14601 しずく様へ D 2009/10/13 10:16
はじめまして、
14602 しずく様へ D 2009/10/13 10:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は息子を亡くしてもうすぐ一年、命日です。
しずくさんは、なんといってもまだ日が浅くいろいろな想いにお辛いことお察しいたします。
混乱と悲しみの中、遺されたご主人や息子さんのこともしっかり考えて気丈になさっているように思います。
家族で支えあい、家族をおもいやるには先ずご自身の体が専決です。
どうぞ無理をなさらないでくださいね。
私は毎日こちらへ来ているのですが、なかなかここのところ気力がなく皆様の声を聞くだけでした。
それでもなんと多くの方が来ていらっしゃるのだろうかと…新しいお名前の方が増えるたびに悲しく切ない気持ちでおりました。
しずくさんの投稿にも当時の自分と重ね、胸痛みました。
遠くからですが、しずくさんの気持ち受け止め、悲しみを分かちあっていきます。どうぞお体ご自愛ください。
14603 横レスになりますが・・・ イルカ 2009/10/13 17:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
Dさんの息子さん、もうすぐ命日なんですね・・・
１年前のあの日がよみがえり、精神的にも追い詰めてしまう時期だと思います・・・
どうしてこんな運命になってしまったんでしょう・・・
自分の命と引き換えに、息子が戻ってきてくれたらいいと、
何百回、願ったことでしょう・・・
命日前後は、特に気持ちの浮き沈みがありますので、
Dさんも、どうぞ、ご自身をいたわってあげてくださいね・・・
頼りない私ですが、共に歩ませてください・・。
しずくさん、
ずいぶん体調を崩しかけてるようですが大丈夫ですか？
睡眠は取れていますか？
更年期も重なってるのであれば、精神的に安定するお薬を処方してもらってもいいと思います・・。
哀しみや自責の念、涙を抑えることはできないかもしれませんが、
少しは和らぐと思います・・。
お薬に抵抗があるのであれば、様子をみてもいいと思いますが・・・。
まずは、睡眠が浅くなると、思考能力が落ちて危ないのでそれが心配です。
私は、１年経ち、安定剤は減りましたが、
睡眠導入剤の力を借りなければ、まだ眠れません・・・
最期の息子を発見したのは私で
毎晩、寝る時、その姿が頭によぎり、
狂いそうになる自分を押さえつけ布団の中でうずくまって・・
いつのまにか薬で寝かされています・・。
しずくさん、
ご主人や息子さんの心配もありますが
ご自身もつぶれしまわないように気をつけてくださいね・・
ここでは、同じ思いをした方々がたくさんいますから、
安心して何でも話しましょう・・・
14604 毎日ごめんなさい・・・ しずく 2009/10/13 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
毎日長々と書き込んでしまいごめんなさい。
気持ちがざわざわして、落ち着いていられないのです・・・
Ｄさん
遠いといっても同じ関東ですね。
関東は広いから、たぶん遠いでしょうけど・・・
似たような形でお子さんを亡くされた方々の、ほんの一部がここに来てるんですよね・・・
こちらの皆さまの優しさに出会えたことを、心から感謝します。
私も年月が流れて少し落ち着いたら、少しでもいいから直後の人たちを支える側に行きたいです・・・
今日はまた行きつけの医院に行き、胃腸の痛み止めと整腸剤を追加でいただいてきました。
「たまには、胃と腸の検査(カメラ)をしたほうがいいですよ」と言われましたが、そんなものを受ける気力はなく、受けるとしても四十九日を無事に済ませてからです・・・
もう健康診断なんて一切受けなくてもいい、病気になって娘のとこに行くならそれでもいいという思いと、夫と息子のために当分は死ねないという思いが、混じります。
イルカさん
義姉が、デパスというお薬をくれました。
「たぶん眠れないだろうから、私の手持ちを二週間分あげておく・・・」と、気遣ってくれました。
でも、飲んでません。
全く寝られないということはなくなりましたが、眠りは浅く、まとまって寝てる時間は３〜４時間ですね・・・
午前４時前後に目覚め、真っ暗な中で娘の気持ちをあれこれ想像してしまう毎日です。
本人はもういないのですから、それが当たってるのか間違ってるのか分かりませんけど・・・
自分が疲れてるのかどうかも、よく分かりません。
何だか、全てがよく分からないのです・・・
14605 しずくさま ひまわり 2009/10/13 18:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お互いに、家族がいると大変ですね。
私にも大学生の長男がいるので、心配です。
うちの長男は、妹の葬儀の後、「東京へ行ってくる。」とひとりで新幹線に乗って出かけてしまいました。何もこんなときに行かなくてもいいのに・・・と思いましたが、彼の好きなようにまかせました。今、思えば、ひとりで遠くへ出かけることで、気持ちをリセットさせたかったのかもしれません。
しずくさま、息子様のことも心配だと思いますが、信じてあげてください。家族がお互いに信じあうことが大切だと思いますよ。
14606 さく様 non様 nana様へ ユリマリ 2009/10/14 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
さく様、non様、nana様、先日はお声をかけていただきありがとうございました。
夫の両親はこうゆう死に方をしたのを夫の兄や姉にも内緒にしていて、通夜や告別式にも何も言えなかったので、ここで私の気持ちを理解してくれる人がいるんだと、本当に嬉しくて涙が出てきました。
non様、大事なお子さんを亡くされて、今もまだこの悲しみは続いているんですね。non様のお言葉を読んで、夫の母は私よりもっと悲しんでいるのかもしれない、と思いました。
私がもっと気づいていればこんな事にはならなかったと、恨んでいるかもしれません。義母には本当に本当に申し訳なくて、顔をあわすのがつらいです。
さくさん、さくさんはやさしい方なんですね。
私は夫の事を、私より苦しんでいたとはまだ思えません。
以前私が死にたいと言った時、どうしたいんだ、言わなきゃわからないと、私の気持ちをいろいろ聞いてくれたのに、自分は何も言わないまま全部決めていってしまった。
まだこんな小さな子を残して何でいなくなってしまったのかと、怒りがこみ上げてくることがあります。
nanaさんは四十九日を済まされたそうですね。夫の四十九日は11月15日に決まりました。
nanaさんは彼のご家族を支えたいと思ってらっしゃるんですね。私もその頃には、今の気持ちが変わったりするのでしょうか？
毎日つらくてつらくて、お酒ばかり飲んで、お酒の力を借りてやっと寝ています。そんな中、ここに来ている時は少し冷静になれます。
またどうしようもなくなった時、ここに来させて下さい。
14607 しずく様 non 2009/10/14 00:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
今眠れずに起きています。
私は、寝る前にデパスを処方されています。
しずくさんの今は、眠れない時期なのかも知れませんね。
私も２時間程の眠りでした。私は今でも、デパスで眠りにつくのです。
お薬を頂いてからは、「眠らせて」居る状態だと思います。
最愛の大切なお子様が亡くなられたのですから、
当たり前です。私はこれからも何年かはわかりませんが、
こんな状態が続くのではないかと思っています。
それでも、引きこもりだった生活が、サングラスをかけながらも
何とか買い物に行き、何も作れなかった料理が少し作れるように
なってきています。心にぽっかりとあいた大きな穴は、
ふさがることはなく、大きな自責の念と後悔との日々にも少しずつ
折り合いを付けられるようになるのではないかと思います。
時々薬を飲んでも眠れない日がたまにあると、ここにやってきて
皆さんの書き込みを拝見し、ああ同じだなあと共感し、自分の
思いの丈を書き込んでいます。書き込む、他の方々の書き込みを
呼んで共感することが、薄皮を剥ぐようにして、自分を
この世に引きもどっしてくれました。私もしずくさんの頃には
混乱の極みにいて、何が何だかわからなく、大きなうねりに
巻き込まれていました。寝ているときにも息子のことを考えていました。そして、必ず息子の最期の顔やその日の様々なシーンがリアルによみがえり、泣きながらふとんの中にいました。今でも、大きな波が来ることがありますが回数は減りました。
内は２２才の息子でした。余り喋らない子でどうしてという思いばかりでただただ驚きと正直言って何でこんなことになったのか、息子への
怒りもありました。友だちから聞く息子のいろんな面、悩んでいたこと
も初めて聞くものが多かったです。親としてのふがいなさにほぞをかく思いでした。今は穏やかにさえ思える時間の中でいつも息子を考え
息子を感じ、毎日を過ごしています。
しずくさん、ここに集う皆さんの言葉、経験したからこそ言える言葉をお聞きになって、ご自身の気持ちを書き込まれることが哀しみと折り合いを付くことにつながるのではないかと思います。年月が経っても
哀しみは亡くなりません。ただ、それに多少なりとも慣れて行くだけかも知れません。それでも、生きて息子達のことを思いながら、大切な方達を忘れずに生きて行くことが大切なのかなと思います。
長々すみません。
14608 おはようございます D 2009/10/14 09:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
イルカさん
気にかけてくれて、ありがとう。
こちらに来る方たちの言葉は私の薬です。
一周忌はさらりとやり過ごそう、命日だって、しっかり祈り供養しなくてはと…気持ちをコントロールできるよう構えてきましたが、
やっぱりだめですね。
ここ一ヶ月くらいへこんでます。あの直後に感じた息をするのも苦しい感じに時々襲われます。
ただあれほど消えてしまいたいと思ったのに、私は今ここにいます、生きています。息子はいないのに私だけが生かされているのはどうして？
そんな風に思うようにもなってきました。
明日から、主人の実家(お墓もあります)にしばらく行って、一周忌と命日をむかえます。
また戻って来て落ち着いたら、こちらに伺います。
イルカさんもお体ご自愛ください。
しずくさん
しばらく留守にしますし、なかなか書き込みも思うようにできませんが、いつも見てますから…思いのたけ吐き出してください。
私も自分の体なんかどうでもいいと思っていましたが、半年くらいの時、人間ドックを受け、胃カメラ精密検査にまわされました。
体重減少、食欲不振、胃痛等、自分ではどうして具合悪いかわかっているけど、お医者さんには言わなかった、言えなかった…
結果は胃炎とポリープと胃下垂。
医者に「癌ですか？」と詰め寄った自分が馬鹿に思えました。
きっとこのころから、自分の体を考えることができるようになってきたんだと思います。
家族のためにも心配かけてはいけない、家族を支えるためにも倒れてはいけないと決めました。
日の浅いしずくさんの体心配です。
まずご自分の事いたわってください。こちらから祈ってます。
14610 気にかけてくださる方々へ・・・ しずく 2009/10/14 12:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
息子に「散歩に行こう」と誘われ、４０分ぐらい歩いてきました。
昨日も、同じ場所を歩きました。
平日はほとんど人がいない自然公園です・・・
息子は今、学生でもなく働いてもいませんが、このこが一緒にいてくれることで癒され、支えられてます。
このこにご飯を食べさせなきゃならないから、簡単なものでも作って、自分もある程度は食べてます。
助けられてるんでしょうね。
情けない母です。
でも、私も息子を支えていこうという気持ちは強くて、支え合って暮らせるといいな・・・と思います。
もちろん、夫ともです。
娘にはもう何もしてあげられないから、心の中で娘を抱えながら残された家族を大事に扱うことが、これからの自分のすべきことなのかな・・・
四十九日を過ぎても体調がおかしければ、胃カメラと大腸カメラを受けてみようと思います。
かなりイヤだし、経験のない大腸カメラには恐怖感もありますけど、必要なことでしょうね。
カメラの苦しみなんて短時間、死ななければならなかった娘の苦しみに比べれば、くだらないものです。
nonさん、私も娘の最後の顔が忘れられません。
思い出すと、気が狂いそうになってしまいます。
でも、忘れようとしてはいけない、忘れてはいけないんです。
娘との思い出と一緒に抱えていきます。
皆さま、ありがとうございました。
落ち着いたらまともな会話も出来るようになるかと思いますので、しばらくの間は感情のままに書きなぐることをお許しください。
14611 三回忌 みーちゃん 2009/10/14 21:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
久しぶりに書き込みします。
先月丸2年を迎えました。１年目の時は、親友と一緒に居てもらい「その瞬間」を何とか過ごしました。
2年目は真ん中の息子と2人きりでした。
命日になると必ず体調不良になってしまう息子と、息を殺して仏前に座りました。
そして、あの日以来、初めて独りで彼の死と向き合い黙祷もしました・・・
正直、体中震えました。「彼の旅立ったであろう時間」も彼を見つめ話しかけました。
はじめてでした・・・
ずっと・・・私と同じく遺されてしまった子供達の事も考えず、彼の元へ逝くことを考えていました。
3年は無理、5年はかかる、10年は苦しい・・・色々言われました。
けれどこの2年、死にたいと思いながらもずっと考えていた事がありました。
それは彼の生きた時間・・・精一杯生きてそばに居てくれた時間の事でした。
どうしていなくなってしまったのか・・・という事よりも、最期のその瞬間まで、私の夫であってくれたその事に目を向けました。
彼が居なくなってしまった事の悲しみはこの上ないけれど、でも一生懸命生きてくれた、そばに、ギリギリまで力を振り絞って・・・居てくれた。
彼は後に通院経験はないものの、うつだった事が遺された日記やメール、生育歴などから分かりました。
私も彼も精神科のナースでしたから、それなりの書物もありその中からも色々わかりました。
あの時こうしていたら、とか抱きしめていれば、話を聞いていれば・・・きりなく考えました。
でもどんな事を言っていても、していたとしても彼への愛の絶対量は変わりません。
忘れる事などありえないし、乗り越える気もないです。
ひたすら彼の死と共に生きていくだけだと。
それが、今の私に出来る彼への償いだと思えるようになったから・・・
二度と立ち上がれない、と思っていた私も徐々に彼の安心するであろう方向に向かっています。
9種類も飲んでいた向精神薬も安定剤も、今は頓服程度にしか飲んでいません。
仕事復帰も順調で、１年後には精神科の認定看護師免許取得に向けて進学も考えています。彼の安楽の選択を嘆くより、彼が夢見ていた事を私が成し遂げようと・・・
向こうの世界で又必ず彼に巡り会うために。
今、そばに居てくれる人のために。
これは私個人の主観なので、もし気分を害される方がいらしたらすみません。
ただ、三回忌を過ぎて私自身に少し気持ちの整理が出来たので。
彼がうつだったのなら、最期に彼の妻として存在出来た私は・・・彼のホスピスだったのかな・・・と。
寒くなりました、皆さまお身体ご自愛ください。
いつの日にか皆さまの心が癒されますように。
14612 形見分け しずく 2009/10/15 16:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
娘が使用してたものを、心から喜んでもらってくれる人、大事にしてくれる人、使ってくれる人は、たぶん娘の従姉妹にあたる姪っ子(私の妹の娘)だけだと思います。
娘と姪っ子はとても仲がよく、ネットでも互いのプログ(それぞれの親には内緒でした)を行き来してたようなので・・・
娘が亡くなってから、姪っ子に教えられたそのブログを読みましたが、重い話や心の奥底は書かれていませんでした。
日常の日々、学校のことやバイトのこと、彼氏とのこと、多感な年代の女の子なら誰でもありそうな喜怒哀楽程度で・・・
今日、妹と姪っ子がお線香をあげに来てくれたので、娘の衣類やアクセサリー、未使用の小物や日用品などを、大きな紙袋いっぱい持って帰ってもらいました。
思い出の品が少し減ってしまったけど、娘より３歳下の姪っ子が使ってくれるならいいの。
娘も怒らないはず、使ってもらって嬉しいはず・・・
お出かけ大好きな娘だったから、娘の愛用品たちだって、クロゼットや引き出しの奥に押し込まれたままになってるよりいいんです。
私も、使えるものは使うし、着られるものは着てしまおう。
今はまだ辛くて無理ですけど・・・
14613 情けないです さく 2009/10/15 17:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
「主人とよく行ったお店に行ってみよう」
引きこもり状態の私が、昨日の朝なぜかそんな風に思いました。
主人を思い出す場所はスーパーだって行きたくないのに。
心が折れたら行けないからと、3週間ロクに食べていない体を
引きずるようにして歩きました。
主人と行っていた時は車だったので、とても近くに感じましたが
歩いてみると片道なのに一時間…
私はパニック障害を10年抱えていて、車の運転ができません。
なんとかお店に辿り着き、主人を思い出して涙が出ました。
そして30分程経った頃に体に異変が起こりました。
突然手足が痺れ、呼吸困難になり、めまいに襲われ、冷や汗が…
座っていることも歩くこともできませんでした。
救急車は断り、タクシーを呼んでもらってなんとか帰宅。
パニックの発作とはまた違うものでした。
パニックの薬も効きませんでした。
原因は分かりません。自立神経の問題なのかなと思いました。
情けないです。
主人がいないと何も出来ないんだと痛感しました。
この経験で引き篭もりが酷くなりそうで怖いです。
独りで生きていくには、次の仕事も探さなくてはいけないし（辞めてしまったので）、
移動手段も考えなければと困惑しています。
主人が運転する車の助手席にいる安らぎ、
主人がいることで私は日常を幸せに生きていた…。
色々な感情が混ざり合っている毎日ですが、
今は落ち込み、悲しみが募り、自分が本当に憎いです。
精神科・心療内科などを受診するべきか悩んでいます。
14614 さく様 ひまわり 2009/10/15 18:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
パニック障害があるのなら、治療すべきです！
すぐにでも精神科を受診してください！
14615 ひまわり様 さく 2009/10/15 18:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
パニック障害の薬は飲んでいます。
心療内科にはここ数年行っておらず、行っていた時の薬を
かかりつけの内科で処方してもらっています。
パニックは完治とまではいかない状態のままなのですが、
薬さえ飲んでいればなんとか日常生活を送ることが出来ていました。
鬱を併発するケースも多いようですね。
今の私がどんな状態なのか…
鬱なのか、自立神経がやられてしまったのか
素人の私にはよく分かりません。
交通手段のことも考えて、行ける精神科を探してみます。
気にかけて下さって本当にありがとうございます。
14616 さくさんへ しずく 2009/10/15 18:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
痛いね。
気がおかしくなるほど苦しいよね・・・
辛いね。
ぞっとするほど寂しいよね。
後悔と自己嫌悪が絶え間なく襲ってくる・・・
心も身体もダメになってしまいそう・・・
私は、先月一人娘を亡くしました。
遺影に向かってぶつぶつと話しかけ、毎日泣いてます。
会いたい・・・
精神科・心療内科については人それぞれだと思いますが、自分が必要だと感じたら、迷わず受診なさってください。
さくさんは、おひとりとのことですし・・・
ひとりぼっちで耐えられるような出来事ではありません。
入院して、人の温もりの中に身を置くことが必要な場合もあるかもしれません。
薬よりも、人の支えが必要なんじゃないでしょうか・・・
それがプロや他人だとしても・・・
こちらには私を含め、さくさんと同じ痛みを抱えてる人たちがいらっしゃいます。
でも、今のさくさんに必要なのは、自分の目の前に存在する生身の人間なのではないかと思ってしまうの・・・
14617 さく様へ nana 2009/10/15 20:12
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内
なんて言葉をかけたらいいのか。
心配しています。
私は彼を心療内科などの病院へ連れて行かなかった事を後悔しています。今から思えば彼はＳＯＳを出していたのに・・・
当時私は鬱というものを上手く理解できませんでした。
「なんでそんなこと言うの？」「もっと食べなきゃ駄目だよ」「眠いから先に寝るね」無神経な事を言ってしまいました。
彼を亡くし、食べることも、眠ることも、やる気も、前向きな考え方もできなくなりました。
彼はこんな思いだったのかなー、いやいや、もっと辛かったんだ。ごめんね。ごめんね。
さくさんのお身体心配です。心も心配です。
誰も皆、弱いものです。傷付き、心も身体も壊れています。
お会いしたこともなく、あなたのために何もしてあげられませんが、専門医の受診をしてください。薬やカウンセリングがどの程効果があるのかはわかりませんが、少しでもあなたを癒す可能性があるならそれにすがってください。
14618 さく様へ ユリマリ 2009/10/16 00:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
さくさん、今はどうしてらっしゃるでしょうか？
先日声をかけていただいてから、ずっと気になっていました。
そして昨日の出来事を知り、本当に心配です。
こんな辛い時に、とても一人では耐えられないのではと思います。
他の方もおっしゃってるように、今は直接話やそばにいてくれる人
が必要ではないでしょうか？
移動手段や気力、体力など大変だと思いますが、精神科か心療内科
に受診なさって下さい。
行けば何か変わるかもしれません。
なんか、こんな事しか言えなくて申し訳ないです。
でも、さくさんの事が本当に心配なんです。
気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。
14619 気にかけて下さる皆様へ さく 2009/10/16 06:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
眠れない夜がまた明けました。
元々痩せ型でしたが、体重も30キロ台まで急激に落ちたので、
体力の方も限界なのかもしれません。
入院となると主人の傍にいれないので、それだけは出来ません。
お水やご飯をあげる人がいませんし、私が離れたくないのです。
でも投薬が必要なのかもしれませんね。
予約が取れたら受診してみようと思います。
気が狂いそうに苦しいです。
いっそ狂ってしまいたい、あの人のところへ行きたいと考えてしまいます。
すべて嘘だと思うことで自己防衛をしていたような気がします。
それが嘘ではないと日々実感し、苦しいです。寂しいです。
孤独すぎてツライです。
私は救いを求めて毎日ここに来ています。
気にかけてくださった皆様、本当にありがとうございます。
14620 さくさんへ みーちゃん 2009/10/16 10:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
はじめまして。
ご主人に先立たれて、まだ1ヶ月以内だということで・・・さぞかし苦しい思いをなさっている事と思います。
＞いっそ狂ってしまいたい、あの人のところへ行きたいと考えてしまいます。
私もそうでした。1ヶ月以内の頃など、それはそれは不完全で毎日お酒を浴びる様に飲み、向精神薬を服用し自殺未遂を繰り返していました。
＞すべて嘘だと自己防衛していたような気がします。
この2年、毎日そう思ってきました。こんな私が言っても説得力にかけますが・・・
大丈夫、必ずや気持ちは穏やかな方へ向かっていきます。そんな事を言ってももちろん今は信じられないと思います。
だけど、大丈夫ですから。
この掲示板でもとても救われました。
自死は誰のせいでもないといいます。
残念ですが、思考能力と判断能力はなくなり、ただただ自分を消してしまいたいと思う病なんです。そのことは以前私が精神科病棟で勤務している時に勉強しました。周りの人間にももちろん本人にでさえどうしようも出来ないんです。
私も主人が亡くなった後になって、医学書を勉強し直し、その方面の色々な本を読み漁りました。
入院させてあげれば良かったのでは?ちゃんと薬を飲んでいれば・・・等。
でも悲しい事に入院されていても、自己嫌悪に陥り自ら亡くなる患者様も少なくはありませんでした。
だから、本人のせいでも周りの誰のせいでもないんです、病気のせいなんです。心臓病の発作と同じでうつ病の発作なんです。
死にたくて死んだんじゃないんです。
生きたくて生きたくて、それでも生きて行くのが辛かったんです。
きっと、今は楽になっていらっしゃいますよ。
言葉は悪いですが、廃人同然にまで堕ちた私も今は薬も止めることが出来、161cmで39kgまで落ちた体重も現在は46kgに戻りました。
家事も出来なくなり、子育ても放棄状態になって主治医にも入院を言い渡されました・・・もちろんさくさんと同じでしませんでした。
でも徐々にご飯が喉を通るようになり、家事もできるようになり、仕事もパートですが復帰しました。
もちろん、ここまで私ひとりで頑張って来た訳ではありません。
心療内科の主治医、周りの人達、親友、ここの掲示板の人達などのおかげです。
時間なんてかかって当たり前なんです。
私達にはこんなにも想像を絶するほどの悲しい事が起きてしまったのですから。
悲しいことを悲しいこととして受け止めていくのも、大切なことだと聞きました。それは最愛の人の死を受け入れる、つまりは最愛の人の生きていた証を見つめることになるのだと・・・
あせる必要もないし、2歩進んで10歩下がったっていいんです。
さくさんが生きてさえいれば、ご主人がきっと良い方向に導いてくださいますから・・・さくさんが生きて、素晴らしい生を生きたご主人の証となってあげましょうよ。
最近・・・やっとやっと私もこんな気持ちになってきたのです。
ご主人には、さくさんがこの世で人生を全うすれば必ず又逢えますよ。
あなたは独りじゃないですよ。
私は最近、何だか主人が笑って傍に居るような気がしてなりません。2年前が嘘のように心強いというか・・・
少し落ち着いたら、信頼出来る心療内科のドクターを探して思いの丈を話してみるのも手ですよ、少し楽になります。
初めてなのに長文で偉そうにごめんなさい・・・私も通ってきた道だから。
でももし、かえってさくさんを傷つけてしまったらどうかお許し下さい。
さくさんの心が少しでも穏やかになれる事、切に切に願っています。
14621 みーちゃん様、皆様へ ゆき 2009/10/16 16:07
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みーちゃん様…と”様”をつけるのも響きが妙ですが、初めまして。ゆきです。4ヶ月前に最愛の母を亡くしました。私のような年代で母を亡くした方はこちらの掲示板には（時々いらっしゃいますけれども）多くはなく、対象は違うのですが、3年を経て頑張っておられる貴女様の最近の二件の書き込みに励まされる思いがしました。ありがとうございます。
私はまだ半年も経たないもので、通院もしながら無気力・悲観・動悸・後悔に悩まされ、闘っているところですが、少しずつ母が望むような方向にむかえればと出来る範囲で頑張っています。
こちらの掲示板には大切なお子さんを亡くされた方がたくさんいらっしゃるのですが、もし宜しければ”長内りえ”さんという方のHPを覗いてみてください。（検索ですぐに出てくると思います。ここではURLの紹介は出来ないようなので…。）お嬢様を自死で亡くされた方（長内りえさんのお母様）の手記が出ています。”現代のエスプリ”という雑誌に寄せられた記事のようです。皆が皆同じように考えられるわけではありませんが、ご家族で亡くなったお嬢様のことを大切になさりながら生きておられるご様子が伺えます。私は読んで気持ちが和らぎましたけれど、かえってご気分を害されたら申し訳ありません。ご参考までに。もしお気にさわったら世の中の一例として無視してくださいね。
また、死別をあつかった”walking tour”というフラッシュがあります。一部では有名で、これもすぐに見つかると思います。これも癒されたというかたが多いです。泣けてしまうので私はあまり繰り返し見てはいませんが、こんな考え方が出来たらいいなと思います。
自死というのは衝撃的な出来事で逃れようが無く、”自殺””自死””うつ”といった言葉にふれると動悸がして一気に落ち込みます。世間でも心ない扱いが多いです。だから、というのもあり、逃げかもしれませんが、最近はあまり亡くなり方になるべくこだわらないようにしようと思うようになりました。うちの母のケースがこれといったキッカケとなる出来事がまるでなく通院中のうつ病による自死だったこともあるのですが、うつは病気です。うつの診断が下っていなかった場合も、自死に至る状況の殆どは病的な状態にあるといいます。大きな意味では病気によって命を失ってしまうのです（これは前にも書き込みしちゃいましたが）。
病気ならば治せたかも、病院に連れて行けばよかった…と仰る方もありますが、うちの母は通院しても防げませんでしたし、私は色々な事情があってむしろ通院させたことを後悔してしまいがちです。ここまできていたら入院させていれば…と思うこともありますが、入院させたことを後悔していらっしゃる方もあると聞きます。亡くなってしまうとどうしたって後悔してしまうのでしょう。私たちの後悔の念は強いけれど、他の病気でもやはり亡くなられると”ああしていれば””こうしていれば”という後悔は尽きないようです。私も自分を際限なく責めますし、「ママごめんね…」という気持ちと一生付き合っていこうと思っていますが、それだけにならないようにしたいとも思っています。
まとまりのない長文で失礼しました。亡くなった大切な人のためにも、残されたご家族のためにも、皆様が少しでも癒されますようにお祈りしています。
（気分を害されたかたがいらしたらごめんなさい。無視して下さい。）
14622 ゆきさん みーちゃん 2009/10/16 19:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
はじめまして。
私なんかの書き込みに、返信してくださり又お礼など言って頂き恐縮です・・・
自死・・・確かに、今でこそドキッとした心を隠すのが上手くなった気もしますが、当初は何かの拍子に「自」という文字を見ただけで過呼吸になりました。
子供達にも八つ当たりを繰り返し、彼女たちも苦しんでいるのに自分の事ばかりで最低でした。
私は主人が亡くなってすぐ、布団から出ることが出来ず１〜２週間何も口にせず、主治医と出逢ったのは3ヶ月も経った頃でした。
最初は、色んな意味で抵抗がありなかなか足が向かなかったので。
でも、勇気を出して行って思いの丈を全て話し少し落ち着きました。
私の病名は、パニック障害、不安神経症、睡眠障害、PTSDのフラッシュバックによる第二次三次適応障害、双極性気分障害、過喚起症候群、対人恐怖症・・・又、薬の副作用による自殺念慮と逆行性健忘と言うものでした。
今まではそのような方々を看護する側でした・・・ここで又自己嫌悪。
もうめちゃくちゃで、本当に記憶喪失か、気が狂ってしまいたいと思いました。
きっとここに来られる方もそういう気持ちなのでしょう。
二度と立ち直れない・・・そう本気で思いました。
死んでしまいたい、自分なんて生きていても仕方ないと。
でも、私はいま、こうして生きています。
きっと人それぞれですが、私にとっては三回忌が区切りになったんだと思います。
忘れることと区切りは違うと思います。
うまくいえないですが・・・主人がそう導いたと信じています。
2年前は見るもの全てが信じられず、発狂していた私が、
いまこうして主人の導きを信じて心の整理が出来たのです。
一般的によく言われている「いつまでも自分を責めていては愛する人が安らげない」という言葉が、本当の意味で解ってきたのです。
先に旅立った私達の最愛の人達。
真面目で優しくて几帳面で正直で頭が良くて。
まるで、神様に
「もうこの世で学ぶ事は何もないから帰って来なさい」
と言われたかの様に光の世界へと戻っていってしまった。
きっとそんな責任感の強い優しい人達は、嘆き悲しんでいるそして自分を責めている私たちを見て、ごめんねと何度も言っているに違いないと・・・せっかく楽になったのに二度苦しめてはいけないとそう思いはじめました。
気づいてあげられなかったと・・・それはその人達が気づかれないように頑張っていたからなのだと。
愛してくれていたからこそなのではと思ったからです。
だから、生きています。
ゆきさんもまだ4ヶ月とのこと、本当に本当に気持ちを察するに余りあります。どうか無理だけはせずゆっくり思うままに居てください。
何だか又、長文の上まとまりがなくてすみません。
お身体、ご自愛くださいね。
14623 二度もこんな・・・ sandorion 2009/10/16 20:09
女性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
二十年前になります。三歳、五歳、七歳の子供を残して夫が鬱による自死をしました。その後なんとか今に至りそれなりに幸せに暮らしています。そんな時、実家の弟が家族を残して同じ事を。残された家族のことや、とりわけ発見した高齢の母を思うと胸が張り裂けそうです。私は怖いです。まだまだこの先も不幸な事が待ち受けているのだろうかと。パソコンのことはあまり詳しくありませんが、このホームページにたどり着きうまく表現できませんが、だれかの慰め、助けがほしくて書きました
14624 sandorion様、皆様への追伸 ゆき 2009/10/16 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
sandorion様、ここまでがんばってこられて、また大変つらい思いをなさいましたね。私のようなものにはかける言葉が見当たりませんが、一人じゃないですよ。そんな思いをなさって、時間もたっていないのですから、一人じゃないってことだけ心の片隅に置いていただいて、泣いて泣いて、そしてお母様や残されたご家族の方にできる範囲でお気持ちを分け合ってください。ここの皆様がところどころに書かれているように、カウンセラーや医療機関、分かち合いの会など、頼れるものは頼るというのもタイミングによってはいいかもしれません。ほんとうに上手な言葉は見つけられなくて申し訳ないですが、ただただお祈りいたします。
追伸 先ほど書かせていただいた長内りえさんのHPは、お子様を亡くされたしずくさんやnonさん、ひまわりさんに少しは安らぎになるだろうかと思ったのですが、お邪魔でしたらすみません。お子さん以外を亡くされた方にも、少しでも和らぐものがあればなあとも思って書きました。
皆様、お体にはお気をつけて。たびたび失礼いたしました。
14625 ２ヶ月。 ｍ. 2009/10/16 23:36
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
今日は兄の２回目の月命日でした。
綺麗なトルコキキョウを買って、実家へ行ってきました。
兄が旅立って２ヶ月経ちましたが、
兄の仏壇の前に座って、兄の遺影を前にしていても
未だに嘘のような気がしてしまいます。
けれど、兄が今、何の悩みも苦しみも無く
どうか安らかであってほしいと思います。
そして、残していった父や母をどうか守ってほしいと願ってきました。
両親のためにも、自分の家族のためにも、強く生きて生きたいと思ってはいるのですが、
まだまだ浮き沈みが激しい今日この頃です。
14626 みーちゃんさん・皆さんへ さく 2009/10/17 06:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みーちゃんさんへ
お声かけありがとうございます。
あの、失礼な質問で申し訳ないのですが…
パニック障害を患ったとありますが完治はされたのでしょうか？
私は10年以上パニックの薬を飲んでいますが、完治までには至りません。
答えづらかったら流して下さいね。心を痛めてしまったら申し訳ありません。
主人が一緒だった頃は1日3回の服薬と「やばい」と感じた時に薬を飲む
ことで日常生活を送れていました。
今は他の症状が出ているので、心療内科の予約を取りました。
来週の予約です。
もしパニックを克服できれば、今後の生活のために運転免許取得も考えています。
人生を終わらせたいと思っている時間が多い中で、
こんなことを考えている自分は矛盾に満ちていますが…
2年間頑張ってこられたみーちゃんさんのお言葉が心に沁みました。
涙が溢れました。
きっとご主人はみーちゃんさんのすぐ傍で微笑んでいるのだろうと想像します。
生きていればいつかこんな風に思えるようになるのかな？と…
今はまだ想像すら出来ませんが、焦らずに過ごしてみようと思いました。
数日前に友人に言われた言葉で落ちてしまいました。
「あんたは捨てられたの。彼は自分のことしか考えられなくなったから
勝手に死んでしまったんでしょ？もう会えないというのは
喧嘩別れだって離婚だって同じ。別れに種類なんてないよ。
裏切られて捨てられたってことなのよ。
私だって男に裏切られた時は死にたい程辛かった。同じじゃない」
捨てられた…その一言で悲しみと怒りが溢れました。
違う！主人を悪者みたいに言わないで！！
友人はわざとキツイ表現で言ったのかもしれませんが、私の心は乱されました。
もう何十年という付き合いで、私の親友。
だから本当のことを聞いて欲しくて話したのに、
なんだか裏切られた気持ちになってしまいました。
朝晩は冷えるようになってきましたね。
皆様、お体ご自愛下さい。
14627 ゆきさんへ しずく 2009/10/17 09:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ゆきさん、色々とありがとうございました。
『お気に入り』に登録しました。
私は無宗教だったため、余計に辛いのかもしれませんね・・・
死によって無になってしまった、そうとしか思えずに・・・
でも、夫の希望により、娘は夫の実家の浄土真宗で見送られたので、直ぐに極楽浄土に行ったことになってます。
浄土真宗では、四十九日ではなく、亡くなったら直ぐに極楽浄土に行くんです。
そう考えると少しだけ安心します。
娘は穏やかな場所にいて、楽になってると思いたいです。
昨夜は、かなり乱れました。
錯乱してテーブルを叩き、獣のほうにうーうー唸りながら泣きました。
絶叫してしまいそうでしたが、息子がいるから抑えました。
息は乱れ、何が何だか分からなくなり、救急車を呼びたかったほどで、
あまりの苦しさに「助けて、助けて、誰か助けて・・・」と、心の中で叫び続けました。
２時間ぐらいで少し落ち着きましたが、もうぐったりで・・・
遅かった夫が帰宅した時には、朦朧としていて、もう口をきく気力すら残っていませんでした。
私の場合、午前中は息子と一緒に掃除・洗濯をこなし、誰もいない奥地の自然公園を散歩してるので、ある程度は気が紛れます。
けれど、お昼過ぎから娘の遺影の前に座りっぱなし、たまにこうしてPCを触りますけど、夜にかけてどんどんしんどくなってきます。
何をする気力もなく、テレビも見られず、ラジオすら聴けません。
娘に会いたい、やり直したい、そればかりです・・・
14628 追記 しずく 2009/10/17 09:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
すみません、推敲もせずに投稿してしまったため、おかしな言い回しやタイプミスが所々にあるようです。
獣のほうに→獣のようにとか・・・
この土日は、娘のお墓を正式決定(申込)します。
二駅先で駅近、まだ新しく綺麗な霊園(車だと10分ちょい)を仮押さえしていて、そこに決めようと思います。
夫の実家は分家で、義父母までは本家のお墓に入れてもらえるんですけど、既に満杯状態だそうで、うちは新たにお墓を購入しなければなりません。
そんなこんなでも大変です。
家族が亡くなると、泣きながらでもやらなきゃならないことが色々あって、くたくたですよね・・・
嫁ぎ先のお墓に入るはずだった娘、家族の中で一番若くまだ二十歳だった娘が、一番先に真新しいお墓に入ってしまいます。
いずれは、家族４人で眠ります。
息子は結婚しそうにないので家族４人で途切れてしまうかもしれませんが、それはそれでいいと思ってます。
４人ずっと一緒ってことで・・・
14629 さくさんへ みーちゃん 2009/10/17 09:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
私のパニック障害発症は、14年前に長女を出産する時の、前夫とのDV離婚時に遡ります。
当時まだ私は二十歳で、親に助けてもらいながら何とか裁判で離婚しました。
もちろん養育費は一銭ももらえず、それどころか電話で度々の脅しがあったのをうっすらと憶えています・・・
離婚がようやく成立した3日後に娘を産みました。
その時は二度とこんな辛い思いはしないだろうと、今まで必死に生きてきました。
私は亡くなった今の主人と出逢う前、2回の離婚暦があります。
話はそれますが、2回目の夫は酒乱でした。
見る目がないのですね・・・
そんなこんなで気づいたら、パニック障害、対人恐怖症・・・他にも罹っていました。当時は若かったこともあり、通院も服薬もしていませんでした。
それから随分経って、今の主人と看護学校で知り合いました。
主人は、私にはもったいないくらい優しくて子煩悩で真面目で、本当にいい人でした。
正直、こんなに幸せでいいのかと毎日思いました。
でも・・・今度は私が逢いにいけるその日まで、逢えない遠いところへと先に行ってしまいました。
それで病気が+αで復活したんでしょうね。
そんな私の事よりも、さくさんの親友に対して申し訳ないのですが、はらわたが煮えくりかえるほど憤りを感じました。
私も過去に裏切りや、離婚を嫌と言うほど経験しましたが、この今の「大切な人を亡くす」と言う事とは全く違います。
長年信じてきた人にそんな酷い事を言われて、とてもダメージを受けていらっしゃる事と察しますが・・・そんな人とは一刻も早く離れてください、さくさんにはここに仲間が居るじゃないですか?
そんな人必要ありません。
きっとさくさんも私の時と同じで、優しいご主人が身をもって、その人はこういう人なんだよ、だから離れて・・・と教えてくださったのではないでしょうか。
私もこの2年、それはそれは心無い言葉や、人にあいました。
その中には主人が生前お世話になった人もいれば、私が少なからず信用をしていた人もおり様々でした。
もちろんそんな心無い人ばかりでなかったのも事実ですが・・・
私がそんな中で得た答えは・・・誰にもわからない、この身を引き千切られるような思いは経験した人にしか絶対に解らないし、解ってもらおうとも思わない。
という事でした。
人間、大切なものってそう多くない・・・
こんな風に冷静に考えさせてくれたのも、あの優しい主人なのでは？と思いました。
私がこちらに書いた親友と言うのは、過去ログにも書いた同じ経験をしたナース仲間や主人の事を本当に大切に思ってくれている看護学校の人達です。
さくさんもそんな人の痛みの解らないような人と、十数年で縁が切れて良かったですね。
今はそんな事にエネルギーを使ってはダメですよ。
ひたすら体を休めて、そして何より、自分を赦す事が大切です。
大丈夫。
私たちはそんな心無い輩の上に立つ事ができたのですから。
後は又最愛の人に再び逢えるまで、時には笑顔で居ましょうよ・・・
何か又長文になってしまいましたね、本当にごめんなさい。
ゆっくり休んで下さいね。
14630 sandorion様 YUNOMI 2009/10/17 09:55
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。ご主人、弟さんとお二人も･･･。
sandorion様のお気持ち、お察しするに余りあります。
実は私も９年前に実父、１ヶ月前に弟を自死で亡くしました。
実父は私が小学校の頃に母と離婚して、その後、
遠くで暮らしていて、実父が借りていた消費者金融会社からの
督促で初めて亡くなった事を知りました。
母と離婚してからも再婚せず、苦しい生活をしていた事、
「本当にすまなかった」と私たち子どもにあてた遺書と
子どもの頃の私たちの写真を持っていた事をその時に知り、
父の寂しさを思い、本当に辛かったです。
それでも、家族が私の心を安らげてくれ、
それなりに過ごしていたのです。
そこへ先月、弟の死。なぜこんな思いを２回もしなければいけないの？
sandorion様と同じような気持ちに私もなりました。
家族に心配をかけたくないと思って、一生懸命１日、１日を過ごしているけれど、
ひとりになると、夜になると、どうしようもない悲しみに襲われて、
気分が沈んでしまうのです。
泣き叫びたくなるのです。この現実から逃げ出したいと思うのです。
それでも、ここへ来るようになって、皆様の優しいお気持ちに触れて、
少しずつ、気持ちが和らいできているのが感じられるようになりました。
今は本当におつらいと思います。何もできませんが、sandorion様の
悲しみを分かち合えたらと思っています。
ゆきさんも書かれていましたが、sandorion様のお気持ちをここの皆さんはわかって下さっていると思います。
ひとりぼっちではないですよ。私もここに来て、本当に思いました。
うまく表現できなくて、すみません。
どうぞお体ご自愛下さい。
14631 お怒りの方々へ しずく 2009/10/17 09:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
娘も、家族や彼や親友たちを【捨てた】わけではないと思います。
鬱による自死は、病死ですよね・・・
鬱の発作で、その瞬間の混乱や錯乱は自分でどうこう出来るものではなく、黒い濁流に引きずりこまれ、のみこまれていくしかなかったのだと・・・
まだ二十歳、本当は生きたかったのだと思うし、死の瞬間に正気に戻って後悔しただろうと思うし、少なくとも向こうの世界では我に返って「私、なんで死んじゃったんだろう？ みんな、ごめん・・・」って泣いてるでしょう。
きっと、津波にのみこまれるように、すごい勢いで押し寄せてきた黒い濁流にのみこまれてしまったんです。
私は、自分と同じ立場にいる人にしか、自分の気持ちは理解してもらえないだろうと思ってます。
そのため、娘の死は自分の友人知人には連絡していないし、今までの友人知人とは距離を置くことになると思います。
いずれ知らせることになるとしても・・・
彼女たちが悪いわけでもなく、私が悪いわけでもなく、お互いにもう違う世界の人になってしまったんです。
友人たちには「その程度の関係だったのか」と思われてしまうかもしれませんが、私はもう屈託なく笑い、はしゃぐことは出来ません。
友人たちから、元気に年を重ねていく我が子の話を聞かされるのも辛いだろうと思います。
こんな私と会っても、友人たちもしんどいでしょう。
だから、仕方ないんです・・・
年月が流れ、落ち着き、再び前を向いて何か出来るようになる日まで、娘を思いながらひっそりとしていたい。
話し相手は、身内と同じ痛みを抱えた人たちだけでいいです。
14632 度々すみません・・・ みーちゃん 2009/10/17 10:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
主人亡き後、とある病院で働いていた時の事でした。
確か70代後半か80代はじめの、認知症が出始めた患者様の言葉です。
私は主人と離れてまだ1年未満でした。
その日とても落ちていた私がその方のトイレ介助をさせて頂いた時、ため息をついたのを見逃さなかったその方は、何も言わず背中をさすって下さいました。
感極まった私はつい言ってしまいました。
「パパが死んじゃった・・・自分で。苦しいよぉ」と・・・
そうしたら、その方がゆっくりと笑顔でこう言われたのです。
「あんたはわるぅない、よう頑張ったなぁ、大丈夫じゃけ深呼吸してみんさい。何もわるぅないんじゃけしっかり前だけみとったらいい。時々は横向いてなぁ・・・なんも心配いらんけぇな」と。
今でも思い出すだけで涙が出ます。
後で知った事ですが、その方は若い頃にご主人が自死されたようでした。
今のように福祉など充実しておらず、大変な時代だったと思います。
この仕事をしていると色々な別れに直面し、正直お見送りの時もフラッシュバックが起きるときもありますが・・・
でもこんな風にそれまで全く知らなかった方に勇気付けられる事があるのも事実です。
デイケアで働いている私の友人は、いつも明るい70代の利用者さんが、半年前に息子さんを自死で亡くされた自死遺族である事をつい最近本人から聞かされたと言っていました。
あれからまだ2年ですが、みんな言わないだけで心の奥底には色んな事を抱えて生きているんだなと実感しました。
時間はかかってもそういう風に年を重ね、あってはならない事だけど、いつか同じ思いをしている方々に寄り添う事が出来る自分になれたなら、きっと、先に旅立った愛する人も安心出来るのでは・・・と思いました。
すみません。
ここ最近皆さまの思いを読んでいてふとそう思い、長々と書いてしまいました。
どうか勝手な私の想いをお許し下さい。
14633 みーちゃん様 non 2009/10/17 19:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
＜「あんたはわるぅない、よう頑張ったなぁ、大丈夫じゃけ深呼吸してみんさい。何もわるぅないんじゃけしっかり前だけみとったらいい。時々は横向いてなぁ・・・なんも心配いらんけぇな」と。＞
みーちゃん様の書き込みを見て
涙が出ました。そうなんですね。
その方の言われるように考えられたら
と思います。みーちゃん様はご主人を
私は息子を、同じく大切な愛するものを
亡くしました。ついつい自分を責めてしまいますが、そのように
考えられるようになるといいなあと思います。
ゆき様、私は「wolking tour」を見て泣いてしまいました。
いつか、いつかきっと息子に会える、
そう信じて歩んでみます。それでも、この世で
もう会えなくなって、辛くて哀しい気持ちで
胸がいっぱいになります。一歩進んで５歩程下がるような
感じもしますが、何とか踏ん張りたいと思います。
皆様、朝晩冷えます。どうぞご自愛下さい。
14634 YUNOMIさん、ゆきさん。 sandorion 2009/10/17 19:53
女性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
本当にありがとうございます。日中は仕事に、家では家事を、気を張り詰めて過ごしています。けれど、それさえも罪悪感を感じてしまいます。自分だけがこうやって気を紛らわしていてもいいのだろうかと。それでも忙しい毎日がやってきます。一体私はどうしていたらいいのか自分のことなのにわかりません。もしかして、実は私は弟を亡くしたことよりも自分の運命に恐怖を感じているのかも知れません。夫を亡くしてから頼りにしていた父も四年前に病死し、その最後を看取った弟は、この頃から、リストラ、再就職とどんどん変わっていったようでした。まだまだ私には試練が足らないのでしょうか。余程業が深いのでしょうか。もっともっと辛い事がこの先起こるのでしょうか。なんだか支離滅裂になってしまいました。ごめんなさい。
14635 心 ＥＴ 2009/10/17 20:33
／ 20歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
大事な妹でした。
もう会えないって分かってる。でも信じられなくて。
どうしたらいいのかな。ケンカもできないし、メールもできないし。
妹の姿がまだ頭に浮かぶんです。
家でこうしてたな、とか。おちゃめなメールでおもしろかったなとか。
自殺未遂何回もして、みんなを困らせてたね。
あのときも、いつもと同じだと思ってたんだ。電話、なんで出てあげられなかったのか。
バカだね。ごめんね。本当後悔してる。
いなくなってからの自分は変わっちゃったよ。
人前で心から笑えない。
笑顔がすてきだね。友達いっぱいだね。っていわれてたのにな。大学までは。
今の職場の人は、たぶんそんな私を想像できないと思う。
まだまだずっと悲しい。いつまで続くかわかんない。
自殺なんて何でしちゃったの？
楽になれると思った？でも、楽じゃなくて、無になるってことなのに。
もうその後はないのに。あのときに戻りたいな。
願い・・4年前に戻してください。いっしょにずっと兄弟で大人になっていきたかった。
ばか。
14636 sandorion様、皆様へ nana 2009/10/17 22:49
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内
実は私も十年前に父を自死により亡くしています。そしてまた最愛の人を八月に同じ形で亡くしました。
父は事業をしていて、取引先が倒産し、夜逃げ。
自己破産や任意整理など方法はあったんでしょうが、父は家族や取引先に迷惑はかけたくないと自分の命をお金に換えることを選んでしまいました。
当時私は実家を出て一人暮らし。
自死する一ヶ月前に自殺未遂をし、初めて家族が大変な状況に追い込まれていることを知りました。
でも結局父の気持ちを変えることはできず・・・。父のために何もできませんでした。
そんなこともあり、彼を守りたかった。幸せにしたかった。
なんでこんな惨いことが二度も起こるのか。
どうして優しく真面目な人が死ななくはいけないのか。
神も仏もいないのか。私が疫病神なのか。
父が自死したことは殆ど口外することはありませんでした。
家族にも気持ちを吐き出すことはしませんでした。
出来ませんでした。自分の中に押し殺しました。
彼を亡くしてからここに辿り着きました。
ここには様々な哀しみを抱えた人がいらして、故人との関係も、年月も状況も違いますが、お互いに救いを求め、助け合っているようです。
私は書き込みをすることによって胸の内を知ってもらいたい、癒されたいと思っています。また自分自身との対話でもあるかな。
何かを忙しくして気を紛らわせる。
泣きたいだけ泣く。
何もしたくない時は立ち止まってみる。
残されたものを愛す。
お墓参りをする。
試行錯誤の毎日です。
ある程度生きていれば何らかの形で死別することになりますが、自死遺族の心境は当事者にしか理解できないと思います。
「あなたは裏切られたんだよ」 そうじゃない。愛されてた
「一人で現実の苦しみから逃げ出したんだね」 違う
「早く縁を切って忘れなさい」 そんなのムリ
「死にたくて死んだんだから」 死にたい人なんていない。生きたいに決まってる
「あなたは乗り越えられる試練を与えられたんだよ」 だったら人選ミスだな
さくさんのように傷付く言葉を投げかけられる事もあります。私を思って言ってくれるのは解りますけど・・・
ただ一言で自死遺族とは言っても十人十色というように考え方は様々なので私の書き込みに気分を害された方、傷付いた方はごめんなさい。
14637 はじめまして チャーミー 2009/10/18 00:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
はじめてこのサイトを知り、自分の気持ちを書きたくて書き込みをさせていただきました。
半年前に夫を亡くしました。私たちには子供はいなく、唯一二人で飼っていた愛犬が私の大きな心の支えになってくれています。
最近、自分の気持ちの変化や浮き沈みが大きいようで、今の自分はこれで良いのか？不安になります。何が良いとか悪いとかでは無いんでしょうが、この時期の心の変化のプロセス？的に、何か問題ではないのか？自分はおかしくないのか？心配になったりします。
半年経った今でも、この現実が信じられず・・嘘のような・・夫は単身赴任で居ないだけ・・のような気がしてなりません。現実、死んでしまっていないことは理解しているのですが、まったく信じられないんです・・・この状況は私自身が夫の死から目を背けている・逃避している？のでしょうか・・・そんな状態なので恐ろしいことに、辛くない気分になることさえあり、そんな時逆に自分はなんて酷い人間なのか・・と責めたくなり許せなくなります。悲しくて辛くて泣ける方がどんなに楽なんだろうか・・とも思ったり・・・
まだ半年なのに、こんな気持ちになる自分がいる事が許せなく、おかしいのではないか・・・
でもそんな気持ちだったかと思えば、急に辛くて辛くてたまらなくなったり・・・心の変化に疲れます。
以前と同じように淡々と仕事をして、寝て食べて・・・夫が死んでしまったことが信じられず、淡々と日々を過している？ような・・・・・ とにかくそんな今の自分の毎日の生き方で良いのか？不安でなりません。
長々ととりとめなく書いてしまいすいません。
14638 チャーミーさんへ ちゃい 2009/10/19 19:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
私も同じです。
最愛の息子を失って1年2ヶ月。息子は大学入学と同時に家を出て、
そのまま就職して、5年半、家を離れていました。
時折、帰省はしていたけれど。
今でもまだ実感がわきません。
またひょっこり帰ってくるような気がしてならないのです。
頭では理解していても、心が拒絶しているのか
受け入れたくないのか…。
息子の死後、義父が病死し、夫は単身赴任、次男は遠くで大学生活、
現在認知症気味の義母と二人暮らしです。フルタイムで仕事をし、
私がしっかりしなくちゃ、と気を張り詰めて毎日過ごしています。
この張り詰めた気持ちがプツンと切れたら…
心から泣けるのでしょうか。
14639 何故？どおして？ sunsun 2009/10/19 22:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
息子よ、
あなたが突然逝ってしまってから4ヶ月経ちました。あっという間の4ヶ月で毎日が何故？、何故？の繰り返しです
辛く、悲しい日々を毎日、仕事で紛らわしていても、あなたのことを思うと胸がいっぱいになり、、、辛い、、、
もっと君と話がしたかった〜
もっと君を抱きしめてあげたかった〜
もっと君を幸せにしてあげたかった〜
もっと、もっと、もっと〜〜〜
君の悩み気づいて上げられないお母さん、なにもしてあげられなかったお母さんを許してください。。。。。。
今、君に会いたいよ〜！！
君の声が聞きたいよ〜！
4ヶ月経つのに君は夢にも会いに来てはくれず、淋しいです、、
お母さんが、先に逝って君を待つはずが、逆になりました。
きみは、親不孝者です。。。
もう少し先になりますが、待つていてね。。。。
君を愛しています。今も、これからもず〜と。。。。。
14640 これまでの思い 沙羅 2009/10/19 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 東日本
なんで、こうなってしまったの？
もっと、こうしていたら。
どうして言ってくれなかったの？
気付いてあげられなくて、ごめんね。
逢いたい。
あの頃に戻りたい。
戻れないって、わかっていても
あきらめきれない。
そばに行きたい。
考えても考えても、答えはでない。
笑っていても、明るくしていても、心は晴れない。
とりあえず、明日一日だけ頑張ろう。
そんな1年と数ヶ月。
ここにくると、状況は違っても、同じ苦しみをもつ方たちがいて共感できます。
いつか、その苦しみがわずかでも和らぎ、心に日が射す時がくればいいのに。
14641 はじめまして さーさん 2009/10/20 01:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今年の７月に主人が星になりました。
２歳の娘がいます。
私も親なので 子どもに先立たれた親の気持ち・・・
想像もつかないほど苦しいと頭では理解しているつもりです。
でも 私も妻として 悲しみは 義両親にはわからないとは
思います。
いや・・・形態立場は違っても同じ自死遺族なのだけれど。
すべて私のせいだと言われました。
主人はうつ・・とかそういうのはなかったのですが
一つだけ？？会社の健康診断で「要精密検査」の書類がかばんに隠してあって。それを主人が逝ってしまう少し前に私も発見して
「近いうちにきちんとこのことを話しして医者に行ってもらおう」と思っていた矢先。
葬儀後 義家族が その書類を発見しました。
４９日のお経の後。
「おまえが全部悪い。おまえ 何者だ？ 葬式の金も出さないで！
しかも ○○は病気だったんだ！この紙に書いてある。旦那の健康も
管理しないで！これで病院に連れて行けば こんなことにならなかった！出て行け。（同居ではないですが）縁を切れ。孫もかわいくない
どうせ育てられないんだろ。養子に出せ おまえ 男がいるんだろ」
病気で通院暦があれば保険金が満額入ってくるので それを狙ったようでした。（立ち入った話ですが 死亡保険金は年数が足りずほとんどありません。義家族は 保険を見込んでお墓や仏壇や 生前 主人が
無心していたであろうお金を取ろうとしていたようです）
病気・・・って 疑いがあるから検査しましょうって書面なのに。
人が一人 死んで それなのに
どうして こんなことが言えるのだろう？？
小さな娘は そんな罵声の中で泣き続けていました。
母である私も必死に娘を守りました。
小さくても 娘も 自死遺族です。
本当は娘が一番悲しいはずです。大好きな大好きなパパです。
やめてください 子どもが寝るまで 大声出さないで下さいといっても
「そうやって子どもを言い訳にするな」
孫なのに。
悲しくて悲しくてしかたありません。
以前 ＪＲ福地山線の事故の時にご遺族の方が
「目の前にいた人が突然 いなくなる悲しみははかりしれない」と
お話しされていました。
同じ気持ちです。
義家族もきっと同じだとは思うけれど どうして？？？？
やはり 妻である私が悪いのですか？
主人の悩みを聞けなかった私が悪いのですか？
14642 実感がわかない方々へ しずく 2009/10/20 07:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私の場合も、まだ完全には解ってないのだと思います。
頭の中がバラバラになってて、涙が止まらない時と、現実味がなく普通に過ごしてる時と、両方あります。
全く関係ないことを、想像・妄想してる時もあります。
午前中は、まだ寝てるのかなぁ〜なんて、娘の部屋を覗いてしまう時があります。
夜は夜で、今日も遅いなぁ〜なんて、ピンポンのチャイムを待ってる自分がいます。
もういないことは散々思い知らされたはずなのに、こんなふうです。
配偶者を亡くした親戚たちに言われました。
「本当に寂しくなるのは、ほとんどのことが一段落した後だよ」と・・・
「その頃から、耐え切れないほどの寂しさが襲う」と・・・
怖いです。
私は、精神を病むことなく、自分の人生を生き抜くことが出来るのかと・・・
いえ、もう半分病んでるのかもしれませんが・・・
今は、最低限の家事(食事内容は手抜き)、少々の雑用、人が居ない場所を散歩するだけの毎日です。
もう四十九日の準備をしなければなりません。
お寺さんへは早めにお願いしてありますが、用意するものの確認、来てくれる親戚の人数確認、法要後に会食する店の予約、お返し物の用意など・・・
納骨は、お墓が完成する１２月になります。
今までは、親のお葬式の時も、中心になって動かなければならない立場ではありませんでした。
今回が初めてですから、分からないことばかりです。
葬儀屋さんやお寺さんに‘常識’‘一般的には’ということを教えてもらいながら、よろよろやってます。
本当は何もしたくないんですけど、そういうわけにもいかず、年内は落ち着かないだろうと思います。
こんな日々なのに、まだどこかで実感してないんです。
私、何してるのかなぁ〜・・・なんて思ったりします。
「ママ！」って呼ぶ、可愛い声が聞きたいんですよね・・・
14643 自死家族 かすみ草 2009/10/20 10:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
もし病気でなくなったら、きっと亡くなる間に覚悟が出来たかもしれない。
そして病気を憎んだろう。
もし交通事故だったら、加害者を憎んだろう。
自死されたら、誰を憎むのだろう。
憎む相手がいない。
自分を憎むしかない。
自分で自分を憎む。
憎んでも憎んでも、残るのは淋しさと、辛さだけ。
そして暗いトンネルをずっと進んでいる。
いつになったら出口が見つかるの。
息子に逢いよ。
抱きしめてあげたいよ。
辛い、淋しいよ。
14644 チャーミーさんへ 陽だまり 2009/10/20 12:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
チャーミーさん
ご主人を亡くされて半年とのこと
ひたすらその日一日をこなす毎日かなと想像します。
私は主人を亡くして４年半になります。
半年の頃どうしていたのか思い出してみますが
主人のパジャマを着て、主人の枕を抱えて
彼の匂いを感じたくて夏が来ても毎朝壁にかかっている
主人のジャンパーに顔を突っ込んでから部屋を出ていました。
多分やっと周りが見え始めた頃だったと思います。
このサイトに辿りついたのもこの頃だと思います。
チャーミーさんの言われる
単身赴任に出ているような感じ…
それでいいのではないでしょうか？
今はまだ痛みや実感として受け止める段階にないというか
チャーミーさんの体や心には
その準備ができていないだけではないでしょうか？
４年も経っていながら
私も、未だにお墓参りもろくにできません…
お墓の前に立って手を合わせるのも、
形ばかり無理やりやっている…という感じで
この下に主人が居るなんてどうしても思えないし
自分の行動が嘘っぽいと感じます。
普通にできない自分を実感するのが怖いので
今もお墓参りは極力行きません。
仕事にもすぐに復帰して走ってきた私ですが
今でも目をそむけ直視しません
それでなんとか生きていられたらいいとしています。
でも、きっと辛い日が来ると思います
その時も、ここで訴えてくださいね
14645 自死遺族としての将来 イルカ 2009/10/20 13:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ふと、考えた・・・。
いつもは息子を死なせた後悔で苦しんでいたけど、
今、生きている次男の将来は、どうなるんだろうか・・・。
大学進学の時、就職の時、結婚の時・・・。
次男にとって、兄の自死がどれだけ影響してくるのか考えたら怖くなった。
世間では、【自殺】は、偏見の目で見られてる・・。
実際、私自身もそう思ってるから、親友・知人・親戚にも知らせてないのだ。
綺麗事では片付けられない日が、いつか来るんだろうか・・・。
次男の将来が心配です・・・。
長男を死なせたあげく、次男にまで精神的な苦労をさせてしまう事になるんだと、あらためて、事の重大さに気づきました・・・
14646 偏見の目 お母さん 2009/10/20 15:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
イルカさんのおっしゃるように、
【自殺】は偏見の目でみられているものだと思っていました。
娘の縁談にも差し支えるものだと。
いまだに私の兄弟にも職場の皆にも、叔父、叔母にも言ってません。
でも娘の結婚はまとまりました。
先方には娘から伝えました。
娘はすっきりしたようです。
死んでいったのは仕方がないのです。
もどってはくれません。
私たちは今を生きないといけないのです。
そう思うようにします。
きっときっと生きていればなんとかなるのでしょう。
14647 ちゃいさん、陽だまりさんありがとうございます チャーミー 2009/10/20 20:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
ちゃいさん、お返事をありがとうございます。
ちゃいさんも私と同じように頭では理解しているつもりでも、信じられない気持ちだということを知り、少し気持ちが安心しました。
そんな気持ちの中、ちゃいさんもお仕事と義母さんとの生活を頑張っているんですよね。なんだか自分一人じゃないような・・・ちゃいさんも頑張っておられるのか・・・と思えて・・私も頑張ってみます。
初めて同じ立場の方とコミュニケーションをとることが出来、自分の気持ちを理解してもらえて何とも言えぬ安心した気持ちになりました。家族も友達もみんな協力してくれていますが、どうしても自分の気持ちなんて理解できないだろう・・・という孤独感がありました。わかちあいの会などにも参加したことが無かったので、このような形でもお話出来て本当に良かったです。ちゃいさん、お忙しい中本当にありがとうございました。
陽だまりさん、お返事をありがとうございます。
とても共感できることが多くあり、気持ちが楽になりました。まさに私も夫の服を着たりして、夫の温もりを探しています。
仏壇やお墓のことなど、今後の供養は夫の両親が自分の子供として供養するということになってしまい、いろんなことがあって、私はもう二度と仏壇の前にも行けない状態で・・・なので月命日にはこっそりお墓に行っていますが、とっても切なく出来れば行きたくないです。陽だまりさんの気持ちがよく分かります。
陽だまりさんに「単身赴任でいない感じがすることでいいのではないか？」と言っていただき、心が軽くなりました。
今の私の素直な気持ちに従って、あれこれ分析なんかしたりせずにゆっくり前に進んでいけたらと思いました。私の中では「もう半年も過ぎたのに、まだ信じられないんなんて・・」という思いがあったのですが、陽だまりさんも「まだ直視できないことがある」ということを知って、焦らず突っ走らなくてもいいのかな・・と思えて、気持ちが楽になりました。辛いであろう半年前の時期のことを思い出し、私に勇気を与えていただきとてもありがたく思います。
勇気を出して思いを書いてみて良かったです。
本当にありがとうございました。
14648 主人を探して さく 2009/10/20 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私もまだ嘘だと思っています。
よく考えれば頭では分かるのですが、心がついていきません。
それでも現実は襲ってきます。
こ主人がいなくなってしまったことを
少しずつ確認させられながら生きていくのかと思うと
苦しくて仕方ありません。
主人を探して、パジャマを抱きしめ、枕に顔を埋める毎日です。
今日は病院に行きました。
帰りは歩いているだけで泣けてきて、また落ちてしまいました。
主人が亡くなったことを知ってる友人が（本当のことは知りません）
「大丈夫？」とメールをくれるのは嬉しいのですが
「彼が帰るコールくれないの。それってダメだよね？」とか
「今、彼の好きなカレーを作ってるの」とか
「彼は私がどこに遊びにいっても無事に帰ってくればいいって言うの。愛されてるって感じ？」
などのメールを毎日何度も送ってくるので、イライラしたり悲しくなったり。
私はもう二度と主人に逢えないのに！
もう主人が好きな料理を作ってあげることも出来ないのに！
などと思ってしまって、今日はとうとう携帯を壁に投げつけてしまいました。
友人に対して『無神経』『放っておいて』と思ってしまうんです。
一日20〜30回くらいメールが来るので、毎回レスをするのもしんどいです。
なんだか愚痴になってしまってごめんなさい。
14649 さーさんへ ひまわり 2009/10/21 00:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
さーさんのお舅様、お姑様の言葉には胸が痛みます。
でも、お舅様たちも、大切な息子様を亡くし、悲しみと、親としての責任から、混乱されているような気がします。
私も、こどもの死後、すぐはそうでした。頭の中がいろんな感情でいっぱいになって、支離滅裂になっていたこともありました。
さーさん、血の繋がりのある肉親の死だからこそ、お互いに疑念、妄想など沸き起こってくるのではないかと思います。みんな、誰かの責任にしたいのです。犯罪被害者なら、犯人のせいにできますが、自死遺族の場合は、みんな自分が悪かった、と思い、そんな自責の念に耐えられずに、誰かのせいにして気持ちを楽に持ちたいと、思ってしまうような気がします。
さーさん、今は、小さなお嬢様の事だけを考えてあげてください。お嬢様がお健やかに育たれることをお祈りしています。
14650 ひまわりさんへ さーさん 2009/10/21 02:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
メッセージありがとうございます。
今は そんなわけで？住んでいたところを遠く離れました。
遺骨も位牌も義実家の元にあります。
（お墓も仏壇もありません）
でもみなさんがされているように私も 主人の服を着てみたり
娘はよくパパとお話しているようなので 少しは救われます。
心で主人を感じています。
（まだまだ 実感はないと言ったらないですね。
昔 トゥルーマンショウって映画があったけれど それみたいに
「はい カーット」と言って今までの事が作り話だったらいいなあなんて思ったり）
私は・・・・
人のせいにしたくないなあ。
私がみんな悪かった。
だから でも 娘とゆたかに生きて生き抜くことで
楽になってみるのも方法でしょうか？
（こんなところ 気丈にしてるところもすべて 義両親には
気に入らないようです）
14651 過去レスを読むと・・・ しずく 2009/10/21 08:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
故人と同居してた家族(特に故人の親、配偶者)は、自分のせいだと考えて自分を強く責め、別居してた親族は、同居してた家族を責めがちのようです。
もちろん、例外は多々あるかと思いますが・・・
別居してた親族は、たとえ故人の親であっても、故人とは長らく一緒に暮らしていないため、分からないことだらけですよね。
「自分が一緒に暮らしていれば、こんなことには・・・」「なんで一緒に暮らしている家族が気付かなかったんだ？」という怒りが生じやすいのだろうと思います。
亡くなってしまったのが我が子なら、尚更かもしれません。
遺された家族同士ですら、溝が出来てしまうこともありますから・・・
家族と親族の間では、色々な思いが入り乱れるんでしょうね。
娘を亡くした私も、夫の親族には何を思われているのか分かりません。
葬儀以来、１ヶ月間、何の連絡もありません。
言葉にして責められることは無いものの、母親失格だという烙印を押されて、切り捨てられたような気もします。
私の心身を心配して連絡してくれるのは、私の妹だけです。
私は、娘の死はほぼ自分のせいだと思ってるので、周りに何を言われても仕方ない、周りがどんな態度でも仕方ない、それもまた自分に与えられた罰のひとつなのでしょう。
14652 さくさんへ しずく 2009/10/21 08:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
人の心の痛みに鈍感な人とは、距離を置いたほうがいいように思います。
ボロボロになってる私たちですから、必要なのは休息と癒しです。
私は自分の友人知人には娘の死さえ知らせず、連絡を絶っています。
そのような鈍感な言葉はもちろんのこと、彼女たちが何気なく話す平和で明るい家族の話題、どうでもいいような軽い愚痴、私に対する慰めや励ましの言葉すら、神経に障って耐えられないだろうと想像できるからです。
器の小さな人間かもしれませんが、時が流れ、自分がある程度落ち着くまでは、あらゆる話題を寛容に受け止めることは無理です。
さくさん、今は御自身を守ってください。
私のように友人知人の全てと離れる必要はありませんが、さくさんを傷つけるような人や無神経な人とは離れていたほうがよいかと・・・
14654 さーさん、さくさん はじめまして 陽だまり 2009/10/21 12:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
さーさん
大変な思いをされて、ご主人の気持ち、子どもさんの気持ちを考えて
一心に前を見ておられる様子に共感しています。
主人を思うと書き込みができなかったのですが
さーさんの真直ぐな気持ちに
お返事したくなりました。
４年半を振り返ると長い文章になると思います。
ご容赦ください。
私には３人の息子がいます。
当時は小４、小２、年長でした。
死亡が発覚したのは三男の小学校入学１週間前でした…。
卒園前から行方不明になった主人でしたので
卒園、入学の式典出席に挑むときの
心を氷付けにしたような自分を思い出すだけで体が震えます。
主人の実家には借金癖がありました。
彼が内緒で肩代わりしていたようで
主人の亡くなった後、彼名義の借金の督促が山のように来ました。
亡くなる数ヶ月前には実家は破産
家も競売にかけられ、兄夫婦は離婚…。
破産の手続きするお金もなくて、私が支払いました。
それなのに主人の葬式の夜、
儀兄は夜中に主人の車に忍び込んで車内を物色
自分や家族の借金のことなど書き残したものが見つかるのを恐れてのことでした。
親や兄弟のためにお金に苦労した主人でした。
納棺のとき、愛用の財布を棺に入れかけたとき義母が言ったこと…
「この財布は形見にもらうけん」
泣きながら渡した財布でしたが
後でわかったのは、ただ単に中のお金が欲しかったのでした。
よりによって財布は、中味を抜いて我が家に捨てて帰ったのでした。
血のつながった親子でも兄弟でも、こんなに冷静で冷酷になれるのかと悔しくて悔しくて嘆きました。
主人が可哀想でしたが、残された借金を返済する力がないので
３人の子どもを育てるために財産放棄の申し立てをしました。
もう義母一家とは縁が切れた状態です。
さーさん
多分これからも、いろんなことがあると思います。
他人のせいにしないで、全部自分が背負っていく。
真直ぐで、すばらしい心構えだと思います。
ただ、そんなに頑張ると息切れしないかな？と心配です。
前向きになり、私が私がと前を見る日
誰かのせいにして、投げやりな気持ちでうじうじする日
一晩寝ると気分の浮き沈みはみんなあります。
熱く使命に燃えて頑張れる日は、真直ぐな自分が書けます。
次の日にはまったく逆な気持ちを書きたくなることもあるでしょう。
素直に自分を書く…それでいいと思います。
例えば誰かを憎むことで踏ん張れる日もあるかもしれません。
それはけして罪なことではないと思います。
でないと、体か心を壊してしまいます。
さくさん
人付き合いは、本当に体力を消耗します。
配慮のない身勝手なメールは、ほんとに不愉快ですよね。
無理だと思うときは、だんまりを決め込むのもいいと思います。
無理して返信している内に、とんでもなく逆上してきて
言ってはいけないこと書いてしまったことも私はありました。
それで解ってくれる相手ならいいのですが…。
後悔する前に黙り込む方が相手のためにもなるかもしれません。
それでも変わらなければ、友人に素直な気持ちを一度メールされてはどうでしょう？
主人が亡くなって間がないので今の自分はとても疲れはてて、
以前のように色々なことに上手に反応できなくなっていて
主人を連想するような文面を読むと混乱して取り乱してしまうから
助けを求めたときだけ、話し相手になってほしい
勝手だけれど、今の自分を受け止めてほしいと…
返信も、体調のいいときしかできないけどごめんね…とか
本気で心配してくれているなら、届くかもしれません。
さーさんにも書きましたが
素直な気持ちで愚痴でいいじゃないですか。
ここでは少しでも吐き出してちょっとでも楽になってください。
４年前の別版の過去ログには、
さくらという名前で私も書いていますが
４９日終えた頃から、１、２年は特にみんなぐじゃぐじゃです。
お二人とも、ぐじゃぐじゃの可哀想な自分をいたわってくださいね。
長々とごめんなさい。
私も同じような気持ちでいたので、とても心配です。
14655 つらいです ユリマリ 2009/10/21 13:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
少し落ち着いていた気分が、また辛くて辛くてしょうがないです。
山のようないろんな手続きに、夫が亡くなってからどんどん変わって
いく人間関係。
父が亡くなった時同じ経験をしたので、こうなることはわかってまし
たが、辛いです。
なんでこんな思い二度も経験するんだろう。
夫の家族にも「私恨まれてるのかな」と思ったり。
夫はなんで何も言ってくれなかったんだろう、どう思っていたんだろう。
残されていたのは送信されなかった私あてのメールにふたこと
だけでした。
こんなことするんだから、どう思ってたかくらい書いてよ。
なにも理由がわからないから、みんな苦しんでるのに。
この先のことも、いくら考えてもわからない。
4歳の娘のことが1番の悩みのタネです。本当にどうしたらいいのだろ
うと、考える毎日です。
もう何もしたくない。何も考えたくない。誰にも会いたくない。
少し前までの、何も心配しなかった静かな生活に戻りたいです。
14656 さくさん、皆様へ ゆき 2009/10/21 13:35
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
心ない人との接触は絶ってもよいと思います。悪気はないのかもしれませんが、そのお友達、少し確信犯ではないかという気もします。
今はご自分とご家族を守ることで精一杯でしょう。つらいことで避けられることはなるべく避けて通ってよいのでは？
私は職場復帰して同僚とランチするのがつらいです。私の場合亡くしたの母なので、親の話題にはそうそうなりませんが、普通に大きな悩みが無さそうな同僚達と会話をしながらランチするだけで苦痛です。まして、ダイレクトにご主人の話などされたらたまらないでしょう。
誰にも会いたくない…そんな状態で普通だと思います。ゆっくりゆっくり、回復していけばそれで十二分だと思います。
14657 お声をかけてくださった皆さんへ さく 2009/10/21 15:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
皆さんのお言葉、気持ちを理解してもらえて励まされました。
本当にありがとうございます。
主人の死について嘘をつく自分に疲れ、
友人に対してイライラする自分に疲れています。
毎朝、例の友人から「おはよう。彼が仕事に行ったよ」で始まり、
夜は「彼がもう眠いって。おやすみ」で終わります。
20分返信をしないだけで、次のメールが届き、
それも放っておくと電話が鳴ります。
少し前に「心配してくれるのは嬉しいけど、今の私は全部に対応できないから」
と言ってみたのですが何も変わりませんでした。
もう少しハッキリ言った方がいいのかもしれませんね。
主人の友人がお線香をあげに来てくれました。
「一人じゃ大変だろ。実家に帰った方がいいよ」と言われ
「前にも話したと思うんだけど…私はもう両親いないから」と答えたら
「天涯孤独か。悲惨すぎるな。これからどうするんだよ？」と…
こっちが聞きたいわ！と爆発しそうでした。
少しの言葉に過剰に反応してしまう自分が嫌でたまりません。
初めての月命日が近づき心がザワザワしています。
またひとつ主人がいない現実を突きつけられるのかと思うと震えてしまいます。
14658 陽だまりさん そして みなさんへ さーさん 2009/10/21 16:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます。
確かにね。
友人とのメールのやりとりを振り返ってみてみると
気丈な言葉を書いた次の日には
「ああ 駄目かも。」ってものすごく沈んだりしているのがホントです。
さくさん。
私は 私の取った策ですけれど
私はわりと近しい友人には すべてありのままを旦那の死後 すぐに
伝えました。
でも 中にはやはり 私にとっては「え？？？なんてこと言って来るんだろ」っていう言葉もいっぱいありました。
人間 普通に暮らしていても 自己中心的で自分のことしか言ってこないような関係もあります。
今 私達は 陽だまりさんが声をかけてくれたように心が壊れかけなのかもしれないです。
だからなおさら 過敏になってしまうことっていっぱいあると思います。静かにゆっくりゆきましょう。
私もここにいます。
ユリマリさん 私にも いやいや魔の２歳児！と一般的に呼ばれる小さい子がいます。
正直 ホント どうすりゃいいんだろって考えたりします。
静かにゆっくり ね。
14659 こんな経験はありませんか？ チャーミー 2009/10/21 23:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
私の夫は自宅の車庫の車の中で自殺をしていました。
それから私は恐怖で一人でこの家に住めなくなり、マンションを借りて新たな生活をスタートさせました。夫が亡くなって１ヶ月という慌しい引越しでした。今思えばよくそんなパワーがあったな・・・なんて思ったりします。
それから仕事にも復帰して、愛犬と一緒に新たな生活をスタートさせたのですが・・・その後、朝から晩までラップ音？というものに悩まされ、不安で不安でなりませんでした。最初は夫が何かを伝えようとしているのでは？私のことを心配しているのでは？と思い、一生懸命「ちゃんと前を向いて頑張るから大丈夫だよ」と話しかけるようにしていました。でも・・・一向によくならず、さすがに私も精神的に参ってきていました。全く霊感など無い私なのですが・・・友達にも来てもらい聞いてもらったら、『怖い・・・」と言い、何とかした方が言いということで、友達の勧めでスピリチュアルカウンセラーの所に相談しに行ってみたんです。最初は疑う気持ちで相談に行ったのですが、核心のつくことを話したので、その方を信じてみることにしました。その方曰く「このラップ音は夫ではなく、私の辛い胸の叫びが壁に当たって跳ね返っている音・私のオーラが酷く沈んでいるので、その影響で悪いものを引き寄せているためになっている音である。」と言うことでした。
夫が何かを伝えたいのではと思っていたのに、想像もしなかった答えに恐怖を感じてしまい、それから実家の父の所で寝泊りしています。父の所に来てからは、ぱたりとあの音は聞こえなくなりました。やはり人が居る安心感からなのでしょうか・・・一人で頑張りすぎているという警告音のようなものだったのでしょうか・・・今は父に甘え、寝泊りさせてもらっていますが、またいつ自立して一人暮らしのマンションに帰れるのか・・・心配でなりません。いつかちゃんと一人でも生活していけるのか・・・不安で不安でなりません。
私と同じようなこんな経験をした方はいませんか？
精神的に落ち着き、自分一人で抱え込まないようになれば、恐い思いもしなくなると思うのですが・・・悲しみ・辛い気持ちの他に、こんなことにも悩むことになるだなんて・・・不安なんです。
14660 仕事柄・・・ みーちゃん 2009/10/22 15:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
私個人の仕事柄、つい本を沢山読んでしまいます。
でも以前も書きましたが、少し時間が経った頃の読書には本当に救われました。
絵本でも小説でもノンフィクションでも何でも・・・
皆さんの思いを読んでいて、丁度良いかなと感じた物は、自身も看護師でありながら人の死の瞬間の心理を研究している、キュブラー・ロスの「死の瞬間」という本やグリーフケア（喪の作業）について書かれている本です。
何かにすがりたい時は、きっといいです。落ち着きます。
喪の作業は、私達の様な自死遺族はもちろん、大切な方を亡くされた遺族は必ず通らなければいけない道だそうです。
だから今涙が出ないのも、放心状態にあるのもおかしくないんです。
普通の事なんですよ。
キュブラー・ロスは世界中で読まれていて、私自身もとても前を向くのに助けられました。
絵本もいいです。
中でも、西宮達也さんの「あなたをずっとずっとあいしてる」や
西原理恵子さんの「いけちゃんとぼく」や
エアの「モキヨがおしえてくれたこと」
酒井駒子さん訳の「ビロードのうさぎ」もいいです。
ぜんぶ、私達の愛する人達とは必ず又逢えると確信の出きる本です。
永遠の別れではないことを教えてくれます。
14661 悪夢からそろそろ１ヶ月・・・ しずく 2009/10/22 17:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここしばらく、あまり泣けません。
薄れたわけではなく、突き上げてくるものはあって、時折叫び出したくなるほどですが・・・
あまり涙が出ません。
淡々と家事をこなし、ぼんやりしてます。
喜怒哀楽の「喜怒楽」の感情は消失し、「哀」の感情の強弱に揺られてますが、何も感じていない時間もあります。
そんな時は、ぼんやりしてます。
娘が亡くなって仕事に行けなくなってしまい(辞めてしまい)、友人知人との接触は耐えられないほど苦痛で、避け、絶っております・・・
近所の人にも会いたくない。
買い物に行くにも、マスクをして俯いて歩いてます。
娘は悪いことなんかしていない、私も悪いことなんかしていない、それでもどうしようもなく辛いのです。
２０歳で逝った娘、私は２０年分の後悔をしています。
あのこの母親が私ではなく、母として一人の人間としてもっともっと優れた人物であったならば、こんなことには・・・という後悔です。
娘が不憫でなりません。
でも、こんなことを書く資格すらないのかもしれません。
私は娘のために泣いてるのか、それとも自分のために泣いてるのか・・・
娘が生きてた時、本当にあのこのためだけを思って何かしてあげてたのか、自分のためだったのではないか・・・
娘は、自分の死によってしか、自分の気持ちを親に伝え、理解させる術が無かったのではないか・・・
私は、こうして娘に死なれなければ、娘の辛さなど一生解らなかったのではないか・・・
だから、あのこは・・・
毎日何度も、このようなことを考えます。
その度に息が乱れ、お線香をあげて手を合わせるのですが、空虚感と寂しさに襲われるばかりです。
14662 しずく様、皆様 non 2009/10/22 19:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
朝晩冷え込んで参りました。
皆様、大丈夫ですか？
私は、ずるずる風邪が治らず、しんどいです。
不思議です。息子が亡くなった年は、風邪一つ
ひかなかったのに。
しずく様、まるでかつての私のようです。
哀しくて辛い気持ちは深いのに、涙は出ない、
時折大声で叫び出す。一緒です。辛いでしょう？
私は、最近息子が泣いている夢を見ました。言葉は
言っていないのに、「もっと生きたかった」と
言っているのが私には伝わるんです。
そうだよね、こんな形で親しい人達に別れを
告げた息子。でも、死にたいと思い詰めた分だけ
本当は生きたかったのだと思います。
何にも気づかなかった私、寄り添えなかった私
何も自分から言わなかった息子だけれど、
親と子として深い縁のあった私たち親子なのに
何もしてやれなかった。深い後悔と自分を許せない
気持ちが今でも繰り返し息子の最期の顔と共に
胸にわき起こるのです。何とも言えない気持ち
です。
みーちゃん様、その絵本よんでみたいと思います。
自分がいつか大切な人と会えるから、そう思うから
今を我慢して生きていけます。そうでなかったら・・
チャーミーさん、ラップ音ですが、うちでも
聞こえたことがあります。私たちが息子の事を
話しているとき、遺骨の方から聞こえました。その時
家族４人が一斉に遺骨の方を向いて、
「聞いているね」とみんなで納得しました。
それと、誰も見えないのに、玄関に向かって
激しく飼い犬が鳴いたとき、襖がすーっと
開いた音が聞こえるときがあります。
それらは、みんな息子が「いる」証拠だと
思っています。どの方もそうですが、きっと
その時には死ぬことしか考えられない状況に
本人があったと思います。
その意味では「病死」です。
私も１年以上経っても、多くの人が集うところには
いけません。あれこれ聞かれるだろうこと、そして
飲み食いしながらあれこれ喋ることに耐えられないからです。
いつでも帽子を深くかぶり、夜でもサングラスを
かけて買い物に行きます。しかも一週間分は
買いだめをして余り行かないようにしています。
犬の散歩はいつ近所の人にあうかもしれないので
ずっと下を向いています。
もちろん、息子が悪いのではありません。
でも、好奇の目や偏見から遠ざかりたいのです。
弱いのかも知れませんね。
長文、すみませんでした。
14663 しずくさま ひまわり 2009/10/22 19:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
>しずくさま、私も同じですよ。
>
私は娘のために泣いてるのか、それとも自分のために泣いてるのか・・・
> 娘が生きてた時、本当にあのこのためだけを思って何かしてあげてたのか、自分のためだったのではないか・・・
> 娘は、自分の死によってしか、自分の気持ちを親に伝え、理解させる術が無かったのではないか・・・
> 私は、こうして娘に死なれなければ、娘の辛さなど一生解らなかったのではないか・・・
> だから、あのこは・・・
> 毎日何度も、このようなことを考えます。
>
娘の苦しみはどれ程のものだったのか？
なぜ、母親として気付かなかったのか？
娘はいったい何の為に生まれてきたのか？
よその家に生まれればよかったのじゃないか？
娘が不憫です。とても悲しいです。
そんな思いと同時に、自死遺族になってしまった自らの運命を恨んでいます。なぜ、私が？
私の40数年間の生き方、考え方が間違っていたのだと思います。だから、運命のせいにはしてはいけないのだけれど、ずるいです。私自身の過ちは認めたくないと感じています。
14664 お母さん ちゃい 2009/10/22 19:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
お母さん、もうすぐあなたの七回忌です。
今日、仕事の帰りの車の中で久しぶりに泣きました。
お母さんに会いたい。会って抱きしめて欲しい。
がんばってるね、偉いねって言ってもらいたい。
あなたの最愛の孫を死なせてしまってごめんね。
天国で一緒に居るのかな。お父さんも一緒かな。
びっくりしたでしょう。
どうしてこんなに早くここに来たの？って思ったでしょう。
ごめんね。
あなたの娘はちゃんと孫を育てられなかったね。
とってもいい子だったのにね。
お母さんに会いたい。
会って、思い切り泣きたい。
14665 こんばんは・・・ しずく 2009/10/22 20:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
不思議ですね。
泣けないと言っておきながら、こちらで声をかけられ心に寄り添っていただいたりすると、じわ〜っと涙が溢れて、泣いてしまいます。
nonさん
娘も、本当は生きたかっただろうと思います。
私が娘の苦しみに気付き、寄り添い、一緒に乗り越える努力、又は取り除く努力をし、抱きしめてあげれば、こんな結果だけは避けられたのではないかと・・・
娘の苦しみは消えないとしても、私にどんな欠点があろうとも、こんな結果だけは避けられ、年月が経てば穏やかな日々が訪れ、娘のウエディング姿や孫の顔も見られたのではないかと・・・
悔やんでも悔やみきれません。
nonさんも、外出が苦痛なんですね。
私も、少し割高ですが生協やネットスーパーを利用し、買い物に行く回数は最低限にしてます。
誰もいない静かな場所を散歩するなら大丈夫ですが、スーパーは苦痛です。
必ず買うものをメモして出かけ、素早く買って、１分でも早く立ち去りたい・・・
知人がいたらイヤだから、周りは見ません。
ひまわりさん
私は、自分の生き方が間違っていたというよりも、母親としてダメだったのだろうと思ってます。
それは、自分自身が未熟であったこと、自分自身の性格的欠点、子どもの育て方、関わり方などです。
このへんがダメだったことが、この結果に結びついてしまったんです。
これは、あくまでも私の場合であって、他の皆さまもそうだと言ってるわけではありませんので・・・
自ら亡くなった方々の事情、理由は、それぞれでしょうから・・・
14666 ちゃいさんへ しずく 2009/10/22 20:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ちゃいさんも、私と同じく我が子を亡くした４０代のお母さんなんですね・・・
そして私も母を、いえ両親を亡くしているので、本当に寂しいです。
亡き両親に、「Ｓ、そっちに行っちゃったよぉ〜・・・ あまりにもＳが苦しんでたから、呼んだの？ それなら、Ｓをよろしくお願い・・・ Ｓ、すっかり大人になってたでしょう？ 可愛い子に育ったでしょう？ 私の分まで可愛がってよね・・・」などと、話しかけてます。
両親の間にＳがいる光景を想像すると、ほんの少しだけ癒されます、、
14667 みーちゃんさんへ… あずき 2009/10/23 02:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして。いつも、みーちゃんさんの お言葉,書き込みに助けられています。ありがとうございます。お仕事柄,より多くｸﾞﾘｰﾌｹｱに接しながら…公私共に頑張ってらっしゃるんですね。私は最愛の息子を亡くし半年が経ちます。
哀しみは一生、消えることは無いことに自覚はありますが…頭で分かっていても、なかなか心が着いて行かない日々に泣いて悔やんで、苦しんでいます。
が、少し先を歩いていらっしゃる、みーちゃんさんや、哀しみの共感の書き込みの皆さま方々に助けられ支えられています。
それに加え、ｸﾞﾘｰﾌｹｱの本に出会い、読むことで落ち着きと力を得ている気がします。
みーちゃんさんが紹介してくださった本、
是非、読んでみます。ありがとうございます。朝晩は冷え込んできましたね。皆さまも ご自愛くださいませ。
14668 nonさん、あずきさん・・・ みーちゃん 2009/10/23 18:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
お声かけありがとうございます。
私にも2人息子が居ますので、お二人の気持ちをお察しするにはあまりあります。
悲しみは一生消えない・・・もちろんそうだと思います。
私たちは一生この想いを抱えていかなければいけません。
でも、それは私達のその人に対する愛が深かった証だと思うのです。
主人が亡くなって間もない頃、私のナース仲間の親友が私にこうメールをくれました。
「Mくんはしんどかったかもしれない・・・でもあんたのこと、家族のことを愛してたからあの日まで頑張れたんよ。きっと感謝してるよ・・・大丈夫もう楽になってみんなを見てるから。最期の瞬間まで生き切った彼を尊敬するよ。私はね・・・」と。
巷では「死ぬ気になれば何だって出きる」なんて言葉があります。
主人が亡くなった頃にも何度か耳にしました。
でもはたして本当にそうなんでしょうか？
私は思いました、そんな事を言える人は死ぬ気になって何かをした事があるのか・・・と。
死ぬまで、いやギリギリまで心の病と闘いながら生き抜き、死して尚私達の事を見守ってくれている私達の最愛の人達は素晴らしいと思います。
そのことだけで、もう十分に生きて行けるきがします・・・
だから、2歩進んで10歩下がりながらでも一緒に歩いて行きましょうね。
あの日以来100冊以上の色々な本を買いました。
又紹介しますね。
14669 会いたいよ ひまわり 2009/10/23 21:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お母さん。
いつも一緒にいたよね。
私はずっと一緒にいたかったんだよ??
だけど素直にずっと一緒にいよねって
いえなかった。
私が悪いんだよ。いろいろ不安になってたのに
味方になってあげられなかった。
ごめんね…
おかあさんがいなくなって
ごはん,家事をするようになって
大変さがわかりました。
その上，負担ばかりかけてごめんなさい。
私はお母さんの子供に生まれてきて
愛情をたくさん注いでもらって
たくさん抱きしめてもらって
本当に幸せでした。
当たり目だとおもいすぎて
普段は本当にきづかなったよ。
だけど
日に日にかんじるよ。
お母さんの大切さ。
必要さ。
将来，結婚する姿，
孫の姿，すべて一緒に
すごせると思っていたよ。
今もまだ毎日後悔と涙がとまりません。
お母さんは天国で幸せなのかな??
わらってるのかな??
ちょっとは楽になってるのかな??
あいたいよ。あいたいのに
もうあえないなんて
切なすぎるよ・・・
14670 チャーミーさんのラップ音云々 子連れ狼 2009/10/25 07:50
男性 ／ 妻 ／ ３年以内
チャーミーさんの書込みを先日見て、気にかかっていたので、遅レスですがちょっとコメント書きます。
ラップ音て、住居の建材が乾燥しすぎてたり、建物のきしみで音がしたり、突風で窓ガラスが揺れたり等々、探せば不思議でもなんでもない原因がある場合がほとんどなのではないかと思います。一般人はそんな認識でしょう。
自分自身の話になりますが、３年ほど前に妻を亡くしましたが、死後数カ月の間はいなくなったことを認めたくなくて、自分が悪い夢を見ているだけなんだと思っていたり、どうしたらあの世から連れ戻すことができるだろうかと真面目に考えたりした時期があります。ろうそくの炎が揺れたり、線香の煙りがなびいたりするのを見ては亡き妻の気配を必死で感じようとし・・・。どなたも経験のあることでしょう、おそらく。
怖いというのとはちょっと違うけど、この世とあの世の境をつきあてようとするような非日常的な体験（心の中で）はこれまで未経験な感覚。
親類の紹介で霊能者のような人に家に来てもらったことも１度ありますが、言動があほらしく見えたので、一回こっきりです。その霊能者さんが来たときにいろんなこと言ってましたが、人を不安にさせるようなことばっかりで悪質でした。悲しみで心身衰弱してる人の弱みにつけ込むろくでもない奴だと腹立たしく思っています。呼び出して殴りたい気分。紹介した親類ともその後絶交状態のままです。妹ですけど（笑）
チャーミーさん、実家に戻って少し落ち着いたんじゃないですか？焦らずじっくり考えていけばいいと思いますよ。
14671 nonさん、あずきさん・・・ みーちゃん 2009/10/25 10:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
再びすみません。
本の整理をしていて以前購入した本の中で、もしお2人がまだ読まれていなければ、是非読ん頂きたい本があったので。
飯田史彦氏の「生きがいの創造U」です。
必ず息子さんに逢えますよ。
私なんかが偉そうにごめんなさい。
でもこの本の事をどうしてもお伝えしたくて・・・
14672 nonさん、子連れ狼さん チャーミー 2009/10/25 13:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
nonさん、子連れ狼さん、ありがとうございます。
なんだかこんな事を書いていいものか・・・悩んだのですが・・・コメントをありがとうございました。
今回一番身近な存在の夫がこんな形でいなくなってしまったので、そんなこともあるのかな？なんて思っていたのですが・・・
明らかに生活音とは違う音が朝から晩まで不規則に聞かれていたので参ってしまって・・・これが夫ならこんな恐怖感みたいな感じはないと思うのですがね・・・
私自身、何でもないことなのに何か結び付けようとしているのかもしれません・・・そう感じてしまうというか・・・
父の所に来て精神的に落ち着いてきているので、子連れ狼さんの言うとおり、焦らずいきたいと思います。
もっと自分に自信がもてたら、そんなことすらもう気にしなくなるかもしれませんしね！
あんまり考えこまず・・・今は聞こえなくなったのだからよしとする事にします。
ありがとうございました。
14673 はじめまして ぶたかあさん 2009/10/25 15:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
皆様はじめまして。
この夏に19歳になったばかりの長男を亡くしました。薬物中毒死でした。悲しくて悲しくて後を追って死のうと思っていました。やっとどうにかみんなのおかげで頑張っています。
お話に割り込ませてくださいね。
みーちゃんさんがご紹介くださっている「生きがいの創造U」という本ですが、昨日買って読んだばかりなんです。
私はずーっと皆様の書き込みを読ませていただき心を癒されていました。
でも今日、「生きがいの創造U」という本の名前に思わず反応してしまいました。
とても良い本です。この本を読む前にも飯田史彦氏の本を5・6冊読みました。まさにうちの子の事ではないかと思うような事が書かれてありすーっと心が楽になっていく気がしました。
悲しみは消えないけれどもその先に灯りがともった感じでいます。
2回目の月命日が過ぎて初めて子供の夢を見ました。（今日お昼寝してたときに・・・）今日は22回目の結婚記念日なんです。子供からのプレゼントだと思っていいのかな？
すみません。
やっと書き込む勇気が出まして、初めて書き込みました。
また来てもいいでしょうか？
14674 そっと見つめてます 藍い海 2009/10/25 15:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
いつも そっと見つめてます。
就職したばかりの次男（23歳)を亡くしてしまいました。
帰って来るとばかり思ってた愚かな母です。
この掲示板に 同じ想いの人沢山で 無言のまま見つめています。
仕事に行かざる得ない経済状況で 仕事には持ち込まない様に 地獄の苦しみの生活をしています。
後 残された兄弟達が自立するまでは・・・って・・・
最初は それも考えられなく 49日に次男を一人で逝かせてはいけないとしか考えられなっかった・・・
私は 以前 父を自死で亡くしているので 最初は残された子供達に助言したのに・・・わずか1週間もしない内に・・・ 会社では普通に演じる分帰宅した途端 神経壊れて・・・その後 眩暈で入院して49日の日には病院にいた駄目な母です
今も 外界では 作り笑顔も出来るようになりましたが 気が狂ってしまうのではないかと思う毎日です。
こんな地獄の苦しみが この世にあるというのは 自死遺族にしか分からないと思います。
皆様の書き込みに 私の様に共感していても書き込めない人も沢山いらっしゃると思います。
この掲示板に助けらてます。 私だけじゃないんだ・・・って
自死した大切な人の苦しみが その人を想う私達に少しでも移行されて幸せな世界にいてくださいと願います。
14675 生きがいの創造U さーさん 2009/10/25 17:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私も読みました。
主人に会えました。
飯田さんいわく うちの主人も
ピカピカの光になったそうです
救われました。少しだけでも
14676 チャーミーさんへ 子連れ狼 2009/10/25 18:55
男性 ／ 妻 ／ ３年以内
ちょっと言葉足らずだったような気がするので補足します。
チャーミーさんの感覚や経験を批判するような気持は毛頭ないです。
妻を亡くしてしばらく、自分自身も世の中の色や光が突如失われてこの世は不気味なところのような気がしました。夜の闇はこんなに深かったかなと感覚が以前とは変わってしまって、いい大人なのに夕暮れを過ぎると外にいるのが怖くなったり、いろいろ感覚が過敏になっていました。
精神的なショックもあっただろうし、食が急激に細くなったり眠れなかったりして当然心身に異変もおきただろうし、ふだんはあまり考えたこともなかったあの世や霊魂のこと（あるのかないのかわかりませんが）を必死で考えたりして・・・
時が経つにつれて、ボチボチそういう感覚から元の感覚に戻ってきたという感じがします。大切な人を失ってしまってもう怖いもんなんてないよってふっ切れたのもあると思います。いまは夜道も歩けます（って自慢することでもないですけど）
時計の針が戻らないように以前と同じにはなりませんが、耐えて乗り越え、普通の暮らしに戻れる日がきっときますよ。
14677 子連れ狼さんへ チャーミー 2009/10/25 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
子連れ狼さん、ありがとうございます。
全然言葉足らずではなかったですよ！子連れ狼さんの言わんとしている事は十分伝わっています。
確かにいろんなことに過敏になっている自分がいることは確かだと思います。でも考えてみると、夫が亡くなった当初の頃はザワザワがひどかったり、もっといろんなことを感じていて、「こんな感じじゃ日常生活を送るのも難しいかも・・・仕事復帰なんて出来るのかな・・・」と思っていたことを思い出しました。
それに比べて７ヶ月経った今では、格段にあの頃よりは以前の自分の感覚に戻ってきているようにも思います。
ただ・・・まだざわついたり、一人暮らしをすると考えると不安になってしまったり・・・まだ落ち着かないのかもしれませんが、子連れ狼さんの言うように耐えて乗り越え、いつか普通の生活が出来る自分を信じて、気長に進んでいきたいです。
14678 皆様へ non 2009/10/25 20:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
みーちゃん様、ありがとうございます。
私も、飯田さんの本を取り寄せて
みます。本屋さんに行くのもまだ辛いので。
本は宅配です。
ぶたかあさん様
うちの子と同じ薬物中毒ですね。
辛いですね。毎日毎日方法は違うし
立場も違うけれど、皆様苦しい辛い
思いをなさってる方が増えていく。
私は、１年が過ぎ大泣きする回数は
減りました。でも、心の内が重くて。
更に長男が息子の亡くなったショックが
今頃でてきていて、心配しています。
今日は自分の部屋を大掃除していたので
ひょっとして、と悪い方に考えてしまいます。
今居る子ども達に、また息子のような
事が起こったら、またあのような思いを
するようなことになったらと、眠りに
ついても、夜中にはっと目覚め、息子の部屋を
のぞきに行ったりします。
藍い海様も一緒ですが、本当に子供の元に
行けるなら、行きたいと考えてしまいますよね。
でも、また残るもの達の気持ちに思いを
馳せ、何とか踏みとどまっているのです。
地獄のような苦しみ、のたうち回る哀しみ
後悔、自責の念・・・
今日は私も何だか落ち込んで、泣いていました。
息子に「ねえ、＊＊ちゃん、どこにいるの？」
と問いかけても、何も帰らず、こんな形の
別れがあるなんて、本当に苦しいです。
もう生きて会えないんですね。それが何より
胸を絞ります。１年ずつ年を重ねる息子を
見たかったです。どんな形でもいいから
生きていてほしかったと思います。
何だかまとまりません。時間が経っても
きっぱりと自分の気持ちを整理することは
私にはできないかもしれません。
皆様が少しでも穏やかになられますように。
14679 nonさんへ しずく 2009/10/25 21:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
乗り越えるとか、キッパリ気持ちの整理をするとか・・・
そんなことは出来ないし、出来なくてよいのだと思います。
ずっと胸に抱えていくしかない・・・と思ってます。
穏やかな思い出に変わるのは、たぶん数十年後でしょうね。
そして、その頃には自分の元にお迎えが来て、亡くなった子に会える・・・
それでよいではありませんか。
私は、私と同じように残された夫と息子の世話をしながら、自分にお迎えが来る日まで娘を胸に抱いて生き抜きます。
それで精一杯です。
でも、それだけちゃんとやれば、娘は笑って迎えてくれるだろうと思ってます。
14680 子連れ狼さんへ sandorion 2009/10/25 21:41
女性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
子連れ狼さんの論理的で冷静なメールを先日より拝見して少し目先が変われるような気になりました。私は以前のメールでも書き込みしましたが、二度も身内をそんな形で亡くしました。これは何かの因縁かたたりか罰か、まだこの先にも不幸が訪れるのか、そんなことばかりが悲しみの上にのしかかります。私の方が生きていくのに自信ありません。子連れ狼さん、あなたならどう乗り越えますか。どんな言葉をくれますか。
14681 １ヶ月が過ぎて・・・ YUNOMI 2009/10/25 23:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
以前にも書きましたが、私は実父と弟を自殺で亡くしました。
sandorionさんと同じようになぜ２度もこんな思いをしなくてはならないんだろう。
そんな思いを抱いて、この１ヶ月過ごしてきました。
二人とも借金苦が自殺の理由でした。
実父の場合は、20年以上絶縁状態だったので、どうしようもなかったのですが、
弟の場合は少しでも弟の「助けて」を早く理解してあげられば、
一歩手前で食い止める事ができた。
そして、最終的に弟に自殺の行動を促してしまったのは、
私の対応だったのではないかと自分を責めて、
この１ヶ月、家族の前で心からの笑顔が出なくなってしまいました。
そんな私を子どもたちや主人が感じ取っているのを気づいた時、
私は精神科のクリニックの前にいました。、
誰かに助けてほしいと思ったから。先週の事です。
女医の先生だったこともあり、１からすべてお話しました。
先生に「弟さんを助けられなかった事をあなたは責めておられるけれど、
あなたはあなたができる精一杯の事を弟さんにして差し上げたと思いますよ。
自分をそこまで責めることはありませんよ。」と言われて、
私は思わず号泣してしまいましたが、少しだけ気持ちが楽になりました。
そして、先生は不安と緊張を和らげるお薬を処方して下さいました。
まだ、２日目なので効いているのかはわかりませんが、
胸の中に鬱積していた思いを他の人に話そうとできた事で、
少しだけ気持ちが前に向こうという気になれた様な気がしています。
これから迎える49日、１周忌、３回忌･･･と区切りの時、
私はまた、苦しみ、悲しみ、自責の念に苛まれる日々を迎えるでしょう。
でも、ここで知り合った皆様と悲しみを共有しあい、
その時、その時に感じた思いを素直にぶつけて、
いつか先に逝った両親や弟と笑顔で再会できるように
自分ができる範囲で精一杯生きていこうと思います。
sandorionさん、うまく表現できないのがもどかしいですが、
私は二度もこのような体験をした事を、因縁やたたりや罰ではないと思いたいです。
私もまだ乗り越えられた訳ではありません。
まだまだ１歩進んでも３歩も10歩も下がってしまう精神状態です。
生きていく自信･･･、今はそれを無理に考えなくてもいいような気がします。
時間はかかるでしょうが、ご主人を亡くされた後、一生懸命お子様と
生きてこられたsandoionさんです。
必ず、かつてのように心穏やかに過ごせる日々がきっと来ると信じてみませんか？
気分を害されたら、すみません。お体、ご自愛下さいませ。
14682 はじめまして kondo 2009/10/26 01:43
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちわ初めまして。
父を最近自殺で最近なくしたものです。
パソコンでいろいろ自殺について調べたりしていたところここの掲示板に行き着きました。
あまり掲示板などに書き込むことがないので文章がおかしいかもしれませんが勇気を出して書き込みさせていただきます。
正直なところ父が亡くなってからあまり日は経過していないのですが最近の思うことは「なぜ」なのか「あのときああしていれば」とか
マイナスの方向へ考えてしまいます。
葬儀の時は何が何だか分からない状態で映画をみている
ような感じがしていました。
私自身就職を控えていいる身なのですが
大黒柱の父を亡くしたため今後の生活の不安と
私が父に代わって家族を支えてなんとか生きなければならない
焦燥感とかいろいろと考えたり・・・。
そんなこんなで素直に泣きたい気持ちや悲しい心情もありますが
これからどうしようと考えると悲しめない自分がいる状態です。
つらく当たってくる親族もいたりして母はしょっちゅう隠れて泣いているのでせめて自分は泣いたり悲しい顔をしたりせず家族の前では普通に振る舞まおうとしてしまいます。
この掲示板にきて自分だけではないことを知り少しだけ楽になった気がしました。最後に乱文で申し訳ありません。
14683 封印していたのですが・・・ しずく 2009/10/26 08:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私も・・・、父方の祖母も自死です。
でも、この時の祖母も、死にたくて死んだわけではなく、その場限りの錯乱→衝動的なものだったと思われます。
家族と喧嘩した直後のことだったようですから・・・
そして娘も、計画を立てていたわけではなく、その場限りの錯乱→衝動的なものです、きっと。
精神的な病というか、激しい情緒不安定による発作です。
何故なら、彼氏や友達との予定、その他の予定が色々詰まってたようだし、部屋には親に見られたくなかったであろう物も色々残されてたし、何の身辺整理もしてなかったし、大切な人たちへの誰にも何の言葉も残してないし・・・
祖母が亡くなった時は、正直それほど辛くありませんでした。
８０歳を過ぎてたせいか、悲しいというよりも「なんて死に方をしてくれたの！？」という衝撃と困惑がありました。
○歳まで生きればもういいだろう・・・という線引きはないでしょうけど、‘死に方はともかく、平均寿命近くまで生きたしね’と思うことで、身内はそれなりに納得できたと思ってます。
耐え切れないほどの悲しみは最初からなく、別居だったこともあり、わりと早く薄れていったように記憶してます。
我が子の死、逆縁とは本当に辛いものです・・・
祖母の時とは比較になりません。
ようやく成人し、子育てにも一区切りついた気分になり、成人式の晴れ姿を待つばかりだった娘の死でした。
朝から冷たい雨です。
寒いですね・・・
今日は、娘の初めての月命日です。
涙雨かな〜・・・
あのこのお通夜も雨だった・・・ 今日もまた、うっかり死んじゃって後悔してるはずの娘が泣いてるような気がします。
14685 しずくさんへ かすみ草 2009/10/26 09:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
しずくさん、初めての月命日。
私も経験しましたが、一日息子の事ばかり考えていました。
うちの息子も、亡くなってから分かったんですが、友達と遊びに行く約束をしていたようです。
日にちも決めてあり、その友達から息子の携帯に連絡が来たのですが、私は出ることが出来なく、そのままにしていました。
そんな息子がどうして．．．
いまだに原因が良く分かりません。
息子にしか分からないことがあったのでしょう。
亡くなった時は、原因を知りたくていろいろ調べましたが、はっきりとは分かりませんでした。
いまはもう調べることも止めました。
もやもやはありますが、もう息子は帰ってはこないです。
今日は息子の5回目の月命日です。
あの日から５ヶ月経つんだなと、普段の生活に戻りましたが、何かしててもふと息子の事を考えると涙が止まりません。
今日は、こちらも朝から雨です。
息子の事で警察から掛かってきた電話の時間が来ると思うと、心が張り裂けそうです。
子供が先に行く事くらい辛いことは無いですね。
まして自死の道を選んだ事。
残された親は本当に辛いです。
14686 かすみ草さんへ しずく 2009/10/26 10:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私も、いくら想像しても、考えても、真実は分かりません。
苦しい思いや理由を綴った日記も、メールも、相談も、遺書も無かったのですから・・・
自分の中で何とか納得したくて、あれこれ考えてしまいますが・・・
それらは私の想像でしかなく、本当は全く違っているかもしれませんね。
今の私は、心に麻痺・凍結してしまった部分があるようで、雑事をこなしてる時や家族といる時はほとんど泣きません。(泣けません)
でも、いきなり耐え難いほどの辛い気持ちに襲われて気が狂いそうになったり(特に夜)、こうして誰かに娘のことを話したりすると、涙が溢れてきます。
かすみ草さんも、こちらの皆さまも、この悲しみ、苦しみ、寂しさの中を歩いてこられたのですね・・・
初めての月命日のせいか、今日は朝から何度も泣いてしまいました。
なるべくお線香を絶やさないようにしてます。
娘に会いたいです。
もうあの可愛い声で「ママ！」って呼ばれることはないなんて、外食も買い物も映画も一緒に行けないなんて、もう関われないなんて、もう二度と会えないなんて・・・、実感する度に心がちぎれそうです。
14687 sandorion様 子連れ狼 2009/10/26 14:59
男性 ／ 妻 ／ ３年以内
今日は職場休みの日なのでこんな時間にレスしています。ひどい雨降りなので、休みで良かったです。
あらためてsandorion様の過去記事を拝見しましたが、３人のお子さん抱えての長い年月に気安くかける言葉なんて思いつかないというのが本音です。
うちはいま４才になった娘ひとりいますが、１人娘の世話だけでつくづく大変だと思っている（しかも親の助けを受けながらですからね）のに、その何倍かのご苦労を長らく積まれてきた方に、一体何をといった感じですが・・・
因縁というか罰の話で思い出すのですが、妻を亡くしてちょうど１年目に墓参りに行く途中で自動車事故に遭ったことがありました。今日のような雨降りの日でしたが、高速道路上で大型トレーラーに追突されて、あわやの目に遭いました。借りていたレンタカーはトランク部分がペシャンコになりましたが、幸い乗っていた誰にも怪我がなくて済みました。その時、自分と娘をあの世に引っ張ろうとする力が働いたかのような気味の悪さも頭をよぎりましたが、あの程度の事故で怪我もなく済んで良かったとも思え複雑な思いでした。あの場で天に召されていてもよかったのですが、そうはならなかった。運がないなと落ち込んで、ちょっとした外出でも不安になりました、その頃。一方で、雨の日の事故は多いのは統計的にもはっきりしているので、命日とはいえリスクの高い雨降りの日に行こうとした自分の判断ミスもあったと反省して、以来より慎重に行動するようにしました。
成人病にならないように脂こいものを避けて肉より魚を選んで食べるという類から、駅のホームではなるべく真中に立つ（ぶつかられて転落したりしないように）ことなど、様々な場面で、どっちがより安全かということを重要な判断基準にするようになりました。
悪いことばかり続くと意気消沈もしましたが、世の中、絶えずプラスとマイナスの力が働いて均衡を保っているはずとも考え、少しくらいいいこともあるはず、なんて都合のいいこともチラッと脳裏をかすめ、宝くじを買いに行ったこともあります。云億円当たるような予感が強くして（笑）。あの世で妻もあきれ返ったに違いありません。もちろんハズレました。
因縁とか天罰云々とかいうふうには考えないようにしています。なにかの宗教の中でそのような考えもあるのかもしれませんが、玉石混交の世界のようですし、よくわからない大昔の知らない人が考えたことにふり回されて怯えて暮したくはありません。例えば何代も前の先祖の業が巡って・・・なんて話、もう「知らねえよ！」って言うしかないでしょ。運命といえる部分もあるのかもしれませんが、不運ならば抗ってふきとばしてしまいたい。目下、母親のいない娘を育てていますが、生い立ちに負けないたくましい娘に育って欲しいと願ってます。娘をちゃんと育て上げるまでは鬼にも負けねぇぜって思いです。自分のことばかり書いてすいません・・・
「論理的で冷静」どころか無責任な放言ですが、ご指名があったので一生懸命書いてみましたが・・・お気を悪くするところがあったらご容赦ください。
14688 しずく様 non 2009/10/26 18:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
そうですね。
感情はそんなにすっきりしないものですね。
ましてやかけがえのない息子を失ったのですから。
ずっと寂しさと悲しさを抱え、少しずつ
歩むしかないものなのでしょうね。
一緒に歩ませて下さい。
今日は一日中雨が降っていました。
雨は嫌いです。暗いのもいやです。
一ヶ月を振り返ると、月の後半が
調子悪いです。
息子の逝ったのが１６日だったからかも
しれません。頭が重く痛いのです。
いつも考えているからかな？
死なせてしまった自分の責任、
償いようもありません。
14689 子連れ狼さん。YUNOMI さん。 sandorion 2009/10/26 18:56
女性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。いまはまだこの先あるとも来るとも分からない不安を拭い去ることが出来ませんが、きっと心が不安定だからなんだと思い、時間を待ちます。それと、子連れ狼さん、私の三人の子供たちはとてもいい子に育ちました。ママの分までと気負わずパパの愛情だけで充分ですよ。可愛がってあげてください。これって老婆心？余計の事をすみません。YUNOMIさん、本当に優しい言葉ありがとうございます。このメールでお気を悪くされた方がありましたらお許し下さい。
14690 かすみ草さま、しずくさま ひまわり 2009/10/26 18:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
かすみ草さまのご子息さまもしずくさまのお嬢様も突然の事だったのですね。
私の娘も突然でした。遺書はありませんでした。前の日にはお友達に渡すクリスマスプレゼントを買い、そしてお友達への手紙も書いていました。亡くなった後、その手紙を開封して読んでみましたが、特に何も書かれていませんでした。
何か、分からない力に引き寄せられたのでしょう。普段はジェットコースターに乗るのも怖がっていた娘なのに、引き寄せられるまま逝ってしまいました・・・。
14691 雨 しずく 2009/10/26 21:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
台風の影響で、冷たい雨が降り続いてます。(関東)
これから明日にかけて、風も強まるとの予報です。
秋晴れの青空を見ても悲しいけれど、やっぱり青空とお日様があったほうがいいですね・・・
こんな天気、こんな寒さでは、余計に滅入ってしまいます。
nonさん
こちらこそ、共に歩ませてください。
生意気なことを書いてしまい、申し訳ありませんでした・・・
でも、不思議ですね。
人目や人との会話が苦痛で、多くの時間を家の中で過ごしてる私が、こちらでは正直な気持ちを次々と吐き出せているのですから・・・
同じ痛みを共有してる方々の前でだけ、語れるし、泣けます。
ひまわりさん
いくら考えても分からない私たちも辛いけど、遺書を残されても、その内容によっては余計に辛いかもしれず・・・
夫と息子は「いくら考えても、理由が分かっても、もう戻ってこないんだから・・・」「理由なんか、もうどうでもいい。特に知りたいと思わない」「事故だよ」と言います。
悲しみ方は私と違っても、彼らなりに辛いのでしょう。
14692 悪魔 さく 2009/10/27 09:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日は風がとても強いです。
月命日を終え、プロフィールも2ヶ月以内に変わりました。
月命日は一日中ツラくてどうしようもありませんでした。
最近思うのです。
もしかしたら、主人がいなくなってしまった悲しみよりも
自分が独りぼっちになってしまったことを
嘆き悲しんでいる度合いが強いのではないかと。
唯一の家族だった主人を救えなかった上に、
自分の中にこんな悪魔が棲んでいる。
そんな風に思い始めると自己嫌悪は更に増すばかりです。
なんて嫌な人間なんだろうと思います。
こんな私だから主人はいなくなってしまったのかと…
主人に逢いたい。
14693 さくさんへ しずく 2009/10/27 11:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
亡くした相手は違えど、さくさんと同じ頃に愛する人が急に目の前から消えてしまい、生活も人生観も一変し、こちらでふらふらしております。
私も、今日から『２ヵ月以内』に変わりました。
亡くしてしまったことによって、自分が悲しいから泣く、自分が寂しいから泣く、自分が辛いから泣く・・・、つまり自分のために泣く。
これは自然なことで、自責の必要はないと思います。
私も同じだし、皆さんも同じですよ・・・
私だって、‘もう二度と娘に会えない、話せない、遊べない、娘の振袖姿も花嫁姿も見られない、娘が産んだ子も抱けない、今後数十年続いていくはずだった母娘の関係、日々を失った・・・’
そんな自分自身の辛さで泣いてます。
今更遅い、数々の後悔でも泣いてます。
もちろん、娘の不運や苦しみを思い、母親失格だった自分を責めながらも泣いてます。
もう、ごちゃごちゃ、ぐちゃぐちゃです。
今、この掲示板の過去レスを少しずつ読んでいます。
その中には、辛いのは自分だけじゃないと慰められる言葉以外にも、心に沁みる言葉、ハッとさせられるような考え方もあります。
さくさんも、読めるようであれば読んでみてください。
心に留まる何かがあるかもしれません・・・
14694 お墓 non 2009/10/27 19:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
皆さん、こんばんは。
墓地の会社から電話がありました。
夫が頼んでいたのです。
私はまだ手元に置いて一緒にいたいのです。
もう一年以上経ったのですが、まだ今の
状況が飲み込めない？認められない？
のでしょうか。あの子を一人で墓地に入れる事なんて
今はいやなんです。
でも、墓地の会社は見学を強く進め、追い立てます。
いやでいやで仕方ありません。
そっとおいてくれない夫も、いやです。
14695 息子への想い・・ イルカ 2009/10/27 20:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
nonさんの気持ち、痛いほどわかります。
家族でも、気持ちの温度差がありますよね・・・。
１年経った今は、狂うように泣くのは抑えれるようになりましたが
突然、何かのきっかけで、溢れる涙が止まりません・・・
私もまだ、納骨はしていません・・・
今の私は、身体中が空っぽで・・・・
何の気力も出ません・・。
夕方、暗くなってから、買い物に出掛けます・・・
クラブ帰りや遊び帰りの子供たちを見掛けると
動悸がして哀しみが溢れてきて、なんで息子が亡くなったのか・・・
やっぱり私が悪いんだ！と、自責が襲い掛かります・・・
死にたくても、なかなか死ねません・・・
私も簡単には死ねませんでした・・・
死んでしまった息子は正気ではなかったと、つくづく思います。
生きる＝死ぬ 紙一重だったんだと思う・・・
本当は死にたくなかったと思う・・・
生きてたかったと思う・・・
当時、私自身、自分のことが精一杯で
息子に寄り添ってあげれなかった後悔が押し寄せてきます。
自分が、憎いです・・・
14696 nonさんへ しずく 2009/10/27 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
頻繁に書き込んでしまい、すみません。
今は、こちらの場所に寄りかかっているものですから・・・
うちの場合を、お話します。
今のnonさんにとっては、何の参考にもならないと思いますが・・・
一例として、お読みください。
これから四十九日を迎えるので、娘の遺骨はまだ我が家にあります。
綺麗に飾られたアレコレの中央に置かれています。
うちも、お墓を買わなければならなかったので、近い所の数ヶ所を見学して霊園と墓石を選び、１１月末に完成予定です。
けれど、納骨については、何も考えていませんでした。
ところが、葬儀社と霊園の人たちに、
「遺骨をずっと自宅に置いておくと、万が一、大震災や火事などがあった時に大変ですよ」
「ある程度のところで気持ちに区切りをつけて、ちゃんと成仏出来るように、納骨してあげたほうがいいですよ」
などと言われ、そんなものかな・・・と思ってしまい、お寺にお願いして、１２月に納骨することとなりました。
お経をあげてもらいながら、家族だけでひっそりと納骨する予定です。
我が家から車で１０分なので、頻繁に行くことが出来ます。
お花を絶やさないようにします。
まだ出来て１〜２年、庭園のある綺麗な霊園で、お墓は完璧な耐震工事でしっかりと建ててくれる所なので(その分、お値段は高額になりますが・・・)、家族としても安心だし、娘も安らかに眠り続けることが出来るでしょう。
遺骨と離れる寂しさは私にもありますが、娘の遺骨を落ち着かせてあげたい気持ちもあります。
複雑です。
１番最初に１番若い娘が入ってしまいますが、残された家族３人も次々とここに入り、最後は４人一緒に眠るのです・・・
そう考えると、まるで将来の我が家のような、不思議な気持ちにもなります。
またここで４人一緒になる、その時はもうずっと一緒なんですよね。
この気持ちは、自分の知らないご先祖様たちが入っていないということもあるでしょうが・・・
14697 毎日毎晩 かわせみ 2009/10/28 00:37
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
涙が流れ、泣いても泣いても、痛み悲しみは薄れない。はたには、たちなおったようにも、見えたころでさえ。主人の死から、三年たったときのことでした。私の肉親が、ちょっとためらいながら、主人の夢を見たんだけど、気になってね・・と言いました。「○○が（私の名前）毎晩仏壇の前で、泣くので、つらくて、行く所にいけない。お願いだから、仏壇の前で、泣かないで、と伝えてくれませんか、と言うんだよ。申し訳なそうに。」死後の世界も、宗教も信じ切れないのでしたが、はっとなりました。私は、どうしても、死を認めたくなかった。辛くて切なくて、どうして死んだの、戻ってきてくれないの？繰り返して。それから、仏壇の前では、泣かないようにし、衣類も、片付けました。忘れたくない、死んだと過去の人にしたくない、彼を。そればかりで、でも、もしかしたら、そういうこともあるのかも、自分が死んで、逆に主人が立ち直れないほど毎日泣いていたら、耐えられとも思いました。
苦しみ悲しみに区切りはつけられないけど、自分がつけてやらないと、お互いが救われないように思いました。それが、愛する人を、忘れることにはなりません。その後の、つらい毎日を、一生懸命生きてることが、供養もし、忘れないことになるのだと思います。
14698 nonさま ひまわり 2009/10/28 07:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
nonさまの書き込みを拝見していていつも思います。nonさまは暖かい方だと。いつまでも傍に置いておきたい、と感じるのは母親として当然の気持ちです。
私は、娘の一周忌前に納骨しました。遺された者としての義務感からでした。納骨したことを後悔はしていませんが、全ての面で合理的に、冷静に考え行動している自分自身に醜さを感じています。母親の私が、こんなに冷徹な人間だから、娘を早くに死に追いやったのではないか？と感じたりします。ですから、nonさまの気持ちは大切にしてください。
ただ、遺された息子さまにも、nonさまのお気持ちをよく話してあげてください。私たちの最期は、遺されたこどもに頼らざるを得ないのですから。
霊園に関しては、早く買えとばかりに追い立てるようなところは、やめたほうがいいでしょうね。
14699 はじめまして moko 2009/10/28 10:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
初めて書き込みさせていただきました。
娘を硫化水素中毒で亡くしました。
高校三年生でした。
もうすぐ一周忌になります。なんであの子が死んだのか一年たつ今でも考えています。思いつくのは受験勉強のことしかありませんでした。思うように成績が伸びず、悩んでいるのは私でもわかりましたから。
そんなもろく壊れそうなあの子の心を私は追い詰めて傷つけて粉々にしてしまったんだと思っています。
あの子と一緒に過ごした18年間はとても幸せでした。つらいこともありましたが、一緒に泣いたり笑ったり一生懸命でしたから。でも、あの子は私の気がつかないところで、一人でもがき苦しんでいたんです。それを考えると、もうすぐにでも消えてなくなりたい。
娘の遺骨は、家に居ます。四十九日が過ぎてしばらくは、墓地を捜した時期もありましたが、手放す気になれず、今では私かお父さんが亡くなった時一緒に連れていくことにしました。
ひとり息子がいますが、きっと結婚して家族を持ってくれるだろうから、自分のお墓は、自分で探せと言ってあります。
なんだかとりとめのない話を長々とすいません。
14700 こんにちは オリーブ 2009/10/28 10:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
いつも読ませていただいています。
同じ気持ちを抱く皆さんに寄り添わせていただきながら、
色々なことを思い出しています。
節目ごとにこなす仏事はつらいものです。
納骨は特に大きな意味をもつものでしょう。
信じる宗教的なものがあれば、その教えにあわせて行えるでしょうし、
分骨される方、ずっと手元におかれて供養される方・・・
どれをとっても故人に寄せる思いは変わらないのですから、
全て正しいものだと思います。
我が家の場合、当時はお墓も仏壇もありませんでした。
ぐちゃぐちゃの精神状態の中、49日に間に合わせてお墓を建て、仏壇を用意し、49日法要とともに納骨をしました。
新しいお墓に娘のお骨はひとりではいっているということになります。
さびしいだろうと、一緒に色々なものを納めました。
おじいちゃんは、手紙を書いてくれました。
冷たい雨の降る中でしたが、最後しっかり抱きしめ
私の手で娘をお墓に納めました。
肉体としての存在の我が子との最後の別れだったと思います。
私の心の中で永遠の存在となった日です。
娘の生きた最後の数ヶ月・・・私は何かを感じていたはずでした。
娘とのやりとりの中には、こういう結果に直結するような言葉も
あったと今は思います。
・・・あの子は準備をしていたようでした。
助けられたはずでした。
・・・皆様の愛する人達がみな安らかでありますように。
遺された者達にもどうか穏やかな時間が訪れますように。
それだけお願いさせてください。
他はのぞみません・・・。