12401 ふたごっちさんへ haruwo 2007/09/12 05:40
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
100％なんてありえません。なんてひどい本でしょう。
たぶんデータなんて取ってませんよ。
あなたは死にません。
実は私も自殺未遂者です。書籍を読むと未遂者が再び自殺を
企図するのは普通の人の何十倍も倍率が高いそうです。
私も確かに時々自分でも「やべえ」と感じるときがあります。
でも生きねば。たといこの世が酷薄であろうといえ、残酷で
あるからこそ生き抜いて、死んでいったいとしい人のために
やれることをしたいことをやらねば。
私達は生きていいんです。わたしもくじけそうになるけれど
生きるべきなんです。
12402 パソコンのこと 山ゆり 2007/09/12 11:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
何年たってもいつも心にある子供の姿‥
この悲しみはずっと続くんですね。
息子の使っていたパソコンは，もうずっとIDとパスワードを入力してくださいの画面のまま先に進みません。
いろいろやってみたのですが，わたしの乏しいパソコンの知識ではどうすることも出来ません。
息子の交わしていたメールをもう一度読んでみたいのですが‥
12403 時間が逆流中で･･･ やまちゃん 2007/09/12 13:38
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ちょうど1ケ月前に兄貴が死んだ。友達でもあり、同士でもあり…何でも話せる…理解、信頼していた兄貴…
発見された時 一人自宅の居間に倒れ 既に心肺停止 顔色も変わり…
救急隊の処置も間に合わず…44歳、急ぎすぎだよ。
その連絡を受け取ったとき 何がなんだか分からず…ただ、ただ…
何故？の繰り返し だって…2時間前に普段のように電話で話し、
またねって…
死因は窒息死…ただ、普通じゃなかったらしく 警察が数回来てたとか。首吊りではなく、自ら紐で首を絞めて…の窒息死だったとか
私は死んだ翌日に行ったし〔離れているので〕包帯で隠された首の傷は何故か怖くて…見ていないし、警察の帰った後の到着だったので
詳細は分からない
警察いわく こういう自殺はマレで…他人が絞めた事も考えられる…
との話で…結局 自殺になったけど
本当に自殺だったのか…時間が過ぎれば 落ち着くのかと思っていた
けど…今 時間が逆流している…自分が混乱している…
兄貴が自殺する1週間前…兄貴の長男が自殺…幸い発見が早く未遂
理由はいまだに不明…兄貴の告別式の数日後に無事退院した。
兄貴の自殺の理由もいまだに不明…
遺書は特に残されていなかったし…
なんなんだ…
負の連鎖…
もしかしら あいつが…なんて 嫌な考えも消えないし…
ずっと兄弟の縁を切っている弟なんだけど…
10数年前から異常な行動あって…少しは落ち着いたみたいだけど
刺青入れたり…サラ金やら…もういろいろあった奴…
数年ぶりに見たけど…
目つき やばかったし…クスリ？
訳分からなくなってくる…
でも、ひとつ言えることは
何がどうなろうと…どんな真実があろうと…
死んだ人間は戻らない…
12404 夫の親友 ちちこ 2007/09/12 15:12
私がお前と会う事を避けている理由は 今頃になって きずいたお前の根性悪さだ！自分が夫の死を悲しんでいる時 追い討ちをかけるように 真っ暗闇におとした時に きずいたお前の根性！夫の親友になりすまし 他の友達には 夫の悪口を言って 妬み ひがみ だろ〜！他の友達ては そんなに会う事も少ない お前が夫を 少しづつ暗闇におとしていった！夫なき後は私がターゲットか 人の事妬んむな 根性悪!だから 私はお前の思うツボには ならないから！馬鹿 根性悪男！さんなんだから 罰が当たるねん!一生歩けないままでいろ 私にちかずくな!!!
12405 息子へ 七星 2007/09/12 20:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
この冬に21歳の息子が自死しました。「少し疲れたので眠ります おやすみなさい。」と書き残して。家族には笑顔をみせたまま。本当はとても辛くて苦しかったはずなのに。助けられずにごめんね。気がつかずにごめんね。貴方を見つけた時、あなたの最後のかおがとても穏やかだったから母は貴方の最期の選択を受け入れました。貴方に何があったかわかりませんがもう楽になったんだねと。
でもね、本当は生きていてほしかった。貴方の心の闇や苦しさと戦いたかったです。お父さんは仕事をする事で忘れようとしてますがお酒が入ると「あいつだけ楽になりやがって」といいます。母はそれを聞くのが一番つらいです。
最近子供を亡くした会に出ました。人の言葉に傷つくのがこわかったのでいつもガードをしていたけどその会の人たちは優しかったです。
今はまだ精神科から安定剤と鬱の薬をもらって何とか生きてますが、私もきっと元気になれるよね。
貴方が良く聞いていた音楽、私も最初はよく聴いていたけど最近は聴いているのが辛くなってきました。月日が癒すといいますが母にはまだまだ辛い日々です。
12406 なつまるさん with 2007/09/13 02:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
なつまるさんの一生懸命なお気持ち、きっと上司の方に伝わることと思います。
そして、どうぞ取り越し苦労であることを願っています。
でもでも、決して一人で頑張りすぎないでくださいね！！
他の人のお力もぜひ借りてください・・・。
私たちの立場って、自分を支えるのでさえ、いっぱいいっぱいだと思うんです・・。
何もできませんが、そっと応援させてください。
12407 haruwoさんへ ふたごっち 2007/09/13 21:12
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ５年以内 ／ 東日本
力強いお言葉、ありがとうございました。
あなたはまだお兄さんをなくされて間もないのに、励ましてくださり、本当にありがとうございました。
私も無意識に後を追ってしますのかと、とふと考えてしまう自分と正直に向き合って、これからも生きていかなければならないと思うようになれました。
気持ちにふたをしてしまった4年間があったため、今になって噴出してきたのかもしれません。あの時逃げずもっともっとに向き合えばよかったと思っています。
私も妹がいなくなった直後は、妹が生きていた事実を消し去ってしまいたい衝動にかられました。彼女のものはすべて処分してしまおうと思いました。悲しみはもちろんあったのですが、親が崩れてしまったので、私がしっかりしなくてはいけない状況になり、感情にふたをしてしまったみたいでした。それが妹に対するやるせなさと情けなさと怒りへ、彼女を助けられなかった自分への怒りとがごっちゃになってしまったようでした。私の顔を整形し（妹と同じ顔のため）、実家に火をつけて燃やしてしまいたいくらいの衝動でした。そんなことをしても、妹のことは一生背負っていかなくてはいけないのに。
が、妹の恋人が彼女の遺品をほとんど持ち帰ったので、それが出来なかったのです。
その彼が4年たって、先日突然実家に彼女の荷物を返しに来たのです。実は結婚することになったからと。
もちろん彼にも幸せになってもらいたいので、喜んで受けとったのですが、私の左半分は泣いているのです。なぜか左目からだけ涙がでるのです。妹がいるのかしら・・・とおもってしまうくらい、左半身だけ悲しいのです。
4年たって、妹の遺品を改めてみてみると、とてつもなくいとおしいのです。あの時処分しないでよかったと今は心のそこから思えます。左半分は悲しいのですが、右半分の自分は彼に感謝しているのです。彼が私の手から妹の存在を救ってくれたと思えるのです。
なんだがうまく表現できないのですが、残していてよかったと思える日がharuwoさんにもきっと来ると思います。
おせっかいだとは思うのですが・・・。
12408 ふたごっちさんへ haruwo 2007/09/14 07:29
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
親が崩れて、自分だけがしっかりしないと、という状況は
つらかったでしょう。
顔を変えて家に火をつけて…という感情が湧くのは決して
異常ではないと思います。
それはあなたがひどい傷を受けたのに誰からも支えられる
こともなかったことにたいしての怒りの感情なのでしょう。
しかし怒りも悲しみも、感情は心から自然に湧き出でる泉。
それが当たり前なのです。
私も兄貴に対して、兄貴の自死を予想もせずまどろんでいた
家族に対して、激しい怒りが湧いてくるときがあります。
私は私自身うつ病であったため、悲観妄想もあり、兄が
自死するのではないかと予想して、家に連れ帰ってくれとか
言ってました。間に合いませんでしたが。
そのことの罪業感や家族の怒りがしばしば私を責めさいなみます。
兄貴を止められなかった自分はやっぱり役立たずだ、死ぬべきだ
と思うこともあります。
しかしやはりそれを否定して生き抜いてこその人生だともわかっています。
ふたごっちさんは4年間、戦ってきたのですね。すごいと思います。
私は正直まだまだ戦いは始まったばかりで、色々自信がありません（汗
とにかく今はただ自殺に関しての良書を読む毎日です。
左目からだけ涙が出ると言うのはとても不思議ですね。左目をつかさどる脳は右脳だといいます。クロスしてるんですね。
右脳と言うと感性をつかさどる部位なので、ふたごっちさんは凛として
いようとも、感情は慟哭しているのでしょうか。推測ですが。
でもとても不思議な現象ですね。聞いてびっくりしました。
兄貴は子供の部分があってゲームとかいっぱいもってて、私がネットで
さばいてるんですが、それでも兄貴が作ったプラモなどは取ってかざってます。
ぬいぐるみの横にロボットがあってカオスな部屋になりましたｗ
12409 ごめんね おかん 2007/09/16 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
こう。ごめんね。
あの日の朝、仕事に行く前、喧嘩したね。
家の中で、４人居ても、一人ぼっちだったんだね。寂しくて、孤独で、不安なこうの気持ちを考えられず、無視して。。今更だね。
私は地獄に落ちてもいいです。どうか、神様、こうが、あの世では、楽しく、居られるように導いて下さい。
12410 おかんさんへ 七星 2007/09/17 00:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
私は息子を失い、とてもとても辛いのですが、先に逝った子供達は今までの苦しかった事や辛かったことや悲しかったことなどはすべて忘れて天国で元気に楽しく居ると心から信じてます。
12411 100％のこと ヒロ 2007/09/17 08:06
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
ふたごっちさんの書いていた以下の件ですが、気にすることないですよ。真面目な科学なら100％ってことは普通はいいませんから。著者の私見、思い込みで切り捨ててしまっていい部分。科学的な装いをしているかもしれないけど似非科学。読んだ人を不安や恐怖に駆り立てる無責任で悪質な感じがしました。そんな本、公共図書館に置くなよっていいたいです。僕ならそんな本、便器に突っ込みます（って、トイレ詰まるからダメですね。でも、今回の問題の箇所に付箋を貼って示し、公益性なしどころか関係者の不安をいたずらにあおるもので取扱いを再考いただきたい、というような申し入れをして憂さを晴らすくらいのことはするかもしれません）。負けないでくださいね。じつは僕の死んだ妻も双子の姉でした。そして、その妹といえば、とても同じ道を辿るとは思えないですねぇ・・・。
図書館で見つけた本に「一卵性の双子の場合、もう一人も自殺する可能性は100パーセント」と書かれていました。自殺は絶対にいけないことだとわかっていますし、残された家族、周囲の辛さも知っているので、今は自殺願望はまったくないのですが、いずれ妹のようになってしまうのかと思ったりしています。
> 考えないようにしようと思えば思うほど、考えてしまいます。
12412 なおべさんへ 沙羅 2007/09/17 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お返事がだいぶ遅くなってしまいました。
ごめんなさい。
なおべさんに、「子供を失った苦しみ・・・義父母の立場を考えると、生きている事が恥ずかしくなります」と、私がそう言わせてしまったのですね。
生きていることが恥ずかしいだなんて…
そんなこと言わないでください。
各々の置かれた立場や状況も違うというのに、
そういうことも考えず、お声かけし、
配慮のない書き込みをした自分を反省していたところです。
＞前にも書きましたが、妻の両親とは仲が良く、会う度に「馬鹿な娘で＞申し訳ない」と謝られます。
＞馬鹿なのは私なんですよ、と。
＞私のせいで死んでしまったのですよ、と。
＞何度言っても、首を横に振られます。
お互いを思いやっている…
優しい方々なのだなあと思いました。
私はと言えば、娘の彼氏に対する思いは非常に複雑で、
常に同じ思いでいるのでもなく、その時々によって違いがあり、
どう表現したよいのか…
あの日を境に廃人のように変わり果てた彼に対して、
申し訳ないという思いや、まだ若い彼の将来のことへの心配。
本来親がすべきことを、彼に一任したという負い目…
話し合い、お願いする機会を持たなかったことへの後悔。
しかしその反対に、娘の死の直接のきっかけを作った彼に対する思いや、
娘のことを今後決して忘れてほしくないという勝手な思い…
…とても一言では言い尽くせません。
もちろん、マイナスのことは彼に話したことはありませんし、
葬儀には遺族側として出てもらいました。
娘には（もう伝わりませんが）、「罪作りな事をしたね。何人もの人が苦しんでいるよ、悲しんでいるよ、泣いているよ」と言いたいです。
12413 ヒロさんへ ふたごっち 2007/09/17 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ５年以内 ／ 東日本
100％の件、ありがとうございました。
そうですね。便器に突っ込めばよかったです。
本に根拠を求めようと、手当たり次第に読んでしまい、自分にとってプラスになるのかマイナスになるのか、正常な判断ができずに堂々巡りをしていたのかもしれません。
前にも書いたとおり、周囲が崩れてしまい、自分の気持ちを閉じ込めて、誰にも素直に話せずに何年かたってしまい、今になって苦しんでいます。
ヒロさんも奥様が双子だったのですね・・・
そう、双子でも人格、生き方、生き様は全く別物です。
だから私は大丈夫だと思っていたいのです。
でも、
うちは顔がそっくりなので、周囲（親）が引きずって参っています。
数年地元を離れていたので、余計思い出すみたいです。
実家に帰っても親にいまだに妹の名前で呼ばれてしまうことがあります。
また、親につい意見をしてしまうと「○○（妹の名前）ならこんな言い方しないのに・・・あんたは図太く親に言いたい放題だからね」と言われてしましました。
亡くなった妹は繊細でやさしくそのため自分を追い込んで自殺したと。
じゃあ、図太く生きている私は？？？私が死んだほうがよかったの？？？私に後を追うように望んでいるの？？？と思ったり。
実家に帰るたびにこんな気分になってしまいます。
12414 ふたごっちさんへ haruwo 2007/09/18 15:29
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
うちのかあちゃんは、兄貴の好物だったりんごを見ると泣きます。
しかしだからといってりんごに罪があるでしょうか。
りんごは滅びるべきでしょうか。
違いますよね。
甘くみずみずしく人々の舌を楽しませるべきと、りんごは生み出された
のですよね。
あなたもそうです。顔が妹さんと似ていても、遺伝子が同じでも、
妹さんのあとを追う必要はない。あなたのどこかでそれを知ってるから
家族の視線に違和感を感じるのではないですか？
あなたの役目がなにか、それはあなたがきっと見つけられると思います。そのうちのひとつは妹さんの分まで生きる事なのは確かです。
本は玉石混合です。自死者をさげすんだようなものもいっぱいあります。現に宗教関係やスピリッチュアルリズムでは自死遺族
の精神をぼろぼろにするような描写にことかきません。しかし、心が
癒される良書があるのも確かです。精神科医に言われました。「つまらない人間と話すくらいなら、いい本を読むほうがよほど糧になる」
極論ですが（笑）
高橋祥友先生や下園壮太先生、柳田邦男さん、カーラ・ファインさん（後者二人は自死遺族としてとても有名ですね）
このあたりの方が良い本を書かれています。
実は私も兄の死後、手当たりしだい本を読んだのですが、宗教関係
の「前世が〜」とかにあてられて具合が悪くなりました。
すぐ売ってしまいました。
12415 七星さんへ おかん 2007/09/18 23:50
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お返事ありがとうございました。
息子は２月に、１７歳で旅立ちました。
私は、ひどい母親でした。精神的に、まいっている我が子と、向き合うのに疲れ、逃げ出したい毎日でした。
中学の頃は、ヤンチャで、友達も多かったのに、ある日、「顔が腫れとう」からはじまりました。
醜形恐怖症と診断されました。
誰が見ても、異常はないのに、彼には、腫れ上がり、醜く見えるのです。
それを切欠に、不登校、高校中退、バイトも、調子が、悪い時は、休む、そして、やめると、居場所がなくなっていきました。
私たち家族は、普通に来る、朝が、彼には憂鬱そのものだったんです。
優しい言葉のひとつもかけず、心の中では、「こう」の事が、一杯なのに、口にも出さず・・・
亡くなってから見た、彼の携帯の、アドレスは、「おかん」「親父」の２件でした。バイトの友達も、従弟も削除されてました。
最後の居場所だったのに・・・ごめんね。こう。
12416 おかんさんへ 七星 2007/09/19 22:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
おかんさんは息子さんに向き合ってあげていたのですね。。
私は息子の中で何か大変な事がおきているのではないかと心配で心配で仕方がなかったのに真正面から彼に向きあえず「病院[精神科」に行く？」とたずねるのが精一杯でした。息子は「いかない」と一言。私はそれきりにしてしまいました。後で知りましたがもうその時には自死を決めていたようです。
あの時もっとちゃんと彼に向き合って強引にでも病院に連れて行ってあげていたら、私がもっと危機感を感じて自殺だけはしないでねと彼に言えていたら。
それをしなかった自分のおろかさが本当に悔しいです。
今も息子は夢の中に出てきません。会えたら謝りたいのに。
12418 私はだんなの生き方を納得している 舞夢 2007/09/24 17:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東北
お久しぶりです、舞夢です。
平成１５年５月４日推定１２時、主人は亡くなりました。
昨日、長男の部活の父兄と飲みました。
あるお父さんが
「そういえばtaku（息子）のお父さんって見たことないね」
と私に言いました。
私は
「うちのだんなは仏壇にいるよ」
と答えました。
カラオケの鳴り響く中、聞いてきた人には言葉が届く前にある方が私の会話をさえぎりました。
その方は私や息子を気遣ってくれたのだろうけど、
私はだんなの死を恥じてはいないし、隠すつもりもないし、
いまはだんなは私たちの家族だし、
見えないこと、に過剰に反応されるのが不快でした。
12419 主人を亡くして 桔梗 2007/09/25 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
四月に主人を自死で亡くしました。悲しくてたまらない中、まだ幼い子供のために、心配かけた親を安心させるために、元気に振る舞っているけれど、心の中はいつも主人の事でいっぱいです。私と結婚しなかったら死ななかったんじゃないかとか、なぜ悩みに気付いてあげなかったのか、そんな事ばかり心に浮かびます。そして今いったい主人はどこで何をしているんだろう？何か困っていないかと心配でたまりません。もっと優しくしてあげればよかった、こんなに早く死ぬんなら好きなビールも制限せずに飲ませてあげれば良かった。亡くなったであろう時刻にあんなに気になったのに、虫の知らせにも気付かなかった鈍感な私でごめんね。
12420 雨は嫌い なおべ 2007/09/25 22:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
この時期、雨が降るのが堪らなく嫌です。
妻が失踪した日の夜、雨でした。
見付かった日の夜、大雨でした。
通夜の日も、雨でした。
あと5日で3回忌です。
30代でここに書き込み始め、もう40代です。
12421 七星さんへ おかん 2007/09/27 00:04
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子と向き合っていた時は、彼も、私にあたり、物にあたり、どこかで、生きてる実感があったと思います。
でも、私も、疲れ、向き合う事を、どこかで、やめてました。
本当にひどい母親です。４人家族なのに、彼にとっては、孤独の塊だったと思います。
家にずっと居て、夜も眠れず、朝がきたら、回りが動き出す、唯一、あの子が好きだった、お風呂（２時間は入ってました）も、明日がある、私たちが、入れず疎ましく感じてました。どうにかして、時間を潰したかったんだろうと、今頃思っても、おそいのですね・・・
友達の息子さんが、霊感があり、息子と会話が出来ますが、「今は、楽しい、顔も気にならない。でも、おかんが心配なんや」と、私が、なぜか、死を意識してる時、連絡があります。
私が、この世に別れが来る時は、必ず、手をつかみ、見つけ出すから、生きてほしいと・・・
なんだか、支離滅裂にすいません。
12422 疲れてきました。。。 さとぺー 2007/09/27 03:54
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 北海道
8月の下旬に弟が自死し、それからあまりにもあっという間に
時間が過ぎていきました。
もうすぐ49日ですが、私がいよいよ、疲れてきました。。。
弟にこれ以上心配をかけてはいけないとわかっているのですが、
私自身すでに色々疲れていた土台があり、
頑張ることはもう、やめようと思いました。。。
今まで通りの生活はできません。
もう、何もいらないなぁ・・・。
最近ずっと頭が痛いです。
仕事に行けばそれなりに振る舞えるけれど、
着替えて車に向かう時にはすでに落ちています。
もう仕事も辞めます。。。
今はとにかく、静かに暮らしたいです。。。
もう、疲れました。
12423 はじめまして こう 2007/09/28 20:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
先日、妻の３回忌を行いました。
妻が亡くなってすぐに鬱病を発病しました。
妻は総合失調症でした。鬱でもこれだけ辛いのに
さぞ辛かったろうなぁと今頃になって判りました。
医師からは「いつ自殺するかもわからないから用心するように」と
言われて７年が経っていました。油断していたんですね、もう大丈夫だろうと。
最近、睡眠障害がでてきて睡眠薬無しでは１時間と寝ていられません。
薬を飲まないとひどく残酷な夢を見てすぐに目が覚めてしまいます。
きっと妻を守ってやれなかった罰なんでしょうね。
12424 こうさんへ なおべ 2007/09/28 21:01
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
私も、9月30日で妻の三回忌を迎えます。
こうさんと同じで、妻の死後、うつ病を発病しました。
「彼女も同様に辛かったんだろうなぁ」と思います。
毎晩、睡眠薬を飲んで寝ています。
このまま永眠したい・・・そんな風に思うことがあります。
12425 なおべさんへ Bird 2007/09/28 22:18
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
今度の日曜日、なおべさんの奥さんの３回忌の日である９月３０日は妻が遺体で見つかった日です。
その日が３回忌なのか、そうではない日が３回忌なのか、１回忌なのか、なんだかわかりません。
私も、うつの薬を寝る前に飲むたび、このまま目がさめなきゃいいのにと毎日思っています。
酒もやめられず、いっそのこと肝硬変でも目指すかな。。。なんて感じです。
相変わらず、前進できず。
12426 なおべさんへ こう 2007/09/29 19:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
そうですね。
本当にこのまま永眠して妻の元へ行きたいなぁと思います。
たまに死にたいと思うのですがこんな苦しい思いを２度も子供たちに
させるわけにもいかず、どうにか生きています。
事故か急な病でぽっくり逝けたらいいんですけどね。
Birdさん、「前進できず」ですか、私は一歩前進したら二歩後退って
な感じですね。こんな生活があと何年続くんでしょうか・・・・
12427 さとべーさんへ まー 2007/09/29 21:55
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
さとベーさんの書き込みをみて、
まるで、四十九日の頃の私を見ているようで・・・
私は、四十九日を迎える前に体調を崩し入院。
仕事も辞めて、３ヶ月くらいボーっとして生活しました。
もうすぐ妹が亡くなって１年たちますが、
さとベーさんと同じ頃のときより、だいぶ落ち着いてきました。
今は、楽な仕事に就き、なんとなく毎日を過ごせるようになりました。
私にとっては、なんとなく毎日を過ごすことも大きな進歩です。
激しく落ち込むことが減ってきました。
でも、さとべーさんの「何もいらない」という感じなのでしょうか、
将来の夢や目標、希望もないし、別にそれらを持ちたいとも思わない。
仕事もプライベートもどうでもいい。
ただ、周りの人をこれ以上悲しませないために生きているというのが
今の私です。
さとべーさん、無理はしないでくださいね。
私が言うのも変ですが、
お互い、のんびり、ゆっくり、マイペースでいきましょうね。
12428 カタツムリが好き ヒロ 2007/09/30 05:04
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
最近ある本を読んでいて、カタツムリに魅了されました。例えば、カタツムリは刃の上を歩いても傷つかないのだそうで、それは筋肉を波打たせてノロノロすすむ独特の歩き方のためだとか。のろまに見えてじつは柔軟で強靭。重そうな殻を背負ってスローに進むのが、どこか今の暮しに重なるものがあります。
２歳の娘に本物のカタツムリを見せてあげたくて（自分もひどくカタツムリが恋しくなって）、小雨の降った昨日近所の公園の雑木や植え込みの周りを小１時間かけて探してみましたが、ついに１匹も見つからず・・・。都会にはもうカタツムリがいないのかなって、がっかりでした。
暇なんだなって言われそうですが、しばしの気休め程度にはなりますよ。制約多い暮しの中でもささやかな気休めをひとつでも多く見出そうとやっきになっている面もあります。
12429 かたつむりは・・・苦手です。。。 なつまる 2007/09/30 22:48
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
でも・・・
今日は、こちらはいい空で、気ごころ知れたいい方のお誘いで、
お芋を掘りに行ってきました。
かたつむり・・・見つけましたよ！
いっぱい！いました。
見ていると、心までゆっくり、ゆっくり、丁寧に。。。
歩いている気分になってしまいました・・・
私は、どこか病んでいるのか？
皆は、せっせと堀り進むのに、私は、置いてけぼりで
いつの間にか・・・解散。
今日は、奇麗な夕焼けも見れたし、お芋も沢山頂いたし、
かたつむりもゆっくり、見れたから、
いいよ。
たまにはこんな時間も貴重ですよね、ヒロさん・・・
12431 三回忌終了 なおべ 2007/10/01 16:46
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
昨日、妻の実家で三回忌法要を済ませました。
胸に穴の開いた感じです。
今日は、何もする気になりません。
身体もあちこちおかしくなっています。
満身創痍状態です。
疲れました。
12432 虚脱感 なおべ 2007/10/01 18:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
Birdさんへ
Birdさんの所は、複雑な事情でしたね。
何にせよ、同じ日に聞きたくない事実を聞かされた日である事に、変わりありませんね。
前に進めないのは、お互い様です。
私も駄目です。
私は、肺癌目指して喫煙してます。
こうさんへ
こうさんの所は、お子さんが居られるんですね。
軽はずみな行動は出来ないですね。
子供は、時には重荷になるかもしれませんが、自分の未来を託せる存在です。
子供の居ない私には、ちょっと羨ましいです。
12433 おかんさん 七星 2007/10/01 19:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
息子さんの言葉が聞けて良かったですね。いまもお母さんの事を心配し
ている優しいお子さんですね。私もともすると息子に会いたく
なりますが、息子の最後の言葉に「体の弱いおかあさん、早く元気にな
って、いろいろやって下さい。」とありましたので今はまだ会いにいく
ことができないです。今は生活費のほとんどが医療費になる位、病院通
いです。
あれから９ヶ月経ちました。最近、息子が好きだった茶色系の色をした
猫が子ずれで来るようになりました。これも何かの縁かなと思い見守っ
ています。いつもメールをくださりありがとうございます。
12434 なんだか、 Bird 2007/10/03 00:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
疲れました。
妻がとった選択肢についてではなく、
自分が生きていくことに。。。
どんなに、後悔しても、
どんなに、泣き叫んでも、
どんなに、自分を追い込んでも、
でも、妻と再びあうことはない。
それが理解できている自分と、受け入れられない自分。
その葛藤と、向き合って、戦い続けて、受け入れることもできず、理解もできず。
自分が自分の人生を自ら終わらせることで、なにも、解決できるなんて思ってはいない。ましてや、自ら死ぬことで、妻が待っていてくれるとも思っていない。きっと、せっかくあなたから逃れたのに、なぜ、ここまで来たのっていわれるだろうから。妻は、俺のことを待ってはいないだろうなと。
でも、一言で言えば、その、出口の見えないトンネルの中で、前にも進めず、後ろにも下がれず、
そんな状況にそろそろ耐えられなくなってきました。
ごめんなさい。いろいろ駄文を書いてしまいました。
12435 まーさん。。。 さとぺー 2007/10/03 10:53
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 北海道
まーさん、初めまして☆
そしてメッセージありがとうございます。
とても嬉しかったです。。。
もうすぐで四十九日です。
それなのに弟の遺影を見るのが、とても辛いです。
今になって
「どうしてなの？うそでしょう？」
とつぶやいてしまいます。。。
小さい頃、年子だったこともあり、いつも一緒でした。
ケンカもよくしたけれど、大人になってからは
弟のことを尊敬していました。。。
弟が頑張っていてくれたから、私も頑張ってこれたんだと
今になって痛感しました。
ただ素直に弟のことを想っていたいです。。。
そしていつか、今よりは落ち着く時がくるかな・・・と
信じて、ゆっくりゆっくり、生きていこうと思います。
まーさんのメッセージ、本当に心に染みました。。。
ありがとうございますm(_ _)m
12436 さとべーさん まー 2007/10/03 21:06
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
私はもうすぐ一周忌。
でも、遺影がちゃんと見れません。
年の離れた妹でした。
本当にかわいい妹でした。
妹の死が現実のものだと思えません。
いつか「ただいま」って何食わぬ顔で
帰って来るんじゃないかと思ってしまいます。
でも、妹がいないのは現実のこと・・・なんですよね。
考えてもいなかったことが
突然、自分の身に起きてしまったのだから
納得できないのは当たり前なのかもしれませんね。
これ以上、私たちのような遺族が増えないことを願うばかりです。
12437 ごめんなさい。 まー 2007/10/03 21:08
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
↓下の文余白が長くなってしまいました。。。
12438 父さん、父さん アイママ 2007/10/03 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
すごく久しぶりに書きます。
父を突然亡くしてもう一年半が経ちました。最近父が夢に出てくる事はあまりありません。父も亡くなってここ最近本人も自分のした事に対してそして、その後の家族とその変化を受け入れ、本人も少し落着いたのかなーなんて勝手に思っています。
私は父の首の跡を見ていません。だからからか、未だに死因はもしかしたら違うのではないかなんてあれこれ思ったりします。未だに受け入れられないのです。まーさんが言うように、ただいまーなんてひょっこり帰ってくるのではなんて。ミスタードーナッツのお土産を私の娘に買ってきて、ほろ酔い気分で娘にちょっかい出してふざけて…
この光景は今私が一番望んでいる事。こんな出来事が今では幸せだったんだなって。
最近凄く凄く苛苛してしまって、父を見つけたのはまだ小さい私の娘。こんな子にあんな光景を見せてしまった罪悪感を抱えて、いつもこの子には申し訳なく思う。私の癌をみつかったのも、この子を妊娠したから今の私があるのに、私は今日大した事もない事でこの子の顔を叩いてしまいました。罪悪感。明日は運動会なのに。ジージーに、カケッコで一番になれるようにお願いしようねって今晩話するはずが。
何かうまくいかないとこんな私になったのは、父があんな事になったからだと心のどこかでいつも思っている自分がいて、自分の心の成長するよう努力するよりも薬とかで自分をなだめようとしている自分がいて、いつになったら心の安息は訪れるのだろうかと嘆く日々。
12439 まーさん さとぺー 2007/10/04 02:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 北海道
まーさん、もうすぐ一周忌なんですね。。。
私も思います、弟がまたフツウにメールを送ってくるんじゃないかな？
なんて。。。
今年のクリスマス、うちの子供達の為にプレゼント持って
きてくれるんじゃないかって。
でも私は弟に何もしてあげてませんでした・・・。
突然、ですよね、本当。。。
心がついていけませんね。。。
12440 ごちゃごちゃ。 さとぺー 2007/10/04 02:47
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 北海道
また書き込んですみません。
つぶやかせてください。。。
母親とずっとぎくしゃくしている。
そして今回のこと。
母の考えが全然わからず、「あんたとは考え方が違うから」と
言われ、何かを話し合う度にさらにこじれている。
親戚には私がひどく冷たい娘だと思われているようだ。
そういうことでも、疲れてきてしまった。。。
私は母の言葉が許せない。
「○○（弟）のことは、知られたくないのよ！」
弟の遺体のそばで、今後のことを話し合っている時に
私に言った言葉。
弟が亡くなる約１ヶ月前にも、
「○○はいないものだと思うようにしている」
と私に話していた母。別に弟は何も悪いことをしていたわけではない。
弟も母とぎくしゃくしていて、最近は全然連絡も取っていなかったから。
母は私と弟が、自分に何もしれくれないと、
それを恨んでいるのだと思います。
最近母の妹、私の叔母にあたる人が何かと
母をかばうので、私が何だか悪者です・・・。
そういうことでも、疲れててきてしまいました・・・。
12441 Birdさんへ risa 2007/10/04 22:29
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
お久しぶりです。
私も、今後どんだけがんばって生きても、主人に会えることはないんやなぁと思うと、気が狂いそうになります。息が苦しくなります。会えないことを理解しているような、その現実から逃げて日々を過ごしているような。
私もおんなじです。
いつか、心は癒えるのでしょうか・・。出口の見えないトンネル、とりあえず進んでいくしかないですよね。なんとか、がんばりましょう。
12442 ごめんね、守れなくて。 のぼつま 2007/10/04 23:51
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 四国
夫が逝って１年と４か月です。
夫がいないということ、あの人はもうそばにいないということは、時間が経つほどに、しんどい? 苦しい? つらい? さみしい? なんて言ったら言いのだろう?
風になって、鳥になって、星になって、そばにいてくれてもだめです。
あの人の声が聞きたい。あの人にふれたい。あの人と話したい。
頭の中は夫のことばかりが考えているのに、でも、私は普通に、ふつうに暮らしています。私って鈍感人間なのかな?
だれかに、本当の自分をぶちまけたいけど、だれにも言えない。
テレビで「うつ病」について言ってたけど、私だってそんなことは考えて対応したのに・・。Drにだって相談に行ったのに・・。
でも、あの人を守れなかった。仕事なんかやめて、夫のそばに居たら、防げたのかな。息子のことでもめなかったら、こんなことにはならなかったのかな。
何よりつらいのは、「家族がいったから、乗り越えた」なんて本とかテレビとか見た時です。やっぱり自分が悪いんやと思い知るのです。
「お父さん（俺にはそんなでかい子供はいないと言うだろうけど）、私のこと怒ってる?私がそばに行っても、こっちこっちと呼んでくれないのかな。」それが私の一番の心配です。だって、生きるということには何の思いもないから・・。だって、あなたがいないとおもしろくないもの。けど、死ぬわけにはいかないんだよね。
12443 本について（haruwo さんへ、管理人さんへ） 藻 2007/10/05 03:50
私も、こういう体験をしてから救いを本に求めていろいろな本を読んでいます。心が癒される良書のサイト、自死遺族を支えるような本などの一覧があり、書評も読めるサイトがあればどれほどいいだろうかと思います。
ごく最近読んだ本は「生きるための自殺学」（ケイ･ジャミソン 新潮文庫）です。著者ご自身が躁鬱病で自殺未遂体験をお持ちの臨床心理学者とのことで「自殺学」を網羅したような作品です。うつ病や躁うつ病の患者の内面が、これによっていかに大変な世界であるかを知ることができました。この本は「早すぎる夜の訪れ」（Night Falls Fast)
の改題とあり、「生きるため」にはなりませんが、病気の理解にはなりましたし、有名な作家たちがこの病気を抱えながらも、抱えていたからこそ、後世に残る文学作品を遺しているとも感じました。
高橋祥友氏、下園壮太氏のものは医学的であり、私は印象に残って
いませんが、次のものは私は繰り返し読んでいます。
１「自殺した子どもの親たち」若林一美 (青弓社）
２「さようならも言わずに逝ったあなたへ」カーラ･ファイン（扶桑 社）
３「死者と生者のラスト･サパー」山形孝夫(朝日新聞社）
４「ヨブ記」関根正雄訳 岩波文庫
５「MY SON...MY SON...」Iris Bolton
柳田邦男氏、高史明氏、のものは、彼らご自身が息子さんを自死で
亡くされていることもあり、深く深く身にしみる悲しみと、それでも今ある生命をいただきながら生きてゆくことの意味のようなものを、かすかに受け留めることができます。神谷美恵子氏もそのお一人です。
悲嘆の沼でいつもアップ、アップしておりますが、自死遺族だからこそ理解できる生の尊さ、かけがえのない生命、無常さを知った。大切な人を失った。そういうもろもろの思いを共通の遺産として、生き抜く糧、エネルギーにしたい、そう思います。
12444 藻さんへ haruwo 2007/10/05 14:13
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
御本の紹介ありがとうございます。確かに高橋・下園先生は
経験者でない分客観的な立場に徹したかかれ方をされてますよね。
私も柳田先生の本には心動かされました。
なぜなら私自身が洋二郎さんであったことがあるからです。
私は死に失敗し、兄は死に至りました。
首にどす黒い跡をつけぽかりと口を開け横たわるやせた兄は
私のもうひとつの姿でもありました。
私は腰を抜かし、立つことができませんでした。
母は獣のように泣き叫び、父や兄は震えていました。
すっかり白髪交じりになった兄の頭をなぜ、節くれだった
指をなぜました。
あれから3ヶ月。まだ兄が死んだことが信じられないでいます。
だってそこここに兄の気配、姿を感じるんです。ドアからおどけた
顔を出して覗き込んできた兄。夢では兄が高校野球の強打者として
出てきます。
空が青く、黄色い蝶々が飛んでいて田んぼの刈り跡の匂いを
飼犬と一緒にかいでいると「あんなに悲惨で無茶苦茶なことが
起こるはずがない」と、思ってしまいます。
12445 明日。 さとぺー 2007/10/06 13:46
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 北海道
四十九日法要です。
早すぎる。。。
弟がお世話になった先輩や仲良かった後輩も
4人来ることになりました。
母は何だかちょっといやそうです。
なぜ？？？？
さよならを言わせてあげたいじゃない・・・。
明日、辛いな・・・。
いまだに、悲しい・・・。
弟には申し訳ない、ずっと泣いてばかりの姉で。
12447 時来たる なおべ 2007/10/07 11:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
妻の時計の針が止まりました。
以前から、この時計が止まったら、自分も終わり、と考えていました。
そして、3回忌が終わり、ほっとしていた今、時計が止まりました。
自分の人生も止まる時かな、と思ってしまいます。
準備は出来ているんです。
2年前から・・・。
あとは、いつ、です。
皆さんは、こんな弱い人間にならないで下さい。
人生を精一杯、生きてください。
12449 なおべさん 沙羅 2007/10/07 21:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
一度お話させていただいた沙羅です。
なおべさんの書き込みを見て、びっくりして、
思わず書き込んでしまいました。
何をどのように書いていいのかもわからないのに。
なおべさん、自分から人生の時を止めることだけは、
絶対にやめてくださいね。
奥様の止まった時計は、電池を交換するか、
故障なら直すか、
いずれにしても大切な大切な時計だから、
また時を刻むようにしてやってくださいね。
奥様だと思って。
奥様のかわりだと思って。
そしてなおべさんが生を全うして、
奥様のもとに行かれる時まで、
その時計を動かし続けましょうよ。
私も・・・
安物の時計だけど、
娘の時計は、私がなんとか生をまっとうしてこの世を去る時まで、
動かし続けたいと、そう思っているから。
深読みしすぎだったらごめんなさい。
またここでお返事を待っています。
12450 逝かないで！！！ なつまる 2007/10/07 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
お願いです！！！
もう、誰にもこんな想いさせたくない！
なおべさん。
逝かないで・・・！！！
お願い。。。。
私も、生きます。
頑張らなくても、出来る事をそっと、そっと、一つずつ。。。
そうやって、ゆっくり生きます。
なおべさん。
ゆっくり。。。ゆっくり。。。行きましょう、歩いて行きましょう？
頑張らないで、今出来る事を。。。
12451 ９月３０日 十四夜 2007/10/07 23:40
女性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 日本国内
３年前の９月30日は、大事な大事な弟を迎えに行った日です。
まさか、そんな日が自分にあるなんて考えたこともなかった。
２年前、なおべさん、あなたが「自死遺族の部屋」に初めて来られた時からずっと、何度も、語りかけていました。
なおべさんの嘆きが、自責の言葉が、怒りが私の慰めでもありました。
弟の配偶者があなたのような人であったなら、私の狂ったような悲しみも自責の念も、少しは和らいだかも知れません。
あなたにもっと早く話しかけていれば良かった。
先日、見かけた人をもしかして「なおべさん？」と思ってしまいました。
そう、私はあなたと同じ街にいます。
あなたと話したい…
あなたと全く立場は違うのに、考えていることは同じ…
12452 なおべさんへ br.i 2007/10/08 09:22
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
いつも書き込みを拝見させていただいています。
３回忌が終わり、奥様の時計が止まったとのこと。
大切な奥様の時計、もう一度動かせていただけませんか？
この掲示板に集まっている私たちは、なおべさんと同じです。
だれも強くありません。いつか死んで、大切な人と再会できること
だけを信じて、かろうじて毎日を重ねています。
大変失礼かと思いますが、なんとかもう一度、その大切な時計の
針を動かすことを考えていただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
12453 なおべさんへ ちちこ 2007/10/08 11:40
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちは！私もなおべさんと 同じような事 何度も思い考えた日があります ただ私の夫は 心の中で生き続けています だから 辛くても 私の命あるかぎり 共に生きていかないと そうは思いませんか 私達は家族でした 愛しあって結ばれ いない今も愛し続けています 今は生きてこの気持ちを大切にする事 奥様はいつもあなたのそばにいますよ 流した涙を疲れた心を 魂で受け止めてくださっています だから 姿形は違うけど そっと寄り添ってくれてます 愛した愛した人の心を大切に生きて生きましょう ゆっくり共に
12454 なおべさん！ だー吉 2007/10/08 18:28
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
久しぶりに此方に来ましたら、こんな事に…
なおべさん、もう一度考え直しては下さいませんか?
この様な辛く悲しく寂しい思いは私達だけで終らせましょうよ…
大切な奥様の思い出の時計…もう一度生き返らせてみましょうよ…
どうかお願い致します
12455 なおべさん 愛香 2007/10/08 20:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして、私は昨年息子を自死で亡くしました。
辛い辛い苦しい苦しい日々の中でともすると自分を見失いそうになる時もありました。「いのちの電話」で２時間泣きながら話を聞いて頂いたこともありました。救いを求めてひたすらキーボードをたたいていたのでこのページのことは直後から知っていましたが、書き込みをする勇気を持てず、ただ皆さんのお心をそっと覗かせて頂いていました。
辛いのは自分だけではない、ゆっくりとゆっくりと、、と皆さんから教えられ今日まで来ました。自死から生み出されるものは何もないと本当に知っているのはここに参加している私達自信だと思いますがそうではありませんか?
なおべさん、お願いです、もう一度だけもう一度だけ奥様の時計を動かしてみては頂けませんか?
ここに書き込みをされている方だけでなく、私のようにただこのページを拝見している多くの人達がなおべさんを心から心配していることを是非知って頂きたく勇気を持って書き込みさせていただきました。
なおべさん、なおべさんはひとりではありませんよ、、、
12456 なおべさん。 まー 2007/10/08 21:03
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
私も、何も書かず、心配していた一人です。
でも、愛香さんの書き込みを見て、私も気持ちを伝えようと思います。
私はここに集まってる皆さんとはお会いしたことがありません。
だけど、みんな同じ苦しみを抱える仲間です。
もちろんなおべさんも。
だから、生きていて欲しいです。
一緒に生きて欲しいです。
12457 なおべさん こう 2007/10/08 21:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
お願いです、生きましょう。
辛く苦しい人生だけど生き続けましょう。
なおべさん、お願いします。
12458 なおべさん 夕べの星 2007/10/08 22:11
女性 ／ 70歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
なおべさん
今、私はあなたの隣りに居ます
ここの皆さんも、ご一緒ですよ
あなたの 淋しさも 苦しさも 共有してる
私達です
毎日 大事な人と分かれた時から 安楽な日なんてない
寂しくて ぽっかり空いてしまった穴は うめようがなく
それでも、生きている私達を 誰が蔑むでしょう
元気で、生きているこそ 奥様が望まれてる事でしょう
時計を動く様にして上げて下さいね。
そして またここでお話ししてください。
あなたの底力で 私達を励まして下さい。
12459 結婚記念日 なおべ 2007/10/08 23:08
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
今日が、12回目の結婚記念日でした。
死ぬには相応しい日と思っていました。
でも、まだやらなくてはならない事がある事に気付きました。
いつの日か、北海道にも自死遺族の会を作ること。
それが、私の最後の使命だと。
大勢の方にご心配を掛けました。
申し訳ありません。
妻の時計は、先程電池を入れ替え、再び動き始めました。
まだ死ねません。
大勢の方々に、感謝します。
ありがとうございます。
12460 なおべさん 沙羅 2007/10/08 23:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
よかった・・・・・・・・
ここへ戻ってきてくれた・・・・・・・なおべさん。
心配で心配で、ずっとネット繋ぎっぱなしでしたよ。
時計、再び動いてよかったです。
12461 なおべさん まー 2007/10/08 23:39
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
戻ってくださって、よかったです。
私も、いつか地元に自死遺族の会を作りたいと思っています。
今は、まだパワーを充電中。
でも、そのような会が必要とされない世の中になることを願っています。
12462 なおべさん with 2007/10/08 23:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして・・・。
おかえりなさい！！
戻ってきてくださって、本当によかったです！よかったです！
奥様の時計、動くようになってよかったですね・・。
これからも、愛する奥様とご一緒に歩まれてください・・！
私は、昨年娘をなくした母親です。
私も可愛い娘と一緒にこれからも歩んでいきます！！
12463 これだけは・・・ あるる 2007/10/09 00:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
まず始めに、おなべさんお帰りなさい。思いとどまれて良かったです。
此処にいらっしゃる皆さんが優しい方ばかりで良かったですね。沢山の書き込みを読まれてどう思われましたか？心に染み入りましたか？それとも又同じ気持ちになった時、同じような書き込みをするつもりですか？
私は決して優しくない、どちらかと言えば余計なことを言う人間だと思います。なので、自分の気持ちや思いを押し付けてる又は傷つけてしまうと思い書き込みは極力避けて参りました。
しかし、今回の事は他の何方が許されても、私には許すことが出来ない出来事でしたので、申し訳ありませんが、書き込みさせていただきます。
先ずは、管理人様、どうかお許し下さい。管理人様達が危惧する他人への誹謗中傷の類になるかも解りません。本当に余計なことなのかも解りません。只、一人の自死遺族としてどうしてもこの事だけは許せないのです。
私は以前にも此処に書いたとおり、皆様に出来るのならば「死にたい」と言う事は書かないで欲しいと書いていました。
しかし、明日を生きるためのステップとして乗り越えがたい事柄が、傷ついた心が、そう書くことで少しでも癒されるのだと思い、私個人の書き込みは他の方々には、邪魔になると思い、返信無しの方への書き込みのみにしてきました。
おなべさん、自死遺族とはどういう意味だと思われますか？どの様な思いをしてきたと思われますか？貴方が苦しんで苦しんで辛くて死にたくなるほど苦しみ耐えている人だと書き込みを読んで少しは理解しているつもりです。
自死遺族の方が不安定で（方々と言うのは烏滸がましいですね、私の意見ですので、個人として申し上げます。）私が、不安定な心をそれでも生きていくために足掻く心をどうにかして、それこそ、どれだけの努力をどれだけの我慢をしながらそれでも明日を迎えるために頑張っているか。
不安定な心はマイナスな意見に依存するんです。引きずられるのです。此処で癒されたくても、持ち直し掛けた心が死にたい心に引き込まれるのですよ。
只、此処には傷ついて傷ついて優しい人達が沢山いらっしゃって、やっぱり癒してくれるのです。だから、来てしまうんです。
なのに、貴方はこの掲示板に死を予告されました。自死遺族の掲示板に死の予告をすると言うことが、どういう事かちゃんと理解してらっしゃるのでしょうか？
私は主人を自死で亡くしました。唯一愛する人に置いて逝かれました。主人が亡くなって人生の全てがひっくり返りました。そして私の心も全てがです。愛する人・大切な人の自死がどれだけ辛いか経験済みでしょう？貴方が知り合ったこの掲示板の方々に同じ思いを２度３度と味合わせることに何故気が付けないのですか？
死の予告が思い出したくないあの時に時間を巻き戻すことを、もう傷つきたくない心に塩を塗ることを貴方は考えたことがありますか？
他の方々が、帰ってきてくれたおなべさんと喜びを分かち合っているのに、こんな事柄を書くことがどんなに水を差し、酷いことなのか、解っているつもりです。
でもどうか、書き込みをされる方々に考えて欲しいです。もう二度とこのような書き込みだけはしないで欲しい。
人には色々の感情があり、考えがあり十人十色と千差万別とありますがでも、やってはいけない暗黙のルールというのがあるのではないでしょうか？
この掲示板でのあの書き込みだけは私には許すことが出来ない内容です。どうか苦しいでしょうが、辛いでしょうが、それだけは辞めていただけないでしょうか？お願いします。本当にこの掲示板には書き込みなどしないようにしますからどうかお願いです。
管理人様本当に余計なことを書いて申し訳ありません。誹謗中傷と取られても仕方のない内容だと思います。本当にすみませんでした。
12464 申し訳ないです あるる 2007/10/09 01:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
お名前の間違いだけは許されることではないですね。なおべ様の間違いですね
勢いと怒りだけで書いた後の訂正は心に刺さるなぁ
本当に名前を間違ってしまったことお許し下さい。あぁ立ち直れない
12465 なおべさん・・・ わき 2007/10/09 01:55
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 北海道
いつの日か北海道にも
自死遺族の分かち合いの会ができることを
願っています・・・
12466 なおべさんへ はなはな 2007/10/09 02:13
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日という日を乗り越えられたこと、本当によかったです。
なおべさんの書き込みを見てから、ずっと・・・心配で苦しかったです。
そして正直、あの日、主人がくれた最後のメールと重なってしまいました。。
何とかして思い止まらせたいといくらメールをうっても音沙汰なく、きっと思い止まってくれたと信じていたあの半日の時間を。
思い出して、書き込めなかったのです。
あるるさんの、書き込みを読ませていただいて思い出しました。この掲示板が出来る前から何度か問題になっていましたね。
自死遺族に何を求めるのかと。
なおべさんも、きっと私よりこの掲示板んを知っていらっしゃる方ですから、分かっていて、それでもどうしようもなくて書き込まれたのだと思いました。
けれど、あるるさんのおっしゃるように、あの日に戻ってしまった人がいた事もどうか、知ってください。
そしてあなたの存在が大切なものであること、周りに与える影響を感じてください。。
生きる意味 もですが、生きることが意味のあることだそうです。
私も、カレンダーをめくれない、１週間、１ヶ月先は考えず生きています。でも、とりあえず、翌日朝起きて仕事にいく事だけは続けています。
私の朝の一番の仕事は、ベランダの花の水やりです。
もうすぐ咲きそうな薔薇の蕾が何もする気が起きなかった気持ちを癒してくれるんですよ。
なおべさんの掲げられた自死遺族の会が出来たら、私が仕事している事よりもずっと、沢山の人の癒しになるた゛ろうなと思います。
まだまだ自分の人生を受け入れられずにいる私ですが、私たちがこんな人生を歩んでいるのも、きっと何か意味があることなんでしょうね。
なおべさんが目指していらっしゃることも、私たちにしか出来ないこと、ですものね。
お互い、目の前の事から一つずつやっていきましょうね。
本当に良かった。。
12467 でも ととり 2007/10/09 02:21
男性 ／ 30歳台 ／ 日本国内
やはり厳しすぎると思いました。
あぁやって思い詰められてしまうような気がします。
12468 こんにちわ としつき 2007/10/09 08:22
なおべさん、はじめまして。としつきと申します。
直接お話したことはありませんが、時々覗いてはなおべさんの心を感じさせていただいてきました。
・・・少しだけ、言葉が走ってしまったのかもしれないですよね。
ご自身でも書いておられるように、たくさんの方々が、ここでなおべさんを心配して下さった。
視野狭窄に陥り、自分の進む道がわかんなくなって、言葉が走ってしまう・・ってのは 過去のこの場所でもよくあった事です。
波紋は確かに広がってしまったし、あるるさんの言葉も真摯に受け止めてほしいなぁ・・とも私は感じています。
けれど、それ以上に、
なんとか頭を上げようか・・と思っていらっしゃる姿が私はうれしいです。
あるるさんも、多分他人ごとではなく、自分の事のように考えて下さったからこその言葉だろうなぁ・・・と私は感じさせてもらいました。
ととりさん、
はじめまして・・かな?
それともどこかでお会いしたことがありましたでしょうか。
確かに厳しい言葉であったかもしれませんが、その奥にある、あるるさんの気持ちも、出来たら汲んでくだされば・・と思っています。
過去、この掲示板では何度か同様のやり取りがありました。
「さようなら」と誰かが言う。
そしてそれまで心を通わせてきたその時代のこの場所の皆さんが必死でそれを止める。
なんとか思いとどまってくれてみんなほっと安堵する。
けれども、安堵もしますが、同時に満身創痍の身に一時的とは言え、更に負荷をかけてしまった事も本当です。
それを知らず、感じる事もないままに、この場所に続けて「さよなら」と繰り返す人もいました。
繰り返すことによって、励ましてもらい、そうして生きていく為の実感とエネルギーをご本人は得ておられたのかもしれません。
けれども、周囲の人間にすれば、途方もない負荷でもありました。
最後にはこの掲示板を見るのが怖くなってしまった事も事実です。
なおべさんが同様のことをされるとは私は思いません。
そこまで思いつめておられたのはめったなことではないと思いますから。
けれども、二度としてほしくはないという事も私の本音です。
他人ごとではないから、自分の事として受け止めてしまうからこそ
悲しみもするし、あせりもするし、怒りもするのだと思います。
管理人さんがたの思いは癒しの場所であってほしいということ。
その為に作られたルールもあり、そのルールに従って私たちは穏やかに話す事が出来ています。
厳しすぎると思われたかもしれませんが、
確かに厳しい言葉だったとも思いますが、
大変な言葉をこの場に書き込む事の意味も同様に知ってほしいと私は感じてします。
管理人様へ
私の投稿でさらに討論が続くようでありましたら、速やかに削除してください。
12469 おはようございます なつまる 2007/10/09 08:42
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
良かった・・・
なおべさん、お帰りなさい！
亡き息子にお祈りしていました。
誰も連れていかないで！って。。。
私達は、色んな想いで、＜今＞、＜今日＞を
生きています。
挫けてしまう事の方が多いかも？知れませんよね。
でも。。。亡くした最愛の人の＜こころ＞まで消さないで。。。
私が生きて、息子の事を思い続ける限り、彼は私と共に生き続けます。
なおべさんも、皆さんも、愛する人と共に、
私自身も、生きて行く。。。
皆さん。
色んな方の意見、私自身にも当てはめて考えている所です。
一つだけ確かに言えることは、
私＜なつまる＞は、自殺は出来ません！！！！
12470 なおべさん 夕べの星 2007/10/09 08:55
女性 ／ 70歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
おはよう御座います
今日も 始まりますね
あなたの ご決意の書き込み拝見しとても嬉しかったです
有難う！が言いたくて 又来ました。
心からいろんなものが溢れそうですね
こちらで 語り合える事で自分を耕して行ける
そう、思います。
12472 【一連の書き込み 皆さんありがとうです】 leeron（共同管理人） 2007/10/09 12:30
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
皆さん。ありがとうです。
そして、なおべさん。
ひとつ、気づかれた（思い出された）ことがあって、本当によかったですね。
大事なことでしたね。
気にはなっていたのですが、書き込める状況になく、
管理の不行き届きで、皆さんにはいろいろご心配をかけましたね。
本当にすいませんでした。
・・・・・・・・・・・・・
「死んでしまいたい」という気持ちを吐露することと、
「死にます」ということの間には、大きな違いがあると思っています。
いっそ死んでしまった方が楽かも知れないと思うとき。
確かに私にもありますからね。
今日は晴れ、一瞬のちに土砂降り。
これはよくあることですものね。
そういう意味では、揺れる気持ちを吐露されることを、
私は否定しませんし、これまでもこの場所ではそうしてきました。
（もちろん、あまりに限度を超え、繰り返し繰り返し、
多数の方に迷惑をかける場合は別です）
・・・・・・・・・・・・・
ただ、「死にます」の波紋が大きいことは、
今回のことで皆さんにもおわかりいただけたことと思います。
そのときは、書き込む前に、
本当にそうなのか・本当に何もかもがなくなったのか、
本当に死んでしまってもいいのか。
書き込む前に、少しだけ考えてもらえたらとは思います。
・・・・・・・・・・・・・
といっても、そういう余裕もない心の動きというのはあるのですけどね……
・・・・・・・・・・・・・
としつきさんがおっしゃったとおりに、過去にも同様のことはありました。
そして、離れていかれた方もあり、
何かを取り戻された方もあり、
時には、管理人の強権発動！ といったこともありました。
そのたびに申し上げているのは、
何を書いてもいいのだけれど
（それは死にたいという気持ちも、
そんな事は聞きたくないという気持ちも含め）
痛かったら、声をあげ、悪かったと思ったら素直にごめんなさいとありがとう。
でした。
いろんな気持ちを封じ込めることは難しいですよね。
そのために、この場所はあり、
この場所ではとてもいえない気持ち、吐き出したい気持ちのために、
色々な種類の掲示板を用意してあります。
・・・・・・・・・・・・・
「厳しい」とおっしゃる方もいらっしゃいましたが……
あるるさんの気持ちも、
また、同じように傷つき、辛い気持ちになった方、怒りを感じた方。
それもまた、ひとつの気持ちの動き。
つい、心の動きに、キーボードを叩いてしまうのもまた、同様。
結論は結局、出ないでしょうし、
結論を出さなきゃいけないというわけでもないんですよね。
・・・・・・・・・・・・・
長くなりそうなので、このあたりにしますが、
ネットの上では、可能性も無限ですが、どうしようもない限界もあります。
その間を埋めていくのは、こうやって、真摯な声をあげていくことでしょうね。
夕べの星さんがおっしゃったように
> こちらで 語り合える事で自分を耕して行ける
> そう、思います。
場所でありたいですね。
そして、よろしければ、この掲示板に蓄積された過去ログの中の「知恵」を
役立てて頂けたらうれしいです
では。
・・・・・・・・・・・・・
【追記】
今回、ＨＮと経歴を偽って投稿された方がいらっしゃいます。
この一連のご投稿の中では、仕方ないかとも思いますので、
このこと自体については、これ以上、何も申しませんし削除もしません。
ただ、過去に同様の行為で、掲示板を混乱させた方がいて、
そんな経緯も絡んで、掲示板の一時停止という事態が起こったことも事実ですので、
よほどの事情がない限り、ＨＮ、経歴を本来のものと違え偽ることはおやめ下さい。
・ＨＮを変更される場合は、書き込みでそれを明らかになさること。
（事情によっては、管理人に連絡をいただいた上で変更されること）
・経歴などに関しては、最低限にするのは結構ですが、
偽ったものに変更した場合は削除対象とします。
12473 【追記の追記】 誤解のないように…… leeron（共同管理人） 2007/10/09 12:49
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
前の投稿の
【追記】につきまして、言葉の足らない部分がありました。
・・・・・・・・・・・・・
・ＨＮを変更される場合は、書き込みでそれを明らかになさること。
（事情によっては、管理人に連絡をいただいた上で変更されること）
・・・・・・・・・・・・・
につきましては、この「癒しと語らいの掲示板」上でのＨＮ変更
ということです。
他の掲示板、
特にレス禁止掲示板などではＨＮは完全に自由になさって下さい。
（特に、怒りの掲示板は、そうではないと困ることもありますものね）
レスがつけられる掲示板の場合は、
混乱を防ぐために、その掲示板内で統一されていれば、
この掲示板とＨＮが違ってもまったくかまいません。
（ただ、混乱を引き起こすような、同一掲示板内でのＨＮ変更はできればさけて下さい）
以上。
言葉が足りず、失礼しました。
12475 安心しました だー吉 2007/10/10 00:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
なおべさん、生きていく道を選んで頂けたのですね。
また、奥様の大切な時計も再び時を刻み始めたんですね。
辛く苦しい道かもしれませんが、皆さんと一緒に歩いていきましょ！
ここ1週間ほど、眠ると必ず妻の夢を見ます。うたた寝程度の時も見ます。
でも結末は決まってあの日の2・3日前と同じです。そう言えば夢を見始める前日に会社でブチギレてました。心が疲れているのかも知れません。妻も心配で見に来ているのかもしれません。出来れば違うシチュエーションにして欲しい･･･
もう一つ、勤務先の女性トラックドライバーに妻とよく似た方がみえます。
運転席に座っている姿など、約三ヶ月間毎日見ていますが驚くほどです。少しふっくら目のスタイルで長い髪を後ろでダンゴにして居る所や顔つきも良く似ています。ただ少し違うのは陽気でおしゃべりだった妻に対して、もの静かな方だという所･･･
妻に再開できたかの様な気持ちと共に、何とも説明の出来ない気持ちに成ります。
今だに、顔を見て話が出来ません。むしろ見ない様にして居たりします。
私に与えられた試練にしては辛すぎます。
12476 なおべさんへ ちちこ 2007/10/10 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お帰りなさい！ホッとしました
ここに来られる皆さんが 一番心をわかってくださり 愛があります！だから私は 皆さんを愛してます。ここでだけ 心の会話があるもの
なおべさん 沢山一緒に泣き 怒り そしてゆっくり共に歩いて行きましょう！
皆さんと共に！よく嵐はやむと言ってくださる！信じて!
冬は必ず春となる！なおべさん 皆さん
これからも よろしくお願いします。
12477 _・)ソォーッ あるる 2007/10/10 22:41
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
すみません人騒がせなあるるです。
今回、折角の憩いの場を私の投稿で酷く散らかしてしまって申し訳ありませんでした。
私の発言でとても傷ついた方もいらっしゃると思います。どうか、お許し下さい。
今、又投稿することについては私なりに悩んだのですが、けじめもありましたので・・・
前回の投稿についての訂正及び謝罪等は私個人の信念ですので出来ませんが、他の方を傷つけたことはやはり謝らなければと思います。
今回のことで掲示板への書き込みが怖くなった方や傷つかれた方、本当に申し訳ありませんでした。
なおべさん（今回は間違えないぞ！）見るのも辛くなったりしていたらどうしましょう。今回、なおべさんがとても深く傷つきどうしようもない心で書かれた事だと思います。折角前を向いて、大切なことを思い出された所だったのに、腰を折ってしまったのではないでしょうか？
ごめんなさい。
皆様、いきなりの大噴火で驚かれた方々、本当にすみませんでした。
12478 あるるさんへ ヒロ 2007/10/11 08:01
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
管理人さんが締めた後なのでレスしづらいタイミングですが、あるるさんの感想もまともなものだったと思って共感します。このＨＰの存在目的は「 自死遺族の方が 今 を生きる為の 心の癒し 」なるもので、日がな見に来る自分もそのためにこそで、それ以外のものではありません。自分自身何度も励ましの書き込みをしようかなと思案しましたが、結局もう死にますなんていう投稿はルール違反で自分にはそんなの相手にしている余裕はないぜ、冗談じゃないぜっていう思いが勝ったんですよ。ああいう投稿目にするくらいなら見ないほうがマシ、気持ちに余裕のない僕はそういうふうに。
いろいろあるけれど、自殺遺族という共通点でつながりのある人間がネット掲示板上で支え合いをしていこうというのが本サイトの意義、ですよね！？
12479 ヒロさんへ のむ 2007/10/11 10:51
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 東北
あるるさんの書いた事は、気にすることではないと思います。
ただヒロさんの書き込みには反感を覚えます。
死にたくなった時、辛くなった時に「俺には関係ない。勝手に死んでくれ」と受け止められる発言です。
ご自身でおっしゃっているように、ここは自死遺族が助け合う場所だと思っています。
しかも管理人様が締めた後で、とやかく言うのもおかしな気がします。
普段はROMってますが、今回は言わせていただきました。
12480 【とりあえずここまで】 leeron（共同管理人） 2007/10/11 14:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ヒロさん、のむさん。
色々な気持ちの方がいらっしゃるのは当然と思っています。
また、投稿を目にされたときの状況にもよるでしょう。
ただ、今回の一連のお話はここまで打ち止めとしましょう。
引きずりすぎますと、
他のお話しをされたい方や、相談されたいことのある方など、
書き込みにくくなってしまいますからね。
他の方々も、この点、よろしくお願いいたします。
12481 久々に来ました シー 2007/10/11 21:19
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
僕は関東に住んでいるので。。ここにこられる皆さんのお住まいの方とは天候は全然違ったり。。似ていたり色々と思いますが。。
夏のあの、なんなんだよこの暑さ。。
なんかうらみでもあるの。。ふぅ。。あ。つ。い」。。って
どこにいっちゃんたんでしょ？
さすがに、１０月ですから。。
過ごしやすくなりました。。
あの夏には考えなかったですね。。
いつか過ごし易くなる事は解っていても。。ぷっ。。
良くやり過ごせたネ。暑い夏。。。
と、思っていま〜〜〜す。。
今度は。。。。。冬のことかんがえる？？。。
いえいえ。。。
過ごしやすい今を。。。過ごしていきます。。
来週。。。７回目の命日がやってきます。。
ん〜〜でもすごしますよ。。。
12483 ９・２２ YUKON 2007/10/13 09:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
９・２２実家の母が自殺しました。
うつ病のようで、何に対しても悲観的になってました。
「もう生きてられない」「このまま生きてたらみんなに迷惑がかかる」
一緒に生きようといっても「いじめないで」というばかり。
前の週１週間ずっとついてましたが、落ち着いてきたので
東京に戻ってきた。
うつ病について勉強をしようと本を読み漁ってました。
毎日会社に行く時、お昼時、帰るとき電話とメールをしてました。
はじめて電話をするのを忘れた土曜日の朝。
お母さんは２回目の自殺で息を引き取りました。
毎日毎日、あの日電話を私が忘れたからだ。
東京に戻ってこなければ良かった。親より仕事を選んだんだ。
勉強をするのが遅かった
と後悔ばかりです。
誰に慰められても心に響きません。
病死とは違う、大きな何かが違うから。
自殺されたかたの家族の方が募るココを見つけました。
この後悔をどう乗越えていってますか？
12484 うっ・・・ あるる 2007/10/13 19:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
ＹＵＫＯＮさんこんにちは、初めまして
大変でしたね。私が声を掛けて良い物か迷ったのですが、つい・・・
お気を悪くされなければ良いのですが。
私の場合、主人を自死で亡くしたので、もしかすると感じ方や思いに違いがあるかと思いますが、少しだけでも前を向く為になれば良いかな？
と思います。
どうしても、身内の自死と自責の念は切り離せないと思います。それは長い年月を経ても、きっと引きずってしまうのではないでしょうか。私は今で１年と８ヶ月になりますが、やっぱり今でもズルズルと引き擦り倒していますよｗ（笑う所じゃないですね・・・）
それでもね、ＹＵＫＯＮさんは、自分の出来る事を誠心誠意込めてお母さんにしてあげてたのだと私は思いますよ？
やっぱり、その生きている時間に自分の考える出来る範囲というのは、後の自責の念に負けてしまうことが多いと、あの時ああしていれば、何で？どうして？もっともっと考えてあげていればとか、こんな事になるなら・・・とか本当に負けそうに成ることは今もこれからもあると思うのですよ。
でもね、やっぱりその時に自分の考える出来る限りのことをやられてたのではないでしょうか？
だって、（此処は私の単なる気持ちでして、ＹＵＫＯＮさんがどう思っていたかはご自分でないと・・・私の場合は生活費から借金、家のローン全てがのし掛かっていたのでr(￣ ￣=)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ）
やっぱり自分の生活があるじゃないですか？仕事も行かなきゃならないし、全てを振り捨てて主人を見るてわけにもいかないし、生活費を稼がなきゃ結局生活できなくなるギリギリなその中で出来る限りな事をしていたはずなのです・・・・多分ｗ
でも、やっぱりどんどん溢れてくるのですよ後悔が・・・
それでもね、その時の自分をちゃんと許してあげてくださいね？
一杯一杯後悔をするかも解りません。し続けて立ち直れなく事は良くあることです。（あげくに周りの雑音も笑えるぐらいあります）
もしかしたら、周囲の人の優しささえ辛いことがあるかと思います。でも仕方がないのですよ。辛いんですもの。哀しいんですもの。
でも、もし負けてしまいそうな時、心が折れてしまいそうな時は無理をしないで下さいね？
此処にくれば、きっと皆様優しく迎えて下さると思いますよ？
自分の思うことをぶちまけても大丈夫だと思います。そしたらほんの少しでも前を向くことが出来るかもｗ
ごめんなさい、差し出がましかったかな？皆さんの書き込みが戻ってきましたら、引っ込みますのでｗ出来ればひょこっと戻ってきていただけるとあたしもとても安心できるんですけど・・・と自分勝手な発言などしてみたｗ
12485 ありがとうございます。 YUKON 2007/10/14 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
>あるる様
ありがとうございます。
家族・親戚みんなで「自分を責めないようにしよう」と言い合っているのですが（むしろ私が一番みんなに言っている言葉ですが）、どうしても考えちゃいますね。
後悔してもしょうがないのですが。
昨日、同じ体験をされた方と偶然お話しすることができ、すごくすっきりしました。
この掲示板もそうですが、同じ体験をした人の意見はすごく支えられます。
まだ上がったり下がったりが激しいですが、下がってしまった時にはココを見に来て「みんな頑張って乗越えようとしているんだ」と実感しにきます！
12486 命日・・・ わき 2007/10/14 23:15
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 東日本
今日は母の命日でした。
２５年もの年月が経ちました。
３５歳で逝ってしまった母・・・
１１歳だった私・・・
２４年間の封印・・・
去年、母と同じ歳になり・・・
眠れない日々の中 ここの掲示板を見つけ
毎日、読んでいました・・・
読みながら涙が溢れたり、心が苦しくなったり・・・
でも こころの支えにもなりました・・・
この一年、初めて自分の今までの経験や感情を語り
少しずつ、自分自身と向き合い、
こころの奥の奥にある苦しみのような、
痛みのような、得体の知れない何か・・・を
どうしたら 取り除いていけるのか？・・・考えています
お母様を自死で亡くし、お母様の歳を越えて
生きていらっしゃる方に出会いたい・・・
そう 思うことが多くなりました
今月 母の歳を越しました
母への感謝の気持ちと 申し訳ない気持ちと
複雑な心境です・・・
YUKONさん
はじめまして
２５年もの年月が経っている私が声をかけてよいのか
迷いましたけれど 私の場合・・・
母が亡くなってからは、
一日・一日、ただ生きることだけで精一杯でした
（多分 こちらに来ている方の多くも・・・）
ここの掲示板の過去ログを読むことで、
辛くなる文章もあるかも知れませんが
それ以上に 共感できたり こころの支えになったり
するかと思います・・・
YUKONさんの気持ちをわかってくださる方が
たくさんいらっしゃると思います・・・
12487 兄を亡くしました ユミ 2007/10/16 20:40
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちは。皆さんのつぶやきを見て、今とても胸が痛いです。
私は、先月半ばに兄を自死で亡くしてしまいました。
朝いつものように『行ってきます』と出勤して、その数時間後に
急行電車に飛び込みをしてしまったんです。40歳でした。
亡くなる前に父に電話をして『弱い人間でごめん』と言った兄。
懸命に引きとめた父の言葉も聞かず、電話は切れたそうです。
警察や職場に電話をして、捜しまわってやっと会えた時には、
兄はもう電話もメールも届かない、遠い空に旅立った後でした。
母が不在だった為、たった一人で遺体確認をした父。
遺体は、とてもひどい状態だったそうです。
最期の電話で兄の気持ちを引き止めることが出来ず、
父はどれだけ悲しく悔しかった事でしょう。
家に帰ってきてやっと事を知った母。
『抱えていた辛さに気付いてあげられなかった』と、
自分を責めて毎日泣いています。見ていてとても辛いです。
部屋から出てきた遺書には、だんだん悪くなる視力のこと、
健康状態のこと、この先結婚できそうにないこと、
アトピーのこと、これという趣味もなく、休みのたびに
やっていたパチンコで少しばかりの借金があること、
迷惑をかけてごめん、弱い人間でごめんと書かれていました。
兄はきっと、40という人生の節目を迎えて、
少しばかり先を考えすぎたのだと思います。
遺書に日付はありませんでした。
どんな気持ちで、兄が何日前からこれを書いていたのか
と思うと、父も母も私も、胸がつぶれそうな思いでした。
私は今、実家から新幹線で２時間の嫁ぎ先に住んでいます。
２人になってしまった父と母が心配で、毎晩夜電話を
しているのですが、電話の向こうで泣く母が心配でなりません。
娘として、ずっとそばにいてあげたいと思うのですが、
それもなかなか難しい状況なので、１周忌まではなるべく
１ヶ月に１回は帰省してそばにいたいと思っています。
それ以外で、娘としてどういう言葉をかけてあげたら
いいでしょうか。
兄を亡くした私自身も妹としてとても悲しいですが、
今はそれ以上に、ぐっと悲しみをこらえている父も、
泣く母も、見ていてとても辛い毎日です。
12488 色々なことに疲れます しろすけ 2007/10/17 17:14
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 東北
父が2年前に自殺しました。
仕事でうつを発症し、どうにか普通に生活していけるだろうと
みんなが考えていた矢先、
母が亡くなった。
家に残ったのは父・ヨボヨボの祖父・引きこもりの妹。
姉は結婚していたので、私は好きだった仕事を辞め、
しかも付き合っていた彼氏と遠距離恋愛になることを覚悟で
実家に帰り、三人の生活を支えました。
しばらくはどうにか生活していけたのですが、
祖父が体調を崩し、介護生活に突入。
妹は出来る範囲で手伝ってくれたけど、
今まで家事なんてしてこなかった父はおろおろするばかり。
父にどうにか家事をやらせようとしたけど駄目だった。
妹にあれこれ言えば、ヒキコモリが余計に酷くなるから言えなかった。
祖父はもう介護無しでは生きていけなかった。
イライラが募って私は父に何度も酷く当たり散らしたことがありました。
そして…
10年以上ヒキコモリの妹を苦にしていたのと
家が持っている土地をどうするのかとか
誰が家を継ぐのかとか
自分のうつで悩んでいた事を知っていました。
だけど私は目の前で今にも死にそうな祖父を優先していました。
それがいけなかったのでしょうね．．．
父は首をつって自殺しました。
その後4ヶ月後に祖父も亡くなりました。
また、さらに叔父・叔母と遺産相続でもめました。
弁護士さんに入ってもらって、
恫喝の中、相続は終わりました。
これから行う法要を参加拒否で行う予定でいます。
どうせ言われるんだろうな
あんたがあのときお父さんを大切にしていなかったから
こんな風になったのだと。
だけど…
あの時も色んなことを頑張っていたし、今だって頑張っているよ。
だれもそれを認めてくれない。
法要だって色々準備とかあるんだよ。
家を守っていくって大変なんだよ。
嫌な仕事だってしなきゃご飯食べられないんだよ。
妹を食わせていかなきゃならないんだよ。
結婚したいのになんでそれ以前にこんな苦労が多いんですか？
もう法要に親戚は呼びません。
私だけでやっていきます。
お仏壇も守っていきます。
頑張らなきゃ…
疲れるけど、休めない…
自殺したことを彼氏は知っています。
早く結婚したいけど
相手は長男、私は跡継ぎ…
まだまだもめそう…
疲れます。
12489 ユミさんへ はなはな 2007/10/17 18:21
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして。
まだまだ日が浅い、、みなさんお辛い中にいらっしゃるのだろうと思います。
私は一年前に夫を亡くしました。
立場は違いますが、朝普通に出掛けた人が思いも寄らない恐ろしいことをしてしまった、それに気付けなかった後悔、読んでいてとても胸が詰まりそうでした。
私が当時一番助けられたのは、この掲示板でみなさんの思いに共感し、共感してもらうことでした。
同情でも慰めでないんですよね。
だから、ユミさんもどうか一緒に怒って泣いて悔やんであげてください。同時にユミさんも気持ちを押し込めないで出していいんですよ。
みんなで思いを共感することが大切なんだと、この掲示板で私が教わったことです。
ユミさんもまた書き込んでくださいね。
12490 ユミさん、しろすけさんそしてはなはなさんへ あるる 2007/10/17 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは、初めまして。あるると申します。
ユミさん、しろすけさん、大変でしたね。
ユミさんご自身も大変なのにご両親様の事さぞかし心配だと思います。私の場合配偶者の自死ですので、正直どう言葉を掛けられたら良いのかには、無責任には申し上げることが出来ません。ごめんなさい。
此処には同じようなお立場の方もいらっしゃると思います。声を掛けていただけるのではないでしょうか。
しろすけさん、お身体の方は大丈夫でしょうか？身も心もとてもお疲れなのかもと思います。
自責の念と言うのは先の書き込みでもありますように、どうしても起こってしまうと思います。しろすけさんの場合お二人・・・実質３人の面倒を見ながらでしょうから、お祖父様を優先とか、お父様を優先とかでは、無いように思いますが、感情の渦の中で、どうしても考えることはあるのだと思います。
ご自分が生活の工面をされているそうなので、無理はしないで下さいと無責任に言えはしませんが、せめて、この場所で少しでも心が晴れることが出来れば良いなぁと思ってしまいます。
はなはなさん
ご気分は落ち着かれたのでしょうか？中々フラッシュバックと言う物は辛いもので、私の場合、久々のパニックで「おぉ久し振り！やっちまったよぉ〜おいっ」な、はた迷惑な笑える状況でごめんなさいでした。
・・・不謹慎かな？
なんとか色々の方に迷惑を振りまきながら、それなりに乗り切っ・・・たはずだと、自分に言い聞かせてます。
と報告なんかしてみました。<(_"_)>ペコッ
12491 あるるさん、はなはなさん ユミ 2007/10/18 01:23
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
メッセージ、ありがとうございました。
書き込んでから、毎日掲示板をのぞいていたんです。
読んでいて、後から後から涙がこぼれました。
本当にありがとうございます。
２人兄妹だったのであの日から、親戚やご近所の方や色んな方に、
『お父さんとお母さんを頼むね』『支えてあげてね』と
何度もお声をかけられ、私自身も『私がしっかりしなきゃ』と
強く思ってきましたが、今わかりました。
ものすごく気持ちがぎりぎりにはりつめていたんだなって。
同じ体験をされた方からのお言葉は、本当に心の奥に沁みました。
はなはなさんのおっしゃるように、同情でも慰めでもなく、
同じ辛い思いをされた方に、そっと黙って優しくぎゅっと
手をつないでいただいたような気持ちです。
ありがとうございます。ありがとう。
ここのところ毎日ここに寄らせていただいてます。
また心が涙で溢れそうになったら、話させてもらえますか？
迷惑かもしれませんが、どうぞよろしくお願いしますね。
だいぶ寒くなってきてますので、お風邪など召されませんように。
12492 あるるさんへ しろすけ 2007/10/18 16:07
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 東北
自責の念なのか、それとも
なぜ私ばかりがこんなに苦しく生きていかねばいけないの？という
ぶつけようのない怒りなのか、
鬱・介護・ヒキコモリ・自分の生活を天秤にかけたら
どれを優先すべきであったのか？という
答えなど誰も出してはくれない疑問など．．．
いろんなことが頭をぐるぐる回っている状態でいます。
でも、給料は安いけど
ストレスの少ない仕事をさせてもらっているおかげか、
最近、精神科から離れることができました。
でも、親戚がうるさいんです。
やれ法要はどうするのかと私の所に?ｴするし
あげくにはお寺にまで…
なにげなく相手は行動されているんでしょうが、
こちらはそれを苦痛と感じて、
いいようのない感情に溺れてしまってとても辛いです。
特に、叔父・叔母は相続の際に
汚い言葉でののしったことを思い出されて
とてもきつい…
少しここでカキコすることで
安心出来た事は事実です。
頑張って法要行います。
たった二人でやるけれど。
12493 なんとはない話なのですが・・・ あるる 2007/10/19 01:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは（少し出没し過ぎかなぁと反省中なのですが）
もしかしたら以前にも何方かが書いてらっしゃったかも解りませんが
涙の威力と言う物は割と侮れないもので、私は最初全く泣けなくて（お葬式の間も殆ど笑ってたりしてましたし）かなり長い間「私ってなんて酷い女なんだろう」と思っていました。
元々人前で殆ど涙は見せない方で（旦那込み）警察から主人を引き取ったときに、主人の親戚から「あんたが泣くな」と言われた事もあり
「こいつらの前では絶対何を言われようとも泣いてやるものか・・・」なんて旦那には申し訳ないことに泣いてあげれなかったのですよ。
まぁ今思えばそれだけではなかったと思いますが。
泣かないと悲しみが胸の奥に溜まってしまって、どんどん苦しくなるのに気が付いたのは何時だったかなぁ？
ある日、ふとお風呂に入ってて、本当にいきなり涙が溢れてきました。
そしたら、少しだけ心が軽くなったのですよｗ
哀しすぎて泣くことが出来ない事もあると思います。
私は哀しいだけじゃなく、悔しいし、腹立たしいし、恨み言も満載で綺麗な気持ちだけではないけれども（まぁ色々あったのでｗ）
泣く理由なんてどんなだって良いと思います。大切な人のためでも、自分のためでも・・・例え怒ったりしててもｗ
別に泣いたからって何が変わる訳でもないし、誰も助けてもくれない、まして戻ってきてくれるはずもないのですが（私の場合戻ってきたら取り敢えず蛸殴りにしますがｗ）
それでも涙を流すと一緒に色んな物も少しだけ流れていってくれるのかもしれませんね？
しろすけさんへ
親戚関係の辛い気持ちなら、私も多少経験済みですので、違いはあるでしょうが、解る気がします。
きついと思いますが、塩でもまいて乗り切るしか無いのも・・（私の場合ですが）
お二人だけで法要と言うことですが、人数やどれだけっやったなんて事はただの見栄です。普段から（毎日いつ何時とかじゃないですよ？）思っていれば、きっと見ていてくれるます。子供を思わない親は居ないんですからｗ（うっ・・余計なお世話かなぁ）
ユミさんへ
ご両親の心配などがあると、ご自分の悲しみを後回しにされてるかも？とこちらも余計なお世話な事をかんがえてしまいます。
周りの方達からのプレッシャーとかもあるのではないでしょうか？心配することはとても良いことだと思います。
でもユミさんも辛いことなんですよね？たった一人のお兄さんですものユミさんご自身も自分をちゃんと労ってあげてくださいね？
12494 そうだよね、あるるさん こびと 2007/10/20 18:37
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
泣くことのできないくらいの悲しみを母の死で初めて知りました。
泣きたいのにしぼりだそうと思っても涙が出ませんでした。
とにかく呆然として「誰の葬儀をやっているのだろう？」という思いでうつろになりながら、弔問客にお辞儀をしていました。
泣きたい！悔しくて悲しくて会いたくてしょうがないのに、何故？
人に何て冷たい子供だろうと思われたか？立派にやることやってると思われたか？
しばらくしてから、涙が出るようになりました。
感情が表に出せるようになってから少しラクになりました。
ゴォーゴォーというように泣いて泣いて涙に八つ当たりできました。
涙に感謝したことって初めてでした。
12495 おかんさんへ 七星 2007/10/20 20:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
いかがお過ごしですか。私は10月のはじめまで体調を崩してしまいパソ
コンを見ることもできませんでした。
今は薬を飲みながら暮らしています。息子を亡くしてからは１日
を生きるのが精一杯だったので、６０歳まで生きればいいかなと本気で
考えていました。今日久しぶりに外出しました。遺族の為の講演を聴く
為です。講演者のかたは身内を亡くして悲しみの中で、生と死を学ぶ事
を決めて大学で学んだそうです。その年齢が６０歳だったと聞いて改め
て考えさせられてしまいました。
また、その集まりのなかで同じ体験をされたお母さん方と話す機会があ
りました。今日の事は亡き息子が私が家にばかりいるので、私の背中を
押してくれた様な気がしました。
12496 ついてない・・・ なおべ 2007/10/22 19:11
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
子猫に逃げられました。
黙っていようかと思ったのですが、一応、元の里親に連絡したら大激怒。
「必ず探して！」「見つけないと只じゃ済ませない」などと脅され、雨の中、必死に探しましたが見付からず。
これから毎日嫌がらせに遭いそうです。
もう、うんざり。
折角、札幌の自死遺族の会を見つけたというのに・・・。
12497 なおべさんへ Bird 2007/10/22 22:09
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
仔猫、きっと大丈夫ですよ。
遠くまでいけずにどこかにひそんでいるか、そうでなくとも外の世界にあこがれて遠くまでいけるほど好奇心の旺盛な仔猫ならきっとりっぱに育つはず。
里親の方の気持ちもわからないではないですが、私個人的には、だったら里子に出さずに自分の手で育てればいいのにって思いますが・・・。ましてや、猫は気まぐれに生活する動物ですし。
こんなこと書くと、怒られちゃいますかね。
これからも、以前のように気が向いたら私の戯言にコメントでもつっこみでもいれてください。
私は、相も変わらず前進できず・・・です。
来月、妻の3回忌です。プロフィールは相変わらず変えてません。気持ちの整理がつかないし、未だ理解できない、納得できないことばかりで、結局事実を受け入れられず、怒りや悲しみの矛先が自分にしか向けられず。
まあ、理解も納得も出来るわけないのですが。
12498 鬱病悪化 なおべ 2007/10/23 10:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
今日、カウンセリングに行ったら鬱病が悪化しているとの事。
せっかくここまで頑張ってきたのに・・・。
Birdさんの所は、複雑な状況でしたね。
＞怒りや悲しみの矛先が自分にしか向けられず。
そうですよね・・・妻に矛先を向けることが出来ない。
自債の念に駆られるんですよね。
私も、気持ち的には3回忌と言う自覚が無かったです。
最近、妻は旅に出ていて、その内元気な笑顔で帰って来るのでは？と思ってしまいます。
辛いですよね。
今週末、やっと探し当てた自死遺族癒しの会の主催者（医師）に会って来ます。
12499 百ヶ日 のんち 2007/10/25 16:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
初めまして
のんち といいます。
宜しくお願いします。
１８歳の娘をこの夏亡くしました。
１４歳の弟がいるので、まだまだ私は死ねないと思い、それだけを心の支えにしてなんとか毎日やりすごしている状態です。
２８日に百ヶ日の法要をします。
毎日 毎日 食べて寝て起きて仕事に行き・・・
当たり前の単調な日々を送って
もうあの子が死んで１００日もたつのかなぁ
弟がいるので家では泣けません
日がたつにつれ哀しいというより、淋しいです。
本当に淋しさがつのるのです。
これからどんどん寒く暗い冬になるのが嫌で嫌で。
今ふいている秋の風も冷たくて嫌いです。
厄年やから厄払いもしたのに・・・あの子には無意味やったな
この間 自死遺族の集いに参加しました。
十年たっても全く癒されてない方とお話もしました。
ただただ泣きまくり娘の話をしてあっというまに二時間が過ぎました。
私の気持ちは何の変化もありませんでしたが
次回も参加するつもりです。
世間的には娘は事故死になっており、遺族の集いの場でもなければ
本音の話も出来ないし。
何を書いているのか訳解らなくなってきましたが、とにかく強く生きなければと思うのです。
近所の方が焼香に来られて言われました。
「奥さん泣きもせんと、気丈やね。」
泣かれへんねん。
でももう限界です。
活字にしていると駄目ですね。
鼻がズルズルです。
12500 のんちさん、みなさん 青空 2007/10/26 21:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
みなさん、こんばんは。
ここの所体調を崩してしまい寝込んでしまいました。
仕事も休んで家で伏せっています。
体調が悪いせいかどんどん落ち込んでしまい、このまま仕事も辞めてしまいたいなーと思ってしまいます。
そうすれば周りに気を使うこともなく、愛想笑いをする必要もなくなります。
のんちさん、はじめまして。
私は昨年夏に高１の娘を亡くしました。
うちも入院していた事もあり病死ということになっています。
私ものんちさんと一緒ですよ。
毎日外や職場では普通に笑い談笑し平気にしています。
だから元気になって良かったね！とよく言われます。
心の中はいつも悲鳴をあげてるのに。。。
こちらにお邪魔させてもらい本当に癒されました。
またお話させてくださいね。