13101 初めまして 桜 2008/09/27 04:49
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
母はうつでした。
病気が連れて行ってしまったんだから仕方ないと思おうとしても、やはり自分を責めてしまいます。あの時あんな事を言わなければ・・もっと優しくしていれば・・うつの事を勉強して、もっと理解してあげられていたら止められたんじゃないか・・。
後悔は尽きず、思い出すのは母の辛そうな表情や、悲しそうな顔や、ぎこちない笑顔ばかりです。
こんなんじゃいけない、楽しかった事を思い出そう！としても、浮かんでくるのは自分が言ったヒドイ言葉や冷たい態度ばかりです。
少し前に病気でお父様を亡くされた友人が、「どんな人でも絶対後悔は残るよ。皆同じだよ。」と言っていて、自分だけじゃないんだと少し心が軽くなる想いはしたものの、どうしても、病気で亡くなるのと自死で亡くなるのでは、遺族の後悔は差があるんじゃないかと思ってしまうのです。
もちろん辛いのは同じだと思うし、差があるなんて言ったら、病気や事故で大切な人を亡くされた方は怒るかもしれない・・。
でもやっぱり同じ様な境遇の人の気持ちが知りたくて、ここに辿り着きました。
読んでいて涙が止まりませんでした。同じ想いをしてる人がいるとゆうのは大きな支えになります。
母が逝ってしまってから３ヶ月程経ちますが、今だにふとした事で思い出しては泣いています。そんな時は我慢しないで思いっ切り泣いています。辛さや悲しみから逃げずに全部受け止めて、それも含めて母を想っていたいです。
私とゆう存在が、母がこの世に生きた証だとしたら、自分を大切にしなきゃいけないなと思い始めています。
13102 桜の木下で 晴嵐 2008/09/27 14:50
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。わたしは夫をなくしました。
春の日突然、うつ病でもなく借金も無くあるのは幼い娘と身ごもった小さな命。
なのに彼は一人逝ってしまった。
遺書も無く、わたしはほんとうに途方にくれました。
わたしが殺したのだろうかという幻想さえみるほどに。
きっと夢だ、そうにちがいないと思えばその夜
夢の中で彼に言われる
「夢じゃないよ」
今は実家で幼い娘と無事生まれてきた息子を育てる日々です。
涙を流すひまさえなく。
13103 じぶんに みどり 2008/09/27 17:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
らくになれ、こころ
いまのじぶんのばしょにもどれ、こころ
じぶんのめぐみにかんしゃして
のぞまないことからこころをそらそう
わたしはここにいる、いきている
どうしてか
あいされたから、すぎさったひとに、のこされたひとに
かんしゃとともに、じぶんのばしょにもどれ、こころ
じぶんをあいす、じぶんをゆるす、じぶんをみたす
すると
よろこびのえがおと、じゅんすいななみだがわたしにふさわしい
わたしはあいされた
わたしはゆるされた
わたしはみたされた
だから、こころ、じぶんのばしょにもどれ
13104 4年前の私･･ kazuたん 2008/09/28 00:12
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 中部
癒しと語らいの掲示板＃８４５２より〜
初めての書き込みです。
弟が亡くなって、明後日で２ヶ月。
弟は、去年私が娘を産んでから、よく実家に帰ってくるようになり、 私にもよく心が弱くなりそうなとき、打ち明けてました。
とっても素直で、優しくなりました。
亡くなる１ヶ月前から連絡があまり無く、「忙しいのかな？」って思 ってたのに、あの女に精神的にヤられていたなんて。。
とっても悔しいです。
数ヶ月で弟がこんなに変わってしまうなんて、私にも想像できない。
１番、未来に希望を持ってて、視野が広くて、まだまだこれからとい う弟が、数ヶ月に満たないほどしかお付き合いが無かった女に。。。
お姉ちゃんが気づいてあげられなくて、本当にごめんね。まだまだあ なたに頼りたくて、東京もいっぱい案内して遊びたかったよ。娘を可 愛がってくれて、ありがとう。一生忘れない。。。
沢山沢山、あなたに伝えたい事がありすぎて、とっても辛いです。
高い所が苦手なあなたが、地上３０ｍの所から身を投げようと決心し た時の気持ちが知りたい。
どんなに辛かった事でしょうね。
これからは、あなたを想いながら生きてるからね。
あなたの心のそばにずっといるからね。
今でも気持ちは、変わらない・・。
だけど少しは、
成長したかな？
あなたがしていた時計をつけて、
あなたのお気に入りのネクタイをしめて、
仕事始めました。
あなたの夢だった、
「「現金で家を建てる」」
が私の夢になりますように・・。
切ないけど・・
なんとか幸せに頑張ってるよ！
13105 がんばれ晴嵐 ヒロ 2008/09/28 05:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 日本国内
晴嵐さん、拝見しました。自分も生まれてきた娘が１歳になる前に妻が逝ってしまった経験をしています。新緑の眩しい爽やかな季節の突然の出来事にいまだに「なぜ？」が消えないでいます。
できれば悲しいあの時の前に時を戻してやり直したいと切望しますが、そうもならず時ばかりがどんどん過ぎていきます。幼い娘は待ったなしで無邪気にどんどん成長しているので悲しみに沈みこむ暇はありません。晴嵐さんはさらに身ごもっていたお子さんを生まれたということ、言葉にはできない大きな苦悩を通ったことと思います。今でも大変な日々だと思いますが、後戻りできない人生。子供の未来を守るためと自分の残りの人生を全うするまでお互い気力を尽くして頑張りましょうね。
13106 初めまして。 むらさき 2008/09/28 17:02
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内
＞桜さん
突然のレス失礼します。
今年の初め母を亡くしてから、ずっとこちらで皆様の思いを拝見させて頂いております。
ただ、母は病死でしたので、大切な人を亡くした思いは同じと思いつつも、拝見するのみでいました。
でも桜さんの書き込みを拝見して、あまりにも今の私の状態と同じで場違いと思いながら、書き込みをさせて頂くことにしました。
私の母は病死ではありましたが、私が幼い頃から体が弱く晩年はほとんどベッドの上で過ごしていました。
うつ病ではなかったものの、精神的状態がおかしく精神科にも通っていました。
そんな母に、いくら実の母娘だからといっても、本当に酷い言葉を投げつけたことがあります。
母はいつも「死にたい」と言っていました。
私に負担をかけることを、いつも申し訳なく思っていて、自由がきく身であったなら、自ら命を絶っていたかもしれません。
幼い頃からの思い出や、晩年でも母を車椅子に乗せてランチに行った思い出、テレビを見て笑いあったこと…沢山の楽しくて優しい思い出がありますが、私の胸に残るのは、母に辛い思いをさせてしまった、酷いことを言ってしまった、その思いだけです。
ずっと叶えたくて追いかけている夢があります。
でも、母のいない今、頑張る事の意味を見出せません。 夢が叶ったとしても喜んでくれる人はもういない。
私も泣きたい時は思いっきり泣きます。
同じように大切な人を亡くした人に気持も聞いてもらいます。
精神安定剤も出されました。
でも、何をしても、どんなことでも癒されることは決してありません。
死ぬことばかりを考えてしまいます。
13107 晴嵐さん さくら 2008/09/29 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
主人の葬儀も桜舞う４月のことでした…
もう３年が過ぎました。
小学４年の長男
２年の次男
小学校入学を１週間後にひかえた三男
公式の場へもいやおうなしに出なければならなくて
苦しい春でした…
晴嵐さん
今は何も考えられないでしょう…
ただ毎日子どもを見つめていてください
子どもといっしょに笑って
子どもといっしょに泣いて
１日１日を生きていてください
溢れ出す思いを
どんなことでもいい、ここで書いてください
３年前の私を思い出して
とてもとても心配です…
13108 観ていただければ ひで○ 2008/09/30 10:20
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
弟さんを亡くされた方がつくられた「抱く者」という詩に、大勢の遺族の方が協力されて作成された動画です。
YouTubeで「今、孤独で、消えたくなる あなたに届きますように。」と入力して検索をクリックしてください。
URLを埋め込めないので、お手数をおかけしますが、ご覧になってください。
13109 ご無沙汰しております。 オネエ 2008/09/30 10:44
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
大阪の会の お世話人の たうたうさんが お作りになられたものです。 動画です。
私は 見て・・・ 本当に ありがとうの気持ちで 一杯になりました。
もし 見れそうなので あれば 見て下さいませ。
アドレスを 貼り付けております。 ここには 載せれないみたいなので お教え させて いただきます。
管理人 ハートロードさん リーロンさん お世話になっております。
もし この文面が 不適切なら どうか 削除して下さいませね。
弟が 行って １０年 母が行って ８年
ここまで くるのに ほんまに 無我夢中で 生きて来ました。
どうやって 歩いてこれたのか・・・ 記憶が 消えて行ってるのもあります。
けど もし ここの存在を 知らずに 居たら 私は どうやって 来れてたんやろうって 心から 思います。
青い空の会へ あの時 出てへんかったら 同じ 遺族の皆様との出会いが なかったら たらたら ばかりで 支えて 来てもらいました。
プロフィールも 今回から １０年以上に 更新となりました。
13110 むらさきさん 桜 2008/10/01 05:02
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
＞むらさきさん
レスありがとうございます。
私にも夢とゆうか、頑張っている仕事があって、母が逝ってしまう少し前に試験があり、それに向かって頑張っていました。
その頃は、特に自分の事に精一杯で、母に気を配れないでいました。
結果、合格したけれど、母が逝ってしまった今、仕事なんか辞めてしまってもいいって気持ちになってます。
仕事なんかどうでもいいから、もっと母の傍に居れば良かった。
今まで自分がやってきた事には何の意味があったのか。
そう考えると生きる意味って何なんだろうって思ってしまいます。
私が今持ってるもの、全部いらないから、母を返してほしいです。
母に酷い事を言ってしまったのは、どこか家族だとゆう事に甘えていたのかもしれません。家族だからこそ、もっと思いやりを持って辛抱強く接すれば良かった。本当に後悔ばかりです。
むらさきさん、私も頑張る意味を見出せないし、何もやる気が出ません。朝起きるのも苦痛で永遠に眠り続けられたらいいのになと思います。でも、むらさきさんが夢を叶えてくれたら私は嬉しいです。
もしかしたら、この先の人生は頑張る意味を探して生きていくのかもしれないなと思いました。
13112 初めまして 桃 2008/10/05 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
初めまして、いつも拝見させていただき、力をいただいております。
パソコンが不慣れな為変な文章をおくってしまいすみません。
削除の仕方が分からず、そのままです。管理人様削除おねがいします。
娘が旅立ってから３か月が過ぎてしまいました。
あの日から時間が止まってしまったような・・・
なぜあの子がいないのか？なぜ帰ってこないのか？
なぜ、なぜ、わからないことばかりです。
本当はわかっているのにわかりたくないのです。
あの子を逝かせてしまった張本人はこの私です
あの子のSOSにきづかづ、世間体のため
いくらでもあった別の道を、考えさせなかったのです。
あの子は分かってくれると・・わたしにきづいて欲しいと思っていた
はずです。
そんなあの子に叱咤激励しどんなに寂しく辛かったかと思うと
どう償えばいいのか・・・ごめんね、ごめんねほんとうにごめんね
許してはもらえないかもしれないけど・・・
でも、会いたい 抱きしめたい 声が聞きたい
逢いたいよ 触れたいよ 色んなこと話したい
自分の犯した罪がおおきすぎて
人が怖く、何もでいません。
ここで、話させていただいて、勇気をもらえたらとおもいます。
長々とすみませんでした。これからもよろしくお願いします。
13113 桃さま ひまわり 2008/10/05 16:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
初めまして。
私も同じです。私の娘も、小さい時から、よくがんばる子でした。でもそれは、自分自身のためではなく、私の為だったのです。私も、娘を死へと追いやってしまいました。
昨日も、家の中でふと娘の影を見たような気がしました。
桃さま、一緒に泣きましょうね。
13114 おねえちゃん きぃ 2008/10/06 00:15
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 北海道
私と同じ精神（心）の病をもつお姉ちゃん。。
お母さんの介護と、だんなさんの看病と、自分の身体の病苦に、遺書もなく突然逝っちゃったね。
わたしは、お姉ちゃんに頼りっぱなしだった。
わたしが弱音を吐いたとき、「私にとってきぃは、たった一人だけの妹なんだよ！！」と必死に叫んで私に伝えてきた。
そのとき、わたし、すぐに気づけばよかった。
その時には、おねえちゃん、気持ちがいっぱいいっぱいだったってことに。
わたしも、母のこと、主人の入院手術が重なって、そして、自分の調子も悪くて・・・。甘えてた結果が、おねえちゃんに全部しわ寄せいっちゃった。
わたし、助けてあげられなかった。
わたしが、昔、失敗した方法で、おねえちゃんに逝かれちゃった。
おねえちゃん、もう1年と半年たったよ。安らかに眠れてる？
きぃは、思い出しては、あのときのことをフラッシュバックして、誰もいない部屋や、調理しながら台所で泣いちゃうよ。
お母さんがね、おねえちゃんに会ったとき、手を合わせて、おねえちゃんのだんなさんや、親戚の方に「申し訳ありません」って泣きながら言ったんだよ。
親不孝しちゃったんだよ。おねえちゃん、おかあさん思いなのに。
おかあさんの病気、進行しちゃったよ。もう、蚊の鳴くような声しかでなくなっちゃったよ。
おねえちゃん、見守ってくれてる？
ごめんね。おねえちゃん、きぃが不甲斐ない妹で。
13115 ひまわりさま 桃 2008/10/06 18:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
ひまわりさま 温かいお言葉ありがとうございます。
私の娘もひとりでなんでもできる子でした。
上の子は手がかかるこでしたので、娘に甘えていたのかもしれません。
ひまわりさまのように娘を感じれるようになりたいです。
一緒に泣きましょうねといっていただきとても、とてもうれしいです。
こんな私に言葉をかけていただき、ありがとうございます。
また、お話させてください。
13116 やっと見つけました！ なると 2008/10/07 15:43
２年間ずーっと心を抑えて過ごしてました。
やっとこのホームページにたどり着けました。
思わず、泣いてしまいました。
まだまだ闇の中ですが、どうにかしなければと思ってます。
こんな自分でも、誰かの役に立てればと思ってます。
だけど、どうしようもなく最悪の日もあります。
でも、今日からは、少しだけ頑張れそうです
ここを、知ったから・・
そろそろ、子供が帰ってきます。
涙が嫌いな子なので、いつものハツラツ母に戻る時間です。
では、またきます！
13117 桃さま ひまわり 2008/10/07 19:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
なんだか、桃さまと私は、似た境遇かな、と感じました。
ここで、がんばりましょう！なんて言うのはとても不適切だと思うのですが、でも、遺された家族の為にも、辛い気持ちに耐えながら、歯をくいしばって頑張るしかないのかなって思います。
人生の折り返し点を過ぎたばかりで、これから先の事を考えると気が遠くなります。もしかしたら、このままずるずると、私も精神的に病んでいくかもしれないという恐怖感もあります。
でも今は、もうひとりのこどもの為にも病気にはなれない！ 強く耐えなきゃ、と思いますが、疲れます。なんだかはっきりしない文章でごめんなさい。これが、正直な私の気持ちなんです。
13118 誰にも言えなくて 瓶覗色 2008/10/08 00:52
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 西日本
ずっと自分の本当の気持ちを話せません。
子供達はあの日以来夜中にうなされる様になり、上の子は関連のある事柄に過敏になって拒否反応が出るし、下の子は分離不安や赤ちゃん返りの状態。私の両親や義父母も自分達の辛さでいっぱいです。
だからずっと私が支えないと…って頑張ってます。
でも主人が自死してから半年後に私が癌になってしまい、本当は私自身が辛く怖く、堪らない気持ちになる時があります。
治療に半年強掛けて化学療法と放射線で癌を叩き、今は仕事をしながら検査の日々ですが…。
この間の検査で白血球の数値が高い、心臓に異常動悸があると言われました。
白血球の数値が高いのは体内で炎症が起きている証…でもどこか分からない。心臓も含めて詳しく検査したいと…。
でもシングルになってやっと見付けた職場‥人が少なくて絶対休めない…。
でもそれ以前に怖いんです。
もし、再発してたら？
もし、またあの苦しい治療を受けなくちゃいけなかったら？
もし、もっと違う怖い病気だったら？
私が死んだら子供達はどうなるだろう…。
やっとママさえ居れば大丈夫って笑ってくれる様になったのに。
また私が入院したら‥今度こそ子供達は耐えられないかもしれない…。
こんな時主人が居てくれたら、私の不安な気持ちが話せて、気が済むまで泣けて、どうしたら良いか一緒に考えてくれただろうに…。
悲しいです。
13119 瓶覗色様 なおみ 2008/10/08 09:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
はじめまして。わたしは主人をなくして、一年半です。小学四年と一年の子がいます。仕事はありません。いくつも面接をうけにいっていますが、採用されません。毎日、今日一日を生きることが、目標です。お子さんが小さいようなので、ひとごととは思えず、お体のこと、とても心配です。がんばりすぎていらっしゃいませんか？どうか、無理なさらず、ゆっくりされてください。なんとも無責任かもしれませんが、今日一日とおもえば、なんとかなってきました。経済面でも。とにかく、体をお大事にされてください。苦しくなったら、ここで、気持ちをかかせてもらいましょう。誰にもいえない、いってもわかってもらえない気持ち、わかります。これ以上がんばらなくてもいいんです。ゆっくりいきましょう。
13120 自分だけではないのですね・・・ 桃 2008/10/08 10:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
ひまわりさま
お気持ち聞かせていただきありがとうございます。
私は気持の波と戦う日々をすごしております。
娘は今学校に行っているだけだ
夕方には「ただいま」と元気に帰ってくるのではないか
休日は友達と遊びに行っているだけではないか
変なのかもしれませんが、日中一人いるとそんな思いにかられます。
しかし、朝娘の姿はどこにもいない・・・
夕方娘は帰ってこない・・・ああ・・娘はいないのだ・・・
私も娘のそばに早く逝きたい 逢いたい 触れたい 抱きしめたい
こんな私が生きていて、どうしてあの子がいないのか？
あの子を逝かせてしまった私が・・・辛く悲しく苦しい毎日です。
でも、娘の苦しみに比べれば・・・それぐらいあたりまえなのです。
上の子が必死に私たちを支えようとしてくれる姿を目の当たりにして
もう少しだけ、頑張らなくてはと思ったり 揺れる日々です
変な文章ですいません。
似た境遇のひまわりさまが頑張っていらっしゃる姿を拝見して
私独りが辛いのではないのだと知って私も頑張らなくてはと力をいただいています。一日一日が娘に逢える日までのカウントダウンだとおもいながら・・・こんな私と逢ってくれるかわかりませんが・・・ まとまらない文章で失礼しました。
瓶覗色さま
お辛いなか頑張っていらっしゃるのですね。
私はこちらに伺って助けていただいているものです。
皆様のお話を拝見したり、言えなかった思いを話させていただいて、
何とか日々を過ごしております。
よろしければ、瓶覗色さまも・・・
13122 はじめまして Ｍ 2008/10/08 14:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
この９日で丁度息子が亡くなって１カ月になります。
心はあの日から凍りついたまま、時間の流れも感じられず自分の存在を
も否定する毎日を過ごしています、とても辛いです。
息子は３人兄弟の真ん中、来月２８歳の誕生日を迎えるところでした。
東京で一人暮らししていました。硫化水素自殺で、山中車の中で目張り
してフロントガラスに危険性の説明と運転免許証と住民票を張り付けて
あったそうです。
アパートのテーブルの上にあった遺書には、人付き合いに疲れたのと失
望と最後に私たち家族へ「ごめんなさい」と結んでありました。
あと友達の名前を書いてあり「いままでありがとう」とありました。
次の日に彼の携帯にそのうちの一人から電話がかかってきて、事の次第
を説明したら皆集まってきてくれて、沖縄からもかけつけてくれて彼は
いい友達がこんなにいてくれたのにと残念でなりませんでした。
あなたの命を守ってあげられなかった母さんは生きていていいのでしょうか？
13123 Mさんへ 北の寂しがりや 2008/10/08 19:25
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
Mさん はじめまして。
一カ月ですか。 大変辛い時期ですね。
何をしていても頭から息子さんへ想いが離れないでしょうね。
私はその時期は一日中涙を流し続けながら仕事をしていました。
６ケ月経った今でも涙は流すことは減っても頭からは一日中
離れることはありません。
只、一日一日自己防衛ではありませんが、うまく心をコントロール
できるようにはなってきました。
どんなに楽しいことがあっても美味しい物を食べていても、結局
逝ってしまった息子の事に戻り気持ちが落ち込みます。
息子が自死して私は楽しんでいいのか、良い事を素直に喜んで良いのか
葛藤します。
考えは日々変ります。 生きていて良いのか悪いのか
とりあえず一日一日暮らして行けば人生の終わりの頃には結論が
でているでしょう。
風林火山の ゆう姫 の言葉ですが、私はこれからこの世がどうなって
行くのか見てみたいと思っています。
たとえ辛くても。。。。
13124 桃さま ひまわり 2008/10/08 22:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> ・・
> 私も娘のそばに早く逝きたい 逢いたい 触れたい 抱きしめたい
> こんな私が生きていて、どうしてあの子がいないのか？
> あの子を逝かせてしまった私が・・・辛く悲しく苦しい毎日です。
> でも、娘の苦しみに比べれば・・・それぐらいあたりまえなのです。
> 上の子が必死に私たちを支えようとしてくれる姿を目の当たりにして
> もう少しだけ、頑張らなくてはと思ったり 揺れる日々です
> >
>
> >またまた、お返事させていただきます。私も、桃さまと同じで、上のこどもに助けられている感じです。未成年の子に寄りかかってはいけない、しっかりしなきゃ、と思うのですが、上のこどもがいるから、家事もできているようなものです。
どうしてこんなに苦しい思いをしなければいけないの？・・・
でも、娘の苦しみはもっと大きかったのだと思います。
私は、こどもの為にと、精一杯、子育てをしてきました。おかげで、娘は、素直で優しく、そして責任感の強い子に育ってくれました。 娘は、きっと私の期待に添うよう一生懸命だったのでしょう。でも、あの日で、もう頑張れなくなってしまったのでしょう。そして何も言わずに逝ってしまいました。
>桃さま、機会があれば、一度、お会いして、一緒に泣きたいなと思います。
もしかしたら、桃さまのお嬢様と私の娘は、向こうの世界で会っているかもしれませんね。そして、「ウチのお母さんはね・・・」なんて、二人で母親の悪口を言っているかもしれません。その声を聞いてみたいです。
>
13125 ごめんね kino 2008/10/09 12:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
最愛の夫が逝ってしまってから２週間。とっても優しく、太陽のような人。いつでも一番に私達家族のことを愛してくれた人。
そんな彼の苦しみに私は気づいてあげることが出来なかった。あの日、あの時、あんな簡単な言葉で終わらせるんじゃなかった。もっともっと話を聞いてあげればよかった。ごめんね。ごめんね。
あの笑顔がもう見れないなんて、夢みたい。
そして私は、愛するあなたとの幼い子と、間もなく産まれる新しい命のために、必死で生きていくんだね。
13127 北の寂しがりやさんへ Ｍ 2008/10/09 12:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
ご丁寧な返信を頂きありがとうございます。
お陰様で心が癒されています。
今日で丁度あの日から一か月になりました。
こちらのサイトに綴られたみなさんの想いを読むにつけ、自分と重ね
いつも涙していましたが、自分もおもいきって書き込みしたら、みなさ
んとまた共有できて楽になれるのかなと思いました。
でも楽になっちゃいけないんじゃないかとか、笑っちゃいけない、食べ
ていいのかなど。。。息子の苦しさを共有しなければいけないんじゃ
ないかと“日常的な事”への罪悪感を毎日あじわっています。
この重荷は死ぬまで続き、私が亡くなる時には笑っていけるんじゃない
かなって思うんです。いろんな思いが交錯している状況です。
家族が同じ思いを背負っているので、家族（夫と三男・高３同居）の中
では特に高３の息子とは、この話題にはほとんど触れることはありませ
んが、来年受験も控えているので私がしっかりしなくてはと思っていま
すが、誰もいない日中はほとんど泣いている毎日です。
13128 長いトンネル なると 2008/10/09 14:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
この長いトンネルの中のどこらへんにいるのでしょうか。
あれから２年過ぎて、周りからは、すっかり立ち直ったと思われてるだろうけど。
このごろ、息子がだんだん似てきたみたいで怖いです。
自信満々かなと思うと、ぺしゃんこになったり。
思い出すと、震えてしまう出来事がありました。
将来のことで、息子と口論した後、
いつも心配で息子の部屋をのぞきに行くと
あの人と同じことをしようと
うまく書けませんが、
心の中を全部出したいです。
子供たちも、私も、何もなかったように暮らしているけど
心の中に、荷物を背負ったまま生きています。
辛いです。
表面上は平静に暮らしていけば行くほど
心の重荷は積もってしまいます。
もっと私がしっかりしなければと思っていますが
どうしようもなくぺしゃんこになってしまう時もあります。
乱文になってしまいました、ごめんなさい。
又ここに寄らさせて下さい。
13129 同じ立場 北の寂しがりや 2008/10/09 17:49
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
Mさん 奇遇ですね。
私にも来年受験の高校三年の次男がいます。
亡き長男は家をでて札幌の専門学校に行っていましたが、
就職活動で疲れて何も相談もなしに一人で勝手に投身してしまいました。 その日からMさんもそうですが体験した人しか分からない
辛く悲しい日々が続いています。
相当、妻も私も弟も社会的にも個人的にもダメージを受けました。
私の家では良く兄の事を話すようにしています。
兄の行為を無駄にしてはならぬ事と亡くなった今でも家族の一員で
ある事を貫くためです。
私は家族と自分を守るために、心療内科で悲しみを抑える薬、やる気の出る薬、安眠剤、イライラを抑える薬、で大分良い方向に向かっています。 亡き息子に後ろめたさは感じますが、やはり家族の為に
前向きに生きていくしか道はありません。
時々他人様から、弱い子だから死を選んだのだね、とか色々嫌な事を
言われますが、これが現実と受け入れ我慢しています。
次男にも臆する事無く好きな道を歩いて欲しいと思っています。
ただ今回は過敏になるとは思いますけど。
なるとさまもご主人を亡くされ子供とは又違う悲しさがあると思われます。 子供が父と顔が似てきたそうで嬉しいではないでしょうか。
私は弟の顔に亡き長男の顔の似ている部分が重なる時は、思わず
胸が熱くなります。
本当にあの日の前に戻りたいです。
13130 ひまわりさま 桃 2008/10/10 09:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ご返信ありがとうございます。
ひまわりさまもお辛いなかなのに、優しくしていただき、救われています。私の気持ちばかり、書き込んでしまいすみません。
＞娘は、素直で優しく、そして責任感の強い子に育ってくれました。
＞娘は、きっと私の期待に添うように一生懸命だったのでしょう。
＞でも、あの日で、もう頑張れなくなってしまったのでしょう。
＞そして何も言わずに逝ってしまいました。
娘と同じです・・・
ひまわりさまに似て、優しいお嬢様でいらしたのですね。
つい先日まで、こんなふうに、娘の話をさせていただけるなんて、思いもしませんでした。娘が、引き合わせてくれたのかな・・・・・
私も機会があったら、お会いして、一緒に泣かせていただきたいです。
ひまわりさまのお嬢様に、お友達になっていただいていたら、素敵ですね。二人の会話が、私も聞いてみたいです。
13131 桃さま ひまわり 2008/10/11 16:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日、娘の遺影」に向かって話しました。
「お母さんね、お友達ができたの。桃さんっていうの」と。
ごめんなさいね。勝手に、一方的にお友達だなんて。
でも、桃さまと、こうしてお話ができて、とてもうれしかったのです。
やはり、似たような境遇の方とでないと、分かり合えないような気がして・・・。
今、私は、学生時代の友人やママ友達、誰とも連絡を絶っています。家の電話は、あの日からずっと留守電にしていますし・・・。
友人にも、同年齢のこどもがいて、話す事はできません。話したくもない。更に、家族にも胸の内は語れない・・・。
ですから、桃さまと話せて、とてもうれしいのです。どうもありがとうございます。娘もきっと喜んでくれていると思います。
13132 はじめまして 睡蓮 2008/10/12 02:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
勝手ながら、kino様の書き込みに、お子様の年齢は違えど私の慟哭を見た気がして、涙しました。
２週間前、夫は旅立ってしまいました。
事故か自死かわからない逝き方でした。
家族を愛し友を大事にし、きつい仕事に愚痴を言いながらも頑張ってくれていた…そう思っていた。
あまりにも突然で、どうしてその苦しみに気付いてあげられなかったのか、どうして冷たくあしらってしまったのか…胸が張り裂けそうです。
たくさんの自責、後悔…そしてなによりも、淋しい。
話したいことも、謝りたいことも、行きたい所やりたいことも、私達の宝物の子供達の成長を見守ることも、もうできない。
悲しくて苦しくて呼吸もできなくなりそう…
抱き合いたい
語り合いたい
一緒に笑って、子供達と過ごしたい
もう一度、会いたい…
愛していた、貴方。
あんなに喧嘩もしたけど、いなくなるなんて思ってもいなかった。
許してとも言えない。
せめて、貴方の行く場所が、静かで綺麗でやすらげる所であるよう、私には祈るしかできない…
愛しています。
13133 ひまわりさま 桃 2008/10/13 11:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ひまわりさまにお友達と言っていただけて、うれしいです。
私も、学生時代の友達、ママ友達、誰とも、連絡がとれません。
ほぼ、引きこもり状態です。家族も話を聞こうとしてくれますが、
とても辛い表情になるので、なかなか話ができません。
先日お葬式のお手伝いがありました。娘のハンカチを借りてゆきました
娘が、旅立ってから、多くの人に会うのは始めてでした。
皆さん、とても気を使ってくれました。
精進落としの席で、同年代の子供をもつ、お母様方の、子供の話が・・
羨ましくて・・羨ましくて・・辛くて・・辛くて・・悲しくて・・
娘のハンカチを握りしめ、早く時間が過ぎてくれるのを、ただ、ただ、
待っていました。今まで何気ない会話が、こんなにも、辛く苦しいとは
思いませんでした。
こんな話をしてすみません。人には言えなくて・・・
娘に、ママにお友達ができたよ。と報告させていただきます。
娘も、とても喜んでくれると思います。
こうして、ひまわりさまと、お話しさせていただいていると、
心が穏やかになり、癒していただいています。
こんな私に、話しかけていただき、本当にありがとうございます。
また、お話しさせていただけたら、うれしいです。
13134 北の寂しがりやさんへ M 2008/10/13 13:47
ご家族でお話されているんですね。
私はまだ自分から口にできません。
時々夫は口にしますが、返答できない自分がいます。
もっと話せばいいのかもしれませんが、うちの家族は
みな個々に胸にしまったままの日々です。
ただ皆黙々とそれぞれにお線香をあげています。
13135 弱い人間？ ひまわり 2008/10/14 19:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
桃さまもお知り合いのお葬式があったのですね。
私も、娘の死後1ヵ月後ぐらいに、高校時代の友人の通夜に参列しました。友人は病死でした。遺された友人の年老いたご両親を見るのがとても辛かったです。
私も、多くの人に会うのは、この時だけです。
でも、病気や交通事故で亡くなった人は、多くの人に見送られます。
自死の場合は、違います。家族だけでひっそりと送ります。この違いはなんなんでしょうね？病死でも、自死でも人の命の重みは一緒、そして死者への尊厳も同じ筈です。
同じ筈なのに、自殺は弱い人間のすること、とか、死ぬ勇気があるなら、何でもできる筈とか、また「自殺」という言葉だけが独り歩きして、世間は興味本位の関心でしかない。
娘は弱いこどもではありませんでした。何にでも、真面目に取り組み、そしてとても優しいこどもでした。娘のクラスにもいじめはありましたが、娘はいじめに加担することは絶対なかった。むしろ、いじめられている子を心配していました。そんな優しい子が、弱い人間な訳がない。
じゃあ、なぜ死んだの？それは、母親が追い詰めたから・・・。結局、そういう答えしか出てこない。
13136 ひまわり様へ キルア 2008/10/14 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
そう！多分、周りの人は「自殺」というだけで勝手な想像をするのでしょう。
私の住んでる町は人口４，５００人程度の小さな町です。
何処の誰が何故死んだのか・・みんな解ってる町に住んでます。
今も息子の影を探します。
逢いたい！ 逢いたい！ 私の子！
私が追い詰めたの？ まさかこんな結末で終わるなんて・・・
だけど自分の人生はまだ終わってなくて、、
何度か試してみたけど死ねなくて・・・・
残された人の悲しみを知ってるから・・・・
１０歳になったばかりの彼の弟をこれ以上悲しませたくないし
だから私は、この狭い町でほとんど半分以上のひとが私や息子のことを知っているのだから・・それは変えられないから少しおびえながら虚勢をはって生活しています。
でもそう出来たのは最近です。
悲しいとき、感情が抑えきれなくなった時、自分の感情のまま無理せず、想いっきりシャワーを浴びながら泣きます。
欲しいのはタイムマシーンです。
13138 優しすぎたから？ 桃 2008/10/15 15:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私は小さな田舎町に住んでいます。
葬儀も近所などのお手伝いの人を頼んで行います。
娘のときは、家族と近しい人とでひっそりと送りました。
しかし、周り近所の人々は、娘の旅立ち方は当たり前のように知っています。自死ということで、色々な臆測は飛びかっていると思います。
ご住職が「自殺も、他の死も、死は死、何の変りもありませんよ」
と言ってくださいました。救われる思いでした。
娘の恩師から「優しいから神様に早く呼ばれてしまったんだね。」
と言葉をかけてくださいました。
ひまわり様のお嬢様、キルア様の息子様、とてもお優しい方でいらしたのではないのでしょうか？
自分のことより相手のことを先に考えるような・・・
弱い人間ではないと思います。弱い人間は相手のことを、考えることは
できないと思うのです。
優しすぎたから・・・早くに呼ばれてしまったのでは？
皆様のお子様も、娘の優しすぎたのでは・・・
何も分からない私がこんなことを申し上げてすみません。
ふと、こんな風に思える時があります。
私が優しい娘に甘え続け、疲れさせてしまったの？
私が追い詰めてしまったの？
私が母親でなければ、娘は今もこの世界にいたの？
貴女に逢って話がしたよ・・・いつもみたいに「ママ」って呼んで・・
ごめんね・・ごめんね・・こんなママで・・・
刻々と思いは変化してしまい、まとまらない文章で失礼いたしました。
13139 二重生活 konn 2008/10/15 17:06
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
自分の家のことや仕事をしている時だけ、忘れていられます。でも、ひとりで飲んでいる時なんか、声をあげて泣いてしまいます。忘れられません…あの死に顔。なにか言いたげ…何を言いたかったの？
家族にも友達にもこの苦しい思いは打ち明けられない。何でだろう…私の中でもがいてばかり。ひたすら、この深い悲しみを気づかれないように暮らしていることに、疲れつつあるこの頃です…。
13140 久しぶりの書き込みです。 粉雪 2008/10/15 22:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
昨日雪虫を見ました。北海道の方しかわからないかもしれませんが、
雪虫を見かけると初雪が近いのです。
去年の初雪が降った日、あの人は逝ってしまいました。
もう、一年になろうとしています。
初雪…以前は大好きだった。積もるほどではないけどチラチラと
舞い散る雪を見てるとロマンチックな気分というか、癒された。
でも、もう、見るのが辛い。きっと今年の初雪、耐えられない。
主人が逝って二週間くらいの時にこちらに出会って、同じ思いの方々の
書き込みに涙し、勇気づけられ、なんとか今まで来ています。
この一年で子供たちにさとられないよう声を出さずに泣くのが上手になりました。
来月の一周忌の準備をしています。
そのせいもあってか、また最近心乱れてきました。
直後より、今の方が辛い。直後は会いたくて会いたくて写真に語りかけ
「これから帰るから」の携帯の留守電を「帰ってこないくせに！！」って怒りながら何度も何度も聞き…
でも今は写真もまともに見られないし、声も聞けない…苦しくて。
心の中に、涙でなみなみいっぱいになったグラスをかかえて、
そーっとそーっと生きている感じです。少しでもぐらついたらすぐこぼれてしまうから、そーっと…
私は笑っていいんですか。おいしいもの食べていいんですか。
あなたの命奪ってしまったんだよ。ひどい言葉で。
生きてていいんですか。
教えてよ…
また頭がぐちゃぐちゃになって収集つかない文になってしまいました。
すみません。
13141 桃さま、キルアさま ひまわり 2008/10/15 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
優しすぎると生きていけないのでしょうか？
実は、娘が亡くなる1ヶ月程前、娘から相談を受けました。
娘がいつも一緒にいたAさんという子が、Bさんをひどくいじめていたのです。（娘は、Aさんからいじめられてはいなかったようですが。）
娘が話すには、Aさんが、「来年になったら、Bさんのことをもっといじめてやる。（Ｂさんが）自殺しない程度にね。」と話していたと言うのです。その話を聞いたとき、私はびっくりしました。担任の先生に相談しようと思いました。しかし、今、ここで、私の娘がいじめられている訳でもないのに、部外者が慌てて、事を大きくしてしまうのはどうか？
更に、このことを、先生に話すと今度は娘がいじめられるのではないかと考え、担任に相談するのをやめてしまったのです。
娘の死にいじめっこのAさんは直接関係ないと思っています。でも、あの時、私が、担任に相談する等の、きちんとした対応をしていれば、娘の死は防げたのではないか、と今でも悔やまれます。
いじめっこのAさんは、今どうしているか知りません。きっと、あのようなひどいことを言っていたことなど忘れて、楽しく暮らしているでしょう。Aさんは、とても成績優秀でした。Aさんの母親は成績に関し、とても厳しく、Aさんは、学校で、人をいじめたりして憂さ晴らししていたようです。そのような母親に育てらている、いじめっこのAさんも不幸なこどもなのかもしれません。
でも、Aさんだけでなく、他人を踏み台にできるようなこどもが、頂点に立っているのが現実です。優しいだけでは生きていけない、弱肉強食の世界ですね。まるで犬畜生と同じです。
最後に、今夜は満月のようですね。こちらはとても月がきれいです。娘は月を眺めるのが好きでした。今夜の月を見ていると、娘はかぐや姫のように月の世界へ旅立ってしまったのかなと感じます。こんな風に夢の世界のような事を考えないと、いたたまれません。長々と失礼しました。
13142 ひまわりさま 桃 2008/10/16 10:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ひまわり様、私の不用意な発言でお辛い思いをさせてしまって、
すみませんでした。
何と申し上げていいのかわかりませんが・・・
娘の亡くなった原因をあれこれあげて泣き叫んでいる私に、
主人が言った言葉です。
「原因は私たちが向こうの世界へ行ったとき娘に、直接聞かないとわからないよ。
娘はそうやって泣いてばかりいる私を望んでいると思う？
泣いてばかりいたら、娘も「ごめんね。ごめんね。」と謝り続けるんじゃないかな。
娘はそんな子だったと思ってるの？」怒ったような、励ましてるような感じで言われました。
わかるような・・わからないような・・
娘のことを思うと・・・娘はどんなことを望んでいるのか？
母親失格の私にはわからなくて・・・
必死に悲しみと戦っている主人を見ていると・・・
自分が情けなくて消えてしまいたい・・・
13143 父を亡くしました しあん 2008/10/16 10:51
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
8月の終わりに、突然父が死にました。現場の状況から『自殺でしょう』と。家族や他人に迷惑かけ放題、好き勝手に生きてきたのに「なんで今さら？」これは自殺じゃなく、事故か事件・・・父を良く思わない第三者に殺されたんじゃないかという疑問が残ります。
私は納得するためにも検死を希望したのですが、母が「自殺でいい・・」と言うんですよ。母には母なりの想いがあってのことでしょう。
でも、私はどうしても父が自ら命を絶ったとは思えず、きっとこの疑問は一生持ち続けていくのでしょう。
生きていくことのほうが苦しいです、今は。
想いはいろいろありますが、今日はこのぐらいにしておきます。
13144 粉雪さんへ konn 2008/10/16 10:52
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
大切な人がいなくなって、そして、また薄れつつある頃に行事が迫ってきて思い出し…。つらいですね。私も今そんな時にいます。
今月には４９日があるのですが、それを考えるとまたいろんな事が思い出されて、ものすごく心が乱れています…。ちょうど彼の葬儀が済んで少しずつ私も落ち着いて来た頃に、子どもの学校の事でいろいろあり、それがまたナーバスの原因になってしまって…。自分でも、「ちょっと病みかけ?」そう思うような状態です。普段なら考えなかったのに、運勢の本を買ってむさぼるように読んで、「あ〜今年の運勢最悪の年って書いてる…。」さすがに落ち込みました…。
何をしても心の底から笑えません。おいしい物を頂いててもおいしく思えなくて、そして、「私だけこんなことしててもいいの?」と、自責の念が強くなって、悩んで泣いて…。
残された者が生きること、こんなに辛いものとは知りませんでした。辛いけれど、乗り越えていかなければと思っています。私が生きて、彼を供養してあげなければいけないから…。今はその思いを支えに、毎日を生きています。
ここにくると、誰にも言えない胸の内が吐き出せて、少し楽になりますね…。心が乱れて、文が乱れてもいいじゃないですか。止まり木になってもらえれば…。
13145 桃さま ひまわり 2008/10/16 18:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
不用意な発言だなんて、全然そんなことはないですよ。私は「優しすぎると生きていけないのでは？」と、娘が亡くなった時からずっと考えてきました。ですから、桃さま、気になさらないでくださいね。
娘の死の原因、理由は、桃さまのご主人がおっしゃるとおり、私たちが向こうの世界に行って娘に会わないと分からないでしょう。
「娘の心は彼女だけのもの」ですから。
私は、このことを娘が亡くなって、初めて気付きました。今まで、娘の全てを管理し、支配してきました。そう彼女の心までも・・・
娘の心はわかりません。でも、私たちは、娘の苦しみ、悲しみ、孤独感、絶望感に少しでも近づかないといけないと思っています。ですから、悲しくて泣きたいときは、思い切り泣きましょうよ。流した涙の量が多ければ、多いほど、娘の苦しかった心に近づけるのではないかなと思います。
13146 ひまわりさま 桃 2008/10/17 08:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私も娘のことを自分の思う通りに、進ませようとしていたと思います。
そんな私に合わせることで、娘は疲れて行ったんだとおもいます。
＞娘の苦しみ、悲しみ、孤独感、絶望感に少しでも近づかないといけないと思っています。
＞娘の苦しかった心に近づけるのではないかと思います。
本当にそうですね。娘の心に近づき、寄り添えていけたら良いなと思います。
優しいお言葉をかけていただき、ありがとうございます。
13147 睡蓮様 kino 2008/10/17 10:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
なんだか、ありがとうございます。 とても失礼かもしれないけど、同じ思いでいてくれてる人がいることに、心強く思います。
だいぶ気持は落ち着いてはきたものの、あの日以来いまだ、毎日夜中に目覚めては、涙しています。友達などには ”元気そうで良かった” なんて言われてはいますが、とんでもない！という思いです。 私は、わざといつも主人の事を思い浮かべながら、自分自身に喝を入れ、必死に悲しみと戦っています。
そして、子供の顔を見ると、パワーもわいてきます。
今でも、愛する人に変わりはありません。全く愛情が減ることはありません。きっと、頑張っているそんな私をしっかりどこかから、見守っていてくれてると信じています。 そう信じることで、もっと元気になれるかな？なんて思ったりもします。
まだまだ不安定な心ですが・・・
13148 konnさんありがとう 粉雪 2008/10/17 19:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
優しいお言葉かけてくださってありがとうございます。
私も1か月位の頃は、役所や銀行の後処理に駆けずり回り、泣いていられないんだ、この苦しみを乗り越えなきゃ…と気が張っていたように
思います。でもそのあと、めまいが起きるようになり、気も滅入って…
3月位から大きな波が引かずに泣いてばかりです。
結構打たれ強いというか、今までもいろいろと乗り越えてきたけれど
今回ばかりは…本当に心細くて不安で気が変になりそうです。
もう本当にここでしか吐き出せません。子供たちが心配するから前では泣けないし。
また、苦しくなったらここに来ます。
13149 それから かっちゃん 2008/10/18 04:26
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
どのような死であっても死は死
遺された者の苦しみは天と地ほど違いますが
すべてを受け止める
現実主義
どんなに悲しんでも時間は戻らない
ものすごいスピードで時間は流れている
日々を一生懸命
ご飯を食べ仕事をし、しっかり寝る
今ある現状に感謝する
いろいろ考えるより、まずするべき事をする
まだするべきことがあるはずだから
13150 こちらこそ 睡蓮 2008/10/18 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
kinoさん、お声かけていただきありがとうございます。
kinoさんと似たような時期、境遇と思ってしまったもので…
私も今は気が張っているのでしょうか、普段は子供達といつも通りに過ごし、事務手続きに追われ、仕事にも復帰することで自分を保っています。
でも、ふとした時に津波のように悲しみや後悔や自責が押し寄せます…
子供の前では泣けないので一人の時や布団の中で泣いています。
子供達の気晴らしにとお出かけしてみても、どこに行っても何をしても「彼がいない」ことを強く感じるだけで淋しくなって…。
粉雪さんの書き込みも拝読して、気が張っている間にいろいろなことが終わって、また淋しさが来るのかもしれない、とも思いました。
愛する心は私も何も変わりません。
だけど、夫は悲しんで自分を責めてばかりいる私を見たくないはず…
きっと、kinoさんや粉雪さんの旦那様もそうだと思うんです。(勝手な想像ですみません)
そう思っても心はついてきませんが…
少しずつでいいから、心の整理がつくことを祈るばかりです。
13151 一番好きだった兄が 無常 2008/10/19 12:24
男性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
９月にたった一人の一歳違いの兄が50歳で自死しました。20年ほど前に父も55歳で自死しており、亡くなった二人とも家族を守るため家族に降りかかる災厄のすべてを引き受けての自死でした。父が亡くなったときに、私ら兄弟はこんな悲しみを二度おこさないよう家族と幸せに長生きしようと誓ったのにと思うと”何故”と張り裂けそうな痛みで、毎日まだ泣きながら仕事をしています。追い討ちをかけるように先週兄の月命日に家内の父も亡くなり（病死）、この世のものはすべてたちまち消えうせるはかないもので、”散る桜、残る桜も散る桜”の句をかみしめています。自分にはまだ年老いた母、妻、中学生・小学生の子供もおり、これからの自分の人生は生きている自分の家族と兄の遺族のために、少しでも良い方向に家族を導けるよう心療内科で悲しみに耐える薬をもらいながら、親・子・弟のつとめを果たしていき、少しでも生きている家族を幸せにしていきたいと思います。
13152 記憶が無いんです。 キルア 2008/10/19 21:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
今、自分は、社会に適応出来てるかな〜位日々頑張ってます。
多分それぞれ事情は違っていて、私の救いは１０歳の彼の弟がいてくれるから・・・ガンバってます。
経済上仕事もしてます。
頑張ってきたつもりなのに、今振り返ると、彼が逝ってしまった後の１０日間位の記憶がありません。
話を変えます。
もう自分達と同じ苦しみは残された人達にはさせてはいけないのだから
自分達はこの先周りの人に泣き顔より精一杯頑張ってる姿を見せたほうがいいのだと自分に言い聞かせながら日々をすごしてます。
でも、そういう風に想えたのは最近です。
本当の哀しみは、どんな慰めの言葉でも心に伝わらない！
唯一、時間と自分の気持ちの変化でほんの少しだけど生きていく希望が出てきたような気がします。
何より泣いてる顔ばかり逝ってしまった息子に見せたくないから・・・
私が泣くた傍で「ゴメン 母さん」って悲しそうな顔で言ってるような気がして・・・・
13153 悲しいです 山ゆり 2008/10/20 10:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
息子が亡くなって４年になろうとしています。
毎日乗っていた自転車も今は庭の隅でボロボロです。
枯葉が前カゴに積もります。
座っていた学習机もそのままです。
着ていた洋服も使っていた教科書もそのままです。
悲しいです。
こんなに悲しく残酷で毎日が辛くて辛くて
それでも朝が来れば起きて‥
ここで気持ちを吐き出させていただいてます。
13154 辛い日々 うさぎ 2008/10/20 15:32
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
日頃の気持ちをここで吐きださせてください。
双子の妹の一周忌を済ませたばかりです。まだ泣いて日々暮らしています。
悲しみに耐えて耐えて歯を食いしばって乗り越えた一年でした。
自分が自死遺族になるなんて正直考えた事もなかった。
世間では自死する人は弱いからとか逃げたとか言われますがとても心ない言葉だと思うし、本当にそうなのでしょうか。。
妹は自分より周りを優先してしまう優しくて純粋でした。そして繊細でした。少なくともそういう偏見を持った人達より神に近いような気がします。優しすぎると人は生きていけないのでしょうか。だとするとこの世は一体なんでしょう
今でも友人や親類までも自死の事を探られたりすると悲しい気持ちになってしまいます。
分身みたいな存在だったのに一人になられてお辛いでしょう・・なんて慰められると胸が張り裂けそうです、あまりにも図星すぎるから。。
今日はお墓に妹が大好きだったみかんゼリーを置いてきました。
死はいつか必ずやってくるもの、私がこの辛さを引き受けた事で妹が味わわず済んだ事が唯一の救いです。
いつものあの表情や口グセ、与えてくれた愛、がむしゃらに頑張っていたあの姿、永遠に忘れません。
でもどんなに泣き叫んでももう帰ってこないんですね。。
13155 今何処にいる samu 2008/10/20 16:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
早いね 貴方が逝って今日で49日 昨日49日法要が済みましたね
何時になったら私の所に帰ってきてくれるのか 待ってるんだけどな
こんなに毎日泣いても涙は枯れず 何時まで私を泣かせるのよ
結婚して 今年は25年だったのに お祝いできないよ
子供も居なくて 私は一人残されちゃった 年取ったら会社誰かに任せて二人でのんびりしようと思ってたのに
早すぎる 一人で逝っちゃうには 置いて逝かれた私はどうすればいいのかまだ何もできません
13156 うさぎさま ひまわり 2008/10/20 18:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
妹さんは絶対弱い人間ではありません。だってとても優しい方だったのでしょう？ 強くないと優しくはなれませんよ。（私のこどもも、とっても優しい子でした。） ただ、この世の中、優しいだけでは生きづらいかもしれませんね。 周囲のいろんな声に押し潰されてしまうのかもしれません。
13157 ひまわりさま うさぎ 2008/10/20 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
優しいお声かけて頂いてありがとうございます。
ほんとに世間ではどちらかというと人を蹴落として生きるようなタイプの人達の方が堂々としています。不本意な世界だと痛感しています。
きっとひまわりさんのお嬢さまもとても心の綺麗な方だったのでしょうね。
私の妹もお嬢さまももしかするとこの世ではもうこれ以上修行する必要がないと判断されて、神様が天国へ連れて行ったのかもしれません。
１００点ではなく１２０点だったのかもしれません。
一周忌を終え、なんだかとても寂しい夜でした。
13158 山ゆり様、こんばんは。 沙羅 2008/10/21 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
私は、娘を一年五ヶ月前に失った者です。
山ゆりさんと同じように、我が家にはあのこの残したものがところどころに残っています。
まだかすかにあのこの匂いの残る衣服・・・・
好きだった化粧品や、その他たくさんのお気に入りの品々・・・・
50ccのバイク・・・・
あのこが住んだ最期の場所から、全部、我が家に戻ってきました。
私は今、あの子の生前の部屋に住み、遺品と共に寝起きし、辛く苦しい朝を毎日迎えております。
本当に、悲しく、
この思いをどうすることもできずに、ただずるずると、
何の楽しみもなく、過ごしてきたように思います。
この先、私に何かがあれば、あのこに対しての想いや残した物と共に、
きっと、思い入れのない親族に処分されるのだと思います。
悲しい気持ちはあるにせよ、それはそれできっとよいのだと言い聞かせています。
私にはあのこの残した物を処分はできないのですから・・・・・
しかたがないですよね・・・・・・
悲しみがなくならない。
何をしても、
どんなに時間がたっても。
あのこが戻ってこない限り、私は元には戻らない・・・・？
一生、私はこんな人間なのでしょうか・・・・・・？
どなたか教えてくださいませんか・・・・？
悲しみは消えないのですね・・・・？
13159 会いたい RISA 2008/10/22 01:14
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
姉ちゃんが逝ってしまって２年１０ｹ月・・・
私はまだ、姉ちゃんと同じうつ病で苦しんでるよ
一緒に入院して、いろんなこと話せたね！
お互い自殺願望があって、二人で支えあって乗り越えようと
していたのに、私が先に退院してしまって、姉ちゃんは
私がいなくなったから、退院し家族の元へ帰ってしまったね
それから、３ヶ月後。。。姉ちゃんは私に何も言わず逝ってしまった
もっと一緒に入院して、側にいてあげればよかった・・・
あんなに２人でいれたの初めてだったのにね・・・
同じ部屋で２部屋だったから、夜眠れなかったら、ずっと話してたね
沢山笑ったね！いつまでもこんな日々が続くと思ってた・・・
私は姉ちゃんの存在が大きすぎて、死を受け止めれない
いつものように、携帯の着信がなって、姉ちゃんが「なんしよ〜ん」
てかけてくるんじゃないかって・・今でも姉ちゃんの携帯番号けして
いないんだよ。毎日毎日電話して、用事もないのに、何時間も
話していたね・・・今の私の携帯は持ってても意味がない。
県外にいた私は、姉ちゃんが亡くなって、やっと姉ちゃんがいる側に
引っ越してきたけど、やっぱり姉ちゃんいないんだね・・・
姉ちゃんが亡くなる前に転勤が決まればよかったのに・・・
そしたら、毎日会いにいってたよ。
死なせてごめんね・・・たよりない妹でごめんね・・・
姉ちゃん、会いたいよ・・・
13160 いつまで経っても苦しいです。 ケイ 2008/10/22 20:50
男性 30歳台 故人の続柄 １０年以上 四国
私は、母方の曾祖父と、叔母をそれぞれ別の時期に自死という形で亡くしました。曾祖父は昭和36年に首吊りで、叔母は昭和49年に服毒自殺という形でした。ちなみに、私自身は昭和52年の生まれです。なので、二人が亡くなったのは、私が生まれる前の事実です。しかし、私はこの事実を「自分が生まれる前の事だから」って割り切る事が出来ず、今もずっと苦しい思いから抜け出せずにいます。母には、「あんたが苦しむ事やないから」って優しく慰めて呉れますが、私はどうしてもなにか事が起こる度に「生きてて呉れたら…」と思うのです。毎朝、お経とお題目をあげる中で、どんなに死ぬ間際に苦しかっただろうと思うと、自然と涙が頬を伝ってきます。そして、私は今鬱病とパニック障害を併発しているせいもあり何に対しても無気力になり、億劫で一日の大半を佛壇の前に座っている状態で過ごしています。何だか、私であって私で無い様な感じになるときもあります。ごめんなさい。私の思いだけ一方的に書き込んで仕舞いました。
13161 7年目をむかえて 柴 2008/10/23 10:12
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 中国
久しぶりにこのページにきました。
弟を自死でなくし、このページを見つけ
毎日のように読んでいました。
苦しい、辛い思いをシェアできる場所もなく
このページを読む事で少し落ち着いていたように思います。
この夏、弟の7回忌でした。
でも私は今だに彼の死を受け入れることもできず
まったく前に進んでいないです。彼のメールアドレスもそのままだし
彼の部屋は少し整理はしましたが、彼の部屋のままです。
両親の希望でお骨もまだ家にあります。どちらかが亡くなった時に
一緒に埋めてほしいと言われています。
母親は彼の死をきっかけに重い躁鬱病にかかり闘っています。
自死は確実に遺族の人生をかえます。
そして家族を自死で失った苦しみや痛みは一生消えないと思います。
ただ私はこの痛みも自分の人生の一部なので一緒に生きていくしかないと思っています。
［6年とか7年とかいうのはただの数字でしかない。私達はあの日から変わってしまった人生を受け入れる努力して生きていくだけ］
アメリカのテロで家族を亡くした人が言っていました。
その通りだと思います。
彼の死を受け入れることもできないし、母の状況も辛いけど
私は生きていくしかない。
痛みと一緒に生きていくしかない、っと思っています。
自死遺族になって1年目や2年目の方の書き込みを読むと
あの頃の自分を思いだします。
夜に震えがきて止まらなかったこと。
自暴自棄になったこと。
弟の死で辛い思いをしたのに、自分も人生を終わりにしたいと思ったこと
でも生きていれば良い事もあります。
弟の死から教えてもらった事もたくさんあるし、これからもあるでしょう
痛みや苦しみは一生は消えません。だってそれだけの事だもの。
13162 柴さま ひまわり 2008/10/23 18:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
初めまして。私は昨年、娘を亡くしました。
私たちには、亡くなった娘の兄、即ち長男がいます。彼もまだ未成年です。彼にとって、妹の自死という悲しい事実が、今後、どのように影響していくのかとても心配です。息子はまだ学生で、頑張って学業に励んでいますが、これから成人し、社会人になって辛いことに直面したとき、どうなるのだろうと考えてしまいます。
息子は、妹の死をどのように受け止めているのだろう？ もしかして、受け止められていないかもしれない。また、受け止めようとしても、心の奥底では受け止められず、大きな波が渦巻いているかもしれない。
などと、いろいろ考えてしまいます。
私は、親としてどう振舞えばよいのか、わからない。すっかり自信を無くしています。亡くなった娘に対しても、毎日、ごめんねと謝り続け、遺された息子に対しても、申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな、お母さんの下に生まれてこなければよかったねとさえ思います。
13163 長い道のり 沙羅 2008/10/23 22:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
何年も何年も、私より長い喪の道のりを歩んでこられた方々の書き込みを読ませていただいて、目が覚めたような気がいたします。
苦しみのあまり、どうしたらもっと楽に生きられるのか、どうしたらこの悲しみから脱することができるのか・・・・
最近はそんなことばかり考えて生きていたような気がします。
引きこもりがちな生活から脱すべく、積極的に人に会うことをしたり、外に出る機会を増やしたり。
仮にそれができたとしても、その反動もとても大きなもの・・・・
お酒や薬に頼って、自暴自棄な行動の繰り返しです。
私は何を焦っていたのだろう・・・・？
どういう生き方をしたかったのだろう・・・・？
私は・・・・大切な人を亡くした自死遺族でした。
悲しみは今後形を変えてゆくかもしれないけれど、私の心からはなくならない・・・・
悲しみは、あの子そのものだから。
13164 ごめんなさい・・ イルカ 2008/10/24 10:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
１８歳の長男を今年８月に亡くした親です・・。
イルカと言うペンネームは息子が大好きな動物だったから・・。
ここの掲示板をそれぞれ読んでいて同じ思いで苦しんでいる方がいらっしゃるんだなぁ〜と少し気力がわきました。
私とこは私の母、姉夫婦、主人の弟夫婦以外、長男が亡くなった事を口外していないので、友人知人に会った時、子供の話が出ると体が震え過呼吸になります・・。だから外に出るのも人に会うのも今は耐え難い日々です。こうやって自死遺族の方々と話が出来るのが安心感でいっぱいです。
生前の長男は本当におとなしい優しい子でした・・。いじめられた時期もあったけど、そんな時もいじめた奴をかばう、そんな純粋な優しい子でした。強さを持ち合わせてるから優しくもなれたんだなぁと今更ながら思います・・。
人間関係で悩んだ高校生活・・毎日ひとりぼっちで苦痛だったのに休まず通いました。そして就職・・。慣れないことだらけで必死だったのに、車の教習場にむりやり行かせてしました・・・数年間、悩み苦しみ悲しみ、何度も色々頑張ったけど真っ正直に生きるほど報われず、長男の顔から笑顔が消えていきました・・。それでも何とか親の期待にこたえ免許も取得、その上、パソコンのワードエクセルの資格を取る為、自力で勉強をして「試験合格ライン大丈夫！余裕やぁ〜」っと言ってた息子・・。それなのに試験日１０日前の８月１４日・・・息子は自ら命を絶ってしまいました・・。遺書も何もありませんでした・・。
息子の心の中ではストレスが大きく溜まっていたんでしょうか・・・
あの亡くなった夜、息子は何を思って亡くなったんだろうと、毎日、涙ながらに自責の念で暮らしています。
息子の慰霊の前で「つらい思いばかりさせてごめんね・・」と謝る日々です。こんなバカ親の元で育てられてなかったら息子はもっと楽しく生きれたんじゃないかなぁと思います。本当にごめんなさい・・。気持ちをわかってあげれなくてごめんなさい・・。
≪追伸≫同じくお子さまを亡くされた方々とこれから交流させてもらえたら有り難いです。色んな話をお聞かせください・・。
13165 ひまわり様、自死遺族の皆様 柴 2008/10/24 21:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 中国
ひまわり様、コメント有難うございます。
あの時、この掲示板で同じ自死遺族の方に励まされた事
気持ちをシェアできて軽くなった事、思いだします。
私もまだ弟の最後を考えると呼吸が苦しくなりますし
私が死ぬまで私の身体の一部の［痛み］は変わらないと思います。
そして、それで良いんだと思えるようになってきました。
ひまわり様
娘さんを亡くされて１年。まだまだ精神も身体も
起こった事実を受け止められない状態だと思います。
無理をなさらないで下さいね。
私の経験でしかお話ができないのですが・・
弟が亡くなったのは２６歳。私は２９歳でした。
私はすでに実家を出ていたのですが、急遽１ヶ月実家に帰りました。
私がとにかく思っていた事、親戚に言われた事は
［両親を支える］の一つでした。
たった２人の姉弟だったので。
正直彼の死で両親の前でわーっと泣く事はなかったです。
とにかく父と母を支える、心配をかけてはいけない。と思っていたからです。残念ながら母がすぐ鬱病になってしまい、７年目の今でもゆっくり彼の死に向き合う事はできていません。
でも、これから一生をかけて向き合っていくので、それでもよいかな。。って思っています。
ひまわりさん、心に余裕ができた時に（まだまだ焦らないでよいと思います、私達も数年苦しくて、弟の話ができなかったので）長男さんと、娘さん（妹さん）の思い出話をしたり、彼（長男）をすごく愛していると伝えてあげたら良いと思います。
母が自分や自分の子育てを責めるたびに、［私はいるよ、私はまだ生きているよ、母は母しかいないんだよ］って思っていたので。。
母も父も自責の念に深く苦しみました。［こんな母でごめんね］と言っているし、親が子供を自死でなくした自責の念の深さは同じ家族でさえ分からないと思います。
でも、残った子供は両親が大好きです。（責めた時期もありますが）３０台になっても、４０代になっても愛してほしいです。
家族がいきなり欠けると、少なくなった人数で家庭を作るのに時間がかかります。私達はそうです。弟が死ぬ前はごく普通の家庭だったのに、この６年で色々な事がありました。お互いに傷つけあったり。。でもなんとか生きています。
ここからは、私がアメリカのセラピーでもらって心に残った言葉達です。すべてがすべて当てはまるわけではないので、同じ自死遺族の一つの言葉として受け止めてくださると助かります。
自死の８０％は鬱病だそうです。鬱病は心の風邪と言われた時期もありますが、鬱病は心の癌だと思います。早期発見、早期治療で治る確率は高いけど、［自死］という死にとても近い怖い病気です。そして再発が多いです。
［自死］をむかえた家族は周りの人に言えなかったり、苦しい現実がたくさん待っています。あの時こうしていたら、とかこう言っていたら、と自分や他人を責める時もあります。
ちなみに［怒り］の感情も自死遺族なら誰でも通る道だそうです。
でも、彼らがなぜ死を選んでしまったか、というとやはり病気だったからと考えるようになりました。
優しくて、頑張りやさん、愚痴や弱音を簡単に吐けない人がなりやすいそうです。弟も正義感の強い、優しい子でした。最後まで家族にも病気の辛さを言いませんでした。何か元気がないみたいだというのは母から聞いていましたが、彼はそんな中、自分を追い詰めてしまったのでしょうか。。やっと合う薬があったかも、と彼女と少し喜んでいた次の週にいきなり一人で逝ってしまいました。
（後で分かったのですが、鬱病の治りかけはとても注意しなけれないけないそうです）
私の周りで鬱病や精神的ダメージで苦しんでいる人がいると
とにかく病院に。と言います。
セラピーが進んでいるアメリカで、鬱病を治す大切なものは
患者さんに合う先生（セラピスト）
患者さんに合う薬
家族のサポート
と言われています。今、冷静に考えると弟は肩のチックがでだし、心療内科に行きだしましたが、合う先生や薬になかなか会えず。そして鬱病に対して知識のなかった私達も十分な家族のサポートはできませんでした。
彼が死んで教えてくれた事は
人は必ず死ぬという事
無理をしない事
辛い時は辛い、苦しい時は苦しいという事
泣きたい時は泣く事
そしてどんな形でもいいから、自死の事、自死遺族のサポート、躁鬱病の事、もっと日本の社会に浸透できたらと思っています。
自死遺族は１年目も７年目も同じです。
辛く、苦しいです。
５年目くらいから、やっとこの痛みと一生、生きていくんだと心と身体で感じる事ができました。
焦る事ないです。
私もまだまだです。
13166 柴さま ひまわり 2008/10/25 09:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
きょうだいの立場から、そして子どもからの立場からのコメントを頂き、参考になります。
私は、自分の価値観を子どもたちに押し付けていました。私が社会人になった時は、ちょうどバブル経済最盛期、その後、ブラックマンデーに始まる平成の大不況も経験しましたが、それなりにの生活はキープしていました。
そこで、これからの競争社会を生きていく為に、親が子どもにできることは、しっかりした責任感ある社会人に育てること、社会に出て恥ずかしくない知識、知性を身に付けさせること、と考えました。
そんな私の身勝手な思いに、子どもたちは良く応えてくれました（長男はまだ未成年で、これから先のことはわかりませんが・・・）。亡くなった娘もとても良い子で、誰からも可愛がられ、愛されていました。
私は、そんな娘に対し、ちょっとストレスに弱い部分があるけれど、しっかりした娘でしたので、このまま成長していってくれれば大丈夫と楽観視していました。
しかし、私がこうして娘の事を楽観視している間に、私の過大な期待に娘はとても苦しんでいたと思われます。遺書もなかったので、娘の心の中にあったものはわかりません。
ただ、娘は子どもで、自分が心の病を抱えているとは気付いていなかったのではないか？自分でも訳が判らぬまま、行為に及んでしまったのではないか？と考え、娘をそのように追い詰め、自分が病気であることにも気付かぬまま逝かせてしまった、罪の甚大さに、私自身、潰されそうになっています。
遺された長男に対しても、一生消えることのない心の傷を付けてしまいました。長男に関しては、彼の少年時代は親の期待を背負わされ、そしてこれからは、心の病に冒されかかった母親という重荷を背負わされることになるのかと思うと、長男に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
家族とは難しいですね。微妙なバランスで保たれているのでしょうか？
どこかで均衡が崩れると、バラバラと崩壊するものなのでしょうか？
そう言えば、昔、子どもたちが小さかった頃、家でよくドミノゲームをやりました。
13167 ひまわりさんへ 柴 2008/10/25 18:36
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 日本国内
家族が自死で亡くなると色々な事考えますよね。。
私も、弟と私の関係、両親と弟の関係、両親と祖父母の関係
本当に色々な家族の関係や私のあの時、この時の態度、小さい頃の
家庭の事、たくさん考えました。
そしてこうやって考えている事さえ、弟の死が教えてくれた事の
一つだと思っています。
私の家は４人家族の「四角」でした。
それがいきなり「三角」になったので
そのとがった角で３人が傷つけあったり、ぶつかったり
する事が多々ありました。
しょうがないと思います。
だって、自死で家族をなくすって、本当に本当に色々な苦しい現実が待っています。
でもそうやって怒ったり、泣いたりしながら本気で家族がぶつかれば
何かが生まれてきます。
そして、ひまわりさんの家庭を知らない私が言うのも
何ですが、ひまわりさんは優しい愛情のあるお母さんです。
息子さんや娘さんを傷つけた、と苦しい毎日だと思いますが
ひまわりさんだって、母でありながら、一人の人間です。
心に深く傷を受けた一人でもあるのです。
無理をしないで下さいね。
苦しかったら、思いっきり泣いて下さい。
（お風呂の中とか、一人で泣けるところ、またはセラピーなど）
自分を責めるなと言っても無理なのは分かっています。
だって、責めちゃいますよね。。両親だけでなく、私だって自分の事何度も何度も責めました。なんで、助けてあげられなかったんだろう。。って。
母も父も自分を責め続けていましたが、そんな時は
「その反省を今から３人の関係に活かしていこう」
って言っています。
私がこうやって、久々にこのページを読んだり
自分の思いを書かせて頂くことも、私のセラピーになっていると思います。
有難うございます。
13168 気付いたこと ひまわり 2008/10/26 11:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
娘が亡くなり、多くの事に気付かされました。
親子関係、夫婦関係、義父母との関係、実父母との関係
私の場合、夫婦関係、義父母、実父母との関係は常にぎくしゃくしていたように思います。特に、実父母とは私の幼いときからずっとこうでしたので、親子ってこんなものなんだと思っていました。
娘が亡くなり、今までの事をずっと振り返り、幼い頃の私が、親から認めてもらえなかった、愛されているという実感が持てなかったことに気付きました。そして、そんな私が親に命じられるままに結婚し、子どもも生まれましたが、人を愛すること、愛されることを知らない私にとって、家庭生活は非常にストレスのたまるものでした。勿論、子どもたちの事は、愛しているつもりでした。が、無償の愛ではなく、打算的な愛だったのかもしれません。
今、話ができるのは、長男とだけです。きっと長男も私を気遣って、話し相手になってくれているのかなと思うと、いたたまれません。
夫、実父母、義父母とは話もしたくないし、顔も見たくない。
そうです。愛を知らない私が、結婚して子どもをもうけた事自体、大きな罪なのです。あの時、両親の命令に背き、家を飛び出す勇気があれば、こんなことにならなかった。本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。
こんなことは、誰にも話せません。この罪の意識を抱えたまま、これから先も生きていかなくてはならない。やがては孤独死するのでしょね。こんな私には、ふさわしい死に方かもしれません。
13170 ひまわり様 白雲 2008/10/30 09:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
お久しぶりです。白雲です。
ひまわりさんの書き込みを見て、大きなお世話ですがちょっと心配になり、こうして書き込ませてもらいます。
何でこんな形で子どもをなくしてしまったのだろう。何を見ても何をしていてもあの子の名前を呼び続けています。きっと自分が死ぬまで続くのだろうと思います。
このサイトを見る事で、私はずいぶん癒されました。”こういう経験をした人はみんな同じ気持ちを持ちながら生きていくんだ。”と思うことでこの気持ちを持ちながら生きていこう。と思えるからです。辛かったり、寂しかったり悲しかったり、人には言えない気持ちが心のそこにあります。それを素直にここに来て吐き出す事ができます。
人生って何でしょうね。生きるって何でしょうね。でも生きていかなければなりません。生きている事が人生なんでしょうね。
「人生はなったように生きる。」と、どこかで聞いた事があります。努力しても頑張っても、かなわない事はあります。願いがきっとかなう、夢をあきらめないで、と言った人は、夢がかなった人が言う言葉です。
それでも、生きていかなければなりません。あの子が私に何を伝えたかったのか、何のために死んでいったのか、私はどう生きていったらいいのか、答えは今すぐには見つかりません。それでもあの子を思い生きていこうと思います。
ひまわりさん、自分をそこまで否定したら、なくなったお子さんの、生きていた人生まで否定してしまうのではないかと思います。
ひまわりさん、自分の人生です。その時々に自分で良しとして、選んできた道ではないですか、誰のせいでもないと思います。
どうぞ自分を、そして周りの人を、大切に、そして今自分が生きている事を感謝して生きていこうではありませんか。
ひまわりさんのご家庭の事は分かりませんが、誰もがその時その時に精一杯生きていたのではないかと思います。
ごめんなさい、本当に大きなお世話ですよね。でもここに書き込んだとき、本当に気持ちを分かってくださり、うれしかった思いがあり、心配になりこんな長々とかいたしまいました。
この気持ちが晴れる事はありません、仕事も大好きだったのに３０年努めてきてのに気力がつづかづ辞めてしまいました。それでも、楽しい事嬉しい事を探しながら生きていこうと思っています。
13171 沙羅さま 山ゆり 2008/10/30 11:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
優しいお言葉ありがとうございます。
ここで癒されこころがすこし明るくなりました。
長男が１７歳で亡くなってもうすぐ４年です。
３年を過ぎたころから，みぞおちのあたりにあった『悲しみのカタマリ』がだんだん薄れ，最近ではなんとか周りに合わせて笑えるようになりました。
１，２年のころを思うと本当に辛かった‥
沙羅さんもおっしゃっていたように，この悲しみはずっと消えないと思います。それでもいいと思います。
だって，いつまでも息子を忘れたくないから‥
この悲しみが愛しい息子そのものだから‥
13172 こんにちは 谷口 2008/10/30 13:26
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
私の妹は今年の1月に20歳という若さでこの世を去る事を決意しました。
20歳とは言っても、中身は小学生の様に無垢で純粋で愛らしく世間を知らない子でした。
実家にはまだ妹の物が沢山残っています。
母がだいぶん整理したそうですが、妹の部屋には妹の好きだった本やCDやバッグやぬいぐるみ、、、。
あんなに優しく人を笑顔にさせ繊細な子が、自死を選んだのだからよっぽどだったんだと思います。
長女の私とは８つも年が離れていたせいか、わが子の様に面倒を見ました。
あの日亡くなる数時間前。
離れて暮らす妹からかかってきた電話に出ていたら、妹は最後に私に一体何を言いたかったんでしょう。
10ヶ月が経った今。
当時よりは前向きに考え、妹がしたくても出来なかった20歳以降の人生を私がするという気持ちでなら自分の人生を歩みだす事ができるようになりました。
でもどうして、繊細で純粋で無垢で綺麗な心の持ち主だった人が、傷つき悲しみ苦しみ逝ってしまうのでしょうか。
そんな大切すぎる存在を守れなかった事、最善の方法を何としても精一杯してあげられなかった事、後悔しない遺族の方はいらっしゃらないと思います。
ただ、あんなに優しかった妹が、大好きだった母親を残して逝くほどの辛さの中から今は開放されているのであれば、妹を責める気持ちなどありません。
安らかに、どうか安らかにと願う事しか残された私達にはもう出来ないのです。
こうなってしまった後でのたった一つの期待と希望の光と望みは私に寿命が来た時、あの可愛らしいほっぺたに、あの優しい鼻声に、顔中で笑う笑顔に、もう一度会いたいという事です。
神様お願いします。
私も家族も妹も言葉では言い表せない本当に地獄の様な大変辛い思いをしました。
だから最後だけでも優しい時間を下さい、妹と家族を再会させて下さい。
13173 無題 イルカ 2008/10/30 16:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
お子さまを亡くされた方・・・
どうか私を助けてください・・・。
どうしようもない悲しみが尽きません・・・
１８歳の長男が８月に自死しました・・。
同じくお子さまを亡くされた方とお話がしたいです・・・。
次男がいますし、毎日、泣き顔は見せれません・・・
亡くなった長男も「お母さん泣かないで・・・」と困ってるかもしれません・・。だけど写真を見ながら毎日泣き崩れてしまいます・・。
毎日が苦しいです・・。
でも息子はもっとつらかったんだろうなぁと思います・・。
自責の念がやみません・・・
誰にも話ができません・・・
13174 逆だったら・・・ RISA 2008/10/30 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
私はうつ病になって、４年半になります。
私の姉は私がうつ病になって、１年半後にうつ病になりました。
姉は３４歳で自ら命をたちました。
姉の人生は波乱万丈でした。旦那さんお姑さんに苦しめられ、追い討ちをかけるかのように、２７歳の時に、４歳の娘をインフルエンザで亡くしました。
たぶん姉は娘を亡くしたときから、鬱の症状はあったと思います。
でも、幼い子供たちのために必死に生きてきました。
私たちは同じうつ病に苦しめられ、私も姉も自殺願望があり、私が病院に運ばれると、「絶対に死んだらだめよ！」といつも言っていました。
そんな言葉も聞き入れず、私は何度もリスカをし姉に心配を沢山かけてしまいまいた・・・
また、姉も私と同じ事をするようになっていったんです・・・
でも、姉は日記に必死に死と向き合っていたことを書き綴っていました。「娘はもっと生きたかったはず、私は自ら命を絶とうとしてる・・・そんなことしたら、娘に申し訳ない・・・」そんなことも書いてありました。
でも・・・姉は病気に殺されてしまいました。
姉はきっと生きていたかったはず・・・でも毎日が苦しかった・・・
無心に死が浮かんできて、何も考えられなくなり、逝ってしまったんです。
もし、これが姉じゃなく私だったら・・・
こんなに、姉や親族を悲しませていた・・・
姉の死から私は、２年くらいは姉の元へ逝きたい気持ちでいっぱいだったけど、でも、誰よりのこの苦しみを分かった分、私の家族にも同じ思いをさせるのが怖くなりました。
そこから、私は自殺願望が消えていきました・・・
姉は、死をもって私に教えてくれたような気がします。
私はわかります。姉がなんで命をたったのか・・・
うつ病になり、沢山薬を服用し、思うように体も動かなくなって
でも、子育て、奥さん・仕事、完璧にできなくなった自分が嫌になり
苛立ちがまし、自分を責め、病気から開放されたい・・・
そんな思いから、衝動的になり自殺してしまったんだと・・・
私も自殺未遂をしたとき、家族のこと兄弟のこと・・・ただ、こんな弱い私でごめんね・・と思う気持ちで命を絶とうとしました。
うつ病という病気は怖いもので、自分をものすごく責め、自分が生きてたら周りに迷惑がかかると思い込んでしまうんです。
自分自身は生きようと必死なのに、無心に死が浮かんできます。
姉も、最後の最後まで生きようとしていました。それは、日記にも綴られていました。
でも、どうにも止められなくなってしまったんだと思います。
これが、逆で私が死んでいたら、姉にこんな深い傷を負わせることになったんだな〜と思います。
私は、姉の死をもって、絶対に自死はしません。
それが、姉のメッセージのような気がします。
姉ちゃん・・・○○○ちゃんに会えましたか？抱きしめることができましたか？
もう、誰も姉ちゃんを責めたりしてないよ、私に大切なことを気づかせてくれてありがとう。
そっちに逝くまで、見守っててね！
姉ちゃんの分まで生きてみせるから。
うつ病になんか負けないから！
13175 イルカさん、ＲＩＳＡさんへ うさぎ 2008/10/30 20:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
イルカさん大丈夫ですか？お辛いお気持ちが伝わってきてレスせずにはいられませんでした。私は子供を亡くした立場ではないのですが（ごめんなさい）大事な人間を失った悲しみはきっと同じだと思いました。まだ３か月ですものね非常に心を痛めてらっしゃる事お察し致します。私も３か月の頃は毎日引き裂かれる思いと闘いながら泣くばかりでした。この一年は覚えてない位過酷な日々でした。気持ちのやり場がなくここで吐き出すしかない自分。。自死遺族にしかこの思いは解らないと思います。ここでは誰も「頑張って！」と言う方はおられません。皆さんがここで弱音を吐いて少しで楽になれたらと思っています。良かったらお子様の話またお聞かせ下さい。
ＲＩＳＡさんへ
私も姉妹でうつ病になった時期がありました。
結果は妹が一人私を残し逝ってしまいました。
お互い励まし合いながらの人生でした。親より縁が深く同じ目線で生きた同士だったのに・・
ＲＩＳＡさんもお姉さんが一番の癒しの場所だったのではないでしょうか。。私は今でも独りごとで妹に話しかけます。電話をかける癖もまだ消えません。女同士でこれからおばあちゃんになっても一緒に支え合っていこうとよく話していました。一人になった今、断腸の思いです。この世でどこを探しても代わりが効かないから。。
またお邪魔させて下さい。
13176 イルカさん。 白雲 2008/10/30 21:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
こうゆう形で子どもを亡くすとは、その前日、その一秒前まで思ってもいませんでしたよね。自分をせめ 自分のすべてを否定してしまいます。誰にも会いたくない、思うのはその子のことばかり。私は大好きだった仕事も辞めてしまいました。
いろいろな本も読みました。友達も慰めてくれました。夫とはどれだけ責め合ったか分かりません。
でも思うようになったのは、もう戻れないんだと言う事。どんな泣いてもあの子は帰ってこないと言う事。過去は代えられないんだということ。
泣きたい時には泣きましょう。私は空にきれいな雲を見つけただけでも涙がこぼれます。あの子が私の子どもでいてくれたのは事実。その間は本当に幸せでした。辛い時には我慢せずに泣きましょう。
そんなに泣けるのは、あのこを愛していた証拠。そう思うようになれました。
イルカさん、どうぞ泣いて、なくなった方の事を思ってください。
それぞれ形は違いますが、辛さは分かります。ここで 思い切りその気持ちを吐き出してください。少しすっきりしますよ。本当にこの掲示板がありすくわれました。
うまく言えませんが、泣きたい時辛い時には、その気持ちにとっぷりつかり時があってもいいと思います。自分を責めすぎないように。また話しを聞かせてください。あなたの周りの方すべてがあなたのこと心配していますよ。
おやすみなさい。
13177 白雲さま ひまわり 2008/10/31 06:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ご心配をおかけし申し訳ございません。
私は、今までの人生、私を認めてくれなかった親に対し、認めてもらいたくて、精一杯生きてきました。受験、就職ではきちんと結果を出し、そして不本意な結婚生活でも良い母親になろうと頑張ってきました。
私の亡くなった娘も真面目、頑張り屋で優しい子でした。彼女も私に認めてもらいたかったのだと思います。娘は、これ以上、私の為に生きるのは嫌だと死を選んだのだと思います。そして娘の自死が、私に、気付かせてくれました。私の人生は自分の為ではなく、親の為の人生だったってことを・・・。
もうこれ以上、自分自身に嘘はつきたくないのです。
こんな考え方は、世間一般の方々には理解できないと思います。
13178 はじめまして ひろこ 2008/10/31 11:29
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。ひろこと申します。
姉妹の片割れを亡くされた方が思ったより多くいらっしゃったので、
思い切って、書き込みする事にいたしました。
妹が自死してから、数ヶ月がたちました。
無理をしないように仕事を辞め、貯金を切り崩して生活しています。
主に電話でのカウンセリングに助けられています。
たまたま、自分と同じ「妹を自死で亡くされた姉」という
立場をお持ちのカウンセラーさんを見つけることができたので、
そこで初めて自分と同じ立場の方と、お話し出来る機会がありました。
普段は友人と話しても、気を使われてしまい、逆に疲れてしまいます。
家族もそれぞれに大変だと思うし、相手の心情を察すると、
感情をぶつけたりはもちろん、本音もなかなか言えません。
甘えて人に迷惑をかけたり、ついウッカリと人に当たってしまうと、
後で自分が考えられないくらいに凹みます。
考えた末にたどり着いたのが、このHPと電話カウンセリングでした。
家族といっても、立場も思いも違うので、なかなか難しいですね。
13179 間違い ひろこ 2008/10/31 11:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
すみません、個人の続柄を、個人との続柄だと勘違いしてました。
自死しているのは妹です。
13180 ありがとうございます イルカ 2008/10/31 16:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
うさぎさん、白雲さん、早々に激励くださってありがとうございます・・。
うさぎさん、本当に自死遺族にしか理解してもらえない事、多いですよね・・・。やり場の無い気持ち、この掲示板で弱音を吐かせてもらいながら、一日一日をどんなことがあっても生きなきゃ過ごさなきゃ・・。今は空虚感がすごくて・・・「息子も親も誰も悪くないんだよ」って私の姉に言われても、やっぱり自責の念が出てきます。うさぎさんも思い切り笑えない自分ってありましたか？私は息子に対して申し訳なくて笑えない自分がいます。体が頭が宙にまわってるような・・・ボゥ・・っとした毎日で・・。
白雲さん、泣いてもいいんですよね・・・・・
思い切り・・・
泣いてもいいんですよね・・。
子供が亡くなってあらためて気づかされる想い・・・たくさんありますね・・。あの子が直前まで使ってた眼鏡・・ベルト・・ボールペン・・
パソコンの椅子のクッション、あの子のお尻の形がまだ残っています・・。歯ブラシやタオル・・洋服・・靴・・・なにもかもそのままだけど、白雲さんの言う通り、あの子は帰ってこないんですよね・・。
高校を卒業して就職。独学でパソコンのワードエクセルの勉強をして「絶対受かりそうなくらい余裕やで〜」って試験日を１０日後に待つ状態だったのに・・・。
次の試験も受けようと予約もしてたのに・・・。
亡くなる３日前には試験会場まで下見にも行ったのに・・・。
遺書も無く・・・あの子が何を思い何を言い残したかったか、もう聞けない・・。私は本当に息子が大好きでした・・・。思いが強すぎて心配性になって世話を掛けすぎたのがいけなかったのかなぁ・・。優しい子で親に反抗する事もほとんど無く、そうとう無理をしてたんだなぁと思います。息子は吐き出せる場所が無く苦しかったんだと思います。
せっかく私のとこに生まれてきてくれたのに、１８年間しか生きさせてあげれなくて・・・ごめんなさい。毎日祈りながら謝っています・・。
この悲しみは乗り越えるんじゃなくて、共生するものなんですね・・。
13181 うさぎさんへ RISA 2008/10/31 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
ありがとうございます。
私も、姉は母親のようで親友のようでもあり、かけがえのない人でした。ほんとに私にとって癒しの場所でした。
私も姉とよく「おばあちゃんになったら２人で温泉旅行いっぱい行こうね」て言ってました。
このまま一緒に歳を重ねていくはずだったのに・・・
私も姉も、親しい友達はおらず、私は姉さえいてくれればよかった・・・姉もそうだったと思います。
私は姉を失うのが本当に怖かった。でも、それは現実になってしまいました・・・
救いなのは、私が姉にこんな辛い思いをさせなかったことです。
自死で失う辛さ、苦しみは想像以上なもので、またこのことを誰にもいえない、ぶつけようの無い悲しみ・・・いつか癒える時がくるのでしょうか・・・
私も、姉の仏壇の前に座り いつも話しかけています。
13182 ありがとうございます うさぎ 2008/11/02 00:51
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
イルカさんへ。こちらこそお返事ありがとうございます。
息子様のお話を読んでいると涙が出てきました。どうしてこんなに早くに・・やりきれないです。私も同じで今もまだ笑えないし食事をして満腹感になった時ひどく落ち込みます。
最近はせめてこう考えるようにしています。若くして逝ってしまった事は悲しいけど、少なくともこの世の全ての苦しみからは解放されたんだ・・と。大きな苦労を知らずしていい時期だけを掴んだ・・と思うと幸せな人生だったのかもしれない。イルカさんの息子様もお母様のもとで愛され育ちとても幸せだったのではないでしょうか。。軽い言葉で申し訳ありませんがふとそう思いました。
ＲＩＳＡさん、ひろこさんへ
女兄弟を亡くすというのは本当に胸が張り裂ける思いです。。
小さい頃から同じ目線で生きて同じように感じ支え合ってきた関係だと思います。遠慮なく何でも話せて甘えても喧嘩しても大丈夫。ほんとかけがえのない大親友ですよね。
私の場合、自分の人生がこの先どんなに孤独になったとしても、ま、私には妹がいるからいいや！なんて余裕に思ってました。それだけ心が強くなれる存在だったのです。
死ぬなんてまさかです。居て当たり前の存在だったのに・・
時間が忘れさせてくれると言いますが・・私はこのまま一生時間が
止まってしまってしまいました。
13183 17年 AI 2008/11/02 22:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 西日本
片親だった母が自死して17年・・・。
あと3年であたしも母が亡くなった年になります。この8月にシングルマザーとして生きていく決意をし、今二人の子供たちと暮らす日々です。
母と同じ環境を選んだ自分。反動で生きてきた17年。母の死後、中2からほぼ一人暮らしの環境で、「悲しみ」「怒り」など自分の感情を抑えて抑えて、なんとか「普通」にみえるように・・・って生きてきました。。。自分にも「大丈夫」って言い聞かせて・・・。
でも大丈夫な時なんてなかった。母のいない寂しさを感じて生きることがあまりに辛かったから、そこを見ては生きてこれなかったから、蓋をしただけ。強がって反発して一人で生きて行けるって言い聞かせた。でももう限界です・・・。
今、ここにきてあたしの生きてきた人生が重くて、ひとりで立つのがしんどい・・・。お母さん・・・お母さん・・・助けて。
13184 この結果に！ キルア 2008/11/02 23:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
遺書も無く逝ってしまった彼に対して、私は単なる傍観者だったのだと今想います。
自殺するなんて思ってもいなかった。
馬鹿な母さんでゴメン！
13185 AIさま ひまわり 2008/11/03 09:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> 片親だった母が自死して17年・・・。
>
> あと3年であたしも母が亡くなった年になります。この8月にシングルマザーとして生きていく決意をし、今二人の子供たちと暮らす日々です。
>
> 母と同じ環境を選んだ自分。反動で生きてきた17年。母の死後、中2からほぼ一人暮らしの環境で、「悲しみ」「怒り」など自分の感情を抑えて抑えて、なんとか「普通」にみえるように・・・って生きてきました。。。自分にも「大丈夫」って言い聞かせて・・・。
>
> でも大丈夫な時なんてなかった。母のいない寂しさを感じて生きることがあまりに辛かったから、そこを見ては生きてこれなかったから、蓋をしただけ。強がって反発して一人で生きて行けるって言い聞かせた。でももう限界です・・・。
>
> 今、ここにきてあたしの生きてきた人生が重くて、ひとりで立つのがしんどい・・・。お母さん・・・お母さん・・・助けて。
ＡＩさま。今までよく頑張ってこられましたね。これ以上、どのような言葉をおかけしてよいのかわかりませんが、こどもさん達と笑顔で過ごせる時間をたくさん持てるよう、お祈りしています。
13186 ＡＩさんへ 粉雪 2008/11/03 15:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
ＡＩさんの書き込みを拝見して胸がはりさけそうになりました。
今、辛いですね。きっとお子さんもまだ小さいのでしょうね。
何か言葉をかけてあげたいと思っても気の利いた言葉が浮かびませんがＡＩさんは一人じゃないですよ。ここの皆もいるし、もう少し
頑張ればお子さんたちが力強い味方になってお母さんを守ってくれる
と思います。
ところで…見る物、聞く物、全てあの人に結びつけて
涙が溢れてどうしようもない日もあれば、
ここ最近なんかは連日夢に出てくるのに
涙が出ない。
「あぁ今日の夢の中にもいたなぁ…もっとはっきり顔
見たかったなぁ…」なんて冷静に。
どうしたのかな。頭の中からっぽって感じで悲しみも
今は薄らいでる。
来週の一周忌に向けて「まだ泣くな、少し頭休ませとけよ」
ってあの人がいってるのかな。
13187 キルアさん ＲＥＩ 2008/11/04 00:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
私は、22歳の娘を亡くして、2年7ヶ月になります。
キルアさん、ご自分をそんなに責めないで下さい。
そう声を掛けながら、私自身に言い聞かせているのかもしれません
ずーっと、私も自分を責め続けてきました。
きっと、子供をこんな形で亡くした親たちは、皆そうして生きていくものだとも思います。
でも、最近、ふと思うときがあるのです。
自分の愛する存在が、まさか、まさか・・・突然、自ら命を絶つなんて・・誰が考えて日々過ごせるでしょう。
そんな事を考えたら、何も言えなくなってしまいます。
良かれと思って言う、愛ある叱咤の言葉さえ、出せなくなってしまいます。現実に、私は、残った２人の子供に、日々、何も言えなくなってしまいました。
・・言い過ぎたら、後で、謝ろう、様子を見よう・・・、
・・様子が変だけど、後で声をかけてみよう・・・
皆、時間は、ずーっと続いていると思っています。
次の瞬間に、２度と会えなくなってしまうなんて・・・
そんな事、考えていませんでした。
私はいまだに、娘が戻ってきて、居ない間の、大変だった毎日のことを、一所懸命、聞かせている夢を見ます。目が覚めても、しばらく、亡くなったことが、夢だと感じているのです。あー良かった、死んだのは夢だったんだと・・・
馬鹿でしょ・・・、もう三年近くにもなるのに・・・
でも、悲しい事に、現実に戻っても、泣いて取り乱すことはなくなりました。我慢すること、悲しいこと、寂しいこと・・・に慣れてしまったのでしょうか、辛いのに、泣きわめいても、娘はもう帰ってきてはくれない事を、嫌と言うほど、知らされたのかも知れません。
取り留めなく書いてしまってごめんなさい、ここでお会いできて、お話できて、良かったです。
13188 もうなのか、まだなのか 白雲 2008/11/04 11:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
夏が過ぎ、息子が逝ってから２年以内ではなくなりました。３年以内に改めます。
もうそんなにたつのか、まだそれだけしか過ぎていないのか。でもずーっと長い間あのこに会っていないような気がします。もう二度と会えないんですね。改めて思うと辛くなりますね。
人生は、他人には分からない事がいっぱいあるんですね。ここでこうやって、書き込んでも、気持ちは分かってもらえても、一人一人にそれぞれの事情があるんですね。
息子の事だけでなく、今弱音を吐いていられないことが自分の周りにおきています。自分が息子のところへ逝ってしまいたいと思います。だめだめ、こんな辛さは、もう自分の大切な人に味合わせてはいけない。そう思いながら重い気持ちを引きずって前に進んでいます。
人に励ましの言葉は掛けられるのに、自分のこととなると全然駄目です。
本当にあの子が生きていれば・・・と思い返す日々です。こうやってこれからも月日が過ぎていくんですね。
13189 RIEさん sawa 2008/11/04 11:49
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
私は昨年の６月に次女をなくしました。
ＲＩＥさんの書き込み（悲しい事に、現実に戻っても、泣いて取り乱すことはなくなりました。我慢すること、悲しいこと、寂しいこと・・・に慣れてしまったのでしょうか、辛いのに、泣きわめいても、娘はもう帰ってきてはくれない事を、嫌と言うほど、知らされたのかも知れません。）を読み涙が湧いてきました。
私もそうです。どんなに泣いても、どんなに想っても、なにをしても
もう娘は帰ってきません。
辛いですがそれが現実ということをこころで悟っているのでしょう。
元気でいてくれたあの頃がつい昨日のように思います。
声、笑顔、泣き顔、そして手、足
そして大人になって初めての娘と抱き合って泣いた時の娘の
感触。。。絶対に脳裏から離れません。
私はこの命がつきるまでこの想いと一緒に生きていくのですね。
今もあの子の笑顔が見えます。
13190 大丈夫ですか？ イルカ 2008/11/04 14:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
白雲さん、以前白雲さんに励まして頂いたイルカです。白雲さん大丈夫ですか？弱音を吐いていられない事が起こっていると書かれてて・・。そうですよね・・・。自死遺族のツラさ悲しみは分かりあえても、各家庭や環境などはそれぞれ違うので悩みは尽きませんよね・・。私は実母が昨年１０月に余命を言い渡されて癌なんです・・。抗がん剤の副作用から髪の毛は無くなるし、食欲がなく体力も落ち、かなり痩せこけてしまいました・・。大腸癌から肝臓〜肺に転移して・・もう命は長くないと思います・・。昨年、母が癌で余命を言われた時、気がどうにかなるかと思いくらい泣き続け毎日が重たい日々がありました。しかし実母よりも先に１８歳の息子が亡くなってしまうなんて思ってもみませんでした・・。そうとうなショックです・・。息子が亡くなったショックで体調のバランスが崩れているせいか生理が３ヶ月きていません・・・。
（すいません・・・。こんなことまで言ってしまいました。）
白雲さん・・何年たっても子供の事は離れませんよね・・。
白雲さんが以前言ってくださった「それだけ子供を愛してる証拠」
気持ちの波が上がったり下がったり・・・私も苦しいです。この前、実母の看病にも行ってあげたけど、自分のこの感情では元気づけてあげれませんでした・・。情けない限りです。自分が嫌になります。悲しいです。
こんな私でうまく言えませんが、色んな事情がありますが、無理なさらず、少しずつ、毎日を生きましょうね・・。
13191 夢 ひまわり 2008/11/04 18:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
昨夜も夢の中に娘が出てきました。夢の中の娘の笑顔はキラキラと輝いていました。そしてとても明るい声で話していました。私の知っている娘はこんなとても明るい子なのです。まさか娘が死の世界への扉の前に立っていたとは、想像もしませんでした。
もう２度とこの笑顔には会えない。今度、娘に会えるのは、私があちらの世界へ行くとき・・・。それは、いつかわからないけれど、その日に向けて、今日から毎日、マイナスをつけてカウントダウンしていこうかな。マイナス１日、マイナス２日、マイナス３日と・・・
13192 ひまわりさんへ・・ イルカ 2008/11/04 20:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ずっと前からのレスを見て娘さんを亡くしたこと、ご自身のことを拝見していました・・。私も最近同じく子供を亡くした親です・・・。心境が痛感致します・・。涙します・・。ここの掲示板に来て何とか生き延びてる感じの私です・・・。ひまわりさん・・・また一緒に色んな話をしながら生きましょう！私も本当は心がボロボロです・・・。でも生きなきゃならないんですよ・・・・・・・・・・
13193 堂々巡り ペガサス 2008/11/04 21:09
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東日本
弟がいなくなって、はや6年。
私たち家族はいたって普通に過ごしている。
忘れたわけでも、忘れたいわけでもない。
忘れられるはずがないのだから。
弟がいなくなった事が、結婚の障害になるとは思ってもみなかった。
だからといって、だれも責めることは出来ない。
あえて言うなら、弟を止められなかった私たち家族のせいかも。。
それも違うか。
弟は自分でそうありたいと願い、私たち家族から離れていったのだから。
大人になった弟が決めた事。
それを受け入れる事が私たち家族の役目。
これからもずっと、堂々巡り。
13194 イルカさま ひまわり 2008/11/05 18:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
生きていくのがこんなに辛いなんて・・・。
私も、心の中はボロボロです。
先日、医療系の専門学校の側を通りました。建物の外で救命救急の実習中のようでした。ダミー人形を使って、心肺蘇生術の実習を行っていました。その光景が目にはいったとたん、娘のあの時のことを思い出し、涙があふれ、体の震えが止まりませんでした。
日常の何気ない光景で、日々苦しめられています。
イルカさま。また、お話させてください。
13195 つらいですよね・・・ イルカ 2008/11/05 21:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
日常の何気ない光景が、私たちにとってどれだけ深い悲しみを与えてるか・・・・。
ちょっとした言葉・・・ちょっとしたしぐさ、ちょっとした事でも敏感に反応してしまう・・・。
今日は心が折れてしまって・・・亡くなった息子に対して頭を思い切り下げて「ごめんなさい」と言いながら泣き崩れてしまいました・・。
亡くなった時の姿がフラッシュバックして震えてしまいます・・。
毎日がつらくてたまりません・・・。
ひまわりさんと同じで、私も母親から愛情を感じて育ちませんでした・・・。親に迷惑をかけてはいけないと幼な心に思い、いわゆる＜いい子＞を演じてました。息子が自死した事も言っていません。突然死と言っています。唯一の姉は自殺の事は知っていますが、ほとんど心配なんてしてくれず連絡してきません。姉のとこは子供が小さいから私のことなんて構っていられないんだと思います。
私は息子に対して、育て方が悪かったんでしょうか？
やっぱり私が悪いんでしょうか？
私は自責の念がやみません・・・・・
正直、母親にも姉にも、会いたくもないし話したくもありません・・。
自死したことを話せる友達もいません・・。
安心して話せる場所が欲しいです・・・・
13196 イルカさま。同じです. ひまわり 2008/11/06 06:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
親から認められず、それでいて親の操り人形のように生きてきた私。
そして私も、こども達に同じように振舞っている・・・。
私には、もう一人長男がいます。彼が妹の死をどのよに捉え、そして母親である私をどのように見ているのか、わかりません。
このような温かみのない親子関係が世代間で連鎖してしまったことがとても残念です。もしかしたら、さらに連鎖し、同じような悲劇が起こるのではないか、とても心配です。
無償の愛ではなく、打算的な愛でこども達を捕らえてきた私。
やはり母親は聖母マリアのようではなくてはならないのでしょうか？
世の中の母親はみんなマリア様のようなのですか？
13197 お返事ありがとうございます 遅くなりました ひろこ 2008/11/06 07:50
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ウサギさんＲＩＳＡさん、お気持ちお察しします。
このまえ、自死遺族の方から、
親を失うと過去を失う。
伴侶を失うと現在を失う。
子を失うと未来を失う。
という言葉を教えてもらいました。
私が「兄弟姉妹の場合は何を失うの？」と、他の方に聞くと、
「自分の半身を失う」と答えられる方が多いそうで、
心底納得してしまいました。
私たちも、本当に一身同体でした。
あの子の自死の後、痛感することになりました。
辛くて遺影も見えません。でも、遺影がまぶたに焼き付いています。
遺影を思い出すと、未だに何が起こったのか混乱してしまいます。
もう、よくよく分かっているはずなのに。
葬儀の後２ヶ月は、動機や発作、幻覚も起こりましたが、
それが終わると今度は涙もろくなりました。
毎日泣いています。
彼女と一緒の世界に行きたいと思って、引っ張られる事はなくなりましたが、未だに少し、意識と無意識があいまいな感じがあって、怖いです。
本能的に、小さいときから一緒に育ったから、私も死ななきゃいけないと思っていたみたいです。
私は、どこかのサイト上で見つけた、
「あなたがこの悲しみを引き受けることにより、その人はこのつらい悲しみを悲しむことがなかったのです 強い絆で結ばれた二人がいたとき、片方が先に旅立ち、片方が残されるのは、この世の宿命です。人は必ず訣れなければならないと運命づけられています。悲しみを背負って生きて行かなくてはいけないのは、一人だけです。あなたは愛する人にこの悲しみを味あわせることがなかったのです」
という考え方に、少し救われました。
妹は、安らかに逝ったと思います。もう、苦しんでいません。
それでいいやと思います。妹が免れて私が引き受け、あの子が楽になってくれたんだったら、と。
ただ、時々生活に差し支えような動機や、不安な感じ、
定期的に起こるノイローゼっぽい発狂しそうな感情から、
自由になる日はいつなんだろうなあと、頭を抱えています。
でも、もう、彼女の苦しみ続ける姿を見て、
心配をする事がなくなったので、少しだけ良かったです。
彼女が楽になってくれたら、寂しいけど、良かったと、
今はそう思っています。あまりにも苦しいと、そう思う事にしています。
13198 こんにちわ 白雲 2008/11/06 09:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
いるかさん、ありがとうございました。
昨日は息子の誕生日でした。２５回目の。２５年前の、あの日は本当に幸せな気分で、自然に笑顔がこぼれたものです。そ
そう思うと、２０数年間は、あの子のおかげで幸せな気分でいられたんですね。
本当に大好きだった。２人でラーメンを食べに行ったり、ドライブにも行った。買い物にも行き、主人の愚痴、仕事の愚痴も良く聞いてくれた。
でも 育て方が悪かったと言われればそれまでです。愛していたのにそれが伝わらなかったと言う事ですね。人間って、それぞれの思いというのは簡単には伝わらないと言う事でしょうか。
父が体調を崩し、あまり長くないかもしれません。命って何でしょう。
娘が嫁ぎ先でうまくいってないようです。やっぱり私の子育ては、駄目だったんだ。落ち込みますね。
色々心配してくださりありがとうございます。ここに書かれてあることは、もっともで、私は生きていかなくてはなりません。
どうせ生きていくなら笑顔でと思うのですが、やっぱりそうも言ってられません。自分の気持ちを整理するため、ここに書き込み、みなさんの言葉を糧にしていきていと思います。
夏と、１１月だけは、落ち込ませてください。
13199 報告会？ 桃 2008/11/06 14:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
昨日主人が娘の夢を見たそうです。制服を着て、友達と自転車に乗って前を走っていたそうです。
大声で娘の名前を何度か呼ぶと振りかえって娘が「なあに？」
主人が「どこへ行くの？」（予想もしない答えが返ってきたそうです。）
娘は「大変だ、大変だ、兄ちゃんが○〇している。」（〇〇は娘が旅立った後の出来事です。）
主人が「なんで知っているの？」
娘は「 報告会みたいので聞いた。」
「これは思い込みの夢なんかじゃない、「どこへ行くの？」と聞いたら場所を言うでしょ」と興奮気味に話していました。
この頃元気もなく、ひどく落ち込んでいた主人が、娘に会えて少し元気を取り戻したようでした。娘が心配して会いに来てくれたのかなぁ・・
私では主人をどう支えていいか分からないのに・・・
娘の力は偉大です。報告会あるのかな？みんなこっちの世界のこと分かっているのかな？娘に心配かけないよう私も少ししっかりせねば・・・
笑顔の娘に逢える日を待ち望んで・・・
13200 桃さま ひまわり 2008/11/06 18:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ご主人様が少し元気を取り戻せて良かったです。
姿は見えないけれど、みんなの心の中では生きているのですね。
いいお話有難うございます。