12901 粉雪様 みーちゃん 2008/05/23 19:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
初めまして。
何度か粉雪さんの書き込みを拝見させて頂いた事があります。
私もこの19日に再婚で一緒になった、主人が突然私達の前から居なくなってちょうど8ヶ月が経ちました。
以前はよくこちらにおじゃまさせて頂いていたのですが・・・
最近はレス禁止の方ばかりに立て続けに書き込んでいました。
今久しぶりにこちらを覗いて、粉雪さんの書き込みにものすごく痛いほど・・・同感しました。
もちろん人それぞれ色んな気持ちがありますから、私ごときが偉そうに言えないかもしれません。
ただ、私も最近全く同じ想いで過ごしていたので・・・
でも子供の事を考えると、遺された者の事を考えると・・・
逝けない。
随分前になりますが、ここに書き込みした時、鬱による自死は発作なんだと書いたことがあります。
ギリギリのところまで踏ん張って頑張って、生きたくて生きたくて・・・
でも何かの拍子に真っ白になって・・・気づいたときには本人自身も驚く世界に逝ってしまっているのだと・・・
私は100％ではないけどスピリチュアルな世界は存在するのではないかと思っています。
数少ない同じ経験をした親友も、そういう力を持っているので。
きっときっと、後に遺される人の事なんか考えてたら、逝けない・・・
私はボロボロになった今でも、そう信じて生かされています。
精一杯最期のその瞬間まで生きてくれた。
私たちへの拒絶なんかでは、決してない・・・と。
尊厳死なんだと。
私も主人も精神科の看護師経験があります。
なのに気づいてあげれなかったんです。
ＳＯＳはいっぱい出してたのに・・・
粉雪さん、あなたは独りじゃないです。
私もここ2週間くらいずっとだめです。
毎月命日は来るのに、毎日あの時間はやってくるのに・・・
いつか江原さんがおっしゃってました。
「自死した方は、全ての方が後悔されています」と。
姿が見えなくなっただけなんです。
そばにいます・・・
こんな私が偉そうに言ってしまってすみません。
でも乗り超えずに、とりあえず一日ずつ息してみませんか・・・
初めてなのに長くなってすみません。
暑い日が続いています。
どうかお身体ご自愛下さい。
12903 ハルさんへ ねこ。 2008/05/24 19:17
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
とても丁寧なレスをいただきましてどうもありがとうございます。やはり迷うのでは？というところが一番の気掛かりです。息子を自死にまで追い詰めてしまった私は、もうこれ以上足を引っ張りたくはないです。でも骨壷を小さくしないと今あるお墓に入れないとなると、残った骨のせいで迷うんじゃないかとか、せっかくきれいに納まってるのにバラバラにするなんて…という気持ちもあり、あまり気がすすまないです。あ、骨にはたましいはないんでしたね。
あと、こちらは位牌ではなくて過去帳でして、その場合はたましいはどこに…？やはりお坊さんに相談しなきゃ、ですね。私としてはもうしばらくは手元に置いておきたいという気持ちのほうが勝ってるような気がしてます。お墓が用意できるまで…いつになるかわかりませんが…
12904 ねこさんへ。 あきこ 2008/05/24 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 沖縄
私の息子を亡くして６月で２年になります。手元に（仏壇）骨はおいてあります。宗教、お寺さんによりいろいろあるようですね。気持ち優先にしてあります。
いとこも娘さんを亡くして。５年ですがず〜とそばに居たいと言うことでリビングに祭ってあるそうですよ。お墓もありますが。
我が家もお墓あり、入れることはできますが、、。そばにいます。ねこさんはいずれ、お墓を建てられるということでそのときまで一緒にいても良いと思います。まだ日が浅いのでだんだん気持ちも変ってきますので、そのときの気持ちに適応していくのも良いと思います。
♪千の風になって〜のようにお墓にじっとしてないのかもしれませんしね！
わたしも亡くなったら魂、気持ちを何処に、どのような経過をたどって天国にいくのだろうと、ずいぶん息子の心配しました。
ねこさんの気持ちが手に取るように胸に響きます。
その頃は最高に辛いです。
いつも、息子に「ごめんね」って謝っています。今もむなしくてさびしくて、やっと生きています。
12905 あきこさんへ ねこ。 2008/05/24 23:04
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
あたたかいお言葉ありがとうございます。気持ちを分かってくれてうれしいです。。。自死という事実をまだ受け入れられないのに、仏壇とかお墓とか、その他もろもろ現実的なことをこなしていくのが辛いです。やっぱり今すぐには納骨はできそうにありません。あきこさんが言ってくれたように気持ち優先でいこうと思います。優しく声をかけていただいて本当にありがとうございます。私も毎日息子に謝ってます。大好きだよっていつも呼びかけてます。ちゃんと伝わってるかな。伝わってるって信じてます。だからちゃんと天国の進むべき道へ進んでいってくれてるって信じてます。
12906 もうすぐ丸４年… kazuたん 2008/05/25 01:13
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 中部
約４年前に、ここに出会い、お世話になった者です。
こんにちは。お久し振りです。
久々に書き込みます。
弟が亡くなったのは、４年前、３０歳の彼の誕生日を１か月後にひかえてた、２９歳の時です。
高所恐怖症の彼は、ビルからの転落による即死でした。
ショックでした。
いえ、今でもショック…。
弟が亡くなった理由が、自死だという事をどうしても受け止めるできなかった約４年間。
どうしてもその時のままにできなかった。
いろんな事をしました。
弟の分まで人生を無駄に生きない為、世の為人の為。
そして勝ち組になる為に仕事で成功もしようとしました。
…だけど…
疲れちゃいました。
就職・引越し・同居・借金・浮気・自殺未遂・別居・離婚未遂・重度の鬱病。
全て経験して、とても辛かったです…。
弟は、私が殺してしまったんです。
そして弟はきっと、私の身代わりになったんだと思います。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
少しずつでいいから、４年前の私に戻ります。
ここの場所から始まって、その時の環境のまま、自分を見つめ続けるべきでした。
すごく遠回りでしたが、もう一度、やり直します。
12907 12902は削除しました ハル 2008/05/25 13:47
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ねこさん、あきこさん。ごめんなさい。
それぞれ皆さん色々な感情があるにも関わらず、自分の聞いた事をストレートに載せてしまったので、滅入られる方がいたんじゃないかと思い12902は削除させてもらいました。すみませんでした。
12908 ハルさん ねこ。 2008/05/26 06:29
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
いいえ、こちらこそすみませんでした。どうぞお気になさらないで下さい 。
ここにいるたくさんのみなさん。おはようございます。今日も一日頑張りましょう。
12909 半狂乱なので読みながして下さい ブス 2008/05/26 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ねこ。さん
え〜、参考にしないで欲しい私の実際にやったこと。狂ってるから。
骨ね。死んだら、焼いたら骨。
半狂乱で、砕いて飲んだ。
自分の細胞から生んだ（自分の欲望で生んだくせに！！って）
で、自分の都合で、死んだ。助けられない？助けなかったくせにー！！って。自己中で。何を今更、こうしてれば、こうしてたら。
れば〜とたらの世界で満足してろよ私！！！って。
苦しい？辛い？ふざけんな私！！っ。
周囲。成仏。成仏。成仏。なにそれ？坊さん？（ごめんさない。坊さん）？？？？？？？？？？
祈祷師。限界、霊界・・・・？？？？？？？？？？？←行ったぞー！！
で、骨。健康上、常識上どうかわからんけど。砕いて飲んだ。
オカルトかも。
常識って何？ 多分、精神科受診したら、病名つけられ、薬づけー！！
１２９０２削除・・・。
ハルさん。読みたかったのですが、怠けてたので、あっちで教えてくれますか？Are you OK?
12910 12909さん ハル 2008/05/27 03:31
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
そこへはもういきません。違ってたらごめんなさいね。
12911 ハルさん ブス 2008/05/27 10:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとう。
12912 うまく話せるかどうか、、 みどり 2008/05/27 19:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
今日、偶然たち読みした本がすごく印象に残り、うまく話せるかわからないけれど、自分自身が今日感じたことを忘れないためにも、書いておこうと思います。
すべてのことは原因と結果があり、それは身近な人で感謝しなければいけない人を責めていることから起きている、と。
本の中の主人公は子供のいる女性。責めている人は父親と夫。その女性が父親と夫に感謝と謝罪をしようと思ったきっかけは、子供がいじめられていることで悩んでいたこと、そして感謝と謝罪ができたときから物事が好転していくというストーリーでした。
因果の法則というのはスピリチュアルでも自己啓発でも盛んに言われていることですし、内容は、そんなに目新しいものではないのです。
こういうストーリーにありがちな「あのことがあったから、自分が成長できた。結果として、あのことが起きてよかったのだ」という一文もあり、やはり自分はそこには共感できないです。自分がポジティブになる糧に「あのこと」をあてはめることは、あまりにも重いから。。
いままではそうやって、こういう話を避けていました。少し、軽んじてもいました。私の身に起きたことはそんな簡単なことじゃないって。
だけどそれはあのことを乗り越えたり、たちなおったりすることがこわい、ということの裏返しでもありました。
「私はほんとにたちなおりたいと思ってるのだろうか。どうなったら自分はしあわせだと感じられるのか」を思わず、考えました。
責めているその人に感謝できること、謝りたいこと、思いつくかぎり書いてみて、形式だけでいいから言葉でそれを相手に伝えるというその短い物語を読んでいたら、泣きそうになってしまい、ちょうど時期的に自分の前に現われた本なのかな、と思いました。
いま生きている人に、その人のこと責めたい気持ちがいっぱいあるのに、感謝と謝罪の言葉を考えるのはむずかしい。まして、言葉で伝えるなんて。私の場合、ゆるさなければいけない人は、やはり両親です。
感謝できること、あやまりたいこと、実感はともなわなくてもまずは思いつくことから始めてみようと思います。
なんだか興奮して、思いのままに書いてしまいました。
５年の歳月がたち、もしかしたら私のほうが生まれ変わりつつあるのかもしれません。
12913 ハルさん、 あきこ 2008/05/27 22:09
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 沖縄
私も、息子が死んでしまって、息子が何処に行くのか本当に、七日七日毎に、お坊さんに聞いていました。お参りして道に迷わないように極楽浄土に導くということで、必死で祈っていました。
親兄弟も、見送った経験のない私が初めて、見送ったのが息子でした。
それも、たった一人で、、、。
だからすがる思いでした。「今は何処まで行ったのですか？」と聞いて「もう、苦もない場所にいて、いい顔しているよ」といわれ、救われもしました。
だから、ひとそれぞれですよね、削除されたって見てびっくり、、。とっても参考になられた方も見えたと思いますよ。
すぐに、書き込みしたかったのですが、落ち込みが激しく出来ませんでした。日々不安定で困ったものですわ。
ブスさん
そんなわけで、子を失った親は、日々不安定。半球乱にもなりますよ〜。
わたしも、体が火葬され、あんなにいろんな事を話した息子の脳は、もうないし、骨もただの骨。
死んだら、ゴキブリや蚊と一緒、、。
はかなすぎて、むなしくて、他人と違う価値観が生まれてきて、私も狂っています。
子を失い、普通でなんていられませんよ！
毎日、毎時間、普通だったり、狂ったりしてます。
それが子を失った親の普通かな。っと思います。
12914 なんというか ブス 2008/05/28 13:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ハルさん
親の死は順番。自分より先に生まれたのだから、先に死んだことをあきらめてほしい。自分の弱さから、死を実行し、子を苦しませてごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。無責任に死んでごめんなさい。おとうさんはそう思ってると想像します。どうどうと生きて欲しい。寂しさを乗り越えて欲しい。幸せになって欲しい。あなたの幸せのお手伝いを何もしてあげれないけど、そう、私は思います。
私は息子が苦しんで死んで、親である私が生き残ってることが、大変恥ずかしい。一緒に苦しむのではなく、楽しく生きる提案を努力を怠った結果ですね。
子供の表面に出てくる問題はむしろ、正常。反抗心（自立）と依存（甘え）を繰り返し成長するよね。いくつになっても親にぶつけ。
私の息子は親に甘えられず（親が自分に一生懸命で甘えきれなかったと思います。）、自分がパンクしちゃいました。正しいってなんだろう。命と天秤にかけられるものではないはず。
息子の表面上の物分りの良さは、常に親の都合の良い子でないといけない関係ができてたのだろうと実感。死なないと気づかない愚かな私。
本音を話せない。爆発できない、させない、受け入れ態勢ゼロ。
今生きている子にどう接していくか。ここで、泣き崩れ、自分が壊れても、これも自分勝手。
あきこさん 有り難うございます。
辛いし悲しいけど、それで終わりじゃ、申し訳ないですね。狂乱から抜けだそう。自分との戦い。
みどりさん
たぶん「鏡の・・」ですね。
12915 みーちゃんさんへ 粉雪 2008/05/28 16:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
みーちゃんさん、遅くなりましたが、優しいお言葉ありがとう。
＞＞精一杯最期のその瞬間まで生きてくれた。
私たちへの拒絶なんかでは、決してない・・・と。
尊厳死なんだと。
涙があふれました。
私もそう信じたい。
誰か教えてほしい。
あの人、今、どこにいるの？何をしているの？
自死した人は成仏できないっていう人もいるし。
でも、我が家に来てくれるお坊さんは、どんな亡くなり方をしてもちゃんと供養すれば成仏できるって言ってくれた。
信じるしかない。
だから以前テレビで見た「自死した人は悔やんでる。」って江原さんの言葉がショックだった。
私もスピリチュアルな世界はなんとなくあるのかも、って思うから。
死んだこと悔やんでるあの人の性格わかってるから、
江原さんの口から聞きたくなかった。
でも、本当は誰にもわからないじゃない。
お坊さんにも、すごい霊能者にも・・・
死んだ人にしかわからないんだよ。
あの世を見て帰ってきた人なんていないんだから。
何を信じればいい？
あの人どこにいるの？
楽になって穏やかな気持ちでいるって信じたいよ。
あの人の声で「俺の事は心配すんな」って言ってくれないと
私、なんにもできないよ・・・
悔やんでごめんごめんって謝ってるんだと思うと、私もここから抜け出せないよ。
12916 粉雪さま ms.s 2008/05/28 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
今日はどうでしたでしょうか？
わたしは、日曜に子どもの運動会がおわってから浮き沈みの日々。
江原さんの発言ですが、テレビの前の人々への「自死を選ばないで！」との気持ちがいわせた言葉だとわたしは思います。
あまりに割り切り過ぎかもしれませんが、成仏とか死後のいろいろな話というのは全て生者のための物語だと考えます。死者はその思いを生者に託してふたたび世界の一部となるのだと思います。
死後の世界については、PHP文庫のブライアン・Ｌ．ワイスというアメリカの精神科医の方のシリーズが興味深かったです。
12917 寂しい なおべ 2008/05/29 19:20
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
夢で妻と逢えた時、嬉しい。
起きた時、現実に引き戻され悲しいが、それでも嬉しい。
辛いのは、夢の中までも妻の死を感じた時。
何をやっても空回りの最近、辛い事が多すぎる。
スピリチュアルな世界・・・ご都合主義的に考えている。
妻は、穏やかな世界でノンビリと過ごしていると。
住職にも言われた事。
「自分が信じることが大切」と。
だから、今、妻は笑顔で私が逝くのを待ってくれていると思う。
ノンビリと逝こう。
12918 ms.sさんへ 粉雪 2008/05/30 11:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
ms.s さん お声かけてくれてありがとう。
私は、相変わらず、だめです。
今日はとってもいいお天気なのに、気分が晴れません。
何にもする気が起きません。
毎日子供達の朝・晩のご飯の支度と最低限の家事をして、
昼間はここに何度も訪れ、時間をどうやって潰そうかと考えてばかり。
同じところグルグルのひとりのドライブも飽きてしまった。
仕事探す気力も出ず。
でもこのままじゃいけないと少し焦りも…
虚しくて寂しくて･･･でも、ここ二・三日、泣いてません。
泣くパワーもないです。からっぽで。
いろんなこと考えては、結局最後に思う事はいつも同じ。
私の40数年、なんだったんだろう。
12919 同じですよ ちちこ 2008/05/30 17:37
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 近畿
なおべさん お久しぶりです 夫が亡くなって 一年と少したちました！でも心はあの日のまま止まってます！何をしても うまくいかない なおべさんと同じです 体は元気でも心が元気じゃないと 頑張れないです！夫がいた時は お茶漬け一杯でも美味しく感じたのが 今は何を食べても 美味しく感じない！楽しく感じない！ただ 会いたく 寂しく
私は夫が自死したあと とても怖かった 家の音の話！覚えてくださってますか？ただ最近は少し違ってあの時怖いと感じた自分の気持ちに気づきました！一人になる不安があんなにも怖いと感じてた?最近は夫のそばに早くいきたいって思う時と すごく前向きになる時と いろいろです なおべさんの気持ちと同じですよ！仕事も３日と続かず がっくりです！
今は無理せず大きく深呼吸して 心を元気にしてあげてます
なおべさんもゆっくり深呼吸して 心元気にしてあげてください！奥様の為に
魂は永遠だそうです姿は見えないだけ
見えたら どんなに嬉しか?
私は仏壇に毎日 亡くなっても 私の手を離さないでと言い続けてます 会話しちゃってます！長くなりすぎて ごめんなさい！お互い 心元気にしましょうね!!
12920 こんばんは ねこ。 2008/05/30 20:14
女性 40歳台 子 ２ヶ月以内 西日本
生きていくって、こんなに辛いことだったんですね。あの瞬間以前は何も考えずに生きていました。そして何も考えずに子育てしてしまっていました。手がかからないから手をかけてなかった。完全に愛情不足。こんなことになるまで気付かないバカな親です。強い子なんだって、勝手に自分のいいように解釈してました。この前ブスさんが言ってたことすごくよく分かります。
取り返しのつかないことって、こういうことなんだ。今さら気付いてももう戻れない。無意識にジワジワと追い詰めてたなんて、私ってどんだけひどい親なの。こんな親に絶望しても無理はないって思う。こんな親に預けられないって神様が連れていっちゃったのかな。
スピリチュアル的には自殺するとまたやり直し、マイナスからのスタートだそう。でも明らかに親のせいでこうなってしまった息子がそんなペナルティを背負うなんてあんまりです。
早く天国で再会してちゃんと謝りたい。今度また私の子として生まれかわったら必ず幸せにするからと伝えたい。それを楽しみにして生きていくだけ。一日一日をなんとかやり過ごすだけ。あと何年あるんだろう。。。
12921 ちちこさんへ なおべ 2008/05/30 20:52
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
レス有難うございます。
仰るとおり、心が元気でないと駄目ですね。
今、自動車教習所に通っています。
今までは、妻が免許を持っていて、運転好きだったので任せきりでした。
心に元気が無い状態で、無理に笑顔を作って教習を受けています。
それが悪いのか、欝状態が確実に悪化しました。
深呼吸ですね・・・忘れていました。
何とか心を平穏にさせたい物です。
正直に言えば、声を出して力一杯泣きたいですね。
12922 なおべさんへ ちちこ 2008/05/30 22:21
そうですか 自動車の教習所に?
私は免許も車もあるのですが 夫がいた時は隣専門だったねで一人になると 運転しないといけない時 方向音痴だった事にきずき またまたがっくり?
私は我がままかもしれませんが 無理をしない事に決めたんです！笑えない時は笑わない 泣きたい時は泣く 車の中 ひとりのとき 大声で叫んで泣きます！結構落ち着きますよ！私の周りには ありがたいことに 心ある友達が多く 心ない人とは いっさい付き合いません！こんな我がままな毎日を生きてます！夫が亡くなった事で 人の心のあり方が見えたようです！今までは 夫に守られてました！これからは自分で自分を守らないと?です ゆっくりでいいよ 歩ける時に歩こうね!!なんて言い聞かせて 我がままになってます あと一歩踏み出す勇気が出るまで 甘えて歩きませんか！重い心に いつか 最愛の人が風を運んでくれると私は信じてます！なおべさん ゆっくりね
12923 なおべさん 頑張って！ 粉雪 2008/05/30 23:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
教習所に通っているんですね！
実は私も先月まで通っていました。免許取りたてなのです。
以前の書き込みでずっとペーパーだったって、見栄をはってしまったけど、実はもってなかったんです。
この歳で取ることになるとは思っていませんでした。
正直、40過ぎて記憶力も衰えているのか、学科を覚えるのはしんどかった。軽いパニック障害のような、一時間教室から出られないと思うと急に不安になり、授業中早退したこともありました。
でも、やっぱり免許ほしいって目標があったから頑張れました。
二週間前には車も購入しました。
今、運転が楽しくなってきています。もっぱら昼間ぷらっと近郊をひとりでドライブする程度ですが、気分転換になります。
なおべさんも無理せず、焦らずに頑張ってください。
運転できるようになったら、少し、世界が違って見えるかもしれませんよ。
12924 情けない なおべ 2008/05/31 16:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
粉雪さん、励ましの言葉有難うございます。
ですが、情けない事に鬱病が悪化しまして・・・。
主治医に言わせると、車に乗る事で妻の事を思い出し、更に運転操作でパニック症状を起こしている、との事です。
自覚症状はありました。
そんな訳で、自動車免許は断念します。
情けない結果で申し訳ありません。
私には自転車が合っているようです。
12925 なおべさんへ ちちこ 2008/05/31 20:13
大丈夫！自転車もいいもんです 私も方向音痴なので もっぱら自転車です かなりの距離でもへっちゃらです 太陽を体に浴び風を感じ 季節の色々みつけたり 気持ちいいです 空を見ながら走れるから 自動車やりやっぱり自転車です 私は…！！
最近なんて 元気になるため 歌を歌いながら走ってます！周りから見たら 変なおばさんですよね(笑)
かなり古いですが 夫があれこれ手を加えて 思い出の自転車 大切に乗ってます！ちょっと若者風のかっこいい自転車で 私の愛車です！ゆっくり 心ゆくまで 自転車で走りましょう
心がそう望んでるのかも 奥様も安全だしそう望んでるのかもしれませんよ まだまだ沢山生きて行かないといけないから 自転車でゆっくり 思い出と共に 走っていきましょう!!私は自転車バンザイです(^▽^)
12926 ちちこさんへ なおべ 2008/05/31 23:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
励まし、有難うございます。
最近、「生き急いでいる」感じがしていました。
自分に負荷をかけ、自らを追い詰めていた気がします。
太陽の陽を浴び、道端の草木を見、遠くに見える山を眺める。
妻が、行き詰った時にしていた行為。
今なら、その気持ちがはっきりと判る気がします。
ゆっくり生きます。
12927 6月ですね。 粉雪 2008/06/01 12:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
なおべさん、誰にも謝る必要なんてないですよ。
体調のすぐれない時は無理しないことが一番です。
運転は神経をつかうので疲れますし…
もしまたその気になったらチャレンジすればいい、チャンスはいくらでもあると思います。
ただ、断念したことで落ち込んでいるのでは？とか、
余計な励ましがプレッシャーになってしまったのでは？
･･･と心配でした、ごめんなさいね。
６月ですね、北海道のいい季節です。(今日は寒いですけど)
散歩、サイクリング、ドライブ…
これから暖かい日が続くといいなぁ。
そして、お日さまの陽をあびて、穏やかに過ごせる日が一日も多く続きますように･･･
12928 はじめまして ばなな 2008/06/03 13:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
悲しいです。苦しいです。辛いです。 １２９２０のねこさんの気持ちと同じ様な
思いです。弱音を吐かせてください。時が
進んでいけば 少し楽になるのかと思っていたけれど
とんでもない。罪責感は強くなり 悲しみは 深くなるばかり。
心身ともに疲れ切っています。
12929 ダメです。 粉雪 2008/06/03 15:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
ばななさんと同じ気持ちです。
今日は心がザワザワして、自分でもどうしていいのかわからない。
ここ数日大丈夫だったのに、今日はダメです…
あまりに天気がいいので、家にいたくなくてあてのないドライブで
海をながめて、そのあと広い公園をぶらぶら…
子供達が小さい頃よく家族で行った公園。
よちよち歩きの子供を連れた若い夫婦を見ていたら、あんな頃もあったなぁと、私は昔から不満ばかりいっていて気付かなかったけど、ああいうのが幸せだったんだなぁと、あの人もそう思ってくれていたかなと、
思ったら涙がとまらなくて。
お弁当もってみんなで自転車で。楽しかったな。
どうしてあのままの時間が過ぎなかったのか、どこで狂ったの？
悔しい悔しい…
家事もする気になれず、毎日ただ時間だけが過ぎていく。
私は病気なのかな･･･どうしてこんなに何もする気が起きないんだろう。
12930 粉雪さんへ なおべ 2008/06/04 14:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
良い日差しですね。
暖かくなって過ごし易くなりました。
私は、「何かしよう」と思うまで、2年費やしました。
その間、泣いてばかりいました。
実父が亡くなった時でさえ、涙一つ見せず気丈に振舞ったのに。
妻は特別な存在でした。
前にも書きましたが、この悲しみを乗り越える事は出来ないと、個人的に思っています。
うまく付き合っていくしかないでしょう。
辛い時は眠り、悲しい時は泣くしかないと思います。
私は、未だに抗欝剤の世話になってます。
12931 ばななさん、はじめまして ms.s 2008/06/05 09:14
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
書き込み後、どうでしょうか？
おかわりないですか？
ご家族をなくされる前、好きだったことってなんですか？
今は心がうごかなくとも好きだったこと、もう一度できないでしょうか？
12932 はじめまして 宇宙 2008/06/05 11:23
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
あれから５ヶ月かぁ・・・まだ、信じられない。いや受け入れられない。１歳の子供残して、逝ってしまうなんて。本当に、ごめんなさい。
悩んでいたのは、知っていたけど、そこまで、追い詰められていたなんて。辛かったんだね。気づいてあげれなくって、本当に許してね。あなたの辛さに比べたら私の辛さなんて、と思う。けどやっぱり辛い。何度も、あなたの所に逝こうか考えたけど、やっぱり逝けない。残された人の辛さ、自分がよく知っているし、子供に生まれてきて、ありがとう！
って、ちゃんと伝えないといけないから。だからそれまで、何年先になるか分からないけど、見守っていてね。
12933 すこし楽になっきました みどり 2008/06/05 13:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
天気が悪いのでのんびりとすごしています。
6月に入って、気持ちがすこし、いい方向に向かっています。
のんびりとすごしていた効果かな。。。
＞ばななさん
自責の念が強く出るときは、とてもつらいと思います。
不安になるお気持ち、わかります。
なんとなく、自分の努力のおよばないところに、自分を助けてくれる時間による癒しがあるような気がします。
私は、5年のあいだに、悲しみのあいまに生きるようなかんじから、生きるあいまに悲しむようになりました。
直後は眠ることにも罪悪感を覚えていましたが、いまは、そういうかんじではなく、、、悲しみかたも、まったく同じではありません。
のこされたひとにとっては、自分の気持ちをひとになかなか相談できない、理解されない、ということも、長くなやみつづける原因のひとつだと思っています。
私は、自死、ということを、人に伝えることに抵抗がありましたし、
相談相手になるはずの限られた家族の間でも、不和がありました。
なので、ひとりでたちなおる方法を模索するしかなく、そうするとやはり時間がかかります。いまになってようやく、そういうふうに生きてきた自分を認めてあげられるかな、、というかんじです。
12934 ありがとうございます ばなな 2008/06/06 13:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
あたたかいお声をかけていただき、
有り難うございます。辛くても、悲しくても
自責の念が強くても、生きなくちゃ ですね。
12935 お久しぶりです。 ちび・ちび 2008/06/08 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
久しぶりに、来て見ました。懐かしい名前を拝見して、ホッとしております。私は、主人との思い出のつまった家を離れ、子供と三人初めてのアパート生活をして、７ヶ月がすぎました。義母に縛られず生活する事は、楽だけど、主人を失った哀しみ、悔しさに変わりはないですね。まだ、お酒と、安定剤と睡眠薬に頼ってます。
12936 この一週間… ms.s 2008/06/11 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ ３年以内 ／ 九州
ここ一週間ほど昔、好きだったコミックを読んでました。
以前は転勤族だったので手元にあるのはどうしても手放せない、今も続いている二つのシリーズだけでした。
主人がなくなり転勤もないので、「王家の紋章全52巻（続刊）」を手に入れました。
わたしが読んでいたのは最初の方だけでしたので、最初は懐かしく、続きはとても面白かった。
思い切って正解！！（今んとこ）
12938 慰め ハル 2008/06/12 04:30
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ケミストリーの「最期の川」
つい最近知りました。自責の念に囚われていた中で少し自分への慰めに
なった気がします。涙が溢れる方もいるかと思います。
歌詞を見るだけでもここにいる方は何かを感じると思いますが、メロディーを聴くとまた少し違うかもしれません。
応援歌になりますように！！
12939 こんにちわ ばなな 2008/06/12 10:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
粉雪さん、私も心がざわざわする時があります。辛いです。
ms.sさん、子供が亡くなる前の自分に戻れたらと思いますが・・・
好きだったこと、少しやってみます。
みどりさん、私も、辛くても生きてきた自分を認められるって言えるようになりたいと思います。
ハルさん、最後の川、聞いてみようと思います。
昨日過去ログを見ていたら、「自分がいけなかった。自分がまちがっていた。だから今、受け入れがたい苦しみの中に自分はいるんだ。」とすると、なぜ、どうしての思考は止まる。とありました。これを読んで少し楽になりました。
12942 つらいです。 プーコ 2008/06/21 22:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
もういないのは分かっていても、色々話したいと思う。主人を時々責めてしまう。あんなに息子に一生懸命で、本当に本贈ったり、食料送ったりメールしたりしてずっと支えてきた。本当に大切な子だった。あなたが、下宿しだしてとても寂しかったから、近所の神社にお参りがてら、朝散歩していた、去年の今頃、思い出がありすぎるよ。私にはとても優しくて、色々なあなたの言葉を思い出します。最後の信号は必ず送ってくると信じていた。でもあなたに会って１週間後黙って、何もかたづけることも無く逝ってしまったね。本当に寂しいよ。最後に会ったときもっと話し合えば良かったね。お母さんこれから、どう生きようかな。
どうしようかな、どうしようかなって私に話すの迷っていたあなたの言葉思い出すよ。色々気を遣っていたんだね。
12944 妻の死から・・・ ジョニー 2008/06/26 02:44
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
先日３回忌がすみました、あの日と同じく雨模様の空でした。
昨日なんとなくそのままにしてあった妻のＰＣメールアドレスの
解除手続きをしました、携帯の解約は去年しましたが、やはり故人の
なごりがあるものを失うのは辛い事のようです。あたりまえですが・・
ほぼ２年の間広告以外のメールをいっさい受信していない妻の
受信トレイをみているうちに何だか胸にこみ上げるものが・・・
何故妻は今この世にいないのだろう
何故私はこの世に一人なのだろう
何故こんなに悲しくても世間は回り続けるのだろう
何故・・・何故・・・
頭がぐるぐるまわり、どうしようもなく虚しさが胸を刺し
涙は止まらない。
一通りの思いが体をめぐり終わり、なんとか自分を落ち着かせ
またいつもの自分になんとか戻る。
布団に入り、目覚めればまた普通の日常を過ごす。
ホントはそのまま気が狂えたらどんなに楽か・・・
でもそんなわがままは通用しない世の中、今日も「しっかりした男性」
を演じて生きています。いや生かされているのか。
12945 あの日から… 陽だまり 2008/06/27 14:34
／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内
日々は単調で憂鬱です
私も、主人の三回忌を終えました
クローゼットの中には、あの頃と変わらず
彼のスーツやワイシャツ、ネクタイ、野球のユニフォーム。
彼の手帳、書き残した仕事のメモも…。
ビーチボーイズのレコードも…。
みんな、あの日のまま
そこだけ時が止まったままです。
子どもたちは、重りを抱えながらも
しなやかに、明るく育っています。
日常に疲れて、判断が鈍っています
でも、何か変えようとか、新しく始めようとは
もう思えなくなりました。
毎日をただ過ごしていくので、やっとです
何事もなかったように
何も感じていないみたいに
12946 【わかち合いの会「千の葉っぱ」＜千葉＞第１回 開催のお知らせ】 leeron（共同管理人） 2008/07/04 10:42
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
掲示板上部にＨＰ等を掲示しました。
できたての会です。
みなさんよろしくお願いいたします。
12947 辛い 心 2008/07/05 02:36
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 北海道
どうして先に行くのか・・・なぜ？・・・・なぜ？・・・。どうしたら もう一度会えるのか 誰か教えて下さい。
12948 もうすぐ、七夕です ひまわり 2008/07/05 08:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
庭に、ひまわりが咲きました。あなたは、ひまわりが大好きでした。あなたの笑顔もひまわりのようでした。そんなひまわりのような、明るいあなたが心の中に暗闇を抱えていたなんて、全く、気づきませんでした。愚かな母親です。
もうすぐ、七夕です。あなたは小さいときから、折り紙でいろんな物を作るのが好きでしたね。お母さんも、久しぶりに、七夕飾りを作ってみようかと思います。
12949 心さん はなはな 2008/07/05 08:45
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
食事は食べられていますか？寝られていますか？
私も２ヶ月くらいの時のことを思い返しましたが、ただただ闇の中に、時間の波から外れていたように思います。
仕事にも行けず、ただ
であえる方法はないかと、霊能力者、陰陽師、神社、カウンセラー、あちこちお世話になりました。動かずにはいられなかったんですね。。
会話は出来なかったけど、サマザナ死後の世界に触れることが出来ました。江原さんの本にも救われました。夢でも会えるようになりました。
まずは心さんの思いのままに、自分を大切にしてあげてください。
私たちが亡くした大切な人は、悪霊でも、呪っても、怨んでもいないはずです。
頑張っても頑張っても、この道をエラバザルヲえなかった、、、
でも、残した人達のことを心配しているとおもうのです。
この刺すような痛みは、少しづつ少しづつ形を変えて、いくから。。
それを信じて、まずは自分を大切にしてあげてください。
ここにも、、悲しいけれど、同じように生きているものがいますから。。
生きて生きて
、必ず最期の時に出会いたいと願っています。
沢山怒って、文句いって、でも、頑張ったなって頭を撫でてもらえるように。。
12950 心さんへ なおべ 2008/07/05 10:45
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
私も、妻を亡くして2ヶ月くらいの頃は、「何故？」「如何して？」と思い悩み、泣いてばかりいました。
夢で出会えると凄く嬉しくて、その反面、目が覚めると現実を突きつけられ、悲しかったです。
結果、私は「重度の鬱病」と診断されました。
今も治療中です。
いつか彼女に会えると信じて、今を生きています。
頑張らずに、今は、心の赴くままに涙を流してあげてください。
貴女は独りではありませんよ。
12951 心さんへ ちちこ 2008/07/06 16:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
心さん 今はいっぱい泣いてください 私も同じ頃 心の底から 叫んだこと
なぜ ばかりでした
私の愛情は空回りだったのって
今でも そう思うと
あまりにも悲しすぎて なぜ自分の心ばかり見て 私の心を見ようとしてくれなかったのか ただ 寂しく そして 悔しくて 泣く事が一番の薬でした 沢山泣いたら いつか 心が晴れてきます そうしたら 少しずつ 大切な人の為に前に歩けるようになると思います 私もなかなか前に進めないけど 心のまま 時々立ち止まり 沢山泣いてまた少し歩いています 会いたいよね！本当に！
12952 私は叫ぶ なおべ 2008/07/11 21:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 北海道
後悔するかもしれない。
苦しむかもしれない。
悲しくなるかもしれない。
それでも、生きて行こうと心に誓う。
いつかは彼女に逢えると信じて。
どんな逆境にも負けず
突き進んでいこう。
12953 また行き詰ってきました。。 ケーチェ 2008/07/14 11:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
お久しぶりです。
覚えていらっしゃらない方のほうが多いかもしれませんが。
夫が亡くなってからも仕事に復帰し、
旅行へ行ったり、彼氏も出来たりと
周りの人からも「強いね！イイ立ち直り方をしているね！」
と褒められながら３年間何とか頑張ってきたのですが・・・
実際は霊能者のところへ行ってみたり、些細な事で泣いてしまったり、
不安定な毎日を必死に生きています。
３年経ったから少しは楽になったという事はナイです。
時間の経過はあまり私には関係ないようです。
最近は仕事への意欲がなくなり、しばらくゆっくりしたいと思って
母に話したところ、「次が決まってからにしないと。将来の事も考えないと。」など私の気持ちなど全く解ってもらえず、辛いです。
確かに経済的に余裕があるとはいえないので、
ゆっくりもしていられないのですが、今は自分を大切にして
投げやりな気持ちにならない為にも充電したいです。
残されて生きていくのって本当に大変です。
12954 母へ ゆうこ 2008/07/15 18:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
母はどんなことがあっても自殺するような人ではなかった。
子どもの頃から苦労し、結婚後も亭主の作った借金を負わされ、それでも私達兄弟を育ててくれた。どんなときも弱音を吐かず前向きな人だった。
７０を過ぎても元気に働き、人の世話をするのが好きだった。
そんな母が不運な事故で大怪我をし、しかし母は持ち前の精神力で脅威的な回復をとげることができた。しかし杖がなければ歩けない身体になってしまたけど・・・
こんな身体になったけど、まだまだ頑張ると言ってくれていたのに・・・
強がっていたけど、人一倍動きまわるのが好きだったから、人の世話をするのが好きだったから、人のために何もできなくなった自分が辛かったんだね。人の世話にならなければならなくなった自分が耐えられなかったんだね。
どんどん鬱状態になっていってしまった。
どんどん気弱になってしまった。
病院で抗鬱剤処方してもらったけど、ちっとも良くならなかった・・・
睡眠薬もどんなにたくさん処方してもらっても、ぜんぜん眠れなくなってしまった・・・
そんなあなたを見ていながら、なにも助けてあげることができなかった私を許してください。
死にたい・・・と洩らしていたあなたを一人置いて、仕事に出かけた私を許してください。
あの日、仕事から帰ってきて、倒れているあなたを見たときから私の時間は止まったままです・・・
一人にしてごめんなさい、寂しかったでしよう、苦しかったでしょう、辛かったでしょう、こわかったでしょう・・・
傍にいながらあなたを見殺しにした、わたしは最低の娘です。
12955 ゆうこさま ひまわり 2008/07/15 21:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> >
> あの日、仕事から帰ってきて、倒れているあなたを見たときから私の時間は止まったままです・・・
>
> 一人にしてごめんなさい、寂しかったでしよう、苦しかったでしょう、辛かったでしょう、こわかったでしょう・・・
> 傍にいながらあなたを見殺しにした、わたしは最低の娘です。
そうですね。私も、娘が亡くなった時から、私の時間は止まっています。
わかります。どうしても、自分を責めずにはいられない気持ち・・・
ゆうこさん、一緒にボロボロになるまで泣きましょう。私は、今でも電車やバスの中で泣いています・・・
12956 無為の時の流れに沈む 藻 2008/07/16 05:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
てっとりばやいうちとけの話題として「お子さんは何人？」と聞かれると返事に窮す。正直に言えば、「そんなに若くして？なぜ？」とさらに質問されないように、最初の段階で、数をマイナスにして逃れることのうしろめたさ、情けなさ・・・
生きているときは、じっと見ることもなかった写真の数々に、今はそっと語りかけている。全ては過去形であり、なつかしむだけだ。かなり月日がたったようでもあり、そうでもないようでもある。お棺にいれる前に、少し切り取っておいたお前の髪の毛を、時々なでては感触を思い出す。それに鼻を近づけて、臭いを探っている。確かに存在はしていたのに。
うつろな時間だけが無為に過ぎて、何かしようにも、砂のようにこぼれるばかりだ。森羅万象の彼方に吸い込まれたのだ、余りにいい子だったから、神が羨ましがって取り上げたのだ・・・とボロボロと泣きながら自分自身に言い聞かせたりもしてきた。
若者の一途な思いが、なぜ自らの命を絶つという行為にまで及ぶのか？自殺予備軍に、自死遺族の慟哭が届き、抑止力になればいい。
それぞれの嘆きを束ねて、この無を有に転じられないのだろうか？
無は無として抱きしめて、それでも、それでもなお生き抜くことの
核心は何であろうか？
12957 ひまわりさま ゆうこ 2008/07/16 11:03
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
母がなくなって以来辛くて寂しくて胸が痛くて、どうしようもない気持ちを誰かにわかって欲しくて、結婚して隣の県に住んでいる姉に辛い気持ちを何度かメールしたのですが、起きてしまったことは仕方がない。早く気持ちを切り替えて普通の生活に戻ることや、と言われるだけでした。
母が亡くなってもう1ヶ月が過ぎましたが、近くに住んでいる兄も、四十九日にはおいしい料理をみんなで食べたいなぁ、なんて話していました。
兄や姉はもうとっくに今までどうりの生活に戻っている。母が自殺したというのに・・・
私にとっての普通の生活は母がいるのが普通の生活だった。私にはもう今までどうりの生活なんて戻ってこないのに・・・
兄弟と言っても、それぞれ自分の家庭を持てば他人と同じなんだなと思いました。
母の様子がおかしいときも、姉に何度か相談しましたが、医者にもかかっているんだから様子みるしかないやろ、と言われ、結局母が亡くなるまで一度も様子を見にきてくれなかった。
母はあんなに苦労して私達を女手ひとつで育ててくれたのに、最後のときは子どもや孫に看取られながら逝かせてあげたかった。
私には子どもはいますが主人がいないので、母と二人で一緒に仕事をしていました。
母の具合が悪くなってからは、母に安心して養生してもらえるように一人で仕事をこなしていました。
母はそのことにも申し訳なさそうでした。
母は鬱になってから、余計怪我した足が痛むようで、いつも痛い痛いといっていた。でも手術した病院でみてもらっても、順調に回復していますよ、と言われるだけで、痛み止めを処方されるだけでした。
私に時間があれば毎日でも整形外科や接骨院にでも連れて行って、電気でもマッサージでもしてもらえらえれば、少しは気が晴れただろうに・・・
でも仕事が忙しく、母を一人にする時間が長かった。一日が長いと母はよく言っていました。
母と子どもたちの生活を守るため、私は二つの仕事を掛け持ちでしていました。今思えば、少しくらい収入が減っても、もっと母の傍にいてあげれば良かった。
でもあのときは、仕事ができる間は頑張らないと、この先母との生活もまだまだ続くと思ってたから・・・
でも母が亡くなったあの日からすべて無気力になってしまいました。あんなに頑張っていたのに、仕事のひとつは行けなくなってしまいました。
母が死んでも子どもたちとの生活がある、こんなことしていたらだめだ、とはわかっているのに、身体が動かない・・・
母は私の心の支えだった。元気で強くて、たのもしかった母、私はずっと母に甘えてきた。だから母が怪我をしてからはそれを返そうと頑張ってきた。
でも母がいなくなったら、とたんにまた甘えんぼの私に戻ってしまっ
た。
ただベッドで横になっているだけでもいい・・・私の話さえ聞いてくれてたら、私はそれで頑張れたのに・・・ただ一緒にいてくれるだけで良かったのに・・・
母に会いたい、会ってまた話を聞いてもらいたい。もう会えないと思うだけで、怖くて身体が震える・・・
朝になるのが怖い、また母のいない一日を過ごさなければならないから・・・
私も早く母にところへ行きたい。でも子どもたちがいる。子どもたちに私と同じ苦しみを与えたくない。
でも生きる気力がない、食事もほとんどできない。
誰か助けて欲しい・・・
こんな辛いとき、以前はいつも母が助けてくれた。でも、その母はもういない・・・
12958 ゆうこさま ひまわり 2008/07/16 19:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> > 母に会いたい、会ってまた話を聞いてもらいたい。もう会えないと思うだけで、怖くて身体が震える・・・
> 朝になるのが怖い、また母のいない一日を過ごさなければならないから・・・
>
> 私も早く母にところへ行きたい。でも子どもたちがいる。子どもたちに私と同じ苦しみを与えたくない。
> でも生きる気力がない、食事もほとんどできない。
> 誰か助けて欲しい・・・
> こんな辛いとき、以前はいつも母が助けてくれた。でも、その母はもういない・・・
そうですよね。心の中の時間は止まっているのに、家事や仕事で、時間通りに動いていかなくてはならないのです。特に、朝は辛いですね。どうして目が覚めたのかしらって。
私にも亡くなった娘のきょうだいがいます。その子の前では、涙を見せることができません。
ゆうこさま、今は、少しでも何か召し上がって下さい。そして、ご自分と子どもさんの時間を大切にしてください。
12959 ひまわりさま ゆうこ 2008/07/16 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ほんとうにありがとうございます。
母が亡くなってから、この苦しみを誰にもわかってもらえず、本当に
苦しかったです。
年の若い娘が母親を亡くしたのならいざしらず、40を過ぎてから母親に死なれてこんなに悲嘆にくれるのはみっともないようで･･･
けれど夫に大切にされず、母のもとへ帰ってきてからは、私にとって頼れるのは母だけだったのです。
だから、どんなことをしても元気にしてあげたかった。また以前のように笑って欲しかった。
大切な人だった、大事な大事な･･･本当に大切な人。
気丈な人だったし、何よりも私や孫のことを考えてくれる人だったので、まさか私達が苦しむことになるようなことはしないだろう、と思っていました。まさかそんなこと･･･
今でもこれが現実なのか信じられません。どうかいやな夢であってほしい･･･
ひまわりさんも娘さんを亡くされ、どんなにか辛く苦しい日々を過ごされたことでしょう。きっと今も･･･
なのにやさしいお言葉ほんとうにありがとうございます。心に染みます･･･ほんとうにありがとう･･･
12960 ゆうこさま ひまわり 2008/07/16 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
世の中って理不尽ですね。人の悪口を言ってばかりいる人や、ずる賢い人がのうのうと生きているのに・・・
私の娘も優しい子だったのですよ。
同じ世代の女同士、また、語り合いましょうね。
12961 ゆうこさま オレンジ 2008/07/17 01:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私も 同じ です。
ようやく ２年が過ぎました。
時々 こうして生きている 自分がいやになります。
私のこと 頼っていたのに・・助けてっていっていたのに。 助けられなくて。
一緒に寝てあげればよかった。
一人で寝かせて・・・眠れない長い夜をすごしていたのかと思うと・・・苦しくて。
自分の誕生日が来ると、母に会える日が近づいてきたのだと
それだけがうれしい。
でも 私にも 子供たちがいます。
同じ思いはさせられないから、 ただ 許しを請いながら生きています。
同じ気持ちのものがここにいます。
12962 オレンジさま ひまわりさま ゆうこ 2008/07/17 08:26
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
お二人の返信、泣きながら読ませていただきました。
掛け持ちしていた仕事をひとつ辞めたので、今日も一日ゆっくりすることができます。けれど来月はもう一つの仕事だけでも結構忙しくなるので、今までのようにできるのか不安でたまりません。
去年の夏、本当に忙しかった。一つの仕事だけでも忙しかったのに、まだその他にも仕事をして、母の入院している病院に通って、家事もして。
そんな私を見て母が、副業のほうを辞めるか、お休みさせてもらったら？と言いました。でも私は収入が減るのが不安で、そんなことできない、と言いました。本当は辞めても母の年金もあったし、暮らしに困ることはなかったのだけど、母の年金はなるべくあてにしたくなかったのです。
けれどあのとき、やはり母の言うとおり辞めていればよかった。
そうすればもっと母の傍についててやれた。母に寂しい思い、不安な思いをさせずにすんだのに･･･
母はきっと寂しくて、不安で鬱病になってしまったんです。私がそうさせた･･･
母が亡くなって、結局副業のほうは行きたくても行けない状態になってしまった。こんなことなら、なぜあの時辞めて、もっと母の看病に時間を使ってやれなかったのか、そればかり考えて、考えてももう遅くて、
母に申し訳なくて･･･
また母に肩を貸して、一緒に歩きたい。車に乗せて病院へ連れていってやりたい。
9月にはまた手術後の経過をみるために、診察の予約も入れていたのに、もう連れていってやることができない。
病院の中を車椅子に乗せて、また押して歩きたかったよ、お母さん。
12963 ゆうこさま ひまわり 2008/07/17 17:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も毎日、後悔ばかりしています。
でも、今は遺影に向かって話しかけるだけ・・・
「おはよう」、「今日の晩御飯何にしようか」、「おやすみ」等々
全然、受け入れられていないのです。
12964 ひまわりさま ゆうこ 2008/07/17 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私も遺影に向かって話しかけるときもあります。
辛かったね、寂しかったね、一人にしてごめんね、等と謝りまくるときもあれば、どうして私が帰って来るまで待っててくれなかったの、お母さんのために一杯買い物して、急いえで帰ってきたのに！なんであんなことしたの！お母さんのせいで、私仕事できなくなったじゃない、この先どうしてくれるんよ！
なんて文句言いっぱなしのときもあります。
涙ぼろぼろこぼして･･･
まったく支離滅裂です。
でも私が一番抵抗を感じるのは母に手を合わせること。
ついこないだまで一緒に暮らしてた人に手を合わせるなんて、すごく違和感を感じる。
やはり、まだ母を亡くなった人と認めたくない気持ちのせいなのかな･･･
今日は気持ちがものすごくふさぎこんでいたので、思い出の掲示板にも書き込みをしてしまいました。
ほんまにひまな奴なぁと思います。何でもっと早く、こういう時間を作れるようにしなかったのか、またまた後悔しまくりです。
12965 魂の働きかけ leaf 2008/07/18 00:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
この悲しみを自分の言葉で表すことができず、ここを訪れては ああ この方は私と同じ思いをしておられる。同じ思いで生きている方がおられる、と思い、励まされています。
なぜ 私は息子を喪わなければいけなかったのだろう。
なぜ あの子はこんなにも早く逝ってしまわなければならなかったのだろう。
私がそんなにも罪深かったのか、そんなに短命だったからこそあんなに優しい子だったのか。
堂々巡りの想い、どの様に考えようとも、絶対に戻ってきてはくれない現実に気づかされ、噛みしめる耐え難き思い。
けれど、ふとした瞬間に聞こえる気がする わが子の思い。
ああ、きっと今こう言っているに違いない。
それは、母である私の体感。
そして思う、人間の一生は生まれ出てから、亡くなるまで ではなく
もっともっと長いスパンなのではないのか。
だからこそ 今もあの子の魂が私に働きかけ、慰め、前を向いて生きる後押しをしてくれているのではないのか。
あの子が亡くなってから 今まで私がこうして生きてこれたのは あの子の魂の後押しなくてはできなかったこと。
> 若者の一途な思いが、なぜ自らの命を絶つという行為にまで及ぶのか？自殺予備軍に、自死遺族の慟哭が届き、抑止力になればいい。
> それぞれの嘆きを束ねて、この無を有に転じられないのだろうか？
> 無は無として抱きしめて、それでも、それでもなお生き抜くことの
> 核心は何であろうか？
>
プロフィールも同じの藻さんの言葉に何時も我が心を重ねています。
我が子の魂は何時も私のそばにいる。
そう思えることで私は生きる力を貰っているのです。
12966 シルバーバーチの霊訓 ゆうこ 2008/07/18 12:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ご存知の方もおられると思いますが、バーチの霊訓に、「愛するものが亡くなった時」という章があって、抜粋すると、
死は決して愛する者同士を引き離すことはできません。愛は常に愛する者を求め合うものだからです。あなた方の悲しみは無知から生じております。知識があれば愛する者が以前よりむしろ一段と身近な存在となっていることを確信できるはずです。
人間は不滅なのです。死は無いのです。あなた方が涙を流して悲しんでいる時、その人はあなた方のすぐ側に黙って立っているー黙って、というのは、あなた方が聞く耳をもたないために聞こえないことを言っているまでです。本当は自分の存在を知らせようとして何度も何度も叫び続けているのです。
真実の愛によって結ばれたもの同志は決して離ればなれにはなりません。死は愛と生命に対して何も為し得ません。生命と愛は死よりも強いのです。
涙をお拭きなさい。悲しむのは間違いです。なぜなら、愛する人は今もなおあなたの身近にいらっしゃるのです。
この霊訓が本当かどうかはわかりません。けれど私はこの言葉で少し救われました。
愛するものはいつも身近にいる、そう思えるだけで救われる気がします。
12967 今も・・・ らむ 2008/07/19 00:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 北海道
初めまして・・このサイトを見つけて驚きました！同じ気持ちの方々がいることに涙が出まし。誰にも胸の内を言えず、ずっと苦しんでいました。主人を亡くしてもう少しで五年になります。いろいろな感情が渦巻いて未だにつらい日々を過ごしています。主人を愛していました・・・主人は死ぬ前に私に電話をかけてきて、「愛してる」と言いました。それっきり、主人は帰ってきませんでした。二日後、警察から電話がきて主人が死んだことを知らされました。あまりのショックで、夢の中にいるようなきがしました。今もまだみとめることができないでいます。二人の記念日は覚えているのに、どうしても命日を覚えることができないのです。最愛の人を助けてあげられった。周りとの温度差を感じています。
12968 辛いですね 匿名 2008/07/19 17:36
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
らむさん、私は息子を亡くして3ケ月です。
私も亡くなって2日目で警察署で見つけ出しました。
今はようやく生活が出来るようになりましたが、
家族中大変な思いをしました。
このまま生きていくのが嫌になりましたが、私が死ねない理由を考えて
自己防衛しているのも情けない話です。
夫と息子の違いはありますが、最愛の人には変りはりませんね。
私はショックと言うよりテレビの中のドラマでも見ているような錯覚に感じました。 今は少し冷静になり返って辛く寂しく悲しく事の重大さを感じております。
周りとの温度差はかなり感じてきました。
きっと皆は哀れに思い、又面白半分に噂話をしているようです。
でも、開き直って生きていけるようにしたいと思います。
私も亡くなった日に電話で普通の会話を交わしました。
もう過去には戻れないので、これからの事を中心に考えるよう努力していますが、まだまだ何年も引きずりそうです。
あと私は何年生きるのでしょうかね。
12969 父さん かっちゃん 2008/07/19 23:34
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
突然父親が死にました
全く信じられませんでした
結構つらくあたっていたので
とてもやりきれません
どうしても虚無感にさいなまれます
酒乱で暴力のひどかった父ですが
子供たちにはやさしく、思い出がいっぱいあります
けっこう馬鹿にしたりもしていて、孤独だったのかも知れません
この事を他のひとに言うべきではなかったのでしょうか
まさかこんなことになろうとは
あの時こうしていればばかり考えます
どうしていいのかわかりません
12970 匿名さんへ らむ 2008/07/20 00:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 北海道
とても苦しいですね。私にも息子が二人います・・・大事に育ててきた息子さんを亡くした匿名さんの気持ちを考えると胸が痛いです。私は四年前に兄も自殺で亡くしています。ひきこもり気味の兄は、将来に悲観してこの世を絶ちました。主人も兄も、当時話題になっていた練炭自殺です。母は、「もう生きていけない」と取り乱していました。お骨になった兄を抱きしめて、「やっと、抱いてあげることができたね。こんなに小さくなって・・・ごめんね。」と涙をながしていました。
大切な人を失うのはもう嫌です。
子供のため、母のため、亡くなった主人や兄のため、なんとか踏みとどまっていますが、本当にいつまで続くのでしょうね・・・どんなことをしても、喪失感を埋めることはできません。
私は、主人の生きる理由になれなかった。無力でした。
でも、生きていかなくてはいけません。
12971 たんたんと みどり 2008/07/21 14:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
だいぶ、気持ちも落ちついて、毎日のことをたんたんとこなして、
楽しいような日もあるし、幸せだなあと思う日もあります。
そして、うまくゆるせる日もあれば、ゆるせない日もあります。
過去のいろいろな可能性を思い、でもそれにとらわれないように、、
それから、スピリチュアルな世界を気休めと思う自分と、ほんとうにあるんじゃないかと期待する自分と、、。
最近おもうようになったのが、ひとをゆるせないと自分のことをゆるすのもむずかしくなったり、あるいは、自分のよくないところに関してはむとんちゃくになってしまったり、するのかな、、ということ。
自分のよくないところに気づいたとしても、自分がされたひどいことを思うと、自分がこのくらいのことで反省するなんて、、とどこかで思ってしまいます。
昔読んだ、「夜と霧」の解放された囚人の気持ちとかさなります。
彼等は自分がされたひどいことがあまりにもトラウマになってしまい、
ささいなことで非難を受けると、「自分はあんなにひどいことに耐えたというのに」とどうしても思ってしまうみたいです。私にはその気持ち、とてもよくわかる気がする。。
ひさびさにひとりごと、です。
12972 ありがとうございます ばなな 2008/07/22 14:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
三ヶ月程前から 毎日この掲示板のお世話になっています。皆さまのかきこみを読ませていただいて うなずいたり 涙をながしたり 生きる力をもらったりしています。あの子を亡くして 約八ヶ月辛い毎日でした。直後は どうやって生きていったらいいのか途方に暮れ 心は いつも落ち着かず 悲しみと後悔に苦しむ毎日を何とか生きてきました。 そんな中でこの掲示板と出会い ほんとうによかったと思います。作ってくださった管理人様ありがとうございます。 でもパソコンは不慣れで・・・思いを文章にするのが下手で・・・・・ 前回二年以内といれましたが一年以内です。すみません。先日まで続いていたいいようのない悲しさと後悔と なんともいえない胸のざわつきが 今日は少し楽です。でも心って不思議です。いつどんなきっかけで 落ち込んでゆくのかわかりません。途方もなくおちこんでしまったとき 皆さまはどのように過ごされているのでしょうか。教えていただければ嬉しいです。
12973 どうやって・・・ 華 2008/07/22 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
はじめまして。
先日一周忌をつとめました。
何とかこの一年息をしてきましたが、どうやってこれから生きていけばいいのか・・・
日が経てば薄れていくかと思っていた「会いたい、もう一度あって話したい」というどうしようもない想いや自責の念は増すばかりで。
いろんな宗教を勧められもしました。
「魂は生きている」とも言われました。
でも、どうしても生きているあの子に会いたいと思ってしまって、受け入れることができません。
誰にこんな想いを聞いてもらえばいいのか・・・とここへきました。
もう周りの人は「悲しみを乗り越えた」と思っている人がほとんどで。
「魂はすぐそばにいる」と信じることで救われている方もおられるようですが、私にはその話さえ聞いているのが苦しくて。
後に遺されるおもいを考えたら死ねないと思う反面、もういいじゃない・・とも思う自分がいたりします。
誰かがまた先に死んでしまうのでは・・・という不安がいつもあります。
それなら先に死んだ方がもうこんな思いをしなくてすむじゃない？と思ってしまう自分がいます。
12974 心を病む兄妹、普通な私 うしうし 2008/07/22 18:04
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
あの日、鬱病の母が逝ってしまって、
父、兄、妹、そして私は、当然泣きました。
あの日から２年。
父は母の名を呼びながら癌で亡くなりました。
妹は、母と同じ病気になり入院。
母の第一発見者となった兄も、ＰＴＳＤで通院。
私も、狂ってしまいたいくらいに悲しいのです。
でも、まだ幼い子供が２人いて、悲しみに浸れないのです。
子育てしながら、母がしてくれたことを思い出して、泣いてしまいたくなるのです。泣きたいです。
心を病むほどに悲嘆に暮れる兄・妹をみて、
私だけ、なんで、普通なの？
平気なの？
冷血？
平気、ではないですが、平気を装う内になんだか自分のことだか
他人のことだか分からなくなることがあります。
12975 同じです ねこ 2008/07/22 20:00
女性 40歳台 子 ６ヶ月以内 西日本
私も毎日ここに来て、同じ気持ちで生きてる方がいるんだって思って励まされてます。私はＰＣがないのでケータイから見て書いてます。読みづらかったらすみません。
こんな悲しい気持ちは自分だけじゃないって思うだけで少し心が軽くなります。カキコミがない日が続くと、なんだか一人ぼっちになったみたいでとても寂しかったです。
少し前に別の掲示板にひまわりさんが書かれてた、朝が辛いこと、職場では平静を装い、、という生活は私も全く同じです。今日も普段どおり仕事をこなしてきました。
私は仕事してるほうが気が紛れるし、自動的に時間が過ぎてくれるので気が楽です（しょっちゅう息子のことは思い出してしまいますが）。昨日までの連休のほうが大変でした。
何もやる気が起きない、出かける気にもなれない、家にこもって後悔と自責と喪失感の波に飲まれてました。いくら後悔しても時間は戻らないし、あの子には二度と会えないって分かってるけど、会いたいものは会いたいです。ばななさん、華さんの気持ち、すごくよく分かります。
私も今はスピリチュアルな世界を信じないと生きていけません。でも霊感など全くない私には息子を感じることはできません。目に見えないものを信じるのは難しいです。
やっぱりこの喪失感を埋めてくれるのは息子しかいません。会いたい、話したい、抱きしめたい、文句も言いたい、
ばななさん、ごめんなさい。答えになってませんね。私もどうしたらいいのか分からないです。
誰か教えて下さい。
12976 遺族が生きることが「再生」になる 藻 2008/07/22 22:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
一人車を運転しながら、息子の名前を大きな、大きな声で呼んでみた。いや、息子の名前を叫んでみた。もしも、お前が車に一緒に乗っているなら、「お母、そんなでかい声出すな！」と照れて言っただろう。いや、そう言われたような気がした。そう言って欲しかった。
自分がそれを聞いたふりをして、笑ってみた。かすかに、静かに。
過去のことは遡って振り返ることができても、未来の予定なんて立てることが不自然に思えた。不謹慎でもあるような気がした。自分が生き続けていられるとは、とても思えなかった。だが、今日、仕事上の手帳に３月末まで予定をいれ、退職する日を数えたいる自分がいた。予定をいれながら、息子の誕生日の日をながめ、胸が苦しくなった。悲しみに呑まれそうだったが、職場にいることもあり、泣くわけにはいかない。生きていれば、○○歳という数え方でなく、私が老いるように、お前も一緒に老いるのだと考えたい。私の喜怒哀楽が、そのまま同時進行でお前に伝わっていると信じたがっている自分がいる。
山里で出会った狸、いつまでも車の窓をつついていたキツツキ、北国の寒さの中でたった一羽舞っていた蝶。それら不思議な出会いの生き物が息子の化身に見えて愛おしい。なんらかの媒体となって甦って、家族を見守っているから・・・というメッセージだと熱烈に思いたいときがある。故人への熱き思いが、復活とまでならずとも、何らかの再生として、密やかな心の杖になって、支えていると、そう自分に言い聞かせられる日が、やっとめぐってきたか。３６５日のたった１日であっても、
そう思える日を、増やすように努力したい。
12977 皆様へ ma.r 2008/07/23 01:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
私も皆様と同じ気持ちです。
どうやって自分の生が終わるまで時を過ごせばいいのか？
生きていこうとは思っています。何とかして・・・
うしうしさん 冷血なんかじゃないですよ。立派ですよ。
普通に見せて、生きていかなきゃいけないんですよね。
母ですもの、一人の人間ですもの。自分の生を全うしなければ。
辛さは誰にも分かりません。同じ思いをした人が、少し理解してくれるかもしれない。
一人で、涙し、でも涙を抑える時も、叫びたくもなり、狂えたらどんなに楽だろうと思い、自分の人生をぶち壊したくもなり、朝が来なければいいと思い・・・
本当はこの世界はただのうわべの世界で、逝ってしまった人たちが存在している世界が別にあったりして・・・
そうやって、何とか生きているのですよね。
朝起きて、一秒後、逝ってしまった子供を思い、喪失感。
仕事へ行き家に帰るときの、悲しみ。
時は戻らない、毎日あの子の言ったこと、表情、優しかった行動を思い、何だったんだろう・・と。
生真面目に生きて、子育てしてきた自分が馬鹿みたい。
子供のために死んでもいいと思えた自分が馬鹿みたい。
でもそう思えたのは、あの子が教えてくれたこと。
あと２０年、そうしたら呆けられる？
そうしたら、もう生きなくてもいいかな？
もうまじめな私はやめる？
誰も話しかけないで、いたわらないで、私の心には触れないで、
目に見えないものは信じられない、 でも何とかして、スピリチュアルな世界を信じたい。
どこかであの子が、笑っている、私に話しかけてる。そう信じられるようになりたい。
日に幾たびもこのサイトを見て、涙しながら生きている私です。
12978 久しぶりにきました 裕 2008/07/23 02:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
夫が亡くなってから１年４ヶ月が過ぎました。
彼と行った店、彼と観た映画、彼と通った道、彼が好きだった歌手の曲…
日々のなにもかもが夫との思い出に結びついて胸が締め付けられます。
約２５年前、実の父も自ら死を選んだ人でしたがそのことを思い出しても今はもう胸が痛むことはありません。
それは経った年月のせいではなく自分にはどうにもできなかったという諦めのような気持ちがあるからだと思います。
でも夫の場合は違います。
私の行動ひとつで夫は今も生きていたかもしれないという気持ちがずっと消えることがありません。
あのときなぜああしなかったのだろうという後悔。
これからもずっとその痛みを持ち続けていくのだろうと思います。
12979 私の居場所 ひまわり 2008/07/23 21:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
最近、仕事からの帰りの足取りがとても重いのです。娘が生きていた頃は、早く帰って夕飯の支度をしなきゃと、急いで帰っていたものです。
ところが最近は、歩くのもノロノロ、電車に乗っていても、このままずっと乗っていたいと思い、駅に着いても降りる気がしないのです。
どうも、私自身、家に帰りたくないようです。家にいる時は、買い物に出るのもおっくうで、外に出ると、世間の中で、居場所が無いに・・・私の居場所はどこなのかと考えてしまいます。
12980 四十九日の日に・・・ ゆうこ 2008/07/24 13:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日書く話はもしかしたら信じてもらえないかもしれない体験なので、ここに書き込むのを少しためらったのですが、やはり書くことにします。
20日は母の四十九日の法要が行われました。その日、うえの娘は朝から体調が悪いと言って、法要に行かないと言い出しました。
けれど私は、ずっとお世話になってきたおばあちゃんの大事な日なんだから、絶対出席しなさいと言って、出席させました。
法要が始まり、読経が始まってすぐ、私の隣に座っていた娘ふたりが、なにやらごそどそ話だしたので、私が小声で、「しゃべったらあかん」と注意しました。するとしたの娘が、「おねえちゃんが、ばあちゃんが横に座ってる、泣いてる、お母さんにめっちゃ誤ってるって言ってる。」というのです。
うえの娘には確かに以前から少し変わったものが見えることがしばしばあったので、私はそれが母であるということが確信できました。
なのでもう急に涙がぼろぼろ溢れ出し、心の中で、もう泣かんでいい、泣かんでいい、私頑張るから、今までどうり頑張るから、安心して」と言いました。
その後法要が終わり、食事のときも母は娘に色々話しまくっていたらしく、自殺の経緯、そのときの感情、そのあと自分が死んだことに気づき、頭も体も正常に戻ったときには、なんてあほなことをしたんだろうととても後悔したらしい。あのときの自分は自分であって自分ではなかったとも言った。
母は自分の葬式もすべて見ていて、みんなんが泣いている姿をみて、もうちょっと頑張ればよかったかなと思ったらしい。
母はやはり私のことが一番心配だったようで、ほとんど私の傍にいたとも言っている。私が後追い自殺でもするかもしれないと思ったようだ。
母は苦しくて悲しくて不安な気持ちを姉にメールしている私のことも知っていて、私のメールに親身に答えていなかった姉に、もっと話を聞いてやればいいのに、と言っていたそうだ。
このことはだれも知らないはずだから、ああやはり母は傍で見てたんだなぁと思いました。
母はその後、以前に死に別れたペットたちと一緒にいること、ここはとても美しくすばらしところであること、いろんな人がいるので、寂しくはないと言った。こちらの世界では、ペットとも話しができるので、以前母が飼っていて行方不明になっていた犬にも、その後どうしていたのか聞くことができたそうだ。
母は死後、私の兄弟、孫娘4人のところへちょくちょく様子を見に来ていたといって、あんなことしてたやろ、こんなことしてたやろ、といって、「ばあちゃんちゃんとみてんで」といったそうだ。
でもやはり体がないので、孫たちにふれることもできないし、直接会話もできないから、寂しいと言ってたようだ。ほんとはまだまだ孫にいろいろしてやりたかったともいっていたらしい。
その後うえの娘が「もう疲れた〜」と言ったので、「じゃあもういくわ」といって去っていったそうです。
私が座っていた席と娘たちが座っていた席が離れていたので、私はまさかそこまで母と話ができてるなんてまったく知らなかったので、あとで娘に、なんで呼びにこんのよ！と怒りました。私が一番聞きたいこといっぱいあったのに・・・
でもそれっきり、今日に至るまでもう娘には母の声も姿もみえません。
だけど私には、やはり母はいつも傍にいてくれていることが実感できたので、その日一日は久しぶりに楽しく感じることができました。
でもやはり日にちが経つと、目に見えないものはやはり実感が薄く、またもや寂しさに押しつぶされそうな日々が続いています。
長々と書き込んでしまいましたが、不思議ですがこんなこともあったということで・・・
12981 悲しくて辛いけれど ばなな 2008/07/24 16:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ゆうこさん、何日か前に、シルバーバーチの霊訓「あなた方が涙を流して悲しんでいるとき、その人はあなたのすぐ側に黙って立っている」を教えてくれましたね。 今日 家事をしていたら急にあの子の事を思い出して 涙が溢れてきました。きっとあの子が側にきてくれたのでしょうね。
でももういないということは本当に辛いですね。
でもね直後からしばらくは、息をするのも苦しかったのです。 朝の新鮮な空気を吸うこともあの子に悪くて、カーテンも開けられず、必要最低限の家事をなんとかやり、いえ出来ないときもあり、自分を責めて生きていました。 それが三ヶ月程たった頃、嫌々始めたアイロンかけに夢中になり、悲しみを忘れた一瞬があったのです。そして、４、５ヶ月の頃朝思いっきり深呼吸している自分に気がつきました。今思うと、あんなに固まってこちこちだった心も少しずつ動いているのかもしれないと思います。 大きな悲しみと強い自責の思いはそのままだけれど・・・
12982 きっと傍ににいる ゆうこ 2008/07/24 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ばななさんもそうお感じになられましたか。
私も母が亡くなって日も浅いとき、辛くて悲しくてどうしようもない胸の苦しさに苦しんでいたとき、ふっと苦しさが少し和らぐことが何度かあったのです。そのとき、もしかしたら、いま母が私の傍に寄り添ってくれているのかな、と感じたときがありました。
四十九日の日に、母は娘に、みんなのところをいろいろまわったけど、ほとんどは私の傍にいたと言っていたので、やはりそうだったんだと思っています。
けれどやはり生きていてくれたときのようにその存在をいつも感じられないのはやはり辛く寂しいものです。
けれど、人は死んでもその人自身は消えてなくなるわけではないと、私は信じています。
12983 傍らにいますか？ ひまわり 2008/07/24 18:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
きっと傍らにいると信じられると素晴らしいですね。そのような気持ちになってみたいと思っています。
私は、娘を死に至らしめた愚かな母親です。娘から無言で、自死という形で拒否されました。ですから、私の場合は、亡くなった娘がいつも傍らにいるとは、なかなか思えないのです。
時が癒してくれるのかな？娘もそのうち許してくれるかな？と、はかない望みを抱いています。
12984 ひまわりさま ゆうこ 2008/07/24 19:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
娘さんとの間で、どのようないきさつがあったのかはわかりませんが、自分が自死したことで、自分の母親がこんなに傷つき、悲しみ苦しんでいることを、娘さんはきっとわかっていると思います。
亡くなった人には人の心の中がすべてわかるみたいですから。
だから生きていたときには分かり合えなかったかもしれないけど、きっと今は母親がどんなに自分を愛していたかをおわかりになっているはずです。
ひまわりさんの側にも、娘さんはきっと寄り添って、今の自分の気持ちを一生懸命伝えようとしているかもしれません。
私はそう思います。
なんてえらそうなことを言ってしまいましたが、私もまた、毎日毎日あのときああしていれば、こうしていれば…なんて、母にしてやれなかったことを後悔ばかりしているんですけどね…。
12985 ゆうこさま ひまわり 2008/07/24 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
今の私は、全て、悪い方向に考えてしまっているようです。自分自身を追い詰め、苦しめて、何とか娘の気持ちに近づき、許しを請いたいと思っているようです。
娘がいつも傍らにいると考えるだけで、少しは気持ちが楽になるかもしれませんね。
12987 くるしいです トロイメライ 2008/07/26 00:41
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
この春、大好きな父を亡くしました。
最初は生きなきゃと思って、知らない土地でもがんばってた。
でも、もう毎日がしんどいです。
泣きたい、叫びたい、消えてしまいたい。
誰かに話してしまいたい。
誰かにそばにいてほしい。
まさか自分がこんな運命を背負うなんて、思いもしなかったです。
何も知らなかった自分が幸せすぎて、半年前の自分が憎い。
ずっとこんな気持ちを背負っていくなんてつらすぎます。
死んでしまおうかと思います。
もちろん、多分死なないですけど。
でも、もう何もかもめちゃくちゃになってしまったらいいのにと思います。
あたしの願いは消えてしまうこと、もしくは苦しみから解放されること。
文章にならない文章ですみません。
気持ちを吐き出したくて・・・書かせて頂きました。
12988 その後 かっちゃん 2008/07/26 23:02
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
最近、父は楽になれたんだと思うようにしています
とても悲しい気持ちになりますが・・・・
死んだ人よりも、残された人の方が何倍も苦しいことを知りました
でもこの世の中には、同じ傷を背負った方が他にもいることを思うようにしています。
絶対に消えることはないですが時間は確かに進んでいます
絶対に過去には戻れないのですね
あの時 それを思うと苦しいです
12989 ゆうこさん はなはな 2008/07/28 22:02
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして。
４９日の体験を書き込んでいただいてありがとうございました。
スピリチュアルな世界を信じてはいても感じることの出来ない自分ですが、ゆうこさんの娘さんの体験は、私にとって大きな救いになりました。
死んでしまった人達は、心穏やかに過ごせる場所があるのだと、そして私たちを見守ってくれているのだと、
もう主人は苦しんでいないのなら、こんなに嬉しいことはありません。
日によって浮き沈みしている私ですが、今夜はなんだか温かい気持ちになりました。
来月３回忌を迎えます。
また命日までのカウントダウンが始まっています。
だけど、今このひととき、気持ちを楽にして下さったゆうこさんの書き込みに感謝します。
ありがとうございました。
12990 一周忌 ぐるみっと 2008/07/29 01:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国外
久しぶりにきました。
もうすぐ父の一周忌です。父の死を無駄にしないように
一生懸命生きようと思いつつも、心の整理ができないまま
もう一年も経ちます。
ある日突然、自死遺族となってしまった衝撃は薄れる事もなく
今でも、父がひとりで苦しみ、どんなに辛い思いで旅立ったのか、
そんな思いが脳裏から離れず、胸が張り裂けそうになります。
でも、ゆうこさんの四十九日の体験を読み、少しホッとしました。
父が亡くなった後、突然、父が可愛がっていた猫が亡くなりました。
・・・きっと父のもとにいったのですね。
猫とはいえ家族の一員なので辛かったのですが、父が淋しくないように父のそばにいってくれたと思えたら少しホッとしたのです。
今、父は苦しみのないところで猫に癒されて穏やかに過ごしている
のかな・・・。
ゆうこさん、ありがとございました。
かっちゃんさん、トロイメライさん
父親を亡くし苦しみの中にいるその辛さ・・・
私も同じです。
一生、自責の念は消えず苦しみ続けるかもしれませんが、
同じ苦しみを背負いながらもがんばって生きている方がいると思うと
励まされます。
12991 みなさまへ ゆうこ 2008/08/01 15:45
／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私の母の四十九日の体験を信じてくださりありがとうございます。
よく自死した人間は浮かばれないだとか心ないことをおっしやる人もいて、みなさんもそうだと思いますが、私もそれが一番心配でした。
亡くなる前には、母はいつもうなだれていて、声もとても小さくなっていましたが、娘が言うには元気なときのしゃきしゃきのばあちゃんの声だったそうです。
早く以前の元気な母に戻してやりたかった。でもそれがこんな形で…というのは私にとってはとても残念なんですけれどもね…
母が今は元気にしている、そうわかっただけで安心はしましたが、けれどもやはり母がいなくなってしまった毎日は寂しく不安で、最近心療内科で薬をもらい、なんとか苦しい日々をしのいでいます。
12992 ゆうこさま ひまわり 2008/08/02 22:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も、そのような体験ができればな、と、うらやましく思います。
私は、娘の葬儀の翌朝、まだ陽も昇らない時間帯でしたが、娘がベットから、起き出して来る気配がしたかと思うと、金縛りにあって、娘が消え入りそうな声で何かをささやきました。何を言っていたのかわかりませんでした。気がついた時には、その声は聞こえませんでした。
私の、霊的な体験は、あの時だけです。もう一度、あの声を聞きたい。
お願い・・・、と、毎日、心の中で叫んでいるのですが・・・
夢には時々、出てくるのですが、赤ちゃんだったり、幼稚園の頃の姿だったりです。
会って、話をしたい。それは、私が向こうの世界へ行かない限り無理なんですよね。
私も、向こうの世界へ行って、娘に会った時、恥ずかしくないような生き方をしないといけないな、と感じました。
12993 生きる かっちゃん 2008/08/04 21:32
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
この世の中は必然であり
起こるべくして起こっている
無駄なことはひとつもなく
人間はあるがままを受け入れる
何年か後にあの時はほんとに
苦しかったと思える日がきっとくる
生きていればそう思うことができる
すべてが生きているものの特権
最近そう思います
12994 いつまで続くんだろう 白雲 2008/08/05 16:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめてです。こんにちわです。どうしようもない辛さを表に出さないように生きています。時間がたてば変わるのだろうか、時が忘れさせてくれるのだろうか、周りの人は、がんばってと言うけれど、何をがんばればいいのだろう
どうでも言いと投げやりになる時もある。もう嫌と自分を放り投げてしまいたい時がある。みんなそうなんだ。こういった体験をした人はみんなそう思うんだろう。今まで誰にも話せなかった気持ち。どうしようもなくなったらまたここに来ます。
12996 進めない 粉雪 2008/08/05 22:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
気付いたらあれから９カ月にもなろうとしていた。
あの日から、見るもの全てが色を失い白黒に見える感じ…
半年位経てば、少しは気持も違うだろうと思ってたけど
そんなもんじゃない、日増しに辛くて…
気分転換に子供達とドライブしたり、食事に行ったり、
友人が飲みに誘ってくれたり…笑うこともあるけれど、
楽しんだらその倍、後悔して、涙が出る。
くじけそうです…
今までだって辛いこといっぱいあって、乗り越えてきた。
頑張れる方だと思ってきたけど、もうホントに辛い。
一向に前向きな書き込みができずに、すみません…
12997 忘れたくない うさぎ 2008/08/06 23:50
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
もうすぐで妹を亡くして１年になります。
壮絶な悲しみの山は越えた時期であると思います。
けど逆に現実味をおびてきて、本当にこの世にいない事を受け入れていかなければなりません。毎日その葛藤です。
母子家庭で育ったので妹とは絆が深かった・・
助けたい一心で私のお節介が逆に死を早めてしまったこと・・自責の念でいっぱいです。嫌がる妹を病院に連れて行ったのは私でした。。ごめんね、薬なんかより話をもっと聞いてあげればよかった。
あの悪夢の日から・・
人と会うのが嫌になってしまった。
人を妬むようになってしまった。
自分が世界一不幸だ・・なんて思う日もある。
妹の事を思うと、自死はどうしても避けれなかった運命だと言い聞かせてしまう。遺伝子のせいだと思ったりもする。死んだらどこにいくの？と考えすぎた時期もある。でも一度きりの人生であって脳は物質にしか過ぎない・・と思うと私は場合は何故か楽になれます。
きっと自分の引っ張り上げ方は人それぞれだけど、
少なくともここに来られる皆様と悲しみの深さは同じです。
皆様からのメッセージを読んで救われた事もたくさんあり感謝の気持ちです。
12998 心にしみいる歌 藻 2008/08/07 08:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 日本国内
昨夜、ＮＨＫテレビの「視点・論点」で聞いたナターシャ・グジーというチェルノブイリの事故で放射能を浴びた歌手が歌った「いつも何度でも」という歌詞が余りに美しく、心にしみわたる余韻に救われました。調べてみるとこれは宮崎駿のアニメの主題歌ということです。
呼んでいる 胸のどこか奥で
いつも心躍る 夢を見たい
かなしみは 数えきれないけれど
その向こうできっと あなたに会える
繰り返すあやまちの そのたび ひとは
ただ青い空の 青さを知る
果てしなく 道は続いて見えるけれど
この両手は 光を抱ける
さよならのときの 静かな胸
ゼロになるからだが 耳をすませる
生きている不思議 死んでいく不思議
花も風も街も みんなおなじ
呼んでいる 胸のどこか奥で
いつも何度でも 夢を描こう
かなしみの数を 言い尽くすより
同じくちびるで そっとうたおう
閉じていく思い出の そのなかにいつも
忘れたくない ささやきを聞く
こなごなに砕かれた 鏡の上にも
新しい景色が 映される
はじまりの朝の 静かな窓
ゼロになるからだ 充たされてゆけ
海の彼方には もう探さない
輝くものは いつもここに
わたしのなかに
見つけられたから
息子が亡くなってから、歌を歌うことはなかったのですが、この歌だけは歌えそうです。
３度目のお盆がめぐって、つらい思いの波が押寄せます。それでも
この歌にひたり、新しい朝が、必ずや息子との再会への道に通じるのだと言い聞かせ、踏みしめて一緒に歩もうと思います。
12999 「いつも何度でも」 ひまわり 2008/08/07 18:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> 昨夜、ＮＨＫテレビの「視点・論点」で聞いたナターシャ・グジーというチェルノブイリの事故で放射能を浴びた歌手が歌った「いつも何度でも」という歌詞が余りに美しく、心にしみわたる余韻に救われました。調べてみるとこれは宮崎駿のアニメの主題歌ということです。
>
> 呼んでいる 胸のどこか奥で
> いつも心躍る 夢を見たい
> かなしみは 数えきれないけれど
> その向こうできっと あなたに会える
>
> 繰り返すあやまちの そのたび ひとは
> ただ青い空の 青さを知る
> 果てしなく 道は続いて見えるけれど
> この両手は 光を抱ける
>
> さよならのときの 静かな胸
> ゼロになるからだが 耳をすませる
> 生きている不思議 死んでいく不思議
> 花も風も街も みんなおなじ
>
>
> 呼んでいる 胸のどこか奥で
> いつも何度でも 夢を描こう
> かなしみの数を 言い尽くすより
> 同じくちびるで そっとうたおう
>
> 閉じていく思い出の そのなかにいつも
> 忘れたくない ささやきを聞く
> こなごなに砕かれた 鏡の上にも
> 新しい景色が 映される
>
> はじまりの朝の 静かな窓
> ゼロになるからだ 充たされてゆけ
> 海の彼方には もう探さない
> 輝くものは いつもここに
> わたしのなかに
> 見つけられたから
>
> 息子が亡くなってから、歌を歌うことはなかったのですが、この歌だけは歌えそうです。
> ３度目のお盆がめぐって、つらい思いの波が押寄せます。それでも
> この歌にひたり、新しい朝が、必ずや息子との再会への道に通じるのだと言い聞かせ、踏みしめて一緒に歩もうと思います。
多分、「千と千尋の神隠し」の主題歌だと思います。
「千と千尋の神隠し」は亡き娘が大好きな映画でした。この映画の挿入歌を
ピアノの発表会で弾いたことがあります。私にとって、とても思い出深い
映画、曲です。忘れかけていましたが、思い出させてくださり、ありがとうございます。うれしいです。>
13000 久しぶりに聴いて涙がでました 華 2008/08/08 11:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
いつも何度でも
何年か前に、「千と千尋の神隠し」の映画の上映前に、木村弓さんの竪琴を弾きながらの歌の演奏会に抽選で当たり、娘と聴きに行きました。
あの映画が好きで、顔なしの真似をして、水泳の時に使うゴムの入ったバスタオルをかぶり、顔だけ出して「顔なしみたいでしょう？」って笑ったあの子の顔を思い出してしまいました。
本当におどけてみんなを笑わせるのが好きな子でした。
ケラケラ笑って・・・逝ってしまいました。