13501 ありがとう non 2008/12/31 16:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日で、辛い今年がくれますね。空さん、うさぎさん、皆さんありがとう。ここに来ることで、何とか生きてる私です。今日は、残された家族が揃います。ああ、あの子がいてくれたらと思うのは、贅沢なのかな。今日まで待って、待って、待っていたのに、かえらないあの子。今どこにいるの？と名前を呼んでも、姿は見えません。ああ、会いたいなあ、喋りたいなあ、と身もだえします。皆さんと同じ気持ちですね。このまま、静かに私も眠ってあの子の基へ行きたい。でも、許されないことですね。生きているだけでいいのですね。何にも息子にしてやれなかった、助けてやれなかった母なのに。皆さん、来年も一緒におしゃべりに参加させてください。
13502 訂正です non 2008/12/31 16:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うさぎさんじゃなくて、うみさんでした。うさぎさんにもおせわになっているので、無意識に間違いました。お二人に、ごめんなさい。
13503 ｎｏｎさん うみ 2008/12/31 16:41
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
私も全く同じ気持ちでした‥！遺された家族が揃う時・・ああ、ここに弟がいてくれたら‥と想い、私の想いは贅沢なものなのかといつも自問自答していました‥。きっとｎｏｎさんや私だけではなく、ここに集まられる皆さんが同じ気持ちだと思います・・決してｎｏｎさんひとりではないですよ‥。来年も一緒に歩いていきましょう。そのままのｎｏｎさんで大丈夫ですよ‥！
13504 大丈夫ですよ‥！ うみ 2008/12/31 16:49
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
こちらこそお気遣い申し訳ありません‥！ 気付かずお返事に夢中でした‥！ｎｏｎさんありがとうございます。
13505 年末ですね・・・ ひろこ 2008/12/31 17:49
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の周りは皆さん、年末で実家に帰っています・・。
私はいろいろあって、今年は帰らず、東京のアパートで一人で過ごしています。
お正月とか、帰郷とか、家族団欒とか聞くと、胸がざわざわしてきます・・。
最近比較的落ち着いていたのに、今日は、家に遊びに来た彼に、
「あの子はどうして自分で死んだのかな・・？。今何処にいるのかな・・？。
人は死んだらなくなっちゃうのかな・・。どう思う・・・？。」
というようなうわ言を言って、その後しばらく泣いてしまいました。
自分でも、冷静じゃない事言ってるな・・と思いました・・・・。
こんな思いをしている人が沢山いる・・・・本当ですね・・。
今年の八月は、自分でも考えたことの無い世界への幕開けになりました。
強くなりたい・・・・切にそう願います。
nonさん
良かったです。私のわがままになりますが、自死という形でのお別れは、もう嫌です。
どんなんでもいいですから、生きてくださいね・・・。
RISAさん
ありがとうございます。身近な経験者の方のお話は、凄く説得力があって参考になります。
具体的な気持ちが聞けて励みになり、ありがたいです・・・。
13506 今年が終わるね・・ イルカ 2008/12/31 18:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うさぎさん、ひろこさん、みかなでさん、うみさん、空さん、ＲＩＳＡさん、ｎｏｎさん、ひまわりさん、他、関わった方々・・、色々と、助言・激励ありがとうございました。
年の暮れで、今日は何だか涙が溢れてきて泣いてしまいました・・
こんなにも人生が変化する年の瀬は初めてで戸惑い気味です。
一人でスーパーに買い物に行ったら、人の波に頭の中がフラフラとしてきて気分が悪くなり倒れそうになりました。
亡くなった長男の部屋を綺麗に掃除しました・・。
置いてある物は揃っているのに
息子が居ない寂しさが、倍増しました・・。
今夜は息子も天国で、皆さんの大切な方々と共に、
楽しく過ごして欲しいと思います・・。
もう、あちらの世界では苦しむ事なく・・
笑顔を取り戻して・・
素直な息子が安穏でありますように・・・・・
皆様、また来年も、共に語り合い励ましあって生きていきましょうね。
寒くなりますが、お身体に気をつけてください・・。
13507 ひろこさん うみ 2008/12/31 18:21
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
ひろこさん
比較的落ち着いた日が続いた後には突然気持ちが荒れる日もありますよね‥‥その吹き返しの風みたいなものが苦しいですよね‥‥ 「あの子はどうして自分で死んだのかな・・？。今何処にいるのかな・・？。 人は死んだらなくなっちゃうのかな・・。どう思う・・・？。」‥私も思います‥
答えがなかなか見付かりません‥
まだまだまだまだ時間が足りない気がします‥‥ゆっくり色んな人に支えられながら一緒に歩いていきましょう‥‥
頼りない私ですが来年もどうぞよろしくお願いします。
13508 さみしい大晦日 みかなで 2008/12/31 18:23
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
ここに投稿するようになって、自分はひとりぼっちじゃないと知り
何とか今日まで過ごしています。
みなさん暖かい言葉をありがとうございます。
帰省する姉がいなくて、母も出かけて、主人は仕事。
子供と３人の、さみしい大晦日です。
姉がいるだけで、楽しかった正月休み。去年が最後だったなんて。
2009年という年を迎えられなかった姉。
私だけ、こうやって歳をとっていくんですね。
来年も再来年も、ずっとこんな気持ちの大晦日なのでしょうか。
人生で一番つらい、真っ暗闇だった2008年が過ぎていきます。
13509 暗いばかりですみません みかなで 2008/12/31 18:30
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
もうひと言･･･
来年も、みなさんと励ましあいながら、ここで思いを綴り
何とか頑張って生きたいと思います。
優しい気持ちをたくさんいただきました。
来年もよろしくお願いします。
13510 何度でも、ありがとう non 2008/12/31 18:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今年の書き込みは終わりと思っていたのに、皆さんの温かい言葉でまた、来てしまいました。今、ポーチの電球を兄が換えてくれて、切れっぱなしだった物です。私も、後数時間で今年が終わりかと思うと、突然に涙があふれてきました。兄も会社での辛いことは、私には余り話しません。「ごめん、今年は心配かけたね」って、ビールをついでやりました。
今夜は、すき焼き。息子が好きな物でした。仏前に供えながら、「ほんとにあんたは、今どこにいるの？」って声に出してしまいました。未だに受け入れられない母を許して、助けられずに許して、大事な大事な命を失わせてごめんとあやまっています。今日は、いつもにまして、お供えするのが辛かったです。こんな形の別れがあるなんて、思っても見なかった今年が終わります。思えば、去年の正月も勉強が忙しくて、かえらなかった息子。今は、永久にかえることがないんだよね。そんなことを思うと、落ち込んでいくばかり。
皆さん、来年も一緒に歩ませて下さい。偏見になんて、負けない、負けないぞと、心に念じております。
13511 あと数時間で・・ ひろこ 2008/12/31 20:07
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
家事をして戻ってきたら、沢山の方が書き込まれているのを見つけて、
なんだか暖かい気分になりました・・・。
私も嬉しくて、もう一度書き込みをしています・・。
皆様に支えられて生きています。
皆様、今年はありがとうございました。
来年も、くじけず生きていこうと思います。
またご一緒させてくださいね・・・。
13512 ありがとう うさぎ 2008/12/31 20:52
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
皆様のメッセージを読んでいたら涙が溢れました・・
こんな孤独な私が今年１年救われたのは
みなさまの存在でした。
ひろこさん、みかなでさん、ＲＩＳＡさん、
イルカさん、うみさん、ｎｏｎさん、ひまわりさん、
名前全員書ききれませんが沢山の方々、こんな私にお話して下さって
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。。
何とお礼を言ってよいか、気の効く言葉が今みつかりません・・
ごめんなさい
どうか来年が皆様にとって穏やかな年になるように
お祈り申し上げます。
13513 お久し振りです。 のぶゆき 2009/01/01 23:17
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
はーとろーどさん、leeronさん、随分とご無沙汰しています。その節は、本当にありがとうございました。m（_ _）m
昨年も、月に何回かは掲示板をのぞかせて頂いていましたが、自分が、１月に脱腸になり、３月に手術をして、７月、８月には、かみさんがメラノーマの検査と除去の２度の手術と１度の入院、その入院中に、息子（１１才）もメラノーマの疑いでの検査の為の切除手術を受け、自分も同じ時に、耳の皮膚の腫瘍の除去を受け、一時は「親子３人で皮膚癌の除去手術かも・・」という大変不安な事が起き、大変辛い年となりました。
幸いにして家内の癌は、取り切れたとの事であとは移植した皮膚の回復を待つのみ、という事になりました。息子の方も、検査で悪い細胞は見つからなかったとの事で、自分の腫瘍も良性のものだったそうで、新たな気持ちで生きていこうと思えましたが、再発の不安がない訳ではなく、弟が一度未遂をした後の何年かと同じ様に、家内と息子が、生きてい続けられるのかという不安はついてまわります。
弟がいなくなって、６年半が経ちますが、最初の３年間は、こちらや、お隣りの、「遺族の部屋」さんのお世話になりっぱなしでした。その後、少しづつ妻子の方に目を向けれるようになり、子供達と一緒に寝る日が多くなりました。それと同時位に、目を向けれていなかったカミさんの、うつっぽい行動が目に付くようになり、掲示板への書き込みはぐーんと少なくなりました・・。
家族に、ほとんど背を向けていた３年間の後、その時間を取り戻すかのように目を向けて家族との絆を修復しようとした３年間、その途中で家内の癌と、息子と自分の癌の疑いに向き合わなければならなくなり、
これらを越えられたのは、なくなった弟の悲しみを、乗り越えられたおかげだと、身を持って教えてくれた、弟がいなかったたら・・、自分は乗り越えられたか、自信は、ありません。弟がいなくなったと知らされたあの日、自分の心と体が割り箸のように、真っ二つに裂かれたような感覚に陥りました・・。
その痛みを知ってしまった自分は、今回の痛みにも耐え、家族を支える立場にまわる事が出来ました・・。弟の病状を悪化させたのは・・、自分が帰省した時に孫の事で、父母とひどくもめた現場に居合わせてしまった事ではないかと、今も悩み続けています・・。弟が、生きていたという証を、後世に伝えていけるのは、自分の子供達だけだと思うので、子供達を丈夫に育ててゆきたいと思っています_
13514 よろしく non 2009/01/02 15:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今年もよろしくお願いします。新しい年がきたんですね。私にとっては、昨日が今日になるだけで、何も「新しい」ことなんてありません。家族の中では、哀しみに浸ることもできず、辛いですね。けれど、大晦日の紅白の最後「蛍の光」を聞きながら、涙が止まりませんでした。何という年、何という辛い毎日なのかと思いは、息子へ。昨日、妹夫婦が来て、一緒に飲んで、悪酔い。犬の散歩に行き、庭で転んでしばらく倒れていました。犬が鳴いたので気が付いたのですが、そのままだと少しやばかったかもしれません。視界が大きく揺れて、吐き通しでした。
最悪でした。
皆さん、今年もよろしく。
13515 本年もよろしくお願い致します うみ 2009/01/02 19:48
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
ｎｏｎさん大丈夫ですか。どうぞご無理なさらない様に‥お体お大事になさってくださいね・・。本当ですね、私にとっても新しい年なんて、ただカレンダーの日付が変わるだけです。世の中や自分の家族と温度が違いすぎてしんどいです。想像以上に暗い自分に落ち込みます‥。今日は実家へ行く日でしたが理由をつけて断わり昼間は一人であてもなく電車に乗り時間をつぶしました。何をしたいんでしょうか、私は‥ これは弟のせいじゃなく私の問題です。
きっと自分に甘えていますね‥
こんなこと書き込んですいません。
13516 うみさん、同じです non 2009/01/02 22:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うみさん、私も同じです。夕べは、土の上に転がり、吐き、その汚物にまみれながら、土をコブシでたたいていました。声にもならない声が、腹の底から湧いてきて、しばらく泣いたと思います。その後、急に目の前の情景が大きくぶれて、倒れた状態になりました。年末年始のこの辛さ、とうてい言葉では言い表されません。世の中の喧噪に瀬を向け、ただ向かうのは自分自身だけ。どうしてあの子はいないのか？まだ受け入れることができない自分に、嫌気がさします。息子の辛さを理解できないないでいる、受け止めようとしない自分がいやです。息子は、きっとこんな母を冷たくみていたり、怒っていたり、心配したりしているでしょう。たくさんの花や写真に囲まれている仏壇。３ヶ月以上立っても、まだ向き合えない。いつになったら、穏やかな境地になれるのかな？いつも、いつまでも、こうやって苦しむのかな？
今は、自分で自分がわからず、とりとめもなく書き込むことで、気持ちをはき出していて、それで、何とか生きています。今日は、久しぶりに入浴しようかと思っています。おやすみなさい。
13518 皆様おはようございます ひろこ 2009/01/03 05:13
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
nonさんもうみさんも大変そうですね・・・。
大丈夫ですか・・・？。
お風呂は出来れば、定期的に入るほうが良いですよ・・。
一人の時間も少しだけ持てますし・・・。
一人では倒れそうだと思ったら、
あらゆる専門家の手を借りてくださいね？。
いのちの電話も年末年始２４時間やっていると聞きました・・。
今辛くても、時間がかかっても、いつか今よりも楽になれると信じています・・・。
（書きながら、自分にも言い聞かせています・・・）
私は今日は一日、新年の挨拶と近況報告を兼ねて、思い切って、ちょっと多めに、
自分の親しい友人１０人位に妹が自死したことを報告していました。
この事を初めて話す人がほとんどで、話に時間がかかって大変でしたが、
皆心配して熱心に話を聞いてもらえて、その事が嬉しかったです・・・。
「４ヶ月たち、自分にも少し余裕ができて、ようやく人に話せるようになったのでご報告を・・・」
と電話で話したのですが、友人たちは全員絶句で、泣いてくれる方もいて・・。
久しぶりに友人の声を聞きました。
自分が思っていた以上に皆、話を真剣に聞いて、心配してくれました。
妹の自死、自分の体の発作、親の発狂、彼の休職、等。
かなり重い話だったのですが、黙って電話越しに集中して耳を傾けていてくれていました。
悪意は無くても神経を逆なでされるような言葉ももちろんありました・・。
頑張ってね！・・。元気になってね！・・。
などは、抵抗があって辛くなりました・・・。
ご家族の旅立ちを墓まで持っていく方も多いと思います・・・。
私の場合は自分の性格もあり、信用出来そうな人だけに
妹が自分で逝った事をそのまま話しましたが、それが良かったのかどうかは分かりません・・・・・。
報告し終わった感想は、何か自分の交友関係の時間が再び動き出したようで、
今のところは、今日、話せて良かったと思いました・・。
後を追わないで生きていて良かった・・・とかも。
いつもお話を聞いてもらってありがとうございます。
一人きりで消化するのはしんどいです・・・。
こういう場所があり皆様がいてくれて、なんとか助けられています・・・。
みーちゃんさん
昨日からみーちゃんさんのお勧めの本、右岸・左岸を読んでます。
私は右岸から読み始めましたが、死生観というか、描写が素晴らしくて、早速感動しています。
リアルに共感しすぎるので、場合によっては特定のシチュエーションにトラウマのある方は、ちょっと危険な位です・・。
まだ右岸の1／5位までですが、今、夢中で読んでいます・・。
13519 ひろこさん non 2009/01/03 10:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ひろこさん、ご心配かけてます。３日になって、今少しましです。正月も終わりになってきたからでしょう。体も心も今はぼろぼろで、体重もどんどん落ちて行き、今は１０キロ減くらい。でも、自分のことばかり考えてはいけない家族の状況もあり、ほんとうにしんどいです。墓場まで持って行く、たぶんそうなるのかな？私は、親しい人にも多くはまだ語れていません。恐ろしいのです。また、苦しんでいた息子のことを考えると、今の状況は、息子のその苦しさに比べたら、比較にならない程ちっぽけな事に思えてなりません。息子がいないこれからの日々。どうやって心を保てばいいのか、わからないでいます。明日は、考えられないでいます。今、この時だけ、過呼吸や自律神経の症状には苦しんではいますが、もう一人の自分がそんなことぐらい何だ、息子はもっともっと苦しんでいたのにと言っています。まだ、４０キロ台を何とかキープしているので、しばらくはこのままでいくつもり。
仏壇に向かうとき、謝りつつ、親の責任を全うできなかった自分をどうやって息子の苦しみに釣り合う程の事ができるのか、息子に問いかけています。息子の無念さに心をはせるとき、太い棒が体の中心を引きちぎるかの辛さを毎日感じています。あまりにも多くの事を残していった息子。カウンセラーは、２０歳の人の行動を周囲はどうやっても止めることはできないと言います。それでも、もう少しもっと気配りできていたらと、思うとやはりその責めは自分に向かうのです。自分を責め続けることでしか生きていけない。少しは明るくと思ってはいても、ふっとその思いにとらわれると、抜け出すことは容易ではなく、お酒に逃げてしまう情けない自分。今年もこうやって、あの日から進むことのできない日々が続くのでしょうね。それでも、泣かない日がある日もでき、忘れているのではないけれど、ぎりぎりの所にいる自分を自分自身が生きようとしているんでしょうね。それはそれで、息子にすまなく思っています。
ひろこさん、書き込みが５時すぎ、お休みになれなかったのでは、ありませんか？
13520 おはようございます うさぎ 2009/01/03 10:37
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ひろこさん
年末はひろこさん少し不安定だった様子なので
少し心配していました。でも書きこみ見ていつもの凜とされた
ひろこさんで安心しました。いつも支えて頂いて
ばかりなのに無力な私でごめんなさいね。
彼やお友達に吐き出せる環境であるということは
素晴らしく、そして今後力や勇気に繋がる事は違いないです。
年末はお墓参りを一人で行きまして妹の大好きな
みかんゼリーを供えてきて墓前でコソコソ大泣きして
しまいました。
ｎｏｎさん
私も昨日は正月というのに夜中泥酔してしまいました。
なぜ、アルコールを一切辞めたのについ飲んでしまったのか
・・きっと正月は普段と違って妹を想いだす数々
の出来事が重なり眠剤を飲んでも寝れませんでした・・・。
それと仕事が続かない自分に非常に苛々しています。
飲むと何もかも忘れさせてくれました。活字も妹の写真も
リアルに頭に入ってきて感情がストレートに出て
しまい、夜中に声を出して泣いてしまいました。
覚えてないのですが妹の好きだった音楽を夜中に聞いて
ヘッドフォンが外れ、主人がビックリして起きてしまいました。
夜中にすごく怒られました。もう飲みません。。
みなさま、今年も宜しくお願い致します
13521 ありがとうございます うみ 2009/01/03 12:25
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
ｎｏｎさん、ひろこさん、ありがとうございます。私も今日は少し落ち着いています。
やはりお正月という世の中全体がおめでたいムードというものについていけない自分に対してのイライラや普段以上に弟を想いだすことの多い行事でもあったからかと思います・・・。世の中が明るいのは嬉しいはずなんですが、皆に合わせて笑っていないと！と焦ってしまったみたいでダメでした。。
今は特に何でも自分のペースでやることが大事ですね・・。
うさぎさん
私も昨日は主人に怒られました‥
気分転換してくると言いながら出かけたのになかなか気分転換出来ずにまた暗い顔をして帰ってきて子供たちが心配するって‥
いつもは優しい方の主人だと思うんですが‥怒られるとますます温度差感じて落ち込みますね。
13522 うさぎさん・・ non 2009/01/03 16:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
泥酔仲間ですね。仕事もお酒も音楽も、いいじゃあないですか？それくらい許されてもいいですよ。仕事も、またやろうと思ったときに再開されてみましょう。休んでいる私が言うのも、説得力はありませんが。でも、５日から、ちょっと行ってこようかと思っています。しんどくなったら、休む、行けそうだったら行くという感じです。
一日の醜態を息子に笑われているような感じがします。今は、姿も声もない息子ですが、いたらきっと怒るでしょう。正月が終わると、兄たちも帰ります。いてくれるだけでいいんですが、遠くに帰るのがやはり寂しい。でも、どんな形でも、生きていてさえくれたらと思います。
うさぎさん、私たちと世間の歩みは、もう全然違います。私たちで、休憩しながら、ゆっくりゆっくり一緒に歩めたら、本当に嬉しいです。皆さんの哀しみ、苦しみ、嘆きは、私自身でもあります。
今晩もお酒を飲みます。
13523 ひろこさん みーちゃん 2009/01/03 17:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
こんにちは。
私も又左岸を再読しています。
時々ふと涙もこぼれますが・・・私にとってもやはり素晴らしい本です。
最近は全くといっていいほど悲しくなれなかったのですが、（自死遺族の会でも、泣かないのではなく泣けなくなったと言われた方がおられました・・・）
きっとその方同様、私もいつしか時の流れに身を委ねてしまい、自然に心にある感情というものに蓋をしてしまったのでしょう・・・
ひとつひとつ感情をあらわにすると、本当に呼吸が出来なくなりそうで・・・
でもこの年明けはさすがに抑えていたものが溢れ出して・・・涙がとまりませんでした。
子供達のいない場所で1人で泣きました。
私も数少ない友達がいますが・・・中でも自死遺族ではないのに、
「何て声をかければいいかわからなかった・・・ずっと気にはかけていたけど、簡単に言葉を口にしてしまえば余計に傷つけてしまうと思ったから・・・本当に言葉がみつからない。」
と言ってくれた人がいて、一番癒された感じがしました。
以前職場で患者様に
「頑張ってという言葉は禁句です。患者様は今を精一杯頑張って生きてらっしゃるのだから」
と上司に言われた事があります。
亡くなった主人も看護師という職に誇りを持ち、職に徹していましたから同じことを言っていました。
今思えばその通りですね・・・私たちもあんなに悲しい出来事があって、それでも今日という日を頑張って頑張って生きているのですから。
又新しい年が来てしまいましたが、今年も1歩・・・が無理なら半歩ずつ歩いていってみましょうね。
何だか毎回まとまりがなくて本当にすみません・・・
今日からもひろこさんをはじめ、ここに集われる皆様の心が少しでも楽になりますよう切に、切に願っております。
13524 美味しいものを食べると・・ うさぎ 2009/01/03 20:05
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ｎｏｎさん、うみさんご心配かけてしまいました。
やはり正月ということもあって、普段より美味しいもの
を食べますよね・・その後の落ち込みはひどいです。
でも主人の実家では美味しいものをよばれると残すわけにも
いかずでした。
ｎｏｎさんみたいに思いっきりお酒を
飲んでみたいなっていつも思います。でももしまた
私が飲みすぎていたら是非叱ってくださいね・・
私の場合底ナシになるタイプで、たった２か月で
アルコール依存症になるんですよ。。
月一回など自分で制限を決めて飲みます。
うみさんも全ての感情を家庭の中ではなかなか出せないですよね。
子供の前でも私は明るく振舞っています。
心と顔は全然違ったりしている時の方が多いなあと思います。
ひろこさんやみーちゃんさんのように
実際、自死遺族以外の方にお話をできる自分になりたい・・
ほんとうは話したいのです、自分でも分かりません
自分の弱みを見せたくないのでしょうか・・
きっと、親友には話せば泣いて聞いてくれると思います。
しかし自分から心を開くということがなかなかできず
閉じこもってしまいます。
きっと話すと楽になれるんだと思いますが、時間が
経っても大丈夫なフリを演技し続けています。
自分を不幸だと思ってるうちは、ダメなんでしょうね。。
13525 長文投下・・一人ずつに分けた方が良いんでしょうか・・・？ ひろこ 2009/01/04 02:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お正月がこんなに皆を不安定にさせる物だと初めて知りました・・。
自分もご多分に漏れず・・です。
うみさん
気分転換しようと思っても、なかなか出来ないから困ってるんですよね・・・・・。
そんな簡単に気分転換が出来たら、サポートや掲示板なんて要りませんよね・・・・。
気分転換が出来ない事を言われても、こちらもどうしようもないし困りますよね・・。
私の彼も、以前のような、楽しく明るい私を求めているんですが、
「楽しい私かぁ。・・ごめんね、今そんな事求められても絶対に無理だなぁ・・。」
と言っています。自分が出来ないものを、出来ないと言っても別に良いと思いますよ・・。
むしろ、ちゃんと言うべき事なのかもしれないですし。言わなきゃ相手も分からないし。
うみさんも私も、その周りの人も、それぞれにがんばっていると思っています。
皆が、頑張ろうとして、でも、やっても出来ないんですから、それはきっと誰も悪くないと思うんです・・・。
でも、分かり合えてた人と分かり合えなくなると、とても胸が痛みますね・・・・・・。
うさぎさん
いつも気にしてもらっていて、ありがとうございます。
私は私でうさぎさんの存在に支えられていますよ。
貴重な話し相手を得られて、いつも神様に感謝しています・・・・。
こちらは、昨日の友人への電話のおかげか、
周りの方に、この辛い気持ちを分かってもらいたい・・・という気持ちが、少し減った気がします。
その代わりに、私の事を一生懸命に分かろうとしてくれている人が一人でもいるのなら、
もしかしてそれでもう十分なのかもしれないなぁ・・などと感じるようになりました・・。
今のところは・・・なのですが・・・・。
昨日、皆には電話で
「事後報告だけど去年こんな事がありました。今もまだ時々動悸がするけど、一番危険な時期は過ぎたと思います。
ようやくお話出来るようになりましたのでご報告を・・・。今はもう、ある程度落ち着いているからね・・。」
と話しました。皆は、ひとしきり驚いた後で、
「私・・・ぜんぜん知らなくて・・・・・・・本当にごめん」とか、
「ずっとそんな思いをしていただなんて・・・・・・・辛いです・・」とか、
「ずっとこの現実に耐えていたかと思うと、とても悲しい・・・・」とか、
「なかなか人には言いにくいと思うのに、話してくれてありがとう・・・」とか、
「何の役に立てなくて本当にごめん・・・・・・」などと、言ってくれました・・。
私は、皆に妹の話をしたら荷が重いだろうな、とか、忙しいのにいきなりこんな事を言われても迷惑だろうな・・
と、なんとなく思っていました。自分が話せるようになるまでは、ほぼ誰にも話さないでいたのですが・・。
でもそれは、もしかしたら間違いだったのかもしれません・・・。
昨日皆に話した所、周りは「友人が人生の危機だったのに、自分は何も知らなかった。役に立てなかった・・・」
と、自分をすごく責めているようでした。私、悪いことをしたかも・・とも思いました。
冷静に考えてみたら、確かにそう思われるかもなぁ・・・と思ったのですが、
それは、実際に話してみなければ全く分からなかった事でした。
私も以前よりも人間不信ぎみで、いろいろ過敏にもなってましたし・・・。
頭には家族のことばかりで、自分の周り人の気持ちまでは冷静に考えられなかったですし・・・。
だけど今回、友達に話すのは相手のためでもあるかもしれない・・とも思いました。
交友関係も人それぞれだと思うのですが、もしもうさぎさんが親友さんを信頼できるのであれば、
そして、またお酒の事で心配されるくらいならば、いっそ、
親友さんにお話したほうが、うさぎさんばかりでなく、その親友さんの為にもなるのかもしれません・・・・。
うさぎさんの悲しみを知らされない友人は、別の意味で悲しむのかもしれません。そう思いました。
ただ、私のほうも、昨日、今日で思ったことなのですが・・・・。
また思ったことがあれば、書きますね・・・。いつもかなり長文になってしまい本当にごめんなさい・・。
nonさん
辛そうなのにもかかわらず、気を配って頂いてありがとうございます。
私はnonさんが、もしも息子様の苦しみに釣り合う程の事を成し遂げても、
息子様やnonさんの周囲の方は、喜ばない気がいたしております・・・。
でも、nonさんが自分を責め続けることでしか生きていけないと言われるのであれば、
今は責めながらでもnonさんに生きていて欲しいと思っています・・・・。
ですが、やり方はいくらでもあると思うので、nonさんが、いつか、
もう少しだけ自分に優しい生き方を探し当てられたら、
nonさん自身もっと楽に生きられるような気がしてしまいます・・・・。
分かっているのに出来ないというのも感じるので、本当にお辛いですね・・・。
寒さ本番ですね。お体も本当にお辛そうなので、ぜひ気をつけてご自愛くださいね・・。
みーちゃんさん
みーちゃんさんより、ただ、みーちゃん、の方が自然で良いでしょうか・・？。
いつも優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます。
右岸が進むたび、対の左岸も気になってきて、いよいよ楽しみです。
辻仁成さんは、自死遺族ではないですよね・・？だとしたら、素晴らしい洞察力だなぁと思いました・・・・。
以前「冷静と情熱のあいだ」も読んでいて、素敵だったのですが、右岸左岸の方が好きになりそうです。
今、この本を読めてとてもよかったです。良い本を教えていただき、ありがとうございます。
ご主人様、素晴らしい看護師ですね。何か真摯な熱意が伝わってきますね。
自分では、なるべく前向きでやろうとは思うものの、
ダイレクトな、人からの頑張って！の声は、今は少しだけきついです・・・。
お友達の言葉、良い言葉ですね。心から出た言葉なんでしょね・・・・。
いつか、月日を自分の味方につけられるといいなあ・・・と思っています。
本当に、少しずつ・・・少しずつ・・・地道にやれば大丈夫、といつも自分に言い聞かせています。
こうして皆様と話せる場所があって、本当に良かったです。
13526 いい天気ですね うみ 2009/01/04 14:23
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
ひろこさん
うさぎさん
不安定な私にいつも優しく付き合って下さって本当にありがとうございます・・。
書き込みたいことや声に出して伝えたいことがいっぱいあるのに頭の中がまとまらなくてうまく言葉にも声にもできません・・
うさぎさん ひろこさん 皆さんの書き込みにただただ納得でうなづいています。
頭で考えていることがまとまりません・・
少し頭を休めないといけませんね・・
13527 nonさんへ 空 2009/01/04 19:50
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
どんな力にもなれませんが、辛い気持ちはよく分かります。私も、もう夫と共有することのできない新しい年を自分だけが生きているのだと思うと、どうしていいかわからず、苦しく、2日の日はべろんべろんに酔っぱらってしまいました。記憶がなくて、それも恐い。
とても辛いけれど、遺された家族のために、ふんばりましょう。どんなに考えても考えても、「なぜ」にはっきりした答えはなく、納得できるものはみつかりません。だけど、こんな辛い思いを家族に繰り返させるわけにはいかないから。一緒にふんばりましょう。
13528 私も迷います うさぎ 2009/01/04 21:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ひろこさんへ
皆様、毎度お邪魔してすみません。私も１人ずつに分けた方がよいのか
迷ってしまいます。本当のところはこの掲示板においても
皆さんと１人１人とゆっくりお話がしてみたいです。
でも実際は自分ばかりは独占するわけにはいきませんし
（でも実際いつもお邪魔して長々と・・皆様本当にすみません・・・）
声をかけて頂いただけで私なんかとても嬉しくすぐに返事を
書きたくなるのですがあまりにも早い返事を送ってしまうと
相手の方々に重さやプレッシャーをかけてしまっては！
といつも自分なりに我慢して時間を置いてから返事を書くように
しています・・。
年末泣いたと聞いて少し心配でしたので本当に良かったです・・
ひろこさんのお友達に話されたこと、とても参考になりました。
信頼できる友人は何人かおりますが皆さんは
全員、姉妹がいて両親も揃い子供にも恵まれていて
話す勇気が出てこないだけなのです。亡くなった事は知っていますが
もしかすると、話した方が友情の絆も深くなるかもしれません。
妹のことは新聞にも載りました。だから友人は敢えて妹の話には
触れませんのでそのままになっているのかもしれません。
ももし知っていながらもまだ普段通りに連絡をくれる事を
彼女達の優しさだと受け止めようと心がけようと思いました。
うみさん
うみさんはまだ日が浅く、とてもとても辛い時期だと察します。
私の当時は半年はパソコンも開く元気さえなく最強の鬱でした。
今の私みたいに文章にすることさえもできませんでした。
うみさんは私なんかよりずっと気丈な方だなあと思います。
もし、当時の自分が文章にするなら「あいたい、あいたい、あいたい、
寂しい、悲しい、もういなくなりたい、」こんな感じだった
と思います。まとまった文章なんていりませんよ
どうか今は無理なさらずに、もし言葉に出すなら
弟さんのこと思いきり叫んでみて・・
そしてここの掲示板で吐きだしたい時は
会いたい会いたいと１００回でも書いてくださいね。
私はよく車内で１人で気が狂ったように何回も泣き叫んでいました。
長々とすみませんでした。
年が明けてからいつもおられた方々の書き込みがないと少し
気になりますが・・。どうしても掲示板の特殊性もあって
気軽にお声をかけてよいか解りませんので難しいですね。
13529 ROMばかりしていますが M 2009/01/05 12:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 北海道
みなさんの言葉にはいつも慰められ、心を開放できる場です。
みなさんのやりとりを毎日よみながら、涙して癒されています。
ほんとうにクリスマス〜年を越えるまで、今まで味わったことのない心境に駆られました。
体を固くして耳を塞ぎ、時が流れて過ぎていくのをひたすらまっていました。
そしてこちらを訪れて、自分だけじゃないということに安堵感をおぼえ力を頂いていました。
ありがとうございます。
13530 ありがとうございます うみ 2009/01/05 14:20
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
うさぎさん、
本当に本当にありがとうございます。皆さま、私の気持ち吐き出させて下さい‥。弟が亡くなってから夜中に何度も目が覚めてその時浮かぶのは弟のことばかりで・・
早くから自立し何でも自分でやってる弟に、大変じゃない？って聞いたら『もう慣れたからなぁ』って・・返事が寂しげに聞こえた。自分の家庭を持つために早く一人前になりたいって周りにも言ってたらしい、決まった女性がいたわけじゃないけど、まず仕事をしっかりやって結婚したら家族のことを一番に考たいからってその為に今は早く一人前になりたいって、他の人が遊んでる間も一人で勉強して頑張ってた。私が『順番、逆でも大丈夫ちゃう？』みたいに言ったこともあったけど、『男はそんなんあかん』って言ってた。
頑張りすぎや・・
ほんまにほんまにアホやなぁ・・
なんで先に逝ってもうたん・・
一晩中探したのに、あんなとこおったらわからへんやん。
ケンカしても言い合いしてもまだまだ一緒に生きてたかった。
こんな早く先に逝ってもうたらめちゃくちゃ寂しいやんか。。。
13531 進めないまま 陽だまり 2009/01/05 16:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
主人が逝ってから
迷ってばかり
子供たちのこと
年取った両親のこと
私のこれから先のこと
いつも迷ってばかりで、ぜんぜん前に進めない…
言葉にすると、どうってことなく簡単で
軽くて伝わらないのだけれど
ここで、たくさんの人に出会って
いろんな思いや教訓を聞かせてもらった
いろんな考え方、いろんな生き方が、一人一人にあるんだと感じた
でも、自分の生き方は見つからず、今も手探りの中…
４年近く経って感じるのは
主人を死なせたことで
私の中の自信は砕け
踏ん張りも無理もきかなくなっているということ
時が経つごとに
自分のための人生ではなく
周りの人達を悲しませない生き方を選んでしまう
これが歳をとるということなのかな…
自分が自分の人生を生きてる実感がなくて
それが子育てにも表れていると思う
ずっとずっと子供のために
必死に生きてきたつもりだけど
ここにきてすごく不安で
解決策もなく
逃げ場もなく
まったく前に進めなくなっている
13532 みなさんこんにちは RISA 2009/01/05 17:51
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
年が明けてしまいましたね・・・
やっぱり年末から気持ちがどんよりしていて、毎年のように
旦那の実家に行き３１日は一緒にカウントダウンするのですが
姉が亡くなってからは、そんな気分にもなれず、今回も旦那の身内に
囲まれ、みんな飲んで騒いでいたのですが、その輪についていくのが必死ですごく疲れました。
私の中では、もう「あけましておめでとう」なんて気持ちはなくなってしまってます。また１年がすぎた・・・てブルーになります。
１６日は命日です。３年目になります。
私はあの時のまま、時間が止まっています。でも生きている限り前へ進まなくちゃいけない・・・時とともに自分を隠し姉の思いに蓋をし平然を装って生きてるようになりました。
そんな中でここは、唯一の私の癒しの場所です。
みなさんの書き込みを見て励まされ、同感し私だけが苦しいんじゃないんだと思い日々生きてこられています。
あまり書き込みもできませんが、毎日みなさんの書き込みを拝見させていただいてます。
本当はもっとみなさんと話がしたいのですが、うまく文章ができず返信できてなくてすみません。
でも、お声をかけていただけるとすごくうれしく思っています。
本当にありがとうございます。
今は少し、鬱がひどくて絶望感に襲われる日もあるけど、なんとか生きようと必死です。
今年もここへお世話になりますがよろしくお願いします。
13533 陽だまりさんへ 空 2009/01/05 20:24
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
はじめまして。私も夫を亡くしました。昨年の10月のことです。泣いて泣いて、泣いて、毎日泣いて、年末は夫の知らない新しい年が来るのがイヤで、頭がおかしくなりそうでした。でもひとつ思うのは、私に彼を救うことはできなかっただろうということです。もっと気付いてやれたら、なにかの信号を見落としていたのでは・・とずっと考えました。けれど、結局は彼を救うことはできなかっただろうし、たとえ私が発した言葉のいくつかが彼の心を傷つけたとしても、それが原因であるはずはないと思うようになりました。そんな単純なことではなく、もっと複雑でもっと奥深いものだと。
ただまだ日が浅いので、気分の起伏が激しく、こんなふうに考えられる日があるかと思うと、私も生きているのがイヤになるときもあります。今日は、昔からの知り合いと会って心穏やかな一日を過ごすことができたからですが・・。
こんな分かったようなことを言っているけど、苦しくて辛くて、胸の奥が寒くて。陽だまりさんの気持ちが痛い。少しずつ会話していきましょうね。
13534 イルカさん・・ non 2009/01/05 21:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
イルカさん、こんばんは。ひょっとして、お加減が悪いのではありませんか？最近書き込みされていないので、ちょっと心配しています。そういう私も、火曜日を明日にして、大波がきていますが。大丈夫ですか？いつも気遣って下さるイルカさんが、来られないので気がかりです。前の私のように、ＰＣに向かうのも辛い状況なのかも知れません。もし、そうだったら、読み流してくださいね。お互い無理しないようにしましょう。とはいえ、日常の生活も大変ですものね。
１月１０日の大阪の会にはいかれるのでしょうか？
13535 皆様こんばんは うさぎ 2009/01/05 21:30
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
皆様の書き込みを読むとなんだかホっとします。
はじめましての方もいらっしゃって・・
故人の立場は違っても皆様同じ気持ちなのだな・・と唯一の安心できる場所です。有難うございます。
うみさん。
とても男らしくて素敵な弟さんだったのですね。
うみさんのお気持ちが伝わってきてジーンときてしまいました。。
私の妹も頑張り屋で純粋でした。。
どうして隣にいないのでしょうね、、兄弟なのに。。
毎日会いたくて仕方ありません。。
また是非お話聞かせてください。
ＲＩＳＡさん
お久し振りです。年末はお仕事の件でアドバイス頂き
有難うございました。私はまたもやダメでした・・
でも自分らしく、自分のペースでいこうと思います。
ご主人の身内の集まりは私も疲れます。。
体調もよく働いてらっしゃるとのことでしたので
陰から応援していましたが、たまに不安定な時は
こちらでお互い吐き出しましょうね・・
私は妹の夢を頻繁に見ます。
今朝方見た妹の夢・・とてもリアルでした。
私が仕事で失敗してとても落ち込み、自分なんて消えてなくなり
たい絶望感で仕事場を出たら、下の玄関の前で妹が立って
待っていてくれました。妹の顔を見たとたん思わず
駆け寄り、泣きながら自分はダメだと弱音を吐きました。
そして少し一緒に歩きずっとずっと私のダメ話をうんうんと聞いて
くれました。最後に「なんとかなるよ」と言ってくれました。
いつもの筋書き通りの現実にもよくあったような夢なので
朝起きた時の寂しい気持ちは相当なものでした。。
こんな朝を迎えた日は１日中妹のことばかり頭から離れません・・。
13536 空さん 陽だまり 2009/01/05 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
空さんありがとう。
そうですね。
私も、主人の心の葛藤や決断は、私では防ぎようがなかったと自分に言い聞かせています。
４年も過ぎると、あの当時とは生活そのものが変わっています。
いろんなものが見えてきて楽になるどころか、どんどん身動きがとれなくなっている自分。
何を甘えたことを！
私だけではないじゃないか！
以前はそれでも頑張れていました。
数少ない信頼できる方に不安や泣き言をもらしながらやってきました。
ここでもたくさんの方に言葉をいただいて
支えていただきました。
でもね。
自分の重たい荷物は、人に預けてはいけないんだ…。結局独りぼっちで歩かなければいけないんだ…。
と思い知らされることがありました。
重たい荷物を手伝って持ってあげるよと
支えてくれた人が、荷物の重さに耐えられなくなって去っていきました。
あまりにも私が弱くて、依存していたからだと思います。
どういうわけか、そういう部分で心がものすごく弱くもろくなっていて、どうにも耐えられない状態です。
独りぼっちだと思うと本当に息苦しくて
ついここに書き込んでしまいました。
何年も経って、こんなに元気になれたよ。
みなさん大丈夫だからねと力強い報告もできなくてごめんなさい。
空さん、優しい言葉をありがとう。
少し楽になれました。
13537 陽だまりさんへ 空 2009/01/06 11:48
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
私は夫が亡くなって78日目に、夫はもう戻ってくることはないのだということがわかりました。亡くなったということを受け入れるしかない現実にようやく直面し、これはきっと回復への一歩だろうということを思いながらも、辛さは全く変わらない。それどころか、いないということを何度も何度も確認しているようで、ここでまた止まってしまいました。
確かに、「前を向いて」とか「いつまでもくよくよせずに」という励まし？の言葉をかけてくる人もあるでしょうが、遺された者の辛さはそんな単純なものではないと思います。
私は実は母も自死で亡くしています。母は鬱性の睡眠障害でした。これを克服するのに6〜7年かかりました。夫の死はそれ以上の出来事で、もう生涯を要するかもしれないと思っています。重たい荷物を一緒に持ってもらいたいのはごく自然のことで、持ってくれないというなら、他の人の手を借りましょう。差し伸べてくれる手は他にも在るはず。
私はもう少し精神状態がよくなったら、グリーフケア（自死遺族の悲しみのケア）サポートの会を立ち上げたいと考えています。まだ、これも泣きながら書いているような状態なのですが・・・。メールアドレスお知らせします。私で役に立てればいつでもメールください。
13538 皆さん、こんにちわ イルカ 2009/01/06 16:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ｎｏｎさん、言葉掛けくださってありがとうございます。
そうなんです・・・年末年越しから、気分が優れなくて、
掲示板は見てたんですが、頭の中が真っ白けで・・・
何を文章にすればいいのか分からなくて・・。
お正月、家族３人で過ごし、次男の前では泣き顔は見せれないと気負いで笑顔で明るく振舞ってる自分に疲れて・・・。
今にもこぼれ落ちそうな涙をこらえるのがしんどかった・・。
無気力状態です・・。
いくら考えても、息子は還ってこない・・。
私はまだ、それを受け入れてないんでしょうか？
ｎｏｎさんは昨日から御仕事行かれてるんですか？
お身体、大事にしてくださいね・・。
１０日は大阪遺族の会に行って、
このモヤモヤした気持ちを吐き出してこようかなと思っているので
参加予定しています。
ｎｏｎさんは、行けそうですか？
13539 イルカさん non 2009/01/06 20:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
よかった。無事だったんですね。私も、年末年始は最悪でした。何か自分でも生きているのか、よくわからなくて。兄が帰って来ていたので、かなり無理していたと思います。とっても疲れた数日間でした。体調も、心に合わせて最悪でした。今でも、あの日のままなのでしょうね。私も、受け入れられていません。さっきも、何で帰れへんの？って独り言を言っていたり。ちょっと自分でも今は変な状況です。うまく言葉で言い表されませんが、もどかしいです。
大阪の会は、１月はお休みなのではないのでしょうか？あっても、その日は行けないかも知れません。イルカさん、一緒に進めなくても、一緒にいましょう。一緒に息子達のことを思い出して、しのびましょう。せめてもの親の愛情ですよね。こんな形になってしまって、辛いけど。
13540 悲しい 空 2009/01/06 20:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
一生懸命でいっぱいいっぱいで、それで・・・こんな結果を選ぶ・・・。「自分」というものがいつでも最後で、なにもいい思いをしたいわけでもなく・・・。
あんまりじゃないか・・・、と。やりたい放題で、性格も悪くて、なんともひどい人なら諦めもつくけど、いつも自分のことは最後の最後だった。
やるせない。
13541 皆様こんばんは ひろこ 2009/01/06 23:38
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆様、お正月明けで、普段よりもお疲れが出ている感じがいたします・・・・。
私もお正月以来、気力も乏しく、風邪もあり、しばらく大事をとっていました・・・。
続けて寝たら、少し良くなり、頭もだいぶスッキリしました・・・。
実は、毎日毎日、こちらに来て読ませていただいて、
お返事の長文を書いていたのですが、なかなか投稿出来ず・・・。
時間が経ってしまったし、今日の所はとりあえず、休みます・・・・。
ベッドの中で読書でもしようかと思います・・・。
寒さ本番、東京にも雪が降るかもしれないそうですね・・・。
皆様、風邪など引かぬように、体を暖かくしてお休みくださいね・・・・。
13542 はじめまして toko 2009/01/07 01:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いつも皆さんの書き込みを読ませて頂いています。私はまだ三女の死を受け入れることができずに泣いている毎日です。悲しみだけでなく自責の思い、苦しみ、怒りいろんな思いがあります。
亡くなったとき職場ではほんの一部の上司しか子どもの死は知らせていません。
普通お葬式は田舎ですのでほとんど自宅で行い近所の方がいっさいをしきるのですが、近所の人にも知らせず身内だけでひっそりとシティホールにて行いました。
職場では忌引きではなく年休にてお休みを取りました。まだ部下に子どもの死を告げることが出来ません。８月から２ヶ月ほどで体重が５キロほど減りました。子どもの死を知らない人は痩せたことを言われますが、知っている人は何も言われません。
喪中はがきも子どもの死は書かずに出しましたが、誰が亡くなったのかと電話をかけられて困りました。職場からは年賀状も着ました。娘達はあの子は何も悪いことはしていないから、はっきり皆に言ったほうが良いと言います。でも言えないのです。大学４年であともう少しで卒業なのに、希望通りでなくても就職も内定していたのに何で突然に逝ってしまったのか。私は仕事にはでていますが、今でもあの子が生きているのではと思い、あー死んでしまったと思うときはいつも最後の姿が思い浮かび、胸が苦しくなり、どきどきしてきます。死にたい思いがいつもあります。でも残された二人の娘が苦しむことは出来ないと、どうにか生きています。
今できること、毎日般若心経を朝晩あげ、お花は仏壇の前に４つの花瓶に一杯にし、写真を一杯おき、お菓子をお供えしています。お墓も休み毎にいき、お線香をたてています。あの子の幸せのためなのか、自分の気持ちのためなのかもしれません。でもこれからどうしていいのかわからずにいます。
13543 tokoさんへ non 2009/01/07 09:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も末っ子を失いました。大好きな法律の勉強に打ち込み、念願の検事に向けてスタートしたばかりの旅立ちでした。残された兄は、弟は精一杯がんばったんや、だから、おかあさんもしっかり生きなあかんと言います。兄の優しい気持ちに感謝しつつも、この子達にさらなる哀しみを追わせないためにも、息子の元にいきたいという思いに必死で蓋をしています。ただ、息をしているだけの状態です。それでも、生きています。食事をとるとき、息子は食べていないのに私だけ食べていいのか？と思います。毎晩のように、まるで今ここで見ているかのように息子の最期の姿がありありと見えます。何か物音がすると、あっ、帰ってきたと思い、玄関にとんでいきます。３ヶ月以上たっても、あの日からすすんでいません。けれど、一番無念だったのは、息子でしょう。それを助けてやれなかった自分の情けなさ、愚鈍さ・・いくらでも、自責の念と息子をいとおしむ気持ちが湧いてきます。一日中、起きている間は、たとえ忙しくしていても、頭のどこかで息子のことを考えています。何で？何で？という疑問に答えはなく、それだけに思いは堂々巡りで、苦しく辛い毎日です。花とお菓子とお供えと息子の写真、遺品で仏間はいっぱい。同じです。どんなにしても、息子は現れず、夢にも出てきません。こんな母に愛想をつかしているのかなと思います。
tokoさん、一緒に話しましょう。ここで、どんなことでもはき出していきましょう。それでないと、私は、生きるのをやめえいたかもしれません。
13544 夢をみました！ イルカ 2009/01/07 17:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
初めて、亡き息子が等身大で、夢に現れてくれました！
息子を見つけた時、すかさず「○○君！○○君！○○君！！！」と
何度も何度も大声を発しました！
息子は、はにかんだ様子で、私に向かって手を振ってくれました！
私は無我夢中で息子を抱きしめに行こうとした瞬間、フゥ〜と消えて
幼稚園の頃の息子に変わり、こちらに走り出してきて夢が終わりました。
等身大の息子がリアルで・・服もハンガーに掛かってある冬服を着ていて、なんせ、生前の恥ずかしがり屋な、ありのままの息子だったので、ビックリと同時に会えた嬉しさが思い切り込み上げてきました！
４ヶ月と２５日目にして・・やっと夢で会えた・・。
もう、夢でしか会えないから嬉しい！朝から興奮ぎみでした！
今日は底冷えのする寒さだったけど
心の中はポカポカしています・・・。
毎晩、寝る前に、携帯待ち受け画面の息子に「夢で会いたいよ〜」って語り掛け続けたからかなぁ♪
それとも、年末年始、あまりにも弱気な私の為に元気つけに来てくれたのかなぁ♪
今度、会えるのは、いつかなぁ・・・。
また、会いたい・・。またずっと願って寝ようっと＾＾♪
ひとり浮かれた話をしてしまい、不快な思いをされた方がいらっしゃったら、ごめんなさい・・。お許し下さいね・・。
13545 羨ましい NON 2009/01/07 18:05
イルカさん、よかったですね。本当によかった。私は、直後に見ただけで、全然出て来てくれません。ちょっと羨ましいです。気持ちがぽかぽかする感じ、わかるような気がします。私も夢で会いたいなあ。まだ、母が怖いのかなあ。きっと、叱られると思っているのかな？会いたい、会いたい・・・
イルカさん、「浮かれた」なんて、とんでもない。お聞きして、何だか私も嬉しく思いました。ほんわかしました。
大阪の会、１月１０日（土）午後２：００〜大阪自殺防止センターｐia
ＮＰO ２０１会議室で開かれるそうです。前回、いい加減なことを書いてすみませんでした。ちょっと、覗いてみようかと思っています。
13546 間違えました non 2009/01/07 18:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
１３５４５の名前の打ち込み、大文字になってしまいました。nonです。ごめんなさい。
13547 non様へ・・ イルカ 2009/01/07 18:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ｎｏｎさん、大阪の遺族会は本来は１月と５月は休会なんですが、
遺族の代表の方々が率先して開いて下さってるみたいなんです。
ですから、本当に、こじんまりした集いになるかもしれないですが・・
私は１２月に行けなかったので今回は行こうかなと思っております。
ｎｏｎさんが来られると思うと心強いです。もし、都合＆体調等が良ければ、参加してくださいね。会えたら、より一層親近感が湧きます！
夢の話ですが、本当は私達は眠ってる間に故人に会ってるみたいですよ。だけど、それを（夢を）覚えてない事が多いんですって・・。
だから、息子さんがｎｏｎさんの事を怖がってるとか叱られてるとか思ってるんじゃないんですよ・・・きっと。
ただ、あの世で、私達の心配はしてるだろうなぁ〜とは思います。
こんなに哀しむなんて、息子達は想像してなかったと思います。
私は一種の事故死だと思っています・・。
自死とは思いたくありません。
13548 tokoさん、Ｍさんへ・・ イルカ 2009/01/07 20:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。同じく子供を亡くしたイルカと申します。
昨年の８月に息子を亡くしました・・。
逆縁はツライです・・。
親としての自信が無くなります・・。
子供達は悪気なく逝ったと思うのですが
残された親の立場は相当なものです・・。
色んな事を掲示板で語り合いましょうね！
そして、亡き子の為に、
歩幅はゆっくりでいいから
一緒に生きていきましょうね・・。
気持ちを溜め込まずに、また、何でも書き込んでくださいね！
13549 最期の場所 みかなで 2009/01/07 23:25
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
先日、姉の最期の場所へ行ってきました。
皆さんからの、いろんなアドバイスを胸に
晴れた午後、夫についてきてもらいました。
きれいに護岸整備され、小さなマリーナに真っ白い船がとまり
おしゃれなマーケットがあり、姉が最期に座ったベンチで
サラリーマンがお昼を食べていました。
お花を投げて「もうここにはいないよね。実家に帰っているよね。
もう○○ちゃんは、亡くなったんだよ。成仏するんよ」
と言いました。ほとんど涙も出なかったです。
明るい場所だったからでしょうか･･･
あれこれ想像していた時のほうが、つらかったです。
意味もなく、道路に映った自分の影を、デジカメでとりました。
姉の服を着て、時計をして、ブーツをはいていたから
姉に見えるかなと思って･･･
でも、ベンチに座ってうなだれた姉の姿が想像できました･･･
あの日、私のありったけの力で、私とそっくり同じ姉の腕を
つかまえたかった。
絶対に、離さなかったのに。
姉の会社の前を通ると、社食が見えました。
おしゃれな服を着て、楽しそうにランチをして
タバコを吸いながら、笑って語らう社員の人たちが見えました。
姉の住んでいたマンションは、新しい人が入居していました。
私が遊びに行くと、すごく嬉しそうにして、いつも買ってくれた
ケーキ屋は、そのままありました。
姉が好きだった、都会のキラキラしたビル郡。
どんどん人に追い越されました。みんな走ってる。
都会は疲れました。姉がいないから。
きれいな服を着て、あか抜けて、遊びに行くと駅まで迎えに来てくれた
嬉しくてたまらない笑顔の、輝いていた姉。
都会で封印していたのか、家に戻るとやっぱり泣けてきます。
13550 こんばんは うさぎ 2009/01/07 23:45
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
悲しいときに浮かぶのはいつでも妹の顔・・
嬉しいときに浮かぶのもそう・・
いつも横にいたのに。いない現実を何度も思い知らされる日々・・
外に出ると刺激を受けて涙が出てきてしまいます。
どこへ行っても妹の面影ばかり
妹を失って私は孤独の底へ落ちた気がしました。
でも色んな本を読んでいて
「相手を理解し相手から理解されたいと、切実に思えばこそ人は孤独を知るのである。孤独は人間と人間との関係に発生するのであって、人間のいない山里に隠れ住む心理は、孤独とは別である。むしろ人間は孤独を避けるために、山中に入って隠者となり〜略」
こんな言葉を見かけると少し気分が安らぐし
妹はもう孤独とは無縁なんだな・・と思います
最近、自分の身近な人の関わりで感じました。
どうして欲しい時は手に入らないのに
もう諦めたって頃に手に入るんだろう・・・
妹もそれに気付けば死ななかったのかな。。
妹が元気だった頃は私が悩みを聞いてもらう方でした。
妹は他人事のように「きっとなんとかなるよ。」が口癖でした。
そんなそっけない返事に今までどれだけ救われただろうか・・と思います。
何もしてあげられなくてほんとにごめんね。
とりとめのない文章ですみません。
13551 同じです みかなで 2009/01/08 00:14
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさんこんばんは。
私も「そういう時もある」って、いつも姉に言っていました。
私が精神のバランスを崩しかけた時に姉は
「そういう時もある。いつも○○（姉の名前）に
そう言ってくれるじゃない」と、メールをくれました。
都会で風邪をひきました。
「大丈夫？早く寝るんよ」って、これだけのメール。
もうきません。さみしいです。
でも、明日も生きていきます。
13552 あの日から私は自分でなくなりました ケミス 2009/01/08 00:35
男性 ／ 60歳台 ／ 父 ／ １週間以内 ／ 中部
はじめまして。12月31日午前10時43分「今までありがとう。そしてさようなら」という短いメールを家族、友人に残して息子は27歳で旅立ってしまいました。それから今日までの出来事は私の意志とは無関係の筋書きに突き動かされたレールの上を進まされるだけの、自分が自分でなくなってしまった気がします。目が覚めていても寝ていてもあの時からの出来事がフラッシュバックします。捜索、現場の発見、病院での対面、病院の慰霊室からの搬送、家族葬までの数日間の悲しみと嘆き、葬儀、火葬場での光景、事故現場へのお詫び、お世話になった会社（わずか半年間）へのお礼とお詫び、やっと今日ここまで乗り越えてきた感じがします。今朝（7日）ほどこのHPを探し当てました。自分がいつまで壊れないで持ちこたえられるか不安です。レールの上を進まされているうちは何とか持ちこたえられると思いますが、そのあとどうなるのかを考えると、むしろいっそう気がふれた方が楽かなと思ったりしています。tokoさんの書き込みを読ませていただいて、「ひっそりとシティホールで」「忌引きではなく年休で」「希望通りではなくても…何で突然に…」というところに家内も私も「家と同じ」と思いました。４日までは正月休みでしたが、５日から７日まで年休、８日から出勤です。職場には誰にも話をしていません。息子は姉、兄の３人兄弟の末っ子で姉も兄も悲しんでいます。私もこれからどうしていいのかわからずにいます。神仏を信じたことはありませんが何故こんなにも無慈悲な試練を受けなければいけないのでしょうか。
13553 ありがとう うさぎ 2009/01/08 01:55
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みかなでさん、最期の場所に行かれ事、やはり結果的に良かったのでしょうね。とても穏やかな印象を受けましたよ。
ご主人の存在が一層心を強く持てたのでしょう。
きっと心の整理がついたのではないでしょうか。
こんな風に少しずつでも一歩ずつでも進んでいけるように・・
妹を想うと寂しくてしょうがないです。。
大波が襲ってきては闘う日々です。
とても辛いけど、仮に時間が経って薄れて楽になってしまうくらいなら今の辛い方がマシだと思ってしまいます。。
悲しみでも構わないから妹のことそばに置いておきたいんですね。。
13554 ケミスさんへ 泣き虫親父 2009/01/08 06:10
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ケミスさん今は辛くて夜も寝られないのではないかと思います。
自分は１０月に１９歳の長男を自死で亡くし、同じような経験をした者です。病院に行き睡眠薬をもらうまでは夜は悶々と夜が明けるのを待つばかりでした。現在はうつ病の治療を受け、睡眠薬飲んでいますが寝られるのは３時間程度でその後はまた悶々としてます。
今でも息子を発見した時の姿がフラッシュバックして心が潰れそうになります。
自分は職場の上司に連絡をしなければと思い、「息子が自殺したのでしばらく休ませて下さい。」と伝えてしまいました。後で、事故で亡くなったと言えばよかったのではと後悔しましたが。
でも、正直に伝えてしまった事で職場でも関係者以外には伝えないでいてくれてました。職場のことですから、「ここだけの話」で広がっていると思いますが。
自死で年間３万人以上が亡くなっているそうです。これまで、他人事だったことが自分の身に起こり、絶望感に襲われます。でも同じ様に家族を自死で亡くし、それを乗り越えて生きて行かなければならない人が大勢います。自分もなぜこんな無慈悲な試練を受けたのかと思いました。
自分はここの掲示板ではありませんが、当初の苦しみや悲しみを書き込むことで、同じ体験者の方から貴重な話を聞かせていただき救われました。 時間はかかりますが少しずつ心は落ち着いてきます。
まとまらない書き込みで申し訳ありません。
13555 朝早く目が覚めてしまいます ケミス 2009/01/08 07:02
男性 ／ 60歳台 ／ 父 ／ １週間以内 ／ 中部
泣き虫親父さん、書き込みありがとうございます。この１週間は気が張っていたのか自分は悲しみに耐えられるだろうと思っていましたが、そういえばここずっと朝は早く目が覚めてしまいます。なぜか心臓がドキドキして体が震えるような感じで目が覚めるのです。今朝もそうでした。居間でこの掲示板や他のHPを見ています。今日から職場です。何も告げてありませんので何もなかったようにしようと思っています。今までも辛いときその時の気持ちや思いをその都度パソコンに書いてきました。公開を前提にしていませんが、思い出しながらいろいろ書いているとその間は癒される気になります。掲示板に書くのは今回が初めてですが弱音や泣き言聞いてもらえますか。こんな辛い思いをするのはもうたくさんです。
13556 続柄間違えていました ケミス 2009/01/08 07:12
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部
父は私で亡くなったのは子です。亡くなったときの書類に父と書くことがいっぱいあったので間違えてしまいました。
13557 ケミスさん 空 2009/01/08 09:07
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
私は昨年10月に夫を亡くしましたが、今でも胸がドキドキして足がガクガクする感覚が抜けません。体もふらふらして、単に体重が減少しただけではなく、心が壊れてバランスがとれなくなっています。子供さんを若くして亡くされた辛さはさぞかしだろうと、なんとお声をかけていいかわかりません。それでも、声をおかけせねば・・・と思いました。
完全に壊れてしまいたいと思うこともありますが、子供がいるので、それではかわいそうで、なんとかふんばろうと思い直して・・・ただ、張りつめていたものが少し解け、その分、抜け殻のような状態になっていますが・・・。とりとめのないことを書きました。
13558 いろんな気持ち みかなで 2009/01/08 14:22
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
今日から家族は会社や学校、幼稚園に行き
家には私ひとりになりました。
去年の４月に、やっと自分の時間ができて
あれもこれもしたい、仕事も再開したい。
１０年ぶりに、姉とふたりで買い物やドライブがしたい。
楽しみで、ウキウキしていました。
１０月に姉が亡くなり、家族みんなで、一時的に近くの実家へ
戻っていましたが、今年から自分の家に帰りました。
姉が亡くなる前と同じ環境に、戻りました。
電話もない。メールもない。
とても疲れていて、眠りたくても眠れない。
姉がかわいそうでたまらないけど･･･
正直、いろんな気持ちがあります。
自分勝手で、いい加減にしてもらいたいと思う時も･･･
遺された家族の生活。
夢も希望もなく、今は真っ暗闇。
なんでこんなことしたの？
私が、なにをしたの？
母の老後、悲しすぎる。
残りの人生、どうやって生きたらいいの？
ひどい。ひどすぎる。
またこんなことがあったらどうしよう。
子供に何かあったらどうしよう。
事件や事故、自死。嫌な事ばかり考えてしまいます。
私の大切な人が、また、いなくなったらどうしよう。
これ以上何か起こったら、生きていけるかな。
今日は疲れました。
娘が登校中に怪我をして学校に呼ばれたのと
先週、電車に飛び込んで、運ばれる人を見たのと･･･
ショックでした。
ネガティブですみません。
でも、今日も明日も、生きていかなくては。
13559 みかなでさん うみ 2009/01/08 16:36
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
みかなでさん、私の弟も昨年の１０月末に亡くなりました。みかなでさんは先日お姉さんの最期の場所に行かれたのですね。以前、まだ弟の最期の場所に行っていない私がマイナス的な書き込みをしてしまって、みかなでさんの気持ちを迷わせてしまったんじゃないかと気になっていました‥。すいませんでした。みかなでさんの今の色々なお気持ち、私も同じです・・
私の場合は弟が自死する前から親の病気や自分にとっても些細なことですが色々あって、それでもなんとか頑張って生きてきました。それなのに、弟が自死してしまって、直後は正直、もうこれ以上耐えられないと思いました。
また何かつらいことがあるかも知れない、そしたら私はきっと耐えられない、おかしくなってしまうか弟のようになるかもしれない、子供を遺して自分と同じ想いはさせられない、それだったら子供も一緒に早く何も心配しなくていい違う世界にいかなくては‥ と本気で頭をよぎりました。でも‥辛いとき私を支えてくれたのは子供達だけではなく、私にとって大切な人はまだまだたくさんいて‥その人たちすべてを道連れにすることなど出来ない‥今もこうしてこの世界で生きています‥。
私たちの受けたショックと言うものは計りしれないものだと思います‥
色んな気持ちはきっと心の正常な反応ですよね‥。
13560 こんばんは non 2009/01/08 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆さん、こんばんは。
ケミスさん、私も末っ子を亡くしました。あの日の時から立ち止まったままかもしれません。書き込みを読ませて頂き、ああ、あの頃の私としっしょだと思いました。今は、大波が襲う日もあれば、一日に何度も波が押し寄せる時もあります。正直、何でうちの子が？何で我が家が？と思います。ばちをうけるような事をしたのでしょうか？どこにこの苦しみ、辛さをぶつけていいのかわからず、結局自責の念にとらわれます。
どうして、気づくことができなかったのか？親として失格、こんな自分は生きる資格はあるのか？今でも、息子に謝り続けています。でも、もう息子の生きている姿を見ることはできません。息子が行った日から、自分の周囲は見る物、聞く物すべてが色をなくしたようで、食べるものも味がなく、食べていても、自分が食べてもいいのか？と思います。息子の元へ早く行きたいとあんなに思っていたのに、今はぼんやりすることが多くなりました。今でも、嘘やろ？と息子に問いかけます。無念で無念で仕方ありません。ここに来られる皆さんが、同じ思いをされているのでは、ないでしょうか？毎日書き込んで、何度でも気持ちをはき出すようにしています。それでしか、生きることができないのです。
イルカさん、夢に息子は会いに来ているのかも知れないということを読ませて頂いて、そうかもしれないと思いました。一度、起きたとき、とっても疲れていて、おっちこっちを歩いた後のような疲労感がありました。薬を飲んでいるので、よけいに覚えていないのかもしれませんね。
今日も一日がひどく長かったです。寒中見舞いを出した田舎の親戚から問い合わせがありましたが、本当のことを言えませんでした。言っても言わなくても、辛さがのこります。
13561 うみさん みかなで 2009/01/08 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
うみさんありがとうございます。
全然そんなことないです。皆さんどう思われるか、行かれた方は
どうなのか･･･そう思って書き込んだのですから。
うみさんにとって、つらいことを、そのまま教えていただけて
とてもありがたかったし、よかったです。
そのおかげで、ある程度の覚悟を持って行くことができました。
「こんな気持ちになった方もいるんだって」と、夫に話しながら
その場所に向かって歩きました。
だから、本当にありがとうございました。
大切な人。家族に限らず、たくさんいますよね。
生きているだけで、誰かを支えている。
特別なことなどしなくても、生きていることに価値がある。
こんなことが起こって、思い知らされました。
この思いを一番伝えなくてはいけない姉は、もういない。
いろんな気持ちが、頭の中でぐるぐる回っています。
でも、うみさん本当にありがとう。
13562 ケミスさん無理はしないで 泣き虫親父 2009/01/08 21:46
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ケミスさん、今日の出勤は辛かったでしょう。お疲れ様でした。
何事も無かったかのように過ごすのは後々辛くなるのではないかと心配です。
自分は名前の通り泣き虫親父になってしまい、毎日泣いていました。
家族に自分は元々泣き虫だったと宣言して、我慢できないときは家族の前でも号泣していました。
１２月下旬が息子２０歳の誕生日で、妻と墓参りに行きましたが、墓前でも、帰りのタクシーでも、電車の中でも涙が止まらず泣いてました。
男は泣くなと教えられた世代ですが、息子を亡くしてしまった今これまでの常識は忘れました。
悲しい時は我慢しないで泣いてください。
時が経つと悲しくても泣けなくなってしまいます。
13563 みなさんありがとうございます ケミス 2009/01/08 22:51
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部
空さん、nonさん、泣き虫親父さんありがとうございます。家を出るとき、息子の写真の前で「力を貸してくれ、背中を押してくれ」といいました。亡くなったのが大晦日のことであまり知られていなかったのか何ごともなかったかのように今日は済みました。私も普段のように対応ができました。仕事に打ち込んでいても時々ふっと思い出します。いずれ誰かから分かることでしょうが、優しい言葉やお悔やみを言われるともうダメです。泣けてしまいます。葬式が済んだ翌日、もう大丈夫だと思ったんですが、近くの交番に自転車を取りに行ったときお巡りさんから「お気の毒でした」といわれたとき涙がでてしまいました。これからも優しい言葉やお悔やみを言われるたびに泣くことになると思います。泣くだけならいいのですが、悲しみを思い出して辛くなるのがたまりませんね。
13564 みかなでさん じゅん 2009/01/09 12:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
皆さんはじめまして。
みかなでさんのうみさんへの言葉の中で、「生きているだけで誰かを支えている」
この一文に全く同じ思いです。どうして生きている内に伝えなかったんだろうと。色々な気持ちがぐるぐるしていて、私は頭が混乱している状態です。胸の内を誰にも話すことができません。
亡くなったのは夫でうつ病と診断されてから数ヶ月のことでした。どんなかたちでもずっと支えていくつもりでした。でも亡くなって私の方がどれだけ支えられていたのか...今痛いほど感じています。
ここにきて皆さんの言葉をよんでいると癒されます。
13565 心痛の思いです・・ イルカ 2009/01/09 17:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ケミスさん、まだ日が浅く、書き込みを読んでいて心痛の思いでいっぱいになりました。
私は昨年８月に１８歳の長男を亡くしました・・。
私とこも、お盆中だった為、家に救急車やパトカーが来ても近所の方に知られることなく、葬儀も遠くの場所で行い、未だ、息子が亡くなった事は近所の人は誰も知りません。友達にも言っていません。
当時、パート勤めをしていたんですが、子供の話が出ると困りました。生きてるように話をするのが罪悪感でいっぱいになり、呼吸も苦しくなり、目の辺りにチック症状がでました。結局、１１月に仕事は辞めてしまいました。ケミスさんは男性だから簡単には仕事が辞めれないでしょうが、身体に無理がこないように祈っております・・。
ここで、色んな事をお話なさってくださいね・・。
私もまだまだ哀しみの淵に立っております・・。
じゅんさん、はじめまして。
じゅんさんも苦しい想いを誰にも話す事が出来ないんですね・・。
私もそうです・・。
ここでしか亡き息子の事が話せません・・。
またいつでも、気持ちが許せる時に何でも書き込みしてくださいね！
話す事で、少しは前向きになります。
ここにいらっしゃる方々は、みんな、心優しい人ばかりです。
私も皆さんに励まされて、泣きながらも生き延びてます・・。
大切な人を失ってからしか分からない事・・
いっぱいありますよね・・・。
13566 皆さんへ non 2009/01/09 18:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは。ケミスさん、出勤なさってお仕事なさった事、尊敬します。辛かったでしょう。本当にその日から、まだまだ日が浅いのに。でも、決して無理はなさらないで下さいね。私も仕事を持っていますが、今までは何ともなかった言葉に一人気持ちが落ち込んでしまうときがあります。今は、哀しいのに涙が出ず、その分よけいにぼんやりとしています。夫からは、のろのろしていると言われますが、その通りのろのろしています。でも、そうでしか毎日が、時間が送れないのですから、仕方ありません。私は、周囲の人の多くとは、「人種」が違ってしまったのだと思います。今の自分を状態を認めてしか生きられません。泣きたいときは、お風呂の中や車の中で泣きます。泣きだしたら、大きな声が出て涙が止まりません。それでもいいよと、自分に言い聞かせています。休みの時は、お風呂にも入らず、ごろごろだらだら過ごすのが常になりました。洗濯物もいつしか洗濯機からあふれ、夫から叱られます。それでも、体がいうことをきいてくれません。
皆さん、思いっきり自分のしたいことだけして（毎日の生活上無理の亡いこともありますが）すごしませんか？決して無理しないでおきませんか？子ども達は、精一杯生きて生きて生き抜いての結果だったのでしょう。親の私は、精一杯の供養をして、今でも毎日息子に謝り続け、そして大好きだよ、愛しているよ、お母さんはこんなに辛いんだからと心の中から話しかけています。皆さん、一緒に話しましょうね。一緒に生きて下さいね。まとまりなく長文ですみません。
13567 連休 陽だまり 2009/01/09 23:00
お正月が終わったのに
また連休…
眠れないし
食べれないし
泣けないし
休みは嫌いです
13568 じゅんさん みかなで 2009/01/09 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
じゅんさん、はじめまして。
あの言葉は、１０月に自死した双子の姉の
知人が言われていました。
引用してもいいでしょうか･･･
生きているって苦しいですよね
生きているって辛いですよね
私も、あなたも･･･
責任とか、義務とか、そんなんじゃなくて
意味があるとか、無いとか、そんなんじゃなくて
望まれたとか、望まれないとか、そんなんじゃなく
生きていればそれでいいと思う。
誰かを助けなくても、感謝されなくてもいいと思う。
生きていれば･･･いいと思う
なんだかうまく言えないけど
生きているだけで誰かを支えているんだと思う。
というような内容です。
これを伝えたい姉は、もういません。
だけど、私は自分が、これをしっかり覚えておこうと思っています。
つらいですね･･･姉もうつ病でした。
支えてくれる家族がいたのに。
頑張って頑張って、限界だったつらさを思うと
言葉がありませんが、でも、生き抜いてほしかったです。
13569 何度もすみません みかなで 2009/01/09 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
ふと思ったことがあって。
世間には「死ぬ」って言葉があふれていますね･･･
死ぬほど疲れた。
死ぬほど驚いた。
もう死ぬかと思ったー。
いっぺん死んでこい。
いろいろ、たくさん、あちこちにあふれています。
何気なく聞き流して、時々使っていた言葉。
今は聞くたびにドキドキします。
なんですぐ、死ぬって言葉を使うんだろう。
もっと素敵な明るい響きの言葉はないのかと、思いました。
とりとめのない話ですみません。
13570 デスノート 陽だまり 2009/01/09 23:10
なんでこんな映画をつくるんだろう
みんな生きたかったのに
みんな何を欲しがっているの？
わからないよ…
13571 みなさんありがとうございます ケミス 2009/01/09 23:25
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部
イルカさん、nonさんありがとうございます。今日も職場に行ってきましたが昨日と変わった場面がなかったので助かりました。思い返せば、息子が亡くなってから以降初めて会う人と挨拶を交わすたびに涙がでて何もしゃべれなくなってしまったようです。２回目、３回目と会うと相手の方も気を遣ってくれるのでしょうがあまり取り乱さず話ができるようになりました。悲しみがこんな風に薄れていくのだろうか、と思うと罪悪感も少し感じ複雑な思いです。でも一人になるといろいろなことが思い出されたり、どんな思いで逝ったんだろうと考え始めると何とも言えない気分になり胸（というよりおなか）が苦しくなります。nonさんもおっしゃるように、うんと手抜きをして無理をしないでいようと思います。
13572 しんどい・・・ RISA 2009/01/10 02:06
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
今日はすっごく疲れました・・・
家の事、仕事、作り笑い、なにもかも疲れました。
無理ばかりしていました。
年末からの疲れがドーンときた感じです。
１人でゆっくりする時間が最近はなくて
横になりたくてもなれないし、今は無気力状態になっています。
鬱が回復に向かっていると思っていたのに、やっぱまだだめなのかな〜
自分にイライラしてしまいます。
姉がいなくなった今は、こんな話も聞いてくれる人もいないんです。
ここで愚痴ってすみません。やり場がなくて・・・
すごく姉ちゃんに会いたいです。
話を聞いてほしいです。寂しくてたまりません。
一緒に鬱病と戦っていて心強かったのに。。。今は１人ぼっち
どうしたらいいのかな。。。
なんか、今日はほんとごめんなさい。
ちょっとスッキリしました。ありがとうございました。
13573 時間とともに 泣き虫親父 2009/01/10 06:27
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ケミスさん職場での一日がとても長く感じているのではないでしょうか。自分の場合は一日終えるまでが長く、金曜日の夜は疲れ果てていました。今でもあんまり変わらないですね。
自分も息子がどんな気持ちで最後を迎えたかと思うと辛くて、２〜３週間はお腹がギュッと締め付けられるようでした。
自分の場合は家族の中で一番落ち込んでしまい、仕事以外は家から出られなくなり、閉じこもっていたため、妻と娘がとても心配してくれました。
テレビも観ることが出来ず、自死家族に関する本ばかりを取り寄せて読んでいました。音楽はこれまで聴いていたものは聞けなくなり、息子の葬儀の際に流れていた曲ばかり聴いて引きこもっていました。
娘も辛くて学校を休んだりしましたが、この曲を聞くといいよと進めてくれ、歌を聴いて泣くと、一緒に泣いてくれました。
今でも、元気だせと色々と心配してくれています。
家族も辛いのに、色々な気遣いありがたいと思っています。
この連休の成人の日は息子も参加したはずと思うと辛いですが、家族だけでお祝いしてあげます。
辛くて悲しくて心が壊れてしまうのではないかと思っていた気持ちが、時間の経過と共に少しずつ変化してきました。
今では息子の気持ちを少しでも理解したいと思うようになってきました。１９歳で自死を選んだことを肯定することは出来なくても、完全否定してしまうのはあまりにもかわいそうで。彼が生きてきた証を何か残してあげたい。 心はまだ揺れ動いているのですが。
13574 同じです ケミス 2009/01/10 09:12
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部
泣き虫親父さん、書き込み読ませていただいて、テレビも観ることが出来ず、というところは同じだなあと思いました。あの日からなぜかテレビを観ることができずに一度もスイッチを入れていません。新聞は２、３日前から少しずつ見ることができました。音楽は車に乗っているときだけは聴きますが、家では聞く気になれません。よく分からないのですが、心のどこかで息子がいないことを本当に認めていない様な気がします。もういないのだ、と言い聞かせてはいますが、でも納得できないのです。部屋の遺品整理もペースが落ちてきました。なぜか集中出来ないのです。まわりは私を気遣って電話やメールをくれます。私は大丈夫だよ、と返答します。本当に大丈夫だと思っているのですが、気持ちよりは体に変調が表れはしないかと不安です。１９歳で逝かれた息子さんとても無念ですね。この１２日は成人式ですね。辛いですね。私の息子の場合も、今となってはこの世を去ったことをどこかで肯定できたら楽になれるような気がします。
13575 同じです うさぎ 2009/01/10 14:04
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ＲＩＳＡさんの書き込みを読んでまるで自分を見てるようです
時間が経てばまた景色も違ってくるものもありますが
元のように元気な自分に戻ることはありません。
妹がいない世界では自分らしく生きれないんですね・・
いつも同じ悩みを抱え、一緒に乗り越え、嬉しいこと楽しいことも
共有してきました。
日々の生活の中で妹に話したいこと、妹にしか通じない話など
あまりにも多すぎて行き場がありません。
そんな時は車で名前を呼んで泣くだけです。
最近ひろこさんの書き込みを見かけなくなり
寂しくなりました。。でもこういった場所で引きとめるのも
後ろ向きに繋げてもいけないし前向きで生活なさってること
を心より祈っています。
またこちらにお邪魔して癒しを頂き皆様と共に少しでも
前へ進めるように・・と願っています。
13576 今日 イルカ 2009/01/10 14:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
大阪での遺族会があったんだけど・・行けなかった。
ｎｏｎさんは行かれたんでしょうか？
私「行きます」と言ってたのに、ドタキャンなって申し訳ないです。
身体が動きませんでした・・。
電車に乗ると思ったら、人の波が怖くなってきて、精神的に無理と判断しました。
遺族会に行きたい気持ちあるんだけど、最近ひきこもりがちだったのがダメだったのか・・・朝から動悸がきつくてしんどかったです。
何だか、世間と歩幅が全然違うようになってる自分が居て・・
これでいいんだろうかと焦る自分も居て・・
思うように身体を動かせない自分が怖くて・・
不安です・・・。
13577 私と同じ境遇の人がいる お母さん 2009/01/10 18:42
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ここの掲示板をみて不謹慎ですが、なんだか少しほっとしてます。
息子を１１月半ばに自死で亡くしてからは、毎日、自分ではない自分で生きています。
職場では、責任のある立場でありながら仕事が手につかず、いい加減に日々をやり過ごしております。不況のあおりを受け、暇でよかったと思っています。
息子がなくなったことは職場の誰にも言ってません。一生言えない。
子を亡くした親の気持ちは誰にもわからないし、この悲しみをどうやって乗り越えたらよいのか。
警察からは遺体を家へ連れて帰ることはできず、葬儀屋さんで預かってもらい、私と父と娘の三人で天国へと送ってやりました。
骨になった息子、遺体との対面から一日おいての火葬。
金曜日のことだったので、土曜日は普通の顔をして出勤。
日曜日の朝一番に火葬。その足で寺へお骨を預けに行った。
２７歳なんて年で自分から死んでしまうなんてどんな気持ちだったのか。几帳面で潔癖。まがったことが大嫌い。自分のことよりも人を思う。
9月末に仕事を辞めていた。死んでしまうまでの間は何をしていたのだろう。
今思うと、２７歳までのあいだに６０歳ぐらいまで生きたぐらいの濃い生き方をしていたのかもしれない。
どうしても自分を責めてしまう。なぜ、もう少し早く何とか手を差し伸べられなかったのかと。
日々の息子の様子をみていて、こんなに敏感だったら生きていくのが大変だろう、と思っていたのに。なんとなく毎日毎日不安だったのに。
遺書には「特に理由はありません。ただ、生きて行くのがいやなだけです。」と記してあった。
どういうことなのか。何でなのか。
生きているのは生物としての肉体であり、この世に生まれた限りは本能として生きてもらいたかった。
私の肩には社員の生活がのっかっている。不況になったからといって、
よそみたいに減らさない覚悟で運営している。私は何があっても生きないといけない。
この不況は私への神様からの慰めなのだと思う。ふだんのように忙しかったら得意先へ迷惑をかけていたと思う。
暇でよかった。
私は職場からの帰り、車の中で大きな声で息子の名前を呼んでいる。
涙をいっぱい流している。
いつになれば涙がでなくなるのでしょう。
自死遺族の会を見つけましたが、ほとんどの会が平日もしくは土曜日。
わたしみたいな仕事をしていると日曜日しか休めなくて参加できません。ここの掲示板がみつかってよかったと思っております。
なかなか元気にはなれないとおもいますが、毎日すすんでいけたらと思います。
13578 イルカさんへ non 2009/01/10 19:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
大阪の会、行ってきました。意外と多くの方が来られていましおた。立場や経過は様々ですが、何とか話せました。その後は、食事会があったようですが、今日は会の終わりまでいるのがやっとでした。イルカさん、私もいつ行けるかなんて、わかりません。その日の体調、気分などで大きく変わります。また、いつかお会いできると思います。
２月は、７日２時からだそうです。私も行けるかどうか、わかりませんが、行けたら行きます。何だか頼りないですね。ごめんなさい。
13579 うさぎさん ひろこ 2009/01/10 21:33
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ご心配をおかけしております。暖かな心遣い、ありがとうございます。
毎日ここに来て、読ませていただいているのですが、なかなか書き込めず・・。
私は書き出すと長くなる癖があって、
掲示板の性質上、自分だけで独占するのも避けたくて、
いい案を考えつかないうちに日が経ってしまって、自分でも悩んでました。
でもまたいずれ書き込ませてくださいね。
最近、色々あって考えてすぎてしまって、
それもあって考えがまとまらないのだと思います。
うさぎさんの事も気になっていて、お話したい事も沢山あるのですが・・・・。
たぶん、今、自分でもよく分からなくなっているのだと思います。
でも、そんな時もあるのだろう・・
と、頭の中が少し整理できるまで待ってみます・・。
ここに来て、いろんな方の書き込みを読んでいるだけでも参考になります。
うさぎさんから、皆様から、たくさんの力を分けてもらっています・・・。
13580 イルカさん みかなでさん じゅん 2009/01/10 22:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
皆さんこんばんは。
今日は今年初めての出勤でした。何でもない時に、ああもう夫はいないんだなと何度も感じて泣くのをこらえるのに必死でした。
一日を終えて帰りの車の中で大泣きをし思いの丈をぶつけても、
返事がある訳でもなく余計にむなしくて....自宅に戻り早くここにきたかったです。
イルカさん、ご自身の体調が思わしくない時に温かい言葉をありがとうございました。私自身日々体調も気持ちも変わり、ひどい時は
布団から出れません。残された者は本当につらいです。そんな一言じゃおさまりきらない複雑な気持ちが押し寄せてきます。イルカさんどうぞ大事にしてください。私は９日のイルカさんの優しい言葉がとても嬉しかったです。
みかなでさん、お姉さんのお友達の言われた言葉、本当に本当にその通りだと思います。何度も読みました。私の夫も精一杯生きたんだと思いたいです。でもでもどんな形でもいいからそばにいてほしかった。生きている内にもっと沢山の言葉で伝えたかったです。
ここの皆さんは温かいです。私の気持ちも少し温かくなります。
13581 ひろこさん良かったです うさぎ 2009/01/10 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
じゅんさん、お母さん（さん）はじめまして。
皆様とても日が浅いのにお仕事もされて尊敬致します・・
じゅんさん車で泣いてしまうのは私も同じ、とても辛いですよね
今は思いきり泣く事が一番の供養になると思います。。
当時は私も頭が真っ白でパソコンの前に座ることさえ
半年位はできませんでした。そんな私でも今ではこうして
文字を打つことが出来るようになりました。
悲しみの大波は少しずつでも減っていくと思うのです（少しずつですが）
ここでまた吐きだして私のように少しでも復活して頂ければ
と祈っています。どうか焦らずにご自愛して下さいね。
ひろこさんお返事有難うございます。でもよかったです。
実は私も書き出すと長くなってしまいます・・
短い言葉で表現すると軽く感じてしまい自分自身でも
納得できない部分がありながらも、無理に短文にまとめてしまっています。
ここで出会える自分と同じ悲しんでいらっしゃる方々と
自分なりに心の通ったお話がしたいのですが
現実は難しいですよね。考えてしまうのはひろこさんの
良いお人柄だからこそ、発生するのでしょうね。
その素晴らしい長所を今後もどうか生かされてくださいね。
以前にお話されていた、自死遺族の何かお手伝いができれば
といったことなど・・陰ながら応援しております。
私も妹の自死を生かせる何かできないか？と考えております。
精神科で勤めるのも一つだと考えています。
まだ働くことは先になりそうですが・・。
返事は気になさらないでくださいね。
お声が聞けて良かったです。
13582 心が固まっています みかなで 2009/01/10 23:01
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
ここ最近、心が固まった感じです。
以前は、姉に関するもの全てに触れたくて
悲しみが増しても、写真や手紙やビデオを見たい。
遺品に触れたい。何でもいいから姉を感じたかったけれど
最近は辛すぎて、悲しすぎてダメです･･･
仏壇と遺骨がある実家にも行けません。
これ以上、ちょっとでも辛さが増すと
自分が壊れてしまうような気がします。
なのに泣けないのはなぜだろう･･･
でも、泣いてしまうと止まらなくなりそうで怖いです。
子供と遊んだり、笑ったり、家事もしているけれど
仮面をかぶっている気がします。
姉がうつになり始めた頃「いつも透明な箱の中に入っている感じ」
と言っていたのが、何となく分かる気がします。
暗くてすみません。
ひろこさんの書き込みがあって、よかったです。
じゅんさんも、ありがとう。
お母さん、私もほっとします。
誤解を恐れずに言うと、自分だけじゃないのは
大きな助けになっています。
ひとりぼっちなのは、私だけじゃないんだって。
13583 お母さんへ 泣き虫親父 2009/01/11 06:32
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、自分は１０月に１９歳の息子を自死で亡くしました。今のお母さんのお気持ちを思うと自分のことの様で辛いです。
＞遺書には「特に理由はありません。ただ、生きて行くのがいやなだけです。」と記してあった。
どういうことなのか。何でなのか。
生きているのは生物としての肉体であり、この世に生まれた限りは本能として生きてもらいたかった。＞
自分の息子の遺書には「初めから２０歳まで生きているつもりなんてなかった。生きていたくない人間を無理に生かせてもそれが幸せでしょうか。・・・」そのようなことが書いてありました。
親として毎日子どもを思い生活し、子どもが将来も幸せに暮らせるように思っていたのに、突然生きていたくなかったと遺書だけを残して自死されて、親としては何が悪かったのか、どうして生きていたくなくなってしまったのか、どうにもならない気持ちを抱え暮らすことになります。
何も出来なかった自分を責め、なんとか出来なかったのかと思って暮らす日々が一生続くのでしょうね。
自分は病院に行き、抗うつ剤、安定剤、睡眠薬の投薬でなんとか仕事も続けています。
息子が亡くなった直後に、共働きの妻と「もう仕事したくない。辞めちゃっていいかな。」と二人とも話しました。
それでもなんとか生活のために、二人とも勤めています。
でも、前は休暇などとらず仕事してましたが、体調が悪かったりすると月に何度か休暇をとるようになり、怠け社員になりました。
13585 おはようございます ひろこ 2009/01/11 09:33
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
うさぎさん、みかなでさん、ありがとうございます・・・。
昨日、声をかけていただき、すごく暖かく慰められました・・。
うさぎさんの書き込みは、いつも自分を代弁してくれているかのような書き込みで、
何と言いますか、本当に・・・・言葉になりませんね・・・。
いつも、ありがとうございます。
みかなでさん、私も妹が旅立ってからは、心と体がバラバラですよ・・。
それまで、涙が出るのは悲しい時でしたが、今は涙のリズムが不規則です・・・。
自分でも、不思議な事だと思います・・・。
明日は妹の誕生日。その数日後には母の誕生日も来ます・・。
2人にプレゼントを贈りたいのですが、何も思いつけなくて困ってしまっています・・。
周りの人間が妹の誕生日を忘れても、自分は覚えているという事を、
今生きている母や妹の旦那に伝えて、力付けたいと思いうので、
何か贈り物を贈りたいのですが、なかなか決められずに大変です。
堂々巡りしては、現実逃避し、自分の手帳の日付を見返して、この日以前に戻れたら・・
という、どうしようもない衝動に駆られています・・・。
月日が残酷です・・・。手帳を見ていても、嘘みたいで・・・。
今日中に贈れば、誕生日の朝に間に合うので、それまでに決めたいと思います。
何か日記を書いている感じですが、読んでくれて、ありがとうございます・・・。
13586 波 non 2009/01/11 18:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆さん、こんばんは。
今日も大波です。いつになったらなんて、もう思わないようにしても、やはり辛いです。息子がいない現実が、まだ受け止められずにいます。それでも、涙が出ない日もあります。いなくなって、こんなに大事だったと気づくなんて、ほんとうにバカな親です。もう二度と会えないんですね。夏休みに帰省した日のことが、ついさっきのような、もう遠い日のような、自分で自分の気持ちをつかめない、いらだつ毎日です。火曜日が近づくと、体の奥の方から何ともいえない哀しみ、怒りがこみあげてきます。息子の大好きだったコブクロやコキアの曲は未だに聴くと、身が引き絞られるような感じです。でも、息子自身は楽になったのかなあと思うときもあり、複雑です。大きな大きなものを私においていきました。どんなに頼んでも、息子は迎えには来てくれません。早く傍にいきたいのに。今日は、落ち込んで、しんどいです。
13587 今日わかった・・。 イルカ 2009/01/11 20:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ここ最近、なんで体調が悪いか今日わかりました・・。
明日、成人式なんですね・・。
我が家の亡き子は、まだ成人式は来年なんだけど、
「成人になるまで生かせてあげれなかった・・」という、
自責の念が襲い掛かってきています・・
今日はそれが分かって、夕方、大泣きしてしまいました・・。
どうしようもない後悔・・・
苦しかったであろう息子の想い・・
私・・生きてていいのかな・・。
こんな母親・・、次男を無事に成人にしてあげれるのかな・・。
もう、生きてるのが嫌になります・・。
暗い話でごめんなさい・・
息をするのも苦しいです・・。
13588 成人式 ココロ 2009/01/11 21:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
２年４ヶ月に長男を亡くしました、ココロといいます。
元気でいれば成人式を迎えたはずなのに・・・
今日はスイートピーの花束とお赤飯と大好きなイチゴと缶チューハイを捧げ、お祝いしました。テレビに映る同世代の若い人達と何故共に今日を迎えることができなかったのかと思うとき自分を責めることしかできません。溢れる涙をどうすることもできないおろかな母です。
大事な人を亡くして間もないのに職場復帰されている方々もいらっしゃるようです、皆さまどうぞお身体ご自愛ください。
13589 落ち込む季節でしょうか みかなで 2009/01/12 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
寒いですね。私の街にも雪が降りそうです。
寒いから、落ち込んでしまうのかな･･･
母親に電話したけど、忙しそうで「何か用？」って言われ
（私とは相性が良くないので、いつもこんな感じです）
弟は留守電で、家族はもう寝ています。
こんな時はいつも、姉と長電話をして元気になれたのに。
眠ればいいけど、胸がドキドキして眠くない。
成人の日。私の成人の日は、アーティストの追っかけをして
行方不明になった姉を探していました。携帯のない時代。
式には出たけど、心ここにあらずで楽しくなかった。
数日後に東北から、けろっとして帰ってきた姉。
いつもいつも、突拍子のないことばかりでした。
あれから２０年近く経って、また姉を探しています。
暗くてごめんなさい。明日は元気になりたいです。
13590 早くに目が覚めてしまいました・・ ひろこ 2009/01/12 07:19
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
成人式ですね・・・。
思い出と繋がる行事がくるたび心を乱されています・・・・。
ココロさん、はじめまして。お辛いですね・・・。
私も先週からこの日が来るのを恐れており、辛かったです・・・・・。
今日は、成人式もあり、妹の誕生日でもあって、
家の母は、昨日、パンを焦がして家の火災装置を鳴らしてしまいました・・。
母は普段はしっかりしていますが、思い出深い日付が近くなると、
どうしても・・・・・。
力が失われていってしまいますよね・・・・・。
寒さもあるんでしょうか・・・・。
せめて暖かくして過ごす事にします。
皆様も事故など起こさないよう、身の回りにお気をつけくださいね・・・。
どうかご自愛くださいませ・・・・。
13591 成人式・・ non 2009/01/12 18:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
成人式、辛いですよね。うちの子は、成人式には出席できませんでした。センター試験の準備で忙しいという理由でした。あの子に楽しいこと、あったのかな？テレビに映る楽しそうな子たち。どうしてあんな風にあっけらかんと生きられなかったのかな？何でそんなに自分に厳しかったのかな？何でもっと楽に生きられなかったのかな？そうし向けたのは、母の私です。そんな思いをいつも抱いているせいか、今日は買い物に行って、息子の好きだったお菓子売り場の前で、声を殺して泣いていました。傍を皆さん変な目で見て通り過ぎる。そうだよね、私もこんな立場になって、初めて知る哀しみ。他の人には、わかってもらえなくて当たり前ですよね。新聞の訃報欄には、天寿を全うし、何事かを成し遂げた幸せな人達の名前があります。うちの子は、２２歳と３ヶ月。なんという違い！悔しくて、哀れで、また泣いています。
今日はうちの方も小雪まじり。皆さん、せめて体を温かくして、ゆっくりしましょうね。お休みなさい。
13592 消えてなくなりたい・・ イルカ 2009/01/13 17:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こんな風に「消えてなくなりたい」と思い、
息子は亡くなったんでしょうか・・？
生きてる方が苦しかったんでしょうか・・？
何度も何度も、生と死の間で葛藤したんでしょうか・・？
私も消えてなくなりたい・・
簡単に言ってはいけないね・・。
息をするのがしんどい・・。
明日は月命日・・・亡くなってから５ヶ月、経つんだなぁ・・。
路頭に迷ってないだろうか・・
ひとりぼっちで寂しくないだろうか・・
今でもなお苦しんでないだろうか・・
主人の弟からメールが来て「もう元気になった？」だって。
・・・元気に？？？なる訳ないじゃん！怒りが込み上げてきた！
身内でも、息子の死は過去になりつつあるんだなぁと思った。
何気ない言葉が胸にグサッと突き刺さる・・
経験した人にしか分からないこの哀しみ・・
ココロさん、成人式は心痛な想いでしたね・・
私も昨日今日は、テレビや新聞で成人式の記事は避けました・・
ギューっと締め付けられる想いです・・。
昨日の晩も布団の中で大泣きしました・・。
私も愚かな母です・・。また一緒にお話しましょう。
13593 泣き虫親父さんへ お母さん 2009/01/13 18:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
子供を亡くして二ヶ月以内なのですね。
同じですね。
私も仕事をしていますが、いい加減なものです。
世の中が不況で、よかったと思っています。
なるようにしかならないので、なすがままに過ごそうと思います。
19才だったのですね。
私の息子は１回目の自殺未遂が17才。
２回目の未遂が19才。
３回目にとうとう天国へ行ってしまいました。
うちの息子も20才までは生きているつもりはなかったようです。
でも、どうにか２７才まで生きていてくれました。
なんの前触れもなく死んでいってしまいましたが。
職場でも誰に迷惑をかけることもなく、引継ぎもきっちりとして、退職していました。ただ、息子をしたってくれている生徒には気の毒だとおもいました。
なぜ死にたくなったのでしょう。
これは、私たち親のせいではないと思います。
私も自分を責めてしまうのですが、親のせいで死ねるほど子供は弱くはないと思います。
きっと何かほかの要素があるのだと思います。
それを知りたい。
たぶん医者にもわかりにくい何かが息子にはあったのだと思います。
医者のことを信頼していなかったので、本当の胸の内をすべて吐き出していなかったとおもいます。
医者には２回目の自殺未遂のあとしばらく通っていたのですが、薬が合わなかったので通院をやめてしまいました。
でも、死んでしまうまではしっかりと働いていた。
教えることが転職だといっていました。息子を知るひとはみな言ってくれます。もちろん息子も教える仕事しかできないともいってました。
死にたい自分と生きたい自分がいたのだと思います。
私たち親は子供に先に死なれたらどうしたらいいのでしょうね。
この残酷な現実をどのように受け入れたらよいのか。
過ぎていく日々が解決してくれるものと信じています。
私と同じように悲しい思いをしている人がいっぱいいるのですね。
なんとか昔の自分にもどりたいのですが、難しいものですね。
13594 こんばんは non 2009/01/13 20:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆さん、こんばんは。毎日辛くて、苦しいですね。
お母さん、＜なぜ死にたくなったのでしょう。
これは、私たち親のせいではないと思います。
私も自分を責めてしまうのですが、親のせいで死ねるほど子供は弱くはないと思います。
きっと何かほかの要素があるのだと思います。
それを知りたい。
たぶん医者にもわかりにくい何かが息子にはあったのだと思います。
医者のことを信頼していなかったので、本当の胸の内をすべて吐き出していなかったとおもいます。＞
その通かもしれません。息子も、そんなに弱い子ではなかったと思います。親にも誰にも、弱みを見せない子でした。ちょっとでも話せていたらと思います。それが悔しいです。息子の最期の姿が、今日は何度もフラッシュバックして辛いです。犬を散歩させながら、涙が止まりません。人が振り返ろうとかまいません。
ああ、会いたい、会いたいと思うだけです。今日は、早い目に仕事を終えて帰ってきました。しんどいしんどい一日でした。
13595 また夢 うさぎ 2009/01/14 12:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今朝また夢を見ました。
妹の通夜の日に戻っている夢でした
実際は密葬だったのですが、夢の中では
大勢の中で見送られるいった複雑な状況でした。
何故かその大勢の中に妹が混じっていたのです。
私が「あんたのお葬式やのにちゃんと入っとかんと！」
って慌てて言うと「だって久し振りの人がいっぱい来てくれて
嬉しくなって！死んだらもったいない気がしてきて・・」
と悲しそうな顔をする夢でした。
今でも少し動悸が止まりません。
妹は今どこにいるのかな
寂しい
13596 都合のいい自分 うみ 2009/01/14 16:08
女性 30歳台 弟 ３ヶ月以内 近畿
みかなでさん
優しいお返事を本当にありがとうございます。私は年始から心身共に調子が悪くて、自分にも守るべき家族がありながら亡くなった弟のことばかり考えていました。
家族の中からたった独り、先に逝った弟がかわいそうでたまらなくて、私くらい一緒に逝ってあげてもいいんじゃないかと、弟の側についていてあげたいと何度も思って、どんどんどんどん弟のことで頭がいっぱいになり、家事も何もできない日が何日もありました。主人や子供たちが心配してくれてもダメなんです、、
今思えば、元気な人には私がいなくても大丈夫‥って感覚でした。そして体調も悪い中、弟のことばかり考えていると、そんな自分がまたとてもかわいそうに思えてきて、涙が止まらなくて苦しくて苦しくて潰れそうで‥。そんな時、フッと、あれ‥？これは誰の為の涙なん‥？と悶々として泣いてる自分に気付きました。
確かに弟がいなくなって悔しいしとても寂しいんです、でもこんな悲しい目にあってる自分もかわいそうだと思って泣いてたんです。かわいそうな自分‥ 本当にそうなのか‥‥弟はうつ病で（亡くなってからはっきりわかりました）亡くなってしまったけど、同じように悲しんだ家族もいる、親もいる、兄弟もいる、友達もいる‥弟は私をかわいそうになんてしてない‥！
その人たちのこと大事にしろよって言ってるんだ‥
とても人なつっこい弟だったから（亡くなる2年くらい前からはさりげなく家族を避けるような感じでしたが）きっと次の世界でも、うまくやってるね‥！だから大丈夫やね‥！都合のいいこと言ってるけど、許してくれるよね‥！！
13597 今日はひどい 空 2009/01/14 18:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
夫が亡くなって86日目。最近？では、今日が一番ひどい。近くの駅まで行き、ずっと立っていた。なんの意味があるのかもわからない。居ても立ってもいられなくて家を出たけど、行く当てもなく。朝からずっと涙が出て止まらなかった。
13598 心 non 2009/01/14 18:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆さん、こんばんは。今日はとりわけ寒い、底冷えのする一日でしたね。とうとう私も、風邪引きの仲間入り。悪寒がし、仕事も早退です。ぼんやり横になっていると、何でこんなに苦しいのだろう？と考えました。手塩にかけて育て、愛している息子に先立たれたのですから、哀しいのはもちろんですが・・・それでも、何でこんなに辛いんだろう？もう生きては、あえないから？話せないから？子供を亡くした自分が、かわいそう？流す涙は、自分のため？息子のため？生きたくて生きているのじゃない今の自分。あんなに愛情をかけたつもりだったのに、自分勝手な「愛情」だったのか？息子には、迷惑だったのか？生きていても、いいのか・・次々頭の中でいろんな思いが湧いては消え、湧いては消えしています。
どんなに今が苦しくても、息子への謝罪にもならないと考えるのは、あまりに自虐的にすぎますか？それでも、自分を痛めつけて、息子の死の悲しみと釣り合いをとろうとする自分。イヤになります。
もっと言いたいことがあったのに、忘れてしまいました。今日は、特に頭が纏まりません。皆さんも、ご自愛下さい。
13599 寒さのせいかな・・ イルカ 2009/01/14 19:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
以前、みかなでさんが言ってたように
寒さで落ち込む季節なんでしょうか？
私も、ここんところ、ずっと調子が悪い。
書き込みを読ませてもらってても、みなさん調子が悪そうですね。
寒さが、より一層、心を痛めつけるのかな？
自責・・罪悪感・・喪失感・・絶望感・・・・・
大切な人が還ってこない事実を受け入れられない虚脱感・・。
すべてに支配されてるようです・・。
みなさん、（自分も含め）あまり思い込まないようにしましょう・・
それぞれの故人の方々が、私達を見て心配していますよね・・。
私も空さんと一緒・・・
朝から泣いてばっかりです・・。
涙を出すと胸が苦しくなります・・。
閉じていた哀しみの蓋を開けてしまって、もがいています・・。
今は後ろ向きなことばかり考えています・・。
13600 そうですね うさぎ 2009/01/14 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
寒さのせいか皆さん調子が悪そうですね
きっと寒いと窓も開けないし、動かなくなるし
身も心も閉鎖的になるのでしょうか・・
朝の夢のせいで今日１日起き上がれませんでした。
妹が死んだことをとても後悔しているのではないかと。。
せめてこう思いたいのです
向こうの世界では自死した事１００％後悔していないと・・。
今はそれだけが私の唯一の妹への望みであり
それだけは譲れなくって・・
生きてる人を見て悲しく羨ましそうな顔をした妹の表情が
今日は焼きついて脳裏から離れませんでした・・
夜になると少し動けるようになって・・鬱の典型です。
皆様も冷え込みますのでお身体大切にされてくださいね。。