11801 エスキモーさん、みなさんへ りん 2007/03/03 00:45
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
毎日拝見させていただいています。なかなか書き込む
ことができないのですが・・・
５月になるともう弟がいなくなってから１年が経ちます。
そんなに会ってないような気がしないのに。
でもだいぶ写真の弟に話しかけるのにも慣れてきてしまいました。
それはそれでとても寂しいのですが。
わたしもipodを見るたび、これは弟から借りたＣＤを焼いたのだ、
とか、よく夜中に一杯飲みながら音楽の話をしたっけ･･･
この時間一人で過ごすことが多く、ほんとうに寂しいです。
一時期は弟のこと、誰にも話せない、理解してもらえないと
思っていましたが、今は亡くなった理由を聞かれれば迷いなく
自死であることをこたえています。
どこかで「自死」と言った時の多くの相手が示す、同情や嘆きの反応に対して、
「そう、辛かったけど、弟は悪くないから！」
という私なりの強い主張なのかもしれないです。
そうやって強がってるのかもしれませんが。
エスキモーさん
はじめまして。
年も近く、弟を亡くしているという状況も同じなのですね。
３年という年月を経て普通の生活を楽しむこともできるように
なっていらっしゃるとのこと、なにより弟さんが安心されて
いることと思いますし、彼ができて楽しそうにしている
エスキモーさんの様子もきっと弟さんに伝わっていると思います。
彼に告げようかどうか迷っていらっしゃることも、きっと
弟さんは「無理しなくていいよ、いろいろ考えさせちゃって
ごめんな」って思ってらっしゃるのではないかと思います。
私も一応彼がいて、外出中に弟が自死したらしいと母親からの
連絡を受け、連絡しても仕方ないのに、混乱のあまり真っ先に
彼に電話をしていました。どうしていいかわからなかった。
それから、葬儀や四十九日等々いろいろな場面をともにしました。
とても信頼しています。
でも、折々に遺族のほんとうのほんとうの気持ちにはやはりなれな
いんだな、と感じることはあります。それは仕方のないこと。
ほんとうのほんとうの気持ちにはなれなくても、そういう痛みを
もった女性としてのエスキモーさんを理解しようとして下さる
と思いますし、なかなか言い出せない気持ちもわかって下さると
思いますよ。
時が来れば自然と伝えられるのではないかと思います。どうぞ無理をなさらずに。
初めて返信させていただくのにいろいろと書いてしまいました。
11802 エスキモーさんへ ほろ酔い人 2007/03/04 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 日本国内
エスキモーさん、はじめまして。亡くなった弟さんの事を彼氏に話せないでいるんですね…
エスキモーさんの気持ちよくわかります。私も弟を亡くしているので、好きな人に自分の家族の事、弟の死因を話す事にためらいがありました。でも、私の場合結婚を考えていた彼氏に「両親に君の家のことは話せない。話すときっと別れさせられる」と言われました。弟を亡くして間もなかった上に、人間不信になり、結局その彼のことも信じられなくなって別れました。それからは、お付き合いをする相手には最初のうちに自分の生い立ちを話すようにしています。弟の死を含め家族の事は私自身を知ってもらう上でさけられないので。隠すとそのたびに罪悪感に襲われるし… 後々うち明けると相手に受け入れてもらえなかったり、家族に反対されたりして傷つくかもしれないので、傷が浅いうちに予防線を張っている感じでしょうか。
言い出しにくい気持ちはよくわかります。でも私の経験から真剣なお付き合いしていく気持ちでいるのなら、彼氏に話してみたほうがいいと思います。話すことで傷つくこともあるかもしれませんが、弟さんを自殺で亡くされたエスキモーさんの心の痛みとゆっくり、気長に寄り添ってくれる相手に巡り会えるチャンスかもしれません。
私は、主人と交際を始めた最初の頃に話しました。そして主人の家族にも私の事情を早いうちに知ってもらいました。その方がその後不安にならず、安心して付き合うことができましたし、無事結婚する事ができましたよ。
相手の方が、弟さんのこともエスキモーさんの心の傷も一緒にあたたかく包んでくれる事を祈ってます！！ がんばって！！
11803 早や１年、されどまだ１年･･･ シブパパ 2007/03/05 23:40
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
大変久しぶりの書き込みです。
「レスがつかなかったらこわい。さびしい」と思ってしまい、
ここしばらくは書き込む気持ちになれませんでした。
しかし「あの日」から１年が経ち、何となく書き込んでみようと思うに至りました。
最愛の妻の急逝から昨日で１年になりました。
周囲には「喪が明けました」とは言いますが、私の気持ちはまだまだ服喪中です。
「１年頑張ったら、またあの楽しい毎日が戻ってくる」なんて、
あり得ないことをふとした時に感じてしまうことが多かったと思います。馬鹿ですよね。
今日は夕方頃から妙に泣きたい気持ちでした。
「仕事中泣くわけにはいかない、だから帰ったら大声で泣こう。」と、帰りの電車内では涙をあくびでごまかしていました。
でも帰ったら２人の子どもがいつものように元気にお出迎え、
夕食を後回しにして一緒に入浴するうち、泣こうという気持ちが薄らいでゆきました。
「この子たちのために、まだまだ負けていられない。」と再認識した時でありました。ですから泣く代わりに今年初めての缶ビールを開け、子どもたちと今日の出来事を語り合いました。
皆さんは故人を恨む瞬間がありますか。
私は「家族を捨てて好き勝手しよって！」と時々思うことがあり、
空に浮かび上がる妻の顔に向かって怒りをぶつけます。
でもこれもすぐにまた悲しみと慈しみに呑み込まれます。
そして最後に思うことはいつも「彼女を愛してよかった」。
妻の死で私はいろいろ変わることができたと思います。
でも、やはり妻には生きて欲しかった･･･。
私か変わるための「クスリ」にするなら
家出だけでも効果絶大だったのに、と思います。
11804 ほろ酔い人さん りんさんへ エスキモー 2007/03/06 00:06
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
色々助言していただいてありがとうございます。
今思えば最初に言っておけば良かったと思います。
一応彼には、私も今まで色々あったんだよとは伝えてあります。
彼も、誰だって人には言い辛い過去があるよって言ってはくれます。
私があまり多くを語らないから突っ込んでは聞いてきません。
実は弟が死んですぐのときだったのですが、母親に私は傷物になってしまったと言われました。もし今私に彼氏がいたら彼氏は離れていくと。きっと子供を亡くして混乱していたから仕方がないと思いますが、
かなりショックを受けました。世間一般から私はそうゆう目で見られていくのかと思うと途方に暮れ、一生独身で過ごすのかと本当に悩みました。
気にし過ぎっていうのもあるんでしょうが。
弟が死んでから知り合った人で、弟の存在や死を伝えた人は
一人しかいません。その時も時間をかけて打ち明けました。
泣いてしまって収拾がつきませんでした。
できれば彼にはそんな風には伝えたくない。できれば天気のいい日に
からっと伝えたいなんて思っています。
深刻なことじゃないんだよ〜ってせめて雰囲気だけでも。
彼には離婚歴がありますが、奥さんに浮気をされた事が原因だそうで、
一時期は生活も荒れていたそうです。
そんな彼の傷ついた気持ちを全て理解できることはできないでしょう。
当事者でなければこの気持ちは分からないと彼も言っていました。
タイミングというと変ですが、言える時期は必ずやってくると
思います。その時にはちゃんと伝えようと思います。
たくさんの意見をありがとうございます。
私のために、つらい体験を書いてくださってすみません。
でも私と同じように悩んでいる方や、悩んでいた方々が
他にもいらっしゃると思うと少し心強くなりました。
今週は私自身の誕生日と弟の命日といろいろある慌しい週ですが、
今の私にできることを大切に過ごしていこうと思います。
また書き込みさせていただきますね。
11805 それぞれに りん 2007/03/06 22:34
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
エスキモーさん
彼も同じような辛いご経験をされているのですね。
当事者と全く同じ痛みを分かつことはできませんが、
痛みを持った者同士、お互いを大切にできるような
信頼関係ができることと思いますし、お二人ならきっと
そのために努力されるんではないかな、と思ったりします。
お忙しい毎日になりそうですが、どうか心と体を
お大事にお過ごしくださいね。
シブパパさん
はじめまして。
私は弟を亡くしていて、奥様を亡くされたシブパパさんと
同じ立場でお話ししていいかわかりませんが、シブパパさんの
問いかけに、思わず自分自身のことも振り返ってしまったので
返信させていただきます。
1周忌を迎えられたのですね。この1年、本当に歯を食いしばって
お子様のことに、お仕事に勤めてこられたことと想像しています。
後に残されたものの事を考えず、好き勝手して！！
私も同じように弟のことを恨めしく思ったことも何度あったことかわかりません。
そういう思いにとらわれては自己嫌悪に陥るのですが。
でもある瞬間、自分の中に弟と似ているところを見出して兄弟だな、
と思ったりするとたまらなく懐かしく、寂しく、後悔の念が
湧き上がります。きっとそれは誰もが体験していることだと
思いますそう感じてしまうことは当たり前のことと思います。
どうかご自分を責めずに。どうか。
ここにくると、誰に話すでもなく自分の今の気持ちを書いて
しまいます。
残念ながら彼の生身の姿はなくなりましたが、
彼の存在や死を通して、私や私たち家族が「人として」の学びを得た
ことも多かった。それまでは悲しみや躓き、そして人からの思いやりに
本当に無知であったのだと思います。
その過ちを彼が命を懸けて教えて、気づかせてくれたような気がしてしまうのです。
それでも生きてほしかったけれど。
そして、それは私自身の信仰からの発想で、こんな解釈は彼の
意思とは反しているかもしれないけれど。
そうでも思わないと、こんな大きな絶望に向き合うことは
できないし、どうにかして乗り越えようともがいて、
そう思うように私の思考が操作されているのでしょうか・・・
でもなぜか、確信のように「彼はまた新たな人生を歩み始めたのだ」
そう信じています。信じるしかないと思っています。
11806 シブパパさん くるみ 2007/03/08 11:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
初めてお便りします。
シブパパさん、同じ日だったんですね。
私があの日、驚きと悲しみに押しつぶされそうになっていた時、シブパパさんも苦しんでいらしたんですね。
もう一年、でもまだ一年…。
歩いていきましょうね、シブパパさん。
私も、歩きます。
11807 はじめまして うに 2007/03/08 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今年の１月２４日に主人をなくしました。
来週の火曜日に七七日を迎えようとしています。
主人は躁うつ病で、躁状態からうつ状態に移行した後の自殺でした。
子供はいません。結婚して８年。知り合ってから１２年でした。
今はとてもつらいです。
11808 うにさんへ ケーチェ 2007/03/09 11:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめまして。
私も主人を心の病気で亡くし、５月で二年が経とうとしています。
うにさんと私の状況が似ていたので思わず書き込みさせてもらっています。今、とても辛い気持ち、分かります。。
まだ亡くなられて日が浅いようなので家族や友達に優しく温かい言葉をかけてもらってもピンとこないという時期だと思うんです。私がそうでしたから。
でも二年が経とうとしている今となっては主人に感謝の気持ちしかなく、病気だったのだから仕方がなかったと思えるように少しづつですが変化してきています。
うにさん、今は好きなことだけをして、いろいろなことを深く考えないように過ごしてみてください。応援しています。
11809 ケーチェさんへ うに 2007/03/09 18:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
有難うございます。わたしがここに書き込みをしようと思ったのも、実はケーチェさんを拝見して、似た境遇と感じたからなんです。
主人は１０歳のときに母親が自殺し、４年前に同居していた父親も自殺しました。
なので自分はそういう事絶対しないって言ってくれていました。
亡くなる２日前も、「お薬飲んで早く良くなって、お前を専業主婦にしてあげたい」って言ってくれていたので、主人は病死と信じていますが、そのときに私がちょっとしたことで癇癪をおこし、ずいぶんひどい事を言ってしまったので、私のせいで彼は私を専業主婦にするより解放してあげなくちゃ！と思ってしまったのではないかと思って後悔でいっぱいです。
病気だったんだから仕方ない、でも私が殺したようなものだ、その２つの考えがグルグル回ってしまいます。
11810 納骨 hisa 2007/03/11 14:20
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
昨日、納骨でした。
お墓が遠くにあるので、お墓参りは泊りがけで行かないといけません。
そんな遠くに、置いていくのが忍びなかったです。
風が吹いて、線香にメラメラと火がつきましたが、まるで兄が「まだ生きたい」と言ってる様で辛かったです。
もうすぐでやっと４ヶ月。
長かったような、あっという間だったような・・・。
11811 初めまして みつ 2007/03/11 19:13
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めまして、3週間前に兄が自殺してしまいました、と言ってもまだ遺体が見つからない状態です。はっきりとした原因はわかりませんが、仕事でのストレスから声が出なくなり、うつ病になったようで橋から飛び込んでしまいました。正月に実家で会った時には、5月の連休には、東京に来るとか、車を買い替えるとか行ってたのに、今でも信じられません。
11812 うにさんへ オレンジ 2007/03/12 09:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして
私は、去年の夏に母をなくしました。ご主人をなくしたうにさんとは、立場が違うのかもしれませんが、自分が悪い、いや病気だったから仕方がないという考えが一日中ぐるぐる頭の中にあるのは、いっしょです。はじめのうちは、自分が悪い・・だけど、どう償えばいいのかわからない・・と出口のない闇の中にいるようでした。このごろようやく、病気だったから仕方ないのだ、と言う気持ちも芽生えてきました。
母も、自分が私の生活の重荷になると考えていたようです。人に迷惑をかけるのがとても嫌いな人でしたから・・・
いくらそんなことはないといっても、理解してくれませんでした。
もっと、やさしくしてあげればよかった、抱きしめてあげればよかった、私のあの言葉が、あの言動が、母を殺してしまったのではないか・・苦しくて苦しくて・・
でも、病気だったのですよね。病気だったのですよ。心のきれいなやさしい人がかかってしまう病気だったのだと・・
少しずつ、そんな風に思う割合を増やして、自分を許さないと・・生きるのがつらすぎますよね。
うにさんのお気持ちが少しでも癒されることを祈っています。
11813 レス、ありがとうございます シブパパ 2007/03/12 12:42
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
りんさん くりみさん そしてROM専のみなさま
前回の書き込みの通りレスをいただけるのか怖くて、再びここに来るのを躊躇していましたが、来てみて安心しました。みなさん、ありがとうございます。
皆さんから元気と勇気をいただいたので、今度は私が少しでも皆さんのお力になれますように、気持ちを強く持って生きてゆきたいと思います。
11814 オレンジさん有難うございます うに 2007/03/12 16:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
本当は明日なのですが、昨日四十九日法要をしました。
これまでは私が怖がりなこともあり、たとえ主人でも幽霊ででてきたらいやだ、と思っていたのに四十九日前日の朝、出勤するため車に乗ったら、同居していた父親の匂いがしたんです。
「あ！お父さんが迎えにきてる」
って思ったらいってしまうまえにどうしても話がしたい！と思っていました。
そしてその夜金縛りにあって、誰かの手を握っていたんです。
でも布団の中から伸びた手はあきらかに主人の手ではありませんでした。きっと夢なんですね。
みつさん。
お兄さんのこと、今とてもつらい状況なことお察しいたします。
どうか体調を崩されたりしませんように。たいした言葉も掛けられなくてごめんなさい。
11815 シブパパさん 陽だまり 2007/03/12 21:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お気持ちわかります
３月２５日は主人の命日です
この日は私達の結婚記念日でした
やっと２年が過ぎました
でも やっぱり今月は苦しいです
突然感情が高ぶって涙がこぼれだし
仕事中自分でもどうしようかと思うことがあります
私にも３人の子供がいます
子供達が私を生かしてくれています
子供達と何かにつけて主人のことを話します
今は笑って話せるようになり時間の流れを感じます
でも一人で もう２年も会ってないのか…とふと気付き
主人が亡くなっても何も無かったように
時間が流れてゆくんだ…と空しくなります
馬鹿みたい…
私も色々問題にぶつかるたび
「私一人に押し付けてずるいわ
あんたのせいでこんな苦労しとるのにわかってるの？」
仏壇に文句ばかり言っています
だから私が怖いんでしょうね
夢にも出てきません
もうすぐ３回忌の法要なんです
私の１番苦手なお墓参り
これだけは今も逃げ出したい…
とても気が重いです
11819 はじめまして tibi 2007/03/14 17:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
夫が今月５日に亡くなりました。まだ、信じられなくて…
私を置いていくはずがない、こんな思いを私にさせるはずがないと
思って心の中がぐちゃぐちゃです。
苦しくて苦しくてどうにかして気持ちを落ち着けられないかと
色々探るうちにここを見つけました。
私は今でも彼が自分で命を絶ったとは思えずにいます。
仮にそうだとしても私に何もないなんてありえない。
なんで？どうして？そういう気持ちでいっぱいです。
子どももいます。すごくかわいがっていたのに…
思い当たる理由もありません。
日常生活もごくごく普通に感じていました。
前日も私と一緒にテレビを見て笑っていたのに。
いったいなにが起こったのか。
子どもには会社で倒れたとしか伝えていません。
こういった気持ちも月日が経つにつれて落ち着いていくのでしょうか？
書き込みをし、それを読んでもらう勇気がなく
なんども書き込みと削除をしました。
すみません。
11820 こんばんは。 りん 2007/03/15 00:07
女性 ／ 20歳台 ／ １年以内 ／ 関東
シブパパさん
少しお元気を取り戻したようなお言葉が書かれてあり、私も
安心いたしました。よかった、本当に。
今日は元気でも、明日はまたほんの少しのことで涙が出たり
気持ちが波立ち落ち込んだりすることもあるかもしれません。
それはここに来ている皆さん誰もが日々感じていらっしゃる
ことだと思います。
そんな時はまたそのままの気持ちを書き込んでくださいね。
恐縮しながらも、私もこの掲示板をそのように、
自分のそのときの思いをそのまま書かせていただいてます。
それで勇気をもらうこともあるし、私だけではなかったかと
少し安心するような、気持ちが和らぐようなことが多くあります。
そんなふうにありのままを話せる場所なのだと思い、
私もとてもありがたく思っているのです。
tibiさん
はじめまして。
今月ご主人を亡くされたとのこと。
今は本当に周囲の状況も、お気持ちの上でもとても混乱なさって
いる状況であるとお察しします。
私自身も当時のことが思い出せないほど混沌とした日々を
送りました。
昨日まで一緒にテレビを見て笑ってたのに・・・
なぜ今日はこんなことになっているのか・・・
何が起こったのか全くわかりませんでした。
このどうにもならない感情はいつか形を変えることがあるの
だろうか。
多少形が違うことはあっても、ここに集まっている方々は
そのようなひどい混乱と深い悲しみと絶望を通ってこられて
いると思います。
時間がたてばそれが多少なりとも癒されるかといえば
そんなことはないかもしれませんが、少しずつ形は変わっていく
ような気はします。
今はなにもかも、それこそ息をするのさえもが辛く感じられる
ような時かと思います。
なんとお声をかけていいのかわかりませんが、それでも勇気を
もって書いてくださってよかったなと思います。
私も最初ここに書き込む頃には、色々なところを探りさまよい、
ここを見てからも、何度も文章を書き直したり、
閲覧するだけだったり、勇気のいることでした。
でも、書き込むことで自分の悲しみに気づいたり、整理されたり
同じような思いを持っている方に言葉をかけていただいたりして
どれほど慰められたかわかりません。
時に、こんなこと書いていいのかしら、と思うときもありますが。
思いのままを書いてくださいますように。
私もそのようにさせていただいているので。
深い深い悲しみの中にいらっしゃると思いますが、
どうか今日と明日に絶望せずに生きている勇気を持てますように
ただただお祈り申し上げます。
11821 こんばんは。。 kazuたん 2007/03/16 03:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
久々にここにきました。。
弟が亡くなりあと３ヶ月で３年。
私は弟の自死によって人生観が変わりました。
・・絶対に自分の人生をあきらめたくない・・
弟の生前の意思だったから。。
一人で悩んで誰にも頼らず最後まで人生の「「勝ち組」」をあきらめなかった男。
弱音を誰にも見せずに常に周りの事ばかり気を配ってた奴が
正常な時に「「死にたい」」なんて思いながら生きたはずは無い。
ただ彼は「「鬱」」という病気に冒されてしまっただけ・・。
「「鬱」」になる人ほど人間らしい人はいない。
・・私はそう思い続けています。
・・ただここ１年、弟の死をカミングアウトしておりますが、
「「３年も経っていいかげん弟さんを成仏させてあげな・・」」
その言葉はかなり痛い。
弟への想い。それは・・「「未練」」ではなく、
『絶対代わりに成功するからね！』という想いで弟の事をカミングアウトしているのに。
ここにいらっしゃる方は、いつも優しい。。
亡くなった方を信じるのは、難しいけど、
私は弟を一生信じ続けます。
みんなの投稿を読ませていただき、
強く思い直しました。
11822 ご無沙汰してます。 きよちゃん 2007/03/17 14:30
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
以前、義父の自死の件で、妻への接し方について相談した者です。
先日、百か日法要を済ませました。
昨年末頃から、3ヶ月。もう3ヶ月。まだ3ヶ月。複雑です。
現在、妻は落ち着きを取り戻し、以前と変わらない生活をしてます。
仕事・子育てetc.特に変わった様子はありません。
義父の話を避けることなく、普通に話しすることができています。
ところで、落ち着いたとは言え、どこか受け入れがたい妻。
自死に関する言葉が不用意に耳に入ると、少し辛そうではあります。
それは分かるので、極力、言葉を選んで話してるつもりですが、
本当に不意に言葉に出てしまうことがあります。
つい先日も、自死の方法そのものな言葉を言ってしまい、
ついつい妻の顔をさり気なく見てしまいました。
あくまで僕は義理の息子の立場。
実の娘である妻の心の闇は、夫婦とは言え、残念ながら計り知れません。
これからの長い夫婦生活で、自分では気遣っているつもりでも、
不意に妻を傷つけることを言ってしまうことが多々あるでしょう。
先日の件では、妻は僕の言葉をサラッと流していましたが、
本当はどういう風に受け取っていたのか。。。
傷つけるつもりはなくても、結果、傷つけてしまった・・・
そういう事例は、自死に関すること以外でも沢山あるとは思います。
でも、自死に関しては、特に沢山あってはいけませんよね。
接し方に、悩みます。。。
11823 思い出 かえる 2007/03/17 16:23
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
主人がなくなって半年が過ぎ、自分自身も日中は忙しさにまぎれて、主人の事で涙を流す日も少なくなってきました。出勤前の車のなかでこみ上げてきても、気をそらす事が上手になったと言うか、どうしようもなく涙が流れると言う事がなくなってきて、私はのりこえていける、そう思っていたのですが、、
先日読んだ本の中に、
辛かったことを思い出さないようにしていたら、そのうち本当に思い出せなくなってしまう
と言う一文がありました。
それを読んで とても 驚いたのです。
私は辛い事から自分を助けるために、いつのまにか記憶を 自分の都合のいいように変えていたのです。
主人が出張に行くといって連絡が取れなくなってから1週間の間の事、主人が最後にﾒｰﾙをくれてから、警察の連絡が来るまでの事、
自分は精一杯やったとどこかで思っていたけれど、やっぱり出来ていなかったことを、私は目をそらし、忘れようとしていました。
でも、私は毎日主人の事を思い、涙を流しながらも、仕事をして、育児をして、なんて出来ません。
3ヶ月間、仕事を休み、泣き暮らし、うつになり、やっとの思いで、仕事に復帰し、何とか元の生活に戻りつつあると思ったのに。
元の生活に戻るには主人をわすれるしかないと言う事なんでしょうか。。
結局私はまた、自分を守る事だけに精一杯なのだときづかされました。
なくなった人のことを毎日胸に秘め、精一杯生きている皆様。 皆様の思いはきっと大切な人に届いているのでしょう。
私は、思いださないようにする事で、あの人を忘れようとしていたのでしょう。こんな自分を守る事ばかり考えている妻でごめんなさい
でも、私、そんなにがんばれないんだよ。。
11824 かえるさんへ うに 2007/03/17 19:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
わたしも同じです。思い出さないように、考えないように、今もそうしています。
私は３週間で仕事に戻りました。
そんなに早く戻れるなんて、私って薄情だな、と自己嫌悪になったり。
接客業なのでつらい顔もできない。店内に流れる悲しい歌、幸せな歌
何を聞いても泣きそうになります。
お友達が心配して毎日メールをくれたり、家にきてくれたりします。
人がいると、心配かけたくないからニコニコしていてそれに疲れたり、でも帰った後１人で家にいるのがたまらなく淋しくなったり。
主人は最後に「幸せになってね」と置手紙を残しました。
私はあなたと幸せになりたかった。それどころか、躁状態だろうがうつ状態だろうが、一緒にいただけで十分幸せだったんです。
かえるさんの「そんなにがんばれないんだよ」わかります。
無理しなきゃ自分を保てない。
でも無理がたたらないように、いつかご自分のペースをつかめるように
なること願っています。
11825 きよちゃんさん としつき 2007/03/17 22:24
はじめまして。
どんなに気を使って下っていても、やはり痛みの感じ方には差異があるものです。
仕方のない事ではありますが・・・。
そして、ごめんなさい。きよちゃんさん、
私にとってはあなたの投稿も辛い部分があるのです。
あなたは、妻の心を思いやれる優しい方だと思います。
けれども、こんな事があった、あんな事があった、妻と同じ立場の方はそれについてどう思われますか? とあなたに問われるたびに、私は辛く感じてしまうのです。
ここは遺族の掲示板です。
安心して心を許して話の出来る数少ない場なのです。
あなたに微塵の悪意もない事も解るのです。
けれども、こうして様々な事を問われ、訴えられる度に、
「ああ、やはり解らないから、聞いてこられるのだな
何が痛くて、何が辛いのかは、解ってはもらえないのだな・・」と思ってしまうのです。
本当にごめんなさい。
この掲示板ではなく、「親しい人・・」板であったり、「誰でも何でも・・」板で、この問いかけがあったなら、私もある意味納得できたと思うのですが、本当に辛い遺族だけが理解出来る痛みを、あなたの奥様の為のサンプルにされているのか・・と思うと、それも辛いと感じてしまうのです。
きよちゃんさんがそんなお気持ちなど全くないと思われていらっしゃる事も解るのです。
けれども、全く無く、悪意の微塵もないから又、辛いのです。
>つい先日も、自死の方法そのものな言葉を言ってしまい、
>ついつい妻の顔をさり気なく見てしまいました。
親しい家族を失ってしまい「つい」という気持ちでその方法そのものを口走れる人は多分皆無です。
それが遺族と、遺族でない方との差でもあります。
どうぞ今後の問いかけ等は他の掲示板でお願いします。
管理人さま、
申し訳ありません。いらない言葉であったら削除してください。
この掲示板に参加されている皆様にとっても、不愉快な言葉等ありましたら、申し訳ありません。
11826 長くてすみません。 りん 2007/03/18 01:30
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
かえるさんへ
かえるさんの書き込みを見て、私は自分の気持ちに蓋をして
毎日送っているんだな、と気づかされました。
なんとか生活を送るためには涙をこぼしてばかりいるわけには
いきません。そのためには、あふれそうになるときりがない気持ち
をなんとかあふれないように気持ちをそらせることしかできません。
そらせることができたと思ううちに、なんだか乗り越えられる
ような気がしてただけなんだな、と。愕然としますが、それが
正直な私だと思いますし、そこに向き合わないといつかまた
堰を切ったように悲しみに埋まってしまうような気がして怖いです
悲しみの底の底にいるのが苦しくて苦しくて仕方ないから
蓋をしようとしてしまうんだと思います。それが自分を守り、
なんとか生活できるようにしてくれるのだと思います。
普通の生活ができてる、と感じるとそれだけでたまらなく
さみしくなるのです。私はいつか弟のことを忘れて、自分だけこと
だけを考えて生きていくのかと。
なにもいえないですが、ごめんなさい。
きよちゃんさん
お久しぶりです。とにかく奥様が普段の生活を落ち着いて過ご
されているとのこと、安心しました。
奥様のことをいろいろご心配なさって接していらっしゃる様子、
なんとか理解しようと努めてくださっていることは、私も
自分の彼に置き換えて、きっとこのように接しようとしてくれて
いるのだろうと、代弁を聞くような思いで拝見していました。
ただ、どのようなことがあっても私たちにとっては「以前と同じ」
に戻ることができないのです。その日を境に太い線で区切られた
ようにそれ以前とそれ以後は変わってしまうのです。
周囲の人にどのように接してもらったら心が穏やかでいられる
のか、私もわかりません。落ち着いているように見えても、心の
中に渦巻く嵐のような感情をどうにか見せまいとしているのかも
しれません。もし取り乱した私を見せてしまったら周囲の人も
混乱するでしょうし、なにより自分の中の乱れた心に、自分自身が
混乱するのです。
としつきさんのおっしゃるように、「つい」という気持ちでその
方法そのものを口走れる人は多分皆無、私もそう思います。
きよちゃんさんを責める、というわけではないのですが、体験
した事実としてお話しすることをお許しください。
感じ方はそれぞれでしょうが、私は結婚を予定している
彼との間に同じようなことがあり、結婚自体を解消しようかと
思うほどショックを受けました。直後の混乱からあれだけ同じ
場面をともにしていても、その方法自体を何気なく言えてしまう、
という感覚そのものに眩暈がするほど驚いたのです。そして、
彼をしばらくの間赦すことができなかったし、その時の混乱と
迷いは誰かに話すこともができなかったし、ここにも書けません
でした。ただどうしていいのかわからず、全てが怖くなって
しまったのです。私はクリスチャンなので、教会で何時間も跪き
問い、祈ることで嵐をおさめました。その後関係を築きなおし
ましたが、時々疼く傷のように残ってしまっていることも事実
です。
なんとか協力したい、理解したいと思っている身近な人に対して
傷つきやすさを強調したいとか、どうかわかって、と思っている
わけではないのですが、触れてほしくない、説明のつかないような
どうにもならない部分があること、どうかご理解ください。
としつきさん
はじめまして。直接返信をさせていただくのは初めてかと思い
ますが、いつも書き込みを読ませていただいています。
上のきよちゃんさんへの書き込みの中で、としつきさんの言葉を
引用させていただいてしまいました。私が実際体験し、感じ
苦しんだことをそのままおっしゃってくださったように感じて
しまい、体験したことも書いてしまいました。
聞き苦しい話をして申し訳ありません。
kazuたんさん
はじめまして。私も１０ヶ月前に弟を亡くしました。
「亡くなった方を信じるのは、難しいけど、私は弟を一生信じ
続けます。」
同じ弟を亡くした者として、心強い先導者となってくださって
いるような気がしています。時々まだ感情の嵐に吹き飛ばされ、
グルグルと巻き込まれてしまいそうになりますが、私もいつか
そう宣言できるようになりたい、そう思います。
11827 ありがとうございます かえる 2007/03/18 16:35
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
うにさん
こんにちは。同じように理解してくださり、とても嬉しかったです。
うにさんのご主人も、手紙を残されたのですね。
＜主人は最後に「幸せになってね」と置手紙を残しました。
お優しい方だったのですね。でも一人では、幸せになれないですよね・・・
主人も、手紙と大学ノートに1週間の書きなぐりがありました。
頭の中が真っ白で、何も考えられない。ただ、その場所を探している。
今すぐ家に帰りたい、でも出来ない。
そんな言葉と、
子どもに対して、強く生きて欲しい、私たちに自分の事を忘れないでほしい、私を幸せに出来なくてごめん。
など、書いてありました。
生々しすぎて、主人の気持ちに寄り添いすぎてしまって、何度も読み返しては気が狂いそうでした。
そんな事実と、この先も、毎日正面から向き合っていくなんて、、、と思ってしまったんです。
忘れないでくれ なんて、都合が良すぎますよね。。。
うにさんも2ヶ月では、まだまだ気持ちの置き場のない時期だと思います。
なのに優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。
分かってくださって、ありがとう。。
りんさん
お久しぶりです。皆さん、そうして、何とか日々を過ごしているのですよね。
私も、仕方ないんだ、生きていかなきゃいけないんだから、と思いながらも、
忘れないで欲しい、という主人の言葉を思い出し、考えないようにすることが、記憶を風化させる事につながっているのだとしり、自分が苦しくなってしまったのです。
＜なんとか生活を送るためには涙をこぼしてばかりいるわけには
いきません。そのためには、あふれそうになるときりがない気持ち
をなんとかあふれないように気持ちをそらせることしかできません
そうなんです。忘れるのではなく、乗り越えるのでもなく、そらす事で精一杯ですね。。
何もいえないだなんて、、、同じ思いを共有していただいただけで充分です。りんさん、ありがとうございます。
またお話できて嬉しかったです。
11828 自分の甘さ たいよう 2007/03/19 00:36
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今、自分の甘さと戦っています。
私は接客業をしているのですが、彼が亡くなった翌日からずっと休職しています。
もう２ヶ月になります。
悲しくて辛いというのもあるのですが自分の仕事は体力がいるということ、笑顔でいること、そのほかにも外国に行く事もあるということで、気力も持たないからという理由です。
もともと今の仕事を辞めたいと思っていた矢先の出来事で
辞めることは彼にも相談していたのですが彼は「辞めたいなら辞めな」と生前言ってくれていました。
でも辞めたら彼自身にプレッシャー（結婚をせかすような）がかかるのではと思い悩んでいたので決められないでいました。
しかし彼の死が訪れ、もしかしたら本当にプレッシャーに感じてそれもひとつの要因だったのかも知れないと自分を責めています。
会社にはまだ言っておりませんが、家族には辞める方向で実家に戻る準備を進めています。
しかし、家族は今の仕事を続けて欲しいのではないか、私に気を遣ってしたいようにしなといってくれているのではないかと思い悩んでいます。
こんなとき、彼がいたら・・・と、涙がこみ上げてきてしまいます。
もう、疲れました。
この先の自分の人生がよくわからなくてくたびれそうです。
愚痴のような書き込みで申し訳ありません。
11829 りんさん。 kazuたん 2007/03/19 00:38
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
返信ありがとう。
りんさん、頑張ってるね。
辛いよね。
私が弟を失ったのは、３１歳。
２０代で経験していたらどうだろう。
メチャクチャになって、生きていけなかったと思う。
自分のことだけで精一杯で負けていたと思う。
私は弟の声が聞こえる。
自分に負けそうな時、
「「アンタならできるやん。
生きてさえいれば、なんだってできる。
俺だって生きてさえいたらやりたい事たくさんあった。
でももうできん。
でもアンタはできる。
アンタだからできる。
俺の無念さを知ったから。
スマンね。辛い想いさせて。
こんなはずじゃなっかた。
でもアンタには俺の本当の気持ちがわかるから、
絶対成功する。
約束する。
前に進むのあきらめないで。
俺が前向きに生きていた事、アンタだけでも信じて。
そうすれば、俺が大切に想っている人を幸せにできるから。
アンタしか居ないから。」」
って。
りんさんは、一生弟さんのお姉さん。
弟さんが不憫でたまらないと想う気持ちが痛いほどよくわかります。
私もこんな結果になるなら、生前抱きしめてあげれば良かった。
と何度思った事か。
生前そこまで仲良くなった間柄の兄弟なのに、
やはりそう思ってしまうほど、
弟をかわいそうと想ってしまうよね。
父は自暴自棄になり、
母は脳梗塞になり、
もう一人の弟は、そんな実家の状況に耐え切れなくなり・・
私はすがる胸が無いという孤独感。
でも私には弟の声が聞こえる。
だから弟を超えられる人間になって、
29年で終わってしまった人生を少しでも後悔しないようにしてあげたいと思います。
道は必ず開けます。
苦しんだ分、楽しさが味わえます。
悲しんだ分、喜びが味わえます。
寂しくなった分、人に優しさを与えられます。
そして自分が落ち込んだ分、成功します。
成功とは、人によってどれが人生の成功なのかは違います。
私の成功・・
母、もう一人の弟、娘、父、祖母、夫、義母、義姉
を私の力で幸せにする事。
そしてできるだけ多くの人々の幸せの役に立ち、
できるだけ多くの人達に、必要とされる人物になる事。
・・亡くなった弟が最後まで見ていた夢だったと思うから。
りんさん、再確認させてくれてありがとう！
11830 申し訳ありませんでした。 きよちゃん 2007/03/19 16:58
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
としつきさま、りんさま、他みなさま。
とても気分を傷つけることを言ってしまい、大変申し訳ありませんでした。
ただ、これもまた、失礼で傷つけてしまう言い方かもしれませんが、
今回ご意見をいただいたのをもとに、遺族の方々の気持ちという
ものをあらためて再認識させていただき、それが今後、
僕自身のあり方に繋がっていくように思えます。
ありがとうございました。
11831 お久しぶりです エスキモー 2007/03/19 23:01
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
こんばんわ。
少し前彼氏に弟の存在をなかなか言えないでいると書き込みさせて
もらいました。
あのときいろいろな方々に意見をいただきましたが、
先週彼に弟のことを話しました。
彼の反応は私が思っていた反応とは全く違い、弟の存在を知って
私がお姉さんだったということに驚いたというものでした。
完璧に一人っ子に見えていたみたいです。
いいものか悪いものか拍子抜けではあります。
彼なりにそういう反応をする事で気を使ったのかもしれませんが、
受け入れてもらえたのかなと思います。
今まで心の中にあった塊が解けていくような感じで
少しほっとしました。
これからはお互いに以前よりももっと思いやりを持って
接していけるのではないかと思います。
この先も色々あるかもしれませんが二人で乗り越えられたらいいなと
思いました。
皆さんの書き込みに背中を押していただいて、一歩踏み出せました。
ありがとうございました。
11832 お彼岸 陽だまり 2007/03/22 22:27
／ 日本国内
彼岸の中日に
主人のお墓参りをしようと
ずいぶん前から決めていました
家族みんなで行こうと
でも決まったように
私の体調が悪くなります
きのうはずっと布団の中で過ごしました
なんて我侭な妻なんでしょう…
ちょうど1年前の彼岸も
同じように体調を悪くして
1日中横になっていて
お墓には行っていません…
どうしたらいいのか
土曜日は3回忌の法要なのに…
行けるんだろうか…
11833 うにさんへ かえるさんへ 大好きぃ 2007/03/24 05:01
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 関東
33歳で未亡人になって、22年が経ちます。当時もこんな掲示板があったらどんなに救われたでしょうか。
うにさん、かえるさん
置手紙はきついですよね。私の場合は警察が持って行ってしまい、返してはくれなかったので手元にはありません。もしかしたら幸いかもしれません。見たくありません。それでもその１字１句、字体・・すべて覚えていますが。
この22年間、夫は、私を不幸にするために死んだのではないと信じて生きてきました。自分を不幸と感じたら、夫の死は無駄死にになってしまうではないかと言い聞かせてきました。
だから、幸せを感じられる生き方をしてきました。いつか・・・面白い話や、楽しい話や、たくさんたくさんの土産話を持っていって いっぱいいっぱい笑ってもらおう。楽しそうでしょ？笑い顔が思い浮かぶでしょ？
これが私の22年です。
11834 大好きぃさん うに 2007/03/24 17:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
有難うございます。
すごく元気付けられました。
私は今、３２歳です。
これからもまた思い出しては涙したり、苦しんだりすること
あるかもしれません。・・・きっとあると思います。
でも、私も同じように、彼の死を無駄にしたくない。
小さなことにも幸せを見つけられるようになりたい。
夕焼けが綺麗だとか、桜が咲いたとか、良いことをお仏壇に
報告できるようになりたい。
末っ子で、頼る能力には長けていたけど、頼られることになれて
いない私が強くなれたのは、彼のおかげです。
苦しい、憎い病気だけど、皮肉にも結果として私を成長させる糧と
なりました。
ここにくる皆さんの言葉１つ１つが、大きな支えです。
有難うございます。
11835 つけたし うに 2007/03/24 17:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
そして、今日が彼の月命日です。
明日以降ココに書き込みをするときは、「何カ月以内」を更新しなくては・・・。
こうして時間が流れていくことを、しみじみと実感しています。
11836 陽だまりさんへ 大好きぃ 2007/03/25 00:24
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 関東
陽だまりさんへ
3回忌は無事終わりましたか？
お葬式だの法事だのって、自分が苦しい時は辛いですよね。
でも・・・
そういった仏事も含めた宗教って遺された人のために
あるんだということを夫を失って実感しました。
お墓参り？ 行きたくなる時がきますから、
その時にゆっくりいらしたらいかがですか？
皆で行かなくても良いじゃないですか。
遺された方たちのそれぞれの想いでいらっしゃれば。
ほらっ「千の風に・・」の歌詞にもあるじゃありませんか？
?そこに わたしは いません
お墓は行かなくても良いけど
風に触れるために、外へ出てくださいね。
春ですよ。
11837 大好きぃさん ありがとうございます 陽だまり 2007/03/25 22:04
きのう主人の3回忌を終えました
おかしな気持ちです
目標にしていたのか
これだけはしてあげなくては…
と思っていたからか
ずっと緊張してきたのか
やるべきことを失って
気が抜けたような
もう何を頑張ればいいのか
分からなくなったような
思い残すものを無くしたような…
お墓ねぇ
そうですね
いずれは私のお骨の一部も
同じお墓におさまるわけですし
焦ることはないのかもしれませんね
11838 はじめまして。 まー 2007/03/26 23:33
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
時々、皆さんの書き込みを読ませていただいていました。
最近、落ち込み気味で、些細なことでイライラして・・・
今日は、こんな自分はもうダメだと思ってしまい、
気付いたら、妹の後を追うことを考えていました。
そして、我に返ったとき、
今のような苦しみを二度と家族に与えてはいけないと思い・・・
なんとか、耐えています。
でも、ふとした瞬間に、気が緩んだら妹のところに行ってしまいそうな気がします。
自分が怖いです。
11839 まーさんへ うに 2007/03/27 00:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、うにです。
とても今、つらそうですね。大丈夫ですか？
私の主人は躁うつ病で、うつ状態の時に、自宅で首を吊って
亡くなりました。
今年に１月２４日の話です。
うつは本人の「生きたい」気持ちと、でも「死ななきゃ」←（病気のせいでそう思ってしまう）の間で苦しむ病気だと、私は考えています。
ですから（もしかしたら、そういう事がおこるかも・・・）
という変な覚悟は、正直ありました。
しかし、それはあってはならない事でしたし。
主人を発見して、救急車を呼び、来るまでの間ひたすら心臓マッサージ
をしながら思ったのは、次の日病院のベッドで主人に「ごめんね」と
いわれるに決まってる！必ず助かる！という思いだけでした。
帰らぬ人となり、傍に行きたい気持ちはありましたが、思いとどまらせたのは、彼は「死にたい」から死んだのではないんだ、という思いがあったからです。
「生きたい」でも（病気のせいで）「死ななくては」になってしまった
んだ。だから私が寂しさから自殺しても、同じ所へ行けないんじゃないか？彼は病死なんだから。
そう思うのです。
家族に対して寂しい思いをさせないように。もちろんです。
でも、その前にまーさん自身が妹さんの思いを汲んであげられては
いかがでしょうか？
まーさんの心をやすめる事が必要だと思います。
病院にたよってみるのもいいと思います。
状況もよく分からないのに勝手なこと言ってごめんなさい。
でも、私はあなたに生きて欲しい。
死にたいと思う人は、死にたくない人でもあるんです。
今のまーさんなら、その意味が分かると思うんですけど、
どうでしょうか？
11840 お彼岸が終わりましたね りん 2007/03/27 01:26
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
なんだか慌しかったお彼岸が過ぎました。
お盆やお彼岸はそれまであまり意識したことがなかったけれど、
こんなに寂しさで風が吹き抜けるような思いがするものだとは
知りませんでした。
でも彼の友人が訪ねてきてくれたり、私の同僚が足を運んで
くれたりして、寂しいながらも、彼のことを忘れずにいてくれる
人がいてくれることに感謝で涙が溢れました。
エスキモーさん
こんなに早く彼に弟さんのことを伝えることができたのですね。
勇気を出すことができて、またエスキモーさん自身の気持ちが
ほっとされたことに、ほんとうによかった。
これからもお２人がお幸せでいらっしゃることを陰ながら、
本当に陰ながらですがお祈りしています。
kazuたんさん
書き込みありがとうございました。
がんばっている、なんて自分ではとても思っていなかったし、
そう思ってほしいなんて考えてないのかと思っていたのに、
そう言っていただけるなんて、涙涙でした。
やっぱりどこかギリギリなんでしょうね。
普段は落ち着いているつもりでも、なにかを機にすごく
なんで気づかなかったんだろう、なにかできたはずなのに、と
後悔が襲ってきたり、１番そうであってほしくないその原因が
家族にも何にも全てへの絶望であったらどうしようという
真っ暗な不安が押し寄せます。
それでもkazuたんさんも、弟さんを信じておっしゃるように、
彼はそんな奴じゃなかった。
今、すごく後悔して、家族や友人を悲しませたていることを
彼自身も悲しんでいるはず、と思うのです。
その声が聞こえるような気がするから、こっちは大丈夫だから
あんたも安心して、自分なりにしっかり反省してきちんと
やり直しなさい、って話しかけているし、どうか亡くなって尚
彼が苦しさや悲しみに打ちひしがれていないように祈るばかり
なのです。
私もできる限り頑張ります！弟の分まで、とはいえない状況
ですが、kazuたんさんの言葉に励まされました。
私こそ再確認させていただきました。ありがとうございました。
まーさん
はじめまして。妹さんを亡くされ半年も経っていらっしゃらない
とのこと。本当にお辛い時とお察しします。
なんと申し上げていいのかわからないのですが、家族味わって
いる悲しみを思い出し、同じ辛さを味あわせてはいけないという
心が働いてくれたことに、なによりほっとしています。
私は自分がダメだ、とかという思いではないのですが、
とにかく疲れ、その日を過ごす力がなくなってどうにもならず、
体がふっと走ってくる電車に引き込まれそうになったことが
何度あったかわかりません。気が緩んだらどうにかなって
しまいそう、本当に私もそうでした。
絶対に後は追わないと決めました。その時決められて、今生きて
いて本当によかったと思います。
今はいつものまーさんではなく、あまりにも辛いことがあった
ために些細なことでもイライラしてしまったり、自分はダメと
思ってしまっているのであって、それは今の状況がまーさんの
心と関係なくそうさせてしまっているのかもしれません
親のことも、なんのことも、考える力がなくなるような時が
あるかもしれません。そんな時もどうか、後は追わない、と
これからも思ってくださいますように。深い深い悲しみが
これ以上大きくなりませんように。
管理人様にもお伝えしたのですが、私は最近、弟を亡くして
すぐの混乱した時期に購入した本を再度読み返しました。
当時は本当に混乱していたのだと思いますが、書いてある内容に
共感はしていたのでしょうが、それと同時にそれを知るのが
恐ろしかったのも覚えています。
読み返してみると、当時よりは落ち着いて読め、私の今の心身の
状態や、弟に対して思うこと、陥りやすい感情や、根源的な疑問、
例えば亡くなった人は救われ赦されるのか、や死は全ての終わりか といったことに対し思考の助けになるようなことも書いてありまし
た。
同時に、今の私は心身ともに不調なのですが、その状態はすごく
異常とかそういうことではなく、当たり前の悲嘆の反応なのだ、 辛いけれど時間をかけて快復していかなければならないのだ、と
いうことを教えてくれました。
アルバート・Ｙ・ヒューの「あなたをひとりで逝かせたくなかった」
という作品です。彼自身自死により父親を亡くしているのです。
私はクリスチャンですし、作者もまたそうです。
そういう、信仰上の救い、という意味合いもあるかもしれませんが、
その部分を抜きにしたとしても、私自身がこの本の中から多くを得、
救われ、心の回復につなげられそうという感触を持っています。
なんらかの参考にしていただける部分もあるかと思い、書かせて
いただきました。
11841 彼はなぜ死ななければならなかったのか？ tibi 2007/03/27 18:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
それが最大の謎です。
理由が全く無いのです。
いえ、彼にとっては何かあったのでしょうが…
仕事でも特に追われているわけではなかった。
夫婦関係は悪くなかったし、
むしろ、周りの同年代の方々と比べてよい方でした。
私の手料理を食べるのが楽しみだとよく言ってくれてた。
子どもも今のところ素直に育ってくれています。
特に問題となるようなところはありません。
子どもは父親が大好きです。
よく笑った人でした。
私といるとあきないよと言ってくれました。
何故彼は死ななければならなかったのか？
思考は常にそこに行き着きます。
いつかわかる日が来るのかな…
りんさん
はじめての書き込みにレスをありがとうございました。
前回、ここに書き込んだ時は
一番気分的にどん底にいたような気がします。
夫と一緒に私の心も全部どこかに行ってしまっていたような…
今でも時々自分が現実にいるのかわからなくなりますが
あの頃よりは確実に心が戻ってきているように思います。
子どものおかげなんですけどね。
まだ、彼の死を受け入れられてはいないし
気分も良いときと悪い時の差が激しいんですけど
子どもとのこれからの生活を第一に考えられるようになりました。
無理せずゆっくり前向きに生活していこうと思っています。
ここにきて、自分のことだけではなく
夫の両親や兄弟の気持ちも考えられるようになりました。
私とは立場が違うけれど、彼らもまた別の辛さを抱えているんだと。
これからもここを時々覗かせていただこうと思います。
11842 はじめまして sky 2007/03/27 22:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
今まで掲示板を見てばっかりだったけど、はじめて書込みします。
tibiさん
私もいまだに主人がなぜ亡くなったのか理解に苦しんでます。
まさにtibiさんの初投稿と同じ気持ちでした。前日まで普通に会話してた。主人は笑ってたんです。なのに何故!?
tibiさんのご主人は今月５日に亡くなったとの事・・・まだまだ気持ちの整理なんてつきませんよね。私だってまだ全てを受け入れられたわけではないのだから。
でも、日が経てば少しずつですが確実に泣く時間は減ってきます。
私もはじめは後を追うことしか考えられなかった。でも幼い子供を連れて逝くことも置いて逝くことも出来なくて。子供に生かされてるような日々が続いてました。
私の主人も子供をとても可愛がっていました。きって今頃死んでしまったことを後悔しているんじゃないかな。
私は、主人の生きた形見である子供を一生懸命育てていつか主人に再会したときに「私、頑張ったよ」って言ってやろうと思います。
でも、私自身こうやって前向きに考えられる時ばかりではないんですけどね。
tibiさんも今は感情の波がすごくてコントロールできないかもしれませんが、当然です。
でも必ず少しずつ落ち着いてきます。
子供のためにも頑張っていきましょうね。
大好きぃさん
お葬式や法事は遺された者のために必要っていうのは本当ですね。
私も四十九日や新彼岸を終え、少しずつ落ち着いてきました。
みなさん
こんな私ですが、辛くて悲しいばかりではないんです。
最初は、原因・理由がわからなかったことに対して自分が悪かったんじゃないのか？とか主人は何らかのサインをだしていたんじゃないか？そして私はそれを気づかなかったんじゃないか・・・と自分を責めて責めて責めたんですが、最近になって主人に対して怒りみたいなものも感じるんです。
自死の理由がいくらわからなくても、傍から見れば妻の私に原因があるように思われます。私が追い詰めたんじゃないかって。
私にこんな辛い思いさせて、主人は今楽になったのでしょうか？楽になりたくてこんな道を選んだのかどうかも判りませんが。
何も遺さず、何も告げずに逝くなんて・・・。主人を許せないって気持ちも最近あって。こんな私はやはり冷たいのでしょうか？
11843 skyさん 許せないって気持ちが普通でしょう さくら 2007/03/27 23:40
女性 ／ 20歳台 ／ 夫
亡くなった人を悪く言うのは
いけないのかもしれないけども
２年たっても私も主人を許すことができていません
冷たいなんて思いませんよ
多分よくあることだと思います
配偶者を失った人には
逆に多いのかもしれませんね
だってね時間が経てば
感情の波はたしかに和らぐけれど
その分子供をかかえての普段通りの生活に
体力的にも精神的にも
負担は重くなったと感じています
その日々がずっとこれからも続くと思うと
主人への八つ当たりも
許してほしいと思ってしまいます
多分本人は
笑っているでしょうけれど…
11844 なんだか涙がとまりません。 tibi 2007/03/28 23:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
skyさんレスありがとうございます。
ほんとに状況が似てますね。
私も夫が一番後悔しているんじゃないかと思います。
だって、理由が無いんですから。
でも、理由が無いというのは
彼の変化に私が気づいてあげられなかったから
わからないだけで、彼は一人で苦しんでいたのではないか？
と自分を責めてしまいます。
ものすごく些細なことでも気になります。
大抵の事は、理由や変化ともいえない日常なのですが。
そして、私は彼のことを愛していて、
彼も私のことを愛してくれていると思っていたけれども
本当はそうではなかったのかもしれないと
自分の自信は揺らぎます。
私何に負けたんだろう？
彼が逝こうとするときに、私や子どもの顔は浮かばなかったのだろうか？
もし、浮かんだとすれば、いったい何に負けたんだろう？
私たちでは止めることが出来ないほどの何かが
その時彼の心の中にあったのかと思うと、辛くなります。
なんだか今日はダメです。
病院で彼の死を告げられてからも、通夜・告別式でも
家に帰ってからも、私はまともに泣くことができませんでした。
一瞬の感情の吐露はあっても、その度に
「しっかりしなさい」「がんばって」といわれて
その感情を抑えてきたように思います。
なのになんでだろう？
涙がとまらない…
11845 泣きたいときには・・・ sky 2007/03/30 21:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
tibiさん
泣きたい時には思いっきり泣いていいと思います。
私も、毎日毎日泣いてました。こんなに泣いても
まだ涙が出るのか、と思ったほどです。
今は一日中泣き暮らすって事はないですが、それ
でも無性に泣きたくなる時があります。
夜、子供を寝かしつけたあと独りの夜の寂しさを
実感し、寂しくて寂しくて・・・でも生きていく
しかないって感じてます。
家族の事が頭に心に浮かばなかったのか・・・私
も何度となく考えた事です。
私は、浮かばなかったんだと思います。浮かんで
たならば、こんな事にはならなかったと今でも思
ってます。
では、何が浮かんだのか？
きっと考えても考えても答えは出ないんだ・・・
って最近思います。
励ましって、時に辛いものですよね。
私もみんなに「頑張れ」「しっかり」って言われ
て辛かった。
でも、踏ん張って生きていくしかないんです。
少しずつ少しずつ、進んでいきましょうね。
さくらさん
＞だってね時間が経てば
＞感情の波はたしかに和らぐけれど
＞その分子供をかかえての普段通りの生活に
＞体力的にも精神的にも
＞負担は重くなったと感じています
＞その日々がずっとこれからも続くと思うと
＞主人への八つ当たりも
＞許してほしいと思ってしまいます
そうですね。子供を抱えての生活・・・
私も不安がいっぱいです。
私と子供の生活はまだ始まったばかり。
主人への愚痴も許してもらわないとね。
愛しくもあり恨めしくもある主人だから。
11846 ゴジ さっち 2007/03/31 21:40
女性 ／ 20歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
ゴジ、毎日苦しい日々やわ。
今の自分は、ゴジがいてたらありえへん自分やわ。
まるで、ゴジがわたしの中に入ってきたみたい・・・
ゴジみたいに、冷静で情熱的で、寂しくて孤独やわ。
何にたいしてかわからんけど、負けたくない。
まこっちんとの思い出を誰にも否定されたくない。
思い出と記憶だけで生きて行きたいと思ってる。
孤独に負けそうな日。
死にたいと思う。
会いたくてたまらない日。
声をあげて泣いてしまう。
泣いて泣いて、約束する。
二人で散歩した川で一人、小指を出して、
必ず幸せになるから・・・
その代わり、必ず、ゴジがむかえにきてな。
そっちではずっと夫婦でいてな。
愛してる
11847 命日 うに 2007/04/01 12:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今日は亡くなった夫の父の命日です。
父もまた自死でした。
朝、警察がうちに来たときのこと。
その後の借金発覚。
父は酒もギャンブルもしないまじめな人でした。
ガンになった娘（夫の妹です）の高額な治療費を捻出するための
借金でした。
父の死後、まもなくして妹も他界しました。
あれから今日で４年。
まさかそのときから５年もたたないうちに、夫まで亡くし、１人
ぼっちになるなんて、夢にも思いませんでした。
桜の咲くころは、いつも切ない気持ちになります。
11848 はじめまして。 kun 2007/04/02 11:06
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様はじめまして。kunと申します。(o''o)
私が８歳の時、父は自ら命を絶ちました。
そして今年の２月に兄も30代という若さで父と同じ道を選びました。
まさか人生で2回も、こんな思いをするなんて思って無かった・・・。
どうしようもない気持ちで気が狂いそうになりました。
何か無いかって自分なりに考えて探した結果、ここへ辿り着きました。
先日からHPにお邪魔させていただいて拝見させてもらっていましたが
書き込む勇気が無く、いつも見てるだけで泣いてばかりいました。
初めは哀しいばかりでしたが拝見させていただいてる内に
私の様な思いをしてる人は沢山居るんだ・・・
この苦しみや悲しみを言葉にしていいんだ・・・
ここには少しでも分かってくれる人が居るんじゃないかな・・・
気が付くと、そう思う様になっていました。
私も1人悩まず抱え込まずに少し勇気を出して
これから書き込みをさせていただこと思いますので
皆様どうぞ、よろしくお願いします。
11849 はじめまして 雲 2007/04/02 14:22
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
3年ほど前に一度投稿したかもしれません。
だからほとんど初めましてといっていいと思いますのでよろしくお願いします。
いろいろあって、去年3年が過ぎ時間がそれなりに気持ちを落ち着かせていったのだと思っていました。
去年の暮れ、一時はなにかスイッチが切り替わったような気がしました。
でも、また最近休日など何をしていいのかわからない。
なにもしたいことがない。
今なら死ねると思った時死のうなどとも思ってしまう。
いまだに自分を生きていないんだと思い知らされます。
彼が死ぬ以前からそうだったのかもしれません。
彼が買ってきた愛らしい動物の置物や自分で書いた絵。
あんなにやさしい人をどうして死なせてしまったのだろう。
どうやって償えばいいのだろう。
これからだったのに、これから二人だけの至福の時をすごせたのに。
どうしてはやまってしまったの。
二度と会えないなんて。
ひどいよ。
涙があふれて仕方ありません。
11850 はじめして，教えてください F15 2007/04/02 17:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
実は，私も家内が，自殺いたしました。
何度も，そういった行為があったものの，今回は，それを阻止することができませんでした。
人は寿命とも言いますが，本当でしょうか？守れたのではないかと自問自答しています。
長い間，病気で苦しんでいたのを見るのは辛かったですが，やっぱ（当たり前ですが）生きていて欲しかったです。
我が家は，中学生の娘，倅といった構成で，
子供達にも，今回の死因を正直話，残った三人で，一生懸命やっていこうと話しています。
でも，子供達，私含め，事実であるものの，実感がないのです。
お子さんをお持ちの皆さんは，どう説明されているのでしょうか？
そして，お子さん達は，どのように子供なりに，乗り越えていこうとしているのでしょうか？
自分のこともこの先心配であるものの，子供への精神的圧迫がやはり一番気になってしかたありません。
11851 心の中は・・・ わき 2007/04/03 01:18
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
心の中は、見えないから・・・難しいです
心の中は、伝えられないから・・・苦しいです
大切な人の心の中が見えなかったから、私はここに来ています
大切な人は心の中を伝えられなかったから、苦しかったのだと思います
大切な人とは 世界でたった一人のお母さんです
母子家庭で母と私、二人だけの生活から始まり、私が小４の時に母が再婚しました。新しく父親になった人にも二人の子供がいました。再婚して一年半後、母は自ら命を絶ちました。母に身寄りはなく、残された私は居場所がありませんでした。１１歳になったばかりの小５の私・・・ただ、ただ、生きることで精一杯の人生が始まりました。生きることだけに頑張って、頑張って・・・、でも「もう無理・・・」と思い、母のところへ逝くことを考えてしまうときもあり、母に語りかけ、母の記憶を支えに、どんなときも笑顔で頑張っていた母を思い出し、「母が生きた３５歳までは生きてみよう」と決意した１０歳台２０歳台
。そして３５歳になった今は、優しい主人と可愛い娘が二人・・・。母がここまで導いてくれたのだと思います。
ただ、母と同じ歳になり、母の人生を想い、色々なことが重なり、心の痛みが・・・
kunさん 初めまして
・・・言葉がみつからず、でもkunさんに返信をしたいと思いまして・・・。私は、１１歳で母を亡くし、母の亡くなり方を周囲にひどく言われ、結婚するまで母の死因や自分が育った生い立ちを、友達にも誰にも言ったことがありませんでした。主人と結婚するときに、初めて自分の口から母の死因を・・・、でもそれ以上のことは言えませんでした。母が亡くなってからの人生での経験や感情は誰にも言えず、心の奥の奥にしまい込んでふたをしていました。
私がここの掲示板を見つけるきっかけになったのは、去年の３月に友達が自死で亡くなったことや去年の１０月に母と同じ歳になったことなど、他にも色々なことが重なり、心の奥にしまい込んだ何かが壊れてしまいそうになり、母と同じことをしてしまいそうな自分に気が付いて「このままでは私、ダメになる・・」と眠れない日々を 使い慣れないパソコンと向かい合い、ここの掲示板にたどり着いた時は、涙が止まりませんでした。ずっとずっと誰にも言えなかった、私の気持ちが、たくさん書いてありました。私も始めはずっと読んでるだけでした。
色んな方の書き込みを読み、泣いたり、癒されたり、励みになったり、落ち着きを取り戻したり、共感できる内容とたくさん出会えるので
、私の心の支えの一つになっています。
kunさんも、ずっと一人で抱えてきてしまったのですね・・・
私も同じ・・・だと思います
11852 はじめまして 裕 2007/04/05 00:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
先月、夫を自死で亡くしました。
職場の荷物などの身辺整理もし、私宛の遺書も残しての覚悟の死でした。
事情があって私が家を出る形で一ヶ月前から夫とは離れて暮らしていました。
前夜にメールや電話で夫と連絡を取った際「なにかおかしい、いつもとなにか違う」と
嫌な胸騒ぎがしたにもかかわらず、すぐに家に戻らなかったことをずっと悔やんでいます。
あのときすぐ家に帰っていたら･･･
せめて朝、仕事に行く前に家に寄っていたら･･･
夫は私に気付いて欲しかったのではないか･･･
そして止めに来てくれるのを待っていたのではないか･･･
と今更、考えても仕方のないことだとわかっていても考えては後悔ばかりしてしまいます。
今、夫のいなくなった家に一人でいます。
私が家を出たあと、彼はここでなにを思っていたのだろうと思うと胸が締め付けられます。
11853 はじめまして しびちゃん 2007/04/05 01:00
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
急に思い立って自殺遺族のサイトを探していたらたどり着きました。
もう父が亡くなってから7年目です。
今でも不思議な感覚です。
亡くなったとき私は16歳で親に迷惑をかけるようなことばかりしていた時期でしたので、今でも後悔している部分がたくさんあります。
でも父の死を期に「このままじゃだめだ」と思えたのも事実だったり･･･
今もし生きていてくれたなら報告したいことがいっぱいあるのにな･･･
11854 今の気持ち ヒロ 2007/04/06 00:17
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
妻が死んでまだ１年経ってませんが、いろいろな感情の揺れ動きに翻弄されながらも最近は小康状態となりました。妻がどんなに手を尽くしても、もう戻っては来ないということが事実として実感してきたのかもしれません。妻の写真を見たりはしますが、お供えをしたり線香をつけたりというようなことは意味がないと感じてすっかりやめてしまい、位牌もただの板切れにしか見えないんです。宗教心は持てないんです、自分には。愛する家族をあんなに悲惨な形で失えば、神も仏もあったもんじゃないと思います。
最近、妻はまるで臆病な野鳥が飛び立つように消えていなくなってしまったと感じています。どこに飛び去っていったのかはまるでわかりません。彼女も後ろを振り返らなかったんです。少し前に流行った歌の歌詞にお墓の中には私はいません、というものがありましたけど、お墓の中にいないというのはよくわかるんです。葬儀を経験して、本当にいなくなってしまったのを目で見ているのですから。でも、風やなんかの中にいるというのもまた違って感じるんです。そうであって欲しいという願望のような気持ちがある場合もありますが、一番しっくりするのが、鳥のように飛び立ってしまっていまはどこにも姿が見えないし、もう二度と会えないんだという確信が日に日に強いものに・・・。
少し前まで彼女を死から救えなかった自分を責め、彼女の親兄弟、自分の親兄弟をも責め、という感じでした。妻の死は当然夫の責任だけれど、同時に子供の死は親の責任、兄弟姉妹の死は兄弟姉妹の責任でもあろうにって思っていましたし、今でもそう思います。すべてはつながっていますからね。責任転嫁してノホホンとしていたわけではなく、申し訳なさとひとりで逝かしてしまったのがかわいそうでたまらず妻が飛び降りたのと同じ場所から後を追って自分も死のうかと考えたことも度々ありましたし、通勤の電車に飛び込もうとか思ってしまう日も度々ありました。でも、最近は責任云々よりも彼女自身が鳥が飛び立つように消えていなくなることを瞬間的にでも自ら選んで実行してしまったんだという事実の前には、言葉を失うよりほかないのだと。彼女の選択はひどく間違っていたと思いますが、もうどうにもならないのですね。
今回書き込みしたのは、僕のように考えている者もいる、ということを良いも悪いも別として紹介しておこうと思ったからです。ちなみに１周忌がもうすぐ来ますが、法事はやらないと決めましたら、自分の親族、妻側の親族両方から常識知らずのばか者呼ばわりされてます。坊さん呼んで集まったら妻が戻ってくるというものでもないのだから、僕にとってはまるで意味がないんです。だからやらないと決めて、どうしてもやりたいなら勝手にやってくれとも、僕は出ないけど・・・。それにしても、人生ってなんなんでしょうね。妻の自殺で世界がまるで別のものになってしまいました。それでも自分はいま生きていて、これまでの延長線上の歩みを続けている・・・。ひどく違和感を感じます。
よかったらなにかご意見ご感想お聞かせください。辛口なコメントでも構いませんよ。そんなの腹が立つから見ませんけど。
11855 気持ちは晴れませんね… tibi 2007/04/06 11:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
あの日、なぜ会社に行かせてしまったのか
本当に悔やんでいます。
人生最大の失敗でした。
まさか、こんなことになるなんて夢にも思わず
いつものように家事をして、子どもの勉強を見たりして、
彼の好きなメニューの夕飯を作っている最中の電話でした。
午後から姿が見えなかったのに、
探してくれなかった職場の方々に対して
責めたい気持ちもあります。
席にいないことに気がついていながら
探し始めていただいたのがあまりに遅い。
もし、もっと早くに探してくれていたら、
また、違った結果になっていたと思います。
ただ、職場の方があまり深刻に考えていなかったのは
やはり、前兆というほどのことがなかったからで
職場の方も「何故？」と彼の行動に対して理由が見つけられずにいるようです。
私にも全く思い当たりません。
彼のそれまでの生活と自殺という行為がどうしても結びつかないのです。
彼が生きていく理由は沢山あった。
でも、死ななければならないような理由は見つからない。
なのに人は死を選ぶものなのでしょうか？
彼は本当に自ら逝ってしまったのか？
私にはそれすら納得がいかないのです。
ヒロさん
お気持ちわかる気がします。
私も神も仏もあったもんじゃないと思います。
私自身法要やら法事なんてやりたくない。
私の世界は全く変わってしまったのに
日常は変わらないでそこにあることに違和感を感じています。
前向きに子どものために前向きに頑張ろうと思う反面
彼のいない人生をこれから生きていけるのかという
不安に押しつぶされそうになる。
彼は私のすべてだった…
F15さん
隠すことの出来る状態でしたので
子どもには「会社で倒れた」としか伝えていません。
事情を知っているものは皆そのように子どもに接しています。
私自身、理由の見つからない彼の逝き方に対して
悩み続けている状態ですので、
それを知ってしまった時の子どもの精神的な打撃を考えると
今後も話すつもりはありません。
子どもまで「何故？」のループに巻き込みたくないのです。
でも理由がはっきりしていれば、また違う選択をしたのかもしれません。
11856 はじめまして ちこ 2007/04/06 17:36
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
先日初めてこのサイトの事を知りました。
自分と同じように苦しい気持ちを抱えている方がおられて読んでいて涙がでました。
私の母はいつも一番に家族の事を考え自分の事は二の次に考えるような人でした。物事を何でもよく知っていてすごく頼りになって、たくさんの友人がいたし、近所の人、会社の人、私の友人からもとても好かれていて口には出さなかったけど本当に尊敬していたし大好きな母親でした。
数年前から持病の悪化と自営業の会社の借金の事で悩み少しずつ様子がおかしくなっている事に気づいていたのに母から助けて欲しいというサインはたくさん出ていたのにきちんと向き合って話を聞いてあげなかった事を本当に申し訳なく思っています。
まだまだ教えて欲しい事はたくさんあったし、孫の顔を見せてあげたかったし、ゆっくりとさせてあげたかった。
毎日母の事を考えています。
ごめんねお母さん。
11857 tibiさんレスありがとう ヒロ 2007/04/06 23:10
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
レスありがとうございます。大変な経験しましたね、お互い。ここに来ている人みんなそうだと思いますけども。うちにも小さい娘がいます。妻が死んだときには生後１１ヶ月でした。あの日からぱったりとミルクを飲まなくなって、それはそれは大変でした。いまは元気にしています。混乱を乗り越えて、無事元気に明るく優しい子に育っていってほしいと願うばかりです。悲しみに沈みこんでいる間を与えてくれないのですが、人生というのはもう泣きながらでも前に進んでいくしかできないものだと日々感じます。後戻りはできないようになっているかのようです。
11858 ヒロさん 風 2007/04/07 00:04
先日三回忌を終えました
お墓
位牌
無意味だと感じる一人です
お墓に行くことそのものに抵抗があります
自分が嘘っぽいというのか
偽善者めいているというのか
今更手を合わせても何になるのでしょうね
でも誰か書いておられましたね
宗教や法要は残された者のためにあるって
自分を納得させるためのその時期その時期のけじめみたいな
次へ進むための時間の区切りなのかもしれませんね
私は親戚にも親にも逆らえませんでした…
ヒロさんはなかなか頑固ですね…
私の意志とは関係なく
親戚は集まりお経をあげて
言いたい事を言い賑やかに騒いで帰っていきました
私の居場所そのものがない法要でした
空しい気持ちです
でもそれすら言えないのですから
仕方ありません…
彼の魂が何処かにいるとも思えません
私を見守っているなんて
自分に都合のいいことも考えられません
気分を悪くされた方があればごめんなさい
彼がいなくなってはもう
まつわるすべてに意味はありません
11859 時が流れるスピード。 ちよ 2007/04/07 01:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 北海道
正直 時の流れの早さに驚いています。
最後に書き込みしてから、もう２年経ってました…。
寿命まで精一杯生きて彼に逢いたいです。
「がんばったね！」って頭ポンポンって叩かれたいなぁ…。そんなことを考えながら、専門学校通っています＾＾
11860 風さんに ヒロ 2007/04/07 16:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
レスありがとうございます。法事とかって宗教に関心薄い人にとっては通過儀礼みたいなもんですよね。悲しみと暮しにあれこれ消耗している時期に、親戚連中の宴席のホスト役みたいな役回りさせられるような一面、あれは嫌ですねぇ。酒が入ると祝いの席との区別がつかなくなる連中が多いのにも辟易します。そんな腹立たしい集まりを自ら開催呼びかけるなんて馬鹿らしいことしたくありませんからね。
家がたまたま仏教系続けてきてるだけという人多いんじゃないでしょうか。でも、もとはといえばインド起源の宗教で輸入もの。仏教が多いのは徳川時代のキリシタン弾圧政策で家々の宗教を強制的に登録させたところがルーツのようですが、日本人の起源ってもっと何万年も前に遡るって考えたら、そんなもんに振り回されてたまるかって思っちゃいます。自分の考えをきっぱり言えるようになったのも少し落ちついてきたからなのかもしれません。四十九日の前なんかは成仏させてあげなくちゃって、必死になってましたけど、今思うと坊さんに腹立ちます。
自ら逝ってしまった人が遠くから自分たちを見守っているってそういうふうに自分で思えるならそれはそれでいいのです。でも、リアリティがないんです。小さな娘のおむつを代わってやってはくれないし、代わりにスーパーに食料品を買いに行ってはくれないし・・・見てないで手伝えよって叫びたくなる日々に感傷にひたる暇はなし。
11862 ヒロさん 風 2007/04/08 14:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫
あなたの書き込みに吹き出してしまいました
この掲示板で笑える気持ちになるのは初めてです
確かにね
蛍光管取り替えながら
仏壇に文句言っていますよ
でもそこに仏壇を置いている自分も
やっぱり何でもありの日本人という気がしますけど
確かに時間の流れによって
自分の感じ方も変わり
変なことに他人を見る目が身に付いたというか
上っ面の付き合いはなるべく願い下げにしたいですね
毎日反抗期の子供と向き合う中
前を向くの向かないの言ってる余裕がありません
子供叱るエネルギーの余力で
人生を走り抜けてる感じです…
主人が憎いわけではないんですが
あんたは楽してるねぇ
てイヤミを言ってやります(笑)
それがばねになっているのかも…
毎日毎日生活は続きます
同じ世代ですから あと40年は…
私達の暮らしやすいように生きていきましょう
なるべく楽して
他人に振り回されないで
心が弱ってぐらぐらしたら
ここで吐き出してまた明日はオムツ取替えましょう
それしかないですよね
11863 混乱乗り越えて ヒロ 2007/04/09 07:15
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
風さん、またまたレスありがとうございます。
ある日突然激しい混乱の中に放り込まれてしまって、波あるもののいまだ日々苦しくもがく日々、いつまで続くとも知れず。生活もある。そんな日々に、これまでほとんど無縁無関心でいた仏教行事を故人の成仏云々とピンとこない理屈で長年続けていくのはどうも苦痛が増えるだけのような感じがしています。そうなんです。僕らは疲れて消耗しているんだから、ロスを極力少なくしてやってく方法をいろいろ考えてやっていかなければいけませんねぇ。自分自身と残された家族の生活はこれからも続いていくわけで。
11864 ヒロさん、風さん tibi 2007/04/09 11:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
お二人のやり取りを見ていると、なんだか、ほっとします。
前向きに生きている姿がほっとします。
簡単な道のりではなかったと思いますが
私もそうやって生きていけるかもしれないと思わせてくれます。
私は子どもも小学生ですので、
直後から否応無しに日常が迫ってくるという感じではなく
考える時間がありすぎるのもあまり良くないのかもしれませんね。
仕事をしているわけでもなく
家で毎日ぼーっといています。
相続などの手続きもしなければならないのですが
それも手につかないでいます。
なにもせず、ずっと眠っていたい…
こんな現実嫌だから、夢の中で暮らしていたい。
そういうわけにはいかないのですけど。
なんで逝ってしまったのだろう…
私を置いて…
11865 ☆わきさんへ☆ kun 2007/04/09 16:27
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは!
遅くなりましたがレス有難うございます(o''o)
わきさんの書き込みを見て人事とは思えず涙が出てきました。
私は父が亡くなってる現場を見てしまいました。
一番に見つけたのは当時４歳だった妹でした。
その時は何の悲しみの感情も涙も出ませんでした。
他界した時は周りは酷かったです。
私が小さいから分からないとでも思ったのでしょう。
朝、学校に行くのに外に出ると隣のおばさんが近所のおばさんに
父が亡くなった状況や状態を真似して教えていました。
きっと本人達は悪気は無く、ただの話のつもりなんでしょうが・・・。
私は子供ながら、人の残酷さや世間、現実の残酷さを感じました。
父が他界後６年後に母が蒸発してしまい私も、わきさんと同じく
生きるのに必死の日々が始まりました。生きる意味を探しました。
私も全く友人達にも話せませんでした。
家族の話とかになると何だか凄くイヤでイヤでソワソワしてました。
でも私も何故か今の旦那には話す事が出来たんです。
現在私も1人の可愛い女の子の子供が居ます(^-^)
わきさんが書いてくださってた様に凄く似てるなぁって思います。
何故かは分からないけど少し安心してホッとしたんです(^^)
父が亡くなって１５年。
それほどの月日が流れたなんて未だに実感出来ない。
アニキも父と同じ道を選んで消えてしまって１ヶ月弱・・・。
勿論実感なんか出来るはず無い・・・。皆の前では元気なふり。
きっと周りは、もう元気そうだな、もう平気なんだなって
思ってるんだろうなぁ・・・。小さい時から平気なふりばかり
してきたから、平気なふりするの慣れちゃったんだよね〜(>v<)あはｗ
11866 kunさん・・・ わき 2007/04/11 05:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
kunさんの経験を知り とても心が痛みました。
初めてのkunさんの書き込みを読んだときも そうでしたけれど・・・お父様とお兄様を自死で亡くされ・・・kunさんの心の痛みは
はかり知れない・・・と思うと同時に、ご主人と息子さんを亡くされたお母様は大丈夫？・・・と思っていたので・・・、まさか、まだ学生のkunさんやお兄様、妹さんを置いて・・・どこかへ消えてしまうなんて・・・。お母様も苦しかったのだと思いますけれど・・・、残されたkunさん達の心の中の感情は 言葉になりませんよね・・・
「命って何？」「人生って何？」「なんのために生まれてきたの？」
「お母さんはどこにいるの？」・・・あの時からずっと、そんな事を考え生きてきました。kunさんと同じです。友達や人前では、元気に明るく振舞ってしまい、家族の話になると、私は笑顔で話しを聞きながらも心が締め付けられる思いでした。そして一人になるといつも涙を流していました。私しかしらない、人前とは違う、泣いてばかりの
もう一人の私・・・。
kunさんも大切な娘さんがいるのですね。
私は７歳と３歳の娘二人です。
私は自分が母親になってから、母への想いが一段と強くなりました。
「お母さんと色んな話しがしたい・・・」そう想いました。
kunさん、お互い、子どもの頃から、色んな経験を乗り越えて生きてきて・・・、これからも人生、色々あると思うけれど・・・
頑張り過ぎずに 過ごしたいです・・・
11867 時が必要 ヒロ 2007/04/11 06:29
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
tibiさん、レスありがとうございます。前向きかどうかは怪しいんですが、なにも知らない小さな子供を守らなくてはという思いがすべてに打ち克っているので、生活をなんとか持続させなくちゃって体を動かすエネルギーが生まれてきているっていう感じです。まだろくに言葉も話せない小さな子供なのに、弱った大人から力を引き出すことを心得ているのは驚きです。
突然蒸発したかのように妻が逝き、その日を境に赤ん坊がミルクをパッタリ飲まなくなって、なんとか栄養摂らせなくてはと必死でした。子供が泣くと、自分もどうしていいかわからずよく一緒に泣いてましたが、そのうち我にかえってとても恥ずかしかったりして・・・文字通りの泣き笑い。初体験の育児と妻の自殺が重なってもう滅茶苦茶で、いまもそうですが、でも時とともに気分も変わってきたようです。tibiさんも、いまは強烈におつらい時期と思いますが、無理せず十分に休んでいい時期と思います。
同じ世代なので話通じると思いますが、ターミネーターという映画ご存知でしょうか。シュワちゃんの出てくる。主人公のサラという女性、恋人を失って傷心していたのに、ラストでは子供をジープの隣に乗せて力強く去ってゆくシーンを思い出しました。傷心から力強く立ち直るまでにはそれなりの時間の流れもあったと思いますよ。あれから何年、何ヶ月みたいな・・・忘れましたけど。あれはＳＦ物語で創作の世界ですが、ヒントにはなるかと。
このサイトに来る多くの方々は心静かにお線香あげたりする方でしょうから、お前はターミネーターの話するのかって怒られそうですが・・・
そうそう、相続、自分もまだやってません。もう１０ヶ月経ってしまいました！ 別に財産あるわけじゃないから、慌てる必要もないかと放ってます。
11868 さみしい くー 2007/04/11 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
仕事をはじめました。家で何にもしないで旦那のことだけ考えていたあの日から比べると、周りからみれば、立ち直ったように見えるんですね。でも毎日、流す涙はかわらないんです。ただ人前での振舞いが上手になったんです。私はもう以前のように笑えないし、すごせません。
そんな私に今度は「自殺だったんだって」という噂が耳にはいってきました。周りには、事故ってことにしてるんです。みんな人事だから楽しんでるようにしか思えません。茶のみ話で花が咲いてるんでしょうね。
どこまで遺された人は苦しめばいいんですか？？「いくら入ったんだろう」「大きい家でひっこさないのかね」･･･好きなこと言ってるようです。「再婚するのかね」・・・勝手にしてほしい。
心配して近寄ってくる人ほど、何かいってるんです。誰も信じれません。どうして世の中は不公平なんですか？ゆっくり歩いていこうとしているのに、それさえも噂になる。
11869 携帯電話 sky 2007/04/11 22:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
少しずつ、やっと少しずつ前を向いて歩いていこう・・・
って思えるようになってきたりもしてたのに、また振り出し
に戻ってしまった。
今日、何気なく手にした主人の携帯。
私と主人の毎日のメールのやりとりがそのまま残ってた。
涙が止まらなくなって苦しかった。
いなくなる前日のメール・・・元気だったのに。
何で？何で？
会いたいよ。
声が聞きたい。
明日は子供の入園式。
パパあんなに楽しみにしてたのに・・・。
私じゃ、ビデオ上手に撮れないよ。
何だか、いつまでたっても前に進めない気がしてきた。
11870 ほっておけばいい ヒロ 2007/04/11 23:54
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
クーさん、噂なんかほうっておけばいいですよ。本来個人の家庭事情は十分注意して取り扱われる個人情報ですから、それをばら撒いている職場ってろくなもんじゃないですね。ひどい経験をしたので生と死が隣り合っているのを知っているということもあり、ひとつひとつの行いもかってよりは慎重になっているし、言葉も丁寧に選びとりながら会話をすることが多くなったような気がします。深い悲しみに出会ったことのない人には想像もできないんでしょう、きっと。でも、好奇の目でみられたりろくでもない噂の対象にされるのは嫌ですよね。
11871 くーさんへ うに 2007/04/12 09:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
私も同じ気持ちです。
私の場合は、救急車の音を聞きつけた夫婦共通の知人の奥さんが
きて、処置中に勝手に家にあがり２階へいって、現場を見られて
しまいました。
主人の首に縄がかかっているのを・・・。
翌日、その人がお線香を、と訪ねてきたとき一緒にきた人が主人に
向って、「まったく馬鹿なことして！」と言った時（あ、言っちゃった
んだ）と思いましたがもうどうしようもありません。
噂はあっというまにひろまりました。
そのせいで直接言ってもいないのに、葬儀の際は導師の人がみんなの
前でその事実を披露する、という醜態までさらされ、私や親族まで
おおいに傷つけられました。
私の主人は躁うつ病で、うつ状態の時の自殺でしたから、私的には
病気のせいで「死ななくては」と思ってしまったと思っています。
もちろん（あのときこうしていれば・・）という自責の念に非常に
苦しみました。
なのに病気で苦しみながらも闘っていたこと、何も知らないやつに
面白おかしく話されるのは許せません。
思い出しては怒りがおさまらず、怒ってはまた疲れる。の繰り返しです。
家の事は私も言われました。住宅ローンが全額残ってしまうため
相続放棄をして私は家をでました。
主人との思い出が詰まった家。
でも子供もいないため１人ぼっちに一戸建てはあまりにも広いです
し、とにかく周囲の人から離れたかった。
くーさんの気持ちよくわかります。
職場でも私が普通に振舞っているのは皆に気を遣わせないように
との思いからですが、職場の人は私がいるのを知っていて
ゲームだかドラマだかの話しで「誰々ちゃんは自殺したんだよなー」
といってみたり夜の生活がどのぐらい御無沙汰だなんて話をしたり
します。
私も気を遣うのやめて「わー！！」と泣けばいいかとも思いますが
それではその人たちと同じレベルの人間になってしまうからしません
結局、悲しいし悔しいけど、ヒロさんのおっしゃる通り、ほっておく
しかないんでしょうね。
温かく見守ってとも思わない。ほっておいてほしい。
自分のペースで立ち直るの、邪魔しないでほしいと思います。
11872 skyさん tibi 2007/04/12 12:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
私もおなじです。
前向きにならなきゃと思いつつ、すぐ、後ろ向きになってしまいます。
ここで、みなさんとやり取りをしたり
他の方同士のやり取りを読んだりしながら
私もこの先のなんとかやっていけるかもしれないと
少し思い始めたところです。
夫の携帯電話。
私は常に持ち歩いてしまいます。
私の携帯の電話番号をちゃんと覚えてなくて
電話がかかるなら、自分の携帯にかけてくるだろうから。
馬鹿みたいでしょ？
彼がいなくなったことを受け入れられないんです。
どこかで何らかの理由で帰れなくなってるだけじゃないのか？
ってまだ、思っているんです。
頭のどこかで「そんなわけないじゃない」って思っているんですけど。
眠ったままで起きない彼をこの目で見たのにね。
私の携帯には彼の声が残っています。
毎日聞いてから眠っています。
どうにかして残しておきたいんですけど、無理かなぁ。
病気や事故とは違って
（そちらはそちらで別の辛さがあるのだと思いますが）
こういう逝き方をされると
こちらに引き止めるなにか手段があったのではないかと思ってしまうから
辛くなるのかもしれないと思います。
でも、なんのヒントも出してくれなければ
引き止めるも何もありませんよねぇ…
もう、何かにとりつかれたとしか思えませんもん。
本当になんで帰ってこないんだろう。
おかしいですよね。
ヒロさん
あなたの書き込みにいつも元気をもらっています。
ターミネーターわかりますよ。
私は心静かにお線香をあげる・・・ことが出来ないんですよ。
常に心がざわめきます。
お線香もまともにあげることができません。
夫には申し訳ないんですけどね。
相続は本当はほっぽりだしておきたいんですけど
そうもいかないんですよ。
お金が動かせません。
今、うちはいまだかつてないほどに貧乏です。
11873 ヒロさん うにさん くー 2007/04/12 20:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとう。気にしないで過ごしてみようと思います。
人付き合いは慎重にそしてホントに私のことを思ってくれる人
とだけ付き合っていきたいです。今は誰もしんじられないんですけどね・・・こんな経験はいらないですよね。
今はつらい、周りの中傷や、心ない言葉で眠れないです。
もちろん旦那のことも含め、悩みはつきません。
私はこんなにつらくても、生きなければならないのに、
どうして旦那はできなかったのか・・・・
よっぽど今の私の立場のほうがつらいのにって、
旦那にたいして、怒りも生まれてしましました。
その時の旦那の気持ちを探ってみると、やっぱり私のせい？
助けてあげれなかった。わかってあげれなかった。
自責の念にも押しつぶされる。つらいよ〜
もう前の家族にはもどれません。もう前の私にはもどれません。
どうやって、すごしていけばいいんでしょうね。
会いたいです。会えないんだけど・・・帰ってくるような不思議な感じもあるんです。変です。気持ちがいつも不安定です。
家の名義は変えてません。なにか不都合なことができてくるのでしょうか？わからないまま、今日まできました。ローンは払うことはしなくてよくなりました。遺産相続はしてません。銀行は凍結したままです。
検案書はみたくないんです。あの日を思いだすし、そして他の人にも知られてしまうし・・・
11875 くーさん、tibiさん sky 2007/04/13 09:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
私も、同じです。
今でも主人が帰ってくるような錯覚が・・・
「今回の出張は長いんだ」とか思ってる自分が居ます。
納骨できずにいる旦那の遺骨が目の前にあって、そんな
事はあり得ないって分かってる自分もいるのにね。
＞tibiさん
携帯電話にご主人の声が残ってるんですね。
羨ましいです。
私は、「主人の声はいつでも聞けるから」と
留守電に残ってたメッセージを消してしまってたから・・・。
いつでも聞けるハズの主人の声を聞くことが出来なくなる日が
突然くるなんて、思いもしなかった。
＞くーさん
私も働くことにしました。
そんな私を見て周りの人は「良かった、元気になって」
とか「働く気力が出たんだね」とか言いますが、ソレは違います。
人と接していると、その時間は泣かずにすむと思ったからです。
何も考えたくないから考える時間を減らそうと思ったからです。
でも、くーさんの書込みを見て少し怖くなったのも事実です。
私も事実を知る人たちに噂話されるかもしれない。
どこまでも話が広がってしまうかもしれない、と。
今は子供も小さいけど、将来子供が大きくなったとき、
私の口からではなく、周りの人から主人の自死を知ってしまったら・・・
何だか、いろんな事が心にあって全然整理できずにいます。
相続関係も、私も一切手をつけてません。
やっぱりどこかで主人の死をまだ認められてない自分
がいるんでしょうね
11876 なんでこんなことになったのかなぁ tibi 2007/04/13 10:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
なんで？なんで？なんで？
そればっかりです。
頭の中で繰り返し、繰り返し考えてしまいます。
いったい、なにが悪かったんだろう？
なにが起こったんだろう？
どうして？
そんなことばっかりです。
だって、夫が私をおいて逝くはずがないんです。
どうしてあの日会社に行かせてしまったんだろう？
ものすごく後悔します。
嫌なことがあったのなら、
どうして私のところに逃げてきてくれなかったんだろう？
私は彼のいったいなんだったんだろう…
私たち家族は彼の支えになってなかったんだろうか？
私はどうすればよかったんだろうか？
くーさんのように夫に対して怒りもわいてきます。
みんな何かしらの悩みを持ってそれでも生きてる。
なのにどうしてあなたは逝ってしまったのか？
あなたはいい。
それで、楽になったのなら。
でものこされてしまった私たち家族は？
私は？
頭の中がぐちゃぐちゃです。
相続関係はほんとしんどいです。
家のローンと子どもの福祉関係だけはやりましたが
その他は全く手付かずです。
お墓とかそういうのもどうするかも考えられません。
skyさん
旦那様がどういう逝き方をされたのかわかりませんから
なんともいえませんが
周りからどんな情報を与えられても
私は子どもには否定していくつもりです。
携帯電話の声は残っているのが変なんですよ。
普通消しますよね。
私と喧嘩したときので夫が謝ってるから残してあったんです私。
いじわるでしょ？
だからかな…
置いていかれちゃったのかもしれないですね。
11878 tibiさん ｓｋｙさん くーさん 風 2007/04/13 23:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内
辛そうな皆さんのやり取りに
なんと言っていいのかわからず
書き込むことが出来ずにいました
私の場合は…
主人には多額の借金がありました
返済しても返済しても
後から後から湧いてくる
そんな人でしたが
とても大切な人でした…
主人がいなくなって次の日に捜索願をだしました
それから１週間して職場に電話があり
私は主人の死を同僚の目の前で聞かされて
それはもう訳の分からない状態でした…
警察のやり方も非情にまずいですが
どうにも自分の感情を隠しようのない状態で…
だから職場では噂の渦…
ひどいことに小学校の子供たちの中には
うちの子供達に｢お父さん死んだんだってな！｣と
面と向かっていう子までいました
そんなだったからよけいに
私は胸張って子供達を守ろうと決意して
１週間後に職場に復帰しました
それが良かったとは思えません
体調は悪く 食欲もなく 眠れなくて
仕事中ぼんやりしていました
まるきり病人だったでしょう
でも今思うと あの時無理しても職場に出たから
今日があると思えます…
何ヶ月も休んでいたら
私は二度と仕事に行けなかったかもしれません
他人が怖くてまともに他人の顔も見れなくて…
でもね たくさんの好奇の目にさらされて
苦しくて苦しくてどうにかなりそうだったけれど
そんな中にあっても
私を黙って支えてくれる人がいました…
けして絶望してはいけません
数少ないそんな人が主人のお蔭で見えてきました
けして幸せなことではないけれど…
とはいってもね
頭の中はぐるぐるぐるぐる
何故あの頃の主人の様子に気付けなかったのか…
私はあの人の何を見ていたのか…
最期のメールのやり取りで
私があの人を殺したようなものだ…そんなことばかり考えて
でも答えは出ません…何年経っても
携帯の声私も残しています
ふざけた声が残っていて
私も子供達と毎晩聞いていました
何度も何度も…
カウンセリングにクリニック…
なのにね どの先生とも相性が悪かったのか
長続きしませんでした…
なのに最近になって不整脈と頭痛に悩まされています
また病院通いに逆戻り…
焦ってはいけないんだろうけれど
なかなか元気になれません
でもいつかね 子供たちのためにも
そう思って毎日頑張っているんですよ
みんな 似たようなものです
ごめんなさい長くなりました
11879 皆さん こびと 2007/04/14 18:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
皆さんのやりとりを見て共感したり励まされたりです。風さんの「支えてくれる人が・・・」ってほんとに母がいなくなってわかったことですが、離れていく人、軽蔑している人がいる中、すごくよくわかってくれて、どんなに救われたことでしょう。
人間性がはっきりとわかりました。
ヒロさんの法要のことについてですが、故人を悼む気持で儀式をするのでしょうけど、あんなに無駄な遺族が疲れることってないですよね。
盛大にやったからといって果たして供養になるのでしょうか？
ヒロさんのおっしゃるように、主催側がホスト役なんてばかげてますよね。ほんと、疲れました。一人一人に頭を下げて、お酌に回って、
反対じゃないでしょうか？他の人が遺族に「大変だったね、疲れただろうに、栄養摂りなさいね」とでも云ってお酌してもらうのが本当ではないでしょうか？結婚式が簡略化されているのだし、葬儀、法要も遺族のことを考えてほしいです。
いつになっても気持がふっきれることはありません。
ずっとこの重い荷物を背負って生きていくのでしょうか？
11880 風さん くー 2007/04/14 21:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとう・・・何度も読み返しました。
とても深く、私の今の状況に関わっている問題そのものです。
涙があふれます。
大丈夫？もう元気になった？などと決まりきった言葉で近寄ってくる人
は、私からなにかを聞きだしたいということだけではないかと思います。心配するふりをして近寄ってくる人ほど、私が立ち直っていく様を
面白おかしく、話しているのではと、思います。旦那が逝ってしまってから、見えてくるものはたくさんあります。
こんな、しなくてもいい経験をしたのにやはり、周りは冷たい。
なんにもなかったよう、周りは過ごしている。
子を守ります。
私も強くならなければ・・・
旦那のいない生活になれなければ・・・
頑張れば頑張るほど空回り・・・
でも、風さん、そしてここにいる皆さんは
このつらさを理解してくれる。
だから子のために生きて頑張ります。
つらくてＳＯＳをここにきてだします。
暗いトンネルからでることはないかもしれないけど
がんばってみますね。
ありがとう。
私は旦那のこと守れなかったけど
誰よりも、旦那のこと愛していました。
今も遠距離恋愛しています。
11881 うにさん さくら 2007/04/14 23:21
／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
初七日の夜
この辺りでは
近所の家々から集まって
お経を唱える暗黙の決まりがあります
主人の初七日
一番初めに来たおじいさんが
知り合いの息子さんが
自殺した様子を口にしたときには
体中の血管で自分の血が
煮えくり返り冷や汗が出て
その老人を呪いたいほど衝撃を受けました
それも主人と同じ死に方をされたからで
いかに他人の口が汚いのか
隣の不幸が蜜の味なのか思い知らされました
それ以来近所の人との付き合いには
距離をおくようになりました
もう１つは主人を発見し
警察に連れて帰ってくれた人
要するに警察の方ですが
ごくごく近所の方です
その人にはお世話になったと思うけれど
まったく警察に関係のない方から
その事実を聞かされました
非常に人間不信に陥りました
私に平気でそんな事実をいう人間
警察でありながら職務上の機密事項を平気で喋る人間
許せない人間はいるものです
それでもここから逃げてはいけないと
両親から言われました…
逃げても仕方ない開き直って生きろと…
逃げるのはいけないことと
教わって育ちました
でも こんな出来事は
経験した人にしか分からない苦しみでしょう
私は今でも逃げ出したい
明日は地区の溝さらいなのです
行きたくない
近所の方と話したくない
弱虫です…
11882 ・・・皆さんへ・・・ わき 2007/04/15 05:29
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
・・・母を自死でなくし２４年目の私です
色々な事が重なり・・・心の支えと癒しを探す毎日を過ごしています。
「相田みつを」さん・・・ご存知の方もいらっしゃると思いますが、心の支えの一つに「相田みつを」さんの本を何冊か・・・。
その中で、私が一番 大切に思う「詩」をここに書かせて頂いてもいよろしいのでしょうか？ほんの少しでも皆さんの心に何か・・・（・・・もしも いけないことでしたら管理人様 削除お願いします）
「つまづいたおかげで」
つまづいたり ころんだり したおかげで
物事を深く考えるようになりました
あやまちや失敗をくり返したおかげで
少しずつだが
人のやることを 暖かい眼で
見られるようになりました
何回も追いつめられたおかげで
人間としての 自分の弱さと だらしなさを
いやというほど知りました
だまされたり 裏切られたり したおかげで
馬鹿正直で 親切な人間の暖かさも知りました
そして・・・・・
身近な人の死に逢うたびに
人のいのちのはかなさと
いま ここに
生きていることの尊さを
骨身にしみて味わいまいした
人のいのちの尊さを
骨身にしみて 味わったおかげで
人のいのちを ほんとうに大切にする
ほんものの人間に裸で逢うことができました
一人のほんものの人間に
めぐり逢えたおかげで
それが 縁となり
次々に 沢山のよい人たちに
めぐり逢うことができました
だから わたしの まわりにいる人たちは
みんな よい人ばかりなんです
みつを
・・・今は、今も、誰にも心を開けません・・・。私も１１歳のときから心を閉ざしてしまっていたようです。最近、よくわかりました。
最後の二行のように、いつか自信をもって言える、自分になりたい・・・と思っています
11883 さくらさん うに 2007/04/15 10:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
他人の口から面白おかしく話されること。
たまらないですよね。
どんなにかつらいだろうと思います。
私は見た人が言いふらしているので、開き直るしかありません
でした。「そうです。自殺です。でも主人はうつ病で、うつはそういう
風に思わせてしまう怖い病気なんです」
そう言うしかありませんでした。
近所の人にも逆ギレ気味に、色々聞かれる前にこちらから
「そういう風に興味本位であれこれ聞く人がいるんですよ」
って言って聞かせないようにしたりもしました。
私を守れるのはもう私しかいないからです。
結局私は引越ししました。逃げたとは思っていません。
思いたい人はそう思えばいい。
私は、１歩踏み出しただけ。と思っています。
想い出はどこにでも持っていけますもん。
私は彼との素敵な思い出だけもって毎日を生きています。
さくらさん。どうかご無理をなさらないでください。
今の所を離れたいなら、またそれもいいと思います。
可能な状況でしたら。
留まることでさくらさんが余計なことにエネルギーを
費やして疲れ果ててしまったら、もったいないですよ。
日にちが代わってしまったので今日溝さらい行ってるのかな。
さくらさんは弱虫なんじゃないんです。
自分を責めないで。あなたは、悪くない。
11884 わきさんへ くみ 2007/04/15 20:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
相田みつをさんの言葉、短い言葉の中にいつも気づかせてくれる事が書いてありますね。
私も母が亡くなる以前から詩集を読んでいました。
私は母が亡くなって母の死を無駄にせず自分の中でどの様に生かしていけばいいのか考えていた時に本の名前は忘れてしまいましたがこのサイトのお勧め本の中に「多くの苦しみを乗り越えた後には他人の心の苦しみを思いやれる人間になれる」と言う文を支えにしていました。
でも、中々自分の苦しみを乗り越える事もできず、他の人を思いやる事も出来ない自分が存在しています。
私が母の子として生まれた事は凄い確率で何かの意味のある事だと思います。
わきさんの書き込みを読みながら涙流して癒されています。
うまく言えませんがわきさんの思い色々な人に届いていると思います。
11885 くみさんへ・・・ わき 2007/04/17 00:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
お久しぶりです。以前も暖かい返信をして頂きまして、ありがとうございます。
私もできることなら母の死を無駄にしたくありません・・・。
あの頃の私は、母の死に対して、身近な人に何を言われても、何をされても、ただただ 耐えることしかできない子供でした。
母がどんなに頑張って生きていたか・・・、誰も知らない、私も知らないなんて、母に申し訳なく・・・、両親のいなかった母の生い立ちを知りたい・・・、と思うのですが・・・。
今の私は ダメなんです。今までは どんな時も何があっても、母の死に比べれば何てことない！と、頑張って生きてきたのですが・・・、
最近は気力が・・・なかなか・・・以前のようには・・・。今は毎日お薬の力をかりて頑張っています。
友達の自死からも、一年が過ぎました。去年の今頃も、毎晩、泣いていました。
そして、一人の時間は、考えても 考えても 答えのない 答えのわからないことばかりが、頭の中 いっぱいになってしまい、そのうち 自分自身がわからなくなってしまうのです・・・。
もう二度と私の周りで、皆様の周りで、日本中で、世界中で、
同じことが起こりませんように・・・
無理な願いとはわかっていますが、もしも、今、私の身近で、また同じことが起きたら・・・耐えられません
くみさん、みつをさんのことばは、まっすぐで、わかりやすくて、人間味があって いいですよね・・・
気力が出たら、そのうち美術館にも行ってみたいです
11886 虚しいです なおべ 2007/04/17 20:21
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
朝起きて、妻の写真に「行って来る」と話し掛け、仕事に出掛けます。
最近、仕事が虚しく感じてきました。
生きる為に働いている・・・でも、何の為に生きているのか、何の為に頑張っているのか、疑問に感じます。
インフルエンザに掛かり、高熱の中、一生懸命仕事をしました。
でも、何故頑張らなければいけないのか、自分を偽ることが出来なくなってきました。
人生が、寂しく、つまらないものに感じています。
11887 なおべさん くー 2007/04/17 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
私もそうです。
なんとなく仕事をしています。
生きる意味なんてないのかなって思います。
旦那がいたから仕事も楽しかった。
旦那がいたから生活できた。
これからのこととかよく二人で話していた。
なんで助けてあげれなかったんだろうっていつも思う。
亡くなったのはわかるけど、帰ってくるのではないかって思う
自分がいる。
生きていてもって思うけど・・・でも私たち家族が、亡くす悲しみ、
苦しみを一番わかっているから生きなければならない。
子のためにも生きなければって思うんです。
生きる意味がわからなくても・・・・
だから一緒に生きる意味を探しましょうよ。
ずっとみつからないかもって不安になるけど・・・
ずっとこの悲しみの中で苦しむかもしれないけど・・・
ずっとつくり笑いのままかもしれないけど・・・
ここにきてＳＯＳをだしながでも前を向いて生きたい。
11888 なおべさん 熊 2007/04/17 22:14
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
何か自分が，いつか掲示板に書いた内容とほとんど同じですね。
違う，掲示板ですが。。
まるで，自分を見ているようです。。
お気持ちよく解ります。。
＞生きる為に働いている・・・何の為に生きているのか、何の為に頑張っているのか。
同感ですよ。ただひたすら，仕事して生きている。。
目的がないと。。空しいですね。
何度も，なぜ？なぜ？って頭の中を色んな思いがかけめぐりました。
でも今は，仕事をして生きてます。
何か新しい目的があるような気がして。。生きてます。
11889 なおべさん，熊さんへ F15 2007/04/18 00:22
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
なおべさん，熊さん，
そして，私，妻を亡くしたもの同士ですね。
なおべさん，熊さん，子供はいるのですか？
いる場合，どんな親子関係を築いているのでしょうか？
私には，二人おり，高校，中学といった構成で，
関係は，まだまだこれからです。
私も，先日，電車に乗っている際，私の前に，
いかにも，どこかの会社を定年し，そして，どこかに顧問とか，
監査役といった立場で，再就職をしたような人が立っていました。
正直，その人は，平穏無事を絵に描いたような人でした。
平穏無事の人生，それが何か意味があるのか？
子供が自立したら，亡き家内と，二人で，どこか自適に暮らせる場所に
移り住もうと心が躍動しました。
確かに，寂しく，虚しい，でも，心には，いるんですよね。一方通行かもしれないけど，素直な家内が。遺影をみていると，病気で苦しんでいる頃とは180度違う家内がいます。
11890 みなさんへ なおべ 2007/04/18 22:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
レス有難うございます。
同じ様に、虚しさを感じている方が多く、驚いております。
私達は、子供を授かることが出来ませんでした。
それ故、自分の未来を託す者も、自分が一生懸命生きる為の張り合いも有りません。
2人で、年老いても手を繋いで出掛けられる・・・そんな仲を夢見ながら生きてきました。
でも、もう相方は居ません。
心の内に居る妻が、私の唯一絶対無比の希望です。
11891 お久しぶりです。 ケーチェ 2007/04/18 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
書き込みは出来なかったのですが、
ほぼ毎日拝見させてもらっていました。
三回忌が来週の金曜日にやってきます。
主人と私のケンカの原因はいつも主人の家族、親戚問題でした。
そんな家族から縁が切れるように主人は
自分が犠牲になって命を落としてしまったのです。
他に方法はあると思うのですが、彼は優しく、
また弱い人でもあったので鬱になってしまい、
こんな形でしか私を守れないと思ったみたいなのです。
どんな家族なのかと言うと。。。
相続の話をされている方がいましたが、
彼が入院中も私が声をかけるまでお見舞いにも来なかった人達
なのに、主人が亡くなって２週間後くらいに警察の方から詳しく
事件の夜の様子を聞かせてほしいと言われ、最後に電話で話しを
していた主人の兄と妻の私が呼び出されて苦しい時間を終え、疲れた
帰りの車中で兄は「で、生命保険は出たの？それも相続だからさ」と
言ってのけたのです。「疲れただろうから冷たいものでも飲んで休もうか」と言ってくれるかと思いきや。です。
そして兄夫婦と同居している両親は
遺産分割協議をした結果、自分たちの分はしっかり持っていきました。
ウチは子供がいないので法定相続は私と彼の両親になるわけですが、
彼の両親は兄に頼りきっていて、どんな話し合いをするにも兄が同席
しなければ会わないと言われ、仕事を持つ４人の時間調整も大変で
本当に色んな話し合いの場面で苦労しました。
弁護士に相談も考えましたが、私には初めからお話する気力も
金銭的にも余裕がなく、全て一人で戦いました。
この話だけでも欲張りで強引で思いやりがない家族の姿が想像して
いただけると思います。。。
心がキレイで優しく、繊細な主人がこの人達と家族だったのが不思議
です。
母親も「この子は私のおなかを借りて出てきただけ」と自分で言って
いました。
母親は、彼が中学生の時〜兄夫婦に子供が生まれるまでの多感な時期に男の家と自分の家を行ったり来たりしている人でした。
父親は自分の世界に閉じこもり、母親がどこで誰と暮らそうと興味が
ない人で形こそ家族でも心は通い合っていない人達なのです。
それでウチに出入りせず、干渉しないなら上手くやっていけたと思う
のですが、母親は寂しく居場所がなくなったり、兄嫁とケンカする度
に深夜でもウチにアポなしで来るようになったのです。
ウチは私の両親も同居なのに！です。
ウチの両親と私は彼の家族を文化の違いから『外人』と呼ぶように
なりました。
そんな家族と一緒に三回忌をウチでやるのです。
私は主人を偲び静かに三回忌を別でしたいと思い、お寺さんにも相談
しましたが、そちらで決めて下さいと言われ、主人の家族には聞き入
れてもらえず、来週になったわけです。
主人の家族は、信じてもらえないかも知れませんが一周忌の時もお経
をあげてもらっている最中に居眠りをしていました。
兄は弟、両親は息子を亡くしたという事を、いったいどのように感じ、
受け止めているのか本当に理解に苦しむ２年間でした。
一人で抱えるには辛すぎるので吐き出させてもらいましたが
気分を害された方がいらっしゃいましたらすみません。。。
11892 なおべさん Ｆ１５さん 熊 2007/04/19 21:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
こんばんは！
子供はいません。天の使命なのでしょう。。多分
１人ですね。。寂しい毎日です。
でも，なんとか生きてます。
11893 なおべさん、みなさんへ のぼつま 2007/04/20 00:24
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 四国
私も虚しいです。今の自分の気持ちそのままだと思いました。仕事なんかしたくないと思いながら続けています。辞めるのも恐くて・・・。だって、辞めたら自分がどうなるかわからないです。
私は福祉関係の仕事をしていますが、うつ病で自宅療養していた夫をずっとそばで見ていたのに、守れなかった自分は、この仕事をする資格ないなと思いながらも、辞める決断ができないでいます。
私には子供がいますが、上の二人はすでに家をでていましたので、夫が逝ってこの１０か月は下の息子と二人でした。
そして、この４月、息子は県外に進学しました。息子が私に言いました。｢俺、この家出てもいいが？ 一人になるで・・。」私は言いました。「あなたがずっと１９歳で、母がずっと４９歳ならこれでいいけど、そうはいかないんだから、行きたい所へ行っていいよ。」
子供には子供の人生があるんですよね。子供がいても、夫の代わりにはなりません。子供とずっと一緒に歩くわけにはいきません。夫がいないということは、一人ということじゃないかなと思うこのごろです。
子育て真っ最中のころ、私はよく夫に言ってました。｢私にとってナンバー１は三人の子供たちで、あなたはナンバー４だ」と。そんな私に夫が言いました。「子供はいつか離れていくで、俺をナンバー１にしとくほうがいいと思うで」
やっとその言葉が実感できるようになったのに、肝心のナンバー１がいないんですよね。あの日から、私の中で何かが変わりました。子供、子供と思う気持ちが無くなったみたいです。（というより、気力がなくなって、考えられなくなったということかも・・。）
最近、この掲示板を見るようになりました。今まで誰にも言えなかった自分の気持ちに出会いました。ありがとうございました。これからもよろしくお願いします。（パソコンは苦手でほとんど仕事以外は開いたことなくて、最近、やっと夫の残したこのパソコンを開いてみたんです。）
11894 今日はケーチェさんに ヒロ 2007/04/20 01:16
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。最近、しばしばこの掲示板を見ています。書き込みもたまに。うちも似たような状況がありました。亡くなった妻は精神的な病気でもともと苦しんでいましたが、親兄弟（姉妹）との関係性も悪く、そういった環境とかも病因や経過、ものの考え方や行動、悲惨な選択と無縁ではなかったと考えています。生前はどんな腹立つ親兄弟でもこの世に唯一の存在、そんなに悪くいうもんじゃないよって妻をよくたしなめたりしていたものですが、今では妻が病気になってあんな最期を迎えたのも親兄弟関係含む環境が深刻な影響を与えていたと思える部分があり、生前妻の言い分を一般論の綺麗ごとで切って捨てずにもっと耳を傾けていれば、という気になりました。弱くて繊細な人が傷ついて壊れてしまったんでしょうかね。
外人というのも似ていて、うちでは人種が違うと言い表しています。妻の葬儀の帰路、車中で妻の母ときたら葬儀に遠方より集まった親戚にせっかくだからディズニーランドに行くことを提案しようかしらなんてふざけたことを言い出す始末。信じられん。そんなことは数え上げたらきりがなくて。本当に頭にきたので、四十九日の法要のあとすぐに引越しをして転居先も知らせてません。
もうすぐ１周忌にあたりますが、もう口も聞きたくないと思っているので、法事もしないことに決めています。子供を連れてお墓参りに行く予定ですが、それ以上のことは必要ないと思ってるんです。１周忌くらいやれとさすがに自分の親から言われますが、僕の中では弔いはもう終わったことで、先々まで延々不快な思いを供養の名の下にするなんて真っ平ご免、そういうふうに決めちゃいました。宗教的には異論もあるでしょうけども。いろいろあるけど、自分が一番気持ちの楽になる方法を選んでいけばいいと思いますがどうでしょ。
11895 ヒロさんへ ケーチェ 2007/04/21 21:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
ご意見ありがとうございました。
人種が違う、外人な人達とはスムーズに進むはずの話でも本当に
時間がかかり苦労します。
ウチの主人は大型トラックへ飛び込み亡くなりました。
遺書もなく、事故、自殺の両面からの捜査となり、相手の方との
交渉や手続きも長く時間がかかり大変でした。
そして皮肉にも義兄は車屋で保険関係も義兄経由になっていたの
ですが、大事な話し合いの日を忘れてすっぽかし、携帯へ電話
した時には「今、外に出てるもんで」と仕事中を装い、後日、
家族でディズニーランドへ行っていた事が判明。私は信じられない
気持ちと腹立たしさで頭がおかしくなりそうでしたが、今まだ負ける
わけにはいかない！！と奮起し、主人の為、相手の方の為にも
頑張りました。
私の方も数え上げたらきりがないほど、主人の家族には理解に苦しみ
ました。
そんなこんなで捜査と話し合いが難航し、お墓も仏壇も初めてという
事で顔も見たくない人達と長期に渡って後々かかわらなくてはならない
事になってしまったのです。
主人は、いわゆるマスオさん状態で、養子ではないけれど私の両親と私
の実家を結婚と同時に２世帯に建替え暮らしていたので、仏壇もウチで両親を残して引っ越すわけにも行かず、なかなか気持ちも前に進めません。
かといってあんな家族に主人の今後（仏壇の事やお墓の事など）を任せるには主人が可哀想過ぎるので、三回忌まではウチでやる事にしましたが、七回忌は別でするか、私も自分の気持ちで考えたいと思います。。
11896 みなさんへ サル 2007/04/22 01:21
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
ちょうど２ヶ月前に妻が自殺しました。
原因は私にあることははっきりしています。
周りの人たちは気を遣ってそれにふれることはないし、
聞いた人が重たすぎるだろうと、自分からも
言い出すことはできません。
なおべさん、熊さん・・・
うちにも子どもはいません。
一人です。
１日１日をなんとか生きてる・・・
そういう感じです。
何を考えても堂々巡りで。
今の苦しみや悲しみから逃れたい反面、
このまま妻のことを感じなくなって
しまうのではないかという不安も錯綜して
よくわからなくなっています。
11897 1年たって KOKORI 2007/04/22 17:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国外
今月は、主人の１周忌でした。国外なので、法事も無くて、皆さんのストレスを考えただけで、めまいがしそうです。命日には、自分でいけたブーケと、息子とそれぞれにビーズで作った十字架をお墓においてきました。
この一年、少しずつですが、落ち着いてきました。辛いのと、寂しいのと、心が張り裂ける様なのは、変わらないままですが、他の人が勝手に言いたいこと言ったり、事実を曲げて噂されたり、誤解されたり、気味悪がって見られたりするのに、動揺しなくなってきました。
人って弱いものだと思うんですよ。自分の目でしか物事を見れない、経験したことしか本当に分からない。。。いたわりの言葉と思って言ってる言葉がどれほど胸に刺さるかなんて、きっと 想像もつかない。
それに、気がついたきっかけは。ある日、知り合いの方が元気が無いので、様子をきいたら、仕事を無くしたとのこと。能力のある方なので、”きっと、もっといい仕事につけるチャンスなのかもよ。”と、元気ずけるつもりで、とっさに、言ったら、にらまれてしまいました。
その方は、私の主人が無くなったこと、息子の子育てを重視して、私が仕事を変えたこと、など知りません。仕事を失っても、すばらしい家族のいる彼女は乗り越えられると思う私の気持ちとは、裏腹に、きっと彼女は、”私がこんな人生のどん底にいるときに、勝手なことを言って！”と思ったのでしょう。その彼女の姿と、この1年の自分の姿が、ダブりました。
すべての人が悪気無く話すとは、決して思いません。世の中には、とんでもない人たちがいて、つける薬もありません。そういう人たちの言葉に振り回されるのは、やめました。これは、私の選択です。その人たちの口をふさぐことは、できないけれど、ふりまわされるか、されないかは、私の選択です。この一年で、少しですが、私にとっては、すごく大きな前進（？ひらきなおり？）だなあと思います。
でもやっぱり、私も、弱い人間の一人ですから、時々は、動揺してます（笑）。
11898 いつまでも 貝殻 2007/04/23 03:50
よく、思い出がフラッシュバックしてきて、涙が、とめどなく流れて止まないことがあります。毎日、娘ととともに、花や風景など、探してドライブします。心に入る風景や光景に出逢うと、デジカメで撮り、買えって、事情など知らない人たちが見てくれています。それが、唯一、ぼくにできる、日々の過し方です。今は安定剤の力を借りて、書いていますが、薬がなければ、ぼくも、とても、生きていけそうにありません。それでも良いのですが、供養があります。どこかまでは、供養を続けて行こうと思っています。娘にお線香をあげ、お経を読み、さあ、いこうと、声をかけ、出かけます。ほんとに、娘が助手席に乗っているようで、そうでないｔ
11899 またまたケーチェさんへ ヒロ 2007/04/24 00:04
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
意図せずしてディズニーランドが共通項になりましたね。大の大人が大切な場面で常識を脱線して遊園地参りに逃げちゃうのは、いかなる心理なんでしょうかね。まったく理解不能ですが、逃げたい現実からの逃避にはちょうどいい仮想空間なのかもしれませんねぇ。でも、本当に逃避したいのはこっちなんですけどねぇ。でも、人工空間のネズミの国に救いはないことは百も承知・・・。（ディズニーさん好きの方にはゴメンナサイの話ですけども）
軽々しく引越しの話などしてゴメンナサイ。賃貸生活だったからできることです。でも、メリハリつけるにはいい面もありますが、思い出のある部屋を去り、その空間にもう立ち戻れないのはとてもさびしい面もあるんです。一長一短あります。人生絶えず選択の連続ですからやむを得ないのですが。でも、器を変えたところで、気分は大して変わりはしませんよ。そんなに簡単なことじゃないですね。
11900 七七日済ませました tibi 2007/04/24 13:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ようやく法要から開放されます。
色々言う人もいましたが、幸いなことに夫の兄弟たちが私の気持ちを理解してくれて、これから一周忌までは何もしないですみそうです。
最近良く考えます。
理由がわかっているのとわかっていないのではどちらが楽なんだろうと。
もちろん、どちらも辛いことには変わりはないのだとは思うのですが…
家の場合、全く理由が無いのです。こんなに何も出てこないのも不思議なくらいに、原因らしいものが何もなくて。
もうそれこそ、事前にタミフルでも飲んだの？って思うくらい。
そうすると今度は、いったい私は何故置いていかれたのだろうと
自分自身の彼にとっての価値？に疑問が生まれてしまいます。
私は彼にとっていったいなんだったのだろうかと…
夫に対しても色々な気持ちが交じり合って
どうしても心の中が落ち着きません。
周りの人は、前向きにね、頑張ってねといいますが
こんな気持ちでは前向きにも頑張ることも出来ないのです。
七七日を終えて、もうこんなに経ったんだ早いなぁという気持ちもあるのですが
私の時間は彼があの朝「行ってくるよ」と私にキスをして会社に出かけたところで止まったままです。
何が起こったのかいまだに理解できないまま…