15301 藍い海様、reo様とお返事をくださった方々と皆様へ まどか 2010/04/23 08:27
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
藍い海様へ
まず、失礼しました、藍い海様に書かせていただいた私の拙い文章中‥
「藍い海にお近しい‥先にあちらに移られた方々がきっと付いていらっしゃいますよ」
様が抜けていました‥ご気分を悪くされた事でしょう‥わたくしの気持ちの上では、
様が入っておりますので、どうかご理解くださいませ。
reo様へ
お返事よませていただきました‥私もギリギリと胸が痛みます。
あの娘の残した‥紙は、四十九日に家族全員の返事と一緒に燃やしました。
けれど、警察のどこかには写真というかたちでこの世に残ってしまいました。
あんまりな‥悔しい、情けない、痛ましい事実に目眩がします。
今、タイプするだけで息苦しいです。
お忘れにならないで下さいね！
息子さんは今、苦しんでいらっしゃらないんですよ。
reo様、すぐは無理だとお察し申し上げますが‥お返事を届けて差し上げて下さいね。
今日、私は（物理的には無理ですが‥気持ちは）reo様のお側にいます。
一緒に泣きます、叫びます、悼みます。
私達の大切な、慌て者の、うっかり者の‥愛しい我が子のために。
皆様へ
お返事に心を奮い立たせていただいています。
ありがとうございます。
私達は、決して完治しない病気に冒されているのですね。
予防接種なんて受けてません。
この病を手術という荒療治で治す事はどんな医者もできません。
特効薬なんてないんです。
ただ、ただ、これだけはできると信じたいです‥信じます。
同じ痛みを感じている方、同じ発作に苦しんでおられる方、
苦しみ悶えている病人に石をぶつけたりしない方‥そんな方々となら
声を掛け合って闘病生活を生き抜けることができると願っています。
今日は痛みますか？
こころに温湿布をあてて下さいね。
あの方のお名前を呼ばれるには、お喉を潤さなくちゃいけませんよ。
他人の業病（ウワサや偏見に満ちた雑言）にはお近づきにないでくださいね。
どうかお大事下さいませ。
15302 負の連鎖 ななみ 2010/04/23 18:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
義母は言いたい放題でした。結婚してあの子を授かった時も
常に常に言いたい放題、言っていいことも言ってはならない
こともお構いなしに私や私の亡くなった母を傷つけました。
柳に風のようにしていればあの子も恐らく亡くならなかった
かもしれません。寿命だと義父は言ってくれました。義母は
やはり違いました。子どもの事や夫（息子）のことで何か
あれば、それは全部嫁のせいだと言いました。今回私が退院しても
何故出したのか？出さなくていい･･･と言っているそうです。
こんな理不尽なことを我が子が亡くなってさえ、言いたい放題に
言われるのは世の常なのでしょう。言葉の暴力は負の連鎖を
産むのだと思いました。たった一人で居間にいると気が余計
おかしくなります。何を食べても美味しい、嬉しい、とかいう
この感情の鈍麻をいつまで感じて生きるのでしょう。ポジティブに
物事を捉える方がいいのは決まっていますが、いつまでたっても
それが難しいのです。
15303 まどか様 藍い海 2010/04/25 03:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
お声かけていただいてありがとうございます。
先日こちらで気持ち吐き出させてもらいながらも 刻一刻あの日あの時が近くなると掲示板を開く事も出来ずに・・・ 今 読ませていただきました。
気分を害したなんてとんでもありません・・・むしろ様がなくて 海と読み取らせていただき 深く包み込まれた様であたたかいお言葉でした・・・いつだったか夜の海に行き 打ち寄せる波を見ていたら ふと この海の底に包まれたい衝動にかられてしまい波に向かって歩き出しそうでした・・・あの子もこんな気持ちだったのだろうか・・・ふと 近い人達が悲しむ事なんて考えられなく 苦しい事から救われたいって思いだけだったのだろうか・・・と思ったり・・・あの時以来私達の生きてる世界はカラーから白黒になった様で あの子に関するどんな言葉や環境も背負っていくと思ったり・・・皆様と一緒で揺れ動くばかりです。
「哀しみの大きさは一＋一の二ではないと思います。重なった哀しみは全てを浸食してしまうと思います。今でさえこんなに苦しいのに‥。」
・・・本当にそうですね。
まどかさん ありがとうございます。
15304 ななみさん キンモクセイ 2010/04/25 18:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ななみさん、お義母様の言葉に深く傷ついてこられたのですね。
日々を耐えて生きるだけでも辛いときに、
そうした言葉はなおさら痛烈に響きますね。
私も、子供が亡くなってから
親族からの言葉に傷ついたことが何度かあり、
今は、そうした人たちとはいっさい連絡していません。
私の場合、相手が悪気でないことはわかっているのですが、
それでも駄目です。
相手の怒りを買うことも承知で、
電話にも出ませんし、留守電も即消去しています。
世の中には、
「自分は善意で言っているんだから、思ったままを口にしていいのだ」
という種族の人たちがいるように思います。
元気な時なら、さらっと受け流せるそうした言葉も、
今は、ぐさっと刺さり、忘れられません。
今の私は、人の言葉にひどく敏感になってしまっているようです。
どんな励ましの言葉をかけられても、
「相手は私のように生き地獄にいるのではなく、
家族そろって平穏に生活している」というだけで、
怒りやいら立ちを感じます。
だからこそ、自死遺族の方々とは
素直にお話できるのかもしれません。
今はそういう時期なんだから仕方ない、と開き直って、
周囲への気配りは二の次にして、
帰らない息子への思いでいっぱいの毎日です。
ななみさんは、心身の体調も崩されている中で
よく頑張っておられると思います。
私はお薬はのんでいませんが
ポジティブになんて
全然考えられません。
もう４カ月、笑うことも忘れています。
今はそれが自然でありのままの姿ですから、
後ろ向きのままで「苦しい、苦しい」と泣きながら
今の自分は息をしているだけでいい、と
そう自分に言い聞かせています。
ななみさんも、ご自分を追い詰めないでくださいね。
もう十分に辛い思いをされているんですから。
苦しい時は、ここで吐き出してくださいね。
15305 まどかさんへ。 reo 2010/04/25 20:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
最期の手紙は生きることを拒否した内容でした。
決して死にたかった訳じゃないと思います。
それしか選ぶ路がなかったというか・・・
ただ一つ分かった事は、止めることが出来なかった。
探しに探した私の手を離した返事でした。
助けられなかった自分を責めて責めていてましたが、
本人の意思として受け止めました。
何度も何度も読み返し、眠れなく食べれなく・・・
もう、決意した時には、この世に心はなかったんだと思います。
逃げ道がないと思い込んでたのは、精神を病んでいたと思います。
頑張り屋の、あの子を追い詰めた事はなんだと怒りもあります。
でも、息子がしでかした責任は背負っていきます。
私は腐っても親です。
どんな苦難も受け入れ（世間体）背負っていきます。
言いたいヤツ、おもしろおかしく言うヤツ、すべて立ち向かいます。
無視する強さ。
これからも亡き息子を守っていきます。
皆様も、ここでは優しい人ばかりですが、世間様は優しい人ばかり
ではありません。
それでも、亡き人の名誉のため、聞き流すことにしてください。
きっと、亡き人は皆様の心の中で生き続け、感謝していることと思います。
私も少しずつですが、歩いていこうと思いつつあります。
どうか、皆様に安らかな日々が過ごせますよう、亡き愛しき人たち
見守ってください。
15306 ごめんなさい あき 2010/04/25 21:14
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ボタン様
優しいお言葉ありがとうございます。
本当に母に限って・・と思ってしまっていました。
痛いし怖くて死ねないと言っていたので勝手に油断していました。
その頃ちょうど私の姉が妊娠中でした。
母にとっては初孫だったため、励みになればと思っていましたが、
孫の誕生が喜びにならない、抱いてあげられない、母親なのに何も手伝ってあげれない、と言っていました。
何もしなくても、抱けなくても、ただ見るだけでもいいのだよ。と言いましたが母にはそれさえもストレスになってしまっていました。
そして母の死から一週間後に姉は出産しました。
あと一週間だったのに・・・。
悔やまれます。
本当なら幸せでいっぱいなはずなのに。
病気になる前はあんなに孫を楽しみにしてたのに。
お母さん、ごめんね。
15307 reo様へ まどか 2010/04/26 09:23
reo様
お返事、ありがとうございます。
ああ、言葉を選ぶ余地がないほど‥息子さんへの誇りに輝いているお文！
そうです、そうなんです！
私達は今もあの子たちを誇らしいと思っています。
reo様のお文‥に‥
「でも、息子がしでかした責任は背負っていきます。
私は腐っても親です。」
こちらに踏みとどまっていらっしゃるどなた様も共感の涙を流されたことでしょう。
私達は‥私達の愛しいひとが‥勘違いしてやっちゃったコト‥を、
親ならばこそ（子、妻、夫、きょうだい、同じです）葬送をやりとげました。
愕然、唖然、呆然‥そんな極限状態で力を振り絞ってきれいにお弔いをしました。
持ち堪えた私達は、誰が何と評しょうと、エラかったんですよね。
reo様、お辛いなかお気持ちを教えて下さってありがとうございました。
ななみ様
はじめまして、きょうのご体調はいかがでしょうか。
ななみ様のあちらに引っ越されたお子様‥
良いお子さんだからこそ‥悔しいですね。
ななみ様のお食事はお子様へのお供えなので、
お味がわからなくてもお口になさってくださいね。
入れて出すのが当たり前のからだの仕組みですから。
私も入院はしないけれど、感情にさしさわりを持った病人です。
ななみ様は、知的能力や身体能力はご健常なのですね。
愛情を奪われ、感情を傷つけられた故のご入院だったのでしょう。
失礼ながら‥ななみ様のご家族は、ななみ様があちらへ近道を選択なさる事を
一番ご心配になられたとお察し申し上げます。
母でなしのクセに‥私が思った呪詛のコトバ‥聞いて下さいね。
「アンタ達（義父母）の寿命が続いてるのは許せない！」
‥と思ったんです。
恐ろしいです、自分の油断を自覚していながらこんなコトバを思ったなんて。
夫と寄り添って生きていく以上、義父母とのえにしも繋がっています。
家族以外の親族は全くの他人ではないので、厄介です。
理性的であろうとすればするほど苦しいですね。
良い母親でいようとやってきた人生が砕け散った現実がありますものね。
ななみ様、心に刺さった刺はひとつずつ抜いて参りましょうね。
一本抜いたら、ヒリヒリ痛いのですこうしお休み下さいね。
この世のどこかに、ななみ様と同じ涙を流していらっしゃる方がおられます。
それも‥ひどいことですよね‥現実です。
どうか、たっぷりお休み下さいね。
また、お話をお聞かせ下さいませ‥。
皆様へ
わたくしも、親ならばこそ‥これからも涙は流します、悼み続けます。
傍目にはどう見えようと、ボロボロになってあちらへの巡礼を続けます。
永遠の旅ではない、終点まで百年もかからない。
きょうも、道中ご用心ください。
15308 ななみ様、藍い海様、s様、ひまわり様へ まどか 2010/04/26 09:48
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
連続投稿になり、お目汚し申し訳ございません。
returnを間違えて押してしまいました。
藍い海様
お返事ありがとうございます。
私達の減ってしまった愛情でも、必要としている家族が存在します。
ありったけ手渡しておかなくては、あちらにいけませんよね。
s様へ
‥心ない人間にお心を痛めていらっしゃいませんか？
この掲示板にお寄りにならないでいられる状態なら（落ち着かれたご様子なら）よいのですが‥。
ひまわり様へ
黄金色のお休み週間‥‥。
イベントの続く頃になりますね。
わたくしは、心の鎧のほころびを繕う準備をしています。
柏餅、あの娘の大好物なんです。
一緒に食べたいです‥、食べられないです。
15310 つらいですね ボタン 2010/04/26 15:40
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内
あき様
本来ならばただただうれしい事なのに、手放しで喜べない気分になりますね。
どんな状態でもいてくれればそれでいいのにご本人はそう思えなくなってしまったのですね。
赤ちゃんの顔を見れば生きたいって思えたかもしれないのに・・・
うちの母も孫の成長を楽しみにしてたのになんで急いでいってしまったのか。
うつの怖い所です。
お母さんの血を受け継いでいらっしゃる赤ちゃんにご家族皆さん
癒される事もあるでしょうね。
お母様もきっと天国から見守っていてくださることでしょう
なんか偉そうな事書いてたらごめんなさい
まだまだ毎日色んな思いが渦巻いて泣いたりイライラしたり心の中はめちゃくちゃです。
母がいてくれたらと思う事ばかりです。
皆様
この掲示板を見ると気持ちがおちつきます。ありがとうございます。
15311 まどかさま ひまわり 2010/04/26 18:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
まどかさま。私も同じです。
感情にさしさわりを持った病人です。
通院はしていません。表面的には穏やかな顔をしていますが、
心の中では憎しみが渦を巻いています。私の親、兄弟、夫、義父母が憎い。そして、自分自身の存在が憎い。
私は、心の中に憎しみの感情を抱きながら、孤立無縁に生きて、
そのまま、朽ち果てていくつもりです。こういう、運命なんだと諦めています。
ゴールデンウィーク、世間では皆さんお出かけするのですよね。
台風でもくればいい！
ごめんなさい、やはり冷静ではいられませんでした。
15312 戦い non 2010/04/26 19:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
ある意味世間とは、戦いです。
偏見、興味本位・・戦いです。
時には引きこもり、知り合いとは会わないように
し、合えば目をそらし、やり過ごす。
そんな態度も、自分を守るために
自分に許しています。ただ、わかって下さり
静かに見守ってくださる方もいます。
息子のことは、親の私の責任でもあります。
でも、鬱という病気は、しつこくて、怖いです。
私も、鬱病という診断がされていますが、
ロープを見ると、息子の元へ逝くことばかりが
心を占め、他のの家族のことも消えています。
それしか考えられないのです。何かの拍子に
はっと気づき、やめたこともありますし、
実際に未遂もしました。
自分ともそういう意味では戦いです。
息子の元へ無事たどり着くまでは、そんな戦いが
続くのでしょう。
仏壇に草花を手向けます。命をたおって
既に命のない息子にお供えします。
冷たくなったご飯を下げ、炊きたての
ご飯を供えるとき、どうして貴方は
いないの？って毎日話しかけます。
鬱病だったのかも知れない。
この世からいなくなることしか考えられない
病的な状態だったのかもしれない。
その時に母の存在も、友だちも彼女も学業も
将来の夢も色あせたのかもしれません。
でも、でも、あんまりにも哀しすぎる。
何がそこまで追い込んだ？何が悪かった？
今も明日もずーっと考え続けるでしょう。
毎年３万人以上の方が無くなっている。
平均的に考えてご家族は１０万人、その知人や
友だちも入れると膨大な数の方々が哀しんで
いる現実。現実なんだから受け入れるしかないのか？
受け入れられない自分の弱さ、醜さ、愚かさを
見つめ、自己嫌悪に陥り、また、今日も
なかなか寝付けないでしょう。朝は重い体を
布団から引き離して何とか起きる。そして
仕事に出かける。化粧も身だしなみもいい加減。
でも、気にならない。ちゃんとしようと思っても
できない。
息子がいた頃に戻りたい。息子と話したい。
息子とまた口げんかをしたい。息子の好物を
作ってやりたい。
でも、もうみんな消えてしまった。
ただ、息をしているだけです。
15313 送りましたよ りん 2010/04/26 20:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
今日、皆様に教えていただいたので、
あの子の物。
学校で使っていた。運動靴。
よく着ていた。トレーナー。
下着。
メモ書きですが、手紙を添えて、送りました。
少しずつ、別便で。送りました。
まだまだ。送り届けないと終わりませんね。
しばらくかかります。
最終になりましたら、お迎えよろしくね。
楽しみに待っています。母より。
15314 もうすぐGW キンモクセイ 2010/04/26 23:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
連休も「子どもの日」も「母の日」も間近ですね。
新緑の季節ですが、
楽しそうな家族連れを見るのも辛いし、
どう過ごしていいのか、わかりません。
ひまわりさんのおっしゃるとおり、
台風で大荒れになってもらいたいです。
nonさん、私も毎日
「なぜ死んだの！どうしていないの！」と
写真の前で泣きます。
心の病だったのではないか、、
専門家に聞いてみようかとも思いますが、
なにか病名がついたところで、
今となってはどうしようもないし、
後悔ばかりです。
「後を追ってはいけない」と理性ではわかっていますが、
自分がふっと衝動的になりそうな気がして、
そんな自分を警戒しています。
マンションの高層階なので、
窓はいつも二重にロックしています。
そのうち、中古の低層マンションに移りたいと思っています。
息子が亡くなってから、
我が家ががらんとして寂しくてしかたないので、
知人が少ない町で、
静かで小さな低層のマンションに引っ越しして、
ひっそりと夫婦で余生を過ごしたいです。
もうこれ以上、傷つきたくないです。
死ぬまで殻にこもって眠って過ごしたい。
そうは言っても、世間は許してくれませんが。
今なら不治の病にかかっても治療しないだろうなあ、と思います。
私が先立ったら夫がかわいそうですが、
今なら夫は再婚できるかもしれないし、
若い奥さんなら子供も産めるかもしれません。
夫自身落ち込む暇もないほど多忙なのに、
暗い顔で落ち込んでいる私に付き合わされている夫も
気の毒でなりません。
数カ月前まで20数年続いた平凡で愉快で楽しい家族の日々が、
二度と帰らない時間になってしまいました。
息子に会いたいです。
泣きごとばかりでごめんなさい。
15315 キンモクセイ様、皆様へ まどか 2010/04/27 08:42
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
キンモクセイ様へ
キンモクセイ様は善いお母様です。
あれから‥。
わたくしも、お盆やお彼岸よりもあの娘と楽しく過ごしたクリスマスや新年が苦しかったです。
一番惨めだったあの娘の誕生日‥今はあの日が近づいて来るのだと思うと‥自分が怖いです。
何をしでかすかわからない、自分のドロドロに家族を巻き込んでしまうかもしれない‥。
ひとの心のなかの全てを共有することは不可能です。
一番近しい、共に暮らし、こども達にお互いの遺伝子をわかちあった夫ですら‥
わたくしがこの哀しみにについて、彼に持ち続けていた憎しみに気づきませんでした。
思えば、わたくしはずっと自分自身を好きではなかったのですね。
こんな素晴らしい夫の妻でいられるから、自分は多分良い人間なんだ‥。
こんなに良い子たちのお母さんでいるから‥と暮らしてきたのです。
一方的な思い込みを押し付けられて、独自の価値観を奪われたらたまらないですね。
それが‥あの娘に私が犯した‥罪なんです。
罪悪感ではないのです、罪状を自覚しているのです。
わたくしの人生に対しての不満や憎悪が、
我が子の繊細で生真面目な人生を食い潰したのです。
誰に罰せられなくても充分です、あの娘がいなくなりました。
キンモクセイ様とわたくしはまったくおなじではないです。
ここに同席させて頂くのは、憚らなくてはいけないかもしれません。
皆様へ
のんびりやの優しいお母様、子煩悩なお父様‥
おおらかに子育てされた方々が遺されるのは理不尽です。
この掲示板で書き込む事‥ただ、ただどうしたら苦しさが軽くなるか自分が救われたい一心であがくヒトデナシなわたくしは‥終身刑に服すだけです。
今のわたくしはバラバラになりそうな家庭を機能させるために、
主婦という役割を、人間のふりをして演じてみせている化け猫、狐狸の類いです。
バケモノでも、涙を流します、
バケモノでも我が子が恋しいです‥。
支離滅裂な愚痴になってしまいました‥。
これからバスに乗って遠出しなくてはならないので、決意が必要です。
あせって、いつもよりもっと悪文になってしまいました。
知人に会いませんように‥不意打ちの悲しみが襲ってきませんように‥。
皆様、読んで下さってありがとうございます。
稚拙なわたくしの文章で、ご気分を害された方々にはお詫び申し上げます。
15316 根無草のよう りん 2010/04/27 10:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
人に会うときは、普通取り繕うようにしていますが、
何かあったの？
と聞かれてしまうほど、変なんでしょうね。
すっかり、やっれはて、げっそりとした顔。
心が顔に出ているのでしよう。
悲しみは、尽きることなく、深くなります。
悲しみは、体力気力が消耗します。
以前は、５０代に見えないようにしていました。
一気に老婆です。身も心も、
あの日を境に、人生変わりました。
キンモクセイ様と同じです。あの子がいなくなって、家はガランとしてしまい。
冷蔵庫の中の食品の量もさみしいくらいに減りました。
食べ盛りでしたからね。料理も残ってしまい、もう作る気力もなくなりました
引っ越ししたいです。でも、家のローンも組んだばかりです。
どうして、あの子がアンナことしたのか。今もわかりません。
鬱？だったの？でも、そんな感じはみじんもなかった。
ひきこもり、食欲減少・・・無かったよ。
全くもって何で？
さっきまで、テレビ見て、明日の予定を話してたのに。
部屋に入って、３０分。
遠い処に一人で出かけてしまいました。
コンナこと、ほんとにあっていいの？
ホントに不思議なほんとのことです。
これも、うつ病なの？
何で調べたら、わかるの。誰に聞いたらわかるの？
教えてください。
15317 キンモクセイさん、まどかさん、皆さまありがとう ななみ 2010/04/27 17:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
御心配くださってありがとうございます。知的・体力的能力さえ
実は失われつつあります。我が子といえども、人格はそれぞれ違うの でしょう。まさか･･･と思いました。今も
「あり得ない」て思います。義母のことを悪くは思いませんが、
何でも人のせい、それも他人である嫁のせい･･･にしておくしか
怒りや悲しみのやり場がないのでしょう。一番打撃を受けているのは
本来実の母親なのに、ね。
皆さんもこの気持ちをどこに持っていけばいいのか、と思います。
「互いに愛し合いましょう」というメッセージを遺してくれました。
だから「憎しみ」は負の連鎖を生むのでしょうね。そうは言っても
やるせない想いは有ります。ここの皆さまに心配していただいて
誰も身内のいない私には感謝感謝です。温かい皆さまの方が
温かいですね。世の中みな同じような想いをされている方は多い
ですね。私は相変わらず同じような病状ですが、ゆっくり少しずつ
前に進んでいければ･･･皆さんもお辛いでしょうが、この温かさの
中で自分をほんの少しでも開放できたらと、こんな私でさえ思いました。
15318 キンモクセイ様 non 2010/04/27 19:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
こんばんは。読んでいただいて
ありがとうございます。
うちはキンモクセイさんより早くにいなくなって
しまって、１年６ヶ月。でも、悲しみは薄れません。
悲しみは体の中に、心の中にいつも
あり、もう一体化している感じです。
こちらは雨です。しとしと降ったり、激しく降ったり。
洗濯する気力が湧かず、もう何日も汚れ物がそのままで
洗面所は汚れ物であふれ、部屋はほこりまみれ。
でも、しようという気持ちになれない。
私も、泣き言ばかりです。部屋が広く感じられます。
おかずが余ります。ご飯が余ります。
椅子が一つ空いています。それに気づくたびに
ああ、もうあの子はいないんだ、という事に気づかされ
胸がつまり、息をするのを忘れそうになります。
一番初めに息子を発見した私。その時の衝撃。
今も、目の前にリアルタイムのように表れます。
ＰＴＳＤと言うんだそうです。フラッシュバックとかも
言うそうです。忘れるなんてできないですよ。
あのときから世界が一回転したかのようで、
食べても見ても読んでも、感動はなく、
まるで生きる屍のようです。
それでも、人間て浅ましい。３度３度機械的に
食事はとっているので、１５キロ減っていた
体重が２キロ程戻るんですから。
私って浅ましい。この体を消してしまいたい。
「母の日」が近いんですね。忘れていました。
６月が息子の誕生日。９月が３回忌。
納骨も更にやかましく言われるでしょう。
母の日なんて、忘れていました。
世間が羨ましい。妬ましい。
子のない母に、母の日なんて。きっとカーネーションが
ちまたにあふれるのでしょう。
他の人にとってなんでもないことが
私には辛く傷口を錐で突かれるような痛みを
また感じないといけないんですね。もちろん
世間にはなんの責任もなく、悪いのは私だし
罰せられないと行けないのは私ですが。
頭をたれて、過ぎゆくのを待ちます。
15319 本の受け売りですが。 reo 2010/04/27 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私の息子も、なんの問題もなく下手すれば順調過ぎたぐらいの子でした。
なので、何故？と言う思いが強く、私がおかしいと気づいた時には
遅かった・・・
本を読み漁り、なにが原因だったのか探すばかり。
ある精神科医の出されてる本には、自死した人の２０％しか
精神科の受診をしていない。
自殺危険の高い人で１００％意思が固まってる人など一人もいない。
その背後には、ほとんど うつ病をはじめとする心の病が潜んでいる。
選択肢が「自殺しかない」と追い込まれ強制された死であるとされてました。
私は、あの子の携帯のメール、電話すべて調べあげました。
本に書いてあったような予兆がありました。
今となっては、手遅れですが。
それでも、私は母なので病気になった経緯は知りたいです。
私と同様、「何故？」と思う人は多いと思います。
もう責めるのは止めてください。
「心の病」と言う病気だったのです。
精神科のプロですら、止めることは出来ない事もあるのですから。
しかし、そうは言われても納得出来ないですよね。
「この世に存在しない」ことになってしまったし、色んな思いが
混同します。
うちの子も大食漢だったので、私の調理意欲も全くなくなりました。
私とも色んな話もしてきたし、意見も合ったし、愚痴も聞いてもらったし、
大きな存在の子を亡くしてしまいました。
逢いたくて逢いたくて。
もう一度会えるのなら何でもするって思う。
諦めきれないバカな母ですが、少しずつ受け入れていかないといけないんですね。。。
でも、昔の神話でも亡き妻に会いたいが為に黄泉の国に行く話しも
ありますよね。
私たちは魑魅魍魎が出る黄泉の国にでも助けだせるものならば
行きそうな勢いですよね。
でも、逢えるまでそんなに時間はかからない。
きっと逢える。
迎えにきてくれるまで、お行儀良く待ちましょう。
私も一緒です。
私も自分に言い聞かせてます。
こんな心が荒んだ私でも、ここでは皆様のことを思うと
切なく、どうか安らかな日々を過ごして欲しいと願ってしまいます。
一人じゃないです。
どうか、もう負の連鎖は私たちで断ち切る強さを私たちに与えてください。
15320 今日の気持 HANAMIZUKI 2010/04/27 23:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
とても疲れたので、お兄ちゃんのベットで、少し横になったら、
あの子との、２６年のいろいろな、出来事が思い出され、
そう言えば、お世辞にも温かな家庭とは、言えなかったなあと、
申し訳なく思えた。
あの子もこうして、いろいろな事を考えて、眠れない夜を
悶々とした気持ちで過ごしたのだろう。
あの子への申し訳けない気持ちと、この現実に押しつぶされそう
になる。あの子のにおいさえも、今日は、頭にまとわりつく。
お母さんは、もう人にどう見られてもいいわ。
いい人に見られなくても、明るく見られなくても
お母さんのままで、生きるのに精一杯。
それでもいいよ。って言ってくれる人とだけ、友達でいようと思う。
15321 あきらめられない。 りん 2010/04/28 08:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
朝から、なんとなく重いので、なにもせずに。ｐｃをみてしまいます。何かにすがりたいような気持がそうさせるのでしょうか。
あの子も、優しい、ほんとに、思いやりの在る、いい子でした。誰が見ても、おとなしい好い子でした。
reo様、さし障りない程度でいいのですが、本に書いてあった予兆とは？どんなことですか？
御免なさい。よければ・・でいいです。
私も本を読み漁りましたが、どれもこれも、当てはまらないように感じなのです。
携帯も、調べたのですが、オールロックして、送信記録は、消してありました。
あの子のpc が。まだそのままです。
ロックされていて、あけられません。
しかるべき手段を使ってまで、見たらいいのか、怖くて見ないほうがいいのか、心が揺れ動きます。
あの時は明日の予定も、話していたように思います。なのに・・・。
あれから、４カ月ですが、しっかり覚えていることと、細かな気持のやりとりなどは、あやふやになっているようです。
nonさま
悲しみが一体化するのですか？
少しは月日が、この気持ちをなんとかしてくれるのでしょうか？
フラッシュバック、もあります。そうなると吐きそうになりますが、気持ちが悪いです。
私は、病院にはかかっていませんが、病院にかかればそれらが、なくなるのでしようか？
この先この気持がどうなっていくのか、不安です。
人それぞれでしょうが、どなたか、教えてください。
15322 ↓空白ができてしまいました。 りん 2010/04/28 08:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
見辛くて、ごめんなさい。
得意でないのです。
↓↓
15323 りん様へ まどか 2010/04/28 09:56
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
りん様、reo様へのお文なのにごめんなさいね‥。
私も朝ひとりになると、pcに向かってしまいます。
何にもしないで‥。
本文欄に書き込みをし、deleteして再読み込みをしたら
りんさまのお文が目に入りました。
今、思い出せないでいることは‥私の考えですが‥
りん様がまだその記憶を蘇らせる気力と体力のバッテリー不足だからではないでしょうか？
どうか、どうかごゆっくり行動下さいね。
あちらの息子さんは人を慈しむお心をお持ちだったから、
人を責める事をしらない繊細な‥類い稀な極上なお子様だから、
‥今この時も‥りんさま！私も娘の引っ越しが悔しい‥。
あの子たちの心はあちらに安らいでいるのですが、
遺した身体の物質としての原子は‥
消滅なんてしないでこの次元に存在しています。
ちいさなツボの中だけに入っているのではありません。
あの娘の魂の容れ物であるからだを構成した目に見えない原子は
こちらの世界に満ちているそうです。
りん様、以前にもお伝えしたと思うのですが‥私がこの掲示板を探したのは
無くしモノをして半年経ってからでした。
どうか充電器をセットなさって、チャージをお忘れにならないで下さいね。
15324 りんさんへ。 reo 2010/04/28 10:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ただ、うちの子には予兆が当てはまっただけで、りんさんのお子様に
当てはまるかは断言出来ません。
りんさん、うちも一緒ですよ。
携帯、PCすべてパスワードを入力しないと開きませんでした。
携帯は次男がパスワードを解明してくれました。
PCは出来ず、業者に頼もうかなと考えているところです。
うちの子は本人も気がついていない、自覚の無い精神病だったと
私は分析しています。視野が非常に狭くなっています。
ここは本の詳細は禁じられていますので、アドレスを載せますから
もし良ければメールください。
仕事中ですが、りんさんの気持ちがすごく分かりますので思わず
書き込みました。
15325 ロックされたPC キンモクセイ 2010/04/28 13:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
りんさん、
息子のPCもロックされていていました（指紋認証）。
まだ行方がわからず、必死に手がかりを探していた当時、
駅前によくある大手電器店に持ち込んで
事情を話して、依頼しました。
ハードディスクの内容を
別の外付HDに落とし込む方法でした。
結局、手がかりは得られませんでしたが、
わらをもすがる思いでした。
私も息子の最期の様子に思いが及ぶといたたまれず、
頭を振って、必死で考えないようにしています。
元気な笑顔だけを覚えていたいです。
息子自身も、あんな痛ましい姿は忘れてほしいだろうと思います。
reoさん、
私は残された日記を読んでいますが、
うちの息子も視野が狭くなっています。
心の病であったかもしれません。
でも、本人はそれにまったく気付いていなかったようです。
親の前では、いつもと変わらず元気でしたし、
友人とも遊び、自分の趣味も楽しんでいました。
ひきずってでも専門機関に連れて行っていれば･･･
と悔やまれます。
でも、息子は誇り高い人間だったし、
そういう親の行動は絶対に拒否しただろうなあ･･･
と思って見たり･･･今さらどうにもなりませんが。
HANAMIZUKIさん、
「いい人に見られなくても、明るく見られなくても
お母さんのままで、生きるのに精一杯」
そうですよね、なんだか少しほっとしました。
15326 私が依頼しようかと思ってるところ reo 2010/04/28 14:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
PCの復元、パスワードの紛失。
↑
これで検索すると、業者が出てきます。
私も依頼しようか考え中です。
15327 連続投稿すみません。 reo 2010/04/28 15:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うちは、無人の神社で亡くなったのですが、死の直前までPCを
現場に持ち込み、やりとりしてた形跡があるのです。
携帯にもミクシィのやり取りがあります。
しかしパスワードが分からない。
私以外にも誰かにメッセージを送っていたかもしれない。
やっぱり、解明したほうがいいですよね。
余計に苦しくなるかな・・・
もう少し考えます。
15328 reoさん キンモクセイ 2010/04/28 17:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
そうですね、
私はPCのデータの中に手がかりはなかったけど、
それが確認できただけでもよかったです。
確認しなかったら、
ずっと「もしかしたらPCに何かあったかも･･･」
と気になったと思います。
データ取り出し後のロックされたままのPCは、
使用できないので処分しました。
私は、親として、我が子が選んだ決断とその時の気持ちを
少しでも理解してやりたいし、
息子にしてやれることが限られている今、
どんな小さな手がかりでも探してみることは、
決して無駄ではないと思います。
本当に知られたくない部分は、
息子も日記からそこだけ処分していったようです。
PCから取りだしたデータから
偶然、息子の声（会話）の録音が見つかって、
今は、それを大切に聴いています。
元気な息子の声が懐かしくて、胸が痛くなります。
15329 ありがとう りん 2010/04/28 21:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
皆さんありがとう、
朝からくすんだ気持で、書き込みしていたのですが。
腰が痛くて、リハビリのために整形外科に出かけました。
家に帰っても、仏壇，線香、仏壇，線香、の繰り返し・・
街をふらふらしていました。
あの子の様な年頃の子ども、背格好の似た子とすれ違うと、すぐに顔を見ているます。
変なおばさんに見られた。とか、言われてしまいそうです。
先ほど帰り，みなさんからのありがたい言葉に、気持ちがほぐれました。
まどか様
原子になって、近くにいるのですね。
私も泣いています。あの子も、泣いているように思えるのは、気のせいでしょうか。
充電器を・・・チヤージを←どの様に充電されていますか？
きんもくせい様
reo様
本人もきずかない自覚の無い精神病・・・視野が狭くなる。。。？
これはどのような、病名ですか？うつ？ですか。
あの子も、気が付いていなかったと思いますが、
今思うと、お風呂が唯一、気分転換の場だったようです。
あの時も、お風呂に先に入りたいと言ったのですが。・・
部屋に先に行かせてしまったの。
お風呂が先でしたら・・
あの子も、大好きな◎◎バに出かけ、友達と前日に買い物に行ってます。
テレビの予約録画もしっかりしてありました。
見る人がいないのに、録画されていきます。
キンモクセイ様は、pcから会話の声がみつけられて、
ホントによかったですね。
私も今すぐにではなく、時を選んで、絶対に見たいです。
やはり、家の子も、ミクシーをやっていたようです。
友達に頼んで、コピーでも、してもらおうかどうか？
いまさら、どうなるものでもないし・・
友達、皆がみるミクシーに、本音を書くかどうか？
情報がないだけに、いろいろ考えてしまいます。
reo様
アドレス？
どれでしょうか？
不器用で、不慣れな者ですから、失礼があったら御免なさい。
15330 りんさんへ キンモクセイ 2010/04/28 22:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
りんさん、
私は息子の日記を読んで、
考え方の視野が非常に狭くなっている―
つまり、他に解決方法はいくつもあるはずなのに、
「自分は生きている価値がない」、
「死ぬしかない」などという、
度を超えた思い込みに陥っているように感じました。
自死に至る要因？のひとつとして、
この「心理的（精神的）視野狭窄」がよく指摘されています。
それ自体は病名ではないです。
そのような思い込みがあったことすら、
少なくとも親は気付いていませんでした。
悔やまれてなりません。
今日も「ごめんね、ごめんね」と
写真に語りかけました。
でも、本当の原因は、
本人にさえ、わからない部分もあるかもしれません。
一人ひとり違うと思います。
だから、私も息子の日記を読んで、
息子の気持ちに少しでも寄りそって理解したいですが、
命を絶った理由について、
「正解」みたいな答えは出ないような気がします。
我が子でも親とは別な人格ですから。
それから差し出がましいですが、
タイトルの行の右端の羽の絵がついたmailというところを
クリックすると、
メールアドレスに飛べると思います。
15331 最期の手紙 reo 2010/04/28 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
うちの子は「死んだほうがマシな人間になってしまいました」
「元には戻れない」と手紙に書いてありました。
キンモクセイさんの書いてある通りです。
予兆としては本に書いてあったことをしていたりしてます。
キンモクセイさんありがとう。
15332 何も言わずに、可哀想な子でした。 りん 2010/04/29 00:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
キンモクセイ様
ありがとうございます。
羽をクリックすると。できるのですね。
何も分からなくて、助かります。
あの子が、pcのやり方とかも、教えてくれていたのですが、いなくなりホントにコンナことまで、も困ります。
思い込み、…。そう思い込んでしまう。
心の病気なのかもしれませんが、なぜ、そう思い込んでしまうのか。
reo様ありがとうございます。
メールアドレスにうまくできるか、心配です。
やってみますが、できなかったら、ごめんなさい。
今夜は時間がないので、また、明日にでもドキドキしながら、
チャレンジしてみます。
辛い事を、お聞きしてしまい、本当にごめんなさい。
でも、あの子もきっと・・・・、同じでしょう。
15333 しんどい。 mio 2010/04/29 01:59
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
ここの温かさを知ったのにどうしてか極限まで溜め込んでしまう。
性格なんですかね。
1週間ほど前から肩腱板炎とかいうものになりました。
腕を動かすだけで痛くて、眠ろうとすればのたうちまわりたくなるほどの激痛。
自分がこんな目にあって、生前、病弱だった父の苦しみを少しだけわかったような気がします。
病院に行ってもなかなか改善しない症状に悩まされ。
でも、父の苦しみに気付けなかった私はとことん苦しめばいいのだとさえ思ってしまいます。
心配してくれる人の気持ちにさえ心を閉ざそうとしてしまいます。
父がいないこの世は恐怖と不安だらけで、1人で抱えきることもできず、周りに迷惑をかけ、父ではなく私だったらとさえ思ってしまう。
体の調子の悪さは心の調子まで悪くしてしまいますね。
前を向きたいのに結局、後ろばかり振り返っている私です。
日常をこなすことが苦しい。
乱文失礼致しました。
15334 今日も一日 ななみ 2010/04/29 17:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
皆さま、今日も一日経ちました。この一日のなんと長い事。
何も悪い事をしていないのに、パトカーや救急車のサイレンの
音さえドキドキしています。数々の出来事があったし、
ほとんど家から出られない･･･状態です。買い物がやっとです。
友人も気を遣ってか、そっとしてくれてるのでしょう。だから
日中は家の中で独りです。こうして世間からも遠ざかって、
引きこもってしまう。何を見ても聴いても心が凍結して
ひび割れて････。こんな惨めな自分を生かされているのも、
運命とか宿命とか、そういう事なのでしょうね。
笑えず、化粧もせず、どんどん老けていくのがわかります。
たった一人、主人が今仕事をしてくれるのだけ、感謝ですね。
先に逝ってしまうような子は小さい頃から手のかからない、
「出来すぎ君」ですね。もう悔やんでもしかたないのですが。
15335 最近 誠哉 2010/04/29 17:32
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 西日本
自分の気持ちが滅入った時、あの日のことを思い出します
失敗するといつもです
どうやってもあの日には戻れないのに
戻ったらこうして、ああしてと考えてしまいます
戻ってもまた同じ苦しみを味わうだけ
日々は淡々と流れています
自分が好きな音楽や本を読むとその一瞬だけは別のことを意識します
少しでも気が紛れれば
ヒルクライム 春夏秋冬
東野 圭吾 パラドックス13
直後はその原因をどうしても知りたかった
今は選んだ答えが間違っていたと思います
死んでもいいと思っているけど、死のうとは思わない
遺された者がどれほど辛いかを知っているから
いいことは必ずあると信じたい
15336 皆さんと気持ちは同じ、共鳴できることばかり 彰太郎 2010/04/29 18:01
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
息子の最期の手紙も、生きることを拒否した内容でした。
誰も責めず、「弱い自分が悪い」と責め、最後に「ありがとう」と書いてありました。
現場に残された携帯は、パスワードロックが解除されていました。
いつもパスワードロックをかけていたので、わざわざ外してくれた気がします。
メールはすべて消去されていましたが、携帯サイトでの日記や自己紹介は残っていました。
前日の日記では、部活動での出来事や友人と遊んだときの様子が楽しく書かれていました。
そしてここでも、締めくくりは「ありがとう」でした。
「ありがとう」と書いた時点で、覚悟はできていたんだと思います。
でも、こんな日記を書いた数時間後に死を選ぶとは・・・、やはり常人では理解できません。
亡くなった数日後には、息子の日記に、友人たちから「いままでありがとう」という内容の他に、
「サヨナラは言わないさ、また会おう！」「またどこかで会えるよなっ！」「ちょっとだけ待ってて」
といったコメントがたくさん入っていました。
「さようなら」とか「悲しいよ」とか「なんで死んだの？」というコメントの人は誰ひとりいませんでした。
「これが今の10代の若者の表現方法なのかな？」と思いましたが、親の知らない息子のもう一つの居場所を
見つけたこと、そして、たくさんの友人が見送ってくれたことを嬉しく感じました。
今の若者は、私達の年代では知らない世界で、しっかりと自分達の存在を表現し合っているのですね。
そんなことは、息子を亡くすまでは知りませんでした。
りんさんやreoさんが、お子さんの残されたPCを確認したいという気持ちは当然のことだと思います。
そうできるといいですね。そういう意味では、私は運がよかったのだと思います。
mioさん、今は本当に苦しいでしょうが、絶対に幸せになってください。
幸せになるって、私と約束してくれたでしょう？ 約束、破っちゃダメですよ。
私も、息子の苦しみに気付けなかったことを悔やんでも悔やみきれない日々を送っていますが、
娘の幸せのために生きていきます。
お互いの存在は見えないけど、ここに来る人達とは心はつながってます。
一緒に、一歩でも半歩でも前に進んでいきましょう。
15337 わたしも共鳴できることばかり HANAMIZUKI 2010/04/29 20:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
息子の最後の手紙には、私たちへの感謝の気持ちと、死を決意した時、私たちの顔が、うかんで涙はでたが、妙にほっとしたとの気持ちが
記されていました。冷静な、文章でした。
人が、死を決意するに至る気持ちが残念ながら、私にはわかりません。
理解するのが、母親の務めと思い、いろいろ本も読みましたが、結局は、やはり私の育て方だったんだろうか・・・との考えにいきつくのです。でも、たとえ私に至らなさがあっても、完璧な親などいない、
そんな事で死ぬか？との疑問も残るのです。
最後の手紙、あえてはっきり遺書と記しますが、何度も何度も読んで、
ああ、この子は、これを書いた時、もう仏様になっている、この世の
しがらみから、解き放たれて、汚れひとつない心で書いたんだろう。
止めるには、遅すぎた。と思いました。
住む世界が、違えど息子にはかわりないのです。
今では、息子のほうが偉くなって、仏壇の前では、身を正しますが・・
一人で抱えるには、重過ぎるので、同じ気持ちをもつ人とかかわって
いきたい。こんな気持ち、同じ立場の人にしか、わかるはずないですもん。
15338 彰太郎さんへ mio 2010/04/30 03:25
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
最近はどうにも気持ちが不安定でいろいろと見失っていたように思います。
彰太郎さんとの約束、ちゃんと覚えています。
ちゃんと守ります。
どうしても前に進めないような気がしてしまうときもあるけれど、父のことで沢山後悔したことも、苦しいことも無駄にならないように何か見つけようと必死に模索しています。
苦しい気持ちばかりで何も見えなくなってしまうこともあるけれど、明日なんてものは確かなものではないから、少なくとも今日という日を後悔しないように過ごせればと思っています。
現実はなかなか難しいですが。
最近は睡眠もろくに取れていないのでうまく頭が働かず、文章がまとまりませんが、彰太郎さんとの約束は胸に刻んでます。
どんなに苦しくても、どんなに時間がかかっても、立ち止まっちゃっても前を向くことだけは忘れないようにしていきたいと思います。
いつか父に会えたときに顔向けできる私であるように。
15339 私は、馬鹿親。 りん 2010/04/30 08:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
reo様
送れましたでしょうか？適当にクリックしてみました。
pcwoきっちり、習わないといけないですね。
ななみ様
小さいころから手のかからない子供でした。
本当にそうでした。それをいいことに、
何時も、気軽になんでも頼んでやってもらっていました。
嫌な顔しないで、やってくれたので、頼みやすく、いつもいつもやってもらっていました。
あの子の気持ちも考えずに、
嫌な時もあったと思います。
嫌だなんて言えない子だったんです。
そんな気の優しい、子だと、気が付いていたのに。母として、ダメ親だわね。
親の都合で、お手伝いさせて・・・
父親とは、あの子の反抗期、父親のイライラ、等で、ギクシャクしていました。
夫の母を引き取り、今までの生活と雰囲気が悪くなって
、母親の私も、
イライラしていました。
そして。
あの日、私が、言った言葉が、アンナことした、原因です。
あの子は、母親の私だけが、頼りだったんです。
ごめんね。
まさか、あんな事するなんて、夢にも思っていなかったし。
考えてもみなかった事、です。
知らなかったの、
気がつかなかったの、
だから、許してね。
あの子の学校の友も、たくさんお別れに来てくれました。
学校で、沢山の皆に慕われていたんだね。
私が、これからの素晴らしいあなたの人生を、消してしまったのです。
ごめんね。
許してください。
貴方の居ない、ツマラナイ、辛い人生を、
どうやって活きていけばいいのか・・・
泣いています。今は其れしかできないの・・・
15340 また、間違えてます。↓ りん 2010/04/30 08:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
↓
pcの間違えです。
pcwoはミスです。
15341 りんさんへ。 reo 2010/04/30 09:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
おはようございます。
メールが届いていないようです。
もう一度挑戦してもらえませんか？
15342 りんさんへ ななみ 2010/04/30 13:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
りんさん、あなたのおっしゃる通り「ごめんね。
まさか、あんな事するなんて、夢にも思っていなかったし。
考えてもみなかった事、です。
知らなかったの、
気がつかなかったの、
だから、許してね」
まさに私も同じです。辛い現実があったし、家庭内においても
親族内においても厳しい状況で、私自身があの子に頼り、時には
親らしくない我がままを言いました。罪は深いです。でも、優しい
お母さんの自分も認めています。振り返らず黙々と走ってきた自身
の人生も今に繋がっているものなのだから、全否定したら自分が
あまりにも可哀想ですよね。これは誰のせいでもない、運命だった
と、私は思います。遠く遥かな記憶を辿っていくなら、行き着いた
先には、子どもは天から授かり、天に帰っていくのでしょうね。
りんさん、皆さまも同じようで同じじゃないけれど、自分を責めても
負しかうまれないんですよね。気持ちは同様です。ＧＷ、気持ちは
沈みます。お大事になさってくださいね。
15343 ? りん 2010/04/30 20:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
ななみ様
気休めでも、だれかにそう言ってもらうと、少し楽になりますね。
ありがとう。
運命、そう、運命だと、思うようにしないと・・・
生きているのが、つらくなります。
reo様
やはり、できてませんか、困りました。もう一度チヤレンジしてみます。
今夜から、、姉のところに暫くお世話になりに行きます、
富士山を見ながら新幹線で、出かけてきます。
少し気分が軽くなれば、良いのですが。
15344 まどか様、皆様へ ｓ 2010/05/01 16:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
ご心配いただきありがとうございました。
開いていることもありましたが、読むことすらせず、閉じていました。
周りには、心配をかけてばかりです。
15345 最後の言葉に キンモクセイ 2010/05/01 17:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様の旅立たれたお子さんからの最後の言葉に、
私も涙がこぼれました。
今生の別れを前にした澄みきった心に、
手を合わせました。
世の中、人を傷つけても素知らぬ顔の人はたくさんいます。
殺人を犯したって、なかなか死刑にはなりません。
それなのに、
善良で、周囲から愛され、真面目で無垢な魂の若い人たちが、
なぜ、自ら命を絶たなければならなかったのか。
何も悪いことはしていないのに。
大切なかけがえのない存在なのに。
愛されていたのに。
なぜ、自分の生きる価値を否定してしまったのか。
本当に悔しいです。
我が子も、人にだまされることはあっても、
人をだますことはできない、
人に傷つけられることはあっても、
人を傷つけることはできない、
正直で、とことんお人よしな人間でした。
ＧＷ始まりましたね。
行楽地は、家族連れでにぎわっていることでしょう。
ひたすら引きこもって、耳と目をふさいでやり過ごします。
皆様もどうぞご自愛ください。
15346 わからない・・・ きりん 2010/05/01 18:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
おととしの１２月から行方不明になっていた息子の火葬をすませました。高校三年の冬休みに入ってすぐの出来事でした。
学校生活はそつなく送り、とりあえず友達もいて・・・
ただ、将来に希望を持てないでいる様子は感じられましたが・・
まさかこんな事をするとは、こんな事ができる子だとは思わなかった。
いまだに何をどうすれば良かったのかわからないでいます。
「普通に生きる」ってそんなに難しいことなのでしょうか・・・？
ただただ可哀そうなことをしたと思うばかりです。
この掲示板には行方不明直後にたどりつきました。皆様の書き込みに思いを重ね、涙していました。
死亡を知ったのは先月の26日ですが、届出の記入は20年１２月頃。歳月の経過も「2年以内」になるのですね・・・・
15347 きりんさん キンモクセイ 2010/05/01 20:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
息子さんのご冥福を心からお祈りします。
やっと暖かい親御さんの手元に戻られたのですね。
その間、家族がどんなに辛い日々を過ごされたことかと、
胸が苦しくなります。
うちの子は昨年12月に遺書を残して家を出て、
数週間、見つかりませんでした。
警察に捜索願いを出す一方で、
一般人として思いつくあらゆる手段で
毎日、必死で息子を探して回りました。
「どんなにボロボロになっていてもいい、
ホームレスでもいいから、生きていて！」
それだけでした。
冬の嵐の夜、どこで何をしているのか、
雪山に入って冷たくなっているのではないか、と
本当に気が狂いそうでした。
息子の骨壺を抱えて、
「やっと帰ってきたね、お帰り」と言いました。
１年以上も息子さんが行方不明だったきりんさんは、
どんなにか苦しい思いをされたでしょう。
本当に本当によく頑張られましたね。
私は息子を探していた時期、
「きっと生きている。今は親がしっかりしなくては」と
無我夢中だったのですが、
今はもう完全に望みも絶たれて、
でも、まだ息子の死が受け入れられずに
ぼんやりと毎日を消化しています。
>まさかこんな事をするとは、こんな事ができる子だとは思わなかった。
いまだに何をどうすれば良かったのかわからないでいます。
私もまったく同じ思いです。
まさか、まさか、と思うばかりでした。
今でも信じられません。
今はただ茫然としたまま、一日ずつ生きています。
きりんさんのお疲れと悲しみと寂しさ、
想像を超えたものがおありになるでしょうね。
どうぞ御無理のないようになさってください。
15348 きりんさん HANAMIZUKI 2010/05/02 01:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
うちの息子は、平成２１年の1月でした。あれから、長い日々を送ってきました。同じくらいの日々をどんな気持ちで送ってこられたかと
思えば、書かずにはいられませんでした。
気持ちはきんもくせいさんと同じです。
今は息子さんもきりんさんや、ご家族の温もりを感じられて
いると思います。本当にご家族のもとに、帰られてよかった。
どうか、今はご自身をいたわってあげて下さい。
無理などなさらずに。
15349 きりんさんへ reo 2010/05/02 10:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も行方知れずの時は私自身も生きた心地がせず、
一週間で５キロ痩せました。
あてどもなく探し、警察にも捜索願を出し、あちこち分かる範囲で
電話を架けて聞きまくり、それでも落ち着かず、神社仏閣お参りに
行き、｢どうか私の元に返してください｣とお願いしました。
しかし、冷たくなって帰ってきて、あの頃は半分記憶がありません。
でも、もう楽になれたんですよね。
きりんさんの探してる間の心中を思うと、私も心が痛みます。
２６日ならば、まだ半信半疑で過ごされていると思います。
その後の苦しみは山のように襲ってきます。
どうか、ご無理なさらず悲しみを溜め込まず、吐き出してくださいね。
お辛いところ、お話を読ませていただきありがとうございます。
15350 長かった きりん 2010/05/02 14:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
書類上の歳月の経過は「２年以内」になるのですが、実際に死亡を知ったのは最近なので、「半年以内」に改めさせてください。
キンモクセイさん、HANAMIZUKIさん、reoさんありがとうございます。
15351 キンモクセイさん、HANAMIZUKIさん、reoさんへ きりん 2010/05/02 15:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
書きかけで送信になってしまい失礼しました。
お声かけありがとうございます。
本当に本当に長かったです。
いなくなった当初、私もできる範囲で探して、東京に行ったらしいというところまではわかったのですが、そこからはさっぱり。
気休めに秋葉原・新宿・上野・・・と行ってはみたもののわかるはずありませんよね・・・ でも必死だったんです・・
何の手がかりもないまま何ヶ月も過ぎて・・・毎日「早く見つかりますように」と祈りながら過ごしてきました。
意外な場所で偶然見つかった息子。警察署に引き取りに行ったときには
「やっと、やっと帰ってきたんだね」と安堵感さえ感じました。
ＤＮＡ鑑定でしか息子と判断できない姿になっていましたが・・・
「ただいま！」と言えない姿になっていましたが・・・・
でも、もう楽になったんですよね。
皆さんの優しい言葉に慰められました。ありがとうございます。
15352 変ですよね。 reo 2010/05/02 18:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆様に感謝しています。
周りには中々理解してもらえない（少しは分かってくれる人もいます）
環境、日々襲ってくる色んな感情。
すべて身を持て余しているところ、ここに辿り着き、私は癒しになって
います。
時間単位でコロコロ心境も変わります。
でも、ここで人の思いに触れるたび｢私だけじゃない｣と励まされ、
皆様が“平凡に過ごす”ということの難しさにもがきながらも
人に心を寄せられることに感動しています。
変ですよね。
みんなボロボロになりながらも、優しさをお持ちになる。
とても尊く、亡き人も生前は幸せだったことだろうと想像出来ます。
すみません、おバカです。私。
不謹慎ですがお許しください。
15353 ｒｅｏさん、変ではないと思います アンパンマン 2010/05/02 23:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東
ｒｅｏさん、初めまして。
アンパンマンと申します。
肉体を持った息子とお別れして、もうすぐ１０年目に突入する母親です。
でも、今は目には見えなくなったけど、確かに一緒にいる息子と日々語り合っています。
『時間単位でコロコロ心境も変わります。
でも、ここで人の思いに触れるたび｢私だけじゃない｣と励まされ、
皆様が“平凡に過ごす”ということの難しさにもがきながらも
人に心を寄せられることに感動しています。
変ですよね。
みんなボロボロになりながらも、優しさをお持ちになる。
とても尊く、亡き人も生前は幸せだったことだろうと想像出来ます。』
あなたの思いはちっとも変ではないです。
私はこの９年間、この世で最も悲しいけれども、普通、人が人生の中で到底経験できないような素晴らしく尊い時間を過ごすことができたんだなって思っていました。
あなたもそれを今経験なさっている。
そう、ある意味、感動ですよね。
これ、一般的にはなかなか分かってはもらえないことかも知れませんが、
少なくとも、ここに集い、心を寄せ合っている仲間たちにはあなたが仰るニュアンスが伝わるのではないでしょうか。
限りなく辛い経験をしたからこそ、
人の悲しみ・この世の悲しみを身をもって知れたのですもの。
そして、亡き人たちの生前の幸せを思ってやるってことも、私は大事なことだと思いますよ。
「大事なものは目には見えない。だから、心の目でみないとね」
「星の王子さま」の中のこの有名な言葉も、誰よりも胸にしみますね・・・
長くなってしまいました。
ただ、あなたに「変ではないですよ」って伝えたかっただけでした。
※「十年一昔」という言葉には抵抗感がある母親より
15357 季節はずれですが ひまわり 2010/05/03 16:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
最近、こんな和歌に出会いました。
深草の野辺の桜し心あらば
今年ばかりは墨染に咲け
上野岑雄（かみのつけのみねお） 古今集
この和歌は上野岑雄が、藤原基経の死を悲しんで詠んだそうです。
能や浄瑠璃でも歌われているようです。
娘が亡くなり、初めて迎えた桜の季節、散る行く桜の花びらが
はかない娘の命と重なり、涙なしでは見られませんでした。
この和歌を知ったとき、私の気持ちと同じだと思いました。
悲しみの気持ちは、今も昔もかわらないのですね・・・
この和歌ゆかりの寺が京都の伏見にあります。京阪電鉄 墨染駅近くのようです。私は、訪れたことがないので、来年は墨染桜を見に行ってみようかと思います。
15359 からちゃんさん leeron 2010/05/03 17:22
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
お気持ちわからないでもありません。
でも、厳しい言い方をすれば、
発言が禁止されているところで、
あえて、禁止されている立場の方が、
それを認識した上で、そういう発言をすると言うことは、
今でも十二分に苦しんでいる人を見下し、
不必要に傷つけることで気を晴らそうとする、
八つ当たり、甘え以外のなにものでもありません。
だって、私たちにはあなたがどれだけ
「気がついて」と言っても「もう遅い」のですから。
それをする勇気があるならば、
実際に親御さんや、ご主人、周囲にぶつけてください。
そこから始まるものもあるのではないですか。
お子さんがいらっしゃるならなおさら。
。。。。。。。。。。。。。。
ひまわりさん。
ありがとうございます。
ただ、一連の発言となりますので、申し訳ないのですが、
15356 気がついて とともに、15358 からちゃんさん
は削除させていただきます。
また、からちゃんさんは、書き込みの禁止の措置を執らせていただきます。
15360 アンパンマンさんへ。 reo 2010/05/03 19:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お恥ずかしい限りです。
うちの子も感激屋さんで、熱い子でした。
それがアカンかったんかな。
白黒はっきりつける正義感を持った子でした。
今でも、あの子が何故このようなことをしたのか探しています。
突き詰めたところで戻ってはこないのですが。
お寺さんから貰ったカレンダーに
「お母さん」「なぁに」「ううん、なんでもないよ」って書いてあります。
思い出してしまいました。
長男、初めての子でなにもかも手探りで子育てをし、
初めての幼稚園の参観日で“おかあさん”の歌を母子掛け合いで
歌うものでした。
うちの子は三歳になっても口が遅く、大丈夫かな・・・と良く心配
しました。
でも、幼稚園でみんなと一緒に大きな声で歌い
「おかあ〜さん」「なぁ〜に」
どのお母さんも泣いていないのに私は涙がこみあげてきて仕方ありませんでした。
大きくなったんや〜って。
今でも鮮明に覚えています。
思い出は時には辛く、時間が経てば私の胸いっぱいに満たせてくれるものなのでしょうか？
管理人様、アンパンマンさんの返事をしようとしたら、志願者の
書き込みがあったので、本当にどうしようと思い、一度ＰＣを切りました。
ありとあらゆるない知恵を絞って、考えてＰＣを開いたところ
削除されていたので、心配しています。
確かに、私の心は掻き乱れましたが、放っておく事も出来ず、
今でも気になっています。
「救えなかった」というのは私の心にずっしりと居座っています。
管理人さんの判断なのでそれでいいんですよね。。。
一日の日に電車が人身事故で遅れてました。
それでも胸につっかえるものがあって、日常生活ですら普通に過ごせません。
普通の人がなにもなく過ごせるようなことですら心が悲鳴をあげます。
もう、一人ぼっちで消えてしまう人がいるのは胸が張り裂けそうです。
想像しただけで、今書き込んでるだけでも、頭がおかしくなりそうです。
どうか、もう一人ぼっちにならないでください。
お願いします。お願いします。
15361 GW non 2010/05/03 19:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
こんばんは。
今日はＧＷの真ん中かな？
２年前の昨日は息子が下宿先から帰った日でした。
その日も晴天で。何でも息子に結びつけて
しまい、これじゃいけないなあと思うときも
出てきました。最近は、息子に腹の立つときも
あり、でも、芯から憎めなくて。当たり前ですね。
大事な子供ですもの。元気な頃には本当に可愛くて
食べたいくらいでした。楽しかった想い出、
嬉しかった想い出・・・数限りなくあります。
でも、最後があまりにも哀しくて、出口のない
トンネルに閉じこめられたような感じ。
今は、一日生きて、＊＊ちゃん、今日も生きたよ
って、あの子に報告しています。今日のいいお天気のように
息子や皆さんの大事な方々が安らかでありますように。
きりんさん、どんなにか苦しかったでしょう。
想像するに余りあります。
うちは家の中でした。死後１２時間経ってから発見という
親としては、誠に情けない有様です。
目の前からいなくなって、一秒一分一時間がどんなに
長かったことでしょう。あまりに過酷な現実に
息をのみ、書き込めませんでした。きりんさんのお気持ちを
察すると、なかなか書き込めませんでした。
どうかどうかお気持ちをためないでくださいね。
小刻みに毎日でもここにいらして、お気持ちを
はき出してくださいね。いつでも、ここの方達は
温かいですよ。いつまでも見守ってくださいますよ。
皆さん、お大事になさって下さいね。
15363 reoさん leeron 2010/05/03 22:20
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
＞もう、一人ぼっちで消えてしまう人がいるのは胸が張り裂けそうです。
＞想像しただけで、今書き込んでるだけでも、頭がおかしくなりそうです。
＞どうか、もう一人ぼっちにならないでください。
お願いします。お願いします
本当にそう思います。
書き込みは禁止しましたが、この掲示板に関しては
読むことはできますから……。
心からreoさんのお気持ちが届くといいなと思います。
ただ、残念ながらネット上でできることには限りがあります。
何もネット上に限らないことかもしれませんが……
自分自身のの足りない力の中で、手の届く範囲では
みなさんに、できる限り、安心して読み書きしていただくことが、
少なくともこの掲示板では、私にとっては優先順位の一番になります。
ちょっと切なくはありますが……。
15364 管理人様 reo 2010/05/03 22:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
分かりました。
とりあえず、布団に潜り込みます。
15365 はじめまして えな 2010/05/04 10:27
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。高校３年のえなです。
私は中学２年のときに父を自死で亡くしました。多額の借金を抱えて追い詰められたのが原因です。
今は家を売ったために謝金も全て返すことができ、新しい家で母と2人で暮らしています。母の仕事が安定しているおかげで生活に困ることもなく、私立高校に通って、やりたいことはだいたいさせてもらってます。
去年、学校の授業が原因で父の死を思い出してパニックになりました。そして、それまで誰にも話さずに守り抜いてきた秘密をそこで初めて担任の先生に話しました。
それで私の心は落ち着くと思っていたのですが、その日からリストカットをはじめました。今は母と先生に辞めさせられていますが、切りたい衝動があるのには変わりません。
学校に友達はいるけど、うわべだけの友達です。
将来の夢はあるけど、叶うとは思えません。
何だかいつも私はカラッポな気がします。
父の元に早く行きたくて仕方ありません。
15366 えなさんへ 彰太郎 2010/05/04 14:24
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
えなさん、こんにちは。彰太郎といいます。
書き込み、ありがとうございます。
えなさん、今まで本当によく頑張ってこられましたね。
人生で最も多感な時期に家族を自死で亡くすということは、私達大人では想像もできないような苦しみがあると思います。
ある意味、大人の世界よりもキツイでしょう。知らず知らずに、友達と家族の話になったときも、
どうリアクションしていいのかわからないでしょうし、悪意のない言葉で心をズタズタにされたこともあるでしょう。
本当によく頑張ってこられたと思います。
私は今年の冬、息子を亡くしました。高校2年でした。生きていれば、えなさんと同じ高校3年でした。
そして入れ替わるように、2歳下の娘が、今春、高校に入学しました。
娘は高校生活を始めたばかりなので、娘の新しい友達は兄が自死したことを知りません。
悩んだ末、担任の先生には「3ヶ月前に兄が自殺しました」と打ち明けたそうです。
これから私の娘も、えなさんのようにパニックになることもあるでしょう。
死んだ兄を責め、兄を死なせた両親(私と妻)を責め、生きている自分を責める日がくるでしょう。
私も自分の無力さをに打ちのめされ、楽になってしまいたいと思うことがあります。
だから、えなさんの気持ちもわかります。
でも、それでも、えなさんにはどうか生き抜いてほしい。
えなさんがお父さんのもとへ行ってしまったら、お母さんの悲しみは計り知れません。
私が簡単に言えるものではありませんが、苦しいでしょうが、どうか生き抜いてください。
娘が「生きていたらお父さんお母さんがいるし、死んでもお兄ちゃんがいる。どっちにしても1人ぼっちじゃない。
こんなに心強いことってないよね。最後はまた家族4人でずっと一緒にいようね」と言ってくれたことがあります。
えなさんも、いつかはお父さんのもとに行くことになるでしょう。
あと数十年か数年か、これは誰にもわかりません。(私に明日があるかもわかりません。)
ただ、これだけは自然の流れに任せませんか？
それまでは、お母さんとともに生き抜いてください。そして、最後は家族3人で楽しく過ごしてください。
心からお願いします。
15367 ＧＷなのに･･･ ななみ 2010/05/04 15:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
好天気のＧＷ、世の中は華やいで見えます。辛い現実に今、
向き合っていらっしゃる方々もいると思いますが、正直、
私の家庭でも亡くなって1年にならないけれど、主人も
ヨレヨレ、身体もガタガタになりながら毎日をぐずぐずと
過ごしています。女房の私もほとんど何も手に付かないし、
様々な問題が現実に流れて、夫婦ともどもこの世に未練は
ありません。主人は酒におぼれ、このＧＷ寝てるか、私に
八つ当たりをしてストレスだらけの心身で暗い家庭になりました。
はじめから子どもがいなかったら、それなりの人生があったか、
あるいはとうに離婚していたかもしれないけれど、一言えば十
わかるような子だった故に、主人の心も折れてしまったのでしょう。
ずるいよね、先に逝っちゃって。最初で最後の一番重い親不幸
だよね、て写真に話し掛けています。最後の姿は見ませんでした。
変わり果てていたから。遺品や歯型（レントゲン写真）、
で2日にわたって警察に行きました。その時は気丈に振るまえた
私でしたが、「あとでドロドロになるんだよね」てその時の
刑事さんに言われました。その通りです。今は何を見ても感動、
興味、味もわかりません。本当に警察の方は場数を踏んでいるから
わかるのでしょうね。
15368 えな 様 華 2010/05/04 17:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
はじめまして。華というおばさんです。
私には３年弱前まで娘がおりました。今は、普通ならば高校２年生の息子がおります。残念ながら、進級できず１年生に戻ってしまいました。
息子はお姉ちゃんととても仲良しで姉のことがあって以来、泣く事はなくなりました。姉の亡くなったすぐ後に父親が病死しましたので今は母である私と二人きりの生活です。
私がしっかりしていなければなりませんが私が精神的に病んでいますので息子が私を支えてくれています。
でも、たかが１６歳です。体は大きくとも心は幼い部分があります。甘える事ができず、じっと我慢しているのだと思います。
息子も自分をコントロールできなくなって今は二人で生きて行くだけで精いっぱいです。不登校になり、でも、学校には行きたい、行けない。
自分が母さんをみていなければ心配で手につかない...
普通に生活したいのです。ただ、それだけなのです。でも、出来ない。
親に甘え、先生に甘え、社会に文句を言う事で甘えているといいます。
息子も自死遺族であることをふせています。今は周りの子供たちへの配慮ですが息子は公表する事に抵抗はないといいます。起きてしまった事は取り消せない。近所の人たちはみんな知っています。当然、どこからか漏れて友人たちの知りうる事になるでしょう。
高校は配慮をしていただいていますがなかなか自死に対する見方は厳しい事が現実です。
若い方々が苦しい思いをされている事を辛く感じます。
でも、どうかご自分の体を痛める事はおやめください。
体だけでなく、心も精神も傷ついてしまいます。
苦しい時にはここにきておばさん達に吐き出してください。
我が家は私がODばかりで息子に心配をかけていますが、『たった、二人の家族なんだから』と息子に言われてから気持ちが随分変わりました。
えなさんも今はお母様とお二人おみうけしました。
ここではきだしていいのですからね。ちゃんとうけとめている人たちがたくさんいますからね。
15370 過酷な中・・・ reo 2010/05/04 22:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
過酷ですよね。
泥水の中、必死にもがいてる・・・
行き着いた先にはなにがあるのかは分かりませんが、
しっかり足跡だけは残っているのかもしれません。
私も、どうして良いのか分かりませんが、“絆”はあると信じたいです。
顔も知らない人に思いを馳せる。
同じ傷を持つ同士、支えあってる実感はあります。
どうか、思いもよらない過酷な世界で一筋の光で導かれますように。
一人では解決出来ない事も、どうにかなるかも。
もう、一人ぼっちになりませんように・・・
15371 今日は。 reo 2010/05/04 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私自身も離婚して１０年になりますが、うちの父母も離婚して
父母も再婚しております。
母の配偶者は６年前に病死しておりますが、父のほうは仲良くしているようです。
うちの子がこんなことになり、父のほうには連絡しておりませんでした。
親戚が勝手に父に連絡したそうですが「うちに言うてくれるな、言われても困る」
と、今日、従姉の家に行って聞かされました。
それと、そう言って数ヶ月・・・自分本人が癌に侵されてると
２週間前に従姉の留守電に入っていたそうです。
今日、私は突っぱねましたが後悔はありません。
人の生死って・・・なにが正しいのか悪いのかも分かりません。
私はかなり頭がおかしいようです。
自分の人生もひどいものですが、それでも自分を見失わないように
したいと、ギリギリの線で踏みとどまっています。
それは、あの子の母でありたいと・・・
すみません、今日は支離滅裂です。
15372 落ち込んでいるので。 reo 2010/05/04 22:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
やっと、自分で幸せを手に入れたと思ってたら、こんなことになりました。
なにも信用出来なかった。
自分の力だけ鞭打ってここまできたのに。
やっと、光が射したところだったのに。
子供は私の所有物じゃない。
私の幸せのものさしが間違っていたんだと思います。
でも、なんでこんなことになったんでしょう？
謝りたい。
15373 reoさん leeron 2010/05/04 22:59
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
いろんな思いが去来しますね。
でも、自分を責めすぎないでください。
reoさんだけでなく、
皆さんにもお伝えしたいことです。
家族として、頑張ってきたんですもの。
＞ なにが正しいのか悪いのかも分かりません。
多分、そうなんです。
分からないと……
分からないけど、分かりたい自分。
矛盾してるけど。
そうなんです。
分かったように思える部分もあるけど、
でも、違うようにも思える。
そうなんです。
眠った方がよいのは分かっているけど、
そうできない。
そうなんです。
行ったり来たり。
辛い。
少しずつ、少しずつです。
本当に。
少しずつ、少しずつです。
15374 reoさんへ キンモクセイ 2010/05/04 23:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
若くして子育てに頑張ってこられたreoさん、
すごい頑張りだと思います。
きっと息子さんもreoさんの愛情をいっぱい受けて
まっすぐに立派に成長されていたんですね･･･。
本当に悲しいですね。
私は息子とよく話していたし、
親なんだから息子のことは理解している、と過信していました。
でも、本当は息子の苦しみに
まったく気付いていませんでした。
自分の愚かさが悔しい。申し訳ない。
悔やんでも悔やみきれません。
でも、成長した我が子はひとりの立派な大人で、
親でも手を出せない部分があるし、
親でも心のうちを知らないこともあるし、
親でも救えないこともあるんだと。
親は万能じゃない、普通の人間なんだと。
本人にさえ、どうしようもなかったんだと。
自分に言い聞かせることがあります。
繊細で真面目で純粋だった人たちは
この世界での一生分の修業を
他の人たちより早く終わって
天国に呼ばれてしまったのか、と
思ってみたりもしています。
夭折する若い人、100歳まで生きる人
人の死に方は良い悪いではなくて、
どのような死もその人だけの厳粛で尊いもので、
本人でも選ぶことができないような力が働いているのかも。
だから、残された私たちも、
どんなに辛くて苦しくても
自然に寿命が尽きるまで毎日歩いていかなければ。
そう言って、自分を無理やり励ましています。
私も生き続けるために暗闇でもがいているだけなので、
お力になれなくてごめんなさい。
でも、辛いお気持ちは自分の事のように伝わってきます。
15375 ありがとうございます。 reo 2010/05/05 11:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
管理人さん、キンモクセイさんありがとうございます。
自分のことなのに、自分がコントロール出来ません。
もう、どうしようもないことなのに。
ただ、もうやり直せない後悔だけはしないよう生きていくのみです。
先ほどまた次男が出張に出ました。
一ヶ月帰ってきません。
またここに来る回数が増えそうです。
よろしくお願いします。
15376 えなさん きりん 2010/05/05 15:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ずっとずっと頑張ってこられたんですね。
辛い気持ちを閉じ込めて、耐えてこられたんですね。
私は、おととし、高校三年の息子を死なせてしまいました。
そして、現在高校三年の娘がいます。
えなさんのことが他人事とは思えません・・・
うまく言えないのですが、えなさん、あなたは悪くないのです。
ちっともちっとも悪くないのです。
どうか悲しい選択はしないでくださいね。
この思いが伝わりますように・・・・
15377 変な静けさ。 reo 2010/05/05 20:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
家に独りとペットたち。
妙に静かな気分です。
実の父から突き放されたのに、自分が大変になったら連絡をしてくる。
“家族”“血”とはなんなんのか分からなくなってるのに、
ここでは顔も合わせたことないのに、寄り添ってくれる。
“人間”って愚かな面もあるけれど、人によって救われることもある。
大人の私たちですら抱えきれないのに、まだまだ人生を歩みだした
人も必死にもがいてる。
“責任を感じている”と言いながら甘えてる私。
アカンなぁ・・・
これほど自殺者が出てる世の中、社会は対策ないのでしょうか？
私たち大人ですら持て余してるのに、社会に飛び出すまでの子供たちが、
傷を負いすぎてる。
これ以上犠牲者を出さないためにも、私たち大人は考えなくてはならないのじゃないかと思います。
自分の辛さがあるがゆえ、差別のない社会にすべきことだし、
これほど、おかしな社会であるというのは社会にとっても損失だと思います。
うちの子も医療従事者として、やりすぎた感はあるし、このまま淘汰されるのは、
親としてつらいものがあります。
別の話として・・・昨日従姉から「愛されすぎるから連れていかれたんやなぁ」
と言われました。
この世で、愛された人は、亡くなってからも証を残すと。
私に言いました。
あの子が亡くなってからも、色んな話を聞かされ私の知らなかった話を
聞くことは、あの子が亡くなってからも残したことだと。
だから、嘆くばかりではないって。
この休みの間でも友達がいっぱいきてくれました。
来てくれるのは嬉しいけども、つらさもある。
でも、あの子が造ってきたものであると。
どこまで思ってくれるのかは分かりませんが、有難いことです。
私だけが、一生背負っていくものだと思っていましたが、
あの子が遺したものは、（親は知らない間に）それぞれの心の中に染み渡る人になっていたんだなって感心しています。
私自身、今は人を選別（血のつながりも）してる中で、残るのは
“心”なんだと思います。
今、大きな抱えきれない出来事に出会ってしまいました。
しかし、人によって傷ついたことは人によって癒されると感じています。
血の繋がりだけじゃなく、“人の思い”で。
一人一人はとても狭い社会ですが、こうして思いを馳せる（年関係なく）
人がここにはいてるので、どうか抱え込まず、吐き出してください。
全部解決は出来るとは言い切れません。
でも、なにかしら糸口はみつかると思います。
おばちゃんは、ずぅずぅしいので吐き出せてますが、勇気出して
吐き出していいんやからね。
15381 nonさん きりん 2010/05/06 11:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
やさしいお言葉をありがとうございます。
私は息子がいなくなった当初、家出関連のサイトを巡っていて、巡り巡ってここに辿りつきました。
nonさんの書き込みはずっと読ませていただいていました。
息子さんに対する愛情をいつも感じていましたよ。
発見時の状況、経緯、事情などは人それぞれ違っても、辛さや悲しみの深さはここに集う人みな同じですよね・・
本当に「同じ思い」だと感じます。
だからこれまで皆さんの書き込みに助けられてきました。
nonさん、体調は落ち着いてきているでしょうか。ご自愛下さいませ。
15382 しんど reo 2010/05/06 20:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
逃げたらアカンって誓ったはずなのに、失踪したくなる。
誰も、私のことなぞ知らないところへ。
もちろん、行動には移さないけど（移せないが正しいかも）
なんにも悲しみのない世界に行きたくなる。
私なんかよりずっと息子のほうが辛い思いしたはずなのに、
甘えで逃げたい。
すみません。
独り言です。
皆様も、お辛い中ご無理なさらずに。
今日は海底に沈んだようです。
深海魚なら、個人名もついてなくって、楽なんかなぁ。
急に浮上したら身が潰れるからゆっくりと・・・
15385 いまは・・・ きりん 2010/05/07 12:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
reoさん、辛いですね
良い言葉が浮かびませんが・・・お気持ちは伝わってきています・・・・
一緒に泣いています・・・
私は今月は仕事も減らして、少しゆっくり過ごしています
近々、海に散骨をする予定なのでその準備をしながら
好きだった風景の中、好きだった音楽をかけ送りたいと思い、曲を選んでいます
でも、残していったＣＤを聴いてはまた涙・・・涙・・・です
それからお花。「花より団子」という子だったので好きな花などなかったのですが、
好きなブルー系のものにしようと思い、花屋をのぞいています
散骨がすんだら、いままで息子のことを伏せていた人たちにもお知らせするつもりなので、
それからが大変かなと思います
少し騒々しくなるのでしょうね
いまのうちに力を蓄えておこうと思います
つぶれないように・・・・
15386 どうして？ あき 2010/05/07 15:54
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
なんで・・・
神様はいじわるなの？
まじめに周りの人のために生きてきたのに
どうしてこんな逝き方させるの？
お母さんを追いつめたのは私。
だからこの苦しみが罰なの？
私はこの苦しみ耐えられるかな。
お母さん、あのね。
今日ね、会社でGWのお土産沢山もらったよ。
大阪、京都、三重、静岡。みんなGW満喫だね。
本当は私もお母さんと旅行に行ってお土産あげたかった。
もう一生、出来ないだ・・・。
15387 もうすぐ母の日ですね キンモクセイ 2010/05/07 18:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
きりんさん
我が家も先週、親だけで少し海に散骨しました。
もう海水も温かい季節ですね。
息子が海に還り、大地に還り、
地球の生命の連鎖の一部になるように祈りました。
生まれ変わりってあるのでしょうか。
あったらいいな･･･と思います。
息子が新しいな命として誕生し、
幸せな人生を送ることができたら･･･。
さっき、仏壇のお花を買いにいったら
花屋さんの店内は、
華やかなリボンで飾られたカーネーションでいっぱい。
頭がくらくらして、
とても店に入れずに、そそくさと帰ってきました。
自分の命よりも大切だった息子が、
なぜ、親にこれほどの悲しみを負わせたのだろうかと、
帰る道すがら、亡き子を恨まずにはいられませんでした。
それともこれは私たちに与えられた何かの罰？
だけど私たち家族は
平凡に真面目に明るく生きて来たのに？
あきさん、お母さんを亡くされた方にも
辛い「母の日」になりますね。
お互い、なんとかやり過ごしましょうね。
15388 皆様の溢れんばかりの優しさに触れながら。 reo 2010/05/07 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ＧＷには、たくさん来てくれました。
叔父、叔母、従姉たちに息子の友達たち。
人に逢いすぎたかな・・・
何度も何度も息子の話をするうちに一人っきりになるとどっと
淋しさも押し寄せてきます。
父とは別に、昨日会社で嫌なことが判明しました。
人格を疑うようなことです。
今は嫌なことは見るのも聞くのも嫌です。
優しい気持ちでいたいし、もう今まで傷ついたことでたくさんと
思っていたので。
あの子も次男も優しい子です。
優しさが仇になったのか・・・私の育て方が守りに入りすぎたのか・・
今は分かりません。
でも、ここでは優しい気持ちに返らせてもらえます。
優しすぎて、甘えきってしまいそうです。
私にも、以前のような堂々として生命力に溢れた人間になれるでしょうか？
今は自信喪失です。
数ヶ月前は幸せで、胸を張って生活してました。
二人の子育てを終え、どれほど嬉しかったことか。
子育て中は“あと少し、ゴールは見えてる”マラソンに例えて
自分の尻を叩いてました。
まさか、こんな結果が待ってるとは思いもよりませんでした。
こないだ行った従姉にも去年のＳＷに逢い“私、今幸せ”と
言ってたねって話してました。
でも・・・皆様そうなんですよね。
失ったことが大きすぎて、なかなか思うように自分が動いてくれません。
辛すぎて失った人の記憶を消したいと思いますか？
それとも、記憶はちゃんと胸に取っておき辛くても大切にしますか？
皆様はどうされます？
私はやっぱり、たくさん良い事もあったし、あの子をいなかったことに
するのは嫌。
辛さを選びます。
そんな事言いながら、愚痴ばっかり。
自分でも呆れます。
どうか、皆様には優しさに包まれた時間を過ごせますように。
いつもいつもありがとうございます。
15389 今日は月命日です。 reo 2010/05/07 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日で６ヶ月なので、明日からは１年以内です。
また明日からよろしくお願いします。
今はあの子と二人で過ごしています。
15390 reoさんへ キンモクセイ 2010/05/07 23:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
reoさん、６カ月をよく耐えて頑張ってこられましたね。
一日一日、本当に辛いですね。
私も息子のことを思いながら生きる毎日が
苦しくて辛くて、
早く自分の寿命が尽きてほしいと願っています。
でも、一方で、
息子は、もう過去の思い出として
残された私たちの記憶の中にしか存在していません。
母親の私が死んだら、
私の心の中の息子も消えてしまうわけで、
息子が哀れに思えます。
友達も、息子の生涯すべてを知っているわけではないし、
親戚や知人も、いずれ息子のことは忘れていくでしょう。
生まれてから最後までを知っているのは親だけだから、
思い出となってしまった息子のことは、
辛くても悲しくても、
どんな小さなことでも覚えておきたいです。
20年前の産声さえ、今も耳に残っています。
ちょっとした口癖、おどけたしぐさ、好きだった食べ物...
reoさんも息子さんの溢れる思い出がおありでしょうね。
懐かしくて悲しくてこぼれる涙も、
息子への「愛しているよ」というメッセージだと思っています。
おやすみなさい。
15391 おやすみの前に。 reo 2010/05/08 00:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
あの子は私の命の恩人でした。
高校中退してすぐ、あの子を生み社会経験ないまま離婚をし（パートはしてましたが）、
とりあえず勤めた先がとんでもなく酷いところで一日目でノックアウト
されました。
終電で帰り、このままでは子供たちを育てられない、辞めたら
子供たちを路頭に迷わすことになる・・・と考えながら
家の近くの国道に立ち止まり「今、身を投げ出せば楽になれるかな」と、
真剣に思いながら家路に着くと、あの子は
「オカン！俺飯作ったで！」と、出されたご飯が
塩っ辛い味噌汁と、湯がき過ぎたほうれん草。
お世辞にも、？と思えるような出来栄えでしたが、
私は大泣きしました。
この子たちのためにも頑張ろうって。
あの子は命の恩人です。
未だにあの子には、あの当時の心境を伝えてません。
ここまで頑張れたのは、あの事があったからって。
それなのに、あの子のほうが先に逝ってしまった。
私はどうすれば良いのでしょう・・・
その他にも、いっぱい助けられました。
私の灯火でした。
すべて・・・あの子が照らしてくれてました。
照らしてくれたから今の私があるのです。
どうしよう・・・
私が親なのに、あの子は先に待ってくれてます。
もう、次男とで歩んでいけると思ったのでしょうか？
数ヶ月前には自信に満ち溢れてた自分が嘘のようにちっぽけです。
正解も、不正解もないんでしょうね・・・
運も不運も。
訳の分からないことに心が奪われてばかりです。
それでは、おやすみなさい。
15392 怖い 黄色 2010/05/08 12:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
生きていくのが怖い
15393 わたしも・・ きりん 2010/05/08 16:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
一月ぶりに行ったお店で「少しお痩せになりましたか？」と
声をかけられました。家に戻り体重測定。減っていました。
そうですよね・・それだけのことが起こったんですもの。
家ではメソメソしてても、外ではいつもと変わりなく振舞っている
つもりなのに・・結構やつれた顔をしているみたいです・・
家を出て行く頃のあの子も痩せていました。
いつの間にか笑顔も消え、妙に苛立って・・・
愚かな母は、そんな様子を「そういうお年頃」「遅れてきた反抗期」
と思っていました。何もわかっていなかった。こうなるまで・・・
おどけて家族を笑わせていたあの子から、笑顔を奪ったのは私。
私のせいです・・
キンモクセイさん
海に散骨されたんですね。
私は海と、少しだけ庭に撒くつもりです。自然に返そうと思います。
昨日の新聞の一節です。
「若い人は若いまま、記憶の中で生きていく。心から消える時が本当の
死ともいう」
せめて親だけでも覚えていてあげたいと思います。
15394 長い夜 あやしば 2010/05/08 23:14
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ずっと考えないように、考えても結果は変わらないのだからと過ごしてきたのに、
今年は気がつけばあの時のことばかり考えています。
今までこういった関連のサイトを見たり、
書籍を読んだりはしたことがありませんでした。
こちらにも初めてお邪魔します。
最後の夜に電話を受けたのは私でした。
後で思えば、少し名残惜しそうに、ひさしぶりに穏やかな口調で電話を切った姉。
3日後に部屋に入って事態を知ったときに感じた、
「裏切られた」というショックと「失敗した」という強烈な後悔。
あれから5年以上経つ今でも、感情を整理できていない自分がいます。
「止められたはず」という後悔。「いや無理だった」という自己弁護。
周囲の人間に、特に母に消えない傷をつけたことへの怒り。
悲しみより怒りを感じる自分が人としておかしいのではないか、
と思ったり。
ずっと忘れたつもりでいた暗いものに追いつかれそうな気分で、
追いつかれたときに同じ道を選んでしまいそうな自分が怖いです。
明日が、命日……。この夜が長いです。
15395 きりんさん オリーブ 2010/05/08 23:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして。
はたちの娘を旅立たせた者です。
思春期の頃の娘の変化を、私もやはり「そういうお年頃」と
思ってやりすごしてしまいました。
それが伏線となってこの結末です。
きりんさん、同じ思いです。
息子さんは大自然の中に還られて
いつでもどこにいても
きりんさんや愛した人達を
そっと優しく包んでいかれるのだろうな、と感じました。
「記憶の中で生きている」
そうですね・・・ありがとうございます、きりんさん。
心の中で生き続けますね・・・改めてそう思いました。
辛くて悲しくて苦しくて、たとえ涙があふれても
心の中で生きるあの子たちは
愛おしく優しく、ともに時を刻んでいてくれます。
見えないものを感じる大切さを教えてくれているのかもしれませんね。
きりんさん、お身体を気遣われますように。
どうしても無理をしてしまいますから。
休み休みで、お大事になさってください。
皆さんもゆっくりお休みになれますように・・・
少しでも安らぎの時間がとれますように。
15396 あやしばさんへ HANAMIZUKI 2010/05/09 02:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして。
わたしは、１年３カ月前に息子を亡くした母親です。
「特に母に消えない傷をつけたことへの怒り。」と書かれているのを
見て、以前長男から、同じ言葉を聞いたのを思い出しました。
あやしばさんは、優しい方ですね。
そして、傷ついたお母さんを、自分ががんばることで、癒そうと
してこられたのではないでしょうか。
そして、お姉さんの心を読めなかったご自身を責められている。
どうか、ご自身を、おかしいなんて思わないで。
ご家族を深く愛されてこその感情だと思います。
大きな大きな出来事でしたよね。
どうか、あやしばさん、今を大切に生きてくださいね。
大切な人生、あやしばさんらしく、咲かせてくださいね。
15397 その方は天使、愛そのもの せい 2010/05/09 02:47
reoさん。あなたの、恩人は、確かに、いとしく、いじらしく、優しく、誰もが愛し、抱きしめていたい方です。たとえ無宗教で、懐疑的なわたしのような人間でも、その美しい魂を思うと、ただ涙が流れます。あらゆる宗教、哲学を読み、けれど、どうしても、救いと、答えを見出せない自分にも、その、理屈でない無償の愛に、心ふるえます。ただいなくなるわけはありません。あなたの、もとに生まれて、あなたにその小さな手で、あらゆる愛の暖かみを意図せずに、お母さんに答える術を与えられるいとし子を、ただ失うわけはない。必ず、あなたを見守るはず。その方は、愛そのもの。宝物、を得て、失ってしまったら、毎日がつらいでしょうね。塩辛いけど、極上のご飯、ですね。どうぞ、その、愛のご飯が、これからのあなたの命に力を与えてくださるように。どんなお金積んでも、力ふるっても、食べられるものではない、神様を見るようです。
15398 せいさん、ありがとうございます。 reo 2010/05/10 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
そういう捉え方もあるんですね。
ありがとうございます。
人によって生かされる・・・
子供は授かりものだと言う意味ですね・・・
人生のひと時を、意味があって出会えた。
前世では、あの子は私の親であったかもしれません。
いつも、なにか壁にぶつかると手を差し伸べてくれました。
今は・・・真っ暗闇の中、出口を探しています。
ここで、皆様と出会えたのも、あの子の導きだと感じています。
きりんさんもキンモクセイさんもご自身がお辛い中励ましをいただき
感謝しています。
こんなことになって、自分の価値すらなくなったような気になります。
皆様も、私も、いつか亡き人の愛しい時間を良き思い出として、
胸いっぱいに出来る日が来ることを願い、眠りに就きます。
どうか、今宵は夢で逢えますように。
おやすみなさい。
15399 行くところがないのです ななみ 2010/05/10 08:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お恥ずかしい話ですが、行くところがありません。
子どもがらみの付き合いしかしてこなかった私の
幼稚さもありますが、みなそっとしてくれようと
して、電話も何もありません。途方もなく寂しい
です。家にいてじっとしていると気が狂いそうです。
夫はそれでも頑張って仕事にいっってくれているのに
私は廃人みたいにしています。だめだよね、こんなの。
お盆に義父母のところに行く事だけ考えても、それも
何を言われるのかと、思うと怖いです。夫も土日は酒
びたりで、話し掛けると怒ります。毎日ストレスのはけ口
は、酒・タバコだから仕方がないのですが、ＴＶ番組を
見ても何をしても、何にもできないのですが、気が全く
晴れません。
15400 ななみさん、私もですよ・・・ キンモクセイ 2010/05/10 10:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ななみさん、お辛いですね。
私も今朝同じこと考えていました。
夫は早くから出勤するのに･･･
私はじめじめと布団にもぐって自己嫌悪です。
廃人に近いです。
起床時は、特に息子のことが重くのしかかってきます。
なぜ、どうして、あの時ああしていれば･･･
の繰り返しです。
辛くても仕事を続けておられる方々のことを思うと
恥ずかしいです。
行くところはないし、
電話も恐くて出られないし、
誰とも話したくないけど
ずっと家の中にいるとおかしくなりそうなので、
暗くなってから、
「息子の好きなお菓子を買いに行こう」、
「仏壇のお花を買いに行こう」、
「思い出の写真を焼き増ししよう」、
「息子の通学路を歩いてみよう」など
自分で小さな理由を見つけて、
とぼとぼ外出するようにしています。
レジの店員さんとしか話さないです。
夫も息子の話題は嫌がって（私が泣いたりするので）
夫がテレビのグルメ番組などを見て大声で笑うのが耐えられず、
別の部屋に逃げ込んでいます。
激務の夫に気分転換が必要なことは
わかっているつもりですが。
晴れた日に遠くの田舎に出かけて、
田んぼのあぜ道をひとりで歩いてみようか、と
思っています。
誰もいない自然の中に身を置いてみたいです。