11501 天使さん さくら 2006/09/23 10:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
メール ちゃんと届いていますよ
何度か返信していますが
そちらには届いていますか？
開封確認のメッセージが出たら
ＯＫを押してやってください
それから さくら でなく
本名で送ってしまってました
不審に思われたかもしれませんね
ごめんなさい…
私が 楽になるかな〜と
メールに誘ったせいで
返って負担になっていますね
無理されず
掲示板のやりとりでかまいませんよ
ちゃんと 返事しますから
なにもかもゆっくりで いいんですからね
気の向く方を どうぞ
11502 さくらさん 天使 2006/09/23 18:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
お気ずかい有り難うございます。とんでもないです、こちらこそめんどくさい事ばかりで申し訳ありません｢汗；」ゆっくりと取り掛かります、突然メールが届くかもです、その時は宜しくお願いします。今日はお彼岸なのでお墓参りに行ってきました、先祖代々のお墓参りの時は隣でのんびりとしていたため道がいざとなると分からなく迷子になりながらようやく辿り着きました、明日は下の子の運動会です、昨日の夜下の子がおもちゃのパソコンでメールを打っていました、｢明日は運動会ですパパも見に来てね」とても微笑ましく思う反面複雑でした、きっと主人に届いていると思います、去年の様に沢山応援をしてくれるでしょう・・・
11503 私も来週子供の運動会 トモ 2006/09/23 19:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
夫が亡くなって三ヶ月過ぎました 無我夢中でしたが 掃除していても夫を 思い出し 涙が溢れてくる 悲しい歌を聴いても 涙が出てくる普段は お風呂場で 子供に気づかれないように 毎日 泣いています平日は 仕事があるけれど 休みの今日なんか 最悪 考えること 一つ 彼のこと 優しかった 本当に 私たちにたくさんの愛を注いでくれたのに 病気になって あっという間に 一人で 逝っちゃた 最後 苦しんでいた姿 忘れられない 通院して 良くなっていたのに どうしても 諦められない 前、進まないといけないこと 分かってる だけど 過去の思い出に しがみついている 笑いたくないのに 笑っている 本当は 大声出して 泣きたい もう一度 彼に抱きしめて欲しい 逢いたい 逢いたい ただ それだけなのに 無理だよね 分かっている
11504 天使さん さくら 2006/09/23 20:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
うちは明日は
次男のサッカーの試合です
生前はすべて主人が行ってくれていました
次男はそれはそれはお父さんっ子で…
お風呂も布団に入るのも
みんな お父さん…
私以上に色んなものに耐え
淋しさを我慢して
いやおうなしに成長している…
負けてはいけませんね
我が子達に…
せめて応援で
子供達の力になりましょう
11509 オネエさん こびと 2006/09/24 18:28
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
「試練は乗り越えられる人に与えられる。」と言われますが、これは乗り越えられるものではありませんよ。
苦しい経験でも、病気でも、それがあったから今の自分がある。
なんてものでもありません。
ただその記憶が薄れていくのを待つだけです。
私は演じる事ができないので、悲しみの表情で人にわかってもらおうとしています。そして言葉でも「とても立ち直れない、死にたい。」などと言っては親しい人に怒られたり、慰めてもらうことをよりどころにしているのです。
笑っている時の自分が虚しくて、だから無理なくつき合える人としか
つき合えません。
オネエさんも無理しないでね。
11511 こびとさん オネエ 2006/09/25 17:12
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
本当やね 乗り越える試練 なんて 私もそう思います。 記憶が薄れて行くのを待つ・・・これも わかります。ただ 恐ろしいくらい記憶しすぎて 薄れるの待つのも 時には 立ち止まってしまうのです。
私は この場所で いつも 弱音や本音を吐き出させてもらっています。
普段は 偽った姿ばかり 家族や友人知人に 見せているので・・・
青い空や大切な部屋を 知らずに来てたなら きっと今頃私は どないなってたんやろうって いつも 思います。
今日は 思い切って 病院へ 行って来ます。
11512 オネエさん こびと 2006/09/25 20:15
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私もこういう部屋がなかったら、どうなっていただろう？と文明社会に感謝しています。
けれども反対に何故この部屋のドアを開かなければならいことになったのか？ 母のことがなければこの部屋を開く事はなかったのに・・・。
できれば無縁でありたかった。
毎日、朝になると嫌でも母のことが頭に浮かぶ・・・。
なんてことだろう、こんなに未来への希望が、自分の人生が虚しいものになるなんて・・・・。
オネエさん、病院に行くのですね。よーく話して、スッキリできますように。
11514 こびとさん オネエ 2006/09/26 01:43
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
共感というか 同じ思いです。 私は ここで お知り合いになれたから方から 何人ももの方から 支えてきてもらってきました。
でも 皆様と 違った ご縁で お知り合いになりたかったです。
この場所で ほんまに 癒され 救っていただいてきましたが ここへ訪れる事になった 自分の境遇が 悲しくて 今だに 夢やったらとおもてしまうのです。
皆さん 同じ思じだと思います。 何故 遺族になってしまったのだろうと・・・
弟を失う前には 私には 無縁の事だと 思ってました。 まさか こんな事になるなんて・・・ まして 母までもが・・・
何年立っても この気持ちは 変わりません。 あれから ８年と６年時は 立ちましたが あの日から 二人の事が 頭から 離れた事ありません。 確かに 一枚一枚 何枚これから あるのかわかりませんが 薄れは してきてます。 でも 一日も 思わない日はないのが 事実です。
未来は 今の私には 考えられないし 今しか見えてません。今しか見れないのです。
今日 病院へ行く予定でしたが 夜の診察が 無かったので 明日 行ってきます。 私は naかodだろうと思います。 とにかく 離脱しんとあかん事だけは わかってるので 明日か 東洋医学と西洋医学を取り入れてらっしゃる 女医の先生とこに 初めて受診します。
今までの 医院には 私は 悪い患者だったので 乱用して来た事が 正直に 言えないのです。(罪悪感から）
娘も 今は 又 心を閉じてるので 心配と不安で 毎日が 怖いです。 今日は 明日 午前中に 診察なので １２時に 眠剤飲みました。
11516 トモさんへ クローバー 2006/09/26 13:06
女性 ／ 40歳台 ／ １年以内 ／ 日本国内
３ヶ月ぐらいのときは,家にいること事態が苦しかったですよ。
何かをしてないと落ち着かず,じっとしていると考えることは一つでした。
思い出は大切ですよ。大切にしましょうね。
今は思い出にすがって生きていく時期ではないでしょうか。
時とともに少しずつ前に進めたらと思ってます。
お互い涙するときより,心から笑える日がくることを願いましょう。
お子さんの運動会少しでも楽しめますように。
私には子がいませんので。。
11517 はじめまして かえる 2006/09/26 16:16
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夫とこんな別れになるなんて、夢にも思っていませんでした。突然連絡が取れなくなり、1週間後の夜中のﾒｰﾙを最後に。。金融会社、友人から借金ヶあった事がわかりましたが、返済は十分可能な額でした。何に使ったのかは分かりません。
私にうそをつき続けた事が辛かったと、手紙には書いてありましたが、どこまでがうそなのか、今までの生活すべてが分かりません。
子供をとても可愛がってくれていました。言葉を覚え始めた息子は、コンビニや写真を見るとスイッチが入ったように ぱぱ ぱぱ と呼びます。ママより先にぱぱがいえるようになったこと、本当に得意そうに話していた夫でした。
携帯を調べても、何も分からなくて、でも何か知りたくて、神社や、陰陽師に電話をかけたり、なにかせずにはいられません。
保育士の仕事も、辛いです。主人の供養を願うより、自分の気持ちをどうにかせずにはいられなくて、でも人には混じりたくない。かなしいよりも会いたくて会いたくて。声が聞きたかった。なぜそれすら叶えてくれなかったのか。何度かけても電話に出てくれなかった。何かしたかった。
先日いった神社で、御霊供養というのをしてもらった、これで本当に浮かばれるのならと思って。でもこのままいくと、私も良くない道に入ってしまうのではと、少し不安です。
皆さんは、何かに頼りたい時、また亡くなった方のためにしてあげた事ありますか？
私は何をしてあげたらいいのでしょうか。
本当に息子の笑顔が救いです。
乱筆乱文しつれいしました。読んで頂いてありがとうございました
11518 オネエさん こびと 2006/09/26 20:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
全てがどんよりと曇って見えます。常に憂鬱です。晴れやかになるなんて随分永くありません。
母の思い出は全部灰色に染まってます。
オネエさんの言うように未来などに希望はありません。
今をやっとの思いで生きています。
こんな思いを持ったままそれでも「よく死ななかったなぁ」と
倒れそうでも生きてきた自分に感心しています。
これから先も変わらないのかな？どうしよう・・・。
自分をこんなに苦しめる事はないのに。
ひどい仕打ちです、気の弱い私にこんな運命を与えるなんて・・・。
この私が耐えているなんて・・・。耐えている？いいえ、死んでいます。心は死んでます。甘えてる？人はそう思うでしょう。
これではいけないと思ってます。
オネエさんも一緒に何とか以前の日常を取り戻せる日を信じましょう。
11519 自死遺族となって たる 2006/09/26 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
母親が亡くなった時このサイトを見つけました。自分自身を責めて、弟や親族までもが同じ道を選ぶと言い出して、、毎日が苦しくて苦しくて。何故、私たちに何も告げずに逝ったのかがわからなくて辛い日々を過ごしていました。
３年たって思うことは私達以上にまだ母は苦しんでいるのではないかという事です。
あの世に行っても現世が気になって仕方ないんじゃないかと。
私は自分自身が死んであの世に行った時に、母親に会えたら、、、こんなに努力して精一杯生きてきたんだ！って言いたい。
周りのみんながこんなに辛いおもいをしたのにって。
みんなが悲しんでいる事や辛いことをすべて見ていると思う。
お母さん私は精一杯生きてるよ。自分が死んだら必ずあなたをみつけだしす。そして、みんなが苦しんだ事を伝えるよ。自死はしてはいけないんだよ。命は大切にしなくてはならない。
11520 こびとさん オネエ 2006/09/27 00:14
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
ほんまに 未来に希望を持てないから 娘までもが こんな 私を見ていて 影響されて 心を閉ざすんやと よけいに 思うのです。
ひどい仕打ちです、気の弱い私にこんな運命を与えるなんて・・・。
この私が耐えているなんて・・・。耐えている？いいえ、死んでいます。心は死んでます。甘えてる？人はそう思うでしょう。
このお言葉 私の言葉を代わりに書いていただいたのかと思うほど同じ事思ってるんです。
人は 勝手に 私を強い人と おもてはりますが・・・ほんまに気が弱くて怖がりで泣き虫の（人一倍）私に 弟も母も なんていう事をと 耐えてる私が 不思議で仕方ありません。これだけでは無く娘までもが 何故 拒食症になって どれだけの 試練を与えはるん？って
今日 新しい医院へ受診して来ました。 何もかも話して来ました。自分を自虐してることも・・・ 今までに かかったことの無い診察されました。 両腕の脈診と舌を出さされ 薬の乱用もすべてお話したんです。 先生は 「ずっといい子でいようとしてきたんやね 体も心も悲鳴上げているよ」 私が自分で 「おかしいんです」というと 「当たり前よ おかしくなって！ ようここまで 我慢してきたね」と泣かれました。 それと私は 漢字が わからないのですが 心のストレスや色々な事をぐっと閉じ込めてきたから 「おけつ」と言うものになってたみたいです。 更年期で 生理も止まってきたんだと自分で判断してましたが この「おけつ」の為 本来は 体から出ていかないとあかん血が 上に上に昇っていってるんだそうです。 その為 切れやすくもなり まず 睡眠薬を離脱するよりも この治療をしないとあかんと言われ 針を数箇所 され 頭も 薬で眠ってるのに全然眠れてないそうです。だから 眠剤も効かない 夢もそりゃあ見るわと 頭も 針で治療されました。 眠剤も いきなりやめたらあかんと言われ 当面 漢方薬と針治療と西洋薬治療で治していこうと・・・ 我慢したらあかん 泣く事も我慢しんといいのよ・・・泣いて 自分をこれでもかぁ〜と言うぐらい我儘に しなさいと・・・そして 韓国ドラマや映画 沢山見なさい！と 思いもしない 治療されて帰って来ました。
「貴女のお母さんは 本当に悲しい思いをされ 生きてきやはったんやね」と・・・ 「お母さんが抱きしめてくれてはらへんかった分 自分で自分を 抱きしめよう」と・・・ 私を 抱きしめやはったんです。今の状態も こうなって当たり前なのよって いわはりました。
針が大嫌いで怖かったですが 一瞬で まな板の鯉みたいに あ〜もう〜も言う前に 終わってしまいました。 今日から 眠剤が効きやすくなる針もしたんで 「眠れるよ」って 帰って来ました。 離脱とか今は 考えたらあかんそうです。「おけつ」を下ろすからねと・・・
こんな 医院は 初めての経験でした。 この医院を紹介して下さった美容院の先生が（彼女も長女さんを白血病で無くされ本人もこうげん病） 私が きっと行くとゆっていても 行かないだろうと 車に乗せられそのまま連れて行かれました。 この先生の亡くなられた娘さんの名前が偶然に私と同じ漢字で同じ呼び名の名前なんです。 自分もこの医院で 改善されてきたのでと 紹介されました。
なにがなんだか わかりませんが 眠剤も今までどおり飲んで このおけつをとりあえず治療してみます。体もガードルなんてはかないで リラックスしてんとあかんそうです。 足に今２箇所 置き針されてます。
いつまで持ち堪えるのかわかりませんが こびとさん この仕打ちに向き合って行くしか私達には ないのですね・・・ こんな気弱い私達が
お互いに 信じて 歩いて行くしか・・・ いかんとね・・・
11524 宗教についての書き込みから さくら 2006/09/27 23:34
女性 ／ 夫 ／ ２年以内
多分主人は
お墓も
線香の煙も
和尚様のお経でも
いらないと笑うでしょう…
私が笑って
子供達が笑って
自分が遠くに来てしまったことで
泣いていないなら
それで安心してくれると思います
仏様になったからとか
何もしてあげていませんね
ただ話しかけることだけ…
でもこれは２年近く過ぎた者の
気持ちです…
今の時期
皆さんにとっては
こんな気持ちにはとてもとても
程遠いですね…
今できること
してあげたいことは
存分にすることですね
そうすることで
自分を保ってください
とにかく生きる目的を
そんな努力で見つけて欲しい…
ここのみんながそう願っています…
でもなるべく ゆっくり のんびり 焦らずにね…
11526 オネエさん こびと 2006/09/28 18:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
いい先生ですね、抱きしめてくれるなんて・・・。
抱きしめてくれるだけで安心しますよね。私もそういう意味で誰かにギューッと抱きしめてもらって思い切り泣きたいです。
鬱病の人が求めている何よりのことだと思う。
何故あの時母を抱きしめてあげられなかったのか、と、ふと情けなく思うことがあります。
私も大人なのだから、子供をみるように抱きしめてあげればどんなに母は救われたでしょうか。ごめんね、と詫びるばかりです。
針治療も効果があって良かったですね。
どうぞ、オネエさんの心が安定しますよう願ってますからね！
11529 ひろさん さくら 2006/09/29 00:15
女性 ／ 夫 ／ ２年以内
そんなふうに
気にされなくていいと思います
ひろさんの思いやり
ひろさん自身の癒し
何でも出せるから
ここに来るんでしょ？
私ひろさんの書き込みみて
うなづいたり
考えたり
あなたの素直な文章
私は好きですよ
これからも
あんまり考えすぎないで
ただ書いてください…
11530 トモさん さくら 2006/09/29 00:34
女性 ／ 夫 ／ ２年以内
どうしていますか？
辛いね…
毎日が辛いね…
目覚めて現実に返ると
自分の置き所に戸惑って
無理して笑ってる自分に気付くと
許せないときがあるよね…
でもね
トモさんはトモさん…
無理しなくても
誰かの真似しなくても
ゆっくりでいいよ
私もそうだったよ…
外に出ることが怖かった
誰にも会いたくなかった
でも現実には
笑って世間話したりね
お世辞のひとつも言ってね…
それはね
どうにかこうにか
世間とのつながりを
保っていく方便だもの
あなたは何も悪くない
でもねいつかね
本当に笑える日がくるんだ
信じられないけど…きっと
トモさんの頑張りは
いつでもご主人に届いているよ
言ってるよ 必ず
えらいぞって褒めてるよ…
11531 こびとさん オネエ 2006/09/29 04:58
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
ほんとやね・・・ 私も なんで 母を抱きしめてあげへんかったやろうって 後悔と懺悔だらけです。
子供である弟を自死によって 失って おかしくなって 当たり前やのに 私は 母を見てあげる事が出来ず 弟の小さな娘とまだ中一やった娘を育てるのと 食べて行く為の仕事に 夢中で精一杯でした。 壊れて行く母も父もすべて いっときは 憎んでしまい もう一人の子供の私を見てよ〜と そんな 思いを持ってました。 母が行ってしまい 父の事も 後で現れた 無き弟の嫁も 心底憎みました。
娘が拒食症になった時に 失った母と弟をほんまに 求めました。 狂いそうでした。 一人で 娘を抱え途方にくれていたときに 手を差しのべてくれたのが、 父でした。 やっと父への憎しみの感情を手放せたのです。
父が 今年 ８年前のお通夜の日以来 私の前で 弟の話をしていて 泣きました・・・ 壮絶な涙でした。 そやのに 私は こんな父を又自分が 壊れて 追い込んでしまったのです。 叔母に 電話なんかしたことないのに・・・ 「わしは 毎日が恐い 娘まで失うことになったらおもたら 怖い あいつは なんか わしに隠してる なにが起きてるんや いや！なんかおきてる そんな感がするんや わかるんや」と 叔母からも泣いて言われました。 「しっかりして あんたまでもが イチローみたいな事になったら 叔母ちゃんも生きていけへんし 兄ちゃんが、あんたのお父さんが 可哀想過ぎる 年行って イチローの事でも 耐えてはるのに あんたまでもが そないな事になったら 生きていけはらへんで」と 追い込んでいるくせに 追い込まれて もう爆発しそうに なりかけたけど 目が覚めて あかん！ほんまその通りやわぁ〜と 病院に行きました。 父も叔母も娘も従弟も こんな私が脅えさして 私は とんでもないんです。 そやから 今 新しい薬の副作用が ほんま 辛いけど 反省して 飲んでいます。 これからも 痛いし怖いけど 針治療も受けます。
情けないし 詫びることだらけです。 だから 韓国ドラマも見つづけます。 治療になることは 前向きに 取り組んで行きます。
こびとさんと抱き合って ギューとしたいです。 娘を治す為にも 私が 治らないと・・・って 娘のおこした事故で よけいに 目が覚めました。 貝になってる あの子を支える為には 絶対に 私が 治らないとあかんのです。 こびとさんの穏やかな優しい時、時間 祈ります。
11532 削除のご連絡と、それに付随いたしまして。 leeron（共同管理人） 2006/09/29 10:52
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
共同管理人leeronです。
ひろさんから、削除要請のメールをいただきました。
11521と11528の書き込みについては、削除いたします。
・・・・・・・・・・・・・
一つだけ、書かせて頂ければと思います。
心が苦しい時、何かを頼りたくなること、
支えてほしいと思うこと。当然のことと思います。
なにかの縁で、普段と違った形のご供養をされることがあっても、
それで少しでもお気持ちを落ち着けたいと思われても、
それもまた、当たり前のお気持ちと思います。
そして、ひろさんが書かれたように、
そこにつけ込んでくる輩がいることも、残念ながら確かです。
そういう輩には怒りを感じざるを得ませんが、
これも残念ながら、
その方々個々人がお気をつけになるということしか防御策はありません。
特にお気持ちが混乱している中では、とても難しいかもしれませんが、
変だと感じたら、信頼出来るかたに相談されること、
もしくは、いったん立ち止まって少し時間をおいてみることを願っております。
・・・・・・・・・・・・・
ひろさん。
たとえ個人的なお気持ちとはいえ、かえるさんのことをご心配されたお気持ちは伝わったと思います。
また、みなさんにとっても、一つの判断材料として十分役に立つものだったと思います。
そして、ヒロさんご自身の中に溜まっていたお気持ち、
個人的な経験にすぎたとおっしゃいましたが、それでもかまわないと思います。
さくらさんがおっしゃったように、
ひろさんご自身のことを、まず考えて頂いてかまわないのです。
ここに集われるみなさんも。
そのためにある場と考えていますし、
もちろん、最低限のマナーは必要ですが、
そこまで気持ちが落ち着かないこともあるでしょう。
行きすぎがあれば、その時は私もお話しさせて頂きますから、
まずご自身のことを、
ひろさんだけでなく、みなさんにお考え頂けたらと思います。
ひろさん。これからも遠慮なく書き込んでくださいね。
11533 【英文の迷惑投稿について】 leeron（共同管理人） 2006/09/29 11:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
共同管理人leeronより
もう一つお願いがあります。
お気づきの方もいらっしゃると思いますが、
最近、英文の迷惑投稿がしばしばあります。
見つけ次第、削除と投稿禁止の措置を取っていますが、
管理人の生活上時間帯、仕事などの都合によっては、
しばらく削除されないことも考えられます。
お手数をおかけしますが、
この手の書き込みに関しては、絶対反応しないで無視すること、
クリックなどをしないことをよろしくお願いいたします。
11534 残された私達ができる事 ハル 2006/09/29 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私達が、亡くなった大切な人へ、できる事は、ただただ「生きていく」事かなぁと思います。頑張らなくてもいいから、前を向いて、辛くても笑顔で生きていく事。
一緒に居る時には、気付かなかった大切な事を教えてもらった。
きっと、失わなければ気付かなかった。私は馬鹿だったから。
私は自分の残りの人生を悔いなく精一杯生きていこう、そう少しずつ思えるようになりました。
不思議な感覚だけど、背中を押してくれてる、私の前に道を引いてくれてる、何故か心強いものを感じるようになりました。
そうなると、怖いものはなく、まるでものすごいパワーが私の中に宿っていくのを感じます。
それはきっと主人に違いない。
皆さんの大切な方も、一番応援してくれているのを感じて下さい。
姿や声はないけど、きっと感じられると思います。
そして、穏やかにゆっくりと、これからも一緒に生きていきましょう。
11535 ごめんね eye 2006/09/30 03:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
気がつけなくて
助けて（救って）あげれなくて本当にごめんね
残してくれた手紙の通りにしたくて、私なりに一生懸命頑張ってきたけどもうダメみたい
でもこれだけは怒れないでしょう
私をおいていったのだから。
待っていたけど向かえに来てはくれないし。
殺すつもりなんて無かったの。ほんとよ。
みんなは、私が殺したわけじゃないと言ってくれるけれど夫婦だもの。
気がつけなかったなんて、私がころしちゃったんだよね。
本当にごめんね。
あんな事になるなんて、本当に思ってもなかった。信じて下さい。
甘えてばかりだっだね。愛してくれて本当にありがとう。
幸せでした。
1人では生きていけません。もうほんとに疲れちゃった。
ごめんね。これ以上もう頑張れないの。
11536 オネエさん ハルさん eyeさん こびと 2006/09/30 09:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
オネエさん、お父様との信頼関係が築けてよかったよ。遺された人が心合わせることが故人への安心につながるよ。親身になってくれる叔母さんがいるのは心強いよ、親が死ぬと特に自死なんかは親戚などは全然理解してくれないから呆れてるだけだもの。 オネエさんも、私も生きるのが精一杯の状態だけどそれだけでも今は家族孝行なんだよ！
私も死にたいけど、必死にしがみついてるよ。生きようね！
ハルさん、今のハルさんの気持は前へ前へと向いてるね。心にとってもいい変化をもたらしてるよね。「ただただ生きること」・・・きっと
自死遺族の方以外の普通に暮らしている人もそんな思いで生きてるのでしょうね。精一杯生きていくことに気づけた事はすごいことですね。
私もいつかそんな目標を持てる日が来ることに希望がもてました。
eyeさん、遺族の人は誰もが今のeyeさんのような心境になりますよ。
そして長引く人もいれば早い人もいる、又ぶり返す人もいる。
だって絶対に忘れられない壮絶な出来事なのですから。
私もいつも母に成仏できないことばかり言ってるよ、「バカ！」「なんで置いていったの！」「私が殺したんだよね！」「家族の顔が思い出せなかったの？」「死にたいよ！」「お前のお陰で全部メチャクチャだよ！」などとひどいことを言ってます。そしてすごく落ち込む時はいつも自分を責めて鬱病がひどくなります。このまま私も死ぬのだろうか？と生きる力がなくなります。そんな事を２年間も繰り返してきました。
けれど死んでも解決できないことが母の死で証明されています。
そして大切な家族を苦しませる事も・・・・。
何にもできなくてもいい、生きる意味がなくてもいい、でもeyeさんの存在そのものだけで周りの人は安心してるんだよ！
eyeさんのつらい想いはよくわかるよ。同じ思いだよ。
今は希望もないだろうけど、病気でもなんでもいいから、いてくれるだけでいいからね、寝ていてもいいんだよ、ボーッとしていてもいいから生きているだけ、それだけ一緒にしようよ。今はわがままして甘えよう
11537 かえるさんへ 剣 2006/09/30 14:02
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 四国
私の弟も「全部ウソでした」という遺書を遺して逝きました。
かえるさんのご主人も、私の弟も、真面目すぎたんだろうと思います。
そして完璧主義だったのではないかと思います。
だからちょっとした、許される範囲のウソも自分自身で許せなかったんではないでしょうか。
話してくれたら（もしかしたら少しくらい喧嘩になったかもしれないけど）、なんとかなっただろうに。
私の娘は弟が逝ったとき３歳でした。
とても懐いていました。
その娘に、よく弟の話をします。
こんな事があったんだよ、とか、こんな事をしてくれたんだよ、とか。
忘れない事、忘れない人が１人でも多い事、そして語り合える事。
それが私が弟のためにできることであり、かつ私自身の慰めになっていると思います。
宗教関係ではないのでかえるさんの望む答えにはなっていないかとはと思いますが…。
息子さんにお父さんの話いっぱいしてあげてみてはいかがでしょう。
数年後には、語り合えるパートナーになっているかもしれません。
うーん、賛否両論かな？
11538 eyeさんへ 剣 2006/09/30 14:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 四国
もう頑張らないで。
疲れが取れるまで休んで。
私も殺すつもりなんてなかったけど、後押しをしてしまいました。
一生持ち続けなくてはならない私の罪。
でも、その罪を償うためには生き続けなくてはいけないんだと思います。
それに、eyeさんとご主人の思い出はお２人だけのもの。
それを大切にするだけでもeyeさんがいる意味があるのではないでしょうか。
11539 だれも。 momo 2006/10/01 04:54
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 近畿
誰もね 悪くなんて、ない
誰かのせいなんかじゃない
気づけなかったことは罪なんかじゃない
もしかしたら
本人だって ほんとうには 気づいていなかったかもしれない
遺されたわたしたちが 今を 今日を なんとか 生きる ことで
その 愛したひとがいた 証を 現実に残せる
だから
じぶんを責め過ぎないでください
あなたも あなたも あなたも、それから、わたしも。
どうか。。。
11540 1周忌、そして納骨 なおべ 2006/10/01 20:09
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 北海道
去る9月30日、妻に命日に1周忌法要と納骨を、滞りなく務め上げる事ができました。
今は、何となく放心状態です。
法要が終わった後、義兄や義姉と話し、「とにかく生きてみよう！」と思えたのですが・・・。
本日、自分の実家へ挨拶に行くと「何しにきた」だの親戚や亡くなった妻の悪口を実母に言われ、理性のタガが吹っ飛んでしまいました。
もう実家へ行くのはやめようと思います。
今は、何も考えずに眠りたいです。
11541 なおべさん さくら 2006/10/01 23:50
女性 ／ 夫 ／ ２年以内
1周忌
無事終わられて
奥さんも きっと
喜んでおいででしょう…
私は8月はじめにやっとお墓をつくりました
1年半経ってようやく主人にしてあげられた
プレゼント…
でも
それから
極端にお墓参りの回数が減りました…
やるべきことが無くなってしまったからか
お参りしてもなんとなく落ち着かない
行きたくない
仏壇は平気なのに…
お墓に変な表現できない感情？感覚？があって
逃げているんでしょうかね…
お彼岸も参れなくて…
私変ですね…
なおべさん
なんの参考にも
役にも立たない書き込みですね
すみません…
11543 さくらさんへ こぶたのママ 2006/10/02 10:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
はじめまして。
私の主人も天国にいます。
私は、８年経ってやっとお墓を作ります。
晩秋頃に完成予定です。
主人の実家の墓地には、既に立派なものがあるので、
気持ちばかりの小さなものです。
お墓を作ってしまうと、主人との何もかもが終わってしまうようで・・・
今日まで時間を延ばしてきました。（10年経つ前には作る予定でしたが…）
私も、お墓参りに行きません。
お彼岸、お盆、○回忌も行きません。（行けません…ｶﾅ？）
主人の実家とは仲良しですよ。
でも、悲しい気持ちになってしまうから・・・
足が向かないようです。
あなたの書き込みを読んで、少し元気になりました。
今の私が、主人に贈れる唯一の、「プレゼント」・・・♪
喜んでくれるかな？（渋い贈り物だ…）
〜さくらさん ありがとう〜
11545 なおべさん 私も似てます･･･ シブパパ 2006/10/02 12:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
私は自分側の親戚には"敵"のような人はいませんが、妻側の親戚とは現在も敵対関係にあります。
事件以降義母には「あなたが憎くてたまらない」「同じ部屋にいるなんて、やな感じ」「あの子の声が聞こえるなんて、気持ち悪い」など言われ放題でしたが、いまだに撤回も弁明もありません。そして親戚中に「あの子はカネの亡者にいたぶり殺された」とも。さらに私には「どうせあなたは子供たち（＝義母にとっては孫）にいつも私の悪口を言っているんでしょう」と堂々と言います。そんな人ですから、子供たちを会わせるのが嫌でたまりません。夏休みも結局1日もあちらの家（＝妻の実家）には足を向けませんでした。私のことをこれほど嫌う人に、どうして子供を会わせようと思うものですか。子供たちだけを泊めたりなどしたら、間違いなく私の悪口をこんこんと吹き込み、さらには以前門前払いした新興宗教への入信もきっとさせようとしたことでしょう。
亡き妻や子供たちにとっては大切なはずの義父母ですが、先日は私の前で子供たちに「敬老の日はあちらのおじいちゃんおばあちゃんにありがとうって言うんだよ」「こっちのおじいちゃんおばあちゃんのこと、これからもずっと忘れないでね」と言いました。ひがみが混じった皮肉ですが、私には訣別宣言にも聞こえました。いっそ本当に絶縁したいくらいです。
妻の失踪以来、こんな仕打ちにずっと耐えてきましたが、とうとう昨夜は激しい胃痛に襲われました。本当は力になって欲しい人たちのはずなのに、自分の感情むき出しで私をいたぶることばかり。これでは何も生まれません。むしろ子供たちを巻き込んでどんどん堕ちてゆくばかりです。あの人たちの望みがそうであるなら、ここは時機を見て一戦交えた方がいいのでしょうか。
11547 さくらさん トモ 2006/10/02 19:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとう 偉いぞって 言葉 本当に 夫から 言われた気持ちに なりました 涙 止まりません いつか 心から 笑いたい 今は 辛いけど 本当 いつか 夫との素敵な思い出 静かに心の中で 思い続けたい ありがとう。
11548 クローバーさん トモ 2006/10/02 19:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
無事 子供の運動会終わりました 夫の居ない 運動会 皆 お父さん来てました その中 元気に競技に頑張っている姿 嬉しかった。きっと 天国から 応援してるのかなって そう思いました 本当 いつも考えること 一つです。でも少しずつ 前に進みたいです ほんの少しでも。
11549 トモさんへ ハル 2006/10/04 22:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
運動会御疲れ様でした。私は主人のいない運動会を3回越えてきました。
一回めより2回、2回めより3回・・・とだんだんと強くなりました。
子供と二人ぼっちで食べる御弁当、でも辛いのは私だけじゃない。子供はもっ
と辛いんだ、でも一生懸命頑張ってる。そう思うと私は力が沸いてきます。
ずっと一緒に見て行きたかった子供達の成長。遠くから、近くから見てくれて
いるはず。
トモさんは一つ乗り越えましたよ。大丈夫、少しずつ前へ・・前へ・・
前へ進むしかないのですから。ゆっくりねσ(ﾟ∀ﾟ*)
11550 【お知らせです】迷惑書き込みへの対応について leeron（共同管理人） 2006/10/06 10:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
共同管理人leeronです。
最近多かった、英文などの迷惑書き込みに対応して、
この掲示板でもその対策がとれるようになりました。
ただ、迷惑書き込みではなくても、
ホームページのアドレスを本文の部分に入力した際、
書き込みが拒否される等の不便な面も出てきます。
当サイトの「だれでもなんでも掲示板」には
ＨＰアドレスを本文外に記入する項目もありますので、
ＨＰを紹介するなどの必要があれば、
「だれでもなんでも掲示板」をご利用頂き、
当掲示板で、その旨をお書き頂くのがよいかと思います。
掲示板をご利用頂くみなさんにはお手数をおかけして申し訳ありませんが、
ご理解とご協力を頂ければ幸いです。
11551 七回忌 ふみ 2006/10/08 13:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
来月で夫が自殺して丸六年経ちます。子供も中３、中1となり幼い顔から大人になっています。ただ私は夫の最後をみた時からどんどん人が怖くなり前向きな自分から全てに自信が無くこのまま自分が生きる意味があるのだろうかと考えてしまってます。夫は生前ギャンブルでかなり借金があったけど一緒に返済していけばなんとかなるからと自分なりにパート掛け持ちしたりやりくりしたりやってたけど再三ギャンブルの借金が増えて最後には自分の命に自分で終止符うちました。私が望んでたのは夫の死ではなく一緒に生きる為に自分なりに頑張っていたつもりだったのに裏切りしか思えなっかたけど恨むことはできなっかた。子供の父親恨んだりしたら子供は自分の存在さえ否定するのではないかと・・・
夫の死後は夫側の親類にはあんたと結婚してなければこんなことにはならなかったと言われて・・・・それから６年生きてはいるけど誰かに心開くことも出来ずだれからも非難されないよう子供にも厳しさしか教えてあげれず自分も自分を愛せずなるべく人とのかかわりがないよう生きてきました。でも最近すごく生きるのが辛くて・・・本当は笑って生きたいのにそれが出来ない。自分自身も愛せなくて他人にあんたが悪いと言われないようただいいなりに生きてる・・・・これからもこのまま生きることが夫の自殺を食い止められなかった私が背をっていかなけらばいけないのでしょうか？
11552 ふみさんへ ハル 2006/10/08 23:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
6年間、必死に頑張って生きて来られたんですね。それだけでも、本当に大変で、辛かっただろうとお察し致します。
私も突然に夫に死なれて、生きる希望も失い、ここまで何とか生きてきました。
今だに気持ちの整理はつかず、自問自答の繰り返しです。月日が経てば経つだけ、もう誰にも話しができなくなってきます。
何かにつけて自分がこうだから夫がこんな事になってしまったのか・・・。
周りは、我が子でさえも、夫がこうなったのは私のせいだと思ってるのかも・・などと考えてしまう時があります。
ふみさん、どうして私達はこんなに自責という重たいものを背負わなきゃならないんでしょうね。
私達そんなにいけなかったんだろうか・・・。
6年間も苦しまれて・・、ふみさんの悲鳴が私にはとても痛いです。
少しづつ、貴方が解放される日がくる事を、私には祈る事しかできないけど、
信じています。
自分を責め過ぎるのはやめて、私達だって幸せになっていいんだ。
貴方のせいではないんです。
11553 さくらさん 天使 2006/10/09 17:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
お詫びです、何度もメールを送って御迷惑かけてます。まるでいたずらメールみたいですみません。送りたいと思い知り合いの方にパソコンを教えてもらってます。なんだか設定がおかしいらしくうまくいきませんでした。何かご不明の点がありましたら何でも言ってくれて構いません、申し訳ありませんです。
11554 独り言・・ 天使 2006/10/09 18:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今年は二月に主人を自死で亡くして力を無くしている所にきて、義父が今度は、ガンと診断され明日入院します、万が一を考えるとまたこの先の未来に不安をかんじます。義母は一人では何も出来ない人で私が居なければ子供二人と義母は途方に暮れてしまいます、とても責任があり何故こんなにも重い荷物を私一人背負わなくてはいけないのかとつい考えてしまいます。私そんなに強くない支えとなるはずの主人がいなくて私が誰かに支えてもらいたいのにとつい弱音を吐いてしまいます、やはり甘いですよね、もっと強くならなければいけないのに・・こんな私に勇気を与えて下さい、なんてみなさんも辛い思いをして頑張って生きているのに・・やっぱり甘えてますね私は、誰かに聞いてもらいたかっただけです。少し楽になれました気にしないでください、独り言です・・
11555 天使さん さくら 2006/10/09 18:42
女性 ／ 夫 ／ ２年以内
いえいえ迷惑なんて思っていません
設定うまくいくといいですね！
いつでもメール待っていますよ
根を詰めすぎて
疲れを出さないようにね
11556 いいサイトですね。 nakira 2006/10/13 01:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／ 関東
十年たとうが、当時の辛さのままです
向き合わないと・・・
もっと早くに知りたかったです・・・
知らないように蓋してました
頭蓋骨がしびれます
気持ちがなくなります
11557 nakiraさん でぃー 2006/10/16 07:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本
蓋が開けられるチャンスなのかも、しれないですね。
わたしは、ずっと蓋しないでやってきて三年半。
それだけかかって、やっと、自分を責めないでいる
わたしを見つけました。ますます、息子が愛おしく
感じられます。
わたしたちがこの世に生を受けたのは、愛を知る
ためなのですよね。きっとね。
11558 でぃー さんへ ＲＥＩ 2006/10/16 09:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
蓋をしないでいれば、少しは楽になる時が来ますか？
前に進めず・・・苦しいです。
11559 お返事はやはりうれしい nakira 2006/10/16 11:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／ 関東
書くとがちがちな文章になりますが、読んでいただけますかどうか。
うまくやってきたつもりだったのです・・・。
どんなに理屈を並べて、社会性を表面上維持しても、蓋は厚く頑丈になるだけ。
忘れたつもりで、自らをひそかに憎しみ、それにすら気づけなくなっていたのだと思います。自分の罪滅ぼしに一生苦しもうかな、などと考えたことも。
結果・・・、ぼくの心に触れようとした、心を寄せてくれた者を、潜在意識がひそかに傷つけてしまう。
自分に対して心を寄せる場合も、同様のことが起こります。自分で自分を傷つけ、蓋が開けられないのでしょう。
しかし、蓋をし続けて楽になれないのはもちろん、自分を覗かないと他者にまで密かな被害が及ぶ。私の経験からは確実です。
幸せも不幸も、その人の感じ方ですものね。根本は感情なのですね。やはり愛ですね。そうなりたいです。もっと早く気づけ。と思うのですが・・・
いまだに蓋を開けるのは怖い・・・
頑固者は寂しい
でぃーさん、ＲＥＩさん、みなさんありがとうございます。
11560 独り言 鶴 2006/10/17 05:28
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国外
はじめまして。最近、この掲示板を拾い読みさせてもらっていました。
パートナーやお子さんを失った方達に比べれば、順当に老父母を失った私の苦痛なんてたいしたものではないと思いますが、ちょっとだけ気持ちを吐き出させてもらいたくなり、こうして書いています。
両親が心中したのは八月末、ひぐらしが鳴く淋しい夕方でした。父は長患いの末で、今年中にはどのみち亡くなっていたと思います。母は元気でしたが、昔から最期は父と逝きたいといつも言っていました。困難の末に結ばれ、幸せな夫婦生活を全うした、二人で一つみたいな人達でしたから、こういうことになるんではないかと私も薄々感じていました。
娘達は全員独立し、なんの責任もない老人世帯でしたので、そういう逝き方もありかなと納得しています。ちゃんと計画して、話し合って逝ったようだし、これが二人の寿命だったのだと思います。二人で逝けて良かったと祝ってあげなきゃならないくらいです。一人の母なんて想像できませんでしたし、どんなに頑張っても誰も父の代わりにはなりえないのですから。
でも、やっぱり哀しく淋しいものですね。子育てに仕事に社交に、あれだけ忙しくてテレビを見る暇もなかった私が、いまは最低限のことだけをしてテレビの前でしょんぼりしています。こんなにボーっとしたのは久しぶりです。まるで両親から休暇をもらったような、いえ、むしろそれにかこつけてズル休みしているような気分です。
あした、私は四十歳になります。父母がこの世にいない、初めての誕生日。もう立派な大人なのに、孤児のように心もとない気分です。だけど夫や子供達は祝ってくれる気持ち満々なので、いまの幸せをたっぷり享受しようと思います。親はいなくなるものよ、と母が書き残してくれたように、私もいつかみんなと別れる時がくるのだから。
11561 nakiraさん ＲＥＩさん でぃー 2006/10/17 07:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本
蓋を開けて生きていくのも、蓋をしたまま生きていくのも、
それぞれに美しいと思うのですよ。
鶴さんのご両親には、感動すら覚えました。
もちろん、鶴さんの悲しみは、図り知れないでしょう。
でも、自分の人生は自分で決めることができる。
わたしは、蓋をしたまま生きていくのが辛抱できない
ので、幸せに生きたかったので、自分を開く努力をしてきました。
でも、今考えると、いくつもの蓋が積み重なっていて、
それがひとつずつ、剥がれていったように思えます。
nakiraさんも、この掲示板で、ひとつの思いを言葉にした
瞬間に、ひとつ蓋が外れたのではないでしょうか。
ここに集う方たちは、書き込みをされなくても、あなたの
その思いを受け止めて、愛を送っていらっしゃると思います。
その経験が、またひとつ、つぎの蓋を開ける準備となる。
誰か、リアルのお友だちに話すのもいいかもしれません。
悲しいとき、苦しいときに、抱きしめてもらえると、
愛を体験できます。
蓋を開けたいという望みを強く持てば、チャンスは次々と
やってきます。
皆様のたった一度の人生が、幸せでありますようにお祈り
しています。
11562 はじめまして はた 2006/10/17 23:00
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内
何を書けばいいのか，まだ気持ちの整理ができなくて，わっかってるんですが，とにかく辛いです。こんなにたくさんの方が相手は違うかもしれませんが同じような想いを抱いていることを知って，苦しいです。この大きな喪失感をどうやって乗り越えられるのでしょう。私の気持ちはまだ誰にもちゃんと話せないでいます。どうしたらいいのかよくわからないんです
11563 ありがとうございます ＲＥＩ 2006/10/18 08:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
私はこの半年、自分は全く蓋をせずに来たと思っていましたが
でぃーさん、nakiraさんの、気持ちを伺って、
オープンにしてきたけれど、時が経っても逆に今、出口のない悲しみを知り、自分から蓋をし始めているのに気付きました。
でも、３年半後、子供を亡くされた、でぃーさんでも、この様に前向きになれている方が、現実にいらっしゃるのは、真っ暗な闇の中で、遠くに小さな光を見たようで・・・、私も今を見て、ゆっくり「生きてみよう」と思います。
また、narikaさんの様に、10年経っても、苦しいお気持ちがあるのは、ここに集う皆さんの、共通の気持ちなんだとも知り、時が経っても、癒えない気持ちに、皆それでも、生きて頑張ってるんだと、本当に、少しですが、私も「やってみよう」という気持ちになりました。
鶴さん、切ないですね、仲の良いご両親の立場に立たれている文章に、逆に、子供として両親を同時に、自死で亡くされた悲しみが思われて、きっと、今から寂しさを益々感じられるんだろうと、胸が痛みます。
お子さんを、ギュッと抱きしめてあげて下さい。そして、今ある幸せを絶対逃がさないで下さいね。
皆さん、ありがとうございました。
今ある幸せも、きっとあるはず・・・
それまでも逃がしそうな今の自分に、気付いた気がします。
11564 どうか別の道を nakira 2006/10/23 02:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／ 関東
泣き言いわずに１０年辛抱しようと決め・・・
許さない・・・罰せよ・・・
じぶん・・・
他者に迷惑をかけない立派な自分・・・
迷惑でした。
逝ったやつの思い出を消そうとするなんて・・・。
乗り越えられません。悲しみたい。
すみません・・・みなにどんな言葉を書けたらいいのか分かりません。
が、ありがとうございます。
11565 何年経っても・・・ わき 2006/10/23 06:18
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
母は私が小５の時、自ら命を絶ちました。
そして、生きているだけで精一杯の人生が始まりました。
母子家庭でした。
私が小４の時に母が再婚しました。
父となった人にも二人の子供がいました。
新しい生活が始まった１年半後、
母は逝ってしまいました。
新しい家族とも馴染めず・・・
この掲示板を最近見るようになりました。
あの頃の私が
あの頃の私の気持ちが
誰にも言えずにいた気持ちが
いっぱい・いっぱい書いてありました。
人前では元気なふりをして
一人になると涙が溢れ出す。
そして心の中で母に語りかける・・・
耐え切れない程の心の苦しみを
乗り越えて、今があります。
あれから２４年。
夢でもあった「血のつながった家族」
が現実となり、幸せを感じて生きています。
今の温かい暮らしは
母が与えてくれた、と信じています。
「幸せを感じることができる」のは
皆さんと同じ、悲しみ・苦しみ
そんなありきたりの言葉では
表現できない想いを
なんとか一日、一日
乗り越えてきたからだと思います。
nakiraさんの「弟・１０年以上」
の文字を見て私もここに来てみました。
私も同じです。２４年も経つのに
誰にも私の思いを打ち明けた事がありません。
・・・正しく言うと２４年目にして
初めて、主人に・・・少しだけ・・・
全く伝わりませんでした。
仕方ないのでしょうね。
それでここを見つけたのです。
長々とすみませんでした。
11566 聞こえてますか？ ＭＮＲＨ 2006/10/23 09:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ただ生きる、死んだらいけないそういう日々だった。時間がたつと激しい心の痛みは癒えていく、その後は。。。
ズシーンと心が重苦しい。。。夫を自殺で失うなんて。現実が見えてくる。自分のせいだ。救えなかった。ＳＯＳ 発してたのに。考える、いつも考えてる。苦しい。シンドイよ。
いつまだもこのままではいけない。
何かしなくちゃ、強く生きていかなくちゃと頭では思っているのに
体が心が動かない。
それでも
私は生きていく、生きる。生きなくちゃ。
でも、どう生きたらいいのか。
私とあなたが出逢った意味はなんだったのかなぁ。
空へ旅にでたあなたに
「ひどいよぉ。私たちこれからだったんじゃないの？」
「いっぱ、いっぱい話がしたいのに」
「ただ そばにいてくれたら。。」それがどんなに幸せだったか。
気づく。。。もう遅いのに。。
毎日お互いに精一杯で疲れ果ててたね。。
辛い気持ちを抱えて今を生きるあなたへ
少しづつでいいからしっかり一歩を踏み出せるようになろうね。
休み、休みでいいよね。
気持ちがわかりあえるあなたとつながっていたいよ。
また 逢おうね。きっとね。
11567 2回目の書き込みになります。 杏 2006/10/24 01:36
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
以前、母を亡くして間もない頃に書き込ませていただき、皆様からあたたかいお声をかけていただきながらお返事ができていませんでした。ごめんなさい。
母が亡くなり８ヶ月がたちました。父も私も母のことを思い出さない日はありませんが、それなりに目標と日々の楽しみをみつけて前向きにすすんでいるような実感がわいてきました。
私は今、母の代わりに９３歳になる祖母の介護をしています。
若くして自死してしまった母や、長生きしすぎてしまったよと寂しい顔をする祖母や、若くして病死した同級生…それぞれの人生に関わらせていただいて思うのは、日本では日ごろタブーとされている（というか、価値観としてないのかな？）、自分自身の「老い」や「死」を見つめるということは、今日一日をどのように生きていこうかと考えることに繋がるのだということです。
母の死によって、私も父も一生背負っていくであろう悲しみや、後悔を知りました。でも、母が命をかけて私に教えてくれた日々の生き方、人生の歩み方を見失わないように生きていこうと思えるようになりました。
このサイトで、優しいお声をかけてくださった方々にお礼の気持ちを込めて気持ちの面での近況報告をさせていただきました。
秋めいて寒くなってきました。皆様風邪などひかぬようにしてくださいね。
11568 今日一日を大切に。。。 ＭＮＲＨ 2006/10/24 09:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
皆さんの書き込み。。心にしみます。
辛いのは自分だけじゃないんだって。
私たちの大切な人は自分の命をかけ
たくさんの大切なこと教えてくれている。
そうですね。
今も、これからも。。。
外は雨 気持ちは沈みがち
でも。。。
お父さんがいなくてもめげることなく、
今日も子供たちは、元気です。
この二つの笑顔。。。
夫が残してくれた 私の宝物
辛くても 今日一日を大切にできますように。
11569 杏さま 宙 2006/10/24 14:12
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内
その後、どうされたかしらと思っておりましたので今日書き込みを拝見してうれしくなりました。前へと歩きはじめておられるご様子で安心しました。
そうですね、
「母が命をかけて私に教えてくれた日々の生き方、人生の歩み方を見失わないように生きていこうと思えるようになりました。」
本当にそうですね。それこそが、母がこの世に生まれ、存在していたということをいかしていくことですね。
時を経て、世の中がどんなに逝ってしまったわたしたちの大切な人を忘れていってしまうことがあったとしても、わたしたちの中でずっとずっと一緒に生きていくんだと、愛しい愛しい宝物のように思います。
11570 宙さま、ＭＮＲＨさま 杏 2006/10/25 00:12
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
お返事ありがとうございます。
亡くなったご家族が、親御さんなのかお子さんなのか、または配偶者さんなのかということだけでも状況や心境がだいぶ違うと思います。私はだいぶ前向きになれましたが、そうでない方がいるのも当たり前ですし、焦る必要も無理に元気になる必要もないと思います。すくなくともこの掲示板では(^o^)
私も、何かあっても、なくてもまた参加させていただきますね。
おやすみなさい☆
11571 杏さんそして青い空を見上げている皆様へ。。。 ＭＮＲＨ 2006/10/25 10:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
うれしいです。
私の声にお返事いただいて。。
そして 私の心の声を受け止めてくださる人がいて
あったかい 気持ち。。
一人じゃない。。
そう思える実感。。実感。。
この場所に出逢えたこと。。
皆さんと出逢えた事に感謝します。
今日は雲のスキマから青空が見えます。
今日も大切な一日。。
皆さんといっしょに歩きたいです。。
ゆっくりついて行きます。
11572 同じ年になって・・・ わき 2006/10/26 01:54
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
３５歳で自ら逝ってしまった母・・・
今月３５歳になってしまった私・・・
もう乗り越えたつもりでした。
今こちらに来ている皆さんと同じような気持ちを・・・
乗り越えたつもりでした。
自死で母を亡くし、
今では私が母となり、
とても幸せを感じながら
生きているのですが・・・
記憶の中の最後の母と
同じ年になって
「この年で母は・・・」
と思い、家事・育児をしながら
母と自分を重ねてしまう。
母と同じ年になることが
こんなに苦しくなるとは
思ってもいませんでした・・・
今までの道のりと比べたら
たいした事ではないのですが・・・
家族も含め人前でいる時の自分と
一人でいる時の自分・・・
私の胸の奥・心の奥には
何があるんだろう？
私も今だに心の奥の奥にある蓋が
はずせないから・・・
こんな気持ちになってしまうのでしょうか？
11573 光り ハナ 2006/10/27 01:01
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
１年半が経ちました。早いものです。
彼のことを考えない日は一日とありませんでした。
辛い、悲しい、いつ死のう？とばかり考えていた自分は、
いつの間にやらいなくなりました。
今は私にその願望はありません。
こんな日が来るとは夢にも思っていなかった。
心に抱えた大きな石が、いつか私を潰してしまうと思っていたから‥。
光りなんてまったく見えなかった。「終」という文字が怖かった。
今は、淡い光りに包まれて生きているようです。
何も大きな出来事はありません。
ただ日々を普通に暮らせることに小さな幸せを感じます。
小さなお花や、暖かい太陽の光り、一生懸命歩く子犬、
そんなひとつひとつが心に安息を届けます。
でもいつか‥私がこの世でひとりぼっちになってしまったら‥
その時は彼に迎えに来て欲しい。喜ばせて欲しい。
心の底から泣き笑いしたいです。
これくらいならワガママ言ってもいいですよね。
怖かった。苦しかった。不安だった‥。
もがいてもむだだった。そこからは逃げられなかった。
それでも一日一日をゆっくりと静かにこなしていけば、
必ず時間が経っていくから。。
今は光りが見えなくても、必ず朝は訪れるから‥。
みんなで体を寄せ合って、ゆっくり歩いて行きましょうね。
11574 このままで いいのかな kayo 2006/10/28 09:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
このままでいいの？いつも自分に聞いてるようなきがします。あの娘のためになにをしてあげられるか・・ ・・・ この間新聞に昨年の自殺の原因がでていました。わが県では高校生は２人、原因は不明、あの娘の遺書には疲れた、休みたいとありました。うつ病だったのではないか？あの娘は学校の寮にはいっていたので、わたし達も気ずいてやれずなぜ回りのみんなも気ずかなかったのか？そればかりが悔やまれてなりません。 あの娘のためにできること・・・を私なりに少しずつやって行こうと考えています。あの娘は今何を望んでいるか。空の上からお母さん間違ってるよ。とでも 声が聞きたいです。あの娘に夢の中でも逢いたい。夢にもでてきてくれないのですから。私が薄情なのでしょうか。
11575 ハナさんへ なおべ 2006/10/28 19:44
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
10年連れ添った妻を亡くし、1年と一ヶ月が過ぎようとしています。
私も、辛い、悲しい、いつ死のう？とばかり考えていました。
ハナさんの様に、はっきりと、その願望はありません、とは言えませんが、それでも少しずつ前を向いて活きて行こうかと思い始めました。
＞ただ日々を普通に暮らせることに小さな幸せを感じます。
本当に、私も最近、そう感じられる様になって来ました。
精一杯生きて、人生の最後には、妻に迎えに来て欲しい。
その時の為に、少しでも胸を張って彼女に逢えるよう、ゆっくり頑張ろうと思います。
周囲に笑われても良い。何と言われても構わない。
自分なりに、今を精一杯生きられれば、それで満足です。
11576 わきさんへ くみ 2006/10/28 22:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
私も母を12年のうつ病で未遂を繰り返し亡くしました。
私の母が最初に発病したのは私が小学校の3年生時でした。
それから一時よくなり子供が成長した頃に再発しました。
私は祖母が母親代わりに育てくれたので祖母に心配かけてはいけないと思い努めて自分の感情を表に出さず過ごしてきました。
わきさんがして来られた苦労に比べたら苦労を知らずに育ったのだと思います。
母の人生と自分の人生を重ね合わせ自分の存在を確かめている自分、けして蓋をしているのでは無く自然の感情ではないでしょうか？
私も後、20年したら母の亡くなった年頃になります。
おそらく今まで生きていた自分を振り返ると思います。
母親に自死された子は人生の道しるべを無くし自分で探さなければなりません、悲しい事を経験して乗り越えられた時、人にやさしくなれると言う好きな言葉がありますが私にはまだ出来そうにありませんが、
わきさんの今の幸せはそんな思いが呼び寄せたのではないでしょうか？
母を思わない日はありませんたぶん一生。
11577 なおべさんへ ハナ 2006/10/29 01:31
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
彼がいなくなってから初めて、今日彼のアパートに行きました。
もう他の人が住んでいましたが、一瞬、暖かい家に帰れたような錯覚を起こし、急に酷く辛くなり子供のように嗚咽してしまいました。
数日前にあんなにポジティブなことを書いたばかりなのに、
仕方ないなと自分を笑っていたところです。
願望は‥私にもまったくないわけではありません。
ただ、「まだ死ねない」とは今ハッキリ思えます。
それは‥私には１７歳の老犬と年老いた両親がいるからです。
彼らをしっかりと見送った後でなくてはいけないな‥と。
私がもらい、一生懸命育てた犬は、最後まで看取ってあげなくてはいけないし、私が受けた苦しみを両親にパスしていくわけにもいきません。
でも当時の私は、それさえ見えないほどに混乱し、絶望していました。
きっと彼も同じような心境だったのでしょう。。。
明日はないかもしれない穏やかな一日がどんなに幸せなものか‥教えてくれたのは彼の死でした。小さな幸せに心慰められながら静かに生きて、そして私の死で傷つく人が誰もいなくなったときは‥もう好きにしていいよね？ 迎えにきてくれるよね？と思ってしまうのです。
ぜんぜんポジティブじゃないんですよ。。
でも当時の私に比べたら今の私は奇跡です！ 食事もとれるし、睡眠をとることもできる。映画をみたり、仕事に行くことだってできる！
死ぬこと以外考えられなかった当時、助けを求めてこの掲示板にすがりつきました。それはきっと本能で、本当は生きたかったのだと思う。
５年、１０年、２０年たっても、みなさん苦しんでおられましたが、それでもしっかりと生きていることに大変勇気付けられました。真っ暗なトンネルに、よく見たら無数の人影がうごめいているような気がしたのです。一人じゃない‥と自分にいい聞かせ、暗中模索の中、今日まで歩いてこれました。そして今、例えわずかでも、淡い光りを感じられることをみなさんに感謝しつつ、私も誰かに勇気を与えられたらな‥なんて偉そうなことを思ってしまいました。
なおべさん、みなさんが生きているだけで私は嬉しい。
これからも一緒に歩いてくださいね。
11578 あのね・・・ ＭＮＲＨ 2006/10/29 07:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
あのね。。。
まだ まだまだ よくわからないですが。。
ちょっと思ったんです。。
聞いていただけますか？
突然？それともずっと考えた末に？
ひとりぼっちで
空へ旅に出たあなたを
私は
許してあげたい
がんばっていたよね
いっぱいいっぱいに。。。
もう がんばらなくていいんだよって
抱きしめてあげたい。。。
頭をなでてあげたい。。。
そして。。。
あなたが逝ってしまったあの日から
ずっと ずっと
一日 一日 なんとか 踏ん張って
生きている 私を
自分で自分を許せずにいる自分を。。。
許してほしい。。。
あなたに 許してほしい。。。
自分勝手かな？
ゆっくりでいいから
何年と月日が流れてしまってもいいから
いつか 許してね。。
あのね。。。
そんな ことを 思いました。。。
11579 なおべさんへ なるとん 2006/10/29 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
私も最近実父に主人の親戚の悪口などいわれ喧嘩しました
こんなことがあって一番わかってほしいみじかな身内なのになんかやるせないですね 私もしばらくは実家によらないつもりです 今はおちついてるけど喧嘩してすぐはもうどうしたらいいのか頭が混乱してました
11580 何故？ ママン 2006/10/31 02:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
１５日に２１歳の息子が突然逝ってしまいました。
遺書もなく・・・・理由がわからないままで
私の口から出てくる言葉は「一体何があったの？」「何が辛かったの？」
と警察の霊安室で息子に泣きながら聞くことしかできませんでした。
残された主人・妹は毎日涙を流さないようにしていてそんな中で私も泣くこともできず、辛く・虚しく・悲しくてしかたありません。
確かに私が泣いてる姿を息子は見たくないってわかってるけど
私にとって息子は支えでした。
優しくて甘えん坊で普通の男の子はきっと母親にベタベタしないのかもしれないけど
ポッチャリしてる私の体を触って「何処を触っても気持ちいい〜〜」って言ってたり・・・
私に甘える時は猫なで声で「ママァ〜〜〜ン」って言ってたよね。
時には機嫌も悪くてぶすっとして「うるせーな」とか・・・
私は息子が自ら命を絶つような事はないと信じていました。
しかし、現実に息子はいなくなってしまった。。。
一人暮らしをしていた息子だったので・・・
夜寝るときにいつも、最後に息子がアパートを出て行く時はどんなだったのかな？とか
出ていった姿を想像したり、死の直前はどんなだったのかとか考えてしまい寝れません。
周りには自死とは言えず友達に事故死だったと伝えてあり、家にお線香をあげにきてくれても心が辛くてしかたありません。
本当に私の体の一部が剥ぎ取られたような感覚です。・・・・
11581 心の痛みは・・・ わき 2006/10/31 04:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
遺された私達は
遺された環境や立場によって
人それぞれに苦しくて、悲しくて、
そんな言葉ではとても伝わらなくて・・・
生きている意味さえわからなくて・・・
それでも一日、一日、精一杯生きている・・・
生きている事だけで精一杯で・・・
だけど人前ではその感情を押し殺して
元気に振舞ってしまい・・・
それが余計に辛くなる・・・
遺された私達の環境や立場、性格によっても
乗り越え方が違うのでしょうね・・・
最近、この掲示板を訪れるようになって
皆さんの書き込みを読み
パソコンの画面の活字では
その人の表情も声もわからないけれど
人それぞれに皆さんの「今、生きている姿」が
見える気がします。
皆、頑張っていると思います。
すごいと思います。
偉いと思います。
ありがとうございます。
・・・くみさん・・・
私も母が亡くなってからずっと
母の人生と自分の人生を
重ね合わせて生きてきました。
母も、幼い頃に両親を亡くしていて・・・
私、１１歳 「どうして？」「ごめんね・・・」
私、学生時代 「母はどこで、どんな友達と過ごしたんだろう？」
私、２４歳 「母はこの年で私を産んだんだ」
私、２８歳 「この頃の母は毎日自転車で保育園の送り迎えをしてくれてたなぁ」
私、３３歳 「この年で母は再婚したんだ」
今、私、３５歳 「この年で母は自ら・・・」
そう思ってしまうとまた心が苦しくて・・・
でもきっとこれを乗り越えれば、
本当の意味ですべてを乗り越えられる気がします。
私も母を想わない日はありません。
優しかった母の記憶だけが心の支えなんです。
くみさん、まだまだ辛い時にお言葉
ありがとうございます。
・・・ＭＮＲＨさん・・・
はじめまして。
・・・２９日の書き込み、
ＭＮＲＨさんの気持ち・・・
・・・ご主人も全く同じ気持ちのような気がします。
私にはご主人がＭＮＲＨさんに
語りかけているように思いました・・・
11582 すみません・・・ わき 2006/10/31 04:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
今、送信したらママンさんの書き込みに気が付きました。
胸が張り裂けそうですよね。
私もそうでした。
ここに来られている方は、
同じ想いを経験しています。
偉そうにすみません・・・
11583 こ こ ろ は・・・ ＭＮＲＨ 2006/10/31 08:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
わきさん ありがとうございます
なんだか 疲れちゃってて。。。でも わきさんのことばが
今日の私に力をくれました。
ママンさん 私の主人の母もきっとママンさんと同じ気持ちだった
のかもしれない。。
主人は親思い兄弟思いの人だった。。
あのこが。。信じられないと。。繰り返していました。。
私の知らない。小さいころの夫の姿。。思い出。。
主人の父は息子のところへ行きたい。。と繰り返していたそうです。。
そして。。まだ幼い私の子どもたちも成長します。
そのとき父親の死をどう受け止めるのか。
私は何ができるのか。
みなさんのいろいろな境遇の中からのこころの声は
私にいろいろなことを教えてくれています。
へなちょこな私には何もできないけど。。。
こ こ ろ は 皆さんのそばに寄り添って
いたいです。。。
11584 わきさん、MNRHさんへ こぶたのママ 2006/10/31 10:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
今日も、秋晴れの青い空がひろがっていますね
この空の彼方に、私たちの（ここにいる全ての）大事な人たちが
安心して過ごしている所があるんだな〜と思っています
ここは、たんぽぽの綿毛が〜ふわふわ〜としているようで…
がんばらなくていいよ！と言ってくれる方たちが
たくさんいて気持ちがやわらかくなります
世の中は冷たいのに
ここには、心の優しい方たちがたくさんいる
わきさん…
偉そうな事は言えませんが
今の年齢を過ごすと、すこ〜し楽になると思います
私も同じように
主人の年齢になった一年はとても辛かったです
でも、今は主人の年齢を超えながら
彼が出来なかった事を二人分やってみようと思い
過ごせるようになりました
お母様がやりたかった事、いっぱい一緒にやってみませんか？
ゆっくり、時間を見送っていきましょう
いっしょに・・・
ＭＮＲＨさん…
あのね。。。を読ませてもらいました
私も、同じ思いだな〜と…涙。なみだ。。
私は、もっと何も出来ないへなちょこりんです
でも、ふたつの宝物を抱きしめて
彼に会う日まで
生かされているうちは
二人分楽しんでみようと思っています
ありがとう・・・♪
11585 七回忌 ふみ 2006/11/01 05:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
今年で夫が亡くなり七回忌。子供も高校受験を受ける年になりました。でも私の中では何の成長もなくただ子供への責任だけで生きています。これから寿命まで自分への生きる意味を感謝できずただ日々何も無くただ過ごすことが夫の変化に気づけなかった私への罰でしょうか？毎日が長く辛くゆっくり眠ることもできません。
11586 ママンさんへ グリーン 2006/11/01 20:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
ママンさん、私も息子をなくした者です。
彼は１５歳の誕生日を迎える前に逝ってしまいました。
ママンさんはまだ愛する息子さんを亡くされたばかりで、
どんなにかお辛いことだろうと思います。
何故？ 何があったの？ どうして自分は息子を助けられなかったの？
逝ってしまった理由が分からず、こんなことばかり考えて泣き続けていました。遺書はありましたが、友達へは友情に感謝し、学校の先生には迷惑掛けてすみませんとあり、家族には空の上から見ているよとあり、
しっかりした字で書いていました。
親馬鹿ですが、自慢の息子でした。
クラスでも、部活でも、学校でもリーダーで、真面目なのにひょうきんで、
穏やかな性格と思っていたら、情熱的な面もあって。
ママンさんの息子さんもご自慢の息子さんだったんですね。
仲の良いご家族だと思いました。
ここに来られて良かったですね。
息子さんがママンさんをここに連れてきたんだと思いますよ。
私はここで救われました。今もここに来ない日はありません。
心臓が張り裂けて、血が噴き出しているような辛い日々でしょうが、
私たちと一緒にゆっくりゆっくり歩いていきましょう。
11587 そのまま。。。 ＭＮＲＨ 2006/11/02 21:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
どうしようもない自分。。。
情けない自分。。。
いやになる。。
嫌いだなぁ。。。大嫌い。。
ちょっと 逃げたくなる。。。どこに？
でも ありのままの自分をこの場所で見つめることができる
じーっと 見つめる。。。
シンドイってつぶやく。。。
誰かが 聞いてくれてる。。。
そっと 聞いてくれている。。。
いっしょに泣いてくれる人がいる。。。
そのままでいい 今はそのままでいいんだよ
聞こえてくる。。。
背伸びしない。。今はありのまま。。。
そのままでいいと
いっしょに 見つめようよ。。。
青い空の彼方を。。。
そのままの。。背伸びしない自分のままで。。
いつか解るときが来る
いろいろなことが
その日まで。。。
いっしょだよって 声がする。。
ありがとうございます。。。
この場所は 私にとって 大切な場所です。。。
追伸。。。
こぶたのママさん ありがとうございました♪
11588 ＭＮＲＨさんへ なおべ 2006/11/03 14:38
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
いつもＭＮＲＨさんの書き込み読ませて頂いてます。
その度に、自分の心の呟きとダブらせながら、「私も、亡くなった妻に、そう語り掛けたい。」そんな風に思いました。
何となく読んでいると励まされてる気がします。
これからも、心に優しい書き込み、御願いします。
11589 青い空は。。。 ＭＮＲＨ 2006/11/04 12:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
暗く沈んだ気持ち。。
心の中に抱えてるけど
やり場のない悲しみ後悔。。
心の中に抱えてるけれど
なおべさんの生きている
今 生きてる 街。。
私の住んでいる街からは きっと 遠い街。。。
そこにも 青い空は しっかりと つながってる。。
ここに来るみなさんの街にも。。。
つながってる 青い空。。。
そのことに 私は こ こ ろ から 感謝 しています。。。
青い空は。。。大切なあの人にもつながっている。。。きっと。。
11590 ありがとう KOKORI 2006/11/04 14:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国外
はじめまして。このサイトを見つけて、本当にうれしいです。私と同じような気持ちの人がいること、それだけでも、少しほっとできます。
今年の４月３日に夫が自死しました。国際結婚して１２年。私は、日本でのキャリアも捨てて、ついていきました。山あり谷ありの１２年間。これ以上幸せな結婚はないと、おもっていた時期も何度もありました。主人の鬱からはじまり、境界線、ドラッグ、ＤＶ、別居。。。家を出たときは、私も必死で、主人と離れるのが身が裂けるほど辛い反面、自分と息子の身の安全、心の安全を考えて、決心。
1年後、突然の二ュ−スに自分を責めることで頭がいっぱいで、主人の”おまえなしでは、いきていけない。”の言葉が、はなれませんでした。それでも、日常のこと；家に戻る引越し、転職、借金の支払いをキチンとこなし、夜は、（家を出たときからずっとそうでしたが、）声をひそめて泣いています。
前は、いくら辛くても、人生に意味があったのに、愛する人がこの世にいない事がこれだけ無意味にさせるなんて。。それでも そのうちすべて大丈夫になると、自分に言聞かせながら、毎日を乗り越えてます。普段、涙をみせない息子は、父親の良い思い出話をよくします。することで慰めになっているのか、なくなったことを否定しているのか。。。日本に帰ることも息子の心境を思うと、慎重に考えなくてはと、思ってます。長くなりました。日本語で気持ちを打ち明けられるサイト。本当にありがとう。
11591 はじめまして ゆきこ 2006/11/05 19:41
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 日本国外
ずっと一人だと思っていましたが、こんなにたくさん
同じような境遇の方々がいたなんてほっとした気持ちです。
わたしは海外にいるからか、周りの人によく
ご両親(私が19歳のとき無理心中で亡くなりました。）は
どうしているの？と聞かれるのですが、あまり親しくない人
には、両親は元気でやっていると言い、友達などには癌で
亡くなったと嘘をついています。
自分の子供にさえ本当のことは言えません。
相手のことを思ったり、人のうわさになるのがいやだからです。
ただでさえ立ち直るのに必死なのに、嘘をつかなくてはならない
のは、自分の運命を恨みたくなります。
皆さんのお話をここで聞く事ができて、同感し気が楽になりました。
文章を書くのが苦手で恐縮ですが、読んでくださって
ありがとうございました。
11592 本当のこと・・・ わき 2006/11/06 06:26
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
・・・私も母が自死で亡くなった事は
ずっと、ずっと誰にも言えませんでした。
その経験と通して
歩んできた道のり、
背負ってきたものが
余りにも「普通」とは
かけ離れていたので・・・
ずっと元気な振りをして・・・
誰にも言えず・・・
月日が経つ程心の奥の奥に・・・
重すぎて、ずっと誰にも言えませんでした。
初めて自分の口で
それを伝えた相手は、今の主人と
結婚が決まってからでした。
「壁」は色々な形で現れます・・・
自分の歩んできた道のりや、
どんな想いで
今の暮らしにたどり着いたか・・・
自分の原点みたいなものを
周りの人に話していないため・・・
そのせいなのか・・・
私の性格なのか・・・
周りの人の言葉に
傷ついたり、
落ち込んだり・・・
何でもない顔をして
家に帰り一人の時間に考える・・・
「何も分かってないくせに・・・」
と悔しくなって・・・
涙が流れて・・・
そして、ここに来る・・・
〜こぶたのママさん〜
色んな壁を乗り越えて
今日まで生きてきました・・・。
きっと、母の年を越えることが
私にとって、最後の壁だと思っています。
そうですね、母の分も
色んなこと、してみたいですね。
ありがとうごさいます。
〜ゆきこさん〜
・・・多分、ほんの少しなら
ゆきこさんの気持ち・・・
わかる・・とは言えないけれど
うまく言えないけれど・・・
「自分だけじゃない！」って
思えることって、
すごく生きる力を
与えてくれる・・・と思うので・・・
ゆきこさんのご両親・・・
きっと、いつも見守ってくれていると
思います・・・
余計なことを書いていたら
すみません・・・
11593 一周忌帰りの グンマ 2006/11/07 07:26
男性 20歳台 妹 ２ 年以内 関東
7月下旬の青い空の会に出席した者です。
「おにいちゃん」です。
あの時話を聞いてくれた、新潟の方、男性の方…ここにいらっしゃいますでしょうか。
あの後妹のことはウヤムヤになり、すっきりとはしませんでしたが、心は落ち着きました。
今、自分の治療に行き詰まり、気力がない状態です。母の事、祖母の事、主治医、病院のグループ。
治療のためにすることと、自分が楽しむためにすることが、区別できません。
自分がやりたくなるまで、ひたすら待ち続けています。
…自分の事知ってる人に、聞いてほしかったので…
以上です。
11594 お言葉ありがとうございます ゆきこ 2006/11/07 10:39
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 日本国外
わきさん 皆さん
私と主人との付き合いは長く、両親が亡くなったときも
そばにいてくれました。
主人だけは、わたしのことを理解してくれていると思っていましたが、
やはりわかるわけありません。最近は他人だし、当たり前と
思うようにしていますが、だいぶ落ち込んだこともあります。
この大きな山を乗り越えるのは時間だけではないとおもいます。
私はいつも乗り越えられる方法を試しては
失敗するをくりかえしています。
もちろん疲れます、しかし休みや後退もしますが、
前に進もうとしています。
わきさん、お言葉かけてくださってありがとうございます。
私たちってやっぱり、落ち込みはするけど、
生きていくんですよね。家族のためだったり、自分のためだったり。
11595 初めて投稿させていただきます エンゼルフィッシュ 2006/11/08 02:00
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
弟の一周忌を先日終えました。
死の数ヶ月ほど前からうつ病に苦しんでいたことは知っていました。
が、弟自身には妻がおり、小姑があまり口出ししすぎるのも遠慮があり、私は何の力にもなれず、後悔ばかりです。
（弟の妻とは、腹を割って話せるほど親密ではありませんでした）
が、弟と同じように、苦しんでいる親友（男性）が今います。
主な原因は仕事にあるようです。
ただ、彼は奥様と子どももいるので（弟は子どもがいませんでした）
衝動的な行動への歯止めがまだ少しはあるようで、なんとかとどまってはいます。
が、「今日も車をそこの壁にぶつけたら、楽になれるかなと・・・」なんて言葉を聞くとなんと言っていいかわからず、「何言ってんのよ！車もったいないじゃん！」と、明るく返すくらいしかできず、本当にどうしてあげたらいいのか、こうしている間にも、何かあるんじゃないかと心配です。
彼にも彼の奥様にも弟の死因は伝えていません。
「弟がこうだったから、彼も心配」と奥様に伝えたら、きっと不安をあおるだけだし、もちろん彼本人にそんなことを言えるはずもなく・・。
仕事のストレスといってもストレスの原因は人それぞれだし、責任感の強い人だから、家族も愛していてそのために仕事も辞められないと思っていること自体も多分ストレスだろうし・・。
「家族のために」なんていうとよけい追い詰めそうで・・。
安易な葉は余計に追い詰めるとわかっているから、病状については奥様経由で様子を知らせてもらってたり、彼から来るメールやブログの内容で判断してるだけで、とても直接話す勇気はない。
弟のこともいまだに心の整理がついていない。
なのに、目の前に、死ぬ前の弟と多分同じように苦しんでいる友がいる。
弟の妻とは疎遠だったけど、彼の奥様とはある程度腹を割って話せる仲。
弟が「彼を救ってあげて」と言っているようにも思えてしまう。
いっそ、「弟がこうだったから、家族皆ずっと苦しんでいるから、
あなたは馬鹿な真似をしないで！」て彼に直接言えたら自分自身は楽なんだろうけど・・・それで彼を思いとどまらせられるか、自信がない。
弟の死後、色々調べたけれど、うつ病って本当に難しい。
精神安定剤のために激しい眠気に襲われ仕事が思うようにできないということが、また新たなストレスになっているようで・・。
弟の時にそういうことまでちゃんと調べていれば、弟なんだから、嫁に遠慮せずなりふりかまわなければ救えたかも知れない。
うつ病発症から命を絶つまで、短かったなんて言い訳にもならないと本当に後悔ばかり。
だからこそ友人に弟と同じ道はたどらせたくない。
弟の死を「病気のせいだ」「周りが何を言っても、死を決意した者は止められない」と思うことで気持ちを整理しようとしている父。
でも私は救えたかも知れないという思いを捨てきれない。
だからこそ、何とかして彼を救いたい。
何を言って欲しかったの？どうして欲しかったの？
問いかけても弟は答えてくれないけれど、それを探すのが、残された私の罰なんでしょうか？
11596 エンゼルフィッシュさんへ KOKORI 2006/11/08 13:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国外
うまくいえないけれど、”罰”ってことは、ないと、おもいます。
罪悪感からなんですよね〜。きっと。
私が夫を亡くしてから、まだ7ヶ月で、心の整理ができていないし、夫を結局は 助けられなかったから えらそうなことも言えないけれど。。。
私は、夫を鬱から救い出したくて、本当に全力をそそいでいました。夫も”本当にわかってくれるのは、お前だけだ。”とよく言ってくれました。あれだけ全力を尽くしているとおもっていたのに、今に、なってみて、ああ、あの時、こうすればよかったのかもしれない、こうすることもできたと。。。鬱から助けてあげようなんて、自分を過信していた、私の愛なら救えるはずだと本気で思っていた自分がはずかしく、かなしい。いつのまにか私もうつ状態で自分を支えるのさえ、やっとになっていました。鬱は本当に難しい心の状態だと思います。
私の一番仲のよい いとこが2年前自死した時、彼女の義姉に、
”人はそれぞれ 心の中に真っ暗なところがあって、その人にしか 分からないのよ。”と言われ、（近くにいて何も力になってあげなかったくせに、かっこつけたこと言って、、）と心の中で、憤慨した事が、ありましたが、本当は、そうなのかもしれません。
でも、いま一番後悔しているのは、夫にもっと、あなた自身が大切なんだと伝えれば、よかった、、、仕事や、社会、借金、人間関係、ストレス、、そういう問題を解決すること、それよりも、そのまえに、、そんなの すべて捨ててしまっても、あなたの存在が、大切なんだと。そして、家族のためとか、誰のためとかよりも、、自分のために、自分が大切だと気づくように、それまで、ゆっくり時間と場所をとってあげたかった。そうしていたつもりが、まだまだいろんなことにしがみついていました。子供のことを考えて、社会性とか。。。
すべてを失っても、あとから取り戻すチャンスは、いくらでもある。
でも、命だけは、、、命だけは、、、いくら どうもがいても、、、 もどってこない。
分かっているはずだ、言わなくても、、と思わず、毎日でも毎時間でも、愛してるとか、、大切だとか、繰り返し繰り返し うんざりされるほど 伝えればよかったと思います。
エンゼルフィッシュさんの場合は、友達ですから、どこまで近寄ったらいいのか、きっと困っているんでしょうね。ここまで、大切に思っている友達。救ってあげるというよりも、必要なときはいつでもそばにいるよ、大切な友達だからっていうメッセージは、どんなに送っても 追い詰めることにならないとおもいます。
私は、海外に住んでいるから、日本の常識とか世間体から、かけ離れていて、あまり参考にならないけど。
私のいとこが自死後、夫の祖父が亡くなって、その2ヵ月後、夫のいとこが自死。夫の鬱に影響が大きかったとおもいます。”あいつ、勇気があるな”ってつぶやいてました。 弟さんのことを打ち明けるのは、いいかどうか、私もきっと悩みます。ぜんぜん 助けになるようなかきこみでなくて、ごめんなさい。
私にも義妹がいて、きっと私にいろいろいいたいことがあるだろうに、優しくて、彼女が苦しんでいてのを見ても なにもしてあげられない自分がはがゆくて。。。エンゼルフィッシュさんにも、お義姉さんにも、お友達にも、お友達の奥さんにも、心の平和が訪れますように。。
11597 グンマさん おひさしぶりです。こんばんわ。もちろん 覚えてますよ さんた 2006/11/08 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんばんわ。今のグンマさんのありのままのカキコミが、とても嬉しく感じました。こちらこそ、あの時はありがとうございました。
今も、あの時 握り返してくれた手のひらを思い出します。
ほんとうに ありがとう。
いっぱい いっぱいの気持ちを お互いに持ち寄って ありがとう。
わたしの方も そうです。
この独り暮らしになった２年間を振り返りながら、この一週間もココロは鉛を飲み込んだようでした。
何を誰に話したらいいのか、 何をしたらよいのか、 ナンにも始められずに ただボンヤリと過ごしてました。
けどね。
グンマさんの声を 聴けたら、嬉しくなって、 ココロの鉛も溶けていくようです。
ありがとう。
また、いつでも ここでも こやって 話していこね
＞自分がやりたくなるまで、ひたすら待ち続けています。
それで、いいんだと わたしも自分にいつも言い聞かせてます。
またね。
追伸：ハンドルネーム、わかりやすく 書いてくださってありがとう。
11598 会いたくて。。 nao 2006/11/08 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
主人が亡くなって二年が過ぎました・・残された私と子供は・・どうしていいかわからないまま月日だけが過ぎていきます・・どうして救えなかったのか・・考えない日はありませんでした・・ただただどうして・・と聞きたいのです・・辛かったでしょう？・・言って欲しかった・・辛いって。。ほんとに幸せだったのに・・なぜ・・あなたのまだぬくもりがあなたの手の感触がいまでもまだ忘れられません・・ごめんね・・助けたかった。。どんな事をしても・・亡くなってあなたの大切さが・・日々増すばかりです・・夢でもいいから会いたい・・会いたい手を握り返して欲しかった・・
11599 エンゼルフィッシュさま さくら 2006/11/08 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ご親友の奥さんに
弟さんのこと知らせてあげること
出来るものなら
救えるものならと思ってしまいますね…
うちは子供も３人います
私もいます…
でも何の歯止めにもなりませんでした…
亡くなる前は情報が乏しく
亡くなった後でうつ病について
必死で検索したものです…
思い過ごしかな？と
思っているうちに大事なサインを見のがして
二度と帰らぬ人になってしまいました…
その後悔は多分ここへ来られるみなさん同じでしょう
でも 無理はなさらないでください
エンゼルフィッシュさん自身が
壊れてしまわないように
そちらの方が心配です
支えるということはとても難しいことですね…
11600 はじめまして オレンジ 2006/11/09 00:48
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
支えるって本当に難しいですね。 私も 母を亡くしました。鬱状態なのも、ほんとに苦しんでいるのも分かっていたはずなのに・・・。
人に迷惑をかけることが何より、いやな人だったから、一番子どもを傷つけることまではしないんじゃないかって、心のどこかで、甘えがありました。
今思えば、もっと、別の接し方があったんじゃないか、とか、私のあの言葉が、母を追いつめたのではないかしら、いや、そうに違いない！・・特に、朝起きたとき、そんな自責の念に身動きが取れなくなってしまいます。
支えなくちゃ、と思い、支えているつもりだったけど、実は、ぜんぜんわかっていなかった・・。
寂しいとか、悲しいとか、そんな感情はわいてこないんです。ただ、ごめんなさい、赦してと思うばかり・・
赦してくれたという、確証がないと、この先、どう生きていったらいいのか、闇が深くて恐ろしい気がしています。
ごめんなさい。私だけがつらいんじゃないですよね。
でも、誰かに、聞いて欲しくて・・