15001 いいのではなのでしょうか チコ 2010/02/06 20:01
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 西日本
私たち自死遺族は思いを吐き出す必要があるのではないでしょうか。
家族間でも話せない。まして他の人とは話す気にならない。
私は、長い間、黙って淡々と暮らしてきました。
随分、時間が経ちました。
それでも、今でもいろいろ考えますもの。
時が経つと、末の弟が結婚したり、子供が大きくなったりと、生きていれば家族も変化し、出会う人、縁が無くなる人など人との変化もでてきます。生きて暮していればいろいろ忙しくたくさんの変化がありますが、自死遺族にかわりありません。
この板でいろんな人の話を読んで時間差で理解できた事もあります。
弟の第一発見者だった義妹の事も思い当たる事がありましたもん。
家族間でも話せない事なので、同じ境遇にある人の話で理解を深めるしかないもの。いろんな人の話をもっともっと聞きたいです。
そして私も話したい。話す事で自分の気持ちを整理したい。
私は私を癒してあげたい。頑張って生きていますもの。
皆さんもどうぞご自分を大切になさってください。
地獄を見てしまったんですもの。
15002 ありがとうございます。 ひろし 2010/02/09 10:41
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
チコさん
そう言っていただいて嬉しく思います。
あまり具体的に吐き出すと、皆様の心の傷が疼いて
しまうのではないかと懸念してましたので・・・。
ところで。
日常で辛いことがあった時や上手くいかないことがあった時、
その辛さや苛立ちに、父の自死という現実が上乗せされて
辛さと苛立ちが倍増してしまいます。
父の件は終わったことで、今、直面している問題に
目を向けて建設的に解決していかなければならないのに。
目の前の問題を父の件に転化して、
逃避している自分がすごく嫌になります。
逆に考えたら、頑張って問題を解決できれば
父の件をもう少し割り切って冷静に考えることができて、
僕も気持ちも父の魂も安らぐのかもしれませんね。
15003 ひろしさん M 2010/02/09 11:53
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
おひさしぶりです。
はじめてあなたがこちらに書き込みされた時は衝撃的でとても印象に
残っています。あの時載っていたメールアドレスも登録してあります。
何かお話しようと思いながらも、ずーっとメールも送れないまま過ぎて
しまっていました。
＞自死という現実が上乗せされて・・・
まさしく私の日常も常にそのような状況です。
はじめの一年は心身ともに暗闇の中でもがき苦しみ、早くこの現実から
逃れたいと、早く時間が過ぎてくれないかと、自分が壊れてしまうん
じゃないかという恐怖に戦いていました。
今、ひろしさんや皆さんの書き込みを読みながら、やはり永久に自死
という現実は消えないと言うこと、これからの自分の生き方を考えさせられました。
今日は月命日で準備をしていたら、彼の遺書に目が行きまた号泣してしまいました。
本当に辛いです。
15004 辛いですよね。 チコ 2010/02/09 19:42
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 西日本
あまりに衝撃的な体験をすると、なかなかその事が忘れられないのではないのでしょうか。
自死は偏見が怖くて他人には語れない。
そのうえ、家族間でも加害者、被害者が出てきそうでなかなか話せませんよね。
私の両親は祖母が自死した時、祖母の姉2人から「親殺し！」とののしられました。私が16歳の時です。辛い思い出です。
辛い思いをしたのに弟も父も自死してしまいました。
私達には「癒しの場」が必要です。
この板でも、わかち合いの会でもなんでもいい。私自身すがれるものには何にでもすがりたい。
語る事が一番なのではないのでしょうか。そして、聞き手が居る事が大事です。
言い放し、聞きっ放しが大切ですよね。
自分の事を話すのはいいと思います。人の事を言うのは無しね。
とにかく、明日も生きていかなければなりません。
辛い時はここで語り合いましょう。
心に寄り添える時には寄り添います。泣きたい時には泣かせてください。
15005 ずっと考えていました。 チコ 2010/02/12 12:20
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 西日本
＞自死という現実が上乗せされて…
という事をずっと考えていました。
今、感じている事をもう一度書きなおします。
私の心は例えて言えば、
乾いた平らな土の上に激しい雨（家族の自殺）が降ってそのまま乾いてしまったような感じです。
再び陽が射したので水が引き乾いた土に戻りましたが、無数の雨跡が残ってしまい、元の「平ら」に戻す為の作業が必要になりました。
そんな感じです。なんとなく分かっていただけますか？
元には簡単には戻れませんよね。
ひろしさんが、上乗せられて…とお考えになるのも無理はない。と思います。
起こった事は事実だし、無しにはできない。厳しいですよね。
その一方で、こんな事も感じます。
人生は何一つ思いどうりになんてならない。
けれど、知らず知らずに導かれたり、思わぬ人に助けられたり…
そんな事もあるように思います。
この板もそうです。
人は人とのかかわり無しに生きて行けないのではないでしょうか。
関わりたく無い人は別にしても、傷つけられるのも人からですが、救ってもらえるのも人からのように思います。
偉そうに聞こえたら、ごめんなさい。
皆さまのお気に障りませんように。
最後に最近、出会った言葉を書きます。
平安の祈り
神様、わたしにお与え下さい、自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを、変えられるものは変えていく勇気を、そして二つのものを見分ける賢さを。
15006 嬉しく思います。 ひろし 2010/02/12 13:14
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
Ｍさん
気にかけていただいてありがとうございます。
早1年が過ぎましたが、直後からしばらくを思い返すと、
背筋が寒くなって震えるような感じになります。
同じく、時が経つことばかりを考えてました。
でも、時が経ってもすぐには心の整理ができるものではないですね。
1年も経てば心の整理ができて割り切れると思ってましたが。。。
気持ちを押し込むと、辛さが増幅されそうなので
こういう場をお借りしながら、感情を吐き出すようにします。
チコさん
無数の雨跡の例え話、よく分かります。
水が引いて乾いてはいるけど、豪雨以前とはなにかが違う。
家族と共に笑い、友人と共に笑い・・・
笑えるのですが、笑っている自分を冷めた目で
見ている自分がいるような感じがします。
きっと心が凸凹で不安定で、平らに安定してないんでしょうね。
平安の祈り・・・
紹介いただいて、色々と考えさせられることがありますが、
それを文字にするのは難しいです。
文字にできた時が、現実を受け入れ平らに安定した状態に
なってるのでしょうね。。。
15007 辛いです ようこ 2010/02/13 17:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
毎日、辛いです。
まだ辛くて、生きる目的が持てません。
自分と同じ苦しみを抱えている人が
たくさんいることを知りました。
何年たっても少しも楽になれないのなら、
生き地獄ですよね。
残された者の辛さがわかっているから、
同じ方法をとることはできない。
私が死んだら、主人や子供が生きていけないと
わかっているから。
でも、誰かあと一人欠けたら、
うちの家族はもう生きてはいけないから
その時は追いかけてもいいかしら。
昔みたいに4人家族になれるかしら。
こんなことを書きながら、泣いています。
15008 ようこさんへ しずく 2010/02/13 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
去年の９月に娘を亡くした母です。
うちも、４人家族から３人家族になってしまいました。
寂しいですね・・・
いつもいつも、ものすごく大きな不在感があります。
それに耐えられなくなると、心を麻痺させてぼんやりしてます。
しばらくしてハッと我に返り、現実を突きつけられ・・・
そんな毎日です。
死のう、死にたい・・・とまでは思っていませんが、
生きていく気力のようなものが、今までの半分になってしまいました。
あまり長生きしたくないし、色々なことがどうでもいいというか・・・
私も、あとひとり欠けたら、精神が完全に崩壊するでしょうね。
想像しただけで怖い。
怖くて怖くて、不安神経症気味です。
毎晩、せいぜい３〜４時間しか眠れないし・・・
でも、お互い何とか生きていきましょうね。
そうです、私たちはまだ死ぬわけにはいかない・・・
残ってる家族がいるから。
自分の命の期限を自分で決めていいとしたら、
それは、愛する人、愛してくれる人がひとりもいなくなった時かな・・・
15009 月命日 non 2010/02/14 14:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
本当は、息子が逝ったのは１６にち。
今日はお寺さんの月参りの日です。
毎月のこの行事が辛い。
息子の不在に、いないことに
声をかけても還らないことに
慣れない。４人家族に慣れない。
一つだけ開いた椅子に慣れない。
仏壇の息子の遺影に慣れない。
この大きく開いた喪失感、空しさに
飲み込まれてます。
バスを見ては、息子が下りてこないかと
バス停でむなしく待つことはなくなりました。
息子が乗っているかのように思えて
泣きながらバスを追うことはなくなりました。
でも、バスが通のをじっと眺めています。
あの子の乗ったバスはどこを走っているのかしら。
どうして母の元に戻ってこないのかしら。
どうして、どうして・・
繰り返し繰り返し心の中で息子に
問いかけることにも疲れてしまいました。
せめて、早く迎えにきてくれることを願いながら
今日の仏事をおえようと思います。
15010 寂しいです タカ 2010/02/14 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
今日は、バレンタインだよ。
大好きだったガトーショコラチョコケーキを、お供えしたよ。去年は、一緒に食べたのに・・・
生きてる意味が分からない。年老いた両親の為になんとか、生きてるだけであとは、何も考えられない・・・
知人との付き合いも、主婦の会話なんて自分の子供の話題が主流。
皆、私とは距離が開いた。私も今更無理して付き合うのは、疲れる。
もう何が私に残っているのか？
会いたいあの子に・・・会えるなら時間が戻るなら、どんなことでもする。
寂しい誰か、分かってもらえる人に、そばにいて欲しい。黙ってギュッとハグして欲しい。
15011 タカさんへ しずく 2010/02/15 08:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も多くのものを失いました。
娘を亡くしたことで失ったのは、娘だけではなかった・・・
平凡で平穏・・・だと思っていた家庭
我が子や家族の話が中心だった人たちとの付き合い
屈託のない笑顔、笑い声
定年まで続けるつもりでいた職場
何かをする気力、長生きしたいという気持ち
自分の趣味、楽しみ
娘とあれこれ関わってる明るい未来
今のところ、得たものなんか何もありません。
この哀しみによって成長し、立派な人間になったわけでもないし・・・
同じ経験をした人の心の痛みはわかるけど、幸せそうな家族を羨み、目を背けてしまう。
他人との接触を避け、ほとんどひきこもり状態で何もしてないし・・・
でも、残ってる人はいて、残ってるものも少しあります。
五体満足で、衰えてはきてるけど普通に動ける身体や、
夫のおかげで、贅沢しなければ人並に食べていける暮らしなど・・・
それらを抱えて生きていきます。
失ったものは取り戻せないけど、生きていくうちにまた何かを得るかもしれませんよ。
そういうことがあるとしても、かなり先の話でしょうけど・・・
15012 一休さんが reo 2010/02/15 13:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
今死んだ 何処にも行かぬ 此処に居る 尋ねはするな 物は言はぬぞ
と、おっしゃってたそうです。
（管理人様、違反でしたら削除お願いします）
うちの子は遺影をみると｢ごめんなさい｣と言います。
まだまだ、あの子がいない悲しみのほうが優先されますが、
いつか“傍にいてる”と感じるようになれればと思います。
それは自分の心の問題。
昨日は「自殺はアカンねんで、成仏出来ないって」と、何気に言われ
素直に伝えました。
「この世で苦しんだのに、あの世でも苦しいなんて思いたくない、
ただでさえ私は苦しいのに言わないで。」と。
謝ってくれましたが、何気なく言われる外部からの問題は、
どうやって解決出来るんだろうと思う。
私を知らない人からの「子供さんは？」とかの突っ込んだ会話には
どうかわせば良いのかも分からないし、うちの次男も「お兄ちゃんは？
」
も答えにくいだろう。
かと言って腫れ物にさわるように扱われると心苦しい。
一生引きずっていく事だし、心が慣れるしか仕方ないのかな？
タカさんへ。
私もどれほど理解してくれる人に傍にいて欲しいと思ったことか。
一人でいると良い事は頭に思いつかないし、悶々とするし・・・
頭がおかしくなるんじゃないかと思うほど泣き狂います。
近くにはいないけど、心では近くにいてるつもり。
私もチョコお供えしました。私も一緒に食べたいのでゴディ○の
チョコを買いました。
仕事から帰ると、ビールを小さなグラスに注ぎ供えます。
ろうそく線香を灯し、色々話します。
いつも毎日泣いてしまうけど、残念な事に亡くなってからのほうが、あの子と
しっかり向き合って話してるような気がします。
でも、まだまだ現実を受け入れられなくて「これはどっきり」８割、
現実２割。
これからどんなに山を乗り越えて行かねばならないのか自分でも
分からないし、不安だれど またここに来て吐き出します。
良い友もみつけました。
ありがとうございます。
15013 訂正。 reo 2010/02/15 14:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
変更するのを忘れてました。
三ヶ月過ぎました。
15014 戻れるものなら戻りたい 華 2010/02/15 15:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
私も四人家族でした。いつも、何処にいくのも、常に家族四人で行動していました。
娘が自死し、夫が病死し、いったいなんでこんな辛い事ばかりがわが身にふりかかるんだろうといつも逃げ出したくなることばかりです。
昨日のバレンタインディは寂しかった。
台所を洗い物だらけにしながら娘は不器用ながらも手作りチョコを作り、チョコの大好きな主人に渡していたのを思い出して二人を失った寂しさに耐える事ができなくて、布団の中で泣いていました。
先を考えたらきりがありません。
精神的、経済的、自分のうつ病、息子の不登校...
失くしたものは命だけではない。身体だけではない。
目に見えないものの方がどれほど大きいかわからない。
二人では広すぎる家、広すぎるリビング、広すぎるテーブル。
戻れるものなら時間を巻き戻してほしい。
15015 reoさん leeron（共同管理人） 2010/02/15 15:09
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
＞今死んだ 何処にも行かぬ 此処に居る 尋ねはするな 物は言はぬぞ
私も好きなことばです。
私が逝くときにはそうありたいと思いますが、
なかなか…… そうもいかないのでしょうね（苦笑）
だから、ゆっくりお話しされて下さい。
その中から見えてくるものもあるんだと思います。
15016 管理人様ありがとうございます。 reo 2010/02/15 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
只今、諸事用でバタバタしております。小康状態なので書き込んでおります。
この様に吐き出せる場を提供してくださってありがとうございます。
亡くなった長男には仏前で色々話をし、向き合ってるのですが、
次男には色々言うと・・・顔色を伺って生活しております。
向き合って拒絶されたなら・・・どう話して良いか分かりません。
二人とも私の命に代えてもよいぐらい大切な子供です。
この子たちのお陰で、一人では発揮出来なかったエネルギーを
与えてもらいました。
まだまだ「なんで？なんで？」です。
さっき次男とコードブルーのドラマを観てました。
それぞれの感性があるし、抱え方も違う。
長男は私を心配させてたくなくって自ら命を絶ったのでしょうか・・・
一人で逝くってどんな精神？
生前長男はタトゥーを入れたいと言った親友に
「親からもらった大切な身体に傷つけるな」と言ってたそうです。
しかも人様の命を扱う仕事に就き、今までも献血、人助けしたきた子
でした。
だから余程の事があったのだと思います。
一人前の男として、一人親の母から独立し弱音は言えなかったのだと
思います。
いつか・・・彼の選んだ道を尊重しなければと思いますが、
情けない事に、私は遺書も読めません。
入滅した地にも足を運べません。
遺体確認もしませんでした。
まだ・・・まだ・・・認めたくないのです。
あの子が苦しんだ事に向き合えないのです。
深く突き止めると生きていけません。
でも、あの子は望んでないと自分勝手に解釈してます。
生前、あの子は私の事を、強く優しく・・・と思ってくれてました。
強くない私は、あの子のお母さんじゃなくなる。
どんな苦難も親子三人で乗り越えてきた。
今は自信がありません。
この場を設けてくださり感謝しております。
皆様も、辛く悲しく後悔や淋しさや・・・色々ありますが、
とにかく日々をなんとか過ごしましょう。
吐き出せる場があるって事は、救われます。
私も友達が出来ました。
独りぼっちなら・・・考えると怖くなります。
読んでくださりありがとうございます。
15017 父 M&N 2010/02/16 04:40
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
一昨年、父が自死し
今日の今日までとても悲しく
毎日、毎日、泣いています
何も出来ません
何からしたらいいかわかりません。
気持ちを言葉に代える事が難しいです。
悲しい。
悲しみは癒えますか。
もう耐える事に負けそうです
助けてくれる人がいません。
助けてくれるのは父しかいなそうです
悲しくて悲しくて
苦しくて苦しくて
消えちゃいたいです
15018 M&Nさんへ のぶゆき 2010/02/16 12:20
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
こんにちは・・。
大変お辛そうですね・・・。
私は７年半前に、弟をなくしました・・。
悲しみは、癒えないかもしれないけれども・・・、
悲しみが、薄まる事は・・・、体験しました・・、よ。
あなたの辛いお気持ちを・・、
読ませて頂く事しか、私にはできないのですが・・、
もう少し・・、ここでお気持ちを、話されてみませんか・・・？
あなたの辛さを・・、私が、代わる事はできないけれども・・、
できる事なら・・、私は、あなたに消えて欲しくないのです・・。
15019 勿忘草という花の名 かわせみ 2010/02/17 00:27
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
高校生の時、わすれなぐさ、という花の名にちなんで、英語の教師が、歌を口ずさみながら、授業の中で、物語を引用しながら、語ってくれました。流れに飲み込まれて、死に行ゆく恋人が、どうぞ、忘れないで、忘れないで、と、最後の声を・・・それが、まるで、調べになり、歌になったと。苦手な英語の授業なので、そこからしか覚えてないのです。忘れな草は、忘れ草とも言う。忘れてしまえば、楽なのに、忘れられない、苦しみ。苦しみのあまり消えてしまいたいと、いつも思う。それでも、何故、できないのか、しないのか。マリー・ローランサンだったか、死んでるのより、もっと、死んでるのは、忘れ去られた女、という、詩があったとも思い出します。。
先日、ふとつけていた、テレビで、番組もよく見てないのに、思わず、とらえられた、言葉が、「人は、生まれてくる時も、死ぬときも、一人だ。けれど、生きてるときは、一人で生きてるのでは、ない」という。ああ、思い出した、綾戸千恵＜漢字がこうなのか、まちがっているかも＞というジャズシンガーが、歌って、本人の訳が、字幕で流れたのです。どうぞ、苦しみの中で、後を追いたい、そのほうが、というまでの、闇のなかで苦しみ、悲しみ、人には、見えない血を流しているあなたに、せめて、聞いてもらいたい。人の死には、文字とおりの死、それから、一切の生きる人の記憶からわす忘れられた時が、二度目の死、信実の死になるという。いま少し、つらいけど、大事な愛するかけがえない人を、その存在を、忘れず、あなたが、確かに生きて、私には、大事なかけがえない存在だと、語りかけましょう。あなたが、生きてる限り、その方の、消えてなくなる、本当の死だけはやって来ない。
15020 M&Ｎさんへ ゆき 2010/02/17 14:34
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
ゆきです。母を亡くして8ヶ月です。同じ30代で親を亡くした立場です。
一卵性親子と言われ、最愛の母でした。まさに自分の一部がもぎとられたような感覚で、仕事も休み、生きる希望を失いました。消えてしまいたいと思いました。今も空いている時間は母のことを考えています。でも、仕事に復帰し、家族や友人との時間を楽しめるようになりました。自分に残されたもののありがたみに感謝できるようになったというか…。
母を亡くして絶望すると同時に、矛盾するようですが「このまま自分がダメになるわけにはいかない」と思いました。それは、母がこれまで私に注いでくれた愛情を無駄にはしたくないし、母のかけてくれた期待を裏切りたくないと思ったからです。
人によって考え方は様々でしょうが、自死という死因にこだわることはやめました。母は鬱病を患っていましたので、鬱という病で亡くなったのだと考えています。死因は問わず、比較的早くに親を亡くされて立ち直られた方のお話をネットなどで探しては、励まされるものがれば取っておいて繰り返し読みました。友人の話も聞きました。病院にも行きました。カウンセリングも受けています。少しでも元気を取り戻すために、やれることは全てやっています。
友人で、23歳の時にお父様を自死で亡くした女性がいます。当時、新聞にも騒がれて大変でしたが、今、家庭と仕事を両立して元気にやっています。
亡くなってしまった人にこの世で物理的に会うことは無理だけれど、心はつながっていられます。悲しみも消えて無くなりはしないけど、のぶゆきさんの仰るように小さくなるし、質を変えていくと思います。
お父様の生きた証として、お父様からひきついだものを大切にして、生きて下さい。
15021 ありがとう M&N 2010/02/18 03:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
有難う御座います。
何度も何度も読みました。
お返事しなきゃって思って
でもなかなか出来なくて
こんなに真剣にﾚｽしてくれるんだものって。
支離滅裂ですが、すみません。
本当に父が亡くなってから
泣いて、こんなに涙って流れるんだって。
朝から泣いて気づくと、もう日が落ちてて
夜泣いて、気づくと朝が来てて
自分でもイヤになってしまいます。
亡くなった直後は父に恥じない生き方をしよう!って決めたのに
こんなに何も出来なくて、毎日泣いて
心配かけてるな、ごめんなさいって思ってます。
母とは再婚なので本当に血が繋がっているのは
父と姉だけです。
私が一人暮らしをして、いつも心配して仕事の合間に
突然来て、「元気でやってるか?」って声をかけて
お小遣いを置いていってくれたり
恋愛で傷ついた私を迎えに来てくれたり
私が結婚する時も「何も出来ないのになぁ」って言ってた父
そして流産した時に「体は大丈夫か?」って一番に心配してくれて
離婚した時も無言で受け入れてくれた父が
もういないんです。
いつも一番に助けてくれた父が、もういないんです。
今、私の人生で一番つらくて悲しいのに
助けてくれる父がいないんです。
「元気か?」って玄関先で言ってくれる父がいないんです。
誰よりも存在の大きかった父が。
毎日、特に何もなく過ぎていきます。
地に足が着いていなくて
どうでもいい毎日になってしまってます。
勿体無い日々を送っています。
こんなんじゃ駄目だってわかってるのに。
只管、泣く。
何からしていけばいいのか。
こんな甘い私ですみません。
15022 M&Nさんへ ゆき 2010/02/18 12:50
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
今、心をゆるせるご家族はお姉様しかいらっしゃらないのですね？おつらいですね。甘くなんてないですよ。つらくて当たり前ですよ。
私も、何でもわかってくれる一番の支えはいつも母でした。人生で一番辛いこの出来事に、どうして母が一緒にいてくれないのか、と思いましたよ。今も時々思いますが…。私もまだ8ヶ月で、落ち込む日は落ち込むし、人に八つ当たりすることもあれば、何にも集中できない日もあります。でも、8ヶ月たって、母に電話出来ないこと、すぐに母に愚痴れないことに少し慣れ、今ここにある幸せ、今までとは違う人生に、目が向き始めたところです。
ある人に、”意識で意識を制することは難しいから、身体を動かすのです”と言われました。23歳でお母様を亡くされた女性で、今もう50代になられている方です。彼女はヨガをやって、インストラクターになられました。私はまだ運動する気力も余裕もないですが、家事をしたり、歩いたり、簡単なことをしています。
お仕事はおもちですか？集中できなくてもいい、何でもいいから、仕事をしてみる、或いは続けるのもいいと思います。
眠れないとか、そういう身体の症状があればお医者様に助けを求めるのもアリかと思います。ただ、最近は安易に抗鬱剤を使う医師が多く、お薬は止めるのが大変なので、もし睡眠導入剤と抗不安剤（抗鬱剤とは違って、頓服的に使うもの）で足りるならば、そうしてもらうとよいでしょう。私はそうしてもらいました。今はお薬は飲んでいません。
カウンセリングも、お金がかかってしまいますが、守秘義務も守られるしいいですよ。合うカウンセラーを探してください。私は御自身が自死遺族であるカウンセラーと、死別を多く扱っているカウンセラーのお二人にお世話になっています。
頭でわかっていても出来ない、何をしようにも絶望感が先にたつ…そんな時もたくさんありますけど、私の場合はこうやってもがいてもがいて、8ヶ月やってきた感じです。何からはじめてもよいと思います。
まだ8ヶ月で、私はM&Nさんより後輩（？）なのに、いろいろエラそうに書いてごめんなさい。同じ最愛の親を亡くした立場で、いてもたってもいられず、でも自分のしてきたことを書く以外にお役に立てそうなこともなくて、つらつら書きました。
これも人に言われたことなのですが、亡くなった人と繋がっていることを信じて、受けたものを他の人に返していく、伝えていくつもりで、その日その日を生きて行くことだそうです。難しく考えずに、簡単なことでよいし、毎日パーフェクトに出来なくてもいいから、その日その日に出来ることをこなしていく。そして時間が必要だと言われました。
なかなか上手くできなくて、すぐに卑屈になってしまったりするのですが、毎日出来なくてもいいって。
私の場合、悲しみを吐き出すことも重要だったけれど、同じように自死その他で大切な人を失っても、また元気に頑張っている人の話を聞くと、そういう人もいるんだ、私も大丈夫かもしれないと思えて励まされました。もしそれがＭ＆Ｎさんにはプレッシャーになってしまうようなら、無視して頂きたいのですが、先日書いたお父様を自死で亡くした友人は、5年後にお母様も病気で亡くされ、30前にして家族は既に結婚しているお姉さんだけでした。でもそれから更に10年経って、今はご主人がいて、幸せそうにしています。M&Nさんも、10年経てばきっと悲しみは質を変え、また別の幸せがあるかもしれません。お父様とはずっと繋がっていられます。焦らないで、でも希望は捨てないで下さい。
M&Nさんに心穏やかな時間が少しでもたくさんあるように、希望が見えるように、お祈りしています。長々と済みませんでした。
15023 夫を失ったあと みどり 2010/02/18 20:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
夫を失ったとき、すべてをなくしました。
家族の絆もきれました。
父もいて、母もいますが、そのふたりに、私は愛を感じません。
そのことがつらいです。
今日も電話でとてもつらい会話になり、、
ひとそれぞれかと思いますが、私には血のつながりが無意味です。
ごめんなさい、ネガティブな愚痴になりました。
でも書かせてもらって気分が楽になりました。
15024 しずくさんへ ようこ 2010/02/19 20:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
やさしい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
毎日辛くて、なかなかここに来ることすら出来ませんでした。
みなさんの悲しみ・苦しみそのものが自分と重なるからです。
今は、本当にただ肩で息をして生きているだけですが、
もし、いつの日か、少しでも元気になれる日がきたら、
しずくさんや他の皆さんのように、
辛い思いをしている人に声かけができたらな、と思います。
15025 M&Nさんへ のぶゆき 2010/02/20 08:47
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
お父さんの存在の大きさや、M&Nさんの悲しみの深さがとても伝わってきましたよ。消えてしまいたいというお気持ちは、いかがですか・・。
深夜の書き込みが続きましたが・・、睡眠はとれていますか？食事はとれていますか？
勿体ない・・、駄目だ・・、とお感じになられる事は、仕方がない事かもしれませんが・・、回復や再生の早さには、大きく個人差があるようですから、何年経ったからこうならなくてはだめだ、というのも無いそうですよ。
「何からしていけばよいのかわからない・・」、というのは大変な事かもしれませんが、「甘い」という事は、けっしてないと思うんです。
それ程の衝撃を私達は受けたのだと思うんです・・。
M&Nさんに、少しでも多くの穏やかな時間が訪れますよう、祈らせて下さいね。
15026 病気 non 2010/02/21 11:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
朝が辛い。しんどい。
病気はなかなかましにはならないですね。
お薬を飲んでいるのに。それでも、時々は
自分は病気ではないのでは、もうお薬は
いらないのでは？って思うときも
あります。でも、そのあと、どーんと
落ち込んでしまうの繰り返し。鬱病は
死にたくなる病気だとか。そう強く
思うときもあります。そんな時は
薬を飲んで眠りに逃げ込みます。
ご不快に鳴られた方、ごめんなさい。
削除して下さい。
15027 悲しみ Ai 2010/02/21 18:09
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
父が亡くなって４カ月が過ぎようとしています。
あの日から、私の時間が止まってしまいました。
今は毎日後悔ばかりで、父の優しさを改めて思い出すと、
なんでもっと大事にしてあげれあれなかったのだろうと自分を責めます。
それでも、仕事に復帰してなんとか、なんとか働いていますが、
父と数分しか違わない職場で働いているので、いつも父のことを考えてしまうし、電車に乗っている同年代の人を見ては、父は幸せだったのか？なんで父が死ななくてはならなかったんだろうという思いでいっぱいになります。
亡くなったばかりのときは、気が張っていたのかもしれないですが、
日が経つにつれて悲しくなり、ふとした瞬間に泣けてきます。
そして、怒りの感情も起こってきたり、なぜ母はもっと父の傍にいてあげなかったんだろうと、母を責める気持ちになったり、自分にも怒りが湧いてくるのです。
周りの人は父の死因を知りません。
それなので、余計に誰にも相談できず、
もちろん母にも私が泣いてばかりいることで心配をかけれないので、
本当に思っていることはうちあけられません。
最近、以前からあったＰＭＳがひどくなり、
月の半分は鬱状態にあります。
これから、自分の人生にも不安もあります。
そして、今の仕事をこんな状況で続けていけるのか、
自分に自信がありません。
そして今は何をするにも疲れてしまって、
以前は気力で乗り越えたものも、今では無理です。
こんな状況を見たら、父はもっと悲しむのに・・・・
と思うのですが、今はただただ悲しくて、
出来るのならば、時間が、戻ってほしいと思うばかりです。
15028 のぶゆきさん、かわせみさん、ゆきさん M&N 2010/02/22 00:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
大切なお時間をさいて
メッセージくださって
みなさんの心の温かさ、優しさ
涙しました。
体験談を教えてくれたり、知らない私を祈ってくださり
ありがとうございます。
何度も読みました。
読む度に泣いてしまうのですが。
泣くからここのページを開かないと思っていても
来てしまいます。
どうしてこんなに泣いてしまうんでしょうね。
温かさに触れても泣くし
悲しみを思い出しても泣いてしまう
不思議です
急がなくてもいいんだ
顔も知らない人が一緒に考えてくれてる
消えたい、でも生きたい
気持ちは安定しませんがそう思います
でも私はきっと生きたいんだと思います
だからきっとここで吐露してるんです
食事はとってます。睡眠も眠くなったら寝てます
仕事復帰はまだ出来ないなとも考えてます
働かざるもの食うべからずなのに
働く大切さを教えてくれたのも父なのに
とっても働き者の父で素敵でした
気分転換で外に出ても涙が出てきて
父と同年代ぽい方や
面影が似てる方を見るとどうしようもなくなってしまいます
きっとしっかり前を見つめる事は時間がかかりそうですが
人それぞれとおっしゃってくれたので
そんな言葉が欲しかったんだと思います。
感謝してます。
きっと父もこのみなさんの言葉を見てると思います
でもやっぱり
つらい
悲しい
色んな気持ちがずっと繰り返してます
ありがとう。
15029 言えない。 しずく 2010/02/22 10:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
近所の人たちには知られてしまっている娘の死、死因。
でも、昔の友人たちには隠してます。
年１〜２回しか会わなくなってる人も多く、ずっと隠したままです。
亡くなったことも、伝えてません。
お葬式の時も、連絡しませんでした。
連絡できませんでした・・・
学生時代からのグループから、「久しぶりに集まろうよ！」とメールが入りました。
どうしよう、どうすればいいんだろう・・・
辛くて、怖くて、パニックになりそうで、言えない。
彼女たちに「ママにそっくり〜(笑)」と言われてた娘が亡くなったこと・・・ 言いたくない。
言えないから、会えない。
会って、子どもの話や家族の話になるのが怖い。
わいわい楽しく過ごせる自信も気力もない。
「詳しいことは言えないんだけど、病気で自宅療養中なの・・・」と返信する予定です。
もちろんお見舞いに行くと言われても辞退、「ごめんね。しばらくは会えない」と・・・
私は昔の友達まで失くしてしまうんでしょうか。
そうなったとしても自分が悪いのは分かってるんですけど、どうしても言えない、言いたくないのです。
耐えられないのです。
どうすればいいんだろう・・・
15030 しずくさん non 2010/02/22 19:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
しずくさん、何かあるたびにおびえ、苦しみ
辛い思いをする・・苦しいですね。
昔の友だちには、今会える状況でもなく
そんな精神状態でもなく、お断りしても
全然構わないですよ。
私は、母の介護が忙しくて目が離せないと
嘘をついています。でも、これは、自分を
守るための必要な嘘です。嘘も方便？
人の中は疲れます。壁を作るからだし、
壁がなければ出て行くこともできません。
私は小さな小さな人間関係でのみ
生活しています。息子の幼なじみで
お母さんとも仲良しで近所の人にも
知らせていません。噂はきっとまわっているでしょうが
彼女も仕事で忙しいのか、まだ何も
行ってきません。今は余りいろいろ考えられなくて
他人のことは、ま、いいかって思っています。
みんながみんな、私の思う形での理解を
してくれるとは限らないですものね。
15031 しずくさんへ タカ 2010/02/22 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
お気持ちすごく分かります・・・
私も、今までの付き合いの人達との付き合いにぎくしゃくしてます。
こちらから改めて連絡も出来ないし、知っている相手とも子供の話題などにはとても入っていけず、なんだか私が居る事が悪いような。
子供を亡くした辛さの上にまだまだそれ以外の悩みもありますよね。
無くしたものは、大きいです。
15032 タカさん、nonさんへ しずく 2010/02/22 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます・・・
娘の死を伝えた場合の友人たちの驚き、その時の空気が怖い・・・、理由も聞かれるだろうし。
思い出したくないことをひとつひとつ思い出し、説明しなければならないことに、耐えられません。
彼女たちが私に気をつかって、自分の家族や子どもの話を控えたりなど、気を使わせてしまうことになってもイヤだし・・・
こんな状況の私が行っても、場の空気や話題を暗くするだけです。
電話で伝えて、お墓参りに行くとか、我が家にお線香をあげに来るとか・・・
そんなことを言われるのも辛い。
今は、関わる気力が無いのです。
でも、こればっかりは、経験者じゃないと分からない。
私のこんな気持ちは、同じ経験をした人じゃないと分からないでしょうね。
悩んだ末、前に書いたように「病気になってしまって外出できないの。病名や状況は言えないんだけど、年内は無理だと思う・・・」と、嘘の返信をしてしまいました。
彼女たちは、「もしかしたら癌かも・・・」なんて思ってしまうかもしれませんね。
心苦しい気もしますが、私にとっては、自分が癌になるよりも辛いことが起きて、それが続いてるわけで・・・
話す勇気が出たら、会う勇気が出たら、その時に連絡しようと思ってますが、いつになるかは全然分かりません。
あの日から、まだ５ヵ月弱・・・
頭の中ぐちゃぐちゃだし、毎日何度か解離のような症状もあるし・・・
ぼろぼろ泣き続けたかと思えば、現実逃避してるのか？娘のことをすっかり忘れてる時もあるのです、死んでしまったことさえも・・・
こんな状態で、何も知らない友人たちと会えるはずありませんね・・・
15033 大泣き ようこ 2010/02/23 11:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
いつもは誰もいない時に静かに泣いているのですが、
昨日は久しぶりに主人の前で大泣きしてしまいました。
きっかけは主人の一言でした。
「今日は声に力があるね。」
自分でもわかってたのですが、やはり主人も私の声が
力無いこと気づいてたんですね。
その瞬間、思いがこみ上げてきました。
そう、あの子も死の前日、声に力がありませんでした。
テレビのお笑い番組を見て一緒に笑っていたのに、
声に力がありませんでした。
気づいてたのに・・・。
なんで声をかけてやれなかったのだろう・・・。
苦しくてたまりません。
15034 落ち込み パピー 2010/02/23 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
気分が落ち込んで落ち込んで困ります。
私は一体何の為に生きているのか・・・。夫が亡くなり、何の楽しみもなく、ただ一人・・・。子供達は自立し始め、私は一人・・・。
私の本心を言える人もいない・・・。夫と同じ所へ行こうかな・・・。
辛くて、苦しくてどうしようもなく、毎日毎日泣いて・・・。
睡眠薬を飲んで眠る毎日・・・。
去年の今頃は、一緒に梅を見に行ったよね。今年ももう梅が咲き始めてるよ。今年も一緒に行けるって、当然のように思ってました。いつでも家族４人一緒でした。一人欠けることがこんなに辛く、寂しいものだとは、思いもしませんでした。
毎朝起きて、仏壇をみて、まだ悪夢から覚めない・・・。早く覚めてあなたに会いたいっていつも思います。
仕事に行って、みんなに気を使わせないように、変にテンションあげて、帰って大泣きしてしまいます・・・。もう疲れました・・・。
15035 どうやって？ マリル 2010/02/24 09:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
夫の葬儀で追われていた間、よく言われた言葉
「後になって悲しみが来るから気をつけてね」
だからといって何を気をつけるんだろう
健康に？精神的に？
表向き元気に振る舞っています。冗談も言ってます。
ひょっとしたら周りの人たちは
「旦那さん亡くなっても元気そうで良かった」っと思ってるでしょう。
本当は元気じゃないよっていっても
この悲しみはおそらく経験した方たちでなければなかなか理解して貰えないでしょう。
いつまでも「自分が悪かったんだ」って思っているのも辛いから
振り払うように私と息子達で笑い飛ばす。
あ、私たちこんな風に笑うことも出来るんだ。
ただ、あんまり元気にしていると
こういう亡くなり方をしてしまった夫に対し
私一人のうのうと生きてる罪悪感が頭をもたげてきます。
でもこの場にお父さんが、夫がいない・・・。
なんで一緒に笑ってないんだろう。この部屋で。
あとからじわじわ悲しみが来るってこういうことなんだと思いました。
でも一体これをどうやって気をつけたらいいんですか。
やっぱりどうしたらいいのか解らないです。
どうしようもないです。
15036 華さんからnonさんへ leeron（共同管理人） 2010/02/24 12:41
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
華さんからのご投稿が、
手違いなのか、管理者メールアドレスに届いていました。
ここのところ徹夜続きの仕事で、対応が遅れました。
華さん、nonさん、申し訳ないです。
以下に転記しますね。
///////////////////////
non様
華と申します。
私も心療内科から転々と移り今は精神科で診察を受けながら生活を維持しています。もう３年以上になります。
自分なりに薬の知識も広めました。
坑うつ薬や安定剤などすぐ効果の現れるものではないから素直に処方された通りに服用しています。
気分に波があり、体調にも1日の中でどんなに変動があります。
急に涙が止まらなくなったり部屋に閉じ籠ったり…主人を亡くしているので思春期の息子も困り果てていると思います。
処方薬をまとめて飲んでしまう事はたびたびあります。
ただ、寝る事で現実から逃げたいのです。nonさんも同じではないですか？
めが醒めたら老女になっていて、もういつあちらの世界からのお迎えが来ても安心して逝ける…
私はそんな気力しかないのです。
主治医に生きる目的を考えたらどうかと言われました。みつからない…それが今の私です。
生きるから逃げています。
管理人様 不適切ならばさくじょして下さいませ。
///////////////////////
華さん……
それでも、こうして、nonさんへの心配とご自身の思いを綴ることができる……
いまはそれで充分ではないでしょうか。
「逃げること」を私は決して否定しません。
自分のために、それが必要なこともありますから。
ただ……
まとめて、お薬を飲むのはやはり危険かと思います。
できれば避けて下さいね。
15037 横レスですが・・・ しずく 2010/02/24 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
管理人さんの、
『決して逃げることを否定しない』というお言葉に安堵しました。
他の方々も安堵されたと思います。
ありがとうございました。
15038 やっぱり タカ 2010/02/24 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
何度、あなたの死は仕方なかった。精一杯生きたんだ、と、あなたの死を受け入れようとしたことか…
職場では、笑って冗談言って、何にもなかったように振舞って。
もう疲れた、本当は、後悔と取り返しの出来ない現実に耐え切れない！！
もう嫌。耐えられない。耐えてることに耐えられない…
なんで！なんで！こんなことに。
神様は、なんでうちの息子に、私に、こんな現実を与えたの！
神様がいるなら息子に会わせて。
心療内科のドクターは、『自分の為に、生きることを考えましょう』って言われるけど、息子がいないことでの自分の為に生きる、生き方なんて考えられない。後何年この想いを抱えて生きていかないといけないの。
やっぱり辛い・・・耐えられない
気が狂いそう−いっそそのほうが・・・
もう限界かも。
15039 パピーさん,マリルさん bambi 2010/02/25 00:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 近畿
ご主人を亡くされて痛い思い,わかります。 元は他人とは云えお互い運命の出逢いがあり恋に墜ち家庭を持った間柄。 当然子供達が巣立った後も2人で過ごすことを夢見てたのに何故こんなことに？！ よそ様のご夫婦の姿にどれほど悲しい思いをしたことか… 何で一緒に逝ってくれ！と言ってくれなかったんだろうと何度も思いました。 きっと言われてても「何言ってるの？」とかわしてたんだろうなぁと思いますが。 今でも「何で1人先に逝ったん？」と泣くことがあります。 周囲は私が泣いてなんかいないと思ってるみたいですが。 子供達でさえそう思ってるみたいです。
15040 タカさんへ しずく 2010/02/25 07:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
働いて、表面上は普通を取り繕っているだけ、えらいなと思います。
それがどんなに大変か、辛いか、想像できるだけに・・・
私なんて、人になんだかんだと分かったようなことを言ってみたところで、引きこもりですから。
娘を亡くした時、心に深い亀裂が入り、何ヶ月か過ぎた今は、その亀裂から細かいひび割れが心全体に広がったような感じです。
いつ粉々に砕け散るか分からないといった、非常に危ない状態です。
直後より今のほうが何も出来ません。
直後は娘の部屋やアルバムの整理をしたり(途中までしか出来ていませんが)、他人と接触したり、雑用をこなしたり・・・ということが、何とか出来ていました。
頭は混乱していても、身体は動いていました。
そういったことが、今は出来ないのです。
大泣きする回数はだいぶ減ったものの、精神的には直後よりも深く沈みこんでいます。
娘がいなくなってしまった実感、これから先もずっといないんだという実感が、ハッキリしてきたからかもしれません。
怖くて、あまりにも悲しくて、頻繁に現実逃避してしまいます。
(妄想の世界に逃げ込んだり、何も考えないように頭を麻痺させたり)
無気力、意地悪(幸福な人を妬む)、投げやり、夢も希望も無し・・・になっています。
自己嫌悪と罪悪感も抱え続けています。
これからもずっとこのままだったらどうしよう、立ち上がれなかったらどうしよう・・・と不安になりますが、それならそれでいい、もうどうでもいい・・・とも思ってしまいます。
家族その他の身内の前では、普通にしています。
軽く笑うこともあるし、なるべく落ちこみを見せないように、淡々と過ごしています。
でも、心の中はこんなふうです。
２０年前に戻ってやり直したい、そんな不可能なことばかり思い続けています。
ずっと前の話ですが、我が子を病気で亡くしたお母さんとお話をする機会があった時、「８年かかりました・・・」と仰っていました。
立ち直るまでに８年かかったという意味ですが、なぜ８年だったのか、立ち直った時に自分が立ち直ったと分かったのか、それはどういう理由で分かったのか、聞いておけばよかった・・・
とりとめのない散文、長文、失礼しました。
15041 華さんへ non 2010/02/25 19:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お便り有難うございます。
私は、完全に逃げています。それでしか
生きられないのです。
息子から逃げ、現実から逃げ、家族から逃げ
世間から逃げています。今の辛い現実が
本当に思えなくて（紛れもない現実なのに）
息子に会えないことが苦しくって（物理的には
当たり前なのに）いつも本を読むことで
アルコールを飲むことで考えないように
している自分がいます。お薬を飲んでも
眠れない夜は、どうしても眠りに
逃げたくて、２倍の量を飲むことが度々
あります。でも、管理人さんの言われるように
危険な行為なのでしょうね。自粛したいです。
最近は他人をねたむ気持ちが強く自覚するように
なってきて、ああ、私って醜いと思います。
鬱病は、なかなか治らない病気なんだなって
この頃思います。私は私のペースで歩こうと
思い始めました。でも、波があって、
ここ３週間ぐらいはとても辛かったです。朝起きられない。
頭が、枕から上がらないと思える状況で
頭と腰が痛かったです。目覚めているときは
ずっと息子を思い続けているからかな？
それでも、這うようにして仕事には行き
どうしてもたまらないときは早退しています。
でも、今日は、立ち止まるときは、立ち止まっても
いいやと思えるようになりました。少しは調子が
ましになっているのでしょう。
華さん、お体お大事にして下さいね。
ここでまた、一緒にお話ししましょう。
15042 non 様 華 2010/02/25 21:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
ここにきてもっともっと悲しみに耐えている方や苦しんでいる方々がい事を知り、自分は甘えているのではないかと思う時があります。
でも、人それぞれの事情があり、状況があり、心情がある。
だから、甘えているのかもしれませんが私は私の心のペースで生きていくしかないのだ。逃げる事もひとつの自分を守る方法なんだと理解しようかと思うようにもしています。
薬の扱いについてはもっと考えます。
これ以上悲しむ人を増やしてはいけない事を心にしっかりとどめておきます。
何年たっても悲しみは変わらない。泣いてばかりはいられないけど、何かの行事があるたびに辛さは大きくなっていく。
自分の選んだ人生ではあるけれど、（あの時にこちらの道を選んでいたならば...）と選択が最初から間違っていたのではないかと後悔したりします。
もうすぐ、娘の誕生日がきます。結婚記念日もきます。
又、悲しみが増し逃げる時間が増えそうです。
お互いに少しでも心の穏やかな時があるといいですね。
管理人様 送り先を間違ってしまいごめんなさい。
自分のために逃げる事も必要と 言う言葉に感謝します。ありがとうございました。
15043 bambiさんへ パピー 2010/02/25 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私も毎日どうして一緒に連れて逝ってくれなかったのかと、誰もいなくなると、発狂したくなるくらい、泣いてしまいます。
日が経つにつれ、どんどん寂しさが膨れあがってきます。
なのに・・・久しぶりに会った人の最初の一言は、たいてい「元気そうで安心したわ」です・・・。全然元気じゃないのに。
いつも不安な時、手を握って励ましてくれたし、悲しくて泣いてたら黙って背中をさすってくれた優しい夫がいなくなるなんて・・・。なんでうちだけこんなことになるの。亡くなって4ヶ月ですが、鬱病になってから生気がなくなり、以前の楽しく、優しい夫とは、もう１年半ほど会ってません。元気がなくても、傍にいてくれるだけでよかったのに・・・。
これから、夫の好きな、新緑の季節になるのでもう少し生きててくれてたら・・・と思ってしまいますが、夫にしたら、苦しくてしょうがなかったのでしょうね。
苦しみから解き放たれて 元気でいてくれている事を願っています。
15044 今日はしんどいです。 reo 2010/02/25 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ここ２〜３日気分がすぐれません。
ハイになったり、落ち込みがひどかったり。
いつもいつも逃げてるので現実から目を逸らせてます。
なので、なんとか生活出来てます。
落ち込むと後悔の嵐で。
私と次男とで逃げ回って捕まらないＨとやった会えたのに、
「放っておいてくれ！」と言われ「縁切れてええねんな！」
となって、次の日にはロープを購入していた。
警察から貰った財布にロープのみのレシートがあった。
他にも買い物したであろうに、なぜこのレシートだけ入れたん？
買ってすぐ実行せずに１週間苦しかったやろ？
お母さんも何度も何度もマンションに行った。
警察にも捜索願出した。
最後に会った１週間前の洗い物がそのままやったから。
Ｈが命を絶つ３時間前にもマンションのポストに家に帰る電車賃と、
手紙を入れた。
あの時、家主さんがいなくて家の中には入れなかった。
すでに遺書は書いてあったんやね。
見つけていれば・・・見つけていれば・・・
結局、Ｈの部屋を引き払う時には、私が入れた手紙も、お金も
ポストに入ったままやった。
時間は戻らないものなんやろか・・・
あれだけ必死に探したのに！こんな結果になると思わなかった。
なにがあってもお母さんの元に帰ってきてくれると思ってた。
また一からやり直しかった。
なんていう最悪な別れ方をしたんやろう。
今まで色んな困難も３人で乗り越えてきた。
夏に帰ってきた時も「これからも力合わせて乗り越えていこな。」
って話したところやった。
Ｈは笑って「なに言うん、俺と弟でオカンうまいもん食べに連れってたるやんか。」
今こうして過ごしてるのが、やっぱり嘘みたいや。
ありがちな、望めば叶うとか、ポジティブとか、言霊とか・・・
大嘘つき！って思う。
あれほど祈ったし、願った。叶わなかった！
すみませんでした。吐き出しました。
15045 ありがとうございます マリル 2010/02/25 23:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
＞banbiさん。
お声を掛けてくださってありがとうございます。
気持ちはよく揺れ動いてちょっとだけ楽になる日もあれば
どっと落ち込んで考えないほうがいい事が頭を駆けめぐったり
本当に浮き沈みが結構あります。
そんなこと繰り返していたら疲れますよね…
子供達の手前、母ちゃんは強くなくちゃいけない。
アナタがしっかりしなくちゃーって、親に言われる。
でもそんなにしっかりし続けられられる自信がないことも事実で…
15046 M&Nさんへ のぶゆき 2010/02/26 15:57
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
こんにちは。
> どうしてこんなに泣いてしまうんでしょうね。
泣く事も、悲しみの消化につながると聞いていますよ〜。
> 急がなくてもいいんだ
ええ、そう思いますよ〜。
> でも私はきっと生きたいんだと思います
> だからきっとここで吐露してるんです
ふぅ〜・・、よかったです。
できれば、生きていて欲しいです。
> 食事はとってます。睡眠も眠くなったら寝てます
なら、少しは安心ですね。
> 働かざるもの食うべからずなのに
訳あって、専業主夫をしているので偉そうな事は言えないのですが・・、
働く事は、素晴らしい事だと思いますが、
働けない事が、いけない事だとも思わないのです。
人それぞれの事情があると思うのです・・。少なくとも、自分は働いていたら、今のように回復出来たか自信はないです・・。
働けなくても・・、何かの方法で生きてゆければ・・、それだけで、素晴らしい事だと思えるようになりました。
> 色んな気持ちがずっと繰り返してます
それも、自死遺族の悲嘆感情の特徴にあるそうですよ・・。「なぜ？」という疑問が付きまとうからかもしれませんね・・。
生き抜いて、いつか向こうに行った時、
お父さんに、いっぱいお土産話が出来るといいですね。色々お話をして下さり、ありがとうです。
15047 Hへ。 reo 2010/02/26 21:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
嘘やろ？嘘やろ？嘘やって言うて欲しい。
ついさっきまで、やりとりしてたやん。
なんのために必死になって育ててきたのか分からない。
すべてすべて愛する我が子が幸せになって欲しくて頑張ってこれた。
頑張るってなに？こんなことになる為に頑張ってきたんか？
子供が生きがいやと言うと負担になるから言わないけど、
それでも私の目標やった。
二人の子供たちを社会に見送りたかった。
私は用済みでもかまわない。
それでも、それでも、「生まれてきて良かった」と言って欲しかった。
その言葉だけで、お母さんは報われた。
でも、でも、自ら命を絶つってどういうこと？
生まれてきたくなかったんか？
お母さん、悪かった？
苦しい。
15048 みなさんと ようこ 2010/02/26 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
抱き合って一緒に泣きたい。
特に同じように子供を亡くした人と。
実際には、叶わないのは分かっているけど、
掲示板を見ていると無性に大声をあげて、
その人と抱き合って思いっきり泣きたい。
15049 reoさんへ HANAMIZUKI 2010/02/27 00:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
なんか、共通点が多くて、親近感があります。
うちのＴも、国家資格を取って、病院で働いてました。
今も自分を責める一因となっている、一人暮らしを、
させたことも。それから若くして、子供を産んだことも。
もう一人息子が、いることも。一生懸命働いてきたことも。
そして、母のことがが大好きな、息子を失ったことも。
息子ほ東京まで死に場所を、求めて行ってたのですが、
最後の日に献血をしてました。
医療従事者としてせめて・・ということであったと
思います。。角膜に丸を入れてた息子さんと同じ気持ち
だと思います。
reoさん、人によって個人差はあるでしょうけど
泣いて、泣いて、月日を重ねるうちに、
少し悲しみの質が変わってきますよ。
今のreoさんは、狂うほどに苦しいでしょ。
今の私は、なんか、息子が神秘的な存在になって
いつも心にいるんです。
私は家では、酒は飲みませんが、この一年禁煙してた
タバコをボカボカすいたおしました。
15050 無題 non 2010/02/27 12:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
やり場のない悲しみ、苦しさ、心のどこへ
しまえばいいのでしょう。
息子の歩いている姿、食べている姿
声、顔・・今はすべてがむなしくなり
消えてしまった。
私は何故生きているのか？何故生まれて
きたのか？年老いた母に問うことは
できないけれど、自問します。
このようなどこにぶつけることもできない
大きな悲しみを背負うために生まれて
きたのか？あの子は神からの預かりもので
基の場所に帰ったのか？
神は乗り越えられない試練は与えないという。
では、あの子は何？生きていたのは確かなのに。
決して弱い子ではなかったのに。
むしろ強い子だと思っていたのに。
弱いところを隠していたのか？
今は自分がこうして生きながらえて
いることに強い疑問を感じています。
職場では平静を装う毎日。
こんな毎日になんの意味があるのか？
背負い続けていくことに意味があるのか？
つまらない愚痴でした。
ごめんなさい。
15051 HANAMIZUKIさんへ reo 2010/02/27 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
長男も、私も人の期待に応えたいタイプで無理します。
なので、周りからの私が早く立ち直って欲しい期待に応えるべく
無理してます。時折、そのギャップで苦しみます。
波が大波小波・・・
奇遇ですね。
長男は社会経験もなくミス出来ない医療職、新しい環境、知り合いが
いない。彼も想像以上の孤独に苛まれていたと思います。
なにも知らなかった私はしっかり生活してくれてるものだと信じてました。
長男の病院での同僚は２人精神を患い、あの子の同級生は５人パニック
障害を起こしたりして退職していたそうです。
重圧の中自分を見失いつつあったのではと思います。
知らなかったのは私だけ。
帰省の折には、仕事で知り合った人、患者さんの話。
充実してるものと思ってました。
透析科に所属しており、患者さんとの交流会（お年寄り）も積極的に
参加してたみたいで写真などもたくさん出てきました。
同級生も「お母さん、事故にあったものと思ってください」と言われました。
あの子を追い詰めた事が許せなく、なにに訴えていいものかと。
ＨＡＮＡＭＩＺＵＫＩさんのように、あの子を感じられるようになりたいです。
書き込んで良かった。
一人なら、ずっと迷路に迷ったままでしょう。
便利になって情報も豊富、速度についていけない人は逃げるしかない。
頭でっかちになりすぎて、人と違うのではないかと。
良く使うも悪く使うも自分次第ですね。
こうやって顔も知らない人と心の交流が出来てる。
私はだいぶ助かっています。
ありがとうございます。
声を掛けてもらい、真摯に応えてくださって。
今、あの子が最後に飲んで旅立った赤ワイン飲んでいます。
あの子と一緒に。
今頃、私たちがこうやって出会えたように空の向こうから笑っている
のかもしれませんね。
オカン！ここにおるで！って。
ありがとう。今日はちゃんと寝ます。
15052 あまりに悲しいです クチバシ 2010/02/27 20:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
初めて書き込みいたします。
先月末、母の電話でたった一人の弟の死を聞きやっと１カ月たとうとしています。
今でも受け入れられません。
年老いた両親はもっと受け入れられないと思います。
母は３人子供を授かり、二人も息子を亡くしました。今回の弟の死で母はうつ病になってしまいました。何度もわが子を追っていこうとしました。
幼い子供を残して・・・。コンビニで買った１５０円のレポート用紙に遺書を書いて・・・。何を思い、逝ったんだろう。
支離滅裂な文章になってしまいました。
ただ同じ思いをされている皆様に聞いてほしくて・・・
15053 reoさんへ HANAMIZUKI 2010/02/27 23:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
reoさん。ふるえがとまりません。
うちの息子も臨床工学士です。
たくさんのレポートも作成し、勉強
してました。ミスの許されない仕事で、
自分のミスで女性の先輩がひどく叱られ、
泣いてしまって、悪いことしたと言ってた
こともありました。
後悔は、山のようにありますね。
うちの母は、あんないい子を育てた事
誇りに思って生きろって、言います。
欠点もあったでしょうが、今は、良いところ
ばかり、思い出します。というか、いつも
思ってます。
reoさんのころは、あの子の命が、もったいなくて、
もったいなくて、最高に苦しかったのを
思い出します。運命とかたづけるには辛すぎた。
でも、長男が、言います。あいつは、おまえのこと
好きやったで。見てたらわかった・・・って。
reoさんも、息子さんの大好きなお母さんです。
人に話したくって、仕方ないほど・・ありがとうって
言いたいね。息子さんに。
15054 ようこさんへ かすみ草 2010/02/28 08:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
ようこさんの気持ち本当に分かります。
いっぱい泣いて、泣いてもこの寂しさは埋まることは無いですよね。
辛いですよね
寂しいですよね
会いたいですよね
この苦しさは永遠に続くのかな．．．
逃げれるものなら逃げたい
忘れることができるのならば忘れたい
深い深い海の底、出口の無いトンネルの中に居るみたいで．．．
それでも私達は生きていかなくてはいけないんです。
息子の後を追ってしまったら
また回りの家族を苦しめてしまいます。
私には出来ません。
自死された家族の苦しみはもうだれにも味わって欲しくないから
数十年後、息子の所に必ず行けるんです。
今はそれを楽しみにしています。
思い出の中の息子に話しかけているこの頃です。
辛いけど、生きていかねば！！
15055 HANAMIZUKIさんへ reo 2010/02/28 10:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
そうですか、一緒ですね。
うちの子は透析じゃなくて心臓オペのほうに行きたいって愚痴ってました。
あの子が亡くなってから、あの子の携帯で架けていた番号を片っ端から
架けました。一人でバーに行って、一人前の大人のように立ち寄ってたりしてたみたい。
誰からも可愛がられてたみたいです。
自分からあえて自分を苦しくなるようにがんじがらめにしてたんだと
思います。
私も、うちの母からＨＡＮＡＭＩＺＵＫＩさんと同じように言われました。
自信持って自慢したらいいって。あんたは頑張り屋やし、いつかきっと
Ｈの死も無駄にせず、しっかり生きていけるはず、って。
私も今はあの子の命がもったいないって思ってしまいます。
たくさん世の中の為に役に立てたのに・・・って。
電車に乗り通勤してても、マナーが悪かったり、アホみたいな人を
見ると不謹慎ながら、うちの子のほうが・・・って。
今頃、ＨＡＮＡＭＩＺＵＫＩさんの息子さんと、うちの子は話してる
でしょうね・・・
人懐っこい子だったから自分から声かけてるかな？
今は重たい荷物を下ろし、楽になってて欲しいです。
ほんと、縁ってあるんですね、ビックリしました。
また、話聞いてくださいね。ありがとうございます。
15056 HANAMIZUKIさんへ reo 2010/02/28 13:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
近畿での臨床工学技師の学校は限られてるので、ひょっとしたら
後輩かもしれないですね。
あの子が都市部にしか学校がないから地方からもたくさん来てるって。
遠い学校に欠かさず行き、勉強し、休日はバイトを休まず入れ、
交通費、携帯代、小遣い 自分で稼いでました。
それほどまでして手に入れた資格を職業を捨ててしまうほどの苦しみ。
ＨＡＮＡＭＩＺＩＫＵさんが書いてくださった“ありがとう”
今まで写経しながら考えてました。
まだ、あの子がこんな事になったのも受け入れられないし、信じてない
けれど、いつかは認めないといけないんですね。
確かに、あの子と一緒に夢を見れた、私も励ましたし。
地元での、やんちゃな同級生とかが苦手やったみたいで、とにかく
ここから出たかったみたい。
私も「五年後、十年後変わってくるから自分に自信を持ったらいい」と。
家を出るときは生き生きしてました。
自分の可能性などを夢見て。
私は見送ってから１週間は毎日泣いてました。
二度と一緒に暮らすことはないんやろなって。
本当になろうとは。
逆に、亡くなって１週間は涙が出ませんでした。
呆然と事を進めるので精一杯で。
それから苦しくて苦しくて、誰か傍にいてもらいたかったし、
一人が耐え切れなかった。
Ｈに「お母さん、Ｈに注射されんのん嫌やわぁ痛そうや」って笑いながら
言ったの傷ついたかな？
髪の毛が癖っ毛でチリチリしてたの、かた焼きそばって言うたの
ごめんね。
帰省した時ストレート当ててきて、気にしてたんか？と思った。
高校生の時なんか、急性アルコール中毒で救急車に運ばれて
死んでしまうんじゃないかと寿命縮まる思いしたし、
学校休んでバイクの免許取りに行き学校一緒に呼び出しくらったし、
免許取り上げたら３日間家出したり・・・
卒業式は最後の子育てだと思って出席して卒業証書をＨは
「オカン！ちょっと持っといて！」と大きな声で嬉しそうに
私を呼んだ顔は一生忘れない。
音痴やったし、生き方不器用やったし、気にしいやったし・・・
あぁ・・・楽しかった。いっぱいたくさんＨから貰った。
でも、まだ“ありがとう”まで時間かかるな・・・
大きすぎた穴がぽっかり空いてしまって。
ＨＡＮＡＭＩＺＵＫＩさんの導きに感謝しています。
少し心が軽くなりました。ありがとうございます。
15057 reoさん HANAMIZUKI 2010/02/28 14:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
うちの息子は、はにかみ屋ですが、おもしろいやつ
です。きっと、息子さんと、仲良くなれます。
二人共、気持ちがきれいすぎたんです。
バーに行って気分転換したかったのか。
大人の世界に憧れたんでしょうか。
私たち一生かけて、謎解きですね。
私は、遺族の心理状況としては、第二段階にきている
と、思います。まだ、波はありますが・・
今度、近くで、遺族のための催しがあるので
会社を休んで行くつもりです。
reoさん、無理をせず、ゆっくり生きて行こうね。
ありがとうございました。
15058 皆さんなんどもごめんなさい。 HANAMIZUKI 2010/02/28 14:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
何度もこの場をお借りしてすいません。
reoさん、送信してから直近の書き込みを見たんで。
うちは、新大阪の学校です。
卒業してから１０カ月ほどしか、働けなかったんで、
息子さんとは、同級生かもしれません。
私も、勤務先に、最後の子育てやねん。と言って
卒業式にでました。世界にひとつだけの花が、ﾊﾞｯｸ
でながれて、ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ泣きました。まわり道した、子
だったので。やっと、一人前・・とうれしくて。
息子さんは、前向きですね。うちの息子は、それで
か・・と思う様子が高校生くらいから、ありました。
それでも、なぜ、なぜ、と思うのですから、
reoさんの気持ちを思うと、胸がつまります。
15059 HANAMIZUKIさんへ reo 2010/02/28 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うちは新大阪の学校ではないです。
一年半病院に勤めてました。
２３歳の誕生日があと２週間ほどでした。
今年は年男です。
もしかして大阪の会に出席されるんですか？
私は出席したことないので躊躇していたところです。
出席されるのなら行ってみようかな・・・
ここは、やはり誰が見てるのか分からないので、身元が分かる事に
なると思います。
もし良かったらメールください。待ってます。
15060 声 non 2010/03/01 18:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
病気からくるのでしょうか？
息子の声が、頭の中に聞こえます。
思春期になってからは、私を
「お母さん」と呼ばずに、用事があるときに
「なあ・・」って呼んでいました。
その声が昨日から聞こえます、頭に。
「なあ、早くおいで」って聞こえます。
「お兄ちゃん達がいるから、まだ行かれへん」
って返事をしたけど、聞こえたかな。ごめんね。
仏壇に骨壺に写真に謝りました。
15061 久しぶりの書き込みです ポータ 2010/03/02 22:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
約１年ぶりの書き込みです。その間、たまに掲示板は拝見しておりました。
でも、最近思うんです。あの日の自分と、まったく変わっていないことに。もう人生の消化ゲームのような、世界しかありません。あとを追うにしても、悲しい付回しを、周りに与えたくない、そんな気持ちで頑張ってきました。正直、人生もうあまり悔いはないのです。自分の置かれている環境は日々変化していきますが、自分は変わっていないのです。あの出来事は他人からしてみてば、遠い過去の出来事ですが、約２年経過して、悲しみは少なくはなりません。気がつけば、この悲しみは、薄れることがあっても、忘れることは生きている限りないのです。いつも通勤途中の徒歩の時間など、涙して歩いている自分がいます。子供はいなかったので、周囲は気軽に再婚してはとかいいますが、相手もいないし、いたとしてもこんな自分では相手に失礼だと思い、躊躇しています。
昔からの友人にあっても、遠い過去の出来事であり、あなたの考えは変になっているとも、言われます。周囲とのギャップを感じ孤独を感じています。同じ境遇の方と、お話ししたいと思っても、東京の青い空の会の日何故かいつも、予定が入り、１年くらい行けないのが現状です。ただ一つだけ、天からのサジェスチョンがあり、自分の状況を克服して同じ悩みを持った人を救いなさいというものでした。現在その方策を自分ながら考え、その道に入るよう努力している日々です。
本当は、もう夢も希望もないのに、何故か一部分だけ、そうしなさいという声が聞こえてきます。本当になんでもいいから、助けてと叫びたいです。
15062 今日はひな祭り ひまわり 2010/03/03 11:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
娘が生まれて、初めてのひな祭りの時、市販の雛人形は買わず、自分で木目込み人形の雛人形をつくりました。毎晩、娘が寝た後に、作業にとりかかり、やっと3月3日のひな祭りの朝に仕上がりました。
まだ、あかちゃんだった娘は、やっとできた！と喜ぶ私を、にこにこしながら見ていました。そして、毎年、その木目込み人形の雛人形を飾り、バラ寿司とハマグリのお吸い物を作って、お祝いしていました。
今はもう、バラ寿司どころか、日々の食事をつくるのもおっくうで・・・。何もする気もおこらず、仕事に行く以外はひきこもり状態・・・。
オリンピックで活躍する日本選手を見るとすごいなと思いますが、あんな風に周囲の期待を一身に背負ってしまって大丈夫なのかしら？人間ってそんなに強くはないよね・・・？いや、弱いのは私だけか？何をしてもだめな私・・・。
15063 かすみ草さんへ ようこ 2010/03/03 11:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
お声かけ頂きありがとうございます。
同じような時期に同じように子供さんを亡くされたのですね。
変な言い方で申し訳ありませんが、
「自分一人ではない」ということに、
少し救われています。
ありがとうございます。
15064 ひまわりさんへ しずく 2010/03/03 15:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
娘のお雛様は、七段飾りの木目込人形です。
普通のお雛様より小さくて地味ですけど、ほのぼのとした可愛い表情が気に入って、私の亡き母と一緒に選んだものです。
娘は、「結婚する時に持っていく！」と言ってたのに・・・
私も、な〜んにもしません。
仏壇に桃の花を飾ったぐらいです。
雛祭りケーキや雛あられぐらいお供えしなきゃ可哀そうかな・・・と思いつつも、そういう物を買いに行くのも辛い。
毎年作ってた散らし寿司と蛤のお吸い物も、今年から作りません。
だってそれは、女の子がいる家の食卓・・・
うちには、もういない。
いれば、成人して何年過ぎたって、お嫁に行くまでは毎年作ってあげたのに・・・
３月３日も、辛いだけの日になってしまいました。
こういう辛い日が、年に何度もありますね・・・
15065 しずくさま ひまわり 2010/03/03 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
久し振りの私の投稿に、お声かけありがとうございます。
春って嫌ですね。
進級、進学、新生活の季節。世間では、暖かい空気の中で、ほんのりと
桜色に染まっています。
娘が亡くなって、初めて迎えた桜の季節・・・。
とても辛かった。はらはらと舞っている桜を見ていると、娘のはかない命のように思えて・・・。また、この桜の季節が巡ってくると思うと
憂鬱です。
15066 今日は・・・ タカ 2010/03/03 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
心療内科受診の日でした・・・
ドクターの前で号泣してしまいました。
辛い、哀しい、寂しい。たまりません。
ボーダさん何年たってもそんな辛さなんですね。
私に、耐えられるか・・・
一人息子を亡くしもう私に無くすものはありません。
早く迎えに来てそれだけです。
15067 ポータ様へ Ｒ’Ｓ 2010/03/04 11:12
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
同じような境遇といっていいものかどうかわかりませんが、１カ月ほど前に妻を失いました。
とりあえず両親が健在なうちは、と自分に言い聞かせて空虚な日々をやりすごしております。
子供がいないという状況も同じです。消化ゲームという感覚、わかります。
そして２年間、このような虚しさを抱えながら生き続けてこられた貴兄の書き込みを偶然拝見し、私もまた悲しみの連鎖を引き起こすことだけは、決してするまいと意を強くしたところです。“天からのサジェスチョン”でしょうか。
ありがとうございました。
15068 ようこさんへ イルカ 2010/03/04 18:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
お子さまを亡くされて １年以内となっていますが
何ヶ月なんでしょうか・・・
もうすぐ、１周忌が近づいているのかなぁ・・
気持ちが不安定になり 大波が押し寄せてきますよね・・
私は １周忌前後の１〜２ヶ月は
情けないほど ぼろぼろでした・・・。
以前の書き込みの「抱き合って泣きたい。一緒に抱き合って大声で泣きたい」っていう気持ち、すごく伝わりました。
自分ひとりでは抱えきれない苦しい想いは
ここで いっぱい 吐き出しましょうね。
15069 亡くなった年数を間違えました イルカ 2010/03/04 18:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私の息子が亡くなったのは
２ヶ月以内ではなく ２年以内です。
15070 タカさんへ イルカ 2010/03/04 19:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ひとり息子さんを亡くされたんですね・・・
毎日が つらい・哀しい・寂しい・・・
うんうん・・・そうだよね・・わかります・・
最愛の我が子を亡くしたんだから、
つらくて苦しくて泣けてくるのは、
人間として当然の反応だよね・・
今は、泣けるだけ、いっぱい泣きましょう・・。
タカさんは まだ 日が浅いので
もっと苦しい想いが募ってると思います・・。
突然、涙が溢れたり、なんか身体が動かなくてずっと寝込んだり・・。
私も、タカさんの時期には、
毎日が喪失感いっぱいで泣きじゃくっている日々でした・・。
診療内科に行かれてるなら、お薬は 飲んでるのかな・・
食事は取れていますか・・？
少しでもいいから食べれる時に食べてね。
夜は、眠れていますか・・？
寝付けない夜もあったりで 体調は 大丈夫ですか？
今、この掲示板で
同じく子供を亡くした親どうし偶然にも出会ったんだから
私は タカさんと共に生きていきたいと心から思いました・・。
今は、現実を受けてめる力が出ないだろうけど（私もまだまだ準備中）
ゆっくりでいいから 一緒に 歩みましょう・・。
書き込みの無い方々も タカさんに寄り添いながら
見守ってると思いますよ・・。
ここは、優しい場所ですから・・・。
15071 はじめまして キンモクセイ 2010/03/05 18:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
タカさんや皆さまの書き込みを読んで、その辛さが身にしみて涙が止まりません。
我が家でも、私たち夫婦を残して、ひとり息子が20歳の生涯を自ら閉じてしまいました。残された日記には、親が思いもしなかった、人生に対する深い悩みが、切々とつづられていました。その苦悩を抱えながら何とか現実の世界で生きていこうとする、懸命な闘いの日々が、記録されていました
親は何も気付かず、元気で東京でひとり暮らしをしていると信じ切っていました。なぜ救えなかったのかと悔やまれてなりません。
今は、桜のふくらみかけた花芽を見ても、スーパーの食材を見ても、食卓の空っぽの椅子を見ても、息子がこの世にいないという残酷な現実に、胸が張り裂けそうです。
このままでは自分が狂ってしまいそうで、なんとか浮上しよう、立ち直ろうと、こうした掲示板や本を手がかりにもがいているのですが、一方で、息子が「うちの親はたくましいから、自分が死んでもそのうち立ち直る。だから自分は死んでも大丈夫だ」と思って死んだのではないかとも考えてしまいます。
「自分が死んだら親は一生悲しむ。親を悲しませてはいけない」と本人が思っていたら、自死を思いとどまったのではないかと。
そう思うと、立ち直ろうと模索する自分に対しても、自己嫌悪を感じます。「こんな親だから、息子が自死したのではないか」と。一生泣き続けても、息子が戻ってくるわけでもないのですが。
うまく表現できないのですが、皆さま、このように感じられたことはおありでしょうか。
息子から親へのメッセージは、何も残されていませんでした。親にとっては自分の命よりも大切な可愛い息子だったので、最後にちらっとでも親の顔を思い浮かべてくれただろうか、とぼんやり考えています。
15072 キンモクセイさん non 2010/03/05 19:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
キンモクセイさん、うちは３男を亡くして１年５ヶ月です。
私が私であったから、私が親であったから、
死なせてしまったのではないか？と思いました。
うちも何も気づかせることなく、ひとりぼっちで
たった一人で誰に看取られることもなく、
旅立ちました。自責の念で、１５キロ体重が減り、
入院寸前まで衰弱しました。私が殺した、
私があの子を追いつめた・・・
スーパーに行くのも辛く、仕事以外は外に
出ることもなく、近所の人には会わないように
知り合いに会わないように、濃い色のサングラスと
帽子を目深にかぶっていました。家の中でも
サングラス。
私は、この頃思います。息子は母親ッ子でした。
そんなあの子が何も言わずに逝くなんて。
あの子は私を捨てたと当時思い、あの子を
恨んだこともあります。
でも、
あの子は病気だった・・母のことを思い浮かべる
ことも出来ないほどに苦しかったんだ・・って
最近考えます。うちへ帰るときいつも乗っていた
路線バス。亡くした当時は毎晩バス停で
待ち続けました。でも、あの子は下りてきません。
似たような人が乗っていると、名前を呼びながら
バスを追いかけたこともありました。
今は、バスを見送ります。散歩させている
犬をぎゅっと抱きしめて見送ります。
もうあの子は下りてこないんだ・・
今はどうしているだろう？
あの子に合いたい、あの子の髪に体に声に
触れたい、確かにいたんだと確かめたい・・
悲しみは薄れません。でも、毎日泣き叫んでいた
けれど、今は静かに涙します。毎日思う息子のこと
でも、毎日無情に過ぎる日々・・毎日の生活に
忙殺される日々・・・人間は悲しみをうちに抱えて
悲しみに慣れていくのかなって思います。
いつかきっと、いつかきっと息子に会えると言う思いが
今を支えています。しんどい日々です。テレビを目は
見ていても、感じない。あれから鬱病になり、大波や
小波がきます。死ねないから生きている。
でも、それだっていいんだと思います。寿命が
つきて自然に行くまで、私は私なりの歩み、前に進めなくても
立ち止まっていてもいいんだと思えるように
なりました。ただ、同じように若い方が亡くなる、
お通夜に行くなどしたら、見事にフラッシュバックします。
自分の状態を考えながらの世間とのつきあいを
しています。
キンモクセイさん、これからも辛いです。
でも、ここで吐き出し、一緒にいましょう。
ここの掲示板にたどり着いて、今
私は生かされています。
つたない文章ですみません。
15073 nonさんへ キンモクセイ 2010/03/05 20:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとうございます。
私も、息子は心の病気だったのかなあ、と思うことがあります。
自分の命を絶つという思い切ったことは、とても正気でできることではないように感じるからです。
nonさんの書き込みも、さかのぼって拝見させていただいています。
その後、体調はいかがでしょうか。
辛い時期を耐えておられるのですね。
私も今は人に会うのが怖くて、買物は日が暮れてからです。
夜なら泣きながら歩いても気付かれませんし。
まだ、知人にも息子が亡くなったことすら伝えていません。
在宅で仕事をしていましたが、今は休業しています。
老後の楽しみにと始めたおけいこごとも退会しました。
もう「お母さん」と呼ばれることもなく、孫に恵まれることもなく、
ふたりきりの寂しい生活を思うと、何もかもむなしいです。
今まで積み上げてきたものを50歳過ぎてすべて失って、ゼロ、いやマイナスから人生をまた始める力があるのかどうか、
今の私にはわかりません。
もう自分の人生は終わった、という気がします。
nonさんの「死ねないから生きている。
でも、それだっていいんだ」
というお言葉に慰められました。
nonさんもどうぞご自愛ください。
私も一日一日、生きようと思います。
15074 キンモクセイさんへ reo 2010/03/05 21:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も辛いですが、キンモクセイさんの辛さも想像しがたいくらいの
辛さが伝わってきます。
私も同じように感じ苦しかった。
そう、正気では自らの命を絶てません。
私も一時、後を追いたくなる衝動に駆られ怖くなりました。
安定剤の薬を貰っていましたが、なかなか飲めませんでした。
何故なら、薬を飲んでしまうと死亡保険が下りない。
母子家庭の次男に負担をかける。
せめてものお金は残さないと・・・って。
後追いしない自信がなかった。
今はだいぶ落ち着いていますが、今は現実を受け入れないといけない
事実に出会いました。
過去ログを読んでいただいたら分かるかと思いますが、
衝撃的な出会いがここであったのです。
うちの長男の仕組んだ事だと思ってます。
私が道を誤らないために。
こうなる運命やったと思いつつあります。
今日は身体の調子が悪く仕事を休んでしまいました。
ジレンマで。
もう、長男に執着せず、救ってあげれなかった、守りきれなかった
事もすべて自分に受け入れ十字架を背負う覚悟をしつつあります。
キンモクセイさんはまだまだ辛いかと思いますが、書き込んでいく
うち、色んな人と出会い、いつか自分に合う話も出会えると思います。
あせらず、愛しい我が子の影を追うのもありだと思います。
追いながら・・・いつか不思議と出会い気づきもあると思います。
たくさん書き込んで、色んな人の話も聞いてあげてくださいね。
きっと、きっと、“青い空”が開けるのかもしれません。
私も模索してる最中です。
15075 イルカさんへ タカ 2010/03/06 21:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
メッセージありがとうございます。
今月半ば、息子が亡くなってから、初めての息子の誕生日を向えます。
元気だった頃と同じようにお祝いしてやろうと思ってます。
毎日、このHPのぞいています。声をかけてくれる方もいて力を貰ってます。
これからもよろしくお願いします。
15076 reoさんへ キンモクセイ 2010/03/06 22:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
書き込みありがとうございます。
私も「周囲の人を苦しめないために、息子の後を追ってはいけない」
と自分に言い聞かせているのですが、
自分がこれからどうなるかが恐ろしいです。
息子の最後の瞬間を思うと、気が狂いそうになります。
こうして一日一日が暗黒のまま過ぎて、
息子が生きていたことが「過去」になって行きます。
息子がどんどん遠くなって行きます。
離れて暮らしていて、息子の最近の写真もないので、
鏡で自分の顔を見て、少しでも息子に似たところはないか、
息子の面影がないか、
探してしまいます。
５年後、10年後には少しずつでも
息子の人生を受け入れられるようになるといいのですが。
それまで自分に生きる力があるかどうかはわかりません。
reoさんはお仕事を続けておられるのですね。
すばらしい息子さんを亡くされて、どんなにお辛い事かと思います。
どうぞくれぐれもお大事に。
体調が回復されますよう祈っています。
15077 きんもくせいさんへ reo 2010/03/07 12:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
昨日、遺族会に出席してきました。
大泣きして帰ってきました。
ここの掲示板、かきこみされてない方もいらっしゃいます。
書き込みされていない方も、同じように苦しんでいらっしゃいます。
お互いつらいですが、供養出来る、私しかしてあげる事が
出来ないなら、生きて供養し続けていきましょ。
この世から誰もいなかったかのように思われるのは悲しいもん。
だから、生き続けましょ。
それもこれも救えなかった私の使命だと思っています。
15078 reoさん キンモクセイ 2010/03/07 17:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
そうですね。親しか供養してやれないですよね。
息子が生まれた20年前の晴れた朝から
大きな丸を描くように自分の人生にピリオドを打った日まで、
そばで見守って来たのは、親だけですからね。
自分が生きていたことを忘れられるほど
寂しいことはありません。
息子のために泣いてくれた友人たちにも、
それぞれの未来や生活があるんだから、
いつかは忘れられても仕方ありません。
短い人生でしたが、
息子が人間の孤独から目をそらさずに
自分の生きる意味を真摯に問い続けていたことに、
いつまでも心を寄せて、
供養してやりたいと思います。
生きていかなければなりませんね。
本当にありがとうございます。
15079 キンモクセイさんへ reo 2010/03/08 12:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
とっても思いやりのある優しいお母さんなんだなぁと伝わってきます。
でも、やはり心の整理をつけるのは、キンモクセイさんも
私もまだまだ時間がかかると思います。
お互い無理せず吐き出していきましょうね。
15080 R's様へ ポータ 2010/03/08 23:56
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
R's様
出来事から１ヶ月たった頃の私を思い起こすと、まだ呆然としている自分がいたような気がします。これから辛い事があると思いますが、お互いがんばりましょう。この状況をたとえ、しのいでも本当の克服の世界はないかもしれません。でも最近思うことは、もう自分も一緒にあの時死んでしまったのだから、どんなことがあっても、この世の皆様に自分を使っていただこうと。この先、人のために、同じ悩みを持つ人のためにと思います。正直言って、もう自分自身の欲とか、あまりないと思います。とにかく、簡単に頑張れとは言えませんが、この状況をしのいでいきましょう。
15081 本当の、悩みは。 かわせみ 2010/03/10 02:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
死が、怖いんです。少しは、親に鍛えられ、しつけを、うけたはずなのに、いまだに、怖くて、恐くて、たまらない。あまりに、恐くて、いっそ死んだほうがまし、だと、馬鹿みたいに恐い。だから、私の死をになって、主人が死んだのかなとさえ、思う。私は、その後も、生きて、ご飯食べて、毎日を生きる。あの人が、自ら自分を死に追いやったというのに。どうやったら、あの人につぐなえるか、それを考える毎日、でも、弱い人間なので、忘れようとしてしまう。そのくりかえしなんです。ただひとつ、わかることは、愛に満ち、犠牲になった人は、けして、こんな駄目なわたしを、せめないということ。他人、いえ、優しい隣人でさえ、ありきたりの慰めを言う。大変だったねと、私も、言う。かつても、今も、人が、同じような苦しみにいたら、そう言うしかないようにいってしまう。二十年立った今、も。皆さんは、心きれいなひと。、優しくて、ひとり、戦っている。そのことが、どんなに苦しいかだけは、わかる。あなたのような、真摯なくるしみにいる方が、生きて、もういちど、その優しい思いを誰かに伝えてほしいと、願います。あなた方が、愛してやまないひとのために苦しんでいるときにも、その一部の愛もかけられず、死んでいくこどもたちがいる。この残酷な世界の、優しい力を、自分にもいいきかせています。お願いします。
15082 最後の電話 monmon 2010/03/10 16:04
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして
２月に母を自死で亡くしました。
死亡推定時刻の２時間ほど前に、
私の携帯に母から電話がありました。
私は外出していて出られなかったので、
不在着信になっていました。
あの時、母は私に何を伝えたかったのだろう？
あの電話に出ていたら母を止めることができたのだろうか？
そんな思いが今も頭にとりついて離れません。
15083 知人 non 2010/03/11 21:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
息子の死を知る人からの言葉。
「まだ、納骨してないの？成仏しないよ。」
・・成仏って何？私は息子といたいだけ。
ほっといて。
「もう元気になった？」
・・・なれるわけない。
「他にも息子がいるやろ。もっと前向きに。」
・・息子は他にもいる。でもあの子の
代わりはいない。あの子に逢いたい。贅沢なのかな？
「死因は言ったらだめ。世間体が悪いやろ。」
・・・世間？私は、世間とは離れて生きる。
あの子を親不孝な子とは思いたくない。ぎりぎり
まで精一杯生きたんやから。
最近の言葉。何を言われても、息子とはもう会えない。
世間を狭くして生きるしかない。
本当のところは、同じ経験をした人にしか
わからない。うつむいて歩く、正面から
息子の死を受け入れるには、まだまだ時間が
かかる。あの子の苦しみを本当のところでは
わかれるかどうか自信がない、でも、
息子の生きたこと、精一杯がんばったことを
思い、いつまでもあの子を偲ぶ、あの子が
教えてくれたことを残してくれたものを
一生懸命考えることがこれからの私の仕事。
あの子のことは、恥でも何でもない、
私の誇りです。
15084 non様 華 2010/03/12 14:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
お知り合いの方のお言葉を伺いとても悲しいです。
自死とはなんでこうも隠して小さくなって知られないようにしなくてはいけないのでしょうね。
とても悲しいです。
遺された家族はそれ以上に打ちのめされているというのになんで傷口に塩を塗られて生きていかなければならないのでしょう。
かくいう私も義母に言われました。
『病気で死ぬのならば仕方ない。自殺するなんて最低の人間だ』
遺された家族を少しでもそっとして置いてほしいです。
15085 勇気をだして みやび 2010/03/12 19:26
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
初めてお便りします。
主人が亡くなった事が未だに信じられず、
導かれるように此処に来ました。
もうじき一周忌なのに悲しみが深刻を増すばかりで
ちっとも薄れません。
あの直後は、一周忌が迎えられるなんて思ってもいませんでした。
私何で生きてるんだろう？毎日、自問自答の日々です。
私の人生もあの時終わったんだと．．．
主人が居なくなったら、なんにも出来なくなってしまって...情けない
一人で居たら気が変になりそうでした！
なのに、もうすぐ生まれて初めての一人暮らしが...。
恐怖です。今でも発狂しそうなのに一人になったら自信がありません。
皆さんどうやって過ごしているんでしょう？
すみません、今日は久しぶりに吐き出しました。
15086 nonさんへ キンモクセイ 2010/03/12 22:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
そうですとも、
息子さんは精いっぱい生きておられたのです。
私も息子は人一倍真摯に生きていたと
信じています。
もっといい加減だったら･･･と思うことがあります。
生まれた日から、
親にたくさんの喜びと楽しい思い出を残してくれ、
一生分の親孝行をしてくれました。
今も自慢の息子です。
でも、本人をよく知らない人たちに
憶測で噂されたり詮索されたり同情されたりするのは
耐えられません。
本当にそっとしておいてほしいですね。
「励ませば元気になる」と周囲は思うのでしょうか。
私は、先日、ある人から、
「自死を隠すのは、夫の出世の妨げになるからだろう」
と言われ、絶句しました。
−それが私の実母でした。
本当に辛くて、それ以来、母と連絡を絶っています。
今の自分がこれ以上傷ついたら
どうなるかが恐ろしいからです。
あの日から、住む世界が変わってしまいました。
まだまだ悪い夢を見ているようです。
最近は、知人のいない土地に引越したいと思うことがあります。
いつも裏通りを選んで歩きます。
夜の闇がことさらに優しく感じられます。
まだ息子の訃報自体をほとんど知らせていないので、
びくびくしています。
どういうタイミングで連絡すればいいのか、
年賀欠礼の挨拶で知らせるのか、
知らせないままにするのか、
わからないままです。
15087 ここは癒されます。 reo 2010/03/12 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
実はかなり落ち込んでます。
落ち込んだ理由は、病院に保険証を返したけどなんの連絡もなく
そのままにしてました。
でも、それは間違ってると気づき病院に電話しました。
「退職扱いなので書類もなにもない」と言われました。
しかし、厚生年金、社会保険、給料、一年半頑張ってきました。
「あの子の頑張りを認めてやりたい、あまりにも冷たすぎるんじゃ
ないですか？」と泣いてしまいました。
手のひら返して「こちらの手落ちミスです。書類すぐ送ります」
すぐ電話を切られました。
悔しくて悔しくて・・・何故親としてあの子の苦しさを気づいてやれなかったか・・・
こんな使い捨てみたいな扱いありますか？
どれほど孤独やったんやろう・・・
心が引き裂かれる思いです。
少し前までは、前向きで弔っていこうと決意したのにも関わらず
どん底になりました。
励ましの言葉も慰めもなんの効力もない。
でも、ここで知り合った人に助けてもらいました。
同じ傷を持つもの同士、ありがたいです。
少し我に返りました。
同じですよ・・・しんどいです。
自分の無力さに。
同じ過ちを犯すところでした。
無力の自分に酔うところでした。
自棄を起しそうになるけど、でも助けられてます。
ありがとう。
15088 みやびさんへ パピー 2010/03/13 01:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お気持ちお察しします。私も一周忌をどのように迎えられるのか・・・今でも一日一日やっとの思いで、過ごしてきているのに・・・想像もつきません。みやびさんは、今日までよくがんばってこられたと思います。未だに、私ははみんなと違う世界にいるような感覚でいます。辛くて辛くて心が押しつぶされそうです。何の為に生きているのかと・・・
私の子供はまだ小さいのですが、いずれ私も一人になるときが、来ます。子供が手を離れたら、夫と一緒に行きたいとこいっぱいあったし、一緒にしたいこといっぱいあったのに・・・
スーパーに行くと、老夫婦が、手をつないで買い物されている姿を見ると、あんな風になりたかったな〜って思ってしまいます。まさかこんなに早く一人になってしまうなんて・・・。
この掲示板はほんとに癒されます。寂しくなって、発狂したくなったら、ここに来させていただいて、少しでも癒されましょうね。
無理なさらず、お体に気をつけてくださいね。
15089 non様へ。 あずき 2010/03/13 01:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
nonさん、はじめまして。いつも、nonさんの投稿には共感し涙しながら、うなずきながら読んでおります。今回は特に強く共感を感じたので書き込みさせていただきました。
私も全く同じです。
最愛の我が子、息子を誇りに思っています。息子は20年間、つまずきながら、転びながらも自分なりに一生懸命、頑張って生きてきました。そんな姿を一番よく知っているのは、母親だと思います。
そして、そんな息子を理解し応援し一番に見守っていたのも誰よりも母親であると思います。だって、息子は私の中から生まれた大事な分身なんですもの…
だからこそ母親にしか、わからないと思うんです。他人から慰めや励ましの言葉を かけてもらっても傷つくばかりです。
当然、他人には もう解ってくれなくて結構…だとさえ思っています。息子の人生…人生の長さ、速さ、終わり方、締めくくり方で、人生全部を決めて語ってほしくないです。
終わり方、旅立ち方が どうであれ息子自身は精一杯、20年間を生きていたんです。
まだ若かったのにね〜、早かったわね〜、まだまだ、これからなのに〜、などと言われたくないです。
息子の、短くも太く強く輝きながら生きた人生を私は、誇りに思っています。
よく頑張ってきたと…思っています。そして私たちに たくさんの事を残し教えてくれました。
素晴らしい息子です。命の尊さ、家族の絆、人の心の痛み、自然への感謝や大切さ、魂の存在など…みな息子が教えてくれました。
でも、悲しみや苦しみは、まだまだ消えません。薄くなるどころか、濃くなっているとさえ感じます。
non様、そして同じ痛みを持つ皆様、こちらで胸のうちを話しながら、ゆっくりと共に歩んでいって下さい。よろしくお願いいたします。
勝手な長文で失礼いたしました。
15090 初めまして さくら 2010/03/13 14:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
初めましてさくらです。
今までは皆さんの話を読ませて頂き、行き場のない悲しみや虚しさ
に共感したり涙したり、何よりも自分独りではないという事を実感
できるだけで、癒されるものがありました。
でも最近、息子が亡くなって四年近くなり何故か無償に
寂しくて寂しくて、とにかく悲しくて、あんなに泣かずに過ごして
きたのに、毎日涙が出てしょうがなくなってしまいました。
息子は３年８ヶ月前、１９歳で命を絶ちました。
同居しながら、警察からの電話で初めて息子の死を知らされました。
夜家を出て行った事も、独りで死んでいった事も何も知らずに寝てい
た自分が情けなくて悔しくて。
母子家庭で唯一の男の子で一生懸命私を支えてくれた息子。
今思えばいつも我慢ばかりしていた子だったのに、
馬鹿な私はそれをしっかりした子だと思っていました。
その後の私の再婚できっと居場所をなくしてしまったのでしょうね。
鬱病になり、それでもどうにか立ち直り始めて、
これからと言うときに独りで旅たってしまいました。
私はあの子にいったい何をしてあげられたんだろうか。
とにかく、自責の念に押しつぶされそうです。
自死は月日が経っても癒されない悲しみだと
つくづく思わされました。
15091 訂正します さくら 2010/03/13 14:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
ごめんなさい。
名前が既存ネームと重複してしまいました。
名前を さくらママ に変更します。
15092 キンモクセイさん、あずきさん non 2010/03/13 19:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
キンモクセイさん、あずきさん
返信ありがとうございます。
嬉しかったです。同じ境遇の方からの
返信は、勇気づけられます。
息子は精一杯生きたんですね。
今は会えなくて、寂しさは月日と共に
深まってきます。時折、あの子が生きた
苦難の人生を思います。あずきさん、
うちの子も紆余曲折でした。いい意味で
いい加減だったら良かったのに。
何でも全力投球。がんばりすぎたんです。
キンモクセイさんとこのお子さんと一緒です。
そんな頑張りやで真面目な息子には誰よりも
幸せになってほしかった。いいえ、誰よりも幸せに
なる資格があると思っていました。
なのに・・・傍で一番傍にいると私は
思っていましたが、結局力にはなってやれなかった。
空しさだけです。きっと逝くときには
苦しかったんだろうと思うと、内蔵がえぐられる
ようです。
知人の言葉に傷つく思いですが、
一人の友人は配偶者を同じように亡くされて
います。その人は何も言わず、そっとしてくれます。
一緒に泣いてくれます。立場は違うけれど、
きっと同じ思いでいると思います。その人には
比較的心をわって話せます。
他の人にはわかりません。自責の念、空しさ
激しい喪失感、何をしてもむなしい思い
・・・
ここにたどり着けて生きている私です。
一人じゃないと思うだけで救われます。
15093 reoさんへ キンモクセイ 2010/03/13 23:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
息子さんが頑張って働いておられた職場なのに、
ひどい対応ですね･･･
悔しいですね･･･
私の息子は学生でしたが、
学生課に亡くなったことを報告したら、
「死亡診断書を送ってください。それで手続きは終わりです」
と簡単に言われました。
そのことについて、今はもう何も考えたくはありません。
大きな組織の中では、ひとりの人間の死も、
パソコンのデータを削除するような
事務的な作業にすぎないかもしれませんが、
家族にとっては
本当にかけがえのない大切な命だったのです。
それなのに、なぜ、いなくなってしまったのでしょう。
私も無力で泣いてばかりで
何も勇気づけることもできませんが
reoさんや同じ思いを抱えた皆さんのそばに
そっとすわっています。
15094 キンモクセイさん reo 2010/03/14 09:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
本当に・・・人一人の存在ってそんなものなのか・・・って思います。
親としてやるせない思いですよね。
どんなに孤独だったのかと想像すると胸が締め付けられ苦しいですが、
それでも前を向いて歩んで行かなければいけないんですよね。
私は開き直って、たまには立ち止まって座りこんでもいいかって
思ったりもします。
人に迷惑をかけない程度に。
15095 さくらママさんへ キンモクセイ 2010/03/14 15:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。
大事な息子さんを亡くされて、３年８カ月。
本当に長く辛い月日ですね。
私はまだ２カ月足らずで、もう苦しくてたまりません。
息子を助けられなかったことを思うと
本当に胸が張り裂けそうです。
これからどうして生きたらよいのかもわからず、
ただ這うようにして一日を生きています。
さくらママさんがたどってこられた道。
私も歩いていかなければなりません。
今日は久しぶりに庭に出たら
宿根草が今年も新芽を出し始めていました。
昨年の春に植えた頃には、息子は生きていたのに。
息子が元気で暮らしていると信じて、
この１年間ガーデニングを楽しんでいた自分が
許せなくて、
宿根草の生命力も憎らしくて、
どんどん抜いてしまいました。
満開の桜の下での卒業、入学、進級など、
世間が喜びに溢れる季節ですが、
今年は息子の不在を改めてかみしめる季節になりそうです。
さくらママさんも、どうぞご自愛くださいね。
15096 今日は タカ 2010/03/15 01:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
息子の誕生日。グズグズしてる間に昨日になってしまったけど…
ホワイトデイ生まれ。
元気でいてくれたように、お祝いしました。ご馳走ではないけど、大好きだったメイチカツを作りました。(息子が亡くなって初めて料理らしい料理をしました）
二十歳の誕生日から二人で開けてるワインも今年は、一人で開けました。
あの世でもを、とっているのでしょうか？それとも、亡くなったときのまま？
私は、やっぱり２１歳のあの子に会いたい。
だから早く迎えに来て、お願い・・・
15097 逝くとき non 2010/03/15 18:53
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
雨が降ると、気持ちがぐちゃぐちゃになります。
煙る雨に、自分を見失います、他の方には
私は写っているのかな？周りの風景に
とけ込んで、透明になって、私が見えないんじゃないか？
最近強く想うこと。息子は、逝くとき
そんなことを考えていたのか？
最後に目蓋を閉じる前に何を見たの？
お母さんや家族のことを恨んでいたの？
彼女へはどんな思いでいたの？
最後に食べたヨーグルトと牛乳。
おいしかったのかな？
おじいちゃんは、ちゃんと迎えに来てくれたのかな？
苦しかったよね。苦しかったよね。
お母さんもあれからずっと、苦しい。でも、貴方程ではないよね。
ごめんね。早く迎えにおいで。
ひとりぼっちじゃないかと思うと、気が狂いそうに
なる。ごめんね。貴方自身でお母さんを罰して
ほしい。そうじゃないと、気がすまない。
ごめんね。
15098 nonさんへ reo 2010/03/15 21:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
よく分かります。
なにもかも。
雨の日も、日が暮れていくときも、なにもかも、なにもかも。
辛く苦しく、胸が掻き乱される。動悸もする。
でも、最近生きて償っていこうと思いつつあります。
生きて、生きて、あの子が苦しんだすべてを分かってあげたい。
私はあえて苦しい道選びます。
15099 武士道 reo 2010/03/15 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
切腹は武士の情け。
切腹もさせてもらえないのは恥。
生きて恥さらして息子に報いたい。
生き恥晒して、子供も救ってやれないバカ親で、生きていく。
私の十字架です。
15100 酔ってます。 reo 2010/03/15 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うちの子が「オカンもういいよ」って言うまで生きる。
許してくれるまで生きる。
どんなに苦しくても。