11701 夢 hisa 2006/12/28 00:23
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
眠りが浅くなったせいか、いろいろ夢を見ます。
ただ、兄の夢を見ません。
ほとんどといって良いほど。
見るのは悲しむ両親の夢とか、仕事の夢とかばかり。
そんなに見ないものなんでしょうか？
皆さんはどうでしょうか？
11702 hisa さん ＲＥＩ 2006/12/28 09:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
私も、この頃全く娘の夢を見ません。
今までに、４・５回見ましたが、その内、ニッコリ笑っていたのは１回だけです。それは本当に、あの娘らしくて、私が持っていた満タンになったポイントカードを、「これチョウダイッ！」と肩をすくめて、ニコッと笑いました。一瞬ですが、その夢の後は、とても心が癒されて楽にいられました。
でも、そのほかは、苦しそうにうずくまっていたり、お棺の中のあの冷たい身体の無表情な娘が、玄関からドライアイスの冷気と一緒に帰ってきたり・・・、そんな夢を見た後は、苦しくて頭から離れません。
今は、夢を見るのが恐いです。夢で会うためには、こちらの準備も必要で、もしかしたら、死を選択した娘を心の隅で許せない私を、娘は敏感に感じて、出てきてはくれないのかもしれない・・・・と最近は思っています。
主人は、当初深く悲しみながらも、怒りが強く「俺は許さない」と言い、夢も全く見ないと言っていたのですが、半年を過ぎた頃、成人式の着物を着た娘が現れ「パパの事が負担やった・・・」と話し、出勤前に突然、主人は号泣し始めました。見ているのも辛くて、何も言えず、一緒に泣くだけでした。
私はそれを見て、心の中で自分を責めている主人の本心を知りました。
生きていた頃の様に、今も娘の名前を出す私を見ながら、主人は仏壇に手を合わせる事が出来ず、娘の名前も一度も出さず・・・、蓋をしているのだと知りました。
この頃思うのですが、私は同じ痛みを持つ人といる事で、どこかきっと辛さも半分になっているのかも知れないと・・・、残る二人の子供も、同じ立場を二分しているのだろうと・・・
一人でこの痛み・苦しみを抱えるhisaさんや、ここを訪れる皆さんを思う時、その重さは計り知れないないと、胸が押しつぶされそうになり、涙がまた溢れます。それがうちの子供達の様な年頃の方達だと、娘の亡くなる前の苦しみと重なり、娘に出来なかったことを何とかできるのではないかと、パソコンの前で必死になってしまっています。
ここで、お会いしましょう。
きっと、何も答えは見つからないのかもしれない・・・
でも、一緒に生きていきましょうね。hisaさん。
11703 ありがとうございます。 from 2006/12/29 15:42
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
りんさん、お返事ありがとうございます。
矛盾や無力感を感じるのは自分ではないんだとわかりました。
私はそれからカウンセラーにいくことにしました。
時間を区切って、特別な場所で考えるということが日常生活に支障をきたさないようにするのに役立つそうです。
ちょっとずつですが、向き合えるようになっていきたいと思います。
11704 同じですよ ハナ 2006/12/30 23:52
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
hisaさん
私は一年半が過ぎました。だいぶ落ち着いてきたようです。
ただとてもとても一人です。でもこのほうが落ち着くのです。
彼がいなくなってしまってから一年は、私は苦しい胸の内を手当たり次第に人に打ち明けました。時にはよく知らない人にまで。苦しくて苦しくて、そうでもしないと頭の中がどうにかなってしまいそうで。今思えば、手当たり次第に「私を助けて！」とすがりついていたのでしょう。でも、誰にも私を助けることはできませんでした。我慢強く話しを聞いてくれた人もいれば、一緒に涙を流してくれた人もいました。しかし、ひとたび彼、彼女の生活に戻ってしまえば、私や彼のことなど忘れてしまう。普通に食事をし、家族や恋人と笑顔で語らい、安らかに床に就く。それを思うと妬ましく、恨めしく、自分の中から汚い感情が溢れ出しました。話せば話すほど、孤独感ばかりが募っていった‥。
でもある時点から、これも仕方ない‥と思えるようになりました。
生前の彼に最も愛され、誰もが羨む立場にいたのは私です。それ故に悲しみも深くて当然です。私が悲しまずにいて誰が悲しむのか‥。私だけはひとときたりと彼を忘れない。これはそれだけたくさんの愛を彼からもらった私の義務でもある。そう考えるようになりました。
私たち二人の間に流れていた優しい空気や小さな会話や思い出の数々は、今や私たち二人だけの秘密です。とても言葉では表現できないし、誰にも理解できないと思う。そう思うと同時に、あまり人に話すこともなくなりました。きっとあきらめがでてきたのでしょう。助けを求めても無駄なことなんだ、と。
今でも私の頭の中はほとんど彼のことで占められているので、あまり他人を必要としなくなりました。一人で過ごすことに、特に寂しさは感じていません。一人でお茶を飲んだり、キルトをしたり、本を読んだり‥静かに過ごしています。退屈も感じていません。私にとっては「普通に生活する」ことが目標だから‥これでも大きな前進なのです。まわりは関係ない。私の傷は誰にも見えない‥。私のペースでこれからもリハビリしていこうと思います。
それでもどうしても話したくなってしまったら‥私たちにはこの掲示板がありますもんね！ ここに仲間達がいるから‥寂しくないです＾＾
11705 hisaさんへ なおべ 2007/01/02 10:30
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
10年間連れ添った妻を失い1年2ヶ月が過ぎました。
私も、ハナさんと同じ様に1年間は苦しみ、もがき、泣いてばかりいました。誰かに救って欲しい・・・そんな気持ちもありました。
ですが、最近、やっと落ち着けるようになりました。
妻に最も愛され、楽しい思い出、2人で共有した素晴らしい時間、それらが私には、あるんだと思えるようになりました。
自分を救えるのは、ハナさんの言う通り自分自身なんだと痛感しました。
私の頭の中は、今でも妻の事で一杯です。
『常に彼女が見守ってくれている』そう信じて、リハビリ生活をしています。
周囲の目は気にせず、自分のペースで生きていく事が大事なんだと私も思います。
まだまだ苦しい日はあるかもしれませんが、マイペースで生きていきましょう。
11706 成人式 harukaze 2007/01/08 12:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
娘が逝ってしまってから、昨年末で半年が過ぎ、プロフィールが1年以内になって、残された家族と娘をしのびつつ、ひっそりと新年を迎えました。涙が出ない日はないけれど、少し、心が平静になっていくのを感じていました。
でも、今日は、成人の日。
娘が迎えるはずだった、成人式。
娘は、成人式には、出席しない。といっていたので、成人の日が来ても大丈夫と思っていたのですが、だめです。ニュースに話題が出るのを昨日から避けていたのに、朝、犬の散歩に行ったとき、二人、振袖姿を見てしまいました。娘の同級生ではなく、祖父母に晴れ姿を見せに来た子達みただったのが救いでした。
成人式に出ないといっていたのは、こんな日を予感していたのでしょうか。地元の中学に行っていたので、友達もたくさんいるのに、何故か、行かないと言ってました。
でも振袖着て、写真を撮ろうねって言っていたのに。
私の振袖を着るって言ってくれていて、春にタンスから出したとき、見ただけで、羽織もしなかったね。あの時、羽織らせて見ていたら、また運命が変わっていたかもしれないと思うとやりきれないです。
今日は、辛かったので、愚痴らせていただきました。
成人を迎えた皆さん、おめでとうございます。
11707 昨日４９日が終わりました K 2007/01/08 17:08
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。昨年の１１月に妻を亡くした者です。２２年間の結婚生活でした。５年前にうつ病の診断を受け、その間自殺未遂は２度ほどありました。しかし、とうとう１１月２０日の日首をつって自宅で死んでいました。その前々日一緒に病院に行き、ずいぶん良くなったと自分で言っていたにもかかわらず、子供は学校、わたしは仕事へ行っている間に死んでしまっていました。今でも自分には何が何だか分かりません。あの日、子供と二人で死んでいる妻を発見し、子供と二人で妻を下ろし、二人で人工呼吸と心臓マッサージをし、救急車が来るのをずっと待っていました。こんな事って在るのでしょうか。こんなつらさが自分の人生の中であるなんて露ほども思っていませんでした。皆さんは死んでしまった人間を恨んだことはありませんか？わたしは今、子供にあんな思いをさせた妻に対してとても腹が立ちます。確かにうつ病はつらい病気だと思います。５年間そばにいて、何とか死なないでくれと毎日そんなことを考えていました。仕事から帰ってきて、食事を作ったり、入院しているときに子供と弁当を作ったり、そんな我々の苦労はいったい何だったのでしょうか。ただ、こうやって腹を立てているときはまだ良いのですが、妻との楽しい思い出を思い出すと今、つらくてつらくて仕方在りません。けなげに頑張っている子供を見るとなおさらです。時間はこんな自分の心を癒してくれるのでしょうか。
11708 青空と雲 ERK 2007/01/08 22:22
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
私は約2年ほど、うつ病治療をしており、
夫はずっと献身的に私を支えてくれていました。
そんな中、急激にやつれていく夫の状態が気になっていました。
私の看病による重度のストレスが原因だと思います。
昨年の12/21、夫が自殺しました。
私がよく青空と雲の写真を撮っていた駐車場の車の中で。
慌しく色々なことが事務的に過ぎて行って、
私は夫と二人で過ごした東京から、実家の九州に戻りました。
今も頭の中がごちゃまぜです。
夫が亡くなった事実を分かっているようで、嘘のような。
今日は、実家から青空に綺麗な雲と太陽が見えていました。
撮るつもりはなかったのに、しまっていたカメラを持ってきて、
「ばかたれぇ〜、ばかたれぇ〜」って小声でいいながら、
涙を流しながら、シャッターを押してました。
とにかく生ききるだけでいいんですよね・・・。
なんとか自分に言い聞かせようとしているけど、精一杯です。
でも絶対追わない。
もう周りの人を悲しませたくない。
11709 ひさしぶりに ビーズ 2007/01/09 18:59
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 九州
先月の２８日に母の２回目の命日を迎えました。
朝から訪問客が来るかといろいろと準備して待っていました。
けどみなさん忙しかったのか誰も来ることなく１日が終わりました。
みんな母の死を忘れてしまったのかなと心が潰されそうでした。
実際は違うと心のどこかでは信じていますけど。
結局よくよく考えるとなぜお母さんは死のうと決意したのか、
分からないまま２年が過ぎました。
今知っても悔しいだけなのですが。
最近では仏壇のお世話もあまりしなくなってしまい、自分いけないなと思っています。
前は暖かいコーヒーを置いてあげてました。
とても寒い朝に亡くなっていたから。
明日からまたコーヒーを置こうかな。
今日からまた寒くなったから。
前お母さんがいた頃はどんな生活を過ごしていたか、たった２年前のことなのにあまり思い出せません。
いっしょに夕飯を食べていたのか、テレビを見ながら何をしゃべっていたのか。その他もろもろ。
何気ない日常をいきなり失ったからなのでしょうか。
今ではみんな前に比べたら立ち直り、笑っています。
幸せとはこうゆうことなんだと実感できます。
ここにお母さんがいればと思ってしまいますが。
母が亡くなっていろんなことを学ばせてもらいました。
人の死がどうゆうものか。
お母さんとゆう人物を１人の人間として考えられるようになったこと。
そして強さがどうゆうものか。人間の底力を知りました。
もしも私の心が弱かったら後を追っていたかもしれません。
幸せがどうゆうものか。
あとは自分に起きないと思ってることでも自分に起きることがあるんだと身を持って学びました。
だからどんな事故も災害も事件も「明日はわが身」といつも胸に置けるようになりました。
私はお母さんと喧嘩をしたことが１度もありません。
友達から「昨日喧嘩したけんね〜」とかって話を聞くと、
少しうらやましくなってしまいます。
１度は言い合ってみたかった。
ちゃきさん。私も母のことを打ち明けた時１人にだけ曖昧な態度を
とられたことがあります。
それからはその人の前では母の話したことはありません。
私はありったけすがりつきました。
でもやっぱり誰も欲しい答えはくれませんでした。
今思えば他力本願ですね。
でもとにかく話を聞いてほしかった。
自分の中だけには留められなかった。
でもやはり自分自身なんだと実感しました。
背中を押してくれる人はいる。
けど立ち上がるのは自分なのだと私は思います。
私も最近カウンセラーに興味があります。
まだ行こう！とは決意出来てませんが。
不安定な時期が明らかに前よりも多くなったからです。
突発的なイライラが目立ちます。
今後のためにも行かれたほうがいいと思います。
私も前までは偏見を持っていましたが、
最近は日本人の精神科などに対する抵抗感はだいぶなくなってきてるそうですよ。
アメリカなどではとてもメジャーだそうですね。
でも私もお父さんには言おうとは思えません。
心配をかけてしまうし、古風な考えの人だから。
いろいろと勝手に言ってしまい、すみません。
でも少しでもちゃきさんを救うことが出来ればと思い、書きました。
今日も朝冬休み明けの久しぶりの学校に登校しながら、
お風呂に入りながら、
夜布団に入って眠りに就く前、
お母さんに話しかけました。話しかけます。
お母さんの魂には絶対に届くから。
今日もついつい長く話してしまいました。
11710 Kさん こびと 2007/01/09 21:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私の母も確かに鬱病という病気が引き起こした自死でした。
でも病気とはいえ、遺された者にとってはあまりにも残酷な事実であり
忘れる事などあり得ない、深い傷となって一生背負っていかなくてはなりません。
素晴らしい母で尊敬していましたが、一番可愛がってくれていたのに、そして私も母の負担を少しでも減らそうと、日常的に支えていたのに、それはないだろう。と悔しさと腹立たしさでいっぱいです。
これが親として見せる手本なのか！と・・・・。
それもあんな無残な最期の姿を見てしまった私は夜になると、思い出し、怖くてみじめで・・・。
母が未遂をした時、「子供にあんな姿、見せないでね、一生、心の傷になるから・・・・。」と、あんなに懇願したのに・・・。
淋しい、悔しい、ごめんね、卑怯者！ばか！・・・
こんなことばかりつぶやいています。
11711 ＥＲＫさん、そして、こびとさんへ K 2007/01/09 23:10
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
自分だけが、いちばん不幸なんだとつい最近までそう思っていました。でも、同じ悲しみや、同じ苦しみを味わっている人がたくさんいるんですね。どうして日本はこんな国になってしまったんでしょう。
この前、子供に「みんなで頑張って幸せに暮らしていこう。」と言ったら「親が自殺した子供が幸せなわけがない。」と言われて妻に対して余計腹立たしさを感じてしまいました。わたしも何度も「自殺した姿を子供に見せることだけはしてはいけない。」と妻に言ってきました。その時は納得していたのですが結局は最悪の結果でした。特に自殺した日、いつもはわたしと一緒に帰ってくる子供が、たまたま早く帰ってきて、妻がいつものように具合が悪く寝ていると思ったらしく、風呂の掃除をしていたそうです。３０分ほどしてわたしが帰ってきて、「お母さん寝てるよ」と言ったので寝室に行ってみるとそこには居ませんでした。とっさに悪い予感がした、わたしと子供が下の部屋に行ってみると・・・。最悪です。
その後は前に書いたとおりでした。思い出すのは嫌ですがこの話を誰かに聞いてもらいたくて、誰にも話すことが出来ません。こんな形でここに書くことしかできません。子供の「トラウマ」もとても心配です。ちなみに子供は高校１年生です。わたしは何とか耐えて行かなくてはと思っていますが子供のことを考えると「どうしてなんだ！」という思いで毎日頭がいっぱいです。
11712 今年もよろしくお願いします 杏 2007/01/09 23:29
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
お久しぶりです。
寒い日が続きますが、みなさま風邪などひかれてないですか？
私の家では洗濯機が壊れてしまい、今日は一日冷たい水と洗濯機と闘っていましたが、風邪はひいていないようです。
ビーズさまのお気持ちを伺い、私もビーズさまと同じような気持ちをたどってきたなぁと思い、久しぶりに書き込ませていただきました。
母が亡くなってから学んだこと、感じたことは私にとってとても大切な生きるための道しるべにもなりましたし、反対に母のことを考えたり、ふとしたときに湧き上がる感情の波が大きくて自分でもその変化にまだついていけないこともあります。
でもいつも最後には、日々の暮らしの中で幸せを実感することができるという幸せを母に教えてもらったような気持ちになります。
しかしながら、この広い空の下の自死遺族の方の中には、私のように母を亡くされた人ばかりではなく、お子様や配偶者の方を亡くされている方、また、自死遺族の方以外にも、交通事故遺族の方や死産（今は誕生死という名前も広がってきました）を経験された方や、さまざまな形で大切な人を亡くした方がいっらっっしゃるのですね。
人間は、自分に起こったこと以外のことを、本当に心で感じることはできません。だから、それぞれの方の本当の苦しみは、本人にしか分からないんですよね。
でも、家族を亡くすという事実を自分なりの方法で受け止めようとしている方がたくさんいらっしゃることに気が付いて、、、初めて本当の意味で「人に優しくしたい」と思えたような気がします。
長くなってしまいました。
またおじゃまいたします。
11713 はじめまして kokoro 2007/01/10 00:56
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。母が亡くなり2ヶ月が経ちました。
時の流れはなんて早くてなんて遅いのでしょう。まだ意味がわかりません。
ただ毎日が長く、こなさなくてはいけない問題が山積しているのに
何をすればいいのか。。。何をしているのかも分かりません。
死。。。というものが何なのかも分からなくなりました。
母が亡くなって初めてネットで「自殺」と検索してみました。
母が今どんなところにいるのか、最後は苦しまなかったのか、それが知りたかったのです。
でも今日このサイトにきて、自分だけではなかったのだと
少し励まされ、みなさん同じような段階を経て
少しづつ進んでいけるのだと、勇気を頂きました。
ありがとうございます。
11714 抱きしめればよかったのか オレンジ 2007/01/12 10:18
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
時々、みなさんの気持ちを読ませていただきながら、苦しいのは自分だけではないんだ、と共感できることに救われています。
と同時に、母に生前、「どんなに苦しいか分かる？」と聞かれたとき、「わからないよ。」と言ってしまったことを今も後悔しています。ただ共感してもらえることで、どれだけ救われるか・・・当時の愚かな私はわかっていませんでした。
未遂というか、道具をちらつかせたとき、混乱した私は、「お願い、みんなを苦しませることだけはしないで！」と泣いて懇願しました。
でもそれは、ただ自分を中心とした態度だったのではないか、心配しなくて大丈夫よ！と抱きしめるなり、一緒に寝てあげるなりすれば良かったのではないかと、自責の念で苦しいです。
自責の苦しい気持ちがうすれて全てを受け入れることができる時は来るのでしょうか？
11715 Kさん オレンジさん こびと 2007/01/13 22:04
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
Kさんの子供さんをご心配するお気持、よくわかります。
当時、中学生だった私の子供も母の最期の現場にいました。一人ではどうにもならないので
子供に道具を取りに行ってもらい、夫がその後、騒ぎに気がついて助けにきたのです。
子供が母の姿をはっきり見たのかどうかは混乱していたので今も定かではなく、おそろしくてとても聞けません。
母はとてもいい人だったので、勿論、子供にとっても大好きなおばあちゃんでした。
いつも母を頼っていました。子供も私も・・・。みんなにとっての居場所だったのです。
子供には罪はないのに可哀想ですよね。
オレンジさんの自責の念に苦しんでいるのは、多くの遺族の方もまた同じですよ。
幼子を抱くように、ただただ抱きしめてあげるだけで母は安心したのに
負担になるようなことばかり、母に要求していました。
なんて愚かだったでしょう。
でも、家族だからこそ、必死だったからこそ、そういう言葉が出たのだと思います。
少し、冷静に考えられるような第三者だったら、もっと気の利いたことが言えたのかもしれません。
家族だからこそ、それじゃぁいけない！死なないで！と、意見を言う。
うなずいて聴いてあげる余裕もなかったのだと思う。
だからといって、死んだ人は決して家族を責めてはいないですよ。
家族の幸せを一番祈ってますよ。
Kさん、オレンジさんにアドバイスなんてできるような状態ではないのですが、自分に言い聞かせるように、同じ立場の者として書き込ませていただきました。
11716 ありがとう K 2007/01/14 00:06
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます、こびとさん。自分の今の状況を少しでも分かっていただける人がいるのは有り難いことです。
今思うのは、この先自分には心から喜んだり、楽しんだりすることは二度と無いのではないかということです。例えば面白いことがあるといつも一緒に笑ってたな。という思いしか浮かんできません。何とも言えない気持ちですね。
逆に悲しいことやつらいことはテレビを見ていても共感し、その感情にどっぷりつかっています。今日は大丈夫かなと思う日がたまにあるのですが、夜寝る頃になると必ず頭の中にあの日の光景が浮かんできます。
その場所ではなく、その前後が浮かんでくるのです。取り乱した自分や、子供の叫びや、病院で子供と抱き合って泣いていた自分が・・・。
あの日から今日までの記憶が余りありません。でも、あの日の前の日の会話や、動作は今でもはっきりと思い出せるんです。もうすぐ２ヶ月なんですけどね。
11717 勇気を出して りん 2007/01/15 01:35
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
今年初めて書き込みさせていただきます。
暖かい日が続いていますが、いろいろ思うところもあったり
すると思わぬところで体調をくずしたりしますから、
どうか皆さま、体を大切に。今年もよろしくお願いいたします。
この年末年始一念発起？して休職するに至りました。
いままで大学にしても仕事にしてもストレートにきてしまって
大きくつまずいたことのない私にとってはとても勇気を必要と
することでした。体もいつも健康で、病気一つしたことが
ありませんでした。
でも体がもう限界であったと思います。間違いがあってはならない
仕事なので、危機感を感じていました。
体調が悪い時は、首を絞められたり、絞首刑にあったり、突き落と
される夢ばかり見ました。
もう限界と思うようになって、夢に弟が出てきました。
なぜか一緒に海に行き、彼は泳ぎながら波間にもがいていました。
その後は運転して、普通に話しながら帰ってきた場面しか
覚えていないのですがそれを見て、もう休んでいいよ、と
言われたような気がして、散々、誰から何を言われても
決意できなかったのに、驚くほどスッと決意ができました。
生前は、そして最期の苦しかったであろう時にも、私は
何も助けることができなかったのに、亡くなって尚、私は
助けられているのかと思うと、悲しいやら、情けないやら、
切ないやら・・・なんとも言いようがありません。
生きることを自らの手で止めてしまったことに憤ったことも
責める気持ちを持ったこともありました。でもその決断を
許したい気持ちの方が強かった。
彼は、家族のちょっとした喧嘩も嫌いました。
間を取りもって、早く仲直りができるようにする人でした。
弟はたぶん「迷惑かけてごめん。頼むから皆で仲良くやってよ。」 と思っている。
今となっては私にできるのは、それしかありません。
ここ数日休んで、弟の死以来、初めて緊張感から解放され、
ようやく弟ともゆっくり話ができ、ゆっくり存分に涙を流すこと
のできる時間ができました。
今はっきりわかります。感情を全て押し殺した結果、こころも
からだも悲鳴をあげていたようです。数ヶ月の間は、雑事と仕事
に追われ、むなしさと悲しみを押し殺しても耐えられましたが、
それが終わると虚無感と脱力感、徒労感に襲われ仕事に行くのが
どれほど辛かったか･･･でもその辛さも自分で認めていなかった。
｢超えられる、弟のためにも超えてやる、死を無駄にしない」と
変な意欲にとりつかれていました。本心でありながら、まだその
境地に至るには早かったようです。
私もネットで自殺について色々調べたり、その方法もたくさん
見たし、目を閉じたくなるような画像を見たりもしました。
仕事の記憶がすっぽ抜けて、あの日の
母親からかかってきた叫ぶような携帯電話の声や、警察から返って
きたときの映像が繰り返し繰り返し頭の中を流れてばかり
いました。
そういう中で、弟のことにしても、自分の感情にしても「真実」
を知ることで、少しずつ自分の本当の思いから逃げずに、
号泣でも取り乱しでも、なんでもする必要があるのではないか
とも思うようになりました。私はそれを「いけない」と思って
いましたし、人前で泣くこともほとんどありませんでした。
私の場合、その作業と仕事は両立できなかったようです。
それで心身ともに追い詰められ、動悸や過換気、めまいなど
体調を崩し、結局両親も、弟も、私自身も誰もが望まない状況
になっていました。
決意するまでは悩んで悩んで。でもいざ決意してしまうと、
悲しみはありながらも、すごく気持ちが安定していると感じます。
あの日から初めてのゆっくりとした時間に、今は心も体も
委ねていきたいと思っています。
とりとめもなく、自分のことばかり書き連ね失礼しました。
でも、何人かの方々の書き込みを見て、私の数ヶ月前のことを
思い出すようで、つい今日の思いと、休職に至る経緯を書いて
しまいました。
きっと乗り越えるなんてできずに、一生この事実といっしょに
生きて、故人の苦しみが浄化されていてほしいと祈るばかり
なのでしょうね。
これまでの気持ちの起伏を考えると、将来自分がどんな思いに
至るのか怖い部分もありますが、どんなに追い詰められても
自殺だけはしない、と決めています。
決めてしまい約束することが大事、とどこかで聞きました。
これ以上周囲の人を悲しませてはいけませんよね。
どうか皆さまも、同じ悲しみを背負い、その悲しみはとっても
重いものですが、ご自分のいのちをどうか、どうか大切に
してほしいと願うばかりです。
長々と失礼しました。
11718 りんさん ＲＥＩ 2007/01/15 09:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
お久しぶりです。
休職を決められたのですね、若い時期に一度立ち止まるのは、とても勇気が要る事だと思います。私も、頑張って、頑張って、それが良い姿だと思い込んで、今まで生きてきました。そんな姿を子供にも見せなくちゃ・・・と、生きてきました。でも、娘の死を境に、何にも頑張れなくなって、全てを失くし、極端な人生になってしまいました。
この歳になって思うのですが、人は心が元気になれば、何でもできる・・・、人生の１・２年の休息はなんでもない事だと思える様になりました。私も若い時には、頭では解っていても、実行できるタイプではなかったのですが・・・
今なら言えるのです・・・・、
これからの長い将来を抱えた、りんさんの様な方達には、是非、そう信じて、ゆっくり、自分を大事にしてやって欲しいのです。私は、自分をないがしろにしてでも、家族を、困った人を・・・と生きてきた結果が、娘の死につながったと思っています。
自分を大事に出来る人が、家族を、また周りの人を大事に出来るのだと思うのです。看護士の資格をお持ちのりんさんなら、これから色んな可能性があると思います。まず、身体を休めて、次に心を整理して・・・、辛い作業になるかもしれませんが、焦らず休んで下さいね。
私は今、実父と実母、義母・義父の４人の老後を、幸せに最後を送らせてあげて、娘のもとに私からの「宅配便」を送るつもりで、暮らしています。ボケがあり、向き合うことは本当に大変なのですが・・・・、娘はきっと受け取ってくれると信じて。
離れて暮らす息子と娘には、好きな物をイッパイ詰めて、手紙も入れて送ります・・・・。でも、遠い空の彼方の娘には、何も届けてやる事が出来ません、私より先に逝くであろう、おじいちゃん、おばあちゃんが天国で会った時に、少しでもあの娘に、私の「ゴメンね」の気持ちが届く様に・・・、この人達に託そう、心を込めて暮らそうと決めました。私に出来ることはそれしかないのです。出来れば、私が「今」遠い所に居る娘に会いたいのですが・・・、この頃、やっとそれは出来ないとお腹の底で解り始めました。これも、仕事もせず、全てをストップして、真っ直ぐに死を見つめた結果だと思います。辛いですが、自らは死を選ばないと、たったそれだけの決断ができただけですが、ゆっくり、前に進もうと思える今朝です・・・
今でも、苦しさが突然やってきて、何も変わってはくれない現実に苦しみます。途方にくれてしまいます・・・。でもそんな時、ここで皆さんの思いを読ませて頂き、一緒に涙して、気持ちを整理して生きています。まるで「頓服」のようです。この病に効く薬は存在しないのは、嫌と言うほど知ったので、頓服でも、命をつなぐ頓服を見つけたと思って、感謝しています。
また、ここでお会いしたいです。
11719 こんにちは 夕べの星 2007/01/15 11:18
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
娘と会えなくなり、３年半にもなります。
笑ってる、写真を見たり、未だ健在のあのこの、
持ち物達と、暮らしてます。
半年前には、主人を病で見送り、その、命の生と、し、の
狭間の、あっけない（移行）を、目の前にして
生きてる私達は、日常的にその，生かされていると言う
証を、自分も含めて、忘れがちに思います。
この頃、あの子と会える楽しみを、見つけました。
自分の手を見るのです。
あの子を、抱いた手、オムツを変えた手、繋いだ手、
時には、叩いた手、ハグした。
自分にも、誉めてやります。長い間、がんばったね、と。
ひとり言。です。 ありがとう＾＾。
11720 疲れました なおべ 2007/01/15 20:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
10年間連れ添った妻を亡くして、1年と3ヶ月が過ぎました。
時間の流れが、あっと言う間に過ぎ去った気がします。
去年の今頃は、毎晩、妻との思い出の公園へ行き、泣いていました。
私自身「重度の鬱病」と診断され、1年以上経ちます。
今日から職務復帰しました。
仕事中は、何とも無かったのですが、帰り道、独りになると寂しかったです。
もう「ただいま！」と言っても「お帰りなさい」と言ってくれる人はいない。・・・侘しいです。
今日は疲れました。
11721 ナオベさん ハナ 2007/01/15 23:13
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ナオベさん、お帰りなさい！
出社一日目ご苦労様でした＾＾
私はナオベさんより数ヶ月先輩ですが、
やはり半年前ほどに職場復帰しました。
仕事中はなんともなく過ぎていきますが、
帰りの車では（車通勤なのです）今でも涙が出ます。
今日も泣いてしまいました。
先日も書きこみしましたが、仕事以外はほとんど一人です。
自分の２つの顔を一番知っている自分自身が、
私ちょっとおかしいかな‥と思ってしまいます。
独り言も増えたし、躁鬱が酷いです。
パニック障害も患い、電車に乗れなくなりました。
今は車で通えるこの職場だけが、私の外の社会です。
でもこれって‥きっと普通の反応だと思うのです。
それだけの衝撃を受けたのですから、
なんともないほうがおかしいですよね、きっと。
気長に‥やっていきましょう。。。
しばらく気持ちを押し殺しています。
誰かに話してわんわん泣いてしまいたい。
でももう周りはみんな忘れてる‥。
青い空の会に行ってみようかな。。。
11722 kokoroさま、りんさま、みなさま 杏 2007/01/15 23:53
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
kokoroさま
お母様が亡くなられてからまだ２ヶ月とのこと。
kokoroさまの周囲の状況が分からないので、軽々しく言うのははばかられますが、何かをしなければならない、とか、自分でも何をしているのか分からない、、と自分を追い詰められているような感じを受け心配しています。
私が母を亡くして２ヶ月の頃などは、ただ毎日息をして、ご飯を食べて、寝ることだけで精一杯でした。
何をどうアドバイス（アドバイスする立場でもないのですが）していいものか、、、いざ書いてみるとうまく言葉にできませんが。どうか、ご自分のペースで進まれてください。というか、別に進まなくてもいいんですが…。
りんさま、みなさま
私も看護師をしておりましたが、母が亡くなって、祖母の介護のため、また勤務地と実家が離れていた為、この1年は仕事をしておりませんでした。
私にはそれがとても良かったと思います。
いつでも泣くことができ、仕事のストレスもなく、いつでも友人とお酒が飲めました。
人それぞれ、経済的な理由や、お仕事の内容などが違って、なかなか休めない方もいらっしゃると思いますが、今回のりんさまの休職までの書き込みをみて、りんさまにとってゆっくりとした時間ができることを嬉しく思いました。
いつもまとまりのない文章でごめんなさい。
おやすみなさい。
11723 みんな 同じなんですね。 leaf 2007/01/16 01:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
私も 何をどう考えようとも・・・何も変わらない現実に、スーっと体中の血が引いていくような感覚に 一日のうち何度も襲われます。
でも どうであっても生きていかなければならない・・・という思いも同時に心に浮かびます。
頑張れなくてもいい、元気になれなくてもいい･･大事なことは
あの子の後を追って死なないこと。。
そう思ってこの一年暮らしてきました。
これからも そう思って暮らしていくつもり。だけど･･･
会いたくて、会いたくて、たまりません。
私は今、９１歳の母を看ています。
あの子が亡くなって,本当に苦しく、もう 私も立ち直れないかも知れないと打ちのめされていた時、母が脳梗塞で倒れ １ヶ月の入院のあと私が引き取りました。会社勤めをしながら一人で母を介護しています。
これは 亡くなった息子が私に お母さん頼む 頑張ってくれ･･･そう言って母を私のところに差し向けたものと思い頑張っているつもりです。
だから、泣くのはいつも 通勤の車の中。
会社では、もうすっかり立ち直ったかのように働いていますが･･･
会社以外では、いつも 本当に一人です。
ここにきて、皆さんの書き込みを読ませていただき、慰められています。
11724 仕事のことそれぞれ ヒロ 2007/01/16 01:38
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
想像を絶する悲しみの中で、普通に日々の生活のことに頭をめぐらせるのは容易ではありませんね。仕事に復帰する人、休む人、人それぞれの事情・・・。妻が死んだとき、子供はまだ生後１１ヶ月の赤ん坊でしたが、その晩だけ姉夫婦に面倒を見てもらいましたが、翌日からは子供の世話をし、５日忌引きで休んだ後は職場復帰し、７ヶ月経ち・・・。親兄弟が支えてくれているからなんとか今日までこれたようなものですが、それにしてもあんなことがあったというのに平然装って毎日会社に行くのはかなりきつい日々で、今頃になってから、もっと休みをとってもよかったんじゃないかなって思うように・・・。今頃、遅いですけど。何をしても妻が戻ってくるわけじゃないので、結果は同じ・・・。会社を優先していなければ妻は死んだりしていなかったかもと思うときもあるので、それでも会社に通い続ける自分が苦しいときもあります。でも、家族を守り支えて養うために会社に行っていたわけで・・・矛盾に激しく悩みます。矛盾はないほうがいいに決まっています。じっくり考えて、休むことに決めた人、復帰することに決めた人、少し羨ましいです・・・
11725 こびとさん オレンジ 2007/01/16 09:04
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
ご自身もおつらいでしょうに・・優しい言葉ありがとうございます。
書き込んでしまった後で、どなたも多かれ少なかれ後悔を抱えていらっしゃるでしょうに・・自分だけのような書き方をして、みなさんのお気持ちを傷つけてしまったのではないかとずっと気になっていました。
そうですよね。誰も、誰をも責めていないのですよね。むしろ、「ごめんね」と思っているでしょうね。これ以上母を苦しめないためにも、私は前を向いてしっかり生きていかなければと思います。
今朝のニュースで、「千の風になって」がオリコンで１位になったっていってましたね。私もイントロを聴くだけで泣いてしまうのですが・・、つらい別れを経験しあの歌に癒された人がたくさんたくさんいるということでしょうね。
これから、空を見てきます。そこに母はいるのでしょうか。
11726 ハナさんへ なおべ 2007/01/16 19:12
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
ただいま、をありがとう。
二日目が終わりました。
私も、帰り道、涙が出そうになりました。
急に現実に引き戻されたせいでしょうか・・・寂しいです。
1年以上の通院生活で、鬱病は大分良くなって来たと思います。
でも、悲しみが消えることは無いですね。
楽しかった記憶が蘇ると、それだけ一層深い悲しみが襲ってきます。
私も青い空の会に行きたいですが、北海道には無いみたいで辛いです。
思い切り声を出して泣き叫びたいですね。
11727 Kさん オレンジさん こびと 2007/01/16 23:10
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
Kさん、本当に幸せを感じたり、楽しむ事ができないのではないかと
思ってしまいますよね。
ここに母さえいてくれば、それだけでいいのにと・・・。
私も悲しいニュースなどに共感して、とても他人事のように思えず、
自分の立場と重なり、おいおい泣きながら見ています。
遺族の苦しみを思うと可哀想で・・・。
愛する人を悲惨な形で見送る事になったことは、とても忘れられませんよね。 つらい記憶ですよね。
忘れられない悲しみの深さは、愛情の深さの証しです。
どうか、お互いにあの大切だった人の思い出が、自分の人生と共に
ゆったりと歩める穏やかな日が来ることをお祈りいたします。
オレンジさん、自分ばかりの気持で・・・なんて思っていませんよ。
ここでは自分の悲しみをぶつけて、受け止めて下さる方ばかりですよ。
自分にとって大切な宝物を理不尽な形で失ったのですから。
私だって、自分ばかりが悲しいのだと思ってますよ。
だからオレンジさんも、思う存分、苦しみや悲しみを訴えて下さいね。
「千の風になって」・・・素晴らしい詞ですよね。
♪〜お墓に私はいません〜♪ て・・・。
涙なみだでした。
11728 オレンジさん。 ayasanママ 2007/01/17 00:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして。18歳の娘を亡くして2年2ヶ月になります。
今日は娘の21歳の誕生日でした。
お参りに行って、いろいろ話してきました。
短い娘の人生を思ってきました。
こんな石の下に入ってしまって・・・。
私もいつも空を見上げています。
あの空のずっと、ずっと向こうに娘がいるのかな・・と、思いながら。
今日も空を見上げていたら、長い、長い飛行機雲が・・。
本当に長くて東の空から西の太陽より、もっと先まで・・。
あの雲に乗って、空のずっと果てまで行ったら、
娘に会えるかもしれないと、思いました。
後を追うわけにはいきません・・。
ゆっくり、ゆっくり歩いていきましょうね。
11729 もう8年もたつのか・・・。 K-K 2007/01/18 20:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
こういうサイトを見ることを避けていました。
「自殺」という言葉を聞きたくない時期もありました。
テレビでその言葉を聞けばチャンネルを変えていました。
でも、時間が解決してくれるんですね。
冷たい人間なのかな・・・。ごめんね、お父さん。
19歳のときに、父を亡くしました。
大好きなお父さんでした。
でも、あの頃は毛嫌いしていた気がします。
生きている最後の姿を見たのは私でした。
何度も叱られたタバコを隠れて吸っていた時でした。
部屋のドアが少し開いていて私の部屋を覗いていました。
「ハッ！」としてタバコを消し「何？！」と聞くと
頷くだけでした。（何ナノ？一体！！）とムカムカしたのを
覚えています。
手帳には、母、姉、私に一行ずつ言葉が残してありました。
「お母さん、長い間苦労かけてすみませんでした」
「○○、外泊は禁止です」
「○○（私）、美容師に必ず」
と。でも、お父さんの言いたかったことは本当のことは
書かれてませんでした。何ページか破られていました。
そこに、本当に言いたかったことが書かれてあったと思います。
筆圧のとても強い父なので、破られた次のページがボコボコと
書いた文章で残されていました。透かして見ればハッキリ見えたと
思いますが、頑固な父。私たちに読ませたくなかったんだと思い
私たちは、見ていません。
父が亡くなったことを信じられないと思うことはないのですが、
私に父がいたことが不思議に思うことがあります。
本当に、お父さんっていたのかな〜って。
お父さん、私も2児の母になりました。
お父さんにそっくりな男の子です。
会いたいな。お父さんに。
11730 こびとさんへ K 2007/01/18 23:20
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
いつも有り難う御座います。いろいろな愚痴になってしまってたくさんの方達が頑張ろうとしているのに申し訳ないと思ってしまいます。自分も何とか頑張ろうと思います。
最近のニュースを見ていると悲惨な事件ばかりで身につまされます。自死だけでなく、殺人、事故いろいろな理由で家族を亡くされた方々の心中を思うと何とも言えない気分になります。
そして、自分を振り返り・・・。
ただ、もう過去をあまり振り返るのはやめようと思っています。「自責の念」は、きっと自分が死ぬまで続くのだと思います。そして、自分の中に「妻の死」を埋葬するしかないのだと思います。
冬晴れの日、青い空が広がっています。妻が死んだ日は雨が降っていました。通夜と葬式の日はとってもいい天気でした。
自分はこの空を見ながら意地になって生きようと思います。意地にならないと生きられない気がするからです。
きっとどこかで同じように苦しみ、悲しんでいる人たちがいて、みんなそれぞれ生き抜いているんだということを励みにして、何とかやっていきます。きっと幸せはくると信じて、きっと心から喜べる日が来ると信じて・・・。
11731 夕べの星さん ＲＥＩ 2007/01/19 08:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
そうですね、本当に、自分も「頑張った」って褒めてあげなきゃ、
ですね。
若い皆さんには、「自分を大事に・・・」と言えているのに、私はやっぱり、娘を守ってやりたかったと、自分を責め続けていました。
私の頑張りを一番知っていて、理解してくれていたのは、亡くなった娘でしたから、今でも思い出すのは、あの娘にも自分に対する様に、厳しく強くあれというつもりで、本当の優しさのつもりで、叱咤激励で言った言葉です。
なんで、あんな言い方したんだろう・・、
なんで、もっと優しくしてあげなかったんだろう・・
今ではもう、そんな場面しか思い出せなくなってしまっていました
私も、あの娘の笑顔イッパイだった頃を思い出して、私と居て幸せそうにしている頃のことを思って・・、自分を励まそうと思います。
どう責めても、怒っても、娘は帰ってきてはくれない・・・
残った者は、「生きていかなくては・・・・」なんですよね
穏やかな、優しい気持ちになれる日が、自分にいつか訪れますように・・・
そして、ここを訪れる皆さんにも・・・
心から、そう願って止みません
11732 ＲＥＩさん 夕べの星 2007/01/20 12:32
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんにちは いつも いつも前向きに過ごして居られる ＲＥＩさん
お手本にさせてもらってます。
なくされても、私達には、現実と、否応無しに「やって行く」と言う
作業が、続きますね。
ひとこと、（つらい）ですね。
私は今、すっからかんと＾＾自分を解放して（しようと）います。
あの時、は、急に何かのはずみ、でやって来ますが・・
時間との闘いですね。
ＲＥＩさん。今、親孝行と同時に、ご自分を、磨かれて居られるのですね
お身体に気を付けて、たまには、一番、したいなー など、で、
ご自分を 可愛がってくださいね。
お元気で、又、お話聞かせてください。ね。
暖冬だそうですが、寒いです。風邪など、お気をつけて。
11734 削除覚悟で あるる 2007/01/21 22:34
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
初めまして、約１年前に配偶者を亡くしました。
主人が亡くなって、一寸すると自分の気持ちが整理できず自死遺族のサイトを廻り、多少の書き込みをし、もしかしたら分かち合って貰えるのではないかと自分に都合の良い言葉が聞けるのではないかと思い、そして勝手に（申し訳ないのですが）近づくことに嫌悪感を感じるようになりました。
先に申し上げなくてはいけませんでした。このサイトと言うことではなく、自死遺族サイトと考えてくだされば幸いです。なのにどうして此処に書くのかと思われるとは思うのですが、「自死願望，自死念慮と思える投稿は，一切禁止です。」とあり、かつそういう投稿が一番少なかったからです。
確かに優しい言葉を掛けて貰ったことは心の救いになったのですが、それよりも、数ある内の中に幾つかの書き込みにどうしても馴染めないせいでした。
何度か管理人の方にメールしようと書いては消すを繰り返していました。自由に自分の思いを書いて慰められる為の掲示板です。私の勝手な思いを綴っても仕方がないと思います。今もそう思っています。
実際管理人の方の中にも同意の意味の書き込みや思いを綴った文章を見受けたのもありました。
只、私は自死遺族の想いを分かち合いたかったのです。自死遺族と云うのは、残された悲しみや悔しさや怒り自己嫌悪そういった数々の想いが自分一人ではどうしても消化できず、誰かにこの想いを聞いて欲しい。もしかしたら判って貰えるかもと・・・と勝手に想像し思い込んでいたのかも知れません。
私には自死遺族のサイトに「死んでしまいたい」と書くことの意味が判りません。これからも私には理解出来ないと思います。この言葉で傷つく人が居るかも知れません。でも残された事への思いを綴るサイトにどうして「死にたい」と書き込めるのでしょうか？
どんなに悲しくて苦しくて仕方がない事か自分が経験しているのに・・この意見に非難や攻撃はこの１０ヶ月で覚悟も出来ました。
サイトの中には自殺願望のサイトもあります。苦しくて死にたいほど苦しくて悲しいのならそこで想いを分かち合って欲しいと願ってしまうのはやっぱり私の我が儘なのでしょうか？
今までの様に自死遺族サイトに近づかなければ良いだけの事なのでしょうか？・・・そうかもしれませんね・・・そんなに嫌なら自分でそういうサイトを立ち上げればいいとか、多分思うところは色々出てくるとは思います。自分でも考えました。でも結局自分の思いに精一杯で何も出来なかった。こうやって、自分勝手な投稿をするのが精一杯です。
先に管理人様に了承を経て書き込もうかとも思いましたが、こう云う事は一度書ききってしまうと燃え尽きてしまって何度も書けないので、いきなり投稿してしまいました。（なので削除覚悟なんです）勝手ですみません。
お叱りとか（有るかどうか判りませんが）同意とかあれば自分の身勝手さや気持ちの整理に繋がりますので宜しくお願いします。
11735 ごめんなさい あるる 2007/01/21 22:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
続柄の意味を取り違えました。無くなったのが主人ですので夫になりますね・・・故人との続柄とあったので妻を選択してしまいました。連続の投稿ですみません
11736 Kさんへ さくら２ 2007/01/22 00:42
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 四国
私は４年前の６月に１７年と４ヶ月連れ添った夫に逝かれてしまいました。鬱で登社拒否を繰り返した末、入水自殺しました。
警察の遺体安置所で対面したとき、あまりに変わり果てた姿に「何でこんなことしたの！こんな姿になって！子供達にも会わしてあげられないやん！」て泣き叫んだのを覚えています。
あまりに悲惨な姿に、子供達にも「お父さんは貴方たちが知ってるお父さんでは無い。辛くなるから見ないほうがいい」と言いました。
下の小学生の子供達は「見ない」と言いましたが、すべてを知っている中学３年の長女は見ると言って対面しました。
母子４人でその後大泣きしました。
あれから４年。子供達はまっすぐ育ってます。色々な事がありました。長女は鬱も自殺も知っていますが、下の二人には突然死と偽っています。下二人は精神面が弱い子供達なので、父親の自死が受け入れられないと思い打ち明けていません。
貴方と同じように、彼に対しての憤りはあります。なぜこんな事をしたの？なぜ子供達をこんな目にあわせるの？鬱と一緒に頑張ってきた私への御褒美がこれ？？？４年たった今でも、後悔、自責の念、彼に対する思慕、寂しさ、悲しみの感情が渦まいています。
いつになったら、穏やかな気持ちになるんだろう・・・
平気な時もあるんだけれど、やっぱり毎晩、遺影や骨壷を見ては涙ぐんでしまいます。
することは山積みでした。仕事、子育て、家事・・・・
でも、４年経っても、涙は枯れませんね。
主人の鬱を治したくて、勤務を精神病院に変えたのに、彼は一度も私の病院を受診する事なく逝ってしまいました。
何の為に、仕事まで変わったのか・・・いや、彼が発病した５年前に精神科に変わっていれば、彼を助けられたのではないか・・・未だに、自問自答の毎日です。もういくら考えても、彼は帰らないのに、馬鹿みたいですね。
遺族の部屋や青い空の彼方を毎晩見るのも、日課になっています。
早く卒業したいけれど、まだまだお世話になりそうです。
昨日もお墓の享年４２歳の文字を見るだけで涙が止まりませんでした。
なんでこんな若さで死んだの！
何で私と子供達を置いて死んだの！
不妊治療までして作った子供達を何で父無し子にするの！！！
怒り、悲しみ、悔しさの感情が今も渦まいています。
辛いですね。でも、頑張りましょうね。いつか穏やかな日が来ると信じて・・・
11737 REIさん、杏さん、みなさま りん 2007/01/22 13:14
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
いつも温かい言葉をありがとうございます。
仕事を休むことを書くことを迷っていましたが、返信の書き込みに
救われました。
ここには自死遺族という同じ悲しみを持つ一方で、さまざまな境遇
の中にある方があって、休みたい、または心身の状態から休息を
必要としていても、どうしてもできない、という方もいらっしゃる
かと思って・・・実際に私の父がそうでしたので。
両親は私たち兄弟を厳しく育てたと思います。
父親は公の仕事をしていますが、REIさんがおっしゃるように、
自分に厳しくあれ、頑張ることは当たり前、休みを削って仕事を
したり、人に尽くすことは当たり前、それを美徳としていたように
思います。その結果、私は看護師に、弟もどうしても警察官になり
たいと目指していたところでした。
弟が命を絶ったのは採用試験の数日前のことでした。
両親は自分たちの育て方が間違っていたのか、その家風というのか、
両親の信念に対する最も大きな抗議だったのではないか、と受け取り
後悔してもしきれない、という様子でした。
私は彼はそんな目的のために死んだのではないと思っていますし、
両親がそのように育てたことを、プレッシャーに感じたことがない
といっては嘘にはなりますが、間違いであったとは決して思いません
ただ、今回のことで「休むこと、ゆっくりすること」も時に
大切で、回り道もむだではなくて、なくてはならないこととようやく ようやく知ったのです。
そのことを弟に言ってやれなかったことが本当に後悔の残ること
なのですが・・・こんなに大きな代償をして、それでもなかなか
わからなかったのです。
彼自身も今頃あの時生きることを選んでいたら、と後悔している
かもしれないし、両親に申し訳ないと悔いているのではないか、と
思って「私たちおあいこだね」と話しかけたりしています。
そういう意味では、亡くなった人とも痛み分けではないかと思い
なんとか自分を支えています。
前後の記憶が曖昧になるほど朦朧としながらも仕事をし、毎日を
送っていました。
自殺はできないけれど、疲れきって、どうにかして消えてなくなって しまわないかと思っていました。
ホームに入ってくる電車を見ると吸い取られてしまう気がして、
怖くて見ることができない毎日でした。
現実の生活と、頭の中を支配する思考がかけ離れていて、交錯を
繰り返しては現実世界に引き戻されて、生活に適応するために力を
使うことは言語を絶する大変な労力を必要としますし、本当に
疲弊しますよね。私も休むことを選択してよかったと思っていますし
みなさんにおっしゃっていただけて、その思いを確認することが
できました。
静かな毎日の中で、この約８ヶ月を振り返っています。
REIさん、杏さん、介護は体も心も使う大変なことと思います。
その後ろ姿も、思いも、娘さんやお母様に絶対に届いていると
思います。私はそう信じています。
なんと言っていいかわからないのですが、なぜか確信しています。
一方的な言い方になってしまってごめんなさい。
でもそう思って、信じ続けて日々を送りたいと思うのです。
自分のことといろんなことと、まとまりない文章ですみません。
また書き込みさせていただきます。
11738 さくら２さんへ K 2007/01/22 23:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
欝は大変だと思います。５年間、妻を見ていて、そう思いました。
いろいろな本を読みあさり、インターネットで良いというものがあればアドバイスし、妻にどんなことを言われても我慢をし、それでも生きていてさえくれれば良いと思って一緒に歩んできたと思っていました。（妻はあなたにこのつらさはわからないと言っていましたが・・・）でも、私もつらかったことは確かなのです。それはきっと、さくら２さんも同じだと思います。うつ病にかかっている人間はそんなことも理解できないほど孤独で精神的につらいのでしょう。
だからといって自死することはないではないか。いつも心の中で叫んでいます。残された者のほうがどれだけつらくどれだけ大変かお前にわからないだろう！いつも心の中でそう叫んでいます。
でもそんなことを言ったって返事なんか返ってきません。そんな思いで毎日を過ごしています。
家事、仕事、結構大変ですよね。今までもやってきていたので少しは慣れていますがやはり、空しさの中でやっているのは大変です。（今までは何とか治ってくれるだろうという希望の元にやっていたので・・・）
でもまぁ仕方ないかと最近はあきらめの境地に入っています。
自責の念と憤りは毎日のように自分の中にあります。でも、人間、意外と強いかと、最近思うようになりました。それでも自分は生きているんですよね。何年たってもこの思いは変わらないでしょうね。
それでもその中でも必ず楽しい日々がくることを信じてやっていこうと考えています。皆さん本当にいろいろ有り難う御座います。
11739 寒いです。 KOKORI 2007/01/24 16:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国外
ひさしぶりに、書き込みします。こちらは、寒くて、朝方−２０”C にもなるほどです。先週は、水道が凍って、下水も凍って、大変でした。無くなった主人と立てた家。10年一緒にいた時は、こんなこと一度もおこらなかったのに。 寒いせいか、車の調子も悪くて、こんな時は、いつも主人に頼ってたと思うと、、、涙が出て、、頼りになる主人の優しさや、大事にされていた自分の無力さが、頭の中でごちゃごちゃになって、しまいには、麻痺したみたいに、ロボットのように仕事に行き、息子に（笑顔で）接して（笑うしかないロボット）、 どうにか 先週は乗り越えました。
夫の自死後、ひたすら、ノンストップでやってきたけれど、やっぱり精神的な休みがほしいと思うこと、ありますよね。休みたくても、今日届いたガス代が＄＄＄＄＄！今月は異常に寒かったから、仕方ないけれど、体も寒くて、心も寒くて、財布も寒い！！
ノンストップでやっていくしかないけれど、無理しなくてもいいんだよ、一日一日ずつで、いいんだよって 自分に言い聞かせてます。
それでも、ついつい頑張ってストレスためて、時々ロボット麻痺状態しているのですが。このサイトで、いろいろな人がいろいろな形で少しずつでも癒されていくのを見て、励まされます。早く春が来るのを祈ります。心の中にも、、、。
11740 言えない・・・ ふーちゃん 2007/01/24 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 中国
初めまして。私の夫は、7年半前に自死しています。その時、子供は中1，2年、小4年生の3人が残されました。子供達に本当のことが言えずに、今日になっています。初めは、主人の事は話さずにいようと、決めたのですが現在20歳、19歳、16歳になっている子供達をみていると、伝えるべきかな・・・って思うようになりました。上二人は、うすうす知っているようで一切聞いてきません。下は、まったく知らないみたいで・・・。
話は違いますが、二十歳の娘がこの前成人式でした。振袖を着て大人の仲間入りをしました。この7年半、いろいろな人に支えられながら、ここまで来ました。天国から見てくれていると信じています。これからも、主人の残してくれた宝物を、大切に見守り続けようと思います。いつか会ったときに「よくやってくれた」と言ってくれると信じて・・・。
11741 ひとりじゃない 流れ星 2007/01/25 15:44
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 東日本
わたしは弟を自死で亡くしました。仲が良くて一番身近にいたのになぜ気づいてあげられなかったのかと自分を責め続けました。今でもそうです。でも、最近それではいけないと思うようになりました。いつまでも引きずってクヨクヨしていては弟が悲しむと思ったから。弟はみんなが元気でいる事を望んでいると思うから。それにわたしはひとりじゃないから。わたしと同じように悲しんで乗り越えようとしている家族、親戚、友達がいるから。わたしはこれから弟の分までしっかり生きて前向きに頑張ろうと思います。弟が見守ってくれているこの世界で。
11742 がんばらないとねっ・・ みぃ 2007/01/27 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今月の13日に父をｶﾞﾝで亡くしました。
父のお葬式終了した日に母が後追い自殺・・・・
父の死はある程度覚悟はしていました。
母も寝ずに必死の看病・・気丈に振る舞いお葬式も無事終了したのに、
どうしてなの？？？
遺書も見つかり、原因も把握はできましたが、
母を発見したのは、おばあちゃん大好きな孫達でした。
突発的は出来事とは言え・・・・
かわいい孫達の事思いださなかったのかなぁ〜と思います。
ﾎﾝﾄに辛かったのねぇ・・お父さんと仲良しだったからねぇ
5人の孫に残した『孫への手紙』のノートは
孫達にとてもｽﾃｷな宝物を残してくれたと思います。
母は今まで一度も無理もわがままも言わない人だった！！
母の最後のわがままだったのね・・・・・
早くお父さんとこに追いついて、天国から見守ってくださぃね
孫の事は・・みぃがしっかり面倒みるから〜〜〜心配しないでね。。
みぃも辛いけど、泣かない〜〜〜〜〜
頑張るからね・・・・・
11743 やっと りん 2007/01/29 00:24
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
最近暖かくて春のような日が続いていますね。
天気もよくて、沈みがちな気持ちも、青い空を見ていると
少しだけ元気が出てくるような気がしています。
そしてこの掲示板をよく拝見し、時に書き込みをさせていただく
ようになり、皆さんのその時々の思いに自分自身を重ね、
自分ひとりではないのだ、と励まされ、慰められています。
私は７ヶ月前に弟を亡くし、それ以来弟が最期の場所として
選んだところに足を運べずにいました。自分の心身の状態も
よくなかったし、自分にとって残酷すぎる気がして・・・
でも、ふとしたことから、弟と一緒に車でよく行った本屋さん
に行って、帰り道、その場所に初めて足を運ぶことができました。
それまではなんだかまた何かを知ってしまうのが怖かったという
のがあったようなのですが、昨日はなんというか、ごく自然に
行けてしまったのです。本屋さんに行った時点で、なんか一緒に
ついて来てる？なんて気がしたりしていたんですけれど。
昨日のこちらの暖かい天気も手伝ってか、やはり涙は溢れ
ましたが、その場所を見て、あまりに普通の場所だったので、
彼は早く誰かに発見されて、早く家に帰りたかったんじゃないか、
私たちを最後まで思いやってこの場所にしたんじゃないか、と
思えて、泣けて泣けて・・・
最後になってしまった日も、いつもと同じ楽しそうに過ごしていた
ことしか思い出せないし、なにが彼に死を選ばせたのか、本当の
ことは今となってはもう聞くことはできないけれど、その場所で
彼の言葉や思いを少しだけ感じることができたように思います。
それだけでも本当によかった。
弟が伝えたかったであろうことを、行ったりきたりしながら、
悲しんだり、安心したりしながら、少しずつ感じていけたらと
今は思っています。
また、自分のことの報告になりました。
いつも長文ですみません。
11745 りんさんへ かえる 2007/01/30 17:13
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。いつも書き込みを読ませていただいていろいろな事に共感させていただいています。
最期の場所、行かれたんですね。
弟さんが、りんさんが一つ前に進めるように導いてくれたのでしょうか。
主人は、出張に行くと言い残して連絡が取れなくなり、１週間後に青森警察から連絡が来てわかりました。
放心状態駅に行き新幹線に乗り、、
警察での対面でした。
警察が用意してくれたホテルの向かい側のホテルが主人の見つかった場所と知らされ、何とかフロントまで行きましたが、そこで頭を下げるのが精一杯でした。その時は何でわざわざこんな場所に、、と思ったのですが、今にしてみると、やっぱり教えてもらってよかった。
近くのコンビニで買い物したのかな。と思いを巡らせ、新幹線から見える景色を眺めながら、主人はどんな気持ちでいたのかと涙が留まらなかったけれど。
でも、今時間がたって見に行く勇気はありません、
新幹線も、青森も行けません。旅行番組も 耳を塞ぎたくなります。
逃げるように北へいったあなた。主人は何から逃げていたのかなぁ 今となっては分かりませんね。
こんなこと、自分の身に起こるなんて思いもしませんでした。
11746 夫の自殺から１年.......今、私は.... 花 2007/01/31 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
夫が自殺してから、１年が経ちました。
夫は、全てを放棄し私をそして家族を守らず、逝ってしまいました・・・。夫の親族から、世間から私は攻め立てられ、追い込まれ、泣く事も出来なくなるまで追い詰め、アルコール依存になり、子供たちは、保護され、私は精神化に３ヶ月の入院・・・未だに、夫の親族をそして夫を許すことは出来ずに、退院と同時に町を出ました。全てから逃げたかった・・・。何故こうなったのか・・・、私との話し合いにもおおじず、逃げられ、最後まで逃げていってしまった・・・。彼を理解することは、結婚当初から出来なかった・・・。愛されているのは判っていたので、何と無く幸せにしてくれそうかな・・・やさしいし、同級生で、元彼だし・・・ 安易な結婚でした。ひずみは大きかったのです。私は、アダルトチルドレン（AC）の為、子供の愛し方が判らず、仕事に依存していました。夫が財布を握っていたのもあり、仕事に逃げ、夫の愚痴ばかり言っていた６年でした。そして、夫がお金の件で私に頼ってき、亡くなる数日前まで、昼も夜も休日も休まず働き、夫が夜子供達を見ていると言うのです。意地でした・・・。なのに、こんなに頑張っているのに、夫の兄嫁から暴言をはかれ、夫に守ってほしかったのに、何も言ってくれなかった・・・ そして、６年間の思いを手紙にし離婚届を添えたのです・・・ 必ず、謝ってくるはずと思い・・・ 離婚届けを見れば、私が真剣に思い悩んでいるのに・・・ どうして、判ってくれないの・・・守ってくれないの・・・ そして彼は、やり直したい。ごめんなさいと・・・メモに書いて テーブルの上に置いてあったのです。私は夜中まで働かされ、でも、夫は寝ないで待っていてくれているはず・・・ ささやかな期待の中、彼は子供達と寝ているのでした・・・ もう限界・・・ どこまで逃げるの？どうして私と向き合ってくれないの？ そして彼のメモに ノー・・・と書いたのです。その日の朝に彼は無断欠勤し、２日後に夫の実家の近くで、車の中で遺体となって発見されたのです・・・ なぜ・・・？泣いても泣いても、答えは無いのに・・・ 針の筵の中、４９日まで夫の実家に居なくてはいけないと言う・・・ 指折り数え、あと何日・・・唱えながら、夫の親族に言いたい放題言われ、苦しくて苦しくて、壊れました・・・
今、通院とカンセリングをし、何とかここまで生きてこれました。毎日死ぬことばかり考えていて居た頃・・・ ここまで回復できたのも、私を支えてくれる人達のお陰であり、何より、子供の存在でした。
夫の死が無かったら、この苦しみは無かった・・・
でも、だからこそ人の醜さや、優しさに触れ 自分の愚かさを知ったのです。この１年沢山勉強させてもらいました。人の心という勉強を・・・ まだまだ回復は出来ませんが、これからの未来の為、生きていこうと・・・。
11747 かえるさん りん 2007/01/31 21:29
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
かえるさん、1月からお仕事に復帰されているのでしょうか。
体調はいかがですか。先日まで自分が仕事をしていたときのことを
思うと心配です。
かえるさんの書き込みを見て、連絡が取れなくなってから、青森に
向かうまでの思いを想像するだけで涙が出るようです。
こんな悲しいことが我が家に、そして弟に限ってそんなことを
考えているなんて思いもしなかった。なぜ、どうして、そればかり
ですね。
こんなに早く弟の最期の場所にいけるとは思いませんでした。
つい最近までその場所を車で通ろうとするだけで胸も息も苦しく、
目も向けられず、どうにもならない思いでいたのです。
行けないと思うときに行くことはないと思うのです。私は兄弟を
亡くしていて、かえるさんはご主人を亡くされているので、また
立場というか、おかれた状況は違うかもしれませんが、行かなければ
ならないということは決してないし、いつか行けるかもしれないと
思うときまで、そっと寝かしておいてほしいと思うのです。
何が正しいなんて絶対にないし、強いて言うなら可能な範囲、思い
のままに行動するのが正しいんではないだろうか、なんて思ったり
します。
私も休職に追い込まれるような心身の状態になって思うのですが、
弟は、すごく人生に悲観したとか絶望したとかではなくて、先のこと より、希望に満ちた将来より、とにかく疲れていて、ゆっくり休み
たかった、それだけだったのではないか、と思ったりします。
眠れなくて夜を過ごしていると、もうなにもかもどうでもいいかな、
なんて恐ろしい思いがわきおこっては、朝明るくなると普通の生活に 戻る、ということが私の中でも、普通に起こっているから。
決断するか、しないかというのは紙一重なのではないか、と。
いつまでも自分を責める思いが消えることはないのですが、止めら
れたのではないか、と自分を責めてしまうことはできるだけして
ほしくないなぁ、と思います。
ご主人はきっと謝りながらも見守ってくださっていることと思い
ます。どうかお体を大切に、ご無理をなさいませんように。
11748 としつきさん・・・ わき 2007/02/05 06:18
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
ご覧になっていらっしゃるでしょうか？
１２月にとしつきさんから頂いた返信をあの後
何度も何度も読んでいます。とても心の支えになっています。
もうすぐ、母が生きた時間を越します。
申し訳ない気持ちと、母の歳を越えて生きていくんだ、
と言う気持ち・・・
母が逝ってしまったあの頃の自分の感情が鮮明に蘇ってきたり・・・
まさに不安定になる時が多く、その度、ここの掲示版を見て
としつきさんからの言葉を胸に、落ち着きを取り戻しています。
・・・あと少しです・・・
オレンジさんへ
ご覧になっていらっしゃるでしょうか？
私は母を亡くしてから２４年もの月日が経っているので
「ごめんね」の気持ちが「ありがとう」に変わったのですが・・・
母の歳を越える・・・今、また「ごめんね」と思う時が増えています。
「ごめんね」と「ありがとう」の繰り返しで、最終的には
「ありがとう」がいいですね・・・
とわわんママさんへ
ご覧になっていらっしゃるでしょうか？
育児はどうですか？
私は産後もよく気持ちが不安定になりました。
初めての育児、人に頼ることができず、一人で頑張り過ぎて
母を思い出し、涙が流れたり・・・。
育児をしていると実母がいる人がちょっと羨ましかったり
しますよね。私の場合、大変だなぁ・・・と思った時は
・・・世の中にはたった一人で育児をしている人いるんだ・・・
とか思ったりしながら、子供の視線で育児をしているつもりです。
・・・本音で話せるママ友達は始めはできませんでした。
母になって７年目、少しずつ、人の心が見えるように
なってきた感じです。・・・何が言いたいのかよくわからない
文章になってしまい・・・すみません・・・
11749 母になって思うこと ほろ酔い人 2007/02/09 02:26
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 日本国内
二十歳の時に、母と弟を亡くしました。病気を苦にした無理心中でした。二人を発見したのは私です。そのことが１０年以上も私を苦しめ続けました。自殺遺族の方でＰＴＳＤになられた方は多いのでしょうか？私は今でも時々フラッシュバックや悪夢を見ることがあります。いつになったこんなことから抜け出せるんでしょう…
去年結婚し、子供も授かりました。命の重さ、はかなさを知ってるからこそ感じられた誕生の喜びでした。母から私へ、そして子供へと命のつながりを感じられ、自ら死を選んでしまったけれど母の生きた証がこの子なのだと、これが私の親孝行なのだと思えて。
でも、最近友人が自殺したのです。鬱病にかかっていて、私が医療関係で働いていることもあり何度か相談を受けていたのですが、友人は若くして逝ってしまいました。
力になれなかった後悔と共に、昔のかさぶたがはがれそうになっているのを感じます。子供を見ていると「この子も死んでしまうのではないか」「この子が死んでしまったらもう耐えられない」と不安になり、「また足下をすくわれて無力感、絶望感に打ちのめされるのではないか」「いつまでこんな悲しいことが続くのか」という思いが日に日に強くなっています…
11751 夢を見ました オレンジ 2007/02/09 09:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
家族と外食をしていて、ふと気になって家に帰ってみると、母がいて「あぁ助かったんだ」とほっとするんだけど、母はやはりつらそうで・・・、私は「みんなあんなに苦しんだのだから、また同じことしないで！」と切なくて切なくて目が覚めました。
苦しいですね。病気が憎いです。病気にしてしまっった原因の一つが私かもしれないと思うと、また苦しいのですが・・・ 心の病が治らない限り、本人も周りも苦しいですね。
わきさん・・２０年以上・・今の私にはとてつもなく長い年月に思えます。でも、その年齢を越えそうになった時、母にまた、すまなく思う気持ち・・・分かるような気がします。切ないですね。
ほろよいびとさん・・私も子どもがいます。少しでも帰りが遅いとき、「あぁきっと事故にあっているんだ、もう二度と会えないんだ！」と勝手に異常に心配になったり、朝学校に送り出すとき、もう会えないかもしれない・・と恐怖を感じたり・・きっとどこかおかしいのでしょうね。これからまたどんなにつらいことがあるかと思うと、生きていくことが怖いです。
早く穏やかな気持ちで暮らしたいですね。
11752 何年もかかるのですね… ほろ酔い人 2007/02/10 01:50
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 日本国内
今夜は、ほろ酔いではありませんが…
昨日の夜更けに少しお酒に酔った勢いで、日々口に出せないでいる想いを初めて書いてみました。読んで受け止めてくださる方がいるのはうれしいですね。今まで誰に対しても、わかってはもらえないことを前提に話したり、あきらめに近い疎外感を持っていたのですが、ここに参加される方たちは私と同じような体験をしていて、それでも毎日を大切に生きている。安堵感なんでしょうか…初めてこんな気持ちになりました。
母親を亡くしてから１２年になりますが、自分も母になりこれまでとは違う、複雑な思いを抱えています。私は母に愛されていなかった、という思いが強くなったり、母は赤ん坊だった私を私が息子に向けるようなまなざしで愛情で包んでいてくれただろうか…
なぜ母は自分の息子を手に掛けたのだろう…自分と同じ心の病になってしまった弟の将来を悲観してなのだろうけど…
私にはこの子に手をかけるなんて考えきれない。
生きていてくれれば、母になった私をどんな風に見たんだろう…
母が死んでから、母の死を、生き方を理解しようとしてきました。ある程度は理解できたつもりでいたのに…
子供を産み母になった今、わからなくなってきました。
私もわきさんのように、これから何年もかけて、母の歳に近づくと感じ方も気持ちも変わっていくのかもしれませんね。
それでも、実母がいる人たちがうらやましく思えます。心の病気で普通の母と娘の関係ではなかったけれど、私は母をとても愛していたし愛してほしかった。
書きたいことがたくさんあって、、、 めちゃくちゃですね。
11753 母親・・・ わき 2007/02/10 06:27
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
ほろ酔い人さん
初めまして。
・・・お母様と弟さん、お二人を同時に・・・
ほろ酔い人さんの心の内は、どれ程のものか・・・
「誰かにわかって欲しい」・・・でも、結局、誰にも
わかってはもらえないのですよね・・・
私はずっと、２４年間、自分の感情にフタをし続けていました。
でも、色々な事が重なり、このままでは母と同じことをしてしまいそうだ・・・と、そこまで精神的に追い込まれ、初めて主人や
カウンセリング・精神科・・・などなどで自分の過去と
フタをしていた感情を話しました。
・・・その方達なりに、私のためを思って、色々と語ってくれるのですが、私の心には届かないのです。
・・・心の痛みを和らげたい・・・と色々試してみて
ここの掲示板を読むことが、一番の心の支えになる・・・
と最近、痛感しています。
私の母は、自ら命を絶ってしまったけれど、私を見捨てたとは
思っていません。母はとにかく頑張って・頑張って、だけど
優しすぎて、人に迷惑をかけられず、辛くても笑顔で、愚痴の一つも
言わず・・・精神的に・・・心の病になり・・・。でも、その後
ずっと母に見守られて、ここまで生きてこられたような気がします。
子育てをしていると、色々な母親同士のお付き合いとかもあります。
・・・価値観の違い、みたいなものも辛いです。
どんな人と出会い、どんな人とどう付き合って生きていくか・・・
で、良くも悪くも、人生ってきっと少しずつ変わっていくのでしょうね。・・・まとまりのない文章ですみません・・・
オレンジさん
私も母を亡くして１・２年・・・５・６年？は
よく母の夢を見ました。目が覚めたときは、いつもの何倍も
心が苦しくなったことを覚えています。
母と自分を重ねてしまい、今、私が生きているこの頃が
一番、苦しく、悩んでいたのかと思うと、私も心が重くなってしまい・・・「ごめんね」と思ってしまうのですが・・・
きっと母も同じことを思っているだろうなぁと思います
・・・母の歳を越えて生きていく力を・・・青い空の彼方から
届けてくれる・・・と思うようにしています
11754 子ども 剣 2007/02/11 08:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 四国
お久しぶりです。
初めまして、の方もたくさんいらっしゃいますね。
来月、第２子を出産予定で、産休に入りました。
去年の、弟の三回忌の月にできた計算になります。第２子不妊かと心配していた位だったのに。
そのせいか、ずっと気持ちが落ち着いていました。弟の生まれ変わりのような気がしたり、「俺の分まで生かしてやってくれ」と許してくれたような気がしたり。
でも、今になってまた不安になっています。仕事が休みになって考える時間ができたせいでしょうか。弟を死に追いやった私が、２人の子の親になってもいいのだろうか、と考えてしまいます。
上の子が産まれた時は弟は生きていて、手伝ってくれていました。産科を退院する時も来てくれて、看護師さんに「お父さん」と間違えられました。そんなあれこれを思い出してしまうのも、不安定になっている原因かもしれません。
すみません。個人的な事をグチャグチャと。誰かにこの不安定な気持ちを聞いてもらいたくて…。
11755 ほろ酔い人さんへ k 2007/02/11 21:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
久しぶりにこの掲示板に来ました。
うちの娘は今１９です。妻が欝という病気で病んで３年前に自殺未遂をして、中学校を卒業するまではあんなにべったりだった娘と妻は、それを境に関係が崩れていきました。娘はただ昔のように妻に愛してもらいたかったんです。
でも、妻は病気ということもあり、反抗期の娘を抱えきれなくなってしまったんだと思います。
娘がよく泣きながら訴えていた言葉があります。「この家に生まれてこなければ良かった。」
私はその言葉を聞いて切なくて、切なくて何度も一人で涙していました。そして、ついに３ヶ月前、妻は私と子供を捨てて自ら死を選びました。
その日の昼、娘と最後の電話をして・・・。
ふざけるな！と言いたい。自分では悲劇のヒロインのつもりかも知れないが最後に電話をした自分の子供の気持ちをどうして考えられなかったのか。娘は、その日、自分の家に久しぶりに戻ってきてこう言いました。「昔のお母さんだった」泣きじゃくりながら「私の好きなお母さんだった。」と・・・。
娘があれから私によく言います。「私もお母さんと同じではないか」と・・・。「自分の子供を愛せないんじゃないか」と・・・。
私はいつも言い聞かせます。「お前はお母さんの血だけを受け継いでいる訳じゃない。お父さんの血も受け継いでいるんだ。お父さんはお前達を心底愛している。」
ほろ酔い人さん。あなたのお母さんを理解する必要は私はないと思います。もちろん娘も妻のことが大好きでした。今でももちろん好きなんだと思います。でも理解しようとすると同じ気持ちにならないといけない。そんな気持ちになる必要はないんです。
そして、自分の人生は自分のものだと考えてください。私はいつも思います。自責の念はありますが、子供をここまで追い込んだ妻を許せません。死者を悪く言うのは良くないのかも知れませんが、つらいのは死んだ人間ではないのです。残された者達なんです。ずっと、つきまとう自死遺族なんです。怒りの掲示板に書くようなことを書いてしまいました。すいません。
11756 剣さまへ・・・ きょん 2007/02/12 08:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
おめでとうございます。
妊娠中は誰だって不安定じゃないですか？＾＾
弟さんが良かったねって言われてますよ＾＾
先に逝かれてしまうと私だって主人を追い詰めて
死に追いやったような気で過ごして来ました。
お亡くなりになられた事情は分かりませんが、やはり
弱かったんではないですか？
今弟さんは気持ち穏やかになられ、お姉さんを見守って
らしゃるのですよ。
不安定だから弟さんの事考えちゃってるのではなく
今気持ちが伝わっているからこそ弟さんの事思い出されて
いらっしゃるんではないでしょうか？＾＾
私は主人を思い涙した時は、主人と気持ち繋がってるんだ・・
傍に居て頭撫でてくれてるんだって勝手に思うようにしています。
勿論、後悔していっぱい謝ってくれてるって・・・
第二子のお子さんは、弟さんの産まれ代わりじゃなく剣さまと
ご主人を選んで子の世に生を受けられたお子さんとお考えになって
みてはいかがでしょうか？
お生まれになって家族で幸せに暮らされる事を、弟さんは見守って
いてくれるような気がします。
ごめんなさい・・勝手な事を言ってしまって・・・
元気なお子さんお産みになって下さいね＾＾
11757 重いもの こびと 2007/02/12 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
自死遺族は自死した大切な人が'ラクに（？）なった日'から闘いの日々が始まります。
なんということでしょう・・・。
この２年間、どれだけ自分を責めたか、どれだけ悲しんだか、恨んだか、まだクスリを手離せないのは誰のせい？ 周りの人に呆れられているのは誰のせい？陰で母が死んだのは私のせいだと言われているんだよ。 遺された者は悲しみと罪まで背負うのだよ。
自死から教えられたことなんか何もないよ。
人への不信感、運命を呪うこと、投げやりな気持、トラウマ、ｅｔｃ
がんばろうなんて思わない、無理なんてしない、上を向いて歩こうなんてことも思わない。
流れにまかせて良い方向へ進めれば幸いです。
11758 ほろ酔い人さんへ さくら２ 2007/02/13 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 近畿
愛する子供が同じ事をしたらどうしよう・・・・
多分、ここを訪れる人の殆どが心配している事だと思います。
うちは、仕事のストレスで鬱になり、登社拒否になったので、子供達が登校拒否や登社拒否になったらどうしよう？？？
主人も救えなかったのに、子供をすくえるんだろうか？？？
不安だらけです。
でもね、ｋさんが云われているように、私の遺伝子も流れているんだから大丈夫！！！って思うようしています。
そう思わないと、生きていけないって云うほうが正しいかもしれませんね（＾＾）
悪いふうに考えたら、マイナスにマイナスに思考は傾くので、出来るだけ先の事を考えないようにしています。
私も、４年経った今でも、警察からの電話、取調べ室、遺体安置所での対面、法医学教室で無理を言って見せてもらった彼の解剖前のスライド写真・・・世の中には、見ないほうが、知らないほうが幸せな事があるんだ・・・って心底おもいました。
いまだ、悶々とした日々ですが、負けないでがんばりましょうね。
11759 心の中は・・・ わき 2007/02/15 05:23
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
苦しいです・・・
悲しいです・・・
辛いです・・・
悔しいです・・・
寂しいです・・・
申し訳ないです・・・
孤独です・・・
でもいつも笑って生きてきたから・・・
私の心の中は誰も知りません・・・
・・・生きています
・・・生きていきます
「何のために・・・？」を見つけたいです
11760 不安 宙 2007/02/16 11:28
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 西日本
わきさま、kさま、みなさま、はじめまして。宙と申します。
母は３年前にひとりぼっちで逝ってしまいました。
わたしが母の亡くなった年齢になるにはまだ20年もあるのですが、既に今ぼんやりとした不安があります。
趣味や志向のそっくりな母娘だったこともあるので、わたしも母と同じようになってしまうのではないか、と。
母が亡くなるまでは、バイタリティにあふれた人間だったはずのわたしが、今もなおこうして力が出ないのは、母の死をまだひきづっているせいなのか、単なる甘えによるものなのか、アルコール中毒なのか、年のせいなのか、それとも「うつ」なのか・・・
自分ではわからないのです。
以前のわたしと比較して力が出ないだけで、端からみると十分元気に見えていると思いますし。
kさまの
「でも理解しようとすると同じ気持ちにならないといけない。そんな気持ちになる必要はないんです。」
というほろ酔い人さまへのメッセージに、はっとしました。今までずっと、「なぜ、なぜ」と少しでも母のことを理解しようと思ってきましたから。今はこれからもそう母のことを想いつづけていたい気持ちと、そうしては危険なのかもしれないという気持ちが半分半分です。
11761 夢・・・？ こぶたのママ 2007/02/16 20:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
もうすぐ、主人と会えなくなって
９年が経とうとしているのに
一度も夢で会ったことがありません
主人の事を、全く怒ってないと言ったら嘘になるけど
時間と共に、事実を受け入れ、事実を赦せるようになり
今も主人のことが大好きなのに・・・。
私が赦されていないのか、嫌われちゃったのかな？
誰か、夢で会う方法を教えて下さい。
11762 宙さんの不安 こびと 2007/02/16 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
宙さんの不安と同じ思いは私にも常にあります。
一番仲が良くて気が合って信頼していた母に自死されたショックは
何年経っても癒えることはありません。
そして私も宙さん同様、似た者親子だったし、実際、母の死以来、鬱病になってクスリが手離せずにいます。
あまりに不安な時は母の気持がよくわかり、私も母のようになるのかと
怖くなります。
自死遺族の方から掲示板でアドバイスを下さったことですけど、それだけ大切な人で密接な関係だったのだから、そうなって当たり前だと、
ひきずるのも、元気がでないのも、鬱病になることも、その人への想いが強かった証拠なのだから。・・・と。
故人との関係、密接度、相性、自分の性格、周りの環境などで遺族の立ち直り方も異なりますよね。
自死遺族は私を含めて、自責の念との闘いですから、「こういう自分が普通なのだ、母がこれほど大事だったのだ、これでいいんだ」と思うしかないのでは・・・？
私もまだまだ心の葛藤は続きそうなので、偉そうな事は言えませんが、
宙さんの思いは自然な心だと思いますよ。
11763 ゆう大好きさんへ かえる 2007/02/18 02:46
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
返信ありがとうございます。
お外にでていらっしゃるのですね。お花を買いに。。外の世界に出ていらっしゃるだけでも、大変なパワーを使われていることと思います。
でも向こうの世界では、飾った花が、魂達の道にそのまま咲くとか・・・それを聞いてからは、私は仏花ではなく、ミニブーケなどの花を買ってきています。薔薇等は、刺が痛いそうなのでよけていますが・・どうせなら可愛い花を並べてあげたいと思って。
ゆう大好きさんも、娘さん、お孫さん達の顔を思い浮かべながらお花を選んでいらっしゃるのでしょうね。。
私は主人が、そして、主人にお金を貸したすべての人を許せませんでした。隠れて借金をつくり、勝手に人生の幕を下ろしてしまった。
私たちは捨てられたのだと怨み、怒りをぶつけ、、
金融会社に怒りをぶつけ、
そして、主人が出していたサインを見逃し、助けられなかった自分が本当に悔しくて
やっぱり主人が大好きだった事に気付いて。
怒りの対象が、自分の大切にしている人であっても、たまらない苦しみなのに、その対象が別にいて。。ゆう大好きさんの苦しみ、はか知れません。。
でも、どうか、心の中にためてしまわないでください。
叫びたくなったら叫ぶ、泣きたくなったらなく、これが今私たちに出来る、自分の心を守る方法なのだとおもうのです。
なぜ、どうしては無くなりません。。
でも、ここで気持ちを吐き出し、みなさんに受け止めてもらえたことが、私には大きな１歩でした。
自ら人生に幕を下ろしてしまった人達に会うためにも、私たちは生をまっとうしなくては、その願も叶えてもらえないのではないかとおもうから。
こんな人生になるはずじゃなかった。
娘さんも、主人もそう思ったはず。
でも一度そっちに向いてしまった気持ちは一人では元に戻せなかった。
私も鬱になって、初めて、この想いがわかりました。早く会いたい、その気持ちは今も変わりません。
こうしていても一日一日近づいている。
それば間違いないのですから。
向こうはこちらの世界よりも暮らしやすいそうです。辛い事、苦しいことはないし、会いたい人にあえるし、やりたい事も出来る、と江原さんの本に書いてありました。
ゆう大好きさん、少しでも眠れていますように。
11764 宙さん・・・ わき 2007/02/18 06:11
初めまして。
・・・こびとさんのおっしゃる通りのように思います
亡くなった方が自分にとって、大切であればあるほど・・・
存在が大きければ大きいほど・・・、何年経っても想い続けるのだと思います・・・
私はいつも心の中で母に語りかけ、母との思い出や記憶を心の支えにして生きてきました。きっとこれからもそうだと思います。
そうしないと、生きてこれなかったと思うのです・・・
・・・見守られている・・・いつもそんな気がします
11765 こんばんは… ほろ酔い人 2007/02/20 02:55
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 日本国内
わきさん、ｋさん、さくら２さん 返信ありがとうございました。
１０日振りに掲示板をのぞいたら私への返信があったのでうれしかったです。あまりにも重たい内容でも、ここでは誰かがちゃんと受け止めてくれるんですね。
母は、私がまだ幼い頃から情緒不安定な人で小学校高学年の頃には統合失調症を患っていました。私との関係は逆転してしまって、母は守ってくれる存在ではなく、守るべき存在になっていきました。母は、弟を溺愛し私のことは何かと暴言・暴力を浴びせ攻撃の対象にしていました。
母の気持ちを感じ、理解しようとしていたのは母が生きていたときからで、私のことを攻撃するのは病気のせいなんだ、本当は私への思いもあるはずだと思いたかったからだったような気がします。しかし、弟まで心の病になり高校も通える状態ではなくなった時、母は弟の首を絞め自分も命を絶ちました。「やっぱり私は愛されていなかったんだ」「わたしは連れていってくれなかったんだ」という強烈な感情が私を打ちのめし、本当に自分の存在の意味がわからなくなってしまいました。
葬儀では、親戚などから「自分の子供を道連れにして…」と母を攻める言葉が聞かれ、私以外母を擁護する人はおらず、必死で母のしたことを周囲の人たちに理解してもらおう、死んだ後まで攻められて苦しまないよう私が母の気持ちを代弁しようと必死でした。それぐらいしか、母にしてあげられることはなかったのです。
今でも母を追いかけてしまうのは、母にすがって甘えたい子供ままの私がずっといるんでしょうね。母を恨んで憎んでしまったら、自分の存在が根底から崩れていくようです。
Ｋさんがおっしゃったように、理解するということは同じ気持ちにならないといけないですね。母の心の闇（苦しみ、痛み）をのぞくことはその後の私をもっと苦しめることになったと思います。そうして、結局わかったつもりになっていても、子供を産んでから、同じ子を持つ母親として理解できなくなり、母が自分にしたことが子供にとってどんなむごいことだったかを知りました。今は愛する息子に、私のような思いはさせまいとそれだけは強く強く心に誓っています。
また深夜から長々とすみません。胸の内を吐き出せるのは、優しい主人が心配しないように寝静まったこんな時間なので……
11766 ほろ酔い人さん・・・ わき 2007/02/20 06:27
・・・どのような環境で育ったのか・・・
何も知らなかったとは言え、すみませんでした・・・
心の痛みは、なかなか消えることはありません・・・
私の場合、初めての出産の後は、主人の実家にお世話になり・・・
その時も、その後も、心が不安定だったのでしょうか・・・
嬉しい気持ち・寂しい気持ち・母への気持ち、
想像以上に育児の大変だったからか
我が子を抱き、よく涙を流していました・・・
「愛する息子に私のような思いはさせまいと
強く強く心に誓っています」・・・ほろ酔い人さんの
その心、子育てをしている同じ母として、とても嬉しいです。
ほろ酔い人さんは、とても心の広い立派な方なのだと思いました。
ただ、旦那様には、まだほろ酔い人さんの、今までの心の内を
語っていないようで・・・。
私もそうでしたが・・・、いつも元気に明るく頑張って
家事・育児・・・何でも・・・、結婚８年目、色々な事が
重なり、初めて主人に・・・。
だから、あまり頑張り過ぎないようにして下さいね・・・
11767 はじめまして なお 2007/02/20 13:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
主人が逝ってから2週間がたちました。出張と言って家をでていきました。そして警察からの電話。すべてが夢でした。今もまだ夢なのかと思うこともあります。喧嘩したくてもいないし、相談したくてもいないし、抱きしめてもくれない。ああしていれば死ななくてすんだのに、もっとやさしくしていればなどと後悔しかありません。私が死に追いやったのではと思っています。涙はかれません。私に内緒で借金をしていたようです。こんなことになれたように金融会社からの手紙。借りたのは悪いけど貸すほうもと悪いなんて責任転換をしてみたり。朝がくるのが怖いんです。主人のいない毎日を送るのがつらいんです。子供の前で気丈に振舞うのがつらいんです。いつになったら普通に笑えるんでしょう。タイムマシーンが欲しい。黒魔術で生き返えらして欲しい。依存してすごしていた私は世帯主になんてなれるのでしょうか？思い出がいまはつらいです。写真をみるのもつらいです。主人は私たちのことちゃんと見ててくれるのでしょうか？
11768 言っておかないと ＴＴＵ 2007/02/21 18:52
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
管理人様、皆様、かえるさん、はじめまして、
私は､一番大切なものをなくしてしまいました｡此処に来る人たちはどなたも大変な思いをしていると思います｡私は、１8歳の娘を亡くしました｡とても好きでした｡一番大切な娘でした｡愚か者の私は、娘が亡くなった時のこと、そして、娘が亡くなった後、いろいろと辛いことが分かって、そのことを考えると、「あの時こうしていれば、、、、」と、とても悔やまれて、顔に出る性質の私は､きっとそんな顔をして、特に、妻を追い詰めていたと思います｡
皆さんの投稿を見ていて、やっとこのことに気づき、初めて投稿する気持ちになりました｡
家の中は、どこを見ても娘の物が目につきます｡外に出れば、娘と通った道、、、考えると、悔しくて､苦しくて､辛くなります｡見ず知らずのかえるさんに失礼とは思いましたが、かえるさんの投稿の中に「向こうの世界では、飾った花が、魂たちの道にそのまま咲く」というのと、「向こうは、こちらの世界よりも暮らしやすく、辛いことや、苦しいことはなく、会いたい人に会えるし、やりたいことも出来る｡」ということがありました。せめて娘は、向こうの世界で､気楽に、優しい人と過ごして欲しい｡そして､皆を見守って欲しい、、、神様じゃないから、皆を見守るのは無理かな、、、だったら、おまえの大好きだった兄ちゃんを見守ってやってくれ。お父さんは、辛くても、苦しくても何とかするから、、、これからは、皆に優しく接したいと思います｡誰かに言っておかないと、くじけそうで、、、乱筆、乱文をお詫びします｡
11769 初めて書かせていただきます 山ゆり 2007/02/21 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
生きているのがつらい‥
本当の悲しみがどんなものなのか この年になって分かった
毎日毎日１７歳で 一人旅立った長男を思っている‥
こんな無残なことが 自分におきるなんて考えもしなかった
ここにきて自分ひとりじゃないんだ
こんなにたくさんの人たちが苦しんで 涙して
自分と同じ思いを繰り返してる‥
がんばれって励まされる
もうすこし生きろって背中を押してくれる
この場所はわたしを癒してくれる‥
11770 こんばんは。 るふ 2007/02/22 00:04
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 北海道
父の死による
直接的な苦しみはこの7年で時間が風化させてくれた気がします。
父の死を少しは受け止められるようにもなってきました。
しかし、副次的なものとでもいいますか、
父の死以来、
「自分はこの世に必要のない存在なんだ」という考え方が
心の奥に染み付いて離れません。
怒られることに対するへこみ方が客観的に見ても異常だし、
人に嫌われることを極端に恐れて、
発言も自然と絶対に人を傷つけないようなものしかしないし、
所属する場所全てで、希薄な存在でいようとしてしまうし、
自分の意見考えが信じられない(意見を放棄してしまう)し、
何かあれば、まず自分の非を疑うし、
生き方そのものが雑です。
社会的な自分を演じる処世術は少しは身に着けたようですが、
人に振り回されてばかりで本質を見る余裕がないため、
すぐにぼろが出ます。
これは甘えなのでしょうか。
ただ、父の死のせいにしようとしているだけなのでしょうか。
自分は生来気が小さくて卑怯なところがあるので、
そんな自分であることを思うといらだたしくも思うのです。
生きる意味ばかり考えてしまいます。
生きるってつらいことのほうが本当に多いと思います。
でも、ほめられるのが大好きな自分は、
父にほめてもらえる自分になりたいんです。
・・・。
6年ぶりの書き込みです。
今日仕事で、状況によっては自分の評価を決定付けるような
致命的に近いミスして怒られた後、すぐに同じようなミスをしてしまい、
自分にうんざりして
久しぶりに吐き出し口がほしくなりました。
変な利用の仕方で本当に申し訳ありません。
11771 山ゆりさんへ。 ayasanママ 2007/02/22 01:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
山ゆりさん、初めまして。ayasanママと申します。
山ゆりさんのお名前は、悲しみの掲示板でよく見かけていましたので、初めての様な気がしません・・。
18歳だった次女が逝って、今週の金曜日で2年4ヶ月になります。
もう853日になります。こんなに長い月日、会っていないのですね。
この間、1日たりとも娘のことを思わなかった日はありません。
山ゆりさんもそうなのでしょうね。
よくこちらで、いろいろな方が「悲しみに慣れる」と
表現をされていらして、漠然としか分からなかったのですが、
今はよく分かるようになりました。
悲しいと言うより、私はいつも寂しいです。
テレビを見ても、美味しい物を食べても、天気が良くても悪くても、
以前のように泣かなくなったけれど、寂しい思いはいつもありますね。
いつも、いつもあの子はどこに行ってしまったのだろう・・。
と、思います。
何故いないのだろう・・とも、思います。
山ゆりさんのおっしゃるとおりですね。
ここで、励まされて、背中を押してもらって、
よしよししてもらって、癒されて・・。
これからも、一緒にお話させてくださいね。
11772 こんばんは。 りん 2007/02/22 01:22
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
少し久しぶりに書き込みさせていただきます。
今も弟の仏壇の前から・・・
初めて書き込みをされている方も多くいらっしゃり、
声を聞かせていただけることをありがたく思っております。
皆様の書き込みを読ませていただくと、全ての状況が
自分と当てはまるようで、あるいは父や母の思いを聞くようで
胸がなんともいえず苦しいです。
最初この掲示板を見たときにはこの苦しみがこの先永遠に
続くのかと絶望的に思ったことを覚えています。仕事を休んで、
亡くなったその日から閉ざしていた扉を少し開いて、ようやく
弟と向き合う時間ができたように思います。
彼が命を絶ったのはずっとなりたいと言っていた警察官の試験の
前々日でした。
その後、彼の同級生が何人か今年の採用試験に受かったと聞きまし た。彼らの合格を嬉しく思う反面、言いようのない寂しさや
羨ましさが襲ってきては自己嫌悪です。もし受験して、合格して
いたらどんな警察官になって、働く姿を見せてくれたことか・・・
私も心身ともに限界になり、心は死にたいなんて全く思わなくても
体が勝手に走ってくる電車に吸い込まれそうになりました。
不眠が続き、朦朧とする中で、死ぬのは怖いくせに、どうにか
消えてなくなってしまわないかと思いました。
それまでそんなこと全く考えたこともなかった私が・・・愕然としました。
少し冷静になると、弟もそうだったのではないかと。私の気持が
移り変わるように、ただ絶望的な明日しかなかったのではないかと。でもそれが死という形で果たしてしまったら、あとにどのようなことを思おうと取り返しはつかないのですね。
１番後悔しているのは亡くなった彼自身だと思っています。
私には弟が両親に謝る声が聞こえるような気がするのです。
だったらなんで、と思う気持ちがないとはいえませんが、
私が罪深いことをして後悔した時許してほしい、と相手に
願ってしまうから、彼の後悔と謝る気持ちを、私も許せるようになりたい。
今はどうか、彼が辛かったであろう思いに光があたって救われて
いてほしい。
わかったから、両親にもちゃんと伝えるから、そればかりです。
うまく言葉になりませんが、同じ悲しみを抱いた皆様の
心を思うと、どうか今日、明日を絶望にしてしまいませんように、
と祈るばかりです。
11773 なおさん、TTUさん かえる 2007/02/22 02:13
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
また覗きに来てしまいました。。
昨日、主人の荷物の中にある指輪をだそうと思い立ち、鞄を久しぶりにあけました。
主人が最期まで持ち歩いていた通勤バッグ。
持ち手がぼろぼろになっていたのに気付きもしませんでした。
私は主人の何を見てあげていたのでしょう。
なおさん、 はじめまして。まるで私の書いた文かと思いました。
出張、警察からの電話、借金の発覚、、、
まさにそのままです。
まだ２週間では、心も体も御辛い時期だと思います。私もそのくらいの時に、ここの掲示板にたどり着きました。
不安も、悲しみも、後悔の気持ちもあると思います。でもどうか気持ちを押し込めないでください。。
今にして思えば、私は３ヶ月間、どっぷり主人の事を考え、悲しみ、後悔し、怒りをぶつけを繰り返したから、やっと、今生きていくために、働く事が出来てきたように思います。
その当時はそこから目を反らすことが、自分にとって不自然な事だったのに、無理に気を紛らわそうと仕事に２週間で復帰して、鬱になってしまったのです。
主人の気持ちに寄り添い、向き合うことは辛かったけど、主人の事を考える事が当たり前だったのだと、今は思います。
だって、私たちにはそのくらい大切な人だったんですものね。。
今はこれ以上ない闇の中にいるのだと感じるけれど、少しずつ、少しずつ必ず和らぎます。
今の私は、幸せそうな人達から距離をオクコトデ、なんとか日々を保っています。保てるようになってきました。。
なんだか自分の事ばかりでごめんなさい。
どうか抱え込みませんように。。
TTUさん、はじめまして。大切な娘さんをなくされたのですね。。
私の乱筆乱文のなかから、共感していただけるところがあったとのこと、読んでいただいてありがとうごさ゛いました。
私も主人を無くして数カ月、いても立ってもいられず主人に関わる情報をなんでもいいから欲しくて調べた時期がありました。
魂の存在、死後ノ世界、自分の自己満足かもしれないけれど、今の主人の事が少しでも知りたくて。
陰陽師と言われる人にも会いました。
私が言われたのは、こういうなくなり方をするひとは、どうしても心残りがあるし、亡くなってからも謝っているって。主人も気になって離れられずにいるって。
亡くなった人のためにも、安心させてあげて、話し掛けてあげてと。（こちらからの言葉はとどくそうです）
生き抜けば必ずまたあえると、言っていただきました。
他にも江原さんの考え方が好きで、頑張って本をよんでいます。
向こうの世界を知ろうとすること、自分の生まれて来た意味を考える事が、主人に近づく今の私の精一杯です。。
でも、向こうで少しでも幸せでいてくれるなら、そうであってほしい。私もそう信じたいです。
TTUさんの気持ちもきっと伝わっていますよ。娘さんが穏やかな気持ちでいますよう、私も願っています。
11774 ayasanママさんへ 山ゆり 2007/02/22 10:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
返信ありがとうございました。
自分の書いたものに返信いただけるってこんなにうれしいものなんですね。哀しみの掲示板もみていただいて覚えてくれてたんですね。
本当にありがとうございました。
自分ひとりぽっちじゃなく，誰かが聞いていてくれた，見ていてくれた，それだけでこころ強く思いました。
あの日から体の中は悲しみでいっぱいです‥
元の自分には戻れないのは分かっています‥
syasanママさんこれからもいろいろお話させてくださいね。
11775 みなさんに なお 2007/02/22 10:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
出会えてよかった。かえるさんの書き込みは私にとって力強いです。私も仕事をしたり普通の生活ができる日がくるのではと思いました。昨日は主人の姉から「あなたをうらみます。」と言われ私も早く主人のそばに行きたいと思ってしまいましたが、たった今かえるさんの書き込みをみて、まだ大丈夫って自分で思いました。頑張れないけど遠距離恋愛、つづけます。主人は今どこにいるんでしょう？たった車一台分の借金で自分の命と引き換えにしてしまったんです。暗い場所で泣いているのでは？おなかすいているのでは？心配しています。やっと、楽になれたのかな？なんで主人は私に相談してくれなかったのかな？聞いたら怒るけど借金したものはしょうがないから一緒に返していけば良かったのに。
言えない環境だったのかな？行き着く答えはやはり自分を責めてしまうんです。パパごめんね。なんにもパパの苦しみ気づいてあげれなかったよ。
11776 るふさん こびと 2007/02/22 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
今まで思っていても口にすることのなかった想いをるふさんのメッセージを読みながら、おんなじだと思いました。
父はすでに病死、そして母が自死で亡くなったことで親という防波堤を
失った私は、今までなら親がクッションになって周囲から守ってくれていたことも、自分自身が責任を持つことになり、言葉の持つ怖ろしさを痛感させられました。いい歳をしているので当たり前ですが・・・。
それからはひと言ひと言に慎重になり、親戚、近所は勿論、友達にさえも、本音を言えなくなりました。言って後悔するより言わないでおいた方がいいと・・・。
ただ、母を失った悲しみは理解してくれる人に切々と愚痴らせてもらっていますが・・・。
母をあんな形で亡くして、「死」がどれほど怖いものか知り、人を
怒らせることにも極端なまでに神経質になって、元来のわがままな
自分を出せずにいるのでストレスも溜まっています。
生きることの意味はあまり考えられません。輝く未来なんて考えられませんが、自死遺族として、この悲しみは大切な家族には味わわせたくないだけです。
11777 こんばんは leaf 2007/02/23 01:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
leafといいます。
大切な大切な 長男をなくして１年４ヶ月になります。３０歳でした。
私とはとても気の合う仲の良い親子でした（･･･思っていました）
息子が亡くなってまもなく、こちらの掲示板と出会い、以来
毎晩ここにきて、苦しいのは自分だけではない、同じように辛い思いをしている方がたくさんいるのだから・・・と自分を慰めながら暮らしてきました。
此処は私の、言葉にできない全ての思いを、いろんな方が代弁してくれています。どんなに慰められ、癒されてきたかしれません。
山ゆりさん
こんな無残なことが起こるなんて･･･私も思いもしませんでした。
いままで私は、人間は一生懸命生きていればいつかは報われるのだ･･･そう思って生きてきました。でもあの日、息子が亡くなったあの日から、こんなことが起きるなんて･･･私は今まで一体何のために生きてきたのだろうと思えて･･･言葉もなく、自分はこんな思いをしなければならないほど罪深い人間だったのだろうか。そんな思いを噛み締めています。
ayasanママさん･･･同じです。
私も、いつもあの子はどこに行ってしまったのだろう・・。
何故いないのだろう･･･と思い
何処に行っちゃったの？とあの子の部屋に立ちつくしてつぶやいています。
りんさんの
＞私の気持が移り変わるように、ただ絶望的な明日しかなかったのではないかと。でもそれが死という形で果たしてしまったら、あとにどのようなことを思おうと取り返しはつかないのですね。
１番後悔しているのは亡くなった彼自身だと思っています。
私には弟が両親に謝る声が聞こえるような気がするのです。
との書き込み、
息子が亡くなったあと 私にはあの子が私に謝っている声が聞こえるようなきがしていました。
「お母さん、頼む頑張ってくれ」
そう言っているように思えて仕方がありませんでした。
ただ時がたつにつれ、表面的には普通の生活ができるようになったのとは裏腹に哀しみが胸の奥に深く深く積もり、その気持ちを誰にも言えなくなり、ふっとあの子のそばに言ってしまいそうな不安定な自分がいてはっとする時があるのです。絶対にあの子の後を追ってはいけないと、分かっているのにです。
そんな時、あの子もこんな風に、ふっとなにか抗えない力に導かれるように逝ってしまったのだろうか････と。
るふさん
私の息子が亡くなった後、息子がまだとても元気で、生き生き働いていたときに従妹に送ったメールの中に、
自分はこれから社会人としてちゃんとやっていけるのだろうか･･･という一文がありました。
とてもきちんとした息子でした、私からすれば何故そんな不安を抱いていたのだろうと思えるくらいです。でも彼は不安を感じていたのですね。
もっともっと誉めてあげればよかった･･･
今、とても後悔しています。
あなたもとてもまじめで、謙虚な方なのですね。
お父様を亡くされて、どんなにか辛かったでしょう。
でも、今まで頑張ってこられた。
自信を持ってくださいね。
応援しています。
･･･とりとめもない、書き込みになってしまいました。お許しください。
今まで、１年以上も書き込みもできず、読ませていただくだけでしたが、書き込もうと思えるようになったのは1歩とはいかなくても、少し前に進めたのかも知れないと思っています。
11778 みんなも同じ なお 2007/02/23 09:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
私も毎日ここにきています。また朝がきましたね。会社にいく時間なのにまだ主人はねています。永遠におきることはないのですけど。今日はシーツを洗おうかなと思います。主人が起きなくなってから初めて洗います。主人の生きてたのを感じたく、ずっと洗えなかった。服もパジャマもすべてですが。こんな思いを感じながらずっと生活していくんだなって。出かけていく日まで主人がなにを思っていたかわからなかった私です。主人は精一杯、さとられないようにしていたんでしょうね。二人で呼ばれていた友人の結婚式が17日に終わりましたよ。来月は家族でホテルもとって旅行でしたね。キャンセルしておきましたよ。生きてれば楽しいこといっぱいあったのにね。娘の高校受験もあと少しです。あなたに制服を絶対見せるんだって勉強がんばっていますよ。魂はここにいるのなら何かサインがほしい。
11779 leafさんへ 山ゆり 2007/02/23 10:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
心を寄せていただいてありがとうございます。
私の気持ちをそのまま代弁していただきました。
あぁ わかってくれる人がいる‥
感謝してます‥
雨降りの今日は，妹を高校まで車で送ってきました。
途中，長男が通っていた高校の前を通ります。
雨でけむって寒そうでした‥
校庭の桜はまだまだかたいつぼみのままで‥
11780 はじめまして。 ケーチェ 2007/02/23 11:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
今とても苦しくて。。。何から話せばよいのやらという感じなのですが。。。
お付き合いを始めたのは高校生の時で、結婚生活９年目、人生の半分を一緒に過ごした主人を２００５年５月に自死で亡くした現在３６歳子供はいない私です。そして何故主人が自死を選んだのかを誰にも言えないで悩んで苦しんでいます。そして毎日自責の念にかられていながら仮面をかぶったような状態で人と接し、仕事もこなしてきましたが最近、このままでは私も壊れてしまいそうで。。
11781 かえるさん、皆様 ＴＴＵ 2007/02/23 18:25
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
かえるさんへ、返信ありがとうございます｡初めての投稿に応えていただいたこと、そして、何よりも、最後に「娘さんが穏やかな気持ちでいますよう、私も願っています。」の言葉がとても嬉しく感じました。かけがえのない人を亡くして、心身ともに傷ついているのに、見ず知らずの私に応えてくれたことに感謝しています｡
私と同じようにプロフィールに「子」と表示されている方の投稿は、よく目につきます｡「おまえがしっかりしないと、、、」と言われます｡確かにその通りなのは分かっています｡でも、何かをしていて、ふっと娘のことが頭に浮かぶ時があります｡このときの苦しみは、言葉では言い表せないほどです｡夕ベの星さんの言っていた「あの時」とは、このことを言うのですか？少しずつでもこの状態はよくなりますか？
ＲＥＩさん、12月28日に、ご主人様のことを書いていましたが、私はその部分のことがすごく印象に残っています｡ここには、深く心の傷ついた、傷ついている人が､来るのですね。
皆さんと同じように、月日の経つのが、時の過ぎるのが、とても遠くて､長く感じます。今はまだ、娘のものに近づけません。早く､娘のものが愛しく思えるようになりたいです｡かえるさんへ、お礼を伝えるつもりが長くなってしまいました｡夕べの星さん、ＲＥＩさん、ずうずうしくて、すみません。
11782 ケーチェさんへ なおべ 2007/02/23 21:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
私は、あと８日でスィートテンでした。色々考え、楽しみにしていました。
自債の念・・・消えないですよね。
ここで、心の中の叫びを吐き出してしまいましょう。
残された者は、悲しみ、悔やみ、泣くしか出来ません。
せめて自分が愛した人の魂が、見守ってくれていると信じるしかないと思います。
壊れる前に、自分の気持ちを曝け出して下さい。
少しだけ楽になると思います。
11783 なおべさん、そして皆様へ ケーチェ 2007/02/23 23:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
午前中は失礼しました。
あの辛い時期からようやく最近は安定してきていたのですが、私は今でも突然フラッシュバックに襲われる事があり困っています。
今朝もこちらにカキコミをする時、出勤前だったのですが涙が溢れてきて喉が詰まって苦しくなり初めて参加させていただいたのに中途半端な形で終わらせてしまってすみませんでした。。
今日は自分の部屋だったのでまだいいのですが、外出先や車などで予告もなく、いきなり湧き上がってくる時があって慌てて人の目を気にし、トイレに駆け込み声を押し殺して泣き、落ち着くのを待ちます。
いつも本当に不意打ちで、それは時には場所だったり、匂い、お店で流れている音楽だったりと引き起こすきっかけはいろいろなのですが。
いつまでこの苦しみは続くのかと思いますが、私の主人は私の為を思って、私の中に生き続けたくて死を選んでしまった人なので今頃は満足しているのかなとさえ思ったりもします。生きている時よりずっと主人の事を考えているので。
なおべさん、スイートテン前だったんですね。。うまく言葉が出てきませんが、記念日は本当に毎回苦しいですね。
皆様のカキコミも拝見させていただきました。
私はあまり自分の弱みを人に見せられない性格でプライドも高く、困った性格なのですが、少しずつではありますが心を開いてお話させていただきたいので、よろしくお願いします。
11784 少し気持ちが・・・ leaf 2007/02/24 00:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
山ゆりさん
返信ありがとうございます。
妹さんがいらっしゃるのですね。我が家は弟です。
兄の死にどんなに傷ついているか知れません。可哀相でなりません。あなたは頑張って生きてほしい・・・そう祈るような気持ちでいます。
毎朝、目覚めると襲ってくる絶望感。
これからの人生に何の喜びも希望も見出せない空しさ・・・
それが今朝は少し、気持ちが和らいだでいた気がします。
書き込みをしたことで、少し思いを吐き出すことができたから、でしょうか。
これからも、お話していきたいと思います。
よろしくお願いいたします。
11785 おはよう なお 2007/02/24 07:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
今日の朝は雪が降っています。あなたには見えますか？
一人寝の布団は寒さで起きましたよ。
あなたが生きてたころは隣にいるのが当たり前だと思って
いました。シアワセでしたよ。
皆さんありがとう。この掲示板によらせてもらうだけで一日を過ごすことが出来ます。誰にも遠慮せず泣くことができます。思いっきり泣いたあとは心が軽くなります。自分を責める毎日ははじまるのですが、潰れてしまわないよう皆さんが応援してくれているように感じます。
主人が逝ってしまってから初めて子と私だけでこの家で過ごしました。広すぎるな、大きな主人がいないと。49日までは家にいるってみんないうけどカタリとも音がしません。もうあっちで安心して好きなことしているのかな。夢でもいいからあいたいな。
11787 お久しぶりです hisa 2007/02/24 12:01
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
以前、書き込みをさせていただいてからだいぶご無沙汰していましたが、時々のぞかせていただいてました。
兄が死んで３ヶ月になりました。
仕事の忙しさにかまけてこのごろは兄のことでもがく、ということは少なくなったように思います。それでも、時々襲ってくるものですね。この間は車の運転中に急に涙が流れ出し、止まらなくなり、路肩に急いで止めたりして、ちょっと大変でした。
現在、両親とは離れて暮らしていますがこの３ヶ月、ほとんど欠かさず週末には様子を見に行っています。表面上は立ちなりつつあるようですが寂しさをまとっているようなイメージがあり心配です。
遺品の整理もほぼ終わり、形見も少し貰いました。兄のipodなんかを毎日聞いています。これが兄から教わる最後の音楽なんだと思うと少し寂しいものがありますね。
先日、２回目の夢を見ました。突然出てきて「お前が情けないから化けて出てしもたやないか」と笑っていました。でも右手の指が４本しかないんですよ。なんでなんでしょうかね。
取り留めのない書き込みになってしまいました。
直後には頭がむちゃくちゃになって叫びだしたい毎日でしたが、少しづつ落ち着くものですね。
納骨の日取りが決まりました。少し気が重いです。
11788 Hisa様 なは 2007/02/24 21:19
男性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 九州
あなたの御親族もiPodを残されたんですね。私も九ヶ月前に息子を亡くしました。警察から渡された数少ない遺品の中に私がプレゼントしたiPood
がありました。最後の最後まで持っていてくれたのかと思うとどうにも悲しくて、愛しくて、残された曲を毎日聴いています。
なぜ死ななくてはならなかったのかその理由が分からず、ずいぶんと苦しんでいます。対外的に明るく振る舞うのもつらいものです。
子供が親より先に逝くことを逆縁と言いますが、これほど残酷なことはありません。貴方とは立場が違いますが、その悲しみは分かります。
妻と私は納骨をするつもりはありません。どちらかが死んだ時に一緒にお墓にいれるよう決めています。
貴方は私どもの残された子供と同じ立場ですよね。
がんばれとは言いませんが、すばらしい人生を送られるよう祈っています。
11789 なは様 hisa 2007/02/25 00:03
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
理由が分からないのはうちでもおなじですね。
もしかしたら両親は察しがついてるのかもしれません。遺品やら友人やらにいろいろ話を聞いてたみたいです。
でも、子供には教えるつもりはないようです。納骨も遺品整理も全て両親のしたいようにしています。兄が生前に「この世は生きている人のためにあるんだから、生きている人の都合の良いようにすればいい」といっました。その是非はともかく、とにかく生きていて一番辛いであろう両親の好きなようにさせたいと思っています。
色々ありますが、日々は流れていきますね。
流れているんやな、と感じることが生きている実感だと信じて、毎日仕事場に向かっています。
励ましのお言葉、ありがとうございました。
11790 TTUさま ＲＥＩ 2007/02/26 12:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
ずうずうしいなんておっしゃらないで下さい。お声を掛けて戴いてとても嬉しく思っております。
私も娘を亡くし、あと１ヶ月足らずで１年ですが、まだまだ・・です。
私も、ＴＴＵさんと同じ様に、娘を亡くした後すぐ、ここにやってきて、皆さんから暖かいお言葉を戴いて、いつになったら、私も皆さんの様に、穏やかに、優しい言葉が掛けられる様になるのだろう・・・と、じっとその時を待とうと思いました。
そして、毎日の様にここを訪れ、涙を流し、娘の仏壇にお線香をあげ、花を飾り、冥福を祈り、今この様に、ちょっと先輩の振りをしてＴＴＵさんに、お返事をしておりますが、・・・・残念ながら、私の心の中は、あの後のショックから、全く・・・立ち直れていません。
ごめんなさい、本当なら、もっと前向きなお話をしてさしあげたいのですが、まだまだ光が見えてきません。残る家族のために明るく振舞って、下の二人の年子の子供たちに、心配を掛けない様に・・・頑張っている、そんな毎日です。
主人は、単身中の出来事でしたので、２週間で単身先に帰り、直後、不眠や、朝方の動悸がひどくなったり、電話で突然泣き出したり、「仕事を辞めて、家に帰って、家族を路頭には迷わせないように、次の仕事を見付けるから・・・」と言い出したり・・・、慌てて神経科を予約したりもしましたが、結局行きませんでした。
私が、インターネットで色々調べて、鬱の症状だと思い、そこに書かれていた「鬱の時にした決断には従わないで下さい」「病気だから、薬で治ります」と言うくだりを電話で毎日伝え、新しい仕事で神経を磨り減らすことを考えると「診断書をもらって、取り合えず休ませてもらいましょう」と説得しました。
でも本人が結局、会社の親しい方に、「辞めたい」と伝え（本人は本気でしたが・・）辞められたら困る・・と言う事だったのだと思いますが、三ヶ月後に、帰れる様にして戴きました。本人はそんな配慮は無用と言っていましたので、会社からは、娘のことは関係無いとは言って戴きましたが・・・
主人はクールで、仕事が出来る人ですが、仕事は元々好きではなく、子供達のため働いている・・・という人でしたので、娘の死後、働いている意味がなく、「以前の自分は死んだ！」と言いました。会社から、以前の自分を求められても、無理だと・・・、
先日まで、お線香もあげずにきましたが、娘が元気だった頃にカラオケで教えてくれた曲が、朝の出掛けに、テレビの天気予報で流れて、私も胸が痛かったのですが・・、その日から毎日、出勤前にお線香をあげて、手お合わせてくれるようになりました。でも、亡くなってから、まだ自分から一度も娘の名前を口にはしていません。
聞くことがカウンセリングだと信じて、頑張って受け止めていた私も、主人と、第一発見者の息子のことが心配で相談しようと神経科を予約し、そこで先生に全ての話を聞いて戴いて、涙が止まらなかった私が、結局は「患者」になってしましました。
いつもなら、どんな逆境も、一度はどん底に落ちて、でも最後はプラスに変えて締めくくってきた私なのですが・・・この娘の死だけは、頑張っても頑張っても、未だ何の意味も見出せず、生きていることが苦しいばかりの毎日です。娘はきっと、私達にずーっと謝ってくれていると思うのです。そして、私も、娘にずーっと謝って、これからを生きていくんだと思います。
ながながと、励ましにならない事を書いてしまいました。お許し下さい。
また、ＴＴＵさんの、お父さんのお辛い気持ちを聞かせて下さいね。きっと、お子さんを亡くされた皆さんが、ここで一緒に涙されていることと思います。一歩ずつ前に進みましょう。二歩下がる日があっても許してもらいましょうね。
11791 TTUさん 夕べの星 2007/02/26 21:45
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。
始めまして。お声をかけて下さり有難うございます。
先ほど久し振りに、暖めて頂こうとよせてもらいましたら、
TTUさんが、お話して下さって居られたので微力ながらの書きこみを、
させていただきます。
わたしの、此れまでの道を、歩いてこられる方が
すこしも、なくならない事で、どれほどの悲しみを、誰が作り、
誰が消して呉れるのかと思うとやりきれなく、涙があふれます。
私のこちらに、寄せていただく前も、ずーと、ずーと前から
同じ突然の理解し難い別れと、同じ悲しみを、抱えて歩いてる
方々と、出会いました。
私の場合、娘が、突然生活の中から、消えて、存在感意外のものばかり
との戦い、そして、果てしない諦めの修行が、続いています。
「あの時」の事を、考える時、娘は、いきていくのを、
「確かに止めたのか」、と考えてしまいます。
私たちの悲しみの、原点は、ここにあるとおもいます。
ことに私の様に、産み出したと言う自負みたいのが、じゃまをしています。
お父様の、立場も同じですね。
私の実感ばかり書いてしまいました。なんの力にもして頂けないかと
思いますが、思わず寄せさせて頂きました。
これからも、語り合って、光が少しでも見えます様、ご家族様も、
お大切になさってくださる様、時を、過ごしましょうね。
11792 leafさん、山ゆりさん、REIさん。 ayasanママ 2007/02/27 00:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
こんばんわ。
leafさん、お声をかけて下さいまして、有難うございます。
息子さんを亡くされて、1年4ヶ月・・。
丁度1年違うのですね。
まだまだ苦しくて、悲しくて、お辛い時期ですね。
昨年の今頃はまだ、外の景色もよく見えない時期でした。
それでも、今は季節の移ろいが少しづつ、少しづつですが、
目に入るようになりました。
ゆっくり、ゆっくりしか歩けない私達で仕方ないと思います。
山ゆりさん、こんばんわ。
私もここに来ない日は1日とて、ありません。
今も時間があれば、何回も来ています。
悲しみの掲示板にも、独り言のように、娘への思いを、
悲しみを、苦しみを、ぶつけてきました。
山ゆりさんの悲しみにも、何度も一緒に涙を共にさせて頂きました。
今日もお仏壇の前で、悲しくて、悲しくて・・、
涙が止まりませんでした。
泣いてもどうにもなるものでもないのですが・・。
「千の風になって」の歌のように、いつも傍にいてくれると、
いつかは思えるようになるのでしょうか・・。
風に、星に、月に娘を感じたいといつも思うのです。
自死遺族でもいつかは･･そう言う思いになれるかな・・と、
TVを観ながら、涙が止まりませんでした。
REIさん、お久しぶりですね。
もうすぐ一周忌ですね。
よくここまで頑張ってきましたね・・・。
私は自分にもよくそう言ってあげます。
1年が早いのか、遅いのか･･分からなくなる時があります。
本当に往きつ戻りつの毎日です。
小石を積み上げて、落ちて、又積み上げて・・・。
そうやって、月日を重ねて行くしかないと思っています。
又、お話させて下さいね。
11793 戻りたい なお 2007/02/27 08:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
一ヶ月前の今日、主人が私の元から消えてしまった日です。
なんだか朝から苦しくて、早く探さなきゃ，逝ってしまう前に、、、
涙がとまりません。考えないようにしようと思っても主人の顔が
浮かんできます。笑ったときのエクボが好きだった。
もう会えないのかな。
11794 ＲＥＩさま、夕べの星さま ＴＴＵ 2007/02/27 18:55
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
返信ありがとうございます｡私の殴り書きに丁寧にお答えいただいたことに感謝しています｡ＲＥＩさんのことは､私より先に娘さんを亡くされていたのでとても気になっていました｡自分の分身のような娘さんを亡くされたＲＥＩさんの悲しみや苦痛は､ご主人様の辛い姿を目の当たりにしているところから伝わってきました｡私も昨年までは､盆の休暇も取らずに働いてきましたが、娘が亡くなってからは、転職を考えたり、、、、。
ＲＥＩさんのご主人様と、ちょっと似ているところがあると思っています。すみません。甘えていました｡自分のことしか考えていませんでした｡ＲＥＩさん、夕べの星さんの投稿は、私のほかにも、励まされたり､慰められたり、心が癒されている人は、数多いと思います｡
娘は、こんなに家族を苦しめてしまうとは、思っていなかったと思います｡娘を悪者にしないで、きっと楽しく思い出を話せる日が、一日でも早くくることを願っています｡ここに来て、皆さんに救われています｡ここに来れてよかったと思っています｡
11795 時が止まったまま leaf 2007/02/27 23:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
みなさま こんばんわ
ayasanママさん こちらこそ、お声をかけて下さりありがとうございます。
今日はいいお天気でした。庭にでて芽を出してきたチューリップやクロッカスを眺めながら、去年の今ごろは、あの子が会社を辞める決心をし、家に帰ってくる準備を進めていたころだなぁ････と思いながら、間違いに気づきました。
去年じゃなく、一昨年でした･･･。辛く長い一年だったはずなのに、私の中では去年一年の記憶が抜けてしまっています。
あの日から時が止まってしまっているのです。
あの日から、私の中ですべてが変わった気がします。
映画を見たり、ビデオやＤＶＤ･･･自分が趣味としていたことににすっかり興味を無くしました。
音楽を聴くのも あの子がセレクトした曲ばかりです。
あの子が高校生、大学生だった頃 よく私にこの曲いいよ といって教えてくれました。就職してからも 気に入った局をＣＤにまとめて送ってくれたり、Ｂ'ｚのＣＤを送ってくれたりしたので私はあの子の聞く音楽が大好きでした。
そんなことを思い出すと、また どうしても諦めきれない、苦しい苦しい気持ちに襲われます。
一体いつまで 我慢すれば、会えるのでしょう。
お友達は、これからも一緒に歩いていこうね。と言ってくれます。
でも みんなと同じ歩調では歩けなくなってしまいました。
哀しみを抱きしめて、一人とぼとぼと歩いていくしかありません。
一日一日・・・確実にあの子に近づいているのでだから。
11796 命日 harukaze 2007/02/28 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
こんばんわ
みなさまおひさしぶりです。
こちらは、時々のぞかせて頂いていますが、皆さんの書き込みを見ていると、いつもいつも、こんな悲しい思いをしているのは、私だけじゃないんだと、思い出させてもらえて、救われる気がいたします。
今日は、2月の末日です。
娘が亡くなったのが、6月の30日でした、6月の末日です。
だから、今月は、祥月命日がありません。
毎日、お線香たいて、仏壇にお参りしていますが、お寺さんの月参りを今月は、していただけません。なんだか、今月だけ、忘れられた気分というか、一回でも娘のことを偲ぶ回数が減った気持ちです。寂しさがまします。
皆さんのお話、iPodのこと、うちの娘もiPodを残していきました。
妹に使うことを勧めて、妹が自分の好きな曲に書き変えて、使っています。
本当に、色々なことを心から楽しめる自分がもうない、娘に会える日が一日一日近づいて欲しいと願っている自分がいます。
皆さんのお話には、共感することばかりです。
でも、下の娘が、幸せな人生を送れるようにサポートするのが、私の唯一のがんばれる事です。
徒然に取り留めなく、書いてしまいました。
また、時々、お邪魔させてください。
おやすみなさい。
11797 もうすぐ エスキモー 2007/03/01 22:48
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
弟が亡くなってもうすぐで3年が経とうとしています。
亡くなってから少しこちらで書き込みさせてもらっていました。
あの時は職に就いていなかった為、毎日ぼ〜っと家で過ごしてて抜け殻のような生活をしていました。
本当に毎日苦しくて、思い出したくないほどです。
あれから少し年月も過ぎて、何とか友達と旅行へ行けるようになりました。両親とも弟の生前時と同じ様なと言ったら変ですが、冗談を言って笑ったり普段通りの生活をしていくことができるようになりました。
今はこの生活をかけがえのないもので本当に大切に思っています。
昨年末頃彼氏ができ母親には報告しました。喜んでくれており、
父親も薄々は気付いているようです。
でも彼氏には弟のことは言っていません。付き合う前はまだこの先
どうなるか分からない人に打ち明けてもと思っていました。
でも付き合うにつれて、このまま弟の存在をなかった事にして付き合っていていいものかと思い始めました。
彼自身はバツイチで、付き合う前に聞いていて知っていました。
だけど私は自身の事では無いにせよ、兄弟はいないと嘘をつきました。
打ち明けたときの彼の反応を見るのが怖いです。
私がなぜ嘘をついたのか理解してもらえないかもしれません。そのことや弟の事で彼から別れを告げられるかも知れない。覚悟はできているつもりですが、立ち直れるかどうか正直不安です。
身勝手ですよね。でもやっぱり最初に言えなかった。
もうすぐ弟の命日ですが毎日ずっとこの事で悩んでいます。
すみません。誰にも相談できなくてここへ書き込んでしまいました。
11798 エスキモーさんへ 大好きぃ 2007/03/02 03:09
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 関東
もし
逆の立場だったらどうですか？ 隠されたら寂しくありませんか？
わかったら、いやになりますか？
死に方まで詳しく説明することは、今の所ないかもしれませんが…
大事な弟さんじゃありませんか？
何よりあなたが好きになった人を信じてください。
これから先の人生を一緒に歩むかもしれない人です。
弟さんはあなたをはじめ家族を不幸にするために死んだのでは、決して決してありません。
逆に守ってくれるのではないでしょうか？
と思います。
11799 エスキモーさんへ・・・ わき 2007/03/02 06:03
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
初めまして・・・
私は１１歳の時に母を自死で亡くしました。
その後の人生で、誰にも母の本当の死因を自分の口からは言った事がありませんでした。・・・言えませんでした。誰に聞かれても「病死・・・」と。
私も主人と付き合う前に離婚暦があることを聞いていました。
その後、付き合い始め、結婚を直前にし、母の事で迷いました。
でも、勇気を出して本当は自死で亡くなった事を初めて自分で言いました。
・・・たいした反応がなく、全く気にしていないような・・・
・・・ビックリして、反応に困ったのか・・・
主人がどう思ったのか分かりませんが、受け入れてくれました。
エスキモーさんも、きっと言わないのではなく、言えないのですよね。エスキモーさんが彼と結婚まで考える時がきたら・・・まずは弟さんの存在は伝えた方がよいのか・・・と思います。死因を伝えるかは別にして・・・
もしも私が弟さんの立場で、本当はもっと行きたかったけれど、そうできなかった・・・、そしてお姉さんに自分の存在をなかったことにされてしまったら・・・さみしいなぁ・・・と思います。
・・・私の思ったことなので・・・何が気を悪くされてしまったら
すみません・・・
11800 大好きぃさん わきさんへ エスキモー 2007/03/02 23:44
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
書き込みありがとうございます。
確かに弟の存在をなかったことにしておくのは苦しいです。
私の願いは、彼に一緒に悲しんでほしわけではなくて、ただ弟がいたってことを知ってほしいだけです。
でも言葉がなかなか喉の奥に引っかかって出てこないんです。
そんなときは自分に腹が立つし、悲しくてしょうがないです。
でもちゃんと言いたいと思います。
やっぱり弟抜きには私でないと思うからです。
大好きぃさんの言われるように、自分が好きになった彼を信じたいと思います。
わきさんの旦那様のように受け止めてもらえればいいなと思います。
一応彼氏できたよ〜と弟に報告はしてあります。
弟の事が無ければきっと今の彼とは出会わなかったと思います。
これも縁なのかな。
ぜんぜん気を悪くなんてしていませんから、心配しないでくださいね。
やっぱり一人で悩むのは良くないですね。
悪いほうへばっかり考えていて落ち込んでいました。
だいぶん気持ちが楽になりました。ありがとうございます。