14001 季節のイベントは ダメーダ 2009/03/29 12:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
桜の咲く季節になりました。
妻を失って2度目の春です。
桜を見れば、彼女と共に毎年恒例のピクニックを
思い出します。
春に限らず、春夏秋冬すべての季節にイベントがあり
私たち夫婦はたくさんの恒例イベントを作り楽しんで
いました。
今となっては、その季節のイベントが全て苦痛です。
見る風景、聞こえる音、全てが胸に刺さります。
テレビをつけてもニュースが伝える季節のイベントが嫌。
彼女が好きだったテレビを見るもの嫌。音楽も嫌。
普通に生活していれば、嫌がおうにも入ってくる情報。
いつしか薬なしでは生活できなくなった・・・・。
彼女が飲んでいたものを、自分が飲むようになり
彼女の辛さをより身にしみて感じます。
もっと自分に出来ることがあった。
毎日そう思います。
14002 ダメーダさん みーちゃん 2009/03/29 16:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
私もアウトドア派の優しい主人を亡くして2回目の春を迎えようとしています。
私があまり外に出る方ではなかったのを、変えてくれた人でした。
今はあんなに輝いて見えた未来も、楽しかったはずのイベントも苦になって仕方ありません・・・
私も薬漬けの日々です。
看護師をしているため、自身の副作用も手に取るようにわかります。
職場での色々な場面に傷つきながら、フラッシュバックも動悸もあり、何度も辞めようと思いましたが・・・
主人を死に追いやったのもこの職業なら、私達夫婦を巡りあわせたのもこの職業だったので・・・なかなか踏ん切りがつきません。
落ち着いている日もあれば、ふと、何で死んじゃったんだろうって思う日もあります。
この ふと は、突然前触れもなくまるでいっきに暗闇に呑み込まれるように襲って来ます。
私も彼を亡くし、自身がこの様な生活をするようになってから今更ながら・・・
生前の苦しかった彼の気持ちが本当にわかるようになってきました。
ダメーダさん、無理なさらないようにして下さいね。
いつも唐突に訳のわからない長文を書き込んでしまいます。
すみません。
14003 桜 リングネーム 2009/03/29 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
桜・・咲いていますね。
今日友達に誘われて大勢と花見に行きました。
重い腰を上げていったけど、結局どこへ行っても、
なにをみても
パパと娘と三人での思い出ばかりがよみがえるばかり、・・・
すぐに帰りたくなる・・・人間不信・・
誰とも心底付き合うことも出来なくなったみたいです・・・
ずーっと家に閉じこもって死ぬのを待ちたい・・
高速道路が安くなる？ような事も世間のニュースなんてしらずに生きている自分に驚かされる・・・
私は仕事、仕事と偉そうに、殆どをパパにまかせっきりだった。
世間のニュースもパパに教えてもらっていた。
私は一人では全然ダメ、パパが居ないと全然何も出来なかったし、
これからも、きっとダメ、
みーちゃんさん・・・
私も看護師をしています・・・
このような私がこんな職業をしていていいのだろうか・・
毎日抜け殻のように出勤し、ただ、娘のために死ねないだけで
毎日を生きて居る・
事情は違うと想いますが、みーちゃんさんの、「死に追いやったのもこの職業・・」とありましたが、
私もこの職業にここまでのめりこんでいなかったら、もっと家庭を第一に考えていたら、
パパの苦痛を気づいてあげれていたのかも、
なんとか修復できたのかも・・
そしてこんなことになっても、未だ、生きていくために、この病院にしがみついている、自分が嫌で仕方ない・・・
そしてこんな気持ちで働いている。
内服しながらの勤務はきついでしょう？
私は３ヶ月休職の後復帰しましたが、やはりもう少し
自分のペースでゆっくり回復したいと
毎日悩んでいます。
みーちゃんさん勝手に名前を出してごめんなさい・・・
14004 リングネームさん・・・ みーちゃん 2009/03/29 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
リングネームさん、たしかもう一つのレス禁止の方でも拝見させて頂いて、あぁ私と同じ想いなんだな・・・と思った事があります。
私はもう一つの掲示板では、たっけんと名乗っています。
とくに意味はないのですが、変えて書き込みをしています。
私たちは高看の看護学校で知り合い、席が前後でした。
だから10も年下の彼と2人の子供を連れて再婚してからはもちろん、それまでも毎日一緒で彼を頼りきっていました。
私達の間にも男の子を授かり、彼もとても喜んでいました。
3人も産んで初めて旦那がいる時に出産し、立会い出産も経験することが出来ました。
でも、思い返せばすでにこの頃彼は心を病んでいたのだと思います。
何もかも全て後から気づいた事ですが・・・
私は育児や家事、それに仕事も持っているという事に甘えて彼が死ぬほど苦しんでいる事に気づいてあげられませんでした。
本当に・・・自責と後悔の渦の中にいます。
最初の結婚は10代で、愚かなことにDVで出産3日前に離婚が成立・・・
2回目は看護師の免許を取って間もない頃に、酒乱で娘に手をあげられ、お金も入れてもらえずで結局臨月の時離れ未婚で出産。
これら全てを受け入れ、それどころか私に出会って初めて自分が人間らしくなれた・・・（主人は4人きょうだいの長男で、幼少から一人だけ激しい虐待をうけていました）とまで言ってくれました。
私もこの出会いで、生まれて初めて呼吸した気がしました。
結婚式から、夫婦揃っての妊婦検診に立ち合い出産、子供達の両親参観日・・・
何もかも初めて感じる幸せでした。
一年半前のあの悪夢のような日までは。
これから先、私も子供達の為だけに息をしていくんだと思います。
服薬しながらの仕事は、正直きついですが・・・でも休んで家に居ると、本当に暗闇に吸い込まれ落ちてしまいます。
今は、先に旅立った私の実弟や、私達の間に産まれてくるはずだった4人目の赤ちゃんと彼が、天国で仲良くしてくれてたらいいなぁと思います。
そして、私自身は彼の様な誰からも好かれる看護師になりたいなと思っています。
明日はどうなるかわからないですけど・・・ね。
初めてなのに駄文でだらだらとすみませんでした。
リングネームさんも体調には気をつけて下さいね。
14005 フラッシュバック 傷つく言葉 ダメーダ 2009/03/29 22:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
彼女を失うまでは、本当にテレビやドラマや映画が
表現することはフィクションで人事だと思ってました。
今となっては、“死”という言葉がとても簡単に
扱われている。これらメディアに触れることは苦痛です。
その場面をずばり取り扱っているものを見た日は
強烈なフラッシュバックに見舞われます。
何ヶ月も忘れようと努力しているのに何故放送するの・・
だからTVは極力見ないようにしています。
死に直結する放送も嫌だけど、人の幸せそうな報道も嫌。
そういう私は心の小さい卑しい人間です。
でも「高速道路が1000円です。」と笑っている家族を見ると
本当に悔しくて涙が溢れてくるんです。
だからTVも何も見ない。外にも出たくない。
幸せな人たちを見るのが辛いから
仕事場でも「もう死にそうだよ」とか「そんなミスは自殺物だよー」
とか何気ない言葉に傷つきながら、でも平穏を装って笑う自分。
なんどトイレに駆け込み涙を流したことか・・
第二の人生を幸せに過ごしてね。涙はいつか枯れるから。
彼女の残した言葉は一日たりとも実現していない。
彼女のことを想った涙はあの日から一日だって枯れてない。
あと何度季節が巡れば枯れるのかな。
わからないけど、今は薬の力を借りるしかないから・・・
「いつになったら薬を止められるの？」
彼女の言葉が本当に心に響きます。
14006 みなさん はかせ 2009/03/30 08:40
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 関東
みなさんのお言葉を伺い、「これで良いんだ」と思えます。
ありがとうございます。
私も外出が苦痛です。人ごみに入るとダメです。
会社員ですが自宅で仕事をしているため、ほとんど外出しません。
日々の買い物もほとんどネットスーパーなどで済ませてしまっています。
余計悪循環なんだろうと思いますが、、、
先日、私が製作した広告が掲載された雑誌を両親に郵送しました。
とても喜んでもらえました。
幸い私は仕事の結果がものとして残るので、「頑張ってるよ」って
伝えられると思います。
両親は事情を知りませんが、私はいろいろあって子を持てません。
そのことで親に対して少し負い目を感じていました。今も感じています。
兄が結婚して孫を抱かせられたので、安堵しました。
でも今は、兄は離婚して孫は義姉が引き取り、泥沼の離婚だったので、うちとは縁が切れています。
再婚相手の義姉との間にも子供がいますが離婚寸前での兄の自死だったため、
義姉も地方の実家に戻ってしまいました。
両親は、今後、孫にも会えないだろうと思います。
そんな経緯もあって、兄が亡くなったことも辛いですが、
子を亡くした両親のことがとても辛いのです。
中学の頃から兄は、本当にダメな人だったので、
昔「俺らがいけなかのか」というようなことを父がこぼしました。
「そんなことはない」と私の口からは言えず、私は兄を反面教師に、
優等生でいようと生活してきました。
とりとめなく長文を書いてしまいました、失礼いたしました。
14007 こんにちは。 かなめ 2009/03/30 11:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
四十九日が終わりました。
今はまだ、気持ちが安定していないので些細な事で傷つきます。
立場が違うからか、両親とも気持ちが分かり合えずにいます。
大声で泣き喚きたいです。
全てが憎い。無念だ。あの子が可哀相だ。
わたしが、あの子を育てたかった。
生きてて欲しかった。
毎日泣いてたのも知っているけど、それでも生きてて欲しかった。
今、あの子の魂が楽になれているならいいけれど
そうじゃなかったらどうしよう、と心配でたまりません。
14008 皆さんへ Ｄ 2009/03/30 16:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ダメーダさんへ
同じです。
私も死という言葉には、異様に反応してしまいます。
新聞とテレビは受け付けませんでした。
どれだけ傷つき、苦しくなったことか…
やっと最近になって自分の選んだ記事の文字を拾えるようになりました
テレビはなんとなく音だけ聞いている感じです。
幸せそうな話題に妙に不機嫌な気分になり、
幸せそうな家族にねたましい気持ちさえもってしまいます。
なんて醜くなったんだろう。
そんな自分が嫌になってまた落ち込みます。
世の中の人は簡単に「死」という言葉を使ってしまうけれど、
私たちはえぐられる思いをしながらも
平静を装っていかなければなりません。
辛いです
かなめさんへ
私も息子が逝って、苦しんでないのか、
どうしているのか心配で、たまりませんでした。
泣き喚きながら、「苦しがっていないかね？寂しがっていないかな？」と回りに問いました。
私が納得する答えはありませんでしたが、
ここへ訪れるようになってから、多くの声を聴き、思いを感じるようになって、息子は楽になっている、苦しんでなんかいないと、
思えるようになりました。
生きていた頃より、穏やかにしていると祈り、願っています。
かなめさんはまだ日も浅く、お辛いでしょうが、
妹さんの魂がわが息子と同じように、穏やかであれと祈っております。
14009 わかります イルカ 2009/03/30 18:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
【死】をイメージする言葉には、すごく心痛な想いで反応します。
世の中に出ると、普通に出てくる言葉にも、
心が、えぐりとられるような気持ちになります。
先週、土曜日の夜に
悲しみの大波が襲い掛かってきて
３０分ほど狂うように泣きました・・。
大声を出して泣いたのは何ヶ月ぶりだろう・・・
次の日は案の定、目が大腫れ！！！
恐ろしいくらい目が腫れていました。
突然やってくる自責の哀しみ・・・
私が息子を死に追いやったんだという罪悪感・・・
戻らない時間に後悔しながら、私は生きてます・・。
息子よ・・
助けてあげれなくて本当にごめんね・・・
14010 イルカさん・・ non 2009/03/30 19:28
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
こんばんは。昨日は、はかせさんに
わかった風なことを書き込んでしま
いました。でも、私も前には余り進め
ていません。それで良いと思っていま
す。開き直りです。薬のせいで、穏や
かに時間が過ぎるときが、息子が少し
遠くなったような、ちょっと寂しい感
じもしています。でも、ある時、突然
に真っ暗な穴蔵に落ちるような感じの
時もあります。
以前読ませて頂いたのですが、イルカ
さんのところは、５月くらいに納骨さ
れるとか・・私は、まだまだそんな気
になれなくて・・・それでも、いつま
でもこのままではいけないのかな？と
思ったり、傍にいつまでもおいて置き
たいようなそんな気持ちがしたり・・・
昨日は、何かの物音だとは、思います
が、ふすまが開くような音が聞こえま
した。夫も聞こえたというので、本当
に物音はしたのでしょう。仏間のふす
まの音のようだったので、今もきっと
この家に私と一緒にいるんだと、こじ
つけかもしれないけど、そう思ってい
ます。
14011 nonさんへ イルカ 2009/03/30 19:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
襖の音ですか・・・
我が家もパソコンの場所で、カタッっという音を
主人が何度も聞いていると言っていました。
私は、寝ている部屋で音（ラップ音？）を何度も感じて聞いています。
近くに・・側に居てくれているのかな・・
それとも成仏できずに、さまよっているのかな・・・
すごく悩み苦しみます・・。
本当のところ、息子達は、成仏できているんでしょうか・・・
毎日、祈る想いです・・・。
14012 イルカさん non 2009/03/30 21:11
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
お声かけありがとうございます。成仏・・・
何だか哀しいけど、今安楽な所にいることを
願わずにはいられません。
襖の音だけではなしに、息子の話を悪口じゃ
ないけど、ちょっとドジな話しをしていると、
ピシッという音が息子の所から聞こえることが
ありました。何だかオカルトっぽいですが、
私は、息子は私の傍にいると思うようにして
います。
さっき、息子の友人のお母様から優しいお電話
を頂きました。その友達は予備校時代から仲良く
楽しい時間を共有されていた方でした。思いがけない
お電話を頂き、また、涙です。その方は、息子は
きっと天国の御国に召されたと言われました。
いつも傍にいると思っている私には、少し違和感が
ありました。けれど、何度も迷われた末でのお電話で
その方の優しさが伝わる内容でもあったので、お友だちが
息子に会いに来てくださる日を待ちたいとも思い
ました。
また、まとまらずにすみません。
14013 Mを喪って kyon 2009/03/31 11:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
昨年の今日、大学へ旅立ったね。私も一緒に新幹線で。
桜も、見たね。全部、ベッドから冷蔵庫までそろえたよね。
母ちゃんからすれば、愛が通じてるものと思っていたよ。
でも、心にはとどかなっかったね。
安定した、樹木のような１８歳。
どっしりしていて、用水路にはまっている犬を助けたり、瀕死の子猫をつれかえってきて、ミルクをやったりしていたよね。
親馬鹿だけれど、君は、すばらしい人間だった。
頭もよく、感受性もよく、人に親切で優しかった。でも、私は、君から見たら、矛盾した、汚い人間に見えたのかも知れない。
だから、君を死に追いやったのは、私かもと思う。
君は、死ぬ理由など冷静に考えれば、なかったと思う。
コミュニケーション不足、誤解のまま一人旅だったような気がする。
もったいないなー
でも神様から、愛されすぎていて、早く引き取られたのかも、、、、。
あなたは、人格が完成していた。１８歳にして。
揚げパンを買ってきて、「おいしそう。」と私が言ったら、「あげようか、食べる？」といってくれたのも昨年。
ああ、君がいなくて、どんなに寂しいか。
涙が、いつでも、泉のようにあふれ出てくる。
でも、あったかいの。。。。
君がくれる涙は、あったかい。。
死んでも、君はあったかい、、、。
愛と尊敬と、感謝、、、。
君が死んでも、永遠にそれらは変わらない、、、。
私に人生の意義と意味を教えてくれた。死をとおして。
M,私の大切な息子。大好きだったし、これからも、、、、。
14014 皆さんの・・・ オネエ 2009/03/31 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
書き込みを読んでいて 沢山のことが 重なりました。
母は お葬式へも 出れてません。 お通夜には 泣きながら来たのに 当日 弟を 見送る事も お骨をひろうことも 出来ませんでした。
行方がわかったのは その日の夕方以降でした。
納骨は 父は 母も 立ちあえませんでした。
父は 弟の遺影を その日に 全部 ぶち壊し 未だに 弟の写真は 部屋中 どこへも 飾ってありません。
母は ま逆で 弟の写真 物ばかりを 部屋中に飾りまくりました。
こんな 両親を 目の前にして・・・ 私は 余計に 寝れなくなり ２人の大喧嘩を 止めては 疲れ果て 自分の叫び 悲しみは どこへも 持って行く場所が ありませんでした。
当時 弟の嫁は 行方不明 いきなり 両親を失った姪達の子育てに 私は 無我夢中でした。
数年後 突然 現れ それも 弟の友人やった お客さんやった 誰もが 唖然とする 状況で この時 父も母も私も 血の涙を出しました。 けど 弟の 遺言である 「子供達は なにがあっても 母親にかえしてやってくれ 俺が悪かった。」 特に 私宛の遺書には 両親から 嫁を かばってやってくれ 「オネエ オレからの最後のお願いや オネエだけでも 優しくしてやってくれ」と 書き綴ってあり 何も 知らずに行った 弟・・・ まさか 自分の友人と それもいきなり その友人が いきなり 連絡無くなったので このことも 自分を 責めて 余計に 自分を 追い込んでいたのに 子供達を 返すにも すごい 私には 許せないことやったけど 弟の遺言を守り 最初は 月に２回 母親と交流持たす 練習しながら 隔週と 数ヶ月続けて マンションまで 父が 用意して 近くに借り そこへ この男を 連れ込むなんて 予想外でしたが 子供達も 本当に辛い思いしました。
つい 先日 姪が 車の免許を 取って 気がついたのですが 姪の戸籍が 変わってました。
男と 別れたから 子供達が 嫌な思いをしてるから今住んでるとこは嫌やと この嫁は言い また 新しい 住まいまで 父が 用意しました。 私も おかずや 生活用品を 運び 嫁が 具合 悪いといえば 飛んで行き 姪から 電話がかかってくるんです。 父親のことがあるから 泣き叫んで 脅えて・・・
どうやって 戸籍を変えたのか・・・ 亡くなって何年もする 弟と私達 家族の了承得ず 離婚届けを出したのか・・・ 私は どこまで するんと でも 姪達の母親やし 怒りだらけになったけど また このことも 自分に 閉じ込めました。 去年の夏知りました。
ここまで するのに なぜ 弟の名字を 名のるのか 親戚中 家族中 憤慨の気持ちで 一杯です。
嫁は 自分の実家を 嫁に来る前から 異様に嫌ってたのは 知ってたけど なんでと 私は どうしても 思ってしまいます。
私も 離婚してるので 旧姓に戻ってますが 同じ 名字を なのられるだけで 嫌で たまりません。
何も 知らずに 行ってしまった 弟 これで 良かったのかどうかも答えは わからない もし 嫁が 自分の友人と そんな関係で 出て行ったことを 知ってたら 生きてくれてたかも知れないと 思うばかりです。
未だに 弟の命日は 無視して 子供達にも そうさせてます。
すぐ 近くに 住んでる 父へも 挨拶一つ 無いし 連絡ある時は 子供に 問題がある時だけ・・・
もう 子供達も意思を 持ってきた年齢なので 自分達で 私のところへ 泊まりにも来るし 遊びに来ますが 一時は 私との仲を裂き 子供達と 会わさない 子供達は 母親である 嫁へ お友達のお家へ行くと 嘘をついて 泊まりに来てました。
今も 嫁宛の 遺書は 私の手元に保管してあります。
なんにも知らない 弟が ただ 詫びる言葉と御礼ばかり・・・ 読む都度 私は 血の涙が 出てきます。
戸籍まで 変えるなら 自力で 父の側へ居ず どこか 遠いとこへ 行って欲しいと言う気持ちと 姪達のことを 思うと・・・ 行ったり来たりします。
父に 戸籍のことを 言うと 「仕方ないん 違うか どんなことでも しよるやろうし もう 聞くだけで わしは しんどうなる」と この父のことを 思うと 余計に 私は 嫁へ 怒りがわき 母が 知らずにすんだことが よかったと おもてます。
14016 こんにちは。 かなめ 2009/04/01 09:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
Dさん
優しいお言葉ありがとうございました。
わたしも、旦那さんに聞いてばかりです。
妹ちゃんはちゃんと楽になってる？苦しんでない？と。
旦那さんが優しい言葉をかけてくれたり、励ましてくれようものなら
どうせ他人やからそんな適当な事が言えるんや！とイライラします。
今は何を言われても、自分が納得できないと気に入らないんだろうなと思い、
旦那さんに申し訳なく思う毎日です。
毎日毎日、いつでも妹の事を考えています。
生きてた時、あんなに毎日辛かったなら、せめて、魂は楽であって欲しい。
これから、新しく生まれ変わるとしたら必ず幸せになって欲しい、と思っています。
無念です。悲しいです。寂しいです。
でも、考えても考えても考えても、どうにもなりません。
過去も変わりません。妹も帰ってきません。
わたしが毎日嘆く事で、妹の魂に良い影響を与えないかもしれないと思いました。
わたしは今年の元旦に結婚しました。
旦那さんの仕事の関係で遠くへ引っ越し、本当なら、新しい土地で
自分も仕事をしたり、友達を作ったり、希望に満ちあふれていたはず。
今、わたしには希望もないし、明日さえ想像もできない。
立ち直れるかさえ、分からない状況です。
でも、今朝、ふと思いました。
わたしたちが亡くしてしまった大切な人たちは、
わたしたちが持っていた、これからの幸せも、希望も、未来も、
ぜーーーーんぶ独り占めして持って逝ってしまったのかもしれない。
だとしたら、きっと幸せになれてるんじゃないかな、と。
自分のことは、自分でがんばるから、妹ちゃんが幸せになれてるなら
おねえちゃんはいいよー。その代わり、絶対幸せになれよー！と
少し、思えるようになりました。
5分後には絶望にどーんと押しつぶされてしまうかもしれないけれど
わたしは、そう思うようにしようと思いました。
そうじゃないと、妹の人生、悲しすぎます。
14017 がんばらなくちゃいけないの？ ちゃちゃ 2009/04/01 09:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
しばらくぶりの投稿です。
娘を亡くしてもう２年以上たちますが、いまだ心の傷は癒えません。
毎日つらいことを忘れようと仕事に行ってます。
それでも、あの子に結びつくことを見つけるたび心の穴に風が吹きます。時々仕事を休んで一日睡眠薬で寝ています。
姉はそんな私を見て、「もっとがんばらなくちゃ、外に出よう」と
誘います。姉は姉なりに私を思ってくれてるのはわかるけど、もっと
がんばらなくちゃいけないの？ともっとつらくなります。
いつまでたっても強くなれないよ…
14018 ちゃちゃさんへ かなめ 2009/04/01 11:26
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
無理に外に出たり、明るく振る舞ったり
そんなことは、頑張らなくてもいいと思います。
わたしは↓で、偉そうな事書き込みましたが
今、すでに絶望に涙しています。
もう、がんばれません。
でも、確かに前を向いている時もあるので、
それでいいんじゃないかと思います。
14019 実は私も… Ｄ 2009/04/01 16:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
息子が逝ってから、実は私もnonさんやイルカさんのように、
不思議な現象を感じることがあります。
少しも怖くないですよ。息子だと思っていますから…
ただ他の人には解ってもらえないだろうし、
変に思われるだろうから、主人にさえ全部は話していません。
ただ私の場合納骨も済ませ、周りから「成仏、成仏…」と言われているのに、息子を近くに感じることはいけないことでしょうか？
14020 ちゃちゃさんへ Ｄ 2009/04/01 17:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
辛いですね。
私たちの心の傷は月日が経って癒えるものではないと思います。
仕事にも行ってなるべく平静を装っているのではないでしょうか。
今までも必死で耐えて、潰れそうになるのを奮い立たせ、過ごされてきたことと思います。
実母から家にばかりいる私に「がんばって何かはじめたら…出かけよう…」と言われ，
現状が精一杯なのに解ってもらえなくて辛かったです。
私もがんばること、強くなることは無理です。
14022 こんばんわ イルカ 2009/04/01 19:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
Dさんも息子さんを感じていましたか・・・。
身近に感じていても成仏できていると思いたいですよね・・。
息子達は気軽に遊びに来ているだけだと・・・。
だから一心不乱に
「どうか成仏して安楽な場所で過ごしていますように」と
願っています・・。
今日から４月・・。
会社での新入社員のニュースを報じています。
我が子も去年は意気揚々と初出社した日です。
たった１年で状況が一変するなんて思ってもいなかった・・。
高校生の頃から我慢の連続で
苦しい寂しい日々を過ごしていた息子。
人とのコミュニケーションが上手くできなくて
ひとり悩み苦しんでいた。
私は結局、
助けてあげれなくて、
息子は、ひとりきりで、あの世に旅立った・・。
つらいね・・・
哀しいね・・・
私もまだまだ前進できずに
引きこもっています。
同じ年代の子を見ると、苦しい・・。
14023 傍に・・・ みーちゃん 2009/04/01 20:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
本当に・・・傍に居てくれてるんだと思います。
私も主人が亡くなって1週間くらいの時、遺影の隣で主人の大好きな花、コスモスが風もないのにくるっと1回転したり、
「何で死んだのー何とか言ってよ」と泣き叫んでる時には一緒に飾ってあった子供達のプリクラがスッと動いたり・・・
又１年目には主人の親友が来て、主人の事を話していたら誰も何も触ってないのに主人の読んでいた本が不自然に倒れたり・・・
つい3日前も、私が隠れて泣いていたら亡くなる寸前まで愛用していたパソコンの電源がついたり。
今でも時計が私の声に反応したり、と色んな事あります。
これは後から聞いた話ですが、通夜の時亡くなった人は、必ず自分の姿を見に来ると言われました。
主人の時は、たまたまそういう不思議な力を持っている友達がいて、通夜の時ずっと私達遺された家族に謝っていたそうです。
私達家族しか知りえない事も言われたので、疑う余地もありませんでした。
いつだったか、本でも読んだ事があります。
向こうの世界はそれはそれは楽なんだと・・・
真面目で優しく、完璧すぎた私達の大切な人達はこんな世知辛い苦しい世の中なんかよりも悠々自適に暮らしているんだと。
江原さんと三輪さんも
「向こうの世界で、元気にやっている、楽になったという事をこちらに知らせる事はかなりのエネルギーを要し大変」だと・・・だから充電の時間も要ると。
同じ体験をしない限り、何をバカな事を言ってるのか・・・と言われそうですが私は信じています。
実際に不思議な事、もっともっとありましたから。
よく小さい子には見えるとも言われていますが、正にうちの子達は見えているようです・・・
それからとても大切な人を亡くし、それでもこうやって毎日息をしている・・・
それだけで既に頑張っている。
私はそう思います。
これでいいと思うのです。
今夜もつまらない書き込み、お許し下さい。
14024 そばに･･･ かなめ 2009/04/02 12:06
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
わたしの側にも妹は居てくれてるんでしょうか･･･。
14025 題名同じく・・側に。 イルカ 2009/04/02 16:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
かなめさん・・
妹さんも、時々、きっと側に居てくれてると思いますよ。
生前より元気になって・・・。
こういう話をしているお陰か、昨夜、夢で息子と会えました！
フッと現れたかと思うと、私とお互い見つめ合って、
息子から、ニッコリ笑顔を見せてくれました！
私は笑顔が嬉しくて、名前を呼んで、つかまえようとしたら、
息子は「またね〜♪」と笑顔で遠くに消えていきました。
昨夜は息子から、心配しなくていいよ。大丈夫だよ。と
笑顔を通して教えてもらった気持ちになりました。不思議です。
みーちゃんさんの話から、あちらの世界からこちらの世界に知らせることは
かなりエネルギーが必要だと聞いていたので、
心優しい息子が精一杯の力を振り絞って、
私に笑顔を見せてくれたかと思うと、今日は嬉し涙が出ます。
息子は側に居るんだなぁ・・・
それは成仏していないんじゃなく
薄い壁を隔てて隣合わせに共有して魂は生きている・・
そんな感じがしました。
もう抱きしめてはあげれないけど
息子が生きてきた１８年間の証を
時には笑い、時には大泣きしながら想い出してあげて
一緒に歩んでいきたいなぁと思います。
14026 今、泣いていました Ｄ 2009/04/02 16:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
少し片付けようかなと思って
息子の部屋で、息子の服を広げ始めたら、やっぱりだめでした。
いろいろなことが思い出され、心臓がどきどきしてきて、
そしてまたあの日にもどって、
『お母さんがいけない、ごめんね』とまた泣いていました。
結局何も捨てられず、またもとのところにもどしました。
あぁー毎日こんな気持ちの繰り返し、なんか疲れました。
気持ちの浮き沈みに体が追いつきません。
私もイルカさんのように息子の生きた証を大きな愛でつつめるようになりたいです。だから、泣いてばかりいてはいけませんね。
14027 穴の中 non 2009/04/02 20:07
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
薬を飲んでいても、暗いくらい穴の中に
すとんと落ちる日があります。昨日が
そうでした。お薬を飲んでも、眠れず、
息子を待たせているという思いにとらわれ
タオルを鴨居にかけて未遂をしてしまいました。
その時には、家族の事など、考えていないんですね。
昼間は、薬でテンションが上がり、一頃よりは
仕事が進むのですが、夜になると、息子に向き合い、
息子の思いを考え、最後の時に何を思ったのかを
想像してしまいます。結局は、逝けませんでした。
いつも息子が乗っていたバス。どうしてか、いつも
バスの時間に散歩時間が重なります。
今日は、消化器のの内視鏡検査を受けました。
胃を切って細胞診するのですが、血がさあっと
広がり、まざまざと自分は生命体としては
生きているという事実と息子がいないという現実。
こちらに会いに来るのは大変なエネルギーがいるとか。
それとも、許してくれていないのか？こんなに逢いた
いのに。逢って、背中や頭を「よくがんばって生きたね」
と言って抱きしめたいのに。遠い遠い所に行っているんですね。
寂しいです。
こんな書き込みですみません。スルーしてくださいね。
14028 nonさんへ イルカ 2009/04/02 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も息子がどんな思いで逝ったのか・・・
そういう想いと、息子の元に逝きたい想いとが交ざって
何度か未遂しています・・。
でも、死にきれませんでした。
【死】と向き合う時は、周りのことなど考える余地はありません。
nonさんの仰る通りです・・。
だけど、もし、未遂ではなく本当に逝ってしまったら、
残された子供たちはどれだけショックでしょうか？
どれだけの心の傷を負うんでしょうか？
私も他人事では言い切れませんが
危ないことは気をつけてやめましょうね・・・。
自分が自分で無くなる瞬間ってありますが
踏ん張ってお互い生きましょう！お願いします！
14029 さくらの季節なのに・・・ 青山 2009/04/03 09:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
おはようございます。
皆さんのお気持ちが 本当に自分の気持ちと全てが重なり涙します。
少し出遅れてしまった次女は 自分のしたいことをやっと見つけ東京
の学校へ進学した去年の春の今頃は オリエンテーションのことが
気になっていました。対人恐怖症の次女には 私たちが思う以上に
緊張感がかなりのものだったと今になって思うのです。
一生懸命病気を治そうとしていました。それも親から離れて・・・
もっと側にいてあげれば良かったと 今になっては遅いことばかり
です。
８月に次女がたった一人で旅立った 東京のマンションから戻って
来た荷物は 今も次女の部屋にあります。冷蔵庫・洗濯機・オーブン
レンジ・段ボールの中の衣類や買ったばかりの靴など・・・その日ま
で使っていたバッグ・・・ちゃんと箱から出して収めてあげたいけど
その度に涙で目の前が見えなくなり 主人の「また今度で良いよ」で
終わってしまいます。
どんな思いで揃え買ったかなどを想像すると 今この文字を打ちなが
ら涙がこぼれます。
主人や長女のことを考える余裕もなく 次女のところへ行きたいと
思う時があります。自分では出来ない行為を 運転中に誰かがぶつ
けてくれないかなあとか デパートなどの階段で後ろから押してく
れないかなあなんてつい思ってしまいます。
いろんなホームページを探し捲くり 自分で自分なりの納得するも
のを追いかける時があります。
今私は大事な大事な次女を失い 私だけではなく主人や長女も深い
悲しみが続いています。お互いに思いやり あまり涙や泣き言は少
なくなりました。
こんなこんな寂しい辛い思いを 自分が次女の側に逝くことにより
残された主人や長女にまた同じ悲しみを与えてしまうのは 大きな
罪だと思いました。
主人のホワイトデーのクッキーもちゃんと長女の分と 次女の分も
買って来て お仏壇にお供えしていました。先日長女が私にくれた
プレゼントもしっかり次女の名前入りでした。次女はしっかり家族
の側にいて 心に中にいて 姿こそ見えなくなってしまいましたが
大きな大きな存在です。
気持ちの落差は大きく 昨晩もいきなり泣いて泣いての状態でした。
中々受け入れにくいことばかりですが 毎日手を合わせながら「あ
りがとう。生まれてきてくれてありがとう」ってつぶやいています。
皆さんの書き込みに大変励まされ 毎日を過ごしています。
また いろんな思いを聞いてください。
長くなってすみません。
14031 こんにちは かなめ 2009/04/03 14:15
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日はいいお天気ですね。
イルカさんが言うように、妹が遊びに来てくれているのなら
部屋が汚いよ、と言われてしまうと思い、久しぶりに掃除しました。
気分が良くなったので、いそいそとお洗濯もしたのですが、
今日は同僚と飲んで帰るからと、旦那さんからメールが来て、
一気に気持ちが下がってしまいました。
わたしだけ、時間から置いて行かれているようで、さみしいです。
14032 かなめさんへ イルカ 2009/04/03 15:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
寂しくないよ・・・
かなめさんは独りじゃないよ・・・
ここの掲示板の皆が、かなめさんの事を心配してるよ・・。
みんなが居るから・・・
大丈夫。
14033 Dさん、青山さんへ イルカ 2009/04/03 15:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も、なかなか息子の物を整理できずにいます。
Dさんと一緒で、息子の部屋に行っただけで立ちすくみ心臓がドキドキしてきます。
去年、卒業した高校の制服も、まだハンガーに掛かったまま・・
それを見る度に胸が締め付けられて苦しくなります・・。
青山さんのように、私も気持ちの落差が大きく、
踏ん張れる日もあれば、突然火がついたように泣きじゃくります。
母親として見守れなかった罪悪感と後悔と、
息子があまりにもかわいそうでたまらなくなります。
今は少しずつでいいから
皆さんと焦らず生きていこうと思っています。
14034 nonさんへ Ｄ 2009/04/03 16:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
大丈夫ですか？悲しいことしないでください。
nonさんの心の深い部分は計り知れないものだと思います。
だけど愛しい息子を失った苦しさは通じるものがあります。
同じ思いの母親いますよ。
何とか耐えて踏ん張って…。
お願いです。悲しいことはしないでください。
14035 葛藤 Ｄ 2009/04/03 17:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
もうすぐ歳月の欄を増やさなければなりません。
６ヶ月、悲しみと苦しさは癒えることはありません。
わかってきました、月日が経っても変わることはないのです。
きっとこれからも…
むしろ以前より、一人でいる時間が長く、
考え込むことが多くなりました。
息子のことを考え抜き、心の中で葛藤し、
そして思いを寄せ、大泣きします。
まだまだ気持ちも不安定で、
突然ひどく落ち込み何もかも投げ出してしまいたい、
消えてしまいたいと思うこともあります。
なるべく外へ出ようと思っても足が出ません。
ただ泣き声を近所に聞かれたくなくて
大泣きの時はタオルで抑えて泣きます。
世間を気にする冷静さだけは残っているようです。
そっと息をしながら生きる日もあり、
胸のざわつきにおろおろしながら生きる日もあるけれど、
生きて償っていこうと…
明日は少しでも穏やかでありたいとおもいます。
14036 皆さんへ non 2009/04/03 19:35
女性 ／ １年以内 ／ 西日本
心配かけて、すみません。そうですね。
皆さんも同じ思いをしてらっしゃるのに。
つまらないことをしてしまいました。
気持ちが落ち着くと、本当に家族の気持ちに
思いを考えなくては、と思うのですが、
自分の気持ちは、今は、本心からはそう思え
ないときがあります。自分が怖いです。
薬は一時的なもの。心の傷は一生のもの。
息子を思い、最後の姿（実際には直前のは
想像でしかないのですが）を想像すると、
きっとあの子も私と同じように辛く苦しく、
絶望して、家族のことや彼女のことなども
考えられない状況だったのでしょう。だから、
責めることはできません。今、私が抱えるこの
苦しく辛い気持ちは、底なしですが・・
踏ん張ることのしんどさ、辛さが身にしみ
ます。生きることが、こんなに辛いなんて
今までは思いもしませんでした。去年の
今頃は、大学の新入生コンパに行ったり、
サークル活動したりと、息子なりに青春
していました。今日は花冷えでした。
満開のサクラを車の中から見て、このサクラを
あの子はどこかで見ているだろうか？と
思いました。こんな状況が、何だか不思議です。
あの子がいないことが不思議で、未だに自分で
納得できずにいます。
イルカさん、明日の大阪の会は行かれるのでしょうか？
14037 ｎｏｎさん Ｄさん イルカさんへ 青山 2009/04/03 19:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
nonさん Ｄさん イルカさんのお気持ち全てが 本当に私の気持ちそのままです。きっと三人の方の顔を見たら 泣き叫んでしまいそうです。
私は 先月31日で仕事を辞めました。次女が旅立ってからなんとか頑張って来ましたが 職場に対しての問題も以前からあったので 次女のことがあって余計に 精神的な苦しさもあり 一度環境を変えてみようと思いました。次女がいなくなり 張りがなくなったのかもしれません。
「お母さんも頑張ってるから 私も頑張る」って言ってくれたけど その言葉を今思い出すと 「もうだめなんだ〜」って言いたかったのかもって・・・分からないうちに次女を追い詰めてしまったのかもって・・
自責の念は 一生懸命生きた次女をも責めることになると言われ 想いを切り替えたいのですが 心のどこかで「ごめんね」って言ってます。
ｎｏｎさん 私も次女を抱きしめてあげたいです。頑張ったんだけど
将来の望みを失ってしまって 衝動的だったのならと思うと胸は張り裂けそうになります。
Ｄさん イルカさん 家の中の何処を見ても次女の存在は大きく残っています。コタツでパソコンをしていたあの場所 毎日夕食を作ってくれたキッチンでの立っていた場所 私のベッドでお昼寝をしていたあの寝顔・・・まだまだ大きな存在です。なんにも片付けられないですよね。
一歩一歩ほんの少しずつ 自分の中で整理が出来て 悲しいたくさんの涙が体中に染み込んだときに 少し穏やかな気持ちになっているのでしょうか。
14039 遺品 みかなで 2009/04/03 20:50
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
姉の遺品が家中あちこちにあります･･･
同居していなかったのに。
姪っ子たちに、おもちゃやぬいぐるみ、絵本。洋服やバック。
私にアクセサリーや洋服や靴、化粧品。
一緒に選んだ家具。電化製品。
３年前に新築した家は、壁紙やカーテン、床の色やお風呂まで
センスがよかった姉と一緒に選びました。
膨大な遺品と、この先どうやって暮らしていけばいいのかな。
14041 ｎｏｎさん Ｄさん イルカさん 青山さんへ かなめ 2009/04/03 21:00
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
みなさんは子供を亡くした親の立場。
わたしは妹を亡くした兄弟姉妹の立場。
それぞれの立場が違うことで、悲しみの種類、思いが違う事
実家の両親を見ていて、悲しい程、感じます。
わたしがいるのに、お母さんもう死にたいわ、と言われる悲しさ。
子供の立場からすると、あと50〜60年ほど（わたしは31歳です）
この苦しさを抱えて生きていかないといけないから、どうにかして
生きていけるようにならないといけない、と必死になっているのに
自分が一番辛い、と言われる辛さ。
わたしだって、辛い。
いろいろあって母親が子供に構えない時期があって、
わたしたちは二人でくっついて育ってきました。
妹が誰よりも幸せになりたかったことも、一番近くで見てきました。
今回の事で、両親を亡くすより、妹を亡くす方が辛いのかもしれないと思いました。
旦那さんがいなければ、わたしは後を追っていたんじゃないかと思います。
みんな、立場は違えど、辛い事に変わりはないです。
どうしようもなく涙があふれて、母親にしがみついて泣きたい時もあります。
でも、わたしの母は、わたしの手を払います。
お母さんが悪い。お母さんは早く死にたい、と一人で泣きます。
思いの形は違えど、悲しい気持ちは同じなのだから
抱き合って、一緒に泣いて欲しいと思うのですが、母も妹と同じで
わたしに心を閉ざしているんのだな、と悲しくなります。
辛いね。お母さんも辛いよって一緒に泣いてくれるだけでいいのに･･･。
偉そうにすみませんでした。
ご気分を害されたら申し訳ありません。
14042 遺品の整理 ダメーダ 2009/04/03 21:13
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
妻はものを捨てないタイプの人間でした。
家の中には山のように彼女の遺品が残っていました。
でも彼女を失ったこの家に長居することは耐ええませんでした。
引越ししか手段の無い私には、嫌がおうにも遺品を
捨てる必要がありました。
大量に捨てました。
彼女が大切にしていたものは、私の手で燃やしました。
燃やすと煙と共に天に昇ると聞いていたから・・・
遺品を捨てるのは本当に辛い作業でした。
ひとつひとつ思い出がよみがえり、泣き叫ぶ作業でした。
でも「捨てないと」との想いが先行して
本当にたくさん捨てました。
今となってはあれは取っておくべきだったとか、
後悔しているものがたくさんあります。
14043 nonさんへ イルカ 2009/04/03 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私は明日の大阪遺族の会に参加予定です。
nonさんにも会いたい気持ちがありますが
体調等、あまり無理なさらずようにね・・。
かなめさん・・・
私が残したレスで苦しい思いをされたならごめんね・・。
14044 イルカさん かなめ 2009/04/03 22:22
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの、先ほど、優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。
とても落ちていた時だったので、嬉しくて泣いてしまいました。
ありがとうございます。
辛いときは一人で泣かずに、誰かと抱き合って泣いてほしいな、と思って
↓の書き込みをしたのですが、うまく伝えられなくてすみません。
一人じゃないです。
みんないます。
ありがとうございます。
14045 最近の心模様 泣き虫親父 2009/04/03 23:45
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
覚えて居ていただける方おられますか
昨年１０月に息子を亡くしてここで皆様に救われた泣き虫親父です
近況ですが今年の四月で出先に異動させてもらいました
人数も少ない職場で、仕事のストレスは半減しました。上司に感謝感謝です
今の自分の気持ちは、息子を亡くした直後の動転した悲しい気持ちが納まり、動揺と冷静が７：３くらいかな
直後はただ悲しくて辛くて自分を責めて、自分の存在を無くそうとまで思いつめたこともありましたが
身内も涙流してくれましたが、今は家族以外の身内にとって息子の死は、もう過去の思い出になってしまっていることに気付きその気持ちのズレが何とも言えない辛い気持ちです
お彼岸に両親、兄弟、従兄弟が墓参りに来てくれました、宴席を設け感謝の気持ちを表したのですが、その席で兄から両親の結婚６０年のお祝いをしたいと言われ愕然としました
この席で何でお祝事の話出せるんだよ・・・オイ兄貴
でも、自分の気持ちを抑えて「６０年ならダイヤモンド婚だな・・・」複雑な気持ちで心と違う言葉が口から出てました
１９歳で亡くなった息子のために、親兄弟が久しぶりに集まった日
兄としては、両親が元気なうちにお祝いしたいと思ったのだろうけど
こんな時に言わなくてもいいだろ。
それ以来、自分の親兄弟との電話応対は元気ハツラツで通しています。もう元気になったよと
でも、本当は辛いんだよ。元気かなんて確認する電話されても辛いなんて言えないだろ。元気だって言うしかないんだよね。
14046 ただ悲しくて お母さん 2009/04/04 09:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
泣き虫親父さんの息子さんは１９才だったのですね。
私の息子は２７才でした。
どうして親よりさきに旅立ってしまったのでしょうかね。
ただ、ただ、悲しい。
悲しくて、悲しくて、なにもかもにも八つ当たりしたい気持ちです。
どうしたら乗り越えられるのか。
乗り越えるというよりも普通に呼吸をしたいです。
明日は複式呼吸の教室に行ってきます。
深く呼吸をしたいのです。
気持ちをおちつかせたいのです。
体をほんの少し動かしたり、歩いたり、
子供の頃のことを思い出して「ラジオ体操第一」をやってみたり。
このやるせない気持ちどのように昇華したらよいのでしょうね。
14047 かなめさんへ 青山 2009/04/04 12:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
私にも 妹を突然亡くした長女がいます。
母娘で抱き合って 悲しみ涙を流しました。
私が呆然の状態の時に 警察の方の説明を主人と一緒に
聞いてくれた気丈な長女です。そして婿は泣いている
私の背中をそっと撫でてくれました。
かなめさんの仰るとおり 長女も同じように思ってい
るようです。
「私はＩちゃんが一生私のそばにいると思っていた」
「突然妹がいなくなった私の悲しさもあるのよ」って
言う言葉を思い出します。
母親である私が 次女をこんな状態にしてしまった申
し訳なさに「ごめんね、私のせいだね」って言う言葉。
そしてもう一つの 長女をいきなり一人っ子にさせて
しまった母親としての「ごめんね、私のせいだね」って
言う言葉。
二人の可愛い娘への母親の一生懸命の思いです。
実家の母から 私が暗い気持ちでいると主人も長女も
辛く 結婚したばかりの長女の家庭にも影響があると
言われ 長女の前では普通でいられるようにしています。
でも夕べ泣いたんだっていうことは お互いの腫れた目
を見れば分かるし 言葉のない暗黙の思いやりかなと思
います。
「悲しく寂しいから家族で これから支え合っていけば
良いと思う」って先日長女が言ってくれました。
長女も大切です この先上手く生きていけるか心配でも
あります。でも次女のことも忘れることのない娘です。
頑張らなくて良いんだよ・・普通の生活をすればそれで
良いんだよって教えられました。それが難しいことなん
ですが・・・
子供を亡くした皆さんとの ちょうど励ましの書き込み
だけになってしまって 大切な方を失った皆さんも同じ
深い悲しみなのに 文章足らずですみませんでした。
かなめさんと長女が重なります。
素直な気持ちをありがとうございます。
14048 雨です。 non 2009/04/04 19:05
女性 ／ １年以内 ／ 西日本
今日は、雨が降っています。
イルカさん、今日は行かれましたか？
私は行けませんでした。
この頃は、仏壇に置いている遺影の顔を
指でなぞり、話しかけているときがあります。
そんな時は、知らず知らず涙がこぼれています。
今日は、鯉のぼりを見ました。息子達が小さかった頃は
毎年飾っていました。鎧甲も。でも、いつからか
飾らなくなりました。
何でもない光景が、体を心を引き絞りますね。
夕方買い物に行くと、また、山のようにお菓子を
かってしまいました。もう食べることのない息子
なのに。寂しいです。
14049 桜の時期 うさぎ 2009/04/05 01:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
最近、嬉しくない職場の付き合いで桜見に行ってきました。
その帰り大阪城ホールからの夜道を１人で歩いて帰りました。
大阪城ホールといえば妹とよく行った思い出の場所の一つでした。
好きなコンサートに出かけ、帰路は楽しくて２人で興奮しながら
話して歩いて駅まで歩いたこと・・
家に着いてからも余韻で寝付けず朝方まずっと熱く話したこと・・
幸せだったあの頃が懐かしく思います。今日は一人で環状線までの道を
泣きながら歩いていました。この道をまた歩くなんて。（しかも１人）
感情が崩れてしまって泣いてること周りに隠せませんでした。。
今は社会生活で辛いことがあっても一人で消化しています。
妹が生きていた頃は一番の理解者であり親友でもありました。
気持ちの行き所がない時は、最終は妹に電話をかけてしまいます。
私の唯一の甘えれる癒しの場所でした。
今はもうないけどね。これからもないけど；；
どうして私はいつもこうなるのです。
小さい頃から小さな幸せもフッと急になくなってしまう。
だから今は傷つかないよう、心は誰にも預けないようにしています。
だって、これ以上喪失感を味わいたくないです：：
失うことが怖いです。。
14050 わかります ダメーダ 2009/04/05 11:08
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
わかります。その気持ち。
職場の付き合いは楽しくないです。
自分だけ楽しい思い、楽しい所に行くことに
罪悪感を強く感じます。
その場所が思い出の場所だった時は本当に最悪です。
私も先日、花見でした。
思い出の場所、そこを歩いて・・・
皆で居る時は我慢していましたが、
一人になった瞬間に涙が溢れて、泣き崩れました。
私は楽しいことはしては駄目。
罪悪感で潰れるから
新しいことも始められない
彼女に申し訳ないから
人と心を通わすことも無い
裏切られるのが嫌だから
彼女の携帯電話は未だ解約してません。
仏壇に置いてます。
いつか彼女とつながるかな・・・・
14051 こんにちは。 かなめ 2009/04/05 22:07
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
先日はマイナスの波が来ていたので、感情の赴くままに書き込みをしてしまいました。
わたしの発言で、傷ついてしまった方がおられましたら、本当にすみません･･･。
14052 うさぎさん みかなで 2009/04/05 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
うさぎさん、いつもいつも、あぁ同じだな･･･と思います。
私も姉と、数え切れないほどのコンサートに行きました。
ふたりとも藤井フミヤが大好きで。
中学２年からずっと、一緒に行っていました。
帰り道は興奮がさめなくて、サイリウムを振りながらバスに乗り
同じパンフレットが２冊、今も私の本棚にたくさんあります･･･
昔「フミヤのコンサートに姉妹で行っていたけれど、片方が
重い病気になって、ふたりで行く事ができなくなった。
だけど、元気になって、また姉妹で行けるようになった」
という話を聞き、姉と「よかったね。知らない人だけど、よかったよ。
姉妹で行けるって、幸せだね」と話したことがありました。
今日も私はひとりぼっちで。
姉のいない自分に、なんの価値があるんだろう？
私もいつも、小さな幸せがあるなと思うと、すっと逃げていきます。
だから「幸せ」と絶対思わないように気をつけてきました。
いつも、いつも、どんでん返しが起こる。
次は何が来るのか･･･
そんなふうに考えて、生きています。
だけどさすがに、姉が逝くとは思いませんでした。
自分の半分が、いなくなって、でも、妹さんや姉の半分は
自分の中に生きている。
こんな状態、どうすればいいのかな･･･
これからすごい困難にぶつかった時（今がそうだけど）
姉なしで、どうやって乗り越えればいいのか分らない。
そんなふうに、自分が出来てない。
姉とセットで生きることしか知らないから。
でも、うさぎさんだけじゃないよ。
同じ気持ちの私がいます。
もしお会いすることがあったら、泣いてしまうでしょうね･･･
14053 妬み・・・・・ リングネーム 2009/04/05 23:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
誰とつきあっても、妬みがつきまといます。
今まで付き合ってきた友達に、家族での行事を娘と一緒に誘ってもらっても、
妬みで、断ってしまい
誘ってもらえずに居たら「どうせ、私なんか・・」と
またそれも、妬み・・・
もう今までの付き合いをしていた人たちとは全く付き合いが
出来なくなってしまいました。
自分から道を切り開かなければいけない、とも思います。
でも、出来ない。
誰とも関わらず、一人になりたい。
今の職場は私の過去を知る人は居ないので
そのほうが楽なのかもしれません。
でも、どこかで、無理に付き合っている自分に疲れて
一線を引いてしまっています。
大切な人に突然去られて、今でも未練たっぷり
そんな私に声の掛けようがなかった親友とも疎遠になり、
他人とも今までのように付き合いができない。
どのような形であれ、子供にとっての実の父親がいるひと
全てを妬んでしまう・・・
一人殻に閉じこもって死ぬのを待っていたいけど
子供の前で明るくせめて元気な母を演じているのがしんどい・・
父親を失ったのに娘は頑張ってくれているのに、
私は全然ダメ。
「あなた母親でしょう？」と思われますか？
母親失格です。
14054 りかちゃんへ ruru 2009/04/06 07:50
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
りかちゃんが逝ってしまって、まだ３週間だけど。
まだまだ信じられなくて。。。
実家で遺影をみるたびに現実に引き戻されてしまうけど。
うちにいると夜遅くにりかちゃんが帰ってきそうな気がします。
私の心の中では一生生き続けてね。
14055 春 オリーブ 2009/04/06 12:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
今日は良いお天気、少し風は強いですが。
生きていれば大学4年生・・・いや、皆と一緒に4年生になったよね。
お友達も随分心を痛めてきたと思うから、貴方の優しさで皆前へ進んで行けるように、これからもお願いね。
青山さん、はじめまして。一年半前に二十歳の娘を亡くした母親です。
以前より、他の掲示板で青山さんの書き込みを読ませていただいておりました。失礼ながら今はじめて声をかけさせて下さい。
春、うちの娘も進学のため、家を離れ一人で新しい生活をはじめました。母娘で住まいを決め、諸々の家財道具、電気製品をそろえ、カーテンはこんなのがいいかな、食器はいつも使ってたのも持っていくよ・・
私も張り切って一緒に買い物をし、何回となく準備にでかけ、そうして送り出してやった春の日がかつてありました。
しかしそうして整えた小さな部屋のなかで、娘は悩み、苦しみ、泣いて、そこが最期の場所になってしまいました。
私は何をやっているんだろうと思います。確かに進学は娘の夢のひとつがかなった瞬間で有頂天になっていたのです。でもあの子をひとりにしてはいけなかった、夢の実現の裏にある不安とか心の葛藤に気づかなかった私がいけませんでした。
中学時代に一時期不登校に。それでも高校時代は頑張り、夢をかなえるために努力もしました。その姿に私はどこか安心をしてしまい、一生懸命になりすぎる娘によいタイミングでブレーキを掛けることも忘れ、逆に一緒に突っ走ってしまったのです。
娘の心の葛藤は、思春期の一時期のもので克服できたものと安心してしまったのが大きな間違いでした。
もっともっと根深いものだったのです。
勝手ながら青山さんのお嬢様と少し似ているかしらと思っておりました。ごめんなさい、よくわからないくせに一方的に。
でも娘たちはきっと気があって仲良くしていますよね。もう苦しみのない世界で・・・。
去年は娘のための花壇を作りかわいい花でいっぱいにしました。
今年は娘に飾るためのお花を少し育ててみようかな、と思っています。
当方は桜はまだこれからですが、娘の最後の携帯の待ち受けは満開の桜でした。まだそのままです。
愛しく、哀しい桜です。
14057 続けてすみません オリーブ 2009/04/06 13:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめましての皆さんへ
リングネームさん、妬む気持ちは私にもあります。
表面は笑っていても心の中は悪魔の時があります。そのギャップに疲れ果てるので、人付き合いはしんどいです。
仕方がないのですよ、私達はそれだけの経験をしたのですから。
母親失格なんてことは絶対ありません。
どうぞご自分をいたわってあげてくださいね。
十分にがんばっておられるのですから。
かなめさん、 日もまだまだ浅いのでご心情察し申し上げます。
そしてありがとうといいたいです。
私は子を亡くした親ですが、息子もひとりおります。
私の寿命はあと30年ちょっと？
でももっと長く、苦しみや哀しみをかかえて生きて行かなければならない家族がいるんですよね。
そのためにもしっかり生きていこうと改めて思いました。
そう思えばしゃんと立っていられます。
かなめさんも、ひとりではありませんからね。
貴方の言葉が心に響いた人間がここにいます。
ありがとう、お身体大切に。
14059 こんにちは かなめ 2009/04/06 15:24
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
オリーブさん
メッセージ、ありがとうございます。
オリーブさんのメッセージを読んで、口に出して言わないだけで、
わたしの母親も、同じように思ってくれているのかもしれない、と
気付かされました。
自分のことばかり考えてたんだなと、恥ずかしくなりました。
今回、それぞれがそれぞれを思い合う事。
それが、支え合ってる、と言うことなのかな、と思いました。
わたしもしゃきっとがんばります。
ありがとうございます。
リングネームさん
妬む気持ち。わたしにもあります。
毎日、なんでわたしばっかり･･･と泣いています。
一番近くにいる旦那さんにさえ、腹が立つことがあります。
「いいよね、あんたは妹が生きてるんだから」と。
母親失格だなんて事は、絶対にありません。
娘さんも分かってくれていると思います･･･。
14060 かなめさんへ Ｄ 2009/04/06 16:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は遺された家族のために踏ん張ろうと決めておきながら、
周りが何も見えなくなり、
自分だけの悲しみと苦しみにもがいてしまうこと、たびたびあります。
そんな時ここへ来て、かなめさんのように兄弟姉妹をなくした人たちの悲痛な声を聞くことで、私だけが苦しいのではないと気づかされます。なくなった息子も愛しい、けれど遺された兄弟は絶対守りたいと、われに返る思いです。。
かなめさん、どうぞ率直に思いを書き込んでください
まだ日も浅く気持ち揺れ動いて当然です。
それぞれの背景や環境は違うかもしれないけれど、自死遺族の深い闇の中の悲しみ、苦しみは通じるものがありますから…
14061 泣き虫親父さんへ Ｄ 2009/04/06 17:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
失礼ながら声かけさせていただきます。
最近泣き虫親父さんの書き込みがないと気にしてました。
私どもも同じように長男を１０月になくしたことから
以前より書き込み読ませていただいておりました。
父親としての投稿が少ない中、
同じ年代で、わが夫と重なる思いもありました。
主人は多くを語りませんが、大変なショックの中、
よく耐えてきたと思います。
一家の大黒柱、生活のため、仕事を続けなければなりません。
忌引き明けから休むことなく会社への出勤、
どんなに辛いだろうと毎日見送っています。
私はまだ前を向いて歩ける気持ちにもなれませんが、
身内の中でさえ、気持ちに違いが出てきました。
まして他人ならなおさらの事です。
これからも時折父親としての心模様お聞かせください。
14062 nonさんへ イルカ 2009/04/06 18:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
体調はいかがですか・・？
お話を伺っていても、まだまだ心の動揺が大きい感じがしますが・・
大丈夫ですか？心配しています・・。
私も遺影を撫でながら涙ながらに語りかけてる自分が居ます。
nonさんの気持ちが物凄く伝わってきます。
季節柄、節句の時期に入ると、心が痛みますね・・。
幼き頃は無邪気に笑顔で遊んでいた息子を思い出します・・。
本当に、息子達は、人生を終わらせるのが早すぎるよね・・・
これからだったのになぁ・・。
何度考えても悔やみます・・。
土曜日は遺族会に行ってきましたよ。
雨が降ってきたので躊躇しましたが
私の唯一の公の場なので気合を入れて行ってきました。
同じ遺族の方々なので安心できるのが私には合っています。
世間の人とは、歩幅が全く違っているので、しんどいです。
それは実姉であっても距離間を感じます。
姉とも何も話せませんので、
遺族会の人達は、私にとっては、心を許せる拠り所です。
nonさん、少しでも食事を多めに栄養取って
より良い睡眠ができますように祈っています。
身体、壊さないようにね・・・
nonさんの息子さんはnonさんを見守ってくれていると思いますよ。
お互いの息子たちが安穏でいますように・・・。
14063 落ち込み状態 青山 2009/04/06 20:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
オリーブさん 有難うございます。
昨晩 夕食時に突然の悲しみに落ち 泣き叫ぶ発作状態がおき
主人に心配を掛けてしまいました。
オリーブさんに声を掛けて頂き ありがとうございます。
私の思いを書き込みたいのですが 少しお時間をください。
かなめさん 私のきつい文章をお許しください。
すみません。
14064 イルカさん non 2009/04/06 22:09
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
大阪の会、いきたかったのですが・・
無理をしないでおきました。
遺影を見るのは、辛いし、腹が立つし、
かわいそうだし・・・いろいろな思いが混じります。
でも、不思議なことに、遺影を抱いたり、顔を指でなぞって
話しかけると、腹立ちなどはどこかへ行き、ただただ
逢いたい気持ちばかりになり、写真を抱きしめて泣いて
しまいます。
私は、「立ち直る」ことは、まだ遠いです。
生きることが怖いです。毎日生き続けることのしんどさを
感じてしまいます。
食事は以前に比べて回数を多くしたので、１キロほど太り
ました。睡眠は、３〜４回目覚めていたのが、１〜２度になり
ました。体は、回復を求めているのかな？でも、心は？
わかりません。毎日仕事を終えて、ここに来ることが
安らぎです。
イルカさんも、お体に気をつけて下さい。
14065 こんばんは うさぎ 2009/04/06 23:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みかなでさん
”姉のいない自分になんの価値があるんだろう・・”
その言葉私もすごく共感してしまいます。
私の青春は妹そのもの。どんな時も一緒に歩んできたから。
ほんと同世代ですよね、私達も好きでしたよ。
藤井フミヤの「true love」の詩を聴くと鳥肌が出て涙が出ます：
歌詞のとおり妹を思い出します。
妹はいつも空気みたいにそばに居てくれました。
自分だけが残ってしまったこの世・・違和感があります。
特に傷つきやすい体質になってしまったから
ちょっとした事で絶望感に襲われるんですね・・
でもそんな日常の中でも今朝も掲示板を見た時、
ああ、みかなでさんもいる、私だけじゃないんだ
って思えて元気を頂きました。
ほんとにありがとう。
ダメーダさん
男性の方は仕事休んだり辞めたりできないですよね。
そこがすごく大変だな・・って思います。
家にいても結局辛いのだけども、外で働くのは精神的に
ごまかしがいりますよね？
私も妹がいた頃は出歩くのが大好きでした。
でも、今は何をしても楽しいと感じません。。
どうかお仕事無理なさらず自愛して下さいね。
14066 かなめさん、オリーブさん リングネーム 2009/04/06 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
メッセージ有難うございます。
皆さん日も浅く、色々な想いをされているのに、
心温まるお言葉有難うございます。
主人を亡くしてから色々な本を読みました。
そこには、「ただ、生きているだけでいい。
漫画が好きなら漫画を読み続けているだけでも
いいから、ただ、生きていることに価値がある・・・」
と、ありました。
私も死んだ気もちで、ただこの世に留まっていれば、
いいのだ。娘を置き去りにもできず、道ずれにする
勇気もないのだから、
社会と上手く付き合えないのなら
ただ、母として生きていればいい
・・・と
その一方で、娘としか話をしない一日が過ぎると
虚しく、悲しく、うつ状態になり
薬を飲むことになり、
将来も不安になります。
どこへいっても
安堵できる居場所は今はなく・・・
自死遺族のあらゆる苦しみは、果てしなく
まして未体験者に理解してもらえることは
難しいですよね・・・・
14067 堪える・・・何年立とうが オネエ 2009/04/07 04:04
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
一昨日 ある人が 「死んでやる」と 自分のきょうだい間で もめあい それも 世間では 認められてない 内縁関係のことを 自分が 馬鹿にしてる 兄貴に 言われたから 私に 止めてくれと そうでないと 「どうなるかわからんから」と 言われたが・・・
私は 自殺撲滅かでは 無い。
この 言葉を 吐かれて 胸が 苦しくて 腹立しさ一杯になり
自分の心臓が 痛く 痛く 感じた。
以前に この人に 「あんた いつまで 弟さんとお母さんのこと 引きづってるん 割り切ったら もう ええかげに ひつこい人やなぁ」って 言われた。
自分の兄貴が 死のうが どうでもええとか 死んだらええねんとか
そやのに なんで 私に 今回 こんなこと言えるのか・・・
私へ こんなことを 言うのは 脅しにしか 聞こえへんし こっちが ズタズタになる。
年数立っても・・・ どれだけ 私に とって この言葉が 恐怖なのか わかってはらへん
私からしたら 妹思いの兄たちばかり居てはるだけでも 羨ましいのに
「あんたは 子供が居てるから ええな」とか・・・
肉親を たった 二年で 二人も 自死で 失った 私の 悲しみが どれだけ 深いものやったか・・・ わからないくせに
子供が居てるから・・・ 子供が居てるから 地獄の中を 何回も彷徨ったのに 苦しくて 弟と母の側に 行こうとしても 行けない私が 居てるのに
私は 母のあの現場が 脳裏に 焼きついて・・・
今だに 母の夢さえ 見ること 怖いし 拒んでる。
弟の時だけでも 耐えれへんかったのに 母は なんで なんで 私に あそこまでの 姿を見せたのか 娘やから こらえて欲しかったんか 私が 母親になってたから 耐えるって おもたんか 偶然なのかどうかも わからない
私は 自分に 母のことは ずっと 言い聞かしてる。
こんで 楽になれたんやなって・・・
私には 母の事は 手記には 一生かけない いつか 弟のことは かけるかも知れないが あまりにも むごすぎた。
あの日から 自分の どこかが 欠損した。
けど ここまで 歩いて来た。
歩いて来れた。 歩くしかなかった。 歩かされた。
死んでやる・・・ この言葉が 恐ろしい 恐怖や
氷ついて行く 自分が 現れ 始めてる。
もし そうされたら どないしょう 勝手にしたらこんな思いが 行ったり 来たりして・・・ 堪える ほんまに 堪える
娘が 嫁ぎ 父が 年を重ねて・・・ 姪達の成長を 見届けたら 絶対に 誰も 知らない人達ばかりの 土地へ 移り住む
何かも 掘り出して・・・ 静かに 暮らしたい
14068 Dさんありがとうございます 泣き虫親父 2009/04/07 06:21
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
最近は書き込みする気力がなく、皆さんの書き込みを読ませてもらうだけの状態でした。失礼ながら、先日の書込みは泥酔状態で行った行為で、翌日読み削除しようとしたのですが、自省のため残しました。
職場が変わり年度切り替えの慣れない仕事の処理と、残してしまった大量仕事の引継ぎで頑張り過ぎて、金曜日は疲れ果て浴びるように酒飲んだ結果のことした。
このところ、息子と同年代の若者達を見ると非常に辛いんです。
大学に入学した様子の元気な友達連れ、リクルートスーツで団体で行動する若者達。
今の通勤経路は、新入社員達が研修場所に使う大型施設があり、そのような若者に囲まれて通勤しています。辛いからヘッドホンで耳を塞ぎ、目を閉じてじっとして。
日曜日に家族３人で近所に夜桜見物に行き、居酒屋で飲みました。
隣のテーブルは母親、息子、娘の３人の家族がいました。
その母親が大きな声で、子供たちに意見を言っていたのですが、黙っていた息子が冷静に母親に話す声と態度が、自分の息子とそっくりで、突然思いが込み上げ泣き出してしまいました。
おしぼりで顔を覆い落ち着くまでしばらく時間がかかりました。
いまだにテレビ見られず、新聞も読むことができません。嫌なニュースを見るのが辛くて。
心の中にブラックホールがあり、幸せな事があっても全てがその中に吸い込まれてしまい、空虚な気持ちしか残らない感じです。
14069 おはようございます。 かなめ 2009/04/07 09:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
青山さん
いえ、全然きつくないです。
青山さんのお家では、たくさん会話があるんですね。
わたしは実家から離れてしまったので、旦那さんとたくさん
お話をするようにしようと思いました。
わたしは、なんだかんだ言っていますが、外へ出られません。
旦那さんとしか会話してない日もたくさんあります。
わたし、こんな白かったっけ？と思うくらい、色も白くなりました。
わたしは今までどうやって生きてきたか思いだし
これから、どうやって生きていけばいいのか、を毎日考えています。
普通に生活をするだけのことがとても難しい事、日々、実感しています。
以前、老人ホームで働いていた時に、「がんばりすぎやで、ぼちぼちな」と、
利用者さんによく言われました。
焦らなくてもいいんですよね。ぼちぼちでいいんですよね。
ぼちぼち、がんばります。
ありがとうございます。
14070 こんにちは。 かなめ 2009/04/07 09:36
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
Ｄさん
メッセージ、ありがとうございます。
わたしも自分だけの悲しみ、苦しみにもがいて、何も見えなくなる時があります。
優しく支えてくれている旦那さんを見て、
これが旦那さんの家のことだったら良かったのに･･･とか
旦那さんと結婚しなきゃ、こんな事にならなかったかもしれないのに･･･とか
最低な事も考えてしまいます。
それでも、やっぱり旦那さんのおかげで生きていられるんだな、と
思うことが多々あり、旦那さんに、感謝しています。
みなさんと、こうやっていろんな気持ちを交わしあう事、
そのことに毎日救われています。
ありがとうございます。
14071 リングネームさんへ 黄色 2009/04/07 13:35
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
はじめまして。私も同じ立場です。
ウチは子供がひとりで、大学生の息子。
土曜、日曜といった休日は、ずっと夫と過ごしていたので、やりきれない思いがします。
息子は息子で、友人やクラブの仲間がいるしアルバイトもしており、出かけることが多く、寂しいから私のそばにいるようにと縛り付けるわけにもいきません。
誰かと話したい・・・と思っても泣き出してしまったり、悲しみを訴えることで人にイヤな思いをさせているような気にもなり、どうしていいか・・・。
調子がいいと思って、自分の勝手な判断で薬を飲まなかったりすると、てきめん、ひどくなってしまう。それなのに、つい、そんな気になって「今日はこれくらいできそうだ」と窓ふきなどしている最中に、突然嗚咽がこみあげてきて、やりきれなくなります。これは、本当に現実の出来事なのか・・・？
どうしようもないと思いながら、まだ諦めの境地になれません。
これから一生、彼がいない人生を思うと、呆然としてしまいます。
14072 思うこと オリーブ 2009/04/07 17:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
悲しさと苦しみのあまり、私は私のこれまでの人生をすべて消し去ってしまいたいと、同時に私の存在をまわりの人達の記憶から抹消できたらいいのにと思ったものです。
今はただ生きているだけかもしれない。
なんの生産性もなく、社会性もなく、ただ息をしているだけ。
それでもいいのかな、許してほしい。
でも色々なことを子どもの不幸のせいにしたくないのです。
あの子が生きてきた意味を、残してくれたことを
これからどうやったら、本当にわかって私は生きていけるのかな。
償っていけるのかな。
今は残された家族が少しでも笑ったり、元気がでるように
努めよう。
そこにはきっと娘も一緒にいると信じて。
かなめさん、御主人との家庭を大切に築いて下さいね。
妹さんもきっとそれを願っています。
ぼちぼちでいいですよ、本当に。
たくさん会話をして、さびしいときはここに来て・・・ね。
青山さん、気にさせてしまいすみません。
無理なさらないで下さいね。
ここは無理する場所ではありませんから。
くれぐれもご自愛ください。
14073 形見 じゃん 2009/04/07 17:03
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
皆さんこんにちは。じゃんと申します。母がなくなり数週間でこちらに数度書き込みさせていただきました。
ここで、これから残された家族と共に頑張ると決意し、沢山の方との痛みの共有や、Ｄさんの励まし（dさんもゆっくり頑張られていらっしゃって、うれしいです）、波がありながらも毎日生き抜いています。
親族以外は母がどうなくなったかを知らないので、元気にしなくちゃと、気をはっているのもあり、毎日ｸﾀｸﾀです。。
なかなか忙しく、また言葉もうまく見つからなかったので、その後からかけずにおりました。
母を亡くし、先日49日も過ぎたころ、母と縁のあった方のおうちにお邪魔しましたら、形見の話になりました。そこで
「形見はさ、その人の生前の服、指輪などそんなものより、じゃんちゃんの体に流れるその赤い血が、何にも変えられない大きな形見なんだよ。だから体を大事にね。感謝するんだよ。全ては繋がっているんだよ」と、言われて、言葉を失いました。
そうなんですよね、母は私の体にあるのです。生きているんですね。
その言葉の意味をずっと考えていました。
死別してしまったけれど、愛する人たちが残したものは今も生きているのですね。
親を失った私への言葉でしたが、誰を失っても繋がっていると私はおもいます。皆さんの体に、子供の体に、伴侶の体に、みんな生きているんだと、思います。
父は、こんな話をしても、早く自分も天命が終わればいいとしか思えないようで（どうしたらいいんだろう。心配です）、「オレはお母さんとはたにんだけど」と、そっぽむかれてしまったけど、夫婦だけが例外とは思えません。何十年と暮らしてきてある意味血より濃いのではと思います。
だから、先に逝ってしまった愛する人を大事にするためにも、自分を大事に、家族を大事にしたいと改めて感じました。
日記のような書き込みで失礼しました。
皆様今日もお疲れ様です。今夜はゆっくり眠れますように。
14074 じゃんさん リングネームさん うさぎ 2009/04/08 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
じゃんさんの形見のお話、心に響きました
私は妹の形見をほとんど処分してしまったからです
形見は流れる同じ赤い血。
どうしても妹の暖かみを感じたい時があります
そんな時は自分の血は妹と繋がっていると思えばいいんですよね。
自分を大切にしようと思える言葉でした
なんだろう・・身内は体（血）で繋がっている
夫婦は元々は他人であっても絆という見えない深さで
繋がっている。
＜「ただ、生きているだけでいい。
漫画が好きなら漫画を読み続けているだけでも
いいから、ただ、生きていることに価値がある・・・」
という言葉に感動しました。
どうしてそれを妹に言えなかったんだろう・・
どうして言えなかったのか
＜社会と上手く付き合えないのなら
ただ、母として生きていればいい
・・・と
仕事なんて辞めちゃえばいいんです。
欲張るからこそ苦しむのだから。。
なのにどうして頑張り続けてしまうのでしょう
答えがみつからずです・・
誰か教えてください
今日も泥酔してしまっていて
なんだか分からない文章ですみません
14075 うさぎさん かなめ 2009/04/08 06:28
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
＞「ただ、生きているだけでいい。
＞漫画が好きなら漫画を読み続けているだけでも
＞いいから、ただ、生きていることに価値がある・・・」
＞という言葉に感動しました。
＞どうしてそれを妹に言えなかったんだろう・・
＞どうして言えなかったのか
本当ですよね。
わたしも何で、妹にそう言えなかったのか･･･。
まあ、わたしの妹は口が達者なので、こてんぱんに
言い返してきたと思いますが･･･、それでも･･･。
14076 こんにちは。 かなめ 2009/04/08 17:45
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日は気持ちもがもやもやして落ち着かなかったので
お薬を飲んで一日寝ていました。
やらないといけない事はたくさんあるのに動けませんでした･･･。
毎日毎日。これからどうやって生きていけばいいのか考えています。
仕事をすればいい？子供を作ればいい？
このまま専業主婦で、趣味を楽しめばいい？
心に、ぽっかりと穴が開いたまま、で。
結婚しても働きたかった。趣味を作って、いっぱい遊んで、
みんなにも良いことあるといいね、って笑って暮らしたかった。
でもそれは、妹が自分には手に入らないと泣いて泣いて
憧れていた生活でもあるわけで。
今のわたしは、1日1回コンビニに行って、クリーニング出して
旦那さんが帰ってくる時間に駅で待ち合わせて買い物するだけの毎日。
人と話す事もほとんどなく、お店の店員さんに世間話をされたら驚いて、
接客業が大好きだったのに、今では話しかけられるのが嫌で怖い。
旦那さんの負担になっている事も嫌だ。
･･･何のために生まれてきたんだろう。
今までだって、いっぱいあったけど、一緒に生きてきたのに。
これは、妹の嫌がらせなのかもしれない、と思うときもある。
泣いて泣いて、追い詰められての行動だって、分かってる。
でも、わたしへの嫌がらせにしか思えないときもある。
こんなことになるのが分かってたら、おねえちゃん、結婚しなかったのに。
旦那さんと別れたって良かったのに。
妹がいてこその、幸せだったのに。
14077 じゃんさんへ Ｄ 2009/04/08 18:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お久しぶりです。お忙しく動かれているようで何よりです。
お母様をなくされて、まだ間もない投稿に驚き、
その胸の内を悼み、おもわず書き込ませてもらい、
励ますどころか、私の方が力ををいただきました。
私の方は相変わらずです。
ここが癒しの語らいの場だということもすっかり忘れて、
気持ちにまかせとんでもないことも書き込んできました。
気持ちの浮き沈みはありますが、外には出るようにしてます。
形見のこと心にしみました。いいお話をしてくださった方がいてよかったですね。お母様の血、お母様の心、お母様の温かさ、じゃんさんの体を流れているのですね。だから…お体大切にしてください
14078 こんばんわ イルカ 2009/04/08 19:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
> 「ただ、生きているだけでいい。
> 漫画が好きなら漫画を読み続けているだけでも
> いいから、ただ、生きていることに価値がある」
私もこの書き込みを読んで、
亡き息子への想いが一気に噴出しました・・・
息子は漫画を描くのが得意でした。
熱中したら食事も忘れるほどでした。
本当に、ただ、息子が生きてるだけで良かったのに
私は最期は色んな事を押し付けてしまいました・・。
細心の注意を払っていたのに
最期は軽く思ってしまった自分自身を責めます・・。
死にたい・・・・・
苦しい・・・・・
14079 バス non 2009/04/08 21:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
今、犬の散歩に行きました。
また、バスが通って、息子が乗っているように見えました。
でも、降りてきません。次には降りてくるかと、
３台待ちましたが、
降りてきません。涙がぼろぼろあふれてきて、バスがぼやけて
しまいました。妹にメールしたら、還ってくるときには、
降りてくるから、心配せんでいいよと返信してくれました。
そうやなあ、でも薄情な子や、まだ還ってけえへんと返信しました。
ほんとに薄情です。お母さんは、ずっとずーっと待っているのに。
何台バスが通り過ぎるのを、毎晩毎晩バス停で待っているのに。
こうやって、毎日を送り、時々現実に引き戻され、ああ、
あの子はひとりぼっちで寂しいやろなあ、早く逢いにいかな
あかんと思ったり、兄に深く考えたらあかん、後ろ向いたら
あかん、俺たちがおるやろ、お母さんが今逝ったら、俺たちは
生きてはいけんという言葉に背骨を叩かれたようになって、しっかりせんとあかんと思ったり。薬を飲んでも、すとんと落ち込みます。
一生消えない傷と癒やすことのできない喪失感が、これからも
つきまとうのかな？これから先にどんな楽しいことがあるのでしょう？
本音を言えば、傍に行きたいです。そして、思いっきり
抱きしめて、ごめんねと一言でいいから言いたいです。
許してもらおうともお母さんがんばったねとも
言ってもらわなくてもいいです。ただ、逢いたいのです。
仕方がないと割り切って考えられる程、お母さんは
かしこくもないし、おろおろして泣きわめくだけの
情けない、しょうもない母です。息子に軽蔑されても
いい、怒られてもいいんです。ただ、今すぐにでも
逢いたいのです、私が大切に大切に育てたあの子に
逢いたいだけなのです。
つまらない母親の繰り言です。
14080 去年の今頃 青山 2009/04/08 22:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
こんばんは。
オリーブさん かなめさん 優しいお言葉有難うございます。
次女は 去年の４月から東京で一人暮らしを始めましたが
最期を迎える８月までの出来事を これから少しずつ思い出
していくことを考えたら 泣き叫ぶことしか出来ません。
去年の今頃は・・・去年の今頃は・・・って親子で涙を流し
た日々を思い出していくのでしょうか。
テレビに映る情報中心の東京の場面は 辛い気持ちになります。
頑張っていたのに 結局苦しい 悲しい 辛い涙を流す日々
だった次女の生活が 突然の発作のように私の胸を痛くし
体のどこからこの涙は出てくるのっていうほど溢れてくるの
です。
「ゆっくりで良いよ。ぼちぼちね。」っていう言葉さえも
次女には焦りになったのかも・・・
オリーブさんのお嬢さんと 次女はどこか似ているのかも
しれませんね。深いことは私も分かりませんが。
でも私は最後まで 中々次女の気持ちや考えを理解出来な
かったのかもしれません。
繊細過ぎるほどの次女のことを 育児・子育てを軽くみて
いた結果かもしれません。大きな罪ですよね。
対人恐怖症やうつも きっと環境が変ればって 親子でそ
う思い込んでいたのかもしれません。側にいるべきだった
と思います。今はどう考えても次女は戻って来ません。
嬢さんと同級生でしょうか。
６月で２２歳になります。好きな仕事をして 恋愛をして
楽しい日々を どうして次女はこの世で出来なかったのか
悲しみの底に落ちてしまいます。
今は お嬢さんとお友達になって穏やかでいることを願う
ばかりです。
オリーブさんと同じで 以前よりもお花に目がいきます。
季節のお花を供え 庭には何故か自分でも分からないくら
いにお花を植えようとしています。
かなめさん 大丈夫ですか。我が家は会話が多くないんで
すよ。長女は会話の少ない子で 次女の方が子供らしく
感情を表に出してくれて 我が家のムードメーカーでした。
その分かなり神経を遣っていたのかなって 鈍感な親は後
になって思うんですよね。
ムードメーカーの次女がいなくなって 主人と愛犬との生
活も静かです。それを穏やかな生活って思えるにはまだ時
間が必要です。
長女と同じで かなめさんにもご主人がいます。お一人で
はないし 心に妹さんの存在を思いながら 目の前のご主
人と前を向いてみてください。弱い私が言うのも変ですが
一緒にゆっくりとお願いします。
今晩は 涙も出ず書き込みが出来ました。
今日は次女が可愛がっていた 愛犬の５歳の誕生日でした。
去年は東京から愛犬「もも（オス）」にお誕生日カードを
送ってくれました。そんな日ももうないんだなあと思いな
がら 愛犬を見つめていました。
まだまだいろんな気持ちの入れ替わりの日々です。
皆さんに助けられている私です。
14081 ウサギさん、みなかでさん、かなめさん、おねえさんおへんじありがとうございます。 みる 2009/04/09 04:09
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 九州
お返事遅れてごめんなさい。
14082 家族にのぞんでること。 みる 2009/04/09 05:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 九州
ただやさしくこの辛い気持ちを私がこの体を受け入れられるまでまだ時間がかかりそうですが聞いてほしいのです。話しても嫌なかおされたり、世の中にはもっと大変な人がいる〜とか命がたすかったんだからとか言われたり説教されたりします。死にたいくらい辛いのにそのくらいとかいわれたり説教されるともっと辛くなるので最近は辛いの話さないのですがほんとうは、やさしく聞いて欲しいのです。気持ちが分かるのは私だってなるまでこんなに辛いなんて分からなかったのですから無理だとあきらめてますが。
14084 そんなことないですよ 青山 2009/04/09 10:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
おはようございます
仕事を辞めて 朝はのんびりです。
私の書き込みが かなめさんを辛い思いにさせているんですね。
あまりにも家族構成が似ているからでしょうか。
気持ちが率直に伝わってしまうのかもしれませんね。
ごめんね。
私はかなめさんの書き込みは辛くないですよ。
長女は性格的にマイペースで 全ての感情を出していろいろ
話す子ではありません。一般的に愛想がないっていうことで
しょうか。（これも母親のせいかな・・・）
長女の胸の中で悲しみ 寂しい思いをしているのでしょうが
ある時期から あまり次女の話題を自分から出さなくなったよ
うに思います。
四九日のころ ご住職に長女自ら 「こんな亡くなり方をした
妹は成仏できますか？」って聞いていました。
ご住職は「どんな方でも成仏できるんですよ 仏の教えは」と。
長女は あんなに苦しんで頑張って生きた妹が 旅立っても
辛い思いをしているのが気がかりだったのでしょう。
「穏やかな気持ちで もう辛くなかったら」って長女の中で
納得する一つだったと思います。
それ以後 私の前では涙一つ流しません。長女もかなめさんと
同じで幸せになろうと必死なのかもしれません。
そんな長女の気持ちを勝手に思い想像して 黙って見守って
います。
私も崖っぷちの精神的状態だと思います。
でもかなめさんが仰ってくださったように 私は次女の母親で
もあり 長女の母親でもあるのですよね。姉妹のように長く側
にいることは出来ないかもしれませんが 出来るだけ主人と元
気でいなければと思っています。
そして主人からも言われます。「俺たちが元気でいなければ
これから先 誰がＩちゃんを供養していくの」って。
涙を流して崩れる時もあります。でも私たちはまだまだしなけ
ればいけないことがたくあるんですよね。
仕事を辞めて一日家にいると 考え過ぎたりもしますが 一つ
一つ自分の中で整理が出来たらと思います。
またまたかなめさんに余計な書き込みをして 辛くさせていた
らすみません。
長女のことはあまり触れないようにしますね。
一緒に頑張りましょうね。
ありがとうございます。
14085 新しい生活・・・ つぼみ 2009/04/09 11:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
亡くなった息子の２歳下の弟が大学に入学しました。
アパートでの一人暮らしなのですが、ほとんどの家財道具が、去年兄のアパートから持ち帰ったものです。
「兄の続きは僕が引き継ぐから新しい物はいらない」と
服や小物までみんな持って行きました。
兄に対する、弟の精一杯の優しさだと思いました。
引越しの時は、みんなあの子が使っていた物、一緒に買ってあげた物、あの子のお気に入りの物・・・と思い出がよみがえり、
弟に見えないように涙を隠しながらの作業でした。
その後私も一週間ほど滞在し、昨日家に戻りました。
これからはとうとう主人と二人きりの生活です。
弟がいたから救われていた、頑張れていた部分がたくさんあったので、
正直きついです。
何かを変えていかなければ・・・とあせってしまいますが
またここへ来てしまいました。
14086 こんにちは オリーブ 2009/04/09 12:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
青山さん
うちは来月が22歳の誕生日です。
同級生ですね。
うちのほうがちょっと先に出かけてしまいましたが、
きっと仲良しです。信じましょう。
繊細で優しいお嬢さんなのですね。
娘も弟の高校入試のときに、合格お菓子を集めて送ったくれたり、
でもちゃっかり着払いだったり、
お茶目でポワーンとした優しい子でした。
「せっかく学校に行かせてくれたのに、ごめんなさい、うつになってし まいました。」と父親にメールをよこした娘です。
私が会いに行くまさにその日に、待たずに旅立ってしまいました。
かわいそうで、悔やむことばかりです。
去年の今頃・・・という思い本当に察し申し上げます。
お身体に気をつけられてゆっくり進まれますよう
祈っております。
14087 大切な人へ オリーブ 2009/04/09 14:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
大切な人が今穏やかでいることを祈ります。
それぞれのこの世でのどんな苦しみからも解放されて
皆平等に自由で安らかでありますように。
そうであるならば
大切な人のすべてを許し、認めて、
その苦しみの続きを引き受けて歩んでいこうと思います。
立ち止まり、引き返し、また進んで、泣き、叫びながら。
目に見えない、肌で感じられない、大切な人を
心で感じることが出来るはず。
それを信じて、努力してみます。
目で見た物、肌で感じた物、聞こえる音、それをひとつひとつ
伝えていくから、
小さなことにも感謝して、その喜びを伝えていくから。
そうして歩き続けて行く先には
きっとまた逢える日がまってる。
そう信じて。
だから安心して、本当に安心して
自由に平穏に笑って待っていてね。
14088 Ｄさま 青山さま じゃん 2009/04/09 17:43
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
Ｄさまお久しぶりです。毎日Ｄさまいらっしゃるかな？とここに訪れていたものの、しばらく言葉が出なかったのです。
＞＞ここが癒しの語らいの場だということもすっかり忘れて、
＞＞気持ちにまかせとんでもないことも書き込んできました。
＞＞気持ちの浮き沈みはありますが、外には出るようにしてます。
ここは、つらさや悲しみ、また頑張っていこうという意思など、みんなで共有する場所のためですし、ＤさまはＤさんのままでいいんだと思います。少しずつ、ご家族と一緒に前を向けたらよいですね。お外にでるようになったことも、前を向かれ始めているということになるのではと、おもいます。
私の父は悲しみのあまり、一日中母の名前をよび、それ以外は話さず、もう天命が尽きてほしいと願っているようです。
でもきっと、なくなった母が父を長生きさせてるのではと、思っています。きっとそう願っているはず・・・
青山さま（はじめまして、お名前ださせていただいて申し訳ございません。） 青山さんのお話のとおり、どんな方でも、仏の道は成仏できるそうです。私の家のお寺さんも「大丈夫だからね、お母さんは成仏できるから」と、おっしゃってくれました。
その言葉を私も信じます。
私は毎朝毎晩、仏様の仲間入りした母をはじめ、おじいちゃんおばあちゃん、おばちゃんへ、これからも私たちを見守っていてほしいと、お祈りしています。
今夜も、無事おわったら、手を合わせてお祈りします。
お邪魔しました。
14089 じゃんさんへ 青山 2009/04/09 22:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
初めまして。
私と主人は 次女のことがあるまで 仏様のこと 成仏のことは
多分間接的な感覚しかなかったのかもしれません。
今は 朝晩主人と一緒に手を合わせ 「ありがとう。生まれて
来てくれてありがとう。もうゆっくりしてね。」って心の中で
話かけています。
外出から玄関を開けた時も 「Ｉちゃんただいま」って。
返事は返ってこないけど きっと側にいることを信じています。
目に見えない存在 とても理解しにくいことだけど いつまでも
私たち家族の心に中に存在していくことだと思います。
いつか会えますように・・・
お母さんはまだまだ 修行が必要のようです。
じゃんさん お声を掛けて頂き有難うございました。
お父様のこと じゃんさんのこと きっとお母さんは見守って
下さっていることと思います。
まだ日が浅いようですので どうぞお体を大切にされて下さい。
14091 じゃんさんへ Ｄ 2009/04/10 09:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いつもお気遣いありがとうございます。
じゃんさんの言葉にいつも救われます。
お父様のこと心配ですね。
同じ家族でも娘と夫では悲しみの形が違うかもしれませんが、
心のおくの苦しさは同じです。
お父様はじゃんさんのことを頼りにしてると思います。
とはいえ、じゃんさん自身もお辛いなかにあるわけですから、
あなたはそばにいてあげるだけで充分だと思います。
日常のお世話をしながら、寄り添っていればいいと思います。
お母様がきっと守ってくださいます。
私も今自分にできること、遺された家族のために生きよう思っても、時より自分だけの世界に入り込み家族をわすれてしまうことあります。
でも、また何とか立ち上がります。こんなことの繰り返しですが、
もがきながらも、ゆっくり、ゆっくり、ゆっくりの一歩です。
14092 青山様 D様 じゃん 2009/04/10 15:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 母
こんにちは、私の住む町では、本日はきれいな空をしております。
西日本も、東日本も、お天気のようですね。今年は桜を楽しむ余裕がありませんでした。。。
D様、青山様と、私はまったく逆の立場ですね、私は母を失い、お二人はお子様を。。。
どちらの悲しみも同じなのですが、自分を守ってくれていた親を失うのと、自分が一生懸命守った子を失うつらさは、根底は一緒でも、違うと思います。。お子様を失うことは本当にお辛いことだと思います。
母を失うもの、本当に辛いです。。
私の場合は、母は私を頼っていたのに、私も限界で、うまく接してあげれず、いつものように病院に連れて行って帰宅したある日、みんなを置いて行ってしまいました。病院にいくたびにすごくへこむ母を一人にした後悔や、助けられなかった後悔、やさしくしてあげられなかった後悔でいっぱいです。話していると、落ち込んできました。。。
お母さんに会いたいです。。
私たちは、生きていかないといけませんから、みんなで少しずつでも、元気に、そしてまたささやかな幸せを感じれるようになりたいです。
みんなというのは、この経験をしたすべての方、、なんですが、私ではそれはむりですし、、まずは家族、親族、また、ここでお話できる皆さんとほんの少しずつでも、一緒に元気になりたいです。だからまたお話しましょうね。
いつも皆さんのおかげで元気付けられます。ありがとうございます。
今日もお邪魔しました。
14093 今は辛い 北国 2009/04/11 10:02
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
初めて書き入れます
次男を亡くしてから二ヶ月がたちました
悲しい苦しい切ないそれと自責の思いで 自分を支えきれません
まだ毎日涙を流します
まだ学生で２３歳早すぎます
やる気が出なくて悩んでいたのは分かっていたのだけれど
もう少しだからと言いながら
やめて帰って来ていいよ とは親としては言えず この様になってしまいました
自分がどうか成りそうで辛いです
14094 北国さま、はじめまして オリーブ 2009/04/11 12:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
お辛いですね・・・
ただただ、胸がいっぱいになります。涙がでます。
同じように学生の子どもを亡くした親です。
自責の念とともに生きています。
どうかご自身のお身体に気をつけられますよう・・・
同じ哀しみ苦しみを持つ人達がここにいますから。
14095 オリーブ様 北国 2009/04/11 14:11
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
初めまして 有難うございます
少し前よりこの掲示板を見ていて 自分も書き入れたいと
思っていました けれどパソコンが余り上手ではなく
躊躇しておりました
でも思い切って書き入れてみてよかったです
有難うございます 嬉しかったです
この様な事は 誰にでも話せるわけでもなく
ただただ家も中で沈んでおりました
今はまだ皆様に 励ましの言葉を掛けることが出来ません
お許しください 今でもまだ息子の気配を強く感じております
でもいつの日か元気に成りたいと思っております
余裕がなくて 自分のことだけでごめんなさい
14096 北国さん M 2009/04/11 17:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
２ヶ月の頃の自分と重ねて読ませて頂き、あらたに涙があふれてきました。
ただただお辛い毎日だと思います。
我が家は７回目の月命日を終えました。
これまで、日にちを遡る日が多くその度に辛い記憶と深い寂寥感に自分をも見失う毎日でした。
ただ、残された家族の前では平静さを保つことがまだできています。
彼の死は私にとって永久に未解決のものです。
私は答えを求めながら日々暮らしています。
北国さんもお辛いでしょうが、残された方々とともにどうかお体大事にして下さいませ。
14097 北国さま non 2009/04/11 19:21
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
おつらいですね。うちは２２歳でした。
あれから、何だかわからないままに時だけが、
過ぎていきます、庭のコブシも新緑の季節を
迎えています。気づくと、外回りは私の心の内
を映し出すように、荒れ果て、草は生え放題、
水やりもしないので、花も枯れてしまいました。
私が育てた草花をあの子の傍に置きたくて、今日は
初めて園芸店に行きました。いろいろな色にあふれた
店内からあの子の好きだった紫や淡いブルー、白の
花々をかってきました。けれど、箱２つかったのに
１つしかなく、置き忘れ、お店に電話しても、既に
なく、でした。ぼんやりしていますね。いつもあの子の
ことばかり考えているからでしょうね。
でも、持ち帰った人のベランダか花壇にその花たちは
咲くことになるから、まあいいやと思いました。
全く意欲が湧かない日々でしたが、するとなると
ビックリするくらい買い込む。これも変かな？
今は、ただただおつらくて、生きていることさえ不思議に
感じられているかもしれません。私もそうだったし、今
でもそうなのです。親として適切なタイミングでアドバイス
をすることのできなかった私です。今も、これからも
乗り越えられないと思うけど、あの子の好きだった美しい物
花は絶やさないようにと思っています。
長々とすみませんでした。こうやって、本音が言えるこの場が
あるから、私は、今生きていると思います。
北国さんにとっては、何ら慰めにもならないと思いますが、同じ経験
辛い思いをしている者として、何かお声をかけたくなって
お邪魔しました。
14098 M様 non様 北国 2009/04/11 20:27
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
初めまして 本当に有難うごさいます
この様に慰めの言葉を掛けてもらえて嬉しいです
息子は本当に思いやりの有る優しい子でした
けれど 優しすぎるがゆえに弱さにも繋がったのかも知れません
今は何を考えてもただ自責の念になって行きます
あまり考えないようにしようと思っても 心が考えてしまうので
どうしょうもありません
本当に辛い悲しいを通り越して過酷です
でも彼の辛さを考えるとじっと耐えなくては成りませんね 親ですから
でも生きていくだけのエネルギーは欲しいです
息子よそのエネルギーを父にくれ
14099 北国さん 泣き虫親父 2009/04/12 06:03
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
自分は１９歳の長男を昨年１０月に亡くし、４月１３日で６ヶ月です
自分の息子も優しくて思いやりがあって、親に心配をかけるようなことはまったくない子でした
これまでの価値観が崩れ去り、自責の念と喪失感の毎日でしたが少しずつ心は落ち着いてきました（自分は鬱病の治療を受けています）
息子が亡くなった後、息子の最後の姿ばかり思い出し泣き、外出することもできない状態でした。
「M君はそれで楽になったのだね」「寿命だったんだよ」「他人に迷惑かけなかったから良かったんだよ」とか心に突き刺さる慰めの言葉をかけられ辛くて何も反論できなかった。
自分の壊れそうな心を守るために行った行動を書きます
１ 仕事もそれ以外も他人との会話は最小限にする
２ どんな会話がでるか分からない飲み会などは欠席する
３ 息子の笑顔の写真を大きくプリントして、食卓の前、寝床の横、机の前等に置きいつでも笑顔が目に入るように置く
４ 通勤時など一人の時は今の気持ちと同調する音楽を聞き、他人の会話が耳に入らないようにする
５ テレビ、新聞は関連することが突然目に入るので見ない
６ 悲しくて辛いときは泣く（妻、娘には自分は泣虫だと宣言したので、食事中など突然泣出してもそっとしてくれてました。）
自分は息子と過ごした幸せな時間を思い出すように努め、生きるエネルギーにしています。
生まれたときの喜び、初めて歩いた時、パパと初めて言った時の喜び、大学入学の際、スーツ、パソコンを一緒に選び買いにいった時・・・
幸せな時間を１９年間与えてくれた息子に感謝してます。
北国さんはまだ心の中が混乱して、自責と悲しみに心が覆われてしまい、辛くて堪らない毎日だと思います
人には話せない辛い気持ちをここに書き込んでください。少し楽になると思います。
14100 泣き虫親父様 北国 2009/04/12 08:17
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
始めまして有難うございます
大変参考に成ります
皆様大変な気持ちを何とかしたいな というお気持ちが
痛いほど伝わってきます
自分だけですむ事であれば良いのですが
他の家族の事を考えると ここは何とか 踏ん張って
やるべき事を全うしなくては成らないと思ってます
息子の所へいった時に 父さんこれだけ頑張ったんだから
もうこれで勘弁してくれよ と言いたい
そして息子と笑いながら積もり積もった話をしたいです