11601 支えたい気持ち・・・ わき 2006/11/09 06:08
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
「もう二度と・・・」と
遺された私達は
強く思い、強く願います・・・
大切な人が亡くなる・・・
大切な人が、自ら命を絶つ・・・
辛い・・・
何がなんだかわからない・・・
言葉では表せない気持ち・・・
私も２カ月程前に
友達からの電話で
かなり思い詰めた感じが伝わって・・・
「私に出来る限りのことをしたい・・・」
と思ったことを主人に反対され・・
「私の気持ちをわかって欲しい」のではなく
「どうして私が力になりたいと思うか」
の気持ちを伝えたかったけど・・・
全く伝わりませんでした・・・
仕方ないのでしょうね・・・
もしも、私が母をそのように
亡くしてなく・・・
もしも、今でも母が元気に生きていたら・・・
全く違った自分で・・・
全く違った価値観で・・・
全く違った人生で・・・
いつの間にか
「ごめんね・・・」の気持ちは
「ありがとう・・・」に変わっていました。
母が亡くなってしばらくは
皆さんと同じような気持ちでした
「何のために生きているんだろう・・・」
「この苦しみはいつまで続くんだろう・・・」
あの時の感情・・・
その後の感情・・・
消えることはないけれど・・・
２４年間、母のことを想い生きてきて
色々な感情は、私の体の一部・・・
私の心の一部になっています
きっと、普通・・・に生きていたら
感じられなかったと思う
「しあわせ」が今の私の周りに
たくさんあります。
・・・幸せを感じることができます
オレンジさん
「私のあの言葉が」・・・
私も同じことをずっと思っていました。
ここの掲示板を見るまでは・・・
色々ありましたけれど
母はずっと、ずっと
見守ってくれている気がします。
きっとオレンジさんのお母様も・・・
エンゼルフィッシュさん
私も皆さんと同じような思いです
お友達にエンゼルフィッシュさんなりの
想いがあっての
「支えたい」気持ちをたくさん伝えてあげられたら
お友達の支えになる気がします・・・
「友人に弟と同じ道はたどらせたくない」
エンゼルフィッシュさんのその気持ち・・・
私も同じ気持ちになる場面が
何度かありました・・・
ただ、さくらさんが心配していることと
同じく、エンゼルフィッシュさんが
心配です・・・
11602 naoさん はじめまして。こんばんわ。 さんた 2006/11/10 03:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
わたしも同時期に夫が お空に旅立ちました。
この時期は、やはり、 とても、 しんどいですね。。。
ｎａｏさんと 同じ問いを わたしも胸に抱いてます。
抱きながら、 出ない答えもあるのだと 自分に言い聞かせながら。
いつか わかる時は 至るのかもしれない、と。
言葉に ならない たくさんの想い。
書いては消して、消しては書いて。
ここで 幾度の夜を過ごしたでしょうか。
それでも２年も経ちました。
「３年以内」のプロフィールに自分でもびっくりしてしまいます。
今夜は ｎａｏさんが夢の中で だんなさまと逢えるよに、
微力ながらわたしもお祈りしてみます。
11603 夜には涙して 一人っ子 2006/11/11 01:05
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
母が旅立ってやっと一ヶ月になります。
突然の悲しみで、それを発見した父がその家で一人でいますので、
たびたび帰省しては、様子をうかがっています。
日中、特に父の前では冷静にしてますので、
夜になると、こんなに涙が出るものかと困ってしまいます。
母は苦労人で私を育ててくれました。
ずっと働きずめで、最後は身も心もボロボロになったのでしょう。
我慢強い性格で、私に迷惑かけまいと覚悟の自死なのかもしれません。
そう思うと、切なくて、切なくて。
母を苦しめ続けた父が残り、その面倒を見る事になる私。
それでも母はそれを望んだのか？
なにを考えても苦しくなり、答えは永遠にでないでしょうね。
ただ、やっと楽になった母が違う世界で楽しく過ごせるように、
残された者で供養していきたいと思います。
11604 頭では分かっているのですが・・・ オレンジ 2006/11/12 01:05
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
わきさん
ありがとうございます。「ごめんなさい」の気持ち・・いつか「ありがとう」にかわるのでしょうか。そうですよね。「ありがとう」ですよね。
「別れの悲しさよりも、出会えたことに感謝」ですよね・・。頭では分かっているのですが、実感として感じられるまでには、もう少し時間が必要な気がします。
それでも、母が与えてくれた、一日一日、かみしめて生きていくうちに、いつか、そんな日が来たらいいなと思います。そして、隣の世界でまた会いたい、そう思います。
一人っ子さん
つらいですね。うちの母も、子どもたちに迷惑をかけたくないという気持ちが強かったと思います。結果的には、最もつらいことになってしまいましたが。
その判断能力がなくなるというのが、病気なのでしょうね。
一人っ子さんのお母様も、あなたにお父様の面倒を見て欲しい・・と思われたのではなく、ただ、判断する力が、弱ってしまっていたのではないでしょうか？
私たちが、幸せになることを願って育ててくれたはずですものね。悲しみに浸ったまま、人生を終わっては行けない・・とも思ってはいるのですが・・・
実際は、また、朝目が覚めたとき、後悔で体がしびれるようになるかもしれないと思うと、恐ろしくて、眠るのが怖い毎日です。
11605 さんたさんへ グンマ 2006/11/12 01:13
男性 20歳台 妹 ２ 年以内 関東
グンマです。
御返事ありがとうございます。
覚えていて下さると思っていました。
ゆったりとしか進まず、もどかしいですね。
近いうちに青い空の会に出席させていただきたく思っています。
また煙草をくゆらせながらお話ししたいですね。
11606 眠れないよー いつの日にか 2006/11/12 03:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 九州
私の夫は7年前自殺しました その時には「なぜ？どうして？」と考えたけど １００カ日が過ぎようとしたころに 一人の女性が教えてくれました その日から私は夫の為に泣くことをやめました 亡くなった訳は子供にも 義理の姉や親にも話すことはできません
今でも思い出したように聞かれる事があります「どうしてなの？」と……事実を知って皆が苦しむ姿は私には耐えられないだろう
大人の私でも整理ができるまで時間がかかった 知らないほうが幸せなこともあると思う 勝手に死んでいくものは楽になるかもしれないが 残されたものはその２倍 いや３倍くらいの苦しみが一生背負わされる これから先も「どうしてなの？」と聞かれるたびに「私にもわからない」というしかないだろう
残されたものが生きて行く為に
11607 目がさえて 一人っ子 2006/11/13 01:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
今晩もベットに入ると涙がでて眠られなくなりました。
オレンジさん、気にかけて頂きありがとうございます。
数日前からこの掲示板はみていたのですが、
書き込みはする気にはまだなれず、
実はオレンジさんの書き込みを見て、
私の母の話も聞いてもらいたくなったのです。
すごく共通点が多いような。
こんな事での仲間意識で申し訳ないのですが...
オレンジさんのお優しいお母様のご冥福をお祈りいたします。
11608 迷いました・・・ わき 2006/11/13 05:44
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
色々な事が重なって・・・
ここの掲示板を見つけて・・・
いつも読んでいるだけでした・・・
色々な方の言葉に共感し、涙が溢れて
「私も何か書いてみたい・・・」と思ったけれど・・・
１週間以内・１ヶ月以内・２ヶ月以内・３ヶ月以内・半年以内
１年以内・２年以内・３年以内・５年以内・１０年以内・１０年以上
「私は２０年以上になってしまうんだぁ」と
思い、ここに私が何か書いてもいいのか迷いました
多くの皆さんが大切な方を
亡くされてまだ日が浅いのですよね・・・
私の書いたことで
傷ついたり、落ち込んでしまった方がいたら・・・
申し訳ありません・・・
「少しでも支えたい」気持ちと
「少し支えてもらいたい」気持ちがあり
書き込みをしてしまいました・・・
オレンジさん
すみません・・・
まだ２ヶ月も経たないのに・・・
私は何ヶ月もの間
受け入れることの意味も分からず
受け止めることすら出来ていなかったと思います・・・
11609 初めまして ビーズ 2006/11/13 11:05
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 九州
母を亡くして来月で２年です。去年の冬は乗り越えられたのに今年の冬はだめになってる自分がいます。最近ではニュースでも学校でも「自殺」という言葉がいくつも飛び交う日々です。その言葉を聞くたびに苦しくなります。
この掲示板を見て共感することがたくさんあり、涙が流れてきます。今泣いてることも悩んでることも意味があるのでしょうか。早く母の死を受け入れられるようになりたいと強く思うこのごろです。大切な家族のためにも、大切な友達のためにも、大切な恋人のためにも頑張ろうとは思うのですがね。
みなさんは思い出して悲しくなったり寂しくなったりした時はどうしますか？私はひたすら泣きます。泣いても泣いても涙はなくならないのが不思議ですね。一歩でも前に進みたいです。
長くなってしまったうえに分かりにくい文章になってしまったと思います。すみません。
なにか前に進める手がかりを見つけられると思い書き込みました。このような場所があってくださって本当に助かります。本当にありがとうございます。
11610 うちも２年経ちました。 こびと 2006/11/13 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
母を亡くしてもう２年経ったなんて信じられません。
私も去年より今年の方が心の状態は悪いです。時が浅い頃は、まだ期待があったのです。時間が解決してくれるだろうと、でも悲しみは深まるばかりで淋しくて淋しくてどうしようもないのです。
いじめ自殺、教師の自殺の報道には泣きながら見ています。
一番悲しい思いをしているのは、その人にとって一番大切な人であるのに・・・・。
本当にみんなが悲しい人生を歩まなくてはならなくなることもわからなくなるくらいに、つらかったのですよね。
11611 今 ここに いるよ。。。 ＭＮＲＨ 2006/11/13 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今 ここに いるよ。
大切な 大切なあなたを 失って どうしたらいいの？
わからない どうしていいかわからない わたし。。
でも わたし ここに いるよ。
ここにいるからね。。
わたしは 無力。。
そのことだけはわかる。
よくわかった。。。
だから いっしょうけんめい に 思う。。
思うことしか 今はできない。。
ごめんねって。。
ごめんなさいって。。。
ここで あなたを思っているよって。。。
いつも 思っているよ。。。
一人じゃないよ。。
いつも そばにいるよ。。。
こころで 思っている。。
思いは 届く きっと 届いてる。。
泣き虫 いじけ虫 の わたし でも 信じてる。。。
信じて 思い続けてる。。。
思いは きっと 届く。。。
届いてる。。。信じてる。。。
わたしは 今 ここに いるよ。。。
そして あなたを 思って いるよ。。。
ビーズさんにも届いたらいいなぁ。。。
11612 ２度目です。 ビーズ 2006/11/13 21:29
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 九州
こびとさんも２年経つのですね。早いのか遅いのか・・・。
去年はまだがむしゃらだったような気がします。
そして今年は気付かないうちに少し心に余裕が出来たから，
また違う意味で考え込む・・・そんな気がします。
もう２年，まだ２年。そう思っています。
私も思います。「死んだ後のことは考えられなかったのかな」「それだけいっぱいいっぱいだったんだ」そして「ごめんね」と。
いつも蓋をしてるのに，いきなりその蓋が開いてしまうことがある。
とても苦しくなります。
私の生きるうえでの目標は母の分まで生きること。
いろんな意味で母の分まで生き抜きたいです。
この掲示板にくると語ることが尽きないです。
それだけ今まで溜めてたのかな。
11613 こんばんは わんこ 2006/11/13 22:13
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国内
父の逝った冬が近づいたせいか後戻りして毎日泣いている自分が情けないです。
こびとさんお久しぶりです。
私も同じなんです。時間と一緒に真っ直ぐに前に進むのって難しいですね・・。
オレンジさん、一人っ子さんの書き込みはまるで自分の気持ちが書いてあるようで・・・またこちらに寄らせていただきました。
最近は「どうしてこんなに世界で一番苦しい思いをさせるの？」と父を責めるような気持ちが強くなってきて・・・。私のことを何より気遣って家族に迷惑をかけないようにと逝った大切な優しい父にこんなことを思うなんて・・なんてひどい娘でしょう。
気持ちに蓋をしてしまっているので、「ごめんなさい」から「ありがとう」にたどり着けないでいます。
ここにいらっしゃる皆様のように優しくなりたいのに、嫌な自分が怖くてなりません。
これからやってくる冬も怖くてなりません。
11614 息子の気持ち KOKORI 2006/11/14 01:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国外
お母様やお父様を亡くされた方の書き込みを読んで、心が、キューっとなります。
私の息子は、もうすぐ11才。夫が亡くなったとき、、、理由を聞かれて、分からないとしか、いえませんでした。躁鬱病だったことは知っているし、もしかしたら、気づいているのかもしれないけれど。
毎日、明るく暮らしている姿を見て、このまま説明せずにすごしていいのか、、悩んでいます。日常 父親のこと、よく話しますし、ビデオもよく見ています。 涙を見せない息子の 心の癒し方なのか、亡くなった事を実感したくないいのか。。。
今、打ち明けることで、心をかきみだしたくない、重荷を背負わせたくないと思っていえないのですが、思春期になってから明らかになったりした方がつらいのでは、と、思ってみたり。
とにかく今は、私がしっかりそばにいてあげることが 一番で、父親の亡くなり方よりも、生き方（健康だったときの）に注目して、、、
私が ゆっくりでも前をむいて生きてゆく姿を見せなくちゃと思ってがんばっています。
それでいいのか、、他にできることがあるのか、、、皆さんの書き込みを読んで、息子の気持ちもおなじかも、、って。一人一人違うのでしょうが、皆さん、もし何か思うことがあれば、なんでも私にアドバイスしてください。
11615 KOKORIさん いづみ 2006/11/14 10:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
もうずっとロムするばかりでしたが、KOKORIさんの言葉を読ませていただいて書き込みしています。
KOKORIさんの仰るとおり一人ひとりそれぞれの事情もありますので、必ずこれが正しいとは言えません。
けれども、一人じゃないですよ とお知らせしたくて投稿しています。
私は10年近く前に夫を亡くしました。
子供は当時1歳2歳。
その後いろいろとあって、住まいも温かな親戚関係のほとんど全て失いましたが、今は何とか穏やかに過ごしています。
数年間、私はここで過ごさせてもらいました。
その数年が心の糧となり、今の自分がある事もお伝えしたくて。
私は子供達には夫の事は知らせていません。
けれども、知らせる知らせない以前に、「生きる事」を肯定できる自分を再構築しなくてはならないんじゃないか・・と漠然と考えていました。
その為にはまず自分が、心の底から笑える自分になれなくちゃ と思っていました。
長い年月は必要だとも思い、実際に本当に長い年月が必要でしたが、そんな自分になる為に、一体何が必要なんだろうと思いつつ過ごした日々がありました。
同時に自分の中で夫の自死とは一体何だったのか と自分なりに理解する事も必要でした。
そして、その中から子供達にとって必要と思われる情報だけを今は伝えています。
自死の事実を伝える、伝えない が必要な事ではなく、
それを受け止められるだけのベースをどう作って行くのかが本当に大きな課題だと私はそう考えています。
けれども、実際それができているのかどうか、それも試行錯誤しつつ日々を送っている・・そんな状況の私です。
10年近くが過ぎてもこんなもんです。
けれども、私は私が過ごしてきた10年が無駄だったとも思えないのです。
少なくとも、「生きる事」に向かい合い、「全てを投げ捨ててしまいたい」と「投げ捨ててはいけない」の葛藤をしながら、その時の私に出来た精一杯で子供達に向き合ってきた、その事だけは嘘じゃないので。
答えは私が出すものではなく、子供達自身が出していくものかもしれません。
それはもしかしたら、私の期待する答えではないかもしれません。
けれども、それでも私はその時、子供達の心の側に居てやれる
そんな覚悟だけは持っておかなきゃいけないのだろうな・・・と思っています。
ごめんなさいね 上手く言えなくて。
ただ、この11000以上にも及ぶ長い掲示板の歴史の中で、幾多の同様の妻の方たちが同様の悩みを持って言葉を残しておられます。私もその一人でした。
KOKORIさんひとりではありませんよ。
沢山の仲間が見守っています。
同じ苦しさも、悩みも、日々思考錯誤しながら
自分をなだめ、自分を慰め、同時に日々を「戦う」という言葉にふさわしいほどの頑張りで過ごして来た仲間が多々います。
1年以内という歴を見ればいまだ、大変な混乱の中かとも思います。
どうぞ、体を大切に。
しっかり食べて下さい。そして無理でもしっかり休んでください。
そして、少しずつ少しずつ、目に見えないほどの進み方でいいから
明日に向かって生きて下さい。
11616 泣いてばかり こびと 2006/11/16 09:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
調子のいい日が続いていて、このまま沈まないといいなと思っていた矢先、ド〜ンと沈んで泣いてばかりの毎日です。
ビーズさんは支えて下さる人がいられるのですね。つらい時は甘えてご自分を大事にして下さいね。
わんこさん、お久しぶりです。どうしていられるかと気になっていました。いつも的を得た適切な言葉を投げかけて下さってありがとうございました。
自殺が取り沙汰にされていてそれが連鎖にもつながっています。
ここにこんなに多くの苦しみを背負って生きなければならなくなった
遺族の声を届ける必要がありますよね。
11617 いずみさんへ KOKORI 2006/11/16 12:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国外
ありがとうございます。そうですよね、自分の中で理解できないことを、子供に渡しても、何の助けにもなれないですよね、、、まずは自分から。ベースがあれば、いつ打ち明けたか、打ち明けなかったかは 大して大きい問題では無いかもしれないし。
いずみさんが ”長い掲示板の歴史”に、ふれていたので、過去ログを最初から読んでいるところです。皆さんにとっては、つらい日々、戦いの日々の書き込み。。。いろいろ新たに気がつくこともあって。。。私にとって大きな支えになりそうです。
11618 非現実・・ momo 2006/11/17 00:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
自分がおかしいのか、他の方達はどうなのか、自分の今の状況が受け入れられず、拝見させていただいていました。今日、主人の三七日でした。35歳で自死という選択をし、実感も何も無く、言われるがままお通夜・葬儀と慌ただしく過ぎていき・・まだ3週間？もう3週間？全く実感のないまま、3人の娘と共に時間が過ぎています。自死。判断力の無い状態でしか出来ないですよね。前日も、ﾆｭｰｽを見て娘達に懇々と命について話してきかせてたのに。少しの不安要素が限界以上に膨らんだほんの一瞬を乗り越えれなかったんだと思う。
お前が殺した。と義父母親類に言われ、何故こうなる前にわかってやれなかったんや！と言われ。なんで？なんで？ばかり。誰にも止められなかったよ。きっと。それでも悔しくてやりきれない。父親として、旦那として、甘えやん。逃げやで。でも、覚悟決めての自死ではないって思う。ﾏﾏを脅かそう。。って。ほんとｱﾎやで。ｱﾎばっかり言ってｺﾞﾒﾝﾅ。でもね、毎日ゆうてまう。腹立つ！あほか！って、元気な時と同じように腹立がつ。支離滅裂で申し訳ありません。義父母に、息子には、今まで出したお金があるから、家の名義は自分達親が譲り受ける。と、四十九日もたたないうちから宣告され、ﾜﾀｼ達親子は悲しむ時間も余裕もない状態です。家とかは後での話で、今は主人が安心して成仏できるように穏やかに供養してあげたいのに。ぶつけどころがないので、仕方ないのでしょうか・・
11619 momoさん マーサ 2006/11/17 14:09
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
momoさん亡くなられて１ｹ月まだまだまだお辛い時期だと思います
そんな時に義父母、ご親戚の心無い言葉信じられません
自分の血を分けた３人の孫さんまでいると言うのに
momoさんの言われるようにせめて４９日の間は
亡くなられたご主人の為に供養をしてあげるのが１番だと思います
残された３人の子供さんの為にもそんな心無い言葉は気にせず
ご自分の身体と心を大切になさってくださいね
11620 こんばんわ ビーズ 2006/11/17 18:54
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 九州
やっと1週間終わり。気を張っていたのがゆるみます。
ＭＮＲＨさん、ちゃんと届きました。
ありがとうございます。
本当にここにはいろんな方が来るなぁと思って見ています。
私はまだまだアドバイスなど出来るほどではありませんが。
お気持ちはとても分かります。
あと1ヶ月ほどで命日です。その日を迎えるのがなんだか恐い。
また同じ日が訪れそうで。
こびとさんの言うとおり、調子のいい日が続いたと思ったら、
いきなり思いっきり沈んでしまいます。
もう少しコントロール出来ればよかとになぁって思います。
気付いたら「ねぇ、お母さん。」って話しかけます。
みなさん、話かけてしまいませんか？
今日も空を見上げて、いろいろ思いました。
11621 momoさんへ KOKORI 2006/11/18 17:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国外
私にも、似たようなことが、ありました。本当に悔しいですよね。
私も夫が亡くなった次の日から、夫の財産や借金のことで、指図されて、怒鳴られたり、きついこと言われたり。自分のことを責めていたとはいえ、よく分かりもしていない人に いろいろ言われるのは、本当に悔しくて。夫婦の仲はその2人にしか、分からないことなのに、言いたいこといわれて、、、。
今でもまだ、悔しい。けれど、彼の両親もパニックで、誰かを責めずにはいられなかったのだろうし、息子を少しでも傷つけた人には仕返ししたいとおもうほど悔しくて、悲しくて、、、私の言い分を主張するより、彼らに時間とスペースをあげることのほうが、助けになるかなっておもいます（お互いにですけど）。
でも、権利や名義は、感情の問題とは、別ですよね。お子さん3人いて、将来のことを考えるのは、当然ですよ。
私も義父に、息子に貸していた多額のお金を、財産を売ったら返してほしいと言われました。
今は、まだ私も相手方も気持ちが落ち着いていないので、大事な決断や会話をできるだけ避けるようにしています。 避けられないときもあるけど、、、。やり場のない、ぶつけどころのない、怒りをぶつけられて、苦しい気持ち、共感します。
11622 ありがとうございます momo 2006/11/18 18:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
マーサさん・義父母と同年代の方からの温かいお言葉、とても安心させていただきました。皆、感情は違っても、辛いのは同じですよね。
KOKORIさん・そうなんです。周囲にどういわれようと、夫婦の間には、２人にしか分からないことがあるんですよね。結果的に、亡くなった主人が不幸だと周りに言われても、私は認めるしかありませんが、心中では、そんな事は無い！他の人が70年も80年もかかって味わう、一生分の幸せを３５年で満喫したんや。と思っています。自己的な考えですから、親や親類には言えませんが・・自分をしっかり持ちながら、今後の事は、焦らず余裕を持って対処していきたいです。
11623 つぶやく ビーズ 2006/11/18 19:55
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 九州
今日は一段と寒かったです。
寒さが増せば増すほど母を思い出し、寂しくなります。
母が自ら逝ってしまった冬はなんとなく嫌いです。
近頃は少しずつではありますが、過去ログを最初から見ています。
時には涙しながら・・・。
この掲示板はいろんな思いでいっぱいですね。
今日最近話題の泣ける映画を見ました。
周りのお客さんはほとんど泣いていました。
なのに泣けない自分がいました。
ただ眠かっただけなのか。
それとも泣きたくなかったのか。
私の心にもやがかかっているのか。
母がいなくなってから心の底から笑ってるのか・・・
泣いてるのか・・・
怒ってるのか・・・
楽しんでるのか・・・
疑問に思ってしまいます。
なにかが違うような気がしてきます。
考え始めたら沈んでしまいました。
こうゆう自分は大嫌いです。
しかし、最近はこの掲示板があるんだと。
そう思うだけで励まされたいるような気がします。
つぶやきました。
11624 みなさん・・ オレンジ 2006/11/20 08:31
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
一人っ子さん・・ わきさん・・ こびとさん・・ momoさん・・ ビーズさん・・読んでくださっているみなさん・・
つらいですよね。つらいです！！ 何もかも投げ出して、「つらいの！」 と大きい声で叫びたくなります。 でも、子どもたちがいるから、表面上は取り繕って生活しています。
みなさん大切な人を亡くされた・・でも、その大切な人にとっても、みなさんは大切な人だったのですよね。
私の母も、私の幸せを一番に考えていてくれたはず。ちょっと私の具合が悪くても、とても心配してくれた・・今の私の状態見たら、どんなに心配するだろう。 このまま泣き暮らしていてはいけない・・ 私たち子どもを幸せにするために一生懸命育ててくれたのに、自分の病気のせいとはいえ、子どもたちが苦しむだけの人生を送ったとしたら、母の人生も何だったのだろう・・と、思って頑張ろうとはするのですが・・
なかなかうまくはいかないですね。
変な話ですが、こうして、苦しいとき、「ああ、生きるって苦しいんだ。これ以上母を苦しめなくてすんで良かったのかもしれない・・」と、どこかでちょっとほっとしたりしています。 立場が逆で、この苦しみを母に与えずにすんだだけましかもしれない・・とか。
いろいろ、ぐるぐる、考えがまとまらなくてごめんなさい。一人じゃないと思えることで、少し救われています。
11625 本当にそうですね こびと 2006/11/20 21:53
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国内
オレンジさんのおっしゃるように、今の悲しみ嘆いてる姿を見て一番心配してくれるのは生きていれば母でした。
親ってありがたいものですよね。 なのにあんな最期を遂げてしまって一生懸命に人のために尽くした母の人生はなんだったのだろうと私も思います。
つらくて悲しい日々の中で、「こんなにつらい思いを母にさせなかっただけ良かった。」とオレンジさんと同じく思います。
鬱病で自死した母には、この苦しみにはきっと耐えられなかったに違いありません。 私も耐えられないけど、言える人には愚痴ってますからなんとか生きているには生きてます。
一日一日がつらいけれど、このサイトや大切な人、そしていじめ自殺の連鎖を絶つためにメッセージを送ってくれているメディアの方たちから
支えられながら、「きっといつか立ち直れるだろう・・・」の希望を捨てないで生きていけるといいですよね。
11626 拭いされないつらさ・・・ 夕べの星 2006/11/27 02:57
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
久し振りに 書かせて頂きます
私は 三年前娘を今年夫を 脳梗塞でなくしました。
三年の間にいっしよに暮らしていた 二人がいなくなり
毎日 気持ちが寂しさに ただうろうろしています。
戦争のあった時代には 何人も子供を兵隊に取られたお母さん達は
泣き言も言えない辛い 悲しみでおいでだったでしょう。
それにくらべれば 戦争のない今の日本では 個人の
小さな泣き言かもしれません。
そして常に 悲しみの畑を耕して 自分を育て続け、たとえ
疲れて 放り投げたくとも許されない。人生なのですから。
こんな自分を立て直す事に 疲れないように日々行くしか
ないのですね。
明日は もっと明るく なき子の為に生きなくてはと おもいつつ・・
眠れぬ夜の ひとり言です・・・。
11627 マーサさんへ 楓 2006/11/27 22:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
おひさしぶりです。
お声がきけて、うれしいです。
しばらく前に、この掲示板でお話しさせていただいて、
わたし、よけいなことを言ったかと、
少し気になっていました。
数日前のマーサさんの言葉から、
落ち着いて暮らしていらっしゃるご様子でほっとしました。
今更ですが、ご迷惑をおかけしたようでしたら、
申し訳ありませんでした。
11628 悲しみ。 sizuku 2006/11/28 00:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ある日突然夫がいなくなってから 時間は流れているのに私の時間は止まったままです。
どうしても前に進めない自分がいます。
悲しくて苦しくて涙が溢れて・・・
現実は変わらないのに自分を責める日々の繰り返し。
時間が経つにつれ、家族や友人の前では泣いている姿をみせてはいけない気がして、元気を装い、ひとり部屋で泣いています。
会いたくて会いたくてたまらない
話したい 声が聞きたい
でも叶わない。
私が会いにいくしかないのかもしれない。
でも残された者の気持ちがわかるからできない
ほんとに苦しいです。
11629 何も変わらない・・ ＲＥＩ 2006/11/28 08:53
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
何をしても、どう頑張っても、心にある寂しさをどうする事も出来ず、止まった時間は、動かす事は出来ないのだと、確信し始めました。諦めたのかもしれないです。もがいて苦しんだ結果なのでしょうか。
「いけるかもしれない」と思う時があります。
でもその後、前以上に落ち込む事が怖くなりました。
それなら、沈んだまま行こう、これで許してもらおうと思うようになりました。自分を守っているのですね。あの娘が居なくなって、全てが変わり、以前の自分で居られる訳がない事に、やっと気づきました。
これでいいのだ、と自分に言い聞かせて・・・。
この辛い気持ちは、死ぬまで何も変わらないのだ、と言うところから始めよう。そう決めました。そしたら、何とか生きていきそうです。
sizukuさん
書き込みを読ませて頂きました、私も今まったく同じ状態です。
娘を亡くして８ヶ月、周りは時間が経てば少しずつ回復すると思っているのが、逆に辛いですね。どんなに周りに良くしてもらっても、変わることの出来ない自分に、自分で失望しています。
夕べの星さん
お久しぶりです。夕べの星さんの今の状況を思うだけで、本当に辛くなります。２年と少し前まで、私も５人で賑やかにくらしていましたが、来月で夫婦二人になり、子供たちが旅立つのを本来なら、喜ぶ筈でした。３人の年子なので、覚悟はしていましたが、一人は遠い空の彼方・・・なんて、二年まえには予想もせず、時々お一人でいらっしゃる夕べの星さんの事を、どうされているかと、思い出しておりました。また時々は、ここでお会い出来ればと思います。ここにもあなたの書き込みを見て、道を探している者がいます。是非お元気でいらしてくださいね。
11630 REIさん。 ayasanママ 2006/11/28 13:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
REIさんのお辛い日々を思い、なんてお声をかければ・・と、
いつも思っていました。
まだ、1年にも満たない月日・・。
いろいろな思いが交錯して、苦しいですね。
私は次女の三回忌を先月済ませました。
2年の歳月は少しづつではありますが、
以前より穏やかな時間を、与えてくれています。
でもね・・、悲しみは無くなりません・・。ずーっと一緒です。
突然、何の前触れもなく娘を思い出して、悲しみにくれてしまうことがあります。買い物していて、台所で、電車に乗っていて・・。
目の前に娘の笑顔が見える時もあります。
はっと、後ろを振り向いたらそこに立っている様な気もする・・。
街に出て、後姿がそっくりな若い女性を見て、足早で顔を見てみたり。
そう言う時は悲しみに浸って、泣いて、又・・とぼとぼと歩きます。
そう・・、焦らずに、ゆっくりゆっくりと。
少しづつ、少しづつ・・・。
いつも、そうやってこちらで励まされて、慰めて頂いて、
今日まで歩いてこれました。
私達は他の人とは違う時計があると思っています。
悲しみの波は今と同じではないんです。
形を変えて、押し寄せてきます。でもね、その波も又引いていきます。
その繰り返しの中で、「今日一日だけ」を一緒に歩きましょうね。
REIさん、うちは長女と次女が2歳違いです。だからREIさんの三女の方と娘が同じ歳なんですね。姉妹それぞれに、辛いと思います。
来月から又、寂しくなりますね・・。こちらで沢山話しましょうね。
11631 ＲＥＩさんへ 夕べの星 2006/11/28 20:33
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
お久し振りです
ＲＥＩさんの 始めてのお書き込みからもう半年経つでしょうか
（間違いかも知れませんが）
＞ここにもあなたの書き込みを見て 進む道を探して・・・
＞ぜひ お元気で・・・
読ませて戴き ありがたく！
私は 泣きました なんでか涙が一杯！
相変わらず 娘探しの毎日ですが、夫が居なくて淋しいのか
娘が居なくて悲しいのか！
だれも 自分の人生の中に最愛の人が 突然居なくなるとは
考えて見なかったでしょう。ずーとこのまま皆で 家族で
生きて行けると・・・思っていた。
この頃 思う事は
この悲しみ苦しみは 経験しないと分からない。のですね。
今は はっきりと是だけは分かります。
だから自分で 乗り越えて行くしかないのでしょう。
その様な時 力強い助けになって下さる こちらの皆様に
とても 感謝してます。
励まして下さり 有難うございます。ここで知り合い
話し合いして 助けて戴いています。
夫が居なくなり 娘の事も手放しで悲しんで居れる様に
なりました。変な話ですが、私が悲しんでは、夫に済まないと・・
私は 力いっぱいあの子を 想い愛していこうと思います。
いつも こちらで話し合って下さった方々の事を どうされてるか
想ってます。
お腹に来る 変な風邪？が流行ってる様です。気をつけて！
又 お話ししましよう。
11632 ありがとうございます ＲＥＩ 2006/11/29 19:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
ayasanママさん、夕べの星さん
本当にありがとうございます。
心からしみじみ思っています。
お二人の言葉、胸に沁みます。
同じ年頃のお嬢さんを亡くされて、同じ思いの方に、こんなに優しいお言葉を戴いて、暖かい腕で、ギュッと抱きしめられたような感覚です。
最近の私は、気付くと家族には、皆が辛い思いをしない様に、私が守ってやらなくては・・・と頑張り、親にはつっぱって心配掛けまいと思い、友人たちには少しづつだけど元気になっているよ、と言い、ドンドン勝手に、孤独に落ちていき、一人陰で泣く毎日でした。
どこにいらっしゃるかも、どんな方かも全く存じ上げないお二人に、
目を瞑ると、私は今、本当に暖かいお二人の腕でハグして戴いていて、涙が溢れて止まりません。
不思議な気持です・・
誰にも私の気持ちは解ってはもらえない
私に近づく者は、皆不幸になる様な気がして、寂しいくせに、自分から周りを遠ざけ始めていました。私が一生懸命やれば、また周りを不幸にするのだと、自分を全否定する日々でした。
でも、同じ思いの方々が、いえ、もっと孤独な人たちも、この思いに耐えていらっしゃるのだと心から感じ、もう少し先に、自分がそんな方たちのお役に立てる日が、またやってくるかもしれない・・・と思える日になりました。
本当にありがとうございました。
心から感謝します。
ここでまたお会いできるのを楽しみにしております。
お体にはくれぐれも気をつけて下さい。
11633 はじめまして harukaze 2006/11/30 15:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
娘が逝ってから、今日で５ヶ月がたちました。
今年６月に長女が、逝ってしまいました。
今年６月に、２０歳の誕生日を迎えたばかりでした。
今年６月で免許を取って１年なので、娘の希望を聞いて、カーナビつけて、希望の色で買った新車と入れ替わりに、その新車を見ないうちに、逝ってしまいました。
若葉マークをつけて乗った、思い出の車を、処分して、うまく整理をつけたかのように・・・
大好きな彼にだけ、メールを送って、返信がなかったから、さよならメッセージを留守電に残して逝ってしまいました。
１時間前に行ってらっしゃいと送り出した母の携帯も、家の電話も一回も鳴ることがなく、数時間後に警察の電話が娘の死を知らせてきました。
今年は、５月６月と雨が多く、どんよりとした、お天気が多かったですね。
そんな、お天気のように、娘の気分もどんよりした感じだと感じていたのに、学校も、バイトも、彼とのお付き合いも、こなしていましたね。
２０歳になったから、大人になったから、こちらから、休んだら、こうしたら、と指示するのを控えようと、思っていたら、あなたは、見捨てられたと思ったのか、それとも大人として、自立したのでしょうか、飛び立っていってしまいましたね。
気づいてやれなくて、ごめんなさい。
守ってやれなくてごめんなさい。
母も、あなたが逝ってから、２ヶ月は、あなたのところへ逝きたくて仕方がなかったのですが、２歳違いの下の娘が、普通に学校へ行って、普通に生活してくれているので、この子まで、不幸にするわけにいかないので、何とか、元通り？の生活を送っています。
どうしてこうなったのか、いろいろ考えても、何も答えが出てきません。
自分で逝ってしまいたいほど辛かったのなら、今は、楽になりましたか？ゆっくり眠れていることと、思いたいです。
残された家族は、とってもとっても、会いたいです。寂しいです。
会いたいです。ぎゅっと抱きしめたいよ。
これから私は、どうしていったら、いいのでしょう。
どう生きていったらいいのでしょう。
体半分で、これからの人生を送っていく気分です。
逝ってしまった娘を供養する気持ちと体。
残った娘の生活と幸せのために使う私の心と体。
半分ではなく、二倍分の人生を送らなければならないのかもしれません。
なかなか、実行できそうにない、母です。
こちらは、数ヶ月前から、覗かせていただいていたのですが、同じ悲しみ、哀しみ、寂しさ、淋しさを経験された方がいらっしゃるので、時々は、お邪魔させていただきたくなりました。
よろしくお願いいたします。
11634 harukazeさんへ 夕べの星 2006/11/30 20:50
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
はじめまして
あなたの近くに居りました。
あなたを想って涙が流れます。そして こちらでは
他にも 同じ思いの方達が大勢あなたを見守って下さってます。
声をお掛けしても なんのお役に立たないと思っても
私の 愛する娘の最後を思うと 同じかなしみの中に
おいでのあなたに どうしても 声を伝えたくて・・・
どうして？と言う言葉がいつも私を３年と４ヶ月あまりの
あの日に呼び戻されるのです．
親に、母親の私に 最後のメールが無かったのか！どうして？
私達の 悲しみは残酷にも尽きません 最初の頃は
どこかに 隠れて ある日は （只今！）と帰ってくるようでした
今 少し時間が経ってくると 娘は幸せにしてると
思うことが 一番良いのかなと考えたり
又 （どうして？虫）が強くなったり しています。
小さな葉っぱに捕まって 泳いでいます。こちらの皆さんに
助けられて。又 お話しましょう。
11635 harukazeさんへ ＲＥＩ 2006/12/01 09:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
辛い苦しい毎日、harukazeさんと全く同じ思いでいる私です。
まだまだ、他の方の力にはとてもなれる状態ではありませんが
ここにも、あなたと同じ気持ちでいる者がいると、何かの生きる力にして戴ければ・・・と思います。
うちの娘も、大きな私たちの車には乗れないと、「お母さんと共用ね」とナビ付きの可愛い新車を買ってやりました。一年乗りました。本当は共用と言うのは、下の子供たちの焼もちを避けるための言葉でした。
亡くなった後、車に乗ると、娘の聴いていたＣＤが流れてきました。
悲しい曲ばかり・・・
今も、鬼塚ちひろ、レミオロメンの曲がどこかから流れると、娘の亡くなる前の気持ちに瞬間にワープしてしまい、胸が締め付けられて涙が止まらなくなります。
季節がまた寒くなり、また優しい友人達に戴く花の香りが、お葬式でお棺に穏やかに眠っていた娘の顔と、頬の冷たさを、瞬間に思い出させ、仏壇の遺影も直視できなくなり、小さい骨箱に納まっている事が、より悲しくなります。
harukazeさん、なんとかいつもの生活をしていらしゃるとの事、何よりですね。私は主人の単身赴任や、子供達の親離れや、自分のケガが重なり、全てをリセットしている最中でした。今となっては、気力が無く、全く何も始められない悪循環です。下のお嬢さんの存在は大きいことと思います。うちは一番下の娘が学生で外に出てしまっているのですが、その下の娘に会うと、魔法にかかったように、元の自分に戻れて、これからも何とかなりそう・・と思えるのです。不思議ですね。真ん中の子は男の子で、第一発見者なので、心配が先にたち、とてもそんな気持ちにはなれないのですが・・・
これからも、こちらでお話してください。
それは、きっとここを訪れる、お子さんを亡くされたお母さん達の気持ちを、きっと孤独から救うから・・・、書き込みをされない方達にも、きっときっと力になっていきますから・・・。
なぜなら、私がここに来て、孤独から救って戴いているからです。
11636 楓さん マーサ 2006/12/02 09:54
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
楓さんの優しいお言葉有難うございます
こちらこそ楓さんにお辛い思いをさせてしまい申し訳なく思っておりました。
あれから、この辛く悲しい気持ちを少しでも救っていただこうと主人が四国へお遍路に行こうと誘ってくれ、少しずつですが２人でお参りをしております
何の信仰もしておりませんでしたが亡くなった息子の供養になると思いこれからも続けてお参りをしようと思っております
11637 夕べの星さんへ harukaze 2006/12/02 14:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
優しい言葉をかけていただいて、ありがとうございます。
同じ思いの方が、ここには、たくさんいらっしゃいますね。
皆さんに助けられて、なんとか生きて行こうと思います。
また、お話してくださいね。
先ほどから、雨が降ってきました。
雨は、娘が逝った日を思い出すので、嫌いです。
11638 ＲＥＩさんへ harukaze 2006/12/02 14:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
励ましの言葉をいただいて、ありがとうございます。
娘さんのお話、うちの娘の話と、だぶります。
鬼塚ちひろは、娘も好きでした。
気に入った歌詞を、ブログに残したりしています。
娘が聞いていた曲は、いまは、まだ、ぜんぜん聞けません。
たまにラジオから流れてくると、たまらなくなってしまいます。
普通の生活をしているといっても、仕事を元通りやっている以外は、普通の生活ともいえないかもしれません。
近辺の人と会うのがいやで、少しはなれたところで、買い物していますし。
娘が残して行った、犬の散歩も、早朝とか、できるだけ人に会わないように出かけている私がいます。
話するのも、家族と、仕事で会う人以外は、話しませんし。
自分の友達は、娘がらみで知り合った人が多くて、これから、
どう付き合っていいのか、戸惑っているところです。
下の娘は、今年、受験生で、かわいそうな気もしますが、自分がやるべきことがあるので、気持ちがそっちのほうに向いてくれているようで、
そっと見守るだけでよさそうです。
そして、下の娘の前では、ほんとに、不思議に、元気が沸いてきて、助かります。
でも、来春は、受験がうまくいけば、家を出る予定なので、その後の、自分を想像すると、悲しくなるので、今は、受験のことだけを心配しようと思っています。
親より先に逝ってしまわなければならない子供、
子供に先に逝かれる親。
なんと言う運命なんでしょうね。
神様も、仏様もこの世には、いないのかと、当初は、頭が離れませんでした。
今は、少し違って、娘が生きた２０年の意味と、この運命を与えられた、私たちがどうやって生きていくか、答えはなくても深く考えていきたいと思っています。
11639 harukazeさんへ ＲＥＩ 2006/12/02 22:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
下のお嬢さんが家を出られると、寂しくなりますね・・・
私は、娘が亡くなった日に、残る二人の子供たちに
「お母さんはあなた達が、幸せになってくれる事が一番の望みなんだからね！解ってるよね？！？」泣きながら、言えたことはそれだけでした。二人は大きくうなずいてくれましたが、亡くなった娘も、そんな私の気持ちは解っていてくれると、確信していましたので、今でも、不安になることがあります。
「あなた達が、幸せになれるのなら、家を出ても、お母さんは全然平気だし、楽でいいよ・・・」なんて、言ってきましたから、その意味を解ってはいてくれなかったのではないかと、本当に後悔しました。
でも、今は違います。
「皆、また一緒にガヤガヤ暮らそうよ、５人で・・・、戻っておいでよ！出て行かないで！お母さんを一人にしないで・・・・」ふたりの子供にも、空に向かってもそう叫びたいです。一生懸命、我慢しています。死ぬまで、突っ張っていようと思います。
神も仏もいない・・・・
残念ながら、私はまだそう思っています。
この気持ちは、自分でどうする事もできません。
この運命が「必然」だと言われたら、これを経験した事で、私たちは一体何を学べるというのでしょう・・・？
いつか、この答えが出ることを願っていますが、少しづつでも、ここの皆さんのお気持ちを伺いながら自分なりに探していこうと思います。
聞いて戴いてありがとうございます。
11640 ＲＥＩさん harukazeさん 夕べの星 2006/12/02 23:47
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
もうすぐ
又 明日が来ますね
辛くても 生きて生きて 行きましょうね
しっかり受け止めさして頂いてます！
おやすみなさい☆
11641 はじめまして りん 2006/12/04 22:06
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめてここに書かせていただきます。
始めは皆さんの言葉を読む勇気もありませんでした。
この苦しさ、後悔、悲しみが、この先何年も何十年も続くと
思うととてもおそろしかった。
いつこの思いから解き放たれるのか。
でも数ヶ月が過ぎ、同じ苦しい思いを抱えながらも、
日々を精一杯送っていらっしゃる皆さんの言葉を聞き、
励まされる思いで見させていただいていました。
わたしは看護職にありました。
人を思い、人を助けてきたつもりが、目は全く外にあり
彼の心のなにひとつ耳を傾けていなかったなんて・・・
ひとりきり、なんの弱音も吐かずに、
ある日急に逝ってしまうなんて。
なんという皮肉なこと。
なにもかも放り出してしまいたくなったけれど
なんとか続けています。
いままでわからなかった、大切な人を失う、本当の深い深い
悲しみがわかったような気がします。
弟にできなかったこと、これから他の人にさせてもらって
神様に許してもらうしかありません。
11642 こんにちは かえる 2006/12/05 17:41
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
１歳の子を持つかえるといいます。以前スレを立てて返信を頂きありがとうございました。
主人のことがあってから３ヶ月、うつ病との診断で仕事を休んでいましたが、この度復帰することになりました。けれど、電話を受けたのが職場だったことや、また噂で、主人の死因について之話が流れているようです。
交通事故といってあるのですが、そんな職場に戻るのはとても辛いです。
この３ヶ月、友人ともほとんど連絡をとらず、家族の中だけで保育園の送迎くらいで、引きこもりのように生活してきました。
主人のことを考える時間は減ってきたものの、人に会うのが怖いです。
皆さんはどうやって乗り越えられたのですか？
ただ自分を守りたいだけ、自分勝手な私。情けないです。
11644 ふと悲しくなった時 なおべ 2006/12/05 22:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
10年近く連れ添った妻が逝ってから、1年と2ヶ月あまりが過ぎました。
自分の中では、「そっとしておいて欲しい」気持ちと「前を向かなければ」と言う気持ちの葛藤があります。
心から笑うことが出来なくなった事に、最近気付きました。
「精一杯生きて幸せになってください」と妻の姉に言われました。
幸せになりたくても、もう幸せは無いんです。
このまま立ち直る事無く人生を終わらせたい反面、残された人生を精一杯生きたいと・・・。
札幌は、雪が積もりだしました。
この時期、独りは辛いです。
何故だか今日は、涙が止まらなくなりました。
11645 夕べの星さん ＲＥＩ 2006/12/06 09:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
朝がきました。
こちらの朝はちょっと曇っています。
そちらの空は如何ですか？
寒くなりましたが、お身体は大丈夫ですか？
息子もしばらく居なくなり、また寂しくなりました。
そして、今日は私の寂しい誕生日です。
誕生日はいつも気に掛けてくれた娘の事を思い出して、
これからは、一年で一番辛い日になりそうです。
早く歳をとりたいと思ってしまっているこの頃なので
申し訳ないけど、娘に会える日が少し近くなったと・・・
ちょっぴり嬉しいのが不思議です。
うん、生きましょう・・・
生きて祈ります
ここに訪れる皆さんと、青い空の彼方の皆の事・・・
穏やかで安らかであります様にと・・・
11646 ＲＥＩさんへ harukaze 2006/12/06 11:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ＲＥＩさん、お誕生日おめでとうございます。
私も先月誕生日を迎えました。
ちっともうれしくない誕生日でした。
下の娘が朝一番に、おめでとうを言ってくれました。
仏壇の前の娘の携帯を開くと、Birthdayマーク。
私の名前が入っていました。おめでとうを言ってくれてました。
それから、一人暮らしの実家の父から、電話が入りました。
おめでとうって。
今まで、誕生日だからと、電話してきたことなかった父なのに、私を気遣ってくれているのですね。
亡くなった娘は、父にとっては、初孫でした。
ＲＥＩさんと似たような気持ちです。
早く年を取りたい、娘のそばに逝きたいという気持ちが、いつもあります。
でも、ＲＥＩさんや、わたしが、生まれなかったら、娘たちは、存在しなかったんだと思ったら、娘たちがこの世に生きたことを、否定する気がするんです。
そして、３年前に、母に先に逝かれた、父のことを考えても、娘の私を頼ってくれているので、何とか、前を向かなければ、と思わされます。
実際全然できてませんが、何か、言葉を、送りたくなりましたので・・
残されたものたちは、祈るしかないのですね。
11647 かえるさん なおべさん harukaze 2006/12/06 12:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
寒くなりましたね。
かえるさん、私も人と会うのが怖いです。
買い物も、車に乗って、少し離れたスーパーに買い物に行ってます。
自分のもの、洋服や、かばん、全然欲しくないですし、必要最低限の用事でしか、外出していません。
今は、引きこもりでも何でも、それでいいのでは、ないですか。
私も仕事中に、電話を受けたので、２ヵ月後に、仕事を再開したときには、その曜日の、それくらいの時間になると、フラッシュバックみたいになって辛いですが、仕事再開して、３ヶ月過ぎ、何とか、少しそれも、薄らいできました。
静かに、時が過ぎるのを、待っていればいいのではないでしょうか。
仕事でも、何でも、やれる範囲で、やることで、気が紛れるといえば、語弊がありますが、現実に、目を向け、空元気でも、少し、元気が出た気がします。
なおべさん
娘が逝って５ヶ月少し、娘には、２年弱、お付き合いしていた彼がいました。
遠距離恋愛でした。
彼にだけ、さようならメッセージ残して、逝ってしまいました。
それを気づいてやれなかった後悔が強いのと、今年社会人になったばかりなので、夜は、娘と、チャットや、電話で話す生活パターンができていたようで、一人過ごす夜が寂しいようです。
将来の計画もしっかり立てていた、二人だったので、
彼も、とても辛いようです。
時々、娘に持たせてくれていた、電話で話すのですが、私たちもとても辛く、彼の悲しみを思うと、よりいっそう悲しくなります。
彼には、娘のことは、忘れて、本当に幸せになってもらいたいと思います。娘のためにも、娘の分も。
冬が来れば、次には春がやってきます。
奥様のことは、楽しい思い出を心に残されて、ご自分の、ために、心を向けられて、幸せになられることを、お祈りしています。
11648 月がきれい オレンジ 2006/12/06 20:11
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
時々
私が悪い！ 私がもっと やさしい娘だったら・・・
と、そこから離れられなくなります。
どんな人より 罪が深いんじゃないかと 怖くなります。
どうすればいいのでしょう・・・
母に 私の ほんとに大事に思ってた気持ち・・
伝わっていたのでしょうか・・
ごめんなさい
今夜は月がきれいです。きれいなものを見ても、心が乱れます。
11649 ＲＥＩさん おはようございます＾＾ 夕べの星 2006/12/07 10:18
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
こちら 曇って 後から雨みたいです
娘に会えなくなって もう三年と四ヶ月あまりです。
随分長い間会えないと思うと 淋しさがつのります。
私が生まれ変わったら 又あの子を産もう・・できたら
と、考えたり。
私も なるべく社会とは自分を隔離してこそこそ〔笑）してます。
そして自分の気持ちにも「肥し」を少しずつ撒いています。
なんでも 好きな事をしてみて自分を癒す。そんな事を
続けて行けば あの子も喜ぶと思って
あの子に 会えるまであと何年か 分かりませんが
姉娘に（迎えに来てくれる天使になってるからね）と言われて
そんな事でも 嬉しく思うのです。
ＲＥＩさん お誕生日とのことおめでとうございます。
いろんな イベントの度 思い出して悲しいですね
又 クリスマスで 街中やテレビが賑やかなのにも 大人気なくも
反発したく 思ってるわたしです。
前向きでなく ごめんなさいね。 又 お話しましょう＾＾。
11650 ありがとうございます ＲＥＩ 2006/12/08 09:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
harukazeさん、夕べの星さん
こんなところで皆さんに、「おめでとう」を言って戴くなんて、
いくつになっても嬉しいものですね。本当にありがとうございます。
落ち込んで過ごした誕生日の後は、またまたやってきました、
「妙に前向きな気分になる自分」が・・・・
何度繰り返したでしょう、きっと、これを繰り返して行くんだな？？
と、今回は不思議と冷静です。
この前向きな時に、溜まった自分の部屋の片付けをしようと、始めてみたら、自分の気持ちに気づきました。
娘をこんな形で失った事で、自分の人生が、思い出も含めて、多くのお友達の殆んどが、これからの私の生活に必要でないと思っているようです。ずーっと残していた年賀状も、捨てる事にしました。宝物ではなくなったのですね・・・。
悲しい事ですが、私も皆さんと同じ様に、人の多い所に出るのが辛くて、必要最低限の買い物に出かけた時も、顔を上げられなくなっている自分に失望しています。
娘は立派に生きたのに・・、私も周りにいた家族も、一生懸命生きてきたのに・・・・何故？駄目じゃない！と言い聞かせます。でも、まだまだいけません。自分を心から否定してるからですよね・・・
きっとこの気持ちは、これからも変わらないだろうと、変に確信していて、でも、生き続けなきゃいけない
それなら、その暗く深い沼に足を取られない様に・・、この「思い出を
捨てる」作業・・・なんだと思うのです。
でも、出てくる娘の小さい頃の書き損じのハガキや、幼い字で頑張った自由研究は、やっぱり捨てられませんでした。
今、２年半前までいた子供３人が、皆、家に居なくなって、
長女は「天国」・・・・、長男は「大阪」、次女は「神戸」・・・・
に見送った・・と
自分の中でそう思おう・・・
無理やりですが、そう決めないと生きていけないんです・・
こんなに強がっていても、娘の亡くなった部屋はまだまだそのままです。
皆さんは、どうされているのでしょう・・・
私は、落ち込んでいる時にはもちろん入れないですが、
意を決して２回入った時も、右の物を左に、左の物を右に・・・何も出来ず・・・
泣いて泣いて、結局、吐き気がして、寝込んでしまい、一番気になっているのに、どうすることも出来ません。あの子の部屋には、私の母親としての軌跡が全て残っていて、入ると、それを振り切って逝ってしまった、あの日の事が蘇えってきて、愛しい子に刺された心臓から、ドクドク血が溢れてくる痛みに耐えられないのです。
でも、この頃やっと、ここに訪れる皆さんと一緒に生きていけそうな気がしている私です。聞いてくださってありがとうございます。また涙が止まらなくまりました。
11651 REIさん、こんにちわ。 ayasanママ 2006/12/08 12:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
REIさん、先週はお誕生日でしたね。
遅くなりましたが、おめでとうございます。
お嬢さんが亡くなられて、初めてのお誕生日・・。
悲しくて、辛くて、虚しくて・・だったのではと、
REIさんに思いを馳せていました。
REIさん、娘が逝ってクリスマスイブで2年2ヶ月です。
日々の生活は否応もなく、少しづつ慣れてきましたが、
クリスマスや新年、お誕生日、1年に一度の日は又、
悲しみの波に襲われますね。
以前、本を読んだのか、書き込みで読んだのか
忘れてしまったのですが・・。
ある日突然、家族を喪した私達・・。
それは手から落ちたグラスが床に落ちて、
粉々になった状態と同じようなもの。
その破片を毎日、毎日拾い集めて、
少しづつ、少しづつくっつけていく。
気の遠くなるような作業。
たとえ全部集めてくっついたとしても、
決して、元の形と同じにはならない・・。
今こうしてどうにか生きてきて、本当にそう思うのです。
「あの日」の前の私と後の私は違うし、決して戻れないけれど、
前の自分を捨てることは出来ませんね。
だって、あの子を産んで、育ててきた私ですもの。
それを捨ててしまったら、あの子も捨てたことになるような・・。
REIさん、どうか焦らず、ゆっくり歩きましょうね。
時間はかかるけど、1人ではありませんから・・。
うちも、娘の物は本当にそのままです。
前日に畳んだ洗濯物、スリッパ、靴箱の靴、歯ブラシ・・・。
今は見ても泣かなくなりました。
引きこもって泣いても、パソコンの前から離れられなくても、
「今日一日だけ」我慢して、又お話してくださいね。
11652 ayasanママ さん ＲＥＩ 2006/12/08 17:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
お元気そうなayasanママさんのお話を伺う事で、
私もきっと１年後、今よりは落ち着いていられるのかも知れないと・・・今を耐える勇気がわく気がします。
あの娘の物が、まだ整理出来なくてもいいんだ、と思えるだけでも、気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
この頃、やっと、一人じゃないんだと思える様になってきました。
声を掛けて戴く皆さんのお陰だと、心から感謝しています。
11653 命日 ka-yo 2006/12/12 01:54
女性 ／ 60歳台 ／ 夫 ／ ３０年以上 ／ 近畿
14日が早く過ぎればいい。
12月13日と、14日が、カレンダーから無くなってほしい。
あの13日は、金曜日だった。雨も降っていた。
忠臣蔵の放映ごとに、胸が痛くなるのです。
11654 ka-yoさん マーサ 2006/12/13 18:17
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
本当に命日は辛いですね・・・
息子が亡くなったのは９月７日ですが毎月１日がくると心が苦しくなり
７日はどこかに逃げてしまいたくなります
それと皆が楽しそうにしているクリスマス、お正月等とても辛いですね
クリスマス、お正月も無ければよいのに・・・・
11655 マーサ さん ka-yo 2006/12/14 00:28
女性 ／ 60歳台 ／ 夫 ／ ３０年以上 ／ 近畿
遺族の会にも入っていますが、それでも収まらずに、書き込みました。
返信、ありがとうございます。
命日1ヶ月前から、カウントダウンのごとく、気分が落ち込みます。
もう32年になるのに。節目の年だから、余計に重く受け止めて。
クリスマス、お正月は、いなくなった人の、ぽっかりと穴の開いた
存在感、喪失感を、認識する，つらい時です。
イルミネーションを見て、涙するこの頃です。切ないですね。
11656 母親になって。 とわわんママ 2006/12/14 01:19
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。
今年６月男の子を出産し、母親になりました。
以降、以前より亡くなった私の母のことを思い出すことが多くなりました。
といっても・・
私は母の命日を覚えていません。
母が最後に遺した私への手紙も、今はどこにあるのかわかりません。
お墓参りにも行っていません・・。
自分でもひどい娘だと思います。
母が自死してから８年が経ちました。
８年間ずっと母の死と、自分自身の後悔から逃げ続け、今もそれらを正面から受け止めることができないでいるのです。
母が亡くなってからもこんな親不孝をしているなんて最低な娘です。
11657 とわわんママさん huu 2006/12/14 10:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして ご自身が母親になられていろいろな思いが出てきたんでしょうね…
ぜんぜん親不孝じゃないですよ〜正面から受け止められないのも自分を守るため必要だと思います｡
いつか向き合える時がきますよ 今は子育て頑張らなければいけない時期ですものね
子供が幸せになってくれるのが 親の一番の願いです
しっかり生きててくれる とわわんままさん 私から見たら親孝行に見えますよ｡
11658 はじめまして。 きよちゃん 2006/12/14 15:40
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
今月の初め、勤務先で、義父が自死しました。
遺書もなにも残さず、普段どおりのまま、逝ってしまいました。
勤務先ということで、社長はじめ、会社関係の様々な人達が
その直前、なにが社内であったのかを説明に来ていましたが、
「そんなことで・・・」と思える内容でした。
しかし、なにも残されてない以上、真実は薮の中です。
義父と対面できたのは、警察の薄汚い霊安室でした。
衣服は剥ぎ取られ、寝袋のようなものにくるまれていました。
そして、寝袋のチャックを下ろしたら・・・。
とてもじゃないけど、そのまま旅立てる姿ではありませんでした。
あの姿を見た、妻・義妹のショックを考えると、胸が張り裂けそうです。
幸い、最後に見送る時は、綺麗な姿になってはいましたが、
斎場で、火葬のスイッチを押すことになった妻・・・。
押した瞬間、崩れ落ちてしまいました。
現在、まだ日が経ってないものの、いつもの日常を過ごしています。
特に僕たち夫婦は、実家から離れて暮らしているため、
実家から自宅に戻ると、お義父さんの遺影もお骨もお線香もお花も
なにもないため、今しがた居た、実家での風景が絵空事のように
思えてしまいますし、妻は特にそう感じるようです。
しかし、「おとうさんが夢に出てきてくれない」と言う妻が心配です。
朝、子供達を見送って、仕事に復帰して、お義父さんの話を
ごく普通にして・・・落ち着いたように見える妻ですが、
やはり、まだ日が経ってないから実感がないのかもしれません。
夫である、僕としては、今後、どのように接していけばいいのでしょうか。
勝手な推測ですが、日が経つにつれ、妻がとても落ち込んでしまう
時期がいつかはくると思うのですが、そういう時、どうしたらいいのか。
よろしければ、お話をお聞かせ下さい。
11659 きよちゃんさん としつき 2006/12/14 19:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
奥様のお父様を亡くされたのですね。
多分・・奥様は今、日々の生活をつつなく送る事だけで精一杯だろうとお察しします。
いつか、とても落ち込む日が来る・・と予感なさっておられるきよちゃんさんの心配されているとおり、いつか、忍耐と我慢と頑張りの限界が来られた時、欝状態に近い症状が出てくるかもしれません。
けれども、そんな症状が出てこない方の方が此処では稀です。
ほぼ・・100％に近い確率で、ご本人は自覚なくても、欝、又はそれに近い症状を抱えながら、
それでも、日々を何とか過ごし続けている・・それが私達です。
特に年月の浅い人ほど、以前の自分を取り戻さなくてはいけない・・という感覚を無意識に抱え、頑張ってしまうと思います
ご主人として何が出来るか・・と言うお話ですよね。
私は夫を亡くしたので、お父様を亡くされた奥様の立場とは違うので、
これこれしておけば絶対大丈夫 とは言えませんが
ただ、いろいろな立場の方のお話を読ませていただきながら思ったのは
静かに、お話を聞いてあげて欲しい という事です。
矛盾点も出てくるかもしれませんし、故人を恨むお気持ちや、懐かしむお気持ちも、奥様ともどもきよちゃんさんご自身にも沸いて来るかもしれませんが、
ただひたすら、奥様のお話を聞いてあげて欲しいと思います。
そして、できるだけ、否定はなさらないで下さい。
否定の言葉を正面から受け止められるのは健康で、普通の状態の場合です。
見た目は普通に見えていても、心に大きな傷口を残し、懸命に生きていこうとしている状態なのだとご理解下さい。
そして、元に戻る、以前の妻に戻る・・という事も求めないで下さい。
1年、2年では収まりきらない苦しさです。
最低でも5年以上の年月が必要だと私は感じています。
身内の自死を経験した後、家族内で想いの掛け違いが元で混乱が起こることは多々ある事です。
どうぞ、ご家族と奥様を守って差し上げて下さい。
又、トップページからここの管理人さんの言葉もありますので一読してみてください。
11660 きよちゃんさま 杏 2006/12/14 19:26
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
奥様の今の気持ちは私にも量りかねますが、私の場合は２ヶ月ほどはすべての物事がスクリーンを通して起こっていることのように見え、現実の世界に自分がいることは頭で分かっていても地に足がつかないような感情の鈍い状態だったように思います。きっと、それは人間の防衛反応のようなものだと思いますが…。
それ後の８ヶ月ほどは感情の浮き沈みも激しくなり、色々なことを考えてしまい、すぐに怒ったり、すぐに落ち込んだりと大変なときもありますが、私の場合は、彼や友人や父など、私がどんなことを考えても、どんなに怒っても泣いても、私のことを見捨てず、信じてくれる人がたくさんいることを分かっていたので、というより、皆がそれを分からせてくれたので、落ち込んでも自分を取り戻すことができるようになりました。
きよちゃんさま、これは私の考え方なので参考にしていただければと思いますが。
奥様の側で、奥様の心の動き全てを受け入れてあげてください。
受け入れるというとちょっと大きくて偉そうに聞こえるかもしれませんが、奥様が自分を責めたり、悲しんだりしていても、いつでも自分が側にいることと、その奥様の気持ちが間違っていないこと、お父様を思うからことそう考えるのだということ、一人で考えずに、思うことを自分に話していいのだということをゆっくりと伝えてあげてください。
そうすれば、優しいだんな様をお持ちの奥様ですから、きっとゆっくりと自分自身のお気持ちを受け入れられるようになると思います。
みなさまへ
書き込みは３回目なのでまだ新参者ですが、毎日みなさまの書き込みを見ては自分にも人にも優しくなりたいなと思う毎日です。
まだまだ未熟者なので、みなさまの書き込みにうまくお返事が出せそうになくて何度も書き込みを断念していたのですが、今日は自分の気持ちを書き込んでみました。
またおじゃまいたします。
寒くなりましたのでお体に気をつけてください。
11661 きよちゃんさん きょん 2006/12/14 19:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私はまだ主人を亡くして半年しか経ってはいませんが亡くなってすぐは勿論の事半年経っても重くなる一方です。たぶん当初は現実ととらえたくない気持ちで、時間が過ぎて行けば行くほど向き合わなきゃいけない現実になるからかな・・・ただ言えるのは、だからといって精神的に落ち着く訳ではなく何も解決せず毎日片時も離れる事のない故人への思いと、常に何で？どうして？の疑問で押し殺されそうになる毎日には変わり無いのです・・・自死されるとは家族にとって出口のない迷路に入り込んだのと同じだと私は日々感じて居ます。きよちゃんさん、奥様をしっかり支えてあげて下さいね。大事なお父様をこういう形で亡くしてしまった奥様のお気持ちは私にも十分に分かりますし、これからが辛いのも分かります。奥様には愛するお子さんと何より支えてくれるご主人が居るんですもの、同じ痛みを分かち合ってしっかり抱きしめてあげて下さいね。私は支えになってくれるはずの主人が先に逝ってしまい寂しさと辛さに潰されそうになる毎日を送っています。でもどうにか生きて行くつもりです。きよちゃんさんに今できる事は支えになってあげる事が一番じゃないでしょうか？ごめんなさい、生意気な事言ってしまって・・・
11662 huuさん とわわんママ 2006/12/14 20:18
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
温かいお言葉、ありがとうございます。
私が今もまがりなりにもこうして生きていることが、亡くなった母への親孝行になるのだと言っていただけて少しだけ気持ちが軽くなった気がします。
親は子供の幸せを１番に願っている・・ほんとうにそうですね。
自分が母親になり、息子の笑顔を見るたびにこの笑顔を一生守ってあげたいと思うし、だからこそ｢もし突然地震がきたら・・｣｢もし強盗がはいってきたら・・｣｢もしこの子がいじめられたら・・｣なんてことまでイメージトレーニングをしない日はありません。
だからこそきっと今、亡き母を想うんですよね。
薄暗い部屋の中で見たあの光景・・・夕日を背にした母の変わり果てた最期の姿・・
今でも思い出すのはつらいけれど、孫の世話をするのを楽しみにしてくれていた母に会いに、近いうち息子を連れてお墓参りに行けたらと思っています。
11663 とわわんママさん huu 2006/12/14 22:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
なんだか少し元気になられたようでうれしいです…
私 娘を亡くしてるんですよ もし立場が逆で私が死んだとして 娘がつらい毎日を送っている姿を天国から見ていたら 後悔でいっぱいになるかな〜 息子さんにお母さんとの楽しかった思い出 話せるようになるといいですね！
当時の事 私は警察からの電話が始まりでした 今でもはっきり覚えてます 他の事は忘れっぽいのに…上手に付き合っていくしかないんでしょうね｡｡｡
11664 とわわんママさん わき 2006/12/14 23:50
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
はじめまして。
全く同じことを思いながら子育てをしています。
母を自死で亡くし、自分が母親になり、
亡くなった母はずっと心の中にいて
いつも、いつも語りかけています。
明るくて、優しくて、立派な母だったと思っています。
母と自分を重ね、我が子を抱き、おっぱいをあげ・・・
「母もこうやって私を育ててくれたんだ・・・」と。
誰にも言えない、心の痛みと育児疲れが重なった頃は、
母に会いたい気持ちが強くなり、涙が溢れました。
子供達はもう３歳と７歳になりました。
たまらなく可愛いです。何よりも大切です。
私の母は私が小５（１１歳）の時に亡くなりました。
この世の中で血の繋がった人は母だけでした。
亡くなってからの２４年間、
色々な経験と感情を心の奥の奥に、しまい込んでふたをしていました。
そして、母が亡くなった歳と同じ３５歳になり・・・
ふたができなくなってしまいました。
母の歳を越えて、生きていくために
少しずつ、少しずつ・・・一つずつ、一つずつ・・・
しまい込んでいた重い気持ちを出して行こうと思っています。
２４年目にして、やっと、初めて、自分自身と向き合っている気が
します。どうしたら、心の奥の奥にある何かを取り除いていけるのか・・・？主人にも、ずっと言えなかった私の気持ちを最近、打ち明け
協力してもらい色々と行動しています。
とわわんママさん、息子さん６ヶ月になるんですね。
夜中の授乳の回数は減りましたか？
初めての育児、大変だと思います。お母様のこともあるからきっと
人一倍、苦しくなるときがあると思います・・・。
頑張り過ぎないで下さいね
11665 huuさん、わきさん とわわんママ 2006/12/15 02:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
＞huuさんは娘さんを亡くされていたんですね・・。
母親になった今、我が子を失うことの悲しみやつらさは察するにあまりあります。
私の書き込みでhuuさんにまたつらく悲しい思いをよみがえらせてしまったのではないでしょうか・・。
こちらの掲示板にいらしている方の中にも同じようにお子さんを亡くされた方はたくさんいらっしゃるだろうに、あんな書き込みをしてしまい申し訳なく思います。
でもhuuさんにお返事をいただけたことで、母を想う気持ちと我が子を想う気持ち、両方が強く結びつていることを改めて教えられたような気がします。
huuさん、お話を聞いていただき、２度もお返事をいただいてほんとうにありがとうございます。
huuさんのお言葉が亡くなった母の言葉なのかもしれません。
そう思うことで自分が楽になりたいだけかもしれませんが、これから少しづつでも、母の死と自分自身と向き合っていくためにも、私はもっともっと幸せになりたいと思います。
＞わきさん、まだ小さい頃にお母様を亡くされたのですね・・。
母を亡くした時、とうに成人していた私でさえ、自死という事実を未だ受け入れられずにいるのに、どんなにおつらかったことか想像に耐えません・・。
わきさんが過ごされてきた２４年間は、きっととても長いものだったのでしょうね・・。
どんなに忘れたくても、忘れているつもりでいても、脳から完全に消し去ることはできずに、何かにつけ思い出しては後悔したり悲しくなったり・・そんな風に過ごす１日１日は時間が止まっているようにさえ感じます。
母の死後、実質的に私に家族と呼べる人間はいなくなりました。
父親は母と離婚して以来今まで１６年間会うこともありませんでしたし、兄にはあることがきっかけで実家を追い出され、籍も別々になり会うことも無く、私が結婚し、出産したことも知りません。
こんな状態でなければ、母の自死という事実の受け入れ方ももしかしたら変わっていたのかもしれないと思うことがあります。
いろんな意味で他人に簡単に話せることではないですもんね。
自分の心の中で葛藤し続けることしかできない・・。
でも、こうしてこちらで書き込みさせていただき、私以上につらい思いをたくさんされてきたであろうわきさんに、そして同じような悲しみを心にずっと抱き続けている方達に、私の思いを聞いていただけてこの気持ちにようやく居場所ができたような気がします。
わきさん、ほんとうにありがとうございました。
私もわきさんのように、育児を通して自分自身を正面から見つめられるようになれたらと思います。
我が子ってはほんとうに愛おしくて大切な存在なんだと、そして親にいろんなことを教えてくれるんだということが、親になって初めてわかりました。
私事で恐縮ですが・・私のほとんど母乳が出なかったため、今は完全ミルク育児ですが元気に育ってくれている息子を見ているととても嬉しく幸せな気持ちになります。
夜はまだ何度か目を覚ましますが、ミルクの回数は減りました。
実母の分まで義母が良くしてくださるのでとてもありがたいです。
最後に・・みなさん、長文・乱文、ほんとうに申し訳ありませんでした。
11666 ありがとうございます。 きよちゃん 2006/12/15 10:17
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
お返事いただいた方々に対して、本来、各々様にお返事を差し上げる
べきところ、お話したいことが多く、こうして一方的にお話させて
いただきます。失礼かと思いますが、ご了承ください。。。
義父の自死から、10日あまり。本当に、つい最近のことですよね。
なのに、遠い昔のことのような・・昨日のことのような・・複雑です。
ところで、とても生々しいお話で恐縮ですが・・・
妻が昨晩、求めてきました。
「こんなことするのはおかしい？」などと言いながらです。
その直前までは、心ここにあらず・・といった雰囲気だったので、
あえてあれこれ気を遣わず、そっとしておいたのですが。。。
仕事から戻ると、「おとうさんの写真を引き伸ばして額に入れた」
と喜んで見せてくれ、でも、フとした瞬間に、落ち込んでいたり。
そういう感情の起伏があった中でのことだったので、正直、躊躇しました。
本人も「感情に波がある」と言っていましたし。。。
結果、妻の求めに応じることになったわけですが、このような状況下に
応じた僕は、どこかおかしいのでしょうか。応じるべきではなかったのか。
しかし、行為そのものより、「僕はずっとそばにいる」ことを
強くアピールしたかったのですが。。。自己満足だったのでしょうか。
しかし妻は安心感を得たようで、一時的かもしれませんが、
少し晴れやかな表情になっていたと思います。
これもまた、あくまで僕が感じたことなので、自己満足かもしれません。
今回のケースはともかく、みなさんからいただいたアドバイスを元に、
妻が言いたいことを丸ごと受け入れ、したいことを丸ごと受け入れ、
妻の想いを否定することなく、寄り添っていこうと思います。
話は変わって、少し現実的な話ですが・・・
義父の遺品は、まだ日が経っていないのがあって、そのまま実家に
残ったままなのですが、実家に住む、義母・義妹夫婦が
自死した時にはいていた靴だけは、とりあえず処分したと聞きました。
それを聞いた妻は、とても落ち込み・怒り、すぐに処分しないで欲しい
との意志を伝えていました。
しかし、伝えた後・・・
「離れて暮らしている者の我侭かな」と悩んでいました。
実家に住み続けなければいけない者の気持ちを無視してるのかも・・と。
処分した義母・義妹夫婦を責めることはできないし、
かといって、自分（妻）は処分して欲しくない。
幸い、妻の意志は伝わったようで、以後、処分することはないようですが、
今回の件で、自分の思惑と義母・義妹の思惑との違いに気づかされ、
若干、実家に対して疑心暗鬼になっている部分が妻にはあります。
僕はどちらの気持ちも尊重しないといけないと思っているので、
優柔不断というか、中立的な立場でしかないのですが、
今後、似たような相違が多々出てくると思われるので、そんな時、
どのように対処していけばいいのかを、難しく思います。
11667 きよちゃんさん きょん 2006/12/15 11:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
もし私が奥様の立場だったら一時も愛する人と離れていたくないんじゃないかな。
この人も居なくなっちゃうんじゃないかって不安感に陥ると思います。夫婦としての関係もその表れで応じてあげた事は自然じゃないでしょうか・・・
私も以前主人の友達が自死した時、この人同じ事したらどうしよう・・・居なくなっちゃったらどうしようといった不安にかられ私より先に逝かないでねって抱きついて泣いた事がありました。
遺品のお話ですが、私の場合は主人が自宅で自死した事もあり即引越しをしなければというのもあって処分した衣服も多く最近着ていた服や最期に身に着けていた物だけは大事にしています。
でも今それを見る事も出来ずその箪笥の引き出しだけは開けられないですけど・・・
私にはうまく言えませんし人それぞれだとは思いますが、同じ姉妹でも共に生活されていた妹さんと奥様とは思い出され方も違うでしょうし別にお父様の遺品を亡くなったから必要ないって思ってされた事ではないのではありませんか？
私も最期に着ていた服なんてあの状況が思い出されるので本当は処分したいと思いましたがやっぱり出来なかっただけでした。
遺骨やお花に囲まれたなかで笑みを浮かべている遺影を見て生活するのってホントに辛く苦しい毎日ですよ・・・・・
もし奥様が妹さんお母様と同じ立場だったらもっともっと不安定で何も出来ない状況だったかも・・・
とにかくご主人が傍に居てあげる事で奥様の心が少しでも癒されるのでは？
11668 立場が違えば。 きよちゃん 2006/12/16 09:39
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
＞きょんさま
求めに応じたことが、自然の流れとのこと。
そう言って頂けると、もやもやした気分が一掃されたように思います。
今でも、応じた自分は鬼畜か？などと、悩んでいましたので。
遺品の件に関しましては、おっしゃるように、共に生活してきた者、
しばらく離れて暮らしてきた者との思い出し方の相違があるようです。
花に囲まれた遺影を見ながら、線香の匂いが充満した家に住む者は
何事もなかったかのように離れて暮らす者と比べ、辛さの度合いが
違うのかもしれません。僕達は義父に対して、美化した思いがありますが
義母・義妹夫婦は、もう少し現実的というか・・・
保険・遺族年金etc.様々な手続きをコツコツこなしていますし、
還暦を過ぎた義母の今後の生活についても、話し合っています。
でも、僕達は離れているため、そういった手続き・話し合いを
事後報告で知るのみなので、現実感というものが乏しいのかもしれません。
ただひたすら、義父を想うのみで。。。
きょんさん、義母・義妹の気持ちを代弁していただきまして、
ありがとうございました。今後の付き合い方の参考になりました。
11669 きよちゃんさん きょん 2006/12/16 16:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
４９日を過ぎるとまた新たな寂しさ何処にも居ないと言った実感で押しつぶされそうになると思います。
お互い現実と向き合って今を(その日その日)生きて行きましょう。
生意気行って申し訳ありませんでした。
11670 なんかおかしい hisa 2006/12/17 01:06
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
兄が逝ってしまい。
あと数日で１月になります。
あの大きな兄が、今、小さな骨壷に入っています。
母は体調を崩し、父は独り言が多くなりました。
何気なく毎日をこなしている私も、最近自分が少しおかしいことに気づき、今度カウンセリングを受けます。
昼間は普通に過ごせていたはずなのに、だんだん覆い隠せない部分がでて、仕事場の仲間に迷惑をかけるようになってきました。
体調も崩れていくのがわかります。
友人や同僚にも「死んだ」事だけは言ってあります。
正直、大して支えになりません。
逆に気を使われることがしんどい。
もうすぐお正月です。
一人足りないお正月は想像するだけで辛いです。
何をどうすればこんなことになるんだかさっぱりわかりません。
ただただ、どこかで感情を爆発させたくて、でも爆発させようにもそんな気力も、そんな感情もわいてきません。
ただただ、写真の中の笑った兄を見つめるだけです。
もう、時間が過ぎるのを待つだけでしょうか。
私はともかく、両親が心配でなりません。
どうしたらいいんでしょうか？
11671 家族って・・・ ayasanママ 2006/12/17 20:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
息子、娘、夫、妻、姉妹、兄弟、義父母・・。
家族の１人が突然逝ってしまって、
ある日突然、自死遺族になってしまった私達。
家族って、夫婦って、兄弟って、姉妹って・・、何だろう。
苦しくて、薬が必要になっている人。
眠れない人。なんともなく蓋をして暮らせる人・・。
それは外からは見えないから、心の中まで分からないけれど・・。
こんなことがあって、家族の絆が強くなって人もいるのかな？
会社で頑張って仕事して、帰りがけ泣いてるのかな？
家族で心が通わなくなってしまった人もいるんだろな・・。
もうすぐ娘が逝って、３回目のクリスマスと新年。
元旦は初詣に行かないで、お墓参りになりました。
来週の２４日のイブは月命日。２年２ヶ月。
若いカップルが楽しそうで、街を歩くと悲しみ倍増。
夫と一緒にいても、悲しみ倍増。
夫婦で悲しみや苦しみを分かち合うのは難しい。
今思うと、楽しいこと、嬉しいことって簡単に分かち合える。
長々と独り言、泣き言を書かせてもらいました。
すみません・・。読んでくださって、有難うございました。
11672 一年 熊 2006/12/17 22:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 中部
久しぶりに掲示板に書きます。
妻が亡くなってちょうど一年。。妻を亡くした悲しみ,苦しみは,かなり減ってきてます。でも反対に１人暮らしの孤独感,寂しさ,空しさが反対に増加しています。
どう向き合っていけばよいか？試行錯誤を繰り返しながらやってきました。
でもいまだ解答はわかりません。結局青空の掲示板に戻って来ました。
自分の帰る場所が無い。。
兄弟はいるものの,みな独立してそれぞれの生活がある。
父は,他界。母は介護施設。
あえて心が休まるのは母に合う。そのときが一番気持ちが落ち着きます。
母も高齢,いつまで頼れるか？よくわからないな〜〜。
11673 hisa さん ＲＥＩ 2006/12/17 23:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
お兄さんを亡くされて、１ヶ月・・・
まだまだ、現実を受け入れる事の出来ない時期の中にいらっしゃる事と、心が痛みます。
私も９ヶ月前に、２２歳の娘を亡くしました。
ご両親のことを心配されていらっしゃるのを伺い、母親の立場でお話させて戴きます。
ご両親は、お兄さんが亡くなって１ヶ月では、まだまだhisaさんにまで心が及ばないかもしれませんが、お母様も、きっとhisaさんの事を何より心配されている事と思います。
私のことをお話すれば、体調を崩した中には、残った弟・妹の将来に関する心配も大きくありました。それを考えると、ねずみ算式に心配が膨らみ、前が真っ暗になり、弱った心を闇が大きく覆う感じがするのです。それは、今も変わりません。
hisaさんは、まず、御自分の事を考えて下さい。
それが結果として、ご両親の力になれる時が来ると思うのです。
二人しかいない息子さんの一人に、苦しい思いをさせた・・・
幸せになってもらえなかった・・・
その親としての、苦しい思いを拭う事が出来るのは、
hisaさん、あなたの元気な姿です。
私も、正直言えば、まだまだ・・・です。
でも、残った息子と娘が、前に進んでくれているのが、何よりの喜びです。
例え、私から離れていこうとも、寂しいですが、どこかホッとしているのです。
御両親のことを心配されるhisaさんの気持ちは、きっと通じています。
是非、まず、出来る手を打って、体調を整えて下さい。
なんだか、我が家とダブり、いたたまれなくて、思わず書き込みました。
言葉が足りなかったらごめんなさい。
11674 生きる意味 sizuku 2006/12/18 01:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
どれだけ月日が流れても 悲しみも苦しみもかわらない・・・
どれだけ待っても主人は夢にもでてきてはくれません。
毎日毎日、自分を責めて後悔ばかりで泣いています。
ひとりで抱えるには重過ぎる現実
何度問いかけても何も答えてくれない・・・
気づいてあげられなかった自分を責め、私と出会わなければ主人は今頃生きていたのかもしれない と思ってしまいます。
どうしても前向きに考えられません。
私は主人の位牌に手を合わせることができません
現実をを認めたくないという思いからかもしれません
これからずっと結婚記念日も誕生日もひとりきり・・・
強くならなければ と思う気持ちと、もう人生を終わりにしてしまいたいと思う気持ちの波が激しく、苦しい日々の繰り返しです
夜 眠って、そのまま目が覚めなかったらどんなにらくになれるだろう・・・
こんなに悲しく苦しい思いをしてまで生きる意味がわからなくなっています。
11675 熊さんへ カズ 2006/12/18 17:28
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
同じだよ？熊さん。
はじめまして、僕も久しぶりに書き込みます。
受け入れられたってことかなあ・・でもまだ途中。
頑張ってきたんだよ！
昨日、ＮＨＫで「千の風になって」を再放送で見たんだけど、
その中で、「この悲しみは、亡くなった人からのプレゼント」
なんだって。
僕、5年経って想いました・・・。
この悲しみを、どれだけ受け止めて泣いて泣いてもがいたか。
そこから・・この悲しみの上に成り立つ自分が見えて来るって！
かっこ付けたってしょうがなんです、僕ら40代。
でも、信じてください。
僕だって同じ頃があったから・・自分らしくでいいから！！
11676 かずさん ありがとう 熊 2006/12/18 21:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 中部
かずさん ありがとうございます。
同じ４０代ですね。
おたがい,少しでも前向きに努力しましょうね。
頑張るのではなく,自然に生きましょう。
11677 REIさん hisa 2006/12/18 22:55
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
なかなか元気はでませんが、何とか仕事も毎日がんばってます。
残業もやっと普通にできるようになりました。
周りの方への当たりはまだ加減できません。
たぶん、周りの方にも気を使わせているのでしょう。
だんだん日常に戻るにつれて、スクリーンの向こう側を見ていたような感じが薄れてきて、現実と向き合うように待ってきました。
つらいです。
でも、
でも、どうしたらいんでしょうか？
慣れるしかないんですね。
ありがとうございます。
うちの母も50代です。
私が頑張らなくては。
11678 hisaさん ＲＥＩ 2006/12/18 23:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
ごめんなさい。
やっぱり、言葉が足りなかったです・・。
頑張らなくていいんです。
皆、頑張らなくていいんです。
こんなことがあって、頑張れる筈がないです。
力が出ない、何をする気力もない・・・
私も同じです。体に力が入らないのです。
その中で、少しの休みの後、また前の生活に、仕事に戻るのですから・・無理もないですよね。
今はご自分の事だけ考えて下さい。
うまく言えなくて・・・ごめんなさいね。
でも、あなたの事を心配している者が、ここにも居ること忘れないでください。
家族には甘えられなくても、ここでは、同じ思いで聞いてくれる方が沢山・・・
また何でも話してみて下さいね。
11679 REIさん、hisaさん りん 2006/12/19 00:11
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
以前書き込みをさせていただきましたが、
時々覗かせていただき、お兄様をなくされたというhisaさんの
書き込みや、私の母と同じ年頃のREIさんの書き込みを見て、
同じ兄弟を亡くし、自分の家のことを見るようで、同じような
思いを持っていたので思わず、書かせていただきます。
半年前に２１才の弟を亡くしました。
私よりも大きかった体が、小さな骨壷に入ってしまい、これは
一体なんなのだろう、と見つめてばかりいました。
父親は夜中にうなされてばかりおり、母親はなにをしても
泣いていました。
とにかく両親が心配で心配で、いつ後を追うのではないかと
泣きながら夜中に刃物を隠したこともありました。
私も、とにかく私がしっかりしなくては、という思いばかりで
この半年間を過ごしてきましたが、それがたたったのか半年を
迎える頃から心身の体調を崩しています。
今は余計に両親に心配をかけてしまい、申し訳ない状態です。
思い返すと私がしっかりしなければ、と思うあまりに死を悲しむ
ことにふたをしてしまったように思います。
あまりの衝撃と悲しみのあまり、悲しむことで取り乱すのが恐ろし
かったというのもありました。
向き合うことは本当につらいつらい作業です。
なぜ助けられなかったか、気づけなかったか、そればかりで。
でもその思いを抱えながらひたすら日々を送るしかなく、
つらいけれどもその作業をしておくことが、いつか
悲しみがいい形で少しだけ癒されることにつながると思うのです。
半年たって、慣れたかといえば、全く慣れられず、いつもの
ように車で帰ってくるような気がして、まだいないこと自体に
妙な違和感を感じています。
hisaさん、どうか自分ががんばらねば、という思いで
がんばりすぎませんように。
REIさん、うちの母の言葉を聞いたようで、私も両親を安心させ
られるように、自分の体も大切にしようと思えるようになって
きました。子供の立場からも、まずお母さんから少しでも元気な
様子が見られることはなによりも救いなのです。
おつらい毎日と思いますが、どうぞお体を大切になさってください。
ありがとうございました。
11680 りんさん、REIさん hisa 2006/12/19 22:08
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
同じ思いや、経験をされている方がいるというだけで、ものすごく楽になっています。
今、うちの職場は非常に忙しい時期に入りかけています。
職場にいる限りはばたばたしていて、いろいろなことを考えずにすみます。
疲れますが。
その分、夜の反動も大きいですが。
もうすぐ年末です。
毎年、無事に年を越してきましたが。
今年は無事ではなかったですね。
ゆっくりいこうとおもいます。
兄の年齢を超えるぐらいになったら、何か変わってるでしょうか・・・
11681 りんさん、hisaさん ＲＥＩ 2006/12/20 10:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
りんさん
看護士さんをされているのですね
こんな思いの中、弱った方達をお世話されるお仕事は、それはそれは大変な事と思います。お葬式を終えた後、頭も心も整理出来ないまま仕事に戻られて、きっとご自身が現実を受け入れる時間はなかったのでは・・・
hisaさん
カウンセリングを受けられるのですね、
私も、主人と息子の事が心配で相談に診療内科を訪れ、そこで私がチェックを受ける事になり、結局、私が薬を処方されました。その頃の私は、眠れるし、食べられる・・・（そんな自分も本当に嫌だったのですが）・・
何故？？と薬を嫌がる私に、先生は「あなたは今、心に大ケガをしてるんです。こんな大変な経験をしたのですから当然なんですよ。ご家族のことが心配なら、まずあなたが元気になってください」と・・・
張り詰めていた緊張がゆるんで、その後、涙が止まらなくなりました。
誰かに甘えたかったのですね。
お二人へ
大切だからこそ、きっと、家族には言えないことがあると思います。
話したい事も、聞きたい事も、イッパイ・イッパイ・・・
親は、何も多くを望んでいないのです
お二人が生きていてくれる・・・、
その事が既にもう癒しになっているのです
触ったら暖かい、それで十分なんです
他に何も望んでなんかいないんです
こんな事、私も口に出しては子供たちには言えずにいますが
お二人のお気持ちを伺って、娘と息子からの声を聞いた気がして、頑張って、今度言ってみようと思います・・。
ここで、お二人のご両親を心配されているお話を伺って、なぜか私が少し元気になりました。不思議です。本当にありがとうございました。
11682 sizukuさんへ かえる 2006/12/20 11:20
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私も、主人と出会ってから今年で１０年目、５月にお祝いをして私自身は一人幸せを味わっていました。こんなことになるなんて、思いもしなかった。
今までの１０年間、当たり前のように一緒に記念日を過ごしてきました。
これからどうなるのかなんて、考えられません。
まずはこのクリスマス、年末年始のお祭り騒ぎをどうにかやり過ごして、、すぐ、主人の誕生日です。
この先、私達に何が待っているのでしょうね。１０年後でも２０年後でも、生きてて良かった、と思える日が来るのでしょうか。
私はまだまだ３ヶ月、sizukuさんの経験した時間にはまだまだ足りませんが、私も必死で、自分の生きる意味、そして主人の人生の意味を探しています。それが今生きている目標でしょうか？主人に会えるまでどう時間を過ごしたらいいのか、、、
sizukuさんは、『WALKING TOUR』をご存知ですか？
以前こちらでも出ていたこともありましたが、
私は正直辛くて２度しか見ていませんが、(見ると嫌でも涙が出てくるので)それでも一番欲しかった答えをもらったような気がしました。
良かったら見てみてください。WALKING TOURででてくると思います。
私も強くなんてなれませんよ、今現在仕事も休職中。ヒキコモリです。それでも１月からは仕事に戻らなくては。。です。周りの人たちと足並みを揃えるのが、、怖いです。
11683 はじめまして from 2006/12/20 13:11
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。初めて投稿します。
私は昨年の10月受験直前に母を自殺でなくしました。
鬱とかその他よくわからない精神病が原因だったのだと思います。
家族として至らなかったものの、今はもう自分たちを責めるべきではないと自覚しているし、
母のためにもよりよく生きるべきだ、ともわかっています。
頭ではわかっています。
私は受験も控えていたし、悩み続けても仕方がないので、とりあえずあまり考えないように努め、大学受験も成功し、普通の日常を送っています。
でも、ときどきふっと思い出しては沈みます。
２年前はまだいたのに。
この服はあのとき買ってもらったものだった。とか。
今は少し落ち着いて来たので向き合ってもいい、と思うようになりました。
無視しないで受け止めよう。と。
しかし、受け入れようと思って考えるほどに辛くなります。
皆自分で死ぬために生まれる訳ではない。
それでもとめられない死がある。
矛盾。
辛い経験は生かすためにある。
でも、いくら状況が似ていたとしても、自分にはとめられないものがある。
無力。
そして、頭では仕方がなかったと思っていてもそれを受け入れるのは辛く、
なにより寂しいと感じます。
何か違うもので埋めようと思っても、それは無理なのだと客観的に考えてわかります。
一瞬それが隠れたとしても、ただ隠れるだけなのだと気づきます。
傷は隠れるものでなく、時間とともに、受け入れるものだと思います。
頭ではわかります。
でも、辛いです。
11684 最期の場所。 きよちゃん 2006/12/20 16:37
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
義父は会社で自死しました。
初めてその知らせを受けた義母・義妹は、自宅に訪れた
会社関係の方達に対して、ひたすらお詫びしていました。
遺族全員、お通夜〜葬儀まで、それでも手伝って下さった会社の方々に
対して申し訳ない気持ちで一杯で、絶えず気を遣いました。
会社の方々がいない時だけ、義父を想う程度でした。
そうなんですよね。悲しいかな、会社に迷惑をかけてしまったのです。
遺族は、自死してしまった義父への想いがあっても、
第三者が冷静に見たら、単に迷惑をかけてしまっただけなのです。
そんな中、妻が「おとうさんの最期の場所を見たい」と言い出しました。
会社に迷惑をかけてしまったことは承知の上で。
僕はその気持ちは分かりますが、あえて止めました。
上でもお話した通り、迷惑をかけてしまったのは事実。
義父と密接な関係のあった従業員ならともかく、他の従業員は
義父が自分が働く場、今後も働かないといけない場で自死したことを、
苦々しく感じていると思います。
そういう環境の中、娘である妻がノコノコと出かけていくのは。。。
お詫び行脚と言えば聞こえがいいですが、きっと針のむしろ
でしょうし、周りに気を遣うばかりで、義父を静かに想うどころでは
ないと思えます。口の悪い従業員がいたとしたら、
大きな痛手を受けるような言葉を投げかけられるかもしれません。
もちろん、現場を見たために、落ち着きつつある心が激しく
揺さぶられるのは必然でしょう。
まだ、義父の遺品が会社に残っているらしく、会社の人から
引き取りに来るよう、最近実家に連絡が入ったそうです。
義母・義妹は、遺品は引き取りたくても、会社に出向くことに
躊躇しています。しかし妻は、これを機会に見せてもらおう・・
そう、考えているようです。
もう一度引き止めるべきか、僕が付き添って出向くか。。。
僕個人としては、出向いたために、妻が大きな痛手を負わないか
心配なのですが、妻の想いを考えると・・・複雑です。
11686 かえるさんへ。 sizuku 2006/12/21 04:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
私もかえるさんと同じで、主人とずっと一緒にいられるものだと当たり前のように思っていままで過ごしていました。
一番近くにいた自分がなにも気づいてあげられなかったこと、追い詰めてしまったこと、助けられなかったことを後悔しては自分を責める日々の繰り返しです。
これ以上ひとりで生きていても苦しいだけ。それなのにどうして生きていかなくてはいけないのか どうしても答えがみつかりません。
主人がいないのに生きている自分が許せなくなっています。
私はあの日で時間が止まったまま・・・それでも時間は確実に流れているのですよね。
いくら後悔しても悩んでも現実は変わらないのに、前へ進む努力をすることができない自分・・・
一人で生きていくためには働かないといけない現実
経済的にも苦しくなっています。
社会にでるのも人と接することも怖くなっています。
落ち込みが激しいときは、死を選びたくなる自分がいることも事実です。これ以上頑張る意味があるのでしょうか・・・もうらくになりたい、主人に会いたい・・・
かえるさんに教えてもらったWALKING TOURみました。
涙が溢れて止まりませんでした。
正直私もとても辛かったです。でも気づかなかった何かを教えてもらった気がしました。
ありがとうございました。
この苦しみや悲しみは経験した人にしかわからないものがたくさんあると思いました。こちらの掲示板にお邪魔して、理解してくれる方がいるのだと心が救われました。
11687 ・・・ わき 2006/12/21 06:07
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
お母様を自死でなくし
その、お母様の歳を越えて
生きていらっしゃる方・・・いませんか？
・・・歳を越えて生きていくときの心境などを教えて頂きたいのですが・・・
11688 わきさん としつき 2006/12/21 18:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
私の母は自死ではありませんが、私が死に至らしめた経緯があります。
私の母の年を私は随分昔に超えてしまいました。
母の年を超える前、非常に不安定な時期がありました。
母の年を超えて生きていける自分というものが、許せなく、想像できませんでした。
自分ももしかしたら、母と同じように・・・と何度も何度も想像し
泣けて泣けていけませんでした。
母が恋しく、自分が許せず。
けれども、生きています。
大丈夫ですよ。
お母さんはお母さんの人生を送られた。
わきさんにはわきさんの人生がある。
私は・・
母の年を超えた時、母の分も生きるのだ と思いました。
30代という本当に若く、あっという間に終わってしまったかのような母の人生でした。
まだまだ見たかったもの、感じたかったもの、知りたかったもの、
沢山沢山あったのだろうと思います。
生きていれば、40に成った時、見ること、感じる事、解ること、沢山あったと思います。
50に成った時、同様に様々なことがあったでしょう。
私が20代でわからなかった事が、40過ぎて解ったように・・・。
母にも、解らないまま、知らないまま、手に入れられないまま、終わってしまった事が沢山あったと思います。
だから
母の年を超えた時、私はここから先の人生は私の人生でもあり、母の人生でもあるのかもしれないと思いました。
母が出来なかった事、母が喜んだであろう事。
私が変わりにこなしていくのだ、手に入れていくのだ と思いました。
私は私と言う一個人ではありますが、
私の中には、私の母が居ます。私の夫もいると思います。
私と言う人間に想いをかけてくれ、そして今はもう逝ってしまった沢山の優しい思いが私を此処まで連れてきてくれているのだと思うのです。
わきさん、
大丈夫ですよ。
生きていけます。
何も心配される事はないです。
わきさんはわきさんの人生を歩いておられる。
お母様の年を超えられて、その先に続く「人生」という長い道のりを
ちゃんと歩いていけますから。
11689 sizukuさんへ かえる 2006/12/21 23:10
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
私の主人も突然姿を消し、帰らぬ人になりました。
いなくなった原因がさっぱりわからず、警察に捜索願いをだしたときも、そんなことは考えもせず、何か事件に巻き込まれたのでは、とばかり心配していました。それ位、本当に気が付かなかったのです。馬鹿な妻です。妻でいる資格も喪主でいるのも恥ずかしいくらい、何も気付かなかった。。。 すべてに自信がありません。でも、生きていくには、お金が必要で、お金を手に入れるには、人と関わって働かなくてはいけないんですよね。。 生きていること、、これが今私たちが頑張ってできる最大の事ですよね。立ち止まっていようが、前に進んでいなかろうが、本当に一日一日を生きるのが精一杯で。 生きる意味は、見つからないけれど、私はなぜか主人の顔をみていて、私は死んじゃいけないんだって思いました。 私も自分から死を選んでしまったら、今度こそ絶対に会えない気がしたのです。
仮に1瞬会えたとしても、そのあと2人で幸せになんてさせてもらえないのではないかと。
それじゃ嫌なんです。もう一度2人で幸せな時間を過ごしたい。そのためには絶対自分で死を選んじゃいけないんだって思います。 私たちは絶対また会えるんです。
そういう私もつらくてたまらない日、叫んで、怒鳴って、泣いて、、この掲示板にきています。 sizukuさんや、皆さんのメッセージをよんで、自分だけ、、、という気持ちから救ってもらっています。ここなしでは、今の自分はいなかったと思います。 それでも、やはりこの苦しみは和らぎはしても、一生抱えていくには違いないのでしょうね。
このことが、私の人生にはどうしても必要なことだったのでしょうか、、、？主人との出会いも、別れも。つらすぎますね。。。なぜ、幸せになれなかったのかな、私達。。 時間を戻したい。幸せだと思っている馬鹿な私をひっぱたいて、主人を助けたい。本当に馬鹿です、私は。。
11690 今日もおじゃまします りん 2006/12/22 01:17
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
きよちゃんさん
奥様が最期の場所を訪れるお話し、とても身につまされて
考え込んでしまいました。職場という環境でないので
ご参考にもならないかもしれませんが・・・
私の弟は自宅から歩いて数十分の山道で自死しているのを
近くの方がすぐに見つけてくださいました。
私自身はまだその場所に行くことはできていません。
つい先日両親はそろってその場所に初めて行ってきました。
私が行かないのは、まだ行けない、と思うし、行くことでの
心の乱れが大きいことが自分でわかるからです。
でもうちの両親は「行きたい、確かめたい」と思うようになった
ので行くことができました。
私は「行きたい」と思ったときに行った方がいいと思うのです。
針のむしろかもしれませんが、行く必要のあるときに行く、
ということは精神的な不安定さを招く可能性もありますが、
心の整理を一つずつつけていくことになかもしれない、と
思います。
初めてお返事を書くのに、こんなこと書いてしまい、
申し訳ありません。
REIさん
現実を受け入れる時間がなかった・・・
きっとおっしゃるとおりです。でもそれは誰も
言ってくれませんでした。そんなふうに言っていただけて、
本当にそうだったんだと今頃泣けてきました。
看護師なんて、因果な職業のために、なにを見ても聞いても
泣かないようになっていたけれど、
半年経って、今は全てが弟のことと重なって、泣いてばかり。
感情がとても不安定になっているのを感じます。
当時ふたをしてしまったもう一回自分の苦しい、悲しい心と
向きあってみないと。
来年は少し休職する予定です。今の私には仕事をするのに
心が擦りへりすぎる、ということと、しばらく父と母と3人で
静かに生活する時間を作ろうかと。
不思議です。本当に。私も母親にはこんなに素直に
話せないですけど。お話しを聞いていて、強がってばかり
いないで、少し両親に甘えてみようかな、なんて思い始めました。
Fromさん
はじめまして。ずいぶんお若い時にこんなに辛い体験を
なさって・・・言葉に詰まってしまいます。
私も同じ思いです。
今のこの苦難の先には、なにか意味が見出せるのでは。
弟の死もきっとなにか私や私たち家族や友達たちに
大きな何かを残した、そう受け止めよう、
たとえ自ら選んだ死は正しいとは言えなくても、
そう決めた思いを大切にしてやろう、
わたしたちには止められなかった、
考えても考えても、
いまここにいないことに気づくと、
どうにもならない寂しさと、矛盾と無力感に苛まれるばかりです。
一生この思いがつづくのでしょうかね
11691 はじ ちゃき 2006/12/22 21:25
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめて書き込ませていただきます。高２のちゃきです。
去年の秋に父を亡くしました。
もう今年も終わりに近づいていますが、父がいなくなってからのことを
考えると「まだ１年ちょっとしかたっていない」そんな感じです。
時間の流れについてくことが出来てないです。
表面上は笑って過ごしています。でも内側では不安定な毎日です。
何をする気にもならず、何をしても楽しいと思いません。
辛い、悲しい、苦しい、つまんない。そんな感情ばかりです。
でもその気持ちを人に伝える方法が分からないです。
何度か伝えようと思いました。でもその度にあいまいな態度をとられ
もう人に伝えるのが怖くなってしまいました。
この１年父とは関係のないところでも色んなことがあって多分人を
本当に信じることは出来なくなっています。
それと同時に人とのコミュニケーションも上手くとれなくなってます。
それでも本当は人にすがりつきたいんです。
分かっていながらも出来なくて、自分を殺して生きています。
死にたくはないけれど、毎日が辛いです。
精神科とかに行ったほうが良いのかなとも思います。
ネットの鬱チェックみたいなのでも重度の鬱となります。
でも親に心配かけたくない、変な目でみられたくない、とか
色々考えてしまうとどうにもなりません。。。
11692 ちゃきさんへ かえる 2006/12/23 13:14
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。3ヵ月まえに主人を亡くしたものです。メール読ませて頂きました。ちゃきさんもまだお若いのに、つらい日々を送っていらっしゃるのですね。 病院の診察を考えているとのことですが、一度行かれたほうがいいかと思いますよ。 精神科 というと構えてしまいますが、今は 心療内科 とか メンタルクリニックとかの名前で、開放的な病院もおおいです。私もなんどか言ったことがありますが、待合室にいた方達は、ほとんどの方が、普通の方にみえましたし、学生くらいの方も見かけました。そんなに構えなくてもいいのかなという感じでした。 お父さんを亡くされたとのことですが、お母さんは大丈夫ですか？ 親に心配かけたくない、というちゃきさんだから、お母さんの前でも元気に振る舞っていらっしゃるのでしょうか。
私もお母さんと同じかどうかは分かりませんが、配偶者を亡くした立場として、今思うのは、もっとしてあげられることがあったのではないか、辛いとき助けてあげられなかった、という後悔です。 だから、もう二度とSOSを聞き逃したくないです。ちゃきさんのお母さんもきっと、ちゃきさんがお母さんに心配かけるからと思って一人で悩んで苦しんでいると知ったら、親なのに子供の苦しい気持ちに気付かなかった、話して欲しい、早く苦しみから救ってあげたい、と思うのではないかと思いました。 もちろん今すぐでなくてもいいんですよ。1人でも、病院にいけるようだったら、そちらで気持ちを打ち明けて楽になる部分もあると思います。もしくは一緒に来てもらえる人がいれば「ちょっと眠れなくて」と言っておいて付き添ってもらってもいいかと思います。
あと、ネットで検索していると、まずはメールでも話を聞きますと言うところもあるので、探してみるのもいいかもしれません。周りにも通っている人結構いますよ、だからとりあえず話してみてください。 決して一人で抱え込まないでね。 私は病院で薬をだしてもらったのですが、薬ではなく話を聞いてもらいたいと思ったので、カウンセリングに行きました。それでも辛い気持ちがな亡くなるわけではなく、まだ波に飲まれそうになりますが。。この掲示板にも、どれだけ助けられたかわかりません。 ちゃきさんの気持ちが少しずつでも癒されますように、お祈りしています。
11693 ありがとう お父 2006/12/23 16:00
男性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東北
今日は朝から降り出した雪で白く積もりました。
お母もおユ−もお出かけ中、私とﾋﾟ-とで留守番
あの日も朝から大雪、とても寒かった
今、主がいなくなった部屋に隣からスト−ブを持ち込み、いつもは「うるさいな」と思っていた君のＣＤを聞きながら、君との思い出を探す
君なら何でも知ってるとは思うが、みんな元気だ心配するな
君が残した最後の手紙、まだ返事を返していなっかった
２０年間の思い出に、「ありがとう」。 父
11694 としつきさん わき 2006/12/24 07:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
心に届くお言葉を、ありがとうごさいます
「母の年を越える前、非常に不安定な時期がありました・・・」
今、まさに私がその状態なのかも知れません・・・
２４年も経つのに・・・母が亡くなる何日か前に私に言った言葉・・・
その言葉にたいした意味もないと思い、適当な返事をした１１歳の私・・・。「適当な返事」をしてしまった私・・・
「自分だけではない」
「母も頑張って生きていたんだ」とどんな時でも
母の記憶を支えに亡き母に語りかけ・・・
生きている意味を考え・・・
「もうダメだ・・・」と思った時が何度もあった１０代・２０代
ぼろぼろの時代に思っていたことは何があっても
３５歳までは生きてみよう・・・
そして、今は夢でもあった「温かい家族」に恵まれ
日々、幸せを感じながら生きています。自分の居場所もあります。
生きている意味も感じてます。
娘を産んでからは、今までは子供の私の視線で見ていた
亡き母を、母と自分を重ねるようになりました。育児は想像以上に大変でした。でも母は「たった一人で私を育ててくれた・・・」
母への感謝の気持ちでいっぱいになり、記憶の中の
母、以上の母をわかるようになり・・・、母は目に見えないものを
いっぱい私に与えてくれていたこと・・・
いつも優しく、愚痴の一つも言わなかった母を尊敬し・・・、
母を手本に、子育てをし、子供達には
優しく・・・。でも、そんな母は、自ら逝ってしまった・・・
今更・・・その事実を受け入れたくない私がいる
「母の年を越えて生きていく・・・」
「母の年を越えて生きていける・・・？」
としつきさん、「母の年を越えたとき、母の分も生きるのだ と思いました」・・・お母様の年を越えて生きていらっしゃるとしつきさんの
心強いお言葉・・・心に響きます。
どんなに頭でわかっていても、心がついてこないときがあります・・・
11695 いつかは。。。 きよちゃん 2006/12/25 17:08
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
りんさま
今は無理でも、いつかは心の整理のために、最期の場所を
見ておくことが必要なのかもしれませんね。
場所が場所だけに、気が向いたときに・・っていうわけにはいきませんが。
りんさまも、いつかは弟さまの最期の場所に行けたら・・・。
すみません。こちらこそ、生意気言ってしまいました。
奇遇ながら、妻もりんさまと同じ職業です。
どんな職業でも言えますが、長い間休むのは現実的に難しいので
同じように、葬儀が終わったのと同時くらいに復職しています。
口には出しませんが、因果な職業だ・・・
これもまた、同じように感じているのかもしれませんね。。。
ただ、因果かどうかは別として、その職業だからこそ、
感情に流されすぎず、冷静に、最初から最期まで見送ることが
できたのではないか・・そう、僕は妻に寄り添いながら感じました。
11698 相談を後悔 hisa 2006/12/26 00:57
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
最近、周囲の人間に相談したのは間違いだったのかとよく思います。
自死ということはほとんど伏せていますが、それでも、兄の死を知っている人の近くにいるのが辛いです。
自死ということを知っている人にいたっては避けるぐらいです。
辛くて辛くて、どうしても吐き出したいときに全部か一部を友人に吐き出して、気が楽にあったのは事実です。
でも、今は後悔しています。
普通に笑っている友人が恨めしくて仕方がない。
誰も理解してくれない。
誰も助けてくれない。
自分で耐えるしかない。
そういう考え方に落ち着いてきました。
何も知らない友人と話しているほうが楽です。
結局一人で耐えるしかないんでしょうか？
夜は感情がうねってきて不安で不安でしょうがない時があります。
訳のわからない夢を見て自分の悲鳴で目覚めるときもあります。
仕事ではイライラして、ミスばかり。
だんだん居心地も悪くなってきました。
息が詰まります。
なんなんだろう。
しばらく普通にできてたのに。
普通に生きるのがこんなに辛いとは。
11699 ふと・・・ ジョニー 2006/12/26 01:49
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
いつも拝見させていただいてます。
なんとなく書き込みたくなったので・・
半年が過ぎました。
あの日から自分の感情は何も変わっていない気がします。
むしろ以前より重い暗闇が自分の体内に入り込み、苦しみを倍増させ、
前を向いて歩くのが辛くなっているのを感じます。
冬の寒さと灰色な空のせいでしょうか・・
妻の死はまだまだとても受け入れそうにはありませんね。
ただこの掲示板のように自分と同じ境遇に遭われている方が自分以外
にも大勢いる・・というのが正直救いな気がします。
いや、自分のような立場の人が増えてはいけないのですが・・・
人間とは勝手な生き物のようですね。
「あたりまえのような事が、失ってはじめて幸せだったことに気づく」
歌の歌詞によくあるセリフだけど、この言葉の意味を本当に痛感できて
いるのは、この日本にどれくらいいるのだろう・・なんて思います。
自分しか知らない妻との思い出を1日でも長くこの世に存在させるため
に、がんばって明日を生きようと思います。
皆さんも体だけには気をつけてマイペースで生きていきましょう。
身勝手な書き込み失礼しました。
11700 毎日…つらいですね。 りん 2006/12/26 23:04
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
きよちゃんさん
奥様とは同じ仕事でしたか・・・
どんなにつらい思いで仕事に立たれているか、当初のことを
思い出すと、といってもほとんど思い出せません。
冷静だった、というか平静を装うことに必死でそのこと自体が
嵐に巻き込まれたようでした。
「行きたいと思ったときに」なんて申し上げて申し訳ありません。
でもいろいろな死を見てきている仕事してきた私にとっては、
（どのような人も、かもしれませんが）他の人から見たら 「それを知って大丈夫だろうか？」と思うような、時に残酷な
ことであっても（もちろん時を選ぶと思いますが）「本当のこと
を知る」ということが時に心を安らかにすることがあるように
私個人的には思います。
弟の自死後、しばらくしてから、動悸を打たせながらあるサイト
を見、彼がした行為でどのように死に至るのか、とても詳しく
詳しく知りました。
私のそれまでの苦しさ、それは、弟が何か悩んでいたそぶりは
全くなかったけれど、何かにひとりですごく悩み苦しんでいて、
弱音も吐かずに最期も一人で、そして最期の最期までもがいて
もがいて苦しんで亡くなったのではないか、ということでした。
それが人体の仕組みとして「そうでない」ということがわかって
彼の苦しみが少なかったのなら、それだけでも少し救われた、と
パソコンの画面を見ながら号泣、ということもありました。
いまのまま、なにもかも同じように苦しみ、考えてくれるご主人
がそばにいて話を聞き、苦しみを分かち合おうとしてくれている、
それが奥様にとりなによりの支えとなることと思います。
hisaさん
私も人になにか弟のことを話しては、軽く｢時間が解決するよ」
と流されたり、妙に気まずい空気が流れたのを感じては
こちらが気を遣ってしまったり。友人や同僚に話して気持ちが
楽になったと感じたことはなかったかもしれません。
ここで同じ立場にある方の言葉を聞いたり、少し自分の思いを
書くようになり、少し楽になった気もします。
私は医療者なので、周囲が「死」に慣れています。周囲の人が死
を軽視しているわけではないけれど、「そんなんじゃない！！」
と叫びたくなることもあります。実際には言葉になりませんが。
私の場合は弟のことは周囲の人ほとんどが知っていることなの
ですが、そのことについて誰か周囲の人に話す、ということは
しなくなりました。
自分の感情が、周囲の人の言葉などによって高ぶってしまったり、
追い詰められたりすることに疲れて果ててしまって・・・
感情が不安定になり、怖い夢を見てはガバっと起きることが
多くなり、眠る薬を飲むようになりました。
その時々の自分の感情、それがどのようにどん底に苦しい
ものでも、一人でその感情と向き合っていた方が楽、と感じて
います。
難しいとは感じつつも・・・少し心を鎮めるためにも休むことが
できるといいですね。
年末年始、すこしでもゆっくりと過ごすことができますよう
お祈りします。
お二人へ、そしてこれをみた皆様へ
私のありのままの気持ちを書いてしまいましたが、言葉が
足りず傷つけてしまうような内容があったら心から申し訳なく
思います。