14701 「生きがいの創造2」 ゆき 2009/10/28 11:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
母を亡くして5ヶ月。あの日から色々な本やネットを読み漁りました。みーちゃん様の書き込みで、「生きがいの創造」と「生きがいの創造2」を読みました。
半信半疑という気持ちもあるのですが、私は宗教とは関係なく科学でわからないことというのはあり得ると思っていたので、すっと読めました。自死の場合、一定期間（？）闇の中に隠れてしまうというような内容も入っていて、うつで苦しんだ母にもう少しも苦しんでほしくはないと思っている私にはイタイ部分もありました。でも、一般の宗教や防止の観点から言われるような苦しみではなく、自責の念が消えれば光になれることや、自分の意思で暗闇に入ってしまっていてもコミュニケーションを求めたり出来ること、また再会できることなど、救いになる記載も多かったと思います。本のご紹介、ありがとうございました。
結局のところ、遺されたものが自分を責め続けても、いいことはあまりないということですね。かわせみさんの体験談も、そういうことかなぁと思って読ませていただきました。なかなか判っていても難しいですが、歩き続けなければなりませんね。前を向こうともがく日々です。
14702 レインボーさんへ のぶゆき 2009/10/28 12:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
こんにちは。
貴方に声をかけていただいて、もうひと月が経ってしまい、
もう見ていらっしゃらないかもしれませんね・・。
返信の事、何も気になさらないで下さいね。
> あなたの言われた三年がきました。
とあったので、３年前の書き込みを探したのですが、
見つけられませんでした・・。
３ヵ月、３年と、３が何かのくぎりに感じた事を
お伝えしたような気がしているのですが・・。
偉そうな事を言ってしまっていたら・・、謝ります・・。m（_ _）m
レインボーさんの久しぶりの投稿から、
３年経たれた今でも、大変にお辛そうな様子がひしひしと感じられ、
何と声をかけさせていただいてよいのか・・、と迷っていました。
お子さん、新型インフルエンザの方は大丈夫でしょうか・・。
私は７年が過ぎ、今年から自死遺族の集いに参加させていただいたり、
自殺防止の為のボランティア活動に参加させていただいたりしています。
レインボーさんの気が向きましたら、
また、ここでお話をさせて下さいね・・。
メールでもかまいませんので、メアドを載せておきますね・・。
ありがとうございました。
14703 駄文 しずく 2009/10/28 15:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
過去の投稿を拝見すると、皆さま、
心療内科、薬、お酒、パニック症状、不眠、食欲不振、体調不良・・・
色々とあるようですね。
私は、不眠気味ではあるものの、それでも３〜４時間は熟睡してるようです。
それ以外は、葬儀の直後１〜２週間、胃腸の調子を崩しただけです。
これはこれで、かなりの痛みや苦痛に見舞われて、苦しかったのですが・・・
冷淡なのかな。
今は、ほとんど、ぼんやりしてます。
何する気もなく、最低限の家事と、こちらと、静かな音楽と、気が向けば新聞をめくるぐらい(何も頭に入ってきませんが)・・・
１日に５〜６回、娘の遺影・遺骨の前に座り、お線香をあげます。
その時も、ぼんやりしてます・・・
ニュースにも無関心ですが、若い人の悲惨なニュースには反応します。
例えば、刺殺され、焼かれてしまった女子大生のニュースとか・・・
親御さんの混乱ぶりが手に取るように分かり、こちらも混乱します。
政治・経済や、たわいのない明るいニュースには、「うるさいな。そんなこと、どうでもいいわ・・・」なんて思ってしまいます。
勧誘の電話もイライラします。
電話線を引っこ抜きたくなりますが、まだ当分の間はどんな電話がかかってくるか分からないので、そういうわけにもいきません。
身体と頭が重い・・・
夫と息子とは普通に会話してて、彼らも普通に会話します。
けれど、それぞれが無理をしてるような気も・・・
なるべく普通にしていよう、暗くならないようにしよう、という無理です。
夫は、「いつでもＳが見守ってくれてるよ」「これからは、家族３人で力を合わせてやっていこう」「俺は、あと５０年生きるぞ」などと言いますが、空元気のように感じます。
もっと心のままに、嘆き悲しみ、泣いたほうがいいのに・・・と思いますが、夫も息子もそれが出来なくなってるようで、私も人がいると出来ません。
去年大学を中退してしまった息子が一日中家にいて、娘の死後いきなり仕事を辞めてしまった私も一日中家にいるので、ふたりで静かに生活してます。
どうでもいいことを書いてしまいました。
亡くなる直前は元気が無く荒れ気味だったものの、それまでは、よく喋り、よく笑ってた娘がいなくなって、火が消えたように寂しいのです・・・
14704 遠近感が無く、ただ かわせみ 2009/10/29 01:30
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
外は、パネルのようだった。歩くうちに、足元が、地面を、ふわふわして、私は、何して、どこを、歩いているのか、変なの。見慣れた町なのに、どこにも奥行きが無い。死んだのは、もしかして、私なのだろうか。それなら、よかった。いつも、最後まで、一緒に、いるはずの、人が、いなくなって。何をしたんだか、あれは、何の罰何だか、救急車のサイレン、人がいっぱい、それから？弁護士さんのとこに、つれていかれた、後始末のためだと。生きてるひとが、私のてを、ひっぱる、なんだかおおさわぎして、でも、これは何なの？署名と印鑑、義父と、義兄がおいたてる。何にもなくなった。これ以上、失うものがあるんだなあ。あたりのひとには。ごめんなさい、みんな、ごめんなさい。迷惑かけたの、でも、何でだろう？いつもいつも、ささやかな、愛を望んできたのに、迷惑な、ことになって。気がつくと、初七日、半月、外に出て、はてしない、パネルの世界があった。空は晴れて、人は、歩いて、私も、歩いているのに、風景が遠ざかる。家も解体すると言われた、別に、いいよ。家なんて、無くなった、もう、とうに。義父も義兄も、土地、資産、不動産、必死にとりかえそうと、いいよ。もう、無くなったもの。大事な人がいなくて、なのも、意味が無い。どうぞ、もっていって。あなたたちにはヒツヨウなんだもの。一度だけ、いいたい。私の主人は、ほんとうに、心の美しい人でした。養子にもらわれたひから、あなたがたの愛にこたえようとして、いっしょうけんめい、こたえようと。この世が、ここにあるのなら、私は、生きて、主人の存在の深さを、といかけていく。国の勲章もらって、満足した人よ。結果だけがすべてではないと、形だけが、全てではないと。問いかけていく。
14705 読みました さく 2009/10/29 01:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も『生きがいの創造U』を昨夜読みました。
夫と妻の会話に号泣しながら読みました。
半信半疑な部分も少しありますが、救われる記述も多かったです。
読み終わってから主人に「この先生のところに行ってくれたら…
そうしたら他人を通じてでもあなたに逢えるのに」と話しかけてしまいました。
いつも一緒・必ず逢える…いつかこんな風に思えることを願っています。
みーちゃんさん、ご紹介下さってありがとうございました。
しずくさんへ
先日は私の感情に「自然なことで、自責の必要はない」
と言って下さって本当にありがとうございました。
自分が悪魔のような鬼のような存在に思えてしまって、
本当に苦しかったのです。
しずくさんが私の気持ちに寄り添ってくれたように感じ
涙が止まりませんでした。
ちょうどその日は病院だったのですが、医師からも
「自分が生きていかなければいけないのだから、
悲しみや苦しみの中ででも、この先を考えることや
独りになったことを嘆き悲しむのは普通のことです。
ご自分を責める必要はありませんよ」と言って下さいました。
14706 最愛の人にすべてを重ねて オリーブ 2009/10/29 11:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
mokoさん、はじめまして。
二十歳の長女を亡くし、三回忌をすぎたばかりの母親です。
mokoさん、お辛い日々を頑張ってこられましたね。
もうすぐ一周忌とのこと・・・お嬢様の安らかな今とこれからをお祈りしております。
私もですが、幸せをくれた娘たちでしたね・・・。
nonさん、おかげんいかがですか。
お墓のことは、ご自身のお気持ちを一番にしてゆっくり決めてくださいね。ご家族の意向ももちろんでしょうけれど・・・。
昨日も書き込みましたが、我が家の場合は流されるまま、というと語弊があるかもしれませんが、決まりどおりに行いました。
今、色々な形があることがわかって、複雑な気持ちはあります。
後悔、というわけではないのですが。
いずれにしても形ではない、と信じて。
全ては私達の｢想い」なのでしょうから。
しずくさん、ぼんやりという感覚、わかるような気がします。
何も考えられない日々がずっと続いたと思います。
今になってもひとりになるとぼんやり娘のことを見つめています。
見えない娘を・・・
あの時以来、全ての物事が娘に結びつきます。
換気口に鳥が巣を作ろうとしていると、あれ、もしかして帰って来たの？と思い、
雲のすきまから一筋の光が降り注いだ時には、その神々しさにあの子の息吹を感じた気がし、
お墓参りで紋白蝶がまとわりつくように飛んでくると、貴方蝶々になったの？と声をかけ・・・
いつもどの瞬間も娘とつながっていたい、こじつけでもなんでもいいから。
クリスマスには手芸が好きだったあの子が残した材料でリースを何個も作り、
春になれば、花をたくさん植えて、これでもかというくらい植えて、冬が来るまでここはあの子のお花畑なのだからと、喜ぶかなと思い・・・
自己満足の世界なのかもしれませんが・・・
いつも一緒にいたいから。
14707 オリーブさんへ しずく 2009/10/29 12:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
いつも、お心づかいありがとうございます。
私は、ひとりっ子になってしまった息子の存在と、こちらの皆さまの存在に助けられて、日々を生きております。
ぼんやりしてしまうのは、まだ実感しきれていないのかもしれません。
現実を直視することから逃げてる部分があるというか・・・
なんか、まだよく分からないのです。
もう２度と、娘に会えないということが・・・
私は、１時間近く、奥地の自然公園を散歩することが日課になってます。
平日はほとんど人がいないので、雨が降ってなければ必ず行きます。
息子と一緒に、木々の中を歩き、時々立ち止まって空を眺め、溢れてくる涙を必死にこらえます。
「いい天気だね〜」「まだほとんど紅葉してないね〜」などとポツポツ会話しながら、静かにのんびり歩いてます。
子どもたちが小さかった頃、しょっちゅう来てた公園です。
大きくなってからも、桜の花見やウォーキングで時々一緒に来てました。
木漏れ日の中に娘を感じ、風に吹かれては娘を感じ・・・
いろんな所に娘がいます。
私も、「小動物に生まれ変わって、我が家に帰ってきてくれないかなぁ〜」と思ったりします。
ペットショップなどではなく、自然にどこかで出会い、「あ、娘だ！」と分かって連れ帰るような・・・
どこかにいないかなぁ。
14708 高いハードル しずく 2009/10/29 13:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
友人２人からメールが舞い込みました。
「元気？」みたいな、たわいのないメールです。
私は、娘の死を友人の誰にも知らせていません。
夫も、知らせていないようです。
互いの親戚、職場関係には知らせましたが(急に、しばらく休まなければならなくなったため)、お通夜〜お葬式の出席は遠慮していただきました。
ごく近い親戚と娘の彼氏・友人たちだけで送りたかったので・・・
娘が亡くなってから１ヶ月、たまたま誰からも連絡が無かったのですが、こうしてメールが来てしまいました。
返信しなければ、そのうち電話もかかってくるでしょう。
親しい友人たち、何事もなければ今後も付き合い続けていくはずだった友人たちですから・・・
私には、そういう人が７〜８人います。
学生時代からの人たちと、趣味の世界で出会った人たちです。
メールに返信するとなれば、娘のことを話さないわけにはいかないような気がします。
娘の死を隠して、彼女たちと会う、遊ぶとか・・・
そんなこと出来る精神状態ではありません。
けれど、娘のことをちゃんと話せる自信がありません。
特に、理由は言えません。
亡くなった・・・と言えば、あれこれ聞かれるでしょう。
ここでこれだけ語っておきながら、現実の世界では全然ダメです。
近所の人の目も避けてるし、どうすればよいのか分かりません。
友人たちは、みんな大人で良い人たちです。
おそらく一緒に泣いてくれ、慰めてくれ、励ましてくれ、気遣ってくれるでしょう。
でも、今の私は、そんなこともされたくないのです。
同じ痛みを抱えてる人からの言葉は救いになっても、違う世界の人からは同じことを言われたくないのです。
友人たちに事実を告げるということは、今の私にとって、とてつもなく高いハードルになってます。
飛び越える力がなく、どうすればよいのか分かりません・・・
彼女たちと、このまま絶縁したいわけではないのです。
落ち着いて話せる時期が来たら話すかもしれない、いつの日か友人たちと会えるぐらいの気力が戻ったとしたら、また色々と話したくなるであろう人たち、付き合っていきたい人たちです。
14709 あの日のこと moko 2009/10/29 15:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
オリーブさんへ
お声がけありがとうございます。同じような境遇の方からのおことばは、とてもあたたかく感じられ、心がすこし救われたような気がしました。
もう少し楽になりたいのであの日のことを書かせてください。
あの日、あの子が亡くなる前の晩、あの子は泣いていました。なんで泣いているのか結局話してはくれませんでした。ただ、「いろいろあるのよ。お母さんには解らない。」とだけ言ってベッドにもぐりこんでしまいました。
次の日、あの子はいつものように学校へいきました。「だいじょうぶ？」と聞いたら、ふつうに「だいじょうぶだよ」といって出かけて行きました。
馬鹿な母親は普通ではない子どもを普通に学校へ行かせてしまいました。
ですから、私の中のあの子はいつも泣いています。
よく、周りの人に「きっと娘さんは、天国からお母さんや家族のことを見守ってくれているよ。」「いつも、そばによりそっていてくれているのよ」とおっしゃってくれる方がいらっしゃいます。その度にあの子の涙をためた顔がうかんできます。
時が経てば、笑顔に変わってくれるでしょうか。
生前のように私の傍らに寄り添っていてくれると思えるようになるのでしょうか。
今までに3回あの子の夢を見ました。どれもあの子が私を包んでくれる夢です。3回目の夢には、あの子の声が聞こえたような気がしました。「もう、いいよ」って。
でも、あれはあの子の声じゃない。たぶん、わたしの声なんだろうと思います。私の願望がそのまま夢に出てくるんだろうなって。
私は、あの子の心がどんな状態だったのか知りたくて、何回かスクールカウンセラーの先生に話を聞きに行きました。娘が日記を書いていたので、その日記も読んでもらいました。
「自閉症の可能性がある」と言われました。帰りの車の中で、声をあげて泣きました。あの子は心の病気だったかもしれないと思うとなんて愚かな母親、無知の恐ろしさ、やり場のない後悔。
一番近くにいたはずなのに。何も分かっていませんでした。一緒に歩いていた気でいたのに実際はお互いが、全く別々の場所にいた。
娘はおとなしい子でした。
やさしいこでした。
いつも冷静で落ち着いた子でした。
物おじしないしっかりした子でした。
でも内側は、繊細で細い子でした。
「ゲームが命」の子でした。
あの子のたましいがどうか報われますように。
すべての亡くなられた方のたましいがどうか報われますように。
14710 皆様 non 2009/10/29 19:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
皆様いろいろにご心配・お声かけ
ありがとうございました。
しんどいですね。昨日は、掲示板も
来るには来ても
書く気力がありませんでした。
昨日は、精神科の受診の日。
中等度のうつとか。何だか自分の実感が
なくて、息子が亡くなったことも今は
人ごとのようで、ぼんやりとしていて、
この前１時過ぎに目覚めてずっと夜が
あけるのを庭にいて見てました。
どんなことがあっても、夜は明け、朝が
来るんですね。当たり前なのに、不思議でした。
あの子はどこにいるの？こんなに合いたいのに
二度と逢わせてもらえないの？こんなに泣いても
苦しんでも逢わせて貰えないの？
いろんな事が胸に浮かび消えていきます。
オリーブさん、お墓はあれから私は無視するような
状態です。案内すら見られません。
何であの子の墓地なんか用意できるのか？
私は、私が逝くときに連れて行きたい。
後は、自分の気持ちがどう変わっていくのかは
わからないけれど。きっと納骨したら、私は
もう１回壊れるんじゃないかな？とっても
怖いんです。そして、残っている長男も
心配なのです。もう２度と今のような気持ちを
繰り返したくない。
ひまわりさん、イルカさん、しずくさん、そして
多くの皆様、ありがとう。
返事もしないですみません。
しずくさん、私はごく限られた友だちにしか
知らせていません。買い物に行っても、
一分でも早く帰りたくて、すぐに帰ります。
誰とも会いたくない。話したくない。
帽子を深くかぶって下を向いて歩きます。
よぼよぼと歩いています。
電車はよほどでないと乗りません。
いえ乗れません。お友だちには、今は、体調を理由に
遠慮してもらってはいかがですか？
ｍoｋoさん、辛いですね。自分の周囲が真っ暗で
自責の念と後悔とが渦巻いているでしょう。
私がそうでした。いえ今もです。息子が哀れで
なりません。息子に逢いたくて、逢って謝りたくて。
でも、逢えなくて。これ以上の苦しみが、
この世界にあるのでしょうか？
14711 怖いです。 ｍ. 2009/10/29 19:52
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ご無沙汰しています。
私が恐れていたことが、おきてきました。
母に鬱症状が出始めました。
母自身も、おかしいと気づいているようですが、心療内科へ受診することに前向きではありません。
早い段階で治療に入れば回復も早い傾向があるといいますが、
病院へ行って『鬱』と言われたことで『自分は鬱病なんだと、どっぷりとつかってしまいそうな気がする・・・』と言うのです。
どうしたらいいのでしょうか？
自死した兄と母の性格はとても似ています。
また同じことが繰り返されるのではないかと、不安でたまりません。
私に何ができるのでしょう？
14712 nonさん、ｍ.さん、皆さんへ しずく 2009/10/30 08:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
そうですね・・・
友人たちには、「色々とあって体調が悪く、精神的にひどく低迷してるから、しばらく出られない」とだけ返信することにしました。
いつか、亡くなったことだけでも話せる日が来るでしょうから、その時までそっとしておいてもらおう・・・と思います。
無理はしません、いえ、出来ません・・・
nonさん、ありがとうございました。
昨夜、私の妹からメールをもらって、
『肉体は無くなっても魂は残ってて、いつかきっと前世の記憶を消して生まれ変わると信じてる。ほら、初めて見た風景や初めて経験したことなのに、前にも見たことがある、前にもあったような気がする・・・と感じることがあるでしょ？ それは、前世の記憶が、かすかに刺激されてるんだと思う。きっとまた違う形で出会える。Ｓの魂はきっと戻ってくる』
『私は、Ｓの写真にヌイグルミとチョコ(娘の大好物)を飾って、毎日祈り続けてるよ』
と書いてあり、大泣きしてしまいました。
最後にｍ.さん、状態によっては心療内科が必要な場合もあるとは思いますが、それより大切なことは家族で支え合うことではないかと・・・
互いの様子をちゃんと見て、異変があれば気付いてあげる。
辛そうなら寄り添ってあげる、なるべく一緒にいてあげる・・・
私の場合は、これが出来ていなかったから、娘を失ってしまったんだと思ってます。
お母様の今の辛さは薬の力で消せるものではなく、薬はあくまでも補助的なものですから、家族での助け合い、カウンセラーなど、総合的な支えが必要かと・・・
14713 m.さん leeron（共同管理人） 2009/10/30 10:01
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
お母さん。心配ですね。
また、そこに不安を抱えていらっしゃるm.さんの、
心のご負担も心配です。
お母さんのご心配もわかるのですが、
多少のお薬で、ずいぶん楽になることがあるのも事実です。
差し出がましいようですが、
お一人ではどうしようもないこともあります。
誰か信頼できる方、
もしくは相談機関に相談してみてはいかがでしょう。
（▲を h に置き変えて利用して下さいね）
☆いのたまメンタル
▲ttp://www.inotama.jp/index.html
というしっかりしたサイトに、
相談機関の紹介や、地域情報などがあります。
一部、引用しますね。
☆保健所・保健センター等
身近なこころの病気の相談窓口。保健センターは各地で呼び方が違うので（健康プラザ、健康サポートセンターなど）、お住いの地域の便利帳を参考にしてください。プライバシーは守られるから、安心して相談を。
全国保健所一覧
▲ttp://www.phcd.jp/HClist/HClist-top.html
☆精神保健福祉センター
各都道府県に最低１つ。東京都は３つ、政令指定都市のほとんどは独自で設置している。平成14年から精神医療審査会の業務を行なっているので、電話番号だけは知っておいてください。
精神保健福祉センターの一覧はこちら。
▲ttp://www.pref.iwate.jp/~hp1005/seisin/2006.5.1/zenkoku-seisin.html
お役に立つといいのですが……
14715 mokoさんへ オリーブ 2009/10/30 11:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
mokoさん、こんにちは。
お話に少しでも寄り添わせていただければ、と思っております。
自責、後悔・・・深い悲しみにどれだけ耐えて来られたかと・・。
私自身もまだまだそのさなかにある身なのですが・・・
本当につらいです・・・mokoさん、よく踏ん張って来られましたね。
ここに来られる皆さんも同じ思いだと思います。
私は娘の様子に何か違和感を感じながら、結局ひとりにしてしまったことがこういう結果になってしまいました。
普通じゃないことを感じながら、普通のことをさせようと・・・。
娘の心の病を本当に理解していなかった、安易に考えていたのです。
今思えば、その前兆のようなものは幼少期からあった・・・？と思うエピソードがありながら、成長とともに娘は本当に頑張る子どもに育ちました。私のおおきな過ちでした。娘に対して申し訳なくあやまっても、あやまっても・・・すむものではありません。
mokoさんのお嬢様、落ち着いてしっかりした、やさしいお嬢様なのですね。夢の中でもお母さんをやさしく包んでくれるのですね。
私も数回夢で娘と逢いましたが、いつもやさしくかわいいです。
確かに私達が願う今のあの子達の姿なのかもしれませんね・・・
難しいですが、思いは必ず届く、と聞いたことがあります。
思い、愛し続けることで魂は成長し続ける、と聞いたことがあります。
信じて祈るしかありません。
後悔、自責の念は一生続くと覚悟しています。当たり前ですよね・・・
悲しみも消えることはないでしょう。全て抱えたうえでなんとか生かさせてもらっています。こういうことはもう起こってはならないと・・・
不安にかられながらも、ここに来られる皆さんだって踏ん張っておられると思うと、一歩また進む事ができます。
生き続けるのが辛く、時間の流れの残酷さばかり感じるのですが、いつか少しだけ時間の優しさに気づくことがあるかもしれません。
私はここにきて、娘の笑顔の写真の数々を、アルバムを開いて見れるようになりました。輝いて、ひたむきなあの子の日々は確かにあったのです。
mokoさん、きっと笑顔のお嬢様にまたあえますよ・・・
信じて祈っておりますから。
節目は特に辛いです。
お身体大切になさって下さいね。
お互いにゆっくり、ゆっくり行きましょう・・・。
14716 mokoさんへ イルカ 2009/10/30 15:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
> 娘はおとなしい子でした。
> やさしいこでした。
> いつも冷静で落ち着いた子でした。
> 物おじしないしっかりした子でした。
> でも内側は、繊細で細い子でした。
> 「ゲームが命」の子でした。
mokoさんの娘さんもおとなしく優しい子だったんですね・・
冷静で落ち着いた子、でも繊細だった・・・
我が家の息子も同じだったなぁ〜と涙がこぼれました・・・
なんであんなに優しい子達が、心を蝕まれ、生きることを阻まれたんでしょうか・・・
最後の最後まで・・・その瞬間まで精一杯努力して生きてたんだろうなぁと思うと、かわいそうでなりません・・。
我が子の壊れかけた心に寄り添ってあげれなかった母親としての自責の念は
みんな背負い込んでると思います・・・
いつまでも哀しんでると、亡くなった人も困っている・・・
そう頭でわかっていても、笑った瞬間、ドスンと重い気持ちにかられます。
今は自分の気持ちに無理をせず、
泣きたい時は思い切り泣きましょう。
娘さんへの想いを語れる場所を見つけましょう。
私もまだまだですが、少しずつ共に歩ませてください・・・。
14717 前に進むの苦しいです ななみ 2009/10/30 17:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
娘を亡くして3ケ月過ぎました。死ぬほど苦しい彼女の胸の内を
わかってやれなかった親としての謝罪と今を大切にいきていこうと
気づかせてくれた感謝の気持ちまでは感じるところまできましたが、
やはりつらい、キツイのです。眠れないしたくさんの人の集まる
ところには、なぜか億劫になります。喪中はがきも用意したり、
娘の遺品の整理も徐々にして、徐々に前に進んでいるつもりなのに
本当にこれからあの子のいない人生を歩いていかなければならない
と思うと、途方もない闇を感じています。私だけじゃないのですが
それもわかっているのですが。
14718 ななみさんへ、そして私の状況 しずく 2009/10/30 18:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は喪中葉書を用意する勇気が無く(友人知人には知らせていないため)、娘の部屋・遺品もそのままです。
遺品は、娘の従姉妹や友人たちに、ある程度あげてしまいましたが・・・
それ以外はそのまま、何も処分出来ません。
私も、これからの人生(３０年ぐらいでしょうか・・・)に娘の存在が無いという事実に、まだ激しく抵抗しております。
「親のどっちかが死んじゃったら、残ったほうは私が同居して面倒みるから！」と言ってくれてた娘、いなくなっちゃいました。
娘と、娘が産んだ子がいるはずの賑やかな未来・・・ 無くなっちゃいました。
お互い、辛いですね。
同じような状況の人とは、その気持ちを解り合えると思いますが、だからといって、自分の悲しみや苦しみが軽くなるわけではありません。
自分ひとりで向き合うしかないんですよね・・・
『お話していただいてる皆様へ』
私の状況ですが・・・
そろそろ、娘の四十九日の準備です。
法要が行われるお寺に持っていくお花、お供物の手配、来てくれる親族の人数確認、お返し物の用意、その後に会食するお店への最終連絡(時間、人数、料理の内容等)
こんな精神状態なのに、１２月に納骨するまでは、喪に関する雑事に追われます。
お寺は、娘の死によってお付き合いが始まったばかりで(葬儀から)、何も分かりません。
その宗教(夫の実家の宗教)についても、何も知りません。
今日は、お供物は何を用意すればいいのか・・・ということまで、電話で聞いてしまいました。
「亡くなられた方のお好きだったもので、何でもかまいません。お煎餅でも、果物でも・・・ お花は、花瓶の大きさが直径10cmで深さがありますので、菊など切らずに長いままお持ちください」と、丁寧に教えてくださり、助かりました。
墓石の中央に、娘の名前の一字を大きく掘っていただくことにしました。
「○○家」ではなく、娘の名前の一字です。
今は、「○○家」ではなく、「想」「憩」「夢」「風」「愛」「ありがとう」など、皆さん色々な文字を彫っておられます。
新しい霊園なので、余計そうなんでしょうね。
娘の名前も、墓石に彫ってもおかしくない漢字なので、そうすることにしました。
墓誌に掘る娘の名前は俗名のままで、そのまま掘ってもらいます。
変な名前を付けられるのはイヤで、葬儀の時から拒否しました。
そんなもの、ありがたくも何ともありません。
娘の名前は、このこがお腹にいる時に、夫と私で考え抜いて付けた名前です。
これらの件は、私の強い希望で押し通しました。
でも、最近はこのようなケースも多いらしく、特に珍しがられませんでした。
落ち着くまで、まだまだかかります。
泣きながらでも、ひとつひとつ・・・です。
14719 ななみさま、しずくさま ひまわり 2009/10/30 18:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ななみさま。初めまして。
私も娘を亡くしました。
娘と母、何でもわかっているつもりが、実は、何もわかっていなかったのです。
無理に前に進もうと考えないほうがよいかもしれません。私も、娘が亡くなった後暫くは、真っ暗闇の中を彷徨っている感じでした。
今は、暗闇から脱したわけではないけれど、こんな生活に慣れてしまってきています。（慣れる、って変な言い方ですが・・・）以前は、いろんな感情の波があって、その起伏がすごく大きく、自分の感情の起伏にクタクタになっていました。今は、噴出しそうな感情に蓋をしているようです。溜まってくると、ここで少し、気持ちを吐き出しています。
ななみさま、何かあったら、ここで吐き出してくださいね。
しずくさま。これから、年末にかけて忙しくなりますね。あれこれ、忙しくしていると、気持ちが、そこから離れて、良いかもしれません。が、ご無理なさらないようにしてくださいね。
ちなみに、私は、四十九日、一周忌の法要は行っていません。辛いので逃げちゃいました。
14720 レインボー のぶゆきさん 2009/10/30 23:01
男性 ／ 40歳台 ／ 弟
レス有難うございます。
> ３年前の書き込みを探したのですが、
> 見つけられませんでした・・。
> 偉そうな事を言ってしまっていたら・・、謝ります・・。m（_ _）m
三年というのは、「亡くなって三年たてば気持ちが少し変わりますよ・・」
という意味の内容でした。
それに、謝る必要もありませんよ、アドバイス感謝です、
メールは私が返事しなかったら、いつのまにか消えていました。
削除されたかと、思います。
子供はインフルエンザには、いまのとこ大丈夫です。
ボランティア頑張って下さい。
私達と同じ境遇の方を少しでも、勇気ずけられたら
と感じます。
こちらこそ、これからも宜しくお願いします。
メールは事情によりほとんど遅くなります、
ご容赦下さい。
14721 皆様へ オリーブ 2009/10/31 00:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
イルカさん、こんばんは。
少し前の書き込みへのレスみたいになりますが・・・
長男が、受験生です。
どこにいくことになろうとも、家を離れることになります。
娘を進学させたときと同じことをしなければなりません。
とても不安なのです。
イルカさんと同じ気持ちです。
・・・この子の将来を祈るような気持ちでいっぱいです。
ひまわりさん、はじめまして。
感情に蓋をしているよう・・・
まさに同じ・・いつからか同じ感覚で過ごして来ました。
現実の生活をしてくために・・・。
しずくさん、仏事のことは私もそのたびに聞きました。
丁寧に教えてくれますよね。
とても辛いことですが、娘のために頑張りました。
しずくさんもきっとそういう思いでおられると思います。
気持ちがはっておられると・・・どうぞご自愛下さいね。
ななみさん、はじめまして。
同じ気持ちを持つ母親です。
今はご自身を労りながら過ごしていただきたいと思います。
ゆっくり、ゆっくりでちょうどよいのです。
皆さんそうしておられますから。
私ものろのろとですがここまで来ています。
また前後しながらですが行かなければなりません。
14722 ひまわりさん、オリーブさんへ しずく 2009/10/31 08:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
本当は、四十九日も納骨も、来年の新盆も一周忌も、何もやりたくないのです。
亡くなった娘にとって何の意味があるのか分からず、娘が喜んでるとも思えません。
私も娘も無宗教でしたし・・・
毎日何度も娘の遺影の前で、遺影の前にいない時も、いつも娘を想ってるので・・・ それでいいじゃないかと思ってしまいます。
けれど、「一通りのことはやってあげたい」という主人側の強い希望により、動いてます。
私も、自分の希望を押し通した部分がありますので(お墓の件とか)、それぞれれの思いはなるべく尊重しなければならないと・・・
(娘に対しては、これも出来ていなかったのかもしれません)
葬儀も自由葬でいいと思いましたが、これも主人側の「うちは浄土真宗だから・・・」に合わせました。
四十九日は次の日曜、来月中旬に納骨、「とりあえず、それまではしっかりしてなきゃ。倒れるわけにはいかない」と気が張ってます。
夫も私も不眠気味で、遅く寝ても早朝４〜５時には目覚めてしまう日々が続いてます。
これでも、直後に比べれば少し眠れるようになったのですが・・・
でも、‘寝られない、食べたいものもない、したいこともない、楽しいこともない’、これは皆さまも同じだったようですから、自然なことだろうと気にしていません。
流されるままに流れていくだけ・・・ それしかないかなと・・・
14723 レスありがとうございます。 ななみ 2009/10/31 09:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ひまわりさん、しずくさんへ。
レスありがとうございます。本当に前にかたつむりのようにでも進んで
いくのは結構身体も大変なことですね。遺品は少しずつでも整理しないと･･･と思いつつ、やはり今はある程度たいせつにしたいです。本当に
早く逝ってしまうような子は親想いで、そこに甘えていた自分を恥ずかしく思います。今頃そう思っても仕方ないのですが。ある説によれば、
この世の中では、私たち親子はそういうめぐりあわせで親子になるし、夫婦もそういう試練を背負って夫婦としてめぐり合うそうです。全くそうだ、とも言えませんが、なにか大きな力が働いているのを感じます。
日にち薬しかないのかもしれないですが、あの子のぶんまで元気で自分の生命をいのちとして生きられるようになれる日は、まだまだかもしれません。それでも今もこの先も、彼女のいないこの世での時間を夫婦
であっても、ひとり、ひとりで歩んでいかなければなりません。
悲しみは突然前ぶれもなく噴出します。我慢しなくて子どものように
大声で泣けばいい、泣いてるうちに落ち着くし、こればかりは仕方のないことなのだ、と思います。
ひまわりさん、しずくさん、宜しくお願いします。ともにゆっくり
進めたらいいですよね。感謝です。
14724 ありがとうございます ななみ 2009/10/31 10:51
＞オリーブさんへ
身体を労わって････ありがとうございます。心と身体がバラバラと
いう感じもします。食べられないときもあるし、睡眠導入剤も
頂いております。今はお薬の力を借りないと無理でしょうね。
家のことはほとんど私がするから、あなたはぼちぼちでいいから
仕事をして私を支えて！と夫にはお願いしました。夫も持病もありな
ながら、つらいのに感謝です。亡くなって、納骨まではどういうわけ か、私身体が動き、夫の実家で気丈に様々なことをやることができま
した。きっと私の力ではないんですよね。大きな力と亡くなった娘の
力が、そうさせてくれたのでしょう。夫にも周りの方々の、そう
見えないところでの、おかげさまで今があるのかと、この頃になって
ようやくそう思えるようになりました。
でも、やっぱりやっぱり････苦しいし、しんどいですね。
オリーブさん、ありがとう。
14725 なんで・・・ くっきぃー 2009/10/31 16:34
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東北
何で1人で逝ってしまったのか・・・。
結婚4年目、夢の家を建ててわずか1年半、来年には子どもの計画もしていた。いろんな予定がいっぱいだった。
なんで、ひとりぼっちにしていっちゃうの？
何で苦しみをわかってあげられなかったんだろう。。。
何で止められなかったんだろう。。。
なんで？なんで？
何をするにも一緒だった私たち。
あなたのいない生活なんて考えたことがなかった。
今も信じられない。待ってたら帰ってくるような気がして。。。
でも、待っても待っても、何度朝を迎えてもあなたは帰ってこない。
これから築くはずだった楽しい平凡でも幸せな家庭生活。
一気に未来が消え去ってしまった。
あなたがいなければ、自分の存在も全て無意味なものに思える。
それくらいの大きな大きな一番大事な存在だった。
何もする気がおきない。
生き地獄。辛くて苦しくて。
ただただ呼吸をして時間が過ぎるのを待つだけ。。。
後を追いたかったけど、遺された人の気持ちを知ってしまったら、死ぬこともできない。。。
会いたい。話したい。抱きしめたい。
もう一度だけでもいいから・・・。
14726 オリーブさま ひまわり 2009/10/31 17:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ご長男さま受験生なのですね。
遺されたきょうだいは、また親と違う感情を持っているのかもしれません。我が家にも大学生の息子がいますが、通常は明るく過ごしています。
時々、妹の事を話すとき、少し悲しげな表情を見せていますが・・
彼はまだ大学生で、これから社会人になっていく過程で、妹の自死が何か影響しないか心配です。私たち親は、あと死んでいくだけだからいいのですが、息子は、これからの長い人生を歩んでいく上で、妹の自死という大きな重りを引っさげていかなければならないのです。
亡き娘に対しての申し訳ないという気持ちと同じく、遺された息子にも、あまりにも大きな重りを与えてしまったこと、申し訳なく、そして情けなく思います。（結局、最低の親です）息子には、自分自身の人生を好きなように歩んでもらいたいと思っています。
オリーブさま、息子さまは、これからが正念場ですね。今年は、インフルエンザの大流行というとんでもないハンデがありますが、体力をしっかりとつけておくように、気をつけてあげてくださいね。
14727 しずくさま、leeronさま ｍ. 2009/11/01 11:36
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
しずくさま、まだまだ娘さんを亡くされて間もなくお辛いときにコメントいただき、ありがとうございました。
そのとおりですね。
家族で支えあう。大事なことだと思います。
私も、兄を支えてあげることができませんでした。
支えるどころか、異変に気づいてあげることさえ出来ず、
ひとり逝かせてしまいました。
一緒に暮らしていなかったので、知らない部分が多かったですが、
もっと接触していたらと今更ながら思います。
実家は私の家から１５分くらいの所で、いつでも行き来できる距離ですのでなるべく気にかけていますが
私が実家に行くことで２歳の息子も一緒に行くことになり、いたずら盛りで兄の死に関しても何もわからない息子が、母にとって負担になってしまうのではないかと思う部分もあるのです。
母は「大丈夫」と言いますが、私には無理に元気に振舞っている気がしてならなくて・・・。
もともと、母は体も弱く持病も患っていますので・・・。
難しいところです。
ですが、もう二度と同じことが繰り返されるのは嫌ですから、なんとか頑張ってみようと思います。
しずくさまも、まだまだお辛いことと思います。
お身体ご自愛くださいませ。
leeronさま
お気遣いありがとうございます。
私には兄妹は兄だけでした。
ですから、今相談できるのは主人と父くらいです。
ですが、父も今の母の状態のことでは相当悩んでいるようで・・・。
実は、父と兄は職場が同じでした。
というのも、父が経営している会社で兄も働いていたのです。
ですから、実際兄と一緒に暮らしていなかった私たちより（年に１，２回会うくらいでした）毎日兄と顔を合わせていた父が、誰よりもダメージが大きいはずです。
なので、あまり父に母のことを頼るわけにもいかないと思っています。
父まで病んでしまうような気がするので。
相談できるところを少し探してみようと思います。
兄の遺書にも「お前はしっかりしているから大丈夫」
父や母からも「○○はしっかりしているから助かる」
しっかりなんてしていないのに
しっかりしていると言われるのも辛いものです・・・
私がしっかりしなければ、みんなダメになるのでしょうか。
長文、失礼いたしました。
14728 息子の部屋 non 2009/11/01 12:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
今日は、日曜日、朝は良い天気でした。
久しぶりに息子の部屋に風を通そうと
全部の窓をあけました。掃除もしました。
たくさんの写真、使っていたパソコン、
センター試験の受験票、大学入試の赤本
スポーツでもらった表彰状、トロフィー
などなどが飾られています。なぜだか知らないけれど
５円玉を集めてリング状にしていました。
小学校時代に入っていた少年野球のグローブ、
中学生の時に活躍した卓球のラケット、靴
・・何度も専門店にラバーの張り替えに通ったっけ。
表彰されるときの少し緊張した面持ちの息子。
想い出は尽きず、次から次に息子の顔と共に
目に浮かんでは消えていきます。
息子は甘えん坊でした。優しくてきまじめで
意思の強い子でした。リーダーシップも
ありました。自分の意見をしっかり持っている子でした。
でも、繊細でもありました。親が悩みに
寄り添えていなかった、体調に気配りができていなかった。
おかしいなとは思っていたのに。
何も行動に移さなかった。ごめんね。
本当に貴方はいたの？いたんだよね。
貴方は本当にここにいるのかな？
それとも、大学のある町にいるのかな？
会えるなら、何だってするのになあ。
会いたいなあ。会いたいよう。
線香がすくなくなってきました。昼間は
線香が切れないようにしているのですから
当たり前ですね。何を見てもさわっても心から
呼びかけても、息子は帰らない。
どこにいるのかな。飯田さんの本を読みかけています。
読むのは辛いような気持ちもあり、少しずつです。
午後から雨。あわてて窓を閉めました。
相変わらずそそっかしいのを貴方は笑っているかな？
14729 ほんとに leeron 2009/11/01 15:35
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
> しっかりしていると言われるのも辛いものです・・・
> 私がしっかりしなければ、みんなダメになるのでしょうか。
わたしもそうでした。
つらいんですよね……
でも、そんなことはありませんから。
m.さんだって、辛いといっていいんですよ。
みんなで考えればいいんです。
少しずつ、分けながらね。
14730 娘の携帯 しずく 2009/11/01 18:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お天気が荒れてきました・・・
気持ちも、ざわざわします。
娘の携帯、中を見てないんです。
夫と息子が「プライバシーの侵害だから、見るべきではない」「Ｓは、そんなことされたくないだろうと思うよ」と言い切るため、私も「そうだな・・・」と１度は納得しました。
けれど、見たくて見たくてたまらなくなってきました。
娘が誰とどんな話をしていたのか、私の知らないあの子を・・・
携帯の中に、どれだけ残されているのか分かりませんが。
本当に娘の気持ちを思うならば、やはり見ないほうがいいんでしょうか。
見たくてたまらない気持ち、これはただの好奇心ではありません。(当たり前ですよね)
直前の娘の日々、思いを知りたいんです。
もし携帯に色々残しているとしたら、娘は親に見てほしいのかもしれない・・・
生きてる時には言えなかった自分の日々や気持ちを知ってほしいんじゃないかって・・・
それならば、見て辛くなることが書かれていても、見なければいけないって・・・
でも、これは私の自分勝手な思いこみなんでしょうか。
「Ｓ、どうしてほしいの？」と遺影に何度問いかけても、返事は無く・・・
夫や息子の意見を無視して見てしまったら、彼らはかなり怒ると思うし、関係に亀裂が入るかもしれません。
彼らの考えは変わりそうもなく、今後も「見るべきではない！」でしょうね。
彼らのいない所で、彼らに黙ってコソコソ見ることは出来ません。
娘を逝かせてしまった私は、残された家族を(その気持ちも含め)大事にしていくことが、娘への償いに繋がると思ってるので・・・
書いてるうちに、やはりしばらくは見られないな・・・と、思えてきました・・・
(ため息)
14731 leeronさま。 ｍ. 2009/11/01 21:14
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
leeronさまも同じような経験がおありなのですね・・・。
『しっかりしている』
なんて、周りから言われてしまうと、
しっかりもしていないのに、しっかりしなくちゃいけないんだって思えて
泣いたり、弱音を言ったり出来ないですよね・・・。
弱いことを言ってしまえば
すべてが崩れてしまうような気がします。
私が父や母の頼りになっているのなら
しっかりしていなければいけないのでしょうね。
だけど、そんな自分にイライラします。
たいしたことじゃないのに、子どもに当たってしまったり・・・
本当に情けないです。
まだまだ、ダメダメですね。
でも今は自分のことよりなにより、母や父を兄と同じようにさせたくないということだけです。
14732 ひまわりさん、こんばんは オリーブ 2009/11/02 01:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
ひまわりさん、ありがとうございます。
ひまわりさんがおっしゃったこと、全て同じ思いでいます。
旅立った娘に対しても、遺された息子に対しても申し訳なく、苦しいです。
また、自分のしていることについて何もかも自信がなく、不安です。
渦巻く気持ちにもがく毎日・・・
大事な時期をなんとか乗り切ろうと思います。
息子も辛い中ここまでよく頑張ってきましたから・・・。
ひまわりさんもどうぞご自愛くださいね。
またお話させてください。
14733 ひさびさの書き込みです。 みどり 2009/11/02 15:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
今日の東京の空のように気持ちが晴れないです。肌寒いのも落ち込む気持ちに影響するのでしょうか？これから家族の誕生日ケーキを買いにいこうと思っています。
6年以上すぎました。いろんなことがあったような、なにも変わっていないような。
今の気持ちを表現するのがむずかしい。。
私が生きていたからといってなんなのかな、と思うようになりました。
死別して3年くらいのうちはあまりなかった気持ちですね。
残された人の気持ちがわかるし、こういう経験をした自分が生きていく事もひとつの意味があるんじゃないかと思ったし、私が生きて死んだ人を思う事でその人が永遠に生き続けるなんてことを思ったこともあった。
でも、いまはちがう。意味がないのに、意味にすがってるだけなんだな、と。でもこの世界で生きる限り、私にも次つぎと欲が出てくる。生きているなら楽しい方がいいに決まってますから。私が楽しく生きることが彼に対する供養なんて殊勝な心からじゃなくて、もうほんとに楽になりたい、自分のために楽になりたい。楽になれないなら死にたいとすら思う。もうあの頃の私とはちがう感覚なんですね。私が死んだあと残されたひとのことなんかどうでもいいと、さっさと忘れてくれたらいいと、そんなことまで思う。
不謹慎ですみません。コントロールがむずかしいです。年月がたった人はみな同じ気持ちなのでしょうか？私だけかな。。。。
14734 連投ごめんなさい。 みどり 2009/11/02 15:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
感情の波がコントロールできない状態です。
スルーして下さい。ただ書きたいだけ。。。。
死別後、こころにかなりの自責の念がありました。
周囲からもお前のせいで死んだ、というようなことを言われました。お前が死ねとも。
私がもう別れたいといったあとに彼が死んだからですが、そんな死なれ方をして傷ついたのはむしろ私のほうです。
そういうこともあって、私のせいじゃないと、私のせいで死んだわけではない証拠とか理由とかを無意識のうちにさがしもとめ、人からもそういってほしかったような、
やっぱり一番つらいときに心を痛めつけられた「恨み」みたいなものはなかなか消えないです。
でも、いまはそのこともどうでもいい。私のせいであろうがせいでなかろうが。
私がどう思っているかといえば、やはり、私のせいじゃないと思っています。
死んだのは彼の弱さだし、卑怯さだし、自業自得ですし、これだけ私を苦しめて簡単に成仏できないのは正しいこと、よくこれだけ人を苦しめる手段を思いついて実行できたものだと、彼のエゴにあきれるときもあります。
なのに憎みきれないのは愛とかじゃなくて、私の弱さですね。憎んで手を離してあげたほうがお互いに楽だと思うのに。
私が心から彼の成仏を願えるのはまだとうぶん先のようです。一進一退。。。。
あと何年かかるのか。。。。
14735 父の死 makoto 2009/11/02 16:22
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 中国
私は今から６年前の１０月に父を自殺でなくしました。
父は当時中学３年生だった私と二人暮しをしていて、自殺の少し前から父の元気がないことに不審に思いながらも、週末に母がやってきて父を励まして帰っていく繰り返しをただ見ていました。
父の自殺を聞かされたとき、私は心のどこかで納得してしまいました。
父はうつ病だったらしいです。
本人が認めないことには治療にいくのも難しく、母はどうしようかと思っていたらしいです。
自殺の明確な原因は、何でも器用にこなしてしまうタイプの父が初めて仕事で躓いたことがきっかけだったんじゃないかなって今では考えます。
14736 どうして・・・ バターサンド 2009/11/02 22:14
女性 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
兄をなくして、９年になります。
こういうサイトを覗いたのは、初めてです。
多分、こういうものを避けていたように思います。
当初、姉はいろんな自死遺族の集いなどに参加し、私も誘われましたが
どうしても気がすすみませんでした。
数日前にたまたま、「青い空の彼方」を目にし、名前、響きから気になってクリックしました。
ここに書かれていたのは、自分がしたのと同じ想いや経験ばかりで、
過去の想いが廻って来て涙があふれます。
大切な方をなくして日が浅い方は、本当に辛くて、苦しいと思います。
私もそうでしたから。。
その苦しみも悲しみも辛さも、みな違うのですよね。
私は、亡くした兄の他に姉ともう一人兄がいますが想いや考え方など
決して一緒ではないのです。
両親も母と父では互いの気持ちが理解出来ず、心の中で互いを責めて
いるところがありました。
兄は山に抱かれて、帰っていきました。
父、兄、姉はその場所にお参りに行きました。
母は、辛くてその場所にはどうしても行けないと言います。
そのことで父は母を責めました。
私は、母が可哀そうだった。
未だに母も私もその場所に行ったことがありません。行けなかった。
亡くなった兄もそれを望んでいるとも思えなかったし・・・。
まじめで繊細で、優しいから、この世で生きづらかったんだろうな。
澄んだところじゃなきゃ、苦しすぎたんだろうな。
だから、行っちゃったんだよね。帰っていってしまったんだよね。
黙って。何も残さず、文字も言葉も。
ケータイも持ってなかったしね。
レシートと高速の領収書だけだった。最期の数日を教えてくれたのは。
私自身、家族にもいろんなことがあって、起こることは辛いことばかりで
生きていたくないと思って暮していたけど、2年位前から、少しずつ楽になれて、去年の春からは、Ｓちゃんが傍にいてくれてる感覚が
あって、生きている時より近くに感じたりするようになって、
今、明るく、楽しく生きなおせている気がしているのに・・・、
どうして、私はこの掲示板に何度も立ち寄ってしまっているんだろう。。
なんでなんだろう・・・
自覚している悲しさや淋しさの他に何かが未だ、あるのかな・・・
14737 ごめんね かわせみ 2009/11/03 01:59
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
スルーしてあげればいいのに、みどりちゃんへ。ちゃん、なんて、呼んでしまって、あつかましいね。袖刷りあうのも他生の縁、あなたが、懐かしい人と同じ、切なくて懐かしい、名前なので。この世でいいひと、いい人間と、この世に、問いかける存在は、必ずしも一致しないと私は感じます。あなたのせいにする人は、きっと、けちなひとなのだとおもいます。倹約、努力、形、結果、視力に頼って、この世の役にたたない人間は、みな、自分にわずらわしい障害としか思えない病気。人に、べったりくっつくのが、平気なの。ひるのように、吸うために。ただ、上昇していると、自分のえげつない生き方を、人のせいに、する。
あなたが、誰を殺すはずもない。人との距離を、しっているではないですか。距離をこころがける、いじらしい魂を、もっているもの。ゲーテの、ファウストだったか、「御昇りなされ、お堕ちなされ。同じことじゃよ」卑怯な人の死にも悩むなんて。誰も殺せない、誰も本当には、嫌わない、美しい心、もっているのに。
14738 見えないものを、見。 かわせみ 2009/11/03 02:27
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
ふつうは、見えないものを、見たといえば、狂ってる、となりますが、見える以上に見るひとは、超一流の、プロフェショナルではないか？目は、確かに見える、でも見えていない。確かに視力計れば、目は、視力けんさでは、確かに見えない、でも、真髄は見える人がいる。私は、真髄をつかめるひとにその答え聞きます。それ以外の、やじは、愛嬌はあるけど、単なる、やじだもの。美しい音は、耳からでは、ない。もっと、胸の置くから聞こえてくる、ね？
14739 バターサンドさんへ(悲しみ方の違い) しずく 2009/11/03 08:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
家族であっても、悲しみの表し方は本当にそれぞれですね・・・
私も、感じてます。
夫と息子は娘の携帯の中身を見たくない、「見たら可哀そうだ」「プライバシーの侵害だ」と言います。
私は、見たい、知りたい・・・が本音。
私は娘の遺影の前に頻繁に座り、お線香をあげます。
夫と息子は休日でも朝晩だけですが、こっそりと娘の部屋に入り、写真を見てたり、遺品をさわってたりします・・・
「天気がいい日は、布団を干してやれ」などと言います。
私はポツポツと娘の話をしますが、夫と息子は自分からはしません。
私に話しかけられて答えるのも、しんどそうです。
私は出来る限り多くのことを知りたいけど、夫と息子は娘の優しさ、明るさ、可愛さ、家族に対してしてくれたことなど、娘の笑顔と楽しかった思い出だけを覚えていたいようです。
難しいですよね・・・
でも、娘がいなくなって寂しく辛い気持ち、娘を偲ぶ気持ちは同じでしょうから、黙ってます。
時々腹が立つこともありますが、今は誰かと喧嘩する気力もないという感じです。
あ、夫と息子も、同じ経験をした人と話したり、こういう掲示板や書籍を読んだりするのは、イヤだそうです。
私は、同じ痛みを経験した人としか素直に話せなくなっていて、こちらに来てしまいます・・・
今は、掲示板や書籍に救いを求めているのだと思います。
14740 かわせみさんへ みどり 2009/11/03 13:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
レスありがとうございました。
まとまりのない感情ばかりの書き込みにやさしい言葉をかけていただきありがとうございまず。
それに、死別後6年以上経たれた方のそれぞれのお気持ちにも、、私にはきょうだいがなく、子供もいないのですべてわかるはずもありませんが、年月がいやしてくれる部分もあれば、年月がいやせない部分、年月とともに忘れることなどできない部分があるように思っています。そう思うのも、私が5年という線引きをしていたこととたぶん関係あるかな。5年たったら、変われる、とそれを思って頑張って来て、5年が過ぎてみて、変われない部分があることを知って、、（5年と決めたのも理由があるのですが以前それを書いたら傷ついてしまった方がいたようなのでひかえますね）
たぶん、私が変われると思っていたのは、怒りや憎しみ恨みの部分だったと思います。
悲しみとか愛とかいったたぐいのものはここまで長期間、人を苦しめないはずです。
やっぱり人はおしつけられるのがいやなんですね。
亡くなった彼も思い通りにならない現実がいやで死をもってそれをふりきろうとしたのでしょうが、夫が死ぬという現実は、今度は私にとって思いどおりじゃないわけで。。
誰だって家族をこういう形で失うことが思い通りなはずないですよね。
おしつけられたこの現実とどう向き合うのか、どうしたら怒りや憎しみを手放して「平安」な気持ちになれるのか、私のこころはもう長い間「平安」を感じたことがないように思います。彼が死を選んだこと、それによって残された自分まで受け入れて愛する事ができたときはじめて楽になれるような気もしますが、それはいまではまだ現実味がとぼしい、人間にそんなことできるんだろうか、と思えるほど、遠くちいさな希望です。
14741 夢 non 2009/11/03 17:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
しょっちゅうお邪魔してすみません。
こちらは昨日木枯らしが吹き、
寒いです。
不眠が続くかと思えば、この頃は起きているときも
眠くて、横になるとうとうとして（深くはないのですが）
ほとんど息子の小さかった頃の夢を見ています。目覚めると、
楽しかった夢とは違い、居ない現実を改めて
思い、眠る前より落ち込む、深い失意の中に
います。ああ、どこに行けば会えるのだろう？
と思っています。
木枯らしが吹くと、皆さん下向きに歩くので
助かります。冬なのにサングラスをかけ帽子を
目深にかぶっている私とは、目があわないから。
何年も経過されて居る方の書き込みを
拝見すると、年月の経過と共に薄れて
いくものとそうでないものがある。
それでも、きっと自分を責める気持ちは
残るのかな？私は息子にとって至らない
罪深い母なのですから。
14742 nonさんへ しずく 2009/11/03 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も毎日こちらを覗いてるので、知ってる人(お話したことのある人や最近何度か書き込みしてる人)がいると、ホッとします・・・
誰もいないと、「皆さん、大丈夫かなぁ〜」なんて気になったりもして。
こちらも、昨日から寒いです。
特に今日は「冬？」みたいな寒さで、キムチ鍋で温まりましたが・・・
「キムチ鍋、あのこも好きだったなぁ〜」と思い出し、また涙が溢れそうになったりして、困ったものです。
４人で囲んでた鍋も、３人になってしまって・・・
寂しいです。
寂しさを感じる場面は、毎日朝から晩までたくさんありますよね。
私もあまり眠れないので、日中は身体と頭が重いです。
身体が弱ってインフルエンザになんか罹ったら大変なのですが(もうすぐ四十九日、納骨と続くので・・・)、これといった予防・対策もせず、ぼんやりしてます。
nonさんは、息子さんをなめるように可愛がって育てたとのことでしたから、ご自分を責める必要はないです・・・
やれるだけのことはやってあげてたのでは？
私は、そんなふうに可愛がってたとは言えず、自分本位の愛情・愛し方だったし、あまり良いお母さんじゃなかったから・・・
謝りたいことは多々あるし、育て直してあげたい。
でも、それが出来ないから、ただただ虚ろで空しいです。
私たちの子は、本当にどこに行ってしまったんでしょうね。
もう何の苦しみもない世界で無になっているのか、それともどこかで生まれ変わったのか・・・
本当に、どこに行っちゃったんでしょう・・・
14743 今日は・・・ ｍ. 2009/11/03 23:35
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
今日は私の住んでいる地方もとても寒かったです。
急に秋から冬・・・といった感じでした。
天候と同じように、気持ちも浮き沈みしながらの毎日です。
今日は、ゆずの「明日天気になあれ」という曲を何度も何度も聴いていました。
明日が少し、頑張れそうな気がしました。
ここ数日は、今まで何気なく聴いていたあたりまえの曲が、とても心に沁みます。
でも、そこに救われている自分がいるのも確かです。
14744 天で安らいでいることを信じたい ななみ 2009/11/04 09:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
しずくさん、本当にこの気持はなんとも表現できないくらい
キツイものですね。私もキツイです。でも日々何かをしないわけにも
いかないので、あるいはそういう様々なことで癒されているのかも、
と3ケ月を過ぎてそう感じるようになりました。それでも揺り返しと
いうか、肩がビンビンに張ったり、フラッシュバックがあったり。
私なんか、もう自我が強いホントに悪い母でした。悔やむことは
山のようにあります。でももう帰ってはきません。この世では。
先に天に行った、いえ帰って待っていてくれるんだ、とそう考えて
います。でも人間って身体はなくても魂は永遠ではないかしら？
写真だけでは味気ないけれど、私は彼女の魂が一緒にいてくれる、
そう解釈できれば、と思っています。彼女は天国で苦しむことは
ない！そう祈ります。今を生きなきゃ・・・娘のぶんも。それでも
キツイです。つらい想い出も歳月とともに優しい想い出に変わること
を信じて、一緒に乗り越えていければいい、そう願っています。
14745 葬儀から一年 みかなで 2009/11/04 11:35
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 中国
久しぶりに書き込みします。
明日で、姉の葬儀から一年経ちます。
お寺に向かう車の中で、姉の遺骨を抱いて
涙があふれてあふれて。
世の中にこんなことがあるんだって信じられず
呆然としていました。何の試練？何のため？と。
なぜか最近になって、姉が発見されて確認した時、警察署の書類で見た
亡くなった姉の姿を撮った写真を、鮮明に思い出してしまい
恐怖で血の気が引いて、震えてしまいます。
あんな姿で、横たわって、死んでいた。
かわいかったのに、優しかったのに。
笑いあったのに、いつも一緒にいたのに。
けんかしたのに、いっぱい語り合ったのに。
先月、姉の親友のご主人が自死してしまい
葬儀に参列して、お骨を拾いました。
ご主人は姉と同い年だったこともあり
私はフラッシュバックしてしまい、恐怖でした。
戻ってこないかな…
戻ってきてくれたら、もうなにもいらないのに。
それで、全部全部解決するのに。
でも無理よね。
亡くなった人が戻ってきたって、聞いたことないし。
無理よね。もう、二度と会えないんだよね。
会いたいよ。
14746 はじめまして マリル 2009/11/04 12:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
夫が自死してもうすぐ１ヶ月になります。
あの日救急車の中で小刻みにふるえながら
これは絶対に悪夢だ、ウソに決まってると思っていた自分が
もうなんだかとっても遠い昔のように感じます。
けれどもまだたったの１ヶ月…なんだか時の流れが遅すぎます。
まだまだこんな気持ちをずっと抱えているのでしょうか。
今は３人の子供達と共に元の生活に戻りつつあるのですが
なるべくみんなに心配掛けないように
仕事も頑張って、人と話しているうちに
いつものお調子者の自分になっていることや
凄く疲れているのか眠れないどころか布団に入れば即眠りに付くことに
罪の意識を感じてしまいます。
泣いてたらきっと夫が心配する。
でも一人になると涙が出てしかたありません。
まだ人生半分なのに、もっと一緒にいたかったのに。
書き込みさせて頂き ありがとうございました。
14747 願い、フラッシュバック しずく 2009/11/04 14:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ななみさん
ありがとうございます・・・
娘の魂は天で安らいでいる、そして、いつもそばにいてくれる。
そう思うこと、そう願うことが、遺された者たちにとっても一番でしょうね。
きっと本当は死にたくなかった、生きられるものならば生きたかったであろう娘のために、娘が見るはずだったこの世の美しいもの、移り変わりを、遺された家族が見ていこうと思ってます。
娘は、私が死ぬまで私の中にいる、どこに行くにも何をするにも一緒、いつも一緒にいる。
いたらない母親でしたけど、２０年間一緒にいてくれたことに感謝したいです・・・
みかなでさん
フラッシュバック、まだ毎日のようにあります。
私も、変わり果てた娘と対面したのは警察署でした。
親バカですけど、生前は童顔で可愛い顔をしていたのに、警察署で見た娘の顔は別人のようでした。
霊安室に通される前、小部屋で話(亡くなってること)は聞かされたのですが・・・
霊安室に連れていかれ、なんでここにお花とお線香があるのか、警察の人たちはいったい何を言っているのか、どうして娘がこんな姿でいるのか、わけが分かりませんでした。
だって私は、生きてる娘を見つけてほしくて捜索願を出してたんです。
娘さんを保護しました、という連絡が入るはずだったんです。
けれど、目の前に寝かされていたのは間違いなく娘で、私は半狂乱でした。
あの時のことを思い出すと、涙と震えと動悸が一気に押し寄せます。
忘れられる日は、永遠に来ないでしょうね。
思い出しても泣かなくなる日は来るんでしょうか？
14748 やっと・・・ バターサンド 2009/11/04 16:24
女性 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
何度も季節が過ぎ、月日が流れ、今まで触れられなかったものに、
今、触れられるようになってきたのかもしれません。。
涙は滲むけど、写真もなんとか見れるようになって、兄が大好きだったＣＤを段ボールを開け、聴けるようにもなって。
そうさせてくれたのも、兄な感じがしています。
今年の夏、実家の仏壇の前に座って、遺影に目をやった時、それまでと違った感覚だった。
私の中で、兄はやっと、仏様になった感覚だった。
それでも、悲しくなるので長居は出来ません・・・。
月日が浅い方たちの悲痛な想いや問いに、私なりに言葉をかけてあげたいと思い、書き始めるのですが、その当時の自分の精神状態を思い出すと
、ただの気休めにしか聞こえないのではないか、辛さを理解していないと思われてしまうのではないかと思い、結局、書いたものを消してしまいます。
九年間、悲しみが消えることはなかったけど、苦しみは変わっていきました。私の場合。。
すべての苦しみは、苦しめているものは、
誰でもない、自分自身なのだと。
自分にもっと優しくしてあげないといけないみたいです。
知らず知らずのうちに自分を責め、自分の心と体をいじめていたみたいです。
自分が苦しかったら、今一緒に生きてる（亡くなった）兄も苦しい。
自分が楽しかったら、兄も楽しい。同じに生きてるから。
最近、そんな風に思うようになりました。
同じ、生きなければいけないのなら、出来る範囲で楽しく生きよう。
兄のためにも、支えてくれている人たちのためにも、家族のためにも。
しずくさん、お言葉、ありがとうございました。
月日が癒してくれたものもありました。
教えてくれたこともありました。
こんなこと位しか伝えてあげられなくて、ごめんなさい。。
14749 身体の症状もあるんです。 ななみ 2009/11/04 18:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
しずくさん、そうですね。私は前向きに考えようと自分を立て直すよ うに努めてはいるものの、肩が凝ったり動悸がしたり、今日は一日
頭痛に苦しめられたり、いやもう辛い症状が身体に出ています。
全く身体の症状が出ないときもあるんですがね。
やはりまだまだ時間がかかるのでしょね。
人間だからしかたないよね。自然の流れに身を委ねるしかありません
よね。ぼちぼち進めたり進めない日があったりで、いいですよね。
ありがとうございます。皆さん。
14750 しずくさんへ non 2009/11/04 20:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
しずくさん、レスありがとうございます。
「なめるように」本当にその通りの子育てでした。
甘やかしすぎたのかも知れません。（手の掛からない
子で、何でも器用にこなして、それだけに
親の私も慢心していたのです。）
何かまだやれたことがあったのではないかと
考えています。特に難しい思春期を
迎えた頃には、それまでと様子ががらっと
変わり、ただただおろおろしているだけの
母でした。もっと違う形で接していたら、
こんな風にならなかったのではと思うのです。
私も昔に戻って育て直しをしたい、と思って
います。魂は体を持たないだけでどこかに
いるのでは？と思ったり、無になったのではと
思ったりといろいろに考えて、気持ちが揺れます。
でも、父が亡くなるとき、その時既に亡くなっていた
父の兄が来たと父が言うのです。私たちには何にも見え
なかったのですが。それから数時間で父は逝きました。
でも、父は幸せでした。家族に囲まれ天寿を全うした
のですから。魂はどこかにいるのかもしれませんね。
ただ見えないだけで。それならば、何故会いに来て
くれないのか不思議ですが。こんなに身を引きちぎられるように
毎日を必死に生き、耐えているのですから
魂があれば、見えないはずはないのにと思います。
息子は誰にも看取られず、誰にも気づかれず
たった一人で逝ってしまったのです。
遺書もなくさよならもなく、何もなくです。
哀れで仕方ないのですが、それも私の独りよがり
なのかもしれません。その時にはその道しか
考えられなかった息子は、病気であり「病死」
だったのです。そう思うようにしています。
バターサンドさんが言われるように月日が癒やしてくれるもの
教えてくれるものがこれから私にも訪れる
のかもしれません。
でも、最後の息子の顔、本当に可愛かった息子の
幼い日（本当に可愛くて食べてしまいたいと真剣に
思ったときもあったのです。そんな時はほっぺに
ちゅーばかりしていました）、生きたかっただろう気持ち
夢に向かって進みたかっただろう無念な気持ちを
思い、涙がでます。自責の念や後悔は
一生自分からは消えず、寂しさを抱えて生きていくのだろうと
思います。今は、息子が行きたかった外国、
とりわけ留学したかったヨーロッパに連れて
いってやりたいのです。
いつになるかわかりませんが・・・
一進一退ですが、しずくさん一緒に歩ませて
下さい。誰かが一緒だと思うと、私は一人じゃないと
思うと、哀しい気持ちはあっても何とか今に
踏みとどまれます。お願いします。
今日も、息子の前でごめんねと謝りました。
どうしていないの？どうぞ穏やかで安らかで
あれと祈りました。
14751 マリルさんへ YUNOMI 2009/11/05 01:07
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。私は９月に実の弟をなくしました。
>まだまだこんな気持ちをずっと抱えているのでしょうか。
>今は３人の子供達と共に元の生活に戻りつつあるのですが
>なるべくみんなに心配掛けないように
>仕事も頑張って、人と話しているうちに
>いつものお調子者の自分になっていることや
>凄く疲れているのか眠れないどころか布団に入れば即眠りに付くことに
>罪の意識を感じてしまいます。
私もマリルさんと同じような気持ちで毎日を過ごしています。
私も子どもが３人いて、特に一番上は中３の女の子で高校受験を控えているので、
できるだけ受験に集中できるようにと気を遣っています。
主人や中１の長男の前でもできるだけ普通に接していますが、
家族が寝静まって、こうしてこの掲示板を見ている今くらいの時間が、
いつもつらくて、つい涙があふれてくることもあります。
弟がなくなって、しばらくの間はいろいろな思いが巡って、
あまり眠れなかった日々が続きましたが、
ここ数日くらいから、まだ１歳半の次女を寝かしつけながら、
一緒に眠ってしまいます。以前なら普通の事と思えるこの事ですら、
罪の意識を感じて、自分を許せなくなる時もあります。
でも、つらい気持ちを抱えているのは、主人も長女や長男も同じだと思うと、
（長女や長男も弟が自殺だったことを知っています。
ただ、とても見せられなかったので、最後の姿は見ていません。）
特に子どもたちには、私が沈んだ姿をずっと見せるわけにはいかないので、
できるだけ元の生活に戻るように意識しています。
そうしないとすぐに気持ちが揺れて、崩れてしまうのです。
うちはもうすぐ四十九日です。その後、年内に納骨の予定です。
納骨が終わったら、自分はどうなってしまうのか不安なのですが、
子どもたちのためにも、少しずつ前を向いていかなければとは思っています。
まだまだ、おつらい日々だとお察しします。
私はどうしようもない気持ちになった時、ここに来て、
いろんな方からお声をかけて頂き、気持ちが救われています。
マリルさんも日々の生活や子育てなど大変でしょうが、
どうぞお体ご自愛下さいね。
14752 ありがとうございます マリル 2009/11/05 12:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
＞YUNOMIさん
レスありがとうございます。
同じ思いがある方もいらっしゃったと思うだけで
なんだかとても救われた気持ちがします。
YUNOMIさんの上二人のお子さまがたがわが子達と
似たような年頃だったこともまた涙が溢れてきそうです。
我が家は高１を先頭に歳の近い３兄弟です。
末のお子さまがまだ小さいのに
本当に頑張っていらっしゃるのですね。
母ちゃんは、どんなに辛いことがあっても元気でいなくちゃいけない。
それがまた辛い。
泣いてばかりでも逝ってしまった人に申し訳ない。
食欲が出ても睡眠も取れていてもまた申し訳ないしと思って…。
この「元気でいなくちゃいけない」が「頑張りすぎて、辛い」に
なってしまうと考えたらやはりどこかで口にしたい場所が欲しくなり
こうしてこちらのサイトにたどり着きました。
私だけがこうしているわけではない
皆さん一生懸命乗り越えてきているんだと思うだけで安心します。
ありがとうございます。
つぶれそうになったらまた書き込みさせてください。
14753 マリルさま、YUNOMIさま。 ｍ. 2009/11/05 18:36
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
マリルさま
>母ちゃんは、どんなに辛いことがあっても元気でいなくちゃいけない。
それがまた辛い。
>「元気でいなくちゃいけない」が「頑張りすぎて、辛い」
私はマリルさんとは立場が違いますが、やはり頑張りすぎて辛いことが多いです。
ここで、お子様を亡くされた方の書き込みを見ていると、私の母もまた、同じ思いでいるように思え、兄妹を亡くした私にとって、すこし居づらい場にもなりつつあります。
YUNOMIさま
ご無沙汰しています。最近は同じ境遇の方とお話できる機会が少なく、お元気でいらっしゃるかと気になっておりました。
まもなく四十九日なのですね。
私の兄は今月で３ヶ月になりますが、納骨もまだです。
＞特に子どもたちには、私が沈んだ姿をずっと見せるわけにはいかないので、
できるだけ元の生活に戻るように意識しています。
そうしないとすぐに気持ちが揺れて、崩れてしまうのです。
本当にそうですね。
泣きたくても泣けないときもありますよね。
自分がしっかりしていないと、本当にすべてが崩れてしまうような気がします。
母が、精神的に病みかけています。
そんな母を見ていると、私はもう兄のことでは泣けないと思ってしまい、
兄からの最後の手紙の「お前はしっかりしている。親父とお袋を頼む。」という言葉が、とても痛かったり。
しっかりなんて、全然していないのに。つらいです。
＞子どもたちのためにも、少しずつ前を向いていかなければとは思っています。
私も、同じです。
誰かのことが
羨ましく思えても
やっぱり僕は僕でしかないから
今日には今日の風が吹くだろう
全てがうまくいくわけないさ
突然降り出した雨にうたれても
明日は天気になぁれ
本当の幸せって
いったい何かな
やっぱり僕は僕でしかないや
不器用にしか
生きられなくても
そんな君が僕は好きさ
だから泪こぼれ落ちても
明日は天気になぁれ
これは、今の私のテーマソングなのですが。
私は、私でしかない。
兄のかわりにはなれないし。
今日は泣いてしまったり、落ち込んでしまったとしても
明日は今日より、前に進めたらいいなと、思っています。
兄の期待に、うまくこたえられるかわかりませんが、私なりに両親や家族を支えていけたらいいなと。
なんて、簡単に書けても、一進一退でなかなか出来ないのですけどね。
なんだかまとまらない文ですみません・・・。
14754 m.さま。 マリル 2009/11/06 14:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
レスありがとうございます。
m.さんの思い、痛いほど伝わってきます。
お兄様のこと、お母様のこと。そしてご自分のこと。
本当は自分も辛いのに
誰かのために笑顔にならないといけないこと。
私も亡くなった夫の為になのか
子供達のためなのか周囲の人の為なのかわからなくなってきました。
でもやはり自分の為に笑顔でいなくちゃいけないんでしょうね。
でも心から笑えてもなんだか夫に悪い気もしてしまうのが
どうも今の私の心情・・・らしいです。
＞今日は泣いてしまったり、落ち込んでしまったとしても
＞明日は今日より、前に進めたらいいなと、思っています。
私もm.さんを見習って
ちょっとずつ前に進めるようにって思いました。
ありがとうございました。
14755 この世の中に pico 2009/11/09 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんなに悲しい現実が自分を待ち受けていたなんて。。。
思ってもいなかった。
まさか、最愛の弟が・・・
私は３人兄弟の一番上の姉貴です。
居なくなってしまったのは、６歳下の一番下の弟。
かわいいかわいい弟。
一個前の私のケータイ見つけて、メール見てみた。
夏にＢＢＱしたときの弟からのメール見つけた。
今のケータイには弟からのメール、残ってなかったからうれしかった。
けど、悲しくなった。
酒飲んだらよけいに悲しくなった。
あっという間に4ヶ月経過しました。
私も一つ歳をとった。
弟も一つ歳をとった。
弟がいなくなった最後の日。
その次に、弟の誕生日が私は辛い。
兄弟がいなくなるなんて。。。
しかも一番下だよ。
順番からして、家族の中で一番下。
長く生きていく、いるのが当たり前だったよ。
遠く離れて暮らしているけど、お盆正月に会えるのを楽しみにしていたのに。
信じられない。
すごいかわいい私の弟。
自分の子供と同じくらいに愛していた弟。
私にとって兄弟（2人とも弟なんです）はとてもとても大事で大切で。
これから先、弟たちが結婚して子供ができて、義理妹ちゃんができて。
私の中の密かな楽しみでした。
まさかこんな結末ってないよ。
私は未だに本当に自分の意思なのか疑問です。
謎が多すぎる。
きついです。
私は実家から遠く離れて暮らしているので、今、なにか新しい情報があるのかもわからない。
親にも聞きづらくて聞けないです。
兄弟がいなくなるなんて、本当に辛すぎます。
この先一生この想いを背負って生きていくの、辛いです。
まだまだ先が長いです。
ｍ.さん、YUNOMIさん、大丈夫ですか？
ちょうど同じ境遇で、少しお話させて頂いていたので・・・。
ついつい毎日こちらへ来させて頂いています。
久々の書き込みですが。
またお話できたらうれしいです。
なんだか想いをぶつけて書き続けてしまいました。
気分を害された方がいらしたら、本当に申し訳ありません。
毎日、小さな子供がいるので、楽しくもあり大変さもあり、いい意味で振り回されて悲しさを紛らわせてもらっています。
こんなにご飯も食べられて、笑うこともできて。
本当に普通に毎日が過ぎるんです。
でも一人夜に眠れなくなると、もうどうしようもなく苦しいです。
誰にも言えないんです。
現実なんですよね、弟がいなくなってしまったことが。
お正月に会えるのではないか・・・
と思ったり、それはない現実を思って苦しくなる、の繰り返し。
いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
一生開放はされないだろう。
本当に言いたいこと言ってしまいました。
この辺でやめます。
読んで頂き、ありがとうございました。
14756 あいたくて仕方ない うさぎ 2009/11/10 00:27
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
双子の妹に会えなくなって２年・・・また命日が過ぎました。
もう限界って思った。ほんとうに限界です・
２年も貴方に会えてないなんて・・・無理があります。
いつも気丈なフリをして生きている
何もなかった様に涼しい顔して仕事をしている自分。。
でも違うんです！
会いたくて仕方なくて・・
今日、ついにお墓に行ってしまいました。
人目も気にせず、墓石をどけて骨壺を開けてしまいました。。
でも、先祖の骨壺もあって妹のものはどれか解りませんでした。。泣きながらまた墓石を戻しました。
（不快な思いされた方・・すみません）
納骨が早すぎたように思います。。
やはり、もう少しそばに置いておくべきだったと後悔しています。
会いたくて仕方なくて、こんな異常な行動で出てしまいます。
会いたくて会いたくて仕方ないのです。。
私と妹は双子。
生まれた時も一緒、本来は死ぬ時も一緒。
一人残るなんて不自然なんです。
生きてることの方が奇跡なのでしょうか。。
最近そんな風に思います。
早く妹の居る天国に行きたいです。
14757 picoさま。 ｍ. 2009/11/10 00:45
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
picoさま、ご無沙汰しております。
本当に、この世の中に、こんな悲しい現実が自分を待ち受けていたなんて・・・私も同じように思います。
今まで、何一つ不自由なく、ぬくぬくと幸せに育ってきました・・・。
進学も、就職も、結婚も、特に大きな壁にぶつかることもなく・・・。
だからなのでしょうか？
今まで幸せに不自由なく生きてきたのがいけなかったのでしょうか？
こんなことって・・・あまりにも辛すぎますよね。
＞兄弟がいなくなるなんて、本当に辛すぎます。
この先一生この想いを背負って生きていくの、辛いです。
まだまだ先が長いです。
picoさん、私も同じです。
私は兄とふたりだけの兄妹でした。
兄は１度結婚しましたが、子どもが出来る前に離婚しており、
いつかまたきっといい人を見つけて家庭を持ち、子どもが生まれ、
家族ぐるみで仲良くしていくことを私も夢見ていました。
早くから実家を出て一人暮らしをしていた兄ですが、
兄妹なんて近くにいなくても、存在しているのが当たり前で、
特に若い頃は、兄妹とはいえ異性でしたし、兄の大切さなんて考えたことも無かったかもしれません。
けれど、自分が結婚して子どもが生まれて、両親も５０代後半になり、自分たちも親の気持ちがわかる歳になり・・・
今からじゃないですか・・・
兄妹で助け合って行きたかった・・・。
いつかは両親とも別れなくてはいけない日が来るのに、
他に兄妹がいない私は・・・
ひとりで両親を送らなくてはいけないのです。
寂しすぎます・・・。
葬儀の後、私が兄の遺骨を抱いて帰ってきました。
なんで私が、兄貴を抱っこしなきゃいけないんだ・・・
悲しさと悔しさと怒りがまじった、なんともいえない気持ちでした。
なんでこんなことに・・・
私もpicoさんと同じく、子どもや日々の生活に救われています。
けれど、泣きたくても泣けません。
私の母は、うつの症状が出始めてしまいました。
picoさんのご家族は大丈夫でしょうか？
ここにもたくさんおられますが、わが子を亡くすことの大きさははかりしれません・・・。
兄からの最期の手紙・・・
『親父とお袋のことをよろしく頼む』
私ひとりに出来るのかな・・・。
picoさん、またお話しましょう。
泣ける場所、苦しみを吐き出せる場所は、ここしかない気がします。
お身体、ご自愛下さいね。
14758 picoさん、ｍさんへ YUNOMI 2009/11/10 01:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ご無沙汰しています。お声をかけて下さり、ありがとうございます。
同じような境遇の方とお話できるのは、ここだけなので、
私もついつい毎日こちらへ来てしまいます。
picoさん、
>毎日、小さな子供がいるので、楽しくもあり大変さもあり、
>いい意味で振り回されて悲しさを紛らわせてもらっています。
>こんなにご飯も食べられて、笑うこともできて。
>本当に普通に毎日が過ぎるんです。
>でも一人夜に眠れなくなると、もうどうしようもなく苦しいです。
>誰にも言えないんです。
>現実なんですよね、弟がいなくなってしまったことが。
>お正月に会えるのではないか・・・
>と思ったり、それはない現実を思って苦しくなる、の繰り返し。
>いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
>一生開放はされないだろう。
私も今、毎日がそんな状態なんです。
昼間は1歳半の末娘に振り回されて、あっという間に夕方になり、
夜になると、いろんな事が思い出されて、つらくなるんです。
でも、主人や上の子どもたちの前では、落ち込んでいられない。
特に高校受験を控えている長女の前では･･･｡
可愛がってくれた伯父の死を受け止めるだけでもつらいだろうに、
私に気遣って、弟の話もあまりしなくなった長女を思うと、
どんなにつらくても長女の前では泣かないと今は決めています。
次に長女の前で泣くのは長女の高校合格の時だと･･･。
ｍさん、
ｍさんが書いて下さった詩がゆずの「明日天気になあれ」ですよね？
詩を読んで、思わず涙が出てしまいました。
そして、何度もこの詩を読みました。
私もこの詩をいつも心に留めて、生きていこうと思います。
また、こちらでお話させて下さい。
日々襲ってくる揺れる思いを理解してもらえるのは、ごくごくわずか。
それも実のきょうだいである、妹にすら、100％理解はしてもらえない
現実を感じてからは、妹に連絡するのもしんどくなってきました。
でも、それも仕方がないのですよね。弟の変わり果てた姿を見つけ、
警察の人が来るまで、弟を見守ったのは、私だけなのですから･･･。
あの姿は永遠に忘れられるわけはないし、弟にこんな選択をさせた
責任の一端は自分にあると思うと、どんなにつらく、恐ろしく感じても
忘れてはいけないのだと思っています。
そんな思いを100％妹に理解してもらおうとする事が間違っているのかもしれないのです。
とりとめのない事ばかり書いてしまいました。
不快に思われた方がいらっしゃいましたら、申し訳ございません。
picoさん、ｍさん、そして、ここにいらっしゃっている皆様、
くれぐれもお体ご自愛下さいませ。
14759 m.さん、ご兄弟を亡くした皆さまへ しずく 2009/11/10 08:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お兄様の遺骨を抱いたのはｍ.さんだったとのこと・・・
うちも、葬儀の時と四十九日の時、娘の遺骨を抱いていたのは息子でした。
うちの息子も辛かったでしょうね。
たったひとりの兄弟だった妹を亡くして、ひとりっ子になってしまったのですから・・・
私は、声を上げて泣く息子を１５年ぶりぐらいに見ました。
警察署で娘の遺体と対面した時、葬儀の終わりに棺を閉じる時・・・
７〜８歳の頃から人に涙を見せたことのなかった息子が、涙をぼろぼろ流して、声を上げて泣きました。
息子２２歳、娘２０歳で、このふたりはお別れしました。
私自身は、四十九日を終えて少し落ち着いたように感じていましたが、
とんでもありませんでした。
娘の部屋を整理してたら、溢れ始めて止まらなくなってしまった涙・・・
心の痛み・・・
ここしばらくは、家族の前では泣かないように、なるべく辛さを感じないように、無意識のうちに心を麻痺させていただけで、会いたさや苦しみはちっとも落ち着いておらず、ちっとも軽くなっていませんでした。
週単位や月単位ではなく、年単位でないと落ち着かないのかもしれませんね。
お天気が崩れてきました。
しばらくは青い空も見られないかもしれませんね。
皆さま、お身体に気をつけて・・・
辛い時には、こちらで一緒に過ごし、歩みましょう。
14760 レインボーさん のぶゆき 2009/11/10 19:51
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
返信ありがとうです。m（_ _）m
こちらこそ、よろしくお願いします。
> 三年というのは、「亡くなって三年たてば気持ちが少し変わりますよ・・」
> という意味の内容でした。
やはりそういう内容でしたかぁ・・。
ちょっと、偉そうでしたね〜・・。(;^_^A
おととい、自死遺族の会に参加してきたせいか・・、
昨日ね、ふっとね、思い出したんですよぉ・・。
遺族になって日の浅かった頃の事を・・。
自分が人殺しに感じられて、当時１０ヵ月だった娘の
体に触れる事が苦痛だった事とかをね・・。
> メールは私が返事しなかったら、いつのまにか消えていました。
メールは、書き込みの上の、プロフィールのあたりに
天使の羽の様なマークがあり、そこをクリックすればできるのですが、
無理強いしている訳ではありませんので、
気が向いたら・・、って感じです。（＾＾ゞ
> ボランティア頑張って下さい。
ありがとうございます。
なんとか頑張りたいと思っています。
子供の小学校も、インフルが流行ってしまいました。
お子さん、気をつけてあげて下さいね。
それでは、また。
14761 皆さんへ non 2009/11/10 21:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
日が経っても、涙のでない日があっても、
この胸の中の重苦しい思いはとれません。
食事をしていると、
「お母さんがご飯を食べてごめん」と謝り
お風呂に入って体を温めると
「お母さんだけがぬくもってごめん」と
謝っています。
やさしかったあの子はきっと、
「うん、いいよ」と言ってくれそうな
気もしますが、謝らずにはいられません。
こうやって日々の営みのすべてに謝罪の日々です。
あの子の所に逝きたい、逝っていっぱい話したい。
早く迎えにおいでと毎日仏壇の前に座って語りかけるけれど
来てくれません。
息子はまだまだ母を許してくれないのでしょう。
今日もお経を読みましたが、２ページほど詠むと
もう続けられません。嗚咽でぐしゃぐしゃです。
なんて苦しい毎日でしょう。
人は言います。そんなに毎日哀しんでいると
成仏できないよ、早く納骨しないと成仏しないよ、と。
そんなこと今はまだ考えられない、人はなんてあきらめの
悪い人かと思っているのでしょう。
そんな人とは必要以上の会話はせず、じっと自分の
殻に閉じこもって、スルーしてしまいます。
息子はどこに行ったのか？今も毎日問い続け、
母の前に気配だけでも知らせて欲しいと願い続けて
います。＊＊ちゃん、声を聞かせて、姿を見せて。
もうすぐ大学は冬休みだね、魂は家に帰ってくるのかな？
お母さんはいつも待っているよと話しかけています。
自分が死ぬまで息子を待ち続けるのでしょうね。
どうして死んでしまったの？
14762 nonさんへ イルカ 2009/11/11 08:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
謝罪の日々、戻らない時間に重苦しい気持ち、
全くもってnonさんと同じ想いです。
夜中、降り続く雨に、昨夜は薬を飲んでるのにも関わらず
うつらうつらで眠れませんでした・・・
夜は特に息子の事を思い出します・・・
うちの子は長男だったので、産まれた時の感動は
私の人生の中で絶頂の幸せでした。
幼き頃の思い出を回想すると
止めどもなく色んなことが蘇ってきます。
そのあと襲い掛かる自責の念・・・
なんて愚かな母親だったのかと涙がこぼれ落ちます・・・
哀しすぎて仏壇の前に座れない日もあります・・・
まだ、信じられない自分がいます・・・
・・かと思えば、すぐにでも息子の側に逝きたいと思います・・・
息子の苦しかった日々を、今、あらためて感じ、
寄り添ってあげれなかった自分を反省し、
私が何年生きるかわからないけど、
私が生きている間は息子を供養し想い続けて「愛してたよ」と伝えていきたいですね・・・
14763 同じ想いです。 ななみ 2009/11/11 10:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
イルカさん、同じです。
それぞれ同じでも、ちょっとずつちがうでしょうが、私も娘に、
というより、自分の子育てのなんという不甲斐なさ、幼稚さに
底なし沼のような罪悪感にさいなまれています。どんなに寂しかった
だろう、心細かっただろう････と。母の資格なんかないよ！て今頃
気づいても、あの子は先に逝ってしまった。胸をえぐるようなこの
想いは本当に苦しいです。
でもね、あの子はこんな母をいつまでも恨んだり憎んだりしてはいな い、寧ろ私のぶんまでお母さんの生を、いのちを生きてね！と思って
いてくれるのは確かでしょう。でないと、あの子の魂は天国で安らか に憩えないでしょうから。そう思っていてもね、まだまだ辛いのです
よね。仕方ない、もう大丈夫、なーんて母親はいないでしょう。
元気にゆっくり、ぼっちぼっちなれたらいいですね私も日々、皆さん
に支えられながら一日一日を生かせてもらっています。
14764 こんばんは。 pico 2009/11/11 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
先日はつい言いたいこと、言えないからここで言ってしまいました。
お酒の力も借りてしまいました。
なかなか言いたくても吐き出す機会ってないですよね。
親友でも旦那でもです。（私の場合）
両親になんて言えないし。
ｍ.さん
すぐにレス頂きうれしかったです。
ほんと、同じ気持ちです。
私も何不自由なく育ちました。
就職も滑り込みセーフといった感じで、残り物だったけどいい会社に就職できて。
それなりの歳に結婚して子供にも恵まれて。
普通の家庭でした。
私ともう会えない弟は高校卒業後に一人暮らししてて。
よく迎えに行って一緒に車で実家帰ったりしたな〜。
あのまま近くにいてちょくちょく会えたら、こんな結末にならなかったんじゃないか、とか。
何を考えてもどうしても、もう2度と会えない。
わかっているけど、わかりたくないし、信じられないですよね。
ｍ.さんのお母様、大丈夫でしょうか・・・？
心配ですよね。
本当に心配です。
母親にとって子供って何よりも大事な存在ですもんね。
ｍ.さんもあまり一人で背負いすぎず、頑張りすぎず。。。ね。
私は両親とは電話でしか話せていません。
遠いのでちょくちょく顔出すこともできなくて。
母親が心配です。
とても強い母なんです。
弱音もグチも昔から言わない人で。
どう考えても一番辛いのって母親ですから。
またお話しましょう。
私は毎日のようにこちらへ来ていますので。。。
YUNOMIさん
私もYUNOMIさんの末っこちゃんと同じくらいの娘がいます。
大変な時期になってきて、本当に振り回されて一日が過ぎます。
大変だけど今の私にとったらいいことです。
子供が本当に助けになります。
YUNOMIさんのお子さんはもう大きな、このような死を理解できるお子さんがいるんですものね。
私も自分の子供たちが大きくなったら、話そうと思っています。
弟はとてもかわいがって遊んでくれましたから。
下の子はわからないですが、上の子はもちろんわかっていますから。
もう会えないことも。
辛いですね。。。
またお話しましょうね。
ついつい毎日来ていますので・・・。
14765 皆さんへ moko 2009/11/14 11:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私もななみさんやnonさん、イルカさんと同じです。
あの子にしてきたことの一つ一つがあの子をおいつめていったのではないかと後悔ばかりです。
それでも、ひとりっ子になってしまった息子に同じようなことをしているんじゃないかととても不安になります。
ああしろ、こうしろとうるさく言ってしまってすぐ喧嘩になっちゃうんです。
優しい母親になりたいなぁ
先週、一周忌を済ませました。
お経を読む気はしませんでした。
極楽浄土とか天国とかには娘はいないような気がして。
娘が行こうとしていた処へ行けたんだろうか。
お母さんは死んでもあなたに逢えないのでしょうか。
一生懸命捜し回らなければなりません。
14766 本当の四十九日 しずく 2009/11/14 15:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
四十九日の法要は済ませてますが、今日が本当の四十九日です。
ブルー系と薄紫系の花を集めた花束がとても綺麗だったので、これをふたつ買ったら、夫が「黄色も欲しい。黄色が入ってたほうがいい」と言い出し、レモン色の花も追加しました。
確かに、黄色系が入ってたほうが明るくて娘らしいかな・・・
今夜の食卓は娘の好物を並べ、娘にも同じようにお供えします。
親の気持ちは深く沈みこんでいくばかりで、当分は浮上できそうもありませんが、娘の魂は安らいでいるのでしょうか・・・
今朝も５時頃から目覚めていて、娘のことを色々と考えて泣いてしまい、掛け布団カバーで涙をぬぐって・・・
いつもと同じような１日の始まりでした。
夢でもいいから、ハッキリした姿の娘と話し、笑い、遊びたいものです。
目覚めてる時間にはもう二度と会えないのであれば、寝てる時間に毎日会いたい。
でも、ほとんど出てきてくれないし、たま〜に出てきても顔がハッキリ分からなかったり、こっちを向いてないんですよね。
寂しいです・・・
14767 四十九日 さく 2009/11/15 01:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
毎日のようにこちらを拝見しているのですが
最近はどういうわけか書き込みが出来ませんでした。
先日、四十九日を迎えました。
お寺でお経だけあげて頂くことにしました。
今は仕事をしていないので、平日でも構わないからと
四十九日当日に一人でお骨を抱えてお寺に出向きました。
住職さんのお話を聞きながら、一人ぼっちになってしまった
現実を噛み締めながら泣きました。
私にはもう家族がいない…独りぼっちになった…と。
ま主人と離れることなど出来ず、納骨はまだまだ先になりそうです。
お墓を建てることすらまだ考えていません。
主人はどこにいるのでしょう…
悩むこともなく安らいでいるのでしょうか…
見えなくても、せめて傍にいて欲しいと願うのは
救えなかった私が願うことではないのでしょうか。
毎日考えてしまいます。
傍にいてくれると信じていないと生きていられそうもありません。
寂しくて仕方ありません。
14768 電車の中の光景 ひまわり 2009/11/15 09:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日、仕事からの帰りの電車内で、娘の幼稚園時代のお友達を見かけました。お母様と一緒で、買い物の帰りのようで、たくさん紙袋を持ち、楽しそうに話していました。
勿論、私は、気付かれないように、とっさに眼をそらし、居眠りしているふりをしていました。途中の駅で、彼女たちは降りていきました。その後姿を眼で追いながら、目頭が厚くなるのを覚え、またドーンと突き落とされた様な気持ちになりました。
土曜の昼下がり、周囲の乗客は、穏やかな表情をし、そしてにこやかに談笑している人びともいます。・・・だけど、私だけは・・・真っ暗闇の世界にポツンと独り・・・
昨日は一番見たくないものを見てしまいました。幸せな親子、家庭・・
みんな憎いです。
14769 イルカさん、皆様へ non 2009/11/15 11:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お声かけ頂きながら、書き込めませんでした。
実は、左の肩や腕が突然動かなくなり、激しい痛みを
ともなったからです。毎日ここには来てはいたのですが。
あまりの痛みに声を出してうなりながら、これで
いいんだ、息子はもっと苦しんだに違いないと
思っていました。何を見ても何があっても、息子に
結びつけてしまいます。
今日は月命日法要、本当の命日は明日ですが。
ご住職は、「寂しくても生きていかなくては
なりません。」と言われます。息子の元へ
逝きたいという私の思いを見通しているようでした。
毎日、起きている間は頭を離れることのない
息子。何年経っても同じ事が永遠に続くように
思います。
ごめんね、今日もお母さんご飯食べちゃった。貴方の
もとへ逝きたいと言いながら日々の生きるための
行動をしている私。ごめんね。ごめんね。
浅ましいと思います。
３人兄弟の中で一番優しかった息子は、笑って
見ているでしょうか？怒っているのかな？
今逝ったら怒るかな？たくさんの人達の中から
息子を捜すのは難しいのかな？そっちへ行っても
会えないのかな？そうしたら、今生きている意味もなく
哀しすぎて壊れてしまう。
ねえ、＊＊ちゃん、どうして死んでしまったの？
お母さんは、今でもこれからもずっと答えのない
問いを抱えて生きるのかな？
14770 ひまわりさんへ しずく 2009/11/15 14:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は、男の子と女の子ひとりずつの４人家族を見かけると、
「うちだって、９月までは４人家族だったのに・・・ 私にも娘がいたのに・・・」と、悲しくなります。
娘の同級生を見かけると、「なんで、うちの子だけ死んじゃったんだろう？」と、辛くなります。
「確かに私は良いお母さんではなかった・・・ でも、もっと酷い家庭環境の子たちだって、施設の子たちだって、そのほとんどは生きてるじゃない！ 私は特にダメな母親で、こんな最大の罰を与えられるほどの母親だったの？」と、神様に聞きたいです。
来年の成人式などは、特に辛いだろうと思います。
生きていれば、華やかな振袖姿を見せてくれるはずだった娘・・・
私は、とっても楽しみにしていました。
成人式、誇らしげな顔をして歩く振袖姿の女の子たちを、マトモに見つめることは出来ないでしょうね。
外にも出ず、テレビも付けず、一日中布団の中で過ごしたいぐらいの心境になりそうです。
今日の午前中は、両親のお墓参りに行ってきました。
(私は、自分の両親も、５０代と６０代で亡くしてます)
両親のお墓を綺麗に掃除して、色とりどりのお花を飾って、「Ｓを頼むね・・・ 遺された家族３人が何とか生きていけるように、Ｓと一緒に見守ってね」と、お願いしてきました。
空は真っ青で、あたたかい陽射しが降り注いでいて、ちょっとだけ気持ちが落ち着きました。
14771 皆さまへ ななみ 2009/11/15 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆さま。本当にありがとうございます。
nonさん、私も自分をたくさん責めました。そうして
身体も痛み、心も弱くなりました。しかたないのですね。
でもね、そうしても亡くなった、というか先に逝ってしまった
あの子の魂は喜ばないのも事実だと思いました。
だから今、お医者さまの力も、何だって支えていただけるものは
お借りしても大丈夫だと信じます。
ともに、先に行って待っててくれる、身体はないけれど、
きっと見えないだけ、今はこの身体という着物を着ているから。
そう信じて親子ともに、生きていきましょう。
こんなことを偉そうに申し上げていても、私もまだまだです。
本当に皆さまのおかげです。
ありがとうございます。
14772 こんばんは。 YUNOMI 2009/11/16 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日、四十九日の法要をしました。
本当は先週が四十九日だったのですが、いろいろな都合で、今日になりました。
お経をあげている間、弟の遺体を見つけた9月23日の一日を思い出してしまい、
あの日のなんとも言えない恐怖感、弟を逝かせてしまった後悔、
そして、改めて弟がいなくなったんだという喪失感などいろんな思いが
私の心の中を襲い、体が震え、涙があふれそうになりました。
でも、私の子ども三人や妹の子ども二人の前では泣けませんでした。
妹の子どもたちはまだ小学生で、弟の死をまだよく理解できていないし、
逆に私の子ども、特に上の二人は中学生で、弟の死因も知っているので、
私が落ち込むと自分たちがどうすればいいのか、わからなくなってしまいます。
だから、私はあふれそうになる涙をこらえました。
弟が逝って、もうすぐ２ヵ月になります。
密葬、四十九日が終わり、来月納骨をすることになりました。
両親は既に他界し、弟は一度も結婚していなかったので、奥さんも子どももいません。
もちろん、お墓はまだありませんでした。
実はおととしに他界した母の遺骨もまだ納骨していません。
弟の元にあったのですが、弟もいなくなってしまったので、
これを機に一緒に納骨しようということになりました。
私と妹は嫁いでいますし、弟には後を継ぐ家族がいないので、
お墓も建てても守ってくれる人がいません。
母が生前、「お墓をたてるお金もないし、永代供養にしてほしい」と言っていたので、
永代供養をして下さる納骨堂へ母と弟の遺骨を持っていくことにしました。
経済的な事情もあり、お墓を建ててあげられず、私も主人も妹夫婦も心苦しいですが、
母の気持ちを尊重して、相談して決めました。
二人一緒なら、そして、私たち残された者たちが二人の事を忘れなければ、
きっとゆっくり眠れるだろうと信じて･･･。
ここでしか自分の思いの丈を吐き出せないので、
また、長くなってしまいました。
申し訳ありません。
14773 しずくさま ひまわり 2009/11/16 06:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私のくだらない愚痴にお声かけくださりありがとうございました。
このような事態になったのも、私が母として、妻として、嫁として最低の人間だったから・・・と思っています。自業自得なんですよね。
かわいそうなのは、このような母の許に生まれてきた娘です・・・。
生まれてきたのが、秋で、亡くなったのが冬。誕生日を迎えて約1ヵ月後のことでした。
私の心も冷えて固まっています。 頭の中が整理できず、まとまりのない文章でごめんなさい
14774 YUNOMIさま。 ｍ. 2009/11/16 15:36
／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
こんにちは。
四十九日法要、お辛かったでしょう。
法要などは、ちゃんとしてあげたいと思いつつ、
あの日に引き戻されてしまう思いで精神的にキツイですよね。
我が家は納骨もまだ未定です。
今日は兄の月命日です。
今までは今日は何日？今日は何曜日？なんて忘れることしょっちゅうだったんですが、１６日は私にとって特別な日にちとなりました。
１６日が来るたび、一生こんな風に考えるのかと思うと切ないです。
あれから３ヶ月。
あんなに暑かったのに、今はもう冬も間近だよ・・・
なんて、仏壇の前で兄に話しかけたり。
そして３ヶ月経ってもまだ、『なんでなの？』と問いかけてしまいます。
『明日天気になぁれ』の詩、読んでくださったのですね。
ぜひ、聴いてみて欲しいです。
PCのユーチューブでも聴けますので。
とてもあたたかい曲です。
YUNOMIさん、心身ともに法要のお疲れも出ていることでしょう。
子どもがいるとなかなかできませんが、
休めるときは、休んでくださいね。
どうかご自愛下さい。
またお話しましょう。
14775 ななみさん、皆様 non 2009/11/16 19:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
こんばんは。
ななみさんも、今をふんばっていらっしゃるのですね。
一緒ですね。ご一緒の方がおられるというだけで
何とか私もいきられます。
昨日は月命日の法要でした。本当は１６日です。
部屋にはたくさんの花と写真が飾られています。
私は、ご住職がお経を上げられているときに
息子と私がほほを触れあっている写真が
目に入ってしまいました。そうすると、
もう涙が止まらず、嗚咽をこらえるのに
必死になりました。哀しい、ただあの子が
今、生きていないことが哀しい、いないことが
哀しい。かわいいあの子の笑顔が涙で
ゆがんでいました。ご住職が帰られた後
やっぱり息子に謝るのです。
お母さんがぼんやりしていたからだね、ごめんね。
生きていれば、今頃目標に向かってがんばっていただろうに、
念願の検事に向かってひたすら努力を続けていただろうに。
新聞に今年の試験には９０人弱の人が合格したと
のっていました。生きていれば、受けていたかも知れない
試験。悔しくて息子の思いを考えると、悔しくて
哀しくて・・ごめんね、もう取り戻せない時間
どこにいるの？とただただ繰り返し息子に呼びかけるのです。
きっと、自分が死ぬまで毎日毎日同じ事を
繰り返すのでしょうね。
「生きがいの創造U」を読んでいます。
きっと会える、いえ今も貴方の所にいると
ありました。本当にそうならいいんだけれど、
実感できないのがもどかしいです。
14776 トンネルの中で・・・ しずく 2009/11/17 19:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
きれいごとでも立派なことでも前向きなことでもなく、心の中で渦巻いてる事実と本音を吐き出させてください。
我が家の場合に限っては、娘を壊してしまったのは私です。
娘が物心ついた頃から死んじゃうまで長い期間に渡り、娘の心の成長を阻害し、未熟なまま成人させたため、娘はどこをどう進めば良いのか分からず、進んでいく力も育っておらず、混乱し、錯乱し、自己肯定も出来ず、寂しさと空しさも加わり、その道は破滅へと続いていったのだと思ってます。
本当は生きたかったはず、生きられるものならば生きて幸せになりたかったはずなのに・・・
おそらく私はACです。
お酒に弱かった両親はアル中でこそありませんでしたが、私は両親に放り出されていた子どもでした。
嫁姑(母と祖母)の争いは絶えることなく、夫婦喧嘩も頻繁で、母は幼い私と妹を置いて家出を繰り返しました。
１週間ぐらい帰ってこないこともザラでした。
母が家にいる時でも、両親は朝から晩まで共働き、私と妹は、変わり者だった祖母に最低限の世話をされていただけの毎日でした。
寂しかったり、つまらなかったり、あたたかい記憶が乏しかったり、教えてもらうべきことを教えてもらえなかったりだったせいか、私は、幼い頃から行動にも性格にも歪んだところがありました。
でも、両親は(特に母は)、私の成績の良さと従順さだけは誉めてくれたので、このふたつは崩さないように頑張りました。
母に誉めてほしかった。
笑いかけてほしかったから・・・
こんなふうにして何とか大人になった私は、人としてどこかおかしい。
こんな私が結婚し、特に何も考えず、普通のこととして子どもたちを産んでしまいました。
ここで私は、大まちがいを犯してしまったわけです。
人の親になるような人間性など持ち合わせていない人間が母親となり、私の毒が娘に回ったのでしょう。
上手く育てられず、上手く愛せず、娘を心の病にして、死なせてしまいました。
私なりに娘を愛していましたが、おそらくそれは自分勝手で自己中心的な愛し方であり、娘にとって幸せなものではなかったのでしょう・・・
私に愛されてるなんて思わなかったかもしれないし、私のことを嫌ったり憎んだりしたまま(言われたことはありませんが)死んでいったのかもしれないし・・・
だから私は、娘を亡くして、純粋な悲しみや寂しさだけではなく、重い重い荷物を背負いました。
悲しみや寂しさには慣れていくのかもしれませんが、一人で背負い続けるこの重い荷物は、自分が死ぬまで背負ったままでしょうね。
その荷物の名は「罪」です。
娘の死を無駄にしないように、私は自分の人格や生き方を変えなければならない。
良き妻に、そして良き母にならなければならない。
でも、どうすればそうなれるのか、良き妻・良き母とは何なのか、ハッキリした答えを出せずに、亡き娘に問いかけ、考え続ける毎日です・・・
14777 しずくさま ひまわり 2009/11/18 06:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
しずくさま、思い出すのも辛いですね。
実は、私も母親から冷たく育てられました。世間体ばかり気にする母親で、私は母からの愛情を感じたことはありませんでした。
私も、母から認めてもらいたいがために、一生懸命勉強し、進学、就職では、それなりの結果をだしてきたので、結果を出した娘として、気に入られていたのです。
こんな私も、こどもができて、誓いました。私は母のようにはならないと・・・。こどもを愛し、こどもの目線で一緒になって、育っていこうと・・・。でも、今、振り返ると、私も母と同じことを、こどもたちにしていたのだと思います。
子育て中は、毎日が大変で、私が幼い頃、母親から受けた心の傷のことは、ほぼ忘れていました。でも、娘を亡くし、自分自身を振り返ってみると、また、過去に受けた心の傷が痛みます。
娘を亡くした悲しみと、母に対する怒りで、頭の中の整理がつかない状態です。
14778 ひまわりさんへ しずく 2009/11/18 08:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は、母を恨んではいないんですよね。
５０代前半という若さで亡くなってしまったせいかもしれないけど、生きていても憎んではいないと思います。
どうにもならない寂しさと疑問は持ち続けていたでしょうが・・・
私と妹の性格・価値観などは、情緒不安定だった母のせいだけではなく、母をいじめ続けた意地悪な祖母や、嫁姑の争いからは逃げ腰で、自分の趣味・楽しみ優先だった父や、当時の貧乏。
複数の原因が重なって出来上がったような気がするので・・・
もちろん、ある程度大きくなってからは自分自身の責任もあるのですが、長い年月をかけて作られた人間性・欠点(欠陥)というものは修正が難しく、結局そのままになっていたようです。
AC(アダルトチルドレン)という障害を知ったのは、自分が大人になって、結婚して子どもたちを産み、だいぶ経ってからのことでした。
精神科・心療内科を受診したことはありません。
娘も精神科・心療内科を受診したことはありませんが、何らかの心の病だったのだと思うし、もしかしたら私と同じACで、鬱を併発したのかもしれない・・・
昨夜、夫に「やっぱり○○は心の病気だったんだと思う・・・ その責任は私に・・・」と言いかけたら、制止されました。
夫は、娘が関わっていた男のせいだと判断しており、娘本人にも家族にも非はないと言い切っており、本気でそう思っているようです。
そう思いたいのかもしれませんね。
私としては、他人の責任というのは、あったとしても一部であり、表面的な部分であり、根本的な責任、奥深い原因は自分にあるとしか思えません。
でも、そういう話を繰り返しても、夫と息子を苦しめるだけみたいだし・・・
彼らに話すべきではないんでしょうね。
それで、こちらで吐き出させていただきました。
ひまわりさんも辛いでしょうね。
我が子の喪失の悲しみだけでも押し潰されてしまいそうなのに、憎まずにはいられない人が近くに存在しているというのは、どれほどのことかと・・・
私は、自分以外を責めないようにすることで、そういうことは考えないようにすることで、自分を守っているのかもしれません。
14779 ひまわりさん、しずくさんへ moko 2009/11/18 15:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私も罪を感じています。
ひとりの人間を死なせてしまった。
それも、一番大切な自分の娘を。
18年間かけて私は娘の心をたたき続けてきたんだと思っています。
ひとりの人間を、それも自分の娘を死なせてしまった。
それはとても重い罪です。
とても償いきれるものではありません。
でも、私は生きていたかった。（ごめんなさい。）
娘が亡くなった後、娘の日記を読みました。携帯も見ました。
娘の持ち物すべて調べました。
娘がなぜ、死を選んだのか知りたくて。
むすめが死を選んだ理由が私以外にもあったんじゃなかったのか、
あの頃、私はそれを探していたんじゃないかと今では思います。
でも、何もわかりませんでした。
わかったのは、娘は空想の世界を持っていてその世界に対しての憧れと自殺願望があったということだけです。
この「罪」という意識は、気持が落ち着くにつれだんだん重く感じられてきます。
辛くて、耐えきれないと思った時は、私は姉にメールをして話を聞いてもらっています。
薬のようなものです。気持がとても楽になります。
でもそのうちすぐぶり返すのでまた電話をします。
カウンセリングのようなものですね。
本気で考えてくれるのでとても信頼しています。
以前にカウンセリングを受けましたが、相手の気持ちを良い方向へうまく誘導していくに過ぎないように感じてしまってやめてしまいました。
でも、私もしずくさんのようにこのままではだめだとも思ってはいます。
私たちにはまだ大事な家族が残っているわけですから。
罪の償いは生きていくことで許してもらいたい。
娘の気持に比べれば「お母さん、そんなもんじゃなかったのよ。」って
怒られそうだけど、お母さん、結構きついよ。
14780 疲れた みかなで 2009/11/18 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 中国
姉のことを考え続けることに疲れました。
毎晩お風呂に入った時、姉に語りかけます。
昼間にひとりで家にいる時、大声で姉の名前を呼びます。
そして、姉が誰よりも可愛がっていた、８歳の私の娘。
寝顔を見るとなぜか不安になります。
神様はひどいことをする。
私は悲惨な運命のもとに生まれてきたのだから、この先もっともっと
酷いことが起こる。大切なものは、全部もっていかれる。
そして将来、気が狂って、私は姉のように死んでしまう。
ものすごいマイナス思考で…
この大切な娘は、私のそばにずっといてくれるのだろうか。
いなくなってしまわないか。
どうしたら、くいとめらうれるのか。
一日中、考え続けています。
子供は、まっすぐに良い方向に生きる力があるというのに。
母親がこんなマイナス思考で、娘に申し訳なく…
私はメンタルクリニックに通っています。
落ち込みは、一時期よりよくなったけれど、この不安感だけはぬぐえません…
疲れた…
こんな書き込みですみません。
不快に感じられた方がおられたら、申し訳ないです。
14781 mokoさん、みかなでさんへ しずく 2009/11/19 07:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
mokoさん
そう、「ごめんね、ごめんね・・・」と謝りながらも、まだ娘の所に行ってあげられないですよね。
夫と息子、特に息子にまた同じ思いを味わわせるわけにはいかない。
私の手で、このこまで壊すわけにはいかない。
もし自分が自死という方法を選ぶにしても、年老いてよろよろになってからです。
そう決めてます・・・
どんなに苦しくとも生きていくこと、遺された家族の世話をすること、遺された家族を大切にすること、これが償いなんですよね。
いえ、償いに繋がる行為かな・・・
娘は、夫が大好きだったみたいです。
見ないでおこうと思った携帯の中を見てしまい、それを知りました。
私と息子のことは特に何も書いてありませんでしたが、
夫の話は、彼氏や友達にたくさん書いてて、「大好き！」とありました。
すごく寂しいことですが、母と兄への想いは浅く(又は複雑で)、父への想いだけは深かったみたいです・・・
そんなに好きだった父親にも、何の相談もせず(できず？)、一言も残さず逝ってしまったので・・・
衝動的だったのだろうと思います。
私には妹が一人いますが、妹なので・・・ もう泣きつけません。
直後は色々と世話になり、慰められましたが、妹は週５日フルで働いており、子どももふたりいて、あのこにはあのこの生活があるし・・・
家族で支え合っていければ、と思います。
みかなでさん
色々な立場の方がいらっしゃるので、重苦しいことや激しい感情をそのまま書くと、誰かを不安にさせたり、傷つけたり・・・ってことになってしまうのでしょうね。
ごめんなさい。
[また誰かを同じように失ったらどうしよう]、この不安感については、遺族なら誰でもが持ってしまうものだと思います。
私も心の奥底で脅えています。
夫は大丈夫だと思いますが、息子のことが心配で心配で、おかしくなりそうになる時があります。
悲しさや寂しさの中に、恐怖感や不安感がポーンと飛び込んできます。
キツイですよね・・・
娘を亡くした私には言う資格がないかもしれませんが、どうか娘さんを大切に・・・
どうか、大切に大切に育ててください。
人それぞれの寿命に関してはどうすることもできませんが、私のように死ぬまで続くであろう後悔はしないで済むよう、どうか大切に・・・
14782 孤独 ひまわり 2009/11/19 08:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
しずくさま。
しずくさまは”自分以外をせめないように・・・”とおっしゃています。そのように心広く感じられたら、すごく大きな一歩です。
私は、周囲に対し、否定的な見方をしています。前にも申しましたが、
私は、これまでの人生を母が敷いたレールの上を歩んできました。
そう、結婚までも！母の言うことは絶対で、結婚でさえ、この人しかいないと押し付けられ、その結果、愛情のない家庭をつくってしまいました。婚家に対し、敬意をはらえる人は誰もいません。
私には、長男がひとりいますが、彼の将来を考えると、彼に寄りかかるわけにもいかず・・・。孤独です。
まあ、私は幼稚園の頃から、いじめられていました。そんな私を、母は助けるどころか、いっそう冷たく当たっていました。ですから、幼い頃から、いつも孤独だったわけで、これが、私の運命だからと諦めようと
していますが、いろんな周囲の光景から、自分自身の孤独、みじめさを強く感じてしまうのです。そして、周囲を敵視してしまうのです。
このまま、歳をとっていくと、私の精神はボロボロになるかも・・・
14783 皆様へ non 2009/11/19 19:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
今日も寒い一日でした。
仕事で今日は一日外にいました。
帽子を深くかぶって。
私も罪深い母です。大切な大切な息子を
死なせてしまった。今日はばたばたしていて、
昼間は息子のことを考える暇がありませんでした。
それにも、罪を感じます。子育ての反省と後悔。
たくさんあります。私自身も母のひいたレールの上を
歩いてきた一人です。疑いもせずに。
そういう生き方が息子を追いつめてしまったのかも知れません。
これ以上がんばれないと言うところまで。
そういう意味で私は息子に深い罪悪感を感じて
います。ごめんね、ごめんねと謝っています。
また、残った兄たちのことも不安で不安で
なりません。息子が逝った直後は、神も仏も
ない、と思いました。乗り越えられない試練を
神様は与えないという人がいます。では、
息子はどうなのか？精一杯生きた息子の人生。
試練を乗り越えられないときもあるんじゃないか？
私は今の試練を乗り越えられないかも知れません。
一番ひどい打撃です。今「生きている」といっても、
ただ息をしているだけで、世間の人のように
楽しくも何ともなく、テレビを見ていても
目の前を通り過ぎていくだけ、美しい紅葉も
ああ秋なのかと無感動に見るだけ。
そう、感動がなくなりました。
いつも息子とだけ向き合っています。
生きているときにもっとあの子に向き合って
いたら・・・後悔しても月日も息子の命も
帰らない。
私も精神科に通っていますが、もっと悪くなって
いっそ狂ってしまえばいいのになんてマイナス思考
です。
今日は道行く人々が、羨ましかったです。
14784 ひまわりさん、nonさんへ しずく 2009/11/19 20:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
度々、ごめんなさい。
引きこもりの私は時間がたくさんあって、苦しさや悲しみに浸りきってしまう時間が多くて、ついついPCの前に座ってしまう・・・
ひまわりさん
我が子を失ったということで、お互い精神ボロボロですよね。
でも、違う意味で精神ボロボロにならないよう、こちらで皆で手をつないでいましょう・・・
いつか自然と、こちらを卒業できる日まで。
そんな日が来るのかどうか、まだ２ヵ月も経っていない私には分かりませんが・・・
亡くなってからの用事や片付けが落ち着いてきたら、寂しさが深まってきました。
「もう本当に会えないの？」「私がこれから何十年も生きてしまったら、その間ずっと会えないの？」という思いが・・・
分かっていても、その事実から逃げ出したくて、考えたくなくて、目を背けてしまう。
ひとりで考えてると気がおかしくなりそうなので、いつもここにいるのです・・・
nonさん
紅葉してるなぁ〜と気付いてはいるものの、だから何？という感じですよね。
綺麗だなぁ〜とは思うけれど、感動してるわけではありません。
喜びに繋がるような感動は、消えてます・・・
それと私は、対人恐怖症気味になってしまい、外に出る時はマスクです。
人がいない平日の自然公園以外は、周りを見ないようにして急いで用事や買い物を済ませ、帰宅します。
テレビは、ニュース、自然、動物、スポーツ番組ぐらいなら何とか見られますが、ドラマやお笑い、バラエティは神経に障って見られません。
(ひとりの時は何も見ません)
いつになったら、心の中にいる娘と一緒に笑い、心の中にいる娘と一緒に感動し、穏やかで優しい時間を過ごすことが出来るのでしょう・・・
今は、寂しくて苦しくて会いたくて、泣いてばかりです・・・
14785 しずくさん non 2009/11/19 22:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
何度もすみません。しずくさん、私も同じ思いです。
心はずたずた、ぼろぼろです。私の方が１年以上
先を歩いているのに、哀しみは深いです。
大きな声で泣くことが減った分、哀しみは
体の奥深い所にしまわれて、時々傷口から大きな
哀しみがあふれます。
私も現実から逃げたくて、毎日Ｐｃの前に
いるのです。
14786 月日が経つと・・・ イルカ 2009/11/20 18:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
月日が経つと、大声で狂うように泣く事ができなくなりました。
ふいに、子供の事を思い出し、
あの時、言わなかったら良かったこととか
冷たい態度を取ったこととか
後悔が巡ると声をひそめて泣いています・・・。
小さい頃の子育てから後悔し、
全ては、やっぱり、母親の私が原因だったのだと責めては泣いてしまいます・・・。
【罪】・・・
そうですね・・・
罪を犯したんだと思います・・・
牢獄には入らなくとも、一生かけて償います・・・
いっそ、死んでしまいたい・・・
そう思うことは事実です・・・
でも、残された次男を独り立ちさせるまでは死ねません・・
私に課せられた最後の責任だと思って
這いつきばりながらも哀しみを背負い生活していきます・・・
お腹を痛めて必死に産んだ子を
こんな形で亡くしてしまう親・・・・
最低です・・・
生きている価値も無いけど
もう少し、次男の為に頑張ります・・・
14787 イルカさんへ non 2009/11/22 12:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
同じような時期に大事な息子を亡くしてしまった
私たち。哀しみは薄れませんね。むしろ哀しみを
体の中に抱え込んでしまっていて、どんなことが
起きようとその哀しみや自責の念からは
逃れようもないものかもしれません。
毎日の暮らしは息子とは関係なく進んで
いき、表面上は他人から見れば「穏やか」に
さえ見えるかも知れません。でも、心中は
大きな声で泣き叫ぶことはなくなっても
泣いているのです。亡くなった息子を
思って。息子へ「ねえ、＊＊ちゃん」と呼びかけても
生の声ではないけれど、記憶に残る声で
「うーん？」と帰ってきます。もう記憶でしか
息子をたどれない、確認できない。
この辛さや哀しみは、母にしかないもの
だと思います。
あのときから、私は死んでしまったも同然です。
でも、生きています。哀しみや辛さ、苦しさを
胸にいっぱい抱えてはるか頂上も見えない難行の
山を登っているかのようです。この荷物を
おろすときが、本当にしぬときなんだなと思っています。
14789 身内でも分からない・・・ しずく 2009/11/26 20:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
妹からメールが来ました。
「どう？ 落ち着いた？」
心配してくれる気持ちはありがたいけど、我が子を亡くして、たった２ヵ月で何がどう落ち着くというのでしょうか。
私と妹は仲の良い姉妹ですけど、気持ちの距離感に打ちのめされました。
私にとっては一人娘、
妹にとっては年２〜３回しか顔を合わせなくなっていた姪っ子、
当たり前ですが、『哀しさや寂しさの深さは、ものすごく違うんだなぁ・・・』と思い知らされました。
義母が電話してきました。
「辛いでしょうね。お気持ちは分かります」
他人行儀な台詞・・・ いったい何が分かるの？
私にとっては一人娘、
義母にとってはたくさんいる孫の一人、かなり遠方のため、子どもたちが大きくなってからは滅多に会わなくなっていました。
義母は、我が子を亡くした経験がないどころか、義母の母もまだ生きてるし・・・
私の気持ちなんて、分かるわけないじゃない！
身内でさえこうですから、他人には何も期待できませんね。
同じ経験をした人でなければ分からない。
いえ、同じ経験をした者同士でも、相手の感情を逆撫ですることになってしまったり、傷つけ合ってしまうことがあるようです。
それでもやはり、同じ経験をした人は身近に感じます。
同じ哀しみに涙することも多いです。
同じ経験をした人でないと分かり合えない、でも、そんな人は身近にいない、ネットの中にしかいません。
吐き出せる場はネットだけ・・・
14790 身内でもわからない・・・に同じです ひまわり 2009/11/27 06:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
しずくさま、私も同じです。
たまに、会う弟。弟には、私の娘と一つ違いの娘がいます。
たまに会うと、自分の娘の話をします。
そして、私の母。たまに会うと、弟のこどもの話をいつまでもします。
私は、よそのこどもの話なんて聞きたくもない。
一度、母に、弟のこどもの話は聞きたくない、と言ったことがあります。母は、そのときは理解を示したようですが、でもやっぱり、会うと自分の孫（弟のこども）の自慢話ばかり・・・。
母から見れば、どの子もかわいい孫だから仕方がないのですが・・・。
やっぱり、この人は、私の気持ちがわからない人なんだと思ってしまいます。
なるべく、身内とは会わないようにしています。他人なら、無視できるのですがね、身内だと無視できない、でも会って話したくない、それがすごくストレスになります。
14791 ひまわりさんへ しずく 2009/11/27 08:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は両親を亡くしており、夫の親族は飛行機じゃないと行けないほど遠方に住んでいるため、神経にさわるようなことを言われる機会は少ないのですが・・・
自分の妹の家庭ですら、羨ましくなります。
子どもふたり元気で、４人家族で、普通に明るく暮らしてて・・・
一番近い身内なのに、距離を感じてしまう。
こんな人間になってしまった自分がすごく嫌で、情けなくて、悲しい・・・
いえ、元々こんな人間だったのかもしれませんね。
今は、色々な疲れが出てきてしまったようで、朝起きるのが辛いし、だるいし、何する気にもなれないし、突然[また誰かいなくなったらどうしよう]という恐怖感や不安感に襲われ、いてもたってもいられなくなったり・・・
そうかと思えば、若い女性が被害者となった殺人事件のニュースなどを見ると、「ああ、私はもうこんな心配をしなくていいんだ・・・ あれこれと心配だった娘は消えてしまったんだ・・・」と放心してしまったり、かなり不安定です。
ひまわりさん、皆さんも、こんな真っ暗闇のトンネルの中を歩いてこられたのでしょうか・・・
14792 nonさん 皆さまへ ななみ 2009/11/27 12:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
nonさん、皆さん、私は毎日毎日一日一日をふぅふぅ･･･喘ぎながら
生かされています。つらい現実に向き合えなくなるときが多々あり
これも自分に与えられた人生のステージなんだと思います。
娘の月命日さえボーッとして忘れてしまいます。あまり考えすぎると
頭がボーッとはれぼったくなって、身体が痛くなります。きっと
知らないうちに自分をたくさん責め、周りのことも責めてるACの
自分がいるからなんでしょう。今はこの自分を引き受けて、
気分転換でもお医者さまでも、何でも助けてもらっていいのだと
言い聞かせて一歩一歩です。nonさん、私もね、道行く人はみんな
いいな････なんて。なんだか自分だけが取り残されてるような気が
してるのも実感します。でもホントはそれぞれ抱えながら生きて
大変なんでしょう。
私は本当に幼くて･･･時間かかるけどお互い少しでも前に進んで
いきたいものですね。
14793 しずくさま ひまわり 2009/11/28 06:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
しずくさま、おっしゃるとおり、真っ暗闇の中にいます。
世間では、クリスマスやお正月にむけて、楽しそうに盛り上がっています。「何がそんなに楽しいの？私はこんな暗闇の中にいるのに」と思っています。
確か、昨年の今頃もこの掲示板に、このような内容の書き込みをしたような気がします。相変わらず暗闇の中ってわけです。たぶん、来年も再来年も、このような状態が続くのかな・・・？
14794 はじめまして 夏目 2009/11/29 18:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 北海道
はじめまして、こんにちわ！
このようなサイトがあることに今日、初めて気付きました。
みなさん、言葉では言い尽くせない悲しさ、悔しさを感じていられるのだと感じました。
悲しくて全てをしっかり読めなかったので、少し的外れな事を話しているかもしれませんが、お許しください。
私は父を７年前に亡くし、思春期で多感な時期を暗く、荒んで過ごしました。誰も孤独と傷に気付いてくれませんでした。
私は末っ子できっと母や一番上の兄弟の方が私なんかよりも辛くて我慢しているのだと思うと辛いと言えませんでした。
たまに父を憎む事があります。
なぜ、私のこれからの長い人生に実の父がこれほど大きな傷を付けたのだろうと思う事もあります。物凄く許せないと思いました。
ただ、どうしても嫌いになる事が出来ませんでした。大好きだった父をどうしても嫌いになれませんでした。
でもそれでいいんだと最近やっと思えました。父のわがままを受け入れてあげようと思えてきました。
みなさん、とても辛いと思います。何故なんだろうと思い、ご自身を責めてしまう事もあると思います。底の無い寂しさ悲しさに絶望的になってしまうかも知れません。誰にも理解されない苦しさだと思います。
それでもそんな中、生きている私たちは素晴らしいと思います。
命を自ら絶つなんて本当に無慈悲ですよね。
どんなに時間がかかっても、いつの日か、生きている事を思い出して進んでいける日が来ると信じています。
私事で長文失礼しました。
読んでいただいた方、どうもありがとうございます。
14795 初めまして ミルクティー 2009/11/30 09:46
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。ミルクティーといいます。
私は今年の9月に姉を自死で亡くしました。
10月頃ここの掲示板を知り、皆さんの書き込みによる苦しみ、悲しみが痛いほど伝わってきました。
私や母も父も姉が自死するまで本人が死を考えるほど追い込まれていることに気づきませんでした。
亡くなる前日まであんなに元気だったのに、どうして・・・。
家族の中で一番姉と接していただけに悲しみと後悔でいっぱいです。
自室で姉を発見した時、これは何かの悪い冗談だ！と思って何度もお姉ちゃん！！と叫んで呼び掛けました。
でも、その呼び掛けに姉は応えてくれるはずもなく・・・。
あの日以来心にぽっかりと穴が開いたようで何をしていても楽しくありません。
それでは長文失礼致します。
14796 苦しい KN 2009/11/30 16:42
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
私は最愛の人を自死でなくしました。
4月には結婚する予定でした。
彼とは趣味も同じで、いつも一緒でした。
すごく幸せだったのに・・・
深い悩みもあったように思えません。
急なことで誰しもが驚いています。
最後の日ケンカをしていました。
なぜ気付いてあげられなかったのだろう・・・
後悔してもしてもしきれません。
私のせいなのかもしれません・・・
自死した場所は二人で旅行に行った場所でした。
彼の最後の気持ちを考えると苦しくてたまりません。
14797 散骨 さんもく 2009/11/30 23:45
／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
明日からは１２月
息子がこの世から去って 一年になろうとしている
まだ遺骨は机の上に置いてある
亡くなった本人も(いつか遠い日には）
遺族である私も散骨を望んでいたのだが
いざとなったら心がひるむ
業者に頼むのが最も簡単なのだが
自分でやってやりたい気もするし
そうであったら骨をパウダー状にしなければならない
それもなんだかなまなましい(骨砕だけを頼むこともできるようです）
いつまでも身近において置きたい気もするし
海に返したい気もするし
難しいです
この書き込みで気分を害された方 お許しください
前の投稿でＳあさん のぶゆきさんお声かけありがとうございました
14798 遺骨、納骨 しずく 2009/12/01 08:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
さんもくさんのお話を読ませていただき、選択肢は様々であることを改めて思いました。
うちは、石材店から「お墓が完成しました」という連絡が入りました。
最寄り駅ではありませんが電車ですぐの駅、その駅からは歩いてすぐで、車でも電車でも行きやすい私営霊園です。
整備や管理が行き届いているので、こちらの仕事はほとんどありません。
墓石や付属物の種類(石の質、色、形、配置など)、いくつか決めることはありましたが、今風のごく普通のお墓にしました。
樹木葬(納骨する個人スペースはあるが、墓石ではなく樹木を植える)も気になりましたが、これをやってる霊園は山奥になってしまう・・・
頻繁にお墓参りしたいので、結局一般的な形となりました。
うちも、遺言でもあれば、それに添ってあげたかったのですが・・・
何もなく、娘の希望は全然わからないし、そんな話などしたこともなかったため、遺された家族の考え方、気持ちで進めました。
私は、遺骨にはあまり思い入れがないんですよね。
開けて見たり、触ったりもしません。
お花やお供は欠かさず、毎日何度もお線香をあげてますが・・・
娘の最後の形であることは理解していても、ただの骨でしかないという感覚があり、娘がそこに居るとは感じられず、もっと別の場所で別の形で存在してるような気がします。
こんなことを書いていても、納骨の時はまた泣いてしまうんでしょうけど・・・
声をあげて泣く、長い時間泣き続ける・・・ということは少なくなってきましたが、気持ちが深い場所に沈みこんでしまい、静かで何もない平坦な日々が続き、何するでもなく、ふぬけ状態です。
直後は泣きながらでも身内と一緒に慌しく動いていましたが、喪の行事や雑用がほぼ落ち着いたら、なんだかがっくりきてしまいました・・・
ふと、２ヵ月以内ではなく３ヵ月以内になってることに気付き、変えました。
14799 KNさん leeron（共同管理人） 2009/12/01 11:05
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
辛いですよね…… 苦しいと思います。
頭の中は、なぜ？ なぜ？
と、喜・怒・哀が渦巻いている状態ではないでしょうか。
食べてますか？ 少しでも眠れていますか？
ちょっとでも体を大切に。
少しでも気持ちを休める時間を。
いまは無理かもしれないけど、
少しずつでいいですからね。
14800 ななみ様 non 2009/12/01 19:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お声かけありがとうございます。
毎晩ここに来てはいても、なかなか書き込みは
できませんでした。
そうですね。毎日がいっぱいいっぱい。
わたしは、息子に謝り続けます。
死に追いやったことも、今生きていることも。
貴方は食べられないのに、お母さんは今日も
食べた。貴方はお風呂に入らないのに、お母さんは
入ってぬくもった。
生きると言うことはそんな日常の積み重ねなのに
それでも、謝らずにはいられない。
すぐにでも貴方の所に逝ってやりたいと思っていたのに
こうやって生きている。後ろめたい気持ちがします。
一度失敗してからは、ただ生きているだけですが、
生きている。こうやってご飯を食べ、お風呂に入り
生きている。毎朝毎晩線香をたき、お供えをして、
赤ちゃんから現在に至るまでの写真や多くの花に
囲まれている貴方の遺影からも目をそらす。
手を合わせるのがやっとです。
＊＊ちゃん、どこに行ったの？今はどうしてるの？
大学のある町はもう寒いね。そこにいるのかな？
あなたのさらさらの髪、低い穏やかな語り口、
今でも信じられなくて、この頃は毎晩貴方の
小さかった頃の夢を美、目覚めるといないことに
気づく。月日は経っても、辛い。
貴方がいないことが辛い。同じ時間を生きていないことが
辛いのです。
ごめんね。ごめんね。