、辛いです。
10794 よつばとさん、グリーンさん 風花 2005/12/19 10:32
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
よつばとさん、私たちの息子達は同じ誕生日だったのですね。18日で21才になりました。
ケーキにろうそくを立ててハッピーバースデイー♪を歌いました。
でもろうそくの火を消してはくれない息子・・・。
写真でしか会えないの？どんな声でどんな笑い方をしてどんな食べ方をしてどんな歩き方をして・・・母さん忘れてしまいそうだよ。
せめてあちらで、私がここでお知り合いになった方々の子供さんたちと安らかでいてくれる事を祈るしかありません。皆さん、よろしくお願いします。
グリーンさん、お辛いですね。「mirokoさんの掲示板」にも書きましたが私はうつ病になって精神科に通っています。だるさ、やる気のなさから始まり、継続的な頭痛、眩暈、吐き気、動悸、極度の不眠になり精神科に救いを求めました。比較的楽な日が続いていたかと思うと、特に一人きりの夜は不安と悲しみで発作的に行動しそうで恐い時もあります。
グリーンさんのカキコミで気持ちが楽になったときも多々あります。決して「頑張る」ことをしないで、泣きたい時は手放しで大声をあげて泣いて泣いて・・・そして深呼吸をして・・・少しでも気持ちが落ち着かれたらまた御一緒にゆっくりゆっくり一歩を踏み出してみませんか？
10795 ayasanママさん 風花 2005/12/19 10:36
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
送信後にカキコミを拝見しました。
ayasanママさんにも同じ思いをお伝えしたくお名前を呼ばせていただきました。
10797 こんばんわ よつばと 2005/12/19 22:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
ayasanママさん
クリスマスイブにはきっと空の上で若者同士、私達の子供たちは集まって楽しんでいますよ
たくさんの星座のイルミネーションが溢れる中で優しい時間を過ごしてますよ
だから私達も違う空の下で夜空を見上げいっぱいいっぱい話しかけましょうね
泣きながらでも 叫んでもいい
空の上のメリークリスマスが幸せな時でありますように
そしていつも安らかな笑顔でいますように
風花さん 皆さんの愛しい子供たちも
一人じゃないから・・・
私達がここで一人じゃないよ何時も寄り添っているよって言って頂いたように・・・
子供たちも一人じゃない・・皆、優しく寄り添っていますよ
10798 眠れぬ夜 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/20 00:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あとどのくらい 眠れぬ夜を越えたら・・・
息子に会えるのでしょうか。
どうしても駄目な日・・・やっぱりありますよね。
グリーンさん
お友達や 親戚の子供達の話が・・
日に日に 大人っぽくなっていく姿が
私達には とても辛く切ないことだったりしますね。
子供達が大人に成長する姿を ずっと
見守りたかったね。 応援したかった。。。
・・みんな同じ気持ちだから・・・
寄り添って また一日 一緒に歩いていきましょう。
今夜もここのみんなが 眠れますように・・・
そして、
夢の中でもいいから 子供達が
母の元へ 笑顔を見せに 帰ってきてくれますように。
10799 会える日はきっと来る！ グリーン 2005/12/21 05:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
よつばとさん、ayasannママさん、風花さん、Jupiterさん、ありがとうございます。
ここでは、本当の自分の気持ちを吐露できます、主人は私を支えてくれてますが、母親ではないので、分かり合えないときが多いです。
彼は一人息子を失って悲しんでいます、二人で息子の話をしていたいけど、避けています。
子供を失う事がこんなにも、こんなにも人生を変えるなんて、思いもしませんでした。
住処を変え、職場を（私だけですが）失い、付き合っていた友人を失い、私の笑顔も消え、そして、何よりも我が家が大きすぎる穴のせいでぐらつく事が多くなってしまいました。
息子は陽気で、一緒にいると楽しくて、それでいて穏やかな、爽やかな性格の自慢の子。
小さい時は、甘えん坊の泣き虫で、なのに好奇心が強く、どうなっってるの？なんて心配しました。
その子が、心の支えのなっていて、彼の頑張りに目を見張り、その成長を喜んでいました。
理想以上の成長に、将来が楽しみだと周りの人たちに言っていました。
でも・・・・・・・・・
１４年間、家族4人でクリスマスを祝っていたのに、３人じゃ、思い出がありすぎてもう、祝えないです。
もうすぐ、寂しい辛いクリスマスがきます、４回目です。
早く、過ぎて欲しい！
そんな、自分が嫌でもあります。残された娘のため、楽しいクリスマスをしてあげたい、だけど、娘も先に逝った弟を思い、私を気遣い、何も言わず、そっとしてくれています。
息子は私の近くにいる、見守ってくれてる、心配していると教えてくれた友達（になってくれました）とあって、昨日も息子の様子を教えてもらいました。
感じることができない私なので、聞かせてもらって、とても嬉しいです。
見えないけど、側に居てくれる、息子は息子。
そして、きっと会える。会えたら、先に逝ったことをちょっと叱って抱きしめて、その手を離さない。と思っています。
なんだか、支離滅裂なことばかり書き込んですみません。
みなさんに声を掛けてもらうと本当に嬉しいです。これからもよろしくお願いします。
10800 グリーンさん、 miroko 2005/12/21 20:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ご主人とは分かり合えないときが多いというところ、うちと同じなので思わず書き込みしたくなりました。
夫は口に出さなくても、もちろん大切なものを失ってしまった悲しみは同じだと思いますし、
毎日変わらずに仕事に行ってくれるのはありがたいことだと思います。
でも、男の人はそうなりがちなのでしょうか、私にとっては素っ気なさ過ぎるのです！
一番身近な家族なのに、こういう掲示板でやり取りさせて頂くようになった方々との方が
ずっと心が通い合うような気がします。 どうかお友達になって下さいね。
クリスマス・・近付くほどに辛くなりますね。 まだ13歳の次女がいるので、
ケーキとプレゼントくらいは用意しようと思いますが、さすがにツリーを飾ったりはしません。
心配していると教えてくれたお友達がいらっしゃるとのこと、うらやましいです。
私も娘はそばにいてくれるって信じるようにして毎日過ごしていますが、
やはり何か証拠が欲しいし、そんな方がいらしてくれたら本当にいいのにって思います。（ＨＰ）