1401 ぷくさんへ lily bell 2002/02/09 13:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
４月から学校に通われるのですね！
新しい生活に踏み出されるのですね。
心強いです(^-^)
いっしょに頑張りましょうね。
でもぷくさん、まだ３０代なのに余生、だなんて。
ぷくさんって面白い方ですねっ(^^)
余生どころか、ぷくさんの人生、まだまだこれからじゃないですか！
愛するダンナさまの魂とともに、いっぱい幸せ見つけていってくださいね。
男友達がいるのはウラヤマシイなぁ（笑）
私もこれから心休まるお茶飲み友達をつくりたいな。
別掲示板のほうで、ぷくさんのＨＮの由来、読みましたよ！
可愛いです(^-^)
私も謎だったんですよ、面白いＨＮだなぁって・・（笑）
でも、いつまでもぷくさんでいてくださいね！
1402 泣いてばかり… 蝋梅（もうすぐ「花便り」になります） 2002/02/09 14:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ここ何日か、ちょっとしたことで泣いてばかりです。職場復帰について、結論を出さなくては行けない時期なので、精神的に不安定になっているのでしょう。
今も、お雛様を出した方がいいのか、とか、そのほかちょっとしたことを話していて、
「結局子育てって言うのは、文化の伝達なんだよ。自分が小さい頃動物園に連れていってもらって楽しかったから、自分が親になったとき、子供を楽しいところに連れていってやりたくなる。親と一緒におやつを作ったのが楽しかったから、子供と一緒におやつを作りたくなる。その時は、子供が楽しむ顔を見たい、子供の喜ぶことをしてやりたいと思っているだけでも、それが文化として継承されて行くんだ、子供がいなくなった今、何をしても伝える相手がいない。継承される文化はない。だからもう未来なんてない。希望もない。何にもない。」
と、さんざん泣いてきたのです。
そして、誰かの元気を分けてもらおうと、ここにやって来ました。
そして掲示板を読み始めたら、
「彼の名誉の為に言っておきますが、借金から逃げたのでは無く、どうしても返さなければ、とお金を作りに行ったんです。」
っていうよしみさんの言葉、
「私達の夫は、家族を守るため、責任を取るために自分の命を犠牲にしたんです。」
っていうlily bellさんの言葉。
またまた 泣いてしまいました…。
おかけする適切な言葉も見つかりませんが、ご主人が見守っていて下さるのは、そして、幸せに暮らして行かれるのを望んでいられるのは、確かだという気がします。
それから、lily bellさん、ぷくさん、お二人の「前向き姿勢」に拍手！ 今、ここに来てよかった。
私の「職場復帰の悩み」も、「前向き姿勢」もあり「不安」もあるから「悩み」なんです。lily bellさん、ぷくさん、そしてパワーあふれるいづみさんの過去ログ読んで勉強して、少しでも前向きになれるようにしよう！
1403 余生モード ａｋｉｋａｚｅ 2002/02/09 14:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ぷくさん、こんにちは。
余生モードとのこと。私もかなり余生モードです。
人間関係もかなり変わってきてますね・・・
今回の事で、人間の本質を垣間みたと言っても過言ではありませんね。
私は死別したことで、新しい出会いもありました。今はその人達と
会っていると落ち着きます。
私も今学校に行ってますが、独身の50代の人と友達になったり、
10代20代の人とも付き合ってますが、いろいろ詮索しないし。
楽ですね。
前と変わらずに付き合ってくれる人だけで充分だと思ってます。
なるほど・・・余生モードか。
幸せモードの人は一杯いますからね・・・いろいろ抱えていても
見た目はわかりませんし。
私は場所によって使い分けています。そういう事ができるように
もなって・・・嘘もいっぱいついていますけど、わかってくれない
人にわざわざ話す事もないですし・・・
旦那の魂をしょって、一人で歩いていく・・・そして長い余生自分の
為に自由に使う。私も本当に同じ気持ちでいます。
いろんな人がいろんな事を言いますが・・・
まぁ・・・経験してみなければわからない。この言葉につきるかな。
すみません。余生モードから話しがそれたかも。
でも、なんか余生モードって、たんたんとして穏やかさを感じてしまい
ました。
4月から学校行かれるんですね。新しい出会いもきっとあると思います。
休みながら、ゆっくり自分の居場所をつくれれば、何とか生きていけるような気がします。どんなに重い荷物をしょっていてもね。
ぷくさん、ばば仲間として今後もよろしくお願いします。
1404 初めまして 菜の花 2002/02/09 21:28
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
初めてカキコミ（？）というものにチャレンジしました。ﾊﾟｿｺﾝもっとちゃんと授業うけとけばよかったなあ・・・。私は最近母を自殺でなくしてしまいました。ここ半年くらい母は精神的にまいっていて、最近ではまるで子供の様に「さみしいよう」と呟きながら私の後をついて歩くという感じでした。今まで普通の明るい家庭だったため、私も、そして家族も母がどれほど苦しんでいたのか事の重大さに気付いていませんでした。そんな母を私はうっとうしく思っていたようです。（今となっては恋しくてしょうがないのですが・・・）毎日彼の家に泊まり、ほとんど自宅には帰っていませんでした。家族が自然と母を避けて暮らすような形になっていました。でも、誰も首をつって死んでしまうなんて考えていなかったのに。まだ日は浅いですが、私より落ち込んでいる家族を見ると頑張らなくては！という気持ちが先にたって明るく振舞っています。でもこの気持ちが途切れてしまうのが凄く怖いです。どう償ったらいいのかわかりません。申し訳なくて、母が可愛そうで、どう生きていったら許してもらえるだろうと考えてしまいます。
1405 第４の人生の始まり 青葉 2002/02/09 21:40
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
人生って何番目まであるんでしょうね?
「余生」とは？
ぷくさんやakikazeさんがこの言葉を使われていたので、
不思議な気がして、
好奇心から「余生」って言葉を調べてみました。
辞書には、余生とは〔老人などの〕社会での活動をやめて死ぬまでのいのち(生活)とありました。
ぷくさんやlily bellさんは
新年度から学校に通われて
新しい一歩を踏み出そうとしていらっしゃる。
akikazeさんはもう既に学校で学ばれておられるのですね。
そして学んだ後は社会活動に生かそうと考えていらっしゃいますよね。
と言うことは、皆さんには「余生」って言葉は全然似合わないですよ。
新しい人生の出発点に立っていらっしゃるのだから。
私は５０才になって数ヶ月経ち
皆さんよりは少し人生を長く生きていますが、
まだこれからの人生を「余生」ととらえたくないなあって思うのです。
私にとっては、結婚前が第１の人生、
結婚後が第２の人生、
そして大切な人を失ってから苦悩しながらも
生き続けている日々が第３の人生です。
これからも仕事を数年は続けて社会との接点を持ちたいですし、
仕事をやめた後も何らかの形で社会と関わっていこうと今模索中です。
仕事をやめた後が私の第４の人生の始まりです。
と私は考えたいですが、悪あがきでしょうか? 無理がありますか?
ここの所毎週土曜日は
７０才を越えて現役でバリバリ仕事をしておられる方のお話を
聞く機会があります。
その方は日本中をあちこち飛びまわっていて講演をされています。
大学で講義もしていらっしゃいます。
私にはお話の内容も豊かで心が温まる感じがしますし、
人間的な魅力に溢れた方であり、おじいさんにはとても見えません。
もちろん寄る年波には勝てないでしょうし、
いずれ私も「おばあさん」になるでしょうが、
もうなっているのかもしれませんが、
精神面だけは若々しく、
できるなら、その方をお手本に
これからの人生を築いていけたらと思うのです。
「希望のあるところに青春あり、希望の萎えたところに老いがくる」
この言葉を信じて、これからの人生を送っていきたい。
1406 菜の花さんへ 青葉 2002/02/09 22:22
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
青葉と言います。
大切なお母様を逝かれてまだ日が浅いのに、
勇気をふるってここに書き込まれたその１歩は
とても貴重な一歩になると私は思います。
まだ日が浅いので、
とても苦しい日々を過ごしていらっしゃるとお察しします。
ここを訪問されている皆さんは私も含めて、
一番最初は半信半疑で
とても勇気を振り絞って書きこみを終えられたのです。
辛い気持ちや混乱していて整理できない気持ちを
掲示板にぶつけることで
少しずつ気持ちが軽くなり
気持ちも落ち着いて来るようになるものです。
どんな気持ちをぶつけても皆さんは
理解して受けとめてくださいます。
そして誰かが必ず寄り添って一緒に歩んでくださいます。
似たような経験をしているからこそ
分かり合える部分があります。
＞母が可愛そうで、どう生きていったら許してもらえるだろうと考え
＞てしまいます。
この答えになるかどうか分かりませんけれど書かせていただきます。
私には娘がいます。娘は自死で父を亡くしました。
今の菜の花さんと同様に一時期とても悩みました。
親の私にとっては子の悩んでいる姿ほど辛いものはありませんでした。
できるなら代わってやりたいと思うぐらいでした。
今は娘も落ち着いてきて
物事をゆったり考えられるようになり、
私も少し安心して見られるようになりましたが
いつも娘が幸せな人生を築いていってくれたらと願っています。
これからの菜の花さんの生き方を考えるためにも、
是非、安心して
菜の花さんの気持ちをここにぶつけてみてください。
きっといつの日にか、今とは違う新しい素敵な自分と出会うことが出来るはずです。
1407 みなさんへ 青葉 2002/02/09 22:55
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
今日は、ぶらっと久しぶりに園芸店に立ち寄ってみました。
もうすっかり春の装いでした。
ラベンダーのkokoさん、スズランのlily bellさん、
タンポポとコスモスのいづみさん、蝋梅の花便りさん
そして先ほどは菜の花さんが訪問されて
この掲示板も装いを新たにしつつあるようですね。
私もお散歩が趣味で、
犬と歩きながら自然を移ろいを感じつつ
生きる元気をもらっている人なので
掲示板の訪問に新しい楽しみが増えたような気がしています。
今日は風が強く気温の低い日でした。
でも、ふと見ると我が家の雪柳は緑が蘇っていましたし、
ツルバラの新芽はかなり膨らんで一部は開き始めていました。
今までじっと活動を休止していた自然界はいつのまにか、
暖かい光で躍動を開始し始めていますね。
大切な人を亡くして凍てついた私達の心も
暖かな太陽の光のような皆さんの言葉で
解けていく日が必ずくるはずです。
そんな気がする今日の日でした。
1408 青葉さんへ 菜の花 2002/02/09 23:15
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
まさか返事を返して下さる人がいるとは思わなかったのでびっくりしました。でも何だかすごくほっとしました。ありがとうごさいます。
私は今、悲しいとか寂しいという気持ちではなく、どういう志で生きていくべきか悩んでいます。確かに母に会いたくて仕方ない時もありますが、それより母にしてしまったことへの罪悪感が大きくて・・・。
でも、こうして同じ様な境遇の方に話を聞いていただけるのは心強いですね！青葉さんのアドバイス嬉しかったです。何より青葉さんの様に、悩む私を見たら父が辛くなってしまいますよね。私も家族には心配をかけたくありません。弱音を吐きたくありません。辛くなったらまたここで話を聞いてもらえたら嬉しいです。
1409 今思っていること。 エルフ 2002/02/09 23:54
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして。
昨年、兄が自死しました。住んでいたマンションの１４階から飛び降り、遺書もなく精神の病で入院していたこともあった為心の病気でということになりました。
異父兄である兄とは子供の頃から仲が悪く、母が働きに出ている間中、何時間も殴られ続ける毎日でした。３６５日毎日なのです。中学生になる頃には性的虐待も受け、未だにその頃を思い出すとパニック障害に陥る程の関係でした。
そんな事情で自立してからは家族が別々に暮らしていることもあり、兄とはこの５，６年会ってもいませんでした。
時折母から近況を聞いていましたが、幼い頃の兄をどうしても許せず、
私に対して心から詫びているから家族でせめて食事だけでも、との話にも耳を貸さず、二度と会わない、と母にも断言していました。
そして兄は、自死・・
どうして兄を許さなかったんだろう、そうすれば死ぬ前になにか私にもできる事があったかもしれないのに、と自分を責める一方で、
兄の飛び降りた場所へ行きふき取れていない血を洗い、こびりついている肉片を拾った時、「何故私がこんなことをしなきゃいけないんだ！」と不快に感じていたことを恥じるような、いろいろな気持ちに苛まれ、
あれから半年経ちますが、何をどうしていいのか全くわからず、ただ泣くばかりです・・・。
私には兄の血を一緒に洗い流してくれた夫がいますが、「いつまでも泣いていてはだめだ」と叱られるので思い切り泣ける場所もこの頃はなくなってきました。
私は甘えているのでしょうか？
もっと時がたてば気持ちも落ち着くのでしょうか？
1410 lily bellさんへ よしみ 2002/02/10 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
アドバイスありがとうございます。そうですよね、サラ金が、いくら連絡先になってた携帯が不通だからって、ほっとくわけないですよね。
休み明けに銀行に、振り込んできた会社の連絡先とかきいてみます。
教えてもらえなかったら、相談窓口探してみます。
今までの私は、こうゆうことを「どーしよー・・」とグズグズしてるのが嫌いですぐに行動するほうだったのに、なんかこの頃、嫌な事、それも彼の死にからんだ事がつづいたので、すごく、弱気になってました。
でも、そのおかげで、このＨＰに出逢えたんですよね。
この数日でだいぶ元気になりました。
これからもヨロシクおねがいします！
1411 エルフさんへ 青葉 2002/02/10 08:33
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
青葉と言います。
エルフさんが率直に今のお気持ちをここに書かれた事
これからのエルフさんにとって
きっと大切な第１歩になると信じます。
＞あれから半年経ちますが、何をどうしていいのか全くわからず、
＞ただ泣くばかりです・・・。
エルフさんにとっては、今は思う存分泣いて良い時期なんです。
かけがいのない家続を失った私達は誰でも皆
最初は泣いてばかりの日がありました。
逝った人間を責めたり、そんな自分が嫌になり
次の瞬間には自分を責めたり、
そんな心の葛藤の時間が暫らく続き、やがて通り過ぎていきます。
大きな悲しみに出会うことは本当に辛いことです。
でもその悲しい・苦しいなどの自然に湧きあがってくる感情に
正面から向き合って、しっかり乗り越えた時には、
それまで知らなかった素敵な自分に出会えると私は感じています。
自己満足なのかもしれません。
他者から見ればまだまだ私は未熟であり、
とるにたらない人間に映るでしょうけれど、
今の私は、自分を「以前より成長して素敵になってきたね。」と
認められるのです。
＞「いつまでも泣いていてはだめだ」と叱られるので
＞思い切り泣ける場所もこの頃はなくなってきました。
是非今のエルフさんの感情を押しこめず
大切にして下さい。
泣くのは恥ずかしい事ではありません。
泣く事が次のステップに進むための
エネルギーを提供してくれるのです。
私にはそのように考えられます。
＞私は甘えているのでしょうか？
エルフさんは決して甘えてなんかいないと思います。
自然に振る舞って良いのです。
でも、甘えたい時には甘えて良いと思います。
（ただ、同じような体験をした者でなくては
理解し得ない部分でもあるので
甘える場所を考えたほうが良いのかもしれません。
少なくとも、この掲示板はOKです。）
＞もっと時がたてば気持ちも落ち着くのでしょうか？
必ず落ち着く時がやってきます。
その為に是非是非、この掲示板を遠慮なく使っていきましょうね。
1412 『ぼくは１２歳』から 青葉 2002/02/10 09:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
つい最近、職場の同僚からこの本を借りて
走り読みをしました。
この本は作家の高史明さんと奥様の岡百合子さんが
１２歳で逝ってしまったお子さんの為に、
またこれから生きようとしているご自身の為につくられたものです。
後書きにある高史明さんの言葉に感銘を受けました。
以下抜粋してみます。
人間の死は生とは別のものではなく、
生そのものの中にあったのでした。
死もまた、日々を生きているのです。
人間は、だれもが、
その胸底に本人にも意識されない一粒の涙を、抱いています。
それは人が悲しいときや辛いときに流す涙とはちがい、
どんな人の胸にも、人として生れ落ちた時、
その胸底にふるえる滴のように置かれた涙です。
その涙は、人が悲しみや苦しみに襲われ、
言葉を失して泣くとき、涙を流すその人のうちにあって、
ともに泣いてくれる涙です。
人のやさしさとは、人がこの涙と向かい合うことができたとき、
おのずから人のうちに湧き出して、
人の生と死をともに包み込んでくれる力にほかならないのでした。
真史の死によって、はじめて教えられたことでした。（以上）
大切なお子さんを亡くされた方の書きこみを拝見して
私もまた深く考えるきっかけをいただきました。
『ぼくは１２歳』のなかにある詩や後書きの文章に
心がうたれました。
お母様の岡百合子さんが書かれた文章には
子を想う母の気持ちを私の中に重ねて
涙が溢れました。
そして親と子は別の人格だと改めて考えさせられました。
アンパンマンさんのHP、
私も少し拝見させていただきました。
HPを公開されて、お子様の生きた証を確実にされていらっしゃる。
とても素晴らしいことと思いました。
掲示板の管理など大変でしょうが、
決して無理をされずに続けてくださいね。
夫の自死によって私は、確かに、奈落の底に落とされました。
でも、皮肉な現実ですが、時が経ってみると、
そのことにより心が豊かに耕されている気がするのです。
その辛い体験がなければ、心に響かず素通りしていった言葉や
見失っていた大切なものが沢山あったはずです。
悲しさや苦しさと向き合って葛藤していた時期には
気が付かなかったけれど、
そこから解放されつつある今
以前より穏やかに温かく物事を見られるようになった自分が
良いなあと素直に受けとめられるのです。
『星の王子さま』のなかの言葉
「大事なことは目では見えない、心で見なくちゃね」
それが体感されています。
これからも、心の目をしっかり持ち続けて
大切なものを感じとりながら
人間としていつまでも成長していきたいなあと思います。
それがこれからの日々を生きる私の課題なのかなと考えます。
1413 エルフさん koko 2002/02/10 11:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
エルフさんはお優しいですね。
毎日暴力を奮っていたお兄さんを許せなかった自分を許せないんですね。
お兄さんも、自分で自分を許せなかったのかもしれない…
だから、あなたひとりの力ではどうしようもなかったのですよ。悲しいけれど。
甘えているのでしょうか、と書いていますが、青葉さんがおっしゃっているように、決して甘えてなんかいないと思います。
まえにアンパンマンさんも書いておられましたが、涙は精神を安定させてくれるのです。
浄化作用があるのでしょうね。
泣いて泣いてすっきりした頃、気持ちもきっと落ち着くことでしょう。
そして、この場所でどうぞ、甘えてください。
たくさんの仲間が受け止めてくれますから。
1414 菜の花さん 蝋梅（もうすぐ「花便り」になります） 2002/02/10 14:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
初めまして。あなたとは逆に、私は娘を亡くしました。
「寂しいよう」と、あなたの後をついて歩かれたお母様は、精神的にずいぶん疲れていられたのだろうと思います。きっと、我が子であるあなたに頼らずに入られなかったのでしょう。
「そんな母を私はうっとうしく思っていたようです。」と、ご自分を責めてしまうお気持ちはよくわかりますが、親って本来子供の方から頼るもの、逆に親から頼られてしまった子供が、「うっとおしい」と思う気持ちには、何となく共感できます。
そう言う私は、普通の生活の中で、育てているようで確かに子供に甘えているところがあったのを、あの子がいなくなってから感じています。中学生の子供にとって、負担だったことだと思います。それが、悔やまれて仕方ありません。そんな親です。
家族の一人がこういう形でいなくなると、みんなそれぞれの思いでしんどいです。「私より落ち込んでいる家族」？ いいえ、きっと、みんなもあなたも同じくらい落ち込んでいるんですよ。家族といっても、人それぞれ、出し方が違うだけだと思います。
あなた一人が頑張らなくていい。
あなたがお父様を心配されるように、きっとお父様もあなたを心配していられます。
でも、それを思うあまり、あなたが無理に明るくしようとふるまったり、弱音を吐くまいと頑張ったりしたら、あなたがつぶれてしまいます。
一人で頑張るよりも、支え合ってみませんか。
適度に弱音を吐き、適度に息抜きをし、泣きたいときに泣き…
ここは、それにぴったりの場所です。またのぞきに来て下さい。そして、弱音でもいいし、泣き言でもいいし、カキコしてみましょう。私もそうして生きています。だから、ここのページには、そして管理人さんやお話しして下さる皆様には、いつも「感謝の気持ち」がいっぱいです。
菜の花さん、一人で、頑張らないで下さい。もし、実生活でどうしても頑張らなくてはならないのなら、時々ここに来て下さい。
泣き言を言いながらでも、弱音を吐きながらでも、生きて下さい。
そして、（今はまだ考えられないかもしれないけれど）幸せを見つけて下さい。
逆の立場の親より
1415 やっぱり、俺のせい、、、 いしか１ 2002/02/10 18:18
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、ごぶさたしてます
先日亡くなった婚約者の友人から手紙をいただきました
要約すると、「あなたとの結婚が彼女がああなったことの一番の原因」ということだそうです
なんかもう、どう返事かいてよいやら
彼女のまわりの人間はやはりこういう風に考えているんでしょうね
実際、会ってる時には励ましてくれるけど
だめだ、、浮かび上がれない
1416 こんばんわ。 はーとろーど 2002/02/10 19:08
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
家族の風邪の看病と自分の花粉症と仕事に忙殺されて，
なかなかネットできない状態が続く私です。
すみません。
はぁ−−−。
何年かぶりに花粉症を患っているのですが，
目が痒くて，涙は出るし，頭はぼぉ−っとしてるしで，
もぉ−ボロボロです・・・(T.T)
春の訪れを感じられる今の季節は大好きなんですが，
今年は花粉が嫌な年になるのでしょうか？
ここの掲示板には素敵なお花がたくさん咲いているのに・・・（泣）
来週くらいからは，少しネットできる時間が増えそうです。
今週もあまり登場できない管理人１号（？）ですが，
みなさん，よろしくお願い致します。
1417 はじめまして。 はーとろーど 2002/02/10 19:16
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ アンパンマンさん
挨拶が遅くなって，すみませんでした。
私も軽くですがサイトを拝見しました。
色，デザイン，バランス・・・
とてもセンスよく全体がまとまっているし，
アンパンマンさんの想いが伝わってる素敵なサイトでした。
私もひたすら頑張るタイプに人間です。
けど，ずっとはキツイものです。
必ず，どこかにひずみが出てきますから・・・
どこかにふっと心をおける場所って大切なんですよね。
つらいことがあったらいつでもここに，
アンパンマンさんの本音を置いていってくださいね。
お待ちしています。
＞よしみさん
よしみさんも挨拶が遅くなりました。
ごめんなさい。
＞そして、すっごく勇気を出して書いています。
ありがとうございます。とっても嬉しいです。(^^)
＞でも、そん生々しいことは書いちゃだめかな。
いくらでも，どうぞ。
ここは遠慮だとか，しなくても良い場所です。
「素の自分」を書き連ねてもいいんですよ。
お待ちしていますからね。
（ただ，プライバシーに関する自己開示は慎重にされた方がいいかもしれませんが）
＞菜の花さん
書き込みチャレンジ，ありがとうございました。
どうでしたか？
最初はなかなか思うことが文字にならないものですが，
菜の花さんの今のお気持ち，私にもよく伝わりました。
で，私も青葉さんのお話しと同じように思っています。
たったひとりで踏ん張らなくてはならない時は確かにあります。
けど，踏ん張れない時もあるのが人間でもあります。
涙を見せない優しさもありますが，涙を一緒に流す優しさもあります。
いつでも来てくださいね。待っています。
＞エルフさん
はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
＞私は甘えているのでしょうか？
そうですね・・・
甘えているのかもしれません。
でもね，甘えちゃいけない理由なんてありませんよ。
私はまだまだ甘えてよいと思います。
どこにも行き場がないのなら，この掲示板にその想いを書いてください。
この掲示板に甘えてくださいね。
そして，いっしょに歩きましょう。
無理して急ぐ必要はありません。
もしかしたら，エルフさんの気持ちが落ち着ける日がくるかもしれません。
よろしくお願いします。
1418 こんばんわ２。 はーとろーど 2002/02/10 19:30
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
たくさん，お話ししたい投稿がたくさんありました。
そうだよなぁ−，そうだよね・・・って思える投稿もたくさんありました。
たくさんの投稿がある掲示板ですから，過去ログを読みきれない場合もあると思います。
暇を見つけて，素敵な言葉は集めたいと感じることがほんとに多いです。
今日もちょっとだけしか書けません。ごめんなさい。
☆−−−−−
＞まいさん
消えかけたメッセージ・・・
見つかるといいですね。
そこにすべての答えがあるわけではないけれど，
まいさんのためになるものがあることを望まずにはいられません。
＞かすみさん
想うこと感じることがあったら，いつでも投稿してくださいね。
待っています。
＞ｌｉｌｙ ｂｅｌｌさん
いやぁ−，ごめんなさい。
ｌｉｌｙさんって，呼んだのは，たぶん私です。
百合とすずらんは違いますよね・・・
＞いづみさん
そうですか・・・
うん。わかりました。
いづみさんの心に触れさせてもらって私もありがとうです。
たくさんの勇気をありがとうでした。
いつでも，気楽にまた投稿してくださいね。待ってます。
それと・・・
春のようないづみさん よりも 春風のような いづみさん。
が，ぴったりな感じです。
時には穏やかに頬を触る風，時には春一番を思わす嵐のような強さ。
そんな感じでした。（次はどんな いづみさんでしょう？）
＞ ｋｏｋｏさん 蝋梅（花便り？）さん
お二人の投稿を読んでいると，私の想いに近いなぁと感じています。
他の投稿される方への言葉を読んでいると，私まで暖かくなってきますよ。
すごく気持ちが楽になっている私です。
いつも，ほんとにありがとうございます。(^^)
＞ 青葉さん
すごいなぁ−−−。
って，私は感心しながら読ませてもらっています。
瑞々しい感性はそのままに，どんどん新しいものも吸収できる
青葉さんって素敵だなぁ−。
（見習いたいので，爪の垢送ってください。あはは。）
＞いしかさん
大丈夫ですか？
ダメージが大きそうですね・・・
私が許しますので，ドリアン１０００個ぶつけてあげてください。
（冗談です・・・(;^_^A ）
けれど，みんながそう思っているとは思えませんよ。
特に彼女の想いを感じることができた人なら，
絶対にそんなことは言わないはずですもん。
1419 はじめまして ふるーちぇ 2002/02/10 21:14
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。いしかさんへ
なんか読んでいて人事に思えなくなりました。
事情はよくぞんじませんが、人の死はいろいろ
な不幸が同時におきることでそうなることはある
のではないでしょうか。ご自身だけ責められない
方がよいように思います。
1420 こんな場所があれば さち 2002/02/10 21:22
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
はじめまして。
こんな場所が昔あればよかったのになぁ。と思っています。
私は、３０年前に父を自死で亡くしました。
第一発見者も私でした。まだ小学２年生…
記憶がはっきりしていません。きっと、自分を守るため記憶を消したのでしょうか。
私がしっかりしないと…と言う言葉に縛られてこれまで生活してきました。
父の死を「恥ずかしいこと」と思って来ました。でも、父の年を越えた今では落ち着いて考えられるようになりました。
そんな時、他人の自死を発見してしまいました。
消していた記憶がよみがえるような、恐怖感を覚えています。
シャツターをきる音が聞こえるように、場面場面がコマ送りに頭の中に映し出されます。
自分で消し去っているのですが、いつドーンと思い出すかと…
病院にでも行ってみようか…と思うのですが、なかなか。ごめんなさい。自分勝手なことばかりカキコしてしまいました。
1421 青葉さんへ 蝋梅（もうすぐ「花便り」になります） 2002/02/10 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あ〜うれしい！
久しぶりに青葉さんのお話が聞けました。
説得力があるというか、いつも、うんうんとうなずきながら読ませていただいています。
今ちょっと時間がないので一言だけ
「夫の自死によって私は、確かに、奈落の底に落とされました。
でも、皮肉な現実ですが、時が経ってみると、
そのことにより心が豊かに耕されている気がするのです。
その辛い体験がなければ、心に響かず素通りしていった言葉や
見失っていた大切なものが沢山あったはずです。」
うん、そうなんです。でも…
「それにしては授業料（わが子の自死）が高すぎるよ！」
1422 はじめまして のっぽちゃん 2002/02/10 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 日本国内
本日 テレビで竹脇昌作さんの自死とご家族の番組を見ました。私の境遇と重ね合わせ、３０年あまり抱えてきた気持ちを抑えれず、書きたくなりました。母の死は遠い過去の事となりながらも、やはりその死によって引き起こった色々な家族の状況と変化に振り回され続けた今まででした。私が３歳での第１発見者で、今でもその状況だけは頭に残っています。今は、家族と距離を置いていますが、何かあることにいまだ母の死を意識する私で、とてもつらくなります。母に死について母への同情と慰めと無責任ではないかという怒り両方持っています。今となっては、全てを忘れ葬る事が母への供養かと思うようにして、このような事を経験し、事実として抱えて生きることを命ぜられた事が私の運命か人生の役目か仕事なのかと思っています。私には、母の死によって常に死を意識して生きてきた様に思います。問題があったときに、父親や叔母から死ぬんじゃないよといわれたことは、非常に深く残っています。
母と同じ事を繰り返してはいけない。生きることを選んだ訳ではないけど、終わりがくるまで生きないといけないんだと。
1423 今の自分で lily bell 2002/02/11 01:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
蝋梅さんの
「それにしては授業料が高すぎるよ！」
という言葉を読んで、書かずにいられなくなりました。
私も主人を亡くして、はじめてわかったこと、気付かされたこと
いっぱいあります。
何故、そうならなければ気付けなかったのか・・と思います。
今の自分で、もう一度主人に会えたらどんなにいいかと思います。
会いたいです。
生まれ変わって、もう一度夫婦になって、
今度こそ主人にいっぱいいっぱい幸せをあげたい。
私が甘えて、もらうばかりだったから・・
絶対に絶対に、もう一度会いたい！
でも、それまでは頑張って生きなくちゃ・・
生きなくちゃ・・ね。
1424 教祖様っ！！光栄ですっっっ！！ よしみ 2002/02/11 05:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
前略、はーとろーど様。
私なんかにお声をかけてくださるなんて、もったいないこと！
なんて、ふざけた書き方ですが、ホントに「教祖様」とお呼びしたい感じなので、
「きゃー！はーとろーど様が私の名前を呼んで下さったワー」
と、一人で真っ赤になってます。
数日前のすごく落ち込んでいた時、宗教に誘われていたら、
きっとそっちに走っていたでしょうね。
ここに出逢えて本当に良かったです。
（あ、決して宗教を否定しているわけではありません。）
ナニブン、ＰＣ初心者なもので、書き込みのマナーとか、
よくわからなくて、「なんかコイツ変！」ってとこがあったら
ご指導下さい。
で、さっそく、教えてください。
「削除キー」ってなんですか？
わからないので、今まで無視して「送信」してましたが・・
只今、「過去ログ」を読破しようとチャレンジ中です。
まだ６５０辺りですが、今優しく話しを聞いてくださる方達も、
初めはボロボロだったんだなー・・
私もいつか優しく迎えるようになれるかな・・って思ってます。
その日まで甘えさせてください。
かしこ
1425 いつも言葉が足りなくて 青葉 2002/02/11 11:18
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
蝋梅「花便り」さん
高い授業料と書かせてしまって少し申し訳なく思っています。
大切な家族を失った私達だからこそ、
時間が経過して
今まで見失っていたものに気が付いたり
それまでは素通りしていた言葉の重みを感じ取れるように
変わる部分もあるでしょう。
でもね、全員が同じように変われる訳ではないと思いませんか?
本当に心の冷たい人や
辛い現実を見ないでそこから逃れようとばかりしている人は
自死を選んだことをすべて本人のせいにして
何も感じないで終わるとは思いませんか?
ここに訪問される方の多くは、
自分では気づかなくても、
とても優しい心を持っていらっしゃるし
死の意味を深く考えようとしていらっしゃるのだと思うのです。
だからこそ苦悩するのだと私には思えるのです。
どんなに努力しても必ず上手くいくとは限りません。
努力が報いられない事って、
人生にとても多いのではないでしょうか?
上手くいかなかった時、
その事をどう捉え、どう処理していくか、
そして次のステップをどうするか、
それは本人次第という気がします。
避けられない運命って否定できないと思います。
運命を呪って終わるか、そこから何かを得ようとするかは
本人次第です。
『ぼくは１２歳』の部分で少し書かせていただきましたが、
親と子は別の人格です。そして夫と妻も別の人格です。
自分にとって大切な人ではあっても、自分自身ではない。
どうしてもわかり得ない事ってあると思います。
伝えられない事ってあると思います。
と屁理屈をこねまわしておりますが、
果たして私の本意は伝わるでしょうか?
いつも言葉が不足していて、
しかも誤字･脱字だらけで恥ずかしいです。
今まで１つのミスなく書き込んだためしがないのではないでしょうか?
誤解を招いたり、気を悪くさせてしまったり
気分を落ち込ませてしまったりと、
気づかずに随分皆さんにご迷惑を掛けているでしょうね。
その原因は、私の国語力の低さと
そッそかしくて、しかも図々しいところにあります。
大目に見て下さいね。
1426 よしみさんへ lily bell 2002/02/11 11:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
＞「きゃー！はーとろーど様が私の名前を呼んで下さったワー」
＞と、一人で真っ赤になってます。
・・・よしみさんの気持ちがとってもよくわかります(^^)
勇気を振り絞ってはじめて書き込んで
管理人さんに言葉をかけてもらうととっても安心するんですよね。
ここにいることを許していただけたような気がして・・
私もそうだったからとってもよくわかります。
でもね、教祖様とか、はーとろーど様とか呼ばれると
はーとさん、すごく照れちゃうみたいですよ。
はーとおにいさまって呼んであげてください(^^)
一説には「おぢさん」だなんて声もありますが
若々しいはーとさんにはやはり「おにいさん」がふさわしいようです(^^)
それから、きのうのよしみさんの書き込みの中の
「今までの私は、こうゆうことを「どーしよー・・」とグズグズしてるのが嫌いですぐに行動するほうだったのに、なんかこの頃、嫌な事、それも彼の死にからんだ事がつづいたので、すごく、弱気になってました。」
っていうのは、とてもよくわかります。
あまりにもショックが大きすぎると、それまでふつうにできていたことが
できなくなったりしますよね。
あせらないで、ひとつずつ、できることをやっていきましょうね。
でも、ここ数日でだいぶ元気になれたとのこと。
よかったです。
また感情の波は押し寄せたり引いたり、その繰り返しだと思いますが
それも当たり前なんだっていうことも、私もここの皆さんからおしえていただきました。
「３歩進んで２歩下がる」
そうやって、１歩ずつでも前に進んでいければよいのですよね。
過去ログもいっぱいあって読むのは大変だと思いますが
きっとよしみさんの心に触れる言葉がいっぱい見つかると思います。
目が疲れないように、毎日少しずつでも読んでみてくださいね。
またお話ししましょう。
1427 「宿命」と「運命」 lily bell 2002/02/11 11:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
青葉さんの言葉
＞ここに訪問される方の多くは、
＞自分では気づかなくても、
＞とても優しい心を持っていらっしゃるし
＞死の意味を深く考えようとしていらっしゃるのだと思うのです。
＞だからこそ苦悩するのだと私には思えるのです。
そうですよね、きっと・・
もし、大切な人の死に、身を引き裂かれるほどの苦悩を感じていなければ
こうしてここに書き込んだりすることもないでしょう・・
＞避けられない運命って否定できないと思います。
＞運命を呪って終わるか、そこから何かを得ようとするかは
＞本人次第です。
これも、そうだと思います。
「宿命は自分の力ではどうしようもできない、変えられないものだが
運命は自分で切り開いていくことができる」
こんなことを聞いた事があるように思います。
私はある意味、主人を自死というかたちで失ったことを
自分の「宿命」だったんだと、悟った、というか、引き受けてしまったようなところがあります。
（これはあくまでも私だけの感じ方かもしれませんが）
宿命と運命ってどう違うんだろう・・って考えました。
宿命って、「命に宿っているもの」って考えることができます。
もともと自分の命に宿っていたものなら、仕方がなかったんだと諦める
（明らかに見る）しかありません。
でも運命は、「命を運ぶ」ことだと考えれば
自分の力で、どうにでもできることかもしれません。
宿命を引き受けた上で、運命を切り開いていくのは自分なんですよね、
きっと・・
私はそんなふうにも考えたりしています。
青葉さんのおっしゃっていることは、屁理屈なんかじゃないと思います。
私の言ってることこそ、屁理屈かな。
1428 はじめまして 青葉 2002/02/11 12:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
しいか１さん
私とは今まで接点がありませんでしたね。
しいか１さんの一見強く思われる語調に戸惑いながらも
その言葉の裏には大きな優しさがあると感じておりました。
はーとろーどさんがおっしゃっているように
＞みんながそう思っているとは思えませんよ。
＞特に彼女の想いを感じることができた人なら，
＞絶対にそんなことは言わないはずですもん。
と私も思います。
そして、ふるーちぇさんの言葉
＞人の死はいろいろ
＞な不幸が同時におきることでそうなることはある
＞のではないでしょうか。ご自身だけ責められない
＞方がよいように思います。
この部分も同感です。
ご自分を信じて
周囲の心無い言葉に振り回されないように致しましょう。
しいか１さんの力強さの復帰を待っております。
ふるーちぇさん
はじめまして
しいか１さんへのお言葉
とても納得してしまいました。
大切な方が逝ってから
かなりの時が流れていらっしゃるようですが
今までふるーちぇさんが考えたり感じられた事を
是非この場で伝えてくださいませ。
きっと多くの方が待っていらっしゃると思います。
これからも宜しくお願いします。
さちさん
はじめまして
ようこそここにいらっしゃいました。
幼い頃の辛い経験。
＞消していた記憶がよみがえるような、恐怖感を覚えています。
以前はこのような場がなかったので
一人でその辛さを乗り越えるしかなかったのですよね。
でも、ここを訪問されたのですから、
皆さんと一緒に
これまで出来なかった空白の部分を埋める作業を
していきませんか?
これから宜しくお願いします。
のっぽちゃんさん
はじめまして
さちさんと同様に、
３０年以上にわたって辛い気持ちを抱えていらっしゃったのですね。
＞母に死について母への同情と慰めと無責任ではないかという怒り
＞両方持っています。
＞このような事を経験し、
＞事実として抱えて生きることを命ぜられた事が
＞私の運命か人生の役目か仕事なのかと思っています。
＞私には、母の死によって常に死を意識して生きてきた様に思います。
この部分、私にはわかるつもりです。
長年持ち続けてきた辛く苦しい感情を
もう一度別の角度から見直して少しずつ解きほぐす作業を
皆さんと一緒にしていきませんか?
これから宜しくお願いします。
よしみさん
はじめまして
休日しか書き込みが出来ず、
時間の制約があるので
今まで声が掛けられませんでした。
＞「きゃー！はーとろーど様が私の名前を呼んで下さったワー」
＞と、一人で真っ赤になってます。
きっと、はーとろーどさんも顔を真っ赤にしている事でしょう。
＞ＰＣ初心者なもので、書き込みのマナーとか、
＞よくわからなくて、「なんかコイツ変！」ってとこがあったら
＞ご指導下さい。
の部分私も同じです。
私もいつまでも初心者のままで進歩しないので
同様にご指導下さい。
＞只今、「過去ログ」を読破しようとチャレンジ中です。
＞まだ６５０辺りですが、今優しく話しを聞いてくださる方達も、
＞初めはボロボロだったんだなー・・
＞私もいつか優しく迎えるようになれるかな・・って思ってます。
私もボロボロでここに来ました。
そして救われました。
一緒にみなさんとゆっくり歩いていきましょうね。
宜しくお願いします。
最後に
今回も、誤字･脱字あるかもしれませんが
大目に見てくださいませ。
1429 みなさんレスありがとうございます いしか１ 2002/02/11 13:02
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ちょっと話はかわりますが
先日の読売新聞で傾聞というボランティアがあることをしりました
老人ホームなどで入居者の話を聞いてあげるのです、遮ったり否定せずただじっと。
話をきいてくれたうれしさに涙を流す人も珍しくないそうです。
昨日友人と食事をしていたのですがいわゆる
「エジプト人の会話（自分が話したいことだけしゃべり、他人の発言中は次の自分の話題を考えている人との会話）」
だったので、話にキチンとオチをつける自分としては大変ストレスが
たまりました。
自分の話をただ聞いてもらう。そんなことが難しい人間関係に自分はいるんだな、と例の手紙の件とあわせて一本とられた感じです。
数年前、理想の家族を有償で演じるレンタル家族が話題になりました
あれもいろいろ考えるきっかけになりましたけどね。
話を聞いてくれる相手も理想の家族もいない、そんな自分にこのサイトは涙をふくバスタオルです。
思考がメビウスの輪にはいりそうなので一旦抜けます。
1430 こちらこそ言葉が足りなくて… 蝋梅（もうすぐ「花便り」になります） 2002/02/11 15:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
青葉さん、ごめんなさい。
こちらこそ、ちょっとの隙間の時間に書き込みをしたので、青葉さんの言葉で「高い授業料」と考えたような書き方になってしまいました。
娘がいなくなってしばらくの間、私は、とにかくあの子に帰ってきて欲しかった…。帰ってきてくれるなら、他のものは何にもいらないと思いました。
葬儀の後しばらく、仕事を続けていたのですが、その間、いえ、休んでからも、たくさんの方から、色々な形で慰めて頂いたり、励まして頂いたりしました。
ご自分の子育ての中での一番大変だった時のことを話して下さった方もいました。
ご自分が精神的なストレスを抱えて、休職したときのことを話して下さった方もいました。
お手紙で、物語にたとえて励まして下さった方もいました。
「お地蔵さん（地蔵菩薩）を彫って、送って下さった方もいました。
そんな中で、私は、たくさんの人たちに支えていただいていることを感じ、「娘が帰ってきてくれるなら、他のものは何にもいらない」と思ったことを間違いだと悟りました。
人は、他の人がいて、お互いに支え合っていくからこそ生きていけるのだと思いました。
「人を救うのは、人しかいない」
これは、阪神・淡路大震災の時、こちらで毎日のように流れた言葉です。
「人を救うのは、人しかいない」
それが、こういう意味なんだと気づいたとき、私は
「それにしても、高い授業料だった、こんな授業料を払わなければ、気づかないほど、自分はバカだったんたんなあ」
と、自分であきれました。
昨日の青葉さんの書き込みを見て、それを思い出して、思わず書いてしまいました。こちらこそ、言葉足らずでごめんなさい。
1431 バレンタインデー まい 2002/02/11 18:33
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
３連休だったので、
実家に帰り、少し早いのですが、
仏前にチョコレートをお供えしてきました。
竹脇さんの自死とご家族についての番組、新聞でチェックはして
いましたが、やはり実家では母や父もいるので、
「こういう番組を見るのは辛いかな」と思って、
つけませんでした。
どうでしたか。
今日の金子みすずさんをとりあげた番組の再放送は
もう実家から戻ってきてたので、また一人で見てしまいました。
そろそろ月日も経つのだから、
家族で色々話をしても大丈夫なものか、
やっぱりその話はまだ辛くてできないのか
いつも悩んで、結局そういう話はあまりしません。
弱虫です。
1432 はじめまして。 はーとろーど 2002/02/11 18:42
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
１日で，かなり花粉症が下火になって嬉しい私です。
ほっ。。。です。
☆−−−−−
＞ ふるーちぇさん
いしか１さんへの投稿ありがとうございました。
その想いは間違いなく いしか１さんにも届いたはずです。
初めての投稿って，よほど強いなにかの衝動がないと，
なかなかできないものだと感じています。
また，よかったらお話しを聞かせてくださいね。
よろしくお願いします。
＞ さちさん
はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
３０年ですか・・・
私がこのＨＮでお逢いした方の中で１番長い期間です。
あまりにも長すぎて，さちさんの気持ちに想いが及びませんが・・・
＞場面場面がコマ送りに頭の中に映し出されます。
一般的に言われるところの「フラッシュバック」のように感じました。
具体的に身体に症状が現れているなら心療内科などでの受診が良いかもしれません。
そうでないのであれば，ちょっと費用がかさみますが，
プロのカウンセラーの方などに補助していただいて，
無意識に封印されていたパンドラの箱をゆっくりと開いてみる作業も
有効かもしれませんね・・・
また，お話し聞かせてくださいね。お待ちしています。
＞ のっぽちゃんさん
のっぽちゃんさん（って，ちょっと変かな？）も，
長い長い歳月を過ごされて来たのですね・・・
３歳ですか・・・
それから３０年ですか・・・
自死には，それぞれの要因があるのは百も承知ですし，
その選択をせざるを得ないという状況があることもわかっていますが，
それでも，そこまでに残す人を縛ってしまうという その行為は，
どうあっても肯定することは私にもできません・・・
けど，どうやっても時間を逆転することはできませんよね。
せめて，連鎖を断ち切るために，自分の中で苦しみながらも，
どうにもならない想いに折り合いをつけて，
受容するしかないのが現実だと思います。
私にも，その運命，役目，仕事が何なのか明確ではありませんが，
できるならば，ひとりではなく，共に語り合い，歩ければと感じました。
よろしくお願いします。
1433 は−と教。 はーとろーど 2002/02/11 18:49
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞よしみさん
私もついに教祖さまになりましたか・・・ふむ。
ここだけの話しですが，実は裏で「はーと教」の布教をしています。
信仰の対象は「青い空の彼方」で，
今年の教義は「NEVER GIVE UP ＆ PAY IT FORWARD」です。
主な活動は掲示板のロム（読むこと）とカキコ（投稿）ですね。
ただし，導き手は投稿していただいた方み−んなです。
過去ログにもある通り，手を取り合って歩いていますよね？
疲れたら昼寝してもいいし，たまには後戻りもあるし，
さらに弱音も感情の吐露もな−んでもありです。
私もね・・・
たくさんの方と心を交わすことで未来へ歩いてるんですよ。
過去ログを読むと，みんな変化していることがわかると思います。
ここは，そんな場所なんです。
☆−−−−−
しっかりと根を張った宗教ってね，どれも真理は近いところにあります。
ただ違うのは，それを言葉にする方法が異なってるところらしいです。
（言葉から始まって，思考，行動まで道が出来てきますよね）
だから，既存の宗教を自分なりに活用して真理に近づいてもいいし，
自分の力で（もしくは結果として）真理に近づいてもいいと思っています。
たぶん，そこにあるものは一緒です。
穏やかな流れの中にキラキラ煌いてるようなイメージです。
かなり変なことを語ってしまったので，
ますます教祖さまって言われそうですが，
みなさんのご指摘の通り，私は照れ家のはーとおにぃさんです。
（※注 おぢさんでは，ありません。）
宗教は誰の心にもあるし，それぞれが教祖さまになれたらいいなと思ってもいるんですよね。
1434 こんばんは。 はーとろーど 2002/02/11 19:05
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ちょっと時間があるので，もうちょっといきます。
＞よしみさん
＞「削除キー」ってなんですか？
＞わからないので、今まで無視して「送信」してましたが・・
自分の投稿を削除したい場合に必要になります。
削除キーに適当な数字を入れて「送信」ボタンをクリックしてください。
で，削除したい場合は，画面の１番下の「削除したい投稿 No 」と
「投稿で使った削除キー 」に入力して，「削除実行」をクリックします。
そうすると削除することが可能です。
※ どこの掲示板でも機能は一緒ですが，削除キーに大切な
※ パスワードとかは，使わない方がいいです。
※ 悪意を持った場合には，管理者はそれを知ることが可能だからです。
わからないことがあったら，なんでも気軽に聞いてくださいね。
（できれば，だれでもなんでも掲示板の方が嬉しいです）
＞ ｌｉｌｙ ｂｅｌｌさん
「宿命と運命」の話し。すっごいです。
まったくもって納得しました。
で，さっそく，はーとろーど大辞典に掲載させていただきました。
けど，ほんとにそうですよね・・・
私も自分の命を自分の想うように，できる限り自由に楽しく
運びたいなぁ−って思いましたよ。
ありがとうです。(^^)
＞青葉さん
＞＞ＰＣ初心者なもので、書き込みのマナーとか、
＞＞よくわからなくて、「なんかコイツ変！」ってとこがあったら
＞＞ご指導下さい。
＞の部分私も同じです。
＞私もいつまでも初心者のままで進歩しないので
＞同様にご指導下さい。
たぶん・・・みんな「変」ですよ。（良い意味で）
だから，だれもご指導できないと思います。
誤字脱字も捉え方に間違いがでないのであれば良いと思います。
（と，思いっきり自己弁護してみました。あわわ。）
＞いしか１さん
「傾聞」ですか・・・知らなかったです。
なるほどと言う感じですが，それはあるだろうなと思いました。
「エジプト人の会話」ですか・・・これも知らなかったです。
いしか１さんの知識の範囲は，いつも私とは違う世界なので，
説明付きの投稿はとても参考になります。
ありがとうございました。
バスタオルは乾かしておきますので，いつでも来てくださいね。
くれぐれもループ地獄にはまらないように・・・
＞蝋梅さん（もうする花便りさん・・・いるだろう？）
＞ 人は、他の人がいて、お互いに支え合っていくからこそ生きていけるのだと思いました。
まったく，その通りだと私も感じています。
個人の自由って，できるだけ尊重したいと思いますが，
それだけでは足りないんですよね・・・うん。
＞ 「人を救うのは、人しかいない」
ある面において，この「人」は「自分」という「人」にもできると思ってます。
（他人は何もできないという意味ではないですけども）
1435 お気づかいいただいて感謝です。 ふるーちぇ 2002/02/11 19:33
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
青葉さま、はーとろーどさまへ はじめまして。
いしかさんの投稿を見ていて自分をかさね合わせてしまいました。
わたくしの状況は、１０年ほど前に婚約者がおりまして、ご先方より婚約破棄を頂き、私の中でずーっと婚約破棄で整理していたことが、昨年
実は”そのあと死亡した”と約９年かけて訃報がとどきました。
私は葬儀にも呼ばれておりませんし、墓石がどこにあるかもわかり
ません。遺族の方の心情を推察すると、私を怨むことでそのあとの生きておられるのだと思います。
あたり前ですが婚約破棄と思うのと死亡と思うのでは会えないことに関しては同じなのですが心情はまったく違いました。
（故人は美人で料理も上手かったですからきっと幸せになっていると 信じていました ずーっと。）
あの時、智恵と勇気があったらと悔やむ日々を送っています。
今なんの為に生きているか問われると ”惰性で”というのが一番
ぴったりきます。
不幸に至る原因についてはいろいろな偶然が重なっています。あの時私の頭に自殺の”ジ”の字ぐらいが入っていれば死ななくてもすんだように思います。
まず、卒業と就職で郷里から出て遠距離になったこと。などありあます
が一番大きいのは ”幸せになってはいけない”少し不幸な方がみんな
が自分を見てくれると信じていたかのように思います。
こう言ってしまって良いのか分りませんが
親は子供の幸せを願うか？と言う問いに対して、いまの私には願わない
ことはないが、自分より幸せになっては困るという親もいると感じています。
人間は幸せを求めているかといった問いに対しても、不幸な方が落ち着く方もいると感じています。
親は子供の幸せをねがう。人は幸せを求める。この２点は現代の迷信
ではなかろうかと思います。人によるとしか言い様がありません。
あのとき、普通に両家そろってとか 変な世間体を気にするでなく、奪っていればあの不幸は発生しなかったと思います。
別の言い方であれば、幸せに対して貪欲であるべきではなかったかとも言いかえることができるかもしれません。
とにかくあの時私は若かったのです。いろいろことを知っていませんでした。
そう智恵と勇気があれば....
今はいいご時世で、結婚しないのもあたりまえ、結婚しても子供をもうけないのもあたりまえですので、私が惰性でといってもあまり目立ちません。
ただより良く生きるためには死について、幸福についてもっと研究する必要があるように感じています。
月並みな結論に至るまで１０年の歳月と人命を失ってしまっています
長文お付き合い頂いてありがとうございます。
1436 支え かすみ 2002/02/11 20:44
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさんいつも優しさをありがとうございます。はーとろーどさんはじめここで出会った方々にお声を掛けて頂くと涙が溢れて仕方ありません。多くを語らなくても自分の痛みを分かって下さっているからでしょうか、、。
でもその一方で蝋梅（もうすぐ「花便り」さん）さんの文章を拝見し、私自身、身近な人たちをたくさん心配させて、たくさん優しさや思いやりを頂いているのに、何も感じれなかった（有り難さを感じれなかった）私を恥ずかしく思ったりしました。
ようやく外に出かけられるようになり、職場にもいよいよ明日は出勤する予定です。まずはぼちぼち半日からということで甘えさせてもらっています。
２４時間、自分を責め続けていましたが、徐々に解放されているような気がしています。
でも、自分の家族や友人ともまだ彼のことについては話が出来ません。こちらで皆さんの御意見を拝見していたら、「焦らなくてもいいのかな、、自分で話せる時が来てからでいいのかな、、」と思ったりもしていますが、どこかで誰かに「あなたは悪くはないよ」と言って欲しかったりもします、、。
他人に甘え過ぎかな、、。
1437 まず、ここで… 蝋梅（もうすぐ「花便り」になります） 2002/02/11 21:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
かすみさん、少し、お元気になられましたね。よかったですね。
お仕事にも出られるのですね。頑張りすぎないように、そして、「元気にしなくっちゃ」と、周りに気を使いすぎないように頑張って下さいね。（変な言い方。）
私自身、実家の家族とでも、亡くなった子供のことについて話ができるのに、半年かかりました。まだまだ焦らなくていいと思います。話をできる日が、そのうち来ますから…。
まず、ここで…で、いいでしょう。ここで話せば、どなたかが答えやヒントを与えて下さいます。きっと…
1438 夏休み中 ぷく 2002/02/11 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
今頃、とっていなかった夏休みで10連休中です。入社以来毎年、一人で海外旅行と決まっていましたが、今年はさすがにそんな気分になれませんでした。ほんの数日来ない間に、新しい方も書き込みもずいぶん増えてますね。
lily bellさん、ありがとうございます。うれしいです。
akikazeさんは今現在、学校に行かれているのですね。私も学校で、同じ目標をもつ新しい友達を作ろうと思いました。こちらこそ、よろしくお願いします。
そして、青葉さん。お名前通りの若々しい青葉さん。なんか私の方がよっぽどババくさいですね。(^^;)A
第１から第４までの人生の話、いただきます。私の場合、一番幸せであるべき第２の人生は２年足らずでした。でも、「余生」は定年後の第４の人生までとっておいて、今は、長い第３の人生だと考えるようにします。ありがとうございます。
1439 思い出 しんかい 2002/02/11 23:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは。ここで知った金子みずずさんの番組の最後で娘さんのお話。3歳だった彼女はお母さんの記憶がないとのこと。当然かもしれませんが、やっぱりそうなのですね。
そうなるだろうとは思っていますが、6歳のうちの息子も時と共に父親の思い出を忘れていくのかと思うとすごく悲しいです。今は父親との楽しい思い出がいっぱいで、夢のなかでもよく一緒にあそんでいるらしいのですが、いつかその記憶も消えていくのですね。私だって5，6歳の時の記憶なんてほとんどないし。
父親との最初で最後になってしまったスキーもキャンプもディズニーランドもいつもの散歩コースで発見する自然の法則や虫の話もいつか消えていくなんて、悲しすぎます。私だって、彼の声を忘れて生きそうで怖いのです。
1440 こんばんは。 青葉 2002/02/11 23:32
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
まいさんへ
はじめまして。
まいさんの投稿を拝見して
私もバレインタインデーには、
仏前にチョコをお供えしようと思いました。
今まで何となく寂しく感じていたバレインタインデーでしたが、
こんな方法もあるんだなと気づかせていただきました。
ありがとう。
＞家族で色々話をしても大丈夫なものか、
＞やっぱりその話はまだ辛くてできないのか
＞いつも悩んで、結局そういう話はあまりしません。
いつか、無理にではなく、ごく自然に
ご家族とお話しが出来たら良いですね。
もしかしたら、ご家族の方皆さんそれぞれが、
本当は話題にしたいのに、
お互いに気を遣い過ぎて出来ないって事があるかもしれませんね。
ふるーちぇさん
早速書いていただいて
ありがとうございます。
９年間事実が知らされてなかったのですね。
＞不幸に至る原因についてはいろいろな偶然が重なっています。
私も夫の死については、色々な原因があると考えています。
ですから、以前のように自分だけを責めるのはもう止めました。
＞ただより良く生きるためには死について、
＞幸福についてもっと研究する必要があるように感じています。
そうですね。
大切な人を自死で亡くしたからこそ
深く考えられる事ってありますね。
かすみさん
はじめまして
気になっておりましたが
時間の制約があって今まで声が掛けられませんでした。
遠く離れて生活されていて、そこで亡くなられた事。
そして日が浅い事。
まだまだ辛い日々だと思います。
＞「焦らなくてもいいのかな、、自分で話せる時が来てからで
＞いいのかな、、」と思ったりもしていますが、
その通りと思います。焦らずゆっくりでいいんです。
話したくなったらその時にお話されれば良いのです。
＞どこかで誰かに「あなたは悪くはないよ」と
＞言って欲しかったりもします、、。
原因は色々考えられます。かすみさんが悪い訳ではありません。
周囲の人の中には心無い言葉を浴びせる人も
いるかもしれませんけれど、
是非それに振り回されないで下さいね。
＞他人に甘え過ぎかな、、。
せめてこの場では思う存分甘えてください。
どんなに甘えたとしても、甘え過ぎると言う事はありません。
それほど自死遺族の立場は苦しいものだと感じています。
明日からお仕事再開ですね。
１日目は何かと大変でしょうが、陰ながら応援しております。
蝋梅「花便り」さん
早速返信ありがとうございました。
意味が良く分かりました。
＞「人を救うのは、人しかいない」
確かにそうですね。
はーとろーどさんのおっしゃるように
人の解釈はいくつかあるようですが、
心に留めておきたい言葉です。
最後に
３連休の最後の日とあって、
今日は少し無理して沢山書いてしまいました。
明日からはまた忙しい生活が始まります。
皆さんからいただいた温かな言葉を思い出しながら
進んで行きたいって思っています。
1441 ふるーちぇさんへ いしか１ 2002/02/12 00:06
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
それは、、、厳しいですね
うらみを糧に生きていく、、、
生きるほうも受けるほうも
以前書いたのですが彼女の親戚の方になげられた言葉も
子供のころかわいがってた頃しか頭になくて
まるで悪者でした
風邪ひいてるんですが、、薬のんだんだけど、一杯だけ飲んで寝るつもりです
おやすみ＞ALL
1443 ターコイズの空 lily bell 2002/02/12 10:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
皆さん、おはようございます。
きのう寝る前にここを覗いたら、すごい書き込みが増えていて
びっくりしました。たった１２時間見ないだけでも、読むのが大変なほどの皆さんのいろいろな思い・・新しい方のお名前も多く、それだけ
かなしみが多いことに驚かされもします。
なつかしい？いしかさんのお名前が見られたりして嬉しかったです。
いしかさん、ここにはいしかさんの味方が大勢いますから、ご安心を！
風邪、大丈夫ですか？
今日の空は雲ひとつない青空です。
ここの管理人のはーとさん（はーと教の教祖様？）が、夢は宇宙旅行だって以前書いてらっしゃいましたが
皆さん、宇宙って何色？？って聞かれたら、なんて答えますか？
新聞の小さいコラムで見たんですけど、アメリカの学会が先月発表したところによると、宇宙って「薄いターコイズ色」なんだそうです。
このサイトのトップページの色、今日の空のような、水色・・
宇宙って暗黒ってイメージがあったんですが、宇宙の色は空の色だったんですね(^-^)
そうか・・って思いました。
ちょっと素敵な発見でした。
＞蝋梅（花便り）さん
きのうの蝋梅さんの書き込みを読んで、蝋梅さんのおっしゃっていた高い授業料の意味がわかりました。私のとは意味が違っていたんだと思いました。
でも、蝋梅さんのおっしゃっていることは、私も感じています。
私も今回のことを経験して、自分がどんなにまわりの人達に助けられて生かされているかっていうことを、しみじみ感じています。
両親や息子はもちろん、姉、義母、義兄夫婦、友達、前の職場の方達・・
こちらが甘え、迷惑をかけてしまったこともあります。今だって、かけているのです。
でも、ｋｏｋｏさんもおっしゃっていました。
「人に迷惑をかけてはいけない、とわたしたちは教えられてきましたが､ほんとうは人に迷惑をかけて、その恩を忘れないことが自分を育てることになるのだそうです。
誰にも迷惑をかけずに生きていくことなど、誰にもできやしません。
迷惑をかけ、自分が恩を感じる相手（お世話になった相手）は、自分を応援してくれる人でもあります。
そういう人たちが多ければ多いほど､強く優しくなれるのではないでしょうか。」
私はこの言葉を読んだとき、ほんとうにそうだなって思いました。
「このひとがいるから頑張れる」
自分には、そう思えるひとがいる・・
その思いが、私を生かしてくれています。
そして、受けた恩は絶対に忘れることなく、今度は自分が返していけばいいんだなって思いました。
蝋梅さん、職場復帰については、無理しないで、ご自分の心をいちばんに考えてくださいね。
「私の職場復帰の悩みも、前向き姿勢もあり不安もあるから悩み なんです」っていう蝋梅さんの今のお気持ちがとってもよくわかるんです。
蝋梅さんにとって、最良の決断ができますよう祈っています。
あ、ちょっと今、父を病院に車で送って行かなければならないので
また後で来ます・・
1444 神にも仏にも人にも ケロ 2002/02/12 11:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
おはようござます。
２，３日の間なのにすごく久しぶりに書き込むような気がしてしまいます。
新しいお名前もいっぱいで、お一人づつにお声かけ出来ませんが、みんなみんなここに来るまでは一緒の思いを抱いて、
同じように悩んでいる仲間なんだと改めて思います。
３週間前ボロボロで泣きながらメールを打ったのが遠い昔のように
さえ思えます。
ここではーとろーどさんやleeronさんにお声を掛けて頂き他の方々からもいっぱいの励ましを送って頂くことでどんなに救われたことか。
教祖様と呼びたくなる気持ちよくわかります。
「３週間で私は立ち直った」という本を出版したくなりそうですが、
ちょっとしたことを思い出して泣きだすと、その辛さも哀しさも苦しさもちっとも変わってないのです｡
そんなはずでは・・・
私にとって背負っている荷物の重さは一生変わらないんだ。
でもここで皆さんにグチを聞いてもらったり弱音をはかせてもらったりすることで軽くなったように思える。
きっとそれだけのパワーがいただけるんだと思います｡
リサイクル怪獣leeronn様によってパワーに交換してもらっているのかも。
一生自分で背負っていくしかない・・・と腹をくくること
それがわたしの「開き直り」なのかもしれない。
いづみさん
次の講座心待ちにしています。
そのパワーを思う存分裁判に発揮され凱旋されることを祈ってます｡
蝋梅さん
＞人を救えるのは人しかいない
蝋梅さんの周りにはすばらしい人がいっぱいなんだと思います。
きっと蝋梅さんがそうであるように。
弱い私は神にも仏にも教祖様にも何でもすがってしまいます。
息子を亡くした月に、仕事関係で送られてくる雑誌の中に青葉さんが触れられていた高史明さんの手記がありました。
親鸞聖人について説かれたものでしたが､ご自身の自死された一人息子さんのことも書かれていました。
偶然というにはあまりあるものを感じずにはいられませんでした。
「私もまた､死んでいった子とともに、いま一つの「死」を死んだのだ。」
今まで生きてきた人生は終わったと思っていた私の思いそのものでした。
それから高史明さんの本をいくつか読むようになりましたが、どの言葉も素直に心に届きます。
このＨＰを始めて開いた時、仏様の懐に似たようなものを感じました。
「どれも心理は近いところにある。そこにあるものは一緒。」
と言われるはーとろーどさんの言葉に
神にも仏にも人にもそして教祖様にもという欲張りな私の願いも許されるかなと思いました。
とはいえ、「神も仏もない」とさんざん恨み、今でも仏壇に向かって
「成仏なんかしないで帰ってきてよぉ。」と泣き言をいう不信心ものですが。
1446 こんにちわ １ leeron 2002/02/12 13:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
温かくなったり、寒くなったり。どうにかして！
せっかくの三連休。二日ほど寝込んじゃった私でした。
初めての方。お久しぶりの方。
一休みされる方。
たくさんの方が訪れられた週末だったんですね。
こんな時は、自宅にも通信環境があればと、
ちょっと、悔しくなります。
だいたいの書き込みには、
それぞれ、温かく、適切なレスがついているようですね。
私も、うんうんと頷きながら、読ませていただきました。
みなさん。ありがとう。
そして、すこしでも心が軽くなられたことを祈っています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
駆け足で、ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
早春を風のように駆け抜けられて行かれましたね。
温かく、心地よい風。
こちらこそ、元気をありがとう。
そして、また、さわやかな風の音を聞かせて下さい。
いつも、応援しています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん。
そう。誰も責めないよ。
わたしは、lily bellさんの決意に、花丸です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ぷくさん。akikazeさん。
あはは。余生モードですか。
青葉さんもおっしゃってるし、
ぷくさんも、あとで書かれたけど、
余生と言うより、新しい人生のステージですよね。
もっとも、生まれたとたんに、
人は余生を生きているのかもしれませんけど。
だったら、よけい、自分のために、できれば楽しみを感じながら、
生きたいと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
菜の花さん。
頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ。
私もそう思いました。
辛かった。
自分以外の気持ちも引き受けたように。
頑張らなくていいよ。
みなさんが書かれたように。
ここで。また、ご家族にも、甘えられるときは甘えよう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
青葉さんの言葉が、凍ってしまいそうになる、
私の心を、とかしてくれることがよくあるって、
ご存じでした？(^^)
ありがとう。
ぼくは１２歳。私も手に入れて読みます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
エルフさん。
甘えていいよね。
もっと甘えて。
現場の後かたづけ。
私もやりました。
気持ち。本当によく分かります。
自分を責めないで。
気持ちを押し込めないで。
kokoさんがおっしゃったとおり。
たくさん泣いて、甘えましょう。
せめてここでは。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
よしみさん。
現実への対処。大変だと思います。
弱気になったりすることも、あります。
どんな不安でも、ここで、話して下さい。
一緒に考えてくれる方が、必ずいますから。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
続く。
1447 こんにちわ ２ leeron 2002/02/12 13:50
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
続きです。
あ。それと。
「教祖さま」はやめましょうね。冗談のうちはいいんですが……。
あんまり、気持ちよくない人もいるかもしれないし……。
ごめんなさい。よけいな一言だったかな。
気にして、謝ったりしないで下さいね。
自分自身の反省も含めてなんですから。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
蝋梅（花便り）さん。
菜の花さんへの。蝋梅さんのお気持ち。
きっと届いてることと思います。
職場復帰への不安の中。
それでも、温かく声をかけて下さる蝋梅さん。
花便りの名の通り。
心に花が咲きました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
ドリアン１０００個じゃ足りないな。
くさや１０００尾追加しましょう。
でもそんなやつは、鼻も利かないのかもしれないね。
頭、はたきに行きたいよ。
風邪。大丈夫ですか？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ふるーちぇさん。
いしかさんへの語りかけ。ありがとうございました。
そして、
ふるーちぇさんのおっしゃった、
より良く生きるためには……という部分。
実感として、よく分かる気がします。
決して、月並みな結論じゃないですよ。
大事なことを、戦いの中で得られたのだと思います。
また、そのあたりのお話も含め、お聞かせ願えれば、
嬉しいです。
よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さちさん。
怖い。本当に怖いと思います。
あまりしんどかったら、ここで、話して下さい。
それだけでも、少し恐怖感は薄らぐかもしれません。
これまで、張りつめて生きてこられたのだと
お察しします。
そんな気持ちも、ゆっくりと、ここで解きほぐしていただけたら、
と思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
のっぽちゃん さん。
終わりが来るまで生きなければならない……。
重い言葉ですね。
ずっと、そう思われながら、ここまで生き抜いて来られたのですね。
頭が下がる思いです。
できることなら、その気持ちの下で押さえられてきたものを、
ここで、お話になっていただければ、とも思います。
張りつめたものを感じたものですから……。
よけいな一言かもしれません。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まいさん。
私もね。まだまだ、そういった話ができないです。
なかなかねえ。
弱虫じゃないと思いますよ。
判断が難しいことですもん。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
はーとさん。
「おぢさん」だって（笑）。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
かすみさん。
甘えてないですよお。
「頑張ったね。あなたは悪くないよ」
私も言ってほしいですよ。
で、言いますね。
かすみさん「頑張ったね。あなたは悪くないよ」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
しんかいさん。
でもね。忘れないものは、きっとありますよ。
絶対。絶対に！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケロさん。
＞「成仏なんかしないで帰ってきてよぉ。」
分かる！ 分かります！
ホント、分かる！
1448 「中央公論」３月号 leeron 2002/02/12 13:52
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさんにお知らせです。
足立倫行さんという、ルポライターの方がいらっしゃいます。
現在、自死遺族の問題に関しての本を出版すべく、
慎重な取材活動を進めていらっしゃいます。
その中間報告という形で、「中央公論」３月号（発売中）に
数ページの記事を書かれました。
「いま、こういうことを調べています。こういう方がいらっしゃいます」
という形の記事ですが、単行本への第一歩です。
実は、私も、職業柄、また、自死遺族として、
微力ながら協力させていただいています。
そんな立場の人間が、ここにいることに、
不安を感じられる方がいらっしゃるかもしれません。
ただ、いつかは、お伝えしなければいけないことですし、
今回はいい機会だと思いますので、
みなさんにも、お伝えしたいと思いました。
もちろん、こちらにご迷惑をおかけすることは、絶対にありません。
それは、お約束をいたします。
この場所では、わたしは、自死遺族のleeronです。
それ以外の何者でもありません。
ご不快感や、ご不安を感じさせることになるかと、迷ったのですが。
また、申し上げることで、
この場から、離れなければならなくなるかもしれないと、怖かったのですが。
やはり、率直にお話しさせていただくべきことだと思いました。
よろしくお願いいたします。
1449 離れないでね yamazoh 2002/02/12 15:45
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 関東
おぢさんもといおにぃさんのleeronさん。
あなたが沢山、数々の優しい・思いやりのある言葉を投げかけてくれたか。
それはここを利用している私たちが一番知っている事です。
これからも、「愛」を投げかけてくれなきゃ困るんだい！
だから離れないでね。
今日は早速本屋さんに行ってきます(^-^)
1450 こんばんわ。 lily bell 2002/02/12 17:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ｌｅｅｒｏｎさん、今ちょうど息子がバイトに出かけたので
帰りに中央公論を買ってきてくれるよう頼みました。
ｌｅｅｒｏｎさんや足立さんの思いが結実しますようお祈りするとともに
この場で応援しています。
ｙａｍａｚｏｈさんも言ってるように、誰もｌｅｅｒｏｎさんに対して
不安を感じるひとなんているわけがありません(^-^)
週明けはｌｅｅｒｏｎさんの皆さんへの優しいレスが読めるので
嬉しいです。
私もｌｅｅｒｏｎさんに花丸をもらって勇気百倍です。
＞かすみさん
今日からお仕事に出られたのですよね。お疲れだったでしょう・・
まだまだ傷が痛い時期だと思うので、無理しないで家ではゆっくり休んでくださいね。
それから、何も残っていない・・と書かれていましたが、そんなことはないと思いますよ。
かすみさんの心の中に、ご主人は生きているはずですから・・
心の中にご主人を抱きしめて、生きていってくださいね。
私もそうします。
＞ケロさん
＞ 「私もまた､死んでいった子とともに、いま一つの「死」を死んだのだ。」
＞今まで生きてきた人生は終わったと思っていた私の思いそのものでした。
そうですよね。
私も主人の死とともに、それまでの自分も死んだ、と思いました。
あの日から、全く新しい自分を生きているんだと思っています。
幸せになりたい・・ってこの前も書いたけど、以前の自分が考えていた幸せではない、まったく違う幸せを見つけられたらと思います。
それはもしかしたら「幸せ」とは呼べないようなものかもしれないけれど・・
天使のラブちゃん、時々覗かせてもらっています。
あのピアノのメロディーを聴いていると、とっても落ち着いて優しい気持ちになれるんです・・
（なんていう曲なんでしょう・・）
掲示板で語られていることも、とても深いですね。
ひろくんの小説も是非読ませていただきたいと思っています。
＞はーとさん
宿命と運命の話、はーとさんの辞典に載せていただいたのですね？
とっても光栄です。
＞私も自分の命を自分の想うように，できる限り自由に楽しく
＞運びたいなぁ−って思いましたよ。
「自由」ということに関しては、以前はーとさんにおしえていただきました。
ｌｉｌｙｂｅｌｌ辞典に、しっかり載ってます(^^)
おあいこ？ですね（笑）
言葉には、ほんとに言霊が宿っていますよね。
生きていく力を与えられるんです。
私はここで、そんな言葉に数え切れないほど出会ってきました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
1451 管理人１号様２号様 花便り（蝋梅） 2002/02/12 19:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
はーとさん
いつも暖かいお声かけをありがとうございます。
よしみさんのような、大胆な表現こそ苦手ですが、私もいつも同じ気持ちです。
「人を救うのは、人しかいない」
この「人」の中には、自分も含まれている…それは、自己回復力とか、自助努力とか言った言葉で表されるものでしょうか。
とすれば、確かにそうだと思います。
でも、私が初めてここに来たとき、そういったものはどこかに置き忘れていて、手元には持っていませんでした。多分、「あの日」からずっと、忘れっぱなしだったのだと思います。他にも、色々な物をなくしたり忘れたままにしてしまっているのだと思います。
ここで、皆さんの書き込みを読ませていただいて、自分で書き込みをして、皆さんから暖かいお返事を頂いて、いつか、何かのきっかけで取り戻せたように思います。一番最近は、「何でも」掲示板。
私はあそこで、ぷくさんといづみさんとleeronさんのおかげで、「遊び心」を取り戻しました。これからも、忘れてしまったものやなくしてしまったものを、皆さんの力を分けていただきながら、また、自分自身の力で取り戻していこうと思います。
leeronさん
yamazohさんやlily bellさんと、同意見です。
いつも、暖かいお返事を下さると言うことは、いつも読んで下さっていること…みんなが一番しんどい思いをしていること、一番わかって欲しいと思っていることを、的確に伝えて下さるように思います。（あ…プレッシャーかけてしまったら、ごめんなさいね）不安なんて感じません。
私も明日、本を買いに行こう！
宣伝期間が長くなりましたが、今日から「花便り」になりますので、皆様、よろしくお願いします。ちょうど、新聞にも「梅便り」が出るようになりました。（その隣の「花粉情報」のほうが気にかかる私です。）
そして、自然な気持ちで、プロフィールの欄、「２年以内」に変えることができました。ありがとうございました。
1452 こんばんわ。 はーとろーど 2002/02/12 19:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ほんとに寒い日と暖かい日が交互にやってきますね。ふぅ−。
身体が柔なのか，今年の冬はよく風邪を引いている私です。
みなさんも体調の管理には十分に気を配りましょう。
肉体が不調だと，どうしてもメンタルもマイナスになりますからね。
と・・・風邪っぴきの私が言っても説得力ないですが，
春本番まで，あとちょっとです。踏ん張りましょう。(^^)
☆−−−−−
＞まいさん
まいさんは，弱虫かな？
弱虫かもしれませんね・・・
けど，優しすぎるのかもしれませんよね・・・
私は勇気を出して話しても良いと思います。
無理する必要はありませんが，
まいさんのことを絶対に想っていてくれるはずです。
だから，大丈夫。そう感じましたよ。
＞ふるーちぇさん
投稿，ありがとうございます。
じっくりと読ませていただきました。
ふるーちぇさんの深い考察の結果としての，今現在の結論ですね。
決して，月並みなものとは思えませんでした。
「智恵と勇気」。そうですよね・・・
智恵だけでは何も変わりませんし，勇気だけでは暴走になります。
私は両方とも高めたいと思いますし，そのバランスも大切だなと感じています。
そして，人と人との関わりには「タイミング」という
偶然的な要素も大きく作用していると感じることも多いです。
＞ただより良く生きるためには死について、
＞幸福についてもっと研究する必要があるように感じています。
はい。
「幸福」を深く思考することで「願う」「求める」の対象が，
人それぞれという結論より明確になるような気もします。
それと「より良く生きたい」と「より良く逝きたい」は，
とても近くにあるようなイメージもあります。
また，お話ししたいです。よろしくお願いしますね。
＞かすみさん
お仕事はいかがでしたか？
自分で感じるより身体も心も疲れているかもしれませんね。
今日はゆっくりと休んでほしいです。
＞どこかで誰かに「あなたは悪くはないよ」と言って欲しかったりもします
私も言い切りますね。
「かすみさんが悪い」というのは絶対に違います。
ただし・・・
良い悪いという見方だけでは，なかなか辛いものがあります。
絶対的に良い悪いってものは，ほとんどないと私は思ってるんです。
自分だけを責め続けても，得られるものより失うものの方が大きいと感じてもいます。
ゆっくりと歩いていきましょうね。
＞しんかいさん
悲しくもあり，嬉しくもあるのですが，
意識としての記憶は消えてしまっても，無意識の記憶として
残ってる部分って，私はあると感じています。
形として残っていなくても，暖かさとして残ってるものって，
あるような気がするんですよね。
なんかうまく言えないのですが，すべてが消えるって無いと思います。
＞ケロさん
仏様の懐ですか・・・
嬉しいなという気持ちと共に，なるほどなぁ−って思いました。
確かにサイトの最終責任のすべては私にありますが，
サイト作成動機からはじまって，作成の過程でも，
たくさんの同じ遺族の立場の方の協力と応援がありました。
そして，それは今も一緒だし，これからも同じだと思います。
あえて，私の得意とする部分があるとすれば，この青い空の彼方という枠を
守るための「防波堤さん」の役割です。
青い空の彼方がネット上の存在である以上，みなさんにはリアルな世界があります。
だから，せめてネット上くらいは「防波堤」の中で，
ゆっくりと心の痛みを癒して欲しいという願いがあります。
ｌｉｌｙ ｂｅｌｌさんも言ってくれましたが，青い空の彼方にある宇宙も青いんです。
果てしなく宇宙の果てまで青いんですよね・・・
だから，教祖さまと呼べるものがあるとしたら，それは「青い空」です。
決して，私じゃぁ−ありません。（笑）
リアルな世界であったとしても，みんな見ている青い空です。
そして，青い空は見る者の気持ち次第で，いろんなことを教えてくれます。
＞ｌｉｌｙ ｂｅｌｌさん
＞おあいこ？ですね（笑）
はい。おあいこです。(^^)
＞私はここで、そんな言葉に数え切れないほど出会ってきました。
＞感謝の気持ちでいっぱいです。
じゃぁ−，そんな素敵な言葉たちをまとめた
「青い空の彼方 大辞典」の作成をお願いします。
（半分冗談，半分本気。あはは。）
けど，私もほんとにみなさんに感謝しています。うん。
1453 ｌｅｅｒｏｎさん はーとろーど 2002/02/12 19:54
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
２日も寝込まれたんですか？
大変でしたね・・・
もう体調はいいのでしょうか？（心配）
お互いに無理せずに，のんびり，ほのぼのって行きましょう。
☆−−−−−
＞この場から、離れなければならなくなるかもしれないと、
そんなことをされちゃ−私は泣いちゃいますよぉ−。（笑）
☆−−−−−
＞ みなさんへ
ｌｅｅｒｏｎさんと私がネット上で出会ったのは昨年の５月のことです。
この出会いが無かったら，今の「青い空の彼方」は無かったと断言できます。
ｌｅｅｒｏｎさんは１番最初から，私に自分のいろいろなことを話してくれました。
その中には，今回話してくれた 足立倫行さんの本のこともありました。
心配性な私は執拗に くどいほどの質問責めをしました。
で，そのすべての質問に私が納得いくまで答え続けてくれました。
私はｌｅｅｒｏｎさんを２００％信頼しています。
決してウソはつかないし，それに命をかけられる男と言い切ります。
なので，そんな方はいないとは思いますが，不安に思われる必要はありません。
ご安心くださいね。(^^)
☆−−−−−
私も足立さんが出される本を楽しみにしています。
過大な期待はプレッシャーになるかもしれませんが，
ネットができない同じ立場の方にも，
「ひとりじゃないよ」って想いを伝えられるかも・・・
そんな日が１日でも早く来ることを心底望んでいます。
私もめったに読まない中央公論を見てみます。(^^)
1454 花便りさん はーとろーど 2002/02/12 20:11
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
と・・お呼び出来ました。嬉しいです。
青葉さんもね，最初は，あおばさんだったんです。
花便りさんも，一皮むけてバージョンアップですね。
よろしくお願いします。
＞自己回復力とか、自助努力とか言った言葉で表されるものでしょうか。
はい。そうです。
花便りさんが言ってくれた，まさにそのことなんです。
人間は本来，自分で自分を回復させる力があると考えています。
ただ，時として，それができない場合もあるんですよね。
大切な人の自死というものに直面した遺族の方の多くは，
少なくはないダメージを受けます。
（大小の差はあっても一時的な鬱状態と言えるかもしれません）
で，花便りさんが言われた通りに「忘れ物」に気がつくんです。
そのきっかけが何か？は人それぞれですが，気がつくのは「自分」です。
なので，根本部分で「自分を救えるのは，自分しかいない。」とも言えます。
特に自責の念から逃れるのは，自分にしかできないんです。
自分の力で自分を許せたとき，もうその森に迷い込むことはありません。
（ただ，それで解決できるものとできないものはありますが・・・）
焦ったり，急いだりすると見逃すこともあります。
だから，ゆっくり，のんびりってのも大切なんですね。
それと「遊び心」。
これも，とても大切なものだと感じています。
また，余裕があったら，だれでもなんでも掲示板で遊びましょうね。
花便りさんの言葉にも，たくさんの優しい心を感じています。
ありがとうです。(^^)
1455 あたたかい さち 2002/02/12 21:26
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
みなさんの言葉あたたかく感じました。
ありがとうございました。
なんか、初めて心配してもらってる…と感じています。
いままでは、「心配いらないよ」と見せかけていたようで、体も心も
しんどい思いをしていました。
まだ、みなさんのお名前もよくわかってませんので、失礼もあるかも…
とうぶんは許してくださいね。
私は父を亡くしました。と同時に、私の祖母は息子を亡くしたことになります。（当たり前ですが）
小学２年生の私の記憶に残っているのは、父の死後のことです。
夜中に祖母が大声で泣いているの聞きました。
自分が母親になって、祖母の言葉が頭の中を巡ります。
どんなにか悲しかったことか…悲しみを比べることなんかできないけど。
ここで、自分のしまい込んである気持ちを出していければと思っています。
よろしくお願いします。
みなさんに失礼もあるかと思いますが。
1456 1年です。。。。 しゅり 2002/02/12 21:27
／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
先週の土曜日に一周忌法要を済ませました。明日がほんとの命日です。もう1年まだ1年という感じですが、「よくひとりで1年過ごせたなぁ・・・」っていうのが今の正直な気持ちです。でもいまだにひょっこり「ただいまぁ」って帰ってきそうな気がします。
明日、彼がいなくなったその時間を迎えるのが今とても怖いです。彼がいなくなる前日まで来ていた洋服も朝脱いでいったパジャマもそのままです。彼の残していったものはほとんどそのままです。でも1年経った今形見分けもしなくちゃ・・・なんて思ってはいるのだけれどもどうしたらいいのか混乱してます。なにかよいアドバイスはありますか？そして皆さんはどうやって一周忌をすごすのでしょうか・・・・
この前テレビで「見たい夢を見る方法」ってやってたんです。彼は私の夢にほとんど出てきたことないんです。だから真剣にテレビ見ちゃいました。亡くなった人と話ってできないのでしょうかね〜・・・
とにかく明日は静かに迎えて静かに1年が過ぎてくれればいいと思ってます。つらいですが区切りですものね。。。
1457 空 アンパンマン 2002/02/12 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
息子の遺作にこんな詩があります。
このＨＰに合っているかと思って・・・。
ちょっと紹介させてくださいな。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
『空』
自分探すスピードと街の中に
ずっと迷いこんでたね
時計の針
少しだけずらしておいたら
いつもと違う明日になるかな
傷つくことも怖れず話せたら
どれだけ前に進めたんだろう
自分らしくある為だけに話せたら・・・
白いシャツを洗いざらしで
髪をなびかせ空見て歩いた
心残りはもう何もないよね
ホラ、今なら間に合う
青く晴れた空が好きで
遠くに見える未来を集めて
風が髪をすり抜けていく
ホラ、今なら手が届く
思い通りにならない長い道は
幾つもの輝きに出会える
投げ出す勇気があるとしたなら
ぼくらは何処へ向かっていたのかな
特別なすべも知らずに
熱い日差しが胸を開いて
忘れかけていた素直さを信じて
明日は明日の風が吹く
何処かに未来のレールはある
僕が見つけた星のように
小さく大きく自分の光で
傷おった心の羽を抱きしめ
果てしない空へつづく
白いシャツを洗いざらしで
髪をなびかせ空見て歩いた
心残りはもう何もないよね
ホラ、今なら間に合う
青く晴れた空が好きで
遠くに見える未来を集めて
風が髪をすり抜けていく
ホラ、今なら手が届く
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
lily bellさん、
我がＨＰ「天使のラブちゃん」http://members.jcom.home.ne.jp/annpanmann/
に時々いらしてくれているとか。とっても嬉しいです。
ＢＧＭは「月夜のピアノ」http://www2s.biglobe.ne.jp/~aitukiyo/
の「ＭＩＤＩコーナー」にある「天使」という曲です。
ＡＩさんという管理人にお断りして、使用させていただいています。
是非是非いってみてください。
癒し系の音楽の宝庫です。
1458 訂正 アンパンマン 2002/02/12 23:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
天使のラブちゃんのＢＧＭの題名ですが、「天使」ではなくて、「ラベンダー色の風」でした。
1459 こんばんは まい 2002/02/12 23:50
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
青葉さんへ
私の知人は毎年同じ店のチョコをお供えされています。
フタに「２００２年」とか年が書いてあるので、
毎年１個ずつ缶が増えていきます。
それは亡くなられる前からの習慣で今も続けておられます。
私は、「今回はこれにしてみたよ」というかんじで
毎年チョコをかえてます。
１年経つごとに穏やかな気持ちでお供えできるようになって
いければなーと思ってます。
青葉さんは「ぼくは１２歳」読まれたんですね。
私も以前読みまして、この間、集まりで一緒だった方に、
その話をしようとしたんですが、題名がはっきりしなかったんです。
そしたら青葉さんがこの題名をだしておられたので、
なんていいタイミング！と思ってしまいました。
※※※
私が家族と話をできないように
家族のそれぞれが、お互いに気を使い、お互いを心配し、
結局その話ができないんじゃないかと思います。
母が「あの子は結局この世を生き抜くには優しすぎたんやろな」
と言ったことがありますが、
それはお母さんだってそうよと私は思いました。
優しい家族に囲まれて私は幸せです。
※※※
えひめ丸の慰霊碑のニュースしていますが、
自死だろうとなかろうと残される者は辛いなと
他人事とは思えず見てしまいます。
お昼休みに会社の人達が「ハワイ行きたいねー」
とおしゃべりしておられましたが、
「時間があれば慰霊碑にも手を合わせてきてあげてね」
とつい声をかけたくなります。
※※※
中央公論私も買ってみます。
1460 ごめんなさい！ lily bell 2002/02/13 00:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
私、ポケてました。
天使のラブちゃんは、アンパンマンさんのＨＰでしたよね。
ケロさんと勘違いしてしまって・・
ケロさん、アンパンマンさん、本当にごめんなさい。
アンパンマンさん、ＢＧＭのことおしえてくださってありがとうございます。
ほんとうに素敵な癒しのメロディーですね。
「空」は私も印象に残った詩でした。
またあそびに行かせてくださいね。
1461 leeronさん、読みました。 ぷく 2002/02/13 00:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
早速、「中央公論」立ち読みしてきました。夫を亡くされた方の状況がダンナとかなり似ていたので、途中で泣きそうになり、しばらく他の本を読んでからまた戻って読みました。
以前、この掲示板の本の紹介に載っていた「さよならも言わずに逝ったあなたへ〜自殺が遺族に残すもの」も読んでよかったので、これも本になったらまた読みたいです。
明日、広島へ行ってきます。私はお会いしたことがないのですが、ダンナがお世話になっていた人がいて、今年その方から年賀状が来ていたので、お店へ行って亡くなったことをお知らせして、今までのお礼を言ってこようと思います。ついでに広島焼でも食べて、ちょっと観光もして...。
あさってはValentine's Day！ダンナにチョコもみじまんじゅうでも買ってきてあげようかな。
1462 しゅりさん ケロ 2002/02/13 01:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
明日（もう今日なんですね）で一年なんですね。
息子は来月一周忌を迎えます。
私もその日はどんな風に過ごせるのだろうとよく考えます。
辛いのだろうか、穏やかなのだろうか。
きっと自分次第なのでしょうが。
まだ墓石に法名も彫れずに、納骨も出来ずに､踏ん切りのつかないまま
一年を迎えようとしています。
たんすの衣類もそのままです。
引き出しを開けると息子がそこにいるようで号泣です。
｢見たい夢を見る方法」
是非教えて下さい。
寝る前に必ず、夢にでてきますようにと祈るのですが
一年近くたっても３回しか逢えません。
そしてやっぱり夢の中でも亡くなっていることはわかっています。
元気で生きている夢はいつになったら見れるのでしょう｡
それでもやっぱり泣いてしまうと思いますが。
今日がしゅりさんにとって穏やかな一日でありますように。
leeronさん
そんな寂しいことを言わないで下さい。
みんなみんな泣いてしまいます。
｢離れていかないでよぉ」って。
1463 leeronさん。はーとろーどさん。 イルカ 2002/02/13 02:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 東日本
ここは、leeronさんの家でもあると思います。
立場がどうだって、それは変わらないと思います。
初めてここに来た時、私に優しい言葉をかけて下さったleeronさん。。。
そして、その頃と変わらず、初めて来た人達に
優しい言葉をかけて下さるleeronさん。。。
これって簡単に出来る事じゃないと思います。
たくさんの方々が書き込みしている中で
１人１人に対して言葉をかけて。。。
ここを見ているだけの人もたくさんいると思います。
私が初めそうだったように…
はーとろーどさんとleeronさんの暖かい言葉で
私もここに書く気になったのです。
ご自身も辛いのは一緒なのに皆さんに声をかけられるのは
並み大抵の事じゃないと思います。
辛い時は見ているだけでも
ここから去ったりしないで下さいね。
立場が一緒という事は出版関係なのでしょうか？
でも、私個人としては…
もし、leeronさんが、ここの事を文章にしたとしても
それは全然構わないというか、なんというか…
うまく言えないのですが
立場が同じだからこそ書ける文章っていうのもあると思います。
だから、同じ経験をしてない人に面白おかしく書かれるくらいなら
leeronさんのような人に書いてもらいたいです。
なんか、支離滅裂の文章を書いてしまいましたね…
これは、leeronさんが、もし書くとしたらと仮定の話ですが…
とにかく、ここから去ったりしないで下さい。
去ってしまったら、凄く寂しいです。
。。。はーとろーどさん。。。
覚えて頂いて嬉しいです。
ずっとずっと拝見させて頂いてます。
書き込みは、なかなかしないですけど…f(^^;)
でも、落ち込んでいて書き込みしない訳ではなく
落ち着いてるから書き込みしないのですけどね。
ここに来て見ているだけで安心するもので（笑）
本当にここがなかったら今のように穏やかでいられたかどうか？
1464 しゅりさんへ 花便り（蝋梅） 2002/02/13 08:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
先日１周忌を終えたばかりです。３ヶ月くらい前からつらくてつらくてたまりませんでした。あの子は去年の今頃、どんなにしんどかったのだろうと思うと。
１周忌の法要が終わるまで、去年の今頃まではあの子はいたのに、去年の今頃はあんなことをとたのに…と思い出されて仕方ありませんでした。
でも、法要の準備と連絡などでばたばたしてしまい、終わって２週間ぐらいしてから、「自分だけの１周忌」のようなものがやってきて、その時、「ああ、１年たったんだ」「もう１年も、あの子のいない暮らしをしてしまったんだ」と、いっぱい泣きました。
子供だったと言うこともあり、形見分けなどはいっさいしていません。もうこれ以上決して増えることのないあの子のものを、１つだって捨てる気にはなれません。ぜーんぶ残してあります。
しゅりさん、「混乱している」という今、無理に考えなくてもいいのではないですか。あれこれ考えるより、湧いてくる思い出とお話しするとか…考えるのは、後でもできます。
穏やかな一日となりますよう、ケロさん共々お祈りしています。
オマケ
あの「見たい夢を見る方法」、私も真剣に見てしまいました。あの番組は、時々いい内容のものをしますが、今回はがっかりでしたね。
1465 またまたゴミを捨てに来ました アンパンマン 2002/02/13 15:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
坐禅をすると
本質の世界に繋がり
私の魂は
あの子の魂に出会って
満足。
でも、
生身の人間の私は
生身のあの子に会えないから
心の中は
涙でいっぱい
悲しいけれど、この悲しみは消えることはない
いいえ
消したくないのだ
矛盾のようだけど
それが本心
1466 ごめんなさい。そして、ありがとう。 leeron 2002/02/13 15:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日は、ＰＣを開くのを、久しぶりにためらいました。
そして、いただいたお返事を読ませていただいて、
目頭が熱くなりました。
本当にありがとうございます。
そして、怖いと思ってしまったこと。
かえって、みなさんにご心配をおかけしたこと。
自分自身が、みなさんの温かさで、支えられていることを、
少しの間でも、忘れていた傲慢さを、恥ずかしく思いました。
ごめんなさい。
カッコのつけすぎでしたよね。本当に。
だから男って、って。
また、かみさんに叱られそうです。
私の悪い癖ですね。
こんな、おっちょこちょいですが、
改めまして、みなさん、よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
yamazohさん。
ありがとう。
うん。離れないよ。絶対。
できることを、これからもやっていく。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん
ありがとう。
いただいた言霊。大切にします。
私も感謝の気持ちで一杯です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
ありがとう。
みなさんが少しでも、
忘れ物を取り戻せるようなものを作ります。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
はーとさん。
ありがとう。
でも、ほめすぎです。
おっちょこちょいと、良くつきあっていただいて。
こちらこそ、感謝。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さちさん。
失礼なんてことはありませんよ。
少しづつでいいから、さちさんの心が解きほぐされていくと
いいですね。
長い間、頑張ってきたんですもの。
少し、ほっとしたっていいんですよ。
ゆっくり、焦らず、一緒に参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
しゅりさん。
今日ですね。どうお過ごしだろう。
私の時は、前が辛くて、その日はなんだか
すっと過ぎていったんですが……。
なにかあったらお知らせ下さいね。
心静かに過ごされていることを祈りつつ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
アンパンマンさん。
いい詩ですね。
彼の思いをつなげていければ……。
そう思います。
そして矛盾。
いつかその矛盾も抱いて……。
一休禅師でしたっけ。
いまわの際に「死にとうない」とおっしゃたのは。
矛盾を捨てずに生きられた方なんですね。
その話を聞いたとき、
すごく感動しました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まいさん。
ありがとう。その一言が嬉しかったです。
そして、家族の優しさを、その幸せを
感じられるまいさん。
すごく素敵だと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ぷくさん。
早速読んでいただいたんですね。
ありがとう。
いい本にしますから。
力の限り。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケロさん。
ありがとう。
離れません。石にかじりついても。
ご心配かけました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
イルカさん。
ありがとう。
お気持ち、本当に嬉しいです。
そして、イルカさんからいただいた想い。
肝に銘じて、進みます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
改めまして、みなさん本当にありがとう。
心して、できる限り、良い仕事をする事をお約束します。
これからもよろしくお願いします。
1467 長野オリンピックは一緒に応援したのにな 星のかけら 2002/02/13 18:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
まいさん、
先日の集いの帰り道で『ぼくは１２歳』のことお話していただきました。
たぶんそういう名のタイトルだったと思う、とのことでしたよね。
本当にグッドタイミングで青葉さんが紹介されていました。
高史明さんと奥さんの共著だということで早速本屋さんで調べてもらったら、その共著の分は絶版になったのでしょうか？お取り寄せできないということで、新編、岡真史（多分、息子さんのお名前？）著で同名のタイトルが筑摩書房から出ていたので今取り寄せてもらっているところです。もうすぐ届きます。まいさん、青葉さんありがとうございます。
青葉さんの言われていた第２の人生、私は確かにあの時、第２の人生の自分は死んだ、と確信しています。でも、まだ第３の人生が始まったという風には感じられないです。さなぎ状態というか、春はもうそこまで来ているのに冬眠から起きられないという感じです。卒業式や入学式のある春が、桜の咲く春がとても怖いです。行事のあるたびに苦しいなあ。そのうち、第３の人生を生きてるんだと実感できる日が来るんでしょうか？
息子は優しさの代名詞のような子でした。優しい人、いい人というと筆頭に出てくるような子でした。ケンカなんか絶対出来なかった。優しすぎるのは罪なのかな？と思う時があります。たぶん他の人とは感じ方が違っていたんだと思います。私は現実的だし、無神経だし、がさつだし、彼の苦しみに全然気がついていなかった。愚かな親だなあとつくづく思います。
leeronさん、中央公論読ませていただきます。陰ながら応援させていただきます。
とても優しいleeronさん、その優しさ故にあまり辛くならないでくださいね。
1468 星のかけらさん leeron 2002/02/13 19:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
励ましていただいて、心配していただいて
ありがとうございます。
なんだかとても嬉しいです。
ぼくは１２歳。新編がでたんですね。
早速私も買います。
ついこの間は、品切れということで、残念な思いをしたところでした。
星のかけらさんは、けっして、愚かなおかあさんではないですよ。
きっと、息子さんが一番それを知っていらしたんじゃないかと思います。
スタートまで、多少、寄り道をしたっていいじゃないですか。
いまは、目一杯悲しんだっていいと思います。
いつか必ず、その時が来ます。
それまで、ゆっくり焦らず、一緒に歩かせて下さいね。
1469 ちょうど半年です。 青葉 2002/02/13 20:09
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
皆さん、こんばんは。
最初にここに訪問させていただいてから
今日でちょうど半年経ちました。
その頃は真夏だったので
樹木が葉を茂らせ鬱蒼としている様子をイメージして
HNは、あおば としました。
たった今、その頃の私を振り返ってみたところです。
５年近く私は自死遺族としての自分の思いをほとんど誰にも話さずに
一人で悪戦苦闘していました。
そして様々な本を読み漁り、ああでもないこうでもないと
一人で自問自答していました。
考える事に疲れると
飼い犬とともに散歩に出かけ野原の景色を見たり
ささやかな自分の家の庭の植物達と対話して心を癒し、
時には仕事に没頭して自分が自死遺族である現実を忘れて
心を解放しておりました。
そのような毎日を過ごしていた私に変化が
あらわれたのは、この場所への書き込みをしてからです。
私は、誰にも言えなかった思いをここに
一気に、臆面もなくぶつけました。
以前に「王様の耳はロバの耳」と言いたくなったらこの場所でとの
leeronさんのお話があったと記憶していますが、
私はずっと言えなかった事をここでお話しました。
書き込みをした当初から比べれば、
私の考え方や感じ方は大きく変わりました。
その変化を私は肯定的に捉えられますし、
以前より素敵になったと思える自分が好きです。
一人で５年近く悩み考え、
おぼろげながら見えた事がありましたが
それは日陰で育てた苗木のように
風が吹けば倒れそうな、か細くて弱々しいものでした。
ここに訪問させていただいて
皆さんの言葉から、
太陽のような暖かな光を受け、
乾いた時には水を撒いてもらって潤い、
そして時々肥料を施してもらって
私の苗木はしっかり大地に根を張る事が出来ました。
強風が吹いても嵐がやってきたとしても
そう簡単には倒れない苗木になれました。
皆さんに苗木の成長力を回復していただきました。
（自己回復力、自助努力を助けていただきました。）
青い空の彼方には感謝してもしきれません。
管理者のはーとろーどさん、leeronさん
そしてここへの訪問者の皆さんに
深い感謝の気持ちでいっぱいです。
皆さん本当にありがとう。
私はせっかくここで育てていただいた苗木なので
少しずつ成長して緑の葉を茂らせ
目が疲れた時の助けになるよう
暑い真夏の日は緑陰を提供し、
少しでもお役に立てたらと感じています。
蝋梅さんが花便りさんへ変身された事、
そして私はまだ苗木ですが、あおばから青葉に変わった事。
他にも名前は変わらなくても沢山の素敵な仲間がいらっしゃいますね。
ここへ訪問された皆さんは、
新しく変身される可能性を持っているのだと思います。
きっと、一人ではなくて皆で手を繋ぎ合うからこそ、
本来持っていた成長力を回復出来るんですね。
私が改めて書くまでもないですが、
半年経ってしみじみ感じたのでお節介にも書いてしまいました。
1470 ありがとうございます。 ふるーちぇ 2002/02/13 20:09
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
過去ログ等読ませていただきました。本当
にみなさまの、暖かい気遣いあふれる文章
にふれ感謝です。
同士といっては失礼なのかもしれません
が同じものを背負って生きおられる方々に
知り合えてなんかほっとしています。
（ほっとしては失礼かもしれませんが・・・）
あとレスを頂いた、いしか１さん
青葉さん、ｌｅｅｒｏｎさん、ハートロードさん
に感謝です。
ときどきお邪魔しますのでその節はよろしく
おねがいします。
1471 星のかけらさんへ アンパンマン 2002/02/13 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
「優しいだけでは生きていけないのかな？」
本当に汚れきったこの世界です。
うちの息子も子どもの頃、とっても優しかったけど、男の子集団に潰されていって、女の子としか遊べなくなって、そのうち、女の子にも潰されてしまいました。
でも、息子は天使だったって、私はしみじみと思っています。
天使は魂の「ひかりの量」が他の人とは違うのです。
だから、とっても生きにくかったのでしょう。
でも、天使は親を選んで降りてくるってことをある方から教えていただきました。
自分がこの世で生きていくのに、生きやすいような環境を選んで降りてくるって。私はその言葉に救われましたし、信じることにもしました。
だから、星のかけらさんのお子さんも、あなたを母として選んだんだと思います。
ところで、「ぼくは１２歳」は、テレビ「心の時代」で知りました。その中で、「涙の意味」のお話しがありました。
亡き子どもを思って流す涙は、自分が悲しいと思って流していたのだと思っていたが、そうではなかった。仏さまの悲しみの涙だった。仏になった息子が自分を悲しんで流してくれる涙だった。だから、涙の中には息子がいる。それを思った時に、涙の意味が変わった。
そのお話は心に沁み入りました。
高さんの講話でしたが、そのお話しを聞いて、私は感動の涙を流しました。
1472 もう少し書かせていただきます。 青葉 2002/02/13 21:21
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
leeronさん
もしここからいなくなってしまったら
私も泣いてしまいます。
イルカさんが
書かれているように
＞優しい言葉をかけて下さるleeronさん。。。
＞これって簡単に出来る事じゃないと思います。
＞たくさんの方々が書き込みしている中で
＞１人１人に対して言葉をかけて。。。
お仕事の合間にこれほどの事をやれるleeronさんには
いつも頭が下がる思いです。
＞もし、leeronさんが、ここの事を文章にしたとしても
＞それは全然構わないというか、なんというか…
＞うまく言えないのですが
＞立場が同じだからこそ書ける文章っていうのもあると思います。
私も同じ気持ちです。
温かで優しく穏やかなleeronさんだからこそ
書ける文章があると思うのです。
そして、本屋で立ち読みした中央公論３月号でしたが
やっぱり８００円出して購入してしまいました。
イルカさん
言葉を沢山引用させていただきました。
本当に温かな言葉ばかりでした。
ありがとう。
ケロさん
「３週間で私は立ち直った」という本を
出版したくなったお気持ちわかります。
私は４年以上たってからここに訪問したのですが
もっと早い時期にこのような場所があったらと
何度も思いましたもの。
日が浅い時期に訪問された皆さんが、
そんな意味では羨ましいです。
ケロさんと同じ５０代なので
宜しくお願いしますね。
（３ヶ月前まで私のプロフィールは
４０代で５年以内だったのですが・・・。とほほ）
アンパンマンさん
息子さんの遺作の詩『空』
紹介していただいてありがとうございました。
素敵な感性を持たれた方だったのですね。
死によってすべてが失われるのではないですね。
息子さんはアンパンマンさんのHPにより
永遠に生き続けていると思いました。
しゅりさん
はじめまして
＞「よくひとりで1年過ごせたなぁ・・・」っていうのが
＞今の正直な気持ちです。
この気持ちとても良くわかります。
私もそうでした。
色々な日があったけれど、
いつのまにか月日が過ぎていて
「良くここまでこられたなあ」って思います。
是非是非ここまで辛い中を歩んでこられたご自分を
「本当に良くここまで来たね」と
ねぎらいの言葉を掛けて上げてください。
温かく認めて上げてください。
１年過ぎて何かの思いが湧きあがって辛かったら
ここを訪問してくださいね。
まいさん
今日私はチョコを買って来て
仏前にお供えしました。
これは１年前までは考えられないことでした。
きっと逝った夫はどう言う風の吹き回しだろうと
苦笑していることでしょう。
昨年の１２月から私は夫への意識が大きく変わりました。
無理にではなく自然に
逝った夫が受け入れられるようになりました。
これもここに訪問させていただいたお陰です。
皆さんに感謝です。
星のかけらさん
＞まだ第３の人生が始まったという風には感じられないです。
＞さなぎ状態というか、春はもうそこまで来ているのに
＞冬眠から起きられないという感じです。
＞卒業式や入学式のある春が、桜の咲く春がとても怖いです。
＞行事のあるたびに苦しいなあ。
＞そのうち、第３の人生を生きてるんだと実感できる日が
＞来るんでしょうか？
つい最近まで、私も３月･４月の行事の季節が苦しくて
たまりませんでした。
私と同年代の家庭の進路の話を聞くたびに
暗い気持ちになっていました。
星のかけらさんと立場は違いますが
夫が逝ってなかったら
こんなに子どもは悩まなかったのではないか？
（上の子は死を見つめていた時もあるのですもの）
もっと順調に進路を選択できたのではないか？と
とても苦しかったです。
でも、子ども達も父親をもう責めてはいないし
自分なりの人生の進め方を模索しているようです。
私の願いとは違う歩み方かもしれませんが
それを尊重しようと考えているんですね。
だから以前のように悩み過ぎる事はなくなりました。
きっと星のかけらさんと私の考え方とは異なるものだと思います。
でも、いつか星のかけらさんも
第３の人生を歩んでいると感じられる時がやって来るはずですよ。
まだまだ声を掛けたい方、お話したい方がいらっしゃいますが
別の機会にまた、お話させてください。
今日はもう時間切れです。
1473 中央公論読みました まい 2002/02/13 23:49
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
今日中央公論を買ってきて読みました。
国内で年間３万人以上の自殺者がでるのだから
（この３年で、そういうニュースにはとても敏感になっている
自分がいました）
その一人一人に何人かの家族や友人があるわけで、
一体何万人の人が私達と同じように苦しんでいるのだろう
と以前からいつも思っていました。
足立さんの本、応援します。
1474 はじめまして 是空 2002/02/13 23:53
男性 ／ 20歳以上 ／ 兄 ／ １週間以内 ／ 関東
みなさんはじめまして。
このことを書くのも辛いのですが、悩んでいても辛いので書きます。
先週妹を亡くしました。
私は学生で一人暮らしをしていて、父から妹の死を知らされました。
なんかもう言葉になりません。
妹は今年受験生だったのでそのことで悩んでいたのでしょうか。
妹とは喧嘩ばかりしていて「いなくなればいいのに」なんて何度も
思っていたのですが、本当にいなくなってしましました。
悲しくて悲しくてしかたないです。
なにが書きたかったのかよくわからない文面になってしまい
申し訳ありません。
1475 青葉さん、はーとろーどさんへ アンパンマン 2002/02/14 00:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
今、過去のをＲＯＭして気がついたのですが、我がＨＰにお越し下さっていたのですね。
ここの掲示板は、毎日のカウント数が多いので見落としてしまいました。
どうも有り難うございました。とっても嬉しいです！！
そして、私の身体を気遣ってくださいまして本当に嬉しく思いました。
今日、「矛盾」という詩（つぶやき程度）を書きましたが、あれは私の心の中のゴミ。
棄ててしまった後のゴミ箱の状態を心配していましたが、みんなの心の呟きを読んでいくうちに、
ここに棄てても、誰も「ダメだよ」ってクレームをつけないばかりか、
ゴミを浄化させてくださる方もいられることを知って、
とっても安心できました。
本当に素敵な空間をお作りになりましたね、はーとろーどさん。
ここには素晴らしい“管理人２号”もいらして、とってもお任せできますし、
私のＨＰもこんな雰囲気にしたいなあ・・・と私の理想のＨＰになりました。
これからも、ちょくちょく心の中のゴミを棄てに参ります。
1476 義母と息子のこと lily bell 2002/02/14 00:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ちょっと前に「泣くこと」についての皆さんのお話がありました。
かなしいのに泣けないっていうのは辛いことだ
泣くということは、何かが浄化されて気持ちを落ち着かせてくれる
涙といっしょに、何かが流れ出て、少し心が楽になる
ほんとに、そうなんですよね。
私もいっぱい泣いてきましたが、泣いたあとはいつも、不思議に心が
楽になっていました。
アンパンマンさんの「涙の意味」のお話を読んで、義母のことをお話ししたくなりました。
義母とは、亡くなった主人の母のことです。
私は義母のことが好きです。
主人と結婚してから、ただの１度もいやな思いをさせられたこともないし
傷つけられるようなことを言われたこともありません。
それは、主人があんなかたちで死んでしまってからも同じでした。
義母の立場からしたら、私を恨んだり憎んだりしても当然だったと思うのです。
○○さん（私）と結婚さえしなければ、○○さんがもっとしっかりしててくれたら・・
そう考えても当然だったと思うのです。
でも義母は、私を恨んだり、自分が息子を亡くした辛さや苦しみを
私にぶつけるどころか、私や息子（義母にとっては孫）のことを気遣って、これからのことを心配してくれたり、主人が義母から借りていたお金を私が返そうとしても「○○さんだってこれから大変なんだから、私はいらないから取っときなさい」と言って、受け取ろうとしませんでした。（でも無理やり？私は返しました）
葬儀の形式も、お墓のことも全部、私の気持ちを何よりも尊重してくれました。
主人は次男でしたから、ほんとうだったら新しくお墓をつくらなければならなかったのでしょうが、私は主人の父が入っているお墓にいっしょに入れてもらいました。
主人が死んでも、私は絶対に義母や義兄たちとの縁は切りたくないと思っていました。
大好きな人達だったから・・
主人が死んでから義母のことはいつも頭の中にありました。
時々電話で話したりもしていました。
でも、主人の借金の話、弁護士さんのほうはどうなってるかとか、
どうしても現実的な話が多くなってしまっていました。
心の本音をさらけ出すことは、お互いどうしても辛過ぎてできなかったのかもしれません。
今年のお正月も、今までと同じように義母のところに行きました。息子といっしょに・・
義母が息子を見る目は、亡くなった自分の息子の面影を必死に追い求めているようでした。
自分のつくった料理を、あれも食べろ、これも食べろと一生懸命息子に
すすめていました。
そんな義母を見ていると、胸が痛くなってきました。
お正月のお礼の電話を入れたときに、義母がはじめて苦しい胸のうちを
打ち明けてくれました。
まわりの人達に息子の死を話せないでいること
こんなに思ってるのに夢に全然出てきてくれないこと
私は必死に義母を慰めましたが、電話口で義母が泣いている様子がわかったので、胸が張り裂けるほど辛くなりました。私に本音を語ってくれたことは嬉しかったのですが、私は主人の死に対して責任を感じているのです。
だからまるで、犯罪者が犠牲者を慰めているような、そんな気持ちになってしまって、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
それからもずっと義母のことを考え続けていました。
私はこうして皆さんとお話しすることもできるけど、義母にはそれもできない。義兄夫婦が近くに住んでるからまだいいけど、やっぱり一人暮しは心細いでしょう。
私にできることはなんだろう・・
思いついたのは、息子に手紙を書いてもらうことでした。亡くなった息子の血をひく唯一の孫からの言葉が、いちばん義母にとって救いになるのでは、と思ったのです。
息子だってきっと、父親の死を受けとめるだけで精一杯でしょう。
自分の将来に対する不安もあるでしょう。
そんななかで、義母の気持ちにまで思いを馳せることを要求することは
無理だったと思います。息子を亡くした年老いた母親の気持ちを１７歳の息子にわかれと言ってもそれは無理だったと思います。
だから、私が話して聞かせました。
息子は、義母に手紙を書くことを快く了解してくれました。
携帯世代の息子が、一生懸命ペンを握って書いてくれました。
お父さんの分まで頑張って生きるよ、と。
義母から返事が来ました。
「大声を出して泣いてしまいました。」と・・
たぶん、主人が死んでから、はじめて思いっきり泣けたんだと思いました。
気丈な母は、ひとりで、ずっと泣けずにいたんだと思います。
でも、泣けてよかったんだと、思いました。
アンパンマンさんがおっしゃっているように、仏になった主人が義母のために泣いてくれた涙であったことを信じたい・・
来年１８になる息子は、たぶん上京することになると思いますが
「ばーちゃんちの近くに住もっかな・・」なんて言ってくれたりします。
そんな息子の気持ちに、ありがとうと呟いている私です。
1477 眠れないので koko 2002/02/14 00:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
書いてます。
今日の（もう昨日になってしまいました）青葉さんの投稿を読んで、一年以上前の、息子を亡くしたころの自分を思い出しました。
とても生きているとはいえなかった自分。
葬儀が終わってしばらくは、本も読めず、テレビも見ず、ラジオも聞かず、眠ることも食べることも満足にできなかった。
それでも四十九日が過ぎると、とにかく本を読み漁った。
そんな時、友人が贈ってくれた一冊の本（子どもを亡くした親の会発行「亡き子へ」）がわたしをこの場所へ導いてくれました。
その本の投稿者の中のおひとりが開設されているＨＰに偶然、ほんとうに偶然アクセスしてしまったのです。
そこのリンク集から巡りめぐって青い空に辿り着いたのでした。
途中でアンパンマンさんの天使のラブちゃんにもめぐり合っています。
きっかけは、友人がくれた本ですが、なにか目に見えないものの力も感じてしまいます。
でも
いつも思うことなのですが、自死遺族専用と書かれているこの掲示板にわたしが訪問するのはふさわしくないのではないか、ということです。
なぜなら、わたしは息子の死を、心の奥底では自死だと思っていないからです。
この気持ちはここをはじめて訪れたときに吐露させていただきました。
すると沢山の方からあたたかい言葉をかけていただき、ついついこの場所で思いをぶつけ、今日まで甘えさせてもらっているのでした。
でも
みなさんの苦しみは、わたしにはなにもわかっていないのではないか・・・って・・
ここ２，３日悩んでます・・
1478 是空さん lily bell 2002/02/14 00:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
まだ１週間もたっていらっしゃらないのですね。
大切な大切な妹さんだったんですもの
悲しくて悲しくてたまらない・・
よくわかりますよ。 わかりますとも・・
今は混乱されていて当たり前です。
なんでも、どんなお気持ちでもいいんです。
ここで、いくらでもお話ししてくださいね。
皆さんが、是空さんの気持ちに寄り添ってくださいますよ。
どうか、辛い気持ちを吐き出して、少しでも楽になってくださいますように・・
まだ寒い季節ですし、お体にも気をつけてください・・
どうぞ、また来てくださいね。
いつでも待っています。
1479 ｋｏｋｏさんのカキコで、ハッ・・・・ アンパンマン 2002/02/14 09:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
「息子は本当は自死ではない。」
実は、心の底ではそう信じてしまっている私なんです。
ｋｏｋｏさんと同じ。
「初めまして」の時にちょっと自己紹介で書きましたが、「真実」はあの世であの子に会った時にハッキリするのですが、自分の中では「自死」ではないと信じています。
そんな私が、ここに何かを書いたり、訴えたりする資格があったのだろうか・・・・
私は地獄を見てしまったと、今まで思っていました。
でも、ここの皆さんの見た「地獄」と一緒だったのだろうか？
皆さんの底なし沼に落ちてしまったような悲しみ・苦しみは、私には本当は解っていないのではないだろうか・・・
ｋｏｋｏさんと同じ思いになってしまいました。
それから、これから何かをここに書く資格があるのだろうか・・・
「お前になんか、私の絶望など何も解らないよ！」
と憤慨されたり、傷ついてしまった方がいらっしゃったなら、この場でお詫びしたいと思います。本当に浅はかな私をお許し下さい。
しばらく考えてみたいと思います。
ごめんなさい。
天使になった息子の導きで、ここに辿り着いたと安直に思っていた私でした。
本当にごめんなさい・・・・
1480 自死？ ケロ 2002/02/14 13:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
kokoさん、アンパンマンさんの
｢息子は本当は自死ではない。」
と思っていられること
私も心のどこかでそう思っています。
星のかけらさんの
｢息子は優しさの代名詞のような子でした。ケンカなど絶対できない子でした。」
まいさんのお母様の
｢あの子は結局この世を生きていくには優しすぎたんやろな。」
という言葉に一緒だと何度もうなずきました。
でも生きている時には、その優しさよりも頼りなさばかり目について、
ありのままの息子を誉めてやることはなかったように思います。
そして亡くなってしまってから、息子は生きている時から
仏様のような子だったことに気づきました。
息子は私に何かを伝えるために仏様から使わされた。
そしてこんな辛い大きな代償を払わないとそれに気づかないほど
自分は愚か者だったと。
アンパンマンさんが｢息子は天使だった。」と言われるように、
私にとって息子は「仏様の使いだった。」とおもえるのです。
他から見ればただの親ばかかもしれませんが。
アンパンマンさんのＨＰ覗かせていただきました。
（アドレスがなかなか正確に打ち込めなくてやっと開きました。）
すてきなＨＰでした。
亡くなってからもこんな風にお子さんのためにしてあげることが
できるなんて羨ましいです。
青葉さん同じ50代が増えて嬉しいです。
｢私は３週間で立ち直った。」
でも次の一週間は落ち込んでいるんです。
ごめんなさい。
まいさん
私も年に３万人の自殺者がいると新聞で読みました。
そして一人に付き最低でも５人の辛い思いをする遺族がいると。
日本ではその心のケアが遅れていることも。
年間１５万人もの同じような悩みを抱えた人が増えつづけているのです。
leeronさんがそのために立ち上がられたこと
皆でお応援したいですね。
1481 kokoさん。アンパンマンさん leeron 2002/02/14 13:26
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさんに、私がいただいたものを、
お二人にもお届けしますね。
ここに、いて下さいね。
kokoさん。アンパンマンさん。
お二人が、他の方の気持ちを分かっていないなんて思いませんよ。
だったら、なんで、あんなに心に沁みる書き込みができるんでしょう。
なんで、あんなに愛があふれたＨＰが作れるんでしょう。
お二方とも、この場所にとって、大事な大事な方です。
迷わないで下さい。
悲しいことかもしれないけれど、
不思議な巡り合わせが、私たちを繋いでくれたんですから。
これからも、ここで、一緒に歩いていきましょう。
1482 ネット昔話(お暇な方だけどうぞ） kero 2002/02/14 14:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
昔あるところに怪獣leeron様が住んでいました。
怪獣leeron様は背中に大きな重い荷物を背負っていました。
他の人たちはそんな重い荷物に見向きもせず、そそくさと
通り過ぎて行きました。
ある日村にさしかかると、同じような大きな重い荷物を背負った
村主はーと様が住んでおりました。
二人は話すうちに意気投合して一緒に重い荷物を支えあいながら
村で暮らすことになりました。
ある時また重い荷物を背負った人が息絶え絶えに村に辿り着きました。
二人は自分の重い荷物も忘れて必死で看病しました。
そうして、二人､三人と荷物に耐え切れなくなった人々が村を
訪れるようになりました。
怪獣leeronn様と村主はーと様は一生懸命村人たちの世話を
するうちに、不思議な力が湧いてきました。
村人たちの重い荷物からでるゴミをパワーにリサイクルする
ことができるのです。
村人たちはそのパワーのおかげで少しづつ元気になっていきました。
中には、来た時とは比べものにならないくらいしっかりとした
足取りで、大きな重い荷物を背負って旅立って行く者もありました。
ある時reelon様は、村に辿り着けない多くの荷物を背負った人の
いることに気がつきました。
そして村主はーと様に相談しました。
心優しい村主はーと様は助けに行ってやりなさいと
快く賛成してくれました。
村人たちもお二人からもらった優しさが育っていたので
みんな快く賛成しました。
でも怪獣reelon様がいなくなると村人たちはいただいたパワーが
半減するようで、怪獣reelon様に村に住みつづけてもらうよう
頼みました。
こうし怪獣reelon様は今まで以上に忙しくなってしまいました。
でも怪獣reelon様と村主はーと様はいつのまにか
人の重い荷物から出るゴミをパワーに換えることで自分のゴミも
パワーに換えられるという不思議な
スーパーリサイクル術を身につけられていたのでした。
そして村人たちの間でも互いの荷物を支えあいながら
少しずつ、お互いのゴミをパワーに換えられるミニリサイクル術が
芽ばえ始めていました。
メデタシ、メデタし。
1483 みなさんに感謝です。 leeron 2002/02/14 14:31
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日も寒い。
ぶつぶつ。ぶつぶつ。
うっし。と気合いをいれてっと。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
ありがとう。
私が書くわけではなく、コーディネートというか、
そういう役割なのですが、
みなさんのお気持ちや、声を、
十二分に伝えることができるように、
頑張っていきます。
「コーディネートはこーでねーと」っていわれるように。
（娘に教えてもらったギャグです。ちょっと使ってみたかったので）
青葉さん。半年ですか……。
青葉さんのおっしゃる、
「一人ではなく、みんなで手を繋ぎあうからこそ
本来持っていた成長力を回復できる」
という言葉。実感です。
これからも、よろしくお願いします。
ゆっくり参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ふるーちぇさん。
こちらこそ、よろしくお願いします。
ほっとする……。
本当に、せめてここではそうありたいです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
アンパンマンさん。
天使は、親を選んで降りてくる……。
本当に素敵な言葉ですよね。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まいさん。
ありがとうございます。
少しでも同じ想いをされている方の
支えになるように、
少しでも、私たちの悲しみを
新たに抱える方が増えないように……
死なないで、の思いも込めて。
頑張ります。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
是空さん。
書くのも辛い。悩んでいても辛い。
言葉にならない。悲しくて仕方がない。
いなくなってしまった……。
その気持ち。よく分かりますよ。
そして、書かれた以上に辛いでしょう。
言葉になんかできないですよね。
いまは、悲しむだけ悲しんで、
自分の気持ちを抑えないで、できるだけ解放してあげて下さいね。
そして、支えが必要なら、
気持ちがあふれそうで辛かったら、
いつでもいいです、なんでもいいです、
ここに来てください。
是空さんの気持ちに寄り添ってくれる方が、
必ずいますから。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん
泣いちゃいました。
素敵なお義母さん。素敵な息子さん。
そして、素敵なlily bellさん。
lily bellさんと知り合えて本当に良かった。
そう思います。
そして、ネットで知り合った方々のおかげで、
初めて、心から泣けたときのこと、
思い出してしまいました。
みなさんと出会えた私は、
幸せです。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん
先にも書きましたが……。
不思議な出会いの、このつながりを、
大切にさせて下さい。
私からのお願いです。
kokoさんに出会えたこと。
本当に嬉しいと思ってるんです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ケロさん。
ありがとう。くすぐったいですよ(^^)
はーとさん。うれしいね。
でも、本当に嬉しいのは、
ケロさんがおっしゃるように、
みなさんが、支え合っていて下さること。
私の力なんて、本当は、微々たるものなんですよ(^^)
みなさん。ありがとう。
これからも、よろしくお願いします。
ゆっくり、焦らず、参りましょうね。
1484 …だめだ… 花便り（蝋梅） 2002/02/14 20:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日は、ある出来事が原因で落ち込んでしまって、立ち直れそうにないです。
書きかけで送ってしまったメールの続きもかけそうにないし
お返事を書きたいメールがあるのにそれもかけそうにないし、
掲示板を見て、お返事したい書き込みがあってもかけそうにない。
こんな日は、どうしたらいいのでしょう…
1485 きょうだい まい 2002/02/14 20:11
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
是空さん
はじめまして。
私は弟を亡くしましたが、亡くしてすぐの頃は
小さい頃のけんかのこととか思い出しては、
あんなこと言わなければよかったとか、
思わなければよかったとか
後悔ばかりして、泣いてました。
今、もう一人の弟が受験生です。
亡くなった妹さんと同い年でしょうか。
合格しなさいと追い詰めるのではなく、
やりたいようにやったらいいという
姿勢で見守ってます。
妹さんの分までがんばってくれるといいんですが。
※※※
leeronさん
そうですね、
私達と同じ悲しみを味わう人が、
新たにでないように
いつも祈るような気持ちです。
1486 優しい言葉に思わずポロリ アンパンマン 2002/02/14 20:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ケロさん、Leeronさん、お優しい言葉を本当にありがとうございました。
本当の優しさを備えた方がここには沢山いらっしゃるのだと改めて感じ、心に染みいりました。
きっと、人生の一番の痛みを知った人のみが持てる優しさなのでしょう。
私はまだ自分の痛さばっかりでアップアップですが、そのうちに傷んでいる人の痛みが分かり、一緒に痛みを感じられる人に、そして、心の傷を癒せるような人になりたいと思いました。
実は、私は、「自死で息子を亡くした」という感覚は殆ど持ってはいないのですが、「息子を殺してしまったのは私」という自責の念以上の犯罪意識みたいなものを持っています。
「あの時」
私は彼の辛さよりも、自分の仕事に目が向いていたのでした。そのことを知った息子は「絶望」したに違いありません。「死のう」と思っていたとは思えないのですが、「生きていくことに対する絶望感」があの子を死に至らしめたと思えてなりません。
「お母さんでさえ、僕の辛さが分からない」
そう思いながら旅だったのかな･･･そう思った時に、私は居たたまれなくなります。
「私が息子を殺した」
ずっとそう思っていました。（今もまだ残っていますが）
そういう感覚が、たとえばlily bellさんのカキコを読んだ時に感じられました。そういう部分では、私も似た体験をしているのかな？と思ったり・・・・
本当に、ここには分かってくださる方がたくさんで、なんだか痛みが半分になる感覚を得ています。
※私が「天使のラブちゃん」のＨＰ作りにせいを出しているのは、その「罪悪感」を払拭する気持ち、そして「息子に対する謝罪」の気持ちがあるような気がします。
有りがたいことだと思っています。
1487 花便りさん leeron 2002/02/14 20:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
……ゆっくりと、深呼吸をして。
あったかい飲み物を飲んで。
なにか、お腹に入れられましたか？
それで、寝てしまいましょうか。
そんな日もあるものです。
今日のことは、今日のこととして。
大丈夫ですよ。明日はきっと。
大丈夫。焦らないで。
大丈夫。
大丈夫ですよ。
ゆっくり行きましょう。
1488 まいさん。アンパンマンさん leeron 2002/02/14 20:33
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
まいさん。
受験の弟さん。
まいさんのお気持ち、きっと伝わってると思います。
朗報が届くよう、そして、健やかにお過ごしになれるよう
祈ってます。
アンパンマンさん。
アンパンマンさんを選んで降りてきた天使。
けっして、アンパンマンさんを責めたりはしませんよ。
そして、自責の念や謝罪の念。
それだけでは、あんなに素敵なＨＰは作れませんよ。
彼がアンパンマンさんに遺した愛。
アンパンマンさんに今もあふれる、彼への愛。
それがいつか、アンパンマンさんを救うのだと思えてなりません。
1489 こんばんは。 青葉 2002/02/14 21:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
何だか今週はとても書きたい気分の私です。
仕事の方は結構忙しくて、
時間的な余裕は余り無いはずなのですが。
自分の気持ちに誠実に今日も書かせていただきます。
lily bellさん
の書きこみを拝見して
lily bellさんの爽やかで詩のような
歌を歌っているような印象の書きこみの理由が
納得できた気がしました。
生まれながらにして優しさを持った方なのだろうと
感じていたのですが、
さらに、lily bellさんの周囲には
とても温かく優しい方が多くいらっしゃることも
あるのだろうと思いました。
（もちろん、これもlily bellさんの優しさから
出ているのかもしれませんが。）
lily bellさんの文章で今まで何度も
心が洗われるような気がした時がありました。
そしてそれに比べると、
私の心はなんと薄汚れていて歪んでいるんだろうと、
思った事もありました。
でも、私の場合は夫が逝った時の状況が、
かなり違っているんですね。
義母からは、殺人犯人のような扱いを受けましたし
（今は、義母のその頃の心情はある程度わかります。）
義母が浴びせた言葉で子ども達の心が凍結した事実もあります。
夫の死によって家族の心がばらばらになってしまった所から
私は出発しなければならなかったのですね。
だからここまでの５年間は、それはそれは厳しい道のりでした。
でも、皆さんのおかげで、
今の私は大きな心の平安を得ています。
自死遺族となった最初の頃と今を比較してみると、
本当にありがたく感じるのです。
そして改めて思いました。
ここへの訪問者の置かれた環境、条件は皆それぞれに違うものです。
自分の苦しさがなかなか消えず、
心が激しく動揺しているとしても、
人と比べて落ちこむ事はありません。
信じていて、決してあきらめずにいれば
いつか答えがあらわれるはずなんです。
誰かの言葉や文章に触れる事で、あるいは
漠然と考えている時に突然ひらめいたりして、
苦しさから解放される瞬間が訪れるかもしれません。
その過程は人それぞれでしょうし、
またその答えもそれぞれでご自分の中に隠されていると思います。
みんな違ってみんな良いんです。
kokoさん、アンパンマンさん
＞みなさんの苦しみは、わたしにはなにもわかっていないのでは
＞ないか・・・って・・
私はかなりの部分わかっていただいていると感じています。
だからこれからも是非ここを訪問されてくださいね。
お二人の書きこみで、
今まで感じ取れなかったことを引き出してもらったり
別の角度から考えるきっかけをいただいたりしてきました。
とてもありがたいと思っています。
それから私達はお互いに
１００パーセントは理解できないものだと思います。
きっと少し違いがあるから面白いのです。
だからこそ新しい発見もあるのでしょうし
成長できるようにも思います。
是空さん
はじめまして
かけがいのない妹さんが逝かれてまもないのですから
気持ちが動転していてもそれは当然とも言えます。
辛くなったらいつでもここを訪問してくださいね。
皆さんがいつでも温かく迎えてくださいますよ。
＞妹とは喧嘩ばかりしていて「いなくなればいいのに」なんて何度も
＞思っていたのですが、本当にいなくなってしましました。
＞悲しくて悲しくてしかたないです。
あまりご自分を責めないで下さいね。
でも、悲しい時には無理にそれを押しこめずに
思う存分涙を流してくださいね。
自分の気持ちに正面から向かい合うことで、
見えて来るものが必ずあるはずですから。
keroさん（ケロさん）
ネット昔話
楽しく拝見しました。
そしてその通りと思いました。
まったく納得です。
leeronさん
コーディネートはこうでねーと
こうってどうなんですか？
こうの部分が知りたくなりました。
1490 花便りさん 青葉 2002/02/14 21:26
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
色んな日がありますよ。
今週の私は書きたい気分でどんどん書いているけれど
いつもこんな時ばかりではありません。
leeronさんが言われるように
あたたかな飲み物でも飲んで
お風呂にゆっくりはいって
雑誌でも見ながら早く寝てしまいましょう。
きっとまた活力が出てきますよ。
1491 ありがとう koko 2002/02/14 22:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ケロさん、leeronさん、青葉さん
温かい言葉、ありがとうございます。
やっぱり、この場所がわたしの一番落ち着く場所みたいです。
リサイクル怪獣leeron様と、村主はーと様の住んでいるところ・・
ここにいて、もっともっと修行させてもらわなくてはなりませんね。
それからアンパンマンさん
わたし、よけいなことを書いてしまったようです。
あれは、わたしのひとりごと、つぶやきのようなものだったのですが・・
＞何かをここに書く資格
大有り、おおありです。
天使のパワーはすごいです。
これからも、天使の遺していったもの、みんなに広めていってほしいです。
花便りさん
だいじょうぶですか？
明日は今日よりお元気になってることを願いつつ・・・
1492 花便りさんへ いしか１ 2002/02/14 22:09
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
そういう夜はいっぱい飲んで寝ましょう
季節がら、お勧めの映画は「クールランニング」
ジャマイカからボブスレーでリレハンメル五輪に参加した実話です
なにがあったかは尋ねません
ただ転がっていくのを待つしかない悲しみもあります
復活したらまたカキコしてください
1493 ｋｏｋｏさん、花便りさんへ アンパンマン 2002/02/14 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
Kokoさん、「天使のパワー」って、嬉しい言葉です。
ありがとう！！
その言葉が嬉しかったから、またまたＨＩＲＯの詩を紹介したくなってしまいました。
『なんだか今日は 』
なんだか今日つかれちゃったんだぁ。
けど、そういう日もあるんだと
そう思うと、
少し気分良くなったりするよ。
たぶん。
ｂｙ ＨＥＲＯヒロキ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この詩を、今日は特に花便りさんに読んで欲しくなったのでした。
私は落ち込んでしまった時に、この息子の詩を読んで癒されています。
私の息子なのに、天使になってからは、息子が私の親になってしまったって感じ。
私は今、天使の息子に守られ、育てられています。
おやすみなさい・・・・
1494 こんばんわ。 lily bell 2002/02/15 01:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
アンパンマンさん
＞息子を殺してしまったのは私
いいえ、違います。
アンパンマンさんのＨＰで紹介されていた、お友達からの手紙
そこに書かれていたことが真実だと思います。
ピュアで愛情豊かなアンパンマンさんのご家庭だったからこそ
天使のようなひろ君が育まれたのでしょう。
アンパンマンさんのお友達がおっしゃっていることに間違いはないと
思います。
天使に選ばれたお母様であることをどうぞ信じて生きてください。
彼がアンパンマンさんに遺した愛。
アンパンマンさんに今もあふれる、彼への愛。
それがいつか、アンパンマンさんを救うのだと思えてなりません。
ｌｅｅｒｏｎさんのおっしゃるとおりだと思います。
私と主人のことも、そんなふうに考えて生きていけたらいいなって
思いました。
どうぞ、これからもここでお話ししてくださいね。
私も元気の出ない日は、ひろ君の「なんだか今日は」を思い出して
呟いてみます。
そういう日もあるんだ・・って。
花便りさんにもひろ君の思いが届きますように・・
青葉さん
私、よく考えるんですよ。
私自身が未熟な人間だから、こんな私でも生きていけるように神様が
私のまわりに、こんな私を支えられるような人ばかりを集めてくださったんだろうって。
これは、ほんとにそう思っているんです。
青葉さんは薄汚れてなんかいません。
どうぞ今までもそうだったようにこれからも、瑞々しい青葉をいっぱいにひろげて
真夏の暑い陽射しから、疲れた旅人を守ってくださる青葉さんでいてくださいますように・・
ｌｅｅｒｏｎさん
出会えてよかった・・と、これからもずっとｌｅｅｒｏｎさんに思って
いただけるような人間でいなければと思います。
私もｌｅｅｒｏｎさんとはーとさん、ここの皆さんに出会えたこと
神様に感謝です。
1495 ありがとうございます！ 是空 2002/02/15 03:28
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みなさんレスありがとうございます。
すごく元気付けられます！
昼は学校があるので元気に行っているのですが、
夜一人になると苦しくなります。
予告なしの急な出来事だったので心の準備もないし、
辛いです。でも私以上に両親は辛いでしょうね。
みんなからも「両親を支えてあげなきゃね」なんて言われるけど、
自分自身そんな余裕がない状態です。
なにをしたらいいかもわかりませんし。
だから明後日にでも実家に帰ろうと思ってます。
そばにいるだけでも支えになるのでしょうかね？
＞まいさん
うちも受験に関してはまいさんと同じ考えでした。
本人も「浪人してもいいや！」なんて元気に言ってましたし。
だからこそなんでこんなことになったのかわかりません。
なんだか妹の彼氏さんと喧嘩したことがきっかけだったみたいです。
うちの妹は思い切りのよさだけがとりえだったから、恐らくその時も
勢いでやっちゃたのでしょうね。今ごろ後悔してるかもしれません。
弟さんの受験がいい結果であるよう願います！
受験だけが人生じゃありませんし、気楽に考えたいですね。
1496 おはようございます。 花便り（蝋梅） 2002/02/15 08:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
leeronさん、青葉さん、いしか１さん、kokoさん、アンパンマンさん、lily bellさん、すみません、皆さん。
ありがとうございました。
いしかさんの言われるように、「いっぱい飲んで寝ましょう」は、できませんでしたが、ゆっくりお風呂に入った後、みなさんの書いて下さったことを、呪文のように繰り返し繰り返し読んで寝ました。
立ち直ったと言えるかどうかは分からないけれど、朝は元気に起きることができました。
ありがとうございました。
1497 おはようございます・その２ 花便り（蝋梅） 2002/02/15 09:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日は、いろんなことがいっぱい重なって、しんどくなってしまったのです。
電車に乗ったら、知人に出会いました。以前、職場でお世話になった方でした。娘もお世話になったことのある方でした。その方の奥様にも、私は仕事上でお世話になりました。お子さま（とは言っても、もう成人されていますが）にも、偶然娘がお世話になりました。
その方はお友達らしい人とお話しされていたので、私は会釈だけして、離れたところに座りました。でも、声が聞こえてきます。それだけで私は、色々なことが思い出されてきて、その場にいるのがとてもつらくなってしまったのです。
乗換駅で降りるふりをして、私は降りてしまいました。そして、次の電車を待ちました。
知人に出会ったと言うことではなく、それだけのことであんなに動揺してしまった自分が、自分でしんどくなりました。
たた、それだけのことなのですが、昨日はそんな「しんどさ」を感じることが、３つも４つもありました。
家に戻って、完全にダウンしてしまいました。あーあ…
話は変わりますが、みなさん、「何でも掲示板」の177、ＴＪさんのＨＰにいかれましたか？
とっても心の安らぐところで、それでいて力と希望を感じさせてくれるところです。私は昨日、しばらくあそこで過ごしました。
＊＊＊＊
是空さん、初めまして、花便りと申します。
「そばにいるだけでも支えになるのでしょうかね？」
なります。おおいになります。
生きていてくれることだけで支えになりますが、そばにいてくれたら、もっとなります。たた、あなたがご自分の気持ちを押さえつけて、無理をしようとは思わないで下さいね。
そして、あなたご自身も支えてもらっていいと思います。（ご両親や、お友達や、「青い空」のみなさんから）
1498 きのう見つけた本 さくら 2002/02/15 11:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
寝不足だったり、体調が悪いと気分がどんどん落ち込んでしまいます。大したことではないのに、以前の五倍くらい落ち込んだりして・・・・。
先日いただいたleeronさんのお言葉には勝りませんが、昨日、本屋さんで立ち読みしていて、思わず涙が出てしまった本を紹介させてください。
「生きることば あなたへ」瀬戸内寂聴 著
亡くなった人への愛に固執せず、その人の生命まで自分で引き受け、 たくましく生き、新しい愛にめぐり逢いなさい。
それは不貞でも何でもない。
亡くなった霊は愛するものの、幸せしか祈っていないのです。
なぜなら彼らは人間ではなく、仏になっているのですから。
昨日のバレンタインに３回目の月命日を迎えました。もうすぐ１００カ日で、結婚生活より長い時間が経とうとしています。彼の生命まで引き受けるつもりはありませんが、私がこれから自分の人生を大切に生きていくことが彼の供養になると信じて、私は私の人生を歩まねばと思います。
1499 三歩進んで・・・ よしみ 2002/02/15 13:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
無気力です。
日曜日、実家の母達と出かけたりして、とても楽しく過ごしました。楽しくて、楽しくて、すごいハイテンション。
「三歩進んで、二歩下がるー？？？
私はこのまま、ガンガン進んでいくのだー！！」
と思っていたのに、
翌日は、何もする気にならず、また、涙・・・。
まわりからみれば、ただの怠け者。
でもそんなこととは全然違うんだよー。
一日中、ねころんだまま、ただ、涙をこらえてました。
（息子・小一・がいるので、お休みの日は泣けません。）
子供がお腹をすかしてるので、しょうがなく、
封印していたレトルト・カレーをチン。
やっぱ、やめておけば良かった。
最後の日の事、思い出して、
涙がガーーー！
心臓は、バクバク！
夫が最後に食べた物。
モー娘。の新メンバーのＴＶで、彼女達がカレーを作ってた。
それを見ながら
「カレーたべたいなー・・・」
何ヶ月も家にお金を入れないで、
久々に返ってきたと思ったら、何ゆってんの？
と無視！
夜中にごそごそしてると思ったら、カレー、チンしてたんだ。
半分くらいで食べ残し、そのまま海へ・・
作ってはあげられなくても、せめて、
「また今度ね。」ぐらい、いってあげればよかった。
後悔ばかり・・・。
火曜日、力をふりしぼって、仕事へ。
でも、仕事中もずーっと涙が出てきちゃった。
三歩進んで、五歩下がっちゃった感じ。
人前で、普通にしてられなくなっちゃった。
気持ちをわかってくれるここの方たちと、
現実のギャップ。
おまけに、実家の母から電話があり、
メソメソしててどーすんの！
と、怒鳴られる。わかってんだけど、
涙がでるんだよー・・。
でも、lily bellさん、
ちゃんと銀行いったよ！
調べるのに時間がかかると言う事で、まだはっきりしませんが、
心臓バクバクさせながら、
呼吸もハアハアいわせながら、
行きましたよ。
このことで差し引きゼロ、
「三歩進んで、三歩下がる。」かな？
やっぱり、ここは落ち着きます。
また、元気が出てきました。
感謝してます。
1500 食べ残しのメロンパン アンパンマン 2002/02/15 13:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
よしみさんのカキコを読んで、私も息子に最後に食べさせてあげた物を思い出してしまいました。
それは、妹の食べ残しのメロンパン・・・
「お腹空いた」
の言葉に、
「それ食べたら？」
と、食べ残しのメロンパンを与えました。
それが最後になるなんて、知らなかったから。
あの子は、それをむしゃむしゃと食べました。
お寿司・ケーキ・ステーキ・デザート・チャーシュー麺・ラーメン・・・・
とにかく、美味しい物を食べるのが大大大好きなあの子でした。
最後だと知っていたら、「ああ〜美味しかった〜」と心から満足できるような物を夜中でも作ってやったのに・・・
でも、この世は無情ですね。
最後の「妹の食べ残しのメロンパン」は、いつまでも私の心に突き刺さって取れない“刺”になってしまうでしょう。
ところで、よしみさん。
進んでも戻ってしまう気持ち、痛いほどよく分かります。私もそうでした。（現在進行形です）
特に、久しぶりに人に会って、何だか異常なほど自分の元気さをアピールしてしまった後なんか。
「元気なあなたを見て、安心したわ」
なんて、言葉を掛けられたとたん、ドーンと谷底に突き落とされたような気持ちに襲われて、
「私は本当は全然元気ではない」と自分自身が一番知っているし、何より「あの子がいない世界で楽しんでしまった。笑ってしまった。」という気持ちが「罪悪感」になってしまい、落ち込んでしまいました。
「さっきまで笑っていた私って、一体・・・」
と自己嫌悪に陥ってしまうのです。
私は４月から、職場復帰を決めていますが、その職場では、仕事の性格上、「笑顔でいること」が一番求められるのです。
戻った時、「笑顔」が出せても出せなくても落ち込んでしまうのではないだろうか・・・・それが心配です。
自然に元に戻れるには、まだまだ時間が必要なのでしょうが・・・
お互い、ここで「元気の素」を貰っていきましょうね。