11301 ありがとうございます なつこ 2006/06/12 10:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
暖かいお返事ありがとうございました。
3年間、長い日々でした。
浮き上がれそうになっては、叩き落され、落ち込み、涙する、
笑うこともありますが、昔の私には戻れません。
一生泣きながら生きるのかと思うと、絶望しかありません。
救えた命でした。
悔しいです。
11302 浮き沈み ＲＥＩ 2006/06/13 21:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
我子が自ら命を絶つ・・・
こんな悲しい事がこの世にあるのかと、未だに受け入れられなくて
運命を恨みました。
こんなに愛した子供に、
「あんたなんか大嫌い！！」とツバを吐かれた気にさえなる時も。
生前は「お母さんみたいになりたい」と言ってくれたのに
全部ウソにしか思えず、
こんな裏切りを許す事が出来ない、と言う怒りと
苦しみを打ち明けてくれずに、一人寂しく逝った娘の孤独への痛みと
考えると、前に進むことが出来ません。
遺影に話しかけても、お供えをしても、
何も答えてはくれず・・・・
無視してるの？？
うちは娘ですが、２２年も尽くした恋人に大失恋したような
そんな変な悔しさを覚えます。
薬のせいでしょうか
早く忘れたい！！ と、蓋をし始めているのです、最近。
11303 100ヶ日が過ぎて FUMIFUMI 2006/06/14 13:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
過去ログ（只今7300あたり）を毎日毎日読みながら、100ヶ日が過ぎました。今のところ、これが私にとっての何よりの精神安定剤になっています。
その過去ログの中で、「配偶者を自死で亡くした後、残された子供の死に対するトラウマを和らげるために、自分は穏やかな死を迎えて、最後を子供に看取ってもらうようにしたい」と言う旨の投稿がありました。なるほどな…と思う反面、事故や事件の多い昨今、そう願っても叶えられるかどうか分からない…と思う私は、子供に宛てた「遺言状」を書くことにしました。と言っても相続がどうの…というような具体的な書状ではありません。ただ、子供たちに私の想いを残しておきたいのです。
…実は去年の今頃、同じことをしようとしたことがありました。あの時は全てが順調で、完璧なまでに幸福で、あまりにも幸福過ぎて「怖い」とさえ思えた故にそんなことを思いついたのですが、一年後の現在の状況の、なんという変わり方でしょう…。
でもいざ書こうとしてみると、それは子供たちが生まれてきてくれたことに対する感謝と喜びに始まり、主人の死に対する私なりの見解（子供たちに責任のないことは、はっきりさせたい)、そして主人と私との生活がいかなるものであったか…と続く中で、それを「幸せ」としか表現できないことに気がつきました。
確かにその瞬間瞬間、主人に文句もあったし実際けんかもしたし、かなり恨んでたし…、でもそれ全部をひっくるめても、主人と生きた時間は不幸なものではなかった。むしろ幸せな幸せな時間だったんだな、と思い返すばかりなんです。
なんだか、「遺言状｣が主人に対するラブレターになりそうな勢いです。…何やってんだか。
でも、せっかくだから書き上げて、家計簿の間にでも挟んでおくつもり。年月が経ったら、書き換えてもいいなあ…とも思っています。これから月日が経つ中で、私の想いはどう変わっていくのでしょうね？
11304 こんばんは ダンデライオン 2006/06/14 22:40
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
前にも1回ここに書き込みさせて頂いた高2のダンデライオンです。
高1の秋に父を亡くして以来、いまだに不安定な日々が続いています。
おかげでこのごろは人間関係も自ら壊しそうになってしまいます。
父が死んでから今日まで父のことを思い出さなかった日は1日もありません。よく考えるとなんかすごいですよね苦笑
最近の高校生は口が悪いってよく言いますよね。私も一応最近の高校生ですが私もそう思います。というか今の高校生のほとんどは死をいうものを自分の目前で経験したことはないとは思います。というか私みたいな人のほうが珍しいですよね。
そのことはよく分かっているのですが、
「まじ死ねよ」
「死んで？」
「あいつ死ねばいいのに」
という言葉を良く聞き（しかも私に対してではありませんが、私も含んだグループでの会話内で誰かに対して言っているのを聞かされることもあります）、何も感じてはいないかのように笑いながらも内心は父のことを思い出し、胸が押しつぶされている感覚です。
すべて冗談で言っているということは分かっています。でもその度に「私のお父さんは死んでるんだけど」と言いたくなります。
経験していないことが分かるわけはないし、それは私も承知していますが、やはり辛いものがあります。「人は知らないところで誰かを傷つけている」とよく聞きますがこういうことなのかぁとも思います。知らないって怖いですね。
あと聞きたいんですが、皆さん相談って誰にしてますか？？
私は前は先輩や友達に相談していましたが事が事のせいかはぐらかされたり、流されたり、ありふれた言葉を並べられたりするだけでもう人に相談するのが怖くなってしまいました。
1番信頼しているのは部活の顧問の先生ですが先生も忙しいし、わざわざ職員室まで言って相談するのもなんだかなぁと思います。しかも自分はマネージャーという立場なのであまり迷惑はかけたくありません。（といっても1番はやはり怖いという理由ですが）
今は家で1人で音楽を聴きながら泣く毎日です。どうせなら学校をしばらく休んだりしたら心配してくれるかなぁとか思いますが・・・・でもそんな勇気はありません・・。
皆さんは誰に相談してますか？？教えてください。
11305 聞いてもらたい気持ちの 行き場所。 さんた 2006/06/15 19:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ダンデライオンさん。はじめまして。こんばんわ。
「相談の相手」
最近、わしも自分自身の中のこころを持て余し気味です。
それについて、最近よくよく見つめてみたら、わしの場合は「わし自身が臆しているのだ。」と思ったの。
そう。ダンデライオンさんと似てます。多分、何かを、懼れているのでしょうね
まずは、「ここ」で相談するのは どうですか？
思っていることを 文字にして、吐き出して、ゆくだけでも
なんだか ちがうみたいです。
そう。 今の、わしのように、ね
ダンデライオンさんのおかげで 少し想いを吐き出させてもらえた
ありがとぉです。
11306 ダンデライオンさんへ ねむの木 2006/06/15 21:17
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
相談相手はいることはいるけど、本当によくわかってくれる人って少ないです。 それはだいたい、その人自身も家庭内の悩みを抱えている人です。そんな人とはお互いに悩みを吐き出して聞いてもらって、それだけでも満足できるし、的確なアドバイスをくれて納得できたりします。 ただ、体験者にしかわからない複雑な心境はここのサイトが一番助けられています。 今までにいろいろな所にあたってみましたが、
同じ苦しみを持つ者同士が、よき理解者ですね。
11307 眠れない なつこ 2006/06/16 01:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
あの日からぐっすり朝まで眠れたことが無いような、気がします。
今も薬を飲んでお酒を飲んで・・でも眠れなくて起きだして来てパソコンの前にいます。
誰かとつながっていたくて・・
夫はまだ帰宅しません。どこかで又酔いつぶれているのでしょう。
このままの人生なのでしょうか？
息子に謝り続けて、後悔し続ける人生なのでしょうか？
それだけの罪を犯してしまったのでしょうね。
苦しいです。
11308 なつこさん、REIさんへ わんこ 2006/06/16 03:00
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 日本国内
こちらの掲示板を拝見して、どうしても書き込みせずにはいられない気持ちになりました。
私は11ケ月前、婚約者を自死で失いました。
最初に亡くなった彼を見たのは私でした。
気が動転していて、彼のご両親に電話をした時どのように彼の死を伝えたのか、今でもよく思い出せません。
でも、彼のご両親が「あなたのせいじゃないから、あなたのせいじゃないから」と電話口でまっ先に仰ったことは、はっきりと覚えています。
今、その時のご両親の胸のうちを思うと、心がぎゅっと締め付けられます。
ご両親が、私よりも、誰よりも、ご自分のことを責めておられるのだ、ということが、私には本当に悲しく、申し訳なく、たまらない気持ちになります。
なつこさんとREIさんの書き込みを拝見していると、彼のご両親の姿と重なります。
慰めの言葉も思いつかないのですが、同じ世界の片隅に、お子さんを自死で亡くされた親御さんのことを想う者がいることを知っていただきたく、書き込みをしました。
11309 わんこさん、ありがとうございます ＲＥＩ 2006/06/16 14:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
まだまだ、ご自分さえお辛い時期に、優しい言葉を掛けて下さってありがとうございます。
この所、感情が無くなった様に、涙も悲しみもなくなりかけていたところ、朝、いつもの様に、娘の遺影の前で、御線香をあげて手を合わせると、何故かポロポロ涙がこぼれて・・・目を開けようと思うと、涙とろうそくが重なり、薄目を開けたままにしていると、きっと娘たち昇った所はこんな所なんだと思えました。白くキラキラ光るとても綺麗な世界です。
そして、パソコンを立ち上げると、こんな優しいメッセージを頂いていました。今、この所の乾いた感情が嘘の様に涙が溢れます。
亡くなる三ヶ月前に、私の誕生日にくれた娘からのメールです。
単身先の主人に会いに行く新幹線の中で、受けました。
タイトル・・・改めて
「お誕生日おめでとう！！！！
５０歳の区切りの誕生日にパパと一緒でよかったね♪♪
弟クンも、あれから無事、学校に行きました（笑）
私ももう２２だけど、いっつもお世話掛けっぱなし＆迷惑掛けっぱな しで不甲斐なく思ってます(>_<;
お母さんみたく家事とかこなせるようになって、内面的にも素敵な人 になりたいとは、常々思ってるんだけど現実はなかなか難しく自立を 目指す過程でなんとか実現できればな〜って思ったりしてる今日この 頃☆
お母さんみたいな人になるのが私の目標の一つです。
うちらももう成人して大人だし、なんかある時は頼りにしてね、出来 るだけ頑張るからさ0(><)0
若く見えても５０歳だし、体の調子悪くなったりもすると思うから、 その辺だけは気を付けてずっと元気でいて下さい 0(~-~)0
あと、やりたい事は出来るだけやって楽しく生きてね！
じゃあ学校行ってきま〜す(^-^)/ 」
新幹線の中で、嬉しくて泣いてしまいました・・・・
でも、今は楽しくなんて、もう一生生きられる訳がないのです。
あの子がいないのですから・・・・
私は何を、あの子に伝えて来たのだろう？？
親は、子供たちが幸せに暮らして、笑っていてくれる事が、一番の親孝行なのです。
わんこさん、きっとお辛いでしょうが、悲しい顔をしなくなるのを、一番望んで、心配をされているのは、ご両親だと思います。
悲しみを糧に、今まで以上に、優しい人になって、幸せを掴んで下さいね。また、ここで、お会いしましょうね。
11310 再びなつこさん、REIさんへ わんこ 2006/06/17 03:28
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 日本国内
REIさん、あたたかいお言葉、ありがとうございます。
日々の生活のなかで、私もやはり感情が凍り付いたようになる時があり、悲しみさえ感じられない、そんなことが時々あります。
REIさんのお言葉で、ふんわりと優しい気持ちになることができました。
やりたい事は出来るだけやって楽しく生きてね、というREIさんの娘さんのメッセージ、心に響きました。
というのは、今、私自身が彼のご両親に対して、また自分の両親に対しても、そう思っているからです。
私には子供がいないので、親御さんの気持ちになってみることはできません。
私が、亡くなった彼、なつこさんの息子さん、REIさんの娘さんの言葉を代弁することもできません。
それでも、親を思う子供の気持ち、今私自身が思うことを言うなら、それは「子供の方でもやはり、親が自分の人生をいきいきと生きてくれることを望んでいる」ということです。
私は彼のご両親にも、私のことを心配している自分の両親にも、それぞれに人生を楽しくすごして欲しいと願っています。
こんな悲しいことがあって、心配なことがあって、それでも楽しくというのは難しいけれど、人生を楽しんで欲しい、いきいきと生きて欲しい、と願わずにはいられないのです。
昨日も書いたように、なつこさんとREIさんの書き込みを読んでいると、彼のご両親の姿と重なります。
私はなつこさんもREIさんも、ご自身の人生と生活を楽しめる日が来るといいな、と願っています。
自分のこともままならない私が言うのは差し出がましいようですけれど、今の私の正直な気持ちです。
11311 わんこさんへ なつこ 2006/06/17 17:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
わんこさん、ありがとう。
でもね。
何をしても楽しくないのですよ。
何を食べても美味しくないのですよ。
ただただ息子に会いたくてね。可哀そうでね。
私、幸せになんてなれないと思うの・・・
だって大事な息子を救えなかったのだから・・
子供を亡くして幸せなんて無いと思うから・・
でも生きなくてはいけないのが辛いの。
息子が生きがいだったの。すべてだったの。
私はもう若くないし、なにもないの。
本当になんにもないの。
ただ息をしているだけ
11312 ことを知らない人の対人関係 あかり 2006/06/18 02:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
息を潜めて、ひっそりと、でも、なんとか生きていました。
深い深い悲しみも、すこしづつあかるいほうへむいていこうと
思い始めています。
でも、普通の人と接触して、話をするのがつらいです。
あちらは、わたしの心の中は知るはずもなく、わたしも、勤めて一般の人になりたいのですが。。
なんでもない顔をして、なんでもない話をする・・・。
こういうことはなれていくのでしょうか？
11313 なつこさん わんこ 2006/06/18 02:23
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 日本国内
苦しい胸のうちを書いてくださったのですね。
苦しいことを、苦しい、とただ訴えることにさえ、長い時間がかかることがあるのだと思います。
なつこさんが苦しいことを一生懸命に書き綴ってくださる、そのこと自体、私にはなにか尊いことのように感じられます。
もっと上手な言い方で、なつこさんを少しでも穏やかな気持ちにして差し上げられたら、と思ったのですけれど、うまく言葉になりません。
なつこさん、ご自身の体と、心を、どうかいたわって下さい。
11314 わんこさん ＲＥＩ 2006/06/19 18:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
なつこさんが言われるのが現実です。
お腹を痛めて生んだ我子が、自ら命を絶つ・・・
こんなダメージは、経験しないと分からない物だと、ツクヅクおもいました。
ただ、このサイトで皆さんの気持ちを読ませて頂いて、「自死」が残された者に及ぼす精神的ダメージは、もしたとえ、生前に故人が、そのことに思いを馳せていたとしても、その想像を何億倍も超えるものだと思います。
遺族も一度死んで、生まれ直す・・・
生きていくのであれば、私には、その作業が必要なのではないだろうかと、最近思う様になりました。
私の様に、父母、義父母、息子、娘がまだ居る身には、そう思わないと、やっていけないのかもしれないなぁと・・・・
つまり、リセット・・です。
娘の後を今すぐ追いかけて行く、それとも、全てなかった事にして生きる。
まだ、あの子が逝ってから、たった三ヶ月しか経っていない。
残りの人生を思うと、気が遠くなって、耐えられそうにはないのです。
そんなことが出来そうに思える日があったり、一日、涙が止まらない日があったり、ここに訪れる皆さんにしか、分かっては頂けない事なんですよね、結局・・・。いつも聞いて頂いてばかりで、ありがとうございます。
もし良かったら、わんこさんの辛いお気持ちも聞かせて頂けますか？
（同じ名前で、お父様を亡くされた、わんこさんと言う方がいらっしゃいますが、別の方ですよね？）
11315 REIさん わんわんこ 2006/06/20 02:33
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 日本国内
6/16日に初書き込みをした旧「わんこ」です。
ハンドルネームが重複してしまったようなので、「わんわんこ」と改めました。
「わんこ」さん、ごめんなさい。
REIさん。
お子さんを亡くされた悲しみ…。
REIさん、なつこさんの仰ること、一言一言に胸が締め付けられる思いです。
私自身のこと…。
私は最近になってやっと「私のことを心配し、見守ってくれる人たちがいる」ということに気がつきはじめました。
彼を失ったさみしさ、心細さ、彼に対して申し訳ないという気持ち。
そういう気持ちが強くて、彼のご両親、自分の両親、友人たちの思いやりになかなか気付くことができなかったのです。
私を思いやってくれる人たちにもそれぞれに深い悲しみがあり、今も苦しんでいるのですよね。
そうしたなかで私の心配をしてくれ、気づかってくれることのありがたさがやっと感じられるようになりました。
そういう人たちがいてくれるのだから、なんとか踏ん張って生きなくては、という気持ちにも、ようやくなれました。
彼が亡くなった当初、私は彼のご両親に心配してもらうばかりで、私のほうから何もして差し上げられなかった。
いまはそのことが申し訳なくて、今度お会いする時には今の感謝の気持ちを伝えたい、と思っています。
彼に対するさまざまな思いに苦しんだり、どうしようもなく辛い時もあります。
結婚するつもりで一緒に住んだ部屋からも、まだ引越す勇気が出ません。
彼を残していってしまうみたいで…。
彼のいないこの世界で、これから何十年も生きるのだろうか…と思うと、私もやはり気が遠くなります。
彼を好きだったように、他の誰かを好きになれるとも思えません。
忘れてしまえれば、と思ったり、絶対に忘れたくない、細かいことまですべて記憶に残しておきたい、と思ったり。
その辛さが、自分から消えてなくなることはないだろう、という覚悟はしています。
でも、その悲しい気持ちと付き合いながら、なんとか自分をなだめすかして生きていく方法はあるかもしれない。それでいいかな、と思っているところです。
長々と聴いて下さって、ありがとうございます。
REIさん、なつこさんのその時々のお気持ちも、また聞かせて下さいね。
11316 わんわんこさんへ なつこ 2006/06/20 09:42
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
あなたはとても優しい人ですね。
婚約者の方もお幸せなときがあったことと思います。
恋も知らずに逝ってしまった息子が今更ながら哀れでなりません。
お辛いでしょうがあなたはまだ若いです。
未来があります。
今は考えられないかもしれませんが、どうぞお幸せになってください
私にはもう未来はありません。
息子が未来でした。希望でした。
もう私にはなにもありません。
周りにこれ以上悲しい思いをさせない・・
それだけです。
心から笑うことも、楽しむこともないでしょう。
私が全て悪いのですから、
息子を救えなかったのですから、
今日も夜中まで一人です。なにもすることはありません。
11317 自死はやっぱり罪つくりですね・・・ ＲＥＩ 2006/06/20 15:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
なつこさん、
一日ひとりで過ごされているのですね。
お辛いでしょうが、こちらでお会いしましょうね。
わんわんこさん
辛いお気持ちを、聞かせて頂いてありがとうございます。
20代で、あまりにシッカリされていて、逆に心配になってしまいました。娘とダブってしまって・・・、娘は私達が心配するのを見越して、
「・・・私は幸せでした、我がままを許して下さい、自分で決めました・・・」と言う様な内容の書置きを、シッカリした字で、残していきました。それが彼女の人生で、最初で最後の我がままでした。幸せなら、死ぬ訳ないのです。甘えて欲しかった・・・。
私は娘を亡くしてから、人ひとりの命が自分だけの物ではない、と言う事を改めて、知らされました。そんな事は当然、解っているつもりでした。
娘が亡くなって、私や主人は勿論、おじいちゃん、おばあちゃん、弟、妹、多くの友人達・・・・こんなに多くの人達に支えられて、愛を与えて、与えられて、この世に存在していると言う事を、生きている私達は実感していないのだと、娘の死をもって教えられた気がします。
「生きていて意味があるの？」
と、偏差値中心の進学高校に入ってすぐの娘に聞かれ、答えに窮したことがありました。今なら自信を持って、答えてやることが出来るのに・・・・
「存在していることが、多くの人のエネルギーになり、愛を受け取ってくれる存在でいてくれるだけいいんだよ」と、
今となっては娘が帰ってきてくれる訳ではないのですが、私が出来ることは、この思いを、若い人達に伝えていく事だけが、唯一、生きる意味の様に思います。
体は死んでも、魂は生き続ける。と言われますが、
私達は、愛する者に、魂を殺されて、体だけ残されてしまったんですね、きっと。
私は、ここが一番、甘えられる場所になりつつあります。
11318 わんわんこさんへ わんこ 2006/06/20 22:20
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
わんこです。
書き込みを拝見して、とても優しい方だと感じましたので、ずっと「わんこ」さんでいてほしかったくらいです。
父の日が辛くて、落ち込んでいました。
ＲＥＩさん、なつこさん
同世代ではあるけれど、私は未婚で子供もいないので親の気持ちを実感することができません。
けれども両親にはとても愛して育ててもらったので、私がこれ以上がないほど親を思っていても、親の愛はそれ以上だと感じています。
ですから、お声をかける言葉がみつかりません。
ただお二人の思いを拝見して、父のために母のために私は生きていなければと改めて思わせていただきました。
わんわんこさん
失恋しただけでも死にたくなるというのに、お辛いですね・・。
「親は先に逝くもの」そう言われると、胸が痛みます。病気や事故ならそれも慰めになるかもしれません。でも自死は違うのですよね。
わんわんこさんも「まだ若くて未来があるから」と何度も言われたことでしょうね。
だから言い方を変えますね。 ご自分の未来に蓋をしないで下さいね。
11319 冷たい私 かの 2006/06/20 22:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿
義母がお骨を引き取りたいと言ってきた。
お墓がないから私の方のお墓におさめると言ったのはそっちなのに。
お寺に収めるほうのお骨もさっさと連れて行ったくせに。
でも「私はお骨には未練がないのでお好きに」と言ってしまった。
彼がいなくなってから、私は胸の中に悲しみを入れる箱を作って
全部無理やりに押し込めてる感じがする。
人前では絶対泣けない。子供の前でも泣けない。
本当は大声で泣きたい。だれかに聞いてもらいたい。
でも、全部我慢してしまう。
彼をなくして悲しくてさみしくて、どうしようもないのに、
お墓参りや、仏壇に手を合わせることができない。
手を合わせても、そこに彼がいないと思ってしまうから。
4歳の子供ですら仏壇に一生懸命手を合わせているのに。
私はこんなに冷たい自分が嫌になってくる。
11320 ありがとうございます わんわんこ 2006/06/21 08:42
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 日本国内
なつこさん、REIさん、わんこさん、メッセージありがとうございます。
またお返事させていただこう、と思っていた矢先、実家の祖母が亡くなった知らせを受けました。
これから通夜と葬儀に行ってきます。
ここ数年、体の衰弱と痴呆が進み、寝たきりになっていた祖母でしたが、亡くなった彼との結婚が決まった時、「私、結婚するんだよ」と話しかけると、にっこりと笑ってくれたのでした。
体の自由がなくなっても、最後まで生き抜いた祖母は立派だったと、今の私は心から思います。
落ちついたらまたここにお邪魔したいと思います。
それでは、祖母を見送りに行ってきます。
11321 はじめまして！ マー 2006/06/21 12:10
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
初めてこの掲示板を見つけました。まだ少ししか見ていないんですが、、、。私は１８才で、１０ヶ月になる娘がいます。４ヶ月前に旦那を亡くしました。悩んでた事を少しも見せませんでした。でも、今思えばあの言葉がSOSだったのかもしれないのに、、、鈍感な私は何も気づいてやれなかった、、、。
凄くつらくて、苦しかったんだね。ごめんねって凄く思うけど、
どうして私と娘を置いていったの?これからどうすればいいの？
って結局自分のことばっかり。一番つらかったのはパパなのに。
なんていいながら特別ものが食べられなくなったり、落ち込んだりすることも無く、、、普通に過ごせてる。
何でだろう。こんなにスキなのに、、、パパがいないなんて。
あの人のこと、やっぱり好きになっちゃったのかな。
でも一緒になれないからだったのかな、、、
旦那はたくさんの借金と、たっくさんの嘘と謎を残していきました、、、
認めたくない受け入れたくない事実があとからたくさんでてきました。
１８の小娘と、１歳にもならない娘は、一番大事な人が居ないこの世界で、あとどれほどいきなきゃならないの？
パパにあいたい
11322 REIさんへ yuya 2006/06/22 12:26
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 近畿
はじめまして。
お辛い気持ちお察しいたします。
亡くなった娘さん、おそらく俺と同い年なんで、思わず書き込んでしまいました。
２０歳そこそこの俺なんかが偉そうなことは言えませんし、娘さんの行動が正しかったなんて決して言えませんが、娘さんが亡くなったその一点を見つめ続けるのではなく、２２年間だけだったけど、一緒に歩んだその過程を見つめてくれたら嬉しいなって思います。
新幹線で読まれたメール、俺なんかより本当に親孝行で立派な娘さんだったんだなって思います。
親が子どもを愛してくれるように、子どもも親のこと大切に思ってます。
だから、こうゆう結果になってしまったけど、きっと娘さんはREIさんのこと大切に考えていたし、REIさんも素敵なお母さんだったんだと思います。
自信をもってください。
そして、だからこそ今は難しいかもしれませんが、どう亡くなったかではなく、どう生きたかを見つめてあげて欲しいなって思います。
辛いときはどんどん吐き出してくださいね。
無理は絶対禁物ですよ！
11323 yuyaさん ＲＥＩ 2006/06/22 17:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます。
娘と同じ歳の方から、こんな優しい言葉を頂くと、本当に娘が言ってくれている様に思えて、涙が止まりません。
真面目に、誠実に、優しく生きていた娘のことを思い出し、
そうですよね、悲しんでばかりいないで、あの子の生きた、２２年を私がしっかり感謝して受け止めなければと思います。
お葬式に、家族は、口々に
「○○ちゃん、ありがとうね！！」と皆で見送りました。
皆に思いやりを残し、４００人の人に見送ってもらったあの子は、
きっと、その人達を見て、後悔していたんだろうと思います。
今度、私の元に生まれてきたら、毎日、離さず、ぎゅっと抱きしめて、嫌がられても、私が死ぬ日までは、守ってやりたいと思います。
yuyaさんも、１７・８歳でお父様を亡くされたんですね。
男の子が、一番多感な時期に、こんな辛い経験をされて・・・
母親の立場になると、胸が痛みます。
本当にありがとうございました。
もし良かったらですが、yuyaさん自身のお気持ちもまた聞かせて下さい。
11324 ２０日に父が RIN 2006/06/22 19:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １週間以内 ／ 九州
おとといの朝父が逝ってしまいました。ちょうど父の日にいつもは孫を見に来る父がきませんでした。先週からちょっと鬱っぽかった父。母もちょっと気にしてました。一年ほど前から急に私の家に母と一緒に毎週くるようになりました。父と母は２０年ほど前から別居中でした。お互いの母の面倒もあり父が昔アル中だったので・・・。最近はずっと孫を通して分かり合えてたような父でした。孫のもりもしてくれて母とも少しずついい関係になってたように思えます。父の日のプレゼントは時間がなくて郵送でした。結局昨日の朝・・・なくなった次の日についてました。このプレゼントがちゃんと父の日についてたら自殺しなかったんじゃないかなどと自分を責めてみました。もう少しやさしくしてやればとか。しかし・・・父も長年うつ病になやまされたり大病をしたりして
心が病んでたんだと思いました。１５日の日に父の母が９７歳というとしになりました。父はおばあちゃんと二人くらしでした。父はおばあちゃんが亡くなったらどうしようとかいろんなことを不安に思ってたようんです。父の弟や妹がいろいろ力になってたようですが。父は７０歳というとしでしたが昔から頭がよく運動神経もよく人気者だったようです。大学にもいきましたが父のお父さんが大学時代になくなり中退して東京からもどり少しづつ父の歯車がくるってきたようです。最近は昔の知り合いに会いに行ったりうちの家には毎週顔をだし、いろいろうろうろしてたようです。身の回りの整理だったのかもしれません。亡くなった日の朝は近所の人にもにこやかに挨拶してたようです。とっさのこどだったんだと思います。みつけたのはおばあちゃんでした。９７才のおばあちゃんの気持ちを考えると言葉になりません。昔は暴力などいろいろあり「はやく死ねばいいのに」とかよく母と姉といってました。でもそういう気持ちも大人になりなくなり元気に長生きしてもらいたいと思ってた矢先のことでした。いまでも涙がとまりません。自殺はいやですね。姉が一年ほど前からうつがはいってるみたいで心配です。姉と父の性格がにてるので・・・。主人が力になってくれているので助かります。長くなりすいません。
11325 かのさんへ RIN 2006/06/22 20:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １週間以内 ／ 九州
かのさんは冷たくないですよ。ただの寂しさがそうさせているだけ。私はなきたいときは思いっきり泣きます。泣かないでためちゃうほうがだめですよ。私も子供の前ではなるべく泣かないようにしてますが一人のときは思いっきりなきます。子供が「じいちゃんまた戻ってきてブランコしてくれるんよね」とかいわれたら悲しくなってちょっと涙がでますが子供はなにもいわずにだまったみてます。まだ３歳だから死んだ意味がわからないんでしょうね。５歳の子は「じいちゃんお空にいったんよね。死んだんよね。いまお空の上でお茶のみよるかね？」っていってきちんと死をうけとめてるようでした。少し涙を流してました。でも４歳のお子さんはしっかり死を受け止めているのではないかと思います。かのさんもしっかり受け止めてお子さんのためにもしっかり生きてくださいね。
11326 心の中で生きている…？ シブパパ（＠モバイル） 2006/06/22 21:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
子供たちが待つ家へ向け、1時間40分の帰路についたところです。
さて、月日の経過で何となく感覚がずれてきました。
故人を「いつまでも忘れない」というのではなく、「ちゃんと今も生きている」という錯覚、
要するに妻の死を未だ受け入れられない感覚なのです。
現実は現実と頭ではわかっているつもりなのですけど。
11327 RINさんへ かの 2006/06/24 23:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 近畿
RINさんご自身も大変な中、レスありがとうございます。
どうにもこうにも遣り切れない気持ちで一杯で、殴り書きのように書き込みしてしまって、今読み返してみると恥ずかしいです。
娘は物心付く前に父親を亡くしたせいか、「パパはお星様にいるから」とあまり父親に執着していないようです。
よく考えてみればそれが一番の救いのような気がします。
主人もうつ病からの自殺でした。人間関係を築くのが下手で定職に就けず、借金と嘘を積み重ねて死んでいってしまいました。
もともと真面目な人だったので、私に嘘を突き通すことより自殺を選んだのかなという気がします。
死ぬ前の晩に私の頭をなでてくれたその感触を未だに忘れることができません。
RINさんもあまりご自分を責めないようにしてくださいね。
11328 シブパパさんへ わんこ 2006/06/26 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
おっしゃっている感覚よくわかります。
私は先月あたりから、そんな風になってしまいました。
父は今はしばらく家にいないだけ・・・自分を騙そうとしてしまっています。
頭は受け入れているけれど、心が受け入れていないのです。
その前は悲しくて辛くてたまらなかったのに、今は心に蓋をしてしまった感じです。
失ってしまった時期が同じ位ですね。もう半年。まだ半年。
今はこういう時期なのでしょうか？
本当に「心の中で生きているから」と自信をもって言える日に向かって歩いていかなくてはならないのですね。
道のりは遠くてまだ何も見えません・・・。
まだ半年ですものね。
11330 少しだけ・・ 娘 2006/06/30 12:39
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
突然ですが先月末、髄膜炎になり二週間ほど入院してました。
かなりの高熱と頭が割れるくらいの頭痛、高熱のせいで口内炎が10個もできほぼ絶食状態。24時間点滴とベットで絶対安静状態でした。
そんな入院生活中に父のことを思い出しました。
父が亡くなって3ヶ月。私はこの頭痛と高熱がいつ治るかわからない状態だったら痛みに耐えれなくて自死してしまうんではないかと思いました。
父は毎日毎日いつ治るかわからないうつ病と戦いながら必死で生きていたんじゃないかと思うと、病気は違いますが少しだけ・・ほんの少しだけですが父が自死を選んだ理由がわかったような気がして、そう思うと気持ちが少し落ち着きました。
普段なら病気になったことを後悔するところですが、今回は父の気持ち？痛み？を少しだけわかったような気持ちになれたことが出来たので病気なったことをありがたいと感じてます。
なんだかよくわからなくなりました。すみません。
11332 わんこさん レスありがとうございます シブパパ 2006/07/02 10:58
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
もう一つ変な感覚があります。
よく、「どうすれば、今何をすれば、妻が帰ってくるんだろう･･･。」
―と真剣に考えていることがあります。
我に返った時、無駄なことだとすぐに気持ちを訂正するのですけれど。
11333 （思い浮かびません‥） ハナ 2006/07/03 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ジブパパさん
私もありましたよ。「もしかしたらどうにかなるんじゃないか？」
なんて四六時中考えてました。「何か方法があるはずだ」なんてね‥。
眠っていても考えているんです。あーでもないこーでもないと。
目覚めた時はいつも何が何だかわからない状態で消耗しきっていました。
一年がたち、それはだいぶなくなりましたが、現実感は今でもありません。もしかしたら前よりもないかも‥。どこか遠くの町で、彼は元気に暮らしているように思えて仕方がないんです。
娘さん
大変でしたね。体は大事にしてください。無理にでもご飯は食べるようにしてくださいね。どんなに辛くて心はメチャクチャでも‥何かを食べて睡眠さえとっていれば、人は生きられるものだと知りました。そうして時間稼ぎをしている間に必ず心に吹き荒れる嵐が緩やかになる瞬間がやってきます。嵐は再び訪れますが、その波は少しずつ少しずつ緩やかなものに変わっていきます。先輩面しちゃってごめんなさい‥。
お父さんはすごいですね。もうすでに病気に打ち勝つパワーを娘さんに与えられているんですね。そんなふうに思える娘さんを、きっとお父さんは天国から頷いて見ていらっしゃることと思います＾＾
11334 私も… FUMIFUMI 2006/07/06 11:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私も心のどこかで、「主人を自死させないで救うために、今何かできることがあるはず」と思い続けているような気がします。もちろん、「できることはもう何もない」と分かってはいるのですが…。
それからもう一つ私が無意識の内に考えてしまうのは、「どの時点でどうしていれば主人を救えたか」ということで、ああしていればこうしていればと無限にシュミレーションを繰り返してしまいます。これも正解が分かったところで今更やり直せないことは、自分で一番分かっているのですが…。
ただシュミレーションの方では「こうしていれば救えたかもしれない」というのは、ほの見えてきたような気がします。それも「今のこの結果を知っている自分だからこそできること」で「あのときの自分にはとても難しい」ことと、分かってはいます。
ウチの場合、最近になって主人の病状は単なる「鬱」ではなく、「躁鬱病」だったのではないかと思い至っています。病院での判断は「鬱」でしたが、「躁」の部分をお医者様に伝えてないような気がするのです。これをキチンと伝えて治療に当たっていれば、また違った結果になったのかもしれない、と思えてなりません。
所詮、繰り言ですが。
11335 死への感覚 剣 2006/07/06 11:20
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 四国
シブパパさんやハナさんの投稿を読んで、自分だけじゃないんだと少し安心しました。
私は先日弟の三回忌を終えましたが、「生きている」という感覚は今だにあります。
で、それを否定すると「どうすれば元に戻るだろう」と思ってしまいます。
納骨の時は、父がお墓の下にもぐっているのを見て「代わってあげて」と言いそうになりました。
三回忌の時は「焼香の時間が終わってしまうのにどこに行ったんだろう」と考えてしまいました。
毎日電話すればそのうち弟が出るかな、とか、この本をお墓に置いたら読みに来るんじゃないか、とか、冷静になればあり得ない事を真剣に考えている自分がいます。
冷静に戻った時、どっと疲れます。
いつになったら受け入れられるんだろう？
11336 思い出したくない ねむの木 2006/07/07 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
母のことを思い出すとつらいだけ・・・忘れている時が充実している時です。大好きだったけど、思い出したくない。できれば母の記憶を消したいくらいだ。どうしたらいい？催眠療法でもしてもらえばいいの？
母を思い出しても、いいことはない・・・・辛く悲しいだけ・・・
いい思い出になる日はくるの？母さえいてくれたらどんなに充実した日々を送れただろう・・・・と嘆くだけ・・・。
11337 楽しみ？ 朝顔 2006/07/07 23:37
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
妻が 自死する前に 朝顔の種を蒔いたのも知らず
ベランダを見ると グングンつるがのびていきました。
花が咲き 種となり
その種を 今年も蒔き
今では 背丈ほどになりました。
何色の花が 今年は咲くのか 楽しみです。
そして また来年も同じことを繰り返すのでしょう・・・
11338 こんにちは もん 2006/07/08 15:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
朝顔さんおひさしぶりです。
お元気？そうでなによりです。
何色の花がさくのか、楽しみですね。
我が家には白い線がはいった濃い紫の
朝顔がふたつ咲いています。
ホームセンターでこの春に買ったものですが。
うちの庭の芝生の中に
あの子が植えたブルースターの花の芽が
でました。今年も可愛らしい花が
咲くのを待っています。
こんなのしか楽しみはなくなってしまいました。
11340 Re：死への感覚 シブパパ 2006/07/09 23:01
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ハナさん FUMIFUMIさん 剣さん
大切な人の「死」に対する錯覚って、
きっと私たち自死遺族だけではないのだろうと気付きました。
大切な人を病気や事故で亡くした方々も
似たような辛い思いをされていることと思います。
･･･故人の親族から責められることを除いて。
ところで、私は亡き妻の写真をいつも持ち歩いています。
仕事中でも通勤電車の中でも、1秒でも長く妻を見ていたいし、
子供たちの成長記録のビデオに映る妻の姿や声には安らぎを感じます。
私のこんな感覚って「普通」ですか？それとも「変」ですか？
義母は「写真は直視できない。ビデオなんかなおさら。」と言います。
これももちろん「普通」なのでしょうが、皆様はいかがでしょうか。
実は義母の前で軽率に生前の妻が映るビデオを流してしまい、
大変悪いことをしてしまったと悔やんでいます。
（もちろん謝りました。）
――今日、早めの迎え火を焚きました。
妻はこの出来事をどう思って見ていたのでしょうか。
11341 痛み慣れ？ ハナ 2006/07/10 22:24
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ジブパパさん
決して「変」ではありませんよ。でも「普通」というのもなんかおかしいように感じます。あの日から「普通」が何なのかわからなくなりました。人も物も、すべてが日常のように動き続けている中で、私だけが見えない膜に包まれて生きているようでした。これはきっとここにいるみなさんが感じたことだと思います。そしてそれが私の新しい日常‥普通？になりました。。。
彼の写真も手紙も思い出の品々も、最初は怖くて見れませんでした。トイレに行くことさえ、階段を上がることさえできませんでした。けれども、それでも彼に会いたくて、泣きながら、時に悲鳴を上げながら、少しづつ彼の面影を辿るようになりました。今でも彼の写真を見る時は小さな胸の痛みが伴いますが、それでも見ずにはいられません。会いたいんです、彼に。忘れたくないんです、彼の笑顔を。だからジブパパさんのしていることも、私にはちっとも「変」なことではありません。彼のご両親も、彼のお仏壇のまわりに彼のあらゆる写真を飾って、毎日話しかけていますよ。きっと私達と同じ気持ちなのですね。とはいえ、ジブパパさんの奥様のご両親が「変」だとは思いません。人それぞれにとらえ方は違うと思うので‥。
でもひとつ思うのは‥ジブパパさんが奥様の写真や声に安らぎを覚えていること‥きっと奥さんはすごく喜んでいらっしゃられると思います。いなくなった後でも、怖がられたり避けられたりするのはやっぱり寂しい‥。大事な人が自分の声や笑顔に安らぎを覚え、神様みたいに思ってくれたら‥そんなに嬉しいことはありません！ そう思いませんか？
11342 シブパパさん FUMIFUMI 2006/07/12 15:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
シブパパさんが「変」だったら、写真と一緒に夫のアダナだったとある動物（敢えて書きません。かなり笑えるヤツ）のぬいぐるみを幾つも飾っているウチって一体…。しかも下の子が必ずぬいぐるみに「シェーッ！」ってさせてるし。
どうもウチは子供二人が大きいせいか「突き抜けてる」ようです。
お葬式の次の日、義理姉が作ってくれた料理があまりに夫好みだったため「あっ、お父さんきっとこれ好きだね」と私が言ったのを皮切りに、三人でしょっちゅう「きっとお父さんならこう言うね」とか「絶対こうするよね」とか言い合ってます。それも生前めちゃくちゃ「めんどくさがり」の夫を思い出して言ってるので、はっきり言って故人に失礼なことも一杯…。でもそれが「今でも仲良し４人家族」って感じで、私には嬉しいのですが…。
さすがに同居の義母（１、２階で分かれて暮らしてます）の前では軽々しい話はしていませんが、きっと夫は今の我が家の状況を嫌がってはいないと思います。「シェーッはやめろ」とは言ってるかもしれませんが…。
11343 新聞記事のこと FUMIFUMI 2006/07/13 11:43
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
朝日新聞に「鬱」を乗り越えた芸能人の家族の体験記が載っています。きちんと鬱と向き合って、家族皆で乗り越えて…。素晴らしいなと思う反面、「そうできなかった」自分を思い知らされて辛くなります。
色々条件が違うから比較してもしかたないのだけど、やはりウチの場合は私が追い詰めた、私が死に追いやった…そのことを再確認せざるを得ません。
子供もいるし自分の親にももう心配かけたくないから、全部飲み込んでフツーに生活しているけど、やっぱり心のざわつく日だってあるさ！
さあ、これで吐き出し終了。午後も元気に仕事しなくちゃ。
元気印のＦＵＭＩＦＵＭＩにチェーンジ！！ です。
連続投稿失礼しました。アンドこの場所が在ることに深謝！
11346 一周忌法要を終えて なお 2006/07/17 16:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
昨年8月にうつ病が原因で夫を亡くしてもうすぐ1年です。
それに先立ち一周忌の法要を行い、なんとか無事終了しました。
夫が私の前から姿を消してからは毎日が非現実的で、まるで夫を亡くした妻の役を演じているかのようでした。
いつか夫が帰ってきてその暮らしに幕を降ろす、そんな感じで心のどこかで夫の帰りを待ちわびる日々でした。
そんな毎日が10ヶ月以上続いた夫の誕生日に些細なきっかけで、夫の死を、もう二度と会うことも会話することもないことを心の底から納得しました。
それからは、「死」という想像を絶する出来事の陰に隠れていた等身大の夫の姿が見えてきました。
圧倒的に善良で私にはもったいないくらいすばらしい人ではあったけれど、ひとりの人間として短所や欠点もあったことを思い出しました。
当たり前の人間だったことを思い出したことにより、夫を絶対的に美化していた頃には思いもしなかった「いつでも夫婦は50/50」というこれまた当たり前のことも思い出しました。
「50/50」であることを思い出したことにより、一生を共にする妻として、サポート仕切れなかったことは本当に申し訳ないし、やり直せるなら始めからやり直したいけれど、だからといってこれから先、一生この出来事を背負い、苦しまなければいけないのか？そのことについても、これまでは助けられなかったのだから当たり前だと思っていましたが、改めて疑問が湧いてきました。
うつ病で苦しんだことは事実だけど、それまでの私との人生はどうだったのかしら？と考えはじめ、楽しいこともうれしいこともいっぱいあったこと、うつ病を患い命まで取られてしまったことは不運な出来事ではあったけれど、夫の一生は、特に私と出会って結婚してからはずっと不幸一色ではなかった、という結論に至り、夫の苦しみが有限だったなら、私も最低でも夫が苦しんだ年数くらいは夫を悼み、夫のことを最優先に考えるけれど、そこから先は私自身の人生を始めよう・・・そう思うようになりました。
夫は私に「約束を守れなくてごめんね。さようなら。」ときちんとメッセージを残して逝きました。
ずっとずっとこの「さようなら」を受け入れられませんでしたが、今やっと「さようなら」と返せそうです。
夫が亡くなって以来１０ヶ月の間は生と死の狭間で危ういバランスの中なんとか「生」のほうに留まってきましたが、今は「これからをどう生きるか」に視点が変わりました。
視点が変わる中で心に誓ったのは「生きる」ことを選択したのは１００％自分の意志であること、それを絶対に忘れないということでした。
夫の「分」まで生きる、子供の、親の、友人の「ため」に生きる、子供の、親の、友人の「せい」で死ねないと自分以外の誰かに責任転嫁していては、私は弱い人間なので他人からの言動でネガティブになったとき、いつまでもそこに逃げ道を作りそうだからです。
この出来事を一生引きずらないと決めたなら、この出来事を自分の都合で利用することもやめようと思っています。
それではあまりにも自分勝手すぎるし、いつまでも夫を責めているようで夫に申し訳ないからです。
こんな感じで１年かかってやっと軸足が定まり、グリーフワークも最終段階に入った感じです。
私のように自死で配偶者を亡くし、幼児と残されるような場合は、あまりに突然の劇的な日常の変化と手のかかる子育てがかなりの重圧になり、通常よりグリーフワークは進みづらいらしいのですが、思いのほか順調にグリーフワークが進んだのは、私の割り切りのいい性格に起因しているところも大きいですが、私のおかれている環境の影響も大きかったように思います。
生と死の狭間で危ういバランスの中、孤軍奮闘状態で幼児を育てることは大変でしたが（両親・親戚などの人的援助は全くなく、どちらかというと足を引っ張られた感があります）、ほかならぬ夫のおかげで明日からの生活に困るという事態ではなかったため、仕事を休職し、雑事に振り回されず、周りの雑音に悩まされることもほとんどなく、世間とは隔離された中でひとりでゆっくりと真正面から夫と夫の死、これまでの人生について考えられたことは苦しくつらい作業ではあったけれども、何かで気を紛らして先延ばしすればそれだけ長引くし、いつか必ず対峙しなければいけないことを考えれば、結果的にはよかったと思います。
夫婦ですので当たり前ですが同居していたので、非現実的なふわふわした毎日とはいいながらも、いつも側にいた存在の不在という事実を毎日２４時間、突きつけられたこともグリーフワークが進んだ要因のように思います。
こちらの掲示板に本音や愚痴を書き込んだり、こちらで知り合ったみなさんとメールのやりとりをしたり、実際にお会いしたりして、思う存分気持ちを分かち合えたこと、これも大きな要因でした。
主治医からは感情の揺り戻しは当然あるから、ゆっくり、慎重に、でも一歩踏み出せそうな時は躊躇なくと言われていますので、これからは夫のことを悼みつつ、半年ほどかけてこれからのことをゆっくり考えながら、仕事復帰へのリハビリを開始し、来年度初めには仕事に復帰できればと考えています。
仕事に復帰すれば人間関係が複雑になりますので、いろいろと負の刺激を受けてまたネガティブになりそうで怖い気持ちも正直ありますが、「生きる」と決めたからには生き抜いてやると思っています。
最後に、悲しいけれど自分をどうにかできるのは自分だけです。
こんな立場になってからいろいろな本やHPを読みあさりましたが、何らかの気づきはあっても心の奥底までは響いてきませんでした。
結局は自分の頭で考え、自分の言葉で表現し、心の底から納得しない限り、誰もどうすることもできません。
「生と死」は対極ではなく、紙一重のところに位置し、夫はうつ病に冒された脳の暴走で「死」に向かっていき、私は私なりの考えで「生」を選んだということなのだと思います。
夫が亡くなった直後からお世話になった掲示板ですので、私の心の変化の軌跡が同じように悩んでいるみなさんにヒントになればと思い（逆に不愉快な思いをさせてしまったなら申し訳ございません）長々と書き連ねさせていただきました。
※別の掲示板にも書き込んでいるため、本来ならネチケット違反であるマルチポストの記事ですが、別の掲示板でもこちらの掲示板でもそれぞれ別々の方々とお話させていただき、私にとってどちらも同じくらい大切ですので、あえて書き込ませていただきました。
11347 側にいさせて・・・ くみ 2006/07/17 21:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
主人が亡くなって７年・・・
この時間が長いのか短いのか私にはわかりません・・・
毎朝薬で目覚めなければいいのにと思います。
葬儀に来て下さった方以外自死だという事を知りません。
未亡人になった事すら知らない人もおおぜいいます。
遺書もなく逝ってしまった主人。
何も言いたくなかった訳ではないだろうと思います・・・
娘も私も鬱で娘はとうとう精神病院に入院してしまいまいした。
父親という大きな存在がいなくなって私より辛いのでしょう。
主人に会えるものなら会ってみたい・・・
どこにいるのか何を考えているのか知りたいです。
そして側にいさせてほしい。
11348 心に響きます シブパパ 2006/07/18 12:51
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
なおさんの書き込みを読んで、あまりに自分の心境に近くて驚き、また少し安心しました。周囲には本当の理解者が少ない中で、なんか、この、、、共感という範疇では括りきれない、胸に迫るものを感じました。自分の気持ちを代弁していただいたような、とにかく今までになかった安堵感といいますか。
すみません。うまく表現できません。
「あの日」から半年が経過して、プロフィールが「1年以内」になりました。次にこのプロフィールが変わる頃、私はどんな気持ちでいるのでしょうか。全く想像がつきません。
11349 やっぱり寂しいよ 愛嫁 2006/07/18 16:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。
私も胸の中のものを吐き出したく、カキコさせてください。
主人の父が自死しました。
見つけたのは義母。
半狂乱で私に電話してきました。
『スグ行くから』って車で10分の実家へ・・・救急車も呼ばずに。
私からの連絡でかけつけた主人は兄嫁が呼んだ救急隊が来るまで、ずっと心臓マッサージをしていました。
でも義父はもどらなかった。
結婚して10年、一度も怒られたり小言を言われたことすらなかった。
いつも私達嫁の一番の味方。
主人が子供の頃からの長い闘病生活の末だから『よく頑張ったね』って言ってあげたい。
でも、やっぱり寂しい。
誕生日プレゼント貰ったのにお礼も言ってない。
『もうダメ』って言葉を話してくれてるのに、まだ頑張ってくれると思いこんでた。
お父さんがいないことは想像もしてなかった。
葬儀の時、初めて周りがみえないってことを経験しました。
ただただ悲しくて泣き叫んでた。
遺書の中、私にまでありがとうを残してくれた父がいないことが受け入れられずに。
でもね、もし神様がお父さんを元気な状態で生き返らせてくれるのならスグにでも戻してほしい・・・病気のままなら戻してくれなくていい。
あんなつらい状態に私の寂しいって気持ちだけで帰ってきてとは言えない。
だから、父が選んだ道に反対はしないよ。
でも、やっぱり寂しい。
会いたいよ。
話したい。
11350 情報ください BUCHIMARU 2006/07/19 03:52
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 東日本
都内で、自殺ケアを中心に行っている、心療内科を知っていたら教えてください。妹の死以来、睡眠薬と精神安定剤をもらいに、近くの病院に行っているのですが、その病院は専門が全然違うので、どこか探しています。。。
あれから、二年半もたちましたが、いまだにフラッシュバックに悩まされ、眠れない夜がきついです。
11351 時間薬 今日も雨 2006/07/21 10:51
／ 夫 ／ ５年以内
もうすぐ丸四年。
子供も大きくなった。
恨みに恨んだ四年。
子供が不憫でしょうがなかった。
いつも、形だけのお参り。位牌には恨み言・・。
許せない、許さない。一生・・・。
昨日子供が「そろそろお参りに行かないとね。」と言った。
その言葉をきっかけに久しぶりに父親の話をした。
「顔は覚えているけど声は忘れちゃったな。」
「今でもたまに思い出して泣きそうになるよ。」
「辛かったね」
「うん、辛かったね」
その後、子供は涙。
その涙を見て、主人は幸せだなと思った。
やはり、親子。
今までなら、子供の涙を見ると
「こんな思いを子供にさせて、絶対に許せない」
と彼に怒りが湧いてきていたのに。
時間薬。「あんたはこんなに思ってくれ人がいてなんて幸せ」
初めて子供にかけた言葉
「私達が笑って生きていることがパパが一番安心することなんだよ」
「そして、いつも覚えていてくれる人がいること」
まさか、こんなセリフが自分の口からでるなんて。
いつも、早く忘れて欲しいと願っていたのに。
歳月は、薬。
四年目にして、ようやく心から手を合わせることができるように
なったのかもしれない。
あなたの子供は、立派に育っています。
11352 BUCHIMARUさん leeron（共同管理人） 2006/07/21 13:47
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
BUCHIMARUさん
レスがつかないようですので、私にできる範囲ですが……
（正直なところ、医師・医院などによってそれぞれの方との合う合わないもありますし、
実際に行ったことのないところを、「ここがよいようです」と無責任にお勧めするわけにも
いきませんので…… ごめんなさいね）
このＨＰ内に以下のリンク集があります
↓ここをクリックしてください。
『いろいろリンク』http://aoisoranokanata.hanagumori.comLink01.htm
この中に
『グリーフワーク（喪の作業）に 関連する サイト』
『実際に相談できる 緊急窓口』
『心 と 健康 に関する サイト』
などの項目があります。
ご参考になるかもしれません。
自死遺族を支援する各団体などに問い合わせてみるのもいいかもしれませんね。
11353 ごめんね・・・。 ayasanママ 2006/07/23 17:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
お参りから帰ると夫は出かけたようで１人でした。
娘のお仏壇の前に座って、いろいろ話しかけているうちに、
涙が止まらなくなりました。
「こんなママでごめんね」と謝りました。
娘が逝って明日で、１年９月になります。
少しづつ、少しづつ・・と自分言い聞かせて生きてきました。
でも、ここ１週間程、自分が生きていると言う実感がなく、
悲しみや寂しさや、虚しさに襲われて、辛いです。
なかなか娘が心に戻ってきてくれないです。
遺された長女と一緒に、食事も行きます。
一緒にお笑い番組も見れます。歌番組も見れます。
週に２,３回はプールで泳いだり、歩いたりも出来るようになりました。プールに行けば顔見知りの人と挨拶も出来るようになりました。
でも・・、全然楽しくないのです。
いつも心の奥底に大きな石の塊みたいなものがあって、
娘を思う時、娘のいない現実を思う時、苦しくなります。
仕方ないね・・・と、又自分に言い聞かせて・・・。
11354 ayasanママ さんへ C 2006/07/23 21:19
男性 ／ 40歳台
はじめまして
ayasanママ さん
つらいですよね
僕はおとうとがいなくなって。。6年目になりました
時間の経過とともに乗り越えていく事。。工夫していけるようになったかもしれません、ただ、予防線を超えてきた時にはやはり
どうしようもなくなってしまいます。。
最初のうちは自分を責めることでバランスをとっていたかもしれません
あくまで僕個人の場合ですが、、
今では辞めていたサッカーのコーチも始めました
選手達と泣いたり笑ったりしてますよ。。
前はそれさえ赦せなかった時もありますが
いつだったか、一生心の奥にある気持ちは変わらない。。
重さだって変わるわけじゃない。。
じゃ、一生？？なかなか答えは出ませんでした
今でも答えは出ていないかもしれないです
ただね、笑ったり、泣いたり、怒ったり、いつくしんだり
皆同じ感情です、悲しくて泣く事だって
嬉しくって笑う事だって。。。。
僕か勝手にこう思います。。。
> 仕方ないね・・・と、又自分に言い聞かせて・・・。
この言葉が響きます。。。
ごめんなさい
>
11355 お久しぶりです norimin 2006/07/24 14:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
ずっと書き込みしてなかったけど、時々ここへ来て一緒に泣いておりました。
もうすぐ息子が亡くなって二年になります。
少しずついろいろできるようになり、出かけるときも息子と一緒に出かけるつもりで、映画も一緒に観たりしています。
にこにこ挨拶もできるようになりました。
でもむなしくてむなしくてたまりません。
ayasanママさん、心の奥の大きな石の塊、私も同じです。
主人も両親もあのときはものすごく泣いて嘆いていましたが、今はもうすっかり思い出に変わっているようです。
主人の母からは「○○くんのことは仕方ないんよ。早く元気になって。」と言われます。
実はまだ納骨していません。本当はずっとずっとそばにいたいのです。
でもいつまでもこんな状態は許されないだろうかと不安になります。
11356 ayasanママ さんへ miy 2006/07/24 14:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
仕方ないね・・・と、又自分に言い聞かせて・・・。
私も何度も繰返した言葉かもしれないけれど
こうしてお聞きするとたまらなくなります。
私も 無感覚 無感情 感じる時があります。
少しづつでも しっかり歩んでらっしゃるayasanママさん
私も 見ていますよ！
少しづつ少しづつ それしかないのでしょうね・・・
私も一緒に歩いています
少しづつ 少しづつ・・・
最近また何度となく繰返される
私が悪いのだと 感じさせられる声
ゴメンネ。。しか言えない
励ますつもりが 一緒に落ち込んでゴメンナサイ
11357 同じです みー 2006/07/24 15:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
あきらめられないでよね。
受け入れられないですよね。
私は大きな塊に押しつぶされそうになりながら生きています。
最近、又、ゆっくりも歩けなくなりうずくまっています。
いつか歩き始められる日が来る事を願いながら・・・
11358 仏壇にひまわり アイママ 2006/07/24 21:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お久しぶりです。
初盆も終わり、一通りすみました。お墓に大きな木があるのですが、長雨の為変な虫が張り付いて今回は病んだ枝葉を切り薬をまきました。一苦労でしたが何だかさっぱりしたようです。
私のお腹に今まだ小さい命ですが、授かりました。その日、仏壇にヒマワリを飾りました。報告をしようと思ったとき、妹が私が妊娠した事を酷く非難しました。死ねといわんばかりに。父と最後の日、妹が酷く口喧嘩をした夜、父は死にました。誰も彼女を責めませんでしたが、きっとあの日も自分の思うがままに言い放ったのだろうと思うと、怒りが込上げました。でも、お腹の子に響くのは可哀想なのでそのままその場をさりました。姉妹とは思えない、人間とも思えない。ふっと思うと私には中学時代や高校時代の妹の記憶がないのです。全く思い出せない。何故なのでしょうか？
いくつか不思議な事があります。娘が歩くと必ず毎日毎回大きな黒い蝶が付いてくるように直ぐ傍で飛んできます。一日に外に出る度にです。お墓でも。都会に住んでいるので私が昔からアゲハチョウや黒い大きな蝶カラスアゲハ？をめにするのはあまりありません。母も、不思議よねと言います。きっと、ジージーだねって言ってます。
今妹の彼氏が海外から遊びに来ています。この間、その彼が、三日連続で雨戸を父が開けに来ると言います。そして、私の娘と遊んでいるといってきました。三日連続で眠れないと。
私の所には相変わらず全然来ません。家族の中で一番私が霊感が強い方なのに来ないのは、何故なのか。あの日の事を思い出すと自分が今何故生きていられるのか、悲観的になってしまう。娘に試しに実家の父の部屋のトイレにいた時、ジージーいつも会いに来るんだって？って聞いたら、うん、目の前にいるじゃんといいました。あっ上行っちゃったよ。と。どうして逝ってしまったのでしょうか？名残惜しい様な様子なのに、後悔しているのでしょうか？
その時どんなに生きているのが辛い辛いと死にたくなっても、気持ちは分かるけど、決して死んではいけない。死んだ後後悔するはず。その時辛い事がちょっと待てばそれが良い方向に展開するかもしれない。試練の時なのかもしれないから。生きる理由が見つかれなくても、生きているだけで十分意味のある事だから。
11359 有難うございます。 ayasanママ 2006/07/24 21:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
Cさん、noriminさん、miyさん、みーさん、こんばんわ。
私の泣き言にお声をかけて下さって有難うございます。
Cさん,初めまして。弟さんを亡くされて６年・・・。
何と長い、長い年月であろう・・・と、思いました。
逝った娘にも姉がおります。
でも、まだ思い出すのは無理なんだ、ごめんね。と
以前メールを貰いました。だから、２人でいても娘の話は出来ません。
寂しいけれど、矢張り仕方のないことですね。
彼女も蓋をしないと仕事を続けていけないのでしょう。
どんな思いでいるのかと・・・、思うと辛くなります。
noriminさん、miyさん、お久しぶりです。
noriminさんの息子さんももうすぐ２年になられるのですね。
娘は今日で１年９ヶ月になりました。
さよならも言わずに遠くの世界に逝く数時間前、
私にメールをくれました。
「紅葉きれいだった？気をつけて帰って来てね。じゃぁ又ね。」
「じゃぁ又ね」って・・・。何？何があった？何故？
みーさんと同じで、ずーっと受け入れられず、
この思いを抱えて生きてきました。
これからもそうなのでしょうね。
少しづつ、少しづつ歩いていって、
その先にやっと受け入れられる日があるのでしょうね・・。
11360 人の心の中は、絶対に分かりません アンパンマン 2006/07/24 21:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東
noriminさん、初めまして。
アンパンマンと申します。
５年とちょっと前に、長男を亡くした母親です。
プロフィールが【１０年以内】になって、
何だか、言いようのない寂しさが心を浸しています。…とっても複雑な気分です。
あなたはまだ２年以内なのですね。
まだまだお辛い時期ですね…
その頃の私も、あなたと同じような思いを抱いていたな…と、
↓のあなたの文を読んで、その頃の私が思い出されました。
「主人も両親もあのときはものすごく泣いて嘆いていましたが、今はもうすっかり思い出に変わっているようです。」
私もそんなふうに思い、家族の中での「温度差」を辛く感じていたんです。
でも、５年以上経った今はちょっと違います。
「もうすっかり思い出に変わっているよう…」
これは、あなたの目から見た他の家族の姿ですね。
でも、その家族の「本当の思い」は誰にも見えないんですね…
「○○くんのことは仕方ないんよ。早く元気になって。」と仰る義理のお母さん。
言葉通りに、もうふっきれたのかもしれません。
でも、「そうではないかも」しれないんですね…
夫。
夫婦といえども、相手の「本当の悲しみ」は見えないんです。
だからこそ、「思いやり」が必要なのかな。
少なくとも、悲しみ、落ち込んでいるのは私だけ。これは違います。
それが証拠にね、あなたが「映画を観たり」「にこにこ挨拶ができたり」している姿を見た知人が、あんたに「良かったわ！もう立ち直ったのね」と仰ったら、心の中で叫ぶでしょう？
「それは、違う！！！」って。（当時の私がそうでした）
心の奥底の悲しみは、表面には絶対に現れないんです。
私は、いろんな人をそんな思いで見ています。
こんなに悲しいのは、家族の中であなただけではないですよ、決してね。（しつこくてゴメンなさい）
11361 ayasanママさんへ よつばと 2006/07/24 23:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
本当にお久しぶりです
私も４月に一周忌を済ませプロフィールが２年以内になりました。
今は以前と同じように仕事もし、趣味のスポーツにも出かけ“普通”に過ごしています・・・仲間と笑ったり飲んだり・・・
でも・・でもね・・・やっぱり以前とは違うのです！！！
・・・誰にも胸の奥は解りません・・・年頃の子の話になると“ズキン”と胸がなるのです！！ 苦しくなるのです。
誰も居ない時、あの子の部屋であの子の着ていたシャツを抱きしめ声を上げて泣きます・・・
きっと主人も娘も、それぞれに違う形で悲しみを抱え、それぞれの泣き方で無念の思いをかみ締めているのでしょう・・・
本当に・・・しかたないね・・・この思いは一生消えないでしょうね！
でも、最近思うのです。
寂しさ、空しさ、後悔が波のように襲いたまらないときは彼の部屋で思いのまま泣こう・・・心のままに・・そして
あの子と過ごした楽しい日々、彼と共有し育んだ愛を何時までも大事に持ち続け、残された家族とのこれからの生活はいつもほほえんで愛いっぱいの心を持って一日一日を生きたいと・・・
一歩ずつ・・一歩ずつ・・だけど・・・
11362 うまくいえないけど・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/07/24 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
月日が流れても・・
いつも感じる『心の奥底の大きな石の塊・・・』
それに締め付けられて・・つい押しつぶされそうになったりするけど
でも・・それはあの子の『生きてた証』のようにも思えてきます。
生と死が隣り合わせであるように、
苦しくて重くて硬くて・・・この心の奥の石の塊は、
愛情の塊でもあるのかもしれないって・・・ふと今思いました。
あの子の事を想ってくれてる人にしか宿らない心の塊
苦しいけれど、無くしたくもない。。。
これから先も、辛く苦しいだけの塊なのかもしれない。
でも そうでないかもしれない。。。
今は まだ わからないのです。
11363 皆さんへ ＲＥＩ 2006/07/25 00:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
娘を亡くしてまだ、４ヶ月を過ぎたところです。
なんと長い時間だったことでしょう。
毎日、ここを訪れて、皆さんに慰められている一人です。
私の今の生き方は、自殺しないで、人生を全うする。
朝起きて、家族の世話をして、夜が来て、寝る。
「頑張って、娘の死を無駄にはしない」
「残った二人の子供のために、前の様に・・・」
なんて、少し前には考えていたのに・・・
「以前の私には、もう戻れない」と思った瞬間
なんだか、少し楽になりました。
最近、自分の顔が無表情になって、顔の相が変わっていくのを感じています。
こんな日を、あと何年重ねていったら楽になるのか
そんな日は、来ない・・・と、わかってきました。
辛いです。
11364 REIさん。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/07/25 01:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
４ヶ月を過ぎた頃ですか・・・
とても、とてもお辛い時期ですね。
自分の時を振り返ってみても、
その頃は 又新たな空虚感と苦しさがでてきて 景色も全て灰色で、
去年の今頃は・・・といつも振り返っていたように思います。
いろんな思いが 毎日毎日溢れて
おなじ事ばかり考えて迷路に迷い込んでいるようでした。
何もしたくない。
無表情になっていく。・・そんな気持ち分かります。
いろんな思いをたくさん話すことで、自分の気持ちに気づいたり
素直に泣けたりしました。
ＲＥＩさんも 自分ひとりで抱え込まず、ここで吐き出してくださいね。
11365 Jupiter さん ＲＥＩ 2006/07/25 08:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます。
いつも、「悲しみの詩の掲示板」を読ませて頂いて、一緒に涙しておりました。
実は、私の携帯の着信音を、娘からの着信は「Jupiter」にしていました。
家族からの着信を、鳴り分け設定する時に、その子にあったイメージで決め「Jupiter」のあの大らかな曲のイメージが、娘にピッタリで、すぐに決めました。
もうすぐ、娘の誕生日がやってきます。
少し落ち着いては、何度もやってくる悲しみの波が、
今は、恐ろしいばかりです。
多すぎるあの子との想い出を、苦しくて、早く忘れられれば・・・・
と思う日があるほどです。
皆さんの言われる、心の、重い、苦しい、硬い塊・・・・
きっと、まだ私は、身体中に抱えてしまっている気がします。
目の前が、灰色で・・・
鮮やかなカラーに感じるときが来る日はくるのでしょうか？
来ると信じて前を向かなければ・・・ですね。
11367 Jupiter さん よつばと 2006/07/25 08:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
何時も思っていました。
苦しくて苦しくて吐き出した言葉に、何時もayasanママさんと皆さんと一緒に一人じゃないからと言ってくださったこと！！
でぃーさん、もんさん、夕べの星さん、くろろさん、グリーンさん、さんたさん、サコさん、アンパンマンさん、りんどうさん・・・そして皆さんのこと・・どうしていらっしゃるかな・・・と
悲しくて、苦しくてあの子の温もりが恋しくてたまらないとき・・・
皆さんが通ってきた道、通る道なんだと自分に言い聞かせ・・・！！
皆さんに頂いた大切な言葉の一言一言を思い出し、何とか今日まできました。
REIさん、みーさん、miyさん 本当に皆同じ思いですね！
心に愛しい子供達の愛の塊を胸に持ちつづけ、辛いけど、切ないけど・・・
何時かあえる、その日に“ママがんばったね！”って言って貰えるように一日一日を立ち止まりながらも歩くしかないのでしょうね・・・
11368 こんにちは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/07/25 17:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
よつばとさん、本当にお久しぶりです。
お名前みつけて 嬉しかったです。
私もいつも どうしていらっしゃるかな・・と思っていました。
この前 本屋さんで初めて「よつばと」のコミック本見つけました。
あ〜〜よつばとさ〜ん！と叫びそうになりましたよ。
可愛い女の子がでてくるマンガなのですね。
手にとって新刊を立ち読みしていたら、
ふと あっこれY−太くん読んだのかな・・・と思ったとたん
せつなくなって 読めませんでした。
四葉のクローバーの便箋とか雑貨をみても・・・、
あと、アップルパイをみるとよつばとさん思い出しています。
それと満月・・・車の中で泣きながら見た月の話。覚えています。
夜空を見上げ 月を見る時、
今、よつばとさんはどんな想いでいるかな。
大切な人を失った同じ想いの人 どこかでこの月見上げているかな。
そんなことばかり思っています。
暑さも厳しくなりますから お身体気をつけてくださいね。
また たくさんお話したいです。
noriminさん こんにちは。
noriminさんの声も久しぶりに聞けて嬉しかったです。
同じですよ。私もまだ納骨していません。
私は 娘さんを自死で亡くされた僧侶さんと
ご縁があって交流させてもらってます。
お寺さんですから、自宅の敷地内、窓の外からお墓を見る事ができるのに それでもなかなか納骨できなかった。と仰っていました。
いくら魂はどこにいても いつも一緒だと思っても
突然のこの別れに・・・なかなか心はついていきません。
ゆっくりでいいよ。自分が納得できる日でいいよ。そう私も皆さんに声を掛けていただきました。
だから私は・・その日がくるのを待とうと思います。
ＲＥＩさん お嬢さんのお誕生日が近づいてきているのですね。
うちもね。８月です。一緒にお祝いしてあげたかった。。。
うちは あの子のいない二度目の誕生日です。
ここにいる誰もが通るその日です。
ＲＥＩさんのお気持ち・・・痛いほどわかりますからね。
ayasanママさんもお嬢さんです。娘さんへの思いも共有できると思います。辛い事も苦しい思いもたくさん話していきましょう。
そしてアンパンマンさんから教わった「今日一日」
先の事は何も考えず まず「今日一日だけ・・」生きていきましょう。そして朝になったら、また『今日一日・・・』
・・そうして行くうちに なんと「今日一日」が
『この一週間に』変化する日が・・・やってくるそうです。
あの子に会える日も 一日一日近づいてきています。。。
11369 お久しぶりです 夕べの星 2006/07/25 22:00
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
皆様 今晩は
今 大阪では天神祭りの最中です 浴衣を着た娘さんを見ては
よしーも浴衣が好きで 良く着せてやったり 後からは自分で
上手に着付けてたなーと思い出して・・・
こんな自慢話しを言えるのもこちらだけと
甘えます 久しぶりに ここに来れました 実は先月 夫を
なくしました 入院して十日あまりで旅立ってしまいました
こんなお話しても仕方無いのですが・・・夫は十年程前から
思いも寄らない難病になり その病との戦いの中 末娘を
失い本当に辛かったと思います だから私のよしーの居なくなった
悲しみなんぞより よほど深く悲しいものと何時も私はそれで
耐えてきました
もうすぐ初月忌です ここにきたら皆様によしよしして貰えると
甘えます よつばとさん それからあのクリスマスイブの頃
わたしを励まして下さったお仲間 皆様ほんとうに
有難うございます 今 涙で膝が濡れてます ほんとうは汗かも
しれませんが ＾^）＞＞
私は 自分を再生しなくてはいけないとあがいています
こんな涙のプールにいてはだめと 娘も主人も言ってると・・・
でも 今はそっと そっとしていたい・・・
空気になって 風になって 埃でもいい 葉っぱの先の露でも
いい ・・・
とりとめもない事を書かせて頂きました
いつも心配して下さって 本当に有難うございます
本格的夏が来ます 皆様ご自愛下さいね（＾＾）
11370 夕べの星さん ayasanママ 2006/07/25 22:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんわ。今お風呂から出てPCを開けたら、
夕べの星さんからの書き込みが・・・。
お風呂に入っている時、偶然にも夕べの星さん、どうしていらっしゃるだろうか・・。もう落ち着かれていらっしゃるのだろうか・・と、
思いを馳せておりました。
夕べの星さん、ご主人様が亡くなられたこと・・・。
寂しくて、お辛いことと思います。
時々書き込みでリハビリにご一緒されていたご様子でしたが・・。まさかそのようなご病気とも知らず・・。
夕べの星さんや、お嬢様達に見守られて、ご主人様はよしーさんの
お傍で、夕べの星さんを見つめていらっしゃいますね。
ただただ、ご冥福をお祈り申し上げます。
まだまだお辛い時期だと思います。
これから又暑くなります。どうか、どうかお体だけは大切になさって下さいね。
11371 夕べの星さんへ わんこ 2006/07/25 22:34
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
深い深い悲しみのなか、一生懸命にご自分を支えてらっしゃるのですね。
ここでは、もっと甘えて下さいね。
涙のプールでしばらくひたっても、また上がってくればいいんですよね。
今日は時間がなくて、こんな短いお声かけしかできなくてすみません。
でも、どうしてもお声をかけたくて。
本当にご自愛下さいませ。
11372 千の風 としつき 2006/07/25 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ここでは何度も繰り返し、書き込まれている詩ですが・・・
再度書き込ませて下さいね・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・
「千の風になって」
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
あの大きな空を
吹きわたっています
・・・・・・・・・・・・・
11373 夕べの星さん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/07/25 23:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私も今 パソコン開いて・・・
夕べの星さんを想うと、なんとお声をかけたらいいかわかりません。
私も涙がとまりません。。
夕べの星さん 涙のプールでおぼれそうになったら
いつでもここで 声をあげてくださいね。
ご主人も 夕べの星さんも・・この苦しい悲しみの中で頑張ってこられたのですから。
・・私も心よりお祈り致します。
11374 夕べの星さん…お辛いですね アンパンマン 2006/07/26 00:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東
とても他人事とは思えません…。
わたしも、涙が零れてきました。
実は、我が夫も癌なんです。
「どうしてわたしばかりが？」
そんなふうに思って落ち込んでしまうことも、よくあるんです。
夫がいなくなったとき、わたしはもっと寂しくなってしまう…そんな思いに囚われてしまうこともよくあるんです。
でも、考えても仕方のないことは考えないようにしていました。
それでも、愛する人が自分のそばから去っていく悲しみ…
今、あなたはそれに耐えているんですね。
（いや、一月耐え続けてこられたんですね）
密やかに、密やかに…
おひとりで…
あなたのよしーとあなたのお連れ合いは今頃、
再会の喜びをかみしめているのでしょうね、きっと。
そして、二人で夕べの星さんが涙のプールでおぼれてしまいませんようにと、手を合わせておられることでしょう。
わたしがあなたにできることは何もありませんが、あなたの悲しみを思い、祈っています。
でも、この世はかなしいところですね……ほんとうに…
祈っています。
11375 夕べの星さん miy 2006/07/26 06:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
何もいえないけれど
ごめんなさい。
お優しい夕べの星さん
私も お祈りしています
11376 夕べの星さん もん 2006/07/26 06:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
おはようございます。
夕べの星さん
なんて言葉を言ったらいいか
わからないのですが、
あなたさまの優しさをいただいて
ここに書き込みできているんです。
パソコン初心者に顔文字教えて
くれて感謝しているんです。
これから仕事にいくんですが
なんて書いたらいいか
適当ではないかも知れませんが、
元気だしてね、今は泣いてていいですけど。
じゃ、またね。（＾＾）
11378 夕べの星さん よつばと 2006/07/26 06:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
お辛い時期に お声を掛けてしまって・・・ごめんなさい！
いつも優しいお言葉を掛けていただいた、夕べの星さんに私はなんて言葉をおかけしていいのか解りません・・・
いまは、愛するよしーさんとご主人様が天界で穏やかに一緒におられ、夕べの星さんをやさしく見守られていることでしょう。
心よりご主人様のご冥福をお祈り申し上げます。
どうかどうかご無理をなさいませんようにお体に気をつけてくださいね！
11379 夕べの星さん ＲＥＩ 2006/07/26 07:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
愛する家族を亡くす悲しみを、初めて知ったばかりの私には、
この悲しみを分かちあったご主人が、亡くなられたと知り
夕べの星さんに、何とお声かけしていいか分かりませんが
書き込みさせて下さい。
お嬢さんの誕生日に見た、素敵な夢の後
「小さな幸福掲示板」に移られたのを知って、
何も知らない私は、私にも、早くそんな日が来てほしいと、
その後の書き込みの無いのを、羨ましくさえ思っていましたので
それが、そんな辛い時期を過ごしていらっしゃったと知り、
申し訳なく思います。
今頃は、空の上で、ご主人はお嬢さんと、夕べの星さんの身体の事を、
きっと心配されていると思います。
ここの皆さんのお気持ちで、少しでもお元気になられる日を
私も、心から願って、お祈りしております。
11380 夕べの星さん みー 2006/07/26 09:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
お掛けする言葉がみつけられません。
もうすぐ梅雨も明けそうです。今年の夏は厳しいようです。
御身体、ご自愛下さい。
ご主人様のご冥福をお祈りします。
11381 おはよう御座います 夕べの星 2006/07/26 09:34
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
夕べは泣きながらの 書きこみでけさはすっかり細目です
ayasanママさん
しばらくここに来られない時 とても心配でした どうされたのか
ご病気なのか入院でもされたのか と よしーのすぐ上の姉に
申しましたら＜お母さんだってきっと心配されてるよ＞と言われ
そうね 私も読まして頂くだけで 書きこみ出来なかったから・・・
でも お声かけて下さりとてもうれしいです 有難うございます
わんこさん
お言葉ありがとうございます ここで夫の事をお伝えして良いのか
迷いましたが ・・・皆様の悲しみの中 雑音を入れてはいけないと
思いまして でも暖かいお言葉を頂き 告白？して良かったと
信じてます これからもどうぞ宜しく
Ｊupiterさん
ありがとうございます
夫は 脊髄小脳変性症でした だんだん進行して
彼の場合歩行困難 めまい その他色々生活上に支障を来す病です
でも そんな病の陰で膵臓癌が密かに 進行してたのです
入院検査で （もって1年 か半年です）と先生に言われても
馬鹿な私は こんなに長く闘えたのだから絶対良くなると信じて
いましたけど こんなことになるなら病院でも 密かに好きな
煙草でも 思い存分吸わせてあげれば良かったとか もつと
親切？に優しくしてあげればよかつたとか くよくよしてます
やり直し リセット出来たら良いのにと思います 馬鹿ですね
私も前にお伝えしたと思いますが あなたのメロデーが
長々と鳴るようにしてます あ、とあなたの事思って＾＾）
アンパンマンさん
ありがとうございます 治るものもありますから気を落とされ
ない様に 良くなられる事祈ってます かれは長年病と
闘って 私は寄り添って生活できた事を有難く思っています
介護で大変ですねとよく言われましたが 私は介護していたとは
思ったことがありませんでした ただ今は 夫が不在なことに慣れず
そして落胆しています ４５年の同居人？でしたから＾＾）
miyさん
お言葉ありがとうございます
式では 私が喪主ですのでお礼のご挨拶をしました プロの方に
お任せせず私の言葉でしなくてはと しに物狂いで果たしました
途中で駄目になったら お願いと娘に頼んでおきましたが 何とか
終える事が出来ました ここ仏具屋さんと縁が深くなり困ります
もんさん
お久しぶりです 日々悲しみの中にも楽しい事件？読ませて頂き
吹き出してることもあり そんなわたしが うれしいです
私達って 毎日 毎日 耐えていくしかないのですね 悔しい事
ですけど でもそんななかもんさんのように 明るく捉えていく事も
なくてはならないと思います もし あの世と交信出来たなら
私達の子供も 楽しくしてほしいといってると・・・
ありがとう！またね＾＾
よつばとさん
あなたが 久しぶりにみましたら呼んで下さってましたので告白
出来ました そして 沢山の方からエール頂きうれしいです
そして さっさとお空で親子星に成ったかと思いますと すこし
妬けています 毎日口座変更 保険の手続き役所とかに
走り回ってました これまでも外渉事は私がしてましたから
違和感ありませんが 相談相手が居ない事はなにか淋しいですね
でも そんな時はくだらない事でも 私には娘が助言してくれるので
たすかります 成るべく早く 一人の生活に慣れなくてはと
ここの掲示板でご主人をなくされた方は 突然の悲しみの中 多々
手続きと生活手段が圧し掛かってたいへんだと いま実感してます
長くなりました これからもどうぞ宜しくお願いします
としつきさん
はじめまして こちらでは大先輩ですがお若いあなた様に
独り善がりですがエールを頂いたと思っています
有難う御座いました 先日スーパーのお友達になったかたに
＜ぼーとしてるみたい きをつけて＞と言われてしまいました
私はずーと昔から ぼーとしてるのと心の中にしまって
顔は笑ってました 又 これからも宜しくおねがいします
11382 雨があがったら蒸しますね 夕べの星 2006/07/26 11:34
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
みーさん
ありがとうございます
すっかり皆様に ご心配おかけしてしまいました
娘と同様 ご近所にはお知らせしてありません マンション
なので有難いです 不幸な人と見られるより何時もノー天気
な人と思われたほうがきがらくですから＾＾）でもその内に
いつも支えられて歩いていた主人を見かけないのを聞かれたら
お伝えするつもりですが・・・みーさんもお大事にして下さい
ＲＥＩさん
お声かけて下さり 有難うございます
４５年連れ添って水と空気の様に 暮らしてましたが矢張り
空虚な気持ちです 重い病気になってたのに結局は梗塞で
ドラマの様に 声も交わせず いってしまいました
医者嫌いでしたので 入院すると決まったとき
＜ママが一人で可哀想だから・・・＞といったときも
行きたくないからそんな事を と思ってしまいました
でも でもそれほどに家族の事を 心配して呉れていたのに
私は なんて薄情な人間なのかと・・・
すつかり皆様にご心配おかけしてしまいました
ＲＥＩさんもおげんきで
この度の水害とかに こちらの皆様の中に被害に遭われた方
おられましたら お見舞い申し上げます
11383 なんとお声をおかけしていいやら・・・ norimin 2006/07/26 15:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
夕べの星さん、そんなおつらい状況だったとは・・・
いつも皆さまに優しいことばをかけてくださり、ふんわりやわらかな雰囲気でこの場をなごませ、私も包んでもらえていましたのに。
ちっとも知りませんでした。
今頃はあちらでよしーさんとご主人様再会されて、夕べの星さんのこと見守ってくださってますね。それだけが救いですね。
どうかどうか多くの方が夕べの星さんのこと思ってますから、無理をなさらないで、ゆっくり生きてくださいね。
アンパンマンさん、ありがとうございます。
覚えてますよ。「ひかりの世界」の絵本を教えてくださいましたよね。
また読み返して、「ママ、きこえる？ぼくだよ。」に涙を流しました。
息子の心の病はもう治って、苦しみも終わって、今は幸せなんだと思えました。
アンパンマンさんの言われるとおり、ひとの心の中は絶対にわからないのですね。
そしてアンパンマンさんのご主人もご病気を抱えていられるなんて・・・どんなに大変なことかとおもいます。
私に心配かけまいと、主人も義母も一生懸命なのかもしれませんね。
やさしい息子でしたから、まわりのみんなが、まだまだつらいと思います。
Jupiterさん、やさしいことばありがとうございます。
ゆっくりゆっくりでいいんですよね。
いい僧侶さんとめぐり合われましたね。
みんながその僧侶さんみたいにわかってくださるといいですね。
11384 よつばとさん、REIさん ayasanママ 2006/07/26 21:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんわ。久しぶりに晴れて暑くなりました。
よつばとさん、お声をかけて下さって有難うございました。
プロフィールも２年以内で同じになったのですね。
本当に悲しみは形を変えて・・・、私達に押し寄せてきますね。
昨年に比べると、少しづつではありますが、穏やかな思いを娘に
届けてあげられているような気がします。
でも、私は今でも矢張り「今日１日」が終わると、
「やっと終わった・・・。」と思います。
それは、娘に会える日が１日近づいた気持ちと、
今日もとにかく無事に１日が終わったと言う気持ちです。
遺された長女が仕事を終えて帰宅する・・・。「ただいま」と言って。
今まで当たり前だったことが、「あの日」からどれだけ大切か・・。
それは娘が私に残してくれたとても大切なものです。
REIさん、お嬢さんを亡くされて４ヶ月・・・。
毎日、毎日ただただ泣いて過ごされてる日々だと思います。
私も時と場所を選ばず、本当にどこでも涙が溢れて、
外出する時はサングラスをしていました。
特にスーパーで娘の好物の食材やお菓子を見るだけで、
涙が勝手に溢れてきて・・。
幼い女の子を見ても、女子高校生を見ても、涙、涙・・でした。
いつもいつも、アンパンマンさんの「今日１日だけ」と、
サコさんの「こころのままに」「少しづつ、少しづつ」を
おまじないにして、とぼとぼ歩いてきました。
最近アンパンマンさんが、教えて下さいました。
悲しくて、会いたくて、切なくて、泣いているときは、
亡き子が涙になって会いに来てくれていると。
そう、あの子を思って涙が溢れる時は、
「ママ、又泣いて・・。私は傍にいるよ。」と言ってくれているようで、もっと泣いてしまいますが、それでいいのだと思います。
まだまだお辛い時間がありますが、沢山泣いて娘さんに傍に来てもらっていいのですよ。そして、ゆっくり歩いていきましょうね。
11385 おはようございます 夕べの星 2006/07/27 06:44
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
梅雨明け宣言なしに 夏の暑さがやって来ましたね
noriminさん
お久しぶりです お慰めくださり有難うございます 自分の事
以外用事もなくなったのに 朝早く目覚めてしまいます
そうすると今度は夜とても しんどくなるので＾＾）ひたすら
朝寝坊したいと思ってるのですが 出来ません いつも何か
する事を忘れてるような 落ち着かない気持ちです
溜め込んでる写真の引き出しから 夫とよしーの桜の下で
並んでいるのを見つけて お供えしました
自分の事 ばかり書いてしまいごめんなさい
暑さに負けない様にお過ごし下さいね
11386 ayasanママさん ＲＥＩ 2006/07/27 10:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
お声かけ頂いて、ありがとうございます。
いつも、ここでお会いして、涙しております。
昨日、今日と、とても良いお天気で、気持ちまで違うから不思議です。
娘を亡くしてから、グータラママになり、今までのエネルギーは、あの娘をお腹に宿してから、年子三人、毎年、夏に８月、９月、９月と生んできたままの勢いで２２年間、素敵なお母さん、優しいお母さんを目指して、突っ走ってきたのに気付きました。
子供たちに、すごいエネルギーをもらっていたんですね。
今の私を、娘が上から見ていたら、きっと幻滅されちゃいます。
無意識に、ずーっと、あの娘が生まれてからの事を思い出し、
何がいけなかったんだろう・・・と
ひとつひとつ、あの娘の目線で、母としての自分を見直してしまいます
自分はぎりぎりで、精一杯やったつもりでしたが、
娘は、１歳になったばかりでお姉ちゃん、２歳になってすぐ２人のお姉ちゃんに・・・
ギュッと抱きしめる・・と言う時間は、やっぱり少なくて
甘える事は出来なかったんだと、考えると切なくなります。
いつになったら、過去をしらみつぶしにする、この無意識の作業やめられるんでしょう。
もう一回、私の娘に生まれてきたら、末っ子でいつまでも甘えさせてあげたいです。
11387 よつばとさん、 グリーン 2006/07/27 16:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お声を掛けてくださって、ありがとうございます。
ここへの書き込みは本当に久しぶりですが、時間があるときは必ずここへ来てました。
来月は４回目の命日が来ます。
昨日のように、あの日の記憶は残っており、胸が苦しくなります。
しかし、確かに月日は過ぎているのを感じます。
毎日のように流れていた涙が、少なくなりました。
夜も昼も無く、息子のことを思い出していたのに、忘れている時間もできました。
時が悲しみを癒してくれるというほどには思えませんが、気持ちの波が穏やかになりつつあるのは実感しています。
ただ、知り合いに元気か？と聞かれると、曖昧に笑うしかできないです。
ここのみなさんには分かってもらえても、他の人たちには無理ですから。
アンパンマンさん、お久しぶりです。
ご主人のこと、胸が苦しくなりました。
本当にこの世はなんて悲しいのでしょう、苦しいのでしょう。
アンパンマンさんにはいろんな言葉を掛けていただいてたのに、何も言えなくてごめんなさい。
ご主人の病気が治られるのを祈っています。
11388 グリーンさん アンパンマン 2006/07/27 21:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東
グリーンさん、
本当にお久しぶり
徐々に穏やかな気持ちで一日を送られるようになったご様子。
良かった…本当に嬉しく思います。
わたしの近況を少し。
５年経って。
周りの方の「お元気ですか？」
の問いには、
「はい、お陰様で！」
と、笑顔でハッキリと言えるようになりました。
（心の奥底まで言っても仕方がないですものね。）
また、最近のわたし、以前とはかなり違った言動をとっています。
「お子さんはおいくつですか」
の問いには、
「２１です。」
と亡き子の、年子の妹の年を教えてしまいます。
「お子さんは、何人いらっしゃいますか」
の問いにも、
「２人です」
と答えてしまっているわたしです。
心の奥では、
「２３になります」
「３人です」
と答えているんです。
でも、その後の問いには、嘘をつかなくてはならなくなってしまうから…
「２３ですか。ご就職なさっているのですか」
もしも続いて、こう問われてしまったら、
「ええ」とか「いいえまだ」とか答えなくてはならないし、
どちらにしても、説明をしなくてはならなくて、
最後には、
「天国にいるんです」
と言わなくてはならない羽目になりそうで…
そうしたら、会話が途端に暗くなってしまいますよね。
だから、特別に大切な方との会話以外では、
我が子は２人ということにしてしまっているわたしです。
あの子は分かってくれるかな？
わたしの心の底の底まで見えているあの子ですから、
分かってくれるよね…。
と自分に言い聞かせていますが、
なんだか薄情な母親であるようで、胸が疼いてしかたがありません。
夫のこと、ご心配をかけて申し訳ありません。
誰にも人生は「一日分」しかないのですから、
遠くのことをあまり考えないようにして、
とにかく、その日のことだけを思い、苦しい時間をやり過ごしています。
でも、ちょっとだけ夫が羨ましいような気もあるんです。
だって、夫婦の会話では、
「早く逝ったもん勝ち」だねと、良くしみじみと語り合っています。
だって、早く逝けたほうが、早く息子に会えるのですから。
でも、遺された娘達のことも考えなくてはなりませんので、
早く逝った方は「無責任」なんだからね、とも釘を差しています。
11389 会えてうれしい＾＾ でぃー 2006/07/28 05:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本
懐かしいママさんたちのお顔が見えて、嬉しくなりました。
それぞれに、一歩ずつ歩いていらっしゃるのですね。
大好きな先輩 夕べの星さん。
抱きしめさせて。
長い間の看病、お疲れ様でした。
ご主人さま、夕べの星さんに感謝でいっぱいでしょう。
わたしは、10日前に父が倒れて、認知症の母がひとりいる
実家と病院を走り回っています。
夕べの星さんの長い間の看病に、思いをはせ、
夕べの星さんみたいに、いつも優しさとユーモアを忘れずに
いたいなと、今、思っています。
昨日も、もう爆発寸前でした・・今朝は落ち込みぎみ（＾＾；
そんななかで思うのは、「すべてはうまくいってるのだな」
ということです。いつも、こうちゃんが見守っていてくれる
ような気がしています。九死に一生を得た父と、何もできな
くなった母は、元気でいた頃よりも、なぜか幸せになったよ
うにみえるし、わたしも、今までよりも、父と母のすばらしい
ところを見つけられるようになりました。
この夏にママさんたちと会えたらいいなと、ずっと考えていた
のですが、ごめんなさいね、今年は無理みたいです。
また、いつか、笑顔でわが子自慢をしましょうね。
11390 みんな同じ道を歩いて・・・ 夕べの星 2006/07/28 19:58
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
でぃーさん
お声かけて下さり 有難うございます
お家のこと大車輪の毎日なのでしょうね
自分を思い返して思います
それと絶え間ない不安との闘いですね
でもしっかり ご自分の道を 歩まれながら
私のような者とも 手をつないで下さり わたしは何時も
でぃーさんと こちらのみなさまを 感じながら生きて
いられます どうぞお身体お大事に きっとこうちゃんも
心配されてると思います 大好きなかあさんを想って・・・
秘密の花園は もう夏の姿になってるのでしょうね＾＾）
アンパンマンさん
今日 夫の初命日でお寺さんに来て貰いました 娘と二人分の
お供え物で一杯です＾＾ あとのお下がりでまたダイエット
に失敗しそうです
私も 子供達の数については 詐称しています
相手により 二人だったり 三人だったり
嘘は時に心の平安にもなりますので
ごめんね と心の中で言い訳しながら・・・
とたんに暑くなりました 夏風邪にご注意なさって下さいね
11391 ビデオの中の父 アイママ 2006/07/31 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
夏休みのたいそう教室のホームビデオを撮ろうと思って主人と夜子供の出来栄えを見ていた時、空いたテープが無いから明日の撮れないじゃんと話していたら一本だけ空いたテープらしき物があり、念のためみたら去年の夏実家で子供がプールに入っていたものでした。その時、ジージーと叫んで去年まで生きていた父が一緒にプールではしゃいでいました。私も主人も無言になってしまい、まだ辛すぎるのです。今年も本来なら孫が来るのを朝から計算してプールに水をはり、実家に到着頃には丁度良い加減になったプールに大喜びではいる孫の顔を見るのを楽しみにしていた父がいまはいない。
本当に堪らず、なんでなんだよーって。
早朝からプール用意出来てるよって父からの電話はまだありません。
というか、もう絶対にない。思い出のビデオがいつか笑ってこんな時もあったねって言える日は来るのでしょうか？
私がここに来るたびに思い出していは泣いて泣いて生きている事お父さんは分かってるの？私がどんな気持ちでズっーといるか知ってるの？
11393 こんにちわ よつばと 2006/08/01 08:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
Ｊupiterさん
あの子と共に笑って読んだ「よつばと」、好物のアップルパイのこと・・覚えてくれていてありがとうございます。
Ｊupiterさんと一緒にあの子がフワーと
私を包んでくれたような気持ちになり、切ないけど忘れていた暖かい涙が溢れて仕方がありませんでした・・・
今頃、りょうくんと新刊を読んで笑っているかな！？・・・
ayasanママさん
本当に・・見えなくなって間もない頃の突き刺すような胸の痛みは少なくなったけどジワジワとこみ上げる空しさ、寂しさは消えることはありませんね。
でも、残された家族も同じ思いなのだろうな・・・だからせめて泣き顔を見せないようにせめて“今日一日・・元気でいよう”と、その繰り返しです・・・
でぃーさん
お声が聞けてうれしいです。
でぃーさんの言葉、詩が大好きです。こうちゃんに語りかける一言一言にうなずき、私もY-太にそっと声を掛けています。
看病でお忙しい毎日との事、暑い日が続きそうです。
どうか無理をなさいませんように・・・
夕べの星さん
心配していました。お辛い時に声を掛けてしまって・・・
この世は本当にかなしい事が多いですね。
私も最近身近なものを病で見送りました・・・でもやはり息子の決断は究極の衝撃でした・・・お腹を痛め慈しみ育んだ子の死・・自責がどっかりと胸に根をおろしています。
でも・・・あの子の選んだ道、けして褒めることではないけれど・・・すべてひっくるめて丸ごと愛し受け止めたいと思っています。
グリーンさん
外見は普通にしていても胸に悲しみの風船があって何かのきっかけでパーンとはじけそうな感じです。
美味しい物を食べて楽しい会話をしても心から笑っていない自分を感じます・・・しかたがない・・ですよね！？
それも愛している証！！
来月のご命日、心穏やかに迎えられますように・・
11394 １秒 １秒生きて・・・ 夕べの星 2006/08/02 18:46
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
毎日 毎日時間が飛んで行く様です それなのに娘に会って
みたい 話しをしたい 好きなものを食べさせたい
つまらない芸能界や お笑いの噂話しで笑い合いたい と
益々 思うこの頃です 来月になれば（５年以内）に成ると言うのに
進歩がない私 この（長き確実なる不在）はどうにもならない
のですね。かなしいですね。
よつばとさん
あの時の呼びかけ頂かなければ私は ずーと黙り込んだままに
石に成っていたでしょう こちらでお話できた事で自分を
柔らかく出来ました だからとても ありがとうなんですから。
これからも 宜しくお願いです
アイママさん
お久しぶりです 思いがけなくお父様のテープが見つかり良かった
ですね きっと今は駄目でも 何時かはお子さんの良い思い出とし
どんなに愛されたかの記憶になるのでは ないでしょうか
暑い日本になってしまいました 蒸発しないようにわたしは
お水をがぶ飲みしてます＾＾；
11395 夢・・・ サコ 2006/08/03 09:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
皆様ご無沙汰しております。
本当に久しぶりにここを訪れました。
夕べの星さん・・・何も知らずにごめんなさいね。
改めてご主人様のご冥福をお祈りいたします。
暑い日が続きますのでお身体大切にされてくださいね。
もうすっかり忘れられているかしらと思いましたのに
時々サコの名前を目にしてうれしかった。ありがとう。と思いました。
なんだか寂しい話ですが・・・
３年半過ぎて・・・一番居心地の良いところはあの娘の墓前と
なっています。
仕事にまた行き始めて前よりは行けなくなってしまっていますが・・
それでも１週間に一度できれば一人でいける日をつくって
夕暮れまで過ごします。
ある方が・・別荘ねとおっしゃいました。
あの娘のいるところが私の別荘。
お花を持って会いに行きます。なんと穏やかな気持ちになれのでしょう。
めったに見ないゆめですが・・・
夕べあの娘と会いました。突然のことで驚く私。
「どこに行ってたの？」といいながら夢の中でえ？
お葬式のあの子は誰だったの？
そんなことを思ったとたん目がさめてしまって・・・
本当に馬鹿です。夢でもいいあの子を抱きしめてあげればよかった。
夢にまで、後悔してしまいました。
なんか切ないですね。
お盆を前に会いに来てくれたのでしょうか。
皆様暑い日がつづきます。
どうぞご自愛くださいね。
11397 サコさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/08/03 12:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
八月は私にとって とても辛い時期でもあり、
夏風邪なのか体調もすぐれず、心もまたどんどん落ち込んでいました。
でも今 サコさんのお名前を見つけてなんだかとても嬉しくて・・・
サコさんを忘れるはずがありません。
サコさんの言葉に何度癒され、励まされたかしれません。
いつも苦しい時、私はサコさんや皆さんを想って 一緒に歩いているつもりで踏ん張ってきたのですから・・。
お嬢さんの墓前が 一番心地いい別荘になっているとのこと。
サコさんが 一番自分らしく心のままに戻れる場所なのでしょうね。
お嬢さんと、いい関係が続いている証拠のように思えます。
これから、暑くなりますから熱中症には気をつけて下さいね。
もうすぐ、お盆です。
息子はプラモデルを作るのが好きでした。
去年は、なすときゅうりの牛と馬のとなりに
小さなプラモデルの飛行機と船を置きました。
飛行機に乗って早く帰って着てくれるようにと。。。。。
馬より早いよ〜って。。。
こんな母を息子はどんな顔して見ているのでしょうか。
サコさん お仕事やお参りで忙しいでしょうけど、
又時々 お声を聞かせて下さい。
皆さんも、夏風邪にはくれぐれも気をつけて下さいね。
11398 サコさんにお会い出来て・・ ayasanママ 2006/08/03 13:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
サコさんにお久しぶりにお会い出来て、
とても嬉しく思っています。
私もJupiterさんと同じで、いつもサコさんの優しい励ましを
胸に今日まで、歩いてこれました。
サコさんが娘さんのお参りで一番心が穏やかになられるように、
私も娘のお参りに行って、話して来るのがとてもいい時間だと思っています。まだ、時々は涙がこぼれてしまうこともありますが。
うちは７月がお盆でした。
夫が娘の自転車のタイヤを汗を流しながら、直しているのを見て、
思わず涙がこぼれました。帰ってきている娘の為に直してあげていたのでしょうか・・・。
私もおぼんの時は娘の夢を何度かみました。
矢張り、嬉しくて、切ないですね。
すっかり夏になってしまいました。
サコさんも体調を崩されませんように・・・。
時々はお話に来てくださいね。
11399 ボケてしまいました 夕べの星 2006/08/03 15:15
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
前回の書きこみに 来月になれば(５年以内）としましたが
もう 八月になってるのに本当に 恥ずかしいことです
きっと娘が 又やってると思ってる事でしょう でも１９日
までは このままにしていたいので・・・こそこそと時に
抵抗している私です＾＾；
サコさん
お久し振りです お名前が見えないので お元気かしらと
案じておりました 主人は難病と闘い疲れて先立ちました
だから よかったとは思えませんが思う様にしています
苦しい事だらけで頑張って呉れておりましたので・・・
お慰め下さり 有難うございます またお話して下さいね
11400 ありがとうございます。 サコ 2006/08/04 20:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
Jupiterさん・・・・ご無沙汰しています。
１８歳になられるのですね。
１８歳・・・娘が逝ってしまった歳でもあります。
毎年巡りくるお誕生日に主人公がいなくて・・・
あのときのまま・・・どうして！
そう思いながらまた・・・１年は巡ってきますね。
Jupiterさん苦しいね。辛いね。
今年もあの娘のいないお誕生日をあの娘のお友達と
迎えました。
夜、床につきながら切なさに涙がこぼれました。
Jupiterさん、体調がすぐれないとのことこの時期の
風邪は疲れも加わって長引きお辛いですね。
私も実はずーと体調が優れなかったのですが・・ここに来てようやく
大丈夫そうといったところです。
早く体調が良くなりますように。
お気持ちも少しでも穏やかになられますように
プラモデルがお好きだったこと覚えていますよ。
お盆ですね。
切ない思い続いていきますが・・・
精一杯お迎えしましょうね。
ayasanママさん、お盆を終えられ寂しさやいろいろな思いが
一気に噴出してしまわれたのではないかと気になっております。
お盆に帰ってくる。そう思うのですが・・・
姿がないことの悲しみはどうにもならないものですものね。
私は皆さんより少し前を歩いていて少しずつ歩いている
という実感をもっていますが、
何の予告もなしに崩れさってしまうことしばし。
それはいつも突然で月命日前位が多い気がします。
それでも蓋の仕方が上手になってきたと感じています。
ayasanママさん辛そうですが・・一人じゃあないですよ。
ずーとご一緒して行きましょうね。
夕べの星さん、お気持ちとてもよくわかりますよ。
私も久しぶりにこちらをを訪れて・・・・
３年半が過ぎましたのでプロフィールは５年以内となります。
それだけのことさえもあの娘が遠くなるような気がしますもの。
逝ってしまった者たちへの愛はそれほどに大きなものなのですよね。
ご主人様のこと。夕べの星さん、私なんかの想像を絶するご苦労が、おありだったことでしょうね。
本当にお疲れ様でした。
ご主人様も夕べの星さんに感謝しながら娘さんの待つ天国へと
旅立たれたことでしょうね。
娘さんのお迎えで旅立たれたご主人様今は穏やかに
二人仲良く夕べの星さんを見守っておいでだと思います。
夕べの星さん、お寂しいことですね。
ここでまたお話しましょうね。
ご一緒に歩ませてくださいね。
夕べの星さんのお心が穏やかでありますように
お祈りいたします。
よつばとさん、よつばとさんの文章やayasanママさん、の文章に
サコの名前を見つけ、久しぶりにそっと訪れてみようと思っていたのに書き込みまでさせていただきました。
ありがとうございます。
ここを訪れること少なくなっていますが・・・
やっぱり皆さんのお名前を目にすると優しい気持ちになります。
いつもご一緒に歩かせていただいているんですね。
ありがとうございます。
梅雨も空け暑さ本番です。どうか体調を崩しませんように
お過ごしくださいね。