15401 ななみ様、きりん様、reo様、キンモクセイ様、りん様と皆様へ まどか 2010/05/10 10:55
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ななみ様へ
息をひそめて長いお休みを持ち堪えられた事とお察し申し上げます。
わたくしも‥おんなじです。
ななみ様は決して「廃人みたい」ではないですよ。
お子さんを悼み、泣きながら生活を支える家事をなさっていらっしゃるのですもの。
お洗濯に炊事、お掃除‥当たり前の事が本当にお辛いですね。
からだが疲れるのではなく、心がヨロヨロ、ボロボロになる作業です。
私は休み明けにかかってきた義母からの電話が堪えました。
「早くお嫁にいったと思って（いつまでもメソメソしないように）」云々‥。
「あの娘の体と一緒に自分も焼かれてしまいたかった‥」
こう返答するのがやっとでした。
お子様中心のおつきあいをなさってらしたことは、ななみ様の勲章だと思います。
‥いまさらに、その事さえ悔しいですね‥。
我が血肉、生命力を分け与えてこの世に産み、
我が愛情を惜しむ事無く育てた‥我が子が順番抜かししてしまったんです。
ななみ様、お互いあっちであの子達をふん捕まえてイッパイ文句を言ってやりましょうね‥。
今は実感できない事が悲しいけれど‥
あっちへ辿り着いたら、あの子達の存在と自分たちが同化していることがわかるかもしれません。
また、お話し下さいませね。
きりん様へ
はじめまして。
お文を読ませていただきました。
親ならばこそできるお弔いをなさった事を、
その気力を振り絞られた事を、
わたくしは息をつめて読ませていただきました。
鏡に映る自分の顔に我が子の面影を見る悲痛‥。
私達は‥もう時間の流れ方は周りとは違っているのですから、
キツいなとお感じになられたら、トーンダウン下さいませね。
私達があちらに旅立つには、支度が大変です。
素晴らしいお子様だからこそ悔しい、もったいないことでしたね。
（私はもう一度‥あの娘を産み直したかったけれど‥
今はまっさらの体に生まれ変わっているのかもしれないので
勝手な事ばかり願う訳にはまいりません）
きりん様とわたくしは、おそらくお会いする事はないでしょうけれど、
こう、申し上げさせて下さいね。
「一大事に遭遇してしまったのです、他人が気遣うには重すぎる負荷です。
ご本人が愛おしまなくては身が持たないです」
どうか、ご自愛くださいませ。
reo様
私も娘の祥月命日（嗚呼、なんて言葉でしょう！使いたくないコトバですが）辺りは
轟沈しています。
一日のうちでアノ時間が、
一週間でアノ曜日が、
一月でアノ日が嫌です。
ご出張の息子さんはreo様がご心配でしょうね。
早くご一緒にご飯を召し上がれたらいいですね。
昨日は餃子を包みながら泣いていました。
あの娘が一番お手伝いしてくれていたから‥悔しい‥。
生き地獄かこの世に垣間みる極楽か‥
声を掛け合って、あちらへの旅を続けましょうね。
どうかお大事に‥。
キンモクセイ様へ
はじめましての悲しいお仲間に寄り添うキンモクセイ様のお文を読ませていただいています。
どうか、キンモクセイ様もご無理なさいませんように。
山上憶良の‥まされる宝子にしかめやも‥実母が幼きころから教えてくれた歌です。
意識の表にいつもこの万葉集の歌があります。
りん様へ
お休み明けご体調は如何ですか？
オバアちゃんになってあっちに行っても、
あの子達の覚えている一番「キレイで優しい‥お母さん」
だったらいいなと思っています。
無理でしょうかね。
皆様へ
ここの皆様のそれぞれの哀しみを受け取らせて頂きつつ
わたくしの苦しみを感じて頂きつつ
思う事は、悲しみよ増えないで‥です。
まず、私達はこの近道を選択してはけないのですね。
早くあの人に会いたいけれど、
早くこの苦しさを取り除きたいけれど、
今日という日を暮らして参りましょう。
お気をつけて下さいね。
読んで下さってありがとうございます。
15402 遺族会 non 2010/05/10 19:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
土曜日、遺族会に行ってきました。
遠いのですが、気持ちを振り絞って
行ってきました。そこは、続柄で
グループ分けをし、少人数でお話に
心を傾けます。顔見知りに鳴る方が一方
新たに加わる方がおられ、自分の近い
周りには同じ立場の人はいないものの、
またまた悲しい思いを背負う方が次々
出てこられ、涙を新たにしました。
きっとこんな会に来られない方を含めると
多くの方々が今も血の涙を流しておられるかと
思うと、胸がぎゅっとつかまれるような痛みを
覚えます。
息子への遠い道、でも、今日も生きた。
一歩、一日近づいた。迎えに来てと毎日
あの子に言うけれど、なかなか来てくれない。
それだけ遠い遠い道のりなんでしょう。
今日も墓地のセールスの電話がありました。
早く埋葬しないと仏さんが成仏しないんだとか。
いいえ、今は私と一緒に暮らしている。
納得できる時期に納得できる形で埋葬したい。
私のエゴかも知れません。
またまた愚痴です。今日は雨。遠い遠い
息子を思いながら、皆様の大切な方を思いながら
何とか踏ん張っています。
15403 言葉が思うように伝わるか怖くて せい 2010/05/11 00:51
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 東日本
悩みました。私は、自分の不注意と愚かさから、二人の子を亡くし、夫を自死させました。それなのに、生きています。健康な、環境にいる方には、気の毒か、ふてぶてしい、人間かもしれません。息子がひとり、生きていてくれます。片目の視力を失いながらも。生きて世間にさらされた息子が、夫の死後、ご飯さえ作ることのできない時期に、たった9歳で、学校へ行く前に、飲んだくれて起きれない私に、「ママ、起きて。僕チャーハンを作ったよ。」と、油っぽいご飯を皿に盛っていました。私が、死ぬ自由を失い、駄目な烙印の怒号の中で、起き上がったのは、そのとき。その後、なんとか働きごはんも作りましたが、自分では、努力したと思っていたのです。いつのまにか、片目がみえなくなっていた息子。これから、彼だけは、と希望に、していたのに。私の、目こそ、そうなってもよかったのに。私に相談しても、心配かけるだけだし、言っても直らないし、と思っていたようです。あてにならない母親でしかない自分を、消し去りたいと、正直感じます。でも、こんな駄目な人間でも、死ぬじゆうは、ないと、最低わかります。reoさん、ありがとう。
自死遺族の方は、自分のせいでないのに、優しく、くるしんでいる。私は、罪深いそれ以上のことをしてしまいました。もっとちゃんと生きなければと思います。
15404 せいさん。 reo 2010/05/11 01:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
充分伝わっております。
神も仏も信じたくなくなった状況も分かりました。
さぞかし苦しかったことだろうと私は足元にも及びません。
どうか、相手の心に気をもまず ゆっくりおやすみくださいませ。
今まで、自分を責めてきたでしょうから。
おやすみなさい。
15405 １００日 あき 2010/05/11 14:17
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
お母さん
いなくなって昨日で１００日。
なんで会えないの？？
毎日仕事から帰ってきて、お父さんと弟のご飯の支度して、疲れきって、そのままベットに直行。
毎日ぐったりなんだ。
今日友達が結婚するって耳にした。
幸せで羨ましい。
私はみんなと違って苦しんで・・
人に会えなくて・・
人と比べてはいけないの分かってるのに・・・
私の人生って。。。思ってしまうよ。
生きるってこんなに大変だなんて知らなかった。
お母さん。。
15406 せいさんへ ななみ 2010/05/11 17:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
私よりもっともっと大変な、過酷な方々がいらっしゃるのを
思いました。自分を責めて責めて･･･。私は昨年11月ごろから
身体中が痛くなり、霊のフラッシュバックがおこりました。
自分の過去が全部見え始めて、それはそれは恐ろしい事でした。
自分は優しいお母さんでしたが、若い頃の過ちや自己中心的な
ところや、全てが見え始めてね。何も悪くないのに、いつも
いつもビクビクしながら早く死ねたらいいな、なんてクヨクヨ
しています。週末になると夫から怒鳴られ、過去に出来ていた事が
全て出来なくなりました。せいさん、あなたはもっともっと
苦しいかと思います。「私が在る」ことに意味があるのでしょうね。
この罪を見せつける為に、天が与えた子＝天使だったのでしょう。
過酷だね。世の中を思い知らされました。私は融通の利かない
バカ真面目なところがあります。鏡を見ながら笑顔を作っていても
鏡にうつる顔は「老婆」になりつつあります。自分を可愛がって
いいのにね。そのままで良いのかもしれないですよ。
15407 akiさんへ のぶゆき 2010/05/11 18:05
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
はじめまして。
自分が以前感じていたような貴女のお気持ちを目にしてから気になっていました・・。
貴女の書き込みから一ヵ月が経ち、貴女が探されていた同じ様な環境の者ではないのですが・・、お声をかけさせて下さい。
私は弟をなくして、来月で丸８年が経ちます。
弟は一度未遂をし、その後父母の元で暮らしていました。
私は遠く離れて妻子と暮らしていました。
弟の面倒をみていた両親も、遠くから気をもむ私も、それぞれ違う形でとても疲れていました・・。
両親と私の間柄は、悪化してゆきました。弟はなくなりました・・。
弟がなくなったとの連絡を聞いた時・・、私の体に電気が走り、体が縦に真っ二つに裂かれた感じがしました・・。
そして、今の私は、その裂けたものからの再生品だと思っています・・。
弟がなくなってから、両親と、弟の事は話さないようにしてきました・・。
最初は・・、口を開けば、責めたり・・、罵ったり・・、してしまいそうだったからでした・・。
（母も抗精神薬を服用していましたし・・）
自分の妻子を選んで、弟を救けられなかったんです・・。
その妻子を幸せにする事は、犠牲にしてしまった弟に対して、
せめてもの供養だと思い、頑張るようになりました・・。
ただ、自分の妻子を守る事と、弟に対しての自責の念は別物で、
家族の為に幸せを願う気持ちと、こんな自分が幸せを求めてはいけないと思う気持ちは、常に同居しています・・。
ただ、自分が苦しむ事を弟は望んではいないと思うので・・、弟にバレないように苦しむよう、何年かかけて、変化させて来ました・・。
いつか貴女の苦しみが・・、今よりも・・、少しでも・・、軽くなる日が、きっと訪れると思います。
貴女の最後の書き込みに、少し安心させていただいたのですが、ついつい書き込みさせていただきました・・。
akiさんに、少しでも多くの穏やかな時間が訪れますよう、祈らせて下さい・・。
15408 あきさん。 reo 2010/05/11 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私は人生の過酷さを知っていても、こんな怖ろしいことは想像出来ませんでした。
そう考えることは当たり前です。
若くして・・・それを知ってしまった。
でも、生きなくてはいけない。苦しいね。
それとは別なんですが・・・
これほど遺族（この４月も自死された方が多かったそうです）が
いてるのに、行政としてもっと相談場所なり案内があったり、
増やせたり出来ないものでしょうか。
負の連鎖。自死遺族に、その上不幸があることが多いと読みました。
私も、こんなことになりたまたまここを見つけ、遺族の会に参加出来たりしました。
しかし、なんの情報もないまま苦しんでいる方も多いのではないでしょうか？
私に出来ることがあれば、協力させていただきたいのですが、
いかんせん私自身も不安定な状況であり先の見えないところに留まっています。
もちろん、ここは一掲示板であり、行政を動かす場ではないのですが、
そういったところがあるのならば、教えていただきたいです。
大きく取り上げられると変な偏見の目や、差別に苦しむ若い人たちも
未来を希望出来るのでは、変に励ましたりしなくなるのでは・・・と思ったりします。
しかし・・・なかなか難しいですよね。
私も警察から連絡があり行ったところ「ここで密葬されるのなら
業者を紹介しますが」と言われました。
気が動転してた私は「はい」と言ってしまいそうなところ、
弟から「姉ちゃん、家に連れて帰ってやれよ。可愛そうやんか」
と言われ我に返りました。
今から思えばそんなもんなんやろうなと思いました。
自死＝隠すべき死
ってことなんでしょう。
私はいいですが、これからの未来がある人たちに誰にも言えない
心の闇を抱えたまま人生を歩んでいくのはキツイと思います。
そういった所があるならば、もし良ければ教えてもらえないでしょうか？
うちは次男と二人暮らしです。
私のほうが先に逝きます。
もし次男が天涯孤独で苦しむのかと想像しただけで、いたたまれません。
私は胸に抱えたまま生きてくことは親として当たり前だと思っているので
良いのですが・・・やはり一人遺すのは、つらいです。
いつか・・・遺族で考えないといけないことなんでしょうね。
すみません。
場違いな質問してしまいました。
管理人様、違反でしたら削除お願いします。
15409 オリーブさん、まどかさん きりん 2010/05/12 10:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとうございます
みなさんの言葉が心に染みてきます・・・
15410 皆様、どうかお話し下さい‥苦しいですね まどか 2010/05/13 08:09
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
お名前で呼びかけたい多くの方々、
突然の衝撃から間もない方々、
この掲示板でわたくしよりずっと長い時間を持ち堪えられていらっしゃる方々へ
今、苦しくて、心が疲れきって‥頭が痺れてしまったみたいですね。
幸せがあっという間に我が手からすり抜けていってしまいました。
その手の中と同じように、こころは空っぽになってしまった様に思えますね。
わたくしもこの掲示板でだけ、重い鎧を外す事ができます‥。
深呼吸をして（ため息かもしれませんが）いまも愛おしい記憶を虫干しして、
あちらへの正規の旅券を握りしめて‥又鎧を身に着けます。
切ないお仲間ですが‥
気掛かりです、今のあなた様のご様子が心配です。
どうか、どうか、どうかお話し下さいね。
そして‥お互いに違った道筋でしょうが‥大事なあの人と会えるあちらで、
大事なあの人と一緒になれた後で‥
「あっちではお互い過酷でしたよね」と、笑い合ってお話しいたしましょうね‥。
その時こそ、真実の笑顔になれると信じています。
今日も生きなければなりません‥
惨い哀しみや苦しみを増やす訳にはまいりません‥。
しんどいです、くやしいです、どうしようもないです。
あの娘が欲しい、はないちもんめ‥。
今日も明日も‥明後日も‥あの娘が欲しい‥だから耐えなくちやいけません‥。
本日の旅も強行軍になりそうですが‥
読んで頂けた事に感謝して、私も今日暮らします。
お大事下さい、お心の痛みが和らぐ日でありますように‥。
15411 誕生日によせて オリーブ 2010/05/13 12:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
HAPPY BIRTHDAY!
あなたがそちらの世界にいっちゃって
3回目の誕生日だね。
23歳の貴女に皆それぞれに思いをよせているのよ。
貴女は本当に皆が待ち望んで誕生した「いのち」なの。
お父さんもお母さんも
おじいちゃん、おばあちゃんも
おじさん、おばさんも・・・
皆溢れるほどの愛情をそそいだはずでした。
でもどうしてあれほどの孤独を感じるようになってしまったのか。
お母さんはいつも振り返っては思いだせる限りのことを、
貴女に問いかけています。
あのことが悪かったの？あの時はどうすればよかったの？
寂しかった貴女のことをわかっていなかった・・・
わかろうとしなかったお母さんを堪忍して下さい。
貴女と出会えた喜びは真実のものです。
ともに過ごした日々は喜びも苦しみもすべてひっくるめて
かけがえのない宝です。
そして今、心の中で
忘れえぬ日を今年もまた迎えた貴女に・・・
きっと素敵なレデｲになったでしょう。
いっぱいおしゃれしてね。
貴女に心から・・・ありがとう、大好きです。
いつまでも一緒に歩ませてね。
15412 同じです・・・・ きりん 2010/05/13 14:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
オリーブさん、同じです。
息子も、本当に皆に待ち望まれて生まれてきた子供でした。
私の両親、夫の両親のどちらにとっても初孫で、私にとっては
二度目の妊娠でやっと生まれるにいたった命でした。
同居の義父母は「目の中に入れても痛くない」というほどの
可愛がりようでした。（それが良くなかった、という声もありますが）
息子も［おじいちゃんっ子」に育ち、親よりも「おじいちゃん」
でした。高校三年の初め頃までは・・・
それがいつの間にか、妹以外の家族は「うっとおしい存在」になってしまったようです・・・・
本当に何をどうしていればよかったのでしょう・・？？
私の記憶の中の息子はいつまでも18歳のままです。
今年20歳になりますが、成長した姿が想像できないでいます。
オリーブさん、文章を読ませていただいて、つい私も書き込みたくなってしまいました。
思い出深いこの日、どうか心穏やかにお過ごしになれますように・・・
15413 こんにちは オリーブ 2010/05/14 13:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
きりんさん、お声かけありがとうございます。
きりんさんも、本当にお辛い日々を過ごされて来たと思います。
同じ思いをここで感じながら、慰めたり、慰められたり、つかの間のひとときに感謝しています。
きりんさんの息子さんも
成長された様子を感じさせてくれる時がきっとくると思いますよ。
いつもきりんさんの思いと一緒にあるのですから。
旅立った大切なひとを永遠に心の中でともにすることは
あたたかく、なつかしく・・・その一方で
辛く苦しいことでもあります。
過酷ですね。
節目ごとに届いたお花やお手紙、訪問も次第になくなり、
それはそれで心乱されることもなくなり
静かに、ほんとうに静かに向き合えることが今はうれしく思ったりするのです。
娘を大切に思ってくれた人達には
もう娘のために使う時間を自分自身のために使ってほしいと願っています。
私達は娘の魂がこれからも家族の歩みとともに成長し続けるように
語りかけ、思い続けて、愛情を送っていこうと思います。
心に響く声なき声を感じるために
出来るだけきれいな気持ちでいられますように。
とても難しいことだけれども・・・
そうしてだんだん近づいて行くから、ちゃんと待っててちょうだいね。
15414 前向きになって･･･と人は言ってくれるけど ななみ 2010/05/14 15:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
人は人に癒されると言うけれど、前向きに、前向きに･･･と人は
優しさで以て言ってくれるのはわかるけれど、やはり暗くて
とても前向きになれない愚かな母です。何をどうやって生活して
いけばいいのか、さえわかりません。ある人は「この世で起こった
ことは全て正しい」という言葉があるそうです。そういう運命に
自分が在るということらしいです。甘ったれてる自分の人生に
うんざりしています。あの子がああいう亡くなり方をしたのも
天からのメッセージだった＝これからおこる事に一つ一つ丁寧に
心を込めて取り組みなさい、ていうことでしょうか。私はこれまで
いつもいい加減な我が儘な勝手な人間でした。改めなさい、て
いうことでしょう。世の中いろんな人がいるものですね。
自分の子でもヒトですもんね。
15415 そんな資格も価値もないまま せい 2010/05/15 03:26
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 東日本
どれほど、その言葉、あなたの、書き込みに、心暖まったことか、
15416 続きです。 せい 2010/05/15 03:55
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 東日本
なれないパソコンで操作ですみません。つたないところから、精一杯の、感謝を。現実に生きて、なかなか、自分の言葉を、伝えたいようにつたえられず、でも、その書き込みに、あんな優しい言葉、かえってくるとは思えませんでした。ほんとうのことを言えば、自死遺族というだけでみつけ、さけてきたことを、つたえられないことを、すこしは責められないのかと、検索しました。心から、感謝しています。自分の苦しみのなかにいて、見も知らぬ私のような人間にまで。ありがとう、ほんとうに、ありがとう。裸でわらわれるばかりなのに、毛布でくるまれました。また、あした、たちあがることができます。
15417 せいさんへ。 reo 2010/05/15 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
そんなに自虐的にならないでください。
もう、充分苦しまれました。
もう、自分を虐めないでください。
うちの母子はバカほどお笑いが好きでゲラ一家でした。
あの子の笑った顔が大好きでした。
今は・・・笑っていても冷めた自分がもう一人いてます。
涙が出るほど笑えることはもうこないと思います。
では、思い出した話をひとつ。
あの子と二人で晩御飯を食べ終わって二人でテレビを観ていた時、
私はお尻が熱くなるほどのオナラをしました。
あの子の反応を楽しみにしていたのに無反応。
硫黄臭２倍にした程の悪臭なのに・・・
気づかないあの子に、何故か笑いがこみ上げてきて思わず言ってしまいました。
「あんたなんも気ぃつかへん？」
「？」
笑いが止まりませんでした。
アレルギー性鼻炎やったからかなぁ？
イジリ甲斐のある子でした。
御棺のあの子にも、話しかけました。
下から覗くと鼻毛が少し出てたので「切ったろか？見られたら恥ずかしいやんな？」って。
今は、亡くなった当時の出来事は思い出さないように閉じ込めてます。
頭がおかしくなりそうだから。
あの子も嫌でしょうし。
いつも明るく振舞っていたし、前向きな子やったし。
あの子が私を大好きでいてくれたままの私でいたいし。
一年半一人暮らししてましたが、なにも私は知りません。
少し、あの子を探す旅にでも出ようかと思っています。
手始めに、大人気取りで行きつけのバーを見つけて行っていたようなので、
再来週、あの子の同僚と行ってきます。
そこのママはあの子のジンのボトルは永久保存で取っていてくれてるそうです。
もう以前のように笑えないけれど、あの子から与えてもらった思い出を
私の胸いっぱいにするために、あの子の楽しかったことを思い出すようにします。
せいさんも、もう充分償われてます。
誰でも、罪を犯したこと、人を傷つけなかったことなどない人はいません。
私自身も全部、自分を赦せることはないとは思います。
それでも生きていかねばならないのです。
いつか・・・誰しもお迎えがきます。
それまで・・・自分の境遇を耐えつつ、ここの皆様と生きていきませんか？
私もせいさんを心の中で想っています。
もう自分を傷つけないでくださいね。
たまには“おもろい話”を思い出してあげてください。お願いします。
15418 すみませ reo 2010/05/15 20:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
自己弁護ですが、硫黄臭オナラは年に１〜２回しかしておりません。
あしからず・・・
15419 ごめんね まさ 2010/05/16 16:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
先月の末、妻が小学校低学年の娘も一緒に連れて、逝ってしまいました。
朝、仕事から帰ると、娘が布団の中で冷たくなっていました。
すぐに救急車を呼びながら、心肺蘇生を試みました。「帰ってこい！」と叫びながら。
もう、死後硬直が始まっていたけど、救急隊が来るまで続けていました。
その後、私は容疑者扱い。
警察官から防犯カメラに映る妻の写真を見せられ、「どこにいるんですか？」
と聞くと、見せられたのは眠った妻の顔写真。
私は、発狂し、大声をあげ、パトカーの中で暴れていました。
あれから３週間たちましたが、その時の衝撃が鮮明に心に浮かび上がってきます。
毎日、妻と娘を殺してしまったという罪悪感。
お腹を痛めて産んだ子を、手に掛けさせてしまったという罪悪感。
今までの三人で作ってきた楽しい思い出が、全て悲しみに変わってしまい、
もう、二人に会えないんだという喪失感に苦しんでいます。
何で救ってあげられなかったんだろう。
もっと話を聞いてあげていればよかった。
早く、病院へ連れて行ってあげていればよかった。
後悔することばかりです。
できることなら、直ぐにでも二人のところへ逢いにいきたい。
でも、それは許されないこと。
二人を救えなかった罪を償わないといけないから。
ごめんね、頼りにならない夫で、パパで。
15420 まささんへ リチア 2010/05/16 23:11
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
一文字一文字が、まるで叫んでいるように見えます。
日もまだ浅く、きっと心を抉られるような絶望の中におられることでしょう。
・・・お辛いですね。
その心の内、察するに余りあります。
ありきたりの言葉でしか思いを伝えることが出来ず、そんな自分が大変もどかしいのですが・・・
その辛さを、決して ひとりだけで堪えようとなさらないで下さいね。
私は一昨年の秋に父を逝かせてしまいましたが、
これまで随分たくさんの人（実際にお会いしたことのない方々も含め）に支えられてきました。
凄まじいほどの自責と罪悪感は相変わらずですが、私が今ここに存在していられるのも、そういった方々のお蔭なのです。
ですから、今日は、まささんのために、そして亡くなられた奥さまとお子さんのためにお祈りさせて下さい。
お互い、ゆっくりゆっくり参りましょう。
15421 まささん きりん 2010/05/17 01:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
お辛いですね・・本当に本当にお辛いですね・・・
なんて言葉をおかけしていいのか、
私のようなものが声をおかけしていいのか、
迷いながら書き込んでいます
私も先月の末に息子の死を知りました
（1年４ヵ月行方がわからなかった息子です）
どうしようもない辛さ、悲しさ、寂しさです
「何で救ってあげられなかったんだろう」
「できることなら、直ぐにでも二人のところへ逢いにいきたい」
同じです・・・
残された者は、一生この思いを持ち続けるのかもしれません・・
とてもとても一人では抱えきれない重さです・・
まささん、眠れぬ夜を過ごされていることでしょう
どうぞお大事になさって下さいね・・・
15422 まさ様へ まどか 2010/05/17 08:26
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
まさ様
はじめまして。
くやしいですね‥もったいないことでしたね。
歯車がいけない方向に組合わさって廻ってしまったんですね。
起こってしまったこと‥なぜ、どうして、
自分の人生にこんな事が‥。
目に見える物が全て信じられない状態でいらっしゃる事でしょう。
誰の言葉も心に届いてはこない‥どんな音も聞きたくない。
自分の何がいけなかったのか、
痺れたままの頭に浮かぶ恐ろしい映像は消したくても消えない‥。
まさ様の悲鳴がわたくしにも聞こえます。
私ももあの日から‥毎日泣き続けています。
まして、衝撃を受けられた直後の取り扱いで
取り返せない傷を負われてしまわれたなんて‥。
酷すぎますよね。
世界の嫌な事醜い事がみんなまさ様に襲いかかってきたみたいですよね。
お嬢様と奥様の魂を、まさ様がこの世の汚い物から守ろうとなさっても、
今は‥疲れ果てて‥。
でもね、まさ様はおえらいですよ。
踏ん張っておられます、「許されない事」をしないとご自分に言い聞かせていらっしゃいます。
人が何と解釈しようと、自分が受けた衝撃を軽くするために上辺だけのお悔やみを口にしようと、
まさ様のお心の中にだけ真実のお二人が存在しています。
だから‥せめて‥ここでお話をなさって、今日をお過ごし下さい。
涙を流すためにはお水をお口になさって下さいね。
お二人に又お会いになれる旅を続けるには‥（近道はないそうですよ‥）
たとえ食べる事が苦しくても、後で出してしまっても、お食事をなさって下さいね。
お二人にはこちらでは、まさ様が召し上がらないとお供えになりませんから。
一分一秒、一刹那もお苦しみが消える事がないでしょう。
誰もこの痛手の特効薬は処方できないし、手に入れる事はできません。
だから‥どうか‥ここでお泣きになって下さい。
ここの皆様とご一緒に、遥かな愛しい人たちを抱きしめながら、
苦しい旅を続けて参りましょうね。
「防犯カメラ」‥私の人生でも、この言葉の持つ意味があの日から変わってしまいました。
辛いですね‥。
15425 彰太郎さん、きりんさん、華さんお返事ありがとうございます えな 2010/05/17 21:32
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
私も自分がもしいなくなったら母がどんな思いをするのか想像はつきます。
でも、世の中があまりに不公平で汚くてやっぱり最終的には父と同じ世界に行きたくなるんです。
毎日きちんと起きて学校に行って、休みの日には遊びや趣味に時間を費やして…
人から見れは充実した人生のはずなのに。
前みたいに学校の先生に病院に行く事を薦められることもなくなりました。
なのに…気づくと心が空っぽなんです。
15427 えなさん きりん 2010/05/18 19:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
そうですよね・・
いくら「人から見れば充実した人生」に見えても
自分自身が満たされていなければ、むなしいだけなのでしょう・・・
私の息子もそうでした。周りから見れば「恵まれた環境」だった
と思います。「幸せな家庭」に見えたことでしょう。
でも息子の心は「むなしさ」で占められていました。
「生きているのがむなしい」そう言ったことがありました。
そして生きる事をやめてしまいました。
誰にも何も言わずに・・・・
すべてをあきらめてしまったのです。
でも、えなさんは違うと思うのです。
えなさんは生きようとしてると思うのです。
大変な状況の中、悩みながらも生きようとしているえなさん、
とても尊いです・・・
世の中の不公平や汚さを感じるのは、えなさんが純粋だから。
生きて下さいね。生きていればいつか光が見えてきますよ・・・
15428 まささん non 2010/05/18 20:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お掛けする言葉が見つかりません。
一度にご家族を失われたのですもの。
食事はとられていますか？
私も硬直している息子に心肺蘇生法を
救急隊がくるまで、剥がされるまで
続けました。「お母さん、もう死んで
おられます。」の言葉にどれほどの衝撃を
受けたことか。天地がひっくりかえるというのは
あんなことをいうのでしょう。
私たちも事情聴取を受けました。
「ほっといたんか？」「保険金は？」の問いに
出る言葉もありませんでした。
まささん、どうかどうか今日だけ生きようとして
下さい。私たちは今日一日今日一日という思いで
生きています。
15429 えな 様 華 2010/05/18 20:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
『心が空っぽ．．．』
そうですね。そう感じてしまってもおかしくないと思いますよ。
えなさんがいなくなってしまえばお母様は嘆き悲しむと思いますが、今、えなさんご自身が自分以外の方の嘆きまで考えている余裕がないと違いますか？
あなたと同じ位であろう、私の長男は生きる事に必死です。
学校、友人、進路..そんなものより生きているだけで一生懸命ではないですか？
お願いします。今は、生きてください。
それだけに一生懸命でも今はいいと思いますよ。必ず、雨は止みます。夜は明けます。信じて下さい。
私は長男を信じています。えなさんのお母様もあなたを信じておられると思いますよ。
15430 えなさん、はじめまして リチア 2010/05/18 21:42
えなさんに何か話しかけたくて、昨日からずっと言葉を探していました。
「世の中があまりに不公平で汚くて・・・」
そう仰るえなさんのお気持ち、私にもわかるような気がします。
私も、えなさんと同じで父を喪ったのですが、父の人生は娘の私からみても あまりに過酷なものでした。
人が大好きでとびきり優しく、なにより人を信じたい！という気持ちの強かった父。
それだけに、長きにわたり肉親からひどい仕打ちを受け、また、社会において 人の痛みを解ろうと努力しなければならない立場の者たちからも更に追い打ちをかけられ・・・
本当に、本当に苦しみ抜いたのだと思います。
でも、そんな父を、私は責め続けてしまいました。
ほぼ毎日のようにお酒を浴びるように飲み、ぼんやりしている父が憎らしくてどうにも許せず、顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々。
でも、ある日突然、永遠の別れが来ました。
そんなこと出来るはずがないと思い込んでいた父は、私とは喧嘩別れをしたまま、ひとり逝ってしまいました。
その日から、いえ、父の存命中から既に私は十字架を背負っていたのだと思います。
自責の念と自己嫌悪、そして大切な人を喪った悲しみが、こんなにも凄まじいとは、それまでの人生で想像だにしていませんでした。
ただ、一方で、最近こんなことも考えるようになったんです。
味わった悲しみ、苦しみが深ければ深いほど、そして葛藤すればしただけ、人生のなかで「ほんもの（人としてあるべき姿）」を見分けられる眼力が備わり、自分自身、「ほんもの」に近づける素質のようなものが与えられるんじゃないかな？・・・って。
結局、本当に心から人を癒すことのできる人っていうのは、人間の汚い部分を知っているからこそだと思うんです。
私、えなさんの文章を拝見して、そうした素養のある方だと思いましたよ。
私も、努力してみます。
えなさんも一緒に、そんな生き方にチャレンジしてみませんか？
そのためにも、まずは自分自身を愛してあげることから始めましょうか。
鏡に向かって「今日も一日、よく頑張ったね、私」って自身を思いやってみるのもいいかもしれません。
ありのままの自分をまるごと、褒めてあげて下さいね。
15431 失礼いたしました リチア 2010/05/18 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
プロフィールの入力を忘れていたようです。
15432 おばちゃん、酔ってますので。 reo 2010/05/19 01:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
“因果応報”亡くなってからも遺した人を苦しめてるというのは
あの世（があるなら）でも罪を造って楽になれないなら（なにかの
本を読みました）苦しまないように楽しく過ごしてあげるのも私の出来ること。
そうは言い聞かせても、中々自分の気持ちがどうにもならない。
いつか・・・亡き人を感謝し、（彼らが）あの世で徳を積めますよう、私も心から ありがとうと思えるようなりたい。
今は、ここでの起こった話を読み（悪夢？）それでも生きていかねばならない過酷な出来事に心が悲鳴をあげてます。
どうか、もう悲劇は起こりませんように・・・
15433 reoさん、皆様へ キンモクセイ 2010/05/19 16:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も願っています。
いつか
息子と過ごした20年間を感謝して、
幸せな思い出として懐かしく振り返ることができる
静かな日々が来ることを。
今はまだ心が激しく揺れ動いています。
息子に詫びたり、恨んだり、問い詰めたり、呼びかけたり。
我が子の死が、とても現実とは思えません。
仕事も楽しみも人間関係も失いました。
悲しみと自責の念を背負って、
空白の余生をどう生きたらいいのかわかりません。
本当に神にも仏にもすがりたい、
「誰か助けて！」と大声で泣き叫びたいです。
人生にこのような地獄があるとは知らずに
平凡に幸せに生きてきましたが、
もう二度とあの日々へは戻れません。
でも、命がある限りは
ただ一日ずつ生きていくしかない、と
今は仕方なく息をして生きています。
「薄皮を剥ぐように、少しずつ落ち着いてくるから」
と、ある遺族の方から言われて、
その言葉を胸にしまっています。
空白でも地獄でも、
とにかく今日一日を生きていきましょうね。
大切な人の自死という現実と悲しみは変わらなくても、
いつか変わるものや生まれるものも
あるはずですから。
15434 ひさしぶりに、何年かぶりに せい 2010/05/20 01:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 東日本
泣きました。大事な大切な、家族、愛しいひとを失ってから、しばらくは泣いてばかり、でも、驚いたことに、その後、まるでどこかが麻痺したのか、仕事はじめてから、涙が、出なくなったのです。泣いてばかりいてつらく、途切れないみたいな涙が。立ち直れたのかと、思っていたのですが、苦しいのです。どんな美しい、人の情にふれても、自分のように、無残なことにあった人の悲しみを、知っても。いつも、喉が渇いて渇いて、砂漠にいるように感じました。でも、ここで、あの言葉かけてもらってから、突然、涙が流れて、はっとしました。なにか、波のように、やってきたのです。そして、重い鎧みたいなものが、軽くなったのです。それが、なんだか、わからないのですが、その、雨水ほど、ありがたかったものはないです。生きて、つぐなうはずが、生きて得るものを、また、与えられることも、知りました。
15435 私も流離いながらですが。 reo 2010/05/20 23:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
突然こんなことになり戸惑い、悲嘆にくれ受け入れられなくて
自分を見失い・・・ここに辿り着き。
周りの人たちと別世界に飛んで行ったところでしたが、
“自分だけじゃない”と励まされました。
自死家族は因縁めいて特別な人たちだと思っていましたが、
自分の子がこのような形で命を絶ち、誰にでも、どこの家庭にでも
起こりうることだと知りました。
平穏な日々から突然の出来事。
毎日毎日、助けられたかも！いいや助けられなかった・・・
の繰り返す中で、ある人から薦められた本を読んで少し前向きに
思えました。
あの子もあの子の人生を自分で選択したことだと。
私は私で（例え親子であっても）自分の人生があると。
決して愛してない訳じゃない。
“尊重”するということを。
だからといって決して“自死”は肯定しない。
私はこれから起こりうる苦難をも受け入れて生きていくと決意した事は
私の人生であると。
だから私は、あの子の生き証人として愛し続け生きていこうと
思えるような本でした。
宇宙の時間からすれば、たった僅かな時間でしか生きていない
私たちですが、それでも貴重な大切な時間を過ごせたと思っています。
ここで出会えた人たちが、亡き人との時間を大切に胸いっぱいに
過ごせますよう祈っています。
刺激になってはと書き込みを躊躇しておりましたが、書き込みます。
自死遺族の後追いも多いのは現実です。
どうか、行政は自殺者を減らしたいならば、遺族のフォローを
していただきたい。
表面で取り繕うのではなく、キレイごとを言うのではなく、
真剣に減らしたいと思ってくださるならば、力を入れて欲しいです。
自死遺族は、声を大にしては言えません。
周りにも身内にも秘密にしているご家庭もあると思います。
だからこそ、“アピールしてますよ！”では、なんの解決にもならないし、
それで救われた人がいてるのか？？？
私は思います。ただのパフォーマンスにしか思えません。
そんなパフォーマンスにお金を使って欲しくありません。
行政の自己満足か？とすら思えます。
本当に泥沼に嵌ってる人が、聞く耳を持ちますでしょうか？
トンチンカンなことです。
すみません。またここで場違いな書き込みしました。
自分でも場違いな書き込みが多いなと気がつきつつ書き込んでいます。
管理人様の判断で削除お願いします。
（翌朝には後悔しきりが多いのは事実です、晩に書き込むと
ロクでもないです）
キンモクセイさん、せいさん私は大切に思っている人の中の一人ですよ。
どうか、一日一日が安らかな日々を過ごせることを願っています。
おやすみなさい。ありがとう。
15437 皆様へ さくらママ 2010/05/21 11:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
もうすぐ、息子の命日がやってきます。
あっという間なのか、長かったのか丸４年に
なろうとします。
私は無宗教ですが、仏教の教えでこういう言葉を
読みました。
無常と戦ってはいけない、無常は受け入れる事だ。
無常とは、どうすることもできない現実、
だから無常と戦っても自分が弱ってしまうだけで
何も変わらない
ということだそうです。
息子の死はそれに値するのかなって.....
かといって用意に受け入れられるものでもないし、
何年たっても、あきらめのつくことではありません。
いまだに息子に会いたくて会いたくて、どうしよう
もない時間をすごすこともたびたびです。
これが息子の寿命だった、と自分に言い聞かせて
納得する自分もいれば、
そう思う自分をなんと心の冷たい人間と思う自分
もいて、
無常を受け入れられればどんなに楽になるのか、
でも、どうしても戦ってしまいます。
だから、戦いの休息の場としてたまにここに参加
させてください。
15438 さくらママさんへ キンモクセイ 2010/05/21 15:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
「無常と戦ってはいけない、無常は受け入れる事だ」。
―本当に重い言葉ですね。
私も無宗教ですが、息子がいなくなってから、
「無常」ということをよく考えます。
どんな幸せも、必ず終わりがくるということ。
大切な人とも、いつか必ず死別するということ。
受け入れることは、とても難しいですね。
寿命だと自分に言い聞かせても、
いや、親が助けられたはずだ、
親の育て方に原因があったはずだ、と
もうひとりの自分が言います。
さくらママさん、
４年間、長い長い道のりを一歩ずつ歩いてこられたのですね。
来年の自分すら思い描くことができない私には、
気が遠くなるような年月です。
どんな思いで耐えてこられたことか。
何年過ぎても、
会いたい気持ちは変わらないですよね。
15439 こんにちは chamo 2010/05/21 16:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
最近ここに来て、皆様の書き込みを読ませていただき、心の支えにさせていただいております。
我が家の息子も突然逝ってしまいました。前日の夜は主人と私に、翌日の予定のことを相談し、夕飯もいつも以上においしそうにたくさん食べていました。翌朝起こしに行って息をしていなかったときも、何か急病でそうなったとしかおもえませんでした。あとから考えるともう助かる見込みは少なかったのでしょうが、救急隊の方は病院まで運んでくださり、その車の中で、自殺だと聞かされました。感電という衝撃的な方法でした。
人一倍、生真面目で頑張り屋だった息子は、今思えば、ずいぶん前から心の病いにむしばまれていたのかも知れません。
毎日そばにいながら、守ってやれなかった、助けてやれなかったと、自分を責めるばかりです。
わたしにはなんでも相談してくれていたのです。死にたいと口にすることもあったのに、のんきなわたしは、単なる愚痴としか受け止めませんでした。うつ病といえば、食べれない、眠れない、無気力な状態になるものという先入観がありました。
よく食べ、笑顔もユーモアもあったのに、逝ってしまうなんてことがあるんですね。
主人もわたしもよほどおバカにできているせいか、こんなことになっても、いまは仕事に行き、ご飯も食べ、表面的には普通に暮らしています。そんな強い？自分が嫌いです。
休みの日がつらいです。胸をえぐられるようなさみしさと自責の念で、
今日も朝からずっと泣いていました。自殺ということは親族にも伏せてあるので、主人以外誰にも、本音をはきだすことができません。
ときどきこちらにお邪魔させてください。
少し気持ちが落ち着きました。
15440 chamoさん。 reo 2010/05/22 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も自分を責めましたよ。
薄情な親だと。
１週間で職場復帰しました。
親友に言いました。
他の親ならのたうち回ってるやろうに私は仕事に行ってる、
ひどい親やって。
親友は、どちらも同じ苦しみやで、仕事に行くのも周りを気遣ってる
からやろうし、責めることはないって言ってくれました。
泣いて泣いて嗚咽で息も出来なくて親友に電話をしたら
「ゆっくり呼吸して。ゆっくり。でも私は嬉しいよ、私に電話を
してくれてありがとう」と言ってくれました。
すっと穏やかになれました。
強引じゃなく、そっと見守ってくれる人がいてる。
そんな感じで毎日毎日なんとか過ごせてます。
お互いこれからも色んな波が押し寄せてくるでしょうが、
どうか生き証人となって愛していきましょうね。
姿は見えなくても通じてると思います。
私も毎日話しかけてます。
これからも守っていってあげましょうね。
おやすみなさい。
15441 お父さんへ おねえちゃん 2010/05/22 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
大好きな大好きなお父さん。
お父さんは、本当に家族思いの優しい人だったね。
でもその優しさに私たちは甘え、父にばかり我慢を強いてきたね。
一緒に暮らす弟のお嫁さんに暴言いっぱい吐かれていたのに、
怒ることなく耐えていたね。
助けてあげなくてごめん、ごめんなさい。
あんなに辛く苦しい方法で逝ったのは、
家族に迷惑をかけないようにと思ったからでしょ？
最後の最後まで家族思いだったね。
怖かったでしょ？苦しかったでしょ？
できることなら同じ苦痛を味わいたいよ。
許せない、許せない。
お父さんを壊していったあの人を。
無力で親不孝な自分自身を。
15442 遅ればせながら・・・ リチア 2010/05/22 09:13
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
皆さまへ
こちらの掲示板を知ったのは、２か月ほど前のことです。
皆さまの深い悲しみのご体験を拝見して涙したり、
また人のあたたかさに触れることで優しい気持ちを思い出したり・・・
随分と支えられておりました。
今後も時々こちらに寄せて頂き、この世を生き抜くために
皆さまのお力をお借りしたいと考えております。
どうぞよろしくお願い致します。
おねえちゃんさんへ
書き込みを拝見して、悲痛な叫びにぽろぽろ涙を流しました。
どんなにお辛い思いをされていることでしょう。
お父さまの旅立ちから、ひと月以内・・・
厳しい現実を受け入れることが出来ず、身をよじるような思いで
日々を過ごされているのではないでしょうか。
でも、どうがご自分はひとりだ・・・とは思わないで下さいね。
ひとりで悲しみを堪えようとはなさらず、
どうか、思いのたけをここに吐き出して下さいね。
こちらの方々は、おねえちゃんさんが抱いていらっしゃる
行き場のない悲しみを受け止めて下さると思います。
ご自分を過度にに傷つけないで下さいね。
15443 わからない 藍い海 2010/05/22 10:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
職場の人が 霊が見えると言う
このままでは 皆不幸になる あの子と話したら救われると
あの子もさ迷ってると・・・
私はあの子が側にいるのなら嬉しいと言ったら
ゴマ炊いて先祖と話せる師匠と話したら 皆救われると・・・
そんな話を聞くと パニックになり 仏壇の前では過呼吸になったり
苦しくて苦しくて職場変わった・・・
本当なのだろうか いたこ のﾆｭｰｽとか聞くと
・・・本当ならあの子と話したい
15444 私の周りにも さくらママ 2010/05/22 14:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
私の周りにも何人か霊が見える人がいて、
その中の一人に息子が死んでもなお苦しんで泣いて
いるといわれました。
それは戒名をつけないからあの世でうかばれない
とも言われました。
忠告のつもりの親切心でそういったのかも知れませ
んが、とにかくショックでした。
あの世で苦しみから解放されて、やっと楽に
なったんだと自分に言い聞かせていたのにどうした
ら良いのか
ほかの霊が見えるという友達に相談しました。
すると友達は
大丈夫だよ。ちゃんと成仏してるよ。
あんなにみんなで成仏することを祈ったでしょ、
こんなに愛してくれる親がいて、成仏できない訳が
ないでしょ。
そういってくれました。
結局、どれが真実なのかは凡人の私にはわかりませ
んが、あえて、良いことだけを信じようと思います。
藍い海さん、
私も息子の声聞きたいと思っています。
でも一歩踏み出せないのは
それが本当なのか？という疑問があるからです。
声を聞くことが次に進める一歩になるならそれも悪い
ことではないと思います。
でも、慎重に考えてみてはと思いますが。
キンモクセイさん、
いつも思いやりのあるお返事ありがとうございます。
とても心の温かい方と想像させていただいてます。
15445 成仏してますって。 reo 2010/05/22 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
うちの母もそんな事ばっかり言ってました。
惑わされないでください。
そんな事言って不安にならなくっていいと思います。
無視してください。お願いします。
読みかじりですが、死してなお遺された人が苦しむのは成仏出来ないと
書いてありました。
だから、亡き人を成仏させてあげてください。
苦しんでないよ、大丈夫。安心して。と・・・
これからも変わらず、ずっと愛してあげてください。
そのためには、一人の人間として（親、子、兄弟、夫、妻それぞれの
人生は別です）自分の人生を歩んで行きましょうね。
きっと、私たちが全うするまで待っていてくれてます。
私はそう思います。
15446 激しい怒りを感じています 彰太郎 2010/05/22 19:12
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
藍い海さん、さくらママさん、私もreoさんと同じ意見です。
私達のような目に遭った人間に、「このままでは皆不幸になる」とか「死んでなお苦しんでいる」
といえる人は、正常な神経ではありません。そんな人間の話など、無視してください。
私達が、どれだけ苦しんでいるのか、どんなにギリギリのところで生きているのか、
それがわからないくせに、無神経な助言をするは、気がふれているとしか思えません。
たちの悪い酔っ払いのざれ言以下です。人間として最低です。
そういう人間を、私は絶対に許しません。
好意で言ったとしても、そういう言動を私達に投げかける時点で、好意ではありません。
言葉の暴力です、人権無視です、精神的傷害致傷罪です。
言った当人も自死遺族で、「うちの子(親)も同じように苦しんでいる」とでも言われない限りは、
私は絶対に信じません。
「人の気持ちも知らないくせに、勝手なことを言うな！」と怒鳴ってやりたい。
私達が、心ない言動や行動でどれだけ苦しんでいるのか、それがわからない人間には、
同じ目に遭って、いや、それ以上に苦しい思いすればいいとさえ思います。
（生きている上で、これ以上の苦しみがあるのか、今の私にはわかりませんが）
このところ、皆さんの心の叫びを聞き(読み)、同じ感情や境遇であることに共鳴し
静かにしていましたが、久々に激しい怒りを覚え、書き込まずにはいられませんでした。
15447 皆さんありがとうございます 藍い海 2010/05/22 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
心 救われます
また きちんとお返事しますね
今 ありがとうございます だけは伝えたくて
本当に ありがとうございます 息が出来ます
15448 6月 non 2010/05/23 10:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
もうすぐ６月がきます。
息子の生まれた月。生きていれば２４才。
ああ、どうして息子はいないの。声が聞けないの。
と仕方のないことばかりを感じています。
難産の末に生まれた息子は両目をぱっちりあけて
母の私を見つめていました。無垢な目、でもしっと
見つめる瞳にたじたじとなるような強い光を持った瞳
でした。生まれたときからあなたの運命は決まっていたの？
いなくなってから、ずっとあなたの苦しみはなんだったのか
考え続けてきました。不眠症を患っていたあなたは、複数の
病院から薬をもらっていた。オーバードラッグの状態から
でも、治らないと絶望したのかな？今となっては、答えは
聞きようもないけれど、そうなのかな？その絶望を
誰にも打ち明けずに、黙っていったあなた。
母は自分の無力さとうかつさを今でも責めています。
あなたの誕生日をどうやってすごそうか？
だいすきだったチーズケーキを買ってきましょう。
貴方の好きだったブルーのお花で一杯にしましょう。
母の出来ることは、今ではこんなことぐらい。
貴方が今はゆっくり眠れていることを信じています。
最近心ないことをいう人達についてここに出ています。
私もいっときその言葉に揺れたことがあります。
無視することです。なんにも関係ない、私たちの悲嘆の
気持ちから遠く離れている人達のいうことです。
惑わされないようにしませんか？
大切な人達を思って生きること、これ以上の供養は
ありませんよね。それなのに、泣いてさまよっているなんて
こと、ありえませんよ。スルーしましょ。
15449 reo様 ありがとうございます。 chamo 2010/05/23 20:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
書き込みしたものの、見るのがこわかったので、お礼が遅くなりました。励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
こころの支えにさせていただきます。
仕事をすることで、なんとか気持ちを立て直しているという感じです。
集中していると、息子がいないことを忘れていられるんです。
でも、気を紛らわすこと自体が申し訳ないとも思います。
どうすれば、息子に償えるのか、ずっと考えています。
一日でも早く、息子のところへ行きたいというのが本音ですが、それでは、悲しみ苦しみを、私たちの周りに広げてしまうだけです。
この悲しみを抱えて生きていくしかできないのでしょうね。
毎日、息子に話しかけ、手紙も書いています。
返事がほしいです。声が聞きたいです。
15450 chamoさん。 reo 2010/05/23 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も一緒ですからね。
なんとか生きてます。なんとか。
これからも吐き出しもって生きていきましょうね。
周りの人は「悲しみを乗り越えて」とか言われるけれど、乗り越えなくっていい。
しっかり受け止めて、ずっと心の中に居続けて、愛し続けましょうね。
人の訳も分からずありがちな話に傷つくことなく無視しすればいいし。
自分なりに納得いくように亡き人を思えばいい。
人に指図されなくていい。
ここで癒されて、現実世界で踏ん張りましょうね。
15451 リチアさんへ おねえちゃん 2010/05/24 09:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
誰にも言えない心の内を受け止めてくださって
ありがとうございます。
優しいお気遣いに心が救われました。
リチアさんもお父様を亡くされたのですね。
本当にお辛いと思います。
ですが、リチアさんのような優しい娘を持って
お父様はとても幸せだったのではないでしょうか。
私は、いつかリチアさんのお父様にお会いする日が来たら
「娘さんのおかげで救われました。本当にいいお嬢様ですね！」
と伝えたいです。
うちの父とリチアさんのお父様、境遇や人柄が似ているようです。
うちの父もお酒大好きでした。もしかして、空の世界で二人は
友達になってお酒を飲んでるかもしれませんね。
そうだといいな。
まだまだ自分のことで精一杯で皆様の書き込みに
励ましたりすることができないことをお許しください。
またきます。
15452 おねえちゃんさんへ、 皆さまへ リチア 2010/05/24 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
おねえちゃんさんの文章を拝見し、また泣いてしまいました。
悲しみのなか、あたたかなお返事を下さった、その大きな優しさに・・・
心救われているのは、私の方です。
おねえちゃんさんのお人柄なのでしょうね。
心から、お礼を申し上げます。ありがとうございます。
私は、父が人を笑わせるのが大好きで、何より家族に優しい人だということ、
また、人と争うのが大の苦手で、むしろ人が好す過ぎるところがあることも知っていました。
でも、その反面、どこか頼りなく、寄る辺ない気もしていました。
・・・私は、父を「優しい、・・・けれど弱い人」だと思っていたのです。
それが、父を喪って半月しか経っていない頃に偶然（実は、偶然ではなく、
父が引き寄せてくれたのだと勝手に考えているのですが）
お会いできた方が、こう仰って下さったのです。
「お父さまは、（心の）とても強い方ですよ！！」
一瞬「えっ？？」と聞き返してしまいました。
私自身が持つ、父へのイメージとは、あまりにかけ離れていたからです。
けれど、その方は揺るぎなく「強い」と何度も言って下さるのです。
私にとって、それは衝撃的な言葉でした。
とは言っても、もちろん自責や自己嫌悪から解放されたわけではありません。
あんなに優しい父を、最終的な場面に追い詰めたのは私なのだ、
私は、この先の人生で幸せになれる資格のない人間なのだ・・・
言葉にし尽くせない悲しみ、苦悶は相変わらずです。
でも、頂いたその言葉をきっかけに、この世を生きた父という人間の
新たな面に目を向けるようになりました。
・・・確かに、父は人に対して偏見なく向き合うことのできる、
まるで幼子のような純粋さがありました。
そして、それに気づいた時、「あっ！」と思ったのです。
以前、何かの本で読んだのですが（スピリチュアル系だったかと）
<神に近いところにいる天の使いのような存在が、人に姿を変え、
大切なことを学ばせるために この世に紛れ込んでいる・・・>
ふと思い出したその文に、私は父の姿を重ねました。
私にどんなに責められようが、いつも堪えていた父・・・
過酷な人生のなかでも、家族に優しさを貫き通した父・・・
・・・父は「強かった」のです。
私は、父が家族に託してくれたものは、やはり「思いやり」だと思っています。
皆さまも、大切な方を喪い、その悲嘆は計り知れないほど深いとお察しします。
ですが、旅立った方との思い出を胸に、ゆっくりゆっくり、
この世の険しい道を歩いてゆきましょう。
また会えた時、「よく頑張ったね」と満面の笑みで褒めてもらうために。
（↑父を想い、泣かない日はありませんが、自分にそう言い聞かせています。
ほとんど無理やりです・・・）
15453 chamoさんへ キンモクセイ 2010/05/25 00:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
大切な息子さんを亡くされたばかりで、
chamoさんがどれほどの衝撃と苦しみに耐えておられることか、
何とお慰めしたら良いかわかりません。
私も４カ月前に息子を亡くしました。
明るく優しい息子だったのに、たくさんの幸せを親に与えてくれた息子だったのに、助けることができませんでした。
本当にどう詫びたらいいのか、わかりません。
ただ、私が負っている苦しさを、周囲に負わせることはできません。
そのためには、とにかく生きていることだけ。
今は生きているだけでいい、と思っています。
私も気が紛れる瞬間があると、
亡くなった息子に申し訳なく感じます。
息子を恨むこともあります。
普通の幸せな家庭が妬ましいです。
そんな複雑な感情もひっくるめて、
現実とは思えないこの人生をなんとか生きている自分の姿です。
この掲示板で休憩させていただいて、ほっとしています。
chamoさん、心身ともにお辛い状態でおられると御察ししますが、どうぞ、くれぐれも無理のないように、御自愛くださいね。
15454 他人の言葉 りい 2010/05/25 00:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
話の流れからずれていてごめんなさい。
最近周りの人の何気ない言葉が妙にひっかかる。
母を亡くしたと私が言った直後に、自分の娘や孫の話をする女性に
立て続けに会った。
私の子どもはもうおばあちゃんに会えないんだなあと思うと辛い。
相手には悪気はないってわかってるんだけど。
何も考えないで話してるのかな？よく理解できないけど。
母の死因を私が特別に悲劇的に捉えているせい？
気にしすぎ？
私が被害者意識に凝り固まってるせい？
今心療内科にかかっていて、刺激の少ない生活をするように言われてるけど、そんな訳で、刺激のない生活なんて無理。そうこうするうちに法事などいろいろあるし。
この先ずっと他人の言葉に勝手に傷ついたりして生きていくのかな。
自分ながら情けない。でも気になりだすと止まらない。
本当は私は怒っている。自分の境遇に。私を傷つけた人に。
周囲からの援助が得られないことに。援助を求める気力にも乏しい自分に。そして私を置いて行ってしまった母にも。
一緒に連れて行ってほしかった。
15455 キンモクセイさん reoさん ありがとうございます。 chamo 2010/05/25 18:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
ここに来るときだけは気が休まるので、半日ずっとパソコンの前にいてしまいました。
キンモクセイさん、お言葉が胸にしみました。涙がこぼれました。ありがとうございます。
reoさん、現実世界で踏ん張りましょう、という力強いお言葉をありがとうございます。
自分はひとりぼっちではないと思うと、なんとか生きていくことができそうな気がします。
息子は２１歳でした。過去ログも読ませていただきましたが、１０代後半から２０代前半のお子様を亡くされている方が、とても多いのですね。
それだけ悩みが多く、生き辛い年代なのでしょうか。
自分のことを振り返っても、その年ごろは、将来への不安、自分と他人を比較して劣等感にさいなまれたり、辛かったのを思い出します。
息子の辛さも分かっていたつもりでした。乗り越えてくれると信じていました。考えが甘かったです。鈍感すぎました。
こんな取り返しのつかないことになるとは夢にも思いませんでした。
reoさんと同じく、私も子育てもそろそろ仕上がりかな、幸せだなあと呑気にしていた日曜日の翌朝、こんな結末です。天国から地獄に落ちました。
泣きながらなんとか這いつくばって生きてみるつもりです。
皆様もどうぞ一緒にいてくださいませ。
15456 りいさんへ リチア 2010/05/25 20:32
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
どうぞ、ご自身を追いつめないで下さいね。お願いします。
りいさんは、お母さまを突然失ってから この２年弱の間、ずっと闘ってこられたのだと思います。
対ご自身と、また、ご家族やそれ以外の人間関係のなかで、そして社会を相手に。
この過酷なイバラの道を生き抜いていらした りいさんに、まず私は、感服の念を抱きます。ご立派です。
私は父を亡くしましたが、その時期は りいさんと同じくらいですので、まるで同志のような気持ちです。
でも、お辛かったですよね。いっぱい涙も流されたことでしょう。
けた外れの悲しみ、悔しさ、怒り、大切な人への思慕・・・
そうした嵐のような感情が複雑に交錯するなか、りいさんの心を無意識のうちに、
ある時は意識的に（？）傷つけて通り過ぎていった人もいたのですね。
とても悲しいことです。
ただ、私が思うに、りいさんを傷つけていったのは、私たちのような体験をしたことのない人たちではないでしょうか？
私たちが味わわなければならなかったこの体験は、人生の試練というには あまりにも残酷なものだったと思います。
きっと、その人たちには想像すらできない体験でしょう。
ですから、そのような人の言葉をの真っ向から受け止めたり、長く心に留める必要はないように思うのです。
生身の人間ですから、傷つけられたら当然怒りも湧きます。
人として、もっと想像力を働かせて欲しい！と訴えかけたくもなります。
でも悲しいかな、この世には色々な人がいるようです・・・
りいさん。どうか、ご自分を責めないで下さいね。
書き込みを拝見して、りいさんは人の痛みを理解できる優しさを持った、素敵な方だと思いました。
おからだ、どうぞ大切になさって下さいね。
15457 nonさんへ キンモクセイ 2010/05/25 23:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
nonさん、その後、体調はいかがですか。
お食事なんとか召し上がっておられるよう祈っています。
もうすぐ息子さんのお誕生日なんですね。
おなかにいた頃から大切に慈しんでこられた息子さん。
赤ちゃんの澄んだ瞳には、
お母さんのやさしい笑顔がいっぱいに
映っていたことでしょうね。
以前、あるカウンセラーの先生から
「この年頃になると、自分の悩み苦しんでいる姿を親にだけは見せたくない、と思うものですよ」と言われて、半信半疑だったのですが、
このようなことになって、初めてその意味がわかりました。
息子も親の前では、最後までひょうきんで明るい様子でした。
なぜ気付かなかったのか、自分を何度責めても足りません。
赤ちゃんのままだったら、親が守ってやれたのに･･･
自分の納得できる生き方を生真面目に純粋に模索し続けて、
親の手の届かない世界に逝ってしまいました。
今日は、黄色いミニひまわりと青いデルフィニウムを
買ってきてお供えしました。
夜の街を歩いていると、通勤帰りの元気な若いひとたちが目について
「どうしてこの中に息子はいないのだろう」
と切なくてたまりませんでした。
nonさんもどうぞお大切にお過ごしくださいね。
15458 キンモクセイさんへ non 2010/05/26 20:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
キンモクセイさん、お声かけありがとうございます。
何とかやっています。いつも温かいキンモクセイさんの
言葉に心がぽっと温かくなります。
６月には息子の誕生日がきます。
あれから、何かのイベントがあると、心が乱れます。
穏やかな日もあるのですが、近づくと体も悲鳴を
あげます。いつも思うのですが、断腸の思いって
本当にあります。それでも、体は浅ましい物で
体重は１５キロ減った後、３キロ程戻りました。
あんなにしんどかった息子のことを考えると
後ろめたい、息子に悪い、ごめんねとまた
謝っています。
キンモクセイさんのように、私も若い方達を見ると、
そこに息子を捜し、ほほをなでる風に息子が
傍に来てくれたかのように思い、幼い子らを
見ると、息子の幼い頃を重ね・・
こんな思いをした私たちは、底のない悲しみの毎日です。
あの大声をあげて泣きわめいた日々はすくなったけれど、
悲しみや寂しさが体の奥深くにどっかりと腰を
おろし、根を張り、何かの拍子に飛び出してきます。
なんの前触れもなしに。食卓を囲むと、空席が目に付き
息子が座るはずの場所が日々大きく重くなります。
もうしようがないんだ、いや母の私がぼんやりしていたから
死なずに住んだかも知れない命を、かけがえのない
命を亡くしてしまった、親として生きていていいのか
と、何かあるたびに思い、起きている間は息子を
思い続け・・仕事ではミスが連発で・・
しんどいことが重なります。
今は、自分の命がつきるまでは、生きること、
息をすることが私の仕事だと思って、自ら死なないように
しています。
でも、寂しいですね。私は、息子の誕生日が近づくにつれ、
息子の亡くなったときの顔がめいっぱいに思い出されます。
うっすらと開いた目蓋、「お」と行っているかのような
唇、そして氷よりも冷たく、鋼よりも堅くなった体、
警察に連れて行かれるときには袋に入れられて・・・
そんな場面が繰り返し繰り返し、目の前を流れていきます。
今は、どこにいるのでしょう。息子の体はなくなったけれど、
（今も信じられないけれど）御霊はどこにいるのでしょう。
堂々巡りは同じです。ただスピードがゆっくりになっただけ。
きっと３回忌も、７回忌も、何年経っても何年経っても、いえ、
年数が経てば経ったで、また違う思いにとらわれるのでしょう。
それだけ、息子への思いは強く、また限られていた命だった
からこそ、いとおしみ悲しみ、少ない想い出に
しがみつくのかも知れません。
生きていたら・・才・・命が、子どもの命が親より短いなんて
・・生まれてから亡くなるまでを親が看取るなんて・・
哀しすぎますよね。そっれでも生きて行かなくては
息子に叱られそうで、「何をしてるんや！」って怒られそうで・・
必死で生きています。こんな思いをし続けるなんて
生きるのは戦いです。今日を生きたとき、
明日はまた来るのかと思い、もう来なくていいと
思い、息子のいない毎日はもう嫌だと心で泣き
息子の名前を泣いて呼び、でも息子は姿を現さず
・・待ちくたびれています。風が窓をならすと
ふっと帰ってきたのかと玄関に跳んで行きます。
うちの子も純粋な子でした。親だからこそ見せたく
なかったのでしょう。
それも息子なりの愛情だったのかも知れません。
でも、ちょっとだけ、ほんのちょっとだけでも
気持ちを見せていてくれたら、と今となっては
どうにもならないことを考えたりします。
長くなりました。今お世話になっているお医者さんが
私に「・・くんは、お母さんにたべんといてくれと
いうような息子でしたか？」って強い口調で言われた
ことが心に残っています。そうです。息子は優しい子
でした。だから、苦しくても寂しくても後ろめたくても
最低の食べられるだけの栄養はとらなくちゃと
がんばっています。
キンモクセイさん、ありがとう。一緒に歩きましょう。
一緒に生きましょう。お大事になさってね。
15459 リチアさん りい 2010/05/26 23:14
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
お声をかけていただきありがとうございます。
一周忌が過ぎるまでは、まるで夢のようとか、嘘なのではないかと思ってきたのですが、
一年を過ぎてからは、やはりこれは現実なんだと思い、もう二度と会えないの？これからどうしたらいいの？と自問自答する日々です。
私は人の言葉をすぐ深刻に受け止めてしまうのですが、これからはリチアさんに言っていただいたことを心に留めて暮らしていこうと思っています。
自分の問題は自分の問題なんですものね。自分で引き受けるしか他にありません。誰かに手伝ってもらうことはあるかもしれませんが。
昨日は辛くて嫌な夢を見て、一日中気分がその夢に支配されてしまい、
お返事が遅れました。
でも本当にありがたかったのです。
15460 りいさん、私も同じです ・ ・ ・ リチア 2010/05/27 23:14
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
現実があまりに厳しすぎるので、私も心が定まらず、右往左往しています。
自分の不甲斐なさを父に詫びたり、遺影に向かって「どうしてこんな目にあわせたの！」と怒りをぶつけたり、
笑みを浮かべる父が夢に出てくれば、もう本当に会えないのかと泣きじゃくったり ・ ・ ・
懐かしい面影にすがりつきたくなります。苦しいです。
そして、私もりいさんと同じく、人の言葉にはとても敏感になっています。
特に、心が振り子のように揺れ動いている時には、人の放った言葉に翻弄されがちで胸が苦しくなります。
でも、なんとか生きていられるのは、同じ体験をなさった皆さまによる、慈愛に満ちた書き込みのお蔭なのです。
ひとりじゃない、って思えます。ありがたいことです。
15461 普通の生活が難しい ななみ 2010/05/28 15:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
このところ引きこもって何にも手に付かない日々が続いて
います。明るい場所に出て行けないんです。笑顔を作っても
ひきつった顔にしかならないし、笑顔なんてこんりんざい浮かべられ
ません。化粧もせず、シミまみれで他人が見ても暗くて変な人だと
思われて、「もっと元気にならないと」「あなた大丈夫？暗いわよ」 とか、 善意なのでしょうが、問いかけられます。目がトローンとし て輝きが有りません。なんでこんなになったんだろう、て鏡の中の
自分に語りかけます。毎日PCの前に鏡を置いて陽の暮れるのを待つ
だけの生活。主人は身体弱いけれど、心はタフで働いてくれていま す。それだけでも感謝しないと。最低限の生活しかできない、
@献立が出来ないA人前に行けないB心が閉ざされて希望が
持てない･････〜ない〜ないづくしでストレスまみれです。
死ぬのは卑怯だし、生きて恥をさらすのも嫌だし････あぁ朝が来る
のがたまらなく怖くて嫌です。一年経とうが二年経とうが私には
この苦しみが癒える事はないと思います。毎日途方もなく
寂しいのに、人前に出られない････これが私が若い頃にこの世で
やった事の仕打ち････身から出た錆なのでしょう。普通にこれまで
過ごせたのは、みんなあの子がいてくれたお陰なのね、お陰って
そういう意味だったんだな、て思わせられました。普通に戻りたい
戻りたい････涙も涸れて落ちません。
15462 ななみさん、私もですよ・・・ キンモクセイ 2010/05/28 22:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
鏡を見ると、
頬がこけた、けわしい目つきのおばさんが映っています。
このおばさん、誰？と思います。
あのおしゃべり好きでにぎやかな私は、
どこへ消えたのか。
以前の私を知っている人には
絶対に会いたくないので、
いつも下向いて、帽子で顔隠しています。
朝の明るい光は、本当にむなしいです。
どうして、息子がいないのに、
また新しい一日が始まるのでしょうか。
普通の生活に戻りたいです。
家族そろって夕食のテーブルを楽しく囲んでいた
あの平凡で幸せな生活に戻りたいです。
でも、亡くなった我が子が生き返らない限り、
普通の生活は取り返せないんですよね。
「普通」であることが、どれほどありがたいことなのか、
普通の生活を失ってはじめてわかりました。
世間の普通の人がうらやましいです。
望みもしないのに、突然、別の世界に投げ込まれて
ここで生きていくしかないけど、
真っ暗な闇の中で、どうしていいかわからないし、
今はただうずくまって、息をしているだけです。
ななみさんもきっと、
今は一日一日がやっとですよね。
何もできなくていいから、
息しているだけでいいから、
耐えて耐えていれば、
いつか何かが、少しずつ少しずつ
変わっていくかもしれないから。
そう自分に言い聞かせて
今日も一日生きていました。
どうか、ご自分をいたわってあげてくださいね。
15463 ななみさんへ リチア 2010/05/29 02:29
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ななみさん、はじめまして。
ななみさんの書き込みを拝見し、その痛々しいまでのお苦しさに涙を流すことしか出来ずにいます。
一日千秋の思いで、お辛い日々をなんとか乗り切ろうとしていらっしゃる ・ ・ ・
底のないような深い悲嘆のなか、刹那を闘いながら生きていらっしゃる ・ ・ ・
ただ、時間はかかるでしょうが、ななみさんの人生にも いつか一縷の光が射してくると思うのです。
愛おしいお子さんとの思い出を胸に、再びご自分の人生を歩めるようになる日が来ると私は信じています。
今はとてもそう思えないかもしれませんが、道端に咲く一輪の花の力強さに感動できる日がきっと来ることでしょう。
どうかご自分を追い込まないで下さい。お願いします。
お子さんは、遠い空の上で ななみさんを優しくあたたかく見守っていらっしゃる ・ ・ ・私には、そう思えてならないのです。
15464 ななみさんへ、みなさまへ chamo 2010/05/29 08:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
ななみさん、はじめまして。皆様、いつもありがとうございます。
こんなことになって、まだ日の浅い自分に、ななみさんにお声掛けする資格はないかもしれませんが、出てきてしまいました。
私たち、大切な大切な人を見送ってしまった、ということは皆同じですよね。亡くなった方との関係性や置かれている状況は、それぞれ違いますが。
この場所でしか集えませんが、集えることはとても有り難いことです。
ここにこれなかったら、今の自分はありません。
手を取り合って、歩いていきましょうよ。
ひとりじゃ無いです。そうですよね？
時が過ぎて、悲しみはより深くなるのか、耐えていけるのか、
私も全く自信はありませんが、
皆様と一緒だということを支えに、踏ん張りたいと思います。
15465 chomo、リチア、キンモクセイさま ななみ 2010/05/29 09:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
皆さま、ありがとうございます。この空間は優しいですね。
嘆き悲しんでも仕方のないことだとわかっています。
ただ、人に会うのが怖いんです。皆さんも、心の底から
楽しい、感情なんて浮かばないでしょうね。違っていても
想いは同じでしょう。ありがとうございます。こんな想いを
して、あの子の分まで生きてやる･･･なんて思った時期も
有りました。でも、そう出来て前向きにできたのは亡くなって
2ヶ月で3ヶ月目頃から気持ちの低迷が続き、入院、そうして
今に至っています。この世に生を受けても、あの子の寿命は
決まっていたのでしょう。私なんかの子に生まれてきて、神さまは
与え、奪うのでしょう。世の中の帳尻を合わせてくれてるのも
今回のことで分かりました。世の中、なるようにしかならない、
全ての事に感謝しなさい、という言葉も今の自分にはあまりに
過酷です。全ては神さまのご意思のもとにあるそうです。
あのおしゃべりな明るかった私はどこに消えてしまったの？
毎日そう鏡に向かって呟いています。
15466 辛いですね・・・ 彰太郎 2010/05/29 20:11
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
息子が逝って、もう少しで5ヶ月が経とうとしています。
「落ち着きましたか？」という言葉やメールをもらうと、逝った当時は悲しんでくれた友達や知り合いも、
やはり時とともに悲しみが減っている（＝息子の存在を忘れる）のを感じずにはいられません。
その方がいいと思いますが、私達家族はそうはいきませんよね。
悲しみに周期があるのかよくわかりませんが、私は2ヶ月前よりも今の方が精神的にダメです。
今は慢性的な頭痛です。それも、激痛ではなく、じわりじわりこめかみを押さえつけられるような、そんな痛みです。
そして胸を締め付けられるような感じ。これも、耐えられないような激痛ではなく、表現のしようのない違和感です。
どちらも会社に行けないほどの体調不良ではないし、会社にはちゃんと行っているので、誰も気付くことはありません。
ただ、この苦しみは、ここに来られる皆さんには理解してもらえると思います。
会社では、仕事で多忙な瞬間だけは息子を忘れますが、落ち着くとまた息子を思い出し、「もういないんだよな」と
悲しくなるというか、怖くなります。正直、この気持ちが、残された人生の間、ずっと続くのはキツイです。
「いっそ楽になりたい」とさえ思います。それは許されませんが。
ウチの息子も、勉強も運動も何をやってもトップクラスで、同級生の憧れでした（断言できます）。
正義感も強く、体格は小さいくせに、上級生にいじめられている友達がいると、割り込んで仲介するような子でした。
陽気で周囲を笑わせることが得意だったので、友達も非常に多かったと思います。
しかし、その笑顔の裏には、「自分は明るい子でいなければいけない（周囲を落胆させてはいけない）」という
プレッシャーがあったのかと思うと、それに気付かなかった私は、一生かけて詫びても詫び足らないと感じています。
本当に申し訳ないことをしました。
そして、私の妻も皆さんと同様、息子を死なせてしまったのは自分だと、ずっと自分を責め続けています。
最後に息子と別れたのが自分であること、母としていつも叱咤激励していたこと等、母親という立場上、
子供を接する機会は父親より格段に多いので、余計に責任を感じてしまうのでしょう。
母親としてお子さんを亡くされた皆さんの書き込みの心情は、妻の心情そのままだと思っています。
子供の育て方って、どうすればよかったのでしょう？ 私は本当にわからなくなっています。
今までも、自分の育て方が一番いいとはまで自信を持っていたわけではありませんが、少なくとも息子と息子の同級生の
成長ぶりを見る限り、「我が家の育て方は間違っていなかったんだ」と内心思っていました。
しかし、こういうことになった以上、私達夫婦に子供の育て方について、とやかくいえる権利はありません。たとえ、
近所の中高生が、どんなに傍若無人でどんなに勝手なことをしていたとしても、子供を死なせた大罪を犯した私達には、
「あんな子に育てたらダメだ」とか「親の躾ができていない」という資格はなくなりました。
先日も、娘の学校関係の集まりのときに母親どうしで世間話になり、中学3年になって急に不良になった近所の子の話題に
なったとき、ある人が「中学・高校くらいの時期は、親を困らせるくらいじゃないとダメだよね」と言ったそうです。
言った人の息子さんは、確かに中学に入ってから立派な不良となりました。「そうだよね」と相槌を打ったもうひとりの
人の娘も同じように親を困らせています。（2人とも今までは、自分の子供の愚痴の方が多かったのですが・・・）
2人とも悪気はないのでしょうが、今の私達には「思春期の多感な時期に不良にもなれないから死んじゃうんじゃない？」
という裏の声（＝本音）が隠れているように感じました。
こういう心ない言葉で、今までも、そしてこれからも傷ついていくのでしょう。でも、それくらい耐えていかないと、
息子の本当の苦しみを理解できなかった私は、息子に顔向けできないと思っています。
私は、息子の17年という人生を「神様がくれた、本当に濃密な、期間限定の出会い」であったと思うようにしました。
この17年間は、他の誰にも負けないほど最高の時間でした。息子には「本当にありがとう」と言いたいです。
息子が生まれてきた日、時間、身長、体重、泣き声、サル顔、絶対に忘れません。
幼稚園、小学校、中学校、高校、たくさんの感動を与えてもらいました。絶対に絶対に忘れません。
楽しい思い出も、悲しい思い出も、すべてを抱えて、これからの人生を息子とともに生きていきます。
15467 ただいま帰りました。 reo 2010/05/30 00:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
彰太郎さん、一緒ですよ。
うちの子もご近所さんから「どうやって、あんなええ子育てはったの？」とよく言われました。
挨拶はきっちりするし、元気がいいし・・・
自慢でした。
私も子育てに自信がなくなりました。
今日は、あの子の行きつけのバーに行ってきました。
ママ曰く「突然やってきて、メニューを見てボトル１本キープして
私は飛び上がりました」と。
その日は仕事でひどく怒られたらしくガンガン飲んでたそうです。
１ヶ月に２〜３回ほど来て、いつもボトルを落していったそうです。
あの子の話し相手になってくれていたお客さんも呼んでくれてました。
お客さんの一人が、あの子を焼肉屋さんに連れて行ってくれてたそうで、
うちの子は気を使って、メニューの一番安い肉を何度も頼み
あだ名が「ほそくん」ってその日に命名されたそうです。
食べ過ぎて気分悪いとか言っていたそうな。
ママも知らなかったそうですが、ある時（去年の寒かった頃）
カウンターに伏せってたそうで、お客さんが「寝たら失礼やぞ」と
声を掛けたら泣いていたそうです。
あんなに強い子なのに。滅多と泣かない子なのに。
なにがあったんでしょう。
私も行くまでに、あの時の事を思い出し（あの子が住んでいた町）
フラシュバックし、涙が溢れてくるし、息苦しいし・・・
なんとか帰ってきました。
もう二度と、あの地を踏むことはないでしょう。
人が死ぬと、多くの場合遺族に自分がやり残した仕事を遺していくが
仕事の量がもっとも多くなるのが、その死が自殺だった場合である。
今は謎解きをしているけれど、いつかは受け入れ彼(彼女)たちが
選んだ道を認めざるを得ないでしょう。きっと。
戻ってこないのに、悪あがきしてしまいます。
誰にでも、秘密があるんですよ、きっと。
暴ききれない。
一人一人性格が違うように、ちゃんと人格を持った人間なんです。
複雑なようで単純だったり、単純なようで複雑だったり。
いつか・・・認めて、私の人生は私でケリつけないと。
今日はとっても疲れました。
おやすみなさい。
15468 後悔 オリーブ 2010/05/30 00:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
もうもとにもどれるはずもない。
それでも少しずつ少しずつ・・・と今日まできた。
ただ・・・
ひとたび何か問題を抱えると
乗り越えられない自分がいる。
もう力がない。
やっと歩いてきたのに。
誰のせいでも、なんのせいでもなく
すべて自分自身の在り方だった。
やっとわかった。
何もかもあの子に背負わせてしまった・・・
それがすべて。
15469 それでもやっぱり・・・ きりん 2010/05/30 08:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
「自分を責めないで・・・」周りの人が言ってくれます
でも やっぱり私のせいだと思うのです
良かれと思ってしたことが すべて裏目にでてしまいました
あの子のため・・・そう思っていたのに
実際は 息子を否定し、奪い、押し付ける そんなことでした
「もうピエロはおしまい」そんなメモ書きがありました
自分を演じていたのでしょうか・・・
私の自己満足に付き合うために 無理をしていたのでしょうか・・
本当にごめんね
あやまるしかありません・・・・
私もすべてに自信が持てなくなりました
15470 青空なのに・・・ キンモクセイ 2010/05/30 17:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こちらは初夏の青空です。
どうしてあの子がいないのに、
空は青く青く晴れ渡っているのか･･･。
皆様の辛さがひしひしと伝わってきます。
私も今までの人生で築いた自信や誇りが
すべて崩壊しました。
周囲の人たちと比較した勝ち負けではなく、
「自分なりに納得のいく生き方をしてきた」
「自分の良心に恥じないよう生きてきた」
「息子も私たちにとってはもったいない若者に成長した」
と思っていました。
とんでもないうぬぼれ屋の自己満足でした。
今は、近所の子の顔を見るのも
話しかけるのも、避けています。
子育てに失敗して我が子を死なせてしまった･･･
私の手は汚れている･･･子供に近寄ってはいけない、と感じます。
彰太郎さんがおっしゃるように
「神様がくれた、本当に濃密な、期間限定の出会い」と
息子に感謝できる瞬間もありますが、
また、へなへなと崩れてしまいます。
reoさん、お疲れ様でした。
我が子でも成長すれば、
親の知らないこともいろいろありますよね。
それが当然と思っていましたが、
このようなことになると、
息子が何を考えていたかを少しでも理解したくて、
息子が読んでいた本や音楽の足跡を追っています。
息子といっても、別な人格だから、
生涯かけても、この謎解きの正解は見つからないでしょう。
でも、生きている間に息子を理解してやれなかったので、
手遅れなのに、息子の心情を少しでも知りたくて、
かけらを探しては、拾い集めています。
15471 自分自身で治したら･･･ ななみ 2010/05/31 11:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ある人にあなたの病気は結局自分自身で治すしかないよ、って
言われました。乗り越えるのも自分、そうですね。でも、その
人は善意でアドバイスしてくれてるのはわかるのですが、反面
（子どもを産んで育てた事もない人に何がわかるの）って反発
しているもう一人の自分もいたりして。悪意に解釈する自分は
最低ですね。人の言葉に過敏に反発して傷ついて、周りの興味
本位の中傷にどんどん自分の置かれている環境を自分自身で
狭めている、なんて馬鹿なんでしょう。だあれも知らない土地に
行って一からやり直せるものならやりなおしたい。
遺影を見つめながら、「なんであんな死に方するの？バカ！」
って毎日毎日呼びかけています。自分の今までを全て否定され
ているようで、みんな言わないだけで、抱えているものは
それぞれ大変なのでしょう。キンモクセイさん、きりんさん、
この気持ちを誰に持っていけばいいのでしょうか？青空なんか
大っ嫌いなんです。
15472 ななみさんへ キンモクセイ 2010/05/31 17:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も、イナバのシロウサギのように
心が赤裸になってしまいました。
以前なら笑って聞き流せた言葉も、
相手が善意で言ってくれる励ましの言葉も、
私自身がとても過敏に否定的に受け止めてしまいます。
あまりにも残酷な経験をしてしまったので、
やはり経験していないひとにはわからない、と
思います。
だから、今は誰とも会っていません。
自分も傷つきたくないし、
親切な善意のひとを傷つけたくないし。
今はそういう時期なんで、
傷つきそうな状況はなるべく避けることも
自分の心を守るためにはやむをえないと思います。
私もどこかに引っ越ししたいです･･･。
15473 キンモクセイさんへ ななみ 2010/06/01 13:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
生かされるというのは辛いものです。それまで美しい青葉が
新緑が･･･5月ってなんて清々しいのでしょう、と思っていた
自分でしたが、清々しい太陽も気持ちいい････なんて思えないの。
誰にも会わずに生きていても、噂って結構広まるみたいです。
私はある教会に籍を置いていますが、その中でもなぜか入院の
話やあの子が亡くなったこと、いろんなことが広まっていて、
私、「なんちゃってクリスチャン」だったのでしょう。良かれと
思ってしてきたことが、みんな裏目に出てしまいました。失格の
烙印を押されてしまったのが（ヒトはそれほど気にしてないけど）
辛い、苦しいです。それなりに精いっぱい愛してきたし、守りも
したけれど、結果が自死。立派に見える方の家で、大声で朝から
どなり散らしているお母さんを知ってるよ、と聴きました。でも
外見は「良くできた立派なお母さん、3人も立派な育て上げられて」
キンモクセイさん、理不尽なことが世の中多すぎますよね。
15474 ななみさん きりん 2010/06/01 15:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私も「経験した人にしかわからない」と思っています。
かつての私自身もそうでしたから。
思い起こせば15年前 お隣の20台の息子さんが自室で命を絶ちました。
20年前 中学の同級生が自死か事故かわからない亡くなりかたをしました。
中学生の頃 同級生の両親が二人揃って命を絶ちました。
驚きました。 なぜ？と思いました。 お気の毒に、と思いました。
でも そこまでです。 結局のところ他人事だったんですね・・・
残された家族のこれほどまでの苦しみを考えることができませんでした。
だから 他の人の言うことは気にしないようにしています。
どうでもいい、って半分投げやりになりながら・・です。
私もななみさんと同じように「なんであんな死に方するの？バカ！」
って思います。病死や事故死だったら・・・って思います。
でも仕方ないですよね・・・この事実を受け入れていくしかないんだなって思います。
15475 新緑 non 2010/06/01 19:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
外は美しい新緑の季節。暑くもなく寒くもなく。
こんな季節に息子は生まれました。でも、
今はいません。むせるような新緑に包まれて
気持ちは真逆に向かうようです。
あのとき、亡くなる前の晩、息子の様子は
おかしかった。でも、その時は、何かよく
わからないけれど、不機嫌なんだなっとしか
考えられなかった。鈍い母親です。夫からも
「お前は鈍い。」と今でもいわれます。
本当にのんきに構えすぎていた。
こんなことがおこるなんて。結局
私が一番罪深い。声を殺して泣きます。
内蔵から絞り出すように泣きます。
息子は、もう泣くことすらできない。
それなのに、日々私は生きている。
息をしている。それが今の私の仕事だと
思うから。いえ、それはただの言い訳か？
息子を救えなかった。息子の苦しさに
気づこうともしなかった。ごめんね。
世の中の片隅で、小さく小さくなって
息をさせて下さい。誕生日が近づくに連れて
息子が私の目の前に大きく表れるんです。
15476 可愛そうで仕方がない reo 2010/06/01 20:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あの子の同僚と、あの子の行きつけのバーに行き、泣いていた
あの子を想像すると胸が締め付けられる。
同僚には｢出世したい｣
お客さんには｢お金持ちになりたい｣
去年の７月には弟の嫁さんに
｢育英会でお金借りても勉強したほうがいい。俺は今この職業に
就いて良かったって思ってる｣と言ってた。
心と裏腹な言葉を吐いていた。
もうとっくに限界だったと今は思う。
それなのに去年の今頃の私は世界一幸せだと思ってた。
息子がこんなにボロボロになってるのに。
昨日一時帰宅した次男に聞いた。
｢お兄ぃの事を思うと可愛そうで仕方がない。
お母さんが負担やったんやな？｣
｢俺かって、オカン苦労してるし、お兄ぃがオカンに対して思ってた
気持ちよく分かるで。楽させてあげたいって思うもん。｣
私のことなんてどうでも良かった。
｢生まれてきて良かった｣と感じてくれるだけで。
頑張らんかったら、こんなことになってないかもしれない。
可愛そうなことしてしまった・・・
可愛そうで可愛そうで。
もう、お供えしてお線香あげることしか出来ない情けない母に
なってしまった。
つらい思いさせてごめんね。
ずっと命尽きるまで、これからも大切な子に変わりはない。
みなさまも重い身体に心ですが、供養していきましょうね。
15477 ６月になりました キンモクセイ 2010/06/01 23:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
６月になりましたね。
新しいカレンダーをめくるのが辛いです。
また生きていた息子から一歩遠ざかります。
幼い頃のビデオテープをCDに加工してもらい、
「見たらだめ」と思ったけど
確認のために見てしまいました。
８歳の息子が、TVのアニメを見ながら笑い転げていました。
撮影日が、息子の命日のちょうど12年前の日付でした。
すべすべのふっくらした頬に、
あどけない笑顔の利発そうな少年でした。
この元気な小学生と、
警察署で最後に出会った物言わぬ息子とは、
どうしても結びつきません。
何がどう間違って、
息子は暗い狂気のような最期を遂げたのでしょうか。
12年前には、親も子もこのような別れが訪れるとは
思いもしなかったのに。
人生は恐ろしい。
生きることは恐ろしい。
砂嵐が吹き荒れる荒涼とした砂漠のような余生。
足がすくみます。
今までの明るい世界とは違う
裏の世界にきてしまいました。
眠っている間にあの世に行けたら、
どんなに楽なことでしょう。
それでも、私は今日一日生きていました。
明日も息子を思って生きているでしょう。
reoさん、nonさん、皆様、
皆様が流される涙は
永遠に変わらぬ愛情から湧き出るもの。
亡くなられた方の生前の苦しみを癒し、
幼いころの子守歌のように
今夜も亡き人の魂を
やさしく包んでくれますように。
15478 化粧をしてみました ななみ 2010/06/02 16:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
久しぶりに化粧をしてみました。でもなんか変です。きれいじゃない
のです。仮面をかぶっているみたいで、そっと鏡を覗き込むと、
やっぱり変な作り笑いのオバサンがいました。あの子が死ぬ前の
結構シャープな明るい表情の私ではなく、暗い奇妙な生き物の自分
の顔が映りました。このオバサンだあれ？って。
乗り越えられない試練はない、と言われていましたが、今の自分には
乗り越えきれないのも事実です。こんな強い紫外線を浴びてしみが
沢山出来るのも嫌だし、極力ヒトに会うのが嫌でたまりません。
明るい表情を取り戻したい、心から楽しいと思える日々を取り戻し
たいです。化粧してもやっぱり無理ですね。嬉しいなんて、そんな
気持ちをいつになったら取り戻せるのでしょう。
皆さま、今日も一日よく耐えしのがれましたね。明日もこの
青空のもとで苦しい想いをして生きて行くのですね。
頑張らなくてもいいよ、ってあの子はあの世で言ってくれてる
のでしょうね。
15479 キンモクセイさんへ HANAMIZUKI 2010/06/02 18:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
キンモクセイさん、こんにちは。
私はもうあれから１年４カ月の月日が流れて、
しまいました。以前のように胸がざわざわして
いてもたってもいられないような、苦しみは、
少し和らぎました。
ただ、自分の核の部分で生きる勇気や、力は、
どうしても持てません。
あとの、人生は静かにフェードアウトしよう
それだけです。
むさぼるように、いろいろな本も読みました。
結局、自分を責めることしか、結論はありません
でした。
うちの、息子もよくおどけて、かわいらしい子
でした。親ばかを許してください。とても利発な
子でもありました。
キンモクセイさん、本当に人生は、おそろしくて
一寸先のことなど、わからないものですね。
一生懸命やってきたつもりだったんですが・・・
少し前、テレビで「なごり雪」がながれてました。
あの曲に思い入れはありませんが、こんな運命を
知らずに生きてた自分を思い、泣けてきました。
ごめんなさいね。なぜか、キンモクセイさんが
近くに感じたもので。キンモクセイさんを
慰めるどころか、これは、愚痴ですね。許して下さい。
どうか、お身体をいたわって下さいね。
15480 キンモクセイさん、ありがとうございます。 reo 2010/06/02 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
バーに行ってから、気持ちがずっと沈んでます。
ここのところ、あの子の苦しい部分には目を向けないように避けて
ました。そうしないと日常生活を送れなくなるから。
でも、触れてしまった。
申し訳なくて・・・つらかったやろ？苦しかったな？
ごめんね・・・ごめんね・・・なにも知らなくて助けてあげられなくて
ごめんね。
今まで色んなことを乗り越えてきました。
あの子達がいてたから。
でも、その宝物をなくし、乗り越えてきた意味すらないような気が
します。
こればかりは、人様が声をかけてくれる｢乗り越える｣とは意味が違います。
子の死を踏みつけにして先に進めるものですか！
カラーから白黒に変わり、これから先の白黒の人生をなんとか
あの子の一番の想い人として生きていくのみです。
あぁやり直すことが出来れば私はなんでもする。
私のどこでも持っていってくれてかまわない。
一時は尼にでも・・・なんて思ったこともありました。
息をして、食物を口にし、寝て起きて・・・何年続くのでしょうか？
皆様も苦しい毎日、よく頑張られてます。
ちゃんと、亡き人は見てくれていると思います。
向こうでも、亡き人は同じ気持ちかもしれないですね。
そう思うと、安らかな日々を過ごさねばと思ったりします。
穏やかな日々を送れますように・・・
15481 クリニックに行きましたが･･･ ななみ 2010/06/03 12:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
クリニックに行きました。頂くお薬の内容は特別変わっていない
けれど、夜睡眠に最低限必要なお薬だと思って感謝しています。
主人には大変有難いという気持ちと申し訳ない、という気持ちです。
私の様な女を妻に迎えてくれて･･･。こんなはずじゃなかった、
あの子がこんな死に方を選ぶなんて。病気もあったのに、薬飲まずに
働いて、いろんな苦労を重ねていたようでした。家を出て行った時、
保健師も誰もが「必ず帰ってくるから、待っていたら大丈夫」と
言っていたのに。確かに帰ってはきたけれど、変わり果てた姿で
帰ってきました。
どんな名医にかかってもこの衝撃は忘れられるわけはありません。
自分を赦せないんです。薬や注射で良くなるものでしょうか？
皆さんがおっしゃるとおり、残りの人生は白黒でぐじゃぐじゃで
フェードアウトするしかない、バチが当たったのかもしれません。
大きくえぐられた心に塗って効く薬は何なんでしょう？
15482 ななみさん きりん 2010/06/03 12:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私にはこの試練はとても乗り越えられません・・・
試練と共に歩んでゆくしかなさそうです・・・
15483 今日も辛い日ですね、皆々様へ まどか 2010/06/03 14:31
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
皆々様へ
しばらく襲ってこなかった、大きな波に苦しめられておりました。
毎日、毎日この掲示板は訪問させていただいておりましたが‥。
あと何十日かで一年を越してしまう‥
悲鳴を上げる自分の心をじいっとなだめるだけでした。
世間とも友人とも親族とも交わりを遠ざけていても、
自分の心に根付いてしまった苦しみからは逃れる事はできませんね。
どこへ引っ越そうと、どんなに身辺を削ぎ落とそうと
自分が生きている以上、自分の心の悲しい記憶からは逃れる事はできないです。
ただ、この世の地獄を見てしまったのが自分達だけでないことが
実際には口にする事もできない、悲しいお弔いをした方々がいらっしゃることが
どうにかこの世に踏み留まる‥生き恥を忍んでいく事に繋がると思うだけです。
もっと、もっと楽しんで生きて欲しかった！
こんなお別れは、絶対に認めないから！
起こってしまった事は‥どうやら本当だけど‥。
昨日もお前宛に届いたDMを破り捨てながら悔しさが込み上げてきたよ。
皆々様、
お力を振り絞ってお話し下さいね。
お心にふわりと優しい風が届きます様に‥。
同じ哀しみを患う皆様に‥
お大事下さいませ。
私達は生きていても良いのですよね。
生き続けなくては‥。
15484 本当に、つらいですね chamo 2010/06/03 16:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
辛い、悲しい、苦しい、どんな言葉でも言い尽くせないですね。
目覚めているかぎりは、逃れようがなく、かといって眠っても心底安らかには眠れず、身の置き所がないという感覚を初めて知りました。
家にいるのが辛いので、仕事に逃げています。
ほとんど一人でいられる職場なのが幸いでした。
なんとか気を紛らしたくて、映画館に出かけてみました。
風景も人の心も温かく、とてもいい作品でした。
でも、心はヒリヒリと痛みました。
家族愛、親子愛、以前なら、素直に涙し感動できたでしょう。
痛いのです。自分たちの至らなさを、突き付けられるようで。
不思議と泣けませんでした。
心が凍ってしまったのかも知れません。
気晴らし、なんて10年早いよ、ってあの子に怒られますかね?
15485 chamoさん。 reo 2010/06/03 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
それはね、今が普通じゃないからですよ。
“努力すれば報われる”とか、
“願えば叶う”とか、
“脈々と伝えられる当たり前の家族のあり方”とかすべて当たり前
じゃなかったと思えるような出来事を知ってしまったから。
世の中の常識とやらは、私たちにはなんの威力もなかった。
周りの人は慰めてはくれます。
「いつまでも引きずるな、前に向かって生きていって」と。
でもそれは受け入れる体制にある人には適切です。
私たちは、目には見えない心の深手を負って血を流しているのです。
傷の段階によって手当ての仕方も違うのです。
今は、心にモルヒネを打って過ごしてもいいのではないでしょうか？
今は、傷を化膿させないように、誤魔化すのもありだと思います。
まだまだ色んな波を乗り越えていかねばならない。
適度に甘やかせてくださいね。
こんな私ですが、書き込みをされてない方も気になっています。
苦しいでしょうが、どうか傷を化膿させず、穏やかな日々を過ごして
欲しいと願っています。
15486 HANAMIZUKI様、皆様へ キンモクセイ 2010/06/03 21:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
温かいお言葉をありがとうございます。
あの恐ろしい出来事から日が過ぎて、
生々しさが薄れてきたのか、
我が子の死がますます信じられなくなっています。
自分の人生すらも、
誰かが見ている夢の中の登場人物みたいです。
とても現実とは思えません。
こんなことが、私の人生に起きるなんて。
わかりあえていると信じていた息子が、
こんな選択をするなんて。
これからの人生も
どこへ流れて、どこで終わるのか、
自分で舵をとろうという気力もありません。
でも、皆さんがそれぞれに苦しみながらも、
私の前や後を歩いておられることが、
何よりの支えです。
今夜も息子に「ごめんね」と手を合わせて
休みます。
皆様に少しでも安らかな夜の眠りが訪れますように。
15487 reoさん、皆様へ chamo 2010/06/04 00:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
reoさん、いつもお言葉をかけていただき、心強いです。
本当にありがとうございます。
この痛みに効く薬があるなら、と思いますよね。
美しい音楽、景色、以前はバカ笑いしながら見ていた、お笑い番組?
ほんの一時、痛みを忘れられるなら、何にでもすがりたいです。
大きな音や声、賑やかな場所が、とても辛くなってしまったので
よほど行く場所も選ばないと、かえって痛みを増してしまいます。
今は、頭痛薬と胃腸薬でなんとか誤魔化しています。
何かの拍子で、悲しみのスイッチが入ってしまうと
頭を抱えて、涙にくれるしかなく、泣き疲れると
頭がボーっとしびれたようになり、
でも、そういう時は少しはこころが安らぐ感じです。
涙も流すだけ流した方がいいのでしょうね。
みなさまへ
辛いお仲間ですが、心の支えです。
みなさまの今夜の眠りが、どうか安らかでありますよう
こころから祈っています。
15488 涙のなかには‥皆々様へ、s様りん様、お大事なさっていますか？ まどか 2010/06/04 09:21
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
愛しい、恋しい人を思って流す涙のなかには
後悔や追慕、哀惜の苦しみが含まれているそうです。
chamo様へ
頭痛薬と胃腸薬‥私と同じです。
依存症が怖いので、服用間隔にはご注意なさって下さいね。
涙のなかにはストレス成分が含まれているとネットで読んだ事があります。
体の中から苦しみの幾許かを洗い流しているのでしょうか。
お互いに‥こんな涙を流す人生なんて‥信じられないし受容したくないですよね。
衝撃のときから間もなくていらっしゃるのですから、
あれをしなくてはとか、これもやっておかなくてはとご無理をお重ねになりませぬ様に。
お休み前に、悲しみに直結しない花や景色の写真集（私はネットで探しています）を
ご覧になってみませんか？
楽しむのではなく、別のイメージを頭の中に取り込むためです。
目をつむって、恐ろしい映像が呼び戻されるまで
ほんの僅かですが時間稼ぎになるように思えます。
身悶えする、慟哭の時‥。
私も朝に夕に揺さぶられています。
キンモクセイ様へ
やわらかなお声かけを読ませて頂いて、いつも感謝しております。
独りでは堪え難い、涙の道程です。
キンモクセイ様がお書きになった言葉、汚れた手‥。
私は自分の手が声がいまわしいです。
その手で、あの娘のきょうだいや夫の食事を調え
その声で会話をかわす毎日です。
素晴らしい子どもに恵まれて幸せすぎただけ‥今は‥。
ご自愛下さいませ。
きりん様へ
本当に今まで、お気を張りつめていらっしゃったこととお察し申し上げます。
起こった事が明らかになって、一度にお疲れと苦しみの重さをご自覚になられたのですね。
お大事下さいね。
決して私達は自己憐憫に酔っているのではないですから。
なりたくてなった、遺された親ではないのですから。
そう、思っています。
ななみ様へ
実際にこんな目に遭ってみないと理解も共感もできない事です。
70歳を越えた米国のショウビジネス界で成功している女性が
20年前の夫の死に関してこんな発言をしていたとネットで読みました。
国籍性別年齢を問わず、
愛が深かっただけ、苦しみが大きいのでしょう。
ななみ様、うんと愛していらっしゃったからお辛いのですね。
今日もお気をつけて下さいね。
HANAMIZUKI様へ
心躍る時めく喜びを忘れてしまいそうですね。
失意、無気力‥安易にこの言葉を使ってはいけなかった、
この言葉の実態はこんなにも恐ろしい物でした。
私はまだ混乱の最中にありますが、
HANAMIZUKI様や皆様と一緒にこの世の片隅で自分に許されるだけ
生きていくつもりです。
歌や映像のイメージ喚起力は侮りがたいですね。
お体やお心にご無理の無いように。
reo様
こんなん、なしや！とおもてもどうしょうもあれへんね。
しやあないんやけど
そうやねんけど
はよあいたいんやけど
まだ、おたがいにあかんみたいやね。
きょうもえらいしんどそうやけど
きいつけて、あんじょういくようにせんとね‥。
ええこやったんやね、あのこら。
しゃあないね‥‥。
のみすぎたらあかんよ、かげんしはらんとね。
15489 まどか様へ HANAMIZUKI 2010/06/04 18:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
優しいお声かけありがとうございます。
私は一度だけ、こんなことになるのなら、
あの子のためにも、遺された私たちのためにも、
産まなければよかったと、思ったことがあります。
でも、すぐに打ち消しました。
なんて、あの子に失礼な事を一瞬とはいえ、考えたん
たんだろうと。
ずっと、苦しい思いで、生きてきたわけではない。
一緒に楽しく過ごした日々が確かに存在したわけで、
遺書にも、お父さん、お母さんありがとうって
書いてあるじゃないかと。
だから、苦しくてもあの子のお母さんとして、
はずかしくない、母でいようと思います。
あの子の名誉を汚さぬように、歯をくいしばり
がんばりたいです。
そう思いながらも、なかなか身体は、正直で、
腰ぬけ状態のときが、多いんですが。
まどか様、どうか苦しみながらも、支えあっていきま
しょうね。いつも戦友のような気持ちで、書き込み
読ませていただいてます。そうして生きることが、
私達に残された唯一の道だと思うんで。
偉そうに言いました。ごめんなさい。
自分に言い聞かせています。
15490 まどかさん、ありがとうございます キンモクセイ 2010/06/04 23:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
「子供は３歳までの可愛さで一生分の親孝行をすませている」
―よく言われることですが、
私もずっとそう感じていました。
３歳どころか亡くなる直前まで、
親に夢を見させてくれました。
だからこそ、私たちのように幸せな家庭を築いて、
子供を持つ親の喜びや楽しみを味わってほしかった。
でも、息子は、そんな親としての幸せも知らずに、
溢れるような楽しい思い出を親に残して、
ひとりで旅立ってしまいました。
それでも、
世間からどう見られようとも、
息子は、今も親にとって世界一の我が子です。
「我が家に生まれてきてくれてありがとう」と
思っています。
HANAMIZUKIさんも書いておられたように、
悲しい最期になってしまったけれど、
親子の楽しい歳月は確かに存在したのですから。
そのことを忘れないで、
背負いきれない悲しみと共に、
あの子との愉快で笑いが絶えなかった20年間を
一生大切に背負って行こうと思います。
今夜は「ありがとう」と手を合わせます。
皆様もどうかご自愛ください。
15491 まどかさん、お声かけありがとうございます。 chamo 2010/06/05 13:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
まどかさん、思いやりあふれるお言葉ありがとうございます。
たしかに、薬も飲みすぎには気をつけないといけませんね。
昨夜は、ネットでお花の写真を眺めてから休みました。
痛みをやわらかくつつみこんでくれる気がしました。
今日も朝は辛くて、箱に入ったあの子を抱きしめて
どうか帰って来て、とお願いしながら涙をながしました。
なんとか奇跡は起きないものでしょうか？
一時でもいいから戻ってきてくれたらいいのに。
このサイトは、絶望の中で見つけた一筋の光です。
皆様に肩や背中を優しくなでていただいているように感じます。
みなさま、
あの子たちも、あちらで出会えていると思いませんか？
こちらでは、いろいろ苦しんだ分、今はきっと
こころ安らかに、暮らしていますよね？
15492 ありがとうございます きりん 2010/06/05 18:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
息子の死を知らされてから ひと月以上がたちました。
1年以上も行方がわからない状態だったので いまはまだ
「やっと帰ってきた」という安堵の気持ちが大きいです。
不思議なことに 息子がすぐそばにいるように感じるときがあります。
でも現実には もうこの世に存在していないということも良くわかっています・・・
だから毎日泣いています。
息子を思うと自然に涙がわいてきます・・・
ずいぶん泣き虫になりました・・・
まどかさん
まだまだ親の手中にある15歳の娘さんを失った辛さは、親の手を離れる寸前の息子を失った私とはまた違う辛さがあるのだろうといつも思っておりました。
そんな中でも ここに集うみんなのことを気遣って下さるまどかさん、
温かいお声かけありがとうございます。
キンモクセイさん
「子供は３歳までの可愛さで一生分の親孝行をすませている」
この言葉に、どきっとしました。
息子はもう十分親孝行してくれていたんですね・・
この掲示板には本当に助けられています。
管理人さん、皆様、感謝しています。
15493 きりんさんへ キンモクセイ 2010/06/06 01:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
きりんさん、１年以上も待ち続けた息子さんが
やっとやっと帰ってこられて、
深い悲しみの中にもほっとされているんですね。
そのお気持ちが伝わってきます。
私も火葬後のまだ温かい木箱を抱いて、
「お帰り、やっと帰ってきたね。もうどこにも行かないでね」と
話しかけずにはいられませんでした。
息子は数週間で発見されましたが、
探している間は、自分の頭がおかしくなりそうでした。
「気が狂う」という言葉を安易に使いたくはありませんが、
その時は文字どおり「気が狂ってしまう」と感じました。
亡くなった人間は自力では帰宅できないので、
息子を発見してくださった通行人の方には、
心から感謝しています。
同時に、その方が受けたショックを思うと、
今もとても申し訳ないです。
親が引き受けるべきショックだったのに。
きりんさんの息子さんもやっと帰宅できて、
御家族のもとで安心しておられるでしょうね。
生きて帰ってこられなかったことは、
言葉に尽くせないほど悲しく辛い現実ですが、
御家族の心の中で、
息子さんはずっと生きておられるんですね。
改めてご冥福をお祈りします。
きりんさんもご自身の疲れには十分ご注意くださいね。
15494 すみません、今日はとても暗い気分です。 りい 2010/06/06 02:11
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
母が亡くなり、今までの人生が無駄だったように思える。
母に注意されたこと、教えられたこと、神妙に聞いていた子どもの頃の自分を思うと、何もかも無意味だったと思う。
だってその母は自ら命を絶ってしまったんだもの。
そんなことちっとも人生にとっては大事なことじゃなかったって
母が証明したようなものじゃない。
人生を幸せに生きることこそが大事だったのに。
何もかも信じられない。母と過ごした人生の前半全てが無駄だった
ように感じる。だからその上に立つ今の自分も全て虚しい。
あの時間の全てが無駄だったなんて、もう取り返しもつかないし、
この先生きる気力も奪われてしまった。
そんなことはないって言ってくれる人がいることはわかっている。
私自身の力で、自分の人生を決めた部分もあったと思う。
でも誰の言葉も耳に入らない時ってありませんか？
絶望に沈んでいます。いまだに。
15495 「誰の言葉も耳に入らない時」 リチア 2010/06/06 15:51
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
りいさんへ
・・・私も あります。よく あります。。
それが、どんなに親しい人からの、善意ある慰めの言葉であっても。
たとえ「（気を遣ってくれて）ありがとう」と言葉を返せたとしても、
心の中では（あなたに理解できるわけないじゃない！）と思ってしまいます。
でも、これは自己弁護でもなんでもなく、当然だと思うんです。
やはり、大切な人が自ら命を絶ってしまった・・・という、どうにも取り返しようのない事実は
あまりに衝撃的で、無慈悲なことですもの。
望みもしなかった出来事を、ある日を境に受け容れることなんて出来るわけがありません。
こちらの皆さんも仰っているように、この体験は決して乗り越えられるものではない、と私も思います。
悲しくて辛いですけれど、（この体験と）共存しつつ、生きる覚悟をしないといけないのでしょうね。。
りいさんが、突然お母さまを亡くされたことで ご自身の生への気力を失い、
更には「これまでの人生（お母さまの人生も含めて）無駄だったのかもしれない」と考えたくなってしまうお気持ちも
私には解るような気がします。
私も、父に逝かれたことで、父に裏切られたような悔しさを持っているからです。
ただ、以前のりいさんの書き込みを拝見した時も感じたのですが、
『お題』の部分から、りいさんのお優しさ、周囲への思いやりが垣間見られるように思えてなりません。
それは きっと、りいさんがまだ幼い頃から りいさんのお母さまが託してこられた
大切なものが核になっているということなのでしょう。
だから、あえて言わせて下さい。
りいさん、無意味や無駄ではないですよ、きっと。
りいさんの中には、お母さまも息づいていらっしゃいます。
りいさんの人生とともに、お母さまも生きていらっしゃるのだと思います。
私も、私の中の父とともに、この世を生き抜いてみようと、改めて思いました。
15496 不思議なことがありました ようこ 2010/06/07 00:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
皆さま、いつも優しいお言葉をかけていただきありがとうございます。
まだまだ感情の嵐が吹くこともありますが、ほんの少しずつ元気を取り
戻しているのが感じられるようになりました。
実は今日不思議なことがありました。
もし、御気分を害された方がおられましたら、すみません。
でも、本当に不可解？なことがありましたのでよろしければお聞きください。
少し早かったのですが、諸事情で本日一周忌を執り行いないました。
私は特に何も感じなかったのですが、主人が「目をつぶって御経を唱えていると、あの子も一緒に居てたような気がする・・・」
「法事が始まる前までは、憂鬱な気分だったのが、終わるとなんか少し晴れやかな気がする」と。
確かに私も昨日までは、「子供の友人や知り合いがお参りに来たらどうしよう・・・。」
とかなりナーバスになっていました。失礼とは重々承知しながらもお参りを御断りした方もいます。「すいません、まだ辛いのでもうしばらくそっとしておいてください」と。
でも確かに法事が終わると私も少しふっきれたような気になりました。
ここまでなら、別に不思議とも何とも思わないのですが、つい先ほどのことです。
下の子が「携帯の留守録（au）のメッセージ音が聞こえる」と。
auは今は主人しか使ってないので、主人の携帯を確認するも留守録はおろか着信履歴すらありません。（着信音も聞こえなかったので）
？な思いで、亡くなった子の携帯を見るも、既に解約しているので当然着信も発信もできず、着信メッセージもありません。
空耳だろうと思いながらも念のため、私の携帯を見ると、なんとあの子あてに発信、通話中になっていました。
びっくりしてしまい、慌てて通話を終了しましたが、頭の中は？？？で一杯でした。
そんなバカなことが・・・と思いながらもう一度かけてみました。
するとかかるのですが、すぐに切れたました。
主人が自分の携帯でもう一度かけてみましたが、今度はauの留守番サービスにつながりました。
ということは、恐らくこの番号はもうすでに他の方が使っておられるということでしょう。
初めは「あの子からのメッセージ？」なんて少し嬉しく思っていたのですが、本当のことがわかり少しがっかりでした。
でも・・・やっぱり良く考えると不思議なんです。
何故なら、下の子が「留守録の音が・・・」と言うまで、私も主人も携帯に触っていなかったのです。
それで主人の携帯を調べようと取り出した時に、私の携帯にほんの少しふれたかもしれませんが、あの子に電話をかけるほどの操作なんて考えられません。
タッチパネル式ではありますが、ロックを解除し、連絡先を呼び出し、あの子の名前の所まで数回スクロールし、やっとかけられるのです。
とてもじゃないですが、主人の携帯を取り出すときに隣にあった私の携帯に一瞬タッチしていたとしても、電話をかけるにいたるまでの操作がなされたとはとても思えません。
偶然がたまたま重なっただけ・・・なのかもしれませんが、今まで心霊現象など経験したこともなく、全く信じていなかったのですが、この出来事だけはやはりあの子からのメッセージと信じたいです。
「今日は僕のためにありがとう。僕は大丈夫だから安心してよ」って伝えてくれたのでしょうか？
そんなことを主人と下の子と話しながら三人で涙していました。
つまらないことを長々とすみませんでした。
でも私にとっては「あの子は違う世界で生きているのだ、いずれ私もそこに行けばまた会えるのだ」ということに希望を持てた瞬間でした。
15497 ２０才で天国へ すずらん 2010/06/07 07:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ようこさんへ
天国はありますよ。あの世は存在します。魂は永遠に生き続けるのです。亡くなりかたは良いものではなかったかも知れない息子。でも心の病です。考える力があれば自死は出来るものではありません。肉体を脱ぎ捨てた時、この世で必要な肉体を脱ぎ捨てた時に病気も治るはずです。体も心も健康になるのですよ。本来持っている仏の心が目覚めるのです。自分が亡くなったことに気づけないでいる魂達は亡くなったことがわからず、この世でうろうろしているのですが、自分がなくなったことを知った時、菩薩達が迎えに来て、いろいろと諭してくれます。それに納得して、自分がした過ちに反省の気持ちが芽生えた時、自死した人でも天国にあがって行くのです。輪廻転生はあります。来生も縁があって生まれかわってくる時、今度は最後まで人生を生き抜くよう祈っています。そして、今生では私自身が天国にいる息子に「かーさん、辛くてもがんばって生きているよ。あなたに笑顔で会えるよう生き抜くからみていてね」と言いきかせ生きてます。神様は同じ苦労は与えません。今生、生き抜いて息子に少しでも親としての功徳が流れるよう、与えられた人生を、経験を生かして生きてください。こんなこと言っている私も毎日涙は流していますが・・・
15498 ようこさんへ さくらママ 2010/06/07 08:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
不思議な事ってあるんですね。
きっと家族の思いがお子さんに届いたんだと思います。
死してもなお、魂はそばにいるんですね。
きっと安らかに次の世界に旅立ったんだと思います。
家も息子が亡くなった後、不思議なことがいろいろと
ありました。家の場合は、末の娘が幼かったせいか息子
の死後しばらく娘の前に姿を現わしていたそうです。
息子は亡くなる前の夜、娘にこっそりと
お兄ちゃんが死んだら幽霊になって守ってやる
と話していたらしく、死して約束を守っていたみたいです。
今はもう見えないらしいですが、他人の言葉ではない子供
の言葉だからこそ信じられたんだと思います。
こんな書き込み不謹慎だったら削除してください。
私は信じる人、信じない人さまざまですが残された者達の
生きていくための力になれば、救いになると思います。
15499 うちはネコです。 reo 2010/06/07 11:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ようこさん、うちも不思議なことだらけですよ。
一番の代表がうちのネコ娘。
あの子が一人暮らしを始め、淋しさを埋めようと子ネコを貰って
きました。そのネコ娘が凄いのです。
私が泣けば膝に乗り顔をみつめます。
私が一人あの子に向かって文句を言えば骨壷の上に乗りうなだれます。
私があの子に話しかけると、あの子の座っていた場所に来てくれます。
私が布団の中で泣いていると布団の中に潜り込んできます。
どれもこれも母は信じてくれませんでしたが、母が来たとき二人で
泣いていると、すぅ〜と私の膝へ。
母の目の前で2回あったので、母も信じてます。
一番ビックリしたのが、あの子の同僚が来てくれた時。
あの子の、最後の辛さを一番理解してくれてた子です。
彼女の膝に乗って身体を丸めました。
普段は初対面の人に近づきません。
あぁ〜あの子の仕業やなって思いました。
“ありがとう”と伝えたかったんだと。
実際、以前にも失踪してたらしいのですが、（彼女から初めて聞きました）
戻ってきて、二人で遊びに行ったそうです。
普段は別れてからメールなどよこしたことないのに
「今日はありがとう」ってしてきたそうです。
電気系、子供、動物ってなにか察知するんですかね？
注：私は決して“霊”と言うことで人に悪く吹っ掛けるヤツは嫌いです。
それぞれが良い意味で身近に感じられるのなら、それでいいと思ってます。
15500 感謝 ☆ リチア 2010/06/07 17:12
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ようこさん、すずらんさん、はじめまして。
今朝、出勤前に ようこさんの書き込みを拝見して、
なんだかとてもあたたかい気持ちになりました。
そして、すずらんさんの書き込みには心救われました。
ずっと、ずっと、不安に思っていましたから。
父の行った先のことを・・・
みなさま、ありがとうございます。