10801 会える日を待ってます。 ayasanママ 2005/12/21 23:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、こんばんわ。
娘が逝って２度目の冬です。
我が家も皆１２月は楽しみでした。
ボーナスが出て、いつもよりちょっとリッチな食事に行って、
冬の衣類を買って、クリスマスプレゼントや新年の支度、
好物のおせちを作って・・・。
もう、どれもこれも叶わぬ夢となりました。
今日も探し物をしていて、娘の机に触れた途端、ふとしたことで娘を思い出し、涙が止まらなくなってしまいました。
一体私はあの子の何を分かってあげていたのだろう？
自分の体内に宿り、産み、育ててきたのに・・・。
そして、今だって何やってるんだろう。
いつも元気なくて、泣いて、暗い目をして・・。
こんなんじゃあの子が悲しむのに・・。
もっと、もっと後悔して苦しむのに・・・。ごめんね。
グリーンさん、息子さんを感じられるお友達が出来て、
幸せですね。息子さんがお母さんを心配されて、
お友達と引き合わせてくれたのだと思います。
私もまだまだ娘と一緒・・とは思えないけど、
いつの日かそう思える日が来る。
いつの日かあの子に会えて、ぎゅーっと抱きしめてあげられる日が来る。
ずーっと、会いたかったんだよ！って、言える日が来るのを待っています。
10802 mirokoさん、ayasanママさん、ありがとうございます。 グリーン 2005/12/23 08:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
mirokoさん、こんにちは。
同じ家族、そしてこの苦しみを分かち合いたい家族として、そういう風に主人に訴えた事がありました。
返ってきた言葉は、優しく、彼も辛いのだと分かるものの、私のように２４時間が全て逝った息子を偲ぶというものではありませんでした。
それはそれで、今の３人になってしまった家族にはそういった考え方が必要なんです、でなければ、崩れてしまうから。
泣いている私を慰めるではなく、叱るでもなく、そっとしていてくれているのだと思って、主人とは接しています。
mirokoさんのご主人も似たような考えでいらっしゃるのかも？
本当にたまーにですが、主人が息子の遺影をじーっとみつめているところを見掛けてから、主人も男だから、この家を守っていかなければなららいからと我慢しているんだろう、と思えるようになりました。
だから、この場がとても私には必要です。
みんなから、自分と同じだと思って声を掛けてもらえて、悲しみが引き寄せた場だとは思いながらも、ありがたく思っています。
mirokoさん、一緒に歩いていきましょうね、子供たちに会える日まで。
ayasanママさん、娘さんがいないクリスマスは２度目ですか。
まだまだ辛い気持ちで一杯ですよね。
クリスマスの過ごし方は私の家族と全く一緒でした。
「でした。」というのはとても悲しいけれど。
私は、息子には今も贈り物を続けています。
今年のクリスマスプレゼントは、素敵なトレーナー。
少し前、夢で息子が「お母さん、服が小さくなってきた」と言ったからです。
こんな夢は初めてで、よし、今年は洋服だと決めました。
実際に、着た彼を見る事はできないけど、満足度１００％です。
ayasanママさん、そんな夢を見る事もあるかもです。
寂しいけど、心が凍りつきそうになるけど、一緒に耐えて生きましょう。
10803 ずっと一緒 でぃー 2005/12/23 09:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
わたしも、「夫より母親の私の方が悲しいに決まっている」と、
ずっと思い続けて来ました。
わたしがそう言うと、彼もうなずきました。
そうやって悲しみ続けるわたしを、夫はそっとしておいてくれました。
わたしは、思い切り悲しんで、たくさん泣いて、自分を責めて、
そして、今では、めったに泣かなくなりました。
姿は違うけれど、ずっと一緒にいると思えます。
わたしは夢で息子に会ったことをたまにしか思い出せないのですが、
そんな時は、嬉し涙です。
夫は、どうも毎日のように息子に会っているらしいのです。
いつか、寝言で、息子にむかって、
「あんた・・バチがあたるよ」とつぶやいていました。
わたしは、父親と母親ではえらく違うものだと、驚きました。
夫が息子がいた時に言ったことがあるのは、
「夫と息子はライバルなんだ」ということ。
その時は、冷たい言葉だと思ったのですが、
今は、ほほえましく思えます。
きっと、息子も、今はにっこりしているでしょう。
みんな違うけれど、ほんとはひとつなんですよね。
きっと、忘れているだけなんですよね。
10804 でぃーさん、はじめまして？ グリーン 2005/12/24 05:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お名前はもちろん、知っていましたが、お声を掛けるのは初めてだと思います。
よろしくお願いします。
でぃーさんの書き込まれていた「主人と息子はライバル」というところ、なるほどなーと思いました。
ご主人がそう思われるほど、息子さんは成長されていたんですね。
頼もしく思われていた事でしょう。
私のところもまだ、１４歳で逝ってしまったので、主人はライバルだとは思っていなかったと思いますが、信頼度は高くてよく、「お母さんの力になって、家のことは頼むね」と息子に言ってました。
それに答えて、手伝いはしてくれていましたし、私も姉である娘も
夜のごみ出しは、不審者が怖いので、彼が行ってくれてたし、停電だ、ごきぶりだ、と母娘が騒ぐと、「はいはい、僕がするよ」と始末してくれてました。
腰の悪い私が、買い物から帰ってきたら、「大丈夫？」と言ってもってくれたり、ああ、次々と思い出す事ばかりです。
でぃーさん、夢で息子さんに毎日会いたいですね。
ご主人が羨ましいです、息子さんからのメッセージを受けていらっしゃるんでしょう。
私の友人は夢で息子に会ったと言ったとき、「繋がっているからよ、会いにきたのよ」と言ってました。
それを聞いた時、ああ、家族なんだー、一緒にいてくれてるんだーと嬉しくてたまりませんでした。
いつまでも、目には映らないけど、ずーと我が息子、ですよね。
10805 グリーンさん おはようございます でぃー 2005/12/24 08:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
息子さんを亡くされたんですね。
わたしの息子は、20歳でした。
とってもいい男でしたよ＾＾
この場を借りて、お詫びしなければならないのは、
よく、お声かけていただいても、
お返事が書けないことです。
わたしには、グリーンさんのお友達みたいに、
息子のことをよく知ってくれているすずさんという
お友達がいます。
彼がいてくるから、わたしはだいじょうぶなんです。
だいじょうぶなわたしが、お返事を書くと、
傷つけてしまうのでは・・・という懸念がいつもあって、
考えているうちにいつも時間がたってしまいます。
でも、いつも想っています。
今日は、クリスマスイブですね。
この間から、あちこちのお家のイルミネーションを眺めながら、
イエスさまの誕生日であるクリスマスのことを考えていました。
きっと、クリスマスって、すべての人の生まれてきたことを
祝う日じゃないかなと。
そして、同じ時に生まれ合わせたお互いを想いあう日なのだと。
今ここにいないけれど、あの子とも一緒に祝いあいたいです。
わたしの息子に生まれてきてくれてありがとうって。
10807 ayasanママさん よつばと 2005/12/24 10:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
今日はお嬢さんの月命日ですね、
ayasanママさんがお嬢さんと穏やかにたくさんたくさんお話しできますように
お嬢さんが安らかでいますようにこちらから祈らせてくださいね
そしてクリスマスイブ
・・とても澄んだ青空・・・
子供たちからのプレゼントかな
空の上の私達の愛しいこどもたち、ここに居る方達の大切なひとが優しい時を過ごせますように・・・・
10808 みなさん こんにちは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/24 14:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
息子が小さい頃 サンタさんに手紙を書いて
私が トールペイント教室で作ったツリーの下に
いつもこっそり その手紙を 隠していました。
小学校低学年ぐらいの頃でしょうか。
ある時サンタさんからの手紙をよ〜く見て
サンタさんの字、ママの字に似ている！と私の顔をじっとみながら
えっ？と目を まるまるとさせてた顔が
・・今でも忘れられません。。。
すずさんも お元気そうでうれしいです。
眠れない夜 よく すずさんにお願いしていました。
早く眠りの中で 息子に会わせて下さいと・・・。
（困ってらしたかも・・。ずうずうしくて、ごめんなさい。）
ayasanママさん
きっと子供達も 出会っているような気がします。
私もよつばとさんと同じです。
今日はあっちーさんのこと 心から祈っていますからね。
グリーンさん
息子さんに今でもプレゼント続けているのですね。
素敵な夢をみたのですね。。。
そんな夢をみたら 私もすぐに 洋服買ってしまいます。
うちの息子は 何がほしいのかな〜？
私も何か息子に贈ろうかな。。重い腰をあげて、
街に出掛けてみようかな。。。
10809 よつばとさん、Jupiterさん こんばんわ。 ayasanママ 2005/12/24 21:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、Jupiterさん声をかけて下さって有難うございます。
去年よりずっと寒いクリスマスですね。
あまたの星になった大切な子供達・・・。
空の上で私達に光を送ってくれているのでしょうか。
あの子が逝って、夜空に限らずどんな時も空を見上げる時が
多くなりました。
今日も街は大勢の人で賑わっていました。
近くのスーパーで済ませようと思いましたが、
あの子がいたら・・・と思い、街に出ました。
モンブランを買って、シクラメンの鉢植えを買って、
夜は好物の中華料理にしてあげました。
プレゼントはプーさんのカレンダー。
皆、空の上で出会って、友達になっているのでしょうか。
私達が掲示板で知り合えたように・・。
どんな思いで私達を眺めているのでしょうか。
会って聞きたいです。
10810 去年の今ごろは・・・ 夕べの星 2005/12/24 22:47
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
皆様 今晩は 今年は寒いですね こちらもめったに降らない雪が。
今日はすっかりとけましたが
何かしなくては 何かしたら だれかに分かってもらえれば
と 毎日自分をすり減らしています 例えが悪かったらごめんなさい
まるでインドの行者のように 喪失の悲しみを 積み上げて・・・
三回忌も とうに済ましたのに
いつも ひよっこり帰って来るのを期待している
あのこの沢山の持ち物を なでくりまわして
あのこのパソコンで 一人こっそり泣いている
去年は皆様に よしよしして戴きました 沢山の同じ想いの方々に
☆ 有難うございました ☆
10811 訂正です（＾＾） 夕べの星 2005/12/24 23:02
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
年数を変えるのを忘れました 命日があれだから こうだから
と 指を折ったりして やっぱり更新だなとか
相変わらず！と 空の上で 爆笑していることでしょう
10812 クリスマス みー 2005/12/25 00:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
息子のいない三回目のクリスマスです。
毎日息子を想わない日はありません。
いまだに息子の遺影はみられません。
どうしてあの子がいないのか・・・
ずっと考え続けてきました。
空しい毎日を過ごしています。
久しぶりの書込みです。
いつも見ていました。
息子がいなくなってすぐから随分お世話になりました。
当時は生きていく自信がありませんでした。
今は苦しくてもゆっくり歩いていこうと思っています。
食事も美味しく食べられるようになりました。
涙も流れますが、笑うこともあります。
息子が心安らかに過ごしていますように願っています。
10813 みーさん こんばんは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/25 20:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
私は 息子のいない ２回目のクリスマスです。
私がこの掲示板にたどり着いた時、
みーさんの投稿にいつも泣いていました。息子に謝りたい気持ち。
もう生きる意味もないこれからの人生・・・
どんどん大きくなる自責の念と 母親としての自信喪失・・・
会いたくてたまらない気持ち。
全て 私の中にもある思いだったからです。
過去ログを読んで たった一行の文字からも
みーさんの深い悲しみが いつも伝わってきました。
悲しくても、ずっと涙がでなかった みーさんが
ある日 泣けるようになったときくと、「あーよかった。」
いままで凍りついてた悲しみを少しずつ溶かしてほしいと願いました。
何度かお話させていただいたのに うまく話せなくてごめんなさい。
（もっともっと沢山話したいのに、言葉がでてこなくて・・・）
だけど 私はいつも みーさんの投稿 読ませてもらってます。
最近の文章からもみーさんの歩かれてきた時間の重さを感じます。
そして私も 支えられています。
食事もおいしく感じられてきて・・・本当によかった。
無口で大人しく とても優しい息子さん
うちの息子と重なります。
今年はケーキ買いました。息子の好きなチョコレートケーキ。
みーさんの息子さんもたしか好きでしたよね。
息子がいないクリスマスは やはり 辛く悲しいけど、
子供達は お空の上で
みんなで わいわい やってくれてたらいいなぁ。。。
みーさん 今年は寒いからお互い風邪ひかないようにしましょうね。
10814 今の季節 くみ 2005/12/28 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
クリスマス、お正月と行事の多い年末のになると母のいないはじめての季節の辛さを改めて感じます。
これからも色々な節目のたびに感情が押さえられない時を過ごすのでしょうか？
免許の書換えで自分の写真を見て母の遺影の写真に凄く似ていて血の繁みを感じ確かに亡くなっても私の中で生きていると思い自分に何故と問いかけて・・・・出ない答えを捜している自分。
今日は文章にしてもだめみたいです。
クリスマスもお正月も嫌いです。
子供の頃はワクワクして楽しかったのに・・・・
10815 もう１年 fruhling 2005/12/31 14:03
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 東日本
もう、なのか、やっと、なのかわかりません。
先月１周忌でした。
去年の今頃、兄の死と末期癌の父の入院で、気分が落ち着く日はなかったです。
考え始めると止め処なくなるので、まだ喪中の新年ですが、せめて姪や甥とはゲームでもしながら紅白でも観て、楽しく大晦日を過ごしてこようと思います。
10816 今年も終わりですね。 N.S 2005/12/31 14:53
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 関東
姉が亡くなって、２回目の年末です。
姉が亡くなって１年２ヶ月、早かったような、長かったような時間が過ぎました。
ここ最近は涙も出なくなりましたが、この時期になると寂しくなります。
「２年前は、姉は生きていたんだなあ」と過去の事ばかり考えてしまいます。
これからも私が生きている限り、年末年始や何か節目の時に寂しさ、悲しみが出てくるのだと思います。
もう一度姉に会いたい。
会って謝りたい。
もう今年も終わりますが、ここに来られた皆様の苦しみ、悲しみ、寂しさが少しでも和らぎますように。
10819 去年は・・ よつばと 2005/12/31 20:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
去年の年末年始は
修学旅行に行けなかった息子のため父と２人だけの小笠原旅行を計画しました。
・・父と息子だけの旅・・最初で最後になってしまいました・・
晦日に桟橋まで送りに行き、旅客船が見えなくなるまで見送っていたことが思い出されます。
帰りも迎えに行くと、
自分と同じ背丈になった息子と嬉しそうに桟橋を降りてくる夫の顔、
大きな荷物を持ち夫の傍らで手を上げ「ただいま！明けましておめでとう」って降りてきた息子・・
・・その息子が今はもういないなんて誰が想像できたでしょう・・
またあのときのように「ただいま！」って帰ってきて欲しい！
今、仏壇には小笠原で夫と息子が２人でカヌーを漕いでいる写真も飾ってあります。
季節が移り変わっても家族の時間はあの子のいなくなった日から止まったままです。
いつになったら一歩が踏み出せるのでしょう
・・４本の柱が３本になり傾きかけています・・
あの子の見えない１本の柱を真ん中にして３本で支えあい、あの子がそばにいると感じられるようになるには、一人一人が悲しみに向き合い自分自身で折り合いをつけていかなければならない、気の遠くなる切なくて空しい作業と時間が必要なのでしょう・・
・・・静かな年明けです・・・
４人で居ることが当たり前だった日に帰りたい・・・
Ｙ−太・・会いたい・・会いたいよ！！
10820 皆様へ みん 2005/12/31 21:05
女性 ／ 20歳以上 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんは。今年ももうあと3時間で終わるころです。
どうかよいお年をお迎えください。
10821 最後のお正月・・・ ayasanママ 2005/12/31 23:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさんの書き込みを読み、娘と一緒に迎えた最後の新年を
思い出して、涙が溢れて仕方ありませんでした。
一昨年の１月４日、娘が「食べすぎだー。運動しなくちゃ」と言って、
４人で区のスポーツセンターに行きました。
娘と夫はバドミントン、私と長女は卓球をして、２,３時間位過ごしました。楽しかったな・・。
帰って又皆でおやつ食べて・・・。
本当にあんな楽しい時があったなんて、嘘みたい。
今年は娘のいない２回目の年末、年始だけれど、
大きく開いた胸の穴は去年と変わらないです。
静かな静かな年の暮れです。
明日は３人でお参りに行きます。いつもなら私達と祖父母と６人で
神社にお参りに行ってましたが、昨年祖父も亡くなりました。
お正月用のブーケと好物のアイスクリームをお供えしてきます。
10824 今年の終わりに・・ miroko 2005/12/31 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
娘がいなくなってしまってから、現実感がないまま月日が経ってしまいました。
悲しいのは当たり前ですが、それとは別に、３人になってしまった家族がいまだにすごく不自然な感じなのです。
このまま私は悪夢を見ているような気持ちのまま生きて行くしかないような気もします。
この世に生きているのなんて、宇宙の歴史から見たらほんの一瞬なのだと言います。
現実も悪夢も、そういう視点で見れば大して変わらないのかもしれない・・
だけど私はちっぽけな人間として、このとてつもない悲しみにどう向かい合って行ったらいいのか分かりません。
新しい年には、何か新しい道が開けてくれるでしょうか・・
こちらの掲示板にはずいぶん癒して頂きました。 管理人様、皆様、本当にありがとうございました。（HP）
10826 今、思うこと。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/01 01:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
昨日の朝方 夢をみました。
息子の姿は でてこなかったけれど
息子の好きだったMeijiのチョコレートが
どかーんと画面（？）いっぱいにでてきたのです。
「おかあさん」「おかあさん・・・」
そこで 目が覚めました。
なんだか息子と 会っていたような気がしたのです。
目覚めたあと 悲しくなかったのです。
また 会えるって思ったのです。
買い物に行って もちろんそのチョコレートも買ってきました。
喜んでくれたかな。。。きっと喜んだに違いない。
父親と息子・・・
母親には解らない 男同士の絆みたいなものを強く感じます。
親として 同じ同姓として 時には厳しくもあり 一緒に笑って、
スポーツも共に楽しみ、将来のことも話していました。
うちの場合は 夫は 自分があの日 厳しく叱ったことが 結果的に
息子の 背中を押してしまったと 苦しんでいます。
いつも 息子に謝らなければならないと言っていました。
なので、私の涙も また 彼を 追い詰めて苦しめてしまうのです。
お正月休みに 夫は 霊視カウンセリングを受けてきました。
息子は 苦しみとか 孤独とか 暗闇の世界とは、
真逆の世界に、 とても穏やかで 気持ちのいい場所に
今 たどりついているそうです。
息子からのメッセージは、
お父さんは、このまま頑張ってほしい。
心配なのはお母さん。お母さんには この世を生き抜いてほしい、
ひたすら生きて！と言っている・・というものでした。
夫は、本当かどうかはわからないけれど、信じたいと言っていました。
私も 信じたいと思います。
息子に せめて 心配をかけないように・・
たくさんの 愛を これからも
息子と 再会する その日まで
送り続けていこうと 思っています。
10827 お墓で・・ kazuたん 2006/01/01 21:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
新年を迎えました。
今年は幸せを見つける為に・・なんて思っていたら・・。
年末は母と会い、弟の事を想い、語り合いました。
その結果、心の奥底に眠る二人の想いが一致しました。
「「弟の確かめていない事実を確かめたい。」」
怖くて確かめられなかった、事実。
そうじゃなかったと、信じたかった事実。
それは・・
彼がうつ病だったという事実です。
認めたくないです。
なぜって、弟は、ただの１度も苦しみや辛さを訴えなかったから。
なぜって、あんなにいつも前向きで一生懸命だったから。
その裏側で、苦しみ辛かったんだとしたら、彼はかなり苦しんだだろうから。
私がうつ病の時は、会社を長く休んだり、痩せてとても暗い顔だった。
けど彼は、そんな事なかった。
少なくとも身内の前では・・。
私達が、いえ私が、そうさせなかったのかな？
甘える胸がみじんもない姉だったんだよね？
私達は最低４年間も彼の病気に気付かない、薄情者だという事になるね。
だって弟は
うつ病だったから。。
かなりショックです。
私達の前で見せ続けた笑顔。
頑張り、やる気。
ええっ彼が？彼が？
そして確認しました。
私が弟を殺してしまったようなもんだと。
後半年で丸２年ですが、
これからの２年の方が、今までの２年間より、
苦しくなりそうです。
私は事実がわかった瞬間あまりのショックで取り乱し、
泣きじゃくりました。
それでこころを落ち着かせる為
そのあと夜暗い中、母と２人でお墓参りに行きました。
弟が久しぶりに語りかけてきました。
というより、彼も泣きじゃくっていました。
今まで亡くなってからもずっと我慢していたようでした。
泣けばいいのに、まだ強がっていました。
ところがその日は、
亡くなるまでの苦しみや
あの日の事を鮮明に教えてくれました。
お墓に入ってからも辛かったんだね。
認めてもらいたかったんだね。
幸せだったと信じてもらいたい反面、
苦しんでいた事も、知ってもらいたかったんだね・・・（大泣）
私もＪｕｐｉｔｅｒさんのおっしゃっているような
「「霊視カウンセリング」」
受けてみたいです。
情報があったら、是非教えてください。
私も弟が今どんなところに居るか知りたいです。
10828 お墓参りをしてきました ゆか 2006/01/01 23:00
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
弟がいなくなって２回目の新年です。
今日実家に行く前にお墓参りをしてきました。
１１月の１周忌の時に弟はお墓に入ったので、
今回おじいちゃん、おばあちゃんのお墓にも参り、
「弟をよろしく頼むね」とお願いしてきました。
私もずっと考えてきました。
どうしてこんなことになってしまったのかと。
直接の原因は父に毎日責められ続けた事だと思っていますが、
弟が弱いところのある子になってしまったのは、父と私が原因ではないのか。
父の何でも自分の思い通りにしないと気がすまない性格と、
姉という立場でいつも圧力をかけていた私が原因だと気がつきました。
私の性格は物事を深く考えない、嫌な事があっても、
一晩寝てしまえば忘れてしまう、そんな性格で、弟もそうだと思っていました。
でも違っていたんです。
それに今ごろ気がつくなんて。
もしかしてうつ病だったのかなとも思いますが、
そんなそぶりは全然なかったのです。
でもこんなことになるということはそうだったのかもしれないとも思ってしまいます。
今でも聞きたいのです。
最後の時に私のことを少しも考えなかったのかな。
何も残しておいてくれなかったので聞きたくて仕方がないのです。
10829 ゆかさんこんばんは。 kazuたん 2006/01/02 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
私もゆかさんの書き込みを読むとびっくりします。
まるで、自分が書き込んだのではないかと思うくらい共通点が多いです。
傲慢な父、気の強い姉の私。
でも最後、彼は私を頼ってくれた事がわかりました。
それに答えられなかった無念さは残りますが、
私を慕ってくれた事は嬉しい。
私がもし結婚なんかしなければ・・。
というより離婚なんてしなければ、
母親の心をもっと私にではなく遠くに住む弟に向けて心配してくれて、弟の病気に気付いた筈。
それに自分自身、離婚するような旦那を選んで毎日悩んでる事がなければ、
必ず弟のヘルプを叫ぶ声が聞こえた筈。
と思ってしまいます。
私の霊感の強さは少しですが、ゆかさんは少なくとも、弟さん想いで、
弟さんもそれに気付いていたと思います。
お互い、生きていたら思わなかったかも知れませんが、
今となっては、「「ねぇちゃん！」」と言って
自分達の胸に男泣きしてくれたらよかったのに。
お姉ちゃんが救ってあげたのに！って思いますよね。
10830 kazuたんさん、ありがとうございます ゆか 2006/01/02 14:07
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
でも私はそんなにいい姉ではなかったんです。
たまにしか会わなかったのに、だからこそもっと気遣ってあげなければ
いけなかったのに、してあげられなかった。
直接の原因が父である事は間違いないのですが、
父も遺族であるので、あまり言えません。
でも、たまに思い切り父を責めてしまうんです。
「あの時、こんな事を言ったから」「弟の思うとおりにさせてやればよかったのに」など。
でも、自分にもそれは当てはまるのですよね。
kazuたんさんは霊感があるとのことですが、弟さんを感じられるんですか？
私はそういうものはまったく無いので、少しうらやましく感じます。
kazuたんさんの思いはきっと弟さんにも伝わっていますよ。
弟さんの事をこんなに思っておられるんですから。
10831 何度もごめんなさい。 kazuたん 2006/01/02 16:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
ゆかさんの「「たまにしか会わなかったのに、だからこそもっと気遣ってあげなければ」」
と言う言葉、本当に私の気持ちとまったく一緒です！
霊感と言っていいのか解かりませんが思春期の頃から私は、
はじめて会った人の考えてる事やおかれている状況が一瞬で把握できてしまう事が何度もありました。
そのおかげで、口下手で内気な性格だった頃の私でも、
デパート勤めの新入社員の頃
はじめてご来店されるお客様にたくさんの商品をお買い上げいただける事ができました。
はっきり言ってこれは、努力ではなく、直観力です。
でも残念ながら弟の気持ちというのは、亡くなった直後から鋭くなりました。
まず、亡くなる直前私は寝ていました。
しかしある部分の激痛で目が覚めました。
それは長く続きませんでした。
あとでわかりましたがそこは弟の致命傷の部分でした。
弟は、即死でしたので、激痛時間は短かったようです。
その他にもたくさんあります。
信じてもらえない時の方が多いのでその事があってもすぐに忘れるようにしていますが、
今回初めて告白しますが、
文面を見るだけでわかってしまう事が時々あります。
ので、ゆかさんの弟さんは、自分は姉貴に想ってもらってるのに、
それに答える事ができない、素直になれない歯がゆさがあったんではないかと思いました。
ゆかさんを想っている。
ご家族の事を想っている。
とても優しく、そして強い弟さんですよ！
10832 kazuたんさん ゆか 2006/01/02 22:29
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
ありがとうございます。
涙が止まりません。
弟は今の私の気持ちを分かってくれているのですね。
kazuたんさんのお言葉で少し救われたような気がします。
本当に、本当にありがとうございました。
10833 自己否定 雪野 2006/01/04 01:58
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
弟が死んで何年経っても、彼の自死を引きずってしまい、
自己否定の気持ちが強いです。
人間関係や仕事でうまく行かないことがあると、
「私が悪いんだ」「だめな人間だ」と死にたくなります。
襲ってくる自己否定の気持ちと向き合うのに
最近疲れてきました。
そんな気持ちで久しぶりに掲示板の書き込みをゆっくり読みました。
寂しいけど、うまく生きれないけど、
彼が亡くなった時の遺された家族の衝撃、辛さを忘れずに
生きていけたらいいです。
自信はないけど、そう出来たらいいなと
みなさんの書き込みを読みながら思いました。
おやすみなさい。
10834 眠れぬ夜です よつばと 2006/01/04 06:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
何とか年末年始をやり過ごせたかと思ったのですが
・・ 今日はもうだめです・・
布団に入ってもあの子と交わした会話やメールを一言一言思い出し
涙が溢れて止まらなくなってしまいました。
一睡も眠れぬままにもうすぐ夜が明けます。
あの時こうしていれば・・・
あの時こう言ってあげていれば・・・と
母としてあの子の声に真剣に耳を貸さず自分の思いだけを押し付けて追い詰めてしまったこと、寄り添ってあげられなかったこと・・
あの子に会える日まで果てしなくつづく後悔と懺悔です
ごめんねＹ−太・・「ゆっくりあなたのペースで、あなたの思うように、あなたらしく生きればいいじゃない」って今なら言える」のに・・・
・・・ごめんねＹ−太・・・・・
10835 おはようございます。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/04 08:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
よつばとさん おはよう。
眠れない夜・・・あるよね。
勝手に涙が あふれだして 止まらなくなって・・
声も おさえられなくて・・
真夜中に そっと 下の リビングに降りてきて
ひとり 暗闇の中 号泣したこと 何度もあります。
だって
あの子に 伝えたい事 謝りたい事
いっぱいあるんだもの・・
声が聞きたいよ。 憎まれ口でもいいから・・
笑顔がみたいよ。
だって 笑い声がどんどん 薄れていくの・・
もう一度会いたい。
生きている 息子じゃなきゃ意味がない・・
あの頃と同じ 生きているあの子に会いたいのだから。
それは 無理だって 解っているのに
今のあの子を 苦しめることになるかもしれないのに・・
抑えられない この本能に
つい つぶされそうになってしまう日があるのです。
いつも いつも 息子のことが 心から離れない。
でも 生きている時には
こんなに息子の事だけ ずっと 考えていなかった。
今なら もっと 真剣に
息子に 寄り添えるかもしれないのに・・・
今なら あの子を救えたかもしれない・・・
そんな 勝手なことばかり 想ってしまうの・・
きっと どうしようもない この気持ちは
たくさんの後悔も一緒に まるごと
抱えていくしかないのかもしれないね。
そんな 夜もあっていいんだよ。
Ｙ−太君も きっと わかってくれてるから・・
カフェオレでも飲んで
ゆっくり 横になって 少し休もうよ。
Ｙ−太くんは いつも よつばとさんと一緒だよ。
10836 よつばとさんへ ayasanママ 2006/01/04 09:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、おはようございます。
よつばとさん、私も昼間は何とか家族の前では泣かなくて済んでも、
布団に入った途端・・、娘の笑顔やぬくもりえを思い出して、
何度も、何度も泣きました。涙が止まらぬまま寝付いてことも・・。
特に年末、年始は辛いですね。
楽しい思い出が沢山、沢山あって、そればかり思い出して。
よつばとさんに何てお声をかけてあげたらいいのだろう・・と、
思いながら書いていますが、Jupiterさんも私も他の方も、
よつばとさんの隣にいて、そうだね、一緒だからね・・って、
思っていますから。眠れなくて辛い夜でしたね。
暖かい物飲んで、少し寝て下さいね。
あまり気の利いた言葉言えなくてごめんなさいね。
10837 僕の辛い過去 hakuju 2006/01/04 20:22
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３０年以上 ／ 関東
とにかく父親が酷かった。何かに付けて酒を飲み、そして家族
への暴力、皿は割るわガラスは割るわ、母と僕らは翌朝片付ける。
父親は、「酔っていたから覚えていない」（実は覚えている）
僕はノイローゼになり、高校一年の時から病院通い。父親の
暴力は相変わらず続き、僕の３０代に、その時、僕と父親の対立を
象徴する決定的出来事が（簡単に言えば父親の酒乱）。大怪我。
その後も父は不倫を初め、やりたい放題。家族からの忠告は、
とぼけて聞こうとしない。母は、僕と父の対立の板ばさみと
なり、苦悩の末、１９９９年焼身自殺。遺書は「ごめんね」だけ
だった。享年５９歳。
名目上父親を喪主としたが、葬儀は全て僕が仕切った。まず、
警察で母親と対面。それはもう見るも無残な黒焦げの遺体、これが
原因でＰＴＳＤに。母親の骨を父方の墓に入れるわけにはいかない
と、母方の寺に無理をお願いし、和尚さんは「私でいいんですか？」
と当惑気味。
無事に葬儀を終えたが、さすがの父にもこれは堪えたらしく、
改心。本当に優しい親父に変わった。
しかしこれもつかの間。ある日の朝、実家の会社に電話すると、
「社長はまだ来られていません」、家にかけると誰も出ない。
この時、何ともいえない胸騒ぎと悪寒が僕の体を走った。
これは尋常ではない。会社に電話し、事務員に自宅に見に行く
ように頼む。事務員が自宅に行くと、父は車庫で首を吊っていた。
享年６９歳。遺書は、「未熟な老兵がとるべき道は唯一つ。
すみやかに命を絶つことのみ。葬儀不要。焼き捨ててください。」
だった。
今度は自分が喪主。葬儀を父方でするか母方でするか迷ったが、
父が最後に改心した事、母が生前「あんなお父さんだけど、何かの
縁で一緒になったんだから、私は最後まで添い遂げたい。」と
言っていた事から、母方で行い、母と一緒に埋葬した。今は天国で
仲良く僕を見守ってくれているのだろう。
僕は今４３歳。今もＰＴＳＤによるフラッシュバックや抑うつ
神経症に苦しんでいる。唯一つの願い。それは、「真の安らぎが
欲しい」
10838 訂正 hakuju 2006/01/04 21:04
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
「歳月の経過」の意味を間違えていました。失礼しました。
10839 ayasanママさん Ｊｕｐｉｔｅｒさん よつばと 2006/01/05 08:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
何時も寄り添っていただき、そうだね、一緒だね、うんうんって泣いてしまいます。
昨晩もスーパーの帰りあの子と一緒に歩いた道、
両手に荷物を持ち、傍らにいない息子を思い、涙の流れるまま声を上げ泣いて夜道を歩きました。
こんなに泣いてばかりの母の姿を息子はどんな思いでみているのだろう・・
テレビでは成人式をむかえる若者の話題・・・胸をえぐられ目をそらしてしまいます。
晴れやかに成人の祝いをしてあげたかった・・
・・寂しいよ！・・苦しいよ！・・
もうすぐ母は又一つ歳をとるよ
でもＹ−太は永遠に１８歳のままなんだね
どうしようもないこのむなしさ、無念のおもい、ずっと抱えて
歩いていくしかないのですね
今日は心療科に行く日です。少し眠れる薬をいただいて、
そしてお墓参りにいってきます。
Ｙ−太といっぱい話をしてきます。
ayasanママさんのお嬢さんやりょう君が穏やかでいますように
そしてここに居る方達の大切な人が皆安らかでいますようにお祈りしてきます。
10840 雪野さん サコ 2006/01/05 10:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
３年前に１８の娘を亡くしましたサコと申します。
雪野さん・・・おつらい日々を今日まで頑張ってこられたのですね。
雪野さん、悲しいときに泣きたいだけ泣いていますか？
我慢していませんか？
泣きたいときはいっぱい泣いていいのですよ。わたしもそうして
歩いています。
いて当たり前でかけがえのない人が突然いなくなってしまった衝撃はけして言い表すことができないほどの悲しみ、絶望、慟哭、認めたくない思い・・・・入り混じりますね。
雪野さん、金子みすゞさんの「わたしと小鳥とすずと」に
私の好きな一節があります。
「すずと、小鳥と、それからわたしみんなちがって、みんないい」
誰とも比べることなんてない自分は自分でいいんだって、そんな気持ちにさせてくれます。
若いころはなかなか難しいかもしれないけれど・・・・
ほんとうにそうなのですよ。
雪野さんは雪野さんでいいのですよ。
時々は自分で自分をほめてあげてくださいね。
抱きしめてあげてくださいね。
雪野さんてとても優しい方なんでしょうね。そう感じます。
雪野さん、ゆっくりゆっくり歩いていきましょうね。
一人じゃあないですよ。
ここにも雪野さんのお気持ちをわかってくださる方がいっぱいいらっしゃいますよ。
私もねこんなに生きるということを意識したのは初めてです。
生きていくというより生かされているといったほうがいいのかもしれません。
でも行き着く先はみんな一緒。いつかはあの娘にも会える。
せめてそれまであの娘の供養をしていこうと思っています。
あの娘が生きた証をまもりながら・・・
雪野さん、寒い日が続きますご身体大切にされてくださいね。
お幸せをお祈りいたしておりますよ。
10841 よつばとさん ayasanママ 2006/01/05 10:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、おはようございます。
この寒い季節、周りの景色が灰色や白やモノトーンに見えていることと思います。私も昨年の冬は全ての景色が灰色でした。
そして、スーパーの食品売場で娘の好物を見るだけで、涙が流れてしまい、暗くなった道を泣きながら歩いていました。
すっかり少なくなってしまった、カゴの中の食品が悲しかった・・。
少し後ろを歩いていらっしゃるよつばとさんの、悲しい思いは
いつも、いつも一緒です。私やJupiterさんの名前を呼んでくださいね。そして、沢山、沢山泣いて下さい。
今が悲しみを吐き出す時だと思います。
沢山泣いて、疲れて、少し寝てくださいね。
今日は太陽が出ていなくて寒いです。
でも、私も娘に会いたくて、会いたくて、カイロ貼ってお参りに行って、沢山お話してしてきます。
Y太君やりょう君やこちらに集う方々の大切な人達のご冥福も一緒に
お祈りしてきますね。
10842 今日も続く一日 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/05 11:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
悪夢のような｢あの日」からも
時間だけは、変わらず 過ぎていきます。
その一日が どうしても長く辛く苦しく・・
もう逃げ出したい気持ち・・
何もかも投げ出したい気持ち・・
あとを追いたい様な気持ち・・
わけもなく？あふれ出す涙に疲れきった日々・・
これからの明日を どう生きていけばいいか わからない苦しさ・・
たった一人で 旅立たせてしまった、無念と後悔がいつも心に重く
のしかかっています。
こんなにも大切で愛していたのに・・。でも守れなかった。
自分は 何をしたらいいのか・・
答えのでないことを 何度も何度も繰り返す日々です。
でも きっと 大好きなあの子の声が
心に聞こえてくる日が あるんです。
｢お母さん 泣かないで・・ごねんなさい・・」と・・
あの子の選んだ最後は けして褒めることではないかもしれないけど、
私は恥てはいない。あなたにとっては生き難い世の中だったね。
短い人生だったけど 息子が頑張って生きてきたことは
うんと、うんと、褒めてあげたい。
それができるのは 私だけだと想うから・・
謝るのは お母さんの方だから・・。
もういいんだよ・・。あなたは何も心配しないでゆっくりおやすみ。。
もう何も悩まなくても、苦しまなくていいから
お母さんが 全部 引き受けるから・・・
最近は そんな風にも 思うのです。
成人式が近づいて・・・
成人に育て上げられなかった私達には また辛い季節ですね。
よつばとさん、
Ｙ−太くんと たくさん たくさん お話してきてね。
パソコンは脳が活動しているので 眠る3時間前には止めるようにと
言われましたが・・ついつい 依存気味の私です。
お互い よく眠れますように・・・だって眠らなくちゃ息子たちも
夢に登場できないものね。。
hakujuさん はじめまして
私は高校生の息子をなくした者です。
hakujuさんは、とても長い間 私には 計り知れない苦しみと哀しみのなか、今日まで 頑張ってこられたのですね。
なんと声をかけてよいのか・・
かえって 傷つけてしまったら申し訳ないとも迷いましたが・・
私も hakujuさんとほぼ同じ年です。
これからの私達の人生は 辛くても、逃げ出したくてもまだ続きます。hakujuさんもおっしゃっているように、お父様とお母様は
これからのあなたの人生を いつも見守って 応援してくださるのだと
私にも思えます。「真の安らぎ」・・本当にほしいですね。。
hakujuさんが心穏やかに 生き抜くことを 誰よりもご両親が望んで
いることでしょう。
これからは 自分の幸せのために 生きてほしいと思いました。
それが一番の供養になると思います。
あせらないで ゆっくりのんびり深呼吸しながら・・・
よけいな事いって 辛くさせてしまったらごめんなさい。
生意気に聞こえてしまったら、本当にごめんなさい。
10843 受け入れ難い現実の中で 雪野 2006/01/06 01:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
サコさん、ありがとうございます。
サコさんのお言葉に、久しぶりに泣きました。
以前は、仏壇の前や、車の中、部屋で一人声をあげて泣く日もありましたが、
９年目、１０年目を迎えてからは、我慢しているのかほとんど泣かなくなりました。
＞当たり前でかけがえのない人が突然いなくなってしまった衝撃は
けして言い表すことができないほどの悲しみ、絶望、慟哭、認めたくない思い
・・・・入り混じりますね。
本当にそうですよね。
みなさんお一人お一人が身をもって体験されたことだと思いますが、
筆舌に尽くし難い思いが入り混じりますよね。
２０歳で息子を亡くした母が亡くなって８年経った頃に言っていました。
「神様なんて分からないけど、２０年間かわいいＯＯちゃんを育てさせて下さったのだ。
そう思うようにした。」と。
長年、受け入れ難い現実の中で、苦しんできた末に出した答えなのでしょう。
いつも辛そうに泣いていた母を側で見ていましたが、
第一発見者でもあった母が一番苦しいのではないかと思います。
母の心情を思うと「こんな悲劇があっていいのだろうか！？」と怒りさへ沸いてきます。
一年目、二年目、三年目と、年末年始は彼が居ないことを改めて実感させられて
家族で泣いて年を越しました。
「今年もなんとか生きて来れたね・・・よかった・・・」と。
遺された家族一人一人が、彼亡き後、生き続ける辛さを味わいながら生きて来たのですよね。
今もなんとか生きています。
サコさんが言われたように、ゆっくりゆっくり歩いて行けばいいんですよね。
受け入れ難いけど、寂しいけど、自暴自棄になる日もあるけれど、
ゆっくりゆっくり生きて行きます。
本当に最近寒い日が続きますね。
サコさんもみなさまもお身体に気を付けて下さい。
暖かくしてお休み下さい・・・おやすみなさい。
10844 Ｊｕｐｉｔｅｒさん、はじめまして。 hakuju 2006/01/06 07:30
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
Jupiterさん、レスありがとうございました。
> これからは 自分の幸せのために 生きてほしいと思いました。
> それが一番の供養になると思います。
本当にそう思います。また、自分だけでなく、自分の体験が、
少しでも人の役に立つのであれば、どんな事でもすると思います。
これが、今、天国で両親が望んでいる事でしょう。繰り返しに
なりますが、私は両親がずっと天国で見守ってくれていると
信じています。
ありがとうございました。
10845 ｈａｋｕｊｕさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/07 07:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
hakujuさん、こちらこそありがとうございます。
こんな苦しいほどの悲しみを 背負った私達にしか
わからない 本当に大切なもの・・きっとあると思うのです。
不満ばかりいって、あわただしく過ぎる普通の日常が、家族が・・
実は とても尊いものだったのだと・・今更感じています。
今の私 その中から見えてくる（先立った人が導いてくれてるのかもしれませんね。）今までとはまったく違う
『小さな幸せ』がきっとあると思うのです。
それは 先立った人の幸福（安らぎ）でもあり
自分の周りの 守りたい人 大切な人の幸せに繋がるように感じます。
私達の先を歩いてきたhakujuさんの 言葉だからこそ
心に響き 考えさせられることもあると思うんです。
だから また お話してくださいね。
天国のご両親にも きっと届いているはずですから・・
10846 サコさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/07 08:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
サコさんのお話を聞くと
なぜか いつも 優しい気持ちになれる自分がいます。
「みんなちがって みんないい」
息子が小学校の時 クラスだよりの題名になっていた頃のこと
思い出していました。ついつい 頭ではわかっていても
今も子供の事 比べてしまっているのかもしれません。
今も 弟に対して 無意識にお兄ちゃんと比べてしまうのですから、
ダメですね。天国のお兄ちゃんと同じラインには立てないのに・・
そして私も どこかで同じ遺族の方や 家族や友人と
この「悲しみ」を 比べていたような 気がするのです。
置かれた環境もみんなちがうのだから
悲しみ方も みんなちがって 当然なのに。
○○できない自分はだめじゃないか・・とか
こんな風に思う母親は みんなより愛情が足りないのかな？とか
一年過ぎても 何も変わらない・・
毎日苦しまなきゃいけない？癒されるのは悪い事？
遺族はこうしなきゃいけない？一生笑ってはダメなの？とか・・
息子はそんな私をどうみているのだろう・・とか
わけがわからないほど ぐしゃぐしゃです。
でも 私も私でいいんですよね。。。
息子も息子でよかったのに ありのままの息子をちゃんと
包み込んでいなかったと 今後悔してしまいます。
あなたはあなたでいいんだよ。あなたが 大好きなんだよって
言葉で 何度も 何度も伝えてあげればよかった。。。
もう遅いのかもしれないけど 今は毎日
息子に伝えずにはいられない 私です。
サコさん また お話させてくださいね。
10847 Jupiterさん サコ 2006/01/07 23:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
わたしはJupiterさんの少し前をあるいているだけですよ。 いつもJupiterさんのお話にそうだね。そうだね。とうなずきながら 優しさをいただいておりますよ。 わたしもねJupiterさんやayasanママさんやよつばとさんのように ここや遺族の部屋で皆さんとお話しすることでここまで歩いてこれたと思っています。 私たちのような経験をしてない方にこれほどの深い悲しみを理解して いただくのはとても無理なことだと思います。
ここにたどり着けたことでどんなにか救われたことでしょう。
何にもしてさしあげられることはないけれど・・・・・・ どれほどの苦しみか、どれほどの悲しみかよくわかるからここを訪れ みなさんの言葉にうなづきながら一緒に歩いていきましょうねと
いつも思います。
大変ですが・・・私は子育てをしているときが一番幸せでした。 戻れるものなら戻りたいです。 Jupiterさん、悲しい思い、つらい思いをしてしまったけれど
お兄ちゃんはきっとたくさんのことを教えてくれたのではないですか？そしていつもいつも見守ってくれているのだと思います。 そう。今は穏やかに。
２週間ほどであの娘が逝って３年になります。 ３年前の一日一日をたどってしまいます。 思い起こすと昨日のことのように感じるのに、目を閉じれば
抱きしめられそうなのにもう３年も逢ってないのですね。 でも３年という日々は少しづつですが悲しみの形を変えてくれている
そんな気がします。
蓋をしているだけなのかもしれないと思うときもありますが・・
それだけではないと思います。
Jupiterさんまだまだ大波に飲まれてしまう日もあるでしょう。
苦しくてたまらない日もあるでしょう。
いったりきたりしながら少しずつ・・・少しずつ悲しみの形は
変わっていきますよ。
そして先に逝ってしまった子供たちがくれた大事な縁。
大切にしながら生きていきましょうね。
子育て真っ最中のJupiterさん、ちょっぴりうらやましいです。
ゆっくり、ゆっくりですね。私も応援していますよ。
寒い日が続いています。ご自愛くださいね。
10848 今日は月命日でした Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/08 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
夕方から ゆきが 降りました。
スキーが得意な息子でした。
雪が降れば あの子との雪の思い出が次から次へ溢れます。
空を見ても 花をみても 暑くても 寒くても
赤ちゃんを見ても 幼児でも 学生でも・・青年でも
いつも通る道や公園 スーパーやビデオ屋さん
流れる音楽 テレビの声 新聞のちらし ダイレクトメール
何を見ても 何を聞いても どんな場所でも 息子を想います。
目に入るもの全てが
今までとは 違う視点で 今までとは違う感情で動きます。
サコさん・・
命日が近づいているんですね。
今 一番お辛い時期なのではないですか。
こんなに長い時間 逢っていないの？と思ったり、きのうまで
そこにいたじゃないって思ったりしてしまうけど
「必ず いつかまた会える」・・そうですよね。
ご命日には 私も サコさんのお嬢さんのご冥福を心より
お祈りさせてくださいね。
たくさんの方がサコさんに寄り添っているでしょう。
それがサコさんに届いて 去年よりも穏やかに
その日を迎えられますように。
お嬢さんはもちろん もうとっくに安らぎの優しい場所に
たどり着いて微笑んでいるでしょうからね。
だってサコさんの娘さんだもの。。。私にはわかるよ^^
10850 こんばんわ よつばと 2006/01/09 22:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
月命日は、会えなくなってからの<日>がまた多くなったと実感してしまい悲しいですよね・・・切なかったでしょうね
その日、その月、その時間、が来るたび我が子のいない現実を認めさせられ逆戻りしてしまいますよね。
私も・・一緒・・、ここに居る皆も同じだから・・・
昨夕の真っ白い雪は、りょう君が今苦しみも憂いも無い世界から“大好きなお母さん”に降らせてくれた暖かい天使の羽・・・そんな気がします。
・・Y−太！少しお兄さんだけどりょう君や皆と仲良くしてね・・
・・もうとっくに一緒にいて笑っているかな・・
人には与えられた現状に順応する能力があるというけど、苦しくて時間薬を求める自分と、慣れることを永遠に拒否したい自分がいます。
でも、そんな自分を全部ひっくるめて“ほんの小さなこと”でも「今日こんないいことがあったよ！」って寝る前にあの子に報告できるように
なりたい・・・なれたらいいなって思っています。
悲しいけど、何気なく毎日を過ごしていたとき・・・あの子が居たときには思わなかったことです・・・
サコさん もうすぐご命日なのですね
お嬢さんのご冥福と
サコさんが
穏やかにお嬢さんとお話できますようにお祈りさせてくださいね
ここに居る皆さんの大切な人が安らかで居ますようにいつもいつも願っています・・・
10801 会える日を待ってます。 ayasanママ 2005/12/21 23:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、こんばんわ。
娘が逝って２度目の冬です。
我が家も皆１２月は楽しみでした。
ボーナスが出て、いつもよりちょっとリッチな食事に行って、
冬の衣類を買って、クリスマスプレゼントや新年の支度、
好物のおせちを作って・・・。
もう、どれもこれも叶わぬ夢となりました。
今日も探し物をしていて、娘の机に触れた途端、ふとしたことで娘を思い出し、涙が止まらなくなってしまいました。
一体私はあの子の何を分かってあげていたのだろう？
自分の体内に宿り、産み、育ててきたのに・・・。
そして、今だって何やってるんだろう。
いつも元気なくて、泣いて、暗い目をして・・。
こんなんじゃあの子が悲しむのに・・。
もっと、もっと後悔して苦しむのに・・・。ごめんね。
グリーンさん、息子さんを感じられるお友達が出来て、
幸せですね。息子さんがお母さんを心配されて、
お友達と引き合わせてくれたのだと思います。
私もまだまだ娘と一緒・・とは思えないけど、
いつの日かそう思える日が来る。
いつの日かあの子に会えて、ぎゅーっと抱きしめてあげられる日が来る。
ずーっと、会いたかったんだよ！って、言える日が来るのを待っています。
10802 mirokoさん、ayasanママさん、ありがとうございます。 グリーン 2005/12/23 08:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
mirokoさん、こんにちは。
同じ家族、そしてこの苦しみを分かち合いたい家族として、そういう風に主人に訴えた事がありました。
返ってきた言葉は、優しく、彼も辛いのだと分かるものの、私のように２４時間が全て逝った息子を偲ぶというものではありませんでした。
それはそれで、今の３人になってしまった家族にはそういった考え方が必要なんです、でなければ、崩れてしまうから。
泣いている私を慰めるではなく、叱るでもなく、そっとしていてくれているのだと思って、主人とは接しています。
mirokoさんのご主人も似たような考えでいらっしゃるのかも？
本当にたまーにですが、主人が息子の遺影をじーっとみつめているところを見掛けてから、主人も男だから、この家を守っていかなければなららいからと我慢しているんだろう、と思えるようになりました。
だから、この場がとても私には必要です。
みんなから、自分と同じだと思って声を掛けてもらえて、悲しみが引き寄せた場だとは思いながらも、ありがたく思っています。
mirokoさん、一緒に歩いていきましょうね、子供たちに会える日まで。
ayasanママさん、娘さんがいないクリスマスは２度目ですか。
まだまだ辛い気持ちで一杯ですよね。
クリスマスの過ごし方は私の家族と全く一緒でした。
「でした。」というのはとても悲しいけれど。
私は、息子には今も贈り物を続けています。
今年のクリスマスプレゼントは、素敵なトレーナー。
少し前、夢で息子が「お母さん、服が小さくなってきた」と言ったからです。
こんな夢は初めてで、よし、今年は洋服だと決めました。
実際に、着た彼を見る事はできないけど、満足度１００％です。
ayasanママさん、そんな夢を見る事もあるかもです。
寂しいけど、心が凍りつきそうになるけど、一緒に耐えて生きましょう。
10803 ずっと一緒 でぃー 2005/12/23 09:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
わたしも、「夫より母親の私の方が悲しいに決まっている」と、
ずっと思い続けて来ました。
わたしがそう言うと、彼もうなずきました。
そうやって悲しみ続けるわたしを、夫はそっとしておいてくれました。
わたしは、思い切り悲しんで、たくさん泣いて、自分を責めて、
そして、今では、めったに泣かなくなりました。
姿は違うけれど、ずっと一緒にいると思えます。
わたしは夢で息子に会ったことをたまにしか思い出せないのですが、
そんな時は、嬉し涙です。
夫は、どうも毎日のように息子に会っているらしいのです。
いつか、寝言で、息子にむかって、
「あんた・・バチがあたるよ」とつぶやいていました。
わたしは、父親と母親ではえらく違うものだと、驚きました。
夫が息子がいた時に言ったことがあるのは、
「夫と息子はライバルなんだ」ということ。
その時は、冷たい言葉だと思ったのですが、
今は、ほほえましく思えます。
きっと、息子も、今はにっこりしているでしょう。
みんな違うけれど、ほんとはひとつなんですよね。
きっと、忘れているだけなんですよね。
10804 でぃーさん、はじめまして？ グリーン 2005/12/24 05:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お名前はもちろん、知っていましたが、お声を掛けるのは初めてだと思います。
よろしくお願いします。
でぃーさんの書き込まれていた「主人と息子はライバル」というところ、なるほどなーと思いました。
ご主人がそう思われるほど、息子さんは成長されていたんですね。
頼もしく思われていた事でしょう。
私のところもまだ、１４歳で逝ってしまったので、主人はライバルだとは思っていなかったと思いますが、信頼度は高くてよく、「お母さんの力になって、家のことは頼むね」と息子に言ってました。
それに答えて、手伝いはしてくれていましたし、私も姉である娘も
夜のごみ出しは、不審者が怖いので、彼が行ってくれてたし、停電だ、ごきぶりだ、と母娘が騒ぐと、「はいはい、僕がするよ」と始末してくれてました。
腰の悪い私が、買い物から帰ってきたら、「大丈夫？」と言ってもってくれたり、ああ、次々と思い出す事ばかりです。
でぃーさん、夢で息子さんに毎日会いたいですね。
ご主人が羨ましいです、息子さんからのメッセージを受けていらっしゃるんでしょう。
私の友人は夢で息子に会ったと言ったとき、「繋がっているからよ、会いにきたのよ」と言ってました。
それを聞いた時、ああ、家族なんだー、一緒にいてくれてるんだーと嬉しくてたまりませんでした。
いつまでも、目には映らないけど、ずーと我が息子、ですよね。
10805 グリーンさん おはようございます でぃー 2005/12/24 08:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
息子さんを亡くされたんですね。
わたしの息子は、20歳でした。
とってもいい男でしたよ＾＾
この場を借りて、お詫びしなければならないのは、
よく、お声かけていただいても、
お返事が書けないことです。
わたしには、グリーンさんのお友達みたいに、
息子のことをよく知ってくれているすずさんという
お友達がいます。
彼がいてくるから、わたしはだいじょうぶなんです。
だいじょうぶなわたしが、お返事を書くと、
傷つけてしまうのでは・・・という懸念がいつもあって、
考えているうちにいつも時間がたってしまいます。
でも、いつも想っています。
今日は、クリスマスイブですね。
この間から、あちこちのお家のイルミネーションを眺めながら、
イエスさまの誕生日であるクリスマスのことを考えていました。
きっと、クリスマスって、すべての人の生まれてきたことを
祝う日じゃないかなと。
そして、同じ時に生まれ合わせたお互いを想いあう日なのだと。
今ここにいないけれど、あの子とも一緒に祝いあいたいです。
わたしの息子に生まれてきてくれてありがとうって。
10807 ayasanママさん よつばと 2005/12/24 10:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
今日はお嬢さんの月命日ですね、
ayasanママさんがお嬢さんと穏やかにたくさんたくさんお話しできますように
お嬢さんが安らかでいますようにこちらから祈らせてくださいね
そしてクリスマスイブ
・・とても澄んだ青空・・・
子供たちからのプレゼントかな
空の上の私達の愛しいこどもたち、ここに居る方達の大切なひとが優しい時を過ごせますように・・・・
10808 みなさん こんにちは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/24 14:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
息子が小さい頃 サンタさんに手紙を書いて
私が トールペイント教室で作ったツリーの下に
いつもこっそり その手紙を 隠していました。
小学校低学年ぐらいの頃でしょうか。
ある時サンタさんからの手紙をよ〜く見て
サンタさんの字、ママの字に似ている！と私の顔をじっとみながら
えっ？と目を まるまるとさせてた顔が
・・今でも忘れられません。。。
すずさんも お元気そうでうれしいです。
眠れない夜 よく すずさんにお願いしていました。
早く眠りの中で 息子に会わせて下さいと・・・。
（困ってらしたかも・・。ずうずうしくて、ごめんなさい。）
ayasanママさん
きっと子供達も 出会っているような気がします。
私もよつばとさんと同じです。
今日はあっちーさんのこと 心から祈っていますからね。
グリーンさん
息子さんに今でもプレゼント続けているのですね。
素敵な夢をみたのですね。。。
そんな夢をみたら 私もすぐに 洋服買ってしまいます。
うちの息子は 何がほしいのかな〜？
私も何か息子に贈ろうかな。。重い腰をあげて、
街に出掛けてみようかな。。。
10809 よつばとさん、Jupiterさん こんばんわ。 ayasanママ 2005/12/24 21:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、Jupiterさん声をかけて下さって有難うございます。
去年よりずっと寒いクリスマスですね。
あまたの星になった大切な子供達・・・。
空の上で私達に光を送ってくれているのでしょうか。
あの子が逝って、夜空に限らずどんな時も空を見上げる時が
多くなりました。
今日も街は大勢の人で賑わっていました。
近くのスーパーで済ませようと思いましたが、
あの子がいたら・・・と思い、街に出ました。
モンブランを買って、シクラメンの鉢植えを買って、
夜は好物の中華料理にしてあげました。
プレゼントはプーさんのカレンダー。
皆、空の上で出会って、友達になっているのでしょうか。
私達が掲示板で知り合えたように・・。
どんな思いで私達を眺めているのでしょうか。
会って聞きたいです。
10810 去年の今ごろは・・・ 夕べの星 2005/12/24 22:47
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
皆様 今晩は 今年は寒いですね こちらもめったに降らない雪が。
今日はすっかりとけましたが
何かしなくては 何かしたら だれかに分かってもらえれば
と 毎日自分をすり減らしています 例えが悪かったらごめんなさい
まるでインドの行者のように 喪失の悲しみを 積み上げて・・・
三回忌も とうに済ましたのに
いつも ひよっこり帰って来るのを期待している
あのこの沢山の持ち物を なでくりまわして
あのこのパソコンで 一人こっそり泣いている
去年は皆様に よしよしして戴きました 沢山の同じ想いの方々に
☆ 有難うございました ☆
10811 訂正です（＾＾） 夕べの星 2005/12/24 23:02
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
年数を変えるのを忘れました 命日があれだから こうだから
と 指を折ったりして やっぱり更新だなとか
相変わらず！と 空の上で 爆笑していることでしょう
10812 クリスマス みー 2005/12/25 00:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
息子のいない三回目のクリスマスです。
毎日息子を想わない日はありません。
いまだに息子の遺影はみられません。
どうしてあの子がいないのか・・・
ずっと考え続けてきました。
空しい毎日を過ごしています。
久しぶりの書込みです。
いつも見ていました。
息子がいなくなってすぐから随分お世話になりました。
当時は生きていく自信がありませんでした。
今は苦しくてもゆっくり歩いていこうと思っています。
食事も美味しく食べられるようになりました。
涙も流れますが、笑うこともあります。
息子が心安らかに過ごしていますように願っています。
10813 みーさん こんばんは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/25 20:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
私は 息子のいない ２回目のクリスマスです。
私がこの掲示板にたどり着いた時、
みーさんの投稿にいつも泣いていました。息子に謝りたい気持ち。
もう生きる意味もないこれからの人生・・・
どんどん大きくなる自責の念と 母親としての自信喪失・・・
会いたくてたまらない気持ち。
全て 私の中にもある思いだったからです。
過去ログを読んで たった一行の文字からも
みーさんの深い悲しみが いつも伝わってきました。
悲しくても、ずっと涙がでなかった みーさんが
ある日 泣けるようになったときくと、「あーよかった。」
いままで凍りついてた悲しみを少しずつ溶かしてほしいと願いました。
何度かお話させていただいたのに うまく話せなくてごめんなさい。
（もっともっと沢山話したいのに、言葉がでてこなくて・・・）
だけど 私はいつも みーさんの投稿 読ませてもらってます。
最近の文章からもみーさんの歩かれてきた時間の重さを感じます。
そして私も 支えられています。
食事もおいしく感じられてきて・・・本当によかった。
無口で大人しく とても優しい息子さん
うちの息子と重なります。
今年はケーキ買いました。息子の好きなチョコレートケーキ。
みーさんの息子さんもたしか好きでしたよね。
息子がいないクリスマスは やはり 辛く悲しいけど、
子供達は お空の上で
みんなで わいわい やってくれてたらいいなぁ。。。
みーさん 今年は寒いからお互い風邪ひかないようにしましょうね。
10814 今の季節 くみ 2005/12/28 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
クリスマス、お正月と行事の多い年末のになると母のいないはじめての季節の辛さを改めて感じます。
これからも色々な節目のたびに感情が押さえられない時を過ごすのでしょうか？
免許の書換えで自分の写真を見て母の遺影の写真に凄く似ていて血の繁みを感じ確かに亡くなっても私の中で生きていると思い自分に何故と問いかけて・・・・出ない答えを捜している自分。
今日は文章にしてもだめみたいです。
クリスマスもお正月も嫌いです。
子供の頃はワクワクして楽しかったのに・・・・
10815 もう１年 fruhling 2005/12/31 14:03
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 東日本
もう、なのか、やっと、なのかわかりません。
先月１周忌でした。
去年の今頃、兄の死と末期癌の父の入院で、気分が落ち着く日はなかったです。
考え始めると止め処なくなるので、まだ喪中の新年ですが、せめて姪や甥とはゲームでもしながら紅白でも観て、楽しく大晦日を過ごしてこようと思います。
10816 今年も終わりですね。 N.S 2005/12/31 14:53
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 関東
姉が亡くなって、２回目の年末です。
姉が亡くなって１年２ヶ月、早かったような、長かったような時間が過ぎました。
ここ最近は涙も出なくなりましたが、この時期になると寂しくなります。
「２年前は、姉は生きていたんだなあ」と過去の事ばかり考えてしまいます。
これからも私が生きている限り、年末年始や何か節目の時に寂しさ、悲しみが出てくるのだと思います。
もう一度姉に会いたい。
会って謝りたい。
もう今年も終わりますが、ここに来られた皆様の苦しみ、悲しみ、寂しさが少しでも和らぎますように。
10819 去年は・・ よつばと 2005/12/31 20:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
去年の年末年始は
修学旅行に行けなかった息子のため父と２人だけの小笠原旅行を計画しました。
・・父と息子だけの旅・・最初で最後になってしまいました・・
晦日に桟橋まで送りに行き、旅客船が見えなくなるまで見送っていたことが思い出されます。
帰りも迎えに行くと、
自分と同じ背丈になった息子と嬉しそうに桟橋を降りてくる夫の顔、
大きな荷物を持ち夫の傍らで手を上げ「ただいま！明けましておめでとう」って降りてきた息子・・
・・その息子が今はもういないなんて誰が想像できたでしょう・・
またあのときのように「ただいま！」って帰ってきて欲しい！
今、仏壇には小笠原で夫と息子が２人でカヌーを漕いでいる写真も飾ってあります。
季節が移り変わっても家族の時間はあの子のいなくなった日から止まったままです。
いつになったら一歩が踏み出せるのでしょう
・・４本の柱が３本になり傾きかけています・・
あの子の見えない１本の柱を真ん中にして３本で支えあい、あの子がそばにいると感じられるようになるには、一人一人が悲しみに向き合い自分自身で折り合いをつけていかなければならない、気の遠くなる切なくて空しい作業と時間が必要なのでしょう・・
・・・静かな年明けです・・・
４人で居ることが当たり前だった日に帰りたい・・・
Ｙ−太・・会いたい・・会いたいよ！！
10820 皆様へ みん 2005/12/31 21:05
女性 ／ 20歳以上 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんは。今年ももうあと3時間で終わるころです。
どうかよいお年をお迎えください。
10821 最後のお正月・・・ ayasanママ 2005/12/31 23:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさんの書き込みを読み、娘と一緒に迎えた最後の新年を
思い出して、涙が溢れて仕方ありませんでした。
一昨年の１月４日、娘が「食べすぎだー。運動しなくちゃ」と言って、
４人で区のスポーツセンターに行きました。
娘と夫はバドミントン、私と長女は卓球をして、２,３時間位過ごしました。楽しかったな・・。
帰って又皆でおやつ食べて・・・。
本当にあんな楽しい時があったなんて、嘘みたい。
今年は娘のいない２回目の年末、年始だけれど、
大きく開いた胸の穴は去年と変わらないです。
静かな静かな年の暮れです。
明日は３人でお参りに行きます。いつもなら私達と祖父母と６人で
神社にお参りに行ってましたが、昨年祖父も亡くなりました。
お正月用のブーケと好物のアイスクリームをお供えしてきます。
10824 今年の終わりに・・ miroko 2005/12/31 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
娘がいなくなってしまってから、現実感がないまま月日が経ってしまいました。
悲しいのは当たり前ですが、それとは別に、３人になってしまった家族がいまだにすごく不自然な感じなのです。
このまま私は悪夢を見ているような気持ちのまま生きて行くしかないような気もします。
この世に生きているのなんて、宇宙の歴史から見たらほんの一瞬なのだと言います。
現実も悪夢も、そういう視点で見れば大して変わらないのかもしれない・・
だけど私はちっぽけな人間として、このとてつもない悲しみにどう向かい合って行ったらいいのか分かりません。
新しい年には、何か新しい道が開けてくれるでしょうか・・
こちらの掲示板にはずいぶん癒して頂きました。 管理人様、皆様、本当にありがとうございました。（HP）
10826 今、思うこと。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/01 01:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
昨日の朝方 夢をみました。
息子の姿は でてこなかったけれど
息子の好きだったMeijiのチョコレートが
どかーんと画面（？）いっぱいにでてきたのです。
「おかあさん」「おかあさん・・・」
そこで 目が覚めました。
なんだか息子と 会っていたような気がしたのです。
目覚めたあと 悲しくなかったのです。
また 会えるって思ったのです。
買い物に行って もちろんそのチョコレートも買ってきました。
喜んでくれたかな。。。きっと喜んだに違いない。
父親と息子・・・
母親には解らない 男同士の絆みたいなものを強く感じます。
親として 同じ同姓として 時には厳しくもあり 一緒に笑って、
スポーツも共に楽しみ、将来のことも話していました。
うちの場合は 夫は 自分があの日 厳しく叱ったことが 結果的に
息子の 背中を押してしまったと 苦しんでいます。
いつも 息子に謝らなければならないと言っていました。
なので、私の涙も また 彼を 追い詰めて苦しめてしまうのです。
お正月休みに 夫は 霊視カウンセリングを受けてきました。
息子は 苦しみとか 孤独とか 暗闇の世界とは、
真逆の世界に、 とても穏やかで 気持ちのいい場所に
今 たどりついているそうです。
息子からのメッセージは、
お父さんは、このまま頑張ってほしい。
心配なのはお母さん。お母さんには この世を生き抜いてほしい、
ひたすら生きて！と言っている・・というものでした。
夫は、本当かどうかはわからないけれど、信じたいと言っていました。
私も 信じたいと思います。
息子に せめて 心配をかけないように・・
たくさんの 愛を これからも
息子と 再会する その日まで
送り続けていこうと 思っています。
10827 お墓で・・ kazuたん 2006/01/01 21:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
新年を迎えました。
今年は幸せを見つける為に・・なんて思っていたら・・。
年末は母と会い、弟の事を想い、語り合いました。
その結果、心の奥底に眠る二人の想いが一致しました。
「「弟の確かめていない事実を確かめたい。」」
怖くて確かめられなかった、事実。
そうじゃなかったと、信じたかった事実。
それは・・
彼がうつ病だったという事実です。
認めたくないです。
なぜって、弟は、ただの１度も苦しみや辛さを訴えなかったから。
なぜって、あんなにいつも前向きで一生懸命だったから。
その裏側で、苦しみ辛かったんだとしたら、彼はかなり苦しんだだろうから。
私がうつ病の時は、会社を長く休んだり、痩せてとても暗い顔だった。
けど彼は、そんな事なかった。
少なくとも身内の前では・・。
私達が、いえ私が、そうさせなかったのかな？
甘える胸がみじんもない姉だったんだよね？
私達は最低４年間も彼の病気に気付かない、薄情者だという事になるね。
だって弟は
うつ病だったから。。
かなりショックです。
私達の前で見せ続けた笑顔。
頑張り、やる気。
ええっ彼が？彼が？
そして確認しました。
私が弟を殺してしまったようなもんだと。
後半年で丸２年ですが、
これからの２年の方が、今までの２年間より、
苦しくなりそうです。
私は事実がわかった瞬間あまりのショックで取り乱し、
泣きじゃくりました。
それでこころを落ち着かせる為
そのあと夜暗い中、母と２人でお墓参りに行きました。
弟が久しぶりに語りかけてきました。
というより、彼も泣きじゃくっていました。
今まで亡くなってからもずっと我慢していたようでした。
泣けばいいのに、まだ強がっていました。
ところがその日は、
亡くなるまでの苦しみや
あの日の事を鮮明に教えてくれました。
お墓に入ってからも辛かったんだね。
認めてもらいたかったんだね。
幸せだったと信じてもらいたい反面、
苦しんでいた事も、知ってもらいたかったんだね・・・（大泣）
私もＪｕｐｉｔｅｒさんのおっしゃっているような
「「霊視カウンセリング」」
受けてみたいです。
情報があったら、是非教えてください。
私も弟が今どんなところに居るか知りたいです。
10828 お墓参りをしてきました ゆか 2006/01/01 23:00
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
弟がいなくなって２回目の新年です。
今日実家に行く前にお墓参りをしてきました。
１１月の１周忌の時に弟はお墓に入ったので、
今回おじいちゃん、おばあちゃんのお墓にも参り、
「弟をよろしく頼むね」とお願いしてきました。
私もずっと考えてきました。
どうしてこんなことになってしまったのかと。
直接の原因は父に毎日責められ続けた事だと思っていますが、
弟が弱いところのある子になってしまったのは、父と私が原因ではないのか。
父の何でも自分の思い通りにしないと気がすまない性格と、
姉という立場でいつも圧力をかけていた私が原因だと気がつきました。
私の性格は物事を深く考えない、嫌な事があっても、
一晩寝てしまえば忘れてしまう、そんな性格で、弟もそうだと思っていました。
でも違っていたんです。
それに今ごろ気がつくなんて。
もしかしてうつ病だったのかなとも思いますが、
そんなそぶりは全然なかったのです。
でもこんなことになるということはそうだったのかもしれないとも思ってしまいます。
今でも聞きたいのです。
最後の時に私のことを少しも考えなかったのかな。
何も残しておいてくれなかったので聞きたくて仕方がないのです。
10829 ゆかさんこんばんは。 kazuたん 2006/01/02 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
私もゆかさんの書き込みを読むとびっくりします。
まるで、自分が書き込んだのではないかと思うくらい共通点が多いです。
傲慢な父、気の強い姉の私。
でも最後、彼は私を頼ってくれた事がわかりました。
それに答えられなかった無念さは残りますが、
私を慕ってくれた事は嬉しい。
私がもし結婚なんかしなければ・・。
というより離婚なんてしなければ、
母親の心をもっと私にではなく遠くに住む弟に向けて心配してくれて、弟の病気に気付いた筈。
それに自分自身、離婚するような旦那を選んで毎日悩んでる事がなければ、
必ず弟のヘルプを叫ぶ声が聞こえた筈。
と思ってしまいます。
私の霊感の強さは少しですが、ゆかさんは少なくとも、弟さん想いで、
弟さんもそれに気付いていたと思います。
お互い、生きていたら思わなかったかも知れませんが、
今となっては、「「ねぇちゃん！」」と言って
自分達の胸に男泣きしてくれたらよかったのに。
お姉ちゃんが救ってあげたのに！って思いますよね。
10830 kazuたんさん、ありがとうございます ゆか 2006/01/02 14:07
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
でも私はそんなにいい姉ではなかったんです。
たまにしか会わなかったのに、だからこそもっと気遣ってあげなければ
いけなかったのに、してあげられなかった。
直接の原因が父である事は間違いないのですが、
父も遺族であるので、あまり言えません。
でも、たまに思い切り父を責めてしまうんです。
「あの時、こんな事を言ったから」「弟の思うとおりにさせてやればよかったのに」など。
でも、自分にもそれは当てはまるのですよね。
kazuたんさんは霊感があるとのことですが、弟さんを感じられるんですか？
私はそういうものはまったく無いので、少しうらやましく感じます。
kazuたんさんの思いはきっと弟さんにも伝わっていますよ。
弟さんの事をこんなに思っておられるんですから。
10831 何度もごめんなさい。 kazuたん 2006/01/02 16:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
ゆかさんの「「たまにしか会わなかったのに、だからこそもっと気遣ってあげなければ」」
と言う言葉、本当に私の気持ちとまったく一緒です！
霊感と言っていいのか解かりませんが思春期の頃から私は、
はじめて会った人の考えてる事やおかれている状況が一瞬で把握できてしまう事が何度もありました。
そのおかげで、口下手で内気な性格だった頃の私でも、
デパート勤めの新入社員の頃
はじめてご来店されるお客様にたくさんの商品をお買い上げいただける事ができました。
はっきり言ってこれは、努力ではなく、直観力です。
でも残念ながら弟の気持ちというのは、亡くなった直後から鋭くなりました。
まず、亡くなる直前私は寝ていました。
しかしある部分の激痛で目が覚めました。
それは長く続きませんでした。
あとでわかりましたがそこは弟の致命傷の部分でした。
弟は、即死でしたので、激痛時間は短かったようです。
その他にもたくさんあります。
信じてもらえない時の方が多いのでその事があってもすぐに忘れるようにしていますが、
今回初めて告白しますが、
文面を見るだけでわかってしまう事が時々あります。
ので、ゆかさんの弟さんは、自分は姉貴に想ってもらってるのに、
それに答える事ができない、素直になれない歯がゆさがあったんではないかと思いました。
ゆかさんを想っている。
ご家族の事を想っている。
とても優しく、そして強い弟さんですよ！
10832 kazuたんさん ゆか 2006/01/02 22:29
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
ありがとうございます。
涙が止まりません。
弟は今の私の気持ちを分かってくれているのですね。
kazuたんさんのお言葉で少し救われたような気がします。
本当に、本当にありがとうございました。
10833 自己否定 雪野 2006/01/04 01:58
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
弟が死んで何年経っても、彼の自死を引きずってしまい、
自己否定の気持ちが強いです。
人間関係や仕事でうまく行かないことがあると、
「私が悪いんだ」「だめな人間だ」と死にたくなります。
襲ってくる自己否定の気持ちと向き合うのに
最近疲れてきました。
そんな気持ちで久しぶりに掲示板の書き込みをゆっくり読みました。
寂しいけど、うまく生きれないけど、
彼が亡くなった時の遺された家族の衝撃、辛さを忘れずに
生きていけたらいいです。
自信はないけど、そう出来たらいいなと
みなさんの書き込みを読みながら思いました。
おやすみなさい。
10834 眠れぬ夜です よつばと 2006/01/04 06:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
何とか年末年始をやり過ごせたかと思ったのですが
・・ 今日はもうだめです・・
布団に入ってもあの子と交わした会話やメールを一言一言思い出し
涙が溢れて止まらなくなってしまいました。
一睡も眠れぬままにもうすぐ夜が明けます。
あの時こうしていれば・・・
あの時こう言ってあげていれば・・・と
母としてあの子の声に真剣に耳を貸さず自分の思いだけを押し付けて追い詰めてしまったこと、寄り添ってあげられなかったこと・・
あの子に会える日まで果てしなくつづく後悔と懺悔です
ごめんねＹ−太・・「ゆっくりあなたのペースで、あなたの思うように、あなたらしく生きればいいじゃない」って今なら言える」のに・・・
・・・ごめんねＹ−太・・・・・
10835 おはようございます。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/04 08:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
よつばとさん おはよう。
眠れない夜・・・あるよね。
勝手に涙が あふれだして 止まらなくなって・・
声も おさえられなくて・・
真夜中に そっと 下の リビングに降りてきて
ひとり 暗闇の中 号泣したこと 何度もあります。
だって
あの子に 伝えたい事 謝りたい事
いっぱいあるんだもの・・
声が聞きたいよ。 憎まれ口でもいいから・・
笑顔がみたいよ。
だって 笑い声がどんどん 薄れていくの・・
もう一度会いたい。
生きている 息子じゃなきゃ意味がない・・
あの頃と同じ 生きているあの子に会いたいのだから。
それは 無理だって 解っているのに
今のあの子を 苦しめることになるかもしれないのに・・
抑えられない この本能に
つい つぶされそうになってしまう日があるのです。
いつも いつも 息子のことが 心から離れない。
でも 生きている時には
こんなに息子の事だけ ずっと 考えていなかった。
今なら もっと 真剣に
息子に 寄り添えるかもしれないのに・・・
今なら あの子を救えたかもしれない・・・
そんな 勝手なことばかり 想ってしまうの・・
きっと どうしようもない この気持ちは
たくさんの後悔も一緒に まるごと
抱えていくしかないのかもしれないね。
そんな 夜もあっていいんだよ。
Ｙ−太君も きっと わかってくれてるから・・
カフェオレでも飲んで
ゆっくり 横になって 少し休もうよ。
Ｙ−太くんは いつも よつばとさんと一緒だよ。
10836 よつばとさんへ ayasanママ 2006/01/04 09:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、おはようございます。
よつばとさん、私も昼間は何とか家族の前では泣かなくて済んでも、
布団に入った途端・・、娘の笑顔やぬくもりえを思い出して、
何度も、何度も泣きました。涙が止まらぬまま寝付いてことも・・。
特に年末、年始は辛いですね。
楽しい思い出が沢山、沢山あって、そればかり思い出して。
よつばとさんに何てお声をかけてあげたらいいのだろう・・と、
思いながら書いていますが、Jupiterさんも私も他の方も、
よつばとさんの隣にいて、そうだね、一緒だからね・・って、
思っていますから。眠れなくて辛い夜でしたね。
暖かい物飲んで、少し寝て下さいね。
あまり気の利いた言葉言えなくてごめんなさいね。
10837 僕の辛い過去 hakuju 2006/01/04 20:22
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ３０年以上 ／ 関東
とにかく父親が酷かった。何かに付けて酒を飲み、そして家族
への暴力、皿は割るわガラスは割るわ、母と僕らは翌朝片付ける。
父親は、「酔っていたから覚えていない」（実は覚えている）
僕はノイローゼになり、高校一年の時から病院通い。父親の
暴力は相変わらず続き、僕の３０代に、その時、僕と父親の対立を
象徴する決定的出来事が（簡単に言えば父親の酒乱）。大怪我。
その後も父は不倫を初め、やりたい放題。家族からの忠告は、
とぼけて聞こうとしない。母は、僕と父の対立の板ばさみと
なり、苦悩の末、１９９９年焼身自殺。遺書は「ごめんね」だけ
だった。享年５９歳。
名目上父親を喪主としたが、葬儀は全て僕が仕切った。まず、
警察で母親と対面。それはもう見るも無残な黒焦げの遺体、これが
原因でＰＴＳＤに。母親の骨を父方の墓に入れるわけにはいかない
と、母方の寺に無理をお願いし、和尚さんは「私でいいんですか？」
と当惑気味。
無事に葬儀を終えたが、さすがの父にもこれは堪えたらしく、
改心。本当に優しい親父に変わった。
しかしこれもつかの間。ある日の朝、実家の会社に電話すると、
「社長はまだ来られていません」、家にかけると誰も出ない。
この時、何ともいえない胸騒ぎと悪寒が僕の体を走った。
これは尋常ではない。会社に電話し、事務員に自宅に見に行く
ように頼む。事務員が自宅に行くと、父は車庫で首を吊っていた。
享年６９歳。遺書は、「未熟な老兵がとるべき道は唯一つ。
すみやかに命を絶つことのみ。葬儀不要。焼き捨ててください。」
だった。
今度は自分が喪主。葬儀を父方でするか母方でするか迷ったが、
父が最後に改心した事、母が生前「あんなお父さんだけど、何かの
縁で一緒になったんだから、私は最後まで添い遂げたい。」と
言っていた事から、母方で行い、母と一緒に埋葬した。今は天国で
仲良く僕を見守ってくれているのだろう。
僕は今４３歳。今もＰＴＳＤによるフラッシュバックや抑うつ
神経症に苦しんでいる。唯一つの願い。それは、「真の安らぎが
欲しい」
10838 訂正 hakuju 2006/01/04 21:04
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
「歳月の経過」の意味を間違えていました。失礼しました。
10839 ayasanママさん Ｊｕｐｉｔｅｒさん よつばと 2006/01/05 08:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
何時も寄り添っていただき、そうだね、一緒だね、うんうんって泣いてしまいます。
昨晩もスーパーの帰りあの子と一緒に歩いた道、
両手に荷物を持ち、傍らにいない息子を思い、涙の流れるまま声を上げ泣いて夜道を歩きました。
こんなに泣いてばかりの母の姿を息子はどんな思いでみているのだろう・・
テレビでは成人式をむかえる若者の話題・・・胸をえぐられ目をそらしてしまいます。
晴れやかに成人の祝いをしてあげたかった・・
・・寂しいよ！・・苦しいよ！・・
もうすぐ母は又一つ歳をとるよ
でもＹ−太は永遠に１８歳のままなんだね
どうしようもないこのむなしさ、無念のおもい、ずっと抱えて
歩いていくしかないのですね
今日は心療科に行く日です。少し眠れる薬をいただいて、
そしてお墓参りにいってきます。
Ｙ−太といっぱい話をしてきます。
ayasanママさんのお嬢さんやりょう君が穏やかでいますように
そしてここに居る方達の大切な人が皆安らかでいますようにお祈りしてきます。
10840 雪野さん サコ 2006/01/05 10:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
３年前に１８の娘を亡くしましたサコと申します。
雪野さん・・・おつらい日々を今日まで頑張ってこられたのですね。
雪野さん、悲しいときに泣きたいだけ泣いていますか？
我慢していませんか？
泣きたいときはいっぱい泣いていいのですよ。わたしもそうして
歩いています。
いて当たり前でかけがえのない人が突然いなくなってしまった衝撃はけして言い表すことができないほどの悲しみ、絶望、慟哭、認めたくない思い・・・・入り混じりますね。
雪野さん、金子みすゞさんの「わたしと小鳥とすずと」に
私の好きな一節があります。
「すずと、小鳥と、それからわたしみんなちがって、みんないい」
誰とも比べることなんてない自分は自分でいいんだって、そんな気持ちにさせてくれます。
若いころはなかなか難しいかもしれないけれど・・・・
ほんとうにそうなのですよ。
雪野さんは雪野さんでいいのですよ。
時々は自分で自分をほめてあげてくださいね。
抱きしめてあげてくださいね。
雪野さんてとても優しい方なんでしょうね。そう感じます。
雪野さん、ゆっくりゆっくり歩いていきましょうね。
一人じゃあないですよ。
ここにも雪野さんのお気持ちをわかってくださる方がいっぱいいらっしゃいますよ。
私もねこんなに生きるということを意識したのは初めてです。
生きていくというより生かされているといったほうがいいのかもしれません。
でも行き着く先はみんな一緒。いつかはあの娘にも会える。
せめてそれまであの娘の供養をしていこうと思っています。
あの娘が生きた証をまもりながら・・・
雪野さん、寒い日が続きますご身体大切にされてくださいね。
お幸せをお祈りいたしておりますよ。
10841 よつばとさん ayasanママ 2006/01/05 10:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
よつばとさん、おはようございます。
この寒い季節、周りの景色が灰色や白やモノトーンに見えていることと思います。私も昨年の冬は全ての景色が灰色でした。
そして、スーパーの食品売場で娘の好物を見るだけで、涙が流れてしまい、暗くなった道を泣きながら歩いていました。
すっかり少なくなってしまった、カゴの中の食品が悲しかった・・。
少し後ろを歩いていらっしゃるよつばとさんの、悲しい思いは
いつも、いつも一緒です。私やJupiterさんの名前を呼んでくださいね。そして、沢山、沢山泣いて下さい。
今が悲しみを吐き出す時だと思います。
沢山泣いて、疲れて、少し寝てくださいね。
今日は太陽が出ていなくて寒いです。
でも、私も娘に会いたくて、会いたくて、カイロ貼ってお参りに行って、沢山お話してしてきます。
Y太君やりょう君やこちらに集う方々の大切な人達のご冥福も一緒に
お祈りしてきますね。
10842 今日も続く一日 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/05 11:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
悪夢のような｢あの日」からも
時間だけは、変わらず 過ぎていきます。
その一日が どうしても長く辛く苦しく・・
もう逃げ出したい気持ち・・
何もかも投げ出したい気持ち・・
あとを追いたい様な気持ち・・
わけもなく？あふれ出す涙に疲れきった日々・・
これからの明日を どう生きていけばいいか わからない苦しさ・・
たった一人で 旅立たせてしまった、無念と後悔がいつも心に重く
のしかかっています。
こんなにも大切で愛していたのに・・。でも守れなかった。
自分は 何をしたらいいのか・・
答えのでないことを 何度も何度も繰り返す日々です。
でも きっと 大好きなあの子の声が
心に聞こえてくる日が あるんです。
｢お母さん 泣かないで・・ごねんなさい・・」と・・
あの子の選んだ最後は けして褒めることではないかもしれないけど、
私は恥てはいない。あなたにとっては生き難い世の中だったね。
短い人生だったけど 息子が頑張って生きてきたことは
うんと、うんと、褒めてあげたい。
それができるのは 私だけだと想うから・・
謝るのは お母さんの方だから・・。
もういいんだよ・・。あなたは何も心配しないでゆっくりおやすみ。。
もう何も悩まなくても、苦しまなくていいから
お母さんが 全部 引き受けるから・・・
最近は そんな風にも 思うのです。
成人式が近づいて・・・
成人に育て上げられなかった私達には また辛い季節ですね。
よつばとさん、
Ｙ−太くんと たくさん たくさん お話してきてね。
パソコンは脳が活動しているので 眠る3時間前には止めるようにと
言われましたが・・ついつい 依存気味の私です。
お互い よく眠れますように・・・だって眠らなくちゃ息子たちも
夢に登場できないものね。。
hakujuさん はじめまして
私は高校生の息子をなくした者です。
hakujuさんは、とても長い間 私には 計り知れない苦しみと哀しみのなか、今日まで 頑張ってこられたのですね。
なんと声をかけてよいのか・・
かえって 傷つけてしまったら申し訳ないとも迷いましたが・・
私も hakujuさんとほぼ同じ年です。
これからの私達の人生は 辛くても、逃げ出したくてもまだ続きます。hakujuさんもおっしゃっているように、お父様とお母様は
これからのあなたの人生を いつも見守って 応援してくださるのだと
私にも思えます。「真の安らぎ」・・本当にほしいですね。。
hakujuさんが心穏やかに 生き抜くことを 誰よりもご両親が望んで
いることでしょう。
これからは 自分の幸せのために 生きてほしいと思いました。
それが一番の供養になると思います。
あせらないで ゆっくりのんびり深呼吸しながら・・・
よけいな事いって 辛くさせてしまったらごめんなさい。
生意気に聞こえてしまったら、本当にごめんなさい。
10843 受け入れ難い現実の中で 雪野 2006/01/06 01:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
サコさん、ありがとうございます。
サコさんのお言葉に、久しぶりに泣きました。
以前は、仏壇の前や、車の中、部屋で一人声をあげて泣く日もありましたが、
９年目、１０年目を迎えてからは、我慢しているのかほとんど泣かなくなりました。
＞当たり前でかけがえのない人が突然いなくなってしまった衝撃は
けして言い表すことができないほどの悲しみ、絶望、慟哭、認めたくない思い
・・・・入り混じりますね。
本当にそうですよね。
みなさんお一人お一人が身をもって体験されたことだと思いますが、
筆舌に尽くし難い思いが入り混じりますよね。
２０歳で息子を亡くした母が亡くなって８年経った頃に言っていました。
「神様なんて分からないけど、２０年間かわいいＯＯちゃんを育てさせて下さったのだ。
そう思うようにした。」と。
長年、受け入れ難い現実の中で、苦しんできた末に出した答えなのでしょう。
いつも辛そうに泣いていた母を側で見ていましたが、
第一発見者でもあった母が一番苦しいのではないかと思います。
母の心情を思うと「こんな悲劇があっていいのだろうか！？」と怒りさへ沸いてきます。
一年目、二年目、三年目と、年末年始は彼が居ないことを改めて実感させられて
家族で泣いて年を越しました。
「今年もなんとか生きて来れたね・・・よかった・・・」と。
遺された家族一人一人が、彼亡き後、生き続ける辛さを味わいながら生きて来たのですよね。
今もなんとか生きています。
サコさんが言われたように、ゆっくりゆっくり歩いて行けばいいんですよね。
受け入れ難いけど、寂しいけど、自暴自棄になる日もあるけれど、
ゆっくりゆっくり生きて行きます。
本当に最近寒い日が続きますね。
サコさんもみなさまもお身体に気を付けて下さい。
暖かくしてお休み下さい・・・おやすみなさい。
10844 Ｊｕｐｉｔｅｒさん、はじめまして。 hakuju 2006/01/06 07:30
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
Jupiterさん、レスありがとうございました。
> これからは 自分の幸せのために 生きてほしいと思いました。
> それが一番の供養になると思います。
本当にそう思います。また、自分だけでなく、自分の体験が、
少しでも人の役に立つのであれば、どんな事でもすると思います。
これが、今、天国で両親が望んでいる事でしょう。繰り返しに
なりますが、私は両親がずっと天国で見守ってくれていると
信じています。
ありがとうございました。
10845 ｈａｋｕｊｕさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/07 07:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
hakujuさん、こちらこそありがとうございます。
こんな苦しいほどの悲しみを 背負った私達にしか
わからない 本当に大切なもの・・きっとあると思うのです。
不満ばかりいって、あわただしく過ぎる普通の日常が、家族が・・
実は とても尊いものだったのだと・・今更感じています。
今の私 その中から見えてくる（先立った人が導いてくれてるのかもしれませんね。）今までとはまったく違う
『小さな幸せ』がきっとあると思うのです。
それは 先立った人の幸福（安らぎ）でもあり
自分の周りの 守りたい人 大切な人の幸せに繋がるように感じます。
私達の先を歩いてきたhakujuさんの 言葉だからこそ
心に響き 考えさせられることもあると思うんです。
だから また お話してくださいね。
天国のご両親にも きっと届いているはずですから・・
10846 サコさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/07 08:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
サコさんのお話を聞くと
なぜか いつも 優しい気持ちになれる自分がいます。
「みんなちがって みんないい」
息子が小学校の時 クラスだよりの題名になっていた頃のこと
思い出していました。ついつい 頭ではわかっていても
今も子供の事 比べてしまっているのかもしれません。
今も 弟に対して 無意識にお兄ちゃんと比べてしまうのですから、
ダメですね。天国のお兄ちゃんと同じラインには立てないのに・・
そして私も どこかで同じ遺族の方や 家族や友人と
この「悲しみ」を 比べていたような 気がするのです。
置かれた環境もみんなちがうのだから
悲しみ方も みんなちがって 当然なのに。
○○できない自分はだめじゃないか・・とか
こんな風に思う母親は みんなより愛情が足りないのかな？とか
一年過ぎても 何も変わらない・・
毎日苦しまなきゃいけない？癒されるのは悪い事？
遺族はこうしなきゃいけない？一生笑ってはダメなの？とか・・
息子はそんな私をどうみているのだろう・・とか
わけがわからないほど ぐしゃぐしゃです。
でも 私も私でいいんですよね。。。
息子も息子でよかったのに ありのままの息子をちゃんと
包み込んでいなかったと 今後悔してしまいます。
あなたはあなたでいいんだよ。あなたが 大好きなんだよって
言葉で 何度も 何度も伝えてあげればよかった。。。
もう遅いのかもしれないけど 今は毎日
息子に伝えずにはいられない 私です。
サコさん また お話させてくださいね。
10847 Jupiterさん サコ 2006/01/07 23:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
わたしはJupiterさんの少し前をあるいているだけですよ。 いつもJupiterさんのお話にそうだね。そうだね。とうなずきながら 優しさをいただいておりますよ。 わたしもねJupiterさんやayasanママさんやよつばとさんのように ここや遺族の部屋で皆さんとお話しすることでここまで歩いてこれたと思っています。 私たちのような経験をしてない方にこれほどの深い悲しみを理解して いただくのはとても無理なことだと思います。
ここにたどり着けたことでどんなにか救われたことでしょう。
何にもしてさしあげられることはないけれど・・・・・・ どれほどの苦しみか、どれほどの悲しみかよくわかるからここを訪れ みなさんの言葉にうなづきながら一緒に歩いていきましょうねと
いつも思います。
大変ですが・・・私は子育てをしているときが一番幸せでした。 戻れるものなら戻りたいです。 Jupiterさん、悲しい思い、つらい思いをしてしまったけれど
お兄ちゃんはきっとたくさんのことを教えてくれたのではないですか？そしていつもいつも見守ってくれているのだと思います。 そう。今は穏やかに。
２週間ほどであの娘が逝って３年になります。 ３年前の一日一日をたどってしまいます。 思い起こすと昨日のことのように感じるのに、目を閉じれば
抱きしめられそうなのにもう３年も逢ってないのですね。 でも３年という日々は少しづつですが悲しみの形を変えてくれている
そんな気がします。
蓋をしているだけなのかもしれないと思うときもありますが・・
それだけではないと思います。
Jupiterさんまだまだ大波に飲まれてしまう日もあるでしょう。
苦しくてたまらない日もあるでしょう。
いったりきたりしながら少しずつ・・・少しずつ悲しみの形は
変わっていきますよ。
そして先に逝ってしまった子供たちがくれた大事な縁。
大切にしながら生きていきましょうね。
子育て真っ最中のJupiterさん、ちょっぴりうらやましいです。
ゆっくり、ゆっくりですね。私も応援していますよ。
寒い日が続いています。ご自愛くださいね。
10848 今日は月命日でした Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/08 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
夕方から ゆきが 降りました。
スキーが得意な息子でした。
雪が降れば あの子との雪の思い出が次から次へ溢れます。
空を見ても 花をみても 暑くても 寒くても
赤ちゃんを見ても 幼児でも 学生でも・・青年でも
いつも通る道や公園 スーパーやビデオ屋さん
流れる音楽 テレビの声 新聞のちらし ダイレクトメール
何を見ても 何を聞いても どんな場所でも 息子を想います。
目に入るもの全てが
今までとは 違う視点で 今までとは違う感情で動きます。
サコさん・・
命日が近づいているんですね。
今 一番お辛い時期なのではないですか。
こんなに長い時間 逢っていないの？と思ったり、きのうまで
そこにいたじゃないって思ったりしてしまうけど
「必ず いつかまた会える」・・そうですよね。
ご命日には 私も サコさんのお嬢さんのご冥福を心より
お祈りさせてくださいね。
たくさんの方がサコさんに寄り添っているでしょう。
それがサコさんに届いて 去年よりも穏やかに
その日を迎えられますように。
お嬢さんはもちろん もうとっくに安らぎの優しい場所に
たどり着いて微笑んでいるでしょうからね。
だってサコさんの娘さんだもの。。。私にはわかるよ^^
10850 こんばんわ よつばと 2006/01/09 22:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
月命日は、会えなくなってからの<日>がまた多くなったと実感してしまい悲しいですよね・・・切なかったでしょうね
その日、その月、その時間、が来るたび我が子のいない現実を認めさせられ逆戻りしてしまいますよね。
私も・・一緒・・、ここに居る皆も同じだから・・・
昨夕の真っ白い雪は、りょう君が今苦しみも憂いも無い世界から“大好きなお母さん”に降らせてくれた暖かい天使の羽・・・そんな気がします。
・・Y−太！少しお兄さんだけどりょう君や皆と仲良くしてね・・
・・もうとっくに一緒にいて笑っているかな・・
人には与えられた現状に順応する能力があるというけど、苦しくて時間薬を求める自分と、慣れることを永遠に拒否したい自分がいます。
でも、そんな自分を全部ひっくるめて“ほんの小さなこと”でも「今日こんないいことがあったよ！」って寝る前にあの子に報告できるように
なりたい・・・なれたらいいなって思っています。
悲しいけど、何気なく毎日を過ごしていたとき・・・あの子が居たときには思わなかったことです・・・
サコさん もうすぐご命日なのですね
お嬢さんのご冥福と
サコさんが
穏やかにお嬢さんとお話できますようにお祈りさせてくださいね
ここに居る皆さんの大切な人が安らかで居ますようにいつもいつも願っています・・・
10851 成人の日･･･もうすぐ終わります。 ayasanママ 2006/01/09 23:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
成人の日も後１時間で終わります。
今日は洗濯物を干した時と取り込んだ時以外、外も見なかったし、
外にも出ませんでした。出られませんでした。
たまたまニュースで晴れ着姿の女性が映ったのを見て、
あー・・、あの子もこんな風だったのかな・・って。
仕方のないことだけど。あの子が選んだ道だから。
ビデオおじさんの夫のことだから、後追いかけてビデオ撮って、
娘にうるさがられて・・・。それでも写真も撮って、家族で食事に行って・・・。疲れたねーなんて言ってたかな。
そんなこと思っていました。
娘の誕生日は１月１６日なので、去年の一周忌が済んで何となく、
成人式は来年なのかな、さ来年なのかな・・なんて、考えてました。
でもよく考えてみたら、いつになったって関係ないんだ・・って。
もう役所から通知は来ないんだから。
成人式も選挙の通知も来ないんだから・・ってことが分かって。
私ったら何考えているんだろうって。馬鹿みたい・・・。
もうあの子はいないんだから・・・。
涙が止まらない日がありました。
もう仕方のないこと・・・。悲しいことだけど。
本当、サコさんがおっしゃったように、子供達がまだ幼くて、
いつも両側に子供がいたあの頃。歩く時も寝る時も、食事の時も。
時間に追われて忙しかったけど、幸せだったあの頃に戻りたい。
10853 こんばんわ よつばと 2006/01/10 22:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ayasanママさん
街中が華やかな時、私達にとっては逆に辛い日になってしまいますね
同じ年頃の子供たちの成長していく姿に・・・なぜ家の子が居ないの！
友達と悪のりして騒いだり笑ったり・・なぜその中にわが子だけが居ないの・・って思ってしまいます
人生で一番輝いている時だったのに・・・
サコさんやayasanママさんのおっしゃるように
何時も「ママ！ママ！」ってまとわり付いていた頃、大変だったけど本当は無償の愛を子供たちから与えてもらっていたんだなって思います。
戻りたい・・・４人で居るのが当たり前だった頃に
思いは同じです・・・
写真のあの子は何時も屈託のない笑顔で・・・
それがとても切ないのです
前を向かなければならないのは解っていても寂しくて嗚咽の止まらない時、ありますよね・・・
でも泣いていいんですよね・・思い切り・・心のままに
そうやって一日一日をやり過ごしてあの子がそばに居るのを感じられる日が来るのを信じよう・・・
あの子との思い出は増えないけれど・・大切に・・
これからは何時かあの子と会った時、いっぱいお土産話をしてあげられるようになりたいなって思います。
10854 いろいろな思い サコ 2006/01/11 11:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
Jupiterさん、ayasanママさん、よつばとさん、 優しいおことばありがとうございます。
皆さんがここでお話してくださる一つ一つが、 お話をしてくださるそのお気持ちが そのまま理解できるから。 お会いしたことはないけれど
お子さんのこととても愛しくおもいます。
そして遠い空の上ではみんな仲良く
穏やかにいるのだと・・・・
まだ・・・・ 受け入れがたい思いは否めないけれど、 帰ってきてと願うけれど・・・・
いつの日か、一生懸命生きたよねということを 認めて、ほめてあげたいと。
涙を流さずにいっぱい思い出を語りたいと 思っています。
私の涙のタンクはまだまだいっぱいだけれど・・・
まだまだ寒い日が続きます。
どうぞお身体を大切にされてくださいね。
10855 パソコンを変えて・・・・ サコ 2006/01/11 11:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
前の投稿読みにくくて
ごめんなさい。
きっと設定がいけないのでしょうね。
すみません。
10856 はじめまして マーサ 2006/01/12 12:51
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ １年以内
9月に息子を失い毎日さびしく涙、涙の毎日を過ごしています
先日このレスを知り沢山の方のレスを読ませていただきこの辛く悲しいのは私だけでは無いんだと生きて行く力をいただきました
特に世間が楽しんでいる年末、年始はやり切れないほど悲しかったです
今までのお正月は魚が大好物の息子の為に焼鯛、ごまめ、数の子といろいろ準備しましたが今年は見るのもいやで何も出来ませんでした
いつになったら心が穏やかになるのかわかりませんがこれからは皆さんのレスを読ませてもらい少しずつ元気になって行こうと思っております
10857 マーサさんへ りんどう 2006/01/13 12:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
はじめまして。
私は８月に息子を亡くしました。
季節は変っても悲しみは増すばかりですね。
息子さん、お魚がお好きだったんですね。
うちの息子も大好きでした。
きれいに骨だけになるぐらいに身を食べるので
片付ける時にとてもうれしかった。
今は魚を食べるたびに思い出すので魚が嫌いになりました｡
魚だけではなく、好物を見るとお供に買ってくるのですが
本当に食べさせてやりたいと、涙があふれてしまいます。
元に戻る事が無理ならせめて逝く前の日に戻って
いろんなことをしてやりたいと考えてしまいます。
子供に好物を食べさせるという、そんな些細な日常が
宝物のように大切な幸せだったと思い知らされています。
好きだった音楽、食物、場所、何もかも変らなくあるのに
あの子だけがいない現実を受け入れられる日が来るんでしょうか。
10858 マーサさん はじめまして。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/13 15:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
私も息子と逢えなくなって一年二ヶ月になります。
年末年始は特に、
家族が揃っていない事を
息子のいない現実を
再確認させられたようで
寂しく やりきれない思いがあふれてしまいましたね。
マーサさんも さぞお辛かったことでしょう。
大切な 愛しい息子さんに いつものように
大好物を食べさせてあげたかったでしょうね。。。
りんどうさんの息子さんもお魚好きだったのですね・・
私がいつも後悔する事のひとつに
もっと もっと
息子に おいしいもの 大好物を
手をかけて 愛情をこめて 作ってあげたかった という事。
息子の最後の食事になったのは 前夜のカレーでした。
当日の朝食は用意してたのに 食べませんでした。
カレーは小さい頃から大好きだったけど、
最後の食事が 簡単にささっと作った市販のルーのカレーだなんて
「ごめんね・・・」とご飯のたびに思います。
いつも心は いったりきたりで 時には大波に呑まれながら
悩みながら 息子に話かけながら 歩いています。
私は風邪をひいてしまい 気持ちまで また沈んできてます。
マーサさんも りんどうさんも みなさんも
どうぞ ご自愛くださいね。
10859 マーサさんへ ayasanママ 2006/01/13 23:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
マーサさん、初めまして。
私も一昨年１０月に１８歳の次女を亡くしました。
２度目の年末、年始です。
私の作る伊達巻が大好きな娘でした。
今年も新年のお祝いは何も出来ませんでした。
私も初めてここに辿り付いた時、過去の書き込みを読み、沢山泣きました。そして悲しい思いや辛い思いを書いてきました。
そのたびに、下にいらっしゃるサコさん、Jupiterさんを始め、
多くの方に声をかけて頂き、一緒にうなづいて頂き、ここまでやっと生きてこれたのだと思っています。
マーサさん、まだ日が浅くていらっしゃるからお辛いですね。
少しづつ、少しづつ歩いていくしかないと思います。
苦しくなったり、どうしようもない時はここで吐き出して下さいね。
皆同じ思いですから・・・。
よつばとさん、先日はお声をかけて下さり、有難うございます。
成人の日が終わって、来週の月曜日に娘も20歳になります。
寂しいです・・・。本当に寂しい。
会いたいです。
りんどうさん、お久しぶりですね。
しばらくお声が聞けなかったので、どうされたのだろうと思っていました。時々はお声を聞かせてくださいね。
10860 温度差 NOA 2006/01/14 01:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
年が明けましたね。
家族の中で私だけ喪中。
夫や子供たちにまで強制したくなかったというか
子どもはともかく、夫は気持ち的にちょっと距離がある気がして・・・
夫の弟嫁のお兄さんが、昨年病で亡くなったときには泣いていた夫。
でも、私の妹の時には泣いてなかった。
色んな感情の表現があるし 付き合い方の度合いもあるから
一概に冷たいとか言うつもりはないけれど
それでも何だか いつまでも心の中に引っかかってしまう光景。
私にとってはどちらもかけがえのない人なだけに 正直寂しいです。
先日、親戚の女性が母に電話で
「貴女はまだ良いわよ、＠＠さん（父）がいるんだもの〜」
と言ったそうです。
同じく親戚に、昨年病気でご主人を亡くした人がいるので
その人と比較したようですが・・・
どうしてそんなことを言えてしまうのか本当に不思議。
夫と子ども、比較する物ではないのに。
しかもそもそもの電話の内容はそこの娘に子どもが出来た、という話題だったらしく。
おめでたい話題ではあるけれど、今の状態でそれを聞かされたあげく
上記のようなことを言われるとは。
やっぱりこういう事って 経験した者でないと
なかなか想像力が及ばないんだな・・・と改めて感じました。
父や夫は「悪気はないから・・・仕方ない」というスタンスで
確かにそうなんだけれど、世間なんてそんな物だって良く分かっているつもりだけど
そんな理屈で冷静にいられるものでもないし。
なんだか、感情の距離感を感じてしまいます。
10861 皆さんありがとう マーサ 2006/01/14 15:20
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 近畿
りどうさん、jupterさん温かいお言葉有難うございます
りんどうさんも息子さんを亡くされて
まだ日が浅いのですね寂しいですね〜
jupterさんのおっしゃる様に少しずつ少しずつ
歩いていくしかないんですね
息子は33歳でもう結婚をし別居しておりました
2人でよく遊びにきてくれておりましたが
亡くなる２ｹ月前頃から顔を見せなくなり
主人はどうしているのか心配しておりましたが
呑気な私は便りの無いのは「元気な印」と言っておりました
ところ夜中に突然電話の知らせで駆けつけましたが
もうつめたくなっていました
私はなんて呑気な馬鹿な親だったのかと
悔やまれて、悔やまれて
主人と未だに毎日啼いております
主人の兄弟が心配して慰めにきてくれますが
それはとても有難いことですが
自分たちの子供、孫の話をされるととても辛く
皆が帰った後は心寂しくなってします
これは経験したものでないと本当に分かりませんね
ここの皆さんに出会え事とても感謝します
10862 子どもを亡くした皆様へ でぃー 2006/01/14 19:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
あの子が好きだったもの。
だいじにしたい。
あの子がおいしいよと言った、わたしの畑の野菜。
あの子が好きだった、わたしの仕事。
わたしの人形劇。
だいじにしたい。
でもね。
だいじにしようと思うと、悲しみが溢れてくる。
悲しみを封印すると、苦しくなる。
いつまでたっても、繰り返し。
でもね。
いつかきっと、
あの子が好きだったものが、ほんとにいとおしくなる日が
来るような気がしています。
10863 でぃーさん アンパンマン 2006/01/14 19:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
本当にお久しぶり。
『いつまでたっても、繰り返し。
でもね。
いつかきっと、
あの子が好きだったものが、ほんとにいとおしくなる日が
来るような気がしています。』
この部分にとってもとってもとっても共感してしまったので、
それだけをお伝えしたくなって書き込んでしまいました。
「いつまでたっても、繰り返し」
わたしも、全く同じなんです。
（今年の６月には５年にもなってしまう私ですが）
そして、
「いつかきっと、
あの子が好きだったものが、ほんとにいとおしくなる日が
来るような気がしています。」
本当に、
本当に、
本当に、そう思います！！！！
10864 あの子の好きだったもの Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/14 22:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あの子が好きな食べ物
あの子の好きな映画
あの子の好きなお店
あの子の好きな本
あの子の得意なスキー・・・
一緒に過ごした16年の季節と時間
これからも大事にしたい・・・
でも おもえばおもうほど
悲しみがあふれてきちゃう。。。
胸が苦しくなって 涙があふれてしまう。
でもきっと
あの子の大好きだったもの全てが
ほんとうに いとおしくなる日が
きっとくるって 私も感じています。
その時には 今よりも
息子が好きな『母』に
少しでも近づいていたい・・ と思うのです。
10865 大切な思い出 りんどう 2006/01/15 10:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
ayasanママさん、覚えていてくださって
ありがとうございます。
書き込みこそしませんでしたが、ほとんど毎日ここに来て、
みなさんの悲しみの中にある暖かい言葉に
勇気と元気をもらっていたんですよ。
突然あの子を失って自分の激しい悲しみに翻弄されているうちに
家族がどんどん元気がなくなっていきました。
私は自分が早く立ち直ってみんなを支えなきゃとあせりました。
ここに来て書き込むことで自分の本当の心、
弱くてぐちゃぐちゃの気持ちを知る事が怖かった。
家族の前で明るく振舞うように、泣かないようにと
一生懸命でしたがやはりバランスが崩れて眠れなくなり
心療内科に行きました。
よほどひどい状態だったのか先生にまず
「心の底を話せるご両親などは近くにいますか？」
と聞かれました。そして、
「亡くなった方を無理に忘れる必要はないけど
少しだけ横に置いて自分と家族の為に生きてみましょう。」と。
子供の好きだった物は大切な思い出なのに
私たちには同時に残酷な思い出ですね。
いつか本当にいとおしく思える日を私も待つ事にします。
それまでたくさんの思い出をどんなに悲しくても大切にします。
Jupiterさん、息子さんが最後に食べたカレーは
どんなに手の込んだ料理よりおいしかったと
思いますよ。
息子さんが小さい時から好きだったカレーですもの。
10866 りんどうさん ありがとう Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/15 13:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
「どんなに手の込んだ料理よりおいしかったと思います」
そう言ってくれてありがとう。（涙がこぼれてしまいました）
そうなの。。。息子は文句も言わず私が作るもの何でも食べてくれた。
買い物に行き あれこれ献立を考え
食事を作ってあげれることが
本当は どんなに幸せな事だったか・・・
今頃になってわかるなんて・・ ばかな母ですよね。
りんどうさん
りんどうさんは とても頑張ってしまうお人柄のような気がします。
けして一人で抱え込まないでくださいね。
私は今思うと りんどうさんぐらいの時期が
一番波が大きく 何を見ても 何を聞いても
あの子を想い 悔やんで 執着して
この家庭はどうなってしまうんだろう。
そんな不安がいっぱいで 辛かったようなきがするから・・
どうか あせらないで
一緒に 一日を乗り越えていきましょう。。
10867 こんばんは。 ayasanママ 2006/01/17 00:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
今日は娘の20歳の誕生日でした。
昭和61年１月16日。午後７時７分。2540グラムで生まれました。
翌日体重が2500グラムを割ってしまって、大きな病院に転院しました。
３週間近く保育器に入ってました。
私だけ退院して、冷凍した母乳を夜遅く帰宅した夫が、
毎日真夜中に病院に持って行ったっけ・・・。
初めて抱いた時、あまりの小ささに、
「こんな小さく産んじゃって、ごめんね・・。」って、謝まりました。
そして、19年も満たないうちに１人で旅立ちました。
死亡推定時刻、午後6時30分。
生まれた時も泣いていたけれど、逝く時も泣いていたね。
そして私はその時からもいつも
「１人で逝かせてごめんね。何の力にもなれなくてごめんね。」って、
謝ってる。
今日も娘の好物のアイスクリームを持って、お参りに行ってきました。
毎週行ってるけれど、いつも、いつも娘がどこに行ってしまったのだろう・・と、思います。今日も曇った空を見上げながら、
どこに居るのだろう・・と、思いました。
この石の下に眠っていることは分かっているのに、いつも思うのです。
どこかに行けば会えそうな、そんな気がしてならないのです。
昨日、夫がモロゾフのチョコレートを娘の仏壇に供えていました。
小さな箱に、リボンときれいな薔薇が飾ってあって、
プレゼント用になっていました。それ見たら、涙が溢れてきて・・。どんな気持ちで買ったのだろう。
娘が逝ってから、あまり言葉を交わさなくなってしまったけれど・・。
それぞれに寂しくて、それぞれに悲しいです。
10868 娘が死にました ｔｅｎｓｅｉ 2006/01/17 07:13
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部
１６日２３時１５分死亡宣告されました。
まだ１７歳です、１ヵ月後には１８歳の誕生日だったのに。。。
検死のための解剖で帰ってこれません明日まで
何もしてやれなかった、守れなかった、ごめんな、ごめんな・・・
10869 tenseiさんへ qqq 2006/01/17 19:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
言葉もありません。
私たちも娘を３ヶ月半前に突然亡くしました。
10870 悲しみの涙が増えるたびに。。。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/17 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
本当に やりきれない気持ちで いっぱいです。
tenseiさん
今 どんな言葉もなんの慰めにもならない事と 解っています。
母親とは違う 父親ゆえの悲しみ・苦しみがあるであろうことも・・・
ただ けして自分の悲しみを抑え込まないでほしいと思います。
できるなら 今は奥様と一緒に声をあげて 泣いてほしいです。
qqqさんも・・・
今日まで一日、一日が辛かったですね。
親が我が子を 見送らなければいけない人生なんて
これ以上の悲しみはありません。。
。。それでも 一年二ヶ月歩いてきたものが ここにいますから。。
10871 最近あったこと ミッシェル 2006/01/18 00:52
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
久しぶりにここに来ました。
兄が亡くなってから数年経ち、私も表面的には元気に見えるようになりました。
でも、やっぱり本当のところは全然癒されていないんですよね。
だからと言って、年老いた親の面倒もみなくてはならないし、日常の生活もあるので、そういうのに蓋をして暮らしています。
最近嫌なことが重なって、「一体なんなの？」って思います。
良かれと思って気を遣っても、逆に怒られてしまったりとか、いろいろあって本当に疲れます。
皆忙しくて自分のことで精一杯なのはよく理解できるのですが、ちょっとした思いやりとか配慮とか、そういうものが以前と比較して、すごく少なくなったな〜と思うのは私だけでしょうか？
私だって本当は自分のことで精一杯なんです。
でもね、人を思いやる優しい気持ちは失いたくないから、人から相談を受ければ親身になって聞いてあげたいと思うのです。
私じゃ頼りにならないかもしれないけど、自分が味わった嫌な思いは人にはさせたくないから気を遣うのですが、どれもこれも裏目に出てしまう．．．。
新年そうそうこの調子では今年も先が思いやられるなぁ。
そういえば「明日は明日の風が吹く。」って名文句がありましたっけ．．．。
10872 ミッシェルさん サコ 2006/01/18 10:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久しぶりですね。
ミッシェルさんの5年以内という紹介を見て・・・・・
ああ、そうだ。私も後数日で
3年以内から5年以内に変わるのかと
なんか不思議な気がしました。
時々思います・・・5年後7年後
この悲しみはどんな風に
形を変えていくのでしょうと。
ミッシェルさんの優しさきっと通じますよ。
そのとき裏目に出てしまったようでも
その優しさはきっと相手の方の深い部分で
何かを気づかせてくれると思います。
大丈夫。大丈夫ですよ。
優しさをもらった人は・・・
いつかずーと先かもしれないけれど
また誰かに優しさをあげられる人になれる。
きっとそうですよ。
私もミッシェルさんの思いを
読ませていただいて
優しい気持ちになれましたよ。
ありがとう。
10873 どうして りんどう 2006/01/18 14:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
こんなに悲しい事がまた起ってしまうのでしょう｡
tenseiさん。qqqさん。
今は思い切り泣いて・・・
涙がちょっと止まったら休んで・・・
そしてまた泣いて・・・
そうやって今をなんとか耐えてくださいね。
同じ道を歩いてきた者としてお願いします。
10874 新しいお名前が書き込まれるたび・・・ よつばと 2006/01/18 17:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
どうしようもない悲しい気持ちです。
tenseiさん。qqqさん。
いまどんなにか苦しく絶望のどん底に居ることでしょう
おかけする言葉が見つかりません。
今はご夫婦で思い切り泣いて、残されたご兄弟を抱きしめてあげてください。
泣いて、謝って、泣いて、
今日であの日から「１０ヶ月」、私も何とか生きています。
10875 立場は違えど思いが重なり・・・ 雪野 2006/01/19 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
tenseiさん、tenseiさんのご家族、
どんなにかお辛かったことでしょう。
どんなにかお辛いことでしょう・・・
彼が亡くなった瞬間を思い出して
涙が溢れました。
その瞬間に味わった思いは、
何年経っても色あせることはありませんが、
遺された家族は今でも何とか生きております。
立場は違えど、自分がその瞬間に味わった痛みや叫びを思い、
思いを重ねて泣くことしか出来ませんでした。
無力ですみません。祈っております。
10876 悲しいですね マーサ 2006/01/21 11:34
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
若い方の訃報とても辛く悲しいですね
どうしてこんな悲しい事がおこるのでしょう
いつも、いつも正しく優しい者が被害に会う・・・
今の世の中に問題があるんでしょうか・・・
私にもささやかな夢がありました
息子の子供の誕生だけを心待ちにしておりましたが
それも今となっては叶わぬ夢となってしまいました
今、あの子にしてやれる事は朝夕祈ってあげる事だけです
いつも心の中はどうしてこんな事がおこってしまったのか
そんなことばかり考え胸が苦しく涙が溢れてきます
そんな時はただ一生懸命にお祈りをするだけです
皆さんもどうかお身体ご自愛ください
10878 はじめまして kanon 2006/01/23 11:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
息子は、本当なら成人式のはずでした。
あの時は、
大学で楽しい一人暮らしをしていると心底信じてました。
私は母親のクセに、当時、あまり泣きませんでした。
未だに信じられないせいもあるかもしれませんが、
まず最初に強く思ったのは、
自分の悲しみよりも何よりも、まず、
末っ子はまだ小学生の弟たちが、悲しみが少しでも和らぐようにしなければ！
という事でした。
すると、まず私が泣き顔を見せる訳にいかない！
家の中を暗くしてはいけない！
一ヶ月もしないうちに、子犬を飼いました。
弟たちの気が紛れるようにです。
不謹慎ですが、
不幸の当日から、家では、お笑い番組をガンガン点けて、
率先して笑ったりして過ごしました。
年末にはスキーにも行きました。
でも、遺骨は、今でも枕元に置いて寝ています。
一番、悲しみを分け合えるはずの夫とは、
息子の事に関しての話は、なにひとつ話しません。
お墓はどうするのか？とか、
話さなければならない事も、色々あるのは解ってはいますが、
そういう事すら話しません。
私は心の中では、
もし、遺骨をお墓に入れるなんて話題が出たら、
遺骨と子供たちをひきとって離婚すると言おうと考えています。
だから、誰も息子の話をしないで、
何事もなかったようなフリをして、ずっと暮らしています。
誰とも話したくないので、知り合いに会わないように、
食料品の買い物などは、近所のスーパーには行かず、
毎日、遠くのスーパーまで行きます。
もっと気をつけてやれば、息子を助けられたのに、
私の認識が甘かったために、こんな事になってしまった。
取り返しのつかないことをしてしまった。
息子を最低限成人式を迎えることすらさせられなかった、
最悪の母親です。
それなのに、
私は毎日、一見、楽しそうに暮らしています。
当時、弟の一人が、何回か続けて熱を出しました。
夫は「あいつが一番ショック受けてるのかな？」と言いました。
つまり、私が泣きもしないので、平気だと思ってるみたいです。
そういう夫だから、余計、夫の前では泣くのも話すのも嫌です。
日が経つにつれ、一人になると泣けるようになってきました。
誰とも話せないので、
この話をするのは、初めてです。
長々と、ごめんなさい。
少しだけ落ち着きました。
10879 がんばりましょう！ マーサ 2006/01/23 16:45
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
kanonさん頑張っておられますね
小さなご兄弟のためにも家の中は明るくしてあげて下さい
私は主人と２人暮らしですが主人の方がひどく落ち込んで
２人の会話もほとんど無く毎日が暗くこんな悲しい老後を
創造もしていませんでした
私は他人の前では出来るだけ明るく振舞うようにしていますが
主人はそんなことも出来ず、
そんな態度を側で見ているのがとても辛いんです
悲しいのはあなただけじゃ〜ないんよ！と言いたいです
主人が少しでも早く立ち直ってくれるように診療内科に出掛けたり
自死遺族の会に出掛けたりしております
私はここでみなさんのレスを見させていただき心和ませています
10880 はじめまして 水晶 2006/01/23 19:51
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
遺書もなく、ただ私の電話番号だけが書いてあった。
いっつもけんか腰で話して、最後に話したときもそうだった。
・・・・何なんだよ。
毎年、喧嘩しながら、正月に買い物行ってたのにな。
「もう来年は行かない」って毎年言って
今年は、本当に行かなかったな。
本当は、どっかに居るんでしょ？
まだ、喧嘩の続きでいるんじゃないの？
私に、そんなことして楽しい？
どこかで 聞いているような気がして、
いつものけんか腰で話してる私。。。
（ばらばらな文章ですみません。）
10881 はじめまして サキ 2006/01/24 10:25
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
みなさん、本当に最近、お身内を亡くされているのですね。
私はもう１４年になります。私が結婚した翌年でした。
でも、父のことを思っても泣かなくなったのは、１０年以上経ってからです。
父は、躁うつ病＋糖尿病性うつでした。
４年後、私も躁うつ病を発症しました。でも、私は自死しません。
あの時の、まわりの悲しみを知っているから。
そして、３年前に脳出血で倒れた弟という、守るべき存在ができたから。
自死遺族は、病死や事故死などと違って、いわれなき責任を負わされます。
「私がもっと気をつけていれば」「私のせいで」等々。
この自責の念は、なかなか取れません。私も、多分一生持ち続けるでしょう。
でも、「いわれなき」責任なのです。
故人が亡くなったのは、すべてあなたのせい、ではありません。
悲しみの過程で、「なんで勝手に死んだんだ！」という、故人に対する怒りも生まれます。
この怒りは、自死というショックに直面した人が必ず通る道で、そのうちおさまります。
そのためには、どうぞ、思う存分怒り、泣いてください。
呆然→怒り→悲哀→受容、へと続く長い道のりですが。
私にとって、生前の父は「実家にいる人」でした。
でも今は、墓にも、仏壇にも、今この部屋にもいます。
どこででも感じられます。
躁うつ病でつらいとき、「お父さんはどうだった？」って、もう聞けないのが残念で、そんなときは泣いてティッシュを空にします。
どうぞ、感情を押し殺さないで下さい。
故人は、いつもあなたのそばに、あなたを見守っています。
泣いて泣いて泣いて泣いて、１０年経っても私は泣いていました。
これを書きながら、久しぶりにまたティッシュのお世話になっています。
10882 kanonさんへ りんどう 2006/01/26 13:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
あなたの気持ちが痛いほど分かります。
私も他の家族の為に自分の本当の姿を隠して
頑張っている一人です。
子犬を飼いはじめたことまで同じです。
なるべく明るくいようと努めてます。
でもどこかでバランスが崩れる時が来るのを
私は経験しています。
本当は誰かに聞いて貰いたいのでは？
一緒に思い切り泣きたいのでありませんか？
今はご主人とそういう気持ちになれないのであれば
ここで吐き出してくださいね。
たくさんの同じ思いの方達があなたを見守っていますよ。
10883 生きて償う 雪野 2006/01/27 03:49
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
昨日、有楽町の東京国際フォーラムにある相田みつを美術館に
行って来ました。
そのような言葉が心に受けつけない時期が長かったので、
相田みつをさんにも偏見があって気が向かなかったのですが、
同じ遺族の家族に連れられて行ってきました。
心に響いた詩が２つありました。
「泣」
強がりなんか いうことないよ
やせがまんなど することないよ
だれにえんりょが いるもんか
声をかぎりに 泣くがいい
ただひたすらに 泣けばいい
「うん」
つらかったろうなあ
くるしかったろうなあ
うん うん
だれにもわかって もらえずになあ
どんなにか つらかったろう
うん うん
泣くにも泣けず
つらかったろう
くるしかったろう
うん うん
私生活での人間関係、上手く行かないことが多いです。
彼の死が影響しているというと、彼のせいにしているようで
だめかもしれませんが、よく身近な人を傷つけます。
遺族として一番言ってはいけないのに、辛くなって「死にたい」と
口に出してしまうことがあります。
それが周囲の人をどんなに傷つけるかも分からないで、
自分の感情でいっぱいになってコントロールがきかない
ことがあります。
亡くなった彼に対しても、傷つけた周囲の人に対しても
生き恥をさらしながら・・・というか、
生きて償うしかないのですね。
今日は早朝から仕事ですが眠れません。
とても疲れています。
遺族として様々なものを背負いながら生き続けることはきついですが、
お互い生きれるだけ生きて行きましょうね。
10884 恐ろしい病気 マーサ 2006/01/27 12:31
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
雪野さんの「うん」を読ませていただいて
息子もこんな感じだろうな・・・と思いました
私も眠れない夜が続きますがお勤めしておられる方は
眠りが一番大切ですよお身体大切にしてくださいね
生き恥だなんて・・弟さんは病気だったのです！
病気で亡くされた遺族の方からはそんな言葉は出ませんよ
今まで鬱は恐ろしい病気だと私も知っていましたが
こんなにもに恐ろしい病気とは・・・知りませんでした
息子夫婦も楽しく生活をしていると思いこんでいましたが
息子が欝で２人で苦しんでいたなんて私は全然知らず
息子がどんなに苦しんで苦しんで悩んで逝ったのか
それを考えるととても可哀想で！可哀想で！
胸が張り裂けそうに苦しくなります
病気でないと自分から「死」など考えられないと思います
同じ悩みを持った沢山の方がここにおられます
ともに苦しみ泣き慰めて生きて生きましょう！
10886 マーサさんへ 雪野 2006/01/27 16:20
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
>同じ悩みを持った沢山の方がここにおられます
>ともに苦しみ泣き慰めて生きて生きましょう！
ありがとうございます。
泣きながら書き込みをしています。
お言葉が胸に沁みました。
仕事中は気を張って笑顔でいましたが、
家に帰ってきて掲示板に来て、やっと泣けました。
はい、泣きながらでもお互い生きて生きましょうね。
日常生活の中で、気持ちの浮き沈みは激しいけれど、
今はそう思えます。
ありがとうございました。
10887 雪野さんの「うん」を読んで グリーン 2006/02/02 04:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
はじめまして、雪野さん。
相田みつおさんには、わたしも納得いかない部分があって半ば無視していました。
でも、「うん」を紹介していただいて少しだけ興味を持ちました。
15歳を迎える前に逝ってしまった息子、こんな気持ちを持っていたのかな？と・・・・
親子のコミニケーションは取れていると自負していた馬鹿な母親でした。
でも、彼の秘めた心の中までは分かりませんでした。
彼も自覚していたのでしょうか？
今となっては聞きようも無いし、残された遺書には感謝の言葉が多く、本当の彼の気持ちは分からず、戸惑うばかりです。
この「うん」には、私を揺さぶるものがありました。
相田みつおさんの詩を読んでみようかなとも思いました。
紹介したいただいた、ありがとうございました。
10889 遺族の思いと重ねて・・・ 雪野 2006/02/02 13:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
グリーンさん、マーサさん、
グリーンさんとマーサさんが相田みつをさんの「うん」の詩と
息子さんのお気持ちを重ねていらっしゃることに、
「そうなんだな・・・」と少し驚きました。
遺された家族でも思いが似ているようで違うのですね。
私は「泣」も「うん」も弟の気持ちとは全く思わずに、
自死遺族としての気持ちをよく表現しているなと思い、心が揺さぶられました。
遺された者として生き続けてきて、
また、遺された皆さんが吐露されているお気持ちを読んで、
「泣」や「うん」そのもので自分も生きてきたな・・・
皆さんも生きていらっしゃるんだろうな・・・と思いました。
お母さんを悲しい気持ちに揺さぶらせてしまったのなら申し訳ないです。
だけど、感じ方は違えど、本屋さんに並んでいても全く興味のなかった
相田みつをさんの詩に心を揺さぶられたのは同じです。（ファンの方、すみません！）
他の詩はピンと来なかったのですが、この２つだけが遺された人の気持ちとして心に残ったのです。
家族を自死という形で亡くした瞬間から、
強がったり、やせがまんしたり、遠慮したり、
声を押し殺して泣いたり、誰にも分かってもらえず絶望したり、
辛く苦しい道のりですよね。
だけど、年月や立場は違えど、遺された方々とこの道のりの途中で
思いを重ねて共有できることが嬉しいな・・・と感じる今日この頃です。
１０年前は分かち合える空間なんてどこを探してもなかったから。。。
「嬉しい」なんて感情、決して味わえないと信じ続けて泣き暮らしていた日々でしたが、
時々は微笑むことが出来ます。
グリーンさん、マーサさん、ありがとうございます。
10890 うん でぃー 2006/02/02 22:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内
誰にもわかってもらえないだろうこの気持ち。
誰かが、「うん」と言ってくれたら、
どんなに嬉しいでしょう。
この世にはいろんな苦しみがあって、
それぞれがみな違う苦しみなのだけれど、
苦しいことはみな同じで、
「うん 苦しいね」と
思いあえたら、いいのでしょうね。
つい、比べちゃうのが
よけい苦しくなるのでしょうね。
「うん 苦しいね」だけで
ほんとは、みんな分かり合えるでしょうにね。
皆さん ほんとにありがとう。
10891 「うん」 ayasanママ 2006/02/02 23:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
１人きりで逝ってしまった大切な娘に、
「苦しかったね」「寂しかったね」と、いつも話しかけています。
でも、遺された私も、誰かに同じように言って欲しいと
思う自分もいます。
そして、少し心が穏やかな時には、同じように苦しんでいる人に
言ってあげたいと思う自分もいます。
「うん、うん、辛いよね、苦しいよね」って。
ここだでけでも、家族だけでも・・、そう思い合いたいです。
10892 勘違い とり 2006/02/03 01:00
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 関東
今日、とんでもない勘違いに気づきました。
兄は私のことを好きでいてくれたとばかり思っていましたが、そうでは
なかったのです。
私には妹がいるのですが、いつも「お姉さんだから・・・」と思って色々と我慢したし、努力もしてきました。でも、もう疲れました。
そんな時、兄のことを思い出します。「あぁ、お兄ちゃんはきっと
私のことを好きでいてくれてるし、相談にも乗ってくれたな・・・」
と。だから、誰にも弱音を言えなくても、話を聞いてもらえなくても、
孤独なときも、「私はお兄ちゃんがついてる！」と思えば少し
救われました。でも、そうではないことに気づきました。
兄は私より、妹や従兄弟を可愛がっていたのです。あるものを見て
思い出しました。なぜ今まで勘違いしていたのかは分かりません。
でも、本当のことを思い出しました。
思い出した途端、自分が惨めな存在に感じました。もう頑張れそうに
ありません。兄が見てくれている、守ってくれる、なんて思いながら
生きることはもう出来ないでしょう。
醜い嫉妬です。馬鹿みたいで笑えますね。
子供です。私は一生兄のことに縛られて生きるのです。
変な文章で申し訳ございませんでした。
10895 「うん」 よつばと 2006/02/03 07:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
相田みつおさんの「うん」をはじめて読んだとき
心が苦しくなって目を逸らしてしまった言葉
あの子が逝く前に私に一番言って欲しかった言葉
私があの子に最後まで言ってあげられなかった言葉
・・悲しいけれど今なら言ってあげられる言葉・・
つらかったろうなあ
くるしかったろうなあ
うん うん
だれにもわかって もらえずになあ
どんなにか つらかったろう
うん うん
泣くにも泣けず
つらかったろう
くるしかったろう
うん うん
Y-太 ごめん ごめんね 本当にごめんね！
そして、私も・・ここにいる皆さんも・・・
「うん 苦しいね」・・
10897 うん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/03 09:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
「うん」
「うん」とうなずきながら、
朝から 涙があふれてとまらない
「うん、みんな みんな くるしいね。。。」
10898 とりさんへ マーサ 2006/02/03 13:24
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
とりさんのお兄さんはとっても優しい方だったんですね
そんな優しいお兄さんはいつもとりさんの近くで
優しく見守っておられますよ
とりさんも今は我慢も努力もちょっと一休みで
心静かにゆ〜くり休憩しましょ
心が充分休めたらお兄さんのように周りの人に
やさし〜くできると思います
私が姪に薦められた本
「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」に
そのひとはあなたが人一倍幸せになることを
誰よりも強く望んでいたはずです
そのひとはいつまでもあなたが心寒く
悲しんでいるのを望むような人ですか
天国で心配させてはいけません
と書かれています辛く悲しい事ばかりですが
逝った人の為にも共に生きていきましょう
10899 私も betasuke 2006/02/03 15:40
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
「うん」が頭から離れません。
最近また喪失感や自責の念に押し潰されそうだからなおさらです。
多分、絶望の中で自分を卑下しながら、自らを抹殺する気持ちで逝ってしまったことが哀れで悲しくて仕方がないのだと思います。
せめてあの詩のように話かけてあげたなら、たとえ同じ結果だったとしても、絶望が少しは薄らいだのではないか、そんなことを考えます。
時間が経つと冷静になるせいか、あの時こうすれば、ああすれば、が沢山浮かんできて、そのどれかをやっていればこんなことにはならなかったと思ってしまうんですよね。
でも現実は何故かどれもできなくて、それどころか目を合わすことさえもできなくて、何で何でって思いでいっぱいです。
書き込みを読ませていただいていると、皆さんも本当に苦しい毎日を送っているんだなと感じます。感情には波があるから、頑張ろう前向こうと思える時期もあれば、側に行きたいって思う時期もありますよね。
早くあちらの世界で会いたいなぁ。会ったら、「独りで逝かないでよ」と怒ってから、「うん」を言ってやりたい。そして「ごめん」を言いたいです。
10900 今は自分を許したい・・・ 雪野 2006/02/03 22:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
自責の念、責め続ける気持ち分かります。
私も何年も自分を責め続け、彼に謝り続けてきました。
「ごめんね」「許して」と、死んでおわびをする以外にないと思っていました。
自分が許せなくて、現実が受け入れられなくて、
仕事を続けられなくなり数年間引きこもり、結婚生活も送れなくなり離婚しました。
今は仕事には復帰しましたが、心の病院に通いながらです。
たくさん自分や身近な人を傷つけて痛めつけてきたけど、
自分を許してあげてもいいかなとも思えるようになりました。
家族を守れなかったどうしようもない無力な自分だけど、
許されてもいいのかな・・・と思えるようになりました。
何年も自分を責め、彼に謝ってきた姿を一番知っているのは弟だと思うから、
彼も許してくれるかな・・・と思います。
亡くなった彼も、きっと遺された私たち家族の無念さや涙を知ってくれていると思います。
そして「もういいんだよ」と泣きはらした目に手をあてて、
その涙をぬぐってくれると思います。
それが夢や幻想だとしても、今はそう信じたい気持ちです。
今は自分に語りかけたい・・・
「遺されたあなたもつらかったね。くるしかったね。うん、うん。
遺されてからずっとだれにも分かってもらえず、だれにも話せず、つらかったね。
くるしかったね。うん、うん」と。
そして、同じような経験をされている方に、
「遺されたあなたもつらいよね、くるしいよね。うん、うん・・・」と
ただそばで泣きたい気持ちです。
なぜだか涙は止まらないけど、色々な想いを聞けて良かったです。
青い空の下にある大切な空間、大切な家族、みなさん、ありがとうございます。
掲示板を見ながらよく泣いてしまうんだけど、
これからも想いを重ねて泣かせて下さいね。