15201 チコさんへ mio 2010/04/03 01:17
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
ずっとずっと、書き込みをすることに戸惑っていたけれど、書き込みをしてみてよかったと思います。
父が亡くなったことももちろん寂しいけれど、それ以上に捨てられてしまったような気持ちがずっとありました。
急に全てに見捨てられてしまったような、1人ぼっちになってしまったような気さえしていました。
誰にもこの気持ちはわかってもらえないとさえ思っていました。
どれだけ八つ当たりをしても支えようとしてくれる彼がいてくれるだけでも、私は恵まれているんだと思います。
自分自身がいっぱいいっぱいになってしまうと、彼に当り散らして、泣き喚いて、あげくには｢どうせ誰も私の気持ちなんてわかってくれない｣と傷つけるようなことさえ言ってしまうこともあります。
大切な人を亡くしたから大切な人の存在が怖くなることも多々あります。
でも大切な人を亡くしたからこそ、今いてくれる人たちを大切にしないといけませんね。
本当にありがとうございます。
自分自身のこと、おろそかにしていたけれど少しだけでもいたわってみようと思います。
15202 よかった。 チコ 2010/04/03 02:31
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上
mioさん
＞大切な人を亡くしたから大切な人の存在が怖くなる。
って気持ち、よく分かります。
＞今いてくれる人たちを大切にしないといけませんね。
って、よく気が付いてくれましたね。本当にそうですよ。
私は思います、人は人に傷つけられる事もあるけど、癒してもらえるのも人からです。
誰もひとりで居るのは辛すぎる、時には「すがる勇気」も必要ではないでしょうか？
家族が自死してしまった。
こんなに辛い時はすがってみましょうよ。そして、辛い人がいたら寄り添いましょうよ。
ここはそんな所だと思います。
あなたもいつかきっと誰かに寄り添えますよ。
そうなれるように、今はしっかり自分に寄り添ってあげてください。
自分の一番の「味方」になってあげてね。
それから、彼を大切にね。親にとっては子供が幸せなのが一番です。
うんと幸せになってください。幸せに成る事を怖がらないでください。
あなたが幸せでいる事が、お父さんへの孝行だと思いますから。
お互い、父はもういないけど、あちらで会えた時、「幸せに暮らせましたよ。」と報告できるような生き方をしていきましょうね。
頑張ろうね。
15203 チコさんへ mio 2010/04/03 12:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
｢すがる勇気｣今までの私には無いものでした。
強くて泣かない物分かりの良い子を求められていると思って育ってきた私は、父が亡くなった時でさえまともに泣かずに今まで来てしまいました。
誰の前でも心の底から泣けなかった。
でも、泣かずに我慢ばかりしていると自分の気持ちがどんどん醜くなっていってしまいますね。
最近は人の優しさすら素直に受け取れていなかったように思います。
ここに来て、顔も本当の名前も知らない、でも同じ体験をしている方からのお言葉になんだか気持ちが少しばかり軽くなりました。
ここにくればわかってくださる方がいると思ったらちょっと前を向いてみようかなと思いました。
幸せになること、怖がらずに進んでみようと思います。
父にも父なりの考えがあったのか、思いつめた結果だったのか、実は鬱だったのか、今となっては何一つ答えはわかりません。
それでも何より家族を大切にしていて、誰よりも私の心配をしてくれていた父だから、今のままの私じゃあちらで父は泣いているかもしれませんね。
いつかあちらで父に会えた時に顔向けできるような人間になれたらと思います。
本当にありがとうございます。
15204 出来ることなら チコ 2010/04/03 15:54
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上
mioさんへ
本当は出来る事なら、今すぐにでもあなたを抱きしめて一緒に泣きたい。あなたの思いを聞いてあげたい。
「辛かったね、でもよく頑張ったね。」と背中をなでてあげたい。
あなたは私の「あの日の姿」に重なります。あなたの言葉は私の「あの時の思い」とそっくりです。
心の傷は見えないから、見ないふりをしてしまいますが、そんな事をしていると、とても大きな傷になってしまったりします。
けれども、親を亡くすと、子供の自分は何もできないから、せめて泣くまいと思ってしまいます。実際そんな事しかできませんもんね。
「すがる勇気」とは、今の私が「あの日の私」に送る、反省の思いでもあります。
15205 父親として・・・ 彰太郎 2010/04/03 15:55
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
息子が逝ってから、「明日、人類滅亡になってもいい」とか「目が覚めたら80歳くらいになっていればいい
（それまでの記憶も寿命もいらない、とにかく人生を早送りしたい）」と考えることがあります。
それほど息子を失った悲しみは計り知れないものですが、幸いにも、私には息子の2歳下の娘がいます。
息子を亡くした日、息子の遺体の横にフトンを並べて、家族4人で寝ました。（朝まで眠れませんでしたが）
家族4人が川の字になって寝たのは何年ぶりだったかなと、子供達が小学生だった頃を思い出しました。
あの日、娘はフトンのなかで「これ以上、家族が減っちゃイヤだ。お父さん、お母さん、絶対に死なないでね」と
泣き叫びました。娘は、何もかも信じられなくなって怯えていました。
父親を亡くされた方の書き込みを読ませていただくと、父を亡くした娘の気持ちが感じ取れるようで、
あのときの娘の言葉がよみがえって来ます。そして、「絶対に死ぬもんか！」と強く思います。
といっても、くじけそうになることもたくさんあります。
でも、これからも皆さんの言葉に励まされながら、少しでも前を向いて生きていきたいと思います。
夫として父として、残された人生を、妻と娘の幸せに捧げます。
15206 感動してます。 reo 2010/04/03 20:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
一人を亡くして、周りの人のそれぞれの思い・・・
今までの私は平和を感謝しつつも「私も努力したし。」と、
心の底から感謝していなかったと思います。
こうして愛しい我が子を亡くし“平凡”が“平凡”じゃなくなり、
亡くした当時は感謝どころか、神や仏も恨みました。
今は、感謝出来てなかった自分を恥、周りの人にも大切にしていこうと
また、決意しました。
大切な人を失ってからでは遅すぎる。
もう、大切にしていきたい思いでいっぱいです。
mioさん、若いあなたが感性豊かで、大人の私たちを勇気づけて
くれてありがとう。
でも、無理せず吐き出してね。
これからも色々壁にぶつかっていくでしょうから。
私たちは援護射撃していきますよ。
誰にも言えず苦しんで辛い思いをしてる人を救えないのは、
もう嫌です。
私は充分苦しみました。
なんとか光が見えてきました。
皆様ありがとうございます。
15207 連続投稿すみません。 reo 2010/04/03 20:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
誰にも言えず吐き出せない人も、吐き出してくださいね。
誰も攻撃しませんから。
みんな、そっと寄り添いたいって思っていますよ。
15208 彰太郎さん reo 2010/04/03 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私は、連れて帰ったあの日、二人っきりでした。
親戚一同集まり、みんな帰った後で。
それまでは２３歳近くになる息子とは一緒に寝ることがなく、冷たくなった我が子を抱きしめて話しながら一晩過ごしました。
私も一睡も出来ませんでした。でも、語りたかった。
次の日は、親戚一同「昨日と顔が違う」と口を揃えて言いました。
出棺の時には笑っていました（見えたのかな？）。
こうして私が立ち直れるべく出会いも用意してくれてました。
息子に愛された母だと思います。
難しいけれど、どうか皆様に穏やかな日々が訪れますよう祈っています。
そして、愛され愛されますように・・・
例え、失うのが怖くても。
15209 すみません reo 2010/04/03 20:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
愛し、愛されますように・・・の間違いです。
15210 キンモクセイさん non 2010/04/03 21:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
キンモクセイさん、ご心配かけて
すみません。私も、ちょっとふっくらしていました。
息子がいなくなって、１５キロ減り、今は
２キロ戻しました。内科にはかかっていません。
行った方がいいかもしれませんが、精神的な
ことからと言われそうで、いくのもしんどくて
放置しています。
今日は良い天気でしたね。空を見ながら
でも、あの子はもういないと思うと
体が締め付けられ、涙が止まりません
でした。どうして、うちの子がいないの？
ここに来られる皆さんの大切な人と同じで
心優しく、苦労もしてきたのに。
心優しいからかもしれませんね。
きっといろいろな事に耐えきれないところまで
自分を追い込んでいたのでしょうね。
辛くてたまりません。
でも、この辛さは、自分で引き受けるものだと
思います。
キンモクセイさん、イルカさん、ｒeoさん、皆さんに
少しでも穏やかな気持ちが訪れますように。
15211 nonさんへ reo 2010/04/03 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も陰ながら心配しておりました。
無理していそうで。
でも、私たちは、それぞれの生活を抱えながらも・・・
なんとか生きていかねばいけません。
失ったつらさを一番分かるのはここの人たちです。
支え、支えながら・・・また管理人さんが言うように、
積み上げていかねばならないんでしょうね。
失った事が大きすぎて、また積み上げるのは苦難です。
でも、お互い少しづつ、ゆっくりと積み上げていきましょうね。
今吐く言葉でさえも明日には覆すこともあります。
私も、また吐き出します。
15212 また・・・ reo 2010/04/03 21:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
支え、支えられながら・・・です。
何度もすみません。ボケボケです。
15213 彰太郎さんへ チコ 2010/04/03 23:43
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上
私は彰太郎さんの書き込みを見て、久しぶりに大泣きしました。
そして、父に思いを馳せました。
父が亡くなる9ヵ月前、弟が自死していたのです。
私達は3姉弟でした。父から見たら長女、長男、次男。自死したのは長男でした。
父は当時、田舎では出来たばかりの「心療内科」に入院中でしたが、病院を抜け出し、弟の部屋で自死してしまいました。
私はそんな事をした父を長い事、許せず、また、そんな自分も情けなくて随分悩みました。
4年前の夏、父の入院中に書いていた日記を見て、父の気持が少しは分かり、やっと溜飲の下がる思いがしました。
父もまた、落胆していたのです。
そして、今日彰太郎さんの書き込みを見て、父親の思いを知りました。
どうか、お力落としの無いように、お疲れが出ませんようになさってください。
まだまだ、無理かと思いますが、ご自身の事も労わってください。
そして、長生きしてください。お願いします。
勝手ではありますが、父を自死で亡くした私の願いです。ごめんなさい。
15214 気負わず、焦らず、自然体で 彰太郎 2010/04/04 00:08
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
reoさん、ありがとうございます。
告別式までの数日間、息子が我が家にいましたが、日に日に頬がこけていく息子の顔を見ながら、
妻と娘と3人で、語りかけて、頬をすりよせて、無精ひげを抜いてあげたりしました。
(亡くなってからもヒゲが伸びるんですよ。頬がこけた分、皮膚から押し出されてくるのかな？）
もう冷たくなって動くわけがないのに、実体が目の前にあると、起き上がってほしい、夢であってほしいと
ずっと思ってました。
私は今まで、病気らしい病気をしたことがありませんでしたが、息子を亡くしてから頭痛持ちになりました。
でも、頭痛なんて、生きていたときの息子の辛さに比べたら（比べようもありませんが）、大したことないと
考えています。息子の辛さを少しでもわかってあげられたらと、悔やまずにはいられません。
あの日から抜け殻になった私は、ある意味、息子と一緒に死んだのかもしれません。
（見た目には普通ですが、精神は抜け殻です。人一倍、子離れできていないバカ親でしたから）
しかし、まだ生き続けていく現実があります。辛いですが、考えようによっては、もう怖いものはない気もします。
この衝撃に耐えられれば、これからどんなことがあっても、ほとんど耐えられそうな気がします。
気負わず、焦らず、自然体で、生きていきたいです。（それができずに困っていますが・・・）
15215 本当に感謝でいっぱいです。 mio 2010/04/04 01:11
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
チコさんへ
本当にここに来て良かった。心からそう思います。
現実には抱きしめてもらうことはできなくても、一緒に泣くことはできなくてもそのお気持ちに涙しました。
抱きしめて一緒に泣いてくださっているようなそんな気持ちになれました。
父を亡くしてから、周囲からの心無い一言にたくさん傷つき、人の目が怖くて優しささえもわからなくなっていました。
久しぶりに人の温かさに触れたようなそんな気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
reoさんへ
ここで書き込みを拝見しては、少し前向きになれたような気がして日常に戻ってみても、自分の気持ちの浮き沈みについていけずに感謝の気持ち、思いやる気持ち忘れてしまいます。
きっと前を向こうとしては後ろを振り返り落ち込みの繰り返しだと思います。
でも、顔すら知らないのに温かい言葉をかけてくださる方がいることはずっと内にこもろうとしていた私の力になっています。
私が皆様に勇気付けられました。
本当にありがとうございます。
15216 父親の立場から（チコさん、mioさん） 彰太郎 2010/04/04 01:20
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
チコさん、ありがとうございます。
チコさんの「複数」という意味、そういうことだったのですか。知りませんでした。
1年以内に起きた、弟さんとお父さんのことを考えると・・・、すみません、言葉が見つかりません。
チコさんがmioさんに言っていた通り、あの世でお父さんに「幸せに暮らせましたよ」と報告できたら、
それが最高だと思います。
私も、あの世に逝ったときには、息子に、息子の知らない自慢話をしてあげようと思います。
短い間でしたが、いろいろな思い出を作ってくれたので、今度は妻や娘との思い出を息子に自慢したいです。
「（先に逝っちゃったから知らないだろうけど）こんなことあったんだぞ」と息子に自慢してやります。
そんな生き方を、これから家族3人でしていきたいと思います。
さらにいえば、あと数年か10数年して、娘にすばらしい相手ができて、私と妻と息子のことを忘れることができる
くらい（きっと忘れはしないでしょうけど）幸せになってほしい。娘が、私や妻ではなく、伴侶と子供達のことを
「家族」と呼べるようになってほしい、そう願わずにはいられません。それが父親として娘を思う気持ちです。
mioさんも、自分を責めずに幸せになってください。
それが、お父さんにしてあげられる最高の親孝行だと思います。
15217 彰太郎さんへ mio 2010/04/04 01:29
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私がお声をおかけするのは生意気かとも思いましたが、父を亡くした一個人の言葉としてお聞きくだされば幸いです。
お子様を亡くされた気持ちは私には察することすらできません。
大切に育てられたお子様を亡くしたということは私が父を亡くしたことよりもお辛いことなのではないかと思います。
父を亡くした私でさえいつになったらこの暗闇から抜け出せるのかと思います。
果てしなく続く迷路のようにも感じられます。
でも、お願いです。どうかできる限り長生きしてください。
きっと旦那様として、お父様として私にはわからないような責任やいろいろなことがあるのだろうと思います。
ご家族の前では吐き出せなくてもここででも、どこでもいいから少しでもお辛い気持ちを吐き出してください。
私は父が生きていてくれたならどんなに弱った姿でも良かった、そう思います。
完璧な父親でなくても、良い父親でなくても生きていてさえくれたら良かったと思います。
生意気だったらすいません。
気分を害されたら申し訳ありません。
ただ父を亡くした私の切なる願いです。
15218 彰太郎さんへ mio 2010/04/04 01:35
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
連続投稿すいません。
父を救えず、花嫁姿すら父に見せられなかった私は新しい家族を作る資格すら無いような気がしていました。
でも、きっとこの世のどこかで父も彰太郎さんのように思ってくれていることを信じて時には挫けても進んでみようと思います。
どんなにすばらしい相手に出会っても父に紹介することも叶わないけれど、きっとどこかで見てくれていると思いたいとそう思いました。
知ることの無かった父の気持ち、少し知ることができたような気がします。
ありがとうございます。
15219 mioさん 彰太郎 2010/04/04 01:55
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
熱い気持ち、本当にありがとうございます。
新しい家庭を作って幸せになることが、お父さんへの最高の親孝行です。
mioさん、絶対に絶対に、幸せになってください。
私も、娘が幸せになるまで、本当の笑顔が見れるまで、絶対に死にません。
どんなことがあっても娘を守ります。約束します。
15220 彰太郎さんへ mio 2010/04/04 14:13
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
父が亡くなるまでの私の中での親孝行は新しい家庭を作って、父に孫を抱かせることだと思っていたこと思い出しました。
それが娘として生まれた私にできる最大の親孝行なのだろうと思っていました。
父を亡くしてから、もう父に花嫁姿は見せられないし、孫を抱かせてあげることもできない、もう親孝行はできないと思う気持ちからか忘れていた気持ち思い出しました。
どこかで娘の幸せを願ってくれているであろう父の姿を信じて自ら幸せを掴みに行く気持ちにはまだまだなれそうもないけれど、やってきてくれる幸せを拒絶することはやめようと思います。
彰太郎さんの娘さんが心の底からの本当の笑顔が見れることを私も祈っています。
お体にはどうかお気をつけ下さい。
本当にありがとうございます。
15221 ごめんね。 ＳＡＲＡＨ 2010/04/05 02:49
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
家族で一番大好きで大切な妹だった。
それなのに私は自分のことで精いっぱいで、妹の苦しみに気付いていながら、ちゃんと話を聞いてあげなかったし、そばに寄り添ってあげなかったし、もっと悪いことには、妹を突き放してしまった。
そういう記憶がはっきり残っているから、妹に死ぬことを決断させたのは私だと思う。どんな本を読んでも、自分を責めなくて良いと書いてあるけれど、メールのやり取りや最後の電話での会話を振り返れば、私のせいと言える。
妹は私には知らせなくて良いと書き残した。すごくショックだった。でも私が妹にしてしまったことを思えば、そうされても当然と思う。
気持ちを整理して楽になってはいけないと思っている。
決して忘れることはできないし、忘れてはいけないと思っている。
ずっとずっと苦しみながら生きていかなければ…と思っている。
でも苦しみ続けたからといって、許される訳ではなく、また許してもらおうなんて思ってはいけないと思っている。
妹に会いたい、会って“ごめんね”って言いたい。けれど私はちゃんと生き続けて、10年後か20年後くらいに、やっと私に寿命が訪れて、妹に会えたら謝ろうって思う。許してもらえなくても謝りたいと思う。
死んで肉体はなくなっても魂は存在すると思っている。だから死んだら妹に会えるつもりでいた。けれど魂は波長が合わない魂とは出会えないって聞いた。妹は私のせいで苦しくて、私のせいで死んだから、私の魂とは会ってくれないかも…とか考えてしまうけど。
こんなに辛いのに、仕事に行けばフツーに働けるし、働いていれば妹を思う苦しみが薄れる。でも苦しみが薄れる時間は、妹が遠くに行ってしまう感じがして、苦しい。
15222 新しい学年が来てしまいました‥母でなし まどか 2010/04/05 08:53
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
あれから‥この日が来る事は判っていました。
去年の今頃は‥‥こんな思いで春を過ごす事になるとは知らなかった。
あの子がこちらでは年齢を増やすことのない誕生日も、やっとの思いで通り過ぎました。
ここで寄り添い合う、皆様へお話ししたい。
年度が変わってしまうのはやっぱり辛いですね。
苦しいですね。
悔しいですね‥時間は誰にも止められないのですね。
「母でなし」という名乗りの気持ちは変わらないのですが、
皆様のなかで、悲しみを増される方がいらっしゃる以上は私は以降、「まどか」と名乗らせていただこうと思います。
さて、亡くした娘のきょうだい達も、父親もそれぞれの一日を始めまています。
胸が苦しくても、外に出なくてはご飯が作れません。
人に会いたくなくても、お店に行かなくてはお花をお供えできません。
読んで下さったあなた様の一日が、どうか穏やかな一日であればと願いつつ‥私も身体を動かします。
15223 悔しい、悲しい、 りん 2010/04/05 18:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
何で、何で、何も言わずに、あんなことしたの？
貴方は幼いころから、怖いテレビや、恐ろしい話も、ダメな子だったのに・・・
あんな恐ろしい事をしたのね。。
うつでもなかったのに、どうして？何がそうさせたの？
何かの霊がとりついたとしか思えない、
自慢の子だったのに、
宝物だったのに。
母さん置いて行くなんて、ダメだよ。
やっぱり、母さんの言葉が、最後の後押しになっちゃった？
でも、あれは、日常のいつも・・・・
もっと話し合えばこんなことにならずに済んだのに。
母さん嫁入りに持ってきた喪服のしつけ糸をとり、自分の子供の葬儀に着るとは情けないし、悔しいし、わけわからないよ。
３ヶ月も、あえない日々で、狂いそうだよ。
これからどうして生きていけばいいの？
母さん、嘘でも頑張ってるふりしてるんだ。
残された家族に悪いもんね。
でも、ほんとは、悲しくて、できることならすべて忘れたいよ。
記憶を消したいよ。ごめんね、あなたは死ぬほどなやんでいのにね。
混乱してます。
ごめんね。
15224 しんどいですね。 reo 2010/04/05 22:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
次男が出張に出て、今は一人です。
一人だと、食べれません。
お豆腐半丁食べるのがやっとでした。
みんな心配してくれて電話が架かり出掛けてました。
昨日は眠れず睡眠誘導剤のお世話になりました。
自分でもどうする事も出来ずしんどいです。
私よりもっと、しんどい中 生活送ってる人もいます。
情けない。
まだまだ乗り越えないと。
皆様へのレスしたいところですが、ご勘弁を。
15225 reoさんへ mio 2010/04/06 00:45
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
どうか無理だけはなさらないでください。
1人だとどうしても辛いですよね。
辛さ、しんどさは誰かと比較できるものではないと思います。
その人が抱えていることがその人にとって辛いことなら誰のほうが辛いとかって言えるものではないと私は思います。
乗り越えるためにかかる時間だって人それぞれだと思います。
私は父のこと、一生かかっても乗り越えられないかもしれないとも思います。
父を亡くしてから知人に言われた言葉があります。
「乗り越えなきゃならないと思ったらそれがまた辛くなる。〜しなきゃって気持ちが頑張りすぎているんじゃない？たまには頑張らなくてもいいんじゃない？」と。
日常を送っていく上では難しいことだったりもしますが。
それができるなら苦労しないよと私も思ったりしますが。
でも、乗り越えなきゃと頑張りすぎないでくださいね。
生意気言ってしまっていたらごめんなさい。
先日温かいお言葉を頂いたから心配になってしまって。
15226 入学式 non 2010/04/06 19:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
今日入学式の所、多かったでしょうね。
世間が、お祝い一色の所に水をさすことに
なるのでしょうが、しんどい一日でした。
昨日は、仕事がしんどくて、疲れました。
そしたら、気持ちも、急降下。
眠れない。息子に逢いたくて、逢いたくて。
あの子は、どこ？昨日は泣きながらねました。
声をあげて泣きました。お薬も、
本当はいけないけれど、睡眠薬を
２倍飲んで、何とか眠りに入りました。
私は、神様に嫌われているのでしょうね。
あんなに大切に大切に育てた息子だったのに。
でも、そんな母がうっとうしかったのかな？
とも思うときがあります。
とにかくあの子は家族を友だちを
彼女を置いて一人で逝ってしまった。
何でか？今もわからないのです。
だから、気持ちの収まりも付かず
苦しいのかな？朝がくるのがしんどいです。
15227 mioさんへ。 reo 2010/04/06 21:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとう。
一人きりの私を心配してくれる人でいっぱいです。
報えない私に苛立ちますが。
母が私が食べれない、眠れないを心配して来てくれました。
心痛いですが、自分でももどかしいです。
長男の悲しみだけじゃなく、私の事も想ってくれてる・・・
自分で自分に腹が立ちます。
皆さんその中で生きてるんですよね。
人には感情があるから。
猿でも、亡き我が子をミイラになっても抱きかかえてる。
いらない感情なんて苦しむだけなのに・・・と想う反面、
この思いが、人を勇気付け、人との関係を感謝するものだとも想います。
mioさん、ありがとう。
私のほうが倍生きてるのにも関わらず、彷徨い人です。
何が良いのか悪いかですら曖昧になってます。
“生きるとは”って思想は無制限なのだとも思います。
国によっては思いが違う。
今日、明日に食うに困る人もいてる。
でも、また違う次元の話でもある。
なにが正しいのか悪いのかも、未だ私にも分かりません。
うちの長男もボランティアに関しては関心がありました。
私もそうです。
リタイアした折には社会に貢献したいとも思ってました。
臓器提供も献体も。
でも、我が侭に生きてる人のほうが、苦しまない。
（一概にはいえませんが）
真剣に“人生とは”って思う人のほうが生き急いでる感じがします。
mioさんもボチボチでいいからね。
生き急ぐことなんてないから。
突き詰めると・・・どちらかでしかないような気がする。
でも、生きると決意したなら苦しみが伴っても突き進んでいかねば。
ごめんね、そう書き込みながら自分に言い聞かせてます。
mioさん、私は好きですよ。
15228 まどかさんへ キンモクセイ 2010/04/06 21:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
希望と喜びの春も、私たちには辛いばかりですね。
人生にこのような春を迎えることがあるなんて･･･。
うららかな春の日射しも、
息子が亡くなった日から季節が移ったことを
突きつけるだけです。
辛さ、悲しさ、寂しさ、虚しさ、悔しさ。
そればかりです。
電車でも、新入社員や就活中の学生の初々しいスーツ姿が、
やけに目につきます。
満開の桜の下の若い人たちの宴会を見ても、
なぜ、うちの子があの中にいないのか、
と胸が張り裂けそうです。
うちの息子がもうこの世にいないのに、
世の中は何事もなかったかのように回っています。
亡くなった人たちの時間だけが止まっているのですね。
お友達はお花見で大騒ぎしているだろうに、
息子は、ひとりぼっちで静まり返った部屋の仏壇に収まって、
さぞ寂しいだろうなあ、と思ってみたり、
いやいや、今は自由に飛び回っているのだ、と思ってみたり。
スーパーでも「ああ、あの子はこれが好きだったな」と
思い出しては、涙がこぼれます。過去形になってしまうのが
無念でなりません。
あの子がこの世に存在していた時から、
自分はどんどん遠ざかっていきます。
本当に時間の流れは止められませんね。
今はただ時間に流されるだけです。
今はそれしかできないから、開き直っています。
まどかさんも、どうぞご自愛ください。
15229 reoさんへ mio 2010/04/07 01:28
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
感情さえなければって思うこと多々あります。
そうすれば苦しい想いをしなくてすむのにと何度思ったかわかりません。
でも、人間である以上、感情から逃れることはできないですもんね。
だから私は自分が苦しい想いをした分、人に優しく、少しでも人の痛みに寄り添えるようになれたら良いと思うようにしています。
自分に余裕が無いときがほとんどなので、思うようにはいきませんが。
たしかに我が侭な人のほうが苦しみを知らずに生きている、私もそう思ってしまいます。
頑張っている人ほど苦しんで、なんて不公平なんだろうかと思います。
これも人の言葉ですが、一生懸命に頑張っているから苦しいのだと言われたことがあります。
そして優しい心を持っているから苦しいと。
苦しいのはしんどいし、乗り越えられるのかもわからないような大きな壁だけど、でも苦しい気持ちがあるから小さなことにも感謝できる気持ちが持てて、当たり前のことほど大切なんだと知ることができたことは苦しい中でも大きな収穫だと思うようにしています。
私もこうやって書き込みながら自分に言い聞かせています。
ついつい考えすぎて負の感情に飲み込まれてしまうから。
私も生き急ぎすぎないように自分のペースで進んでいけるようにします。
ありがとうございます。
15230 キンモクセイ様へ、りん様へ まどか 2010/04/07 12:01
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
今、この時に大切な方を悼む思いに身も心もズタズタになった方へ。
私達はなんとか弱い身の上になったのでしょうね。
心がふるふると揺さぶられ、どんな慰めの言葉もその震えを止めてくれない。
帰ってきて！また逢いたい！また触れ合いたい！抱きしめたい！
あなた様も知っておられます‥私も知りました‥今はまだあの人に‥あの子に会う事は出来ないと。
水を飲みましょうね、涙を流すために。
食べ物を口にしましょうね、遠い先までいかなければ会いにいく事はできなさそうですから。
キンモクセイ様
お返事ありがとうございます。
もういいかい？
毎晩私はあの子に尋ねます。
まぁだだよ。
あの子の返事が聞こえるようです。
早く出てきてよっ！
長い長いかくれんぼに、オニの母さんは涙が止まりません。
なんでこんな悔しさを抱えて生きていかなければならないのか‥。
自分の業におののきながら、時を過ごしております。
愛おしみ、毎日呼んだ名前の上に記された「故」という文字。
あの子が置いていったからだを納める壷に附された札の文字‥。
記憶の封印がひらかれると、哀しみが次々に襲ってくる。
私には使えない言葉や読み書きしたくない言葉ができました。
しばらくは目も耳も口もとじて「春」を感じないようにしたいです。
花見団子もあの子は好きです‥好きでした。
りん様
はじめまして、ここにも途方に暮れた母がおります。
大事な宝物を失ってしまったお悔やみを申し上げます。
私も訳が分からないです‥。
うちの娘も怖い話や映画や映像はだいっきらいでした。
なのに‥どうして‥。
しんどいですね、大切なほかのご家族のために家事をなさっていらしゃるのですね。
りん様が記憶をけしてしまいたいと書かれておられましたね。
私は‥あの子の歴代の担任教師の名前や近所の同学年のお子さんの名前はすぐに出ません。ぐっと自分で封じ込めてしまっているからでしょうね。
りん様のお心の震えが小さくなられますように願っています。
りん様の今日が明日につながって、遠い先にお子さんになさるお土産話を増やされる事を信じています。
長いかくれんぼ‥お子さんは見つけてくれるのを気長に待っていてくれますよ。
まぁだだよ‥私もこちらからあちらまでどのくらいの道のりか判らないですが、探している途中なんです。
15231 まどかさま ひまわり 2010/04/07 15:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
かくれんぼ・・・
本当にそうですね。私も家の中で、娘の影を捜しています。
先日も、娘のピアノを弾いていると、傍らに娘が立っているような
気がしました。そして、この状態が現実なのか、夢なのか分からなくなり、混乱してしまいました。そして、気付くと涙が溢れていました。
あれから、2年以上経っていますが、私が捜し求めている娘は、あの当時
の娘の姿です。思春期の女の子は、2年も経てば、随分かわってしまいます。生きていれば、どのように成長しているか、想像ができない・・・
精神的に娘を虐待していた私・・・。
誰か、こんな最低の私を殺してください！
ごねんなさい。なんだか滅茶苦茶になってしまいました。
15232 新学期ですね。 りん 2010/04/07 19:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
まどか様、
教えてください．わかることだけでよいのです。
どうしたら、あの子の死を認めることができ、そして、心が苦しくなく、生前のときのように、たわいもない事で、一点の曇りもない気持で、笑う事ができるようになる時がくるのですか？
何をしても、以前は大好きでした、買い物をしても、気持ちが満たされません。
仏壇の前に行けば、涙です。
お化粧も涙ですぐにとれてしまいます。
そんな自分が嫌で、必ず毎日外にでかけていますが、
新学期の定期券を買う学生をみて。
またまたナミダです。
いつも下を向いて歩いています。
傘で隠して歩きます。
私は、あの子の事を忘れてしまえば、涙が止まりますか？
あの子の物は、何一つとして、触れないの、写真なんて、見られません。
いつになれば、以前の様な普通なきもちになれるのですか・？
？あの子の死ぬほど苦しんだ気持を思えば、以前の普通の気分なんて、
この先ありえない・・・
苦しんでいたのか？どうか？気がつかない、こんな私でもあの子の母なんだもの・・・
15233 りんさんへ。差し出がましいですが。 reo 2010/04/07 21:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
たぶん、まどかさんも答えることが出来ないと思います。
４/１付けの管理人様の書き込みを参考になさったらいかがでしょう？
ここに何度も（書き込みされてなくっても）訪ねるのが
答えなような気もします。
皆さん、抱えきれなくてここに来る。
もう、どう転んだって元には戻らない。
私も、周りの人に何度も言われました。
でも・・・受け入れ難く。
悪夢から覚めたいと思う。
認められなくてもいいかなっても思う。
人に言われて自分の思いが劇的に変わるわけでもない。
でも、こうして誰かが書き込んでくれることによって、
自分自身をみつめ、きっかけにはなるかなって思います。
なぁんて言いながら私も身体が調子悪く、今日は口角ヘルペスに
なってしまいました。
少しずつ少しずつ・・・少しずつ。
少しずつ、なんとか供養の道を探しだしていきましょうね。
私も少しずつ、自分なりの供養の道を探していきます。
15234 りん様、ひまわり様、皆様へ キンモクセイ 2010/04/07 21:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
三か月近くになりますが、まだ現実とは思えません。
長い長い悪夢が続いているような錯覚もあります。
頭ではわかってきました。
「死んだ者は絶対に帰って来ない」ということ。
でも、まだ何とかして現実をひっくり返そうとあがいている自分がいます。
―息子の住んでいた町を何度も訪れたら、
会えるんじゃないだろうか。
―息子の遺品をすべて保管しておいたら、
いつか帰ってくるんじゃないだろうか。
無意識のうちに、そんな愚かな発想にとりつかれています。
私は、このような取り返しがつかない結果となって、
自分がもとの生活、もとの人間に戻れるとは思っていません。
りんさん、ごめんなさい。
私は、もう二度と以前のように大笑いすることもないかもしれません。
自分の人生は終わったと思っています。
失ったものは、心に空いた穴は、あまりにも大きすぎます。
それはこの掲示板の皆さんも同じだと思います。
ただ、起こったことはもう私の手ではどうしようもないけど、
これからのことは、自分で変えられる部分もあると思います。
これからの生活は、まだ白紙状態。
頭の中も空っぽです。
明日でもこの世を去ることに未練はありません。
でも、もし自分にまだ生命力が残されているなら、
この寂しい世界で少しずつ歩いていこうと思える日が、
いつか来るかもしれません。
今は頑張る気力もなくて、ただ息子を思って泣き、
後悔と無念で爆発しそうな毎日です。
でも、自分はひとりじゃないと言い聞かせて、
一日ずつ生きています。
nonさん、reoさん、皆様、少しでもお食事を多く
召し上がって、長くぐっすり眠れますように。
15235 leeronさま aki 2010/04/07 22:49
女性 ／ 妹
何度も何度も、書いて頂いた言葉を読み返しました。
本当に仲の良い姉妹でした。
書き込みをすることを、とても迷いましたが
一言お礼が言いたくて…
根元がなくなってしまった足元を
いつかまた、元の自分に戻る事は出来なくても
新しい自分になれるよう
少しずつ、積み上げて行きたいと
思う気持ちが出て来ました。
大丈夫。って言って下さった言葉が
とても心に響いて…
お子さんを亡くされた方も、立場や距離
色々な事情などあると思います。
辛くて全部読めませんが
私の一方的な想いを読んで下さり
吐き出させて頂き、感謝しています。
妹が居なくなってから、自分自身が
妹のような感覚になったり
子ども達が、妹が私に乗り移っているようだと
言ったり・・・
私自身が、居なくなってしまいました。
永遠の底なし沼の中をもがいているような
そんな感覚で生きていました。
きっと今も、心を切り離してしまい
閉ざしてしまい
それでも何とか息をしている状態だと思います。
それでも、同じような思いをされた方が
ここで、苦しみを吐き出して一生懸命生きている…
不意に襲ってくる
心臓をもぎ取られるような気が狂いそうな
感覚を皆さんもどうにか耐えているのかなと。
どんな行事も心から笑えることがなくなってしまい
永遠に続くように思うこの苦しみも
時間と共に変わって行くのでしょうか。。
「心」を取り戻して妹の分まで生きたい。
そう思える時も、少しずつ増えて来ました。
ありがとうございました。
遅くなり、申し訳ありません。。
15236 りん様、reo様、ひまわり様、キンモクセイ様、s様、皆様へ まどか 2010/04/08 09:19
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
りん様へ
りん様‥あなた様はよくやっておられます。
私は半年以上もがいてから、やっとのことで「娘を自死させてしまいました」という言葉で検索してこの掲示板に辿り着いたんです。
そして、何日も何日もかけて皆様のお文を読ませていただきました。
独りで流す涙と違った涙が‥止めようもなく溢れ出て‥言葉になりませんでした。
この掲示板におそるおそる、震える指で書き込ませていただくまで時間がかかりました。
りん様、私は救われたかったけれど怖かったんです。
子どもは事故で亡くなったんだ、これは事故だったんだ。
決して人に悟られてはならない‥将来のある遺されたきょうだい達や父親のために。
この私の娘が自分で自分を殺めるなんて‥この私がこんな立場になるなんて酷い。
ここに書き込めない程のドロドロした感情のなかにおりました。
りん様、私の前のハンドルネームをご覧頂けたでしょうか？
最初は「鬼子母神」とタイプしたんです‥。
すぐに、嗚呼、この女神は自分の子供は食い殺さなかった‥可愛い我が子を隠されて改心し子どもの守り神となった事に思い至り「（人ならぬ母と呼ばれるに足らぬ）母でなし」と名乗りました。
あなたは、こちらにストレートに名乗ってこられました。
きつい毎日を支えていらっしゃるのにすごいことだと思いました。
りん様、あなたのお文‥引用させて下さいませね。
「自慢の子だったのに、
宝物だったのに。
母さん置いて行くなんて、ダメだよ。
やっぱり、母さんの言葉が、最後の後押しになっちゃった？
でも、あれは、日常のいつも・・・・
もっと話し合えばこんなことにならずに済んだのに。」
おんなじなんです！
私もそう思い続けているんです！
今、この時も生きているあの子にそう話したいと思っているんです！
りん様、あれから私は自分の声を聞きたくないばっかりに言葉が減りました。
夫に「オレと話すのがそんなに嫌なのか」といわせてしまった事もあります。
まともな返事になりませんでした。
また、お話し下さいね。
reo様
ありがとうございました。
心のダメージは、自覚しなくても身体の不調となって現れるんですね。
ヘルペスは免疫力が低下しているとヒョッコリ顔を出すそうですね。
お大事下さいませ。
ひまわり様
私は心も、からだも娘を傷つけていたんです。
ペチッ‥とはたいたことだってありました。
後で抱きしめたら帳消し‥きょうだい達と同じに考えていました。
親の行動の受け止め方はひとりひとり違うのに‥。
病気だったら、あの子に大手をふって会いにいける‥
そんなバカな事をいって家族を悲しませています。
キンモクセイ様
ひとりじゃないですよね。
ありがたいです。
いい子を‥素晴らしい子を‥悼むのに独りで悲しむのは辛すぎますよね。
s様
名前を変えさせていただきました。
読んで下さっていたらいいなと思っております。
皆様へ
今日はとっくに始まっています。
辛い時、悲しみの波が寄せる時、わたくしもご一緒に踏みとどまります。
15237 まどか様、皆様へ ｓ 2010/04/08 13:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
毎日、何度となく訪れて読ませていただいております。
今は悲しみも枯れつき、悔むことにも疲れてしまい、何が現実であるかもわからない状態です。娘とすごした日々のことも遠い昔のような感覚で、よく思い出せません。わざと、思い出そうともしないのかもしれませんね。前を向いて歩こうと思ったり、自分にはこの現実は乗り越えることはできないと数分、数秒ごとに気分が変わり、自分で自分をもてあましています。
家族や親族に二度とあのような辛い思いをさせてはいけないとの思いだけで、今日も息をしています。
15238 sさんへ キンモクセイ 2010/04/08 16:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
私も、息子と最後に会った時に何を話したのか、
息子がどんな服装だったのか、
思い出そうとしても断片的にしか思い出せません。
毎朝目覚めるたびに、
「息子がいない？死んだ？一生会えない？それって何？」と
繰り返しています。
これが現実であるはずがない、と心で叫んでいます。
息子の、そして私たちのただ一度きりの人生に、
このような事が起きるはずがない。
普通に真面目に生きていれば、人並みの平凡な幸せは続いていく、と
思い込んでいました。
息子の小さい頃のアルバムは辛くて開けませんが、
今日は、自分の昔のアルバムを処分中です。
今までの自分の人生がむなしくて。
こんな思いをするために自分が生きてきたのかと。
明るく笑っている独身時代の自分の写真を見るのも辛くて、
どんどんシュレッダーにかけています。
暖房器具を片付けながらも、
「このヒーターを出した昨年の秋には、まだ息子は生きていたのに」と
泣けてきました。
息子の幼い頃の可愛い写真やお絵かきノートがたくさんあり、
今までは、ほほえましい思い出として楽しんで見ていたのですが、
今は処分するのも辛く、見るのも辛く、
どうしていいかわかりません。
親にとっては大切な思い出ですが、
親もいなくなれば、ただのゴミですよね。
私も、これ以上周囲に迷惑をかけないためだけに、生きています。
誰とも会わない毎日のなかで、自分の気持ちを伝えられるのは、
こうした掲示板だけです。
15239 風。風邪 りん 2010/04/08 18:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
誰もいない一人のときに、声お出して泣くときがあります。
ペットの犬は、そんな様子を、悲しそうに本当ホントに悲しそうに、離れた所からみています。
家族ガいるときに、悲しくなったら、隠れて、声を殺して泣きます。
これも、私に与えられた試練。
前世の行いが、悪かったのか・・
昨夜は午前２時に、目が覚め、急に涙が止まらなくなりました。
なるだけ、考えないよう、家に毎日いないようにと、町にフラフラ出歩いていましたが、風邪をひいてしまいました。
ひどい風邪です。
私は、体調が悪い時は気持ちが落ち着いているように思えます。
あの子の物、写真、などみられません。
最近の写真は、空き箱に入れ封印しました。
箱の上にごめんね、見られません。写真です。と書いておきました。
学校に行くときのスーツ、を少しずつですが、処分しています。
もう着ていく学校行事もありません。
夢も未来も、あの子とともに消えたのです。
あの子の卒業、成人式のお祝い、結婚・・・すべて、ナシ
すべてのお金が、仏壇にかわったのです。
ホントに、世にも可哀想な、怖ろしい話の始まりです。
そして、その主人公の母になつてしまいました。
この先、どうなるのか・我が家は、口には出さないのですが、みんな
ボロボロです。
皆様こんな気持ちの私をお許しください。
その時、その日により、気持ちがクルクル変わるのです。
悲しい時、怒りのとき、冷めてるとき。
咽喉痛いので。横になります。
15240 キンモクセイ、まどかさん、皆様ありがとうございます。 reo 2010/04/08 20:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
み〜んな、手に取るように心境分かります。
私も、あの子のアルバム見れません。
亡くなって二ヶ月は、音楽、歌もつらすぎて聴けませんでした。
あの子のマンションから引き取ってきた衣類・・・
捨てれませんでした。匂いも消えてしまいそうで。
未だに、荷物そのままです。
昨日も仕事から帰って、仏壇の前で泣き出してしまいました。
あの子の遺影も、目が真っ赤に見えました。
本当に死を望んだんでしょうか？
それしかないと思っただけでしょうか？
突き止めるべく、ネットで調べ上げる日々です。
みんなしんどいですね。よく分かります。
私も朝は犬ネコの世話があるので起きますが、仕事は
今日、休みたいなぁ・・・なんて思いながら過ごしています。
それでも、皆様が穏やかに過ごせるように願ってやみません。
矛盾してますよね。
痛いほど分かるから。
もう、こんな悲劇は繰り返してはいけない。
そう願っています。
どうか、苦しむ人が少なくなりますように・・・
15241 ｓさん、皆様へ non 2010/04/08 21:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
＜日に何度もここにきてます。書き込むことは抑えられず連日すいません。書き込みは一回だけにしようと我慢していますのでつい長々となります＞
それでいいと思います。哀しい分、辛い分、苦しい分
みんなここでお話しして下さい。一日に何度でも
思いの丈をここでお話下さい。お返事はできなくても、
私も、皆さんも見ています。心の耳を傾けています。
私も毎日何度でもここに来ています。しんどくても
来ます。書き込めるときには、書き込みます。そのことで
気持ちが少し収まるような気がします。
私は、この頃息子に会いたくて逢いたくてたまりません。
どうやったら逢えるだろうと考えることすら
あります。でも、自分から逝くことは許せませんね。
残った息子達にこれ以上の負担をかけますから。
それでも、考えずにはおれません。
ああ、逢いたい、逢いたいと思うとじっと
していることができないのですが、その気持ちを
何とかこらえています。
ｓさんに、皆さんにそして私にも穏やかな気持ちが
ほんの少しでも、ちょっとでも長く訪れますように。
15242 りん様、s様、キンモクセイ様、皆様へ まどか 2010/04/09 11:41
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
今、この時もあなた様の心は張り裂けてしまっておられるのでしょう。
私とおんなじです。
お祖父様、お祖母様、お父様、お母様、旦那様、奥様‥ご兄弟、ご姉妹、息子様、お嬢様。お友達。
関係の呼び名は違っていても、その方との望まぬお別れが私達をこの掲示板に導きました。
こんな道に入り込まなければ‥味わう事のない苦しみです。
ここに身を置かなければ‥どんな賢人もどんな名医も、判らない悲しみです。
慟哭‥この文字は知識として知るだけで良かったんです。
毎日どうこくを実践するなんて、私達の人生にあってはならなかったんです。
あの方があちらにいかれた日から100日目を、「卒哭忌」と呼ぶそうですね。
慟哭をおしまいにする日、けじめをつける目安の日。
ちがう！そうじゃない、けじめなんてつけられない！
当たり前じゃないですか、かけがえなないひとが亡くなったんです納得できない！
異議を申し立てようにも、誰に訴えられましょう‥誰にも何も出来ないのに。
しまった‥ちょっと勘違いしちゃった‥どうしよう？引き返せないなと思っている
お先に失礼しちゃった、あの‥娘が帰って来れないのに。
たったひとつだけ。
かならず、必ずあちらで会える、あちらに行き着ける。
あなた様のあちらへの道のりは、私の通らなければならない道と全く同じではないでしょう。
道中の景色も季節と関わりなしに、いろいろでしょう。
でも真っ暗闇を旅する訳じゃないです、あなた様の明かりを感じます。
どうか、どうか、どうか私の明かりも見つけて下さいね。
お読みいただき、ありがとうございました。
りん様
私達は答えを知っているんですよね。
必ず、あっちで我が子に会えるって。
長い旅だそうです、多分追いつけますよ、ゆっくり追いかけましょうね。
その時の私は、忘れん坊のあの子にお弁当や教科書を持っていったみたいに、
心から溢れてしまいそうな想いをお土産に持って、渡してやります。
まあ、みてなさい‥絶対見つけてやるんだからネッ！
そうとでも思っていなければバクハツしてしまいます。
私もあの娘の学校行事に着たスーツ、みんな処分しました。
‥身体のサイズが3サイズちいさくなってとても身につけられません。
花柄、明色の洋服もみんな処分しました。
‥ねえ、この合わせ方どう思う？ってあの娘に聞けないです。
これもお土産ばなしですね。
S様
こちらにおいでのときはお辛い時、とても辛すぎて書き込めない時。
きもちの波はどんな間隔でどんな振れ幅で揺れるか判らないですものね。
私が猫ならs様猫ちゃんを（失礼ながら）なめて慰めたいです。
キンモクセイ様
ご自分のお若い頃のお写真を‥。
ご自分の何よりの生きた証を失って、「こんなものが何になるの？」という苦しさなんですね。
ええ、判ります、私も自身の道楽関係の物品は処分しているところです。
あれから私は鏡を見るのがいやになりました。
みっともない有様でなければいいと、ちらりと確認するだけです。
さっき、お使いに出て‥半年以上お会いしていない人に、娘のことを話しました。
事故でした、無念です、途方に暮れています‥やっとの思いで暮らしています。
ほんとの事です、嘘じゃ有りません。
遺族のうえに二文字がある事を、話さなかっただけです。
お花を買って帰りました。
ピンクのバラのアレンジです。
お供えする時、また泣くでしょう。
皆様へ
もうすぐ正午です、皆様お昼ご飯めしあがってくださいね！
あなたに‥わたしに‥ほんの少しでも耐えていくための力が戻りますように。
15243 reo様へ まどか 2010/04/09 12:42
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
今日もお疲れさまでした。
先ほどの書き込みでは、reo様にお話しできなかったです。
私は在宅でじいっと繭の中に籠る時間が多いのですが‥
夫やあの娘のきょうだい達をむかえる気持ちで申し上げますね。
今日も、お疲れさまでした、せいいっぱい踏ん張って下さってありがとう。
更年期にも‥ご用心ですよ。
私はあれや、これやのドサクサ中自分の体調は無関心でした。
そして‥この一大事。月が巡るのも恨めしく、一足飛びにお婆さまになりたいと思いました。
お心を労りながら、ご自分のお体もお大事下さいませ。
15244 まどかさん、ありがとう。 reo 2010/04/09 21:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
なんか照れくさいです。
男所帯で、そんな繊細な言葉をかけてもらったことがないので。
明日、休みということで少し気が楽です。
毎日思うことは、あの子を孤独にさせたこと・・・
その後悔があるので、ここに来て孤独を味わってる（私もそうですが）
人に、“一人じゃないからね”と伝えたいのです。
もう、同じ轍は踏まない。
自分の至らなさを責めるばかりです。
どうか、ギリギリの線を歩んでる人を助けたいです。（おこがましいですが）
私の出来ることなんてしれてますが、どうか別の道もあると
分かって欲しいです。
私は悔しさでいっぱいです。
いつも陰ながら支えてくださってる方々ありがとうございます。
人は一人では生きていけないと、染々感じています。
ありがとう。
15245 ここでしか言えない心の叫び 彰太郎 2010/04/09 22:26
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
いつの間にか3ヶ月が過ぎました。
周りからみれば、今の私は普通のサラリーマンです。
職場では、そこそこ笑って笑わせて、部下を注意して上司に小言を言われて、本当に普通です。
でも本当は・・・、あの日以来、ここでしか言えないような鬼畜の心が棲んでいます。
公園のホームレスを見ると・・・、街中で不良中高生を見ると・・・、
深夜に酔っ払いサラリーマンを見ると・・・、思います。
「なんであんな（不要な）ヤツらでさえ生きてるのに・・・」
新聞のお悔やみコーナーを見ると思います。
「70歳まで生きたら十分じゃないか」「今日は若くして死んだ人は載ってないのか・・・」
会社で、同僚に「大変だったね」とか「辛いよね」と声をかけられると・・・、
後輩に「心中お察しします」というメールをもらうと・・・、
上司に「最近、元気がないね」と言われると・・・、心の中で叫びます。
「お前らに何がわかる！ お前らの子供も、同じ目に遭えばいい！」
こんなことを思ってしまう自分が嫌で嫌で、しかし、この気持ちはとれそうにありません。
本当に心配してくれている人とわかっても、素直に受け入れられない自分がいます。
でも、ここにくる皆さんの書き込みを読むと、決してそういう気持ちにはなりません。
たとえ、「気にしたってしかたないよ」と言われても（そんな人はいませんが）、
皆さんの言葉なら、本当の心の声として私は共感できます。
人を傷つけるような無神経な人ほど生き続ける・・・、そうですね、私もそう感じます。
不思議ですね。一度も会ったことのない、これからもおそらく会うことはないであろう私達ですが、
心はつながっているように感じます。そしてそれが、私にとっての救いです。
この悲しみは決して癒えることはないでしょう。
いまわのきわになって、「これでやっと楽になれる（息子に会える）」と感じて初めて、
私の命とともに、この悲しみがなくなるのだと思います。
あの日以来、無事に明日が来ることすら疑心暗鬼に駆られる日々ですが、これからも皆さんの声に
共鳴し合いながら生きていきます。
15246 無 りん 2010/04/09 22:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様、私も、読ませていただいています。
心が無の、感じ？
透明なガラスの感じ。
スーと薄い板のような、心です。
バランスを保つためには、今は、深く思いこまないように。薄っぺらく。
無の顔つきです。
でもね、なぜ？なぜ？答えがないのに・・・また考えてしまう。
近所はどうですか？
幸い？越してきて１年半なので、挨拶程度の付き合いだけでしたが。
どんなふうに思っているのか？あいたくない。挨拶されたくない。隣の奥さんは、子供が亡くなった、３日後に、夫が犬の散歩してるのを見かけ、わざわざ、走り寄り「新年明けましておめでとう・・・」といいに来ました。いつも見ないふりしてすどうりするのに。救急車も呼びました。警察も来ました。だから、わかりますよね
。だから、だれにも合わないときに、ゴミだしも、朝早くに出します。
きっと、変な家族だと思われているんだ・・・
アンナことさえなければ、本当に幸せな、どこにでもある、普通な家族だったのに。
皆さんのご近所は、どうですか？
15247 夫の会社での事 りん 2010/04/09 22:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
５０代の主人ですが、会社で同僚に、４９日頃に。
「どう？もう、落ち着いた。」と言われ。
思わず「落ち着いたとはどういう事？」と、涙が出てしまって困ったようです。
ですが、この頃は、食べるためには、稼がなければならないと、
顔には出しませんね。
少し憎らしくも思えるぐらいに，平静を装っています。
私も隠れて泣きますが、夫は気が付いていると思います。
すいません、長くなりました。
15248 悩みますが・・・ reo 2010/04/09 23:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
省略
高校生で妊娠し、中絶を拒否し、あの子を産みました。
亡くした当時は、あの時の判断も間違っていたように思います。
あの時、こんな結果になるならば生まなかったら良かったのにって。
自分の人生を投げ出し、子供を育てる決心をしたことも間違っていたんじゃないかと。
今までは色んな苦難も子供たちのお陰で乗り越えてこれました。
でも、結果がこれです・・・
頑張ることに、なんの意味があるのかさえも分からなくなりました。
母には「あんたが頑張りすぎたから子供らは負担に思った」
「なんで一人暮らしさせたんや」
「なんで・・・なんで・・・」
と、当時は言ってましたが、私の苦しみようを見るうちに
言葉は変わってきました。
「誰がなにを言っても本人しか分からない。周りの人の意見なんか
気にしなくっていい。分かる人には分かる。」
いちいち説明して回る訳にもいかんし、放っておけ！
言いたいヤツは放っておけ！
人一人が亡くなって一言で片付けられるか！
“人は悲しみが多いほど、人には優しくなれるのだから”
それでいいじゃないですか。
そう、しときましょ。
15249 性格が変わりました キンモクセイ 2010/04/09 23:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
りんさんへ
うちは遠い土地で葬儀をしたので、近所の方には知られていません。
だから、知られるのが怖いです。
「息子さん、お元気？」と何気なく聞かれそうで、
いつもこそこそしています。
なんと答えたらよいのかわかりません。
おしゃべり好きの私が、無口でそっけない人間になってしまいました。
彰太郎さんへ
私も性格悪いです。
いちばん苛立つのは、息子の訃報を聞いた友人から、
「私もわが身に起こった事のように苦しいです」とか
「我が子を亡くしたように悲しいです」とか言われた時です。
引きこもって寂しくてたまらないのに、
人のちょっとした言葉に敏感になっているので、
人と接するのが辛いです。
彰太郎さんは、職場でよくがんばっておられますね。
私は、新聞の訃報欄を見て、比較的若い方だと「この人、自死じゃない？」と疑います。
時には、同年代のお子さんを持つ幸せそうな知人に何か不幸が起きないか、とひそかに願います。
街中の人ごみで「こんな若者だって生きているのに！」と思います。
子供連れの家族が妬ましくてなりません。
本当に経験した人にしかわからない辛さですね。
この世にこのような悲しさが存在するとは。
それでもまだしぶとく生きている自分が不思議です。
この掲示板の皆さんとの共感は、本当に私の支えです。
ありがとうございます。
15250 久しぶりに・・・ pico 2010/04/10 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
書き込みしてます。
私も同じです。
近所の葬儀屋で葬儀の名前を見ては
「どうせ若者じゃなくて人生全うして亡くなる人でしょ」
「弟みたいに亡くなる人じゃないんでしょ！！」
サイテーです、自分。
サイアクです、自分。
友達の会話の中でもとても辛いときがあります。
テレビ見てても葬儀のシーンとか本当にきついです。
葬儀の話、本気で辛いです。
誰かが亡くなる。
産まれる命があれば、亡くなる命があるのは当然ですが
今はまだ亡くなる命を見たくないです。
あっという間に時って流れます。
普通に生活しなくちゃいけないから
普通に過ごしてます。
でも、ふっと我にかえるときがあります
かわいいかわいい弟にはもう２度と会えないって
信じられなくて、でも現実ってわかってる自分と非現実だ、と思ってる自分
２人の自分がいます。
願ってももう無駄なのにね
どうしようもなくなったとき、飲みすぎたとき
弟のケータイに電話します
メールします
もちろん繋がらないし、メールはあて先不明でかえってきます
でも先日、どこのだれかわからないけど
弟の電話が繋がったの。
もう他のだれかの電話番号になっちゃった
むやみにかけることも出来なくなっちゃった
私が解約した弟のケータイ。
なんでだろう
なんでいないんだろう
誰か教えて？助けて！
まとまりなく、言いたいこと書いちゃいました
ごめんなさい。
みなさん、辛いですね。
いつか辛くない日って来るんですかね・・・
私には永遠に来ないって思います
15251 キンモクセイさん、皆様 non 2010/04/11 10:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
私も、あれからすごく嫌な性格に
なりました。もともとあったのが
前面に出てきたのかも知れませんが。
ご家族で楽しそうに買い物されている方
楽しそうに新生活にスタートを切った方々を
見ると、目をそらします。自分の心に
わき起こる気持ちを抑えがたく、またその気持ちが
自分を落ち込ませていく、体調を下降させる、悪循環です。
無謀な運転をしている若者を見ると、
そんなに要らない命だったらうちの子に
あげてって考えてしまいます。もう
どうにもならないことなのに。
毎朝、毎夕お供えするときに、冷たくなった
ご飯やおかずを下げるとき、お経を
途中でやめるとき（最後まで詠めたことが
ありません）涙がでます。もう、２年目に
なるというのに。
きっと、お友だちはそれぞれに自分の道を
進み、青春を謳歌している。羨ましく妬ましく
思います。あんなに優しく真面目だった
息子にそんなささやかな平凡な幸せが
来なかったこと、神がいるなら恨みます。
私は仕事には行っていますが、ミスがいっぱい。
心ここにあらずなのでしょう。実際起きている間は
あのこのことを考えています。
それでも、どんなに辛くても、息は止まらず
ご飯は食べ、体は生きています。
後何年生きるのでしょうか？
誰かが「余生」と言われていましたが、
まさにあまりの人生。生きている喜びも
ありがたさも感じられない人生。
ただ、残された息子達にこれ以上の
重荷を背負わさないためにだけ
息をしています。
今日も温かい穏やかなお天気。
今を生きるだけで精一杯の方がここには
本当にたくさん来られています。ここに
来られない方を入れると、どれほどの方達が
苦しんでおられるか・・・
少しでも穏やかでありますように。
15253 半年が過ぎて・・・。 YUNOMI 2010/04/12 00:54
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
久しぶりに書き込みます。
picoさん、
あなたの書き込みを拝見して、今の私とあまりにも同じで、
涙が止まりませんでした。
去年の９月に弟を自死で亡くしました。
＞葬儀の話、本気で辛いです。
＞誰かが亡くなる。
＞産まれる命があれば、亡くなる命があるのは当然ですが
＞今はまだ亡くなる命を見たくないです。
本当にそう思います。実は弟を亡くした後、
年末に主人の叔母と祖母が相次いで亡くなりました。
３人とも私の子ども３人をとても可愛がってくれました。
半年の間に３人もの身内を見送るなんて辛すぎました。
＞あっという間に時って流れます。
＞普通に生活しなくちゃいけないから
＞普通に過ごしてます。
本当にあっという間に半年が過ぎてしまいました。
私自身はもうどうにでもなりたいと思う時があるけれど、
私が背負った悲しみを、再び子どもたちに味あわせるわけにはいかないと
それだけの気持ちで今日まで過ごしてきました。
家族や知り合いの人たちの前では、できるだけ普通に過ごしているけれど、
やはり弟の遺影を見るとまた気持ちが揺り戻されてしまいます。
でも、皆様の思いを共感して、書き込めなくても寄り添いたい。
そんな思いで過ごしています。
15254 法事、遺骨 りん 2010/04/12 08:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
私もあの子と同年代の子供を見たくありません。
親切にクラスメートが訪ねて御線香あげにきてくれてました。
子供の事、聞かせてくれました、嬉しかった。
でも、クラスメートが帰った後・・・・
狂ったように、泣き叫びました。悔しい。
これからの人生を歩んでいくのに、あの子は、もういない、骨になってしまったのです。
無。なし。
駄目ですね。コノ子たちも、死んでしまえばいいのに・・・
心の中にそんな怖い気持がありました。
３回忌をするために、夫の実家に行ってきました。
飛行機に乗り出かけます。遠方です。
私の記憶の中には、実家に行くときは、あの子の記憶ガいっぱい在るので、行きたくなかったのです。飛行機の隣の座席が、なぜか、たまたま１つ空いていました。
あの子だわ、あの子もついてきたんだ・・
今回の法事で、すべて処分して、私たちの元にひきとってきました。
義理父の遺骨を持ち帰りました。今仏壇においてあります。
義理母は、あの子の葬儀に、遠方から駆けつけ疲れとショッで、亡くなりました。
運命ですか？アッと言う間にバタバタ、葬儀しました。通夜・葬儀・通夜・葬儀。としました。葬儀やさんも、びっくりでしたよ。
何がどうなったのか？考えられませんでした、しなくてはいけないことだらけでした。
昨日、３回忌の法要を機に、義理父の遺骨をこちらに持ち帰りこれで、一緒になれたのです。
あの子が、おじさん、おばあさん、とあちらの世界で仲良く過ごしていけるように。残された私達の役目のように思えます。
運命ですかこれも。一気に淋しい三人家族になりました。
もし、もし、あの子に会えることができたら、
しがみ付いて、抱きかかえて、二度と離さないよ。
嫌がられるかもしれないけど。絶対離さない。
馬鹿だな。もうどうにもならないこと、私に課せられた、運命なんだから。
昨日のお寺のお坊さんのお話です、
生きていくのは苦しみの連続です。・・・・・苦しみを乗り越え、死を
迎える時も大変な苦しみです。
御浄土では、そんな苦しみもありません・・・・
あの子は、死ぬほうが苦しく無いぐらいの、生きていけない、つらい苦しみがあったのかな？あの時の様子を思い出しても、そんな苦しみなんて、微塵も感じ取れなかった。気がついてなかった。
母親失格だ。
身から出た錆び。悔やんでも悔やんでも、・・涙。
長くなりました。お付き合いくださいましてありがとうございます。
15255 まどか様・きんもくせい様。皆様 りん 2010/04/12 14:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
再度書き込みお許しください。
まどか様・・・・３サイズもダウンしてしまわれて、
体調は？大丈夫でしょうか？私も１１号。９号サイズのスーツですと、袋を着ているようです。７号ですと、身長があるので、しっくりしません。
もう、５０代ですので、あまりぴったりの服はどうも・・・ですが。
子供の後から追い付けますか？先にも書きましたが、あちらで、義理父。義理母と、あの子と仲良くしているとおもいます。
義理母は、あの子の葬儀中、追っかけるように、旅立ったのです。嫁の嫁の私とは、そんなに中が良かったわけでないので、・・・
わたしは、あの子が、迎えに来てくれないと逝かれないです。…・さびしいものです。
きんもくせい様・・・・・遠方での葬儀ですか。
ご近所は何も知らないのですね。
親戚親族は？どうでしょう。
家の親戚、だれにも話していません。
皆なんとなく、不思議に思ってはいますが。
余計な心配かけたくありませんから・・・。
だからでしょうか？、｢新居の鬼門に水回りがあるからだ。古戦場ガ近くにあるからだ。お祓いに行ってきたら｣
いろいろ言われました。
私の母、父にも、話してないです。これでいいのか？苦しい時があります。
私たち家族３人だけが、知っていて、墓場間で、待っていく覚悟でいます。
15256 すいません、ミス りん 2010/04/12 14:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
↓の最後の文字、間違ってます。ごめんなさい。
墓場まで持っていきます。
15257 りん様、reo様、キンモクセイ様、non様、皆様へ まどか 2010/04/12 14:32
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
りん様
お文、読ませていただきました‥。
なんで、こんな、めぐりあわせが！
ご主人様が受けられた衝撃も‥言葉になりません‥。
おうちの皆様、ご家族にしか分かり合えない状況ですから。
ご近所、世間とも申しますが、
りん様のおきもちをこれ以上傷つけないで欲しいです！
私達は、いま本当に、瀬戸際いるのだから、
自己満足の言葉や態度なんてかけて欲しくないんです！
このごろこう思います。
賽の河原で石を積んでいるのは、私だと。
あの娘は今、すっと苦しみを抜け出して楽になっているけれど
悔しさを‥苦しさを‥泣きながら、積み続けなければならないのは私達だ‥と。
でも、ずっと続く訳ではない事は本当ですよね。
あっちへいかないですむ人間はいたためしはないのですもの。
永遠じゃないんです、有限の地獄を越えて、私達も絶対あちらへ辿り着くんですよね。
抜け道を通らないで‥どうか私とご一緒に歩いて下さいね。
reo様
太陽のように、お子様達に注がれたエネルギー。
うちの母さんはスゴイ！大好きだ！
こっちのお子さんも、あっちに順番抜かしをなさったお子さんもそう思っていらっしゃるのでしょう。
私達の大事なあの子は、いまはのんびり待っているのですね。
それともウッカリもんの勘違い、さっさとやり直しとといでって生まれ変わっているのでしょうか。
繊細すぎて、キレイすぎて、人より自分を追いつめてしまった‥あの子たち。
逢いたい、抱きしめたい、大好きな‥あの子たち。
キンモクセイ様
non様
揺り戻し‥私も毎日感じています。
ご飯を頂いている時も、食べ物の味を美味しいと感じたとたん‥
吐きそうになる時があります。
「私とおんなじ運命をアナタ達にあげましょう‥」世間の人にそう宣告したくなります。
魔女の予言、黒い妖精の贈り物を人に告げたくなります。
そんな力があったら、一番に時を戻したいはずなのに、
こころの中のドロドロが、人に対して憤怒がふきだします。
余分な力はもう使えないはずなのに‥。
あっちに住み替えたあの子に、
そんなこっちゃ迷子になるよって、苦笑いしされそうです。
オニさんこちら、手の鳴るほうへ‥。
あの子の「こちら」は汚れていない処だから‥。
あっちに辿り着いたら、絶対に直接言うからねっ。
「母さんの勘違い、滅茶滅茶高いモノについちゃった。
償えない購えない、だいじな大事なお前を見失ったんだもの。
きょうだい達も同じ、父さんも同じ」
皆様へ
今日を積み重ねたずっと先に、あちらがあります。
あなた様と私の安らぐあちらへは近道、抜け道はないそうです。
どうか用心深くまいりましょう‥。
お土産ばなしは、多い程喜んでくれると‥信じたいです。
15258 YUNOMIさま、みなさま。 pico 2010/04/14 11:24
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
YUNOMIさん
お久しぶりです。
レスを頂きうれしく思います。
お名前を拝見していなかったので。。。
YUNOMIさんも私と同じ気持ちなんですね。。。
半年があっという間に過ぎ、私はもうすぐ１周忌を迎えることになります。
本当にイヤです。
絶対フラッシュバックが起こると思います。
夢のような出来事。
でも夢じゃないんですよね。。。
夢だったら、と何度も思います。
私ももう自分もどうなってもいいな〜
と思います。
桜の季節、毎年、あ〜春がきた！
いい季節だな〜と思っていましたが、今年は辛いだけです。
冬になるのも辛かったけど、さわやかな季節も辛い。
そして、夏が一番嫌いになりそうです。。。
15259 どうしたらいいのか りん 2010/04/14 13:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
こんなにさわやかな天気ですと、気持ちが滅入るので・・
朝からからだが動かない＝涙が止まらなくなり、どんどん自責の念が強くなる。
思い切って掃除。洗濯を、がんばってみました。
こんなに頑張ってるのだから、もう、許すよね、出てきてくれるよね。
なんて、・・・・思いながら、必死に働き動いている自分が、います。
あの子はお骨になったじゃない。皆でお別れしたじゃない。
そうだよ、・・・・可哀想なことになったんじゃない。
まどかさんの言うように，石を積み積み待っているのは、私かもしれません。
母さんは、人より素早いから、一番高いの積んで待つてるからね。
お迎えは、早くしてね。
どうしたらいいのか、あの子の置いていってしまった、すべての物です。いまだに、部屋の中の物はそのままです。
何年たてば、平静に整理できますか？
何時でも
お迎え来ても、いいようにしておきたいのですが・・・
何かいい考え。方法はないでしょうか？
どうしますか？置いて行った物。
15260 りんさん、皆様へ キンモクセイ 2010/04/14 14:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
やっと桜が散ったと思ったら、今度は八重桜が重たそうに咲いています。木々の柔らかな緑が目にしみます。この冬を越せなかった息子に「ほら、八重桜咲いてるよ」と教えてやりたいです。
りんさん、
息子が残した物の一部は、友達に形見分けとして引き取ってもらいました。親の手元に置いておくより、友人に活用してもらったほうが本人も嬉しいだろうと思って。
衣類や本、音楽、家具など、本人が愛用していた物は部屋に残していますが、いつかの日か、誰かが処分しなければなりませんよね。
親が亡くなった後に、ゴミとして処分されるのは忍びない。
自分が認知症にでもなって処分する能力も失うかもしれない（そんなに長生きしたくないですが）。
残しておいても、本人が帰ってくるわけじゃない。
その品があるから、具体的な思い出がよみがえって辛くなる。
でも、息子が生きていた大切な証です。
「祥月命日などの節目に、少しずつ整理するのかなあ」と思っています。新生児の頃のベビー服もまだあります。小さい頃のアルバムもたくさんあります。今まで楽しみに保存していた思い出の品々が、今は悲しい思い出になってしまいました。見るのも辛いです。でも、今はこれ以上処分したくないので、自分の気持ちの変化に合わせて･･･と言い聞かせています。
事実を身近な人にも話せないのは、本当に苦しいですよね。
私の場合、病死と伝えた人からは、入院中のこと、治療方法など
根ほり葉ほり聞かれ、もう怖くて連絡できなくなりました。
ごくわずかな身内に本当の死因を伝えたら、
その人たちからは、ぱったり連絡が途絶えました。
この寂しさに、ひとりで耐えて生きていくしかありません。
なぜ、私は生まれてきたのでしょうか。なぜ、息子は逝ってしまったのでしょうか。なぜ、こんな苦しみが降りかかってきたのでしょうか。
今日も自問自答しながら、生きています。
15261 我が子へ・・・そして皆さんへ オリーブ 2010/04/14 16:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
ゆうべ、寝入りばな手を握って揺さぶられたような感じがして、
「うんうん、ありがとう」ってうなづいたよ。
もう、ここで寝なくてもいいからって言ったように感じたけど・・・
でも、やっぱりお母さん、ずっとここで寝るからね。
わかっていると思うけど、今年はなんだか色々なことがありそうよ。
大丈夫なのかなって思うの・・・。
貴女はどう思っているかなあ？聞きたいよ・・・お願いね。
りんさん、はじめまして。
どんなにか 気力をふりしぼって頑張っておられるかと・・・
そうしなければ一瞬で崩れていきそうだった自分自身が重なります。
今もまだそうなのかもしれませんが・・・。
私もまだまだ、ゆっくり、のろのろの歩みです。
どんなに時がたっても変わらない気持ちがあります。
でも少しずつ、何かに気づき、積み重なってくる思いというものもあります。それはきっとこの場所でしか聞くことの出来ない皆さんの心からの言葉のおかげだったり、旅立った大切な人の導きだと感じたりするのです。
私と娘の間に2年と半年の時間が流れましたが、
あの子の携帯を解約しようという気持ちになっています。
まだまだ部屋はあの子の持ち物でいっぱいです。
おまけに私もその部屋を使っているものだから、大変です。
きっとちょっぴり怒っているかな・・・あまりちらかさないでって。
キンモクセイさん、reoさんもおっしゃっていたように写真も何も
見られない日が続きました。同じ気持ちです。何一つ整理できないでいます。
少しずつ娘の居るところに近づきながら、
自分の気持ち・・・できれば娘の思いを感じながら、
遺品も整理していこうかなと思っています。
ゆっくりゆっくり
旅立った愛しい人を思い続けるために、遺されたご家族のこれからのために。
・・・そのためにはご自身のことが大切ですよね。
皆さん、十分頑張っておられるのですから。
りんさん、キンモクセイさん、reoさん、まどかさん、ｓさん・・・
皆さん一緒ですからね。
お身体労ってくださいね。
15262 りん様 華 2010/04/14 20:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
おつらいお気持ちお察しいたします。
私の当時はどうだっただろうと振り返る事が少しずつ出来る様になってきましたのでお話させていただきますね。
今、無理をなさらないでくださいね。何年たっても、涙がかれる事はないかもしれません。だからこそ、少しずつ、ゆっくり、歩んだり、休憩したりしながら進んで行きませんか？
ここの方々は皆様優しい穏やかな方々ばかりです。
後ろから押すような事はないですよ。
焦らないで、のんびりいきましょう。
私もまだ、未だに娘の荷物を片付けられません。あの子が帰って来て『私の物はどうして捨てちゃったの？』と聞かれそうな気がするからです。それから、小さなプリクラ1枚でも涙が出てきて片付けにならないからでもあります。
最近、落ち着いて考えることが出来る時にキンモクセイさんのように（自分が年老いた時これらの物はどの様に扱われるのだろう？）と考える様になりました。
今はまだ、手のつけられない大切な宝物ですが時間、日々、月日、年月とともに自分の心の落ち着きと共に行くべきところに見送るようになると思い始めました。
りんさん、ひとりではないですよ。ここにはたくさんの皆様がりんさんを見守っていますよ。焦らないでくださいね。
15263 まちがえました 華 2010/04/14 20:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
月日を間違えました。失礼しました。
15264 まどかさん、オリーブさん、ありがとうございます。 reo 2010/04/14 20:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今は、次男が一ヵ月半出張なので一人です。
しんどいです。
昨日は仕事を休みました。一昨日にえらい吐いてしまって・・・
いつまでこんな苦しいのが続くのでしょう・・・
自分で自分が思うように動いてくれない。
情けない。
あの子も、私がこんなになるとは思ってなかったやろな・・・
ごめんなさい。
苦しいです。
15265 りん様、そして皆様へ non 2010/04/14 20:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
りん様、はじめまして。
お辛いですね。
今日は、少し肌寒い一日でした。
大丈夫でしたか？私は冷たい風の中を通院しました。
もう戻ってこない息子のことを考えながら。
りん様、無理はしない方がいいです。
また、無理はできません。
私は１年半もの間を、息子に会えずにいます。
ここに来られる方のなんと多いこと
でしょう。皆さん、私もそれぞれのｽﾋﾟｰﾄﾞで
進んでいます。私は、さながら亀のような
ゆっくりペース。周りはどんどん私を
追い越していく。でも、私は私のｽﾋﾟｰﾄﾞでしか
歩めない。まだ、３ヶ月以内なんですもの。
当たり前ですよ。私のその頃は、ひどい有様でした。
今でも、仕事と最低限の買い物以外は
外には出ません。出られません。
息子の残したもの。いつかは処分しないと
いけないのでしょうが、うちは殆ど
残しています。赤ちゃんの時の衣類、
宮参りに着せた着物、絵などの作品
ノート、テストプリント・・・
見ると辛くなってしまうので、見て
いません。でも、私がいなくなると
「ごみ」になるのかな。それも哀しいですね。
皆様は、どうされているのでしょうか？
あまりにもたくさんあるので、私の棺に
入れることもできないでしょうし・・・
でも、処分するには相当のエネルギーが
いることでしょう。悲しみもフラッシュバックして
・・だから、自然に自分がその気になるまでは、
そのままにしておきたいです。
皆様、お大事になさって下さい。
15266 寒い一日でした キンモクセイ 2010/04/14 21:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
nonさん、今日は本当に肌寒かったですね。
私は、夕暮れの公園を、肩をすくめて、
「もうあの子はいないんだ、いないんだ」と涙を流しながら、
歩きました。
最後の瞬間を思うとたまらなくて、考えないようにしています。
街中を歩く人が皆、幸せそうに見えてしまいます。
つい数カ月前までは、私もその中にいたのに。
今はガラス越しに人の幸せを見ています。
でも、この掲示板に来ると、
大切な人に旅立たれた方と同じ辛さを分かち合うことができて、
それだけでほっとします。
書きこんで下さる皆様、ありがとうございます。
今は自分の泣きごとばかりで、皆様の支えにはなれない自分ですが、
皆様といっしょに少しずつ歩きます。
華さん、オリーブさん、皆様の暖かいお言葉が身にしみます。
reoさん、お加減悪いようですが、
どうかお大切になさってください。
15267 皆さん、おやすみなさい オリーブ 2010/04/15 00:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
reoさん、お大事にして下さい。
情けなくなんかないです。
身体が悲鳴をあげているのでしょう。
休んで下さいね。
心も身体もいっぱいいっぱいの日々なのですから・・・。
nonさん、こんばんは。
思い出の品の数々はいつまでたっても見ることはできませんね。
ちゃんとしてあげたい気持ちはやまやまなのに・・・。
なかなか手にとることが出来ません。
行きつ戻りつ・・・私も書き込みながら自分に言い聞かせている
部分もかなりあり、皆さんには本当に助けられています。
天候が不順ですね。
お身体、気をつけて下さいね。
先日やっと花壇に花を植えました。
夢中になって植えました。
今日は春の嵐でどうなるか心配だったけれど・・・
きっと根付いてくれるでしょう。
娘のために、かわいい花でいっぱいにしたいです。
15268 忘れようとしています ようこ 2010/04/15 01:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
時々気が向いたらここに来ます。
最近は毎日泣いてはいますが、自分の中ではできるだけ
忘れるようにしています。
忘れられるわけがないのはわかっていますが。
あの子には申し訳ない、本当にひどい母親と思われるかも
知れませんが、あの子の存在自体、私の中では消してしまいたい
とさえ思っています。
そう、あの子は初めから存在しなかった・・・。
皆さんから見たら、本当にひどい母親ですよね、それはわかっていま
す。
でも、そう思うようにしないと、自分が壊れてしまうんです。
まだ夫も、もう一人の子供もいるので、これ以上壊れるわけには
いかないんです。
本当は、もうすでに壊れているのかもしれませんね。
私も他の人、特に若い方が亡くなると、「ああ、またあの子のお友達が増えた」と思います。
今幸せそうな人達を見ても「人生いつ何が起こるかわからないよ」
なんて思ったりしています。
他の人を巻き込んで申し訳ないと思いますが、いっそ大地震でも核戦争でも起きてくれたら・・・
そんなことを思うくらい空しいです。
早く楽になりたいです。
15269 ようこ様、オリーブ様、華様、キンモクセイ様、non様、reo様、りん様、s様、皆様へ まどか 2010/04/15 09:34
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ようこ様へ
はじめまして。
忘れようとしている‥何方が責める事ができましょうか？そんな人はいらっしゃいませんよ！
ようこ様がお忘れになりたいのは、なかった事になさりたいのは‥
大事な我が子が「思いがけず選んでしまったこちらとのお別れ」。
ようこ様は、ご自分だけではないから‥（失礼ながら私がそうなので）
まだ、子でいなくてはいけない、母でいなくちゃいけない、妻でいなくちゃいけない、
支え支えられる間柄を崩してはならないと踏みとどまっていらっしゃいます。
息をするだけでも大変なのに、こころが傷ついてこれ以上の重荷は耐えられないのに。
お子様への量りきれないおもいを封印なさるのもやっとでいらっしょるのに。
お子様のことを意識の表面からこころの深い場所に移して抱きしめていらっしゃるのに。
ようこ様、どうかお大事下さいませ。
実は私は、「もうこれくらいで勘弁して‥まだなの？」って毎晩あの子に弱音をはいているあかんたれです。
皆様へ
苦しいですね‥当たり前じゃないですね‥こんなの間違ってますね。
ヨソの人に熨斗を付けてあげちゃいたいですね‥しちゃいけませんしできませんけれど。
まだ‥私達は誰かの大事な何か（むすめ、むすこ、ははおや、ちちおや、きょうだい、おっと、つま、じいちゃん、ばあちゃん、まご、おい、めい、しんゆう）だから
あちらへはゆっくり旅するしかないですね。
オリーブ様、華様、キンモクセイ様、non様、reo様、s様、
あの子が置いていった品々について‥。
そんなに使っていなかった学用品や衣類は‥一緒に持たせてやれなかったので一週間たって
別便で（可燃ごみで）送りました。
「勉強するのに必要だし、靴下もシャツも着替えも持っていきなさいよ」と言って。
歴代のお弁当箱も見ているとご飯が作れないくらい辛いので、別便で送りました。
あとは‥まだ勇気がでません。
ご飯や掃除洗濯、話し相手やけんか相手に不自由だと思うのですが‥
かあさんは速達便で送れないので仕方ありません。
りん様、先日うけた主婦検診では異常なしだと判定がでました。
（あちこち小さな兆候があり再検査は受けました）
着るものについては、裸で暮らす訳にもいかず調達した衣類はみんな黒です。
もうすぐ夏物、あい物、冬物が全て入れ替わることになりますが、
「（黒ばっかり着るのは）一年だけって言ったよね」と、先日あの子のきょうだいに念をおされてしまいました。
15270 やさしさを、ありがとう りん 2010/04/15 09:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様。
優しさをありがとう。
あまりに私の心に届く、同じ思いの方たちの優しい思いで、今の私の心が救われます。
嬉しくて、声を出して泣きながら読みました。
きんもくせい様
わが子も、たくさんの不思議だらけで、逝ってしまいました。
なぜなぜ？考えても…正解はないのでしょう。あの日は、普段と一緒。日常の行動でした。
でも、今から思えば、私の言った言葉が、そうさせたのかも？しれません。が、それも、一つ。
他にも重なっていたのかもしれません。
考えてもこたえはないのです。、もういないという現実、こんな苦しみ。さみしさは、私に与えられた、試練。バツ。運命。
毎日、毎日。終わるごとに、残りの人生を、引き算しています。
皆様にお聞きした、残された品物の件ですが。
本当に今は、何一つさわれないのです。
仏壇の遺影も、花瓶のかげに置き、見えない位置においています。
あの子の名前の書いてあるものを見ても崩れてしまいます。
後でまたかきますね。
15271 いつまでたっても ねむ 2010/04/15 16:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
ぼんやりと過ごす毎日です。
いい加減自分で前へ進まなければ、と思いながらただ流されるように生きています。
また春がやって来るというのに、気持ちは凍ったまま。
そろそろこの話題について話す相手もいなくなりました。
夫も前のようには話しに付き合ってくれません。
ここならいいかな、と思いちょっと書き込んでみました。
15272 残していった物に。 りん 2010/04/15 18:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
途中でごめんなさい。
年齢のせいなのか、この頃急に腰痛がひどくなり、病院に通い、リハビリをしています。
毎日の生活で、出かける用があると、それだけで、気持ちが少しはしっかりとするようにおもいますが。
下校時間でしようか？の学生の制服姿を見ると、つらいです。
私も子供を、忘れようとしています。よう子さまと同じに・・・・。でも、それは、うわつっら。表面だけで、あの子はいなかった、存在しなかった。と、思いたい・・・
消しゴムで消し去るように忘れられたらドンナに楽でしょう。心に蓋をしているのですが、あふれ出るように思いが出てしまいます。
つらいです。むなしいです。悔しいです。
まどか様・・
弁当箱も、台所にあり、見ては涙していました。
別便で、送ると思えば気が楽になりますね、
そうします。
黒い服を選んでしまう気持ちも一緒です。
non様･華様・・・おっしゃる通りですね。優しい言葉をありがとう。
あの子の部屋の物なんて、今はどれもこれも涙が出て、心が凍りついてしまい触れるはずもありません。
自分がその気になるときが、来ると信じて･･･焦らないようにします。
reo様、なんとお声がけ、したらよいのか？
気晴らし何てできるはずもないですよね。
でも、私も同じ、みなさんも同じ、同じ気持ちで、分かち合いましよう。
オリーブ様は、お部屋を使われているようですね。
あの子の部屋は日当たりも良く最高の部屋ですが、あの子が逝ってしまった場所でもあります。
部屋のカタズけどころか、いまだに花を飾っています。
何か悪い霊に取りつかれていたのだと、思いこんでいるのは私だけですが。あの子の霊ならいいのですが。
恐い気がしています。
こんな私は、変ですか？
部屋に花を飾りながら、苦しんでいます。
思い出したくない、忘れてしまいたい。
オリーブ様の様に、あの子を感じながら部屋で過ごせるようになるのでしょうか・・・
長くなりました、
ここに来ると、皆様が暖かいので、心が。救われます。ありがとう。
15273 皆様へ non 2010/04/15 20:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
こんばんは。今日も寒かったですね。
キンモクセイさん、いつも私の愚痴を温かく
受け止めて下さってありがとう。
りん様、焦らないようにしましょうね。
世間と私たちとの歩みは違います。
一人一人違います。貴方は貴方の進み方で
よいと私は思います。偉そうにすみません。
まどかさん、別便って方法もあるのですね。
自分がそのように気持ちが固まったら、
そうするかもしれません。
オリーブさん、いつもありがとう。いつも
共感しています。いろいろ思ってはいても、
結局は何も手が着かない状態です。
私は、息子に悪態をつくこともあるし、
泣きわめくこともあるし、見られたざまでは
ありません。職場では、ミスの連発。
落ち込むことばかりです。
息子と生きた２２年間。先に逝かれて
こんなに辛く哀しいことはないけれど、
でも、息子は私の大きな生きがいの一つ
でした。２２年間に辛いことや心配したことも
たくさんあるし、何とかならないのか
と焦ったりしたこともありました。
けれど、息子と生きた時間は苦労より
幸せの方がずっとずっと多かった。
いなくなって初めて実感します。
情けないけれど。
そう思うと、息子に見ていてね、おみやげ話を
聞かせるからねと、何だか哀しいばかりでない
調子で話しかける時があります。
人はこれを進歩と呼ぶのでしょうか？
でも、年数は経っても、あのときのことは
今であり、息子の死は現在進行形であり、
私にとってはこれ以上はない苦しみなのです。
職場で聞かされる自慢話、愚痴。子育てに
関する物は全部、「それでも、生きているじゃないの」
と心を閉ざしてしまいます。人はあれから
１年も経ったのだから、もう大丈夫だと思うの
でしょうか？全然大丈夫じゃない。
時計の針のように、大きく触れる自分の心。
コントロールを失って、過去と現在を
哀しく漂う。息子に逢いたくて、気持ちは
大きく乱れ、体は悲鳴を上げる。
こんな状態はきっと息子の元へ逝くまで
続くし、それが私に与えられた罰であり
業であり、使命。
皆様、また聞いて下さいね。お体大事に
して下さい。
15274 ねむさんへ キンモクセイ 2010/04/15 20:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
ねむさん、こんばんは。
私も夫にはあまり泣き事言えないでいます。
私は一日中、どっぷり息子の死と向かい合っているのですが、
夫はそんな暇もない職場で気を張って働いて、
ぐったりして帰ってきて、ぼんやりTV見ています。
夫は、「起こったことは仕方がない」みたいなスタンスが
感じられます。
私は、あれこれ悔やんだり自分を責めたり、どろどろです。
何よりも息子に一生会えないことが、辛くてたまりません。
何を見ても思い出して、泣けてきます。
ここで本音をぶつけさせてもらって、救われています。
何も解決策が見つからなくても、自分の気持ちを表現できるだけで、
いいんです。
周囲に気持ちが吐き出せない日々の中、
自分の気持ちをわかってくださる方がここにおられるだけで、
追い詰められた気持ちが少し楽になり、まだ明日も生きていよう、と思えます。
ねむさんのお気持ちも、ぜひお聞かせくださいね。
15275 こんばんは オリーブ 2010/04/16 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
りんさん、ごめんなさい。
お部屋の話、辛い気持ちにさせてしまいましたね。
ゆるしてくださいね。
忘れたいですね・・・
どうか気にしないでゆっくりゆっくり歩いて下さいね。
りんさんの気持ち、決して変ではないと思いますよ。
そういう時が私もありましたから。
うちの子は一人暮らしをしていました。
あんな所に住まわせなければよかった・・・
私が選んだようなものでしたから。
信じられないような形であの子は旅立ってしまいました。
私が大好きだったあの子の小さな手・・・
最後だったのに、最後だったのに・・・
その手さえもう握ることができませんでした。
いつかきっとあえてまた手をつなげますように。
15276 ねむ様、皆様へ まどか 2010/04/16 08:42
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ねむ様へ
はじめまして。
ねむ様のお苦しみが起こってしまわれたとき、私はこの生き地獄を知りませんでした。
私の人生が変わってしまったとき、今同じ悲しみを知ってしまわれた方の何方かは‥
まだ‥笑顔を忘れておられませんでした。
その事実に愕然とします。
ねむ様はこんな恐ろしい事を‥よく耐え忍ばれましたね、持ち堪えられましたね‥
こちらでの興味本位の悪意などからお子様を汚されないように守るために、
ご自分のなかにいだいていらしゃるのですね。
お子さんを幼いときに病気で見送られた方が、娘の四十九日前に（私の事情を詳しく知らない方です）、
「一生悲しいもんです、一年過ぎると悲しさはもっともっと大きくなります」とおっしゃいました。
「親なんだから‥」と言葉を結ばれました。
私達家族も、季節をひとつ通ると「一年」あちらに近いところまで辿り着きます。
私は「もう一年」ではなく、「やっと一年」あちらに近くなるのだと考えようとしています。
絶対に‥今直ぐじゃなくて、いつか‥お互いの「愛しいアワテンボ」をつかまえましょうね。
オリーブ様、皆様へ
あの日、あの時、愛しい人間の身体から旅立った「魂」が置いていったからだ。
その旅が歩いてではなく、ほかの方法だったから‥私には忌み言葉が増えてしまったのです。
直接その方法を表現することば、文字、映像‥医学上のことば‥みんな拒絶してしまいます。
瞬時にあの時に戻されてしまうのが恐ろしいのです。
私のあいまいな言葉遣いをお許し下さいませ。
皆様や私の今日の一日が、悲しみの不意打ちに見舞わることのないように願います。
今日の旅のみちが石ころ道かもしれません‥お気をつけて下さいませね。
15277 いいのです。 りん 2010/04/16 09:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
皆様おはようございます。
桜の花も終わりを迎えたというのに、とても寒いです。
あちらの世界もコンナおてんきなのでしょうか。
オリーブ様、
謝らなくてもいいのです。
私が、お聞きしたんですもの。
あの部屋をどうしたらいいのか？
部屋の中にあるあの子の生きたあかしをどうしたらいいのか？
今の私は、考えると、おかしくなるようで、如何にかしないとと思いつつ、気持ちの整理がつくような、何かいい方法を皆さんにお聞きして、探しているのかもしれません。
だから、謝らなくていいのです。反対に、お答えくださり、ありがとうがざいます。
こんなことは、誰にも聞けません。ここでしか聞けません。
焦らないでいいのですね。
先に先に進めば、あの子に会えるような気がして、
気持ばかり、焦り過ぎているのかもしれません
でも、思うように、できない、進めないのも事実です。
15278 実は・・・ ねむ 2010/04/16 13:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
息子を失ってまだ３ヶ月に満たない頃、頻繁にここに訪れていました。
あの頃は同じような悲しみを持つ方々一人一人の言葉を読み
毎日涙があふれ、たまに書き込んだりしながら
何か心のつながりのようなものを感じ
ここが唯一の自分の本音を語れる場所だと思いました。
でもその後、自分より後から後から
同じように経験された方の悲しみを読むと
再び以前の自分に何度も戻されるような気がして
だんだん苦しさを感じるようになりました。
ここで書くべきではないのかもしれませんが・・・
結局ここに来て、共感したり励まされたり少し楽になっても
息子を失った事実は何ら変わらない。
そう考えるようになってから、ここに来るのをやめました。
自分のコメントも全て削除し、一度も来ていませんでした。
あれから一周忌が過ぎ、もうすぐ一年半になろうとしています。
日中と就寝前の薬はまだやめられません。
主婦なので外出も最低限の生活を続けています。
変わった事といえば・・・
息子の事を夫と話すのを躊躇するようになりました。
他の子供達の前ではなるべく元気になったように演じても
夫は「２人だけの時はいくらでも話していいから」と言っていたのに。
仕事で日々疲れて帰って来る夫を見ると
自分の胸に収めておこうと思うような今日この頃です。
でもそんな毎日がとても苦しいです。
これがいつまでも続くと思うと早く楽になりたい。
でも他の家族のために息子と同じ事はできないのなら
何とか早く寿命が尽きないかと思いながら生きています。
そんな経緯で約一年ぶりにまたここを訪れてしまいました。
またいろんな思いを吐き出しに来ました。
ようこさんの言葉・・・特に後半は全く同じ心境です。
15279 久しぶりです ななみ 2010/04/16 15:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
こん＊＊は。このページは久しぶりです。こんな想いはずーっとずっと
続くのでしょうね。まだ1年にもならないのに。私は入院していました。精神病院で、救急搬送でした。まだ治ってはいないし、具合も
悪くて、薬飲んでも眠れていないし、笑顔なんてとんでもない、前向きに、前向きに････と思えば思うほど、後ろ向きになります。
「そんなんじゃダメだよ、元気になって！」と遺影は語りかけてくれるけれど、あの子の存在自体を消し去りたい、という気持ちは同じです。
涙さえ枯れて、ほとんど無感動、無気力、山のような問題を抱えながら
今を精いっぱい生きています。朝が来るたびに生かされている事を感謝しなければ････とポジティブに考えられません。普通に病死しても苦しいのに、生き地獄を背負ったまま生涯を知的障害者として罪を重ねながらこの世を生きていくのは、本当に苦しいです。ひどい母親です。
もう自分で自分を責めたって仕方ないんだけれど。愚痴ばっかのメールでごめんなさい。みんな同じか、もっと大変な想いをされてる方いらっしゃるのにね。
15280 母の日フェア キンモクセイ 2010/04/16 22:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
ねむさんのおっしゃるとおり、
我が子が亡くなったという事実は絶対変わりません。
それは、自分が背負って生きていかなければならない過酷な現実です。
でも、私にはあまりに重い苦しみです。
本当に、死ぬよりも生きるほうが辛い。
その苦しさ、嘆きをここの皆さんが受け止めてくださること、
共感してくださることで、
私は少し救われています。
「少し」でいいんです。
ほっと一息つける休憩所があって、
「少し楽になる」ことを繰り返して、
現実は変わらないけど、泣きながらでも
命をつないでいくことができます。
今日は、仏前に供えるお菓子を買いに行ったら、
デパ地下の店頭に大きくおどる「子供の日」「母の日」フェアの文字。
それだけで涙で目の前が曇りました。
街中でもいたたまれず、身の置き所がありません。
赤ちゃん、小学生、中学生、高校生、みんな我が子と重なります。
でも、それを身内に言っても
「そんなこと言ったって、しかたないだろ」。
「そんなこと言って！しっかりしなさい」。
わかっている、わかっているんです。
今の自分がひがみっぽくて、みじめで、弱くて、ぼろぼろであること。
ただ「うん、うん」と受け止めてほしいだけなんです。
どこかで吐き出さなければ、
どんどん追い込まれていきそうなんです。
それなのに、周囲に安心して話せる人はいません。
周囲は「早くもとのように元気になって」「まだ立ち直らないの？」ばかりです。
今日は、とうとう電話の着信音が鳴らないように設定しました。
結局、同じような立場の人でなければ、
自分の気持ちを打ち明けることはできません。
私の泣きごとを読んでくださる皆様、
ありがとうございます。
皆様も、それぞれの悲しみを胸いっぱいに
抱えられているのですね。
夜の眠りが、少しの間でも私たちの辛さを忘れさせてくれますように。
15281 皆さんと気持ちは一緒 彰太郎 2010/04/17 02:02
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私も皆さんと気持ちは一緒です。本当に共鳴できます。私の心も、あの日に死にました。
キンモクセイさん、ご主人は「起こったことは仕方がない」なんて考えていないと思います。
そんな風に考えられるわけがないですから。
私も、妻や娘の前では、できる限り平静を装うようにしています。思い出しては涙していることを
悟られないようにしています。
忙しい職場なので、仕事中は一瞬忘れます。でも、その後、思い出して、「もういないんだよな」と
現実に戻って、怖くなり、悲しくなり、涙が出てきます。
私は、「死ぬ気で頑張れ！」とか「死ぬ気になれば何でもできる」という言葉が大嫌いになりました。
以前は何も意識してませんでしたが、今は、この言葉って無神経だなと思います。本当に自分勝手です。
最近は、幼い頃の息子のアルバムを見て涙します。（妻は見られませんが、私はあえて見て話しかけます）
＊＊、いま何してるの？
幼稚園の頃だったかな？ 洋服屋(カジュアルショップ)で、妹と2人で鬼ゴッコをしている＊＊をつかまえて、
お父さん、怒ったよね。「こんなとこで暴れちゃダメだ」って。＊＊、覚えてる？
お父さんも小さい頃は、ああいう所で鬼ごっこするの大好きだったくせに、怒ってごめんね。
お店って、かくれんぼも鬼ごっこもできるから、子供にとって、あんなに楽しい所はないよね。
それなのに、ムキになって怒ったりして、本当にごめん。
お父さん、＊＊と、また鬼ごっこしたいな。
お父さんは、ずっと鬼がいいや。キャキャと笑って逃げ回る＊＊の笑顔が大好き。
15282 そうですね キンモクセイ 2010/04/17 13:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
彰太郎さん、
そうですよね、きっと夫もひとりで耐えているんでしょうね。
同じ親でも、その悲しさの表し方は違うんですね。
私はテレビもほとんど見る気になれませんが、
隣室でテレビ見て笑っている夫の笑い声を聞いて、
最近、少し心強く感じているのは確かです。
主人も私のように笑いを忘れてポロポロ泣いていたら、
私ももっと辛いかもしれませんね。
私は小さい頃のアルバムは見られませんが、
以前は何度も見返していたので、
小さい頃の思い出は、何かにつけよみがえってきます。
新緑の公園を駆けまわっていた男の子。
友だちと笑い転げていたあの春。
成長した本人は青年期の悩みでいっぱいで、
そんな幼少期を思い出すこともなかったかもしれません。
でも、親は生まれた日から亡くなる日まで、
我が子の一生を最期まで見守ってきました。
３歳、５歳、８歳、15歳の息子。
どの時代の息子も、親にたくさんの輝く思い出を残してくれました。
その楽しい記憶が、当時は考えもしなかった悲しい最期につながっていることが今は辛いです。
いっぱいの楽しい思い出が悲しいです。
どうして、こうなってしまったのか･･･。
15283 お寺でのこと りん 2010/04/17 17:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
今日、あの子と、義理母のお骨が預けてある、お寺に花を手向けて、会いに行ってきました。
読経もお願いして手を合わせてお祈りしてきました。
なんだか、とても、気持ちが静かな一日になりました。
あの子は、この世にいないのです。家族の心にいます。
それだけのことですが・・・・。
不思議に気持が、静かです。
コンナ気持の時も、あるのですね。
手を合わせて、
たとえそのときだけでも、皆様の気持ちが、休まりますように。
祈ります。
15284 許されないのですか 藍い海 2010/04/17 18:54
あの子の側に寄り添いたい
もうすぐ１周忌 あの子の側に私が行けば 残された家族もあの子が一人ではないって 深い哀しみから少しは救われるかも・・・
今までは残された家族の為 と思ってきたけど・・・
私があの子の側に行けば 私も救われるし、残された家族も安心するのでは・・・
15285 はじめまして あき 2010/04/17 23:11
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
３か月前に母が自死しました。
母はうつ病でした。
生前母は妻としても母としても完璧でした。
理想の母でした。
しかし病気になり仕事や家事、ほとんど何もできなくなりました。
家事は私がやっていましたが、やらせてしまって悪いと。
やりたいけど出来ないと自分を責めていました。
私自身も仕事、家事、母の事で追いつめられ、
母のいる前で父と激しく喧嘩をしていまいました。
その時、父に言われました。
『＊＊がそういうんだから母の病気が治らないんだ』と。
その一週間後、母は永遠にいなくなってしまいました。
自責の念、悲しさ、苦しさに加えあの時の父の言葉が胸に突き刺します。
父と弟と暮らしていますが、なぜ私が生きているんだろう？
母の代わりに私がいなくなればよかったんだ。と毎日思っています。
ただ平凡な普通の幸せがほしいです。
15286 退院しました ありさのママ 2010/04/18 09:40
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 関東
本当に久しぶりにここへきました。
昨日まで「うつ病」で入院してました。
私は、父を１０年前、弟を５年前に自死で亡くしました。
父が死んでからのゴタゴタで「うつ病」になりました。
３月末に「死んでしまいたい」という衝動にかられました。
そして「うつ病」で３回目の入院をしました。
本当ならまだまだ入院してる予定でしたが
今は、フルタイムで仕事をしてるのでこれ以上休めなくて
退院しました。
仕事してる方が気がまぎれるかなって気持ちもあります。
職場復帰する前に父と弟のお墓まいりに行こうと
思います。
病院で西原先生のお元気な姿をテレビで見て
懐かしく思いました。
15287 少しだけ、苦しみを逃がして。 りん 2010/04/19 17:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
昨日も、今日も春うらら。
考えて、考えて。答えのない事を、考えてしまって。
仏壇の花を変えたり、御線香あげたり、
そんなことしかできない。
あの時の、こうすれば、
あの時こう言えば
そんなことばかり考えて居る、自分。
鬱にならないのが、おかしいぐらいです。
でも、でも、私まで、心。病んでしまうと、
残された、夫、子供、に迷惑かけてしまいます。
これ以上、迷惑かけたくない。静かに過ごしたい。
それで、アンナことして先に逝ってしまった。あの子に、そっとお願いしてみました。
ころあいみて、母さんを、次にお迎え来てね。
急だと、身辺整理できないと嫌だから、まじかになったら、教えてね。
それまでに、焦らず、あなたの残した物も別便で送ったりしますね。
ゆっくり焦らずするから
おむかえきてね。
泣き崩れることもあります。
逢いたくて、つらい時のほうがおおいです。
でも、もうこれは、私が黙って、お墓まで持っていかなければならない試練です、
母として、子供の事に気がつかなかった。
罰。自分でまいた種です。
少しだけ、心の重い気持ちを、吐き出してみました。
皆さん、同じにつらく、
あの日を境にもうどうにもならないことになってしまったの。
誰が悪いのでも、何がいけないのでもない。
お隣の世界に、早く出かけただけ・・・・
皆さんも、心の苦しみ、少しだけ吐き出して、
心を休ませてください。
今日の私は、少し落ち着いてるようです。
でも、嵐の様な時もある。
歯を食いしばって泣いてる時も、あります。これが、ほとんどですが・・・・
頑張る。とりあえず、頑張るからね
15288 来い、わが命尽きるときよ。 藻 2010/04/20 13:49
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
義母の葬儀があった日の夜に８５歳になる義父が言った。周囲には親戚たちが集まっていた。「いやー、ワシが先に入るつもりで買っておいた墓に、まず孫が入って、次はバサマが入ってしまってよー」と。その孫とは私の息子。しかも自死であることは親戚中も知っているが、こういう場で触れて欲しくなかった。それまで、なんとか周囲に合わせて、保ってきたかにみえた平静がいっきに崩れてしまって、いたたまれずにその席を去った。あれから４年以上もたつが、心無い言葉が私を刺す。その刃先を渾身の力で抜き取って、刺せるものなら刺してやりたい。わかるはずがないが、せめて触れないでそっとしておくくらいの配慮が働かないのかい！お前の孫だぞとどなってやりたかった。今までも、どれほどの悲しみや絶望を、呑み込んで、とにかく死なずにここまできたのだが、今日は一段と苦しく、うつ病の再発と思われる。しかしカンセラーにうちあけたとてどうにもなるものでもない。
鎧に身を固めて、生きてゆくことはなんと重く、つらい戦場であろうか。休戦という時がなく、終戦は私の命が尽きるとき。来い、来い、その時よ。息子から命をうけついだ、その再生を自分に課すことが義務などと、思う時もたまにある。しかし、今の私はもろく崩れたままだ。
15289 遺された思い。 reo 2010/04/20 21:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
藻さん、年月が過ぎてもそうなんですね・・・
生きていかねばと思いつつ・・・
あの子の生きた23年近く、その後経ったとしても私は６０代。
まだ・・この思い抱えていかねばと思うと気が遠くなりそうです。
自分の気持ちを持て余しています。
他の人が、なに事もなく通り過ぎれる事ですら、躓いてしまいます。
今はコケないように歩くだけで精一杯です。
15290 私も・・・ キンモクセイ 2010/04/20 21:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
我が子を救えなかった自分を責め、
息子に会えない寂しさに胸がいっぱいのまま、
あと何年生きなければならないのかと思うと、
気が遠くなりそうです。
ひとり息子を失っただけでなく、
仕事も趣味も交友関係も親戚づきあいも全部捨ててしまって、
ここからどうやって歩きだすつもりなのか、
自分でもわからず真っ暗闇にいます。
朝、目覚めたとたんに、
「息子の自死」という現実に頭を思い切り殴られ、
床に叩きつけられるような衝撃。
これで始まる毎日です。
一日ずつ耐えていけば、どこかで何かが少しずつ変わるんじゃないかと、そう思うしかありません。
あの日以来、自分の命は全然惜しくありません。
息子を救えなかった自分だから、
せめて誰かの身代わりとか臓器提供とか、自分の命が誰かのお役に立てたら嬉しいですが。
今日も息子のことだけ考えて一日が過ぎました。
何を見ても何をしても、息子のことが思い出されます。
言葉に尽くせない辛さに耐えておられる皆様、どうぞご自愛ください。
15291 あきさんへ ボタン 2010/04/21 14:30
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内
はじめまして。同じ立場の者です。
> 生前母は妻としても母としても完璧でした。
> 理想の母でした。
うちの母と似ているなあと思いました。
うちの母は家事は、最後までやっていました。
あきさんのように母の手助けをしていれば、もっと生きてたかもしれない、
あの時ああすればよかった、こう言わなければよかった、
話をきいてれば・・・今も後悔ばかりです。
母に限って私たち家族をおいていく訳がないと勝手に思っていました。
お父様に言われた事、おつらいですね。
お母様に早く治って欲しい一心だったのでしょうね。
あきさん、自分の事をあまり責めないで下さい。
やれるだけやったあなたは立派です。
誰のせいでもありません、病気に負けてしまったのです。
> 母の代わりに私がいなくなればよかったんだ。と毎日思っています。
私も同じ気持ちでいます。でも、あきさんは日にちも浅いので
なおさらおつらいのではないかと思います。
私は病気になる前の明るかった母が本来の母だと思うので、母との思い出は
思い出したらノートに書き留めてます。
お料理も母が作ってくれたものを作ってみたり。
これからあきさんが生きていく上で、お母様がしてくれた事が
いい道しるべになるのではないかと思います。
15292 新学期 ひまわり 2010/04/21 15:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今日は、午後からとても良い天気になりました。
爽やかな、春から初夏へと一歩近づいたようです。
娘が生きていた頃は、4月と言えば、新学期の清々しい季節でした。
帰宅した娘から、新しいクラスの事、友達、担任の先生の事・・・、
いろんな話を聞いていました。そしてそれが楽しみでした。
朝、登校する時は、少し緊張した面持ちで、そして帰宅した時は、
少し汗ばんで、いっぱいエネルギーを使って頑張ってきたんだな、と
感じさせられる様子でした。
こんなに、活発だった娘が、なぜ？・・・
どうして、こんなに早く旅立ってしまったの？
今日はとても良い天気です。
でも、私の心の中は、この天気のように清々しい気持ちになる事は
二度とないでしょう。
15293 祈るだけ non 2010/04/21 20:53
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
外に出ると、心地よい風がほほを
なでます。あの子がなでているのでしょうか。
今は息子に何もしてやれない自分がいます。
ただただ頭を垂れ、あの子に許しを請い、
自分のふがいなさを責め、自分の愚かさを
あざ笑う自分が、一人います。
せめてあの世とやらでは、ひとりぼっちでは
ありませんように、この世で舐めた苦労が
無くなっていますように、今はただ穏やかで
幸せでいるようにと祈るだけしかない母です。
私も死ぬことは怖くなくなりました。
あの子に会えるかも知れないから。
眠りにつくとき、明日は永遠にこなくてもよい、
早く命がつきてあの子の基へ迷わずに
いけますようにと、願って眠りにつくのです。
あれから１年と半年。時にあれは嘘だったのでは
ないか？今は目覚めぬ夢の中？と思う日もないでは
ないけれど、和室を覗くとあの子がいる骨箱が
置いてあり、ああ、紛れもない現実とはっとするのです。
今は吹く風に、そらの星に息子を重ね、
道行く子供連れの人に羨望と今の自分の寂しさを
比べ、じっと立ちつくしています。
何年経っても、この悲しさからは逃れることなく
底がなく落ち込んでいくばかり。
今日も明日もあさっても、息子のことを
考えていることでしょう。
15294 夢 みかなで 2010/04/21 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 中国
久しぶりに書き込みします。
１年半前に、双子の姉をなくしました。
昨夜、姉の夢をみました。雨が降る夜道を二人で歩いていました。
私と姉は、しっかりと手をつなぎあって歩いていました。
姉の方が、暖かく力をこめて、私の手をぎゅっとつないでいました。
姉がいなくなって、私はメンタルクリニックに通い
うつと、強迫性神経障害と診断されました。
幼稚園と小学生の娘がいますが、あの日、私の心は死にました。
体だけ、不思議と生きています。
私はなんのために、双子に生まれてきたんだろう。
こんな苦しみのため？
いろんなコンプレックスのため？
メンタルクリニックに通うため？
楽しく、一生懸命に育児をして、キラキラ輝いていた時期は
ある日突然、永遠に終わりました。
でも娘たちは、母親に笑顔が戻る日を待っています。
でも笑顔になれません。
つらく苦しく、悲しくさみしく切ないです。
15295 藍い海様、ひまわり様、藻様、キンモクセイ様、non様、reo様、りん様と皆様へ まどか 2010/04/22 11:00
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
藍い海様
はじめまして。お子様のお側には、藍い海にお近しい‥先にあちらに移られた方々がきっと付いていらっしゃいますよ。
私もうちの娘が独りであちらにいると思っていましたが、前後に流産で産んでやれなかったきょうだい達がいたと気づきました。それからは‥皆で待っていてくれると思っています。
藍い海様、哀しみの大きさは一＋一の二ではないと思います。重なった哀しみは全てを浸食してしまうと思います。今でさえこんなに苦しいのに‥。
あちらへの近道は通れないのではなくて、通ってはならないのだ‥と私も泣きながら毎日自分に言い聞かせています。
ひまわり様
私もおんなじです。無い物ねだりじゃなくて、
この手に持っていた素晴らしい宝を無理矢理奪われたから‥だから‥叫びたいです。
返してくれっ！あのきらめく新学期をあの娘と過ごす幸せを戻してくれっ！！
藻様
はじめまして。
私にも夫の両親にいつか叩き付けてやりたい言葉があります。
色々恩義を受けてはいますが、怒りと恨みは消せません。
実家の親はうちの娘の事故を親族には秘してくれました。
なのに‥。それまでも‥。
あの人達にとっての私は、所詮息子の世話をするだけの価値しかないと思い知りました。
もし、夫の方がさきにあちらに出張したら‥姓を戻します。
キンモクセイ様
道楽も捨て、学校関係の交遊も途絶え、ご近所を憚り‥親族との付き合いも避ける人生。
みんな、みんな持っていったのね‥とあの娘に毎晩尋ねます。
お母さんごと持っていけば良かったのに‥。
私のあちらへの旅程は本当に緩やかですが、少しでも身軽になるために
旅支度（身辺整理）の予定を発てておかなくては‥。
あの娘の忘れ物を先に別便で送ったり、
あの娘のこちらのきょうだい達との想いでを増やしたりしてから‥。
旅立ちが認可されたら、勇んで出かけます！
non様
これから、世の中に起こる素晴らしい事やおめでたい事は他人事なんだと感じます。
あれから‥家族の誕生日のお赤飯が作れなくなりました。
「ごめんね、ちゃんとお祝いしてあげられなくって‥」
きょうだい達には「一回ずつガマンしてやってね」と言いましたが、
作れる自信はありません。
去年のあの娘のお祝い事に蒸かしたお赤飯の‥使い残しのささげを見つけたので先週別便で送りました。
reo様
お食事を口にされていますか？
辛口のお水だけではなくて、甘口のお水も飲んでくださいね。
reo様がお口になさることが、あちらの息子さんへのお供えになるんだと思います。
（と言って、いつもお供えのお菓子のお下がりを口にします）
こちらの息子さんのお仕事が捗られますように‥。
りん様
本当はオシャレが大好きな方だと勝手に想像させていただいています。
ご気分が動かないでいらっしゃいましょうが、
どうぞ、息子さんはお奇麗なお母様が自慢でいらっしゃると思いますので‥
装う事もご供養になさいませね。
私は毎月髪の毛をカットします。
爪や髪がのびるのも後ろめたく恨めしいですが、
ひと月分のびた髪を‥その日の近くにあの娘へのお供えに切ってもらうんです。
皆様へ
みなさまとタイプして、お名前で書き込みたい方々の多さに慄然としております。
あの人へのお気持ちは、こちらでは片思いになってしまいましたね。
ご一緒にまいりましょうね‥両想いにしなくちゃいけません‥。
私達の五感では感じられないあちら。
あちらがどんな処か私も知らないですが、
どんな人も行き着けるところだと判っていますよね？
身も心もズタズタ、ボロボロになっても、
お先に抜け駆けなさった方へのあなた様の想いは、ピカピカですよ。
いつも、いつも泣きながら磨きあげていらっしゃいますもの。
早く手渡したい‥。
読んでいただいて、ありがとうございました。
15296 あいたい みな 2010/04/22 14:57
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
お母さんどうして私をおいていってしまったの
私も一緒に連れて行ってほしかった
優しくて厳しくて、いつもけんかばかりしていたけど、お母さんだからわがままも言えたんだよね
親友みたいな存在だった。なんでも話せた。会社の愚痴、体調のこと、おしゃれの話…
特にお母さんはおしゃれだったから、私のファションアドバイザーだったよね
私がもっとお母さんの手伝いをしていたら、こんなことにはならなかったのかな
近くに行きたい。会いたい。
四ヶ月経っても心が癒えない
早く迎えに来て欲しい
15297 まどか様へ りん 2010/04/22 19:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
お声をかけていただきありがとう。なんだか、とてもうれしく思えます。
おしゃれが、供養にもなるのですね。
まどか様が、おっしやるように、残された子供も、私の気持ちが紛れる様になのか？ジェルネイルをするように、予約してくれたり。
いっしよに、足うらのマッサージに連れ出してくれたりします。
ただ、どんなに好きだったこと、手芸や、ショッピングしても，虚しいだけ。
顔にはだしていませんが、
一人になると、泣けてしまう。どうにもならない、泣いても仕方ないのに。
誰もどうすること出来ない。
自分で少しずつ、進んでいくしかない。
親にも親戚兄弟にも、ホントの事はなしていませんから。
ホントの事話したら、苦しむ人がふえてしまいますよね。
辛い気持ちは、ここで、皆様に聞いてもらうだけでも、いいのです。
少しだけでも、聞いていただけて、声かけていただけて、うれしかったです。ありがとう。
15298 まどかさんへ。 reo 2010/04/22 20:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
最近は少しだけ食べられるようになってます。
次男も今晩、一時的に帰ってきます。
明日は・・・私の親友が遠方から来てくれ、まだ読んであげられて
いない遺書を一緒に読む約束をしています。
母からは「友達もいてるんやから、あまり落ち込みなや」と言われてます。
明日の晩は自信がありません。
ただ今日は、ここに書き込んだり来たりしてる人は愛情に溢れ
自分の事のように感じてくださってる。
人を傷つけたりしないし、愛に溢れているから・・・苦しいんだなって
思います。
もう充分責めきってるはず。
今は・・・甘く優しい言葉や仕草で癒されて欲しいです。
知らない人や想像力のない人から充分傷つけられてるしね。
ここでは、優しさにどっぷり浸れます。
まどかさん、ありがとう。
15299 まどかさん、皆様へ キンモクセイ 2010/04/22 22:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
まどかさん
優しいお気持ちをありがとうございます。
私は、ごみ収集日のたびに不要品を探して、
少しずつ処分しています。
私が先に逝ったら夫ひとりで片付けが大変だろうから、
今後は最低限必要なものだけで、つつましく暮らしたいです。
息子が亡くなるまで、
自分の死後のことなんて考えもしなかったのですが、
今は「死」をとても身近に感じています。
どんな幸せにも必ず終わりが来ることを
わが身に刻み込まれるように実感しました。
母としての幸せな20年間が、一夜にして砕け散ってしまうとは。
今は何を見ても「去年の今頃、あの子は生きていたのに」
「あの頃はこんな事になるとは知らず、幸せだったなあ」と
涙するばかりです。
でも、ここで自分の気持ちを書かせていただいて、
また、明日も生きていきます。
今は生きているだけ。
仕事もせず、誰の役にも立たず、
周囲の励ましに応えることもできません。
でも、自分としてはこれで精いっぱいです。
お子さんだけでなく、大切なご家族を亡くされた皆様、
皆様の辛いお気持ちが、
痛いほど伝わってきます。
今は何の励ましのことばも見つかりませんが、
いっしょに泣きながら、
繰り返し読ませていただいています。
15300 まどかさんありがとうございます ようこ 2010/04/23 00:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
お優しい言葉をありがとうございました。
まどかさんのお蔭で、大変な思い違いをするところでした。
そうです、私が忘れたかったのは愛するわが子の存在ではなく、
愛するわが子が「いなくなってしまった」という悲しい事実です。
周囲の人からは、「これを乗り越えなければいけない」と言われます。
お坊さんさえも同じことを言います。
逆に聞きたいです。「乗り越えるって、どういうこと？？」
子供の死を平然と受け止めることですか？
そんなことができる人、どこにいるんでしょうか？
それが出来たら、こんなに苦しみませんよ。