14901 年月と記憶と悲しみ bambi 2010/01/10 03:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
私の夫は16年半程前に自死しました 経済的にも精神的にも追い詰められた末のことでした 莫大な負債に私は当時何の力にもなれず…それどころか夫からすれば追い詰めてる側の人間にさえ感じたのかもしれない 勿論そんな気はさらさらなかったけど… 子供達を連れてどこかへ夜逃げしてでも夫と一緒に家族で生きていたかった
16年経っても今も脳裏から離れない最後の電話や警察署内の遺体安置所での姿やその日の雨… 既にグダグダになって半ば病んだような夫と交わした亡くなる前の何ヶ月かの会話…
滅多に夢に現れないのに年末に見た夢の中での夫との会話に涙して目が覚めたら枕が濡れていた 流石に16年経って悲しみの色合いは若干変わったような気はするけど,今もやっぱり涙は溢れるし心が歪んでる自分を感じます 仲良く寄り添ってるご夫婦を見ると正直羨ましくて仕方ないし（下手すると我が子夫婦でさえ妬ましく思う）旦那さんの愚痴をこぼす奥さんを見ると腹立たしく思ってしまったり… きっと今夫が存命だったら私も平気で愚痴をこぼしてるだろうと頭では解ってるけど 表面では笑ってるし豪快そうにしてるし気儘そうにしてる でも本当は物凄く僻み屋で見苦しいこと考えてしまう自分が嫌で惨めで…
こんな私がたまたまこのサイトを見つけてしまい,親族を自死で失われた方々のコメントにやはり涙して… 日の浅い方〜或る程度年月の経った方迄色々いらっしゃるのを見るにつけ悲しみは消える筈もなく複雑な思いを各々抱えて,それでも生きていくことの苦しさと必要を感じます 私自身子供達は既に各々独立（1人は未婚だけど）したし出来ることなら早めに召されたいと心底願ってはいます 一緒に寄り添って生きていくパートナーを早くに失いこの先も独りで生きていける程タフじゃない さりとて子供達に世話になるのは忍びない（今も実母が高齢で健在・同居故子供の立場としてそれが如何に面倒なことか承知してるので） 勿論自ら命を絶つなんて私には出来ないけど,長生きだけはしたくない そう友人に話すと理解してもらえなかったけど
長々とすみません 何の脈略も無くダラダラと書いてしまいました
読み捨ててください
14902 息子との絆 ガーベラ 2010/01/10 23:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
悲しみは 年月が経つと薄れるどころか 悲しみは深くなってきたように感じます。
悲しみが消えるはずがないでしょう。
だって 愛する人はいつまで経っても愛する人のままだから・・・
本当に愛しい人。
大好きだよ。この思いは変わらない。いや 変わりたくもない。今も大好きだよ。
お母さんはあなたが生まれてくれて、本当に嬉しかった。幸せにしてもらったこと・・・これからも変わらず感謝は続くでしょう。この気持ちをあなたに伝える方法は知らないけど・・・
14903 bambiさん・・・ みーちゃん 2010/01/11 09:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
はじめまして。
そして有難うございます。
久しぶりにこちらを覗き、bambiさんの書き込みに心打たれました。
bambiさんの書かれている最初の4行は、私の思いと全く一緒です。
私もあれから2年と4ヶ月が過ぎました。
傍目には普通にしてます・・・笑ってます。
でも心は当時と変わってません。
少しずつ戻ってきた体重を見ても自分を嫌な人間に思います。
私も子供を育てる役目を終えたら、早く主人のところへ会いに行きたいです。
突然の書き込みすみません、とても共感できたので・・・
どうかご自愛下さい。
14904 そうなんでしょうね かえで 2010/01/11 11:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ガーベラさん、bambiさん、はじめまして！
長い年月が経っても悲しみを消してはくれないんですね。
私は息子を亡くしてもうすぐ５ヶ月。
父は１５年前に亡くしました。
病死でしたが勿論当時は悲しかったです。
でも今はほとんど思い出す事もなく自分の生活に明け暮れていました。
やはり自死は特別苦しいです。
「死なせてしまった」という思いが拭いきれません。
実家の母でさえ、父が亡くなった時「えらい世話になって・・・」
と言って旅立った事を私に何度も言います。
私が辛い別れ方をして苦しんでいるのに、親子でも気持ちが分からないんです。
私の寿命がどれくらいあるのか分かりませんが
途方もなく長い苦しい道のりに思えてなりません。
自分がおばあさんになっても、まだ若い息子の写真に涙してる姿が
浮かんできます。
14905 成人式 non 2010/01/11 12:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
今日は成人式だって。あっけらかんとして
笑顔がはじける新成人達。
うちの子は、成人式には行かなかった。
高校中退を挽回しようと猛勉強していたところだったし
地元の友だちに合わせる顔がないと
おもっていたのかもしれない。
思えばそのころから食べるのもそこそこに
勉強とファッションだけって感じだったね。
テレビに映る明るい顔をぼんやり眺めています。
うちの子もあんな風にあっけらかんとした
性格だったら、ひょっとして死なずにいたかも
しれない。勉強なんていいのに。でも、
そう追い込んだのは、きっと母の私です。
今日成人式を迎えられるはずだった
娘さんや息子さんの姿を思い、手を合わせて
いらっしゃるここに来られる皆さんと一緒に
私も手を合わせます。
どうぞ、今はもう安らかでありますように、
うちの息子とも一緒に穏やかでありますように。
今日が早く過ぎて欲しいです。
先日突然の大波がきました。
「断腸の思い」って本当です。
内蔵がねじれるように泣いて、転げ
まわりました。痩せるはずです。
14906 1年前・・・ pico 2010/01/12 22:55
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
弟がいなくなってから6ヶ月が経ちました。
歳月経過も1年以内になってしまうんですね。。。
半年経っても何10年経ってもこの悲しみ、癒えることってないでしょうね。
成人式の3連休。
去年の3連休に弟と会ったのが結局最後となってしまいました。
「夏にまたね〜」
と言って、新幹線で別れたのに・・・
今年の夏に会った彼の姿
何もしゃべらず、ただ冷たく棺おけの中
こんな現実を見た
本当に辛い気持ち、癒えることってないですね
どうやってこの先生きていけばいいんでしょうか？
何をしたら弟のためになるんでしょうか？
弟は何を言いたかったの？
何もわかりません。
追い討ちをかけるように私に辛い出来事がありました。
もちろん、弟の死に比べたら全然ですが
信じている人に裏切られ、今どうしていいのかわかりません。
人生って何なんでしょうか？
生きていていいこともうないのでしょうか？
つらいこと、もうイヤです。
何もかも辛くてイヤになってきた今日この頃です・・・
とても寒い日々が続いていますね。
この気候がさらに辛くさせるのでしょうか。。。
年始に久々に実家に帰省しました
遺影の中の弟は相変わらず笑顔でした
本物の笑顔に会い、一緒に飲み、話たいのに
もういないって現実なんだよなぁ
弟が何したっていうの？！
何も悪いことしてないのに
すみません、飲んで言いたいこと書いちゃいました
読んでくださりありがとうございました。
辛い気持ち、きっとここにいるみんな一緒ですね。。。
14907 強くなんかない bambi 2010/01/13 02:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
私を見て周囲は「強いね」「よく頑張ってきたよね」って言う
本当は違う そんないいもんじゃない
周囲を見渡して僻み,悔しくて涙し,早く召されたいと願い…誰も父親役をする人がいないから私が子供達を怒鳴ったりしてきただけ… どんなにすがって頼ってみたいと思っても故夫には声も届かないんだから
独り布団に潜って涙流した日なんて数え知れない 何で一緒に死のうって言ってくれなかったの？！と思ったこともあった こんなに淋しい思いをさせた故夫を恨んだことだってある 今だって顔見たら食ってかかるかもしれない
思い浮かぶのは若かった頃の顔,声 中高年になったらどんな男になってただろう… いいよね,若いままの夫…
生きていたら喧嘩してるかな？ でも殆ど喧嘩しなかったから今でも仲良くしてるよね…
又夢でいいからさ… 「帰ってきたよ」って話してよ
目が覚めたら又泣いてしまうけどさ
こんなこと今更誰にも言い辛くてさ…
14908 イルカさん、picoさんへ のぶゆき 2010/01/13 16:27
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
イルカさん、返信ありがとうございます。
点滴をされたとの事・・、大丈夫でしょうか・・。
食事の方、今週も取れていらっしゃらないのでしょうか・・。
どなたか、重湯でも作って下さるといいのですが・・。
出来たら・・、少しでも口にして下さいね・・。
picoさん、はじめまして。
私は弟をなくして７年半になります・・。
追い打ちをかける出来事・・、さぞお辛い事でしょうね・・。
悲しみ・・、そうですね・・・。
変化はしていっても、全て癒えるって事は
ないのかもしれませんね・・。
私の場合は、丸３年経った頃に
大きく変化したように感じられました・・。
皆様に、少しでも多くの穏やかな時間が訪れますよう、
雪の岩手から祈らせて下さい。
14909 ゆっくりでいいから bambi 2010/01/14 03:20
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
「生きていてもいいんだよ」と云う台詞が或る本のラストにありました。 その本の内容は自死とは無関係ですが長編小説で,読み切った時そのラストの台詞に号泣してしまったことがあります。 人は「生きてる」ことを意識して生きてるわけではないじゃないですか。 でも「生きてていいんだろうか？」と疑問に思うとこの台詞が力強く温かく背中を押してくれる。 自死遺族も生きていかなきゃならないんです。
夫の自死からそう間もない頃,当時子供の担任で全面的に信頼していた先生に「私はこの先一生罪を背負って生きていかねばならないんだと感じる」と話したら「そうですね,背負っていかねばね」と言われました。 でもね,その後足長育英会の広報とかで「自死遺族は一生罪を〜と思ってしまいがちだけど,遺族に罪など無い。悲しみの深さだけでも押し潰されそうなのに罪などあるわけない」旨が書いてありました。
ここにコメントされる皆さんも同じような迷路を彷徨いながら涙されてるのがよく解ります。 いきなり割り切れるものではないし,割り切ることを薄情・冷淡と思われやしないかとそれはそれで自責の念に駆られると思います。 私とてけして割り切れたわけじゃないし今でも何故あの時私を誘いもせずに逝ってしまったの？と思うことがあります。 でもけして遺族に罪等ありません。 罪に感じるのは止めていくように心がけましょう。 ゆっくりでいいですから,そう心がけましょう。
14910 はじめまして reo 2010/01/14 16:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして、なんとなくたどり着きました。
昨年の11月7日に自死で長男を失いました。
葬儀から1週間は涙も出ませんでした。
その後、狂ったように苦しみました。
日が暮れだすと とてつもなく胸が苦しくなり
薬にも頼りました。
周りは励ましてくれるのですが、ついていけません。
｢後ろ向きで歩いたってつまずくだけだ。時間は戻らない｣
百も承知です。
我が子を亡くし辛かったり苦しんだりしてはいけないのか？
辛くて当たり前。悪いことか？
母からも｢あんたが苦しむと私も苦しい｣
なので私の胸の内は私で処理しないといけません。
聞かされるほうも、どう声掛けて良いか分からないだろうし、
優しい人なら尚更辛さを与えてしまう。
ここならもって行きようのない思いを打ち明けても良いのですね？
14911 reoさん。。。 イルカ 2010/01/14 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ご長男を亡くされたんですね。。。
私も 昨年の夏に・・・長男を失いました・・・。
１年半が経っても・・・哀しみは癒えず・・後悔だらけの母親です・・。
ここでは 想いのたけを 吐き出していいと思いますよ・・。
私も そのひとりです・・・。
色んな方々からの励ましや 勇気のもらえる言葉。。。。
気づき。。。たくさんあります・・・。
ただ・・・
やはり・・・
子供を亡くした逆縁という出来事に・・・
つまずき 苦しみながら 生きています・・・。
今回、メルアドを載せました。。。。。
お子さんを亡くされた方々・・・
無理が無ければメールください・・・。
同じ思いを交流できればと思いました・・・。
お互い・・亡き子の存在を・・・
忘れたくないですね・・・・・。
14912 reoさん・・ non 2010/01/14 19:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
reoさん、辛いでしょう？
哀しいでしょう？
ご飯は食べられますか？夜は
お休みになれますか？
私も、イルカさんと同じような時期に
息子を亡くしました。
毎日泣くことはありません。でも、
その分波が来ると、狂ったように
泣きます。
＜我が子を亡くし辛かったり苦しんだりしてはいけないのか？
＜辛くて当たり前。悪いことか？＞
当たり前です。今更ながら、「子は宝」という言葉を
かみしめ、後悔に自責の念に苦しみます。
何年経っても、同じかも知れません。
親ですもの。自分のお腹を痛めて生み、必死に
育てたんですもの。当たり前です。
私は、大波が来ると、「断腸の思い」とは
こういうものなのかと思うような腸がねじれるような
体がばらばらになるような苦しみが来ます。
息が出来ず、泣くばかりで、過呼吸のような
発作がきます。人混みは嫌いです。
電車も嫌いです。
でも、でも、傍に行ってやることもできません。
一緒にいましょう。そして、せっかくここに
来られたのですから、思いの丈を毎日
はき出してみませんか？
私も、ここに来て救われた一人です。
今も毎日仕事から帰ると、ここに来るのです。
14914 罪ってなんなのでしょうね かわせみ 2010/01/15 01:30
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
私の世代の罪とか、罪の意識とか、今の若い人の罪の定義とか意識とかは違って当たり前なのに、自死の遺族は、世代も環境も違いながら、愛する者を失った絶望から、どうしても、それが受け入れられず、終には、自分が、たすけもしなかった、死なせたのは、自分でもあるという苦しみに苦しむ。これって、心理学者は説明もしてくれ、自分なりに、何とか、楽になろうと、前向きに考えるのに、どんな答えも結局は、愛して変えられない存在を、自ら死なせたということを、自分にわからせることは、無理なんです。ここでしか、言えないことなんですが、いっそ、気が狂ったほうがいいとさえ、思ったこと、ないですか？気が狂うという人の苦しみもわからないのに、私は不遜にも愚かにも、そう感じました、いろんなものが、まともには感じられないのに、自分がどうにかなりそうなのに、それが、あたりをも苦しめていることはわかるという、苦しみです。この世には、自分の子供を飢えさせ、虐待し、罪もない子を殺している人間もいるのに、です。愛情って、切なく、苦しいですね。一切は、苦であると、仏教では言いましたが、もういちど、この喪失から、あなたの命を大切にするから、帰って来てと、声なき声で呼びかけて、死ぬまでよびかけていくしかない。でも、自らはけして死ぬことは、選ばない。それだけは、できなくなったと、私は戒めています。誰もそれを、正しいといったわけでもなく、死なれる苦しみだけはわかるので。馬鹿みたいですが。
14915 うまく、的確な表現ができず、誤解をうまないことを かわせみ 2010/01/15 01:48
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
もしも、罪があり、それを自分なりに長いあいだ必死に考え、いまも悩みながら、考えたことが、つらくても、静かにどこにもいない、大事なかけがえない人に、淡々と語りかけながら、その失った空虚な世界を、生きることにしたということなんです。
14916 イルカさん、nonさんありがとうございます。 reo 2010/01/15 09:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
私は長男を高校在学中に妊娠し、中退して生み育ててきました。
その後、元旦那のギャンブル、借金癖で離婚しました。
正社員で働いた事もなく社会経験もないまま必死になって職を探し、
一番の支えは子供たちでした。
家も競売にかかったので自分で中古の家も買いました。
長男が上に進学したいと言った時、親としては片親だからと
夢を諦めさせたくなく（私の弟は親のために働けと言いましたが）
長男も一生懸命勉強し国家資格をとり一人暮らしを始め
病院に勤務しておりました。
私の自慢の宝でした。
高校生が育てた割には上出来だわと。
次男はそのまま就職し、やっと自分の人生をみつめる時期がきたと
思っていた矢先の出来事でした。
しかし、その間に長男が苦しんでるのをなにも知らなかったのです。
連絡しても連絡とれない状態になり、狂ったように私は探しました。
片道2時間かけて何度もマンションに足を運びました。
警察にも捜索願いを出しました。
事件性がないとの事でなにも調べてくれません。
11月7日11時7分私に長男からメールがきました。
｢オカン、ごめんなさい。最後まで迷惑かける｣
その後警察から連絡が入り遺体を引きとりに来て欲しいと。
その時の記憶は半分ありません。
葬儀や通夜の段取りは弟たちがしてくれました。
遺体確認なんて出来ません。
遺留品には空っぽのワインのビンがありました。
私の好きな赤ワイン。
真っ暗な神社で何を思って飲んでいたのでしょう。
なるべく思わないようにしてるけれど、想像しただけで
気も狂わん思いです。
淋しかったやろ、苦しかったやろ、辛かったやろ。
なんでお母さんに言うてくれへんの？
三人で力合わせて頑張ってきたやん。
いつも｢俺らでオカンいいとこ連れてったるからな｣
って言うてたやん。なにがあってん。
逢いたい。逢いたいのに逢えない君。
もう一度いっぱいしゃべりながら飲みたかった。
私の大切な大切な子。
私の人生をもかけて育ててきた。
お母さん、これからどうしたらいいのか分からない。
お母さんの人生の先にはいつも子供たちがいてて当たり前やのに。
遺された私は日々自問自答してます。
でも、今でも｢オカン、今度土曜日帰るわ！茶碗蒸ししてて！｣
と、電話が架かってきそうです。
待ってます。
また書き込みさせてください。
親が子の苦しんでる顔をみれますか？
14917 すみません何度も reo 2010/01/15 15:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
あの子を探してる時は生きた心地がしませんでした。
神社仏閣頭をこすりつけ拝み、聖書を読み、お経もあげました。
どうか私の元に返してくださいと。
いつも胸の中では｢お母さんここにおる。早く出てきて｣
地獄でした。
で、警察からの電話。
神も仏もあるものかと恨みました。
でも今は、成仏して欲しい、地獄なんか行かないよね？
と、いう思いで阿弥陀様にお願いしてます。
写経も始めました。
長男の同級生からメールをもらいました。
｢来世でもお母さんと会えるようお母さんは現世をがんばってください｣
その通りだと思いました。
今の世界で命ある限り頑張って、生まれ変わったらもう一度
親子になるチャンスを欲しい。来世では、
あの子を引き上げられる強いお母さんになるよう今は頑張るから。
お願いします。もう一度親子になりたいのです。
どうすれば良いのか今は分かりません。
なにをすれば良いのかも分かりません。
でも、辛くても生きていかねばならないのですね。
何故なら、あの子を一番愛したのはこの私なのですから。
あの子の生きていた証は私が生き続けている限り、あるのですから。
などと、思う日もあります。今日は落ち着いてます。
明日の精神はどうか分かりません。
気長にお付き合いください。
ありがとうございました。
14918 何度もすみません。 reo 2010/01/15 21:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
すみません。
吐き出す場があると、とめどもなく溢れてきます。
聞き流してくださってかまいません。
医療職に就いた長男は就職し意欲満々でした。
学生時代にはスーパーで血を吐いた人を助けた事もありました。
誇らしげに私に告げました。
ＡＥＤの使い方も説明してくれました。
『怖い機械じゃない、オカンもそういう場にいてたら助けてやって』
私も誇らしかった。人様のお役に立てる子に育てたんだと。
あの子が亡くなる前の私の誕生日。
私は必死になって探してたけれども、あの子は私の誕生日に
保険証の裏の臓器提供の書き込む欄に
すべて丸でかこみ、しかもカッコ内に（すべて）と記入してました。
学生時代には
『オカン、俺は死んだら臓器提供したいけど、角膜だけは嫌や。
あの世で目が見えへんかったら嫌やから。だから俺が脳死になったら
臓器提供してな。』
私は『アホか、オカンのほうが先やで。アホな事言わんといて』
なんて笑いながら話してました。
でも、最期は角膜も○してました。
自分で出来る限りの懺悔の気持ちだったのでしょうか？
私の子にしたら出来すぎでした。
自分が思い悩みしてる時でも、周りに気を使う子でした。
遺された私はどうすれば良いのでしょうか？
私に出来る事はなんですか？
課題が大きすぎて私は迷っています。
どうすれば、あの子に報いれるのでしょうか？
14919 今日は薬を飲んでいないので reo 2010/01/15 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
愛してる。
自分の命を引き換えにしてもかまわない。
返してほしい。
叶わぬ願いです。
分かっています。
狂うぐらい辛いです。
14920 大丈夫かなぁ・・・ イルカ 2010/01/16 01:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
reoさん。。。
ツライ気持ち
今は いっぱい吐き出してね・・・。
ここを読んでる方々も
きっと お声掛けしたいと思ってるはずです・・。
私も・・・
なにも役には立ちませんが・・・
寄り添う事はできます・・・。
ここの方々は
皆さん 同じ心の痛みを抱えてる方々ですから・・・・。
私も たくさん
励まされ 勇気を もらえました・・・。
一緒に 踏ん張って 生きていきましょう・・・・
14921 付き合っていく bambi 2010/01/16 16:46
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
普通の暮らし,普通の人生,特に波風立たずに過ごす日々〜を送る人にも人生は苦（それこそ仏教ではそう云うし,キリスト教でも生まれながらにして人間は原罪を背負ってると云うし） それを自死遺族は自死遺族であることだけで大きな苦を背負い込むことになる
何もしてやれなかった…,話してくれなかった,気付かなかったetc.それら全てが自分の罪だと背負ってしまう 無力感・喪失感・罪悪感をどこにぶつけることも出来ず内省的にしかなれない日々
でも罪ではないと私は思います 亡くなった本人にも勿論罪は無い そう思っていても自分自身まだ故夫に「私を1人にするなんて酷いやん！」と思うし「私にさえも心を閉ざしてしまってたんやね」と無力であったことやそれを私が拒んでるように見えてしまってたのか？と自責の念はあります きっとそんなあれこれの思いが消えることは灰になる迄ないのでしょう 上手にそれと付き合っていくしかないのだとも思います
皆さんの痛い張り裂けそうな哀しみはここに集う方ならよく解る
こぼしたい時泣きたい時,うわぁ〜となる時,ここは何をこぼしても無理はないよ,当たり前だよと解って貰える
私も16年経っても1人でグズグズここで言えると思うと一寸嬉しいですよ ここなら恥ずかしくないから…
14922 わかちあいの会に行ってきました ガーベラ 2010/01/16 23:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
２か月に１度の集いです。
今日は１１名の参加がありました。
昨年の８月に娘さんを亡くされたご両親のほとばしる嘆きに耳を傾けてきました。
同じ時間に、同じ思いを共有するひとときが流れました。
自分が背負っているこの痛みを理解してもらえる場があること、
また、自分の心をふりかえり、気づきを深める機会にもなったと思います。
14923 分かち合いの会を通じて教えていただきました 華 2010/01/18 20:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
二年七ヶ月前に娘を亡くしました。
その三週間後に余命宣告されていた主人をガンで亡くしました。
もっと生きたいのに途絶えてしまった命と、まだまだ将来が約束されていたのに自ら断ち切ってしまった命。
二つの正反対の命をわずかな期間にみてしまいました。
お腹をいためて産んだ我が子を亡くすなんて夢にも思わず悲しさ、苦しさ、つらさは消える事はないです。そして、誰にぶつける事もできず、ただひとりで抱え込み、遺された長男に気付かれないように声を殺して泣く日々です。
せめて、主人がいたら悲しみを共有できたのに。
私よりもっともっと辛い悲しみを抱えている方々がいるはずだと自分に言い聞かせてすごしています。
14924 華さん私もそうです。 reo 2010/01/18 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
私もまさか自分の身にこんな事が起こるとは思いもよりませんでした。
半年前は自分の老後は心配だけど、子供たちに迷惑かけないように
自分の身の振り方を考えてたところで、今は他の悩みはないかなぁ〜
なんて思っていました。
頑張ってきて良かった二人ともちゃんと育ってくれたし・・・なんて。
世の中には、ふざけた生き方してても幸せにしてる人もいてる。
なんで私なん？
なんで？なんで？
私も次男はいてるけれども、私の話は聞きたくないようで
留守がちです。
晩、一人でグズグズしています。
来月から次男は出張だそうです。
一人だわ・・・
犬、ネコはいてますが話相手にはなりませんしね。
でも、生きてる、体温があるってだけで救われています。
はぁぁ・・・時間とは残酷なのか優しいのか今は分かりません。
吐露する場、人は必要ですよね。
でも、みんなどう声かけてよいのか分からないのしょうしね。
友達に『他の人は子が自死したらもっと地べた這いずり回って
るよね。私はなんとか仕事に行けてる。冷たい親なんかな？』
と、言うと『そんな事ないよ、ＲＥＯは愛情深いよ。周りに気を使わ
せない、自分の辛さを人に押し付けてないから。子供にも、周りにも』
と言われ救われてます。
それで良いって言われると救われます。
それでなくても自己否定してしまうから。
今は人の優しさに甘えてます。
今まではそんな事しなかったし、長男も甘え下手でしたから。
今は回りに甘えようと思っています。
同じように共有出来る人がいないから。
華さん。私もですよ。一人じゃないですから。
辛いのは当たり前。当たり前です。
敏感になってるので、なにげない言葉に傷つく事が多いですが、
みんながみんなそうではないので。
私は付き合う人を選んで選別してます。
傷つきたくないので。
14925 友人たち かえで 2010/01/18 22:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
息子が亡くなって５ヶ月目になろうとしてます。
息子を自死でなくし、やはり負い目もあったのだと思いますが
私はかなり弱気になっていて、今まで人格的にイマイチだなあと
思ってた友人にも救いを求めてしまいました。
そしてそれは失敗だったと思い知らされました。
私もあまり長く休める職場ではないので、比較的早く復帰しました。
本当の苦しみはその後からやってきたのですが、
彼女との付き合いで私はかなりのストレスを受ける事になり
「これでは身が持たない」と判断してキッパリ接触を断ってしまいました。
付き合う人は私もかなり限定されました。
普段あまり会わないけど人格的に尊敬できる
友人と話すと、とても気持ちが楽になったのを覚えています。
華さん
娘さんとご主人をほとんど同時に亡くされたんですね。
想像を絶する悲しみだったと思います。
ほんとに言葉がみつからないです。
reoさん
＞世の中には、ふざけた生き方してても幸せにしてる人もいてる。
なんで私なん？
もの凄く共感してます。
一生懸命生きてきたのに、神様は理不尽すぎる、と恨みたくなりますよね。
14926 私を傷つけないのは・・・ しずく 2010/01/18 23:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私と同じ(又は似たような)立場の人か、子どものいない人か、独身者です。
いえ、正確に言うならば、子どものいない人や独身者には、少々無神経なことを言われても何とか流せるんです。
私の心をグサグサと刺すのは、こんな出来事とは無縁な母親の的外れな慰め、励まし、ご高説のようなものです。
黙れ！
うるさい！
こんな出来事とは無縁な母親でも、黙って一緒に泣いてくれる人や、決して無神経なことを言わない人ならいいけれど、その数はわずかです。
それが出来る状況ならば、付き合う人は厳選したほうがいいし、無理して付き合う必要もないと思ってます。
もうこれ以上、傷つかなくていいのです。
こちらの皆さまも、私も・・・
これ以上傷ついたら、完全に病んで崩壊してしまいます。
14927 華さん reoさん bambi 2010/01/19 01:08
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
華さん〜
心情察するに余りあるものを抱えてられるのでしょうね…
読んでるだけで張り裂けそうな哀しみです どうお声を掛けていいやら判りません でも涙は止めようと思っても止まるものじゃなし 声上げて泣くことは今でもありますから（誰も知られない時にだけど）
ここにはそれを解る人達がたくさんいますよね（たくさんいたら本当は良くないんだけどね） 私はここを知ってまだ間がありませんがこの存在は大きいと思います 何をこぼしても大丈夫
心が少しでも鎮まりますようにお祈りします
reoさん〜
我が子が自死したら〜云々言われたとありますが,他の人はあくまでも想像上の意見です そして本当はここに集う人達は人知れずそうしているわけです 公衆の面前で控えてるだけじゃないですか reoさんも同じことです 同じ年頃の子供を見れば（私の場合は同年代の睦まじいご夫婦を見れば）逃げ出したくなることなんて数え切れないでしょう それを頑張って愛想笑いで見る辛さ迄は他の人達には計り知れないでしょうね
皆強くなんてないのです 必死で生きてるだけでしょう
14928 訂正 bambi 2010/01/19 01:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
reoさん
reoさんへ宛てた内容で訂正があります
我が子が自死したら〜云々をお友達からの意見だと云う書き方にしてしまってました ごめんなさい
急いで書いてしまって読み間違えてました
お友達はちゃんとreoさんのことをよく理解しておられるご様子ですね
reoさんご自身がそんな風に思われることは何もないです 先程も書いたように皆人知れずのたうち回る思いで日々いるのですから それを懸命に外で耐えてるだけのことですから
14929 華さんへ イルカ 2010/01/19 15:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
書き込みを読んで・・・どんなにか心の痛みを抱えつつ、一生懸命に生きていらっしゃるんだなぁと涙しました。
私は、子供を亡くした９ヶ月後に 実母を癌で亡くしました・・。
肉親の死が重なるっていう 恐ろしいほどの空虚感や脱力感・・・。
華さんは、わずかな間に 娘さんと ご主人を亡くされたと・・・
心中計り知れないほどの哀しみだとお察しします・・。
私なんかが 華さんに お声を掛けていいものか悩みましたが
もし、お気に障ってしまったら ごめんなさいね・・。
ここにも 毎晩 誰にも気づかれないように泣いている者が居るということをお伝えしたくて・・・。
残された子供の前では泣けませんもんね・・。
ここは 色んな立場の方々や 年月を得てる方々の意見が聞ける・・・
心に響く言葉を拾いながら毎日を生きのびています・・。
華さん・・・なるべく無理なきようお過ごしくださいね・・。
14930 皆さんのお返事に感謝します 華 2010/01/19 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
絶対に一人ではない。
頭でわかっていながら心ではバリアを張って殻に篭ってしまう自分が情けなくなります。
周りの暖かい言葉を受けながら、又一人の世界に篭って、ひたすら自分だけがなんでこんなに悲しい思いをしなければならないのかと 自分の人生をうらんでしまいます。
たった18年間だけの短い時間でした。
成人式の振袖を着せたかった。車の免許も取らせてやりたかった。
そして、何よりも大好きな美術を学ばせてあげたかった。
ガラスのような繊細な心の持ち主だった。それが、パリンと壊れてしまったような感覚でいます。もう、元には戻らない。
でも、帰って来てほしい。どんな物よりも大切な娘。
14931 私もひきこもり reo 2010/01/19 21:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こないだも近所の友達に飲みに誘われたけど、断った。
みんなは、もうそろそろ立ち直ってるんじゃない？的です。
雰囲気を壊すのも悪いので欠席。
『私の気持ち分かって！』と強要すわけにもいきませんしね。
みんな早く立ち直るよう尻叩いてきます。
一部の人だけ私のペースに合わせてくれますが。
私も逢いたい。
一人で子育てしてきたもん。
なんで私の一番大切な宝物奪うのでしょうか？
今はとても嫌な人間で、今まで付き合いない人が優しく声を掛けて
くると、人の不幸は蜜の味的に優位に立ってるからかな、とか、
被害妄想に嵌ってます。
ここならバリアはらなくていいし、何度ものぞいてしまいます。
吐き出しましょうよ。
私も吐き出します。
でも、個人が限定されるので吐き出すのも限界がありますが。
もっと色々あるんですけど・・・
愛する家族があの世では、安らかに過ごしていますように。
私に出来る事は祈る事だけです。
後、悩みながら苦しみながら答えを（あるのか？）出せたらなって。
皆様も癒える事のない辛い出来事ですが、少しでもご自愛を。
私も自分に言い聞かせてます。
くすぶる程 線香焚いて線香臭い人間ですが。
14932 吐き出します。 しずく 2010/01/19 23:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も、二十歳の娘が亡くなってからしばらくは、毎日１０回以上も仏壇の前に座り、泣きながらお線香をたいていたような・・・
じっとしていられず、そうせずにはいられませんでした。
あれから４ヵ月、お線香をたく回数は半分ぐらいに減りましたが、それでも５〜６回はたいてます。
涙を流す回数も少し減りましたが、悲しみや苦しみの量は全然減っていません。
あまりにも辛かったせいか心にフタが出来てしまい、フタをしてる時間が増えてきたんです。
けれど、そのフタを外せば、亡き我が子への想いと後悔が激しく渦巻いております。
夫は、定休日以外に時々会社を休むようになりました。
・・・と言っても月１度ぐらいですけど、娘がいた時は休むなんてことはありませんでした。
会社人間、仕事人間でしたので・・・
でも、娘がいなくなって、張り合いがなくなっちゃったんでしょうね。
どっちを向いてどう生きていけばよいのか、分からなくなってるのかもしれませんね。
男親にとっての一人娘は特別に可愛かったようで、私なんかよりもずっと大事にしていましたから・・・
私も、どっちを向いてどう生きていけばよいのか、分かりません。
自分自身を見つめようとしても、「どうでもいいや・・・」というような投げやりな気分になり、ぼんやりするばかりです。
なんか色々なことが出来なくなってるので、前向きな気持ちで何かを始めることも出来ないのです。
少し前は、「娘の分までしっかり生きなきゃ！」と思ってたのに、今は、「もう娘がいないのに、しっかり生きて何の意味があるのか？ 人間的に向上したところで、もう娘はいない・・・」になってきてしまって・・・
数年が過ぎれば、何かが変わるのでしょうか。
今は何もかもが霧の中で、前が全然見えません。
14934 しずくさん私もです。 reo 2010/01/20 16:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
仕事をしてるのでON,OFF切り替えないといけません。
私もフタしてます。
あの子が辛い思いしてた苦しい思いしてたと思うのが辛いので
フタしますよね。
開けちゃうと止め処もなく溢れる気持ち。
あ〜良いことも思い出してあげなきゃ。
良い時もあったのも事実。
あの子は人の悪口も言わなかったし、周りに気を使う優しい子。
亡くなってからも、あの子がどれほど優しかったのかを友達から
聞かされました。
ただ、｢嫌｣と言えなかったのが残念。
仕方ないね、それがあの子なんやわ。
全部ひっくるめて。
そんな我が子が今も鮮明に蘇る。
声も聞こえてくる。
・・・でも、手にとって触れてみたい。
14935 でも。 reo 2010/01/20 22:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
やっぱり、人並みに恋愛して傷つきながらも生活して、
いつかは結婚して幸せな家庭築いて・・・
まぁみんなが幸せな家庭を築くとは限らないけど、
もう少し、娑婆の良さを感じて欲しかったな。
おいしい食べ物。
美しい景色。
親切な人たち。
人生は単純だけれども奥深い。
知って欲しかったなぁ・・・
ありがとうございます。
息子を通じて良い出会いが出来ました。
息子に報告しておきます。
一番落ちたときこそ、本当の人間性が出るのかもしれませんね。
私もですが、どうか良い思い出のほうを思い出してあげてください。
私は人より息子が苦しかった事から目を逸らしてます。
そうじゃなきゃ狂ってしまう。
苦しかったばかりじゃ息子が可哀想で。
もう、いっぱいいっぱい。
14936 CD reo 2010/01/20 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
息子の学校の友達から画像、携帯の動画をＣＤに入れて持ってきてくれました。
どれも笑顔。
楽しかったんやな。
先の望みはお母さんの欲やけど、楽しいひと時があったんならそれでいい。
どの笑顔も今の現実と結びつかなくてお母さん戸惑ってしまうけど。
はぁ・・・
今が悪夢であって欲しい。
もう、嫌。
14938 時間 華 2010/01/21 21:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
娘のお友達が来てくれる事があります。
大学に行っている子は帰省した時に、地元の子は娘の誕生日や命日等。
いつまでもお友達の心にあることは母としてとても嬉しい事です。
近況報告や私の具合を気にしてくれたり。。。
反面、この笑い声の中に何故あの子がいないのと寂しさがのしかかる事も事実です。
帰った後のなんとも言えない空虚感、脱力感、寂しさ。
これって分かってほしいとは言えないけどむなしい。
娘の部屋はあの時のまま。触る事ができずにいるんです。
警察が入ったからいろいろと散らかっていても片付ける勇気がないんです。そして、部屋のドアを閉める事ができない。
娘が帰って来た時に 私の部屋は？ と言いそうな気がして。。
まだまだ、時間が必要だなと思う情けない母です。
14939 部屋 しずく 2010/01/22 08:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は、娘が亡くなった直後に娘の部屋を片付けてしまいました。
片付けるというか、綺麗に掃除しました。
遺族３人で黙々と済ませました。
遺品は、形見分けした物以外はそのまま置いてありますが・・・
テレビに出てくるような‘片付けられない女’だった娘の部屋は、しっちゃかめっちゃかでした。
そのため、家に人を連れてくることはなく、彼氏や友人たちとはいつも外で遊んでいました。
そんな子でも、前々から計画を立てての死だとしたら、ある程度は整理整頓、処分などしておいたんでしょうが・・・
衝動的だったのだろうと思われます。
『こんな部屋を娘の友人たちに見せるわけにはいかない。
娘が生きてたとしたら、あまりの恥ずかしさにパニックになるだろう』
・・・と想像し、綺麗に片付けて、お線香をあげにきてくれた娘の親友たちを迎えました。
夫がイヤそうでしたので、彼氏や男性の訪問はお断りしました。
夫は、娘の死因(娘が病んでしまった原因)には、恋愛絡みの悩みや辛さもあったんだろうと思っているようです。
(残された娘のブログや携帯メールを読むと、確かにそれもあったようです。私は、でもそれは原因の一部でしかなく、もっと根本的な問題、原因があった・・・と思っていますが)
私は、娘が死んでしまったこと、もう二度と会えないことを忘れている時があります。
うとうとしててハッと目覚めて頭がまだぼんやりしてる時とか、
「あれ、Ｓは？ どこにいるんだろう・・・ ああ、死んじゃったんだっけ・・・」みたいに。
華さんと同じように、夜になると「ただいま〜」って帰ってきそうな気がします。
玄関ドア付近の物音を気にしてしまう。
夜中は、息子と娘の部屋の間にある廊下に立って、両方の部屋に聞こえるように「おやすみ〜」と声をかけます。
４ヵ月前までは、ふたりの「おやすみ〜」という声が重なって返ってきました。
今も、心の中で、息子の声に娘の声を重ね合わせ、ふたりの声を聞いています。
14940 しずくさん ごめんなさい 華 2010/01/23 15:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
私の言葉で傷つけてしまったのではないかしら。。。
私は娘の部屋を散らかったままにしてあるけど、もしかして片付けてしまったご自分を責めているのではないかしら。。
もしも、そうならばごめんなさい。
14941 無題 non 2010/01/23 16:42
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
先日、元同僚のお通夜に行きました。
２７才です。顔を見るまでは
半信半疑で、スポーツもでき、人柄も良く
の好青年でした。行ってみると、布団の
中で眠っているかのようでした。でも、やはり
ご遺体でした。私は息子の時を思い出して
大泣きしました。追体験と言うのでしょうか？
哀しくてやりきれませんでした。
以前ならお気の毒にと思うばかりでしたが
今は自分と重ねて思ってしまい、
どっと疲れてしまいました。
その日はお薬を２倍飲んでも眠れません
でした。どうして、こういうことが
起こるのでしょう？
辛いですね。お母さんの顔をまともに
見ることができなかったです。でも、気丈に
されているようで感心しました。でも、
あとできっと悲しみがどっとあふれるのでは
と心配しながら帰りました。
14942 華さんへ しずく 2010/01/23 16:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いえいえ、全くそんなことはありません。
華さんの文章は落ち着いていて心優しく、人を傷つける部分なんかどこにもないです。
故人の部屋の片付け、遺品整理、納骨(するかしないか、その時期など)については、過去にも様々なケースがあることを知りました。
こちらで皆様のケースを読みました。
それらは、ひとりひとり違うものでした。
でも、その時にある人が仰っていたように、正解はひとつだけではなく、人それぞれの心にあり、全て違うのだと思ってます。
違っていいのだと・・・
部屋の片付けに限らず、私は私の行動や気持ちをここに書いてますけど、それは私ひとりにとってだけの正解・・・
正解というか、そうすることを選んだ、そうすることしか出来なかった・・・ということなんです。
今日も、お墓参りに行ってきました。
挿したばかりのような新しいお花と、午後の紅茶ミルクティーが置いてありました。
また娘の友達のどなたかが来てくれたのでしょう・・・
先週は、綺麗なつけ爪が置いてありました。
ばかね、遠いお墓にまで来てくれるような人たちがいるのに、たった２０歳で逝ってしまうなんて・・・
14943 しずくさん ありがとう 華 2010/01/23 18:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
大好きな小田さんの歌詞のひとつに（答えはひとつじゃないんだ）
と言う部分があります。
皆さん、いろいろな事情があり、いろいろな状況があり、いろいろな結果があるんですよね。
ひとつ、ひとつ読ませていただいて今夜は少しだけ泣き虫になってます。
娘が亡くなった時の事、私は知らなかった。そして、自死であることすら知らなかった。通夜の直前に見てしまった検視書で初めて知った。
あとの記憶はない。
そして聞きたくても13歳の息子に聞くことはいくら情けない母親でもできなかった。
後で知った最期に着ていた服を抱きしめて今夜も寝ます。
14944 今もとても辛いですが。 reo 2010/01/23 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
大切な家族の自死ということで、人には死因を言いにくい状況の中、
人の目を気にしたり、辛さ、悲しさ、苦しさ、淋しさ・・・
一人で悶々とする中で、むやみに励ましてくる人、何気ない言葉で
傷つく自分。
ここでは、みんな大切な人を失ったという同じ状況で、自分を
飾らなくていいし、無理に元気を装うこともないし。
ある人に、遺族の会に参加しようかなって言うと
「そんなことして、余計に傷つかない？進歩がないで。」
と言われました。親戚にも。
そうだろうか？
同じように傷ついてる人と話をし、自分だけが辛いんじゃない。
そう思えるだけで、殻に閉じ篭らなくていいと思う。
私は少なくとも、ここのサイトにきて救われてるし、
共感、共鳴出来るし、やっぱりきてしまう。
みなさんは自信もっていいと思います。
相手を思いやり、思いやりが強いがゆえに亡くしてしまった後悔、
懺悔があるんだと思います。
亡くした人をこんなに苦しみながら思いを馳せるのは愛だと思います。
きっと亡くなった人も優しかったんだと思います。
私の愛しい子も、なにものにも代えられない大切な子でした。
過去形で話するのも嫌だけど、現実なんだな・・・と。
お参りにきてくれた人の中では、「御供」と熨斗をつけてしまうのが
嫌だからと菓子折りを持ってきてくれた人もいました。
息子を通して心の交流出来る人と出会えて良かったと思います。
悲しいひどい出来事ですが、一つ感謝しています。
ありがとうございます。
14945 こんばんは オリーブ 2010/01/24 02:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
「自然界で生あるものはすべていつかは命尽き、
そして今度は
生きるものの支えとなる」
書店でぱらぱらとめくった本に書いてあった言葉です。
今の私をきっと娘は支えていてくれているのかな、と思ったら
思わず胸がきゅーっとなりました。
きづかないでいてごめんね、って思いました。
娘がくすっと笑った気がしました。
reoさん、はじめまして。
reoさんが本当にお辛い中なのに
「ありがとう、感謝しています」とおっしゃられたこと
胸がいっぱいになりました。
大切なことを気づかせてもらいました。
我が子たちの導きなのでしょうね、きっと。
華さん、はじめまして。
同じくらいの時期だったのでしょうか。
２年と４ヶ月になろうとしています。
お友達の訪問のお話など、全く同じ気持ちを経験しました。
娘にとっては良かったね、と声をかけても、
実はしんどいのが本音です。
nonさん、大変でしたね。
悲しいことはもういやですね。
でも・・・
久々に書き込みをみてなんだかうれしいです・・・。
しずくさん、
お墓参り、お嬢さん喜ばれているでしょうね。
お花は今何がきれいかしら・・・
スイートピーなど最近よくでていますね。
可憐で若い女の子に似合いそうですよね・・・
皆さん、いつもみています。
気持ちは本当に一緒です。
14946 reoさんへ non 2010/01/24 11:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
reoさん、お辛いですね。
私もここに来て救われた一人です。
ここにこれなかったら、どうなっていたか
わかりません。それくらい危機的状況に
ありました。当時は混沌としていて
今でも、思い出せない事が多くあります。
今も、何かの拍子に大きな波がおそってきて
いたたまれない思いがします。
そして、何より息子がどんなに苦しかったか
それに寄り添えなかった自分に
大きな怒りを今でも感じています。
あのときああしていたら、しなかったらと
後悔ばかりです。でも、息子はもう帰らない
どこにもいない、もう会えないと思うと
気が狂いそうです。
遺族会・・私はある遺族会に行っています。
遠いので、あまりにしんどいときは生きません。
でも、同じ悲しみを抱えた方達の中で
自分の思いや状況を話すこと、他の皆さんの
お話を聞くことは辛いこともあるけれど、支えに
なっています。ちょうどここの掲示板と
一緒です。ちょっと勇気を出しておでかけになりませんか？
ひょっとしてお会いできるかも知れませんね。
わたしもは私のｽﾋﾟｰﾄﾞで生きています。
reoさんもゆっくりゆっくり私たちと
一緒にいきましょう。
14947 善悪の彼岸 みどり 2010/01/24 15:42
／ 夫
善悪の彼岸
そこにあなたはいるのかもしれない
そこには幸せがあるのか苦しみはないのか
私もそこへ行きたい
あなたの手に自分の手をつなげかさねて
愛していた愛していた理解されなくても
善悪の彼岸に私の愛は届くのか
私のひとりよがりであったとしても
あなたはこの世界を良くすることができる人だった
少なくとも私はあなたと出会って、
世界が変わった
あなたは私の世界をよりよく照らしてくれた
いまでもあなたはこの世界を良くすることができる
あなたがいちど捨てた世界ではあるけど、
いまでもあなたは私の世界を良くすることができる
苦しみや悲しみを伴うにしても、
たぶん、それだからこそ、いっそう私の世界を照らすのだろう
どうかいま、あなたと、あなたの世界が、平安でありますように。
14948 初めて投稿させていただきます ヨシアキ 2010/01/24 17:28
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 日本国内
生まれて6回目の雛祭の直後に父を失くしました。
毎月命日にはお墓参りに行き、どうしてなのか冷たい墓石に向かって問いかけ続けていますが、どうして逝ってしまったのか分かりません。
母と私と。
私達二人では、お父さんの生きる支えにはなれなかったんですね。
本当は連れて行ってくれたらよかったのに。
親子3人なら、何処でも私は大丈夫なのに。
20年以上が過ぎました。
お母さんは、ようやくお父さんの思い出の詰まったダンボールを開けました。
お父さんが居なくなってすぐ、お爺ちゃんの家に引っ越しました。
家財道具全て、何もかもメチャクチャに詰め込んだダンボールには、さっきまで使っていたように、紅茶のポットに乾いた茶葉が残っていました。
苦しいです。
何年経ってもどれだけ過ぎても、時間は何も忘れさせてはくれません。
また雛祭が近づいてきました。
あと少しでお父さんの逝った年齢になってしまいます。
こんなに早く父親の年齢を追い越すなんて。
14949 何かに焦っているみたい... 華 2010/01/24 20:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
何かわからないものに追いかけられているみたい。
何にもする気力がない。しなくてはならない事はいろいろあるのに。
仕事をしているわけではないから時間はたくさんあるのに、家事ができない。ご飯を作らなきゃ、掃除しなきゃ、洗濯物は...
食べ盛りの息子がいるのに冷凍食品とインスタントのオンパレード。
おまけに近所のコンビ二のお得意様になっているみたい。
たくさんの処方された薬の山。でも、これがないと寝ることができないありさま。なんでこんな事になってしまったのよ。
私がしっかりしなきゃ息子はどうなるんよ。ちゃんとしなきゃ主人が安心できないよ。娘が心配して悲しむよ。
でも、どうしていいのかわからない。やりたいのに出来ないのよ。
元に戻りたい。4人でいつも一緒にいた。どこに行くのも、何をするのもいつも4人だった。
神様はその人が耐えうるだけの苦労を与えると聞いた。
私は二人亡くしても耐えられるということなの？
絶えられないよ。悲しくて悲しくて苦しくて苦しくて耐えられないよ。
絶対に贅沢なことは言わないから元に戻して欲しい。
又、逃げたくなって薬に手が出ちゃうよ。
パパと＊＊の所に行きたいよ。なんでわたしは連れて行ってくれなかったの。会いたいよ。戻りたいよ。かえって来てよ。
14950 オリーブさん、nonさん、ありがとう。 reo 2010/01/24 22:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
長男が好きだった大河ドラマ一人で観てました。
あの子は去年最終回を観ずに逝きました。
セイシロウ君可愛いねって言ってました。
長男は誰にも苦しみを見せなかった。
ドラマを観てる最中に彼の携帯が鳴った。
「充電してくれ」と。解約してるので鳴りはしないけど、
充電の催促の音は鳴る。
一緒に観てるようだった。
そう思うとたまらくなり、涙が嗚咽に変わり息も出来なくなった。
あの子は、自分が間違ってると思いつつ、誰にも心の内を言えず、
一番知られたくなかった私に、あの子の秘密を見つけてしまって。
社会人になり、本来ならば母子家庭の母を助けていきたかったのに、
出来ない自分に苛立ち、でもどうしようもない自分。
引くに引けない自分に陥り、真実を明かさないまま自ら絶ちました。
今は、彼にどれほど私の事を想ってくれたか感じています。
母である私に弱みを見せれなかった。
男として社会人になったのに、母には甘えることは出来ぬと。
彼を想えば想うほど切なくなり、涙が嗚咽に変わり息も出来なかった。
私の大親友に電話して聞いてもらいました。
「私に電話してくれてありがとう」って言ってくれました。
オリーブさん、私もなかなか消化出来ない毎日です。
でも、ここにいてる人たち、私の大親友（身近の人では大親友だけが
私の気持ちを理解してくれてます）のは感謝です。
なかなか自分でも、もどかしくコントロール出来なくて、でも
こうやって自分の事のように接してくれてるのが、私には
たまらなく感謝なのです。
一人っきりの夜が多く、持っていきようのない思いを吐き出せるのが、
また精神を落ち着かせてくれます。
まだまだ、どうしたら良いか分からなくて途方にくれてるけど、
誰かと繋がっているのが、唯一の救いです。
皆様、まだまだ不安定ですが、よろしくお願いします。
14951 安らぎの場 しずく 2010/01/24 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
オリーブさん
娘のお墓の花立てに挿されていたのは、ピンクと赤のガーベラ、紫のスターチスでした。
なんか派手派手な色合いですけど、うちの娘は全体的にとっ散らかってるイメージで派手派手でしたので・・・
似合ってるかも(苦笑)
遺族も毎週お花を持っていくので、挿しきれないほどになってしまいました。(何とか挿しましたが)
我が家の仏壇には、白と濃いピンク２種類のアルストロメリア・・・
これは私の好きな花で、今日買ったものです。
なんか出かけるたびに、お花を買いたくなってしまう。
スイトピーやフリージア、チューリップ、可愛い花もたくさん出ていますね。
娘に手渡すような気持ちで、飾ってます。
華さん
私は、洗濯と日常の掃除は習慣で何となく出来ていますが、買い物と夕飯の支度が苦痛です。
買い物の半分以上は、生協の個人宅配とネットスーパーに頼ってます。
近所や最寄り駅のスーパーに行くのがイヤなんですよね・・・
知人と会うのが。(皆さんも私と会うのがイヤでしょうけど)
華さんも私も『病気療養中』ということで、あまり気にしないようにしましょう。
お互い、瀕死の重傷です。
悲しみや寂しさだけではなく、自分自身を嫌いになってしまいそうな感情や言動、行為もある・・・ あまり言えませんが、同じです。
ここで皆さまを見かけると、そっと寄り添ってくれてるような気がして安心します・・・
14952 オリーブさんへ イルカ 2010/01/25 17:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いつも 優しい言葉を贈りかけてくださるオリーブさん・・・。
勇気を頂いております・・・ありがとう。
オリーブさん お気持ち 大丈夫ですか・・？
閉じていた哀しみの蓋が 少し開いて 苦しくなっていませんか・・？
ひょんな事から 揺れ動く子供への想い・・・
「ごめんね」と 謝りたい気持ち・・・同じです。
オリーブさんに寄り添いたく声掛けしてしまいましたが
お気に障ったら お許しください。ごめんなさいね。
管理人様、禁止事項を破った書き込みになるようでしたら削除してくださいね。
14953 本当の哀しみ reo 2010/01/25 21:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
本当の哀しみを知ってる人は人にも優しくなれるんですね。
今までなんと傲慢で一人で生きてきたかのように過ごしていました。
こうやって人によって哀しみ苦しみ怒り・・・
でも、人によって癒される。
元々仏教は好きでしたが、今回こんな事になり仏教にまた興味を
持ちました。
娑婆世界は地獄です。
自分の私利私欲に満ち溢れた人も多々います。
弱い者は淘汰され、「勝ち組」なんて言葉もうまれました。
しかしそれでもお釈迦様は死ぬ間際
「ああ、この世は美しい。人間の命はなんと甘美なものよ」
と、おっしゃったそうです。
悟りを開いたお方なので私には中々理解出来ませんが、なんとなく
地獄だけれど、一筋の光はあるように感じます。
私の息子を含め、自ら命を絶ったという出来事はなかなか受け入れ
がたいし、辛く苦しく、淋しい。
でも、彼らは彼らなりに精一杯だったんだと、思います。
と、言うか言い聞かせてます。
私はまだ自分の人生を甘美に浸れるほどまで思いは出来ませんが、
一生出来ないかもしれないし、いつか分かるかもしれない。
でも、あの子が生きてきた証を一番知ってるのは私。
私が生き続けてる限り、精一杯今でも愛せる。
ここに来ているみなさんもそうでしょ？
我が子を手にかけて殺す親もいてる。
でも、ここにいるみんなは愛に溢れてる。
私はそれだけでもなんとか生きていける。
ありがとう。
皆様も苦しいし、しんどいでしょうが、無理せず自分の出来る範囲で
失った大切な人を思い、お身体大切にしてくださいね。
14954 今さっき。 reo 2010/01/25 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
今、私の弟から電話がありました。
「姉ちゃん、どないや？変な気ぃ起こしたらアカンで」
たぶん、ゴ○キのお母さんのニュースを聞いたからでしょ。
気にしてくれて心配してくれてる人もいてる。
感謝、感謝。
でも、ゆっくりペースでお願いします。
独り言です。
14955 イルカさんへ オリーブ 2010/01/26 01:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
イルカさん、ありがとうございます。
自責の扉は突然開くものですね・・・。
優しいお声かけ、本当に感謝します。
娘の人生の中で悔やまれることのひとつに
ひとり暮らしをさせてしまったことがあります。
娘は自分の将来について「自立した女性」を思い描いたようです。
もしかしたら、母親である私の甘ったるい生き方をみてのことだったかもしれません。
ここは田舎町ですので、将来に向かって何かを身につけようと思えば、
ほとんどの子が高校卒業と同時に家を離れます。
普通のことなのですが・・・
心に脆弱さを抱えていた娘にとっては、厳しいものだったのです。
そこの見極めが親として、間違っていたと思います。
主人は自分の母親から、「どうして遠くまで行かせたのか」と言われたと泣きました。
かわいがった孫を失ったのですから、仕方がありません。
イルカさんのお宅と同じく、娘には弟がいます。
春からやっぱり、一人暮らしです。
普通のことなのでしょうが、今の私にとっては・・・。
なるべく行ってやって、なれるまでは手助けしてやろうと思うのですが・・
娘に対して、十分にそうしてやらなかった後悔が、申しわけなさが
沸き起こってくるのです。
でもこうしてはいられませんね。
また、ちょっと前を向こうと思います。
ここに来て、皆さんとつなっがていることを感じ、
それはきっと、天界にいるそれぞれの愛しい人達も一緒にいるということで・・・
そしてそのまなざしは私達のところにも注がれていると、
そう信じて祈りながら、休もうと思います。
全ての魂が救われますように。
そして皆さんにもやさしい時間が流れますように。
14956 ヨシアキさんへ 小夜子 2010/01/26 05:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 日本国内
お辛いですね。
私は、18年前の4月に母を亡くしました。今でも、辛いです。その前にも、またその後にも色々ありました。そのせいで、心を病みました。2月から、3回目の入院をします。でも、色々あったけれども、母の事が、やっぱり一番、比べ物にならない程、辛いのです。
「どうして？」と、私も未だに問い続けています。でも、高校を卒業したばかりだった私と違って、幼かったヨシアキさんには、何の責任もある筈がありません。もしもヨシアキさんが、少しでも「自分のせいかもしれない」と思ってしまってらっしゃるとしたら、「そんなことはないよ」と声をお掛けしたくて、書き込みました。
どうか、ヨシアキさんのお心が少しでも楽になれるよう、祈っています。
14957 オリーブさんもなんですね。 reo 2010/01/26 08:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
うちも長男を一人暮らしさせたばっかりに・・・と思っています。
うちも同じように、私の母に｢なんで一人暮らしさせたんや！｣
と言われました。
自分でも責めてる上に、責められて辛かった。
淋しかったんやろうなって思います。
14958 健康診断 しずく 2010/01/27 12:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
毎年、夫の会社が費用を負担してくれる、配偶者健康診断があります。
尿、血液、血圧、眼底、問診とか、その程度の簡易検査ですが、無料なので、必ず申し込んで受けていました。
けれど・・・
今年は受ける気になれません。
実施は春で、もうそろそろ申込書が届くのですが、こういった健康診断とか健康的な生活(食事内容など)とか・・・
無関心になってしまいました。
まだまだ生きていかなきゃならない、夫と息子がいる、それは分かってるんですけど・・・
なんだか、全てがどうでもいいのです。
持病の薬も、３ヵ月ぐらい前から飲まなくなってしまいました。
私は、夫と息子が生きてる限り自死することはありませんが、もし病気や事故で死んでしまったら、それはそれで仕方ない、娘と同じ所に行くだけのことだ・・・と思ってしまいます。
成人病の早期発見、早期治療とか、防災とか、そんなことには無関心になってます。
長生きする努力は特にせず、自然に任せよう・・・みたいな気持ちです。
病んでいるのでしょうか。
14959 しずくさん reo 2010/01/27 14:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
そうですね。
私も必死に一人で二人を成人にし、ああ頑張ってきた！
って思ってたところだったので、今まで必死に頑張ってきたのは
なんの意味があったんだろうかって思います。
私も毎晩深酒三昧。
病院で安定剤と睡眠薬貰うのに、肝臓の検査されました。
まぁ控えれば回復する程度でしたが。
朝から飲みださないだけでもマシかなって。
少しずつ小出しにしないと、パンクしてしまう。
四六時中息子の事ばっかり考えてしまう。
昨日も仕事の帰りに駅の近くの路上で歌ってる男の子がいてた。
サザンの《涙のキッス》をギター弾きながら歌ってた。
サビの部分を通りすがりに聴き、大勢の人の中で涙が出てしまう。
ちょっとした事ですぐ涙腺がゆるむ。
しずくさん昨日は余計ですよね、ニュースで昨年度の自殺者数の
発表がありましたもの。
私の長男もこの数に入ってるのよね、とリアルな数字は大嫌いと。
日付も時間もみんな数字。
私は父親の代わりもしてきたので、いつかは這い上がりたいと
思っています。
ゆっくりゆっくり時間かけて。探りもって、苦しみもって。
14960 しずくさんへ non 2010/01/27 18:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
私も健康診断は自分から受けていません。
ただ、職場の健康診断は受けないと行けないので
それだけ受けています。「痩せすぎ」だって。
あれから自分のことはどうでもいいです。
自殺はなるべくしないようにと思っていますが
しずくさんのように病気ならそれでもいいや
って感じです。将来を考えられない。
今日でいっぱいいっぱい。
今日だけ生きようと朝起きてます。寝るときは
朝はもういらないって思います。
息子に、お母さんを貴方の所に
連れて行ってと願って休みます。
お薬のせいか眠らされてはいるけれど、
疲れがとれず、眠った感じがせず、
朝がくると「ああ、朝が今日もきた」
って重い体を起こします。
ｒeoさんと同じくずっと息子のことは
心から離れません。うちも一人暮らしを
させていたので、家から出さなければ？
と思ってしまいます。時間は無情に
立つけど、苦しいです。
14961 オリーブ様 華 2010/01/27 19:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
お宅さまにも下にご兄弟がいらしゃるのですね。
私にもひとりいます。
私は、自分ばかりが泣きはらし自分ばかりが悲しいような行動をしていたようです。大好きだった、とても仲良しだった姉を亡くし悲しかったのは彼も同じなのに...
私が泣く姿は息子にとってもつらいはず。
今は少し時間がたったので息子の前では泣かないように、声を殺して寝室でと考えるだけの配慮ができるようになったみたいです。
でも、息子が受けた衝撃や心の痛みは消してあげることはできないですよね。彼は、決して涙を見せない子供になりました。主人の葬儀の時にも泣き崩れる私をささえてくれました。当時、13歳の子供らしくないかもしれませんが頼りない母親の代わりに自分がしっかりしなくてはいけないとがんばっていたのでしょう。
その息子の受けた辛さは今になって表面に現れています。
ＰＴＳＤと診断され、高校も休学し、家に篭ったり、突然一人暮らしをしたいと言い出したり...
わが子を亡くし、もしかしたら今度はこの子まで..と不安は隠せなくて腫れ物にさわるような日々に疲れてきました。
子育てに自信がまるでなく、どこまでどのように気をつけたり許したり注意したりどうしたらいいのか迷いませんか？
悲しいのは親だけではない。関わっていたすべての人も辛いって事をわかっているつもりなんだけどな...
14962 すみません、私的です。 reo 2010/01/27 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
Ｈへ。
あんたが、そんなにマザコンとは知りませんでした。
四十九日までに色んな人が来てくれました。
来る人来る人、あなたが母である私の話をしてくれてたんですね。
あなたが好きだった小学校の頃の担任には
「オカンいつまでも俺が高校生の感覚でご飯作るねん。量多いねん」
同級生には
「オカン、正社員で仕事してんのに、ちゃんと弁当作ってくれんねん」
最後の先生には
「俺のオカン若いねん。先生と年変わらんねん」
勤め先では
「主任とオカン同じ年ですわ」
オカン、オカン、オカン、オカン・・・
私だけが知らなかった。
君にはそんなに大きな私やったんやね。
君が大好きなままのオカンでいたい。
今は、グズグズやけど君が大好きなオカンでいられるよう、
力を貸してね。
なんか、皮肉なものですね。
14963 ｒｅｏさん、nonさんへ しずく 2010/01/28 07:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
アルコールを受け付けない体質の私は、お酒に逃げることが出来ない。
精神科・心療内科の薬やカウンセリングを信用していない私は、そういった場所に行くことも出来ない。
胃腸が弱く、食欲もあまり無いので、食べて気を紛らわせることも出来ない。
引きこもってるので、他人と話して気を紛らわせることも出来ない。
唯一出来るのが【寝逃げ】だけど、短時間で目が覚めてしまう。
どんなふうに流され、どこに流れ着くのか分からない、そんな濁流に身を任せているしかない。
・・・という日々です。
夫と息子がいても、ものすごく孤独です。
家族も、血の繋がってる妹も、遠く感じます。
娘も、こんな気持ちだったのでしょうか・・・
自分は何歳で死ぬのかなぁ？
何歳まで生きればいいのかなぁ？
そんなことばかり考えてしまいます。
14964 華さんへ しずく 2010/01/28 08:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ほぼ同じです。
私も、私と同じように引きこもってしまってる息子に、どうやって接したらよいのか分かりません。
このこまでいなくなったら・・・と思うと、説教や叱咤激励も怖くて出来ません。
たまに状況を聞くぐらいです。
「いつもパソコンで何見てるのよ？」みたいな、軽い感じで・・・
問い詰めるのではなく、笑いながらただ質問してるだけという感じで。
子は親の姿を見ているわけだから、母親の私がまた外に出て、新しい仕事や人間関係を得て、それなりに元気に暮らさなければいけない。
楽しいことも見つけなければならない。
そうしなければ、息子も変わらない。
・・・などと思ったりもするのですが、今のところ出来ません。
自分が出来ないのに、息子にだけアレコレ望むわけにもいかずで・・・
私も、自分の子育てにも自分の人間性にも、全く自信がありません。
いえ、自信を失ってしまいました。
娘に死なれたのも、息子が今の状態なのも、育て方や家庭環境や自分の性格に原因があったとしか思えず・・・
心の中で、「ごめんね、ごめんね」と謝り続けるばかりです。
14965 しずくさんへ チコ 2010/01/28 08:27
女性 ／ 50歳台 ／ 弟 ／ １０年以上 ／ 西日本
大丈夫ですか、心配です。
私が声掛けしても何の力にもなれませんが、ここに来る方でしずくさんの事を心配している方、いらっしゃると思いますよ。
孤独でしょうけれど独りではないと思いますよ。
私は以前、しずくさんと話した事がきっかけでACODAの集まりに行きました。2回参加してみてまだ何とも言えないけど、行ける時は行ってみようと思っています。
ついつい声掛けしてしまいました。気にさわりませんように。
14966 華さんへ オリーブ 2010/01/28 12:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
華さん、こんにちは、ありがとうございます。
お加減いかがですか。
私は昨日、無理無理賑やかな場に出席して、
今日はなんだか疲れてしまいました。
行かなきゃいいのにな・・・
華さん、そして、しずくさんも。
同じ気持です。
自分自身の在り方に自信を失ってしまいましたから。
逝った長女にも、遺された長男にも申し訳ないです。
長男には、何も背負わせたくない。
自分の人生を、といつもいつも心の中で唱えて見つめています。
華さん、しずくさん、
きついですね。しんどいです。
またあらためて・・・
14967 そりゃそうよね。 reo 2010/01/28 14:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
うちも全部が変わった。
うちの次男は女に逃げましたけど。
ウジウジ泣く私を見るのが嫌だったみたいで。
で、毎晩毎晩次男はお出かけ。
相手の女も最悪。
私が「四十九日までは家にいるように言ってあげて。私も一人はつらい」
「おばちゃん、彼は死にたい死にたいって言ってます。Hみたいに
なってもいいんか」と言われなんと酷い女か・・
うちの母が私が頭がおかしくなってるのをみかね、次男に言ってくれたそうですが、
「俺のうちこんなんじゃなかったわ！みんなお兄ぃのせいや！」と。
母「お兄ちゃんの事、そんな風に言うたらアカンわ。」
最近は女に飽きられたのか家に居てる事が多いですが。
うちも昨日次男に聞いてみた。
「お母さんは自分でコントロール出来ない時が時々ある」と言うと
「俺もたまに波がくる」って。
そっか、冷たいんじゃなくって逃げたかったんやね。
私が連絡無く長時間出かけるとバカほど電話かけてきてくれます。
私まで、どっかに行ってしまうのか心配なんやろね。
髪切って、パーマあてに行っただけ、その後買い物して携帯出なかった
だけなのに。
それほど、狂って見えるのか？
やたらと励ましてくる友達にここのサイトの“お近くに自死遺族がおられるかたへ”
を、読んでもらいました。彼女は
「ごめんね、さぞかし思いが分かってもらえなくてイライラしたでしょ、そういや以前心理学を学んでグリーフケアを学んだのに一つも身についてなかったね。特殊な案件なので、これからも私にイライラする事もあるだろうけど、末永くよろしくね。」って言ってくれました。
今は泣くだけ泣いて、吐き出すだけ吐き出して、溜めないようにするのが一番だって。
今は今で良いんじゃないでしょうか。
人の心って見えないから、どれほど傷ついたか分からないし。
私は開き直ってます。
元旦に、長男の部屋で泥酔して吐いてそのまま寝ました。
次男がストーブをつけてくれて、布団をかけ、枕元には水置いてくれてました。
家ではグズグズだけど、外では何食わぬ顔して過ごしてる。
しんどかったら、しんどいで良いでしょ？無理したって隠しようない。
ねえ？
14968 一度だけ。 reo 2010/01/28 21:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
一度だけ、長男のところに行こうかなって衝動に駆られた事がある。
年末の近所のスーパーで長男の同級生のお母さんと会った。
品物を見てる私の肩を叩いて来た。
「ちょっと、あんた聞いたで！」
ニタニタ笑いながら私に話しかけた。
振り返った私の顔を見て「あっ・・・じゃあ行くわ」
カチンときて「ごめんな、かける言葉もないわな」そそくさと
彼女は逃げて行った。
普段私とすれ違っても見てみないフリするくせに。
頭にきたと同時に、あぁ私は世間とは違うんだ。
色んな目で見てくる人もいてるって。
それから近所のスーパーに行くのが嫌になって・・・
私に気づいてても見て見ないフリする人もおる。
声をかけ辛いんだと思う。
避けられてるのが分かる。
その晩はつらくて従姉に電話した。
私だけ一人違う場所にいてる気がするって言うと
「そう思うんやったら、そう思っとけば！」
あぁ消えたい。
身の置き所がない。
次男は女のとこ。
犬、ネコ道連れに・・・
と、呆然としてたところに次男が帰ってきた。
長男が寄越したんだと思った。
ただでさえ、辛い苦しい淋しい・・・のに、世間について行けない。
ここでは、私と同じような立場の人がいてる。
吐き出せる。
すみません、今日はしんどいです。
14969 初めまして タカ 2010/01/29 01:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
こんにちは。
初めて書き込みさせて頂きます。
一人息子を亡くして五ヶ月になります。
本当に辛いです。×１で夫もいず毎日自分自身どう過ごしているのか分からないまま過ぎている感じです。
書き込みにもありましたが、世間体っていうのも感じますよね。
辛いです。哀しいです。とても、とても寂しくってたまりません。
14970 解る人には解ります bambi 2010/01/29 02:58
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
皆さんの世間の無理解に対する悔しい気持ち，解ります 哀しみだけで目一杯なのに人の心情を想像する能力の欠如した人達の言動に無力感を抱き益々内へ内へと向かってしまう
でもね，捨てたもんじゃないです 必ず解ってくれる人が周りに居ます 今は未だ巡り逢ってないかもしれないし，事実を知らずにいる人の中に居るかもしれない 勿論解って貰えただけでは何の解決にもならないのですが，少なくとも世間の責め苦のようなものから解放されます こういう言い方はよくないかもしれませんが，心情を想像する能力に欠けた人達なんて周囲に居て貰わなくていいわけです そんな人はこちらからお断り！ そういう人達は喩え今のような状態でなくても何れは関係の途絶えていく人達に違いないのです
かく言う私も夫の自死から7〜8年経った頃その当時知り合った人に私の当時の状況を話すと「誰だってそうしたやろう。誰がそれを責められる？責める奴が居たとしてもきっとそいつだって同じようにしたやろう。自分がろくな解決もできん奴に限ってそういうことを言うんや！そんな言葉に迄耐えなあかんかったなんて余計に辛い思いしたやろうな」と言われ思わずポロポロと涙したことがあります 今この言葉を思い出すだけでもありがたくて涙が出ます
解る人には解ります 自死遺族がどんなに痛い思いをしながら生きることさえ辛い思いをしているか，解る人には解ります
でもね，自分の体は大事に労わりましょう！ 私だって長生きなんてしたいとは思ってないけど自死して矢張り悲しむ人を増やしたくない 静かに自分の心をなだめながらゆっくりでいいんです
14971 そうですね。 チコ 2010/01/29 08:13
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 西日本
本当にそうですね。理解してくれる人が居るといいですよね。
私もありがたく思います。
私がこの啓示版をみつけてから1ヵ月経ちました。
昨夜、「過去ログ」を見ていてプロフィールに「複数」がある事にやっと気がつきました。そそっかしくて嫌になります。
早速、変更します。
14972 タカさんへ オリーブ 2010/01/29 22:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
タカさん、はじめまして。
私は２年４ヶ月前にはたちの長女をなくしました。
世間はどうあれ、
ここには気持ちがわかる方達がいますから・・・
タカさんはひとりではありませんから。
気持ちが向いた時には
書き込まれたらいいと思います。
立ち寄るだけでも、皆ここにいますからね・・・。
14973 ともだち SHOU 2010/01/30 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東日本
弟がいなくなって9ケ月がたとうとしてます
時間が過ぎれば過ぎるほど、ますますつらくなってきます
あまり人と接しないで、比較的ひきこもっていましたが、
友達に会いたいと思い、会ってみました
弟がいなくなった事は、友達には誰にも言っていません
たぶん、友達も私になんて声をかけていいかわからないだろうし、
なんとなくですが、哀れられても嫌だなあと思って、言っていません
だからですが、友達から恋愛の相談、仕事の悩みを受けても、
あまり親身になれないし、私の心の叫びを話すわけにはいかないので、かえって疲れてしまいました
というか、よくわからないのですが、むなしくなってしまいました
これから先、弟の事は話そうとは思わないので、友達と会っても、見えない壁を作ってしまい、かえって苦しくなってしまうのではないかなあと思いました
弟は悩みを友達にも誰にも相談していませんでした
もしかしたら、誰かに相談していたら今、生きていたかもしれません
それを思うと、やはり友達の話を聞いてあげることも大切なことかもしれないと思ってしまいます
春に娘が2歳になるので、幼児対象の習い事に親子で通おうと考えています
私のことを誰も知らない人達と知り合うのも、いいのかなあと思います
14974 子を亡くす悲しみと更に・・・ かえで 2010/01/30 07:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
今朝見た夢の余韻で今日は朝から掲示板を見ています。
reoさん
世間には人間として最低な人がいますね。
それにそこまではいかなくても、自分の苦しさを少しオブラートに包んで
発してしまうと、全くこちらの気持ちを汲み取って貰えない感受性の
欠けた人も多くて、イライラしたり、ストレスを感じたり・・・
私も色々経験があります。
やたらメールしてきて、私がどんな状況か分からないのか自分の悩みや
苦しさを訴えてきます。
それまで聞き役だったのでその延長で、その時苦しさでもがいていた時
だったのに何と無神経だと思いました。
その後少しトラブルがあったときに発せられたあちらの言動にもう限界と
思って関係を断ちきりました。
それでもそんな事して良かったのかと、常に頭をよぎりストレスの原因にも
なっています。
関西弁に親しみを感じるreoさん、頑張り屋のお母さんを側でみてくれている息子さんも、気持ちを紛らすために必死だと思います。
うちの長男も毎夜お出掛けです。遊びで・・・
みんな必死なんですね。
子を亡くした悲しみと、心情を理解できない友人に更にストレス、
私も再び殻に閉じこもってしまいました。
遠くにいる友人には電話でずいぶん助けて貰いましたが
あまりこちらからはかけられません。
結局一人で耐えて専門の方に少し話を聞いてもらい何とか生きてます。
お互いがんばりましょ！
これから仕事です、行ってきます。
14975 人付き合い しずく 2010/01/30 10:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
まず始めに、チコさん、お心遣いありがとうございました。
ドン底まで落ちてる時と、そこから少し上がって淡々と平坦な気分でいる時と、波があります。
ホルモンの関係(更年期障害や生理前など)もあるのかもしれません。
心療内科も婦人科も受診してないので、分かりませんが・・・
今日は、比較的落ち着いてます。
穏やかな良いお天気で、夫も息子も家にいるからかもしれません。
でも、また落ちて、根暗なことを書く日もあると思います。
ご容赦くださいませ・・・
そして皆さまへ・・・ 人付き合いについて。
私は、近所の人に避けられるのも寂しいと思いながら、無神経なことを言われるのはもっと嫌で、ほとんど引きこもりです。
買い物や雑用、人の少ない平日の自然公園を散歩するぐらいで、全く外に出ない日もあります。
このまま引きこもり続けるのは良くないし、経済的なこともあり、春ぐらいからまた求職活動をする予定ですが・・・
不安で、怖くて、気が重い。
何駅か電車に乗って、知人が一人もいない所で、娘のことは誰にも話さずに働きたい。
経験のない人に理解してもらえるとは思えないし、好奇の目で見られたり、うすっぺらな同情をされたり、噂話の対象になるなんて、まっぴらごめんです。
本音を語るのは同じ経験をした人たちにだけ、それ以外の人とは、当たり障りの無い会話をして、表面的に和やかにやっていければそれでいい。
深入りしたい気持ちは全くありません。
自分自身の友達付き合いを楽しむということも、もうどうでもよいのです。
家事は一通りこなせてますし、早急に受診が必要な体調の悪さはありません。
もうしばらく、ぼんやりと家にいる予定です・・・
申し訳ありませんが、もうしばらく助けてください。
私も、どなたかの役に立てることがあればいいな、気持ちに寄り添うことが出来ればいいな・・・と思ってます。
14977 体調崩してました。 reo 2010/01/31 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
星がチカチカ、軽いめまいで症状の軽い貧血になってしまいました。
かえでさん、ありがとうございます。
うちの長男は私が携帯のメールとか検証する限り、仕事と女でした。
学生時代は私に甘えてたので社会人になって自分で解決したかったので
しょう。
でも、限界がきた。無理せんで良かったのに。
もう私も“無理”しない。と決めてます。
かえでさんも自分のペースでいいと思います。
共感してくださってありがとうございます。
夜に書き込むといつも酔ってるので関西弁が出ちゃいます。
本当に自分がどん底に落ちた時って、人を見てしまいますね。
手負いの獣が、怯え誰にも近づけないように。
人と付き合うのに勇気がいると言うか・・・
でも、ここは傷ついた身体を癒すように浸かりに行く温泉のような。
ここでは誰も襲わないし、安心出来る？かな。
タカさん、私も最近参加させてもらってます。
一人で抱えきれない思いがたくさんあると思います。
近くにはいませんが、心では近くに寄り添えたらと思ってます。
私もまだまだコントロールできていない状態なので偉そうには言え
ませんが、理解は出来ると思います。
長男を一人ぼっちにさせてしまい、亡くし彼がどれほど孤独だったのか
と思うと身が引きちぎられる思いです。
孤独はつらいです。
人はやはり一人では生きていけないと思います。
人によって傷つけられても、やはり一人では淋しいです。
だから誰かと繋がってると感じると感謝でいっぱいです。
これからよろしくお願いします。
ありがとうございます。
14978 相手の立場 reo 2010/01/31 22:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
相手の立場になって考えるって、私自身このような事になり考えさせ
られます。
ほとんどの人は良い人たちだと思います。
おかしい人２割、普通の人７割、思いが深い人１割。
おかしい人は問題外。
普通の人は「気持ちは分かるけど、少しずつ前に向かないとね」
思いの深い人は黙って聞いてくれる。辛かったねって。
私は普通の人だったと思う。
人の事、偉そうに言えない。
まさか私が、こんな事になるとは夢にも思わなかった。
私も学ぶべき事があったんだと思う。
人の立場になる。
私は強いと思って生きてきたし、このまま生きていけると思ってた。
でも実際は独りよがりで、自己中心的で生きてきたんだと思う。
だから命より大切な我が子を亡くし、自分を見失ってる。
なにもかもひっくり返った。
自分が頑張ってきた事って一体なんだったのでしょう。
なにが正しくてなにが悪かったのかも分からない。
うちの長男は人を押しのけてでも生きる子じゃなかった。
それって良いのか悪いのかも分からない。
弱い？強い？なにが正しいのか分からない。
我が子に教えてきた事も間違ってたのかすら分からない。
長男の事を悪く言う人はいなかったけど、それで良かったのか・・・
ああ〜考えだすと無限のループにはまってしまう。
考え過ぎないようにしよう。
すみません。
14979 明日から タカ 2010/01/31 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
息子を亡くし、しばらくしてからどうしても仕事に集中できなくてかかりつけの心療内科のドクターも休職したほうがいいとのことで、三ヶ月休職してたのですが、それがタイムリミット。
明日から職場復帰です・・・
三ヶ月休職したところで、まだまだ仕事へ復帰できるような元気は、ありません。
息子がいたときは、息子のためにも頑張ろうとおもい働いていましたが、もう今は、働く意味も感じられず・・・
オリーブさん、ｒｅｏさんメッセージありがとうございます。
息子を亡くしてから、寝ているか、アルコール(夜だけ！とは、決めてます）
飲んで気を紛らわしているか・・・最低限の家事だけの生活です。
しずくさん、気持ちすごく分かります。
うちは、田舎なので、どこに行っても噂が付きまといそうです。
誰も、知らない所に行ってしまいたい。息子と一緒に・・・
この掲示板を知ったばかりですが、一つ分かり合えってもらえるところが出来嬉しいです。
よろしくお願いします。
14980 初めまして ピロシキ 2010/02/01 01:11
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
皆様、初めまして。
一年前の昨日、妻を亡くしました。
昨日は土曜日だったため、命日に一周忌を行う事が出来ました。
一周忌といっても、妻のご両親と親しい友人だけの小さなものでした。
妻は１０年ほど前から軽い鬱病でした。
自分と知り合う前のトラウマ（元彼と交通事故で死別しています）や、
人間関係が原因だと思いますが、亡くなる半年前くらいから病状が
急激に悪化したようで、以前からあった自傷行為を、
頻繁に行ってしまうようになってしまいました。
その悪化した原因は自分にもよくわかりませんでしたが、
妻が亡くなった後、義母が癌であることを話してくれました。
ただ、妻には癌である事は話してないと言ってましたが、
妻は気付いてたんだと思います。
それにアニマルテラピーで癒してくれている飼い猫が高齢で、
やがて来るであろう、かけがえのない存在の死を受け入れる自信がなかったのかもしれません。
最初の３ヶ月くらいは強烈な罪悪感ばかりでしたが、今は悲しさや寂しさ、
喪失感がとても大きく、心が空っぽになってしまいました。
何をしても楽しくないという事はないのですが、
何かしようという気には自分からはなりません。
仕事もままならないので休職、退職も考えていますが、
ご両親を悲しませる事もしたくないのでそれも出来ません。
せめて、妻の思い出話をご両親としたいと思い、話してみた事がありますが、
義母から話したくないと拒絶されてしまう事も多く、それもあまり出来ません。
自分には子供はなく妻も一人娘なので、気持ちを共有出来るのは３人だけだと
思っていましたが、やはり母親の感情は自分とは全く違うものだということを、
皆様のメッセージを見ていると改めて思います。
義母は妻が亡くなった後、２回大きな手術をしましたが、病状は芳しくありません。
今は目前にある義母のこと、飼い猫のこと、お墓とかの現実的なことで
感情が麻痺している感じですが、せめて義母には少しでも穏やかな毎日が送れるように、
暖かく接してあげたいです。
義母を見ていると、子は親の分身なんだと本当に思うほど、妻そっくりなんです。
とりとめのない文章で申し訳ないです。
長文失礼いたしました。
14981 タカさんへ しずく 2010/02/01 08:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は、娘が亡くなって、急に仕事を辞めてしまいました。
どうしても、行けなくなってしまったんです。
小さな職場で、最小限の人数でやっていたため、長く休職させてもらえるような制度はありませんでした。
周囲には多大な迷惑をかけてしまったと思いますが、挨拶も謝罪も出来ていません。
だいぶ月日が過ぎてしまったし・・・、非常識なことは分かっていても、もうこのままだと思います。
娘が生きていれば、ずっと続けていたであろう職場でした。
特に辛いこともなく、楽しいと感じることも多く、「もしかしたら、定年までここにいるかもしれないなぁ〜」なんて思っていました。
でも、娘を失ったと同時に、仕事も友達付き合いも失いました。
(自分で勝手に切り捨てたわけですが・・・)
近所の人とも顔を合わせたくない。
この地から逃亡してしまいたい。
弱くてダメな人間です・・・
タカさんは立派だと思いますよ。
他の、働き続けてる、お子さんを亡くした方々も・・・
父親でも母親でも立派だと思います。
きっと、ものすごく辛かったであろう期間があったでしょうから・・・
私みたいな無責任なことはせずに必死で頑張ってこられた、それだけで立派です。
でもタカさん、もし身体や心が悲鳴を上げてしまうようでしたら、自分が完全に壊れてしまう前にお休みしてくださいね。
それほど無理しなくても、また働ける時が来ると思います。
タカさんも、私も・・・
私も春になったら求職開始予定ですが、のんびりいこうと思ってます。
14982 私が、思っている事 チコ 2010/02/01 08:57
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 西日本
おはようございます。こちらは雨天です。
私はこの啓示でお子さんを亡くされたご両親の書き込みを見て、父の気持、母の気持に触れている思いになり、ついつい言葉を掛けてしまいますが、実際に子供を亡くした訳では無いので、時には嫌な思いをされているかもしれません。ご容赦ください。
でも、他意はありません。大切な人を亡くしたという事は同じですから、お互いに少しでも寄り添いたいと思っています。
しずくさん、そうですね、体調に左右されますよね、私もそうです。
無理なさらないように。しずくさんは、私が啓示版を知って1ヵ月の間に思い切って声掛けした方の一人です。返信が来た時、嬉しかった。励まされました。なのでまた声を掛けさせてください。
SHOUさん、ピロシキさん、私は弟を亡くして19年目になりました。寂しいです。
自死について、人と話をするのはなかなか難しですよね。
家族間でもなかなか話辛いですね。家族間では立場の違いで話し合い辛いのかもしれません。
ここ（啓示版）に来て改めた思うのですが、両親は弟の死に対して、ものすごく自分を責めていたのではないでしょうか。それは、私が思っている以上です。想像を遥かに超えていて、痛々しい。
父が9ヵ月後に弟の後を追ったのもそうだったのです。
当時、父の気持は分かりませんでした。それどころか、長い事、父が許せず苦しみました。
たしか3年前父のノートを見せてもらって、やっと父の気持を知りました。寄り添えなかった事、今も残念に思います。
なにもそこまで自分を責めなくても、と娘の私はついつい思ってしまいますが、私がそう思っていると、益々話せなかったのでしょう。
私にまで負担を掛けたくないのと思っていたのかもしれません。
母ともお互い思いやっているのに、なかなかうまくいきません。
随分、長い歳月が過ぎているのだけれど。
14983 もどかしさ。 ひろし 2010/02/01 12:12
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
一昨年、父を亡くしました。
その当時、ここで色んな方々に励ましをいただきました。
ありがとうございました。
しかし、あれからここに来ることがなくなり、
当時のＨＮを忘れてしまいました。
今の僕と同じＨＮの方がいらっしゃったとしたら、
お詫びします。。。
本題。
同じ遺族(家族)でも、第一発見者とそうではない遺族とでは、
悲しみややるせなさに違いがあるように思いますが、どうでしょうか？
ちなみに僕は第一発見者です。
自死の事実とは別に、ビジュアル(自死直後の状態)の部分に
苦しめられているというか・・・
以前ほど、感情がたかまることはありませんが、
心のモヤモヤした部分を家族と共有しようにも、
直後を見ていない家族にいくら話をしても・・・。
もちろん、自死という事実は誰にとっても事実であり、
直後を見た、見ていないに関係なく、遺された遺族には
同じように悲しみもやるせなさもあるのですが、
あくまでも僕の場合、ビジュアルの部分が大きいのです。
故人・・・親に対して「怖い」というのはあれですが・・・
直後の状態を思い出し、1人で家に居るのが怖い時があるのです。
少しリアルな話になってしまったでしょうか。
不快に思われた方、お詫びします。
14984 もしかしたら チコ 2010/02/01 15:15
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 西日本
あるのかもしれません。
ひろしさんの書き込みを見て、思いました。
あるのかもしれませんね。
人に話すのも、家族で話すのも、もう一度その時を思い出さなければならず、それはとてもエネルギーが要りますよね。話辛いのはその事も関係してるかもしれませんね。
もどかしさはあるとおもいます。
14985 ひろし様 YUNOMI 2010/02/01 17:15
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
はじめまして。１０年近く前に父を、
去年の９月に弟を自死で亡くしました。
弟の時は私も第一発見者でした。３日間連絡が取れず、
言い知れぬ不安を感じながら、弟の自宅に行き、
部屋で首をつっていた弟を見つけたのです。
＞ 直後の状態を思い出し、１人で居るのが怖い時があるのです。
私もそうでした。発見した時は、その形相の凄惨さに発狂してしまいました。
恥ずかしい話ですが、弟が亡くなってからの２ヶ月は夜、
１人でお風呂の湯船に浸かる事ができませんでした。
直後の弟の表情を思い出した恐怖と弟を助けられなかった自責の念から
そのまま、湯船に顔を沈めて死んでしまいたい衝動にかられるのが怖かったのです。
直後の表情は最近でははっきりとは出てこなくなりました。
恐怖心が強すぎて、私の体がどこかで拒絶しているのかもしれません。
この表現があっているのかわかりませんが。
私は主人や実の妹にこの状態の事を話したことがありますが、
主人や妹は私はいつまでも弟の事で泣くことをいやがるようになりました。
それもはっきりとではなく、遠まわしに態度で見せるのです。
もちろん、子どものためにも私に前を向いて生きてほしいという思いから
そういう態度を取るのだという事は理解しています。
主人や妹も同じ遺族なのだから、悲しみやるせなさが同じように
あることもわかっています。
でも、私にはその態度がいやなので、１２月に弟の納骨が済んでからは
主人や妹とは弟の事でつらい顔をするのを極力しないようになりました。
今、長女の高校入試や次女（１歳８ヶ月）の子育てに追われて、
以前よりは落ち込む気持ちの間隔が短くなったような気がします。
でも、立ち直ったのではないのです。落ちてしまった時は、
以前より深みが増してしまったような気がします。
このなんともいえない思いは、きっと当事者でないと
理解してもらえないと私は思っています。
14986 家族 non 2010/02/01 18:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
私も、最初に発見しました。
まさか、まさかの出来事で、
その後のことはほとんど記憶がありません。
そのときのことを夢に見ても、ああ誰かが叫んでる
っていう感じです。叫んでいるのは、私でした。
一周忌が過ぎてから、苦しさが増しました。
何で、何で、殺したのは私だと思いました。
毎晩のアルコール。飲めなくなるまで飲んでいました。
今は体調を崩し、量を制限されています。
いつ息子の元へ逝ってもいいのに、体調なんて・・
笑っちゃいます。自分の身勝手さに、わがままに。
家族はそんな私を見るのは嫌そうです。
特に声はかけてはきません。あまりに身近に
いるせいで、声をかけるとなると、息子のことに
話が及ぶ・・それが辛いのかな？でも、自分は
もう周囲に気を遣うことができなくなっています。
今でも午前中はしんどく、職場放棄したい気持ちに
なります。今日は知り合いの妹さんが亡くなられた
話を聞き、気分が悪くなりました。そんなことでも、
どんなことでも今の私は家族にすら話ができないのです。
家に帰ると、表情が無になり、会話がありません。
それでも一緒に暮らしています。
他人は、家族の絆が強まったでしょう？
と言う人もいます。逆の場合だってあるのです。
息子の最期の顔、毎晩思い出して、目の前に
浮かんできて消えることはありません。
まとまらないで住みません。
14987 初めまして パピー 2010/02/01 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私の主人は、昨年10月に亡くなりました。
その第一発見者は、今高校受験真最中の娘でした。
とても繊細な性格の長女が見た光景とはどんなものだったのかを、思うと、心が痛みます。私が最期を看取ってあげないといけなかったのに、
一番多感で受験というストレスのある娘に、こんな辛い思いをさせてしまったこと、とても申し訳なく思っています。
最近、仕事から帰って玄関のドアを開ける度に、もし、主人と同じ事をしてしまってたら・・・と思うと、不安で不安でしょうがないです。
娘もドアを開けるのが怖いと言ってました。この間の日記には(見たらいけないのですが・・・)私の気持ちは一生誰にも話しない・・・。私さえ我慢していれば、みんなを悲しませないですむ。あの光景だけは、忘れられない・・・。みたいな事が書いてありました。
娘の感情に波があり、腫れ物にさわるような感じで、接してしまっていますが、どうしてあげたらいいのでしょうか・・・。
14988 私もです ピロシキ 2010/02/01 23:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
＞ひろしさん
私も第一発見者です。
子供がない夫婦でしたので私が第一発見者で当たり前なんですが、
帰り道にマンションの自室を見て、電気が付いてないのを見たとき、
ものすごく寒気がしたのを覚えてます。
最初の一ヶ月くらいは目をつむったり、鏡を見たり、真っ暗になるのがとても怖くて、
YUNOMIさんも書かれてますが、お風呂に入るのがとてもいやでした。
何て言うのか、その頃は妻のことを思うと、発見した時の顔ばかり思い出してましたので。
妻に対してそのように感じるのは人としてどうなのかと思ってましたので、
今まで人に話した事はなかったのですが、同じように感じていた方がいらっしゃったので、
少し安心しました。
＞チコさん
お声を掛けていただいて、ありがとうございます。
おっしゃるように家族とはいえ、立場の違いで感じ方が違うのだと思います。
悲しみの深さに順序付けなど出来ないとは思いますが、
お義母さんを見ても、こちらの掲示板を見ても、
母親のそれは特別なものに思います。
ただ、妻のご両親もお互いに色々と思っているようで、
お互いから愚痴（？）のような事を聞いていますが、
私からすれば、一人じゃないだけ羨ましく思ったりもしましたが。
関東では夜になり雪が降ってきました。
こんな日は特に静かで寂しい気持ちになります。
帰宅してドアを開けた時、ネコの鳴き声が聞こえて安心しました。
今はその泣き声が聞こえない日が来るのが、とても怖いです。
14989 現場 bambi 2010/02/02 02:02
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
私は警察から呼ばれ署の遺体安置所に置かれた主人に対面したので第一発見者ではありません その遺体の脚は明らかに異様に捻じれており検死された後ですから全裸でした でもその全様を見たのは私だけ… ビルの6階辺りからの投身でした
顔に傷…なんて凄く嫌がる人だったからさぞ不本意だったろうと思いました 警察からの電話の直後に腹痛が始まりお腹を下したのは覚えています 当時会社の倒産から3人の小学生を抱えてとても家計の厳しい状況とあらゆるところからの債権回収の取立てとで悔しいことに夫の死を悼むことさえ後回しにしなければならなかったのです 「悲しむ余裕さえない」酷い自分…冷酷な自分… 1年経って少し状況が落ち着きを見せた頃1人で墓参りに行った帰りでした 車を運転しながら急に「何で？何で私も一緒に死んでくれ！って言ってくれへんかったん？あの日に一緒に死んでさえいたらこんな淋しい辛い思いせんでもいいのに！」と涙がポタポタ流れ運転どころではなくなって路肩に停めて暫く声を上げて泣きました
子供達にはその当時父親が自死したとは伝えてませんでした（葬儀すら出せなかったのです） 色んな事情があって話せなかったのです 事情とはいえそれを話せないでいる自分… 色んな意味で私は罪悪感に満ちていました
そのせいか子供達は母親が1人で大変だったんだろうな…みたいな認識しかないかもしれません 父親を自死で失った〜と負い目を同じ状況下にいる子供の立場の人達より脳天気なように感じます 私の悔しい思い,愛する者を失った思い,捻くれてしまった心…そういうモノを「いつまでもそんなこと言うてたって仕方ないやんか！」と言われたこともあります まだ小学生で父親の最期の姿も目にしてなかったしそれこそ仕方ないのかもしれませんね
亡くなって3年程して初めて投身したビルの階段の踊り場を1人で尋ねました 怖くて怖くて… 遺されて辛いのに「まだ呼ばんといて」と心を強く持って踊り場に立ちました 私がその周辺に用があることはまず無いので地理は詳しくありませんが場所は忘れていません でももう見たくないです
何を言いたいわけでもありません その頃のことが頭にしっかり残ってるのでつい書いてしまいました
14990 私も 同じく・・・ イルカ 2010/02/02 03:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
亡くなった息子を発見したのは・・・
私でした・・・。
息子は 自室でした・・。
初めは、瞑想でも してるのかな・・・と思ったくらい、
立ちながら 寝ているようでした。
なにがなんだか わからなくて
数秒間・・・私の頭の中は 時間が止まっていました。
現実がわかった そのあとは、
大声で叫び・・・狂ったように泣きじゃくったと思います・・。
今でも、その姿が焼きついて・・・
息子が どんな思いで最期を迎えたのか・・
息子がつらかった事を理解してあげれなかった自分の愚かさに
後悔や 無念が 押し寄せてきます・・。
息子が亡くなった部屋に入るのが
怖い時があります・・・。
自分の気持ちが
壊れそうになるから・・・。
自分も 同じように
してしまいそうになるから・・・。
たまに 息子の部屋の窓を開けます・・・
そして 息子が亡くなってた場所に 身体を合わせます・・
助けてあげれなかった想いがいっぱいになって
涙が溢れてきます・・・
息子の最期の姿は
一生 忘れることはないと思います・・・
14991 辛い光景 マリル 2010/02/02 11:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
あの日のあの光景は思い出したくない事ですが
どうしても脳裏に焼き付いていて離れません。
そして皆さん同じように悩んでいらっしゃる。
一生苦しいのでしょうか。
私なんか苦しくてもしょうがない。
きっとその時、夫はとても苦しかっただろうにと。
逝ってしまった夫に対しては後悔ばかりです。
でも私はしっかりしなくちゃ、元気に過ごさなきゃと思える日もあります。
けれども時折押さえることが無理で、悲しみの波がやはり来てしまいます。
うつ病とアルコール依存を相手に闘っていた夫を支えきれなかった私は駄目な妻です。
＞パピーさん
初めまして。
我が家とほぼ同じ状況です…その時期もです。
第一発見者は長男でした。歳はパピーさんの娘さんよりも一つ上ですが
その時長男が慌てて私を呼び、二人で必死になって助けようとしました。
心臓マッサージ、人工呼吸やれるだけのことはやりました。
その時は絶対にこんな事で逝ってしまう訳がないと信じていました。
それなのに・・・
あと二人息子がいますが現場を見ていないのが救いです。
娘さんも自分の中だけで押さえよう押さえようとしているのですね
私の息子もそうかもしれません。
今は「なにか苦しいことがあったらお母さんに話して」と伝えてありますが
それでも多感な時期に第一発見者になってしまったことが彼にとってどうなっていくのかとても心配です。
14992 マリル様 パピー 2010/02/02 22:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お声をかけてくださってありがとうございます。
私の話に共感していただき、泣いてしまいました。
そして、同じ境遇の方が、いらっしゃるなんて・・・。
私の夫も、一年前からうつ病で休職していました。
夫の苦しみを、理解してあげるどころか、私がこのような状況に追い込んだのだと思っています。
夫は、私を心配させないように、普通を装っていました。
前日も一緒にテレビを見て、手をつないで寝ました。当日朝は、仕事に行く私を、「無理しないで！いってらっしゃい」と笑顔で送り出してくれました。
それなのに・・・帰ってきたら、もう居ないなんて・・・。
私一人じゃ寝れないよ・・・。子供の初めての受験どうしたらいいの？パパにしか話できないこといっぱいあるのに、私一人じゃ解決できないよ。不安だよ。
マリルさんと同じ、まさか自分の身にこんなことが起こるとは、思ってもみなかった・・・。ずっと二人で歳をとっていけるものだと信じてた。
土日の買い物は、行きたくない・・・。家族そろってみんな楽しそう。
なんで・・・。なんで・・・。うちだけ・・・。
子供の為だけに、子供を悲しませない為に、辛く、苦しいですが、生きていかなければと思っています。子供も必死に、悲しみ、寂しさと闘っているのだから・・・。
14993 何故，その役目を、負うのか、負わなければならないのか？ かわせみ 2010/02/03 02:21
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
二十年以上、自問自答してきました。馬鹿げた、ことを、苛して。今になって、それが、真実か、信実か、単なる事実か、は、わからないまま。あのただひとりの、暖かい、やさしい、もどかしい、触れただけで、涙ぐむ、ぬくもりの、命が、いなくなる、何の相談もなく、自ら、消えていくことを選び、骸になったから。いつも、あのひとは、私を、いたわり、誰よりも、私を、大切に、大事にしてくれて、これからも、この先も、いないと駄目な存在でしたから。あなただけは、わたしに、ひどいことを、しない、わたしを、傷つけない、とわかっていましたから。あらゆる歯車が、狂い始めても、絶望ではないと、たかをくくっていた。今思えば、夢を見ていたんです。目の前に、突きつけられた、あの、恐ろしい画像。嫌だよ、ふざけないで。何してるの？馬鹿は、やめてよ。また、おどろかせているの？一瞬の間の、長い、冗談。誰かの、悲鳴を、聞いたんです。後から、自分の、叫ぶ声と、認識したんです。
・・・色んなことが過ぎていきます。あの、深く、底知れぬ、闇。拷問としか思えない、冷たさ。この世が、どんな形か、知らないけれど、痛い苦しい、すごく寒い。この、大好きな、美しい世から、永遠にかい離しなければならない理由がわからないまま。でも、その答えを探していくしかないんです。自分は、いつでも、楽になりたい、知覚できるのは、悔恨と苦しみだけだから。楽なみちを、もう選ぶことは、できない。犠牲を、負わせたら、犠牲になっても、誰かにおわせることはもう、できません。いくじない、卑怯なわたしでも、あなたが、存在かけて犠牲にしたものを、無駄にはしない。
14994 パピーさん。 マリル 2010/02/03 13:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます。
私もこれまで、同じ季節に同じような境遇で
このような悲しみに襲われた方がいらっしゃったと言うことに驚き、そして共感しています。
日本に大勢自死遺族がいるということは解っていてもそうそう巡り会えるものでもないですから…
この掲示板にたどり着いたときもなんだかとてもありがたい気持ちでした。
私もなにかと夫に頼り切りでした。
だから今、税金のことや保険のこと等
数字に弱いもので、頭がこんがらがることばかりで・・・。
今まで頼ってばかりでごめんねって、ここにはいない夫に問いかけます。
パピーさんも、おつらいと思うし娘さんもここ一番で忙しいときだと思います。
どうかお身体に気をつけて下さい。暖かい春が早く来ますよう祈っています・・・。
14995 またもどってしまう たまご 2010/02/03 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
もう母の自死という記憶が薄れたと思っていた。
でもまた毎日毎晩、思い出しては眠れず、あの頃のことを鮮明に思い出してしまう。
この記憶だけは消してしまいたいのに・・・。
あ〜 参るなぁ〜。一生続くのかなぁ〜、眠れない事には参ってしまう。
そういえば、母が死んでからは気持ち良く眠った記憶がないなぁ。
どうしようか。この不安感、焦燥感、悲壮感・・・。
思いっきり引きずってる、だめだなぁ・・・。諦めが悪いなぁ。
14996 しずくさんへ タカ 2010/02/03 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
メッセージありがとうございます。
いざ職場復帰といっても行けるのか、とても不安でした。
なんとか二日クリアしました。
私も仕事も人間関係も今までのしがらみすべて切り捨て誰も知らないところへ行きたい気持ちは、同じです。
逃げ出したいです。変に干渉されるのには傷つくし、だからといってほおっておかれるのも寂しいし・・・自分で自分に感情に振り回されている感じです。
しずくさんのおっしゃられるとおりお互い焦らずやっていきましょう。
このHPに助けられながら・・・
14997 私も同じです。 パピー 2010/02/04 00:44
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
＞マリルさん
心温まるお言葉ありがとうございました。
本当に書類関係には、困っています。頭が回らない中で、難しい書類・・・。会社に社員証や、制服を返却しに行く時は、心が張り裂けそうでした。夫の会社のロッカーには、いろんな資料に、ペンでたくさんの書き込みがしてあり、会社の為、私達の為に、必死で勉強し、がんばってきてくれていたことを知り号泣しました。制服のポケットには精神科のお薬が入ってました・・・。
そんな夫を、何も知らず責める事ばかり・・・。私はなんて愚かな人間なのかと後悔の毎日です。
マリルさんの、おっしゃる通り、みんなに暖かい春がくればいいなーって思います。マリルさんもお体に気をつけて下さい。そして、お互いにぼちぼちといきましょう・・・
14998 お返事いただいた皆様へ。 ひろし 2010/02/04 17:03
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
僕の書き込みが、皆様の辛い記憶を呼び覚ましたようで
大変申し訳なく思います。
でも、申し訳ないとお詫びしながらも、
同じように感じてらっしゃる方々がいることを知り、
少し安心しました。
僕は父と一緒に仕事をしていたのですが、
まさにその最中、出かけたと思った父がなかなか
戻ってこないので様子を見に階下へ降りた時、
胸騒ぎがして倉庫を覗いたら父が首を吊った状態で。。。
知らなかったとは言え、父が自死したその瞬間、
僕は呑気に上階で仕事していたのです。
でも、発見した時、不思議と冷静な自分がいました。
その状態の父をしばらく見上げ、救急車・警察の
どちらを呼べばいいかを思案し、これはもうダメだろう
と判断して警察に電話しました。
何台もパトカーが来て、それから救急車が来て、
検死車が来て、騒ぎで近所の人たちが集まってきて・・・。
父の自死よりも、近所の目ばかりが気になり、
隊員の方に｢周りに目立たない方法で運べないか？｣などと
最低な暴言を吐いた自分がいました。
それからは父の死を弔うどころではありませんでした。
そんな場所で仕事を続けられません。
結果、会社の借金等諸々の事情もあって、僕自身が
会社を倒産させました。
本来、代表者である父がすべきことなのですが、
父はそれが嫌であの世に逃げました。
でも、この自死には遺族を奈落の先に突き落とす事実がありました。
自死の前日、父は車が大破するほどの事故を起こしました。
奇跡的に胸部の軽い打撲程度で済み、本人は普通に歩いていました。
病院へは僕が迎えに行き、自死のあった日の午前中、
大破した車を引き取りに行きました。
もう、想像つくと思われますが・・・
事故は自死未遂だったのです。
僕宛の遺書にそれが書いてありました。
せっかく助かった命なのに。。。
事故のあった当日、僕が気づけばよかったのでしょうか。
自死のあった当日、もっと早く様子を見にいけばよかったのでしょうか。
僕が父を見殺しにしたのかもしれません。
14999 ひろしさん。 マリル 2010/02/05 09:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ひろしさんがこの掲示板に思い切って書いてくださったから
私も文章にすることで心を整理できたように思っています。
（けれども死、という言葉はどうしても避けてしまいますが）
こちらにいらっしゃる殆どの皆さんは
心の中で辛かったその日の事をどうしても忘れずにいると思いますので
ひろしさんの書き込みを見てからどうだった…という事は無いと思います。
少なくとも私はそう思っています。
実は私の夫も逝った日の１年ほど前未遂をしています。
その時も救急車を呼び、助かった命でした。
「もうこんなバカなことはしないから」と言った
夫のその言葉を信じていたのです。
でも死に向かっていった者は、覚悟を決めたのに
またこちらに引き戻されたことで何とも言えない喪失感もあると聞きました。
ひろしさんのお父様も私の夫も
…失礼な表現かもしれない事を承知で書きますが…
ひょっとしたらその時までだったかもしれなかった運命が
きっと何かこの世での使命があって助かったのだと思えるのです。
たとえそれが数時間であっても。
だから自分が見殺しにしたなんて思わないでください。
辛いけれども、残された自分たちはなんとか毎日を大切に生きたいと
今 私はそう思っています。
そういいつつも、涙を拭いてる自分がいますが…。
15000 マリルさん ひろし 2010/02/05 13:27
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お返事、ありがとうございます。
誰彼かまわず話できる内容ではないけれど、
誰かに話を聞いてほしい・・・
そんな自己中な想いで書き込みしました。
なのに、お気遣いのお言葉をいただいて・・・
本当に嬉しく思います。
何ともいえない喪失感ですか・・・
そういえば、事故直後、父を迎えに行って帰る道中、
｢そのまま逝ってしまったらよかった｣と父は言ってました。
なにバカなことを・・・と、僕は取り合いませんでしたが
父は未遂に終わった喪失感で一杯だったのでしょうね。
でも、事故が未遂であったことを
わざわざ書き遺して欲しくはなかった。
未遂とは知らず、病院への治療費支払いや
大破した車の保険の手配、警察署への車の引き取り手配、
衝突時に破損したガードレールの修理手配etc.
なんのために僕は駆けずり回ったのか。
駆けずり回っている僕を、父はどんな思いで見ていたのか。
しばらくは腹が立って仕方がなかったです。
おまけに、ごく身近な方が数年前に自死してしまい、
その葬儀に父も列席していたのに。あんなことしでかして。
なにより、身体の不自由な母を置いて先に逝くなんて。
色んなことが重なりすぎて、父を弔う暇もなく1年が過ぎ、
一度も涙を流したことがない自分がいることに気づきました。
またまた思いを吐き出してしまいました。
すみません。。。