14501 みかなでさん ぐっも 2009/09/09 22:20
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 関東
優しい言葉ありがとうございます。
みかなでさんもお姉さまを亡くされているのですね。
兄弟の話になると席を外したくなる、私もまったく同じです。
姉のことはごく親しい友達には話してありますが、他の友達には
話してありません。
ふとしたときの「お姉さん元気？」「でも、お姉ちゃんいるから
色々聞けるでしょう。」の質問にどう答えているのか分かりません。
その瞬間頭の機能がショートしたようになります。
亡くなる少し前は、廃人のような生気のない表情をしていた姉ですが、
病院の霊安室で見た姉は、亡くなる1、2年前には見たことのない
安らかな顔をしていました。
お姉ちゃん、今は苦しくないんだ。涙が出て、出て、ぼーっとした
頭でそう思ったことだけは今でも思い出せます。
苦しくて苦しくて生きているのが嫌になった姉に、生きていて
ほしいと願うのは、私のエゴなのかとも思いつつ、せめて
苦しさからは解放されたのかなと思うことが救いでした。
時間が経っても忘れることは出来ません。でも、時間が経つことで
引き裂かれるような痛みから、ジクジクとしたひきつれるような
痛みに変わってきたことは確かです。
苦しくても死ぬことはできません。母にはもうこんな悲しみは
体験させたくありません。
＞なんとか踏ん張って、生きていきましょう。
そうですね。今はとにかく毎日生きる、それを目標に
して踏ん張っていってるような気がします。
14502 もう一度あいたい。 しろ 2009/09/10 05:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
夫は去年の夏に職を失いました。
それでも失業保険が入ってなんとか生活できていました。
新しい職場を探し面接を受けるもなかなか仕事がない。
最後にどうにか職を得られ、私もホッとしました。
ただ、建設業から全く畑違いの介護の世界に飛び込んだもので大丈夫かなとは感じていました。
本人はやる気を見せていたので家族で応援していました。
仕事に送り出す前に私と長女が「いってらっしゃい。がんばってね。」と声掛けしていたのは間違いでした。
うつ病と診断され子供を私の母に預けて夫と二週間を過ごしました。
二度目にクリニックに行った時は調子も少しは良くなったと本人が言っていました。・・・それなのに。
夫はその日の夕方に自死してしまいました。
私が目をはなしたから。
夢ならいいのにっていつも思います。
この現実はつらすぎます。
14503 Dさんへ オリーブ 2009/09/10 10:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
Ｄさん、おはようございます、お久しぶりです。
お返事いただきうれしいです。
本当にどの気持ちも同じです。
旅立った人への想い、現実に目の前にいる人達への想い、そして自分自身への振り返り・・・
どうしてこういうことがあるのでしょうか・・・私達のところに。
一周忌を前にされての毎日、お気持ちを思うと言葉になりません。
どうか御自身のお身体を大切に過ごされますように・・・
思えば思うほどに、息子さんが力を貸してくれると思います。
綺麗ごとのようですが、私はそんな気がしています。
nonさん、辛いですね、苦しいですね・・・
休めるときは休んで・・・そしてふんばって下さいね。
無理しないでといっても、無理なことばかりですよね。
息子さんきっとわかってそばにいてくれると思います。
イルカさん、お疲れがでておられるかと思います。
ご自愛下さいね。
息子さん安らかにきっと安心されていることでしょう。
みんな一緒にいるといいですね・・・きっとそうですよね。
この頃娘の写真にこう問いかけます。
「おねえちゃん、もうすっかりそっちの人になっちゃったのかな」
涼やかに笑って返事はありません。
・・・それでいいのかな、今はそれがあなたの幸せなのかな・・・
静かな哀しさと寂しさと切ない気持ち・・・
涙がまたこぼれそうです。
14504 自殺予防週間 イルカ 2009/09/10 19:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日から１６日まで、自殺予防週間だそうで・・・
毎年９月に、こんな予防週間があったなんて、
我が子が亡くなるまで気にも止めていなかった・・・
自殺予防について、テレビや新聞からの情報を聞くたび心が痛む。
後悔や自責が襲い掛かる・・・。
息子は中学から高校まで、多々、人間関係がうまくいかず、
いじめもあったり、友人に裏切られたりしていた。
でも色んなつらいことがあるたび、主人や私に相談してきて、親子の会話ができていた。
私は、【せめて家族だけは安心できる場所】だという思いが届きますようにと、息子と真剣に向き合って話をしていた。
「本当につらいときは、逃げてもいいんだよ。」
「人生はやり直せるし色んな道があるんだからね」と、何度も繰り返し言っていた。
高校生活３年間、息子は学校に居る間中ずっとひとりぼっちで過ごした。
休み時間もひとりぼっち。
遠足や修学旅行もひとりぼっち。
体育祭や文化祭もひとりばっち。
文化祭は居る場所がなく、一日中、催しのやっている真っ暗な体育館で、ひとり椅子に座り時間を経つのを待っていた。
今、考えると、学校生活がどれだけ拷問だっただろうと涙が出てくる。
３年間、話す友達が居ず、孤独に耐えて、それでも休まず学校に行った息子。
精神的に追い詰められて当たり前の状況・・。
だんだん心を閉ざし、家族とも意思疎通ができなくなっていった。
なんで私は孤独な息子をわかっていながら、
学校に行かせ続けたんだろう・・・。
我慢して学校に行く息子を何でもっと理解してあげなかったんだろう。
「つらいときは逃げてもいいんだよ」・・・そういう私の言葉は、息子にとって矛盾していただろう。
主人も私も、せめて高校卒業だけはしてもらいたい！・・・と、
世間体を気にしていた。
息子の人格を、知らず知らずに無視していたんだろうと思う。
特に主人は長男である息子に強くなって欲しい気持ちで何事にも厳しかった。
小さい頃から気が優しくおとなしい息子は反発することも出来ずにいたと思う。
だんだんと息子が自分に自信がなくなって、うつ状態になり世の中から逃避していくのがわかっていたけど、
【息子も思春期だから女親である私は見守ることにして主人に任せよう】と、思ってしまった・・。
間違った判断だったと今強く後悔している・・。このとき、息子は心の逃げ場所を失ったと思う。
高校を卒業して、就職した。
息子が「俺、絶対、仕事頑張る！つらいことがあっても絶対やめへん！」と力強く言った。
久しぶりに見た息子の凛々しい顔。
自信を失いかけてた息子にとって正社員として就職できたことは、かけがいもなく嬉しかったんだろうと思った。
しかし、不器用な息子は、仕事がテキパキと出来ない理由で、
《会社には不適用》と無残にも３ヶ月で解雇されてしまった。
息子の頑張ろうという気持ちは、社会生活でも通用しなかった。
不景気な世の中、使い物にならない人間はバッサリと切られてしまう。
社会の厳しさを経験し息子の心はズタズタに折れてしまった・・・。
この時、しばらく心の休養をさせてあげれば良かったのに、
主人も私も「次の仕事を早く見つけなさい」「バイトは駄目！正社員で探しなさい」「何か資格を取りなさい」・・・・
次から次へと息子を追い立てた・・・最悪最低な親だ・・・。
何年間もストレスを抱え、それでも何とか頑張って生きた息子を
包み込んであげる優しさを忘れてしまっていた・・・。
息子を死に追いやったのは、主人と私だ・・。
息子は必死に親にこたえようと、パソコンの資格を独学で学んだ。
朝から晩まで勉強していた。身体が壊れないかと心配するほど集中して勉強していた。
私が「勉強どう？わかる？どんな感じ？」と聞くと
息子は「試験合格、間違い無し！」と余裕の笑顔で答えた。
レベルの高い資格も取ろうという意欲で次の教材も取り寄せて学んでいた。
高校を卒業し、４月から働きだし、７月で解雇され、それでも必死に勉強し８月末の試験を楽しみに待ち、「通勤かばん、買わなアカンな〜」と少し照れくさそうに言っていた息子が・・・
８月の中旬、真夜中、突然死んだ。
前向きに、なってきたと思っていた矢先の死。
親として油断していた息子の死。
無我夢中に学んだパソコンの椅子のクッションが
息子のお尻の形にへこんでいた・・・
息子が一生懸命頑張った証の、形だ。
大声で泣いた・・・。
息子は最期まで頑張っていた・・・。
泣き言いわず頑張っていた・・・。
頑張っているのに「頑張れ」と言った私・・・。
息子の、亡くなった時の顔は、
やっと苦しみから解放されたような安らかな顔だった。
もう戻せない時間・・・
死に追いやったのは私で後悔と自責だらけ・・・
息子を亡くして１年たった今、区切りとして私の不甲斐なさを聞いてもらいたくて・・・頑張った息子を聞いてもらいたくて・・・。
長文、ごめんなさい。
読んでくださってありがとうございます。
14505 イルカさんへ ゆき 2009/09/10 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ゆきです。息子さんの精一杯頑張った人生、胸打たれました。
イルカさんに、子供の立場で書かせてください。もしも余計なことだったらどうか無視してくださいね。
イルカさんやご主人様がもしも息子さんに”頑張らなくていいよ””学校／会社なんて行かなくていいよ、働かなくていいよ”と言ってさしあげていても、真面目で優しい息子さんは頑張ってしまったと思うのです。画一的な価値観の社会や学校がつらくて、重くて、未来が見えなくなってしまったのだと思うのです。ご両親が応援してくれたことは息子さんは嬉しかったし、それは愛情から出てくるものであったこと、息子さんはわかっていたのではないでしょうか？そして今は天国でいっそうよくわかっておられるのではないでしょうか？私は母を亡くしましたが、母がずっと私に期待をかけて応援してくれたことは私の誇りだし、もしも私が息子さんだったら、今ご両親がそんなにもご自分達を責め続けていることが悲しい。こんなこと、他の人にも百万回言われていることかもしれないし、自分を責めないでと言われても責め続けてしまうのは実は私も同じなのですけれど。
以前書き込みしましたが、こんなに精一杯生きた優しい息子さんは、きっと今天国で安らいでいますよ。イルカさんは息子さんが愛したお母様です。今もずっと息子さんとつながっている。ご自愛くださいね。
それでも時間が戻せたら、もっと一緒に生きていられたら…そう思ってしまうお気持ちもまた、私も同じです。
14506 イルカさんへ D 2009/09/11 18:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
いつも聞いています。言葉では言い表せないたくさんの想い届きました。
何よりも息子さんの精一杯生き抜いたことよくわかりました。
最期の時まで頑張り抜いたこと､そして優しい子であったこと、
どんなにか息子さんを愛し、大切に思っていたか…胸打たれました。
私も同じことをしてしまいました。
自信を失った息子に『明るく前をむいて』頑張ってるのに『頑張って』と言ってきました。
世間体を気にした私の性格、長男だから強くなってほしいと望み、厳しく接したこともあります。ストレスを抱え心の闇を誰にも言えないまま、ひとりで逝ってしまいました。
すべて終わってしまってから分かりました。
息子が死んで気がつきました。
大変な事が起きてから気づく愚かな母親です。
追いやった自分に苦しみ、戻せない事実に後悔しています。
でも親だからこそ、親だから言ってしまう事だってあるでしょう。
子を愛し、子を見つめ、子を想うがゆえに言ってしまうこと…
これも何とか自分を正当化すすためのいいわけでしょうか。
どうもがいてもいまさら遅い…
自殺予防週間も今年初めて知りました。
気づくことなく助けることのできなかった私には自責と後悔に心が痛みます。
イルカさんごめんなさいね。いつも何の励ましにもならない方向へ話が行ってしまって…
14507 あの日に戻りたい P 2009/09/11 20:02
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 東北
うつ病の妻が自ら命を絶って１ヶ月が過ぎました。
実家との電話で独りぼっちになっちゃた・・って
泣きじゃくっていた妻を、言葉では一人じゃないからって
としか言えなかった自分。なぜ、抱きしめられなかったのか
夫として妻の支えになっていなかったんだなっていう情けなさ。
もっとしっかり妻を支えていればとの思いが心を占めています。
様子がおかしいのがわかったのに、妻の寝息に安心して寝てしまった
自分が許せない。
朝起きて隣にいない妻。携帯へのいままでありがとう。
そしてごめんね。のメール。絶望感に包まれたあの日。
何もする気力がなく仕事も休んでいる毎日です。
ただただあの日に戻りたい。妻を抱きしめたい。
もう一度でいいから・・
14508 こんばんは オリーブ 2009/09/12 02:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
Ｐさん、はじめまして。
長女を亡くしてもうすぐ丸2年になる母親です。
奥様を思われる気持ち、哀しみ、いかばかりかと察し申し上げます。
私の長女もうつで、薬も飲みはじめていました。
ひとりでさびしいと言って旅立ってしまいました。
お辛い日々だと思います。どうぞ今は御自分のお身体を大事になさって下さい。
ここには同じ気持ちの人達がいますよ・・・。
イルカさん、
何度も何度も読ませて頂きました。
思いを寄せて、また自分と重ねて、繰り返し読ませて頂きました。
息子さんの精一杯の人生・・・お母さんがしっかり認めてくれて、話してくれて、
息子さんきっと「ありがとう」って言ってると思います。
・・・イルカさん、また少しずつ一緒に歩んで行きましょうね。
よろしくお願いします。
ゆきさんへ、はじめまして。
御自分もお辛い中、暖かいお声かけに感銘しています。
お母様、きっと見守っていらっしゃいますね・・・
ゆきさんもご自愛下さいね。
14509 本当にありがとう イルカ 2009/09/12 08:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ゆきさん、Dさん、オリーブさん、ありがとうございます。
心からの優しいお言葉、励まし・・・涙がポタポタとこぼれました。
ゆきさん、ご自身もまだ日が浅いのに、力強い言葉に勇気をもらいました。
あの時、あぁしていれば良かった・・・
あの時、こぅしてあげればこんなことにはならなかったかも・・・と、
後悔しますよね・・・。
だけど、ゆきさんの、お子様としての立場からの気持ちを真摯に受け止め、しっかり前を向いて歩いていこうと思いました。
ゆきさんも、お母様の百ヶ日を過ぎたばかりで、これからも色々な気持ちの変化があるかもしれませんが、またここで語ってくださいね。
Dさん、いつも気に掛けてくださって感謝しています。
Dさんも来月は１周忌を迎える時期ですよね・・・
心がざわざわし、哀しみや自責、後悔、痛いほど伝わってきます。
子供を亡くし、あらためて「大変なことになってしまった」と
日々、愚かな親であることを実感しているのは私も同じです・・。
ですが、それぞれの子供達が私達の元に産まれてきたことを誇りに思い、ありがとうと感謝して参りましょうね・・・。
我が子を心から愛していた気持ち・・・伝わるように祈りましょう。
オリーブさん、お返事しようと思いながら、私は哀しみの淵に入り込み、なかなか文章にできませんでした・・。
しかし、少し前を歩んでおられるオリーブさんの言葉に度々助けてもらっていました。
オリーブさんは長女様、私は長男を亡くしたけれども、
残された下の子を見守り続け育てていかなければならない・・・
まだ、私達には、使命があるのだと思いました。
長男を亡くし、下の子への接し方に自信が持てなくなっている渦中ですが、どうか共に歩ませてくださいね・・。
本当に皆さんに支えられて生きています。
感謝しています・・・ありがとうございます。
14510 Pさん しろ 2009/09/12 18:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
こんにちは。はじめまして。
私は半年前に夫を亡くしました。
今でも眠る時以外は夫の事が頭から離れず、あの時こうしていれば・・・の後悔はあります。
亡くなって一カ月の頃は私は精神科に入院していました。
毎日泣いて気が狂いそうになりながらもどうにか今日まで
生きること、できています。
今はこの先の自分のあり方と３人の子育てをしっかりと
やっていく事が夫の為なのだと信じています。
Pさんの気持ち、わかります。
どうぞお体を大事になさってください。
14511 ありがとうございます P 2009/09/12 18:32
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 東北
オリーブさん、しろさん、ありがとうございます。
気持ちのわかりあえる方がいるって、とても心が
安らぎます。
私も子どもが２人おります。妻に子どもを頼みます
とのメールもありました。子どもをきちんと育てる
のが妻への一番の供養になると思うので、体調と
相談しながらがんばろうと思います。
みなさん、ありがとうございます。
14512 皆さんへ non 2009/09/12 19:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
息子の一周忌がもうすぐやってきます。
亡くなる１年前のこの頃は息子はどんな気持ちで
すごしていたんでしょうか？
何も愚痴をこぼさず、弱音を吐かない息子でした。
親の私にそれだけの度量がないと見抜いていたのでしょう。
もっと話したかった。検事を夢見て、正義を守る検察官に
なりたいと生前友だちに話していたと聞きます。
親には全く違うことを話していました。
きっと心配かけたくなかったのでしょう。
今、目の前にやってくる忌日を前に心はざわざわと落ち着かなく、
息子は何を思って至ろうと想像し、息がつまります。
正義感にあふれた子、優しい子、控えめな子・・
良いところばかりが思い出されます。
一周忌平静な気持ちでむかえられそうにありません。
今でも、寝たきりに近い状態、息子の元に逝きたい
傍にいたいと思う日々です。
ああ、もう考えるのも辛い、しんどいです。
庭の花を切って息子に供えます。
好物を作って、供えます。その前でじっと動かず
息子の遺影を指でなぞります。何も答えない息子。
気が狂ってしまえばどんなに楽でしょう。
そんなことを思うのはわがままかもしれません。
先日息子の友人を見かけました。
友だちと楽しそうに語らっている姿を遠目に
見て、羨ましくてなりませんでした。
何故、うちの子が・・・
哀しむ心と汚い嫌な気持ちが同居している。そんな自分に
生きている値打ちが見つけられなくて。
辛いですね。
14513 りいさんへ−納骨− ゆき 2009/09/14 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
りいさん、少し時間がたってしまったのですが納骨について書かれていましたね。私は母の四十九日の時点で納骨してしまったのですが、分骨して一部を手元供養（自宅に置く）しています。どなたかがいつか書かれていたかもしれません。納骨の際に、証明書を発行してもらい、分骨してもらえました。その分骨した遺骨は、将来自分と同じお墓に収めてもらうことも出来るかもしれません。これについては確認していないので確かではありませんが…。
分骨自体、成仏を妨げるような気が一瞬してしまいますが、そもそもお寺は釈迦の骨を分骨して（仏舎利）建立されているわけなので、分骨が故人に対して悪いことだという考えはあまりないそうです。
ただ、分骨に反対される方のご意見としては、@そうすると遺族がいつまでも遺骨と言う”モノ”に執着してしまって故人に妙な未練を残してしまう、心に故人をおさめて前を向いて生きることが難しくなる、という気持ちの持ち方の問題と、A長い時間が経ってしまうと、家族に分骨された遺骨の存在が忘れられ／軽視され、仏壇の隅でホコリをかぶっているという可哀想なことになりかねない
というものがあるようです。
しかし、遺骨をどうこうするということ自体、考えるのがつらいというお気持ちはわかります。私は混乱のうちに済ませてしまった、というのが正直なところで、分骨してよかったか悪かったか、今もよくわかりません。でも一部でも遺骨が側にあって、触れることもできる、というのは多少のなぐさめになっている気がします。
ご参考になれば、と思って書きました。
自殺予防週間の”こういうことに気をつけましょう”という呼びかけは、まるで”お前はこれが出来なかったんだ”といわれているようで辛いです。あれから3ヵ月半、母のため・のこされた家族のために今を生きねば、と思う気持ちと、もう母を喜ぶ顔を見られない私の人生には意味がないかのように思えてしまう気持ちを行ったり来たりです。小さな子供たちを見ても、元気なら喜んだだろうに、なぜもううちの母は孫の成長を喜べないのか、世の中には幸せそうなおばあちゃんがいっぱいいるのに…そういう気持ちになってしまい、幼い子供の可愛さを喜ぶ気持ちも「中くらいなり」という感じです。
14514 逢いたい non 2009/09/14 19:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
いつもお声かけありがとうございます。
今日も来てしまい、すみません。
一周忌を目前にして、揺れています。涙が
止まりません。
神様、一年前に戻して下さい。
そして、あの子の代わりに私の命を召して下さい。
今日はお線香がいつもにまして強く香ります。
味のないご飯を口にし、眠れない体を」横たえ、
あの日の息子を思い浮かべます。
＊＊ちゃん、ごめんね、ごめんね。
何も気づかなかった愚かな母です。
死ぬべきは、母の私でした。あれから、ただ生きて
いるだけの私。ごめんね、ごめんね。
貴方の前には多くのお花、写真。遺影を指でなぞって
泣いています。数日前から、涙が止まらず、あの頃のような
強い腰痛が苦しめます。
でも、息子の苦しみに比べたら・・
もっと苦しめと自分に言います。
ごめんなさい。混乱しています。
14515 今日納骨します かすみ草 2009/09/15 00:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
１５日になりました。
今日、納骨式です。
この３ヶ月、長かった様な短かった様な．．．
今、息子のお墓に遺骨と一緒に入れるものを整理し、今夜は息子の大好きな食べ物を作りました。
もう数時間後には息子はお墓で永遠眠りにつきます。
遺骨、手の平に乗るぐらいですが家に置く事にしました。
主人と小さいな妹と３人で遺骨を分けました。
みんなの声が聞こえるようにリビングに置きます。
今夜は眠れそうにありません。
でも息子の新しい門出と思い、明日は息子の為にせいっぱいみんなで送るつもりです。
息子は、精一杯生きました。
息子へ、私の子供に生まれて来て有難う。
ずっと愛しているよ。
14516 nonさま。 m. 2009/09/15 17:33
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
nonさま、お体大丈夫ですか？
私は先日、兄を自死で亡くしました。たったふたりの兄妹でした。
明日でちょうど１ヶ月、立日を迎えます。
私の母もnonさまと同じ５０歳台です。
兄がどんなことに悩み、絶望し、自死を選んでしまったのか・・・
もう何年も一緒に暮らしていなかったとはいえ、
私も両親もまったく気がついてあげることができませんでした。
そして、兄が亡くなった今でも、本当の理由はわかりません。
とても強くて、みんなから慕われ、人気者で、自由人で、才能のあった兄。
そんな兄が何故・・・。
誰も気づかないところでひとり、心を患っていたのでしょうか・・・
あまりに突然の別れでした。
母は自分をとても責めています。
父は会社を経営しており、兄も父の下で働いていましたので
同じ空間に毎日いながら、気づくことができなかった自分をとても責めているようです。
そんな両親を、私はこの１ヶ月みています。
とても、とても、辛いです。
毎日実家に通っていますが、家に入って母の顔を見るまではとても怖いです。
母や父が兄の後を追ってしまうのではないかと。
もうこんな形で残されるのは嫌です。
夜に携帯電話が鳴るのも怖いです。
兄が亡くなったことはとても悲しいし辛い・・・
何も出来なかった、気づいてあげられなかった自分が悔しい
だけど・・・
母や父には生きて欲しい。
また、昔のように笑って欲しい。
もうひとりの子どものために、孫のために、自分のために、兄のために
生きて欲しいと思うのです。
nonさんも、どうか生きてください。
他のご兄弟の為にも、息子さんの為にも、どうか生きてください。
生意気いいましてすみません・・・。
でも、子どもの立場から書かせていただきました。
ご気分を害されてしまったら申し訳ありません・・・。
どうか、どうか、ご自愛下さい。
14517 m,さま、皆様へ non 2009/09/15 20:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
m,様、お声かけありがとうございます。
オリーブさん、ＨＡＮＡＭＩＺＵＫＩさん、そして
ここに来られるたくさんの皆様、いつもありがとう。
返事をと思いつつ、なかなか書き込めない日が
続きました。今日は、心も体もぐちゃぐちゃです
が、何とか踏ん張っています。
でもどんなにもがいても、歳月は戻らないのですね。
わかってはいても、去年の今日に戻りたい。そしたら、腕ずくでも
病院に連れて行ったのに。
ｍ、さん、兄弟としての立場からのお言葉、心にしみます。
息子の兄たちも、同じ想いでいるのでしょう。
兄たちは何時か母が、同じようになるのでは？と思い、
私は私で兄たちがとお互いに心を推し量り、互いに
心配しています。兄たちが何とか生きていてくれることが
何よりの今の私の心のよりどころです。
でも、亡くなった息子は去年の今頃はどういう理由で
どんな気持ちでどんな顔でどんなに追いつめられて
いたのか、全くわからず、あれこれ考えても
堂々巡りで、結局一番身近にいた母である自分が
一番いい加減でおろかで鈍感で、責められるべきは
わたしであったと今頃思うのです。
あまりに遅すぎます。今は、家の中を意味なく
うろうろ歩き回るかと思えば、どっと倒れ込むように
寝込むかのどちらかです。
明日が本当の命日。明け方にの６時頃が推定時刻。
きっと今日もまた眠れません。明日はお休みをし、
息子にわびようと思います。
本当にかわいそうなことをしました。
息子に悪いことをしました。
死ぬべきは、息子ではなく、私なのだと
思います。
14518 納骨… あずき 2009/09/15 21:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
かすみ草さん,
無事に納骨を済まされましたか？本当に辛かった事と思います。ウチと時期が似ていたので いつも気にしていました。ウチは墓石の完成が遅れ、今月末に納骨予定でいます。
今は側にいる息子の遺骨が離れて行ってしまう…
そんな日が具体化して近づいてくると強烈な哀しみに覆い潰されそうになります…
でも、私も分骨して手元に置くつもりでいます。やはり分骨には少し不安はありましたが…ゆきさんの書き込みを読ませて頂き安心できました。
息子の遺骨が側にあることで いつも一緒にいるんだと言う安堵感を得られるような気もします。
しかし、何より辛いのは…新しく出来た お墓に一番先に入るのが一番、年下で若い息子が真っ先に入ることです。順番が違うんじゃない…と何度も息子の遺影に泣きつきました。遺族である、こちら側では悲しい思いに耐え抜きながら、ひとつ、ひとつ法要を済ませなくてはならないのですが、なかなか気持ちの区切りには なりませんよね。
まだまだ、たくさんの時間が必要だということなんですね。
14519 子供に… こすも 2009/09/15 21:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
夫が亡くなって7ヶ月が過ぎました。
今月からやっと再就職して働き始めました。
精神疾患で働けなかった夫が最後に残した言葉…
（わたし）も派遣切りだしもうおしまいだ。
私自身何とかなるとは思っていました。
でもイライラを夫にぶつけたこともありました。
私がもっとしっかりしていれば、優しくしていれば、
夫は生きていてくれたのでしょう…
今、精神病院で看護助手として働いています。
夫が生きていたころから考えていた職場です。
夫にあんな最後の言葉を言わせて、
もっと早く仕事をするべきだったとは思います。
でもいろいろな意味で勇気が持てませんでした。
一人娘はもうすぐ三歳です。
この7ヶ月でずいぶん言葉も増え成長しました。
いつか子供に夫の死を話すとき、
どう説明すべきなのか…わかりません。
14520 お彼岸ですね・・・ pico 2009/09/16 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。
もうすぐお彼岸ですね・・・。
お彼岸をこんなにも意識したのは初めてです。
今日、弟にお彼岸のお花のアレンジメントを手配してきました。
実家が遠方のため、今回は行けないので。。。
夏の始まり。暑い日。
母親からの電話で弟が逝ってしまったことを知った。
「えっ？！なんで・・・」
この疑問は永遠の疑問。私は永遠に弟の気持ちを知りえることができない。
遺書もなく何もなく。誰にも言わず、一人で、たった一人で２度と会えない場所へ行ってしまった。
一人暮らしをしていて、私たち家族は誰も彼の変化に気づいてあげられなかった。
「また夏に会おう！」
そう言って冬に別れたのが最後になった。
私の子供たち、おいっこめいっこをすごくかわいいと周りのお友達には話していたって。
だったらなんでめいっこが歩くのを見ないで逝ってしまったの？
おいっことはもう２人でドライブだって出来るんだよ。
一緒に海に行きたかったな。
何を言っても彼はもう帰ってこない。
２度と会えないんだよね。
理由が知りたい。知ってあげたい。
でも残さなかったってことは、知られたくないのかな。。。
知ってあげてはいけないのかな。。。
何もしてあげられない。
ただあなたのことを想うことしかできないよ。
大好きな弟のことを。。。
追伸
ｍ．さま
ちょうど同じ時期にご兄弟を亡くされていて、とても他人事には思えませんでした。（もちろん、ここに来ておられる方、みなさん他人事ではありませんが）
兄弟がいなくなるなんて、本当に悲しすぎますよね。。。
お体お大事にしてください。
14521 picoさま、nonさま。 m. 2009/09/16 09:09
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
今日は兄の月命日。
あの日から１ヶ月・・・今日、立日の法要に行ってきます。
picoさま。お声をかけていただいてありがとうございます。
兄弟(兄妹）を亡くすことがこんなに辛いとは思いませんでした。
というか、ほんのかけらも予想もしていなかった出来事で
未だに信じられない気持ちでおります。
いることが当たり前だとずっとずっと思っていました。
いなくなってみて初めて、血のつながった兄妹の重みを感じ、
何もしてあげられなかった自分に腹が立つと同時に
何ともいえない兄への怒りも正直あります。
色々な気持ちが入り混じり、複雑です。
そんな中でも、毎日は普通にやってきて、
毎日騒がしい２人の子供と、主人に助けられている日々です。
picoさまとまた、お話できたら嬉しいです。
picoさまもお体ご自愛くださいませ。
nonさま。
偶然にも私の兄の月命日も１６日です。
今日で１周忌なのですね・・・。
我が家は今日で１ヶ月です。
昨日は生意気言いまして申し訳ありませんでした。
お辛いと思いますが、どうかご自愛くださいね。
14522 ふと振り返ると りい 2009/09/17 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
子どもの病気で忙しく、今日はあまり母のことを考えなかった。
ふと、そういえば今日はいろんな事をこなしたなあと思う。
母がまだ生きていると思いこんでいる気もする。
それともこれが死を受け入れつつあるってことなのか。
もちろん何かあればすぐに思い出すし辛くはなる。
でも思い出さない日常があることが、私自身の回復の兆しのような
気もするし、回復すること自体にも罪悪感がある。
悲しみにくれてるときだけが、今となっては母を近しく感じる時だから。
皆こんな風に行きつ戻りつしてるの？こんなことでいいの？
と自問自答しています。
14524 一周忌法要 non 2009/09/19 18:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
皆様、いつもお声かけありがとうございます。
今日一周忌法要を終えました。
読経中も去年に心は跳び、息子の最期の顔が目の前に
表れては消えしていました。
涙はもうでるまいと思っていたのに、
やはりダメでした。
これからは、兄たちの手前、少しは明るくしないと
いけないのでしょうね。
でないと、暗すぎる家に寄りつかなくなってしまうかもと
兄の言葉から少し反省しました。
あまりにも自分の世界に入り込みすぎているのかも知れません。
でも、亡くなった息子の傍にいてやりたい、
ごめんねと謝る気持ちには、何の変化もありません。
疲れました。忘れずに来てくれたお友だちにも
感謝の気持ちで一杯です。合掌
14525 picoさま SHOU 2009/09/19 23:29
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして
突然お声をかけてしまってすみません
私も弟を4月になくしました
いまだに現実を受け入れることができず、この先どうやって生きていったらいいのか、考えてばかりいます
picoさんの弟さんと同様、私の弟も私の子供の事をかわいいと言っていたようです
そして、私の娘の歩く姿をみることなく旅立ってしまいました
本当に娘の成長を楽しみにしていたのに、何でという思いでいっぱいです
弟は遺書も残さず、何に悩んでいて、何に苦しんでいたのかはわかりませんでした
少しずつですが、何に悩んでいたかがわかってきて、最近になって、私自身、一生をかけてでも、何があって、何故亡くなったのかを追究していこうと心に決めました
何も残さなかったのだから、知らない方がいいのかなと散々私は悩みました
でも、どんなに追究しても、弟はかえってこないってわかってはいるんですが・・・
14526 りいさんへ うみ 2009/09/20 08:43
女性 30歳台 弟 １ 年以内 近畿
りいさん、初めまして。 皆様お久しぶりです。。。去年の１０月に弟を亡くした者です。この掲示板でずいぶんと助けられました。りいさん、亡くされた方の続柄は違いますが、今の私の心境ととても良く似ていて、思わず書き込んでしまいました。
> 母がまだ生きていると思いこんでいる気もする。
> それともこれが死を受け入れつつあるってことなのか。
もちろん何かあればすぐに思い出すし辛くはなる。
> でも思い出さない日常があることが、私自身の回復の兆しのような気もするし、回復すること自体にも罪悪感がある。
> 悲しみにくれてるときだけが、今となっては母を近しく感じる時だから。
> 皆こんな風に行きつ戻りつしてるの？こんなことでいいの？
私も毎回自問自答です。でも、時々亡くなった弟の声で「それでええんやで」って頭の中に聞こえます。。
そんな都合のいい自分が許せなくて嫌になった時期もありましたが、今、たった今の心境は、私が穏やかに過ごせることは弟が私たちを守ってくれている、弟も今安らかに過ごせているんだと信じています。
勝手なことばかり書き込み申し訳ありません。。みなさまどうぞご自愛ください
。。
14527 あずきさんへ かすみ草 2009/09/20 08:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
無事納骨を済ませました。
息子の友達が、仕事や学校を休んで来てくれました。
遠くから来てくださった方もいました。
お墓が出来たらお参りさせてくださいと言う友達が他にも沢山います。
息子の仕事は、なかなか休みが取れない仕事だったんです。
同じ仕事をしている友達が沢山います。
それでも皆さん都合をつけて来てくださること、本当に嬉しいです。
納骨を区切りに、私は自分の人生精一杯生きて行こうと思っています。
数十年後、息子に会えるのを楽しみに！
14528 二十年過ぎて かわせみ 2009/09/21 01:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 東北
おそらく、これをご覧になっているどなたより、今現在の、身を切られ息も苦しいところから、救われたところにいるのかもしれませんが、今も自分を責めずにはいられなくなったり、どこかで、自死を選んだ夫を、なぜ死なせてしまったのかと心の底に、どうなるものでもないものが残っていたり。でも、この苦しみや喪失から、逃げ出さずに、生きてきたんだなあと、思います。生活が苦しいことより、苦しいのは、罪悪感との戦いでしたね。私だけが、生きてご飯を食べ、のうのうと生きてるとか思い込んで。今、やっと、こう思うのですが、一番いけないのは、自分にも自分以外の人にも、悲しみや苦しみを負わせないようにしなければいけないということです。できる限り。自分の悲しみようがひどくて、息子は、いつも暗く悲しい母親の顔しかみていなかった。間違いを犯してたのは、そこでした。夫が死ぬほどの苦しみを何故理解してやれなかったのか、死なせたのか、それなのに、自分だけが生き延びてと、来る日も来る日も、自らに刑罰を与えなければ、いけないように思い込んだのですね。「生きることは、空しい。」成人した息子が無表情に、言ったとき、目が覚めました。働いて、やっと夜学でも大学出したと、自分では、必死に生きてきたと思っていたときに。生きるとは、大事な人に明るい笑顔見せることです。笑顔失ったら、取り戻すことです。この上ない花を枯らしてしまったと、歎き悲しんでいるあまり、まだ生きている花に水さえも与えられなくならないように、と、自分と、息子にかけていた、重い鎖外し、今日は、美味しいご飯食べようねと、声かけています。
14529 一周忌がすんだ non 2009/09/21 09:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
昨日は一周忌の法要が終わって
一日寝ていました。
どんなに供養してももう逢うことのない
息子。
不思議と夢にもでてこない。
自分の中ではもう認めているのかな。
お母さんは貴方に会いたい。
夢でも逢いたい。
でもね、お兄ちゃん達にも気を
配らなければならない。
お兄ちゃんがね、死んだものには
法要してもわからないと言ってた。
いつまでも貴方の方ばかり向いている
お母さんには衝撃でした。
そうだ、生きているお兄ちゃん達にも
過ごしやすい家にしなくては
と、反省しました。
ごめんね。いつか貴方の元に逝くまでは
もうしばらく待っていてね。
14530 兄弟 かすみ草 2009/09/21 16:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
納骨式の日、息子のお姉ちゃんを見て驚きました。
離れた所に住んでいるから、葬式以来！
激痩せしていました。
体調も崩したみたいで相談したくても、私には出来なかったようです。
弟の死、お姉ちゃんもとても辛かったのでしょう。
私に体調が悪いこと言ったら心配掛けると思ったんでしょう。
情けない母親です。
相談して欲しいかった。
息子は人生が止まりました。
でも息子には兄弟がいます。
息子の事ばかり考えてては駄目ですね。
もっとほかの兄弟のこと考えてあげないと！
私の大事な宝物ですから。
14531 かわせみさん… あずき 2009/09/21 23:37
／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
かわせみさんの自死遺族としての長く辛い道のり。その中で知り得た‥生き抜いていくことの意味と意義を書き込みの中から教えて頂きました。いくつかの言葉の中に‥ハッと気がつくこともあり、目が覚めたような気がしました。
かわせみさんの息子さんが自然に普通に、教えてくれたんですね。笑顔を見せること。
生きている花を枯らさないこと。
悲しい泣き顔の自分を定着させないこと。
など…読み終えた後に、心開かれました。ありがとうございました。すぐに御礼を言いたくて…直ぐに書き込みをしました。少し強くなれたような…落ち着けた感じです。本当に ありがとうございます。
14532 m.さま SHOUさま pico 2009/09/22 00:26
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ｍ.さま
こんばんは。
すぐにお返事を頂き、またお話したい、とコメントを頂き、嬉しく思いました。
なかなかゆっくりこちらへお邪魔できず、お返事が遅くなりましたこと、申し訳ありません。
１ヶ月経たれたとのことですね。。。
お体大丈夫でしょうか？
１ヶ月経つころに徐々に疲れなどが出てくるかと思いますので、お体お大事にしてください。
お子様もお２人いらっしゃるんですね。私と同じです！
本当に私も子供たちに助けられました。
もちろん、私の両親・家族もです。
きっとｍ.さんのご両親もお孫さんにたくさん助けられているのでは。。と思います。
私自身、子供がいなかったら本当に日々どうしていいのかわからなかったのではないかと思います。
忙しく過ぎる毎日、なんとか過ごせているのかな・・・
SHOUさま
初めまして、こんばんは。
声をかけて頂きありがとうございます！
SHOUさん、本当にお気持ちがわかります。
というか、同じ気持ちですね・・・
私も理由が知りたく追求していました。
なんとなくわかったような気がしても、確証ではなく、あくまでも私の推測でしかなくて。
知ってあげようとしたほうがいいのか、知らないままの方がいいのか。
でもこれから先、私自身が生きていく上で、私は知りたいと思うのです。
この考えが正しいのか正しくないのかは誰にもわからないですよね。
そして、理由がわかったところで、弟が戻ってくることがないんですよね。。。
この現実が本当に辛いです。
14533 あずきさんへ かわせみ 2009/09/22 01:27
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 東北
あなたは、自分より大切な息子さんを亡くされて半年もたっていないのですね。悪い夢だとしか思えない、辛いところにいらっしゃるだろうに、あずきさんも、他の方も皆さん、必死におなじような苦しみにある人のことを、癒されるように祈ってらっしゃるのを、私があの当時そんな高い心を、持てなかったとつくづく思いました。安定剤や、アルコールに依存した時期もあり、投稿するのをためらっていました。けれど、二十年もたって、ようやく気づいたことを、伝えたくなったのです。自死の遺族に共通するのは、何故守れなかったか、何度も自分を責め、どこかで、自分の精神を追い詰めてしまうことです。笑えない、笑わない日々を送ること、あるいは、逆に悲しいのに涙すら流れない年月もあり、いまでは、婉曲的な自死行為みたいなことを、どこかで自分に課すみたいだったと。今、苦しみとあまりにも辛いところに、いる、あずきさん、この場で知ったみなさん。あなたのために、私も祈ります。どうか、自分をいたわって、下さい。この信じられない非情な人生を、必死に耐えているのは、あなたの、健気な体と、精神です。何もできないほど辛いところから、また、明日も起き上がり、生きようとする真摯さに、深い尊敬を覚えます。
14534 いつになったら・・・・ みぃ 2009/09/23 10:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
初めまして。
昨年末、旦那が自ら死を選び、私と一年生の息子が残されました。
突然の出来事で
今もまだ何か信じられないような。
ただ私がこうしてここにいるのは息子を守らないといけないと思ってるから。
そして旦那の気持ちに気づいてあげられなかった自分。
今子供を育てて、息子にこんな想いをさせて・・と旦那に腹が立ってるのも事実です。
多分私が母だからです。
パパが大好きだった息子。
いなくなってどれだけのショックを受けたか。
そしてそれを何とかカバーしてやらないとと思ってる自分。
「息子を頼む」と遺書を残していった旦那。
なんて無責任な頼みだよ！ふざけんな！と思いながらも
気づいてやれなかったのは私だ・・・と。
私は３０歳です。
義母は今もよく泣いていて、気持ちがわかる反面・・・
「羨ましいな、いつでも泣けて・・・」
と思ってる自分がいます。
私は泣けません。
息子が笑う事だけを考えて
私が泣いて過ごしたらダメだと思ったから。
泣くなってもうすぐ９ヵ月。
夜もゆっくり朝まで寝る事があまりなくなりました。
これからの自分達のこと、
義父母のこと・・・・
いつか
どうにかなるよと
明るい前向きな気持ちでしっかり進める日がくるのでしょうか。
そして
本音で
「パパゆっくり休むんだよ」と気持ちよく言える日がくるのでしょうか。
悔しくてどうしていいかわからなくて
大好きだった旦那だったからこそ
許せない気持ちで毎日を過ごしています。
パパだけでなく自分も許せないんだと思います。
14535 一周忌を終えて non 2009/09/23 18:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
法要が終わって、４日経ちました。
４日経ったなんて、不思議で、ぼーっとしているまに
立ってしまいました。
兄たちのためにと思って、がんばれたのは、
半日。後は揺れ戻しが来ています。
今日夕飯をお供えしていたら、急に気持ちが
あふれて涙が止まりませんでした。
「＊＊ちゃん、お帰りって言いたいのに。
お母さんの所に早くもどってきて！」って
言いながら嗚咽が止まりません。
夕飯も泣きながら食べました。
今はお酒です。もう二度と玄関から
「ただいま」って声が聞こえない、
私の呼びかけにも答えないって思うと
わかっているのに、こらえられない。
ここに同じ頃に来られて今はご無沙汰している
皆さん、それなりに皆さんは気持ちを納めながら
生きていらっしゃる。
私は自分のふがいなさを責めるばかりです。
息子に対しても、残った兄たちにも申し訳ない気持ちで
いたたまれないです。
いつも長々とすみません。これは、鬱病のせいかな
とも思いますが・・
14536 こんばんは オリーブ 2009/09/25 01:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
nonさん、お疲れがでておられるかと思います。
お身体の具合が一番ですので、少しでも気持ちが休まれますよう
願っております。
ご家族やお友達の祈りをうけて、息子さんはさらに安住の世界へすすまれたのでしょう。
ご兄弟のためにも、と思われたnonさんの「気づき」は
息子さんのメッセージだったかもしれないですね。
そうはいっても
渦巻く気持ちはどうしようもなく、一歩踏み出したかと思うとまた後戻りしたり・・・仕方がないです。皆同じ、と思います。
あせらないでゆっくり、ゆっくり・・・ですね。
娘の写真をかえようかと思っています。
数枚飾ってある写真は本当に笑ってないことに気づきました。
笑顔で写っているけど本当は苦しかったんだよね・・・
娘のアルバムはあの時以来ずっと封印でした・・・辛くて。
でも、本当に笑っている楽しかったときの写真にしよう。
アルバムを開こう、と思います。
14537 オリーブさん non 2009/09/25 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
オリーブさん、いつも温かいお声かけ
有り難く思っています。本当にありがとう。
うちは仏間にアルバムをいっぱい飾っています。
夫がしています。赤ちゃんの頃、幼児の頃、
小学生、中学生・・・そして亡くなる数ヶ月前、
二日前のものまで飾っています。
初めは、目をそらしていました。こんな
可愛い子が今はいないなんて・・と思うと
身を切られるように感じています。
遺影は学生証からとったものでした。
あのときは、ばたばたしていて
それしかなかったからです。硬い表情を
しています。後から友だちから頂いた
飲み会の写真が一番あの子らしいと思います。
でも、遺影は換えてもいいのかな？わかりません。
しかたがないので、それも大きく引き延ばして飾っています。
哀しみは哀しみとして生きていくしかなく、それでも息子と
少しずつ距離が離れていくようで寂しく。
今は、無理は禁物。その時その時の自分の気持ちを
大切にしながら、ゆっくり、ゆっくり生きようと思っています。
どんなに焦っても、どんなに泣き叫んでも、
あの子は戻らないのです。これからも波が来るとき、
どうしようもなく気持ちが乱れるときには
また、ここにお邪魔すると思います。
お許し下さい。
14538 三年たって レインボー 2009/09/26 00:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内
久しぶりの投稿です。
三年がたちました、三年前のあの日のことが毎日、脳裏から
離れません。
夜中の1時か2時ごろ、突然実家から電話で起こされて、
車をとばして駆けつけると、弟の変わり果てた姿がありました。
私の問いかけに、全く反応もせず、体にはまだ温もりがありました。
救急隊員の方から、警察がくることを告げられて、その間、
まるで夢でもみているようでした。はやく、この時間が過ぎて
くれないか、できたら夢であってほしい・・と願いました。
警察が帰った後、放心状態での、葬儀の手配。
彼を救えなかったこと、気付けなかったこと、何もしてやれない
自分に腹が立ち、情けなくて。
毎週の墓参りが精神安定剤になりました。その後、
生まれた子供が元気に育っているのが、心の支えです。
かわせみさん、２０年も長い間大変だったとおもいます。
よく耐えて、子供さんも育てられましたね、辛かったと
思います、私も自分が生きているのに、罪悪感を感じ、
弟は私の身代わりではと、今でも感じます。
のぶゆきさん、以前は声をかけて頂き有難うございました。
あなたの言われた三年がきました。
すぐに返事をしなくてすいません、何をかいていいのか、
何も気力がなく、腕が鉛のように重く感じて精神的に
不安定でした。同時に、この掲示板を見ている姿を
妻に見られたくないので、書き込める状態では
ありませんでした（今は実家にいます）。
お詫びします。
14539 同僚に聞かれて かわせみ 2009/09/26 02:33
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
職場では、主人のことは、心筋梗塞の突然死とか説明していません。
その同僚は３５歳、やはり突然死で妹さんを三年前に亡くしていて、
「今でも、思い出すと、何で、あんな若さで妹が死ななきゃならないのか、空しくなって、悲しくてたまらなくなるんだ。」
と、二人きりになったとき、ぽつりと、いいました。
ふだんは、けっこう冗談いって笑わせる人なのに。
「ねえ、どうやって、立ち直れたのかなあ？」
と、本当に素直な少女みたいに、私に聞きました。
「立ち直ってなんかいないよ。」
わざとぶっきらぼうに、あっさりと言うと、彼女は、
はっとしたように、「そっか。そうだよね」と、うなずきました。
彼女の妹が病死なのか、病死にしているのかは知りません。私は、他の人に聞かれたら、きっと、悲しんでばかりもいられないからとか、周りに助けられたから、とか、立ち直った理由を説明したと思います。
レインボーさん。愛してやまないもののこういう死は、自分の中心のどこか深い部分を、死なせられるようですよね。いつも、どこかが、空白をかかえてるような。でも、奥さんには、みせないように、気をつけるのは、大切なことですね。私は、皆さんの思いを読むたびに、亡くなった人は、ほんとに可哀想で、神様がいたら抱きしめてあげてほしい、でも、残された家族は、生きてもっと違う苦しみを味わうのだから、生きる上での救いが、その人によって違うのでしょうが、救いがみつかるように、願ってやみません。
14540 忌明け m. 2009/09/26 10:51
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
先日、忌明け法要が済みました。
当日実家に向かう車の中で、２歳半の私の息子が
『○君はお空に行っちゃったの？』と言いました。
『そうだね。お空に行っちゃったね』と私が答えると
『なんで？』と息子。
『なんでだろうね。』と私が言うと、
『○君、お空に行きたかったから？』と息子。
兄は、ホントに空に行きたかったのかな・・・
何とも答えられず、とても切ない気持ちになってしまいました。
何故、ひとり空に行ってしまうことを選んだのか・・・
picoさま、ＳＨＯＵさま、
同じ年代で、同じくご兄弟を失った立場の方とこちらでお会いでき
とても心強く思います。
picoさま、またお声をかけていただき、ありがとうございます。
何もわからないというのは、辛いものですね。
私の兄は遺書を残しましたが、
家族に対する謝罪とお礼ばかりで、自死につながる原因や悩みは何一つ書かれてはいませんでした。
知らないところで心を病んでいたのかもしれませんが
そういった病院への通院歴も、薬を処方され飲んでいたという形跡も何もありませんでした。
自死する数時間前まで友人と会い、呑み、普段と変わらない様子であったと聞いています。
ですが、家族宛以外にも、友人宛に手紙を投函していたり
身辺整理というのか・・・とにかくきちんとされていました。
自死する日を、自分で決めていたようです。
自死に選んだ場所も決して勢いだけでは不可能な、６０メートル以上もある橋から海へ・・・という形でした。
とても発作的とは思えません。
何が、そこまで兄を追い詰めたのか・・・
私も、picoさまやＳＨＯＵさまと同じく・・・何も、何もわかりません。
今さら原因を知ったところで、何も変わらないのはわかっているのですが
何も知ることができなかったのが、
何も助けになれなかったのが、
どうしようもなく辛いのです。
残された者は何も知ることが出来ないのに、現実は受け止めなければならない。
それって本当に辛いこと・・・ですね。
そんなことを悶々と考えていると、
些細なことで子どもにイライラしてしまったり、どこにぶつけていいのかわからない気持ちが湧き上がり、とても情けないです。
picoさま、私も２人の子どもと主人がいなかったら、どうなっていたかわかりません。
私の両親も、孫の力に支えられているように感じます。
同じですね。
でも、私は未だに両親が後を追ってしまうのではないかという不安でどうしようもなくなることがあります。
長くなってしまいました・・・
お互い、子どもや両親の前では、なるべく笑顔でいられますように。
季節の変わり目です。皆様、お体ご自愛下さい。
14541 かわせみさん レインボー 2009/09/28 00:06
男性 ／ 40歳台 ／ 弟
お気遣い有難う、確かに心の中がポッカリと
穴があいている様な感じです。何て言うか、
生きている実感や感情がない様な。
私が生きているのに意味があるのかと、考えたり
もしますが、今、あるとすれば親を見送り、子供を
育て上げる、それだけです。これだけでも、
大変だと思います。
かわせみさんが言われました、神様の救いは
残された者に授かればいいですね、考え方
一つなのでしょうが、もしかすると、私達が
気付かないだけなのかもしれませんね。
あと、３０年か４０年もすれば、弟に会える日が
いつかくるでしょう、もしかすると、もっと早い
かもしれません、それまで、彼の人生も背負って
生きなければならない、辛いです。
14542 はじめまして YUNOMI 2009/09/28 03:05
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 近畿
初めて投稿します。
１週間前に年子の弟を自殺で亡くしたばかりです。
多額の借金を残して、自ら首をつりました。
弟と最後に電話で会話したのは、私でした。
忙しさにかまけて、弟の最大の「助けて！」を
受け止めることができなかったのです。
次の日に会って、話を聞こうと思っていました。
しかし、２日間連絡が取れなくて、不安になり、
３日目の朝、家に行くと部屋で首をつった弟を発見しました。
思わず「いやー。なんでや。（弟の名前）。」と叫んでいました。
その時、１歳４ヶ月の娘を連れていたのですが、
私の混乱した声に驚いたのか、泣き出してしまいました。
その声に私は我に返り、その後、警察の方への事情説明や
葬儀のことなど、自分でも驚くくらい落ち着いていたと思います。
娘がいるからしっかりしなくてはと思ったからかもしれません。
昼間は主人や子ども達がそばにいてくれて、少し心が癒されていますが、、
夜になると見つけた時の弟の顔やその時の自分の混乱を思い出してしまい、
なかなか寝付けません。
昨日までは主人や４歳下の妹夫婦とバタバタ手続きなど、
慌しく過ごしていましたが、
今日から主人も休んでいた仕事に復帰し、中学生の長女と長男は
学校に行くため、昼間は１歳４ヶ月の次女二人と過ごさなければなりません。
これから朝を迎えて、家族がみんな出かけていったら、
私はどうなってしまうんだろうと不安でしかたありません。
14543 クラスメート かすみ草 2009/09/28 13:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
今日、息子の専門学校の時のクラスメートが、大勢息子のお墓参りに来てくれました。
仕事柄個性豊かな息子のクラスメート達。
その中に息子がいるような感じがして、つい息子を探してしまいました。
いないの分かっているのに．．．
クラスメートを見たら涙が止まりませんでした。
きっと息子が生きていたなら、こんな感じの服装をしていたのかなと
思ったりして．．．
友達が、まだ息子の「お墓参りに来たい友達がまだ沢山いるんですよ」と言ってくれました。
また日にちを合わせて来ますねと！
嬉しい言葉です。
こんなに息子を想ってくれている人たちが沢山いるのに、息子は分かっていたのでしょうか？
みんな息子の為に泣いてくれました。
息子はこの涙どう想っているのでしょうか．．．
14544 YUNOMIさま m. 2009/09/28 14:13
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
初めまして、こんにちは。
弟様を失ってまだ間もないのですね・・・
お辛い気持ち、本当によくわかります。
私も、８月の半ばに兄を自死で亡くしたばかりです。
私自身、まだまだ気持ちが不安定ではありますが
同じ年代で、同じく兄弟(兄妹）を亡されたとのことで
書き込みさせていただきました。
私にもＹＵＮＯＭＩさんと同じように子どもがおります。
４歳と２歳です。
こんな小さな子どもに、日々救われています。
子どもや主人がいなかったら、私も、私の両親もどうなっていたかわかりません。
一ヶ月以上が経過した今でも
憔悴した両親が、兄の後を追ってしまうのではないかと
不安でたまらなくなるときが多々ありますし、
ＹＵＮＯＭＩさん同様、夜になると恐怖が増します。
兄の死亡推定時刻のころにはまだ目が覚めます。
電話の音にドキドキしてしまいます。
ですが、毎日必ず、朝はやってきます。
今までのように
何も無かったときのような日常ではありませんが
それでも、明日はやってきます。
まだ不安定な私は、些細なことで子どもや主人にイライラしてりしてしまったりもしています。
無性に悲しみや恐怖が襲ってくることもあります。
ですが、毎日の忙しい育児や家事に救われているのも事実です。
そして、辛いときや、自分がわからなくなったとき、気持ちを吐き出したいときは、ここに来ます。
お顔も声もわかりませんが、ここには誰よりも私たちの気持ち
を理解してくださる方がいます。
お疲れが出てくるころだと思います。どうかＹＵＮＯＭＩさまも無理をせず、辛いときはこちらで吐き出してみてくださいね。
どうか、どうかご自愛下さい。
乱文・長文失礼いたしました。
14545 mさま YUNOMI 2009/09/28 17:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 近畿
こんにちは。YUNOMIです。
温かいメッセージありがとうございます。
メッセージを読みながら、あふれる涙が止まりません。
ｍさまもまだお兄様をなくされて、それ程日が経っておられないのですね。
自分と同じような体験をした方がどのように毎日を過ごし、
自分の気持ちと向き合っておられるのかを知りたくて、
いろいろ見ていて、ここにたどり着きました。
やはり同じような思いをされた方たちだからこその
メッセージは辛くもあり、少し救われる思いもあります。
ｍさまの書き込みも読ませて頂きました。
「なぜ、どうして」いくら考えても出ない答えを
探してしまうのですね。
私の場合、弟が自死に至るまでの伏線があるので、
どうして、あの時、話を聞いてあげられなかったんだろうと
後悔ばかりが頭をもたげています。
弟がなくなってから、疲れているはずなのに、
２〜３時間くらいしか眠れません。
それもぐっすりとはいかず、目覚めもよくありません。
それでも「これはやらなきゃ。子どもたちの前では泣かない。」
という思いだけで、なんとか体が動いています。
ｍさまもまだまだお辛いと思います。
ご両親ともども、ご自愛下さいませ。
また、自分の思いを吐き出したくなったら、
ここに来ます。
14546 浮き沈み ゆき 2009/09/30 18:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
母を亡くして4ヶ月が経ちました。3ヶ月経った頃から、なるべく前向きに、何とか生きていこうとやってきましたが、やはり気持ちは行ったり来たりです。特にここのところ義母が（病気ですが）危篤ということもあり、考えさせられることが多く、揺れています。
かわせみさんの”この上ない花を枯らしてしまったからと言って、生きている花に水をやることが出来なくならないように”というお話、心に沁みました。母子密着、誰より大切な母でしたが、夫や子供たち、父がいるからです。かすみ草さんの”納骨式を期に…”という記載にも励まされました。
一時期、変な話ですが母はもう”無”になってしまったんだと思うことで救われた気になる、というか諦める気になれた時期もありました。もう母は絶対苦しくないし、今更こちらが何を思い悔やんだところで本当にどうしようもないし、自分もいつか”無”になることで全てから解放されると思えたからだと思います。一方で、”死者の魂はあって、いつも側にいるし自分が死ぬ時にまた会えると信じられるから本当につらくない”、という話も聞いたことがあり、そうかもしれないと思ったりもしました。
結局、本当のところは誰にもわからないので、死がどういうものであるかということとは関係なく、自分は生き残っている、生きていかねばならない、少なくとも母は生前、自分の死で遺されるものが不幸になることを少しも望んでいなかったということを前提に、遺された者たちとのこの先の人生をどう考えていくのか、という問題なのかもしれません。
頑張らなきゃ、と思ったり、早く自分に死が訪れないかと期待したり…行ったり来たりです。でも、やっぱり”母が死んでしまったせいで、私の人生も家族の人生もその後さっぱりだった”ということにはしたくないですね。母のために。
14547 雨 non 2009/09/30 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
雨が降っています。
皆様の所は、どうですか？雨が降ると、
気持ちが落ちていきます。仕事を終えて家路につくと、
外は暗いし、雨は降ってる。息子の最期を見つけたのは
ちょうどこの時期の午後６時頃。最後の顔が運転していても
目の前に浮かびます。良く事故を起こさないなと
自分でも思います。眠ったような顔。実際には
１２時間も前に亡くなっていたというのに、
バカな親の私は気づかなかった。家にいたら、その日
仕事に行かなかったら、ともしも、もしもの繰り返し。
人生にもしもはないのに。つくづく自分が嫌になり、
今日も息子に涙ながらに謝っています。
お薬のお陰で「まし」と感じる日もあるけれど、
やっぱりどーんと気持ちが落ちる。
かかりつけの精神科医は「子供が亡くなって、１年や２年では
回復は無理。最低３年間は服用しないとだめ。」と言って
いました。でも、３年経ったら、本当にこの気持ちは
よくなるのか？生きている限り、自分が自分を意識している限りは
限りなく自分を責め、いじめ抜くのだと思うし、
そうでしか生きていけない。今日も息子は何も食べられないのに
自分は食べている。一箸食べる毎に自分を責める。
「何も気づかなかった」のではなく、目をそらしていただけでは
ないのか、見殺しにしたのではないか、生きていて良いのか
・・息子を思わない日はありません。
どうか皆様ご自愛下さい。
14548 こちらも雨ですね。。。 pico 2009/09/30 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今夜はなんだか飲みすぎてしまい、またこちらへ来てしまいました。。
nonさま
お体大丈夫でしょうか？
いつも何だか自分を責めてしまっているようで、心配しています。
誰のせいでもない、私はそう思うようにしています。
nonさんのせいではないはずです。。。
きっと私の母親ももしかしたらnonさんと同じ気持ちなのかな・・・
YUNOMIさま
こんばんは。
毎日気になってきました。
辛いですよね。大切な弟・・・。同じです。
私はもっと歳は離れていました。子供と同じくらいかわいいです、弟って。
なんで私に相談してくれなかったのか、と思います。
想っても想ってももう帰って来てくれない。
こんなこと辛すぎますよね。
YUNOMIさん、自分を責めないで下さい。
私ももっと電話やメールしてれば良かった、と後悔していますが・・・
m.さま
こんばんは。
またお話できて私もうれしいです。
例え遺書があったと言っても、同じなんですね。。。
お礼なんかいらないですよね。
弟も同じです。数日前には普通にお友達と会って飲んで。
久しぶりに会っても普通だったとお友達は言っていました。
この日・・と弟も決めていたのでしょうか。。
本当に弟に聞かないと何もわかりません。
やりきれません・・・
ここに来ると、YUNOMIさんと同じく、救われる反面、メッセージを読むととても辛くなります。
同じ思いをしている人がこんなにもいるなんて。。。
なんで逝ってしまう前に家族に、大切な人に、心を打ち明けてくれなかったのか。
助けてあげること、いくらだって出来るじゃない！！
なんて弟が。。。
毎日こんな気持ちを胸に秘めて生きています。
生きていくしかないんですよね。
なんだか日々、お酒飲まずには過ごせなくなってしまいました。。。
14549 どうしたらいいのでしょうか？ さく 2009/10/01 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
夫が自死を選び、その日からはまだまだ日は浅く、
自分を消したい・夫の傍に行きたいという気持ちでいっぱいです。
私があの時こうしていれば…という思いが溢れ出し
自分が憎くて仕方ありません。
私と主人の間には子供はいませんでした。
だからこそ余計に、生前何度も二人の将来について語りました。
その時に「先に寿命がきたらお墓などはこうして欲しい」
ということをお互い伝え合っていました。
まさかこんなに早く来るとは思いもしませんでしたが。
義母は既に納骨の話を始めています。
義父のお墓に一緒に入れるという考えです。
主人は「父のお墓には入れないでね。おまえが一緒に入れないと困るから」
と言ってくれていました。
「すぐにお墓なんて考えなくていい」
「骨のまま傍にいてくれるのでもいいんだよ」と。
主人は私の姓になってくれていたので、亡くなった義父とは苗字も違います。
義母に「夫が生きている時に思ったことを私は守ってあげたい」
と何度伝えても聞いてもらえません。
とにかく四十九日が来たら納骨をするの一点張りです。
私は主人と離れることなど考えられないのです。
今は何も出来ず、一歩も外に出ていません。
その中で納骨の話を毎日言われるのはしんどいです。
義母も悲しくツライ思いをしていることは理解できます。
でも主人の意思を守ってあげたいのです。
どうしたらいいのか分かりません。
14550 picoさま non 2009/10/01 19:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お声かけありがとうございます。
本当に私のせいではないのでしょうか？
今日はあの子が生まれたときのことが
頭から去りません。
お兄ちゃん達と違って、生まれてすぐに
対面したときには、両目をしっかりあけて
母を見つめていました。赤ちゃんなのに
あまりにまっすぐに見つめる視線に
驚いたものです。まるで、その時から
父や母の話し声に耳を傾けているかの
ようでした。寿命だと言う人がいます。
生まれたときから、この子は２２年と
決まっていたのですか？とその人に言いたい。
短い人生を悔しく思います。人生は長さだけでは
はかれないとも言います。でも、やっぱり短すぎる。
不憫でなりません。
私も、毎日お酒をのみ過ぎてしまいます。
14551 揺れる思い YUNOMI 2009/10/01 20:15
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
弟がこの世を去って、１０日が過ぎました。
さまざまな思いがめぐって、気持ちが揺れ動きます。
弟の変わり果てた姿を見た衝撃、
可愛がってくれた伯父の最後の顔を見れず、号泣した長女や長男の姿。
どうして止めることができなかったのだろうという自責の念。
なぜ私だけこんなつらい思いをしなければいけないのかという思い。
本当はこのつらさを大きな声でぶちまけたいのに、
それをしてもつらい思いをさせると思うと、
主人や子どもたちの前では少しでも明るくつとめようとしている自分。
でも、心の底からの笑顔を家族に向けられない自分への苛立ち。
こうして、文字を打っていても、心が痛みます。
この痛みから解放される日は訪れることはないのでしょうか。
pico様
お声をかけて下さり、ありがとうございます。
まだ、夜になるとあの日を思い出し、部屋の電気を消して、
静かに眠ることが怖いです。
実はお葬式は行いませんでした。だから、ちゃんとした遺影を
まだ飾っていません。
つらくて、まだ一人で昔の写真を見ることができません。
もうすぐ、弟の親友がお線香を上げにきてくれます。
それまでには弟の元気だった頃の写真を見つけて、
飾ってあげたいと思っていますが･･･｡
お酒を飲みたくなる気持ち、私もわかります。
でも、飲みすぎないで下さいね。
こんなことを書いていても、私も飲みたい衝動と毎日戦っています。
14552 nonさま ひまわり 2009/10/02 06:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
picoさまへのお声かけなのに割り込んでしまってごめんなさい。
nonさまの息子様と同様、私の娘も生後すぐ、両目をしっかり開けて私を、見つめていました。あのときの様子は今でも忘れられません。
娘は観察力の強い子でした。これは生まれつきだったのでしょうか？
だから、見る必要のないものまでよく見、考える必要のないものまで
考えすぎたのかもしれません。
くだらない話でごめんなさい。nonさまの書き込みを拝見して、同じだ！と思ったので。
14553 ひまわりさま non 2009/10/02 18:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
ひまわりさま、お声かけありがとうございます。
＜娘は観察力の強い子でした。これは生まれつきだったのでしょうか？
だから、見る必要のないものまでよく見、考える必要のないものまで
考えすぎたのかもしれません。＞
本当にそうだったのかも知れません。
うちの子は正義感が強く、母にも鋭いつっこみを
する子でした。兄弟にも同じ。潔癖性でも
ありました。だから、いきにくかったのでしょうね。
息子の苦しみは大変だったとは思うのですが、
それでも親としては、ただただ生きていて欲しかった。
そう願うのは、親のエゴなのでしょうか？
14554 やっちゃんへ リラリラまーさん 2009/10/02 22:03
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
もう百日が過ぎましたね。毎日忙しい日々を送っていていますが、いざ休みだと、ふと思い出して涙がこぼれます。なぜ居ないのだろう？なんで？と自分に問いかけています。
今は、絢香の「みんな同じ空の下」を聞いて涙が止りません。今すぐ会いたい気持ちと、支えてあげられなかった思い出で後悔をしています。彼は、幸せだったのだろうか？あたしと一緒になって良かったのであろうか？ごめんね・・・。ごねんね・・・。支えてあげられなかった自分に後悔です。8年も一緒に居たのに、分かってあげられなかったね・・。本当にごめんね・・。
これからの自分。どうやって生きていっていいか分からないけど、ただ思うことは、あなたのように苦しんでいる人にすぐにきずいて、支えてあげられるような人になりたいと思います。
8年間、本当にありがとう！！お互いに支えて楽しく生活してきた事、本当に幸せでした！！感謝の気持ちでいっぱいです。
出会った当時にお互いに言っていた30歳までには、結婚したいね！子供がほしいね！結婚旅行はオーストラリアにいってコアラを抱っこしたいね！と言っていたけど、30歳前にこういう結果になってしまい、なんだか運命なのかと思ってしまします。
今思うと、亡くなる前に猫を拾ってきたり、突発的に髪を染めてみたり、部屋の模様変えをしたりと、少しでも気持ちを紛らわしたかったのであろうと思います。毎日飲んでいたお酒も亡くなる3ヶ月前ぐらいから飲まなくなっていました。今は、拾ってきた猫が支えてなっています。猫の様に、甘えていてほしかったと思います。
彼にとっては、なんでこんなに苦しんでいるのに気づいてくれないの？
もっと僕を見て！って言っていたのかもしれませんね。
今は、まだどうしていいか分からないけど、ただただ今の仕事を
精一杯やるのにいっぱいいっぱいになっています。
このまま仕事に追われ、彼の事を忘れてしまっていくことへの不安が残ります。
遺書には、早く忘れて欲しいと書いてありましたが、
忘れ去られることの寂しさはないと思います。
やっちゃんへ
もっと一緒に居たかったよ。もっといろんなところにいきたった。
もっと傍にいてほしかったよ。もっともっと愛し合っていたかったよ。
ありがとう。ありがとう。
また、会おうね♪♪
そして・・・ごねんね・・・。
大好きなやっちゃんへ・・・
14555 さくさま・リラリラまーさんさま 朝顔 2009/10/02 23:40
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
さくさま
お体の具合は大丈夫でしょうか？
はじめまして。自分は妻を亡くして4年半が経ちます
納骨の話は 自分も嫌な思いをしました
妻をお墓に入れるなど考えられませんでしたが
大人（自分よりも）の意見に従うしかありませんでした
せめて1年くらいは・・・と考えを伝えましたが
四十九日で納骨となりました
あとから知ったことですが「分骨」という方法があるようです
遺骨入れペンダントやミニ骨壷などによる分骨です
ペンダントやブレスレットの材料にご遺骨を入れ込むこともできるらしいです
自分もそうでしたがお墓に関しては各遺族 思いが深くバラバラです
さくさまの思い通りにならない時
せめて 他の方法で少しでも納得できるものがあるといいですね
旦那さんの思いを一番理解しているからこその言葉 共感いたします
リラリラまーさんさま
はじめまして。
言葉ひとつひとつ噛みしめて拝読いたしました
自分は百日目くらいからやっと食事が取れるようになったことを
思い出します
妻は「世界でひとりでいいからこの辛さをわかってくれる人が居て欲しい」と言っていました
そのひとりになるはずが・・・そのひとりにさえなることができませんでした・・・
「そして・・・ごめんね・・・」
自分も同じような思いです
また、支えてくれる猫ちゃん 可愛がってください
うちも妻が亡くなる1ヶ月前に妻が猫を購入してきました
4年半 自分があるのは猫のお陰です
猫にも感謝。妻に感謝しています
どうぞお体をお大事に、ご自愛ください
14556 リラリラまーさん様 nana 2009/10/03 13:22
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内
はじめまして。ご主人への想い拝読させて頂きました。同じ思いの人がいるんだなーと思わず書き込みしてしまいました。
私は入籍はまだでしたが、共に暮らして８年半でした。
仕事しているときは無理していられますが、一人になると自然と涙が溢れてしまいます。一人の部屋で何で居ないの？なんで私をおいていったの？と写真に話しかけるのですが、彼は何も言わず微笑んでいます。
彼のいない人生はこんなにも辛く、切なく、悲しいものだなんて。
如何に彼が支えになっていてくれたか。
寝る前に目が覚めたら夢でありますようにと願い眠るのですが、朝隣にいるのは写真の彼。そして辛い一日が始まります。
生きる希望もなく、ただただ毎日を乗り越えています。時々無理して生きていなくてもいいんじゃないかとも考えてしまいます。
彼のことは私が一番理解しているつもりでしたが、彼の苦しみを気付いてやれませんでした。毎日一緒にして私しか気付いてやれなかったのに。ＳＯＳを聞き逃してしまい、取り返しのつかない事に・・・。
彼が「遺された者は辛いだろうけど死ぬ方はもっと辛い」と言った事があります。後悔と自責の念しかなく辛いです。でも彼はもっと苦しんでいたんですね。自ら死を選ばざろう得ないほど。
私に与えらた罰。この十字架は一生背負っていくつもりです。
もしも願いが叶うなら
くまちゃんの苦しみが取り除かれていますように。
やっちゃんさんへの想いが伝わりますように。
14557 朝顔様・nana様 さく 2009/10/03 18:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
朝顔様、お声かけありがとうございます。
納骨の件はあれからまた義妹に話し、
なんとか義母を説得してもらうようお願いしました。
いずれ、義父のお墓でないにしても納骨をする日が来るとしたら
その時はペンダントなども考えようと思います。
材料として入れ込むことができるというのは知りませんでした。
主人の気持ちと自分の気持ちに相談しながら決めようと思います。
今はまだ離れることができそうもありませんが。
私は主人のたった一人のはずだったのに、
なることができず「ごめんね」の気持ちでいっぱいです。
猫ちゃん共々、ご自愛下さい。
nana様
私も同じ思いです。
仕事は辞めてしまったので一日中「なんでいないの？ごめんなさい」と
写真に話しかけています。
でも主人は微笑んでいるだけ…悲しいです。
主人は私のすべてでした。
でも私は支えてあげられなかった。
無理して生きなくてもいいのではないかと思ってしまうこともあります。
でも十字架を背負いながら生きなければいけないのかなとも思います。
主人はもっと苦しかったはずだから。
皆さんの想いが大切な人に届きますように。
14558 命日が近づいてきたこと りい 2009/10/05 01:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
うみさん、少し前にお声掛けしていただきありがとうございました。
毎日気持ちが揺れ動いています。
ふと気付くと、母の命日が３か月後に迫ってきており、
その日をどう過ごせばいいのか、無事に乗り越えられるのか、
不安を感じます。
最近はまた、母の死のイメージがありありと想像され、
私は実際に目にしてはいないので、余計にいかようにも想像され、
引きずり込まれそうになることもあります。
そして様々な事情から、親族が母に対面したとき、母は既に遺骨に
なっていました。
なので現在の状況が全く信じられないという思いもあります。
とても孤独です。母も孤独だったのかなと思います。
母のことだけを考えて生きていたい。
私がいかに母を思っていたかを示したい。叶わないことだけど。
でもそれは自分の人生に対して不誠実なことだし、
自分の人生を棚上げにする言い訳なんだろうという気もします。
なんだか支離滅裂になってしまいました。
どうしていいかわかりません。
最近は混乱の中にいます。
14559 逢いたい ｍ. 2009/10/05 09:02
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
なぜか最近、
兄はまだ生きているんじゃないかと思ってしまうことがあります。
全部、嘘なのではないかと思ってしまうことがあります。
死を受け入れたつもりでいても
本当は受け入れることが出来ていないのかもしれません。
昨日、
【ゆず】というアーティストの【逢いたい】という曲を聴きました。
偶然、出会った曲でしたが、
今の自分の気持ちととても似ている内容の歌詞だったので
とても胸が熱くなりました。
少し切ない歌詞ですが、
私もいつかまた逢える日まで、頑張って行こうと思いました。
兄は、今も心（ここ）にいるから・・・。
14560 りいさん 皆様へ… うみ 2009/10/05 15:17
女性 30歳台 弟 １ 年以内 近畿
りいさん、こちらこそありがとうございます。
ペンネームを書き込んでもらっただけで心強く感じます。
りいさん、大丈夫ですか…。お母様の命日の日が近づいていらっしゃるのですね…おつらいお気持ちお察しします…。気持ちが揺れて不安になって…頭が混乱してしまって…私にもそんな時があります…毎日の一瞬一瞬に
あります…。今月は弟の命日です。一年が経とうとしているのに、最近は弟が本当に亡くなってしまったのかどうかわからない感覚がずっとあり、頭の中がまとまりません。弟はまだどこかに居て好きなことをして元気に暮らしているんじゃないかと…冷たくなった弟に対面してあれから一年経とうとしているのにまだこんなふうに現実逃避している自分。大切な家族が亡くなってしまったとゆうのに表面上は変わらない生活を送っている自分に嫌悪感を感じます。
りいさん
気のきいたことが言えず何の役にも立てなかったと思いますが、良かったらまたお話させて下さいね…。
14561 ｍさん,皆さまへ… あずき 2009/10/05 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ｍさん,私も同じです。【ゆず】の「逢いたい」を…
何度も何度も聴いて
何度も何度も泣きました。やはりｍさんと同じ、私の思いとも一致している歌詞です。
「あなたは心にいるから…ありがとう,ありがとう」と。胸が締め付けられるほど辛く切なくなります。初めて耳にしたのは 近くの書店の店内で流れていた有線からでした。
涙で ぐちゃぐちゃになった顔を誰にも見られないように こっそり下を向いたまま小走りで店から出てきました。
今でも、時々…無意識に息子の部屋を見渡し、気配や変化を探してしまいます。
家にいる事が普通で
いなくなった事が嘘のようです。
あれ？いないの？
何処に行ったの？と問いかけてしまいます。どんなカタチでもいい。どんな状態でもいい。生きていて欲しかった…
側にいて欲しかった…誰よりも愛していた…
14562 うみさん、皆様 りい 2009/10/06 01:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
うみさん、今月が弟さんの命日なのですね。さぞお辛く感じておられるだろうとお察しします。どうぞお身体お大切に。
明日、父が納骨について相談に来ます。
いつかするものとは分かっているものの、とても受け入れがたい気がします。選択肢がいくつかあるものの、結局のところどれも選択したくないのですから。
実は手許に少し遺骨を置いてあるのですが、でも母が地面の下に行ってしまうなんて、全然理解できません。
時がたてば受け入れられるのでしょうか。
本当に母の死に対しての、現実感というものがないですね。
だから今の自分の人生もまた非現実のような気がします。
いつか現実として受け入れられる時がくるのか、
もしかしたらそんなに受け入れようとしなくてもいいのか、
何か別の納得の仕方もあるのか、などといろいろと考えてしまいます。
何年も陰膳を供えている人の話というのが昔はよく聞かれましたね。
今もいらっしゃるとは思いますが。
あんなふうに、まるで故人が生きているかのような、でも実体はないということを意識した生活の仕方というものもあるのかなと思います。
自分なりになにか見つけられれば一番いいのでしょうが。
今の自分がふわふわと生死の間を漂っているようで不思議なのです。
14563 ｍ様、皆様 さく 2009/10/06 06:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ｍ様
私も夫がまだ生きていると感じます。
【ゆず】の「逢いたい」を聴きました。
邦楽とは縁がなかった私ですが、涙が溢れました。
あの人が心（ここ）にいる。それは私の中でも間違いありません。
私はまだあの人と一緒に生きています。
皆さんは大切な人が着ていた衣類などをどうなさっているのでしょうか？
私はまだまだ何ひとつ捨てることなど出来ません。
「すべて保管するのは無理だし、引越しも考えなさい」
と義母に言われました。
思い出の詰まったこの部屋は幸せのような苦しいような感覚で…
暗くして眠ることが出来なくなり、明るいままで眠る毎日です。
それでも少しずつ眠る時間が取れるようになってきたと思います。
夢の中でもいいから逢いたい…
14564 皆さんへ かすみ草 2009/10/06 09:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
【ゆず】の「逢いたい」私もこの曲を聞くと涙が止まりません。
息子に逢いたい、逢いたよ。
今、何処でどうしているの．．．
どうして、どうして、もう逢えないの．．．
今、何処でどうしているの．．．
息子の洋服、皆思い出が沢山あります。
息子の兄弟、私、主人で分けました。
洋服は大きいけれど着ています。
Ｇパン、入るはず無かったのに、痩せ息子のＧパン入るようになりはいています。
息子の洋服を着ているといつも一緒にいるような気がして．．．
でも大分処分しました。
残しておきたかったけど．．．
息子は一人暮を始めたばかり、まさか揃えてあげた生活用品を数ヶ月で片付けるなんて．．．
家の息子の部屋は、息子が一人暮を始めるときに残して行った物が今もそのまま置いてあります。
天気のいい日は窓を全開にしけてあげています。
風に揺れるカーテン、息子がそこに居るような気がして．．．
いつになったら暗いトンネルから出れるのかな．．．
淋しいし、辛いです。
14565 りいさん、皆様へ うみ 2009/10/06 10:38
女性 30歳台 弟 １ 年以内 近畿
りいさん…りいさん自身もおつらい中、優しいお言葉ありがとうございます。
お父様と納骨のお話をされるのですね、 そうですね…、今はどれも選択したくないというお気持ち分かります。
身内の死に対して、残された家族の中でも受け止め方が違ったりしてショックだったり、家族でもそれぞれ立場が違うので仕方のないこともあるのでしょうが…。うちも遺骨を手元供養（言い方が間違っているかも知れません）で別に置いてありますが、納骨はまだしていません…。父母方どちらもお墓が遠方の田舎にある為、私はそんな遠くに弟をやってしまうのは絶対いやだと思っていますが、父母がどう考えているのかはわかりません。
ずっと納骨せずに自宅に置いて置くことは一般的にあまり良くないのでしょうか…？
今月の命日までには弟の最期の場所へ行こうと思っていましたがやはりまた出来そうもありません…行っていないのは家族の中で私だけです。弟の最期の場所は弟がとても好きな土地でした。だからその景色を一度見たくて、だけどそこにもどこにも弟が居ないと思うと頭がおかしくなりそうで胸が苦しいです。
今の自分はまだ弟が 生きているような錯覚をしながら生活していくしかないのかもしれません…
りいさんのおっしゃるように「自分なりになにか見つけられれば…」一番いいですね…
ふわふわと生死の間を漂っているような…私も同じかもしれません…
14566 火曜日、雨 non 2009/10/06 19:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
こちらは雨です。朝からずっと降っています。
そして火曜日。息子が逝ったのも火曜日。
あおして嫌な雨。心の中までじとじとしめってきます。
息子は火曜日の朝６時に逝ってしまいました。
今日は二重に嫌な一日でした。
次の休みには都合で一周忌にこれなかった彼女が
来てくれます。嬉しいような哀しいような複雑な
気持ちです。どうしてそこに息子がいないんだろう。
息子も交えての訪問だったら、これ以上の喜びは
ないのに。それでも、あの子が大事に思っていた
彼女。大切にしたいと思います。その時、どのように
気持ちが流れていくのかは、不安ですが。
どうぞ、皆様ご自愛下さい。皆様と皆様の大切な方が
穏やかでありますように。合掌
14567 さく様 nana 2009/10/06 23:37
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内
先日はお声かけいただきありがとうございました。
私達は賃貸で暮らしていたため契約者の彼が亡くなり、早急な引越しを余儀なくされ、まだ亡くなって二週間も経たない内に荷物をまとめました。まさか二人で暮らした思い出の詰まったこの部屋をこんな形で一人で引っ越すことになるなんて。この部屋を出るときは二人で新居に移るときだと思っていましたから。悲しくて、寂しくて。
形見分けをしようと思って彼の親族に来てもらいましたが、服や遺品をあっという間に処分していきました。思い出が無いから簡単に捨てられるんでしょうか？(そりぁ高価なものは無かったけど)
会社の人からは「未練を残さないように縁を断ち切って全て処分しなさい」と言われました。気持ちを切り替え前向きに生きろと言いたかったようですが・・・。
でも私もさくさんと同じ、やっぱり捨てられなくて。
彼が書いたメモや歯ブラシ、偶然処分を免れた服。写真、食器すべてに思い出があり捨てられません。
「想い出にすがって生きるにはまだ若すぎますよ」と言われましたが、私の人生も彼がいなくなった時に終わったようなものですから、無理に処分したりしなくてもいいんじゃないかなって思ってます。
例え全て処分したからって忘れることなんて出来ない訳だし。
14568 かすみ草様・nana様・皆様 さく 2009/10/07 03:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
かすみ草様
息子さんのお部屋を片付けられた時、さぞお辛かったでしょうね。
息子さんの服を着るというのは一緒にいられる気がしそうです。
でも私と主人はあまりにサイズが違いすぎて…。
主人が冬に着ていたパジャマだけは着て眠ろうと思っています。
もう手を繋いで眠れないけれど、あの人と一緒に眠っている
と少しでも感じられるように。
nana様
この部屋で暮らして6年…
あまりにも想い出が多すぎて何処を見ても主人ばかりが浮かびます。
私たちも賃貸で暮らしています。今はそこに独りです。
私は両親が他界しているので、天涯孤独となりました。
引っ越すと言っても何処に住みたいというものもないので途方に暮れるばかりです。
主人の実家では、既に主人が使っていた部屋のすべてのものを処分したようです。
私は何ひとつ捨てられないと思います。
彼が使っていた財布・服・食器・タオル・歯ブラシ…
あの人が使っていたもの全てを何処へでも一緒に持っていけるように、今は自分のものを処分しようと考え始めたところです。
私もnanaさんと同じように、私の人生も終わったようなものだと感じています。
台風が接近していますね。
私は雷や暴風の音がとても苦手で、その度に主人が「大丈夫」と言って
抱きしめてくれたことを思い出します。
14569 皆様へ イルカ 2009/10/07 17:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
最近、大切な方々を亡くされた人の書き込みが多くて、
こんなつらい出来事が、日々各地で起こっているんだなぁと
本当に心が痛みます・・・。
私の亡き息子は、１年２ヶ月になろうとしていますが、
息子の持ち物や衣類はまだ手がつけれない状態でいます・・。
私も、かすみ草さんと一緒で、息子の服を着ています。
それだけでも何だか息子が側に居るような感じで・・愛おしくて・・
タンスの下着や靴下、歯ブラシや運動靴も、まだ、捨てれません・・。
実は、納骨もまだなんです・・・。
お葬式の骨上げの時に、小さな入れ物に分骨はしました。
分骨は、息子がイルカが好きだったので海に散骨してあげようかと思ったからです。
しかし、今は手元に置いておきたい気持ちになってます。
あずきさんのように、今もなお、息子の部屋に行っては息子の何かを感じたくて、そして切なくなっています。
後悔ばかりの毎日です。
14570 イルカさま ひまわり 2009/10/07 18:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お久し振りです。
私もまだまだ、娘の遺品を整理できません。歯ブラシもなどもそのまま、携帯もそのまま解約していませんし、通学に使っていた電車のICカードもそのままです。そして、季節が変わるごとに、寝具を変えたり、汚れていないのにシーツやベッドカバーを時々洗濯したり、意味がないと分かっていても、娘のために何かしたい、娘のために時間をとりたい、そんな思いでいっぱいです。
残念ながら、私は、娘の服が着られません。サイズが違いすぎて。
でも、本当に、毎日多くの方が書き込みをされていますね。
こんなにも多くの方が悲しみ、苦しみの中で生きている。そして、亡くなった方は、それ以上に苦しんでいらしたのだと思うと心が痛みます。
生きにくい世の中なのですね。無理をせず、なるべく心静かに生きていきたいものです。
14571 もしも non 2009/10/07 19:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
また来てしまいました。すみません。
ここに来ることで、ここで気持ちをはき出すことで
何とか心のバランスをとっているのです。
気分を害されている方もおられると思います。本当に
すみません。
今日は台風の接近でもう風が吹き始めてきました。
夕方大きな落ち込みがきました。
薬を飲んで逝ってしまったあの子。
眠れなくて「苦しい」という息子に精神科の受診を
進めたのは私。あのとき連れて行かなかったら、
あの子はまだ生きていたのかも知れない。
そう思うと、たまりません。私があの子に死への道を
つけたのかもしれない。そう思うと自分が許せません。
生きていてはいけないとも思います。
それなのに、夕方になったら少しお腹がすくのです。
なんて浅ましい。自分がいやです。消し去りたい。
うちも息子の遺品の多くをそのままにしています。
亡くなったときに着ていたものは、夫が洗濯して
部屋につるしています。それを見るたびに胸に
鉛を詰め込まれるような想い出いっぱいになるのですが・・・
14572 同じなんですね… あずき 2009/10/08 03:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
皆さまと同じく、私も息子が使用していた物は処分できずにいます。そんな皆さまの同じ書き込みを見て、安心できました。
無理をして片付ける必要もないと思うし、いつも一緒にいるんだという感覚を感じていたいから…そのまま残してあります。
私の心の中に住んでいる息子は…
この家にも住んでいる、同居しているのだと思っています。だから息子の部屋の掃除もするし…シーツを洗濯したりもします。
やはり衣服は、かなりのサイズ違いで着る事は無理ですが…
ただ、直前まで着ていた白い大きなパーカーは洗濯もせず、そのままハンガーに掛けて未だ部屋にあります。
毎日、毎日、息子の香りを探しては、その白いパーカーに鼻をすり寄せています。
袖口の汚れと共に、まだ息子の匂いは消えていないんです。
まだ残っているんです。もうすぐ６ヶ月になろうとしているのに…少し薄れてはいるけど
確実に息子の匂いがあります。愛用していたキャップにも同じように…
こちらを拝見していて、逝ってしまった方の苦しみと残された者の哀しみが日々、たえまなく続いていることに…やはり私も、同じく痛く辛く感じます。どうぞ…皆さま、
逝ってしまわれた方の愛用品を大事にしてあげられるよう、先ずは皆さま、ご自身の身体を大事になさってください。
14573 皆様へ ｍ. 2009/10/08 12:47
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
台風が、過ぎ去っていきました。
皆さんの周りでは被害はありませんでしたか？
また、まだこれから台風が来る地方の方々、風がかなり強いですのでお気をつけ下さい。
私の周りでは、長く停電したり、水道が出なくなったり、カーポートが破壊されていたり、看板が倒れていたり、信号機が明後日のほうを向いていたり・・・
我が家の車のスライドドアは、風で巻き上げられた砂が雨と一緒に入ってしまったようで、開きにくくなってしまいました・・・。
皆様の周りの被害が最小限でありますように・・・。
兄の遺品ですが、
兄は一人暮らしをしていたため、家具などもありましたので
すべて引き取ることは出来ず、電化製品などは代行業者さんにお願いするしかありませんでした。
個性的な兄でしたので、こだわりの家具などは、行きつけのＢａｒのオーナーさんが引き取りたいと言ってくださってお店に置かれていたり、
本業の傍ら、服のデザインなども手がけておりましたので、たくさんのお友達が兄の遺品(洋服など）を欲しいといってくださり、皆様にお分けしたりしました。
旅立った当日に着ていた物は、衝撃で裂けてしまったり、ボタンが無くなったりしていましたが、今でも実家のほうに取ってあります。
私も兄が身に着けていたであろう、シルバーのブレスレットや、大切にしていたＣＤ、ＤＶＤなどを残してあります。
そして、身に着けています。
遺品を整理するのは本当に辛く、苦しいものでした。
たくさんの兄の友人が遺品を欲しいと言って、貰ってくださったのが救いでもありましたが、
こんなにも兄のために泣いたり、遺品を自ら欲しいと申し出てくださるお友達がたくさんいたのに、兄は何故・・・という思いで一杯でした。
ここにいる皆様もきっと同じ思いでいるのでしょうね。
兄を亡くした私ですら辛かったのですから
大切なお子様やパートナーを亡くされた方々のお辛さは計り知れませんね・・・。
あずきさまも書いていらっしゃいましたが、
私も、先に逝ってしまった人の大切なものを守ってあげられるよう、
皆様が少しでも元気になられることを願ってやみません。
どうか皆様、ご自愛下さい。
14574 二十歳でした・・・ しずく 2009/10/08 13:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
先月、一人娘を亡くしたばかりで、なぜこんな所に書き込み出来るのか分かりません。
それまでの私は、ネットにハマりまくりでしたので、その延長でしょうか・・・
二十歳になったばかりでした。
本当なら、来月は振袖姿の前撮りで、来年は成人式でした。
なんで・・・
なんでいきなりいなくなっちゃったんでしょう。
まだ実感がわきません。
なんで・・・
陽気で子どもっぽくて能天気で、たいした悩みなんか無さそうだったのに、とんでもない思い違いでした。
私は、母親として何も分かっていませんでした。
何も見ていませんでした。
あの子が、どんなに苦しかったのか、どんなに辛かったのか・・・
娘の心の闇が全く見えていませんでした。
でも、どうして何も言ってくれなかったんだろう。
私は、『言っても無駄の期待できない母親』だったのかもしれませんね。
私の育て方や接し方が原因で、こんな結果になってしまったんでしょうね。
亡き娘にも、私と同じように残された夫と息子にも、何て謝ったらよいのか分かりません。
振袖姿を見て、花嫁姿を見て、娘が結婚した後も娘が産んだ子(孫)の世話をしたりして、母と娘の関係は普通に続いていくものだと信じて疑いませんでした。
娘を失い、そんな未来も失い、心にも未来にも大きな大きな穴が空いてしまいました。
ふさがる日は来るんでしょうか。
私はどうやって罪を償えばいいんでしょうか。
抱きしめたい。
ごめんねって謝りたい。
もう１度、育て直したい。
会いたい・・・
14575 前とは違う ゆき 2009/10/08 15:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
母が亡くなって4ヶ月が経ちました。遺品について皆さんが書かれていましたが、私の場合、母の遺品は私が使いまくっています。洋服の（特に上の）サイズはほぼ同じだったため、毎日母のものを着、アクセサリーを身に付けて過ごしています。が、私の場合、”だから母が近くにいるような気がする”という感覚はあまりありません。私がこれを身につけているということは、やっぱり死んでしまったのだなと思ったり、懐かしく思ったり。
今週から職場復帰をしました。子供が小さいこともあり、時短且つバックオフィス業務に変更してもらっています。同僚とランチに行ったりするのですが、とても悲しい気分になります。全く母親の話題が出るわけではないのに、心から笑えないのです。母が生きていた頃は楽しかったけど、もうその頃の私じゃないんだ、母が生きていた頃は、この友人達と私は同じ種類の人間だったけれど、もう違うんだ−人生を楽しめる人と楽しめない人。そんな気がしてしまうのです。その中に、親を亡くしている人が居たとしても。やっぱり亡くなり方の問題なのでしょうか。そう思うとまた悲しくなります。
とりとめのない文章ですみません。いつも出来るだけ前向きにと思っているけれど、今週はダウンです。
14576 しずくさん non 2009/10/08 18:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
私は息子を亡くして１年とちょっと。でも、気持ちは
同じ所にたたずんだままです。
＜陽気で子どもっぽくて能天気で、たいした悩みなんか無さそうだったのに、とんでもない思い違いでした。
私は、母親として何も分かっていませんでした。
何も見ていませんでした。
あの子が、どんなに苦しかったのか、どんなに辛かったのか・・・
娘の心の闇が全く見えていませんでした。
でも、どうして何も言ってくれなかったんだろう。
私は、『言っても無駄の期待できない母親』だった
のかもしれませんね＞
同じです。同じ思いをぐるぐる考えてしまいます。
今でも、息子の部屋にはいるのは辛い。仏壇の前に
座るのは身を引きちぎられそう。お経は未だに
最後まで詠めません。泣いてしまうから。
それでも、天気の良い日は、風を入れています。
もう二度とあの子が自分で電気を付けることは
ない、と思うとたまらないです。
あの子はどこへいったのでしょう。
14577 しずくさんへ・・・ イルカ 2009/10/08 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘さまを亡くされて、まだ日が浅く、どれほど苦しんでいるか手に取るようにわかります・・・。
私の亡き息子も生きていたら２０歳です・・・
来年は成人式です・・・
同じ年齢の子供を亡くしたという境遇だったので
取り急ぎ返信したいと思いました・・。
我が子を亡くした心痛の思い・・・
本当につらい気持ち・・えぐられるような胸の痛み・・
私も毎日思います・・・「もう１度、育て直したい・・」と。
「ごめんね・・・ごめんね・・」と謝りたいと。
心に空いた穴は、いまだ塞がりません。
一生、塞がる事は無いようにも思います・・・
それは、どんな人にも言えることかもしれません・・・
大切な人を、こんな形で失ったんですものね・・・
どうやって罪を償えばいいのだろう、とか私も思いました。
これから気持ちが自暴自棄になってしまう時もあると思います。
しずくさんにも残されたお子さんが居るのですね・・・。
私とこは高校２年生の次男が居ます。
多感な時期ですので、「もしもまた次男にも何かあったらどうしよう」と、色んな事にすごく不安になります。
子育てにも自信が無くなっています。
なんのアドバイスも出来なくてごめんなさいね。
ただ、しずくさんも、ここでは心の内を吐き出してください・・・
しずくさんの思いに寄り添い語り合うことなら出来ますからね・・・
14578 nonさん、イルカさんへ しずく 2009/10/08 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます。
優しい言葉をいただいて、涙腺が決壊してしまいました。
家族(夫、息子)の前では、あまり泣けないんですよね・・・
彼らも私と同じように辛くて、私と同じように耐えてるだろうし、「３人で頑張っていこう」と約束したので、崩れるわけにはいかないというか。
私が泣いてばかりいたら、彼らもしんどくなってくるだろうし・・・
それぞれ、自分を支えるだけで精一杯かもしれないから・・・
ひとりの時は、遺影に話しかけながらぼろぼろ泣きます。
私、娘の死を自分の友人たちには知らせてないんです。
辛くて連絡できなかったんです。
葬儀は、身内と娘の友人たちだけで済ませました。
本当は葬儀をする気力もなく、死因が死因だけに家族葬か密葬にしたいとも思ったのですが・・・
娘は友達に恵まれていて、仲の良い子が色々いたので、そういう人たちには見送ってほしかった。
そうしてあげなきゃ可哀そうだってことになって、やりましたけど・・・
精神的にも体調も、いっぱいいっぱいでした。
nonさん
仏壇といえば、私は両親を亡くしていて、うちには両親の仏壇があります。
浄土宗です。
でも、夫の実家は浄土真宗で、娘のお葬式は浄土真宗でやったので、娘を私の両親とご先祖が入ってる仏壇に入れるわけにもいかず・・・
狭いマンションなので、新たな仏壇を置く場所もなく、どうしようか頭を痛めてます。
お墓も買わなきゃいけない。
お骨はまだ家にあります。
四十九日もやらなきゃいけない。
辛くても、やらなきゃならないことや雑用がまだまだありまして、ふらふらです・・・
イルカさん
来年の成人式は、振袖姿の女の子たちを見て泣くでしょうね。
それまでの間にも、何十回泣くか分かりませんが・・・
うちは、娘は２番目の子どもだったので、２２歳の息子がいます。
お年頃の女の子がいる華やかさが消えてしまって、ひっそりとしてます・・・
娘は、我が家の太陽だったんだなぁ・・・
どうやって罪を償えばいいんでしょうね。
泣いて謝りたくても、もっと良い母親になって一からやり直したくても、出来ないですもんね・・・
私を必要としてる夫と息子がいるので、まだ娘のそばに行ってあげることも出来ないんです。
14579 しずくさんへ non 2009/10/09 19:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お声かけありがとうございます。
まだ１ヶ月。私はその頃というか息子が
亡くなってからの１年は記憶がぼんやりしています。
しずくさん、今が一番お辛いのではないかと思います。
亡くなって行政解剖にあの子は連れて行かれました。
その日はどうやってどの部屋で寝たのか？
何を食べたのかあいまいです。うちは家族葬で送りました。
葬儀の時も何だか自分のことでないようで、
哀しんでいる自分を見る自分がいて、自分が自分で
ないような感覚がずっとありました。氷のような
冷たいあの子、おでこも手も足もみんな冷たかった。
うちは、私の母や親戚には知らせず、妹家族と友だちのみ
知らせました。友人葬のようでした。
宗派が違うと、同じ所に入れられないん
ですね。私の友人は、仏壇ではなく、小さな仏具（なんと
言うのでしょうか？厨子というのかな？）を購入して、
そこにまつられているそうです。
うちは１年が過ぎても遺骨はそのまま手元に置いて
います。私が逝くときに一緒に連れて行きたいと
思っているのですが、それも兄弟達に迷惑かな？と
迷っています。お墓も買わないといけませんが。
今は納骨と考えるだけで気が狂いそうに泣いて
しまいます。既に納骨された方、尊敬します。
どうして、こんなにいつまでも泣いてしまうのか？
どうして遺骨の息子と別れることができないのか？
自分でも、良く分からないんですが。
気が済むまで一緒にいたいと思っています。
14580 しずくさま ひまわり 2009/10/09 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして。私も娘を亡くしました。しずくさまと同じで、長男、長女で亡くなったのは、下の娘でした。
上の子が男の子だと、下の女の子はとっても可愛いのですよね。ずっと抱きしめていたい、ずっと手放したくない、本当に愛らしい娘でした。
娘は、外面的には可愛らしく振舞っていましたが、彼女の心の中は孤独と絶望でいっぱいだったのかもしれません。私は愚かな母親でした。娘の気持ちをまったく理解していなかった・・・。
息子がいて、娘もいて、この幸せがずっと続くと思っていました。なんて愚かで、鈍感な母親なのでしょう。こんな自分が憎らしく、早く消し去りたい気持ちです。
仏壇や納骨の事は悩みますね。
私の娘の仏壇はありません。祭壇にきれいなカバーをかけて、写真と花と友達からの手紙などを供えています。10代の女の子なのに、暗い仏壇なんてまっぴら御免で、可愛らしく供えてあげたかったのです。
しずくさま、まだまだいろんな感情がこみあげて、お辛いと思います。ゆっくり休むようにしてください。
14581 nonさん、ひまわりさんへ しずく 2009/10/09 20:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日は、娘が通っていた専門学校とバイト先に菓子折りを持って挨拶に行きました。
皆さん、通夜と葬儀の両方に来てくれたので・・・
挨拶回りをする気になんてなれなかったんですけど、葬儀屋さんに「辛くても、親としてやることはやってあげたほうが・・・ 亡き娘さんのためにも・・・」と言われ、行きました。
ひとりでは行けなかったでしょうね。
夫と息子と３人だから何とか行けたのです。
でも、あちら側もこちら側も何を話せばよいのか分からずで、「色々とお世話になりまして、ありがとうございました」「本当に残念です」(どよ〜んとした空気)で、それぞれ５〜１０分で失礼させていただきました。
私の妹、叔父、叔母、義母、義姉なども心配してくれていて、ありがたいのですが・・・
「元気出して」と言われても、元気が出るのなんて１０年後じゃないかと・・・
いえ、普通に暮らせるようになるのが精一杯で、元気なんて自分が死ぬまで出ないんじゃないかと思ってしまいます。
・・・まだ家の中のアチコチに、あのこがいるんです。
nonさん
うちの娘も解剖されました。
いやでしたけど、解剖から戻ってきた娘の顔は、不思議と穏やかになっていたんです。
薄目が開いてて、口も開いてて歯が出てしまってたりしたのですが、それらは全て閉じられてて・・・
穏やかな表情になっていました。
でも、大事に手入れしてたロングヘアを所々剃られてしまい、可哀そうでしたね。
娘は早ければ年内、遅くても来春までには納骨となりそうです。
納骨できないという人も多いでしょうね。
私も複雑ですが、出来て間もない綺麗な霊園の一画を購入し、自宅から車で１０分〜１５分ですから、毎週のようにお墓参りをしようと思います。
ひまわりさん
私も、無邪気で能天気で子どもっぽかった娘を、「特に何の悩みも無さそうだな・・・ あっても、くだらないことだろう」と思い込んでいて、全く気付いてあげられなかったことを、激しく悔いています。
自分のせいだと思ってます。
今になって考えてみれば、いくつかのサインは出てたんです。
でも、結びつかなかった・・・
たいして気にも止めずに見逃しました。
最低です。
本当は「助けて」と言いたかったんだろうな、本当は死にたくなかったんだろうな・・・と思うと、私は自分を許すことが出来ません。
天国で会えたら、泣きながら私をぶん殴ってほしい。
その時は、苦しかったことの全てを母の私にぶつけてほしいな・・・
14582 毎日 うさぎ 2009/10/10 00:14
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
久し振りに投稿します
双子の妹を亡くしてから２年が経とうとしています
片身になってしまい半分足で立って今も生きてる
妹のこと忘れた日はありません。
まだ面影を追っています。
でもここに来ると古い仲間もいてくれてほっとします。
毎日の日々の中で、、強い想いは変わりません。。
会いたい
悲しいときや孤独な日は特に会いたい
嬉しいときも会いたい
達成したとき、誉めてほしい
とにかく逢いたい
何でもない日に電話したい。声が聞きたい
どれだけあなたがいない事、寂しいか聞いてほしい
気持ちを解り合いたい。
そして聞きたい、、死んじゃったこと今も後悔してないの？
後悔してないことを祈ってる私。。
妹の幸せを一番に願わずにはいられないから。。
残りの人生って長いな・・とあと４０年は生きるのかな。。
14583 はじめまして ユリマリ 2009/10/10 01:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １週間以内 ／ 関東
今日はじめてこのサイトにきました。
誰かにこの気持ちを聞いてほしかったので、書き込みしています。
先週夫が何も言わないまま、突然亡くなりました。
いつもどおりに出かけていって、そのままでした。
4歳の娘と残されて、どうしていいかわかりません。
毎日つらくてつらくてしょうがないです。
生命保険にも入ってなかったので、お金もありません。
今は何も考えず、誰にも会いたくないけど、いろんな手続きもあり、ゆっくりできません。
今は母についててもらい、なんとかやっています。
いろんな事が全部終わったら、死んでラクになりたいです。
でも、子供を連れて行くことも、置いていくこともできません。
子供の為に強くならなきゃと思われるかもしれませんが、私は弱い人間で、一人では何もできないので、本当にどうしていいかわからなくて、
今後のことを考えるとつらいです。
こんな私だったから、最後まで何も言えずに死んでしまったのか、私達夫婦ってなんだったのか、むなしいです。
私は小さい頃に父を亡くして母とふたりで、ずっと普通の家庭に憧れていました。
結婚して子供も生まれて、やっと普通の家庭を持てたと思ったのに、また母子の暮らしです。
この先生きてても良いことなんて何もないのかな、と考えたりします。
いつかこのつらくてしょうがない気持ちは変わるのでしょうか？
大事な人を亡くされたみなさんは、どうやって過ごされてるのでしょうか？
14584 こんばんは オリーブ 2009/10/10 01:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
急に寒くなって来たようです。皆様のところはいかがでしょうか。
月日は確実に流れています。
忘れられないことがあります・・・と言うより、こうなってしまったからこそよみがえるエピソードです。
当時私のお腹には二番目の子どもがいました。
長女を連れたお腹の大きな私に見ず知らずのご夫人がこう声をかけてきたのです。
「二人目が生まれるのね。 おかあさん、おねえちゃんのことを一番にちゃーんとみてあげるのよ。」
そばには長女がぴったりと私にくっついていました。
三回忌が過ぎました。
たくさんの思いが積み重なってぎゅうぎゅうです。
踏ん張るために心に蓋をしてきた部分もあります。
少しまた見つめなおす時期なのでしょうか。
くじけてはいけませんね。
…逢いたいねー、おねえちゃん…
貴方の心を感じられるようにまた頑張るね…
しずくさん、はじめまして。
娘もはたちのときでした。
振袖すら着せてやれませんでした。
お辛い日々が続いておられることとおもいます。
どうぞ、ご家族の皆様ともどもご自愛下さい。
お嬢様のために過ごされている一瞬一瞬を
そばできっと共にいらっしゃると思います。
14585 うさぎさんへ イルカ 2009/10/10 14:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
本当にお久しぶりです。
お仕事や日常の生活、無理されてませんか？
体調は大丈夫ですか？
久しぶりの書き込みを見て安堵すると共に、
心を痛めている気持ち、妹さんを想う気持ちが伝わり、
涙があふれてきました・・・。
亡くした故人は違えども、
逢いたい・・・
声が聞きたい・・・
どれだけ貴方が居なくて寂しいか・・・
と、いう気持ち。
全く同じです。
うさぎさんは双子の姉妹であったこそ、
絆は、より一層、強かったと思います・・・。
時間を巻き戻したいですよね・・・。
助けてあげたかったですよね・・・。
今は、どうしているのかなぁ・・・。
14586 写真 SHOU 2009/10/10 17:39
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
弟がいなくなって半年がたとうとしています
やっと、弟の写真が写っているアルバムをあける事ができました
母と一緒に見ていたのですが、弟との想い出話をできるようになりました
でも、あとから寂しい、哀しい気持ちで押しつぶされそうになってしまいました
ｍさま
お声かけをしていただいていたのに、返事がおそくなってしまいすみません
お兄さまも何もわからずにいなくなってしまわれたのですね
残された家族は、毎日、毎日考えてしまい、苦しいですよね
私にも、一人ですが１歳５ｹ月になる娘がいます
この子がいるおかげで、私や両親はなんとか生きていられるんだと思います
ただ、もっと遊んであげなければいけないのですが、ぼーっと考えこんでしまうのが現状です
私の弟は親と同居していたため、遺品の整理せず、部屋もそのままです
いずれ私がもらって、大切にしていこうと思ってます
弟が大事にしていた本、ＤＶＤをみると、弟が戻ってきそうな気がしてなりません
季節の変わり目ですので、皆様お体にはお気をつけください
14587 ユリマリ様 さく 2009/10/10 17:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私も先月主人を亡くしました。主人は私の全てでした。
あれほど一生守ってあげたかったのに
守れなかった自分が憎くて仕方ありません。
私の両親は亡くなっていて、子供もいないので
天涯孤独になってしまいました。
毎日誰とも話さず、何も食べず、お酒に逃げ、外にも出ない日々。
二人で過ごした部屋に独りぼっちで泣いてばかりです。
手続なども色々あるのですが、なかなか動けず
ようやく始めようと思っているところです。
辛いですよね。愛する人が突然いなくなってしまい
その時に自分の時間も止まってしまって…
後追いを考えました。それしか道はないと思いました。
もう両親もいないし、仕事も辞めたし、いいのではないかと考えました。
今でも「迎えにきて」と遺骨に話しかけてしまいます。
辛いです。苦しいです。
でも主人はきっと…もっと辛かったはず。
そう思うと辛くても生きなければならないのかと
ぼんやりと考えています。
何も参考になるようなことが言えず申し訳ないのですが、
今は流れる時間に身を委ねるしかないのかと思っています。
自分は強いと思っていましたが、ただの思い上がりでした…
こんなレスしか出来ず本当に申し訳ないのですが、
声をかけずにはいられませんでした。
一緒に少しでも進めたら…そんな気持ちです。
もし不快に感じられたらごめんなさい。
14588 ユリマリさん、そして皆様へ non 2009/10/10 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
家に帰ると、まずはパソコンでこの掲示板に
来ています。いつもお邪魔してすみません。
ここに来られることで私は助けられています。
実際ここで自分の気持ちをはき出すことで
生きています。あれからずっと。皆様の書き込みを
見て、ああ一緒だと思ったり、ＳＨＯＵさんのように
ご兄弟の方からの書き込みを見て、残った兄弟の
気持ちに思いを寄せたりしています。
ユリマリさん、なんて声をかけてよいのか
言葉が見つかりません。突然のご主人様の
旅立ち。立場は違うけれど、突然の分かれに
驚き、何で？何で？と言う思い、哀しいやりきれない
気持ち、そして多くの対応していかないといけない現実。
私も、頭が混乱していました。外出はできず。
いつも濃い色のサングラスを家の中でも
かけていました。今外出時にはサングラスは手離せません。
いつ気持ちがこみ上げて来て涙があふれるか
わからないから。愛するものとの別れは、こんなにも
辛い。そして、ここに来られる方が同じように
身を刻まれながら、のたうちながら日々を過ごされている。
この掲示板に感謝すると共にこのような掲示板が
不必要な世の中になればいいのに、とも思います。
ほんとに寒くなりました。うちは今日は鍋。ほかほかと
温かい料理とご飯を息子に供えました。
お供えするたびに、ああこの子はもういないという
現実にうちひしがれます。まるで、罪人のように
仏前に頭を垂れる自分がいます。
ユリマリさん、皆様、またここでお声を聞かせて下さい。
14589 イルカさんへ うさぎ 2009/10/10 22:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
いつも拝見させてもらって力を頂いております。
以前に生前のイルカさんの息子さんが頑張っておられたご様子を
書かれていた投稿文を泣きながら読んだ記憶があります。
とてもストレートな思いの文章だったから、
とても心にびびきよく覚えています。。
どうして純粋なあの子たちが苦しまなくてはならなかった
のでしょうか・・・。神様は残酷です。。
まだ２年しか経ってないけど、もう会えなくなって２年。。
ずいぶん長く感じます。
たまに夢に出てきてくれるのは「忘れないで」という
伝言でしょうか。。
どうしても会いたくてたまらない時はせめて
小さな頃に住んでいた文化住宅があった空地の前に行きます。
目を閉じて面影を追ってしまう。。
一緒によく待ったバス停にも座ってみたり
お墓の前でずっと立ってる日もあります。
早く時間が経って、妹が迎えに来てあの世へ行きたいです
14590 オリーブさんへ しずく 2009/10/10 23:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
連日の不眠、胃腸の不調で、げっそりしてます。
何s痩せてしまうんだか・・・
どちらかといえば元々痩せ気味だったのに、これ以上痩せてどっかで倒れたらどうしようと思ってしまう。
いえ、ひとりでは外に出られないので、そんな心配もないんですけどね・・・
オリーブさん
お声がけ、ありがとうございます。
オリーブさん含め、同じ思いをされてる方々がいらっしゃること、切ないです。
趣味や感性の一致なら喜ばしいけれど、こんなことで一致してしまってるなんて切ないですよね・・・
娘の振袖は、レンタルショップで予約してたので、電話で事情を話し(夫が)、解約しました。
山のようにあった中から、私と娘でアレコレ迷いながら選んだ振袖でした。
辛い・・・
振袖姿の娘を連れ歩き、たくさんの写真を撮って、ちょっと奮発した良い店で家族で食事して、「おめでとう」を言うはずだったのに・・・
14591 ユリマリ様、さく様 nana 2009/10/10 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内
大切なご主人を亡くされまだ幾日も経っておらず、さぞや哀しみ、絶望に暮れていることと思います。
私は先日四十九日を迎えましたが、まるで亡くなったのが昨日の事のようで、どうやって今まで過ごしてきたのか・・・
この哀しみがいつまで続くのか。不安です。
人は誰しも弱いんだと思います。
私も彼が亡くなるまでは自分は強い人間だと錯覚していました。
彼がそばにいてくれたから強くいられただけでした。
その支えがなくなり、泣いてばかり、何も出来ず、何も決められず。どこにも行けず。本当は弱い人間でした。
私もユリマリさんや、さくさんと同じで、後を追うことばかり考えていました。
彼が突然亡くなり、私だけが不幸だと思いました。
しかし、彼にはご両親がいて、子供がいて、弟がいて。
皆、自死遺族なんですよね。
同じ哀しみだとは思いませんが、心に傷をおったと思います。
今は彼の代わりに彼の家族を支えようと思っています。
自死遺族というのは普通の遺族とは全然違うと私は思います。
勿論悲しいことには変わりないのかもしれませんが、この言葉に出来ない心境は経験したことのない人には理解できないと思います。
だから私もここに来てしまいます。
救いを求めて、理解できる人を探して。
14592 SHOU様 YUNOMI 2009/10/11 02:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。あまりにも境遇が似ていたので、
お声をかけてしまいました。すみません。
私も先月、弟がこの世を去りました。
今日で３週間になります。
いつの間にか３週間が過ぎていた感じです。
両親は既に他界しているので、弟の遺骨は私の家にあります。
毎日、ご飯とおかずをお供えする度に、弟の遺骨を見て、
もういないんだと実感し、悲しみが甦ります。
私も主人や子どもがいてくれるおかげで、
気持ちをなんとかコントロールできています。
私には子どもが３人います。中３の長女、中１の長男、
そして、偶然ですが、SHOU様と同じで、１歳５ヶ月になる次女です。
上の二人は弟が自殺したことを知らされましたが、
首つりだったため、遺体の状況から、
とても見せられないと私たち親の判断で、
最後の顔を見せて、お別れをさせてあげられなかったので、
口には出しませんが、とてもつらかったと思いますが、
次女の無邪気さに今は家族全員が救われています。
本当に赤ちゃんの笑顔は悲しみをひとときの間だけでも
忘れさせてくれますね。
ここに書き込まれている方たちのほとんどの方が
遺品をそのままにしておられるようですが、
うちの場合は、弟が家賃を滞納していた為、
住んでいた市営住宅を立ち退くことになっていて、
弟の遺体を発見した２日後に強制執行され、
整理する時間もなく、ほとんどの物は、処分されてしまいました。
持ち帰ることができたのは、写真、小・中・高の卒業証書、
携帯電話、手帳くらいでした。
その写真も私ひとりでは、まだ見ることができません。
可愛がってくれた伯父の形見が欲しかった上の二人の子どもたちは、
それもままならず、とても残念がっています。
弟の思い出に帰る場所もなくなってしまい、
本当にかわいそうなことをしてしまったと
弟にも子どもたちにも申し訳ない思いでいっぱいです。
自殺に至るまで、いろいろ思い当たることがあったので、
弟の事で、主人と話すときは、つらくて、気持ちが乱れてしまいます。
家族と一緒の時は大丈夫なのですが、
昼間、次女と二人だけの時や、夜静かになると、
首をつっていた弟の苦しげな表情や
私が弟を発見したのですが、その時の衝撃を思い出してしまい、
気持ちが不安定になってしまいます。
これからも、いろんなことを整理していかなければいけないのに、
弱い心が出て、ついお酒に走ってしまう自分をなさけなく思う毎日です。
今は弟への申し訳ないという思いしか浮かばないのですが、
もう少し時間がたてば、SHOU様のように、
家族と思い出話ができるようになるでしょうか。
朝晩は少し寒くなりましたね。皆様、お体ご自愛下さい。
14593 やりきれない疑問 しずく 2009/10/11 09:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
娘はおそらく鬱だったのだろうと思います。
(精神科、心療内科の受診歴はありませんが・・・)
鬱って、いったいどういう状態なんでしょうか。
正常な考え方が飛び、家族や恋人や親友の存在も吹き飛び、混乱し、錯乱し、本来の自分が消えていたのでしょうか。
誰にも助けを求めることが出来なかったのは、何故でしょうか。
生きていれば、そのうちほとんどのことは解決する、そんなふうには思えなかった、分からなかったのは、娘がまだ二十歳だったからでしょうか。
この気が狂いそうでありながら、あちらこちらが麻痺してしまってるような状態は、鬱とは違うんでしょうか。
娘の苦しみとは別物なんでしょうか・・・
どんなに泣いても鬱ではないんでしょうか・・・
娘の苦しみはどのようなものだったのでしょう。
14594 命日 みかなで 2009/10/11 20:58
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 中国
明日は姉の命日です。
去年の今頃、姉は私にメールで、最期のSOSを出していました。
わかっていたはずなのに、的外れな返信ばかりしていました。
なぜ、新幹線に飛び乗って
姉を助けに行かなかったんだろう。
のんきに、従姉妹とお茶したりして。
あの時、駅まで走っていたら、間に合ったのに。
こんなことになるために、双子に生まれたんじゃない…
つらくなると分かっていながら
SOSのメールを繰り返し見ています。
旅に出るって、書いてある。
絶望の日って、書いてある。
なのに、見過ごした。
私もお迎えが来てほしいです。
でも…まだ幼い娘たちを思うと、逝けません。
私の人生って、なぜこんなに悲惨なのか…
運命があるなら、ひどすぎます。
14596 しずくさま ひまわり 2009/10/12 17:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
故人の苦しみは計り知れないほど大きなものだったと思います。
おそらく私の娘もうつだったのだろうと思います。（通院歴はありません）
そして、今の私も’うつ’のような状態です。
自らの存在が憎い。
娘の苦しみに全く気付かなかった（もしかしたら、娘の苦しみに無意識に気付かぬように目を背けていたのかもしれません）。娘を死へと追いやってしまった。まるで鬼ですね。こんな自分が醜い、憎いです。
この醜い存在を抹消したい。そんなことばかり思っているうちに、世間との間に壁を築き、自らを閉じ込めてしまいました。
しずくさま、とにかく泣いてください。いっぱい泣いてください。泣くことしかできないのです。泣くことによって、ちょっぴりでも私たちの苦しみが軽くなるかも、と信じてみませんか？
私も、娘の死後すぐは、通勤の満員電車の中で人目もはばからず泣いていました。今、こうしてPCに向かっていても、涙が溢れてきます。
14597 しずく様、皆様 non 2009/10/12 19:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
しずく様、私は今鬱です。
似たような症状がありました。
一度受診されてもいいかもしれません。
一年以上経っても、大きく落ち込むときが
あり、その時には息子の元へ逝こうと
思ってしまいます。これは、病気がそう
思わせているのだそうです。歯をくいしばって
耐えています。お薬とアルコールは相性は
最悪と言いますが、アルコールにも逃げて
います。でないと、この現実を見ることができないからです。
比較的穏やかな日はアルコールを節制しています。
鬱なら病気なのですから、治療が必要だと思います。
違っていたらそれはそれでいいのですから。
うちは、今日息子の彼女が来てくれました。
ケーキを食べ、お寿司も一緒に食べました。
ここにどうしてあの子がいないんだろうと
やっぱり思ってしまいます。
わりと長くいてくれて、いろいろ話しました。
一緒に行った京都旅行のこと、同じ大学でしたから
大学でのこと、亡くなる数ヶ月前から
体調がひどくなっていたこと・・
ああ、もっと早くわかっていたら・・
と取り返しの付かないことを、戻せない時間のことを
恨みました。彼女が来てくれたことは嬉しかったです。
でも、どっと疲れました。これで、本当の一周忌が
終わったような感じです。息子も来てもらえて
きっと嬉しかったろうと思います。
皆様と皆様の大切な方が穏やかでありますように。
14598 ひまわりさんへ しずく 2009/10/12 19:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私も、ひどい罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされそうで、これらと必死に戦ってます。
夫と息子がいるから・・・、特に息子のために、押しつぶされてダメになってしまうわけにはいかなくて・・・
今はなんだかんだとバタバタしてるし、片付けもあるしで、手や身体を動かしてると紛れる部分があります。
仕事を辞めてしまったので(急に行かなくなるという非常識な辞め方です)、今までサボってた部分の掃除をしたりしてます。
何かやってないと、気がおかしくなりそうです。
これから四十九日、これが終わって一段落した頃に自分がどうなってしまうのか？予想できません。
ひまわりさんも、私と同じ気持ちで泣いているのですね。
私も、意識がある時はいつも泣いてます。
涙がこぼれていない時でも、心の中では娘を呼びながら泣いてます。
娘がこんなことになってしまったのは、ほとんど私のせいだと思ってます。
直接的には違うかもしれませんが、根本的な奥深い部分できっと私のせいなんです。
気付いてあげられなかったという、母親としての責任もあります。
ごめん、ごめん、ごめん、ごめん、ごめん・・・
もういないなんて、もう２度と会えないなんて、ごめんねも言えないなんて、もう話が出来ないなんて、もう触れないなんて、もう関わることが出来ないなんて、信じられない。
いつの日かこのこが結婚して、赤ちゃん産んで、命はずっと繋がっていくはずだったのに・・・
ひまわりさん、これからいったいどうやって生きて、どうやって償っていけばいいんでしょうか。
14599 nonさんへ しずく 2009/10/12 20:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私は、幸か不幸かアルコールを受け付けない体質で、これに逃げることが出来ません。
娘も私の体質を受け継ぎ、飲めないくせに・・・ 時々二日酔いになるほど飲んでいたようです。
体調が悪そうで不機嫌な状態がここ２ヵ月ぐらいかな・・・ 続いていたのですが、「学校とバイトと遊びで疲れてるんだろうな」としか思いませんでした。
どうしたのか聞いてあげることもなかったんです。
不機嫌な態度で当たられるとこちらもイライラして、放っておきました。
実は、私も更年期の症状が出始めてた頃で、急に襲ってくるイライラや凹みにより、家族を思いやる気持ちが薄れていたんです。
娘のこと、全然見ていなかったと思う。
自分のしんどさばかりが頭を占めてて、余裕がありませんでした。
優しくしてあげられなかった。
手を差し伸べてあげられなかった。
だから私のせいだと思う・・・
未遂で生きててくれれば、反省して、土下座して謝って、抱きしめて、一緒に泣いて、病院に連れてって、ずっと付き添って、話を聞いて、理解して・・・
そうしてあげたかった。
でも、逝ってしまった。
ODやリスカなら未遂で済んだだろうに、首に紐がかかって・・・ 逝ってしまった。
家族の誰にも何も言わずに逝ってしまいました・・・
病院や薬によって、少しでも楽になれる部分があるんでしょうか。
記憶や痛みが薄れるわけではありませんよね・・・
でも、今後の状態によっては受診したほうがいいんでしょうか。
14600 出社 しずく 2009/10/13 07:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夫は、今日から出勤しました。
大丈夫だろうか・・・
会社にたどりつけるか、周囲の哀れみの視線や空気に耐えられるか、仕事が出来るのか・・・
心配してます。
私と息子は家にいます。
息子は少し前に大学を中退してしまい、引きこもり状態なので、このこのことも心配です。
私は、それもあって仕事を急に辞めました。
息子を、ひとりにしておくことは出来ない。
息子は表面的にはそれほど乱れてなく、食事も睡眠も普通に取れてますが、心の中はどうなのか分かりません。
娘の心も分からなかった私ですから・・・
それで、息子に付き添うことを選びました。
経済的に厳しくなりますが、お金なんか家族が食べていけるだけあればいいのです。
だって、したい事も行きたい所も欲しい物も無いのですから・・・
辛くても会社に行かなければならない夫が一番きついかもしれません。
きついでしょうね。
申し訳ないです。