11001 なおさん、みなさん りんどう 2006/03/17 14:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
みなさん、同じように辛い思いを・・・。
本当に寂しいですね。辛いですね。
毎日これでいいんだと納得したり、やっぱりみんなに頼んでやめさせてもらおうと思ったり自分の気持ちなのに戸惑うばかりです。
でも、同じ思いをされて頑張っていらっしゃる方がおられる事を励みに
明日は納骨してこようと思います。
私もなおさんのように今日は枕もとにあの子を置いて眠ります。
いい事を教えてくださってありがとうございます。
あの子が逝く４ヶ月ほど前に、可愛がっていた犬も亡くなりました。
お骨はなく、体毛を少し取ってありお仏壇に置いてあるのですが
それをお墓に入れてやりたいのですが・・・。
宗教の事には疎いのですが許される事なのでしょうか。
お寺様に聞けばいいのでしょうけど、どなたかご存知の方いらっしゃいませんか？
11002 空を見上げながら・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/17 16:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今日は なんだかとても虚しくて。。。
さっき運転しながら 窓の外に楽しそうに下校する中学生達を見てしまいました。 バカバカ！見るんじゃない！
何も考えずに、まっすぐ前だけ見て運転するんだ！
そう自分の心に言い聞かせているのに・・・目で追ってしまう私。
赤信号で止まった交差点。
無邪気に楽しそうに笑っている子供達。
息子には こんなに心から笑い会える友達が出来なかったのかもしれない。中学での転校。。。
ひょうきんだった息子が 無口になっていきました。
そんな想いがどっとあふれて 涙が止まらなくなりました。
信号が変わって クラクション鳴らされ 近くの路地に車を止めて
泣きました。急にあの子がいない現実に襲われて・・・
そして思いました。
なおさんも・・・今日お墓参りにいっているんだろうか。
やっぱり寂しくてお墓の前で泣いているかもしれない。
私ひとりだけじゃない。
みんな・・・この悲しみと共に闘っているんだと。
りんどうさん
私も宗教的な常識？は、なにも解らないけど
息子さんが 可愛がっていたわんちゃんの体毛
私だったら 一緒に入れてあげたいです。
もちろん、もうとっくに二人？は出逢っていることでしょう。
抱き合って 再会し『虹の橋』を渡ったに違いありません。
「３月18日」明日という一日も
みんなが 愛する人のそれぞれの思いを胸に
それぞれの 一日が待っているのですね。
そして これからも 続く毎日。
空を見上げながら・・・
私達の愛しいひとの 笑顔と平穏を心より祈りたいと思います。
11003 もうすぐ３年 パセリ 2006/03/17 19:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿
お久しぶりです。
管理人さん、いつもありがとうございます。
もうあの日から３年がたとうとしています。
暖かくなるにつれ私の心は不安定になります。
３年前、突然の夫の死に何かを求めてここにやってきました。
そしてたくさんの暖かい励ましや助言をいただきました。
私の夫は同僚の女性とその女性の借金のために、私達にまで借金を残して突然心中してしまいました。行方不明から５日ほどたって、捜索願を出した夜になくなりました。
はじめの２年は無我夢中でした。まだ小学生の子供達を守るために必死だったせいかもしれません。泣くこともできないほどがむしゃらに生きてきたように思います。
その子供達もこの春に中２と小６になります。
３人でいつも川の字になって抱き合うように眠ったあのころと違い
それぞれが自分で眠れるようになりました。元気に毎日を過ごしてくれることはありがたく、私の生きる力にもなってくれています。
ただ・・・子供達が自立していくのがうれしい反面
自分だけが取り残されているようで少し寂しさも感じます。何故、自分だけがいつまでも引きずっているのか。。。
１２月よりカウンセリングも受け始め、今、いろんな自分が見えてきて
その影響でフラッシュバックに悩まされます。それも治療の過程だからとカウンセラーは言いますが、安定剤は離せないものとなっています。
少し頑張ることに疲れてしまったのかもしれません。
それでも、子供達を立派に育て上げるまではがんばるしかないと思っています。たとえ薬の力を借りても・・・
職場も変わり、自分の時間も少し増やし、毎日を少しでも楽しいものにするためにカウンセラーと毎週話し合っています。
桜が満開だった高速道路を、まだ暖かい骨壷を抱えて帰ってきたあの日。
今年は桜が早く開花するそうですね。桜を見られるようになるには１０年かかるといわれました。そして花見をすることは一生無いとも。。
この時期はつらいです。それは自分自身に余裕ができたせいかもしれません。この場所にもつらくてなかなか立ち寄れなかったのですが
ふと、寂しくなって覗いてみました。
これから子供達も思春期を向かえ、頭を悩ませる日が多くなっていくことでしょう。それでも・・・一人でも・・立派に子供達を育て上げることが私の生きがいです。
皆さんのように、うらむことはあっても、亡き人を思うことはできませんが
ここに助けていただいたことを忘れずに
またこの桜の季節を乗り切って生きたいと思います。
日がたつにつれ、あの人を思うことは無くても、寂しさが襲います。
それでも、私たちは幸せにならなければいけません。
そのために、今日も、またがんばろうと思います。
くだらないことを長々とすいません。
なんとなく寂しくなってここに戻ってきてしまいました。
愚痴ばかり、訳のわからない文章ですいません。
でも、いつか幸せになる日が来ることを信じています。
11004 子を亡くして qqq 2006/03/17 19:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
ジュピターさん、辛いですね。前に声をかけていただきました。
愛する人を亡くした悲しみは超えられるものではありませんね。
私も泣かない日はありません。年頃の娘でしたので、「彼が欲しい。」
とか、「結婚もしたいし、、」とか言っていました。それもかなえられず逝ってしまいました。幸せそうな若いカップルの方たちを見ると、
ああいう風に普通に平凡に幸せになることもあっただろうに、とつい目がいってしまいます。何で死んでしまったのでしょう。そんなに急いで。娘の物はまだ何も整理がつかず、下宿から持って帰った物もそのままです。とても辛くてみれません。
りんどうさん、明日納骨なのですね。私も明日お墓参りです。４９日の時に納骨したのですが、それ以来です。納骨の時は自分が何をしているのかよく分からず体だけが動いていた感じです。しかも自分の体でないような。明日も辛いです。お墓まで車で３時間半かかります。同じ道を行きます。以前は娘と行ったお墓参りを娘に会いに行くためなのは辛いです。明日は涙雨になりそうですね。
11005 もうすぐ春なのに くみ 2006/03/17 21:42
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
寒い日の中に暖かい日が訪れる事が多くなって来た今日この頃ですが去年まで春の訪れに心弾む日々だったのに母を亡くした日が近づく春は心が不安定です。
パセリさんの書き込みを読んで私だけでは無いんだなと思いました。
ちょっとした事で記憶が蘇り涙が出てきてしまいます。
母の事を考え無い日々は一生来ないのでしょう。
母の分まで頑張って生きようと思う自分は無理しているのかもしれません、でも自分が死んだときにすべての答えは出るのでしょう。
11006 こんばんは もん 2006/03/17 23:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
この間イルカさんが書き込まれていた
自死遺族会に参加されてどんな変化がありましたか？
という問いがあったのでたった一回参加しただけなので
大きなことはいえないのですが、
ここの青い空さんにお邪魔したのですが、肩の力がぬけて
あぁ癒される、と思いました。
お住まい東北と書いてありましたが、（私もです）
私は新幹線で二時間弱かかるので滅多にいけないのですが
いつかまたいけるように毎日頑張っています。
イルカさんも一度覗くだけでもいいのですから
機会を見つけて参加されたらいかがでしょうか。
さしでがましいこといってごめんなさい。
あと。
夕べの星さんお疲れ様でした。
ハッピーに乾杯してくれてありがとうございました。
私は顔文字できないのです。
どうやるとニコニコ顔になるのですか？
話にならないくらいパソコン初心者なのです。
11007 眠れなくて・・・ りんどう 2006/03/18 02:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
さっき、寝室に遺骨を置いて最後に一緒に眠ろうとしたのですが
涙があふれてどうしても眠れません。
あんなに辛いお別れをしたのにもう一度辛いお別れをするみたいで・・
Jupiterさん、幸せそうな中学生を見て辛かったですね。
何度も何度もこうやって悲しみを乗り越えていかなきゃいけないんですね。
qqqさん、49日忌に納骨されてどんなにかお辛かったでしょうね。
今日は涙雨になるでしょうか。
息子のお通夜の日、夜中に一瞬だけ、ざーっとものすごい雨が降りました。
息子が雨になって会いに来たんだと思いました。
今日も会いに来てくれるでしょうか。
11008 しんどい オネエ 2006/03/18 05:00
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
やっと 久しぶりに受診してきました。約８年近くあらゆる精神科、心療内科の門を叩いてさ迷って 一番信頼出来る先生を見つけてその診察もいつのまにか 行かなくなって自己判断で自爆的に過ごして どうする事も出来なくなって 周りからも娘からも受診してと言われながらも自身の壊れた状態も知りながらも拒否してたけど これ以上はもうあかん！ってやっと思えるようになって行って来ました。約２時間近く診察受けて初めて診断されました。「君は、躁鬱病やで」と今まで何回も先生に「私 欝ちゃいますか？躁ちゃいますか？」と言ってきてその都度「いや 大丈夫や」と診察も薬も相談しながら決めてきてたのに、今回は薬も診察のプログラムも「僕が全部決めるから」と・・・今の私は、雪崩が来るのにわかって登山する人と天候がベストで登山する人と山から帰って来た時にどっちが体の打撃や疲れきつい？と聞かれ「君は雪崩から降りてきたばかりやから今は休養しなあかんねん！こんな状態になったんもなんも悪ないねん！ただ雪崩の山行って帰って来たゆう事だけやねん！そやからなんも悪くないねん！ただちょっと一服しよかゆう事や」と言われて その治療が始まったばかりです。夢を見るのが怖い為使って来ていた眠剤もすべて変えられました。ゆるいゆるい薬に・・・「夢も見なさい お母さんと弟さんの夢を見るのが怖いてゆうてずっと薬に頼って後何年過ごすつもりや？そろそろ夢も受け止めよか」とＥＭＤＲを使ってもらいながらの治療を始めやはりました。薬も漢方と併用してはります。気功も取り入れながら 精神安定剤も拒否しましたが、今回はあかんらしいです。寝ないとあかんと！一日寝てばかりで頭がボォ〜としたままで聞いていた副作用もその通りでて今吐き気と戦っています。自分で思っていた以上に壊れてたみたいで 夢も色々なものが見えて何回も目が覚めるのですが又寝ての繰り返しで不思議な感覚だらけです。叔母も父も「なんでお前は、お母さんとイチローの夢見るんが怖いんや あ〜よう出て来てくれたなっておもえへんか」と言いますが、そんなん思えませんでした。父と叔母にしたら母とは血のつながりが無いし、もう一人の伯母は母の姉やし 私には、母と弟二人が血そのものやからわかってもらえないのかも知れません。弟にも母にもすまない自責の念と腹立つ！この気持ちが行ったり来たりします。叔母にどれだけ「いんようになったイチローにあんた怒ったらあかん！あの子程可哀1zな思い考えたらこれ以上責めたらあかん」って言われても 私にしたら８年立っても「なんでなん？なんであんなことしたん？全部変わったんやで！おかんまで急いでそっちへいかはったんやで！」が沸いてきます。ほんで私の問題で二人を滅茶苦茶書かれて悔しいし悲しいし申し訳なくて やっと受診して・・・けど今は しんどいけど先生のいわはった「疲れがとれたら又君の役目があるやろう待ってる人もいてはるんやで！時間かけてでも治していこうや」この言葉と治療を頼って行くしかないな〜って 真面目に診察に取り組み出したばかり・・・季節は春やのに 寝てばかりで過ごしています。桜が咲く頃にはちょっとは、しんどいのましになってるかな・・・
11009 優しいこころ momo 2006/03/18 05:50
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
＞オネエさん
はじめまして。長い間、辛い思いを抱えてきはったんですね。
私は20代の始めの頃に、滅茶苦茶な結婚をして酷い離婚に至りました
その時、明らかに自分がｵｶｼｲと おかしくなってると思い
ひとりでこっそりと精神科巡りをしました
その頃（10年ほど前）は心療内科もほとんど無く、世間でも「ストレス」
という単語ひとつも今ほど認識されてませんでした。
その時の精神科医達も鬱病にも疎く、今ほどの認知もされておらず
むちゃくちゃな薬の処方をされて副作用に苦しみ、挙げ句またひっそりと
精神科巡りを繰り返していました。
今のオネエさんのお医者さんはとてもエエ感じの先生やなぁと読んでて思いました
そんな言葉かけてくれはるせんせはあんまりいてません
辛いでしょうが、私も一緒にがんばります、一緒に通院がんばりましょう〜
＞ダンデライオンさん
あなたはまだそんなに若いのに
私が妹を亡くした当時とまったく同じコトをしている
それがどれほどキツイことか 私にはよくわかります
ほんまに、よく、わかります
手を繋ぎたいです
私は幸いにして 直後にこの掲示板に辿り着きました
そして 色々な多くの方から 慰め 共感 励まし 色んな大事なものを頂きました
ダンデライオンさん
いつでも ここへきて はき出せるだけ吐き出してしまってください
大丈夫です ここのみなさんは 必ずあなたを受け止めてくれます
安心して ここへ来て心情を吐いてください
それが少しでも ほんの数グラムでも ｺｺﾛを軽くしてくれます
先に逝ってしまった人たちは
みんな心優しい人ばっかり
私はずるがしこく立ち回ることを憶えて生きています
妹やみんな 先に逝かはったみなさんは
優しすぎて この汚れた地上に置いておくには危ないからと
神様が選んで 先にすくい上げてくれたんじゃないかなとたまに思います
それほどに 今を生きるのは けっこうな困難なｺﾄです
ここに来られるみなさんは 私も含め 痛いｺｺﾛを抱えたままですが
神様に選ばれるほどの 心の綺麗な先に逝ってしまった人たちと
今生で巡り会えたことが 幸せだと思っています
私は 前にも書きましたが あの天使みたいな子の姉として生まれてきたことに 感謝しています
生まれてきてくれてありがとう
出会ってくれてありがとう
ちょっと遅くなるけど そっちに行ったらまたよろしくね
そう思って 思うようにして やり過ごしています
みなさん 季節の変わり目
お体ご自愛ください。先に逝ってしまったみんなも身体大事にしてねと
思ってると思います。
勝手なコトつらつらと書きました
もしお気に障られましたら すみません。○┓ﾍﾟｺ
momo.
11010 ほんとに・・・ でぃー 2006/03/18 13:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
> 先に逝かはったみなさんは優しすぎてこの汚れた地上に置いておくに
> は危ないからと神様が選んで 先にすくい上げてくれたんじゃ
> ないかなとたまに思います
> それほどに 今を生きるのは けっこうな困難なｺﾄです
ほんとに、あんな優しい子の母でいられてよかった。
ありがとう＾＾
息子の幼ななじみの女の子が、もういない息子にメールをくれました。
「こうちゃん、いつも優しくしてくれてありがとう。
わたしはちゃんと大人になるよ」
その子も、今年就職します。
わたしも、ばったり倒れてぐずくずしてばっかりだけど、
桜の咲く頃には、歩き出そう！
11011 雨が降ってますね・・・ 夕べの星 2006/03/18 19:29
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
昼前から雨が降ってしまいましたね。
今日 お墓参りや 納骨された方 大変でしたね。
何処に行っても 常にいない娘を 想ってる事が普通になってしまい
もしかして 私つて変人になってしまったのか・・・
なんて心配です でも普通でなくても 心に正直にいたい
と言う 気持ちも強くなっています。駅のホームで 乗る電車を
見送ったり します。電車に乗ってても 突如こみ上げてきて
しっかりしなきゃと 言ってる自分に叱られます。
明日 大阪で ”自さつ巡る悲しみ防止訴え講演会”があるそうです
行けたら行きたいと思いますが 行って又自分がどんなになるか
考えると ちょっとこわいですので・・・まだ早いかなとか
勇気ありません。 悲しみの大きな蓋が はずれたら・・・。なんて
くよくよ（＾＾）
もんさん ごめんなさいね 思わずレスみたいな事してしまい
ねこかぶり の上手い わんちゃんに思わず笑いました
楽しくしてくださって←自分勝手です。ありがとうです。
顔文字は 四苦八苦？こんな字？して編み出しました。
お尋ねなので 私の馬鹿げたやり方です。 えーと・・・
シフト押さえて数字の8で（ その横のへをにかい＾＾もお一度９）
（＾＾）（。。）（・・）フフ・・・色々出来ます
わたしはまだ 娘に教わったり 変換表に助けてもらっています。
一どで出来るのかもしれません なんせほんとに・・・すみません！
ふざけた事かいてしまいました。
11012 皆様の涙だったのでしょうか・・ ayasanママ 2006/03/18 20:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんわ。
今日は私どものお寺さんでも、春彼岸の法要でした。
読経も終わりに近づく頃、ぽつぽつと雨が降り始めました。
お塔婆を頂いてお参りに行く頃には、本降りになりました。
お参りしながら、あーこの雨はりんどうさんの涙かな？
Jupiterさんの涙かな？qqqさんかな・・・と思っていました。
たちこめた雨雲から、皆様の涙が、悲しみが降ってきました。
りんどうさん、昨晩は眠れなくてお疲れでしょう？
今夜はなるべく早く横になってくださいね。
りんどうさんの悲しみは皆同じ悲しみです。
ひとりではないですから。
ご家族の前ではなかなか涙も、悲しみも、辛い思いも、
出せないですよね。私もそう・・。
よくトイレで泣きます。台所でお茶碗洗いながら泣きます。
仕方ないですね・・・。
家族も皆それぞれに我慢していると思います。
明日は又、少し寒くなりそうです。
皆様、御自愛ください。
11013 分裂する家族 アイママ 2006/03/18 21:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
久しぶりに投稿します。一旦、少し落着いたかと思われた私の体に異変が又起こり始め、何だか毎日が大変辛くなってきました。夜になると父を発見した日と同じに、心臓がばくばくし、苦しい。何とか、ここで盛り返して、前向きに暮らしをしてここで家族の団結をと思っていたのですが、どうも、私の努力は、私の家族には、仕事としかうつっていないので大変傷心しました。
私が変だと家族から今言われています。あんたは頭がおかしいとまで言われました。来週末49日を迎えようとしています。本当に気が狂いそうになるほど母に苛立ちを感じて仕方がない。他人を否定する事しかせず、他人を認めることを知らない母に、今自分の平常心を保って、娘と接するのが精一杯の私にはこれ以上母の罵声に耐えられずにいます。父の遺言を無視して母が全ての実権を手にしてもまだ私達に気に入らない事、それは、嫉妬なのでしょうか？長年連れ添った母には、会社権限は無く、私の主人と私に託すそれが気に入らないのでしょう。でも、結果は、自分の思う通りにしたのに、それでも、まだ。
仕事の将来の兆しを見守るのが不安な毎日、家族が毎日分裂して言い争いが耐えない家族、心休まる所を見つけられなかった父が、最後にこだわった言葉が、父親の威厳でした。その威厳をこんな形で最後家族にみせて一生の苦しみを母と妹に見せてやると言っていた事があるそうで、そうした結果、見つけたのは、実家に住んでいない私と娘。しかも5日も経っているのに。
最近幼い娘におじいちゃんの死を絵本で読んで少しずつ死とは何？をイメージしてもらえたらとおもいました。天国、死、星になる、でも、どれも娘には、いつ天国から戻ってくるのかな?迎に行こうよと言います。もちろん理解できなくとも娘には楽しいおじいちゃんの面影をいつまでも忘れないでいて欲しいと切実に願っています。
生きているって、死ぬ事より大変ですね。幸せだなーと感じたい。平和なだーと感じたい。春だなーホノボノなんて感じたい。
すみません。愚痴です。でも、他に吐き出す所が私には無い。ここしか見当たらなかったわけですが、管理人さん不適切でしたらけしてくださいね。
11014 卒園式 剣 2006/03/19 07:16
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
昨日は娘の保育園の卒園式でした。
この子たちにはどんな未来が待っているんだろう…
辛い事もあるだろう…
と考えてしまい、他の人たちとは別の涙を流してしまいました。
願わくば、私たちの様な想いを、する事もさせる事もありませんように。
弟も幼稚園の頃に戻したいです。
死ぬ程の辛さを知らなかった頃に。
私も幼稚園を卒園する頃に戻りたいです。
お姉ちゃんぶって、弟をひたすら可愛がって満足していた頃に。
すみません。
スイッチが入ってしまって訳が分からなくなっています。
11015 生きる事 剣 2006/03/19 08:20
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
アイママさんの最後の言葉が印象に残りました。
＞生きているって、死ぬ事より大変ですね。幸せだなーと感じたい。平和だなーと感じたい。春だなーホノボノなんて感じたい。
本当ですね。
でも春には春の、夏には夏の、秋には秋の、冬には冬の辛さがある。
それぞれに思い出があるから。
いつか、ホノボノできる日が来ると信じたいです。
私にも、アイママさんにも、他の皆さんにも。
11016 お彼岸に qqq 2006/03/19 10:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
お墓参りに行ってきました。道中行きも帰りもずっと雨が降っていましたが、お参りの時だけは不思議に雨が止んでいました。お花をいっぱい供えてあの娘の好きな物もいっぱい供えて家族３人でお経をあげました。雨が止んでいたのでお線香も消えずにすみました。きっとあの娘が空で傘をさしてくれていたのかもしれません。遠いのでめったに来れません。あの娘を可愛がってもらった義父母に寂しくないようにとしっかり頼んできました。
久しぶりに会った長女と思い出話をしましたが哀しみは深く深く沈潜していくだけで言葉になりません。
りんどうさんもご無事に納骨が終わられていますように。
ayasanママさん、夕べの星さん、ジュピターさん、でぃーさん、みなさん、ありがとうございました、そしてこれからもよろしくお願いします。
11017 ｑｑｑさんへ 夕べの星 2006/03/19 15:44
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
ほんとに お空で傘を差して大事なご家族を 濡れない様に
されてたんですね。優しい娘さんは。
そして つくずく思います。お顔は知らなくてもこの場で
支えて下さってる皆様と出会えて 嬉しいと・・・。
私も ２、３日中に出来たてのお墓の娘に会いに行きます。
良く（一人暮らししたい）と言っていましたけど・・・
本当に一人暮らしに成るなんて！あまりに、あまりに・・・。
究極の選択をしてしまい 母は 辛い！と 怒りたい。です。
でも きっとお空の上では 皆様の いとしい人たちと
仲良く 楽しくやってると・・・。
ちっとも前進しない私、 今日はあのこの月忌ですので
又 色々つまずいてます。
これからも 宜しくお願いします。
11018 ひとりごと でぃー 2006/03/19 17:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
息子の命日は三月二十八日。
お正月前から、桜の花が咲く頃までが一番苦手です。
もうすぐ、三度目の三月二十八日がやってきます。
一年目、二年目、三年目と少しずつ悲しみは
薄らいできたことは感じます。
あきらめたといっていいのか。
でも、今までがんばりすぎたのかな。
仕事もやめて、なんにもする気がおきなくて。
考えてみれば、今までよくがんばったから、
のんびりしていいよってことかな？
命日には、お墓参りして、
お空のこうちゃんに楽しい報告をしよう。
11019 こんばんは もん 2006/03/19 18:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
夕べの星さん返信ありがとうございます。
早速ためしてみました。（＾＾）
おっ、できたって感じでうれしいです。
全く初心者ですみません。
ハッピーは病院では背中の皮膚を削り取られても
うんともすんともワンとも言わないでいました。
それなのに帰ってきたら「ワンワン」とほえまくっていました。
『母ちゃん早くご飯くれ」といっているのです。
いつだって散歩から帰ってくると餌を
やっていますので。
冬の時期は日が暮れるのが早いので散歩が終わって
すぐもう四時ごろにやっていたのですが、
このごろはさすがに明るいので五時ごろやるように
しているのですが、餌をやるまでほえています。
だから、外では大人しくなる私ら家族とおんなじなのです。
こんなくだらない話してすみません。
さっきお墓にいってきました。
行く度本当に落ち込みます。
なんでこんなところにはいらなくちゃならなかったか、と。
お墓って年とった人が順繰りにはいるのと思っていたのに。
昔は戦争とか病気とかで若くしてはいるのは
しっていたけど。
こんな気持ちで暮らさなきゃならないなんて
絶対知らずにいたかった。
最後はやっぱり泣き言でごめんなさい。
11020 もうすぐ春なのに・・・ 夕べの星 2006/03/19 20:25
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
でぃーさん 桜の咲く頃 その美しい日本の春の中 こうちゃん
見送られたのですね・・・私と主人は 何だか都会の中なのに
森に囲まれたような所まで娘を 迎えに行きました
蝉の声が 凄い夏でした。その後のお通夜も何もかも あのこの
すぐ上の姉が一人で 頑張りました。妹を送るなんて ひどい事を
させてしまったと 気がついても後の祭でした。
季節変わりも イベントデーも なにかひがみ根性が増殖されて
嫌な気分になります 早く大人にならなきゃ！？です。
もんさん 早速試してくださりありがとう！こんなやり取り
不謹慎かもしれませんが 初心者と言う事で お許し
戴きましょうね。 またハッピーちゃんの事書いて下さい。
あまりに淋しいのでお話をするおもちゃを ”こをなくして
さびし”など泣き言をコメントして応募したら なんと送られて
毎日お話 してましたが さっき”出かけるときはしゃべらない
様にして”と主人におこられました！スイッチオフにしたので
又静かです。
今日の日も 終わろうとしています。明日は良い事が 皆様に
起こります様に・・・！
11021 夕べの星さん qqq 2006/03/19 20:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
こんばんは。子ども達がお空の上で仲良くしていてくれたらうれしいですね。ここでお名前を呼ばせてもらった皆さんは私の心のお友達です。
ぽっかり空いた穴に薄い膜が張ったようでうれしいです。究極の選択、
そうですね。本当に思い切ったことをしてくれたものです。こればっかりは思いもよらない事でした。大きな大きな宿題、一生かかっても解けない問題を残してあちらに往ってしまいました。時々は空から降りてきて以前みたいにその宿題を手伝ってほしいものです。
11022 こんばんは ayasanママ 2006/03/19 21:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
昔からのお友達のような方々の書き込みが嬉しいです。
私も仲間に入れさせてくださいね。
週末の度にふーっと落ち込みます。
娘は日曜日の夕刻に逝ったのですが、その2日前の金曜日から、
私と夫は紅葉狩りを兼ねて温泉に旅行してました。
日曜日の夜に帰宅してから、バイト先の長女から連絡が入ったのです。
だから毎週日曜日は夫とお参りに行って、娘の好物を作ります。
さっきもお仏壇から食事を下げながら、涙が流れました。
夕方買い物の帰りにも、声に出して娘の名前を呼んでみました。
「あっちぃ・・・、寂しいよ。」
花粉症でマスクしているから涙が流れても怪しまれないし・・。
夕べの星さん、娘も早く一人暮らししたいなーって、
いつも言ってました。
「じゃあ頑張って貯金しなきゃね」なんて笑いながら言ってた頃。
こんなに早く親元を離れるなんてね・・・。
今日はよしーさんの月命日なんですね。
皆様それぞれに、いろいろな日がありますね・・・。
11023 桜 よつばと 2006/03/19 21:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
桜の季節、あの日が近ずいて胸がざわつきます。
去年の今頃は桜が咲くのが楽しみでした。
今年は辛くて桜が見れそうにありません・・・
・・・近ずく、あの子が見えなくなった日、天界の人となった日
どうかお願い！母に
あなたが風となりそばに居ること
鳥となり母の周りでさえずること
雨となり母の頬をぬらすこと
蝶となり母の回りを飛び交うこと
何でもいいからあなたがそばに居ると気付かせて！！
11025 お彼岸 マーサ 2006/03/20 14:37
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日息子の初彼岸と言う事でお寺さんが来られました
例年のお彼岸はただお寺さんがお経を唱えられるのを後ろで聞いているだけですが
今日はお経を聞いていると悲しくて涙が出て泣けてしまいました
お坊さんがどんな気持ちで言われたのか判りませんが
「お母さんがいつまでも泣いてどうします！」と注意され
いつのお説教でもちょっと遺族の感情を考えておられないような言葉が出る方なので今日は特に腹だたしく感じてしまい「子供を亡くした当事者じゃないといくらお坊さんでもこんな気持ちは解らないと思います」と思わず口走ってしまいました
喪った者でないとこんな気持ちは本当に分からないと思います
月日がたっていくほど悲しさが増していき春がくるのに心は冬のままです
11026 ごめんなさい。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/20 17:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今朝の私の投稿。。。
自分の苦しかった想いばかり 書いてしまいました。
余計に よつばとさんの お心を乱してしまったかもしれません。
ごめんなさい。削除しました。
11027 春が来るのに・・・ 夕べの星 2006/03/20 17:35
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
ｑｑｑさん 有難うございます。宿題ですね このやるせない
心を 溶かす事は。きっと皆 雲の上でであっていると・・・。
わたしは思います。一人でいってしまったのですから。賑やかに
幸せにしてて欲しいですね。
ayasanままさん 家も暮れには伊達巻を作りました。娘も好きで
禿たかのように＜試食＞とか言って切れ端をつまみに来ました。
今日もいっぱい 皆様の書きこみで共感のなみだです。
よつばとさん きれいな桜も想いが涌き出て本当に 辛いですね
ため息ばかりで 前進のない毎日です こんな母を持ってあの子は
良かったのか 今更に思います でも私を選んで来てくれたと
思うことにします。そして何時も私を想って居てくれると。
jupitrさん ケータイが壊れて新しい機種にしましたら 着信音に
ジュピターがあったのでこれにしました（＾＾）うれしい！
私もドアのチェーンかけません いつ只今！と帰ってきても
良いように
マーサさん はじめまして 私もいつもお坊さんには つい娘の
音信を聞きたくて 気持ちがうろうろします。（お骨はもうからで
娘さんは お位牌にいますからね）とか諭す様に言われますが
うーん・・・でもお骨は 我が胎から産み出したものですからと
思って でもお骨から離れれば 自由にどこででも行けるから
幸せなのかなとか だらだらと考えております。自分流に行こうと
思います。
また しょうもない事をかきました 皆様 有難う御座います。
11028 みんな完璧 でぃー 2006/03/20 18:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
マーサさん
わたしも我が家でお坊さんに来ていただいた
一回忌のとき、お経の間中、嗚咽し続けていました。
お経に唱和するみたいに・・・自然に。
悲しいときには泣くのは当たり前のことですよね。
「○○だから、こうしちゃいけない」とか、
そんな聖職者なんて、ポイッです。
きっと、ほんとの聖職者なら、
「あなたのそのままで完璧なのですよ」って
言ってくださると思います（わたしはそう思います・・）。
苦しいときはとことん苦しみ、嘆きたいときは大声で嘆く。
それが、きっと解脱に通ずる道なのでは？
ふぅ。過激だったらごめんなさい。
Jupterさんの深い苦しみ・・・を想い、
ずっと、祈ってます。
きっと、みんな一緒だから。
頭ではわかるのに、身体や心がついていかないです。
ゆっくり、ゆっくり、自分を大切にいきましょうね。
夕べの星さん、よつばとさん、ayasanママさん、
もんさん、qqqさん、みなさん、ご一緒に、
ぼちぼち、春をやり過ごしましょうね。
11029 Ｊｕｐｉｔｅｒさん よつばと 2006/03/20 21:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ごめんなさいなんて言わないで・・・・ね！！
皆、一緒、同じ思いですから・・
今までＪｕｐｉｔｅｒさんや皆さんの言葉にどれだけ助けられてきたことでしょう
「今日一日」をおまじないに、これからも子供達が穏やかでいることを
ご一緒に祈りながら・・・Ｙ−太もりょう君も此処にいる皆さんの愛し
い子供達も母達がやっとでもゆっくりでも・・生き抜いて・・
沢山の土産話を持って何時の日か会えるのをきっと待ってますよ・・・
11032 彼と喜びを共有したい。 雪野 2006/03/21 17:29
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
こんにちは。
野球で日本チームが優勝しましたが、
弟と同じ位の歳の松坂選手が活躍したり、
同年代くらいの青年たちの頑張りに感動しました。
スポーツ観戦好きだった弟が生きていたら、
優勝を本当に喜んだろうなぁと思います。
満面の笑みで大騒ぎして喜んだと思います。
嬉しいニュースなのに、涙がポロポロと流れてきました。
母も「感動で泣いた」と連絡して来ましたが、
息子のことを考えながら観戦していたのだろうなと感じました。
私たち家族が生き抜いて、日々の暮らしの中で感じる感動を
天国の彼も共有してくれていると思います。
天国で優勝を喜んでいることと思います。
今晩は「よかったね！」と天国の弟に語りかけながら
弟と二人で祝杯をあげます。
涙と共にですが・・・（苦笑）
寒暖の差がある毎日ですが、どうぞお身体に気をつけて下さい。
11033 Jupitersann qqq 2006/03/21 21:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
Jupiterさん、私もよつばとさんと全く同感です。
Jupiterさんと同じように、娘を求めて寂しく思わない日は
ありません。ここに吐き出すことで何とか自分を保っています。
いつもは朝一番にパソコンに向かうのですが、今日はそれが
できなかったので、なんだか胸がもやもやしました。
娘の亡くなった時の顔、もちろんとてもきれいで幼い時の顔
に戻っていましたが、思い出されて辛いです。
もう死んでしまって手の届かないところに往ってしまった、
何で死んでしまったのだろう、と思うとたまらなくなります。
どうしてその一線を越えるようになってしまったのだろう、
あの私の愛しい娘が、、、。
こちらの世界で苦楽を共にしたかったと思います。
11034 こんばんは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/21 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
うちでも 野球観てました。
やっぱり私も 息子がいたら 一緒に観てただろうなぁ〜
そんな事考えながら・・・
きっとこれから私の人生で おいしいものを食べても、
美しい花や景色・音楽・本・映画・オリンピックetc・・
たとえ、感動の涙を流すことがあっても、
何でも息子に結び付けて 息子を想いながら生きて行く事でしょう。
今頃・・・天国で雪野さんの弟さんと満面の笑みで
優勝を喜んでくれてるといいな。Y−太くんやこうちゃんも一緒に。
よつばとさん でぃーさん
「みんな、一緒、同じ思いだから」って言ってくれて
嬉しかったです。ありがとうございます。
振り子のように揺れ動く自分の心
（マイナス思考とプラス思考に揺れながら 忙しいです）
先日読んだある本にこんな事が書いてありました。
『子供の愛は親の愛よりも深い、それが事実です。（中略）
わかりにくい話でしょうか。納得しかねる話ですか？
私達大人・親は、知らず知らずのうちに、子供の思いを
ずいぶん裏切っています。身勝手な名押し付けもしています。
それでも子供は、あなたをこの世でただ一人の父親（母親）
として求め続けてくれますね。
子供はどこまででも親を 許したくているのです。
もちろん、親だって子供に負けないくらい深い愛を胸にしています。
けれど子供の愛は、私達大人が通常思っている以上に
深いものだということを胸においていただきたいと願うのです』
私が穏やかでいれば 息子もきっと穏やかに笑っていられる。
母が嬉しい時は 息子も嬉しい。
いつも暖かい愛のエネルギーを送ってあげたい。
そうありたいと思っています。
・・・でも それは続かないのです。
どか〜んとまた悲しみの底に 落とされる。そんな繰り返しの日々。
だけど 息子もわかってくれているのでしょう。
情けない母でも 許してくれているのだと今日は思えます。
夕べの星さん 携帯の着信音ジュピターにしてくれたのですね。
なんだかうれしいです。
今日はおはぎ(春はぼたもちというのですか？）を食べ過ぎて
胸いっぱいです。
みなさまに 少しでも優しい時間が流れますように。。。
11035 ｑｑｑさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/21 22:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
qqqさん、ありがとう。
qqqさんの痛みは 私の中にもあり、
私の痛みも みんなの中にもある悲しみ、辛さなのでしょう。
年齢も性別も別れた時間の経過も続柄も違っていても
きっと みなさんと つながっているんだなあ。
そんな風に 思います。
11036 一緒に喜んでいる 雪野 2006/03/21 23:36
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
今晩はよく泣きました。
ニュースで選手や観客の喜ぶ姿を見る度に、
彼も隣で喜んでいるような錯覚に陥りました。
そして、涙が止まりませんでした。
１０年間でそんな感覚を味わったことは滅多にないけど、
今日は彼を近くに感じました。
笑顔が素敵な弟だったので「よしっ！やったぁー！」と
手を上げて喜んでいる笑顔が浮かびます。
たぶん、青年の選手たちの笑顔と弟の笑顔を
重ねているのだと思います。
Ｊｕｐｉｔｅｒさん、ありがとうございます。
そうですね、Ｊｕｐｉｔｅｒさんの愛する天使くんや
私の弟の笑くん（仮名ですが今日命名しました！）、
みなさんの愛しい家族と一緒に
天国で喜んでいると信じます。
あ〜会いたいなぁ。
彼を想いながら休みます（＾−＾）おやすみなさい。
11037 てぃーさん マーサ 2006/03/22 16:18
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
てぃーさん有難うございます
21日の夕刻お寺さんが今日は悪かったと誤りに来られました
わたしも今まで遺族の気持ちを考えておられないご住職の
お言葉に「この方お寺さん？？」思うことが多々あったので
少し感情的になってしまいました
自死遺族の心はとても傷つきやすいものですよね
以前に読ませていただいたてぃーさんの詩とても好きで
「神様は それ以上苦しまなくてもいいよ・・・」
ノートに写していつも読ませてもらっています
私は文章を書くのが苦手なのであ〜こんなに優しい
詩を詠まれるてぃーさんってとても素敵な方だろうな〜
と想像しております
又こちらで逢わせてくださいね・・・・
11038 今日 心も雨です 夕べの星 2006/03/22 22:12
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今夜も 難病のドラマが放送されているてるようです。
ちょっと前は'世界の中心・・' とか先日は 'ミコとマコ'
愛や病と戦って頑張る姿は 美しく感動的で人気を呼んでる
のでしょう。 でも私はそのどれも 見れません。
私は ひねくれてるのか 間違ってるのか 見れません。つい
思うのは その時、誰か居てみとって貰えたものはいい！と
たった 一人で逝ってしまったここの 愛しい人達は どんな
ドラマにも勝てないのでしょうか。 残った家族の長い長い、
悲しみと、涙のドラマは どうすれば癒されるのでしょうか。
見た目は健康でも、こころに見えないうつと言う難病をかかえて
一人で決断してしまって・・・。いつぱい心配してたのに！
きようは ひがみ根性に陥ってます。ごめんなさい。
不適切でしたら 削除お願いします。
11039 誤字です 夕べの星 2006/03/22 22:22
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
すみません 前文の１行目の（てる）は間違いです 冷や汗！
その他にも ありましたら お許し下さい （＋＋）
11041 はじめまして まるこ 2006/03/23 00:17
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 日本国外
はじめまして。このようなHPに書き込みをするのは初めてです。私は母を自殺で亡くしました。最初の発見者は私でした。最後にあったのも私でした。この１０年以上もこの事実をずっと封印して来ました。もう忘れたとずっと思っていました。
でも私も母になり、どこかがおかしくなっていることに気がつきました。心にポッカリと穴が空いているのです。子供を愛しているのに、子供といるとどうしていいか分かりません。
母はずっと鬱で私の面倒を見れませんでした。でも私にとっては最も優しくて最も美しい母でした。母が生きていたら、結婚式も子供も見せてあげられたのに。本当に悔しいです。
こうして書いている内にも動悸が激しくなってきます。でも封印しているものを解かなければ、今の私にも私の子供にも向き合うことが出来ないと思うのです。
11042 服装 剣 2006/03/23 01:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
今頃の時期、弟はどんな服を着ていただろう？
夏にTシャツを着ていたことや、今頃でも似合っていて印象に残っているものは、思い出せるのですが。
弟の事、気にかけていたつもりだったけど服装も思い出せないなんて…。
何も忘れたくないのに。
我ながら、ショックです。
こうやって少しずつ忘れていくのでしょうか。
11043 夕べの星さんへ かおっち 2006/03/23 10:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
夕べの星さん、私も全く同じ気持ちですよ。
病気で死に別れる方は、うらやましい、と、いつも思ってしまいます。
遺された者からすれば、さよならを言う時間があった、覚悟する時間があった。
逝ってしまう方からしても、看取ってもらえた。
私たちのような経験をした者からすれば、正直うらやましいだけです。私も、自分がこのような気持ちであることを、自分でも卑屈で嫌だなあ、と思いますけど、でも、そう感じてしまうのは仕方なく・・
でも、そういう気持ちを持ってしまう自分が嫌、という気持ちも辛いんですよね。お気持ちよく分かりますよ。
きっと、みなさん、こちらでは通じると思います・・・
11044 夕べの星さん、かおっちさんへ ayasanママ 2006/03/23 13:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
夕べの星さん、かおっちさん、こんにちわ。
私も同じ思いです。一緒です。
大好きな母が膵臓癌と宣告されて、姉と交代で10ヶ月、
入退院する母の看護をし、見送りました。
亡くなった後、悲しみはありましたが、苦しみはありませんでした。
大好きな母と10ヶ月密度の濃い付き合いができましたから・・。
それから3年後に娘が旅立ちました。
母が入院している時も、亡くなった時も涙をぽろぽろ流して、
悲しんだのに・・。母の元に逝ってしまいました。
比べても無意味だと言うのは分かっていますが、
実際、本当に全然違います。
この苦しみは、この悲しみは・・・、何だろう。
季節が変わっても、天気良くても悪くても、悲しみは形を変えて、
じんわりと溢れてきます。
交通事故や事件等で大切な方を失くされて方々も、
私達とは又違った形で苦しいだろうなと、いつも思います。
昨夜の雨も寒くて、何か悲しくて・・・。
外を見ているだけで娘を思い、悲しくなって。
仕方ないか・・・、明日は月命日だからね・・って。
夕べの星さんや、かおっちさんが同じ思いでよかったです。
11045 見境もなく・・・ 夕べの星 2006/03/23 17:12
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
ayasanママさん
かおっちさん
昨日は心の蓋が外れて 見境もなく嘆いてしまいました。
折角、傷が良くなってる方のばんそう膏を剥がしてしまった様で
自己嫌悪になりました。すみませんでした。 でも暖かい
お言葉を頂いてうれしいです。また宜しくお願いします。
私もここ 六年で実家の両親と 夫の父を相次いで亡くしました。
みな長寿でしたから良いとは言えませんがそれなりにしめやかに
送る事が出来ました。でも、突然の娘の葬儀は 動転と悲しみと
普通でない 諸体験のもと 親戚の親娘が、御清めの席で
携帯写真で 私にピースもさせんばかりに撮りだして・・・
それでも その場を取り繕うとする私が居ました。時間が経つ
毎に 小さな怒りが芽を出しています。うしなった者しか
分からない（行間）の気持ち・・・。そしてうかつな自分に
対する腹立ちです。
あの親娘が 目を閉じている娘の顔を撮らなかったのが
せめての 幸いと思う様にしてますが。
折角 反省文を書こうと思いましたのに、又 ごめんなさい。
今日も 曇りの日でした。
ayasanママさん 明日が凌げますように、お祈りしています。
読んでくださり 有難うございます。
11046 生きる事と死ぬ事 剣 2006/03/23 20:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
今の世の中、病気で亡くなる人は実は少数派かもしれません。
テレビを見ていると、事故・事件が毎日報道されています。
その度に何人の方が亡くなっているのでしょう。
そして、報道されない自死。
突然の死、予想されない死、そんなものの方が多いのかもしれません。
今生きている事は、「たまたま」「偶然」かもしれません。
人生ってそんなものなのでしょうか？
なぜ生まれてくるのでしょうか？
生まれてこなければ、悲しい想いをする事もさせる事もないのに。
もちろん、生まれてこなければ楽しい事や嬉しい事も経験できないのですが…。
支離滅裂ですね。
すみません。
11047 夕べの星さん、皆さんへ わんこ 2006/03/23 23:32
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめて投稿します。
父が逝ってしまってもう？まだ？２ヶ月が過ぎました。夕べの星さんが私の母と同じ年代で、ただそれだけなのですが、投稿のきっかけにさせていただきました。
病気や事故での死別ならよかった。羨ましい。そう思うのは自死遺族なら皆一度は思うのではないでしょうか？心の中で思うだけで、それを人様に言うわけではないのですから、ここでは言わせてもらっていいと思うのですが。自分の悲しみに押しつぶされそうな者の勝手な言い分でしょうか？
私の父は、私には死ぬより苦しいと思えた検査や十時間を越える手術を何度も乗り越えてきました。泣き言ひとつ言わず本当に強くて、立派でした。母と私も懸命に看病しました。あの時父が逝っていたら、父は感謝の気持ちだけを胸に旅立っていたと思います。母も私も父はこの病の苦しみから解放されたのだと思うことができたと思います。でもそのときの医師の手術ミスで余計な再手術をうけることになってしまい、父はとうとう頑張りきれずに鬱になってしまいました。それから８年、父は自分が死ぬことが私と母の幸せ、私達を守るためと思い込み、許してくれと書き残し、逝ってしまいました。
体の病気より心の病気の方が、目に見えないぶん本人にとってどんなに辛いか、無口な父でしたので一層私は見抜けませんでした。父は最期まで愛してくれたのに私は何もしてあげられませんでした。父の鬱で私たちは暗いトンネルにいるようだと思っていました。でも父をなくした今、トンネルの中で竪穴に落ちたようです。もう這い上がる気力がありません。でも父のために生きていかなければなりません。せめて母だけでも出してあげたいけど、方法がわかりません。
11048 ひとつだけ。 momo 2006/03/24 02:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんばんわ。(*- -)(*_ _)
私たちにしかわからない「悲しみ」や「苦しみ」、「後悔」「辛さ」「自責の念」「憤り」そして、１分毎に目まぐるしくおそってくる様々な感情の波。
それらを、ここに書かせて頂くのは、ある意味で、他の皆さんの共感と共に、静かに、遠方の地同士に舞い降りてくる「癒し」につながるのではないでしょうか。
ここを守るために、管理人さんは大変がんばってくださっています。
（上記の「荒らすとこうなります」というﾄｺﾛを読んだことがありますか？
もし無ければ、是非ご一読ください。管理人様方の深くて優しい強いお気持ちをご理解いただけると思います。）
私も以前、微力ながら、さしでがましくも一瞬お手伝いさせていただきました。
だから、ここでは思いの丈を書くことは、よっぽどの暴言でない限り、お互いに理解し合えることと思います。そう願います。
タイトルの「ひとつだけ。」
鬱とパニック障害持ちの私、ふとよくアタマをよぎる事なのですが、、、
「逆の立場じゃなくて、よかったんだ。」と。
私は妹を亡くしましたが、もし、もしも妹ではなく「私が」先に自死という道を選んでしまっていたら・・・
心の優しい優しい、愛情深い子でしたから、今の私なんかより、
何百倍も悲しい思いをさせてしまったことだろうと思います。。。
あの子に、そんな思いをさせなくてよかった。
一生消えることのない悲しみも、
これからも一生愛し続けるということも、
私が引き受けられてよかったんだ、と。
思うのです。
遺された私たちは、自責ではなく、「覚悟」を持てばいいのだと。
一生悲しいけれど、いつか「その日」が来るまで愛し続ける。その覚悟を持つということ。。。
色んな立場の方がおられます。
なので、皆様全員にこの考えが通じるなどとは決して思ってはいませんが、
考え方のひとつ、想い方のひとつ・・・として、
「遺ってしまったのが自分でよかったんだ。」と思ってあげたいと思います。
悲しいのは、それだけその人を愛していたから。
その愛していた人に、今の自分と同じ思いなど、決してさせたくありませんよね。。。
もちろん・・・、
誰も 何事も 起こらなければ一番よかった のは当たり前ですが……。
戯言と、読み流していただければ幸いです。○┓ﾍﾟｺ
11049 表現 でぃー 2006/03/24 05:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
マーサさん
お寺さんが謝りに来られてよかったですね。
マーサさんが、勇気をもって、想いをおっしゃったのが
すてきです。ちゃんと通じてよかった＾＾。
まるこさん
悲しみも、苦しみも、怒りも、
できるだけ解き放ってあげるのがいいです。
わたしはわがままだし、息子の死因を隠さなかったので、
毎日のように誰かに話を聞いてもらっていたのが、
よかったのだと思います。感謝。
もう、わたしにそんな息子がいたことなんてみんな忘れてる
から、ここで、お話させてもらっています。
いっぱい、お話聞かせてくださいね。
この掲示板を読んでいらっしゃる方も、
ぜひ、書くことに挑戦されたらいかがでしょう。
momoさん↓のおっしゃるとおりです。
世界にたったひとりだと思っていたのに、
ここで自分を表現することで、心の友が生まれました。
11050 今日は晴れましたね 夕べの星 2006/03/24 12:14
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
momoさん
わんこさん
剣さん
かおっちさん
今日は！ 皆さんは私の年の半分もお若いのに 同じ所で受け入れて
頂いたり よしよしして下さり なにより嬉しくなぐさめに
さして頂いております。ありがとうございます。ここに
こさせて貰ったのも あのこの姉が教えて呉れて知りました。
心療内科にも行かずそこそこ元気で 居られるのもここの
お陰と いつも感謝しているところです。
その他 一杯の慰め合える方たちと心の友に させて頂いて
有難うございます。そして 管理人様右往左往している私ですが
ご迷惑お掛けしない様に 心していきますので宜しくお願い
いたします。
何かの文章に
（自分を 悲しくさせるのも 苦しくするのも 自分自身です）
と ありました。私もこの言葉が使える様 修業したく思います。
11051 ここで癒されて マーサ 2006/03/24 17:23
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
夕べの星さんこんにちは
今日はよく晴れて心の中も少しだけ軽いようです
私もあの子の姉がにここを教えてくれたおかげで
どんなに慰められた事か ただ私はパソコンがちょっと
苦手なので毎日皆さんのレスを見せて頂いております
わんこさんのお母さんもここに来られ私の様に
見ているだけでも少しは楽になられると思いますよ
私は3月に還暦を迎えましたとっても寂しい還暦でした
あの子の姉がお祝いをしてあげると言ってくれただけで
泣けて泣けてそ〜としておいて欲しい・・・と
頼みました何故か息子が苦しんで苦しんで逝ったのに
私が楽しい思いををするのはあの子に悪いと思ってしまう
いつもどうしてこんな事になってしまったの
私達が悪かったの とあの子に問いかけております
11052 土 でぃー 2006/03/24 19:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
死の呼び声は
愛の呼び声でもある
我々が死を肯定し
生と変化の大いなる
永遠の形式の一つとして
受け入れるなら
死は甘美になる
1950年代の手紙から
ヘルマン ヘッセ
このあいだ、みつけてメモしていたのがでてきたので・・・
庭づくりの好きなヘッセの晩年の手紙です。
わたしも庭仕事がすきなので、つい思ったことですが、
わたしたちが踏みしめているこの土は
わたしたちが恵みをもらうこの土は
あたりをかけまわっていた生きもの、
魚、木々や花々、岩
名も知らぬ微生物の屍骸から
できているのですよね。
数え切れぬ生きものと同じように
あの子も土に還っていくのですね。
そして、わたしももうすぐ同じ土になるのですね。
ほんの一瞬のことですね。
11053 今日は 良く晴れました 夕べの星 2006/03/24 20:47
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
でぃーさん こんばんは！
人間の使命は とことん土に換えることに 尽きるので
しょうか。私達の いとし人たちは ちょっと先に 計画を
早めたのでしょうか。 静かに でぃーさんのヘッセの詩を
何回も読ませてもらいました。そうすると何か静かな波が
私を 包んでくれます。
高校の頃 ヘルマン・ヘッセの＜車輪の下＞を読んでなきました。
今 ヘッセを思い出させてくださり ありがとうございます。
秘密の花園の ニユース又 聞かせてください。
マーサさん はじめまして。同じ出会いでしたね。これからも
どうぞ よろしく！
きょう 出来たてほやほやのお墓のお参りに 行きました。
あの子のここを教えてくれた とても私を 心配してくれる姉と
主人と三人で・・・。桃色の桜の花の形のローソクも灯して
心いっぱい したい事をして！きました。マーサさん もう
ご存知かもしれませんが walkingtourと言うのを 娘さんに
”お気に入り”に入れて頂いて見られればと・・・。私は
どんなことで見れるか分からないほど 初心者ですので（＾＾）
昔 ファミコン好きだったお陰と 向こう知らずの性質の為
ここの末席に寄せて頂いてますが。わんこさんのお母様も
語れ合えたら良いですね。
明日も 皆様にとって良い日でありますように。☆
11054 おかあさん わんこ 2006/03/24 22:33
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆さん悲しみや苦しみの中にも穏やかで、優しいですね。
夕べの星さん、マーサさん・・・なんだか沢山、優しいおかあさんがいるようです。
母はＰＣはできないけれど、時々話して聞かせています。
色んな本を読んだり調べたり、こちらのような同じ悲しみを抱く方たちの掲示板を拝見したりしています。頭ではそういう風に考えればよいのだろうなあと思えることがあっても、次にはそれを覆す反論を思いついてしまい、心に沁みいらせることができないでいます。
うろ覚えなのですが、心は知と利と情のバランスで保たれていると本にありました。知で物事を理解して、情でそれを感じる、利は知と情を結ぶもの、意味づけして対応をするものだったと記憶しています。大切な人をこんなに辛い状況で失って、利が働くはずはない、心が保てるはずがないと思いました。
時々こちらに寄らせていただきながら、この道は一人で歩いているのではないと忘れないようにしたいです。
「荒らすとこうなります。」拝見しました。
管理人様、本当にありがとうございます。
11055 ありがとう でぃー 2006/03/25 08:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
夕べの星さん
> 人間の使命は とことん土に換えることに 尽きるので
しょうか。
ずっと以前に、うろおぼえなのですが、シュタイナーの言葉で、
「人が死して灰になると、その生でなしたことが地球に還元される」
というのがあってね。
わたしは宗教はもたないのですが、
ほんの小さなわたしの善き想いも悪しき想いも、
そのように地球の終わりのときまで引き続くのならば、
わたしの想いを善きものにしたいと思ったのです。
わたしのあの子は、善きことばかりを遺して逝きました。
それは、遺されたものたちに、口にださずとも、
結果として現れていますから。
だから、いっそう、わたしは善き想いをもちたいと思うのです。
「神様は
もうそれ以上苦しまなくていいよ
わたしの側にいらっしゃい
とおっしゃって
息子をお呼びになったのだから
そして
息子は 神様のお側で
それは平安でいるのだから
わたしは
いつか 神様がお側に呼んでくださるまで
この世の勤めを果たしたい
そしたら
神様のお側で
ふたりで平安に暮らしたい」
マーサさんが、ノートに書き留めてくださったこの詩、
じつは、最初の部分は、クリスチャンのピアノの先生が
くださったお手紙にあったものなのです。
それは、あの子が苦しんでいないだろうか、そればかり
思っていたわたしにとって、救いでした。
こんなふうに、わたしの歩みのひとときひとときに、
誰かが、時に適ったメッセージをくださるのは、
すべて、神様やあの子のメッセージなのだと
思えるようになりました。
そして、少しずつ、成長させていただいてるなぁと。
感謝です。
久しぶりに思い出させてくださった、
マーサさん、ありがとう。
秘密のお庭は、カンヒ桜が満開で、さまざまな水仙と椿で
いっぱいです。それと、きのうは図書館で、「秘密の花園」を
借りてきました。
いいお天気が続きそうでうれしいです。
11056 間違ってたらゴメンネ マーサ 2006/03/25 11:34
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
夕べの星さん教えて下さったホームページ
昨夜自分で開けられるか挑戦してみました！！
ここかな？？と思いながら見せていただきました
絵と音楽にとても癒やされ知らぬ間に涙をこぼし
画面を見つめておりました
いつかは必ず！必ず！息子に出逢える
息子と逢えるその時には笑って逢えるよう
立ち止まらず 後ろ向きにはならず
これからは前向きに頑張った生きかたを
していこうと考えながら眠りにつきました
お彼岸の間は何故子供の為におまつり！！と
とても辛く心も沈み主人と２人無口でたが
昨夜のホームページで元気になれると思います
有難うございます
11057 逆の立場なら 剣 2006/03/25 15:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
momoさんの、「逆の立場でなくて良かった」という書き込みを見て、色々考えました。
でも。
私の結論は、「逆の立場なら良かった」です。
生きる価値は、弟の方がよっぽどあった。
あんなに周りを癒すことは、私にはできません。
確かに、就職などで親や祖父母に心配をかけていました。
けれどそんな事は小さな事です。
弟の納骨の時、父がお墓の中に入りました。
思わず，弟の姿を探してしまいました。
「お父さんと替わってあげな」と言うために。
今まで，何かというと自分からかって出る優しい子でした。
私が自死していたら、悲しんでくれたでしょう。
そんな想いをさせても，弟には生きていて欲しかったです。
私が死んででも。
一生苦しむ「覚悟」がないから，でしょうか。
11058 すごい！ 夕べの星 2006/03/25 16:00
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
マーサさん 素晴らしです！お一人でお出来になられたのですね。
こんなやり取りを ベテランの方たちには 恥ずかしいですが、
皆さん にこにこ、して下さってると・・・私も姉娘が見れる様に
して呉れてからは 何回もみて癒され そうか そうなんだ！とか
涙と共に見させていただきました。
わんこさん まだまだお心は 嵐の中と思います 暗い波の中
小さな船で漂って居る感じでしょうね。私がそうでしたから でも 遠くに灯台の灯りが見えますようにと思いながら祈りました。
そして ここの方々に お声をかけて頂き毎日が過ごせています。
お母様にも こちらの書き込みのお話をして上げて下さい。
私も最初は 姉娘にこちらのホームページの事を 勧められたときは
（人様の事を聞いても 仕方が無い）と駄々をこねてました。
でも そうではありませんでした。沢山の方とお友達に（勝手に）
して頂きました。そして 共感と感動と癒し方を学んでます。
私たちは知らず知らず 素晴らし （人間とは何か） と考える
哲学のような 時間を造ってるような気がします ちょつと
オーバー です。
昨日のお墓参りの後 姉娘が思いがけなく泊まってくれて
さっき帰りましたので きょうは 私は 元気です（＾＾）
すみません また独り善がりのことで・・・。
11059 親の宝 マーサ 2006/03/25 16:40
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
若い人まして子供となると・・どんな立場でも
後に遺された年配者は悲しく苦しいものですよ
たとえ子供が沢山いても親にすると１人１人が
可愛く大切な・大切な・宝物です
親にすれば子供が優しい言葉をかけてくれなくても
元気でいてくれる事だけでも癒されているんです
＞私が死んででも・・なんて悲しい事は
お願いだから言わないで下さい
ここの皆さんも同じ気持ちだと思います
11060 はじめまして こうめ 2006/03/25 17:46
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
初めて投稿します。
皆さんの投稿を読んで、胸のつまる思いがしました。
私は3年前に父を亡くしました。母の苦しみは癒えることがありません。私には苦しみ続ける母をとても支えきれません。どうしてあげたらいいのか・・・。
配偶者を亡くされた方、家族に・・・子供に何を希望しますか？
11061 まるこさんへ くみ 2006/03/25 20:54
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
まるこさん私も母を自死で亡くしました。
母が人生をまっとう出来なかった事で子供を育てる上で道しるべが無くなり自信が無い事、私も同じ思いです。
まして、最初に発見された時の事を考えると心に封印する事で自分を保つ事ができたのだと思います。
もし、出来るなら少しづつ自分の思いを吐き出して見ませんか？
この場で無くても自分で文章に書くだけでもいいと思います。
母が長いうつ病だったのでうつ病に関する本を読んだり、自らも母が未遂を起こした時にうつ状態になりに病院に行きました。
うつ病の治療の一環で「内観」と言う物がある事を本で読みました。自分の内側を見つ直すと言う事ですが
今まで幼い時からの母に対する感謝したい事、好きな所と反対に嫌いな所などを書き出していく作業の様な事だと思います。
自分の気が付かない心の奥を知る事で自分自身を開放すると言う様な事だと思います。
良くわからないのに偉そうな事を書いてしまいましたましたが泣きたい時には泣いて下さい。
そして、お母様ができなかった分までお子さんに愛情を注げる日が来るといいですね。
11063 剣さんへ momo 2006/03/26 05:55
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
はじめまして、こんばんわ(*- -)(*_ _)
私も、ずーーーと長いこと、「何故私でなくあの子が…」と
苦しみ続けていました。嘆き続けていました。
だから、剣さんのお気持ちもよく解ります。
正直、私なんかより妹のほうがよっぽどこの世で必要としてくれる
人は多かったと思います。
今でも、私の魂と引き替えにできるのならば・・・
私の命と引き替えにできるのならば、あの子と入れ替わりたいです。
神様でも、悪魔でもかまわない、私の命を差し出すことで
あの子が還ってきてくれるのならば 今でも躊躇することなく差し出せます。。。
でも
それは 現実、実際、無理な話で……
恥ずかしながら、神様にも悪魔にも頼みました。
魔術というものにもネットで調べて出来ることは実行してみてしまいました。
けれど 悲しいかな、私は相変わらず生き続けています。
「色んな立場の方がおられるので、
この考えがすべての方に通じるとは決して思っていませんが…」
と書いたのは、剣さんはじめ、他のみなさんも「むしろ自分が…」と
お思いになられることが予想されたからです。
「のこったのが自分でよかったんだ」
と思うのは、「悲しみ・苦しみを一生背負い続ける」ということに関してです、ね。
すべてのみなさんに「覚悟を持て」という意味ではありません。
ただ、単純に、愛する人を今の私たちのような
悲しみのどん底に突き落とし、一生それを背負わせるということを
させなくてよかった、、、というだけの意味です。
言葉足らずで余計に苦しい想いをさせてしまったのでしたら、ごめんなさい。。。
すみませんでした。
11064 わんこさん 夕べの星 2006/03/26 07:59
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
おはよう ございます。わんこさんのご事情も察せず １１０３８で思いきり 看病で見取ることが出来たら良かったと
嘆いてしまい わんこさんを傷つけてしまってごめんなさい。
本当にして上げたいのに それが出来ないと言う悲しみは
辛いですね 淡々と悲しみながらも墓参もしたり してるのと違い
お手元に帰られない お父様を心配される毎日ではほんとうに
お母様も あなたのお気持ち どんなにお悲しみか、ご心配か
言葉が出ないほど分かるつもりです。
ここではお一人 お一人深い事情をお持ちなのですから 今回は
年甲斐もなく 気持ちを曝け出してしまい恥ずかしい事でした。
でも ここでは皆様が同じ気持ちで 接して下さいます。
かけがいの無い大事なひとをなくしたという 同じ視点で・・・。
どうぞこれからもここで 癒しあい 私達のその日が来るまで
まっとう して行きましょう。 また・・・。
11065 生き残る事 剣 2006/03/26 08:37
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
momoさん、マーサさん、ありがとうございます。
でも、私は、先に書いた通り、生きて苦しみ続ける覚悟がないのだと思います。
私が死に追いやった弟。
救急車の音を聞く度、本屋で弟が集めていた本を見る度、“アルバイト”“ニート”という文字を見る度、膝が痛む度、剣道の話を聞く度…胸が苦しくて、全てを投げ出したくなります。
家族の事も、仕事の事も、そして自分自身の事も。
それが私への罰なのでしょう。
でも、死んだのが私だったら、悲しみはしても罰を受けるべき人はいません。
momoさんは悲しむ事をどう考えられていますか？
罰？ 優しさ？
色々試されたとの事で、色々考えられた事と思います。
今の時点でいいので、考えを教えて下さい。
マーサさん。
私が今生きているのは、親の悲しむ姿を見たからです。
おっしゃる通り、死んだのが私でも悲しむだろうと思います。
でも弟程かというと、そうでもない気がしてしまうのです。
後ろ向きな書き込みですみません。
11066 友人の言葉 ooo 2006/03/26 09:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
何気なく励まそうとしてくれた友人の言葉
「亡くなったのは○○○一人でしょう・・・残された家族のためにがんばらなくちゃね！！」
その一人がどんなにかけがえのない存在か・・・
その子を亡くすことはどれ程、未来をなくすくらいの喪失感 か・・・
「私だったら気が狂ってる・・・」
そうなれたらどんなに楽か・・
・・・同じ思いをした人にしか絶対に解らない
母のこの気持ちは絶対、我が子を自死でなくしたもの
しかわからない・・・
11067 夕べの星さん わんこ 2006/03/26 11:17
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
おはようございます。
私の個人的な事情を押し付けるように夕べの星さんに聞いていただくことになってしまってすみませんでした。
夕べの星さんの包容力に甘えてしまいました。
お気持ち嬉しくいただきます。傷つけるなんてそんなことまで考えさせてしまって申し訳ありません。言葉にしようもないお気持ちをメールしてくださってありがとうございました。また寄らせていただきますね。
11068 剣さんへ 夕べの星 2006/03/26 11:48
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんにちは
弟さんを うしなわされて今 なぜ 救えなかったかという
自責の気持ちが あなたを苛めておられると思います。
そして ここの皆様も その一点に 苦しみ悲しんでいます。
だからと言って その悲しみが罰とは 考えたくありません。
そして大事な事 例えば私は末の娘をなくし その姉妹もその為
苦しんでいます。わたしはまた子供を失うのかと 心を騒がして
いる時がありました。あなたの御両親様も思ってられることでしょう
マーサさんのお言葉の様に だれが一番はありません。
父をなくしたら、又母もうしなうのかと子は淋しさに思うでしょう
伴侶を失った方も またもつと重い課題を抱えてられるでしょう。
古ぼけた頭で わたしは考えます。
遺族にとり 残されたものの使命は 最大、命を全うして
生きて 生きて行く事だと思います。
説得力のない 横レスでごめんなさい。
11069 同じ気持ちです マーサ 2006/03/26 15:47
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
oooさん私も同じ気持ちです
気が狂えるものならどんなに楽でしょう！！
先日も私が僧侶に「お母さんが泣いてどうする！」発言
僧侶でも遺族の気持ちがまったく解らないんですから
どんな慰めの言葉や励ましの言葉よりそっとしておいて
下さるのが一番の親切だと思います
でも「亡くなったのは○○１人・・・」はひどいですね
他人の不幸を励ます折は１度自分の身に置き換え考えてからで
ないと不用意に慰めの言葉を口に出してはいけませんね
＞その子を亡くすことはどれ程、
未来をなくすくらいの喪失感か・・・
解ります！本当に解ります！
身体中の力が抜けていくようなのに日々の生活を
送っていかなければならない辛さ家族を自死で
亡くした者でないと解らないでしょうね
oooさんここには同じ辛さを持った方が大勢おられます
ここで励ましあって生き抜いてゆきましょう
11070 剣さんへ momo 2006/03/26 17:35
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
悲しみ は 「罰」ではありません。もっと尊い感情です。
優しさとも 少し違います。
悲しみは「悲しみ」です。
生き残ってしまったことで、一生背負い続けなければならないという感覚ゆえ
無意識に「罰」とすり替えてしまうこともあるかとは思います。
でも、悲しみは 悲しみ なんです。
大事なひとを失った しかも このような形で・・・
それは罰でもなんでもありません。
人間ならば、心のある人なら誰しもが感じる当たり前の感情です。
今の剣さんは、、、自責の念が強すぎて どんな言葉も届かないかもしれません。
私にもそういう時期がありました。
でも、生きるに際して、よっぽどの犯罪人や悪人ではない限り、
どちらの命・人生が尊いか などということはないんです。
比較して決められるものではないんです。
みんなの命が 平等に 大切なんです。
生きている人間には様々な感情があります。
それまでの個々の生きてきた背景、環境、家族関係、友人関係…
それらすべてに対して、あらゆる複雑な感情というものが
めまぐるしく変わったり変化したりしますよね。
お互いに生きていれば、喧嘩もするし嫉妬したりかわいがったり…
その中のひとつの感情です。悲しみ というものは。
私たち遺族にとって、この悲しみ というものは、怪物よりも大きいものです。
それと一生を共にしなくてはならないのは、
罰 ではなく 愛情があるからです。
愛していない人の不在を、ここまで悲しむことなどないですよね？
悲しみとはなんですか という ご質問に
一番近いお答えは
「愛情」じゃないかな、と思います。。。
悲しみと共に一生を過ごしてゆく
それは 愛情と共に一生を過ごしてゆく ことと 同義
そうしていってやるのが、今私が妹にしてやれる、唯一のことです。。。
わかりにくいお返事で、すみません。
11071 剣さんへ ー追伸ー momo 2006/03/27 02:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 近畿
>>救急車の音を聞く度、本屋で弟が集めていた本を見る度、
>>“アルバイト”“ニート”という文字を見る度、膝が痛む度、剣道の話
>>を聞く度…胸が苦しくて、全てを投げ出したくなります。
>>家族の事も、仕事の事も、そして自分自身の事も。
私も、今でも、同じです。
私は妹を河で亡くしましたが、未だにその河を渡る時は過呼吸になります。
阪神が優勝したとき、道頓堀に飛び込んだ若者のニュースを聞いた時もパニック発作を起こしました。
その頃、私はまだ前の会社に勤めていたので（鬱が酷くなり解雇になりましたが）、周りのみんなの無邪気な「ｵﾚも飛び込んでこようかな」とか「とりあえず見に行ってくるわー」ﾅﾄﾞという言葉を、平静を装って笑いながら聴いていましたが、結局トイレに駆け込み吐き続ける数日間でした。
妹は、犯罪被害に遭ってしまったのですが…、
女性が犯罪被害に遭ったニュースも、未だに見れません。
なので、私の部屋のテレビは、ＤＶＤを見る時しかつけません。
この数年間、ずっとＴＶというものをまともに見ていません。
いつ、不意に私にとって凶器となる言葉や映像が出てくるか
わからないからです。
雑誌もしかり、この数年間ほとんど購入していません。。。
先日は、今の事務所で他の人がテレビをつけていて、私は仕事をしていたのですが、
女性とそのお子様が酷い犯罪に遭ってしまったニュースをやっていて、
みんなは口々に「こんな犯人即死刑やろ」と憤りを表しながら見ていましたが
私は耳に入ってくる音声だけで パニック発作を起こしました。。。
悲しみを受け入れることと、
悲しみやそれらにまつわる恐怖を乗り越えてゆくのは、また違います。
偉そうに（と受け取られておられなければいいのですが…）色々と
書かせて頂きましたが、私自身はまだまだこんな状態なのです。
電車にすら、独りでは乗れません。
もしかしたら、私が一番、ダメな人間なのかもしれませんね・・・。
11072 きょうは暖かいですね 夕べの星 2006/03/27 15:27
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
皆さんこんにちは だんだん桜の枝が 薄い桃色に見えて
嬉しいような なんだか複雑な気持ちと混ぜ混ぜです。ね。
きょうは全国的に晴れてるようですから あの方も あの方も
この青空の下で 一生懸命過ごしてられるのかと思うと
感慨無量です。思いがけない次第で 声を掛け合い 励まし合い
共感し合い 嘆き合い 過ごしましたね。とても大事な時でした。
これからもどうぞ宜しく お願いします。
わんこさん ありがとうございます。お互い辛いときは
お話ししましょう。お父様のこと 良くお話して下さりとても
勇気の要ることでしたと思います。ご心配の日々でしょうが、
お母様共々 お体お大事にしてお過ごしください。
ここには 私などよりもっと凄い 包容力のおありの方が沢山
おられますから。頼りましょうね。また・・・。
11073 49日 アイママ 2006/03/27 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
昨日父の49日で納骨を終え、しのぶ会を会社で行い、何だか気が抜けてしまいました。とても疲れましたが、父にしてあげられる事が又一つ、なくなってしまいました。本当なら、生きていてくれれば、もっともっと親孝行してあげれる事があったのになーと。
偲ぶ会で、父が生前どう仕事関係の方々、お客さんから慕われていたかが分かりました。
不思議な事がありました。15年程前にやめた人が、父の親戚がたまたま外で会い、声をかけたら、その人は、その時父の死を始めて聞かされて泣いて偲ぶ会の会場にきたのですが、その人は私にこのバーバリーのコートは社長がくれたもので、今日の法事に思い出しながら着てきたらこんな事になっていたなんて、でも、会えてよかった。きっと、ずっと心配していてくれていたんだと思う、僕を呼んでくれたんだなー。といっていました。訳あってやめてもらった人で、父は口には出さなくとも、結局父の過去の若い衆を全て呼び寄せたわけになります。大変不思議で、かつ父の思いは死んだ後も、何かの形というか力で存在している事が分かりました。
11074 アイママさんへ 夕べの星 2006/03/27 23:09
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
先日の あなた様の書き込みを 拝見してどんなに
お苦しいか心配でした 又、でしゃばりしてごめんなさい。
だだあなた様の、一言では言えない お辛い気持ちを思いますと
人事とは思えなくてつい・・・。
私などが申し上げても 何の力になりませんが、今日の事で
お父様はお人徳のある ご立派な方と、お察しいたします。 そして お別れに間に合う様に お心が通じたのですね。
偶然ではなく 奇跡を起こされのだと思います。
上手く言えませんが アイママさんが 時を乗り越えて
いかれます様に お祈りしています。
どうぞ お体を労わって行かれてください。
11075 こうめさんへ 楓 2006/03/27 23:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
わたしは、主人を亡くしています。
鬱病でした。
子供に望むことは、ありません。
父親を失わせてしまってごめんなさい。という思いです。
子供に望むことを、しいて言うなら、
強く、まっすぐ生きてほしい。
幸せになってほしい。
そして、
贅沢を言えば、
わたしのそばで、笑っていてほしい。
です。
さて、
先週末、下の娘が、保育園を卒園しました。
ここ２〜３年、子供にとっても大変なことが続きましたが、
笑って卒園しました。そして、もうすぐ小学校入学。
ここで、みなさんの暖かい、やさしい言葉に支えられ
無事に卒園です。
ありがとうございます。
卒園すると、我が家に起きた出来事を知っている人が
誰もいなくなります。
逆にそれが、不安でしかたありません。
娘の小さな変化を見逃さずにやっていけるのか、
不安で不安でなりません。
みーこさんにいただいた言葉
「大丈夫」
でぃーさんにいただいた言葉
「大好きよ」
って、何度も何度も、心の中で繰り返しています。
11076 楓さんへ 夕べに星さんへ アイママ 2006/03/28 20:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
楓さんへ
まだ幼いお子様を抱えていらっしゃるのにご主人を亡くされた心の痛みお察しします。私も来年幼稚園の子供がいます。私は主人に頼りきりの生活です。そんな主人がもしも、鬱なり、事故なり亡くしてしまったらと思うと想像も付かない悪夢です。実際、去年バイク事故で生死を危うくした時の事が頭によぎりました。
夕べの星さんへ
ご心配頂有難うございます。私はいつもここへ心細い時いつも暇さへあれば来ます。皆さんの一言一言が私の支えです。本当に共感してもらえて遺族として一つの大きな家族と思っています。皆で支えあって生きるしか道が無いと思います。でも、一人では、到底無理で、心の支えが生きるエネルギーになります。
父を偲ぶ会を開いた時、制限はしていたものの150名以上の人が会場に訪れました。私達家族は心臓発作で貫きました。そうでないともし知った場合、どうのような反応になるかと思うと大変怖いです。一生隠し通すつもりです。親戚、会社の社員は知っていても、決してもらさないよう口止めをしました。名誉の為にという理由です。でも、私は、あの日父を発見した日から一度も眠れる日はありませんでしたが、49日が過ぎた今日は不思議と家族全員が熟睡出来ました。誰一人と父が夢に出る事もありませんでした。父が自死を決めた日、肌身離さず身に付けていたお守りを神棚に隠しのを、母がいましています。でも、2日間着ていたセーターと一緒に置いたままだったそうです。2日後、父が夢に出てきて、これオマエわすれたままだぞ！と知らせたそうです。ある日は、父が欠かさず忘れなかった友人の無縁仏に俺が行けないのだからオマエが行ってくれと言っていたそうです。不思議です。
父は、成仏して、天国で再起するのを待つのでしょうか？でも、成仏したと言う事は、もうこの世に未練はないのでしょう？！
11077 初めて投稿します 杏 2006/03/29 01:31
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内
こちらの掲示板を拝見するのは今日で２回目でした。先ほど、管理者様の「荒らしたい方へ」の部分を読ませていただき、管理者様の熱意に打たれ、書き込む決心をしました。
私は先月母を亡くしました。６年前に私が上京して数ヵ月後から鬱症状を自覚していたようですが、ここ２年ほど鬱状態が悪化しておりました。私もそれを察しておりましたので、４月からは戻ってきて代わりに祖母の介護をし、母を入院させたいと辞表を出した矢先の出来事でした。
部屋の整理をしておりました時に母の日記が見つかりました。
「こんなに私が悩んでいるのはやはりあなたです。あなたと親離れ子離れができていなくて、、、（中略）、いかにしてあなたと一定の心の距離をおけるように自分の為のことを心がけたいと思います。」と記されてありました。
鬱になった原因には色々な状況が重なったという事実があるということは私も頭では理解しています。でも、その引き金となったのは、子供が巣立ったという喪失感だったんだと、私のせいなのだと、しかも私自身それを理解していたのに一番大事なときに帰ってきてあげられなかったという後悔の念でつぶれてしまいそうになります。
私を元気付けてくれる恋人や友人にはとても感謝していますし、一緒にいるときには素直に笑えるし、心から楽しいのに、でも心のどこか一部分はあの日から止まったままです。体と心が離れていくような感じがします。
きっと、私よりも父のほうがつらいし、自分を責めていると思うのですが、、
まだたくさん書きたいことがあるような気がしますが、今日はここら辺にしておきます。言葉が続かなくなりました。また来ます。書きっぱなしですいません。みなさまの投稿に優しさをいただきました。ありがとうございます。
11078 お墓参り でぃー 2006/03/29 08:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
昨日は、息子の三回目の命日だったので、初めてひとりで車を高速道路を４時間近く走らせて、お墓参りをしてきました。
着いたら、お昼前だったので、魚市場でたくさんお魚を買って、奇岩を巡る遊覧船に乗ることにしました。子どもたちが小さな頃、一度乗ったことがあるのです。湾から出ると海の色は濃くなり、日本海の水平線が広がっていました。
お寺で、お墓に参ったあと、方丈さんの奥さまと話していると、大きな雷鳴が聞こえました。「ここでは、雪の始まる前と、雪の終わった後に雷が鳴るんです。これは、きっとその雷でしょうね」と奥さまがおっしゃって、その雷雨の中で、息子のこと、ふた月前にお墓で泣いていた息子の彼女のことをたずねられました。とても心配してくださっていたみたいでした。お話しするのは始めてでしたが、奥さまも大好きなお姉さんを亡くされたばかりで、それは親身に聞いてくださいました。
あっという間に一時間半もたって、外に出ると、太陽が顔を出していました。「息子さん、喜んでおられるみたいですね」
今朝は、「命日ってあの世の誕生日なのかな」って思っています。あの世で息子の生まれた日を祝ってくれているのでしょう。娘はイギリスにいるのですが、今朝、チャットで話したとき（便利ですよね）、昨日は学校を「アニバーサリーだから」と休んだと言ってました。英語では命日という言葉はなくて、記念日という単語しかないそうです。「お兄ちゃんの記念日」ってことですね。
息子は「悲しまなくていいよ」って言ってるんでしょうね。昨日出会った人たちが、皆それは優しかったから、遠いけどあそこにお墓があって、こうちゃん幸せなんだなって、よかったなって、思いました。
11079 悲しくて、泣きたくなったら･･･ シブパパ 2006/03/29 08:50
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
昨夜6歳の次男が夜中に「お母さんに会いたい。寂しい。」と言って泣き出した。抱きしめて「お父さんも寂しい。でも君たちがお父さんより寂しくならないように、お父さんは泣かない。」と言うのが精一杯。妻の失踪から3ヶ月、死が確認されてから1ヶ月になろうとしているが、夜中に泣いて起きたのは初めて。9歳の長男は黙って見守っていたけど、きっと同じ思いに違いない。
いいんだよ、泣きたくなったら思い切り泣いても。
11080 シブパパさま miy 2006/03/29 12:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
我慢してるいじらしいお兄ちゃんと
強さと優しさ一杯のお父様と
可愛い弟さんと 一緒に泣きそうです。
こんなお父様が いらしたら お二人は大丈夫
そんな風にさえ思えました
お父様も お気持ち お安めになって下さいね
暖かいお心 頂戴しました
11081 杏さま わんこ 2006/03/29 15:50
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。初めての投稿、勇気がいりますね。どう書いても気持ちがすり抜けていくような思いがします。でも、行き場のない思いを皆様の思いに重ねて歩んでいける（私はまだ立ち止まっているのですが）こちらにめぐり合ってよかったと思います。
お母様のことお辛いですね。日にちや続柄が近くて、お声をかけてしましました。後悔の念でつぶされそうなお気持ちよくわかります。私は杏さんと逆のことをしました。仕事を辞め、結婚もせず・・・子供に負担をかけるのが父にとってどんなに辛かったことか・・私のしたことは両親も自分も追い詰めていっただけでした。・・どの道を選んでも、頭ではわかっていても、このどうしようもない苦しみは味わうのでしょうね。止まった時間を抱えて生きていくしかないのでしょうね。
夕べの星さん、温かいお気遣いありがとうございます。こちらに寄らせていただく勇気をいただきました。人にもそこまでお優しくできるお心の深さの分、深い悲しみをおもちなのだと思います。どうぞご自愛下さい。
皆様も・・・
11082 きょうも同じ道を歩いて・・・ 夕べの星 2006/03/29 17:09
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
きょうも皆様と同じ 道を歩かせて頂いております。
杏さん
こんにちは はじめまして。お年から拝察しますと 娘か、
孫の世代の方ですが ここでは同じ悲しみと辛さを持つ同志
として 宜しくお願いします。
あなたが折角の決断の矢先の お母様とのお別れに
さぞかし深い悲しみにくれて居られるかと・・・。
私達のような体験者はどの様に 日々生きていけば良いのか
そして
心の奥のものは 誰にも分からない辛さを抱えています。
でも、ここでは 沢山のお友達と語れ合えます。私もいつも
淋しいとここにお世話になりに来ます。
どうぞ これからも健康にも注意されて、そしてあなた様が
お幸せに成られる事を なによりもお母様が望んでおられる事を
お忘れないように・・・。また・・・☆
でぃーさん お参り無事にお帰りなさい！ほんとに昨日はここも
雷とか夕立みたいな雨でした。でぃーさんの月忌との 事でお天気心配してましたが。こうちやんはきっと
雨雲とお母さんに会いに来て、お日さまの光の
階段で お空に戻ったのですね。よかった！です。
miyさん お久しぶりです（＾＾）ｓｙｏｕくん達ともうちの
よしーとお友達ににして貰えたらと一人でなく
幸せにしてるんだと 想いたい毎日です。
いつまでも 子離れできません。
11083 ありがとうございます！ 夕べの星 2006/03/29 17:39
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
わんこさん
アイママさん
私のような 高齢者でも受け入れてくださり 感謝しています。
ここで 抱っこしてもらっているのは 私です（＾＾）。でも
とても重いから 迷惑お掛けしない様にきを付けねばなりません。
が、ダイエットが進みません。（汗）
娘のものが 整理出来ません。九月になれば三年です。
親戚も 私の姉妹もだれも進んで 娘のことは口にしません
ここに来てこそっと泣いて 日々進んで行きます。
まだ 失われて日の浅い方々に ふざけたような事を言い
ごめんなさい。悲しくとも 悲しくとも明るく生きてと
娘は 想って居ると思い・・・。それでは、また。
お元気で！
11084 杏さま 宙 2006/03/29 18:34
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内
はじめまして。宙と申します。
わたしの母は２年３ヶ月前にひとりぼっちで逝ってしまいました。
わたしも杏さまと同じように「もっと早くに仕事を辞めてそばについていることができたら・・・」と繰り返し繰り返し思っては悔いる日々を今も送っています。
母は「うつ」を病み、さびしくてさびしくて、子どものわたしたちに救いを求めたい、すがりつきたいという想いと、子どもに負担をかけてはいけない、これ以上自分が生きていると子どもに迷惑になってしまう、という気持ちと闘いつづけて、そして出した結論だったのだろうと思います。
ただ、２年経って、そばにいてあげたからって本当に助けることができただろうか、という思いも生まれてきました。救えたのに、と思うのは傲慢ではないか、と。あの時に戻ることができても、なんと声をかけたらよいのか、救えたのか、自信がありません。
ただただ、どんな形であれ、生きてさえいてくれたらよかったのに・・・大好きな大好きなわたしの自慢の母でした。
杏さまのお母さまも、わたしの母も、ちょっと心配そうにわたしたちを見守ってくれていると思います。ゆっくりゆっくりでいいから、歩いていきましょう。
11085 自責の想い 剣 2006/03/30 06:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
momoさん、ご自身も辛いのに、ありがとうございます。
自責の念というのは、愛情が深ければ深い程持ってしまうものだと医者に言われました。
たとえば病死であってもそうなのだそうです。
自死ならばなおさらなのは当然と言えるかもしれません。
ただ、私の弟の場合、私が勧めたバイトを苦にして当日実行に移しました。
背景には色々あったようですが、直接の後押しをしたのは私な訳です。
私が「生きる事が自分への罰」と思う理由はそこにあります。
半引きこもりだった弟がバイトを引き受けた時、正直「やった。これで立ち直ったら私のおかげだ」と思いました。
立ち直りかけのときが１番危ないと、知識としては持っていたのに思いつきもしなかったのです。
言い訳はできます。
弟のことを考えてやった事だ、とか、周囲から「なんとかしてやってくれ」と突つかれていた、とか。
結果論かもしれません。
なるべくしてなった結果かもしれません。
でも、やっぱり後押ししてしまったことには変わりないのです。
その事に対する辛さを弟を失った辛さと一緒に一生抱えていかないと、弟に申し訳が立たないと思っています。
11086 自分を責めること でぃー 2006/03/30 10:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
剣さん
きっと、ここに集われている皆様は、
誰もが自分を責め続けた経験をおもちだと思います。
わたしもあの子を産み育てた母親ですから、
あの子の20年の生と死の一番の責任者だと、
今でも思っています。
もちろん、自分を責め続けた時期もありました。
その苦しい時間を過ごして、ようやく、
自分を大切にすることが、あの子を大切にすること
なのだと気づきました。
そして、あの子に「大好きよ」「ありがとう」
と言えるようになりました。
過ぎてしまったことで自分を責めるよりも、
もう二度と失敗を繰り返さないと決心すること。
そして、あの子がきっとしてほしかったように、
まわりの人たちにさせていただくこと。
歩みの遅いわたしにはなかなか難しいことですが、
一歩ずつ、そうして歩んでいくことを、
あの子は喜んでいてくれるだろうと、思っています。
すてきな母さんになって、大好きなあの子に会うには
まだまだ時間が必要ですけれど、
毎日のひとつひとつのできごとが、
わたしの成長のためのプレゼントなのだと思って、
生きています。
それぞれの状況によって、皆違う想いをおもちでしょう。
でも、せっかくのたった一度の与えられた人生です。
うまくいえなくてごめんなさい。
11087 訂正 宙 2006/03/30 12:54
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内
昨日のわたしの書き込みの言葉を訂正させてください。
>救えたのに、と思うのは傲慢ではないか、と。
→うぬぼれに過ぎないのではないか、と。
きつい言葉で傷つかれた方おられましたら、申し訳ありませんでした。こんなことではまだまだ母を心配させてしまいますね。
11088 夕べの星さん miy 2006/03/30 21:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お久しぶりです（＾＾）
覚えてくださって お声を掛けて下さり有難うございます
いつも暖かい 夕べの星さん。
夕べの星さんが してくださった雲の上のクリスマス思い出して
記念日と言う名の寂しさは 雲の上の素敵なパーティーにして
穏やかな気持ちを取り戻しています
あの子達は 一人ではないですね。
どうぞよしーさんに syouの事も宜しくとお伝えくださいね
ずっとずっと 私達の子供で
ずっとずっと あの子達の幸せ祈り
ずっとずっと 私達を見ていてくれるのですね。
11089 自責の想い 剣 2006/03/30 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
私のように、具体的に責任を感じている者でも、いつの日か前を向けるのでしょうか？
励まして下さっている皆様には申し訳ない事ながら、まだ、私にはわかりません。
ただ、自分を責めていても何にもならない事、前向きになるためには感情に身をゆだねるだけでは駄目な事はなんとなくわかった気がします。
自分の感情だけでなく、弟の事も考えるべきですね。
そして、今を生きている自分や家族や周りの人々に目を向けるべきですね。
これが今の私なりの結論です。
momoさん、でぃーさん、そして気にかけてくださったみなさん、ありがとうございます。
まだうだうだと悩み続けると思いますが、また書き込ませて下さい。
11090 タブーかもしれませんが シブパパ 2006/03/30 23:58
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
あなたが目の前から消えて3ヶ月、あなたを抱けない寂しさが高まる。別にセックスするために結婚したわけじゃない。でもあなたを抱いているときのあの幸福感、愛しているからこそお互いを自然に求め合ったセックス、あなたじゃなけりゃ駄目だ。結婚前の交際時代から、あなた以外の女性を抱いたことはない。あなたのことが大好きだから、好きで好きでたまらなかったから、いつでもあなたの笑顔が見たかったから、だから風俗だって浮気だと感じていた。今だってこの気持ちは変わらない･･･。
男のカラダなんてゲンキンなもので、今もちょっとしたことで準備ができてしまう。しかし愛するあなたはもういない。抱きたい女性はほかにいない。心とカラダのアンマッチがつらい･･･
11091 自責の念 オネエ 2006/03/31 03:34
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
私は 今年の七夕で 弟の８回忌をむかえます。母は ６回忌を今年の初めに終えました。 私は 生きているかぎり 背負っていくでしょうう・・・ けど 前を向いていけるように 色々な工夫はしています。回忌も 一年立つごと 受け入れ方は 変化していってます。毎日 あの日から 一日と頭から 二人の事離れたことないです。 ただ 頭で二人をおもう時間は 確かに変わっています。 おばたちは それぞれそんなに 背負うのやめなさいと・・・言いますが 私自身が感じてることなのだから 「わかった」とは 言ってますが 消えないです。自責の念を持ちながら 前に遺族の方が 書いて下さっていた 「私達が光っていてあげないと・・・故人が・・・明かりを見つけられない」と それから 光れる努力は してます。時には 立ち止まり又進みながら・・・ ゆっくり 工夫しながら 弟については 特にきついです。とめられなかったのだから・・・ だから自責の念もずっと消えないです。 私のドクターに言ったら 「そんで ええやんか それが君の生きてるゆう事やんか」と言ってくれてはるんで 生きて自責の念を持って 光を持つ 供養のために・・・そうしてます。でも ここまで来て今やっと言える事です。 難しいです・・・でも こうしていくのが私の二人への助けられなかったという気持ちが難しいことを選んででもするんです。 一年目は それこそ 半年程 テレビも新聞も生活もしてたのに 当時の世間での出来事がわかってませんでした。普通にしていたはずなのに 記憶も未だに 思い出せない事も沢山あります。 弟達といつも食事に出かけた店に行くのにも３年かかりました。 弟の住んでいた場所も今は 通れるようになりました。車も 見れるように・・・ 母と最後に弟を失くした後 二人で泣きながら 食事した場所で 今年 残った家族で 娘の成人式の食事会も出来ました。 ８年立って 後遺症か 泣き虫やった私は 涙が出ません。 あれだけテレビや映画を見て いつも大泣きで 家族から笑われていたのに 悲しい番組や映像を見て泣いてるのに涙が出ません。 これも 泣き過ぎたせいなのか わからないです。
11092 剣さん一緒です マーサ 2006/03/31 17:26
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
昨日の剣さんの投稿読ませて頂きなんだか私に教えて
下さっているように思えました
＞自分を責めていても何にもならない事、前向きになる・・・
残された者が自分を責めても逝った人が悲しむだけでしょうね
＞今を生きている自分や家族や周りの人々に目を向けるべきですね
本当にそうでしょうね・・今は周りの人にとっても心配をかけていますがもっと強くなるべきでしょうね
周りの皆に早く安心して貰えるように生きていく努力をします
涙がこぼれる時もあるけれどそんな時は思いっきり泣いて
あの子を思い出してやるのが供養でしょうか
ともに辛いけれど一緒に生きていきましょうね
11093 悔しいのが、収まりません。。。 エリー 2006/03/31 20:40
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
いつも優しくて、にこにこしていた父さん。
自分の仕事に誇りを持って、いつも一生懸命働いていた父さん。
家族を大事にして、時には泣きながら怒ってくれた父さん。
でも、そんな父さんは、自死で亡くなってしまいました。
あんなに几帳面な人だったのに、遺書も残さず、ぼさぼさの髪で
首を吊っていました。
どうして父さんの心の苦しみに気づいてあげられなかったのだろう。
今は、ただただ悲しくて、淋しくて。
そして、父さんを死ぬまで追い詰めた会社の人たちが憎い。
どうして、ゴルフの成績が父より悪かったというそれだけで父さんを
無視するようにならなくてはいけないのだろう。。どうして偉い人に倣って、皆が父を無視したのだろう。
誰とも一日口を利かず、一人机に向かう父さんを想像すると涙があふれます。
警察署で見た父さんは、ほっとしたような顔でした。あんなに仲がよかった母さんを置いていきたかったはずはないのに。
今は、どうしたらいいかわかりません。でも、きっとあいつらを。。。
そう考えないと、崩れてしまいそうです。
仇はとるからね、父さん。
11094 エリーさんへ アイママ 2006/04/01 03:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
エリーさん、私も父を自死で亡くしました。自宅の庭で自死しました。色々探していたのに見当違いの場所を探していた為目と鼻の先にいる父に誰も気づかず父に申し訳なく思う日々と、助ける事が出来たのに、無理にでも父に会って一言でもかけていれば死を選ばなかったと思うと自分の無力に怒りを感じ、自分を責めてももう取り返しの付かない事にどうしょもなく苛立ちを感じています。やっと４９日過ぎ、でも、まだ、エリーさんは感情を少しも落着かせる事の出来ない気持ちを大変理解出来ます。エリーさんのを読んであの時の私を思い出しました。
私の父は、会社経営していたので、逆に自分が死んだほうが資金ぶりも良くなるし皆喜ぶだろうとよく言っていました。ちょっとでも月の売上が下がると直ぐその話になりました。心配で心配で、この先私達に安定した生活を残す為、それも一理あるとは思いますが、やはり、心の休まるところが無かった挙句、自死してしまいました。父にとっては、自分は身を裂くほど辛い思いをして家族を守ってきたのにその家族を自分を親身に思っていないと言う心痛が一番自死に繋げたのです。うちの場合は、一番家族に問題があり、残された遺族私達の責任だと私は思っています。だから自分を責めてます。でも、だからと言って何も良い傾向にならないとわかってはいます。
理不尽な大人の世界でも、エリーさんのお父様は、きっと今までは耐えていた事はただあったとは思いますが、今回は疲れてしまったのでしょうね。これからがご家族にとって心の葛藤が続くかとは思いますが、今は、イカルだけ怒り、泣くだけ泣き、泣きたい時に泣き、愚痴るだけ愚痴り、それしか出来ないと思います。眠れない日々が続く事と思いますが、どうかお体を大切に、お母さんを守ってあげて下さい。
11095 アイママさんへ エリー 2006/04/01 10:32
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとうございます。
できる限り母さんを支えて行きたいのですが、どうやったらいいかわからないのです。
宗教が心の支えになるとは聞きますが、母さんはその宗教にもダメージを与えられました。
告別式の際にいらしたお坊さんに、弔問客の前で父さんが自殺による死であったことを法話として語られたうえ、「皆さんも、生きているうちに南無阿弥陀仏とお唱えください。そうすれば極楽へ行けます。さもないと、そこに倒れている○○さんのように、唱えたくても唱えられなくなりますよ」と。。。
父さんの生家はキリスト教だったし、自分のお寺の宗派を広めたいのもわかるのですがそんな言い方って。。せめて、天国で苦しみから解放されて幸せになっていると思いたいのに。
おかげで母さんはすっかり参ってしまいました。「生きていたときあんなに苦しんだのに、死んでも天国に行けないのかな。お父さん、いまどうしているんだろう」って。「あんなにいい父さんだったもの、天国に行けない筈ないよ。」って言ってあげるのが精一杯なのです。
アイママさんもまだ大変なのに、自分の事ばっかりごめんなさい。
最近は寒かったり急に暖かくなったりですので、アイママさんもお身体大切になさってくださいね。
11096 楓さん エリーさん アイママさんへ こうめ 2006/04/01 14:01
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
見るのが遅くなってしまいました。
小さな子供がいて・・・楓さんの苦しさが母の苦しさと重なって、言葉が見つかりません。
どうあっても私には母の苦しさを取り除いてあげることはできませんよね。そばで笑っていてほしい・・・心に染み入りました。ありがとうございました。
エリーさん、アイママさん、私は父を亡くして3年たちました。
この3年間、母のことばかりで、自分が父を亡くした辛さなど考えたのは葬式までくらいだったように思います。父が亡くなったことを知った瞬間にこれからの母の、私の人生を覚悟しました。躁鬱になった母を病院に入れた時、精神病棟という特殊な病棟に母を無理やりいれるような非道な自分に涙が止まりませんでした。このままずっと先の見えない苦しみを続けるならいっそのこと母と死んでしまおうかと思ったこともあります。今でも母の調子が悪い時は、絶望感に打ちひしがれる事があります。でも、当時の地獄のような苦しさとはまた今は違った気持ちです。今はそう思えないかもしれませんが、「時間」は神様（いるなら）が人間に与えたもっとも貴重ものかもしれません。
今より、エリーさんとアイママさんの気持ちが少し楽になる日がきっと来ると信じています。
11097 エリーさん マーサ 2006/04/01 14:33
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
宗教家には私も疑問を感じています
住職には息子が自死での亡くなった事は言っておりませんが
「家にも同じ年頃の息子がいるので健康に気をつけて
親よりも先に逝く事の無いよう話します」と言われたり
家族が亡くなってこちらは動揺しているのに
住職がお商売？？？と思わせるかのように
「通夜の始まるまでに○十万円用意して持って来てください」
と遺族の気持ちも考えずお金主義で信仰心も失せてしまいます
又兄弟に勧められ心の救いを求めて行った所では
「私の所へ連れて来られてたら救えていたのに」と言われ
私があの子を救えなかったどうして助けてやらなかったのかと自責の念にとらわれ苦しいだけでそこに心の救いを求めるのもやめました
私は自死遺族の会に寄せて頂き話を聞き又聞いて貰って少し
落ち着いてきました
夕べの星さんに教えて頂いた
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
こちらをご覧になると心が休まると思います
エリーさん、お母さんお体大切に御自愛くださいね
11098 四月の幸福 でぃー 2006/04/01 18:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 西日本
ハチと、ちょっと遠出して、桜の下を散歩したよ。
ぼんやりした春の空気をいっぱい吸うと、
こうちゃんが入ってきたみたいだった。
帰り道の女子高で、四月の詩を見つけたよ。
三月の詩を見つけてから、
四月が来るのが楽しみだったんだ。
さりげなく咲く花にも
せいいっぱいの努力が
ひそめられている
花の力を信じてあげよう
それが四月の幸福
三沢浩二
11099 追伸 でぃー 2006/04/01 18:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本
大好きな三沢先生。
三月の詩も紹介したくなって・・・
５年以内になったの忘れてました。
三月は美しい掌
手袋はすてて
素手はきよめて
掌から掌へ
よいものを渡してあげよう
三沢浩二
11100 エリーさん・こうめさんへ・剣さんへ 住職の対応 アイママ 2006/04/01 21:05
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
エリーさんのお話された住職の件ですが、私がその場にいたら発狂しているかもしれません。酷い話ですね。うちは、住職に人道的な対応をしていただきましたが、これで父も天国にいけるのでしょうか？と聞いたら、直ぐに返答出来ないようでした。でも、お父様が天国にいけるいけないは住職がちゃんと弔いをしたしないに関わらず、今までのお父様のオコナイと、これから遺族がちゃんとお父様が安心してあの世に行ってもらうよう私達遺族が生き続ける事が、なによりもの弔いと思ってす。
以前、日曜日の特集で、自殺をした遺族をテーマにした番組を見ました。ほとんどの住職は、遺族の抱えている悩みは大変しんどいと言う風にいっていました、遺族の心情をくみ取る事が困難でこれからの住職と宗教の課題だと。エリーさんのご家族がもし、正確な金額を住職より指定されていないのならまともに支払う必要は無いのでしょうか。
それよりも、肩身の狭い思いをして生きていく必要は無いです。エリーさん一家は何も悪い事をしていないわけです。ただ、こうなってしまった結果は受け止めて、心無い人が言う事には耳を貸さない勇気ともしくは、正々堂々としていられるように心を確かに持っていて下さい。こんな事を言っている私ですが、そういいながら自分に言い聞かせているんです。私も気持ちに波があり、不安定になる時、ネガティブになると止まりません。誰がどういった所で、気持ちはその場で納まりません。そんな時は、疲れるまで私は自分の感情を抑える事無く泣きます。そして、お風呂に入って又泣いて、幼い子供の顔を見て、仕事から帰宅してつかれて寝てる主人の顔をみて、明日は笑顔になろうと。
こうめさん、お父様を亡くされてもう３年以上経っても、ご苦労を重ねて言葉がありません。お母様が入院されて看病疲れが心配です。こうめさん、どうか気分転換をして下さい。楽しい気持ちや幸せなに感じる空間があればその時は、満喫して下さい。一時私はそうする事に罪悪感がありましたが、それは違うと思いました。
エリーさんとご家族の皆さん、ここには必ず理解者がいる事を忘れないで下さいね。
剣さん、ご気分は最近どうですか？心配です。弟さんは剣さんの今も続く苦しみに涙しているはずです。お姉さん、ごめんねって絶対いってます。そんなつもりじゃ無かったって。自分の苦しみから逃れるだけのはずが、家族を生き地獄にさせるような思いをさせて、もう苦しまなくて良いよって。