14101 息子よ 北国 2009/04/12 17:09
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
若くして逝ってしまった息子のために
親の気持ちを表したく成り
書き入れました
息子よ
ずうっと愛しているからね
ずうっと思っているからね
ずうっと忘れないからね
心はずうっといっしょだからね
大切な 大切な 私のいい子
また会う日まで
待っているんだよ
14102 久し振りの投稿です ひまわり 2009/04/12 18:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘が亡くなった後、たまたま花屋さんで買ったアイビーを一輪挿しに生けています。もう一年になります。今年の春、その一輪挿しのアイビーに小さな新芽ができています。この生命力に感動しています。娘の学習机の上に、教科書、筆記用具等々と一緒に置いています。
この一輪挿しのアイビーの生長を娘の成長と思い、生きていきたいと思っています。
この春は長男の大学入学で、慌ただしい毎日でした。そんな中、時々、娘の事を思い出し胸が締め付けられ、涙があふれそうになっています。
傍目には、元気に生活しているように見えていると思いますが、私の心の中は、ズタズタです。ズタズタの心を他人に見られまいと必死にとりつくっている毎日・・・。娘は私の心の中だけで生きている。でもそれを表に出す事はできません。
今後も自分の心を解き放てず、周囲を気にしながら生活していると、そのうち私自身が壊れてしまうのではないか？と感じたりします。
久し振りですが、まとまりのない文章ですみません
14103 必ず会えると思います。 なつ 2009/04/12 18:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
北国様 ひまわり様 皆様へ
私も昨年９月に子供を亡くしました。
すべての事が子供に繋がり毎日涙しています。
私も必ずまた会えると信じています。
それまでのわずかな辛抱だと思って寂しさに耐えています。
また、親子になれると思います。
14104 今はひとり ダメーダ 2009/04/12 22:27
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
妻と死に別れて既に1年半が過ぎようとしています。
二人は本当に愛し合ってました。
鬱病で苦しむ彼女を必死で支えました。
そんな妻を彼女の実家は見捨てました。
それからは本当に二人だけの戦いでした。
私はどんなに辛くても彼女がときより見せる
子供のような笑顔が嬉しくてたまらず、
がんばり続けました。
そんな私を不憫に思った妻は、突然私の
もとから旅立っていきました。
私には家族が居ません。
彼女の実家とも縁が切れました。
（お前のせいだと、ひどく罵倒もされました）
今はただひとり涙にくれる毎日です。
出来ることなら彼女を追いかけてもう一度夫婦になりたい。
でも、死ねないから生きている今の私は最低です。
常に心はあなたと共にあるからと、遺影に語りかけながらも
生に固執して未だに生きている私。
罪悪感、自責の念、不眠、抑うつ、記念日反応。フラッシュバック。
開放されて元気になりたいと思う、自分がまた汚い人間に見える。
もういやだ。
妻よ、会いたい。早く連れに着てくれたらどれだけ嬉しいことか。
14105 ダメーダさんへ 朝顔 2009/04/12 23:58
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
ほとんど書き込みをしないのですが
ダメーダさんの書き込みをみて
久しぶりに書かさせていただきます
ダメーダさん 心の病気と戦ってきたのですね
私も妻と戦ってきました
結果 私が妻の心の病気に負けてしまいました
本当に申し訳なく 自責の念しかありません
現実から逃げて 元気になりたいと思うことが
汚い人間だと私も思います
妻の自死の話を語ることで
自分が少しでも元気を取り戻すことすら
何やっているんだろ・・？自分は・・と
ダメーダさんの奥さんは
ダメーダさんが生きてほしいと思っていたことは事実だと思います
ただ奥さんがいないと
ダメーダさんが生きている意味がわからなくなってしまうことまでは
わからなかったと思います
もうすぐ私は4年目を迎えますが
きっと生きていれば幸せでなくとも
何か良いことはあるのではないか・・ということを信じて
それが何なのかわからないけど ただ信じて生きています
自分が死んだら
私の中で生きている妻がもう一度死んでしまうような気がします
14106 ひまわり様 山ゆり 2009/04/13 10:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
久々にお会いできてうれしいです。
わたしも長男を１７歳で亡くして４年が過ぎましたが，いままでずっと心を閉ざし，顔だけは元気なふりをしてきました。
でも辛い‥ほんとに自分がそのうち壊れそうな気がします。
何か心に一つ，確かなものを持ちたいと思うのですが，それを握り締めて生きて生きたいと思うのですが，心がへなって涙となって前がはっきり見えません‥
とりとめのない文章でごめんなさい。
14107 つらいですね・・・ イルカ 2009/04/13 18:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
北国さん、はじめまして。
私は昨年の８月に１８歳の息子を亡くした愚かな母です。
泣き虫親父さん同様、父親としての心情を語ってくださって
痛感・同調いたします。
私とこは明日で亡くなって８ヶ月目を迎えます。
命日現象とも言うんでしょうか・・・さきほど号泣してしまいました。
突然、襲い掛かる哀しみの波に心がついていけません。
色々考えました・・。
色々想像してみました・・。
どのように思ってみても自分の愚かさに責任を感じてしまいます。
小さい頃は無邪気に笑顔ではしゃぐ息子を思い出して泣きました。
北国さんは、まだまだ日が浅いので、
色んな葛藤があろうと思いますが、
なんとか踏ん張ってください。
ここで苦しい思いを吐き出して踏ん張ってください。
ここには同じ想いをした皆が居ます。
いつでも思いを語ってくださいね。
泣き虫親父さん、
どうにかこうにか生きていらっしゃる姿が想像できます。
電車に乗ると若者たちが目につきますね・・・
私も胸が苦しくなります・・。
新聞もテレビも関連する情報を耳にすると
心が動揺してドキドキして苦しくなります。
一生かけて、亡き息子の供養の為に懺悔したいと思います。
ひまわりさん、
お久しぶりです。
私も日常は踏ん張っていますが
いつか・・・崩れおち壊れてしまいそうな自分です。
また、お話できること願っております。
nonさん、お身体は大丈夫ですか・・？
nonさんとこは１５日が月命日ですね。
我が家は明日が月命日です。
遺影の前には山盛りのお菓子で一杯です。
息子が生きていれば
このお菓子なんてあっという間に食べてくれたのになぁと思うと
何だか切ないです・・。
今日は涙が出て仕方なかったです。
苦しい悔しい・・・
若くして亡くなった息子が可哀相で涙が溢れます。
14108 朝顔さん ダメーダ 2009/04/13 21:14
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
御返事ありがとうございます。
病気との闘いに負けたのは自分だと思います。
貴方のその言葉は私にも当てはまります。
彼女はその手段でしか苦しみを逃れる術が無かった。
そこまで追い込んだ私は、結局は病気に負けたのです。
妻を早くに亡くした男性遺族の方はあまり、書き込み
参加ないので、同じ気持ちを持っている人が
いることに少し安心しました。
私は今、ひとりで生きています。
彼女には今も昔も私ひとりしか居ません。
私はどうしようもない人間ですが
そんな私でも死んでしまえば、妻を供養する人間もいない。
妻を思い出す人間も居ない。
妻が清く強く生き抜いたことを伝える人間もいない。
だから死ねずに生きてます。
4年たてば涙は枯れますか？
私は1年半の間、一日たりとも枯れません。
14109 イルカさん non 2009/04/13 22:04
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
いつもありがとうございます。
お薬のおかげか、少し穏やかに過ごせる時間ができてきました。
その代わりどすんと落ちる感じの時は、ひどく
取り乱します。そもそも、息子に先に逝かれてしまうなんて
事が、もうあり得ないことです。認められない、受け止められない
事なんです、私にとっては。成仏できないなんて言う人が
います。成仏って何？って思います。
７回目の月命日を日曜日にしました。少し早いのですが。
何度迎えても、慣れません。体は、掃除して綺麗にして、
お花で一杯にして・・・と動くのですが、
何度迎えても、この何とも言えない状況、苦しく辛い
息子が哀れで鳴らない気持ちには、慣れないというか
なじめないというか、折り合えない感じを持ちます。
どこにも気晴らしができることもなく、ここに来ることだけが
私には癒しです。自分の気持ちをつたなくても
文にし、皆さんの書き込みに共感し、そのことで
生きておられると思います。昨日、今日は必死に食べたので
１キロほど体重が増えました。でも、増えると何だか息子に
悪いなあとも思うのです。犬の散歩に行っても、足を
引きずるようにして歩いていますが、このところ、
少し足が軽くなったように主追います。これも、
自分だけ楽になっていいのかなと思ったりします。変なのかな？
14110 なつ様 イルカ様 北国 2009/04/14 15:53
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 北海道
有難うございます 自分は今までニュース等で この様なことが
あっても 気の毒だね とは思いましたが 自分がその立場になって
其の凄まじさに身もだえしています
どうやって残りの人生を過ごしたらいいのだろうか
いやどうやって生きて行ったらいいのだろうか
心の中が 砕けたガラスをばら撒いたようにキリキリと痛み続けます
自分の場合は自責の思いが強くて 愛しい何者にも変えがたい
わが息子を この様に追いつめてしまって なんて親だ
と思っています 離れていたので彼の様子が分かりにくく
電話では 普通の声で話していたのに
今は何を言っても 結果は変わりません 考えるほど又自責が強くなります
息子の哀れさに我を失います
心の苦しさが波を打ちます
14111 北国さま non 2009/04/14 18:49
女性 ／ 子 ／ 西日本
＜心の中が 砕けたガラスをばら撒いたようにキリキリと痛み続けます
自分の場合は自責の思いが強くて 愛しい何者にも変えがたい
わが息子を この様に追いつめてしまって なんて親だ＞
北国さん、本当に辛いですよね。生きていくことは、
こんなにも苦しい物だったのかと、毎日思っています。
何を言っても、結果は同じ。何をどう償っても、息子の
命は還らない、という厳然とした事実に愕然とし、
今更だけど、私は自分がいかに罪深く、間抜けな親
だったのか、と思わずにはおられません。息子はいないという
現実に身をひきしぼられるような、転げ回るような激しい
思いに駆られても、生きることを投げ出すことのできない
私です。息子に「待たせてるね。早く行きたいよ。でも、
やり残したことがあるから、終わるまで、もう少し待っていてね。」
と語りかけている自分。なぜ、すぐに行かなかったのかとも
思うのですが。ただの言い訳では？とまた自分を責めています。
息子は死んではいけない人間だった。みんあそうだけども。あんなに
若くして行ってはいけない。あんなに苦労してがんばって
入った大学。あこがれていた大学生活。そして、自分の夢に
向かって、命を削って勉強していた息子。優しく友だちの
あこがれだったという息子。私の命が、まだあり、何で
息子なのか？遺影の前で、お経ではなく、小さいことに
毎日歌って聞かせた子守歌を歌っている愚かな母です。
今も、出口のない迷路に迷い込んだようです。
北国さん、毎日書き込んでくださいね。私が来た道、皆さんが
過ごした日々なのですから。
14112 波 じゃん 2009/04/15 09:12
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
おはようございます。
うさぎさん、先日はコメントくださっていたのにスルーしてしまっていてもうしわけございません。視野が狭くなっています・・・いろんなことにおいて。
私もたくさん、母のもの処分しています。
でも、いとこや、知り合いの方が、母のものだったらと、受け取ってくださり、誰かの役に立っていて、ほっとしているところです。
私ではサイズが合わなくて、着れるものがあまりないのです。
最近は落ち込んでいます。春になっていい季節になると、
一緒に出かけてあげたいだとか、母は桜が好きだったな。。。なんて、
結構前向きにこの２ヶ月がんばってきましたが、やっぱり毎日自責の念からは逃れることができないのですね。わかってきました。
先生が母は「少し混乱状態。うつではない」と、言ったんです。
「話をきいてあげても、そうだね、しんどいけど、今はゆっくりやすんで」と、それだけで言うだけでいいと・・・
鵜呑みにして、いつもどおり接した自分が本当に馬鹿でした。
皆さんの大切な方が、生前病院にかかっていたなら、先生から病名や、接し方、今が危険な状態など、お伺いしていたのでしょうか。
一緒に暮らしていないと、わからないでしょうが、病気を目の前にしていたのに救えなかった自分が本当に情けないです。。
14113 自責の念 イルカ 2009/04/15 17:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
北国さん、じゃんさん、
自責の念というものは手ごわい物と思いさらされている私です。
少しはマシになっても、たぶん一生付き合っていかなければならない物だと覚悟しています。
故人をそれだけ愛して大事に想っていた証ですから・・。
自責の念は付き物だと、今までの先輩の方々に教えてもらいました。
私は息子が亡くなってからは仕事も辞め、
精神的に追い込まれてきても家で泣けますが、
じゃんさんは無理していませんか・・？
北国さんもじゃんさんも、まだ日が浅いので
私もその頃の事は、毎日泣いていました。
今は、日常は、なるべく哀しい事には蓋をして
涙を堪え、必要以外は無表情です。
外へも出るのが怖いです。
心にズシッと何かを突き刺された感じで暮らしています。
亡き息子の為には笑って過ごしてあげないと
あの世で心配していると言われますが
なかなか、終始、笑顔なんてなれませんよね。
自責の念が付きまといます。
でも、ここで気持ちを吐き出して
少しでもあの世の息子に笑顔を送れるようにしたいです。
14114 ダメーダさんへ 朝顔 2009/04/16 01:32
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
ダメーダさんこんばんは。
朝顔です
4年たてば涙は枯れますか？のご質問ですが・・・
答えにこまります。
というのは 実はあまり状況は画期的には変わっていないからです
これを聞いて がっかりされないでくださいね
ただ うまく説明はできませんが
例えば、悲しみというものに大きさがあったとしたなら
その大きさは全く小さくならず、変わらないのですが
4年間生きてみて
その悲しみの占める＜割合＞は小さくなってきたような気がします
ダメーダさん 本当にうまく説明ができませんので
いつか 朝顔が言っていたのはこういうことか・・・
と解ってもらえる日がきたらいいなぁと思います
その時 ダメーダさんだったらどのように説明されるか
今度は教えてくださいね
お辛いと思いますが一緒に生きていきましょう
14115 non様 イルカ様 北国 2009/04/16 17:28
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 北海道
本当に辛いものですね 皆様とお話しするのが
唯一 心の中をさらけ出せます
息子は 私の宝です命です
今まで 構えてそのように考えた事がありませんでしたが
今こうなって彼の存在の大きさに 心が締め付けられるようです
なぜ救いを求めなかったのでしょうか なぜそんなに急ぐ必要が
あったのでしょうか
毎日 毎日 心がグルグル回ります
でもきっと彼はどこかで叫んでいたのでしょう
でもおろかな親には聞こえませんでした
辛くて苦しくて 負の嵐が心の中で猛威を振るいます
親子の絆は深いと思っていたのに
以前は家族旅行で あんなに嬉々としていたのに
息子の辛さをどう晴らしてやればいいのでしょうか
自分はこの現実にどう向き合えばいいのでしょうか
言葉を失います
思考停止に至ります
激しい言葉で お許しください
14116 北国さま non 2009/04/16 19:31
女性 ／ 子 ／ 西日本
北国さま、読ませて頂いて、今涙で胸がいっぱいです。
変な表現でしょう？近頃は、涙も何かで押さえつけられて
いるのか、出ない日があります。
でも、心は哀しみで一杯で、何かのきっかけで
今度は止まることがないのでは？と思ったり、
目尻が切れて赤い涙になることがあります。
正に「血の涙」ですね。
北国さまと、同じ思いです。息子が哀れでなりません。
それと最近は息子に腹立たしい思いを抑えることが
難しいときもあります。いつか向こうに逝ったら、
何故言わなかった？（私が鈍感だったからかも知れません）
何故、お母さんを置いていった？（そんなことを
考えることもできない程に追いつめられ、心理的に視や狭窄
になっていたのかも）と心の中で葛藤があり、苦しくなります。
辛いことに変わりはありません。
一生、こうやって自分を責め、息子を求めて生きるのでしょうね。
ご自愛下さいね。心にこれだけの衝撃を受けたのですから
お体の方の相当に消耗されています。私がそうですから。
14117 ダメーダさんへ 黄色 2009/04/17 08:53
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
奥さんへの哀惜の気持ち、本当によくわかります。
仲のいい夫婦というのは伴侶を亡くして、家族と親友をいちどきに失ったようなものですね。
なにを楽しいと感じていいのか、わかりませんね。
先日、「やまない雨は降らない」を読んでいて・・・これは奥さんを末期癌で亡くされ重度の鬱に陥った方の手記ですが、その仲に次のような件がありました。
1+1=2 であるなら、一人がいなくなってもひとりは残る。しかし、夫婦は1×1であるから、ひとりがいなくなると1×0となり、答えは0となるのだ。
それでも時間とともに変わっていくのでしょう。悲しみは悲しみのまま残るけれど、今はなにかよくわからないもの？に変容していくのだと・・・これは私の願いでもありますが。
毎日泣いているから、私も偉そうなことは言えないんですが・・・。
朝顔さんがいわれることに多分近いんだと思います。実は母を10年前に同じようなかたちで亡くしていて、実際は「個人は複数」に分類されるのですが、10年近くかけて、朝顔さんのような気持ちになりました。
ただ今回は、そういう時に支えてくれた夫その人でもあり、母の時とは違う取り乱し方、喪失感のあまりの大きさ、将来への不安、日常の苦痛・・・それでもいつか、この悲しみも変容すると信じるしかないです。
愛別離苦の苦しみは、本当に壮絶なものですね。ご自愛ください。
14118 イルカ様 じゃん 2009/04/17 17:35
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
お返事ありがとうございました。
書き込みをした日、いとこのお姉さんと電話で話し込んで、
自責の念だけは絶対に消えないものだろうと、いうことになりました。
だけど、ここで、たくさんの皆さんの悲しみを分かち合い、
心の打ちも吐き出して、みんなで少しずつ、前が向けるように
なりたいです。何をいっても、経験したものしかこの悲しみは
わかりませんよね。
私は我慢しているのかもしれません・・・
最近仕事への集中力が欠けてきました。
また、書き込みさせてくださいね。
ありがとうございました。
ご自愛ください。週末は目の前ですね。少しゆっくり
できるとよいですね。
14119 ６ヶ月が過ぎて 泣き虫親父 2009/04/18 07:39
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
皆様おはようございます
息子が亡くなってから６ヶ月過ぎてしまいました
４月に職場を異動して、昼休みも取れないほど忙しい毎日ですが、人間関係、仕事の内容が今の自分には最適で職場では悲しい思いに落ち込む暇がほとんどありません。
しかし、職場を出て電車に乗ると深い悲しみに落ち込んでしまいます。
昨晩は、遅い夕食をとり一人になると涙が止まらず、テッシュが空になるまで泣いてしまいました。
なんで息子がいないのか、何処に行ってしまったのか・・・
自責の念で苦しみただ自分を責め続けた日々
自分を責める事は息子を恨む事ではないかと思い、考えを変えようと思った日々
息子が一人で苦しみ悩み続け、親にとっては最悪の選択をしてしまった息子の思いを理解しようと努めた日々
でも最愛の宝を失った悲しみはどうしても消えません
辛い気持ちを何とかごまかし毎日を過ごしているだけなんだなと
６ヶ月前の狂いそうな気持ちとは異なる、息子がいないことを事実として認めようとする気持ちを拒否する気持ち
仕事で頑張り、辛い気持ちを抑えて来た３週間の反動で大きな落ち込みに入ってしまったのか、辛くてたまりません
今日は、皆様への言葉も書けず、自分の今の気持だけを書き込ませてもらいました。申し訳ありません
14120 心もよう オリーブ 2009/04/18 11:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
一日一日、と思ってきた日々・・・
何もかわってはいないし、私は何もわかってはいない。
頭の中はぼわーとしていて思考が止まっている感じ。
混沌として
言葉にもならない、文章にもならない。
娘に対する思いを表そうとするが、もうわからない。
どうしてこうなったの？
なぜ貴方はいないの？
貴方と生きた20年は幻だったの？
もう思い出せないんだよ。
耐えなきゃ、ただそれだけで今日まで来た。
娘の遺品もそのまま。
アルバムやプリクラ帳もある時期から見れなくなった。
本当はきちんと整理してあの子が精一杯生きた証しを
残したい。
母は自分が壊れてしまわないように
貴方を封印してしまいました。
哀しみも涙も閉じ込めてしまいました。
そのことが今また苦しい、罪深い。
14121 気をとりなおして オリーブ 2009/04/18 13:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
先程はわけのわからない書き込みすみませんでした。
北国さん、一度声をかけさせて頂きましたが、それっきりになってしまいごめんなさい。
でもたくさんの方が同じ思いを寄せてくださいましたね・・・
気が張り詰めているときと、悲しみ苦しみが押し寄せてくるときとで
身も心も疲れきっておられると思います。
どうぞ無理なさらずにゆっくり、ゆっくりと一緒に進みましょう。
私は一年半たって、書き込むようになったのは最近なのですが、
読むことは当初からさせていただいてました。
まさに自分が書いたような同じ思いの方の書き込み、また少しでも前向きに生きようという書き込み、その都度その時の自分の気持ちに響いてくるものがあり、救われてきました。
読んだり書いたり、その時のご自分にあった方法でご一緒できたらと思います。
じゃんさん、はじめまして。
じゃんさんのしっかりとした書き込みに励まされました。
きっとすばらしいお母様なのでしょうね。
貴方がその素敵なところをひきついでいるのでしょうね。
そんなじゃんさんの素敵なところ大切に暖めて行ってくださいね。
「我慢しているかもしれない・・・」
そうですね、我慢して抑えている部分
はきだすところがなければ、ここではきだしてくださいね。
私もさっき書き込んだように
ずっと抑えてるものがあって、苦しくなってしまいます。
ここで甘えてもいいですよ。
皆さんしっかり受け止めてくれるはずです。
月日がたっても
あの子がいない事実、悲しみは変わらない。
でも家族の生活はすこしずつ
その中でそれなりに落ち着いて動いていきます。
そのためにそれぞれが頑張っている。
でもそのことが
逝ってしまった娘に対して
申し訳なく苦しい気持ちにもなるのです。
まだまだ修行がたりません。
今日は土曜日。
皆はやめに帰ってくるから
リセットして
元気な母にならなくては。
皆さんご自愛くださいますよう・・・。
14122 オリーブさん sawa 2009/04/18 13:38
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
> 娘の遺品もそのまま。
> アルバムやプリクラ帳もある時期から見れなくなった。
> 本当はきちんと整理してあの子が精一杯生きた証しを
> 残したい。
> 母は自分が壊れてしまわないように
> 貴方を封印してしまいました。
> 哀しみも涙も閉じ込めてしまいました。
> そのことが今また苦しい、罪深い。
オリーブさん。私も娘を亡くしこの６月で２年になります。
まったく気持ちは同じです。
娘のことをしらずしらずのうちに封印してしまっていました。
しかし最近、もうすぐ三回忌との言葉に心にとざした蓋が開き
辛くてなりません。
もう二度と生きては（この世）では逢えないんですね。
涙があふれます。
こうやって後何年、何十年生きていかなければならないのでしょうか。
娘が笑って元気で過ごしていることを願わずにはおれません。
14123 あの世 イルカ 2009/04/18 17:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
本当にあの世で子供は苦しんでいないんでしょうか・・・
生きていた時より苦しんでいないのでしょうか・・・
死んで楽になれたのなら安心するけど
息子はどうなっているんでしょうか・・。
今日は涙が溢れて、息子が亡くなった事が悔しくて、
こんな書き込みでごめんなさい・・・
自分が嫌になります・・。
14124 心の中の影 きなこ 2009/04/19 00:56
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 東日本
父がなくなって10年もたちました・・・
父が亡くなったばかりの時は、「自殺」という言葉を耳にするたびに頭がガンガンし、胸が締め付けられてました。
救急車の音も父が亡くなったのを連想させ、とても嫌でした。
父はDVでした。母がよく殴られ、小さい頃は怖くて、階段ごしに父と母の喧嘩する様子を見ては、泣いていました。私が高校生になった頃は、その喧嘩を仲裁するようになり、私自身殴られたりもしました。父が大嫌いになり、就職をしてからは、早く家から逃げたくて、貯金をしてすぐに一人暮らしをはじめました。
私がいると、一層、母との喧嘩がひどくなるように感じたし、父が私を殴るのを止めようと母が父の首を絞めたのを見た時、いつか我が家は誰かが家族を殺してしまうような事がおきる気がして・・・・
父の怒鳴り声、母のすすり泣く声のない世界に、私は本当に癒され、実家にはほとんど連絡もせず、過ごしていました。母から、私がいなくなってからは暴力もなくなったと聞き安心もしました。
一人暮らし２年目の時、結婚をすることを決めた彼ができ、彼が実家に挨拶に行ったりするようになった。久しぶりに見る父は、なんだか痩せてしまったように感じた。
正月に仲直りもかねて、父を一人暮らしの家に招待した。それが、父と過ごした最後の日になった。
彼とデートをして、家に帰ると留守番電話に母から「おとうさんが〜」とつぶやく母の声が。
すぐに自宅に行くと、気のおかしくなった母が、父の様子をテープレコーダーのように繰り返し話をしてきた。
飛び降り自殺をしていた。発見したのは母。
母は、しばらく魂が抜けたようになっていた。
私も、思考が停止した。
しかし、相続の話になり、3000万近く借金があることがわかった時、今後の生活を考え、私は目が覚めた。
母にもしっかりするように話をした。
借金のおかげ？で母も現実に帰り、仕事をするのを嫌がっていたが、私も兄も返せる金額ではないので、働くようになった。
現在もその借金はある。母は、支払えなくなると私に借りにくる。私は、返ってこないお金を渡す。母が病気で入院をすると、病院代、借金の支払いが全て私にところにくる。兄は逃げ、全く連絡をとろうとはしてこない。私も本当は逃げたい。でも、私が逃げたら今度は母が借金を苦に自殺をされても困るし、あの苦しみを再度経験するのはもう嫌だ。
父の自殺で、私は彼とは結婚できないと思ったが、彼は待ってくれて、1年後、無事に結婚できた。彼は父の自殺を知っているが、両親は知らない。大親友の友達にも、私は父の死について本当の事を話できずにいる。10年にもなったので、私自身も落ち着いてきたので、話をしようか
悩んでいる。
14125 こんばんは オリーブ 2009/04/19 02:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
sawaさん、どうもありがとうございます。
同じ気持ちと言って頂き、心が静まりました。
今年三回忌なのですね・・・うちは10月です。
もうそんなにあの子に会ってなかったのですね。
声も聞いてなかったのですね。
さびしいです。
イルカさん、
皆きっと安らかで穏やかに過ごしていますよ。
もう苦しみからは解放されて
自由になったのだとおもいます。
・・・そう信じて祈っています・・・
さびしさ悔しさと・・・
つらいですね・・・
14126 黄色さん、朝顔さん ダメーダ 2009/04/19 10:46
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 日本国内
＞悲しみは小さくならないが、その割合は小さくなる。
今の私には全く響きません。
仕事をすることで一時的に悲しみから開放されても、
終わった後の空虚間、家に帰ったときの孤独感から
再度、全ての悲しみが爆発します。
自愛なんて全くありません。暴飲暴食。
調子が悪いと思っても病院にも行かない。
早くこの身が滅びて、彼女のところにいければ
良いのに。そういう毎日です。
それが正しくないのはわかっています。
残された自分が死ねないのもわかっています。
生きなければならないのもわかっています。
ただ、それを理解し実践することが彼女への
裏切りのように思えてならないのです。
１×０＝０
そうです。彼女の居ない私はゼロです。
子供もいませんでした。
忘れ形見でもあれば、大切に育てることで
また１に戻るかもしれませんが、私のゼロ
と流れ落ちる涙は枯れそうにありません。
まだ皆様の理解の領域に達するには私は
時間が必要です。
14127 ダメーダさんへ 黄色 2009/04/19 20:04
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
全然、そのような理解の領域に達しているわけではないんですよ。
誤解なきよう。
夫がなくなって半年。まだ半年か、もう半年か・・・、私にはわかりません。
2日であろうと3日であろうと、半年であろうと、あのときを境にいないことにかわりがないのですから・・・。
私自身、まだまだ時間を必要としています。
洗濯物を畳みながら、庭の草むしりをしながら、突然俯して号泣してまいます。
ダメーダさんは医者にかかっていますか？
もしそうでないなら、そういう物理的な手段を借りてみるのもよいと思います。
到底根本的な解決にはならないけど、肉体的に少しでも楽になることは、なにも悪いことではないと思います。ホントは私も、気持ちがぐちゃぐちゃで感情の波と格闘の日々です。
14128 イルカさん non 2009/04/19 22:15
女性 ／ 子 ／ 西日本
イルカさん、同じ思いを抱いています。私は、今日は
（毎日気持ちが揺れ動くので）あの子は最後に何を見た
のだろう、何を思ったのだろう、きっとすべてに絶望し
たに違いない、最後の顔の「あ」か「お」とでもいって
いるかのような口の形は「おかあさん」と言ったのだろ
うなどと、青い空を眺めながら、考えました。それにし
ても、うちは夫とはあれから、ますます一緒に暮らすだ
けで、いろいろと意見が食い違って、ストレスがたまっ
ています。お互いささいなことでいらいらしています。
それぞれに思いがあり、哀しみがあるのですが、方向が
違っているのかも知れません。離婚が増えるというのも
頷けます。何もかもがむなしいだけの日々で、仕事に
没頭しています。
うちの子がイルカさんの息子さんとうちとけていますように、
ここにいらっしゃる皆さんの大切な方々と安楽に過ごせて
いますように。それだけが気がかりです。それと、私は
どうしても、息子に一度だけでいいから、逢いたい、逢いたい
です。どんなに願ってもかなえられないのでしょうが、
それだけが、今の私の願いです。
14129 ふと・・・ みーちゃん 2009/04/20 09:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
本当に、ふと 思った。
彼が火葬場に連れて行かれるとき
「私も焼いてー」と叫んだけど、
もしも本当の本当に私が彼の後を追ってしまっていたら、
一体誰が・・・私と過ごした間の彼の素晴らしさを 憶えていてあげるのだろう。
たとえば彼が私にしか見せなかった笑顔があったとしたなら、
たとえば彼が誰に言えなくても私にだけ言ってくれた言葉があったとしたなら
きれいごとと思うけれど、
それでも、彼が旅立ってしまった後に
私と彼が繋がっていたという証の涙を、今以上流すこともないまま
わたしまでもが 旅立っていたなら
間違いなく 彼が存在した意味がなくなってしまうような気がする。
彼はとても素敵で頭が良くて優しかった・・・
そのことを彼が居た時よりも尚、強く感じている今を遺していかないと
私だけでもこの世界で覚えとかないと・・・
だって彼は 間違いなくみんなに愛されてたんだから。
いつかあっちで再び逢えたなら、あなたが逝って
本当にみんな悲しんだんだよ、私達の世界は滅びたんだよ・・・
それくらい あなたは思われていたんだよ
ってちゃんと言いたいから。
14133 空さん non 2009/04/20 22:03
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
空さん、お兄様として弟さんのこと、
親とはまた違いおつらいことです。
お父様やお母様は、どんなにおつらいか
と思います。弟さんが亡くなられたおうちで
寝起きするのは、さぞや辛かろうとお察し
します。何度でもお顔を見せてあげて下さい。
うちは、すぐ上の兄がよく声をかけてくれ、
ありがたいです。顔を見ていると、それ
だけで安心します。ほっとします。
私もあれから哀しみから立ち直れず、鬱に
なり、今日は診察日でした。先月より鬱が
悪くなり、薬はばいに。病気に向き合おうと
今、思っています。これから、どのように
気持ちが変わっていくのか、自分がどうなるのか
と不安に思いますが、ゆっくりやっていこうと
思いました。きっと、お父様やお母様も心身共に
大変だろうと思いますよ。
14134 nonさん 匿名さん 空 2009/04/20 23:08
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 北海道
nonさん
返信ありがとうございます。
毎日顔見せには行っています。その時の両親の姿を見ると辛くて辛くて・・・ 私は今実家から離れた所に住んでいるので心配でなりません。 何かしてあげれることがあればいいのですが・・・
匿名さん
返信ありがとうございます。
私の書き込んだ内容で傷つけてしまったのは申し訳ないです。
この掲示板を利用するにあたっての配慮が足りませんでした。
本当に申し訳ありません。
14135 空さんへ かなめ 2009/04/20 23:51
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
弟さんを亡くされて、まだ、ほんの数日なんですね･･･。
わたしは妹を亡くして、2ヶ月とちょっとになります。
「今日から1週間、しっかりと妹と向き合いなさい。
メールを読み返したり、写真を見たり、楽しかった事
嫌だった事、あそこに行ったな、楽しかったな、とか
思い出して、いっぱい泣きなさい。」
わたしが妹を亡くしたばかりの時、長年お世話になっている
精神科の先生に言われた言葉です。
泣きたい時は、しっかりと泣いてください。
ご両親もお辛いと思いますが、空さんだって、辛いはずです。
ここに来れば、みんな、います。
14136 かなめさん 空 2009/04/21 00:16
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 北海道
ご返信ありがとうございます。
かなめさんの『泣きたい時は、しっかりと泣いてください。
』という言葉、本当に有難いです。
人前、特に親の前だと自分の弱い姿を見せられなくて
我慢してしまいます。
親に心配かけたり、自分が崩れてしまうのが怖いのかも知れません。
14137 【管理人より】少し気になりましたので…… leeron（共同管理人） 2009/04/21 10:21
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
空さん。ご依頼通り、１４１３１の書き込み削除しました。
ただ、１４１３４でお謝りになられていらっしゃることも考えますと、
削除の必要はなかったのではと考えています。
本来であれば、自己削除された匿名さんの書き込みも含めて、
そのまま置いておきたかったというのが本音です。
匿名さん。お気持ちはお察ししますが、
普段のハンドルネームと変えてのご投稿で、
しかも、いいっ放しで自己削除されるというのはいかがなものでしょうか。
違和感を表明されることは大事なことだと思っています。
それは、お互いがお互いの立場や心情を少しでも理解し合うために、
非常に大切なことです。
そうすることで、他の方々にもまた、いい影響があると信じています。
ここからは、立場の別をとらず、色々な立場の方にお書き願っている、この掲示板のスタンスということになります。
以前にも、同じことを呼びかけたことがありますが、
痛いときに痛いということは、大事なことですし、
痛みを感じさせたときに、率直にごめんなさいということも大事なことだと思います。
それが、コミュニケーションの始まり、
自分だけではわからない「気付き」のきっかけだと思いますので。
実際に、そういったお話しの流れ、交流が、
最近も多く見受けられますよね。
出来れば、一方的に断ち切る。断罪したままということは避けた方がいいと思うのは、私だけでしょうか。
いずれにせよ、
空さんも、「匿名」さんも、
それぞれに抱えきれない気持ちがおありになる。
これに懲りず、ご自身のために、この掲示板をご利用下さいね。
14138 空さんへ かなめ 2009/04/21 10:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ご両親の前では、泣けない。
その気持ち、分かる気がします。
自分も辛く悲しいのに、ご両親を支えてね、と
言われるのも、しんどかったです･･･。
たくさんたくさん泣いてください。
ご自身のために泣いてください。
わたしは、お通夜も葬儀も、両親を気遣う余裕もなく
誰よりも大声で泣き喚きました。
家に帰ってからは、あまり泣けないだろうと思っていたので
大声で泣けるときに思いっきり泣きました。
今でも涙は涸れません。
でも、ここに来れば、気持ちが分かり合える人たちがいます。
わたしはそれに救われました。
14139 空さん、かなめさん non 2009/04/21 19:07
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
空さん、かなめさん、ご両親にお顔を見せるだけ、
声をかけるだけでいいのですよ。お天気のこと
でもいいのです。そこに、傍にいるって感じるだけで
大きな安心感があり、安らげるのだと思います。
うちもすぐ上の兄は帰った後、シーツ交換に部屋に
入ると、枕カバーがぐっしょりと濡れていたときが
ありました。いつまでも、思ってあげてください。
いつまでも亡くされた大切な方の分まで、生きて
下さい。それが、ご両親にとって一番です。
でも、無理はなさらないで。今はご家族皆さんが
心身ともぼろぼろです。ゆっくりゆっくりいきましょうね、
私もご一緒させてください。ここでまたお話聞かせて
下さい。
14140 空さんへ 泣虫親父 2009/04/21 22:32
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
空さん自分の書き込みのために迷惑かけて申し訳ありません
自分の息子の時とあまりのも状況が似ていたため、動揺して批判的なことを書いてしまいました
自分への批判の気持ちだったではないかと今は思います。
自分も息子を亡くした直後は、空さんのようにリアルな書き込みをしていました。それを読み心傷ついた人が大勢いたのでしょうね。それを思い出して、弟さんを亡くした直後の空さんへの自分の言葉があまりにも酷いと思い今朝削除しました。
匿名と名前を変えての書き込みは卑怯だといまさらですがお詫びします。
14141 泣虫親父さん leeron（共同管理人） 2009/04/22 09:25
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
率直なお気持ちに、心から感謝します。
お気持ち。わかる部分本当に多いのです。
管理人という立場上、きついことを書きましたが、
ご容赦下さい。
重ねて。
心より感謝します。
14142 募る寂しさ 北国 2009/04/22 14:29
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 北海道
しばらく書き込みしませんでした でも毎日読ませていただきました
皆様それぞれの思いで 本当に大変な日々いたわりあいながら
過ごしているのだなあ と改めて思っております
始のうちは息子の存在が何か現実的でない と思うところがあって
親の思いを ただただ書き込むという事でしたが
だんだん其の現実が身近に迫ってきて 同時にすざましい寂しさが心を
いっぱいにしております
自分の人生の絵には必ず 少しずつ年を重ねていく彼の姿があるはずです 人生には色々な事があるでしょうでも苦楽を供にしながら
彼と年月を過ごして行くはずでした ごくごく普通の生き方で
そして自分が先にサヨナラするはずでした
でも其の絵は 空想の世界に成ってしまいました
寂しい とにかく寂しい 息子と過ごしたごく普通の日々が
なんと幸せな日々だったのだろうか
本当に月日が 今の気持ちを癒してくれるのでしょうか
自分にはわかりません 本当にわかりません
14143 北国さん non 2009/04/22 19:19
女性 ／ 子 ／ 西日本
北国さん、同じ思いで共感します。
私も、まさかの思いは今でも強いです。
当然、ごく普通の事として、親である
私が先に逝き、息子は残るはずでした。
そんなこと、考えもしませんでした。
ニュースを見聞きするたびにご遺族は
どんなお気持ちだろうと想像するけれど
自分とは、どこか遠い世界の事だと
思っていました。自分のうかつさと
傲慢さを、今痛感します。
彼なりの思いは逢っただろうけれど、
やはりたまらなく哀しく寂しいです。
もう逢えないのかと思うと、胸がしめつけられ
動悸が激しくなります。
医者は鬱がひどくなっていると言います。
でも、当たり前です。こんなに大事に
大切な子どもが先に逝ったのですから。
また、後ろ向きで長々とすみません。
北国さんや皆さんのお気持ちが少しでも
穏やかでありますように。私も含めてですが。
14144 leeronさん 泣虫親父 2009/04/22 21:20
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ご迷惑とお気遣い申し訳ありません
なぜ匿名にしたのか
自分は子供を亡くした親としてこれまで辛い気持ちを書き込み、多くの方々から言葉をかけて頂きなんとか今日まできました。
自分は、子供を亡くした方の辛い気持ちを共感することしか出来ないと思い、それ以外の方々に対するコメントは極力控えてきたつもりです。
空さんは弟さんを亡くされた直後の辛い気持ちを書き込まれていたため、これまで自分が書き込んできた立場と異なる気持ちから匿名にしたのではないかと思います。（最近は泥酔するまで飲む毎日でその時の本当の気持ちを思い出せません。）
言葉って難しいですね。直接話せば表情や言い方で心が伝わるのでしょうが、文字にすると読んだ人それぞれ異なる受け取り方をされてしまいます。
空さんを責めるつもりなど全くなかったのですが、自分が目にしたくない言葉があることを伝えたかっただけです。
自分が息子を亡くすまで平気で口に出来た言葉が、どれだけ当事者にとって辛い言葉なのかを身体で知った事を言いたかったのです。
削除してしまった書き込みを復元することが可能であれば、復元してください。ご迷惑おかけして申し訳ありません。
14145 かなめさん、nonさん 空 2009/04/22 21:38
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 北海道
ご返信ありがとうございます。
両親のそばにいることが今自分に出来る唯一の事なのかも知れないですね。 両親もそういってくれたのがホントに救いです。
明日には地元を離れなければならないので心配ではありますが、連絡は取り合おうと思ってます。 自分も我慢しすぎないようにします。
いざ自分が遺族となってみると、日々流れるニュースの数々を見るたび
心が痛みます。こんなにも苦しい思いをされている方が全国にこんなにいると思うと苦しいです。
でも、こうしてこの掲示板に自分の思いを書かせてもらって、みなさんに暖かい言葉を掛けていただてホント良かったです。
ありがとうございます。
14146 泣虫親父さん 空 2009/04/22 21:51
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 北海道
気になさらないでください。
誤らなければならないのは自分の方なので。
今回の件で「ふとした言葉が遺族の方を傷つける」って学びました。
正直、書き込んだ時は、その事を気にも留めず、自分の気持ちを書いてしまいました。 申し訳ないです。
14147 泣虫親父さん 空さん leeron（共同管理人） 2009/04/23 09:41
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
泣き虫親父さん。
もう、気になさらないで下さいね。
お気持ち。みなさんにも十分伝わっていると思いますし、
先にも書きましたが、私自身、泣虫親父さんの率直さに頭が下がる思いなのですから。
痛いときには、いつでも、どうぞ痛いとおっしゃって下さいね。
この掲示板は、それが出来る場所です。
それと……
お酒。心配です。
私も呑む方なので、そうしなければならないお気持ちを考えると、
本当に切なくなります。
どうか、少しでもお体をいたわって下さい。
どうか……。
空さん。
ありがとう。
まだまだお気持ちが混乱されていてもしかたのない時期なのに。
自分のことだけでなく、
いろんなことを心配し、気遣いもされているのでしょうね。
でも、みなさんがおっしゃるように、
ご自身のことを本当に大切にして下さい。
それがまた、周りの方々にとっても、よい循環になると信じます。
そのために、必要があればいつでも、
思いの丈をお書きになって下さいね。
14148 はじめまして 桜吹雪 2009/04/23 13:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東
父が亡くなり８月で１０年になります。
父といっても血は繋がってません。物心ついた時にはもう父として居たので所謂育ての親。だけど小さな頃から自他共に認めるファザコンだった自分にとっては掛け替えの無い父です。
１０年前、橋から川に飛び込んでと連絡が入りました。
信じられなかった。何より水恐怖症だったから。
その２年前から借金で失踪していました。
失踪の前日電話をかけてきて、泣き言１つ言わなかったのに「ごめんな」と何度も言い男泣きをしてました。
その時には母と離婚していたので直接被害受ける事も無かったし、
謝る事も無かったが、今考えれば覚悟していての「ごめんな」だったと思う・・だけど私は気付く事も無く、一緒に泣きながらまたいつでも会えると思ってた。
火葬場で２年ぶりに対面した。涙が出なかった。身体が動かず、触れる事すらしてあげられなかった。ただ目の前に横たわった父の寂しそうな目を見つめることしか出来ず、悪い夢だと自分に言い聞かせていた。
その後布団に入るたび父のあの時の顔を思い出し、或る日当時住んでいたマンションのベランダから飛び降りそうになった。
我に返り、泣きながら「助けて」と親友に電話した。
今もその親友と共に暮らしています。
毎日くだらない事で笑いあってます。
父も「またくだらねぇ事やって」と笑ってくれてる・・
そう思って生きている。
仕事も心から好きだと思える仕事に出会えた。
だけど空虚感と罪悪感だけは消えない。
どんなに幸せになってもたぶん一生。
だけどずっと背負って生きていく。
それが出来なかった親孝行だと思って生きて行きます。
いつか向こうで逢えた時、笑ってほしいから。
長々と申し訳ありませんでした。
14149 泣き虫親父さん・・ non 2009/04/23 20:45
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ご無沙汰です。
泥酔されているご様子に心痛みます。
泣き虫親父さんにどうこう言える自分
ではありませんが、お体大丈夫ですか？
私も、毎晩アルコールを飲んでいますが、
以前ご忠告頂いてから、限度を守るように
しています。それでも、浴びるように
飲んでしまいたい気持ち、わかります。
今の私は、薬でコントロールされて
いるだけ。相変わらず、息子の面影を
探し、声を聞こうとし、全身で息子を
感じようとしています。でも、現実は
むごいものです。何にも、何にも還りません。
ああ、あの時にあの日の前日に戻りたい、
どうしようもない愚痴ばかりです。そして、
息子に腹を立てています。もし、天国が
あって、今度逢うことがあったなら（ものすごく
逢いたいのですが）ぶん殴ってやりたいと
思います。でも、逢いたいです。矛盾してますが
「よく頑張って生きたね」とほめて抱きしめたい
気持ちもあるのです。その狭間でいつも
苦しみ、哀しみ、もだえています。
父親と母親では、感じ方が違うのかも知れません。
私は、いつまでもあの日から動けない、
いいえ動こうとしていないのかもしれません。
14150 ご心配かけます 泣虫親父 2009/04/24 05:56
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ご心配ありがとうございます
以前はアルコールと薬は相性が悪いので飲みすぎは良くないとnonさん、他の皆様の心配をしていた自分でした。
自分でも、飲みすぎないようにコントロールしていたのですが、最近は夕食時は飲放題、食べ放題の毎日です
平日は家族と夕食時間が異なることが多く、テレビ、新聞はまだ見られない事もあり、飲み始めると止まらなくなってしまいます。
休日は外出しないため昼から飲んでしまう事も最近多いです。完全に、アルコール依存症の症状ですね。
今日は止めようと思っていても、少しだけなら・・もう少し・・止まらない・・・
次回の診察時にお医者さんに相談してみます。
14151 わからない 粉雪 2009/04/24 11:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
人に優しい言葉をかけてもらって、ほんの少しだけ心が穏やかになって
明日も穏やかに過ごせるかな、がんばろうって、やっぱり私は一人じゃないんだって感じて、真っ暗闇だと思った未来が少しだけ明るく見えても…反面、心穏やかに過ごしたいと願う自分が許せない。
うつだったあの人に、ひどい言葉をあびせ追い込んだのは私なのに、よくのうのうと笑ったり、ごはん食べたりしているなって…
だけど、子供達のためにも生きてかなきゃなんないし、人間だからおなかすくし笑うこともある。
そのたび罪悪感に苛まれる。毎日毎日繰り返す。
疲れた…
あの人がいなくなって一年半、寝てるとき以外は一秒も頭から、発見した時の顔が消えず、なんで死んだのって自分の叫び声が渦巻いていて、
脳も疲れてしまった。
それでも仮面をかぶってあと数十年生きなきゃなんない。
苦しいよ、でも…いつか私がそっちに行ったとき、子供たち立派に育てたな、頑張ったなって誉めてほしいから、私は生きるよ。
だから、ほんの少しだけ、心穏やかに過ごすこと、許してね。
14152 私の旦那様 ゴンチ 2009/04/24 13:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
子供が 五才と七才です。
主人が自殺しました。
もちろん、生きていてくれればよかったのですが・・・もう、居ない。
目の当たりにして もちろん悲しいですが、
残された家族で 協力し合いがんばって生きていくしかない。
亡くなった夜、子供たちにパパは居なくなってしまったけどこれから三人の生活になるけどがんばろうね。
決心した私は、強かった。旦那の知り合いに自殺で亡くなったとの報告。そして、喪主を務めて、気丈に振る舞い・・・４９日法要を無事終えた。
子供たちと思い出を語りながら 涙しています。
なんでも、やれば出来てしまう私。他の人にはどう映ったのだろう??
冷たい妻に・・・
今思えば、旦那の存在をもっと敬うべきだった。貴方が居ないと生きていけない・・・かわいい妻だったら、彼は死んでなかったかも。
空気の存在になりすぎて、居るのが当然。
原因はわからないが、色々政策するのもやめた。
もしかして、私が原因かも・・・きっとそうだ!!と落ち込むときもある。しかし、子供たちの母親である私は 日々子供たちにせかされながら 日々をすごしている。
私が確信していることは、私は旦那から愛されていた。
愛する者へ から始まった手紙が 私の救いだ。
子供たちも 愛されていた。
そして、私は 今も亡くなる前も愛情は変わっていない。
本当に貴方を頼りにしていた。 居なくなって、ひしひしと気付く。
私は 旦那を愛していた。今も、昔も 必要としている。
14153 みんな悲しいね お母さん 2009/04/24 18:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ゴンチさんはお子さんが５歳と７歳ですか。
私も子供が２歳半と４歳のときから一人で育てていました。
もう２０年以上前のことですが、やっぱり今も思い出しては涙しています。
私もやれば結局はなんでもそれなりにしている人間です。
周りからはどんな風に思われているのか。
ずっと周りの目を気にせずに生きてきましたが、今度ばかりは息子の死を誰にも知らせてはおりません。一生、人に言うつもりはありません。
人なんて無責任な発言をするものです。そのたびに傷つくのは当事者。
もう傷つけられるのには疲れました。
今の私のささえは「青い空の彼方」です。
くじけずにすすみたいです。
私はムンクの「さけび」という
14154 ゴンチさん・・・ みーちゃん 2009/04/24 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
無理しなくていいですよ・・・
泣きたい時は思いっきり泣いてください・・・
うちは先週、やっと1年7ヶ月目の月命日をむかえました。
「直後」は気を張っていた長女も最近一気に疲れが出ているようです。
中二という多感な年頃ですし・・・
五歳の長男は、気分障害が出始めています。
二歳の末っ子は私が落ちると、火がついたように泣くようになってしまいました。
別に頑張らなくてもいいですよ。
私は頑張らないし、自分を赦す事にしました。
そして一日一日を生きる事にしたんです。
それだけで精一杯です・・・
何だか水をさすような書き込みしてすみません。
ただ同じ中国地方だったのと、当時の私の気持ちとあまりにかぶったので。
もっと優しくしてあげれば良かったとか、妻なのに気づかなかったとか
・・・・・・
そんなの関係ないと思いますよ。
本人にしかわからない・・・きっと。
私達家族に気づかれず最後まで頑張りぬいた、すごい人達なんだと思います。
「子供の前だっていっぱい泣いていいんですよ」
以前参加した自死遺族の会の主催者さんはそう言ってくださいました。
だから、無理はしないでくださいね。
ホント、偉そうに勝手な事書きました。
すみません。
14155 つらいです うり 2009/04/26 02:45
女性 ／ 20歳以上 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
妹を亡くしました。
ここ何年か、妹とは仲が悪く、会えばけんかか、口もきかない関係でした。私は実家を出て一人暮らしをしており、妹とは一年に数回、数えるほどしか顔を合わせることもありませんでした。妹のことを思い出そうとしても、今、あんまり思い出せないんです。ひどい姉ですね。何にも妹にしてあげられなかった。彼女を何も理解してあげられなかった。最後に交わした言葉も覚えていない。ただただ、ごめんねという言葉しか出てこない…こんな自分も、彼女を失った原因のひとつだと思います。それなのに、私は、毎日ご飯を食べて、笑って、好きな仕事をしています。すごく罪悪感を感じます。死ぬべきなのは私なのに、どうして私は生きているのか…私が死んでいたら、妹は生きていたのかな…どうして亡くなる前に見つけてあげられなかったんだろう…とか、いろいろ考えてしまいます。
誰かといれば今までどおりにいられますが、一人になると、妹のこと、それから、妹を亡くした両親の気持ちなどを考えてしまって、涙が止まりません。
つらいです。
14156 うりさんへ 華 2009/04/26 09:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
うりさん、初めまして。
私は、幼い次女を亡くしてもうすぐ２年が経とうとしている母親です。私が書き込みすることも随分久しぶりなのですが。
うりさんの書き込みを見て、妹を亡くした長女が書いたのでは？と思うような内容で、思わず何かお返事をしたくなりました。
私は母親としての立場でしか言葉をかけることができませんが、今言えるのは「お姉ちゃんありがとう。お姉ちゃんにもとてもつらい思いをさせてしまった上に、私達の心配までさせてしまってごめんね。」という事です。
うちの長女と亡くなった次女も、とても仲が悪かったです。
長女は次女が亡くなったことをどう思っているのだろう・・・でもずっと怖くて聞くことができませんでした。
そして、当時は自分の気持ちをどうにかすることで精一杯で、長女の事を気にしているようでそうではなかったと、最近少しずつ思えるようになりました。
沢山の本を薦めてもらいましたが全く読めずにいましたが、最近読んだ本の中に「自死遺族のためのサポートガイド」（違ってたらすみません）というのがあり、そのなかに姉妹を亡くした人の立場から書かれたものがありました。
その中には、「父母の心配をする人はいても、私の事を心配してくれる人は全くいなくて、自分はここにいるのに透明の存在だった」とあり、強い衝撃を受けました。「お父さんお母さん、子供は私もいるのよ。私の存在も忘れないで。」と訴えていました。
今思えば本当にそうです。
私の知人もみな長女に「お母さんを支えてあげてね」という言葉をかけていたと思います。
ごめんね。お姉ちゃんの事を忘れていた訳じゃないんよ。
次女を亡くした事は、とても辛く２年経とうとしている今も、自責の念に苦しんでいますし、ふとした拍子に涙が出て止まらなくなることがあります。
でも、「まだ私達には長女がいる。まだ長女にために頑張って生きていなくては・・・」と何とか生きています。
３本の木が寄り掛かり合いながら、なんとか倒れないようにして暮らしています。
うりさんのご両親もきっとうりさんがおられることが、どれだけ心の支えになっていることか。
うりさんも、うりさんのご両親もとても辛い毎日を過ごしておられることでしょう。
でもどうか遺されたものは、遺されたもので支え合って息していきましょうね。
14157 お母さん みーちゃんへ ゴンチ 2009/04/26 11:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
ありがとうございます。
今は、どこへ行くにも 彼が居ないことが悪いように思えて、笑っている私が悪いことをしているようで・・・
理屈では 分かっているのです。
ただ、ただ 考えてしまうのです。分かっているのですが><
でも、自分では無理はしていないつもりです。
すこし、人に会うと疲れるくらいです。
でも、大丈夫 睡眠とっていますから
返事をもらえることってうれしいです。
私も つどいに参加したいと思っているのですが・・・子供連れては大変かなっと思い、子供は大人に会える＝遊び相手。と思っているので、すごく騒ぎます。私を励ましてくれているのかなと思いつつも
うっとうしくなることも多いです。
14158 泣虫親父さん non 2009/04/26 19:47
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
泣き虫親父さん、その後どうですか？抑えていた気持ちが
押さえられなくなるとき、抑えていた分、
飲み過ぎてしまう気持ち、わかります。
私は、息子の友人のお母様から、本とお手紙を
頂いて、そのまま一月が過ぎ、今日やっと
筆をとっています。本は星野富弘さんのもので
横目で見ながらも、ずっと開けないでおりました。
早くお礼をと思いつつ、放置していました。
今私はアルコールを少しはコントロール
できていますが、お薬で気持ちを穏やかに
させてもらっているからに過ぎません。
ここに来させて頂いているのが大きな支えです。
14159 nonさんへ 泣虫親父 2009/04/27 06:21
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
いつもご心配頂きありがとうございます
昨日はアルコール依存症に関するホームページを検索しまして、最終的な恐ろしさに気付きました。昨晩は少しで止めることができました。
親戚から盆提灯を買うように御仏前を頂きました。
あれから季節が過ぎ、色々なことがあり、もう新盆の準備をする時期が近づいてきたんだと、辛い気持ちが込み上げてしまいした。
あの場面がフラッシュバックするようになり、しばらく辛いかなと感じています。
これから一周忌、誕生日など息子の供養しながら時を過ごして行くのですが、時が過ぎると息子を思う気持ちが薄れてしまうのでないかと不安でもあります。
14160 泣き虫親父様 non 2009/04/27 19:48
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
お返事ありがとうございます。
うちも泣き虫親父さんところもイルカさん
も、相前後した命日でしたね。
私は、６月に息子の誕生日が来るので、
どうして過ごせばよいのか、今から
不安です。それでなくても、鬱を持っているので
６月は最悪になるのではと今から落ち着きません。
初盆ですか？いやですね。息子の初盆なんて。
息子が先に逝くなんて、今でも信じられない、
信じたくない自分です。
その時に、どこかに逃げていたいと思う
弱腰の自分がいて、息子に笑われているように思います。
提灯は、やはりいるものなんですか？
14161 盆提灯について 泣虫親父 2009/04/27 21:08
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
nonさん今晩も酒は控えめで過ごせました。
親戚から言われるまで、盆提灯を買うことなど少しも考えていませんでした。それも、義母の義兄弟の地域だけの風習で、自分達夫婦にとっては大変迷惑な話です。しかも、１４日に家に来ると言われており、飾りたくない戒名を書いた１ｍもある大きな提灯を購入する予定です。
息子が生きていたら嫌がっただろうけど、今は仏様だから許せよと妻にも了解してもらいました。
自分の田舎のお盆は、お墓に迎えに行く手で持つ提灯程度で、大きな提灯は飾りません。提灯といえば祭りの時に飾るものであり、非常に違和感があります。
仏具店に行くとお盆の飾り方の写真があり、それを見ると驚くと思いますよ。どんな田舎の豪邸なんだろうって。
周囲に惑わされず、息子の気持ちと繋がると思える供養をしたいと思う自分は、新盆の供養とは別の日に自分一人で息子と過ごしたいと考えています。
14162 立ち直りたい・・・ リングネーム 2009/04/27 22:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
職場復帰してから、５ヶ月、やっぱり疲れた。
やっぱりダメなのかな？
休日という休日はずっと寝て、いわゆる引きこもり.
以前飲んでいた、こう欝薬をもらいに行くことすら
億劫で、一歩も外にでられない。
このまま職を失っても、将来不安だし、
以前のように、誰とも付き合いが出来なくなってしまった私は
もっとどん底にはまっていくのか？
それともゆっくり悲しみに浸り、いつか
自分を取り戻せるのか？
わからない。
挙句に子供に八つ当たり・・
子供だって辛い逆境から立ち直ってくれているのに、
それを想ってやる余裕すらなくなってくる。
それは本当の死因を娘はしらないから？
私もこんな死なれ方をされなければ、もう少し回復できるのかな？
この先に一体なにがあるんだろう？
14163 泣き虫親父さん non 2009/04/28 19:16
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
泣き虫親父さん、私は貴方のように
お酒を控えめにしています。ゼロには
ならないだろうけど。体が悲鳴を上げて
いるのがわかったからです。貴方の「控えめ」を聞いて
私もこの調子でいけるかな？と思ってます。
お体大事にしてください。
今息子さんの所に行かれると、叱られますよ。
でも、他人のことはこんな風に言える自分ですが
行きたいという思いはいつでもあります。
最後の顔、様子が、どんなに振り払っても
消えないです。逢いたいですね。逢って、話したい
抱きしめたい、謝りたいですよね。
14164 10年です。 スマイル 2009/04/29 17:00
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
あなたが逝って、もうすぐ１０年になります。辛かったです。その一言です。誰にも自殺だとは、言えず・・・・もちろん子ども達には、絶対に 知られたくないと・・・・今まで頑張ってきました。みんな成人になりましたが、まだ大学生です。子供の成長見たくなかったのですか？仕事も家族も順調。何がいけなかったのですか？私に漏らしたことが、ありましたよね！幸せすぎて、怖い・・・と。遺書には、私ともっと 解り合えたかったとパソコンに書かれて、いましたが・・・。今 息子には、父親が必要なんですよ。悩みながら頑張ってくれていますが。親ではなく、人生の先輩として助言するようにしていますが、あなただったら、どんな風に言ってあげたんだろうって、いつも考えます。娘たちは、息子にあなたの面影を見つけようとしている所が、たまにあります。子供達頑張ってくれました。でも頑張りすぎて、道から少々外れかけた時期がありましたが、乗り越えようとしている息子、乗り越えられた娘。いい子たちです。最高の子供達です。私の宝物です。１０年ちかくなって、やっと私自身心が落ち着いてきたのか、整理ができるようになったのか・・・寄り添える人がほしい、誰か私のこの気持ち解ってくれる人がほしいと思わなくなりました。あなた言いましたよね、俺が先に逝っても、浮気はするなと・・・。大丈夫みたいですよ。安心してください。守れそうです。でも老夫婦が、仲良く歩いているのを見ると、それが一番羨ましいです。私には もう訪れないんだと思うとね！この手紙が、あなたに届くのであれば、どうか娘達と息子を見守って下さい。私は あなたにとって、いいパートナーでは、なかったんでしょうか？なかったんですよね！先に逝くということは・・・。
14165 粉雪さんへ スマイル 2009/04/29 17:18
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
投稿してから、気がついたんですが、少し前の私と同じ気持ちの方が、いらっしゃると。苦しいですよね。
主人が亡くなって、数日過ぎたとき娘が言ったんです。こんな時でも お腹がすくんだねっと。その一言で、子供達をこれ以上つらくさせたくないと思ったんです
14166 哀しみの襞の中に 藻 2009/04/30 09:46
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
あれから３年半が経つ。息子の遺品が年々少しずつ処理されてゆく。誕生から死の数日前までの写真を眺めて、その短い生涯を完結させた意志はなんだったかという問いと、産み、育てた日々への献身に対する応えが自死なのかという怒りも消えずに漂っていて私を二重に苦しめる。
私の性格、私の欠点が息子に刷り込まれ、人生経験の浅い息子には
感情の本流を支流に散らすことができずに、一気に決行してしまったのだろうか。母親の負の性質が、ありふれた日常の中で息子に浸透し、自殺という結論の至ったのであろうか。
人生にはもともと意味を求めだけ空しさが増すのか。根源的に「意味」など求めること、そのものが執着であり、煩悩なのか。
あれほど哀しみ、あれほど絶望しきったくせに、この心臓がしぶとく動いている。後追い自殺もしそうなほどの哀しみが、流れた月日の襞の中に隠されていて、その中にそっと入り込むと、喜怒哀楽の情でくくれない激昂がうごめいている。
社会的には、この不幸にかかわらず、定年まで勤めあげた。そして今
自殺防止のために、自分の特別な体験を役立てることができないか・・・と思い始めている。だが、果たして自殺された直後のあの急激な絶望を、ある年月へた者が、どうにかできるのか？できるはずがない。ただ「わかる」ことができる。より添えることができる。無言の理解はできる。つらいつらい思いを一緒に重ねて。この掲示板はそういう
役割があるのだろう。
Suicide Surviver 「遺された人」でなく、動的な意味を持たせて「生き延びる人」としての泉が流れ、この掲示板を訪れる者の叫びに、生き延びるための清い泉を湛える場であるように。
どうか、だれかの胸に響きますように。今日も１日生きてみましょうと。
14167 スマイルさんありがとう。 粉雪 2009/05/01 10:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
スマイルさん、声かけてくれてありがとうございます。
スマイルさんは10年ですか…たぶん私と同じ位の頃ご主人を亡くされたんですね。
10年たって少し気持ちが落ち着かれたのですね。
私はまだまだ10年前のスマイルさんの様な状態です。
私にも息子が一人と娘が二人おります。皆明るく素直で優しく友達も多く本当に、親の私が言うのも変ですが、私にはもったいない位いい子供達です。だからこそ寂しい思いはさせたくないと、父親の分まで親としてしっかりしなきゃと思います。でも時々そのプレッシャーにつぶされそうになってしまうダメ母です。最近ではすっかり子供達の方がたくましくなっているようです…特に真ん中の息子は高校生でまだまだ自分も父親の必要な年ごろです。でも息子は末の娘に父親代わりのように優しく時々厳しく接しています。たぶん我が家の娘たちも息子に父親の面影を感じていると思います。
夫はあの日の朝、居間に飾ってある子供達の小さい頃の写真を眺めながら「子供達の成長見たいけどな…」ってつぶやきました。
私は「けど、何！？なんなの？！バカな事考えないでよ！！」って怒りました。そして私をパート先まで車で送ってくれました。
車から降りる時もいつものように「じゃーね」ってろくに顔も見ずに…
いつだってそうでした、私は怒った口調で、あの人といるとイライラして…優しくできなかった、悔やんでも悔やみきれません。
10年たったら…スマイルさんの様な心境になれるでしょうか…
今はそう思えません…
14168 最近になって バイク野郎 2009/05/01 16:17
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ５年以内 ／ 近畿
父が自死で亡くなり、姉も二週間後に自死で亡くなり、もうすぐ丸５年です。
あれはなんだったのか？
いま僕の心の時計がまた止まるようになって、あれこれ考えるようになりました。
部屋にいると辛い…けど出られない。
唯一逃れる手段は大好きなバイクに乗って走るだけ。
一度はもう乗れないと諦めていたのだけれど、また乗れるようになった。
今は最高のシーズン、走ってて気持ちが良い。
でも心の中はひとりぼっち…。
淋しい…。
自分があまりにも情けなすぎる。
強くなりたい。
もっと強くなりたい。
鋼のような心を持ちたい。
まだまだ走り足りないのか？
そしてまた僕は一人走り続ける…。
14169 ３ヶ月過ぎました 北国 2009/05/01 19:16
男性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
息子が逝ってから３ヶ月過ぎました
日々生きてくのが不思議なくらい でもやはり生きてます
彼と過ごした日々 たわいない日々 毎日思い出しています
今考えてみると なんと幸せな日々だったのでしょう
自分はこれから何処へ行くのでしょうか
nonさん皆さん読ませてもらっておりました
お辛い気持ちが伝わってきます
自分は其の辛さを受けてそして乗り越えていかなければ成らないと思っています
何かに気を紛らわせて過ごすと乗り越えるのが後回しになってしまうような気がします
親ですからやはり正面から受けなければ成らないのではないでしょうか
自責の思いとともに とても辛いですけど それが今でも彼を
最大限に愛している証だと自分に言い聞かせています
ですから たくさん泣いて たくさん思って たくさん考えて たくさんへこんでいます
そうしていると父さんもう十分だよ元気になってよ と息子が
光を投げかけてくれるように成ると思っています
そうゆう日をひたすら待って 今日もへこんでいます
先の事は分かりませんが 自分は今はそうしていますそれしか出来ません
nonさんやさしく暖かい言葉を皆さんに掛けてあげてる姿頭が下がります
息子さんがお母さん頑張ってるネ ときっと見ています
そしてnonさんにも心安らぐ日々がきっと訪れます そう思っております
息子さんの事を忘れると言うのではなく同時進行で
14170 少しお休み 泣虫親父 2009/05/01 22:27
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
nonさんへ
自分は息子と過ごした思い出の場所を一人で訪ねて歩こうと思っているだけですよ。
藻さんへ
気持ちそのままの書き込みに感動しました
体験者でないと表現できない人でしか著せない真実の言葉として受け止めました
14171 バイク野郎さんへ momo 2009/05/02 02:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １０年以内 ／ 近畿
随分と御無沙汰していました。皆様に本当に助けられました、momoです。
＞バイク野郎さん
今の時期、バイクは気持ちが良いですよね。
私は原付ですが・・・。
妹のことの後、無理をして地下鉄に乗って通勤を続けていたせいで、
電車に乗るとパニック発作を起こすようになってしまい、
今ではどこに行くにも一年中原付です。
私も鋼のようなこころになりたいです。
強くなりたいです。
もっと強くなって、唯一残ってくれている大事な母を、守れるようになりたいです。。。
14172 誕生日 オリーブ 2009/05/02 09:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
５月。
花も緑も綺麗だし、青い空はどこまでも爽やかで良い季節です。
誕生日がやってくる。
２０年間
年月を重ねて成長し当たり前のように迎えていた誕生日だった。
私は感謝の気持ちが足りませんでした。
慈しむ気持ちが足りませんでした。
「生まれてきてくれてありがとう」
もっとそのことを伝えるべきだったね。
もしかしたら苦しいことばかりで
生まれてこなければ良かったと思っていたのかもしれない。
いまさら、だけれども
ありがとう、心から。
２０年間一緒に歩んできたこと、笑ったこと 泣いたこと
怒ったこと、はしゃいだこと、苦しんだこと・・・
たくさんたくさん
生きてくれてありがとう。
誕生日おめでとう
溢れる思いを笑顔にして
ありがとう、ありがとう・・・
14173 ｍｏｍｏさんへ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2009/05/02 10:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内
久しぶりにここにやってきて、、、
ｍｏｍｏさんの 名前を見つけたら 声をかけたくなりました。。
辛く苦しいことにも動じない 『鉛のような強いココロ。。』
そう、私達 誰もが欲しがっているものかもしれませんね。
でも、、、でもね。。
強くなくたっていいんですよ。
ｍｏｍｏさんが 今日を無事に過ごしてくれれば きっと、、それだけでいいんです。。
そして 一日の中で 少しでも笑顔になれたら・・・それが母の喜びなんです。
もちろん、無理して笑うこともない。
時には 泣いたって 甘えたって 怒ったっていいですよ＾＾
ｍｏｍｏさんの存在。それが 愛おしい支えになっているのですから。。
ＧＷですね。
お母さんと のんびり散歩しながら＾＾美味しいものでも食べて下さい。
バイクの運転だけは 安全運転でね＾＾
ｍｏｍｏさんの今日が 少しでも笑顔になれますように。。
14174 誕生日 non 2009/05/02 19:48
女性 ／ 子 ／ 西日本
泣き虫親父さん、北国さん、皆様、こんばんは。
お声かけ嬉しいです。
今日から連休です。日頃は、わざと忙しくして
気を紛らわそうとしています。
でも、今日はその反動か、切れたゴムのように
朝からぼんやり。考えるのは、息子のことばかり。
６月は、あの子の誕生日。今まで当たり前に迎え
年を重ねていくことは当然でした。でも、今年からは
違います。「生きていれば」という言葉がつきます。
イヤで嫌でたまらない。最後は何を考えたのか、
母は相談の対象でなかったのか、きっとそうなん
だろう。ぼんやりした母だけれど、あなた達息子の
ことは何よりも優先して生きてきたのですが・・
あと１ヶ月でくる誕生日。
どうやってすごせばいいのかな？
どれだけお花で一杯にしても、好物を並べても
喜んでいる子はもういない。兄の姿の向こうに
あの子の姿を見るだけです。
14175 お久し振りです。 のぶゆき 2009/05/02 22:48
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
ｍｏｍｏさん、覚えてらっしゃるでしょうか・・。
今もモペット？に乗ってらっしゃるようで、なんか、うれしく思いました。
弟とまた、走りたいなぁ・・・。
バイク野郎さん、はじめまして。
自分も一応・・、バイク好きです。
どちらかというとオフ好きですが、バイク野郎さんはどっちでしょうか・・。
自分は、むいてもむいても新しい表皮が出てくる、「永久らっきょ」（有ればねぇ・・）みたいになりたいなぁ〜・・。
14176 久しぶりに書き込みます ちび 2009/05/02 23:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内
彼が逝ってから2年が過ぎました。
いまだ、何故彼が逝ってしまったのか、その理由すらわかりません。
時々、自分が何故生きているのかわからなくなります。
何故、彼は私を置いていってしまったのでしょう。
何故、あんなに可愛がっていた子どもを置いていってしまったのでしょう。
今、とても話がしたいです。
毎日沢山話をしていた。それが、あの日から全く話すことができなくて
どうしていいのか、全然わかりません。
気持ちの整理もつきません。納得もできません。
泣くことすらできません。
結局、2年前、ここを見つけたときから、何も変わっていない私がいます。
いつになったら、この状態から抜け出せるのでしょうね。
14177 孤独です。 ロン 2009/05/03 03:40
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
妻を失い、本当の自分を曝け出せる人が居なくなりました。
年齢を重ねるごとに社会的な責任が大きくなり、友人や同僚と云えども言ってはならないことがあります。家族と言えども親や子供に話せないこともあります。妻だけが僕の弱さを知る唯一の存在で、僕だけが妻の全てを知る唯一の存在でした。その大切な妻を守ることが出来ませんでした。夫婦は一心同体、家族の死は身が引き裂かれる思いとはよく言ったものです。妻を失ったとき、私の殆どが引き裂かれて妻に持っていかれました。残ったのは、なんなんでしょう。それでも生きていかなければならないという義務感だけでしょうか。妻を失った事による孤独感や絶望感には参りました。頭が痛くなり、動悸が激しくなり、息が出来なくなり、気が狂いそうになります。欝になった妻が僕にいつも訴えていたのはこれかと、確かにこの苦痛には耐えられないと感じました。
夜寝ているときに突発的に感情が込み上げ目が覚めて、心の深い闇の渕に落ちていく恐怖感を感じるときがあります。誰も助けてはくれません。ただ、このホームページで、同様にこの苦痛と戦っている人達がいるのだということを知り、救われています。
職場の仲間や友人、家族がいても私自身は孤独です。私が弱音を吐ける人、泣き言を言える人のは妻だけです。今、自分の全てを曝け出せる人がいません。これが孤独なんだということに気づきました。本当の自分を知る人がこの世に存在しないのに、自分がこの世に存在していると云えるのでしょうか？それでも生きていかなければならないのは分かっています。でも、辛いですよね。妻を抱きしめるだけで全ての苦痛から解放されていたのに。
このホームページで思いを伝えることができ、少し楽になりました。
14178 チビさん、ロンさん みーちゃん 2009/05/03 10:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
まったく同じ思いです・・・。
どうしてこんなことになってしまったのでしょうね。
私たちはいったいどうしたらよかったのでしょう。
未だ私も不完全な毎日です。
どうでもよい事かきました。
ごめんなさい。
14179 忘れないよ 粉雪 2009/05/03 12:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
今日は結婚記念日です。23回目です。
去年は子供たちも覚えていてくれて言葉をかけてくれました。
でも今年は…忘れているのか、あえてそっとしてくれているのか…
去年から一人で迎えている結婚記念日。
仏壇にお花を添えて写真に語りかける事しかできないけど…
「あなた、不平不満ばかり言っててごめんね。
こんなことにならなければ25年30年40年…と一緒に過ごしていけたのかな。それはわからなかったよね。私もギリギリだったから、別れ話が本当に進んでたかもしれないよね。つまらない位平凡な日々が何より幸せだったんだってことあなたが気づかせてくれたよ。あなたと結婚してよかったよ。本当に今ならそう思うよ。20才で結婚したからそれまでの人生のなんとか半分以上は一緒だったんだよ。21年間ありがとう。」
届いてるかなぁ。
14180 粉雪さんへ スマイル 2009/05/03 17:10
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
返信有難うございます。
家族構成が、同じです。きっと亡くされた年齢も同じみたいです。
１０年になろうとしていますが、子供達が成人になったことが、少し楽になったのかもしれません。
今でも 毎日彼のことを考えます。
もっと 気をつけていれば死なせずにいれたかもと・・・
自己嫌悪に 今でもなります。
それと同時に あなた卑怯よ！無責任よ！私の事なんかどうでも良かったの・・と、恨むこともあります。
あなたと結婚しなければ、こんなどうしようもない気持ちに、ならなかったのにと・・・。
彼が亡くなって、色々な経験をしました。自分の辛い、寂しい行き場のない気持ちを誰かにぶつけたくって・・・。逃げたくって。
１０年たった今でもあの頃と 変わらなりいです。が 彼と短い人生でしたが、一緒に歩き 三人の子供に巡り合えて幸せだったと思えるようになりました。
同じ経験をしていても 何の励みにもならないと、思いますが一人じゃないんです。必ず誰かが、見ていてくれています。子供を育てなければいけないので、頑張らなくてはいけないですが、頑張り過ぎないで下さい。
こんな私でも乗り越えようとしているのですから、少しは楽になれる日がきっと来ると思います。とりとめのない文章でごめんなさいね。
14181 私も・・孤独です・・ リングネーム 2009/05/04 00:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
彼と知り合って２０年間、彼のこと、弱さも全てしっていると
想ってました。
私が人生の半分を掛けて生涯愛した人でした。
私のことも１００％わかってくれていると想っていました。
泣き言、愚痴なんでも聞いてくれた人は彼だけだったので、
今は誰にも話せず、生きているのが不思議なくらいです。
うつ病的になっていた私を見ていて、逆に彼がうつ病になっていた
んだろう、と周囲に言われました。
私は自分の主張ばかりで彼の苦しみをひとつもわかって
いなかったようでした。
だんだん周囲も彼のことを口にしないし、
今までのような付き合いは出来ないと、なにかの
本に書いてありました。
全くそのとおりで、私は今までの付き合いがもう誰一人として
出来なくなりました。結局当事者でないとわからない・・・
いつも一人で、彼と一緒に行った場所とか、
こんなときはこう言うだろうな。。とか心の中で
想っています。
そうすることで、彼が私の心の中に住んでいるような感じになって
きました。
今は職場を変えて私の過去を知っている人はいません。
孤独です。
仕事と母親役をして、自分の時間が持てても、パソコンやゲーム
ＰＣを相手にしている時間がほっとするのです。
人間と接するのがしんどいです。
こうやって歳をとっていけばいいのかな？
こうやってただ、自己の責任のために生きて
死を迎えるのを待てばいいのかな？
なんと虚しい、辛い人生・・・
このような体験をするために私は生まれてきたのかしら？
こんな孤独にいつまで耐えられるのかな？と
自分が自分でなくなってしまっています。
14182 過去と今 ブス 2009/05/04 01:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
私が選んだのだ。
今ここにいる自分の状況は、
自分が過去選んできた事実の積み重ね。
だから、今ここは、誰のせいでもなく、
自分が選んだ結果の今なのだ。
状況。
どれだけ、今の状況を悔いて、
どれだけの過去にさかのぼれば、
納得のいく、今が
得られるのだろう。
勝手だよね、私。
今をもって、過去を否定しようとは。
しないよ。あの時、私は選んだ。
自分を選んだ。君より、自分を選んだのだ。
君の死と天秤に賭けたわけではないけど、
結果、天秤に乗っていたいた私の己。
14183 momoさん、のぶゆきさん バイク野郎 2009/05/04 02:00
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ５年以内 ／ 近畿
返信ありがとうございます。
ここ２年は色々忙しくしていて自死についてはあまり考えなかったのですが、それが終わった途端に一気にあふれてきました。
また忙しくしないといけませんね。
僕も母親を守るため、一人で生きていく為に強くなりたいです。
のぶゆきさん
実は今、オフ車に乗っています。
もう７年も乗っていてボコボコですが、まだ元気に走っています。
僕自身もいつしかボコボコになりましたが…まだまだ走ります。
14184 リングネームさま ひまわり 2009/05/04 10:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして。
リングネームさまの投稿を読んでいて、今の私の状況とあまりにも似ているので、思わず返信してしまいました。
仕事と母親役をしている
人間と接するのがしんどいです
こうやって歳をとっていけばいいのかな？
こうやってただ、自己の責任のために生きて
死を迎えるのを待てばいいのかな？
なんと虚しい、辛い人生・・・
このような体験をするために私は生まれてきたのかしら？
こんな孤独にいつまで耐えられるのかな？と
自分が自分でなくなってしまっています。
私も毎日、孤独の中で生きています。他人と同じ空間にいるのが辛いです。私も仕事をしているのですが、仕事中はともかく、休憩中、プライベートな話をされると、身構えてしまいます。身の置き所がない感じです。心の中は絶望と悲しみで一杯なのに、表面上な何でもないように元気に振舞っています。常に、他人の表情や言葉にビクビクし、街を歩いていても、行き交う人々から、私の心の中を見透かされているような気がしますし、こどもを自死させた最低な母親だね、と言われているような気がします。
精神的にかなり疲れているのは、自分でもわかっています。でも、何もせず休息していると、悲しみが押し寄せてきます。
いつかそのうち、自分自身が壊れていくのを感じます。
以前、宗教やスピリチュアルなものに救いを求めようとしたこともありましたが、宗教書を読んだり、教会やお寺の門前まで行って、中から楽しそうな話し声が聞こえたりして、ここは私の居るべき所ではないと、一目散に逃げてしまったこともあります。
結局、孤独なまま朽ち果てていくしかないのか・・・それが私の運命なのかもしれません。
リングネームさま。また機会があったら。お話させて下さい。
14185 バイク野郎さんへ のぶゆき 2009/05/05 06:24
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
返信、ありがとうです。
> また忙しくしないといけませんね。
確かに、ある意味、忙しさが助けになる事もありますもんねぇ・・。
> 僕も母親を守るため、一人で生きていく為に強くなりたいです。
しなやかさを合わせ持つ鋼になれるといいですね・・。
> 実は今、オフ車に乗っています。
> もう７年も乗っていてボコボコですが、まだ元気に走っています。
自分もボロボロの、２０年も前のセローとホンダのオフの８０ccと１２５のスクーターを持っていますが、子供が生まれてからは、ゲタ代わりにしか使えていません・・。
> 僕自身もいつしかボコボコになりましたが…まだまだ走ります。
バイクも大事に、バイク野郎さんも大事にして、走って下さいね〜。
そして、もし、バイクに疲れた時があったならば・・、
たまには自転車にも乗ってみてみて下さいね〜。同じ景色でも、また違った気持ちを感じられるかもしれませんから・・。
14186 また・・ non 2009/05/05 11:20
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
また、お邪魔しています。すみません。
７ヶ月の日が過ぎても、ぐるぐる回るようで
また、あの日のことが頭から離れません。
お薬を飲んでいても、こうなんです。
昨夜は１時頃に目覚めてしまい、それからは
なかなか眠れませんでした。お薬をまた
飲んで（良くないのはわかりつつ）少し眠り
ました。息子の最期の顔、前の日のこと、
突然の衝撃に泣き叫んだときのこと、
葬儀のことなどが支離滅裂に浮かんでは消え
しています。
いつまでもこんな状態がつづくのかな？
あの子の苦しさが今頃わかるなんて。
情けない限りです。しんどいです。
でも、楽になるのも息子に悪い。
自分を責めながら、いたぶりながら
生きていくしかない。
せめてあの子が今はすべてから解放されて
安楽な所にいますように、と願わずに
いられません。
しばらくイルカさんの書き込みを目に
しませんが、お元気でいらっしゃいますか？
今の私のこの状態は、連休だからかも
しれません。去年の今頃は元気に帰省してい
たのですから。思い出すと、胸が苦しい。
14187 お酒・・・ オネエ 2009/05/05 12:46
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
皆様 ご両親様の 書き込みを ずっと 読ませて いただいておりまして
もし 私の 父なら なんて 書くんやろう 亡き母は どう 書いてたんやろうと 思いながら 読ませていただいております。
うちの 両親は 正反対の受け止め方 しておりました。
父は アルコール 一切 飲みませんでした。
母は アルコールだらけに なりました。
母を 見送った時の 父の 顔が 未だに 私の 頭には こびりついてます。
父は 一人暮らししてます。 普段 一人の時 何を 考えてるんやろうって 想像ですら 私は したくないのです。
ここ 最近 あれだけ パソコンを 触れずに 来た 父が もうすぐ 弟が 行って １１年 立ちますが 手にしました。
機械大好き人間の父が なぜ パソコンだけは 触れずに来たか・・・
父にとって パソコン＝弟やったんです。
まだ ブロバイダー契約してません。 なんでも とことん 追求する父なんで マスターしてから インターネットは つなげると 今 パソコンの 先生 ３人 ついてもらって 未知やった 世界に 挑戦中です。 父のことやろうから 極めるのも 私には わかってます。
１０年の年月が 父を やっと ここまで 導いて くれたことに 感謝と 脅えが 私には 湧き出して 来ました。
私の 活動も 口で 言ってるから なんとなく わかってるだけで この 活動ですら 嫌がって きた人です。
ここへ たどり着いたら 過去ログを 読んで 今まで 書き込んできた 私の文面 父の前では 見せてない 私が ここでは 存在してきたので・・・
ミクシーも そうです。 もし ハンドルネーム わからず 私が 承認 降ろしたら 色々なことを おもてしまいます。
父の本音は 娘で ある 私でさえ 以前にも 書いた これだけの年数が かかったわ わし ブラックな人間やねん これしか わかってへんのです。
逆に 母は 思い 悲しみ 苦しみ 全部 私に 訴え 最後は 弟の側へ 急ぎました。
この間 私 色々なことが 重なり また あかん 自分が 現れ出し 生まれて 初めて 正式ゆうか 遺書 書きました。
もう 破棄しましたが 破棄する前に わかったことが ありました。
母は 私 宛てに なんにも 残しませんでした。
このこと やっと 自分が 書いて わかる事出来ました。
幸い 父には また 今回のこと 知らせずに 防御出来ました。
私は 母に 体質が 似て アルコール 大好き 飲めば どんだけでも 飲める体です。
一切 アルコールを 飲まなかった 父と 飲み続けた 母を 側で 見て来て 私は 余程の 仕事で 無いかぎり 一切 飲まない 自分を 選んでます。
母を 責めてる 気持ちは ありません。 飲まずには いれなかったんでしょう 弟のあの姿を 見て・・・
ただ 後半 母は 肝臓癌（末期） 肝硬変 ここまでなっても 一切 お酒を 断たず 余計に 飲み続けました。
側で 見ていて 治療も すごかったし あまりもの痛みに 私の 腕を 噛んだ後 私 縫ったくらいです。
飲んでも 飲んでも 叫んでました。 「イチローちゃんに なんて 詫びたらええの どないしたらええのん」って・・・
眠剤 一つ 飲まない 父 アルコールと薬ばかり飲んだ母
私・・・ 眠剤 飲んでます。 ただ アルコールと 併用 これは 出来ない してません。 飲んだら 薬は 飲まない
こんな 子供を失った 二人の 両親から 学んだ 一つの ことです。
ここへ 訪れて 皆様の 書き込みに 両親の 言葉だと 教えてもらってます。
母の叫び 言葉
父の悲しみ 男親 女親の 悲しみ の違い・・・
そして きょうだいを 失われた 私と同じ方 親を失った方 嫁の叫び 姪達の悲しみ
父と私にも 父が パソコンを つないだ後に また 新たな 何かが 始まるのかも 知れません。
私 自身も 相変わらず 上がったり 下がったり 繰り返し
いつになったら？ 答えなんて 一生 見つからないと おもてます。
昨日 終えたから また 今日もある これだけで 来てるように 最近 思います。
強いって 回りの方から 言われます どないして 越えてるん？って
強いはずないし 越えたくて 越えてない が 私の本音です。
気がついたら 朝が 来てて なんや知らんけど 越えてしまうのです。
ここでは 本音で 居れる 自分が 存在してる。
こんな 場所を 持てたから ここまで 来れた。
もう すぐ 初夏が やって来ます。 今年は 弟の日を どう受け止めるのか 父は 例年どおり 韓国へ 出発させてあげたいと おもてます。 そのため 今 なんとか 乗り越えて いかん 問題ばかりと ぶつかってますが・・・ 自分の体と 話合いながら 歩いて 行くしかないなぁ・・・と おもてます。
14188 オネエサン non 2009/05/05 14:01
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
オネエさん、一度大阪の会でお会いしました。
コンサートの前でした。私には、あれだけの
修羅場を経験されてきたのに、すごいなあ
人には言えない重いものと一緒に生きてこられた
のだなと、深く共感し、いつか私にもああやって
人に話せる日がくるのかなと思ったことを思い出しました。
今は、まだまだです。薬とアルコールの併用、
やはりしてしまいます。ただ、アルコールは
缶酎ハイ一本と焼酎１００ｃｃほどにしています。
それでも、いけないのはわかっていて、飲まずに
いられないのです。お母さんと一緒です。
お母さんの気持ち、わかります。
あれから、夫婦といえども感じ方は違い、
何かと言えば衝突しています。
以前はそんなことはなっかったのに。
いえ、息子のことがきっかけで
ふきだしたのかもしれません。
家庭崩壊一歩手前です。ただ、遺された
兄たちにこれ以上の心配をかけたくないので
踏みとどまっています、夫婦でいること、
この世にいることに。一緒の空間にいるのに、
孤独を感じます。
先日「象の背中」という映画をテレビで
見ました。あんな風に死んでいけるなんて
幸せですね。ちっとも感動しない自分に
つめたいのかな？と思ったりもします。
うちの子は、若すぎる死で結婚もせず、
もちろん学業も途中で目的も果たせず
一人で逝ってしまった。そのことを思う
とき、家族に囲まれて逝けるなんて幸せ
じゃあないのとつっこみたくなります。
僻みでしょうか？・
何だか、人生って不公平。先日は友人の
二人のお嬢さんが二人とも結婚されるとの
知らせをもらいました。何で、うちだけって
思ってしまう。その後すぐに、自分て本当に
嫌な人間だなあって思ってしまいました。
今日は雨。気持ちもじとじとしてます。
14189 はじめまして そら 2009/05/05 20:56
女性 ／ 父 ／ 日本国内
はじめて詩のコーナーに投稿してみましたが、こちらの方にすればよかったのかなと思いました。
私は父を亡くしました。そして今改めてそのことに向き合っています。もう6年経ちました。少し楽になりました。でもまだしんどい。体が。仕事もかろうじて続けていられる。人とも最低限会話している。
でも私には自死の遺族でつながれた人たちがいる。これは父のおかげ。父には感謝したい。でも生きていてほしい。でももういいよと言ってあげたい。いやもっとそばにいてと言いたい。
仕方が無かったのかも知れない。父が選んだことだから。父の死を尊重し、何の評価もしたくない。そんなこと私がすることではない。人の生は人の死と同じく尊く、誰にも侵せない領域だから。
父の生は父の生であった。でも私の生の一部でもあったことを父には覚えておいて欲しかった。そんなことに思い至らないほど、苦しかったんだね。もういいよ。わたしはまだ父を責めているのだろうか。私はまだ自分を責めているのだろうか。誰かのせいなのだろうか。社会のせいなのだろうか。要因は沢山会っても、最後の手を引いてしまったのは父自身なのだから。せめてそう思ってあげたい。父の選択だったと、父の自律性を重んじてあげたい。それが父に出来る最後の尊い選択だったんだ！
私は今そう思います。誰が賛成しても反対してもそう思います。
どうぞこの文章に批判はしないでくれると有難い。
ただ今考えられる精一杯を書きました。
14191 nonさん オネエ 2009/05/06 00:21
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
あの会の 出席は ほんと 何年ぶりで 福島教会から 変わって 初めて 訪れた 会への 出席でした。
驚いたことが 沢山 ありました。
まず 人数でした。 それと ご夫婦様の 参加者様が 多かったことです。
私が 会へ 出てた頃は まだ 少人数で お子様を 失われた方々は お一人での 参加でしたので・・・
それと 私が 出てた頃の 参加者の方が 誰一人 おられなかったことでした。
今でも 私は 会へ 出てた時の方達との 交流が ございます。
先日のライブへも お手伝いして下さり ほんまに 助けていただきました。
あの頃の 仲間と言ったら 失礼なお言葉かもしれませんが 皆様に 私は ずっと 掲示板、会での 出会った方達との 交流に 支えてもらって ここまで これてます。
私も 同じこと 思います。 母娘で 私の 大好きな 韓ドラの スター ミーティングに 参加されてる 方達を 友人にも おります そんな方達を見ては 不公平 きょうだいで 仲の良い お姿見ては 不公平 なんで 私の人生は こんなんなんって 嫌な 感情が 起きます。 喧嘩されてる姿見ては ええな 喧嘩出きる きょうだいが 居てとか もう 私の 年齢になると 母娘で 旅行とか 行ける世代です。 子育ても 終わり・・・ 生前 母と よく 話したんです。 私が 子育て 終わったら あそこいこかとか 連れてあげるわとか・・・ 友達が お母さんとかと 旅行 里帰りされる 姿 見ては 聞いては ひねくれた 私が 現れます。
父の悲しみと母の悲しみが 違うのは わかります。 私も 子が居てるので・・・
母が あれだけ 自分を 追い詰めたんも 母親やからやったしなんやろうなって 思います。
肝臓癌の末期なのに 痛みが あれだけ きついのに 母は もっともっと 「痛くなるねん」と 最後は 治療拒否 病院は 抜け出すは 母の アルコールを 私は 止めることが 出来ませんでした。
父への 感情も 私は 母が 亡くなった時 やっと 外せたんです。
今 さっきも 父と 電話で 話したばかりです。
今日 父から こんな 言葉 聞きました。 初めてです。
「わし ０子（弟の嫁） 許せへんねん あいつは ほんまに 悪い女や」 なんでなん また いきなりと 聞き返しました。 普段は 私が 嫁の悪口を 言っても 止めてきた 父です。 「わしの息子を 殺した上に 他の男 連れ込みやがって わしに マンション代金 ２回も 払わした上に 無い金 むしり 取りよった 孫が居てるしと ずっと 自分自身に 言い聞かしてきたけど わし 人殺しせんだけ ましやろう００（私の事） ほんまは 殺してやりたいって こんなことおもてるんや」と 私は そやな ほんま よう 我慢してる 私より 父の方が 許せてへんの わかってるんで 父の この 心底の 誰よりもの 憎しみが わかってるにも かかわらず 今まで ついつい 嫁への 愚痴 悪口 腹ただしさを 言って来てしまいました。
最近 こうやって 父に 変化が 色々と 起きてきてます。 いいようにも 悪いようにも 父 自身 やっと 言えるように なれたきたのかも 知れません。
弟が 居なくなった後 両親の ののしりあいを 真横で いつも 見てて 私は 弟へ怒りと 両親へ 今さら 何してるんと 冷めた自分と 子が 居てるから 理解しようとした自分と 弟へは あんた これを 私に なんで 押し付けたんと 言う思いと 助けてやれなかった 姉として 自分自身 責め続けました。
母の孤独は 壮絶でした。 自分の姉兄妹へ 「あんたらに うちの苦しみなんか わからへん」と 叫んでいたんで・・・
唯一の 母の 理解者が アルコールやったんかも 知れません。
私が 呑まないのは きっと 私は 母を 越えた 酷い 状態になるん わかってるからです。
ここまで来るのに あらゆる 精神科 心療内科 カウセリング 嫌って ゆうくらい 受けて来ましたが どの 先生にも 私の場合 絶対に アルコールは 飲まないようにと 念 おされます。 これだけは 一律同じ 診断されてます。
アルコールと お薬 併用したら どうなるか・・・ 経験も しました。 違う 私が 存在したんです。 現れて来たんです。
恐ろしくて 自分で これは もう しません。 二度と・・・
残された ごきょうだいの為に 踏みとどまって 下さいと 酷かも 知れませんが 私は そう 言ってしまいます。
私 お会いしましたから 年齢も おわかりだと 思いますが この年になっても 母を 求めてるのが 事実なのです。
今も 色々な 問題が 起きていて 生活に・・・ もし 母が 生きていたら こんな 私を 抱きしめてくれたのは 母しか 居なかったって 思うんです。
私 今 体も 壊していて 生きてたら 今年 ６７歳になってる 母ですが おかゆさん 炊いてくれたやろな 愚痴だけでも 聞いて くれたやろな 励まして くれたやろなって おもうんです。
父に おかゆさん 炊いて 洗濯しては 女として どうしても 言えません。 父に 私の 下着を 洗ってもらう 洗ってあげても もらうことは 出来ないんです。
もうすぐ 母の日が やってきます。 私も 娘から お祝いしてもらいますが この日は ほんまに 辛いです。 一緒に お祝いしてた 弟も 喜んでた 母もいません。 父の日も 姪達が 居てるから 私は しないようにしてます。 姪達には 父の日が きっと 私と同じ 気持ちやろうから・・・
私も 象の背中 見て・・・ 同じこと おもいました。 涙も 出て来ませんでした。 なんて 冷たいんやろうと 冷酷な 自分が 居ております。
私の 友人は また 見事に 平たんな 道を 歩いてる 人ばかりです。 いったい 何が 自分と 違うんやろうって 比べても 答えは 出ないのに おもてばかり居てます。
人様に 手をかけてない 弟と母 このことだけが 救いなのかも知れません。 そう おもうしか 無いんやと おもてます。
テレビを つけたら 母親が 子を 殺す・・・ 誰々が こんな ニュース見ては 自ら 行った 弟と母 残された 私は しんどいけど 良かったって こんな風に 自分で 不謹慎かも知れませんが おもてます。
そらさん 私も 同じこと 思ってます。
ほんま 人生って 不公平 これ いつまで 思い続けるんか わからないけど 私は まだ おもてます。
幸せになりたい・・・ なんて 思えないのも 本音です。
ただ 平穏で 居たい・・・ これが 本音です。
記憶喪失に なれる お薬 これが 一番 欲しいです。
父が これから どういった 変化が 起きてくるのも 私には 怖いです。
怖いことが 大嫌いな 私に なんで 怖いことばかり 起きるのか どこで 止まってくれるんか 難題だらけですが 今日が また 過ぎてくれた 明日が また やってくる この繰り返しで 過ごしてます。
14192 オネエさん non 2009/05/06 18:12
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
早速返信下さりありがとうございました。
お酒と薬の併用、なかなかやめられずにおります。
具体的には、どんな症状があらわれたの
でしょうか？教えてください。
14193 連休終わりましたね みかなで 2009/05/06 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
街ですれ違った30代くらいの女性ふたりが
「お姉ちゃんこれどこで買ったん？」
「これ？いいでしょ。貸してあげるよ」と話をしていました。
友達に誘われた野外ライブで、前列に双子の姉妹がいました。
髪も顔も腕も、そっくりでした。
私と姉も「後ろ頭がそっくり」って、よく言われたな。
後ろ頭って･･･何で？と思ったけど、いつも言われた。
知らない人に手を振られて、後で聞いたら姉の友達で。
双子と知らなかった私の上司が出勤途中に姉を見かけて
会社に着いたら私が仕事をしているのを見て
「？？？さっき歩いてたよね？？なんでここにいるの？？」
って驚かれて、笑って。
楽しかったな。私も普通の、平穏な生活がしたい。
人の痛みが分らなくても、鈍感な人間でも、なんでもいい。
姉がいて、家族がいて、ケンカして笑って。
給料日前に毎月「3000円貸して〜」ってお願いすると
「え〜またぁ〜返してよ〜」って、苦笑いで貸してくれたね。
そんなバカみたいな、普通の事が、今すごく遠い。
ずっとずっと、永遠に手が届かない。
姉がいないＧＷが終わりました。
14194 nonさん オネエ 2009/05/07 01:45
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
こんばんわ
私の場合は 違う 人格の 自分が 存在してきました。
覚えのないところへ 書き込んだり 何回も読みましたが 私が 実際に書いてるのです。
食べた記憶でさえ 無いのに 真夜中に ガスまで 使って おうどん 作り・・・ 運転して どこかへ 出かけたり これ 全て 記憶ないんです。
メールも 朝 起きた時 ？？？ なんなん この内容と 言うものを 送信してたり 読んで これ 私が 書いたんと ビックリしたことも ありました。
突然 ベランダの 真上に 立ってたこともありました。
生きようとしてるのに 考えもしてなかったのに お酒飲んで 酔うと 声が 聞こえてくるんです。
「死なんと あかん 今すぐ」と 突然の行為なんで・・・す。
娘の 親友もそうでした。 お酒と薬 併用してた為 突然 とんでも無い 内容のメールを 送り 平常に 戻った瞬間 送った メールを 読んで とんでも無いことをしたと 泣いて ビックリして・・・ 繰り返しでした。 自分を 責めて 責めて・・・
ドクターに 相談しました 私の場合 すぐに 併用やめるよう 言われました。
お薬とお酒の 飲み合わせで もう一人の自分が 現れるんやと すぐに どちらかに するか 危険な行為へ 走ってしまうんで 幻覚まで 見えてたので・・・
これは 全て 事実です。
私は 京都市内で 小さな ヒーリングケア＆メディカルアロマ してますが 同じような 悩み 訴えて 来られた方 何十人と カウセリングして来ましたが やはり お酒と薬の併用されてました・・・
母も 同じでした。 突然 アルコールとお薬が 効きだすと 私の事を 誰？と 言いはじめたり 私が 弟を 殺したと 私の首をしめたり 朝になると 母には 一切 記憶が 無いんです。 私のことも ちゃんと わかってたし 私の首についた 赤い跡を見て 泣いて 泣いて ほんとに 自分がしたのかと 謝り そんな 自分を 責め続けてました。 私は 母が してるんでは 無い お酒と薬がこないしてるんやと わかってました。
自死願望が 現れてくるのです。 最後には・・・
特に ＳＳＲ 服用されてる方には 私は お酒との 併用は 止めております。
飛ぶ・・・ 簡単な言葉で 言うと お酒と併用すると 飛んでしまうのです。 意識が・・・
飛ぶ＝自分 じゃない 自分が 存在してくるんです。
こんな 経験をしてるのに 私は 母を 失った 後 この お酒と お薬を 併用するしてしまうようになってしまったんです。
上にも 書いたことは もちろんのこと 一番 怖かったのが いろいろな 幻聴 幻覚が 現れ・・・ スヤスヤ 隣で 寝てた娘の 首に 手をかけてたことです。
この日 私は かかりつけの ドクターのところへ 飛んで行き この日から 私は お酒と お薬の併用を 止めたのです。 止めれたのです。
ありのままの 実体験を そのまま お書きしてしまいました。
今も 私は お薬無しでは 寝れません。 量は １０年かかって 大分 減って来ました。 入眠道眠剤 睡眠薬 精神安定剤 この ３種類の お薬に 橋本病の ホルモン剤を 服用してます。
お酒も 仕事上 どうしても 飲まないと あかん場合が あります。
飲む時は ホルモン剤以外 一切 他の お薬は 飲みません。
こうやって 工夫してます。
明確な お答えになってるか どうか わかりませんが 参考になさって下さいましたらと 思い 書きました。
★ リーロン様 もし この内容が 不適切でしたら どうか 削除なさって 下さいませね
ｎｏｎさん 私は ドクターへも いろいろな思い もっております。 簡単な 問診で すぐに お薬 ばかり 出して 下さる 先生方が 多いのが 現状です。 内科でも 簡単に もらえるし
遺族に ちゃんとした 向き合って 下さる 医院 病院 ドクターが 増えて欲しいと 願っております。 ずっと・・・
失い方 年数 育った環境 関係 現状の環境で それぞれ 違うはずなんです。
国へ 訴えたいことは このことが 一番の思いです。 ここを 何とか 出来ないのかと 思うばかりです。
たとえば、私が してる メディカルアロマでは 一般では ラベンダーの精油で 安眠と睡眠薬と 同じ作用なように 言われてますが メディカルで 診た場合 母親の愛を知っておられる方には この ラベンダーの精油は 安眠 睡眠の働きは 起きてきません。 この精油では 安眠も睡眠作用も 出来ません。 効かないのです。
このように 西洋学の 治療も 私達 遺族にあった それぞれ 治療＆ カウセリング して行ってもらいたいと 望んでおります。
ｎｏｎさんの 悲しみ・・・ 私には わかれないのです。
私は 母と弟を 失った悲しみしか わからないんです。
こうやって ｎｏｎさんの 書かれてること 読ませて いただいて 私は いつも 思うのです。
母の声なんやと・・・ 聞かせてもらえてる 母と同じ 叫びを・・・
もう 母は 居ておりませんが こうやって 母の声を 聞かせていただけてるだけで 私は 母に 寄り添えてるんやと 母の悲しみを 受け止めて あげることが 出来なかった 自分へ 教えてもらってると 思っております。 同じ 母親やった 私やのに・・・ね
お声 かけて下さって ほんとに ありがとうございます。
14195 オネエさん 泣虫親父 2009/05/07 06:23
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
自分は２日に酒を飲んで完全に意識が飛んでしまいました
両親の結婚６０周年のお祝いに出席して、今日は泊まらずに帰ると宣言して、あまり飲まずに居たのですが、途中で、姪の高校生の息子が来て、そのニキビ顔を見たら涙が溢れ、それまで抑えていた酒が止まらなくなってしまい、それ以降の記憶がありません。
大泣きして周りの皆に愚痴をこぼしたり、説教したり、大声出したり大変だったと後で娘に怒られました。
これまでは、兄弟の話の聞き役で愚痴を聞いたり、悩みを聞いたりする役で、自分では穏やかな酒飲みだったと思っていました。
妻の世話で、群馬の田舎から電車を乗り継ぎ、３時間程で帰って来たのですが、家にたどりついて正気に戻りました。それまでの記憶は断片的にしかありません。
駅で金をばら撒いたり、転んだり、ホームから落ちそうになったりして、大変だったと妻から聞かされました。
次の日、田舎から大丈夫だったかと電話がありました。それほど酷かったようです。
自分が受診している医師は酒を全く止めろとは言いませんでしたし、他のカウンセラーの方も酒を全く止めるとストレスの発散が出来ないから
程々なら大丈夫と言われていました。
程々が、ビールの350ml１本とかワイン一杯なのか。
危険を感じていたので、これまで外での飲み会は全て断っていました。
最近は飲酒を程々にすることができ、意識のない書き込みや、前の晩に妻や娘に言ったことを完全に忘れてしまうことはほとんどなかったのですが。
オネエさんの書いたとおり、酒と薬の併用は危険ですね。
薬を常用している場合、飲酒時だけ服用を止めても大量飲酒すると危険だと身をもって体験しました。
薬との併用でなく、大量飲酒そのものが自分の身体と心を壊す危険な行為ですよね。
酒好きにとって、飲酒がストレス発散の一番簡単な方法なのですが、自分自身を壊さないよう、家族や周囲に迷惑をかけないよう強く心を戒めないといけませんね。
14196 泣虫親父さま オネエ 2009/05/07 16:41
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 近畿
ここでは お書きしますの 初めまして コメント ありがとうございます。
そうなんです。 ほんとに お薬とお酒の併用は 怖いのです。
アルコールも 依存症と 言う 病がございます。
私の 母も そうでしたから 今の時代なら 依存症の家族の会とか 私は 母を 失う前に やっと １０年前の頃ですが 共依存と言う言葉を 知りました。 アルコール依存症の母を 治す為にと ずっと いろいろ 模索しておりましたが 私自身も こんな 母を抱えて 共依存症になってることが わかりました。 私まで 共依存症の会へ 出ていかなければ ならないと行けないことになりました。
当時は まだ こういった会が 医療チームでも 進んでおらず 私の住んでる 京都市内には 無く 本拠地が 東京でした。
この頃 私は 弟の残された 二人の姪の子育て 自分自身の生活 私の働いてる 給料では とてもじゃないけど 東京へ行く 運賃でさえ 出ない 治療代金も 払える 状況では 無かったのです。
また 母自身 弟を失ったことにより 治療どころか ますます 自分を 追い込み 浴びるように お酒と 薬を 乱用しました。
警察にも 何度も 迎いに行きました。 酔っ払って タクシーに乗り 京都中を 走り続け しまいには 運転手さんが 警察に 母を 引き渡すのです。 正気 お酒が 抜けた後の 母は そんな自分が 情けなくなり また 私に 迷惑を かけてると 嘆き 苦しみ 落ち込み 何日も 口も聞けないほど 欝状態になってました。 そして そんな自分に 耐えれず また お酒を 大量に 飲んでしまって この繰り返しばかりでした。
大量飲酒 お書きになってる通り ほんと 危険行為なんです。
ほどほどに なれる方は そのように自己管理しながらのめたら お酒は 本来 ほろ酔いが 一番 ええ飲み方なんで・・・ お薬にしても お酒も 大量は 怖いことやとおもてます。
私も 今まで 眠剤 躁鬱剤を 過剰摂取してきました。 そのため 劇症肝炎になり ガンマＧＰＯ ５８０になりましたし
リチウムを 過剰摂取した為 甲状腺まで 壊してしまったのです。
自分で 自分の体を 悪く 自虐してきたのです。
お酒は 今も 一滴も 飲まないのに 痛み止めの 服用や眠剤など（量もちゃんと 処方どおり守っております）で 相変わらず 肝臓の数値が 飲酒者と 同じように 悪く ドクターは 「お酒 やめなさい」と いわはります。 薬の副作用でと いうと 各 ドクターは 自分のところの 処方してる 薬では 無いと いわはるんが 現状です。
過剰摂取 した時も 私の勝手な 持論かも知れませんが そんな 自死傾向が きつくなってる 私へ なぜ ２８日分の 薬を 処方するのか？ 不思議で たまりませんでした。 過剰摂取した 私に 怒り続け 「君みたいな 自死願望者は もう 診れない」と 目が点に なりました。 私の 前職は 重度の寝たきり患者の訪問リハビリしてましたが 一般の患者さんには 毎日 リハビリ 受診しに 来てもらってたので 同じように そんな 危険な 薬 先生が言われる 自死願望者という レッテルを つけるなら 毎日 通院するんで 一日分づつ 処方すれば 良いことなのにと 大量に 処方せず そんな 重度な 私が 患者ならと 心で 一人 おもてました。
本来の私は 怖がり また 薬の副作用が わかってるので 今も 絶対に 勝手な 飲み方しません。 あれ以来 お酒とは 併用しないし 勝手に 量を減らしたり 増やしたり 飲んだり 飲まなかったりは 致しません。 だから 必ず お薬も たまらないし 今 やっと 信頼出来る 先生に 出会えてからは 処方どおり 日にちも 先生の決められた 日数分だけしか 無いし 切れたら 受診すると 管理してもらいながら 自分の体と 向き合ってます。
こうなったのも 自虐したからです。 自分で 病ばかり 作り 増やして しまったからなのです。 肝臓を 傷めたら 後 どれだけ だるい体 痛い しんどい 思いするんは 本人である 私しかわからないし 誰にも 代わってもらえないし 特に 私の場合 入院して 手術しても 看病に ついてくれる家族が おりません。 全部 一人で しなくては いけないんです。 自分で自分の体を 守るしか ないんです。
こんな 人生が 嫌になり 私は 無責任です・・・時には もう 何もかも ほりだしたくなるんです。 逃げたい 全て 放り投げだしたいって・・・ お酒も とことん 母と同じ 体質なんで 飲んだら 私は 止まりません。 平気で 焼酎 １本 軽く 空けてしまうんです。 乱用しないのは 下記に 書いてることを 体験したからなんです。
今は 眠剤も安定剤も 飲んでるから お酒には 手は 出しませんが いつか お薬 無しに なれたら 私は お酒を 飲むように なるかも知れません。 ただ 母と似てるので 同じ 飲み方するかも知れないんが トラウマとなって 残ってるんで・・・
だから 私は 娘にも 亡き弟の宝物やった 二人の姪達にも お酒は 飲まないようにねと 私達に 流れてる 血を 騒がさんとこなと 言いあってます。
話が 延々と ずれて つらつら 書いてしまいましたが
泣虫親父さまが 今は コントロール されておられますこと 安心しております。
ストレスを 発散される 程度 これも 必要なことだと 思います。
ほどほどに・・・を 保つ このことが キィ やと 思います。
私達 遺族は 他の人達には 絶対に わかってもらえない 極度の ストレスを 持っております。 開放することは 私は 生き続けるかぎり ありないと 思っております。 けど なんとか このストレスを 開放は 出来ないけど ほどほどに すること これに 専念して行くことでも ええんやないかと おもております。
お酒を たしなむ また 私のように 時間のある時は 韓国ドラマを見続ける。 メディカルアロマで 代替医療に 取り組んだり 東洋医学も 取り入れたり 体内に たまってる お薬を 解毒したり デトックスする お茶飲んだりして 工夫しながら・・・ 西洋薬も 必要だし けど 薬は 反対から 読めば リスクなので ここも 向き合い 付き合いながら・・・
気楽なように 思えるかも知れませんが 壊れてしまえるのなら 私は その道を 簡単に選びます。 けど 壊れようとしても 狂えない 壊れきれない 結局 体だけが 壊れて どうしょうもない 私のように 極度のストレスによる 自己免疫疾患 に なったら 心だけでも しんどくて たまらんのに 体まで 悲鳴 上げてきます。
私は どんな 運命なのか そう 簡単に 母と弟の側へ 行かせてもらえないみたいです。 雪山必死で登って ホッとしたら 簡単に 降りれるのに また 雪山を 登ることに なる ことばかり 起きて来て・・・ この繰り返しで あまりにも 苦しくて 母達の側へ 急いで行こうとしても 引き戻され １月も なんで あの日にかぎって 痛みを 我慢して 痛み止め 飲まず 病院へ 運ばれたのか 緊急オペで 助かってしまい 後 １日 遅かったら 腸が 破裂して 命を落としてたまでやったのに こうやって 生かされてるんです。 受け止めたくもない 人生ですが 仕方ないんですよね
これが 人生なんでしょう 私の・・・
今日は 弟の月命日です。 弟と母が そうさしてるのか なんでか わかりませんが 今日を 迎えてる 父のこと 思うと こんでええんやなぁと おもてるんです。 今日は 私と父は 絶対に 違う 悲しみで 迎えてるんで・・・
長くなりましたが お声 かけて下さって 本当に ありがとうございます。
どうか どうか 優しい お酒と お時間 お過ごされますよう 祈ります。
14197 オネエさん non 2009/05/07 20:14
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
お答え下さってありがとうございます。
今日が弟さんの月命日なんですね。
私は、何度迎えてもいやです。
当たり前の事ですが。
意識が飛ぶ。それは、わかります。
私は、眠ってしまいます。
体調が悪かったりすると、息子の元へ
逝くのかもしれません。お酒は、大好きなものでは
ありません。でも、ついつい手が伸びます。
それが、共依存なのかな？
お薬だけでは、何だか物足りなくて、
ただ、飲み過ぎないようにしています。
以前は、もう飲めないという限界まで
飲んでいました。今は、量を減らしています。
飲んでも、酔うことはありません。
息子が恋しくて会いたくて話したくて
そして、謝りたいのです。
今日は、雨です。こんな天気は特に
気持ちが落ち込み、ブラックホールに
落ちるようです。
今、抗うつ剤を飲んでいます。
鬱は心の風邪なんて、違うと思います。
心のガンです。だから、なおすにも
本気で医者の言うことを聞いて、
養生しないといけない。わかっているけど、
まだ自分の体には関心がいかず、息子の
ことばかり考えてしまうのです。
ありがとうございました。
14198 横レスですが失礼します のはな 2009/05/07 20:51
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 関東
横レスですが失礼いたします
たびたびこちらんの掲示板を拝見させていただいてます
泣き虫お父さん、初めまして、オネエさん初めまして
のはなと申します
母を十数年前自殺、父を今年、事故か自殺か判断難で亡くしました
今、普通というか自分の揺れ動く心境があり、怒りや悲嘆様々なことでもがいています
ここへ今書いているのは、アルコール依存症のことが触れていたので
書いています
母が亡くなる要因としてアルコール問題、多重債務がありました。更年期もあった（母の友人談）から薬お飲んでいたと聞きました
夜になると晩酌で茶碗を投げて割る（毎日ではない）、ぐちぐちと一人で何か言っている。亡くなった当日もお酒を飲んでいました
亡くなったあと数年後に兄が酒害による家の中を半壊します、暴れまくります。父に暴力しながら暴言はきます。私にも暴力してきましたので
私は実家を出ました
兄は警察沙汰も、救急車も、飲酒運転で人身事故までやりました
妹談ですが、欝状態で自殺未遂した事をあとで知りました
父は兄と共依存でした。父が亡くなったのは多重債務に自分の体も思わしくなく、兄の暴力から逃げるため、一人車で、山中泊していたことを
妹より聞きました（私は実家を離れて暮らしたのもあり、現実につらい思いしたのは妹です
事故であって欲しい、事故でなくてもお父さんは限界だったんだな
お父さんごめんなさい
もう安心で安全で好きな釣りや自然を楽しんでくださいね
父が亡くなったとこは山の林道から車ごと転落しました
近くに二晩分のコンビ二のレシートがおちており、兄から逃れるためか
二晩も一月に山で過ごさなければならなかった想いが私にはつらくて父には申し訳ない気持ちと、これ以上がんばれなかったんだよねという気持ちが交差します
このようにアルコールの害（本人は気づきながらも否定します）は家族を巻き込みながら、家のばあいは結果このようになりました
アルコールがにくいです。アルコールを飲まなきゃ生きれなかった母、兄、父（父も最期の方は酒の匂いが凄かったらしい）
そのようでしか生きれなかった、不満、ストレス発散が他でできなかった本人。
私はどうすることもできませんでした。父にはアルコール依存症をおしえ断酒会も教えましたが、行くことは無かったようです
父は兄のことで悩んでいるとは一言も妹以外には言いませんでした
責任感、優しさのあふれる父でした。
現在兄は、酒の量は毎晩焼酎一本は普通のようです（私は酒の量がのみすぎなのかさえ分からないほど、酒は弱いです
主人が父のおときの際、兄の尋常でない飲みかたにびっくりしていた、
飲まなくても飲んでも切れやすい彼なのです。主人がその日、標的になったので主人も兄が厄介だと認識したようです
私の書いたことは、酒に関しては傍観者、暴力に対しては被害者という立場で個人の思いで書きました
このように遺された家族は一人一人が抱えきれないほどにパンク状態になるんだと思います
お酒ですべてをまぎらわすことが無いように切に祈ります
専門家の助け、援助を受けて欲しいです。
症状として悪化が進まないうちにどうか心休まられる何かが
あるといいのですが‥私も他の依存症経験があるのでなかなか一言ではいえない気持ちです
上記の兄の行動はアルコール依存症者がすべてがなるという行動ではないです
泣き虫お父さんへ
＞薬との併用でなく、大量飲酒そのものが自分の身体と心を壊す危険
＞な行為ですよね。
＞酒好きにとって、飲酒がストレス発散の一番簡単な方法なのです、
＞自分自身を壊さないよう、家族や周囲に迷惑をかけないよう強く
＞心を戒めないといけませんね。
家族や周囲に迷惑をかけないように強く‥どうぞご自分を責めないでくださいね、飲まれる前に、ぶちまけて、泣いて、弱音どんどんはいて
欲しいと思います。弱音をはける場所があるといいのですが‥
飲酒に薬心配です、簡単には言えませんが心からご健康をお祈りいたします
オネエさまへ
＞気楽なように 思えるかも知れませんが 壊れてしまえるのな ＞私は その道を 簡単に選びます。 けど 壊れようとしても
＞狂えない 壊れきれない 結局 体だけが 壊れて
＞どうしょうもない 私のように 極度のストレスによる 自己免疫
＞患 に なったら 心だけでも しんどくて たまらんのに 体ま
＞で 悲鳴 上げてきます。
大変、想像を超える苦しみが伝わってきました。私もできるなら
すべてほうりだして消えてしまいたいとおもうときがたまにあります
自死遺族の会、自助グループでこれから自分に向き合おうと思っています
14199 のはなさん ご心配ありがとう 泣虫親父 2009/05/08 05:11
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
のはなさん初めまして
複数の家族を自死で亡くされた方の辛さ自分には計り知れません
自分は息子一人を亡くして半分壊れてしまった。それが複数であったらどうなるのか想像もできません。
お母様を亡くされたことで、家族の皆様が辛い気持ちのあまり、それぞれが苦しみ、壮絶な経過を辿ってこられたことを読ませて頂き涙しました
お兄さんがお母様を亡くして辛い気持ちを酒に頼ってしまった気持ちは理解することができます。
今のお兄さんの酒量であれば入院して治療を受けるしかないと思いますが、本人が認めない限り難しいのでしょうね
どこか相談する機関があると思うのですか
自分の場合は、息子を亡くした直後に妻が後を追うのではないかと、毎日心配していました。（しばらくして後追いを考えたと告白しました。）
その後、お互いに言葉に出来ない鬱積した気持ちが溜まり、それが爆発して家族崩壊になるようなトラブルになった事が数回ありましたが、何とか乗り越えてきました
＞家族や周囲に迷惑をかけないように強く‥どうぞご自分を責めないで
＞くださいね、
＞飲まれる前に、ぶちまけて、泣いて、弱音どんどんはいて欲しいと思＞います。弱音をはける場所があるといいのですが‥
＞飲酒に薬心配です、簡単には言えませんが心からご健康をお祈りいた＞します
ご心配の言葉ありがとうございます。
性格として弱音を他人に言えないのと、時間の経過と共に他人様は悲しみが続いているとは思っていないため、この掲示板の書き込みだけが自分の弱音を言える場所です
家族のために、心と身体が健康になれる様努めたいと思っています
のはなさんも自分だけで悩まず、ご主人、妹さんと本音で今後のことを相談してみたらいかがでしょうか
一人だけで悩みを抱え込み、追い込まれることは良い結果に繋がらないと思います
14200 しばらくです Ｄ 2009/05/08 16:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
毎日皆様の声は聞いておりましたが、しばらく書き込みできませんでした。
息子が亡くなって６ヶ月が過ぎました。
思いは変わることなく、よく自分自身生き延びたという気持ちです。
たくさんの自死遺族の関係のブログを読みました。
何かを変えようと思い，自死遺族の会へ参加、保健センターへの相談
カウンセリング、人間ドック受診、電話での傾聴相談等、いろいろすがってみました。
私にとって大変勇気のいることでした。
同じように苦しんでいる人がたくさんいる、自分ひとりではないと心強くは思いました。
けれど最後は自分自身で向き合い、背負っていかなければならないとも思いました。
体のほうは眠れるようにもなりました。食欲も出てきました。
息子が逝った日に私も死んだはずです。息子はもう決して元に戻らないのに自分の体だけが戻っていく…
自分をこれ以上傷つけたくないから、いろいろな所に助けを求めてるようで、罪悪感を感じます。
泣くことは毎日なのですが、昨日は息子のいない悲しみと気持ちの乱れに大泣きしました。
雨の音を聞いてひとりでいると怖くなります。