13701 うみさん Flon 2009/02/04 14:10
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
心配していただき、有り難うございます。
気持ちは沈んだままですが、薬を飲んでいるので、身体症状は多少軽減されたように思います。
私の弟も、とても優しい子でした。
幼いときから、他人に悪意を向けたことは、私の記憶ではただの一度もありません。
私が両親にきついことを言うと、よく後で弟に「何でそういうことを言うの？」と怒られました。
スズメを食べようとする猫を責める言葉でさえ、猫を責めるのだって可哀想と彼は言っていました。
今この時も、私の頭の中では、彼が死ぬ瞬間の映像が延々と再生され続け、
一時も消えることはありません。
でも、以前と比べると、彼は私から顔が見えないように、背中を向けて、
その行為をしてくれるようになりました。
きっと、彼が私の悲しみを、少しでも和らげようとしてくれているのだと思います。
以前、うさぎさんが仰っていた「命を無駄にしようとして逝った人はいないと思います」というのは、
私もその通りだと思います。
ある臨床心理学のサイトでは、
「自殺とは苦痛に関する意識を停止させることなのだ」
「自殺とは，死を目的とした行為ではなく，より良い生を求めた結果として起こった行為である」
と書いてあり、強い共感を感じました。
精神的な障害による判断ミスは、誰にでも起こり得ることです。
だから、自死によって、その人の生き方が否定されるようなことは、
けっしてあってはならないことだと思います。
私は、私の弟は立派だったと今でも思っています。
私の両親だって、私と弟を立派に育ててきたはずです。
自死の多くは、病気や事故と同じく不幸な偶然であり、その責は、
けっして本人や周りの人に求められるものでは無いと思っています。
13702 Flonさん うみ 2009/02/04 15:05
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
お薬で身体症状が軽減されたと聞いて、本当に良かった、と思いました。
とても優しい弟さんですね、私も「そういうこと言うたらあかんわ」と弟によく注意されていたこと思い出しました‥。
「自殺とは苦痛に関する意識を停止させることなのだ」
「自殺とは，死を目的とした行為ではなく，より良い生を求めた結果として‥』
本当にそうですね‥！私も心から共感します‥！
苦しみから解放された弟が安心して過ごせるように‥人一倍優しかった弟が心配しないように‥
精一杯生きて行こうと思います。
13703 うみさん Ｆlonさんへ うさぎ 2009/02/04 15:28
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
うみさん
お気持ち寄り添って頂きありがとうございます。
昨日は情緒不安定で・・妹の事ばかり考えてしまいました。
私も「事故死」のようなものだと思うんです。
なぜか男性のほうが自死が多いそうです・・
きっと男は弱音を吐くのはダメ！という
昔からの考え方の習慣でしょうか。男の人って気の毒です・・
本人が望んだことは最善としか言いようがなくて、
そんな風に自分を慰め言い聞かせています。
たまに大波が押し寄せてきて・・
会いたくてどうしようもなく車で号泣する時もあります。
また一緒にふんばりましょうね。
Ｆlоnさん
はじめまして。まだ２か月ということでとてもお辛い中
心安らぐお話して頂き有難うございます。
私はひろこさんから教えて頂いた電話カウンセリングを無料で
時々受けています。あるカウンセラーさんに「妹さんが自死された
ことをどう感じてらっしゃいますか？」と尋ねられました。
私は正直に「判断ができない程に生きる事が辛かったから
死を選択せざるをえなかった。私は寂しいけど
本人があの世で納得してる気がするので
彼女は幸せな人生だった」と応えました。あなたは？
の問いに「私は今後も死ぬつもりはないけど・・
生きることにどちらかといえば消極的です」と応えると
あなたは医療関係の仕事は避けた方がよろしいかと・・
との鋭い意見を頂きました。死生感の話になり、人の命
を救える人とは潜在的にも生きる事にはつらつ
とした欲を持つ人だそうです・・
頭の端っこでは分かっているんだけど
やはり自死遺族はどうしてもそこらへんの所の
気持ちの折り合いが難しいですよね・・
聞いて頂き有難うございます。
13704 うさぎさん みかなで 2009/02/04 23:42
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさん･･･私は姉にこう言いました。
「自殺したら、来世でまた、同じことを繰り返すんだって」
「江原さんがテレビで言ってたよ」と。
姉は「じゃあ、自分の前世は、自殺した人なんだね」と言いました。
そして遺書に、そんな感じのことを書いていました。
気持ちに寄り添うどころか、背中を押してしまったのです。
愚かでした。姉が江原さんの番組をいつも見ていたから
何か救いになれば･･･と思いました。あさはかでした。
心が弱っていたから、私の言葉を信じたのだと思います。
実際、テレビではそう聞こえたけれど、彼の著書を読んだら
意味が違う事に気がつきました。
もう、遅いです。届かない。
でも･･･今はきっと姉は、この気持ちを分ってくれていると･･･
自分勝手でどうしようもないけど、そう思わないと
立っていられません。
ごめんね、ごめんねと謝り続けると、私は心の病気になる気がします。
絶対に、また会えます。私信じます。
終わってないですよ。だって全く同じＤＮＡが今ここにあって
顔も、髪質も、指も、足も、同じです。
前も同じ事を書いたけれど、半分はいなくなったけど
半分は自分の中で生きている。
妹さんも姉も、自分の半分に「生きて」と思っているはず･･･
うまく言えなくてごめんなさい。
13707 うさぎさん、皆様こんばんは。 ひろこ 2009/02/05 00:26
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いつも、一人一人の方のお話を、とても共感しながら読ませていただいています。
皆様の書き込みは、私にとっても癒しの書き込みです・・・。
ありがとうございます。
うさぎさん
夜更かしの書き込みを見たとき、すごく！勇気を頂きました。
何故なのかは分かりませんが、涙が出てきました。
ありがとうございました・・・。本当に力付けられました・・。
人の命を救える人とは潜在的にも生きる事にはつらつとした欲を持つ人・・・
医療関係のお仕事の向き不向きについてはあまり分かりませんが、
私はうさぎさんが、死に対して深い理解のある今のうさぎさんでなければ、
絶対に、癒されたり、救われたり、しませんでしたよ。
お仕事については分からないのですが・・・・。
でも、私の場合は、うさぎさんと話せた事を、すごく感謝していますよ。
カウンセリングを継続されているのですね、
上手く使われているようなので安心しました・・。良かったです・・・。
ストイックに死生観や自死の話をお話し続けていると、
しんどくなったり疲れたりする事はないですか？。
時には世間話のみとかでもいいと思いますよ・・。本当にゆっくりでいいと思います・・。
ずいぶん前に過去ログに書かれていた「再開の街で」という映画を見ていて、
この掲示板でカウンセリングをお勧めするのは、ある種の勇気が要りました・・・。
カウンセリング・・・主体性を持って、ご自分の助けになるような使い方をされるといいなあ・・と思っています。
普通、カウンセラーさんは、こちらが話したくない事は、無理に話しをさせることはしません。（そのはずです・・・）。
うさぎさんの生活を支える物の１つとして、上手く利用されていけたらいいなあ・・と願っております・・。
私は妹が自死する前、特に悩みが無い時も、仕事が休みで時間があったら、
「今日暇で、なんとなく人恋しかったので、ちょっと話し相手になってもらいたくて・・・」
と言って電話をかけていました。
そんな時、決まってカウンセラーさんが言われたのが、
「良いカウンセリングの使い方をしていますね」・・でした。
私もそう思いました。今何も困ったことは無くても、
定期的に話を聞いてもらっていた事で、ガス抜きが出来ていて、
当時、多忙でしたが多少の事では追い込まれなかったように思います・・・。
私の場合は、妹の自死後、カウンセリングは、
「対人恐怖をなくす為に、人と話す練習・世間話に慣れる練習」
「大泣きしたい時に、ひたすら泣かせてもらう」
「フラッシュバック防止の為に、自死について当時の話を聞いてもらう」
「話を聞いた友人の方がトラウマになりそうな、重い、しんどい話を徹底的に聞いてもらう」
「今後の生活、生き方、復職などのスケジュールの相談」
・・とかをお話させてもらう事が多いです・・・。
ちなみに昨夜は久しぶりに、大泣きコースでしたよ。
大泣きしながら、あの子に会いたい、謝りたい、と、妹との思い出を繰り返しました。
人生が辛い、と、最初から最後までもう号泣でした。
カウンセラーさんは、ずっと見守って、うん・・うん・・と優しく私の相手をしてくれていました。
泣き終わった後は、やはり体が軽くなります。ありがたいですね・・。
これでまた、生きていけます。十分に分かっていても、定期的に感情が噴出してしまうんですよね・・。
これを理解してくれるのはやはり自死遺族の方だなあと思います。
いつか死が訪れるまで、前を向いて生きていけたら・・・と思います。
どうぞ、ご一緒させてくださいね・・。
13708 皆さんの オネエ 2009/02/05 01:50
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
皆様の 書き込みを 読ませて いただいて 私も そうやったなぁ〜とか 重なることばかりです。
私も 弟には 私が 送った 最後の手紙を あの子が 読んで 余計に 急いで 行ったのかと ずっと 何年も 自責してきました。
「これ 以上 オネエを 追いつめるんわ やめようと」と 余計に 消えてしまわなくては 行けない 事に さしたのです。
私は 弟への 心配と 何がなんでも 一緒に 生きて欲しい あんたが 居なくなることが 耐えれへんし お願いやから オネエを 困らさんといて あんたが 居なくなることが どれだけ オネエの人生に 影響あるか 姉弟と 二人で 生きて 欲しいと・・・ あんたしか私の 家族は 無いねんと・・・
優しい 弟は きっと 余計に 苦しんだと 思います。
これ以上 私を こんな 状態に すること ほんまに シスコンの弟やったんで 急いで 行ったはずです。
当時 ９歳やった 姪が 襖の隙間から 弟が 私の 手紙を 読んでは 泣いてたと ずっと 見てたんです。
私が あの 手紙を 送らなかったらって もう 今まで 数えきれないくらい 後悔して来ました。
母は 母で 何度も 私が 生きて お願いやから 私の為に 生きてよと 行ったために 余計に 母は 生きる為に 一滴でも 呑んだら あかん お酒を 浴びて 浴びて 一年 頑張ってくれました。
そして 私は 当時 子育てに 弟の二人の子を 引き取ってたので 姪達のケアばかりに 夢中になり 母の 壮絶な 悲しみを とことん聞いて あげれなかったから 母は 余計に こんな 私に 「なんで お母さんの悲しみより あの子達ばかり見てから」と 叫んでました。
私は 母も 一緒に 弟の残された 孫達へ 目を向けてくれるように 求め 母は 孫より 失った 息子への 壮絶な悲しみしか 受け止めるばかりでした。
私は 二人も 自死へ 追い込んだ 人間です。
けど 信じてるんです。 二人は 何時の日か わかりませんが 私を 待ってくれてると その時まで・・・
未だに 私は 自力で 眠ることが 出来ません。
どこか 壊れてます。 壊れて 当たり前やとも おもてます。
今回 遺族の会 お茶のみでも 参加 出来ますし
今日 地元の 新聞に 日にちが 押し狭くってきたんで 小さい 案内 記事ですが 載せて もらえることになりました。
今日 抜糸 私 日にちが わからなくなっていて 一日 早く 間違えて 病院へ 行き 抜糸 してきました。
残りすくない日ですが 明日から また 活動します。
今回の ライブは 音楽療法も 兼ねてます。
歌手の 方は 某大学でも 心理学科で ヒーリング音楽を 講師されてます。
遺族の方達ばかりでは 無くて 色々な方にも 声かけして ライブ参加費を 全額 あしなが育英会へ 奨学金へ 寄付するためにも 開催日まで 走りまわってきます。
遺族会 ライブ開催を 終えてから それから 療養するつもりです。
書き込まれてる 皆様へ どうか 優しい時間が 少しでも ありますように 祈っております。
13709 疲れたなぁ ayame 2009/02/05 22:05
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様の話を色々読ませていただきました。
現在誰にも話せない状況で、
なるべく以前とかわらない生活を送ってるので
表面でははうまくやってても
本音部分がどうしようもなく立ち往生してしまいます。
普段は考えないようにしてるのですが、
死って何だろうとか
自死ってなんだろうとか
無い答えを探してしまいます。
掲示板を覗かせていただいて
色々考えだりさせていただいています。
あまり、文章を書くことや本音を話すのが苦手なので
うまく表現できませんが･･･
喜怒哀楽を装っていても、本心は何もない感じです。
悲しいとか辛いとか通り越してしまったようなそんな感じです
13710 親として 泣き虫親父 2009/02/05 22:25
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
自死で家族を亡くした人それぞれ辛い気持ちだと思います
親、兄弟、子どもそれぞれ苦しみを味わっています
<ある臨床心理学のサイトでは、
「自殺とは苦痛に関する意識を停止させることなのだ」
「自殺とは，死を目的とした行為ではなく，より良い生を求めた結果として起こった行為である」
と書いてあり、強い共感を感じました。>
否定するつもりはありませんが
子どもに自死された親としては辛い言葉です
何も前兆に気が付かないで、突然自ら命を絶たれ
絶望の渕に立たされてしまった親は
自分を責め続け子どもが自死したことを肯定できないでいる
自分はまだ息子が死んでしまった事自体認める事ができないでいます
きれいな言葉では納得が出来ない
息子が亡くなった直後は色々な本を読んだりしましたが
一部は共感するものの納得できるものは探し当てることはなかった
納得するものは得られないまま４ヶ月近くたちます
この掲示板で子を亡くした人々の言葉が一番共感できました
兄弟を亡くした人、親を亡くした人、子を亡くした人
それぞれ自分の心が納得するまで彷徨い続けるのでしょう
このところ子ども亡くした人達の書き込みがなく
皆さんどうしているか・・・
13711 ひろこさん みかなでさん うさぎ 2009/02/05 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
またお邪魔してすみません。
ひろこさん、あれ以来カウンセリングにはまってしまい、
今の自分にとってとても支えや癒しになっています。
もちろん自分にとって助けになる使い方をしていますよ。
医療の仕事についてのお話をしたカウンセラーさんは
実際、医療従事者でとても聡明な方で鋭い意見をバンバン頂けます。
潜在意識の中で見えなかった事も気付かせてくれて・・
色んな人の考え方に触れ、視野が広がります。もちろん相手も
人間ですので要る部分は有り難く自分のものにし、要らない部分は
流しています。この１年４か月は引きこもってしまい
自分との対話のみだったので今は大きな進歩だと思っています。
でも、ひろこさんの言われるように本当に自死のことを
理解してもらえるのは自死遺族同士だけだと思いますよね。。
ここの皆様は真の心の友です。
妹に会えた時・・自慢したいし、褒めてもらいたいから
明日も仕事へ行ってきます。
みかなでさん
こんばんは。私の妹も江原さんのテレビよく見てましたよ。
宗教などの教えでは自死すると「○○なる・・」とか
一般的に厳しい表現をする傾向がありますよね・・
それは防止する為でしょうが、今の私にとっては耳が痛いです。
私は無宗教のくせに自死する前に妹に必要以上に脅かしばかり
していました。。棺に入った妹に耳元で「あれ、嘘だからね。
作り話。死んで欲しくなかったから・・分かって・・。ごめん」
と何度も何度も謝りました。
何故か、妹の死顔は安堵に満ちていました。
自死した人は不器用ながらも頑張り続けた純粋な人ばかり
ではないでしょうか・・そんな人が天国に行けないわけがありません
この世が修行というならば、修行から逃げたわけではなく
修行なんて必要ないと判断されたからだと思っています。
だって、現在のこの世は天国だと思えませんもん・・・
（私個人的な考えです）
奇跡じゃなくいつかきっとまた会えます。必ず会えますよね？
また次も双子だと願っています。
それを信じて一緒に毎日踏ん張って生きましょうね。
13712 うさぎさん みかなで 2009/02/06 00:20
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
姉が通った禅寺のご住職が、こう言われていました。
「人は耳がいちばん最後まで聞こえるから、あなたの言葉は
お姉さんに全部聞こえています」と。
棺に入った姉に、また双子で生まれようと約束しました。
だれかに「兄弟は？」と聞かれたら「双子でした」じゃなくて
「双子です」と言うからねと。
怒ってないよ、大好きだよと。
その場にいたご住職は「今、全部聞こえている」と言われました。
会えますよ。絶対。だって、双子だから。
純粋で頑張りやで、いっぱい愛された、妹さんと姉だから
安らかになっているのは間違いないです。
今もこんなに、愛されているのだから･･･
考えようによっては、亡くなってもこんなに大切に愛されて
つらい場所にいるわけがない、と思います。
うまく言えないけど･･･
会えますよ。大丈夫。
13713 泣き虫親父さん Flon 2009/02/06 02:57
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私が引用した言葉で苦痛をお感じになったとのことで、
大変申し訳ありませんでした。
私の弟の自死も、何の前兆も無く、書き置きには、
理由も書いてありませんでした。
ただ、それでも私が引用した言葉には、
私は大きな癒しを感じたのです。
私は、弟が後ろ向きに死を選んだのではない。
最後まで頑張って前を向いていたんだ。
そう思えただけで、とても嬉しかったんです。
それでも、自死を受け入れられない方にとっては、
厳しい言葉だったのかもしれません。
お詫び致します。
私も、この一か月で、いろいろなサイトを巡り、
本を買って読みました。
本について言えば、私は、泣き虫親父さんとは逆に、
その多くの部分に納得ができました。
たぶん、自死の受け取りの差によって、
納得できるかどうかは、大きな差が出るのだと思います。
私が納得しただけではなく、Amazon.co.jp という
インターネット書店の書評で評価の高かった書籍を挙げておきます。
両方とも、子供を自死で亡くした方の言葉が、多く載っています。
もしご覧になってないようでしたら、いかがでしょうか。
1.『自殺した子どもの親たち』（青弓社、若林一美）
2.『自殺で遺された人たち（サバイバー）のサポートガイド
苦しみを分かち合う癒やしの方法』
（明石書店、アン・スモーリン、ジョン・ガイナン）
13714 ayameさん Flon 2009/02/06 04:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、でしょうか...？
自死って何だろう、という問いに、
答えなんてあるわけないと私も思いつつも、
たまに、一面の見方ながら、私から見て
ハッとするものを目にすることがあります。
それは、以前の投稿で紹介した臨床心理学のサイトだったり、
Webサイト「だからまた」の「自殺って何？」のページだったり、
書籍『自殺した子どもの親たち』だったりします。
もしご覧になってなければ、いかがでしょうか。
また、ここの掲示板なら、気兼ねなく自分の言葉を書き込むことができると思います。
今後もご利用されてはいかがでしょうか。
（無論、私のブログ『弟を亡くして』でも構いません。）
安易な慰めはお気に召さないかもしれませんが...
私は、ayame さんが、真っすぐ転ばず前に進めることを、
心から願っています。
13715 Flonさんへ 泣き虫親父 2009/02/06 07:00
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
お詫びの言葉を頂くなどとこちらこそ申し訳ありません
実はこれまでFlonさんの理路整然とした書き込み見てすごいと感動していたんです。
「死を目的とした行為ではなく，より良い生を求めた結果として起こった行為である」
死後しばらくの間は、息子が自死したことをなんとか納得するよう考え、その時読んだ言葉であれば納得できたのかもわかりません。
今では、息子の自死を美化しようとして来た反動なのか、自死したことを恨むような気持ちが生じています。
自室のロフトへの梯子に二本ネクタイを二箇所に縛り付け、それを首に巻いていました。二箇所縛っていた事が強い意志だったと辛かった。
発見して冷たい肌で死を確認し、そのままにしておけず、警察が来る前にネクタイを震える心と身体で切ったことフラッシュバックします。
今はうつ病の薬を飲みながら仕事していますが、思うように仕事は出来ません。３人チームなので休むことが出来ないでいます。仕事でトラブルがあると、心も身体も悪い症状がでます。
薦められた本は息子が亡くなりすぐに購入して読みました
その他にも同様の本を読みあさり、その時は確かに強い共感を覚え心が癒されたような気がしました。
あれから３ヶ月以上経過した今改めて読んでみようかな。でも、テレビ見られない、新聞読めない状態なのでどうだろう。
自死関連の掲示板は読むことはできるのですが。
改めてFlonさん声掛けて頂きありがとうございました。
13716 泣き虫親父さんへ 空 2009/02/06 09:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
はじめまして。
私も同様な反応です。
いろいろと本を読みながら、自分なりに納得しようと思っていましたが・・・。頭では理解できますし、気持ちが落ち着いているときには、それなりに冷静に受け止めようともしています。
それが・・・何度洗濯をしても、もう夫のものがない・・・洗濯物を畳みながら涙があふれて突っ伏してしまいます。
あのできごと以来、新聞もやめましたし、テレビもほとんど見ません。インターネットもこちらをのぞくくらいで、これまで一体パソコンでなにを見たりなにをしていたのか思い出せません。
もうどうにもならない、時間は巻き戻せないと分かっているのに・・・
わかっているから・・・悔いるのですね。
13717 悲しみのかたちはそれぞれに M 2009/02/06 10:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
みなさん こんにちは。
率直な皆さんの言葉にいつも心癒されています。
＞泣き虫親父さん
ご子息の強い意志をもって臨まれたこと、私の息子は硫化水素自殺でしたが
倍量の液を使っていたということを警察の方からきき、悲しいかな現世との
決別は強いものだったとわかりました。（ある意味、親兄弟の絆の弱さを痛感）
＞Flonさん
より良い生を求めた結果。。。のこと、ずっと息子と照らし合わせて考えているところです。
ブログ拝見させて頂こうと思います。
＞イルカさん
遅くなりましたが先ずは書き込みをみて安堵しました。
またこのBBSでお話聞かせてくださいね。
でも飲みすぎにはくれぐれも気をつけてくださいね、nonさんも。
書き込みされている、みなさんのそれぞれの悲しみを自分と重ねながらいつも読ませていただいています、ありがとうございます。
＞ひろこさん
ご報告心待ちしています、お体ご自愛くださいね。
13718 わがままでしょうか うみ 2009/02/06 17:16
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
私は弟が私より先に死んでしまった事自体つらい。
死別に対して
認識が甘すぎたんですね‥‥死は年齢の順番どおりに、きちんと前兆があり訪れるものだと思い込んでました。これが現実なんて‥‥嫌だ‥。
いつも変なこと、書き込んですいません。
頭が混乱してます、
お許し下さい‥
13719 泣き虫親父さん Flon 2009/02/06 19:31
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私はちょうど、弟の死を美化しているところなのかもしれません。
だから、もしかすると、私もこんな言葉では我慢できなくなる日が来るのかもしれません。
でも、今、私が思っていることを申し上げます。
亡くなった弟は、直後の部屋の様子から、練炭自殺をしたものだと私は思っていました。
だから、家族にショックを与えないような手段を使ったと思っていたのです。
しかし、つい先日、死亡診断書を見たところ、そこには予想に反し、
「縊死」という言葉がありました。
ショックでした。
今思えば、直後の部屋には、練炭の側に、ビニールの紐が置いてありました。
私はそれを認めたくなかったのでしょう。
意識から完全にシャットアウトしていました。
練炭だけでも十分なはずなのに、何で紐まで...。
私は、弟はそこまで死にたかったのかと、大きなショックを受けました。
でも、時間が経つにつれ、微妙な違和感を感じるようになりました。
弟は、手先が器用で、細かいところまで念入りに準備をする性格でした。
だから、死ぬための準備をしっかりとしたところで、
それは、死の望み自体の強さとは、異なる可能性があるのではないか、と考えました。
だって、練炭だけだって、縊死だけだって、普通は確実に目的を実現できるのですから。
だから、弟の性格を考えると、万が一でも失敗しないよう、
保険をかけたと考える方が自然なように、今の私には思えるのです。
弟は、死が確実に発生するよう、準備をしました。
だから「より良い生」という言葉だけを抜き出せば、確かに違和感を感じます。
ただ、このサイトでは、「死」はあくまで手段であり、
その目的は、問題の解決に有ったのだいうことを主張しているのだと思います。
誤解があるかもしれませんので、引用元のページを紹介します。
『自殺サイト：自殺 臨床心理学』
自殺とは何か？（３）
余談ですが、私は死亡診断書の「縊死」の文字を目にしただけで、
目の前が確かに暗くなるのを感じました。
でも、それを実際に目にした両親の、そして泣き虫親父さんのショックは、
いかばかりのものだったのでしょう。
私は、できることなら、両親の記憶から、その光景を消してあげたい。
静かに眠る弟の顔だけを見せてあげたい。
今の私にとって、一番辛いのはそのことです。
弟の死の直後の姿を、両親に見せたく無かった。
私だけが見て、苦しめば良かった。
私は、残りの人生を、両親が少しでも幸せを感じられるよう、
生きて行きたいと思っています。
泣き虫親父さんも、安らかな息子さんのお顔を、
少しでもたくさん思い浮かべられるよう、心から願っております。
長文失礼しました。
13720 何で？ non 2009/02/06 21:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
哀しいです。とにかく哀しい。息子が今同じ時間を生きていないことが哀しい。何でこんな事になったのか？私がぼんやりしていたというか、息子が先に逝くなんて全く頭になかった。生きていれば、そういうこともあるんだと、今になって思い知ろうとは。今日は息子の最期の顔が何度も何度も目に浮かびます。正直言って早く傍に行ってやりたいと思うのは、エゴだとわかっていても、いつもその思いは弱くなることはあっても、なくならない。朝起きたとき、眠りにつくとき、リビングに眠る私の目からは、息子の遺影が笑いかけます。死ぬ程辛かったとは、それに寄り添えなかったのは、本当に母である私の責任。息子よ、ほんとにごめん。ごめんねと今日も謝っています。こんな母でも、息子は見守っていてくれているのかな？やっぱり、あの日のまま、あの日から進めない自分です。
13721 こんばんは ayame 2009/02/06 22:15
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
兄弟を複数亡くしてます。
数年位前と１カ月前。
詳細を書くと個人が分かるので、濁します。
以前、Flonさんのブログのほうでも、1度だけコメント書いたことがあります。
自分は、未だ詳細を聞くことができないです。
その日も駆けつけて、両親の姿を見た時、何も聞けませんでした。
聞く勇気もなくて、棺に移す時、襟元の傷をみて知りました。
よく毅然としてるねと言われますが、
頭から抜けません。発見した親の気持ちを考えると、
どうしようもなくなります。
以前自己満足なブログを書いてて、
読み返すと、あの日も能天気な事をして考えて、何やってるんだろうとか思います
ちょうど仕事が月初めで、前月の仕事のまとめをしてる時期なのですが、あの日は、こんな仕事やってて、思い返すと想像も考えも、兄弟のことさえ頭によぎらない日でした。会社も急激な業績悪化でどん底で、毎日この会社どうなるんだろうとか考えてたけど、今は業績悪化や倒産
位何？ってかんじで･･･ただ、仕事で集中できるからいいのかもしれませんが･･･。
本当に、本当に、わけわかんないですね。
13722 子どもは宝物 泣き虫親父 2009/02/06 22:20
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
Flonさんありがとう
優しさがしみじみと伝わり泣きながら読みました
「縊死」の言葉辛いですね
自分は検死調書の説明を警察で受けたのですが
「死因に縊死とありますが、首を吊ったという意味です」と事務的に告げられたとたんに泣き崩れて後の説明は聞けませんでした。
会社に出すためコピー取ったのですが、妻はやぶり捨てたいと嘆いていました。
自分には娘がおり、息子の自死を見つけた時家には娘と２人だけだったため、自分が取り乱し、警察へ電話かけながら「Ｍが死んでる、お母さんに電話して。」と叫んでしまいました。なんてことをしてしまったのか、どれほど娘を苦しめたかと今でも後悔しています。
Flonさん、親は子どもを何にも代え難く大事な宝物のように思っています。子どもの死は耐え難いものですが、それは親として受け止めなければならないものでしょう。
Flonさんのご両親への気遣いを読み涙止まりませんでした。
自分の娘も落ち込んでいる父親に色々気を使ってくれるのですが、笑って応えることができないでいます。
ある時「お父さんより先に死なないでくれよな。」って言ったら「当たり前じゃん。」と答えてくれました。
Flonさんのご両親もFlonさんのことを大切な宝物と思っているでしょう。
13723 みなさんへ・・ イルカ 2009/02/06 22:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うみさんの言うように、
> 私は弟が私より先に死んでしまった事自体つらい。
> 死別に対して認識が甘すぎたんですね‥‥
死は年齢の順番どおりに、
きちんと前兆があり訪れるものだと思い込んでました。
我が子も、順番から、かけ離れて
親の私より先に亡くなった・・。
これが、どれだけつらい事か・・・。
そしてnonさんが言うように、
「息子が先に逝くなんて全く頭になかった。
子供の気持ちに寄り添えなかった母親の責任」という、
まさしく私の気持そのものを語っています・・。
泣き虫親父さん、空さん、
私も今、新聞も本も読めない状態です・・。
同じ症状だなぁと思いました。
なんだろう・・・
無気力・・・
脱力感・・・
喪失感・・・
少し、怒りもあります・・。
戻らない時間に哀しみを感じます・・。
Ｍさんの言うように、
自死したことで「親兄弟の絆の弱さを痛感」
本当にそうです・・。親として傲慢だったと思います・・。
うみさん・・・
頭ん中が混乱するのも無理ないですよ・・・
どんな事でも吐き出しましょう・・。
私も何を書き込みたいか
支離滅裂です。みなさん、ごめんなさい。
明日、大阪遺族の会に行ってきます・・。
13724 お酒・・飲んでしまいました うさぎ 2009/02/06 23:13
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ここで皆さんのお話を聞いてる時間が一番癒されます。
なんだか酔っていてまとまらない文章をお許しください
毎日気分の上がり下がりが極端で大変です・・
他人の顔色ひとつで気分が変わる自分が大嫌い
毎日社会に出ると傷付くことばかりで・・
なんで自分はいつもこうなるんだろう・・
今日も妹を想いながら１人飲んでいます。。
ヤケで泥酔するのは一時的な自死だとききました・・
自死についてFlonさんや泣き虫親父さんや皆さんのご意見
共感させて頂きました。愛する大切な人を亡くすことはどんな形であれ
同じですね、とても悲しく辛いですね。
私が自死を美化する時は辛すぎる自己防衛かもしれません・・
現実を受け止めたくない、自分を楽にさせてあげたいと
いう自分へのいたわりかもしれません。故人も自分の選んだ道を
肯定までとはいきませんが、気持ちだけでも解ってもらいたいはず
なんじゃないかな・・・
決して命を無駄にした訳ではなく生きる事と死ぬ事を天秤にかけ、そちらを選らばざるをえなかった苦しみを解ってあげたいです。
妹には子供がいませんでした。冷静だったのかもしれません・・
妹にしか解りませんが、とても冷静だったことを・・私個人は
望んでいます。それが唯一の私の心の救いなのです。
人生なんてもともと不公平にできているものです。
でも本当の苦しみを知った人は人の何倍も優しさ、思いやりを得たと
思っています。
みかなでさんの住職さんのお言葉感動しました。
私はＩＣＵでも棺に入ってからでもひつこく耳元で
妹に話しかけていましたから、きっと伝わってたのかな
愛してるからね。。永遠に一緒だからね！と普段は
照れるような言葉もいっぱい投げかけました。
余裕なんてありません・・最後の瞬間だったから
長々とすみませんでした。
13725 訂正です Flon 2009/02/06 23:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
先程の書き込みで、一部間違いがありました。
訂正します。すみません...
誤）
『自殺サイト：自殺 臨床心理学』
自殺とは何か？（３）
正）
『自殺サイト：自殺 臨床心理学』
自殺とは何か？（５） （自殺予防の根拠とは？（２））
13726 やっぱり来てしまいます・・・ 粉雪 2009/02/07 00:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
久しぶりに書き込ませて下さい…
夫が逝って１年３か月になります。
今だ日に日に辛さが増し苦しいです。
あの日の朝あの人になげつけたひどい言葉と、
パートの帰り買い物をせず、一時間早く家に帰っていたら
止められたのにという後悔と、うつを理解してあげられなかった事と、
何よりも 私は何一つあの人に優しくしてあげなかった事を
悔やむ日々です。
でもこんなバカな生意気な私をあの人はとっても愛してくれて
なにより幸せな事なのに 気づかなくて
なくして今頃 大切な大切な人だったと気づいて…
悔やんでも悔やみきれない いくら謝っても遅い…
毎日もう限界もう限界って思いながら 職場でも子供達の前でも
平静を装い過ごして、でも起きてる間は一秒もあの人の最後の姿が
脳裏から消えなくて、苦しい。
この先幸せになろうなんて思わないけど
せめて心が平穏に過ごしたい。
13727 悲しいです みーちゃん 2009/02/07 00:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
皆さんこんばんは。
今日でやっと、やっと507日経ちました。
だけど やっぱり悲しいです、さみしいです。
私は夫なので血は繋がっていませんが、そっくりな息子見てると本当に辛いです。
彼が居なくなってしまったとき、私も彼の大きな服を着て、ご飯も食べないで、毛布に1日中くるまって、完全に不完全で・・・
いつ夜が来ていつ朝が来たのかもわからない程に、自死やうつ、死後の世界の本を読みました。
ソウルメイトについて調べました。
300冊以上は読んだと思います。
神も仏もないと言いながら、牧師さんを尋ねてみたり、江原さんに手紙を出したりもしました。
酒を浴びる程飲んでは彼を罵倒したり、写真をひっくり返したり・・・
かと思えば泣きながら謝ったり。
ほんとにぐちゃぐちゃです。
ぐちゃぐちゃが私達の普通なんだと思っています。
自身が精神科に通い、10種類以上の服薬もしました。
看護師で中途半端な知識があるだけに厄介な事もありました。
でも生きてます。
私まで死んだら子供はもちろん・・・大好きな又彼が苦しむだろうから。
当初言われても全然思わなかったこの気持ちが、今だんだんと身にしみています。
だって又逢いたいから・・・彼に。
いつも突然お邪魔してはとりとめがなくてすみません。
13728 眠れません 粉雪 2009/02/07 03:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
今夜はなんだか寝付けず何度もこちらに来てしまいます。
みーちゃんさん、お久しぶりです。以前お声をかけてくださいましたよね。
私にも息子がおります。高校生で最近ますます主人に似てきました。
姿はもちろん、口癖や食べ物の好みなど…自分でも「父さんが宿った
みたいだ」とよく言ってます。
みーちゃんさん、江原さんの話題に触れていましたね。
私は昨年、もしかしたら江原さんに会うチャンスがあったかも
しれませんでした。
北海道のローカル番組に江原さんがゲストでいらっしゃる時
カウンセリングをしてほしい視聴者を募集していました。
私は辛い今の心情をメールに綴り応募しました。
すると番組から江原さんに会ってお話を聞いてもらいませんかと
連絡をいただきました。
私は主人に会えるのだと、謝りたいことを江原さんから伝えてもらうんだと一人で勝手にいろいろ考えていました。
でも、息子に大反対されました。
いくら顔にモザイクをかけてもわかる人にはわかるものだと、
お父さんの事そんな風に世間に広めるな、そっとしておこうと…
敏感な年頃の子どもの気持ちを無視して舞い上がっていた自分を
反省しました。やはり自死遺族というのは世間的に肩身が狭い
ものですね。
番組には別の、ご主人が自死されたご家族が出演されていましたが
自分と重なり、見ていて苦しかったです。
わたしもずっと頭がぐちゃぐちゃで、どうにかなりそうです。
でも、生きましょうね。
今の私は、毎日ロボットのように８時間デスクワークをし、息して、
泣いて、寝るだけの存在です。それでも生きてなきゃだめだと思うんです。
13729 オネエさん Flon 2009/02/07 04:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
オネエさんの話、いつも涙を流しながら読んでいます。
> 私は 二人も 自死へ 追い込んだ 人間です。
私には、そう思うことが、どれだけ壮絶なことか、想像もつきません。
想像しようとするだけで、体が震えます。
実際のところ、どうだったのかは私にはわかりません。
弟さんは、本当にオネエさんの手紙を見て急いだのか？
お母さんが、本当にオネエさんのせいで追い込まれたのか？
オネエさんのお話からは、そうであるようにも思えるし、そうでないようにも思えるのです。
家族の幸せを本心から願わない人なんていません。
弟さんとお母さんは、オネエさんが少しでも
幸せでいることを、今も望んでいると思うのです。
だから、どうかご自分を責め続けないで欲しい。
そう思います。
オネエさんは、必ず、お母さんと弟さんに会えると私は信じています。
その日は、近いかもしれないし、遠いかもしれません。
でも、弟さんは、オネエさんのことを大好きで、
お母さんも、オネエさんに一緒にいて欲しかったのですから、
会えないはずはないと思うのです。
今はライブの準備でお忙しいことと思います。
私は、今は難しいですが、また機会があれば、
きっと参加させていただきたいと思っています。
どうか、お体を大切にして、無理をなさらないよう活動してください。
お願いします。
13730 久しぶりです ひまわり 2009/02/07 08:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
泣き虫親父さん
私は娘をを亡くしています。息子様がお亡くなりになった時の状況が、我が家とあまりにも似ているので、同じように苦しんでいるご家族がいらっしゃるのだと悲しくなりました。
今、我が家では家族みんな平静を装って生きています。私の寿命は、あと30年くらいでしょうが、遺されたもう一人のこどもの寿命は、もっと長い・・・。私は、娘を死に追いやり、そして遺されたもう一人の子どもの心に深い傷を負わせてしまいました。私は本当に罪深い人間です。
どうすれば、償えるのか、毎日、悩み続けています。
イルカさま
お久しぶりです。
私も、いつか大阪の会へ参加できればいいなと思っています。
13731 何年経っても 泣き虫親父 2009/02/07 09:50
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ひまわりさん
自分の具体的過ぎた内容の書き込みで苦しめてしまい申し訳ありません。このことは誰にも言えないため、つい書き込んでしまいました。
亡くなってから何年経っても自分を責め、悩み続けることが続くのでしょうね。
自分の場合は発見したのが自分で、直後の姿は自分しか見ていなかったため、他の家族は自分ほど辛い思いはしていないと思っていました。
しかし、ある時家族内でトラブルがあり家族全てが辛い思に耐えていることがわかりました。（気付かないなんて馬鹿ですよね）
娘は事故の後、何度か高校を休みました。好きなだけ休ませました。
親として子どもが苦しむ姿見るのは辛いですね。
休日など娘が昼ごろまで起きてこないと、もしかしてと心配で様子を見に行ってしまいます。
家族は自分が体調悪かったりすると色々気遣ってくれます。
事故以前より家族の絆は確実に強くなっています。でも、その中に息子がいないことがとても寂しくて辛いです。
13732 粉雪さん みーちゃん 2009/02/07 11:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
お久しぶりです。
声をかけて頂いて嬉しかったです。
うちも同じです・・・当時事情を知っていた娘が（主人とは血は繋がっていないですが）
「江原さんにパパの気持ちを聞いてみたい気もするけど、そしたらパパが自殺だってみんなにわかってしまう。
私は何と言われても構わないよ、だけどパパの事を悪く言う人間がいるのを見るのは、すごく嫌だ。」
と。血縁こそ無かったですが、深い深い絆で結ばれています。
そう考えると私達夫婦も同じですね。
粉雪さん・・・誰でも明日は同じようにやってくると信じていると思います。
だからこそ、相手を信じる事が出来るし一緒に居られるのではないかと思うのです。
私も彼が出かける前に喧嘩をしていました。
その日に限って「いってらっしゃい」の言葉さえかけませんでした。
無言で背中を見送って・・・そして彼は信じられない姿で無言の帰宅をしました。
どんなに愛してると言っても、どんなにきつく抱擁したとしてもきっと亡くなった人への絶対量は変わらない。
けれどせめてこんな運命だと決まっていたなら・・・
もっともっと優しくしてあげればよかった、もっともっとあなたが大切だと伝えたかった・・・
そんな気持ちであふれ、そして自責に押しつぶされそうになりながら一日、一日と息をしています。
100の言葉で「今あなたが抱えているその苦しみは生前の故人の気持ちをそのまま引き継いだんです」とありました。
あぁこんなにも苦しかったんだ・・・と今なら彼の気持ちが分かるような気がします。
粉雪さんの書き込みを見てると本当に自分と重なってしまいます。
長くなってすみません、どうかご自愛下さい。
13733 もうすぐ３ヵ月 お母さん 2009/02/07 11:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
息子が自死してから､もうすぐ３ヶ月になります。
ああ息子の元気な顔が見たい。
今までの起こったことは全て夢であったらと思い毎日を過ごしています。
息子のなくなった時の顔は私しか見ておりません。
もっとじっくりとみたかった。
頭と顔をなでてやりたかった。
息子の遺体はビニールのようなねずみ色の袋に入れられて､警察署の裏の方に横たえられていました。
変わり果てた姿。皮膚の色は赤黒く変色していました。
ただ顔は穏やか。しっかりと目をつぶっていました。
なんだか「ほっとした」と言ってるような気がしました。
やすらかな死に顔でした。
どうして私よりも先に死んでしまったのでしょう。
毎日どんなおもいで過ごしていたのか。
思春期を迎えるまでは､普通のどこにでもいるような子供だった。
あの頃から少しずつ死への階段を登っていってたのかも知れません。
今､考えるとそのときに応じて親として子供の感情の変化をもっと鋭く感じることができていたらと､悔やみます。
息子の遺書にあったように､「自殺願望が払拭できない」とは､おそらく高校２年ぐらいから悩んでいたのかも知れません。
中学三年から､猛烈に勉強をし効率ではトップクラスの進学校に入り､大学も偏差値ではトップという学部に合格。親としてはうれしかった。
勉強しなさいなんて一度も言わなかったのに､全て自分で決めての結果です。仕事にも打ち込み時間を限りなく仕事のために使っていた。
「自殺願望」と対峙するために勉強か仕事に没頭していたのだと思う。
彼女とは四年間もつきあっていた。彼女の話では「親以外のひとから無償の愛情をそそいでもらったのははじめてだった。結婚も考えていた」
子供も成人すると心の空白を埋めてあげられるのは親ではなく､彼女なのだと思う。
親では無理なのだと思う。その心の空白を埋めてくれるような出会いだったはずなのに。「自殺願望」のほうが強かったのか。
「自殺願望」という不治の病に息子はかかっていたのだと思う。
その病のなかで死んでしまったのかも知れません。
病ならば早期発見をすれば助かったのか？でも心というものは形でも数式でも表すことができないもの。人間が人間を何の感情もいれずに心の状態を判断するなどできるはずがない。
医師にも息子は相談していたが薬をだしてくれるだけで､その薬の副作用にも悩んだことがあった。
自死は病気なのだと思います。
私の母が肺がんで亡くなってしまったように「自殺願望」という病気なのだと思います。
ここの書き込みをみていると私と同じような苦しみを抱えながら生きていらっしゃる皆様がたくさんいることに救いがあります。
苦しいのは自分だけではない､と思いながら生きています。
ただ息子が生きていた当時の自分には戻れません。
13734 皆さんへ・・・再び みーちゃん 2009/02/07 13:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
先ほどこちらに来たばかりなのに全然落ち着かず、又来てしまいました。
以前も書きましたが、私は数年前まで精神科のナースもしていました。
その頃はまだ出逢っていなかった主人もです・・・
その当時は自分がこんな運命にさらされるなんて夢にも思わず、カンファレンスで上司の話を聞いていました。
上司は言ってました。
「私は精神科に携わって30数年になりますが・・・やはり患者様の自死は辛いです。家族の方を思うとやりきれません・・・ただ皆さん、人間としてこれだけは覚えていて下さい。
精神を患ってしまうのは、心の純粋な証拠です。又自死に至るのは病気の中での事故でもあるのです。
患者様が最期にどんな言葉を遺そうが、どんな姿になろうが常に生きたいのです。生きたいが故に優しさが重なって結果的に悲しい道を選んでしまったに過ぎないのです。
うつ病というのは、自分を消してしまいたくなる病です。
抗がん剤治療をしても残念ながらお亡くなりになられる方がいらっしゃるように、うつ病も心の癌と同じなんです。誰のせいでもないです、もちろん亡くなった本人のせいでもないのです・・・」と。
そうなんだ・・・と思います。
何だか ふとその上司の顔が浮かんできました。
この方の娘さんもうつ病で長い間苦労されているとの事でした。
今はどうされているのか・・・
うまく言えない上に又おかしな事書きましたこと、お許し下さい。
13738 イルカさん、皆さん うみ 2009/02/07 15:29
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
イルカさん、
お体もお心もとてもおつらいのにいつも優しく声かけて下さってありがとうございます‥気持ちが重なるのは心強くもありますが、やはり哀しいですね‥。うさぎさん、
他の人の顔色ひとつで気分が変わる‥
私も同じです。
私は仕事は持っていませんが、身近にいる限られた人たちの機嫌ひとつでも自分の神経がピリピリします。先日もそれで少しパニックになってしまいました。人と関わる仕事をされているうさぎさんの大変さは想像を絶するものだと思います。どうかご無理なさいませんように‥！
ひまわりさん、
オネエさん、
はじめまして、うみと申します。
昨年秋に弟を亡くしてしまいました‥。
私も（私は）
弟を鬱にさせるきっかけを作ってしまい、自分の身代わりに死においやってしまった、
悪い人間です。
しかも、半月前くらいから気付いていたのに自分のしたことを認めるのが怖くて、なかなか書き込めませんでした。
償いたいです 弟に
どうすれば償えるのか教えて欲しい
13739 みーちゃんへ ひまわり 2009/02/07 17:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
みーちゃんの上司のことば「うつ病は心の癌です」という言葉に納得しています。私もそのように考えています。
職業柄、精神科領域の薬理学の本などを読んでいます。抗うつ薬などの薬の開発はどんどん進んでいますが、うつや統合失調症など精神科の病の病理については、あまり解明されていないのが現状のようです。
病理の解明よりも薬の開発の方が進んでいるようです。
例えば、胃潰瘍などは、胃の内視鏡カメラで病変を見ることができますが、ヒトの脳については見ることができません。ヒトの脳はたくさんの細胞が複雑に絡み合い連絡しあっています。精神科の病は、その細胞間の連絡がうまくいっていない状態です。残念ながら、悪い部分の細胞を取り替えたりはできません。薬の助けで、連絡を良くすることはできます。もし、この掲示板をご覧の方で、抗うつ薬を飲んでいる方がいらっしゃたら、薬を医師の指示通り、きちんと飲んでください。そして定期的に受診をし、症状の変化、ストレスの感じ方など医師に報告してください。医師との二人三脚で歩んでください。
みーちゃん。この頃思うのですが、娘が亡くなった時、近くの救命センターへ運ばれました。その後、すぐ近くの大学医学部へ、娘の脳を提供し、病理検査をしてもらえば、もしかしたら、何かわかったかもしれないと感じています。もし、娘の死の原因が、病理検査でもわからなかったとしても、今後の精神科領域に貢献できたかもしれないと・・・。
13740 ひまわりさん みーちゃん 2009/02/07 18:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
お久しぶりです。
書き込みありがとうございます。
うちの主人も精神科の看護師だったと書きましたが・・・
火葬した時、遺骨が赤かったんです。
骨の数も20代とは思えないような少ない量でした。
骨粗鬆症でもありました。
びっくりしました・・・
今思い返せば、直前の彼の身体症状や言動、行動全てがうつや薬の副作用からくるものでした。
向精神薬の副作用などという本も買って読んでいました。
てっきり職業柄の事だと、バカな私は思っていました。
でも違ったんですね・・・職場でも優秀だと言われていた彼は、色々な事に神経を張り巡らし、気を遣い、人を思いやり・・・
自身がうつ病であるかもしれないと思った時から、勝手に自己処方して服薬をしていたんだと思います。
彼の隠していたと思われる遺品からも大量に発見しました。
自死だと知らない火葬場の人は、真っ赤な骨を見て呆然とする私にこう言いました。
「骨が赤くなって居られるのは、長い期間の薬だと思われます。」
本当に何故気づかなかったのか・・・
前職場で患者様の検査に他の上司とついて行った事があり、何故、外科救命救急の上の立場から自ら退き、若くして精神科に就職したのかを尋ねたことがありました。
その時の答えはこういうものでした。
「外科も内科も目に見える病がほとんど・・・服薬やオペをすれば何とかなる事の方が多い。
でも心の病は違う、毎日寄り添っていても目に見えない、薬を飲みすぎても飲まなくてもいけない。
感情が出入りするから急変にも気づきにくい・・・全ての科の根底に精神科はあるのよ。だからそういう意味でナースとして上を目指したかった。」と。
この時は知る由もない主人も、出逢ってからよく口にした言葉でした。
脳内の海馬についてもよく勉強しましたが、主人は頭蓋骨の内側までうっすらピンクでした。
今も傍に居ますが、それを見ているとまるで自分の死期を知っていて、生まれ変わって来ようとしたのでは・・・と錯覚に陥ってしまいます。
私も時々自己処方で服薬しては、仕事中変だなと思う自分がいます。
でもそれ以上にあの時の主人はこんなだったのかな・・・なんて考える自分も居たりするのです。
後に本等で調べて、おそらく主人はメランコリー型だったのだと思います。
彼の最期は、私達家族でよく出かけた大型スーパーの個室トイレで、そのお店で私が買ってプレゼントしたかばんの取っ手を使い、亡くなってしまいました。
今でも買った事、とても後悔しています。
何だか又訳分からない事書きました。
すみません。
13741 粉雪さん みーちゃん さくら 2009/02/07 20:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫
主人が自分の車の中で発見されたとき
長男は、小学校４年生でしたが
今、中学２年生になっています。
いつか子供たちが着る日のために…と箱に書き
主人の服を段ボールにしまってから年が過ぎ
今、長男が主人の服を着ています。
彼が最期に着ていた服をハンガーにかけ
毎日毎日彼の服に顔を埋めては
だんだん薄れていく主人の匂いが悲しくて
枕カバーも、何もかも洗濯できなくて
携帯の留守録メッセージも
毎日毎日繰り返し聞いていた４年前から
来る日も来る日も、お酒で眠っていました
３年経ってから
このままではいけないと思い
お酒を飲むのはやめました…
うちの長男も
まるで主人のコピーです
顔つき、体型、食べ物の好み
口癖や、考え方まで…
本当にそっくり
だからよけいに怖いんです
二人は別々の人間ですが
どうしても重ねて見てしまいます
私が今変わらなければ
私が少しでも前向きになれなければ
主人と同じように息子を追い詰めるのではないか…
私はまた取り返しのつかない過ちを
犯してしまうのではないか…
怖くて怖くて変になりそうです
成長し思春期真っただ中の息子
口数も減り
男の子らしくなっていく息子
私はこんなに中途半端で
３人の息子たちを守れるのでしょうか…
堂々めぐりの思考パターンで
見えるはずのない未来への不安でいっぱいです
私は、全然成長してない
13742 イルカさん non 2009/02/07 20:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
大阪の会、行かれましたか・私は今日は起きあがれず、行けませんでした。お会いしたかったです。いつかまた声をかけて下さい。
今日は、一日息子のことばかり考えていました。
13743 うみさん、nonさんへ うさぎ 2009/02/07 22:16
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
うみさんご自分を責めるとお辛いでしょう・・大丈夫ですか？
きっと弟さんはうみさんの存在だけで幸せだったはずです・・
私も全部私のせいではないか・・？と自責感を抱えています。
でも妹に問いかけると「そんなわけないやん」という声が聞こえます。
今日やっと遺族の会へ行くことができました。
思ったより大勢の方が集まっておられ、色んなケースの話や
年月の浅い方、もう１０年以上の方色々でした。
私の感想は自分１人じゃないんだ・・こんなに沢山の人達が
同じ苦しみの中で生きてるんだな・・と勇気付けられました。
仕事は正直辞めたいです。。でも辞めても悩むから・・
ねぎらいのお言葉有難うございました。
nonさん
体調お大事になさってくださいね。
遺族の会はみなさん強く生きようと頑張ってらっしゃいましたよ。
お身体お大事にしてくださいね。
大勢いらっしゃたのでイルカさんがおられたかは解りませんでした
またご一緒できたらいいですね。
13744 遺族の会 イルカ 2009/02/08 00:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
２ヶ月ぶりに遺族会に行ってきました。
うさぎさん、いらっしゃったんですかぁ！
会いたかったぁぁぁ・・・・。
最初の輪で、私とは別のグループだったのかなぁ・・。
最後は皆、一緒の輪になったけど、今、一生懸命思い出しても・・・・・・
う〜ん・・わからない（涙）
ネームは、【うさぎ】さん、ではなかったんですかね？
私は本名でした。
うさぎさんが来られてるのなら是非お声掛けしたかったです！残念！
nonさん、お身体、大丈夫ですか・・？
私も先月、起き上がれなかったので、しんどい気持ちわかります・・。
ぜひとも、いつかは、ご一緒したいですね・・。
うみさんもプロフィールには近畿だとありますが
大阪じゃないのかなぁ・・？遠いのかなぁ・・？
ここで出会った方々と、会ってお話がしたいです・・。
やっぱりここが１番落ち着きますね・・。
ひさしぶりに外へ出たので
緊張感と興奮で眠れない夜になりそうです・・。
13745 うさぎさん イルカさん うみ 2009/02/08 08:34
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
うさぎさん、
ありがとう‥ありがとう‥。おっしゃって頂いた言葉、本当にありがたくて、涙が止まりません‥。書き込んだ後、初めて削除しようと思ったら何故か何回も同じ文章を送信してしまっていて、削除の方法がわからなくて‥‥すいません‥。
うさぎさん、私も弟に話しかけると、「そんなわけないやろ」という声が聞こえます‥。一度も誰かを責めたり、恨んだり、そんな声は聞こえてこないんです‥。
私は弟を美化しすぎているんでしょうか‥ 辛すぎる自己防衛なのでしょうか‥
せっかくうさぎさんとお話出来て嬉しかったのにまた考えすぎると苦しいだけですね‥。私は、先月、大阪市の自死遺族相談というものに行ってきました。昨年、ネットで見付けて電話をし予約を入れたら約二ヶ月後に予約日の連絡が来ました。それで先月行ってきました。
私にとっては良いか悪いか、明確な自責に気付いてしまって（気付かされた‥という感じです）心身的には逆効果だったみたいです‥ただ、これから気を付けることが出来るという点では良かったかも知れません‥。そちらへ行こうと思われてる方や、すでに通っていらっしゃる方がお気を悪くされたら本当に申し訳ありません。
私も『また来てください』と言われているので近々たぶんまた行くと思います。
イルカさん、
私も大阪です。
遺族会、またいつか参加出来たら‥と思っています。いつかイルカさんやうさぎさんに会って、直接『いつもありがとうございます‥！』って伝えたいです。
13746 みーちゃん ひまわり 2009/02/08 10:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ご主人様の事は本当に残念です。
きっと、真面目で責任感の強い方だったのでしょうね。仕事を休みたくても休めない状況等から、薬の自己処方に繋がったのではないですか？
みーちゃん、私たちは医療従事者ですが、自分の事、家族の事について客観的に見ることはできません。現に、大切な人を亡くしています。
ですから、お願いです。薬の自己処方はなさらないでください。
13747 日曜日は苦手 空 2009/02/08 14:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
薬を飲んでぐっすり眠った翌朝は、気分も楽で、
これはだいぶ悲しみから立ち直った証だろうと、いつも心配してくれている友人に安心してほしくて、
そんなメールを送ったりする。
なのに・・・少し時間がたつと、
またドーンと落ち込んで、さっきの自分はなんだったのかと自己嫌悪に陥ってしまう。
こんなふうにいつも自分が引き裂かれているような感覚。
最近は、「もう受け入れたほうがいい」という言葉も、
「亡くなったという事実の受け入れ」ではなく
「この苦しみを逃れられないものとして受け入れる」ということではないかと
考えるようにもなった。
だけど、受け入れ方がわからない。
焦ってはならないことを、自分に言い聞かせよう。
13748 イルカさん、うみさん うさぎ 2009/02/08 16:42
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
イルカさんもいらっしゃったの？？
ネームが本名というのはイルカさんという意味ですか？
私も全く分かりませんでした。名前は紹介しないから
近くで小さな字をじっと見ないと解りませんもんね。
もう１人こちらのサイト内に（違う掲示板ですが）偶然にうさぎさんと同じ名前の方がいらっしゃったので私は変えて参加したんですよ。
昨日は初めての参加の方が多いとの事だったので
みなさん緊張した空気でしたね！人数が多くて
私も緊張していましたが・・せっかくイルカさんがいらっしゃた
のならお話したかったです・・・残念です：：今度はいつ行けるか
解りませんがその時は必ず「いつも有難うございます」と
言わせてください！
うみさんへ
そうなんですよね・・考え過ぎると奈落の底ですよね・・
きっと今は何かにすがりたいそんな気持ちの真っただ中では
ないでしょうか。とても痛いほど解るんです・・私はそんな時
何か行動を起こすと必ず逆効果になっちゃうんです、だから
お気持ち解ります。昨日も始めての参加だったので緊張して
あまり話せませんでしたし、タイミングもあると思うんです。
私は今朝、とてもショックなことがあり（妹を連想させる）
自死した経緯や自責感や走馬灯のように駆け巡っています。
こんな日は誰に電話してもダメ・・どこへ行ってもダメ・・
落ち込む一方で・・生きてるのが辛い・・友人に手当たり次第に
明るく装ったメールして・・返事もこず。。
こんな時は妹に会いたい、妹の声が聞きたい、話を聞いてもらいたい
朝からお酒をガブ飲みしたい気持ちを必死に押さえて
やっと夕方です・・・・・・。
聞いて頂いて有難うございます、暗くてごめんなさい
13749 はじめまして J 2009/02/08 17:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
書き込みは初めてですが、いつも読ませて頂いてます。
皆様同じだと思いますが
ここにくると一人じゃない、という心強さがあります。
どなたかが「うつ病は心の癌」と書いて下さっていたのに
救われました。
世間では「心の風邪」などと、とても軽いことにように
言われているので。
義母が「主人とは違って息子を亡くすのはつらい」（義父は亡くなってます）と顔を合わせるたびに言うのを聞いてとても疲れきっています。
自分だけがつらいと言いたいのでしょうが
別居していた義母と違って
妻である私は日常が全て破壊されてしまった辛さを抱えながら
生きているのがわからないのでしょうか。
家族はどんな続き柄であれ皆辛い思いをしているということさえ
わからない人には何を言っても仕方ないのでしょうか。
お子様を亡くされた方もいらっしゃるのに不適切な発言とは
思いましたが、こんなことを話す相手も無いので
書かせて頂きました。
13750 イルカさん、うさぎさん、皆さんへ non 2009/02/08 19:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆さん、こんばんは。昨日の大阪の会、イルカさんやうさぎさんが行かれていたんですね。お会いできなく、残念です。今自分の心は、何だかすかすかで、いろんな、「普通」だったら、感動することも、何もかも通り抜けていく感じです。１４日（土）１：００からハートピア京都で分かち合いの会があるので、何とか体を引き起こして行こうかと思っています。自宅からは、車で２時間の距離ですが、車なので行けるかな、と思っています。少人数グループで話したり、聞いたりするので、私には行きやすい感もあります。
最近気になることで、犬の声がお風呂をわかすコントローラーの中から聞こえてきます。幻聴かな？と思い、夫に聞くと、夫も聞こえるとのこと、でも、外に出ても、犬はいないし、近所の犬も鳴いていない。不思議です。
昨日・今日は心の中で息子とずっとおしゃべりしていました。私が何かを問いかけると、あの低い声で「うん」とか「そうやな」とか答えてくれました。現実と夢とがぐちゃぐちゃで、でも、本当に自分の心には息子の声が聞こえるんです。やっぱりおかしいかな？やっぱりお薬飲んだ方がいいのかな？もしご助言頂けたら、嬉しいです。
13751 うつ みどり 2009/02/08 19:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
死にたいと思いつめる気持ちは、止められない、きっとそれはその人にとっては、それほどつらいこと、そのひとがどうがんばっても生きることに楽しさや喜びや希望や、そういうものを見いだすことができないのなら、それでも生きろ、という理由や言葉が、私には見つからない。
残されたひとの気持ちは、わかる、私もそのひとりだから、残されたらつらい気持ち、よくわかる、でも死んでしまいたい気持ちも、わかる、どうがんばっても生きようと思えないほどの苦しさ、よくわかる、私もそのひとりだから、私は死なずに生きているけど、たぶんこれからも自分から死ぬことはないと思うけど、、
よっぽどわけがわかならくなっていなければ、死ぬのはやっぱりこわいと思う、方法や場所を考えるだけでも、、私はまだそれほどわけがわからなくなっていないから、こわいし、めんどうだし、それくらいなら生きていようとか、明日考えようとか、気持ちを変えられるけど、、
これから死のうとしているひとにも、同じ思いをした残された人にも、これといってかけられる言葉が見つからない、、自分はちいさいなあ、と思う、助けたい気持ちあるけど、、、
粉雪さん、
おひさしぶりです。息子さんの言葉、、私もそれでよかったと思います。
江原さんがどんなにいい人物であっても、やはり仕事でしょうから、ひとつのネタとして構成されるのでしょうし、かけがえのない記憶や大切なひとの人生をそういうふうに差し出すことをせずによかったと、、。
Jさん、
はじめまして。続柄が同じなので、お気持ちわかる気がします。
私は義母とは浅い縁でしたが、それでも心に残るような言葉はありました。
どの続柄であってもつらいと思います。ただ、やはりいっしょに生活していた人を亡くすのはそのときから日常ががらりと変わってしまいますよね。。。
うまく言葉がかけられないです。すみません。
つらくなったとき、ときどき読んで、、泣く事で少し心がほぐれることがあったので、
お手にとる機会があれば読んでみてください。
「すぐ泣く君」という絵本です。MAYAMAXさんの絵がとてもこころにしみました。
さくらさん、みーちゃんさん、以前レスをいただきありがとうございました。
お返事しないまま、もうスレッドも下のほうにいっちゃいましたが、レスをいただいてすごくうれしかったです。
みなさまご自愛ください。
13752 うさぎさん みなさん うみ 2009/02/09 16:09
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
うさぎさん
大丈夫ですか‥？
寂しいですよね‥
とっても‥
何かにすがりたい気持ち‥本当にその通りなんです。今までの生活がバランスを崩していて、何かにすがらないとうまく立ってられない‥。心の中では話が出来るけど、時々むしょうに声が聞きたくなって、会いたくなって、生きてる時は離れていても大丈夫だったのに、今になって、自分勝手ですよね‥。
うさぎさん、
今日もお仕事ですか？お疲れ様です‥どうぞご無理なさいませんように‥。
13753 みなさんへ・・ イルカ 2009/02/09 17:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うみさん、
うみさんも大阪なんですね！いつか会って手を取り合ってお話したい です・・。
もし、皆と会えたら涙が溢れるだろうなぁ〜と思います。（心を許せ てる分かり合えてる安心感があるから・・）
弟さんの事・・思い込んだり考え過ぎるとブラックホールに迷い込ん だようになるよね・・苦しくなるよね・・。
自責を感じるだけでなく、「明確な自責に気付かされた」・・と言わ れてますが、お願いだから自分を追い込むのはやめて・・。
色んな方がおっしゃってますが、【誰のせいでもない】と、一緒に考 え思うようにしませんか・・？
そうじゃないと、うみさんが、つぶれてしまうようで心配です・・。
時間が経つにつれて色んな哀しみを感じ、哀し過ぎて、どうしていい
のかわからないけど何かしなきゃって一生懸命なうみさんの心が、痛 いほど伝わってきます・・。抱きしめたくなります・・。
私も弱弱しいのに、こんなこと言ってごめんね・・・。
でも、苦しい気持ちがすごくわかるから・・。
nonさん、
私はかれこれ３年位前から精神安定剤と睡眠導入剤を処方してもらっ て飲んでいます。医療従事者でないので薬に関して無知ですが、薬の 副作用の不安は常にあります。ですが、飲んでいない方がもっとひど い生活になるので薬に頼って生きています。
日常生活が何とか成り立つようなら、夜も何とか眠れるようなら、薬 を控えて様子みるのもありだと思います。
薬の問題は難しいですよね・・。私も出来れば飲みたくないです。
１４日は京都まで行くんですか？お車での遠出ですのでくれぐれも運 転には気をつけてくださいね！
心の中がスカスカだと言う表現、私もまさしくその通りです。
うさぎさん、
土曜日は同じ空間に居ながら、お話する事が出来なくて残念です！
でもまた遺族の会でご一緒させてくださいね！
私もまだまだ緊張してるので、ここの掲示版で知り合えた人が一緒だ と心強いです。結局あの晩は興奮して（２ヶ月ぶりに人と交わったの で）明け方まで寝付けませんでした・・・。
思ったんですが、私達は自分達が感じてる以上にもっともっと心の傷 が深いのかなって事。心のリハビリがかなり必要だって事。
だから、うさぎさん。お仕事あまり無理なさらないで下さいね・・。
まだまだ焦らないで・・・
長い時間を掛けてゆっくりと・・ね。一緒に歩みましょう・・。
ひまわりさん、
お久しぶりです。
最近書き込みを読ませてもらって、名前があると何だかホッとしま す。（私の息子が亡くなった当初に言葉を掛けて下さったので、ひ まわりさんの存在が、お姉さんの様な気分になってます。勝手な事言 ってごめんなさいね）
私は年末年始から気分の上下が激しく、しんどかったです。
来月は亡き息子の誕生月・・・。気分がどうなるか少し不安で す・・。
ひまわりさんの息子さんは受験生なので、色々気遣いも大変でしょう が、ご自身も風邪など引かないようにお気をつけ下さいね！
まだまだ、色んな方にお話したいですが、長くなって占領してはいけないのでこの辺で終わります・・。
長文、乱文、お許しくださいね。
13754 イルカさま ひまわり 2009/02/09 18:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お声掛けありがとうございます。
私は、仕事上でのストレスも相変わらずいっぱいですし、娘の事で落ち込んだり、受験生の息子の事で心配になったり、心が休まることがありません。
今日、出勤途中のバス停で、青い空を旅客機が離陸するのをぼんやり見ていました。どこへ行く飛行機なのかはわかりませんが、あの飛行機に乗って、どこか誰も知らない所へ行きたい、何もかも投げ出してしまいたい、と思いました。でもすぐにバスが来てしまったので、そのバスに乗り込み、いつも通り出勤しました。
イルカさま、お薬は主治医と相談しながら、休薬してくださいね。
13755 イルカさん non 2009/02/09 20:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
イルカさん、皆さん、こんばんは。今日も体調は最悪。息子のことばかり考えています。誰か助けてほしい。心と体の中で、息子を死なせてしまった罪悪感と喪失感で気がおかしくなりそうなここ数日です。お薬とアルコールは最悪だというけれど、その最悪の道にいます。そうすればいいのかな。息子を受け入れるといいんだとは思うのだけれど、今はそれも難しい。誰か助けて！と心で叫んでいます。一方外では平静な様子を見せているので、仕事から帰ると、よけいに疲労感を感じています。お薬のせいで、このところ６時間は眠れ（途中何度か目がさめますが）ているのに、朝のしんどさは当初よりひどくなってきました。辛さや苦しさが深まっているようです。
イルカさん、皆さん、お互い辛いですね。でも、苦しんでいるのは皆さんも同じと思うと、転げ回るような哀しみの中でも、息ができます。一緒に話して下さいね。聞いて下さいね。今日もたくさん書いてすみません。
13756 nonさんへ うさぎ 2009/02/09 23:01
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
イルカさん、うみさん、昨日はお話聞いて下さり有難うございます。
最近前向きになれない大波がきてしまっています・・・
こんな時は波が引くのを待つしかないのでしょうか。
八方塞がりです。。またいい時期もあるのでしょう
今はじっと我慢している状態なんです。。
またお話してくださいね。。
ｎｏｎさん体調悪そうですね・・
私も最近はお酒をついつい飲んでしまいます・・
日常や現実を忘れたくって。。
今朝はまた妹の夢を見ました、妹が血液の癌で余命を宣告され
苦しみ闘病して入院している夢でした・・
毎日お見舞いに行くと、日に日に弱っていく妹がいて
目が覚めた時は何とも言えない気持ちになって泣きました。
でも、闘病されて亡くなっていく方の家族のお気持ち
計り知れない辛いものだと感じました・・・。
ｎｏｎさん、病院には行かれたことありますか？
一度行かれてみてもいいと思いますが、病気だと捉え
すぎると悪化する場合もあるし難しいですよね・・
妹は初期の頃は病気だなんて本人も思ってはいなかったけれど
病院に行くようになってから自己暗示にかかり
自分は病気なんだ！と必要以上に意識するようになりました・・。
個人的に妹の性格上、連れて行かなければ良かった・・
と私はすごく後悔しています・・。
どうかご自愛くださいね。
13757 ５年の歳月 宙 2009/02/09 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 近畿
母が自死して５年が経ってしまいました。毎晩、母に就寝前に
挨拶がわりの声をかけてお香をたいてます。
でも、時折母のことを思い出さない自分に対して自責の念がわき起こってきます。
母はきっと誰よりもわたしの幸せを願ってくれていたということを
礎に暮らしておりますが、それでも無念の気持ちが消えることはあり
ません。
でも、きっと時薬といいますように、人様々ではありますけれども
失った時ほどの鮮烈な思い出ほどに心を痛めることが永遠に続いて
しまうことはありません。
今、大切な方をなくしたみなさまには永遠の暗闇の時しか見えない
かもしれません。
でも、いつかきっと、ふと、空を見上げて月が輝く闇夜の中のおっき
いお月さまが目に入った時、あなたの大事な人があなたに「無理しな
いでね、いつも見守ってるからね」と問いかけてくれていることに
気づく時がくるかもしれません。
あなたがたの大切な人はきっとあなたがたのことを見守っていてくださいますよ。母を亡くして５年経てそう思えるようになりました。
オネエさん、いつもこのサイトを見守ってくださいましてありがとう
ございます。ぺこり。
13758 みなさんへ toko 2009/02/10 01:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
いつもみなさんの書き込み読んでいます。読むと自分の気持ちや思いであったりして、なんとなく落ち着くのです。
今の時期は4年前受験で娘と一緒について行ったことが、昨日のように思い出されます。受けた大学は皆合格しました。喜びと自信にあふれ頑張っていました。よく気のつく子で、優しく、なんでも大事にする子でした。でも一番大事にしなければいけないものを捨ててしまったのです。半年たってもいつもあの時のままつらく悲しいままです。
私は看護師で、救急病棟・外来に勤務しています。自殺未遂も入ってきます。娘の死後いつも死にたい、死のうと思う心があり、私には人の命を助ける資格があるのかと思います。患者様にすまない思いです。
救急に運ばれたら、自分の職場に運ばれると思ったら、ここでは死ねないなんていろいろ考えてしまいます。
スタッフには娘が自死したこと言ってませんので、薬物や窒息などの自殺患者の搬送のときはとてもつらいです。それでも最近は仕事以外の話もでき、笑えるようになりましたが、そんな自分がまた娘に対してすまない気もします。成人式や受験など子どもの話になるといつも場を離れます。
仕事をやめれば気楽なのかなと思ったりします。
13759 tokoさん みーちゃん 2009/02/10 08:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
私も今、救急で看護師をしています。やはり患者様と主人が重なりつらいです。
この間のエンゼルケアー、お見送りの時は主人亡き後初めて携わったのもあり、足がガタガタと震えるのがわかりました。
主人も同業者だった為、何処に転職しても噂はすごかったです。
一時は無き事にしようとか無茶な事も思っていました。
今の職場はとても理解があり、あんな辛い事があった後の復帰の中では1番良い環境でした。
主人が自死だという事は師長しか知りませんが、他の方には自死というのは伏せて徐々に話しています・・・
今までは噂だけで職も続かなかったのですが、やっと今になって（主人が亡くなって、あと9日で1年5ヶ月です）休みながらでも何とか続くようになりました。
私は今精神科に通院していますが、主治医の先生が
「とにかく無理だけはやめてね、時間はかかって当然なんだから。
とにかく、まずはあなた自身が少しでも良い方向に向かないと職業上、必ず取り返しのつかないことになるからね、ゆっくりやって行きましょう。本来あなたの持っている能力は、絶対になくならないですから。」
とおっしゃって下さいました。
だから職も転々としましたし、今も出れる時に出るという形で了承得ています。
tokoさん・・・
私達には夢にも思わなかった、とても悲しい事がおきてしまったんです。
別にゆっくりで無理なんてしなくていいと思いませんか?
突然書き込みして分かったような事言ってすみません。
ただ、私もあんなに仕事が大好きだったのに・・・今は息するのが精一杯だから。
もし気分を害されたらお許し下さい。
13760 イルカさん みなさん うみ 2009/02/10 13:51
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
イルカさん、
本当にいつもありがとうございます‥！
私にはもったいないくらいの優しい言葉‥ よわよわしいなんてとんでもないです、こんな私にいつもより添って下さって‥イルカさんもおつらいのに‥気を遣わせてしまって本当にごめんなさい‥ イルカさんや皆さんが掛けて下さる言葉は崖っぷちに立っている私の手をゆっくり引いてくれてる様です‥
自分でも時々本当につぶれてしまうんじゃないかって怖くなります。弟のことを想うと自責は避けられないし、だけど、想わなくなるのはもっとつらい‥。誰のせいでもない‥ 自分がつぶれないようにしないと‥私がつぶれたら弟のことが原因になってしまったら絶対に嫌だから、絶対に踏ん張って生きる。
13761 うさぎさんへ、皆さんへ non 2009/02/10 19:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うさぎさん、しんどい中お声かけありがとうございます。
時間薬は、私にはまだまだのようです。宙さんやtokoさん、皆さんの書き込みに頷きながら、読ませて頂いています。うさぎさん、今私も睡眠剤を処方してもらっています。大体５〜６時間眠れる日が多くなってきましたが、それでも、２時間おきくらいに目が覚めます。アルコールのせいもあるのかな？お酒と薬のどちらか一方にしようと思いつつ、今はしてはいけない併用をしています。どこかで、もう自分はどうでもいい、と思う弱い気持ちがあるのでしょうね。また一方で残された家族にこれ以上のむごい思いはさせてはいけないという気持ちも出てきています。苦しくなって、助けて助けてと心の中で叫んだりするときもあります。昨日は「大切な人を亡くした人のための１００の言葉」を何度も読み返しました。涙が止まらず、それでも何とか全部読み、眠りにつきました。皆さんがどこかで同じ思いに耐えておられること、自分はひとりぼっちじゃないことを毎日こちらで確認し、励まして頂けたりして、息をするのが楽になります。こちらに来てうさぎさんやイルカさんや皆さんに出会えなかったら、今はもっとひどい状態だったと思います。
いつも、わかりにくい文章でまとまらず、長くて本当にすみません。
皆さんに感謝しています。
13762 イルカさんへ あきこ 2009/02/10 19:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 沖縄
突然、ごめんなさい。
イルカさんは、「だからまた」のイルカさんですか？
今掲示板、アクセスできないので聞いてみました。
13763 あきこさんへ イルカ 2009/02/10 20:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
そうです！
「だから また」に
あきこさんに書き込みしたイルカです！
ビックリしました☆
でも、こちらで会えて、お話できて嬉しいです！
声掛けして頂いて、めっちゃ嬉しいです！
色んな話をしたいです！
13764 皆様こんばんは うさぎ 2009/02/10 20:50
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ｎｏｎさん
お酒を飲むと夜中に私も目が醒めます。アルコールは
眠りを浅くするそうですね。私も最近辛い出来事があって
からは精神的に不安定で妹のところへ行きたくなります。。
自暴自棄になった時は泥酔します、そして妹の写真を見ながら
泣いてます。子供の頃行ったポートピア神戸博や川にキャンプ
へ行った時の写真の中で私達が笑顔で写っていました。
懐かしい過去です、、でもまだどこかで生きてる気がするんです。
どうしたら時間が戻せますか？
皆様のお話やお気持ちを励みにして
毎日生きています・・。
13765 私も・・ イルカ 2009/02/10 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も、どうしてもアルコールが止められず、
お薬と併用してしまいます・・。
自暴自棄にもなりますよね・・・
なっても、当たり前ですよね・・・って
自分を許すようにしています。
皆、苦しいんだ・・・
私だけじゃないんだ・・・
ここでは、「頑張って！」と言う言葉もＯＫなんだよね・・。
皆、頑張ってるんだもんね・・・。
生きるのに必死なんだもんね・・・。
でも、自分を責めるのは
なるべくやめよう・・・
nonさんが言うように
私も毎日「助けて！ねぇ・・誰か助けてよ・・」と
涙ながらに訴えています・・。
うさぎさんの言うように
まだ、どこかで、息子が生きてるようでなりません・・。
空さんの言うように
「この苦しみを逃れられないものとして受け入れる」と
考えなければならないのかなぁ〜とも思います。
うみさん・・・
「踏ん張って生きる」という言葉、心に響きました！
私も私なりに「踏ん張って」頑張ります！
うみさん、ありがとう！
13766 Ｆｌｏｎさん オネエ 2009/02/11 01:25
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
はじめまして・・・
私も 貴方の ブログを 拝見させていただき 沢山の共感することばかりです。
そして 当時に こういった 掲示板や ＰＣが 普及してたのなら ブログかも知れないし 書き綴ってたと 思います。 毎日 毎日
弟は 貴方の弟さんと 同じように ほんまに 優しい 優し過ぎるぐらい それも 回りには あまり 見せないし 理解されてない子でした。
優しくて 私と弟は 小さい頃に 当時では 珍しい 離婚された 家族の中で 祖母と弟と肩を 寄せあって 生きて来ました。
あの子が ２歳の頃から 私は ４歳で 姉で あって 母のような 存在を しながら 弟が いなくなる日まで 生きて来ました。
弟の 遺書を 読んで・・・ 私は 書いてある内容に 同じ 気持ちで 理解が出来・・・ なぜ 急いだのかも 全て わかりました。
私と 弟の 違いは 弟にも 言われましたが 「オネエは やっぱり強いな 女やゆうことと 俺は そんな 強ない オネエは おかんなんや やっぱり 子供生んだしや」と 「俺ら 生まれて来たら あかん人間やったんや ほんで 家庭不機能家族で 育って 結婚急いで オネエも俺も 子供らに 同じ片親にして そやし 一緒に俺とこの世に 存在したら あかんかったんや 俺と一緒にいかんとあかんにゃ」とまで 泣きながら 訴えて来ましたが 私は 弟へ 「私にも あんたにも もう子供が居てるから そんなこと出来ひんし 子供さえ 私にも あんたにも いいひんかったら オネエは 一緒に あんたの望みどおり したげるけど 出来ひんし したらあかんにゃ そやから オネエと 一緒に生きて 子供ら 育てて 負けたらあかん」って 励ますばかりで・・・ 頑張って 頑張ってと 言い続けてしもたんです。 そして 最後の手紙にも 私は 「オネエも めえ一杯や そやけど 生きてるし どんなことが あっても 負けんと生きて行くし イチローも 同じように ついてきて」と 弟は その当時の 私の 生活環境など 誰よりも わかっていたんで これ 以上 自分だけでも 私へ 心配と心労かけたくないって 自分だけでも 消えたら 私が 苦しまず 楽になるんやと おもたはずです。 だから 亡くなる 前日まで 私が 送った 二通の手紙を 読んでは 泣いてばかりいて 遺書を それと 同時に 書いてたのです。
「オネエ 生まれ変わっても 俺は 絶対に オネエの弟で 生まれたし その時は オネエに 負担も心配かけへん いい弟で 生まれます」と 書いてありました。 何度も 未遂しては その都度 私は 弟へ 泣いて・・・ もう こんなことは しんといてって 二人で 泣いて 泣いて 来ました。 そして 何度も 約束しました。
私が 励まし過ぎたんです。 母も 同じです。 あれだけ 弟のことで 苦しんで 嘆き悲しんで 壮絶な 叫びを 訴えて いたのに 母へも 私は やはり 弟の時と 同じように 母へ 生きて 私の為に 生きてと 母を 追いつめたんです。
二人の 苦しんできた 顔を 見続けて来てたので 亡くなった 後の二人の顔を 見て・・・ 苦しみから 解放された 楽そうな 顔を見て 余計に 自分を 責めたました。 こんな楽な顔を するのに 私の 生きて 生きてが 母と弟の あの苦しみだらけの 顔にさせてしまったてたんたんだと・・・
母が 行った 後 私は 全てを 拒否しました。 もう 笑うことですら あかん 幸せになるなんて とんでもない テレビを 見ることですら やめて 不幸に ならんとあかんって 女で 居てることですら 拒否し お化粧まで しない デパートへ 行くことですら 罪やと おもて 外へも 一歩へも 仕事以外 出ることなく 友人とさえ 会わなくなりました。 そして 娘が こんな 私の姿が 今度は お母さんまでと 当時 １６歳やった 娘に 恐怖を 与えてた そうです。 娘は 娘で こんな 私の状態が 心配で 余計に 当時 亡き弟も母も 家族 全員で 応援してた クラッシックバレエを 頑張って 励まそうと どんどん 自分を プロのバレリーナへ ならなくてはと 使命感から 行き過ぎた バレエの道へ のめり込み 摂食障害 （スポーツ障害による）にならしてしまいました。
ここまで 歩いてくるのに もう 記憶も 消えてしまってるぐらい 色々 ありましたが １０年と言う 年月が ようやく 私も いつか 会える日は 来ると 信じて やっと 私を 取り戻せたのかも知れません。 そして もう 私と弟は 私は 違う 世界、場所に居てることを 認められることが 出来たのかも 知れません。
書いて下さったとおり その日は 近いのか 遠いのか わからないですが いつか 会えるときまで 母も 弟も 待っててくれてるんやと信じてます。
貴方は 二ヶ月 当時の頃 私は 子育てと 母と父のケア 毎日 いきなりの 三人の子持ちになった子育て 母の介護 仕事 一人の時は あらゆる 今でも どうやって 読んだのかさえ わからいくらい 宗教の 本を よみあさり まだ 保管してありますが 今 読めば あんな 難しい本を なぜ 読めたのかせ わからないくらいです。
毎日 一人で 泣いて・・・ 泣きすぎたせいか 去年の このライブへ 参加するまで 泣くことが なにより 苦手で 涙が 出せなくなってしまってました。
ライブまで 後 もう３日 術後の後なので 思うように 体力が 戻らずすが 開催日まで 踏ん張って 引越しして それから しばらく 自分の 壊れてきった 体に向き合って行く為 養生致します。
今の 貴方の 現状が 手にとるように わかります。
温かい メッセージに 本当に 支えられました。
本当に ありがとうございます。
いつか お会い 出来る日を 待っております。
13767 うみさんへ オネエ 2009/02/11 02:14
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
はじめまして・・・
私も 貴女と 同じことを 弟へ してきた とんでも ない 姉でした。
同じように 怖くて・・・ そして 毎日 詫びて 詫びて 足りないくらい 自責の念で 生きて来ました。
未だに 一日たりとも 弟のことを 思わない日は あの日から もう今年 １１年 立ちますが ありません。
ただ 当時には まったく わかりもせず 理解ですら 拒んでた 時の薬が 今の私に ならしてくれたのか・・・
年数を 重ねて行く度 償いへの 方法も この １１年間 変化がありました。 一年 一年 時には 立ち止まったままやし 振り返ってばかりでした 進み過ぎた 時期も ありました。
償うことは 今でも 私には わからないのです。
一生 私が 生きてるかぎり 背負って行きますし 荷をおろす気もありません。
ただ 青い空のサイト 会 ここへ 参加してきて 色々な 方達の交流に 私は 支えていただき 書きこんで 読ませてもらって お会いして 私自身を 保ってこれたのは 間違いないのです。
私の場合 年数が 立ったからなのか 今は 弟へ 償うのなら もう あの子が 私の知らない どこの世界にいるのか わかりませんが
弟が 心配しないように 母が 悲しまないように 二人分 工夫しながら 模索しながら 生きて行こう 極力 笑ってる 姿で 居てんとあかんにゃなぁ〜 って 今は！ おもてます。
今はと 言うのも 今は そう おもえてて いても 先は 私にも わからないのです。
いつ 会える日が 来るのか知りませんが その時は 弟を 抱きしめ 謝りたおし 怒ってやります。
「いきなりの一人っ子が どんなんか わかるか」って 訴え 抱きしめて 泣きまくって 再会を 喜び あうつもりです。
今でも 魔法が 使えるのなら １１年前の 命日で ある 七夕さんの日の 朝に 戻りたいです。 不可能だと わかっていても おもてるんです。
うみさんの 今の 悲しみ 訴えが ほんまに 理解出来ます。
私も そうでしたから・・・
私は 未だに 自力で寝れません。 まだ 眠剤を 飲まないと 寝れないし ドクターにも いつか 自力で 寝れる日が来るのかも 知れませんが 弟の夢を 見るのが 怖いのです。 だから 眠剤は 止める気が無い事を 言い 処方どおりしか飲んでません。 その代わり お酒と 併用だけは しないと 約束し また 母の姿を 見てきたので お酒は 飲むこと 出来ないし トラウマとなってます。
心療内科 精神科 カウセリングの はしごも 一杯して来ました。
アドバイスなんて 出来ない うみさんと 同じ 立場なんです。
ただ・・・ 年数を 重ねて来て あの時 ドクターが 言われた 時薬 これが ここまで 歩いてきた 今の 私です。
この時の薬も 一年目 二年目・・・と 年数が 立って そうなのかと 思えてるだけです。
うみさんと 同じ頃は わかなかったし そんなこと ありえないと 否定しまくってましたので・・・ 時薬をね
お役に立てず 申し訳ないことばかり 綴りましたが 私のありのままを お書きしました。
お声 かけて 下さって 本当に ありがとうございます。
13768 宙さんへ オネエ 2009/02/11 02:35
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
こんばんわ
私も 母へは 同じ思いを 持っております。
一時は 青い空が 苦手で 夜の それも どんよりした 空が 一番 私が 過ごしやすい 時間でした。
９日も 綺麗な 満月を 見上げて 星が 一杯 綺麗に見える日もそうですが 母と弟が 私に 優しい光りを 送ってくれてるんやなぁ〜と 思えるように 何年もかかって 思えるようになれました。
今も 私の人生 色々な問題が 次々 起きてますが 必ず 母と弟が 守ってくれてるんやと 感じてます。
サイトを 見守ってるなんて とんでもない 私の方こそ 未だに お邪魔して 参加させて いただき 皆様の 書き込みを 読ませていただき 支えて いただいております。
私の方こそ 本当に 感謝しております。
お声かけて いただきましたこと ほんまに ありがとうございます。
どうか 優しい お時間 お過ごされますように・・・
私も 行ったり来たり してますが 母へも 弟へも 光りを 送れる 自分で 居れます様に 踏ん張って 歩いて行きたい 生きたいと 日々を 過ごして行けますようにと・・・ 思っております。
13769 久々に来ました DOXA 2009/02/11 08:56
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
2007年の初夏にここへ書き込みをして以来、ずっと来ていませんでした。
私へコメントを残してくれていた方がいらっしゃった事を今知り、ありがたく、また、返答できなかったことを申し訳なく思います。
彼と過ごした北海道を去り、今は東京で生活しています。
2年と4ヶ月が経ちましたが、正直、思い出さなかった日はありません。
こちらでは新しく恋人もできましたが、色々な想いを胸に、別れを告げて今月中に北海道へ帰ることに。
２年ちょっとかけて、気持ちは随分と整理ができました。
それは、新しい恋をしたからでも、あの地を離れたからでもなく、
やはり時間の流れだと思っています。
直後は、記憶が薄れていくことが怖くて怖くて、仕方ありませんでした。
まず初めに笑い方を忘れ、次に声を忘れました。
こうしていつかは、顔さえも写真を見なければ思い出せなくなるのでは、と、怯えました。
そして、いつか彼の死をきちんと受け止めれるようになることすら、拒んでいたんです。ずっと、ずっと、彼を想っていたかったのです。
しかし、私は生きなければなりません。
彼のご両親や、お兄さん、沢山の友達が泣き崩れる姿を、私は忘れません。
私は、私の家族や友人に、あんな想いはさせれない。そう強く、思いました。
実はそれまで、長い間うつ病の薬が手放せなかった私。「死にたい」と思ったことも何度もありました。しかし、今ではそんな思いがよぎることはなくなりました。
私は生きなければならないんです。
これを確信したときに、私は彼への執着心をそっと置くことができたのかもしれません。
うつ病で苦しんでいた頃、「死にたい」と言う私の言葉を聞いて兄が言いました。
「多くの人に生かされてることを忘れちゃいけない」
あのときの言葉が、今になってようやく理解できました。
私は家族に、友人に、そして彼に、生かされています。
皆さん、きっときっと、大丈夫ですよ。
13770 オネエさん イルカ 2009/02/12 21:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
明日、京都での催しが、無事に終えられますこと、
お祈り致しております・・。
ご自身も、ご自愛をください・・・。
13771 nonさんへ・・ イルカ 2009/02/12 21:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お気持ち、大きな波が押し寄せてきて、大丈夫ですか？
来る日も来る日も私達の息子は帰ってきてくれませんね・・・
こんなにも待ちわびているのに・・・
今日もまた息子が去年よく着ていたジャンパーを眺めては
涙が溢れてしまいました・・
最近は写真を見るとつらくて直視できません・・
私、現実を受け止めたくないのかな・・。
息子達は今どこに居るのでしょう・・・。
ちゃんと成仏できているのでしょうか・・。
もう苦しんでいないのでしょうか・・。
会いたい・・・
会いたい・・・
会いたい・・・
考える事は息子の事でいっぱいだけど
毎日の生活があるから・・しんどい。
ため息だらけの日々です・・。
13772 泣き虫親父さんへ・・ イルカ 2009/02/12 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
最近、体調はいかがですか・・？
身体がキツイ中、男としてお勤めも大変だろうなと、
つくづく思っています・・。
同じくして長男をなくした親として、また、
男親の立場からの視点を読ませて頂いていつも助けてもらっております。
我が家の主人は、亡き息子に対しての温度差が私とは全然違うので（主人も「母親は自分のお腹から子供を産んだからな・・男の俺よりつらいよな。」と言っています）まだ泣いている私をどうする事も無く放置。私は、ひきこもりになりました。
次男の前だけ、数時間の笑顔です・・。
息子が亡くなった日から自分が自分でなくなりました。
泣き虫親父さんも体調にはくれぐれも気をつけてくださいね・・。
13773 イルカさんへ オネエ 2009/02/12 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
ありがとうございます m(__)m
明日まで 気が張ってるのか・・・ なんとか 気合で 持ってます。
昨日 地元の 新聞で 紹介されたんです。
私の想像を はるかに越えた 優しい記事を 記者さんが まとめて下さり 一番 訴えたかった 会の存在 掲示板の存在を 書いて下さったので・・・ 大きく 掲載して下さったんで 本当に 良かったです。
朝刊に 昨日の 掲載されたのですが 早朝から 全て 大切なお子様を 失われた お母さまからの 問い合わせでした。
「会」「掲示板」を 知らずに 過ごされて来た方ばかりの 亡き母と 同じ 叫びの お声ばかりでした。
「途方にくれてた。 誰にも 言えなかった。 自分と同じ 悲しみを持っておられる方と交流したかった。」が 共通した お言葉でした。
お一人 お一人 お話させていただき ほんまに 載せていただいたことに 感謝致しました。
私の 家族、身内には 色々 言われました。 それは 覚悟してました。 それぞれが 隠して 生きてるのと 自分達の子供の将来に かかる問題だと・・・ 家族、身内に 「自死」したものが いることが 障害になるかもの 不安でした。
父と 娘と 姪達以外は・・・ 反対してましたので
伯母 伯父 叔母 叔父 その家族 いとこ達には 私の 弟と母のことは 認めたくないのと ばれては 困ると タブーなことやと 思ってますんで・・・ お詫びしました。
ただ 言えずに 居ておりますが
「私が どうやって ここまで 来たか 会、掲示板が 支えて下さらなかったら きっと 私は 存在、歩いてこれなかったし 泣くのも 我慢して また 泣くことですら 許されず しっかりしろばかり オネエちゃんやから 自分達を 受け止めろと いい子で 私の悲しみは 受け止める事ですら しーひんかったのに」って 言いたいですが 傷つけることになるし 今更 言っても 理解されないし 私まで 母と弟と同じやって どこか 怖れてるんで・・・ 言いません。
明日 ほんま 手作りで 初めての試みなので 開けてみないと わかりませんが ご一緒に ここで 支えて来ていただいた お母さま達と 大阪ぬくもりの会の 田内さんと ご一緒に 開催致しますので 心強いですし 頑張りますね
それから 引越し 終えてから 自分の 体と向き合って 春は 療養するつもりです。
温かい お言葉に 心から 感謝しております。
13774 イルカさん 泣き虫親父 2009/02/12 23:41
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
イルカさんお久しぶりです。
仕事はトラブル続きで、問題が解決することなく積み重なって
身体も心もボロボロです。
でも、職場のチームのメンバーには、今の状態をメールで知らせて理解を得られるよう努め、助けられながら仕事しています。
体調は良くありません。休日は音楽聴きながら一日寝ています。
自分は父親として良い父親だったのか自責の念に駆られています
妻が仕事が忙しかったため、自分が子どもと関わる事が多くて
息子、娘の面倒は食事も学校行事も出来る限りのことはしていました
こんな父親みたいになりたくないと将来に希望を持てなかったのか・・
息子から見る父親として情けない親父と思われてしまったのか・・
悲しい限りです
妻は息子を亡くした後、自分が落ち込む姿を目にして、頑張り過ぎるほど家事などこなしていましたが、ある日突然切れて、家を出ると言い出しました
言葉で言うのは難しいので手紙書いたら次の朝返事があり
自責の念にかられ息子の後を追いたかったこと、辛い気持ちを表すことが出来なかったと長い返事を貰い、やはり無理していたんだとはっきり分かりました
結果として、今は前より素直に気持ちを伝え合えるようになりました
イルカさんの旦那様も言葉では言えないけど、イルカさんのこと心配でたまらないと思いますよ、男は思った事言葉に出来ない事が多いです
明日は息子が亡くなって４ヶ月です。まだ４ヶ月、もう４ヶ月、何とも複雑な気持ちです。
13776 オネエさん うみ 2009/02/13 10:41
女性 30歳台 弟 ６ヶ月以内 近畿
オネエさん、
お返事ありがとうございます‥！
一言一言、本当にありがたく涙ながらに読ませて頂きました。
今日はいよいよ京都でイベントですね、
オネエさんのまだ完全に回復されてないであろうお体が心配ですが、オネエさんの存在だけで救われる方がたくさんいらっしゃると思いますので‥、今日は１日無事にイベントが終えられますことを陰ながらですが心からお祈り致します‥！
オネエさん 生きていて下さって、私達の話を聞き、お話を聞かせて下さって本当にありがとう‥！私もなんとか踏ん張って弟への自責と共に生きていきたいと思います‥！
えらそうなことを申し上げて申し訳ありません
13777 オネエさんへ イルカ 2009/02/13 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
本日の開催が、どんな様子だったか、
落ち着き次第、ぼちぼち報告してくださいね♪
大阪だったら私も参加でき、オネエさんに会えたのになぁ〜と思いました。大阪遺族会代表の田内さんも応援参加されてたんですね！
オネエさん、いつの日か大阪の会にもいらしてくださいね！
オネエさんのパワーを頂きたいです！
今の時間帯は、ライブ、真っ最中ですねぇ〜＾＾♪
13778 うさぎさんへ イルカ 2009/02/13 18:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お仕事、無理を押して頑張っていらっしゃるんですか？
大丈夫ですか？大丈夫じゃないですよね・・？
心配です・・。
私も大波や小波が日々押し寄せて
苦しくつらい想いを背負っていますが、
うさぎさんの心痛が、ものすごく伝わってきます・・。
そして、妹さんとの双子という特別な深い絆を思いながら、
月日が経っても、うさぎさんのつらい気持ちは計り知れないんだろうなと感じております・・。
私なんかが声掛けしてもいいか悩みましたが
書き込みしました。
うさぎさん、
「気持ちをわかってくれる人が、此処にたくさん居るからね」
「ひとりじゃないよ」
「一緒に話をしながら歩んでいこう」
13779 イルカさん、皆さん non 2009/02/13 18:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
イルカさん、こんばんは。今日は、なま暖かい風が吹いて、嵐の前みたい。イルカさんは、体調はいかがですか？私は、始終嵐の中にいて、風が弱くなったり強くなったり、どちらにしても、嵐の中にいることには違いないですね。一生こんな感じなのかな？疲れちゃいました。こんなに思っても、二度と生きては会えないんですね。それを思うと、叫びだしたいような感じです。涙が流れ出すと、未だに止まりません。親より先に逝ってしまうなんて。仏間にかけてあるコート、昨日そっと臭いをかいでみました。ほとんど息子の臭いはしなくなりました。ずっとかけているからかな？コートに顔を押しつけて、泣いてしまいました。どこに行ったん？今どこにいるのん？と語りかけながらです。でも、もちろん返事も気配もない。流れていったものは、もう戻らない。こんな当たり前のことも、そうやねなんて受け入れられることもなく、息子に早く会いたい、会って謝りたいという思いが毎日募っています。何もかも忘れてしまいたい、とも思います。未送信メールには、兄たちに残す言葉も入れています。でも、兄たちのことを思うと、死なないでいようとも思い、揺れる時があります。
泣き虫親父さん、初めまして。いつも読ませて頂いておりました。夫とは反対のお人柄のようで、奥様が羨ましく思っています。うちは、全く子育てにはタッチせず、今は哀しみも共有できていません。寂しいです。怒鳴るばかりで、私の鬱もだんだん悪くなるようで。今は薬とお酒で倒れるように眠っています。
皆さん、お体大切になさって下さい。
13780 イルカさん 皆様へ うさぎ 2009/02/13 21:04
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
イルカさん優しいお言葉ありがとうございます。
仕事は無理に体を起こしてでも行ってるんです・・
寝ている時も常に緊張している感じです。
いつ辞めてもいい状態ですが、もう少し頑張ってみます。
イルカさん少しお元気になられたような？気がして嬉しいです
みなさまの支えでなんとか生きています。
イルカさんも頑張ってくださいね！
オネエさんの文章を読んでやはり１０年時間が経つと
少しずつでも気持ちに余裕も出てくるのでしょうか
私も早く１０年くらいササっと一瞬で経たないかな・・なんて
考えています。
13781 nonさんへ 泣き虫親父 2009/02/14 00:29
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
nonさん声掛けていただきありがとうございます
いつもならとっくに寝ているのですが、今週はトラブル続きで帰宅も遅くなり、夕食が終わり一息ついたところです
自分にとって子育て楽しかったですよ。
毎日成長する姿を見られる幸せを他の親父にも教えてあげたかったほど充実した日々でした。
保育園に迎えに行くと、思い切り幸せな顔で飛びついてくる子どもたちの顔が楽しみで、職場の飲み会は全て断り終業ベルが鳴ると職場を飛び出す毎日でした。
こんな結果になって今は毎日辛いけど、これまでの１９年間息子が自分に与えてくれた幸せにはありがとうとしか言えません。
うつ病は励ましてはいけないと言われていますが、怒鳴らるとはつらいでしょう。せめてそっとしてもらえないものかと伝えられませんか。
自分は言葉で伝えられない事は手紙で伝える事が出来ました。
旦那様もやり場のない辛い気持ちをnonさんにぶつけているような気がします。辛い気持ちはお互い持っているのにすれ違い・・・辛いですね。
自分は妻も辛い気持ちを共有していると分かり、孤独な気持ちが少し和らぎました。
脳は深い眠りでストレスを解消していること、酒は睡眠の質が悪いため、脳のストレスが解消できないと医者から教えられました。
これまでの経験からその通りだと思いました。
13782 眠れません うさぎ 2009/02/14 01:53
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
すみません泥酔しています
頼りないあの子
優しすぎるあの子
愛情に飢えてたあの子
でも私にとったら天使だった
そんな妹が必死に私を頼っていた記憶が蘇ってきます
どうにかして・・どんな手段を使ってもいいから
鬱からひっぱりあげたかった
とにかく楽になって欲しかった それだけ
でも死んでしまいました。
神様はどうして助けてくれなかったのでしょうか・・
死ぬことで楽にしてくれたのでしょうか
人は辛いことがあると強くなれるといいますが・・どうなんでしょうか
残された家族や私も確実に弱くなっています。
飲むとついネガティブになっちゃいますね・・
すみませんでした
13783 おはようございます。 ひろこ 2009/02/14 09:19
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おはようございます。
なかなか書き込めませんが毎日来てしまいます。
Mさん、お声がけ、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
うさぎさん少しは眠れましたか？。お辛そうですね・・・。
自死遺族の会、遠くて残念です。もう少し近ければ、ぜひ会いに行きたいです。
私は最近、先日ご家族を自死（事故の可能性も？）で、失われた友人の事を心配しています。
持っている使えそうな本を贈ったり、当時自分がされて嬉しかった事を思い出しながら、
自分なり試行錯誤しながら、友人の支えになれたらいいなあと考えています。
本当にデリケートな事なので、大した事はできないでいるのですが、
半年前よりは、鬱や死に理解が深くなった自分に気が付かされるような事も多いです・・。
今も、妹の事に意識を集中させると、胸がいっぱいです。
忘れる事はありません。半年前よりも涙もろい私がいます。
ただ今はこうして妹と一緒に、生きていくのに差し支えない程度にまで回復できた事を、
感謝しています。ここで皆様の支えがあった事をいつもとてもありがたく思っています。
当時は気が付けなかったけど、少しは周りが見えるようになって、
本当に大勢の人達が自分を心配してくれて、助けてくれていたんだ・・と改めて思い知りました。
良い事ばかりじゃないし、問題は山積みですが、なんとか自分の人生を歩けるような気がしています。
出来たら、数十年後に寿命が尽きて彼女に会えるまで、できるだけ納得ができる人生を送れます様に・・と祈っています。
後を追いそうな恐怖には、特に長く取り付かれていました。震えて泣きながら妹の幻覚を見て、
うわ言を言いながら他人様に取り押さえられていた時期が、数月以上あったのを考えると、
ここまでしのいで生きてこれた事に、感謝せざるを得ません・・・・・。
これからも定期的に苦しくなるのも分かっています。
でも今、辛い状況に直面して、苦しいという言葉では足りないらい深刻に苦しんでいらっしゃる方に、
「今はどんなにお辛くても、どうか生きることを諦めないでください・・。お願いします・・・。」
・・・・・と、お伝えしたいです。どうかご自愛くださいね・・・・。
13784 今日は月命日 イルカ 2009/02/14 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日は亡き息子の月命日・・。
毎月の事ですが動悸が止まりません。
買い物に行って、お供えの可愛いお花を選んでいたら、
今日はバレンタインデーだった。
毎年バレンタインデーは月命日になるんだ。
１８歳で永眠。生きてたら、まだまだ色んな事を経験できただろうに・・。生きてたら、恋人が出来て人を愛する幸せや感動を味わえたのに・・。生きてたら、結婚も出来ただろうに・・。生きてたら・・・生きてたら・・・生きてたら・・・その言葉が頭ん中に渦巻いて、涙が溢れてきた・・。
あの子はもう居ないんだ・・。
本当に居ないんだ・・。
身体が震えてきた・・。
買い物もそこそこに、花束を買って帰ってきた。
神様は「もう苦しまなくてもいいから天に還ってきなさい」と
息子に告げたのでしょうか？
色々考え込むと、わからなくなります。
心の病。
死にたくなる病気。
やっぱり私の育て方や接し方が悪かったんだ・・・
私は大きな罪を犯したような気持ちで一杯です・・。
13785 泣き虫親父さん、イルカさん、皆さんへ non 2009/02/14 19:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
泣き虫親父さん、お返事ありがとうございます。ちょうど私と同じように子育てにがんばって来られたんですね。私も産休はとったものの、つきあいは断り、定時に飛び出し保育園に飛んで行っていました。体はくたくたでも子供の笑顔に癒やされていた、生き甲斐は子ども達でした。それなのに、一番大事なものをとられてしまった、今は存在しないという現実に言葉では尽くせない寂しさ、苦しさがあります。今日は、出先で涙が止まらず、車の中でも泣いていました。私には、時薬などないのでしょう。お酒は飲めなくなるまで飲む毎日です。でも、睡眠を考え、軽めにしてみます。アドバイスありがとうございます。いつ自分の心に光がさしてくるのか、いや、ずっと来ないのか、わかりません。でも、今はあのときのままでもいいし、立ち止まっていてもいい、死なずにいようかと自分に今日はいっています。日によって変わるのですが。今日は８時から鬱の番組があります。私は、今「鬱」だというので、見てみようと思います。
イルカさん、月命日辛いね。うちは明日５回目です。のど元を締め付けられるような感じがします。私も自分が許せないでいます。一緒です。
皆さんも同じ思いの方が多いように思います。一緒にここでおしゃべりしましょう。私の愚痴も聞いて下さいね。今日は遠方まで出かけたので疲れました。また、お邪魔します。
13786 みーちゃんへ まどか 2009/02/15 00:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
エンゼルケアの言葉、とても身に染みました（温かい言葉です）
（妹＆義姉＆従妹も看護士なのに、、、情けない私）
本日は通夜でした（亡き夫の従兄さんです）
一般で焼香させて頂きましたが（現在は籍を抜いております故に）
ずーっと涙が止まらないまま、ネットを立ち上げております。
従兄はとても安らかな寝顔でした（焼香前にお顔を拝見させて頂きました
夫亡き後、真っ先に私の元に駆けつけて下さった方でした。
（実母＆義両親よりも近い場所にに住んでいたのも有りますが）
「どうぞ安らかに、、、夫にヨロシクね」と泣きながら手を合わせてきした。
従兄の横にはいつも身に付けていたお気に入りのネクタイが添えられていました。
私の旦那の時は、何時も握ってたモノ（音楽関連です）を添えました。
最愛の夫を亡くし、生き途絶える寸前で踏ん張ってきた今、
その時に支えて下さった皆様を見送る事も「夫から与えられた使命かな？」と思う今夜です。
エンゼルケア、、、何故か心が安ぐ言葉です。
ありがとう！明日からも、仕事＆諸々に前向きに取り組みますね。
13787 これ以上に うさぎ 2009/02/15 03:14
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
もう苦しい思いはしたくないです
傷つく日々も早く過ぎ去ってくれたら・・願うばかりです。。
ひろこさん
私は育った環境も孤独でした。
同士だった双子の妹も失ってしまい一層孤独です。
いつもさりげなく暖かいお気持ちを頂けるひろこさんには
とても感謝しています。ふわっと暖かい風が吹く感じです。
見守って頂き有難うございます。距離は遠いのに近く感じております。
自死遺族の会の方のおっしゃった言葉が忘れられません。
「息子が亡くなったことで、新しい縁もありました。
悲しいことばかりではありません。ここで皆様に会えたのも
息子が与えたくれた縁だと思い、息子に感謝しております」・・と。。
客観的には悲しい言葉でしたが
なんて前向きな気持ちでしょうか・・
そんな風に考える事が出来る方をとても愛しく感じ尊敬しました。
同じ思いを抱えている皆様と共に支え合いながら
生きていけたらと思っています。
13788 つらいね・・ イルカ 2009/02/15 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
みんな・・つらい思いを抱えながら、
いっぱいいっぱいで生きてるんだなぁと思います。
こんな人生、想像もしてなかったなぁ・・。
【普通】っていう幸せ・・・貴重だったなぁ・・。
月命日・・泣き虫親父さんとこが１３日・わたしとこが１４日・nonさんとこが１５日。偶然にも続いてるから毎月忘れないね・・。
つらいね・・。
会いたい・・。
13790 息子が可愛がっていた猫が 泣き虫親父 2009/02/15 21:49
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
> みんな・・つらい思いを抱えながら、
> いっぱいいっぱいで生きてるんだなぁと思います。
> こんな人生、想像もしてなかったなぁ・・。
> 【普通】っていう幸せ・・・貴重だったなぁ・・。
普通が当たり前と考えていたのが傲慢だったのですよね
ニュースで自死や事故の話題も他人事でしかなかったのに
自分がこんな目に合うなんて思いもしなかった日々
子どもが自死してから家族全員が普通でなくなってしまった
> 月命日・・泣き虫親父さんとこが１３日・わたしとこが１４日・nonさんとこが１５日。偶然にも続いてるから毎月忘れないね・・。
月命日辛いですね
息子の月命日の翌日１４日(昨晩)家族の中で息子が一番の遊び相手だった猫が亡くなってしまいました
息子が呼んだのかなって言ったら息子のせいにするなと妻に怒られましたが
猫が傍にいると息子の存在を感じていたのに、それも消えてしまった
今日の午前中火葬して家に帰ったのですが、手の震え、胸の痛み、息子が亡くなった直後の状態に戻ってしまったようです
涙があふれて止まりません
13793 どうしたらいいのか 粉雪 2009/02/16 14:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
どうしても仕事に行きたくなくて今日は無断欠席してしまいました。
おとな気ないです。
ここ何ヶ月も何ヶ月も辞めようと悩んで悩んで
今日こそ自分の口で辞める意志を上司に伝えるつもりで覚悟していました。毎日いっぱいいっぱいの半年で、ホントに私の能力ではギリギリだと感じます。朝出勤しては急に原因のわからない不安に襲われ５時まで
こなすのが辛いこともよくあり苦しいです。
そして帰りの車では毎日泣いてしまいます。
それでも、亡くなる前の主人の気持ちはこうだったんだろうと思うと
同じ思いを私がしているのは当然の報いなのだと言い聞かせ、なんとか
やってきました。
でも…もうわからなくなってしまいました。
主人のいない今子供をかかえ、仕事についているだけでもありがたいのに、つらいとか無理とか泣きごとを言うなんていい大人が甘いんだと
、しかも仕事の何が嫌なのかと聞かれても具体的に何と言えないのは
わがままなのだと…
恥ずかしい話、なじめないのです…
数十人いる社員に対し私のようなパートは数人。
半年たってもおしゃべりする相手もいません。
自分のやるべきことをきちんと８時間やっていればいいんだと割り切ってはいますが、やっぱりあの中での疎外感はつらいです。
これがずっと続くのかと思うと嫌になってしまって
毎日毎日考えていたらうつっぽくなって…昨日は一睡もできずに
脳がおかしくなるのではと怖くなりました。
やはりわがままでしょうか…
嫌だと思うこと辛いことをもうできるだけ感じたくないんです。
少しでも心穏やかに生きたい。
もう悩みたくないんです。寂しい思いは嫌です。
これから心療内科にいってきます。
そして明日会社に退職届を出します。
13794 はじめまして もうどうしたらよいか分かりません ポータ 2009/02/16 15:02
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はじめて書き込みます。私の妻は約10ヶ月前に自死いたしました。これまでは何とか誤魔化しながらもやってきましたが、もう限界に近くなってきています。子供はいなかったため、１人ポッチになってしまいました。毎日１人になると泣いています。心療カウンセリングを受けたりもしていますが、その時はいい子になってしまって大丈夫を装っています。葬式中から４９日までの間も妻の実家（主に義母と義姉）からは相当心ないことをされて、お骨も位牌もすべて持っていかれました。その後は納骨にも呼ぶと言っていたのに一切連絡なしです。ただ自死の原因は鬱病ですが、遺書が出てきて小さい頃からの実母による言葉の虐待とありました。とんでもない母親でこの遺書を送っても怪文書だのと言って自分の非は認めません。こんな義母と義姉に復讐したい気持ちで一杯です。ただ現在までは思っているだけで何も実行には移してません。こんな気持ちと悲しい気持ちをコントロールすることに疲れてきました。こんな出来事があった皆さんはどのように気持ちをコントロールしているのか教えてください。わがまま言って申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
13795 粉雪さんへ うさぎ 2009/02/16 16:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
粉雪さん、私と似ている状態で思わずお返事書かせて頂きました。
全然わがままではないと思いますよ
８時間労働はとても頑張ってらっしゃると思います。
私も妹を亡くしてから転職ばかりなんです・・
今はとりあえず２時までのパートにしています。
それでも朝は憂鬱で毎日辞めたいと逃げることばかり
でも辞めたとしても家に居れるタイプではないんです。
粉雪さんも可能ならば少し時間を減らしてみてはいかがですか？
いいわけなのかもしれませんが妹を亡くしてから一層
自信を失くしてしまった感じです。。
勝手に被害妄想に陥り自分から人を避けてしまったり
うまく話せなかったり。
孤独感を感じ笑顔もなんだか不自然なんです・・
人の輪が怖いんです
１人でいる時が一番落ち着きます・・。、
何の役にも立てられないレスですみません。
13796 ポータさんへ うさぎ 2009/02/16 16:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
最愛の奥様だったのですね・・
それだけでも辛いのに相手側の身内との対立は更にお辛いと
お察し致します。。
私も少し気持ちが解る部分があります・・
私は身内側ではありましたが、こんな時所詮他人は・・
と言われてしまう傾向にあると思います。
きっと心ないお言葉でポータさんは傷付いてらっしゃるのでしょう
うちの場合ですが妹が亡くなったのは結婚してからの生活が
原因ではなくやはり生まれた時からの色んな環境や
妹の捉え方だと個人的には思っています。
人間って誰かのせいにすると楽になれる部分があると思うのです。
きっと奥様の身内も心痛めていらっしゃるのは同じでしょうね。
しかし天国の奥様は誰のせいでもないと思ってらっしゃるはずです。
心が通じあっていたご夫婦ならばここはグッとこらえ
奥様の身内にも自信を持って接していけばよいと思います・・
奥様にとっても大切なお母様だったはずでしょうから復讐心を持つことは奥様もきっと悲しむと思うんですね・・。
怒りの気持ちというのは案外早く冷めていくものです。
何も知らない私がえらそうな事言ってすみません。。
どうか、よい方向に向かわれる事お祈りしております。
13798 ポータさん みーちゃん 2009/02/16 21:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
私も最愛の主人を亡くして1年5ヶ月が経ちました。
私には3人子供がいますが、再婚だったので主人との間の子はひとりです。
主人は縊死でしたが、やはり高校生頃から鬱だったようです。
遺書はなく、走り書きのような形でメモがありました。
後で日記も出てきました。
彼の鬱も、幼少期の酷い両親からの虐待によるものでした。
それでも私は親戚中に人殺しと叫ばれ・・・養育費ももらえないどころか、慰謝料まで請求されました。
私たちを遺して逝ってしまった・・・優しい主人の事も、仕事も、生活も、息苦しさも何もかも・・・捨てて死のうとしました。
でも、できなかった・・・
私も彼が自死してから重度の鬱と診断されましたが、やっぱり死ぬのは怖かった。
あんなに優しかったのに、私たちが苦しむのを見るのが一番嫌いだったのに・・・
こんなことも怖くなくなってしまうのは、やっぱり病気故・・・病死なんです。
私も子供達が寝静まってから１人で泣きます。
夜中に苦しくなります。
通夜や葬儀で見た親戚の恐ろしい顔も思い出します。
薬もやめられません。
でも、なんなんでしょ・・・最近は、生きなきゃって思うんです。
この先私がこの生を全うすることが出来たら・・・又彼に逢える気がして。
私の親友が、今年で娘さんを亡くして５年経ちました。
そして今日、彼女の上の息子さんに女の子がうまれました。
今日は・・・亡くなった娘さんの19回目の誕生日でもあったんです。
彼女は
「死ななくてよかった・・・あの子が帰ってきた。だから・・・絶対逢えるよ、頑張らなくていいから、生きて」
と言ってくれました。
ポータさん、私もいろんなこと忘れないです、悔しいし憎いし・・・やっぱり。
でも親友が言ったんです。
「彼はすごく優しかったじゃない・・・彼は人を憎むあなたなんて見たくないはずだよ、私もねそれがやっと、やっとこの頃わかってきたのよ。この気持ちは亡くなった人からの贈り物だってことがね」と。
だから・・・とりあえず今日を生き、そして自分を赦すことにしました。
何だかまとまりなくダラダラと書いてしまいすみません。
そしてお子様を亡くされた方、不快な気持ちにさせてしまったならどうぞお許し下さい。
13799 うさぎさん、みーちゃんさん ありがとうございます ポータ 2009/02/16 22:43
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
うさぎさん、みーちゃんさんありがとうございます。
私も周りの人には、昔からの友人の２名にしか、妻が自死だったと言っていません。会社関係にも言えないのです。ただ、この１０ヶ月間の間に今まで感じなかった人の情けを感じて生きてきました。本当にそのことでも涙が止まらずいつも泣いています。だた今回は、長年勤めていた会社も退職することになり、精神が不安定になっています。本当にどうしていいかわからない状態です。時間は解決するかもしれませんが、今の私には出口が見えません。とりとめもない文章申し訳ありません。ただ、みんななんとかやるしかないということは分かりました。ありがとうございます。
13800 ポータさんへ 泣き虫親父 2009/02/16 23:08
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ポータさん１０ヶ月一人で耐えて辛かったでしょう。
カウンセリングだけでメンタルの病院には行ってはいないのでしょうか。
辛くて気持ちがコントロール出来ないときは医者の診断を受け薬を飲むと良いと思います。最初は病院に行くのは勇気がいるけど、多くの人が心を病んでいます。
自分は抗うつ剤と睡眠薬を飲んでいます。
今日はメンタルの病院に行きましたが、男性が多かったです。
お骨も位牌もすべて実家に持っていかれても、奥さんの気持ちはポータさんの傍にいるのだと思いますよ。
そのようなことをする義母と義姉に何かしても、かえって辛くなるだけだと思うので、何もしないのが良いと思われます。
自分はこのような掲示板で壊れそうな気持ちを書き込み、同じ境遇の人に返事を貰い救われてきました。
家族や友人に言えない辛い気持ちを書き込むことでストレスが少し減ることもあります。