12801 夢さんへ ツブ 2008/03/25 16:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私も、同じ。
息してるだけ。
歯を食いしばってでも、息だけはしておこうと思ってる。
夢さん、何も言えなくてごめんね。
でも、胸が張り裂けそうな気持ちは同じ。
12802 ツブさん、キルアさんありがとう 夢 2008/03/25 21:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
いつかは気持ちが落ち着く日がくるのでしょうか？
毎日最後の光景を思い出しては胸がしめつけられます。
普通に仕事をしている自分・・なんの為に働いてるの？
空しい。街中を歩いていてもこんな経験をした人は他にいない・・
私は普通には戻れないんだと。
全部片付けて彼のそばへ早く行きたい。
もう一度「おかん」て呼んでほしい
12803 ツブさんへ,夢さんへ ma.r 2008/03/25 21:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
毎日毎日,このサイト見てます。
私と同じような境遇の方，辛いのとてもよく分かります。
一ヶ月,二ヶ月の「経過」を見て，またまた涙が出ます。
私も同じ，もうすぐ半年がたちます。
ああしていれば,こうしていれば・・・辛かったろうな・・・
どうして気づいてあげられなかったんだろう・・・
幸せと思っていた毎日,あの日から何がなんだか分からない。
私,の生きていく意味が分かりません。
でも生きています。
半年の間,毎日悲しみ涙し,ぽっかりと心に穴が開き，・・・
それも,たぶん少しずつ,慣れてきました。
とてつもなく会いたくなり,今日も大声で車の中で何度も何度も泣きながら，息子の名前を呼んでみました。
母親の気持ち,誰に分かるはずないもの・・言えないまま,黙ったまま必死に生きています。
仕事,やめなくて良かった。何かに熱中しているときほんの数秒，眠っている時，ふっとそのことが頭から離れます。
このまま私の人生が終わるまで,この気持ちのままなのか,もっと良い方に変われるのか，それも自分次第なのか,何にも分かりません。
でも，そう，息はしていきます。
12804 青い空の会広島 開催のお知らせ ゆきの 2008/03/26 07:41
女性 ／ 中国
４月１３日（日）1：30より 広島の会を開催いたします。
詳細は上記の＜自死遺族の集い＞に記載していただきました。
参加してみようか・・・と思われる方はメールをいただけると嬉しいです。
管理人さん、いつもありがとうございます。
12805 ケーさん、ありがとう みどり 2008/03/26 13:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
毎日、いろいろな言葉がうかびます。
親が私の幸せを願っていること、よくわかるし、
同時にそのやりかたが私にはそぐわない、というのも、
親と会ったあとに必ず体調を崩すことからもわかります。
親もうすうすは私の様子を知っていると思うのですが、
自分が原因で子供が体調を崩している、とは親として思いたくないのだろうと思います。
だから他に原因を、過去や今の環境にみつけようとしているのだろうな、と。
ちかしい人であっても、、ちかしいからこそかもしれませんが、
それぞれの立場が、お互いに歩み寄ることをセーブしているような、
相手の立場を理解したら、自分の立場がおびやかされるような緊張感がずっと続いて来たように思います。
配偶者をなくしたわたし、義理の子供をなくした私の親、自分の生んだ子を亡くした義母、自分が育てた子供をなくした祖母、そしてその周囲のひと、、。
外の人間に対しては親をかばうことができても、
自分と親との葛藤はやはりあって、
関わらすに見守ることが、今の自分にできることかな、と
まず、自分が安定を保てる場所で、心を休ませてからでないと、
ゆるす、ということはなかなかむずかしいなと思っています。
同じ出来事をくりかえし思ううち、私自身の時間の経過に合わせて、
同じ事をいろいろな角度から見てきたような気がします。
それでもまだ360度回ってはいないかな。
3月ももうすぐ終わり、だんだんあたたかく春らしくなって、
近所では桜もほころびはじめています。
きれいで明るいものを見ていると、自分のこころもほぐれていくのがわかります。
ケーさんのいるところでは、桜咲いていますか。
春の風景がケーさんを包んでいたらいいと思います。
おたがいに一歩一歩、生きて行きましょう。
12806 憂鬱 なおべ 2008/03/27 21:40
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
今日は雨でした。
彼女が見付かった日、葬儀の日、初七日、全て雨でした。
雨の日は気が滅入ります。
加えて、就職活動も果々しくありません。
（2月で契約が終了しました）
何だか苛立ちます。
もう直ぐ父の七回忌です。（父は病死です）
やる事は沢山あるのに、何も手を付けられません。
憂鬱です。
12807 衝動 粉雪 2008/03/29 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
今すごく苦しいです。
大波がなかなか引きません。
なんで死んじゃったのとか、私のせいなのとか、でなく、ただただ
ひたすら会いたくてたまらなくて、泣いてばかり。
どうしたって会えないのに、この衝動は抑えられなくて、苦しい。
どうやって、こんな時期、乗り越えたらいいんだろう。
誰かと話がしたい。
でも、カウンセリングを受けたところで何が変わるのか不安・・・
かといって、心療内科で病名をつけられるのも怖い。
親友だって、毎日毎日「辛い、苦しい」のメールに返信するのはしんどいだろうな・・・
子どもたちの前でも、なるべく笑っていたいから、結局一日抑えてた感情は夜布団の中で爆発する。
やっぱり吐き出せるのはここしかないんです。
もう一回言ってもいいですか。 「会いたい。」
12808 現実逃避 ブス 2008/03/29 22:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
息子の死を信じられず、なんとかあの日のあの時間に戻れないかと
そればかり考えている。
戻れるわけないと知りながら、奇跡が起きないかと。
タイムマシーンはないのかと。
死ぬほど孤独で、死ぬほど辛かったのかと思うと、
いてもたってもいられない。不甲斐無い母親だ。
これは夢なのだ。
はやく目覚めて！！
仕事も無断欠勤。家事放棄。
悲しい、悲しいと嘆き、周囲の同情を得、
慰められれば、慰められるほど、自分だけこうして
周囲に支えられのうのうと生きている図々しさを痛感。
誰にも支えられず、一人で死を選んだ君。
誰よりも君を支えられるはずの私は、
何もできなかった。いえ、しなかった。
ずるい私。それでも今も生きている。
12809 ブスさんへ 夢 2008/03/30 09:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
私も同じです。まだ現実を受け止められずにいます。
時間を戻せるものなら・・あの日に帰れるのなら・ずっとそればかり考えてます。
取り返しのつかない事をしてしまったのだと自分を責めてばかりいます。
たぶんこの思いは一生消えないでしょう。
でも自分も辛いのに私の事を心配して気を使ってくれてる娘にこれ以上悲しませることはできない、泣くときは一人お風呂の中で泣くようになりました。
忙しくしていると少しは気が紛れている自分がいる。でもふと我に返るとこんな事してていいのかと自分に嫌悪感も感じている。
毎日どう過ごせばいいのか分からないけど自分の気持ちを抑えすぎず時間に身を任せようと思っています。
12810 夢さん有り難う ブス 2008/03/30 09:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
どうにもこうにも、現実を理解できず、
周りにも迷惑だとは思う。
聞かされた人も重い話で、どう接していいかわからないと
思う。
自分が母親なのだから、この苦しみは
私が背負えばいいと思う。
思うばかりで、心と体がついていかない。
だめな自分。
たぶん、仕事に行っても、ぼーと考えたり、
涙がこぼれてくるのを抑えられるか、自信がない。
12811 粉雪さんへ なおべ 2008/03/30 10:28
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
居なくなって１年は、私も泣いてばかりいました。
良く妻と一緒に行った公園に、夜中に泣きながら行ったりしてました。
今は、泣いて悔やんで苦しむ時期。
辛くなったらここで吐き出しましょう。
貴女は独りではありません。
波が消えることは無いと思います。
それでも大波が、緩やかな波になっていきます。
私は、心療内科で「重度の鬱病」と診断されました。
それでも、はけ口が出来て良かったと思います。
心療内科、癒しの会、そしてここと。
12812 木の芽時の雨 ce 2008/03/30 16:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
もう抗鬱剤なしでやっていけると思っていたのに、今日の雨はとても辛い。
薬に手を出してしまいそうです。
保険に入れないから、早めに止めようと思っているのに。
どうして逃げてしまったの？
辛い事があったら死に逃げればいいのですか？
遺された者の将来まで奪っていったあなたが許せない。
どうしても、許せない.....。
殴りに行きたい
12813 ブスさんへ 夢 2008/03/30 23:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
一日に何度もここを覗いてしまいます。
同じ体験をした人にしかこの気持ちは分かり合えない。
気持ちの置き所を探すようにここに救いを求めています。
どうしたら気持ちが楽になるのでしょう？
もう過ぎてしまった事は元には戻らない。
どんなにどんなに後悔しても彼は戻ってこない。
でも彼の魂はまだ近くにいて供養してあげれば・・彼と過ごした事に感
謝することでなにか気持ちが救われるのではと思うようになりました。
ごめんなさい・・どんな言葉も届かないですよね。
私もそうだったから・・
12814 ブスさん、夢さん ツブ 2008/03/31 00:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私は、自分の娘が死んでしまったなんて
認められない。認めたくない。
色白で華奢なあの子の手を握り締められないなんて
考えられない。
今もずっと、夢の中にいるんじゃないかと思う。
これが現実であるはずがない。
可愛くて可愛くて大好きな私の分身のような娘に、
もう会えないなんて考えられない。
冷静に大人として振舞おうとしても、
本当は無理。
気が狂ってしまいそう。
12815 たましいのおきどころ、、 みどり 2008/03/31 12:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
わたしのなかで、故人の自死はもうわたしの責任じゃない
だけど、自分が生きて行くなかで起きるいろいろなこと、
うまく対処できなかったことは、私の責任と思う。
それは、彼の死とは関係ない。
どうしても思う
つらかったから
忘れられないから
不安があるから
だけど、今を彼とむすびつけても、しかたがない
私のことは私のこと
私はずっと変わりたかった
だけど、変わるのがこわかった
変わったさきに何があるのか見えなかったから
思えば、ただそれだけのことで、自分から変化を拒んでいたのだな、と
気づきました
死別後5年、自責の念もうすれ、故人の成仏が自然に感じられるいま、
自分も変化するのだな、と思います
もともと自分が望んでいたことを、「でも」や「だけど」をとりはらって、望むようにするときがきたのだな、、、
故人のこと悪く言うこと、死者を鞭うつようで、けしていい気持ちではなかったけど、
いいことばかり言うのではなく、欠点も言う事が供養になるのだと、
ある本に書かれてあって、だとしたら私のほとばしる感情も、故人の成仏を助けていたのだろうか、そうであればいいと、思っています。
12816 夢さん、ツブさん ブス 2008/03/31 14:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
夜なかなか寝付けず、
夜中に何度も息子を探す。
朝になって、家族がつけたテレビで
日付けを確認する。
やっぱり、あの日以前には戻らない。
それでも、どうしても、
早く夢が覚めないかと、願う。
彼の事を思う。彼の立場にたって考える。
生きている時にもっと考えていたら、
絶対救えた。いえ、救った。生きれた。
彼はたった一人で、元気なふりをして、がんばっていた。
がんじがらめだったんだと思う。
いてもなんの役にも立たない母親。
母性の欠落の結末。苦しかっただろうな。
甘えたかったんだろうな。
夢さんの息子さん、ツブさんの娘さん、
私の息子の愚痴を聞いてやって下さい。
私がいかに薄情な母親で、
彼がどんなに淋しく苦しんだかを。
私がもっと耳を傾け、彼の現状から連れ出してやってれば
こんなことにならなかったのに。
12817 ブスさん 夢 2008/03/31 20:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
私も同じ事を考えてます。
本当に情けない母親だった、なんと冷たい母親だったんだと。
あの時の淋しそうな目、辛そうな表情、頭から離れない・・
彼は私だけを頼りにしてたのに、ずっとそれが私には重荷で、突き放すような事ばかりしていた。
謝っても謝っても許してはもらえないよね？
一生苦しむしか償いはできないのでしょうね。
12818 夢さん ブス 2008/03/31 23:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
同じ気持ちです。
彼が何を必要としていたのか。
答えは私だった。
他の誰でもなく、
最後の最後は母親。
それだけ切羽詰まった心理状態。
もっと、幼児期の彼に接するべく、
手を差し伸べればよかった。
ポロッと弱音を吐いたのが本音。必死のＳＯＳだった。
お利口でなくていいから、駄目でいいから、
がんばらなくていいから、生きていて欲しかった。
甘えられない母親の存在。何の価値もないね。
いくつになっても子供は子供。
よく聞く言葉。こんな形で実感するとは。情けない愚母。
あの日以前ならいつでもいい。戻りたい。君に会いたい。
この感情から逃ない事。ごまかさない事。
ずっと忘れない事。苦しいけど、そうする。
逃げようとしても、誰かのせいにしてごまかそうとしても
忘れようとしても、できそうにない。
始末書や顛末書でも書いて、反省するべき点は詫び、
前向きに今後の方針を打ち出して、
気持ちをリセットできればいいのに。
責任のとりようもない。償いようもない。取り返しがつかない。
君がいない。
12819 わたしのこと みどり 2008/04/02 02:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
わたしのことはあなたのせいじゃない
あなたのことがわたしのせいじゃないように
わたし、死んだあなたに、甘えているところあるね
あなたのこと考えること、免罪符みたいになってるところあるね
あなたのこと考えてさえいれば、現実のことうまくできなくても
しかたないみたいに、、
あなたのこと考えてる自分は、それだけで苦しんでいるのだからと
自分ががんばれないこと
自分がたちどまること
自分がおちこむこと
みんなあなたにつなげて
でも、ほんとは、そうじゃない
そうだったときもあるけど
あなたのせいじゃなく、今はもう私の問題
なんとかするから 自分でなんとかするから
あなたのことを助けられる私になりたい
あなたが私を見守るより、むしろ
私があなたを、あなたの成仏を見守ることができるようにならなきゃね
12820 ？？？ごめんなさい！。 ブス 2008/04/02 15:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
藁をも掴む思いで、このサイトにたどり着き、
半狂乱で感情を吐き出させていただきました。
今日、久ぶりに外出して（ずっと、パジャマでこもっていました）
帰宅して、この掲示板の他にもそれぞれの趣旨ごとに
掲示板があるのに気づきました。
どうやら、私の内容は別の掲示板がふさわしかったですね。
自分の書き込んだものが趣旨からずれていたことに今気づきました。
ごめんなさい。
夢さん、ツブさん。黙って慰めてくれて有り難うございます。
パニックから少し落ち着きました。
癒し、ユーモア、全く沿っておらず、
つらい思いを呼び戻させてすみませんでした。
藁をも掴む思いＮＯ．２で、霊媒師様（祈祷師様？）
に予約を入れました。死者との対話。
行くとこまで行ってみようと思います。
ブスというペンネームも・・・？我ながら凄いな・・・。
12821 ブスさん 夢 2008/04/02 21:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
家族の前や職場ではだいぶ平然と過ごせるようにはなりました。
でも一人になると心はぐちゃぐちゃのままです。
桜、野球、音楽、食べ物、彼に関するもの見るたび胸が締め付けられ、
どうしようもなく悲しくて、不憫で・・やっぱり前に進めない・・
一人でこらえているのが辛く、こちらで思いを吐き出す事で救われています。
私もブスさんたちに慰められているのです。
12822 夢さん ブス 2008/04/04 09:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
有り難うございます。
私の息子も野球好きでしたよ。
桜が満開で、春爛漫ですね。
陽射しが眩しいです。
天気がよければよいほど、
裏腹に、心が重いです。
不憫。同感です。
12823 悩んでいます。 キルア 2008/04/04 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
長男が18歳で生きるのを止めてしまった事！
彼への想い！ 自責の想い！ あの時目に焼きついた光景！
会いたい我が子！ もう一度戻って欲しいあの前日に！
でも、今悩んでいるのは、あの子にそっくりな次男の事です。
今９歳です。あの日は８歳でした。
真実は言っていません。あの日次男はすでに小学校に行った後でしたから・・・
「何で兄ちゃん死んじゃったの？」の問いにわたしは「兄ちゃんは病気だったの」
「どんな病気？」 「心臓が急に止まってしまう病気だよ」って言いました。
いつかは伝えなくてはいけないと想っています。
12824 キルアさん ブス 2008/04/05 02:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
うちの娘も９歳ですよ。
私の異変に気づいて、よく私の顔を覗いてます。
たくさん、お手伝いしてくれます。
夜中に泣いていたら、寝ていたと思っていた娘が、
気持ち悪いと吐きだしました。
次の朝、おなか痛い？まだ気持ち悪い？
と聞くと、「おなか痛くないよ、よく覚えてないの。」とのこと。
私が苦しんでいる姿を、周囲がどう感じ、受け止めているかを
考えました。
祈祷師様に聞いて来ました。
死んでまで、がんばるのか・・・。
息子の死を私が受けようと思います。認めようと思います。
職場から明日出てきて欲しいと連絡ありました。
土日は会社休みなのに。よっぽどのことかな。
2回ほど家まで訪ねてきて、元気になったら
出てきて欲しいと言って下さったけど、
とても仕事どころではないので、辞めますと言った。
何もかも中途半端だね。
化粧して、着替えて行ってきます。
12825 時々 舞夢 2008/04/06 18:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東北
誰かを恨みたくなる
私のだんなを死に追いやったのはあなたじゃないの？
どうしてみんな普通に幸せそうに生きてるの？
私は他人にのまえでは笑っているけど、
時々とてもせつなくなる
私がだんなを殺したの？
どうして私は生きてるの？
でもね、死ねないんだよ。
子供たちは私の心に敏感で、、、
ごめんね、
12826 なおべさんへ 粉雪 2008/04/06 21:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
遅くなってしまいましたが、貴方は独りではありません、と言ってくれてありがとう。嬉しかったです。
この一週間、仕事が忙しく残業が続きクタクタでした。
体も疲れきって、こんなんじゃ病気になってしまうって思い、何も考えず休まなきゃ、と思うほど…思い出します。
今は苦しい時期、そうですよね…泣いて苦しんで後悔して懺悔して…
いつかあの人から「そんなに、もういいから」って返事はくるのでしょうか。
苦しい時期、皆さんはどうやって乗り越えたのでしょう。
今は何年たっても、今と変わると思えないし、穏やかな気持ちで思い出を語る日が来るとは思えない。
やっと雪が解けて、暖かい日が続き、春になったら気持も少し軽くなるかなと思っていたのに、逆に凍ったままの気持ち抱えて、季節にまでおいてきぼり、凹んでしまう。
ハンドルネーム変えようかな…
12827 遺されたものの声の行き場は？ 藻 2008/04/07 18:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
非常につらいときは 寝ます。
睡眠は仮の「死の世界」だと思って。寝ている間は、つらい自責や無限疑問から解放されます。
それほどないが、悲しみに襲われて、全てが空しいときは
土をいじります。雑草を引き抜くと、土の中で生を営んでいる虫がいます。黙って咲いている花が愛おしくてなりません。
息子がなくなって、心の視力が変りました。
見えるものよりも、見えないものにより価値を見出すようになり、
強いものへの憧れよりも、長期的に忍耐を維持している地味なもの
にこそ真の輝きがあると思うようになりました。
ここの掲示板のお声の集積を、自殺願望予備軍に届けられたらいいのにと思うことがあります。社会的な発信ができれば、どれだけの説得力を発揮するか、管理人さんはそう思うことはありませんか？
12828 ブスさんへ キルア 2008/04/07 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
返信ありがとう！
そうなんですか・同じ歳の子がいるんですね〜
うちは男の子です。
私を助けようと自分で出来る事をしてくれています。
無理な事もしようとします。
そして「母さん可愛い！大好き」って一日に何回も言ってくれます。
それもすこしうれしいやら悲しいやら・・・・複雑です。
最近、よく夢をみます。あの子の・・・
夢の中で、彼はもういないって事を解ってる夢です。
目が覚めた瞬間脱力感です。
なんと現実はリアルで、悲しいのでしょう・
12829 藻さん、粉雪さん みどり 2008/04/08 17:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
最近は自分に言い聞かせるようなつぶやきばかり書き込んでいましたが、ひさびさのお声かけです。。。
藻さんの書かれていたこと、わかるような気がします
見えるものより見えないもの、強いものより忍耐づよい地味なものに
価値を感じるように、、私もそうです。。
あまりに暗すぎるものを見たから、少しの明るさも感じられるようになりました。
粉雪さん、おひさしぶりです。
半年、経ったのですね
＞苦しい時期、皆さんはどうやって乗り越えたのでしょう。今は何年たっても、今と変わると思えないし、穏やかな気持ちで思い出を語る日が来るとは思えない。
いまのところ、乗り越えています、と言える私ではありませんが、
半年の時間の経過と五年の時間の経過とでは、ちがった感覚になっているような気がします。周囲の環境もすこしづつ変わるし、同じ問いや悲しみを繰り返すうち、いろいろな角度からあのときのことを思い出すううちに、一周するというか、、。
粉雪さんの場合、おこさまがいらっしゃるから、その子供の成長とともにいろいろな気持ちも湧いてくるのでは、、と思います。
私は一年半くらいのあいだ、位牌と遺髪を持ち歩いていました。
けしてたちなおりが早い方ではなかったように思います。
子供もいませんから、死者を考える時間もたくさんあったのでしょう。
その私でも、2年たつころには、心にも生活にも変化がありました。
そして5年目になるいまころに、遺髪を含めた形見を供養というかたちで手放すことができるようになりました。
死んでしまったという単純な事実は変わらなくても、
その事実にたいする自分の気持ちは、変わってきたように思います。
だけど、たしかに時間は必要でした。
粉雪さんはまだ半年あまり、心が混乱していてもしかたのない時期だと思います。焦らず一歩ずつ、、、必ず変化はあると思うから。
仕事で忙しい時間を過ごされていること、体調は心配ですが、心にとってはむしろ良いのかな、、、
どうか、元気を出してくださいね。
12830 出口のないトンネル 愚弟 2008/04/09 10:59
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
昨年、兄を亡くしました。
父から引き継いだ家業を兄と二人で営んでました。
兄は何も遺さず急に良く晴れた土曜の朝、自宅のマンションから
飛んで逝ってしまいました。
身近な人を自殺で亡くされた方々が集まるこのサイトを見て
励まされる気がしました。
のこされた者のこの辛い経験や気持ちはそれを経験した人
しかわからないから。
のこされた者はそれでも生きていかなくてはならないと思います。
逝ってしまった家族の分まで永く、そして幸せに。
とは言ってもなかなか心底そう思える日はまだ来ませんが。
でも力強く生きて生きたい。
12831 愚弟さま 沙羅 2008/04/09 17:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
立場は違いますが、お気持ちはわかるような気がします。
遺された者の気持ち…、きっと同じような体験をした人にしか、
わかりはしません。
『シ』と『セイ』の垣根を越えることは、あまりに簡単ですが（いや簡単であるはずがありません！）、
一瞬のこととはいえ、遺された者にとっては、その後は地獄そのものです。
あまりに違いがあります。
その違いを、身をもって体験し、
悩み・悲しみ・苦しみ…もがき…
残された者は、なかなか、通常の世界に戻ることができませんね。
いつこの苦しみから解放されるかわからないけれど、生きるだけ生きるしかない…
そう考えています。
私は娘を失いましたけど、あの子の観ることの出来ない未来を、私が観て、いつかあの子に伝えたいと…
今はそれだけを考えて生きています。
12832 粉雪さんへ なおべ 2008/04/10 15:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
北海道も雪が溶け暖かくなってきましたね。
私は、1年間、仕事も出来ず泣いてばかりいました。
やる事は、懺悔と心療内科へ通う事。
それが精一杯でした。
最近になり、少し落ち着いてきました。
それでも悲しくなる事が有ります。
乗り越えるものでは無いのではないかと最近思い始めました。
どうやって、向き合って生きていくか。
そんな気がします。
最後は、彼女の元へ逝けると信じて生きています。
もう直ぐ花見です。
毎年二人で行っていました。
亡くなった1年は行けませんでしたが、昨年、妻の写真を持って行ってきました。
涙が溢れました。
それでも忘れがたい想い出が蘇り、嬉しくもありました。
辛い時は泣くのが一番です。
私はそう思います。
12833 そばにいるね ayasanママ 2008/04/11 23:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
ここ１，２週間、波が来ていて落込んでいます。
今日も長女と一緒に歌番組を録画したのを観ていたら、
青山テルマの「そばにいるね」と言う歌を聴いて、
涙が止まらなくなりました。
次女が逝って、もうすぐ３年半になります。
身体を動かしたり、いろいろと気を紛らわせる為に何とか
頑張ってきたけれど、今回はなかなか蓋が閉まらず・・・、
娘はどこに行ってしまったのだろう・・と思うのです。
いつも、いつも「待っててね。そちらにママが行くまで待っててね」
と、話しかけますが、今日は「早く迎えに来てよ・・」
と言いたいです。
12834 ayasanママさん。モンさん。 sawa 2008/04/12 09:59
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １年以内
ayasanママへ
以前こちらの掲示版でayasanママさんの書き込みを拝見しました。
「苦しい時はただ「時」と言う宇宙の乗り物に身を寄せて越えて行こ う。
「時」「溶き」「解き」に姿を変えて、傷ついた自分を守ってくれる。
「時」は苦しみが通り過ぎるように流れて、
いつしか心の痛みを「溶き」放って、
そっとこだわりを「解き」ほぐしてくれる。」
この言葉でこころを癒してもらいました。ありがとうございます。
私も去年の４月に娘から病気になったと連絡をうけ、その２カ月後に
もうこの世で逢うことができなくまりました。
この１年すごく早く感じます。
私の時間はあのときから止まっているのですが。。。
もう少しで一周忌です。落ちこんでいます。
モンさん
「懐石 このカタマリを抱いている以外普通の人、普通の日々と」
そうですね。大事な大事なカタマリ、しっかりとこの体、心に
抱きかかえ大切に大切に。
12835 どうしたらいい・・ 夢 2008/04/12 22:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日は朝から気が滅入っています。何度も何度も涙がこぼれました。
君が生きてた時も悩んで母さん本当によく泣いてたね。
そんな私を見て君はどう感じてたかしら。
なんの力にもなれずに・・
日増しに君の苦しみや孤独が見えてきて、苦しい・・
君に伝えたいことがいっぱいあって・・
会いたくて、会いたくて・・気が変になりそうです。
いつまでも役立たずな母親です。
毎日手を合わせて「待っててね」って言ってます。
12836 みどりさん、なおべさん、ありがとう。。。 粉雪 2008/04/13 11:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
いつもお声かけて頂いてありがとうございます。
先月から新しい仕事につき、なんとかひと月たちました。
正直、途中、辞めようと思いました。上の人にも伝えました、自分には重荷で続けられないと。
責任のある立場の仕事なので、プレッシャーに耐えきれず…それ以前に仕事が覚えられないのです、何も頭に入らないのです。
今の精神状態では無理過ぎたのだと反省しました。
でも、なんとか辞めないでほしいと説得され、この状態でも必要とされているならばもう少し頑張ってみようかと…本当はまだ迷っているのですが…
精神ボロボロの上、体もクタクタ、疲れすぎて思考能力もなくなってしまいました。一時同僚に表情がないと言われてしまいました。
今は何とか最悪の状態からは脱していますが…
でも、全ての事が虚しいです。
どうしてここまで辛い思いをしなければならないのか、何の為に生きているのか…何の為と聞かれたら、今は子供の為…毎日同じ自問自答を繰り返す。でも、末の子もあと5年もしたら成人、そのあと私は何を生きがいにしていけばいいんだろう。5年後、主人の事はどんな風に受け止めているだろう…
なおべさん、私も乗り越えるものではない気がしてきました。
向き合うもの…なのかもしれません。
私には長い長い年月がかかりそうです。
そろそろ、納骨を考えなければと思っています。
霊園も雪が溶けましたので…
波が引かないのは、そのせいです。
12837 そばにいて欲しい・・・ ＲＥＩ 2008/04/14 16:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
娘を亡くし、やっと２年を越えて、３年目に入りました。
直後の、冷たくなった娘、首に付いた細く付いた赤いあざ・・・
娘を見た、あの時のショックは、きっと、少しづつ薄れているのだと思います。
でも、その分 「いったい・・我家に何が起こったんだろう・・・？」
「娘は何故、いま私の横に居ないんだろう・・？」
事故にあった様にしか思えないのです。
この頃、やっと２年が過ぎて 「まだ２年か・・・」と言う思いです。
娘の居たあの幸せだった頃は 「もう！２年・・・」と思ったものでしたが・・・
「どうしてなんだろう・・・？」 と、考えました。
やはり、私はまだまだ、生きる事に向かっていないのだと解りました。
娘に会える日を待っているから、「まだ・・２年・・」 と思ってしまうのですね・・・
先日、娘の三回忌に、お参りに来てくれた娘の友達達と話しながら自分で気付きました。
「オバサン、体調はどう？」と聞かれ
「・・・死にたい！ と思うわけではないのよ、東京にお父さんが居たら会いたくて、東京に・・・、
大阪に息子が一人で頑張って働いてれば、ご飯ちゃんと食べてるかな？と心配で様子を見に行くでしょ？
娘が京都で大学行ってれば、一緒にご飯でも食べたいな・・って出掛けていくでしょ？
そう！天国に逝った娘も、２年も会ってないから、声が聞きたくなるし・・・、急に、会いに行きたくなるんだよ・・・」と話しました。
自分でも話した後に、
「そうなんだ！私は、死にたいと思ってる訳じゃないんだ・・、娘に会いたくなるだけなんだ・・」と、自分自身に言い聞かせ、自分の頭を整理させました。
そしたら、「私は、いったい、いつまで立ち直れないんだろう？」
「早く死ねたらどんなに良いだろう・・」 なんて思う自分が、
「娘の亡くなるまえの気分はこんなだったのだろうか？」と不安になっても、
「大丈夫！ 大丈夫！」と思える様になりました。
「そんな重大なことじゃない、親だもの、当然の感情・・・」だと・・
そう言いながら、何故か、また今日は涙が止まらないですが・・
皆さん、一緒に、静かに歩んで行きましょうね。
ayasanママ さん
お久しぶりです。
今日はやっと送信までこぎつけました。
いつも、拝見しています。
いつまで経っても、娘の居なくなった穴は埋まろう筈もないですが、
頑張って生きていこうと思います。
また、お話してくださいね。
12838 生きている人との葛藤 みどり 2008/04/15 16:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
あす、母親と会うことになりました。
うまく話せるといいと思います。感情的にならずに、、、。
今から心の準備をして、明日はきっと落ち込むだろうから、夕方以降は誰にも会わないようにしようと思います。
好きになろうとがんばっても好きになれない人が親の場合、
どうしたらいいのか、、
勝手な思い込みですが、子供は自然に親を慕うものなんじゃないかって
ずっと思ってきました。だけど、私には心から親を慕うことがありません。かなり小さいころから、漠然とした相性の悪さを感じていました。
好きになろうと「がんばって」いる時点で、なんだかむなしくなります。
母親に関しては、彼女がよかれと思って私にすることが、
むしろ、私を苦しめている気がします。
その最たるものが夫の自殺に関することです。
これも私のたましいの修行なんでしょうか？
私の心はもうある答えを出しています。
縁を切る
それが私の幸せだと思うし、
過去から解放され、自由になる道だと
そんなふうに感じています。
12839 はじめまして パトラッシュ 2008/04/15 21:52
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
ずっと過去ログから読ませていただいていました。
やっと半分たどりついたところです。
いろんな方の言葉に、何度も自分の思いを重ね涙しました。
その度に心の詰まりがスッと流れて・・・。
今日ははじめて書き込んでみようと思いました。
どうしても気になった方がいらっしゃって。
＞みどりさん
はじめまして。
いきなりでごめんなさい。
このあいだからみどりさんのコメントが気になっていました。
みどりさんの抱えておられる葛藤、
すべてがそうではないと思いますが、親子関係の葛藤が
ウツなどの精神的な事に関わりがあるのでは？という、
書籍を読んだり調べたりしているんです。
なぜこんな事になってしまったのか、とゆうよりもずっと前から
こんな事にならない為にずっと模索していたのですが、
間に合わなかった・・・。
原因は明らかだったのに・・・。
「親」も本当に一個人です。
自分の親も、友達が子供を持って親になったのをみても。
血がつながっているから同じ、でもないんですね。さみしい感じがしますが。
ようやく私はそこに辿りつきました。
＞＞好きになろうとがんばっても好きになれない人
この努力している時点で素の自分でなくなってしまいます。
「親子」だととゆう他人にはない特別な感情や愛情もあるので
葛藤になってしまうのかなと思ったりするんです。
本当は親を思う気持ちもあるんだけど、自分の中で何かが一致しない。
辛い葛藤ですよね・・・。
私も突き放せないけど離れた方がいいのかと思ったりします。
両者の自立、なのかも知れません。
いきなりで本当にお気を悪くされたらごめんなさい。
自分の気持ちに一番に素直になって自分の事も大事にする。
そうすればまた親の方を向けるかなって。
自分に我慢させると辛い眼でしか向けないかなって。
12840 パトラッシュさん みどり 2008/04/16 18:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
レスをいただきありがとうございました。
帰宅してから、疲れて休んでいました。
さきほど、今日のことを自分なりにブレインストーミングしてみようと
紙に気持ちをランダムに書き込んでいったら、
ちいさなことは、おおきなこととつながっているな、
かたちを変えているだけで本質は同じなんだな、ということが
見えてきました。
ポジティブに考えをシフトすること、
正直、むずかしいです。
そこになにか意味があったとか、それが自分を強くしたとか、
それによっていいことがあったのだとか、
たち上がりかけると、「死の代償」という言葉で、足が萎え座り込んでしまう。。。でもこのくりかえしはもう終わりにしたい。
まだ落ちついていなくて、
きちんとしたお返事になっていなくてごめんなさい。
12841 みどりさん パトラッシュ 2008/04/16 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
本当にいきなりで失礼かと思ったのですが、
リアルタイムに自分と重なってしまって・・。
声をかけずにいれなくて、唐突に声をかけてごめんなさいね。
私も全然ポジティブになりきれていないんです。
人に話している事は実は自分に言い聞かせているような所があります。
ネガティブをポジティブに置き換えれば簡単に解放される、でもないですよね。
でも苦しくて辛くて反対側の空気を吸えば楽になるのかなと期待してしまいます。
でもやっぱり簡単に変わらないものですよね。
何千回、何万回か分からないほど、言ったり来たり繰り返しで。
本当に、みどりさんにも私にもそしてみなさんにも
心をそっと癒し包まれるような時がきて欲しいと思います。
12842 現実を知る ブス 2008/04/17 00:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
事業主夫婦から呼び出され、仕事へ行ったところ、正直に「事実」を告げ、仕事は続けられそうにない心理状態にあること、できたら辞めたいことを話した。ゆっくり休んで出て来れるようになったら、出て来て欲しいといわれた。期限ある抱えていた仕事だけでも、片付けて欲しいとも言われたので、ぼちぼち出て行った。法人ではないので、個人事業主に雇われていたので、融通がきく仕事だったので、親身に甘え、休んでいた。私が休んでいる間さまざま人から何故休んでいるのか、何故突然辞めるのかを尋ねられたそう。「事実」を皆に言わざるをえなかったそう。本当のことだからしょうがないと。家族のように付き合ってきた人が辞めるのはつらいけど、このような状態だから仕方ないでしょうと、聞かれる人聞かれる人に「事実」を言ったそうだ。家族？我が子を失い、家族のように付き合ってきた人達のために、守れなかった失った我が子の真実を家族のようにしてきたと自負している事業主の口から世間に公表される。びっくりした。
仕事は辞めようと決心した。
みどりさん、貴方が失ったのは「夫」。
「死の代償」を妻の貴方が支払う必要はないと申し上げます。
私のように、自分より弱い立場にあるものが犠牲になった場合は代償はありえると思います。
事情はよくわかりませんが、あなたは、次の幸せを手にいれる権利があります。親が世間体を言うのでしたら（勝手な想像ですみません）親の世間体も無視して進んでいいと思います。子の幸せが親の幸せ。どうぞ、立ち上がって下さい。応援します。
12843 思い出のクッションによりかかる時 藻 2008/04/17 13:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
家族内で、ちょっとしたことでささやかな幸があったり、料理がうまくできたときなど、あの子がいたらなあ、この幸を喜び合い、これを
ムシャムシャ食べたろうに・・・と言葉にならない思いをかみしています。遺品をなつかしさをこめて、泣かずに触れることができるようになり、遺品を愛おしさをこめて使っているときは「同時性」を共有していると思い混ませて、なんとか自分が崩れないように保てるようになりました。また最近になって、あの当時の周囲の方たちの優しさがやっと感じ取れるまでに、社会的な認識も快復してきているように思います。
この特別な喪失体験が、それぞれの遺族に与える影響の深さ、激烈さが、その後の人生においてどのような価値の変遷となってゆくのか、生き方がどう変化していくのか、予想がつきません。
怒りや見捨てられた無念さがだんだん薄くなって、あれほどのことを決行するほどの苦しみとは、あれほどのことを決行する遺志とは、いかほどであったかと想像するとき、親として子が憐れで、哀れでなりません。
短く、太く、それだけになお一層の鮮やかな思い出を刻んで逝ってしまい、こうなることを予見して、あのように優しかったのか、一途だったのか・・と振り返って、それを心の中で転がして生きています。
生物的な生と死を超える母と子の絆は存在し続けることを確信します。
12844 いまここに存在している ハル 2008/04/18 18:30
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
私はいまここにいる。外で音がしている。人間の声がする。
全てに何かの意味を考える事なんてなかった。
父さんが逝ったあの日から、私が「ここにいる」意味をなくした。
人と話す事、食事する事、歩くこと、息すること。
全てに意味をもたなくなったのに、私は父とは同じ場所にいない。
毎日父と母の写真の前でお経をあげるが、父の名前を呼ぶと不思議な気持ちになる。
父が死んだことは知ってる。でもなぜ自分が父の名前を呼び
お経をあげているかわからない。
「ここにいない」
ただそれだけ。
12845 あなたへ・・・ bluemoon 2008/04/20 16:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
あなたが突然いなくなってから、1年が過ぎたね。
この1年間自分が何してたか思い出せないくらいにあっという間だった。
死んだことが信じられなくて、あなたに会いたくて、それだけだった。
最近ようやく、あなたが本当に死んでしまったとわかってきた。
待っても待っても帰ってこないことが事実として・・・。
このままあなたがいないまま何十年もあなたの不在を抱えたまま
生きていくのがとても辛い。
いつも一緒なのが当たり前で、特に感謝するわけでもなくて、当然だと
思ってた。死んで欲しくなかった。
どうして死んでしまったの？ってこの1年ずっと思ってきたけど
私は勝手に死んだあなたを責めることができない。
気づかなくてごめんね。分かってあげれなくてごめん、幸せに
してあげれなくてごめん、もっと優しくすればよかったって
後悔ばかりなんだ・・・。
もしも会えたら、謝りたい。至らないところばかりだった自分のこと。
夫婦としてすごした11年と、交際してた4年間と、あわせてもたった15年。
こんな終わりを迎えるなんて思ってもみなかった。
私たち、出会ったこと間違いじゃないよね？私と結婚しなかったら
あなたが死ぬこともなかったんじゃないかって、思って辛いんだ。
会いたい。もう一度話したいよ。
帰りたい。あなたが当たり前に存在していた頃に。
12846 甘えなのかな つばさ 2008/04/20 22:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
夫が自ら死を選んでもう１年と４ヶ月になります。
１０歳と５歳の子を抱えてなんとかやってます。
夫が居なくなって、見失っていた自分のすべきことなど
見えて来ましたが、だからと言ってそれで私はいいとは
思ってません。やっぱり、一緒に夢を見たかった。
子どもたちの成長を一緒に感じたかった。
なのに…。
今、仕事をしています。下の子どもを保育園に行かせるためです。
でも、正直辛いのです。年のせいもあるかもしれませんが。
もっと自分のペースで仕事がしたいのに、保育園に入れる為の
決まりに従っています。去年の６月頃、自分の状況をわかって
欲しくて役所に行きました。
返ってきた言葉は
「あなたよりも辛い人はいる」
それはそうでしょう。間違ってはいません。
でも、事情を知ってるのなら…と思ってしまう私は
甘えてるのでしょうか。
子どもが休みがちでいたら店長から
「契約は週５日で保育園にもそう言ってるのにこれじゃあ
ウソを申請してるみたいだ」と…。
休みたくて休んで居る訳ではないのに。
実家も遠く、軽々しく病気の子どもを預かってくれる人なんて
そうそうおりません。
こんな言葉にショックを受ける私は自分の立場を利用して
甘えた考えになってるのかもしれません。
でも、体も心も痛いのです。
人前では弱みを見せたくないのか
驚かれるくらい元気にしています。
なんでだかわからないけど、
「大丈夫」と言って笑ってます。
「がんばろう」とも思っています。
「がんばらなくちゃ」っていつも思ってます。
私のことを一番わかってくれてると思っていた夫。
でも、私は夫のコトを何も分かってなかったから
先に逝ってしまったんですよね。
夫によりかかってばかりだったから
もっとしっかりしろと
夫が言っているようにも思えます。
だから意地でも「がんばろう」とは思うのです。
でも、時々何もかもなげだしたくなります。
泣いても何も変わらない。
死んでしまおうとは思わないけれど
自分にかかった責任を放り出したくなるのは
やっぱり甘えてるんでしょうね。
でも、私は甘えてはいけないのかな。
支離滅裂でごめんなさい。
どこにも、誰にも言えなくて…ついここに甘えさせて
いただいてしまいました。すみません。
12847 つばささんへ なお 2008/04/20 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして、こんばんは。
夫を亡くしてもうすぐ３年になります。
私にも今年５歳になる子どもがいます。
つばささんの下のお子さんと同年代ですね。
私は夫が亡くなったときちょうど育休中で、育休期間が切れた後もまだ気持ちの整理がつかず休職し、仕事に復帰したのは夫の死後約１年半後でした。
１年間保育園に預けながら働いた感想は、一言で言えば「息つく暇もない」です。
いつ子どもの体調が悪くなって突然休むかわからないため、いつもいつも２，３日先の締め切りまで終えなくてはいけない、お迎えの時間までに絶対に終えなくてはいけない、このプレッシャーはとてもストレスでした。
そして、私自身残業は苦ではないので皆が残業している中、どんなに突発的な仕事が入ってもそれを片付ける暇なく帰らなければいけない、これが一番のストレスでした。
結局、毎日の仕事の積み残しは休日出勤で辻褄をあわせてなんとかやってきました。
そんな毎日で、子どもにかけられる「手」は多ければ多いほうがいいのに、うちの子には私ひとり。
当日でも、「今」からでも、気軽に頼める夫という存在がいないだけでこんなに大変か･･･と痛感しました。
打てそうな手はすべて調べましたが、ファミリーサポートも、ベビーシッターも、一時預かりの託児所も、病児保育も「今の今」では絶対に対応してくれません。緊急事態だからこそ、助けて欲しいのに･･･。
結局は何がなんでも、仕事があろうが、病気で寝込んでいようが、自分しかいないんですよね。
役所の仕事は「あなたよりもつらい人はいる。」なんて上から目線で知ったような口をきくことではなく、「その人ひとりひとりの事情に合わせたアドバイス」それができないならせめて話くらいきちんと聞くことです。
ハズレの担当者に当たったと思って自分を責めないようにしてくださいね。
店長もイヤミのひとつも言いたいのかもしれませんが、子どもを保育園に預けて仕事を休んで遊んでいるならともかく、子どもの看病ですから、ウソでもなんでもありません。心の中でそう反論してくださいね。
とにかく「がんばらない」でください。
子育ての時期は長いです。悲しいけれど、私たちには日常的に支えてくれる夫はもういません。
それなら、その時期をなんとかやっていけるように、頑張りすぎず、気負いすぎず日々過ごすこと、私はそう心がけています。
私はつばささんが甘えているとは思えませんが、仮に甘えているとして、それならそれでいいと思います。
他人に何か言われたら気になるけれど、でも気にしないように心がけています、だって、その「他人」は私たちが困っているとき何もしてくれません。
そんな他人（世間）を気にしたって仕方ない、と私は開き直りました。
最後に、私なんてものすごく頻繁に投げ出したくなっています。
最初から私に父親の責任まで無理！と母親の責任しか果たしていない（これもかなり怪しいですが・・・）にもかかわらずです。
普通に子育てしていても、投げ出したくなることなんてたくさんある中で、こんな状況で孤軍奮闘していて、そんな気持ちにならない人はまずいないのではないでしょうか？
投げ出したくなったって、気持ちを切り替えて「仕方ない、やるしかないか・・・」って日々過ごしていけばきっといろんなことが開けてくる日がくると信じています。
育児の先輩にいろいろえらそうにごめんなさい。
共感できることが多かったので自分のことをつらつらと書いてしまいました。
明日からまた１週間の始まりですね。
お互い、無理せず、ぼちぼちやっていきましょうね。
12848 沙羅さま 愚弟 2008/04/21 09:55
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
お声がけありがとうございます。
何ともやり切れない気持ち、のこされた者の悲しみ。
同じ境遇に人にしか理解できない空しさ。
心が砕けそうになったときここを開きます。
決して、お互いの傷の舐めあいでなく
思いのままをつづり、そして何か前に向かって
一歩を踏み出す元気をいただける。そんな場所
であると思ってます。
温かいお言葉ありがとうございます。
失った者は忘れず、でもその悲しみ、思いは引きずらないで
力強く生きて生きたいものです。（なかなか難しいですが・・・）
12849 なおさんへ つばさ 2008/04/21 23:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
なおさんお返事ありがとうございました。
なおさんはもう３年もがんばってらっしゃるのですね。
うちの子どもたちよりも小さいお子さんを抱えて
お一人で大変だったと思います。
それを考えると私はまだまだ…とも思います。
でも、なおさんのおっしゃる「息つく暇もない」が
とても良くわかります。
忙しいと余計な事をかんがえなくて済むよと
人から言われましたが、
それでもふと考えては、ため息が出てしまいます。
「がんばらない」。そうですね。
日々家事、育児は手抜きになっちゃってます。
子ども達には申し訳ないなと思いますが…。
疲れてくると昨日みたいにぼやいては泣きたくなります。
なんで私だけ…と。
なおさんありがとう。無理せず、マイペースで
行こうと思います。
12850 あ〜〜〜 ms.s 2008/04/22 00:34
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
うまくいかん！
きのうはよかったんに！
だんながいって、この８月で３年。
子をなしてから９年半。
結婚して１２年。
うまくいかん……
泣きたくなるが泣きつく先はナシ！
わたしとこども二人で暮らしてる。
ここに越してから一年、だいぶ落ち着いたけれど今年から下の子が進学。学校はじまってまだ９日か、
しょうがないっすね！
12851 つばささんへ ms.s 2008/04/22 01:49
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
わたしなんかがせんえつですが…
わたしも、わたしもです。人前だと人並みでいられる。
けっして、けしてつばささんだけではない。
わたしは、平原綾香の「Jupiter」で素になり、伊藤由奈の「ENDLESS STORY」にいやされ、浜崎あゆみの「Bold&Delicious」からファイトを
うけとりました。
あと、癒しのモーツァルトとエヴリデイモーツァルトのシリーズに、こどもとききたい童謡シリーズなど（ほか「アダージョ100％」、「カノン100％」はおすすめ）ずっと音楽の助けをかりてました。
平原綾香の「Jupiter」は、新潟の震災をきっかけに逆境にある人々を勇気づけてきたとテレビでみました。
12852 大好きだよ。 ブス 2008/04/22 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
困った。
通常生活に戻った行動をすればするほど、
心の中に、彼を想う刹那さが、充満して、
ふと、一人になった瞬間、震えと、涙を堪え、こめかみに衝撃が
走る。あの子は多分、ずっとこの衝動と向き合っていたのかもしれ
ないと想う。
私より辛かっただろうあの子を想うと、生きている私が
辛いとか、苦しいとか、悲しいとか、何をほざいているのだろうと
考え、わが身を奮い立たせる。
抱いて、生きて行く。
このあの子への想い。
誰にも知られず、一人で抱く。私の子だから。
ずっと、ずっと、抱いて生きていく。
嫌だからいなくなったのかな？
私では、嫌なのかな？迷惑かな？
そんな自問も含め、あの子に伝える。
私は大好きだよ。伝え方が悪くて、伝わらなかった？
どんな、君でも大好きだよー。がんばらなくても、
できが悪くても（一般的にはできがよかったよね。）、私の自慢の息子だよー。もっと、もっと、もっと話をすればよかったね。
私に似て、本音を言わないことを前提に、考えればよかったね。
会いたいよ。会ってもう一度、話をしたい。
抱きしめたいよ。
12853 ms.sさんへ つばさ 2008/04/22 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
お返事ありがとうございます。
私だけでない…。とても心強い言葉です。
一人でがんばらなくちゃといつも突っ張って
平気な顔していました。
本当は、誰かに夫の話を聞いて欲しかったけど…
なんかそれも出来なかった。
モーツアルト…聞いてみたくなりました。
癒しの音楽なんですね。
聞いてみます。
私も「Jupiter」好きです。
12854 つばささん ms.s 2008/04/23 22:33
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
ききたい、ききたい！
すてきなだんなさまだったんですね、
12855 ms.sさんへ つばさ 2008/04/23 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
ms.sさん
ありがとう。
素敵なダンナだったかどうかは分かりませんが…（汗）
最後の一年はとにかく仕事ばかりしてたから…。
話たいのは…思い出かなあ？
でも、文句もいいたい…。
でも一番は…辛い気持ちでいただろう事に
気づけず、自分中心だった私の懺悔かな。
下の息子がアトピーで、とにかく手がかかって
ダンナどころじゃなくて…最後の夜
犬を飼いたいとテレビを見ながら言うだんなに
「息子だけで手一杯だよっ、無理っ」って
突き放しちゃった。もしも…犬くらいで気持ちが変わって
くれたのなら…私は何でもしたのにな。
と…つい思ってしまう。
後悔ばかりたくさんありすぎて…。
明け方ダンナが出て行ったのもなんとなく気が付いてても
（トイレかと思った）様子も見なかった。
目は覚めてたんだから、どうしたの？って行けば良かった。
亡くなる数日前は
「この人死んじゃうかも」って予感がして何度も
ダンナの部屋へ様子を見に行ったのに…
その日に限って、何も感じ無かった。
その事がとっても悔やまれてならないのです。
微妙な立場でうつっぽくなっていた事にも気が付かない
鈍感な私でごめんねと言いたいです。
下のお子さん一年生ですか？母は心配が絶えませんよね。
うちと同じ家族構成ですね。うちはケンカばかりで…
（長女長男なのに…）頭が痛いです。
話を聞いてくれてありがとうございました。
12856 パトラッシュさん、ブスさん みどり 2008/04/24 19:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お声をかけていただきありがとうございました。
お返事が遅くなってすみません。
いつのまにか、続柄のちがうおふたりに自然にお声をかけていただいてお話をしているのですね。
私にはきょうだいも子供もいないので、おふたりのお気持ち、どこまでくみとれるかわからないですが、、、
今は、気分がおちついています。人と比較することなく、自分のいいところ、恵まれていると感謝できることに意識を向けようと思っています。楽しかった日はただ無心に楽しかった、と、そう思えばいいのだと、、。
一歩一歩ですが、前に向かって生きていこうと思っています。
お声をかけていただいたこと、とてもうれしかったです。
ありがとうございました。
12857 本当の想い キルア 2008/04/24 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
あの子が生きていた時・結構自分では悩んでいたと思います。
突然「頭が痛いから休む」とか「単位は足りてるから今日は休む」とか
何度か聞きました「どうしたの？何か悩んでるの？」
なんて・・最悪だった時は「そんなに嫌なら高校辞めたっていいよ！働く気になれば何だってどんな仕事だってあるんだから」なんて・・・
本当は彼の気持ちまったく解ってなかった。
何かが嫌なんじゃなく彼自身が鬱で悩んでいた事を・・そして私はそれを解ってやれなかった。
彼自身もうまく説明できなかった。そしてこの最悪な結果・・・
彼が生きていた時より今の方が頭があの子で一杯になってる。
こんなに考えてやれるなら何故あの時・・・って思っています。
情けない半人前の母さんでゴメンネ！
12858 花見 なおべ 2008/04/26 00:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
北海道でも桜が咲きました。
梅も咲きました。
仕事をサボり、妻の遺影と共に花見に行ってきました。
縁日が賑やかで、懐かしい記憶が蘇りました。
「今日も楽しかったね。」と。
「また来年も二人で来ようね！」と。
毎年約束していた花見。
こんな筈ではなかった、と悔いてしまいました。
彼女に早く逢いたい。
何も楽しい事が無い。
辛過ぎる人生だなぁと実感。
12859 夢 たけ 2008/04/27 04:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 北海道
弟と向かい合ってゴハンを食べている夢を見た。
そして弟に聞きたかったことを、聞いている私。
夢の中で会えたこと、会話できたこと、
とても嬉しく思うよ。
写真に話しかければきっと彼は聞いているだろうと、
そんな気持ちもある。
彼も私に伝えたいことが、あるのかな。。。
でも1年前は彼は生きていた。
そうふと思うと、やはり悲しみがどっと押し寄せてくる。
どうしてもどうしても、失いたくなかったよ。
12860 桜とチューリップ 粉雪 2008/04/27 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
先日、通勤中の電車で隣に座った、私よりはるかに年上の女性に話しかけられました。「桜、キレイねぇ。今年は早いわね。」毎朝眺めていた窓の外、桜が満開でした。人に言われるまで気づきませんでした。
毎日何を見ていたんだろう。
その日、仕事を辞めました。やっぱり、精神的にも体力的にも無理でした。でも、自分なりにひと月頑張ったと思っています。
帰りに同僚がお疲れ様とチューリップの花束をくれました。
帰ってきて仏壇に花束を添えました。
今週、22回目の結婚記念日がやってきます。
絶対忘れないために、その日、納骨しようかなと考えましたが、あまりにも悲しすぎるから、少し日にちをずらしました。
一向に大波が引かず、苦しい毎日です。ひたすら会いたいと泣いていたこの前と違ってきたのは、日々いろんな感情がわいてくる苦しさです。
今はまた、自責の念に苦しんでいます。
私が、あの人を、言葉で殺した。
誰にも言えないけど、その思いは一生消えない。
いつも、どこに行くのもあの人が車で連れて行ってくれて、ずっとペーパードライバーだったけど、必要に迫られて、近いうち車を購入して、運転を始めようと思っています。
一人で運転するのは怖いけど、頼る人がもういないんだもの…
海が近いので、辛い時は海を見にいくつもりです。
12861 伝えきれない悲しみを抱え込んで 藻 2008/04/28 18:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
吐き出しきれなかった悲しみと
感じとるには深すぎた自責が
今頃になって津波のように押寄せる
生き残っていることが うしろめたく
つらい つらい つらい
私の前を偶然通り過ぎゆく若者が
自ら命を絶つことがないように
遺された者の自責の回転に
希望や夢が呑み込まれ
砕けて形を失う
生きていた痕跡の白い骨
生きていた痕跡のふさふさの髪
手に抱き、キスをする
かつては胎内にあり
胎動を送り
丸丸とふとった赤子誕生
とろけるような笑いで
母の喜びを織り込んでくれた
子に引き裂かれたという絶望を
のり越えられないまま
命が尽きる日だけを
楽しみにしているとは
12862 藻さん・・・同じ気持ちです。 ma.r 2008/04/29 11:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
自責の回転に，希望や夢が呑み込まれる。
光り輝いていた，生が,希望が 全てなくなりました。
これではあの子が喜ぶはずない,”お母さんしっかりしろよ！”
て言うだろうあの子・・
でもどこからも力が湧いてきません。
私が生み出したあの子・・いとおしく,可愛がり,育てたあの子。
引き裂かれました。
子守唄を歌い,一緒にすごした笑い声の日々,どこへ・・・
どこかで,方向を間違えたのか？
なぜ,気づいてあげられなかったのか？
私の過ごす,この世界は幻？
あの子はここからは見えない狭間の世界にいるのではないだろうか？ 自分が生きている感覚がありません。
可愛いはずの娘（一人で暮らしています。）も,存在感が薄れてい く。
何を楽しみに,誰と本当のことを話し,生き永らえればいいのでしょ う？
12863 すこし、、 みどり 2008/04/29 12:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
気分がバラバラです。。
今の自分の状況を整理しようとすると
状況よりさきに感情がおしよせてしまって、、
＞粉雪さん
お仕事おつかれさまでした。
休みながら、心身ともに癒してくださいね。
自分が充実した状態になることがまず第一だと思います。
12864 強がり ブス 2008/04/30 17:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
死んでも会えない。
会える保証ない。死を美化して、何を期待しているのだろう。
願ったところで過去も変わらない。
傲慢な私は、死んでから、一生懸命、息子を思う。
生きている時にもっと、考え、行動すれば、違っただろうに。
してなかったから、結果が出た。それだけのこと。
わかっていても、悲しい。辛い。苦しい。？？？
息子は、もっと辛かっただろう。死を実行したのだから。
希薄な関係の私に絶望を見出し、
死しか考えられなかった。それも、見逃した。
見逃した？都合のいい言葉だね。
では、見放した。見捨てた。私が。母であるこの私が。
話せる友達いなかったのかな？と友達のせいにしたり。
学校がつまらなかったのかな？と学校のせいにしたり。
父親は気づかなかったのかな？と父親のせいにしたり。
人のせいにして、何が変わるのだろう。
ただ、自分が自責から少しでも、楽になりたいだけ。
「自分が楽に」「息子は辛かった」のに？卑怯な私。
それをこの後において、辛いとか、悲しいとか、現実でも
めそめそして、脱力感をいいことに、何もせず、ぐずぐずしてるだけ。
家族や周囲に迷惑かけ放題。
なんて自分勝手なのだろうと思う。
泣きたいときは泣くさ。誰にも頼らず。
だって、息子は誰にも頼らず死んだから。
そう思うしか方法がない。
遺族は辛い。この言葉に甘えていた私。
死人に口無し。死んだ息子はもっと辛かったのではと思うようになった。
12865 4月は誕生日でした fruhling 2008/05/02 01:56
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 東日本
誕生日は同じ月だったので、この前私は君と同じ年になりました。
秋がきたら丸４年も経ってしまうんですね。
いつか記憶が風化して、どうして、という問いの堂々巡りから出られるのでしょうか。
君の色んな不満とか、随分前に聞いていたのにね。
好きな仕事に懸けるには、余計なモノを捨てられなかったんだろうね。
それをね、誰にも言えない。
それさえも想像の範疇でしかないものを。
12866 位牌 みどり 2008/05/02 18:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
位牌を捨てると母から言われ不安定な日々をすごしていた。
さきほど堰を切ったように怒りがあふれ涙がこぼれた。
私が家に寄り付かないとなるとそうやって私を脅す
捨てたければ捨てたらいい
位牌がどうなるのか心配するのもこだわるのも疲れたばからしくなった
位牌は彼じゃない思い出でもない
墓も仏壇も位牌も母の所有物
だったら母のものなんでしょう
ものなら、捨てるのも母の自由なんでしょう
仏壇は母の愚痴の捨て場所
そんなところに夫がいるのもかわいそうな気もしてきた
私の夫私の夫私の夫
私の心のなかまでは入ってはこれないでしょう
私のこころのなかの記憶
母のことは他人のおばさんのすることと割り切って
他人行儀にあしらって生きていこう
それが束縛から離れる近道と思って
12867 自己嫌悪 粉雪 2008/05/04 11:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
ずっと、頭の中がぐちゃぐちゃで、疲れてしまった。
もう頭の中整理できない。
自分でも何をどうしたいのか、わからない。
一人では何もできなくて、でも、自分から娘に頼み込んで何でも付き添ってもらうのも、もう、申し訳なくて、そのうち、こっちから頼まなくてもお母さんの辛さ察してよ！！って一人で怒って。
子供達にも、もう、訳わからないって呆れられて。
寂しい。
同居している主人の母が昨日、地方に住んでる義姉と納骨の件で電話をしていた。「あの子(のお骨)行ってしまったら、私どうすればいいの」って泣いてた。
いくら孫がいるとは言え、私とは所詮、他人。息子が亡くなって、私といるのは、嫌なのかな。
本当は私の事、責めたいんだろうな、何も言わないけど。
「あんたがちゃんと優しくしてたら、こうはならなかった」って言いたいはずだ。
子供達も元気で、嫁と姑も仲が良くて、表面上は主人がいないだけで、以前と同じように見えているかもしれない。
でも、そんなわけない。
みどりさん、優しいお言葉かけてくれて、ありがとうございます。
＞母のことは他人のおばさんのすることと割り切って
他人行儀にあしらって生きていこう
私もそうできるならそうしたい位です。
いっそ責められたほうが…同居しているのは、針のむしろです。
感情をコントロールできない。冷静に保つのが辛い。
人の温かみに触れたい。
でも、医者やカウンセラーに話して何をわかってもらえるのだろう。
何が変わるだろう。虚しさだけが残る気がする。だから躊躇している。
会のようなものに参加するのも、まだ勇気がなくて…
でも、この寂しさに耐えるのもそろそろ限界かも…
12868 本音・・・ぼやき ブス 2008/05/04 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
は〜。今日は無理。
どんなに強がっても、現実逃避とわかっていても、やっぱり、息子に会いたい。会いたい。この現実を誰のせいにするつもりはない！！私のせいでいいのだけど、会いたい。息子だから。一緒に生きたかった。
過去に戻れないのもわかってるけど、あのチャンスを逃した私の結果なのもわかっているけど。
もう1知度チャンスくれないかな〜。
そう言えば、子供のころ、
「チャンスは１度〜、逃しはしない〜・・・」とか歌あったよな〜。
ほんとだよな〜、あれ作った人に申し訳ない。ずっと心に焼き付けておけばよかったな〜。は〜。
粉雪さん。
立場ちがいますが、共感する部分がありますよ。
主人の母と同居してますから。
ここに事情を書き込むには勇気がいる人生の私ですから。
ここからはちょっと強がりますね。
病院に行っても解決しないのわかります。私は原因がはっきり自覚できているから。（死んじゃった人への愛着「本当に最優先に考えていたら結果が違ったのでは？という無念さ」。喪失感。自責（自分がもっとあ〜していてら・・・とかあの時！！とか）。生き残っている自分の醜さ。傲慢さ。無能さ。鈍感さ。ずうずうしさ。でも、どうか、貪欲に生きましょう。生きることが悪いような考えは捨て、生きる理由を見つけて生きましょうよ。死んだ人の為（せい）にしてないで、自分の為（せい）にして。私はそうして生きます。
は〜。君がここにいてくれたら、全てＯＫだったのにな〜。
勝手だね〜私。伝え方を間違ってしまったんだろうな〜。は〜。は〜。
12869 粉雪さんへ みどり 2008/05/05 21:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
気持ちがシンクロするところが多く、いつも、お声をかけてしまいます。
私の方はひとつ波がさり、いまは気持ちがおちついています。
＞そのうち、こっちから頼まなくてもお母さんの辛さ察してよ！！って一人で怒って。
私も同じように思うことがあります。
頭のなかが混乱していて、わかってほしくて、でも負担に思われるのも苦しくて、ひとりで抱えるには重すぎて、言わなくてもわかってほしい、と思うときあります。
＞同居している主人の母が昨日、地方に住んでる義姉と納骨の件で電話をしていた。「あの子(のお骨)行ってしまったら、私どうすればいいの」って泣いてた。いくら孫がいるとは言え、私とは所詮、他人。息子が亡くなって、私といるのは、嫌なのかな。
個人的な感想では、義母さんは粉雪さんとの同居に不満があるのではなくて、ただ納骨に対してナーバスになっているのかな、、と思えます。。こういう形の死別では残された家族みな、はじめは一致団結するかにみえて、みながあまりにも疲れ混乱しているので、お互いにはれ物にさわるような状態につらくなり、さびしくなることもあると思います、、事情をすべてわかっているわけではないので、見当はずれな意見だったらごめんさい。なんて言ったらいいのか、、いまはすこしでもお気持ちが楽になるように、願うばかりです。
＞＞みどりさん、優しいお言葉かけてくれて、ありがとうございます。＞母のことは他人のおばさんのすることと割り切って
他人行儀にあしらって生きていこう
私もそうできるならそうしたい位です。
いっそ責められたほうが…同居しているのは、針のむしろです。
実母とのうまくいかなさと、お姑さんとでは、きっとニュアンスがちがうでしょうね。。私の場合は実母とは心が離れているのに血のつながりだけがからまりあってるような状況で、、
むしろ姑、という、血のつながらない間柄のほうが血が繋がってるというこだわりがないぶん、わかりあえなくてもわりきれる部分もあったかな、、
どちらにせよ、同居ならではのつらさがあると思います。
あまりつらいようなら、散歩とか買い物とか、外にでる機会をつくっていっしょにいる時間を減らすなどして、気分をやわらげてくださいね。
＞人の温かみに触れたい。でも、医者やカウンセラーに話して何をわかってもらえるのだろう。
何が変わるだろう。虚しさだけが残る気がする。だから躊躇している。
会のようなものに参加するのも、まだ勇気がなくて…
私も同じ気持ちです。
専門家ならわかってくれるだろうか、という気持ちがかつてはありました。だけど、経験者でない人に話しても、伝わってないな、という空しさが残り、救いにならず、今はもうあてにしていません。
会には、何かつらいことがあったり、さびしい波が来た時には、いまだに参加したくなります。だけど、やはり躊躇しています。
粉雪さんに対しても、こうして遠くからネット上で話しかけるだけしか
できませんが、、
涙を流すということは苦しむ勇気を持っていることだと
悲しみに向き合う勇気を持っていることだと、思っています。
粉雪さんの心に平安が訪れることを願っています。
12872 粉雪さま ms.s 2008/05/11 11:11
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
大丈夫、だいじょうぶ。
確かに調子の悪いとき、天気も悪いと気持ちまで下降線たどりがち。
粉雪さんにはお子さまがあるじゃないですか。
今は大丈夫でもお子さんにもこれから大変なことってあるかもしれない。そんなとき、母親の存在って大きい。
わたしは子ども二人で、下が今年から小学校なんですがもう必死という感じの毎日。この土日でやっと一息つけたかな？自分の回りを見渡してもなんか今、世の中がすごいことになってきてると思います。自分の子ども時代とは様相が一変してる。
…とにかく、粉雪さんは今は体力温存して来るべきときにそなえてください。絶対、出番がきますよ。
12873 ねこさんへ ma.r 2008/05/11 18:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
文面を涙しながら,読まさせていただきました。
つらい・・・つらい・・・かなしい・・なんで・・・もどれない・・
なんで・・・あなたの母なのに・・・ごめんね。・・・私はどう生きれば・・・なぜ私の身に・・・・・を繰り返していることと思います。
私も宝物であった子供を救えなかった一人です。
２２歳になっていた息子,会えるときはいつもいっぱい話をしていた息子，仲良いと思っていたのは，考えていること分かっていると思っていたのは独りよがりだったのか・・・
私はもう何ヶ月も経ってしまいました。
まだ毎日泣きます。ショックは薄れてきたかもしれないけれど・・・
私もこのサイトを見つけ,初めてこういった投稿をした一人です。
何も言ってあげられませんが,ここでたくさんのことを吐き出してください。同じような方,同じような考えの方,たくさんいます。
ゆっくり,震えながらでも,一日を生きてください。
たくさんの方があなたの話を涙しながら,聞いているはずです。
12874 ma.rさま ねこ。 2008/05/11 20:57
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
あたたかいお声かけありがとうございます。私の文章を読んでくれて涙したと言ってくれて、私も号泣してしまいました。本当に同じような方がいらっしゃるんですね。少し心が軽くなったような気がします。自死遺族はみんな自責の念があると聞きますが、なんだか自分が一番最低な母親なんじゃないかと思ってしまいます。今まで息子の何をみてきたのか、いいえ何も見ていなかった、仲良し親子きどり、友達きどり、息子のほうが私に合わせてくれてたのかもしれない。最後まで鈍感で傲慢なお母さんでゴメンね。こんなことになるまで気付かないなんて…どんなにか不安で孤独だったか考えると胸が張り裂けそうです。自責の念はたぶん一生消えないでしょう。もしかしたらもっとひどくなるのかな。
毎日、朝がくるのが辛いです。なんでいないの？
現実を受け入れるにはまだ時間がかかるんでしょうか。
12875 母の日 藻 2008/05/12 05:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
スーパーマッケットの入り口にある花やで、カーネーションの束の中から、最も美しいものを選んでいた男子中学生の眼差し。あの子が選んだ花束をいただく母の喜びを想像して、羨ましくもあり、その幸が微笑ましくもあり。
子の肉声で「お母さん」と呼ばれることの恵み。私にも天からその声が届くであろうか。しかし聞き取れず、悲しみに押しつぶされ、空も風も花も星も、私には慰めにならず。
子を守ることのできない母が、生きていることのつらさ。どう育てるべきだったというのか。自分なりに頑張って育ててきたつもりであったが、自尊感情という根を枯らしたようだった。子は親の背を見て育つと信じ、その背を見て順調に育っていると思い込んでいた。
この現実から、私は何を学び、どう生かせというのか？
それでも生きようと思う日々は少ない。
朝の光は、私に何を命じているのか。だれかのために、なんらかの役に立てば、それが息子への供養になるというのか？
私はそれどころでなく、自分も同じ方法で命を終えたいという願望を
道義的に打ち消すことだけに費やしている。それが精一杯だ。
ああ、ここに集う遺族の声の響きを
かき集め、共鳴しあい、束ねてみても、生きる力となりえず。
しかし、心の内を安心してさらけだせる場として訪問する。
生き続けるための最低限の「水」が湧くように
悲しみの集合体から、だからこそ「生」の意味を再認識でるように
生と死が融合して、「空」なのだと悟れるように
12876 １度だけのメッセージ 通りすがり 2008/05/12 09:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
問題の無さそうな子ほど危ない。
しっかりしてる子ほど危ない。
良い子ほど危ない。
・・・今となっては、そう思います。
人間誰だって、弱さも汚さもダメさもズルさもあるのに、
「しっかりしてる子」「性格の良い子」「出来の良い子」という
レッテルを貼られて、がんじがらめになっていますから・・・
そうでない部分は見せられなくなってるというか。
世間一般でいわれる酷い親だけではなく、
我が子に期待しすぎて、親バカになってる状態の親っていうのも、
非常にまずいかもしれません。
期待を裏切れない子どもは、もがき苦しんでいるかもしれません。
性格の良い子ほど、苦しみます。
ホントは違う！とも言えないし、親の期待から逃げることも出来ません。
周りに嘘を重ね、自分に嘘を重ね、どんどん追い詰められていったんでしょうね。
ごめんね。
もしね、もし、
自分とは関係ないことだけどこの掲示板を見てる方がいらっしゃいましたら、
「まさか？」という不安を持ってください。
新たな不幸を生み出さないために。
12877 今日で２年 りん 2008/05/12 11:23
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
書き込みをするのはだいぶ久しぶりです。
この悲しみをいつもいつも目の前に突きつけていると
毎日の生活が送れなかったから。
少し蓋をして元気にしていたのかもしれません。
昨夜から気持ちが不安定です。
２年前のこの夜、弟はどんな気持ちで夜の時間を過ごしていたのか、
発見される夕方まで何を考えて最期の場所に向かっていたのか。
それを思うとき、胸が詰まり苦しいです。
隣の部屋にいたのに、当時通っていた学校の課題などに追われ
自分のことで精いっぱいで。
夕飯を一緒にパクパク食べて、テレビを見てケラケラ笑って。
まさかあなたが次の日にいなくなるなんて思ってもみなかったから。
そんな決意をしているなら、するくらいなら、なにか言ってほしかった
気付いてなかったのかもしれないけれど。
あなたはとても優しくて、我慢強くて、言い合いが嫌いで、
誰かと言い合うくらいなら、自分が我慢すればいいや、と
思うんでしょう。
最近私も同じ性格だ、と気付いて、やっぱり兄弟なんだと思ったりする。
当たり前だけれどね。
ごめん、本当にごめん。
今きっと後悔しているでしょ。もうこちらには戻れないけれど、
新しい道を絶対絶対やりなおしてね！！そのために祈ります。
それしかできない私を許して下さい。
独り言のようになってしまいました。
12878 動悸 みどり 2008/05/12 11:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
気持ちのきりかえ、もっとうまくできたらな。。
寝ている時や、朝起きる時、動悸がすることがあります。
不安からか、焦りからか、、
今の自分の環境にもっと安心して感謝すればいいこと
ときどき言葉に出して、意識的に感謝の気持ちを自分に刻んでいます。
いまを認めてあげる、そこから始めようと言い聞かせて。
以前、どなたかが、故人を思う気持ちは乗り越えるものではなく、向き合うもの、とおっしゃっていた記憶があります。
私も、そう思います。だけど向き合うことに疲れると、また乗り越えたくなります。もう向き合いたくなどない、と。向き合うことから感じるものが、なつかしさなどのあたたかい思い出だけになったとき、乗り越えられた、ということになるのでしょうか。。
今日、一日、がんばって生きます。
12879 人と人間 ms.s 2008/05/12 13:44
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
「人」は人間がひとりで横向きに立つ姿をあらわすとのこと。
「人間」の方は本来、中国で世間を表す言葉であり転じて世間を生きる人のことだそうです。
わたしたちは人ですが苦境にあり、人間として弱い。
ですから今はまず、人として生きることを優先させる。
（私は家の近所のゴミ拾いをしたりしました）
しかし、これも核となるものがないと難しいかもしれない。
わたしは子どもをもった頃、（かみ（上））とか（じょうほう（上方））という言葉に、すばらしい明るい世界に通ずる感覚を得ました。
それから１０年ほどがたち、今ではこの世界、この宇宙こそが「かみ」（世間でいうところの神のイメージと私の中ではおおよそ重なる）と認識します。
主人は自衛官で、亡くなったとき私は母と一緒に遺影として、口元の引き締まったものを選びました。
わたしがお葬式で遺影をみあげたとき、その遺影は微笑んでた。
そのときはお葬式をつとめるので精一杯でしたが、落ち着いてから不審に思い、遺影用に渡した写真を調べました。遺影と同じ。しまいこんであったインデックスも引っぱり出した。同じ。
そのときに私が思ったのが、「人ってスゴイ！！」ということ。
大げさな表現になってしまいますが、だんなの死が時空間を越えて作用した…
これを読んで下さった方の受け取り方は様々あると存じます。不謹慎に思われた方もあるやもしれませんが、自らをさらすことでどなたかの幾ばくの力添えになれればと願います。
12880 心沈む なおべ 2008/05/13 23:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
何をやっても上手くいかない。
こんな時は誰にだってある筈。
運気が下がっているだけ。
そう思おうとしても、挫折感に打ちひしがれる。
何度も考えてはいけないことを思ってしまう。
妻の元へ逝きたい。
辛い人生に何の意味があるのか。
何もかも嫌になりそうだ。
12881 ms.s さん ありがとう。 粉雪 2008/05/14 15:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
ms.s さん。暖かいお言葉ありがとうございます。
今は体力温存する時、確かにそうかもしれませんね。
いずれ訪れる数々の問題に備えて…へこたれない！負けるもんか！今までだって乗り越えてきたんだし！…って前向きに思う瞬間も確かにあるのです、でも、寂しさと不安の大波にすぐ打ち消されてしまいます。
毎日いろんな思いが頭の中グルグル駆け巡り、疲れました。
一人で抱えきれなくなってきています。
とある機関に電話をしてみました。自死遺族の心のケアにも携わっていると聞いたことがあるので…迷って迷ってかけたけど、何となく「違うな」と思って早々に電話を切りました。
勇気出して損したみたい…
なおべさん、最近寒い日が続いてますよね。
曇りの日は気分も沈みがちで、悪いことばかり考えてしまいます。
今度お天気のいい日に、散歩してみてください。
何も用事がなくても、外に出て、おひさまの日に当たると少し気分が違います。私はいつもそうしています。まだ友達に会って雑談したい気にもなれないので、ぷらっと出ては一人でランチしてぼーっと街を眺めて気分転換します。
12882 ごめんなさい ねこ。 2008/05/14 19:12
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
タイムマシンはどこに売ってるの？
あの時あの場面、もう一度やり直したい。今ならどうすべきだったか分かる。あの時の私には分からなかった。今の私と入れ代わってやり直したい… それとも何回やり直しても結果は同じなの？これは運命なの？
運命を変えるチャンスはいっぱいあったのに全部潰してしまった。それも今だから分かること。その時は全く分からなかった。悔しいよ。
あの子に毎日謝ってるけど聞いてるかな。返事がないから分からないよ。
でも今は毎日謝って、励ましてあげることしかできません。今度生まれ変わったらちゃんと生きるんだよ。
12883 ねこさん ブス 2008/05/15 13:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
同じ想いです。タイムマシーン欲しいです！！。
過去に戻れるくらいなら、戻ってやり直したいです。
今一人で寂しくないかなって。
今そばに行ってあげたいって。
今話しを聞いてあげたいって。 死んでから考えてもね・・・。
「死んでも逢えるという保証はない。逢えない。死は死。」
こう言い聞かせ、面の皮厚く生きる毎日。←何もせずぐずぐず。
私が、彼を救えたのに。私しか救えなかったのに。
そのチャンスを見過ごし、見捨てたんだと、
繰り返す後悔。一緒に楽しく生きる方法を怠ったんだ。
成人しても、子は子。命だけは戻らない。挽回できない。
私が殺したようなものだ。それを抱いて生きる。いつか死ぬ時が来るまで。生き恥かいて、非難されて、世間体もくそもみんな抱えて、
生かされて、生きるのさ。それが私の償い。息子は悪くない。
私に死に追いやられたのさと言いながら、生きるのさ。苦しめ私。
12884 ふあん、、 みどり 2008/05/15 15:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
今日はとても天気がいいのに、落ちこんでしまいました。
だいじょうぶ、だいじょうぶ、と言い聞かせ
たいしたことない、時間がたてばなおると、深呼吸して、、
コミュニケーションがとてもつらく感じることがあります
気持ちを伝えることがむずかしい
そっと静かにしていたいんです、そういうことを言われると傷つくんです、と、言う事がむずかしい、理由も含めて説明するのが、むずかしい
もしかしたら、あっけないほど簡単なことかもしれないけど、、
あなたはもうたちなおっているのだから、もう遺族ではないのだからと
よかれと思って、元気になってほしいと思って、言ってくれてるのはわかる、だけど、それでもつらく感じる、
自死遺族と書いた紙を破れ、と言われました、
心ないとまでは言いません、その人の本意もわかる気がします、
ネガティブなグループに自らをカテゴライズするな、と言いたい事はわかります、正論と思います
だけど、それは人に言われてすることではないのでは？自分がそれがいいと思ってするならまだしも、、。
私の服装も言動も一時期と比べ、とても「健康」になってきたと思います。その姿を見て、もうたちなおってる、もはや遺族ではない、と言ってくる人の思いもわからないでもありません。
なにも私は遺族というカテゴリーや言葉にこだわっているわけではなくて、ただ事実そういう経験をした、ということを簡単に表す言葉が遺族なだけ。
日常の私はまず、私、です。私と言う自分の名前を持った人です。
その私が経験したことの一部が「遺族」なのだと思います。
「遺族」は私の名前ではないし、常日頃から私は遺族で、と意識して生きてるわけでもありません。
ここに集まっているかたもみなそれぞれ、たちなおってほしいという周囲の気持ちと自分の気持ちとのずれに、困惑された経験があるかもしれないですね。。
私にしてもここを訪れて、悲しんでいる人を見れば同じ思いをした人間として、はやく心が安らかになったらいいなと思い、ときには自分がやってみて効果のあったこと、日光浴や深呼吸をしてみたら、、といううようなことは言ってしまうのですが、実際のところのその方のお気持ちはやはりその人自身が考えて試行錯誤することが一番いいのだろうなと思うんです。うまく助けられないもどかしさを理解してのみこむことは同じ経験者だから配慮できることなのでしょうか。。周囲の人はどうしても手伝いたい、理解したい、助けたいの思いが強すぎて、一方通行な力に思えるときがあります。。
ごめんなさい。長い愚痴になりました。。
12885 ブスさん ねこ。 2008/05/15 21:39
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
レスありがとうございます。プロフィールもなんかよく似てて、同じ思いをされている方がいらっしゃって少し安心しました。私もブスさんと同じです。私が息子を殺したんだと思ってます。救ってあげられるのは私しかいなかった。でも自己中で傲慢な私にはそれができなかった。こんな最悪なことなんて想像もしなかった。あの時ああしていればって毎日考えてます。苦しいです。苦しんで当然だけど辛いです。
過去ログ読んでるともうここに来ていない人がたくさんいるみたいですけどみなさん立ち直ったり気持ちの整理がついたんでしょうか。そんな日がくるのかな。癒されたいなんて思っちゃいけないのかな。
12886 何だろう・・？ モン 2008/05/16 11:49
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
立ち直るでもなく 乗り越えるのでもなく
癒される訳でもない。 けっして忘れ去るコトも なく
イタミにキズカナイ日が あるのでもない。 やがて
荒れるチカラも失せ 責める動機も溶け 時のチカラ（船）に
身を放る。平穏では ないが 時々 静かな日が 訪れ
「悲嘆のカタマリ」が 優しく ココロの 闇を埋めます。
この掲示板を大事に思うと 書けない日が きっと あります。
カナシミが繰り返さないよう 環境遺伝が おきないよう
それだけ これだけは こころして あとは なんでもアリアリ
・ ・ ・ ブスさん ねこさん
12887 ありがとう ブス 2008/05/16 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
モンさん
ありがとうございます。
環境遺伝。
下の子に同じ想いをさせたり、またはその子の子に引き継がぬようにするには、願ったり、思ったり、念じたり、しているだけではダメですよね。行動しないと。悲しい辛いという自分の気持ちを最優先させて、
下の子にまた、ものわかりの良さを強要している今を実感。
親が子供に甘えて、いざという時に甘えられる親になっていない。
これは、一瞬にしてできあがる親子関係ではないので、自分がしっかり立たないと。しかもやはり、いつかではなく、今からだと感じました。
辛いから、悲しいから、何もしないのは、私の都合。私の甘え。
死んだ息子のせいにして。勝手だね。ずるいね。傲慢だね。
二度と同じ過ちを犯さないよう、一瞬を見逃さない努力ではなく、一瞬見逃したとしても、子供が自ら立ち直れるような心を信頼関係を長い時をかけて育てようと決めました。文字で連ねるのは簡単。行動に移すこと。
ねこさん！
一緒に泣こうね。生きようね。一緒に生きようね。
12888 ふと・・・ たけ 2008/05/16 18:29
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 北海道
弟が去年の今頃、どんな気持ちでいたのだろう？と考えてしまう。
どんな気持ちで一人で暮らしている宿舎に帰宅したのだろう。
そしてどんな気持ちで眠りについたのだろう。
勝手に弟の姿を想像しては、涙が出てくる。
ここの所、そんなことで落ち込んでしまう。
ちょっと元気になったと思っても、それはから元気に近くて。
いつまでたっても精神科のクスリの効果もなく。
ずっと憂鬱。きっとそれを医師に伝えると、またクスリが
増えるだろうな。それも意味がないのに。
時々人生に疲れたと、強く思う。
それでも生きていくのだが・・・。
12889 ありがとう ねこ。 2008/05/16 22:19
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
モンさん、ブスさん、ありがとうございます。やっぱり自分は一人じゃないって思えるってすごく力になりますね。ずっと抱えてる胸のつかえが少し軽くなりました。
でもあの子はたった一人で…なんて連想するとまた自責スパイラルにはまってしまうので、ちょっとでもいいことがあった時はなるべくいぃことだけ考えるようにしたいです。きっと胸のつかえは一生消えないんですね。
もう人生半分以上終わっちゃった〜なんてちょっと前まで考えてたけど今となっては、まだ３０年もあるのか〜という心境です。天国に逝ったらあの子にいっぱい謝りたい。そしてお母さんは辛くても頑張って生きたよって伝えたいです。
12890 わかるわかる ブス 2008/05/17 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
辛い悲しいと親しい人に泣きついちゃうと、とりあえずは慰めてくれる。
でも、彼は、誰にも話しもせず、一人きりで死んだのだろうって。
なんでも話しができる甘えられる母親ではなかったってこと。
そう考えると、誰かに打ち明けて泣き崩れる自分がなんてずるいことをしているのだろうって。息子が孤独に死んでも結局自分の苦しさしか考えてないな〜って。この繰り返し。
だから、泣きつかない。一人で泣く。って。誰も巻き込まず。自分が抱いて生きるこの思い。って。
でも、実際はね、平気な振りして、買い物行っても、食材見ても、何見ても、生前の息子を思う。もっと、もっと、こうしていればーって。めそめそめそめそ。この毎日だよ。店内に流れるBGMに突然こめかみが熱くなって、涙がつ〜って。「病院へ行ったほうがいいよ。」って周りに言われるのが嫌で平気を装うのに大変。人を避けるようになってるかも。
12891 月日が経てば経つほど おたまじゃくし 2008/05/18 18:51
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
心が重くなってきてるような・・・
あの日の事は今でも…いや毎日のように思い浮かべます。
あの日から一週間で仕事に戻り
仕事していれば余計なことを考えずに済むと思っていました。
３年が経ちますが余計に悲しみが増してきます。
段々生きているのが面倒くさく感じられ
といって死ぬのは後々とても面倒だし周りの悲しみやつらさがわかるだけに決してできません。
あんなつらい目に遭ったのだからこれから先どんな困難でも乗り越えられるはず・・・
そう言い聞かせて普通のふりして今まできました。
どんなに心許せる友人達にもあまり苦しすぎて思いを打ち明けられず
亡くなって１ヶ月ぐらいしてある掲示板に思いを吐き出しましたが
いつのまにか荒らされてしまいそれから今までこういう掲示板を見ることもありませんでした。
あれだけ泣いたから涙なんてそう出ないかと思ってたけれど
特に今日みたいに天気のいい休日は涙がとめどなく流れてきます・・・
自分の居場所が段々無くなってきた様なそんな気がしてここに来てみました・・・
12892 はじめまして あるま 2008/05/18 18:59
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
再婚で一緒に暮らすようになって４年
ケンカばかりで最後まで
怒ったまま彼は逝ってしまいました
２週間が過ぎ、日常は仕事も含め否応なく・・・
行き場のない想いを抱えたまま
悲しくて辛いのに笑い
笑えても胸はいつも痛み
どこかに亀裂が入っていてそこから崩壊してしまいそうな
自分をやっと支えています
誰かと話したいのに
口に出すとウソ臭くて
聞かされるほうも
受け取りようもない重さでたまったもんじゃないだろうな
って思う
気遣ってもらっている何倍も
遺族は気遣うものなんですね
その立場になって 初めて判った
静かに錯乱中です
12893 どう生きるか みどり 2008/05/18 19:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
江原さんの本を読んでいました。
大切な人を自殺で失ってそのあと、どのように生きるか
「いつまでもめそめそと泣き暮らすか、この経験をバネに蓮の花を咲かせるかはあなたしだいです」と書かれていて、
そう考えれば「蓮の花を咲かせる」ほうがいいに決まってる、と思う。
現実には、この2択のように、はなかなか進めないのだけど。。
私のなかで、いつまでこの「うつ状態」のような気分が続くのだろう、、と最近思う。
一年目くらいまでは、ただただ故人を思い、自分を休ませることに専念しようと、そう思うことに疑問はなかった。
だけど、そろそろ五年目になる今頃は、いいようのない不安におそわれる。。もうたちなおっていなくてはいけないのでは？周囲の期待に答えられない自分に焦るばかり、たちなおってるふりだけでもしなければ、、と思うと、元気が出ない日は誰にも会いたくない、と思う。
いつか蓮の花、咲かせる日が来るかな。。
私の種、故人からもらった種、経験というたいせつな種。
時間はかかるけど、ゆっくりと、がんばって咲かせよう、と思う。
12894 今日は月命日 たけ 2008/05/20 02:56
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 北海道
今日は月命日。
昨日、私は弟の携帯をずっと手にしていた。
彼の念のようなもの、感じたいな・・・って。
最近使っていた携帯、予測変換で、
じ→自殺
れ→練炭
と出たのが、さすがにショックだった。
それからとにかく悲しくて、さみしくて、申し訳なくて、
しばらく一人で泣いていた。
もう9ヶ月にもなるなんて。
私はあの時からとまったまま。
それでも何となく、生きている。
会いたいな。
連絡、こないかな。
また声を聞きたいな。
12895 書き込みはしてないけど ms.s 2008/05/22 09:01
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
書き込みはしてないけど、たぶんほぼ毎日開いてみてます。
今朝は下の子どもを学校に途中までおくったとき日差しが暑かった…
12896 負けそう 粉雪 2008/05/23 11:29
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
今日は苦しい。
また頭も心も錯乱してきた。
最近、よく動悸がして、夜布団に入っても、自分の鼓動が怖くて横になれない。このドキドキ、止まってしまったらどうしよう…って。
死ぬのが怖いわけじゃないけど、子供を残して今私がどうにかなったらと、こんな辛い思い二度とさせたくないから、心配だから私は自ら命を絶つようなことは絶対できない。地獄のように苦しいけど生きていくしかない。
でも、自分が楽になることだけ考えていいなら、あの人の後を追ったかも知れない…そう思ったら、あの人も私や子供達の事思ったらこんなことできなかったんじゃないかと、ただただあの瞬間、目の前にある辛さから逃れたくて発作のようなものだったのではと…
自分にいいように考えている…
でもそうしないと苦しすぎる。不治の病であったとか、避けられない事故だったとか、私にはどうすることもできなかったなら、少しは納得できるのかもしれないけど。
原因が私の言動や行動だったんだろうと思うと、私は人の命を奪うほど
彼を追い詰めてしまった、そんな人間がこの先どうやってのうのうと生きていけばいいのか…
私だってどうせ生きていくなら蓮の花、咲かせたい。
けど、笑ったり、楽しんだり、癒されたり、おいしいもの食べたり…もう私には幸せを感じる資格がないと思う。
12897 何だろうなあ・・・ I 2008/05/23 12:42
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
父がいなくなったことが信じられない。
でも、私には、「世の中あんたよりも辛い人なんか大勢いる」と吐き捨てられる。
お父さんよりもお母さんの方が辛いんじゃない？とか。
お前の年よりももっと小さい頃にそういう目にあった人もいるとか。
私はどこいってもこの比較社会にいるのが、疲れた。
競争、比較。
ちょっと前までは、いい大学の大学生。皆の視線の変わりよう。
あの日から。人の視線が本当は怖い。それは、その視線を受け止めて、私はあなたを全肯定してあげないと、あなたが自殺する気がするから。小さい頃から、そんな、誰かを倒さないために生きてきた。
「お前はパニック障害者」だといわれれば、そういってくださった相手様を、私は否定して、自殺に追い込めないから、そうなるようにする。
学校時代は、「お前俺の事好きだろう？」という勘違い男の視線も、きもい男子に対しても、「好きです」という態度を取って、相手が自殺しないようにする。
自分の人生じゃない。すべては、自殺しないために、私が目を見晴らして、かわいそうな人をはじめて肯定してあげる存在になること。
私は、多分、そうやって生きてきた。
父が、小さな頃に、車で対向車線にぶつかっていこうとしたことも、どこかで気が付いていたからかもしれません。
小さな頃から、世界で一番好きだった、お父さん。
なのに、うまくコミュニケーション取れなくて、自我がなくなってくれなくて、私は人形じゃなくて、完璧な娘にもなれなくて。
神様、私は、ここになんのために生まれてきたのかな？私は、もう、誰かが自殺すると思っては、その人、いや世界中の人間様を肯定するために生きなくてもいいですか？
「裏切り者〜」という学校時代の女の子の言葉。「こんなにお前を思ってやったのに、俺の思うとおりにならなくて、許さない」といういじめた子の言葉、母の「あんたにこんなにしてやって、裏切られた」という言葉、どうか、もう、いなくなって欲しい。
もう、私を自由にしてください。
12898 書いてみて気が付いた I 2008/05/23 12:52
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私は愛されて育ったわけじゃないんだろうな。
虐待を受けて育ったわけじゃないし。
確かに、かわいがられた。
でも、私は、常に、あなたが倒れないために、支えながら、自分の思いを殺しながら生きてきた。
私が本当によく進むため。自分の人生歩むため。良くあるため。
それを誰が願ってくれただろうか？
私が本当はどんなことを感じて、どんなことに苦しんできたのか？
私を可愛がっているように見える、この家族で、物とお金をくれたこの家族で、どこまでも過保護だったこの家族で、
誰が、私の本当の思いを分かろうとしてくれただろうか？
「これだけやってやったのに」「おいしいものを与えて、お金を与えてやっているのに」「遊園地も行楽地も連れて行ってやっているのに！」
そういう怒りを受け止めながら、自分を責めながら。
でも、私の本当の思いに寄り添ってもらえた経験がない。
私が良くあることを願ってもらえてこともない。
私が、逆に、親の惨めな、誰にも認められない思いを、汲んでは、あなたの思い通りになると思って生きてきた。
本当は恋人も欲しい。本当は、姉からももう離れたい。本当はもうこの母もいや。
お父さん、私には、分からない。
私は、人の見方を補完する存在じゃないよ！私の人生を生きてもいいって誰が言ってくれた？
不幸そうな人ばかりの中にいたくない！皆、不幸です不幸ですオーラばっかり。そんなの要らないよ。私は助けない。自分で助かりたければ助かればいいじゃないの。人に甘えないで。
お父さん、私はそんなに親不孝ですか？私は、もう二度と姉と母とはいい関係築こうとしたくない。それでも、過去にいっぱいしてくれたことを思うと胸が詰まる。
私を大切にさせて。それは両方の自分の一致した思い。それから、お父さん、私はお父さんの保護者でも、どこまでも付いて行ってあげるお母さんでも、あなたの愛情求める気持ちに応え続ける恋人でもない！私は何にも知らない、あんたよりも30歳以上も年下の子供だったのよ！あんたのわけの分からない、なのに、助けてというすがりつきにどこまでも着いていけないよ。もう、知らない。私のせい？でも、もう知らないよ。いい加減にしてよ。そんなに助かりたいならば、あんたの妻に言えば？いい加減にしてよ。もう、いいよ。もう結構だよ。もういい加減、私の人生生きさせてよ。
12899 ご相談させて下さい ねこ。 2008/05/23 17:45
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
今日四十九日の法要をしました。そのあと納骨の予定だったのですが、お墓の遺骨を入れるところが狭くて骨壷が入りませんでした。お坊さんは、小さい骨壷に入れかえて残った骨は下にまいたらいいと言われました。。が、そんなことしたら可哀相な気がするし、いずれは私が入るお墓を用意して一緒に入りたいと考えてるので、骨は今のままの状態であってほしいのです。とりあえず今は家に持ち帰って仏壇に置いてますが、このままずっと置いておこうかと考えたりしています。お墓を用意するのは１０年以上先になると思います。（骨壷が入らなかったお墓は元夫の家のお墓です）そんなに長いこと手元に置いておくのは非常識でしょうか。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。
12900 りん様 ズン 2008/05/23 17:57
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
去年の三月貴女が投稿されたのを憶えています。
弟さんもうちの息子も同じ日に旅立っていったんですね。
あれから二年です。
私どもは今年も庭に咲いた花をもって上京し、最後に彼が歩いたであろう道をたどり、そこにお花を供えてきました。
心の整理はまだつきません。納骨もできません。息子のビデオテープも見る事ができません。
ふとした時に彼の事を思い出し、苦しくなります。
（初夏の日が眩しい、5月のある日に若い２人が命を絶って
しまったなんて・・・
なんということなんでしょう。胸が苦しくなります。）
貴女はこう書いて下さいました。
この一年間ずっと頭から離れません。