12201 久しぶりの書き込みです。 青い月 2007/07/08 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
息子が、よく立ち寄った店で、彼が命を絶った時に使ったロープを見つけてしまいました。
部屋に残されていた物は、この店で買ったばかりの物だったのです。
そこに立ち止まって、そのロープを手に取って、悲しげに思いつめたようにしている息子の姿が見えたような気がしました。
息苦しくなって、脂汗が出てきて、逃げるように店を出ました。
そして、駐車場の車の中で、涙が止まらず、声をあげて泣いてしまいました。
もう、あの店には、ずっと行けないでしょう。
まだ、あの店の、あの場所に息子は、いるのでしょうか。
前向きに考えて、生きていかなきゃと思っているのですが、日々少し進んでは、また後退してしまうという繰り返しで、結局、同じ場所にずっといるようですね。
胃が痛くなるような、つらい思いは、まだまだ続きそうです。
息子が大好きだった阪神タイガースの試合は見れません。
『六甲おろし』を出棺の時に流してあげました。
それ以来、その曲も、つらくて聴けなくなりました。
救急車のサイレンを聞くと、息苦しくなります。
まだ、まだ、いっぱい、息子が逝ってから、つらくなってしまった事がいっぱいあります。
思い出にするには、残酷すぎる事ばかりで…
12202 気になった方々へ 壱 2007/07/10 01:31
◆ちゃきさん◆
私も現在似たような境遇にいます。
１年付き合ってきた彼に、先日母の自死のことを打ち明けました。
その時はすごく驚かれました。 でも、その話題はその時一度きり。
私はもっと彼に話しを聞いてもらいたいと思っているのですが、彼の方からは母の自死について詳しく聞こうとはしません。
彼からすれば、母が自死していようがいまいが、私に対する気持ちは変わらないし、だからこそ接し方も今までと変わらない…ということを言いたいのだと思うのですが、私自身は、身内のそういったことがあったこと、その母の血を私も継いでいるのだということ等を話したい。
けれど、そうすることは私の抱える気持ちの重荷みたいなのもを彼にも「一緒に持って」ということなのかなあとも考えると、自分の気持ちを押し付けているようで、なかなか思っていることを素直には言えません。 複雑な心境です。
◆kunさん◆
自分の辛い気持ちを、パートナーに分かってほしい、聴いてほしいっていうの、ありますよね。
それを聴いてもらえず、突っぱねられて悲しい気持ちになったということは、裏を返せば、やっぱりパートナーに自分の気持ちを一番に理解してほしかったんだってことになりませんか。
ただ聴いてもらえるだけでいいのに…っていうの、自分もよく感じます。 思いが溢れたら、またここに書き込みしましょう。
言葉にすることで整理できることもあるはずです。
根本的な解決にはならないかもしれないけど、辛い気持ちを本当に共有できる仲間がここにはいると思うんです。
◆遼子さん◆
お誕生日、おめでとうございます。
しばらく体調が良くなくてここを覗けなかったので、お誕生日であることを今日知りました。
具合が悪くて寝ているとき、「お母さんがいてくれたらなあ」「お母さん、看病して！」とずっと思っていました。
病院では辛い体験をなさいましたね。
自分も似たような経験があり、「ああ、医者とっても結局自分が辛いと思う感情は自分だけのものなのだな」と思ったものです。
全てのお医者さんやカウンセラーの方がそういった人ばかりではないと思いますが、我々が抱えるものは、外科手術をして数ヶ月経てば完治する、といったものではありません。
だから、きっとずっとずっと続いていくこの悲しい気持ちとは、覚悟してずっと一緒に歩いていくしかないかもしれません…辛すぎるから、重すぎるからいらない！
って思うかもしれませんが、激しくそう感じる分だけ、私たちは故人を愛していた証拠だと思いませんか。
◆青い月さん◆
何かに関連付けて思い出し、悲しみが深くなってしまうんですね。
前向きに生きなくては…とはよく聞く言葉ですが、青い月さんはまだ本当に最近息子さんを亡くされたばかりなんですから、辛くて悲しくて泣きたい…という方が当たり前だと思います。
思い出にするには…なんて、まだまだ身近、リアルすぎて、だから余計に辛くてしんどいのでしょう。 今は、なるべく逃げてみませんか。
言い方はおかしいかもしれませんが、震えるほど辛いところには行かなくてもいい、聞くと悲しくなる歌は聞かなくてもいい。
無理に立ち向かうのでなく、なるべく、いくらかでも気持ちが休まるように、少しでもキツイ気持ちがましになるように…イッパイイッパイまで今、張り詰めざるを得ない状況かと思いますが、心が息継ぎできるようにしてあげてほしいです…
◆すずめさん◆
私も、ここへの最初の書き込みは「どうしたらいいか分からない」でした。 今も堂々巡りのことがいっぱいあります。
最近、おそらく自死した母の思考に、自分の思考や感じ方が似てきた気もして、「いつか自分も母と同じ道を選ぶようになるのかなあ」とか「もう何もかもどうでもいいや、なんとなく生きていても仕方ない」とか、ふらっと考えたりもします。
だけど、最近具合が悪くなって寝込んでいたときに「ちょっとこのまま死んじゃうのは嫌だな…しょうもないことだけど、まだあれこれやりたいことがあるなあ」とぼんやり思いました。
容姿マズイ、性格マズイ、人付き合いも下手、頭も悪い…とダメダメな私ですが、ここにきて「どうしたらいいか分からない」とぼやいたところ、応じてくださった方もいました。
ここを閲覧する人は皆似たような過去を持つ人ばかりで、だからこそお互いが持つ辛い気持ちを我がコトように考えられて、慰めあったり励ましあったり、「自分も同じ気持ちです」って言い合えたりできるんだと思ううんです。 すずめさんも、良かったらまたいらしてくださいね。
上手く伝わらないかもしれませんが、走り書きまで。
12203 しばらくぶりに りん 2007/07/11 02:14
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
ここにきました。大変ご無沙汰しています。
気づけば、最初は６ヶ月未満だったプロフィールも
今はもう２年以内です。
しばらく拝見せずにいたのです。
皆さんの声を聞いて、つらいことながら安心して
しまいました。
やっぱりここには同じ苦しみを分け合おうとする声があると。
弟のことに触れなくても、少し私の体のことを話すだけでも、誰 どうにもならない壁があることを感じざるをえません。
人はそれぞれ深い悲しみを持って生きている、
いつまでも止まってはいられない、なにがそんなに大変なのか、
確かにそうです。
でもそういわれても私には返す言葉がないのです。
私も弟の命を絶ったロープを、よく行くホームセンターで
見た時には硬直し、卒倒したことがありました。
現場に行った時には倒れこみました。
度々襲ってくる悪夢のような記憶やふるえ、息苦しさを
どう表現したらいいのでしょうか。
看護師だった私。
復職するか本当に迷っています。周囲の人の心遣いや配慮、
励ましを本当に感謝しているのです。
それなのになぜこんなに力が湧いてこないのでしょう。
もう、以前のような感覚で生きていくことはできないのだと
思うばかりです。
12204 前に進めない苦しみ・・ ＲＥＩ 2007/07/11 09:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
青い月さん
私も娘の使ったヒモは、いつ、どこで買ったのだろう、どんな覚悟で買って帰ってきたんだろう・・・、考えると胸が締め付けられます。ぶら下がって宙に浮いている物をみるのが、恐ろしいです。最近は美容院で首の締め付けも駄目になり、締まったままシャンプー台に仰向けになって白い布を被せられると、パニックになり、気分が悪くなってしまいます。自分が、あの日の娘になってしまうのです。何故、皆に愛された娘が、あんな姿で一生を終えなければならなかったのか？私の価値観が崩れ落ちて、何を基準に生きていいのか解らなくなってしまいました。
br.i さん
私も、娘が亡くなってから、魂の存在を信じることで、自分を慰めてきました。無になったと考えると、生きて行けそうにないのです。友人の紹介で、今度スピリチュアルのカウンセリングを受けることにしました。自分が何とか生きていくために・・・です。出口を探すために・・・です。何か糸口がつかめるのでは、と本も読みあさりました。読んだ後は、気持ちが落ち着くのです。気持ちが乱れることを承知で出掛けます。賭けかもしれませんが・・・
遼子さん
息子さんの遺品整理をされたのですね。辛かったでしょう・・・、私は未だにほとんどそのままにしてしまっています。時間が経てば出来る日が来ると思っていましたが、部屋に入ると、何も出来ず、あの日が鮮明に蘇える事が、以前より恐ろしくなっていて、近寄ることすら出来ません。
皆さん
もがいても、叫んでも、情けない程前には進めない・・
でも、それは仕方がないのだと思えるときがあります。
好きな人の事は、いつでも考えていたい・・・
私たちの愛しい人は、過去の思い出の中にいるんです
前に広がる未来には、居ないんですから・・・、しばらくは後ろ向きなのも当然だと思って、自分を許してあげませんか。
12205 月命日 br.i 2007/07/11 10:45
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
昨日が3度目の月命日でした。あの日と同じパターンになって、宿直明けで勤務していました。勤務中は意識していなかったのですが、朝から何もかもうまくいかなくて、大きな失敗もありました。振り返ってみれば、月命日の日に無意識で同じような勤務を組んでいた自分がおかしい。職場で日常を演じている自分に違和感を感じて嫌になります。月命日なんてなければいいのに・・・夜いろいろ考えていて、悲しい月命日に何かをしようとするよりも、息子の20歳の誕生日に盛大に祝ってやりたいと思いました。10月には息子は20歳になるはずでした。
REIさんへ
REIさんも私と同じようにされていたのですね。少し安心しました。急にのめりこんだ私は、自分でもおかしいのではないかと思うときがあり、他の誰にも理解されないだろうと感じていました。その結果を是非教えてもらえませんか？さしでがましいお願いではありますが、とても気になります。お子さんの手がかりがみつかることを心から祈らせていただきます。
青い月さんへ
大変辛い経験をされましたね。まったく同じ思いをされているなと思い、とても胸が締め付けられます。どうか無理をなさらずに、安全な場所で少しでも傷を癒してください。私たちが心に負った深い傷はあまりにも深いのだから。
遼子さんへ
今までなんと声をかけていいのかわかりませんでした。まだその日からあまり時間もたっていないご様子を、陰ながら心配しながら拝見させていただいておりました。愛する息子さんを失った悲しみ・苦しみはそうそう他人に理解できるものはないと思います。私の息子も「カウンセリングなんて意味がない」と言っていた事を思い出しました。
その先生はとても信頼できる先生で、息子が生前お世話になっていたのです。私は先生を今でも信頼していますが、今の精神医療の限界があるように感じています。先生は地域の若者や子どもたちのために、仕事上でも私と協力し合ってきたこともあり、私のことを心配されていたのですが、ご自身の体調を崩して入院されるようです。子どもたちのために頑張っている人たちも倒れていきます。お互い人間同士なのだから、相手がドクターと言えども、支えあっていくことができれば良いのではないでしょうか。
関係ないような話になり申し訳ありません。遼子さんもどうかご自身を労わり、ゆっくりと休んでくださいね。そしてドクターには、ご自分に必要な部分だけ手助けしていただき、全面的に依存しないほうがいいと思います。期待にこたえてもらえなかったときの落胆は大きいですので。
12206 何故？ suika 2007/07/11 16:22
／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
兄が亡くなり一週間がたちました。
うつ病が引き金でした。
まさか、自分が自死遺族になるなんて思ってもみませんでした。
なにも、残されていなかったので推測でしか分からない分つらいです。
今は、悲しみより何故？と言う想いで兄に対し怒りさえ覚えます。
もう少し時間が経ち思い出を振り返る事ができればよいのですが。
12207 おひさしぶりです。 もとこ 2007/07/11 21:51
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 関東
私のこと、覚えている方がいらっしゃれば奇跡に近い・・・
私は、この４年半ちかくで、３人もの大切なひとを自死で亡くしました。同居していた叔父、そして二人の友人。
いま、私は、自責の念でいっぱいで・・・自分がどうにかなりそうで・・・でも私は生きていきます。精神科に通い、薬を飲み続けて。
12208 夢 ひで 2007/07/12 11:24
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
一度来た事がありますが、またおじゃまします。
昨夜、息子が夢に出てきました。
小学校の頃の息子が出てきました。
夢には妻がいた。
でも妻には息子の姿が見えてないようでした。
僕は一生懸命息子に話かけていました。
「何処に連れて行って欲しい？」
息子は「東京ディズニーランドに行きたい」って応えた。
その後、すーっと僕の前から消えていきました・・・
朝ご飯の時、その夢を思い出して涙が溢れ出てきた。
妻が昔、「私だけがディズニーランドに行ってない！」
と愚痴をこぼしていた・・・
「お母さんを東京へ遊びに連れて行ってあげて」
という息子の忠告だろうか・・・
とにかく息子と交わした約束は必ず果たします。
夢に出てきてくれてありがと・・涙
12209 感じ方 ひで 2007/07/12 12:56
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
18日で丁度３ヶ月・・・
周りの人は早いというが僕にとっては２・３年も経ってるように
思える。
それだけ１日が長く感じてるんだろう・・
また東尋坊に花を供えに行くよ・・・
最愛の子供を失ったbr.iさん、ＲＥＩ、青い月さん、遼子さん、なつまるさん、さすけさん他たくさんの方々・・
この気持ちは我が子を失ったものにしかわからないですよね・・・
12210 ＲＥＩさんへ ひで 2007/07/12 13:00
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
すみません・・・
↓の書き込みで「さん」が入っていませんでした。
12212 いやだなぁ〜 sarasara 2007/07/14 18:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
もうすぐ『花火大会』があります。
毎年1度もかかさず主人とふたりで携帯椅子を持って行きました。
今年はどうしたらいいのでしょう。
考えると淋しさが倍増します。 いやだ。いやだ。
12214 sarasaraさんへ なおべ 2007/07/14 21:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
私も1年以内の頃は、妻と行った場所へ行けなくなりました。
今年になって、やっと想い出の場所へ行けるようになりました。
焦ることは無いです。
嫌な事も無理せずです。
今は、悲しさと思い出に浸る時間だと思います。
12215 弟と息子 剣 2007/07/14 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 四国
久しぶりにのぞかせて頂きました。
６月末で、弟の死から３年が経ちました。７月になり、息子が四ヶ月を迎えました。
最近、この２人の顔が似てきたと言われるようになりました。私自身もそう思います。血液型も同じです。嬉しいような、辛いような、複雑な気持ちです。
息子には申し訳ないのですが、どうしても思い出して重ねてしまうのです。見つめられると、弟が苦しみを訴えたがっているような気がします。笑いかけられると、元気だった頃の弟を思い出します。だっこして体温を感じていると、眠っているように見えるのに手の冷たさに驚いたあの日を思い出します。
日々の疲れに加えて、考え過ぎてへこんでいる今日この頃です。
＞なおべさん
お久しぶりです。お互い、まだまだ辛い日々が続きますね。でも、久しぶりにのぞいて、声をかけて頂いていたなおべさんのお名前を拝見でき、不謹慎ですが嬉しかったです。
12216 あいたい nao 2007/07/15 08:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
この掲示板をしばらくのぞいていなかった。
もう大丈夫なのかなって思っていた。
でもそれは違った。前に進んでも、また同じ場所にいる。
どうして死んじゃったの？
どうして私達をおいていったの？
あなたがいれば今何してたのかな・・・・・
会いたいよ。
いつになったら薬を飲まなくても過ごせる？
今月33歳の誕生日だよ。
12217 台風 ちちこ 2007/07/15 15:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
台風が通り過ぎ 風がやみ ふと空を見上げたら 綺麗な青空
でも 心の中はまだ台風のまま 無理して笑って見せてる事に疲れ 今日は大声でいっぱい泣いた どれだけ時間がたっても 青空なんか 見えない あの人と過ごした夏を返して 泣いても 届かない 私の言葉 ひとりぼっちにしやがって バカ 大バカ！
12218 台風 ちちこ 2007/07/15 15:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
台風が通り過ぎ 風がやみ ふと空を見上げたら 綺麗な青空
でも 心の中はまだ台風のまま 無理して笑って見せてる事に疲れ 今日は大声でいっぱい泣いた どれだけ時間がたっても 青空なんか 見えない あの人と過ごした夏を返して 泣いても 届かない 私の言葉 ひとりぼっちにしやがって バカ 大バカ！
12220 修行の日々なのか・・・ ぶうすか 2007/07/16 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
家を購入されて間もなく伴侶を亡くされた方がいますね。
私も同じです。
うつ病だった夫がとても気に入って、「この家にしなければ
買うのは止めよう」とまで言って購入した家です。
まさか2ヶ月もしないうちに、そのベランダから飛び降りて
しまうとは夢にも思いませんでした。
しかも、今まで住んでいた階よりもずっと高層の部屋を
「空が見えて気持ちいいから」と私が言ってその部屋に決めました。
夫が死ぬためのお膳立てをしてしまったようなものです。
一体自分は何をしていたんだろう。
彼が家探しでとても元気になって、病気が治ってしまったのでは
ないかとまで思っていました。
私も一緒に楽しく家探しをしていました。
ほんとうにバカでした。
どんなに日数が経っても苦しくて仕方ありません。
私名義で家を買ったので、ローン返済もしていかなくては。
でも自分が死んだらそれも無くなる。
そう何度も思ってしまうけれど、遺された親のことを思うと
今はとてもできません。
こんなに悲しい気持ちを年老いた親にさせられない。
仕事で頑張ることも無意味に思えて・・・・
今は生と死に関する本ばかり読み漁っています。
12221 お誕生日おめでとう。。 kazuたん 2007/07/16 23:16
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 中部
久々に思い出したんで、来ました・・・。
・・・不思議！
今日は亡くなった弟の誕生日でした！
思い出して欲しかったのかな。
・・生きてたら・・３３歳か・・。
２９歳のまま、逝っちゃったからな・・。
悔しいなぁぁぁ。
独り言でごめんなさい。
弟が亡くなって６月で３年経ちました。
残った兄弟二人で今、
亡くなった弟の分まで頑張って目指してる事があります。
・・・でも。
・・・素直に、いまだに、
亡くなった弟には、
・・・生きて戻ってきて欲しいと思ってしまうよ。
ごめん。。
12222 わが娘、RINへ 沙羅 2007/07/16 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
あなたを失って二ヶ月がたちました。
私はまだ、あなたがいなくなったことを信じられずにいます。
いえ、信じたくない、受け入れたくないのかもしれません。
あの日、あの時、あなたが言った言葉・声・姿を、鮮明に覚えています。
私によく似た声で、かわいい眼差しで答えてくれたこと・・・・・・・
あの春の一日に、あなたが私の前から消えてしまってから、私はもはや私ではありません。
あんなに楽しかったことも、大切にしていた物や人も、今ではもうどうでもいいのです。
私には・・・・・あなたさえいれば、もう何もいらない・・・・・、そう思います。
でも、もう、そのあなたが・・・いない・・・・
それは、私にはもう何もない、ということなのでしょうか・・・？
毎日、毎日、あなたを思い、涙にくれ、一日が過ぎて行きます。
その私が流す涙は、私の心の傷から流れ出す血なのだと思っています。
毎日おびただしい量の涙(血)が流れ出ます。
傷は癒えることもなく、際限なく流れ出すばかりです・・・・
あなたを失った「悲しさ」は、「悲しさ」を越え、「痛み」でさえあります。
この「痛み」はいったいいつ無くなるのでしょう？
一生無くなることはないのでしょうか？
それはそれでよいのです。
私が一生背負っていかねばならぬ、人生の課題なのかもしれないのですから・・・・
最後に・・・・RIN・・・。
あなたがどんなに私たちを恨んでもいいから、生きていて欲しかったと私は言いたい。
私たちは、あなたがどう私たちを思っていても、私たちは、私たちの愛し方であなたを愛していたのです。
ただそれだけです。
あなたを心底愛していたのです・・・・今でも、これからもずっと。
大切なRINへ、母より。
12223 一年 青空 2007/07/16 23:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
娘が逝ってしまって一年になります。
まだまだ子供だと思っていた娘が１６歳の誕生日を目前に突然逝ってしまいました。
その日から全てが変わってしまいました。
周りは一周忌が区切りと言いますが、私の中では何も変わりません。
テレビのニュースやドラマで飛び降りのシーンが出て来ると息ができなくなってしまいます。
今でもお母さんがもっと気をつけていればこんな事にならなかったね、もっと側についていてあげたら。。。
痛い思いばかりして辛い思いばかりして最後は一人で逝ってしまった。
娘の苦しみを解ってあげられなかった自責の念に押しつぶされそうになります。
母とは元々良い関係ではありませんでしたが、あまりにも冷たい態度に本当に実は母？と思うほどで誰も私の悲しみなんて解らないと思っていました。
でもこちらへお邪魔して辛い思いをしてるのは自分だけではないと思いました。
本当に辛い体験をされて来た皆様のお話を伺って涙が止まりませんでした。
でも娘にやはり会いたい。
時間を戻してほしい。
12224 癒しと語らい 沙羅 2007/07/17 11:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
昨夜、ふらふらとネット上を彷徨い、ここに辿り着きました。
何も考えず、ただただ悲しみのあまり、独り言のように娘に語りかけていました。
ここは「癒しと語らい」の場所だったのですね。
ごめんなさい。
突然にやってくる大波のような悲しみに襲われた時、ここに来れば同じような悲しみ・辛さを抱えた方々がいる・・・・・
孤独感の中でうつうつとする私にとりましては、まさに癒しの場所なのだと思いました。
また来ます。
12225 こん ちび・ちび 2007/07/17 21:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
毎日、ここに来ていても、何故か何も書けませんでした。9ヶ月前の、今日元気に出張先のアトランタに旅立って行きました。そして、三日後たった一人で、逝ってしまいました。毎日、毎日泣いて・・・・体の中にこんなにも涙があるのですね。この家を建てて一年8ヶ月欲しくて、欲しくて作った書斎で、今は、私とこどもが、パソコンをやっています。でも、義母と旨く行かず子供と三人家を出る事にしました。新盆が終わったら夫と一緒にこの家とさよならします。
12226 皆さん、こんばんは。 なつまる 2007/07/17 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
久し振りに覗きました。
私も、息子が＜決行＞に使った物。あんな物、この世の中から、無くなればいいのに！！って思います。
ホームセンターで千円台で誰でも買える代物。
5月ですよ！
使い道なんてないのに、何で売ったの？
16歳の少年が原チャリで来たのに、売った挙句に、Bikeに付けてくれたの？
ふざけんな！！！
もう、あの店では買い物しません！！
その事実を知った2006年の5月から。
今も。
我が家の近くにあるホームセンターはソコだけ・・・だけど、行かない！
12227 久し振りに・・・ だー吉 2007/07/18 00:28
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ここ暫く落ち着いて居ましたのでカキコをしていませんでしたが、今日久々に朝一から落ち込んでしまいました。
仕事の都合で外出した帰り道の事、取引先の倉庫前を通過した時に妻が亡くなる数ヶ月前まで乗車していた10ｔトラックが止まって居たんです。何度か横乗りしましたのでナンバーもしっかり覚えていました。
一瞬「○子、お前こんなとこにおったんか！」と思ってしまいましたが、当然ドライバーさんは違いました。
以前から少し離れた国道を走って行くのはちょくちょく見てましたが、止まって居る所、ましてや目前でなんて･･･
車好き（トラックはもっと好き）の自分を恨んでしまいました･･･
パッと見で判ってしまいますから･･･
また暫く不調な日々が続きそうです。
12228 だー吉さんへ sky 2007/07/18 16:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
亡くなった奥様が生前に乗ってたトラックに遭遇したのですね。
私も、主人が乗ってた車と同車種・同色を見ただけで心臓が締め付けられるような思いになります。
主人は大好きだった車と共に逝ってしまいましたので、この世で同じ車はもうないと解ってはいるのですが・・・。
現場で、大切にしていた主人の車の悲惨な姿を見て「大切にしていた車で何故？」と声にならない声をあげて泣きました。
独特なエンジン音（マフラーも少しいじってました）な為、車種を解らない子供でも、同じ音を聞くと「あっパパと同じだ！」って。。。ｃその度に言いようのない息苦しさを感じます。
ましてや、だー吉さんは同じ車そのものですものね。数ヶ月前までは、最愛の奥様が運転してた・・・。
見かけてしまった時のだー吉さんの気持ちを考えると・・・。
やはり、なかなかですよね。
どれだけ時間が経っても、きっとふとした拍子に振り出しに戻ってしまう・・・そんな感覚に襲われて、なかなか前には進めない。
でも、立ち止まってるだけでもいいんだ、と以前ココの掲示板にカキコミされてる方がいました。
苦しいときには息をするだけでもいいんだ、と思います。
私も来週には、主人がなくなって６ヶ月がきます。
そうすると、またプロフの欄も変わってしまいます。
まだ６ヶ月？ もう６ヶ月？
でも、あの人がいなくても確実に時間は過ぎていくものなんですね。
暑さもこれから本番になってきます。
みなさん、ご自愛ください。
12229 みなさま 青空 2007/07/18 23:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
毎日朝が来るのが怖いです。
朝になるとあの日のことが鮮明に思い出されてどん底の気持ちになります。
そこから這いつくばって仕事に行きます。
周りの人は私がもうすっかり立ち直ったと思っているでしょう。
外では元気な振りをしていますから。
でも外に出ると周りの人の些細な一言に本当に傷つき落ち込みます。
何て無神経な人達なんだろうとイライラしてしまいます。
何故こんな人生になってしまったのでしょうか。
娘はあんなに頑張っていたのにあの若さで逝ってしまうなんて。。。
これからまだまだ素晴らしい人生が待っていたはずなのに。
精神科にも通いましたがこの気持ちをどうする事もできません。
今は一日も早く娘に会いたい。
それだけです。
12230 skyさんへ だー吉 2007/07/19 00:18
男性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
レス有難う御座います。
トラックと遭遇する直前に「何か、この近くに止まってそう･･･」と言う予感がしてました。
実際にトラックを見てしまった時は思わず車を止めてしまい、暫く見入ってしまいました。有りもしないのに「嫁やろうか？」などと思いながら･･
違うドライバーさんと確認した時は、涙が溢れ出て来ました。
本当に”ふっ”とした拍子に振り出しに戻ってしまいますね。
妻が居ないままどんどんと時間が過ぎて行くのが辛いです。
12231 悩んでいます なおべ 2007/07/19 14:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
今、悩んでいます。
真面目に生きるか、このまま適当に生きるか。
今の状態ならば、知人の会社の仕事を、たま〜にこなせば
人一人分くらい何とかなります。
真剣に生きるなら、このふしだらな生活を止め、何処かの派遣の仕事に
就くべきだろうと。
真面目に頑張るのが、無意味な物に思えてしまいます。
何故、頑張るのか？
何故、耐えるのか？
何故、悩むのか？
何故、生きるのか？
9月末の3回忌がタイムリミット。
それを過ぎたら、自分なりの答えを出さなければならない。
要は、生きるか死ぬか、なんだよねぇ。
悔い多き人生なれど未練無し。
ちょっと悩んでいるなおべでした。
12232 青空さんへ br.i 2007/07/19 19:47
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
思わずレスせずにはいられなくなりました。私にとっては人事ではありませんので、お許しください。
何をどのように言えばよいのかわかりませんが、娘さんに会いたいというお気持ち、痛いほどわかります。私も息子の行ってしまった向こうへ、すぐにでも向かいたくなるときがあります。
でも、もう少しだけ、
彼ら、彼女らに待ってもらいませんか？子どもたちに。きっと大丈夫だと信じて。私たちがここで知り合えたように、子どもたちも決して一人ではないと。息子はまだ3ヶ月ほど前のことですが、少しは娘さんの力になれるかもしれません。ピュアで優しい息子です。この父親の気持ちを知れば、彼なりに努力する息子です。
私も、私なりに努力してみようと思います。生き抜くだけでも十分なのかもしれません。悲しみに満ちたこちらの世界では。
おかしな話で、力にもなれずごめんなさい。でも、これにこりずにここへ来て、書き込んでくださいね。青空さん。
そして、いつも心配そうにここをのぞいている、たくさんのみなさんも。（管理人さんいつもありがとう）
12233 生きること mimi 2007/07/19 20:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
突然夫を亡くして三年経ちました。
これまでは、三年経ったら、遺された家族だけでよくやったねと言える日が来るかと、かすかな希望を持って毎日泣きながらもがんばって生きてきました。
けれど実際には、何もかも悪くなるばかりです。
持病は悪化するばかりだし、夫の実家を初めとして周囲との人間関係も壊れ、傷つけあって、子供の成績は急落、一時金も大方なくなって生きている意味が見出せないでいます。
テレビに出てくる難病に蝕まれながら、そのときまで真正面から闘う方たち、すごいなと思います。でも、テレビに出てくる方たちは大事に大事にされている感じ。夫に看取ってもらえるとばかり思っていた私としては、失礼ながら彼らすらうらやましいくらいです。
こんな形で後に遺された者のつらさもわかるし、子供だけ遺すわけには行かないと思いつつ、気がつくと死ぬことばかり考えています。夫が亡くなったことで、生と死の境界の壁が壊れてしまったらしいです。
でもやっぱり生きていかなくてはならないんだと思う。
でも、こんな気持ちのままで毎日泣いていては、子供たちにも悪影響を与えてしまいそうだし、子供たちも同じように、何かあったときに境界線を越えてしまいかねないと思うのです。
自分を奮い立たせて、子供たちを励ましていかなくては。
けれど、これほどの重荷を背負ったまま、
何のために生きていなくてはならないのか、
何のためにがんばるのか、
何のために耐えねばならないのか、私も知りたいです。
夫が存命中は何の疑いもなく、自分のため、家族のために、世の中のためにさえ、努力したら報われると信じてがんばれたし、安心していましたが、この頃、世の中は搾取する者とされる者、踏み台にする人とされる人、だます人とだまされる人の二通りだから、馬鹿まじめなお人好しの人間も必要とされるのかなあということに気づいてしまいました。
生きていくのが怖くてなりません。
12234 こんばんわ ちび・ちび 2007/07/19 20:44
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今日は、主人の９回目の月命日です。早いような、遅いような・・・・ただ、哀しさ、辛さ、悔しさだけは、変わりません。今、私も、カウンセリングを受けています。薬も飲んでいます。毎日、お墓に行ってから会社に行っています。何を語りかけても、何も答えてくれません。新盆が、済んだら、子供と三人この家を出ます。もう、疲れました。義母と暮らす事に・・・・疲れて帰って来て、夕飯の支度して、ムシャムシャ食べている義母の姿見ると食事も喉をとうりません。体重は、減る一方もう心も体も限界です。
12236 br.iさんへ 青空 2007/07/19 23:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
br.iさん 本当にありがとうございます。
今は早く娘の所へ行きたい、でも残された子供の為にも生きなければいけない、毎日その思いの繰り返しです。
娘は何年も闘病生活を頑張り抜いてやっと治療も終わりこれからと言う時に再発が見つかり、最後は自ら逝ってしまいました。
何でもっとあの子の気持ちを解ってあげられなかったのかと自分が情けなくなります。
でもこちらでbr.iさんにお声をかけて頂いたのも娘の導きかもしれません。
お母さん頑張って生きてというメッセージなのかなぁと思います。
そしてあちらの世界で先にbr.iさんの息子さんとも会っているかもしれないですね。
みなさん
それぞれ立場は違っても大切な人を亡くして本当に辛く悲しく悔しい思いをされている方がいる事を知り胸が詰まります。
今の私にはこういう場所だけが唯一自分の本音が話せる場所です。
またお邪魔させて下さい。
12237 泣きながら生きていくこと 沙羅 2007/07/20 19:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
毎朝起きて一番に思うことは、「またあの子のいない一日が始まった・・・」ということ。
あの子が亡くなった当初は、そんな朝にさめざめと泣きました。
泣いて泣いて、泣き疲れるまで泣きました。
家族を起こす時間までには何とか涙をぬぐい、目のハレがひくのを待ってリビングへ入って行ったものです。
最近朝さめざめと泣くことはなくなったけれど、夫・息子を送った後が辛いです。
仏間に入り遺影を見ただけで、「娘がいない、娘に会えない」と思うと、胸が張り裂けんばかりになります。
家事もできず、座り込み、慟哭します。
ひとしきり泣けば、それはそれで気も済むのですが、「悲しみの嵐」
は時・場所を問わず訪れるものなのですね。
ほとんど限られた用事以外、外に出ることはないのですが（引きこもりしています）
ここで洋服を買った、ここであんなものを食べたとか・・・・
私の生活圏内は娘との思い出に満ち溢れています。
今はそれがとても辛い・・・・
ふとした瞬間、生前の娘の声や姿がよみがえってきて、所かまわず泣き出してしまうのです。
これは二ヶ月を過ぎた今でも変わりありません。
そして、胸をえぐられるような痛みを伴った哀しみ、心に穴が開いたような喪失感、誰に対してともなく抱く怒り、そして自分を責める気持ちも・・・・・
今では自分の趣味や嗜好も、もうどうでもよくて・・・・
自分が生きている価値や生きる意味・価値観さえも揺らいできています。
長い暗いトンネルの中を、一人とぼとぼと歩いているような気がします。
いつか、このトンネルの先に光は見えるのでしょうか？
それとも一生暗い道を手探りで歩いて行くのでしょうか？
教えていただきたくて・・・・ネットの中を彷徨し、こちらに来ました・・・・・
12238 今日も・・・・・ ちび・ちび 2007/07/20 20:42
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
会社に通う車の中、涙が止めどなく、溢れてしまいました。会社に着くまでに涙をぬぐい、平然を装っています。おはようございますと挨拶して、仕事を始めます。そうしている自分は、いったい何なのだろう？義母と居たくないためだけに、仕事に来ているだけの毎日です。休みが、いや・・・・疲れきっているのに、家で、のんびりする事もできないのです。一日中何もせず、主人の写真と語り合いたい。早く自由が、欲しい。主人の処に行けたら良いのにね。
12239 あの日に関わるメール さすけ 2007/07/21 10:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
メールの送信記録から送り先アドレスを探していたら、
あの日直後のメールがあり、読んでしまった。
あの時の状況が思い出され、辛くなってしまった。
それにかかわるメールをすべて削除すれば、再び読むこともない
けれど、でも削除できずにいます。
そのうち削除しようと、今と同じ状況になった時、いつも
思いました。そして、同じことの繰り返し。
いつ削除できるのでしょうか？
削除すると後悔するのでしょうか？
読むたびに本当に辛くなります。
削除する痛みはあるかどうか、保存しておいて、また記憶をたどる
作業の後の痛みはあるでしょう。
皆さんはどうしてますか？
12241 ちび、ちびさん、沙羅さんへ・・ ivy 2007/07/21 20:56
お気持ち お察しします。 拝読して、あまりに私自身と
ー言葉さえも・・−同じような道をたどられているので
思わず 書いています。
詳細は端折りますが、何とか10年以上 喪の道を歩んでいます。
そして、悲しみ・苦しみは いつの間にか 激しく私を
責めることはなくなり、 まあるい大きな石のようになって
私の中に収まっています。
重いのですが、持ち運ぶことに 苦痛をさほど 感じなくなりました。
文字通り「懐石」です。
私の中のこの「懐石」は、いつしか 私を鍛え 私はこの石が
大好きになりました。
慟哭と 悲嘆と 苦悩に満ちた時間が 死別の悲嘆の 鋭い棘を
摩滅させ まあるくしてくれたようです。
ちびちびさん お体をおいとい下さいね。
沙羅さん、思い出が辛い、そのお気持ちとても よく分かります。
12242 沙羅さんへ ayasanママ 2007/07/21 21:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
沙羅さん、初めまして。ayasanママと申します。
１８歳の次女が逝って、今年の１０月で３年になります。
沙羅さんの３ヶ月にも満たない辛い思いを読ませて頂き、
私もその当時を思い、胸が締め付けられました。
今は生き地獄のような、涙の海を漂っているような、
毎日、毎日が辛い日々ですね・・・。
私もその頃は、五感に触れる全てのものに娘を思い、
家にいても、外にいても、どこにいてもただただ、泣いて、
疲れて、寝て、起きたら又泣いて・・を繰り返す日々でした。
３年近く経った今、沙羅さんには考えられないと思いますが、
涙を流す日は当時と比べると、だいぶ減りました。
テレビを観ても笑えますし、長女と一緒に食事にも行けますし、
趣味の水泳もできる様になりました。
でも、だからと言って、矢張り元の自分、家族には戻ることはないですね・・。今まで出来たことが出来なくなってしまったこと、
沢山あります。仕事も趣味も友人付き合いも・・・。
片時も娘のことは、頭から離れることはありません。
何も知らない人が見たら、まさか娘が自死したなんて・・、
思わないでしょうね。
上手に感情をコントロール出来るようになったのでしょうか。
でも、何かの拍子にふと・・・、その時の思いに戻ってしまって、
悲しくて、寂しくて、切なくて･･どうしようもない時があります。
沙羅さん、沢山涙を流してお嬢さんを思っていいと思います。
だって、妊娠して自分のお腹にいた時から、ずっとずっと
一緒だったんですもの。沢山、沢山お話してきたんですもの。
悲しくて、苦しくて、どんな理由があるにせよ、受け入れられなくて、当たり前ですよ。
人それぞれですが・・、私はそう思ってどうにか生きてきました。
ゆっくりでいいと思います。ゆっくりしか歩けないです。
「今日一日だけ」泣いてもいいから、生きていきましょうね。
長くなりました。まだまだいろいろな思いに駆られて、
どうにもならない日があると思いますが、
そう言う時は、こちらで沢山話してくださいね。
12243 凶器のような悲しみ 沙羅 2007/07/22 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ivyさん、ayasanママさん、はじめまして。
私の書き込みを読んでくださり、なおかつ温かいお返事までくださり、大変感謝しております。
今はまだ、凶器にも似たこの悲しみは、私の心に容赦なく襲いかかってきて、その刃によって傷ついた心は絶え間なく血を流し続けています。
ただその痛みに耐えるしかない私です。
そしてその痛みはきっと未来永劫、私が死を迎えるその時まで続くのだと・・・・
耐えられない、誰かなんとかして欲しいと心が叫んでいました。
まともな頭の人が聞けば、「何を言ってるんだ」と言うかもしれませんが、私はいまだに娘の死を信じられずにいます。
いえ、娘の死を受け入れたくないのかもしれません。
確かにあの時、警察の霊安室で見たのは娘だったというのに・・・
もう二ヶ月が過ぎたというのに・・・
最近では仏間に入るのを拒んでいる私がいます。
あそこに娘がいるとは思いたくないし、何より、僧侶が来て娘にお経を読んだり、お線香をあげたりすることは、娘には似合わないと感じているからです。
何で娘のためにお経を読むの？何でお線香をあげるの？と・・・・
それから、モノにこだわりのあった娘の遺品の中に、シャ○ルの化粧品やLUS○の石鹸が多数ありました。
化粧品や石鹸とはいいつつも、使用期限があるだろうと思い、使い始めた私ですが、おかしなことに「あぁ、あのこが戻ってきた時に、使ったでしょう！お母さん！と叱られてしまう」などと考えてしまうのです。
娘は亡くなる前の一年と数ヶ月、私どもから離れて暮らしておりました。
一年間は大学の近くに、そしてここ数ヶ月は婚約者と共に・・・・
それでも一ヶ月に一度は帰って来てくれていたのです。
もう二ヶ月帰って来てはいないけど、まだ娘はどこかで生きていて、そのうち「ただいま〜」とドアを開けるのではないかと・・・・・・つい思ってしまいます。
しかし、あの春の一日から、毎日のようにあったケータイのメールは届かず、電話もならない。
わかっている、娘はもういない、葬儀もきちんとやったではないか、納骨も済ませたではないかと自分に言い聞かせつつも、私の頭の中はいまだ混乱状態なのです。
ivyさんのおっしゃる「まあるい大きな石になって私の中に収まる」というお言葉、ayasanママさんのおっしゃる「上手に感情をコントロール出来るようになった」というお言葉・・・・心にそっと納めておきます。
そのうちに私もそういう心境になれるのでしょうね・・・・
ゆっくりゆっくり歩いて行きます。
12244 誰を思う気持ちも同じ ちび・ちび 2007/07/22 00:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
子を亡くしても、親を亡くしても、夫、妻を亡くしても、兄弟を亡くしても皆悲しく、辛く、悔しい、自分を責めてみたり、相手を責めたりでも、責め合ったらいけないと思うのです。誰のせいでもない亡くなった人の運命、残された人の運命なんですよね。だから、これから、残された人達が、すこしでも幸せを感じられる様に、生きて行くしかないんですよね。でも、これは、綺麗事すぎますよね。
12246 久しぶりの投稿です みーこ 2007/07/22 14:31
／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
こんにちは。
もしかすると１年以上こちらにお邪魔していなかったかもしれません。
こちらに書き込みをされている方のほとんどが、最近大切な方を亡くされたばかりの方ですね。
私は、父を亡くして１８年が経ちました。まだ未成年の頃に父をなくし、もう３０半ばも過ぎました。でも、私の気持ちの中ではまだ回復の途中。
何年もうつで苦しんで、未遂も何回もやって、よくなってきたのかなと思っていた頃、やらかしました。なんでやっちゃったのかな。。生きていてほしかったのに。
父との思い出は、良いことばかりじゃありません。でも、１８年たった今、父とともに生きれたことを感謝しています。
大好きだよ。お父さん。
みーこ。
12247 すずめさん みーこ 2007/07/22 14:40
／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
何年か前、気が狂いそうになりました。
父の死のことが頭からはなれず、
うつだったのか、パニック障害だったのか。。。
私の父への思い、自分自身の精神状態もずーっと変わり続けています。
生き続けて、生き続けて、自分がどう変わっていくのか眺めてみましょうよう。
いいときも、悪いときもある。でも、死なない。
ね。いいときもきっと来る。
今はちょっと辛抱のとき。
何年か後、大変だったけど、乗り越えた、成長した自分に乾杯してあげましょうよ。ね。
12248 変わらない日 ちちこ 2007/07/22 15:42
亡くなった夫は理髪店に若い頃勤めていたので 結婚してからは 私の髪の手入れをいつもしてくれてました 亡くなって きずくと ボサボサの髪今日何年かぶりに 美容室へいきました でも 夫にしてもらった髪形の方がしっくりきてたように思い なぜか 家に帰るなり 涙がこぼれ 大泣きしてしまいました なぜ生きていかないと いけないの いつになったら あなたのそばに逝けるの 身だしなみに気をちかわない私を いつも綺麗にしてくれてた あなた 今日の髪形はどう?
12249 生まれかわり 藻 2007/07/22 21:45
輪廻転生という現象を信じたい。
ありえないような場所でウサギが飛び出したり、昼というのに狸がいて、じっとこっちを見つめていたり。去年は秋の季節はずれに蝶が舞い、悲しみを紛らしてくれたり。こういう時は、ああ生まれ変わって慰めに来てくれたかと、なつかしさや、感謝の気持ちが湧いてくる。「あんまりそう悲しまないで。やがては、かならず、こちらに来ることになっているのだから。いずれは一緒にまた暮らせるのだから」と言われているようでもあり、自分で自分をなだめようとしているようでもある。
森の中にはいると、木々や野草が無言対話をしてくれる。風の口笛が歌を奏でる。ひっそりと咲く花に挨拶したりしていると、悲しみが薄らいでいくようだ。森の命とヒトの命が連なっているように思えるのだ。
仕事を離れ、自然に身をまかせるときが最も安らぐ。寺でなく、墓でなく、友やきょうだいからの「言葉」でなく、ただただ自然の移ろいと語らいこそが、私に、大きな命の流れ、確かな命の連鎖で包みこんでくれる。死は、こういう大きな命の流れに身を捧げて、宇宙の一瞬に吸い込まれていく一つの現象に過ぎない
12250 なおべさんへ まどか 2007/07/23 00:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
初めまして。
とってもレスしたくなりました。いきなりごめんなさいね。
>何故、生きるのか？
私も、ず?っと自分自身に問いかけてきました。
答は無いと思います。ただ、翌朝の鏡に写った自分と亡き夫の遺影に、
「おはよう」と微笑むために生きてました。単純です。
>9月末の3回忌がタイムリミット。
>それを過ぎたら、自分なりの答えを出さなければならない。
タイムリミットは、三回忌ではないですよ。七回忌も、次も次もありますよ。
因みに9月は、私の亡き夫の45回目の誕生日です。グラスを掲げます。
>悔い多き人生なれど未練無し。
悔い無き人生を送れる人って、、、いないんじゃないですか？
悔いだらけでも、未練がましく生きてます。格好悪いのが好きですから。
ね、一緒に歩いて下さい。お願いします。
12251 引越し・・・・ ちび・ちび 2007/07/23 23:29
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
主人の新盆が、終わったら、アパートに引越します。一年と八ヶ月しか、建って居ないこの家なのに、こんなにも、ゴミがあるなんて・・・主人の物は、何一つ処分できません。建てたくて建てた家に置いていきます。心のなかに一杯一杯溜め込んで出て行きます。見ず知らずの場所より、４６年間育ったこの場所に居たほうが主人にとっても幸せだと思うから・・・・思い出の写真と本の少しの形見の品だけ持って行きたいと考えております。
12252 遺品とともに生きる私。 沙羅 2007/07/24 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、皆様、そしてちび・ちび様。
遺品を処分できず、またその遺品を残しつつ、旅立とうというちびちび様の心境を、立場は違えども、お察しいたします。
今は、影・かたちなき愛すべき故人の残します品、残された者にとりましてはかけがえのないものだと思っています。
それを手放せねばならぬちび・ちび様のご心境はいかにと…、泣いてしまいました…。
私などはまだよいほうだと、ちびちび様の書き込みを見て、そう思いました…。
個人的なことになりますが……、
私は亡き娘の遺品と共に暮らしております。
これからもずっとこのような生活をするのだと思っております。
私がこの世を去らない限りは。
この二月、大学近くのアパートを引き払い、婚約者とともに娘は都内のマンションに引越しました。
紆余曲折ありました。
詳細は省きますが、私たちは娘の希望を全部承諾したのです…。
新生活の道具を私と娘で見に行き、買いそろえ…。
数ヵ月後…思いもかけず…
娘はあっけなく、私たちの元から去っていきました……。
青天の霹靂とはこういうことをいうのでしょうね。
ある夜、警察から電話があり、「●●さんのお父さんはご在宅でしょうか？」と言うのです。
夫が対応するその会話の中で、夫の「娘は亡くなったのですか！？」という言葉が今でも耳に残っています。
私は自分の耳を疑いました！
今流行の振込め詐欺ではないかと思っていたのです。
しかし真実は違いました。
娘は亡くなったのです…
ホームから身を投げたと……
その夜、私たち夫婦は、深夜自宅近くからタクシーをひろい、かの地に向かいました。
何時間待たされたか記憶にありません。
担当の警察官から、「お母さんも会いますか？」と聞かれ、私は、「私はあのこの親だから、会います！」と繰り返し答えていたように思います。
「私はあのこの親だから」…と。
娘を見た私は号泣し、名を呼び続けました。●●ちゃん！●●ちゃん！と。
私は娘の頬に触りたかったのです。ただ触りたかったのです…。
しかし夫が制止し、引き離され、ずるずると引きずられ、もといた部屋に戻されました。
その後、数日過ぎ、遺品はマンションから我が家に帰ってきました。
以前娘が使っていた部屋のロフトへと。
私は娘がマンションに移る前に娘の承諾を得て娘の部屋で暮らして居たのでした。
「あなたが出戻ってきたらこの部屋は返すわ」と半分冗談を言いながら。
その時、無言だったのか…それともこう言ったのか、記憶は曖昧です。
「もうここへは帰らない…」と。
この言葉は確かに聴いています。いつ言ったのかは覚えていないけれど。
遺品はどれひとつも処分できません。
あのこが愛したモノだから…。
悲しみの最中にいる方たちの心中、お察しいたします。
私も同じ悲しみの中にいますから…
12253 沙羅様へ ちび・ちび 2007/07/24 22:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
書き込みありがとうございます。主人は、アメリカの出張先で、亡くなって来た為、きれいに化粧され、体から血をぬかれ、乾燥され、まるで、蝋人形の様でした。たった一人で、4日間もかかって我が家に帰って来ました。床の間の部屋に一度寝るんだと言っていた初めて寝たのが・・・・こんな事が、自分の身に振りかかって来るとは、夢にも思いませんでした。同じ４０台で、娘さんをしかも、結婚迄決まってたなんて、お辛いですよね。私は、結婚も、出産もあまり早くなかったので、まだ、中３と中１の子供がいます。もし、この子達がと考えたらどうなってしまうだろう？と考えると、７０歳を過ぎて、息子に先立たれた義母のやるせなさもわかります。でも、どうして、私と、私の身内を責めるのでしょうね・・・・・この家を出て、子供と三人で暮らすことまだ、義母に内緒なのです。
12254 沙羅様へ harukaze 2007/07/25 10:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
沙羅様はじめまして。
沙羅様の書き込みを拝見し、私たちの所と状況が似ていると
思わず書き込みさせていただきました。
先月末に娘の１周忌を迎えました。すると、プロフィールが
２年以内となってしまいました。
沙羅様は、３ヶ月たっていないのですから、昨年の私の気持ち
を思い出すだけでも、辛くて、涙、涙で、暮らしていたので、
お辛いお気持ちお察しいたします。
うちの娘も、生きていたら、今年は、彼の元に行っていたと思います。
遠距離恋愛だったので、卒業したら、今年、東京に行ってるはずでした。
うちも何もかも娘の希望は、かなえさせてあげたいと、
許していました。
交通費が必要だからと、アルバイトをしていました。
その日も、お昼食べて、アルバイトに出かけていきました。
５時までの予定だったのに、５時前に、警察から電話が
かかってきました。
応対に出た、私に、○○さんが亡くなられています。
という言葉でした。
お客さんに、怒鳴られ、変わったばかりの若い店長に、
かばってもらえず、バイト先を飛び出し、駅に行ったのだそうです。
彼に、メールと電話をかけたのに、仕事中で、でてもらえず、
娘は、そのまま逝ったのでした。
最近までは、彼がいい人で、娘は、幸せだったと思っていました。
でも、１周忌を迎えるころから、恋愛なぞせずに、
私たちの娘としてだけなら、へんな言い方ですが、
子供のまま、いてくれたら、娘は、逝かなくてもすんだのに
という思いでいっぱいです。
娘は、２０歳の誕生日の２５日後に逝ってしまいましたから。
娘の遺品、部屋、何一つかたずけられず、捨てられません。
最後の日の服、血に染まった服、姑は、捨てたらといったけれど、
それさえも、娘の生きた証なのだから、そのままです。
娘の部屋には、置けませんが、納屋に、しまっています。
１年経つとね、涙の量は減りました。
でもね、娘が亡くなったという、現実感が、乏しくなりました。
うまくいえないですが、感情が、麻痺したのかもしれません。
12255 もう4年 お母 2007/07/25 16:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
あの子が逝ってもう4年になろうとしています。最近逢いたくてたまりません。もう二人の弟達もお兄ちゃんの歳を追い越してしまいました。最近次男に子供が生まれました。その子がお兄ちゃんにそっくりなんです。いつも私の事を「お母」って呼んでいたあの子の声が聞きたいです。夢に出て来てほしいけど来てくれません。毎日お墓に逢いに行くからでしょうか?
12256 私も・・・ sarasara 2007/07/25 20:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お母さん、私の夢の中にも主人は一度も出てきません。
主人が逝ってしまってから、まったく夢というものを見なくなってしまいました。なぜなのでしょう。
ちびちびさん、私は主人の写真を1枚だけ持って家を出ました。
子供がいないので、私には本当に何もありません。
家を出ることも勝手に決めました。
側にいても、離れても、どちらにしても言われるんです。きっと。
それでも、主人の両親から色々言われない・・・言われても聞かなくていい・・ほっとします。
あのひとたちには私の悲しみなんてわからない・・そう思ってます。
つい2〜3日前もあまりのひどさに号泣しました。
もうかかわりたくないです。
こんな人たちなので、警察での遺体確認も私は一人で行きました。
なので最後の本当の顔を見ているのは私だけです。
12257 sarasaraさんへ ちび・ちび 2007/07/25 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
そうですよね。何をしても、何処にいても言われるのなら、顔を見ないで、暮らしたほうがいいですよね。今、主人のものを何を持って行こうか？考えています。私には、二人の子供がいますから、子供達と思い出だけで良いのかもしれませんね。私は、夢を見ますどうしてなの？何があったの？と聞こうとすると、消えてしまいます。つい先日アパートで、料理している主人の夢を見ました。きっと、家を出ることを許してくれているのだなあと思いました。夢を見て嬉しいけど、夢からさめて現実に戻された瞬間がたまりません。
12258 sarasaraさんへ お母 2007/07/25 22:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
sarasaraさん はじめまして。 私はこんな掲示板があるのを今日はじめて知りました。sarasaraさんはご主人を亡くされたのですね。私は息子が三人います。四年前の八月二日に長男が25歳で逝ってしまいました。家族で息子を見つけて、その時息子は氷より冷たくなっていました。お葬式、初盆と済ませた後あの子の所に行きたくてその場所を探していました。でも私があの子と同じ事をしたらあとの二人の息子に又寂しい想いをさせてしまうんではないかと思い、それに何より亡くなったあの子が悲しむんではないかと思いました。今年の四月に初孫が生まれ、生きていたら良い事もあるんだなとおもいます。sarasaraさんはご主人を亡くされてまだ日が浅いから本当に辛いとおもいます。でもぜったいぜったいに笑える日がきますよ。私も涙ってこんなに出るんだっていうくらい泣きました。がんばりましょう。
12260 叶わなかった結婚 沙羅 2007/07/25 23:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
娘が亡くなる少し前に『来年あたり結婚式を挙げられそう！』と電話がありました。
『お母さん、一緒に教会見に行かない？ウエディングドレスを一緒に選んでよ、それとも私に着物着せたい？』とも…
それなのに、何故？どうして？
目の前に幸せがあったというのに。
harukazeさん…
「私たちの娘としてだけなら、へんな言い方ですが、
子供のまま、いてくれたら、娘は、逝かなくてもすんだのに
という思いでいっぱいです」
私もそう思ったりもします。
もし、他人に娘を委ねることなく、私たちの手元においていたら、
娘は今も生きていたかもしれない…と。
私たちなら娘を守ってあげられたのではないかと。
でも娘が彼との生活を選んだのです。
彼を愛していたのです。
彼も娘を愛し、尽くしてくれました。
だから思いはとても複雑です。
あの日…娘には白無垢を掛けて旅立たせてあげました。
ちびちびさん
私は…
たとえ命はなくとも、もし娘の身体が朽ちることなくいられるなら、このままずっとずっと棺に入ったままここにいさせてあげたいと思ってしまいました。
娘を斎場に連れていって欲しくないと。
こんなことを考える私の頭は、やはり正常ではないですね。
12261 猫の遠吠えのする深夜に さすけ 2007/07/26 03:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私はフルタイムで仕事をしているので、義父母にとっては
生後3ヵ月の孫、義父母に世話をしてもらうため、新居
での同居がはじまった。
この時、義父母に頼るのをやめて、仕事、家事、育児と
体が大変かもしれないけれど、保育園を探してやってい
けばよかったと今になって思う。
当時の職場の上司Kは口先では、共働きで大変だねと
言いながら、他所では、子供が病気だとすぐ休むので
困ると言っているのが耳に入ってきたので、私さえ何のために
仕事をしているのかという意思がはっきりした強い気持ちを
持ち続けていれば、上司の心無い中傷など気にならなかった
だろうけれど、そんなことを言われているのならば、
義母に任せて私は仕事に出なくてはと、変な突っ張り方を
してしまったことに物凄い後悔をしている。
意地の悪い上司、暇さえあれば人の悪口を言っていた
大嫌な上司の下で働かない方法は、ほかにあっただろうけれど、
なぜか今思い出しても辞めるという選択肢がなかったのは
とても不可解な感じがする。周囲の顔色ばかりみていて
自分の感情を押し殺していたかも知れない。
大切なことはこどもだったのに。一番に守るべき、考える
べきことはこどもだったのに。
実家の父母や姉や兄誰も私に助言してくれなかったし、また相談も
しなかった。
誰でも自分の生活でいっぱいいっぱだった。
私がしっかりしていなかったばかりにこんなこと
になってしまった。今でもぜんぜんしっかりできていないけれど。
当時は周りの人たちの顔色ばかり気にしていた。
人間として未熟だから、二人目のこどもを希望したことが間違い
だったの？
数年後義父は病死し、日中は義母と子供たちの生活になった。
義母に預けてしまった形になってしまい、親の私や
夫はなかなか手が出せないような感じになっていった。
今思えば、その時に喧嘩してでもいいから、子の教育について
遠慮などしないで意見をいえばよかったと後悔している。
そうしていれば、今の悲しみ苦しみはなかっただろうと・・・。
勇気を出して義母と別居していれば・・・。
義母のことを書いた方がいらしたので、私も義母のことを書きました。
その義母は元気な８４歳、毎日自転車に乗り２．５ｋの距離を往復し、
好物の甘いお菓子を買うために出かけています。
義母は二男の葬儀のあと、「あなたたちはこれから先まだ長いから辛
いだろうけれど、私は短いからまだいいのよ」と言いました。
義母は第一発見者でした。
最近は姑と嫁が同居する家も少なくなっていますね。
家族のパターンの犠牲になってしまったの？
こんなことを書くのは不謹慎かも知れないけれど
夫にも誰にも伝えてはいないのですが、義母が亡くなり、
私が仕事を離れることになったら、引越しを考えています。
でも義母よりも先に私が亡くなるかもしれません。
明日何があるかわかりませんから。
明日のことを思い患うことなく、今を切に生きることができます
ように。祈ります。合掌
今夜は眠れなくなってしまい、ここに書き込みさせてもらいました。
12262 harukazeさんへ お母 2007/07/26 10:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
私も息子の部屋はあの日のままです。
もうすぐ4年になるのにかたづける気になりません。
あの子の部屋にある灰皿にはタバコの吸殻が何本か入ったままです。
サーフィンが好きだったので部屋の壁には写真や雑誌の切り抜きがいっぱい張ってあります。
現場が海に近い時は仕事前に海に入ってから仕事に行くと言って朝早く家を出ていってました。
それなのに…
あの日いつものように仕事に行き、お昼過ぎから携帯がつながらなくなって、家族皆で探し次の日変わり果てたあの子を見つけました。
あとで友達から聞いたのですが、前の日に「なにもかも疲れた」って
電話してたみたいです。
母親失格ですね。
あの子が死のうとしてる事もそして死んでしまってる事は二日も気づか
なかったんですから…
12264 むだい ききらら 2007/07/26 17:35
女性 ／ 20歳未満 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
よく考えたら、まだ３か月経っていませんでした。
まだ３か月も経っていないのに、私は友達と遊びに行ったりご飯を食べに行ったりしています。
学校もお葬式の３日後には普通に通い始めました。
バイトだって、その週末には行っていました。
これから始まる夏休みには、旅行に行く計画を立てました。
友達は私を励ますために計画してくれている部分もあるようです。
そのことは、うれしいです。でも・・・・
そんな私も、信じられないことに楽しみにしているのです。
バイトだって、学校だって、親が「行ってきなね」と言ったから行きました。たぶん、親がそういう形で私を気遣ったのだと思います。
外に出たくなかった私は辛かったけれど、そうでなくては私は今、学校を辞めるか休んでいただろうと思います。
でも、最近こんな風に思ってきました。
まだ３か月していないのにこんな普段と変わらない生活をしているような姉だから、弟はこのようなことになってしまったのではないかと。
弟のほうが大人でした。私が妹のようでした。いつも私は調子がいいことばかりしていました。
もう遅い。手遅れ。
親のほうが辛いと思います。でも、私は親に甘えてばかりいます。
自分が１番かわいそうな気でいます。
１番かわいそうなのは私の弟。
家にいると、いつか戻ってくる気がして、一瞬でも探してしまう自分が嫌になります。
そのことを知らない友達が自分の弟のことを話しているのを聞くのが辛いです。
私だっているはずなのに、私だって弟が生きていれば話したいことだってあるのに!!!!
どうにもなりません。
登校時、駅に行くのがきついです。
私と弟の同級生に会うのがいやです。
なんでびくびくしていなくてはいけないの？
なんでこんな思いをしなくちゃいけないの？
結局は、私は自分のことしか考えられていません。
インターネットでは、すぐに弟のことが検索できます。
私が知らなかったことまで、教えてくれました。そして、他人にも。
ブログを検索すれば、なんにもわかっていないのに、わかりきったことを書いている奴らがいます。
もうこりごりです。
12265 ききららさんへ 沙羅 2007/07/26 22:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
同じ頃、娘を亡くした沙羅と申します。
うちもまだ三ヶ月も経っていません。
弟さんを亡くされ辛いのに、さらに他人の言葉に傷ついているききららさんの心境をお察しいたします。
（私も毎日、何にそんなに怯えているのか、びくびくしながら生きています）
また普段と変わらぬ生活をすることにご自身を責めていらっしゃるご様子…
でも、どうかそんなに自分を責めないでください。
ここに来て、こうして書いてるききららさんは、充分弟さんを悼む気持をお持ちだと思います。
本当は私も偉そうなこと言えないのです。
今だって、娘を助けられなかった自分を、「死」に近い所を歩かせる生き方を娘にさせた責任を感じて、自責の念や後悔に狂わんばかりの母親なのです。
私事ですが、うちにもききららさんと同じような立場の息子がいます。
夫も息子も、それぞれの環境が許す忌引きをとった後（葬儀の数日後）、日常に戻って行きました。
二人とも傷心で、虚脱感や疲労感を背中に漂わせていました。
私は無言でその背中を押し、二人を見送りました。
当初、勉強も今までやっていた部活もやる気がでないと言っていた息子も、最近では部活にも行き出し、来週には遠征試合に、また地方の大学院に進んだ先輩の所にも行きたいと言っています。
私たちは喜んで「行っておいで」と息子に言いました。
彼が姉を亡くしたことで、深い悲しみを背負っていることは知っています。朝夕欠かさずお線香をあげる息子の姿も見ています。
親として、息子が学校に行かなくなったり、無気力になったりすることを望んではいません。
息子が早く自分自身を立て直し、悲しみを乗り越え、しっかり未来を歩んで行ってくれることを切に願っています。
これが親心でしょうか。
きっと、ききららさんのお親御さんも同じように思っているのではないでしょうか？
＞結局は、私は自分のことしか考えられていません。
それでいいのだと思いますよ。
傷ついてしまった自分を労わってやってください。
何回も書きますが、偉そうなことを言えない私です。
私も、同じように大切な人を亡くされた私の前を歩く人たちの助言をいただきながら、励まされながら、やっと生きているのですから。
一緒に少しずつ歩いていきませんか？
12266 ききららさんへ お母さんへ harukaze 2007/07/27 10:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ききららさんへ
昨年の６月に２０歳の長女を亡くしました。
１８歳の次女がいました。高校３年生でした。
ききららさんは、弟さんをなくされて、３ヶ月経ってなくて、
一番辛い時期じゃないかと思います。
当時の私は、長女のそばに行きたくて、逝きたくて、
でも、次女の前では、元気が出て、この子のために、
私は生きていかなくては、と思わされたものです。
家族が亡くなって、誰が一番辛いかなんて、ないと思います。
ききららさんのご両親も、ききららさんもそれぞれの哀しみと、
辛さがあると思うのです。
ききららさんは、結局は、私は自分のことしか考えられていません。
とおっしゃっていますが、それでいいのです。
親は、ききららさんが、普通に学校へ行って、旅行にも行って、
元気にしていらっしゃっるのが、慰めになると思います。
もちろん、辛いときは、甘えていいのです。
むしろ、甘えて欲しいと思っていらっしゃると思いますよ。
自分を責めずにいてくださいね。
お母さんへ
お孫さんの誕生おめでとうございます。
私にもそんな日が来るでしょうか･･･
娘の部屋は、そのままだと言いましたが、
１周忌がすんでから、少しだけ、替えました。
彼との、２ショット写真をたくさん飾っていたのですが、
それをすべて娘一人の写真にしました。
１周忌に彼も関東から来てくれました。
だから、余計に、私たちの娘として、私たちが、供養していく。
という気持ちです。
彼も、娘には、良くしてくれたので、彼には、
幸せになってほしい、娘のことは忘れて、との想いからです。
12267 harukazeさんへ お母 2007/07/27 22:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
harukazeさんきっと笑える日がきますよ。
私もあの子が逝ってしばらくは悲しくて悲しくて胸が痛くて、朝起きて夜眠るまであの子の事ばかりかんがえていました。
自営業をしてるのですが、主人は私が仕事で失敗すると容赦なくどなりつけられて泣きながら仕事をしたものです。
届くはずのないあの子の携帯によくメールをしました。
早く母さんを迎えに来てと…
買い物に行けば来ている皆が幸せそうに見えて、ここにいる人達の子供が皆逝ってしまえばいいのに…なんであの子だけいないのと思ったものでした。
もうすぐ4年、あんな事思ってた自分がはずかしい。
主人も私と同じくらい悲しいはずなのに自分だけ悲しいような気がして、あの時主人が厳しくしてくれたから今日までやってこれたような気
がします。
今は毎日お墓に行ってあの子に会うのが楽しみです。
12268 なおべさんへ・・・ わき 2007/07/27 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
はじめまして・・・
以前から なおべさんの書き込みがとても
気になっていました・・・
北海道では まだ 自死遺族のわかち合いの会が
ありませんね・・・
７月１日に行われた
「自殺対策新時代 官民合同シンポジウム」の
「自死遺族支援全国キャラバン」出発宣言・・・
の内容を少し読んでいただけますか・・・
『自死遺族支援の充実を図るため 全国すべての都道府県を
回るキャラバンに出ます。
キャラバンを通して、各地に自死遺族支援をテーマにした
シンポジウムを開催し、独立してしまっている遺族に
「つながり」を呼びかけていきます。
各都道府県に少なくともひとつずつ、「分かち合いの場」を
立ち上げるべく積極的に支援も行っていきます。
いまも大勢の遺族が、孤立したまま、辛い日々をひとり
送っています。全国の至る所で、「つながり」を必要と
している人がいます。
「つながり」によって育まれる「人間の回復力」を信じて。
私たちはいま、官民の枠を超え、組織や専門分野の壁を
乗り越えて、「自死遺族支援全国キャラバン」に
乗り出していくのです。
』
途中 省略もしてあります・・・
・・・実行委員会の中には自死遺族の方もいらっしゃいます
私は この文章を読むと 少し こころの支えになります
私のタイムリミットは母が亡くなった３５歳でした・・・
今です・・・
苦しいです・・・
どうして 今でも こんなに こころが苦しくなるのか・・・
考えるほど わからなくなります
自分が何者なのかすら わからなくなります
ただ 運よく そんなときに 私の住んでいる県で
自死遺族の「分かち合いの会」が始まりました
参加しました
母が亡くなって２５年目にして、初めて同じ立場の方と
出会い 話しを聞き 話しをし 涙があふれ 共感し
その空気を 肌で感じることができました
生きていこう・・・と思っています
「分かち合いの会」も会によって 様々なようです
雰囲気や参加される人数や スタッフの方や・・・
長くなってしまいました・・・
なおべさんの住んでいる 北海道でも
きっと ちかいうちに 「分かち合いの会」が
でき 色んなことが よい方向へ向かっていきますように・・・
12269 なんでや 壱 2007/07/28 02:28
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 東日本
お線香は毎朝あげます。 でも、手は合わせられない。
来月はお盆です。
お墓参りには行くけど、きっとやっぱり手は合わせられない。
おかん、何で死んでしまったの？ 辛かったからだろうね。
でも、残された私たちもとても辛い。
おかんが死を選んでしまって、家にはおかんがいなくなってしまって、親父は３年も経たないうちに彼女を作ってしまったよ。 憎い。
オヤジもその彼女も憎い。
おかん以外の人がある日、いきなりウチの台所に立っていてすごく驚いた。
私は土下座して「オヤジと別れてください。もうこの家にはこないでください！」って頼んだよ。
だって、この家はオヤジとおかんが汗水たらして作り上げた家じゃないの。
何で何も知らないあんな女が、おかんみたいなことしてるんだか…本当に信じられないよ。
先日、オヤジと彼女が海外旅行をしてきた写真を見つけて、発作的に私はその写真を破り捨てた。
それがオヤジにばれて、その後私はしみじみ言われてしまった。
「恨むな。それよりおまえは自立してくれ」
アホか。
今、私が家から出たら、間違いなくあの女がここに入ってくるんやんか。
おかんが命をかけて守ってきたこの家に、あの女が入ってくるなんて許せるわけあるかぼけ！
…という私の考えに、同視してくれる人が私の周囲にはいないのです。
苦しい。 私の考えは本当に間違っているのだろうか。
「お父さんだって寂しいんだから許してやりな」
許せんから、こんなに苦しんでるんだって、誰か分かってほしい。
こんなオヤジの血を継いでいるのかと思うと、今付き合っている彼とも先に進めない気がします。 おかん、お盆には化けて出てきたって…！
12270 わき様 藻 2007/07/28 06:09
「人間の回復力」について思いをめぐらしています。
自死遺族が苦しくつらいのは、その最後の方法が自己決定にあり、その行為が社会通念上のタブーになっているから、愛する人について特定に相手にしか語れない、語ることによって、余りの深い悲しみを経験した者でなければ共感し合えない限界があり、遺族がいっそう苦しむ。また相手にその死に至る手段を明らかにすることで、その場を気まずくさせてしまう恐れもあります。
自らの死の決定を、病死や事故死などと同一のカテゴリーに入れることが道徳的、倫理的に悪であるという通念が、遺された者をいっそう苦しくさせていると思われます。忘れたくない、思い出を語りたい、思い出を聴きたい熱望が、家族にはあるにも関わらす、周囲は年月とともに
回復していっていると思いがちです。しかし、故人への愛惜の情は深まるばかり。それでもなおかつ、日常の生活への適応としての回復力は存在すると思います。
愛する人が自らが決定した最後の決断から、遺された者による新たな学びがはじまるとも言えるのでは。それぞれの苦しい悲しみや慟哭から、共有可能な絆、「共になんとか生きてみせましょうよ」というようなつながりが生まれる場が、もっともっとあってほしい。
悲しみの消費から、それでも生き続け、遺されたものにとって、幸福追求への激励を支援、創造する場になることを、この掲示板に期待します。こういう体験をしたからこそ、役にたてることもあるのではないか、こういう悲しみや無限の問いかけを携えて生きねばならないものだからこそ、つむぐことができる言葉、理解力、観察力があるはずだと。
それを「力」を定義することへ抵抗を覚える方がいるかもしれないが、このような体験を経たからこそ、今生かされていることの幸福をかみしめることができるようになったと。それが故人からの贈りものだと感じ取れるような力に、昇華できるような、そういう会ならば参加したいし、そういう会がないなら、作りたい。自死遺族は悲しみや絶望の海で
life guard の資格を得ているのだから。
12271 壱さん お母 2007/07/28 10:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
あなたは本当におかあさんが好きなんですね。当たり前の事だけど。
私はたぶん貴方のお父さんと同年代のおばさんです。
かわいそうにぎゅっと抱きしめてやりたい。
私は女の子がいないので貴方にそんなに想われているお母さんが羨ましい。
長男が逝って次男にお嫁さんが来て、三男に彼女ができて、それぞれ大切な人がいます。
貴方のお父様もお母様を亡くし落ち込まれるよりはいいとおもいますよ。
何もしらないおばんが何を言うって言われるかもしれませんが、
貴方が苦しんでいるとお母さんが悲しまれると思います。
貴方は彼と幸せになって下さい。ガンバレ!
12272 あたりまえのこと、 ＴＴＵ 2007/07/28 11:56
／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
辛さも、苦しさも、人によって違うと思います｡
誰がいちばん辛いか、苦しいかではなく、その人にとって
何がいちばん辛いか、苦しいかだと思います｡
あたりまえって言葉の中には、普通って意味もあります。
いつもそばにいたから、毎朝、ご飯を食べるように、
いるのがあたりまえだと思っていました｡
まさか、いなくなるなんて、考えてもいませんでした｡
だから、娘のあの時の顔を見た瞬間、終わった、と思いました｡
生きる意味も分からず、生きる気力もなくなりました｡
娘がいなくなったときから、普通に生きることが出来なくなりました｡
ほんとうは、素直に、娘を供養したいのに、
娘の顔を、まともに見ることが出来ません｡
自分では、後退することが止められません｡
カウンセラーや、立派な人の言葉より、
自死で、大切な人を亡くされた経験のあるかたの言葉が聞きたいと思います｡
12273 わきさんへ なおべ 2007/07/28 21:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
お気遣い有難うございます。
北海道には、何故か自死遺族の会がありません。
期待の「自死遺族支援全国キャラバン」も北海道は
未定地域です。
少なくとも今年度は除外されますね。
何故なんでしょうね？
秋田から始める理由も、よく判りません。
国の支援を期待せず、個々の人々の痛みを分かち
合った方がベストな気がします。
今の所、自死系NPOも札幌にはありません。
傷を負った者同士で痛みを分かち合えれば素晴らしいと思うのですが・・・。
難しそうですね。
12274 お母さんへ ayasanママ 2007/07/28 23:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お母さん、初めまして。ayasanママと申します。
私は18歳の次女が逝って、10月で3年になります。
お母さんの書き込みを読ませて頂いて、
お話させて頂きたくて・・・。
もうすぐ、息子さんのご命日ですね。
4年ですか・・・。それでも、「その日」が近づくと、
胸がざわついて、会いたくて、苦しい時期だと思います。
4年近く経って、初めてこの掲示板をお知りになったと、
おっしゃってましたが、長い時間苦しい思いや、
悲しみを抱えて生きていらして、辛かったですね。
でも、ご次男さんにお子さんが生まれて、
お母さんはおばあちゃまにもなられたのですね。
それを読んだ時、命の繋がりを思いました。
自分の手で命の綱を断ち切ってしまった子供ですが・・、
遺された兄弟、姉妹が子供を産む・・。
それは紛れもなく、命が繋がっていると言うことですよね。
毎日お参りにいらしていると、書かれていましたね。
お墓はご自宅から近いのでしょうか・・。いいですね。
私は娘が日曜日に逝ってしまったので、
毎週日曜日は夫と、平日は1日1人でお参りに行きます。
私はここにはいません・・と、歌でも言ってますが、
それでも、お墓に行ってお花を替えたり、
置いてある植木の世話をしたり、お話したりすると、
なんとなく安心します。
長くなって申し訳ありません。
いつか私も遺された長女に子が生まれて、
生きていて良かった・・・と、思う時が来たらいいなと、
思うのです。
又、お話させて下さいね。
12275 愛しい妻 だいすけ 2007/07/29 15:35
男性 ／ 20歳台 ／ 妻 ／ １週間以内 ／ 関東
皆様、初めまして。
私は一週間前に妻を亡くしました。何もする気が起きずに、同じように遺族を亡くされた方達の気持ちが知りたくこのサイトに巡り合いました。
私には子もいなく一人なので誰か気持ちの分かってくれる人達と触れ合いたいのだと思います。
妻は長年鬱病に苦しんでいました。
亡くなる3ヶ月前くらいから死にたいと何度も言っていました。
最初は不安でしたが、話をして説得すると納得してくれたので
安心していましたが、一週間前に帰らぬ人となりました。
毎日が楽しく色々なところへ遊びにも行きました。
どこに行くのもいつも一緒で、近くのコンビニにも、お風呂に入るときも、寝るときも。私の右に妻がいることが当たり前でした。
このあたりの土地や家、例え冷蔵庫の中の食材をを見ても思い出に溢れています。
私の行動は全て妻と一緒だったと思いました。
そんなかけがえのない妻が亡くなり、これからは一人で生きていかないといけません。
妻が亡くなり、遺族は悲しみは本当に辛いものですが、
やっと妻が楽になり、もう病気で苦しまなくなるんだと思うと、
私はよかったと思う気持ちもあります。
同棲して4年、結婚して1年と短い間でしたが、この期間私は人生で一番の幸せを感じることが出来ました。結婚して本当によかったと思いました。
皆様の中にも同じような思い、似ているけど違う思いとあると思いますが、私はいずれは会えると信じています。辛くても生きて、一生懸命生きて、最後に大切な人と一緒になれるということを信じています。
12276 だいすけさんへ なおべ 2007/07/29 16:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
札幌に住む、なおべと申します。
10年連れ添った妻を、鬱病で2年前に失いました。
結果、私が重度の鬱病になってしまいました。
現在も、通院しております。
私の所も、だいすけさんと一緒で、何をするのも妻と一緒でした。
私の場合、彼女は常に左に立っているのが当たり前でした。
＞やっと妻が楽になり、もう病気で苦しまなくなるんだと思うと、
＞私はよかったと思う気持ちもあります。
そうですね・・・きっとそうなんだと思います。
そうでなければ、この悲しみ、苦しみは意味の無い物になってしまいます。
もうすぐ3回忌です。
医師に言わせると、私は「未だ喪中状態」だそうです。
笑う事がなくなりました。
無気力状態です。
だいすけさんには、そうなってもらいたくないです。
私の様な、人生の落伍者、愚者にならないで下さい。
そして、生きて行く意味を探して下さい。
貴方の痛みは私の痛み。
貴方の苦しみは私の苦しみです。
12277 お母さん 壱 2007/07/30 01:35
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 東日本
名指しで書き込みしてくださって、ありがとうございます。
お母さんはお子さんを亡くされたのですね。 我が家も自営業です。
オヤジはやはり亡くなったおかんをよく怒鳴りつけていました。
我が家のおかんも躁うつ病だったと思います。
亡くなる前はずっと「お金がない、お金がない…」と家のことを心配していました。
そんなおかんにイラついて「おまえのようなヤツは店に出なくてイイ！」と。 あほオヤジは怒鳴り散らしてばかりでした。
そんな母を、私は守ってやれなかった。 それが私の後悔です。
八つ当たりのようですが、そこまで母を追い詰めた父が憎い。
「そこまで店のこと、気にしてくれるんだな」とか、優しい言葉のひとつでもかけてくれてたらおかんは死なずにすんだかもしれない。
そう考えてしまうのです。
おかんにギュッてしてもらいたい。
30代になった今でもそう思います。
でも、お線香をあげても仏壇の前で手を合わせられないのは、死んでしまった母に対する恨みもあるからです。
おかんが勝手に死んでしまったから、今、オヤジは見知らぬ女と楽しそうに笑っている…それが許せないのです。
その微笑を、何でおかんにかけてやれんかったんや！ あほオヤジ！！
お母さんは母親失格じゃないですよ。
母親は、子どもを生んでくれただけでもう合格なんだと思うのです。
それでも「気づいてあげられなったお母さんでごめんね」と思えるのは、お子さんにいつまでも寄り添ってあげたかったなあとお母さんが思われていらっしゃるからなんですね。 お母さん、お優しいのですね。
私も、亡くなったおかんに産んでもらったから、美しいものを見、楽しいコトを知り、仲間たちに会える。 そのことには感謝しています。
産んでくれてありがとうって思える。
でも死んだらあかんじゃないですか。
私になんでこんな寂しい思いをさせてくれるんだか！？
言い訳がましいのですが、一番身近な夫婦、つまり私の両親があまり幸せそうでなかったので、私は自分が結婚したり子どもを生んで育てることに対して恐怖を感じます。 おとんには落ち込んで欲しい。
おとんにおかん以外の女の人と付き合って欲しくない。
ずっと落ち込んでいてくれたらいいと思ってしまう。
実の父親にそんな歪んだ願いを持っている私が、彼と結婚して幸せになっちゃいけないような気がしてしまうのです。
ましてや子どもを産むなんて…！
仮に今子どもを作ったら、私の恨み言の塊のような子どもが生まれてしまうようで恐ろしい。
結局自分ごとの悩みになってしまいます…弱音をはいてごめんなさい。
12278 ayasanママへ お母 2007/07/30 11:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
書き込み有難うございます。
ayasanママは女の子二人いらっしゃるのですね。私は男の子三人。でも抱えている悲しみ苦しみは一緒ですね。
つい先日までこんな風に知らない方とこんなお話ができるなんて思ってもみませんでした。
この掲示板を知りいろんな人が苦しまれているのを見て、うん!そう！私もそうだった!って…
でも時間は解決してくれないけど悲しみや苦しみを少しだけ取ってくれました。
私はここにはいません…って歌、きらいではありませんがあの歌詞違うとおもいます。あそこにいますよね。あの子を産み育てたという形として残っていますよね。毎日お墓に行った時後ろの扉を開けて、来たよーって小さくなったあの子の壷をなでて、帰る時は又明日来るねってなでて帰ります。
一日仕事をして、夕方あの子に会いに行く。そして、最近首がすわりかけたあの子に少しだけ似た孫を抱く。
こんな毎日です。
この掲示板で皆さんに会える楽しみもできました。
12279 沙羅さんへ harukazeさんへ ききらら 2007/07/30 12:41
女性 ／ 20歳未満 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
沙羅さんへ
書き込みありがとうございます。
自分自身でも何が言いたいのかよくわからない文章に
親身になってお返事をくださって本当にありがたいです。
沙羅さんのお返事を読んで、自分の母親のことが浮かびました。
自分だけを責めて、これでいいのかとずっと思い続けていましたが、
今、自分が過ごしているこの日常が、両親にとって願っていることで
あるならば、もう少し前向きになって過ごしていきたいと思います。
短文で申し訳ないです。また、書き込みさせていただきます。
harukazeさんへ
harukazeさんの次女の方と私は同い年ですね。
立場、状況は違っていても、私と同じ年でこのような思いを
されている方はたくさんいらっしゃるんですよね。
私があのまま自分をそのような形で責め続けていたら、
さらに両親を悲しませていたところでした。
そして、それぞれの辛さがあるんですよね。
私にできる形で、両親に少しでも元気になってもらいたいと思います。
12280 壱さんへ お母 2007/07/30 14:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 九州
貴方からの書き込みを見てドキッとしました。
まるで私の息子が書いたんじゃないかと思いましたよ。
貴方のお父様お母様は私たち夫婦とよく似ています。いつも主人に怒鳴られてここまでやって来ました。家を出ようと何度思ったことか…
子供達が小さい頃はこの子達が学校を高校を卒業するまで、卒業したら成人するまで、成人したらそれぞれこの子達の大事な人達ができるまで…そんな事思いながら今日までやってきました。
ある日あの子が「お母もういいよ！」って言ったんです。私が「なにが？」って聞くと「もう行ってもいいよ。でも俺が結婚する時は式には出てね」って…
俺は結婚したらお父とお母みたいな夫婦には絶対ならん！とよく言ってました。
次男が結婚して、同じ敷地に家を建てたのですがやはり主人に似てる所はあります。でも嫁と二人で台所に立ってたり、危険物を出しに行ったりする姿を見ると私は何もやって貰えなかったのでちゃんと嫁がしつけてくれてるなとほほえましくなります。
壱さんもお父さんと彼女を見て腹を立てるより、自分で幸せな家庭を作って下さい。子供を生んだら恨み言の塊のような子ができるなんてそんな事ないとおもいます。
もう何年も苦しんできたんですもの。そろそろ貴方も幸せにならなくては…
お母さんを恨むのももうやめて！ごめんねって言ってますよきっと。
私は息子がごめんねって言ってるの今は聞こえますよ。
ガンバレ！
長くなってしまいました。ごめんなさい。
12282 【変な広告削除しました】 leeron（共同管理人） 2007/08/01 10:41
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
メールにてお知らせ頂いた皆さんありがとうございました。
いろいろ対策はしていますが、
妙な広告、失礼な広告などが入ってくるときがあります。
不愉快と思いますが、気がすいた時点で対処いたしますので、
くれぐれも相手になさらないよう、
また、メールアドレスや「ここをクリック」などがあっても、
さわらないようにお願いいたします。
それが抗議のためであっても、相手にとっては思うつぼですので……
今後ともよろしくお願いいたします。
12283 空回り nao 2007/08/02 07:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
久しぶりの投稿です。
もう少しで、新盆です。
少しは、パパのいない生活に慣れたのかな・・って
思っていました。
でも、だめでした。
薬も最近効きません。
何度も起きて、パパがいないことを
確認します。そして、くるはずのない、着信も確認します。
どうしてこんな私を一人のしたのでしょう・・・・
私はあなたがいないと生活できません。
会社でも、普通の顔ですごしているのもつらいです。
なにか、自分でこの空間を埋めようって思いいろいろ行動
してみるんだけど、空回りでつらくなる一方です。
パパの存在が大きすぎる・・・
一人になるのが嫌です。みんな一人だよ。って周りは私に声をかけるけど、みんなには、旦那さんがいるからそんなこといえるんだ・・・
会いたいよ。夢でいいから会いたい。
12284 naoさんへ ちび・ちび 2007/08/02 19:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私も、同じ気持ちです。もうすぐ新盆主人が帰って来るんですよね。でも心も、体ももう限界です。皆が、仕事仲間が、夏休み何処かいくの？なんて話聞くと堪らない気持ちで、一杯です。何処にも、連れて行って暮れる人いないし、行く気にもならないし・・・・・新盆が、終わったら家をでます。
12285 ちびちびさんへ nao 2007/08/02 20:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
そうなんです。
周りの人は休みをとても楽しみにしています。
でも、私はそれえを笑顔で聞くしかないんです。
去年は楽しかった。
どうして、今になって、あの時は幸せだったって感じるんだろう。
いなくなってはじめて、普通の生活が幸せだったってきづかなかった
んだろう・・・
気づいていれば、パパはこんなことにならなかったのでは、と
後悔してしまいます。
この家でパパがいたときのまま生活しています。
でも、傍にいたパパがいません。
私も、生活をがらっとかえたら、こんな気持ちにならないかな・・・
はやく、新盆がすぎてほしい・・
なにかかわるかな・・・
12286 naoさんへ ちび・ちび 2007/08/02 20:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
お子さんは、いらっしゃるのですか？私には、二人の子がいます。中3と中１の男と女の子がいます。姑と旨くいかず建てたばかりの家を出る決心をしました。ただ、自由が欲しくて、住む場所が、変わっても主人を思い、辛く、哀しい日々を送ることには、変わりありません。暮らせるものなら、思い出のつまった家で暮らすことが、良いと私は、思います。
12287 ・・・・・・ テル 2007/08/02 23:50
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １週間以内 ／ 中部
本日の夕方親父の遺体が見つかりました２３日の夕方に家出したのですが・・・・悲しみは、有りません・・・・ただ何だか分からないのですが、なんかボーとしてる感じです。 疲れました。
12288 ありがとうございます 壱 2007/08/03 02:05
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 東日本
お母さん、あなたも辛い気持ちがなくなったわけではないのに、私を気にしてくれて書き込みをしてくださってありがとうございます。
「あなたも幸せになって」
そう言ってもらえて本当に嬉しい。
私も幸せになってイイのかなって思えて、胸が熱くなりました。
でも、嫌だなあとか憎いとかいう感情は確かにあるのです。
消えないのです。
妙な話かもしれませんが「憎い！」と思えることで、自分が今、なんとか立っていられるような気もするのです。
テルさん、突然のことで驚かれたことでしょう。
母の遺体と対面した、当時の自分を今思い出してしまいました。
私は、こんなドラマみたいなことが実際にあるんだ…って信じられませんでした。
気持ちが落ち着くまで、正気になれるまで、葬儀とかその他のことが本当に他人事のようでした。
この後、残された遺族の感情は置き去りに、忙しい日々がしばらく続くかと思われます。 猛暑の中、できるだけご自愛くださいますように。
12289 はじめまして あやこ 2007/08/03 22:18
女性 ／ 30歳台 ／ １週間以内 ／ 北海道
はじめまして。自分には縁がないとか思ったり
のほほ〜んと生きてきた気がします。
自分の父が自殺をし、叔父二人が自殺をし
小さい頃の事だったので、なんとなく生きてきました。
だけど、１週間前に自分の旦那さんを自殺で亡くしました。
遺書もなく突然逝きました。
初七日を終え、落ち着いた途端急に寂しくなります。
12290 ちびちびさんへ nao 2007/08/03 22:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
ありがとうございます。
私にも子がいます。
高校生と中学生です。
子は子で、パパのことは忘れていないのですが、
私よりは前にすすんでいるようです。
3人ですむこの家は広すぎる・・・
思い出のつまった家はいろんなことを
思い出します。
去年は楽しかったな・・
元の家族に戻りたいです。
成績がどうとか、そんなことを
話していたあの日は戻ってきません。
会いたいですね・・・・
12291 naoさんへ ちび・ちび 2007/08/03 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今、一番子供にとって大事な時期で、一番父親を必要な時期です。なのに何故、毎日、毎日考えてしまいます。何時までもメソメソしている私。子供達が、健気に過ごしている姿を見ると、早く、しっかりしなくてはと思いながら、中々前に進むととの出来ない自分をにいら立ちを感じてしまいます。
12292 naoさん、ちびちびさんへ ゆうた 2007/08/04 03:48
初めまして。
お辛いお気持ちお察し致します。
僕は高校の時に父を自死で亡くしました。
子どもの立場からだと、早く元気になって欲しいとは思うかもしれませんが、焦らなくてもいいって、僕は思います。
十分に悲しめばいいって思います。それだけ父のことを大切に思ってたんだなって、お子さんは思うと思います。
無理に明るく振舞っても、やっぱり家族にはばれちゃいますしね。
うちの場合は、両親とても仲が悪く離婚直後だったせいか、母は父の死の直後、そのことよりも世間体を気にしていました。
あまり傷付かなかったのなら、それはいいことなのかもしれませんが、やっぱりショックでした。悲しみを共有出来なかったから、辛いときはいつも部屋でひとり泣いていたのを覚えています。
悲しいということは、それだけその人を大切に思えていたからです。
だから、いっぱいいっぱい悲しんでいいと思います。
そして、悲しんだ分、またお子さんを愛してあげれれば、それで本当に十分だと思います。
なんだかまとまりのない分になりましたが、どうかご無理だけはなさらないでくださいね。加えて、20歳そこそこの僕が偉そうなこと言ってしまい、お気に障るところがあればすいません。
12293 北海道での自死遺族の会について なおべ 2007/08/04 21:15
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
先日、行政及び関連NPOに「北海道での自死遺族支援全国キャラバンを行う気がないのか？」と質問したところ以下の様な返事が来ました。
------------------------略----------------------------------
さて、北海道・札幌における「自死遺族支援全国キャラバン」の
シンポジウムについてですが、まだ日程が決まっていないという
意味であり、かならず今年度中（平成２０年３月まで）に開催する
ことにしています。
自死遺族のみなさまが、安心してご自身の想いの丈を語れる場
として「分かち合いのつどい」が各地域に設置されるようにと、
今回のキャラバンを発案しました。
まずは、「全国キャラバン」のシンポジウムの北海道・札幌での
開催日程を確定することだと思いますが、そのシンポジウムを
きっかけにして、「分かち合いのつどい」が早期に設立されると
いいですね。
-------------------------------------------------------------
何となく”はぐらかされた”気分です。
加えて、平成20年3月までの活動予定も決まっていて、そこには北海道は、含まれていない状況です。
「自分達でやれ！」って意味なんですかねぇ。
12294 猫 Bird 2007/08/04 21:35
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
最近、猫を飼いはじめました。
妻が大好きで、飼いたがっていたので。
そして猫には失礼なのですが、自分が生きていく理由が欲しくて。
毎日のように妻が元気だった頃を思い出し、なぜこんなことになってしまったのか出ない答えを探し、自分という存在を責め、日々をやり過ごすだけの毎日ですが、もしかしたら妻が好きだった猫を飼えば、妻と二人で育てている気持ちになれるかなと思い。。。
私を頼る子猫に、私は癒されています。でも、私なんぞが命を預かっていいものか、今でもわかりません。
妻を亡くした悲しみは決してなくなりませんし、妻を追い込んでいたのかもしれない自分を許すこともできません。
でも、今は新しく我が家にきた相棒（猫）が、辛い時間を少しは埋めてくれています。
今のところ、私は正直いつまで生きようと思えるのかわかりません。
明日までかもしれないし、このままずっと言い訳しながら生きるのかもしれません。
でも、しばらく踏ん張ってみようと思っています。
12295 はじめまして risa 2007/08/05 00:00
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今まで何度かこの掲示板を見させてもらっていましたが、なかなか書き込む気力がありませんでした。でも、Birdさんの書き込みを見てすごく共感しました。私は主人の事を結局追い詰めてしまい、受け止めることも助けることもできませんでした。自分が生きている資格もないと思います。本当に、生きる気力がありません、今後一生主人に会えないと思うと寂しくて、生きていくのが辛くてしかたないです。でも、私は子供がいますので、子供の笑顔にいつも助けられています。子供のためにも、がんばって生き抜くしかないなと思っています。Birdさんも、子猫ちゃんのためにも、ふんばってくださいね。
12296 はじめまして のあママ 2007/08/05 04:04
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 近畿
テルさん
私も父の遺体と対面した時のことをを思い出して、ひとこと言いたくて書き込みしました。
テルさんと似てます。2日前から父は家出していなくなって、泣きながら探し続けましたが結局警察からの連絡が・・・
私は立っていられなかった。母が立って確認したのに、私はその場に倒れこみました。でも本当は母がそうしたかったはず・・・。
今も4月になるとリアルに色んな所を探し続けた時を思い出します
4月やのにめっちゃ寒かったな〜とかこの道を探したな〜とか・・。
自死遺族の友人がこんなことを言ってくれました。
「今はカラーで鮮明にしか見れないでしょう。でもそのうち、消えることは無いかもしれないけど、セピア色とか白黒になる日がくるよ。」
今は・・・？私はまだカラーです。だけどいつか・・・いつか色があせてくるかなと思いながら日々をなんとか生きてます。きっと消える事はないから・・私は時々消えてくれたほうがどれほど楽かと思いますが。
みなさんもそうじゃないかと思います。
テルさんもきっと今はその後のゴタゴタで忙しいかと思いますが、すべてがひと段落してその後になんともいえない悲しみが押し寄せてくると思います。
どうかその悲しみに押しつぶされてしまいませんように。カラーな私もまだなんとか生きていれるんですから。
12297 これ以上私に・・・ ちび・ちび 2007/08/05 20:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
何をしろというのですか？お酒を飲まずに前向きに生きろと姉に言われました。飲まなきゃ居られないのです。いけないと思いつつお酒に頼ってしまいます。
12298 ちびちびさん・・・ 沙羅 2007/08/05 23:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私も同じです。
最近は日中なんとか落ち込まずに過ごしていましたが、今夜はなぜだかダメです。
好きなGIN、飲んでます。
酔えばさらに辛くなることは分かっているのに…
12299 なおべさんへ・・・ わき 2007/08/06 07:05
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
前回の書き込みを読ませて頂いて
「北海道は未定地なのです」・・・と知って
ショック・・・と言うか・・・
なおべさんに少しでも何か力になりたく
期待できる情報を・・・と思って書き込みをしたので 残念に思っていました・・・
でも今回の書き込みを読ませて頂いて
「必ず今年度中に開催することにしています」との返事・・・
その 言葉を・・・信じます・・・
キャラバン実行委員会の方々やライフリンクの方々・・・
皆さん 一生懸命 取り組んでくださっているように思うので・・・
亡くなってしまった 私の大切な たった一人の母は
今は同じ世界にいないから 遺された私は
揺れ動くときがあります・・・
この掲示板にも たくさんの方が 孤独と苦しみと
抱えきれない色んな感情を持ちながらも・・・
・・・生きている
こんなにも 頑張って生きている・・・
なおべさんや 皆様が 頑張って生きていることも
私やここの掲示板を見ていらっしゃる方は 知っています・・・
その書き込みを読み 「自分ももう少し生きてみよう・・・」
と思われる方もたくさんいらっしゃることと思います・・・
12300 risaさん Bird 2007/08/06 20:04
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
はじめまして。Birdです。
気がつけば、私はいつも同じことばかり書いています。
相変わらず、前進せずに同じところでぐるぐると回っているようです。
今は猫に耐えられない時間を埋めてもらっています。
悲しみやさみしさ、そして色々な後悔の念は、自分が想像できうる以上に深いです。
あの日以来、人との接触が怖くて仕方がない。これ以上、私が口を開くことで、そして、人に関わることでその人の人生まで壊してしまうのではないかと。。。
だから、言葉の通じない猫を相棒にしたのかもしれません。
でも、不思議です。
このHPは私にとって書き込むのは非常に気をつかい、risaさんと同じようになかなか書き込みできずにいました。
でも、不思議と気をつかいながらも誰にも言えないことがここでは書けるんですよね。
私は今でも妻を愛しています。
子猫も妻と育てるつもりでずっと可愛がりたいと思っています。
もし私だけの心の問題だけで済むなら、私は妻という人と巡り会い、そして結婚できたことを本当に嬉しく思います。
でも、私が妻を殺めたのかもしれない。その気持ちは妻と結婚できたことを嬉しく思う気持ちとは別の所で、決して消えることがないままになるのかもしれません。
ただ、しばらくは踏ん張っていようと思っています。
何の罪もない、私のエゴで飼いはじめた子猫を、私の生きていた頃の思い出みたいに残したく無いので。
すいません。暗いことばかり書いていますね。
ごめんなさい。