1501 lily bellさん、青葉さんへ アンパンマン 2002/02/15 14:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
lily bellさん、あったか〜い気持ちをいつもいつもありがとうございます。
私の気持ちは、一日の中で振り子のように左右に大きく振れています。だから、私のカキコをお読みになった方は、
「“アンパンマン”って、二重人格者かしら？」
と不審に思われるかも知れません。
でも、“どのアンパンマン”も正しくこの私の心から出ているのです。
ここでは、自分の弱さが出てしまい、愚痴という形で吐き出してしまうことが多いですが、息子を「天使」だと信じ、それを誇りに思って、一緒に生き抜いていこう！という気持ちも私の心に確かにあるのです。
lily bellさんは、いつもその方向（明るい方向）へ、私を戻してくれます。
とっても嬉しいです。
青葉さん。
あなたの爽やかなコメントにも励まされています。
私のことを認めてくださって嬉しいです。
「１００％分かり合えることはない、違いがあるから面白いし、学ぶところもある。」
ステキな発想ですね。
ここでの色んな人との出会いによって、私はまた新しい発想を得、再び「明るい方」へ向かって歩めそうです。
「三歩歩んで、４歩下がってしまう」日もあるけど、二歩しか下がらないですむ日も来るようです。
1502 こんばんわ。かな？ leeron 2002/02/15 17:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
良かったです。少しでも元気になられたようで。
しんどいことって、種は尽きませんね。
そんなときは、一休みするのがいいですよ。
ＴＪさんのところ。私もいってみました。
いい感じですよね。
是空さんへのレス。
何よりの言葉だと思いました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
うっ。ここを、つっこまれるとは……。
鋭い。
私がボケで、青葉さんがツッコミで漫才を
やりましょうか。うけるかも（笑）
「こう」ですね。
うーん。
抽象的になってしまいますが、
取材される方にも、取材する側にも得るものがあり、
読む方にも大きな収穫があるものであること。
そして、誰かが犠牲になるということがないように配慮を怠らないこと。
意を尽くせるだけの、場を作り上げること。
その上で、多くの方に読んでもらえ、
納得してもらえるものにすること。
１００％は難しいかもしれませんが、
１００％に近づけることはできると考えています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
ゆっくり、ゆっくり、参りましょう。
アンパンマンさんへの言葉。
私も、同感です。
そして、それはkokoさんへの言葉でもあります。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
「クールランニング」。
私も好きな映画です。
花便りさんへの語りかけ。
ありがとう。
いしかさんの言葉は、
ぶっきらぼうだけど、温かいね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
アンパンマンさん。
『なんだか今日は』
すごくいい詩ですよ。
ＨＩＲＯ君がアンパンマンさんを守っている。
本当にそう思います。
元気の素。たくさん持っていって下さい。
そして、明るいアンパンマンさんが、
暗いアンパンマンさんを、軽々と抱いて空を飛ぶ日を、
願っています。
大丈夫。きっとそうなりますから。
職場復帰。大変だとは思いますが、
無理せず。
『なんだか今日は』で、乗り切りましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん。
うん。一緒に進んでいきましょう。
私はlily bellさんの考え方が大好きです。
青葉さん。
lily bellさんのいうとおりですよ。
私も同感です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
是空さん。
一人が辛いときは、いつでも来てください。
そして、花便りさんのおっしゃったように、
ご自身を、大切にして下さい。
きっと、ご両親を心配してらっしゃるように、
ご両親も、是空さんを心配されてますよ。
お互いに黙ってでも、心が寄り添うことで、
お互いを支え合えたらいいですね。
もちろん、私たちも、是空さんとともにいます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
いい言葉を見つけられましたね。
さくらさんの決意。応援します。
身体をいたわって、心をいたわって、
そして、少しずつでも、ゆっくりでも、
自分の人生を生きていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
よしみさん。
頑張りましたね！
すごいです。
三歩進んで、三歩下がるどころか、
階段５段とばしみたいじゃないですか。
大丈夫。大丈夫。
泣いたって、落ち込んだって、
よしみさんは、確実に前へ進まれてますよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
また、週末になります。
週明けまで、みなさんと会えないのが、
最近、すごく寂しい私です。
でも、また会えると思う気持ちが、
一週間をはじめる時に大きなエネルギーになります。
来週もよろしく。です。
1503 突然ですが 花便り（蝋梅） 2002/02/15 19:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
色々な地域で、「エコマネー」って流行っていませんか？
例えば子育てグループの中で、一人の子供を１時間預かることを１Kidとか決めて、それをお金の単位のように使い、今までに６Kidsたまったから、今日はうちの二人の子を３時間預かってもらって美容院に行こう…とかやっているアレです。
この掲示板って、ちょっとそれと似ている感じがしました。
自分が元気があるときは、誰かしんどい人に向かって声かけができる、
でも、自分がしんどいときは、みんなの元気を分けてもらえる…
単位をつけるとしたら、「１はーと」かな。
でもでも、「はーと」をためなくても、誰でも優しさを分けてもらえる、分けてあげられると言うところが、エコマネーよりいっそう優しくおおらかな所ですね。
leeronさん、
私の印象では、この場合青葉さんの方が「ボケ」になると思うのですが、どんなものでしょう。日常会話の「ボケ」と「つっこみ」については、指導者であった娘がもういないので、自信を持って言えるわけではありませんが。
いしか１さん
「クールランニング」は、娘と一緒に見た覚えがあります。（多分、レンタルビデオでしょう）今はもう閉店してしまったそのお店で娘と交わしたいくつかの会話を、新たに思い出しました。早速「思い出のフロッピー」に保存します。こんなふうに偶然、忘れてしまっていた思い出が見つかると、とっても嬉しいです。そういう意味でもありがとうございます。
新しい出来事がどんどん増えるなら、古い出来事は、忘れていってもかまわないのに…
1504 月命日 koko 2002/02/15 22:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
さくらさんは、昨日が月命日だったのですね。
うちは今日が月命日。んーと、、１５回目かな。
中学１年生のあの子の親友が今日も来てくれました。
一ヶ月前に会ったばかりなのに、なんだか随分大人になっていました。
声変わりもはじまったようです。
こうやってみんなどんどん成長していくのに、あの子は今も、これからもずっと小学６年生のままです。
弟だって、もうすぐお兄ちゃんの歳を追い越してしまう。
悲しいのかな・・嬉しいのかな・・
1505 アンパンマンさん 翠 2002/02/15 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんばんは、翠です。
メッセージ、いつも読ませていただいていましたが、実際にご挨拶するのは
今日が初めてです。
メロンパンのお話。私も似たような経験があったので、お話したくなりました。
うちの妹は、メロンパンが大好きでした。
すっかり食欲がなくなってしまって、痩せ細って、一緒に何か食べようと誘っても
いい返事をしてくれなくなっていました。
最後に母が食事に誘った時、「それがあるから、いらないよ」と、テーブルの上に
置いてあったメロンパンを指さして、妹が言いました。
その翌日、結局、それも食べないままに逝ってしまった。
妹が亡くなった、ちょうどその瞬間、私はまだそのことを知らずに、
実家でハンバーグを食べていました。甥（妹の子）と一緒に。
私、それ以来、ハンバーグが食べられないです。
こういうことって、突き刺さってしまいますよね。
でも、私が妹と一緒に、最後に食べたのは、ハンバーガー。
ハンバーグは食べられないけど、ハンバーガーは食べられます。
こんな細かいことだけ、いつまでも覚えています。
時価のお寿司とか、チョコレートパフェとか、一緒に食べようって、
いろいろ約束していたのにな。
妹への謝罪の気持ちでホームページを開いたこと。
妹を自死とは（本当は）思っていないこと。
進んでも、すぐまた戻ってしまうこと。
私も同じです。
まだ先は見えないけれど、私も、一歩ずつ、半歩ずつでも、前に進みたいです。
アンパンマンさんのホームページ、ゆっくり見せていただきますね。
1506 はじめまして 娘 2002/02/15 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
いつも読むだけでした。しかし、最近ちっとも自分が
前に進めていないような気がして、思い切って書くことに
しました。
私は１１月に父を亡くしました。私は既婚者で弟が
２人います。上の弟の結婚式の４日前でした。
泣き崩れる母から連絡が入り訳わからず病院に向かいました。
自死だと弟からお通夜の日初めて知らされました。
気丈に振舞う弟を見て、私もしっかりしなくては、と
思い必死でした。母を落ち着かせるのにただただ必死でした。
これからどうすればよいか分からず、呆然としている
私達に弟の結婚相手の親は平然と「結婚式はやりましょうね」
と宣言しました。弟達のためにも結果的には良かったのですが、
何食わぬ顔をしてお通夜、葬式、結婚式とこなすのはほんとうに
しんどかった。その間も、職場から仕事のことで電話が入るし、
私には心と体の休息は与えてもらえないのだろうかと驚くばかり
でした。
今私は、他人からみれば普通の生活をしているし、仕事したり
話をしたり笑ったりして、元気になったように思われがちです。
（どなたかも似たようなことを書いていらっしゃいましたね）
全然違う。違う。もともと自己主張が苦手で人から何か頼まれると
断れない性格で、ついつい「いい人」を演じてしまいます。
人には「優しい人」「癒される」と言われます。おこがましい
ですが。でもソトヅラがいいだけ。
最近、その分自宅で発散してしまいます。はやく言えばやつあたり。（夫に対して。子どもはいません）イライラする時は自分でコントロールできないくらいどうしようも無い奴になります。夫の優しさにあぐらをかいています。言葉の暴力。逆ＤＶかもしれません。
こんな自分が嫌で、悩んだ末仕事を辞めることにしました。
仕事に未練はありません。いい機会だと思います。
今はお金より仕事より家族を大事にしたい。夫を、母を。
そして・・・亡き父を。
私は父を嫌っていました。態度にもあらわしていました。
嫌うようになった理由はいろいろありますが、父はお金に
だらしなく、家族に非協力的で、世間に対して非社交的で
私は父のことを恥ずかしい人だと思っていました。
遺書はありませんでした。なぜ父があんなことをしたのか
わかりませんが、どうしても私のせいにしか思えないのです。
父は１人娘の私を非常に愛していました。しかし、私には
解らなかった。欲しいものをろくに買ってもくれず、自分の
好きなことばかりにうつつをぬかしていたから。
貧乏なのは全部父のせいだと思っていました。
サラ金も使っていましたし。
そのうち私は父を無視するようになってしまいました。
一緒に住んでいてもそこにいないかのように。
結婚して父のいる家から出ていけるのが嬉しかった。
母から間接的に、父が私の事を心配したり気遣ったり
していることを聞いても素直になれませんでした。
父に死なれて愕然としたのは、父のことをあんなに
悪く言ったりしていた母の動揺ぶり。私も同じでした。
不思議と今は父との楽しかった出来事ばかり浮かんで
きて、いっそう胸を苦しくします。
私は父の悪いところしか見てなかった。
世間並みのよいパパではなかったけど、
それがどうしたっていうんだ。
生きていてくれるだけでよかった。
心からそう思います。
父は不器用で口が足りなかっただけで
昔のまんまでしかいられなかった。
はや過ぎる世の中の流れについていけなかった。
そんな父をばかにしていた。
人にあわせるばっかりで、ソトヅラばかりで
自分が無い私よりよっぽど自分らしく生きていたでは
ないか。それを認めてあげず父を孤独にしたのは
やはり私だ。私のほうがよっぽどばか者だ！
なんにも、なんにもしてあげられなかった父のために
毎日祈ります。昨日はチョコとガーべラの花を供えました。
こんなことをしているうちに自分に対する怒りがおさまって
くるものでしょうか。でも、ここでいろいろなことに気づかせて
もらいました。ありがとうございます。
また泣いてしまいました。友人にも打ち明けられず、何かに誘って
もらっても適当に断ってしまいます。気分が乗りません。
私は普通に生活できてるようだけど、心理的にひきこもっていると思います。自宅にいても常に留守電で、電話にでることができません。
留守電にメッセージが入り、母や夫だとわかるとでます。
携帯も常に留守電です。
ここでいつも癒しをえられます。ちょっとネット依存症かも。
一方的に書いてしまって・・・・でも少し心が軽くなりました。
長々とすみません。
1507 娘さんへ ふるーちぇ 2002/02/16 00:50
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして、あまりご自分をせめられないほうがいいように
思います。もちろん責めてしまう時期ではあるのでしょう。
不思議なことに自死であるから責めるのかというとちがうよ
うです。私の知り合いで交通事故、突然死で近しい方を亡くさ
れた方がいます。これは前者は事故であり、後者は病気です。
ですが、ものすごくご自分を責めておられます。
自分を責めるのは、亡くなった方を愛していたからではない
でしょうか？愛が足りなくてではなく、愛していたから”こそ”
責めてしまうような気がしております。
分かち合った思い出はずーっと残るように思います。
ではまた
1508 娘さんは koko 2002/02/16 01:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
優しい方ですね。なんて愛情の深い方なんだろう。
勇気を出してここに書き込みができてよかったですね。
>今私は、他人からみれば普通の生活をしているし、仕事したり
話をしたり笑ったりして、元気になったように思われがちです。
そして、「元気になったね」という言葉に、「全然元気じゃないのに」と叫びたくなる気持ちを抑えてしまうのですよね。
やつあたりしたくなったら、ここに来ましょうよ。
怒り発散の掲示板もあることですし。
> また泣いてしまいました。友人にも打ち明けられず、何かに誘って
> もらっても適当に断ってしまいます。気分が乗りません。
泣きたいときは泣きましょう。
気分が乗らないときは休みましょう。
無理することはありません。
いろんな思い、ここに捨てて、ここからパワーをもらっていってくださいね。
1509 あれ koko 2002/02/16 01:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
変だ、1508のプロフィール、3年以内になってる。1年ちょっとなのに。
・・・もう、寝ます。
1510 secret base 〜君がくれたもの〜 やまびこ 2002/02/16 02:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
secret base 〜君がくれたもの〜
僕の大好きな歌です。１０年後の８月、また出会える事信じて、
という、突然の別れの歌です。妻が亡くなったのはとても暑い８月の日でした。
この歌を聞くと、涙がにじみます。
先日、僕は誕生日を迎えました。永久に追いつく事のないと思っていた妻の年齢に追いついてしまいました。
少しでも妻と同じ目線でまわりを見れる事になるでしょうか。
この年齢を僕自身が越えられるかどうか、微妙です。
1511 同感です（kokoさん、娘さんへ） 花便り（蝋梅） 2002/02/16 07:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘さん、初めまして、花便りと申します。
kokoさんと、同じ気持ちです
> 勇気を出してここに書き込みができてよかったですね。
私も初めは読むばかり。書き込みができるようになったのは、最近です。「書く」という新しいことができたのは、あなたが新しい一歩を踏み出せたと言うことでしょう。
> >今私は、他人からみれば普通の生活をしているし、仕事したり
> 話をしたり笑ったりして、元気になったように思われがちです。
この、「普通の生活」を送ることが、どんなにつらいか。
病院の先生にも、なかなか分かってもらえません。
買い物に行けば思い出すことがあり、
知人に会えば、話をするのがつらく、
どこかに行ってきても、話をすることもなくおみやげを買うこともなく、しかたなしにお線香なんて買ってしまったり…
何をしても、「楽しむ」事ができないのです。
でも、それでも周りの人は「普通にしている」と見ているようです。
（もちろん、そんな人ばかりではありません。）
> やつあたりしたくなったら、ここに来ましょうよ。
> 怒り発散の掲示板もあることですし。
そうです。悲しみも怒りも、時々ここに置きに来ましょう。
私の場合、話しやすい友だちには、「泣いてもいい？」と確認を取っておしゃべりをしました。それだけで、少し話がしやすかったです。（自死と言うことは別にして、お父様が亡くなったことはきっと皆さんご存じでしょうから、その一言を言うだけでわかって下さるかたがいられますよ。）
そして、ここは泣きながらキーを打っても、どんなつらい思いを吐き出しても、支え合い、元気の受け渡しができる不思議な場所です。またお話ししましょう。
1512 娘さんへ アンパンマン 2002/02/16 10:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
あなたのカキコを読んで、我が娘を思いました。
私は息子を喪った母です。
私は自分が家族の中で一番可哀想だとずっと思いこんでいました。
夫はお笑い番組に大笑いしている。
娘は仏壇にお線香の一本もあげない。
どうして笑えるの？私は一生笑えないのに・・・・
どうして、お線香をあげてくれないの？
息子が無視されると悲しむでしょう・・・・
私は息子のことを絶対に一瞬でも忘れないよ。
しばらく、そう思いこんでいました。
「人の心の底は誰にも分からない」
こう、前に書き込みをしたのは私なのですが、
それを実感したのは、娘のＨＰの秘密日記をたまたま開くことができて、読んだ時です。
そこに書かれている文章を見て愕然としてしまいました。
娘も、私と同じに悲しみの底で喘いでいたことが分かったからです。
『お線香を立ててしまうと、お兄ちゃんが死んでしまったのを認めてしまうようで怖くてできない。
お兄ちゃんは帰ってこないと知っているのに、帰ってくるのを期待してしまっている愚かな自分が醜い。
優しいお兄ちゃんは自分のためにいろんなことをしてくれたのに、自分は何もしてやれなかった・・・
死にたい・・・何のために生きているか分からない。でも、親をこれ以上悲しませることはできないから生きている。ただそれだけで生きている。空しい・・・。お兄ちゃんが夢に現れた。嬉しかったけど、夢の中の私はお兄ちゃんが死んでいるとしっていた。前は、生きている人として現れてくれたのに・・・。自分の中でお兄ちゃんの死を認めているという事実が悔しいし、悲しい・・・。私は本当はみんなが思うほど強い人間じゃないんだよ・・。誰でもいいから、私の弱さを知って欲しいよ・・・』
読まなかったら分からなかった、娘の心の中の苦しみ・悲しみの世界がそこにありました。
夫もお笑い番組を見て笑っているけど、「心の底から笑っているわけではない」と言うことを最近になって自覚しました。
今、人前で笑っている自分がいるから。でも、心の中ではちっとも笑っていない自分を知っているから。何をしても楽しんでいないし、充たされていない自分がいるから・・・・。
経験でしか、人は本当には分からないのですね。
自分の経験で、夫の気持ちが初めて解りました。
「人の心の底は、家族と言えどもなかなか分からない」のです。
だから、他人に期待することはやめることにました。
実の母に傷つけられたこともありました。
でも、人は傷つけたくて傷つけてはいないのでしょう。
そう思うことにしました。
そうは言っても、心が辛くてしんどくて息をするのもやっという感じの時、「ここ」に愚痴や弱音・本音を吐いたりすると、本当に誰かが「優しいお返事」をくれています。それを読むと、すっと近くに寄り添ってくれる気分になるのですね。それは凄いと思います。
花便りさんはそれを「エコマネー」にみたいだとおっしゃっていましたが、その通りですね。
その時に、元気である人が元気のない人に、自然な形で「元気」をわけてやっている感じです。
だから、私は最近「ここ」がお気に入り空間になったのでした。
「人の心の底は誰にも分からない」
そう思っていた私でしたが、私は「ここ」の人に期待してしまっているからこそ、こうして「入り浸り状態」でカキコをしているのでしょう。
やっぱり、分かって貰いたいのでしょうね。
☆ところで、今は娘のことが気がかりでたまりません。
だから、いつも娘には寄り添っています。
「存在そのもの」が愛おしいのだと、「あの日」から味わっているから・・・
1513 翠さんへ アンパンマン 2002/02/16 10:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
あなたのＨＰのＵＲＬを教えてください。
是非行ってみたいです。
妹を亡くされたというご経験をお持ちになっているあなたから、いろいろ教えていただきたいと思います。
私は、↓にも書きましたが、今娘がとっても心配です。
一緒に育ってきたきょうだいを喪う悲しみは、親が子どもを喪う悲しみとはまた違った性質のものではないかと思うのです・・・
どちらの方が悲しいとか、そういう次元ではなくて。
息子も思春期でしたけど、娘も年子で思春期まっただ中にいます。
娘を救ってやりたいと思います。
どうぞ、ヨロシクお願いします。
1514 アンパンマンさんへ 翠 2002/02/16 11:42
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんにちは、翠です。
お返事を、ありがとうございました。
ホームページのアドレスを書いておきますね。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/7674/
「だから また」といいます。
このホームページ内には、妹を亡くした後の私については、それほど
詳しく書いていないので、お役に立てるか、あまり自信がありません。
もし何かあれば、いつでも、メールでもいいので、ご質問下さいね。
私の経験からになりますが、お話できることも、あるかもしれません。
私も、自分の悲しみと、私の両親の悲しみとが、同一ではないと
感じることもあります（そう。性質の違いですよね）。
アンパンマンさんからも、そういうお話を伺えたら、嬉しいです。
これからも、よろしくお願いいたします。
1515 帰ります 是空 2002/02/16 13:04
男性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日実家に帰ることにします。
少しでも両親の側にいます。
＞翠さん
こんにちは。
翠さんも妹を・・・。同じですね。
＞時価のお寿司とか、チョコレートパフェとか、一緒に食べようって、
いろいろ約束していたのにな。
私自身ではないのですが、親が同じような話してました。
「あの子とは一緒に買い物行こうねとか、色々約束してたのに・・・」
って言ってます。
妹が残していった物を考えていると辛くなりますよね。
妹の部屋は今も汚くて、香水臭くて、まさに妹がいるかのような感じで
部屋に入ると涙が止まりません。
プロフィールの「故人の続柄」を間違えていました。
亡くなったのは妹だからここは妹でいいんですよね？
私は妹の兄です。ごめんなさいでした。
1516 花便り（蝋梅）さん やまびこ 2002/02/16 15:21
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
この、「普通の生活」を送ることが、どんなにつらいか。
>病院の先生にも、なかなか分かってもらえません。
>買い物に行けば思い出すことがあり、
>知人に会えば、話をするのがつらく、
>どこかに行ってきても、話をすることもなくおみやげを買うこと>>もなく、しかたなしにお線香なんて買ってしまったり…
>何をしても、「楽しむ」事ができないのです。
はじめまして。お気持ちがよくわかります。僕も同じです。でも、それがきっと普通なんですよね。それから抜け出そうとすると心のバランスがくずれて辛くなるのだと思います。同じ状況に立った事のある人にしか理解できないこの気持は永遠に他人には理解されないでしょう。頑張れとか、まだ立ち直らないの？とか元気そうだ！とか、そんな言葉で傷つけられます。だけど仕方ないんです。まわりって、そんなもんだし、それでいいんですよね。
楽しめないのは仕方ありません。そのまま楽しめないでいましょう。時間だけが少しづつ、ほんの少しづついい方へ導いてくれるはずですから。
僕は妻と日常利用してたスーパーや本屋など、近所のお店には最近まで立ち入る事が出来ませんでした。また思い出の地に事情があって行ったりすると涙がとまらなくなります。これは永遠に続く気がします。
でも、理解してくれない先生に治療を受けているのは無駄な時間だと思います。理解してくれる先生を探した方がいいかもしれませんよ。理解できない先生に薬を処方されたのではちょっとたまりませんしね。心のバランスの為には結構、大事な事かもしれませんよ。
1517 娘さんへ さち 2002/02/16 18:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
はじめまして。さちと言います。
まだ私も、ここに来て浅いのですが…
私なんか、もう３０年も前に父を亡くしてますので、悲しさにもカビが生えているのかもしれません。
でも、自分の父が自死したと言うことを言葉としてなかなか言い出せない自分が３０年間います。
父を慕っているのに、あんな死に方をして…と、恥ずかしいもののように思ってきた、若い頃の私もいました。
今、自分も親になってみて父のことを思えるようになりました。
とうとう父の年を越えてしまって、父の選んだ道がどんなに辛い道だったか…と思えるようになりました。
何かとりとめのないカキコになってしまいました。
皆さんのカキコを読んで、私なんかここに来れる立場ではないのかも…
資格がないかも…と思う数日を過ごしています。
皆さんのように現実を見つめて生きて行かれているのを目の当たりにして、自分の悩みなどほんの小さなものだと思えます。
閉めてきた扉を開けて、記憶を取り出す勇気のない私を笑ってください。
1518 今日はぽかぽか陽気の日でした。 花便り（蝋梅） 2002/02/16 19:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは、今日は暖かい日でした。久しぶりです。
このあたりでは、梅の花がずいぶん咲いています。近くの梅林も、そろそろ見頃かな…花屋さんにも、大好きなスイトピーが並ぶようになりました。…と、今日は本当の花便りから始めてみました。
ふるーちぇさん
「 不思議なことに自死であるから責めるのかというとちがうよ
うです。私の知り合いで交通事故、突然死で近しい方を亡くさ
れた方がいます。これは前者は事故であり、後者は病気です。
ですが、ものすごくご自分を責めておられます。」
これを読ませていただいたとき、すごく不思議に感じました。自死でなければ、もっとあきらめもつくのだろうと思っていました。自死だから、そして自分が産み育てた子だから、こんなに自責の念が残っているのだとずっと思っていました。
そして、比較するべきことではないのだろうけれど、加害者がいてその人を恨まずに入られない状況と、自分自身を責めずに入られない状況と、どちらがつらいのだろうと思ったりもしていました。
どちらもつらいことに違いはないのでしょうが…
でも、
「自分を責めるのは、亡くなった方を愛していたからではない
でしょうか？愛が足りなくてではなく、愛していたから”こそ”
責めてしまうような気がしております。
分かち合った思い出はずーっと残るように思います。」
何となくこの言葉に、救いを感じます。責める気持ちが減らなくても、救いを感じます。ありがとうございます。
やまびこさん、初めまして。
「普通に暮らすのがつらいのが普通」…そうかもしれません。
抜け出そうとしないことも、一つの方法かな…
「頑張れとか、まだ立ち直らないの？とか元気そうだ！とか、そんな言葉で傷つけられます。だけど仕方ないんです。まわりって、そんなもんだし、それでいいんですよね。」
確かに傷つきます。そんなとき私は、言葉自体は無視して、「アナタノコトヲシンパイシテイルンダヨ」というお気持ちだけを受け取れるように、「修行中」です。
病院の話は…うーん、ちょっと書きにくいな…今日はごめんなさい。
さちさん、こんにちは、花便りです。
「閉めてきた扉を開けて、記憶を取り出す勇気のない私」
長いこと、封印してこられたんですね。なぜ、封印されたのでしょう、なぜ扉が開けられないのでしょう。
悲しすぎたからではないのですか、開けたら、生々しい悲しみが、どっと湧いてくるかもしれないからではないですか。
「自分の悩みなどほんの小さなものだと思えます。」
逆だと思います。早いうちにここに来ることができて、少しずつでも元気を分け合い、「手当て」をしている私たちより、あなたの悩みがほんのの小さなものだなんて。
書いて読んで助け合うことに、資格なんているのでしょうか。
閉めてきた扉は、開ける元気が出るまで、無理をしなくてもいいと思います。でも、一緒にお話ししましょう。
1519 こんばんは１ 青葉 2002/02/16 22:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
たった１日訪問しないうちに
沢山の書きこみですね。
しかも素敵なメッセージで溢れています。
花便りさんへ
スイトピー私も好きです。
昨年遅い時期に蒔いた種から芽を出した４株が
現在生育中です。
こんな所からも元気をもらっている私です。
そして元気を回復され
皆さんへの沢山のレスを書かれて
本当に良かったです。
「エコマネー」の発想良いなあと思いました。
単位が「はーと」というのも良いですよね。
＞でもでも、「はーと」をためなくても、誰でも優しさを分けて
＞もらえる、分けてあげられると言うところが、
＞エコマネーよりいっそう優しくおおらかな所ですね。
この考え方もその通りだと思いました。
アンパンマンさんへ
『なんだか今日は』の詩
私も今週は疲れていて、
特に昨日と今日は厳しい事があったので
とても心に響きました。
紹介してくださってありがとう。
息子さんにも「ありがとう。」です。
娘さんに書かれた
＞「人の心の底は、家族と言えどもなかなか分からない」のです。
＞でも、人は傷つけたくて傷つけてはいないのでしょう。
＞そう思うことにしました。
の部分もわかるような気がします。
心の中は見えないからこそ、
誤解してしまったりあるいは
誤解させてしまったりするものですよね。
今週は特に伝えることの難しさを感じた事があったので
しみじみ思いました。
1520 何かうれしい さち 2002/02/16 22:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
花便りさんへ
ありがとうございます。
何かその言葉に救われた気がしています。
「閉めてきた扉を開けて、記憶を取り出す勇気のない私」
はい、以前もカキコしましたが、７歳の時、父の自死の第一発見者が私です。その時以前の記憶がはっきりしないのです。
大好きな父だったのに、何の思いでもないのです。
現場の記憶も、状況も思い出せないのです。
見た後の、「キャー」と走り出した自分の姿は覚えているのですが…
それが３０年たった今、あることを見たため小間切れで思い出そうとしているのです。
あることとは、家の近くで全然知らない人の自死を発見してしまったのです。父と同じ死に方でした。
１日１日、日が増すごとに過去のきおくがとぎれとぎれに押し寄せてきています。
思い出すのが怖くて、何枚もの戸を閉めてカギをかけているような状態です。
父の死後、「しっかりした子」を演じてきたように思います。
弱いところを人に見せることができなくて、いつも強い私でした。
昨年夏に祖母を亡くし（老死です）、自分の血のつながった者がこの世からいなくなった悲しさを実感してから、「しっかりした自分」はウソの自分だということがわかってきたのです。
祖母からすれば、３０年前に息子を自死で失ったわけですから、どんな気持ちで生きてきたのか…
父の葬式の晩、いつも無口な祖母が大声で泣き叫んだ姿が、子供心にも悲しかったのを覚えています。
記憶の扉を開けた方がいいのか、そっと閉じておけばいいのか…
今は、ただ思い出すのが怖いのです。
目を閉じれば３週間前に発見したシーンが、よみがえります。
その後に父の姿が…
あ〜ごめんなさい。
今まで、閉じこめてた言葉が止まらなくて。
今日は、辞めておきます。
1521 こんばんは２ 青葉 2002/02/16 23:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
是空さん
＞そばにいるだけでも支えになるのでしょうかね？
皆さんがおっしゃっているように支えになると思います。
私は遺された２人の子がそばにいてくれたことが
大きな支えでした。
でもね、
無理をさせてしまったのではないかと
今になって思うんです。
子ども達も同じように苦しかったはずなのに
それを出せないでいたのではないかと
そんなことを思いやる気持ちの余裕も
直後は無かったんだなと今になって申し訳なく思うのです。
ですから、是空さん決して無理はしないで下さいね。
ご自分の感情に正直になさって良いと思います。
辛い時にはここに書きこんでくださいね。
さくらさんへ
はじめて、お話させていただきますね。
紹介された本、いつか読んでみたいと思いました。
＞「生きることば あなたへ」瀬戸内寂聴 著
＞亡くなった人への愛に固執せず、その人の生命まで自分で引き受け、
＞たくましく生き、新しい愛にめぐり逢いなさい。
＞亡くなった霊は愛するものの、幸せしか祈っていないのです。
＞なぜなら彼らは人間ではなく、仏になっているのですから。
の部分、心に留めておきたいです。
ありがとうございました。
よしみさん
お仕事、本当にお疲れ様でした。
＞でも、仕事中もずーっと涙が出てきちゃった。
＞三歩進んで、五歩下がっちゃった感じ。
＞人前で、普通にしてられなくなっちゃった。
＞気持ちをわかってくれるここの方たちと、
＞現実のギャップ。
私は夫が逝ってから職場に復帰した時
職場の皆さんは何か聞いて来たり、慰めの言葉をかけるでもなく
何も触れずに付き合ってくれたので大変助かりました。
けれども普通に仕事出来たかどうかわからない精神状態だったと
記憶しています。
自死遺族の気持ちをわかるのは難しいだろうし、
ここと現実のギャップは確かにありますね。
＞おまけに、実家の母から電話があり、
＞メソメソしててどーすんの！
＞と、怒鳴られる。わかってんだけど、
＞涙がでるんだよー・・。
この部分については
きっと少しでも元気付けたいと思っていらしゃるのだろうし、
悪気は無いはずなんでしょうけれど、
辛くなる気持ちはとてもよくわかります。
そうっとしておいて欲しい時期ってありますものね。
＞やっぱり、ここは落ち着きます。
＞また、元気が出てきました。
＞感謝してます。
私もここは同じです。
元気になりたいから訪問しています。
そして感謝しています。
1522 ありがとう 娘 2002/02/16 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
レスくださったみなさん。ありがとうございます。
みなさんのお言葉にまた、涙です。
ふるーちぇさん、ありがとう。
花便りさん同様、「愛していたからこそ自分を責める」
というお言葉救われます。
kokoさん、ありがとう。
昨日カキコして以来、ずっとここを開くのが
怖かったけど開けてみれば思いもよらない言葉。
愛情が深い、だなんて・・・
花便りさん、ありがとう。
そうですね、先に「泣いてもいい？」
と言っておくのはいいかも・・・
いつか実践できたらと思います。
アンパンマンさん、ありがとう。
私もすごく誰かにわかってもらいたいのだと
思います。でも人に期待しすぎないように。
私もそうしたい。
私も人の心底はわからないから・・・
アンパンマンさんの娘さんの
日記、泣きました。
三十路の女が父親を亡くし、こんなになって
しまってるのにアンパンマンさんの娘さんの
ことを思うと胸が痛いです。
さちさん、ありがとう。
悲しみに対する正直なさちさんの
心の経過がよくわかります。
私もきっとまだまだ父の自死は
口にだせないでしょう。
ここに書く資格がないのでは
なんて言わないでください。
もっともっとさちさんの声がききたいです。
1523 こんばんは３ 青葉 2002/02/16 23:30
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
leeronさん
「こう」の部分
＞取材される方にも、取材する側にも得るものがあり、
＞読む方にも大きな収穫があるものであること。
＞そして、誰かが犠牲になるということがないように
＞配慮を怠らないこと。
＞意を尽くせるだけの、場を作り上げること。
＞その上で、多くの方に読んでもらえ、
＞納得してもらえるものにすること。
＞１００％は難しいかもしれませんが、
＞１００％に近づけることはできると考えています。
早速答えてくださってありがとうございました。
そして宜しくお願いします。
少し遊び心で書いたつもりでしたが
真剣に答えてくださいました。
やはり、私がボケでleeronさんはつっこみなのかなあ？
kokoさん
月命日に、お子さんの親友の方が
訪問されるとは
きっと多くの素晴らしいメッセージを残されて
いたんですね。
皆さんの心の中にお子さんは生き続けて
いらっしゃるのだと思いました。
翠さん
なかなか時間が取れなくて
ゆっくりHPを訪問できずにおりますが、
病気に関しての内容はとてもありがたく拝見させていただきました。
時間を作ってしっかり読ませていただきたいと思っています。
1524 娘さんへ 青葉 2002/02/16 23:46
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
＞いつも読むだけでした。しかし、最近ちっとも自分が
＞前に進めていないような気がして、思い切って書くことに
＞しました。
きっと書くことで今までよりは前に進めると私は思います。
私の体験になりますが、お話させてください。
以前はこのような場所が無かったので
５年近く一人で考えてきて私なりの結論が
いくらか見えていましたけれども、
ここへの書き込みを通して
より一層、私は前に進めたと感じています。
書く事は自分の気持ちを整理することに繋がるのですね。
書く事で自分を冷静に見つめたりできるし、
皆さんから返される言葉によって違った角度からも
見る事が可能になります。
＞ここでいつも癒しをえられます。ちょっとネット依存症かも。
＞一方的に書いてしまって・・・・でも少し心が軽くなりました。
良いんですよ。ご自分の気持ちをどんな風に書いても。
気持ちを軽くする為にここはあるんですから。
これからも、連慮なく訪問して沢山書いてくださいね。
私は色々な立場の方からの書きこみに多くの事を
教えていただいています。
娘さんの立場のお話も聞かせていただきたいです。
1525 こんばんは４ 青葉 2002/02/17 00:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ふるーちぇさん
娘さんへのメッセージ
＞自分を責めるのは、亡くなった方を愛していたからではない
＞でしょうか？愛が足りなくてではなく、愛していたから”こそ”
＞責めてしまうような気がしております。
私も同じように感じる所があります。
心に留めたい考え方･感じ方の１つだと思います。
＞分かち合った思い出はずーっと残るように思います。
そうですよね。
悲しい出来事の直後は一時的に忘れていたとしても
いつの日にかまた思い出せるもののようです。
少なくとも最近の私は、ここ数年分の苦しい思い出よりは
その前の楽しい部分の方が多くなってきている事に気が付きます。
これからも思われた事是非ここに書いてくださいね。
やまびこさん
お久しぶりです。
まだまだお辛い時期を過ごしていらっしゃるのですね。
花便りさんへの書きこみの部分、
＞楽しめないのは仕方ありません。
＞そのまま楽しめないでいましょう。時間だけが少しづつ、
＞ほんの少しづついい方へ導いてくれるはずですから。
その通りと思います。
今の自分の気持ちに正直に向き合う事ってとても大事です。
率直に今のお気持ちを書き続けていかれる事で
何か気づかれるかもしれないし、
今までと違う気持ちが出て来るかもしれません。
＞この年齢を僕自身が越えられるかどうか、微妙です。
越えていただきたいと私は願っています。
さちさん
花便りさんがおっしゃってる通りと思います。
＞閉めてきた扉を開けて、
＞記憶を取り出す勇気のない私を笑ってください。
笑うなんてとんでもありません。
私には想像も出来ないほど長い７才からの３０年間を、
よくお一人で辛さを抱えて過ごしてこられたと
私は思います。
無理にではなく少しずつご自分の気持ちの赴くまま
封印されて辛かった部分を解きほぐしていけば良いのだと思います。
自然体で皆さんとともにゆっくり歩いていきましょう。
1526 春はすぐそこまで lily bell 2002/02/17 00:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
バレンタインデーに、チョコといっしょにピンクのチューリップを買ってきて、主人の遺影に飾りました。
部屋の中にひと足はやく春が来たようです。
主人を亡くして半年、私もまるで冬眠しているような生活でした。
でも、春の訪れとともに、私もそろそろ始動の時期が近づいてきたようです。
はじめは立ちくらみを感じてしまうかもしれません。
でも、とりあえず生きて、前に進んでいかなければだめだから・・
なんとか・・ガンバロウ！
＞よしみさん
３歩進んで５歩下がっても大丈夫。そんな日だってあるよね。でもまた別の日には１０歩くらい進めちゃうかもしれないし。そう思ってあせらずにいきましょう！ 銀行に行けただけでも２重丸。
（カレーの話、切なくて泣けました。よしみさんの思いが伝わってきました・・）
＞アンパンマンさん
「私の気持ちは、一日の中で振り子のように左右に大きく振れています。」
「でも、“どのアンパンマン”も正しくこの私の心から出ているのです。」
とってもよくわかります。アンバンマンさんが２重人格だなんて誰も思いません。
私だってきっと、矛盾したことを書いてるかもしれません。でもアンパンマンさんと同じで、どれも私、なんですよね。
空のお天気だって毎日、そして１日の中でも刻一刻と移り変わりますもの。人間だってきっと同じですよね。
ひとの心って、そんなに白黒はっきりつけられるものではないんだと思います。グレーの部分があって当たり前、もともと矛盾を抱えて生きているのが人間なんだと思います。
前向きになれる日もある、ただただ、うずくまっているしかない日もある・・
私もアンパンマンさんと同じです。
でも、どんな日でも、明るいほうへ、光のほうへと向かっていることを
信じられる自分でいたいと 思います。
それから、最近ある小さな冊子で、「アンパンマン」を描かれた漫画家のやなせたかしさんのお話を読みました。
５０年も苦楽をともにした奥様を亡くされたとき、ほんとうに身体の半分が欠けてしまったようで、このまま奈落に落ちるのかと思ったけれど
それを救ってくれたのが「仕事」 だったそうです。仕事というのはアンパンマンのシリーズを描くことだったそうですが・・
アンパンマンさんも４月から職場復帰されるとのことですが、いろいろと不安もあるでしょうが、きっと誰よりも天国のひろ君が応援して見守っていてくれるのではないでしょうか。
きっとアンパンマンさんのお仕事は、アンパンマンさんにしかできない、使命のあるお仕事なのかもしれません。
無理なさらずに、ここで弱音を吐きながら、少しずつ「笑顔」が取り戻せたらよいですね。
それから、お兄さんにお線香をあげられないお嬢さんの思い、読んでいて涙が出ました。お母様を思う気持ちも、とってもよくわかって、切ないです。
残された者どうし、寄り添って、お互いの傷をいたわり合って、
逝ってしまった魂をいっしょに抱きながら生きていくしかないのですよね・・
1527 今日は元気です。 よしみ 2002/02/17 01:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
こんばんは！
いつも、温かいお言葉ありがとうございます。
お一人お一人にお返事したいと思っているのですが、
なにせ、技術がともなわず、
やっと書けたと思ったら、
すっかり話題の変わったころ・・・となりそうなので、
失礼をお許しください。。。
で、すっかりこの話題は終わってしまってるようなのですが、
「バレンタイン」！！！
皆さん、亡くなったご主人等にチョコをお供えになったり、
ラブラブなんですねー。
私も、皆さんの書き込みを読んで、つい、チョコ買ってしまいそうになったのですが、
「いかん、いかん、私は義理チョコしない主義なのだ！」
と、我に返ったのでした。
数年前に、「義理チョコはやめた」と宣言し、
もちろん夫にもナシ。
「ええーっ、俺もナシ！？」とたまげてたが、
あたりまえだっつーの！
「宝くじが当たったら、ドーする？」
と聞いてきた時も、
「離婚する。」といったら、
メチャメチャへこんでいましたねー。
あの人は私の事、好きだったのかなー・・
この頃とても気になります。
私は、冷たいようですが、恋愛感情全くナシ。
人生これからとゆうときに、あんな形で、
終わらせなくてはならなかった事、
とってもつらいし、
私が悪かったのか、とも思うし、
帰ってきてほしいとも思うけど、
どう考えても、「好き」とかゆう感情はでてきません。
そうなってしまうくらい、裏切られ続けましたから。
ナンダカンダ言って、のろけてるような文になってますか？
今日はとってもサバサバした気分。
気分の浮き沈みが激しくてすいません。
どっちかにキャラきめないと、
扱いに困る！といわれそうですね。
コロコロ変わる感情に、自分でもまいってます。
どーか、見捨てないで下さいネ。
明日はお墓参りに行く予定。（もう今日か）
先月の月命日、行けなかったのがとても気になって・・。
お正月に誕生日、１月中に２度行ったのに、
月命日に行かなかったら、
「寂しい、寂しい・・」
とゆってくるのですよ、あの人は。
あ、またのろけてますか？
寝坊したらまた行きそびれてしまいそうなので、
サッサト寝ます。
おやすみなさい。
1528 半年が過ぎて見えてきたこと lily bell 2002/02/17 02:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ふるーちぇさんが書かれていました。
「 不思議なことに自死であるから責めるのかというとちがうよ
うです。私の知り合いで交通事故、突然死で近しい方を亡くさ
れた方がいます。これは前者は事故であり、後者は病気です。
ですが、ものすごくご自分を責めておられます。」
主人を亡くしてまだ間もない頃、あしなが育英会の自死遺児の文集を
読みました。
そこに、育英会の会長さんの言葉が載っていました。
「自死遺児の問題は、僕らが経験した遺児との付き合いでは
別格の難しさを感じる。だからといって、震災遺児より誰より
絶対辛く苦しいという比較はできない・・」
私はこれを読んだとき、そうだろうか、と、疑問を感じてしまったんですね。
どんな死に方よりも、自殺というかたちで逝かれるのが
残される者にとってはいちばん辛いんじゃないかって、
どうしてもそう考えてしまいました。
でも、半年が過ぎてみて、少し違った見方もできるようになった気が
しています。
ふるーちぇさんのおっしゃるように、事故や突然死で身内を亡くしても
やはり自責の念と後悔が残るというのは事実のようです。
さよならも言わずに（言えずに）、ある日突然の理不尽な別れ・・
やはりそれは、どんな死にかたであっても深い哀しみをともなうでしょう。
自死、事故や突然死、あるいは犯罪の犠牲となっての死
どれが「いちばん」辛いと、比較できるようなものではないかもしれません。
私の母は言いました。
「病気だってね、どんなに精一杯看護しても悔いは残るって言うからね。もっとああしてあげれば、こうしてあげてたらってね」
たしかにそうなのかもしれません。
ある日突然、刃物を持った男が学校に乱入して我が子を刺してしまう
そんなことが起こる世の中です。
１００パーセント、犯人だけを憎めばいいように思える事件でも
親は自分を責めるかもしれません。
あの子をあの学校にさえ行かせていなければ、って・・
阪神大震災で親を亡くした子供は、自分が悪い子だったから地震が来て
親が死んじゃったって言うのですね。
震災で、１２歳で両親と妹二人を一度に亡くし、ひとりぽっちになってしまった女の子の話を聞きました。
祖父母に引き取られ、高校を卒業し、１９歳になった彼女の夢は
ブライダルの仕事に就くことだそうです。
自分が幸せではなかったから、ひとの幸せを見たい、っていうのが
動機だそうです。
こんな子もいるんですね・・
世の中には、残酷な出来事が多すぎます。
耳を塞ぎたくなるようなニュースばかりです。
私もたしかに、主人の死で、地獄を見たと言えるのかもしれません。
でも、自分の不幸にばかり目を向けて、世の中の多くの不幸、ひとの苦しみに鈍感な自分にだけはなりたくない、と思います。
半年が過ぎて、考えられるようになったことなのかもしれません・・
1529 こんにちは。 翠 2002/02/17 09:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 東日本
是空さん
初めまして。メッセージをありがとうございました。
ご実家で過ごされたのですね。
私も、１年と少しの間は、週末必ず実家へ戻って両親と過ごしていました。
多分、是空さんが顔を見せるだけでも、ご両親のお気持ちはだいぶ違うと思いますよ。
是空さんも、妹さんを亡くされたのですね。
まだ日も浅くて、何を考えて何をしているか、まとまらないのだろうと思います。
そんな時はせめて、ご自分に素直に、泣きたい時は泣いてみて下さいね。
ここには、そんな是空さんのお話を真摯に受け止めてくれる方が、たくさん
いらっしゃいます。
どうか、あまり無理なさいませんように、また、いろいろとお話して下さいね。
青葉さん
こんにちは。サイトを見て下さったそうで、本当にありがとうございます。
長い長い文章ばかりで、読みにくくてごめんなさい。
お暇な時にでも、のんびりご覧下さいね。
私も、ゆっくり、のんびり、更新していきたいなと思います。
1530 今朝の発見から 青葉 2002/02/17 09:54
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
植えたばかりの年には開花しなかった
クリスマスローズが１輪
ひっそりうつむき加減に咲いていました。
決して華々しく目立つ花ではありません。
渋い色合いで強い自己主張をする花ではありません。
でも存在感のある花ではあります。
その花が、私に大切なものを語りかけているように感じました。
そしてある本の一節を思い出しました。
輝いて生きることは、人の花をチラチラ見て、うらやましい
うらやましいと思って生きることではなく
「バラの人はバラを咲かせたらいい。
私はタンポポを咲かせます。
私もバラを咲かせることはできないけれども、
バラもタンポポを咲かせられないじゃありませんか」
という醒めた目を持つ事です。
やがてみんな枯れるのです。
そして枯れるまで一生懸命咲くことが、
花にとっていちばん大切な使命なのです。
人見るもよし 人見ざるもよし われは咲くなり
以上、以前に読んだ『現代の忘れ物』の中の一節を思い出して
抜粋してみました。
桃栗３年柿８年と良く言われます。
石の上にも３年と言う言葉もあります。
たとえどんなにちっぽけな希望の種子であっても
いつか開花すると信じて
芽生えや生育が遅くても怠りなく手入れしていきたいと
決意を新たにしました。
夫が逝って３年目に私は家を引っ越して、
毎日辛さを感じさせる風景に別れを告げました。
それから２年近く経とうとしています。
距離を置いてわかった事もあるし、
時間が経って隠されていた大切な部分も見えるようになってきました。
まだ開花して実をつけるまで成長していませんが、
物事を以前より落ち着いて見られるようになった自分を
しみじみ感じています。
1531 こんばんは ふるーちぇ 2002/02/17 21:23
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
青葉さん、lily bellさん、娘さん、
みなさまこんばんは
＞lily bellさん、
＞１９歳になった彼女の夢はブライダルの仕事に就くことだそうです。
＞自分が幸せではなかったから、ひとの幸せを見たい、っていうのが
＞動機だそうです。
なんかうなずいてしまいました。私達は結婚できませんでしたので、
うそっぽいかもしれませんが、回りで結婚するとかいう話しがある
と喜んでしまいます。でも式でに行くと、このドレス着せてやりた
かったとか、ふっと思ったりします。
私の場合、自死特有のものというのが、ここらへんの結婚話なのです。
本当に結婚に関しては、不愉快な話しばかりなのです。
故人の死も長いこと知りませんでしたので、訃報が入っても、生活が
変わらないのです。（あたりまえなのですが・・・）
したがって私だけの喪中なのです。ですのでほっといて欲しいのです
が回りは何も知らないのででいろいろ、縁談など持ってきてくれます。
そのたびに、片っ端から、お断りしているのですが、いい加減、
うっとうしくなってきました。
なにかいいアイデアがあればよいのですが・・
きっと故人は海獣みたいなお相手とあって話している私をみて、
腹を抱えて笑っているような気がしています。
かといって自分から自死は触れまわる話しではありませんし...
人に話せないことが私にとって一番つらかったように思います。
この場所をお借りできて本当に感謝です。
1532 １年すぎても… 花便り（蝋梅） 2002/02/17 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
lily bellさん、アンパンマンさん、よしみさん。
気持ちが毎日揺れるのは、私だけではないんですね。
本当に、毎日毎日揺れます。
穏やかな気持ちで過ごせる日もありますが、
亡くなった子供のこと、今の自分のこと、
今後の自分のこと…
何を考えても、気持ちが揺れます。
時にはひどく落ち込み、時には少し、未来が見えた気になり…
ずっと、揺れ続けるのでしょうね。
でも、ずっと揺れつづれていいのでしょうね。
青葉さん、
「バラの人はバラを咲かせたらいい。
私はタンポポを咲かせます。
私もバラを咲かせることはできないけれども、
バラもタンポポを咲かせられないじゃありませんか」
とってもすてきないい言葉。
金子みすずさんの「みんなちがってみんないい」
と、同じ考えですね。
「みんなちがってみんないい」は、
何か珍しいものを見る度に思い出し、
「みんなちがってみんないい、あなたも、生きていてよかったのに」
と、ついつい心の中でつぶやいてしまっていたのに、
最近ふと、
「こんな私でも、生きていていいのかな…」と、
ちょっと肯定的な考えが浮かびました。
まだ、心の中で、しっかり根を張ったものにはなりませんが。
＊本当の「ボケ」は、青葉さんの「遊び心」に気づかなかった私です。ゴメンナサイ！！
先日の落ち込みから、だいぶ立ち直ってきました。
皆さんから、暖かいお声をかけていただくと、本当に嬉しいものですね。
ありがとうございました。
1535 本屋にて えりか 2002/02/18 00:54
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
本屋さんが好きなので、空いた時間を見つけては行って
いろいろな本を読んではいるんですが、
そこで「悲しみがやさしくなるとき」という本を見つけました。
（今回の本当の目的はインシュリンダイエットでしたが…）
確か帯に「親は子供を愛し続ける」というコピーがあったと思います。
子供さんを亡くした親ごさんに向けての本で、
しかし、子供というのを家族や愛する人、大事な人にかえても
十分読み応えのある本で、読みながら泣けてきました。
もしよかったらおすすめしたいです。
つい最近、体の不調で以前から気になっていた症状があり
病院で大きな検査を受けてきました。
「いつどうなってもいい」なんてことを時々思うのですが
今回ばかりは現実を目の前にして、このまますぐ死ぬのはいやと
強く思いましたね。
周りのことでいっぱいいっぱいの頭がもう自分のことしか
頭にありませんでした。
結果的に手術の一歩くらい手前でした。
定期的な病院通いのスタートです。
ここに来られるみなさん、お体を大事にしてくださいね。
（大事にしてなかった私が言うのもなんですが）
1536 おはようございます koko 2002/02/18 06:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
きのうは、ちょっと時間があったので、いろんなＨＰへ遊びに行ってきました。
翠さんのところにも。
とても完成度の高いＨＰですね。よく勉強していらっしゃるし。すばらしいです。
青葉さん
いつも素敵なメッセージありがとうございます。
花便りさん同様、バラの花・タンポポの花の話は、「あ〜、ほんとに・・・」と頷いてしまいました。
花便りさん
＞「こんな私でも、生きていていいのかな…」と、ちょっと肯定的な考えが浮かびました。
亡くなった人は、誰もがいつかは必ず行く場所に、ひと足先に行ってしまったんですよね・・
いつか必ずその場所で再会できるから、それまで精一杯生きなければならないのかな・・・
人事を尽くして天命を待つ・・そんな言葉が浮かんできました。
えりかさん
本さがしてみます。
手術の一歩手前でよかったですね。お大事に。
1537 おはようございます。 翠 2002/02/18 07:26
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 東日本
おはようございます、翠です。
kokoさん
ホームページご訪問、ありがとうございました。
そんなに褒めていただけるなんて、恐縮です。
これからも頑張っていきますので、よろしくお願いいたします。
いつか必ず再会できるというお言葉で、思い出した歌がありました。
マイナーですが、坂本サトルという人の「最後に咲く花」という歌です。
「いつか君のもとへ 会いにゆくよ その時は 僕を褒めてくれないか？」
という歌詞があります。
死別の歌というわけではないのですが、気持ちがシンクロします。
久し振りに、この歌を聴きたくなりました。
1538 今週もよろしくです leeron 2002/02/18 15:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
週明けですね。今週もよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
「はーと」のやりとり。
そうですね。単位というより、
「はーと」そのものをやりとりしてる。
そんな、掲示板に育っているのは、
みなさんのおかげです。
＞何となくこの言葉に、救いを感じます。責める気持ちが減らなくても、
＞救いを感じます。ありがとうございます。
同感です。
＞言葉自体は無視して、「アナタノコトヲシンパイシテイルンダヨ」という
＞お気持ちだけを受け取れるように、「修行中」です。
私も、そうありたいと思うのですが……。
なかなか。
＞ずっと、揺れ続けるのでしょうね。
＞でも、ずっと揺れつづれていいのでしょうね。
そう思っています。
揺れてこそ、人間だと思いますし。
で、最近のお笑いは、ボケツッコミ自在型が強いみたいです。
青葉さんとトリオでも組みましょうか（笑）
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
＞弟だって、もうすぐお兄ちゃんの歳を追い越してしまう。
＞悲しいのかな・・嬉しいのかな・・
うん。複雑ですね。
でも今は、弟さんの健やかな成長を喜びたいです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
翠さん。
＞まだ先は見えないけれど、私も、一歩ずつ、半歩ずつでも、前に進みたいです。
じっくりゆっくり行きましょうね。
いづみさんもＨＰを作られましたし、
アンパンマンさんのＨＰ。
翠さんのＨＰ。
だんだん、にぎやか（？）になってきました。
いろんな思いをもたれる方が、
その時の自分にあった場所を探すことができる。
もちろん青い空を含めて、協力しあっていける。
そうなったらいいなあと思ってます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
娘さん。
初めての、書き込み。
歓迎いたします。
そして、第一歩の勇気に私も励まされます。
みなさんが、娘さんにおっしゃったことに同感です。
そして、一言付け加えるなら、
依存でもいいと思います。
十分に依存して初めて、自分でたつことができるのだと思います。
依存を拒否しての自立は、孤立でしかありません。
どうか、この場所を、娘さんご自身のために、
目一杯利用して下さい。
そして、娘さんが、みなさんにつけられたレス。
勇気づけられた方。
心が安まった方が、レスを宛てた方のみならず、
たくさんいらっしゃると思います。
娘さん。もう一人ではありませんよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ふるーちぇさん。
娘さんへのお言葉。
おっしゃるとおりだと思います。
かつて、自死遺族だけではない、
死別遺族の会に出たことがあります。
自責の形には、いろいろなものがあるという印象が強いです。
また、先日、娘が私の目前で、
車に跳ねかけられました。
本当に危なかった。
その時、印象は実感に変わったように思います。
どちらが「より……」ではなく、形が違うものであると。
ふるーちぇさんの、書き込みには、
いつもしみじみと考えさせられています。
こちらこそ、感謝です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
やまびこさん。
青葉さんのおっしゃったことにつきます。
乗り越えられんことを。
そして、その先に何があるのかを、見極めてほしいです。
＞楽しめないのは仕方ありません。そのまま楽しめないでいましょう。時間だけが少しづつ、ほんの
＞少しづついい方へ導いてくれるはずですから。
＞僕は妻と日常利用してたスーパーや本屋など、近所のお店には最近まで立ち入る事が出来ませ
＞んでした。また思い出の地に事情があって行ったりすると涙がとまらなくなります。これは永遠に
＞続く気がします。
そうですよね。
そのバランスが、いつか取れるようになるといいなと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
アンパンマンさん。
＞「存在そのもの」が愛おしいのだと、「あの日」から味わっているから・・・
その実感。よく分かります。
お嬢さんに、なにか私たちのできることがありますか？
できることなら、きっかけがあれば……。
お嬢さんとお話されることが、一番いいのかもしれませんが。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
是空さん。
優しく、強い決断ですね。
応援します。
誰かに寄り添うことは、
寄り添ってもらうことでもあると、思うことがあります。
決して無理せず。
泣きたいとき、悲しみたいとき、怒りたいときは、
そうする。
できることなら、自然体で寄り添えるといいですね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さちさん。
笑わない。
ゆっくりだよ。記憶の扉を、一気に開けるのは辛いよ。
そんなさちさんを、誰も笑ったりしないよ。
悲しさや、辛さに、カビは生えない。
閉じこめた言葉は、時にさちさんがこれまで築き、
さちさんを守ってきた壁を、壊すことがあるかもしれません。
もちろん、得るものも多いでしょう。
だから、無理せずに。
さちさんが、納得できるペースで行きましょうよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
いや。ついついきまじめになってしまって（笑）
天然ボケ。ってやつです。
「人見るもよし 人見ざるもよし われは咲くなり」
……心に刻みたい言葉です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん
冬眠から、さめられたlily bellさん。
きっと、可憐でさわやかな香りの花が咲くでしょうね。
自分のことだけでなく、
ふところ深く、人の立場や、心をおもんばかることのできる
lily bellさん。
素敵です。
のんびり、一緒に歩いていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
よしみさん。
はい。十分のろけてます（笑）
ころころ変わるところが、また自然体でいいですよ。
思いのままに書いて下さい。
よしみさん。
ご自分をできる限り、解放しましょうね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
えりかさん。
お体、大事になさって下さい。
本。探してみます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ではまた。
1539 もうすぐ一ヶ月 菜の花 2002/02/18 17:15
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは、久しぶりに書きます。母が死んでしまって後１０日ほどで一ヶ月が経ちます。今まで一度も口にしなかったけれど、今日何気なく「お母さんに会いたいなー・・・」ってぼやいたら凄く辛くなっちゃってここに来ようと思いました。改めてもう二度と会えない事を実感した感じ。もう大丈夫って思ったのに。
まだ日が浅いから辛いのかな。それともこの先もずっと辛いんでしょうか？ちゃんと期限が決まってて、ハイ、じゃーあなたはあと何年経ったら悲しくなくなりますよ！とか言って欲しい気分。
家の整理もだいたい済んで、家族も落ち着いて来たら今度は私の緊張の糸が切れちゃったみたいで・・・。
1540 菜の花さん leeron 2002/02/18 17:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
すとんとね。
それまで、張りつめてた糸が切れるみたいになること、
私もありました。今も時々。
まだ、一月たたないんだもの。辛くて当たり前です。
我慢せず、無理せず、悲しんだっていいんです。
あんまり、頑張りすぎないで、
ここに、辛さを置きに来てくださいね。
ちゃんと期限が決まってて……。
そうだったら本当にいいよね。
それが分かってたら、いくらでも我慢するのに。
我慢できないとき。
いつでも、ここは待ってますからね。
1541 はじめまして。 はーとろーど 2002/02/18 18:02
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ 是空さん
はーとろーどと申します。
今はまだご両親のところに居られるのでしょうか？
それとも帰ってこられましたか？
だれしもが動揺し，葛藤し・・・そんな時期が続くと思います。
そして，様々な想いが巡るとも思います。
大切なものを亡くしたのですから，それで当然です。
暗闇に迷いそうになったら，遠慮なく ここを使ってくださいね。
どんな言葉であっても歓迎ですから・・・
お待ちしています。
＞ 娘さん
はーとろーどです。
お返事が遅くなって，すみませんでした。
まだまだ，なにも焦る必要がないと私は感じました。
娘さんの中で今まで，疑うことなく信じていたものが，
すべて崩れてしまったんです。
そして，崩れた後には必ず，否応なく見えてくるものがあります。
嫌な社会，嫌な他人，嫌な家族，嫌な自分・・・
なぜ？なんで？？？・・・が繰り返し波のように襲ってきます。
けど，それを感じているのは，娘さんご自身です。
だから，そんな自分もいたんだなって感じるだけで十分ですよ。
私から見ても，娘さんの進もうとしている方向は間違っていません。
今までも良かったし，これからもそれで良いと感じました。
ゆっくりと休まれて，ご家族に寄り添う「余裕」を
自分の中に育てて欲しいと思います。
無理をしすぎずに，あるがままでいいんです。
ゆっくりとね，一緒に歩いていきたいです。
よろしくお願いします。
1542 こんにちは。 はーとろーど 2002/02/18 18:09
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
またまた６日間も間を開けてしまったら，投稿が８０件もあります。
しかも，とても参考になるお話し，大切にしまっておきたい言葉，
読みたくてうずうずしてくる本の紹介，そして映画・・・
たくさん たくさんありました。
どれも自分に言い聞かせてきたり，見てきたものであり，
それが，だれかのために・・・という想いから発せられたものですね。
とっても嬉しい私です。ありがとうございました。(^^)
今週はすこし余裕がでてくるかなぁ？
だと，いいなぁ。(^^)
☆−−−−−
今日は，大切だな・・・と特に強く感じたことだけお話しさせてください。
すみません。
＞ｋｏｋｏさん，アンパンマンさん。
もう，心配されていないと思いますが一応，念のため。
このサイトは故人との関係について家族という線引きを
心苦しい部分もありつつ，させてもらっています。
けれど，自死の部分については線引きをしていません。
これは，法律的にどうであったのか，事実はどうであったのか
の境界線が実は曖昧なことが多いという面。
そして，それを遺族ひとりひとりがどう受け止めるのかという面。
さらに，その受け止め方が時の流れによって変化するという面。
そんなことを考えると線引きって難しいんです。
というか，この部分は最大限 広げても良いと思ってます。
だから，なにも御心配しないでくださいね。
よろしくお願いします。
＞ｋｅｒｏさん
リサイクル怪獣物語・・・笑いました。
でも，そんな循環ができたら，ほんとに素敵ですよね。(^^)
ちょっと違う話しですが，
前に進んでいると思ったら，同じ場所に戻っていた・・・
なんてことがよくあります。
自分を責めたりするときによくあることなのですが，
ちょっと見る視点を変えてみると，
実は，ただぐるぐるしているだけのようでも，
螺旋階段のように，上昇している場合もあるんですよね。
こんなことは絶対にひとりじゃない方がわかったりするんです。
人と人との関わりあいって，しんどいこともたくさんありますが，
やっぱり，暖かいし，私は好きなんです。うん。
＞ 花便りさん
もう，立ち直っておられると思いますが・・・
ダメな日，ダメな時ってありますよね。うん。
私はね，諦めます。
ずっと，それじゃ困りますが，そんな時はいい結果がでません。
無理して動くと後悔することが多いんですよね。
だから，フテ寝します。（参考にならないか・・・）
＞ さちさん
＞「しっかりした自分」はウソの自分だということがわかってきたのです。
その感覚，わかります。
でね，ウソの自分とホントの自分に分けてしまうと苦しくなります。
ウソの自分もホントの自分も大切な自分なんです。
そう考えて，遡ると少し楽かもしれませんよ。
ゆっくりと時間をかけられるようであれば，
ここで話してもらってもいいのかな・・・と感じました。
＞ふるーちぇさん
＞なにかいいアイデアがあればよいのですが・・
そうですねぇ。ウソは自分に戻ってきますしね・・・
言いようが無いですね。うん。
「自分の心を占める 大切に感じる人が今はいるんです。」
じゃ，引いてくれませんかね？
難しいですね・・・ホントに・・・。
＞えりかさん
え・・・大丈夫ですか？
改善の方向に早く進めるといいのですが・・・
身体ですよね・・・そこが疲れちゃうと気持ちもね。
じっくりと治してくださいね。(^^)
＞青葉さん
人見るもよし 人見ざるもよし われは咲くなり
心に沁みました・・・
私は人間であり 私は私である。
私は人間らしく，私らしく生きたい。
私の心に花が咲いた時，それは表面から発せられ，
だれかの心に花が咲き，それが広がっていく。
花がないお花畑より，お花がいっぱいのお花畑がいいですね。
みんなで蝶になって，遊びましょうか？
(^^)
☆−−−−−
今週もよろしくお願いします。
1543 涙が出そう(゜。)シクシク.. さち 2002/02/18 20:42
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
こんなに私のこと思ってくれている人がいるってことに、涙が出そうでした。
ネットのありがたさを感じます。
ここに来るようになって、落ち込むこともあります。
自分の悲しさよりも深い悲しみを持った方がたくさんいらっしゃることをしり、自分の弱さをつくづく感じてます。
でも、「わかってもらえる人たちがいる」と言う安心感があります。
今まで口にできなかったことが、ここに来るとすこしずつとけていきますね。もっと昔にこんな場所があれば、悲しいことを思い切り悲しいと表に出すことができたように思います。
どんな悲しいことがあっても、受け止めてもらえる人が…場所があるといいですよね。
３０年前の悲しみを全部出し切れてない私は、いつか大泣きできるかなぁ。
あぁ。また、自分のことばかり。
もう少し余裕がほしいです。ごめんなさい。
1544 ゆっくりゆっくり、焦らないで… 花便り（蝋梅） 2002/02/18 21:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
さちさん、こんばんは。
なんだかあなたのすぐ後にここに来ることが多いようです。
30年封じ込めてきた気持ち、そんなに急に、出せませんよ。
あせらないで…
わたしもここに来たばかりの時は、自分のことばかり。
いまだに、落ち込んだときは、自分のことばかり。
お互い、あせらないで行きましょう。
「もう少し余裕がほしいです。ごめんなさい。」
いいえ、だれにも「ごめんなさい」なんていわなくていい。
「余裕」の方から出てきてくれるまで、
大泣きできる涙の方から出てきてくれるまで、
さちさんが待ってあげればいいんじゃないかなあ。
アニメの一休さんも言っていました。
「あわてない、あわてない」って。
あせらないでいきましょうよ。
1545 ふるーちぇさんへ いしか１ 2002/02/18 22:38
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
＞海豹みたいな人とあってる
大変失礼ですが、大爆笑してしまいました
実は先日友人夫婦がしつこく遊びにこいというのでいってみたら
「きぐるみ」来てるような方がいらして、どうやら見合いらしいと気がつくのに２０分ほどかかりました（＾＾；
もちろん私もホンジャマカの石塚そっくりですのであれこれいいませんが、友人夫婦の「気立てはよいんだよ」と何度も繰り返すのがまた笑いを誘いました
ほっとけよ、ってかんじです
やはり、幸せな夫婦をみかけるとやりきれないです、今でもね
そういうば昨日の200xで見たい夢をみる方法を特集してました
みなさんもイメージトレーニングでみたい夢をみましょう
1546 本の紹介 ふるーちぇ 2002/02/18 22:47
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
今週もよろしくお願いします。
菜の花さんへ はじめまして
＞ちゃんと期限が決まってて……。
＞そうだったら本当にいいよね。
で調べてみると期限は決まっているようです。
「死とどう向き合うか」 アルフォンス・デーケン
ＮＨＫ出版なのですぐ手に入る本です。
実際に本を手にとるといいかもしれません
メインテーマは
【大きな苦しみを受けた人は、うらむようになるか、
やさしくなるかのどちらかである。】
といえるかもしれません。
たしかに、この部屋はやさしい方が多いように思います。
逆に、死別によって世を怨み、人を妬み、呪いながら生きて
おられる方も私の知り合いでおります。
大きな不幸に直面すると、心理上のいろいろな段階を経ていく
ようです。これを悲嘆のプロセスというそうです。
このプロセスを通らないと新しい人格ができないようです。
逆にこのシーケンスは普通１年ぐらいだそうですが、人に
よってはぬけれないようです。抜けれない場合うらむだけの人
になるようです。
このシーケンスを通過したことを何を持って判定するかとい
うと、ユーモアとか笑いがもどること。だそうです。通過する
と新しい人格になっているようです。
以下のシーケンスは必ずしも時系列ではなく、人によって
長かったり、短かかったり、いろいろ複雑な状況を呈する
ようです。私の個人的な体験も付加しておきます。
１ 悲嘆のプロセス
@精神的打撃と麻痺状態
不幸の衝撃によって現実感覚が麻痺する。
私は訃報を知ったとき涙もでませんでした、まさか
冗談だろみたいな感じでした。涙がでなかったこと
について自分を責めていましたが、人間はあまりにも
悲しいことがあると自己防衛のために、一次的に感情
を封殺するそうです。これは自然なことだそうです。
したがってここではもう責めていません。
A否認
現実ではないような気がする。
私も故人のことが地方新聞に載っていたことを聞いたとき別
人の間違えではないかと感じてしまいました
Bパニック
これは経験してないです。むしろ婚約破棄の方がパニックて
しまいました。
C怒りと不当感
不当な苦しみを負わされたといった激しい怒りが発生する。
交通事故の場合は加害者に向かうことがあるそうです。
またなくなった本人に怒りが向かうこともあるそうです
D敵意とうらみ
遺された人のどうしようもない感情の捌け口として、
スケープゴードを必要として 誰かに敵意を向ける
ことがあるそうです。
私は故人のお父様に腹がたっていた時期があります。
E罪意識
後悔の念に苛まれるそうです、悲嘆プロセスのメイン
だそうです。
いまだに後悔しつづけています。あのときもっと
いろいろなことを知っていて、もっと大きな男だったらと
F空想形成、幻想
なくなったひとがまだいると思いこみ実生活でもそう振舞う。
いまだに幻想中かな
G孤独感と抑うつ
人間ぎらいになって引きこもるようになるそうです、周囲の
人が外に連れ出すように気をつけてあげるひつようがある
そうです。
う〜ん 確かにおれは出不精だな
H精神的な混乱と無関心
仕事にでれなくなるなどだそうです。
これも経験してないなー、婚約破棄の時のほうで経験したから
かもしれません。そのころ仕事がことごとくうまくいかなかったで
す。
Iあきらめ 受容
相手の死を受け入れることだそうです。相手の思いでがなつか
しい思いでとして 感じられるとき受け入れたことになるようです。
これはそうですね、私は受け入れているのでしょうか、何でもただ
ただ なつかしく、いとおしい記憶になってしまっています。
でも寂しいです。
Jユーモアと笑いの再発見
著者によるとユーモアが出るとたちなおったと判定しています。
K 立ち直り 新しいアイデンティティの獲得
人格が変わるそうです。
これは異論があります、なんか寂しくて手を動かしていないと
落ち着かないのでいろいろやっています。端から見ると人格が
変わっているようにみえるのかもしれませんが・・・
誰でも、一度は死にますのでこの悲嘆のプロセスは知識として
知っておくべきことと感じました。
よりよい人生をおくるために・・・・・
1547 いしか１さんへ ふるーちぇ 2002/02/18 23:05
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以上 ／ 中部
> ＞海豹みたいな人とあってる
> 実は先日友人夫婦がしつこく遊びにこいというのでいってみたら
> 「きぐるみ」来てるような方がいらして、どうやら見合いらしいと気がつくのに２０分ほどかかりました（＾＾；
失礼ですが境遇がよく似ているような気が・・・（汗）
もうさっきから笑いが収まりません。
私の場合後日談も傑作です。仲人の大家さんのとこに海獣の方が
ねじこんで、なんと私は海獣に
「おまえのことを忘れない、俺は絶対あきらめないからなー」
と言ったそうです。
うそだー うそだー
故人は美人でしたので、きっとあの世で大笑いしているだろーな
などど思っていたのですが。。。
こんな感じでしょうか？
「私と付き合っておいてまさかこんなのと付き合うつもり？」
脱線してしまいました。申し訳ありません。（＿＿）
1548 ユーモア えりか 2002/02/19 00:52
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
まさか自分の家族がある日突然いなくなるなんてことを
夢にも思わなかった頃、デーケン氏の講義をうけたことがあります。
ふるーちぇさんの書かれている内容のことも言っていました。
死別のプロセスというのは大事で、それも個人によって
いろいろなパターンがあって、順番に来る人もいれば、混合できたり
順序が逆になったりいろいろみたいです。
一人一人が違う人間ですから、それは当たり前なんですけど、
自然に笑えることができるようになったら、大いに笑い、
楽しむことも必要なことですよね。
デーケン氏は猫を並べて、一生懸命笑わそうとしたが無理だったと
おっしゃってました。
泣いたり笑ったり、自然のままで前に進んでいけることができればと
思いますが、そう簡単にいかないことはわかってます。
kokoさん、leeronさん、はーとろーどさん、すいません、
ありがとうございます。
体調のことは書くべきではなかったと思ったんですが、
ただでさえ、死別ということで大きなストレス・打撃を受け、
肉体的にも精神的にもボロボロになって、中には寝込んだり
倒れたりする人が多いのを実際見てきたりして、
どうか皆さんもどこか体調が悪くなったら、我慢せず
無理をせず病院等で治療をしてほしいと思いまして。
私の場合はもうずいぶん前からのことなんで、それにいろんなことが
重なり体調を崩してしまったけど、今は何とかやってます。
先のことはどうかわかりませんが、よろしくお願いします。
1549 おはようございます。 花便り 2002/02/19 08:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ただいまの気温、０度。うっすらと雪の積もった寒い朝です。職場復帰を決心したので、この時間のカキコはできるのも、後１ヶ月ほどになりました。最近ずっと、朝一番にここに来ていたのに。
いしか１さん
いしかさんのイメージ映像ができてしまいました。
私は誰かに似ていると言われたこともなく、イメージを送れないのが残念です。亡くなった娘は、小学生の頃、安達佑実に似ていると言われました。親バカですが嬉しかったです。
「200x」では以前、「脳の中の場所に関する記憶野には、特別な働きがある。今までに行ったことのある場所に行くと、それまで忘れていた出来事を鮮明に思い出すことがあるのは、そのためである」という内容のものもしていました。
でもそれを思い出し、すごく期待しながら出かけたら、何も思い出さずに、期待が大きかっただけにがっかりして帰ってきたことがあります。
「見たい夢を見る方法」は、どうなのでしょうね。
えりかさん、
本当に、無理だけはしないで下さい。
「自然に笑えることができるようになったら、大いに笑い、
楽しむことも必要なことですよね。
泣いたり笑ったり、自然のままで前に進んでいけることができればと思いますが、
そう簡単にいかないことはわかってます。」
なんだか、納得、実感しますが、難しそうです…
ここの掲示板にいてさえ、なかなか「ユーモア」についていけるようになりません。
焦っても、仕方がない、自分のペースで進んで行くしかないのでしょうね。
1551 ＨＮ変えさせてもらいます。 娘改め「雪娘」 2002/02/19 18:05
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
なんだか「娘」は紛らわしいように思いました
ので、私は１月生まれなので「雪娘」にしてみたいと
思います。どうぞよろしくm(__)m
青葉さん、はじめまして。いつもカキコ楽しみに
読ませていただいてます。でも、こうして直接お話
できるとなお嬉しいですね。
「現代の忘れ物」
私には忘れ物がたくさんあります。
でも、父の死によって思い出させてもらったことも
あるなー、と感じます。皮肉ですが・・・
青葉さんには私にはない感性をたくさん感じます。
leeronさん、はじめまして。
いつもお疲れさまです。
「依存して初めて自分で立つことができる
それがないと単なる孤立」
この言葉を胸に留めたいと思います。
１人じゃない、と強く実感できました。
ありがとうございます。
はーとろーどさん、はじめまして。
そうですね、ゆっくりと余裕のもてる
自分になっていきたいと思います。
また自分の話になりますが、
今の仕事はパートタイムなので
時間的には決して負担のかかるものでは
ないはずなのです。
結婚して子どものいない私は、
家にいたころ「子どももいないのに働いてないの？」
みたいなことを言われました。
その時は「それもそうだな」と思い、今の仕事を
始めたのです。
しかし、時間以上に私には苦痛を感じました。
私だけではなく、忙しくて忙しくて人を思いやる
余裕が無く、殺伐としている周囲の人達も苦痛でした。
私以外の人は皆正社員なので、先に帰る私を見て、
「いつもこれから何してるの？お子さんもいないし
旦那さんも帰ってくるの遅いそうだし・・・」
放っておいて欲しいです。なにか暇は悪なのか、と
嫌な気持ちになりました。
まだ働いて２年の職場ですし、子どもも相変わらず
いないし、傍から見たら辞める理由などどこにあるの？
と思うようです。
そういう考えにケリを入れたい気持ちです。
冷たいようですが人間関係にも未練はなくて。
飲みに行っても仕事の話ばかりになるような
そんな関係は私はいらないです。
でもそう思ってしまうのは、皆に比べて
仕事に対する熱意がないのでしょう。
でも私なりに一所懸命やってるんですけどね。
４月からはたくさん本を読んだり、
もうちょっとお料理がんばったり、
好きな音楽を聴いたりして休みたい。
私は人が薦めるとすぐ欲しくなるほうです。
実はＸ ＪＡＰＡＮの「ＤＡＨＲＩＡ」も
聴きました。Ｔoshiの声は心に沁みます。
本もすぐ探しにいくと思います。
あ、ｌeeronさん「中央公論」読みました。
やはりぐっと入りこんで読みましたよ。
いろんな方に読んでいただきたいですね。
「死とどう向き合うか」「悲しみがやさしくなるとき」
ぜひ探したいです。
菜の花さん、はじめまして。
私もそのころが一番つらかったと
思います。
やらなくちゃいけないことが多すぎて
ただこなしていた時は、自分の気持ちと
向き合ってなかった。
ふっとした時にどっと来ますよね。
（擬態語ばっかりでわかりにくいですね。
長嶋監督みたい？）
押し寄せてきた悲しみは我慢する必要は
ないですよね。
なんか人にこんなこと語り掛けている
自分が信じられない感じがします。
別の人のような・・・・
書くことによって気づくこと。
再認識があります。ここで育てていただきました。
1553 雪娘さんへ 花便り 2002/02/19 18:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは、花便りです。
ＨＮについて、実はちょっと気にしていました。
「子供」「我が子」と、なるべく書くように気をつけたのですが、
女の子だっただけに、つい「娘」と書いてしまった所があります。
アナタを殺してしまっては行けませんね（笑）
お気を悪くなさったことでしょう、ごめんなさい。
変えていただいて、気にせず「娘」と書けます。
ありがとうございました。
＊ 私も１月生まれです。
1554 こんばんわ leeron 2002/02/19 19:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
会社のネットワークの不調で、アクセスできなかったです。
参加が遅れました。
裏技を使って何とか参加です(T_T)。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さちさん。
今は自分のことだけ、考えましょう。
それでＯＫです。
だって、これまで、悲しいぐらい自分の気持ちを
押さえてきたんだもの。
それに、さちさんが少しずつ前へ進まれている姿が、
私を元気づけてくれてます。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
花便りさんのお気持ち。
さちさんに伝わってますよきっと。
そう。
「ごめんなさい」は必要ないですよね。
で、あとに書きますが、
ユーモアって、笑いだけじゃないと思っています。
人を思いやる気持ち。人間らしさ。そんなものが、
基本にあるものですから。
その意味では、花便りさんの中にだって、
素晴らしいユーモアが秘められていると思います。
少しずつ、掘り出していけばいいと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
石塚さんだったんですか……。
イメージが……。
でも、「ｄｅｂｕｙａ」の石塚って、
なんかかっこいいんですよね。
温かいし。
うん。よく考えると、クールで、温かい。
いしか１さん。そのものだ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
ふるーちぇさん。
悲嘆のプロセス。
わかりやすく、提示していただいて、ありがとうございます。
一つ付け加えさせて下さい。
ユーモアは、決して笑いだけではないと感じています。
ヒューマンと語源は一緒ですよね。
その人の生きる力が、解放されたとき。
怒り、悲しみ、笑いなどの感情が、素直にでてくるようになったとき。
人生を、また、思い出を愛おしく感じることができるようになったとき。
そんなところなのかなと思っています。
その象徴が、笑いなのかもしれませんね。
まあ、私のようにひねくれてると、ちょっと違ってくるかもしれませんが（笑）
人格が変わるという点については私も？ です。
もっとも、自身が解放されて「地」がでることで、
自分は自分のつもりでも、まわりはとまどうということは
あるかもしれませんね（笑）
それにしても、いしか１さんとのからみ。
私も笑わせていただきました。
笑ったらいけないのかな（汗）
硬軟交えて、お話をされるふるーちぇさん。
また、いろいろ聞かせて下さいね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
えりかさん。
お気になさらないで下さい。
えりかさんのお気持ち。本当にありがたいです。
そして、どうか焦らず治療をされて下さい。
うん。デーケンさんのギャグは笑えないかもしれない（笑）
笑えるとしたら、あまりに生真面目すぎておかしいという点かなあ。
真摯な方ですよね。
そして、おっしゃるとおり、
笑えるときには大いに笑うこと。
大事だと思います。
ただ、人それぞれですから、
焦ったりすることはないですし、
その出方も違いますよね。
酔っぱらいが、泣き上戸、笑い上戸、口説き上戸etc.
あるみたいに（……え。例が不適切ですか（笑））
そう簡単にはいかないでしょうが……。
ゆっくり参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
雪娘さん。
なんだかすごく嬉しいです。
信じられないことができていると、
思っていただいたこと。
でも、それは、元々、雪娘さんの中にあった
力なんだと思いますよ。
みなさんが、それを引き出す手伝いをされた。
そして、その力が、今度は他の方を支えようとされている。
こんな素敵な方が応援して下さるんですから。
私も、がんばらなくっちゃと、思いました。
焦らないで、頑張りすぎないで。
雪娘さんは、雪娘さんの納得行くように行きましょう。
（ケリを入れるときは手伝います。
いしか１さんも、良いアイディアを出して下さるかも（笑））
1555 今日だけは いづみ 2002/02/19 20:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
お久しぶりです。いづみです。
今日、裁判所に行ってきました。
すみません。
今日だけは 泣かせてください。
やっぱり、とてもとてもしんどかった。
たくさんの たくさんの質問に ひとつづつ答えていくうち、
涙がどっとあふれてきて・・・。ちゃんと答えられたとは思うけど。
まだまだ、考えがまとまらないです。
でも、ここでめげてしまうわけには行かないから。
今日はうんと泣いて泣いて泣いて。
そして、明日は、いつもの私に戻れると思います。
うん、大丈夫。私は絶対まけない。絶対に絶対にまけない。
たとえ、裁判に負けたとしても、
自分自身にだけは 絶対負けない。負けたくない。
だから、今日だけ 息抜きします。
1556 いづみさんへ さち 2002/02/19 21:06
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
はじめまして。さちと申します。
＞今日だけは 泣かせてください。
辛かったようですね。
思い切りなくといいですよ。なかなか、自分は泣けませんが。
我慢するのはしんどいですから。
よくわからずカキコしてます。ごめんなさいね。
1557 いづみさん。 leeron 2002/02/19 21:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
頑張ったね。ほんとに頑張ったね。
お帰り。お疲れさま。
一緒に泣こう。
今日はいいよ。大いに泣こう。
大丈夫。絶対。負けたりするもんか。
1558 さちさん leeron 2002/02/19 21:29
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ありがとう。
何よりの言葉だと思います。
1559 泣いて下さい 花便り 2002/02/19 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いづみさん、こんばんは。
こちらでお話しするのは、ほんと、お久しぶりです。
今日は、しんどかったんですね。
ずっと頑張っていられたけれど、本当につらかったんですね。
泣いて下さい、いっぱい、いっぱい、好きなだけ泣いて下さい。
泣くだけ泣いたら、「いっぱい飲んで寝てしまいましょう」
コレは、いしか１さんのお薦めです。
大丈夫、いづみさんは、めげないよ
でも、泣く日もつくってあげて下さいね、
頑張る自分のためだけでなく、
しんどくなった自分のために。
＊ 私も、ＨＰ 行かせていただきました。
いづみさんだけでなく、「じーちゃん」さんのパワーにも感心しました。
1560 いづみさん tedd 2002/02/19 22:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今日は、お疲れさまでした。
もう、休んでいられるかな？
そうであることを願っています。
そして、いづみさんがこの書き込みを読むときには
元気を取り戻していることを。
裁判は、実際に戦う相手の他にも、
自分自身との戦い、
世間の目との戦い、
そちらの方が、つらい時もあると思います。
でも、ここは、いつでもいづみさんが息をつける場所ですから。
いづみさんのＨＰを読みながら、
昨日、私も久しぶりに泣きました。
でも、思いっきり泣いた後には妙にスッキリして、
よし、私も頑張ろう、と思うことが出来ました。
1561 ここは温かい。現実は厳しい。 青葉 2002/02/19 23:18
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
昨日から今日にかけての
皆さんの書き込みを読んでいて
この場所はとても温かくて居心地が良いのに
現実の世界は本当に厳しいものだと改めて感じました。
菜の花さん
＞家族も落ち着いて来たら今度は私の緊張の糸が切れちゃった
＞みたいで・・・。
まだ日が浅いのでさまざまな感情の波が押し寄せてくるのに
戸惑うことでしょうけれど、
ふるーちぇさんが書かれているように
プロセスがあるようです。
必ずしも順番通り進むとは限らないし、
人によって通過する為に掛かる時間の長さも異なるようですが
受容する最終ステージはいつかやって来るようです。
新しい人格が出来上がる事を信じて
皆さんと一緒に進んでいきましょう。
さちさんへ
＞どんな悲しいことがあっても、
＞受け止めてもらえる人が…場所があるといいですよね。
そうですよね。
私も現実の世界に出て苦しい時、行き詰まった時
ここに来ると皆さんの温かさにホットして
何度も元気をもらってきましたよ。
＞３０年前の悲しみを全部出し切れてない私は、
＞いつか大泣きできるかなぁ。
少しずつ出していらっしゃるように
私には感じられています。
その日が近いように思われますが。
＞あぁ。また、自分のことばかり。
＞もう少し余裕がほしいです。ごめんなさい。
最初のうちは自分のことばかりで良いんです。
そのうちに余裕が自然と出てくるもののようです。
花便りさんがおっしゃっているように、決して焦らずにね。
いづみさんへの書き込み、
もう一歩踏み出していらっしゃいますよね。
雪娘さんへ
＞放っておいて欲しいです。なにか暇は悪なのか、と
＞嫌な気持ちになりました。
＞まだ働いて２年の職場ですし、子どもも相変わらず
＞いないし、傍から見たら辞める理由などどこにあるの？
＞と思うようです。
＞そういう考えにケリを入れたい気持ちです。
わかります。わかります。
本当に余計なお世話の人って
世の中に多いですよね。
苦しい時を過ごしている人には、
静かに一人で考えたい時があるのにね。
もしかしたら、昔の私もそんな余計な人の一人だったかもしれません。
今は、そっとして欲しい時があるということがわかる
人間になれましたけれど。
ふるーちぇさん
本の紹介ありがとうございました。
今までの書き込みに
ふるーちぇさんの考え方の土台を
感じさせていただいたのですが
この本の紹介で
納得できたように思いました。
いつか読んでみたいです。
ありがとうございます。
いしか１さん
先日はHNを間違えて
書いてしまいましたね。
本当にごめんなさい。
そそっかしい私です。
＞ほっとけよ、ってかんじです
これは、私も体験がありますので
今はもう私の中では笑い話ですが。
夫が逝って間もない頃に
義母から○○さんはまだ若いんだから
再婚でもすればなんて言われた事がありました。
ほっとけよって感じでした。
よくそんな事言えるね。という感じかな。
えりかさん
＞体調のことは書くべきではなかったと思ったんですが、
私は、体調が悪い事も書いて良いと思うのですが
どうなんでしょう？
無理して元気だと言わなくても良いのではないでしょうか?
ここは弱音を吐く場所なのでしたよね。
私達は人間なんだから、美しくない感情も持っているし
汚れた部分だったあるはずです。
時々私はそんな自分の嫌な面を出させていただいています。
理想に走り過ぎたら人間疲れてきますよね。
＞ただでさえ、死別ということで大きなストレス・打撃を受け、
＞肉体的にも精神的にもボロボロになって、中には寝込んだり
＞倒れたりする人が多いのを実際見てきたりして、
自分だけではない、
多くの人が苦しい思いをしながら
歩きつづけているんだとわかる事で
救われる部分だってあると思うのです。
ですから、私はえりかさんが書いてくださった事
とても有り難いって思います。
いづみさん
あんなにパワー溢れる元気印の明るい
いづみさんを泣かせてしまうぐらい
現実の世の中は厳しいんですねぇー。
＞でも、ここでめげてしまうわけには行かないから。
＞今日はうんと泣いて泣いて泣いて。
＞そして、明日は、いつもの私に戻れると思います。
＞うん、大丈夫。私は絶対まけない。絶対に絶対にまけない。
＞たとえ、裁判に負けたとしても、
＞自分自身にだけは 絶対負けない。負けたくない。
うん、大丈夫。
私は絶対負けない。絶対に絶対に負けない。負けたくない。
やっぱり、この考え方、いづみさんですね。
きっと裁判だって負けるわけないと信じたいです。
花便りさん
一ヶ月後には職場復帰されるんですね。
いよいよ厳しい現実の世界へ踏み出されるのですね。
今のようには訪問できなくなるかもしれませんが
その時にはまた別の面でのお話を是非聞かせてくださいね。
また一緒に考えられるテーマが出てきそうな気がします。
明るいものなら本当は良いのだけれど、
そうもいかない時があることでしょう。
それからお花のおたよりも楽しみに待っていますよ。
1562 みなさん koko 2002/02/20 06:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
今日は、どうしても「天使のＬＯＶＥちゃん」
の掲示板のアンパンマンさんの書き込みの中の文章を
ご紹介したくなり、やってきました。
（アンパンマンさん、勝手にすみません）
「アレをしてやれば良かった、コレをしてやればよかった・・
と後悔することばかりでしょうが、たまには
アレをしてやれた。コレをしたら、博樹は喜んだ
という発想も大事だよ。」
博樹くんのところを、みなさんの大切な方の
お名前に置き換えれば、なんだか元気が出てきませんか？
親御さんを亡くされたさちさんや菜の花さんや雪娘さんや
のっぽちゃんさん（他にもいらっしゃったかもしれません、
書けなくてごめんなさい）は、アレをしてやれた、
コレもしてあげられた、という感覚はなかなか難しいかも
しれませんが、生まれてきたというだけで、親はきっと幸せを
感じていたに違いないのです。
親にとってはそれだけで最高の贈り物です。
お兄さんとの関係がよくなかったエルフさんだって
悪い思い出ばかりではなかったと思います。
ついつい自分を責めてしまうわたしたちにとって、
上の言葉は、これからの人生をよりよく生きていくための
ヒントになるかな・・って思ったものですから。
アンパンマンさん
またまたＨＩＲＯくんパワーが働いたみたい。
夜明け前からカキコしちゃった。
1563 負けない･･･ぞ ａｋｉｋａｚｅ 2002/02/20 08:42
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
いづみさん。
あなたの・・・絶対、絶対、負けないという書き込み。
負けないという気持ちが生きるエネルギー！
自分に正直に生きていきたいし、無理して優しくなる事もないし
負けないぞって言う気持ちがあれば、きっと頑張れると、私も
思いながら暮らしています。
今朝のいづみさん、きっと毅然としているんだろうなと思います。
いしか１さん
ふるーちぇさんとのやりとり・・・私も吹き出してしまいました。
いしか１さんのイメージが細身だったので・・・
私は、パパイヤ鈴木も好きです。
kokoさん
アンパンマンさんの文章・・・
夫の名前に変えてみました。そうですね、発想を変える事は
大事かもしれません。
･･･すれば良かった。自責の念はすべてこの言葉です。
私は･･･夫の写真をまだ飾れないんです。
今、小さな彼の写真を入れられるネックレスを探しています。
いつも一緒だと思えるようになったらいいなと。
私も、少しでも元気が出る発想の転換を考えてみようと思いました。
1565 はじめまして★ りす 2002/02/20 11:33
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。 ここにいるみなさんの書き込みを読ませていただくと、私よりも年上の方々ばかりで人生経験豊富なみなさんの思いや考え方を教えていただくことができました。
私は今、１８歳です。去年１１月、第一志望の大学に合格し、今年の春からは憧れの大学１年生になります。 私の幼少の頃からの夢は「保育士」で、父もずっと応援してくれていて、大学に合格したときには 「よくやったな。これでゆめに一歩近づけたんじゃけー、もう一歩だけがんばるんで。」 って激励してくれたんです。
父は約二週間前、父の生まれ育った場所で、たった一人で空に帰っていきました。
私は父の亡くなる５日前、父に手紙を書きました。その日、父は仕事中に自殺未遂をしたそうです。家に帰ってきた落ち込んだ父を見て、私は父に、もう一度生きてほしい。いつもの父に戻って欲しい。そんな願いから。。。私は父と約束しました。「私も精一杯生きる。何でも精一杯がんばるよ、だからお父さんも頑張ろう。」って。
でも、父は逝ってしまいました。父は私に最期の手紙を残していました。「約束守れなかったよ。お父さん。ほんとうにごめんな。」。。。そのほか、たくさんの父の気持ちがそこに書かれていました。
ほんとうにつらかったんだと思います。私には計り知れないくらい。
私も今、本当につらいです。でも、私には母もいるし、まだ幼くて事情を話すことの出来ていない妹もいます。 わたしがしっかりしなくちゃ、母が立ち直れなくなってしまうから。 だから、もう、私は泣きません。 いつも笑っています★ 思い出が一つ一つ蘇ってきてつらい瞬間もあるけど、今までのことを悔やむんじゃなくて、これから悔いの残らない、立派な生き方をしようと心に決めて、泣かないことにしました。
母を支えて、私もいろんな人に支えられながら、いつか母が「幸せだねっ」って笑顔で言ってくれるよう、頑張って生きたいとおもいます。
長文失礼しました。
1566 きょうは暖かいです leeron 2002/02/20 15:50
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちわ。
今日は暖かいです。
うーんと、伸びをしてしまいました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
りすさん。
言葉がありません。
本当に辛いですね。
りすさんの決心は、本当に尊いことだと思います。
応援したい気持ちで一杯です。
だから。
支えが必要なときは、いつでもここへ来てください。
それは、約束して下さい。
無理はしないで。
きっと、おかあさんだって、りすさんを心配して、
支えたいと思われているはずです。
泣いてもいいんですよ。
それが、りすさんとご家族を支えることだってあるんです。
救うこともあるんです。
ゆっくりと、焦らずに、確実に。
私は、りすさんを、本当に愛おしいと思いました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
いづみさんに、何よりのお言葉ですね。
そして、いま、泣いていらっしゃいませんか？
素敵な娘さん。
子供は、大人が思っているより
成熟しているものですね。
ゆっくりと、ご自分のスピードで、いきましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
teddさん。
うん。いづみさんに続こう。
私たちも、自分なりに進んでいこう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
現実と向き合うしんどさ。
青葉さんが経験されてきたこと、
考えてこられてきたこと。
そして、青葉さんの温かさ。
ありがとう。
勇気づけられます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
うん。いいヒントを紹介していただきました。
ＨＩＲＯ君のパワーはすごいですね。
アンパンマンさんの天使であり、
私たちの大事な天使です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
akikazeさん。
発想の転換って、大事ですよね。
そして、人からもらったエネルギーを自分のものとして、
自分に正直に。
私もそうありたいです。
1567 こんにちは 星のかけら 2002/02/20 17:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
りすさん、
りすさんの書き込みを見て、決断をしてしまった人の心は私たちには到底理解できる種類のものじゃない、言葉では表されないものなのかなと思いました。私は息子の本心をあの子の言葉で聞いて、心からわかりあえていたらどんなに良かっただろう、そうしたら救えていたかもしれない、そう思ったときに何故あの頃もっと真剣にあの子に向き合っていなかったんだろうと後悔し、身の置き場がなくなるほど辛いです。でも、どんなに心を尽くして話しあってもあの子の心をわかってあげることはできなかったかもしれないなあ、と思いました。あの子は私とは違う次元で生きていたのかなあと。私の能力では、やれることはやってきたのかも、とも。能力がなさすぎなのは問題でしたけどね。やはり親と子も別の人間である限り、決定的に１００％わかりあえることはできないのかもしれません。悲しいですが。
息子とあまり年の変わらない若い方に教えていただいたような気がします。ありがとうございました。
アンパンマンさん、（だいぶん時間がたってしまいましたが、筆不精でスミマセン。）
「天使は魂の「ひかりの量」が他の人とは違うのです。
だから、とっても生きにくかったのでしょう。
でも、天使は親を選んで降りてくるってことをある方から教えていただきました。
自分がこの世で生きていくのに、生きやすいような環境を選んで降りてくるって。私はその言葉に救われましたし、信じることにもしました。
だから、星のかけらさんのお子さんも、あなたを母として選んだんだと思います。」
私もこの言葉に救われました。ありがとうございます。実は私も密かに息子は天使だったんだと思っています。
素敵なＨＰですね。時々お邪魔させてもらっては、ほのぼのさせていただいてます。
いづみさん、いつもパワーをいただいております。
現実は本当に厳しいでしょうね。組織を相手にする個人の大変さは並大抵のことではないだろうと思います。でも、踏み出したいづみさんは本当にえらいと思います。
leeronさん、中央公論読ませていただきました。
自死遺族の「それでも私たちはちゃんと生きているのさ！」という声は、世間の人に伝え続けるべきですよね。
1568 元気です いづみ 2002/02/20 18:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
みんな・・・、ありがとう。
うん、昨日はいっぱいいっぱい泣いて、
そして、今日はいつものいづみです。
とにかく、終わったんです。
私に対する「尋問」は。
もう、大丈夫。もう、「ひらきなおり」です。
今までだって、もっともっと つらい事だってあったんです。
でも、今までだってちゃんとやってきたんですから、
きっと 今度だって大丈夫。
ご心配おかけしました。
みんなの言葉が
うれしかったです。
とっても うれしかった。
1569 りすさん はーとろーど 2002/02/20 19:02
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
ようこそ，いらっしゃいました。
年齢のところにある「２０歳未満」を選択してくれたのは，
私の記憶に間違いがなければ，りすさんが始めての方です。
すごく嬉しいです。
投稿してくれた その勇気に感謝です。
もっと，もっとね，若い年齢の方の本音にも寄り添いたいです。
うん。
☆−−−−−
りすさんのその言葉，想い・・・
きっとね，きっと空に帰っていったお父さんに届いてますよ。
喜んでいるとも思います。
そんな りすさんが傍にいてくれるならば，
きっと お母さんも「幸せだよ。」って心から言える日が来ます。
必ず来ます。
だからね，りすさんも今を踏ん張ってくださいね。
そして，りすさん自身も幸せだよって言える日を送って欲しいです。
それがきっと，お父さんの願いでもあるはずだし，
残された者が選択できる道だと私も思います。
だけど，生きるってね，苦しいことがたくさんあります。
そんなことがあったら，いつでもここに頼ってくださいね。
大切に思う人の前で泣けなくて，でもどうにも泣きたくなったら，
ここで泣いてもいいって私は思います。
いつでも待ってます。
りすさんの素直な心に触れられて，私もとっても暖かです。
ありがとう。
1570 こんにちは。 はーとろーど 2002/02/20 19:04
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
時間に余裕ができるかな？と期待した今週ですが，
どうやら，やっぱりダメみたいです・・・残念です。
今月一杯は多忙続きになるのかなぁ−。
やりたいことがたくさんあるのに，時間がないと
なんか落ちつかないものですよね。ふぅ−−−。
☆−−−−−
＞さちさん
みなさんがおっしゃる通り・・・ゆっくり，ゆっくりね。
ここは無くなったりはしませんから。(^^)
いつでも余裕が生まれてきたなって思ったらどうぞですよ。
＞ふるーちぇさん
久々に悲嘆のプロセスを見直せました。
そして，たくさんのことに気がつかされました。
このサイトのＣＯＮＴＥＮＴＳにも一部使っているのですが，
さらに踏み込んだ部分で，ぜひ再構成したいと思いました。
@ABを否定。CDを怒り。EFを取引。GHを悲嘆。Iを受容。
として，まとめてあるのですが，
偶数は心の動き的，奇数は身体の動き的に構成されているのですね。
私が接してきた中でのイメージは，
怒り，取引，悲嘆のステージを長く巡回する方が，
自分を含めて自死遺族の場合は多いと感じています。
で，本当の意味での受容を経て，希望のステージに
進まれた方はほんとにごくわずかの方だけと感じています。
それと，笑いはｌｅｅｒｏｎさんもおっしゃってましたが，
最終ポイントではなく，ステージの変化のための，
大きな風というイメージも持っています。
「地獄の沙汰にも笑いあり」って私は感じています。
初心に戻れました。ありがとうございました。
＞雪娘さん
素敵なＨＮ（ハンドルネーム）ですね。
でも，春になっても消えないで欲しいなぁ。（笑）
＞そういう考えにケリを入れたい気持ちです。
いいなぁ−。
考えにケリ入れるって始めて聞きましたがすごくいいですね。
なるほど・・・
＞４月からはたくさん本を読んだり、
＞もうちょっとお料理がんばったり、
＞好きな音楽を聴いたりして休みたい。
はい。
そうできるのであれば，そうしてくださいね。
だれも文句は言えません。
＞いづみさん
お疲れさまでした。
もう，春爛漫のいづみさんに戻れましたね？
泣くことを，泣いた後にあるものも知っている いづみさん。
そんな いづみさんにここを使ってもらえて嬉しいです。
ねばーぎぶあっぷっ！！！は，今年の合言葉です。(^^)
1571 こんばんは まい 2002/02/20 19:40
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
りすさん
最年少さんでしょうか、
まだお若いし、これから進学という
夢いっぱいの時期だし、本当に辛いと思います。
なのに、お母さんのことを考えてがんばろうと
されているところ本当に感心します。
でも、泣きたい時は思いっきり泣いてください。
ここで色々吐き出されるのもいいと思います。
同じように１０代で父を自死で亡くした友人がいます。
「その頃は１日１日が辛くて全然将来なんて見えなかったけど、
気づいたら１０年が経とうとしてるんだなー」と言ってたことが
あります。今は、本当に全てが滅茶苦茶だと思うけれど
いつかそうやって穏やかに振り返れる日がくると思うので、
焦らず１歩ずつ歩いてくださいね。
1572 長くてすみません。 さっとん 2002/02/20 21:38
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、さっとんと申します。
いろんな方の掲示板を見て、私は一人じゃないんだと安心しました。そして前向きさに、私もこのままじゃいけないんだと思いました。
私は父子家庭に生まれました。家族は父と祖母と障害（てんかん）を持つ従姉妹と私の四人家族でした。幼いころからこういうふな家庭に育ったので、あたり前にこの状況を受け入れていました。
私が高校に入学したころ祖母の痴呆始まりました。きっと私も手がかからなくなって、安心してしまったのではないかと思います。それと同時に父が事業にに失敗し借金をするようになっていきました。
一昨年、祖母の脳に腫瘍が発見されました。私の父は祖母のことが大好きだったから本当に辛かったと思います。家での介助は困難で、施設に祖母を預けました。私も自分の無力さに本当に情けなく感じていました。そして父はお酒にはまっていくようになりました。
二ヵ月後父は私の大好きだったピアノを使い、長い旅に出てしまいました。私は父を責める気持ちと、私は何もしてあげられなかったという懺悔の気持ちでいっぱいです。
祖母もその一年後に老衰のためいなくなりました。
従姉妹も本当の父に引き取られました。
私は急にひとりぼっちになってしましました。
育ててもらったお礼もまだ言っていないのに。もう二度と話すことができないのです。辛いです。
今は少しでも人の役に立てるような仕事がしたいと思い、大学に通っています。
どうか皆様の心の痛みも、私の心の痛みもいつか和らぎますように。と願います。長々と最後まで読んでいただいてありがとうございました。
1573 かなしいね、でも… 花便り 2002/02/20 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
かなしいね
たいせつなひとが とおいところにいっちゃったのは
じぶんだけが ここにのこっていねのは
もう なんにもしてあげられないのは
もう なんにもつたえられないのは
つらいね
それでもふつうに いきていかないといけないのは
まわりみんなに ふつうにいきてるっておもわれているのは
こころをかくし えがおをつくり
きかないふりして とおりすぎるのは
でも
ささえあえるばしょがあれば とにかくいまだけはのりきれるよ
あんしんできるばしょがあれば きょういちにちはがんばれるよ
こころがおちつくばしょがあれば あしたのためにねむれるよ
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
みなさん、こんばんは、花便りです。
なんだか今日の投稿を読んでいたら、泣きそうになってしまいました。
いつもの「花便り」ではないみたいだけれど、今日はこんなことを書きたい気持ちになりました。
1574 書き忘れ 花便り 2002/02/20 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いづみさん、パワーが戻ってよかった…
ここが一番ですよ、
みんながいてくれるから。
1575 りすさんへ さち 2002/02/21 08:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
はじめまして。さちと言います。
りすさん、辛い思いしたねぇ。
＞わたしがしっかりしなくちゃ、母が立ち直れなくなってしまうから。 だから、もう、私は泣きません。 いつも笑っています★
がんばりすぎないでね。
辛いときは、思い切り泣くといいですよ。
１度大泣きしてみた方がいいです。
我慢我慢はいつかどこかで、あふれてきますよ。（今の私の様に）
りすさんは、きっとしっかりしたお姉ちゃんを演じていけると思います。（きつい言い方ごめんなさい）
でも、自分を作りすぎないでください。
私もここで癒されてます。
りすさんもここでは本当の自分を出してください。
うまく言えませんが、りすさんのこと他人事とは思えません。
1576 さっとんさんへ さち 2002/02/21 08:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
はじめまして。さちと申します。
さっとんさん、独りじゃありませんよ。
私もまだここにきて、日が浅いけど。。。
こんなに自分のことを思ってくれている方がいることに、ここで出会えたことを感謝しています。
＞どうか皆様の心の痛みも、私の心の痛みもいつか和らぎますように。
優しい心のさっとんさんの痛みが、少しでもはやく和らぐといいですね。
1577 さちさんへ さっとん 2002/02/21 09:39
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
私の掲示板、読んでいただいてありがとうございます。
そして暖かい励ましのお言葉をもらってありがとうございます。
もうちょっと、前向きに考えないといけないですよね。いろいろな人に支えてもらって生きていて、それは忘れてはいけないと思いました。私も皆様に出会えたことを感謝します。
今日ももうちょっと頑張ってみます。
1578 お昼だ！ leeron 2002/02/21 12:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日も暖かい。嬉しい。
ということで、こんにちわ。
leeronです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
星のかけらさん。
ありがとうございます。
そうですね。
伝えたいし、本のあとも、訴えていきたいと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
よっしゃ。よっしゃ。
大丈夫。
雑談コーナー。
「転んでも ただでは起きない いづみかな」
ですね。
いい感じですよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・
はーとさん。
あわてない、あわてない。
一休み、一休み。
って、休んでばっかじゃ、仕事が進まないか（笑）
無理せずいきましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・
まいさん。
そうですよね。
焦らず一歩ずつ。
お友達のお話。なんか響きます。
・・・・・・・・・・・・・・・
さっとんさん
寂しいですね。
辛かったですね。
そんな中で、私たちに声をかけて下さって、
ありがとう。
さっとんさんの思い。
応援します。
そして、しんどいときはここで、思いを吐き出して下さいね。
もう、一人ではありませんよ。
ネットの世界ですが、さっとんさんと、
私たちの間に、糸が繋がったんですから。
「今日も、もうちょっと頑張ってみる」
いいですね。
私も、しんどいときは、唱えてみます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
言葉の花束をありがとう。
少し、ぐっときちゃいました。
いまや、とても泣き虫な私です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
さちさん。
さちさんの気持ち、
りすさんに、
さっとんさんに、
きっと伝わります。
ありがとう。
みなが、みなを思いやる。
そんな場所であることが嬉しいです。
1579 なんだか今日は 雪娘 2002/02/21 18:00
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
自分も頑張ろう。素直にそう思えた日です。
りすさんやさっとんさんのような若い方が
とってもしっかりと、そして暖かい文を書いて
いらっしゃるのを読んで自分が恥ずかしくなりました。
りすさん、保育士を目指されるとのこと。
りすさんなら大丈夫です。
心から応援してます！
さっとんさん、言葉がみつかりません。
でももう１人じゃないよ。
いっしょに頑張りましょうね。
あー、なんだか爽やかな気持ちに
させていただきました。
今、世の中は決して展望は明るくない
と思ってましたが、ぜひこれからの方
には幸多かれ、と願ってやみません。
花便りさん、詩人ですねぇ・・・・
自分に語り掛けてくれているように
優しい詩です。
それと、私こそ名前のことで気を遣って
いただいててごめんなさい。
大丈夫、私はなんとか生きてます（笑）
はーとろーどさん、私は年中融けない雪なのです（笑）
1581 お久しぶりです！ 是空 2002/02/21 18:09
男性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日まで実家にこもってました。
うちの中もだいぶ落ち着いてきました。
私も落ち着きましたし！
これも皆さんのおかげです！！
実家ではネットができないため、掲示板みるの久しぶりです！
今日は本当に暖かいですね！
＞りすさん
はじめまして！
私も今20歳で年近いですね！
私も妹を亡くした時期が近いため未だ辛いです。
でも私も母を支えるためにも頑張っています。
共に頑張りましょうね！
でも泣きたい時は沢山泣きましょう！
1582 さっとんさん はーとろーど 2002/02/21 18:57
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
さっとんさんのお話し，何回も読ませていただきました。
＞今は少しでも人の役に立てるような仕事がしたいと思い、大学に通っています。
その今の気持ちを大切にしてほしいと思いました。
その気持ちさえあれば，きっとそんな仕事ができます。
大丈夫。うん。
どんな境遇であっても，どんな過去があっても，
人は自分の願い信じる道を歩く権利があると私は思います。
さっとんさんの中に，たくさんのもらった優しさがありますよね。
自分から溢れた優しさをたくさんの人に配って欲しいです。
そうしたら，さっとさんにも，その優しさがきっと戻ってきます。
私はそう思いましたよ。
ちょっとづつ，ちょっとづつ前に進めれば十分です。
決して，ひとりじゃないですからね。
みんなで一緒に歩きましょうね。
よろしくお願いします。
勇気を出して投稿してくれて，ありがとうございました。
嬉しかったです。
1583 こんにちは。 はーとろーど 2002/02/21 19:01
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日は暖かい１日でした。
みなさんのところはどうだったでしょうか？
太陽が沈むのも遅い時間になりました。
まだ明るいから・・・と油断していると，
あれあれ，もうこんな時間なの？って感じです。
ちょっと焦ってしまった今日の夕方でした。あわわ。
(^^)
☆−−−−−
＞花便りさん
＞なんだか今日の投稿を読んでいたら、泣きそうになってしまいました。
私なんて，いっつもです。（笑）
ｌｅｅｒｏｎさんなんて，毎日かも。あはは。
涙は，ほんとにいろんな時に流れますね・・・
悔しいとき，怒ったとき，笑ったとき，悲しいとき・・・
閉じられた心の扉が開いて，自由に解放されたとき，
涙は流れるのかもしれませんね。
そして，涙と共に流されるものがあります・・・うん。
流された後に，また新しい砂のお城が創られますね・・・
いったい，いくつの創ればいいんでしょうね？
ふぅ・・・
だけど，次々にできるお城は前のお城より素敵なお城です。
一生，お城を創りつづけるのかもしれませんね。
どうせなら，自分らしいお気に入りのお城が創りたい私です。
ゆっくり，のんびりってね。
花便りさんの詩を詠んで，そんなこと思いました。
ありがとうでした。(^^)
＞雪娘さん
＞はーとろーどさん、私は年中融けない雪なのです（笑）
あはは。良かった。(^^)
では，夏には涼しい話題で暑気払いをお願いしようかなぁ。（笑）
恥ずかしいなんて思わないでくださいね。
背負いたいものが大きかったりすると，吐き出したいものも
自然と大きくなるのも 自然なことだと私は思ってます。うん。
ここは，弱音も吐き出しも，いつでもなんでも歓迎な場所ですから。
＞是空さん
お帰りなさい。
＞うちの中もだいぶ落ち着いてきました。
＞私も落ち着きましたし！
うんうん。ほんとに良かった。
是空さんの声がまた聞けて，私もとっても嬉しいです。
また，お話し聞かせてくださいね。
1584 あ・・・ はーとろーど 2002/02/21 19:22
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
「トップページ」と「いろいろリンク」にて，
いづみさんのサイトをリンクしました。
「ぐうたら猫のへや」です。
激しくもあり，切なくもあり・・・
とても素敵なサイトだと思います。
メインは企業のあり方に対する「労災」，
そして，現在進行中の「裁判」に関するものですが，
いづみさんパワーがいっぱいもらえるサイトです。
まだ，ご覧になっていない方はぜひ。(^^)
よろしくお願いします。
では。。。
1585 自分にしかできないこと 花便り 2002/02/21 19:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日は、変な投稿をしてしまい、失礼しました。おまけにひらがなばかりで、読みにくいです。ゴメンナサイ。
りすさんと、さっとんさんの投稿を読んだら、何も言えなくなってしまったんです。何か声をおかけしたいのにかなしすぎて何も書けなくなってしまったんです。
朝、掲示板を読んでから、お散歩がてらに買い物に行きました。いいお天気だったので、遠回りをしていっぱい歩きました。歩きながら考えました。
さちさんのカキコが、とっても素敵だと思いました。
さちさんだからこそ、言える言葉だと思いました。
さちさんご自身、大きな悲しみを抱えていられて、
その中から湧いてきた、ほんとに素敵なカキコだと思いました。
さちさんだからこそ、できたこと…
そして、
もしかしたら、私がこれから戻ろうとする職場にも、
このような経験をした私だからこそ、できることがあるかもしれないと思いました。
あればいいなと思いました。
今日こんなことを書いていても、明日はまた、落ち込むかもしれないですけどね。
でも、今日はいい日でした。
さちさん、ありがとうございました。
1586 温かさのこだま 青葉 2002/02/21 23:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
皆さんの書き込みを読んで
温かさや励ましがこだまのように
反響しあっているとわかります。
自分が書かずに読んでいるだけで
温かさを沢山分けていただいています。
自死遺族の立場はとても辛く苦しく悲しいものです。
以前はずうっと１００％マイナスしかないと考えていました。
人生を否定的にしか捉えられない時期もありました。
世の中の冷たさ厳しさに直面して人間不信にもなりました。
しかし、このような魅力溢れる皆さんが
訪れている掲示板との出会いで
その私の考えはすっかり払拭されてしまいました。
皆さんに出会えたおかげで
私の中の温かな部分が少しずつ引き出されたと思えるのです。
夫が逝ってから私の人生の方向は大きく変わりました。
私が昔描いていた人生の設計図のようにはいかなかったけれど、
今建築中の後半の人生もそんなに捨てたものではないなァと
感じられるようになれたのはこの掲示板のお陰です。
自死遺族にならなければ
きっとこの掲示板に出会う事も無かったでしょうし、
このように柔軟に考えられる自分も出来なかったでしょう。
ここを見つけて本当に良かったと
自然に感謝の気持ちがわいてきます。
はーとろーどさん・leeronさん･そして皆さん、
本当にありがとうございます。
これからもこの場が永遠に存在し続けるよう願います。
でも本当は自死がこの世から無くなれば良いのですけれど。
kokoさん
に書いていただいた
アンパンマンさんの掲示板からの言葉
＞「アレをしてやれば良かった、コレをしてやればよかった・・
＞と後悔することばかりでしょうが、たまには
＞アレをしてやれた。コレをしたら、博樹は喜んだ
＞という発想も大事だよ。」
＞博樹くんのところを、みなさんの大切な方の
＞お名前に置き換えれば、なんだか元気が出てきませんか？
ついついマイナス思考になりがちな私達を
プラス思考に変えてくれそうなありがたい発想
の仕方ですね。
ネガティブになりそうな時に、この発想で乗り越えたいものです。
ご紹介していただいてありがとうございました。
星のかけらさん
＞決断をしてしまった人の心は
＞私たちには到底理解できる種類のものじゃない、
＞言葉では表されないものなのかなと思いました。
そうなのだと思います。
死を決断し実行した瞬間は、
ある程度の推測は可能なのでしょうけれど
きっと永遠に１００パーセントわかり得ないような気がします。
＞あの子は私とは違う次元で生きていたのかなあと。
＞やはり親と子も別の人間である限り、
＞決定的に１００％わかりあえることはできないのかもしれません。
＞悲しいですが。
親と言っても子とは別の人格。
子どもの人生を生きる事は出来ないし
影響を与えられるでしょうが変える事は出来ないのです。
だから子どもが苦悩する姿はとても辛いし悲しいです。
私は、岡真史さん著作の新編『ぼくは１２歳』をもう一度読んで
改めて親の思いと子の思いのづれを感じました。
また紹介されていた読者からの手紙の文章を読んで
若い人の研ぎすまされた感性にふれた思いがしました。
違う次元に生きていたとの言葉、理解できる気がします。
また大切な考え方の視点でもあるような気もします。
まいさん・さちさん・雪娘さん・是空さん・花便りさん
訪問されて日が浅い方が、
温かな言葉をりすさん･さっとんに掛けられていらっしゃる。
本当に感動してしまいました。
こんな素敵な掲示板に時々お邪魔できる私は
とても貴重な時間を皆さんからいただいているのですね。
1587 りすさん、さっとんさん はじめまして 青葉 2002/02/21 23:51
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
りすさん
はじめまして
りすさんに私の上の子を重ねてしまいました。
上の子が父親を亡くしたのはちょうど１８才の時でした。
りすさんと同じように妹がいます。
＞わたしがしっかりしなくちゃ、母が立ち直れなくなってしまうから。
＞だから、もう、私は泣きません。 いつも笑っています。
＞思い出が一つ一つ蘇ってきてつらい瞬間もあるけど、
＞今までのことを悔やむんじゃなくて、
＞これから悔いの残らない、立派な生き方をしようと心に決めて、
＞泣かないことにしました。
この様に考えられるりすさんは
心優しいしっかりした方なのだろうと思います。
きっとお母様は心強いことでしょうね。
でもとても辛く悲しい瞬間はどうしてもやって来るものです。
そんな時には決して無理せずここで思う存分マイナスの感情を
ぶつけてくださいね。
＞母を支えて、私もいろんな人に支えられながら、
＞いつか母が「幸せだねっ」って笑顔で言ってくれるよう、
＞頑張って生きたいとおもいます。
私も微力ながら
上のような事を書けるりすさんを応援したい気持ちです。
さっとんさん
はじめまして
勇気を出して大変だった時の状況を書かれたこと
大きな一歩を踏み出すことになっているはずです。
＞今は少しでも人の役に立てるような仕事がしたいと思い、
＞大学に通っています。
＞どうか皆様の心の痛みも、私の心の痛みもいつか和らぎますよう。
＞と願います。
まだまだ辛い時期のはずなのに
自分の事だけではなく皆さんの事も考えられる
心の余裕を持っているさっとんさん。
きっと皆さんの役に立てる素敵な人に成長できると私には思えます。
陰ながら応援したい気持ちです。
1588 花便りさんへ 青葉 2002/02/22 00:17
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
とても素敵な詩を書いていただいて
感動してしまいました。
＞ささえあえるばしょがあれば とにかくいまだけはのりきれるよ
＞あんしんできるばしょがあれば きょういちにちはがんばれるよ
＞こころがおちつくばしょがあれば あしたのためにねむれるよ
特にここのかしょは皆さんに是非伝えたいですよね。
ひらがなで書いてあるからこそ、
花便りさんの優しさが大きく伝わってくる様に思いました。
＞なんだか今日の投稿を読んでいたら、
＞泣きそうになってしまいました。
多くは語れませんが、
私には花便りさんの気持ちのかなりの部分がわかる気がします。
＞このような経験をした私だからこそ、
＞できることがあるかもしれないと思いました。
＞あればいいなと思いました。
皆さんに優しさや温かさを沢山分けている花便りさんなら、
できること、きっとありますとも。
自死遺族の立場の私が仕事を続ける事に対して
大きな矛盾を感じる事は今まで多々有りましたけれど
いつもこの立場だからこそ理解できる部分があるはずだ
それをできるだけ生かせる様にと祈るような気持ちで
取り組んで来ました。
どこまで役に立っているか疑問ですが、この考え方を
忘れずにいたいと思っています。
私も犬と散歩しながら考えています。
ジットしているより多くの考えが湧いてきますよね。
体を動かしていると頑なになっていた頭の中の思考まで
解きほぐされる様に感じられるのは私だけではありませんね。
これからの暖かな春の日に是非外に出て風景を眺めましょう。
きっと新しいポジティブな考えに気づくはずです。
1589 雪娘さんへ 青葉 2002/02/22 00:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
＞私は年中融けない雪なのです（笑）
高い山に残る万年雪はとても清々しく良いけれど
心の中の氷は是非ここで少しずつ融かしていきましょうね。
1590 おはようございます さち 2002/02/22 08:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
青葉さんへ
＞私も犬と散歩しながら考えています。
＞ジットしているより多くの考えが湧いてきますよね。
これ、解ります。私も犬の散歩中にいろいろ考えます。
でも、いいことも悪いことも何ですよね。（笑）
独りではないけど、相手が犬だからなのか、本当のところを話しています。（聞いてないけどね）
辛いことを思い出して泣いてしまうのも、散歩中だったりします。
家に帰れば息子がいるから、こんな弱いところを見せてはいけないと言う気持ちが大きくて…困ったことに、主人に対してもそう思ってしまうのでしんどいです。
ここに来て、「私って、しんどいの。」と言えたことでずいぶん楽になってます。
ほんと、詩のことば通りですね。
関係ありませんが、うちには猫もいます。この子たちに癒されているところがあります。(・・)(。。)(・・)(。。)ウンウン
1591 癒され方はさまざま アンパンマン 2002/02/22 09:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
いろいろごちゃごちゃしていまして、ご無沙汰しました。
この間、ｋｏｋｏさんが、“天使のＨＩＲＯパワー”を紹介してくださってとっても光栄に思いました。
有り難う、ｋｏｋｏさん！！
それから、りすさんの言葉に大いに感動してしまいました。
『思い出が一つ一つ蘇ってきてつらい瞬間もあるけど、今までのことを悔やむんじゃなくて、これから悔いの残らない、立派な生き方をしようと心に決めて、泣かないことにしました。
母を支えて、私もいろんな人に支えられながら、いつか母が「幸せだねっ」って笑顔で言ってくれるよう、頑張って生きたいとおもいます。』
なんと健気なんでしょう！！
まだまだ１８なのに、こんなに健気に頑張っているりすさん。
ちょっと「はだしのゲン」を思いだしてしまいました。
辛い中で、泣きたいだけ泣いて癒されていく人もあるけれど、こうして「健気にがんばって自分の生きる力に癒されていく」タイプもあるのですね。
どちらが優れているというのでは全くないと思います（その人のタイプや状況で異なるのでしょう）が、今職場復帰をしようとする私にとっては、「りすさんの健気さ」に大いに励まされ癒される感じを持ちます。
よっしゃー！
私も頑張るぞ！って気持ちが漲ってくるようです。
りすさんだって、心の中に「悲しみの塊」を抱きつつも頑張っている。そうおんなじ！私も「悲しみの塊」は消えないけれど、頑張る！
自分の頑張る姿に癒されていこう。
そして、母が元気にならないと、家族のみんなを元気にすることはできないのですもの！私にはその義務もある。
最後にＨＩＲＯの詩の紹介を、またまたさせてくださいな。
『坂道』
・・・（最後の下りのみ）・・・
そして、一年経ったある朝。
何だか知らないけど、そよ風がそっと窓のカーテンを開けた。
すると、そこには本当はいないはずの彼がいる気になった。
離れていてもあなたは生きる。生きている。
だから、あなたと一緒に私も生きる。生きている。
この坂道とあなたが今旅立って、私は１人になりました。
けど、
今は笑ってすごせそうな気がします
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日の私にピッタリな詩です。
1592 ありがとう。ありがとう★ りす 2002/02/22 10:01
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
こんなリスのためにはげましの言葉を送ってくださった、leeronさん・
星のかけらさん・はろーろーどさん・まいさん・さちさん・雪娘さん・是空さん・青葉さん。
みんなみんな、わたしのために暖かい言葉を下さって、りすはなみだが止まりません。今、こころがあったかいです。ありがとう。
これは、わたしが作っているＨＰで、父の亡くなった２日後に書いたものです。↓ ↓ ↓
「涙の素。」
まっしろになった。
２００２年、２月４日。とても寒い朝。
突然、警察の人からの電話。
いやな予感がした。
電話を置いた後、お母さんが言った。
「お父さんが。。。」
何も考えられなかった。真っ白。
真っ白。。。
だけど、ダイジョウブ。大丈夫。
そう信じたまま、お母さんと二人そこへ。
。。。しかし、真実だった。
。。。。。。。
。。。。。。。
ただ泣き続けた。
どれくらいの時間がたったのだろう
すこしずつ、でもヒシヒシと分かった。
もう、いないのかな。
そう思った。実感してしまった。
信じられない。信じたくない。
今までの楽しかった思い出が次々蘇ってきて。。。
それにあわせるように、涙があふれる。
お母さんも、おんなじだった。
横でお母さんが泣いてる。
こんなに泣いたお母さんを見るのは初めて。
その時、直感的に感じた。
私が支えていくしかないんだ。ってことを。
支えてくれる人はもういない。
だから。
私が。お母さんの。
お母さんの手となり、足となり
支えていかなくちゃいけない。
この悲しみから早く復活できるように。
私がしっかりしよう。
いつもわらっていよう。
だから。
お母さん、笑顔取り戻してね。
お父さん、お疲れ様。
もう、ゆっくり休んでいいんだよ。
ゆっくりね。
天国にいる、お姉ちゃんにもよろしくね。
ありがとう。今まで。
これからは、私ががんばるよ。
でも。でも。。。
今は泣いてていいかな。
少しの間。だけ。
泣いてていいかな。
すぐにいつもみたいに元気になるよ。
また、会う日まで。
ばいばい。だね。
大好きなお父さん。
これを書いたときは毎日毎日泣いて泣いて。。。もうなみだが出なくても泣いていました。今考えると、このときはほんとに強がっていたんだなあと思います。
今ももしかしたら強がっているだけかもしれません。でも、そうしていないと、私には支えなくちゃいけない人がいるから。なんだか私が泣いていたら自分自身もつぶれちゃいそうだから。。。笑顔でこの辛い辛い時期を乗り越えて行きたい、「生きたい」です！
けっしてリスは強い人間ではありません。だけど、強くなりたいです★
わたしの心の傷は深いです。だからこそ、周りの人の傷を癒し、その一つ一つを糧にして、自分自身、傷を癒すことが出来ると信じています。
しんどいからこそ、つよくなれる。
わたしも強くなりたい。
またまた長文ですいません。
りす。
1593 りすさん koko 2002/02/22 12:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> 私が。お母さんの。
> お母さんの手となり、足となり
> 支えていかなくちゃいけない。
> この悲しみから早く復活できるように。
> 私がしっかりしよう。
なんだか、うちの次男の声を聞いているような、
そんな気持ちになりました。
うちは母子家庭で､一昨年長男を失いました。
おにいちゃんの亡骸の横でただただ呆然としているわたしの側で､
「だいじょうぶ、だいじょうぶだからね、おかあさん、
ぼくがいるから､ね、ね？」
と背中をたたいてくれた､10歳の彼と、りすさんの姿がだぶります。
りすさん、でもあんまり頑張り過ぎないでね。
お母さんには､あなたがいるだけで、それだけで
充分支えになっていますからね。
> これを書いたときは毎日毎日泣いて泣いて。。。もうなみだが出なくても泣いていました。
うん、
まだまだ流れますよ､涙の川ができるくらい・・
ほんとうの笑顔を取り戻すためにも
うんとうんと泣いていいんじゃないかな。
そしてあなたにも支えが必要。
そしてこの場所もあなたの支えになっているといいな。
1594 子の思い・・りすさんへ lily bell 2002/02/22 14:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
暫くぶりの書き込みです。
冬眠から目覚めた・・と思っていた私を待ち受けていたものは
花粉症でした(>_<)
２年前からこの季節になるとノドの痛みを感じていたのですが、
ついに今年、くしゃみ、鼻水・・本格的な発病です。
ここ数日、体もダルく頭もぼーっとしています。
花粉症の方の苦しみが解りました・・！
気力、思考力の低下を感じます。
毎日皆さんの書き込みを読んで、共感したりおしえられたり・・
胸が熱くなるのですが、思うようにレスができなくて、もどかしい思いをしています。
でも本当に皆さんお一人お一人に「ありがとう」と伝えたいです。
りすさんの書き込みを読んだら今日はどうしても書かずにいられなくて・・
今までも、お父様を亡くされた方の書き込みを読む度に、自分の息子の思いをわからせていただいているような気がして、胸がいっぱいになっていました。
息子は言葉に出して自分の思いを語ることはありませんから・・
うちの息子も、いつも私に笑顔を見せてくれています。
笑わせようとしたり、ちょっかいを出してきたり、私が落ち込んでいてもいつもテンションが高いので、逆にイライラしてしまうことさえあるくらいです。
この子には喜怒哀楽の「哀」の感情がないのだろうか・・
でも、主人が亡くなったとき、この子の体のどこにこんなにいっぱいの
涙が詰まっていたのだろうと思うくらい泣いていたことを考えると
そんなことあるわけがない。
だとしたら、あまりのショックで、「哀」の感情が壊れてしまったのだ
ろうか、哀しいという感情を無理やり閉じ込めているのだろうか・・
私は息子の気持ちを思うと、たまらなく不安でした。
１６歳といういちばん多感な時期に父親を自死で亡くした、その
ショックの計り知れない大きさを思うと、母として、奈落に落ちる気持ちにもなりました。
でも、ちょっと前にもイルカさんが書いていらっしゃいました。
「子供っていうのは無条件で親が好きです」
「私はどうしても父を恨むことができないんです、例え置いていかれても」
「母親が少しでも元気で笑ってくれたら子供はそれだけでいいんです」
「笑顔が少しでも見れたら嬉しいんです」
このような言葉を読んだとき、ほんとうに胸が熱くなって
息子の気持ちがわかったような気がしたのです。
りすさん、１８歳なのですね。
うちの子も１７になりました。
りすさんの詩、思いを読むと、胸がいっぱいになります。
息子もこんな気持ちでいてくれるのかなぁと・・
私を支えようと、私を笑顔にさせようと、必死に頑張っているのかなぁと・・
りすさん、ありがとう。 （息子にも・・）
そして本当にごめんなさい。
大人が悪いんです、未来ある子供にこんなしんどい思いさせて・・
ほんとうにごめんなさい。
でも、りすさんの気持ちを読んで、私も励まされました。
とってもとっても勇気をもらいました。
りすさんの夢が叶いますように、応援しています。
（息子も自分の夢に向かって頑張っています）
そして、りすさんが「強く」いられるために
いくらでもここを使ってください。
ここではいくらでも弱音を吐いてください。
それで心を軽くして、現実の世界ではまわりの人を支えてあげられる
りすさんでいられたらよいですね。
きっと、りすさんなら大丈夫☆
本物の強さと優しさを持ってる りすさんなら・・
でも、無理はしないでね。 ほんとに、ね。
またここでお話ししてくださいね・・
いつでも待っていますよ。
1595 こんにちわ いづみ 2002/02/22 16:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
lily bellさん、しばらくお声を聞かないな〜と思っていたら 花粉症ですか?
大事にしてくださいね。
私も、カゼが治りきらないのをごまかしごまかし、すごしています・・・。はやく、元気になりたいよー。
りすさん
こんにちは。いづみといいます。はじめまして。
4月からは 大学生なのですか?
きっとね、いっぱいいっぱい楽しい事が 待っていますよ。
いままで、知らなかった事や、ああ、こんな考え方もありなんだ とか、
きっと、りすさんのこれからの人生にプラスになることが てんこ盛りで待ってますよ。
保育士を目指しているのですか?
うれしいなぁ。
今は事務員していますが、私も保育士を長い事していました。11年勤めてました。
今の職場も 保育所なんですよ。
すごく、やりがいがあって、責任もあって、たのしくて、自分の感性を存分に発揮できて、そして子供達から、元気と勇気をもらえる職業だと思います。
私も今は、パソコンの前で、いろんな書類と格闘しているんですけど
本音は、もう一度 保育士にもどりたいよ〜 かな?
でもね 一言で保育士って言ってもねいろいろなタイプがいるんですよ。
ごどもってね、よく泣くでしょう?
でもね、「あらら また 泣いてるわ」で、済ましちゃう人と
「ああ、きっと悲しいんだな。お母さんに会えなくて悲しいんだな。
お父さんに会えなくて、悲しいんだな」と感じられる人。
小さい子供にとっては、「お母さんに会えない事、お父さんに会えない事」は それこそ、天地がひっくり返るほど悲しい事なんだと思うんです。
大人は「まあまあ、後で会えるんだから」って済ましちゃうんですけどね。
でも、きっとりすさんは こどもの心をちゃんと包んであげられる保育士さんになりそうですねぇ。
ええ、私が保証します。
りすさんは、いろんな事を経験して、人より一足早く、大人になんなきゃいけないかもしれない。
でも、小さな子供の泣き声ひとつにも、耳を傾けられるやさしいやさしい女性になれそうです。
そしてね、りすさんと関わりをもてる人たちは、子供を含めて、みんな幸せになれると思います。
つらい思いを知っているから。
なみだの重さをしっているから。
そして、なにより、
そんな悲しさの中でも 優しさを さしのべる事も知っているから・・・・ね。
何年後かな。
リスさんが 保育の現場へ出て行くのは。
楽しみにしていますね。
1596 いろいろ 花便り 2002/02/22 22:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
青葉さん、
そんなふうに言って下さると、ちょっと恥ずかしいです。
でも、書けなかった部分を分かって下さっているみたいなのが、
とっても嬉しいです。
歩くのが大好きで、私はハムスターを飼っていますが、
（娘が遺していきました）まさか散歩はさせられないので、
一人で歩きます。
地図を持っていれば、どこでも一人で行きます。
歩くって、確かに頭の中が整理されますね。
じっとしているより、前向きな考えもできますね。
でも時々、その「前向き」がしんどくなるときもありますね。
自分で作った「前向きが」。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
最近、「子供としての立場」についてのご意見が多いですね。
「子供」さんご自身の立場で書いていられる方、
親として、「子供」のことを考えて書いていられる方。
ふと、思い当たることがありました。
亡くなった娘は、３才の時に、生まれたばかりの妹を亡くしています。
「どうして○○ちゃん、しんじゃったの？ わたしはやさしいおねえちゃんになりたかったのに」
という言葉が、まだ耳に残っています。
娘は、３才なりに「親のために」頑張っていたんじゃないかって
親は、３才だから、まだ何も分からないだろう、すぐに忘れてしまうだろうと考えていたのですが、
（自分の悲しみで精一杯でしたし）
娘の頑張る姿が見えていなかったのでは…と、今、皆様のお話を聞いて思います。
気づいてあげられたらよかったなあ…
色々な方が、それぞれの立場で話すことによって、
自分一人では気づかないことに気づかせてもらえる
年齢も、亡くした人も違うけれど、
違うからこそ、見えてくるものがある
特にそう感じるこのごろです。
1597 こんばんわ 是空 2002/02/22 23:23
男性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
りすさんすごい〜！
りすさんより年上で男の私が未だメソメソしてるのに
りすさんの力強さ！ものすごく感動しました。
私もしっかりしなくては、ですね。
皆さんが助け合っているこの掲示板。
みなさんとのこの出会いを大切にしたいです！
1598 こんばんは。 りす 2002/02/23 00:33
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
>ただただ呆然としているわたしの側で､
> 「だいじょうぶ、だいじょうぶだからね、おかあさん、
> ぼくがいるから､ね、ね？」
> と背中をたたいてくれた､10歳の彼と、りすさんの姿がだぶります。
→偶然にも、私も母に同じことを言いました☆ 「おかあさん、おとうさんいなくなっちゃったけど、私がいるから。だからだいじょうぶだよ。ね？」って。警察の中で待つ間、いすに座り、ただ泣き崩れている母の背中をなで続けながら。。。そのときの私にはそんなことしかできませんでした。
> そしてあなたにも支えが必要。
> そしてこの場所もあなたの支えになっているといいな。
→ここの掲示板に、わたしのカキコ対して励ましのお返事を下さる方、その言葉全てが今の私の支えに十分なっていますっ☆
ほんとにココに来て、ココにめぐり合えてよかった！！！
1599 ★祈り★ りす 2002/02/23 00:49
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
> 「子供っていうのは無条件で親が好きです」
> 「私はどうしても父を恨むことができないんです、例え置いていかれても」
> 「母親が少しでも元気で笑ってくれたら子供はそれだけでいいんです」
> 「笑顔が少しでも見れたら嬉しいんです」
>
> このような言葉を読んだとき、ほんとうに胸が熱くなって
> 息子の気持ちがわかったような気がしたのです。
→私も同感です。私は父が大好きだし、今も大好きです。そして、母のことも大好きです。だから、お母さんの「お仕事行ってきま〜すっ！」って元気良く復活しつつある その言葉にもうれしさを覚えます☆
やはり、いつも笑っている、いつものお母さんが大好きですもの！
> そして本当にごめんなさい。
> 大人が悪いんです、未来ある子供にこんなしんどい思いさせて・・
> ほんとうにごめんなさい。
→そんなことないですよ。前にも書きましたが、しんどい思いをしているけれど、いつかそれが自分の糧となり、強くなれるんだ、って。わたしはそう信じています。だからきっと、息子さんもつよく、たくましく、心強い支えになってくれると思います。
私の詩や思いを読んでくださり、元気を取り戻すことが出来たといってくださったり、勇気がわいてきたとおっしゃってくださるかた、ほんとうにほんとうにりすはうれしいです！ 自分が頑張って生きていこうとする力がここにいるみなさまに伝わって、みなさまがもっともっと笑顔を取り戻せることを、りすは祈ります☆★☆★
1600 りすさん。 ａｋｉｋａｚｅ 2002/02/23 01:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
りすさん。
お父さん、お疲れ様、ゆっくり休んでいいんだよ。
りすさんのお父さん・・・聞こえてますか？
私の娘も１２才です。お父さんが大好きでした。
今ごろあの世で、後悔してるはずです・・・きっと。
ごめんねって、謝っているはずです。
お母さんもりすさんが元気でいる事が、支えになっていると思います。
私も夫はいなくなってしまったけど、娘や息子の為にも
頑張らなくちゃね。りすさん、私もありがとうを言わせて下さい。
見守ってもらわなくちゃ・・・もうこれ以上悲しい事がおこらないように、あの世に行った人の役目ですよね。
kokoさん・・・２人の絆を感じます。
息子さんはきっとkokoさんの事を守ってくれる頼もしい男になって
くれると思います。私も９才の息子の気持ちはまだわかりません。
辛い事を経験してしまったけれど、自分を信じて自信を持って生きて
いけるように、育てていきたいです。
lily bellさん・・・未来ある子供たちのエネルギーを信じて、大人もしっかりしなくてはと思います。
今日は、一杯泣いちゃいました。ＰＣに向かって・・・・