1201 こんにちは。 はーとろーど 2002/01/21 18:27
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
やや暖かい日が続いていますが，このまま春にはなりません。
まだまだ，寒い日が戻ってきて，行ったり来たりしながら，
ちょっとづつ春が近づいてくるんだと思います。
身体を動かしにくい季節ですが，ちょっとは散歩もしてみましょうね。
で，寒かったら，ここに来て暖かくなってほしいです。(^^)
☆−−−−−
＞ さとさん
私はどちらかと言うと，自分の傍に置いておきたいという気持ちが強いので，
遺品を「生き続ける」って思える さとさんが不思議でした。
でも，確かに「遺品」は，その「物」としての生き方してますよね。
なるほどなぁって，唸ってしまいましたよ。
＞きっと、妻もさぞかし笑っているでしょう!？
私もそうだろうなと思いましたよ。うん。
＞ ｌｉｌｙさん
＞主人はとっても心の優しいひとだったから、
＞遠い異国の地で寒さに震えている難民のひとたちを、
＞自分が着ていたジャンパーで暖めることができたなら
＞きっと嬉しいだろう・・
あのね・・・私の勝手な考え方なんですけど，
それこそが，旦那さんはｌｉｌｙさんの中に「生きてる」
ってことだと思うんですよ。
ただね，無理やり信じるんじゃなくて，
そうだな・・・って自然に思える時が来るんですよ。
うまく言えないんですけど・・・
＞ しんかいさん
まだまだ・・・くよくよしたっていいんですよ。
波が次から次からやってきてね・・・
いつまで続くんだよ−って思っていても，
それでも１日１日を生きていれば，ほんとに少しづつですが，
波は小さくなっていきます。
心からありがとうと発することができる しんかいさんは大丈夫。
暖かさを感じられる部分があれば大丈夫です。
頑張ったら人間って疲れます。
で，疲れたら，ここきて休んでほしいです。
もちろん，どんな気持ちの吐き出しだってＯＫです。
なんか しんかいさんの言葉を聞いて，暖かくなりました。
ありがとうございました。(^^)
1202 こんばんは やまびこ 2002/01/21 21:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020121-00000066-kyt-kin
↑このようなモノを発見しました。行ってみたいけど、仕事の合間に行くにはちょっと遠いです。
今日の昼間は大雨でした。雷も鳴ってました。靴もズボンもズブ濡れになりました。
1203 今でも信じられなくて ケロ 2002/01/22 01:18
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 近畿
昨年息子を自殺で亡くした母親です。
何も言わず、何も残さず静かに消えるように居なくなってしまい、
何故？と自問苦悩の一年でした。
母親なのに何故気が付かなかったのか悔やまれてなりません。
最近長男の方が、弟の死と、仕事のストレスとで抗鬱剤を服用するようになり、心配でなりません。
自分の心の整理もつかないまま、親としてなんとアドバイスしてやればよいのか、力のなさに情けなくなります。
1204 お久しぶりです leeron 2002/01/22 11:21
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
しばらくのご無沙汰でした。
昨日とうって変わって良い天気です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケロさん。
はじめまして。
お子さんを亡くされて一年経っていないんですね。
ご自身もおつらいことでしょうに、ご長男のことで
ご心痛とのこと。途方に暮れるお気持ち、お察しいたします。
きっと、多くの方に適切なアドバイスをいただけることと思います。
まず、未整理の部分は未整理のままでいいですから、
今のケロさんのお気持ちを、率直にご長男にお話になるのがいいかもしれません。
ご長男にもケロさんと同じように整理のつかない部分、苦しい部分があると思います。
お互いに率直に語り合われることで、なにかが見つかるかもしれません。
ご自身を情けなく思われることはありません。
それは、仕方のない当たり前のことです。
愛する家族を失ったんですから。
しんどいときは、ここで、お話になって下さい。
少しでも心を軽くして下さい。
また私自身、ご長男と同じ立場なので、もし差し支えなければですが、
こちらでお話ができれば、なにかのお役に立てるかもしれません。
やまびこさん。
お久しぶりです。ご投稿いただいて本当に嬉しいです。
情報ありがとうございます。
近畿圏の方で、ご興味のある方は行かれてみるのもいいかもしれませんね。
昨日の雨は、本当にいやでした。ずぶぬれって、なんか、悲しくなることがありますね。
1205 弱音ノススメ。 leeron 2002/01/22 11:58
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
しばらく書き込みをしなかった間に、はじめましての方、
おなじみの方、お久しぶりの方、すごい書き込みの量ですね。
読むだけは、きちんと読ませていただいていました。
しかも、実のある、心のこもった会話が続けられていること、
すごく嬉しいです。
医療関係のお話が続きましたね。
わたしも、発言できることがあると思うのですが、
それは別板で……。
ただ、はーとさんが言ったこと。
鬱は鬱病と同じではないし、鬱・鬱病は悪そのものではない。
これは本当のことだと思います。
同感ではなく、実感です。
今回、しばらく掲示板から離れていたのは、鬱状態にあったからでした。
弟のこととは関係なく、私は１０年ぐらい鬱の治療を続けています。
前にどこかで書いたことあるかもしれませんね。
誤解されるといけないのですが、だれもが私のように長い期間治療を続けるわけではありません。
人それぞれですからね。
私の場合は、初期に適切な治療がなされなかったことが一つの理由にありますから。
ほとんどはある程度の期間でよくなります。
話がずれましたが、
山や、谷を経験した中で、私は鬱と折り合うことを覚えてきました。
コントロールさえできれば、内省的になりすぎさえしなければ、
鬱も自分を見直すよい期間になります。
そのためには、鬱＝悪という観念は邪魔ですし、実際、その観念が症状を悪化させる例を多くみてきました。
だから、はーとさんの考え方は、実感としてよく分かります。
で、もう一つ、はーとさんがおっしゃった、弱音大歓迎のお話。
鬱が悪でないように、弱音（というより、今現在の苦しみや悩みを語ること）もまた、
恥ずかしいことや、悪いことではありません。
自分の中で考えていること、感じていることを言葉にすることで、
問題は形になります。
もしかしたら、自分が悩んでいることの影に、もっと本質に近いことが、隠れているかもしれません。
そうでなくても、形になったものなら、対処はより取りやすくなります。
言葉にすることで、波紋が広がり、自分の心と他人の心が震えます。
共鳴が起こり、波紋は大きくなって、動けない、動かないと思っていたことが、
少し動き出します。
「動き出す感覚」は、自身にとっても、他者にとっても、きっかけを作っていくために大事なことです。
生命力を呼び覚ますことにつながると思います。
で、弱音を吐きましょう。ということです。
もちろん、無理に吐くことはありません
また、前向きにと思いながら、つい弱音が……
ということもあるでしょう。
前向きと弱音は裏表ですよね。
ということは、弱音に限らず、思ったこと、言いたいことは
言いましょうということかな。
はーとさんが、「何を言ったっていいんですよ」
というのは、そういうことだろうと思ってるんですが。
で、この場所はそれを受け止める力がありますよ。
長くなってごめんなさい。
1206 弱音のチカラ 蝋梅 2002/01/22 12:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
leeronさま
すてきなお話をありがとうございます
この１年で、弱音を吐くことができるようになりました。
甘えることもできるようになりました。
コレは、確かに、新しい力を獲得したのだと思います。
…と、自分で思うようにしています。
あ…でも、今たくさん書く時間がありません。
また、続きを書きに来ます。
失礼な内容でした、ごめんなさい。
1207 こんばんわ いづみ 2002/01/22 21:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
lilさん、しんかいさん、cecilさん、無理をしないように マイペースでいきましょうね。
まだまだ しんどいときですから。 ね。
はーとろーどさん
>いずみさんの生命力みたいなのを感じますよ。
>持って産まれたものなのでしょうか？
さあ、どうなのでしょう?
でも、いつも 心の奥底に「負けたくない!」という気持ちはありました。特に負けず嫌いではないのですが。
何に対して? きっと、私の身の回りで起こったさまざまな出来事に対してでしょうねぇ。
私の母は9歳のときに病死しました。私を生んだ為、心臓を壊してしまったのだそうです。
寝たり起きたりしながらそれでも９年間生きていてくれました。
思春期の頃はそれこそ「お母さんが死んだのは私のせい」(実際それを言ってくる親戚もいたし)「私なんか生まれちゃいけない子なんだ!」と自己否定の塊で、同じ年頃のこの倍は「死」について考えてたんじゃないかな。
ここで普通は非行に走るんだそうですよ。(友人 談)
でも、そんなパワーのある子じゃなかったし、自己否定→不良少女 ってのもありきたりな気がして、パワーのあるいわゆる 不良少女 を眺めつつ「いいなぁ、でもそれをしちゃ 負けだよね(←だから何に対してか よくわかってない)」
ただ「なんだか 死 についていくら考えても答えは出てこないし、結局 いないものはいない。泣けてくる気持ちも本当、叫びたい気持ちも本当、でも 浸っていても 現実に 私は明日に向かって生活しているわけだから、生きていかなきゃなんないし。それならできるだけ 楽しく、やさしく、明るく 生きたほうがお徳かも」
と まあ 超現実的でシビアなマセガキとなったわけです。
(ああ、春のようないづみさん といってもらったのに・・・)
えらく自分勝手ですみません。
でも これ 中学２年のとき考えていたことなんです。
あれから20年以上たって、夫の死にぶつかったときも、結局同じ事を考えてしまったんです。(いいんだろうか・・・)
毎日、毎日、泣いて泣いて、気が狂うんじゃないかと思うほど苦しくてそれでも 朝 昼 夜とご飯は食べているし、生きる ということは続いていました。
ただ今回は「なぜ彼がそんな死に方を選んだのか」という疑問点については先延ばしにしているのですけど・・・・。
でも
彼の自死についての答えは永遠に出てこないのだろうと思います。
その部分で自分に納得のいく答えは絶対に出てこないでしょう。
書類の上で、文面の上で「理由はかくかくしかじか であった」と述べたとしても、私の心の中じゃ「でも死ぬことなかったじゃないの!」という気持ちがずーっと続いてますものね。
でも、自分の心が、
もうそろそろじっくり向き合ってみようよ。(彼の死について)
今なら、できるでしょ
とどこかで言ってます。
5年経つのを待ち構えていたかのように 裁判が始まります。
1208 今時の若者 つんしゃん 2002/01/22 23:05
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
先週土曜日に息子が行っていた大学の軽音楽部のライブに行って来ました。
京都・木屋町のせせこましいライブハウスであったのですが、あの日警察で
遅くまでいてくれた子たちが演奏するのを見ていると「どうして息子はここに
いないんだろう」と心の中では寂しいものがありました。
息子の写真も持っていき、「お前アホやな〜、みんなこんなに好きなこと
やってるのに。」と独り言。
中には息子のバンド名が入ったＴシャツ（四十九日の時にあつらえたものですが）
を着てくれて演奏してくれたバンドも。
昔同じバンドを組んでいた子が最後の演奏の前に曲紹介をしました。
「生あるものは皆死んでしまう。。という曲です。」
「でも自ら命をなくすのはいかんです。」
と演奏を聞きにきている子たちにメッセージを伝えてくれました。
目頭が熱くなりました。同時に少し気分が晴れた気もしました。
1209 お知らせです つんしゃん 2002/01/22 23:08
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
前回もご案内しましたが、２月２日（土）１４時から１７時まで大阪で
自死遺族の会が開かれます。
二月に１度の割合で開かれる自殺防止センタのボランティアが主催
されている自死遺族のための会合です。
主体は同じ境遇の遺族が今の心境などを話し、他の人に聞いてもらう
この掲示板と同じ方法です。違うのはお互いの顔が見えるのと、すぐに
レスがあること。 ３時間は長いようで短いです。終わったあとは胸の
つかえが少し取れた気分になります。
もし、参加ご希望の方があれば私まで連絡ください。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
1210 お礼 ケロ 2002/01/23 02:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> しばらくのご無沙汰でした。
> 昨日とうって変わって良い天気です。
>
> ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>
> ケロさん。
> はじめまして。
はじめまして。
昨夜眠れないままメールを開いていて、ここにたどり着きました。
前から一度捜してみようと思いながら怖くて開けませんでした。
同じ思いの人がこんなにたくさんいて、又こんなに早くお返事がいただけるなんて思ってもいませんでした。
他人に息子の死についてこんなに素直に、話せたのは初めてです｡
親戚にも自殺とは言えず、本当に親しい友以外には死んだことさえ話していません。
言ってしまえば楽になるかもと思いながらも、嘘をつくのもいやで。
何よりも、お悔やみを言われるのが辛く、その度に息子は死んだんだと
突きつけられているようで。
あの温厚で物静かな子が横たわって遺体とはどうしても信じられず
十ヶ月たった今でもまだ長い夢を見ているようです。
お子さんを抱え生活のため頑張ってみえる方もおられるのに
いつまでもこんな母親では長男のためにも良くないと思うのですが
どうすることもできません。
お返事のお礼を言うつもりがグチばかりになってしまいすみません。
>
> また私自身、ご長男と同じ立場なので、もし差し支えなければですが、
> こちらでお話ができれば、なにかのお役に立てるかもしれません。
是非お話し相手になってやって欲しいのですが、母親と同じサイトで
はいやがるかも。
たった二人きりの兄弟なのに、何も相談してくれなかった、そんな頼りない兄だったのかと泣いていました。
少しでも長男の気持ちが軽くなるアドバイスがあればお教え下さい。
1211 続・弱音のチカラ 蝋梅 2002/01/23 08:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ここに来るのが、日課のようになってきました。
そのうち、皆様のように、顔なじみ…いえ、ＨＮなじみになれるかもしれません。
ところで、この前書きかけていた「弱音のチカラ」ですが…
私は今、休職しています。復職する気持ちになれるかどうかは、まだわかりません。
でも、時々、職場を訪ねることがあります。
「元気にしてる？」
と聞いて下さるみなさんに、いつも、
「うん、体だけは…」
と答えていたのですが、ある日、本当に気持ちがしんどくて、
「ううん、元気が出ないから、分けてもらいに来たの」
と、思わずいってしまいました。
そうしたら、残っていた方たちがお茶を持って集まってきてくれて、
直接は何も関係ないのだけれど、最近職場であったエピソードや、
家であった楽しい話題、ワイドショーネタなど満載の
「おしゃべり会」を急遽開いて下さったんです。
「ああ、元気を取り繕わなくて良かった…」
と、心から思いました。
（みなさんの時間をとってしまって、申し訳なかったですが）
「弱音のチカラ」かな、と、思います。
そして
ここも、弱音をチカラに変えていただける場所ですよね。
こういう周りの方たちの存在が、
「生きるチカラ」につながっていくのかな…
と、今、書きながら考えています。
ケロさん、はじめまして
「何も言わず、何も残さず静かに消えるように居なくなってしまい、
何故？と自問苦悩の一年でした。
母親なのに何故気が付かなかったのか悔やまれてなりません。」
私も、同じ気持ちで過ごしてきました
私の場合、どうしても理由が見つからず、いまは子供に対しては
「アナタがそんなに言いたくないのなら、もう無理には聞かないから安心してね」
という気持ちです。
「なぜ気が着かなかったのか」という後悔は、多分、私は一生持ち続けるでしょう。それがどんなに重い持ち物でも、手放せないでしょう。
そして…疲れたらまたここに来てチカラをもらいます。
もらうだけの人間で終わらないように祈りながら…
1212 宜しくお付合い下さい ケロ 2002/01/23 11:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> ケロさん、はじめまして
蝋梅さん、はじめまして
お返事ありがとうございました。
今はまだここで自分のメールを打っては泣き、人のメールを読んでは
泣きの状態です。
でも一人で泣いている時のような気の狂うような辛さはありません。
今までの行き所の無い気持ちを受け止めてくれる人がいっぱい
いてくれるような気がします。
私もいつか受け止められる人になれれば、きっと少しは立ち直れるかなと思います。
それまではグチと弱音のオンパレードですが宜しくお付合いください。
1213 一緒に泣きます leeron 2002/01/23 17:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ケロさん。
言えなかったこと。辛かったですね。
そして、お悔やみをいわれることの辛さ。
今でも夢を見ていると思われるお気持ち。
わかりますよ。よくわかります。
どうすることもできないという感じ。
そうなんですよね。
ゆっくり、ゆっくり参りましょう。
ここに書き込まれた、最初の第一歩の勇気。
それが必ず、ケロさんに少しずつでも力を届けてくれます。
焦ることはないです。
ご長男のことも心配ですが、ケロさんご自身をまず大事にして下さい。
ご自分を責めすぎないで下さいね。
それが、ご長男にも、きっといい方向に影響するはずです。
そして、ご長男のお気持ち。私と同じです。何故、何故。
できることなら、一緒に泣きたいです。
もし、おかあさんと一緒は嫌だとおっしゃるなら、
直接メールでもかまいませんので。
一緒に泣きたいという男がいたと、お伝え下さい。
そして、かなうことならば、私の替わりに、ご長男の手を握って、
一緒に泣いてあげていただけませんか。
ごめんなさい。
本当は一緒にお話しできれば一番いいんですが、
こんなことしか言えなくて。
そして、ケロさんご自身のことも、ここでは、いくらでもお話し下さいね。
少しでも、心を軽くしていただければと、願っています。
1214 蝋梅さん、いづみさん、つんしゃんさん leeron 2002/01/23 17:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちわ。
蝋梅さん。
「弱音のチカラ」のお話。ありがとうございます。
私の抽象論なんかより、
よっぽど訴えかける力があるお話ですよ。
感動しました。
「元気を取り繕わない」
いい言葉ですね。
そして、お仲間の方も素敵だと思いました。
弱音がチカラに変わる瞬間。
教えていただいて、本当にありがとう。
それが、生きる力につながっていく。
本当にその通りですね。
もらうだけの人間なんてことないです。
蝋梅さん。
十分すぎるぐらい、希望をいただきましたよ！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
お話をさせていただくのは初めてですね。
これからもよろしくお願いします。
お休みさせていただいている間も、
いづみさんの力強い書き込みに、勇気づけられていました。
で、心配もしていたんです。
自分と対決されるのですね。
その決意に敬意を表します。
でも、一つだけ。
だれでもいいですから、いづみさんの信頼できる方を
「弁護人」として、確保しておいて下さいね。
必ず、必要なときが来ますから。
最後は自分自身としても……。
出過ぎかな？ ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
つんしゃんさん。
関西支部長！
実践的な動かれ方に、いつも心強く思ってます。
みなさん、お時間のある方はぜひ。
直の温かさは、ネットとは違った力を与えてくれると思います。
そして、息子さんの素晴らしい仲間たち。
つんしゃんさんのお話を伺うたびに、心が温かくなります。
彼らに、感謝していますと、いつかお伝え下さいね。
1215 ケロさん、蝋梅さん、はじめまして koko 2002/01/23 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ケロさん
＞何も言わず、何も残さず静かに消えるように居なくなって
しまった息子さんと、一昨年同じようにして逝ってしまった我が子が重なります。
ケロさんも男の子二人だったのですね。
うちの場合は弟の方が残されました。ただ今、小5の腕白ざかり。
毎日大勢の友達と元気に遊んでいますが、お兄ちゃんが亡くなった当初は、僕がお兄ちゃんのこといじめたからかな…って、ずいぶん落ち込んでいました（二人は寄ると触ると喧嘩をし、利かん坊の弟がいつも勝っていた）。
もちろん、そんなことは微塵もなく、だれのせいでもないんだって強く言ったものです。
遺されたものが自分を責める、、、親であろうが兄弟であろうが、みんな同じですね。
ご長男の気持ちを思うと辛いですね…
ご長男にもここのように気持ちを吐き出せる場所があるといいですね。
蝋梅さん
弱音のチカラ、ありますよね。
わたしは弱音を吐くまいとするあまり、人前ではかなり不自然にハイな状態になってしまったことがあります。一方では不眠、摂食不良に陥っていきました。
でも、この掲示板に気持ちを吐き出すことで心と身体のバランスを取れるようになってきたんです。
グチと弱音聞かせてください。わたしのグチと弱音（と本音）も聞いてください。
はーとろーどさんがおっしゃってましたね。投稿された方は、それぞれの方のお医者さんであり、それぞれの方の患者さんだと。
どうぞよろしくお願いします。
1216 こんにちは。 はーとろーど 2002/01/23 19:32
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
なかなか仕事が忙しくなってきました・・・
ちょっと掲示板に登場することが少なくなりますが，
よろしくお願いしますね。(^^) ＞みなさんへ
☆−−−−−
＞ ケロさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
ケロさんの今の辛さ，痛み・・・
同じ立場の者として言葉もありません。
けれど，ここに投稿してくれた勇気にありがとうの気持ちです。
＞今までの行き所の無い気持ちを受け止めてくれる人がいっぱい
＞いてくれるような気がします。
いっぱい居られますよ。うん。
愚痴でも弱音でも，いっくらでも話してくださいね。
そして，話した時の，ほっとした感覚を忘れないでください。
ここには，たくさんの涙があります。
けど，あるのは涙だけじゃありませんからね。
ゆっくりと歩いていきましょう。
よろしくお願いします。
＞やまびこさん
お久しぶりです。
声が聞けて，とても嬉しいです。
ｌｅｅｒｏｎさんのおっしゃるように，お近くの方は
行かれるのもよいかも・・・です。
また，声を聞かせてもらえたら嬉しいです。
＞ 蝋梅さん
＞ここに来るのが、日課のようになってきました。
どうぞ，どうぞ，いっくらでも大歓迎です。
＞疲れたらまたここに来てチカラをもらいます。
はい。いつでも。(^^)
でも，十分すぎるほど，私は蝋梅さんに力も勇気も頂いてますよ。
ありがとうの気持ちでいっぱいですもん。
＞ つんしゃんさん
こんにちは。
今回の自死遺族の会は２／２ですね。
前回は，星のかけらさんが一緒に行かれましたね。
良かったですという感想をいただきました。
今回も関西方面で大阪まで足を伸ばせる方にはお薦めします。
つんしゃんさんにメールで連絡取っていただければ，
優しく（？）エスコートしてくださると思います。
＞ ｌｅｅｒｏｎさん
お帰りなさい。
休憩を取られるたびに「パワーアップ？」していると感じるのは，
私だけでしょうか？あはは。
ただ，まだ無理しすぎないでくださいね。
のんびり，ぼちぼち，いきましょう。(^^)
わかりやすく，また「実感」という言葉に力を感じました。
＞はーとさんが、「何を言ったっていいんですよ」
＞というのは、そういうことだろうと思ってるんですが。
そして「勇気」を持って「発する」ことが「すべての始まり」です。
もちろん，無理やりする必要はありませんけど。うん。
＞この場所はそれを受け止める力がありますよ。
みなさんの心がここに集ってるからですね。きっと。
絶対にひとりではできません。
すべての方に感謝しています。(^^)
1217 いづみさん はーとろーど 2002/01/23 19:38
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞5年経つのを待ち構えていたかのように 裁判が始まります。
裁判ですか・・・
私もｌｅｅｒｏｎさんがおっしゃったように，
ご自身に向き合われるのだな・・・と感じました。うん。
ただ，ゆっくりとじっくりと行きましょうね。
で，一緒に考えさせてもらえれば嬉しいです。
＞と，どこかで言ってます。
投稿の中で，いくつか「何に対して・・・？」という
言葉がありましたよね？
たぶん，どこかで言ってるのは「いずみさん自身」では？
と，私は思いました。
と,言うか・・・
いづみさんはもうすでに答えを持っておられるように感じます。
（気のせいかもしれませんが・・・）
＞でも、いつも 心の奥底に「負けたくない!」という気持ちはありました。
＞何に対して?
＞ きっと、私の身の回りで起こったさまざまな出来事に対してでしょうねぇ。
出来事は出来事なので，自分がどう思っても出来事だと思うんです。
で，出来事に対して「勝ち負け」の判断してるのは，
自分の中の「なにか」ですよね？
＞「いいなぁ、でもそれをしちゃ 負けだよね」
「いいなぁ」って思ってる『素』の自分。
「負けだよね」って思ってる『なにか』の自分。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってましたが，裏表ってあると思うんですよね・・・
1218 えーと いろいろありまして。 いづみ 2002/01/23 20:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
Lilyさん、ごめんなさい!
yが抜けておりました。
ほんと、私ってそそっかしいんです。すみません。
Leelonさん、はじめまして。いづみといいます。
私のことを 心配してくださってありがとうございます。
私のような能天気者が、必死で日々を送って・・・送ろうとしておられる方々の多い、この掲示板に好き勝手を言っても良いのかしら と思いながらも、書き込みを続けさせていただいてます。
Cecilさんが、ここに連れてきてくれました。
5年前、こんなサイトがあったなら、どれほど救われたことかと思います。
当時は 死別のHPはあっても 「自死」についてのHPは皆無でした。
それでも、某HPのおかげで、ずいぶんと力つけていただいてきました。
いま、毎日のように書き込みをしているのは、きっと自分自身の心の整理をつけたいからだと思います。
書くことによって、「ああ、あの時はそうだった。このときはこうだったなぁ」と思いながら。
そんなことぐらいなら自分でHPを立ち上げればいいんでしょうけど、勉強不足で、ははは。
来月から、彼の死についての裁判が始まります。
穏やかなお正月を過ごしたあと、いきなり知らせが舞い込んできました。
うちの場合、事情が少々複雑で、彼は彼の職場の同僚たちと一緒に、誤って一人の人間を事故で死なせてしまいました。
職場の人々は「あれは事故だからしかたない」と済まそうとしたのですが、そのいきさつや、責任の重さを人一倍感じていた夫は、「ごめんなさい」と言い残して亡くなりました。
職場の雰囲気は、これ幸いと夫に全ての責任があったかのようになったそうです。
「死人に口なし」ですか? そう理由づけることによって他の人たちの良心の呵責が軽くなるからでしょうか?
でも、私は許せない。
許すこことが、許せるようになることが、生きていく上で最大の美徳だという事も知っています。
でも、今の私にはそんなことはできません。
そんな職場を許せないし、それを見逃した自分自身も許せない・・・。
そして、亡くなられた方の遺族の方々の気持ちも決して納まる物ではありません。
夫のためにも泣きますが
、遺族の方たちに「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と
100万回言っても許しては貰えない事だと思っています。
でも、夫の職場は?
何をしてくれたのでしょう?
夫に対して、遺族の方たちにたいして。
と、言うことで、いづみは やや戦闘モード気味なのです。
ああ、初めてこんな事を書いてしまいました。
「明るく、元気ないづみさん」「春のような(このフレーズがとても気に入ってます)いづみさん」
でも〜 こんなややこしい背景のある女なんですぅぅぅぅ。
私の書き込みで元気になってくださった方、ごめんなさい。
ほんとは、ほんとは、こんな人間なんです。
でも、見捨てないでくださいな。(懇願)
1219 いづみさん はーとろーど 2002/01/23 21:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ごめんなさい。
完璧に読み違いをしてしまいました。
裁判って本当の裁判なんですね。
そして，さらに現実のお話しをさせてしまったかもしれません。
心からお詫びします。
申し訳ありませんでした。
＞ほんとは、ほんとは、こんな人間なんです。
＞でも、見捨てないでくださいな。(懇願)
それもまた，いづみさんですよ。(^^)
私の中で「春のような いづみさん」は変わってません。
みなさんが見捨てるわけないじゃないですか・・・
そんな心配しないでくださいね。
そして，その問題は問題として，いづみさんの「自分自身の心の整理」は，
一緒に続けていきたいです。
もちろん，いづみさんのマイペースでＯＫです。
改めて，よろしくお願いします。
☆−−−−−
「医療のあり方」についての掲示板を立ち上げていますが，
実は「企業のあり方」というのも，私の中にはテーマとしてありました。
そして，語り深められるテーマとも思っていました。
ただし「医療のあり方」掲示板と同じく「立場」を明確にすることが，
大切なことは一緒です。
と・・・ちょっと感じたことを書いてみました。
1220 はーとろーどさん いづみ 2002/01/23 22:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
いいえ、誤っていただく事はないですよ。
私も、ずーっと後伸ばしにしていた問題に 取り組むときがきたなと思った矢先のこの掲示板との出会いでした。
これからは、冷静に自分の考えをまとめながら、進まないといけないなぁと思っています。
どうぞどうぞ、見守っていてくださいね。
MeuMeuさんの「放置プレー」中のHPにも行かせてもらいました。
なんだか、元気をもらってしまいました。
とてもとても、切なくて、大変な人生なのにね。
さーて、私も(禁句だけど)頑張らなくっちゃ ね。
1221 一つでもたいへんなのに… 蝋梅 2002/01/23 22:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
いづみさん、こんばんは。蝋梅と申します。
いつも読ませていただいて、元気を分けていただいています、ありがとう。
ほんと、たいへんなんですね
なんていうコトバで片づけられないほど、たいへんなんですね…
「二人称」である大切な人（このお部屋の中では、人によって夫だったり子供だったり、兄弟だったり様々ですが）が、自死という形で目の前からいなくなってしまったこと
それを受け止めることたった一つでも
こんなに時間がかかり、こんなにエネルギーが必要で、
こんなに気持ちが揺れ、自分で自分を追い込み…
…まだ私は、心の整理がつけられません。
いづみさん、その上にまだ、大きな重たい物をいくつも持っていらっしゃるんですね。
私はまだ、最近やっと書けるようになったばかりで、
みなさんのように、アドバイスになるようなことは何もできませんが、
いづみさんが、お荷物をこのお部屋に持ってこられたときに、
一緒にその端っこを持つようなことができればいいな…
と思います。（そんなえらそーなこと書いていいのか？できるのか？）
うまくいえません、でも、ここには「みんな」がいてくれます
それが一番のように思いませんか？
1222 いづみさんへ tedd 2002/01/23 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
５年ですか・・・。
やはり長い時間がかかるものなのですね。
始めるまでだけでも。
うちの主人も、原因は職場でした。
何年にもわたる長時間労働と、大きなプロジェクトの責任を
一人で負わされて、それに行き詰まったのが直接の理由です。
どう考えても、会社に責任があると思われるのに、
それを立証するのはとても難しいと言われ、
１年がたとうとしている今も、なに一つ進まずにいます。
裁判を起こすということ、とても大きな決意が必要だったと思います。
私も心では、徹底的に会社と戦いたい、
彼が相談しても、なにも対処してくれなかった上司の責任を
追求したい、と思いながら、
それによって起こる様々な反応の大きさを考えると
私と娘にとって、どうするのが一番良いのか、考えあぐねています。
最近の新聞記事などを見ていると、
少しずつ、日本でも、企業の責任を認める方向に
流れが変わって来ている気がしますね。
これからのいずみさんの戦いは、私にとっても他人事ではありません。
心から応援します。
頑張って、でも頑張り過ぎないで、
時間も、体力も、精神的にも、とても大変なことだと思いますが
疲れた時には、ここで弱音を吐いて下さいね。
1223 いづみさんへ lily bell 2002/01/24 00:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
＞Lilyさん、ごめんなさい!
＞yが抜けておりました。
いいえぇ(^^)そんなこと全然気にしないでください！
ｙがあってもなくても大して変わりませんから（笑）
それよりも、裁判・・
なにも現実にお手伝いできることはないけれど
この場で応援しています。
いづみさんの裁判には、人間や、会社という組織や社会のいろんな歪みや問題が凝縮されていそうですね。
何が正しくて何が間違いなのか、何が正義で何が悪なのかって
簡単には解決がつかない場合もあるとは思いますが
でもね、やっぱり「許せない」って気持ちが大切な場合だって
絶対にあると思います。
いづみさんが御主人の職場に対して「許せない」って気持ちがあるならば、
私はそれを大事にしてほしいと思うし、いづみさんの「闘い」を私は応援したい気持ちです。
ひとりの「許せない」って気持ちが、何かを変えるきっかけになることだってある気がします。
でも・・
自分自身を責め過ぎるのはやめてね。
しんどくなったらいつでもここに来てください
って私が言うのも変ですが・・
私の夫が死んだのは、直接的には商売が上手くいかなくて借金がふくらんでしまったことだったのですが、
夫が死んでからわかったことがいろいろあったんです。
商売相手に結果的には騙されてお金を持ち逃げされてしまったこととか
（今は姿をくらましていて行方がわからないと、主人の仕事仲間から聞きました。これだって私にとっては「許せない」ことだったけれど、どうすることもできなかったんです）
切羽詰って私には内緒で、かなりアブナイ消費者金融からお金を借りていたこととか・・
葬儀が終わったその日から債権者からの電話がいっぱいかかってきました。
かなり怖い思いもして、もう私より大きい息子の膝に突っ伏して泣いたこともありました。
「今が踏ん張り時だから・・」１６歳の息子が、私の背中をさすってくれました。
幸い、身内の知り合いの信頼できる弁護士さんに全てをお任せすることができたのですが、それでも１、２ヶ月の間は本当に大変で、何がなんだかわからない状況でした。
夫が死んだ事実も受け入れられないままに、膨大で煩雑な気の遠くなるような手続きの数々・・年金やら保険やら（これは未亡人なら皆同じですが）
それブラス、弁護士さんに言われるままに債務処理に必要な書類をあちこち駆けずり回って揃え、徹夜で書類を作成し・・
（すぐに仕事に復帰できなかったのはこういう状況もあったからなんですよね・・）
頭と心と体がバラバラに動いている・・
そんな日々だったように思います。
でも、どんなに大変な日々でも、私の気持ちを支えていたのは
たったひとつの気持ち。
「私は絶対に負けない。大丈夫。私は不幸なんかには絶対にならない。」
だってね、私が大変だとか不幸だとか思っちゃったら、お父さん（っていうのは主人のことね）が可哀相だもの。
妻を幸せにもしてやれない、大変な思いしかさせられないふがいない男・・
お父さんをそんな男にはしたくなかった。っていうか、私のことそんな不幸な目に会わせるわけがないって思ったの。
だから絶対乗り切れるって思った。
なんだかいづみさんの裁判の話からズレてしまってごめんなさい。
私なんかよりいづみさんのほうが、ずっとずっと大変なもの背負ってる
と思うし、
頑張ってなんて軽々しく言っちゃいけないかもしれないけど
でもね、はーとさんも言ってるように、私の中でもいづみさんは
「春のようないづみさん」ですよ(^^)
裁判、ほんとに大変だと思いますが、ここでは皆さんが見守って応援してくれてると思うから、ほんとに
頑張ってほしいと思います。
そしてここで皆さんといっしょに、いろんなこと「整理」していけたら
よいですね・・
1224 お返事下さったみなさんへ ケロ 2002/01/24 02:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
一昨日ここへたどり着いたばかりなのに、たくさんの人から
お声かけいただき、ありがとうございます。
まだお名前がよく覚えられず「みなさん」でごめんなさい。
家族を失った上に、たくさんの問題をかかえて頑張っておられる方もいるというのに、泣いているだけで精一杯の自分がちょっと恥ずかしいです。たった二日ですがすごく世界が広まった感じがします。
leeronさん
息子のこと気にかけて下さりありがとうございます。
今日このサイトのことを話しました。
直接メールを送りたいらしいのですができるのでしょうか？
ご迷惑じゃなければ方法をお教えください。
なお息子は母親ほどメールオタクではありませんが。
今日は泣かずにメールを打っている私がいました。
1225 自分との戦い。 ａｋｉｋａｚｅ 2002/01/24 09:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして、いづみさん
本当の裁判なんですね。
はーとさん、leeronさんが、いづみさん御自身との
対決と思われていましたが、ある意味では、もう一度
その事実と向きあう事になるのですから、
それは自分との戦いでもありますね。
私の夫もteddさんと同じように、過労が原因で鬱病になり
心療内科に行って２週間で亡くなりました。
労災を申請して戦うつもりでした。
ただ、精神障害での過労自殺は本当に難しいです。
何度も労動基準監督署に足を運びましたが、たくさんの
事情で取り下げました。今でも悔しさはあります。
その事実と向き合い、監督署の人とのヒアリングは苦しくて
まさに自分との戦いでした。
今でもそれで良かったのかどうか・・・辛いところです。
> 職場の人々は「あれは事故だからしかたない」と済まそうとしたのですが、そのいきさつや、責任の重さを人一倍感じていた夫は、「ごめんなさい」と言い残して亡くなりました。
>
> 職場の雰囲気は、これ幸いと夫に全ての責任があったかのようになったそうです。
> 「死人に口なし」ですか? そう理由づけることによって他の人たちの良心の呵責が軽くなるからでしょうか?
> でも、私は許せない。
いづみさんには裁判をする明白な理由があります。
私も許せない。企業の一員になると皆本当に冷たいです。
臭いものには蓋・・・・嫌な言い方ですが。
金融機関等は特にそうだと聞きます。
本当の勇気が問われます。でも・・・皆守りに入ると
人が変わります。そんな人間ばかりではないと思いたい
ですが・・・・私の友人も現在労災の申請が通り、戦って
います。やはり４年たって始まりました。
ご主人の見方になってくれている人はいますか？
とてもエネルギーのいる事だと思います。
お子様の為にも、くれぐれも身体だけは気をつけて。
春がそこまで来ています。春に向かっていづみさんの
戦いは始まるんですね。
ご主人の為にも自分の為にも、５年間ためてきた思いを
吐き出して悔いのない裁判になるよう、応援してます。
1226 はーとろーどさん ケロ 2002/01/24 12:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして
お声がけありがとうございました。
いつも真夜中に眠気まなこで開かせてもらっていますので、あまりよくわかってなかったのですが、ここははーとろーどさんが開かれたサイトなんですね。もっと早くにたどり着いていればよかった。
最初は自殺の勧めみたいなものを想像していました。（ごめんなさい）
以前ネットで劇薬を購入して自殺した人の記事を新聞で読んだことがあったので。自分に自信がなくて怖くて開けませんでした。
以前はメル友と楽しくやりとりする気楽な主婦だったのですが、あれからパソコンを開くまでに半年位かかりました。
パソコンを教えてくれたのも、無くなった息子でした。
今は息子がここへ導いてくれたのかなと思います。
いずみさんのメールを読ませていただくと、人は悲しみの分だけやさしく、試練の分だけ強くなれるのかなと思います。
応援などおこがましくて言えませんが天が味方してくれるよう
お祈りしています。
1227 kokoさん ケロ 2002/01/24 13:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして
お声がけありがとうございました。
同じような境遇の方とこんな風に話せるなんて。
みんな辛いのは同じなのでしょうが、母親としてはまた違うものがあるような気がします。
自分がそんな風に育ててしまったという亡くなった子に詫びたい気持ち、うまく言えませんが、私が育て、私が死なせてしまったという思い。
なぜ死ぬなって教えてなかったんだろう、なぜ大切な宝物だって言ってやらなかったんだろう。
そんなこと当たり前のこと、わかりきってることと思ってたけれど、
口に出して言ってやってれば生きていけたかもしれない。
何をいわれてもあまり気にせず、腹をたてたこともない、声を荒げたこともない穏やかな子でした。
でも本当はいっぱい気にして、怒りたくても怒れない、怒鳴りたくても怒鳴れない辛い思いをいっぱい抱えて込んでいたんだろうと思います。
今まで私は自分の人生を生きていると思っていましたが、親は子供のために生きているのだということを思い知らされました。
1228 ケロさん leeron 2002/01/24 13:34
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
「今日は泣かずにメールをうっている私」
すごく嬉しいです。
目一杯泣くことは大事なことだと思います。
そして、泣かないでいられる自分自身を確認されたことも、
ケロさんのこれからにとって、本当に大事な、第一歩ですね。
私も、改めて勇気を分けていただきました。
息子さんと、ぜひお話しさせて下さい。
書き込みの上、leeronとありますが、その横にある「mail」という
ボタンをクリックすると、メールソフトが立ち上がって、
アドレスもでているはずです。
もし、うまくいかないときのために、念のためここにも
アドレスを書いておきますね。
leeron99@hotmail.com
です。
土日は、事情があってメールができないのですが、
遅くなっても必ずお返事いたします。
そう、お伝え下さい。
息子さんに話されていかがでしたか？
少しずつでも、お互いのお気持ちを共有できるようになられることを
お祈りしています。
1229 うわあああ leeron 2002/01/24 14:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いづみさん。
ごめんなさい。早とちりでお騒がせしてしまって！
「早いのが取り柄の円鏡」じゃあないですけど（古い）、
おっちょこちょいで、周囲によくたしなめられるんです。
こんな私ではありますが、これからもよろしくお願いします。
で、正直、いづみさんの書き込みにはいつも、元気と勇気をいただいてます。好き勝手、大歓迎です。
でも、しんどいとき、時々は、蝋梅さんがおっしゃるように、
「みんな」がいますからね。私にも端っこを持たせて下さいね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
蝋梅さん。
いつも素敵な書き込みをありがとうございます。
そうですよ。おっしゃるとおり。
「それが一番」ですよね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
はーとさん。
そうですね。「企業のあり方」。
これも大事なテーマになっていきますよね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
teddさん。
ゆっくりと、無理せずに考えていきたいですね。
いづみさんという、先達がここにいらっしゃったこと。
teddさんにとっても大きいことかもしれませんね。
私では心細い応援団かもしれませんが、
伴走したいと思っています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lilyさん。
私もね。「許せない」やつ（企業）がいます。
これだけはね。前に少し書いたことがあるんですけど。
「復讐の連鎖」に心が流されてしまうことは避けたいけど、
カタはきっちりつけてやるぞー。という気持は今もあります。
「なにかを変えるきっかけになることがある」
本当にそうですね。
「私は絶対に負けない。大丈夫。私は不幸なんかには絶対にならない」
leeronハ強力ナ呪文ヲげっとシタ。
ポイントが１００くらい上がった、私です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
akikazeさん。
そうですよね。事実を追求していくことは、
時として、返す刀で自分自身をさいなみますよね。
辛かったですね。
よかったかどうかは、わかりませんね。
正直なところ。
でも、そういった、諸々のことに向き合ってきたからこそ、
akikazeさんは、akikazeさんなんですよね。
いづみさんへのエール。
素敵です。
で、akikazeさんはじめみなさんに、
わたしもエールを送りたい気持です。
1233 hanaさん leeron 2002/01/24 16:35
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
うーん。
実際、どういうものなのか、私にも見当がつきませんが……。
ただ、金銭的なことで、変にこじれてしまうと、
あとの気持が辛いかもしれませんね。
直接いうのが、おつらいようでしたら、彼の家族と、
hanaさんに共通の知人で信頼できる方に、
橋渡しをお願いするというのはいかがでしょうか。
あまりお役に立たないかもしれませんが。
それと、まことに申し訳ないのですが、このあとのお話は、
「だれでもなんでも掲示板」
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora3/bbs_plain
で、進めさせて下さい。
大事なお話だとは思いますが、
この掲示板の、主旨とは少しずれてしまいますので。
hanaさんに、アドバイスのある方も、
「だれでも」掲示板でお願いいたします。
よいアドバイスがあることをお祈りしています。
それと……じわじわと、つらさ、悲しさが来ることがあると思います。
そんなときは、hanaさん。
遠慮せずに、ここにいらして下さいね。
1234 こんばんわ いづみ 2002/01/24 20:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
蝋梅さん、teddさん、lilyさん、akikazeさん、はーとさん、leelonさん、ありがとう。
みなさん、まだまだ嵐の渦中の方たちなのに、暖かい言葉を届けてくれてありがとう。
いろいろと考えてて、昨夜は2時まで起きてました。
さすがに、今日は眠くて眠くて・・・。ふぁぁぁぁぁ〜
で、今夜は早く寝ます。
1日8時間寝ないと体と頭がしっかり動かない私ってやっぱり ぐーたら者ですねー。やれやれ
大好きな言葉
「春眠 暁を覚えず」←私のことです。
ケロさん、
夫を亡くした悲しみと、わが子を亡くした悲しみと、より深いのは子供を失った悲しみよ と言われたことがあります。
夫を亡くしたばかり頃の私は「なんて冷たいことを言う人だろう」と、その人のことを恨みましたが、今はなんとなく理解できます。
私以上に深い迷路をさまよっていらっしゃるのではないでしょうか。
どうぞ、無理をされませんように。
1235 いづみさん ケロ 2002/01/25 11:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ごめんなさい。
夫を亡くすより子供を亡くす方が辛いなんてそんなつもりで言ったわけじゃないのですが、他にも不快に感じられた方がみえたらお許し下さい。
ただ家族環境が似ていると、悲しみの色、辛さの種類（？）のようなものもより近い気がして。
でもいづみさんに言われてみると、心のどこかに母親が一番つらいのよという思い上がりがあったようにも思います。
気づかせて下さり、ありがとうございました。
他人からいっぱい辛い思いをさせられ、私は人を傷つけたくないと思いながらも・・・
近所の人の何気ないお悔やみや勇気づけにも辛くて、５ヶ月目に引越ししました。なんと意気地ない。
でも私も立場が入れ替われば、同じことを言い、同じことをしていたと思い恨む気持ちはありません。
自分の辛さを吐き出すことに精一杯で、まだまだ受け止める側にはほど遠い私ですが、いづみさんの強さと明るさ大きさは５年後のわたしの目標です。そして願わくば長男にも（最近彼も読んでいるのでプレッシャーになるかな。あせらず５年、１０年計画で行こうよ。）
小さいお子さんや難しい問題をかかえられている方々には私には想像のつかないご苦労がおありだと思いますが、どうかお体を大切にして下さい。
1236 leeronさん ケロ 2002/01/25 11:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
アドレス有難う御座いました｡右上に出てたんですね｡
私のような者でも｢勇気をもらえた」なんて言っていただくと嬉しいですね。
でまだまだグチと弱音のオンパレード。
期待をいっぱい裏切りますが宜しくお付合い下さい。
1237 こんにちわ leeron 2002/01/25 16:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いづみさん。
睡眠はしっかりとられて下さいね。
そうかあ。いづみさんの元気のもとは、十分な睡眠とみた。
ケロさんへのお言葉。素敵です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケロさん。
いっぱい裏切って下さい（笑）
で、その代わりにたくさんの「チカラ」をもっていって下さいね。
メールもお待ちしています。土日はＰＣが使えないので、
お返事は月曜以降になるかもしれませんが。
ご長男も、読まれていらっしゃるとのこと。
この場を使われてのコミュニケーションも、素敵かもしれませんよ。
普段いいにくいことなんかも、さらっと言えたりしますから。
こちらこそ、これからも、よろしくお願いしますね。
1238 人間てよく分からない うらら 2002/01/25 22:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
すごく寂しくてこの先どうやっていきて行けばいいの・・・
もうよく分からない
1239 私もこの前、同じことを聞きました 蝋梅 2002/01/25 23:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> すごく寂しくてこの先どうやっていきて行けばいいの・・・
> もうよく分からない
うららさん、こんばんは、初めまして。
蝋梅（ろうばい）と申します。
最近、ココに来るようになったばかりです。
始めてきたとき、私も同じことをみなさんにお尋ねしました。
みなさんが色々答えて下さいました。
でも、それを読んでも、すぐにはわからないんだと感じました
自分が普通に生活することが、
例えば、近所の人とお話ししたり、
夕食のメニューを考えたり、
道を歩いたりするだけのことが、こんなにしんどいことだなんて、
今まで考えても見ませんでした。
この先どうしたらいいのかは、私にもわからないのだけれど、
寂しいときは、ココで一緒にお話ししましょうよ。
答えになっていない返事でした。
1240 はじめまして まい 2002/01/26 00:44
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。
はじめて書きこみをさせてもらいます。
ケロさんでしたでしょうか、何も残さず消えるように逝ってしまったと
書かれていたのは。私の弟もそうでした。
そして、私も他人はもちろん友人にも話せず３年が過ぎました。
でも、このホームページを見つけて、ちょっとずつでもみなさんと話すことで、生きていく勇気がもらえるかもと思いました。
老若男女問わず色々お話したいです。
直接メールしていただいてもかまいません。
どうぞよろしくお願いします。
それと、遺族の集いみたいなものはありませんか？
大阪か兵庫であれば１度参加してみたいなと思うのですが。
教えてください。
1241 こんにちは 星のかけら 2002/01/26 08:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして、ケロさん
> 自分がそんな風に育ててしまったという亡くなった子に詫びたい気持ち、うまく言えませんが、私が育て、私が死なせてしまったという思い。
> なぜ死ぬなって教えてなかったんだろう、なぜ大切な宝物だって言ってやらなかったんだろう。
> そんなこと当たり前のこと、わかりきってることと思ってたけれど、
> 口に出して言ってやってれば生きていけたかもしれない。
> 何をいわれてもあまり気にせず、腹をたてたこともない、声を荒げたこともない穏やかな子でした。
> でも本当はいっぱい気にして、怒りたくても怒れない、怒鳴りたくても怒鳴れない辛い思いをいっぱい抱えて込んでいたんだろうと思います。
> 今まで私は自分の人生を生きていると思っていましたが、親は子供のために生きているのだということを思い知らされました。
私の気持ちとびっくりするほど全く一緒です。
どんなに後悔しても戻ってこないとは知りつつ同じ想いにとらわれてしまいます。自分の分身だったと思っていた子が全く想像もつかないことを考えていたことにも驚きなのに、実際にためらうこともなくやり遂げてしまうなんて今でも恐ろしく、信じられない気持ちでいっぱいです。
でも、いくら自分の子とはいえ、やはり別の人格を持った別の人間なんだろうなと思います。本当に死んでしまうほどに死にたいと思う気持ちはもう誰にも変えられなかったのかな、とも思うのです。以前、はーとさんも言われていた「生きていく力」が、なかったんだろうと思います。
でも、そのように育ってしまったのがなんとも残念で、悲しいのですが。
leeronさん、
いつも温かいお言葉ありがとうございます。
うちにも、弟がいます。今のところ大丈夫そうなのですが、将来落ち込むこともあるんじゃないかと少し心配しています。とてもとても仲が良かったので。
その時は、突然メールを出してしまうかもしれません。よろしくお願いします。
まいさん、はじめまして
つんしゃんさんに連れて行っていただき、以前、大阪での自死遺族の会に行かせて頂きました。とてもこじんまりしたほのぼのとした会で、ちょっと自分を立て直すことが出来たような気がします。次回は２月２日です。つんしゃんさんが、以前の書き込みに詳しく紹介されています。ご連絡とられたらいかがでしょうか。
私もまた伺わせて頂こうかなと思っています。
1242 私もです。 しょぱん 2002/01/26 09:28
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
おはようございます。
うららさん、初めまして。
＞すごく寂しくてこの先どうやっていきて行けばいいの・・・
私も、1ヶ月前、無償に寂しくて、どうしようもなく、同じような書き込みをしました。
本当に、どのように、生きていけばいいのか、わからなくなりますよね。
羽を、もぎ取られた、鳥のようでした。
でも、私は、ここで、弱音を吐きだしたことで、皆さんからの暖かい言葉頂いて、少し寂しさから、救われました。
一人ではないですよ。ここで、一緒に、ここに来られる方々と、色んなことを、語りませんか！
ここで、私も、たくさんの方々に出会いました。
はーとろーどさんやつんしゃんさんにも出会うことができ、励ましてくださったり、アドバイスを頂いたりして、ゆっくりとですが、前に進もうとしています。
このパソコンも、彼が、１から教えてくれると言うので、彼の薦めもあって買ったのですが、購入してから、1週間後、彼はいなくなりました。
だから、ほとんど使いこなせませんでした。それに、彼のことを、思い出すので、パソコンに触れるのも嫌でした。でも、少しずつ気持ちが変わっていき、最近、パソコン教室に、通い始めました。嘘つきの彼を思いながらもですが。
初めは、外に出るのも、辛いかなって思ったのですが、勇気をだして、まずは一歩です。
1243 無題 koko 2002/01/26 13:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
子どもが自死であるわけがない、あんなに死というものを怖がっていたのだから、という想いと、でも自分の意志でなければあんな死に方は絶対しないだろう、という想いと、その日なにがあったのか、命の灯が消えるときなにを思っていたのか、苦しかったのかそうでなかったのか、という想いと、いろんな思いで気が狂いそうな毎日でした。
そしておそらくそんな苦しみは誰にもわからないだろう、という思い（思い上がり?）がありましたが、同じ思いをしている方がたくさんいるということを最近の掲示板で思い知らされました。
ケロさん、蝋梅さん、まいさん、星のかけらさん…
（他にもいらっしゃったかもしれません、抜けていたらごめんなさい。
そして、お子さんに限らず大切な方を亡くされた、ここに集う全ての方々、勇気を分けていただいてありがとうございます）
なにも残さず、消えるように・・・この言葉はわたしの琴線に触れます。
目にしても自分で書いていても涙がこぼれます。
生前、わたしはよく、「ほんとにあんたって、なに考えてるのかお母さんさっぱりわからない！」って、言っていました。
あの子は、この言葉にどんなに傷ついていたことか、と今となっては思います。
生きていく力がなかった・・・悲しいけれどそう思うより仕方ありません。
息子はかつて、保育園の卒園文集に‘夢’として「なにもたべられないひとに、なにかをたべさせてあげたい、そして、せかいじゅうのひとがしあわせになればいいな」と記していました。この想いは亡くなるまで一貫して持ち続けていたものと信じます。
テレビで難民や戦争を目にする度、心を痛めていましたから。
そこで一周忌が済んでから、いただいたご芳志をユニセフに寄付いたしました。亡くなった当初は混乱していて、そのようなことに想いを巡らす余裕がなかったため、一年が過ぎてからです。
これで少しは息子の遺志を尊重できたかなって思うんです（自己満足ですけどね）。
とりとめのないことを書いて、長くなってしまいました。
読んでいただき、ありがとうございました。
それではまた。
1244 はじめまして。 はーとろーど 2002/01/26 18:07
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日も（昨日，一昨日も）時間がないので，御挨拶だけです。
ごめんなさいね。
☆−−−−−
＞うららさん
はーとろーどと申します。
（一応，このサイトを作成した者です）
短いメッセージに込められた うららさんの想い。
私には感じるものがありましたよ。間違いなくありました。
よく，勇気を持って投稿してくれましたね。
私はすごく嬉しいです。
そうなんです・・・
人間って，よくわからないんです。
わかんなくなっちゃうんです。
すごく寂しいですよね？
ものすごく寂しさを感じますよね・・・
どう生きていいのか，わからないですよね？
私もそうでした・・・
そして，ここに投稿をしてくれた多くの方もまたそうだったんです。
ぜひ，また投稿してください。
どんな言葉でもいいです。
文章になんてなってなくてもいいんです。
うららさんのその想い，そのままに綴って欲しいです。
お待ちしていますよ。
＞ まいさん
はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
＞そして、私も他人はもちろん友人にも話せず３年が過ぎました。
そうですか・・・
ずっと，まいさんの心の中に仕舞われていたものがあるんですね。
まいさんの言われるように，ここから生きていく勇気がもらえたらいいですね。
まいさんの発する言葉は，ここに必ず伝わりますよ。
どんなことでも投稿してみてくださいね。
お待ちしていますので・・・
＞それと、遺族の集いみたいなものはありませんか？
＞大阪か兵庫であれば１度参加してみたいなと思うのですが。
あります。
星のかけらさん が言ってくれた通りです。
まずは，つんしゃんさんにメールをお出しください。
メールアドレスは，
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
↑ ここです。
☆−−−−−
他にも，たくさんお話ししたいものがあるのですが，
今日は失礼します。残念ですが，また明日です。
1245 冬の雨 つんしゃん 2002/01/27 00:28
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日は久しぶりに本格的な雨。
バスを待つ身に冬の雨は冷たく、出かける予定を変更して先ほどまで
寝ていました。要は風邪を引きかけた感じで大事を取ったまでですが。
☆kokoさん
ユニセフへの寄付。きっと亡くなられた息子さんの思いが伝わると思います。
私も子供たちだけに香典返し代わり作ったＴシャツの残りのお金を
「いのちの電話」に寄付しました。二度とこんな悲しい事が起こらないように
との思いで。。
☆まいさん
初めまして。星のかけらさんやはーとろーどさんが書かれているように
大阪で二月に１度の割合で「自死遺族の会」が開かれています。
今度は２月２日（土）の１４時からです。
参加してみようかなって思われたら連絡下さい。
1246 おひさしぶりです。 菊花 2002/01/27 01:19
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
かなり前に書き込みをさせていただいた菊花です。
ROMだけはずっと続けていたのですが、書き込みは本当にお久しぶりです。
今回は、ここにきているみなさまにお礼も兼ねまして。
卒論が書き上がりました！
教授方にも「自死遺族を扱った卒論など無理」と言われていましたし、私自身もくじけそうになったりしていましたけれどなんとか形になりました。
…でも、わかりきったことしか書けなかったのですが…(^_^;)
『このテーマで何か書くことが出来た』というだけでも小さな一歩かな…と自分で自分をよいしょしています。(^_^;A
でも、このサイトの掲示板で背中を押してもらって、皆さんの意見に心を支えられて書いたので本当に感謝しています。ありがとうございました。
実際、７年間友人にもいえなかったことを書くのは辛いところもありましたけど、傷のカサブタをはがして、たまっていた膿のような想いをこの掲示板や、論文にぶつける事で私自身、とても心が軽くなったように思います。
でも、それは、吐き出した先がとてもやさしい場所だったからこそ。
ここは、そんな場所だなあ。と改めて思いました。
…この内容…こっちの掲示板で大丈夫でしょうか…。
散々悩んだのですが、でも、悲しみから少しでも立ち直ってきた奴もいるんだよ…ということで、あえてこちらに書かせていただきました。行く先は、決して暗いだけなんかじゃないんですよ…！と。
1247 菊花さんへ つんしゃん 2002/01/27 02:43
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
卒論を書き終えて良かったですね。
内容はわかりませんが７年間の辛かった思いが凝縮されて
いるんでしょうね。
おめでとうございます♪
1248 おはようございます。 青葉 2002/01/27 10:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
雪国の方には申し訳ないけれど、
関東地方は雪になるかも知れないと、
美しいものも汚れたものも
すべて平等に覆い尽くす純白の雪景色を
楽しみにしていたのですが、
朝起きてみると
冷たい雨になっていました。
でも雨は、
生活の様々な雑音を消してくれて
心を静かにしてくれる働きがあり、
心にも潤いを与えてくれる様な気がして
ずっと長く続く雨は困りますが、
私は雨の時も好きです。
約１週間ぶりのここへ書きこみになりますが、
この掲示板を訪問されて日の浅い方が、
うららさん、ケロさん、蝋梅さん、まいさん
星のかけらさん、しょぱんさん、kokoさんと
（まとめてしまってごめんなさいね。
いつかゆっくりお話しさせてください。）
それぞれの方が辛い時期を過ごしているのに、
お互いに声を掛け合って支え合う姿に、
何て素敵な掲示板なのだろうと
改めて心底感じました。
だからこそ、
これからも私は時々
ここにお邪魔させていただきたいと思います。
菊花さんへ
はじめまして 青葉です。
私は昨年しばらくの間、この掲示板から離れていましたが、
その頃に訪問されていたのですね。
卒論の完成、良くここまでこぎつけられましたね。
今まで本当にお疲れさまでした。
きっと、このようなテーマでの卒論は
他に例がないのではないでしょうか?
きっとこれからの貴重な資料になることと思います。
卒論をまとめるにあたっては、
自死遺族という辛い現実から逃げずに
真摯に向き合わなければならなかったはずですが、
それができた菊花さんに、心より大きな拍手を送りたいと思います。
私もいつの日にか、
自分の今までの心の歩みを文章にまとめたいと思っています。
それが完成した時に、
本当の意味での解決になるのかなと
想像しています。
＞悲しみから少しでも立ち直ってきた奴もいるんだよ…ということ、
＞行く先は、決して暗いだけなんかじゃないんですよ…！と。
この部分、同感です。
今は辛く苦しく、希望なんてまったく見えないかもしれないけれど
いつかそこから解放される。
そして新しい清々しい第１歩を踏み出せる日が来ると。
私も、強調して言いたいです。
1249 こんにちわ いづみ 2002/01/27 12:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
菊花さん
はじめまして。いづみと言います。
ここの掲示板には10日ほどまえに、やってまいりました。
で、優しい皆さんの言葉に甘えつつ、言いたい放題させてもらっています。
卒論の完成、おめでとうございます。
実は私も、亡くなった夫の裁判の開始を控えています。
私にとっての卒論 かも知れません。
＞傷のカサブタをはがして、たまっていた膿のような想いをこの掲示板や、論文にぶつける事で私自身、とても心が軽くなったように思います。
吐き出す所は ここのような優しい場所ではないので、不安もあるのですが、菊花さんの書き込みを、読んで、勇気も沸いてきました。
＞散々悩んだのですが、でも、悲しみから少しでも立ち直ってきた奴もいるんだよ…ということで、あえてこちらに書かせていただきました。行く先は、決して暗いだけなんかじゃないんですよ
うんうん、そうですよね。きっと そうですよね。
勇気を分けてくれて ありがとう。
夫を亡くして間もないころ、職場の上司がこんな事を言ってくれました。
私の職場(保育園)には併設で老人ホームがあって、そこの園長さんでもある人です。
「いづみさん、ここにはね、いろんな人生を生きてきた人たちが入所されています。中にはびっくりするほど、これ以上無いと言うほど、悲惨な人生を生きてきた人もいます。でもね、中にはそんな人生を生きてきても、けろっとした顔で、明るく生きている人がいます。
そんな人間を見ると たいした奴だ と思うのですよ。
逆に、どれほど恵ませた境遇にいても、他人から見ればよいこと尽くめの人生を与えられていても、私は不幸だ と思い続け、嘆き続ける人もいます。
人生は その人の価値観で よくも悪くもなるんですよ。」
夫を亡くした事と、それに付随してきたさまざまな出来事を思えば、とても私の人生は幸せだったとはいえません。
でも、その事だけに縛られて、「私は不幸、私は不幸」と一生言い続けながら生きていくことは、もっと、悲しいことじゃないかな、と思いました。
5年前に
今は、何を言ってもダメ。私はつぶれる寸前だもの。
でも、きっといつか、夫の自死さえも、「私の人生の一部だけど、それでも私はそれなりに幸せだった」と言えるようになってやる。
と思ったんです。
lilyさんの言葉
「私は絶対に負けない。大丈夫。私は不幸なんかには絶対にならない。」
ダメだ と思ったとき、この言葉を唱えます。
ここまで、やってきたんだもの。
決してがんばったわけじゃないけど、
いろんな事を通して
心は、うんとうんと強くしなやかに、したたかになったもの
1250 こんにちは。 はーとろーど 2002/01/27 18:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ 菊花さん
お久しぶりです。
＞…この内容…こっちの掲示板で大丈夫でしょうか…。
全然ＯＫです。
で，菊花さんなりに満足できるものなったのであれば，
私は１００点満点あげたい気分です。
キツイ部分があったと思います。
けど，よく踏ん張りましたね。
そして，やり遂げた菊花さんに，ありがとうです。
余裕が出てからでよいのですが，いろいろな立場の方の意見をまとめる過程，
そして，話した後の変化などがあったらお聞きしたいです。うん。
で・・・
ホントに良かったらですが，私に読ませていただけますか？
もちろん，無理にとは言いませんが・・・わくわく (^^)
＞ ｌｉｌｙさん
「私は絶対に負けない。大丈夫。私は不幸なんかには絶対にならない。」
圧倒的な力を感じました。ありがとうです。
＞いづみさん
「人生は その人の価値観で よくも悪くもなるんですよ。」
との園長先生の言葉。
私もそうであると感じています。
で，価値観は何度も叩き壊されて，何回も何回も作り直しです。
けど，それこそが私にとっては「生きる意味」であり，
「生きる価値」のひとつであることは間違いないんですよね・・・
ちょっと過剰？に反応してしまいました。ごめんなさい。
1251 いづみさんへ 青葉 2002/01/27 21:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
日曜日ぐらいしか
ゆっくり書き込みが出来ないので
もう一度書かせていただくことにしました。
いづみさんが紹介してくださった園長先生の言葉
＞これ以上無いと言うほど、悲惨な人生を生きてきた人もいます。
＞でもね、中にはそんな人生を生きてきても、けろっとした顔で、明
＞るく生きている人がいます。
＞逆に、どれほど恵ませた境遇にいても、
＞他人から見ればよいこと尽くめの人生を与えられていても、
＞私は不幸だ と思い続け、嘆き続ける人もいます。
この部分、私も過剰に反応してしまいました。
出来れば前者の方でありたいですよね。
先日ある講演を聞いた時の事です。
講師の方が、
同じ景色を眺めても、一人一人皆違う景色を見ているのだと
いうようなお話しをされました。
私が見ている景色は私しか見えない。
自分以外の人が見られない景色を見ているんだ。
さらに、言葉を付け加えて
自分の考えている考えは自分しか考えられない。
自分の感情は自分にしか湧かない感情だ。
だから人間は一人一人がすごく大切なんだ。
そのようにお話しを結ばれました。
同じ現象であっても、
人それぞれ受け止め方が異なるのですよね。
また、同じ人が同じ物を見たとしても
その時の気持ちやその人の心の成長によっても
変わってくるのかもしれません。
いづみさんのお話しから、私も色々考えさせていただきました。
朝の書き込みでいづみさんのお名前を入れてませんでしたね。
１０日前にここへいらしたばかりなのに
沢山の書き込みありがとうございます。
それから、裁判の事。
私も以前に少しだけ考えた時期がありました。
夫を病気にさせた原因は職場にもあるのではないか。
裁判がうまく運べば、夫の名誉を回復できるのではないか。
そんな理由からでした。
夫は、睡眠時間を削ってまでも精力的に仕事をこなしていたのです。
それに皆が嫌がる風当たりの強い仕事を任されてもいました。
でも、それだけの資料を集めるのは難しいであろうし、
また仕事を引きうけたのは夫自身であると考えると
断念せざるをえませんでした。
いづみさんの裁判、良い方向に進むようにお祈りします。
1252 話せない… 蝋梅 2002/01/27 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
みなさん、お久しぶりです。…というほどでもないかな…
何日か前から、この掲示板を開けては、書きたいのに何も書けない
そんな日が続いています。
まだまだ自分が弱くて、不特定多数の方の目に触れるこの場所に、
聞いていただきたい事実経過や、今の一番悲しい気持ちを書くことができません。
もしよろしければ、同じ様な立場のどなた様かと、メールで色々お話しさせていただきたいです。「いいよ」とおっしゃって下さるかたがいらしたら、連絡をいただければありがたいです。。
ケロさん、
「自分がそんな風に育ててしまったという亡くなった子に詫びたい気持ち、うまく言えませんが、私が育て、私が死なせてしまったという思い。
なぜ死ぬなって教えてなかったんだろう、なぜ大切な宝物だって言ってやらなかったんだろう。
そんなこと当たり前のこと、わかりきってることと思ってたけれど、
口に出して言ってやってれば生きていけたかもしれない。
何をいわれてもあまり気にせず、腹をたてたこともない、声を荒げたこともない穏やかな子でした。
でも本当はいっぱい気にして、怒りたくても怒れない、怒鳴りたくても怒鳴れない辛い思いをいっぱい抱えて込んでいたんだろうと思います。」
なんだか、うちの子とよく似た感じがするのです。仕事を持つ両親のために、自分のつらいところを押さえて、かわいい笑顔だけ見せてくれていたことに、あの子がいなくなってから気づいたのです。
星のかけらさん、
「でも、そのように育ってしまったのがなんとも残念で、悲しいのですが。」
そうなんです。どんな悲しみも、悔しさも、怒りも、向けるところが自分しかいないのです。自分のつらさを出さない子に、私がしてしまっていたと思うのです。
kokoさん、
「そしておそらくそんな苦しみは誰にもわからないだろう、という思い（思い上がり?）がありましたが、同じ思いをしている方がたくさんいるということを最近の掲示板で思い知らされました。」
同感です。そして、「大切な人の死」に加えて、ほかの大変な思いを抱えているかたがいらっしゃることも。
菊花さん、初めまして。
「散々悩んだのですが、でも、悲しみから少しでも立ち直ってきた奴もいるんだよ…ということで、あえてこちらに書かせていただきました。行く先は、決して暗いだけなんかじゃないんですよ…！と。」
私には、まだわからない。子供がいなくなってしまって、「未来」なんて、全く考えられないです。いつか、私にも、このようなことを書ける日が来るでしょうか…
青葉さん
「今は辛く苦しく、希望なんてまったく見えないかもしれないけれど
いつかそこから解放される。
そして新しい清々しい第１歩を踏み出せる日が来ると。
私も、強調して言いたいです。」
本当に、そんな日が来るのでしょうか…
いいえ、否定しているのではないんです。
まだとても、そう思えないだけで…
こんな弱虫蝋梅ですが、山歩きが趣味で、
（その辺の、○○自然歩道とか、ちゃんと道しるべの立っている低い山です）
あちこちいっぱい歩いて、歩きながら考えて、最近やっとわかったことがあります。
この悲しみって、絶対に消えないんですね。
ごまかすこともできないんですね。
ごまかす必要も、ないんですね。
私がずっと持っていたら、いいんですね。
ケロさんじゃないけれど、今日は私が泣きながら書いています。
なんだか、自分のしんどいところばかり書いてしまってごめんなさい。
読んで下さって、ありがとうございました。
1253 感謝 ぷく 2002/01/27 22:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。卒論を完成された菊花さん、おめでとうございます。そして、お疲れ様でした。はーとろーどさんもおっしゃってましたが、できることなら、私も読んでみたいです。ずうずうしいですが...。もし、この掲示板で一部でも公開していただくことができるのなら、読みたいと思われる方が他にもいらっしゃるのではないかと思います。もしも、よかったらですが。
いずみさん、そういうご事情をかかえていらっしゃっても、そんなに前向きでいられるんですね。いずみさんが納得のいく闘いができるよう、お祈りしています。
lily bellさんの
「私は絶対に負けない。大丈夫。私は不幸なんかには絶対にならない」もらいました。元気のでる呪文として唱えさせていただきます。
たくさんの元気をありがとうございました。ケロさん、うららさん、まいさん。ここで弱音を吐き、元気をもらって、少しづつ前へ進むことができればと思います。
1254 蝋梅さんへ 青葉 2002/01/27 22:57
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
＞書きたいのに何も書けない
誰でも、そんな時期があるのだと思います。
決してその気持ちを否定する事はありません。
私だって今ではかなりオープンに辛かった事や苦しかった事を書き、
時には明るい話題をも入れていますが、
ここまで来るのにはとても長い時間が掛かりました。
夫が逝って間もない頃は、
誰とも会いたくなかったし誰とも話しをしたくありませんでした。
自分が病気になってしまうのではないだろうか？
正常に物事を進める事が出来るだろうか？
不安で不安で、また自分を責める気持ちでいっぱいでした。
なぜ今のような解放された心境になれたのか、
その頃の私から見れば不思議なくらいです。
蝋梅さんが、
今感じている悲しみをごまかす必要はぜんぜんありません。
そして、しんどさをここに書いていいんです。
でも、無理に事実の経過や悲しい気持ちを書く必要はありません。
今は蝋梅さんが必要だと感じる事、
やりたい事だけを進めていくだけで
十分だと思います。
そのような繰り返しの中で
必ず力が少しずつ湧いてくるようになります。
山歩きが趣味との事。
まだ、寒い時期なので
自然界は動きを止めているかのように見えますが
冬至の頃より光は確実に明るくなっていますよね。
木の芽は少しずつ膨らんでもいるようです。
やがて来る春に備えて見えない所でもう躍動を開始しているのです。
そんなちょっとした変化が感じられるようになった時に、
蝋梅さんの中で何かが良い方向へと変わっているはずです。
1255 感謝 小ケロ 2002/01/28 03:29
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして。
ケロの息子です。
母にこの掲示板を教えてもらってから、毎晩のようにみなさんの書き込みを拝見させて戴いてます。
母のメールにたくさんのお返事を頂き、またメールすら出していない私にも励ましを頂き感激するとともに、私よりよほど大変な想いをされている方がたくさんいらっしゃることに気づき反省しています。
自分が仕事でつまずいたことを弟のせいにしてちゃだめですよね。
とは言うものの仕事についてはずっと悩んでいるのですが・・・
すっかり親に心配をかけてばかりのダメ息子ですが、今は考えがうまくまとまらないし、どうしてもあさっての方向にいきがちになるのは病のせいと思って自分自身へのストレスを減らしているところです。
ただ病気に逃げ込んでいるだけですが、たまたま雑誌でＰＴＳＤ(心的外傷後ストレス障害）の記事を読んだので精神科に行き薬をもらうことになったのですが、実際その頃は自殺の二文字がいつも心に付きまとってきました。何で自分が生きているのかと思って。仕事をやめれば少しは楽になると思うのですが、そこまで頭が回っていかないんです。そんなことを考えるのは弟が自殺したためであるし、又実行出来なかったのも弟のおかげだと思っています｡
弟が死んだ時の親の様子をみていなっかたら・・・
直後は殺されても死ねないと思っていたのがまるで嘘みたいです。なさけない。
変な内容になってしまってすいません。もう少し早くこの掲示板を見つけていればクスリよりよほど効果があったでしょうね。
今はあせらず自分を取り戻していきたいと思います。中島みゆきさんの｢時代」の歌詞のようにバカな自分をいつか笑って話す事が出来るように。
考えをまとめるのが下手な上に筆不精（メールでもこういうのかな？）のためお返事が遅くなってすいません。結局予定と違い思いつくまま書きなぐってしまいました。
ｌｅｅｒｏｎさん。
暖かいお言葉を頂き目頭が熱くなりました。また落ち着いたら直接メールさせていただこうと思います｡
1256 おはようございます。 蝋梅 2002/01/28 08:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
こんな時間にパソコンを開けられるのは、休職中だからこそです。
ここに来て、みなさんの書き込みを読ませていただき、
別のページ（子供のこととは関係ない、自分の好きなところ）も行って、病院で話したいことをノートに書き、友だちにメールを書き、実家に手紙を書き…
こんなふうに１日を過ごす私は、多分、書くことによって気持ちを整理するタイプか、又は単なる「筆まめ」なのでしょう。
青葉さん、
いつもありがとうございます。
「しんどさをここに書いていいんです。
でも、無理に事実の経過や悲しい気持ちを書く必要はありません。」
うん、そうかそうか、
「無理には」書く必要がないんですね。
「無理」は、しなくていい場所なんですね、ココは。
いいとこだなあ
でも、心のどこかで「聞いてもらいたい」気持ちを持っているので、
時が熟したら、きっと書けるようになると思います…
その時は、…また聞いて下さい
小ケロさん、初めまして。蝋梅（ろうばい）ともうします。
ケロさんが書いていられることは、いつも本当に心から共感でき、
うんうんとうなずきながら読んでいます。
小ケロさんは、「ダメ息子」さんではないし、「病気に逃げ込んでいる」訳でもないと思います。「家族の自殺」というのは、本当に、他の人からは考えられないほどつらいことだし、カラダだってそれに反応します。（事故や災害でご家族を亡くされた方や、犯罪被害者のご家族の方たちも、私たちとはまた違った種類のつらさを抱えていられるのでしょうが…）薬で少しでも軽減できるなら、積極的に利用するのがいいように思います。私も夫も通院中です。
「自殺」を考えてしまうのも、初めのうちはある程度自然かな…と思います。私も、考えました。積極的にではないけれど、フミキリで電車の通過を待っているときに、「あ、今飛び込んだら死ねるのかな…」とか。でも、時がたつにつれて、ただ電車の通過を待つだけになったのは、今になって思えば、「当時はショックが大きすぎて正常な考えができなかった」という感じでしょうか。
医療関係者ではないので、間違っているかもしれません（上に書いたことも）。
でも、生きていて下さいね。自分のことも、まだ整理できていない私が言うのもへんですが、生きてて下さいね。
1257 生きるための呪文 lily bell 2002/01/28 10:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
今日は朝から青空が広がっています。
ただ、きのうからの強い風がまだ吹き続けています。
こんな日は洗濯物も外に干せなくて困ってしまいます。
でも強い風が吹いた日は、空気がきれいになって
夜はきれいな星空が見えるんですよね。
強い風も悪いことばかりではないのかもしれません。
いづみさん、ぷくさん
私の呪文がお役にたてるなんて、うれしいです。
いづみさんの裁判、悔いのない闘いができますよう
この場から念力送ってます。
ほんとですよ。
頑張ってくださいね。
ｌｅｅｒｏｎさんのポイント、１００も上げてしまったなんて
光栄です。
もうすでにじゅうぶんパワーアップして復活されたのに。
無敵のｌｅｅｒｏｎさん、ですね！
頼もしい限りです。
でも、強気な呪文だけがいつも通用するわけでもないですよね。
どうしたってしんどい、苦しい時期って絶対にあります。
そんなときは、前にも書いたことあるけど
「この苦しみは永遠じゃない・・」って
自分に言い聞かせます。
苦しいときって出口が見えなくて、苦しさが永遠に続いていくように
思えてしまうんですよね。
でも、出口のないトンネルはないし
明けない夜はない
冬は必ず春になる
それから・・
人間は、いつか必ず死ぬんですよね。
自ら命を絶たなくてもいつか必ず死ぬ、苦しみも終わるときが来る
そう考えると逆に、安心して今を生きられるような気がするんです。
そう、
今の苦しみは永遠ではないのです。
そして、どんなに苦しいと思える時期でも
「ほっとできる」瞬間や、なんとなく自分の中に力が湧いてくるように
思える瞬間って、あるような気がします。
家事や仕事の合間の一杯のコーヒーが美味しく感じられたり、
太陽の光があたたかく感じられたり
そんな小さな一瞬一瞬を感じられれば
生きていけるような気がします。
＞ｋｏｋｏさん
ｋｏｋｏさんのお子さんの、「なにもたべられないひとに、なにかをたべさせてあげたい、そして、せかいじゅうのひとがしあわせになればいいな」という言葉を読んで、思わず涙が出ました。
ｋｏｋｏさんのお子さんは、ほんとに天使だったんじゃないかって思えるのです。
そのお子さんに選ばれたｋｏｋｏさんには、なにか特別な使命があるような気がしてなりません・・
（勝手なこと言って申し訳ありません）
＞菊花さん
大変な卒論を書かれた菊花さんに、「ありがとう」と言いたいです。
そして私も皆さんと同じで、いつか読ませていただけたらと思っています。
＞小ケロさん
小ケロさんがここに来られたこと、ほんとうに嬉しく思います。ここにはｌｅｅｒｏｎさんや、頼りになる方がいっぱいいますよ。いつでもどんなことでもここに吐き出してよいのです。
もう少し早くこの掲示板を見つけていればクスリよりよほど効果があったでしょうね・・っていう小ケロさんの思い、とってもよくわかります。もちろん蝋梅さんのおっしゃるように、薬で少しでも楽になれるのなら積極的に利用するのがいいのは間違いないことだと思います。
私が今までお医者さまのお世話にならずにここまで来れたのは、ほんとうにこの掲示板のおかげだと思っています。
お母様とともに小ケロさんが、ここに思いを綴ることで少しでも楽になれることを祈っています。
1258 ありがとうございます ケロ 2002/01/28 12:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
lilｙ bellさん、蝋梅さん
小ケロへの励ましありがとうございます。
改めてこの場所の大きさを身にしみて感じ感謝しています。
力ない母親に代わって多くの方に支えていただける、きっと薬の何十倍もの効き目があると信じています。
そして、母親と同じサイトに書き込んだ君の勇気に胸が一杯です。
母の思い込みでleeronさんにメールをお願いしたけれど、メール不精（？）の君には無理だったかなと思っていましたが。
夕べ夜中に起きたら一生懸命メールを打っているので、でもここにとは思ってもいませんでした。
でも無理しなくていいよ。ゆっくり、ゆっくりで。(誰かが前に言って下さった言葉だけど）
私自身ここに来させていただくようになってまだ一週間なんですが、ずっと昔からの知り合いだったような気がしてしまいます。
でも名前を覚えるのが苦手でどなたが何を言って下さったかすぐ混乱してしまい、失礼をしていると思いますが、お許し下さい。
私のパンク寸前の頭のなかを言葉にして吐き出し、読んで下さったかたから同じ思いを返していただき、それだけで随分軽くなった気がします。
でも裏では亡くなった子が薄れていくようで「ごめんね、軽くなってもいいの？もっと苦しまなくてもいいの？」と思ってしまいます。
アドレスを載せましたので、どなたでもメール送って下さい。
改めて小ケロ君へ
母が直後に眠れなくて睡眠薬を飲んでいた時体に悪くないのとすごく心配してくれたね。母も君の抗鬱剤が心配ですがあせらず薬がいらなくなるのを待ちます。
亡くなった子にしがみついて、「お母さんをおいて行かないでよぉ、連れて行ってよぉ。」と泣き叫んでいたとき、母を一人にさせないよう気づかってくれた君に、頼もしくてずっと甘えすぎてきたんだね。
君の辛さを思いやる余裕がなくて。
一杯心配させてくれていいよ。もう心配してやれるのは君しかいないんだから。
1259 子ケロさん、ケロさん leeron 2002/01/28 15:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
うらやましくて、嬉しくて……。
本当に、目頭が熱くなって……。
子ケロさん。はじめまして。
子ケロさんの想い、そして、置かれている状況は、
私と、重なる部分が多いです。
仕事のことも含めてです。
いつでもいいです。ゆっくりとお話ししましょう。
そして、頼れるものには頼っちゃいましょう。
薬、カウンセリング、この場所、そしておかあさん。
自分の足で立つために、手を借りることを恐れずに。
で、ゆっくり、焦らず。
情けなくなんてない！ 当たり前のことだよお。
大好きな弟さんだったんでしょう。
私もそうだっったよ。
ケロさん。
いいんだと思います。
お子さんのことが薄れていってるんじゃないと思います。
苦しみ以外の、これまで押さえていた部分が少しずつ戻ってきて。
そして、ご自身の深い悲しみを、純粋に悲しいこととして、
受け取っていけるようになる過程なのだと思います。
そして……。ケロさん。子ケロさんにかけられている言葉。
なんだか、私も、おふくろに抱きしめてもらっているような感覚を
覚えました。優しくて、心地のいい感覚です。
ありがとうございます。
ケロさん、子ケロさん。
たくさん。いっぱい。お話をしましょう。
私たちと。そしてお二人で。
私も、親父やおふくろや、義妹や、甥たちと、
もっともっと、話したいんだと……。
気づかせていただきました。
本当に、嬉しいです。うらやましいです。
そして、ありがとうございます。
1260 みなさん、ありがとう leeron 2002/01/28 15:28
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日は時間がなくて、簡単なレスになってしまうこと、
ごめんなさい。
でも、すごく嬉しいですよ。
こんなに、心のこもったやりとりがされている。
参加させていただいていることの、幸せを感じています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
うららさん。
私がいうより、もっと素敵な言葉がありましたね。
うららさん。焦らず、ゆっくり、一緒に歩いていきましょう。
まいさん。
ぜひ、つんしゃんさんと、ご一緒してみて下さい。
こことは違った、直の人の温かみを感じられることと思いますよ。
星のかけらさん。
はい。いつでもメール下さい。
どれだけお役に立てるかはわかりませんが、
本当に、いつでも……。
菊花さん。
おめでとう。辛い仕事を、よくやり遂げましたね。
それだけでも、素晴らしいことだと思います。
新しいスタート地点にたった、菊花さんの、
これからを、力一杯応援したいです。
そしてみなさん。
ごめんなさい、すべてにレスがつけられなくて。
でも、本当にたくさんの勇気を今日もいただきました。
lilyさんのおっしゃるように、
「今の苦しみは、永遠ではない」
きっとそうです。
ありがとう。みなさん。
本当にありがとう。
1261 蝋梅さん ケロ 2002/01/28 16:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
いつも読んで下さってありがとうございます。
最初にleeronさんからここで親子が話し合えたら・・・と言っていただいた時は、そんなことできるとは思ってもいませんでした。
いちばん気になったのはもし一人っ子を亡くされた方が読まれたらどんな風に思われるか、より辛い思いを与えることになるかもしれない。
蝋梅さんの｢子供がいなくなってしまって、未来なんか全く考えられないです。」という書き込みに心を痛めております。
それでも長男にエールを送ってくださったことに感謝します。
私の呪文は「もうこれ以上の不幸はごめんだ！」
随分レベルの低い呪文ですが初心者向きとしてお使いいただければ。
私もまだまだ言えないことがいっぱいです。
よろしければメールお待ちしています。
kokoさん
息子さんの夢かなえてあげられてよかったですね。
私はまだ何一つ手放すことができずみんな抱え込んでいる欲張り者ですが。
｢命の灯が消える時、何を思っていたのか、苦しかったのかそうでなかったのか」
私もその思いにずっととらわれつずけてきました。いちばん辛いことですね。今でも息子が最後に見た景色を見ると息がつまりそうです。
星のかけらさん
はじめまして。私よりも日が浅くお辛いことと思います。
やっぱり時間は薬なのですね。
最初は車の運転もできませんでしたが、乗り出したころは空ばかりみていました。
息子はあの「青い空の彼方」よりも遠いところへ行ってしまったと泣き
ながら名前を呼びつずけていました。ほとんど前は見ていませんでした。今思うと危なかったのですが、今は普通に運転しています。
｢生きていく力がなかった。」そう育ててしまったこと。
またゆっくりお話させて下さい。
1262 久しぶりです clark 2002/01/28 17:04
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以上 ／ 日本国内
昨年の１２月以来の投稿です。
掲示板はずっと読ませてもらっていたのですが、自死遺族の中でも
自分だけは、やはり立場が違うんだという思いで、投稿ができませんでした
私の妻はガンに絶望し２人の子供を道連れに、無理心中しました。
この掲示板には、多くの女性が優しく、強く、明るく、投稿されています。
亡くなった子供さんへの思いをあふれる愛情と共に書かれています。
妻は｢自分が死んだら子供が不憫だ｣という遺書を残し二人の子供を、殺し自死しました。
その後多くの人から、妻の行為は母性本能の現れだといわれました。
母性本能とは何でしょうか？ 自分が生んだから殺す権利もあるということでしょうか？
私は１０年間自分を責め、子供に対しては守ってやれなかったことを謝りつづけて来ました。ただ前にも書きましたが悲しみの連鎖は止めなくてはならない､との思いで生きてきました。
私の心は１０年前に完全に壊れてしまいました。
女性を信じることができません。女性が怖いのです。
この広い世界で夫婦となり､２人の宝物を授かったのに病と
戦うことより子供を殺してしまう､それが愛情だと思っている。
(すべての女性といういう意味ではありません）
自死すれば母性本能だと､美化されてしまう。
日本文化の中にある「心中」という美意識をな
くしたいと思います。
最近大学生ぐらいの女の子と男の子を見かけると､亡くなった２人を
思います｡今ごろ、クラブ活動をし､恋愛をし､青春の真っ只中だったのに。。。。
最近妻への怒りが強くなってきました。（皆さんは自死された人を
赦され､暖かく思い起こされているのに、申し訳ありません）
自死を止められなかった私が妻を責めるのは、おかしいですよね。
今の私の｢生きる意味｣は｢天命まで生きる」です。
支離滅裂になりすみません。
1263 はじめまして。 はーとろーど 2002/01/28 18:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってくれましたが，この掲示板で，
たくさんの心が交わされていることが嬉しいです。
私の勝手な想いでもあるのですが・・・
１番の心の癒しって，より自分に近い人との関わりと思っています。
大切に思う家族を自死により失ったとき，
家族の中にあった無意識の信頼は根底から崩れて当然です。
それもまた再構築しなくてはならないのです・・・
だから，お互いの想いを知るためにも，この掲示板は，
「立場」によって分けることをしていません。
（管理が大変というのもありますが・・・(;^_^A）
その中で実際のご家族の会話が成立することに，
私は安堵の気持ちと感謝の気持ちで一杯です。
ありがとうございました。
前置きが長くなりました。ごめんなさい。
☆−−−−−
＞ 小ケロさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
反省する自分，なさけない自分，悩んでる自分，バカな自分・・・
どんな自分であっても，全部 小ケロさん自身です。
私はそんな自分を許す時があってもいいと思っています。
そして，ここはそれが許される場所でもあります。
小ケロさんの思うがままに投稿したくなったらしてくださいね。
よろしくお願いします。
ＰＳ
「時代」は私も好きなメロディーです。
1264 clarkさん はーとろーど 2002/01/28 19:07
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
お久しぶりです。
で，素直な気持ちを投稿してくれて嬉しいです。
ありがとうございます。
ｃｌａｒｋさんの２００２年の目標を勝手にサイトの副題にしてしまいました。
[NEVER GIVE UP]＆[PAY IT FORWARD]です。
ありがとうございました。
と，お礼を言うのを忘れていた気がします。
☆−−−−−
＞自死を止められなかった私が妻を責めるのは、おかしいですよね。
私はおかしいとは思いませんよ。
責めて，責めて，責めてみるのも，ひとつの方法かもしれませんね。
権利という言葉を使うならば，その権利はｃｌａｒｋさんにはあると思います。
＞自分だけは、やはり立場が違うんだという思いで、投稿ができませんでした
立場について。
立場を大枠で分けることはできます（今はしていませんが）が，
けど，例え それをしたとしても，いずれ違いを感じるはずなんです。
で，結局，私の想いは私だけのものなんだ・・・に行き着きます。
だから，その部分については，気にせずに投稿して欲しいんです。
（って，してもらったので，もういいのか・・・すみません）
＞母性本能とは何でしょうか？
私は母性本能って「受け入れる優しさ」だけじゃないと感じています。
むしろ，鬼にもなれるような「怖さ，強さ」を持ってるように感じます。
決して美化されるようなものとは思えません。
ｃｌａｒｋさんを思っての言葉なのでしょうね・・・
＞この広い世界で夫婦となり､２人の宝物を授かったのに，
＞病と戦うことより子供を殺してしまう､
その時点ですでに心を病まれていたように私は感じました。
私は妻の首に手をかけましたが，
その時点では，善悪の区別とか，正常な判断力はありませんでした。
これは私だけかもしれませんが実体験での話しです。
＞日本文化の中にある「心中」という美意識をなくしたいと思います。
わかります・・・うん。
当人の気持ちなんて他人にはわかりません。
他人が勝手に想いを巡らせて，１面を評価するだけでは足りないと感じます。
以前にも投稿しましたが，神風特攻隊の精神は美しいだけのものなのでしょうか？
テロリストを悪であると終わりにしていいんでしょうか？
その影にあったたくさんの涙の意味って何なのでしょう・・・
そんなことを考えさせられました。
また，思うことお話ししてくださいね。
お待ちしています。
1265 ケロさん 蝋梅 2002/01/28 20:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
「蝋梅さんの｢子供がいなくなってしまって、未来なんか全く考えられ ないです。」という書き込みに心を痛めております。」
ごめんなさい、気にかけていただいて、ありがとうございます。
でも、気になさらないで下さい。私は全然気にしておりません。
私も、自分が書き込んでいる途中に「夫が…」とか書いてしまって、
「あっ、ご主人を亡くされ方もいられるのにいけないかな」と思うのですが、生活の一部が出てくる以上、みんなの立場が違うのだから、それぞれの家庭の登場人物も違って仕方がないかなと思うんです。
私に大切なのは、伝わってくるメッセージ。
自分と違う立場の方が書かれた、あるいは、自分と違う立場の方に寄せられたメッセージが、自分の心に響いてくる…ココではそんなことが
よくあります。
ケロさんが伝えて下さるメッセージは、今の私の心の奥の方まで届いてきます。メール、送らせていただきます。
でも、私も知らないうちに、他の方を傷つける発言をしているかもしれません、ごめんなさい。
今日は、朝書いたので、明日にしようと思っていたのですが…
（ここから先はオマケ）
「空から見た地球」という、航空写真展に行って来ました。
気球やヘリ、セスナなどで、生き物の生活の場としての航空写真です。
大洪水に見舞われ、竹で組んだような橋を使って家々を行き来している人々、砂漠に埋もれて行きつつある村、乾期に、水を求めて移動する遊牧民…作者の方は、「どこに行っても人がいるのに驚いた。生きる環境があれば、人は住み着く。人が離れるのは、生きられない環境になったときだけだ」と言っていられました。
「生きる」ことだけが、本当に精一杯の人たちが、まだこの地球にたくさんいるんだと言うことを、改めて感じました。
自分が今持っている悲しさが変わったわけではないけれど、少し、違う角度から見れたような気がしました。
1266 残された母… ゆめ 2002/01/28 21:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
私の父が一人逝ってしまってから１０年が過ぎようとしています。
父と母はとても仲が良く
週末は必ず一人娘の私を残して出かけているほどでした。
そんな父が単身赴任して１０ヶ月。
父は家に帰ってきて仕事に負けたことを理由に
逝ってしまいました。
それから私は当時から付き合っていた彼と結婚し
今は転勤で母と離れて暮らしています。
母は経済的には恵まれているので
働く必要もなく、家族もなく、悩みもありません。
人が聞くと幸せな勝手きままな一人暮しに聞こえるかもしれません。
しかし、今 母は寂しさの深みにはまっています。
毎日の電話で私に愚痴り、八つ当たりをし
どうして私だけがこんな人生なの？っと…
父のことがあるので私も精一杯母を支えようとしています。
主人も理解してくれ毎月の電話代が３万円以上かかろうとも
ちょっとした休みが母の為に費やされようとも
優しく母にも接してくれています。
しかし母の心の中にある攻撃性は日に日に増していっています。
孫の言葉にも敏感になりちょっとした言い方が気に触ると
もう駄目です。
あれほど可愛がっている孫のことを悪魔のように言うのです。
私も毎日言葉の暴力にあっているようです。
だけど母をこれ以上悲しませたくない気持ちの方が強く
ちょっとした言い方でも母の心に傷をつけることを恐れ
私は自分の気持ちを押さえ話しています。
以前のような明るく優しい母に戻って欲しいんですね、きっと…
正直電話がなるとビックっとしたりするんです。
でも母の声をどんなことを言われようとも聞かないと
もしかして母も…って気持ちになるから話さずにはいられません。
母が出かけないと私も外に行くのが恐いんです。
「死にたい 生きていてもしかたない。」
と言う母の言葉が頭から離れないんですね。
父に言いたいんです！
どうしてお母さんをお父さんがいないと駄目な人間にしといて
自分だけ死んじゃうの？
父にも辛いことがきっとたくさんあったこと
ギリギリの時には心が壊れてたこと
それもわかっているんです。
ずっと父を責めてはいけない
父のおかげで今の私がいるんだって思ってきました。
でも、こんなに涙がとまらない日には
責めてみたくなるんです。
私だって傷ついたり悔しかったりするんだよ。って…
長々と書いてしまってすみません。
でも、こうやって書くことで自分の気持ちを整理し
明日からも母を支え生きていきます。
1267 すみません ゆめ 2002/01/28 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
先ほどは一方的に自分の辛さを書きましたが
過去のメッセージを見て
自分本意なことに気がつきました。
いろんな方が悲しみを背負っていらっしゃるのに
主人が…とか書いてしまいました。
もしかしたら私が書いたことはすべて場違いだったのかもしれません。
もしそうだったら許してください。
1268 clarkさんへ 青葉 2002/01/28 21:56
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
青葉といいます。
その時の奥様の最後の
心の動きを知る術はありませんが、
ずーっと長い間苦しんでこられたようですし、
少しでもお気持ちが軽くなる事を願い、
clarkさんと同じ年代でもある一人の女性として
考えてみました。
病魔におかされて苦しい中、
我が子を遺して旅立たなくてはならないとしたら
その辛さは計り知れないものがあるに違いありません。
ある意味での極限状態で、
冷静に物事を判断できない状態にあったのではないでしょうか?
私が逝ってしまったら、
子供達と一緒に食事したり遊んだり面倒を見て上げられない、
手を掛けて上げられない、喜びを分かち合う事が出来ない。
そう考えると遺される子供がいとおしく、とても不憫で、
瞬間的にお子さんとの心中を考え、
実行に移してしまったのではないだろうかと
私には思えるのです。
決してclarkさんを愛していなかったわけではないはずですし、
遺されるclarkさんを苦しめると考えることさえも出来なかったと
私には思えるのです。
ですから、
子供を殺して・・・という表現が当てはまるかどうか
私にはわかりません。
私は夫を自死でなくしました。
１年間ぐらい夫は心の病で苦しい日々を送っていました。
私の子供達は感じやすい思春期にあり、
元気だった頃の父親とは別人のようになってしまった父親の姿に
ショックを受けてかなり心が傷つけられてしまいました。
私は夫を心配しなんとか直ってもらいたいと
東奔西走していましたけれど、
一方では病気で仕方ないとはいえ
子供達を苦しめている夫の姿に
複雑な気持ちにならざるを得ませんでした。
常に子供を守りたい気持ちと夫を直したい気持ちの間で
揺れていました。
子か夫かどちらかの難しい選択をせまられたら
きっと子供を選んでいたと思います。
ですから、clarkさんの奥様がされたことは
とても悲しく辛い現実をつきつける結果になってしまいましたが、
やむを得なかったように思えるのかもしれません。
ここには様々な立場の方が訪問されているので
立場によっては私のこの書き込みで
不快に思われる方がいらっしゃるかもしれません。
でも、いつかは自死を選択した大切な方の気持ちを
理解する作業も必要と考えて、
皆さんのご批判を覚悟の上に
私の勝手な類推ですが、書かせていただきます。
気分を害された方、本当にごめんなさい。
まず書き終えた今、謝罪させていただきます。
1269 ごめんなさい 蝋梅 2002/01/28 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
蝋梅です。
メールを下さった皆様、ごめんなさい、なぜか、「メールアドレス」なるものが作れないのです。（説明通りにしても）（私は初心者）
頼みの綱の夫は「＊＊＊＊＊（私の知らない言葉）がおかしいから、今度なおしてあげる」と言ってくれています。
でも、なおしてもらったら、ちゃんとお返事出します。
今は、ごめんなさい。私には、理解不可能な範囲なんです。すみません。
1270 ゆめさんへ 青葉 2002/01/28 22:40
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
＞先ほどは一方的に自分の辛さを書きましたが
＞過去のメッセージを見て
＞自分本意なことに気がつきました。
その前に管理人のはーとろーどさんが書かれている様に
＞だから，お互いの想いを知るためにも，この掲示板は，
＞「立場」によって分けることをしていません。
＞（管理が大変というのもありますが・・・(;^_^A）
ここは、今の自分の率直な気持ちを書いて良い場所なんです。
ですから遠慮なくお話しされて良いのですよ。
私も今まで色んな思いをここにぶつけて来ました。
そして自分の気持ちを整理したり、
また皆さんの書き込みから勇気や生きる力をいただいたり、
深く考えるきっかけをいただいたりしてきました。
＞でも、こんなに涙がとまらない日には
＞責めてみたくなるんです。
＞私だって傷ついたり悔しかったりするんだよ。って…
＞でも、こうやって書くことで自分の気持ちを整理し
＞明日からも母を支え生きていきます。
このような書き込み大いに結構だと思います。
ここに訪問される方なら皆さん理解してくださいますよ。
書く事で自分を冷静に客観的に見られるようになり、
混沌としていたものの解決の糸口がつかめたりして、
新しい自分を作る為の第１歩を踏み出せると私は考えています。
今日は時間が取れないので
またいつかゆっくりお話しさせてください。
1271 ゆめさん いづみ 2002/01/28 23:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
お気になさらないでくださいね。
>生活の一部が出てくる以上、みんなの立場が違うのだから、
>それぞれの家庭の登場人物も違って仕方がないかなと思うんです。
>私に大切なのは、伝わってくるメッセージ。
蝋梅さんが、仰っているとおりだと私は思います。
いろいろな境遇の人がいて当たり前。
でも、それぞれの立場が違うからこそ、独りよがりになりがちな視野を広げてもらえます。
だから、どうか、気になさらないで ね。
お母様のこと、大変ですね。
本当に、口では言い尽くせないほど、大変だと思います。
亡くなった人間は、遺影の中で、いつまでも優しく微笑んでくれているだけですが、生きている人間は 「言葉」という凶器をふりまわしますから・・・。
ゆめさんが 心配です。
本当に心配です。
私の母は継母でしたが、それなりに、ある時期まではお互い上手くやっていたのです。
ところが、彼女の母(私にとっては義理の祖母)が病死してから性格が、一変してしまったのです。
ちょうど ゆめさんのお母様のように。
彼女にとって、彼女の母の存在は心の支えだったらしいので、その気持ちもわからなくはないのですが・・・
夫を自殺で亡くした出戻りの 継子は 当り散らすのにはちょうどいい存在だったのでしょうね。
家から離れた後も、行き来はしばらくの間あったのですが、何かいう度に、私を傷つけずにはいられない彼女の性格についていけず、今は 「継子」を理由に離れています。
離れてみてみると、いろんな事が、わかってきます。
私は結構シビアな性格なので、聞きにくいこともあるかもしれませんが、(以下 管理人さんの方で、こりゃいかん と思われたら削除してください。)
彼女は結局 わがままだったのです。
頭もよく、美人で、努力家。
困難に対しては、努力で迎えうつタイプでした。
でも、身内の死は 努力して乗り越えられるものではありません。
必要なのは、忍耐力と 適度ないい加減さ です。
最初の数年は周りのものも、気を使って我慢してきましたが、彼女の攻撃性は、よくなるどころか、ますますエスカレートしていったのです。
更年期障害もぶつかりました。
「私は不幸、私ほど不幸せな人間はいない。だからこんなになったのよ。」といい続けます。
ばかやろう です。
もっとよく 周りを見渡せば、どれほど自分が恵まれているのかが わかるでしょうに。
不幸せの方向ばかり見ないで、違う方向を見れば、もっと気楽に生きる道もあるでしょうに。
どれほど、人が言葉を掛け、行動で訴えても
「私は不幸だから」の一点張りでした。
そして10年が過ぎました。
相変わらず「不幸」でいたがる彼女がいます。
そして、人はだんだんに離れて行きます。
いつか、彼女が わかってくれる日が来るでしょうか。
来てほしい と私は思っています。
それでも、彼女と過ごした 楽しい何年かはあったのです。
だから、あのころの彼女にもう一度戻ってほしいと思っているのです。
でも
病気なんだから仕方がない という言い方もできますが、
病気なんだから、何をしても許されるわけではありません。
私は、継母から離れて、実家から何の援助もなかったけど、それなりに、落ち着いた生活が遅れています。
でも、ゆめさんは、実のお母さんだから、いろいろな葛藤があって大変だと思います。
逃げたくても、逃げられない というお気持ちなんですよね。
でも、私は 逃げてもいいと思います。
ずっと逃げっぱなしじゃ いけないけど、ゆめさんも お母さんの呪縛の中に引きずり込まれたら、共倒れです。
倒れないでください。
お母さんの、攻撃性の中に引きずり込まれないでください。
ゆめさんご自身を まず大事にしてあげてください。
ゆめさんには、ゆめさんのご家族もあるのです。
いい加減なことばかり言ってすみません。
でも、むき出しの攻撃性を持つ人間と まともに付き合っていたら、(たとえそれが実の母でも)、たいていの人間は参ってしまうのです。
1272 満月？ですね。 菊花 2002/01/28 23:54
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
こんばんわ。
たくさんのレスをいただいてしまい…なにやら恐縮です…。(^_^;)
＊つんしゃんさん、はーとろーどさん、ぷくさん、leeronさん、lily bellさん＊
（すみません、まとめてしまって…）
気にかけていただけてとてもうれしいです。ありがとうごさいました。
結局のところ、自分のことだけ書いて終わってしまったのですがι
なんらかの形で、批評をいただけると次のステップへの足がかりになるかな〜とは思っています。
つたないものですが最終指導が終わったら少し考えてみようと思っていますので…。
＊青葉さん＊
はじめまして。あまり前例はないと聞いていますが、自死遺族の方の中には
やはり同じ内容で書かれている方もいらっしゃると聞きました。
＞私もいつの日にか、
＞自分の今までの心の歩みを文章にまとめたいと思っています。
＞それが完成した時に、
＞本当の意味での解決になるのかなと
＞想像しています。
私も、そう思ってこのテーマを選んだのですが…期限が決まっているのはいい面もあり
悪い面もあり、でした。青葉さんのおっしゃる本当の解決まではまだ遠いかもしれませんが
少しだけ、考え方が変わってきたようにも思うんです。
ゆっくり、自分の心のおもむくままにまとめられた心の歩みが出来上がる日を
私もいつか、迎えたいなと思っています。
＊いづみさん＊
はじめまして。すてきな方がいらっしゃってるな〜と思っていたので
声をかけていただけてとっても嬉しいです。
＞吐き出す所は ここのような優しい場所ではないので、不安もあるのですが、
そうですよね。いいしれない不安。心につきまとうと思います。
裁判という場所と比較にするには、大学はあまりにもゆるやかなところですけれど
最初は『無理だ』『出来ない』とたらい回しにあいましたが、一番競争率の高い教授が
心意気を買って指導してくれることになりました。最終的にうまくまとまらなくても、「キミの好きなように」と。
言葉に出すのは恐かったですが…。ここの皆さんにはげまされて。
園長さんのお言葉、心に染みます。ここにきて、自分は不幸だ…と嘆いていた自分、少し変われたかな。
＊蝋梅さん＊
はじめまして。お辛いんですね。書きたいのに、気持ちは叫んでいるのに、まだ心がついてこないんですね。
私も、今ではこんなこと言ってますが、数ヶ月前までは「自死」に関する文章を
読むだけでも、拒絶反応で頭痛がしたり、吐き気に襲われることもありました。
ここに書き込むことも何度も悩みました。心にある「しこり」が文章にならないときも。
書き込んだ後少し後悔しました。あのことばがまだ、早い方もいらっしゃることだろうって。
明るい未来なんて、まったく分からなくなってしまったという方も。
青葉さんのお返事がすごくぴったりときたので、私はえらそうなことを言ったわりに
何もいえないのですが…たとえば、1時間心穏やかにすごせたことや、飲んだお茶が美味しいと
感じたこと…そのような些細に思えることから、少しずつ、無理しないで、蝋梅さんのペースで
やりたいことだけでもやっていければその現在は僅かずつ、未来へ続いていくのかもしれません。
昨日、朝方までいろいろやっていて、布団に入ったとき窓から柔らかな月の光が差し込んできました。
満月だなんて、忙しくてすっかり忘れていたのですが。
そんな風に、いつか、少しずつ築いていったものが淡くても照らしてくれる日はきっと。
1273 立場について えりか 2002/01/29 00:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
こんばんは。
はーとろーどさんの
＞立場を大枠で分けることはできます（今はしていませんが）が，
＞けど，例え それをしたとしても，いずれ違いを感じるはずなんです。
＞で，結局，私の想いは私だけのものなんだ・・・に行き着きます。
確かに同じ立場の方がわかりやすいですが、それぞれまた違いますよね。
自分の立場でしか考えを述べることや推測しかできませんが
いろんな状況での話が聞けて、ここの掲示板はありがたいです。
知り合いから「あんたより産んで育てたお母さんの方が100倍も辛いんだから、もう少しいたわってあげなさい」
と半ば命令口調で言われた時には、
「そうか、そうだろうな、でも私の気持ちはどこへ持っていけばいいんだろう」としばらく悩みました。
母親の立場で子供さんがいる人には、私と母親がいるときまって
「お母さんを大事に守ってあげて」「＊＊（弟のこと）まで長生きしなきゃ」
そんなことは重々承知なんですが、プレッシャーを感じてしまう。
今はそれほどじゃないけど、一時車も運転できない、人の車に乗れなかったです。
事故とかして万が一のことがあるかもしれない、自分の運転の時はもちろん、人の車に乗ってても目的地に着くまで緊張してました。
あと旅行も、今まではエンジョイして帰ってくるぞーとかだったのに、
何かあってはいけないと、一つ一つ気をつけて、旅の思い出も楽しくなくなってしまった。
海外旅行はもってのほかで、行ってくれるなと懇願されてます（それまではたまに行っていました）
それでも、ひそかに計画は立ててますが。
先のことを思うと、不安で止まらなくなるし、自信がなくて
これは自分の頭の中のことなんだと、現実は違うんだよといい聞かせるんです。
それからはまたしばらくは落ち着いてと、この繰り返し。
今はこんな感じで生きてます。
ケロさん+小ケロさんへ、
いい親子関係ですね。ゆっくりいきましょう。
読んでるだけでも、心に何か生まれるんではないでしょうか。
HPの副題の[PAY IT FORWARD]は映画と同名ですが、関係ありですか？
自分がよいと思ったことを人にもしよう、先送りしようというのでしたっけ？
1274 ちょっと前に koko 2002/01/29 00:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わたしなりにいろいろ考えて、下書きをしていたのですが、いざ投稿しようとしたら、びっくりするほどの沢山の書き込み、言いたいことは他のみなさんが全部書いてくださったようです。
お礼だけ、言わせてください。
つんしゃんさん、lily bellさん、ケロさん
息子の遺志を酌んでいただいてありがとうございます。
Lily bellさん
わたしの使命ですか…。
実はわたし、ずぼらものぐさかあさんなんですぅ。
これからゆっくり、自分になにができるのか、考えてみます。
1275 といってる間に koko 2002/01/29 01:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
えりかさんの投稿、、、
うちの次男もよく「お母さんを守ってあげて」といわれていました。
わたしはそんなこと誰にも言ってほしくなかった。お兄ちゃんを失って十分傷ついているのに…、小さいなりに（当時小４だった）頑張っていい子になって、なろうとしている姿が痛々しかった。
今ではもとのやんちゃ坊主に戻りましたけど。
これから思春期を迎えたとき、どう変化していくか、わかりませんが。
1276 苦しいです しんかい 2002/01/29 01:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
涙が止まらないです。苦しいです。最悪なことまで考えてしまう。ごめん、ごめんという気持ちに押しつぶされそう。
1277 なにもできないけど（しんかいさんへ） 蝋梅 2002/01/29 08:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あの子がいなくなって３ヶ月の頃を
思い出してみました。
私も毎日泣いていました
仕事をしている間は何とかなっても、
帰りのバスから降りたとたんに
涙があふれました。
買い物をしていても、
あの子の好きだったものを見るだけで
泣けてきました。
嫌いだったものを見つけても、
涙が出ました。
遺影の笑顔を見る度に泣きました
名前を口にするだけで、泣けてきました。
思い出につながる歌が流れると泣きました。
おしゃべりを思い出しては泣きました。
あの子の最後の気持ちを思うと、
涙が止まりませんでした。
「ごめんね」と言って泣きました。
「ありがとう」と言って泣きました。
「せめて、今いる世界が、しんどさのない世界でありますように」
そう祈って泣きました。
でも、どんなに泣いても泣いても、
大丈夫、涙はなくなりません。
こんなに泣き続けた私にも、
まだ残っています。
しんかいさん
泣きたいときは、泣きましょうよ。
泣けてくる涙は、止めずに流してしまいましょうよ。
なにもできないけど、私も
一緒に泣きます。
1278 ありがとう。 ゆめ 2002/01/29 09:35
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
おはようございます。
今朝ここを見てから涙が止まりません。
青葉さん
私も来てもいいんですね。
母と年齢が近いと思われる（母も50台なんです）
青葉さんに優しい言葉をかけていただいて
うまく書けないけれどうれしかったです。
ここで自分の気持ちを整理する。
これも今の私には必要なことかもしれません。
こんな所を見つけた自分を誉めてあげたくなっちゃいました。
いづみさん
ゆめさんが 心配です。
本当に心配です。
うれしかった、うれしかった。
今までは、母は当事者。
私は母を支えなきゃ
って思いの方が強く 泣いても 傷ついても
母はもっと辛いんだ。
がんばらなくては…
自分が人に心配かけてはいけない
こう思っていた私が心配されるなんて…
今までの気持ちが一気に噴出してしまいました。
いづみさんが言うように
私は母の呪縛の中に引きずり込まれかけていました。
自分が幸せになることは罪悪のような気がしている時がありました。
そうですね、自分を大切にする、
これって大切なことなんでしょうね。
すぐには出来そうもありませんが
大事なことを思い出した気がしました。
きっともうすぐ母から朝の電話がかかってくるでしょう。
逃げることは出来なくても
私の気持ちをわかってくれる人が
他の場所にもいるってとても救われます。
ありがとう。
また、ちょくちょく遊びに来ていいですか？
1279 痛み koko 2002/01/29 12:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わたしたちは、愛する人を葬っても、心の痛みは一生葬れないのですね・・・
そして、親だって、子どもだって、連れ合いだって、兄弟だって、そのほかの、そのひとに関わった近しい人はみなそれぞれの苦しみを抱えている…
ここに辿り着いたのはみんな偶然ではない、なにかに引き寄せられて、集まってきたような、そんな気がします。
この場所は、葬ることのできない心の痛みを、薄めて和らげてくれるところなんですね。
1280 ゆめさん ケロ 2002/01/29 13:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今週は親子でさんざん占領してしまったのでしばらくおとなしくしていようと思っていたのですが、読むとどうしてもオジャマムシが疼き出して。
お母様と同じ50代として考えさせられます。
次男を亡くした時、長男に対してだいじな弟を死なせてしまって申し訳ない、親は行き先短いけれど長男はこれからの長い人生を弟の死を背負って生きていかなければならない。
私は心から笑える日が50年あったけど長男は20数年で朝晩仏壇に手を合わせる人生を負わせてしまったと詫びました。
今は年老いてたとえ一人になったとしても長男には迷惑をかけない人生を送りたいと思っていますが、寂しいことには違いありません。
（老後を語っている自分にちょっとビックリなのですが）
ここに来るまでは私は世界一不幸せなんだと心底思いあがっていました。でも不幸なのは現実ではなく、そう思う心なんだと気づかせていただきました。
ゆめさんのお母様に対する気持ちが少しでも軽くなればと思って書かせていただきましたが、あまり役にたってないような気もしますが。
しんかいさん
本当にお辛い時期なんだとお察しします。
ついこの間までの自分をみているようです。
でも毎日ここに来てくださいね。きっとなにかあると信じています。
1281 こんにちは。 はーとろーど 2002/01/29 13:54
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
昨夜もたくさんのメッセージがありました。
しっかりと読み込むだけでも大変なくらい，
内容の濃いものが，たくさんありました・・・
話しきれないものだらけですが，大切に思うに絞って投稿させてもらいますね。
☆−−−−−
＞ ゆめさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
（一応，サイトを創った人です）
いろいろなメッセージがありましたね。
私は「人の生き方は，その人が決めるもの」と考えています。
だから，この掲示板では，どれが正しい間違いではなく，
いろんな人の意見や考え方が出てくることが大切と思っています。
私も，いづみさんと同じ意見です。
ゆめさん自身に余裕がなければ，他を思いやることにも無理がでます。
無理を永遠に続けることはできません。
徹底的に他を頼る時期があっても私は良いと思います。
もちろん，この掲示板に頼ってもいいんです。
いくらでも遊びに来てくださいね。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
＞しんかいさん
苦しいですね・・・
大丈夫ですか？
いくらでも，ここに寄りかかっていいんですよ。
暖かい日もあるし，寒い日もあるし・・・
いろんな日が波のように来ますよね・・・
苦しい時は，何に頼ったっていいんです。
現実の世界で苦しいって叫んでもいいんですよ。
それは忘れないでくださいね。
ゆっくりと歩いていきたいです。
＞ えりかさん
＞HPの副題の[PAY IT FORWARD]は映画と同名ですが、関係ありですか？
そのまんまです。はい。
私たちは，自死遺族になることを，決して望んだわけではありません。
だから，不幸と言えば，不幸です。
けど，その立場になったからこそ，得るもの（見えるもの）があります。
もちろん，それは人それぞれであるし，感じ方にもよりますが，
それを内に秘めるだけでなく，外に向かって，未来に向かって，
発し，繋げ，広げていきていきたいな・・・の想いです。
それは，ここに集った人への呼びかけであったり，
現実の世界での他者への発信であったり，
ここに集った人たちから，遺族以外の方への発信かもしれませんね。
ちょっと漠然としていて，ごめんなさい。
そんなイメージです。
1282 みなさん、寒いですね leeron 2002/01/29 16:21
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日も駆け足になっちゃいます。
ごめんなさい。
寒いです。寒いのはきらいじゃありませんが。
寒いです。
みなさん。お体には十分お気をつけて！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
clarkさん。お久しぶりです。
「天命まで生きる」
それで十分ですよ。
私はそう思います。
・・・・・・・・・・・・・・・
蝋梅さん。
そうですね。角度をかえてものが見えたときの気持って、
すごく貴重なような気がします。
そして、蝋梅さんのメッセージも、みなさんの心の奥まで
届いていますよ。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ゆめさん。
そうです。自分をもっともっとほめてあげて下さい。
大切に、自分をケアしてあげて下さい。
大丈夫です。
一緒に、ゆっくり、焦らずに、歩いていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
おっしゃること。よくわかります。
私自身も、いつか必ず必要になってくる作業だと思っています。
人それぞれなのかもしれませんが、
その可能性、必要性を、提示しておくことは、
本当に大事なことと思いました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
その、シビアさがいい（^^)。
逃げて、距離を取って、
でもいつかは、わかってくれる日を祈って。
いづみさんの強さと、優しさ。ですね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
えりかさん。
繰り返し。そうですね。
でも、ゆっくりでも、遠くが見えてきている。
繰り返しの中で。
そんなえりかさんを感じます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
遠くからですが、一緒に息子さんを見守りたいです。
よいこと、悪いこと、なんでも丸ごと、
受け止めてあげたいですね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
しんかいさん。
私も、何もかもに、ごめん、ごめんと言い続けている
自分に気づくことがあります。
焦らないで。押しつぶされそうになったら、
ここを思い出して下さい。
大丈夫です。大丈夫です。しんかいさんは大丈夫です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケロさん。
温かいなあ。ケロさんの言葉って。
いいんですよ。思う存分綴られて下さい。
子ケロさんとお話なさって下さい。
私はそれがすごく嬉しいです。
1283 お久しぶり まるいとり 2002/01/29 21:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
こんにちは。お久しぶりです。
主人を自死で亡くして半年以上経ちました。
旧家である家の事情で、今はもう2歳半になる子供と離別して半年が
経ちました。
いままで同居していた義父母から私のせいで主人が苦しんだんだと
責められ自責の念をぬぐうことできず、子供との離別を余儀なく
されました。
けれど、主人は家の跡取りという立場へのプレッシャーがあったことも
間違いありません。これでまた子供も同じ運命をたどる可能性を
考えたら強くなるしかないと思い、家裁に申し立てすることにしました。今まで家の事情のことを外部に漏らすことを避けていましたが、
子供を守るためにはあえて傷口を開いてでもこうするしかないと
思いました。
時間が過ぎてしまいましたが、悔いのないように徹底的に話し合いを
していきたいと思っています。
またメールします。
1284 こんばんは。 ゆめ 2002/01/29 21:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
昨日からここにお邪魔させていただいて
ずいぶん気持ちが軽くなりました。
みなさんの暖かい言葉のおかげなんでしょうね。
ありがとうございます。
leeronさん はーとろーどさん
ゆっくり進む 無理しない 焦らない。
今きっとこれが私には必要なんですよね。
昨日から思いっきり泣き続けました。
辛いって思っていいんだな。
無理しなくていいんだな。
ホッとしました。
こんなに素直に自分の気持ちが書けた
この掲示板に感謝です。
ケロさん
＞不幸なのは現実ではなく、
＞そう思う心なんだと気づかせていただきました。
とても心に響きました。
いつか母も気づいてくれるといいな。
ケロさんには子ケロさんという息子さんがいらっしゃるんですね。
ケロさんみたいなお母様で子ケロさんがちょっとうらやましいです。
私も母と何年後かには「あの頃は苦しかったね」
って話せるといいと思っています。
今日は母も落ち着いていて
そんなに攻撃性も鬱的なところも少なく
ホッとしています。
でも、こんな時は明日が恐いんですよね。
明日つぶれそうな時はまた来ますね。
これからもよろしくお願いします。
1285 絶望から生まれた音楽 lily bell 2002/01/29 21:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
きのう、小泉首相が、ロックバンドのＸ ＪＡＰＡＮの
フィルムコンサートに行ったというニュースを
朝も夜もテレビでやっていました。
小泉さんが前から彼らのファンだということはけっこう有名でしたが
きのうもテレビカメラの前で、彼らの音楽について熱く？語っていました。
「彼らの音楽には憂いと涙がある・・そこがいいんだろうな。」と。
憂いと涙・・
彼らの音楽に、何故そのようなものが感じられるのか
小泉さんはたぶん知らないだろう・・と思って、テレビを見ていました。
Ｘ ＪＡＰＡＮのリーダーで、ほとんどの曲の作詞、作曲を手がけているＹＯＳＨＩＫＩさんは
私達と同じ自死遺族です。
小学校４年生くらいのときに、お父様を自死で亡くしています。
そのことは彼らのファンの間では公認の事実だったと思いますが
彼自身がそのことを公にしたことは、デビュー以来一度もなかったのではないかと思います。
あまりこういう話は私自身も一ファンとして、
このような場で語っていいのかという迷いもあったのですが
彼自身が３年前にある雑誌のインタビューで
「自分の父親は自ら命を絶った・・」と告白していたので
たぶんここに書くことも許してもらえるのでは、と思いました。
私自身が彼らの音楽を聴くようになったきっかけは、
息子がファンだったからでした。
小学校６年くらいのときにテレビで見て、一目惚れ（一聴惚れ？）
してしまったようです。
息子の影響で私も聴き始めたのですが、
衝撃を受けました。
こんな音楽、聴いたことない・・・って思いました。
どうしてこんなに切ない詞やメロディがつくれるんだろう・・
それは、魂のいちばん深いところに突き刺さってくるような
血を流すように衝動的で、慟哭に満ちていて
でもバラードは、これ以上ないほど切ない詞と美しい旋律で・・
なんなのだろう・・
この音楽の源、素になっているものは。
絶対にこのひと（ＹＯＳＨＩＫＩさん）は、何か特別な、深いことを
経験している・・
そう思わざるを得ないものがありました。
それはやっぱり真実でした。
彼のつくる詩は、私達の心そのものです。
もう独りで歩けない・・
もう壊れそうなＡｌｌ ｍｙ ｈｅａｒｔ
溢れる想いだけが
激しくせつなく時間を埋め尽くす
全てが終わればいい
終わりのないこの夜に
失うものなんて何もない
貴方だけ
これ以上歩けない
教えて 生きる意味を
もう１０年も前に、大晦日の紅白歌合戦のテーマソングになった
「Ｔｅａｒｓ」という曲は、ＹＯＳＨＩＫＩさんのお父様への思い
そのものを曲にしたものです。
曲の最後に、ＹＯＳＨＩＫＩさんがお父様に語りかけます。
（この部分は英語なのですが）
もし貴方が僕に全てを話してくれていたら・・
貴方は、愛するということがどういうことかきっと理解できただろう
もし貴方の心に何があったのか
僕に話すことさえできたら
僕は貴方に道をおしえてあげられただろう
いつの日か僕は、貴方より歳をとるだろう
僕はそんな日がくることが信じられなかった
絶対に、信じられなかった・・
でも、僕は今
生きようとしている
貴方のために・・そして
自分のために
Ｉ ｗｉｌｌ ｔｒｙ ｔｏ ｌｉｖｅ
ｗｉｔｈ ｌｏｖｅ，
ｗｉｔｈ ｄｒｅａｍｓ
ａｎｄ ｆｏｒｅｖｅｒ ｗｉｔｈ ｔｅａｒｓ
永遠に涙とともに・・
蝋梅さんがおっしゃるように、
泣いても泣いても涙は枯れないのかもしれません。
止まったと思っても、何かのきっかけでたちまち堰を切ったように
溢れてきます。
独りで歩けないと思っても
全てが終わればいい！って思っても
生きる意味なんてわからないって思っても
それでもいいから
生きていきましょう・・
ｋｏｋｏさんがおっしゃるように、私達がここに辿り着いたのは偶然ではない、きっとなにかに引き寄せられて、集まってきたんだと思います。
だから、どんなに弱音を吐いても、苦しい思いをぶちまけてもいいから
ここでチカラをもらって
生きていきましょう・・
みんなで。
長々と書いてしまいましたが、Ｘ ＪＡＰＡＮの音楽についてここでお話ししたのは、
もしかしたら彼らの音楽を聴くことで癒される方がいるかもしれないと
思ったからです。
音楽の好みは本当にひとそれぞれですから全ての人に・・というわけにはいかないと思いますが
私達と同じ自死遺族であるＹＯＳＨＩＫＩさんというアーティストを
皆さんに知ってほしかったのです。
頭の片すみにでも覚えておいていただけたら・・と思います。
小泉さんには
Ｘの音楽を聴いて憂いと涙を感じられる貴方なら
構造改革の名のもとに、弱者だけが追い詰められ、痛みをもろにかぶり
今日もまたこの国のどこかでかなしい選択をしようとしている庶民のことを、どうか忘れないでください・・って言いたいです。
＞ｋｏｋｏさん
私も「ずぼらものぐさかあさん」ですよ。おんなじで安心しました。「使命」なんて大げさな言葉使っちゃってごめんなさい。もしそのようなものがあるとすれば、息子さんの遺志を継いでユニセフに寄付したり
ここに思いを綴ってくださっていること自体が、すでにもう使命を果たしていることになるんだと思います。
1286 自分でもびっくり ぷく 2002/01/30 00:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
日曜日、車の免許の書き換えに行きました。短いビデオを見て、最後に講師の人が車による死亡事故について話をしました。
「一瞬の気のゆるみで、被害者・加害者そして双方の家族が、取り返しのつかない不幸を一生背負って生きていかなければならなくなる」
...ふと気づくと、机の上にぽとぽと水滴が落ちていました。自分の涙でした。しまったと思った時はもう遅く、止まらなくなってしまいました。葬儀以来、家族の前でも泣いていなかったのに。
交通事故とは、なんの関係もないんですが、きっと周りの人にはそう思われたでしょうね。あんな大勢の人間の前で、自覚もないまま泣いてしまうなんて、今までの自分では絶対に考えられないことなんですが。
やっぱり精神状態が不安定になっているのでしょう。
あー恥ずかしかった。免許受け取って逃げるように帰ってきました。知り合いに会わなかったからいいけどさ。
1288 お昼休みに書いてます koko 2002/01/30 12:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
千尋さん
まだ3ヶ月しか経っていないのだもの、それは自然なこと。
わたしも一周忌の頃、みんなから「早いものですね。もう1年経ったのですね」といわれましたが、わたしにとっては長い長い1年でしたもの。
＞外でも、家でも、ひとりぽっち。
そんなときは、ここに来て思いのタケを語ってね。暖かいみんながいます。
ぷくさん
涙ってほんとうに不思議です。時と場所選びませんものね。
lily bellさん
X JAPANの話、教えてくれて有難う。今度、曲聴いてみよう。
それと使命の話、そうか、書くだけでもいいんですか、ほっとした（笑）（じゃまになってません？）
ゆめさん
＞辛いって思っていいんだな。
＞無理しなくていいんだな。
ほんとにね、ここって正直になれる場所ですよね。あらためて、はーとろーどさんに感謝。
まるいとりさん
ご主人を亡くされた上に、お子さんとも離れ離れだなんて・・・お辛いですね・・・
お話し合いがよい方向に行くように、お祈りしています。
leeronさん
息子のこと見守っていただけるなんて、う･うれしすぎる。。。
1289 すみません、もう少しだけ… 蝋梅 2002/01/30 14:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はーとろーどさん、みなさん、ごめんなさい。
私、ここしばらくずっと、うそをついています。
プロフィールの欄で、選択するところ。
ここに来るようになってまもなく、一周忌を迎えました。
…と言うことは、その時点で「２年以内」に変えるべきなのですよね。
でも、変えられなかったんです。
どうしても、変える気になれなかったので、しばらくこのままでいいか…
と、「１年以内」を選択し続け、今日も多分そうしてしまうでしょう。
kokoさん、
kokoさんには一年が、長かったんですね。
長い長い一年だったんですね。
私には、あっという間の一年でした。
私はずっと時間の流れの外にいて、周りの時間だけ、あっという間に流れていきました。
季節が移り変わるのが嫌で嫌で仕方なくて、
同じ年頃の子に出会うのがつらくて（だって、成長していますもの）、
去年が今年になるのがつらくて。
みなさん、ごめんなさい、この気持ちから卒業できるまで、
もう少し、うそをつかせて下さいね。
lily bellさん
今、ちょうど借りていたＣＤを返しに行っていたんです。
行く前に読んでいたらよかった、ざんねん！
今度かりてきて、聞いてみようと思います。
「Ｔｅａｒｓ」ですね。
いづみさん、
「でも、身内の死は 努力して乗り越えられるものではありません。
必要なのは、忍耐力と 適度ないい加減さ です。」
すごーく納得してしまいました。
「適度ないい加減さ」は持っていても「忍耐力」のない私は…それでも忍耐するしかないですね。
まるいとりさん、
いづみさんも、裁判について書いていられますが、
エネルギーがいっぱいいるだるうと思います
時間も、いっぱいいるのだろうと思います。
いい方向に行くといいですね。（お二人とも）
もしエネルギーが足りなくなったら、ここに来たらきっと、どなたかからもらえます。
はーとろーどさん、
ここの掲示板は、砂浜の中に、小さなタカラモノが落ちているみたいに
膨大な（おおげさかしら）文字列の中に、自分の心に何か気づかせてくれる、タカラモノの言葉が見つかりますね。
（一日来ないとチェック大変だけど）
ここにこれてよかったです。ありがとう
1290 今日も寒かった！ leeron 2002/01/30 15:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
昨日ほどじゃないですが、
寒いですね。
インフルエンザがはやりだしてます。
みなさん、お気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ゆめさん。
いつでも、来てください。
少しでも、楽になられたようで、
本当によかった。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lilyさん。
うん。うん。本当にそうだよね。
分かってんのかーって、怒鳴りたい気持。
そうかあ。YOSHIKIって、そうだったのか……。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ぷくさん。
本当にね。思いがけない場所で、
思いがけないことで、涙が出ますよね。
でも、泣けましたね。
私は、よかった。とも、思いました。
気を悪くされたらごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
千尋さん。
そうだよ。身体も心も叫んでる。
現実もやってくる。
でも、千尋さんがいる限り、
妹さんのことは消えない。
今は動けなくても、動かなくても、
いいじゃないですか。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
だって、遺された甥たちと重なるんですよ。
亡くなった対象は違うけど、
kokoさんのお子さんの姿が……。
だから、こちらからお願いしたいくらいです。
お節介な「おぢさん」ということで（笑）
よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
1291 寒いですね２ leeron 2002/01/30 15:15
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
おっと。
全部書かないうちに、送信してしまいました。
失礼しました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
蝋梅さん。
自分のために必要な嘘だったら、
いくらでもつきましょ！
謝ることなんてないですって。
お気持ち、よーく分かります。
いいじゃないですか。
納得行くまで。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まるいとりさん。
傷だらけになるかもしれない、
辛いことがたくさんあるかもしれない。
それでも、お子さんと、まるいとりさん自身のために。
それを第一に考えての決心。
悔いのない徹底的な話し合い。
まるいとりさんのためにも、お子さんが、大きくなって、
まるいとりさんと、きちんと向き合ってお話ができるように
なるためにも。
応援したいです。
もし、傷が痛ければ、気持がどうしようもなければ、
直接は手助けできないかもしれませんが、
エールを送り、一緒に考えることのできる仲間が、
ここにいますからね。
1292 こんばんわ いづみ 2002/01/30 17:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ゆめさん、
おぼれかけた人を救うには、まず自分が泳げなくちゃ。
泳げない人間が、助けに行ったら、二人であっぷあっぷ状態になっちゃいますよ。
ここで、どうぞしっかり遠泳できるようになってくださいね。
菊花さん、
素敵な人・・・・だなんて、照れてしまいます。
でも、ありがとう。
ちなみに、私も、卒論を読ませていただきたい者の一人です。
千尋さん
悔しくて、悲しくて、誰もわかってくれなくて。
つらいですよね。
しっかり、睡眠はとれていますか?
ご飯はちゃんと食べられていますか?
一番つらい時期です。心が元気でないと体にまで影響が出できます。
どうぞどうぞ、体に気をつけて、過ごしてください。
いつか聞いた話なんですが、
人は2回亡くなるのだそうです。
1回目はその人の体が亡くなったとき。
そして 2回目は その人との思い出を持つ 全ての人がいなくなった時 だそうです。
あの人はこんな人だったなぁ と思い浮かべられる 全ての人がいなくなった時、その人は完全に消滅するのだそうです。
亡くなった身内の遺品を処分できますか? と聞かれたとき、
私には 全てを処分することはできません。
自分にとって、遺品は なくなったその人の思い出につながる品々ですから。
でも、彼のことを直接知らない 私の孫か、ひ孫なら、何の迷いもなく、彼の遺品を処分できることでしょう。
そんな人達だけになったとき、彼は本当にいなくなってしまうのだ と思うのです。
(あの ばーさん、なんでこんなガラクタ後生大事にしまっといたのかねー なんて言いながら、処分してくれることでしょう)
千尋さんの妹さんは、千尋さんが、生きておられる限り、完全に消滅されたわけじゃないと 私は思います。
千尋さんだけじゃなく、妹さんと少しでもつながりのある人々が、
何かの拍子にふと 妹さんの面影を 思い浮かべる瞬間があるならば、妹さんはまだ、形は無くても、存在されているのだと思います。
人間が存在するということは 他人に対しての影響力を持っているということです。
うれしい、たのしい。おもしろい はらがたつ、さみしい かなしい
何をとっても どの感情を考えてみても、たった一人で 一人ぼっちで 湧き上がってくる感情じゃありません。
他者との係わり合いで生まれてくる感情です。
姿があるということは 生きていていろいろな人と関りを持つということは 影響力が大きいということです。
でも
姿がなくなっても、千尋さんや、いろんな人に いろいろな感情をわかせてくれる限り
妹さんは完全消滅じゃないと 思います。
「いづみさんったら いい加減なこと言って〜」と思われたらごめんなさい。
でも、私はこんな事考えてるんです。
1293 月命日 しんかい 2002/01/30 20:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
蝋梅さん、はーとさん、leeronさん、ケロさん、暖かいお言葉有難う御座います。ご心配おかけしました。
今日は不思議と落ち着いてます。３回目の月命日です。子供と一緒に彼に会いにいってきました。昨日の夜も涙は止まらず、息子を「パパがいないから？」と心配させてしまいました。彼は、「大丈夫、パパはここにいるから」と私の胸を指しました。いつも私が彼に言っていることでした。彼は、私に「死んだらダメ」とも言いました。びっくりしました。どうしてそんなことを言うのか。訳は聞かずに、ママが死ぬわけない、と元気を見せました。私の暗い表情が、６歳になったばかりの彼にそんな心配をさせてしまったと反省です。彼の前では、涙は見せていなかったのですが、昨日はそれも抑えられなかった。
自分でも今日落ち着いて良かったと思ってます。こうやって時間が痛みを和らげて要ってくれるのでしょう。でもまだまだ長いんだろうなあ。お寺の帰りにパパを偲ぼうと回転寿司で晩御飯。今、彼に供えたビールを飲んでます。やっぱり飲むと気は楽になりますね。でも、飲みすぎないのでご心配なく。
それから、皆さんにいろいろお言葉を掛けていただいてるのに、大変な時期を過ごされてる皆さんにそんな言葉をかけられないことごめんなさい。読んでは涙するが精一杯で。
いづみさん、まるいとりさん、裁判負けるな。
ところで、今日気づいたのですが、30日、31日が月命日の人は2月はどうなるのでしょうか？29日にするのかなあ？
1294 こんばんは ゆめ 2002/01/30 22:17
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
本当に寒いです。
でも、ここは皆さんの苦しみと共に
暖かい言葉がたくさんありますね。
leeronさん、kokoさんありがとうございます。
いづみさんの人は２回亡くなるという話し
とても共感しました。
今日も朝から愚痴愚痴話し
興奮し出す母に困りましたが
少しだけ客観的な自分がいたような気がします。
こうする方が母も楽かもしれないな、
なんて思いました。
今まで自死遺族と言うことで
いろんな人からいろいろな言葉をかけられました。
「お母さんをしっかり守ってね」
「あなたがしっかりしないといけないよ」
「私だったら耐えられない。あなたってえらいよね」
どれもきっと私や母のことを思って言ってくれているんですよね。
でも、不思議と気持ちは頑なになって行くばかりで
その言葉によって慰められることはなかったんです。
母には私しかいない！って思い込むばかりで…
主人がいくら優しくしてくれても
「本当に母のことや父のことを考えているのは
私だけ…」
っと思っていた時期もありました。
本当に余裕がなかったんですよね。
母からも頼られていたから余計でしょうね…
人の言葉で頑なになっていた心が
ここの皆さんの言葉で救われるなんて
不思議です。
しんかいさん
３度目の月命日なんですね。
まだまだ気が張っている時期だと思います。
体に気をつけてくださいね。
1295 半年 lily bell 2002/01/30 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
＞しんかいさん
私も今日、６回目の月命日を迎えました。半年・・・なんだか嘘のようです。よく半年過ごしてきたなって不思議な気持ちです。しんかいさんの書き込みを読んで、３ヶ月の頃って私もまだまだとっても辛くてしんどかったな・・って今振り返ると思います。
でもね、しんかいさん、信じてくださいね。３ヶ月の頃に比べると、今、痛みはたしかにやわらいでいます。
だから、しんかいさんも、ご自分を大切にして、一日一日と、だんだんに痛みが軽くなることを信じて過ごしてくださいね。
「大丈夫、パパはここにいるから・・」
息子さんの言うとおり、しんかいさんの心にご主人はしっかり生きています。
そういえば、２月は月命日がないんだ・・
初めて気がつきました。
そっと・・静かに月が変わっていればいいな。
＞ｋｏｋｏさん
じゃまだなんて〜(^_^;)ｋｏｋｏさんの言葉にチカラをもらっている方はたくさんいると思いますよ。私も、です(^^)ちょっと前にも話題になっていましたが、ここに集ってくる皆さんは、立場や置かれている状況は皆ちがっていますが、誰かが発した言葉やメッセージは、必ず誰かの胸に届いていると思います・・
私もそう信じて、書き込んでいます。
いろんな方の、いろんな気持ちがわかるこの掲示板は、ありがたい場所なのだと思います・・
＞まるいとりさん
ほんとうに何もできないし何も力になれるような言葉も出てこなくて申し訳ないと思いますが、まるいとりさんの闘いを心から応援しています。頑張ってください！
1296 あ、再び、Ｘ ＪＡＰＡＮについて lily bell 2002/01/30 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ｋｏｋｏさん、蝋梅さん、ｌｅｅｒｏｎさん
機会があったら聴いてみてください。
きのう紹介した「Ｆｏｒｅｖｅｒ Ｌｏｖｅ」と「Ｔｅａｒｓ」は
２曲とも、「ＢＡＬＬＡＤ ＣＯＬＬＥＣＴＩＯＮ」か
「ＤＡＨＬＩＡ」っていうアルバムに入っています。
でも、お父さんへの語りかけが入っているのは、「ＤＡＨＬＩＡ」のほうです。
２枚ともいいアルバムなので、聴いてみてください・・
（気に入らなかったらごめんなさいm(__)m）
1297 ゆめさん lily bell 2002/01/30 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
「人の言葉で頑なになっていた心がここの皆さんの言葉で救われるなんて不思議です。」
よかったです、ゆめさん。
ここの皆さんからチカラをいっぱいもらって、
ゆめさんの心が少しでも楽になることを祈っています。
ほんとに、無理しないで、自分の心、大切にしてあげてくださいね。
1298 Ｘ−JAPAN つんしゃん 2002/01/31 00:17
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
息子が好きでした。
☆蝋梅さん
ウソをつくという言い方はよくないですが、プロフィール欄の１年以内を
２年以内にするのは物凄く考えてしまいます。私もそうでした。
心はまだ１年以内です。２年なんてそんなに昔じゃないもの。
自分で納得されるまで１年にしておきましょう。
＜私は納得して変えたわけではないですが。
☆しんかいさん、lily bellさん
私も今日（もう昨日になりましたが）月命日でした。
３１日に亡くなっているのですが、３１日はお寺の定休日。
いつも３０日にお寺さんに来てもらっています。
今朝、息子に会社へ入ってもいいかいって聞いたら「行けばｧ〜」って
笑ってくれたので、お参りは妻と娘に任せました。
1299 プロフィールについて yamazoh 2002/01/31 01:49
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 関東
私も、つい最近ですが1年以内になってしまいました。
やっと半年過ぎた・・・って感じなんですけどね。
私は最近、鬱状態になっていました。いえ、状態ではなく、確実に病気です。
今日もこんな時間なのに、眠れません。
正直、苦しい。
でも、私は生きている。
それが全てです。
私が何を言える立場ではありませんが・・・
ここで、吐き出そう。語り合おう。ね。
1300 ゆめさんへ イルカ 2002/01/31 03:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして
ゆめさんの書き込みを見て思わず涙が出ました。
気持ち凄くわかります。
私も最初の頃は母にイラつきながらも
心配で毎日毎日実家に通いました。
母はきっと私よりも辛いから私が我慢しなくちゃ！
ご飯ちゃんと食べさせて、少しは外に出さなくちゃ！
いつも元気過ぎるくらい元気だった母のあんな姿を見てるのが辛かったです。
あの時は、母も自分の事しか考えられなかったんだと思います。
『お前は一緒に住んでなかったから、まだいいよ』とか
色々私が傷付くような事も言いました。
母にしてみれば悪気はないんですけど…。
でも、私にしてみれば、たった１人の大好きな父です。
悲しいに一番も二番もない…。
ある日、母の一言で今まで我慢してた気持ちが爆発しました。
私は泣いて母に訴えました。
『子供だって、辛いんだよ！』
『お父さんがお母さんに優しくしてって言うから一生懸命やってるのに！なんでそんな風に言うの？』
父の最後の手紙に
『お母さんを優しく大切にしてあげて下さい。そして最後まで面倒みてあげて下さい。』
こう書いてあったから…。
それまで、私と母は気が合わないという感じでした。
母親だからもちろん大切ではあったけど…。
仲が悪かった訳じゃありませんが…。
それからは母も私の気持ちをわかってくれたみたいで
なんとか上手くやっています。
今までは、実家には時々しか顔を出さなかったけれど
今は、頻繁に顔を出すようにしてます。
もともと性格的に合わないから、色々合わせるのも大変ですけど…
もう母しかいないから、とても大切です。
でも、時々父に言いたいです。
何で私達を置いて行ったの？
お母さんはお父さんが選んだんでしょ？
一緒に歳とってそい遂げてよ。
私にたくさないでよ。
ゆめさんの書き込みをみて
久しぶりに書き込みしました。
ずっと、ここには来ていたですけどね。
私もここに出会って気持ちが楽になりました。
最近は精神的にも落ち着いています。
本当にここは暖かい場所です。
ゆめさんの気持ちも楽になりますように。。。
-----皆さんへ-----
お久しぶりです。
同じ思いにかられて久々に出て来ました。
何ケ月ぶりかしら？
でも、いつも見てました。
そして、ここが益々暖かい場所になっていくのが見えました。
。。。青葉さん。。。
ご挨拶遅れましたが、おかえりなさい。
また、青葉さんの暖かい言葉を拝見出来て嬉しいです。
でも、ご自身は無理してませんか？
無理しないで下さいね。
。。。はーとろーどさん。。。
改めて。。。
こんなに素敵な場所を作って下さってありがとうございます。
ここは本当に暖かいです。