11201 夢 剣 2006/05/05 16:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
さっき、30分程うとうとしている間に夢を見ました。
弟が死ぬ１週間前です。
私のとこに来ている弟。
「用事が済んだから帰る」と言うのを引き止めて、私の悩みや愚痴を聞いてもらっています。
すると弟も悩みを話し出して、「死にたかったけど、話したら落ち着いた。続きはまた来た時に話す」と言って帰っていったのです。
ああ良かった、間に合った、とほっとする私。
これは夢。
こうすれば良かった、と色々シュミレーションしているうちの一つ。
ただの夢。
でも初めて、頭の中の空想でなく、映像として見る事ができました。
初めて弟が夢に出てきてくれました。
夢でいいから会いたい、と思っていましたが、いざ実現してみると嬉しい様な寂しい様な妙な感じです。
11202 cabraさんへ こうめ 2006/05/07 13:34
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
躁の時は嵐のよう・・・本当にそうです。なぜ私が怒鳴られながらも家のお金の心配をしなければならないのか。怒鳴られながら車の鍵を取り上げなければならないのか・・。
今もしんどいけど、父が亡くなった当時の出来事が生傷で残っていて消えることがありません。
周りにも支えてくれる人は居るけど、ここにはcabraさんのように気持ちを解ってくれる人が居る・・安心します。ありがとうございます。
父に対して、「母を連れて行ってくれればよかったのに・・」と思うことがあります。誰にも言えません。私は最低な娘です。
11203 こうめさんへ わんこ 2006/05/07 15:35
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
・・・お疲れ様です。
こうめさんがどんなに大変かはわかりませんし、勿論何かしてあげられるわけでもなくお声をかけるしかないのですが・・・。
こうめさんは最低な娘さんなどではありません。
ただ、疲れきっていらっしゃるだけです。
最低な娘はご両親のお世話などしませんし、見捨てても自分に都合良く言い訳をして良心の呵責も感じないのだと思います。
でも自分のことをふりかえると私の場合はむしろ最低な娘だったらよかったと思います。
最低な娘なら少なくとも父は自死などしなかったから。
状況によっては良い娘になることは自分をころすことだったりするんですよね。
私は良い娘になろうと努力したけれどできなくて、それを見ている父は親としてもっと辛くて代わりに逝ってしまったのだと思います。
今はただ息をつきたい、休みたい、解放されたい、そして言っても仕方がないけれど病気している本人が一番辛いのもわかっているけれど・・なぜ自分がこんなに辛い目にあうのだろう、いつまで続くのだろうという不安・・・そういう気持ちはわかります。
支えてくれる方がまわりにいらして良かったです。
11204 こうめさんへ cabra 2006/05/07 19:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
いっそのこと、そう思った事が何度もありました。
この嵐が一生続くのかと思うと、父がいなくなってくれたら、と。
自分で刃物を向けたこともありました。
そんな事を言えるようになったのも、最近の事です。
誰にも言えなかったですよね。
誰にも言えなくて、
私の場合は、本人に、言葉で言ってしまいました。
その１週間後に、父は逝ってしまいました。
その事をずっと考えて、そしてこれからも考えて生きます。
あの頃、私に必要だったことは何だったのだろう。
あの頃の私と同じ状況にある人は、何を今思っているだろう。
こうめさんの周りに、支えてくれる方がいること、安心しました。
私も、沢山の方に支えられていると、感じる事が出来るようになりました。
こうめさんのために、具体的な事は何も出来ないのですが、
私は、これからも病気のことや、
病気になっている家族を持つ人のことや、
その家族のケアのことや、
社会的な視点のことを
考え続けていこうと思っています。
こうめさんの周りに、支えになってくれる方が
もっと増えることを願っています。
私も自分は最低だなと思ってきました。
こうめさんも、そう思っているんですね。
だけど、不思議ですね。
人のことはそうは思わないのです。
こうめさんは、こんなに必死に頑張っているじゃないか、って。
張り詰めたら、吐き出してしまいましょうね。
私も、ここでお世話になりました。
そういう場所にめぐりあえて良かった、と思ってます。
11205 cabraさんへ わんこ 2006/05/07 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして
横レスですみません。
cabraさんの言葉に共感してしまってお声をかけてしまいました。
私も自分は最低だと思っています。（こうめさん宛ての書き込みの「最低」では使い方がおかしくて、伝わらなかったかもしれません。）
でも私も不思議なことに人のことはそう思ったことはありません。
cabraさんもそれまでもそれ以後も考えながら苦しみながら、それでも前を向いて生きて頑張ってらっしゃいます。
最低ではありません。
そういう風に考えると私達は結果として不運にも最低な娘になってしまったのだと思います。
私はまだ孤独です。誰かに支えられている実感がありません。
これからは母を守っていかなくてはなりません。
悔いのないよう同じ間違いをおかさないよう努力しているけれど、自信がありません。
私も当分お世話になりそうです。
11206 cabraさん、わんこさんへ こうめ 2006/05/08 03:22
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
久しぶりにぼとぼと泣きました。
ちゃんと考えて書き込みをしたいのですが、頭がぼーっとして考えがまとまらないので、とりあえず
メッセージを読みました
うれしかった
感謝します
の気持ちだけを先に書き込みます。
やばい・・書き込みながらまた泣けてきた・・・
11207 cabraさん、わんこさんへ こうめ 2006/05/08 17:49
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
わんこさんの「最低」の意味、伝わったつもりです。
私は3人姉妹ですが、今は母と2人で暮らしています。幼い頃から父は出張が多く、母は精神的に不安定だったので、3人団結して仲良く自立心強く育ちました。娘たちがもっと頼りなかったら父が母を私たちに残して亡くなることはなかったのかな・・と思います。
父がなくなったと聞いた瞬間、これからの人生を覚悟しました。3人で、何があっても諦めず、3人で助け合って母を支えていこう、と警察署で誓い合いました。その覚悟の意味を込めて、警察官が父を乱暴に扱わないように、父の血を洗い流すのに私だけ立ち会いました。今もその光景が脳に焼き付いていますが、後悔はしていません。
その後も大学を休んで、葬式、相続、母の病院探し、父の会社とのやりとり、年金などの手続き、ローンの返済、銀行めぐり、法務局、政務局、陸運局、区役所はもちろん、どこへでも行きました。殴られながら、母を入院させました。また、その頃、父が亡くなったことが原因ではないけれど、6年付き合っていた人と別れました。自分が世界で一番不幸だとは到底思わないけど、当時の精神状態を思えば、これから先たいていのことでは動揺しないと思います。
その頃を思えば、本当にマシなんです。母もその頃よりだいぶよくなっているし。ただ、これから一生この不安を背負っていくのかと思うとやりきれなくて・・・。
自分の辛い思いばかりを書いてしまいました。見苦しくてすみません。cabraさん、わんこさんの気持ち、痛いほど伝わってきます。この気持ちをわかってくださることがどれほど救いになっているかわかりません。
11208 わんこさんへ cabra 2006/05/08 20:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
わんこさん、はじめまして。
わんこさんの、「最低」の意味、分かってましたよ、大丈夫です。
私は、自分のことを「最低」と思いながらも、
「いやいや、私ってば、こんなに頑張ってるんじゃん、最高。」
と褒めてやることも出来るようにはなっているんです。
このあたりは、もともとの楽天的性格と、今まで身につけてきた考え方かも
しれません。
ただ、遺族になってから５年くらいまでは、「最低」の時の方が多かったで
す。嫌ってほどに、何年も自分を痛めつけていました。７年目くらいで痛め
つけるのに少し疲れたんだと思います。自然に自分を少しは許してやる日も
作ろうって思うようになっていきました。その頃に、この掲示板を知りまし
た。
自分を許さないのも自分だし。自分を許すのも自分なんだな、と。他人
を許すより、よっぽど難しいですね。
私も、最初は母を守らなくては・・・と思っていました。
結果、それが苦しくて逆効果だったりしました。
今は、自分がゆったりと過ごすことが、周りの人間にとって
幸せな事に近いだろうと思うようになりました。
だけど、当時は他人にそう言われても、
思いつめていたので分からない事が多かったです。
わんこさんの状況は分からないので、同じようにはいかないでしょうが、
どうぞ、わんこさん「が」おだやかにお過ごしになる事を第一に、
あまり頑張り過ぎないように、「休憩」を大事になさってくださいね。
11209 今、過去ログ3200辺りを読んでます FUMIFUMI 2006/05/08 20:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国外
昨夜（事情を話してある）友人から電話をもらって、「貴女からの電話だったら何時でも出るからね」と言ってもらいました。多分私は（このページも知ってるし）この友人に今度のことで相談することはないと思うのですが、そうやって電話できる相手がいてくれる、ということ自体が私の精神安定剤になってるなと、強く認識しました。
人間を強くさせるのは、やはり人との繋がり、なんですね。
ところで朝日新聞で今日から「自殺予防元年」という記事の連載が始まったようです。どのように取り上げられるのか、じっくり見ていこうと思っています。
PS:無事49日終了しました。うちの宗派（仏式です）では位牌は「ない」のが正式、ということで用意しなかったのですが、「ないと可哀想」と言う義母のために後で作りました。夫自身は徹底的な無宗教派だったし、なんか変な感じです。
11210 まちがえました FUMIFUMI 2006/05/08 20:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
私の住まい、「西日本」デス。
でも「日本国外」って、いいなあ。「地球外」ならもっといいなあ。
…無理か。
11211 こうめさんへ cabra 2006/05/08 21:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
本当に沢山のことが、一度にあったのですね。
私が思っていた以上に、こうめさんに起きた出来事の大きさに
体が震えました。
大学、と書かれていたので、まだお若いのだな、と思うと、
沢山のことやらなくてはいけない状況に置かれたこうめさんを
考えてしまいました。
そして、それらの具体的な手続きなどのしんどさよりも
将来の事の不安が大きいという気持ち、ということも。
毎日の出来事なら、どうにか乗り越えていけるけれども、
ふと長い時間を考えた時に、どうしようもない気持ちになるのですよね。
この病気について、先日、ほんの少しですがマウスの実験により分かった事
があったようですね。ネットニュースで見ました。詳しくは忘れましたが。
もっと早く、解明されれば・・・・と思いつつ、ならば、今、一日でも早く
良い治療薬や治療法が見つかるようにと願っています。
そして、支える家族が孤立しないように、との思いが強いです。
以前、「子供部屋に入れない大人達」という本で、精神病院への同行サービ
スを民間業者がやっているという内容を読みました。その時に、このような
サービスをもし、今、知っていたら・・・・と考えました。
私も、父を入院させるまでのあの苦労・心労は忘れられません。
今も、あの病院には近づけないのです。
家族が、直接、というのが良い場合とそうでない場合があります。
この本を読んだ時に、「なぜ、精神病だけ入院手続きにこれほど家族が
しんどい思いをしなくてはいけないのだろう？」と思いました。
長くなってしまいました。
どうぞ、こうめさんお一人で背負うことなく、３人でこれからも
お話しながら、何よりも３人の皆さんが「少しでもおだやかな生活を保つ」
を大事になさってくださいね。
それを願いながら、私は私で今、自分で出来ることを自分のいる場所からや
っていきますね。
11213 cabraさんへ こうめ 2006/05/08 23:28
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
ありがとう、ありがとう、ありがとうございました。
しんどい思いを誰かに聞いてほしかった。
現実は厳しくて、わんこさん同様孤独を感じることも多くあります。
現実には自分の辛い思いをただただぶつける場所ってあまりないですよね。甘えたこと言ってるな〜と自分でも思いますし、身近な人にあまりいえないし・・。自分の中の醜い思いを吐き出せて、聴いてもらえて嬉しかったです。少し楽になりました。ありがとうございました。
父は単身赴任が多かったからあまり話せなかったけど、母が妹に甘い分、私はお父さんっ子でした。今の状況を父に相談できたらいいのに・・・。
できることをやるしかない・・本当にそうですよね。もう無理！！と思うこともあるけど、自分もつぶれて死にそうになったら、死ぬ前に海外に行こうとか、世界一周船旅をしようとか考えると、馬鹿らしくなってきます。でも、母が指輪をローンで買ったとか、通信販売を申し込んだとか聞くたびに胸がつぶれそうに不安になってしまうのです・・。漠然とした不安とこれから一生どう付き合っていくかですよね・・。
11215 シブパパさんへ 娘 2006/05/10 14:27
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
以前メールいただいた娘です。
返信が遅くなりすみません。
その後、奥様が好きだった花の苗木は植えられましたか？？
季節もかわりそろそろ夏がすぐそこまで来ていますね。
季節はかわってゆくのに私の心はあの頃のままでとても苦しいです。でも母は私の何百倍も苦しんでいると思います。
今日久しぶりに父の遺書と履歴書を見ながら涙しました。
改めて父がいなくなった悲しさ、寂しさ、悔しさ・・を実感しました。
だけど、残された家族はそれでも生きていかないといけないんですよね。
11216 どうしたらいいのかわかりません 娘 2006/05/10 14:59
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
皆さんの意見をお聞かせください。
父が自死して２ヶ月がたちました。
父が自死した５日後に母方のおじいちゃんが亡くなりました。
そしてGW前に母方のおばあちゃんが緊急入院し、何とか持ちこたえて現在は自宅療養中です。
そして４月下旬、私の勤めている会社で業務縮小の話が出て、私がいた部署が４月で業務廃止になり４月末で解雇になり、現在無職。母も５月末でパートを辞めます。兄も現在アルバイトを始めたばかりで妹も６月末で退職します。一家無職といった現在です。
さて皆さんに意見をお聞かせいただきたいと冒頭に言ったことですが
現在付き合って５年になる彼がいます。父のことがなければ今年中にでも結婚の話が出ていたんですが、父の事があり悩んでます。昨年１０月から彼が仕事で転勤(東京)になり、そして今年４月転勤(愛知)になりました。結婚すると当然私は愛知に行くことになります。現在母、兄、私、妹の４人で実家で生活しています。彼は母の様態を心配し、来年でも落ちついてからでもいいよ。と言ってくれます。が妹は『無職になったし、いっそ愛知で仕事さがせば？(結婚すれば？)』といいます。『でも母のことが心配』というと『私達いるし、大丈夫よ』と言ってくれます。母にはまだ話てませんが・・。
私は再就職は正社員として、長く働ける会社にしたいと考えており、それは彼も家族も知っています。そうすると今年、来年結婚すると考えるとこっちで長く働けないと思い。いっそ愛知で・・とも思ったり、父がなくなってまだ２ヶ月しかたっていないのに・・母が心配という気持ちもあり悩んでます。
本来結婚と聞くと嬉しいはずなのに・・素直に嬉しい気持ちになれなくて・・。皆さんだったらどうされますか？？
私事で申し訳ありません。
よろしくお願いします。
11217 「娘」さんへ シブパパ 2006/05/11 12:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
先週から次男が病気で発熱、これにつられてか長男も登校拒否になり、植樹はいつできることやら…といった状態です。母の日には間に合わせたいのですが。
今は子供たちがもとのように元気になってくれるこてが一番の願いです。妻も後悔しつつそれを望んでいるはずなので、母の日のイベントが遅れても許してくれると思います。
11218 シブパパさんへ 娘 2006/05/11 13:37
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
こんにちは
シブパパさんはお体大丈夫でしょうか？
子供さん達心配ですね。
今は時間が許す限りゆっくり元気になっていきましょう。
子供さん達もそうですが、シブパパさんもお体大切にされてくださいね。
11219 いとしのかあちゃんへ ぽん 2006/05/11 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
母さん、あなたはほんとにいい人だったよ。
優しく穏やかで陽だまりの中にいるようだったよ。
ありがとう。ろくにお礼も言わないでごめんね。
優しくしてくれたこと・・・一生忘れないよ。
今も信じられないよ。あなたがいないなんて・・・・。
会いたいよ・・・・長い間、よく耐えていたでしょ。
どうして消えたの？ あんなに仲良しだったのに
いつまでも優しい笑顔を残したまま、私の心に焼き付いています。
11220 娘さんへ 楓 2006/05/11 22:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私は、夫を亡くしました。つまりはお母さんの立場でしょうか。
わたしには２人の娘がいますが、まだ小さい（小学生）なので
離れて暮らすか、の選択ほどの大きなことはありませんでしたが、
やはり、親の立場から見れば、
好きなようにしてほしい。です。
お父さんを失わせただけで、辛い思いをさせたのに、
私に気を使わせるなんて、と、逆につらいです。
行きたいなら、行けばいい。
行きたくないなら、行かなければいい。
心配してもらいたい、そばにいてほしいなんて、
言えない。思わない。
やりたいようにやってほしい。
娘にとって一番良い答えを出してほしい。
親に気をつかうことなく、
自分の幸せを考えてほしいです。
娘さんが、どんな答えを出しても、
「あなたがそうしたいなら。幸せになるならそれでいい。それがいい」と、受け入れてくれると思います。
11221 楓さんへ 娘 2006/05/12 11:54
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
返事ありがとうございます
父が亡くなる前まで妹は一人暮らし、兄も転勤で地方へ、実際実家から勤務していたのは私と母と父の３人暮らしになります。父が亡くなって兄は仕事を辞め実家に戻ってきてくれました。妹も一人暮らしをやめ、実家に戻ってきてくれましたが、母が『お父さんが生きていたときに皆が帰ってきてほしかった、お父さんが亡くなってから皆帰ってくるなんて悲しすぎる』と涙します。
実際、母が私の結婚についてと言うわけではありませんが『子供達誰かが結婚した時なるべく家(実家)の近くに住んでほしい、一人は嫌だ、誰(子供)と同居したい』と言っています。
私もできれば母のそばにいてあげたいですが、彼の仕事先が遠方な為難しそうです。
今私の中で好きにしたい気持ち(結婚＝遠方に行かないといけない)と母のそばにもいてあげたいと言う気持ち正直半分半分なんです。
11222 娘さんへ こうめ 2006/05/12 23:07
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 西日本
私は5年付き合った人（距離置き期間入れたら8年？？）と別れました。父のことが原因ではなく、お互い結婚すると思っていたし周囲もそう思っていましたが、いろいろあってこうなりました。
恋愛、結婚ってタイミングがあると思います。幸せのタイミングを逃さないで。私の母も娘さんのお母様と同じ事を言っていました。でも、私が彼と別れた今となっては心底心配しているようです。娘さんが幸せであることがお母様の安心にもつながるのではないでしょうか？
一生そばにいてあげることはできないのですから、自分の幸せを一番に考えてください。
11223 こうめさん 娘 2006/05/13 00:13
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
返事ありがとうございます。
そうですよね・・。
タイミングですよね。今が結婚するタイミングなのかどうか悩んでます。もっと先でもいいんじゃないか？と。
自分の幸せがまだ素直に喜べないのでとても苦しいです。こうめさんがおっしゃる通り幸せだなって思える時がきたらきっと母も安心してくれると思います。
11224 今日のニュースで 楓 2006/05/14 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
自殺対策の法制化を訴える街頭署名のニュースを見ました。
ちょっと気になってネットで調べたのですが、
個人的には、ちょっと微妙・・・な感じがしました。
はたして、誰かが、社会が何かしてくれたら、
止められたの・・・？
今の段階で、この法制化活動に反対でも賛成でもないのですが、
わたしは、
「やるだけのことをやったけど、止められなかった」
「誰のせいでもない」と、思って
自分を納得させて、今生きている。
「誰かが何かをしたら、もしくは何かをしなかったら、止められた」
とは、考えたくありません。
もしそうなら、
わたしの責任だな・・・
なんて、思ったりしました。
管理人さま
この掲示板に書いていいものか、迷いながらも、
書いてしまいました。
悪意はありません。
不適切でしたら、削除願います。
11226 楓さんへ なお 2006/05/14 20:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私もあの活動については「へぇそうなんだ〜」くらいの気持ちでいます。
ただ３万人の中には借金や経済的な理由などで亡くなる方もかなりいらっしゃると思うので、そういった方には社会的な支援が必要なのかもしれませんね。
法制化することにより、そういった方は救われるのではないでしょうか。
うちの夫は３年半のうつ病との闘病の末逝ってしまったのですが、客観的にみて、追いつめられている要因は１つもありませんでした。
プライドの高い人だったので、うつ病になり昔のようにテキパキと働けない自分、周りに同情されてしまう自分そんな自分がイヤでイヤでたまらなかったんだろうなと思います。
私は夫のプライドまで考えてあげられず、ただただ今は病気だから昔みたいにいかないのは仕方ないからあまり気に病まないでとか、今の仕事やめて趣味程度に仕事してもいいんだよとかそんなことばかり言っていました。
元々共働きで何事も対等に行うというのが夫の信条だったので、私に養われることもイヤだったのでしょうね。生活レベルを落とすなんて考えられないっていつも言っていたし。
そんな感じなのでうつ病がスッキリ治らずこんなままの自分ならもういいやって自分で見切りをつけたんだと思います。
ですから、夫に限っていえば夫の心の問題であって、まさに楓さんのおっしゃるとおり「誰かがなにをしてもなにをしなくても止められなかった」と思います。
一瞬でうつ病が完治する薬が開発されていれば、そもそも死ぬ理由がなくなるわけですから、喪わずにすんだとは思いますけど。
この取り組みがうまくいけば、きっと夫のような理由で亡くなる方だけになるのでしょうね。だから決してゼロにはならない。
でも数が減って、それでもゼロにはならない、夫も含めたその人たちを「淘汰」とか「仕方ないこと」って片付けられないかそれが心配です。
それによって「弱かった」などという偏見が助長されるのではないかとも思います。
杞憂に終わればよいのですが･･･。
11228 しんどい一日でしたが･･･ シブパパ 2006/05/14 23:12
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日は母の日でしたね。母のいない母の日を迎えた子供たちの気持ちを一日中考えていました。
昼食後まずは預骨している公営霊園の納骨堂をお参りし、カーネーションを供えました。
そして毎年家族で母の日を祝っていた不二家レストランへ。遺影とカーネーションの花束をテーブルに置いて、妻の好物だったチーズケーキをオーダーし、紅茶と一緒に供えました。
7歳の次男は「家族いっしょでうれしいね」と言います。9歳の長男はやはり寂しさがこみ上げてきたのでしょうか、いつもの食欲がありませんでした。
お店を出て帰宅しようとクルマで走り始めたとき長男が「川のそばに行きたい」と言いました。そこはよく家族で何の目的もなくお散歩に行っていた所です。決まっていつもお散歩は鬼ごっこになりましたけど。やはり今日も鬼ごっこ。長男は、ジャンケンで鬼に決まった私が抱いていた妻の遺影を奪い「ぼくはお母さんと組むからね」と言って一目散。つられて次男も一目散。追いかける私･･･。
子供たちは私に「いつまでも、今まで通り4人家族」という気持ちを、この母の姿のない母の日に改めて教えてくれました。私の心配は杞憂だったのかと思うと、しんどい一日でした。
子供たちが寝たこの時間は、妻と二人きりで紅茶を飲んでいます。妻にとってこの母の日はどんな想いの一日だったのでしょうか。今夜の夢で教えて欲しいです･･･。
11229 はじめまして, ぺん太 2006/05/15 02:03
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
初めて書き込みします。
妻が他界して３年近くたちますが、このところ、落ち込みがひどく、
とうとう我慢できずに吐き出させていただきます。
もし、気分を害された方がいらっしゃいましたら、大変申し訳なく思います。
３年近く、ずっと走ってきました。
仕事に一心不乱に没頭し、友人知人とは何事もなかったかのように付き合いを続け、
その実、ひとりのときは、亡き妻の無念を想い、ただ哀しみとむなしさにうなだれている、
そんな生活を続けてきました。
罪悪感から、休むこと、止まることが許せなくて、自分が何をして、どこへ向かっているのかもわからず、
あちこち走り回りました。
正直でまっすぐで誰からも愛された妻が他界し、汚くずるい自分だけが生き遺り、
いったい生きるってなんだろう、いのちってなんだろう、分かち合いの会や教会、
そのほか様々なところにヒントを探して出向いたりしました。
心が喜怒哀楽の哀にしか反応しなくなり、家族や仲のよかった友人とも大きな隔たりを感じるようになっていきましたが、
それも仕方のないこと、新たな生き方を模索しなければ、と思って走ってきました。
そして、今月、かかすことのなかった妻の月命日のお墓参りにすら、行けなくなるほど、心が重く、圧迫されて、何も手につかないところまできてしまいました。
出口の見えない哀しみのトンネルを右往左往しているうちに、
絶望感に足をとられてしまいました。
これまでも幾度となくありましたが、空の上から妻が見ていると信じて、
躓きながらもここまできました。
哀しみの大波に飲み込まれ、耐え難い罪悪感に四六時中包まれて、
八方塞がり。こうなってしまうと、妻の悲しい顔、辛そうな顔ばかりが、目の前に浮かんできます。
妻が他界して以降、自分を貫く思い、本当に自分がうそ偽りなく自分だと思える瞬間、
それは、こちらで言うのはふさわしくないことは十分承知しておりますが、
妻の隣に向かうことです。
近くにいながら何もしなかった僕の罪深さ、妻の無念へのせめてもの償い、
いつか償いを果たすことが、今を生きている拠り所となっています。
それが償いになんてならないということもわかっています。
でも、今の僕に、ほかに何も残されていないとしか感じられないのです。
妻は、こんな僕を見て、どう思っているのか、耳をすませても声が聞こえなくなりました。
ちょっと前まではそれとなく聞こえていたのに。
妻の声が聞きたい、妻の笑顔に会いたい、そんな想いが日増しに強くなって、
一日中、涙が止まらなくなりました。
疲れてしまったのかな、と他人事のように感じたりもしますが、
この心の深いところから発する絶望感は、
きっと、何か大きな産みの苦しみなんだ、と信じるよりほか、とても耐えられる苦痛ではありません。
いったいどうしたらいいのでしょう？？？？十字架を背負いながら、この問いに応えていかなければならないのでしょうか。
乱筆乱文、大変失礼しました。読んでくださった方、ありがとうございました。
過去の書き込みを拝見しまして、本当にみなさん、それぞれ辛く苦しい思いを抱え、
それでも、励ましあいながら、真摯に生きようとしている姿勢が心に響いてきます。
11230 ぺん太様 FUMIFUMI 2006/05/15 10:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
会社に着いて、とりあえずこのページを開いたら、ぺん太様の書き込みがありました。読んでいてぺん太さんの悲痛な心の叫びが聞こえるような気がしました。
この心の深いところから発する絶望感は、
きっと、何か大きな産みの苦しみなんだ、と信じるよりほか、とても耐えられる苦痛ではありません。
とあるので、既に何かをつかんでおられるような気もするし、私ごときが声をおかけするのは失礼にあたるかもしれませんが、ぺん太さん、「
奥様の隣に向かう」のは、どうかやめてください。
｢妻」の立場の人間として、｢夫｣の立場の人間が哀しんでいるいらっしゃるのを平静には見ておれません。でも哀しまないで、と申し上げているわけではありません。
私もあなたの哀しみを哀しみます。私自身の哀しみも哀しみます。そしてここを訪れる多くの方が、貴方と一緒に、私と一緒に、哀しんでくださると思うのです。
それでは何の慰めにもならないかもしれません。本当に私ごときの言葉なんてと、自分でも思います。でも私は、貴方に生き続けて欲しいのです。
仕事にかからなければならないので、とりあえず書きたいことだけ書いてしまいました。申し訳ありません。
11231 自殺対策について 剣 2006/05/15 12:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
ニュースは見ていないのですが、モデルとして地域社会で自殺防止に取り組んでいる話を聞いた事があります。
その中で印象に残ったのが、鬱病・自殺に対する偏見をなくそうとの啓蒙活動です。
自分が健康な時からうつについての知識を持っていれば、いざという時必要以上に焦らずにすむと思います。
焦らなければ、自死という選択をする事も減るかと思います。
ゼロにはならないかと思いますが、少しでも減るのなら社会として取り組む事にも意義があるのではないでしょうか。
でも、なおさんが書かれているように、
＞「弱かった」などという偏見が助長されるのではないか
というのももっともですね。
いずれにしても、社会として取り組むのであれば、未遂者や遺族の声が反映されなければいけないでしょう。
しかし、それが可能かどうか…。
11232 FUMIFUMIさんへ ぺん太 2006/05/16 01:40
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
お返事、ほんとうにありがとうございました。
また、ご心配かけてしまったようで、大変申し訳ありませんでした。
こんなわたしの救いのない話しを真剣に受け止めてくれて、
まっすぐにお言葉をかけていただけるなんて、思ってもいませんでした。
「私もあなたの哀しみを哀しみます」
こうした心のことばの数々が、胸に染みました。
「私は、貴方に生き続けて欲しいのです」
医師やカウンセラーさんには何度となく言っていただいた言葉ですが、
苦悩の道を歩まれているFUMIFUMIさんのそのおことばには、心がぶるぶる震えます。本当は生きなきゃいけない、いいえ、生きたい、妻が安心してわたしのことを見ていられるよう、しっかり生きたい、それも心の深いところにあるのを改めて感じます。
今日は、会社を休んで（というより会社に足が向けられなくて）、
妻のお墓に行ってきました。墓前でひたすら話し込んで、気がつけばあたりは夕闇でした。１０のうちわたしが９を話していましたが、残りの１、妻の声を聴けたような気がしています。こんなことをしたのも、本当に久しぶりでした。
FUMIFUMIさんのプロフィールを拝見すれば、旦那さんが旅立たれてまだ３ヶ月なんですね。とてもとてもお辛い時期だとお察しします。もちろん、それ以上に、あまりにも大きな哀しみには、お伝えできる言葉など到底見つからないのです。そんなお辛い状況の中、お返事頂戴していただいて、ただただ感謝の気持ちです。
確かに、絶望に足をとられているわたしにとって、FUMIFUMIさんのお言葉、お気持ちが心の底からうれしかった、それだけはお伝えさせてください。
それから、「既に何かをつかんでおられるような」ことは残念ですが、ありません。何も見えず、トンネルの闇は果てしなく続いていると感じがしていて足もすくみます。
ただ、この苦悩は、きっと何か意味があるんだ、妻が、神さまが与えてくれた人間になることへの卒業検定なのかな、
と信じることができれば、苦悩から逃げ出さず、自分にも嘘つかずによどみなく生きることに向き合えるかな、と最近思うようになりました。
頭ではずいぶん立派なことを考えていますが、心は思うようにいかないんですけどね。
11233 ぺん太さんへ ねむの木 2006/05/16 20:49
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして、ぺん太さん
ペン太さんの気持わかります。私も冷静な時もあるのですが、
何故こんなに落ち込みがひどくなるのだろう？という時がよくあります。 そんな時は「死」を意識してしまいます。死んだら大変だ。
私には守るべき家族がいるのだから、何が何でも死ぬ事だけは罪作りだとわかっていても、死ぬのではないかという恐怖心がわいてくるのです。それほど落ち込みが激しく、息をするのもやっと・・・・という状態になります。 鬱病を患っているのですが、薬も初めは効いていましたが最近はあまり効かなくて、完治するとは思えないのです。
ひどい状態の時はよく理解してくれる人に「死にそうにつらいんだ。」
と想いを延々と聴いてもらいます。とにかく誰かにいてもらわないとどうにもならないので・・・・。
ひどい状態はすぐには治りませんが、人に聴いてもらって今までしのいできました。 死んでどうなるか、よく考えて下さい。決して、奥さんは喜ばないということ、遺された家族がペン太さんと同じ想いをすることを・・・。
浮き沈みがあるのは、仕方ないことです。その繰り返しで少しずつ、
薄紙を剥がすように心が軽くなりますから・・・・。といっても
私はその途中の段階なので偉そうな事を言えませんが、きっと、きっと
良くなると信じてお互い、生きていきましょう。生かされているのです。 神様からもらった自分の命・・・・死んだ人のためにも、家族のためにも、そして未来あるもしかして幸せになれるかもしれない自分のためにも大事にしようよ。
11234 ねむの木さんへ ぺん太 2006/05/17 00:41
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
ねむの木さん、お辛い状況の中、声をかけてくださって、
ほんとにありがとうございました。
ご心配かけてしまい、申し訳ありませんでした。
落ち込みが深くて、死を意識してしまうのは、本当に辛くて哀しくて、
どうしようもない気持ちになってしまいますね。
わたしもうつ病の診断が出ており、通院と薬物治療を続けていますが、
今は惰性で続けているようなもので、自分の生きようとするエネルギーは、
やっぱり人間の心の通じ合いから生まれるものじゃないかな、と感じています。
でも、そう考えてしまうと、妻と通じ合えなかったのかなぁ、
とさらに哀しくなってしまったりして。。。
でも、こうして、お話しできることが、どれほど力を与えてくれて、
考えたり、思いを寄せたり、どん詰まりではできなかったことが、
少しの余裕をもって、できるようになるような感じです。
哀しくて辛くて、自責にもだえていることには変わりがないのですが、
今はわからないけど、何かないかな、ただそれだけ思えるだけでも、
わずかに心の向きが変わるものですね。
「お互い、生きていきましょう」
飾ることなく、真正面から言っていただけるお言葉が、
胸を打ちます。ありがとうございました。
ねむの木さんも浮沈を繰り返しながら、お辛い渦中にあること、
伝わってきます。ご家族と一緒に、いつか穏やかな日々が訪れることを祈っています。
11235 夢の話し・・・ 天使 2006/05/17 01:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
みなさんの心の内痛いほどに解ります。先日主人の夢を見ましたどんな
理由で自死をしたとしても残して行った家族に対して故人は見守っていると感じました、生前可愛がってくれた祖母｢会った事はありません」を連れてきて子供達と私の顔を見せに連れて来たと言っていました、新しく建てた家も見せたかったみたいです毎日子供達が仏壇の前でお線香をあげて顔を見せてくれる事が嬉しいと言っていました、こっちからは見えないが自分からは見えていると言います、いつでもみんなを見守っているから心配しないでと毎日家にいると言ってました今まで後悔は沢山して彼の苦しかった気持ちを考えては胸を痛めていました今でも思う気持ちはありますなんとかして心の中にきずいてあげられたら避けられたんじゃないかと思う気持ち・・でも後ろを見ては自分を苦しめて生きる力を失ってしまうんじゃないかと思うと彼の事を封印して行かなくてはと思い一生懸命消してしまう自分がいます、子供達を考えて平静にいなくてはと思い今をたもっています、そんな日々を過ごしていてもどん底に落ちる時は有ります頑張り過ぎるとたまった分落ちる時は凄いです、でもそうやって行くしか今はないんです、何しろ自分一人なら簡単だけど守らないといけない者が沢山あります、皆も同じだと思いますだから今こうして同じ掲示板で語りあってると思います、長くなってしまったけど故人は全て見ていてくれてます、いつでも傍で見守っていてくれていますだから恥ずかしくない様に今をとにかく精一杯頑張って生きて行きましょう、先の事より今、明日の事だけで良いと思いますよ、この夢を見てからいてくれているんだと思い少しだけ心の中があの頃の幸せを黄泉がえさせてくれたと思います。
11236 いい夢ですね qqq 2006/05/17 11:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
とてもいい夢を見られたのですね。「いつもそばで見守ってくれている」亡くなった方はみんなそうなのだと思います。夢に出て来られたご主人様は本当にそういいたかったのだと思います。そう言われたのだと思います。私も何とか生きていて欲しかった、何とか助けたかったとと思わない日はありませんが、あちらの世界に行った人は、今は私たちが生きていくことを見守ってくれているのだと思えるようになってきました。いつもそばにいていっしょにいるのです。天使さまも日が浅くお子様がいらっしゃって本当に大変な毎日だろうと思います。お身体大切になさってください。
11237 はじめまして！ かめバス 2006/05/17 13:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
はじめまして、昨年12月10年以上うつ病に苦しんだ母が、海に身を投げ自殺しました。いつも辛そうにしていた母は、楽になったのでしょうか？
父からの連絡で、母が家に帰って来ない！必死で近所を探し、警察にいったら海に浮かんでいる母が発見されていました。
2人の子供の目の前で、くずくず出来ず・・半年過ぎました・
主人は、母の事は何も言いません。
海の話題を聞きたくない私の前で、平気で楽しそうに海の話をします。
やめて！と言うと、車で家族なくした人は、車に乗れないの?って私の気持ちは理解出来ないようです。
友人も、母の話は全くしてきません。
4月から、転勤で引越をしました。
現在の自宅は、海水浴場の目の前 もう拷問です！
旦那は、喜んで子供を海に連れて行き、砂遊びをさせていて
私を誘います。もちろん私は、行けません。
環境が変わり昼間母の事を考えてしまいます。
私が、もっと実家にまめに帰り話し相手になってれば・・・
っと、後悔ばかりしています。
母の顔を思い出すのは、警察から遺体で帰って来た顔が頭から離れません！
誰にもこんな話できません。辛いです。
たまらず投稿致しました・・
11238 かめバスさんへ ねむの木 2006/05/17 20:51
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私も母の最期を見ているので、その姿がフラッシュバックして辛く、
どうしても頭から離れません。 ハイネックの服が苦しく感じたり、
ベルトやスカーフ、マフラーなどを見るとゾッとしてよからぬことを思ってしまいます。 人にもその死に方を言葉にできないし、私の中では
その言葉はタブーになっていて、ここにも書きたくありません。
一生トラウマになっているのだと思います。
理解してくれる人がいるので、その人に後悔していること、自分が追い込んだのではないかということなど、聴いてもらってます。
また、理解できなくても、癒しくれる人と話したりして、自分の気を紛らせています。
かめバスさんも、言いやすい方に心の内を、吐き出せるとらくに
なると思いますよ。
11239 かめバスさんへ ぺん太 2006/05/17 22:41
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
かめバスさん、とてもお辛いですね。
自分が抱えている苦しみや痛みが、すぐ傍にいる人でさえも、
なかなか感じてもらえない、本当に辛いですね。
時には、苦しみをわかってもらいたいなんて甘えなのかな、
と自分を責めてしまったり。
でも、この苦しみはとてもひとりで抱えきれるものではありませんね。
こちらには、同じようにもがき苦しんで、絶望のふちを歩いている仲間がいらっしゃいます。悲しいことではありますけれど。
かく言うわたしも、つい先日、どん詰まりで吐き出さずにいられなくなって、こちらでぶわっとお話を聞いていただきました。
亡くなってしまった大切な人を想う気持ちはそれぞれだと思いますが、
皆が耐え難い苦境の中で、心の叫びを受け止めてくれる場所だと思います。
最近、環境が変わられたとのことですが、わたしも４月から環境が変わって、
知らず知らずのうちに負荷が加わっているようです。
慣れるまで大変ですね、くれぐれも無理をされないよう、ご自愛くださいね。
11240 父の100日 アイママ 2006/05/17 22:42
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今日は、父の死後100日で、お墓参りをしました。月命日は行っているのでまだ3週間も経っていないのに、お墓はこの所の悪天候のせいか、落ち葉まみれでした。もう、100日、その内もう一年と時は確実に過ぎていくのですね。お仏壇の花が枯れ始めると父は夢で花の買える時期を教えてきます。家族皆に同じ日に花の夢をみさせるのです。
私の心は最近多少落ち着きを保っています。それでも、突然大泣きをしてしまうこともあります。でも、以前は毎日毎晩でしたが、最近は数える程度です。父が京都の伏見で主人にお揃いの箸を買ってきて家の主の箸だと言ってました。それは毎日使用しているのですが、それを見て我慢できなくなる日も。
前向きの姿勢で今の自分と父の死を受け入れる事に使用思う反面、母は父の死に方を恥じており、未だに父と考え方と母の考え方が大きくずれている事に苛立ちを感じます。父が守ろうとしていたものの価値観の違いが少しでも解消できていたら母は父のよき理解者でいれたのにと思います。そしたら、まだ生きていたかもと。そう言うとちょっと母に責任を押し付けているように聞こえるかもしれませんが、私の本心はそうなのです。父は最期に母に電話しており、その最後の電話で少しでも父の気持ちを和らげる事が出来ていたら…と思うのです。
今更なにもかも遅すぎます。だから考えても仕方ないのですが。一生私はあの時と思い続ける事でしょうね。
11241 1年たって・・・ くみ 2006/05/18 20:52
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
母は長いうつ病の末に1年前に亡くなりました。
最期にあったのは母の日でした。
1年たって激しい悲しみの感情から言い知れない不安がに襲われる時があります。何故なのかはっきりした理由はわかりません。
これから母の歳に近づくにつれ母の人生と自分の人生を重ね合わせて行くのだと思います。
これから先の人生もっと悲しい事があるかも知れません。
生きていくのは悲しい事を経験する事なのでしょうか？
すべてに前向きになれません。
11242 お久しぶりです NOA 2006/05/19 11:09
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
妹が亡くなって、気づいたら半年以上過ぎていました。
離れていたから、あまり実感がないのかもしれません。
鬱、パニック障害、境界型人格障害・・・と色々な呼び名の症状があった彼女と
電話で メールで また直接に
言い争ったり 泣いたり 暴れるのを力ずくで押さえつけたり、
無理矢理病院に連れて行って罵倒されたり・・・
そんな嵐のような日々が無くなってホッとしているのも事実。
でも、時折ものすごい罪悪感と喪失感に苛まれます。
友達が自分の妹の話をしたり、一緒にいるのに会ったりすると、もうダメです。
自分の子が妹の持ち物を使ってくれているのを見るのも、たまに辛い。
母はまだまだ気分の高低が激しく、半泣きの電話が度々あります。
躁鬱気味のようで、病院でお薬を貰っている状態です。
父の仕事も上手くいっておらず、病気で手術を控えているので
余計に母の感情の起伏が激しくなっているようです。
母の日にカーネーションを見るのが辛くて苦しくて、と泣かれました。
父はそんな母の気持ちに気づかず、「綺麗だったから」と
そのカーネーションのアレンジを妹の遺影に供え・・・
母からまた電話で涙声の訴え。
人それぞれ、心に響く物は違うんだよ、お母さん。
どうしてあの人は分かってくれないの、って
お母さんもお父さんの気持ちを分かって上げられないじゃない。
無理なんだよ。仕方ないんだよ。それを自分で乗り越えるしかないんだよ。
私が子どもを病気で亡くしたとき 同じように思った。
時間が経った今だからこそ、こうやって「人それぞれだ」って言えるんだろうけど。
今の母にそこまで理解しろというのはとても難しいと分かっているけど。
私にしか色々なことを訴えられない母は とてもとても辛いのだろう。
それは良く分かっているつもりだけど
もしかしたら母もこのまま妹と同じような道を歩んで行ったりしないだろうか
・・・焦燥感と不安で 時にたまらなくなります。
この年で一人っ子になると、何だか色んな事が重いです。
11243 娘がやってきた ＲＥＩ 2006/05/19 13:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
突然、娘が逝って二ヶ月が経ちました。
あまり突然で、何が起こったか分からない、認められない、目の前の色がなくなり、何故？どうして？？と、休まず考え続けているうちに、娘の暗い顔、嫌だった出来事ばかりをつなぎ合わせて、22年の人生を、自分勝手に、全て灰色にしてしまっている事に気づきました。
夢に出てきてはくれるのですが、夢の中でも私は、娘が死んじゃったと確信していて、辛いのです。その後は、一日塞ぎ込んで、泣くことしか出来ず、消えることしか考えられず、どうすれば周りに辛い思いをさせずに、逝く事ができるかを、探している・・・。
強かった主人までが、もろくも崩れ、私の頼るものはもう無いと、残る２人の子供と４人で逝けば、大丈夫なのでは。と言う考えが浮かんだりもしました。取り敢えず、今日を生きる・・・それすら、出来そうにないと。そんな時、ここを訪れる人たちに思いをはせ、回復された方々も、沢山居らっしゃるでしょう、でも・・・もしかしたら・・愛する人のもとへ逝った方も、きっと居るに違いない・・と、変な形で、同意を求めて勝手に、慰めていました。
そんな時、娘の親友が、母の日の前日、夢に娘がピンクの花と一緒に出てきたから・・と、私にピンクのカーネーションとバラの花束を
届けてくれました。「母の日」と聞くのも嫌だった私でしたが、届いたその花を見ていると、優しかった娘、笑って楽しそうにしてる娘の事を、イッパイ思い出させてくれて、花束を抱くと、娘の匂いがして、本当に花束が娘に見えて、「あー、こんなとこに居た！」そのピンクだけが鮮やかに、モノクロの画面の中に、ピンクに映るのです・・。不思議な思いです。
確実に、あの娘が「死んじゃ駄目だよお母さん！！」って言ってると、感じたのです。
ここを訪問して、皆さんの悲しみを知り、一人じゃない・・と、勇気を得ると同時に、亡くされてからの時間を見るにつけ、まだまだ私も先が長く、辛いのだと思い知らされるのですが、でも、苦しんで、泣いて、時々、笑って・・・、共に「生きて」下さい、私と。
11244 NOAさんへ 剣 2006/05/19 20:00
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 四国
初めまして。
私は弟を１年１０ヶ月前に亡くしました。
私も離れていたせいか、今だに実感がありません。
そうかと思うと、突然にその事実が胸をえぐるように押し寄せてきます。
私の母も、鬱状態になりました。
１年は毎日電話をしていたのですが、一時期電話にでない事があって、最悪の事が頭をよぎったりしていました。
その心配に私の方が耐えかねて、無理矢理、心療内科に引っ張っていきました。
それがいい結果に出て、今は調子が悪くなったら自分で心療内科に行っているようです。
父は気を張りつめすぎており、端から見ていていつ切れるかという感じでした。
調子の良くなった母が、これまた無理矢理、心療内科に連れて行き、話を聞いてもらう事で（薬は飲まずに）良くなりました。
自分の事ばかりですみません。
NOAさんのお母様が落ち着かれる事をお祈りしています。
同時に、NOAさんご自身が親御さんの心配だけでなくご自分のダメージを癒される事をお祈りしています。
11245 一睡もできませんでした 娘 2006/05/20 11:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
父がうつ病で自死してもうすぐ３ヶ月・・。
今まで不思議なくらい毎日眠れていたのに昨日だけは一睡もできませんでした。父が亡くなったあの日の光景が頭の中をぐるぐるまわっていました。
そして朝方５時過ぎに急に涙があふれてきてとまりませんでした。
恐怖と悲しみが一気にきたような感じでした。
もしこの世に霊が存在するなら父に合わせてほしかったです。
11246 ありがとうございます！ かめバス 2006/05/20 15:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
ぺん太さん ねむの木さん 心温まるお言葉ありがとうございました。
自分の気持ちがわかってくださる方が、いるだけで
本当に気が楽になります。と同時に、今まで張り詰めていた気持ちが
緩んで涙が止まらなく、ポツンと糸が切れてしまったようです。
この気持ちは、時間が解決してくれるのでしょうか？
長い付き合いになるのだと、覚悟してしまいました。
一つだけ言える事は、母と同じ死に方はしたくない。。
私の兄は、母の生前から鬱病でしたが、母の死後
医者から、「身近な人に、自死があると連鎖反応で、発作的に自死してしまう人が多いので気をつけるように」と、言われたそうです。
おまけに、兄は霊を信じる人間です。
母は、死後兄の肩によくいるようで、自分が命を落とした時の状況を
鮮明に知らせて、「苦しかったよー」と訴えるようです。
今年、2月に88歳の祖母がなくなりましたが、そのお葬式などにも
皆の周りにいたようです！
親戚の人のなかには、兄を馬鹿にする人、励ますとそれぞれでした。
私は、半信半疑で聞いておりますが、母が成仏しているのか
心配でなりません。
皆さん、どう思われますか？
11247 かめバスさんへ ねむの木 2006/05/20 17:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私の思いもかめバスさんと同じで、母と同じ死に方だけはしたくない
です。そしてお兄さまのように鬱病を患っていますので、不安に襲われると、お医者さんの言うように、連鎖反応を起こしそうな嫌な予感がしますが、自分の中では、入院なり、人にSOSを出すなりして、自分を守りたいです。
霊感の強い方が言うには、自死で亡くなった人と殺人で亡くなった人は、なかなか成仏できないそうです。 自然死より時間がかかるそうです。 遺された人が亡くなった人のことを悲しんでいると、足をひっぱられ、上へ行くにも行けないそうです。
そういわれても、私を含め自死遺族の人は、そう簡単に割り切られるものではありませんが、気分のいい時は、足を引っ張らないように、
自分自身、楽しむように心がけようとしています。
鬱病が、ひどい時はしかたないです。
11248 本当にいない アイママ 2006/05/21 00:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今急に思ったんです。なんで私の父は今いないのだろうと。本当はまだ悪夢をみているのであって、これは現実でないと。父を発見した日も同じ事を言い、アレから今まで何度も同じ事を私は言っている。この場でも。でも、どうしても、ふっと、信じられない。
父は、10年位鬱病でした。7,8年前は酷かった。それに比べたら、それほど最近は酷くないような気がしたが、私達がそう思っていただけで実際最近の父の写真をみると、笑顔が消えていた。私の娘との写真ばかり見ていると笑顔だけど、一人での写真をみると、なんとも悲しそうな寂しそうな、無気力な顔をしている。私達が父の病気に慣れてしまい、真剣じゃなかったんだと。
気分が凄く悪くなってきた。どうしたんだろう。今日の私。
自分が今異次元の世界に迷っているような感じで、気分が悪い。
気分の浮き沈みが激しすぎて、自分自身についていけない。
11249 娘さんへ ぺん太 2006/05/21 07:05
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
眠れない夜、さまざまな辛い思いが巡って胸を締め付けられる思い、
とくに愛する人が亡くなった光景が現れる時の、
息も出来ないほど哀しみと恐怖で胸がつぶれる思い、
どんなにか辛いことでしょう。
わたしも時折、眠れない夜を過ごしていると、
哀しみ、不安、罪悪感、妻は今どうしているのかな、、、
ぐるぐる考えてしまっているうちに、
思いもよらずあの日に帰ってしまうことがあります。
為すすべもなく、ただただ涙とともに痛みに耐えるしかありません。
ほんとうに、辛いですね。
その苦しみはひとりで受け止めるしかないのだけれども、
叫びたくなるほどの痛み、その叫び声は、苦悩の道を歩まれている人ならば、
しっかり受け止めてくれる、いいえ、受け止めずにはいられない、
とわたしは思います。
耐え切れない苦しみが迫ってきたら、思いの丈を、叫びを聞かせてください。
11250 眠れなくても・・・ わんこ 2006/05/21 12:57
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
普通ですよね・・・。
娘さん
ご自身でおっしゃっているように、今まで眠れていたのが不思議なくらいですよ。
私も眠れません。 眠れないでいると余計に、考えるのは父のことばかりになってしまいます。
それもあの時こうしていれば・・・とかどうしようもない、自分を追い込むような辛いことばかりで。
以前の書き込みを拝見しました。
ご結婚のことでもお悩みですもの。当たり前ですよ。
私も結婚で色々悩みました。 結局、親をおいていくことができなくて、決心できませんでした。
でも後悔しています。 私が結婚していたら、看病はできなくても父は自死を選ばなかったと思うからです。
でももし結婚していて、看病できずに病気で逝ってしまったら、それはそれで後悔したとも思います。 自死遺族になるなんて考えたこともないですからね・・。
結果でしかわからないことなんですよね・・・。実は私のこの年でも悩んでいます。
でもね、私と違って、娘さんにはご兄弟もいらっしゃるし、まだお若いから、お孫さんの顔を見せてあげたら、何よりの親孝行ではないのかな？などと思います。 彼には少し待ってもらってもいいではないですか？ たしかに感覚的にまだ早いと思う娘さんのお気持ちもわかりますし。
アイママさん
お気持ち・・わかります。痛いほど。 私の父も１０年近く鬱病でした。 医師をはじめ、ここ数年病気に対して真剣でなかった・・・うちもまさにそうでした。 再発もするし、治りかけが一番危ないと最初の頃はあれだけ胸に刻んでいたはずなのに。
異次元の世界で迷わないようにしましょうね。帰って来てくださいね。
11251 アイママさんへ ねむの木 2006/05/21 19:57
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私もふっと「なんでいなくなったの？あんなに仲良く何でも話し合って、助け合っていたのに・・・。」と鬱病で発作的に亡くなった母を思い、涙が止まりません。鬱病は治りかけが危ないといわれ、亡くなった時の母は、すごく落ち込んで元気がなかったので、あんなに元気がないのだから、却って危ない事もできるようなかんじではないだろうと、勝手に判断していた節がありました。
しかし、意識がもうろうとしている中で亡くなったので、母の意志で死んだのではないのだと思い、何故、守ってあげなかったのか？と自分を責めています。
元気な頃の母の笑顔が今も鮮明に映し出されます。「信じられない・・・」そんな想いがよぎります。
ずっとこんな想いを抱えて生きていかなければならないのかなと、つらくなりますが、掲示板の方の中でも前向きに考え方を替えてる方もいますので、それを励みに未来ある自分を大事にしようよ。
説得力がないかもしれないけど、少しずつね。
11252 うつ病の方が多いですね・・ かめバス 2006/05/23 00:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
掲示板を読んでいると、うつ病で亡くなられた方が多いようです。
私の母も、10年以上うつ病でした。
ここ1年だいぶ落ち着いてきて、亡くなる前に医者から薬を減らしてもらったそうです。その話を聞き、皆安心していた時の母の死でした。
私も父も、うつ病は治りかけが危ないなんてわかってませんでした。
（勉強不足ですが・・）
医師の指導は、もちろんなく、亡くなっても電話一つもない！
地元では、有名な病院に通院していましたが、
入院すれば、研究の材料みたいに扱われ、通院すれば、ろくに話も聞かず現在の症状を母に聞き、出す薬の説明をするだけ！
母は、医師に対して信用がなく、泣いてなぜ治らないと訴えれば
｢○さんは、治りませんよ！｣と言われたそうです。
うつ病は、治る病気なのでしょうか？
上手に付き合っていくしかないのでしょうか？
これ以上、私達のように苦しむ人は増えてほしくないって心から思います。
こちらにいらっしゃる方々は、本当に家族の死を悔やみ、悲しみ、悩み、苦しみ、後悔しておられる優しい方達です。
私のまわりでは、きっと母の事はすっかり忘れ、私がこんなに苦しい毎日を過ごしてる事も知らない人ばかりです。
後悔する事ばかりですが、やはり私は母を大切に思い愛していた証拠だと感じています。もう母に会えないのが、悲しい・・です。
11254 うつ病とは違いますが シブパパ 2006/05/23 19:21
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の亡き妻もうつ病の可能性が高かったのですが、私はPTSDです。
今週はこれがひどくなりました。
何をしていても「悲しい」「悔しい」「寂しい」「愛しい」が交錯して
仕事が手につきません。
薬の投与を受けていますが、効かなくなるのが怖くて今日は我慢しています。
不登校から立ち直ったはずの小4の長男は再び今日から欠席、
小2の次男は習い事に意欲をなくしました。･･･どうしていいものか。
今は残った家族全員がどん底の状態です。
泣きたい気持ちなのですが、なぜかどうしても泣くことができません。
故人は美化されがちですが、今は亡き妻に文句を言いたいです。
「あなたは家族のこんな姿を望んでいたのか」と。
いっそ妻を嫌いになれたら楽なのかもしれません。
でも･･･ダメです。
今でも心底愛しているんですから。
だから、今日も精一杯供養します。
ちゃんと天空から家族を見守ってくれていると信じて。
11255 連続投稿ですみません シブパパ 2006/05/24 10:52
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
昨日、某和食レストランで昼食をとりました。
初めて行ったのですが、お品書きには「○○○の心」と題して･･･
「かあさんの味、奥さんの味」
「『かあさん、おなかすいたよう』こんな言葉に こんな心に こたえたい」
･･･等々、普通の方々が見れば癒されそうな言葉が多々。
しかし母のない幼い子供たちを抱える私には悲しい響きです。
このお店に恨みがあるわけでもないし、逆に宣伝するつもりもありませんが、
ちょっと辛かったので書かせていただきました。ごめんなさい。
そして帰宅後、テレビで見た公共広告機構のＣＭ･･･
「『あなたが大切だ』誰かがそう言ってくれたら、それだけで生きていける」
･･･そうかもしれません。しかし妻はそれでも逝ってしまいました。
言っていることは間違ってはいないと思いますが、
それでも愛する人の命を守れなかった者がいることを叫びたい気持ちです。
このキャンペーン、駅にもポスターが貼られていますが、
見るたび辛くてなりません･･･。
http://www.ad-c.or.jp/campaign/all/2005_8.html
みなさん、吐き出すばかりの書き込みで申し訳ありません。
でもこうして書くだけで少しは気が軽くなりますので、
どうぞお許しください。
11256 かめバスさんへ なおべ 2006/05/24 22:48
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 北海道
はじめまして。
10年連れ添った妻を、鬱病の為に7ヶ月前に失いました。
私もやはり、鬱病の勉強不足の為に油断し、妻を自死させて
しまいました。
そして、今、私も重度の鬱病と診断され、通院生活です。
人間関係や仕事のストレスなどから来る鬱病ならば、治ると
思います。
ゆっくり時間を掛けて、周りのの理解を得られる環境を作っ
ていけば、治る病と思います。
ただ、私の様に、「人の死」によって鬱病になった場合、完
治は有り得ないのでは？と思ってしまいます。
死んだ者は蘇ることはありません。
私の担当医師は、「必ず治ります」と言ってくれてます。
が、私自身は、上手に付き合っていくしかない病と思ってます。
かめバスさんの言うとおり、これ以上、私達のように苦しむ人は
増えてほしくないですね。
こんな苦しい想いは、経験しないで済むのならば、それにこした
事はないでしょう。
鬱病に勝てるかどうか判りませんが、1周忌目指して生きております。
11257 久しぶりに来ました kazuたん 2006/05/25 07:17
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
もうすぐ弟の三回忌です。
ただでさえ辛いのに、自分の健康診断結果が悪かったり、
実家の修復見込みのないようなモメ事で、
疲れてきました。
たぶん弟が亡くなってから今が一番辛いです。
共感できる筈の相手がみんな個々に自分勝手。
本当に私も神経内科か心療内科に通いたい。
お金も無く小さな娘を預ける事もできず、
家で引きこもっています。
毎日毎日生きてるのが辛い。
弟もこんな風だったんだ。
そう思います。
私の住んでいる地域では、以前通っていた心療内科や、
友達が進めてくれた病院も、
無くなっています。
それだけ心の病は少なくなっているのかな？
それともみんな、神経が強い？
私は駄目。
すがりたくてもすがる場所が無くて、
弟の場所へ、すがりたくなります。
11258 ジブパパさんへ さくら２ 2006/05/25 23:17
私は主人に逝かれてもうすぐ３年になります。
当初は毎日のように書き込んでいました。
貴方のように、何気ない広告の言葉に傷つき、涙しました。
今でも、小田和正の曲が流れると涙が出ます。
長女の父親参観の日がお通夜だったのは辛かったです。
でも長女は学校に行きました。
家にいるほうが、お父さんの遺体を見ているほうが辛いと言って・・・
その季節が又めぐってきます。
今年は、主人の命日が、下の子供達の父親参観日。
行ってやらなければと思う反面、やっぱり辛くて・・・
でも、もう私しか親はいないんだから行かなっくちゃ！って自分にいいきかせてます。
友人達も、私の母や姉でさえ、もう私は立ち直ったと思っています。
いつも笑顔を絶やさないようにしています。
そうすることによって自分を奮い立たせています。
だって、落ち込むわけにいかないから。
どんなに辛くとも子供達を育てていかないといけないから・・・
でもそう思っていてもしんどい時ありますよね。
主人に対して、いい加減にしてよね！全部私に押し付けて！って恨み、辛みを言う事が多いです。
恨み辛みをいいながら、頑張りましょう。
あなただけではないです。
ここにも、同じ思いをかかえながら子育てをしている仲間がいるから。
くじけず頑張りましょうね！
11259 kazuたんさんへ ぺん太 2006/05/26 00:14
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
kazuたんさん、
すがる場所もない、、、ですか、、、ほんとにそう思います。
弟の場所へ、、、わたしも妻の場所へ、すがりたいです。
kazuたんさんの言葉にならない声は、しっかりと聞こえています。
共感はできないかもしれないけれど、お気持ちは響いています。
すがれるものにはならないかもしれないけれど、
苦しいときは、こちらでお声を聞かせてください。
11260 ペン太さん。 kazuたん 2006/05/27 05:15
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
ありがとうございます。
ペン太さんは、奥様を亡くされて・・とてもお辛いでしょうね。
お声をかけてくれてありがとうございます。
来週勇気を出して、病院へ行ってみます！
11261 最近思うこと FUMIFUMI 2006/05/29 12:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
今まだ勤務中なんですが、少し時間が空いたので書き込みします。
私が今の会社に移って約半年。以前は週休２日で、(平均すると)勤務時間７時間程度のパートでした。今は週休１日、祭日もなし、拘束９時間半の正社員です。
今の会社に移った当初は、仕事を一から覚えなければならないこともあり、又業界全体が忙しい時期だったこともあって、正直身体がキツかった…。特に土曜日に休めないのが辛かった…。でも最近ふと気がついてみると、(仕事に慣れ、忙しい時期が終わったこともありますが）週６日勤務に身体が馴染んだ自分がいました。
やっぱり人間には、適応力があるんですね。
そして思いました。半年位したら、この哀しみにも体が馴染むのかもしれないな、と…。そんな甘いものじゃない、とお叱りを受けそうな気もしますが、今はそれを希望として、やっていこうかなと思っています。
11262 FUMIFUMIさんへ ねむの木 2006/05/29 20:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
おっしゃるとおりだと思います。
そう思われるだけ、FUMIFUMIさんは前向きな考え方ですよね。
私はどちらかというと、後ろ向きなのですが、後ろを振り返っても元には戻らないのです。その気持で構えていれば、きっと良い方へ
向きますよ。
私も見習わなければ！ありがとう希望をくれて・・・。
11266 もうすぐ一周忌 betasuke 2006/06/04 19:03
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
弟が逝ってから後２週間で１年が経ちます。
昨年の今頃のことを思い出し、夢にうなされ、少々情緒不安定です。
あの日から今まで、現実を何とか消化しようと生きてきましたが、命日に近づくにつれて、再び自責の念がわいてきて、過呼吸になることもしばしばで、どうしようもなくなりました。とても苦しいです。
「お願いだからもうそっとしておいて欲しい」今はそれだけです。
11269 ようやく一歩を外にむけて・・・ あかり 2006/06/05 00:06
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 四国
兄弟が亡くなって、3年がたちます。
そのあいだにふたりめの子供をさづかって、私も生きています。
3年間、友達にも会わず、ママ友も作らず、会話するのは夫だけでした。
友達に亡くなった兄弟のことをきかれたらなんて言えばいいんだろう・・・と思うと電話もメールもできませんでした。
亡くなってから身も心もボロボロで、近所でもへんなひと、と思われていたと思いますし。
日中たったひとりの子育ては、とてもつらいものです。
でもしょうがないと思っていました。
この春から上の子が幼稚園に通うようになり、いままでしてこなかったご近所のお付き合いがはじまりました。
でも、それが苦痛でならないのです。
亡くなって3年経ち、わたしもあのころよりもだいぶ良くなったと思ってますが、突然の外部との接触が、不安の多い関係で、とまどう・・というかどうしていいのかわかりません。
以前から仕事をしたいと思っているのですが、子供も二人いて今の私が社会復帰できるのか？とも思います。
すみません。悲しみのどまんなかにおられる方にとってみたら、私の悩みなんて次元の違う話だと思います。
それでも、私は、今も、すこしづつでいいから、希望の方へ向いていきたいのです。
どうか、アドバイスをよろしくおねがいします。
11271 kazuたんさん ハナ 2006/06/05 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お久しぶりです！ 以前よくお声をかけていただいていたハナです！
５月でちょうど一年になりました。この一ヶ月は暗く重たく、
ひきこもる日が続いていました。人に会っても泣いてばかりいました。
kazuたんさん、ひとりじゃありませんって！
私も現在無職のひきこもりです。私は婚約者に先立たれてしまったので、今や「中年ニート」ですよ‥。あきれるほどひとりぼっちです‥。
一年たってよくわかりました。この痛みは誰にもわからないのです。
いくら泣き叫んでも、私の声は誰にも届きませんでした。
もう私は誰にも助けを求めていません。一人でいるほうが‥、いえ、
一人でいるしかないみたいです。まだまだまわりのみんなに歩調を合わすことはできませんから‥。
一人にも慣れてきました。一人でいろんなことを考えて、笑ったり泣いたり怒ったり、つぶやいたりしている自分を、時々「おかしいかな？」と思ったりすることもありますが、これは普通‥ですよね？ いえ、普通だと思うんです！
kazuたんさん、辛くなった時は、この日本列島のどこかにいる「中年ニート」のことを思い出してくださいね。一人じゃありません。一人じゃありませんから‥。
11274 子供は弟と会ってます あかり 2006/06/05 11:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
亡くなった人は、あなたのそばにいるんですよ。
これは本当です。
子供が、誰もいない私のとなりをゆびさして、「パパ」といって、その指さきは、すーっと、ろうかのほうに向かって動いたのです。
主人も、弟もメガネをかけていて、そのころはメガネの人は「パパ」と思っていたのでしょうか。
こういうことは、なんどもありましたよ。
わたしは、「やっぱりそばにいるんだ！！」と知って、納得して、安堵して、
心もおだやかになりました。
最近は、子供は「カツオがいるよ」と言っています。
わたしは、すぐにわかりました。
弟は、子供のころはずっとぼうずあたまだったのです。
サザエさんのカツオくんのようでした。
このことは、ほかの誰にも言いませんでした。
わたしが知っていれば、もう十分だと思っていたのです。
わたしも、あまり弟に心配かけないようにしないといけないなあと思います。
弟が、幸せに暮らしているように、心から願っています。
11275 私は罰当たりでしょうか･･･ シブパパ 2006/06/05 12:44
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ここ数日の間に、亡き妻へ対する悲しさ・無念さ・愛しさなどが影をひそめ、
妻の両親や親族とは関係がまずくなり子供が不登校になったことへの恨みの気持ちが出てきています。
先日まで遺影にキスしていたのに、今は遺影に舌を出しています。
子供の前で妻の話をすることも減りました。
こんな自分の心境が何となく許せないのですが、
私のような気持ちになられた方はいらっしゃいますか。
･･･供養するって、一体何なんでしょう。
他人は忘れることも大事だ、と簡単に言いますが。
11276 ジブパパさんへ ハナ 2006/06/05 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ジブパパさんが罰当たりなら、私も罰当たりです‥。
でも一番罰当たりなのは、みんなをおいていってしまった彼だと正直思っています。そして、そんな自分に罪の意識を感じています。一番近くにいたのに、助けてあげられなかったクセに‥って‥。
kazuたんさんへのメッセージにも書きましたが、私も独り言の毎日です。
ふと彼に甘えきっていた優しい記憶を思い出し、微笑んだかと思うと、
彼のいない現実に気が付いて涙が出る。そして彼を責める。
「ねえ、どうしてこんなに酷いことができるの？」と。
そして気が付く。「私がいけなかったんだよね‥」って、彼に謝り、彼も許す。「こんなことになるとは、××も思わなかったんだよね。それぐらい混乱していたんだよね。もういいよ‥。もう責めないから。なんとか生きてゆくから。××はそちらの世界で安らかに幸せにしていてね」って。
こんな自問自答？がローテーションになってしまいました。そしてそんな自分にも慣れてきました。ちょうど一年と一ヶ月がたちました。
忘れることは決してできないだろうけれど、感情の波が穏やかな日も増えつつあります。ジブパパさんはまだ半年なんですね‥。まだまだ苦しい日々が続いていることと思いますが、たくさんの人々がその道を通っています。そして現在も‥ジブパパさんと同じ位置で歩かれている方々もたくさんいることでしょう。苦しくなった時は、お互いに声をかけあって、なんとか一緒に歩いていきましょうね！ 一人じゃありませんから！
11277 シブパパさんへ ぺん太 2006/06/06 00:34
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
ちょっと違う経験かもしれませんが、わたしの経験を少し。
この３年、妻の面影は寄せては返す波のように、近づいて、また遠のいての連続でした。
日常の営みを続けていると、どうしてもイヤなこと、
苦しいことが否が応でもふりかかってきますよね。
ただでさえ、胸中は哀しみや罪の意識でオーバーフロー寸前なのに。
そんなとき、ふと気がつくと、妻への思慕がいつのまにか遠くいっちゃっていて、
愕然としたあと、思いっきり自分がイヤでたまらなくなったりします。
自分はなんて薄情なのだろう、自分のことしか考えられないのだろう、
こんなだから、妻も。。。
自分を許せない気持ちで一杯になります。
空の上で、妻がこんな自己罰してしまう自分を見ていたら哀しむだろうな、
と思いつつ、心の深いところから自分を責め立てる声を聞きます。
どれだけ耳を塞いだって聞こえてきます。
どうしようもなく辛いことです。
かつて、やはり身近な人を亡くされた方から、
「そんなときは、ひたすら耳を澄ませて、
亡くなった人の声に耳を傾けてごらん。
必ず、あなたが愛した人の声が聞こえてくるだろうから、
その声に従ってごらん」と言われました。
八方塞りでどうしようもないとき、ふと思い出して耳を澄ませると、
声は聞こえてきます。それが妻の声なのか自分の声なのか、
わからないことですが。時には慰められ、励まさられ、
温かい涙がこぼれることがあります。切なくなることもあります。
何も聞こえなくてさらにがっくりすることもあります。
供養ってほんとに難しいですね。
今、自分にとって出来る供養といったら、上で書いたことくらいしか出来ていません。
とても供養と呼べるようなものではないかもしれませんが。
これから先、生きている限り、ずっと探していくものなのかもしれません。
シブパパさん、日常生活での消耗も激しいことと思います。
ゆっくり、ゆっくり、供養も生き方も考えていきませんか。
11278 はじめまして ぴか 2006/06/06 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
主人を亡くしてから、ここには毎日のようにお邪魔しています。
私は、主人を失踪→自死で亡くしています。
幼い子を2人抱え、答えの出ない失踪中の辛さ、その答えが出た時の
悲しみや安心感・・・。義母とうまく行くはずもなく結果的には絶縁。
この約2年間は主人を恨み、子供を必死で育てていくことだけが支えで
生きてきました。
恐ろしいほどに普通に生活している自分がいて、主人のことが
重荷に思えて仕方ない自分がいて・・・。
皆さんが家族を愛おしく思っている書き込みを読む度に自分との
ギャップを感じてなりません。
私にも主人のことを優しい気持ちで受け止める日が来るのでしょうか。
例えようのない孤独感や悲しみや寂しさが和らぐ日が来るのでしょうか・・・。
11279 はじめまして mimi 2006/06/06 22:07
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ネットを見ていてこのＨＰを見つけ、どうしても自分の気持ちを吐き出したくて書き込みしました。
つい最近兄の誕生日でした。生きていたら27才。父も母もその日は泣いていました。私は兄の為のケーキを作ったのに、食べてくれる兄はもうどこにもいません。兄が亡くなってから、両親が毎日の様に沈み泣いている姿を側で見ていると、「私は泣いたらいかん。お父さん、お母さんを励まさな」という気持ちになり、いつも自分の心は後回しにし祖父母や両親を励ましていました。そうしているといつの間にか人前で泣けなくなり、ときおりとても寂しくやりきれなくなった時は、両親が寝静まってから声を殺して一人で泣いています。少ししか違わないのに、兄の辛さを分かってあげられなかった事が今もすごく後悔し、悔やみます。
未だに兄がいないという実感ははっきりとは湧きませんが、ふとした時や兄の部屋に行くととても悲しくなります。
「なぜ？どうして？」と思う事は兄を責めてる様で思わないようにしていました。でも今日だけは兄に言いたい。
お兄ちゃん、どこいったん？どこにおるん？
声が聞きたい。顔が見たい。
私苦しい＊
神様っておらんのかな。
毎年初詣「家族が元気で仲良く暮らせますように」って祈ってたのにお兄ちゃんがおらん。
最後に会った時、笑ってたやんか。
家から出ずお洒落なんか今まで気にした事なかったのに、
久しぶりに会ったら「服買うなら何色がいい？」
って聞いてきたやん。一緒に買いに行こうって言ってたのに。
最後の言葉が「迷惑かけてごめん」って、迷惑なんて思った事一度もない。
お兄ちゃんアホやな・・・でも大好きや。
私お兄ちゃんみたいに頭良くないし、しっかりしてないけど家族が悲しむ顔もう見たくないよ。だから頑張る！もう一回みんなに笑顔戻れる様に。お兄ちゃんも見守っててな。
私が間違った事しようとしてたらｻｲﾝ出してな。
誰ももうお兄ちゃん責めたりせんよ。
お兄ちゃん笑って見ててな。
11280 少し、また… シブパパ 2006/06/06 23:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ハナさん、ペン太さん レスありがとうございます。
先日書き込んだような心境のままでいいのか、と自問自答していて、
ふと妻が遺した1冊の本を思い出しました。
竹本 聖 著「ありがとう。の本」。
なぜ妻がこの本を持っていたのか、考えれば考えるほど
いろいろな場面での妻の気持ちが自分の中で輻輳しますが、
読んでみると素直に気持ちが暖かくなりました。
「出会ってくれて、ありがとう」
「はんぶんこしてくれて、ありがとう」
「いっしょに喜んでくれて、ありがとう」
「いっしょに悲しんでくれて、ありがとう」
「いっしょに時をすごしてくれて、ありがとう」
…どれもこれも涙が出そうでした。
でも最後の“ありがとう”だけは涙の意味が違いました。
「生きていてくれて、ありがとう」
妻が生きているうちに読んでおきたかったと思います。
最近続編が出たとのことです。
優しい気持ちを少し取り戻せた一日でありました。
11281 mimiさん ねむの木 2006/06/07 21:09
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ｍｉｍｉさん自身もつらいのに、ご家族を励まして自分の悲しみを見せないなんて偉いですね。思いやりのある方ですね。
私は心配かけている側なので、ｍｉｍｉさんの健気さに頭が下がる思いです。一人で我慢も苦しいと思います。このサイトでは思いっきり想いを吐き出してスッキリして下さい。
11282 ぴかさんと同じギャップ 楓 2006/06/08 09:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
実はわたしも、ぴかさんと同じギャップをかんじています。
自死という道を選んだ主人に対し、
「あなたはいいけど、残されたわたしはどうすればいいの？」
という「怒り」に近い思いが強く、ここにいるみなさんの様に
優しい気持ちにはなれていません。
また、もうすぐ３年になりますが、
ただひたすら、忙しい毎日で、悲しみにくれる時間もありません。
たまに眠れない日があるくらいで、ただただ、必死に生活しています。
この掲示板にきて、癒されている反面、
「わたしは主人のこと愛していないんだろうか・・？」と感じます。
そんなことは、無いと思います。愛していたから結婚したんだと思います。でも、素直に「会いたい」って思いはありません。
伝えたい愛の言葉もありません。
「怒り」「恨み」に近い気持ちばかりです。それから、
うちの主人は「睡眠障害」→「+鬱病」→「+処方薬依存症」
と進んでいった上での自死でした。
当時、０歳と２歳の娘と４人暮らしでした。
薬を飲んでは、暴れる主人。床に散らばる睡眠薬、割れたガラス。
「わたしも娘もこの人に殺される」と本気で思っていました。
そのせいでしょうか、
正直「ほっとしている」自分がいます。
みなさんの暖かく愛にあふれた言葉に「違和感」を感じています。
特に、ここには、お子さんを亡くされた方が沢山いらっしゃいます。
そのみなさんの暖かい優しい愛にあふれた言葉を読むたび、
うらやましくも思っています。
また、私に対して怒りや恨みの言葉をぶつけることの無かった
主人の母に、申し訳なく感じています。
子供が自分より先に逝くなんて、耐えられないほどの悲しみだと思います。それなのに、強く、優しく、暖かくいられるみなさんのことを
すごいなぁ、みんな優しいひとなんだなぁ。って思います。
わたしは優しくないな・・って思います。
ごめんなさい、なにを伝えたいのかわからなくなってきました。
11284 楓さん シエル 2006/06/08 12:29
こんにちわ。
遺族の気持ちは一つにくくれるものでもないと私は思っています。
共有出来る部分もあれば、出来ないものもあって当然だと思っております。
妻の立場の遺族にとって、どうしても割り切れない思いが出てくる場合も時にはあります。
ささやかではありますが、割り切れない思いを抱えた妻の為の場所を作っております。こちらのHPのリンク先からもたどれますので・・・。
よろしかったらいらしてみて下さい
http://www.geocities.jp/ciel_200501/
11285 みなさんへ、シエルさんへ、 楓 2006/06/08 18:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめに
先程の書き込み、書いているうちに、なにを伝えたいのか、
わからなくなってしまいました。ごめんなさい。
イヤな思いをされたかたがいらっしゃったのではないでしょうか？
あくまで、わたし個人の思いであります。
息子さんを亡くされたお母様、
最愛の息子さんが愛したお嫁さんは、私のように
決して思っていないことをご理解いただきたく思います。
この掲示板に書き込むべきことでは無かったように思います。
ご迷惑をおかけした方々、本当に申し訳ありません。
シエルさんへ
声を掛けてくださってありがとうございます。
このような掲示板があったんですね、知りませんでした。
顔を出させていただこうと思います。
最後に
先程の書き込みを削除しようかと思いましたが、
シエルさんの書き込みが無駄になってしまうようで、
削除しませんでした。
管理人さまの判断におまかせして良いでしょうか？
お手数かと思いますが、ご判断お願いいたします。
重ね重ね、申し訳ありませんでした。
11286 楓さん すずか 2006/06/08 19:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは
この掲示板に久しぶりに書き込みします。
私も楓さんと同じですよ。
４年前に０歳と２歳の子がいて夫が死にました。
はっきり言って死ぬ前は本当におかしくなっていたので、やっぱりほっとした面もあるし、今でもやっぱり怒ってます。
私もいろいろな書き込みを見て違和感を感じたこともあるし、今でも感じるけど、それは仕方ないですよね。
私は薬を疑っているのですが、楓さんはそうは思いませんか？
軽々しくはいえないと言葉ですが、楓さんみたいな気持ち、すごくよく分かります。
11287 楓さん教えて マーサ 2006/06/08 22:23
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
始めまして 私は息子を昨年９月に失いました
４年前に結婚をして別居しており鬱で苦しんでいた事も
私達親は知らず２人は仲良くしている事と思っていました
あの日まで・・・夜中の突然の電話で駆けつけると息子は
自死でもう亡くなっておりました
その日８時頃に亡くなっていたそうですが嫁は12時頃に
帰宅したそうです
私は何故息子の苦しんでいた事を親に知らせてくれなかったのか
もし教えてくれていたらこんな結果にならなかったのではないか・・
又息子が苦しんでいるのを知りながらどうして帰宅がそんなにも
遅かったのか・・・
嫁に言いたいのを堪えていますがこれから嫁とはどう付き合って
行けば良いのか苦しんでいます
宜しければお嫁さんの立場として楓さんの意見聞かせて下さい
11288 ハナさんへ kazuたん 2006/06/08 22:33
こんにちは！本当におひさしぶりですね♪
ハナさんにまたこうして声を掛けていただき嬉しく思います！
なぜでしょうか。
ハナさんが言うと「ニート」になりたいって思ってしまうのは、
私だけでしょうか？（変な意味じゃないですよ！）
とっても明るさがあって、ハナさんがまぶしいです！
ハナさんは今、ちょっと長い自宅バカンスしてるだけですよぉお！
きっと^o^♪いや、絶対にっ！
それから中年なんて、まだ早すぎです！
ハナさんは！
そして私も・・かな？
まぶしい輝きで、私を照らしてくれてありがとう！
私の電球もようやく新しく変えることができましたよ。
11289 すずかさんへ 楓 2006/06/08 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
まず、はじめに、ありがとう。
すずかさんのおっしゃる、「軽々しくはいえない言葉」を
言ってしまった。と思い、
もう、ここには来られないかな、って思っていました。
わかってくださるかたがいてくれて、うれしいです。
この掲示板の「癒しと語らい」なんでしょうか。
軽々しくはいえないけれど、本音です。
受け止めてくれてありがとう。
はい。わたしも、「薬」のせいだと思っています。
主人が通院していた病院（メンタルクリニック）に幾度か
「薬を飲むと、行動がおかしい。」と主人に内緒で相談にいきましたが、「適切な量の適切な薬を処方している」といわれました。
もちろん納得はできませんでした。
ただ、主人はその先生を信頼していたようなので、
病院を変えることなどはできませんでした。
いわいる、睡眠薬、睡眠導入剤。と、抗うつ剤。
よく、ネットでも病院で処方されている睡眠薬では死なない。
とか書いていますが、そんなことありません。
うちの主人が、それを証明しています。
わたしも、その薬を飲み続けたことが、
この結果を生んだように思っています。
本当にひどくなってから、群馬県の有名な病院に入院し、薬を抜いていく生活を送りましたが、やはり、やめることはできませんでした。
それどころか、退院後はアルコールと一緒に飲むようになり、
複数病院で同じ薬を処方してもらい、大量に飲んでいました。
悪いほう、悪い方へ転がっていきました。
薬のせいだと、あの薬を処方し続けた先生のせいではないか、と、
正直、思っています。
いま、この病気で苦しんでいる方に、この現実を伝えたい。
良い病院、良い先生に出会えることを祈るばかりです。
11290 こんばんわ シエル 2006/06/08 23:37
楓さん、
気が向かれた時、どうぞお立ち寄りになって下さいね。
それから、私の事は気になさらずに。
ご自分の投稿を消したいお気持ちがあれば、そうなさって下さいね・・。
マーサさん
楓さんへのご質問ではあるのですが、私の経験も少しだけお話させて下さい。
私は夫を随分昔に亡くしました。
当時私にもやっと歩けるようになったばかりの子供がおりました。
夫が亡くなったその時、夫の親兄弟から、
何故教えてくれなかったのか、お前がついていながらどうしてこんな事になったのか と責められました。
私が聞きたかった。
どうしてこんな事になってしまったのですか?と。
残された子供達を、私だけに任せて、一体どうしろと言いたかったのですか? と。
ごめんなさいね。お辛い気持ちにさせてしまったかもしれません。
けれども私の場合は、お互いがその感情をぶつけ合った果てに絶縁状態になりました。
長い時間をかけて、私は私なりに
自死の理由は、本当に複雑で入り組んでいて、一つの理由だけでありえる事ではない・・と感じるようにはなりましたが・・・。
その当時、「何故？」の疑問は 犯人探しをするように私を押しつぶしました。その結果の絶縁です。
嫁に言いたいのを耐えていらっしゃる・・という事ですよね・・。
本当に、苦しい事だろうと感じます。
けれども、耐えていらっしゃるから、まだつながりは途絶えていないのでもあると思います。
あの当時、義父母も私も、自分が一番かわいそうであると思っておりました。
だから、自分よりも楽であるように見えた相手を
傷つける事に何のためらいも無かったのでしょうし、
相手を見限る事に双方何の躊躇もありませんでした。
こんな人間関係がその後に続いた事・・。
それは今でも仕方なかった事だとは思いますが、決して良い事ではないとも思っています・・。
私の場合ですけれどね・・・。
けれども時間が過ぎた時、見えてくるものがある・・というのも本当の事ではありました。
あの時、お互いがそこまで焦って答えを見つけようとしなければ
ここまでこじれる事も無かったのかもしれません。
答えを性急に求めすぎたら、混乱は避けられない・・とも思います。
お嫁さんにも、時間が必要だと思いますし
マーサさんにも、時間は必要なのだろうな・・と読ませていただきました。
付き合い方・・ですが、
思いやりを持って優しく接して欲しかった・・というのが 当時の私の願いです。
同時に義父母の願いでもあったろうと思います。
けれども、お互いが傷つき合っているのに、それは無理です。
無理な時はむりせず、距離を置き、
いつか気持ちが少しだけ穏やかになった時、思いやりの言葉がかけられるようになった時、少しずつ近づいて行かれたら良いのではないでしょうか・・・。
ご事情も察しないままに、思うままにお話させていただきました。
失礼な言葉がありましたら本当にごめんなさいね・・・。
11291 マーサさんへ 楓 2006/06/09 00:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
声をかけてくださって、ありがとうございます。
ん・・・難しい問題ですね。
言いたいことはいっぱいあるけれど、言えない、
聞けないことだらけだと思います。
わたし個人的には、聞きたいことは聞いて、
言いたいことは言ってほしいです。
というのは、私の義理の母は、私を責めることもしません。
恨みごともいいません。たったの一度も、言われていません。
それが、義母のやさしさだと、感謝しています。
その反面、恨みの一つも言って、私をうらんでくれて、
義母が楽になるなら、言ってほしいと思っています。
それから、もう一つの思いがあります。
私を怒り、責め、恨んで、怒鳴ってくれでもしたら、
「ごめんなさい」が言えたとおもいます。
わたしは、「ごめんなさい」って、両親に言ってないのです。
むしろ、義母に「大変だったよね。苦労をかけてごめんね」
と、さきに言われてしまって、「そんなことありません・・」
で、言葉に詰まってしまって、「ごめんなさい」って、いいそびれてしまって、未だに後悔というか、ひっかっています。
言いたいのに、言えない。
でも、「ごめんなさい」を言ったら、許してくれる優しい義母なので、
逆に｛許される訳のないわたし｝が、楽になろうとしているようで、
言って、許してもらおうなんて、わたしはずるい。言えない。
なんて、思いもあります。難しいです。
＞もし教えてくれていたらこんな結果にならなかったのではないか・・
はい。そう言われて当たり前。とわたしは思っています。
うちの場合は、相談し、一緒に戦いました。
ただ、わたしもかなり限界まで、相談しませんでした。
わたしの場合、義母は「もっと早くに相談してくれれば」って、
言いたいのではないでしょうか？
やはり、その通りだと思います。返す言葉がありません。
なぜ相談できなかった、かといえば、わたしのミスみたい、で。
わたしが居ながら、ここまで悪化させてしまったこと、
申し訳なくて、恥ずかしくて、言えなかった。
相談したきっかけは、薬で錯乱し、娘を殴ったから、でした。
でも、義母ではなく、主人の兄に最初に相談しました。
義母には「あなたが一緒にいて、どうしてこうなったの！？」と
責められるのが、怖かったから相談できなかった。
そういわれたら、その通りで、返す言葉がなかった。
＞苦しんでいるのを知りながらどうして帰宅がそんなにも
遅かったのか・・・
状況はわかりませんが、わたしもそのような日がありました。
わたしの両親にも相談していなかったから、行くところなんて無かったので、ちょっと離れた場所に子供と車で寝ていました。
一緒にいるのも、苦しかった。
わたしの場合、子供もわたしもこの人に殺されると思っていた。
ここにいる沢山のかたが経験したかと思いますが、
何をどうしても、どこをどうがんばっても、
よくならなくて、一緒にいるのが、辛かった。苦しかった。
わたしも追いつめられていました。
これから、どうつきあっていくか・・・
一番の問題かもしれません。
うちの場合は、年に１〜３回程度会っています。（法事を除いて）
義母から、「孫に会いたいから、行ってもいいい？」
という電話がきます。その際、快く、「はい。もちろん」
と答えています。会いたいわけでもないけど、
会いたくないわけでもないです。
「会いたい」と言ってくれるなら、わたしも会いたい。かな。
ただ、わたしから、連絡をすることは一切していません。
何でだろう・・？
たぶん、義母の気持ちがわからないから、でしょうか。
自分の子供が自分より先に逝くなんて、想像できない。
どれだけ、悲しいか、どれだけ悔しいか、想像ができない。
本当は恨んでる・・？とか、考えてしまう。恨まれて当然だけど。
怖いのかな。責められたら、返す言葉が無いから。
でも、先に書いたように
私を怒り、責め、恨んで、怒鳴ってもらって
「ごめんなさい」が、言いたい気持ちも、あります。
うまく、説明できてないですよね。
ごめんなさい。
ただ、母と嫁という、違う立場だけど、
同じ人を愛する者どおし、
一緒に悲しんで、一緒に泣けたらいいと思う。
でも、それは理想論。たぶん、できない。
じゃあ、どうしたら、いいんだろう？
わたしにも答えはでません。
（長文、お許しください。）
11292 連続投稿ですみません。付け足しです。 楓 2006/06/09 01:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
なぜ、相談しなかったのか・・・
毎日、一緒にいて、ちょっとづつちょっとづつ悪くなっていったから、
どこまでが、まだ大丈夫で、どこが限界なのか、気がつけなかった。
「あれ、最近なんか元気ないな」から始まって、「なんか、変。。」
それから、本人の口から、「最近、眠れない。心療内科に行く」
「薬もらったから、飲めば寝られる。大丈夫」と聞き、
勝手に安心していました。
その薬が、どんどん強くなっていって、
飲まずには居られない、依存症になり、
さらには、飲んでも効かない。って思いこんで、
アルコールと一緒に大量に飲んでいた。
今思えば、薬が強くなっていく途中で、周りがもっとちゃんとみてあげていたら、、？と思います。
でも、その当時は、ちょっとづつ悪くなっていく、どこに限界点が合ったのか、いつなら、間に合ったのか、わからなかった。
気が付いたときには、もう限界を超えていたのだと思います。
これから、どうつきあっていくか・・
シエルさんのおっしゃっていた、
「義父母も私も、自分が一番かわいそうであると思っておりました。
ということ、と「犯人探し」がポイントかもしれません。
うちの場合、「犯人探し」は誰もしませんでした。
「しかたないという言葉で簡単に片づけられないけれど、
本人が決めたこと」「やるだけのことは、みんなやった」と
義父母もわたしも思っていた。
そして、義母は、「小さい子供を抱えて、一番つらかったのは楓だ」
と言ってくれ、
わたしは「いいえ、違います。一番にあの人を愛していた、お義母さんのほうが辛いはずです。一番辛いのはお義父さんとお義母さんです。」と言った。
義母の言葉が本心であるかはわかりません。
（これが、わたしの不安要素でしょう）
でも、本心の言葉だと思いたい。思っている。
わたしの言葉は、本心です。あの時も、今も本当にそう思っています。
義母は、わたしの言葉に対して、わたしと同じように
「本心であるかわからない」と思っているのではないでしょうか？
わたしと義母の関係は少しづつ会う機械も減っていくでしょうが、
悪いかたちでは、無いのだと。改めて思いました。
誰かや何かを恨んでなければ、やっていけない思いもあると思います。
わたしは、一番に薬を恨んでいます。
主人に怒っているのも事実です。
うちの場合、息子を、主人を亡くし、ただでさえ苦しい、悲しい。
だから、もうこれ以上、誰も傷つかない道を
わたしも義母も選んだのでは、ないでしょうか？
11293 ごめんなさい・・・。 ぴか 2006/06/09 07:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
私の書き込みがきっかけで、皆さんの思いをかき乱しているみたいで・・・。
最初の書き込みにも少し書きましたが・・・
もう少し詳しく私のことを書かせてもらいますね。
私の主人は、ある日突然失踪し、約3ヵ月後やっと帰ってきてくれました。皆さんとは違って、何の前触れもなく突然の出来事でした。
私も周囲も普通の幸せな家庭だと思っていました。ただ３年くらい仕事が多忙で、睡眠時間も短く、体の心配はしていました。多分、鬱だったんですね。気づいてあげられなくて、本当に自分を責めました。
失踪が分かったとき、真っ先に連絡したのは義母でした。でもその時お互いに自分のことしか考えてなかったんですね。私は2人の子供に『お父さんは出張』と嘘をついた生活が始まって・・・。主人のことを探すと同時に生活に追われて必死でした。１ヶ月経ったとき、義母は私と私の母を目の前にして、私たち親子を責める事しかしなかった・・・。あまりにひどいことばかり浴びせられたので、せめてもと思い、子供（孫）に対する気持ちを聞いてみたら全く眼中にはありませんでした。そして主人が変わり果てた姿で帰ってきてからも、葬儀にも法事にも出てもらえず私を責め続けた・・・。1周忌を迎えたとき、家を建てたときに援助したお金を裁判所を通じて請求され、これを機に籍を抜き絶縁・・・。主人の仏壇は私が持ったままです。いらないと言われてしまいました。義母は悲しみや怒りをすべて私にぶつけることしかできなかったんだと思います。相手の気持ちを変えることはできないから、時が経って、私と、せめて幼い子供2人に優しい気持ちを持ってもらえる日を待とうと思っていたのに。
私にはこういった経緯があるからか、前に書き込んだとおりの状態なんです。所詮他人だからと言われれば、そうなのかもしれません。
でも、大切な人を失った悲しみは、どの立場も比べようがないと思います。配偶者、子供、親・・・。幼いうちに父親を失った子供の気持ち・・・。どれも計り知れないし、共通しているのは悲しいということ。今からの長い人生、この事実を抱えて生きていかないといけないのも事実です。生きている人が最優先。そんな時、大切なのは相手を思いやることだと思います。責め合っても憎みあっても、悲しみが薄れるわけでもなく楽になれるわけでもないんですよね。私は義母との関係は終わってしまいましたが、その経験があるからこういう考えが持てたのかも知れませんね。義母もいつかは穏やかな気持ちになってくれることを祈っています。
・・・でも主人にはまだ向き合えていないんですけど。もう少し子供が大きくなって、自分に余裕ができないとだめなのかもしれませんね。
なんだか何を言いたいのか分からなくなってきましたが・・・
生きていく以上、これ以上悲しいことがないように前を向いて楽しく
過ごすことが一番ですよね。自分にもそう言い聞かせています。
11294 ぴかさん シエル 2006/06/09 08:46
ごめんなさいなんて謝らないで下さいね。
かき乱す・・と言うよりは、自分に向き合ってみた・・・そんな感じでしょうか。
これも大切な事じゃないのかな・・・。
混乱した自分の心と時には向き合って、整理整頓するのも
時には必要な事・・そんな風に私は思っています。
もしもよろしければぴかさんもいらしてみて下さい。
こちらのサイトのリンクページにも載っておりますので・・・。
11295 率直であるということ。 leeron（共同管理人） 2006/06/09 11:23
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
こんにちは。
共同管理人leeronです。
ここ数日のやり取りを読ませて頂いていて、
「率直であること」が、とても大切であることを、
改めて感じさせて頂きました。
この場を「癒しと語らいの掲示板」としていますが、
私自身、癒すとか癒される、語りあうということは、
決して、「優しい」だけでは済まないものがあると思っています。
例えば「違和感」というものがそこにあって当然だと思っています。
でも……
率直であろうとしても、
現実には、近しい関係の方であればあるほど、
聞けないこと、いえないことはあると思います。
もちろん、お互いの立場や事情、考え方を尊重しあうことが前提ですが、
この場は、そんな時に率直に語り合えることのできる場でありたいと念じています。
きれい事だけでは済まない、
いろんな気持ち。悩み。もてあましてしまう感情。
ありますものね。
この掲示板も含め、このサイトの他の掲示板、
そして、シエルさんをはじめ、リンクさせて頂いている、
様々な方々のサイト。
その時々に、言葉を綴ろうというお気持ちになれる場所があると思います。
どうか、ご自身のために活用してみてくださいね。
11296 管理人さんへ シエル 2006/06/10 08:53
いつもお世話になっております。
さしでがましくも、自分のサイトの紹介をこの場でしてしまいまして
申し訳ありませんでした。
けれども、いつも暖かく見守って下さっている事に心から感謝しております。
これからもよろしくお願いしたします。
11297 いろんな気持ち ハナ 2006/06/10 20:53
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
>kazuタンさん
まぶしいなんて言われると恥ずかしいです〜。
自分の状態があきれ笑いが出るほど「どうしょもない」だけですから‥＾＾；
まったく何もやっていません‥唯一やっていることは犬の散歩ぐらいです。そしてこれに癒されています。私の犬は17歳の老犬なのですが、びっこをひきながらも一生懸命に歩くその姿に励まされ、私も外の世界を歩いています。「○○のお花が咲いているね」とか「今日は少し肌寒いね」とか話しかけながら‥。
管理人さんがおっしゃっているように、色んな感情‥ありますよね。
私にもとても醜い醜い感情たくさんあります‥。今でこそ少し落ちつきましたが、彼を失った直後は、あまりの不公平さに周りの人間がすべて妬ましくみえました。最近あった秋田の小１殺害事件の犯人の表現した−「なぜ他の子供は元気なのにＡだけいない」−という気持ち‥なんだか理解できて（とは言え彼女のやったことは理解できませんが）、思わず涙が出ました。ある日突然、非日常を日常に強いられた人間が抱く混乱と闇‥やりきれないものがあります。
私がこんなにのんびりしていられるのは彼が「婚約者」であったからです。すでにご結婚されている方々、ましてやお子さん達を一人で守っていくことを余儀なくされてしまった方々の書きこみを読んでいると身につまされる思いがします。そんな方々の葛藤の気持ちを「冷たい」なんて一度も思ったことはありません。そんなに大きなダメージを受けながらも守るべき者のために必死で戦っている‥そんな姿に励まされています。
彼がいなくなって初めて生理が来た時、トイレで号泣しました。とうとう何も残せなかった‥。彼と私をつなぐものはもう何も残っていない‥と悲嘆に暮れました。でも甘かったのかな‥私‥。
彼と私は結婚を三ヵ月後に控えていましたが、もうほとんど一緒に住んでいるようなものでした。職場も同じだったので、文字通り朝から晩までいつも一緒。友情から芽生えた恋だったので、彼は私の親友であり恋人であり、大切な人生のパートナーでした。会社にもお互いの家族にもオープンで、少し離れた場所に住んでいる彼のご両親は、彼はすっかり幸せにやっているものと信じていたそうです。彼のご両親は私を絶対に責めませんが‥私は私の責任だと思っているので‥ご両親に対して心苦しい気持ちでいっぱいです‥。会いたいけれど会いたくない‥。そんな自分をズルイと感じることもあります。楓さんの気持ち‥わかるような気がします（違う！と思ったらごめんなさいね）。。
「婚約者」という立場も複雑です。彼の一番近くにいて、彼のことを一番よく知っていたはずなのに‥今となってはもう頭の中の記憶以外何も残っていないのです。こんなに大きなダメージを受けても、こんなに人生が変わってしまっても、もう私は他人なのです‥。まわりの人間はその方が私のためだと思っているようです。それがまた辛かったり悲しかったり‥そうかと思えば納得せざる得ない部分にも気が付いてしまったり‥なんともいえない気持ちです‥。
自分のことばかり書いてしまい、ごめんなさい。
しかも長文、ごめんなさい。。
11298 助けてください なつこ 2006/06/11 16:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
命より大事だった息子を失いました。
私が追いつめました。
絶望の果てに逝ってしまいました。
後悔で、気が狂いそうです。狂いたいです。
家庭も崩壊しました。私も薬で生きています。
もう何もかも嫌です。
11299 胸が痛いです ＲＥＩ 2006/06/11 22:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
なつこさんへ
娘を亡くして、まだ三ヶ月にもならない私に、何を慰める事が出来るか考えました。最愛の息子さんを亡くして、三年も経つなつこさんに、まだ自分の事すら抱えきれない私に、いったい何をお話すれば、落ち着いて戴けるだろうと・・・・考えの無いまま、居ても立っても居られず、書き出してしまいました。
そんなにご自分を責めないで下さい。子供を亡くした方はきっと、皆さん何故、助けられなかったのかと、考え続けて苦しむのだとおもうのです
11300 ごめんなさい、途中で送信しました ＲＥＩ 2006/06/11 22:53
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
そう言う私も、娘の後を追う事が出来れば、どんなに楽だろうと、そればかりしか浮かばない日もあります。でも、残された者が、こんなに辛い思いをするのかと分かった今、そんな勇気もありません。私も、死にたいという思いがつのり、神経科に行き薬を頂いてきました。
同じ思いの方々の投稿に、涙し、苦しくても生きていなければいけないことを教わっている気がしています。
何を信じて生きていけば良いのか・・・・、こんな、まだまだの私ですが、こちらの管理人さんや、同じ苦しみを抱えた皆さんに甘えて、一緒に進みませんか？