14301 悩んでいます yoyo 2009/06/08 17:59
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
母が自ら死を選んだということは、親戚以外に話していません。夫や友人にはなぜか言えないのです。母の自死を恥じているのか、母の名誉（？）を守りたいのか・・・たぶんその両方だと思います。このまま真実を伝えないでいたら、ずっと重荷を背負っていくような気がします。かといって、母をかわいそうな人だと思われるのもいやなのです。皆様はどう思われますか？ 助けてください。
pipiさん
メッセージをありがとうございました。いつかは心穏やかに過ごせる日がくるのですね・・・
14302 連続投稿すいません イルカ 2009/06/08 20:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
何度も書き込みしてすいません。
yoyoさんにお返事したくて・・連続投稿お許しください。
私は息子を亡くしましたが主人の弟夫婦、私の姉夫婦以外、親戚にも、近所・友達にも未だ亡くなった事さえも言っていません。
実母にも自死とは言っていません。
自死を恥じている・・・・・というよりも、
世の中が【自殺】を誤認していると思うから私は言わないです。
亡くなった子供は自ら命を絶つまでの間、
たくさんのつらいことや嫌な思いを体験したのです。
mimiさんの言うように
自ら命を絶つというのは相当な勇気が必要なんです。
それを、自死したと公言して他人さんは故人を理解してくれるでしょうか？
私はそうとは思いませんでした。
息子の苦しくつらい思いを卑下されたくありませんでした。
先ほども書きましたが
息子の最期を親の私達だけでも尊重してあげたいと思いました。
あくまでも私自身の意見ですが、色んな人に真実を伝えても自分自身の気持ちの《重荷》は消えないと思います。
良い意味でも辛い意味でも、
自死の事実を背負って生きていかなければならないものだと感じています。
ただ、ご主人様には伝えてもいいのではないかと思いますが・・・。
色々なご意見が出るといいんですが・・・
答えになっていないかもしれませんが
yoyoさん自身、お母様を亡くされてまだ日が浅いので
どうか、ご自愛くださいね・・・。
14303 ひろしさん こんばんわ はじめまして。 さんた 2009/06/08 23:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
はじめまして。さんたと言います。
どんなにか、
どんなにか、ひろしさん、
たくさんの想いを抱えて、
過ごしてこられた７ヶ月余りかと、、
わしも、１１月でした。
この１１月で丸５年となりますが、
未だに、夕べのことのようです・・
うらんでも いいんですよ
いいんです。
あなただけぢぉない、
わしも時々「ばかやろー」って云ってます。。。
とても他人にははばかられる内容でさえも、
ここの中には別板で
「怒れし炎の掲示板」っていうところもあります。
わたしはこれに随分と援けられました。。
吐き出さないと コワレそうだった・・
ひろしさん
だからこそ、
お互いに色んな想いをここで吐き出しながら。。
14304 どうでもいいのでは yuma 2009/06/09 11:06
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
私達家族は母の時も、姉の時も通常の葬儀をさせて頂きました。自ら「自死でした」と語る事はありませんが、親戚をはじめ、親交のある方々や、仕事上のお付き合いのある方々は自死である事を知っています。
田舎なものですから、噂は直ぐに広まりますし、姉の時には地元のニュースで流れましたので。
私は母と姉の死を恥じた事は一度もありません。遺された家族に対する周りからの批判的な視線や陰口などはどうでもいいんです。母と姉の死を理解してもらおうと思った事もありません。
共有する事など出来ないと理解しているからです。
母と姉が死を選んだ事実と、私の自責に駆り立てられる感情は一生を共にすると思います。母の死、姉の死、気が狂いそうでした。数年経った今は、人の温かさを受け入れられるようになりましたが、感情を疑えばキリがないのです。生きている限り、様々な感情は芽生えますが、それらを否定し「自死」に固執し生き続ける事は遺された者を更に自責へ追い込むのではないでしょうか。。
周りの方々に隠している事が間違いだとは思いません。何というか、そんな事はどうでもいいのではないでしょうか。。
14306 くもさん leeron（共同管理人） 2009/06/09 17:44
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
申し訳ないのですが、この掲示板は、自死遺族の方 専用の掲示板 ということで、
今回の 14305 のご投稿は「だれでもなんでも掲示板」に移させて頂きますね。
この掲示板の上部、「青い空の彼方【いろいろ】掲示板」中の
だれでもなんでも掲示板 をクリックしてみてくださいね。
とはいえ、奥様のご心痛と、それをご心配されるお気持ち、お察しします。
どうか、お支えになられるためにも、十分、お体にはお気をつけ下さい。
また、くもさんご自身もショックを受けられているのではないでしょうか。ご自分も、無理をしすぎないようになさって下さいね……。
14307 眠れない non 2009/06/10 00:23
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
後数日で息子の誕生日。
頭の中は息子のことでいっぱい。生まれたときのこと、
お宮詣りのこと、七五三のとき、犬を初めて飼ったときのこと、
小学生の頃、誕生日会にたくさんの友だちが来てくれたこと・・・
それから慌ただしい別れの時、今頃一つ一つの事が
思い出されるのです。叫びそうになるのを体中の
力で押し込めています。きりがありません。
直後の半狂乱の時とは違う哀しみ、体一杯に
広がる寂しさ、空しさで体が頭がどうにかなりそう。
どこへ行ったの？・・今何をしてるの？・
涙が止まらない。薬を飲んでも、眠れない。
庭に出て、空をッ見てるとどんなに遠くに行っても
息子はいないという現実に押しつぶされそう。
私の命はもういりません。息子を帰して下さい。
返して。お願いです。聞き入れられない願いですが
言わずにおれない。それでも、非情な時は戻らない。
地獄以上です。誰か、助けてください。
これから納骨もあるでしょう。でも、息子を
暗い所に入れるなんて、考えるだけで気が
狂いそうです。息子よ、母は待ってるよ。
迎えに来てくれるのを待ってるよ。
寂しくて寂しくて、壊れそうです。
14308 nonさん D 2009/06/10 09:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
nonさん、おはようございます。
少しは休まりましたか。
信じがたい現実と向き合う時、悲しみは爆発します。
どうすることもできないと何度も諦めても、言わずにはおれない、息子はいない、もとに戻りたいと…
あのいなくなった日から、ずっと何度も逆走しています。
一ヶ月前のこと、夏の旅行、就職した日、学生生活、小学校のリレー、新しい家、幼稚園、社宅の友達、
そして誕生、
どこがいけなかったの？どうしてなの？
答えは出ません。
思い出として穏やかに考えることができません。
最近、考えることに疲れたというか、思い出すと怖くなるんです。
寂しさと空しさで心は覆われています。
ごめんなさい、励ましにも何にもならないけど、nonさんの気持ちいつも受け取り同感してます。
14309 nonさん ブルーベリー 2009/06/10 17:38
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
nonさん、私も毎日、毎日、悲しみ、自責の念から開放されず、やっと生きています。
きっとnonさんの息子さんも、天国で後悔しているはず。
悩んだすえでしたが、まさか、こんなにnonさんを悲しみ苦しめることになるとは想像していなかったかもしれません。
逆に私達も天国に先立った家族の命を無駄にしないよう、何ができるでしょうか。
もうこれ以上、私達のような自死遺族を増やしてはいけない。
今この時間も自殺を考え悩んでいる人がいると思うと、側にいてあげたい。母にできなかったから。
14310 皆様へ non 2009/06/10 19:20
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ブルーベリーさん、Ｄさん、ありがとうございます。
昨日は、結局２時間程うとうとしただけで
仕事に行きました。脳が覚醒しているせいか
全く眠くなかったのが、不思議です。
絶対睡眠不足なのに。
こちらは、今日は雨。肌寒い一日でした。
いったい何がいけなかったのか？私に何が
欠けていたのか？何ができていなかったのか？
過ぎ去ったことの、きっと些細なことの一つ
一つまでもが、自分に刃を向けています。
私には温かい血が流れ、生きている。
生きていることに罪悪感すら感じています。
息子は、いったいどこに逝ったんでしょうか？
きっと地球の裏側まで探しても、時間がどれだけ
立とうとも逢うことはできないというこの現実が
嘘でありますように。
毎日連続投稿して、皆さんのお気持ちをかき乱して
います。ごめんなさい。仕事から帰ると、ここで
自分の気持ちをはき出すことが唯一の私の支え。
お二人の温かい言葉で、皆さんの優しいお気持ちで
今日もやっと今という瞬間に私を踏みとどまらせてくれ
ています。
諦めようとしても、ダメだと思っても、気持ちに
区切りがつかない私です。
お母さん、皆さんに迷惑だよ、しつこいよと
息子は言っているかもしれません。
でも、いつまでも息子が心の中から
なくなることはありません。
息子に、お母さん生きていていいのかな？と
今日も問いかけています。
お気に障られた方がいらしたら、削除してください。
14311 すみません non 2009/06/10 23:56
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
何度もすみません。
今日も眠れない。薬を今２倍飲みました。
アルコールも飲んでいるので、余り良くないのですが。
それでも、眠ることだけが今の苦しみから少しでも
逃れる手段です。
薬がないと、もう眠れないのでは？・と
思います。それはそれで不安です。
最近たばこも吸い始め、何という生活と自分で
自分が嫌になります。息子から軽蔑されそうです。
良い母なんてなれない、のたうち回って生きている。
息子は死に続けているのに、私は生きている。この
どうしようもなくやるせない現実。何をしても
忘れられない、逃れられない苦しさ。
人は役目を終えた時に死ぬという人がいました。
では、息子は学業半ばにして、法律家という夢を
かなえないままが役目を終えたことなのか？
哀しすぎます。哀しくて、怒りで体中の血が
逆流しそうです。
今晩も眠れないまま、朝を迎えそうです。
いつも同感してくださっているというＤさん、
辛いですね。こんな形で先立たれるなんて、
言葉に言い尽くせない、何を言っても、届かない
思い。自分がすべてを諦める？・生きるのを
やめたら、楽になれるのか？雨の音を聞きながら、
ふとそんなことも考えてしまいます。でも、ブルーベリーさんの
言われていることにも共感します。
揺れて揺れて自分をコントロールできない自分が
います。はじめの頃、ここに来られていた多くの方々は
穏やかな生活を、ご自分との折り合いを付けられたのでしょうか？
そうならば、羨ましくもあり、尊敬に値します。
不愉快な投稿すみません。
14312 nonさん こんばんわ さんた 2009/06/11 02:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
だいじょぶですよ・・nonさん
ここの皆さんも、せつない夜を幾夜も過ごされているから。。。
nonさんの今の気持ちは伝わっていると思います。。
・・せつないですよね。。。
やりどこのない気持ち、想い、問い、、
全てはこのココロから湧き出してくるもの。。。
１年未満というnonさんのプロフィールをみては、
どんなにかココロの中の大きな嵐に襲われていることか・・、と
我が身のように感じます。
リフレインのように、幾度も・幾度も・
思い出したくない場面が浮かぶからでしょうか・・
「しにつづけている」というセツナイ言葉を、
nonさんがその胸にだいて、どんなにか、お辛いことか。。
わしもnonさんと同じ様に、
今は、この哀しみと「共存」しながら、
あるがままに流されていくしかないと、思っています。
nonさん、眠れない夜は
どうか、お薬やお酒を過ごされませんように。。
こちらにも 今、夜半すぎの雨が降り始めました
ここに一緒にいましょうね
14313 nonさん ブルーベリー 2009/06/11 04:54
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
nonさん
私も眠れません。
きっと先立った家族も後悔して、後悔して、泣いていると思います。
これからはもう二度と同じ自責の念や同じ後悔を味わいたくないので、皆に労わりや真心を持って接したい。
いつも天国から見守ってくれている母に、安心してほしいし、ほめてもらいたいのです。
nonさん、アルコールと薬の同時服用は、心身に影響し脳にもよくないと聞きます。
正しく考えるコントロールができなくなるようですし、特に翌日、体がとても疲れませんか。
ここではいつでも、nonさんとお話ができるので、お酒が飲みたくなるほどになったら心の内を教えてください。
そうしたらみんなで一緒に試練を分けあえます。
いつか、私達にも心静まる時がきますよね。
私もyumaさんのように亡き家族と一緒に時間を重ね共有していることを感じたい。
天国へ先立った家族は今頃、「落ち着いたら次はどんな人生で生まれ変わろうか。」と計画を立てているのだろうと思います。
nonさんの息子さんもnonさんに会いにくるかもしれませんよね。
家族に会えるのを楽しみにしているはずですよね。
14314 nonさん みーちゃん 2009/06/11 08:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
nonさん・・・
お気持ちお察しします。
亡くした家族の続柄は違っても、ちょうど1年前の私と全く一緒の状態です。
今は読書なんか出来ないかもしれませんが、タバコを吸うのを辞めて試してみてください。
私がnonさんと全く同じ状態だった時救われた、本当に目から鱗が落ちた実話です。
もう一日 ミッチ・アルボム著
あなたの大切な人はみんな前世ソウルメイト
キャロル・ボーマン著
坂本貢一訳
死後の世界が教える人生は何のためにあるのか
マイケル・ニュートン博士著
澤西康史訳
既に読まれていたらごめんなさいね。
私もあれから631日経ちましたが、確かに心穏やかに主人を偲ぶこともあります。
反対にとても大きな波に呑み込まれる時ももちろんあります。
でも、彼が私にしか見せなかった笑顔がきっとあると思うから・・・
他の誰でもない、些細なことだって、きっと私だけが知っている彼が居るはずだから・・・
死なないで憶えていてあげたいと、今は何とか生きてます。
当初、161cmで51kgあった私の体重は一時40kgを切りました。
でも薬漬けで再起不能と思われた私も、今はだいぶ食べれるようになり45kgまでになりました。
色々な想いがあると思います。わかります・・・
けれど、乗り越えなくていいんです、息子さんの死と共に生きて行けたらそれだけで息子さん、喜ばれると思いますよ。
だって乗り越えるなんて、立ち直るなんて絶対無理だから・・・
それでいいんですよ。
きっと・・・
何だか落ちてる時に私ごときが偉そうにごめんなさい。
ほんとに1年前の私と同じだったから・・・
どうぞ、ご自愛下さい。
14315 nonさん イルカ 2009/06/11 20:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子さんの誕生日を前にして、心が動揺しているのを、
毎日読ませてもらっています。
どんな言葉にすれば伝わるのか・・・
nonさんの今は何を聞いても治まらないんじゃないのかと、
色々私なりに試行錯誤して、お返事を書いています。
キツイ言葉かもしれませんが
今、流してる涙は息子さんの為の追悼の涙ですか？
それとも、息子さんを亡くした親として、自分がつらい気持ちの涙ですか？
後者なら、息子さんをよけいつらくさせる涙ですよ・・・
私たちの亡き息子は、あの世から必ず見ているはず。
亡くなった事、自分自身でびっくりしているかもしれない。
その上、母親が、のたうち回るような哀しみになろうとは想像もしなかったはず。
乗り越えなくてもいい。
立ち直る事もできなくていい。
私たちの人生の中で最高につらい悲劇です。
寿命・・・運命・・・
このような我が子の人生を、親として少しでも受け入れてあげませんか？
親だけでもいいから我が子を認めてあげましょうよ・・・。
少しずつ、そう考えて亡き息子と接する内に、
何かが違ってくるはず。
nonさんが自分自身を痛め続けても決して何も変わらない・・。
あの世で息子さんが悲しい顔をしてるのを想像してみてください。
お母さんの笑顔を見たいはず・・。
きっと私たちの子は私たちの笑顔で成仏できると思うんです。
あえてnonさんがつらい時期にこんな事を言いましたがごめんね。
想いが伝わることを祈ってます。
私も未だ、堂々巡りの毎日ですが
せめて、亡き息子に心配をかけさせないようにと、ひっそり生きています。
14316 ありがとう non 2009/06/11 20:34
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ありがとうございます。皆さん。
ここに来られて、ここを見つけられて
私は救われています。
皆さんの一言一言が、生きる方向に
背中を押してくれているのでしょう。
皆さんの温かい言葉で涙が止まらない。
今日は、眠れるのかな？
夜布団に入るとき、どうしようもなく寂しくて、
哀しくてこっそり嗚咽をしています。
ここに一緒にいましょうと言って
くださる皆さん、ありがたいです。
嬉しいです。
今日の私は抜け殻みたい。
自分で自分でない感じがまた強く
なって、生きていていいのかな？
って考えてしまいます。一歩進んで
３歩下がるって日々です。
読書、してみようかなって気持ちを
持ちました。いつか穏やかになれるのかな？
私には、遠いと遠い日のようです。
息子の死と共に生きる、いつまでも忘れないよ
って気持ちはずっと持ち続けられそうです。
でも、乗り越えるなんて無理。
今でも、職場で笑っていても、作り笑い。
帰りには、顔がこわばっています。
こんなに大事に思う息子から捨てられたような
気持ち、どんな形でも良いから会いに来て欲しい。
こんなにこんなに思っているのですから。
そのためには、どんなことでもするのに。
まだまだ、ここを卒業できない私です。
いつも、皆さんのお心を乱してすまなく
思っています。
本当にありがとう。
14317 みーちゃんさんのお勧めの本を読もう ブルーベリー 2009/06/11 22:52
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国内
nonさん、お帰りなさい。お仕事お疲れ様でした。
下記に「生きていていいのかな？」とありますが、私も心の中で何度も自問自答していました。
きっと生きなければ、先立った家族をよけい苦しめることになるような気がします。
悩んで亡くなっていった家族は、自分のせいで、残された家族までもの命を絶つなんて、望んでいませんよね。
ほおっておいても、明日も太陽は登ります。
少し時間にまかせて、あぜらず、私も時々本を読むことにします。
何もしないでいると、どうにかなりそうで、苦しいですから、
明日は、みーちゃんさんのお勧めの本を探してみます。
14318 ｎｏｎさん、みなさんへ 少しの先輩より あきこ 2009/06/12 00:17
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 沖縄
こんばんは。
私は、ちょうど3年前に、18歳の息子をなくしました。去年3回忌をして、今月29日に4回忌？？法要をします。
やさしく、争う事の嫌いな、恨み言一切言わない息子で、大好きな息子でした。
18年を真摯に真剣に生き抜いたと思っています。（今思えるのですが）
このように感じるようになるまでには、気が狂うような自責との戦い、息子が生きた18年の意味、なぜ先に逝かなければならなかったのか？？
を、模索し続けた日々がありました。
私の子供として生まれてかなければ、こんな人生でなかったはず、、。
自分のすべてまで、自分で責めつづけました。
息子の好きだったものはもちろん、食事をとる事さえ申し訳なくて。。
でも、聞いてください。
必ず、少しずつですが立ち直ることができると思いますよ。
心の中が割れたガラスでいっぱいになったような痛みがあり、身内が自殺したという現実が恐ろしく、新聞の「自」という活字にさえ怯えました。近所の人達の残酷な好奇心を避けるように、家に引きこもりがちになりました
時間を戻してほしい、自分の命と引き換えに生き返らせてほしいと、数え切れないほど神に祈りました。
しかし、どれほど心から祈っても、神様は沈黙を守ったまま、何の返答もしてくれはしませんでした。
手の届かない遠くに過ぎ去ってしまった、普通に過ごせていた日々は一体何と幸せだったのだろうと思ったものです。
なぜ、世の中にはこんな残酷なことが起こるのか。
ただただ、悲しく、苦しく、いたたまれない日々でした。
昼間は普通に何食わぬ顔をして、時には笑いながら過ごし、しかし、夜になると、身も世もない悲しみに煩悶し、獣のように泣いていました。泣き疲れると、死ぬことばかりを夢見ていました。
薄幸な人生を思い、その切なさ、つらさ、苦しみを想像して涙を流しました。
息子が死んだときに、私もそのときに一度死んだのです。
いや、何千回、何万回も。実際に心から楽しめることは今でもありません。
その後、何千回、何万回も、息子の最期の気持ちを知りたいという気持ちから、今際の瞬間を想像していました。
体の痛みや、死に赴く気持ちは如何ばかりだったろうと、同じ痛みに身悶えし、ボロボロと涙を流しながら。
代わりに私が死ねばよかったのにと思いながら。
ｎｏｎさんも、いまはつらいばかりだと察しいたします。
しかし、心を開いて、いまを感じていてください。
悲しければ、泣いてください。
それしかできない日々が続くと思いますが、それでよいのです。
私は、遺族会で、この辛さを話したら「それだけ、息子さんを思っているんだよ。」って言われました。
今、こんなにえらそうに言ってごめんなさい。
私も、遺族会に行き少し前を歩いていらっしゃる先輩の方に、心をこめて言われた言葉さえ、「そんな日が来るわけ無いし、、、。」
って心で思っていましたから。
実際、今でも心に蓋をして生きていますが時々、蓋が許可無く勝手に開きます。
1年くらいの時が一番心が揺れて、「去年はこうだった、、。」のにと、一番大変な時期でした。
今も、息子が生きた意味を探して生きています。
自分のことより人の事を一番に考える子でしたので、今職場でも色々辛かったりしますが、息子の頑張りに比べたら私はまだまだ。って思い辛い事があっても、頑張る勇気をもらっています。
やさしく、親思いの子でしたから、仮に私が先に逝くしたら、「この悲しみを息子が背負わなくて、苦しいのが私で、良かった」と思うときもあります。
息子の生きた意味、生きた証を毎日、毎日考えていたらある時期、2年半後くらいだったでしょうか？勇気をもらえる感じと、いつも見守っていてくれてる感じが、するようになりました。
あくまでも、今になっての自分です。えらそうな事はいえません。
時々、わ〜と悲しみに押しつぶされ、フラッシュバックで、眠れない時もあり、波はあります。
立ち直るって言っても、子供を亡くしたのですから虚しさと、ポッカリ空いた心は、埋まる事はありません。
娘が居るので、明るくしてないと心配するので、しています。
こうゆう人も居るんだと、書かしていただきました。
えらそうに、長文、愚文でごめんなさい。
14319 nonさんへ yuma 2009/06/12 00:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
時間はいつも穏やかですよね。。変わることなく時を刻んでいますよね。。変わることなくnonさんを見守っています。。息子さんはnonさんの中で生き続けるでしょう？。。穏やかな時間と一緒に見守ってくれている、と私は思います。。この世に存在しなくても、これまでの時間も、これからの時間も、いつも穏やかに、nonさんと一緒に時を刻んでいる、と私は思っています。。
悲しみや後悔は消えなくても、過去も未来も時間はいつも側に在ります。。。
14320 何度も読みました Ｄ 2009/06/12 17:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
あきこさん、はじめまして。
投稿、何度も何度も読ませていただきました。
３年間の長い日々、その間の気持ち、涙ながらに受け取りました。
まさしくもうすぐ息子をなくして８ヶ月になる私の状況がそのまま重なって書かれておりました。
まだだめなんです。
息子の人生が可哀想でたまらないのです。
この手で納骨したのに息子を探す自分がいます。
何よりも最期の瞬間が頭をよぎり、苦しくなります。
何とかできたはずだという自責の念はずっと背負っていくつもりです。
それでも悲しみの中で、以前とは違うものも感じます。
あの日、息子と一緒に死んだはずなのに、しぶとい私は生き延びています。
二度と笑うことなどできないと思ったのに、やさしいものに触れた時ふっと微笑んでる自分がいます。
他人の中では作り笑いだってできるようになりました。
新聞やテレビがこわくて避けていたけど、
嫌な事件もなにげなく通り過ごすこともできるようになりました。
頭が混乱してたけど、ケアのための本でも読んでみようかという気にもなれました。
心はいつも揺れ動き、残酷な現実を恨み、葛藤の毎日です。
先が見えないのです。
いつまでこんななのかと不安でたまりません。
少しずつでも立ち直っていけるのでしょうか。
あきこさんのように『勇気がもらえる感じと、いつも見守っていてくれる感じ』そんなふうにに思える時が私にも来るのでしょうか。
14321 皆様へ 泣虫親父 2009/06/13 05:54
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
息子が旅立ち今日で８ヶ月になります。
荒波に翻弄されていた悲しみが、深い海の底に沈み身動きできない状況であることを認識しているような気持ちです。
皆様の色々な言葉を読ませて頂き、自分の心と重ねていました。
mimiさんのお兄さんと家族を思う気持ちは、自分の娘の気持ちを読んでいるようで、改めて娘のケアも考えないと思い知りました。
あきこさんの心の彷徨を読ませて頂き、今自分の揺れ動く気持ちがあきこさんと同じような道を辿っているようでした。
他の皆様の言葉も、読むだけで心が救われる毎日です。
我が家では皆で話し合い、保護された野良猫の子猫兄妹を１ヶ月前くらい前に引き取りました。
息子の部屋を改造して、そこで育てています。
子猫の世話をしていると、息子を育ててきた記憶が懐かしく鮮明に思いだされます。
ミルクを飲ませると、頭に汗をかき抱いている腕がその汗でびっしょり濡れていたこと。オムツを取り替えて、そのウンチで健康状態を確認していたこと等。
暇があると、息子が最後に居た場所に寝転び、猫と戯れながら息子が何か言ってくれるか問いかけています。
何も答えてはくれませんが、遺書に書かれていた、「自分の選んだ道で家族に苦しんで欲しくない、妹や家族の幸せを祈る」といったことの意味を考えています。
今は、息子は会うことができない遠いところに行ってしまったけど、その存在はいつでも家族の心の中にあり消えること無く生き続けていると思っています。
14322 信じること オリーブ 2009/06/13 10:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんにちは。
皆様の歩んで来られた日々に思いを寄せております。
どんなに悲しくてもつらくても、現実は「生活」して行かなければならず、その為に本当の思いに蓋をして過ごしているようにも思います。
長女を亡くして一年八ヶ月が過ぎました。
外にでれば笑顔をつくり、多少賑やかな楽しい場面でもそれなりに場の雰囲気に合わせてやりすごすことも出来ますが、そうした後は大概ひとりになるとしばらく動けなくなります。
どこか無理があるのでしょうね。
ある時、変わらぬ愛情を注ぎ、思いを送り続けることで早く旅立ってしまった魂は成長をし続けるのだということを聞き、信じてみようと思いました。
誕生日も娘に改めて感謝する日となり、「生きていれば・・・」というものではなくなりました。
またある時は、ふっと娘が「みんなにこんな思いをさせるなんてごめんね・・・」と泣いている気がして、慌てて
「もう謝らないでいいから安心していてちょうだい」と娘の今を認める気持ちも実感しました。
私は大切な娘を守り救うことができなかった愚かな人間です。
それなのにあの子はそばにいてくれるのです。
親の私よりも大きな心でそこにいて家族の歩みを見つめ続けているのでしょう。
物事がうまくすすめば、「ありがとううまくいったよ。助けてくれたのね。」と伝え、
失敗したときは「そこまではめんどうみきれないよー。お母さんもっと自分で頑張らなきゃ。」と声が聞こえ、
自分勝手な解釈かもしれないけれど、おかしいと思われるかもしれないけれど、信じているのです。
見たり聞いたり、触れたりして感じたものを伝えて
娘に感謝をして
すべては伝わることを「信じて」
供養し続けていく。
私の生きる道なのだろうと思います。
自責の念、後悔、生き続けていくことの申し訳なさ、溢れるほどあるマイナスの思いを抱えながらではありますが、
ゆっくりゆっくり歩んでいこうと思います。
皆様もどうぞご自愛ください。
そして皆様の大切な人達が平穏で安らかでありますように。
いつもともにあることを信じて祈っております。
14323 誕生日 non 2009/06/13 13:26
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
皆様、たくさんの返信ありがとうございます。
昨日は、しんどくて書き込めませんでした。Ｐcを
開くのがやっとでした。
今日は息子の誕生日です。「生きていれば」２３歳。
これからと言うときです。若すぎます。
私の涙は、自分を哀れむ涙か息子を悼むものなのか？
今は、冷静に判断することができません。
両方かもしれません。でも、助けられなかった自分を
責める気持ちと息子をいとおしむ気持ちが半々でしょうか？
ただ、息子がいない現実が辛いのです。息子が旅立ってしまった
今が受け入れられない自分は、まだまだ息子への愛情が
たらないのかもしれません。その選択を尊重するまでには
至っていないのが今の私です。それしか考えられず突っ走って
しまった息子のその時の苦悩は計り知れないと思う一方、
生きてさえいてくれればとも思い、息子を責める気持ちも
否定できません。
今日は、夜中の２時に目覚め、それからは眠れませんでした。
早朝に誕生した息子、可愛くてしかたなかった息子、
でも今はいない。どこにもいない。好きだったチーズケーキを
供えました。元気なときには一緒に食べたチーズケーキ。
今は食べるものがいなくなりました。明日は息子の９回目の
月命日をします。息子のこれまでをいろいろ思い出した
明け方でした。遺族である苦しみを家族にこれ以上
背負わさせたくないだけの理由で踏みとどまっています。
時間は私の気持ちには関係なく厳然と過ぎていきます。
息子がいたあの頃、当たり前のように感じていた事が
どんなに幸せだったか？その頃は日常の些細なことを
愚痴っていたバカな自分です。ばちがあたったのでし
ょうね。
今日は兄たちも帰って来、残った４人が集まりました。
でも以前のようなにぎやかさはなく、みんな息子の事には
触れずに淡々と生活し、それでもその心中には
紛れもなく息子の存在があり、それぞれに息子を
それぞれの形で悼んでいると思います。
涙や哀しみは枯れることはありません。
でも、涙を流しながら息子への哀しみで
心が一杯になることは、今の私の息子への
愛情だと思います。苦しさや辛さで転げ回るような
思いは、自分を哀れむ心かもしれませんね。
現実と折り合いを付けることができるのには、
まだまだ時間がかかるように思います。
それでも逃げずに自分に向き合いたいと思います。
愚かな親である私は、息子に今も心配をかけて
いるのかもしれません。何も建設的なことを
考えられず、未来への希望も見いだせない今です。
でも、いつか息子に再び会うとき、息子に
言いたいのです。どんなにか息子を思っていたかを
どんなにか息子にかわってやりたかったかを。
まとまらない長文ですみません。
今日は、混乱しています。
皆様が穏やかにすごされますように。
14324 お返事が遅くなりました。 ひろし 2009/06/14 15:18
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国内
さんた様、暖かいお言葉ありがとうございます。
どうしようもなくなったら、怒りを掲示板にぶつけてみます。
ところで。
皆さんの大切な方が亡くなってしまわれた理由は
千差万別、似たような理由であったとしても
まったく同じものはあり得ないと思います。
でも、亡くなった事実は変わらないですよね？
そんな中、皆様、亡くなった方を偲んで苦しみ、
自分の命を引き換えてでも・・・と感じてる方が
少なくないと思います。
でも、私の場合、怒り以外の感情は皆無なのです。
発見した直後は「一生笑うことはないだろう」と感じてましたが、
今では素で笑えますし、遊びに行き、日々過ごしてます。
直後からしばらくの間、父のあの姿を思い出すたびに
恐怖と怒りで体が震えたものでしたが、
今は、「間抜けな姿だったな」と不謹慎なことを思うばかり。
皆様の書き込みのような心情にはまったく至りません。
こんな私は、どこかおかしいのでしょうか。
こんな私は、冷酷非道な鬼畜なのでしょうか。
本当に前に進もうと思えば、あらためて父と向き合って
父を偲び、時には涙を流すことが必要なのかな？と思うのですが、
まったくそれができない自分です。。。
14325 Dさん あきこ 2009/06/14 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 沖縄
こんばんは。
こんなにも、長く思ったままの文を、何度も読んでいただいてありがとうございます。
８ヶ月なんですね。１周忌ごろは特に心が乱れます、、、。
まだまだ、ダメで当然ですよ。
大切な息子さんが、突然抱きしめれなくなったのですから。
Ｄさんもほかにも子供さんがいらっしゃるので悲しみにだけ浸かっていられなく大変ですね。
私も娘が居て、花粉症で目が赤いだけでも「泣いていたの？」ととても心配します。
いけない思い方ですが、娘には悪いですが、自分は生きる目的が無くなったと思っています。子供を死なせてしまって親失格と思っています。
でも生きているのは、娘が「母まで弟と同じように目の前から突然居なくなってしまうのではないか」という壮絶な悲鳴を知ったからです。
Dさんの残されたお子さんも、前向いているようでも、相当な傷を負ったと思います。
娘のためにも人前では堪えて、娘と楽しい時間を過ごすようにしています。心中は虚しさで一杯で、心からは笑えませんが。
息子の死で、自分も死に、娘の人生にこれ以上の荷物を背負わせないために生きています。
遺族会に参加したのも、こんなに自分を責めて自分は気が狂っているのではないか？異常なのかしら？短い息子の人生だけど誰かに話したい！
解ってもらえる人に会いたいと、すがる思いで参加したのです。
１０年、５年、３年の方、間もない方、それぞれ思いは、やっぱり違っていました。
こうゆう掲示板に来られる方は、亡き人を心から愛してた方だと思います。
だからこそ、もがいて、あがいているんです。
でも必ず、１ミリでも状況は変わっていくと思いますよ。
Dさん、偉そうな事はまだまだいえない、不安定な私ですが時間が解決してくれると思います。
お互い、時に身を任せ、悲しいときは泣き、耐えるときは耐え有りのままに、一日一日を生きていきましょうね。
14326 あきこさんへ Ｄ 2009/06/15 08:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
おはようございます。
返信ありがとうございます。
やさしいお嬢様ですね。
私も息子の弟妹には救われました。
大きな傷を負わせてしまったけれど、二人にはどうしても幸せになってもらいたいと願ってます。
私ははじめて遺族会に行った時、話しをするのが苦手なのもあって、心を吐き出すことができませんでした。
気持ちが不安定過ぎたのかもしれません。
話を聞かせていただくだけでも言いかなと…また訪ねてみようかとは思っています。
息子が愛しいです。
もがいてあがいて、少しでも状況は変わっていくと思い、生きていきます。
あきこさんにも穏やかな時間がありますよう祈っております。
14327 ひさしぶりにきました みどり 2009/06/15 17:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
ずっとごぶさたしていて、、、
最近いろいろなことがあり、遺族の会に行きたい、と、迷いなく思うようになり、
今日掲示板をのぞいたら、今日が六月の遺族会の日だったのですね、来月には行けるかな、
五月、六月は故人に縁の深い月です。私は毎年、この二ヶ月は季節病のように咳が出ます。
今年は命日も、誕生日も何もせず、自分のことばかりしていました。
頑張ってるひとを見るとすごいなあと思うけど、今の私は頑張れません。だから、頑張ってる人を見ると、自分がとてもこの世界の足手まといのような、生きていなくてもいいような気になって、落ち込みます。対人恐怖症の症状が出てきたみたいです。
重い事書いてごめんなさい。一日のうち、少しの時間は平気でいられます。
みなさまもどうかご自愛ください。
14328 みどりさん さくら 2009/06/15 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中国
私も最近感情の起伏が激しくて…。
きのうも別の板で感情的な書き込みをしてしまい…どうにもなれずにお詫びの書き込みをしたところです。
何年経っても、波は突然やってきますね。
なかなか自分で自分をコントロールできません。
我が家は仏教徒なのですが、最近は聖書の中に救いを求めることもあります。
やっていることは支離滅裂。消えて無くなってしまいたい感情からはなるべく目を背けようと違うことを考えます。
訳がわからない書き込みですね、まとまらなくなりました。
14329 さくらさんへ みどり 2009/06/16 13:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
レス、ありがとうございます。
私も仏教徒です。夫の葬式やお墓がそうだったので。
だけど、さくらさんと同様に聖書に救いを求めることもあります。
そして、ときおり写経もしています。
もはやどの宗教にもこだわりはありません。それぞれの救いのあるところだけ拾って、
なぐさめにする、そんなかんじです。
基本的にどの神も宗教も自殺者には冷たいですから、どっぷりつかる気にもなれません。
14330 こんにちわ イルカ 2009/06/16 16:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あきこさん、イルカです。
他の場所の掲示板でお話してくださったあきこさんかなぁ〜と思ったんですが・・・
覚えていらっしゃいますでしょうか？
【沖縄】の地名で、あの時のあきこさんだと思ったんですが・・・
違ってたらごめんなさい。
私の息子も１８歳で亡くなって、８月で１周忌です。
この間の日曜日が１０ヶ月目の月命日だったんですが、
すでに、一周忌に向けて心揺れ動き乱れています・・。
だんだんと季節が変わり暑い日も多くなってきて、
あの、信じがたい悪夢の夏が・・８月が・・とうとうやってくる事に震えが来ます。
私よりも先を歩んでこられたあきこさんの言葉、
すぅ〜と心に入ってきます。
「・・・必ず１_でも状況は変わっていく・・」
という言葉、勇気が出ます。
でも、心が乱れて当然ですよね・・・
あまりにも自責で押しつぶされそうになった時は、
亡き息子から逃げてしまう自分がいます。
息子に手を合わせる事もできない時もあります。
現実が怖くて怖くてたまらないのです。
大波小波・・・
寄せては返し、寄せては返しの繰り返し・・・。
私も残された次男に哀しみを与えないよう
一日一日を生きてる感じです。
14331 はじめまして えむえむ 2009/06/16 18:52
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
子供が月曜の晩仕事から帰宅せず警察からの連絡で亡くなったの知りました 前の週の金曜日に機嫌良く楽しく話ししていたのでまさか排ガス自殺すると思わなかっです 男の子なので
無断外泊もあり翌日仕事先から無断欠勤の連絡があるまで心配もしていませんでした 新しい仕事が見つかり 今度は辞めないでがんばると しかし仕事が難しいと 夜寝にくいと言っていたのに私は仕事内容が息子に合っていると思い込み子供にもそのように話していました 無理せずいつでも辞めたらよいと一言話してればと後悔の気持ちで ごめんなさい で一杯です 親失格です
どうしても気持ちが埋まりません ふいに泣きたくなります どうにもできない現実が辛いです 離婚した母親も生きているのが辛いけど年老いた親がいるので死ぬに死ねないと泣いていました 私も親や兄にこれ以上の苦しみを与えられないので生きています 無理して家を買いローンに追われ嫁に出て行かれ子供に寂しい思いさせ 逆に高校生だった子供に支えられて立ち直れたのに ガス代が高いとか細かいことばかり言って余計に仕事を辞めたいと言いにくかったのかもしれません 少し日がたち 子供の自殺の状況ついて考えられるようになりまいた 遺書が無いのですが 書き込みに もー疲れましたありがとう と書き込みが有ったそうですそんなに滅入っていたと気付けませんでした 本当にごめんなさい 力になれなくて どんなに辛かったかどんな気持ちで排気ガスホースをセットしたのかと思うとたまりません
みなさんと同じで 死んだ子供が可愛そうで泣いているのか 残された自分が可愛そうで泣いているのか分かりません もし自分が可愛そうで泣いているなら最低な父親です でも泣いてしまいます いまでも最初は未遂で終わるつもりじゃなかったのかと そこまで死にたかったのか 自殺のやりかたをメル友の女性に教えてもらたようで 完璧すぎるやり方だっようです
子供を思い出すものを外で見ると辛く自分も消えたくなります
でも子供も私に消えてほしいとは思っていないと思いますので 一生子供を助けられなった罪を背負って生きていくつもりです
少しずつ忘れていくのが良いことか悪いことか分かりません
支離滅裂な文章でごめんなさい
14332 辛かった non 2009/06/16 19:40
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
誕生日前の一週間は、ほんとに辛かった。
最後に何を目に刻んだのか？
母に言いたいことは亡かったのか？
何がきっかけだったのか？
それに前後して脈絡なく次々出てくる
想い出。地獄のようで、考えすぎて
体重がさらに減ったりしました。
昨日はクリニック。脳が考えすぎて
消耗し体重も減るとのこと。
まだまだ減薬は無理で、最低でも
６ヶ月は治療を継続するとか。
いないという現実が自分を責めます。
寂しくて息子に悪くて、息子の短い人生
を思うとき、どうしてもわき上がる悲しみの
念。いずれ一周忌がやってきます。
きっとそれ以上の地獄に身を置くことに
なるのでしょうね。
怖いです。人の命のはかなさを思うと
今は元気でいる息子達も心配で、また
いつかこのようなことが起こるのでは
と考え、眠りも浅くなります。
いつか皆様のように現実と折り合え、穏やかな
日々が来るのでしょうか？
どうぞ、ご自愛下さい。
14333 こんばんわ あきこ 2009/06/16 20:07
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 沖縄
イルカさん、こんばんは。
お久しぶりです。覚えていてくださって、とても嬉しいです。
私はまり投稿しない方で、前回お会いした掲示板と今回だけです。
うまく伝えるのって難しいですよね、、。
そろそろ一周忌ですか、、。、気持ちが乱れますね。というか半狂乱に近くなるときも有りますよね、、。
イルカさんの気持ちが痛いほど分かります。
その頃は、私の言っている事は信じられなくて当然なのに、共感して頂いて凄いです。
私は、「そんな風に思える日は、来ない、、。」って思っていました。
私も、綺麗ごと言っていますが「自責に蓋をして、勝手に楽になる方に気持ちを持っていっているのでは？」と、思うときがあります。でも、蓋をしていなければ生きていられないです、、、。
子供を追ってはいけない私たちには、逃避も、必要だと思います。
一度死んだ私に、何か出来る事、、、？優しい息子が傲慢な私に、命と引き換えにしてまで伝えたかった事は、、？
そんな事も4年目に差し掛かる今日この頃、思い始めています。
イルカさん
進み方は人それぞれですけど1ミリでも、必ず何かが変わっていくと思いますよ。
大波、ばかりが来る時期はじ〜と堪えて、そのうち中波になり、でも生きていましょうね。
そして、何年かして、又今の時期を、この掲示板で一緒に振り返れたら嬉しいです。
。
私も、波にのまれたりしていますが、お互い健康だけには気をつけてぼちぼち生きましょうね＾＾
14334 疲れる日 みかなで 2009/06/17 11:51
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
たいして何もしていないのに、ただただ疲れます。
まだ午前中なのに。
自分の何もかもが、心身ともに人と違う。普通じゃない。
外出すると、誰もかれもが普通に見えます。
姉がいなくなった自分は何の価値もなくて
もう、いなくなってもいいんじゃないか？いつもそう思います。
昨日髪を切ると、姉にそっくりな私になりました。
髪を切ったり服を買ったり、ばかみたい･･･と思ったり。
反面、一生この気持ちのまま過ごすのは、あまりに苦しい。
ほんの１年ちょっと前の自分に戻りたい。
コンプレックスがあっても、人間関係に疲れても
その頃の私には、生きる楽しさがあったのに。
写真を見ると、あまりの変貌に自分で驚きます。
まさか「自分がいなくなってもいい、価値がない人間」と思うように
なるとは、夢のまた夢にも思いませんでした。
辛い事があっても「でも、家族みんなが元気なんだからいいよね」
結局それで納得。みんながいる。どうにかなる。大丈夫･･･
でもこれだけはどうにもなりませんね。
家族のため、ふんばって生きるしかないですね。
心から笑える日が、いつかまた来るのでしょうか。
残りの人生は、どんなことが待っているのか、希望が見出せません。
暗い内容でごめんなさい。
毎日こんなんじゃないのにな。今日は疲れる日みたいです。
14335 皆さんへ non 2009/06/17 19:57
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
また来てしまいました。
今日帰宅して、もの乾し場に
行くと、息子が亡くなるときに着ていた
Ｔシャツとジャージーが干してありました。
何度言われても、袋を空けることさえできなかった
私に業を煮やして夫が洗ったものでした。
瞬間、ショックを受け、立ちすくみ、
最後を見つけたときの自分の叫び声、
心臓マッサージを懸命にしていた場面がよみがえり、
立ちすくんでしまいました。
どのようにするのか思いあぐねて居たときでは
あったのですが、突然にあのときに戻り、
何と言っていいのか言葉もありません。パンツも
ほしてあり、ああ、あれは私がかってきてあげたもの、
ジャージーは高校時代のもの・・・と思い出され
胸が苦しく、過呼吸が出てきました。
今は混乱して、頭の中が空っぽです。
こうやって、息子が整理されて行くんですね。
14336 フラッシュバックにご注意下さい。 ひろし 2009/06/19 16:39
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国内
管理人様、相応しくない投稿でしたら削除願います。
なかなか戻ってこない父。
何故だか胸騒ぎがして、階下に様子を見にいくと・・・
変わり果てた姿の父がそこに。
「なにしてんねん！」
私の第一声でした。
でも、取り乱すことはありませんでした。
その様子から、既に亡くなっていることが分かったので
救急ではなく、警察に電話をしました。
淡々と状況と住所を伝え、警察の指示に従いました。
警察が到着するまでの間。
とにかく下ろすことだけを考え、それしか考えられず、
父の体を担いでみたり、なにか切るものを探しに
父の足元をウロウロしてみたり・・・
思い切って切ろうとしたけれど、このまま切ってしまったら
父の体がそのまま落ちて傷ついてしまうと考え直したり・・・
到着するまでの時間が途方もなく長く感じたものの、
父を見上げながら、どうしたものかと考える
妙に冷静な私がいました。
しばらくすると、何台ものパトカーが到着しました。
それに続いて救急車も到着しました。
近所の人たちが物珍しそうに出てきてました。
下ろされた後、その場で亡くなっていることが確認され、
救急車が帰っていき、次に検死車？が到着しました。
そして、父の遺体を運び出すことになり。
近所の好奇の目がとても嫌だったので、すぐに家に戻り
ドアを閉めようとしたら、よく知る近所の人の何人かに
つかまってしまい、あーだこーだと質問攻めに遭いました。
「突然倒れたので通報して、病院に行った」
その場限りの出鱈目を言うのが精一杯でした。
あれからもう7ヶ月が経とうとしています。
春先頃から、とても落ち着いてきたと自分では感じてました。
父のことは過去のものとして、自分の人生を生きていける
気がしました。積極的に動いてました。
でも、何故だか今頃になって、あの時のことが
克明に思い出され、とても苦しいのです。
すべきことがあるのに、積極的に動けません。
記憶を消す方法があれば知りたいです。。。
14337 みかなでさん みなさま ｙｕｋｉ 2009/06/20 03:08
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 関東
みかなでさん、お久しぶりです。なかなか書き込みできませんでしたが
外で子供を遊ばせている時などに、ふとどうしていらっしゃるかな？って時々思いだしたりしていました。
誰もかれもが普通に見える・・私もそうです。外では楽しそうに笑ってみるけれど心から笑えない・・心から笑うってどんな感じだった？心から楽しむって何？本当に思い出せないんですよね。そしてこれほどの苦しい感情を持たずに生きていられる周りを妬んでみたり・・とてつもなく遠い存在に思え孤独でいっぱいになります。
人が好きで外に出るのが好きだったはずなのに、今では外にでれば傷つくことも多くて、人と話すことも怖くて、でもそれを見せまいと頑張れば頑張るほど空回りして・・妹がいなくなってしまってからというもの極端に自分に自信がなくなって。みかなでさんの「姉を失った自分に価値が〜」って書かれた気持ち苦しいほどよくわかります。辛いですよね。
髪を切ったり洋服を買ったり・・
私も年ごろからよく妹と買い物にでかけました。髪や洋服の話題はいつも妹とで趣味も似ているから同じ髪にしたりお揃いの物を買っては「お姉ちゃんが真似したんだよ」「違うよ○○ちゃんが」って笑いながら・・今でもクローゼットの中は妹とお揃いの服がいっぱいで・・でももう増える事はない。
優柔不断な姉に「おねえちゃんはこっちだね」って言ってくれた妹はいない。街へ出ると姉妹で買い物をしているような人からは目を背けてしまい、なんとも言えない空しさに襲われ・・
ごめんなさい、暗い話ですね。。
けど先日、不思議な偶然があったのでよかったら書かせて下さいね。私には辛い事悲しい事、何でも話せた大切な親友がいたのですが、ある事がきっかけで連絡を絶っしまったのです。謝ろう、手紙を書こうと思いながら勇気がなく６年・・妹の死も真っ先に告げたかったのも彼女でした。親友も大切な妹も失い孤独のどん底だったある日、偶然にも娘の携帯のいたずら
が原因で６年ぶり再会できました。すると彼女も私が妹を亡くした同年のほぼ同時期に大切な人を自死で亡くしていて苦しんでいたとの
事・・本当に驚きました。そして初めて辛かった事苦しい
かった事を話す事が出来たのです。こちらの勝手ですが、妹が見ていて引き合わせてくれているような温かい気持ち
になってみたりして。。
みかなでさんも姉妹を亡くされた方々も姉妹って本当にかけがえのない物ですよね。これからずっと一緒に生きていくはずの人が突然いなくなってしまうんですもの、苦しくて当たり前ですよね。でも苦しい時も悲しい時も一身であると信じたいですね。でないと生きていけない、、
まとまりがなく長々と私事を、失礼いたしました。皆様どうぞご自愛くださいね。
14338 三回忌 みーちゃん 2009/06/20 23:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
今日は何だか苦しくて、悲しいです。
三回忌が近いせいでしょうか・・・
どなたかも書かれていたように、本当に何の前触れもなく突然悲しみの蓋が開きます。
急にブラックホールに落ちてしまいます。
昨日は月命日でした。
最近はあまり考え込むこともなく過ごせていたのに・・・
再び大波が来ました。
彼が亡くなったと思われる時間は、本当に辛かったです。
暗くてすみません・・・
14339 管理人さまへ みどり 2009/06/21 19:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
7月5日の遺族会に参加したいと思っています。
フリーメールのアドレスのとりかたがわからないので、掲示板でお伝えします。
グーグルやホットメイルをチャレンジしてみたのですが、結局やりかたがわかりませんでした。PC音痴ですみません。
よほど体調が悪くない限り行きたいと思っています。
よろしくお願いいたします。
14340 人類の泉 みどり 2009/06/22 01:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
最近好きになった詩です。
「人類の泉」のいう詩の一部です。今の自分の心境に響きました。
あなたによって私の生は複雑になり 豊富になります
そして孤独を知りつつ 孤独を感じないのです
私は今生きている社会で
もう万人の通る通路から数歩自分の道に踏み込みました
もう共に手を取る友達はありません
ただ互に或る部分を了解し合ふ友達があるのみです
私はこの孤独を悲しまなくなりました
此は自然であり 又必然であるのですから
そしてこの孤独に満足さへしようとするのです
けれども
私にあなたが無いとしたら
ああ それは想像も出来ません
想像するのも愚かです
私にはあなたがある
あなたがある
そしてあなたの内には大きな愛の世界があります
私は人から離れて孤独になりながら
あなたを通じて再び人類の生きた気息に接します
ヒュウマニティの中に活躍します
すべてから脱却して
ただあなたに向ふのです
深いとほい人類の泉に肌をひたすのです
あなたは私の為めに生れたのだ
私にはあなたがある
あなたがある あなたがある
14341 お久しぶりです cabra 2009/06/22 01:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 東北
小僧→Ｃａｂｒａです。と書くのも恥ずかしいような。
パソコン環境が復活したので、久しぶりに来ました。
過去の自分の書き込みを、恥ずかしいなあと思いながら
でも、それが自分の歩いてきた道だなあと認めながら
この場所やここで会った方々に感謝しながら、少し読み返してみました。今より、ずっとまともなこと考えていたんだなーなんて自分じゃないような文章にびっくりしました。
私の書き込みや実際に会った方、メールのやりとりをした方、
結局続けられなかった活動を支えてくれた方、参加してくれた方、
たくさんご迷惑と失礼なふるまい、嫌な思いをさせてしまったことを、
大変申し訳ありません。
自己完結、ではないですが、遺族として何度か人前でお話をさせていただいた事で自分のこれからの人生をも含めた通過点に変わっていく感覚を覚え、それでも尚活動をされていく方もたくさんいらっしゃるのでしょうが、なんだか途中でぽんっと降りてしまいました。
勝手を言えば、自分はこれでよかったと思っています。
あの頃の自分より今の自分はテキトーで、ズルくて、日本酒をたしなむようになって、白髪も出たりして、それなりに体も不調箇所があったりして、とっても魅力的です。とってもすてきな年下男性と暮らし始めました。（自慢、自慢。）
この彼と先日、彼の知人の演劇を見にいきました。
その内容には自死が盛り込まれていて、普段は平気なのですが、
その日は予想外だったのと多分一人ではなかったことで
不快になってしまいました。隣にいる彼が、私のことを気遣って
緊張するのが分かっていましたが、不快な顔を隠すことができず、
帰り道、彼に
「不快な理由を伝えて、態度が悪かったことを謝っておいてほしい。」
とお願いしました。
数日後、ちゃんと彼はその方に説明をしてくれました。後日、その方からお詫びと、別な遺族の方との話し合いをして内容を考えてみたのだけれども、不快に感じる方がいるということは重く受け止めました、出来れば今後もまたお二人とお付き合いしていきたい、というお返事をいただきました。
彼もその知人の方も、100パーセントでは理解し合えないけれども
不快なまま終わらせない方法を、私自身が少し身につけたのかもしれません。そうすることで、私自身が楽しくいられるということが分かってきました。それが大切だなあとやっと分かりました。
分からなかったなあ。
分からなくて当然だったなあ。
分かるまで生きてきて良かったなあ。
じゃあ、一杯飲もうか。
それでもって寝ようか。
新しい住まいは
ほどよく街で
ほどよく田舎。
真夜中にホトトギスが鳴いています。
14342 みどりさん。 leeron（共同管理人） 2009/06/22 09:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ご参加の件、了解しました。
場所につきましては、上記のお知らせの
●会の趣旨・会場地図・連絡先はここをクリックしてください。
をクリックの上、
場所 「ニュータウンオークボ集会所」
↓会場までのご案内はここをクリックです。
会場地図
（ 東京・ＪＲ高田馬場駅 戸山口より徒歩７〜８分 ）
の会場地図の部分をクリックして下さいね。
14343 みーちゃんさんへ イルカ 2009/06/22 18:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お返事するのは初めてなので・・・
あらためまして、こんにちわ。イルカです。息子を昨年亡くしました。
みーちゃんさんが「苦しくて悲しい・・命日が近いせいか・・急に大波に襲われて・・・」と綴られていたのを読んで
まさしく私も同じ状況だと思い、書き込ませてもらいました。
私とこは子供が亡くなって初めての命日が８月。
もう今頃から恐怖感や脱力感、哀しみ自責、毎晩寝る時には
フラッシュバックに襲われています。
「彼が亡くなったと思われる時間は本当に辛かったです」
というみーちゃんさんの気持ちがそのままで、
私も息子が亡くなった時間がくると、どんな思いで逝ったのか・・
考えたら頭の中が狂いそうになります。
どんどん蒸し暑くなってきて、去年の今頃は・・・と回想しては
ものすごくつらくなってきます・・・。
初めて迎える８月の命日が怖いです・・。
自分の精神状態がどうなっているのか怖いです・・。
息子が苦しんで苦しんで自ら命を絶ったこと、
考えるとエンドレスです・・・。
今は何をするのも身体がいうことをきかなくて
きついです。
命日症状なんでしょうね・・・。
いつも気丈なみーちゃんさん、
あまり、無理なさらないでくださいね。
14344 イルカさん みーちゃん 2009/06/22 20:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
初めまして。
お返事有難うございました。
イルカさんとこは初盆迎えられるのですね・・・
私も去年は主人が居なくなった事を再確認するみたいで、本当に気が狂ってしまいそうでした・・・うちは9月でした。
昨日も「あー又あの暑い悪夢の月がやってくるな」と夜中に布団で独り考えていました。
その頃に比べると今は仕事にも出れるようになって、ほんの少しは進んでるのかな・・・なんて思っていた矢先、突然の闇に襲われてしまいました。
何度もこちらでは書きましたが、主人も私も看護師で、主人とは私が再婚になり、10歳下だったのでこれからという時でした。
精神科の認定看護師になりたかったという主人の気持ちを継ぎ、今精神科の急性期で働いています。
要所要所で、主人もこんな気持ちだったのかな？とか主人の乱用していた薬を患者様に飲んで頂く時にはどんな気持ちで飲んでたんだろう、何でそこまで自身を追いつめてしまったのだろう・・・と答えの出ない事をボーっと考えてしまいます。
妻なのに看護師なのに・・・気づいてあげられなかったと言うと、同じ体験をした看護師の親友はこう言いました。
「看護師だからとか、妻だからとか、家族だからとかそんなの関係ないよ。気づかなかったということはそれだけ彼が家族を思いやり、辛さを見せなかったんだよ、それだけみんなを愛していたから最期まで頑張れたんだよ、何も言わずに頑張った彼を尊敬するよ、私はね」と。
専門医の見解では、心の病を抱えながら普通の生活を送ることは並みの努力じゃ出来ないそうです。
又、悲しいことですがうつ病は自分を消したくなる病気だそうです。
だから私たちが自分を責めることは、彼らを責めることにもなるんですよね・・・
色々な想いが交差し、これからもこうやって波に襲われながら生き続けるんだと思います。
イルカさんもお辛いでしょうが、頑張りすぎないで下さいね。
何だかまとまりのない長い駄文、お許し下さい。
14345 イルカさんへ non 2009/06/22 20:40
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
イルカさん所は８月、うちは９月に一周忌が
きます。誕生日でさえ、その１週間前から
眠れず食べられずの状態でした。
１周忌、思うだけで胸がつぶれそうです。
どんなことを思っていたのか、最後に
目に焼き付けたことは何なのか？
いろいろ心が乱れます。
考えつかれて」もう考えないですむ
状態になりたい、なんてものすごく
後ろ向きに考えてしまいます。
それでも、生きなきゃ鳴らない、
辛い人生です。今から私は、自分が
自分でいられないような感じです。
納骨もまだ。考えるだけで涙が
止まらない。私が息子の元へ行くときに
一緒に納骨して貰いたいと思ってます。
14346 尊い イルカ 2009/06/23 13:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
みーちゃんさん、感動して涙が出ました・・・
> 妻なのに看護師なのに・・・気づいてあげられなかったと言うと、同じ体験をした看護師の親友はこう言いました。
>
> 「看護師だからとか、妻だからとか、家族だからとかそんなの関係ないよ。気づかなかったということはそれだけ彼が家族を思いやり、辛さを見せなかったんだよ、それだけみんなを愛していたから最期まで頑張れたんだよ、何も言わずに頑張った彼を尊敬するよ、私はね」と。
この言葉を読んで、色々な辛さを我慢し、ひたすらに頑張った息子も、尊い生き方をしたのかな。短かったけど息子なりに生きてきた姿を尊敬してあげようと強く思いました。
今は安らかに過ごしていることを祈りながら・・・。
14347 nonさんへ イルカ 2009/06/23 13:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
一周忌の事を考えると胸が張り裂けそうになりますよね・・・。
私もすごく体調が悪くなってきました。
けれど、みんな通る道・・・もがき苦しみながら通る道なんですよね。
私とこはお盆に亡くなったので初盆と一周忌が一緒なんです。
息子は一年ぶりに、自宅に帰ってくるんだなぁ・・・。
照れくさそうに陰からそっと家族を見つめるんだろうなぁ・・・。
どんな気持ちで一周忌を迎えるんだろうか・・・・・。
心が乱れる数ヶ月になりそうです。
nonさんは車の運転やお仕事しているので
くれぐれも気をつけてくださいね。
14348 イルカさんへ non 2009/06/23 19:44
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
返信ありがとうございます。
お互い辛いですね。イルカさんは、
私の少し前を歩いてらっしゃる。
今日は息子の仏前に座ったとたん、
涙と嗚咽が止まりませんでした。
直前に妹から体調を気遣う電話が
あり、あれこれと話したからでしょうか？
今は鬱もよくなくて、朝晩の薬も
お昼も出ていて、飲むと猛烈に
眠くなるので、飲まないで居ます。
叱られるでしょうが、仕事にさわりが
出るので仕方有りません。
本当は、何ヶ月か休まないといけない病状
ですが、仕事を休める状況にはありません。
どこも今は厳しいです。
自分ため息で息苦しくなります。
息子は、きっと悔しい想いで逝ったんだろうな。
そう思うと、もう自分は居なくなりたいという思いと
そんなことすれば、兄たちが病気になってしまうと
思い、踏みとどまっています。かろうじてつま先で
この世に踏みとどまっています。
ああ、逢いたい。いつも同じ事の繰り返しで
すみません。
イルカさん、胸がふさがるような気持ち、
一周忌、初盆、何とかやりすごしたいですね。
自分がいなくなると、哀しみを倍増させる
家族がいるんですものね。
ここに来られていることが、癒しです。
14349 管理人さまへ みどり 2009/06/24 13:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
ご返信ありがとうございました。
いまも対人恐怖の症状ありますが、できるだけ参加したいと思っています。
同じ悲しみを共有されている方たちとなら、だいじょうぶかもしれない。
みなさまへ
あれから6年すぎました。ポジティブになろうと思い、そう行動できた時期もありましたが、
いますこし状態が変わり、苦しいときです。思うに私にとって5年という数字がある意味での目印でした。「自殺者は5年の間は苦しみ成仏できない」と死の直後に言われた言葉がすりこまれていたのかもしれません。5年すぎたあたりから、、私の中で彼や彼の死についての思いが複雑になりました。もうとうに成仏してるかもしれないし、私の肉体が果てるまでとなりにいるのかもしれない。どちらにしても、私はかれのために何ができるのか、何をしたらいいのか、わかるようでわからない、どうどうめぐりです。遺族の気持ちは体験としてわかるので、自殺する事はずっと禁じ手でしたし、生きようと思っていました。でも、いまは、衝動的に、あるいはすごく思いつめて、考えてしまうことがあります。
おそらく死なないと思います。だけど、つらいです。
14350 ５年・・・・ イルカ 2009/06/24 20:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
自殺者は５年の間は苦しみ成仏できない・・・・・・
今の私の心境には、衝撃的で無残な言葉です・・・・・
息子が死んでもなお苦しんでいる・・・・・
かわいそうで涙が止まりません・・・・・
かわいそう過ぎます・・・
あんなに懸命に真面目に生きていたのに・・・
苦しんでいると思うと胸が張り裂けそうです・・・
14351 ５年について 子連れ狼 2009/06/25 06:44
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内
イルカさんの書いた「５年の間は苦しみ成仏できない」ですが、かって自分もいろいろな知識の断片に思い悩み、そんな話も当然思い起こされましたけど、３大宗教にしてもどれも矛盾があるといわれているし、あとから勝手につけ加えられたり、創作されたりした部分も山とあるとか、時代時代に政治や宗教界、大衆文化の影響を受けながら形を変えたりしてきている・・・そんな話もありますから、気にしなくていいんじゃないですか。そんなの迷信と切って捨てれば屁でもないですよ。
あの世があるのかないのかだって定かじゃない・・・
14352 イルカさん Ｄ 2009/06/25 09:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
イルカさん、おはようございます。
あなたの息子さんも私の息子も今は苦しんでなんかいませんよ。
私がここへ訪れるようになったばかりの頃、
息子は苦しみぬいて死んだ、どうしているのだろうと悲しみと恐怖のなかにありました。
その時、イルカさんの『今は生きている時より穏やかでいると思い願うしかありません…、』との書き込みに心を静めることができました。
今も助けられなかった想いはありますが、懸命にまじめに生きたけど病気でどうすることもできなっかったのです。
宗教的なことやスピリチュアル的なことはわからないけれど、
今はやさしかった息子は心穏やかに、自由の身となり、こちらを見ています。
私は母としてそう願い祈っています。
でも朝から泣きながら書いてます。
14354 5年？ 空 2009/06/25 11:31
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
根拠のないことを、まるで真実のように口にする人がいます。
単に、その人が信じているに過ぎないことでしょう。
以前も遺伝子云々のことがありましたね。
心が弱っているときは、つい、惑わされ、辛い思いをします。
でも一旦冷静さを取り戻したら、どこにその証があるかと不思議なばかりです。
私たちが信ずるべきは、
亡くなってはしまったけれど、愛するその人自身ではないか、
そんなことを、ふと思いました。
14355 イルカさん。 のぶゆき 2009/06/25 11:34
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
はじめまして。
弟は、向こうに行ってまで、きっと、苦しんではいないと思って、
もうすぐ７回目の命日を迎えます。
色々な考え方があると思いますが・・、
魂の世界にまで国籍や宗教があるとは、思っていないんです。
思いたくもないのです・・。
弟は、悩み苦しみ抜いた結果の尊厳死だったと今でも思っています。
魂って何だろう（あると信じた上での話ですが・・）・・？
魂って何かのエネルギーみたいなもので、
電波の様な存在なのではないかな〜・・？、と今は思えています。
イルカさんに少しでも多くの穏やかな時間が訪れますように。
14356 みなさん ありがとう イルカ 2009/06/25 14:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ふとした言葉に反応し動揺した書き込みごめんなさい。
みなさんに力強さを感じ、悪い事は考えないようにしようと思いました。
少しでも心穏やかになり、亡き息子に愛情を届け続けます。
みなさん、ありがとう。
14357 ５年について みどり 2009/06/25 14:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
14349で私が書いたことでイルカさんを含め、みなさんが悲しまれたとしたら申し訳なかったです。
「５年の間は〜」というのは、私自身が夫の自殺直後、母がつれてきた霊能者？まがいの人に言われてかなり傷ついた言葉です。もちろん根拠があるなど私自身も思っていません。
ただ、根拠のあるなしに関わらず、一番心が弱っていた当時かなり傷つき衝撃を受け落ち込んだ言葉でしたので、その言葉がすりこみのようになっていた、ということをお伝えしたしだいです。
そしていつのまにか5という数字が私のなかで目印のようになり、5年の間試行錯誤しながらもポジティブになろうなろうと生きてきましたが、5年がすぎ、6年たった今、何かがいままでとちがってしまい、いまとても苦しいということを書いたしだいです。
ここに訪れるみなさまも、いろいろな方面のかたから根拠のないことを言われ傷ついたり、ご自身でいろいろ救いになるようなことを探したり、されてきたことと思います。
私自身はいまどの宗教にも傾倒できず、それぞれの救いのあるところをなぐさめにしている、
そんな状態です。
お騒がせしたようでしたので、とりいそぎ書かせていただきました。
14358 追憶 ｋｅｉ 2009/06/25 14:45
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
４年半前、１７歳の息子を亡くした者です
今月で２２歳になります
心の中では生き続けているのです
高校２年生だった息子
大学生になりました
愚かな行為だと思われるでしょうが
志望していた大学に行ってきました
心の中で、誕生日を祝い
キャンパスにいる幻の息子と話してきました
自分でも愚かな行為だと思っています
誕生日、命日
毎年たいへんですね
みなさんも、どうぞ
平穏な日々を迎えてください
管理人さん、大変でしょうが頑張ってください
お邪魔しました
14359 keiさん non 2009/06/25 19:26
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
初めまして、なのかな？よくお邪魔しているので
わからなくなっています。
私はちっとも変だとは思わないです。
うちのこより、一つ年下なんですね。
私は、今でも息子の通っていた大学を
また、尋ねたいと思いますし、下宿先の
マンションもまたこの目で見たいと思っています。
なぜなら、息子は家と大学の間を
いったり来たりしているのではないかと
思っているからです。
あんなに卒業したかった大学、希望していた
ロースクール、きっと息子の友だちが
代わりに夢をかなえてくれるでしょう。
うちはあまりしゃべらなかったので、「うん」
とか「いいや」とか言う返事しか心に聞こえて
きません。私はもっとしゃべりたかったのに、
敬遠されていたのかな？
妹が精一杯の愛情を注いでいたことを
きっと感謝してると思うというようなことを
いっていました。そうならいいんだけど。
いっぱいいっぱいおしゃべりされたら、いいと思います。
14360 ５年について さくら 2009/06/26 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中国
みどりさん
そんなに気にしなくていいんじゃないでしょうか…。
亡くなった人を忘れることはできません。
亡くなった人の本当の理由も
今ある形も 場所も
そして思いも…。
私にあるのは
ただ４年の時が経過したという事実だけです。
私にとって主人が今どんな思いでいるのか？
あまり気にならなくなりました。
ただただ以前よりも楽になっている
私たちの行く末を案じている
そばにいるのか
遠くにいて こちらを見ているのか
どちらにしても多分
一番の関心事は
私たち家族の幸せだと思うから。
苦しんでいるはずがないでしょう？
こんなに涙しながら安らかでいてくださいと祈り続けているのに…。
自分がこの世を捨てたことにも
後悔はしていないと思っています。
こんなに愛されたことに深く満足しているでしょう。
自分の人徳だと笑っているでしょう。
みなさん 思いはいろいろですが
私は４年経って 今そう思っています。
今度の目標は ５年です
５年間も頑張った私を
主人はどれほど褒めてくれるだろう？
大したもんだと笑ってほしいです。
14361 書き込みすると少し楽になります えむえむ 2009/06/26 23:24
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
49日がもう少しで来ます ２２歳で旅立った息子の大好きな愛車を解体廃車しました 先に向こうに旅立てもらい向こうでも自慢の愛車に乗ってほしいと思います 寂しい悲しいと家に帰る時に強く思います 何でどんな理由で と本人に聞きたいです 車の中でなんでやね 寂しいやろ と声にだして言うと少し気持ちが埋まります 実際に家に帰って供養が済むとテレビ見て酒飲んで笑ってます 笑ってると横で一緒に笑ってると教えてもらいました 知人たちの息子がどうのこうのと言う話を聞くとすごく息子が亡くなったのを実感します 今まで子供の夢を見たことがありません 私の愛情が薄いのかも知れません 今亡くなった原因を探偵会社に調べてもらうか迷っています 仕事と彼女と別れたことだとわ思うのですが 憎む相手が見つかると気持ちが助かるかもしれないと思ってしまいます 手元供養の入れ物買いました 実際に身近に持ち歩くずーと側に居るような気持ちなれるものでしょうか分かりません
書き込みすると少し楽になりますありがとうございました
14362 おばんです。 のぶゆき 2009/06/27 02:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
みどりさん、イルカさん、お二人共、大変な時期に、痛い思いをされてしまわれましたね・・。お見舞い申しあげます・・。
故人を偲び、辛い時間を何とか過ごして、今日、今があるのでしょうから、今の感じ方に、違いがあっても仕方がありませんよね・・。言葉って、難しいです・・。（-_-）゜
私の弟、皆さんの大事な方々、どこかに旅立たれた人達が、苦しみから解き放たれて、自由に過ごせていますようにと、願ってやみません。
これは、私にとってのいい解釈かもしれませんが・・、
どれがお気にいりなものかを尋ねられない、向こうにいった弟に対して残された私の、自分と家族を守る解釈なのです・・。
もし、この表現で、気分を害した方がおられましたら、平に謝ります。言って下さいね。m（_ _）m
私は、こちらでも、別の掲示板でも、言葉の事で苦労をしました・・。(;^_^A
ひらがなでは見れても、漢字では見たくない文字もありますので、掲示板やメールでは使わない漢字や表現も、今では自分なりにあるんです・・。(;^_^A
「そんなに言ったら、何も書けないじゃないか！」と、叱られた事もありましたが・・、
掲示板には、見るのみで書き込みはされない方々もいらっしゃるのだという事をつくづく考えさせられる事もありました・・。
あした、７回目の命日を迎えます・・。
なぜだか去年の命日よりも、辛いです・・。やっと・・・、やっと・・、今年、
岩手での、自死防止の為の、傾聴活動と、防止センターの設立と、自死遺族の会の設立にかかわる事が出来ています。
その時期、その立場、その環境など、同じような自死遺族でも、個々の違いの大きさを、７年経ったいまでも、ひしひしと感じております。（先輩方・・、すみません・・）
皆様の今日が、少しでも、穏やかに、過ぎますよう祈らせて下さい・・。
14363 何ヵ月ぶりかに・・、 のぶゆき 2009/06/27 03:44
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
夜更かしをしています・・。
「とうきょう、とっきょちょう・・！」と３時頃に鳴く鳥は、ホホトギスなのでしょうかぁ・・？
ｃａｂｒａさん、お久し振りですね〜。(=^^=)
どうしていらっしゃるのかな〜・・、と思っていましたので、書き込みを拝見した時は、驚きとうれしさでいっぱいでした・・。（勝手に、すみません・・(;^_^A）
新しいお気持ちを、見つけられたのですね〜。o(^-^)o
教えていただいて、自分もうれしいです。
昨年かみさんが、皮膚がんの手術を言われた日に、
ずーーーっと、家族を連れてゆきたかった、貴女に紹介してもらったログのお店に、連れてゆく事が出来ました。!(^^)!
子供達はとても喜んで、その後楽しみにしていた宿での食事を、残す程、ピザを食べていました・・。
かみさんも、息子も、８月に手術をしましたが、今は元気に過ごしています。
幸せは、日めくりなのだと感じ、今を大事に生きています。
貴女に教えて頂いた事で、一歩前に進む事が、今やっと出来て来ました・・。
こんな地方で、遺族の集いが出来るなんて、夢の様です・・、が、
国政のおかげだと知って、複雑な思いもしています・・。
どうぞお体に気をつけて、お過ごし下さい。もし、こちらにお越しの際は、よかったらお立寄り下さいね〜。
貴女のご多幸を祈らせて下さい。
ありがとうございます。m（_ _）m
14364 えむえむさんへ… あずき 2009/06/27 17:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
えむえむさん、はじめまして。そして皆さま…初めて、おじゃまを致します。
私も、えむえむさんと同じようなカタチで20歳の息子を亡くしました。先日、ようやく四十九日を終えたばかりで…明日は２回目の月命日です。息子は私の愛車の中で、まるで熟睡しているかのような顔をして、ひとり旅立っていきました。生前、何度か…送迎で息子を助手席に乗せ走った車です。今は もう助手席シートに温もりも香りも残っていません。でも、息子の好きだったCDアルバムや、よく噛んでいたガムが車内に残っています。
家の中や車の中にある息子が愛用していたものに触れるたび…涙が止まりません。でも少し気持ちが落ち着く日が来たなら…息子の写真を助手席に乗せ、息子が行きたがっていた場所に一緒に行きたいと…思っています。えむえむさんも、先ずは ご自身を ご自愛しながら ゆっくりと お過ごし下さいませ。
14365 えむえむさん、あずきさん non 2009/06/28 12:06
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
初めまして。
お二人とも日が浅く、今はどんなにか
おつらいだろうと思います。
私は、その頃のことを余り覚えて
おりません。息子がいなくなり、半狂乱だった
のだろうと思います。今でも思いだそうとしても
記憶が断片的です。息子を見つけたとき、
解剖に運ばれるとき、帰ってきたときなどは
今でもはっきり目の前にリアルに思い出せるのですが、
（でも、思い出すと、気持ちが混乱します）
他はその日誰がきたのか、どうやってどの部屋で
横になったのかは、あいまいではっきりしません。
今は、息子への怒りから息子は生きたかっただろう
病気をなおそうとして薬をたくさん飲んでいたんだろうと
いう思いが、昨日くらいから思うように
なりました。すると、息子の声で「そうや、なおりた
かったんや。生きたかったんや」という声が心に
聞こえて来たのです。変ですかね。
そう思うと、哀れでもあり、逆に気持ちが
穏やかになりました。
未だに記念日はダメで、前後１０日間くらいは
どん底です。いくら待っても帰らない息子。
今は、一周忌が怖いです。うちは９月でしたので、
そろそろ用意をしないといけないのですが。
お二人とも、どうぞご自愛下さい。
ここへいらして、お気持ちをはき出されたら
と思います。
私はここで皆さんの温かいお気持ちにふれることが
でき、今こうやって生きていられるのです。
14366 さくらさん、のぶゆきさん みどり 2009/06/28 15:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
お返事ありがとうございました。
おふたりの言われていること、それぞれに重さがあり、わかるような気がします。。
＞さくらさん
そうですね。忘れることはできない。私の場合、忘れない＝思いつめる、落ち込む、という
ことを今くりかえしていて、ほんとにときどきですが、死にひっぱられるような気持ちになるんです。だけど、また家族を遺族にさせる、という気持ちで思いとどまっています。
＞のぶゆきさん
今日、のぶゆきさん、そしてのぶゆきさんの弟さんの心が平穏であることを願っています。
14367 のぶゆきさんへ cabra 2009/06/28 23:25
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 東北
お久しぶりです。
私のホトトギスの鳴き声は、遠野物語にもとづいているので
『包丁立てたか?』ですね。悲しいお話ですが、実際のホトトギスの声はおどけて聞こえて結構好きです。
一時期、のぶゆきさんも、他の遺族の方ともお話するのもしんどいなあと思ったこともあって、意図的に避けていました。ごめんなさいね。今も遺族の方や活動を続けていらっしゃる方とは自分から会うことはしていません。単純に、自分のこれからの生活を作るのが最優先だからということと、世の中の様々な苦しみを見たり聞いたりしているうちに、自分が最終的にすることって「ご飯食べてウンコして寝る」ってことだよなって思ってしまいまして。
活動をなさっているご様子ですね。良いことも疑問に感じることも様々あると思います。国政は多分、多くのことに絡んでいると思います。
けれども、末端には人の想いがきっとあるからこそだと思っています。
私が云々ではなくて、のぶゆきさん自身が苦しみながらも自分で探した
答えが今の日めくりの幸せだと思いますよ。
複雑の中に単純なものがあったり
単純な中に複雑なものがあったり。
その時々で
自分が楽な方で良いんじゃないかってのが
今の私の答えですかね。
ではまた
お互いに体を大切にしましょうね。
こちらこそありがとうございました。
14368 夜になると、、 みどり 2009/06/29 21:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
しんみりしています。明日から少しくもりそら、雨が続くようです。
朝起きたときこころが重く体が動かない、昼になってすこしづつ元気をとりもどし、日が暮れると、また少ししんみりして、、この二ヶ月ずっとそんなかんじです。
よほど体調が悪くなければ行こうと思っていた遺族会も、むしろ、よほど体調が良ければ行けるかな、と思えるくらい、、そういう時期なのかな。。
以下、少し感情的な文です。個人的な経験です。他意はありません。でも、ご気分害されたらごめんなさい。
何年たっても、私の中で、夫のことは愛情だけではかたづきません。
とても素敵な人だったと愛でいっぱいになるようなときもあるのですが、、、
怒りや憎しみもあります。これだけ苦しめられて、迷惑をかけられて、と思うあまり、殺してやりたいと思う事すらあり、ああでももう死んでるから殺す事もできないんだな、と、暗い闇をのぞくような気持ちになります。
彼が入る墓の候補はみっつありました。どこに入りたいか聞いても答えはないので、生きている側で決めましたが、ここでいいのかなという思いがあり、でも、勝手に死んだひとにそこまで気を使っていた自分がばからしくもあり、どこだってよかったと今では思います。
こだわりがなくなると、墓も訪ねなくなりました。そこに彼がいるとも思えないし。
いまだに、彼が苦しんでいたら自業自得だし、いい気味と思う自分がいて、やはり暗い気分になるのですが、そう思うのも無理ないほどダメージを受けたのは事実です。
たぶん、私にとってまだ彼は生きているのですね。
死者と思えば、おそれて言えないことも、生きていると思えばこそ、まるで生きているようにいいところ悪いところ、生前のままに思い出せるし、ほめるときもあれば、責めるときもあり、、生きているときと何も変わらないですね。
14369 みどりさんへ ひろし 2009/06/30 15:46
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
私の場合は父を亡くしましたが、私も似たような心境です。
親として、私をここまで育ててくれたことに感謝しつつも、
なにもかもほったらかしにして逝ってしまった父を思うと
みどりさんと同じように、気を遣う自分がばからしくもあり、
あの世で苦しんでたとして、それは自業自得だと思ったり。
ただ、みどりさんの書き込みで、気づかされたことがあります。
最近、怒りの掲示板で思いのたけをブチまけました。
そうすることによって、少しは気分が晴れるかと思いました。
しかし現実は違いました。
「暗い闇をのぞくような気持ち」
まさにこの言葉通りだったからです。
何故、ちっとも晴れないのかの答えを見つけた気がします。
次のステップへの足がかりとなりそうです。
14370 ひとり 粉雪 2009/06/30 19:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
毎日こちらには訪れますが、書き込むのは久しぶりです。
この1年と7カ月、大波に飲まれてどうしようもない気持ちになったり、
少し落ち着いて何とかやっていけそうな気がしたり、いろいろ繰り返して…ここ数カ月は、昼間は仕事先で普通にふるまい、帰りに近くの海岸に行ってひと泣きして家に帰る、もう泣ける場所がないからです。
家では子供の前でも普通にふるまって…そんな毎日です。きっともうこの先も一生こんな感じだと思います。
これ以上でもこれ以下でもない日々だと思います。
だからこそ、空しいです寂しいです苦しいです。
ドカンと大きな波が来て狂ったように泣いても、そのあと少し思いなおして少し気分を持ち直して…まだその繰り返しの方がましかも。
死んだように生きてくこんな人生ただ空しいだけです。
14371 ひろしさんへ みどり 2009/06/30 20:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
レスありがとうございました。
それぞれの皆様の個々の状況や、続柄による死後の立場のちがいなどから、すべてを理解することはできないですが、怒りをぶちまけたあとのむなしいような気持ち、わかるような気がします。
残された遺族の気持ちのありよう、みたいなものは、悲しみであれ、美化であれ、怒りであれ、きっとこういうかんじなのだろうな、、と、遺族としての思いはどこか重なるものがありますね。
私事になりますが、、、亡くなった場所が自宅で賃貸でしたので、ほぼいやおうなしに出て行かざるをえない状況でした。葬儀に平行して三週間たたないうちに引っ越したと思います。なので、わけがわからないまま無くなってしまったもの、勝手に処分されたものもあり、思い出の部屋をそのまま、とか、遺品がそっくりある、という状況には恵まれず、そのときはつらい思いをしましたが、今ではそれはそれでよかったと割り切るようにしています。生活の変化が早かったので、それにあわせて気持ちを変化させ、、、無理をしていたとは思いますが、一見、たちなおりが早いふうに周囲からは見られていたのではないでしょうか。
私事でとりとめなく長くなりました。
どうかご自愛ください。
14372 粉雪さんへ non 2009/07/01 19:12
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
こんばんは、粉雪さん。
こちらは、大雨です。皆さんのお近くは
いかがですか？
頻繁に書き込みをしてきた私ですが
皆さんに不愉快なお気持ちにさせているのでは
と思い、控えようとしていたのに、
粉雪さんの書き込みを拝見して
書き込みたくなりました。最近は、
「我慢」というものができなくなっています。
＜ここ数カ月は、昼間は仕事先で普通にふるまい、帰りに近くの海岸に行ってひと泣きして家に帰る、もう泣ける場所がないからです。
家では子供の前でも普通にふるまって…そんな毎日です。きっともうこの先も一生こんな感じだと思います。
これ以上でもこれ以下でもない日々だと思います。＞
立場は違っても、今の自分にもあてはまります。
私は、時々コーヒーを飲んで帰ります。仕事の帰り
に直帰することができないのです。
気持ちの切り替えを（うまくできてはいませんが）
せずにはいられません。
家に帰ると、想い出や辛さや切なさ、息子を哀れむ気持ちが
どっとおそってきます。しんどいです。
その前に、少しほっとする自分一人の時間を
持つようにしています。
こんな風に生きていくしかないと思っています。
事情は違いますが、私も家では感情を
出せません。
どうぞ、ご自愛下さい。
14373 みどりさんへ ひろし 2009/07/01 19:29
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国内
仰るように、遺族としての感情は、それぞれの立場と状況が違えど、
どこか重なる部分があるのでしょうね。
どの感情が特に強いかだけの差なのかもしれません。
私も、住宅の問題に関してはみどりさんと同じような状況です。
亡くなった場所は自宅でした。
とは言っても、私自身は両親と別居でしたので、葬儀後すぐに
母を我が家へ引き取ったという経緯なのですが。
しかし諸事情により、両親が住んでいた家に自由に出入りすることが
できず、近いうちになくなってしまいます。
あくまでも私の場合、両親が住んでいた家に近づくことが怖いです。
特に家の中で亡くなった場所は直視できません。
別居であったことにホッとするくらいです。
そういう心境であるため、また、母も私と同じような心境のため、
父の遺品は一切持ち出しませんでした。
みどりさんとは違った事情ですが、同じように生活の変化が
早かったので、私自身、立ち直ったとは言えないまでも
遺品に囲まれて亡くなった家で過ごすことを思えば
少しは精神的にましなのかな・・・そう思います。
14374 nonさんへ 粉雪 2009/07/03 19:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
nonさん ありがとうございました。
お声かけてくれて嬉しかったです。
子供や、職場の仲間、優しい友人、に囲まれていても、この心にぽっかりと空いてしまった穴はふさがることはありません。
私は一人じゃないと、いろんな人に支えられて幸せ者だと思います。
でも…
どうしたらいいのかわかりません。
こんなに苦しいのにそれを隠して普通にふるまっていくのに疲れました。
気分転換しても一時しのぎ、記憶を消してしまわない限り一生こうなんだと思うとやりきれません。
いつまでたってもこちらの書き込みに、前向きな事書けない自分が情けないです…
14375 えむえむさん、あずきさん かすみ草 2009/07/04 07:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
初めまして、うちの息子もです。
何で？いったいなにがあったの？
希望の国家試験にも合格。
勤め先も決まりあこがれの一人暮らし。
希望に膨らんでいたはずなのに．．．
息子が一人暮らしする為に、二人で色んな店に行ったね。
部屋の中も好きな色に統一。
もう見ているだけで、私も嬉しいかったよ。
それなのにたった２ヶ月で、貴方は私の手の届かない所へ一人で行っちゃった。
酷過ぎるよ！！
車の中で眠って、もう目を覚ますことが無いんだね。
あなたの車、あなたの部屋、片付けたよ。
一昨日、２１才の誕生日家族でお祝いしたよ。
いったいなにがあったの？
あんなに希望に膨らんでいたはずのに．．．
14376 寂しい bluemoon 2009/07/05 01:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
夫が亡くなってから２年と３ヶ月が過ぎました。
突然帰って来なくて探して探して、警察から遺体発見の連絡があるまでの
１週間・・地獄のような１週間でした。
今でも、探し続けた夫との警察での悲しい対面が心から消えません。
いっぱい喧嘩もしたし、１０年の結婚生活の間には離婚の話が出た事も
あったけど、
なぜか夫と離れるなんて考えもしていなかった。
まさかこんな形で別れがくるなんて思いもしなかった。
今でも亡くなったなんて信じられない気持ちでいっぱい。
でも、現実にはいなくて、いない日々が延々と続いていて・・。
ガラリと変わった生活に戸惑って、今でも夫と一緒に暮らしていた
あの家で、本当は本当の私は平和に暮らしてるんじゃないか？
今、ここに子供と暮らしてる私は嘘の私なんじゃないかって
現実感がない日々のまま・・。
いつになったら慣れるのか、分からない。
子供も思春期になって反抗ばかりだよ・・。
夫がいたら・・と思う日々に押しつぶされそう。
14377 管理人様へ みどり 2009/07/05 12:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
今日の遺族会への参加、ぎりぎりまで考えたのですが、やはり体調が悪く、無理そうです。
次回、参加出来たら、と思っています。
当日のキャンセルでほんとうにすみません。
みなさま、有意義な時間をすごされますよう、願っています。
14378 どうしょうもなくて・・・ 桃 2009/07/06 03:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
娘の一周忌と命日を過ごしました。
娘に友たちが来てくれ娘も喜んでいることと思います。
しかし、母である私は、どうしょうもなくて・・・
彼女たちのなかに、娘がいないこと。彼女たちの話の中に、娘の話がでてこないこと。娘の命日を覚えていてくれたことを、ありがたく、うれしく思う気持ちと、もう娘は、彼女たちの中で思い出の人に、過去の人になってしまっているようで、どうしようもなく寂くて悲しくて・・・
娘のいない現実を、つきつけられているようで・・・心が気持ちがみだれ、どうしょうもなくなって・・・
一周忌の席でも、もう一年たつのだからくぎりをつけなさい。
なんて言われたけど、私の中では、あの日から止まったままで
ただ、娘を逝かせてしまったのは、愚かな母親だということと、
あの時こうしていれば、ああしていればという、後悔ばかりです。
娘の人生を奪ってしまった、私が辛いだの寂しいだのと言えつ立場では
ないのでしょうが・・・どうしょうもなくなり、書き込みさせていただきました。
14379 桃さま ひまわり 2009/07/06 06:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お久し振りです。
一周忌だったのですね。お辛い一日でしたね。
私は、一周忌は行いませんでした。娘の死を受け入れらず、そのような行事を行うことが嫌でした。
私も、桃さまと同じで、あの日から止まったまま・・・
周囲に対し、心を閉ざし続けています。とても孤独です。
でも、私の娘もきっと孤独だったのだろうと思うと、私も、この孤独に耐えないといけないと思います。
桃さま、ごめんなさいね。お久し振りなのに、こんなに暗い書き込みで。
14380 ひまわりさま 桃 2009/07/06 08:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
こちらこそお久しぶりです。
何度も、何度も、助けられながら、今まで来たように思います。
声をかけてくださってありがとうございます。
14381 こんにちは オリーブ 2009/07/06 16:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
暑くなってきました。
お盆もやってくるし、三回忌のこともそろそろ
考えなければなりません。
本当の気持ちは置き去りになったままで
月日だけが経っていくのですね。
いつもいつも娘と過ごした日々をたどり
あの時はごめんね、
あのこともごめんね、
いっぱい悪かったこと
心の中で繰り返しています。
皆が出かけて娘と「ふたり」になった時
最近はよくJUJUの「やさしさで溢れるように」を流しています。
恋愛の歌なのかもしれないけれど
私にとっては娘に対する想いの詩です。
ずっと歌など聞くことが出来なかったけれど
やっと聞けるようになりました。
涙はこぼれますが・・・
どうか愛する人達が今はこの上ない優しさでつつまれていますように。
精一杯生きた時間が輝きをなくさないように・・・
夏休みにはいるとお友達がきてくれるって、
皆忘れないでいてくれてるよ。
いつも一緒だよ。
14382 桃さん、ひまわりさん、オリーブさん イルカ 2009/07/06 17:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お久しぶりの書き込みで名前を拝見してグッときました。
桃さんとこは１周忌をされたんですね・・・。
色々な気持ちが巡り、おつらい心痛が伝わってきました。
我が家は来月が１周忌。
悲劇から１年経とうとしています。
桃さんとこも、オリーブさんとこも、お友達がきてくれるんですね。
でも、ちょっとだけ、複雑な気持ちになるのがわかります。
あの時、こうしていれば良かった・・・
なんであんなこと言ったんだろう・・・
ごめんね・・・
ごめんね・・・の想いが、
いっぱい繰り返しの日々です。
本当、【あの日】のまま、時が止まったままですね・・。
14383 bluemoonさん みどり 2009/07/06 17:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
はじめまして。
自分の状況や気持ちと重なるところがたくさんあります。
警察での出来事、いっしょに暮らしていた家、、
あの家は、いま住んでいるところからそう離れていないところにあります。
電車で行ける、でも、あの駅で降りる事、電車の窓から駅名を見るだけでもほんとは苦しい
ドライにならなければやっていけない6年でもありました。
家族というものをわかったように語るひとを見れば、そう理想通りにいけば苦労ないと、、
あなたが私と同じ経験をしたらそんなこと言えるだろうかと、、とても心が苦しく痛く、、
お声をかけながら自分のことばかりになり、すみません。
どうかご自愛ください。
14384 眠れない non 2009/07/07 00:11
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ここ数ヶ月は、月命日の１０日前くらいから
眠れない日々が続きます。
今日もそうで今薬を２倍飲みました。
翌日しんどくなるのはわかってはいますが・・
仕事と常に息子のことを考えて
脳も体もくたくたなのに眠れない。
息子は何でも自分で決める子でした。
遠い世界に旅立ったきっかけは、あったんだろうけれど
何にも相談されない母の私には
それだけの信頼関係がなかったということ。
年頃の男の子にとっては、ごく「普通」の
ことだったのだろうけれど。やっぱり寂しい。
今日は息子の小さかった頃のことが次々
浮かんできて、想い出を哀しみでなぞっています。
偏食をなおしてやれなかったこと、
何でも話せる親子関係をきづけなかったこと、
見つけるのが遅かったこと。
そうです。息子の命をつないでやれなかったのは
母の私。そんな自分を自分で許すことは
一生できません。
最後の顔、姿が、私の叫び声が、フラッシュバックします。
この９ヶ月、一日一日が重く長いものでした。
そして９ヶ月。こうやって、自分を責めて生きるしか
ないのです。
息子よ、生き急いだ２２年。悔しかったろう？
哀しかったろう？さっき庭でぼんやりしていたら、
貴方の匂いを感じました。傍にいてくれてるのかな？
亡くなったとき、冷たい貴方の顔をお母さんは
泣きながらさすったよね。どうして、こんなに
冷たいの？どうしてしゃべらないの？
どうしてのどの所をきられているの？
今日は貴方の想い出をいろいろ思い出してるの。
ああ、逢いたい、逢いたい。
こんなに逢いたいのだから、お母さんがそっちに
行くときは絶対迎えにきて、きてね。
１番に来てね。きっと旅だったときに来ていた
服を着てくるよね。一番のお気に入りの服だもの。
仏壇には貴方はいないように思う。
きっと大学や家を行ったり着たりしているのでしょう。
だから、仏壇では手を合わせることができない。それに
亡くなったことを納得したようにも思うから。
９月は一周忌。今から、いやです。迎えるのがいやです。
でも、しないといけないのかな？
初盆と一周忌。体も心もしんどい。
「ただいま」ってかえってくれないかな？
無理だよね。
でもね、重い一日が終わると、貴方の世界に
近づくのね。その日が楽しみでもある。
今から、また布団に入る。眠れそうにないけどね。
版を間違えたかもしれません。心乱された方
スルーしてくださいね。
今は最悪です。
14385 こんばんは オリーブ 2009/07/07 02:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
イルカさん、ありがとうございます。お久しぶりです。
来月で一年なのですね・・・とてもお辛い時期ですね。
色々な想いがいつもに増して去来しますものね・・・
言葉になりませんが、よくわかるつもりです。
下のお子さんは元気にしておられますか。
確かうちの下の息子と同じくらいと記憶しています。(高校生です）
旅立った子を思い、安らかであることを祈りながら、
残された家族、兄弟のために踏ん張っておられると思います。
私自身も今こうあるのはその為です。
どうぞご自愛されて、一緒に踏ん張っていきましょうね。
nonさん、お辛いのですね。休まれていますでしょうか。
nonさんの思いを息子さんはしっかり受け止めていると思いますよ。
頑張りをちゃんと見て、愛情をしっかり感じて・・・
だから息子さんの匂いをnonさんは感じることが出来たのだと。
息子さんはちゃんとnonさんのそばにいて
nonさんはそれを感じることができているのでしょう。
書き込みを読んでとっさにそう感じました。
私も娘は仏壇やお墓にはいないんじゃないかと思います。
息子さんずっとそばにいますよ。
信じて、そして何よりお身体大切になさってください。
いつも書き込みに心を寄せさせていただいています。
14386 かすみ草さん あずき 2009/07/07 03:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
かすみ草さん、突然の哀しみから、まだ日も浅く、ずいぶんと お辛い時間を お過ごしのことと思いますが…どうぞ ご自身の身や心の居場所を大切に ゆっくりと お過ごしくださいませ。私も まだまだですが哀しみと寂しさと自責と模索し戦いながらも少しずつ前を向いて歩き出そうとしている最中です。自分の愛する息子の短かかった人生だけど、しっかりと認め、大事に思っていてあげたいと感じています。かすみ草さんの息子さん、よく頑張って素晴らしい、本当に立派でしたよね。自死遺族の哀しみの海は深く、暗闇を さまよう樹海は広く高く険しい苦しみの山々も、みな同じなんじゃないか…と思います。こちらに書き込みさせていただく事で、哀しみの共感が、少しの力となり大きな癒しになるんじゃないかとも思います。ゆっくりと休憩をしながら話ししてまいりましょう。
14387 あずきさんへ かすみ草 2009/07/07 09:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
優しい言葉有難うございます。
心にしみます。
我が子が自分より先に行くなんて夢にも思いませんでした。
まして自死を選ぶなんて！
亡くなった時は、原因をどうしても知りたいと思いました。
でも息子の携帯を見るのがどうしても怖くて出来なかった。
息子の兄弟が、色々調べて、文章を復活させたりしてくれました。
しかし息子の送信だけは出来ませんでした。
原因が分かって人を憎んでも、息子は帰ってきません。
もう原因を突き止めるのは止めました。
自死を選んだ息子の事、しっかり受け止めようと思っています。
とても悲しいです。
でも自分がこの先、悲しみをずっと引きずって生きて行く事、私は嫌なんです。
冷たい母親なのかもしれませんが、息子には兄弟がいます。
その兄弟も私の子供です。
まだてがかかる子もいます。
亡くなった息子の分も、兄弟を大切にしたいと思っています。
強いねって言われた事があります。
強くなんて無いです！
そう思わないと前に進めないんです。
息子は２０歳で人生は止まりましたが、私達は生きている。
これからも前に進まないといけないんです！
私がお婆さんになって、息子の所に行った時に聞こうと思っています。
それまでは一生懸命自分の人生大事に生きて行こうと思っています。
14388 かすみ草さんへ お母 2009/07/07 11:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 九州
お辛いですね。
私は6年前の8月に25歳の息子を亡くしました。
あの頃は辛くて辛くて胸が痛くて、息子の所に行きたくて…
でもそんな事したらあとに残ったあの子の弟2人に迷惑がかかると思い
今日までなんとか生きてきました。
2人の弟もあの子の齢を追い越し、すぐ下の弟は結婚して孫が2人でき
私をおばあちゃんにしてくれました。
2歳になる上の孫はあの子によく似ています。仏壇の遺影を見てお父さんだねって言います。
かすみ草さん今はすごくお辛いと思います。
あの子達のいる所に行ける日がくるまで頑張って生きていきましょう。
必ず逢える日が来るんだから。
14389 こんにちは 桃 2009/07/07 15:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
イルカさんお久しぶりです。皆さんの書き込みは拝見させていただいています。自分のことばかりになってしまい、読ませていただくだけでした。 イルカさんのところも一周忌がお近いんですね。お辛い時期ではないでしょうか。無理をなさらず、心穏やかに過ごせますよう、祈っています。 自分のことは棚に上げた発言ですが・・・
オリーブさん初めまして桃といいます。突然すみません。
オリーブさんの
「どうか愛する人達が今はこの上ない優しさでつつまれていますように」 「精一杯生きた時間が輝きをなくさないように・・・」
素敵な言葉ですね。心穏やかになれました。
先日、車をボォート運転中に私の口から「いつもそばにいるよ。」無意識に内に出たのてびっくりしてしまいました。娘が言ってくれたのか、私の思い込みなのかはわかりませんが・・・白昼夢みたいな話ですみません。私はそれが娘からのメッセージだと信じています。
暑い日が続きますが、皆様ご自愛ください。
14390 オリーブさん non 2009/07/07 19:39
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
オリーブさん、ありがとうございます。
私も、昨日は息子の匂いを間近に感じ
あの子は今もわたしの傍にいるんじゃないかと
思いました。
きっと心配かけているのでしょう。
といって、さあ、前向きになんてできない
私です。
うちも９月に一周忌。月命日が来る前にも
動揺し、息子の最期がフラッシュバックします。
それも、鬱なのかパニック障害なのか？
体を酷使して、考えないようにしてきました。
でも、それは無理なんだとこの頃感じています。
８月は思い切って休暇を取ろうと思っています。
休んでどうなるのかは、わかりませんが・・
昨日の今日で、頭がぼーっとしています。
それでも、今日も眠れないのだろうなと
思います。眠れなくても、体は横にしようと
思います。
オリーブさん、皆さんご自愛下さい。
イルカさん、同じような時期です。
無理なさらないでください。
14391 おはようございます オリーブ 2009/07/08 09:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
桃さん、はじめまして、おはようございます。
私の娘ははたちで旅立ちました。今２２歳になっています。
娘さんのメッセージよかったですね。
きっと心が通じ合ったのですね。
娘さんを思う桃さんと
お母さんを思う娘さんと
いつも一緒なのですね。
私も娘を感じられるように
鈍感なんですが
心を澄まして今日も一日過ごそうと思います。
桃さん、ありがとうございました。
14393 オリーブさんへ 桃 2009/07/08 11:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
おはようございます。オリーブさんありがとうございます。
いつまでもこんな私に業を煮やし、これならわかるだろうと、
苦肉の策だったように思います。
＞娘を思う・…いつも一緒なのですね。＜そういってくださりありがとうございます。とてもうれしいです。
オリーブさんと娘さん、みんないっしょですね。私も心を澄まして過ごします。
オリーブさんが心穏やかな日を過ごされますように
ありがとうございました。
14394 かすみ草さん,皆さま …ご自愛下さいませ。 あずき 2009/07/09 02:17
／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
かすみ草さん、お返事ありがとうございました。掲示板の皆さま、おじゃま致します。
それぞれ、ご自身の進み方やペースで ゆっくりと お過ごしくださいませ。
私も私なりのペースと生き方で 進んで行きたいと思います。
私も、かすみ草さんと同じように息子が自死に至った理由や原因や息子自身の悩んだ日々の苦しみを知りたくて同じく兄弟が息子の携帯から遺書めいたものを引き出してくれたり、ブログを調べ探したこともありました。
でも、それは、やはり遺族にとっての納得や現実を受け止めやすくする為の こちらサイドの思いだけであって…決して息子を思いやる事にはならないな…と考えて直しました。結果、息子が蘇ってきてくれる訳じゃないし、どうする事も出来ない事実に逆に辛くなればかりでした。だから、今は…遺族である同じ痛みを分かち合う家族内で お互いを支え合い静かに過ごしています。息子の分まで一日でも多く生き抜いていかないとならない使命感もみたいなものもあります。でも、
確かに皆さまが、おっしゃっている通り、フラッシュバックは突如、予期せずにやって来たりします。傷つく言葉に悩まされ泣いたり、この先にある一周忌や命日などの重く切ない日も全て やりとげて行かなければなりません。
大事にしていた誕生日や記念日も今は悲しく切ないものになってしまいます。
でも、生きている家族どうし共に長く辛い坂道を歩いて行かなくてはならないんですよね。ただ無理をせず ゆっくりと自分なりの速度で歩いてまいりましょう。私ごとで長文になり申し訳ありません。また誤字,不愉快にさせてしまう言葉などがありましたら、皆さま、お許しくださいませ。
14395 お母さん、あずきさんへ かすみ草 2009/07/09 09:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
皆さんも、悲しい、辛い日々をお過ごしなのですね。
自分では、息子の自死、受け入れているはずなんですが、ふと色々考えてしまいます。
昨夜も息子の携帯がなりました。
死を知らない友人からでした。
主人から息子の死を伝えて貰いました。
どうしても本当のことが言えなくて、病死として伝えました。
これで良かったのかといつも思うんですが、どうしても本当のことが言えません。
息子の友人達は４月から社会人として夢や希望を持って働き出したばっかりです。
そんな友人の人達へ本当のこと言えないんです。
息子も分かってくれるかなと思っています。
もうすぐ４９日が来ます。
もう家から、天国にいちゃうのかなと思うと淋しいです。
14396 後悔 イルカ 2009/07/09 15:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ここ最近は、息子が亡くなった直後のような感覚に襲われています。
来月で１周忌。
蒸し暑さの気候が、昨年の夏を思いださせています。
去年の今頃は・・・と思うと切なくなります。
戻れるものなら私の命と引き換えてもいいと思う。
若い息子には未来があった・・・
私なんかもう夢も希望もないのだから・・・。
毎晩、寝る前に、私も命を絶つ事を考えてしまう・・。
亡くなった息子も毎晩こんな風に思っていたんだろう・・・。
色んな事に疲れ、心が折れて、ひとりぼっちだった息子。
結局は、助けてあげれなかった私。愚かな母親。
生きていていいのだろうか・・・。
自問自答の日々。
後悔だらけの毎日。
息子に対して謝りたい事いっぱいです・・・。
14397 イルカさん・・・ みーちゃん 2009/07/09 16:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
生きていいんですよ。
いいえ、生きなければいけないんですよ。
私も、直後は何度も後追い未遂しました・・・
だから本当はこんな偉そうな事言えないんですが。
もしかしたら、反対にそういう事をしてしまったからこそ言えるのかもしれません。
生きないと、後なんか追ってしまったら、私達の愛する人達は又自分を責めるでしょう。
せっかく今は楽になっているんですから、心配をかけるのはやめましょうよ。
二度も苦しい思いさせたくないじゃないですか・・・
安らかでいてほしいじゃないですか。
私のいたらない言葉で、もしも、傷付けてしまったらごめんなさいね。
どうか、どうかご自愛ください・・・
14398 イルカさんへ、追伸。 みーちゃん 2009/07/09 16:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
参考になるかどうかわかりませんが、インターネットで「中村薫先生」というのを検索してみてください。
2006年の7月に自死で、娘さんを亡くされた住職さんのブログです。
たまたま発見してしまいました・・・
これも主人の導きかも・・・と思えるくらい、2年を迎えようとしている私には目から鱗でした。
直後だったら又違う意味で心に残ったでしょう。
私は現在無宗教ですが、本当に有り難いお言葉がたくさんありました。
少しでもイルカさんの心が癒されますように・・・
14399 イルカさん non 2009/07/09 19:18
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
イルカさん、皆さんまた来てしまいました。
イルカさん、一周忌を目前にされて、苦しいですね。
うちは、９月。今から、怖いです。
今も、息子の最期の姿、見つけた自分の叫び声が
よみがえります。皆さんは、どうかわかりませんが
私は、夕方が辛いです。フラッシュバックしたり、
何だかずっと昔のように感じたり、嘘のように
重い今の自分の状況が他人のように思えたり
しています。月命日、お盆、一周忌、・・
辛くて切ない。私が２３年前に産み落とした
子がいない。昨日も犬の散歩の途中で涙が
嗚咽がこみ上げてき、涙も声も抑えられず
泣いてしましました。哀れな息子、これからという
時に、何がスイッチを入れたんだろう？
犯人捜しをしても、結局はきづけなかった自分に
責任があると思ってしまいます。
私も、一度後追い仕掛け、失敗しました。
その時には、そのことしか考えられなかった。
今は、何とか踏ん張っています。踏ん張る
そういう想いで生きています。
イルカさん、ご自愛下さい。
14400 イルカさんへ… あずき 2009/07/10 00:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
イルカさん、
はじめまして。
イルカさんの、
お気持ち、痛いほど よく解ります。
でも私も、みーちゃんさんと同じです。
偉そうなことを言ってしまうかもしれないけど、
天国にいる息子さんに心配を かけてはいけません。
私も、かなり考えました。?生前、息子にしてあげられなかった分…今、私が母親として出来ることは何なのかしら？と、
それは、今は違う世界に住む
息子が安らかに、穏やかにいられますように…
と、祈り続けることだけでした。
そんな私も インターネットの中から、ひとつ紹介したい方の文章があります。
私も、救われた言葉が たくさんあり、
心を癒せることができました。
お役に立てるか、どうか、わかりませんが…探してみてください。もう既に、ご存知かもしれませんが是非、読んでみてください。
中原 憬さんの
「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」
です。
中原さん自身は お母様を自死で亡くされています。
心の痛みも後追い願望も、
今はもう、乗り越えられた方です。
イルカさんも、一周忌やお盆を前に今が最も辛い時期だと思います。どうぞ ご自愛下さいませね。
傷つけてしまう言葉が含まれているようでしたら…
ごめんなさい。
お許し下さい。