13301 なぜだろう・・・ イルカ 2008/12/04 15:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
最近、息子の写真を見ると哀しくなるので避けてしまう・・。
なにもかも、蓋を閉じて避けてしまいたくなる・・。
大声を出して泣いてた時期もつらかったが、
泣きたくない自分が居て、泣く事がしんどくて
泣かないように現実を拒否してる自分が居る・・。
泣くのにもエネルギーが要る・・。
息子を想いださないようにしてる・・・
そうして自分を保っているのか・・・
なぜだろう・・・
息子を見れない・・・。
つらすぎて見れない・・。
13302 おなじ想いに。。。 M 2008/12/04 16:42
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 北海道
イルカさん、わたしも同じ心境です。
最初は心身ともに整理も付かず、ただただ夢中に空回りしていました。
でもまだ３ヶ月しか経ってない。。。もう３ヶ月になった。。。
１１月の誕生日も迷いました、ケーキ屋さんに行って『ろうそくは何本おいれしましょうか？』とか『ネームプレートには？』とか尋ねられたときは、とても重く熱いものが胸底からこみ上げて来てしまいました。
なんか虚しく寂しい想いに戻されたけど、やってあげたかった。
そして今、また向き合えない自分がいます。
夫の時々『○○はこうだったよね、ああだったよね。』の問いかけにはまだ言葉を繋げる事が出来ません。どうしてそんな話が出来るの？と思うことさえあります。
今は自分自身がしっかり受け止められる心境になるまで深く考えることをやめました、そうしないとまだまだ不安定な状況です。
ここに集う皆さんの言葉を力にしながら一日一日歩いていきます。
13303 哀しみ・・ non 2008/12/04 19:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
Ｍさん、イルカさん、私も大声を上げて泣く日があるかと思えば、ぼんやりしている日もあります。朝夕お供えやお水を取り替えるとき、イヤでも息子の遺影に向き合わねばなりません。何だか息子が怒っているように見えます。哀しい気持ちが体の中心に入り込んで、体の一部になったような感じ。できれば、こんなこと、お供えなんかしたくない。現実が受け止められなくて、逃げてしまっています。息子の部屋に入るのにも動悸が高まり、息がつまりという状況は変わりません。涙が、どこかでせき止められている感じ。そうかといって、大声で泣いたって、それはそれで、しんどい。毎日がしんどくて、息をするのがしんどくて、他人と話をするのが辛くて、ご飯を食べると息子に悪いように思い、食べる量もまだほんの少し。今を、息子のいない状況を忘れたくて、お酒を飲み、でも、忘れてはいけない、兄弟のことも考えないといけない。しんどいだけの人生で、今は自分の死に向かってただ生きていくことだけです。
13304 久しぶりです。 白雲 2008/12/05 13:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
２年を過ぎた頃から、自分には子どもは一人だったんだと言い聞かせ、知らない人に聞かれると、なんとなく一人と匂わせるような返事をして済ませてるようになりました。それほど落ち込むことなく、静かに過ごせる様になったと思います。
数日前、知り合いのお宅に遊びに行き、そこの近所の子どもさんが癌で亡くなったという話になりました。一人の方が「自分の子どもが死んだら生きていけないよね」と言われました。 同意をするわけでもなく、なんとなくやり過ごしましたが、生きている私はなんでしょう。
子どもの話をしていた時の事です。私が、「今の本などは子どもを如何育てるか、すべてが親の責任のように書いてあるね。」というと「子どものそばにいること、子どもを見ていることが大事、そうすれば子どもの気持ちがすぐわかる」と言われました。そうか私はあの子の気持ちに気がつかなかったのは、あの子を見ていなかったのか。
今更ながら自分の情けなさを思い知らされ、話をしたくない気分です。２年経っても、後悔の念が沸いてくる。又あのときの気持ちに引き戻された気分です。私は息子にとって何だったのでしょうか。
死ぬ事も出来ず、生きています。
13305 生きる イルカ 2008/12/05 14:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
Ｍさん、まだ３ヶ月・・もう３ヶ月。
どちらの想いもわかります。同じ想いですね。
向き合えなくて堂々巡りの毎日がしんどい・・。
普通の生活から１８０度変化したように感じます。
nonさん、「毎日がしんどくて息をするのもしんどい」
本当にそうです・・。
息子の遺影の前で手を合わせる時間が減りました・・。
息子から逃げてる自分が居るんです・・。
現実逃避です・・。
【故人の為に笑って楽しく過ごす事が供養になる】
頭の中でわかっていても
なかなかそうはいかない・・。
お子さまを亡くされて２年経過した白雲さんでさえ、思う・・。
「死ぬ事も出来ず生きてます」
生きるってなんだろう・・。
息子が亡くなった部屋で同じように死のうかなと思う時がある。
でも途中で苦しくなってやめてしまう・・。
簡単には死ねない・・。死んじゃいけない。
生きる。生きなきゃ。生かされてるんだから・・。
生きて息子の苦しさを理解してあげて
生きながらつらさを乗り越え、息子を供養してあげる。
息子はもう２度と帰ってこない・・。
魂との繋がり・・・。
今はそれを心澄ませて感じようと思う。
生きる。
毎日少しずつ、生きる。
亡き息子が生きた１８年間を思い出しながら
毎日大切に 生きなきゃ・・。
息子よ・・
しんどい思いばかりさせてごめんね・・・
ごめんなさい・・・・・。
13306 これからも、、 うみ 2008/12/05 15:40
女性 30歳台 姉 ２ヶ月以内 近畿
弟がいなくなって数日の頃から拝見させて頂いています。皆様の書き込みが自分の気持ちを代弁してくれているようでとても慰められました。そして今も支えられています。
私も弟の葬儀の時、姑に「私だったら頭が狂ってると思うわ」と言われました。何も返せず、心の中で「狂いたくても簡単には狂えないです‥」と言い返すのがやっとでした。でも最近思ったのですがたぶん違う立場だったら‥私も姑と同じように思っていたかも知れません‥。こんなことは想像しても想像してもわかるもんじゃありませんから‥。
昨日気持ちが不安定になり電話相談の方に話を聞いてもらいました。こんな悲しいことがあったばかりなのに普通に生活出来てしまう自分が嫌だと言うようなことを話したら、「それは弟さんが守ってくれているからじゃないでしょうか？」と言われました。胸がズキンとしました。
弟が守ってくれてるんだ、私が生きることで弟とも繋がっているんだと自分勝手な解釈ですが、そう思い少し気持ちが軽くなりました。
13307 お迎え non 2008/12/05 19:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
生きること、息子を思って生きること、以前の私も子供を失ったら、生きていけないと思っていました。でも、そんな哀しい事が自分に降りかかり、現実のものになった今、私はこうやって息をし、食べ、お酒を飲み、眠り、生きています、というより、生かされています。そのことに感謝しないといけないという人もいます。今日、妹から息子が私を迎えにくる夢を見たが、体調は大丈夫かと心配するメールがきました。お迎えは、いつでもいい。早くあの子に会いたいという思いが、募りました。でも、一方で残された者の気持ちも頭をよぎります。また、ぎりぎりまで飲めるだけお酒を飲んでいる自分、そんな自分を息子はどんあ想いで見ているだろう？親子で苦労したこの数年、いえ、息子の思いには少しも寄り添えていなかったふがいない親の自分。自業自得です。今日もお酒に逃げて、眠ります。息子よ、早く迎えに来てくれていいよ、きっと一人で寂しいんだよね、と今日は遺影にそう語りかけました。
今日は、仕事でもミスが多くて、イヤになりました。今日も、長い一日でした。
13308 今日が終わった みかなで 2008/12/05 23:09
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
双子の姉が逝きました。
逝く30分前まで、もうろうとしていた姉と携帯で話していました。
「大丈夫、助けに来たよ！」って抱きしめていたら…
でも、聞いても聞いても、どこにいるのか分らなかった。
新幹線で４時間かかる距離。夜中の２時。ごめんね。
泳げなかったよね。冷え性で冷たいの大嫌いだったよね。
にごった運河も、好きなわけないよ。
私が姉で、姉が私。
鏡に映った自分を姉と間違えたり。
偶然、同じお店で、色違いのマグカップを買ってきたり。
鼻歌を同時に歌い出したり。
幼い頃から、体が弱かった姉のため、生きてきた。
でも本当は、私のほうが支えられていたのかな。
きれいでおしゃれで、優しすぎて頑張りやさん。
大都会で、大企業で、第一線で頑張りすぎた。
大好きなんだけど。大切なんだけど。
姉がいない世界は色がない。
新しいカフェも、流行の服も、音楽も、ドライブも、旅行も。
全部全部、姉に繋がってる。
大好きなんだけど。私は姉がいないと生きにくくて、困るよ。
真っ暗な世界で、生きています。
こんな悲しみでも、今日がまた終わりました。
姉が溺愛した、７歳の私の娘。
ひらがなのお経の本を買ってくれといいました。
20分間、一心不乱にお経をあげていました。
こんなこと、あっていいはずがないです。
13309 さみしい・・ うさぎ 2008/12/06 00:09
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みかなでさん、私も双子の妹を亡くしています。
妹がいて私がいる、私がいて妹がいるといった関係でした。
時間がかかるとは言いますが私の場合死んだのと同様です。
心よりご冥福をお祈り致します。
今日は友達に誘われて忘年会に行ってきました。
街に出るのも複数で話するのも一年ぶりで・・
みんな幸せそう、楽しそう。ついていけない
とっても辛かった。多分顔がひきつっていたかも。。
街のイルミネーションや音楽が残酷に涙を誘います。
帰り１人で歩いているととてつもなく孤独でした。
とっさに電車に飛び込んでしまう人の
気持ちが分かる気がしました。
私は本音を言える人がいない
分身だった妹が恋しい もう一度会いたい。
妹が恋しい。
13310 こんな書き込みでごめんなさい しんどい 2008/12/06 00:10
女性 ／ 50歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 日本国内
弟が逝ってしまって辛くて辛くて、悲しくて自分を責めながら、
後に残った者のことを思うと自ら死ぬこともできず、
今日まで何とか命をながらえて来ました。
そして今、父が亡くなり思って、思ってもみなかった相続問題が起こり、弟の血も繋がらない家族という人たちとの交渉に消耗しています。
法律という壁にはばまれて、本当なら父の死を純粋に悲しんでいるはずなのに、それも出来ない状況です。
まだ亡くなった弟のことを思っていられた時は良かったのかと思ってしまうこの頃です。
こちらにいらっしゃる皆さんの書き込みに、ずっと励まされ慰められて来ましたが、気分を悪くされる方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
私もここに来て、気持ちを吐き出させてもらえなければ、精神のバランスがとれませんでした。
管理人様、不快に思われる方がいらっしゃったなら、お手数ですが削除をお願い致します。
相続なんて必要ない。
そんな余計なことに私を巻き込まないでという思いでいっぱいです。
勝手な書き込みで申し訳ありません。
弟は私の魂の半分でした。
13311 相続問題 ひまわり 2008/12/06 08:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
相続問題については、以前、私の実家でもあり、私の両親も、裁判やら何やらで、頭を悩ませていました。
「相続」、こんなに人間の汚い部分が前面に出てくるものは、ほかにないでしょう。この前まで、人の良い叔父さんだったのに、人間が変わってしまいます。
「欲」。どうして人間はこんなに欲深いのでしょう？欲やエゴは、人類が永遠に持ち続けている性なんでしょうね。
私たちの大切な人も、周囲の欲やエゴに振り回され、自らの死を早めてしまった、と考えることができるかもしれません。
13312 本当にそうですね しんどい 2008/12/06 11:50
女性 ／ 50歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ひまわりさん、本当にそうですね。
人間の欲は恐ろしいです。
私も早く弟や父の所にいきたいです。
でも、それが叶うまでは地獄かとも思える人生を
私は生きなくてはならないのでしょうね。
今は、それしか罪の償いようがない。
13313 寒いですね non 2008/12/06 18:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
皆さん、こんばんは。今日も来てしまいました。最近、泣くことより考え込むことの方が増えてきました。息子が最後の夜に睡眠薬を飲んだことやその時の表情までが頭の中に思い描きます。どういう気持ちだったのだろう？たった二日前には下宿先に帰る準備をしていた息子。苦労して念願の一歩を踏み出したのに、なんで？優しく聡明な彼女、誠実な友人達にも囲まれていたのに。私も心配していたことをわかっていたはずなのに。なぜ、こうなったんだろう。何が息子の背中を押したんだろう？答えのない問いをずっと繰り返しています。考え続けると、そこについてまわるのは、やはり自分の愚かさ、不明、バカさです。息子が下宿していたところは、もう雪化粧。その映像をぼんやり見ながら、もういない息子に「寒いやろう？」と心で話しかけている自分がいます。
土曜は、毎週買い出しをします。私が働き、夫が在宅ですので。夫は、何軒もスーパーをはしごします。今日は５軒回るというので、人混みが今辛い私は、３軒にしてもらいました。悲しみの受け止め方の違い、悲しみの深さの違い・・夫も哀しいとは思いますが・・すれ違っています。広い家の中で二人。引っ越しも考えますが、息子がここにいるようで、決心はつきません。先日の妹の夢の中に出てきたという息子。私の所に出てきて、と念じています。
13314 イルミネーション イルカ 2008/12/06 18:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日、友人から、毎年観に行ってるイルミネーションのお誘いがありました。私は誰にも息子が亡くなった事を知らせてないので、相手も悪気は無く躊躇もせず、毎年恒例の忘年会の話もしてきます。ひとつひとつの話が重たく、ズシン！と、のしかかってくるような気持ち。もちろん体調不良で断りましたが、私、だんだん世間から遠ざかっていってる・・。こんなんでいいのかな・・無気力感だらけの私。
ここに来ては、「色んな思いを抱えてる人が居る。私ひとりじゃないんだ・・・」と少し心が和らぐ。
普通だった生活が普通でなくなった、今年の夏・・。
毎日を生きてる意味を痛感させられる・・。
言ってはいけない言葉だけど
言わせて・・・
「苦しいよ」
「哀しいよ」
「つらいよ」
ため息が、いっぱい。
13315 私だけじゃなかった みかなで 2008/12/06 22:13
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさん、初めまして。私だけじゃなかったんですね。
姉がいて私がいる。私がいて姉がいる。全く同じです。
兄弟は？と聞かれて「双子なんです」と答える時、嬉しくて。
ちょっと自慢で誇らしいような気持ちでした。
双子じゃなくなった今、正直、私に何が残っているのか分かりません。
親兄弟、我が子とも全く違った存在の姉。
38年間一心同体で生きてきた、その結果がこれ…虚しいです。
姉がかわいそうで、かわいそうで。
できることなら、代わってあげたい。
頑張ったこと、一生懸命だったこと、家族を大切にしてくれて
素晴らしい友達がたくさんいたこと。
うつを治したくて、長期休職して帰省し
みんなの愛情と本人の頑張りで、やっと、ここまできたこと。
なのに、上司の無理解と、以前の彼から執拗な言葉のＤＶを受けて
あっという間にうつが悪化して、こんなことになりました。
私の目の届くところで生きてほしかったよ。
あれほど、東京へ戻る事を反対して、話し合って、ケンカして
分かり合えずに、殴りあいになりそうなこともあったよね。
新幹線のホームで、止められなかった自分の無力さに脱力したよ。
だから言ったじゃない。何回も何回も。
同じ環境の、東京に戻ったらダメだって。再発するって。
でも、30過ぎの大人が自分の意志でやることを、止められなかった。
首に縄をつけて連れて帰ることは、できなかった。
仕事が生きがいで、夢をかなえたから諦めたくない。
自分からこれがなくなったら、生きていく価値がない。
そう言ったよね。
でも、死ぬくらいなら…なんでもやればよかった。
うらまれても、怒られても、嫌われても。
死なれるより悪い事なんて、どこにもないから。
結局、仕事はやめたじゃない。
こんな方法で。
会いたいよ。
もう一度会えたら。
姉のことを世界で一番愛しているのは私だって、伝えたい。
でも、もし反対の立場だったら、姉はどうしているかな。
今の私と同じ気持ちかな。双子だから。
耐え切れずに追ってきたかな。激痩せしているかな。
去年の夏に、絶対に私が、うつを完治させてあげるから
一緒に生きていこうねって、約束したのに。
守れなくてごめんね。
13316 わたしも うさぎ 2008/12/06 22:13
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今はイルミネーションや騒がしい街並みを見ると
自分にはあまりに眩しすぎて見れません。。
友人は悪気はないのでしょうが、楽しそうでテンションも高く
兄弟の話題で盛り上がる時もあって心が痛みます。
最近の私といえば夜な夜なパソコンの前に座り
妹の好きだった音楽をイヤホンで聴いています。
夜中に車で出かけては、妹と長年住んでいた実家の周りを
（今は空き家です）徘徊のようにウロウロしています。
じっとその家の窓を眺めていると、妹がそこから
手を振ってくれているような気がします。。
こんなに寒いのに寒さも感じません。
自分でも私って相当暗いな。。と思いながらも、どこを探しても
いるはずのない妹探しがやめられません。
13317 みかなでさんへ うさぎ 2008/12/06 22:37
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
同時でしたね。偶然ですね私も３８歳です。同時とか偶然とかって事、双子間でもよくありませんでしたか？
みかなでさんのお話を聞いてお辛い気持ち察します。。ダブる所も沢山あって。。
私の妹も鬱病がひどくなって離れて暮らしていましたが治るまでと思い私が引き取り一緒に暮らしていました。
双子だから一番解り合え私の元が癒されると本人の意志もありました。
どんどん増える薬の量、最後あたりは私の顔を見るたびに死んでもいい？が口癖でした「死ぬ時も絶対一緒・・私を置いていくのだけはやめて」と２人の間での約束だったのに・・
きっともう考える力や感情のコントロールが効かなかったと思います
妹を亡くしてから人生が変わってしまいました。。
本音言うと生きてるのがもう嫌です。
これからどう生きようかともがいています。
せめて同じ気持ちをみなさんと共にここで吐きだして
心の安定を図れるといいと思っています。
いつも暗くてすみません。。
13318 ちょっと驚きました みかなで 2008/12/06 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさん。偶然に驚きました。
同時とか偶然、たくさんありました。
昨日も書きましたが、鼻歌を同時に同じところから歌い出したり
同じ日に同じ店の色違いのマグカップを、時間差で買って帰り
家で姉が買った方のマグカップを見て、驚いたり。
食事中に姉と目があって、意味もなくじーっと見つめあったり。
母の「どうしたの？」の言葉ではっとしたり。
鏡みたいな感じだったんだと思います。
「姉から電話がかかってくる」と思うと、いつもかかってきました。
６年前に上京してから、ほぼ毎日電話やメールをしていました。
うつになってからは、姉が24時間いつでも連絡できるように
携帯を枕元に置いていました。
深夜や明け方に電話があっても、必ず出て、話しをしていました。
今も、その習慣は変わりません。
おばあちゃんになるまで、ずっと一緒だと思っていました。
姉は独身で私は４人家族ですが、私も主人も、うちの家族は
５人と思っていました。
姉が帰省した時一緒にドライブできるよう、大きい車を買いました。
家族旅行も、買い物も、食事も、新婚旅行だって一緒に行きました。
「どっちかが先に死んだら、悲しずぎて、生きていけないから
できればほとんど同時に死のうね」
と、冗談で約束していました。
双子だからコンプレックスも一緒。
今年の初夏に私が心のバランスを崩して悩んでいた時
突然帰省して、病院へ連れて行ってくれました。
手紙もくれました。
「ひとりじゃないから大丈夫だよ」って。
いつもピンチの時は助けてくれたのに。
姉がいてくれるだけで、何でも乗り越えられたのに。
こんな時に、何で助けてくれないの。
…うさぎさん、お辛いのにこんな話しでごめんなさい。
でも、半分は死んだかもしれないけど、自分の中に
姉を見つけられる時があります。
素顔や、髪質や、指のかたち。
服や指輪や時計のサイズ。
今考えている事。
まだ、自分の中の半分には、姉が息づいている気がします。
13319 みかなでさんへ RISA 2008/12/07 13:21
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
私は双子ではありませんが、同じ姉を亡くしました。
姉とは５つ離れていたけど、容姿も声もそっくりで、好みも同じでした。姉とは親友以上に信頼があり、私も毎日電話やメールをしていました。お互い家庭があったけど、一緒にいれるときはずっと、一緒にいました。お互い歳をとったら、「２人で温泉旅行に行こうね」とよく話していました・・・
姉のいない人生なんて考えられませんでした。
来月で亡くなって３年になります。私はなんとか家族のために生きているけど、もう、昔のように自分の気持ちを言ったり、爆笑したりすることもなくなりました。姉にいっぱい話したいことがたまってます。
私の強い希望で、仏壇は私が見ています。
毎日、姉の遺影を見ながらの生活にも慣れてきましたが、やっぱり、おお泣きしながら、仏壇の前に座り、姉に語りかけています。
みかなでさんの書き込みをみて、「あ〜私も一緒だ」と思い書き込みさせてもらいました。
うさぎさん・みかなでさんの気持ちすごくわかります。
本当に辛いですよね・・・これから、どうやって生きていけばいいのかな・・・
天国で楽になって、笑ってこっちを見てくれてたらいいですね。
思い出が多すぎて、何をするにも、姉とだぶることが多くて毎回胸が痛くなるけど、それは時間とともに、少し和らいできました。
前は姉の服や靴などは、見ることもできなかったけど、今では、姉の服・靴をはいて、ネックレス・指輪もつけて、いつも一緒にいるような感じですごしています。
でも、無性に寂しくなるときもあるんですけどね・・・
13320 100カ日 non 2008/12/07 17:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
１００カ日をする日が決まりました。もう、まだ１００日です。区切りをいろいろとする毎に、息子との距離が離れるような、いやそれだけ会える日が近づいていると思い直したり。揺れます。
喪中はがきを受け取られた方が、р下さいます。そのたびに何故か？を聞かれます。同情？自分のうちでなかったからよかった？と思っているのかな？なんて、ひがんでしまいます。рﾅ話すのも辛いけど、出ないわけにもいかず、です。
今日は後で弔問頂いた方への粗供養を送りにデパートに行きました。クリスマス用品やおせち料理の見本が並んでいる中を、帽子を目深にかぶり、サングラスをかけ、歩いていきました。みんな私を追い越していく。みんなデパートの商品を楽しそうに眺めている。プレゼントを求めている人もある。みんな幸せそうです。なのに、私は・・去年の今頃は、どうだったかな？記憶が前後していたり、ぽっかりと落ちていたり。特に息子が逝った辺りは、どうやって寝たのか、どこに寝たのか、その晩は食事はどうしていたのか、思い出せないでいます。ただ、亡くなっていた息子の姿だけが目に焼き付いています。何も考えず、息子の元にいけたらと思うことが、毎日あります。
火曜日が近づくと、だんだん動悸が高まり、息苦しくなり、腰の痛みが酷くなり、職場で話すのも辛いです。ご本人は悪気はないのはわかるけれど、高笑いしたり、テンションが高かったりする人がいると、無性に辛くなります。きっと、いつまでも陰気だなあと思っているのでしょう。変な目で見られてるなと感じるときもあります。どんなに同情を寄せてくれても、やはりわかってはもらえないものです。今日もお酒に逃げます。逃げないですむ日は、くるのか？いいえ、私が息子を死なせたという自責の念がなくなるはずもなく、きっとこんな状態で死ぬまで生きるのでしょう。デパ地下であれこれ見て買う夫を見ながら、私はもう何にも食べたくないのに、この人は食欲があるんだなあと、その感覚の違いをまた感じました。夫婦であっても、違います。
亡くなった人は、その役目を終えたからだと言われました。たった２２歳で何の役目を果たしたのでしょう？確かに親の目から見ても、可愛い限りの末っ子で、勉強もスポーツもできて、あまり心配をかけない子でした。でも、こんなに早く、こんな形で逝ってしまうなんて。最後の何年間かは苦しんで。苦しむために生まれてきたのか？では、私は大事な息子を亡くし、見送る人生が初めから約束されていたのか？
生きることの意味って、何ですか？
長々とすみません。
13321 半分は自分の中 うさぎ 2008/12/07 21:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みかなでさんの半分は自分の中に見つけられるとの言葉に
励まされました。私は妹に会いたくて仕方がない時は
鏡に写った自分を見ます。声がそっくりなので
自分の名前を自分で呼びかけてみたりします。まるで妹が
話しかけてくれているような気分に浸ります。相当暗いことしてますが・・。それくらい求めてしまうんです。
みかなでさんのお話読んでいてほんと自分とそっくり同じだな・・と感心するくらいでした。ほんと辛いですよね。なぜ？
一心同体で魂も半分だったのにね。。
私は妹が亡くなってから１年程ですが、また当初とは違った悲しみの波が襲ってくるんです。最近ではまた悲しみの大波がきています。
最初の頃の半年は自分がどうやって生きていたのかも
あまり覚えていないくらい衰弱していました。
でも今はご飯も食べれるようになってバラエティ関係のテレビもやっと見れるようになりました。
ＲＩＳＡさんと同じように私も妹の洋服、使いかけのファンデーションン、アクセサリーやカバンは毎日身につけています。
小さい頃の写真は持ち歩いているんです。
みなさんと一緒に乗り越えていきましょう。
13322 同じ気持ちですね みかなで 2008/12/07 22:41
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
ＲＩＳＡさん、うさぎさん、ありがとうございます。
双子も姉妹も、全く同じ気持ちですね…
姉の友達と電話で話していると
「声が同じ…○○ちゃんと話しているみたい…」って泣かれます。
「ごめんね」って私も泣くと「泣き方もそっくり」
「間の置き方も同じ」「似すぎてつらい」って、２人で泣きます。
初対面の友達は、私を見ただけで泣いていました。
姉が今ひと言、私に伝えられるとしたら、何て言うだろう。
ごめんね、かな。ありがとう、かな。大好き、かな。
泣かないで、かな…
先日、２人でよく行ったショッピングモールを
ひとりで歩いていると、泣けてきました。
泣いたらだめ、泣いたらだめ…と思ったけれど
姉の名前をつぶやきながらでないと、歩けなかった。
周りから、変な人と思われたって、どうでもよかった。
そんな私を見たら、姉はすごく泣くだろうな。
そう思うと、つらくて、つらくて。
必要な買い物だけすませて、逃げるように帰りました。
でもやっぱり、半分は自分の中に生きています。
先日、４歳の娘と歩いている時、カーブミラーに映った私を見て
「ママ！○○ちゃんがいるよ！！！！」と言いました。
姉の服を着ている私は、本当に姉にそっくりでした。
荼毘に付す時、冷たくなった姉が、本当に愛しかった。
髪の毛一本も、まつげも、全部全部愛しかった。
いっぱい触れたかったけど、触れられなかった。
警察で対面した時も、怖くて、一度しか顔をみてあげられなかった。
寒かったよね。淋しかったよね。
なのに、怖くて逃げて、ごめんね。最低だよね。
時間が許す限り、怖くてもそばにいてあげればよかったのに。
あんなにおしゃれだったのに、流行の先端で仕事をしていたのに
浴衣と足袋で、旅立ってしまって…それでよかったの？本当に？
大好きだった私や姪っ子とお別れして、よかったの？なぜ？
あたたかいところ、逃げ場所はいくらでもあったのに、なぜ？
つらいです…
でも、もしかして。うさぎさんの妹さんと、ＲＩＳＡさんのお姉さんと
私の姉が、天国で出会ったのでしょうか。
うさぎさんとは同じ歳で、昨夜は同じ時間に投稿して。不思議です。
つらいけど、どうにか今日も終わりました。
明日もつらいです。
でも、私は死にたくない。
私が死ぬと、私たち姉妹を大切にしてくれた祖父母や家族や友人が
全部、無意味になってしまうような気がします。生きなくては。
13323 nonさまへ RISA 2008/12/08 00:36
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
毎日辛いですね・・・
私も姉が亡くなって１年半はほとんど記憶がありません。
ただ、亡くなった時のことは鮮明に覚えています。
その後、心身ともにボロボロになっていて、自殺未遂を繰り返したり
時には精神的なものから、言葉が話せなくなったり（ろれつがまわらない症状）過呼吸になったりで、何度も救急車に運ばれ、入退院をくりかえしてた記憶はあります。旦那は片時も私から離れないで見守ってくれていました。
子供たちにも沢山傷つけてしまいました。やっと周りが見えるようになり、そこから少しずつ前に進むことができました。
でも、今でも急に発作のように、１人で夜起きてると姉が恋しくなり
涙がでます。旦那にも子供にも心配させたくないから、気丈に振舞っているけど、やっぱり１人になるとダメですね・・・
私は、姉が亡くなってから、お酒が飲めなくなってしまいました
家では飲むことはなく、姉と月１度飲みに行ってストレス発散していたんですが、姉がいなくなり、飲みに行く気にもなれなくて 気づいたら
お酒が飲めなくなっていました。
でも、お酒に逃げれるんだったら、お酒が飲めるようになりたいです。
何も考えたくない日はお酒に頼りたいです。
ちょっと今日、飲んでみようかな〜
だらだら書き込んですみませんでした。
13324 聴いてみてください RISA 2008/12/08 01:07
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
川嶋あいの曲で「・・・ありがとう・・・」てあるんですけど
姉が亡くなってすぐこの曲に出会い、すごく同感できる曲です。
川嶋あいが、育ての親が亡くなって作られた曲です。
川嶋あいは養護施設で育って、その後育ての親に出会い育てて
もらっていたそうです。
歌手になるのをすごく楽しみにされていて、デビューには間に合わずに
亡くなったそうです。
YOU TUBEで載ってますよ。検索してみてください。
この曲を聴いてると、姉へ送りたい言葉です。
13326 100カ日 ひろこ 2008/12/08 13:23
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は先日、100カ日の集まりをボイコットしてしまいました。
ほんと、情けなさと自己嫌悪でいっぱいです・・。
本当に大切な行事のたびに、欠席しています。
初七日は寝込み、そのまま起き上がれなくなり欠席でした。
四十九日は、帰郷する前夜に、生まれてはじめての過呼吸発作を起こし、
そして、これも初めてでしたが、妹が目の前で死んでゆく幻覚も見てしまいました。
実際は、妹は通報されるまで見つからなかったのだし、
もちろん私もその瞬間を見ていないので、たぶん幻覚だと解釈しています。
過呼吸が収まった後も激しい動機が数日続きました。
カウンセラーさんに帰郷の見送りを進められ、長距離バスを見送って、四十九日を欠席。
四十九日当日は、お坊さんの前に母の携帯電話を置いてもらって、
私は東京のアパートでお経を聞きながら、電話越しに四十九日に参加しました。
先日の100カ日は、行けるだろうと思っていたのに駄目でした。
しかも、一報も入れず携帯も切って、枕とかに向かって叫んでいました。
大人のすることじゃないな、と思うと、もう最悪でした。
もともと、100カ日が近づくにつれて、動悸が激しくなっていたので、
せめて行けない可能性くらい話しておくとか、
当日にでも電話連絡するとか、母からかかってきていた電話を取るとか、
せめてそうすれば良かったのに、とか。
後悔も、全て後の祭りとなりました。
葬式以来会っていない母が、私と会えるのを楽しみにしていると分かっていたので、
逆に「行けない」とは言えませんでした。
前日から行けなさげではあったけれど、
「ひょっとしたら、当日朝には行けるかもしれないから」
と伸ばし伸ばしにして、やらかしてしまいました。
100カ日の翌日、母からの電話を受けたので、
（絶望で泣き叫ばれたらどうしよう・・）と暗雲たる気持ちで電話を取ると、
思いがけないしっかりした親の声で
「大丈夫？数日後でも良いから落ち着いたら電話して？」
と言われて、急に安堵しました。
母に「ごめんなさい、ありがとう」と言ったのですが、
その自分の声が驚くほど低く、遠い所から聞こえていました。
多分、私は少し疲れているのだな、と感じました。
人ってなかなか自覚が出来ない物ですね。
13328 無題 ひろこ 2008/12/08 15:58
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ブンブンさん、うみさん、みなかでさん、はじめまして。
ひろこです。妹を自死で亡くして3ヶ月になります。
自殺で遺された人たちのサポートガイド〜苦しみを分かち合う癒しの方法〜
という本に、兄弟を自死で失った方への章があります。
親・子・配偶者様向けに書いてある本は多いのですが、
兄弟に焦点を当てて書いてある本は少ないように思います。
私はこの本の兄弟向けのページにとても共感できました。おすすめです。
あと、うさぎさんが以前、もっと踏み込んでアドバイスを受けたい時もある、とか
本音を話せる人がいない、という事を書き込まれていたように思います。
どうしたら立ち直れるかなどは人それぞれなのだと思いますが、
私は自死遺族の会に出席出来たことが、一番安らぎを得られました。
なのでもし、うさぎさんがまだ自死遺族の会へ参加していなければ、
近所の自死遺族のサポートグループへの参加をお勧めします。
上の本も、ある自死遺族会からお付き合いさせていただいている、
同じように兄弟を自死で失った方が教えて貸してくださったものです。
あと、私の場合は妹が薬の服用で大変な事になっていたのを長年見ていたので、
自分が薬を飲むのには抵抗があります。なので通院・投薬はしていません。
休職と電話カウンセリングと、こちらの掲示板での書き込みでやっています。
ただ、何かあったときのために、近所の精神科を調べて、住所と電話番号のメモを財布に入れています。
13329 ひろこさま ひまわり 2008/12/08 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
妹様の法要に出席できなかったとの事、気になさることはないと思いますよ。たとえ、出席できなくても、故人の事を、毎日、思っていれば、十分だと思います。
ただ、お母様にお会いできなかったことは残念ですね。近いうちに、お母様に、お顔を見せてあげてくださいね。
13330 しんどい non 2008/12/08 18:40
／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
明日は火曜日、昨日からしんどいです。息子の最後の顔、姿が頭から離れない。息子が繰り返し聞いていた曲（夫が毎日家で流しています）が辛くて聞けない。耳をふさいでいます。毎日お薬で眠らせられていますが、月曜日は飲んでも眠れない。じっと布団の中にいます。自分の愛した息子、可愛くて可愛くて、でも、今は恐れる気持ちもあります。何でこんなになったのか？息子の本心を聞きたい。真実を知りたい。会いたい、会って聞きたい。今日もお酒に逃げていますが、いつも心の中は息子でいっぱい。兄弟のこともかんがえなきゃ、とは思うのですが。今週は、初めて分かち合いの会に行く予定です。いけるかどうか、その時になってみないと、わかりませんが。いつもにまして今日は心が乱れて、体が震えて、一日のうち何度も息がつまって。しんどいです。でも、息子はもっとしんどかったのでしょう。このしんどさを受け止めていくのが、息子への謝罪になるのでしょうか？今日も一日生きました。
13331 nonさんへ イルカ 2008/12/08 20:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
身体が震える気持ちわかりますよ・・。
息子さんの最期の姿が頭から離れないのも心からわかります。
私も書き込みしながら泣いています。
お互いの息子達は繊細で頑張り屋さんで人一倍気丈だったんでしょうね・・・。その張り詰めた一本の線がプツッと切れて・・・・・・。
親の私達にはどうしようも無かったと思うしかないです・・。
亡くなった息子を尊重してあげるのも供養の一つかなって思います。
もちろん、心の底からは思えませんが、否定ばかりじゃ息子も哀しむと思います・・。
分かちあいの会に行くのも一つの道だと思います。
私も大阪で遺族の会に参加しました。
まだ２回しか参加してないので一長一短ですが、行くことによって拠り所ができたら幸いです。初め参加する時はドキドキしました。何もしゃべらず聞き手だけで帰ってきました。２回目は少し話しが出来ました。
今月は行ってません。
また、nonさんが、分かち合いの会に行ってきた感想を聞かせてくださいね！
13332 イルカさん・・ non 2008/12/08 21:09
／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとう。イルカさんも同じ気持ちなんですね。それだけで、なんか嬉しいような、涙が止まりません。息子を尊重する。そうですね。否定ばかりじゃ、かわいそうすぎますよね。でも、生きて欲しかった。仕事の行き帰りに、ノーヘルメットでバイクを走らせている子を見かけます。こんな事思っちゃあいけないんだけど、そんなに命を軽くするのなら、うちの子にその命を分けてって思っちゃいます。その子たちにも大事に思う母がいるのに。
分かち合いの会、カウンセラーの紹介です。今からいきたくないような
感じです。何も言えないでかえってくるかもしれません。振り返れば、息子を亡くしたあの日から、私は一歩も進んでいません。ただ、哀しみにどっぷり浸かっているだけなんです。
息子は３人兄弟の中でも、すごいがんばりや、そして繊細でした。今思えば、親に心配かけたくなくて、一人で全部抱えていたんでしょう。哀れでかわいそうでなりません。今日は、もう自分の体から気持ちが飛び出して、叫びそうです。外に出て、空を見ていたら、雲が流れていました。その雲の形が息子の最後の顔になったり、恐ろしい顔になったり、笑っていたり（最後のあたりは、親にも話しもせず、笑いもしなかったのに）・・・難しい思春期が長引いているだけなんて、親の勝手でそう決めつけていました。
息子よ、ごめんね、ごめんねと今日も謝ってばかりです。いつか、この気持ちが軽くなるときがくるのでしょうか？こんな私に生きる資格があるのでしょうか？と毎日考えます。生きていることの意味を今日も自問しながら、お酒を飲みながら考えます。考えつかれたら、お薬を飲んで眠りにつきます。
13333 ありがとうございます うさぎ 2008/12/08 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ひろこさま、お久し振りです。１００カ日はまだ気持ちの整理がつかないのも当然ですよ。どうか無理なさらずにして下さいね。きっと頭では理解していてもきっと潜在意識の中でまだ受けいれられてないのだと私は思うんです。
動悸が激しいのは私の場合も同じで・・特に一定の環境や自分に
とって耐えがたい心情の時にめまいと動悸が襲ってきます。
倒れた時もありました。でも妹も生前同じ症状を経験しています。
私の場合この症状は妹が亡くなった直後から始まった症状です。
医師にはパニック障害に近いかな？と診断されています。
薬物治療に関しては薬によって自信を失くしたと妹のイメージが
つきまとい躊躇します・・。どこか素直になれません。
またここで皆さんと気持ちを触れ合っていけたら幸いです。
ｎｏｎさまも分かち合いの会に出席なさると書かれていたので
私も心に余裕ができた時、一度行ってみたいと考えております。
みかなでさんも偶然に双子だった事ほんとうに驚いています。
そんな人間は世界で私一人だと、自分が一番不幸だと思っていた時期もありました。同じ境遇の方がおられ、心強いです。
カウンセリングを受けようと考えた事もありますが、やはり
こうして生味の声が一番私の心を響かせてくれ、支えてくれています。
13334 また今日が過ぎました みかなで 2008/12/08 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
ひろこさん、nonさんはじめまして。
百か日行けなかったお気持ち、分かります。
私は姉の葬儀で「○○○○葬儀会場」と書かれた看板を見て
地獄の底に叩きつけられたような、強い衝撃を感じました。
（○○は姉の名前です）
火葬場では立っていられず、顔もあげられず
衝撃や悲しみが強すぎて受け止められず、ほとんど涙も
出ませんでした。
ただ、最後に「今度生まれ変わっても、絶対に双子に生まれようね。
約束だよ。大好きだよ」と絶叫していました。
隣の控え室の方は高齢で亡くなられた様子で、同じ死でも
親族の様子は全く違っていました。
姉の38年間の人生は、ほとんど全部が楽しい思い出ばかりだから
最後のほんの短い期間だけを考えて、暗くつらい、かわいそうと
思うと姉がかわいそうだと、もう笑っているから何の心配もないと
姉が慕った禅寺のご住職が言われました。
そうなんです。そうなんだけど…
苦しんで逝ったに違いない。途中で「しまった」と思ったかもしれない。私に助けてと言いたかったはず。生きようと、もがいたはず。
警察の霊安室で対面した時の姉が、ずっとずっとフラッシュバックして
ただただ、怖くてかわいそうで。
どんな姿で発見されて、霊安室まで運ばれてきたのか。
最後に着ていた洋服はどうなったんだろう。
姉が大切にしていたブランドの時計は、河の臭いが取れなかった。
今はきれいになって、私の腕にあるけど。
姉は２年前に買って、弟も持っていて、私だけが買えなくて。
今年のボーナスで買って、みんなでおそろいにするつもりだった。
来年早々には、大好きなハワイに一緒に行くつもりだった。
そんな遠くじゃなくても、クリスマスはいつものように
プレゼントは1000円以内って決めて、家族みんなで歌いながら
プレゼント交換をして、笑っているはずだった。
ずーっとずーっとずーっと、姉のことばかり。
夜寝ていても、姉のことを考えている自分の夢を見続けています。
時々、腹立たしくて…
こんなに私を苦しめて、私の人生はまだ半分も終わっていないのに。
死ぬ権利も、大切な人を苦しめる権利も、ないんじゃないの。
もういい加減にしてと言いたい。
でもかわいそうでかわいそうで。
ただただ、姉に会いたい。抱きしめたい「もう大丈夫だよ！」
「死ななくてよかったね！」って言いたい。
13335 朝がきました みかなで 2008/12/09 10:03
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
寒くて小雨が降っています。
また朝がきました。
朝、幼稚園のバス停でお友達が
「子供のクリスマスプレゼントをどこで買おうかな？」と話していて
お友達が「カフェとかわいい雑貨屋があるよ」
と、昔、私が姉と一緒に行ったお店の名前が出ました。
それだけで、涙が止まらなくなってしまいました。
今一年生の娘が赤ちゃんの頃に、姉と３人で行きました。
ベビーカーに乗せて。
カフェでも、雑貨屋でも、娘が大暴れして。
ゆっくりできなかったけど、姉がずっと娘を抱っこしていました。
「かわいい、かわいい、大好き！！」って
「あんまりかわいいから、目の中に入れたり出したりしよ〜♪」
「ちょっとほっぺを食べてみようかな〜♪」
っておかしな冗談を言いながら。
育児で大変だからって、息抜きに連れて行ってくれました。
楽しかったね。いつも、いつでも楽しかったね。
ケンカしても楽しかったね。すぐ仲直りしたよね。
改めて「今日は楽しい」とか「いてくれて嬉しい」とか
「大好きで大切」とか、言葉にしたことはなかったよね。
でも、あまりに当たり前で…
分ってくれていたかな、こんな気持ち。
分ってくれていたよね？双子だもんね。
姉に会いたくて会いたくて。
まだ掃除も洗濯も、家事がいっぱいあるのに
家族みんなが会社や学校に行ってひとりになると
何もできずに、毎朝２時間くらい
ぼーっと脱力してしまいます。
13336 長文です・・ ひろこ 2008/12/09 12:38
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いつも暖かく見守ってくださる皆様に、心より感謝しています。
一人暮らしの母と会うのは、楽しみでもあり、恐怖でもあります。
母が泣き、叫び、パニックになると、自分も身が凍ります。
今や自分の、唯一の肉親となった母の人生が、穏やかであれと願うのですが、
私の心は、取り乱した母からかかる電話一本で、簡単に打ち砕かれてしまいます。
電話越しに抱きしめてやりたいなあとか、力になりたいなあとか、そんな気持ちがあっても、実際は上手く出来ません。
今の私では、母の支えにはなれません。確実に共倒れてしまいます。
妹の死を考える前に、現実の対応に追われてしまいます。
それも、どうしていいのか分からない問題ばかりで辛いです。
自分の体、生活、家族、関係者、友人・恋人、仕事、お金etc・・
家族の自死・・。人生にこんな一面があったなんて！と思う事ばかりです。
ひまわりさん
母としてのメッセージ、受け取りました。感謝しております。いつも温かいお言葉をありがとうございます。
残された家族間で新しい幸せの形をイメージするって、至難の業の様に見えてしまいます。
母の笑顔が見たいけど、そもそも家族が一人いない今、幸せの形が分からないで、そのまま日々を過ごしてしまっています。
自分にとっての時間薬の効果を、今知ることが出来たら良いのにと思います。
nonさん
分かち合いの会の感想は、個人で違うと思いますが、私の場合は、一度覗いてみるだけでも十分でした。
会の皆さんとお会いして「自分だけじゃないんだ」と、パニックが少し落ち着きました。
自死遺族であれば「自分のような、こんな気持ちでも、普通の事なんだ」と体感する事が出来て、とても楽になりました。
うさぎさん
私も同じ気持ちです。薬に対して「間接的に妹の死を手助けしたもの」という見方をしがちです。
妹は、薬の副作用を抑える為の、薬の副作用を押さえる「薬」・・
という感じで、無限に飲んでいたように見えました。
副作用で母乳まで出しており、自分が飲むのが、とても怖いです。
しかし、最近は特に調子が悪くなり、体を管理するために飲む事も必要なんだろうなとも考えています。
周囲からも飲むように求められていて、薬にトラウマ？がある自分としては、追い詰められている心境です。
それよりも、なによりも！みかなでさんとの出会い、本当に良かったですね。
いつも、ほほえましくも貴重な双子談を読ませてもらっております。
私が提案する事ではないのですけれど、筋違いのおせっかいは承知ですが、
うさぎさんとみかなでさんに関しては、個人的に連絡を取る事も、
お２人の大きな癒し繋がるになる可能性があると思いますよ。互いに得がたい人ですので。
しばらくやりとりして、お２人が辛くなければ、ゆくゆくは連絡先を教え合う事なども考えてみると良いのでは、、と思います。
お２人が双子同士で共感することが出来て、本当に良かったと思います。
みかなでさん
お返事ありがとうございます。今回は感情が限界を突破したように思います。
私も、葬儀後しばらくは、激情が入れ替わり立ち代りして、
自分が混乱しているのにも気付けないという状態でした。
複雑な感情が起こると、苦しいですよね。相容れない感情に圧倒されてこちらがつぶれそうになってしまいますよね。
苦しいけれど、乗り越えて行きましょうね・・。
RISAさん
川嶋あいの「・・・ありがとう・・・」聴きました。
最後のありがとうのフレーズが響きました。
過酷な体験に負けないで、自分の足で立っている人を見ると、
私もこうでありたいなあと思うし、励まされます。
動画も見て、ウィキで彼女のエピソードも見て、久しぶりに人って強いなあと思い出しました。
私は今、日常を過ごすので一杯一杯です。でも彼女のように、困難を乗り越えた後に、さらに夢を描いて、
さらにそれに向かって前進出来るというのは、自分にとっても究極の理想の回復の形です。
彼女の爪の垢を煎じて頂きたいものですね。
イルカさん
励ましをありがとうございます。イルカさんの気持ちには、特に共感する所が多いです。
世間と近すぎても傷ついてしまうし、人や世間と関わらなくても不安、という感じ、本当にそうですよね・・。
以前出来た事が出来ず、どうすれば良いのか、毎回考えしまいます。
責任ある行動が取れずに、動きようもありません。
なる様にしかならないと言った所でしょうか。
簡単な事さえ何も出来なくなった自分に、不満と不安を感じます。
事情は分かっていても、立ち直れない自分の無力さに失望し続けています。
13337 ひろこさん うみ 2008/12/09 15:23
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
ひろこさん 癒しの本を紹介して頂きありがとうございます。早速読んでみたいと思っています。
今日は弟の四十九日です、法要は先日の土曜日に実家で行いました。遺された家族がなんとか皆んな無事に集まることが出来ました。それもみな、亡き弟が守っていてくれているお陰だと思っています。私の家族は今までも色々な事がありましたから‥‥。
今日は雨が降っています。弟が亡くなった日も雨でした‥。
仕事のこと、将来のこと、恋愛のこと、親の病気のこと、親友の死‥‥うつ病にかかってしまっていた弟にとってはとても重くとても深刻なことばかりの様に思えたでしょう‥‥もう大丈夫やからね！心配せんでいいよ！ みんな大丈夫！！安心して‥！
弟を本当に安心させてあげたい。
13338 うみさんの・・・ イルカ 2008/12/09 18:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うみさんの弟さんへのメッセージ・・・
> もう大丈夫やからね！心配せんでいいよ！
みんな大丈夫！！安心して‥！
> 弟を本当に安心させてあげたい。
ものすごく共感しました・・。
亡くされた方の違いはあれども（我が家は長男・享年１８歳）
私も心から思います！
「一生懸命に頑張った息子を本当に安心させてあげたい！」と・・。
もう・・何も心配せずに、
天の世界で安心して楽しんで欲しい・・。
私のお迎えが来る時まで
息子を祈り続けます・・。
13339 妹が会いにきてくれました うさぎ 2008/12/11 15:39
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ひろこさま温かいメッセージありがとうございます。
あれから薬を飲む決心して毎日飲むようになりました。
昼間とても眠く、ほとんど一日寝て過ごしてしまいます。
さっき夢に妹が出てきました
すごくリアル現実が夢か分からない位で妹が近くにいました。
手を出して「ほらさわって。私帰ってきてんで！」
と言いました。私は夢の中でこれは夢に違いない。。と
半信半疑で触るとほんとに手が暖かくて、少し荒れたザラっと
した妹のいつもの皮膚の感覚まで一緒でした。
妹がいつも使っていたシャンプーの匂いも一緒でした。
ニコニコ笑ってカーテンの裏に隠れて「またね」
と言って消えました。追いかけたけどもういませんでした。
目が覚めて感情があふれてしまい、大声で泣いたので
お隣さんちに聞こえたかもしれません。。
まだこの部屋に妹がいた感覚が残っています。。
こんな私で１人でこの先生きていけるか
もう妹がいなくなってから１年も経っているのに。。
どうしたらいいか分かりません・・
ほんとの苦しくて辛い人生です
妹に会いたい、、会いたい。。
それしか私の望みはありません
ひろこさまの言うようにみかなでさん他、どなたでも
かまいませんので今は無理でも心に余裕が出来た時自死の会に行きたいんだけど・・１人じゃ抵抗がある方などもし
いらっしゃったらいつでもお声かけてくださいね。
私は大阪在住です。
13340 うさぎさん non 2008/12/11 19:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
妹さんとあえることができたんですね。でも、その後は、よけい辛いですね。私も、息子に会いたいと思っているのですが、出てきてくれません。私も、大阪です。今週の分かち合いの会は、別のところです。ちょっと遠いのですが、カウンセラーの紹介です。「行きます」といったものの、ドタキャンするかもしれません。会に参加することに、ためらいやその場におれるだろうかという不安が強くあるからです。勇気を振り絞って、行ってみようと思ってはいますが。行ったら、また報告できることがあるかもしれません。
13341 遺族の会 イルカ 2008/12/11 20:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
自死遺族の会、大阪なら天保山の近くにある場所で行っています。
うさぎさん、もし遠方であっても、体調的に、遺族会に行けそうなら、私でよければ誘ってくださいね。
nonさんも、大阪で行ってる遺族会に参加される時は、誘ってくださいね。一緒に参加しましょう。心強いです。
来月は１０日の土曜日、昼２時からだそうです。
13342 nonさん イルカさん うさぎ 2008/12/11 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
早速お返事頂きありがとうございます。
nonさんのメッセージは毎日読ませてもらっています。
分かち合いの会に出席なさるのですね。もし不安になったり、ためらった時はドタキャンでも全然いいと思います。無理しないで下さいね。
nonさんが一番楽になれる事が一番です、それを祈っています。
また行かれた際は感想聞かせてくださいね。
イルカさんは何度か大阪の会に行かれてるのですか？
もしご一緒できるなら心強いです！
今の私はまだ完全に引きこもっていてまだ自信がありません。。
薬のせいでしょうか鬱状態で
起きて洗濯するのがやっとです。。
行けそうな時期がきたらご一緒させてもらってよいですか？
その時はお誘いします！
なんだか今日は妹の夢を見てからずっと泣いてばかり
いたので・・・お声かけてもらえて気持ちがパッと暖かくなりました。
ほんとうにありがとうございます。
13345 よかったですね みかなで 2008/12/11 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさん、妹さんに会えてよかったですね。
大好きだから、会いに来てくれたんですね。
身体は見えなくても、たましいで繋がっていますよね。
私も１人で生きていけるのか、考えると気が遠くなり
恐怖を感じます。いつもいつも、独り言で姉の名前を呼んでいます。
「ひとりぼっちになっちゃったよ」と何度も言っています。
姉は「あんたには家族がいるから、何でも乗り越えられるよね」
と言っていました。
全然違います。そんなものじゃないです。
私はひとりぼっち。誰かの代わりは、誰にもできません。
姉がうつになった時、仕事が終わって1人暮らしのマンションまで
の帰り道、母と私と姪っ子の名前を、ずっと順番につぶやいていた
そうです。そうしないと、歩けなかったと言っていました。
今まさに私がそんな状態です。
うさぎさんが妹さんに会いたい気持ちは、私と同じ感覚と思います。
今日が月命日です。２ヶ月経ちました。
まだ２ヶ月…私の残り人生の何分の一が過ぎたのかと思います。
一生、悲しいときも楽しいときも「ああ、姉がいたら…」
と思い続けるのでしょうか。つらいです。
生きていてほしかった。どんなにうつが悪くても
生きていれば希望があったから。
「生きていてよかった！」と思う日が、あったはずなのに。
つらいです。
自死の会、みなさんで行けるといいですね。励みになりますね。
私は大阪まで新幹線で１時間半くらいで、少し遠いです。
いつか機会があれば、参加してみたいです。
13346 イルカさん皆さん うみ 2008/12/12 13:15
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
イルカさん 同じ気持ちだとお返事を頂き、読みながら涙が出ました‥！とても心強いです、本当にありがとうございます。
亡くなられた方々は皆、一生懸命に生きてきて、自分の周りの人たちの平穏な生活を本当はいつも一番に願っていた方達の様に思います‥。
私よりも若くして逝ってしまった弟のことを想うと悔しくて悔しくて気が狂いそうになる時もありますが、私がめちゃくちゃになったら弟が自分のせいだ‥と苦しむのではないかと思うと、とても辛くて、私は私の人生に弟が身を持って教えてくれた事を生かそう！と、そう思いました‥。えらそうな事を言ってもまだまだ不安定になることも多いです。遺族の会の情報は私にとってもとてもありがたかったです。
皆さんいつもありがとうございます。
13347 すいません うみ 2008/12/12 14:50
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
さっきはえらそうな事を書いてしまい、気分を悪くされた方がいらっしゃったら本当にすいません‥。
弟に対して、寛容な気持ちと怒りの気持ちが交互にきます。私だってしんどい、私だって辛い事いっぱいあったし今思えば完全に鬱状態だった頃もあったと思います。なぜ私が生きていて弟が亡くならなければならなかったのか‥。悔しいです。私には主人と子供、あと二人弟もいますが、亡くなった弟の代わりにはなりません‥。亡くなった弟は弟‥。皮肉ですがこの気持ちを一番相談したいのも天国にいる弟にです‥！
13348 大丈夫ですか？ イルカ 2008/12/12 16:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うみさん、気持ちが動揺してるようですが大丈夫ですか？
まだまだ日が浅いので精神的な大波が押し寄せてきますよね・・。
みんな一緒ですよ・・どんな気持ちでも、ここで吐き出してしまいましょう！苦しすぎてＰＣに向かえない時もあります。でも何でも言葉にして、少しでも心が穏やかになれますように・・・。みんな心配してますよ。うみさんも大阪遺族の会に一緒に参加できればいいですね。
うさぎさん、無理なされないようにね。
妹さんと夢で会えたら嬉しい反面、現実とのギャップに哀しさが覆いかぶさりますよね。どうしても気持ちが不安定になる時はお風呂にゆっくり入るのもいいみたいですよ。
体調が良い時期があれば、遺族の会にご一緒させてくださいね。
nonさん、今週もお仕事お疲れさまでした。体調はいかがですか？
分かち合いの会に初めて参加の時は、【どんな様子なのか、自分自身が平然と居れるのだろうか】など不安一杯なので、やっぱり緊張すると思います。他の方の話を聞いてるだけで私は涙がポロポロこぼれてきました。ちょうど息子の４９日を終えた直後に参加したので、余計、気持ちが高ぶってたと思います。nonさんはご主人と共に参加されるのかな？そうであれば心強いと思いますよ。でももし参加できなくても定期的に会はやってるので、行けそうな気分になった時に行くのが１番です。
ここの場所で、こうしてＰＣを通じて色々な方とお話していると
本当に素直に語り合えて嬉しいです。
支えになります。
勇気にも変わります。
ありがとう・・・
13349 うみさん 皆様へ ひろこ 2008/12/12 17:57
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
うみさん、お気持ち理解します。
激情が沢山、交錯していると思います。
それに飲み込まれてしまうのは、自然の理だと思います。
死ぬほど苦しいかもしれませんが、自分が出来るのは、
自分が間違わないように、なんとか耐えて、生き続けて、
とりあえず、死なないようにする事だと感じます。
私もそうして頑張っております。
出来れば、しっかり食べて、寝てください。
こちらにいらっしゃる全ての方が、
少しずつ、少しずつ、楽になっていく事を信じて、毎日祈っております。
どうかご自愛くださいませ・・。
13350 イルカさん うみ 2008/12/12 19:47
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
イルカさん心配して下さって本当にありがとうございます。そうですよね‥気持ち、揺れてしまいますよね‥。家の中でなかなか自由に気持ちを吐けないもので、溜ってしまっていたのかも知れません‥。でも、こちらでありのままの自分の気持ちを吐かせて頂いて、少し気持ちが軽くなりました。温かいお返事にもとても感謝しています。いつもありがとうございます。
13351 ひろこさん みなさん うみ 2008/12/12 20:01
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
ひろこさん、ありがとうございます‥！
【自分が出来るのは、自分が間違わないように、なんとか耐えて、生き続けて、
とりあえず、死なないようにする事だと感じます。】
本当におっしゃる通りだと思います！
それが亡くなった弟の生前からの願いでもあると思います‥。弟は家族の元気な様子を聞くといつもとても嬉しそうにしていました。弟への気持ちも自分自身の体も大切にしていきたいです‥！いつもありがとうございます。
13352 生きるしかない うさぎ 2008/12/13 11:41
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みかなでさんは大阪から少し遠いのですね。でもまた機会が
あれば皆様とも遺族の会でお話できればいいですね。
ほんとにみかなでさんのお気持ちよく分かります。
私もどんな場面でも「ああ、妹がいたらな・・」
と思います。大袈裟ですが１日１００回位思いますよ。
私はこんな生活をしてもう１年経ちますが
みかなでさんが１年経った時は、私みたいにいつまでも
こんなクヨクヨしてないんだろうな。。とか考えたり。
私は仕事でストレスが溜まったり悩みがある時も妹・・
単に暇な時も妹・・長電話したり一緒に出掛けたりするのも妹・・
何でも話せる同士といった一番の親友でもありました。
鬱病が憎いです。もっと的確な支えが出来なかった
自分にもはがゆいです。二度と会えない・・と思うと
何とも表現できない程、気が遠くなる思いです。
お互いに少しずつでも悲しみの波が穏やかになるよう
祈っています。
うみさんはじめまして。
兄弟を亡くされることは自分の半分をもぎ取られた
のと同じ気持ちだとお察します。
私も双子の妹を亡くし一年経ちますがなかなか
立ち直れず、こちらの掲示板で弱音ばかり吐いてる者です。
でも弟さんはきっと今では苦しみのない
暖かくて穏やかな世界にいると思います。
また一緒に乗り越えていきましょう。
13354 うさぎさん みかなで 2008/12/13 17:10
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさんこんにちは。
私も１日１００回くらい「姉がいたらな」と思います。
本当に同じです。
姉とは当たり前のように、毎日１時間も２時間も長電話をしました。
電話代が大変だからＩＰ電話にしていました。
会えない時も、電話をしていない時も、無意識に
「姉とつながっている」「姉がいれば何があっても大丈夫」という
安心感に包まれて過ごした３８年間でした。
たまに姉と連絡を取らなかった日は、忘れ物をしたような感じで。
変な例えだけど、歯磨きを忘れたとか、お風呂に入ってないとか
晩御飯を食べていないとか、そんな感じでした。
（めったになかったですが･･･）
本当に、なんでも全部一緒に過ごしました。
相手のことが分りすぎていたせいか、しょっちゅうケンカもしました。
今年のお盆に帰省したときも、くだらないことでムッとしました。
でもいつも、何事もなかったように元に戻りました。
大好きで、大切で、誰よりも分かり合っていたからです。
私もうつ病が憎いです。
精一杯やったつもりだけど、もっともっと勉強して
憎まれても恨まれても、近くでしっかり支えていれば。
先を考えると気が遠くなります。
毎日、姉の荷物が入ったダンボール箱が積み重ねてある部屋に入って
ぼーっとしています。
携帯もＩＰ電話も鳴りません。メールもきません。
姉がいない世界は寂しくて、色がないです。
だから今は、今日と明日のことだけ考えて生きています。
何十年も先を考えると、恐ろしくて･･･どうかなりそうです。
双子でひとり残されたのは、うさぎさんだけじゃないですよ･･･
でも生きるしかない。死ぬのは怖いです。
なのに、姉は逝ってしまった。かわいそうでなりません。
こわかったよね。苦しかったよね。
少しでも分かりたくて、お風呂に潜ってみるけど
それだけしかできません。情けないです。
でも生きるしかない。
せっかく双子に生まれたのに、ふたりとも若くして
天国に行ってしまうなんて悲しすぎるから。
いつかうさぎさんとお話しできる機会があればいいですね。
天国で、私たちの半分の妹さんと姉が
出会っているかもしれないですね･･･
13355 行ってきました non 2008/12/13 19:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは。今日遺族の会に行ってきました。夫も一緒に行きたいということで、同行しました。朝は、支度はしたけれど、行きたくないなという気持ちも半分あったのですが、何とかいけました。初めは、話しができるかなと思ったのですが、少人数のグループでしたので、何とか話せました。皆さん、辛い中を生きておられる、同じ思いだなあと感じました。歳月が経つと、亡くなった人のことを忘れるのではないけれど、段々自分たちの生活が第一になるので、いつまでも強く想ってやれるのは、親だけだと行っておられるのを聞いて、何だかすっと胸に入ってきました。きっと、同じ経験をされた者同士という思いがあるのでしょうね。帰りには、他の方からも声をかけて頂きました。かえってからすぐに、息子の遺影に報告しました。きっと、息子は、ぼろぼろ泣いて話す私の姿はきっとわかっているとは想いますが、やはり自分の口から今日は報告できました。息子に「お母さん、がんばって行ってきたよ。」と。何だか、笑っているような気がしました。きっと、私の気持ちが少し軽くなったからでしょうね。思い切って行ってよかったです。
13358 自死遺族の会 ひろこ 2008/12/14 11:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
nonさん、息子さんにご報告が出来て良かったですね。
nonさんが軽くなって、何よりだと思います。本当に良かったです。
一番最初が一番勇気がいるので、きっとよくがんばられたのでしょうね。
私も自死遺族の会へ行って来ました。私は関東で参加してきました。
皆様、大阪周辺なんですね。ちょっと遠くて残念です・・。
うさぎざんとも夢の話をしたかったです。
あこがれの妹さんと夢で出会えて、本当に良かったですね。
ずっと夢で会いたがっていましたもんね。
薬を飲むのも勇気がいったと思います。
きちんと決められて、すごいですね。
もう、尊敬に近い気持ちです。私はまだ病院に行くのが怖くて・・。
飲む飲まない以前に、一度診察だけでもしてもらった方が良いと思ってます。
しかし、心の抵抗が凄いです。困ったものです・・。
私は前回の自死遺族の会へ行く時、行きは現実感が無くて、緊張で電車の中、心の中でお経を唱えたりしてました。
会が終わった帰りの道のりは、家に帰るまで、現実感はあったのに、頭がぼーっとなっていました。
次の日は、あまりの情報量を整理できなかったのか、
部屋の中で呆けて寝込んでいたのですが、でも、参加できて本当に良かったと思いました。
今回は、行きも帰りもそこそこリラックスしていたのですが、妙な離人感がありました。
たぶん、年末の土曜の電車で、周囲が忘年会やらクリスマスやらで楽しそうで、
私には別世界の宇宙人のように見えていたのかもしれません。
なんだか、普通の人が理解できません。
遺族会に出ると傷ついたり嫌な思いをする事も無くは無いと思いますが、それを差し引いても、
今、「自分が生きる方向で物を考える事」への支えになっていると感じるので、体調が許せば出席しています。
いろいろあるけど、やっぱり今回も出席してよかったなあと感じました。
自分は自死遺族の会では、前々回は沢山お話しして、
前回は自己紹介のみで（前とは別の会で、偽名可だったので偽名で）過ごし、
今回は人の話を聞くだけで終わりました。
それぞれ、それはそれで良い過ごし方をさせてもらったなあと思いました。
話の流れや体調で、当然、無理な時もありますし。
でも自死遺族の会では、誰も強制しないので、有難く思います。
社会に出て働き出したら、こんな繊細な配慮は皆無なので、
それだけで、助かります。自分には良いリハビリになっています。
ここから先は、読んだ方が気分を害されたり、語弊があるといけないのですが・・。
私の場合、自死遺族の皆様のどんな心の悲鳴を聞いても、
自死遺族としての辛さは基本的に同じだと、大きなくくりで思っています。
（くくるものとも違うのですけれど説明のための表現です、言葉を知らなくてすみません・・）
それは、立場や年齢や状況、と、細かい事を言ったら、千差万別すぎて、きりは無いのですが・・。
妹の自死があり、今の自分はこのような状態になっていて、それは、以前は考えもしなかった事でした。
きっと、他の方もそうではないかと思っています。
突然、その波に飲み込まれて人生の危機に立たれている方（自分も含め）が、
少しづつでも楽になっていけば良いなあ、思っています。
また長々書いてしまいました。
気分を害される方がいらっしゃったら、謝らせていただきます。
こういうことは、とても難しいなと思います。
この地球上で命あった全ての方々へ、敬服の念をもって、
心より、ご冥福をお祈り申し上げます・・。
13359 皆さんへ non 2008/12/14 12:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちは。今日は、息子の１００カ日でした。本当はもう少し先ですが、月命日のお参りと一緒にしてもらいました。やはり、嗚咽がもれてしまいました。疲れました。もう少ししたら、６ヶ月いないと歳月の欄を変更しないといけないんですね。そんなことも、当たり前なのに、辛く想ってしまいます。今日は、何をするのも、面倒でしんどいです。
昨日は遺族会に参加してよかったです。同じ思いで生きておられる方達を目の前にし、お話を聞き、皆さん一緒に涙を流して下さり、これは話さないでおこうとか、どう想われるかなという心配がなく、素直に自分の思いを話せたように想います。同じグループの方が、「私だけ食べていいのか？お風呂に入ると、私だけ温まっていいのか？」といっておられました。日常の生きていくのに必要な些細なことでも、自責の念がついて回るところは、ああ、私も一緒だと想いました。
ひろこさん、私も行きはしんどかったです。泣くのも、語るのも、疲れます。かえってからは、ぼーっとしていました。私は、今は電車に乗るのが辛くて、車で行ける所は車で行くようにしています。
１月に大阪で会があるとか、イルカさんが書かれていました。昨日の会でも紹介されていました。いけるようなら、行ってみようかと想います。夫も一緒に行きたいと行っております。本当は、一人でいきたいのですが。一人になれるのが、唯一車の中とトイレとお風呂。夫婦でも、今は疲れてしまうときがあるからです。
イルカさん、うさぎさん、あえるといいなと想っています。
13360 お久しぶりです RISA 2008/12/14 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
今日は、旦那も子供もおでかけしちゃって私１人です。
本当ならば、私も家族と公園行ったり、デパート行ったりしたいのですが、まだ、外出があまりできなくて・・・
それかといって、休みの日に１人でいるのは寂しくて・・・
今日もまた、姉が恋しくなりました。
私も、みかなでさんやうさぎさんのように、ほぼ毎日長電話してました。それが日課になっていて、話さない日はなかったので、姉が亡くなって、携帯に着信もメールもない そんな毎日が辛くてしかたありませんでした。もうすぐ３年になるのに、まだ、姉と話せる日がくるんじゃないかと、思ってしまいます。この先何十年も姉と会えないなんて思えないのです。もう、会えない・・・そんなこと考えるだけで怖いです。
現実逃避しているのかもしれません。
生前、姉が住んでいた家の近くを何度か車で遠くからですが「あの辺だな〜」と思いながら通過しています。毎回近くに行ったときは、家の前までいってみようと思います。姉が元気な姿ででてきてくれるんじゃないかと・・・でも、やっぱり怖くて行けずにいます。
近くの道を通るだけでも、姉との思い出がいっぱいありすぎて動悸がします。
こんな日がいつまで続くのかな・・・・なんだか、疲れてきました。
今日は、思いっきり沈んでる日なので、愚痴っぽい書き込みですみませんでした。
13361 皆さん同じ思いなんですね うさぎ 2008/12/14 15:30
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みかなでさんやＲＩＳＡさんのお気持ち読んでいて
あまりにも全く同じで・・いつも驚いています。
こうしてほんとに共感できること・・感謝しています。
ほんとに仲良し姉妹だったんですよね・・
みかなでさんのように私もお風呂に潜ったこと
何度もあるんですよ・・。みかなでさんはまだ日が浅く一番
辛い時期だとお察します。独りごとでも何でもいいと思います
話しかけると気持ちは必ずお姉さんにに届いていると思います。
もうすぐ時間が経って夢に出てきてくれるといいですね。
今の私はそれだけが楽しみです。。
妹の話を毎日でも誰かに聞いてもらいたいのですが
事情で両親とは離れていますし、主人は優しいのですが
なるべく早く忘れた方がいいよ・・と言います。
だからいつも毎度毎度と読んでもらってすみません。。
ひろこさん。病院は確かに難しいですよね。今私は薬に
反発心を持ちながらも飲んでる状態です。
妹の死はどうしても薬の影響力が一番大きかったのでは？
と悔やんでいるからです。。
でも１人では闘えないと限界を感じました。。
ただ、薬の効果が１として９９は自分で這い上がる力と信じています。
個人的には沢山の薬を出す病院は避けるようにしています。
ひろこさんも今は自然治癒力でいける所まで行ってください
応援しています。
大阪の会ではイルカさんやｎｏｎさんがいらっしゃると
思うとほんと心強いです。
またよかったらその時のお話聞かせて下さいね。
参加する勇気を頂けるような気がします。
13362 皆さんへ・・ イルカ 2008/12/14 16:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日は息子の４度目の月命日です。
暑かった今年の夏が嘘のように
寒さが増してきました・・。
年末というせいもあるのか
外へ出ると心も一段と冷たく感じました。
お花を買ってきてお供えしました。
仏花ではなく、いつも花束です。
綺麗な花の色が、息子の笑顔を誘うかなぁ・・。
私が笑顔じゃなきゃ
息子も笑顔になれないよね・・
あらためて想う息子の死・・
もう戻れない現実・・
うさぎさんの言うように
私も薬に反発心を持ちながらも、
それでも薬によって平常心を少し保てる状態で
生きてる・・生かされてる感じです。
唯一、今生きてることは
同じ苦しい思いの皆さんと
ご一緒させてもらってるということが
勇気がとなっています・・。
今日は凹みぎみの書き込みでごめんなさい・・
明日は元気に返信します・・
みなさん、
また、気持ちを交換しましょうね。
13363 一人になりたい ひろこ 2008/12/14 17:39
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
nonさんの書かれていた、ご遺族の方のお話の、
「いつまでも強く想ってやれるのは、親だけ」
「私だけ食べていいのか？お風呂に入ると、私だけ温まっていいのか？」
という文を読んで泣きました。親御さんの気持ちが凄く伝わりました。
うちの親もきっと毎日そう思っているのかもしれません。
自分の大事な人達、ほとんど全てが一緒に、こんなに強く悲しみ苦しむ事って、本当に辛いです。
夫婦でも、一人になりたいっていうの、わかります。
私は、一緒に暮らしている男性にとりあえず一ヶ月間だけという約束で、実家に帰ってもらっています。
ちなみに彼も現在欝で休職しており、それを見た彼のお母さんも、力を奪われているようでした。
それなのに、さらに、出て行って欲しいなんてわがままですが、もう感情が理屈を超えてしまい、
半ば追い出す形で出て行ってもらってしまいました。
彼は、同情してくれる気持ちはありがたかったのだけど、温度が違いすぎて駄目でした。
後から電話で詳しく話し合いはしたのですが、それぐらいしか出来ません。
これは、カウンセラーさんと話して決めたのですが、本当に自分に余裕が無くて嫌になりそうです。
一人になりたくて。しばらくそっとしておいてもらいたくて。
大変でしたが一人になってからようやくゆっくり休めるようになりました。
最近人が怖くなったのですが、カウンセラーさんに言わせると、
人間が怖いのは、身近な人がまた急に居なくなるかもしれないから、
親しくするのが怖いのではないかという事でした。
あと、自分も死んでしまうのではないかという不安もあるそうで。
深層心理の事なので自分じゃよくわかりませんけど、説得力があって、分からないだけになんだか怖いです。
でも、ようやく悲願の一人きりの時間が手に入ったので、
このままゆっくり休めれば良いなと思います。
私は、図々しくもそれが周りの人の為にもなるとまで思っています。
追い詰められて凶事を起こすより、わがままを通したほうが良いと思います。私はまだ生きたいです。
なんだか熱くなってしまいました・・・。
13364 薬 ひろこ 2008/12/14 18:28
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も、うさぎさん、RISAさん、みかなでさんの感じ共感して読んでます。
先日は、鏡の前でドライヤーを当てながら、遺影と同じ髪型になった時、
鏡の向こうに妹がいるようでドキッとしました。
妹の存在というか、気配を感じる時があります。
そんなときは、集中して、ひたすら気配を感じてしまいます。
うさぎさん
お返事ありがとうございます。嬉しいです。
ここにくると、いつもほっと出来ます。
薬は、妹の事があるから、どうしても迷ってしまいます。
でも、本当は飲まなきゃいけない気もするんですよ。
薬を飲むのは鬱治療の正攻法だと思います。何かあってからではいけないし・・。
ただ、妹の件で個人的に恨みがあるので自分がこだわり過ぎているのだと思います。
そのことを社会保健士の友人に話すと、
もしもその理由でご自身が薬を飲むチャンスを失っているのなら、もったいないと事だと思う、と言われました。
周りも賛否両論で、自分でもまだ悩みますが、
飲むときは、うさぎさんのような心構えを参考にさせていただきますね。
あくまで９９は自分で。基本的にそう思っているのなら、私も安心して飲める気がします。
そして、飲むと決めたら、しっかり薬の力を借りて、楽になれば良いのだと思います。
お互いに、お薬とは上手に付き合っていけたらいいですね。
13365 薬の服用 RISA 2008/12/15 00:35
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
確かに薬の服用は不安ですよね、私の姉も薬の影響もあると思っています。薬を飲むようになって、どんどん悪くなっていきました。
現在、私も抗うつ剤・睡眠薬を４年ほど飲んでいます。
今まで、沢山、薬を変えてきました。絶望感に襲われ、自殺願望があり、リストカットを繰り返し、腕には無数の傷があります。
そのたびに、医師が薬を変えてきました。
去年の夏頃に変えた薬があっていたのか、自殺願望が消え、リスカもしなくなりました。今は薬を変えていません。
あれほど、きつくて苦しかった症状が嘘のように軽くなりました。
それは、薬のお陰なのか、鬱が回復に向かっているのかはわかりません。薬も色々あるので、その人に合う合わないがあるようです。
慎重になる必要があるかもしれません。
医師には、薬を飲んだ後の状態を細かく説明し、自分に合った薬と出会うことだと思います。
本当は、もっと良いアドバイスができればいいのですが私自身もまだ、薬を信用していないところがあり、うまくいえません。
ただ、今の私の状態は少なくとも、薬には支えられているとこもあります。
13366 無題 空 2008/12/15 08:31
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
はじめまして。
夫の死はいまだに信じられない思いです。これからどう生きていこうかということも考えることができず、夫がいないということをどう受け止めていいのか・・・呆然としています。
13367 まちがえました 空 2008/12/15 08:32
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
父ではなく夫です。プロフィールの選択違いです。
13368 薬・・ ひろこ 2008/12/15 10:10
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
RISAさん、もの凄くためになりました。本当にありがとうございます。
皆様も、体調がすぐれない中かもしれないのに、アドバイスをくださり、
たくさんの暖かさを感じています。まごころある支えをありがとうございます。
自分の周りの人は、こともなげに「病院に行けば？」「薬を飲みなよ」と言ってきます。
私が何かしないかという怖さで「よく分からないが、とりあえず薬を飲んで私を安心させて欲しい」
という感じにも取れてしまいます。きっと心配は本心だとは思うのですが。
そしてそれは、私が妹に取った態度、そのものです。
妹が薬を飲んでいた長い時間を見ている自分には、薬は分岐点に見えます。
どうしても周りの人が思うように、気楽に行けません。
むしろ医者のアドバイスよりもみなさんの書き込みのほうが、私には薬になっていそうです。
私は多分、妹の薬に対する愚痴聞き係りで「今、薬のせいでこんなに○○なんだよ」とか、
妹直々に薬に対する愚痴を長年沢山聞いてしまいました。
それに加え、体の傷も、大小の震えも、薬が変わるたびに変わる目の焦点も挙動も。
今思えば彼女なりの精一杯のSOSだったのですが、当時の私は知ることが出来ず。
時間を戻すことが出来ないので、今、どうする事も出来ないです。当然ですね。
そんな個人的な思いが、思いっきり「薬」に結びついています。
分かってはいるのですが・・。
きっと薬には何の罪も無いのでしょうね。
薬はお守り代わりに手元においておくつもりで、今度受診してこようと思います。
社会保険士さんも
「悪くなってから初めて病院に行くのではなくて、少し回復した時に病院へ行ったほうがいい」
と言っていました。妹の事を話すと、しかし社会保険士の立場ではそうとしか言えない、とも。
私が「もし病院で薬を貰ったら、薬を四分の一に割って少しにして飲もうかな？」と言うと、
「あぁぁ、それでは意味が無いので、決められた量をしっかり飲んで、２週間は飲み続けてください。
その後、合わないと思ったら、その薬はスッパリ辞めても良いですから」
というご正論をいただきました。私も悪あがきが過ぎますね・・。
とりあえず、診察だけしてみようと思います。
手の届くところに薬がある状態にしておこうかと思います。
皆様ありがとうございました。
13369 はじめまして ひろこ 2008/12/15 10:22
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
空さんはじめまして。ひろこと申します。同時ですみませんでした。
プロフィールの選択違いは、私もやりましたよ。
選ぶの、少し、分かりにくいですよね。まったく同じ事をしました。
私は妹を自死で亡くしましたが、辛い時にこちらで本音を聞いていただけると、
少し楽になったり、気持ちが整理できたりして・・。今の自分のよりどころになっています。
こちらで自死遺族の先人の方の知恵を拝借出来るのも、有難く思っています。
空さんも気が向いたときに、ゆっくりお話を聞かせてくださいね。
13370 ひろこさんへ RISA 2008/12/15 13:49
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
あんな書き込みでためになったといっていただきありがとうございました。ひろこさんと同じく私も姉に「病院へ行ったら？」「薬を飲んだほうがいいよ」など言ってしまいました・・・
すごく後悔しています。
でも、ひろこさんの場合はしっかり薬の怖さもしっているので、うまく付き合っていけるんじゃないかと思います。
私も姉も、はじめは鬱への知識がまったくなく、ただ、きつくて辛い気持ちから救われるならと、医師がだす薬をただひたすら飲んでいました。良くならないのは、鬱のせいだと思っていて、薬で悪くなってるなんて疑ってもいませんでした。
私の父も去年から鬱になり、抗うつ剤を服用したところ、今まで自殺願望がなかったのに、その薬を飲んだ後、絶望感に襲われたそうです。
すぐ医師に話、抗うつ剤をやめました。
抗うつ剤にも色々種類があるので、人それぞれ合う合わないがあるのかな、と思います。
私の父も、姉の死から薬には過敏になり、慎重に服用するようになっています。
今の父は安定剤と眠剤だけ服用していて、なんとかコントロールしています。
ひろこさんもうさぎさんにも、合った薬がみつかり、精神的に楽になることを願ってます。
あまり無理をなさらず、ゆっくり休んでくださいね。
13371 ひまわり様へ・・ イルカ 2008/12/15 17:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
１２月は、おつらい時期だと伺っておりましたが、
しばらく書き込みが無く心配しております・・
体調いかがですか？
お気持ち・・大丈夫ですか？
少しでも心が穏やかになりますよう祈っております・・。
13372 どうしようもないのに うみ 2008/12/15 18:21
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
すいません また不安定になっています‥
あんなにえらそうな事を言っていたのにまた弟がいなくなってしまった現実が悔しくて、悲しくて、辛くて‥‥弟は亡くなる一年前くらいに自分で心療内科を受診していました。誰にも言わずに。体がだるくてやる気が出なくて夜眠れない‥自分が好きで選んだ仕事を始めてから一年が経とうとしていた頃。マイナス思考も目立ちすぐにうつ状態と診断されて抗うつ薬も処方されていました。でも二週間分だけもらって、次に受診したのが五ヶ月後。その次は四ヶ月後、次は三ヶ月後‥。 そして亡くなった日も救急の精神科に睡眠薬をもらいに行っていた‥（実際に亡くなったのは次の日の朝方です）でも間に合わなかった‥自分ではもうどうすることも出来なくなってしまって、命を絶つことしか考えられなくなってしまって‥‥
気付いてあげれなかった、止めてあげれなかった、本当に本当にごめん‥！私はあの日、ずっと家に居て、母親から、父親の携帯に弟から今朝会社で上司と言い合いになって会社を辞めると言ったら怒られて‥だから一緒に謝ってもらえるかな‥、って電話があったみたいなんだけどどう思う？って聞かれて、そんなこともあるやろう、今の仕事辞めてもいいやん、辞めてこっちに帰っておいで って言ってあげたら？‥なんて軽い言葉で返して‥
弟にとっては軽い問題じゃなかったのに‥
すぐに行ってあげれば良かった‥
もっともっとお節介でも色々声かけて何か聞き出してあげれば良かった‥ 今更だけど‥悔しいです‥
13373 ありがとうございます ひろこ 2008/12/15 18:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
RISAさん、あんな書き込みだなんて、、とても貴重な体験談だと思いますよ。
とても現実的なお話を、ありがとうございました。
私の他にも関心を持って読んでいらっしゃる方は多いと思いますよ。
私は、ここに書き込むのもエネルギーがいることだと思います。
自分がしてきたことを告白する事も、やっぱり大変な事です。
100カ日が過ぎた辺りから、これはマズイかも・・と思う位、
不安定になっていたのですが最近、不安の波が引いていきました。
また波は来るとは思いますが、今回無事に過ごせたのは、こちらの掲示板のおかげです。
みなさんのそれぞれの本当に貴重なお話を聞かせて貰えて、
その方々が、私みたいな人に対しても、声をかけてくださった・・。
とても有難いです。日々孤独を抱えているだけに染み入りました。
お薬は飲まないと合う合わないが分からないという所が難しいですよね・・。
でも今回は、こちらの掲示板で波を乗り越えられたので、
こちらの方がお薬よりも確実かなとちょっと思ってしまいました。
（かってに皆様の書き込みを、お薬にしてしまっていて、すみません）
自分がこの掲示板で多大な恩恵を受けているだけに、
余計に、自分の書き込みが人様を傷つけていないかと、時々気になります。
気が向くと、記事を読んだりしています。13351ページって凄いですよね。
書いてる時は、自分のことばかりになりがちですけど、
他の方の書き込みで、うんうん、と言いたいところは沢山あります。
自分の独りよがりを含めたら、全部に近いくらいかもしれません。
RISA様や、皆様のお薬のお話、非常に参考になりました。
とりあえずは、こちらの掲示板をお薬にして（！？）様子を見てみますね。
私は海外に縁があって、よく行っていたのですが
（今は自分に不安が大きくて、海外に行くのは自重しています）
多くの海外では、薬局で睡眠薬も精神安定剤も売っています。
日本の薬事法は世界一厳しいのかもしれないです。
なので、以前も睡眠薬の服用はだけは、日常的にしておりました。
仕事で忙しい時とか、乗り物に乗る時とか（睡眠薬を飲んで目的地までぐっすり寝たり）
現在も、物価の安い国で大量に買っておいた睡眠薬の残り物を、寝る前に時々飲んだりしています。
睡眠薬は飲みなれていて、自分で責任もって管理できるのだけど、
自分の精神に作用するお薬は、妹が・・もうさんざん聞いて貰ったので略します。
精神に作用する薬も上手く使えればいいのですが・・。
実際に飲まないと自分に合うか分からないとは、なんとも理不尽な感じです。
外れた時の揺り返しや、減らしていく時の副作用は、自分で管理出来ませんよね（妹はそうでした）
何か堂々巡りをしています。社会福祉士さんの理屈は理想論に近いように思えてしまいます。
専門家の意見も大切ですが、皆様のご忠告、アドバイスが一番現実に基づいているように思います。
また、ぜひお話をお聞かせくださいね。
なにより皆様の声と、こちらへの書き込みが、
今の自分の最高の良薬だと思います。皆様に感謝をささげさせて頂きます・・。
13374 ひまわりさん、うみさん ひろこ 2008/12/15 19:24
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ひまわり様、私も気になっています。
何も出来ませんが、影ながら見守らせてくださいね・・。
うみさん、私も妹にしてあげたかった事、しなければ良かった事、
沢山あります。押しつぶされそうな位。
私の場合は、無神経なおせっかいで妹を追い詰めたことを後悔しています。
元気な自分の感覚でしか、妹に接してあげられませんでした。
本当に後悔しています。今なら妹の気持ちを分かってあげられたかもしれません。
妹には生きていて欲しかったと思います。悲しいです・・。
きっと、仲の良いご兄弟だったのでしょうね。
あまりご自分を責めないで下さいね。
長い道のりで疲れるときもあると思いますが、
うみさんが少しでも気持ちを吐き出せると良いなと思います。
苦しみの波は、少しずつゆるくなっていくと、信じています、、。
13375 うみさん みかなで 2008/12/15 22:50
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
初めまして。みかなでです。双子の姉を亡くして２ヶ月過ぎました。
お互いつらいですね･･･
何で？どうして？って後悔ばかりです･･･
でも、うみさんの文章を拝見すると
生前の弟さんを、とても大切に愛しておられたことが分ります。
絶対に、それは弟さんに伝わっていますよ。家族だから。
「仕事辞めて帰っておいで」･･･私も何百回言ったことか。
言い過ぎて、姉にはプレッシャーになったのかもしれません･･･
でも、それしか言いようがなかった。
仕事に追い詰められた弟さんに言えるのは、それしかないのかも･･･
えらそうなこと言ってすみません。
姉の仕事の辛さを毎日聞いていましたが、それでも結局
「帰っておいで。いつでも待っているから、大丈夫よ」
って、結局私の答えは、それしかなかったです。
私も悔しいです。
「真っ暗な箱の中に入っていて、歩くとぶつかる。光が消えて
出口が分らなくなりました。誰かが、もうだめだよと言っている」
と書いていた姉。
私がいたのに。
姉には私がいれば、私さえいれば何でも乗り越えられえたはずなのに。
私はどんなに辛い事があっても、姉がいてくれれば
乗り越えられる安心感がありました。
それが、今なくなった。こんな状況の時こそ助けてほしいのに。
つらいですね。でも生きていきましょう。
思いは伝わっていると信じて。
13376 お薬・・ うさぎ 2008/12/16 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
皆様こんばんは。お薬の話をひっぱってごめんなさい。
薬を飲んでから１０日位になりますが私の場合やはり体調がよくありません。。
ＲＩＳＡさんやひろこさんのアドバイスを読んで、うんうん！
とパソコンの前で共感しています。飲んでおられる方が不安になられてはいけないので・・あくまでも私の場合の話なのですが、たった２種類
の薬をスタートさせてから無気力、何もする気が起きず
それが日に日にひどくなってるような気がします。。
薬の反発心が大きい作用もあるかもしれませんが・・
医師に相談すると増やそうか・・とおっしゃいます。
まるで妹の時とダブってしまいました。
妹に付き添っていた私は横で「治るなら是非増やして下さい」
と妹の意志も聞かずに医師にすがりつきました。
妹は亡くなる直前は８種類の薬を飲んでいました。
いつも頭が回らない、ろれつが回らないとＳＯＳを出していました。
妹の死後、叔母が「実は３年前私も鬱にかかってて大変だったんだよ」とカミングアウトされました。鬱には縁がなさそうなしっかりされた叔母です。
叔母が言うには昔は（戦前）なんて鬱病なんて人は見た事もなかった。
みんな食べていくので必死で。今は豊かになりすぎた現代病だと
とらえこれは病気だと考えず薬は飲まなくても治ったよ！と。
昭和時代の強さなのでしょうか・・
叔母は妹の事を、あの子は本当に病気だったのか？と言います。
叔母の言葉を思い出すとすごくすごく自分を責めてしまいます。
一般的に鬱は心の風邪で薬で治るという風潮。
確かにそれで助かっている人も沢山おられると思います。
私は妹の一体何を見ていたのかな。
私のことを信じて純粋に頑張り続けた妹・・
ほんとうにごめんなさい。馬鹿な私・・
今日はなんだか酔いたい気分をここにぶつけたみたいな内容に
なってしまってすみません。。。
13379 うさぎさん、皆様 ひろこ 2008/12/16 10:51
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆様おはようございます。うさぎさん大丈夫ですか？
お薬の事で不安でいらっしゃると思います。
胸が痛みます。うさぎさんが、あまり不安になりませんように・・。
個人的な判断で何も分かっていないのにすみませんが、
きっと今うさぎさんが出来るのは、RISAさんの言われるように、
お医者様に、薬を飲んだ後の状態を細かく説明して、自分に合った薬と出会う様に慎重に探し続けるか、
もし「やはり不安なので」という事でお薬を辞める場合も、お医者様に相談するか・・。
たとえ辞めるときも医師の元で行ったほうが良いような気がします。
妹は自己判断で勝手に大量の薬を辞めて、苦しんだ事があります。
気をつけてくださいね。
お薬のことは、素人判断は良くないと思います。
この辺が因果な所だなとは、いろんな意味で私もしみじみと考えています。
戦前の鬱病の事の書き込み、拝見しました。
現代と戦前では、日本の環境も激変しましたし、
悩みの種類も病気の種類も、かなり違うものだと思いますよ。
鬱が現代病であれ、贅沢病であれ、なんであれ、
現代に生きている自分たちにとっては今の現状が事実で現実だと思います。
昔にあるものが今に無くて、今あるものが昔に無いですし・・。
昔の方は本当に凄いと思います。尊敬です。本当に頭が上がりません。
でも、現代に生きる自分たちには、そのまま当てはまらない事も多いと思いますよ。
私は、今のガタガタで、何もままならないこの状態から
「以前のように自分の納得のいく生活や人生が送れるようになる、
というレベルにまで戻れるよう」に、あがいています。
不安と戦いながら、しょっちゅう泣いて、恥もかなぐり捨てて、
人に迷惑かけながら・・嫌になり自己嫌悪に陥りながら、恥ずかしながらもう必死です・・。
でも自死遺族の先輩達が、会や本などの沢山のメディアを通して、
自分の足で立ち上がれると、教えてくれていると思います。
薬はそれに合わせて個人が上手く使えれば良いのではないかと思います。
妹さんに薬が必要だったかどうかは、考えても永遠に分からないのではないかと思います・・。
私も妹に関して、知りたい事・知りたくない事が一杯です。
でもきっと永遠に分からないと思います・・・。
そして、分かったところで時間は元に戻せません。
これはもう絶対に。
そして妹さんは、うさぎさんがいてくれて、助かっていたことは確実です。
これも絶対にそうですよ。
それは、今のうさぎさんと自死された妹さんが、逆の立場になったら、簡単に想像がつく事だと思います・・。
ひょっとしたら、その時は、うさぎさんの妹さんが、
こちらの掲示板で、全く同じ様に嘆いているかもしれない位だと思います。
叔母さんは、立派で優しい人だと思いますが、きっとうさぎさん達とは、
価値観が違うのだと思いますので、あまり考え過ぎないで下さいね・・。
私は昨夜、電話カウンセリングでカウンセラーさんに薬の事をお話ししていました。
カウンセリング中カウンセラーさんは、
「薬を飲んでも、飲まなくても、それで楽になってもならなくても、今でも、後からでも、
妹の自死に向き合う事は、どの道、いつか通らなけれならない事だから・・。
それは当然、薬を飲んでも飲まなくても、辛いことだから・・」
と、いう様な事を言われていました。
話の全ては私の回復向けに宛てられた言葉なので、
他の方に対しては、カウンセラーさんも違うことを言われるかもしれません。
ボランティアカウンセラーの方で、
「せっかくこうして自死と向き合う作業を積極的にされているのに、薬で散らすのは・・・」
と表現された方もいらっしゃいました。
それも、私が「飲みたくない」と言ったので、私の回復のために、
私に同調してくれての言葉ですので、全ての人に当てはまることではないと思います。
以前、自死遺族の会で、自死遺族の先輩が言われていた言葉です。
「自分の場合は、自死で妻を失って３年だけど、最初は収集がつかなかった気持ちが、
話したり、遺族の会に出たり、共感してもらったりするうちに、
だんだん気持ちが整理出来て、まとまりやすくなってきたよ。
悲しい気持ちは変わらないけど、最初は散らばって、バラバラになって広がっていた気持ちが、
少しずつコンパクトにまとまってくるんだよ。
だんだんまとまって、扱いやすい形になってくるんだよ。」
私は、その方の言われている事がすごく分かって・・。
その方を見ていて、この方の所まで来たら、
いろんな事を自分でコントロール出来る（もしくは、しやすくなる）ようになるみたいだなぁと思いました。
そうすれば私も、以前のように体が不調でも不調をコントロール出来たり、
普通に働いたり、再び周囲の人達と付き合ったり出来るのだと思いました。
私はここに希望を見出しています。
薬を使ってもいいし、使わなくてもいいし、でも、最終的にここまでたどり着けますように・・と思っています。
そのために、沢山のシステムが機能していると思います。
売名行為になるかもしれないので、所属や名前は自重させていただきますが、
私がお願いしているカウンセラーさんは、妹を自死で失われたお姉さん、という自死遺族でもある方です。
ちなみに電話カウンセリング45分×4回が１セットで、12600円です。
休職中の私にはちょっと手痛い金額ですが、自分が回復するのに必要だと思っています。
これまで初回無料でなんと100人近く(!!)のカウンセラーさんと電話でお話して、
一番自分に合っていて、安心できた方でしたので、お金を払ってお願いしております。
ボランティアカウンセラーさんですと、電話代のみですが、
この方はプロのカウンセラーさんだったので、初回無料の後、
料金をお支払いして３セット目になりました。
家は電話がネットに繋がっていて、話し放題で月額1500円なので、
電話カウンセリングを頻繁に利用しています。
いつもはランダムで無料ボランティアの方にお話を聞いてもらって、
だいたい週に一度、妹を自死で失われたお姉さんのカウンセラーさんに
有料で予約を入れてお世話になっています。
自分は感情を押さえ込む傾向がありますので、
カウンセリングでも、掲示板でも、クレヨンに殴り書きでも、
とにかく自分の中で感情が周り出さないように、外に出すように心がけています。
でないと、私の場合、体にも出てくるという事もあるからです。
動悸、過呼吸、幻覚・・。
感情を外に出したり、泣く事が出来ると、体の症状が静まります。
今は、妹のことがあるので、なるべく薬以外の方法でやっています。
でも、薬に助けを求めることも考えています。
その時は、またこちらでご教授をいただきたく思っています。
こんな長文を読んでくださり本当にありがとうございました。
いろいろ書いてしまいましたが、自分も試行錯誤の途中です。
私もこれが上手く出来る自信なんか、少しもありはしません。
毎日挫折です。
うさぎさん、皆様が、少しでも辛くなりませんように・・。
陰ながらですがお祈り申し上げておりますね・・・。
13380 ひろこさんありがとうございます うさぎ 2008/12/16 13:07
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
読ませて貰ってつっかえていたものがスっと取れたみたいにと
気持ちが少し楽になったんです。何とお礼を言ってよいか・・
何度も何度も読んでいるうちに自分の事も見えてくるんですね・・
今自分に足らないものが（求めているもの）ハッキリ分かってきてこれからの自分の方向性も定まっていく感じがしました。
もちろん明るい方にですよ！
ひろこさん始め、ここでの皆様のお声は精神科の医師よりもどんな
立派なカウンセラーよりも一番効きます。真実の生味の声ですから・・
正直言いますと私は初めの頃、ここの掲示板に書く事さえ抵抗感がありました。何故ならここは不特定多数の方が見る（自死遺族以外でも）自由に閲覧できるからです。こんな私を他人事の様に可愛想に思ってる
人がいるんじゃないか・・でも自分じゃなくて良かったなんて思う人がいるんじゃないかと、ひねくれていました。。
でも不思議と今はそんな風には思わなくなりました。
私はきっと妹への自責感が重症かもしれません。。
それと今社会から孤立している孤独感。それに加え身体の症状の恐怖感や全てにおいて不安定なんだと思います。
それと親や主人や（一番身近である人間）に本音を言えない事が
原因かもしれません。
私もひろこさんのようにももっと積極的に人に頼る術を
身につけようと感じました。もしカウンセラーさんを１００回
探して仮にダメでも１００回分の人の温かさを感じる事が出来るんですもんね。
そういう所から始めようと思いました。
私のこれまでの人生は「私にはなんせ妹がいるから」という思考回路でした。
これまで普通に仕事もしてきましたが、もう１年近く引きこもっていてこのままでは 妹と同じように寝た切りになってしまうかも・・と危機感があります。
今がその分岐点のような気がします。
この掲示板に出会えてほんとうに良かったです。
ちょっと自分なりに（無理のない範囲で）立ちあがってみようかと思います。
今後薬の事も慎重になろうと思います。
自己中断の怖さは知っているので相談に行ってきます。
多分、私の性格上薬は辞めてしまうでしょう。
私もこれから試行錯誤しながら前へ進みたいと思います。
今日はほんとにひろこさんの真心に感謝しています。
そしてお互いに立ち直る日を目標にして乗り越えて
いきましょうね。
また皆様にも報告しますね。
13381 昨日は うみ 2008/12/16 15:34
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
ひろこさん、みかなでさん、温かいお言葉を頂きありがとうございます‥！同じ様につらくて苦しい状況の中でこんな私の話に耳を傾けて頂きその上温かいお言葉までかけて頂いて本当に本当に感謝しています、ありがとうございます‥！
ひろこさんのおっしゃることと同じで、私にも、【してあげれば良かったと思う事、しなければ良かったと思う事】どちらも沢山あります‥ 冷静に考えればそれは今となっては結果論で、その時の自分にはそれが精一杯のことだったんだ‥とも思います‥。ひろこさん、無神経なお節介で‥とおっしゃっておられましたが、私にはひろこさんが一生懸命に妹さんの看病をされてきた気持ちが痛いほどよくわかります‥！ひろこさんは間違ってなかったですよ‥！そう言いながら自分にも言い聞かせています‥。ひろこさんの心遣いにいつもとても救われています‥ありがとうございます！
>
みかなでさん、はじめまして。
みかなでさんのお姉様も、お仕事頑張ってらしたんですね。
弟も、大好きだった趣味をそのまま仕事にしたような感じでしたから、実際に始めて何か違う？と思う度、余計に追い詰められたのかも知れません。
私たちにとっては生きていてくれさえすれば良かったのに‥と思いますが、お姉様も弟も生きると言うことは仕事を片時も切り放せないくらい大切に、重要に思っていたということでしょうか‥それとも鬱病という病気がそうゆう価値観にしてしまったんでしょうか‥病気、憎いですね‥‥
13382 うさぎさん ひろこ 2008/12/16 16:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
良かったです・・・正直、書きながら、
うっとうしいと思われたらどうしよう、と不安でいっぱいでした。
後で自分で画面を下にスクロールしていって、文の長さにちょっと引きました・・・。
自分で書いておいて、なんなんですけどもね。
オカルトは反則な気がして、あまり進んで言いたくはないのですが、
書いている間、誰かが私に促しているようでした。不思議な感覚でした。
うさぎさんの妹さんでも、私の妹でも、どちらのどなたの誰かは、分かりませんが、
何かが私を助けてくださっていたように思っております。
起きて朝一でパソコンを開き、うさぎさんの薬の件を拝見いたしました。
その後、長文を一気に書いて送信し、書き終わった後に倒れそうになってました。
その後、ゆっくり湯船に浸かりに行きました。
こんな長い文を書いたら、普通にそうなるとは思うのですが、しかし何か不思議な感覚がありました。
私の気のせいの可能性も大ですが・・。
自分だけの問題じゃない事かもしれないと思って、とりあえず本音をご報告させていただきました。
こんな事を書いたからって、あまり変な目で見ないで下さいね。
唯一の大事な場所で、あまり嫌われたくはありませんから・・。
私も一番最初に書き込んだ時は、すっごく緊張しましたよ。
名前で呼ばれた時は、嬉しかったです。
最初、掲示板というと、傷つけられたり、からかわれたり、嫌な思いをするかもしれないと思いました。
でも、このページの上にある、管理人さんの、
〜荒らしたい人はここをクリック〜
を読んで、ここは信用できると、心強く思いました。
私は数年前、半年ほど傾聴カウンセリングの学校に通っていました。
結局、妹を救えませんでしたが。
父の急死（病死）もあり、当時、自分自身の問題もあり、自分の強い希望で行っていました。
しかし、妹は自死し、カウンセリングの学校に通っていたのに私は何の役にも立たなかった。
親が学費を出してくれたのに・・。
私はどのツラ下げて生きてるんだろうと思いました。
でも、妹の死後、それが少しだけ役に立ったように思いました。
レスを読んで、少しでもうさぎさんの役に立てたかもれないと思ったとき、
私も、何もかも無駄じゃなかったと、思えました。
自分のこともそうですが、うさぎさんも、少しでも良いほうへ、行ってもらえたら良いなと思います。
そう思うと、かつての自分の問題も、父の死すら無駄ではなかったのですから、
妹の自死も、今後の人生の中で、何かの糧に成り得ると思います。
本当に感謝しております。
13383 うみさん ひろこ 2008/12/16 17:16
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうござます。
今では時間が経って、いろんな感情を経て、
「あれは止められなかった」と認識しています。
思えば精一杯でした。他の方も、きっとそうだと思います。
その証拠に、これだけ悔やんで、悲しんでいるのだと思います。
誰も間違ってなんかいないし、その時々で、一生懸命相手の事を思ってきたんだと思います。
自分も生きているので、その中で相手のことを思うのには、限界があって当然だと思います。
あれは妹が決めたことなので、残された私は、尊重してあげるしかないと思います。
ただ、今後の人生で、肉体を持った妹と現実を支えあうことが出来なくなり、残念です。
妹の人生は幕を閉じましたが、私は貴重な人を失って、ちょっぴり心細いですね・・。
旅立った妹、皆様方の大切な方々の安息をお祈りさせていただきますね・・。
13384 横入りでごめんなさい・・ イルカ 2008/12/16 18:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆さんの話の中に横入りですいません・・。
私も３年前から安定剤と睡眠剤を服用しています。
１年前から乳汁が出てきました。副作用ですよね・・
息子が亡くなってから以前の薬では眠れなくなって
睡眠の薬を増やしてもらいました・・
安定剤も一日２回だったのが３回になりました。
薬を飲む間隔が空くと動悸や手が震えます・・。
もう、依存だと思います・・。
息子が生前、行動がおかしいと感じた時に、
「病院に行こう」と誘った時期がありましたが
息子は最期まで病院には行きませんでした。
皆さんの話を聞いて、
薬を飲んでたら安定して自死しなかったかも・・という思いと、
病院に連れて行ってたら逆に薬が合わなくてダメだったかも・・
と、色々考えます。
何が良くて何がダメだったのか・・・
今更、私ごときが考えても仕方ないんですが、
私自身は、お薬が合っているのか安定しているほうだと思います。
しかしながら、病院の先生に相談したら
薬を増やそうとしたりキツイ薬を安易に出すので
それはやめてもらってます。
薬の副作用が怖いと感じながら飲んでいます・・。
月命日から、夜がなかなか寝付けない日々が続いています・・
13385 副作用 ひろこ 2008/12/16 19:20
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
イルカさん、こんにちわ。
お薬のことで不安にさせているかもしれません。
もし嫌な気分にさせていたらごめんなさい。
お薬は飲んでいない自分にとって、未知の物で、私ではろくな事が言えなさそうです・・。
乳汁ですか・・・。
きっと焦らなくても良いのだと思いますが、副作用が目に見えると怖いかもしれませんよね・・。
お薬は、依存して治すのが元々の使い方のような気がしています。
あまり悲観されないように、と感じますが、なかなか難しいのでしょうね。
個人的には、薬の効果は、一時期力を借りて、しっかりと依存させてもらって？、そうしているうちに、
時間や、自然治癒力が追いついてくる、というイメージを持っています。
（果たしてこれで合っているのか、分かりません・・どなたかお願いします。）
もしも、お薬の副作用に対する心労と、本来の心労と、
測ったり出来れば、この悩みから開放されるかもしれませんよね。
もしそういうものがあったら、私も心強いと思うのですが・・。
やはり、薬のことはお医者様なんでしょうね。
カウンセラーさんも、カウンセラーの立場では、薬の判断は出来ないのだと言っておられました。
イルカさんの先生に、色々話をするしかないのでしょうね・・。
寒くなってきたので、暖かくすると、眠りやすくなるかもしれません。
私は昨夜は寒くてなかなか寝付けませんでした。
お互いに、よく眠れるといいですよね・・。
13386 同じです うみ 2008/12/16 20:16
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
私も全く同じ気持ちです。 まだまだ日は浅いですが、この短い間にもいろんな感情が駆け巡り、「あれは止められなかった」とそう何度も行き着きました‥仕方がなかったんだと‥。でもまた何故か、もしあの時こうしていれば助かったんじゃないか‥死ななくて済んだんじゃないか‥と言う気持ちが出てきて、自責はもちろん、弟が勤めていた会社、会社の上司、同僚、弟が亡くなる前最後に電話で話した両親にまで、責める気持ちが出てきてしまいます‥。でもひろこさんの【自分も生きているので、その中で相手のことを思うのには、限界があって当然だと思います。】この言葉も本当におっしゃる通りで、あの時みんな精一杯に生活していて弟がこうなることを想像すらしていなかったのです。何かを責めたり誰かを責めていては心穏やかになれませんね‥。いつまでもこんなでは弟に怒られそうです‥。
弟のお陰でこうした心豊かな方々と出会える事が出来て本当に感謝です。
13387 ごめんなさいね うさぎ 2008/12/16 21:53
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
イルカさん私がお薬の話をひっぱり過ぎて
不安なお気持ちにさせてしまったかも・・ごめんなさいね。
息子さんは病院へ行かれてはなかったのですね。
私の妹は薬によって症状が悪化したような悔いが
あり、これも結局本当の所は答えは解らないんですよね。
ＲＩＳＡさんのようにお薬がピタっと合って過ごされてる
方もいらっしゃいますし、心配はいらないと思います。
どちらにせよここで皆でお話をするのいい薬かもしれませんね。
また是非お話聞かせてくださいね。
ひろこさんは本当の思いやりあふれたお姉さんだったのでしょうね。
それがバンバンとこちら側まで伝わって参ります。
とてもよく勉強されておられるなあといつも尊敬しております。
それも妹さんへの愛情の形だったんですよね・・。
私なんかにも真剣にアドバイス頂き、なんだか嬉しいです。
こんな私ですがこれからも宜しくお願いします。
うみさんのお辛いお気持ちお察し致します。。
兄弟でも異性の兄弟というのはきっと可愛いと思うんです。
私は同姓でしたが、またそれとは違った愛情の形があって
愛しい存在だったのではないでしょうか。
うみさんもイルカさんも近畿という事でお近いので
いつか遺族の会でお会いしてお話したいですね。
13389 うさぎさん、皆様へ ひろこ 2008/12/17 13:35
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
他にも書き込みたい方が沢山いらっしゃると思うのに、
長く独占してしまって、心苦しいです。
十人十色の問題なので、私と違う意見ももっともっと沢山あるはずと思います。
自分ばっかりああだこうだと主張してしまって・・。
他の考えをお持ち方の書き込みを阻害していたら申し訳ない気持ちです。
うさぎさん、私はただの一自死遺族で、なにやら立派な人間でもなんでもないですよ・・。
自分のために心理学を学びたくて短期の学校に通いました（学校というか講習会という方が近いかも）。
実際には、現実に切羽詰った事が起きないと真剣にはなれないものですね、
妹の死後、初めていろんな事に向き合う事になりました・・。
心理学を少しかじっていて良かった事があるとすれば、
グリーフワーク（自死遺族の会）や、カウンセリングの大切さを学んでいたので、
妹の死後、即、カウンセリングが必要になると思って、
初回無料のセンターに予約を入れられた事です・・。
妹の葬式の翌日には、専門家の方の手を借りていました。
あと、父の急死で一度似た経験があるので、お葬式の直後はまだ現実感がなくて
体が軽くて動けるから（個人的な体験談ですが）、今のうちにできるだけの
社会的な手続き等はやってしまおうと思って、終わらせたりしていました。
周りの人に説明しておくとか、緊急の電話番号を交換しておくとか。
でも、周りの人からは、普通はなかなか出来ないよ、と、よく言われます。
自分でも訳が分からないままによくやっていたと思います。
しかし、こんなことが出来たから、他の人より楽になるのかと言えば、それは無いように思えます。
皆さんと同じように、私も妹が自死して、
ショックでいろいろ大変なことになっております。
カウンセリングも心理学的な知識も、あくまでサポートだと思います。
先日あるカウンセラーさんとお話したのですが、
その方はカウンセラーになった後で、自死遺族になられたそうです。
やはりというか、
「勉強はしていたけど、自分が実際に自死遺族になってみないと、
自死遺族の方の気持ちはまったく分からなかった。想像もつかなかった」
と、言われていたことがありました。そうだと思います。
自分がお願いしている自死遺族のカウンセラーさんは
「結局こういうカウンセリングも基本は共感することだから、自死遺族の会でも同じ事なんだよね」
という様なことも言っておられました。（私の回復の為に向けられた言葉ですが・・）
なので、お金もかからないし自死遺族の会に出られそうな方は、
最初は勇気がいると思いますが、出てみられるといいのではないかと思います。
以前、RISAさんのお薬の体験談が、薬に詳しくない自分に、とても参考になりました。
でもRISAさんはこんな書き込みで・・と、おっしゃり、
他の人にとっては、これが助かる事だというご自覚が、ナチュラルに無いようでした。
なので、自分もそうかも？と思って、あえて聞かれてもいない自分の体験談を書いてみました。
書くことは人を傷つける可能性があるので恐いのですが、
どなたかの為になる可能性もあるので、これからも何かあったら書き込んでいきたいと思います・・。
自分で自分に言い聞かせながら書いていたりします。書くことで自分に整理がついたりします。
本当に掲示板は薬だと思います。
読んでくれてありがとうございます。
最近、長文ばかりになってしまっていてすみません。
13390 度々すいません うみ 2008/12/17 16:11
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
皆様、いつも私の話を温かく聞いて下さりありがとうございます。溜っていたものが少しづつ薄くなり軽くなって行く気が致します‥。前回の書き込みで、弟が亡くなる前に電話をかけて話していた両親にさえ責める気持ちが出てくる‥と言いましたが、それは私の完全な間違いです‥！遺された兄弟の為、気丈に振る舞い、気遣ってくれて、一生懸命に亡き弟の弔いをしている両親を見ると、感謝、以外何もないです‥。『大切なもの』を改めて弟から教えてもらった気がします。これからも間違わずにちゃんと胸に刻んでおかないと‥と思いました。
うさぎさん、ありがとうございます。
うさぎさんがおっしゃてくれていた通り、異性の兄弟は（同性でも同じかも知れませんが）とてもいとおしく可愛い存在です。私は小さい頃から弟たちに『お姉ちゃん』ではなく『○○ちゃん』と名前で呼ばれていて、大人になってからもずっと『○○ちゃん』でした。大きくなると異性なのであまり一緒に行動しなくなりましたが、それでも『○○ちゃん』と呼ばれると小さかった頃のように弟のことをとてもいとおしく可愛く思いました。 そんな弟がいなくなりとても淋しいですが、八歳になる息子の髪質が弟にとても似ていて、そんな時、『弟は全部なくなっていないんだ‥』と感じました‥。今ある大切なものを見失わないように感謝してこれからも生きていきたいです‥
13391 うさぎさん、ひろこさん イルカ 2008/12/17 17:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お薬の事、副作用の事、色々な角度からの情報や意見、
ありがとうございます！
私なんて無知なもんですから
いつも読ませていただいて感心させられています。
とても暖かな言葉で助かっています・・。
そう感じている皆さんも多いのではないでしょうか？
私は当分、お薬と付き合っていかなければならないと思います。
様子を見ながら飲んで、心を安定していければいいなぁと思います。
今は心にも身体にも余裕が無くて
それでも毎日を生き抜かなければなりません・・
生きるって、こんなにも
しんどい事なんですね・・
うみさんの言うように、
「今ある大切なものを見失わないように感謝して・・」
生きていかなきゃダメですね。
nonさんが、最近、書き込みがないようですが・・
大丈夫なんでしょうか？
私ごときですが、心配になっております・・
13392 イルカさん うみさん ひろこ 2008/12/17 20:05
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
nonもひまわりさんも、もっと身近な方にお話できるようになったのだといいですね。
元気になられていたら、掲示板に引き止めるともいけないし、
けど、場所が場所なだけに心配にもなりますよね・・。
自分も、本当にしんどい時は、書き込めませんし・・。
皆様なりにそれぞれ元気でいらっしゃることを影ながら祈ります。
毎日不安との戦いです・・。
でも、うみさんが言われるように、得たものも沢山ありますよね。
ただ、突然だったので大変なんですよね・・。
母は、父が突然死した時、半年間動悸が続いたそうです。
体の症状はこまりものですね。早めに開放されたいものです・・。
最近はよく心の中で、妹と対話しています・・。
13393 ご縁・・ うさぎ 2008/12/17 22:36
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
うみさん少しずつでも溜まっていくものが減っていかれるなら
とても良いことですね。ここの場所でまた弟さんの素敵だった所や
今の悲しみを吐きだして下さいね。私もそうする事で当時よりは
随分マシになりました。
イルカさん、今日はうちの息子の懇談会だったんです。
今日はイルカさんやｎｏｎさんの事をずっと考えていました。
担任の先生の言葉で一喜一憂する自分がいるんです。
私は今まで息子さんを亡くされた方にお気持ちお察ししますとはなかなか正直言えませんでした・・息子を持つ自分には想像も出来ない程の悲しみだと思うからです。双子の妹を失った自分が世界で一番不幸だなんて本気で思っていた自分が恥ずかしいです。
イルカさん、お薬の事でも何でもアドバイス頂けたら嬉しいです。
ひろこさんへ
ひろこさんの文章にはとても力が漲っているんです。
パワーがありますね。
独占して阻害なんて・・とんでもないです。
この掲示板はきっと書き込みたいけど勇気がない（又は書きこみ方法が解らない等）自死遺族がたくさん見てらっしゃると思うんです。
きっとひろこさんの経験から学んだ事がここで生かされて
密かに助かっている方が多くいらっしゃるのではないでしょうか。
私もそのうちの一人です。
悲しみを経験する事は辛いけど、その分優しくなれるんですね。
私は変な方向に行きかけてたので（友人を妬んだり・・スネたり）
それをいい方向に導いて頂いたと思っております。
こうして顔を知らない皆さんとこの掲示板で出会える事も
何かの縁だと思っております。
13394 無題 ひろこ 2008/12/17 22:41
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
イルカさん
暖かな言葉と言ってくださってありがとうざいます。
いつも心配しながら書いておりますので、嬉しかったです。
生きる事。今は普通にしんどいですよね。
死生観とか、価値観とかも、一気に変わりました。
どう捉えたら良いのか・・自分の中で探し続けています。
お薬と付き合うことは、私も常に頭の片隅に入っています。
もし、お薬と上手に付き合われていて、「薬があって本当に助かった！」
というお話があったら、励みになったり、安心できたりするかもしれませんよね。
うみさん
親の愛って偉大ですよね。底知れないものを感じます。
私も今回の事で、沢山の事に気が付かされました。
今気が付くなんて皮肉だなと、思うこともありますが、
今は前向きに捉えて、ただ感謝したほうが、良い気がしています・・。
お棺に向かって泣きながら、「ありがとう！ゆっくり休んでね・・」
とお別れを言った母の姿が忘れられません。
私は葬儀中にお別れなんて考えられず、心の準備も出来ていませんでした。
お葬式は悲しくて嫌いですが、母が妹を愛していたのを痛感しました。
あの日の親の姿はきっと一生忘れられないだろうと思います・・。
13395 うさぎさん ひろこ 2008/12/17 23:29
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
そんな風に言って頂けて、凄くありがたいです。
でも、皆さんの人柄が伝わってくるから、私も一生懸命になるのだと思いますよ。
やっぱり、皆様同じ経験をされいらっしゃるので、気持ちが分かるからなんだと思います・・。
私は個人的には、身近な人に本音を言えなくても、
他に分かち合える方がいれば（この掲示板とか）構わないような気もします・・。
私もこちらで本音を出させてもらって、少しずつ心の整理がつくようになりました。
もちろん、身近な方と分かち合えるに越した事はないと思うのですが・・。
家族間でも温度差はあるし、家族と関係のない人なら、なおさらです・・。
自分の周りを見ても、自死の事で分かり合える人はとても限られているように思います。
私の場合は、申し訳ないけれど彼氏には一時的に家を出て行ってもらいました。
（でも、自分の気持ちに整理がついてきたら、またお付き合いできるようにもなってきました）
最初は、身の回りの人たちが全員ダメージを受けてしまって、どうなる事かと思いましたが、
焦らないで、人の手を借りて、少しずつ心の整理をつけていけたら良いなあと思います。
私が今までやってきた事や知っている事は、とりあえず夢中になって一通り話し終えましたので、
今後は皆様のお話もうかがえる機会があると良いなあと思います。
自分にとっては何でもないことも、きっと他の方には参考になる事があるのではないかと思っています・・。
13396 今日が終わりました みかなで 2008/12/18 00:59
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
皆さん頑張っておられるのに
全然、前向きじゃなくて申し訳ないのですが･･･
また今日が終わりました。
姉が亡くなってから、一日一日が過ぎて行くのが苦しいです。
まだ何日しか経ってない。もう何日も経った。
もしかして、どこからか、ふっと現れるんじゃないか。
姉は私に「○○ちゃん、ごめんね」って泣いて謝ってくれて
私は姉に「いいよ。生きていてくれてよかった」って許して。
荼毘にふしたのは、実は他人で
またすぐ姉に会えて、元通りに話したり遊んだりできる日が来て
私の長い悪い夢は、終わるんじゃないか･･･
そんなことばかり、一日中考えています。
今日、姉の親友が家に来て、帰る時に
「○○ちゃん、また来るね」とお骨をなでていました。
どうして、親友にそんなことをさせるんだろう。
昨日、かかりつけの病院で姉を思い出してつらくて涙が止まらなくなった時、有線で、姉の葬儀に使った曲が流れてきました。
私が「もうダメ！」と思った瞬間のタイミングで。
10年以上前の、全然流行らなくて有名でもなくて
姉の会社のCMで、ほんの少し流れただけの曲。
私を見守ってくれているのかな。
娘の幼稚園の保護者会で、私が姉を思い出して言葉に詰まった時も
「もうダメ」のタイミングで、部屋のブレーカーが落ちて
マイクのスイッチが切れたよね。
初めてのことだって、先生が驚かれていたよ。
どこかで、見ていてくれるのかな。
後ろ向きですみません。
でも、生きている限り、頑張らなくては。
13397 ありがたいです うみ 2008/12/18 14:43
女性 30歳台 弟 ２ヶ月以内 近畿
うさぎさん、ありがとうございます。ここで大好きな兄弟の話が出来て本当にありがたいですよね。。うさぎさんの妹さんの素敵なところや妹さんへの想い・・もこれからもたくさん聞かせて頂けたらとても嬉しく思います‥！
イルカさん、
私もうさぎさんと同じで息子がいます。掲示板に書き込む勇気がまだなくてただ拝見させて頂いている頃、イルカさんやｎｏｎさんの息子さんへ想いが自分とダブってとても切なくて読みながら何度も泣いていました。私は文章が下手なので上手くお声をかけることも出来ず‥本当に申し訳ありません‥。亡くした人との関わりは違えど大切な人を失ってつらい気持ちはきっと同じですね‥。
ひろこさん
私もうさぎさんと全く同じです。
ひろこさんの経験と知識はとても貴重な財産だと思います。
それをここで温かく別けてもらっているような気さえします、本当にありがとうございます。
変な言い方かも知れませんが、きっとお父様と妹さんがひろこさんを応援してくれて導いてくれている気がします‥！
いつもありがとうございます‥
13398 おかしくなりそう 空 2008/12/18 18:09
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
もうすぐ2か月になります。何かの間違いだと、こんな選択をする人ではないと、まだ悪い夢を見ているようです。
掃除をしたり、洗濯をしたりしていると、ああ、いつものように出かけているだけだという錯覚に陥ります。その後で、あの日の記憶がやってきます。どこかで普通に会えそうで、だけど、どこで会えるのか分からなくて、どこを歩いていいのかも分からない。
13399 ご縁 ひろこ 2008/12/18 19:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
インターネットの掲示板といっても、こちらの掲示板は命をつなぐレベルのものだと思います。
実際お話出来た方も、過去の記録だけで拝見させていただいている方も、
閲覧されているだけの方もいらっしゃる事と思いますが、
ご縁があった皆様に全員に感謝しています。
うみさん
うみさんの文章は、素直さが出ていて、いつも癒されてます。ありがとうございます・・。
私はいつもおっかなびっくり送信ボタンを押しています。
送信した後、「いや、やっぱり・・」と、削除キーで消す事も多いです。
うみさんの弟さんは、大好きだった趣味をそのまま仕事にしたような職につかれていたんですね。
妹もそうでした。作家系の個性的でクリエイティブな仕事でした。
うみさんは気軽に帰っておいで、という対応をした事を後悔されているようでしたが、
私は「せっかくなんだから、夢を諦めないで、もう少しがんばれば？」
と応援しすぎて追い詰めてしまった事を後悔しています・・。
のんきにそんな事を思って、ごめん・・と思います。でも、今考えても、それしか言えませんでした・・。
４ヶ月経って、「あの時は私が普通の、私らしい反応をしただけだ」と思えるようになりました。
自分を責めるのが落ち着くまでには、やはりどうしても少し時間がかかるんじゃないかと思います・・。
辛いですけど、そんな時はこちらで発散されると良いと思います。
その書き込みで、救われる方がきっといらっしゃるのだと思います・・。
みかなでさん
今が一番大変なときだと思います・・。
後ろ向きに思うのが、普通だと思います。しばらくは、前向きになんかなれる訳がないと思います。
（もしも心底前向きな方がいらっしゃったらごめんなさい）
きっとお姉さんも見守っていてくださる事だと思います。
私は、時々、大事な人の存在を感じます。きっと、そういう物なのだと思います。
お辛くても、どうか、出来るだけよく食べて、よく寝て、頭の中が自然に整理を着けてくれるまで、待っていて欲しいなと思います・・。
みかなでさんの自然治癒力を信じています・・。