11901 とうとう・・・ なおべ 2007/04/25 10:11
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
仕事を辞めました。
自分では、天職とさえ思っていた仕事が虚しく、集中出来なくなったからです。
この年で転職は難しいでしょうが、それでも迷う事無く辞職しました。
暫くは、青い空を眺めながら、ゆっくり今後の事を考えたいと思います。
9月には3回忌も待っています。
それまでは、生きていたいです。
11902 いしょに ruu 2007/04/25 17:29
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
今日であなたより、１つ年上になりました。ずっとあなたの方がすこしだけ、年上だったのに。
おめでとうって、なんでもいいから、なにか、なんでもいいから、
サインをおくってよ。
夢でもいいから。。。
もうすこしで１年だね。私もすこし、強くなったとおもう。
でもそばに、いる人がいないのは、さみしいよ。
これは、ずうっとかわらないし、もっともっとそうかんじるのかなあっておもいます。
11903 ふと.... ruu 2007/04/25 18:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
あなたは、最後まで私を、家族を思っていてくれたのでしょうか？
自分のつらさにたえられなかったのでしょうか？
生きる気力だけは、なくしてないと、それだけはかんがえないと
信じて疑わなかったわたし。だからきずけなかったのかな。
早くかえってきて。。。と留守電をきいても、最悪な結果になっているなんておもいもしなかった。
にぶすぎるくらいにぶかった・・・最後にだきしめてほしかった。..
そうしたらきずかれるとおもった？あまりにもさみしすぎる、
別れかたをしちゃったね。。。
あなたが、退院してこれからだって。。。不安ながらもほっとしてたのに。。わたしたちは、お互いがお互いを思いながらも.おたがいにうまく伝えられなかったのかな。。。
あなたに添うことができなかった。。。ごめんね。 言葉をかわさなくてもそうっとそばにいてあげればよかった。。
いまあなたにしてあげられるのは。。どうかあなたがおだやかな気持ちでいられますようにと祈ることだけです。
11904 はじめまして ささめ 2007/04/25 22:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
少し前からこちらの存在は知っていて、コンテンツや掲示板の書き込みなど全て読んでから投稿しようと思っていたのですが、時間的に難しそうなので、全て読めてはいないですが、投稿しちゃいます。すみません。
今は旦那の両親と決裂状態になってしまっていてしんどいです。
あちらは旦那の荷物をすべてよこせと言ってきて、(別居です)私は手放すなんてできないのに、そんなこと言うのひどいよーとか思っちゃって。
また義両親のほうの姉妹（私達にとっては叔母）もしゃしゃり出てきて、お葬式以後私は数日義父母のもとにいたのですが、叔母様方に「出てけ」と言われて、私としては自分の悲しみの一番近いところにいると思えたのは義両親だし、お骨もそこにあるしせめて喪中ぐらいは一緒にいれたらと思っていたのに、四十九日も終わらないうちにそう言われ、義両親も叔母様方を止めもしなくてなんかがっかり＆傷つきました。（そして出て行きました）それ以来連絡をとってないのですが、私の荷物は早く持って行けと言われたので、今度の日曜日に荷物を取りに行かなければならなくてどんな態度で行けばいいのかと思うと憂鬱です。
いろんな立場がありますし、それぞれの悲しみもあると思いますが、別で住んでいた私達の思い出の品まで取り上げることはないと思うのですがどうなのでしょうか？
なんか、酔っ払っているのもあって、文章的に支離滅裂かと思いますが、すみません。ちょっと前は健康にならなければと思っていましたが、今はもうどうでもよくて、毎晩飲んじゃってます。
11905 なおべさま ヒロ 2007/04/26 06:39
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ゆっくり生きるのもいいかもしれません。大切なものを失って、空っぽになってしまってねぇ、本当になにもかも放り出して河原にでも寝転んでゆっくり青い空を見上げる時間が必要かもしれないと自分も思うことがあります。空っぽな自分に鞭打って虚しく動き回るよりも、寝ころがって空っぽの自分をゆっくり感じてみたいです。北海道だったら空気は美味いでしょうし、空もこちらよりきれいでしょうねぇ。寝ころがっても絵になるし。
11906 今日はささめさんへ ヒロ 2007/04/26 06:56
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
相手方の家族と険悪みたいですが、そういう状況も珍しくないだろうなと察します。うちもそうですから。
持ち物全部よこせとか言われてるみたいですが、それはないだろうと思いましたよ。家具とかの動産だって法律的には相続対象になる動産ですから、きっちり徹底してやるとなると配偶者のあなたやもしお子さんがいればお子さんとで相続して、叔母さん連中は出る幕なしの部分ですよ。お子さんがいなければ2/3まではささめさん相続できる範囲と思います。常識的にせいぜい形見の品として相応のもの適当に持っていってもらえばいいんじゃないでしょうか？それ以上は馬鹿野郎の話として、付き合う必要ないかと思いましたが。
11907 なおべさん かおっち 2007/04/26 09:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
なおべさん、ごぶさたしています。
どうしているかなあ、仕事開始したんだなあ、と思っていましたが、辞められたんですね。
心に従うのが一番だとおもいます。無理は禁物な私達。
私は波はありながらも、どうにか仕事に行って（部下に嫌な思いをさせられながら）、家ではフェレットまあちゃんと暮らしています。
メンタルクリニックはまだ薬が切れないので、継続して通院しています。
長期服用による副作用が出てきたので、早く止めたくて、一度減薬したのだけど、どよーん、と悲しくなっちゃって、元に戻っちゃいました。
なおさんは４月から職場復帰して、子育てと両立させてなおさんのペースで
暮らしています。
この間の４月１７日で、夫が亡くなってから１年半経ちました。
なおべさんの１ヶ月後輩だものね。
ヒロさんが言われるように、北海道はお空もきれいだろうし、季節もこれからどんどんいい季節になりますね。
どうぞ、たっぷり自分を癒してあげてくださいね。
うちのフェレットは、風太君みたいにちょっと立てるようになりました。
ねずみのおもちゃで釣ってるの。
今度、東京にも来てくださいね。
DMちっくな内容で、失礼しましたー。
11908 はじめまして たぬき 2007/04/27 03:19
女性 ／ 20歳台 ／ 祖母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
昨日同居していた祖母の四十九日でした。
祖母ともう話ができない悲しさから、
涙が止まらずこのサイトに辿り着きました。
祖母は、どの薬を飲んでも酷い副作用がでてしまい、
痛みを抱えている間にうつ病も患ってしまいました。
わたしはうつ病に対する知識が非常に乏しかったため、
元の原因の腰痛等の病気を治せば、
うつ病も自然に治ると判断してしまいました。
うつ病の人へ対応の仕方を知らず、
頑張って病気を治そう！などと励ましてしまってました・・
前日まで「ちょっと食欲でてきたし頑張るわ〜」と言ってた祖母が、
翌日急に天国へいってしまうなんて。。。
うつ病を軽視していた自分に
もしうつ病の知識があったら、
付きっ切りで寂しさを紛らわせたのに。。。
などと後悔ばかりしてしまいます。
両親と不仲の私にとって、唯一の本心を言える相手、
まるで親友のような祖母でした。
祖母は亡くなる前日まで日記を書いていました。
私の名前が最も多く出てきています。
両親と不仲の私にとって、
唯一の本心を言える相手、
まるで親友のような祖母でした。
その仲のよさだけは自慢できます。
それだけに寂しさが。。。
ある日、今更言っても仕方ないのに、
「私だったらもっとこうしてたのに・・・」と言う、
うつ病の家族に対する私の対応の甘さを指摘した友達を、
どうしても許せず、きつい言葉を浴びせてしまい、
友情を失ってしまいました。
祖母が知ったら悲しむからこんなことないように気をつけないと。。
早く祖母が側でみまもってくれているから
頑張って生きようと思える日が来てほしいです。
11909 たぬきさんへ ruu 2007/04/27 11:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
お辛いですね・・・
おばあさまは、最後まであなたのことを、思っていてくれました。
もう、おばあさまの声も姿も感じることはできないけれど、
あなたの思いはぜったいに、おばあさまのところにとどいているから、
語りかけてあげてください。
おばあさまは、ぜったいあなたを見ていてくれるから。
だいじょうぶですよ・・・・
11910 ヒロさんへ ささめ 2007/04/27 22:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
コメントありがとうございます。
そうですね。そこはつっこまれないように勉強しました。(笑)
子供はいないので、2/3の権利はありますね。
あと、身の回りのものなど形見の品は、こちらが選定したものをもらっていただくものとも学習しました。（あまり学びたくないことですが）
それについては、時計やカメラなど義父母が欲しいといったものはすでに渡してありましたし、衣類や靴・鞄も全て見せて欲しいものは持っていってもらったそのあとで、まだ残りのものも全て持ってくということを言われたので、こちらはそもそも譲れないものをもう渡しているのにどういうことだ？と思った次第です。
確かに叔母様方はこの相続や形見分けに直接関係しないので、今となっては無視ですが、そのあまりの横暴ぶりとそれを止めなかった義父母の主導力のなさ、想像力のなさに失望しました。
私が故人を追い込んだ悪者に映っているのでしょう。何かを悪者にしなければやっていけなかったのだろうとは大きくは理解しているのですが。
それまで義父母を尊敬していましたし、故人がいたときのように今後も良好な関係を望んでいたので大変残念です。
11911 独り はな 2007/04/28 13:27
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここを読んで、ここの皆さんに聞いてほしくなりました。
母が自殺しました。
母を守ってあげられなかった私は、
これからどうすればいいのでしょうか。
明るくて優しい母が、大好きでした。
とてもとても大事な人でした。
母は、なぜ心の病になったのか、原因が分からないくらい
平凡な家庭の主婦でした。
まさか、まさか、母がそんな恐ろしいことするなんて
夢にも思っていませんでした。
私のせいで、母は、死んだんだと、
そこから進めません。
泣いても叫んでも、母は戻ってきません。
私の望みは、たった一つ、母に謝りたい。
でももう謝ることもできません。
私はこれから何をすればいいのか、
どこに行けばいいのか、分かりません。
11912 はなさんへ はるこ 2007/04/28 13:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
辛いですね。
悪い夢であってほしいですね。どんなに自分を責めてもお母様は戻ってこないけれど、自分を責めずにはいられない、気持ちをコントロールできませんよね。
父を亡くして１年過ぎました。
それなのにはなさんと同じ気持ちです。
今でも帰ってきてほしいと思っています。
少しも前に進めません。
こんな私ですが、はなさんにかけてあげられる言葉は・・・
前に進めなくてもいいんです。
ついていって会いたいけれど、今の場所に留まっていること、生きていることだけでいいんです。
はなさん、体に気をつけてくださいね。
11913 ささめさんへ ヒロ 2007/04/29 06:40
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
思い出の品が必要だとしたら、あなたにとってもそれは同じはずだから、言いなりで全部渡す必要なんてないと思いますよ。もめたっていいと思いますよ。パートナーの自殺というとんでもないことで人生がいやがおうにも激変してしまったわけで、義理父母や親戚関係だってこれまでどおりというわけにもいかないでしょう。僕自身、まだ１年経ってませんが、すっかり変わってしまったと感じているし、同じであるはずがないと思ってます。
11914 強くなれない 裕 2007/04/29 12:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
もうすぐ七七日を迎えます。
前もって法要だけは済ませたのですが、そのときに七七日までは嘆き悲しんでもいいけど、
それを過ぎたら生きてる人は亡くなった人のためにも気持ちを切り替えて前に進みなさいといわれました。
いつまでも悲しんでいても仕方ないとはわかっています。
でもそんなふうに気持ちが切り替えられるほど強いひとっているんでしょうか？
私も今は仕事に復帰して周囲の人と世間話で笑ったりもします。
そんな姿は以前と変わらないように見えるかもしれません。
でも、その日あった出来事を話して笑いあえる相手がいないことにさみしさを
そして自分だけがこうやって笑ったりしながら生きていることに罪悪感を感じずにはいられません。
いつになったら突然襲ってくるどうしようもない喪失感に耐え切れずに涙を流すことがなくなるのでしょうか。
11915 最初で最後 なか 2007/04/29 15:30
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 日本国外
こういう掲示板を見ても書き込む勇気すらなかった私。
この書き込みも書いたきり、もう見る勇気がないかもしれません。
でも、私と同じような心の痛みを持っている人がたくさんいることがわかり、今回は書き込んでみようと思いました。
もうすぐ兄の3回忌。死後の兄を発見したのは私。兄の病気をよく知り、悩みも聞き、前日まで一緒にいたのも私。遠く離れて暮らす私は、3回忌には事情があって出席できません。
薄情な妹･･･と兄貴は天国で呟くだろうなぁ。ゴメンネ。
本当は、兄貴との想い出を悲しい想い出にしたくない。お葬式や法要は彼が「死んでしまった」と実感せざるをえない。
でも、私の中ではまだ生きている。あの笑顔が、くだらない冗談が、あの笑い声が、あの優しさが、生きている。
兄貴の家に行けば、いつのもトレーナー着て、猫抱っこして「よっ！」って迎えてくれる、そんな気がする。
だから、まだ兄貴の家にも、お墓にも、行く勇気がないんだ。
ゴメンネ、兄貴。
ちゃんとあなたの死に向き合えるまで、もう少し時間をちょうだいね。
11916 なみだ・・・・ ruu 2007/04/29 16:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
きのう、すこし前の歌ですが気にいった曲を聴いていました。
その歌詞に前からひかれるものがあったのですが、ひとり、しずかにきいているうち、涙があふれてきました。
主人にたいする思い、自分のいたらさ。思っていることと詞があっていることもあります。
号泣に近いくらいに止まらなくなり、自分じしんがびっくりしたくらい
でした。
いまもひとりです。愛犬がいますが・・・すこしまえに相方になりました。息子はでかけています。息子には息子のつきあいあるし、
いっしょに・・とは思いませんが、主人がいたら・・・と思うのも事実です。
人は死んでもでもその人の魂は、永遠に生きているのだそうです。
目にみえないから、ふれられないから寂しいですけどね・・・・
私は、どこかに旅行にでもいってると思うことにしてます。
普通に会話するようにしゃべってます。ひとりごと多いですよう・・・・コワイかも・・
おこったり、ないたり、おちこんだり、もんくいったり、それでいいと思う。そうして、身近なひとの死を乗り越えていくんだと思います。
聞いた曲の中に中島みゆきのそらふねがありました。
歌いっぷりに、なぜか元気をもらいました。。。笑えました。
わたしは、この人生にまけないとおもいました。。
11917 ヒロさんへ ささめ 2007/04/29 23:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
再度のコメント本当にありがとうございます。
今日、故人実家へ預けていた荷物を取りに行きました。
義父母は、私の荷物、故人の荷物をきっちり分けていて、「これはあなたの荷物だから持って行け」と言いました。私は、それはそうと、故人のものでも思い出のあるあるものは持って行きたいと言いましたら、それはだめだと言われました。それについて一緒に来ていた（荷物運び手伝い）実両親が、そもそも故人のものは第一に私に決定権があり、ということを援護してくれましたらば、遺品については私達にも権利があるはずだ とのたまいまして、実父母と義父母の言い合いみたいなことになってしまったので、結局私が折れました。
なんか義父母はどうしても子離れしてないというか、頭が固いというか、話しても本当に何も聞いてもくれないのだなと感じました。
遺産については後日ということになっていますが、いろいろ難癖つけてきそうで、憂鬱です。
こういうことが起こったら、同じであるはずはないのですか？
それはどういうところでですか？
ヒロさんがしんどくなかったらでかまわないですがちょっと知りたいと思いました。
11918 はるこさんへ はな 2007/04/30 11:23
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございました。
はるこさんの言葉を、考えていました。
周りの人の慰めよりも、
同じ経験をした人の言葉は、心に響きます。
私はこれからずっと、母を想い続けて、
後悔と自責の念をずっとずっと抱えながら
生きていくと思います。
何があっても心から笑えることはないし、
何をしていても虚しさしかありません。
でも、生きていかなければいけないのですね。
ただ時間が流れていって
いつか母が迎えにきてくれる日を待つだけです。
11919 ruuさんへ たぬき 2007/05/01 03:06
女性 ／ 20歳台 ／ 祖母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
お返事有難うございました。嬉しかったです。
祖母はひとより苦労してきた人生だったのですが、
80まで生きたのでまだ十分かなと思えるところもあります。
ruuさんの旦那様の方が、まだお若い時に、、、
と思うともっと辛いはずですね。。
私も祖母の信号を100％察知できていなかったことを
後悔してました。
祖母の最期から30分前に、
出勤前に祖母の部屋に話しかけにいこうか迷って、
でも急いでいたため、寄りませんでした。。
あの時、話しかけていたら、、、
今でも、話しかけている場面を想像ばかりしてしまってましたが、
なるべくしないようにしてます。
ruuさんに後悔されるより、
今までありがとうって思われる方が、
旦那様は嬉しいかもしれませんよ。
簡単に気持ちは切り替わりませんが、、
祖母との思い出が記憶からなくなるのが辛いので、
思い出したら書きとめて語りかけています。
11920 再びささめさんへ ヒロ 2007/05/01 06:32
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
遺品分け、大変だったみたいですね。見ただけで、うんざりな雰囲気が感じられました。赤の他人なのに代わりに乗り込んで行ってあげたくなるような話でした。思い出は物を見てふっと沸き起こることもあると思うので、大切な思い出の品はできるだけ取り戻したほうがいいような気がしますが、面倒ですか？（といいつつ妻が死んでからまもなくして引っ越して、遺品はダンボール箱入りで押入れに積みあがったままですけども・・・）物に執着がない人でしたら余計なお世話になりますが・・・
義理の父母など姻戚関係のことですが、人間関係はもうそれぞれのケースでまったく異なると思いますし、亡くなったときの状況とかもその後の関係にいろいろ影響あるかと思います。生前とまったく同じというケースもなかにはあるかもしれません。うちに関しては妻の死とともにすべて消滅したと感じていますし、それでいいと自分でも思っています。
11921 はなさん 宙 2007/05/01 15:09
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 西日本
はじめまして。
わたしの母は３年前にひとりぼっちで逝ってしまいました。
ずっと専業主婦で、お料理が上手で、ユーモアがあって、楽しくて優しい、そして子どものわたしから見てもとてもかわいいわたしの自慢の母でした。
はなさんの書き込みを拝見して３年前のわたしを思い出しました。自分を責めて責めて、「なぜ、なぜ」と問いつづけ、毎日泣いて叫んで泣いて泣いて食事ものどを通らず、眠れない夜を過ごしていました。
今、わたしがはなさんに伝えたいことは、今はとても難しいことかもしれませんが、できるだけでご自分を大切になさってあげてください。ゆっくり呼吸して、はいてぇ〜、を繰り返して少しでもリラックスできるように。
わたしたちの心と身体にこそ、大好きな大好きな人が遺してくれたものが伝えられていると思うのです。わたしたちこそ、大好きな人がこの世に生まれて、生きてきた証だと思うのです。だからこそ。
はなさんのお母さんも、わたしの母も、きっと青い空の上から少し心配そうに、でも優しく、わたしたちを見守ってくれていると、わたしは思います。だから、少しずつでも、休み休みでも、ゆっくりゆっくり一緒に歩いていきましょう。
11922 ・・・ ひで 2007/05/01 16:54
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
もう心から笑える日なんて来ないだろう・・・
家にいても・・・
仕事をしていても・・・
何をしていても・・・
息子の悩みに気づいてやれなかった・・・
11923 宙さんへ はな 2007/05/01 18:23
こんな私に温かい言葉、ありがとうございます。
私と宙さん、歳も近くて、母の性格も似てるのかな、なんて思いました。
私の母も、とっても明るくて、周りをいつも笑わせてくれた、笑顔の可愛い母でした。
２年くらい前から、急に心の病にかかりました。
私、一生懸命、看病したんですよ。
心療内科にずっと付き添ってきました。
でも・・・最近わたしのほうが苛々して、
母に冷たくあたりました。
いつまでも良くならない母に、怒ってしまいました。
母は、「死にたい」と口にするようになっていたのに。
私は、それが本気だなんて、夢にも思ってなかったんです。
心配してほしくて甘えてるだけだろう、と軽く思ってました。
でも、母は、突然逝ってしまいました。
私のせいなんです。
娘として、失格だ、て思います。
私は生きていていいのかって思います。
宙さん、息をするのが辛いです。
11924 夢の中 チコ 2007/05/01 20:07
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
「おねえちゃんは元気でいいね。」「もう疲れた・・・。」
生前の妹の口癖になっていました。
几帳面で真面目な妹が 心の病になって長い年月が経ってました。
でも まさか自ら命を絶っちゃうなんて・・・。
最愛の旦那さんと子供を残して。
あの時の私のあの言葉が悪かったの？それとも あれかな？
いつも自問自答してます。心の中で名前を呼んでいます。
病気のこと理解してるつもりで 実は全然解ってなかったんだ、私。
頼りにしてくれてたのに ごめんね。
もう１度「「おねえちゃん。」って呼んでほしいよ。
11925 ヒロさんへ ささめ 2007/05/01 21:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
再々度のコメントありがとうございます。
聞いてくださって大変ありがたいです。(泣)
しかしなんか結局そうやって無理無理持ってきたものだと、もしかしたら今後見たときに嫌な気持ちになっちゃうかも、というのが私が折れた理由です。なんでこちらが折れなあかんのか？というかこちらから「これを持って行きたいのですが」とおうかがいをたてること自体間違っていると思うのですけどね。
狭いマンション住まいでしたので、しょっちゅう使わないようなものを実家に置いてもらっていたわけですが、もし部屋が広くて何もかも置ける状態なら全て私の手元にあったものですし、２人の共有の所有物と言えるものだと思います。その意味で、義父母の態度および考えは全く間違っていると思いますし、当日も友人が手伝いにきていましたが、事情を知っている人はまずこちらの考えがまっとうだと言ってくれます。（こちら側の友人だからかもしれませんが）遺産なら話はわかりますが、遺品の処分まで全ての相続人の立会いが必要などとは私が調べた限りでは、何処にも載っていないのです。（でも義父母はそう主張する)
だいたい遺産の範囲である自家用車は、私に何の相談もなく義父が叔母に譲っていますし、遺品のことで権利を主張するならまずそれはどうなんだと問いたいです。
すみません。熱くなってしまって。（あとで炎の掲示板に行ってきます）
もうあちらが今までどおりの関係を望んでいないこともはっきりしましたので、私が無理してまで続けていく価値のない人達だと思うことにします。故人は私の味方になってくれると信じたいです。
11926 再びささめさんへ ヒロ 2007/05/02 06:35
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
旦那が逝ったら、後に残されたあなたの今後の生活を最優先で考えるのが、親族の努めのはずなんだけど、あなたの義理の姻族はそういう気持ちはもてない人々みたいですね。混乱して、ひどく傷ついて休養が必要な時期にはうんざりな連中からはできるだけ遠ざかるのがよいかと思いますよ。うちの場合ですが、妻が逝ったあと１歳にならない離乳前の小さい娘がいたのに、妻の親族でそんな僕らの生活を気遣ってくれる人はひとりもいません。妻が死んだのも、あんな冷たい家族環境で育ったことも影響していると考えているので、なおさら腹立ちます。
11927 はなさんへ 宙 2007/05/02 10:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 西日本
わたしも息をするのが苦しい時期がありました。息をするということがこんなに難しいことなのか、と知りました。
心臓が本当に刺すように痛くてこのまま病気になって死んでしまうのかもしれない、とも思いました。でも、わたしがそうやって死んでしまって一番悲しむのは母なんだ、と思いました。
逝ってしまってはいても、わたしが毎日泣いて苦しんで暮らしていくことを一番悲しむのは母であろうと。だから、死にものぐるいでもがきながらただただ身体を小さく固めて、嵐が去るのを、時が経つのを待ちました。
ある時は捨て子されてしまったような気持ちになり、なぜ捨てたのだと憤りを覚え、ある時は、なぜ手掴んでずっとそばにいてあげなかったのだと自分を責め、ある時はただただひたすらに大きな声で泣きわめき、ここまでやってきました。
２年も看病を、たいへんでしたね。きっと、お母さまははなさんに、「ありがとう」って思ってくださっていますよ。「ありがとう、ごめんね」って。
一緒にゆっくりいきましょう。もう何もしてあげられないけど、生きていくだけで親孝行だとわたしは思います。
11928 宙さんへ はな 2007/05/02 13:12
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
何度もありがとう。
今は、抜け殻のような私です。
「時間が癒してくれる」といいますが、今の私は、
時間が経てば経つほど、母が生きていた時間が遠くなって
そして母が薄れていきそうで怖いんです。
だからこのまま時が止まってしまえばいいのにって思います。
今は何もできません。
仕事にも行かず、家事もろくにしていません。
主人とも口をきいていません。
私は子供がいないので、一日ほとんど一人でいます。
ただ母の遺影の前で涙を流しているだけの毎日です。
悔やんでも悔やんでもどうにもならないけど、
それでも悔やみ続けています。
辛くて辛くてどうにかなってしまいそうです。
宙さん、私もいつか、
穏やかな気持ちで母を想いながら前を向ける日が来るでしょうか。
11930 ちこさんへ F15 2007/05/02 23:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は，家内を亡くしましたが，状況的には，ちこさんと同じような
義姉がいます。その義姉は，ちこさんとまったく同じ考えをしています。まだ，理解できない，受け入れられない気持ちでいます。
幸いにも，残された我が家のことを，気にかけてくれて助かっていますし，先日は，子供達二人のことも，子供が増えたと思ってやっていくと言ってくれました。
ちこさんの義弟さんのところの，お子さんは小さいのでしょうか？お子さんの様子はどうですか？
また，その旦那さんは，奥さんが亡くなられたから，どんな状況でしょうか？
義弟と，義姉は，本当に，表面だけでなく，真に，話してあっていけるのでしょうか？私のところは，まだよくわかりません。
夫婦もそうですが，姉妹というのも，夫婦以上の繋がりがあるんですよね，きっと。。。
なんか，逆に質問って感じになっちゃいましたけど，同じ環境もいるよ！って感じの挨拶でした。。。
11931 はなさんへ 宙 2007/05/03 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
はなさん
抜け殻でもいいんですよ、生きているだけで。
生き抜いていくだけで。呼吸できるだけで。
近くにいらしたら、はなさんを、はなさんのお母さまの代わりにぎゅーーっっっっって抱きしめて、えらい、えらいって頭をなでなでしてさしあげたいです。一緒にいっぱいいっぱい泣きたいです。いろいろお話をしたいです。
本当にはなさんのお母さまははなさんに、「ありがとう」って思っていらっしゃいますよ。これは絶対自信あります。
どうかどうか、どうか、生き抜いてください。
わたしの母が亡くなった時、母は56歳、わたしは32歳でした。母は未遂で１ヶ月入院して、退院した１ヶ月後にひとりぼっちで逝ってしまいました。わたしは未遂まで経て、助けてあげられなかったんですよ。
もっといろいろしてあげることができたのに、という悔やんでも悔やんでも悔やんでも悔やんでもどうしようもない強い強い強い自責の念とともに、あの時のわたしも、今のわたしでも、結局何もできなかったのではないか、という想いが錯綜している状態です。
当時も今も子どもがおらず仕事に就いています。無理矢理、仕事に出ましたが、わたしの場合は多少なりとも気をまぎらわせることができたように思います。職場では昼間ひとりなので、こちらのサイトを読んでおいおい泣いていました。仕事をしてまぎらわすか、おひとりでゆったりと家で過ごすかは、それぞれの性格や職場の環境によるので、難しいですね。
はなさんのご主人さまはきっと、はなさんの悲しみにくれていらっしゃるお姿にどうしたらいいかわからなくて、そっとしてあげようとしてくれていらっしゃるのではないでしょうか。お話しにくくても、少しずつでも、はなさんの本当の心を聞いていただいたいたほうがいいかもしれませんね。この立場になる前までのわたしたちがそうだったように、どうしたらいいか、本当にわからなくてもどかしく思っていらっしゃるかもしれません。
もがいて、もがいて苦しむ日々の向こうには、きっと今よりは明るい青空に太陽が、暗い夜空には輝く月が、見えるようになると思います。続柄や、亡き人とのあり方や、いろいろなので一概には言えませんが、少なくとも「１ヶ月以内」である今よりも、少しでも前に歩いていけると思います。生き抜きましょう。ゆっくりでいいんです。
あなた自身を大切にしてあげること、それが一番のお母さまへの供養であり、親孝行です。いつか、いつか、きっと・・・
わたしのつたない言葉が、どうか、はなさんに届きますように。
はなさん、どうかどうかご自愛くださいませ。
11932 はなさんへ 宙 2007/05/03 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
追伸です。
わたしも母に関わる記憶が薄れることをおそれて、亡くなる前を中心に母との会話を思い出す限り、書き留めました。そのノートは宝物となっています。
声や話し方は残らないかもしれませんが、思い出す限りのエピソードや、会話を書き留めると、どうしても忘れていってしまう記憶を留めることはできると思います。
わたしは、こちらのサイトやほかのサイトで書いた自分の書き込みや心に遺ったほかの方の書き込みをすべて日記代わりにすべてパソコンに保存していったのですが、なんとパソコンを（もちろんデータごと）パソコンだけ居留守に盗られてしまいました。母がそういうことを嫌って手元からなくしたのかなぁと思われてデータを保存していなかった後悔とともに、心に留まっています。
もし、いろいろな想いをご主人さまにおっしゃれなかったとしても、こちらに書き込んでくださいね。はなさんとお話することで、母もいかされるように想います。
11933 たぬきさんへ ruu 2007/05/03 11:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
ありがとうございます。
今月主人の法要をひかえてます。いま、わたしの心はおだやかです。
さみしさももちろんあります。でもそれよりも主人に対して感謝の気持ちのほうが強いです。ほんとうにありがとうといいたいです。
いつもいっしょにいると、そう思えます。だから私は生きていけます。私自身も病気をかかえています。けっこう長いつきあいで、けして軽い病気でもありません。治療と検査を繰り替えしています。
自分の体のことなので、なにがおきてもうけいれるしかないのですが、
父と母がそろっていなくなったら、息子があまりにも不憫なので、わたしはすこしでもがんばっていきなければとおもっています。
そんなわたしをおいてなぜ？とおもったこともありました・・・・
やさしい主人なので、さきにいってまっていてやるよとでも思ってくれたのかな・・・・・・
11934 宙さんへ はな 2007/05/03 13:46
宙さん、私は今３５歳です。
そして母は６０歳です。
宙さんと同い年で、そして母の年齢も近いんでしょうか。
なんだかそれだけで少しうれしくなりました。
誰の慰めをきいてもほんの少しも心が安らぐことはありません。
誰と話しても、あなたに私の心の中の何が分かるんだ！って
腹が立つほどで、だから一人でいます。
ここへ来て、宙さんと話すことだけが、
唯一わたしの心を打ち明ける場所みたいです。
母を亡くしてから、話すことも、食べることも、眠ることも
もう何にもしたくありません。
母が一人で寂しく死んでしまったのに、
私だけ楽しく生きていくわけにはいかないって思っています。
母と同じ苦しみを私も抱えていたいんです。
このままではいけないって分かってはいます。
主人のことも家のことも仕事も友人もほったらかしで
自分でもダメだと思うけど、
母のこと以外に考える余裕がありません。
こんなにも母は大事でかけがえのない人だったと
思い知らされています。
どうしてもっと優しくしてあげなかったんだろうって
ばかな自分を悔やんで悔やんでどうしようもありません。
宙さん、
母はこんな私に本当に「ありがとう」なんて思ってくれているでしょうか？
私の気持ち、母に届いていたでしょうか？
母は私のこと、冷たい娘だと恨んでいないでしょうか？
どうしたら、母に「大好きだよ」って「ごめんね」って
伝えることができますか？
もう一度母に会いたい。
苦しいです。
宙さん、あなたのほうが私よりもうずっと前から苦しみに耐えて
生きているのにね、
優しいあなたに甘えてごめんなさい。
11935 かおっちさん、みなさんへ なおべ 2007/05/03 18:39
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
ＧＷが始まりましたね。
昨年は辛くて、部屋から出る事が出来ませんでした。
今年は、妻の遺影を持って、毎年の恒例行事だった花見に行ってきました。残念ながら梅も桜も、札幌はまだ咲いていない状況。
（3分咲きかな）
それでも、賑やかな雰囲気の中で、フラッシュバックする楽しかった過去。
悲しい事には変わりありませんが、その悲しさと上手くやっていける気がしました。
4ヵ月後には、3回忌です。
もっと頑張らねば。
でも今日だけは、感傷に耽りたいです。
11936 残されたもの ごう 2007/05/03 23:42
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
親父の三回忌終わったと思ったらおかん首吊りした。
何が不満？
何を求めてるの?
まだ四十九日終わってないけど、もう泣けない。
周りの人の気持ちわかるか？おかん？
悔しい・・・
辛い･･･
腹立たしい・・・
許せない･･･
11937 寂しいです ブースカ 2007/05/04 17:24
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
初めてこの掲示板を拝見しました。
同じ境遇の方がこうしてコミュニケーションをとっていらっしゃる
ことに少し元気づけられました。
夫は２ヶ月前に自殺しました。
私の目の前で、自宅から飛び降りてしまいました。
心の病を抱えていましたが、昨年末からとても調子が良くなり
前向きに生活をしていた矢先でした。
彼は専業主夫として私を支えてくれていました。
ずっとずっと一緒に生きていくと約束していたのに・・・
毎日が苦しいです。
職場では何事もなかったように明るく振舞っていますが、
一人になると、夫の事ばかり考えて、悔やんでは泣いています。
子供もいないので、本当にひとりぼっちになってしまった気が
します。
私にいっぱいの愛情を注いでくれた人だから、きっと私のそばに
いてくれていると思いたいです。
ただ、どうしても自分の生きる意味が見いだせなくて。
皆さん、どのように乗り越えていらっしゃるのですか？
11938 ブースカさんへ なおべ 2007/05/04 21:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
10年連れ添った妻を1年半前に亡くしたものです。
私達にも子供は、いませんでした。
孤独な喪失感の中にも拘わらず、働けるだけブースカさんは前を向いている方だと思います。
みんな、苦しみもがきながら、生きて行く理由を探しているんだと思います。
私が生きている理由・・・3回忌を無事に終わらせたいから。
今は、それだけです。
その後は、その時考えようと思います。
今でも、妻の後を追って逝きたいと思っています。
残された者の気持ちは良く判るし、同じ思いを他の人にさせたくないとも思いますが、それでも逝きたいと思ってしまいます。
今の事だけを考え、1日1日を生きて行くしかないと思います。
適切なアドバイスが出来なくてすみません。
11939 久しぶりに tibi 2007/05/04 23:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
夫の友人たちと会ってきました。
久しぶりに心から笑えた気がします。
すごく楽しかった。
でも、家に帰ってから、すごく寂しくなって悲しくて
泣きました。
ここで多くの方が亡くなった方に対して優しい気持ちをもっていらっしゃいます。
私は…
なかなかそういう気持ちになれません。
私を置いて勝手に逝ったしまった夫に対して優しくなんてなれない。
大好きで、愛しくて、私のすべてだった夫。
なのに何故？私を捨てていったのだろう。
夫の友人たちには、これからの人生tibiさんや子どもが明るく幸せに生きていくことが
最大の供養であり、復讐だと言われました。
そうかもしれません。
前向きにしっかりと生きていきたい。
少しづつ、前に進みたいとは思う。
でも、なかなか…ね。
帰ってこないかなぁ…ほんとに。
11940 ブースカさんへ うに 2007/05/04 23:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
まだ２ヶ月以内とのこと、気持ちの置き場がなく
つらい状況であること、お察しいたします。
私たち夫婦にも子供はいませんでした。
残ったのは私と猫２匹だけ。
相続放棄して家をでたので、今は主人の知らない部屋に
住んでいます。
これはあくまでも私の場合、私の考え方なのですが
生きる意味を私は求めていません。
考える気になれないというか、答えが出無いから考えても
仕方ない、というか・・・。
彼が全てだった。
でも、彼がいなくなっても、私が今生かされている
ということは、まだ逝くときではないんだろうな、と。
いつか病気か事故か老衰か。
そのときに答えが出るのか、一生わからないか。
昨日、百箇日でした。
寂しいですが、私も死にたいとも思いません。
主人は躁うつ病でうつの時に亡くなったので
私の不注意だ、私が殺したようなものだ、という思い
は今もあります。
私は冷たいのかもしれません。
でも彼を愛していますし、一生彼だけのお嫁さんでいたい
から再婚だってずっとしないつもりです。
彼は病死だと思うからこそ、私も自分の寿命を全うして
あの世にいったら、また会いたい。
今は新調したお仏壇の前に座って寝る前にお話しするのが
日課になっています。
何が言いたいのか、全然たいしたこと言えなくてすみません。
お気を悪くされたらすみません。
11941 追伸 うに 2007/05/05 00:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の夫も、私に精一杯愛情を注いでくれたから
今も傍にいるとおもっています。
身近に感じたいから、遺骨をペンダントにいれて
いつも身に着けています。
見えないけど、（それが悲しいけど）
きっとそばにいてくれてると、私も思いますよ。
11942 はなさん。 MA 2007/05/05 01:07
／ 母 ／ ５年以内 ／ 関東
はなさん、はじめまして。
ここにも、同じ気持ちのものがいます。
わたしの母は、亡くなってもうすぐ４年になります。
２年くらいは、涙ってかれることないんだなって思っていました。
今は時々になりました、でも母に対する気持ちは、かわりません。
今は静かな気持ちで母を思っています。
今でも会いたい、会って謝りたい、それはかわりません。
母はわたしを精一杯愛して、自分のことより、いつも家族を心配して
くれていたのに、ひとりで辛い思いをさせて、逝かせてしまって。
はなさんの気持ちは、とてもよくわかりますよ、わたしもほんとうに
同じ気持ちです。
母は病気で亡くなったことになっているので、他人には、わたしの気持ちは話しませんし、話したところでわかるわけはないと思っています。
主人にだってわたしの気持ちなんてわかりません。
同じ身の上にならないとわかるわけはないと思います。
だから時々ここをのぞいて同じ気持ちの方たちがいる場にきています。
はなさん、今は泣けるんだったら思いきり泣いたほうがいいと思います。 涙がでないほど、辛いことはないと思うから。
なんの慰めのことばもみつからなくてごめんなさい。
11943 ruuさんへ たぬき 2007/05/05 02:56
女性 ／ 20歳台 ／ 祖母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ruuさんからメッセージを頂いたり、
他の方の書込みをみると、
励まされます。
ruuさん自身ご病気と闘っていらっしゃるのですね。
わたしは虚弱体質なだけで、友達に結構愚痴っているので、
卑屈にならずがんばらなくちゃ！
無気力ですが、なんとか抗鬱剤とか飲まずに頑張ってます。
息子さんがruuさんを一番頼りにしていると思うので、
大切な息子さんの為に前向きに頑張ってくださいね。
息子さんがいたから分、今の孤独感や悲しみは
少し緩和されていると思います。
宙船わたしも聞いてみて元気がでました！
コブクロの蕾は、カラオケで聞いて
泣いてしまいました。
11944 ＭＡさん、宙さんへ はな 2007/05/05 11:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ＭＡさん、ありがとうございます。
ここに来たら、本当に自分と同じ気持ちの方がいて、
少し救われる気持ちになります。
昨日、親戚から電話でこう言われました。
「お母さんは、死にたくて死んだのだから、
バカなことをして、今は一人で楽になっているよ」
とてもとても腹が立ちました。
母は、自殺という形で死んでしまったけれど、
心の病という、病死なんです。
死にたかったんじゃなくて、死ななければ、って
病気によって思わされて死んでしまったんです。
そんな風に、世間から見られる母が、可哀想でたまりません。
私だけは分かっているからねって母の遺影の前で話しました。
「自殺」って言葉で、母が偏見や軽蔑の目で見られるなんて、
本当に辛いです。
でも世の中そんなものですね。
だから私も母のことを誰にも話すつもりはありません。
ずっと、大好きな母を忘れないように、
私もここの皆さんのように、
母との思い出を書き留めて大事にしていきます。
今はやっと、書き留めることで母の記憶を残すことが、
今の私にできることです。
11945 ..... ..... 2007/05/05 15:44
旅だった人は、つらさ、苦しさから解放されたはず。
でも、なかには後悔して、なんてばかなことをしてしまったと
思っている方もいるはず。
残された我々は、旅だった人に対していろいろな感情があって、その人の死を受け入れられず、自分を責め、嘆き苦しむ。
早くその人のところへ行きたいとさえ思う。
でもそれは違う。自ら命をたったひとは、ほとんどの人が、どんなことがあっても、生き抜くことに、人生の価値があったときずくそうだ。
残された人は、その人のためにも、自分の人生を生き抜くべきです。
そして旅立った人のために、その人のことを、愛をこめて思ってあげることだと思う。
つらい・くるしい気持ちで旅立った人が、あちらでもその気持ちのままつらく・くるしくいることは耐えられません。
人は死んでも生きているのだから・・・
そう思えるから、日々を暮らしていけるのだと思う。
11946 こどもの日 はるこ 2007/05/05 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はなさん
先日はうまく言えなくて、かえって暗い気持ちにさせてしまったようですね。ごめんなさい。
ここを見るときは苦しくてそうせずにはいられない時だけにしてるんです。
毎日ここに来なくてもいられるように多少は元気になったのか、蓋をしてしまっているのか自分でもよくわかりません。
祝日や記念日は辛さが増しますね。涙はあとからあとから溢れます。
私も皆さんと同じように父は病死だと思っています。けして望んで死を選んだのではないと。
けれども思い出を書き留めることができません。
思い出すのは、自分が父にしてしまった心無い言動や、逝かせてしまったことへの胸を締め付けられるような自責の念ばかりです。
世界で一番大切な父でした。
優しい父は自分の命より私を大切に思い、いつまでもうつ病が治らない自分はいないほうがいいと書き残していました。
判断力を失うまで父を追い込んだのは、病気と自分を含めて父を取り巻く状況だったと思います。
同時に父は私を責めてはいないし、許してくれていると感じます。それほど愛されていたとわかっています。
父は私が泣いて苦しんでいるのを見て、生き返れるものなら生き返りたいと思っていることでしょう。私がもう一度会いたい、謝りたいと思っているように・・・。
いつか胸が痛むことなく、思い出を懐かしくよみがえらせることができるのでしょうか。
はなさんは私より先を歩んでらっしゃるようです。立派です。
11947 はなさんへ、みなさんへ オレンジ 2007/05/06 12:38
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
私も同じです。私が悪い、私が悪い、ごめんなさい、ごめんなさい・・・そればかりが頭をぐるぐる回っています。
何をしていても、どんな時も、心の一部はいつも悲しみで機能していないような感じです。
もう一生、心から幸せを感じることはないのではないかと思います。
だけど・・・、私も子供を育てていて思うのです。
自分の子供が、いつも悲しい、一生悲しいと思っているとしたら、どんなにつらいだろう。
母も、私が悲しんでいると、きっと苦しいと思うのです。
だから、歯を食いしばって生きようと思っています。母は、私の幸せを願ってくれているはずだから。
冷たいことを言ってしまった、ほんとにだめな私だけど・・・、それでも、許してくれるのではないかと思っています。・・・そう思わなければ、本当に生きていけません。
きっと、はなさんのお母様も、みなさんの大切な方も、みなさんの幸せを願ってくれていますよね。
歯を食いしばって、幸せになって・・・、いつか私を生んでくれてありがとうと伝えたいと思っています。
11948 はなさんへ、みなさんへ 宙 2007/05/07 14:03
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 西日本
母も生きていたら今年、還暦でした。生きていたら、これからきっともっと喜ばせてあげることがいっぱいできたろうに、と思います。
今はわたしがわたしを大事にし、わたしを大事にしてくれる人を大切にして、わたしが生き抜くことで、母が体験できなかったいろいろなことを体験し、感じ、学んでいくことが母にできる唯一の孝行だと信じて暮らしています。
母を大切に思うということは、わたしの中にいる母を大切にすることだとわたしは思います。わたしの生を通じて、母が生かされると。
わたしはそう信じて生きています。
今のはなさんは深い深い悲しみと苦しみの中にあって、すぐには難しいかもしれませんけどとにかくお身体を大切になさってくださいね。
あせらなくていい、立ち止まったって、時には後戻りしてもいいから、少しずつでいいからいきましょう。泣いて叫んで来る日も来る日も泣いて泣いてもがきつづけて、それでも生きていきましょう。ひとりじゃないんです。ここには優しい方達がたくさんいらっしゃいますから。ね。
11949 寂しくて ちちこ 2007/05/09 14:19
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今は会いたくて 会いたくて話かけても 声がないのが嫌心壊れて夫が逝った時私の心も死んでしまった なぜさいごまで一緒に逝かせてくれなかったの子供もいない私一人なぜ残していくの
心が痛くて
11950 苦しいです みいや 2007/05/10 13:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
２００７年１月長男を亡くしました。２２歳でした。
今は 何故 という心が大きくてどうしても認めることができません。
彼は ほんとうにいい子で私の生きがいでもあり とても頭が良く勉強が大好きで 沢山本を読みいろいろな事を教えてくれました。マザコンかと思われがちですが 友達は女性が多く「友達」として幅広くいた様です。ただ、片思いの方にも友達としてしか相手にされていなっかたのかな？
生まれた時から酷いアトピ-性皮膚炎で 皮膚科もいろいろ回りましたし 食事療法も漢方もサプリも飲みましたし・・・そうとう苦労しました。そのため、高校は日数が足りず（留年するのはいやだ）中退してしまいました。そのころから 鬱がはじまった？
医者にも行かせていました。眠れなっかったり イライラしたり 未遂も何回やったことか。生きていてほしいから 入院もしたりしました。
入院先でも沢山友達ができて 退院しても会ったりしてお互い交流があったんです。
彼の苦しみは 誰もわかってあげられなっかた！
私もそのひとりです。できるなら 追いかけて逝きたい あと２０歳の娘と１２歳の息子（中一）がいます。家では普通にたんたんと生活をしています。夫は辛いから思い出話はあまりしたくないよう・・
どこで あの子の話ができるかさがしていました。
11951 なおべさん、うにさんへ ブースカ 2007/05/10 17:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
メッセージありがとうございます。
こうして同じ立場にいらっしゃる方に助言いただけるのはとても
うれしいです。
「生きる意味」なんて今はあまり考えないようにします。
今はほとんど朝から晩まで仕事で、かえって気が紛れている
かもしれません。
それでも、職場で同僚がだんなさんや奥さんの話をしていると
一応笑顔では聞いていますが、かなり寂しいものですね。
オフィスビルの高層階の窓から見える、時間が止まったような街の
風景を見るたびに、主人はもうこの世のどこにもいないんだと
急に苦しく、悲しみが襲ってきます。
この孤独感はいつかなくなるのでしょうか？
夫の自殺によって、私の人生観も変わりました。
今までは自分は大黒柱だからと思って精一杯働いてきました。
夜遅く帰ってくる私を待つうつ病の夫がどんな思いでいたのか、
一人でどんなことを考えていたのか、そんなことを思いやって
あげる余裕もありませんでした。
今となってみれば、なんてバカだったんだろう、悔やんでも悔やみ
きれません。
もう、仕事を必死で頑張るとかそういう気持ちはありません。
もっとほどほどに生きればいいんだと。
心の張り合いだった夫が亡き今、頑張る目標がみつからないという
こともありますが。
もっと前向きで心のきれいなひとになることが強いて言えば今の
目標です。
11952 ブースカさん うに 2007/05/11 09:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私もまったく同じ気持ちです。
私も自分が家計を支えてきました。
毎月１５万もの住宅ローン、夫の医療費・・・。
でもつらいと思ったことはありませんでした。
うつはいつか必ず治る病気、本人はしんどい
だろうけど、夫婦２人よれよれのジジババに
なって昔のチャーミーのCMのように手をつないで
あるける日がくるさ、と思っていましたから。
私の両親は沖縄出身ですが、沖縄の方言に
「なんくるないさ」
という言葉があります。
「なんとかなるさ」
という意味です。
世界大戦で両親も戦争を経験者しています。
言葉で言い表せない恐怖、苦しみ、悲しみ
それを呑み込んで、沖縄の人たちは
「なんくるないさ」と生きてきた。
大らかさだけではない、重く深い意味のある
言葉だと思い私も「なんくるないさ」
と毎日を生きています。
11953 いつまでも癒されませんね momo 2007/05/12 19:12
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
父がいなくなってもう６年くらいでしょうが、時間が経てばたつほどいないんだと最近ますます思います。
私は子供ですが、母は妻として残された悲しみを背負っています。
私とは違う恨みや、辛さがるのだと思います。
母はもう５８歳、これからの不安もますます募るようです。
母は父がいなくなってからも私も含め３人の子を守ってくれました。
それでも、二人の男兄弟は最近人生プレッシャーを感じる時期なのか、うつ病だった父の血を引いてることをさりげなく嘆きます。
人は誰でも悩む時期があると思いますが、そんな時父を結びつけるのは気に入りません。
亡くなってしばらくは悲しい思いが強いのでしょうが、何年も経つと、恨みも募るんですね。
母は苦労の多い人生でしたが、父(夫)をなくしたのが、一番辛いといいます。別に仲も良くなかったし、喧嘩ばかりで、離婚もしたいといっていたくせに。でも母も寂しい人間だから、うまくできなかったのだと思いますが。
こんな家族を見るのが辛いです。
あまりにこんなだと、父も母も結婚なんかしなければ私たちもこんな悲しみ背負って生きる必要なかったのにと思ってしまいます。
心から笑っている家族になりたい。でも、無理なのかな。
こんな話できる場がないから、いつもよけい苦しくなる。
11954 Ｆ１５さんへ チコ 2007/05/12 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
久しぶりにここに来ました。
毎日、仕事と家事を淡々とこなしてきました。
でも、ふと妹のことを想う時いまだに「夢だったのかしら？」と
思ってしまいます。（でも現実と十分、分かっているんですよね。）
妹夫婦には中学生の男の子が一人だけです。
今回のことがあった時、兄弟でもいれば少しは心強かったかも
しれないと思いました。
旦那さんも甥っ子も今は旦那さんのお母さんが来てくれて
いるので寂しさも紛れているのかもしれません。
でも 先の生活のことを考えると不安だと言っています。
もちろん私も出来る限りのことをして支えていくつもりです。
義弟には本当に長い間、妹のことでお世話をかけたので
申し訳ない気持ちでいっぱいです。妹の方から「離婚しよう。」と
言って話し合ったことも数え切れない程あります。
でも 義弟の口からは一度として「別れたい。」と聞いたことは
ありませんでした。よく堪えてくれたな、と感謝しています。
明日は母の日ですね。カーネーションを持って仏前に手を
合わせてこようと思います。
11955 時間を戻したい 青い月 2007/05/14 19:45
息子が２月に逝ってしまいました。
職場いじめと過剰労働の末の結果です。
生真面目すぎて 自分を責め 逃げ出すことさえ出来ず 来る日も来る日も 耐え続け とうとう力尽きて 自分を追い込んでしまったのです。
夢は、中学校の英語の先生になることでした。
教員免許も無事習得したのですが、教員採用試験に落ちてしまい、大学卒業後 とりあえず契約社員として入った会社でした。
今年の年頭、友達に送ったメールには『今年は教員採用試験にリベンジするつもりです。』とありました。
「もし 今年も駄目だったら、一年くらい語学留学するのもいいよな。」って私にも話してたのに…
彼が生まれた直後に、私が離婚した為、それ以来ずっと母一人子一人の母子家庭で それでもふたりで頑張って生きてきたのに こんな悲しい結末を選んでしまったのでしょう。
今一人で息子の部屋のパソコンにむかっています。
おかんは、「どんな時でも おまえのみかたやで。たとえ世界中が、おまえの敵になったとしても。」って言ってたのに…
時間が戻せたら、もう一度その言葉を伝えたい。
苦しくて 泣いてばかりの毎日が どんなにつらいか伝えたい。
11956 うにさん ブースカ 2007/05/14 19:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
「なんくるないさ」
うにさんに教えてもらってから、仕事中、帰り道、何度も
この言葉を思い出しています。
とても衝撃的な体験で未だ苦しい状態ではありますが、
それでも毎日会社に行って、ご飯食べて、寝て....
淡々とそして一生懸命なんとか生きています。
つらいのは私だけではないと心に言い聞かせながら。
11957 .... ruu 2007/05/14 22:53
みいやさん、こどもさんをなくされて、つらい気持ちよくわかります。
わたしは、主人を亡くしましたが、こどもも病気で亡くしています。
こどもを亡くして３年後に主人が亡くなりました。
こどもがいなくなるということは、とてもとてもつらく寂しく悲しいことです。同じとしごろの似た感じの子をみかけると、ついつい見すぎてしまいます。口ずさんでいた曲を聴けば、何度きいても泣けてしまいます。
思えば、主人はそのころから、職場でのストレスなどもかさなり、心がこわれかけていってしまったのだとおもいます。
わたしも主人もなにかが、少しずつこわれていってしまいました。
こどもをなくしたときも、主人を亡くしたときも、悲しみが癒えぬまま
自身の病院通いがはじまりました。治療を受ける気にもなりませんでした。体のことなんてどうでもいいとまで思いました。
でもわたしには、まだ家族がいます。家族のために。。。。
だから主人には、どんなにつらくても、生きてほしかったです。泣いて、たたいて、気持ちをぶつけたこともありました。。わかってくれていると信じていました。
みいやさん。。。どうかつらくても、悲しくても。。。そのつらさを
ご家族で乗り越えてください。。。ポッカリあいてしまった心を
少しずつ癒されますことを願ってやみません。
前に、わたしのこころは、おだやかです。と書き込みしました。
１周忌が近いせいか、ときどき、力がぬけそうになる自分がいます。
ここ何年か法要を続けていると、気持ちが落ち込み、さみしさがムショウに襲ってきます。
私が息子の声をどうしても聞きたいと願ったように、主人は息子のところへ行こうと思ったのでしょう。。。
いま息子と主人が出会えて２人いっしょにいるんだなと思うことで
私は、すくわれています。
11958 胸の痛み 青い月 2007/05/15 10:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
息子の部屋に一人で ぽつんといると なにげない日常のやりとりや
大笑いした思い出が まるで ついさっきの出来事のようによみがえります。
あんなに陽気で明るかった息子が なんで あんな事をしてしまうまで
追い詰められてしまったのか…
一生懸命真面目に生きてきて 職場いじめにあってしまうなんて あまりにも理不尽すぎます。
会社は その事実を認めたにもかかわらず その後の対応はありません。
いじめた奴等も 何の処分も受けていません。
『弱い奴は 勝手に死ね』ですか？
私は決して許しません。
息子の為に これからの人生 闘っていくつもりです。
それが 息子にしてやれる母としての最後の贈り物だと思うから…
11959 悲しみは・・・ うに 2007/05/15 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私はほとんど平気になった。
テレビみて笑うし、ご飯もちゃんと食べてる。
最近は、主人が病気になってまったくする気
にならなかった女磨きに何故か精を出してる。
私は冷たいんだなぁ。
そう思いました。
なんだか、ヘンに慣れてしまったのか。
同居の義父も自殺だった。
主人に母も主人が子供の頃に自殺した。
そして彼。
近所の人に「のろわれた一家」のように
思われるのがつらい。
でも、世間が何を言おうが、もう勝手にしてくれ
って思いました。
なのに、１人で車に乗っている時だけ涙が止まらない。
彼を思って前が見えなくなるほど号泣してしまう。
車通勤なので、行き帰りと毎日２回だけ泣いています。
帰ってきて欲しい。
でも叶わない。
半身浴に精を出す私。車中で号泣する私。
どちらも私だけど、自分で自分がわからなくなって
混乱してしまいます。
うんと悲しみに浸ることもできない。
吹っ切れて今を楽しむこともできない。
11960 ひとりぼっち yukine 2007/05/16 01:47
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 近畿
5年前に弟が自殺。みんなから愛されとても優しい子で、自殺する理由なんて何処にも見当たらなかった。
弟を溺愛していた両親は嘆き悲しみ、父が一年半後に自殺。
そして母も今年の4月に自殺してしまった。
父も母も弟が亡くなってから鬱状態になってしまってたのに、私は何も出来なかった。
しかも母とは亡くなる一年前に喧嘩別れしていて絶縁状態やった。
今は色んな思いが駆け巡って、心が空っぽになりそうです。
後悔ばかりで、悔やんでも悔やみきれない。
家族全て失って、本当に一人ぼっち。
寂しい。
11961 yukineさんへ ruu 2007/05/16 13:17
yukineさん お辛いですね。。。かける言葉が見つかりません。。。
おもわず涙があふれました。
寂しくて、辛くて、誰かにすがりたくなったら、ここにきて、
気持ちをぶつけてください。
みなさん、おなじ思いでここにきていると思います。
わたしもそうだからです。
yukieさんは、けして一人では、ありませんよ。あなたをあたたかく見守っていてくれる人がかならずいるから。。。。
ここにくると、一人じゃないとわたしはおもえるから。。。
11962 妻へ Bird 2007/05/16 14:29
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
毎日毎日あなたのことを考える。
幸せだった日々のこと、そして、なぜあなたは自ら死を選んだのか。
俺にとっては本当に本当に幸せだった日々。
つまらんことで喧嘩もした。子供のようにはしゃいだりもした。
なんてことないあなたがいた頃の日常を、毎日ふっと思い出す。
俺はあなたと一緒に生きることができ、世界一幸せだと思っていた。
その日々がいきなり真っ暗になった。
なぜ、あなたは自ら死を選んだのか。
馬鹿な俺にはいまだにはっきりした理由がわからない。
いつもいつも答えの出ない問いに、必死に答えをだそうとしている。
結局いつも行き当たるのは、俺が少しずつあなたを苦しめてきたのではないかということ。俺があなたを追い詰めていたのかもしれないということ。
あなたが俺にくれる幸せに、俺はあぐらをかいていたよ。
今更答えが出たところで、あなたが俺のもとに帰ってきてくれないことはわかっている。
俺はあなたのことが本当に大好きだったし、今でも大好きだ。これだけは今も胸を張って言える。
でも、俺はあなたのことを愛する資格などなかったのかもしれない。
今、なんの希望も未来も見えない。欲しくも無い。
ただ、今俺がみているこの現実が夢であって欲しい。
目が覚めたときに、あなたに「どうしたの、夢でうなされていたよ。」って言われたい。
夢でないなら、早くくたばりたいよ。
せめて、教えて欲しいよ。
俺と一緒にいて、あなたはいつまで幸せだったの？
11963 ruuさん yukine 2007/05/17 01:52
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 近畿
優しいお言葉ありがとうございました。
ruuさんもさぞかしお辛かったでことだと思います。
息子を失った悲しみから両親は何もかも失ってしまったのだと思います。でも私もまだ生きてるんだよ？と言いたくなることもありました。
両親は不仲で弟が亡くなる3ヶ月くらい前に離婚していて、弟が亡くなった当時は二人とも自分を責めて責めて責めて、、、。
私は一体なんなんやろう？って思うこともあります。
葬儀も済んで家の片付けも終えて、気が抜けたのか何もしたくないです。夜も眠れません。
仕事も行かなくてはと思うけど、気持ちが前に向かないので行きたくありません。
色んな気持ちが複雑に交差して、全部投げ出したくなります。
だけど、ruuさんの前の書き込みで
『いま息子と主人が出会えて２人いっしょにいるんだなと思うことで
私は、すくわれています。』
という言葉、私も気持ちよく分かります。
父も母も、やっと弟に会えて3人また仲良くやってるよね。って思うことで自分で自分を支えています。
生きてた頃のいざこざも何もかも全部忘れて、3人穏やかに一緒にいてくれることが私の願いです。
お酒飲んで書き込みしてるのでなんか変な文でゴメンナサイ。
11964 どうしたら･･･ だー吉 2007/05/17 03:21
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
皆さん、初めまして。
つい最近最愛の妻を亡くしました、だー吉と申します。（ＨＮは生前妻が私を呼ぶ時に使っていた呼び名です）
どうしようもない悲しみの中、この掲示板に辿り着きました。
少々長くなってしまいますが、どうかお許し下さい。
境界性人格と自殺願望を持っていた妻と出逢ったのが2004/11/9・・・
私の職場へトラックドライバーとして現れました。飾りっ気の無い笑顔に一目惚れし、求愛しました。しかし私はバツ1で二人の子持ち、駄目だろうと思いましたが無事にゴールイン今年の4/8までは喧嘩もしましたし、死を思い留まらせたり苦労も有りましたが周囲も羨むほどラブラブでした。
4/8に私の両親と一寸した行き違いで家を出ると言い、その夜離婚届まで準備してました。私は留保しました。妻の意思は固く4/24には提出して欲しいと言われていました。遅くまで残業のある私は、4/25に届けるようにしました。
その間、どうしても自殺の不安が拭い切れなかった私は、妻に「お前の事は、どんな事をしても嫌いになれない。お金は工面するから近所のコーポを借りて住んでくれ！俺は離婚後も恋人として付き合って行きたい！毎日顔を見に行くでなっ！」と言いました。もちろん本心からです。ただ除籍後も私の名字を名乗ること･その名字の入った物（預金通帳等）に確執を持っていたこと･消息を絶つ前夜に笑って居た物の涙ぐんでいた様に見えた事などが今に思えば、死を覚悟していたサインだった様です。
離婚届を出した朝、妻は居なくなりました。
何とか生きて見つかって欲しいとの望みを掛けて捜索願を出しました。
その日の夜、願掛けで頭も丸めました。
しかし息を引取ったと思われる日時（検案書より）に自宅に居た私の手元には遺書となる最初で最後のラブレターでした。翌日警察より連絡が有り、眠剤を大量服用し眠る様に息を引取った妻と再会しました。以前に「ひっそりと見つからない場所で身元を明かす物は一切持たずに死ぬ」と言っていた妻ですが、自宅からそう遠くない海岸で見つかりました。私と2ショットの写真を胸ポケットにしまい、結婚指輪と誕生日プレゼントの指輪をしながら･･･
除籍後の出来事でしたので遺族は妻の実家に成り、葬儀等はすべて先方に委ねられてしまいました。ただ妻のご実家のご配慮が有り通夜・告別式は参列させて貰えました。しかし突然の出来事のせいか（妻は3年ほど疎遠にしており駆け落ち同然でした）・・・でした。
あの日以来、私の中の時間が止まってしまった様です。夜もあの日以来ほとんど眠っていません。いや眠れないといった方が･･
周りに迷惑を掛けれないと言う潜在意識が有るのか、周りに人が居ると気丈に振舞って居るようです。ただ子供達が寝た後（子供中学1・3年生にはまだ伝えてません）部屋を片付けたりしていると、涙が止まりません。最近新たに別の遺書が見つかり、更に自分を叱責してしまったりしています。これを早く見つけていたら、救えたのにと･･･また、あの時離婚届を破り捨て、自分の両親を捨ててでも妻を守ってやって居たらとも・・遺書には2通とも私の事が好き好きでどうしようもない、でもその最愛の人にはこれ以上迷惑を掛けれないと書いてありました。最後の「愛するあなたの名字で逝く事をお許し下さい」とも・・・
生前にも何度か「受ける方が迷惑と思わんだら、迷惑と違うで」といってました。が今は届かないのに毎晩の様に写真に語りかけています。
おやすみと声を掛けて布団に入っても次から次と妻との思い出が甦ってきます。こんな情けない男なのに･･
私なんかと出逢ってしまって妻は幸せだったのでしょうか？妻は、一生の中で二人で過ごした時間が一番幸せでしたとしたためてありました。
出来る事なら、もう一度出逢った頃に戻ってやり直したいです。
駄文を長々と書き込んで仕舞いまして申し訳ありませんでした。
11965 命日 なか 2007/05/17 15:15
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 日本国外
今日が兄の命日です。
2年前の今日、最愛の兄は一人息をひきとりました。
もし2年前の今日に戻れたら、私は兄を助ける事ができたかもしれない。
2年前のあの朝、兄の元気がない様子には気がついていたのに。
もっと早く、ドアを開けていたら･･･。
もっと早く、電話をしていたら･･･。
あんな姿の兄を見ることはなかったのに。
兄を発見し、救急車を呼び、絶対助からないと一目でわかったけれど必死になって心臓マッサージをした。
病院で死亡確認をされたけれど信じられず、兄をぶっ叩いた。でももう兄の笑顔を見ることはできなかった。
あの日から2年が経ち、少しは悲しみに慣れたのかもしれない。でも辛い気持ちは一生消えない。それが助けてあげる事ができなかった彼への償いだと思っている。
「ひとつだけ願いが叶うなら」よく聞くフレーズだ。
これを聞くと、「元気な兄に帰ってきて欲しい」と真っ先に思う。
きっとみなさんも同じでしょう。
だから私は、自分の心の中にいつまでも兄が生きていると思いたい。
11966 なかさんへ 青い月 2007/05/17 18:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
発見した時の状況は 私が息子を見つけた時と同じで あなたの文章を
読んで まざまざと あの時の状況が蘇ってきました。
私も必死でした。
救急車が来るまでの間、何度も、何度も息子の頬をひっぱたいて
人工呼吸しました。
まだ暖かかったので きっと息を吹き返してくれると信じて、何度も
何度も大声で名前を呼びました。
いまでも私は思います。
あの時の処置を私が、もっと上手に出来ていたら、息子の命を救う事
が出来たのではないかと…
搬送された病院で、先生は「もう少なくとも 発見されるまでに脳死の
状態になっておられたと思います。お母さんが何をされたにしても
救う事は出来なかったでしょう。」と言われました。
でも、まだ暖かかったのに…
いまさら、何を思っても息子は 帰らないのに…
11967 君を忘れないよ なつまる 2007/05/18 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
もう1年たったのにまだ帰ってくるような気がしています。いつものように、オウ！ってね・・・今どのへんにいるのかなあ？
11968 君を なつまる 2007/05/19 01:00
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
私もあの日の光景はいつも蘇ってきます。16歳で逝ってしまった我が子。私の車の中で息を引き取りました。まるで眠っているかのような穏やかな顔を何度も叩き、もう冷たくなって硬くなってる手と首筋を擦って、救急車が来るのを待ちました。なのに救急隊は、死後硬直から6時間以上経過しているとか、救急車では搬送できないので警察に来てもらうから触らないで！とか。私の子なの！って怒鳴ってました。あなたこそ触らないでって・・・生真面目で優しくて屈託のない笑顔で静かに冗句をかます、みんなの人気者だったのに・・・・今でも思う。なんで我が子が・・・しかも自ら命を絶たなければならなかったのか・・・なんで気付いてやれなかったのか・・・ここは田舎なので世間の目も噂も厳しいですが、私はこの車を処分する気はありません。だって・・・きっとなにかを私に伝えたかったかもしれないし、やっと私の胎内に戻って来てくれた・・と思っているからです。それはまだ私自身は感じ取れてはいませんが、当初は泣いてばかりだったのが、今は毎日一緒に居るようで安心して運転できるようになりました。さあ、今日も一日よろしくねってシートを撫でたり、バックミラーで見つめたりしながら。でもそこには誰も居ないのに・・・・・
11969 だー吉さんへ りさ 2007/05/21 15:58
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。最後まで読まさせていただきました。お辛いと思います。かける言葉がみつかりませんが、少しでも気持ちが落ち着いたら倖田来未さんのpromiseという曲を聞いてみて下さい。お気持ちに反していたらすみません。
11970 Ｂｉｒｄさん sky 2007/05/21 18:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
あなたのカキコミがあまりに私の気持ちにピッタリと
当てはまっていたため「僕」の部分を「私」に置き換えて
下に書かせていただきました。
（勝手にごめんなさい。気に障ったなら言ってください。
削除します。）
夫が亡くなってもうすぐ四ヶ月。
少しずつ落ち着きを取り戻しつつあったのに、最近また自分の
感情がコントロール出来なくなってきました。
何をしてても突然涙が溢れ出ます。
亡くなった直後は何故こんな事になったのか・・・
理由がわからず、理解に苦しみ、原因が知りたくて。
でも、いくら考えても本当の事など解るハズもなく、
最近ではまた自責の念に押しつぶされそうになります。
> 毎日毎日あなたのことを考える。
> 幸せだった日々のこと、そして、なぜあなたは自ら死を選んだの
> か。
> 私にとっては本当に本当に幸せだった日々。
> つまらないことで喧嘩もした。子供のようにはしゃいだりもした。
> なんてことないあなたがいた頃の日常を、毎日ふっと思い出す。
> 私はあなたと一緒に生きることができ、世界一幸せだと思っていた
> 。
> その日々がいきなり真っ暗になった。
> なぜ、あなたは自ら死を選んだのか。
> 馬鹿な私にはいまだにはっきりした理由がわからない。
> いつもいつも答えの出ない問いに、必死に答えをだそうとしてい
> る。
> 結局いつも行き当たるのは、私が少しずつあなたを苦しめてきたの
> ではないかということ。私があなたを追い詰めていたのかもしれな
> いということ。
> あなたが私にくれる幸せに、私はあぐらをかいていたよ。
> 今更答えが出たところで、あなたが私のもとに帰ってきてくれない
> ことはわかっている。
> 私はあなたのことが本当に大好きだったし、今でも大好き。これ
> だけは今も胸を張って言える。
> でも、私はあなたのことを愛する資格などなかったのかもしれな
> い。
> 今、なんの希望も未来も見えない。欲しくも無い。
> ただ、今私がみているこの現実が夢であって欲しい。
> 目が覚めたときに、あなたに「どうしたの、夢でうなされていた
> よ。」って言われたい。
> 夢でないなら、早くくたばりたいよ。
> せめて、教えて欲しいよ。
> 私と一緒にいて、あなたはいつまで幸せだったの？
ねぇ、パパ。
私と一緒にいて幸せだった？
11971 りささんへ だー吉 2007/05/22 12:35
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして、お声を掛けて頂きまして有難う御座いました。
亡くなった時に比べましたら幾分か気持ちも落ち着いてきましたが、
まだまだ不安定な状態です。
どの位時間が掛かるのかは解りませんが、一歩ずつ前へ歩いて行きたいと思います。
今は生前妻が大好きでした、スターダストレビューの”木蘭の涙”ばかり聞いています。自分の今の心境と重ね合わせて・・・
倖田来未のpromiseですね。
帰ったら聞いてみます。
有難う御座いました。
11972 青い月さん・なつまるさんへ なか 2007/05/22 14:21
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 日本国外
発見したときの状況を思い出させてしまって、悲しい思いをさせてしまっていたらごめんなさい。
発見した人は、きっとこの状況を思い出すことでずっと苦しめられます。私は一生その苦しみを覚悟しています。
でも、私でよかったと思ってます。
もし発見したのが、年老いた私の両親だったら･･･最愛の奥さんだったら･･･。そう、私でよかったんです。
兄と性格がそっくりな私が、同じ病気になるんじゃないか、周囲は心配してくれました。私自身もそうなるのでは？それでも兄に会えるならいい、とも思いました。
でも、私を必要としてくれる家族や友人がいます。亡くなってしまうことが、周囲にどれだけ悲しい思いをさせてしまうか、私は目の前で嫌と言うほど思い知らされてきました。
だから私は、まだ兄貴の元へは行かれない。兄は私が死ぬまで心の中で生きていてもらうのです。
11973 ｓｋｙさんへ Bird 2007/05/22 21:08
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
はじめまして。Birdです。
気に障ることなんて全然ありませんので、お気になさらないでください。
私は、妻の死という事実に直面してからもう1年位経ちますが、未だ事実を事実として受け入れることができません。
毎日毎日、自責の念と、やり場の無いさみしさに押しつぶされそうです。
ただ、日々が流れていくことに身を任せるのが精一杯です。でも、あの日から時間が止まったままなんですよね。私の中では妻の笑顔も怒った顔も、声も全て妻が生きていた頃のままなんですよね。
あの時、私が妻の苦しみに気付くことが出来ていれば、もっと言えば私と出会うことがなければ、私と結婚することがなければ、妻は違う人生の中で今も幸せに暮らしていたのではないか。正直なところ、今でも私はそんなことばかり考えています。
これから先のことは、考えないようにしています。
なにを言っても、何を望んでも、叶わぬことばかりです。
毎日が本当に辛い。でも何よりも妻が一番辛かったんですよね。
楽しかった日々、幸せだった日々は、妻にとっていつまで楽しくて幸せだったのでしょうか。
しばらくは、答えの出ない問いの中でさまよっていようと思います。
先のことはあとで考ることにします。
私が生きている限りは私は生きるしかないんだなって。
今は、ただそれだけです。
変なことばかり書いてしまってごめんなさい。
11974 Birdさんへ なおべ 2007/05/22 22:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
Birdさんの文章を読んでいて、涙が出てきました。
私も全く同じ気持ちです。
一番辛かったであろう妻の苦しみを理解していなかった。
私と出会わなければ、こんな不幸は起きなかった。
私も、先の事は考えず、ただ生きているだけです。
正直に言うと、それすら最近では辛くなってきました。
残された者の気持ちは、良く判るつもりです。
それでも生きて行くのは辛いですね。
11976 なおべさんへ Bird 2007/05/23 21:23
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
申し訳ありません。私の書き込みで、なおべさんにまで辛い思いをさせてしまったのかもしれません。本当にごめんなさい。
もう、誰も傷つけたくありません。
本当に生きるって辛いです。こんなに辛いものだとは思いませんでした。
私は、もう死ぬまで心から笑うことも、幸せを感じることも無いのかもしれません。
でも、私は生きている限り生き続けるのだろうと思います。
理由はわかりません。辛い辛いって言いながら、自分に言い訳しながらだらだらと生きているだけかもしれません。
皆さんとこの場で語り合う。好きなことを書く。
正直、ほんのちょっと救われます。
でも、もし時間を戻せるなら、皆さんと自分の幸せ自慢をできるような、幸せを共有できるような、そんな場所で皆さんと知り合いたかったです。
ごめんなさい。また、変なこと書いてますね。
読み飛ばしてください。
11977 なおべさん、Ｂｉｒｄさんへ sky 2007/05/23 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私もよく考えます。
もし、私と出会わなければ・・・
もし、私と結婚しなければ・・・
もし・・・
夫が亡くなってから「何故？」と「もし・・・」の繰り返しです。
でもＢｉｒｄさんもなおべさんも私もそう考えてしまうのは、
こんな形で配偶者を亡くした者には仕方のないことなのかも
しれませんね。
結婚式の日、「今日から喜びは倍に。悲しみは半分に。」
なんて嬉しそうに挨拶した夫。
今の私は「喜びは半分。悲しみは倍以上」って感じです。
会社での私は、みんなと普通に会話して笑ったりも出来てる
けど、全然心からなんて笑えない。
楽しい事があったとしても、聞いて一緒に笑ってくれたり、
喜んでくれる人が傍にいない・・・それがこんなにも辛くて
寂しいなんて。
ずっと一緒にいられるって思ってた。
ずっと一緒にいたいって思ってた。
でも、夫は違ってたのかな？
あんなに可愛がってた子供までおいて逝くなんて。
そんなに辛くて苦しかったのを全然理解してなかったなんて。
本当に生きてくのはしんどいですね。
今の私は、生きてるっていうよりもただ息をして１日１日を
やり過ごしてるって感じです。
ここに来て、カキコミされてるみなさんに共感できること、
そして共感してもらえることで救われてます。
11978 Ｂｉｒｄさん・なおべさんへ だー吉 2007/05/23 22:28
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして、だー吉と申します。
お二人様の書き込みを拝読させて頂きました。
私も最近妻を亡くしまして、お二人様と同じ心境に居ます。
頭では妻の死を理解しているのですが、心では・・・。
私の場合は2週間程前から様子がおかしかったのに気付いて居ながら
妻を守れなかったので、余計に自分を攻めてしまいます。
今、私は一つの現場の責任者として勤めて居りますが、妻を亡くしてからは”俺は責任者やし今日も頑張るぞ！”と言う意欲も皆無に等しい状態です。
本当に妻の存在は大きかったです。
最初は、妻を思う事だけでいっぱいでしたが最近は、”俺なんかと･･･”と思う気持ちで切なく成っています。
Ｂｉｒｄさん
＞言い訳をしながら・・・
私も同じです。中学生の息子2人を食わさなきゃ！とか”妻の分もしっかり生きなきゃ”と言ってますが、
一人に成った時は、言い表しようの無い脱力･孤独・絶望感に襲われます。早く連れに来いよとも･･
それでもＢｉｒｄさんの仰るとおり、だらだらと生きて行くんでしょうね。
ただ唯一の救いだったのは、最期の時まで私の事を愛していてくれた事です。先にも書きましたが、2ショットの写真と結婚・誕生日プレゼントの指輪を付けていましたので。
もう私も幸せを感じる事は無いんでしょうね･･
皆様へ
私の書き込みで不快に思われる事が御座いましたら、申し訳ありません。
11979 はじめまして aki 2007/05/24 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
私は母を亡くしました。こんなにたくさんの人が私と同じように、又、自分なりに乗り越えようとしているんだと始めて知りました。妹がいるのですが自殺未遂をしてしまいました。母の死の四ヵ月後の事。今は落ち着いてる。・・・書ききれない事ばかり。話したいことたくさん。でも、まだ言葉にできない。毎日を少しずつ生きています。私は母に愛されて生きてきた。それで十分だもの。周りの人たちの興味の対象でもかまわない。本当はすごく怖いけど。でも明日も明るく母が愛してくれた笑顔で過ごそう。
11980 やはり tibi 2007/05/24 11:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
経験したものにしか、わからない気持ちというのがあるのでしょうね。
先日、妹と喧嘩しまして…
経験したものでないとわかんないんだろうなと痛感しております。
skyさん、お久しぶりです。
働き始めたのですね。
体調を崩されないように、お気をつけくださいね。
私はスキルが全くないので、とりあえず、働くにあたって準備期間を
取ろうかと思っています。
でも、私はまだ「何故？」のループにはまっています。
どうしても、どうしても、理由が知りたいのです。
不思議なくらいに、何も理由が出てこない。
じゃあやっぱり、今のこの現実がうそなんじゃないのかって思います。
私は本当に幸せだった。彼も同じだと思っていたのに。
先日14回目の結婚記念日でした。
その前後から、また、感情のコントロールが出来なくなってます。
私は彼のいったい何を見ていたのか？どうして気がつかなかったのか？
何故、今ここに彼がいないのか…
そして、彼に裏切られたような気持ちも出てきます。
その選択はひどすぎるでしょうって。
何か悩み事があったのなら、言ってほしかった。
それすら出来ないような関係ではなかったはずなのに。
そう思ってたのは私だけだったのかな…
せめて、SOSくらいは出してほしかったのに。
あなたは精一杯出していたのに、私が気がつかなかっただけなのかな？
前日の夜、テレビに出ているお店に連れて行ってくれるって約束したよね？
出来ない約束はしない人だったのに。
さびしいしかなしいしつらい…
直後と違って、私も一緒に死にたいとは思わなくなりました。
子どもから母親まで奪うわけにはいきませんから。
でも、時々、私は何故生きているのかなと思うことがあります。
本当に、skyさんの言うように、息をしてやり過ごしているだけだとそう思います。
私の時間はあの朝で止まってしまっているのに
地球は動いているから、時間が過ぎていってるだけ。
現実感がまったくありません。
11981 辛くて ちちこ 2007/05/24 11:42
女性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
夫が亡くなってから自宅で一度も眠った日がありません 自宅で亡くなった時のあの人の姿が悲しくて目に焼き付いて はなれない こんなときはどうしたらいいの誰か教えてください
11982 Birdさん みなさんへ なおべ 2007/05/24 18:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
Birdさん、気にしないで下さい。
私は、「同じ感性の人が居るんだ」と思い、少しだけ勇気付けられた気がします。
私は、妻が居なくなってから堪え性が無くなり、直ぐに仕事を辞めてしまう癖がついてしまいました。
何故頑張る？
何故頭を下げる？
何故？
こんな感じです。
社会人としては最低だな、と思っています。
私も、妻の死の予兆を感じていました。
でも私を置いて逝くとは思いたくなかった。
多分、このままだと共倒れになるから、と考えて行動したんだろうと思います。
私は・・・共倒れの方が良かったです。
あと4ヶ月程で3回忌です。
11983 やっぱり会いたくて。 かえる 2007/05/25 00:16
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
こんばんは。久しぶりに書き込みします。
周りが普通の生活になって、余計主人がいない事に違和感があります。
なんで、？
パパが大好きでした。
あの日の朝も、私を笑わせてくれて。駅まで息子を抱っこして３人一緒に歩いて、私は息子を受け取って、早く帰ってきてねって言ったのに。
待ってたのに。
私は主人の悩みの深さを気付いてあげられなかった。もしかしたら軽くかわして酷い事を言っていたかもしれない。
あなたがさまよっている間も、私、どんなメールしていたんだろう。
怖くて、送信履歴が見られないんだ。
警察に行っても、「女性関係は？」とか言われたから、あなたの悩みも知らずに思い込みでひどいメール送ったよね。。
あなたを傷つけた。
まったく自分を分かってない妻だと思ったでしょう。
出来ることは沢山あったはずなのに、私はそんな事全然考えていなかったんだよ。
子供の世話が大変だっていって、主人の帰りも待たずに子供と寝てたね。
帰って来て、「また寝てる〜」っていいなか゛ら、布団かけ直してくれる人。 話したいこと、沢山あったのかな。
換気扇のしたでタバコ吸いながら漫画を読んでいたパパ。
息子を嬉しそうに抱っこしているパパ。
何を思い出しても、今の現実と繋がらないんだよ。
なんで？こんな事になってるの？
苦しいです。
11984 明日は・・・ だー吉 2007/05/25 12:56
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
一日早いのですが妻の月命日の供養に行ってきます。
もちろん、妻が発見された海岸へ・・・
昨夜は久しぶりに大泣きしてしまいました。
やっぱりなくなった日が近づいてくるとダメです・・
明日は仕事が休みなので、線香が燃え尽きるまで付き添います。
でもそんな所には妻は居ないんでしょうけど・・
いつも私の傍に居てくれてますから・・・
なおべさん
私もこの掲示板に来て同じ感性の方がいらっしゃるんだぁ・・・と
勇気づけられました。
もちろんなおべさんにも・・・
いつか妻に会える日を夢見て一日ずつ生きて行きたいと思います。
11985 だー吉さん、なおべさん、みなさんへ Bird 2007/05/25 21:22
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
私も妻と一緒に生きたかった。逝きたかった。
いつか妻に会える日を夢見て…。
そうですね。これから私もどうなっていくのかわかりませんが、ゆっくり休みながら、もし進めるなら進めるだけ歩いてみたいと思います。どこへ進んでいくかはわかりませんが。
でも、せめて最愛の妻のことを見失わないように。
だー吉さん。
明日は天気が良くなりそうですね。
11986 akiさん くみ 2007/05/25 21:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして、私も母を２年前に亡くしました。
その後、残された祖母の面倒をみる事が母の出来なかった事を継ぐ事と
思いましたが祖母も５ヶ月後に生きる気力を無くし何も食べれなくなり
亡くなりました。
自分の悲しみに向き合うより残された家族の事が心配でした。
ただ、虚しい気持ちと自分も母と同じ事をしてしまいそうな破壊的な気
持ちで一杯でした。
ただ、時間は色々な事を考え気持ちも変化した行くものだと最近感じま
す、激しい思いから心の奥底に浸透して行く様な思いです。
感情の波に押し流されそうになりながらなんとか自分を保っているのも
本当の所です。
私はこの場に少しづつ書き込みをする事で自分の気持ちを整理していま
す。
私の母も凄く笑顔の素敵な人でした。
ただ、鬱病になってからは笑顔が消えてしまいました。
「明日も明るく母が愛してくれた笑顔で過ごそう」
本当にそうですね。あの世で母に会った時、褒めて貰える様に・・・・
11987 Birdさんへ だー吉 2007/05/26 00:25
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
そうですね。
Ｂｉｒｄさんが仰るとおり妻と一緒に生きて逝きたかったですね。
実は今日勤務後にその場所へ行ってみたんです。
ショックでした･･･妻からの最初で最後の手紙を受け取り、探しに出かけた時そこの前を３回も通っていたんです。
しかも、用を足しに近くの岸壁で車を降りて振り返っていた方向でした。”こっちの方に居る様な気がする”と思いながら･･･
本当に目と鼻の先でした。
きっと妻が”私はここに居るよ！でも、だー吉がショックを受けるといけないから今は此処に来てはダメよ”と気遣ったんでしょうね。
それでも自分の手で見つけてあげたかったです。
Ｂｉｒｄさん
明日はびっくりする様な青空になって欲しいと切に願っています。
ここのＨＰの名前のような”青い空の彼方”が見えるくらいの･･･
そこにきれいな虹が出ると妻も嬉しがるでしょうね！虹が好きでしたから。
明日は妻の形見のオートバイに乗って行って来ます。
11988 久しぶりにきました。 ハル 2007/05/26 11:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
3年が経った私は、周りから見たら、とても元気に明るくなったと思われている事でしょう。
それか、周りには結局、他人事ですから、うちの主人が亡くなった事すら忘れている事でしょう。
人は亡くなったら、忘れさられてしまうのです。
愛していた者だけが、いつまでも忘れない、忘れたくない・・・
でも悪夢のような出来事だから、忘れてしまいたい、でも、確かにあった幸せ
だった日々を忘れたくはない、こんな思いと日々葛藤しています。
この3年間、ただ生きていく事、遺された子供を守っていかなければという事
生きていながら心は死んでいる状態だったかもしれません。
一度心が死んだので、あとは自分なりに再生するしかない・・・
その思いで、ここまで月日を歩んできました。
色々考え過ぎたり、主人の為にも一生懸命生きなければと、頑張り過ぎると
やはり、息切れするものです。
楽に楽に、力を抜いて、自分をいたわってあげましょう。
私達は十分に、誰よりも頑張っています。
と、自分に言い聞かせないと・・・たまには(^^ゞ
11989 ・・・ ruu 2007/05/27 23:22
１周忌を終えました。やはりだめですね。涙があふれます。
いろいろな思いをしながら過ぎた１年でした。
それは、これからも変わらないと思うけれど・・・
これから。。お墓のことすすめないといけません。いろいろ言われたりして、進めずにいました。
我が家の庭に、主人が山つつじを植えました。１度花をつけたのだけれど、まわりの植物におされて、あまり成長できずにいました。
そのつつじを、大きめの鉢に植え替えました。栄養剤をあげていると少しずつ元気になって、葉の数も増えてきました。
今年花はもう咲かないだろうけれど、すこしずつ成長しているなあと思うととてもうれしくなります。
主人が植えたこのつつじをずうっと大事にしていこうとおもいます。
ささやかでもそう思うことで、自分の支えのなるものができました。
我が家のワンコはいまだに主人と同じ車の音をきくと、散歩中でも立ち止まります。たまたま近くで止まったりすると、主人だと思うのか
運転手が降りてくるのをじっと待っています。いつもちがうんだよと
声をかけます。
ワンコに主人の名前をいって語りかけると、すごく真剣な顔をしてじっと聞いています。なんでそんなにじっと見るの？というくらい見てきます。わかってるんだなあとおもいます。愛おしくなります。
家族とか両親、兄弟親戚・・身近な人もだけど・・植物もワンコも
私には支えになってくれています。
11990 月命日・・・ だー吉 2007/05/28 00:17
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
昨日（２６日）に一日早く発見場所に出向いて、お花と線香をあげてきました。
妻が好きだった海岸線で線香が燃え尽きるまで語り掛けました。
今はあちらで平穏に過ごしているかい？大好きだったお父さん･おばあちゃんには逢えたかい？とか・・
本当の月命日の今日は、子供が寝るのを待って自宅のリビングに一番幸せそうな顔をした写真を持ち出して、線香をあげながらまた語り掛けました。
これから先もずっと愛し続けていくよ・オイラがジジィになってそちらに逝くときはキチンと迎えに来いよ、ジジィのオイラに気付いてくれよ・とか・・・
私の思いは届いたのかなぁ？いやべーとか言ってないかなぁ？
ろうそくの炎と線香の煙を見つめていると、次から次と思い出が溢れて来て涙が止まらなくなりました。
今日は泣いても良いよね？○子 かっこ悪いって言わないでね。
明日は妻が発見された日です。また一段と辛いです。
11991 もうすぐ・・ kazuたん 2007/05/28 20:20
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 中部
あの子がいなくなって３年。
変わりたいと思った自分。
だけど変わってない自分。
以前より弟に頼ってしまう自分。
甘えてしまう自分。
・・・だけど
生きてる限り
リセットできる。
リセットできる。
また一からやり直し。
３年で変われれば苦労しないもんね。
あきらめないね！
11992 なかさんへ なつまる 2007/05/30 13:41
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
今日は休みで久し振りにこのページにきました。
思い出すのはほとんど毎日なので、気にしないでくださいね。
私も、見つけたのが＜私でよかったんだ＞と思っています。弟、妹、お父さん。きっと別の誰かじゃなく、私に見つけて欲しかったんだと思ってます。
うちの次男は兄を亡くして、どんな思いだろうと心配になります。
私は母親だけど泣くし感情を表しますが、次男は葬儀の時だけ大泣きして、後はほとんど泣いてる姿は見ません。たまに部屋に籠って出て来ると目が腫れてたりはしてます。
毎日一緒にお風呂に入ったり、休みの日にパスタやチャーハンを作ってもらったり、音楽とか趣味も結構合っていて、ほんとに仲が良い兄弟でした。
亡くなる前の日、滅多に触らせないゲームソフトを俺使わないからってくれたそうです。その時は＜大会が近いから優しくしてくれてるんだ＞って思ったそうです。兄亡き後の大会では悲しみを打ち消す様にもくもくと練習してきた結果を出して、いつも仏壇に報告しています。母親なんて何も出来ないのかなぁと思う事が多いです・・・・・・。
＜兄弟＞って存在は大きいですよね？親には言えない事も言ってたらしいし・・・次男も何も気づいてやれなかったと落ち込んでいました。最近は兄の友達と遊んでいます。笑顔も見られるようになりました。
11993 ハルさんへ ユウタ 2007/05/31 02:33
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 近畿
ハルさんの書き込み読ませていただいて、心がスッと軽くなった気がしました。
俺は父なのですが、高校のときに亡くなり、もう５年になります。
父が亡くなった直後進学で地元を出たため、こちらの友人は本当に親しい数人しか父のことも知りません。父が亡くなった３ヶ月後には新しい土地で新生活だったため、当初はとにかく必死だったような気がします。
あれから５年。明るく明るくと努めた結果、今では「悩み事とかないやろ？」とまでいわれるようになりました。
そんなわけないのに。
以前少し辛くなってしまい友人に話したとき「もう大人やねんから、もっと頑張れや！」って言われました。
そんなにも元気に見えるのかな？
全然頑張れてないのかな？
そんな思いの中見つけた言葉
「私達は十分に、誰よりも頑張っています。」
本当に救われます。
有難うございました。
11994 おはようございます！ なつまる 2007/06/01 08:36
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
朝が来ました。
お布団から出て、お水を1杯飲んで、歯を磨き、着替えます。朝シャンして髪を乾かして、化粧水をたっぷりつけて。
お仏壇の前に来て、花瓶の水を替えて、ほかほか炊きたてのご飯を盛り、お水と共に息子の前へ。（おはようございます、今日も一日よろしくね！）可愛い笑顔の息子のフォト・・・。遺影よりもそちらの写真に目がいって・・・、つい＜かわいい。＞って、くすって笑ってしまう。毎日同じことを繰り返して1年経ちました・・・・。私も頑張ってるのかなぁ・・・・。一日一日をただ、同じ事の繰り返しで過ごして来たのかも・・・・？いいの、無理しないで！私にできる事をやる。我慢しないで・・・。息子の為に泣くのは、母の涙は、私にしか流せないから。
だから、我慢しないで、自分の心に正直に、いつも息子に顔向けできる母でありたいです。今日も亡き息子と一緒にいつもの日常が始まるんだ。頑張ってみようかな？
11995 初めまして ノア 2007/06/01 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
妹が3ヶ月の子供を残して亡くなってから2ヶ月経ちました。
焼身でした。
妹に会いたいです。話がしたいです。
11996 ありのままで でぃー 2007/06/02 19:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本
息子が２０歳で逝って、４年とちょっと。
なつまるさんが、毎日、朝に身支度をして、お仏壇にお供えして、
息子さんにご挨拶して、それってなんて美しいのでしょう。
わたしは、やっと最近になって、自分を大切に息子を大切に、日常を
過ごせるようになってきました。それでも、きちんとはできないのです。
だから、これからは、毎日かかさずそうしたいと思います。
それは安らかで、いい時間です。
がんばらなくても、ありのままで、きっと神様も喜んでいてくださる
ような、息子も見ていてくれるような気がしています。
ありがとう。
11997 そうですね、ありのままでＯＫ。 なつまる 2007/06/02 22:12
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
今日も一日終わります。（私は早寝です）息子にオヤスミを言って、お布団に入ります。目が覚めたら又同じ事を繰り返し、一日を迎えるのですね。でも・・・私も涙が溢れる時は、お仏壇のご飯にこぼしてました。鼻水も垂らして、ぐちゃぐちゃの顔で。いつも綺麗で穏やかな心で向かっていた訳じゃないんですよ・・・（恥）！でもそれでいいと自分に言い聞かせて来ました。＜あなたが居ないことがこんなにも苦しい事だとは思いもしなかった＞と思いをぶつけたこともありました。息子に会いたくて手首を切ろうとした事も。でも痛かった。その時思ったのです。私が他界して息子に逢ったときに喜んでもらえる母になろうと。なにもしてやれなかった母だから、供養だけはちゃんとしてあげようと思いながら、まだまだかもしれません。でも私にできる事をこれからもやってみようと思っています。いつも＜何もしてあげられなかった、気付いてやれなかった＞とメソメソしてボーっとして、泣く以外の感情を忘れてしまった様に過ごしていました。こんな母の姿は見たくないだろうな・・と思い直して、＜朝だけは＞と心するようになりました。どんなに頑張っても涙が溢れる日もあるし、爽やかな笑顔の日もあります。それでいいのですよ、私が私であることには変わらないのだから・・・だから頑張らなくていいのです、自然なままの私を息子に見せてあげたいです。
11998 ビックリしたこと ヒロ 2007/06/03 06:44
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
先日妻の１周忌にあたる日、墓参りに行ってきました。その途中で乗っていた車が大型トレーラーに追突されてクラッシュ・・・高速道路上の玉突き事故であわやでした。幸い渋滞でほとんど停止状態の事故だったので誰にも怪我はありませんでしたが、後部座席にはチャイルドシートに載せた１歳の娘が載っていて、トランクルームがペッタンコに潰れているのを見て、ぞっとしました。雨中の事故処理で疲れてしまい、翌日に出直しました。オカルト的な興味ありませんが、よりによって妻の命日にこんな目に遭うなんて、複雑な気持ちになります。生きていればいろいろあるよなぁ・・・というのがいまの気持ち。
11999 はじめまして br.i 2007/06/03 13:11
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
4月に最愛の息子を亡くしました。
19歳でした。
父親として完全に失格しました。
なんとか仕事だけは復帰を果しました。
それ以来さ迷い続け、この掲示板に出会いました。
最近は頭痛が続くので頭痛薬を手放せなくなっています。
なつまるさんのように、息子には弟がいて
「お兄ちゃんは特別なんだ」という仲良しの兄弟でした。
彼はちょうど中学へ入学したばかりで心配しています。
最初は途方に暮れて泣いていた彼も、葬儀後には人前で涙を見せず、学校も休まず部活にも入って頑張っています。
私は彼の頑張る姿に感心しながら、励まされました。
初めての中間テストの結果は、本人も驚くほどがたがたでした。
私はそれでも彼を褒めてあげたい。
よくテストを受けることができたものだと。
12000 誕生日 harukaze 2007/06/03 14:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日は、なくなった娘の21回目の誕生日です。
昨年は、はじめての子供が成人した!という喜びに浸れた、
うれしい誕生日でした。
それなのに、誕生月の最後の日に、娘は、逝ってしまいました。
6月は、うれしい月だったのに、大嫌いな月になってしまいました。
去年の6月30日さえなければ、あの日さえなければ、よかったのに･･
雨模様の日も、梅雨の季節も、嫌いです。
あの日も、娘は、傘を持って出ました。どんより曇った日でした。
今春は、二人姉妹だった、下の娘が、姉が亡くなった悲しみを
乗り越えて？志望大学に合格したので、我が家に明かりを灯したくれました。そして、一人暮らしのため、我が家を出て行きました。
その準備の忙しさにしばし、涙を忘れる日もありました。
下の娘の生活も落ち着いたようで、安心の反面、心寂しく思うようになった、この頃、そこにこの季節がやってきて、毎日涙がこぼれます。
亡くなった娘も喜ばないだろうし、下の娘も頑張っているのに、母も
元気で居なくては、と思うのですが、寂しいです。