14402 誕生日… D 2009/07/13 08:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
息子の誕生日でした。
去年と同じように、いつもどうりに過ごそうかと思っていましたが、やっぱり無理でした。
どこにもいないのです、待っても帰ってこないのです。
予定日より１０日以上も遅れて生まれました。元気な大きな男の子でした。
あんなになかなか生まれなかったのは、その時から、この世の不安があったのだろうか。
もしかしたら、生まれたくなかったのか、そんなふうにも思ってしまいます。
心が折れ、一人ぼっち苦しんで逝ってしまった息子です。
助けることもすべてが起きるまで気がつかなかった母親です。
息子の深い闇を想えば私は苦しんで当たり前…ごめんなさい。
庭に大輪のゆりの花が咲きました。
思い出しました。
可愛かった息子が幼稚園年長組の時、『ゆり組』でした。
去年よりもひとまわりふたまわり大きくなった花を見ながら、
短かった息子の生涯を辿っています。
14403 つらいですね・・・ イルカ 2009/07/13 13:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
みーちゃんさん、nonさん、あずきさん、優しい言葉を掛けてくださってありがとうございます。
亡き人々は、今は楽になってると思うようにならなきゃ、
自分を責め、故人を心配し、頭の中がオーバーヒートしてしまいますよね。
外に出ると、息子と同じような歳や背格好を見かけると
思わず身体がこわばり立ち止ってしまいます。
そして、我が子にも、色んな体験をさせてあげたかったと悔やみます・・・。
Dさんのとこは息子さんのお誕生日だったんですね・・・。
生まれた時の事が思い出されますよね・・・。
鮮明に思い浮かんできて・・・
小さかった頃は無邪気な笑顔で・・・
なんのためらいもなく元気に過ごしてた・・・。
素直で聡明な私達の子供達は、今のこの殺伐とした世の中では生きずらかったんでしょうね・・。
本当に今は安らかで居て欲しいですね・・・
みなさん、哀しみの時を一緒に過ごさせてくださいね・・・
14404 Ｄさん、イルカさん、あずきさん non 2009/07/13 19:14
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
皆さん、こんばんは。
Ｄさんの所は誕生日だったんですね。
私も、その月は身が引きちぎられるような
痛みでした。辛かったでしょう？
今日はとても暑かった
ですね。息子は、暑さに弱い子でした。
幼かった頃、あんなに可愛く素直で
元気いっぱいだったのに。
昨日は、分かち合いの会に行きました。
私が参加しているところは、４名程の
グループに分けられ、話しやすいです。
その中にはっとするご発言があり、そうだ、
うちの子にもきらきら輝くときがあった、
真面目で優しい子だった、優しすぎて
真面目すぎて、この生きづらい世の中を
生きていくことができなかったんだ。
人生を長さではなく、幅でも捉えないと
いけないと思いました。
ここ数日息子は今の私に何が言いたいのか、
何を望んでいるのかを考えるように
なりました。
あの子の生が輝くものとするためには、
自分は今は逝ってはいけないのかな？と
思いました。けれど、一方で今すぐ
あの子の元へ逝きたいという思いも
強くあります。
鬱という病気にあまりにも鈍感だった自分。そして今
自分が鬱になっている。皮肉です。
皆さん、いつ癒やされるかもしれない私たちの
地獄、地獄は自分の中にありますね。
一緒に、いつまでも話をさせて下さいね。
この苦しみは、一生続くと思いますので。
長文、すみません。
14405 【お知らせ】HPの障害について leeron（共同管理人） 2009/07/16 14:21
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
お気づきの方もいらっしゃると思いますが、
現在、Yahoo!ジオシティーズで、１３日以来、
システム障害が起こっており、
「青い空の彼方」は、掲示板は大丈夫ですが、
その他のページ（トップページや、お知らせのページなど）
が閲覧できない状態になっています。
Yahoo!ジオシティーズの修復が長引いており、
ご心配をおかけしますが、復旧し次第、またお知らせします。
掲示板自体は、
どの掲示板もYahoo!ジオシティーズに依存していないので、
安心してご利用下さい。
14406 【HPの障害 復旧しました】 leeron（共同管理人） 2009/07/17 12:41
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ご心配をおかけしましたが、
Yahoo!ジオシティーズのシステム障害による、
トップページを含む各ページの閲覧不能の状態は解消されました。
みなさま、今後ともよろしくお願いいたします。
14407 うつ、について みどり 2009/07/17 15:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
うつ、について、よくわからなくなっています。
この掲示板でもときおり書かれていますが、大切な人を亡くしたショックから、そういう状態になる、と。また、本など読むと家族との死別はうつの最大原因とも、もっとも重いケースとも書かれています。
でも、私は医者からずっと「うつ」ではないと言われています。だとしたらこの悲しみや気持ちの重さはなんなのだろう。
医師曰く、「原因がある悲しみはうつではない」「あなたは話す事ができ、動く事ができるからうつではない」「だから薬も必要ないし効かない」「うつというのは会社員などが有給で会社を休むためにあるもの」などと言います。だからうつの薬も処方されないし、睡眠薬も不安を抑える薬も気休めだし効かないし有害と言われ、ごくごく少量を申し訳程度に出されています。
だけど、これだけ気分がふさぎ、社会生活ができているとも自分では思えない状況、、正直外出にもかなり時間がかかり、対人恐怖の症状もあると思っています。
うつ、にこだわってはいないけれど、うつでないとしたら私のこの症状はなんなのか、なんらかの病名があれば安心するし、家族にも説明がつくのですが、、なんでもないと言われると、
どうしたらいいのか、、、病院に行かれているみなさんは病院などではっきりとうつと言われているのでしょうか？それともちがう病名だったり、薬を出されていないとか、そういう状況なんでしょうか？ほとほとつかれてわからなくなってきました、、、。
質問ばかりですみません。
14408 みどりさま ひまわり 2009/07/17 19:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして。
私も、あの日から、変わってしまいました。人と話すのが怖い、人混みに出るのも怖い、外を歩いていると、いつの間にか死に場所を捜している、時々、「私はこどもを殺しました！」と大声で叫びたくなったり、周囲の人を憎しみの眼で見ていたり、・・・全く変わってしまいました。
でも、私は精神科にかかっていません。自分では「うつ」なのかなと思うのですが、医者から本当に「うつ」だと診断されるのが怖く、また職場にばれるのが怖く、普通に社会生活を送っています。
自分の中の悲しみや怒り孤独感を周囲には見せないようにしているので、かなり無理をしているのだと思います。
時々、薬漬けになって、廃人になってしまいたいと思うのですが、それが許される状況でもなく、結局、自分を抑えて、無理をしています。
こんな状況が続くと、将来、どうなるのかしら？と不安になります。
今は、なんとか社会生活をおくっているので、「うつ」だとしても軽度だろうと思います。軽度のうちに治療を開始した方がよいのでしょうが、抗うつ薬を服用して、多少、気分が良くなったとしても、こどもを自死させたという事実は変わらない・・・。
結局はどうどう巡りなんです。楽になりたいと思う反面、諦めの気持ちがあります。
みどりさま、これが今の私の状況です。参考にならなくてごめんなさい。
14409 みどりさま non 2009/07/17 19:41
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
みどりさん、初めまして。
私は、今軽いとはいえない鬱です。
「起因生」の鬱病です。
お医者さんを換えて見られては、どうでしょう？
私の主治医は、「３年はかかる。どういう状態が
治ったかと定義するかにもよるけれど。この世で
一番の地獄に貴方はいる。だから、休養と服薬が
必要。」と言って薬をだしてくれています。
何もしたくない、けれど仕事には行っています。
朝と夕方が辛く、気分はエレベーターで急降下
するような感じ、息子のことしか考えられない、
食欲・体重の激減、睡眠障害、希死願望などが今の主訴です。
薬を飲んでも、すっきりとはいえないのですが、
実際、未遂もやりました。
夜は５時間は眠れるようになりました。でも、まだ食欲は
戻りません。人混みはいやです。人前にでるのが
いやです。
参考になりますか？どうぞご自愛下さい。
医者は早く治そうなんて思わないで良いと言います。
今のまま、やりたいことをする、一日中寝て
いてもいいし、食べれるものを食べたらいいと
言います。その先生と話すときには、わんわん泣きます。
泣きたいだけ泣いたらいいのだそうです。
今は自分のしたいことだけをしています。
14410 みどりさん みーちゃん 2009/07/17 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
私は今はもうかかっていませんが、当時メンタルクリニックの女医さんに「5年はかかる」と言われ、病名は
親族絡みから来るストレスと第二次〜三次適応障害、睡眠障害、過喚起症候群、ＰＴＳＤ（フラッシュバックを伴う心的外傷後ストレス障害）、対人恐怖症、パニック障害、双極性気分障害（一般に躁鬱病のこと）と診断され2年近く処方道りに服薬してきました。
でも人様の看護もそうですが、個人個人で様々な思いや背景なども伴います。
決して教科書道りではありませんし・・・
だから精神科の看護師夫婦の私達にもこんな悲しい事が起こったのではないかと思っています。
だから・・・今は仕事を休みたければ休んで、本を読みたければ読んで、薬を飲みたければ多すぎない程度に飲んでいます。
その時は、その女医さんにとっても救われました。感謝しています。
けれど、先生は自死遺族ではないので。
私自身、精神科ナースをしながら今になって、5年じゃ到底無理だと感じます。
少しずつ癒えるにせよ何年経っても悲しいし、辛いと思うのです。
病名はともかくとして、悲しい目に遭って心と体が悲鳴をあげてる事に違いはないと思うので、とにかく休養されるかもし出来ない状況にあられるのなら、自分をとことん赦してあげて下さい・・・。
何だか参考にならない上に、気分を害されてしまったらすみません。
お身体、ご自愛下さいね。
14411 みどりさん さくら 2009/07/18 12:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中国
私も、ちょうど主人の死後２年くらいしてからとても辛くなりました。
何をやっても楽しくないし眠れない、食べれない。
落ち込むと寝込んで何も出来ませんでした。
ただあとからあとから涙が出るばかりで…。
仕事をしていてもソワソワ
不安で不安でじっと座っていられないのです。
すべてに不安で仕事の電話応対が怖くて怖くて。
話し掛けれてもすぐに言葉が出てこなくて変な顔をされました。
そのうちに不整脈がひどくなって病院で心臓の検査や甲状腺の検査などもしました。
もちろん何も出てきません。
次は女性外来に通院しました。
漢方薬とストレッチ体操、ツボ指圧の方法を教わりましたがあまり効果はなかったかもしれません。
最終的にはご夫婦カウンセラーと心療内科クリニックをされているところへお世話になりました、
カウンセリングで吐き出し薬で治療をしてもらいました。
やはり薬は大きかったですよ。
お医者さんの見解は色々です。
生前主人に合う病院探しもした経験がありますが、私自信何軒も病院を替えました。
自死遺族であることをあえてかくして通院したこともあります。
変なポリシーや理屈より症状に合った処方をしてほしいですね。
行きつけの内科などあれば率直に話してみられてはどうでしょう？
以外と眠れるようになるだけでも楽になりますよ。
医師のやり方に疑問を感じたり、診察時素直な気持ちが出せなくて逆にくたびれてしまうようなら、転院をされたほうがいいと思います。
ドクターも人間ですから、相性もありますしね。
少しでも楽になればいいのですが。心配です…。
14412 たくさんのお返事ありがとうございました。 みどり 2009/07/19 04:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
ひまわりさん、nonさん、みーちゃんさん、さくらさん、
たくさんの方からお返事いただきありがとうございました。
おひとりおひとりのご意見、とても参考になると同時に、ひとりじゃないんあだ、というような安心感がありました。ありがとうございます。
さくらさんがおっしゃるように薬の力はある、と私も感じています。
不安を抑える薬を飲むのと飲まないのとでは、やはり気分がちがいます。
睡眠剤も、、眠れない時は飲む、ほうが、精神衛生的にはいいと思い、そのときは飲みます。
ただ通っている精神科は薬を出さない方針なのと、「うつ」のカテゴライズにこだわりがあるようで、私に薬を出す事はいやがっているし、まして病名もつけたくない、という感じです。初回は二時間いろいろ聞かれましたが、次の回からは15分足らずの診察で終わってしまい、、話を聞いてもらっている、という感覚があまりないです。
他院も検討していますが、またいちから自分に起きた事を説明するのかという思いと、セカンドオピニオンというかDr.ショッピングをしよう、という元気がまだわかないです。
いまはヨガとか、ウォーキングとか、体を動かす事、それもひとりでできること、をして気分を変えているような状態です。
みーちゃんさんはたくさんの病名をつけられたのですね。
私が他科で言われた症状のひとつとして過換気、狭心症のような心臓が苦しくなる症状、
ストレスからくるしっしん、PTSDは言われたことがあります。対人恐怖に関しては自分で自覚している程度ですが、外出にもかなり時間がかかり、ひとと会うのがこわいというか、
ここ一年くらい家族以外のひとときちんとしたつきあいをしたことがありません。
とおりいっぺんのごあいさつとか、その場限りのお食事とかならできるのですが、、。
ただ、今の精神科では「病気ではない」「原因があるからうつではない」の一点張りで、、
うつでなくてもいいから、なにかほかにそれらしい病名があるのではないか、と感じています。すくなくとも適応障害、食欲減退、対人恐怖、はげしい落ち込み、そういったものがある以上、なんでもない健康体、とは思えないのです。
nonさんは起因性の鬱病といわたのですね。というと、やはり原因があってうつになる、というケースもあるんですね。
別の医者を捜す事も検討しています、カウンセラーとのカウンセリングであれば、もっと時間がとれて、きちんと話を聞いてもらえるでしょうか。
私自身にもときおり希死念慮がわきあがることがあり、これはうつの症状のひとつのように思うのですが、私たちの大切な亡くなったひとたちにしても、死にたい気持ちが抑えられないというところからあそこまでいってしまったわけで、、私にしてみたら、もしこれ以上自分の死にたい気持ちが続いたら何かのときにまた家族を遺族にしてしまうという思いから止まってはいますが、、ときどき心がおれそうになります。
ひまわりさん、たしかに精神科のしきいはけしてたやすくないですよね。。
社会的にもどちらかといえば差別の対象になっていることは感じています。
なので、現状では私は薬は内科に処方してもらって、診察で数回精神科を訪れている程度なのですが、それにしても行き場のない思いをもてあましています。
薬にも医者にも頼らず、自分でなんとかするのが一番いいのでしょうが、、
やはり私には少量の薬があるのが助かる状態です。
みなさまもたいへんな折、親切なアドバイスをくださりありがとうございました。
どうか、ご自愛ください。
14413 お気使い有り難うございます えむえむ 2009/07/20 22:43
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
明日子供の２３歳の誕生日です 仏様になってしまったので手を合わせて祈りたいと思います 今出かける時に手元供養の小さな入れ物に一緒に来てもらっています ずーと一緒に行動してくれているよに思うように感じます 急に襲う寂しい気持ちが少し和らぎます いつか全てをお墓に収められるように 子供の為にも向こうの世界でゆっくり落ちついて過ごせるように仏壇の位牌だけにしなければと思っています
14414 はじめまして らんこ 2009/07/21 00:21
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 関東
はじめてこのホームページにお邪魔しました。
私の父は私が１５才の時に自ら命を絶ちました。あれから２５年がたちます。 今でも、どうして？どうして？と、思わずにはいられません。心の闇、孤独・・・どれ一つとして気にかけてやれなかっった私たち家族はなんて冷酷だったろうと、責めずにはいられないのです。
最近、自分も死にたいのではないのだろうか・・・？と急に泣き出したり、父が迎えに来てくれないか。などど考えてしまうのです。
ごめんなさい。 ちょっとうまくお話できないでいますね。
自分の家族が自殺したなんて、なかなか他人に話せることではなく、きっと長年ストレスになっているのだとも思います。
また、お邪魔させてくださいね。
14415 メッセージ オリーブ 2009/07/24 02:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
夢であえた娘
お母さんずっとずっと、あなたのことさがしてたのに
どこに行ってたの？
と聞いたら
言葉はなかったけれど
清々しい笑顔で私をみつめて
そして数人の同じくらいの年頃のお友達と
駆けて行ってしまった。
きっと大丈夫なんだよね。
お友達もいて楽しくやっているんだよね。
そっちのみんなも大丈夫なんだよね。
またもう少し頑張っていこうと
思いました。
14416 オリーブさん non 2009/07/24 18:53
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
オリーブさん、初めまして。
娘さん、夢の中で会いに来られたんですね。
うちは、仮通夜の日か葬儀を終えて連れて
帰った日か、よく覚えていないのですが、
眠る父と母を上から見ていた（夢枕というのでしょうか）
のが一回だけで後は会いに来てくれません。
一緒に走っていった中にうちの子もいれば
いいのにな。
何故会いに来てくれないのでしょう？
いつか誰かから、姿を見せないのは
貴方への気持ちがまだ息子は整理でき
ていないからだと言われました。
やはり許してくれていないのだと思います。
かわいそうな息子、母は生きる価値も
ないのに、この世に生きています。
あの子はもういないのに。
オリーブさんが少し羨ましいです。
14417 嫌な自分 イルカ 2009/07/24 19:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
とても嫌な自分が居ます。
テレビで幸せそうな家族を見ると妬む自分が居ます。
外で若者を見掛けると「なんでこの子達、楽しそうに笑ってるの？」って思う自分が居ます。
夏休みに入って、多くの子供を見掛けます。
夏祭りや花火大会・・・
我が子にも色んな経験をさせてあげたかった・・・。
世の中を恨んで、他人をねたんで、とても嫌な自分。
愚かなのは私なのにね。
14418 今の気持ち… Ｄ 2009/07/24 22:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
nonさん
私も夢は見ません。
見ないと言うより息子だけが出てこないのです。
夢の中でも息子は死んでいます。
やはり息子は私に対して気持ちの整理が未だついていないのでしょうか。
まさしく夢でも会いたい心境なのですが…
寂しい夜がまたやってきます。
イルカさん
私も掲示板には分かりきったようなことを描きながら、実は醜い心が時折現れます。
だいぶ前からなんですが、幸せそうな家族を見ると妬ましく思えます。
何でうちだけこんなことになったのかと、他人の幸せを認めることができません。
以前はこんな自分でなかったのに、変わってしまった自分が嫌で堪りません。
他人は他人、自分は自分と割り切って、心鎮めたいのですが…
14419 荒んだ心 ひまわり 2009/07/25 06:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私も幸せそうな家族を見ると、嫉ましく、イライラしてきます。
また、街で年寄りがヨボヨボ歩いているのを見ると後ろから突き飛ばしたくなります。なんであんたが生きているの？と思ってしまいます。
世間を憎んでいます。「誰でもよかった・・・」と言って無差別殺人をする人の気持ちがわかります。私も、ギリギリのところで留まっている状態ですから・・・。
本当に醜いです。荒んでいます。表面上、何気ない様子をとりつくっているのも疲れます。
14420 おはようございます オリーブ 2009/07/25 10:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
nonさん、おはようございます。
声をかけて頂いてありがとうございました。
nonさんの息子さんも一緒に・・・と言って頂きうれしいです。
nonさんがそう感じてくださった・・・
きっとそこに一緒にいたのだと思います。
そういうメッセージだったと信じます。
私はとても鈍感なんです。
なかなかこういうことはありません。
だからついつい書いてしまいました。ごめんなさい。
あの日は娘の大学のお友達が遠路来てくれて
彼ら彼女らの思いを真に有難く思う気持ちと
でも本当ならその輪の中にいたはずの娘の姿がそこにない、
その寂しさ、悲しさとでごちゃごちゃになっていたのでした。
色々な言葉や場面に傷つくことはたくさんあり、
もう何も信じない、わかってもらおうなんて思わない、
自分が感じたものだけを信じようとしています。
それがすべてです。
どうやら自由な世界に還ったあの子たちは
ひとまわりもふたまわりも大きな気持ちで
こちらを見ているように思いました。
一日生きれば
一日また会える日が近づく。
少しでも長く娘の供養ができるように、と思って
毎日生きています。
14421 辛いですね… あずき 2009/07/25 17:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ひまわりｻﾝ,Ｄさん,ｲﾙｶさん,よく解ります。
実は、他人の幸福を羨み、妬む気持ちを持っているのは私だけだと思ってました。でも皆さんも、そうだったんですね。
そして、そんな気持ちを持つ自分自身が嫌いでした。
何故…ウチだけが こんな不幸を背負わなくてはならないの？
そんな自問自答は、
辛いばかりですょね。
視点を変え、他人の幸福を穏やかな目で客観できるようになるのは…
やはり時間の経過だけなんでしょうか…
nonさん,
いつも書き込み拝見してます。
私も亡き息子が夢に出て来たのは一度だけ。
向こうで修行に専念して忙しいから？
他に友達とかの夢に出るのが忙しいから？ そんなふうに考えていました。気持ちの整理が つかないから出て来ないの？
でも最近は、私は息子の自由に任せて、
母親の夢に出てきたくなければ出てこなくてｲｲし…
出たくなった時に出ておいで…と思うようになりました。
ｵﾘｰﾌﾞさん,初めまして! 私も夢に出て来た息子への第一声は、
何処に行ってたの？
探していたのに…
でした。
そして夢の中の息子は ただ ただ涙をﾎﾟﾛﾎﾟﾛと流し(私も同じく）
黙ったまま私の手を握って泣いていました。でも、なぜか…
息子の口元だけは笑っていたんです。
夢で逢えた事の、嬉し泣きだったようにも思えます。
皆さま、最愛の我が子を愛し続け共に生き抜いてまいりましょう。そして、お盆を迎えてあげましょう。
暑い夏、体調を崩しませんよう、ご自愛ください。
14423 らんこさん はじめまして。 さんた 2009/07/25 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
らんこさん。はじめまして。
さんたといいます。
らんこさんはおとうさんを、１５歳で。。
胸がつまります。。。
その胸に抱えてきたこの２５年間の日々、、、
わしも 近頃、さっぱりです。。。
この半月間、らんこさんと同じ様な想いに囚われているばかりです・・
不安定な自分自身を感じています。
不安定な時だからなのか、津波のようにあの日のことや、自責に苛まれます。、、、
私もうまく言葉にできないけど、
どこにも話せないことでも「ここ」だったら少しは書いて出してあげることができるから。。。
何年経っても どにもこにもならない想いってあるのでせうね。。。
14424 皆さんへ non 2009/07/26 09:18
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
皆さん、おこえかけありがとうございます。
今日も朝がやってきました。
何事もなかったかのように。
心の中は、いつも大きな嵐が吹き荒れているのに。
何故神様は、こんなに辛い試練を与えたのか？
昨日はカウンセリングの日で、休憩に降りた
パーキングでは、楽しげな家族達がたくさんいました。
自分の周りだけが、時間が止まり、冷たい氷に
囲まれているようでした。正直、何で？何で・
という心境でした。
夢・・息子は出てきません。あずきさんの言われるように
息子の自由に任せるしかないのでしょうね。
夢でも良い、逢いたい気持ちで心ははち切れそうですが。
毎晩犬の散歩に行くとき、やはり通るバスの中を
じっと覗く私。いるはずなんてないのに・・
そう気づくと、やはりがっくりしてしまいます。
息子は、亡くなったとき体重が４５キロしかなかった。
その体重を私は超えることができません。
息子は今何も食べず息もせず、冷たい骨になってしまった。
そんな息子を前にして、ご飯を食べることができないです。
毎日が辛くて哀しい。こんな日々が息子の元へ逝くまで
続くのでしょう。いっそ早く逝った方がいいなんて、
考えてしまう時が何日かに一回はきます。
病気がそんなことを考えさせるのだとわかっていても
なかなか抜け出せない自分です。
辛いですね。目の前に迫った一周忌。胸がつまります。
そろそろ案内を出さないと逝けない時期です。
尾内理してくださる方は、親戚以外は段々少なくなるでしょう。
お友だちにはお友だちの生活がある、と思っても、
息子が過去になっていく現実もまた辛いものが
あります。せめて親である私は、今でも
生きているかの如く好きなものをお供えし、
日々語りかけをしていこうと思っています。
14425 お久ぶりです。 ちび・ちび 2009/07/26 09:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
ふと、ここに来ました。
主人を2年9ヶ月前に自殺で亡くし、主人との親族と旨く行かなくなり、
建てたばかりの家から出され、こどもと三人暮らしております。土地と
建物の名義が違った為、調停までいきましたが、中々進まず先日、家を
壊して、更地にして返してくれとの相手の要望に応じて決着が着きまし
た。正直言って複雑な気持ちです。心身共に疲れはて、2年前から心療
内科に通い安定剤と睡眠薬を服用しております。1年前から地元の遺族
会に参加する様になり同じ立場の人とわかち合うことで、前向きになり
つつあります。
14426 ちびちびさんへ みどり 2009/07/28 00:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
たいへんな思いをされましたね。とてもおつらかったろうと思うし、複雑なお気持ちになるのも無理ないです。
どうかご自愛ください。
14427 こんにちは オリーブ 2009/07/28 13:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
いつも娘との日々を辿ります。
思春期の頃から少しずつ問題を抱えるようになり、
私や家族との間に様々な葛藤があったのだと思います。
少しいいように見えても
あの子にとっては、きっと綱渡りのような毎日だったのでしょう。
私にはこうなることがわかっていたはずでした。
いまさらどうにもならない。
本当に・・・どうにもならない。
あずきさん、はじめまて。
お声かけていただきありがとうございます。
わが子もはたちの時でした。
あずきさんがおっしゃっているようなことを
色々な思いが巡る中、自分に言い聞かせながら
日々過ごしてきたように思います。
いつまでも変わらぬ愛情を送り続けよう、
それがちゃんと出来るように、残された者助け合って
生きていこうと・・・。
お盆がきますね。
あずきさんの息子さん、穏やかなところで
優しい皆さんに囲まれて、うちの娘も一緒に・・・
・・・そう願いながら、
手をあわせたいと思います。
皆さんの大切な方々が
安らかで平穏でありますように。
14428 オリーブさん、皆さん non 2009/07/28 20:24
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
こんばんは。
今日もまた、来てしまいました。
オリーブさん、私も一緒で起きて
自分の意識のはっきりしているときは、いつも
息子の思いで、息子との日々をたどっています。
赤ちゃんの頃、幼児の頃・・・うちは思春期までは
本当に順調で（そう見えていただけかも知れませんが）
何の心配もしていませんでした。
友だちに囲まれ、学校生活にも恵まれでした。
そんな息子が、がらりと変わったのは、
高校に入学したときからです。
今思えば、イジメだったのだろうと思うのですが、
「記憶を消したい」と医者にも言い、
学校にはぱったり行かなくなりました。
しばらくの時間が流れ、大検に合格し
念願の国立大学の法学部へ。
正義を守る検事になるのが、夢でした。
その一歩を踏み出したばかりの出来事でした。
息子が何を下のでしょう？
必死に勉学に励み、一歩ずつ夢に向かって
歩んでいたのです。
息子の思いを想像するとき、身が引きちぎられそうです。
皆さんの大切な方々と、息子が安楽に過ごせて
いますように、これしか今は願うことは
ありません。生きる希望を失ってしまいました。
14429 みどりさんへ ちび・ちび 2009/07/29 07:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
励まして頂き、ありがとうございます。大切な人をこんな形で、失う
と人生がこんなにも変わってしまうのですね。お身体に気を付けて下さ
い。
14430 はじめまして りあ 2009/07/29 13:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 四国
はじめまして。あまりパソコンが得意ではないので、誤字脱字があるかもしれません。お許しください。やっと書き込む余裕ができました。
先月、最愛の息子が自殺してしまいました。彼は、きっと生きているのが地獄だったのです。私が生きるか、息子が生きるかの難産の結果生まれてきてくれた子でした。とても大切に想っていたわが子。私も祖父母も息子には愛していると沢山伝えたのに、それでも逝ってしまったのです。愛情を注がれている子は、自殺しないなんて、そんなことはないのですね。
私は、今離婚を勧めなくてはいけない状況で、そんな中で息子は逝ってしまったのです。法律家を目指して頑張っていたのに、あなたのその希望を大切な眼が奪ってしまった。なんて残酷・・・
唯一の血のつながりのあるあなたは、私を残して逝ってしまった。最後は、私に思い切り甘えていました。とても２１歳の青年ではないかのように・・・
大学を休学しなくてはならない程、視力を奪われていくのが辛く、鬱がひどくなっていくのが、あなたのプライドは許さなかったのですね。最後、笑顔で私に真っ先に見つけて欲しかったのだと思っています。戻せるものなら時間を戻したい。
残された者には辛い人生が続きます。後を追って死んでしまいたいと思う日々が続きます。でも、息子の生前の辛さが、今の私の辛さだとかみ締めて生きていかねばならないのです。皆さんも辛い気持ちは同じです。これからの大きな山を乗り越えるのが、息子への供養になると思い頑張って生きます。どうぞ、皆さんもご自愛ください。
14431 管理人様へ みどり 2009/07/31 11:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
8月2日の遺族会、参加したいと思います、
前回は体調のことなどで行けませんでしたが、、今回がんばって参加出来たらと思います。
場所は「ニュータウンオークボ集会所」で変更がなければ、地図を調べて行きます。
とりいそぎ、参加希望の申し込みです。
14432 みどりさん leeron（共同管理人） 2009/07/31 17:52
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
予定通りに行われますので、お気をつけておいで下さいね。
会場の地図ですが、
この掲示板の上の方の
・・・・・・・・・・・・・
青い空の会 ＜東京＞ 第８６回 のお知らせ
●０９年８月２日（日） １３：３０〜１６：３０
「ニュータウンオークボ集会所」にて
（メールでのお申し込みの締め切りは７月３１日（金）１７：００です）
●会の趣旨・会場地図・連絡先はここをクリックしてください。
●会の内容を知りたい方はここをクリック。ここ数回の様子です。
●お申し込みメールアドレス（携帯からも可） aoisora999@hotmail.com
・・・・・・・・・・・・・
の中の
「●会の趣旨・会場地図・連絡先はここをクリックしてください。」
をクリックして、出てきた画面の中の、
・・・・・・・・・・・・・
場所 「ニュータウンオークボ集会所」
↓会場までのご案内はここをクリックです。
会場地図
（ 東京・ＪＲ高田馬場駅 戸山口より徒歩７〜８分 ）
・・・・・・・・・・・・・
の中の「会場地図」をクリックすると画面が開きますよ。
14433 つらい j 2009/08/01 00:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
はじめまして つらい毎日を引きつった笑顔で送っています 旦那は３人の子をおいて行き私はどうやって生きて行けばいいのかわかりません。一番下の子は２歳で理解ができてなくときどきぱぱかえってこないね。といいます。上の２人も小学校低学年なのに今までのように変わらずがんばってる姿を見ると苦しくなります。私はどうしても理解ができずに４ヶ月すごしてしまいました。朝はつらく、夜になると寂しくなります。何年も何年もこんなに苦しい思いをして生きていかなければいけないのでしょうか？
14434 りあさんへ。 あずき 2009/08/01 01:58
／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
りあさん。はじめまして。突然の哀しみから日も浅いうちの投稿で大変な辛い お気持ちお察しいたします。
私も最愛の息子を20歳で亡くし３ヶ月になります。
やはり、私も りあさんと同じく、息子を亡くし２ヶ月ぐらい経った頃に こちらに初めて書き込みをさせて頂きました。
当時、私は
息子の死という事実を受け止めるのに必死でした。
自分自身の気持ちの立て直しや、思い込みや考え方の整理など…
ひたすら哀しみとの戦いで今も尚、もがき苦しんでいます。でも一進一退しながらも
微量に前向きに生きて行こうと考えられるようになりつつ…あります。
私も、りあさんと同じように今の苦しみを耐え抜き、生き抜いていく事が息子への供養になる…と思っています。まだまだ未熟な私では ありますが…
りあさんの息子さんもウチの息子も同じように
今は優しい光に包まれた穏やかな場所に居着いているんだ…と、
確信しています。
哀しみの共感で、お互いの辛さを分かち合い、共に話しをして生きてまいりましょう。
りあさんも今は ゆっくりと静かな お時間を お過ごしください。ご自愛くださいね…
14435 あずきさん、有難うございます。 りあ 2009/08/01 10:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 四国
あずきさん、共感できるお言葉有難うございます。感謝いたします。私の息子は一人っ子でした。繊細で真面目すぎるほどに真面目で、いつも人のことばかり心配する優しい子でした。亡くなってから弔問に来てくださる、大学のゼミ仲間や教授から聞く私の知らない大学での生活を知り、嬉しい反面辛い気持ちが溢れて来て、その晩は眠れずに、長く辛い夜明けを迎えました。息子が大事な眼を患って、死にたい願望が膨らんでいたのはわかっつていたのに、防ぐことが出来なかった自分を、一生責めて生きていかねばならない辛さを考えると、息子が死を選択するまでの辛さが思い知ったかのように感じられます。息子には、複雑な家庭環境を与えてしまい、父性のない人生を送らせる結果にしてしまい、ひどい母だった。私は、所詮父親の役目が務まらなかった。もっとのびのびと人生を遅らせてあげられたら自殺なんて考えずに、眼も患うほど勉強に逃げ込む事をさせずに済んだのか。自分を責めてしまいます。
でも、息子を誰よりも愛している気持ちに偽りはありません。それは、ここに書き込まれている皆さんも同じ気持ちですよね。だから辛いんですよね。自責の念に押しつぶされそうなんですよね。
確かに、心無い言葉に傷ついて生活を送っています。「一人っ子だから辛いですね。」と言われ、子供の数ではないのだと言い返したい。もう一人頑張ってみたら？まだいけるわよ。」と言われ、息子はたった一人の存在で代わりなどない。と言い返したい。私の家庭事情を知らないくせに。皆、その立場にならないと分からないのです。
皆さんの書き込みを拝見させて頂いて、共感出来る気持ちを伺って、これから支えにしていきます。
息子の死と平行線に離婚という問題にも強く立ち向かっていけるように強くならないと、願っていた息子に申し訳ない。
これからも、時々ここにお邪魔させていただきます。皆さん有難うございます。
14436 jさん みーちゃん 2009/08/01 11:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
はじめまして。
うちも3人の子供達を遺して、主人が旅だって来月の19日で丸二年になります…
私もjさんくらいの頃は、毎日毎日が不完全で、外にも出れずやっとの思いでメンタルクリニックに通って、それ以外は布団にくるまり何も食べれず一時は12キロも体重が落ち、それは大変でした。
うちも１番下の子が1歳2ヶ月でしたから。
4ヶ月しか経ってないのに無理もありません…
私自身、2年を迎えてやっと外へ出られるようになったり、少しずつ食事も出来るようになってきましたが、まだまだ涙はいくらでも出ます。
一生このままの気持ちが続くかどうかはわかりませんが、少しずつ和らいでくるのは確かです…最初は起こってしまったこの哀しい事実と向き合う事さえ困難ですが、だんだんと彼が守ってくれているというのがわかってきますよ。
哀しいし辛いし苦しいし憎いし逢いたいし…本当にどうしようもないと思いますが、今はただひたすら身体と心を休ませてあげて下さい。
参考にならなくてすみません。あまりに境遇が似ていたので書き込んでしまいました。
いつの日にかjさんの心が癒されますように。
14437 管理人様へ みどり 2009/08/01 20:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
ご返信ありがとうございました。
明日の自分の状況によって、途中参加、もしくは途中退出するかもしれませんが、
よろしくお願いいたします。
地図の件、ありがとうございます。
14438 みーちゃんさん j 2009/08/03 10:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
お返事ありがとうございました。ゆっくり、のんびり、子供と４人で生きていきます。旦那が残していった親、兄弟、親戚などいろいろな問題は残っているけれど・・・。 頑張れる所までは頑張ります。
14439 一周忌 non 2009/08/07 21:14
／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
９月で一周忌。
昨日は、案内状の作成をしました。
涙が止まりません。昨年のちょうど今頃
帰省したのです。それが・・
今年は案内状を送るとは、誰が予想したでしょう。
息子に語ります。お母さんが逝ったら、代わりに
貴方が生き返るんだったらいいのに、
そしたら命を差し出すのに。
貴方がいないことが苦しくてたまらない。
一周忌を前にまた、涙が止まらず、今寝込んでいる状態です。
いつになったら、うけいれるのか？
わかりません。ただ息子の死をいやだいやだと拒否しています。
14440 はじめまして harumama 2009/08/08 19:06
／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
私も、４月に主人を亡くしました。
この掲示板を拝見し、こんなにつらいのは私だけじゃないんだと実感しています。
悲しくて、悲しくて、でも毎日がんばらなくちゃいけない・・・
仕事では辛い顔なんて見せられないし、子供達にも涙を見せられない・・でも辛くてたまりません。
車で１人で通勤するときにだけ涙がとまらず泣きっぱなし・・・
でも仕事と家では何もなかったような顔をして過ごしています。
どれが本当の自分なのか・・よくわかりません。
14441 harumamaさん non 2009/08/09 18:41
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
harumamaさん、おつらいでしょう、
どんなにかお辛いか、立場は違う
私ですが、その頃のことは今も
記憶がありません。ただただ、お酒に
おぼれていました。何を食べていたのか
誰と会ったのかなどなど・・
すべてが飛び飛びでもやが掛かっているようで
でも、息子が運び出されるときやお骨になったときなど
断片的に残っていますが、他は思い出せません。
お子様は、まだお小さいのでしょう。
ゆっくり休む間もないのでしょう。
こまぎれでもいいから、休んでみてくださいね。
今は、お母さんだけがお子様にとっては
頼るすべてなのですね。しんどいですね。
がんばらないで、と言いたいです。
でも、そうも言っておられませんね。
苦しいですね。
私は、末の息子を亡くしたので、何とも
言いようのない喪失感があり、息子が
死んだとき自分も大半は死んだものと思っています。
また、お話聞かせてくださいね。
14442 なんでなんで *** 2009/08/10 08:41
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内
>愛情を注がれている子は、自殺しないなんて、そんなことはないのですね。
↑のりあ様のお言葉に思わず、書き込ませていただいております。
我が家は男ばかりの三人息子で次男を24歳で、失いました。
夫も、自分も、十分すぎる愛はそそいでいたつもりでした。
息子が旅立ってからの7か月間、なんでなんでと、自分たちや、伴侶や、祖母のかかわりまでを、責めてしまう毎日です。
精神科のＤＲは、過去は変えられない。あなたのせいじゃない、
これからをと、残された兄も苦しんでいるのをどう支えたらよいかと
相談に行った時に言われました。
でも、いくら考えても、自分を責めてしまいます。
夫も、母親としての、私の関わりかたや、祖母（私の母）が
息子たちを「いい子」に育てようとし過ぎたと、責めます。
あれから、いろいろな本を読みました。
下園荘太先生の御本、特に「自殺の危機とカウンセリング」や
斎藤学先生の「家族神話が」あなたをしばる、
アシュナー他「子供を愛しすぎてダメにする親」は本当に心に
つきささりました。
愛とはなんだったのでしょうか
愛を伝えるとはどうすればよかったのでしょうか
本当に、「親の因果」「祖父母の因果」を断ちきらなければ
もう一人、今苦しんでいる長男を支えきれないと、
もがいております。
下園荘太先生は、人類の持っている「自虐・絶望のＤＮＡ」の
スイッチが入ってしまう気質の人々がぞんざいすると書いておられます。
残された家族の「自虐のスイッチ」を切る
そのためにも、こちら青空のサイトで心の棘を吐き出させていただき、
傷を少しでも癒していただき感謝しております。
14443 ***さま ひまわり 2009/08/10 19:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私も同じ気持ちです。
私も亡き娘には、たくさんの愛情を注いでいたつもりでした。
そして、娘も誰からも愛される良い子でした。
私の娘に対する愛は何だったのだろう？ ゆがんだ愛だったのか？
娘そのものを愛していたのではなく、良い娘として振舞っている様子を愛していただけなのか？ いくら考えてもわかりません。
私も娘の亡き後、いろいろな本を読みました。そして自分自身を見つめ、娘との関係を見つめて、更に傷ついていきました。今は、そのような本を読むのは避けています。
遺された家族はどう生きていけばよいのでしょう？
母親である私は、こうありたい、こうしたい・・・などと考えずに、無理せず生きていくしかないのかなと思っています。
今までは、理想を追い求めすぎました。これからは無欲に生きていこうと思います。
14444 ひまわりさま *** 2009/08/10 22:11
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ １年以内
お返事ありがとうございます
＞母親である私は、こうありたい、こうしたい・・・などと考えずに、無理せず生きていくしかないのかなと思っています。
＞今までは、理想を追い求めすぎました。これからは無欲に生きていこうと思います。
↑本当にそう思います
ただ、傷ついても、なぜなぜと、無駄な知識を求めて
心の落ち着き場を探しております。。。。
本当に、なぜなぜなぜです
14445 初盆、一周忌 non 2009/08/11 18:30
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
たて続きで初盆と一周忌がやってきます。
哀しくて哀しくて、息子がいないことが
辛くて・・・
線香の煙が一日中漂っています。
一周忌の出欠の連絡がきます。
４９日には来てくれた友だちも
今回は少し減ります。当たり前だけど、
それぞれに生活があるのだからと、
思って自分に言い聞かせてはいるけれど
何か複雑で、言葉にならない気持ちが
胸にたまります。
去年はいたのに、今年はと思うと
もう息がつまってしまう。
何で？何で？と思ってしまう。
あまりに辛くてまたお酒におぼれてしまう。
弱虫です。
14446 一周忌と初盆 イルカ 2009/08/13 13:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
とうとう明日が息子の一周忌です。
お盆に亡くなるなんて・・・
まるでお正月に誕生日みたいじゃない。
あの悲劇から1年・・・。
亡くなってる息子を見た衝撃。
半狂乱の私の泣き叫び声。
救急車や警察の人がたくさん家に入ってきて・・・。
あの日から、私は私でなくなった・・・。
お盆に自宅に還ってくると言うが
本当なんだろうか・・・。
私には見えないが息子からは私が見えているのかと思うと嬉しい。
無事に成仏できてるといいな・・・ただそれだけ。
不甲斐ない母で申し訳なかったが
貴方が生まれてきた感動感激は今でも忘れない。
今は、魂になった貴方が穏やかでありますように・・・。
一周忌と初盆。
やっぱりすごくつらく哀しい。
身が引きちぎられるようです。
14447 こんばんは オリーブ 2009/08/14 02:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
nonさん、こんばんは。
初盆、そして一周忌の準備・・・
気持ちとは裏腹に物事を進めなければならないこと
お辛いと思います。
うちの娘の場合は葬儀も法要も家族のみでしたので
娘にしたらとても寂しかったかもしれません。
とてもひたむきに一生懸命生きた息子さんですね。
娘も夢に向かって踏み出したばかりのはずでした。
今、何も心配のいらないところで夢の続きを
追っていてくれたらいいですね。
nonさん、どうかご自愛されますように。
イルカさん、
息子さんの今が優しさとあたたかさで満ちていますように、
安らかでありますように・・・
私たちにとってはなんの区切りにもならないですが、
旅立った魂にとっては
あちらの世界でさらに守られて成長していく機会なのかもしれません。
そうであることをひたすらに願っています。
お身体に気をつけて・・・
今日一日イルカさんがすこしでも穏やかに過ごせますように
祈っています。
14448 オリーブさん non 2009/08/14 11:27
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
オリーブさん、お声かけありがとうございます。
そうなんです。ひたむきに生きた息子です。
人一倍正義感が強くて、それだからこそ、
正義を貫く検事になりたいと思っていたようです。
残念で悔しくてなりません。あれから、何日が
過ぎた、何ヶ月だと失われた日々を数えて
います。節目とはいえ、息子の法事なんて
、嫌なものです。供養をしてやらねばと
思う一方で、イヤだイヤだ、夢であってほしいと
現実から目をそらそうともします。けれど、どうにも
鳴らない現実であることはわかりすぎる程
わかっているので、心がおれそうになります。
どのように考えても納得できない心。
執着心が強いのでしょうか？
段々息子の声を忘れてもいくのでしょうか？
月日がにくくもあります。
どうにもできないいらだちを夫にぶつけて
昨日はののしりあいになってしまい、
二重に落ち込みました。
穏やかな日々は来るのか？でも、息子は
いないんですよね。
長々とすみません。
14449 初盆に私の息子へ HANAMIZUKI 2009/08/14 19:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あなたに聞きたい。
お母さんのこと憎んでますか。
がんばれとあなたの気持も考えず
言いつづけた私を恨んでますか。
こんな私には打ち明けることも
できなかったですか。
精一杯やってきたつもりでした。
根底に愛は感じられなかったですか。
それだけ教えてほしいのです。
14450 毎日逢いたい オリーブ 2009/08/15 11:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
毎日、逢いたい
毎時間、毎分、毎秒、逢いたい
声を聞きたい
頭を撫ぜたい
・・・手をつなぎたい
母はそう思っているけど
貴方はどう思っているのかな。
あまり言うと安心していられないのかな。
なんとなく
貴方はもうすべてのことから解放されて
優しい大きな世界で守られて自由になれているのだろうな、
と思っているよ。
でも、やっぱり逢いたいの。
お盆ですから、還ってきてるのでしょうけど
鈍感でわからない私です。
娘もあきれているかもしれません。
あいかわらずだね、お母さんってば・・・って。
娘のことをたくさん語りたい。でも、
日常ではそれができないのです。
おかしいですよね。
心の中はいっぱいいっぱいなのに。
14451 お盆ですね… あづき 2009/08/15 17:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
皆さま、こんにちわ。
異常気象の上に災害も相次ぎ不安だらけの夏ですね。
イルカさん,nonさん,
初盆と一周忌と続くなんて,どんなにか辛いことと思います。哀しみと苦しみが大きく重なり,巨大な津波になって押し寄せ息苦しく胸が痛くなりますよね。何よりご自身の
お身体を大切に無事,やり終えますように祈っております。
こうして節目,節目にある法事や法要などを行う度に…
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして衝撃的なあの日の映像とドン底の苦しみが再び舞い戻ってきてしまいますよね。あまりにも辛すぎます。
オリーブさん,
オリーブさんのお言葉にハッと気づかされました。・・・
> 私たちにとってはなんの区切りにもならないですが、
> 旅立った魂にとっては
> あちらの世界でさらに守られて成長していく機会なのかもしれません。
･･･私も本当に,その通りだと思います。
我が子の成仏を願い祈り、私たち遺族が精一杯に生きる姿を見せる事で…
更に我が子たちは上昇し、そして…より穏やかな安堵の地に進んで行ってくれているんだ…と思っています。
とは言え,
HANANIZUKIさん,
のように私も同じ思いで息子の写真に向かい,何度も何度も,繰り返し同じことを尋ねては泣き崩れる日も多々,あります。。。息子は母親との永遠の別れを,
自ら選んだこと…
どうしても解らなくて…切なく苦しい限りです。息子からの返答は一向に返ってきません。
寂しいです。
悔しいです。
辛すぎます。
…すみません。
長くなりました。
こちらの同じ痛みを持つ遺族の皆さま,
共に身体に気をつけ
ゆっくりと歩んでまいりましょう。
よろしくお願いいたします。
14452 皆さんへ non 2009/08/16 18:42
女性 ／ 50歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
あづきさん、お声かけありがとうございます。
今日初盆の法要を終えました。
来月が一周忌です。辛いです。苦しいです。
何度名前を呼んでも息子は返事をくれません。
これでよかったの？と心で語りかけています。
オリーブさん、逢いたいですね。
何で親より先に逝ってしまったのか
悔しくてなりません。その悔しさが
時に息子への怒りにも変わるときが
あります。
息子の友人のお母さんとあれから時々
手紙のやりとりをしています。昨日
電話を下さって、息子は貴方の傍にいて
見守っているよと言ってくださいました。
時々傍にいるような気がするときがあります。
でも、それは私の勝手な思いなのかもしれません。
傍にいてくれると思うと、ちょっと嬉しく
なります。オリーブさん、きっと娘さんは
傍におられますよ。
イルカさん、時期がよく似ているので
いつも気に掛かっています。
一周忌終わられたんですね。
大丈夫ですか？人様のことを
心配できるような私ではありませんが。
息子達が安らげていますように、
そして、皆さんが少しでも穏やかで
ありますように。
長々とすみませんでした。
14453 お盆が過ぎた・・。 イルカ 2009/08/17 14:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
オリーブさん、あずきさん、そしてnonさん、心温まる言葉ありがとうございました。
一周忌と初盆が一緒に済み、複雑な心境ですが時が過ぎました。
１４日〜１６日はずっとお布団から這いあがれませんでした。
ご飯の支度も出来ず眠り続けていました。
そんな私を亡き息子は家の何処かで見ていたかなぁ。
おっちょこちょいの息子は、無事に帰ってこれたんだろうか・・・。
本当に、この２ヶ月程は精神的にしんどかった。
現実逃避で、まともに息子に手を合わせる事もできない日もあった。
自分も死にたい・・・死んだら息子に逢えるんだと、毎晩考えた。
でも、高校生の次男を残しては死ねない・・・と、思いとどまる日々が何度も何度も続いた。
そして息子を死なせてしまった責任や後悔や恐怖が
幾度となく襲い掛かった。
幼き日々から、小学生、中学生、高校生、就職した息子の姿や思い出が次から次へと回想した。
涙が溢れて止まらなかった・・・
自分でコントロールできない日が続いた。
「生きている人間は前を向いて生きていくしかないんや」
それが今の私の課題です。
一人息子さんを亡くされた方が
「悲嘆は２〜３年はかかるよ。その間ほんとに苦しく悲しかった。
まだ気持ちの上でお別れが出来ていないんだよね。つらいよね。
家に閉じこもっていたらダメよ。太陽を浴びてね。
後ろは終わったことばかり。前は今から始まる希望ばかりだよ。」
と励ましてくれました。
私もいつかはこんな風に強くなれるのかな。
14455 イルカさん non 2009/08/19 20:15
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
イルカさん、大丈夫ですか？時期が
似通っているのでいつも自分と
重なります。息子の一周忌なんて
いやですね。今から、私は寝たきりのようで
一日中横になっています。
＜「悲嘆は２〜３年はかかるよ。その間ほんとに苦しく悲しかった。
まだ気持ちの上でお別れが出来ていないんだよね。つらいよね。
家に閉じこもっていたらダメよ。太陽を浴びてね。
後ろは終わったことばかり。前は今から始まる希望ばかりだよ。」＞
２〜３年、そうでしょうね。私はのろまだから、
もっとかかるかもしれません。一日一日は長くて辛い。
でも、一週間はあっという間。そして、来月からは２年以内に
なるのですね。
今でも１週間に１回は来る大波、２〜３日に１回はくる波
それを乗り越えるのに、歯を食いしばるような
重いです。そして、時々は息子に今から逝きたいと
語りかける日々です。
前を向く、前向きに生きるはまだできません。ただ、
今を息子と共に精一杯生きることだけです。
ご自愛下さいね。お疲れがでていることだと
お察しします。
14456 みなさんに寄り添いながら M 2009/08/20 11:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
私も来月9日が息子の一周忌です。
夫が最期の地にお参りに行こうと言ってくれましたが
とても行けません。
いろいろと親切に対応して下さった警察の方々やアパートの
不動産屋さん、車屋さん、みなさんにお礼もそこそこに帰ってきました
しっかり一周忌には挨拶をと思っていましたが、とてもそんな心情に
は到達していないのです。
ただ毎日仏壇に手を合わせるのが精一杯です。
今もいつも、息子の気持ちを模索しています。
辛く重い時間を、時に距離を置きながら過ごしてきました。
なんとか生きてきました。
二度と家族がこのような選択をすることがないようにと不安が去来する
毎日でもありました。そして三男が東京の大学を希望していることに
は、とても臆病になっています。
14457 nonさん イルカ 2009/08/20 16:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ご自身も心辛い中、励ましの優しいお言葉ありがとうございます。
１周忌・初盆・・・終えたら少し精神的に落ち着いたように思えます。
息子が居ない現実は変わらないのですが、恐怖感は少なくなりました。
私も日常生活が出来ない寝たきりの病人の様な状態が続きました。
眠る事で現実逃避してる自分が居ました。
それじゃなきゃ生きてられなかったように思います。
私も全然、前向きになんて生きれません。
後悔ばっかりです。
自分を消し去りたいです。
nonさんは来月１周忌を迎えるのですね・・・
重く辛い日々が痛々しいほどわかります・・・。
今すぐにでもnonさんを抱きしめて一緒に泣きたいです・・・。
今も打ちながら涙が溢れています・・。
時間が戻ったら、いいのになぁ・・・。
つらいですね・・・。
14458 助言ください・・・ m. 2009/08/20 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １週間以内 ／ 中部
初めまして。
兄が、１６日に自ら命を絶ちました。
５月に会ったのが最後でした。
一体、何が起こってしまったのか・・・
現実を受け入れることが出来ないと言うより
まるで夢でも見ているような・・・
何を悩んでいたのか、
辛いこと、追い詰めたものは何だったのか
私や、両親には何も出来なかったのか
どうして電話の１本くれなかったのか
悔しくてたまりません。
今更、どうして、なんでと連呼しても何も変わらないのですが
頭から離れません。
警察から、１番最初になぜかかかってきた私への電話。
それから電話が鳴るのが怖くてたまりません。
難病を患い、弱くなっている母・・・
気落ちしている母が兄と同じような道へ行ってしまうんではないかと不安でたまりません。
私には主人と子どもが２人おります。
主人にもつらい思いをさせてしまいました。
両親のためにも、私が気丈にしていなければならないと思っているのですが
気丈にしているフリをしているだけで
本当はとても怖い。
夜はＴＶの音にまぎれていないと、怖くて眠れません。
いけない、いけないとわかっていても
些細なことで、子どもにイライラしてしまい声を荒げてしまう。あたってしまう。
とても悲しいです。
私は、これからどうすればいいのでしょうか・・・。
怖くない日々は来るのでしょうか・・・。
乱文で申し訳ありません。
14459 イルカさん、ｍさんへ non 2009/08/21 10:17
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
イルカさん、ありがとうございます。
＜時間が戻ったら、いいのになぁ・・・。＞
＜後悔ばっかりです。
自分を消し去りたいです＞
同じです。
私は、今一日のうちの殆どを寝てくらしています。
目覚めているときには、１００％頭の中を
息子がしめています。
起きあがると、激しいめまいと立ちくらみ、
食欲の減退と余り調子がよくありません。
それでも起きているときは、意味もなく
家の中をうろうろしています。
まるで死に場所を探しているかのようで
実際そんなことも考えてしまいます。
でも、息子に語りかけると、それには
なんの返事もありません。生きて
その罪を償うしかないのかと思います。
未だに息子の仏前に座っても、手を合わせられないです。
一周忌が来るのが怖いです。
ｍさん、辛いですね。
月並みな言葉ですがこんな言葉しか
かけられません。これからも続くであろう
哀しみと辛さと苦しさの長い道のりを
思うと、涙せずにはあられません。
立場は違うけれど、しんどいのを一緒に
話しましょうね。それと、お母さんには
できるだけお顔を見せてあげてくださいね。
私は、残った息子達にも同じ事が起きるのでは
ないかと、日々おののいています。
顔が見えないとき、メールの返事が来ないときには
無性に不安になり、動物園の熊のように
意味もなく家の中を歩き回り、座ることも
できません。ｍさんの顔が見られるだけでも
お母さんの気持ちは違うと思います。
皆さん、ご自愛下さい。
14460 息子はどこに D 2009/08/21 16:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
皆様しばらくです
イルカさん、nonさん、お体心配しています。
初盆と一周忌が続き、どんなに苦しかったことか…
精神的におかしくなって当然です。
私には節目の法事はなんの区切りにもなりません。
辛く重い時間は続きます。
いまだ息子をなくした後悔と恐怖に体は縛られます。
会えなくなって日にちが経ち、息子は遠くに行ってしまった気がします。どこにいるのか？
いけないことをしてしまいました。
お墓のお骨を覗いてみました。
やっぱり死んでしまったのを確認したかったのか、
少しでも息子のそばに近づきたかったのか、愚かな母です。
Ｍさん、私も息子の最期の地へは行けないでいます。
当時大変良くして下さった警察の方にもきちんとしたお礼もできず、
今は心の中で頭を下げています。
すっかり臆病になってしまった私も遺された兄弟のことはいつも心配です。
三男さんを信じ、良い方向へ進まれますよう祈っています。
14461 Ｄさん、皆さんへ non 2009/08/22 01:59
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
Ｄさん、お声かけありがとうございます。
眠ってばかりとおもっていたら、今日は
眠れません。息子が逝ったのは、朝の６時頃
推定ですが。今頃はどんな様子だったのか？
苦しかっＴんだろうな？・この世でたった一人の孤独感に
心が一杯になり、辛かったんだろうなと思うと涙が
あふれてなりません。今、入眠薬を二倍追加で
飲んでみました。体によくはありませんね。
お盆の頃、飼い犬が玄関に向かってほえたことが
何度もありました。無駄ぼえのない子なのに、
それに息子の部屋の襖が開く音がしたり、夫と二人
立ち上がってッ見ました。難易も見えません。
不思議です。帰ってきていたのでしょうか？
だとすれば、嬉しい。
今も傍にいてくれているのかな？
あれこれと考えていると眠れません。過眠と不眠
、繰り返しそうです。
来月の一周忌が心をみだしているのでしょうか？
なんと言っても、哀れな子です。母がこんなに頼りないので
死ななくても良い命を落としたのですから。
すべては自分の責任。ある人が自分をいじめていると
言われました。
そうでしか毎日を送れないのです。
明日は、大波が来そうです。苦しくってもこらえることが
今の私の与えられた役目。
お友だちから来る欠席届。それも複雑です。
皆さんは大学生活を謳歌している。でも、息子は
物言わぬ遺骨になりました。その落差が哀しく、
また辛いのです。息子にほら忘れられていくんだよ、
お母さんは決して忘れないからね、貴方の必死に生きた
二二年間を宝に思い、大切に守っていくねと語りかけています。
ああ、逢いたいです。今日は夢にでもでてくれると良いのにと
思っています。
14465 m.さんへ M 2009/08/24 11:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
お兄様を失いとてもお辛いでしょう、その時間を共有しています。
私などが助言できる立場にはありませんが、今言えることは
まだ時間が短すぎます。
私たちこちらに集う方々が味わった思いですから。
ただ皆さんそれぞれの立場で感じ方、表現の仕方は違うで
しょうが同じ苦痛を共有しています。
ご主人・お子様たちもまたご家族のみなさんも苦しまれている事と
思います。
ご主人もあなたの辛い思いは十分解ってあげられていることでしょう。
ただ基本的に貴方と立場が違う事と男性と女性の感性の差で食い違う
点も出てくると思いますが、あなたの悲しみは十分解って下さって
いるとことと思いますし、ご自身も辛いことでしょう。
お子様たちは、いつもの母と違う事を空気で解っている事と思います。
この時期は特に一番辛い時です、まずどんどんこちらの掲示板でお話
されてみたら如何でしょう、私などは一年経っても答えを見つけられ
ないで彷徨っていますが、生理的な感情は大分コントロールできてきました。
あなたのお気持ちが癒されますようねがっています。
ゆっくりと時間を進めましょう。
＞Ｄさん
同じなんですね、辛すぎますよね。
そうですね、臆病になっていたら何事も前に進めませんよね。
今まで自死は人事のように考え、柳田邦男氏の『犠牲』も人事のように
読んでいました。まさか自分が当事者になるとは1％も思っていませんでした。
そしていきなりなんですものね、本当になんとノー天気な母だったの
かと。。。もう後悔・懺悔の日々でした。
＞nonさん イルカさん
いつもこちらでの書き込みをみては、そのお気持ちが心に痛いほど
伝わってきます。お互いによい方向に行きますように祈っています。
14466 あの子の好きな朝ごはん HANAMIZUKI 2009/08/24 18:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日スーパーでカツオちりめん（佃煮）を買いました。
あの子の好きだった朝ごはんです。おにぎりと卵焼きそしてかつおちりめん、そしてたらこをほんのひとかけら、飽きずに毎朝食べてたんです。それを思い出し買ってみました。悲しいけど、買ってみました。
私はまだ、生きなければなりません。
あの子がどうすれば、楽に生きられたか考えてみました。
まず、仕事をやめさせましょう。私も仕事をやめましょう。
そして、いつもいろいろ話をして、何か月かのんびりやりましょう。
もう、いないあの子は、だれよりも私の心を占領しています。
でも、考えても考えても、ちっとも答えはみつかりません。
14467 毎日しんどい・・・ イルカ 2009/08/25 15:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
息子が亡くなって・・・
毎日、生きるのが、こんなにしんどいなんて思いもしなかった。
居なくなった喪失感が、体中、覆いかぶさってくる。
パソコンで調べる限り、自殺した者は死んでからも苦しい思いをしていると書いてある・・・
それを読む度、心が痛む・・・
綺麗ごとで「安らかでありますように・・」と思ってみるが、
やっぱり【自殺】は成仏できないのか・・・。
苦しい・・・
生きていても地獄。死んでも地獄。そんな息子を思うと涙があふれる。
私が母親で、本当にごめんなさいという想いでいっぱい・・。
14468 HANAMIZUKIさんへ D 2009/08/25 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして、昨年１０月に息子をなくした母親です。
私は毎朝、毎晩、家族の食事と同じ物を息子に供えています。こんなことしかしてあげられない…
特に好きだった物を供える時は辛くなります。
食事を作り、息子はいないけど、それを食べ、私はしぶとく生きています。生きなければいけないから…
見つからない答えを求めて私も想いを巡らしています。
14469 苦しいです・・・ りあ 2009/08/25 21:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
皆さんこんばんは。息子の新盆が終わりました。仕事に行ってはわざと明るく振舞って帰宅する日が戻って来ました。周りはすっかり元気になっていると思っているでしょう。帰宅すると、落差があって苦しいです
。息子がいない・・・探しても探しても居ない。辛くて辛くて壊れそうです。死ねたらどんなに楽でしょうか？皆さんも同じ苦しい気持ちですよね。生きている自分が辛いです・・・
自分で死ぬのは怖いです。息子はどうして自分で終わりに出来たのでしょうか。会いたい、会いたい、会いたい。こんなにも生きていることが辛いなんて考えても見なかった。一生苦しんで終わりを待つのですね。
皆さん、どうして良いのか分からないですよね。
まるで廃人のような自分は嫌いですが、どうして良いの分かりません。
リセットしたいと言っていた息子のように自分も出来たら楽なのかしら・・・出口の見えないトンネルをさ迷って居ます。
生きている自分は醜いです。苦しいですね。
14470 皆さんへ non 2009/08/25 21:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
りあさん、苦しいですね。
来月一周忌を迎えるのですが、同じ思いです。
りあさんの頃は、私はどのようにしていたのか、
記憶がぼんやりです。必死に生きていたと思います。
後を追いたいと強く想っていた頃だと思います。
今は、少し穏やかな日と強い波が来る日が交互に
やってきます。波が来る日は一日で１〜２キロ
位体重も減ります。今も食べられないのと不眠とが
あります。どうして、私たちにこんなことが
起きたのでしょう？起きているときはいつも頭の中は
息子で一杯です。息をするのも辛いときもあります。
同じ時を同じ苦しみを私たちは共有しています。
ＨＡＮＡＭＩＺＵＫＩさん、好物、私も辛いですが
お供えしています。そもそも仏壇にお供えすることが
辛いのです。こんな小さな物言わぬお骨になって、
哀しいのを通り過ぎて、まるで廃人のようにただ
息子の前でぼんやりしていることがあります。
息子はどこへ？ここにいないような気もするし、
私の傍にいるような気もするし。
納骨はまだまだ考えられず、できれば私が逝く
時に一緒にと兄たちに頼んでいますが、いけない
ことなのでしょうか？
ながながすみません。
14471 nonさん Dさん 皆さんへ HANAMIZUKI 2009/08/26 00:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
nonさん、ここにいないような気がするしいるような気がする。まさに
そんな感じです。私は、時々呼んでみたりしますよ。
Ｄさん、私も子供が死んでるのに、時間がくればご飯を食べてる自分がいやでした。あの子の仏壇のご飯は、供えても全く減ってません。
りあさん、私も仕事に復帰したとき、あの子のことで胸がはりさけそうになり、思わず立ち上がり、振り切ってしまう様にしていました。そうしないと、壊れると思いました。
今はアマゾンで心理学の本、自死遺族のための本など取り寄せて毎日読んでます。家族は読むなと言いますが、あの子のことが少しでも理解できたらいいなと思っています。そしてこんな不幸な家族は、私たちだけではないと思うと少しほっとします。
あの子の最後の日に着てた服はあんまり悲しいのでお寺にたのんで焼いてもらおうと思ったこともありましたが、持っていてよかったと思います。私が何度も洗濯した、あの子そのものの服なんですよ。
いろいろ話せてよかったです。またお邪魔させていただきます。
14472 イルカさんへ D 2009/08/26 09:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
本当はもっと早く返信したかったのですが、何度も書き直し遅くなりました。
分かりきったような自分の文を見て、本当は心の底はぐちゃぐちゃで怖くてたまらないんです。
イルカさんに投げかけることで，自分を納得させ奮い立たせているのかもしれません。
自殺者、成仏、死後…
私も今までのいろいろな知識の断片や、インターネットや書物での情報を見て思い悩みました。苦しんでいる息子を想い涙溢れました。
心が弱っている時はつい惑わされ、辛い思いに襲われます。
宗教は人を助ける者だと思います。死んだ者も遺された者も苦しめるような教えがあるのなら、私は信じません。
向こうにまでいって苦しんではいないと思うようにしています。
我が息子はその時まで精一杯生きたんです。死に方ではないのです。
その人の生きていた姿、時間を思い遣ってください。
私たち母親が信じることは愛する子自身ではないでしょうか。
少しでも穏やかになり、息子に愛情を届け続けます。
イルカさん初盆、一周忌と続いて、心身共にきついのではないでしょうか。
思いはいつも一緒です。休んでください。
14473 納骨 non 2009/08/27 00:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
今日も眠れません。
昼は一周忌の打ち合わせにいきました。
それだけでも辛いのに、夫が納骨の話をします。
私もいつかはと思うのですが、今はかんがえること
ができません。
今でも、わたしの傍にいるように感じるときが
ありますし、今しばらくは傍に置いて、家族として
暮らしたいのです。１８歳から家を出ていた子です。
一緒にいたいという気持ちが強いのです。
それなのに・・・世間の風習なんてどうでもいいと
思っています。
私が逝くときに一緒に埋葬して欲しい、
お母さんと一緒に逝こうねと話しています。
それとも、世間で言うように成仏しないのでしょうか？一周忌だけでも
辛いのに。あれこれ考えて、息子の未送信メールを
見ながら、涙が止まらない。
今日はお薬が増えそうです。
14474 nonさま ひまわり 2009/08/27 06:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
nonさま、一周忌とか、お盆とは、お彼岸とか、そういった行事は辛いですね。
ご主人様が納骨の話をされたとの事ですが、nonさまの気持ちよくわかります。
私も最初は、亡くなった娘が、生きていれば成人するまでは遺骨を手元に置いておきたい、と思っていました。
でも、私自身、これからどうなるかわからない、もしかしたら、明日事故に遭って死ぬかもしれない、などと考えると、やはり最後の親の義務として、納骨は済ませました。
娘の遺骨は、葬儀社のすすめもあって、いわゆる手元供養、小さな骨壷に、ほんの少し取ってあります。時々、その小さな骨壷に触れて娘を感じています。
差し出がましいようですが、nonさまも手元供養を考えてみられてはどうですか？
14475 3ヶ月．．． かすみ草 2009/08/27 13:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
息子が亡くなって3ヶ月立ちました。
息子のお墓も出来ました。
９月中ばに納骨します。
主人はまだ家に置いてていいよと言ったんですが、私が区切りを付けたくて．．．
この３ヶ月、色んな事がありました。
出口の無いトンネルに入ったみたいで、進んでも進んでも未だに出口は見つかりません。
息子の友達には病死と伝えています。
息子の為に沢山の友達が来てくれました。
息子の友達に嘘を付く事、心の中で謝っていました。
下に書いてあるＤさんの言葉。
「我が息子はその時まで精一杯生きたんです。死に方ではないのです」
私もそう思うんです。
我が息子も精一杯生きたんです。
だから、私も精一杯生きるんです。
辛いです、悲しいです。
でも、私は精一杯生きて行かないといけないんです。
14476 耐えがたくて りい 2009/08/27 22:37
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
冬に母を亡くしました。
失踪のあげくの死だったので、もしかしたらまだ旅行中なのではとか、そのうち帰ってくるのではとの思いが拭いきれません。
でもお盆に法事をし、やはりもう帰ってこないんだなと少し認識したところです。本当に一人ぼっちになってしまったなと思います。
私は一人っ子ですし、父はいますが、法事が終わった途端に友人と飲みに行ってしまいました。家に一人残り、しみじみと孤独でした。
父は自分の妹達に形見分けとしてブローチを渡したのですが、叔母は
「あらブローチじゃなくてもダイヤでも何でもいいのよ」なんて言っていて、今気力がないせいか、私にはひどく堪えました。
その後も父は、箪笥の整理をしてくれと叔母二人に言い、二人はこれもまだ着られるあれもまだ着られると、一竿を空にして帰っていきました。
母と叔母たちはあまり仲好くなかったので、よく着られるなという嫌悪感と、母の普段着がなくなってしまった悲しさとで、かなり落ち込んでいます。
ほとんど悪口になってしましました。お聞き苦しくて申し訳ありませんが、誰かに言わずにはいられませんでした。ありがとうございました。
14477 non様へ HANAMIZUKI 2009/08/28 01:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お気持ちよくわかります。
私は、息子を一人暮らしさせて二か月後の不幸だったので、せめてもう少しの間、もう一度家族と一緒にと思っています。一人ぼっちで旅立った息子を思うと、まだ今はいやです。来年桜の咲く頃に、と思っていますが、さみしいだろうと思います。
でも私は、死ぬ時、息子と一緒の墓に眠れると思うと、死を想像しても恐くなくなりました。
non様、つらければ、まだ先でもいいと私は思います。お墓を捜している時、たまたま寺の住職さんと話たのですが、住職さんの妹さんは
１３年遺骨をかかえてると言われてました。non様の気持ちが一番わかるのは、ご主人だと思います。
14478 かすみ草さん,皆さまへ… あずき 2009/08/28 03:22
女性 ／ 40歳台 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
かすみ草さん,
無事に初盆も終えたようですね。
私も何とか、息子の初盆をやり遂げ済ませることができました。
そんな法事,法要が過ぎても、なかなか気持ちの区切りは つけませんが…
うちも９月半ばに 息子のお墓が出来る予定で、お彼岸前には納骨するつもりです。
でも、また更に遠くに息子が行ってしまうようで
寂しくて哀しくて辛すぎます。nonさんの お気持ち解ります。
お骨は亡骸という名の通り…やはり魂など宿ってはいないのは
分かりますが…
でも、確かに20年間、息子の体を支えていた大事な部分であったものだから…
離れたくないです。
側に置いておきたい気持ちは 山々です。
朝晩は、すっかり秋めいてきた、ここのところ…
虫の声が静かな夜に
賑やかく聞こえてきます。
寂しく切ない虫の鳴き声は、まるで私の泣き声のようです。
今夜は静かすぎて、
寂しすぎて、
まだまだ眠れない息子の月命日の夜です…
14479 りいさんへ Ｓ 2009/08/29 15:58
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 日本国内
りいさん、辛かったですね。
私も一人っ子なのでお気持ちお察しします。
こちらを拝見しているとご兄弟を亡くされて苦しんでいる方が沢山いらっしゃるのに、父の兄弟は驚くほど冷たく、いっそいない方がどれだけマシかと思いました。
生前は散々世話になっておきながら、優しい父を利用するばかりだったと思うと父がかわいそうで腹がたってなりませんでした。
優しい父の気持ちにはそえないかもしれないけれど、その後おつきあいはしないことにしました。
３年たった今でもハンカチ一枚処分していませんし、部屋もそのままです。
りいさんのお気持ちを思うと涙してしまいます。
14480 皆さんへ HANAMIZUKI 2009/08/29 18:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日は自分を責める気持ちが少なくて、少し楽に過ごせました。
このページにを開くのはやめようかと思いましたが、また開いて
しまいました。
人にはわかってもらえないですから。
同じ経験をした人にしか絶対わからないですから。
14481 Ｓさんへ りい 2009/08/30 00:51
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
お言葉ありがとうございます。誰にも話せなかったのでお返事が身に沁みました。
私は両親と離れて暮らしていたこともあり、実家の中を母のいた時のままにしておいてほしいのですが、父は母のいなくなった家で暮らすのが辛いのかなとは思います。遺品があると不在を強く意識しますから。
父は気持ちを切り替えようとしているのですが、私は全然そんな気持ちになれません。今後遺品の整理を待ってもらうことを頼むかどうか、悩んでいます。
洗面所のシャンプーも歯ブラシも捨てられ、母が買った冷凍庫の中身も捨てられていました。一言言って欲しかったなと思います。
この件ですごくダメージを受けてしまい、毎日涙が止まりません。洋服だって捨てられるより着られた方がいいと思いたいのですが、まだ私には時間が必要だったみたいです。
14482 nonさま、Mさま。皆様へ。 m. 2009/08/31 11:34
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
nonさま、Ｍさま、お返事ありがとうございました。
御礼が遅れまして申し訳ございません。
昨日、兄の二七日(１４日目）法要がありました。
この２週間、一人暮らしをしていた兄のマンションの片付けや
お友達からの問い合わせ、諸々の処理に追われ、泣いている暇もなくあっという間に過ぎ去って行ったような気がします。
気がつけばもう２週間・・・。
でもその間も家族みな、兄のことを考えない日は無く
話の節々にはため息ばかりの日々です。
これが現実なのに、まだ嘘のような気持ちで、受け入れられていないのだと感じます。
兄が自分の意思で終わらせた人生、悔いがなかったのだと思ってあげたいというのか、そう思わなければ自分たちが前に進めない気がしています。
時々、母が
『死んだら楽なのかしらね』
『私の育て方が間違っていたのか』
と、自分を責める言葉を口にするようになりました。
そんな言葉を口にするたび、私もとても辛く、また同じことが繰り返されたらどうしようという恐怖でいっぱいになります。
母には
『残されたものが、しっかり生きていかないと。心配かけないように、安心して見守ってもらえる生活をすることが何よりの供養なんじゃないの？私たちが生きて、○○君の供養をしてあげなきゃいけないじゃない！』
と言うものの
私は相変わらず、携帯の着信音が鳴るたびに不安になり
夜中はＴＶの音がないと怖くてたまらなくなります。
でも、やはり私は、
私も家族も生きていかなくてはいけないと思うのです。
兄のために、生きていかなくては。
私たちが強く生きていくことが、一番の供養なのかもしれないと。
14483 りいさん、イルカさん、皆様へ ゆき 2009/08/31 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。三ヶ月前に母を亡くしました。皆様の書き込みを拝見して、共感し、つらいのですが同じ気持ちの方がいらっしゃるのを心強く感じたりもします。
りいさん、年齢や境遇が近そうで思わずこちらに書き込んだ次第です。遺品をどうするかはつらいですね。うちは父が全く手を付けられないと今も基本的にはそのままです。ただ、母が冷蔵庫に残していった食材、化粧品、日用品は私が使っています。最近、変かもしれませんが母の下着を使い始めました。使っているから安らぐこともないのですが、処分というのもイヤで、そうしています。洋服など、私がそのまま使うことが出来ないものについてはどうするかわかりませんが、多分捨てたり人にあげたりということはしばらくないと思います。見るのもつらいけれど手放したくない…当分そんな気持ちのままでいようと思います。
イルカさん、皆様、自死者の魂については私もしばらく苦しみました。だけど、こればっかりは誰にも”絶対こうだ”と言えない中で、私はあんなに優しくて人にも愛されていた母が、病気（うちは鬱でした）になり、苦しんで亡くなって、神様に受け入れられないはずがないと確信しています。「あなたを一人で逝かせたくはなかった」という本があります。クリスチャンで父を自死で亡くした筆者が、クリスチャンの立場から父の自死を語った翻訳本で、説教くさい部分もありますが自死者の魂の救いについても書かれているので、よかったら探してみてください。また、私がネットで見つけた記載で、これもキリスト教系のサイトの翻訳だったと思いますが、転記します。私はこう信じています。
＞まず第一に、それは病気であり、ほとんどの場合において本人の意志に逆らって命を失います。それは感情におけるがんや打撃や心臓麻痺なのです。第二に、生き残っている愛される人々である私達は、その人の役に立たなかったかもしれないとか、私達は何に気づくべきだったかとか、自殺を止めるために何ができたかということについて、ああすれば良かったこうすれば良かったと後悔することで、不適当な時間や力を費やすべきではありません。自殺は病気で、純粋な肉体の病気なので、私達は誰かを愛することができるけれども、彼らを肉体の死から救うことはできないのです。神は私達にするようにこの人を愛したので、本人の自由を妨げることができませんでした。最後に神がどうやってあの世で自殺の犠牲者に会うのかについて私達はあまり心配すべきではありません。神の愛は、私達の愛とは違って、鍵のかかったドアを通り抜けて地獄へと下り、私達ができない場所で平和を与えます。自殺の犠牲者のほとんどは、あの世で目覚めた時、鍵をかけたドアの内側で、大混乱の心の内側でキリストが立っているのを見つけ、平和を与えやさしく次のように言うのを見つけるでしょう。平和があなたと共にありますように。
＞自殺において、病気を通して人は意志に逆らって命を失います。このゆえに私達は自殺の犠牲という風に「犠牲」という表現を使います。私達の多くは自殺の犠牲者を知っており、ほとんどのケ−スにおいて犠牲者となる人が、利己主義者でもなく、自己陶酔者でもなく、過剰な高慢者でもなく、冷淡な人でもなく、プライドを通して本人の立場を拒絶する人でもないことを知っています。たいていは反対なのです。自殺の犠牲は癌のような問題をかかえていて、まさにその通りなのです。なぜなら本人は人生における精神的な打撃を吸収するのに必要な無感覚を所有するにはあまりにも敏感で、深く傷つき、あまりにも未熟で、傷つきやすいのです。
＞自殺の犠牲者となった愛する人は、今は喜びの中に、神の抱擁の中にいます。信仰上、私達が安心しているように、そこは全てが善で、全てのマナ−が申し分ないところなのです。
14484 命日 はなはな 2009/09/01 00:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内
今日は主人がなくなって３回目の命日。
普段は笑顔で過ごしている私、主人の事を毎日思うけれど、思わないように、なかないで過ごしていたけれど、まもなくあの時間がやって来る。
命日が近づくにつれて、主人が失踪してから見つかるまでの一週間の日々が思い出されて、つらかった。
どうやってその時をその日を過ごしたらいいのかわからない。
義母はお墓に行き、好物をつくって供えると言うけれど、本当にそんなことを望んでいるのかな。
私に何をしてほしいのか、教えてほしい。
あの時間が来るのが怖くて、４歳の息子をこんな時間まで寝かせないでいたけど、さっき眠ってしまった。私はあなたの最後の「いってきます」の笑顔が頭から離れなくて、今日は涙が止まらないんだよ。
あなたは私へダイヤルを回したのに、繋がるのを待たずに切ってしまったんだよね。声が聞きたかったのかな？？
私、多分眠っていたんだよ。あなたのそんな思いも知らずに…
あなたが大好きで、一緒に過ごした時間も、あなたの妻としていられた事も、あなたとの間に生まれた息子も、どれも大切なものなのに、
そんな大切なあなたを私はやっぱり救えなかったんだと思うと、情けなくて、辛くて、消えてしまいたくなるよ。
どうして…
考えるのはやめたはずなのに、やっぱり思う。
どうしていってしまったの。
私はあなたに何をしてあげられるんだろう。。
14485 今日の はなはな 2009/09/01 10:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内
今ごろは、もう彼はいなくなっていた。まだ誰もその事に気づいていなかったこの時間。
いつものように仕事をしていました。帰ってこない彼を案じて、携帯を握りしめながら…
３年前の昼です。警察から連絡が来て人生がかわった。
あの時間が近づいてきます
何をしたらいいのかわからないけど、お義母さんに好物はお願いして、きれいなお花を探してみようかと思います。
もしかして、彼はあの場所にいるのかもしれないけど、そこにいく勇気はまだ、ないのです。
いつもと変わらない夏休みだと笑っている息子を見ていると、死因を話せない、父親について深く話せないこの運命を呪いたくなります。息子にしてやれること、それも私の人生の課題です。
彼は忘れられることを恐れていたけど、息子に伝えらることは限られていて、とても彼が遺書に残した内容は伝えられない。
だって彼は、事故で突然なくなったことになっているから。。
いろんな思いが交錯する。
穏やかな気持ちで迎えられる日はくるのでしょうか。。
14486 もう奇跡はおきない オリーブ 2009/09/01 13:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
感動の物語も
奇跡のドキュメンタリーも
いらない。
見たくも聞きたくもない。
ごめんなさい、こんな捻れた心で。
ただただ悔しい。
14487 8月が終わった・・・ イルカ 2009/09/01 17:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日から９月。
やっと【命日】という非情な８月が終わった・・。
だからといって、何かが変わるわけではないけど・・。
昨年８月、息子が亡くなってから１年間、つらく長い日々だった。
でもまた８月という時は毎年やってくる・・。
私にとっては、年の始まりが１月ではなく８月が基準になるような気がする。
はなはなさんの書き込み、痛感する思いで読んだ・・・。
命日は、時が経っても、つらく重くのしかかってくるものだとも感じた。
命日の夜、息子が亡くなった夜中がくるのが怖くて自宅に居て寝るのが怖くて、
夜通しインターネットカフェで【その時】を迎えた。
【その時】であろう時間になって持ってきた写真を見ながら黙祷した。
夜が明けてから自宅に帰った・・・。
法要してから、倒れこむように眠りについた・・。
今もやっぱり、夜、寝る時は、色んな事を考えてしまう。
オリーブさんの書き込みの気持ち、私もそのものである。
本当に悔しい・・・。たまらなく悔しい・・・。
最後に・・・ゆきさん、心温まるメッセージありがとうございます。
たぶん、息子も本当はすごく生きたかったと思います。
「本人の意思に逆らって命を失う」そうだったと思います。
私はまだまだ情緒不安定ですが、皆さんと共に一日一日を過ごしていきます。
乱文、お許しください・・・。
取りとめの無い話を聞いてくださってありがとう。
14488 皆様へ non 2009/09/05 11:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
今日は、秋空が広がり、快晴です。
今月は息子の一周忌。
哀しくてたまりません。体が引きちぎられるようで
このところ、仕事以外は寝ています。
毎日こちらを拝見していたのですが、
書き込むことができませんでした。
初盆の頃、飼い犬が玄関に向かって激しく
泣きました。「ああ、帰ってきたんだ」と
思いました。姿は見えまっせんが一緒にいたのだと
思いたいです。
声が姿が見えない、亡くなる前のあの子の絶望
夢半ばに逝ってしまうことへの将来への悔しさ
いろいろなことに思いをはせ、最後の息子の姿
どうしてもっと顔や体を触っておかなかったのだろうという
私の後悔。でも、哀しいのと同時に恐ろしくもあったのです。
仏壇にはあの子はいないような気がします。
どこでどんな姿になっているのでしょう。
風？光？星？・・どこかで私と一緒にいてくれますように。
夜犬の散歩に行くときには、哀しみがこみあげ、
泣きながら息子の名前を呼びながらふらふら歩いています。
食事もお風呂もあの子はもうできない。いくら好物を
並べても食べることがない。
焼き場であの子の変わり果てた姿、警察に袋に入れられて
連れて逝かれた姿、最後の顔が９月を迎えて入れ替わり立ち替わり
目に浮かびます。そして、泣きます。はいつくばり転げ回って
泣きます。どうして？どうして？お母さんに何も言わずに
逝ってしまったの？６年生までは一卵性親子のようだった。
それが、高校になってからは、変わってしまった。
鬱だったのかと気づいたのは、亡くなってから。
遅すぎる、遅すぎる。愚かな親です。
一周忌、どんな気持ちになるのか、今も不安です。
14489 non様へ HANAMIZUKI 2009/09/06 00:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
27歳の息子を今年１月に亡くした母です。
non様、私もうつだとは、わかりませんでした。
今思えば、高校１年生から変わりました。
心の中は、もっと以前からだったかもしれません。
non様の過去に書かれたものも拝見しましたが、
私の気持ちそのものです。
きれいごとだと思われるかもしれないですが、
non様と同じ苦しみをもつ人間がいることお伝えし
ます。
14490 nonさん,イルカさん,オリーブさん… あずき 2009/09/06 02:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
一周忌,命日と迎えられ…哀しみ深い毎日に加え更に、ずっしりと重い苦しみが重なり…痛みと息苦しさで、どうしようもなく耐えがたい苦しみが生じていること…
手に取るように、同じ思いで感じ伝わってきます。自分自身では抱えきれない,背負いきれない…我が子との永遠の別離。
どんな言葉を綴っても表しきれないほどの思いが本当に よく解ります。切なく切なく
一緒に肩を抱き合って泣き合いたいです。私が今、書き込める言葉は、こんなことしか…ありません。あまりにも辛すぎて、こんなコメントしかできません。ごめんなさい。
皆さま,本当に本当に何より ご自身を大事になさって下さい。本当に本当に、ご自愛くださいませ。
14491 夢 りい 2009/09/06 22:30
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
今日母の夢を見た。
私はトラブルを抱えていて、母を呼んだのに、
母は今から数分後の電車に乗って（どこかに）行かなきゃいけないという。
なんで？もうすぐじゃない。どうしても行くの？
じゃあもういいよ。行ってよ！と言って母の鞄を放り投げた所で目が覚めた。
こんな夢を見るなんて、あまりにもわかりやすすぎ。
ああ母に怒りも感じてるんだなあって。
それがまた情けなくて辛かった。
14492 りぃさんへ ゆき 2009/09/07 12:04
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ゆきです。少し前に一度書き込みをした者ですが、私も母を亡くしました。3ヶ月たったばかりです。私も30代、一人っ子で子供が二人います。りぃさんとは時期は少し違うようですけれども、状況が似ているなぁと思って共感して読ませていただいています。
母とはとても仲がよいというか精神的な距離が近くて、一卵性親子と言われていました。物理的にもすぐ近くに住んでいました。私はまだ日が浅いからか、母に対する直接の怒りというところに達していませんが、なんでこんなことになったのか、運命に対する怒りはあります。亡くなった人に対して怒りを覚えるのは、自然なことだそうですよ。本にはそう書いてありました。でも、安らかであって欲しいから、怒りを覚えたくは無いという気持ちもありますよね。
先日、母の百日法要を行いました。百日経ってしまいますけれども、まだ信じたくないです。あの日、訪ねていけばよかった。鬱になってから、もっと優しくしてあげればよかった。もっと深刻に考えるべきだった。小さな子供の育児にかまけて…そんな後悔ばかりです。
14493 久しぶりです みかなで 2009/09/08 10:05
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 四国
久しぶりに書き込みします。
来月一周忌です。
この一年の私は、よく生き延びられたな…
本気で後追いしそうなことが、一度ありました。
車で川に突っ込みそうになりました。
でもいつの間にか、友達とご飯を食べたり、家族で出かけたり
テレビを見たり、洋服を買ったり、できるようになりました。
でもそれが、不思議でならない。
狂ってしまったのかなと思います。
姉がいない私は、普通なら、ひきこもって心が壊れているはずなのに。
弟が「ひどい怪我をしたら、不思議と痛くないっていうよね。
今の自分たちはそれと同じで、心が制御されてるんじゃないか。
ひどすぎる苦しみから心を守るように、人間の体はそうなっているんじゃないか。」
そんなことを言っていました。
なぜ私の携帯は鳴らなくて、メールがこなくて
なぜ私たち姉妹は、こんなに離れてしまったんだろう。苦しい。
14494 皆さんへ オリーブ 2009/09/08 12:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
秋の気配・・・お彼岸がきてそれが過ぎると
三回忌を迎えます。
言葉にならないたくさんの想い・・・
自責、後悔、なおこうして生きていることの罪悪感。
そうかと思えば・・・
普通に生きて来たつもりなのに、そんなに悪いことを自分はしたというのか、
どうして他の子たちは生きているの？おかしいでしょ、という気持ち。
他人の幸せを妬む醜い心、そしてまた自己嫌悪の悪循環・・・
心に渦巻くたくさんのやり場のない気持ちを
皆さんの真実の言葉の中に見つけ、ひとりではない、と歩んで来れた気がしています。
残された者達への想い・・・
本来なら、のどもとまで来ているであろうのに、
母親の私を責める言葉を一切言わず、
孫の供養を続ける年老いた義父母。
そして姉をこのような形で失ってしまったもうひとりのわが子。
重すぎる事実を、遠い将来この子がひとりで背負って行く事になるのかと思うと、あまりに苦しい・・・。
主人がぽつりとこぼした言葉・・・もう忘れてくれていいんだ・・・
血を吐くような言葉でした。
「お姉ちゃんの分も、はいらない。あなたはあなたでいいのだから。」
今しばらくこの子をしっかり見つめていかなければとそれだけです。
兄弟を亡くされた方たちもここにはいらっしゃいます。
そのたびにお声をかけようと思うのですが、あまりに簡単な言葉では
表現できませんでした。
主人も私も心の中で最愛の娘の存在を確認しながら、言葉には出さなくてもいつも一緒に今日まで来たのだと思います。
丸二年・・・まだ二年です。
先々への不安な気持ちは消えることもなく、また永遠に続く哀しみと苦しみを抱え切れるのかと途方にくれ、それでも娘の供養と、やはり残された者たちのために生きていかなければと自分に言い聞かせています。
ここに来られる同じ道を前後して歩む皆さんと共感し、励まされています。
先を進まれる皆さんのあとをゆっくりついていきたいと思います。
まだ日の浅い方々、一周忌という重い節目を迎えられる方々、何とか踏ん張って下さい、きっと大丈夫ですよ、とあえて申し上げたいと思います。
長くなりました、すみません。皆さんご自愛下さい。
14495 まだまだですが・・・ m. 2009/09/08 17:57
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
今日は、母と忌明けのお香典返しの品を選びに行ってきました。
あっという間に過ぎていく日々のなかで
正直なところこんな気分の時にやりたくないけど、
やらなくてはいけないこと、片付けなくてはいけないことがたくさんありますね。
少しずつ落ち着いてはきましたが、気持ち的にはまだまだです。
兄が旅立ってからというもの、私は朝、上の子を幼稚園に送ってから
毎日実家へ行っています。
今日も母の笑顔が見れました。
父が、母がちゃんと食事をとってくれていました。
父がＰＣにメールをくれました。
そんな当たり前のことが、３０過ぎた子どもでも嬉しく思いました。
兄の後を追ってしまうのではないかという不安はまだまだあります。
でもそれはきっと
母も同じでしょう。
父も同じでしょう。
母は、夫や私がそうなるのではないかと思い、
父は、妻や私がそうなるのではないかと思い、
そして私は父や母がそうなるのではないかと思い、
私の主人は、私がそうなるのではないかと思い、
みんな、今日も不安の中で生きています。
それでも、明日はまたやってくる。
不安、寂しさ、自責の念、後悔、苦痛・・・
それでも、明日もみんなで支え合って、生きなくては。
そして、皆様もどうか、ご自愛くださいませ。
14496 初めまして ぐっも 2009/09/08 22:54
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 関東
2年半前に姉が二人の子供を残し自殺しました。姉が亡くなった直後は毎日時間を巻き戻せないものかと思う日々でしたが、最近は姉のことを考えていない時間があることにふと気づきます。時間とともにあの強烈なショックは少しだけ薄れたのでしょうか。ただ、未だ、初対面の人に兄弟のことを聞かれると三人兄弟と答えてしまいます。余計なことを聞かれる前に二人兄弟と言えばいいのでしょうが、さすがにそこまでは割り切ることはできないのです。私の中では姉はまだいて、携帯電話のアドレスも消すことはできません。ただ、亡くなった直後の悲しみとは違うのですが、ふとした瞬間に「ああ、お姉ちゃんはもういないんだ。」と思うと喉の奥に固まりがぐっと詰まったようなどうしようもない喪失感にかられます。これはきっと何年たっても薄れることはないと思います。7歳離れていた姉、後4年もすれば私は姉の年齢を通りこしてしまいます。
14497 ぐっもさん みかなで 2009/09/09 10:35
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 中国
ぐっもさん、はじめまして。みかなでです。
私は去年の10月に、双子の姉を亡くしました。
私もぐっもさんと同じです。
携帯のアドレスはそのままだし、何人兄弟？と聞かれると３人と答えます。
もう２人だけど、そう言えない自分がいます。
姉のことを聞かれると、生きていた頃のことをそのまま答えます。
兄弟の話しになると、席を外したいし、どきどきします。
以前は胸を張って、仲良しでそっくりな双子なんですって話せたのに。
この掲示板では、当初、ずいぶん救われました。
ひとりじゃないんだって、思えます。
なんとか踏ん張って、生きていきましょう。
14498 しんどいです。 しろ 2009/09/09 13:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
あの日から半年たちました。私もあのあと精神的に耐えられず入院もしました。だからあなたの気持ちも少しはわかります。・・・あの時に目をはなしてしまった自分が憎いです。取り返しのつかない現実が毎日しんどいです。子供達をこれから私だけでささえていく未来は正直すごく不安です。
14499 オリーブさんへ D 2009/09/09 15:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
私がここを初めて訪れた時、一番初めに声をかけて下さったのがオリーブさんだったと記憶しております。
三回忌を迎えられるのですね。
今のお気持ちしっかりと心の奥に受け止め、書き込み読ませていただきました。
同じ悲しみ、同じ痛み、同じ不安を感じています。
自責と後悔からやり場のない気持ちをどこへ向ければいいのでしょうか
。
心静めるようにしたいのですが、まだまだ胸の奥のざわつきは消えることなく時折暴れ始めます。
私のところも何も愚痴ることなく年老いたじいちゃん、ばあちゃんが、孫の墓守をしています。こんなことがあっていいのでしょうか…
無口な主人が時折つくため息と短い言葉には耐え難い想いが潜んでいます。
残された兄弟にはまさしく、『あなたはあなたでいいのだから』と祈り見守るしかできません。長男を守れなかった母親が果たして他の子らを助けていけるだろうか。何事にも自信なく不安です。
来月一周忌です。重い節目ではありますが、悲しみは変わることなく続きます。毎日のその時々の苦しみや不安をしのいで、堪えて生きるのみです。
私より少し先を歩いていらっしゃるオリーブさん、またお気持ちお聞かせください。視野が狭くなった私にとって、気づかされることも多く､とぼとぼ進む私を押してくれることもあります。
ご家族皆様、少しでも心穏やかな時が持てますよう祈ってます。
14500 ゆきさんへ、皆さまへ りい 2009/09/09 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
母の納骨の話がちらほら出てくるようになりました。
でも私はまだ全然そんな気になれません。
母の実家の方に、という話が出ているのですが、
私には、いつか母と一緒に墓に入りたいという希望があるので
どうしたものかといろいろ悩みます。
母のきょうだいは共同墓地のようなものに抵抗を持っていて、
そう言われると私もつい迷ってしまったり。
考えても結論なんか出ません。
私もゆきさんと同じ、小さな子供がいます。
あの時帰省しておけばよかった、子供が小さいことなんかを理由に行かなかったのが間違いだった。そうしたら少なくともあと何週間は生きていただろうし、その後の気分も変わっていたかも、と後悔してもし切れません。子供が小さくても旅行してる人はいるのに、私は何してたんだろうって。
母に怒りを感じるのも、自分がいかに母に依存していたのかをまざまざと知らされるようで苦しいのです。私は母との間に葛藤があり、あまりよい関係ではなかったのでなおさらです。あの家で死ぬなら私だと思っていたのに、母が先に死んでしまうなんて。
まだ暗闇の中にいるようです。これからどうやって生きていけばいいのか、子供をどうやって育てていけばいいのか、全然わかりません。何年たったら母の死を受け入れられるのか、本当に気持ちの整理がつく日はくるのかしら？