12101 壱さんへ・・・ わき 2007/06/16 05:29
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
壱さんは きっと お母様が亡くなられる以前から
家庭内のことで 苦痛な思いをしていたのですね・・・
「お母さん」って、私達が産まれてすぐ 一番最初に
優しさや 温もりや この世界で生きていく
安心感を与えてくれる掛け替えのない 存在のような気がします・・・
いつも 一番近くにいてくれるはずの「お母さん・・・」
母が亡くなる
母が自ら命を絶つ
母がこの世界からいなくなる・・・
「私のことを愛してくれていなかったの？」と
壱さんと同じことを あの頃の私はいつも思っていました
でも 時が経つと共に 少しずつ 変わってきました
母が 幸せそうな笑顔で 産まれたばかりの私を抱いている
写真を見たり、自分が母親になり（二人の娘がいます）、母親の
大変さや 喜びを知ったり、そして 何よりも 今 母と同じ歳に
なったことなどから・・・
壱さん お母様が亡くなられたことだけでも 心が壊れそうなくらい
とても 辛く 苦しい気持ち・・・、そして お父様の行動が
輪をかけて 壱さんの心を苦しくさせてしまっているのですよね・・・
安心できる場所はありますが？
泣ける場所は ありますか？
私も今でも 色々な感情が時と共に形を変えて
苦しくなります。そんな時 ここの掲示板を見つけました
自分が今まで誰にも言えなかった 感情がたくさんありました
同じような 体験と 言葉にならない感情をもっている方々の
書き込みに 涙が止まりませんでした
最近は なつまるさんや ダー吉さん br.iさん 青い月さん
皆さんの 書き込みを読んで 皆様の優しさに 心が温められる
思いです。ここの掲示板には こんなにも 人を思いやることができる
方々がいらっしゃる・・・と 生きていく はげみにもなります
壱さんも 日常では出せない 苦しい気持ちを
ここで 書かせていただくだけでも
ほんの少しかも しれませんが 気持ちが和らぐかと思います・・・
12102 ごめんなさい なつまるさんへ ちちこ 2007/06/16 12:10
私はここに来て 自分の事ばかり 書いてました 暖かいお言葉に涙あふれて 皆さんもいろんな心の中 日々お過ごしされてる 考えるだけで胸がいっぱいになります 家族や 友達より 受け止めてくださり 心が軽く感じ またありがたさに 涙あふれて 週末は 特に 寂しさが増します こんな毎日がつらく 正直 死んだ方がまし と 考えた事あり そんな時にここに来て 勇気 愛に触れ また反省し そんな毎日です 命だけは 大切に 心休め 亡くなった 夫に 愛されてた 大切な心を思って ゆっくり歩きます
12103 みなさんへ だー吉 2007/06/16 15:24
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
昨日は、亡き妻の為にお祈りを頂きまして有難う御座いました。
私は本日も仕事に行ってきました。
昨夜は妻の写真と共に酒盛りをしてましたので、少し寝坊をしてしまいましたが･･･
まだ息苦しさ等が有りますが、幾分か気分も身体も楽に成りました。
わきさんへ
はじめまして。
皆さんへお声を掛けさせて頂いてますが、実は自分に声を掛けているみたいです。
青い月さんへ
ご子息様、本当に良い方だったんですね。
確かに悲しんでばかりいると、ご子息様が御心配なさるかも知れませんが、我慢しているともっと御心配なさいます。
どうか無理は為さいません様に･･･
妻は結構のんびりもしてましたので、そのうち夢に出てきてくれると思います。（昨夜は酔ってましたので、拗ねて出てくれませんでした）
ちび・ちびさんへ
お声を御掛け頂きまして有難う御座いました。
まだ４９日の様な、もう４９日の様な微妙な心境です。本当は休みたいのですが、思い出の詰まった家に独りきりで居ても辛いですし、子供を食わせないといけないので仕事に出ています。
もともと酒は強かったのですが、少しずつ酒量が増えてます。妻を思い出した時はいつも携帯にある妻の一番いい写真を眺めてます。
なつまるさんへ
本当に有難う御座いました。昨夜は、酒を飲みながら語り掛けていたんですが、途中から泣いてしまいました。
私も少し不思議な事がありまして、色々と写真に語り掛けていたのですが、写真の表情が色々と変わっていた様に見えたんです。笑いながら話しかけた時は微笑んで、泣きながらの時は悲しい様に･･･
酔っていたせいですかね･･･
12104 こんばんわ ちび・ちび 2007/06/16 21:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今夜も、ここに、来てしまいました。と言うかここが一番落ち着く場所になってしまいました。唯一自分をさらけだせる処です。今日も、仕事でした。自給七百いくらのパートです。主人が、いたから適当にいくらかでも生活の足しになればと思い働いていましたが、今は、沿そういうわけにもいかなくなってしまいました。これから、この家を出て、子供と三人生きていかなくては、なりませんからね。明日は、父の日ですよね子供が、お父さんに花買って来ようねと言っています。私の父も２２年前に亡くなってしまったので、お花を買って父のお墓参りに行ってこようと思います。父と主人天国で、初めまして・・・しているのかな？お父さん夫を怒っているだろうな・・・・
12105 父の日かあ・・・ br.i 2007/06/16 22:35
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ちびちびさんのカキコ読んで、思い出しました。
たぶん父の日のプレゼントだったと思うのですが、畳じきのスリッパを息子がくれたことがありました。職場用にと買ってきてくれたのです。とても快適で、お気に入りのスリッパとなり、今でも使っています。ずいぶんボロボロになってきたのですが、このスリッパをはく度に息子の優しさを思い出します。
本当に優しい子だったのに、助けてあげられなくてごめんね・・・だめなお父さんでごめんね・・・これからも大切にはき続けるからね・・・
だー吉さん、奥様の四十九日、奥様とともにお過ごしになられたようですね。不思議なお話、少し気になりますね。よろしければまた教えていただけますか？
わきさんへ
はじめまして。お母様のこと、まだ幼い心に受けたショックは、計り知れない出来事だったはずです。私はこの歳になっても、自分の息子が自ら命を絶ったことが、受け止められません。受け止めようと努力しているのですが、柄にもなく涙があふれたり、怒りっぽくなったり、頭痛がしたり、立ち上がる気力さえ出なくなったりと、もがいています。
それなのに、11歳の頃に起きた出来事が、わきさんに与えた衝撃の大きさは、とても私には想像がつきません。よくぞ今日まで、と思います。
私も皆様のカキコを読ませていただいて、日々の安心感と励ましをいただいておりますので、よろしくお願いいたします。
12106 ちび・ちびサンへ ふみ 2007/06/17 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
自分を追い詰めてお酒飲む気持ちすごくわかります。自分がそうだから・・・・でもただただ苦しいだけですよね？私もそうだから・・・・
でも自分責めるのは私だけでいいです。だって本当にどうにもならないくらい苦しいのわかるから・・・・。正直子供がいなければどんなに心楽だろうと思います。ひとりなら後を追うことも出来るし、忘れる事も出来る。でも子供がいる事で生きるしかないし、忘れる事も出来ない・・・・子供がいてくれるから生きていられるけど生きながら自分を責めているからほんの一時でも何もかも忘れたい、忘れないと頭がおかしくなりそう（でも子供の事思うとそうなるわけにはいけない）だけどそう出来ないから忘れられるお酒に頼ってしまう・・・・でもそれもやっぱり苦しいです。こんあ気持ち私だけでいいとさえ思います。いつになれば心を楽にさせてもらえるのでしょうね・・・・
12107 感謝 壱 2007/06/17 00:56
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 東日本
わきさん、たくさんコメントくださってありがとうございます。
喪失感の共有ができるこちらのサイト・掲示板を、私は本当に最近知ったのですが、皆さんが互いに互いのコメントを読んだり、書き込みをして、少しずつでも気持ちの整理をつけようと励んでいるのだなあと思いました。 わきさんは、きっと心の優しいお母さんなんでしょうね。
自分もいつか、そんなふうに家庭を築くことができるようになるかな…？ 安心できる場所・泣ける場所は目下、探し中です。
いつまでも俯いたままでは日常生活にも支障が出るし、「もう４年も経っているんだからいい加減立ち直って自分の将来のことを真剣に考えなさい」と周囲の声が聞こえます。 それももっともだと思います。
だけど、寂しいとか辛いとかって感情は、間違いなくあるんです。
例え頑張って表面では笑えていても、「お母さん、どこ？」って、小さな子どもみたいに思ってしまう。
昨日も未明に夢を見て、叫びながら起きてしまいました。
友人には、専門家にカウンセリングをしてもらうべきかもしれないと言われていますが、諸所の事情で難しいのが現状です。 キツイ。
辛いなあ、誰か助けてくれんかなあ…そんな半ば孤軍奮闘な状況で、自分はまあ頑張ってる方なんじゃないの！？ ようやっとる！
なんて、ぶつぶつ言いながら自分を励まし、慰めている日々です。
12109 ふみさんへ ちび・ちび 2007/06/17 10:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
おはようございます。本当にふみさんのおっしゃる通りですよね。子供も為に頑張ろうとすると、どうして、私を置いて言っちゃったの？私に全て押し付けてって主人を責めて、どうして、私ばかりと何か悪いことしたの？って自分を責めて、姑は、私と、私の身内ばかり罵り、子供さえいなかったら、なんて考えてしまいます。毎日、車を運転しながら、このままどこかにぶつかっちゃえば良いのになんて考えてしまう自分が怖いです。
12110 父と夫 裕 2007/06/17 16:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
夫が亡くなって3ヶ月が過ぎ、昨日ようやく納骨を済ませました。
以前に書いたかもしれませんが私は15歳のときに父も自死で亡くしています。
大人になってから父も辛かったのだろう、もっと生きていて欲しかったと思いましたが
当時は散々家族に迷惑をかけて勝手に死んでいった父のことを恨んだりもしました。
結婚することになったとき、夫には父が自死だったことを話し残された者の悲しみや苦しみについても話しました。
でも彼は私を残して父と同じように自ら命を絶ってしまいました。
夫の弱い部分もわかっていて、前日には嫌な予感を感じたのに「彼が自ら命を絶つわけがない」と思い込んでなにもしなかった私。
あのとき私がなにか行動を起こせば夫を死なせずにすんだかもしれないと思うと辛くて苦しくて仕方がなくなります。
葬儀から墓地の手配、その他諸々のいろんな手続きに追われるなかで3ヶ月が過ぎました。
どんなに辛くても生きていくしかないんだと少しづつ先の生活に目を向け始めている自分が酷く冷たい人間に思えるときもあります。
この冷たさが彼を追い詰めてしまったのかな･･･
12111 DV ノア 2007/06/17 18:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ドメステック・バイオレンス・・・。今までその言葉を耳にしたことはあっても、実際どんなことなのか妹が死ぬまでしりませんでした。
妹に死を選択させるまでに至らしめた妹のダンナ。
一生許せはしませんが、私自身も妹な悩みを聞きつつも、何もしてあげれなかった不甲斐なさに心が潰されそうです。
ＤＶを理解していなかった私は離婚を勧めながらも、妹の「でもね、優しいんだよ」って言葉にただの夫婦喧嘩としか思っていなかったのです。
でも、妹の亡き後ＤＶについて調べた時に唖然としました。妹は典型的なＤＶ被害者の行動・妹のダンナは典型的な加害者・・・。
妹のダンナの親のいる前でその話をしても、遺書を見せても、全然動揺していませんでした。
当然ですよね。妹が亡くなって警察に駆けつけて来たとき、そこにいた私の両親に声を掛けるよりも、妹の心配をするよりも、まず向こうの両親は自分の息子（妹のダンナ）の心配をしたのですから・・・。
葬式の間涙も見せず、通夜の晩も私達を残して自分達は家に帰って行ってしまいました。私達の「せめて喪主は残れ」の言葉に妹のダンナは残って泊まってくれましたが、ほんとにおかしな人たちでした。
妹の遺していった3ヶ月の息子も、最初は「うちの息子はまだ若いから次があるから、赤ん坊はそちらで引き取ってくれ」って・・・。
結局は葬式が終わってから情が出たのでしょうか？妹の忘れ形見を茨城の実家に連れて行ってしまいました。
私は「あの子は母親もいなくなって、父親も一緒に暮らせないんじゃかわいそうだから、せめて父親だけでも毎日顔を見せて、毎日抱いてあげてくれ」って言ったのですが・・・。
妹のダンナは毎週土日に茨城に息子に会いに行ってるようですが、そんな生活をいつまで続けるのか。
私の両親も「あの子がいなかったら縁を切りたいが、あの子に会えなくなるのがつらい」と言って、我慢しています。
向こうの親戚は妹が自殺で亡くなったことを誰も知りません。事故死扱いです。
妹の子をよこせ！！って大声で言いたいですが、犬猫を飼うのとは訳が違うので、簡単には言ってはいけないと自分の親戚に止められました。妹を奪われ、甥っ子まで遠くに行ってしまい、悲しいです。
長文・乱文をお許しください。
12112 祐さんへ ヒロ 2007/06/17 18:50
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
自分の駄文にひょっとしたら誰かからレスあったかもとおもって掲示板見に来ました。そのついでといったら怒られるでしょうか・・・でしょうね。
> どんなに辛くても生きていくしかないんだと少しづつ先の生活に目を向け始めている自分が酷く冷たい人間に思えるときもあります。
> この冷たさが彼を追い詰めてしまったのかな･･･
生きることを考えてちょっと先のことを思うのは冷淡な人間だけじゃなくて、人間誰しもする普通のことですよ。僕らは家族を失って悲嘆にくれているけど、それでも暮らしのことも考えないといけない。少しづつでも混乱した頭を落ち着かせて、元の世界を再構築して、自分自身の人生を勇気を持って続けていくことを考えないといけない。両翼にあったエンジンのひとつが故障した飛行機のようなものだと思います。１基のエンジンでもだましだましでも墜落せず飛んで行くこともできるはず。目的があればなお安心だけど、さ迷ったっていいじゃない。
自分の想いとも少し重なったので、書き込みさせていただきました。
12113 ・・・ わき 2007/06/18 05:04
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
ヒロさんへ
私も朝早く目覚めてしまい、その時間が自分にとって一人の貴重な時間です。（夜の一人の時間よ安らげます）
ヒロさんの２歳になられたばかりのお嬢さん、
可愛くて 癒されたり、「反抗期」が始まって大変な頃でもありますよね。
家の庭に２種類のハーブがあるので さっそく部屋に飾ってみます・・・
壱さんへ
何年経っても 寂しいとか辛いとか・・・色んな感情は
ずっとあると思います・・・
私の場合 血のつながった人は 母だけでしたので
余計にそうなのかも知れません・・・
きっと 遺された 環境によって、こころの再生・・・
にかかる時間が違うのだと思います・・・
壱さんも 遺された 環境が 辛いですよね・・・
私も去年の１０月頃から 今まで以上に 母を想うようになり
色んな感情や 今までの経験が蘇り、こころが苦しくて
どうにもならなくなり、母と同じことをしてしまいそうな自分に
気が付き・・・
カウンセリング、去年の１１月に初めて行きました
２回行って、行っても意味がない・・・と思いました
カウンセリングは聞いて下さる方の人生観・・価値観・・人間性・・
とか、どんな方がどんな気持ちで 聞いて下さるのか・・・
本当にいいカウンセラーさんとお話しができるのであれば
良いと思いますが・・・壱さんほどの辛い体験をした方ですと・・・
壱さんは眠れていますか？もしも あまり眠れないようなら
まずは メンタルクリニックとか心療内科の方がいいのではないかと思います・・・
余計なことを書いていたら すみません・・・
12114 大切な息子へ 遼子 2007/06/18 09:33
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
突然 遺書を残しての失踪。そして 結末。
お母さん 元気に暮らしているとばかり思ってたのに。
気付いてあげれなくて ごめんね。お兄ちゃん。
お友達も 前日まで一緒で遊んでいたのにって 泣いてたよ。
誰にも 弱いところを見せずに 旅立ったお兄ちゃん。
お父さんとそちらで 逢えましたか？
今週 あなたの アパートを片付けに行きます。
12115 なぜ ちちこ 2007/06/18 20:18
心コントロールしようと思うと イライラしたり 最近 不安定さが つのります
こんな気持ちのまま毎日が辛くて もうくたくたです
12116 こんばんわ ちび・ちび 2007/06/18 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
明日は、夫の８回目の月命日です。あっという間だった・・・・もう、８×３０＝２４０日以上も泣いているんですね。今朝、夫と寄り添って歩いている夢をみました。帰ってきてくれたんだ。死んでなんかいなかったんだと思った瞬間夫は、消えてしまいました。いつも夫にどうして？聞こうとするとどこかに行ってしまうの。なんだ、「夢だったんだ
」現実に戻る瞬間が・・・・とっても辛く、悲しく、寂しいのです。
12117 br.iさんへ だー吉 2007/06/18 23:57
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
こんばんは。
昨日と一昨日は風邪をひいてしまい寝込んでおりました。何とか回復して仕事に行ってきました。
br.iさんが不思議に思われているのは、写真の表情が・・・の事ですね。
酔っていたせいも有ると思うのですが、元々微笑んでＶサインをしている写真なのですが、最初ににこやかに話しかけている時は元の表情だったのですが、テレビに気を取られてしまうと、少し口元がキュッと成っていました。
さらに「ごめんね」と言って話し始めると最初より口元が緩み目元も緩やかに成ってました。そのうち私が涙を流しながら話すと少し悲しそうな表情に成ってました。でもまた微笑みかけるとにこやかな表情に戻ったのです。
やっぱり酔っていたせいだとは思いますが、妻が「しゃ〜ないで酔っ払いの相手したるわぁ」と思ってくれてお酒の相手をしてくれたのだと思い込んでいます。
12118 わきさんに感謝 壱 2007/06/19 01:00
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 東日本
具体的なご自身のお話、読んでいて気持ちが落ち着いてきます。
気にかけてくださってありがとう。
以前、私も神経科にかかったことがありますが、やはり「行ってもどうにもならない」と感じて通院も薬を飲むのもやめてしまいました。
私の場合は、最近、過眠ぎみだと思います。
寝ても寝ても、眠くなってしまうのです。
眠れなくなるのは鬱の一般的な傾向らしいのですが、過眠もまた鬱の症状の一種だと先日新聞に載っていましたが…じゃあどれくらいの時間寝れば適当なのかは、人それぞれですしネ。
心の再生にかかる期間も人それぞれ、と捉えて、自分はこの感情と気長につきあっていくしかないのかもなあと思います。
他の方の書き込みも見せていただいています。
遼子さんやちちこさんの側には、今すぐにでも行ってあげたいような気持ちでいっぱいです…遼子さん、片付け作業はとてもお辛いでしょうね。 また書き込みにいらしてくださったら、と思います。
12119 壱さんへ・・・ わき 2007/06/19 04:54
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
私は去年の１２月から精神科へ通っています・・・
眠れず 食欲もなく 一日中動悸がしていたので
薬もずっと飲んでいます・・・
始めは副作用が辛かったですけれど
あの頃の私と比べると 今はだいぶ安定していると思います
薬の効果があるのか ないのか はあまりわかりませんが
こころが不安定なときは お薬の力も必要・・・とのことで
それでも 苦しくなってしまう時があるので ここへ来て
皆さんの書き込みを 読んだり・・・書き込んだり・・・
皆さんへ・・・
子供の頃からずっと どこにも 誰にも 自分の感情を言えずに
押さえて しまい込んで 我慢して 一人で抱えてしまったことが
今になって 抱えきれなくなってしまったようで・・・
２０年以上・・・の私が ここへ来てしまっています・・・
自死遺族・・・と言うより 自死遺児と言うのでしょうか・・・
今現在は家庭にも恵まれ幸せな暮らしをしています・・・
でも こころの中に 母を亡くしてから ずっと孤独で
苦しんでいる私も存在します・・・
亡き母の歳を越えることも辛く・・・苦しく・・・
年数の経ち過ぎている私が ここへ来ることで
皆さんの気持ちをマイナスにしていたら・・・
申し訳なく思います・・・
12120 時々現実がわからなくなります tibi 2007/06/19 22:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
最近はずいぶんと生活も落ち着いてきました。
今までと変わらない日常。そこからぽっかりと夫だけ抜け落ちてる。
そのことにものすごく違和感を感じてはいますが……
何故、こんなことになってしまっているのか、理解も納得もできないまま、
毎日を過ごしていると、時々、現実が夢なのか
夢が現実なのかわからなくなります。
こちらに来ていらっしゃる皆様は
なくしてしまった大切な方々に対して、やさしく想っていらっしゃいますね。
私は、冷淡なのか自己中なのか、彼に対して優しい気持ちになれません。
どんなに思い返してみても、彼からのSOSを見つけられません。
見つかるのは、○○なのに何故？という疑問を誘発するような事ばかりです。
こんな私だから夫は何も言わずに私を置いていってしまったのでしょうか。
何故彼の悩みに気づくことができなかったのかという自責と
何故私と生きていくことを選択してくれなかったのかという
彼を恨む気持ちが交錯して
彼に対して優しく想うことができません。
それがまた自分を追い詰めます。
どんなに仲が良くても、どんなに愛し合っていても
いつかは別れがきます。
夫婦一緒に逝くなんてことはかなり低い確率でしょう。
でも、どうしてこういう別れ方を私たちはしなくてはならなかったのか。
事故や病気なら仕方がない、諦めもつきます。
本人にとってもどうしようもないことですから。
どうして、自分自身の選択で逝ってしまったのか。
私は夫を愛しています。本当に幸せでした。
でも、そう思っていたのは私だけだったのかと考えると
腹が立って、辛くて、哀しい…
子どもからも好かれていて、家族の中心に居場所があって
いまどきあんまりいないと思う。
「尊敬する人はパパ」なんて子どもから言われる父親って。
それでもなお、そちらの道を選んだのは何故なのか。
私には理解ができない。
自分が心から愛した人のことをを理解できない自分が辛いです。
12121 tibiさんへ ちび・ちび 2007/06/19 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
わかります。私の夫も、誰からも愛され、子供達からも尊敬されていたし、母親のことも、大切にしていたし、私のことは、ちび・ちびと馬鹿にしていましたが、きっと大切に思っていてくれたのだとは思うけど、今は、夫を、責めてばかりの日々です。私は、夫から、縁を切られたのです。何故、どうして、何があったの？私、何か悪いことしたの？問いかけても何も答えてくれません。今、この家で、姑とうまくいってないにので、余計に夫をせめてしまいます。こんなに愛しているのに、何も言ってくれないし、何もしてくれません。辛く、悲しい、毎日ですよね
。
12122 はじめまして KERMIT 2007/06/19 23:38
男性 ／ 40歳台 ／ 祖母 ／ ３０年以上 ／ 東日本
母方の祖母が投身したのが３７年前、当時私は１２歳でした。父が農薬をのんだのが２０年前の事になりました。祖母の件は地方紙にも載りましたのでみんなの目に触れてしまいましたから、なにかヒソヒソ話をされている感じで友達をさける生活を送っていた記憶があります。祖母の死後半年くらいの中学生活の記憶があまりありません。父の時は事件が起きてから実際に息を引き取るまで１７日間ありましたので、世間的には病死になって現在に至っています。父は見舞いに来てくれた人に挨拶をきちんとして死んでいきました。もちろん病院に連れて行かれた段階で未遂に終わったと思ったでしょうから本人としては実際に苦しんで死んでいくのは辛かったと思います。今考えても自死といいながらも変な死に方だとは思うのですが・・・。
私自身もすぐ死にたくなる人間なのですがいままで頑張れたのは二人の死で周りがどんなに悲しい思いをしたかを体験したからだとは、おもっています。
祖母は私が毎日病室に見舞いに行くのを楽しみにしていたようです（中学校の近くに病院があったので学校の帰りにはいつもよっていました）。その日にかぎってよらずに家に帰ったら、夕方急に病院にこいという話になっていったところ、祖母は霊安室に安らかな顔をして寝ていました。頭から若干血をながしておりましたがいつものやさしい祖母の顔でした。いまでもそうですがあの時にいつものように病室に顔をだしていたらどうだったろうかと思います。人生に仮定はありませんが、いまでもそう思います。その時主治医の内科の先生がこんなことなら早めに精神科にまわしておくべきだったといっていたと叔母が怒っていたことを思い出します。
私は医者になりました。祖母が亡くなった病院で１０年勤め開業しましたが内科の医者をやる気はありませんでした。本来こういう経験をしたなら精神科の医師を志すべきなのかもしれませんが、これもだめでした。何人かの方が書いておられますが、本来ならこういった状態で受診すべきなのは精神科ですが、精神科は統合失調症や本格的なうつ病のイメージが強く、自死家族のフォローにむいているとは思えません。心療内科は本来は精神的原因があって肉体的症状がでている患者さんが対象となるのですこしはずれるのですね。
私が在職中に２人の患者さんが投身されました。いずれも病気を苦にしてのお話なのですが、何とかできなかったとの思いが消えることはありません。こんな事なら死んだ方がマシだと言われたことも数知れず、それに対する解答も未だ見つからずですが、慌てなくてもお迎えは必ずくるからもう少し生きてみないかねなどどいってはいましたが・・・
祖母が亡くなったときに大分恨みました。自分勝手だともおもいました。でもそれが一生懸命考えた結論ならばそれはそれで認めてあげなければ祖母が可哀想だと最近は思っています。父の時もそんな見極めがわりあい早めにできてしまいました。自分で自分の人生を選んだ事をほこりに思うなどという気持ちは毛頭ないのです。ぐちゃぐちゃの人生でも与えられたものを全うして欲しかったと思うのですが、それを責めても何の役にもたたないし、なによりも二人には二人の落ち着くべき場所に（それがあの世という所かもしれませんが）落ち着いて欲しいと思っています。
ここに書き込みをされているかたはまだご親族を亡くされて間もない方が多いので私のような時間の経った人間の書き込みは不適当なのかもしれません。私にとって時間は悲しみを和らげてはくれましたがなくしてはくれないということは申し上げておきたいと思います。あまりこの件に関して話をしないのですが母親と夫を失った私の母の思いはまた別かもしれません。２０年という歳月は上手く人生を生きる術を私にあたえてくれたのかもしれません。母は祖母の死んだ年を越えようと頑張って生きてきたといいます。私も父の亡くなった年に近づきつつあります。
祖母と父の分を少しでも生きて、この世に何らかの還元をすることがつとめなのかな〜と思っているこのごろです。
12123 感じ方それぞれ 壱 2007/06/20 01:10
KERMITさんやわきさんのご意見は、とても貴重だと思います。
辛い気持ちを抱えてこの先も生きていくなら、もういっそ自分も、何も考えないでいいように楽になってしまいたい…と、私も考えます。
でも、辛い気持ちを抱えながらそれでも生きてきた、という方がいること、これを明らかにしてくれるからです。
tibiさん、私も亡くなった母が好きでした。
小さい頃に母にこんなことで怒られた、褒めてもらった、夕方遊びに行ってトンボをつかまえた、一緒に昼寝をしていた時の母の匂い、作ってもらったお弁当…いろいろ思い出すことが出来て、同時にグッと喉の奥が熱くなります。 泣いてしまいそうです。
あの時は確かに私を愛してくれていた母は、でも、死んでしまった。
「もう私を好きじゃなくなっちゃったからなの？」と、母を責めたい気持ちが私にもあります。 愛しいのに、怒りたい。
腹が立つ、悔しい。
そんなふうに強く思うくらい、私たちは故人を強く思っていたという証なのかなあとも思うのですが…「どうして？」という気持ちのまま、それが解決されないままでいるのって辛いですよね。
文字通り、出口のないトンネルの中にいるみたいな気分で、何の関係もなく楽しそうに笑っている人の声を聞くだけで、私は急に腹が立ったり悲しくなったりする時もあります。
12124 .・・・ わき 2007/06/20 05:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
壱さん
ありがごうございます・・・
KERMITさん
はじめまして・・・
私のように、長い年月が経っていらっしゃる方の
想いを読むことができて 少し安心しました・・・
ありがとうございます・・・
12125 だー吉さん br.i 2007/06/20 10:32
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
こんにちは。奥様の写真の話、不思議なお話ですね。きっと奥様は、だー吉さんのことを心配されているのでしょうね。そばにいなければ気がすまなかったのでしょうか？と思います。詳しく教えていただきまして、ありがとうございました。
それにしても「生きる」ということが、これほど苦しく、辛いものだとは。暗い深海の底で、もがいているような毎日です。
12126 br.iさん だー吉 2007/06/20 12:37
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
こんにちは。
もともと妻は心配性でしたので、今の堕落した私がとても心配なんでしょうね。昨夜も夢に出てきました。妻が出て来た事しか憶えてませんが・・・
あの日までは、多少悲しみや辛さは有りましたが”生きる”と言う事の素晴らしさを感じていました。
ですが、あの日を境にbr.iさんが仰るとおり”苦しく・辛く・悲しい”物に成ってしまいました。
生きて行く為の糧を失い、頑張っていく為の糧を失って・・・
たまに、”勝手に先に逝きやがって…”とか思うときが有りますが、
私以上に辛く、苦しい思いをしてこれを選択したんだ…と胸に仕舞います。
12127 壱さんへ 遼子 2007/06/20 18:01
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
アパートの大家さんには、もう少し お部屋はそのままでとお願いしていました。「いいですよ」ということで 落ち着いてから片付けるつもりでした。
でも、10日前に不動産屋さんから一日も早くと電話をもらって
ショックですが、しかたがないとあきらめました。
一度も お家賃を遅れたこともなく、お中元、お歳暮も毎年していました。今はボーとしています。
部屋の中は、普通の男の子の部屋で、特別片付けたようでもなく
洗濯物は、外に 干してあり 洗濯機の中にも 洗いかけのものが
あって、パソコンは開いたままで 突発的に出て行ったようです。
鬱病のように 自分を責める遺書を残して
お母さん 生まれてきて良かったよ。
楽しかった。ごめんなさいって・・・・
お母さんの子供でよかったって・・
私はただ 生きていてほしかった。
部屋を片付けながら、悔しいのと まだまだこれから 楽しいこと
あるのにと思うと自分が情けなくて。
警察の人に、お母さんのせいじゃないよ。責めないで。
残ってる子供さんのためにも、生きていることが大事だからと
言われてても、あの子の代わりはいない。現実。
壱さんも皆さんもお辛い思いをされているのに
ごめんなさい。
ある人に、「亡くなったご主人が連れていったのよ」
と言われて 今日は最悪の引きこもり状態です。
はじめて、愚痴をいいました。
下の妹がいるので、これから 夕食を作ります。
壱さん
ありがとう。 遼子
12128 どうして？ 裕 2007/06/21 00:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
今日、病院で母の余命宣告を受けました。
今後の延命治療を考えると本人への癌告知は避けられないと医師には言われました。
自分が癌であると思い悩んで検査結果を聞く予定日に自死をした父のことを考えると
母に病名を伝えることが怖くてたまりません。
夫の死からまだ三ヶ月しか経っていないのにどうしてこんなことばかり続くの？
「大事な人が生きていてくれることの幸せと有り難さ」を実感したばかりなのに・・・
死を選択した父や夫のほうが、未だ生きている私よりよっぽど苦しんだのだろう
これから病と戦わなければならない母のほうが私よりよっぽど辛いのだろう
そんなふうに考えてはみるものの、どうして私ばかりこんな目にあうのだろうと思わずにはいられません。
＞ヒロさんへ
１基のエンジンには負担が大きすぎる飛行距離になりそうです。
でも飛べるだけ飛んでいくしかないと思っています。
12129 裕さんへ 翔太 2007/06/21 18:59
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お辛いお気持ちお察し致します。
お母さんの方が辛いかもしれません。
お父さんや旦那さんの方が辛かったのかもしれません。
でも裕さんがお辛いことだって事実です。
僕も去年祖父が亡くなり、そのことによって母の精神状態が崩れ、祖母も危篤になり、追い討ちをかけるように仲のよかった友人が亡くなるということが一気に襲ってきた時期がありました。
友人の葬式を迎える前日、怖くて眠れない横で、母が「死にたい」という中で、さすがに参ってしまいました。
人はそれぞれいろんな悩みを抱えているとは思います。
自分よりも思い荷物を抱えている人もいれば、そうでない人もいるはずです。
僕もあの人の方が辛いんやとか思いながら、自分に蓋をすることがよくありました。
でも、きっとそれは違うんだと思います。
裕さんもどうかご自分に優しくしてあげてください。
偉そうなこと言いましたが、僕なんて人生のなんたるかなどまだまだ分かる年ではありません。でもきっといつか、辛かったことも受け入れられる日がくると思います。
12130 遼子さんへ 壱 2007/06/21 22:14
書き込みにきてくださってありがとうございます。
きっと、キーを打つときも涙ぐまれながらだったかと思います。
でも、遼子さんは書き込みにきてくださった。
とても気になっていたので、いらしてくれて本当にほっとしました。
お部屋の片付け、辛かったでしょう。
息子さんの日常がまだまだ普通に続くような状態のまま…ということだったのですね。
それだけに「なんで？」というお気持ちも強いでしょう。
読んでいてハッとしたところがあります。
「生まれてきて良かったよ」これって、親に対する最大級の感謝の言葉ですよね。
私は亡くなった母に、これと反対の言葉を投げてしまったことがあります。 「生まれてこなければよかった」と言ってしまったのです。
そのとき母は、とても悲しそうに「育て方を間違えた…」と呟いていました。
「お母さん、ごめんね。あの時の言葉はウソだよ。お母さんのこと、本当は大好きだよ。生んでくれて、ありがとう」って、ちゃんと言えないままに母は行ってしまって、もうそれを直接この先ずっと伝えられないんだと思うと私も悲しくてたまりません。
周囲の心無い言葉に傷ついて、どうしようもなくやるせなくて「こっちの気持ちも知らないで！」と辛く苦しい気持ちに押しつぶされそうになることが、この先もきっとあると思います。
それでもしっかりと娘さんのために夕飯を用意してあげられる遼子さん…また、ここの掲示板にいらしてくださいね。
私もここは最近知ったばかりなのですが、私自身もわきさんや他の方の書き込みに心慰められています。
似たような体験をされた方の書き込みを読むと、落ち着いたり、一緒になって悲しんだり…そうして、そうすることはいけないことじゃないんだ、こうやって悲しく、苦しくなるのが当たり前なんだって感じて、妙な言い方ですが、少し落ち着けるようにも思うのです。
だから、「ごめんなさい」だなんて言わず、辛い気持ちを吐き出してほしい。 遼子さんの抱える苦しみを、皆で分かち合えたらいい。
「私はこんなに辛いのよ！」って、日常の中ではそんなに言える機会ってないじゃないですか？
辛い気持ちのままなんとか頑張ってるのに「あなたがしっかりしなきゃ」なんて言われてキツクないですか？ 私はキツイ。
「これ以上どう頑張ったらいいっていうの？」ってキレそうです。
ここの管理人でもないのに、偉そうな書き込みをしてしまってスミマセン。
だけど、私はここに来てこれを読んだり、書き込みをしていく方々が他人に思えないのです。
12131 ありがとうございます tibi 2007/06/21 22:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
壱さん、ちび・ちびさんレスありがとうございます。
私は夫に切り捨てられたと思ってしまいます。
私たちの過ごしてきた時間はいったいなんだったんだろう？
結局のところ、私は私自身が納得できる理由がほしいのかもしれません。
何故私は今独りなのか？
何故家族を捨てたのか？
何もわからないまま置いていかれるのは耐えられないから。
仕事で悩んでいたでも、実は借金があった、家庭が本当は嫌だった、
他に好きな人ができたけど妻にはいえなかった、
なんでもいい、理由がほしい。
彼が逝ってしまった本当の理由はこの先もわからないでしょう。
それでも、もしかして…これが原因？というものもないのはしんどいです。
そして独りで逝く事を夫が決めた時に、私に何も残さなかったのがなによりも辛いです。
自分の存在意義すらわからなくなりそうです。
12132 tibiさんへ ちび・ちび 2007/06/21 23:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私も、同じですよ。何も残して行ってくれなかったのは。それも、遠い遠いアメリカで、仕事が、原因とは思うものの、もしかしたら、他に何かあったのでは、と考えると居たたまらない気持ちで一杯です。これが、必要まんだと言って自分で、選んで持っていった私がプレゼントしたネクタイで、自らの命を・・・・・どう解釈したら良いのでしょうか？ただ、ただ、辛く、哀しい日々です。お互い頑張ろうとはいえません。ただ、時の流れに身をまかせ生きていくしかありませんよね。
12133 つらすぎて… 青い月 2007/06/22 00:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
この前の書き込みで、証言者が見つかった事を、皆さんにお知らせしたのですが、
その人の話は、聞くに耐えないほどつらいものでした。
日常化した暴力や罵倒の中、懸命に走り回って働く息子の姿でした。
慢性化した空気の中、誰一人かばってくれる人もなく、日に日に明るさを失い、口数も少なくなり、ただ、ただ、耐えて働いている息子の様子でした。
どんなにか、つらかったろうと思うと、胸が張り裂けそうでした。
ここへ来て、みなさんの書き込みを見る事さえできませんでした。
遼子さんも息子さんを亡くされたのですね。
私は、うちの息子が逝った後に、私と同じように息子さんを亡くされる方がいなければいいと思っていました。(そんな事は、ありえないのですが…)
息子の部屋を片付ける事は、ものすごくつらい事ですよね。
私は、今もそのままで、手がつけられません。
落書きした紙くずさえ、もう捨ててしまったら、二度と手に入らないんだと思ったら、捨てられません。
灰皿の中の吸殻さえ、そのままです。
さぞ、おつらかったでしょうね。
私も、遼子さんの書き込みを読みながら、その不動産屋に怒っていました。(人でなしめ！って)
お互いに、悲しむだけ悲しみましょう。
そして、つらかったら、ここに来て、みなさんに話を聞いてもらいましょうね。
12134 青い月さんへ ちび・ちび 2007/06/22 20:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私は、夫を亡くした身です。お子さんを亡くされた方に、レスしては、申し訳ないかなと思ってました。でも、私も、主人の物は、そのままの状態で、とっておきたかったのです。アメリカで、亡くなったので、身につけていた物、持っていた物、全て主人の財布は、ぐちゃぐちゃでした。仏壇にそのまま上げておいたら、義母が、いらない物は、捨て、きちんとしてしまいました。私にとって、主人のだらしないところも好きでした。義母は、息子の良いところしか、思い出にしないのです。主人が、しまって置いたものも、良いものだけ残し、いやな物、汚い物は、全部処分してしまいました。私は、いつもきていた作業着、よれよれのシャツ、最後に私の車の中で、吸ったタバコの吸殻、全て大事な、宝ものとして、とってあります。私が、おかしくて、義母のしている事が、正しいのかな？と思ったりしていました。子供を、亡くしたのと、夫を亡くしたのでは、思う気持ちもちがうのかな？と考えました。でも、貴方様のを拝見して、私は、おかしくないんだと、思いました。いずれは、処分しなくてはならない事わかっていても、まだ８ヶ月過ぎても何もできません。義母は、私と、私の身内を責め続けています。子供を亡くした悲しみ、夫を亡くした悲しみ、親を亡くした悲しみを天秤にかける事は、出来ないと思うのですが・・・・どうして、分かち合うことが、出来なくなってしまったのでしょうか？私達家族は・・・・今、とってもつらいです。
12135 ちびちびさんへ ちちこ 2007/06/22 22:02
私も夫を亡くして もうすぐ ３ヵ月になりますが 夫が生前から家族のように お付き合いしていた親友に 大半のものを 処分されました どうして そこまで？と悲しかった 彼は 心残りの無いように！との事でした 私はそんな中わずかに 残った下着を 今も何度となく洗濯しています 自分のものだけでは 落ち着かないのです 親友はダメだと 責めますが今は夫には 申し訳ないけど 少し親友と距離を置いてます なぜか その親友は順位をつけたがり 何かにつけて 自分が一番と いい 私の心の奥深くを 暗闇に追いやるのです 遺品は心が整理できたら ひとつ 何年かかったとしても それで良いのではと 思っています 私には未だに 夫のものは 心の一部です 下着一枚で 宝物ですもの
12136 ちびちびさんへ ちちこ 2007/06/22 22:04
私も夫を亡くして もうすぐ ３ヵ月になりますが 夫が生前から家族のように お付き合いしていた親友に 大半のものを 処分されました どうして そこまで？と悲しかった 彼は 心残りの無いように！との事でした 私はそんな中わずかに 残った下着を 今も何度となく洗濯しています 自分のものだけでは 落ち着かないのです 親友はダメだと 責めますが今は夫には 申し訳ないけど 少し親友と距離を置いてます なぜか その親友は順位をつけたがり 何かにつけて 自分が一番と いい 私の心の奥深くを 暗闇に追いやるのです 遺品は心が整理できたら ひとつ 何年かかったとしても それで良いのではと 思っています 私には未だに 夫のものは 心の一部です 下着一枚で 宝物ですもの
12137 ちちこさんへ ちび・ちび 2007/06/22 22:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
本当にそうですよね。良い事も、悪い事も、思い出ですよね。又ぐちゃぐちゃになったレシートでも、それも、思い出なんですよ。なのに義母は・・・・・自分の息子は、偉かった。間違った事は、してない。皆、会社が、悪い、そして、私が、悪いと思っているのでしょうね。思うのは、勝手です。でも、押し付けるのはやめて欲しいですよね。そんなの言われなくって一番わかっているんだから・・・・・・・・
12138 ちちこさん、ちび・ちびさんへ 青い月 2007/06/22 23:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お二人は、遺品さえ意のままにならず、さぞおつらいでしょうね。
私は、私自身が この家にいる限り、息子の部屋の物はそのままにしておくつもりです。
きっと、まだ自分の部屋にいるって思っています。
実家の母(息子の祖母)には、高齢のため本当の事を知らせない方がいいと判断して、息子は『くも膜下出血』で突然逝ってしまったという事にしてあるせいか、ちちこさんのお友達の方のように、無くなって１ヶ月もたたないうちから、「いらないものは、整理して早く片付けなさい。」と本当にうるさく言っていました。
自死である事は、知らないにしても、たった一人の息子を失った私の気持ちを、自分も私の母なのだから、もう少し思いやってくれないものかと情けない気持ちで、それ以外にも耳を疑ってしまうかのような無神経な事ばかり言うので、その度に、それでなくても苦しくてつらい気持ちが、その上、深く傷ついてしまうので、もう実家には、怖くて行けません。
もっと私の事を心配してくれると思っていたのですが、『可愛がっていた孫を亡くした可哀想なおばあちゃん』と周りの人が同情してくれるので、自分が一番可哀想だと勘違いしているようで、この私に自分をいたわれといわんばかりです。
けれど人がいない所では お葬式の夜でさえケロケロしていました。
この人は、本当に私の母なのかと疑ってしまうくらいです。
だから、今の私は、たとえたった一人でも、この家にいて息子を思っている方が、悲しいけれど気持ちは楽です。
他のわずらしい事や、人は、避けていようとおもっています。
だらだら長く、ごめんさい。
12139 ダメです ちちこ 2007/06/23 11:17
今日より明日 明日より明後日 日々心の回復が出来たらと 周りの人は時間が解決してくれる なんて言うけれど 全然ダメじゃない 寂しさ 辛さ が大きくなるばかり 何をしても 心壊れたまま 治せない ダメダメ 夫の分まで 頑張って生きようなんて 無理だよ 辛いよ 心が助けてって言うけれど 自分では助けてあげられない 泣くだけでもいくら泣いてもダメ
12140 ちちこさんへ ちび・ちび 2007/06/23 19:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
まだ３ヵ月ですもの・・・いや、何年、何十年経っても、忘れる事なんて、無理だと思います。私も、まだ８ヵ月だけど、泣かなかった日なんてありませんでした。嫌いになって、別れたのではないのだから。70，80になっても一緒にいたい一緒にいるはずだったんだもの・・・今夜は、早くからお酒のんで泣いてます。まだ、外は、明るいのに辛く、哀しい夜何いつまで続くのでしょうか？
12141 ただいまぁ・・・。 なつまる 2007/06/23 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
ご無沙汰してました。
ちちこさん、＜ダメ＞じゃないですよ！
頑張らなくていいんです。
今のボロボロの心、ご主人はちゃんと見てくれてますよ。
自分の為に、泣いてくれるちちこさんを、決して見放したりしませんからね。
無理に頑張ろうとすると、心が追い付かなくなりますからね。
頑張って明日の事を考えなくていいんです、今できる事。
それだけで充分ですよ！今、何をされてますか？
ご主人を思って、涙が溢れたら、無理に止めないで、そのままでいいんです。
思い出を辿って、笑みがこぼれたら、そのままでいいんです。
亡き最愛の人を思う気持ち。
ちちこさん、ご主人をこんなに思っているじゃないですか。
それだけで、充分です、無理しないで・・・
青い月様。
だいぶ前の書き込みですが・・・
証言して下さった方のお話。
よく頑張って、聞いて下さいましたね。
お辛かったでしょう、お察しいたします。
大きな夢をお持ちだったご子息様、ご自慢の息子さんの、日常見せないお姿を、どんなお気持ちで受け止めたのだろうと思うと、胸が張り裂けそうです。
何も出来なくて、ごめんなさい。
うちの息子・・・何も出てこないので、ありがたいのか、真実を聞きたいのか、私自身は・・・よく分りません。
だから、余計に、青い月さんの書き込みが、人事の様に思えなくて・・・・。
（もう、思い出したくないお話だったらすみませんでした）
だー吉さん。
お身体、いかがですか？
この頃、私もこちらに来てなくて、だー吉さんのレスも無い様で・・・
又、バイクのお話し聞かせて下さいますか？
12142 深い悲しみを経て、透明な生を汲みたい 藻 2007/06/23 23:30
皆様、私も同じ悲嘆の海に漂う藻です。ゆらゆらと生前の思い出に、かろうじて生を繋げております。壮大な宇宙に浮かぶこの地球の歴史に思いを馳せれば、紀元の単位で連なる歴史があり、何億光年の星が存在し、もはやこの次元では生も死もささいな塵に過ぎないのだとなだめたりもします。
しかしまた、マクロからミクロにレンズに換えますと、答の得られない無限の疑問の渦に沈み込みます。ああ、このアウシュビッツの虐殺に匹敵するような悲劇から何を学び取ることができるのか。遺された者として、この十字架を背負い、この粉砕された絶望から、尊厳.威厳.誇りを、なんとしても築きたい。死から複合的な生の尊さの倍化現象を体験できるのは、私たちこそ！そうではありませんか。魂のバトンを渡す義務がある。そう願いたい。
12143 なつまるさん ちびちびさんへ ちちこ 2007/06/24 12:02
ありがとうございます 涙が止まりませんいっぱい愛して 子供がいない ２人っきりで歩いてきました 亡くしても まだ愛し続けてます たよりない私 たくさん受け止め大切にしてきてくれた夫 いなくなってから みにしみて 心が痛みます 生きていることだけが精一杯です それでもいいのですね 皆さんもそんな日を幾度となく 超えてこられたんですね ごめんなさい ありがとう
12144 なつまるさんへ 青い月 2007/06/24 17:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
本当にありがとうございます。
今は、なんとしても息子の無念を晴らせてやりたいと思っています。
『死んだ気になれば、何だって出来る』 よく言う言葉ですよね。
でも、極限状態まで追い込まれた時、もう何をする気力も残っていないものかもしれませんね。
死んだ気になって頑張ってきた結果なのかも…
頑張っても、頑張っても、何一つ事態が好転しなかったとしたら、あるのは、絶望だけです。
そこまで行く前に、なんとか相談してほしかった…
忍耐強いにも、限度があるよって、今、写真の息子に話しています。
人には、それぞれ向き不向きがあって、全部万能になんかならなくてもいいんだって事を言ってやりたかったです。
あんたは、肉体労働派じゃなくて、頭脳労働派なんだから、そんな仕事が出来ないからって、罵られる事は恥じゃないんだって事を言ってやりたかったです。
そんな事より、面白くて解りやすい授業をありがとうって、教育実習に行った学校の生徒さんがたくさん言ってくれてたじゃないって…
絶対、先生、この学校に戻ってきてくださいって手紙ももらっていたじゃないのって…
重い荷物を持って走れるのが、そんなに偉いのかって、あの低脳、低レベルのバカ共に言わなかったのも、あんたの思いやりだったのかもしれないけど、バカには言わなきゃわからなかったんだよって…
学歴コンプレックスもあって、余計に息子をいじめたのだろうと証言者の人は言ってました。
決して息子は、そんなことをひけらかすような事はなかったし、人をバカにするような事はしなかったのだけど、勝手にコンプレックスの対象にされてしまったのでしょう。
あいつらが、逆立ちしても出来ない仕事をしてやればよかったのにと思うとくやしくて、眠れません。
12145 こんばんわ ちび・ちび 2007/06/24 20:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
昨日、親友に、本当は夫は自殺だった事を伝えました。亡くなった時無我夢中で、何をいったのか、覚えていません。もしかしたらわかっていたかもしれないけど、はっきりした事は、言っていなかったので、言葉では、どうしても言えなかったので、泣きながらメールしました。心の中が、少しは、楽になりました。まだ、伝えられない友がいます。全て言ってしまいたいけど、まだ、時間がかかると思います。
12146 なつまるさんへ だー吉 2007/06/25 00:48
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
お久し振りです。ご心配をお掛けしてすみません。
身体の方は、ボチボチ･･･って言う感じです。
ここ最近は精神的に参っていた様で、何事にもやる気が起きず此方の方にも足を運べませんでした。
昨日は少し早いのですが、月命日のお参りに例の場所へ行ってきました。
3時間ほどその場に居ただけでしたが、両腕が真っ赤に日焼けしてしまいました。少しヒリヒリしています。
妻が残していったバイクは、カワサキの400ccの真っ赤に全塗装した物です。バイク便をしていた頃に買ったそうです。
最近ＰＣを整理していたら、買って直ぐの写真がありました。中古なのにピカピカに輝いてました。
それから何年か妻と共に過ごして今は傷だらけです。
以前も「外装を直そうか？」と聞いても、「新しいのを買うか？」と聞いても必ず「私はこれが一番のお気に入り♪」と言って居たほどのお気に入りでした。
乗り物好きの私へ託せば、何時までも大切にして貰えるだろうと思ったのですね。
今は梅雨に入ってしまいあまり乗っていませんので、梅雨が明けたら乗りまくろうと思います。
何時までも手元に置けるように、近い内にオーバーホールをします。
これに乗っていると妻と一緒に走っていられる様で･･･
12147 おはようございます なつまる 2007/06/25 10:17
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
私も、色々あって・・・なかなかＰＣに向かえず、でも・・皆さんの事を心配していました。
だー吉さん、ちちこさん。
いつも穏やかで、何事も無かったかの様に過ごすなんて、出来ませんよ。
私は、仕事柄、＜笑顔＞は付き物ですが、疲れます。
そんな私の心境を察してか、息子を亡くしてから3か月間、職場で休みをくれました。
もちろん無給で。
その間気が済むまで泣いたり、怒ったりして過ごす事で、どこかで＜諦め＞がついたのかも知れません・・・。
そして気が付いた時には、息子の仏壇の周りはぐちゃぐちゃで、花も枯れて、誰も片付けてくれない！って勝手に怒って・・・。
私が毎日、きれいにしてあげようって、決めたんです。
それからは1日1日、息子と向き合って、辛く苦しい時は泣き、
うれしい事があった時、わぁって思った時は、笑顔で息子に何でも報告してきました。
その後の生活も、結構大変でした。
3か月もの間、収入０円でしたし、掛かる経費は半端じゃなくて・・・
マイナス貯金に手を付けてしまって、今でもひっしで働いて早くマイナスを消そうと奮闘しています。
そんな今では息子はある意味、親孝行なのかも知れないと思ったりもしています。
息子の死・・・が無ければ、今みたいに頑張って働いたり出来なかったかも知れないし、ＰＣを買うことも無かったかも。
このページで皆さんを思う事もなく、自分さえよければ・・・みたいな生き方は変えられなかったかも知れません。
息子が亡くなってから私は変わりました。
人を思う気持ち・・・人の話、レスを涙を流して聞いたり見たりする気持ち・・・
優しかった息子が、私にくれたのかも知れません。
だー吉さん
息子はマグナに乗っていました。
16歳の誕生日に原付の免許を取りに行くつもりでしたが、なかなか休みがなくて、2週間後になりましたけど。
とても喜んでいました。
こちらは雪国なので冬は乗れませんが、毎日のように磨いて、たまにエンジンを掛けて調子をチェックしたり、＜馬鹿じゃねぇ？＞って位、マメに手入れしてましたよ。
去年は二輪の免許を取る予定でした。でも、諦めたのか、貯金はしていましたが・・・
春になって、やっと乗れるようになったのに・・・ほんの少ししか乗らないで逝ってしまいました。
二十歳になったら、大型二輪の免許を取って、家族皆でツーリング行こうって約束してたのに・・・
今高１の弟が、二十歳で二輪免許を取ると言ってます。
大型じゃなくても、ツーリングは出来ますものね。
マグナは夫が、私があまりにも取り乱しているのを心配して、千葉の方へ売ってしまいました。
いつか取り戻したいと思っています。
免許証は仏壇に入れてます。弟が免許を取ったら、一緒に持ち歩くそうです。
ところで、カワサキのBikeは乗りやすいですよね？
私が教習で乗ったのもカワサキでした。
バイク王でも試乗した時、どれもダメで・・・私はカワサキ派、夫はスズキ派、息子はホンダ派でした。
いつかバイクを買ったら、息子みたいに＜馬鹿じゃねぇ？＞ってくらい、手入れしますね。
だー吉さん
明後日、奥様の月命日ですか？
またお祈りさせていただいてもいいですか？
何も出来ませんが・・・こんな事しか出来ませんが、皆さんの最愛の人のご冥福を、心からお祈りさせて下さいますか？
（お気持ちを害されたら、ごめんなさい）
12148 久しぶりに ちちこ 2007/06/25 14:57
今日は珍しく 気分が楽だっので 夫がいなくなってから 初めてお化粧をしました 少し写真とお話して 綺麗？とか 夫は笑っているように見えました 亡くなった日から忘れてた お化粧が できたんです！
12149 ちちこさんへ なつまる 2007/06/25 19:53
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
そう、とっても大切な気持ち。
良かったです。
ほんのちょっとでも、ご主人に向き合うときに、お化粧出来た！って。
私もうれしいですよ！
そうやって、＜今、出来る事＞をやってみましょうね？
完璧じゃなくてもいいんです。
ほんのちょっとずつ・・・
ちちこさん、ありがとう。
今、とても温かい気持ちでいっぱいです＾ｃ＾！
12150 夢で ちちこ 2007/06/25 20:30
なつまるさんの 心にふれ ちびちびさんの心にふれ 私に今日できる事がお化粧だった この前夢で夫と一緒に空を飛んでいたんです｡それが 嬉しい 又そう言えば 長い間空を見てない事に気づき 梅雨の中 見上げた空が 真っ青あんな綺麗な空が 久しぶりで夫が下ばかり向いて歩いている私に 教えてくれたようで 涙いっぱいでした そんな綺麗な空をみせてくれた夫に 心からお礼のつもりで お化粧したんです これからは もう少し 綺麗にしてあげよう
12151 なつまるさん だー吉 2007/06/25 21:12
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
こんばんは。今日は少し早めにお邪魔しました。
月命日の件、覚えていて頂いたんですね。有難う御座います。
気分を害するなんて！感謝する事は有っても気分を害するなんてとんでもないです。感謝しても仕切れ無いほどです。
ご子息様もバイク好きだったんですね。と言うか、なつまるさんご一家はバイクファミリーだったんですね。
私もいつか家族全員でツーリングへ出掛けるのが夢でした。
中学生の息子達は幼児期に仕込みましたから、「必ず免許を取るよ」と言ってます。
妻の形見のバイクはカワサキの”ＺＺ−Ｒ４００Ｎ型”の赤です。
私はカワサキ好きだったのですが、ひょんなことでスズキ車を乗り継いで来ました。
”男、カワサキ”と言う無骨なイメージが好きでした。でも頑固者のスズキに乗っていたのは、なぜですかねぇ･･･
妻に出会ってカワサキ車に触れ、前以上に好きに成り妻とお揃いの”ＺＺ−Ｒ１１００Ｄ”を買い二人で喜んでいました。
妻が亡くなって身辺を整理していた時、やはり両親からバイクを売るように言われました。
二台とも思い入れが有った為、返事を渋っているとどちらかを売る様に言って来ました。
親父は妻の方を、と言いましたが悩んでいる自分を見て、お袋が”いろんな思い出や思い入れが有るやろ！”と言って自分の背中を押してくれました。
今、４００の方を残して本当に良かったと思います。
”マグナ”いつか、なつまるさんの手元に戻ってくると良いですね！
赤いＺＺ−Ｒは、一生手元に置いておきます。
また、妻の意思を継いでこれからもカワサキに乗っていきます。
余談ですが、大型二輪の教習･検定はカワサキ車でした。
カワサキのバイクは本当に乗りやすいです。
12152 今やることわかっているのに進めない ふみ 2007/06/26 23:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
子供が高校入学してまもなくから学校に行けなくなった時から、夫が亡くなってから子供は私がちゃんと育ててみせるといつかあの世で夫にあったら私頑張ったよとちゃんと言えるよう過ごしてきたけど、子供は父親がいないからその分自分がちゃんとしなければと思いながらも新しい環境の中でストレスから食欲不振、胃腸を悪くしてしまいました。私は自分の意地だけで本当には子供の事守ってやれていなかったと気づいたらただ必死で生きてきた足が止まった。わたしのせいで夫、子供も傷つけていたのではないかと思うと進めません。進まなきゃ子供には私しかいないのもわかっているけど前に進む気力がでない。私が大切な人と関わる事で逆に傷つけていくようで・・・・・・。一度心休める為の時間と思ってしばらく過ごしてきたけどやっぱり心が休まる時はまだありません。心がまた動き出すためにどうしたらいいのでしょう・・・
12153 悲しみを忘れない さすけ 2007/06/27 18:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
カウンセリングを受けたらいいよと姉にすすめられた。姉とお互いの家族の話をしても子の話には触れないでいる。知人の子がトラブルにあったときにカウンセリングを受けたら、非常に気持ちが楽になり、その上法律的な相談にも載ってもらえたからと。私のようなケースの人は今たくさん居て、カウンセリングを受ける人も多いのよと。その場では、私の言葉はなかったけれども、内心では、カウンセリングを受けるというのは自分の今の苦しみや悔恨や悲しさから逃れれることになるので、私が楽になってはならないと思っている。病院でうつの薬を何種類も処方されていた（あとで部屋の薬袋から発見）けれども病院は受診した患者にはとりあえず薬を処方するしかないからと、そんなに深刻には誰も受け止めていなかった。家族は誰もうつなんて思っていなかった。子の異変など誰も察知していなかった。普段と全く変わりなかった。助けてあげられなかったという思いや、育て方に問題があったという思い、どうしてもう少し真剣に考えてあげなかったのか・・・。強い子だと思っていたら、全く逆だった。私の傲慢さ、私が殺したのも同然とさえ思える。さまざまな事をカウンセラーに話して楽になってはならないのだと。１７歳の夏あなたは自らの命を閉じてしまいました。８月末で２年になります。今どうして家にいないのか、頭ではわかっていても、いないことが理解できない日々が続いている。
12154 こんばんわ。 なつまる 2007/06/27 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
だー吉さん。
今朝、1番で奥様のご冥福をお祈りさせて頂きました。
ありがとうございます。
何も出来ませんが、こんな事位しか・・・
でも、向こうで家の息子がお世話になってるかも知れないし・・・。
奥様、今日夢に出て来てくれるといいですね？
Bikeの話・・・
家はBikeファミリィとは、ちょっと違うかも？
私達は、仕事の関係で免許を取りましたが、夫はプライベートでも乗ってました。
私はどちらかと言うと、ペーパードライバーでした。
検定も＜絶対、道路で乗るな！＞と言う条件付きで受けさせてもらいましたから・・・。
もう10年前ですね・・・。
その後、夫の後ろに息子を乗せて、近場をぶらり・・程度のツーリングしかしていません。
私もぶくぶく太ってしまったので、後ろに乗せてもらえなくて。
今我が家にはBikeはありません。
息子が二輪の免許を取ったら買うことにしていました。
でも、もう・・・
なので、もう少し落ち着いたら、バイク王に行って見ます。
実は、私が乗りこなせる様になったの、つい最近なんですよ。
夢が膨らみつつあります。
いつか家族で、先に逝った息子が好きだった海を見に行きます。
それまでは息子の所に逝けません。
頑張りますよ！
12155 なつまるさん だー吉 2007/06/27 23:43
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
こんばんは。
いつも有難う御座います。
以前br.iさんが仰られていた様に、私もプロフの期間が一つ上がってしまいました。
私も今日の深夜に（２７日０:００過ぎ）にお線香をあげました。
今回も、写真の表情が変わっていた様な気がします。もっともまた酔っ払っていたせいだとは思いますが･･･
また昨夜は眠れず、頭痛のするまま仕事に行きました。
最近はキチンと仕事も頑張っていますので、今夜辺りは夢の中に来てくれそうです。
バイクですが私達はほぼ同じ時期に免許を取っていました。出会う随分と前ですが。
その後、私は趣味で大型を取り、妻はバイク便で腕を磨いておりました。ですので大型ライダー（ヘタレライダー）の私より運転はうまかったです。
息子達が免許を取ったら、妻の写真を胸に入れツーリングに行きたいです。
案外、あちらでご子息様相手にバイクの教習をしてるかも知れませんね。
お互いに無理をせずに頑張っていきましょう！
追伸
いつも妻の為にお祈り下さいまして有難う御座います。
もし宜しければ、私にもご子息様の為にお祈りさせて頂いても良いでしょうか？
12156 ー見えない壁ー kun 2007/06/28 05:34
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
久しぶりに、お邪魔させて頂きます。
アニキの死から色々苦しくて旦那に分かって欲しい。
でも立場が違うから理解を求めるのは無理な事だって思う。
出来れば心配かけたくないので自分の中で全て消化出来たら良いけど
やっぱり、どうしても心が辛くなる時がある。
だから少しだけで良いから聞いて欲しいって思う時があるけど、
以前、旦那に、精神的に、しんどいからネットで鬱チェックってのを
してみたら重症鬱って出たんだよ。
こういう症状とか、こういう症状も実際当てはまってるんだって話を
したら旦那が、いきなり、なら病院に行けよ！！
俺に言っても仕方ないだろ！！話して治るんか！違うだろ！！
って私に怒鳴ってきました・・・。
確かに旦那の言う通りだとは思うし、心配してくれてるんだとは
思うけど、私は只、現在の自分の状況を分かって欲しかっただけで
話を聞いて欲しかっただけなのに、話も聞いてくれずに
何か凄く他人事の様な態度や言葉に聞こえて凄く傷ついて
放心状態になって自分の心が壊れるのが分かった。
自分が鬱かもしれないって話をするだけでも
自分の中では凄く勇気がいった事だったのに・・・。
それからというもの旦那に悩みや相談をするのが怖くて出来ません。
親も居ないので話す場所も泣いて帰れる場所もありません。
悲しみの・・・の掲示板にも書かせてもらったのですが
アニキを殺したのは自分・・・と責め続けています。
１人色んな事を考え悩み、不眠がちになり先日も、病院に行こうかと
思う位の胃痛が半日続いて歩く事も眠る事も出来ませんでした。
このままでは心身共にダメになってしまうと思い
唯一の心のより所であるココにお邪魔させてもらいました。
皆様は、ご自身のパートナーの方に自分の様々な気持ちを
話されたりしまか？やはり、私と同じで、ここでしか話せないって方も
いらっしゃるのでしょうか・・・。
周りの人達から見れば、何だ。もう元気そうだな。って
思ってる人が殆どなので辛いです・・・。
長文、申し訳ないです(>_<)
12157 kunさんへ なか 2007/06/28 08:50
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 日本国外
久しぶりにこの掲示板にきました。
kunさんと同じ、私も兄を亡くしました。
私も、兄貴を逝かせてしまったのは私…と責めていました。特に亡くなった直後はひどく自分を責めました。
今は2年とちょっとが過ぎ、自責の念が薄れてきてはいます。それでも兄の死を発見した日を思い出すと、やはり自分の行動を責めずにはいられない。あの日、あの時、ああしていれば…と思います。
私も夫にはあまり話しません。やはり実の兄を亡くした自分と、義理の兄を亡くした夫とでは温度差があります。かといって年老いた両親には話せません。友人にも話せません。なので、私も一人で抱えています。唯一この掲示板が、自分の心を吐き出せる場所です。
私は今、だいぶ元気になったと思います。兄を亡くした後1年は、常に心の葛藤がありました。
でも現実がある、残された私達家族は同じ悲しみを他に人に与えてはいけない。
せっかく生まれてきたのだから、楽しい人生を歩んでいこう、そう思えるようになってきたのは最近です。
もちろん辛い気持ちは取り去れないし、何でも叶うのなら私の願い事は｢元気な兄貴を返して欲しい｣。今でも兄貴に会いたくて会いたくて、話がしたくて、一緒にご飯食べたり、テレビ見たり、お酒飲んだり…生前のような生活に戻りたくて。
だから、次に生まれ変わったらきっとまた兄貴の妹として生まれてこれるような気がするんです。
長くなってしまいました。
kunさん、今はまだとってもお辛いと思います。
少しづつだけど、辛い気持ちは薄れてくると思いますよ。
お互い頑張りすぎず、ゆっくり生きましょうね。
12158 こんにちは ちゃき 2007/06/28 19:30
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
何度か書き込ませて頂いてます。ちゃきです。
最近はそこまで鬱状態になることもなく元気に毎日を過ごせていましたが最近また情緒不安定な時期に襲われ、書き込ませていただいています。学校も休みがちになってしまいました。
明日が来るのが不安でたまらないんです。
別に何の不自由があるわけでもなし、周りにもよくしてもらってます。でもこれからの果てしない未来が怖いのです。そんな長い時間この世に耐えられる自信がなくて、それなら今消えてしまいたいと思います。
必死に時間の流れを追ってきたつもりでいたけど、やっぱりあの時から私の中で時間は止まってしまっているようです。正直、ついていこうと頑張ることには疲れました。
でも現実問題、私は受験生です。勉強して、現役で進学しなくてはいけません。こんな所で止まってる場合ではないんですが・・・
最近、彼氏が出来ました。以前から私の方が好意を持っていたのですが、相手も同じ気持ちでいてくれたらしく、言われた時はびっくりしましたが嬉しかったです。相手は大学生です。ちゃんとこちらのことも考えてくれて相当しっかりした人です。
ただ、彼は父がいないことは知っていますが自死のことは知りません。私の方も言いたいのですが、中々勇気が足りなくて・・・
それ以上に、いつか彼も同じようにいなくなってしまうのではないかという不安があります。そして（父が死んでから）人に度々裏切られ、人を信じることが怖くなってしまったため、彼を信じるのがとても怖いのです。他人、という存在に対してあきらめている部分があって・・・彼からは「もっと甘えていいよ」「もっと色々話してほしい」と言われているのですが中々素直になれません。信じたい気持ちはあたしももちろんあるのですが、信じてもいつか裏切られるのではないかという不安が大きいです。そして彼に心を許してしまうことによって自分が１人で立っていることが出来なくなってしまうような気がして・・・
友達にも言うことが出来なくて書き込ませていただきました。
ここを見るとみなさんも頑張っているんだから、自分も頑張らなきゃなぁと思います。
「頑張らないでいいよ」って言葉は嫌いです。だって人間は「生きてる」ってこと自体「頑張ってる」んだと思うんです。
きっと頑張ることをやめたら死んでしまう・・・そんなことを思いながら日々頑張っています。
12159 だー吉さん br.i 2007/06/28 21:49
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
お元気ですか？
仕事を休むことなく頑張っておられるようですが、無理のない程度にやりましょう。お互いに。頭痛は辛いから。
私も心身のリハビリに取り組んでいますが、一進一退です。一昨日は最悪でした。最低限の役割しか果せない日も多いです。少しの間休んだほうがいいような気もするのですが、なかなか難しいようです。
私も最近どこへ行くにも息子の写真集を手放しません。生前はあまりできなかったので、これからいろいろなところへ一緒に連れて行き、世間を見せてやりたいと思っています。（ほんとうについてきてくれればよいのですが）
私も息子に乗せてやりたかったと思います。私はCBR400初期型でした。息子と瓜二つの弟は、前のカワサキLTDに乗せて走ったものです。なつまるさんとのお話を読んでいて、なつかしくなったもんで割り込んでしまいました。ごめんなさい・・・
12160 ーなかさんへー kun 2007/06/29 09:13
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
初めまして(o'-'o)
温かい言葉、本当に有難う御座います(;_;)
そして、私の話と真剣に向き合って下さって有難う御座いました。
なかさんも、お兄さんを亡くされ辛い思いをされてきたんですね・・・
私は自分を責め続けている反面、未だアニキが生きてるんじゃ
ないかって思ってしまうんです。未だに死を受け入れられないんです。
亡くなったって電話が来た時も、お葬式の時でさえも
これは大掛かりなドッキリかなんかじゃないのか・・・？って・・・。
アニキの子供は８才と４才・・・
丁度私が８才、妹が４才の時に父が自死したので全く同じで
残された子供の気持ちが痛い程分かるので余計自分を責めてしまいます
私も悲しみは変わりませんが何だかんだで少しずつでは
ありますが痛みや悲しみが弱まってきてる様に思います。
初めは毎日泣いてたのですが子供や旦那が居るので
泣いてばかりいる訳にはいかない！！！って思って頑張ってます。
周りには頑張らなくて良いって言ってくれる人も居ます。
きっと一つの言葉でも色んな意味を持ってると思うんです。
人によって受け止め方も全く違うと思うんです。自分次第なんです。
私は、無茶をしてまで頑張らなくてもいいよ。
しんどい時は、１人で抱え込まずに、周りに頼りなさいって
言葉をかけてくれた方の、そう言う優しさがあるんじゃないかって
思うので、素直に言葉を掛けて下さった事に感謝する様にしてます(^^)
自分の悲しみに巻き込む訳にはいかない、大切な人達には
笑ってて欲しいって思うんです('-')アニキも同じだと思います(^-^)
これはあくまでも現在、私が親と言う立場にたってるからです。
(独身時代は、現在のパパに過去があるから、今のお前が居るんぞ^^
って言ってもらってから怖いけど信じてみようって思って
勇気を出して色々話す様になり泣き言ばっか言ったり・・・(>v
なかさん、私も頑張りすぎずに行きたいと思います！
ここに来てる皆様も、これから先、いっぱい笑顔で
過ごせる日々が増えます様に・・・(u_uo)
12162 同じ思い さすけ 2007/06/29 17:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
こちらに訪問される遺族は、立場はそれぞれだけども、
同様の悔恨、悲しみを抱えて日々を送っているのですね。
街中で何気なくすれ違った人たちも、同じように思ってい
る人が少なからず居るのですね。
私も一人で居る時以外は悲しみがわき起こってきても、
普通にしていることを自分に言い聞かせています。
でも感情を露にできる人を羨ましくも思います。
悲しみはこの世に留まっている間はずっとつき合っていく
のだと思っています。
12163 みなさまへ ruu 2007/06/29 20:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
主人の声がきけなくなってから、１年と１ヶ月たちました。
ここにきて、１人じゃないんだという思いにさせられました。
１年が過ぎ、いろいろな思いをしながらも、日々を送っています。
どのぐらい、まわりの人が、よくしてくれても大事な大切な人のかわりにはなれません。
大切な人を失った悲しみは、ずっと消えないし、心のなかの、大切な人への思いはポッカリとあいたままです。
まわりから、みたら、すっかり元気になったように見えると思います。
私はこころを開いてないのかなあとおもうときがあります。
ひとに弱音をはけないというか・それが、まわりをきずかって言えないのか・・よくわかりません。
ついだいじょうぶって言ってしまう。
私は主人に本当に心を開いていたのかなと、ふと思うときがあります。
私たちは、中学のときからずっといっしょにいたのに・・・。
自分でもあまり気にして、いないながらも、こころと体のバランスがくるっているのでしょう。
入院、手術することになりました。
自身のことより、まわりの人に心配をかけることになってしまったことがつらいです。
そのまえに、ここの掲示板の方々に、ありがとうございました。といいたくて、そして、どうか自身の体を、ご自愛くださいという思いでいっぱいです。
そして、あなたの愛してやまない方への思いをずっと大切になさってください。
12164 なかさん・kunさんへ ノア 2007/06/30 01:01
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
私もきょうだいを亡くした者です。
私の場合は妹ですが・・・。
今日で妹が亡くなって3ヶ月です。
毎日元気にがんばっていますが、ふとした時に苦しくてどうしようもない気持ちに襲われます。
妹ともっと一緒に生きたかった。
妹と一緒に年を重ねたかった。
今もこの現実がウソであってほしい。
じつは私も10年前自殺願望がありました。
でも私は今も生きています。
死んだ妹が弱虫だったのか、死ねなかった私が弱虫なのか。
これ以上親を悲しませないために生きなきゃって自分に言い聞かせています。
なかさん・ｋｕｎさんも亡くなったお兄様の分も親孝行してください。私もがんばりたいです。
12165 kunさんへ・・・ わき 2007/06/30 05:10
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
kunさんのこと とても心配していました
私も自分の気持ちや ずっと持ち続けていた感情・・・など
友達や周囲の方はもちろん 主人にも結婚して８年間
ずっと言えずにいました・・・
ただ 前回お伝えしたと思うのですが 去年 色々なことが重なり・・・
眠れない日々が続き・・・
食欲がなくなり・・・
大好きな子供達に絵本を読んであげることも
歌をうたってあげることも
笑うこともできなくなってしまい・・・
去年の１２月 もうこころが限界だったのでしょう・・・
泣きながら主人に こころの苦しみを訴えたことがきっかけで・・・
病院へ通うことになりました・・・
kunさんは ８歳のときから・・・
私は１１歳のときから・・・
もう何十年も こころの中に 色んな感情や経験や 自分なりの
想いや・・・言葉にできないすべてのものを こころの奥の奥に
しまい続けてしまったのですよね・・・
私は２４年間 語ることができずに しまい込んでしまった
すべてのものは・・・苦しみ・・・と言うより
得体の知れない何かに なってしまっています・・・
主人には最近はあまり 亡き母のことや 苦しい気持ちを
言えなくなってしまいました・・・
主人は 私を元気付けようと思い 言葉をかけてくれるのですが・・・私はその言葉に 傷つき・・・
「何もわかってくれていない・・・」と余計に辛くなるので・・・
主人なりの優しさの言葉・・・とわかっていても 涙がでるほど
傷ついてしまうので・・・
でも 仕方のないことなのでしょうね。
主人には 今も元気な両親がいて 兄弟がいて 親戚も沢山いて
皆 仲良くて・・・ 私とは正反対の環境の中で育ったのですから・・・
どんな ことでも 経験した人にしかわからないのですよね・・・
kunさん、まずは眠れるようにすることが一番かと思います
家事・育児 kunさんのお子様はまだ小さいのですよね？
いっしょに病院へ行くのは大変だと思うので
やはり できる限りご主人に協力してもらい・・・
私は苦しいときに この掲示板を見つけ
とても こころの支えになりました
そして 今は 自死遺族のわかちあいの会への参加も
しています・・・
ずっと語れずに過去を 振り返りながら
悲しみ 苦しみ そして得体の知れない こころの中の何かが・・・
少しずつ かわりつつあります・・・
kunさんが経験してこられた道のり こころの痛みを 私もわかろうとしたけれど・・・やっぱりいくら想像しても わかりませんでした
・・・ でも長い年月 こころの中は苦しくて だけど
元気に振舞ってしまう・・・
そんな 自分に疲れてしまったり 感情を出せない 苦しみ・・・
みたいなものは わかります・・・
12167 同じく似てる人に・・・ こびと 2007/06/30 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私も今日、買い物をしてたら母に似た人を見かけ、懐かしくジーツと見入ってしまいました。
スラーッとした髪をしていたなぁ。
生前は似ている人を見ても大した印象もなかったのですが、死んだあとは似ている人に親しみと懐かしさで胸がいっぱいになります。
しかし、あとから虚しくなる。
私にとって一番ラクなのは母のことが頭にない時です。いつも忘れることなどできませんが、壊れてゆく姿、最期の姿、一連の喪の行事、それらの記憶ができるだけ遠い彼方に飛んで行って欲しいと願うばかりです。
12168 引越しも さすけ 2007/06/30 22:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
「これから先 何十年も息子のことを考えない日はないのだと」
「最期の姿、一連の喪の行事、それらの記憶ができるだけ遠い彼方に飛んで行って欲しいと願うばかりです。」
同感です。
一緒に買い物に行った場所、一緒に歩いた駅、乗った電車、皆なつらい思い出です。この場所から引っ越したいと思いながら、もう2年経とうとしています。直後からこの思いはずっとあるのですが、もう少し時間がたてば薄らぐのかなと思っていましたが、薄らぐことはありません。あと12年後に引越しができればと考えています。
あるいは思い出の場所が懐かしく感じられるときがやってくるのでしょうか
12169 さすけさんへ なおべ 2007/07/01 21:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
私も、妻と歩いた道、一緒によく行った公園、駅、それらの物に想い出があります。
何より、今住んでいるアパートに、妻と過ごした10年の想い出が詰まっています。
周囲からは引越しを薦められましたが、この想い出の詰まったボロアパートを出る気になれません。
現実を直視しても、何も変わらない。
私は、想い出と共に、今は生きています。
周りに何と言われようと、妻が私の人生全てでした。
12170 なおべさんへ Bird 2007/07/01 23:10
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
私の家は、妻と一緒に足を棒にしてまで探した家で、妻が何よりも気に入っていた家でした。今の家はたったの2年しか一緒に住めなかった家でしたが。でも、本当に妻は気に入っていました。
私にとっても、今住んでいるところは駅や公園、一緒に行った居酒屋、そしてコンビニまでも妻との思い出がいっぱい詰まった街です。
今は身内にも、知人にも、そして医者にも今の家から引っ越して、少しでも環境を変えるように言われています。
でも、出来ないんですよね。
未だに妻の遺品も、タバコの吸殻さえも妻に関するものは一つも捨てられずにいます。
私にとって、妻は本当に何にもかえられない大切な、そして私が生きていくために必要な存在でした。
妻の件があってから会社もずっと休職していましたが、遂に先月末、会社から退職勧告を受けました。
私は妻の他に子供もいませんので、もう、なにも守るものも無く、何も欲しいものもなく、正直なところ全てがどうでもいい。
おそらく、今月末には仕事を失います。
でも、蓄えなどありませんが、住める限りこの家で過ごしたいと思っています。
私と妻が幸せだった頃を思い出しながら、そして引きずりながら。。。
今の家に後から住む人が幸せになる、、、それは一般には喜ばしいかも知れないですが、私は素直に喜べない。
こんな、心の狭い私を妻はどう思うんでしょうね。
12171 Ｂｉｒｄさんへ ちちこ 2007/07/02 11:52
初めてレスします 私は夫を失って3ヶ月になります 同じく子供はいません 二人でいつも一緒に歩いてきました が 大切にしていた この家で夫は亡くなって その時のショックから 未だに家で寝むれず 実家で夜を過ごし 仕事もしていないので 昼間はぼんやり過ごしてます 思い出がありすぎ一人で暮らすことがとてもつらく 引っ越しを考えてます もう一度 少しづつ 夫が愛してくれた 元気な私になれたらと 家を離れるのは 寂しいです でも離れないと 生きていけない自分にきずき 心の中に夫はいる だから私は旅だっていこうと思ってます お辛いでしょうが どこにいても奥様は心におられます ごめんなさい
12172 ーノアさん・わきさんへー kun 2007/07/02 16:36
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お言葉本当に有難う御座います(;_;)
やはり、皆様も同じ様な複雑な感情等を持ちつつも
日々葛藤しながらも少しずつ進んでらっしゃるのですね。
旦那とは育った環境も全然違うから理解を求めるつもりは無いけど
何故かウチの旦那は初めから少しだけでも分かりたいとか
そう言う気持ちすらもってくれないんです・・・。
迷った末、勇気を持ち悩みを打ち明けても、
そんな事言っても仕方ない。言った所で何も変わらない。
お前が我慢してたらいい。とか、いつも答えは即現実だけつきつけて
終わり。話を聞いてすらもらえないんです・・・。
アニキが亡くなった時も興味本位みたいに楽しそうに
で、死因は？薬？首吊り？(笑)って聞いてきたんです・・・。
私も父ともアニキとも、もっともっと一緒に生きたかった。
お父さんが居てくれたら帰る場所もあって今頃・・・とか
アニキが生きてくれてたら・・・とか思ってしまう・・・。
でも、そんな事思って泣いてても戻れない。
どんなに泣いても何を思っても泣いた分だけ自分が余計辛いだけで
お父さんとアニキを悲しませてしまうだけ・・・。
だから泣いた時は、後で無理やりにでも前向きな考えに切り替えて
自分に言い聞かす様にしてます(^0^;)
お父さんもアニキも居ないのは苦しいし悲しいけど
でも、この事があったから私は色んな気持ちが分かる様になった。
もし、お父さんが当たり前の様に居て家族が当たり前に居る
生活だったら、今の様に何のありがたみも人の痛みも大切さも
何一つ分からない人間になっていたのかも知れない。
たった一度の人生で２人も大切な人を自死で失い
どんなモノでも二度と補えない何か大きなモノを自分の心の中で
失ってしまったけど、失ってしまったモノの代わりに
父と兄は私に永遠の愛情の様な凄く優しくて大切な温かいモノ、
人にとって大切な事を教え私の心に与えてくれたと思うんです。
父はクンは、幸せになってください。クンからは離れない。
アニキは、兄弟の中で唯一私だけにクンがんばれよ！と
最後に言葉を残してくれていました。
だから辛くても寂しくても悲しくても死にたくても
私が父とアニキの為に出来る事は生きる事なんです。
今は、まだまだ心が不安定で、どうしようもない感情になる事が
多いけど、今以上に妹やアキニの妻や子供達の心の支えに少しでも
なりたいから、まずは自分が前向きで笑顔で過ごせる様に努力したい。
天国のお父さんとアニキも早く安心させてあげたいしね(^v^)
只、アニキが言ってた言葉・・・
「今年の夏はクンの家遊びにいくわなぁ(^▽^)」
って言葉が今とても辛く悲しくて・・・。
アニキが来ない夏・・・残酷な夏を迎えようとしています;;
12173 Birdさん、ちちこさんへ ちび・ちび 2007/07/02 16:42
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私には、二人の子供がいます。この家を建てて一年半になります。今、主人の母と同居しておりますが、うまくいっていません。主人と頑張って建てた家、どんなことしても出て行かないつもりでした。でも、このままこの家にいたら、子供も、私も駄目になってしまいます。悔しいけど、家を出る事にしました。いつまでも、思い出にすがっていたいけど、主人は、ここにいて、自分を失うことより、三人で、新しい人生を送ることのが喜んでくれるのではと思い始めました。どんな事をしても、ひと時も、主人のことを忘れたことは、ありません。でも、どんなに耐えても、頑張っても、主人は、帰ってきません。たとえ仕事で、何があったかわかりませんが、私達をおいて逝っちゃった事には変わりありません。頑張りましょうとは、言えません。お互い自分を辛くするのだけは、やめましょう。なんか、とてつもない事をレスしてしまってごめんなさい。
12174 Birdさんへ なおべ 2007/07/02 17:54
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
私達にも子供が居ませんでした。
だからBirdさんの今の気持ちが、痛いほど判ります。
何の為に頑張るのか
何の為に生きるのか
答が見つからないんですよね。
この前、心療内科の主治医に言われました。
「貴方は、未だ喪が明けていないのだ」と。
「人によって時間は様々だから、気にしなくて良い」と。
Birdさんも、未だ喪が明けていないですね。
想い出に浸りながら、今を生きましょう。
言いたい奴には言わせておけば良いのです。
この気持ちは、当事者にしか判らないことなんですから・・・。
私は、何があってもBirdさんを応援します。
12175 br.iさんへ だー吉 2007/07/02 23:43
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
お久し振りです。レスが遅れまして申し訳有りません。
今は何とか休まずに仕事に出れていますが、体調は良くなったり悪くなったりです。月命日を過ぎたせいか頭痛は少し治まっています。
本当にお互い、無理せずに行きましょう。
br.iさんもライダーだったんですね。以前は自分の後ろと妻の後ろに息子達を乗せて近場を走ったりしていました。
でも一番印象に残っているのは、付き合い始めた頃に勤務先から私の家までの８ｋｍ位を妻のＺＺ−Ｒでタンデムして帰った事です。今でもはっきりと覚えています。
その後、何度か妻を乗せて走りましたがこれが一番の思い出です。
いつか４人で･･･と思っていましたが･･･
以前にもカキコしましたが、息子達が免許を取ったら妻の写真を胸に仕舞い、３人でツーリングします。
12176 ありがとうございます Bird 2007/07/03 01:09
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
ちちこさん
ちび・ちびさん
なおべさん
本当にありがとうございます。
正直申しまして、今すぐにでも死んでしまって何も考えなくてもよいところに行きたい自分と、これほどのつらさを誰にも味あわせたくない自分との間で葛藤している状態です。
医師にも”ぜったい死ぬなよ”と念を押される毎日です。
戻らない時間が、どれだけもどかしいか。
そして今の苦しみが、どれだけ時を経ても過去の思い出には決してならない気がして。
でも、私なんぞの書き込みに、この場で多くの人が反応してもらえることが本当にありがたい。みなさんもお辛い中で、それでも元気をわけてもらえて、なんといえばいいのか。
ちちこさん
>どこにいても奥様は心におられます
色々なことを見失っている自分にとって、本当に救われたお言葉です。
そうですね。心の中には妻がいるんですよね。
ちび・ちびさん
>お互い自分を辛くするのだけは、やめましょう
たしかに、おっしゃるとおりですね。
ただでさえ辛い自分を追い込んでも、何も生み出さないですし。
もちろん周りも決して幸せにはなりませんしね。
過去には戻れないので、今は前に進めなくても立ち止まって休む時なのかもしれません。
なおべさん
>私は、何があってもBirdさんを応援します。
本当にありがとうございます。
私が書き込むたびに、誰かが辛い思いをまたしているのかもしれないと思い、このHPに書き込むことは毎回勇気がいりました。
気をつけているにしても、今回の書き込みは自分の思いのままに書きすぎたかもしれません。それで新たに辛い思いをされている方もいるのかもしれません。
今の自分が何処へどんなふうに進んでいくのかはわかりません。
日々、その日その日を終わらせていくことで精一杯です。
幸せだった頃の思い出はあっても、これから新たに妻との思い出を創ることができないという、厳しくて寂しすぎる現実。
しばらくは、その現実との戦いになるんだろうと思います。
もしかしたら、これからの一生、それだけになるのかもしれません。
今は、流れる時間に身を任せ、どこかに流れ着くまで漂うことしかできませんが、しばらくその流れに身を任せようと思います。
でも、なおべさんのお言葉は、本当に嬉しかった。本当にありがとうございます。
このHPの管理人さんへ
このようなHPを提供していただき本当にありがとうございます。
この場で、私はどれだけ救われたことか。
同じ境遇の人が100人いれば100通りの辛さがあります。決して安易に辛さを共有できるものではないと思います。
でも、このHPに来られる方たちは決して身の周りの人と共有できない、生き地獄のような辛さの中、そして、近しい人を救えなかった・わかってあげられなかったという自身を責める気持ちの中で、やり場のない気持ちとの戦いを日々されているのだろうと思います。
そんな中で、このHPで自らの気持ちをさらけ出し、なんとかしようとする。
Internetという匿名がモノをいう世界で、それをいいことに好き放題する輩が多い中、この場をこういう形で維持・管理して頂き、提供していただいていることは、本当にありがたい限りです。
いつか、このようなHPを必要とする人がいなくなるようになることを個人的には望みますが、悲しくも求める人がいる限りは、このHPを続けていただければと思います。
私なんぞが偉そうなことを書き、申し訳ありません。でも、ありがとう。
12177 思い出の家 sky 2007/07/03 01:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
家のことについて書かれてる方がいましたので、私も・・・。
私は結婚当初からマイホームに憧れが強く、
早く我が家を欲しがってました。
でも、夫は家には無関心で「生活さえ出来たらどこでもイイ」
って考えの人で、なかなか実現しなかった。
だけど、懲りもせず夫を連れて何気なく見に行った家を
夫は何故か非常に気に入ったようで、建売ですが購入する
事にしたのです。
購入して２年足らずしかこの家で一緒に生活出来なかった。
夫が亡くなってしばらくは、この家で生活するのが辛くて悲しくて・・・。
夫の両親も「家を手放したら？」と言いますが、
私と子供にとっては、思い出の家なので手放す気には
なれないのです。
私も、夫の部屋のものは何一つ処分してません。
それこそ、今すぐにでも夫も一緒に生活出来るように。
でも、夫は居ない・・・。
この現実を今も受け入れられないまま、日々を送っています。
だけど、私はこの家で生きていこうと思います。
12178 Birdさんへ ちび・ちび 2007/07/03 19:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私も、今すぐにでも、死んでしまいたい。昨夜も寝付かれなくて、死んでしまおうかなんて考えました。でも二人の子が、寝息をたてて眠っている姿を見ると、この子達を両親のいない子にしては、いけないと自分に言い聞かせただただ、泣いていました。もし、この子達が、いなかったら、もっと、楽だったのか？いや、もっと辛かったのか？わかりません。
12179 だー吉さんへ なつまる 2007/07/04 14:28
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
ご無沙汰してしまいました・・・。
しばらく、思い出の掲示板の方へ行ってましたよ。
だー吉さんのお返事、今日見ました（ごめんなさい！）
息子は、昨日13回目の月命日を迎えました。
5月3日に逝きましたから。
本人は、5月2日に逝きたかったらしいです。
ｈｉｄｅが大好きだったので。
でも、私達がいつまでも起きていたから、なかなか決行できず、寝静まった頃、逝ってしまいました。
推定時刻は午前2時頃になってます。
皆が寝てから、1時間程、一人でどんな気持ちで決行の準備していたのだろうと思うと、ほんとに辛いです。
何もしてやれなかった・・・って、その思いが強いです。
悔しいですよね。
何を思っても、帰って来ない現実。
しっかりと受け止めて生きて行きます。
だー吉さん。
ありがとうございます、奥様に息子がお世話になってるかも？と思うと、心強いですよ（＾０＾）！
12180 ちびちびさんへ としつき 2007/07/05 10:17
ずっと昔、同じ思いを抱えていた者です。
何も知らずすやすやと寝息を立てている子供たちを見つめながら
これから先、どうやって生きていけばいいのかも解らず、
子供達がいるから、生きていかなければならない の気持ちももちろんありましたが、それ以上に生きていくことの苦しさ厳しさに叩きつぶされそうな日々がありました。
「連れてもいけない、置いてもいけない」という言葉をここで見つけ、PCの前に突っ伏し慟哭したことがありました。
たぶん・・幼い子供と共に残された妻達は、ほとんど同じ思いを抱えているのだと私は思います。
>もし、この子達が、いなかったら、もっと、楽だったのか？いや、もっと辛かったのか？わかりません。
私の思いでしかありませんが・・・
「今」が結果ではないと思うのです。
楽だったか、辛かったかは 三年後、五年後にわかることかもしれません。場合によってはもっともっと先にわかることなのかもしれません。
けどね・・その先にある未来をどうぞ手放さないでほしいです。
その当時、
笑える気持ちも、穏やかに過ごせる時間も心もすべて失った私でした。
息をして息を吐いて・・ただ機械的に自分を生きながらえさせているだけの私でした。
それでも、時間と共に少しずつ少しずつ
心は周囲の色彩に窓をあけ
季節の移り変わりを理解し始めます。
子供達がまっすぐにちびちびさんに向かって差し伸べている手の意味を
理解できる日がやってきます。
そう信じてほしいと私は願っています。
同時に、信じることで 自分の未来の自分のあるべき姿はある程度はかなえられていくものかもしれません。
生きて下さい。
今がどれほど苦しくても、辛くても。
どうぞ生きて、そして未来に繋いでください。
ちびちびさんの心を。
12181 ちびちびさんへ なおべ 2007/07/05 15:35
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
私も、正直、隙有らば自死を考えている者です。
あれから１年と９ヶ月。
もう何年も経った様な、それでいて昨日のことの様な感覚です。
たった一人の結婚記念日。
たった一人の誕生日。
たった一人のクリスマス。
たった一人の年越し。
たった一人のバレンタイン。
毎日泣きながら過ごした日々。
考えてもいない事ばかりでした。
いつも妻と一緒だった。
手を繋ぎ散歩したりもした。
いつも傍らには妻がいた。
彼女が居たから、私は頑張れた。
いつも2人だった。
妻が逝った後、周りの制止を振り切って発見現場へ雨の中向かったこと。
何故か現場に着くと雨が止み、下山まで濡れずに済んだ事。
その後、妻を苦しめた鬱病に私もなってしまった事。
心が壊れていくのが、はっきりと判った事。
四十九日を終えた後、目標を失いかけ自死しようとした事。
１周忌を終えた後、私の身を案じてくれた仲間達。
抗欝剤の副作用で、鉛の様に重くなった身体を懸命にリハビリしている今。
３ヵ月後には３回忌が待っている。
これから３ヶ月・・・長くなりそうだ。
でも独りでは無い。
妻は、何時も傍らに居てくれる。
そう信じてこの先を過ごしていこう。
辛くなったら、ここへ来て叫ぼう。
ここで大勢の人と知り合えた。
ここで同じ苦しみを持ちながらも、懸命に生きている人達に出会えた。
今、私は独りでは無い。
いつの日か、妻の元へ逝ける事を楽しみにしながら今を生きよう。
涙は枯れないかもしれない。
挫折する事もあるかもしれない。
何度も何度も振り返るかもしれない。
目標なんて、どうでも良い。
将来なんて、どうでも良い。
今は、妻に逢うための準備期間。
そう考えながら、今を生きよう。
無様と言われ様と、生き恥を晒していると言われ様とも、今を生きよう。
12182 誕生日 遼子 2007/07/05 19:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんなに 外に出たくない。誰にも会いたくない気持ちに振り回されるなんて 情けない気持ちでいっぱいです。
昨日 心配してくれた友人が精神科に連れて行ってくれました。
たった１５分の診察で 次の方がいますからと言われて こんな先生は信頼できないと思いました。
たった１５分で何がわかるのでしょうか？
嫌な気持ちと 息子の遺書を見て 逃げただけですねと。
精神科の医師ってなんなんだろうか？
最悪の１日でしたが 自分には合ってない先生で品物じゃなんぞ私は。
２度と関わりたくない・・
眠れない。子供の最後の姿が目から離れない親の気持ち。
助けられなかった無念。１月で５キロも痩せる悲しさ。
生きていると信じたい・・・
毎日 周りは何もなかったように過ぎていくことの無常。
夕暮れを見ながら いつ 納得できるのかな・・
悲しさだけが 心の中を占めている。
娘の前では しっかり母親しているけれど
独りになると やっぱり。駄目
今日は 私の５１歳の誕生日。
子供が還ってくれることが最高のプレゼントと思うのは
親のわがままでしょうか
12183 封印 ちちこ 2007/07/05 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
最近覚えた 心の封印思いだすと 心重たく悲しみ 寂しさが絶え間なく押し寄せる 本当にに このまま夫のもとへ 逝きたくなるだから いろいろ心の箱に封印!そして時とともに 少しづつ 出てきたら それが受け止める事が出来たら 少し 歩く でも 駄目な事はまた封印 ゆっくり 歩こう 泣いてもよし！頭 心 ついて来い！
12184 封印 ちちこ 2007/07/05 20:21
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
最近覚えた 心の封印思いだすと 心重たく悲しみ 寂しさが絶え間なく押し寄せる 本当にに このまま夫のもとへ 逝きたくなるだから いろいろ心の箱に封印!そして時とともに 少しづつ 出てきたら それが受け止める事が出来たら 少し 歩く でも 駄目な事はまた封印 ゆっくり 歩こう 泣いてもよし！頭 心 ついて来い！
12185 としつきさん、なおべさんへ ちび・ちび 2007/07/05 20:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
ありがとうございます。自分では、死ねないから・・・昨夜、主人に迎えに来てとお願いしました。でも、来てくれません。私の父にもお願いしました。でも、来てくれません。どうして、私を楽にしてくれないのですか？これから、生きていって楽しいことがあるのですか？月日が、経つにつれ哀しみが、増して来るのは、何故だろう・・・・？
12186 ちび・ちびさん Bird 2007/07/05 21:17
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
私の書き込みのせいで、辛い思いをさせてすみません。
本当にごめんなさい。
12187 何をしてても・・・ sky 2007/07/05 21:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
「幼いわが子を連れても逝けない、置いても逝けない・・・」
そう書いたのは私です。
はじめて、こちらの掲示板に投稿したときのものだと思います。
今でも、その気持ちに変わりはありません。
何日か前、私は「主人との思い出のこの家で生きる」と前向きな投稿をしたのに、昨日あたりから激しく落ち込み、何をしてても後ろ向きな考えしか浮かばなくなってきてしまって・・・苦しい。
仕事をしてても、涙が溢れてどうしようもなくなってきて・・・。
感情の波の起伏がどんどん激しくなってきて、もう自分で自分がわからなくなってくるんです。
生きていくしか道はない・・・と思ってるハズなのに生きていくのがこんなに辛くて苦しいことだなんて。
主人が居た頃は毎日が楽しかった。
くだらないことで笑いあって、くだらないことで喧嘩して。
でもどんなに主人に話しかけても、言葉が聴けない。姿が見えない。
今居る世界が夢の中だったらいいのに。
早く夢から覚めてあの人に逢いたい。。。
12188 遼子さん ＲＥＩ 2007/07/06 19:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
５１歳の、お誕生日おめでとうございます！！
私も、遼子さんと同じ５１歳の誕生日を、娘が逝って９ヶ月で、寂しく迎えました。
そして、やっぱり、こちらで「おめでとうございます」と同じお子さんを亡くされた方に祝って頂きました。
「２ヶ月以内」の表示・・・思い出したでけでも、胸が潰れそうです。
私も、精神科にその頃通いました。自分で、死ぬことばかり考え、苦しさから逃れようと、誰も苦しめないために「夫と娘、息子と皆で死ねばいい！」と・・・・名案を見付けた！と心底から思った時に、夫や、息子のことを相談に・・と理由をつけ、精神科に行ってみようと思いました。私の場合、話をして、泣く場所にはなって、２０〜３０分聞いてもらえるだけでもいいと思え、しばらく通いました。安定剤と抗鬱剤で、昼間バタッと４時間も寝てしまう事がありましたが、娘のことを想いだす時間が、兎に角、少なくなることで、その時の私には十分でした。
遼子さん、違う精神科を受診されたらどうでしょう。
少なくとも、今は、眠ること、栄養を取ること、何かの力を借りて時間を先に送ること・・・を、考えて下さい。
私のことをお話すれば、１年過ぎても、何が変わる訳ではありません。娘のことを考えない日は今でも、１日、いや１分たりともありません。毎日、毎分、亡くなる前の娘の行動を思い出しては、無意識に原因を探し、決め付け、自分を責め続ける毎日です。それに疲れると、あの娘は、生きられなかった娘だったんだ、あの娘なりに十分生きたんだ・・・、などと勝手にくくり・・・・少し休憩するのです。
今も一人になると、苦しく辛い闇に入ります。
これが後何年続くのか・・・
こんな自分が、また周りを不幸にするに決まってる・・・と言う堂々巡りに入り込み、早く消えなければ・・・と言う考えに至ります。
こんな私でも、気付かないうちに、遼子さんの書き込みを見て励ましたいと言う気持ちにはなれているのです。全く進まないと思ってはいるのですが、遼子さんには、「頑張って乗り越えて欲しい・・・」と、思って泣いています。何をどう頑張っても、娘は帰ってきません。時間が経つと、それを嫌と言うほど思い知らされる気がして、何をする気も無くなってしまいます。
何の励ましにもならないけれど、声を掛けずにはいられませんでした。
同じ思いの、５１歳がここにももがいている、と思って、元気を出して下さい。心配してくださるお友達にも甘えて下さい。そして、経験した人にしか分からない自死遺族の気持ちは、ここでお話ししましょうね。
12189 Birdさんへ ちび・ちび 2007/07/06 20:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
あなたのせいでは、ありません。書き込んでいただいて、本当にうれしかったです。ここに来ている時だけ、だれにも気兼ねせず、自分をさらけだせるのですから・・・・・そんなことおっしゃらないで下さい。
12190 skyさんへ ちび・ちび 2007/07/06 20:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
本当にその通りですよね。毎日、毎日、前向きに考えてみたり、全てを放棄して、何処へ行ってしまいたくなったり、いくらこの家で、頑張っても、主人は、帰ってこない・・・辛いですよね。健気に過ごしている子供達には、いつまでもめそめそしていては良くないと思いながらつい一人になると泣いて、お酒に頼る毎日です。お互い頑張りましょうと言いたいけど、もう、頑張っているのだから、自分を辛くする事だけは、やめましょう。
12191 REIさんへ 遼子 2007/07/06 22:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
REIさん
お誕生日を祝ってくださってありがとうございます。
「無意識に原因を探し・・・」
同じ気持ちです。納得いく訳もないのに どうどうめぐりしています。
１ヶ月は気も張り詰めて なんとか手続き上の事やその他もろもろで
忙しくしていましたが、落ち着き始めると 落ち込むことが多くなりました。
娘も大好きなお兄ちゃんが こういう形でいなくなったので
せめて 食事だけはちゃんとしてあげようと毎日作っています。
私も辛いけれど 娘も辛い。だから この人をもう苦しめたくないので
私は 生きていかなくてはと・・・
でも、辛くて 悲しくて何故？どうして？が続くのです。
お嬢さんのことをお話いただいて 同じ母親の立場を理解してくださる方にめぐり合ったような気持ちです。
初めてここに たどり着いた時壱さんに励ましていただいて 青い月さんに応援してもらいました。
皆さん 愛する人を亡くされた方々ばかりなのに。
REIさんの深い心に感謝します。
精神科の方も 自分に合う先生にかかれたらいいですね。
今度はそういう先生に出会いたいと思います。
遼子
12192 地獄 sarasara 2007/07/06 22:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
主人は私を残して逝ってしまいました。
それから私はひとりで地獄を歩いています。
子供がいなかったので本当に何もかも無くなってしまいました。
夫婦で細々やっていた仕事も、住んでいた家も・・思い出も、信頼も・・。
主人の両親は私が悪いと言いました。
葬儀ももめました。
棺の中の彼を見て、皆言いました。
｢笑ってるよ。もう何も考えなくていいからほっとしてるのよ。｣
そうなのかな・・・私にはよくわからない。
この傷を乗り越えて生きていかなければ････と思いながら、殺してほしいと願ったり････。
毎日毎日、一人の家で泣いています。
あの世ってあるのかな？・・・主人はひとりぽっちになった私を見てどう思っているのかな。
きっと心配なんてしてないね。
だって自分勝手に死んじゃったんだもの。
12193 ちび・ちびさんへ Bird 2007/07/07 01:42
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
本当にありがとうございます。
私も、毎日酒にたよっています。
浴びるほど飲んで、薬と酒で意識を亡くすように眠りについています。
妻がいた頃のようなうまい酒が飲みたい。
今はいくら飲んでも酔わないし、どんな酒でも苦くて…。
12194 sarasaraさんへ ちび・ちび 2007/07/07 18:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして、私も8ヶ月前に主人を亡くしました。私も、主人の母と姉に、私と私の身内を罵られ今は、私の身内は、誰一人家に来てくれません。子供にまで、私と、私の身内の悪口を言っています。主人が亡くなったのは、私と私の身内のせいなのでしょうか？こんなに苦しんでいる私達を主人は、どう思っているのでしょうか？勝手に私達をおいてたった一人で、何も言わず逝っちゃったんですよね。本当に地獄の毎日ですよね。
12195 ｓａｒｓａｒさんへ ちちこ 2007/07/07 21:18
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
私も夫を亡くして3ヶ月になります 人事のように 思えなくて!私達にも 子供はいません 二人で歩いてきました だから一人ぼっちです あの日から歩く意味を失い 自分を責め続けました 最近少し生きないと 夫の為 自分の為 確かに心は日々変わります お気持ち 悲しいほど わかります 私は今も長い夢の中にいるような気がして 目覚めたら 夫がいるような錯覚に 心張り裂け 泣かない日はありません だから 自分を大切にしてください ご主人を愛したように 時々会いたくなる 心で今も夫と生きてる 見えないだけゆっくり急いで 歩きましょう
12196 シックスセンス br.i 2007/07/07 23:19
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
いつか見た「シックスセンス」をテレビで見ていました。
息子が逝ってから「ゴースト」も借りて見ました。
関心がなかったわけではないけれど、それまで手にすることのなかった
「死後生存」に関する本もむさぼり読んだ。
そうでもしなければ、とても自分がもたないから。
少しでも手がかりがほしいという気持ちは変わりません。
12197 シックスセンス今日でしたか・・・ うに 2007/07/08 01:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いきなり横スレ失礼します。
「シックスセンス」はテレビで放送の予告を見た時
３人並んで首を吊っているシーンがあったので、
私の夫と同じ状態だったので、「あ、こりゃ見れないや」
と思ってみませんでした。
もっとも、仕事でしたので、見れなかったのですが。
今月の２４日がくれば、夫の死から丁度半年になります。
私は、冷たいのでしょうか、もっと前からいなかったように
思います。
仕事の忙しさにかまけてわざと考えないようにしているのか、
元気だった頃の彼を思い出さないようにしています。
病気になってからの彼ばかり思い出しては、「病気だったん
だもんな」「仕方ないよな」と考えています。
だって、すばらしい人だったから。
あたりまえの幸せに気づかなかった頃を思い出すと、
私が壊れるかもしれないから。
よい意味で私はここが必要なくなったのかな？
とたまに思います。
怒りの掲示板などにはたまに顔だしますが。
私はすべて受け入れました。
こんな道を選ぶしかなかった彼を、受け入れました。
許せない他人はいますが、彼に対しては全てを受け入れました。
現実ではなく、彼の想いを、つらさを。
彼がこれで楽になったかなんてわかりません。
でもきっと謝っているだろうな。
いいんだよ。仕方ないよ。帰ってきてほしいけど、
幽霊でも会いたいけど、それが叶うということは、成仏
できていないんかなって思ってしまうから、出てこないで。
夢にはでてきてほしいな。
子供も授からなかった。１人ぼっちになってしまった。
いつか再婚したらごめんよ。
でも私にとってはあなたが理想のワールドスタンダードだから
見つからないかな。
そう思いながら毎日過ごしています。
トンチンカンな内容ですみません。
12198 つらい すずめ 2007/07/08 02:07
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東
もうとっくに乗り越えたはずなのに、また最近思い出すことが多くなった。
自分も同じ運命をたどりそうで怖いです。
もう、どうすればいいのかわからない。
私の魂のレベルが低くて卑しいから、こんな目にあうのだろうか。
心も体も醜い自分がいやだ。
12199 何故？ ちちこ 2007/07/08 19:54
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
どうして 私が必死に考え 少しでも前に歩きたい事を身内は理解してくれないんだろう 嫁は他人だからただそれだけの理由？身内でもあの人達は ここに自分の生活や家族があるでしょ 私には夫しかいなかったの 亡くなって 一人になって 何故 生きがいを もとめ 前歩く事 邪魔するのそれは 死ぬと言ってるように思え 残酷で本当に生き地獄です！
12200 こんばんわ ちび・ちび 2007/07/08 20:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
嫁は、他人なんですよね。義母と言い合いになって私が、他人だからと言ったら、義母は、いままで娘だと思ってやって来たと言ったけど、本当に娘だとおもったら、こんなに哀しいとき私を責めるような言い方は、しないですよね。私にこの家を取られるのが、いやだから、私を苦しめているのですよね。私は、夫と結婚したんで、義母と結婚したわけではないのだから・・・・・・