15101 ちょっと元気になりました さくらママ 2010/03/15 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
キンモクセイさんありがとうございます。
書き込みをして少し心が楽になりました。
三月は息子の誕生日があり、
春の匂い、春の風に格別の思いもあり私にとって
つらい季節です。
新しい仕事に就き、職場の人たちに
子どもの数を聞かれ、理由は話せなくても
つい、亡くなった息子の数も加えて話してしまう自分。
確かに息子はこの世に生きていたんだということを
みんなに知ってほしくて、事故で亡くなったと偽りながら
話しました。
今週はお彼岸ですね
息子に会いに出かけます。
またお墓の前でうずくまって泣くと思います。
今年は娘と娘の彼氏も一緒に行きます。
娘の彼氏はやっぱり息子ではないけど
息子はきっと
妹をよろしくって空から言ってくれることでしょうね
15102 パピーさんへ みやび 2010/03/16 02:08
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
返信有難うございます。三日振りにパソコンを開いたら、パピーさんからメッセージがあり、本当に嬉しかったです。同じ境遇の方からの言葉は胸に響きます。まだ日が浅く、小さな子供さんがいらして．．．
本当によく耐えていらっしゃいますね。
私も未だ受け入れられないでいるんですよ。
悪いこともしていないのに、何故か後ろめたく、近所の人を避けています。明日の事なんて考えられず、とにかく、今日一日が無事に終わる事だけを思って過しています。
親友でも、親兄弟でも理解して貰えないのは仕方のない事ですね。
毎日辛くて時々パニックになりそうですが、こちらの掲示板で助けられています。
パピーさん、今あまり食べられてないと思いますが、少しでも良いですから食べて下さいね。
これからも宜しくです。
15103 reoさん non 2010/03/16 19:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
reoさん、返信ありがとう。
私も、息子が迎えに来るときが
「もう、いいよ」という時なのだと
思います。一生背負う十字架。
一生が、逝くときまでどんなに苦しくても
生き続けることが、あの子への贖罪。
でも、あんまりにも苦しくて、死を考えるときも
正直あるのです。内蔵がえぐられる、
体がひきちぎられるような感じ、
過呼吸や動悸もまだあります。
同じような思いをされている方も
多いでしょう。この苦しさは、自分が
背負うもの。残された他の息子には
背負わせてはいけない。私が生を受けたときから
このような苦難の道は決められていたのか？
何もなく（本当はいろいろ皆さんなりに苦労は
あるでしょうが）いきて行けたらどんなに
幸せでしょうか？
私は、子ども達の成長が何よりの生きがいでした。
子供を亡くすと未来をなくすと教えて
くださった方がここの掲示板でおられました。
あの子の死から、未来はなくなったようです。
少なくともあの子が荼毘に付された時に
私も焼かれてしまったのです。
私が死ぬとき、あの子は本当に死ぬのです。
切ないですね。子供に逝かれるのは。
死ぬ瞬間を、その苦しみを、わからないだけに
あれこれ考え込みます。
早く逢いたいです。逢って謝りたいのです。
でも、それは自分の自己満足かも知れない。
辛く苦しい生を生きることが、あの子への
謝罪なのかとも思います。
明日は寒くなるとか、これだけ打ちのめされて
何とかかんとか生きている私たちです。
皆さん、ご自愛下さい。
15104 reoさん non 2010/03/16 19:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
reoさん、返信ありがとう。
私も、息子が迎えに来るときが
「もう、いいよ」という時なのだと
思います。一生背負う十字架。
一生が、逝くときまでどんなに苦しくても
生き続けることが、あの子への贖罪。
でも、あんまりにも苦しくて、死を考えるときも
正直あるのです。内蔵がえぐられる、
体がひきちぎられるような感じ、
過呼吸や動悸もまだあります。
同じような思いをされている方も
多いでしょう。この苦しさは、自分が
背負うもの。残された他の息子には
背負わせてはいけない。私が生を受けたときから
このような苦難の道は決められていたのか？
何もなく（本当はいろいろ皆さんなりに苦労は
あるでしょうが）いきて行けたらどんなに
幸せでしょうか？
私は、子ども達の成長が何よりの生きがいでした。
子供を亡くすと未来をなくすと教えて
くださった方がここの掲示板でおられました。
あの子の死から、未来はなくなったようです。
少なくともあの子が荼毘に付された時に
私も焼かれてしまったのです。
私が死ぬとき、あの子は本当に死ぬのです。
切ないですね。子供に逝かれるのは。
死ぬ瞬間を、その苦しみを、わからないだけに
あれこれ考え込みます。
早く逢いたいです。逢って謝りたいのです。
でも、それは自分の自己満足かも知れない。
辛く苦しい生を生きることが、あの子への
謝罪なのかとも思います。
明日は寒くなるとか、これだけ打ちのめされて
何とかかんとか生きている私たちです。
皆さん、ご自愛下さい。
15105 nonさんへ reo 2010/03/16 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
みなさんそうだと思います。
だからここに来て、“私だけじゃないのだ”と思うのではないでしょうか？
何年、何十年経ったとしても、ここを覗きに来ると思います。
私も前に進んでは後ずさり、また進んでは・・・
人様に言っても理解してもらえない。
だからと言って強制する訳にはいきませんよね。
例え家族であっても。
もう元には戻らない。
どんなに切望しても戻らない。
少しずつ現実を受け止めつつあります。
当初は夢と現実の狭間で、自分がどこにいてるのかさえも
分からなかった。
今もそうですが、現実に心と身体が傾きつつあります。
ご理解いただけるかと思います。
我が子がどんな思いで命を絶ったのかと思うと頭がおかしくなります。
痛かったのか、苦しかったのか、どれほど辛かったのか。
騙し騙し・・・生きていってます。
立ち止まっても良いから、生きて供養していきましょう。
私も私に闘っていきます。
15106 朝が嫌です キンモクセイ 2010/03/16 21:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
タカさん、うちの息子も
ミンチカツ大好きでしたよ。
私は、仏壇に息子の好物をお供えすると、
それが「減ってない」のが
すごく辛いです。
本人がいないんだから、減るわけないですが
ますます悲しくなります。
いっしょに食卓を囲んだ幸せな日々を思い出します。
最近は、本当に朝が来るのが苦しいです。
新しい日が来ても、悲しみばかりです。
何のために生きているのかわかりません。
ただ、周囲をこれ以上苦しめないために
息を続けています。
なぜ？どうして？と息子に問いかけても
遺影は答えてくれません。
親は息子が大好きで、天から授かった宝だったのに、
息子にとって、親とは何だったのか、
うっとうしい重圧に過ぎなかったのか、
そうでなければ、
こんな身が引きちぎられるような苦しみを親に残して、
自分だけ逝ってしまうはずがない。
そう思うとやり切れません。
こんな日があと何年続くのでしょうか。
皆さんは、どうやって日々を耐えておられるのでしょうか。
まだ２カ月で、もう私は辛くてたまりません。
知人や身内からの電話も恐く、
外を歩く時も、知人に会わないかとびくびくしています。
先日は、お参りに来られた人から
「いやあ、うちの息子もやっと卒業です。早く家から追い出さないとね、わっはっは」と何気なく言われ、
私は凍りつきました。
こんなことが、これから何度もあるんでしょうね。
この悲しさが癒えることはないでしょうが、
どうしたら、少しでも「息継ぎ」ができるでしょうか。
咲き始めた桜や夕焼けを目にしても、
息子がいない寂しさが身にしみて、押しつぶされそうです。
15107 キンモクセイさんへ オリーブ 2010/03/17 16:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
キンモクセイさん、はじめまして。
私の娘もはたちの時に旅立ってしまいました。
春が来て、緑輝く季節の頃には23歳になる娘です。
つらい朝・・・つらい毎日ですよね、キンモクセイさん・・
我が子がいないこと・・・悪い夢だったらいいのにね・・・。
お悔やみもお参りも出来る限り断りたいですよね。
私など電話もずっと留守電、玄関のチャイムもでなかったり・・・
そういう日が数ヶ月・・・ずっとつづきました。
今でもよくあることですが。
月命日に必ずお花を持ってお参りしてくれた知人もいましたが、
正直、苦痛きわまりないものでした。
・・・そっとしておいてほしい・・・それがすべてですよね。
それでいいですよ、そう思ったって悪くないです。
私などその年の年賀欠礼もださず、それ以来年賀状はだしません。
何の意味もないことだと思って、非常識人になっちゃいました。
キンモクセイさん、
息子さんはきっと、同じ心をもった仲間達のところで
優しく迎え入れられていると思います。
（私の娘もいるはずなんですが・・・）
それが、私達がここにたどり着いた縁だと思います。
息子さんの進む道を祈りながら、
今はキンモクセイさん、つらいからね・・・
御自分を守るために、無理をしないで下さいね。
それでいいんだと思います。
うつむいて足元だけを見ながらでも・・・一緒にゆっくり、ゆっくり
いきましょうね。
15108 オリーブさんへ キンモクセイ 2010/03/17 20:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとうございます。
温かいお言葉に涙がこぼれました。
誰かから電話がかかってきそうで怖く、
また、体を動かさないと眠れなくなりそうなので、
街中まで歩いて、
息子の行きつけだったコーヒーショップのいちばん隅で、
隠れるようにして、自死に関する本を読んで、
暗くなってから、とぼとぼ帰ってきたところです。
途中、交差点で車のライトに照らされながら、
「ここで事故にあって死ねたらいいのに」と
思いました。
息子は、遊び友達は何人もいたのに
「本当の自分を理解してくれる人はいない」という
深い悩みを書きつづっていました。
空の上で、オリーブさんの娘さんや
同じような悩みに苦しんだ人達と
笑顔でいてくれることを祈っています。
オリーブさんも電話やチャイムに出られないことが
あったのですね。
少しほっとしました。
なんかすごく後ろめたくて。
年賀欠礼を出さない、年賀状もやめるという
選択肢もあるのですね。
今から年末が憂鬱だったのですが、
私も考えてみます。
今までの親しい友人は皆、同じ年頃の子供さんがいるので
これからどうやって付き合えるのか、
お互いに気をつかうばかりになりそうです。
息子を失った底なしの悲しさに、
世間とのしがらみが追い打ちをかけてきますが
足元を見て歩きます。
本当にありがとうございます。
15109 reoさん non 2010/03/17 21:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
返信有難うございます。
そうですね。これは、自分との戦いでもありますね。
昨日は、とても辛い苦しい一日でした。
私は、鬱病の薬を飲んでいますが、
飲み過ぎるときがあって、薬が
無くなって昨日が三日目だったのです。
今日診察日でした。４８時間経つと
薬は体から消えるとか。今日も先生の前で
ひとしきり泣きました。ただただあの子が
死んで私が生きている現実が受け入れられないこと、
あの子が哀れでならないと。先生は、
自分で自分に楽しんではいけない、
おいしいものを食べてはいけないと
呪縛をかけているとかいわれていました。。
朝とてつもなくしんどいのも
体が重いのも、頭が痛いのも
鬱の特徴だとか。そんな形で
自分の体をいじめているのです。
何年経っても辛い気持ちには
変わりはないのかもしれませんが
息子に逢ったときに、許してはくれないかも知れませんが
「お母さん、ようがんばったな。」と言って
もらいたい気持ちがします。ここに
来られる皆さんの大切な方々と一緒に
今は安らかに穏やかでいてくれることを
念じています。キンモクセイさんが書かれて
いたように、＜底なしの悲しさ＞はまだまだ
つづくのでしょうが、自分なりに
悲しみと病気に向き合いたいと思います。
一歩ずつです。
15110 nonさんへ reo 2010/03/17 22:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私はまだ４ヶ月しか経っていませんので、まだまだ苦しさもあると思います。
悲しみは形が変わることがあっても癒えることはないと思います。
ただ、私を見て苦しんでる人がいる。
中々、人様の期待には応えられないけれど、それでもいつか応えられる
ようになりたいのです。
人は一人では生きていけない。
失った我が子が、私の存在をも目もくれず一人旅立ったなら、
こんな悲しいことがあるでしょうか？
今も、これからもずっと苦しむと思います。
こんな私の思いを他の人にもして欲しくないのです。
孤独を我が子に味あわせてしまった自分がいてるから。
同じ過ちを繰り返さないように。
こんな出来てない私でも人様のお役に立てるなら・・・と思います。
一人ぼっちで、あの世に逝かせてしまった後悔しきりです。
もう、我が子を苦しませない。
一人ぼっちにしない。
私は犠牲になってもいい。
なら、自分の苦しさばかり言えなくなりました。
言えない苦しさがいっぱいで当然だと。
すみません。
私の意見なので、nonさんとは違うかもしれません。
私が感じたままなので。
ただ、少しでも見方が変わるようになれば、失った大切な娘さんも
お母さんに甘えられるのになって思っただけです。
出すぎました、ごめんなさい。
15111 すみません。 reo 2010/03/17 22:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
nonさんのお子様は息子さんでしたね。
ごめんなさい。
15112 reoさん non 2010/03/19 19:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
reoさん、気になさらないで
下さい。今日は温かかったですね。
卒業式シーズン、続いて入学式シーズン。
ちょうど今頃息子の下宿先を探しに行きました。
思い出します。
中学校の卒業式、堂々と低めの声を大きく
張った「はい」の返事。今の状況など
考えられない母でした。その後の彼の
苦悩。あんな高校なんかに行かせるのでは
なかった。あんなに希望に満ちていたのに。
その後高校をすぐにやめた息子。紆余曲折を
経て国立大学に入学。本当によくがんばった
息子です。誇りに思います。
でも、でも、リクルートスーツに身を包んだ
新入社員を見ると、ああ、息子にもこんな時が
来たろうに。若い父親を見ると、息子にも
新しい家族ができたろうに、と思ってしまう。
息子の家族を見たかった。
「寿命」という言葉があります。
生を受けてから舐めるようにかわいがった
私には、こんな日が来ようとは、これっぽっちも
考えませんでした。息子が先にいくなんて。
自分が老いて、また息子達がそれなりに
年を重ね、見送ってもらう人生だけを
想像していました。愚かな私です。
息子は２２才の寿命だったのでしょうか？
神様とやらがいれば、聞いてみたいです。
早く逝ってやりたいです。ひとりぼっちで
いるのでは、と思うと心がかきむしられます。
でも、主治医の精神科の医者は「息子は
お母さんにいきていてほしい。と願っているよ
早く死んでほしいなんて願う息子ではないよ。」
といいます。確かに息子は誰にでも優しい子でした。
息子の葬儀の時に、障害者のお嬢さんが
来られて、うちの息子に親切にしてもらったことを
言って帰られました。そうなら、何でなんで
母を置いていったのだろうか？
今日も混乱しています。
気分を害してしまったなら、謝ります。
15113 nonさんへ キンモクセイ 2010/03/19 23:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんは。
私も今日、桜を見ながら思い出していました。
息子が第一志望の大学に合格して、
親も大喜びしたあの春のこと。
入学手続に行ったキャンパスにも、桜が満開でした。
そして、ひとり暮らしのために揃えた食器や生活用品。
あのアパートの主が帰らない部屋を
私ひとりが黙々と片付けることになろうとは。
本当に幸せとは、はかないものですね。
あの大学に合格しなければ。
ひとり暮らしをしなければ。
息子の人生は違っていたかもしれません。
TVではたびたび卒業式のニュースが流れ
辛くて見る気にもなれません。
息子が迎えることのない卒業式。
うらやましくて涙がでます。
大学を卒業して、就職して、結婚して、子供が生まれて･･･
それはごく普通のことだと思っていました。
どうして、我が子にはそれが高い壁だったのか。
それに気付いてやれなかったことが、無念でたまりません。
「寿命だ」と自分に言い聞かせることもあります。
「20年間も生きてくれたんだから」と言い聞かせることもあります。
でも、やっぱり親が助けられなかったという気持ちが
重くのしかかってきます。
nonさん、優しい息子さんは空の上ではおひとりではないはず。
私の息子もいます。
他にも、心が純粋で優しすぎて、
世の荒波を渡って行けなかった若い方たちといっしょに
あの世で穏やかな時間を過ごしていると思いたいです。
やっと本当に理解してくれる人に出会っていると。
今日は思い切って美容院に行ったのですが、
2時間半の間、息子の死がなかったかのように
美容師さんと雑談して、雑誌をめくったりしていたら、
逃げたしたいほどいたたまれない気持ちになりました。
帰り道はまた息子の死という現実にどっぷりつかって、
暗い通りを泣きながら帰りました。
15114 彼岸に。 かわせみ 2010/03/20 00:49
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２０年以上 ／ 東北
失って7年くらいは、お墓参りも、寒い冷たい心地、何故いないのか、どうして、冷たい墓の下に彼を埋葬し、そこを訪ねるしかないのか。泣き言しか、胸になく。今は、デートのつもりで、行き、話しかけます。陽がそそげば、あなたのぬくもりだと感じ、風が吹けば、声だと聞き、雨が落ちれば、涙と受け止める。いい加減、生と死に隔てられるのも、長く、いやんなるよ、お互い、切ないけど、どっちも、あきれるくらい、逢えない、ね。もう慣れたけど、さ。もう勝手に、あらゆる自然の風景の中に、あなたが光っていると、思うようになった。紫苑の花、鷺草の花、白百合の花、季節ごとの花を求愛のように、抱えて、また逢いに行きましょう。
15115 春．．． かすみ草 2010/03/20 09:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
去年の今日、息子が家を出て一人暮らしを始めた日です。
希望に満ちていた様子が今でも忘れられません。
この時期は本当に辛いです。
テレビでは卒業式や新しい道へ進んでいく若い人たちの様子を見ていると、どうしょうも無い気持ちになります。
去年の今頃、色々準備してあげることで楽しいかったのに．．．
今年は辛さだけが残っています。
夢だったらいいのにと思う。
でも現実は息子はもう私の届かない所に行ってしまった。
こんなはずじゃなかったのに．．．
15116 かすみ草さん キンモクセイ 2010/03/20 12:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
かすみ草さん、お辛いですね。
私も同じ気持ちです。
毎年、満開の桜を仰ぐたびに
何とも言えない幸せな気持ちでしたが、
今年は辛いばかりです。
こんなことが我が家に起きるなんて。
息子の骨壺がなければ、
絶対に信じられません。
息子はどこに行ったのでしょう？
去年の春の笑顔はどこに消えたのでしょうか？
今まで平凡な幸せだけを願って、
くじけるたびに立ち直って、前向きに生きてたのに
なぜ、こんな苦しみに身を焼かれるのでしょうか？
暴風雨になって、桜が全部散ってしまえばいいのに。
15117 うちも・・・ タカ 2010/03/20 23:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
去年の今頃は、一人暮らしの準備に胸膨らませしてた頃でした。
それが、一年後には、こんな悲しみの中にいるとは・・・
たった一人の子供でした。憎まれ口を叩きながらもお母さん子でした・・・
私が、追い詰めた・・・私が殺した・・・
あの前からやり直せるならどんなことでもする！
帰ってきて。お願い。でも無理なことは分かってる、じゃあ私を迎えに来て。
もう気を張ってることに、無理してる自分に疲れた。
15118 一人になると 白雲 2010/03/21 16:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
久しぶりの書き込みです。
もう何年経ったのか、数えるのも嫌になります。でもきちんと、数えなければという思いもあります。息子がいなくなったのをきちんと覚えていなければ、という思い、いなくなった事を忘れたいという思い。いろいろです。
自分が仕事を辞めてから、３年立ったのだから、それに何ヶ月か足して、とか色々思ってしまいます。
月日がたったからといって、けして忘れようが無い悲しさ、辛さ。後悔。
ただ口に出さなくなっただけ、表面にあらわさず、あいまいにして周りに合わせるだけ。
皆さんの書き込みを見ていると、その時期の自分の気持ちに重ね合ってしまいます。
主人と口論になると、決まって「お前がそうだったから、あいつは死んだんだお前が殺したんだ」といいます。今朝もそうでした。私たちは仲のいい夫婦ではありませんでした。それが一つのきっかけで息子はこの家から出て行ったのかもしれないと思っているのに、まだ同じ事を繰り返している自分がいて情けなくなります。
私もこの世から消えてしまいたい、きっとそれは実行は出来ないだろうけれど
この先そう思って生きていくのでしょうね。
久しぶりに家に一人でいて、ゆっくりしていると、ついこんな事ばかり思ってしまいます。
いかんいかん、前向きに生きよう。ごめんなさい。何とも取り留めの無い文章で・・・時々辛くなります。どこかで思いを吐き出したくなります。
３年以内を書き換えます。
15119 おつかれさま、ありがとう 彰太郎 2010/03/21 20:56
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
初めての書き込みです。男性の投稿はあまりないので恥ずかしいのですが・・・。
よろしくお願いします。
今年の1月、最愛の息子を亡くしました。高校二年、十七歳でした。前日は普通に部活
（運動部）をし、その後で親友とカラオケをしていました。
あまりの突然のことで、当日は、涙もほとんど出ず、悲しみが凍っていました。
その1ヵ月後、オリックスの選手がキャンプ中に亡くなりましたが、私たち家族には
他人事には思えませんでした。「前日まで必死に練習していた選手が（自殺なんて）あり
得ない」「将来を嘱望されていたのに」と言うコメントを残した人がいましたが、
あり得なくはないんです。「あなたに何がわかるの？」と言いたいくらいでした。
よく、「男性は、仕事があるから（仕事で紛れるから）大丈夫」と言われます。確かに、
忙しいときは必死ですが、紛れているわけではありません。会社にいたら、悲しみを閉じ
込めておく以外にないので、そうしているだけです。
2ヶ月経った今も、どんなに忙しく働いていても、30分と息子を忘れることはありません。
会社のトイレで涙することもあります。帰宅後、妻も娘も寝た後に1人で涙する日々です。
息子には、幼い頃からたくさんの思い出をもらいました。
小さい頃から大好きだった鬼ごっこ、キャッチボール、親子マラソン、ディズニーランド、
部活動のハラハラドキドキ観戦、高校生になってからも2人で観にいった映画・・・等々、
息子との思い出は尽きません。今は、本当に「おつかれさま、ありがとう」と言いたい。
私は、出世も名誉もいりません。仕事は続けますが（そうしないと、妻も娘も心配するし）、
これからの人生を、妻と娘の幸せに全身全霊を注ぎたいと思っています。
15120 嵐 non 2010/03/22 10:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
嵐のような気候から今日は一転うららかな
暖かな日がさしています。
嵐のような風が吹く日は、敢えて外に出て
風を感じます。息子がやってきたように
思えて。３月は暖かな日と底冷えのする日と
嵐のような日があって、私の心の内のようです。
息子は風になって、会いに来てくれた？
この頃見る夢に息子はでなくなってきた。
自分でも息子の死を受け入れつつあるのかな？
でも、お彼岸になるとやたら多くなる墓地の
広告に、ああいつか息子も納骨しないと
いけないのかと絶望的な気持ちになる。
今はお骨になって、家族と一緒にいるけれど。
今は、今日の天気のようにあの子が穏やかで
ありますように。朝から、息子の部屋の前に
お花を植えました。お花で一杯になりますように。
15121 彰太郎さんへ さくらママ 2010/03/23 09:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
御子息を亡くされて日も浅くまだまだ気が動転していることと
思います。
私も亡くなってしばらくは寝てもさめても
息子のことで頭がいっぱいで、気が変になる程でした。
私は主人とは再婚で亡くなった息子は私の連れ子でした。
息子が亡くなる何日か前、ちょっとした事で、主人は
息子を犯人と疑ったことがあり、
そのことを息子は私に否定してきました。
その事実を告別式の翌日主人に話したところ、主人が
人目もはばからず、みんなの前で声を上げて大泣きしました。
そんな主人、今まで見たことありませんでした。
それから主人は、息子の名前を呼び捨てで呼ぶように
なりました。
最近主人は、生きていれば二十歳を過ぎた息子の仏壇にお酒を
上げて、二人で晩酌しています。
息子が亡くなって初めて、息子は主人の本当の子ども
になれたのかもしれません。
男の人はどうして我慢しがちだと思いますが、悲しいのは
男性も女性も同じです。
彰太郎さんもお体に気をつけてお過ごしください。
15122 はじめて ｓ 2010/03/23 17:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
はじめてメールしました。まだ４９日も迎えていません。
娘が自殺しました。卒業式の１カ月前です。
卒業後のことも決まり、春休みの予定もお友達とたくさんしていた中でのできごとです。毎日、娘が帰宅する時間帯ですが今日も帰ってきません。悲しむこと、思い出すこと、悔むことにも疲れました。皆さんの書き込みを拝見させていただき、私と同じ気持ちでいらっしゃたんだと思います。会えないこと、死んでしまったことにもあきらめに似た感じで受け入れとは違う感じを受けます。毎日一日が長く、でも何をする気にもなれず、こんな自分の毎日に嫌気がさします。
15123 はじめまして ｓ 2010/03/23 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
15122のsです。間柄が母となっていましたが娘の間違いでした。以前はあんなにあわただしかった夜が今ではもう家事もひと段落してしまいました。本当に一日は長いですね。子供の成長が楽しみで生きてきた１９年です。気が付いたら趣味といえるものがなく、楽しみのない自分の人生にうんざりです。子どもを介しての友人関係だったのでしょう。友達もいないような気がします。ここ一カ月身内以外とも話をしていません。前は接客業に近い仕事をしていたので・・・。当然主人との会話の話題すら見つかりません。見たくもないテレビをつけているだけです。
15124 白雲さんへ キンモクセイ 2010/03/23 22:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。
３年以上もがんばってこられたのですね。
どんなに苦しい時間を過ごされたことか、と思います。
私はまだ半年後、１年後の自分も想像できません。
とりあえず今日一日は生きていた、というだけです。
「お前のせい」なんて言われたら、
これほど辛いことはありませんね。
私自身、口には出さなくても、
「自分の育て方が悪かった」
「本人が思いつめているのに自分が気付かなかった」
という自責の念につぶされそうです。
でも、自分を追いつめると生きてられないので、
「さまざまな要因が災いした」
「本人の意志さえ超える大きな力（運命？神？）が働いたのだ」
と言い聞かせたりしています。
それでも、時々、無性に人のせいにしたくなるときがあります。
「夫が厳しすぎたから」
「義母が期待しすぎたから」
「友人がもっと相談にのってくれたら」等々、
人のせいにして、怒りをぶつけたくなります。
「自分のせいじゃない」と思いたいからです。
弱い自分です。
本当は、息子は誰も恨んではいないと思います。
「大人として、自分で決めたんだから。子供扱いしないで」と
言われそうです。
それでも、親は息子のいない寂しさに耐えられません。
私も、周囲に迷惑をかけずに消えてしまうことができたら、
と思うことがあります。
でも、そんな方法はないんですよね。
この掲示板に思いをぶつさせてもらって、
泣きながら毎日生きています。
白雲さんも、どうぞご自愛ください。
15125 sさん、こんばんは キンモクセイ 2010/03/23 23:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。
大切なお嬢さんを卒業前に無くされ、
さぞお辛いことでしょうね。
私もまだ毎日泣いてばかりで、息子のことが頭から離れません。
TV見ても「それが何？」と感じて、すぐに消してしまいます。
一人暮らしをしていた息子が思いつめていたのに、
まったく気付かずに、仕事や趣味に没頭していた自分が許せないでいます。
こつこつと続けて来た仕事も投げ出し、
老後の楽しみにと始めた趣味も辞めました。
本当に一日が長いですね。
朝起きるのがむなしくて、
「起きて何になるのか、何をするのか」と布団を頭からかぶっています。
亡くなったこと自体も
まだごく限られた人にしか伝えておらず、
当初は四十九日過ぎたらきちんと通知を出そうと思っていたのですが、
だんだんと投げやりになり、
長年の人間関係も「もうどうでもいい」と感じています。
同じ年頃の子供さんがいる人ばかりですから。
「息子さんはお元気？」と聞かれるのが恐くて、
引きこもっています。
自分がこのまま腐ってしまうのか、
それとも、とことん泣けば、いつか起き上がれるのか、
わかりません。
息子の笑顔の写真に、
「お母さんたちは、どうすればいいの？」と
毎日問いかけていますが、まだ返事はありません。
とりあえず、周囲に迷惑をかけないように、
睡眠と食事だけは確保して、生きています。
sさんも、体調を崩されないようにお大事になさってくださいね。
15126 彰太郎さんへ タカ 2010/03/24 00:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
初めまして。父親としての意見もお聞きしたいので書き込み大歓迎です。
息子さん亡くなられて二ヶ月程…まだまだパニックの中にいて当然だと思います。
ここの掲示板に来られたというだけでもすごいですよ！！
私なんて、パソコンたちあげることすら頭にありませんでした。
仕事が、救ってくれるってどうなんでしょうかね・・・私も、三ヶ月の休職後
復帰しましたが、確かに気は紛れます。でも、その後の、窮境感と、いったらたまらないものがあります。
奥様と娘様のために頑張れると思えるものがありいいですよね。
私には、何もありません・・・
まだまだ辛い日々が続くと思いますが、ご自愛下さい。
15127 さくらママさんへ 彰太郎 2010/03/24 00:39
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
励ましの書き込み、ありがとうございます。本当に感謝します。
さくらママさんも、ご主人も、つらい思いをされてきたんですね。
ご主人の仏壇の前の姿を想像するだけで、涙があふれてきます。
息子が成人して一緒にお酒を飲むというのは、父親の夢です。私もそうしたかった。
妻と3人で一緒に乾杯したかった。成人式のスーツ姿、見たかった。
今となっては、すべて「無い物ねだり」ですが、本当にそう思います。
息子を亡くしてから、涙ってこんなに出るものかと驚くほどですが、２才下の娘が
「お兄ちゃんの分まで」とは口には出さないまでも、つらいのをこらえて前向きに
生きようとしているので、私も妻も、娘の前では涙は見せないようにしています。
こんなことを、娘に教えられるようではいけませんよね。
息子が生きてきた１７年間は、本当に一緒に一喜一憂してきました。
ずっと、ハラハラドキドキ、ワクワクの連続でした。
学校生活のこと、好きな漫画やテレビのことなど、毎日会話していました。
あっという間に駆け抜けた人生でしたが、私なりに濃密な関わりができたと思います。
最後の最後が一番のビックリでしたが、息子なりに考えての行動だったのだと、
楽になったんだと、自分に言い聞かせています。
今は、どこに行っても、何をしても何を見ても何を食べても、すべて息子との思い出に
つなげてしまいますが、さくらママさんの励ましや、他の皆さんの心境の吐露を読んで、
自分ひとりじゃないんだと言い聞かせて、前に進んでいこうと思います。
15128 タカさんへ 彰太郎 2010/03/24 01:04
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
励ましの言葉、ありがとうございます。さくらママさんへの返事を書き込んだときに、
タカさんの励ましの言葉に気付きました。
私は、息子が亡くなって、2週間の休みをとりました。久々に出社した日、上司は
「当分、無理しないで」と言ってくれました。そのときはありがたいと思ました。
しかし、その2日後、「もう落ち着いた？ いま忙しくて忙しくて・・・」と言われました。
仕事を振りたくてウズウズしているのがわかりました。
えっ？ 落ち着く？ 2週間ちょっとで？ 何言ってるの？
出社当日から、急なトラブル対応をしたから、もう平気だと勘違いした？
会社にいたら、悲しみを閉じ込めて仕事する以外、何ができるの？
（すべて、心の叫びです。口には出していません）
そのときは、その無神経ぶりに呆れましたが、あとになって考えると、会社なんて
そんなものだと思いました。私の上司が特別ではなく、普通なんだと思います。
私だって、逆の立場だったら「いつまで引きづってるの？」と感じてしまうかもしれない。
よく「相手の立場にたって物事を考えよう」なんて言いますが、難しいことですね。
ましてや、ここにいる皆さんや私のような、特別な出来事に遭ってしまったた場合には、
当事者にならない限りは、相手の立場になんて、絶対に立てるわけがないと思います。
でも、こういう場があって、励ましてもらえたり、心境を語り合ったりできるのは、
本当にありがたいです。自分も頑張らなくちゃと思います。
これからも、よろしくお願いします。
15129 皆さん、こんばんは オリーブ 2010/03/24 02:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
白雲さん、はじめまして。
我が子が旅立ってしまってからの月日を数える時、
ともに過ごした日々が遠くなっていくことを確認させられるようで
とてもつらいです・・・寂しいですね。
もうあの子は今いるべき所にいて、あるべき姿で
私達とともに静かに時を刻んでいるのだと、信じるようにしています。
・・・大切な大切な娘でした。
彰太郎さん、ｓさん・・・
大変な日々を過ごされていることと思います。
自分を振り返ってみて・・・それでもなおかける言葉が見つかりません。
心も身体も傷ついておられるのですから、
今はまず、ご自身を労ってくださいね。
大切な子どもさんのこれからゆく道を祈り続けるためにも・・・。
たくさんの思いの中でお辛いですね・・・
少しずつ、ご一緒できたらと思います。
nonさん、お加減いかがですか。
お花がたくさん咲きますように・・・
息子さんがきっと喜ばれますね。
お花を見ながら、nonさんと息子さんとお話が弾みますように・・・
私も娘のために花を植えます。
小さな花壇ですが・・・娘のための場所です。
昨年のある日、前を通った小学校低学年くらいの女の子が、
お花、かわいい！と言って中に入って来ました。
娘の姿がよみがえりました。うれしくて、せつなくて、悲しくて・・・なんだか変だけど、愛おしい瞬間でした。
キンモクセイさん、こんばんは。
私もいまだに娘のことを知らない人に言われます。
先日も数年ぶりに偶然会った人に
「娘さん、何年生？卒業？」と聞かれて
本当のことを言える雰囲気でもなく、ごまかしてしまいました。
いつまでたってもそういうことってあるんですよね・・・疲れます。
でも、キンモクセイさんも、きっとまた、
息子さんのために新しいお花を植えてみようと
思える時がくると思います。ゆっくり、ゆっくりと・・・ですよね。
我が子に愛情をおくり続けたくて・・・
何か形にしてみたくて
そんな気持ちです。・・・
愚かな親のせめてもの気持ちです。
15130 キンモクセイさん、オリーブさん、皆さん ｓ 2010/03/24 10:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとうございます。
今日も１日が始まってしまいました。
私だけでなく同じように毎日を過ごされている方がいらっしゃるんだな、と感じます。感じることはできても、今は心が動かないです。
主人や周りが気を使ってくれることにありがたい事と感じても感謝の気持ちを持つ心が生まれない今日この頃です。
私にはもう一人残された子供がいます。
同じ高校生です。
今朝はその子を学校まで送ってきました。
大勢のたの生徒が登校している時間でした。
正門ではなく裏門で下してほしいといわれ、子供も人に会うのは辛いんだなと思いました。そんな中でも学校に行きました。そんな姿に励まされつつも無理をさせている様で本当にかわいそうな辛いことを経験させてしまいました。
兄弟中もよく、二人でよく話し込んでいましたから、夜をもてあましているのは私だけではないと思います。
15131 ありがとうございます。 白雲 2010/03/24 13:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
きんもくせいさん。オリーブさん、そして皆さん。
書き込んだ後、ここにこうやって 自分に呼びかけてもらえる事のうれしさ。そして胸の内を分かってもらえる事の嬉しさ。同じ気持ちでいられる嬉しさ。
最近はあまり、ここに来る事も無かったのですが、何か一つつまずくと、辛くなり、すべてが、息子に結びついてしまいます。
息子が逝ってしばらくは、息子に恥じない生き方をしよう、これが自分に与えられた試練なんだと思っていました。
でも今は、もうなんでもどうでも良くなって、投げやりになってしまう事のほうが多くなりました。
主人は主人で辛いのも分かるのですが、いつまで経っても労わりあえない夫婦で・・情けないです。
仕事も辞め、今の私はなんだろうと思うと、本当に消えてしまいたいと思います。ぐちぐちとしている自分が許せない限りです。
しばらくは、又皆さんの書き込みを読ませていただきます。
本当にありがとうございます。きんもくせいさんもオリーブさんも、皆さんも体に気をつけて過ごしてくださいね。
息子もどこかでこうやって、誰とでもつながりがあったらこんな事にならなかったのかもしれませんね。本当に情けない親です。
15132 ｓさんへ オリーブ 2010/03/24 14:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
こんにちは。
返信読ませていただきました。
のこされたご兄弟がいらっしゃるのですね。
我が家と同じです。
過酷な運命を背負わせることになってしまいました。
子供達にはなんの罪もありません。
申し訳なく、心苦しい・・・。
多感な年頃ゆえ、心配なことも多いです。
旅立った子どもに対する溢れる感情には重い扉をしめて、
のこされた子どものことを見届けることに
精一杯の日々でした。
そうしなければなりませんでした。
あれから、2年以上が過ぎて、
口にだして姉のことを話すことはまずありませんが、
心の中ではどうなのでしょうね・・・
もしも、神様がいるのなら、祈りたいのです。
どうか、この子だけは守らせて下さい・・・
何ももう望みませんから・・・春、節目の季節を迎え、願う毎日です。
ｓさん、そして彰太郎さんもそうですね・・・
のこされた目の前のご家族のために、
お身体に気をつけて過ごされますように祈っております。
15133 オリーブさんへ キンモクセイ 2010/03/24 14:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
励ましてくださって、ありがとうございます。
私も、もういない息子のために、
何かしてやりたくてたまりません。
いつも音楽を聴いていたので、
部屋では好きだった曲を小さい音で流しています。
今の季節、お花を植えるのはいいですね。
苗を探してみようと思います。
そして、本人が撮りためた写真と、
詩のような随想ノートがあるので、
いつかその一部を小さな冊子にできたら…
と思っています。
今はまだ引きこもってばかりですが、
皆さんといっしょに、ゆっくり歩いて行きます。
今日はこちらは風が冷たいです。
皆さんもどうぞお大切に。
15134 オリーブさん、キンモクセイさん ｓ 2010/03/24 17:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
オリーブさん
ご返信ありがとうございます。
私も全く同じ気持ちです。
今は一人になってしまった子供を見守ることです。
しつこく干渉や世話はさせてくれない年頃ですので、信じて見守ることしかできません。
娘はいなくなってしまい、帰ってきても、返事もしてくれません。
でも、主人やもう一人の子供は帰ってきてくれる、返事をしてくれるんです。オリーブさんのおっしゃる通り目の前の家族のことを考えていかなければいけませんね。
キンモクセイさん
私の娘も写真を撮りためていました。
空には表情があるから好きなんだ・・といい何気ない夕日や青空の写真を撮っていました。
私も引きこもり状態です。同じですね。
今はうちの中で息をしていること、生きていることが精一杯です。
日に何度も書き込みをして少し恥ずかしいですが・・・
でも、思い切って書き込みをはじめてよかったと思えます。
15135 白雲さま 華 2010/03/24 18:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
頑張ってこられたのですね。
辛い日々ですよね。
私は娘を亡くしもう少しで3年になります。
もう、何回月命日を過ごしたのか、何回娘の誕生日を過ごしたのか分からなくなり始めました。
こんな事ではいけないのでしょうが...
どこか他の場所で一人暮らしをしているかのような錯覚に陥る事もしばしばあります。
自死は病死とは違います。私は娘の直ぐ後に主人を病死で亡くしましたので違いがよくわかります。
自責の念にとらわれる事はもちろんですが、誰かのせいにしたくなる事もあります。一番、思いやり合い、いたわりあいたい旦那様と口論になってしまう事は辛いことですね。
娘のところに早く行きたい...でも許されない事ならば親としての苦しみを背負っていかなければならないのでしょうね。
共に踏ん張りましょう。掲示板の中では自死遺族は偏見の目では見られません。一歩、外に出たなら世間の風は冷たいですから...
15136 Ｓ様 華 2010/03/24 19:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
まだ日が浅いですね。心の中は張り裂けんばかりではないかとお察しします。
私も娘を１８歳になったばかりでなくしました。これからいろいろな将来が待っていたはずなのに自らの路を自分で決めてしまいました。
もう少しで3年になりますが私はいつまでも立ち直る事ができません。
下に息子がいます。
高校ですが私の影響で精神的に不安定にさせてしまいました。
学校は休学しています。
うちも仲の良い姉弟でした。娘の事がトラウマになってしまったようです。
ひとり、子供を失っただけでもとても辛いのに遺された子供も大人と同じ様につらく悲しみを抱えているのですね。特に、男の子は涙すら見せず過ごす姿はいくら体格は大きくとも可愛そうに思います。
母がしっかりしなきゃいかんのに...母が弱いばかりに申し訳ないと思う日々です。
これから、もっともっと悲しく辛い時もきます。
ここで吐き出して少しでも前を向くためのきっかけにしましょうね。
ゆっくり、ゆっくり、いろいろな物を背負って生きていきましょう。
15137 オリーブさん、皆さんへ non 2010/03/24 19:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
オリーブさん、返信有難うございます。
いつもオリーブさんの書き込みには
うんうんと共感することが多く
あり、心が慰められます。
体調は一進一退です。でも、いきて
います。ここに来られる方々の書き込みも
本当に共感を抱きます。何より、同じ体験を
した者同士しか分かり合えないものがあります。
他人がどう言っても、頷くことができなくても
ここでは素直に心にしみいります。
ここにたどり着けて、本当に救われて
いる一人です。
自死はそこのない悲しみ、突然この悲しみに
突き落とされる。何が何だかわからない、
当然納得できない。その点、病死とは
違う。知人にも本当のことが言えない。
息子を誇りに思い一方でちゃんと理解して
もらえないという現実。
また、何で？何で？という問いが
応えもないまま、いつまでも心に
残る。求めてもえられない答えを求める。
自分で自分に病気だったんだと納得させようと
思っても、やはり納得できない。
息子の死を受け入れられない。
待っても待っても帰らないあの子。
何で？お母さんをおいていったの？
でも、目の前の他の子供にはこの悲しみは
見せられない。２階から、兄たちが
下りてくると、作った表情で背筋を
伸ばして受け答えする自分。
これ以上の負担は兄たちには掛けられない。
親として、重い荷物を背負っていくしか
ないのでしょうね。
いつかきっと、いつかきっと息子に
会える。早く逢いたい、でも自分から
逝くわけにはいかない。今日も
心がばらばらです。
外は雨。植えたお花が根付いて
息子の部屋の前がかわいいお花で
いっぱいになることでしょう。
あれから、何をするにも息子に
結びつくのです。
皆さん、ご自愛下さいね。
15139 こんばんは 彰太郎 2010/03/24 22:57
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
皆さん、励ましありがとうございます。
皆さんの書き込みを読んでいると、共鳴できることばかりで、失礼な言い方かもしれませんが、
ほっとするというか、安心してしまいます。
妻とは「たら・れば」は言わないようにと話していますが、お互い、前日や当日のことが頭から離れません。
「あれが最後の挨拶やしぐさだったんだ」と思うことが、私にも妻にもあります。
「自分を責めるな」「他人を責めるな」「他人をうらやましく思うな」といろいろ考えても、
何も考えないでいられるはずがないです。
話は変わりますが、娘はアイドルグループの嵐が好きです。
ついこの間も、ドライブ中に嵐の歌を聴いていたのですが、「マイガール」という曲が流れ、詩を聴いていたら、
今の私達の心境にピッタリで、3人で自然を涙していました。
多分、ここにいる皆さんもそう感じると思います。機会があれば聴いてみてください。
15140 なんで？ reo 2010/03/24 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いつも思うのですが、いつも私にリンクしてる。
うちは二年前に従姉家族がうちに来てくれて大人数で過ごし、
ボーリング、カラオケにお正月に行きました。
テレビを観ていて次男に「おにい、あの時歌ってた歌なんやったっけ？
」
かりゆしの母唄。
携帯に次男がダウンロードしてくれました。
歌詞みてみてください。
私はバカほど聞きました。
引きこもりになるのは分かります。
ほとんどの人は哀れみの目ですが、好奇の目、偏見の目・・・
子を亡くした哀しみだけじゃなく苦しいです。
図太くならねば。
明日、子の小学校の時からの友達、担任が来ます。
みんな大学を卒業し、新たな道を踏み出す前にお参りに来てくれます。
嬉しい反面、何故うちの子がいないのか複雑な心境です。
みんなそうですよね。
私は近々、亡くしてもうすぐ五ヶ月なのに、やっと遺書を読みます。
辛すぎて、認めたくなくて避けてきました。
自分を騙し過ぎました。
直面するのが怖いです。
私に理解する力残ってますでしょうか？
どう足掻いても現実ですよね。
たぶん、皆さんのお子様もみんな、同じ気持ちだと思います。
良かったら、歌詞検索してみてください。
15141 華様 ｓ 2010/03/25 09:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして、返信ありがとうございます。
子供は私たち以上に辛いと感じていると思います。
私たち大人は一時期的にお酒に逃げたりと手段がありますが、子供はそれすら許されないですものね。もしかしたら、私と同じように現実から逃れたいと思っているかもしれません。でも、そうすることがどのようなことになるか、多くの人が悲しむのか辛くなるのかを目の当たりに見てきたわけですから、その方法すらとれず八方ふさがりかもしれません。私たちにも気を使ってくれているのがわかります。わかる分本当につらいですね。この先も一緒に進むことができるのか不安です。たぶん一歩進んで何歩かさがり、休みながらになるとは思います。
心は粉々に砕け散りました。今は砕け散った破片がさらに粉々に砕け散っているようです。せめて砕けた心の破片が流れ出さないようにすることだけです。
15142 彰太郎様 ｓ 2010/03/25 09:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして。
あなたのメッセージを読ませていただくと、主人の気持ちと重なるようです。お互いに口に出すことが辛く、自分に余裕がない分思いやれないので言葉に出来ずに気持ちのすれ違いを感じざるえません。しかし、あなたのメッセージを読ませていただくことで主人の気持ちを代弁されてるような気がします。ありがとうございます。
主人も娘がなくなった時に「守ってやれなかった」と泣いていました。
主人も彰太郎様と同じく残された子供と私を守るために必死だと思います。
悲しい状況に陥られた時期も近いですね。私の主人も同じ気持ちで必死です。また、彰太郎さまのお気持ちなどお聞かせください。
15144 はじめまして 母でなし 2010/03/25 12:46
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
やっと皆様にご挨拶できます。
詳しいプロフィールは興味本位の誰かに、個人を特定されはしまいかと恐ろしくて記入できません。
昨年7月に15の娘を死なせてしまった、母でなしです。
それから‥生き地獄とはこの事かと日々悔悛懺悔です。
失った幸せに焦がれ、
違う現在を望み、
何時来てくれるか判らない再会の時まで、
今日この一日この世に踏み留まっている自分を褒め（誰も言ってくれませんから）
泣きながら眠ります。
貴女が確りしなくてはと、事情を知っている義母が言います。
貴女が泣いてばかりではいけないと、母も言います。
どちらも子供をこんな目にあわせていない母です。
私は娘をこの世に産んだ女ではありますが、母でなしです。
何人子供を生もうと、一人の子供を守り得ずに、優しい心を受け止められなかった‥
そんな人間です。
何を見ても何をしても、記憶はあの日に戻ります。
ここに集う、破壊された愛の記憶に苦しんでいらっしゃる方々と同じです。
胸が潰れる思い、切り刻まれる心。
この掲示板に心を安めていらっしゃる皆様にこうお伝えしたいです。
あなたはよくやってらっしゃる。
愛おしんだだけ苦しい思いをされて、耐え続けていらっしゃる。
誰もこんな境遇に自分が置かれるなんて想像すらしないはずです。
でも、今日一日あなたは生活されている。
すごい事です‥。
子供を亡くした親は自分たちだけではないと夫が言いました。
でも、でも、あの子を亡くしたのは自分たちです。
あの子は‥（あの人は‥）たった一人です。
会いにいきたいけど、まだいけないよ。
でも、なんでお母さん死なないんだろうね？
悲しみで息絶えるひともいるというのに、まだこっちにいるよ。
15146 sさんへ キンモクセイ 2010/03/25 22:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
sさんのお嬢さんも写真お好きだったんですね。
空のさまざまな表情…きっと感性豊かな方だったのでしょうね。
私は、息子の写真に収められた場所を訪れると
切なさで胸がいっぱいになります。
「去年の夏、息子は確かに生きていて、
ここの風景に心を動かされて
立ち止ってシャッターを切ったんだな」と感じます。
最近、自死や死別関係の本を手当たり次第に読んでいるのですが、
（それ以外の本も雑誌もまったく読む気がしません）
「引きこもるのは、極度のストレスによって
エネルギーが枯渇しているためで、
生きるエネルギーを蓄えるためには必要な時間である」
という意味のことが書いてありました。
このまま廃人同様になるような気がしていたので少し救われましたが、
引きこもりを脱したところで、
息子が帰ってくるわけではありません。
自分の意思で逝ってしまったので、
本人の考えが変われば帰ってくるような錯覚に
とらわれてしまいます。
愚かな母親です。
目の前の骨壺に遺骨が収まっているというのに、
現実を受け入れられないで
毎日、「帰ってきて！」と心で泣き叫んでいます。
15147 ｓさん、キンモクセイさん、母でなしさん、そして皆さん 彰太郎 2010/03/26 02:20
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
今日は（厳密には昨日ですね）、本当に寒い1日でした。
桜の開花宣言が出ているというのに、真冬に戻ったようでした。
息子は、新しい春の暖かさを知らずに逝ってしまったので、寒いと余計に思い出します。
海やプールで泳ぐことが大好きだったくせに、夏を迎えずに逝っちゃって・・・。
今頃は、仏の道を修行中なんですよね。（住職さんに教えてもらいました）
私は、現実を受け入れている自分と、今でも現実を受け入れられない自分がいます。
夜中、こうしてパソコンに向かっているときでさえ、ドアを開けて、息子がパジャマ姿で「まだ起きてんの？」と
来そうな気がします。そのときは何の驚きもなく、「うん、もう寝るから」と普通に声を掛けられそうです。
ｓさんもご主人も、辛いと思います。男も、仕事で紛れるわけではないです。
（もともと私は、仕事人間ではないつもりなので、余計にそう感じるのかもしれません。）
子供をこういう形でなくしたときの親の罪悪感は誰しもありますが、そこだけを考えてしまうと負の無限ループに
陥ってしまうので、私はあえて考えない（考えそうになると封印する）ことにしました。
キンモクセイさん、「遺骨があるのに・・・」という気持ち、よくわかります。愚かな母でも何でもないです。
私は、49日法要までの遺骨が自宅にあったとき、骨壷から遺骨をほんのひとかけら取り、息子との思い出の場所に行き、
指先で潰して粉にして飛ばしてきました。そして、指先に残った遺骨の粉をなめました。
自分が生きている限り、息子とずっと一緒にいられるような気がしました。
今でも、息子は、お墓にも仏壇にもいないと思っています。（どこかに生きているとまでは思っていませんが）
母でなしさん（このペンネーム、良くないですよ）、そんなに自分を責めちゃいけないです。
娘さんは、そんな風には思っていなかったと思います。中学生や高校生って、私たち親が考えているより、
ずっと親離れしてたんじゃないかって思います。そういう私は、子離れできていない親でしたが・・・。
ここにいる皆さんも、遭った出来事は同じでも、気持ちの整理の仕方は違うし、感情の起伏も違うと思います。
皆さんの書き込みを読んでいると、みんな同じように苦しんでるんだと、自分を励ますことができます。
こんなことを偉そうに言えるほど、自分自身しっかりしているわけではないですが、頑張っていこうと思います。
15148 彰太郎さん、皆さんへ ｓ 2010/03/26 10:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
昨日までの雨は止みましたが、いまひとつすっきりしない天気ですね。
彰太郎さんのおっしゃった「負の無限のループ」まさにそうですね。
仕事に行って半分は悲しみの中、半分は仕事をしていると帰ってきてからの悲しさ辛さは倍増するかも知れませんね。気は紛れないですよね、いくら忙しくても・・・
子離れの件ですが、私も子離れ出来てないでしょう。
娘が亡くなって、いつごろかはわかりませんが「馬鹿みたい、一生懸命育てたのにね。」と今思えば馬鹿なことを言いました。そうしたら主人が「親なんてどこでもいつでも馬鹿なんだよ。」と言いました。「親ばか」って言葉がありますもんね。
母でなし様
私も同じ気持ちです。
自分が母親でなければ、夫と結婚しなければ、私自身が生まれてこなければ・・・こんなことは起きなかったと思う毎日です。
あなたもよくやってらっしゃいますよ。辛く悲しい毎日です。でも、娘さんの幸せを今も考えていらっしゃるからご自分をが責任を感じていらっしゃるのではないでしょうか。ごめんなさい、偉そうなことを書いてしましました。人にいくら「自分を責めないで。」と言われてもそうは思えない結局自分が悪いんだと思ってしまう私なのに・・・
どうぞお体を大切に、きょうの夜、またこの世に踏みとどまっていられたご自身をいっぱいほめて差し上げてください。
皆様が今日も頑張っていらっしゃる事を励みにして時間をやり過ごしていきたいと思います。
世間では桜の話題が満載ですね。本音を言うとあまり聞きたくないですね。
15149 彰太郎さん、sさんありがとうございます。 皆様へ 母でなし 2010/03/26 13:58
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
大切なお父様、お母様、ご主人や奥様、ご兄弟やご姉妹、お身内を悼んでいらっしゃる方へ
私は娘を亡くしたので、子供さんを亡くされた方宛になりがちですが
皆様のお心の平安を願うとともに、大切な方のご冥福をお祈り致します。
彰太郎さん、一番にお返事いただいてありがとうございます。
奥様はご体調を崩されておられませんか？
奥様、お嬢様と彰太郎さん‥ご家族で息子さんを抱きしめて悼んでいらっしゃるのですね。
sさん、ありがとうございます。
娘に対して私が放った非道な叱責の結果が、この顛末なのです。
母と呼ばれるものが、我が子の人格を否定し、尊厳を踏みにじった言葉を口にしたのです。
皆様も具体的に描写できない、悪夢の欠片をお心に封じ込めておられると思います。
この掲示板で悲しみや苦痛をお話しになられても、あの時あの日の情景は決して誰とも共有できません。一日経てば一日分、苦しみのループの長さが長くなるだけのように思えます。
些細なきっかけで、悲しみの蓋が開きます。
お弁当を作っていても‥一つ足りない。洗濯を干していても‥あの子の靴下が足りない。
食事を調えるには買い物をしなくてはいけない‥スーパーのレジにはあの子の同級生の母親たちがお勤めです。胸が苦しく、帰宅して吐き気を堪えます（程度は収まりましたが）。
華さん、キンモクセイさん、オリーブさん、かすみ草さん、タカさん、nonさん、neoさん
白雲さん‥（表示ページのお近い方ばかりですいません）、そしてお嬢さんや息子さんに遺されてしまった親御さん達へ‥読ませていただいてありがとうございます。
大切な、大切な我が子は、もう楽になっているのですが‥‥
自慢の我が子は、もう苦しんでいないのですが‥‥
今、この時、一緒にいない事が悔しいですね。
先日、バスに乗車中に窓からふと目が合った乗用車の運転手が目をそらしました。
心の鎧をまとっていない、無防備な暗い目を見られてしまった‥これは気にし過ぎですね。
これ以上傷つきたくない、過剰防衛かもしれないけれど、いつも身構えてしまいます。
皆様の優しい想いでの時が長く続きますように。
辛い記憶が舞い戻る時間が短くなりますように。
もうすこし先になって、あちらで楽しいお土産話ができますように。
15150 昨日は、お参りに来てくれました。 reo 2010/03/26 14:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
昨日は長男のお参りに、小学校の時の担任、同級生が来てくれました。
１時間ほど話して帰って行きました。
先生は「これからは、こいつらと飲みに行く前に手を合わせに来ます。一緒に連れて行きます。」と言ってくれました。
その後、みんなは飲みに行ったと思います。
嬉しい反面、とてつもなく淋しい思いが襲ってきました。
あの子はいつも、みんなでも飲み会楽しみにしてました。
帰っても、私にいっぱい話しをしてくれてました。
”何故、あの子はいないのだろう”
これからもずっと、そう感じるんでしょうね。
先生が後輩で地方から出てきて初めての職場、初めての環境で
ウツになって半年で帰ってしまいました。
誰でもありえる話です。と。
うちの子も、負け犬って言われても帰ってきて欲しかった。
もう取り返しのつかない事をしてしまって。
あまりにも淋しかったので次男と飲みに行ってきました。
親子３人だったので、二人でしか分からない話をしました。
おにぃ、おにぃ部屋にいてるよ。俺、気配感じる。って。
見えないけど、家にいてる。
私が毎日だらしない事してるのバレてるよね。
飲んで倒れるように、そこらへんで寝てるから。
ちゃんと寝るようにしよう。
皆様もくれぐれもご自愛を。
きっと、見てます。恥ずかしくない程度で毎日過ごします。
15151 彰太郎さん キンモクセイ 2010/03/26 16:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
彰太郎さん、ありがとうございます。
うちはまだ納骨していないのですが、
分骨して手元供養の小さな壺に入れるお骨と、
本人の遺志で散骨にするお骨を、
遺灰に加工してもらいました。
先日、息子が中学時代の帰り道によく道草していた海岸に、
少し遺灰を埋めてきました。
幼さが残る制服姿の息子が、砂まみれになって、
友達と子犬のようにじゃれ合っている姿が、
目に浮かびました。
私も、今でもインターホンが鳴って
「ただいまー」と息子が帰省してきそうな気がします。
「お帰りー、遅かったね！お母さん、変な夢見ちゃって恐かったよ」
「何の夢？」
「＊＊が死んじゃう夢でさー」
「変なお母さんだね！」
「ほんとだねえ！さあ、ご飯、ご飯！」
―まだまだ未練たらたらです。
自分の人生そのものが一夜の夢であったら、と思います。
15152 母は母です お母さん 2010/03/26 16:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
母でなしさんへ
母でなしなんてお名前はやめましょうね。
お母さんでいいと思いますよ。
私の息子の1回目の自傷行為は16才になってほどなくのことでした。
3回目で亡くなってしまいました。
27歳でした。
16歳から27歳までどんな思いで過ごしていたのかと思うと、
気が狂いそうになります。
2回目のまでは何とか助かったのですが、
3回目はだめでした。
つらいですよね。
この気持ちはだれにもわかってもらえないと思います。
私は車で通勤しておりますので、その時に息子の名前を思いっきり叫んでいます。
その時々の気持ちを声にだしています。
このページを訪れる人は皆、このやるせない気持ちをもてあまして、
苦しいと思います。
私も苦しい。
一日に何度も、それも仕事中に、このページをみて、苦しいのは私だけではないと、思い直して仕事をしています。
死んでしまったのは事故なのだと思います。
まさかの出来事が起こってしまっただけなのかも知れません。
母でなしさん、私と同じようにお母さんでいいじゃないですか。
15153 母でなしさんへ キンモクセイ 2010/03/26 16:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
こんにちは。
「母でなし」なんて、言わないでくださいな。
（私自身のことを言われているみたいですから）。
大切な娘さんにとって、たったひとりのお母さんなんですから。
誰よりも娘さんを愛して育ててこられたからこそ、
その悲しみはいかばかりかとお察しします。
私自身も、「自分がこうしていれば」という自分を責める要因は、
掘り出せば無限にあり、後悔の念は言葉では言い尽くせません。
でも、自分を責めてばかりいると、気が狂ってしまいそうなので、
今は生きていくために、自分を追い詰めないようにしています。
「今日も生きていた、ごはんも食べた」―それだけで
自分を無理やりほめています（仕事を休んでいるので、この辛さの中をお仕事されておられる方々には頭が下がります）。
私も、やむを得ず外出するときは、
バスの一番後ろのすみっこに隠れるように座って、
ほっと一息ついていますよ。
周囲の視線が恐いです。透明人間になりたいです。
笑い方を忘れそうなので、昨日は、
買物の支払いの時に作り笑いの練習をしてみました。
あの日から、すべてが変わってしまいました。
知人、友人、親戚と連絡するのも苦痛で、逃げていますが、
ここで悲しさ、苦しさを共有してくださる皆さんに助けられて、
一日一日を積み重ねています。
いっしょに歩いて行きましょうね。
15154 reoさん キンモクセイ 2010/03/26 16:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
先生やご友人がお参りに来て下さって、よかったですね。
でも、複雑なお気持ち、私もよくわかります。
私も、息子の友達がお参りしてくれると、
息子はすごく嬉しいだろうな、と有り難く、
息子の話を聞けるのも嬉しいのです。
でも、
「この子たちは、生きているんだな」
「この子たちには、未来があるんだな」
「就職、結婚、子育てと、これから60年近くの人生があるんだな」
そう思うと、うらやましてたまりません。
お友達の親御さんたちにも、嫉妬せずにはいられません。
お別れしてドアを閉めると、どっと疲れて、
いつも泣けてきます。
「同じ学校に同時に入学した息子とあの子たちなのに、
何が、どこが違ったから、
生と死に人生が別れたのか」という考えが渦巻きます。
だから、友人にお参りにきてもらうのも辛い気もします。
一方で、息子を覚えていてほしいし、息子の霊も慰められるだろうし…
複雑です。
私もreoさんのように息子の気配を感じることがありますよ。
泣きながら遅く起きて、パジャマにぼさぼさ髪でいる時、
息子に見られているようで、何となく気恥かしかったりします。
不思議なものですね。
15155 ここに来て思うのですが。 reo 2010/03/26 22:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ここに来てる方は感性が豊かですね。
二人会ったことがありますが、みんな良い親です。
本当に感心してます。
今まで私は自殺家族を偏見の目で見ていました。
どれほど業が深く、ドロドロしたものがあるんだろうと。
自分が我が子をこんな形で亡くし、ここで色んな書き込みを見て
自分を恥ずかしく思いました。
自信持ってください。こんなにも亡き人を思えるって人間とは
感情を持ち、良くも悪くも生きることなんだなって思います。
母子家庭で、次男と二人暮らしの中、次男が四月から出張です。
一ヶ月いません。
昨日もしんどかったけど、今日聞いて今日もしんどくなりました。
母に電話しました。
「えぇやん。しんどくて当たり前や。子を亡くしたんや。無理せんでいい。明日を考えなくていい。今日過ごせただけでいいやん」って言われました。
そうしましょ。
今日、何事もなく過ごせただけで良いとしましょ。
私も、皆様の書き込みに胸が刺さります。
15156 みなさんの書き込み。 reo 2010/03/26 22:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
みなさんの書き込み・・・
もがいてる様子が手に取るように分かります。
私ももがいてるから。
色々分析してるんでしょうね。
私も私に突き詰めてます。
しんどいね。
突き詰めても返ってこないのに。
いつまで突き詰めていくんやろ・・・
ひとつ客観的に思えるのは、みなさん良い人です。
私は分かります。
亡き人は、愛されてると感じていますよ、きっと。
こんなに狂おしいくらい私たちは愛してるのですから。
私の話なら聞けるでしょ？私も一緒だから。
あまり責めないで行こうね。私も自分に言い聞かせてます。
もちろん、自分の気持ちは自分でしか処理出来ないけれど。
私はここで出会った人に感謝しています。
ありがとう。
15157 お願い。 reo 2010/03/26 23:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こないだの自死遺族の会で亡くした遺族別にする意味は・・・
やはり、子を亡くした親の語りを聞くと、なにも吐けなくなると。
兄弟、親・・・それぞれに辛い思いがある。
でも、子を亡くした思いを綴られるとなにも言えなくなると。
皆様辛いです。でも、少しだけ親、兄弟を亡くした人の思いも聞いてもらえないでしょうか？
自分が一番苦しく辛い思いを少しだけ、人にも分けていただけないでしょうか？
私は長男を亡くしました。辛く苦しいです。
でも、傍で私を見ている次男も苦しいと思います。
捌け口がないと思います。
吐き出す場があるのは、安らぎです。
でも、吐き出せない人もここにいてると思います。
どうか、どうか、私は長男を救えなかったけれど、もうこれ以上
私の思いを味わって欲しくないです。
吐き出せない人も、生きてて欲しいです。
お願いします。
もう、つらすぎます。
15158 母でなしさまへ ひまわり 2010/03/27 07:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
> 初めまして、私も思春期の娘を亡くしました。
毎日、ご自分を責めていらっしゃるのですね。
私も同じです。自分を責め、自分自身の存在でさえ憎い・・・
だけど、一応、何事もなかったかのように生きていかなくてはならないので、仮面をかぶり、感情を出さないようにしています。
普段は本音を語ることなどできません。でも、この掲示板だけは、ほんのちょっぴりですが、思いを語ることができます。
ペンネームですが、”母でなし”でもよいと思いますよ。
私も、”母でなし”ですから・・・。
もし、気持ちが変わったら、その時、ペンネームも変更されたらどうですか
15159 皆様へ ｓ 2010/03/27 09:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
おはようございます。
皆さんのメッセージをいつも読ませていただき、読んでいただき皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。
母でなし様が彰太郎様にあてたメッセージの中で「ご家族で悼んでらっしゃる」と書かれた一文・・私は悲しいという自分の感情だけでろくに娘の写真、位牌とも向き合ってませんでした。会いたいと願っているはずなにろくに呼びかけもせず自分の感情だけに浸っていた自分、これでいいのかと、自分に問いかけてみます。
昨日、義理の父母が来てくれました。
義理母の話では義理父も毎日声をあげて泣いているようです。
我が家だけでなく、周りを取り巻く各家族で娘の死を悲しみながら、お互い支えあっていることを思うと申し訳ないという思いと、残された私たち家族のこれからを考えざるえませんでした。
放り投げたい、現実から逃れたいそんな気持ちのほうが強いというのが本音です。でも、ゆっくりでいいから一歩でも歩いて行ってみようかな。皆さんと一緒に・・・
まだ、日が浅いので私の経験のない辛さや大きな壁がいくつも出て来ると思います。また、助けてください。
私はどちらかというと気が強い性格でした。でも、こんなに弱い人間でした。素直に人に助けてと言えるこんな気持ちにさせてくださった皆さん、ありがとうございます。
reo さん、キンモクセイさんへ
私はまだ、娘がみているという実感はないのですが、家族でみた片手で足りるぐらいの数回の夢ではいつも家にいる様子でした。きっと帰って来ていると思っています。
15160 いつも一緒！ オリーブ 2010/03/27 11:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
ｓさん、こんにちは。
娘さんは帰って来ていますよ、というより、
いつもｓさんと一緒です。
私の場合もきっとそうだし、皆さんも必ずそうにちがいありません。
一緒に寝て、起きて、ごはんを食べて、
女同士だったらお風呂も一緒かもしれないですね。
買い物だったり、旅行だったり、今はまだ辛くて出来ないことも
いつか出来るようになったら、また一緒です。
だから、ちゃんとお母さんもごはんを食べて、お風呂にはいって、
「今日も一日ありがとう、また明日ね」って言ってその日一日を終わります。
いっぱいいっぱいの気持ちは消えません。
（今日は書きませんが）
でも何かひとつでも信じてもよくありませんか・・・？
「いつも一緒」って。
どんな時も思っている、
何をしてても思っている。
少し何かに忙しくて一瞬気をとられていても
ふっと気づくと・・・やはり思っている。
そんな日々です。
無意識の中にも、私の中には娘がいます。
生きるだけ生きて、
何年先、何十年先かわからないけど、
「貴女とはやっと全て何もかも超えた仲になれたね・・・」って言って
再会したい・・・抱き合ってやったーって飛び跳ねて・・・泣きたい。
それが目標、夢でしょうか。
ｓさん、娘さんはきっとそばにいてくれますよ。
ゆっくり行けば、大丈夫ですから・・・。
この場所で祈っています。
皆さんも、きっと一緒に・・・。
15161 オリーブさんへ ｓ 2010/03/27 16:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
ご返信いただきありがとうございます。
周りの人が私になんて声をかけていいのか迷っているように、まだまだ子供だった娘もなんて声をかけていいかわからずにいるのかもしれません。
先日、テレビをつけていてそういえばここに行きたいって言っていたことを思い出しました。主人が「連れて行ってやろう。」と言いました。ぜひいつの日か一緒に行きたいと思います。
朝もお昼もごはんを食べていないことに気付きました。娘も食べていないですね。少し遅くなりましたが何か食べようと思います。
15162 Ｓさん、偉い！ reo 2010/03/27 19:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
返信ありがとうございます。
私ももうすぐ五ヶ月なのに、毎日毎日あの子を思う気持ちが強くなります。
でも、私だけが一番苦しいんじゃない。
あの子を取り巻く人がそれぞれ苦しんでる。
晩の書き込みは（今日もですが）たいがい飲んでますので
ロクな書き込みじゃないです。
願い事って聞かれたら躊躇う事無く「あの子に逢わせてください」です。
抱きしめたい、自分の手で触れたい。
あの子がこの世にいてる時は「愛してる」なんて言えなかった。
「きしょっ」って言われるから。
でも、今は叫びたいぐらい「愛してる」と何度も言いたい。
子供は他所と同じように成長するものだ、それが当たり前なんて思ってた事が覆された。
平凡が平凡じゃなくなった。
なんと平凡とは難しいことか。
今まで平凡で生きてきてこれたことを不思議な事だと実感しています。
苦しいのは分かっています。苦しいぐらいに。
でも、皆様の毎日の平穏を願ってやみません。
一緒に少しづつ歩んでいきましょうね。
ありがとう。
今日は落ち込んでいたので嬉しかったです。
ありがとう。
15163 ここにくる皆さんへ、そして、母親である皆さんへ 彰太郎 2010/03/27 23:39
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
最初に・・・。
自死遺族の皆様には、いろいろな関係の方がいらっしゃるのに、（子供を亡くした親という）自分の立場での
意見ばかり言って、申し訳ありません。
先日、息子の学校に挨拶に行ったときに、ある先生が「私は、母親を（あなたの息子と）同じように（自殺で）
亡くしているんですよ」と教えてくれました。多分こういうことになっていなかったら、私にカミングアウトする
ことはなかったと思います。それから、いろいろと話をして、遺族としての悲しみの深さは一緒なんだと痛感しました。
ここに来るすべての皆さんが、心を安らげ、ご自愛くださいよう、お祈り申し上げます。
（ぺンネームだけは）母でなしさん、妻の心配をしていただき、ありがとうございます。
妻も、皆さんと同じように、ギリギリのところで踏ん張っています。と言っても、毎日、涙しない日はないので、
踏ん張っているといえるかは別ですが・・・。でも、そうするしかないですよね。
母親は、どの家庭でも、子供に対して「悪役」（変な意味ではないです）ですから、余計に辛いと思います。
小言を言ったり、きつい言葉で叱ったり、ときには信じられないような罵声を浴びせたり・・・。
（私の妻もそうでした。息子を叱らない日は、なかったんじゃないかなあと思います）
でもそれは、子供のためを思っての行動であり言動だったと断言できます。そしてそのことは、絶対に子供にも
伝わっています。ですから、そうした過去を、そのままご自身の罪悪感に変えることは絶対にやめてください。
何だかんだ言って、父親は「仕事」を言い訳にしている部分があります。言いづらい部分は妻に言わせて、
自分は「まあまあ」なんて子供の気持ちに立つような雰囲気をかもし出して・・・。正直、父親ってズルイです。
だから、「オレは（父親として）やるべきことはやってきた」と思っても、心の底ではどうしても、
「やはり（妻とは）違う」「（父親として）もっとできることがあった」と感じずにはいられません。
今まで接してきた時間といい濃密さといい、悔しいけれど、どう考えても妻には到底かないっこありません。
ウチの息子がという訳ではなく、それくらい子供にとって母親の存在は大きく、心の支えです。
ですから、母親の皆さん、自分の大罪だと考えるのはやめてください。絶対にそんなことはありませんから。
母親にそんな風に考えられたら、ある意味、任せきりにしてきた無責任な父親の方はどうすればいいんですか？
私は、平日は、朝夜の数十分しか息子と接することはできませんでした。そのわずかな時間は、確かに息子と
会話をしていましたが、妻が息子と接してきた時間とは比較にならないほど少ないものです。
妻と息子と娘の3人で、私の知らない共通の話題で盛り上がっているときなど、本当にうらやましかったです。
でも、そのうらやましい光景を二度と見れない悔しさは、言葉には表せません。
息子には、「大したことできなくてごめん」という気持ちがありますが、それだけでは本当に辛いので、
「たくさんの思い出をありがとう」「おつかれさま」という気持ちを持って、残りの人生を生きていこうと
決めました。まだまだ、そう考えられないことが多いですが・・・。
15164 皆様へ ｓ 2010/03/28 09:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
おはようございます。
今日は家族が休みでなんとなく気が抜けだらだら、ぐだぐだです。
やっぱり家族のやさしさに甘えているのかもしれません。
reoさん
ありがとうございます。なんとなく心がくすぐったいような照れくさい気分です。苦しく、前に行けそうな行けなさそうな気分ですが今が頑張りどきかもしれません。先日、オリーブさんからの返信の中で「いつも思ってる・・だから一緒」の一文を思うといつも頭から気持ちから離れられないのは娘といつも一緒にいるからと思うようにしていきたいと思います。少し気分が落ち着いていると娘の笑顔が浮かんできます。でも、気持ちが落ち込んでいると最後のお別れした時の魂のない娘の姿になってしまいます。だから、いつも一緒にいる娘は笑顔にしてあげたい、してあげなくてはいけませんね。
彰太郎様
うちの主人も本当に子供も大事にしている人です。
もちろん仕事も忙しく、なかなか子供と接する時間は少なかったと思いますが高校生にもなっても主人と娘は二人で外出していました。私ではなかなかOKしない欲しいものがあると主人を誘って買い物に行き買ってもらったりしていたものです。
私もよく主人に「ごめんね、私のせいで」ということがありました。主人は「それじゃ俺は蚊帳の外？お前だけじゃないだろう」と言われていました。たんなる慰めの言葉かと思っていましたが、あなたの書き込みをみて気持ちがわかったような気がします。ありがとうございます。
明日から実家の母が数日間来る予定です。
少し寝込ましてもらい、充電させてもらおうかと思います。
いつものように自己主張のみで皆様へ気遣いの一言もなくすいません。
15165 グリーフワーク aki 2010/03/28 11:59
女性
はじめまして。
昨年の夏、兄弟を亡くしました。
親代わりをしていました。
私自身、離婚もして
何が悲しくて辛いのかもわからない
毎日を送っています。
家族もばらばらになりました。
グリーフワークと言う言葉を知りましたが
どうやって生きる希望を持てば良いのかわかりません。
お子さんや配偶者を亡くされた方が多いと思いますが
兄弟については少ないのかな。。
とても近い存在の兄弟だったので
親の事も憎んでしまった自分が居ます。
そして、まだ今も親に対して心を開けません。
いやな思いをされる方がいらっしゃったら
ごめんなさい。。
立場が違うと、思いも違うのか
心の奥を話せる人がいません。
家族でも所詮は違う人間ですもんね。
ばらばらの文章でごめんなさい。
薬も、自分が死んでしまうんじゃないかと
怖くてたまりませんが
睡眠薬は、手放せなくなってしまいました。
鬱の薬は処方してもらえません。
私も死んでしまう可能性があるということなのかな。
と思いながら、何とか生きています。
毎日現実の世界を生きていないようです。
身体の一部がなくなってしまったような感覚です。
皆さんも同じような気持ちで過ごされているのでしょうか。
母も苦しんでいるのでしょうか・・・
同じような環境の方がおられたら
教えて欲しいです。
よろしくお願い致します。
15166 3月28日 納骨 HANAMIZUKI 2010/03/28 19:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日、納骨をしました。
いろいろな、思いが、また私をフヌケにしています。
あの子を自立させようという思いから、一人暮らしをさせた
時のように、あの霊園に一人おいてきぼりにしてきた思いが
あります。先祖などに守られながら、あの子の霊は強くなって
いかないといけないから・・と坊さんに言われました。
あの子は、うまくやっていけるでしょうか。
母に、幼いあの子を預けたときに、夜中まで、ヤーラン、ヤーランと
泣き続けて困ったと今日聞かされました。
ヤーランとは、私です。ちゃーちゃんが、うまく言えず、ヤーラン
です。その光景が目にうかび、胸がはりさけそうです。
この、ヤーランは、最後の最後に手を離した、バカな母です。
自立させることばかりに、気をとられ、一番大事なことを、
見ていませんでした。
今日はまったく、前が見えず、フヌケです。
15167 akiさんへ reo 2010/03/28 19:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
心の内を教えてくださってありがとうございます。
うちの次男は、私が毎日毎日亡くした長男の事で泣いてばかり、
話してばかりで一時家に帰ってきませんでした。
あの子の辛さを二の次に自分のことばっかりで・・・
反省しております。
亡き子を救えなかったのにもかかわらず、遺された子も苦しめました。
同じ過ちを繰り返すところでした。
ここでたくさんの事を教えてもらえました。
“自分だけが苦しいのではない”
今は極力、自己中にならないように気をつけてます。
ここで吐き出せてますので、実社会では普通にしてられます。
亡くして、辛く苦しいのは一緒なので吐き出していってくださいね。
（管理人さまありがとうございます）
勇気を出して書き込んでくださってありがとうございます。
私も勉強になります。
次男に対する接し方も考えていきます。
ありがとう。
15168 皆さんへのお詫び 彰太郎 2010/03/28 22:20
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
昨日、私が書き込んだ内容を今日になって読んでみると、かなり決め付けた言い方をしていたことに気付きました。
「自分のせいだと、罪悪感を抱えることは絶対にやめてください」と書いてしまいましたが、間違っていたように思います。
懺悔の気持ちを書き込むことで心が安らぐ方もいらっしゃることを無視した表現でした。
私としては、罪の意識を抱え込まない方が、この苦しい状況を打破できると考えたのですが、逆に、抱え込んで、悩みに悩んで、
枯れるまで泣いて、それで解決する方もいるでしょう。また、遺族として、あえてこの苦しみを一生持ち続けようと考えている方も
いらっしゃるかもしれません。
そんなつもりはなかったのですが、嫌な雰囲気を作ってしまったような気がしています。
皆さんの気持ちを否定するつもりは毛頭ありません。申し訳ありません。
15169 一番悪いのは私です HANAMIZUKI 2010/03/28 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
連続書き込みお許しください。
今日は、自分をコントロールできません。
コントロールできない日は、
必ず主人を憎んでしまいます。
あんたも、全部私におしつけて、
遊んできたではないかと。
コントロールできない心は
そのまま、態度になります。
主人に依存しながら、憎むとは、
不健康きわまりない生活だと
思います。
昨年、一年間こんな生活を続けてきて、
これでは、すべてが、崩壊すると、
立ち直ったつもりが、
苦しくなれば、ふつふつとそんな感情が
湧いてきます。
感情をごまかしながら、生きてきた、そんな私の
毎日が、あの子のよりどころになれなっかった
とすれば、結局一番悪いのは、母である私なんですが・・
15170 誰が悪いのでもなく キンモクセイ 2010/03/28 23:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
HANAMIZUKIさん、こんばんは。
今日は納骨をすまされ、
ことのほか辛く寂しい気持ちでおられるとお察しします。
私も「ひとり息子を甘やかしてはいけない」、
「母である私が子離れしなくては」、
と自分の寂しさを隠して、息子のひとり暮らしを後押ししました。
それがこの結果です。
親として、後悔と自責の念は尽きません。
息子の写真の前で「なぜ？」「ごめんね！」「帰ってきて！」を
繰り返しています。
夫が私ほど悲しんでいない気がして、夫のせいにしたくなることも度々です。
でも、本当は誰が悪いということではないと思います。
いろいろな要素がからみあって、いちばん悲しい結末をもたらしたと思いたいです。
親が自分の命よりも子供を大切にしていても、
その親でさえ、どうにもできない大きな力が働いたのだ、と思います。
運命なのか、寿命なのか、宿命なのか、私にはわかりません。
どうして大事な子供の命が消えていったのか、
毎日毎日、混乱の中で考え続けています。
「私の息子を返して下さい」と頼み続けています。
HANAMIZUKIさん、悲しいときは思い切り泣きましょう。
そして、少しでも休んでください。
15171 ＨＡＭＩＺＵＫＩ様 華 2010/03/28 23:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
今日はとてもお疲れになられたことでしょう。
お気持ちお察しいたします。
私も当時は完全に飛び立ってしまったような空虚感を覚えています。
しばらく休憩されたら、また、かけらをくっつけて心を作る事をひとつずつ始めませんか？
応援しています。
彰太郎様
ここに書き込んでおられる方々はあなた様の事を攻める様な方はいらっしゃらないと思いますよ。皆さんそれぞれに苦しんで悲しんでおられます。しかし、それぞれのご事情がある事をご理解しながら書き込みを読んでおられるのではないでしょうか？いろいろな解決方法を皆さんがご自分の力で見つけて歩んでいく力をつける場であると思うのですがいかがでしょう？彰太郎さんのお優しい気持ちは皆さんに届いていると思いますよ。
15172 reoさま aki 2010/03/29 01:39
女性
「自分だけが苦しいのではない」
ありがとうございます。
そして、ごめんなさい・・・
子どもに先立たれる親の気持ち
どんなだろう。と思うだけで
何度も心臓がちぎれそうになったのに
私は自分を責めることに疲れて
どこに怒りをぶつけていいのかわからなくて
親に対して、酷いことを言ったこともあります。
自分だけが苦しい って知らない間に思っていました。
数回の未遂に、問題行動。
皆が疲れ果てていました。私が一番近くに居ました。
親は見て見ぬふりでした。
理解しようとしてあげて欲しい
愛情を伝えて欲しい
何度も言いました。
どうして良いのかわからなかったのも
皆が自分の事で精一杯だったのも
私も、もう何もしてあげられないくらい
疲れていたのも
頭ではわかっているのに。
私のせいだと思いました。
抜け殻みたいに泣いて過ごしたのは私でした。
親に、しっかりしろ。と言われるくらいに・・
笑っている親の顔を見て、何が楽しいんだろう
って思ううちに、親に笑えなくなってしまいました。
私の知らない所で、泣いているんでしょうか。。
多分泣いていると思います。
ごめんなさい。
お母さんごめんなさい。
笑えなくて、話せなくてごめんなさい。
今の私にはたくさんの時間と距離が必要なのです。
聞いてくれてありがとうございます。
15173 皆様へ ｓ 2010/03/29 08:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
おはようございます。
日に何度もここにきてます。書き込むことは抑えられず連日すいません。書き込みは一回だけにしようと我慢していますのでつい長々となります。
aki様
はじめまして、私はあなたのお母様と同じ立場です。
残された子供がいます。その子も辛く悲しい立場にいるとはわかっていながら、私たちとは違う悲しみ辛さをわかってやれないでいます。親に対してのいろいろな感情は当然です。あなたはご自分を責める必要もありませんよ。ご両親はあなたが、辛く傷ついていらっしゃること、その中でいつの日か話をし笑える日が来る事、必ずいつもあなたのことみていらっしゃいます。私もいま残された子供にできることは信じて見守ることだけですから・・・ごめんなさいね、あなたのお気持ちが十分理解できていない私がお返事を差し上げるのは迷ったのですが、私もあなたにreoさんと同じようにありがとうを伝えたくて・・・
彰太郎様
私は皆様の書き込みを読ませていただいて、いろいろな考え方、お気持ちがあるなかで、自分で共感できることに共感しています。（ほとんど全部ですが）いろいろなご意見があることで、自分が気がつかなかったいろいろな思いに立ち止まることができています。いつもありがとうございます。
15174 sさま aki 2010/03/29 09:50
女性
おはようございます。
ありがとうございます。
何度も読み返して涙が出て来ました。
皆さんそれぞれに苦しんでおられて…
一体いつまで、こんな気持ちが続くのか
朝から不安な気持ちと吐き気と闘いながら
私もまた、傷ついた子ども達に申し訳ないと思いながらも
もう生きているのがしんどい。って思ってしまいます。
一生抱えて行くだろうこの気持ち、
乗り越えられる時が来るんだろうか いや来ないかも知れない。
「自分だけじゃない」
たくさんの人が様々な気持ちを抱えて生きているから
今日もとりあえず、息をします。
それが精一杯です。
母に言えないこと、言わせて下さい。
もう少しかも まだまだかかるかも知れないけど
遠くで見守って下さい。
私と妹は違う人間なのです。
そして、私と貴方も、違う人間なのです。。。
家族でも親子でも、それぞれに
乗り越え方もきっと違うから
ごめんなさい。
15175 HANAMIZUKIさんへ 皆様へ イルカ 2010/03/29 10:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
最近、ここの掲示板を覗くことも苦しくて・・・
ずっと 来ていませんでした・・・。
今、HANAMIZUKIさんの ３月２８日 納骨
と言う文字に 心臓がバクバクしました。
うちの 息子も ２８日、昨日 納骨してきました・・。
・・・・・ごめんなさい。こうやって書き込みしながらも
涙が、とまりません・・・。
書き込みできない言葉（言ってはいけない削除される言葉）で
心が身体が 粉々になっています・・・。
精神的にボロボロで
伝えたいこと・・・書けない状態で・・・ごめんなさい・・。
同じ日に 納骨された HANAMIZUKIさん・・・
お声を掛けずにはいれなかったので・・・
なんにも 言葉に なりませんが・・・
ごめんなさい・・。
生きてるときも ひとりぼっちだった息子を
また あんな冷たい暗い場所に置いてきたようで・・・
たまらなく・・・申し訳ない気持ちです・・・。
私の書き込みで 気分を害された人が居たら・・・
ごめんなさい・・。
15176 お母さん、キンモクセイさん、ひまわりさん、彰太郎さん、皆様へ 母でなし 2010/03/29 11:07
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
私は、ここにいます。
悲しみに打ちのめされ‥心も身体もバラバラにならないようにするのが精一杯の私です。
あなたは、そこにいらっしゃるのですね。
そして、終わらない服喪の日々をあなたなりに過ごされていらっしゃるのですね。
あなたは私を見つけて下さった。
なんと、なんと有り難い事でしょう。
この掲示板以外の世界では到底叶わない、
苦しみを共感して下さる方々に出会う事が出来ました。
私にはあなたが灯されている、嘆きながらも輝く命の明かりが見えます。
真っ暗闇のなかでその明かりを見つけて‥自分の明かりを保っていこうと思えました。
子としても私、親としての私、妻としての私。
血縁ではないけれど、望まぬ事態であなたのお目に留まった私。
今は前に進めなくても、うずくまってしまうだけでも構わない。
沢山のあなた、あなた様の明かりを感じる力が私に残っている‥。
その昔、歴史学の教授は「如是我聞」という言葉を一番に講義下さいました。
かくのごとくわたしは（仏様より）うかがいました‥という言葉です。
尊い経典全て、わたしが聞いたことはこうでありましたという記述なのだ‥と。
わたしが存在しなくなったら、真実も無であると（今更思いますに）。
あなたの今日が明日に続きますように。
あなたとご親族、お近しい方に暖かい日差しが注がれますように願います。
後になりました、
お母さん様、キンモクセイ様、ひまわり様、彰太郎様
もうすこし、このペンネームでの訪問をお許し下さいませ。
ひと際大きな明かりで合図して下さって、お返事を下さってありがとうございます。
15177 連続投稿お許し下さい、訂正がございます。 母でなし 2010/03/29 11:22
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
No.15176
文中、子としても私、親としての私、妻としての私。
訂正させて下さいませ、
子としての私、親としての私、妻としての私。
お目汚し失礼致しました。
15178 自分の気持ちも抱えきれませんが。 reo 2010/03/29 21:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私は、どうにかこうにか書き込めてます。
一番不幸だとも思ってました。
母子家庭でぶつける相手もなく・・・
でも、ここでの出会いに感謝しています。
ただでさえ、一人別世界に行った気持ちでした。
誰にも言えず、悶々と。
それでも、家のローン、光熱費、食費・・・
鞭打って働きました。
爆発寸前でした。
私も逝こうかなって何度もよぎりました。
今から思えばなんと自己本位で、次男の気持ちはそのままでした。
今は声に出せない遺族を思ってやみません。
言えない人はどう処理してるんでしょうか？
こんな情けない私でも出来る事はさせていただきたいです。
言えなくて苦しんでる遺族、勇気出して言ってください。
私も私で受け止めたいです。
少し吐き出してみませんか？
愛しい我が子を救えなかった、せめてもの罪滅ぼしです。
ここで救われる人がいてるなら、私は安堵します。
顔も知らない、名前も知らない人ですが、もう追い詰めて苦しまないで
欲しいです。
生きるのは苦しいですが、私は、どうか名も知らぬ人でも生きていてくれるだけで嬉しいです。
悲しみの連鎖を断ち切りたいです。
すみません。また感情がこみあげてきました。
色々と思いを馳せてしまいます。
ごめんなさい。
自己陶酔ですね。
無理しなくていいですから。
ただ生きていてください。
失礼しました。
15179 キンモクセイさん、華さん、イルカさんへ HANAMIZUKI 2010/03/29 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
キンモクセイさん
私より、ずっと苦しい毎日を送っておられるだろうに、
優しい言葉をありがとうございます。
今、気持ちを立て直すことができ、お礼が言いたくて。
大切な息子ですよね。
私も母性のやり場に困りました。
まるで、乳飲み子をとりあげられた母のようですね。
お乳がはっても、与える子がいません。
せめて、お花だけは、いつもきれいにして、朝晩は、
炊きたてのご飯を供える、そんな、一年二カ月を過ごして
きました。どうか、なんとか、今を過ごしてくださいね。
華さん
書き込みありがとうございました。
私は、男の子しか、育てたことがないので、
娘さんを育てたお母さんのよりは、ガサツかもしれません。
書き込みを、時々拝見しております。
娘さんは、私の妹の子と、少し似ています。
妹の子も外見は、すごく奇抜です。
でも、心は、ガラス細工のように繊細な子です。
一緒の思いを胸に抱いて、暮していきましょうね。
イルカさん
同じ日に、同じ思いをしておられたんですね。
預けてきた、わが子が、守られながら心地よく、成長できるよう
祈っていこうね。
書き込みできない言葉は、私にもいっぱいあります。
いっぱいあるから、苦しんできました。
イルカさんの気持ちいたいほどわかります。
また、気持ちをぶつけて、書き込みしてくださいね。
私もまた、ここに来ます。
15180 みなさんも一緒でしょうけど。 reo 2010/03/31 00:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありきたりの「頑張れば・・・」
「望めば・・・」
「いつかは・・・」
どれもこれも自分とは合わない。
すべて根底から覆された。
ポジティブな転換や、不幸なことも乗り越えるべくして起こった・・・
っていう発想も分からない。
亡くした事は、乗り越えるべくして起こったこと？
山より大きな猪はない・・・
って、意味が違うように思う。
私たちは何年彷徨うのでしょう。
出来れば、乗り越えた方の話も聞きたいです。
思いっきり彷徨ってます。
乗り越えるって意味も違うような気もします。
なにをしてても、頭から離れません。
時々爆発しそうになります。
今、こうしてる事だけでも、間違っているような気もします。
私はどうすればいいのでしょうか？
15181 reoさんへ、皆さんへ HANAMIZUKI 2010/03/31 01:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いったい自分は、何を一生懸命守ってきたのか。
そんな気になる。
それでも、生きなければならない、死ぬまで生きないといけない
答えはわかっていても、空しい。
あの子の分まで生きてあげないと・・もっと
身体に気をつけて・・また、幸福もあるよ・・
人はいろいろ言ってくれても、そんなことは
わかっていても、やっぱり空しい。
頭のすべてを、占領して、何事にも価値が見つけられず
ああ、私の人生は人とは違う、それでも、生きないと、
まだ、自分に残された大切なものを守らないと・・
そんなことは、百も承知していても、空しいね。
15182 根元 aki 2010/03/31 12:57
女性 ／ 妹
根元が崩れたみたいです。
今までの考え方、生き方
何もかもが間違っていたように思えて
誰と居ても、話しても
人と違う、自分が居ない
全てのことに意味があって…
そんな意味なんていらない。
修行もいらない。
もう何もいらない。
宇宙に一人、放り投げられたような
そんな気持ちで毎日を過ごしています。
それでも時間は過ぎて
永遠に続くのかと思うこの苦しみも
いつかは癒える時が来るのでしょうか。。
この苦しみを、彼女はどこかからか
見ているのでしょうか。。
15183 ＨAＮAIＺUＫIさん、イルカさん non 2010/03/31 13:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
ＨAＮAIＺUＫIさん、イルカさん、
納骨されたんですね。
私の所は、まだです。
納骨されたと知り、まだの自分が
動揺しています。リビングから
息子の仏壇を見ると、三つの骨壺。
私が行くときに、と思っていたけど
やっぱり納骨しないといけないのかなって
今迷っています。
背の高い子だったのに、あんな箱に
入ってしまった。すべて母の私のせいです。
もっと早くきづいていれば、と悔やんでも
悔やみきれない、そこのない悲しみに
おそわれます。今日銀行に行くと、
外は曇り空。息子は、今どこ？
探してもいないはずなのに、つい目は
人の姿を探してしまいます。
いつまでもこの気持ちを背負わねば
ならないと思います。
もし、納骨と決まったら、その時点から
また私は一種の狂気におそわれて
何も食べず、眠らずに鳴るのでしょう。
それもまた私の背負うべき重荷、罰だと
思います。
15184 ご無沙汰してしまいました。 しずく 2010/03/31 19:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
なんか気力が消失していて、来られませんでした。
体調も悪い。
すごく疲れやすくて、だるくて、しんどくて・・・
久しぶりに覗いたら、納骨の話が出ていたので、ちょっと書いてみようかなと思いました。
そうしたら、半年以内から１年以内になってることに気づき、ぞっとするような寂しさを感じながらも、そこだけ変えました。
娘は、葬儀から２ヵ月半ぐらいで、出来上がったばかりのお墓に入りました。
当時は何も考えられず、流されるままに・・・
そうなりました。
お墓に入ってるのは、娘ひとりだけです。
今は、これで良かったんだと思う気持ちと、後悔と、両方を抱えております。
これで良かったんだ・・・と思う部分は、
娘は２０年間のほとんどを、この土地で暮らしました。
娘が暮らした市、それも駅のすぐそばに娘のお墓が出来たことで、娘の友人たちが頻繁に来てくれているようです。
私たち遺族も週１回は行くのですが、新しいお花やお供えが置かれていることが多いのです。
亡くなってからもずっと、こうして娘のそばに来てくれる人たちがいることは、娘にとって幸せなことですし、来てくれる人たちも、娘にあれこれと話しかけながら、少しずつ気持ちの整理が出来ているだろうと思います。
後悔してる部分は、
この土地に住み続けることが辛いのです。
しんどくて、近所の人たちとは関われません。
どこに行っても、どこを歩いていても、娘と一緒だった思い出があります。
辛いのです。
でも、娘のお墓から遠く離れた所に行くわけにもいかず(頻繁に行ってあげたいので)、この地域に縛られてしまったということです。
骨壷のまま家にあれば、本気でここから出たいと思った時、骨壷を抱えて他県にでもドコにでも脱出できたわけですから・・・
こんなわけで、良かったのかどうだったのか半々な気持ちです。
15185 母さんに申し訳ない yuri 2010/03/31 20:59
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
父と弟と三人で暮らしています。悲しみ自体は癒えたように思えます。
以前は外出が多かったのですが、なるべく父といるようにしています。
父はうつを患っています。弟はまだ幼いです。二人を守ることが私の役目だと思っています。
父は回復してきています。家族は仲良く、最近はよく出かけたりします。
しかし私は就活中です。就活が上手くいきません。以前に比べて、母を亡くしてから集中力が切れました。さっきも面接の予約を忘れ、会社に電話しましたが駄目でした。情けなさ過ぎて消えてしまいたいです。
このような失敗をするたびに、母の事を思いだしては自分を責めてしまいます。こんな娘だから駄目だったんだ。こんな前より駄目な姿、天国の母に見られたくない。母が天国でも悲しんでしまう。
専門系の大学に通ってますが、学校の実習や課題でも失敗が増えました。以前は気にしなかったのに、酷く落ち込んで、また自分を責めてしまいます。
以前のヤル気、計画性、行動力、すべてが欠けています。
このままじゃ就職できないと思います。
でも、父に無理をさせたくありません。弟にも大学にいって欲しいのでお金が必要です。就職はしたいです。
自分は甘えているだけな気もして、奮いたたせます。逆境こそ活かせと奮いたたせます。しかし、結局、何かミスを犯します。そしてまた酷く落ち込みます。
毎日が辛いし、自分が情けなくて、惨めです。母の死は関係なく、元々私はこんな駄目な人間だったのではないか、とも思えてきます。
一番相談して、甘えて、泣き言を言いたい母はいません。
友人はやさしく、とても心配してくれているから、つい、元気な姿を見せたいと思ってしまいます。
悲しいです。疲れました。強くなりたいです。どうしたらいいですか？
15186 yuriさんへ ミンク 2010/03/31 22:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
yuriさん
勇気を出して、良く気持を綴られましたね。
あなたはなんて、心豊かな素晴らしい女性なんでしょう。
少しだけ、私の話をしますね。
私の夫は8カ月前に一人で、決断して、旅立ってしまいました。
当時、娘は21歳、息子は18歳。
こんな事言ってごめんね。
私の夫が亡くなった時、子供たちより、妻である私の方が、
苦しいと思ってたの。
だから私は、生きる気力も失くし、毎日家の中で、泣いてばかり…
子供たちは母である私をも、この世からいなくなってしまう事を
危惧したようです。
娘はyuriさんと同じ就活中。
生きる気力を失くした私と、大学受験を控えていた弟の事を
気丈に支えてくれました。
お父さん子だったから、父の思いがまるで乗り移ったかのようにね。
でもね。
半年くらい経った頃、娘が私に泣いて訴えてきたよ。
「私の人生はお母さんを支える事で終わっちゃうの？」ってね。
子供たちも、苦しんでたんだよね。
お母様は、あなたに、何かを託されたのかしらね？
あなたの目には、周囲のお友達が幸せそうに見えたりしちゃうよね。
お父さんや弟さんの事も心配だから、みんなのように就活に
集中できずにいるんだよね。
最近は3人で出掛ける事もあるようですね。
気持は、浮いたり沈んだりの日々ですね。
少しでも、気分の落ち着いた時があれば、
お父さんと、お話しできそうですか？
あなたが楽に過ごせる事を優先していいんですよ。
無理に奮いたたせなくてもいいんですよ。
お母様に申し訳ないなんて、そんなことまで考えて…
何とかしたいと懸命に生きようとしている事が、
どんなに立派な事か。
心落ち着いたら、きっとあなたは心に芯のある女性になってますよ。
きっと社会に出たら、迷うことなく自分の道を進めるでしょう。
色々言ってごめんなさいね。
つい、私の子供たちの苦しみと重なってしまったものですから。
15187 皆さん、お辛いですよね・・・ キンモクセイ 2010/03/31 22:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
皆さんの書き込みが自分の叫びそのままに感じられ、
思わず涙しています。
明日から４月、新学期、新学年の始まりですね。
新学年の定期券を購入するために並ぶ若い人達の列を見ても、
息子の不在が心に突き刺さります。
カレンダーの新しいページをめくるのもむなしいです。
カレンダーを何枚めくっても、息子は帰ってきません。
もう息子の帰省スケジュールを書きこむこともありません。
結局、私が死ぬまでこの苦しみと寂しさは続くのでしょうか。
助けを求めていろいろな本を読みました。
「あなたは絶対に立ち直れます」
「時間が過ぎればやがて楽になれます」―
こうした言葉にすがりつきたいですが、
今はとても信じられません。
むしろ、孤独と絶望の果てに旅立った息子を思うと、
自分自身が楽になることは許せない気さえします。
でも、この苦しさに耐えていく力も勇気もない自分です。
日曜日には、東京の会に参加させていただこうかと思っています。
ただ黙ってすわっているだけでもいいから、
と自分に言い聞かせています。
また、ひとつには、一日でもこの町から脱出したいからです。
（しずくさんのお気持ち、わかります）。
通りを歩いている時、信号待ちの数分間でも、
周囲の視線にさらされているようで、電柱の陰に隠れています。
家にいると、電話が恐いです。
自分も相当おかしくなっています。
知人に出会う不安のない東京で、
たまには顔を上げて歩いてみようと思います。
支離滅裂ですみません。
15188 nonさんへ HANAMIZUKI 2010/04/01 01:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
nonさん、納骨のことですが、ご自身で納得される時がくるまで
今のままでもよいのではないでしょうか。
私は、一年を過ぎたころから、気持ちが上向きになってきたのを
感じました。 母も高齢なんで、いろいろ考え、充分納得の上、私がこの日を決めました。
充分納得の上、決めたことなのに、きつかった。納得できないままの
決断は、心配です。親族でもないのに、ごめんなさい。
霊園の担当女性から、少しだけおこつを取っておけば、と教えて
もらい、かわいらしい壺にいれて、今仏壇に置いてます。
私が死んだら、一緒に混ぜて土にかえしてもらいます。
15189 akiさん leeron（共同管理人） 2010/04/01 13:13
男性 ／ 40歳台 ／ 両親 ／ １０年以上 ／ 関東
> それでも時間は過ぎて
> 永遠に続くのかと思うこの苦しみも
> いつかは癒える時が来るのでしょうか。。
>
> この苦しみを、彼女はどこかからか
> 見ているのでしょうか。。
多分、それも、後悔の念を持って、心配しながら見ているかもしれません。
仲の良いご姉妹だったのでしょうね……。
癒えるとも、癒えないとも、私には言えません。
癒しと語らいの掲示板と謳ってはいますが、
癒されることが、それぞれの人によって一番大切なことかどうかすら、
断言することはできません。
ただ、
なにかに気づくときがきっと来ると思います。
それがakiさんにとって何なのかは、私にもわかりません。
苦しみを、苦しみとして、
悲しみを、怒りを、いとおしさを、
前向きな気持ち、後ろ向きな気持ち。
ときには自分の中でも矛盾して、
もてあますいろいろな想いを。
自分の中に確固として存在するものとして、
受け容れることができるようになりたい。
わたし自身は、そう、思っています。
> 根本が崩れたみたいです。
そう感じられるのも、仕方のないことと思います。
それだけのことが起きたのですから。
ゆっくりと、自分のかけらを見つめながら。
それが元に戻ることはないにしても……
（元に戻る必要もないのかもしれません）
それでも、ゆっくりと。
大丈夫。
足場から積み上げていくことは可能です。
時間はかかるかもしれません。
苦しいと思います。
でも。
きっと大丈夫。
大丈夫。
15190 yuriさんへ reo 2010/04/01 13:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
おばちゃんなんか、ある程度人生も経験してるはずなのに、
ボロボロです。
うちの亡くした子と同じ年ぐらいよね。
あの子は抱えきれなくなって旅立ってしまいました。
yuriさんは一人で必死になって前に進もうとしてる。
無理に強くなろうとしなくていいですよ。
あまり研ぎすぎると折れてしまいますから。
近くにはいませんが、ここでいっぱい辛さを言っていいんですよ。
ここの大人はみんな優しい人ばかりですからね。
いっぱい愚痴ってくれたほうが、おばちゃんは嬉しいです。
亡き子を救えなかった思いでいっぱいなので。
他の大人の方もきっとそうですよ。
15191 訂正 leeron（共同管理人） 2010/04/01 14:50
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
先ほどの書き込み。
プロフィール欄が、両親となっていますが、「複数」の間違いです。
すいません。
15192 ＨAＮAＭIＺUＫIさん、皆さんへ non 2010/04/01 19:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
ＨAＮAＭIＺUＫIさん、返信ありがとう。
お顔は見えませんが、いつも書かれていることに
うなずいています。納骨は、自分でいついつと決めて
いても、心がどうしようもなく落ち込み
揺れますよね。私は、自分が納得できるまで
傍に置いておくかもしれません。一番自分で
いいと思うのは、自分が逝ったときに一緒に
納骨してもらうことです。でも、自分の今後のことは
わからず、残った兄たちに迷惑をかけることに
なりはしないかとも思うのです。あとどれだけ生きるなんて
わかりませんものね。
神は乗り越えられない試練は与えないと言いますが、
私は弱虫です。それなのに、こんな生きる希望を
奪ってしまうようなこんな辛いことにであうなんて。
私の命に代えられるものなら、今でも換えてほしいのです。
最近は、夕飯の後に毎日吐いてしまいます。
あの子は食べられないのに、私は食べているという
後ろめたさが、嘔吐に繋がっていると医者は
言います。きっとそうなんでしょうね。今も
吐いたのに、まだ吐き気があります。
吐くくらいなら、食べなければいいのに。
アルコールにも逃げる日々です。
痩せてしまい、肋骨が浮き出てしまいました。
でも、こんな状態はきっと息子は迷惑に
思っているかも知れません。あの子が
悪いことをしたようで、それも気になります。
弱い母です。だらしない母です。
私はあの子の指の骨をペンダントに入れています。
いつも一緒です。時々握りしめて、話しかけます。
返事はないですが。
ｙuｒiさん、がんばらないで。がんばりすぎないで。
ここに来る私たちを母と思って、思いっきり
愚痴って下さいね。私は、母の立場、息子を
無くした母です。お母様はきっと貴方のことを
大切に思われていたはずですよ。
今日を今を生きればいいと、思ってらっしゃると
思います。反対の立場です。
私が母なら、今のままの貴方でよい、
貴方の優しさが嬉しいと思います。
時々でもいいから、子供としての思いを
聞かせて下さい。
15193 nonさんへ キンモクセイ 2010/04/01 23:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
nonさん、内科の診察は受けておられるのでしょうか。
とても心配です。
息子さんの代わりと思って、
少しでも召し上がってくださいね。
nonさんは弱虫なんかじゃない、よく頑張っておられますよ。
悲しみの中でお仕事も続け、息子さんのお兄さんたちのことも思いやっておられる。
でも、nonさんも頑張りすぎないでくださいね。
少しでもnonさんの体調が回復されますよう、祈っています。
私はもう子供もいないし、夫も長期出張中なので、
仕事も投げ出し、すべてのおつきあいも絶って、
最小限の家事と仏壇の世話だけです。
これからどう生きたらいいのかもわからず、
起きている間は息子のことしか考えられません。
この２カ月で10キロ近く体重が減りましたが、
もともと太めだったので、体調はなんとか維持できています。
お子さんだけでなく、大切な御家族を自死で亡くされた皆さん、
本当に苦しい毎日を頑張っておられるのですね。
人生にこのような生き地獄があるとは、
思いもよりませんでした。
真っ暗な今後の人生を想像するとたまらないので、
この掲示板から力をいただきながら、
一日ずつ生きています。
15194 イルカさん タカ 2010/04/01 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
以前の書き込みになりますが、息子さん“生きてるときにも一人ぼっちだったのに”というのが、とても引っかかってます。
うちの息子は、まさにそうでした。
小さい頃から、なんだか浮いた存在で、
中学からは、不登校、その後は、引きこもりでした。
歳相応の、楽しみも出来ず世間の壁に当たってばかりでした。
それを、一番まじかで見ていながら、助けてやるどころか、いっそう追い討ちをかけた私です！！
今でも、あの世で上手くやっているのか気になって気になって仕方ありません。
しずくさん
どこか違う土地に行ってしまいたいという、お気持ちすごくよく分かります。
うちも亡くなってから早、なのかまだなのか時間の感覚も無いまま七ヶ月たってました。プロフィール書き換えておきます。
辛いです。哀しいです。寂しくって寂しくってたまりません。
いつも書き込むのですが。やっぱり、早く迎えに来て。
それしかありません。
15195 しずくさま ひまわり 2010/04/02 09:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
しずくさま、お久しぶりです。
しずくさまの”この土地を離れたい”というお気持ち、よくわかります。私も、以前、そのように、”誰も知らない土地に行きたい”と思ったことがあります。でも、場所を変えても、娘をなくした悲しみは変わらないな、と思い、いつしか、住む場所を変えたいという気持ちは薄れていきました。
ご近所との関わりですが、まあ、私は、普段、仕事に出ているので、ご近所の奥様方とは、あまり顔を会わせません。顔を会わせても、軽く会釈して、すぐその場を離れます。
娘は地元の学校には通っていなかったし、幸いに、娘の事で報道もされなかったので、ご近所の方々も、どの程度知っているのかわかりません。まあ、いろいろ噂されているとは思いますが、ご近所との交流を絶ってしまっているので、噂話も耳に入ってきません。そう、周りの雑音を聞かないようにしています。
しずくさま、お嬢様のお墓に、いつもどなたかがお参りしてくださっているのですね。お嬢様はとても良いお友達をお持ちだったのですね。お友達みんなから、愛されていたのですね。
今日は、雨があがったら、私も娘のお参りに行こうと思います。チューリップを持っていこうかな・・・。
15196 はじめまして mio 2010/04/02 21:52
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
初めて書き込みさせていただきます。
この1年以上、掲示板を拝見はしていたものの、書き込みする勇気はなかなかなくいつも｢まだ大丈夫。1人で耐えられる｣と言い聞かせていました。
でも1周忌が終わってちょっとしてみたら、ようやく実感が出てきたのか、世の中の何を信用したら良いかわからなくなって、毎日毎日、ほとんどを父と過ごした私は1人でいることがどうしようもなく怖くて。
自分がいらない存在のような気がしてしまう、父を救えなかった自分が憎くてたまらなくなります。
父が亡くなってから知り合い、お付き合いをしている彼(父のことは知っています)にも毎日のように寂しさをぶつけて、怒り泣いては困らせて。
そうするたびに彼に負担をかけている自分をますます嫌いになって、父の代わりに私がいなくなればよかったとさえ思ってしまいます。
今更になって自分の感情が整理できなくて、いまだに思いきり泣くこともできなくて、どうしようもなく苦しくて書き込みさせていただきました。
でも、自分の中に抱えている気持ちを言葉にするのも難しいものですね。
この書き込みを読んで気分を害された方がいらっしゃいましたら、申し訳御座いません。
長文、乱文失礼致しました。
15197 mioさんへ。 reo 2010/04/02 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ご自信への憎しみ・・・私も思いっきりあります。
でも、憎しむエネルギーは愛に変えられるとも思います。
私も自分が迷い、苦しんでる最中ですが、こうして遺された人の
愛も、ここへ来て感じました。
愛は苦しいです。渇愛です。人を真剣に愛せるのですから自信を
持ってください。
偉そうに言ってる私は恥ずかしいですが。
周りを困らせてると感じてるなら、ここで吐き出して、
少ぉぉぉしだけ、周りに感謝の言葉を口にしてはいかがでしょう？
少し、周りの人に対して優しくなれるような気もします。
まだまだ若いんですもの。いっぱい色んな事を感じて幸せになって欲しいです。
おばちゃんは、そう思います。
見送りきれなかった、おばちゃんより。
15198 誤字。 reo 2010/04/02 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ご自信→ご自身 でした。
失礼しました。
15199 mioさんへ チコ 2010/04/03 00:52
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上
こんばんわ
初めまして、チコです、宜しくお願いします。
私も父を自死で亡くしました。
あなたが自分を責める事はありませんよ。
親に自殺されたら子供は立つ瀬がありませんよ。
本来、親なら守ってもらいたいのに置いてきぼりくらってみたいで寂しかったでしょう。
今日まで、よく頑張りましたね。御苦労さまでした。
mioさんには、幸いに彼がいらしゃるとか。
彼にうんと甘えて仲良くやってください。
自分をいたわる事をおろそかにしないようにしてくださいね。
偉そうに感じたらごめんなさい。
お互いにここで癒しができたらいいですね。
15200 reoさんへ mio 2010/04/03 01:03
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
書き込みに対するお返事ありがとうございます。
最近の私自身は何に対しても悲観的になって、周りからの優しさ、思いやりに対しても疑心暗鬼になっていたような気がします。
reoさんの書き込みを拝見して、いつまで持つのかわからないけど、少し気持ちが楽になりました。
きっと遺された者だからどれだけ辛くても周りに同じ思いをさせてはいけない、父に全てを背負わせたんだから私が苦しみから逃れちゃいけない、周りにいてくれる人に負担をかけちゃいけない、でも辛いのわかって欲しい、書ききれないくらいの様々な気持ちで自分自身を身動き取れなくしていたように思います。
亡くされた対象となる方は違えど、自死でご家族を亡くされた方からのお言葉がこんなにも身にしみるとは思いませんでした。
本当にありがとうございます。
数日後、下手すれば数時間後にはまた感情が乱されているのかもしれませんが、自分の気持ちに少し自信を持ってみようと思います。
そして、日頃困らせてしまっているのに周りの人にも感謝の気持ち、言葉を少しでも伝えてみようと思います。
また苦しくなったら吐き出しに来ます。
ありがとうございます。