15501 不思議な事 ななみ 2010/06/08 14:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
皆さま、不思議な事は私にもありました。あの子が亡くなって
約3ヶ月間でしたが、存在をいつも心に感じつつPCやったり、
一人で旅行に行ったり、美術展行ったり、いつも存在を感じて
不思議と寂しくなかった時が有りました。きっとあの子の霊が
私の傍にぴったりくっついていてくれたのでしょう。涙も沢山
流せましたよ。でもね、3ヶ月を過ぎるころ、あの子は本当に
あっちの世界に逝ってしまって、体中が痛くなって、気がついたら
身も心もボロボロ状態になりました。今は身体中は痛くないけれど、
自分で献立も立てられない、本の字さえ読めないヒトじゃないみたい
になり果てました。（お母さん、もう自分で歩いて行きなよ）そう
言われているみたいに。歪んだ愛だった私のあの子への愛。こんな
形でエンドを迎えるなんて･･･。生きろ！それが供養なんでしょう。
キンモクセイさん、きりんさん、まどかさん、その他の皆さま、
曇天の今日は少しほっとします。真っ青な青空は嫌いになりました。
真っ青な青空がいいなぁ、て思えるのはいつでしょうね。
15502 みなさん、ありがとうございます ようこ 2010/06/08 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
すずらんさん、力強いお言葉をありがとうございます。
やはり、あるんですよね。そう言っていただけると本当に救われた気になります。
うちの子も迷わずにたどり着いているかしら。
さくらママさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
とてもやさしいお兄ちゃんであり、息子さんですね。
うちもとてもやさしい子でした。
みなさんもそうですが、やはりやさしい子だから呼ばれたのか。
reoさん、悲しいけれど、心がほんわり癒されるお話をありがとうございます。
ほんとに娘さんがそこにおられるような・・・
とても不思議では片付けられませんね。
リチアさん、はじめまして。
私のつたない文章を読んでいただきありがとうございます。
私もここでいつも皆様から暖かい気持ちや励ましをもらっています。
いつかお返しをしなければと思いながら、まだ自分の思いをぶつけるしかできないのですが・・・。
ななみさん、お辛いですよね。私も辛いです。
私が今一番怖いのは、もうすぐ迎える命日です。
正直、こわくてこわくて仕方がありません。
でも、皆様からかけていただいた言葉ひとつひとつを握りしめて
やりすごそう思います。
不思議なもので、お坊さんや有名な霊能者のどんなもっともらしい言葉よりも、
ここの皆様のお言葉の方がよほど信じられます。
15503 家族の光となった息子 すずらん 2010/06/08 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
２０才まで育てさせてもらえたことに感謝するのですよ。息子さんは短い生涯だったけど、この世でともに暮らせたことをけして無駄ではなかったと思っていますよと言ってくれる人がいます。この世はある意味魂を磨く為の学校、いろいろな問題集をそれぞれが持ってこの世に生まれてきているのだと。家族のメンバーも前世から縁ある人達、だとすれば家族の一人が解けなかった問題を誰かが解いて行く。そうすることで、来生同じ問題を与えられないと思います。今現在が、息子と会えないので辛いですけど、息子が投げ出した問題集を私自信の人生にもプラスしてとにかく生きていこうと思います。辛い時にこそふんばり乗り越えて行く姿を見てもらい強い波長を送っていくのです。その魂の波長は必ず伝わっていき、それが、息子の仏としての心を目覚めさせるのです。
いつも息子が天国に行くよう、毎日祈っています。祈りは通じますよ。生きている人と同じように考えて、私たちを見ていますから。辛い人生、出来れば、経験したくはなかったけど、生と死を真剣に考え、人生の意味を深く考えるようになりました。
15504 不思議なこと せい 2010/06/08 23:43
もう、長い、あの子を、主人をも、失って、その後を、生きて、皆さんと大きく違うのは、気がついてあげられなかった、という、優しい暖かなお母さんでなかった、加害者でしたから、こんなことを言うのも、ためらったのですが。あるとき、ふと、部屋の中に、懐かしい、暖かい感じがあったのです。いつも、空しく、寒々、現実とは感じられない、平面の、視界、息苦しく、まるで、冬の雨の日に、眠ることも、できない、冷たく濡れて、凍る地面に、行く当てもなく、座り込んで、大きくて、重くて、ギロチンのような、振り子が、私の上で揺れている毎日に、ふと、柔らかな、暖かい、あの子の、息や、主人の、手の温もりを、部屋の中で、ああ、いてくれるのかな、と。頭がいかれたと、思われるから、あまり言ったことはありません。でも、やってきたんです。許し、寛容、生きてるひとに、許すから、とかよく言われましたが、それとは、違う、私の、罪、を、超えて、ただ、柔らかい、暖かな、風がふんわりと、そっと、触れたみたいな。ああ、死んでいった人は、責めてもいいのに、どんなにでも、うらまれても、しょうがないのに、ただ、それとは姿見せずに、与えてくれるんだ、と。でも、きっと、経験したかたは、わかって下さるかと。
15505 それは、ここでしか、いえないのです。 せい 2010/06/09 00:06
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 東日本
精神科、あるいは、心療内科に、まわされた、履歴があるので、自己弁護、とか、現実逃避でしかなくなるから。それでも、いいんです、なんと解説され、健康な人に、妄想といわれても。この辛いとこで生きて、仕事し、立ち直ることなど、到底無理なのに、立ち直る以外の、言葉や、行動は、断罪でしかなかった。でも、あの、不思議な優しい、自然な経験が、私を、今少なくとも、廃墟のなかに、生きる甲斐になったので。
15506 つらいな 桜 2010/06/09 02:00
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
父が居なくなって二ヶ月・・。
私が家を出て、ずっと寂しい思いをさせてしまった。
最後に会った日は、きっと父ももう最後だと分かっていたようだった。いつもなら、バス停で私を降ろしすぐ車を走らせるのに、あの時はバスに乗る間際で、父の車が行くのを見た。
飛行機に乗り遅れたら帰ってきたらいい。何てことも言ってた。
本当に乗り遅れていたら、父を救えていたのかもしれない。
それから一週間後の出来事だったから・・。
父の携帯からは、最後会った日の私の画像が出てきた。私が寝ている時にこっそり撮影していたみたい。
父のタンスからは、私が１０代の時の写真、そして成人式のときの写真
が出てきた。私は父が大好きだった。父も私のことが大好きだったみたい。なのになんでおいて行ってしまったのでしょう。
前日に話した電話では、私の事をとても心配していた。
そんな心配な娘の事をなんでもっと生きて見守ってくれなかったの？
私は今苦しいよ。
苦しかったお父さんを助けてあげれなくてごめんなさい。
そばに居てあげれなくて、つらい思いをさせてしまった。
気の利いた言葉も最後までかけれなかった。
本当にごめんなさい。
15507 無題 くるみ 2010/06/09 03:13
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
苦しかったのに辛かったのに
優しくしてあげられなかった。
もっと仲良くしたかった。
ごめんなさい。
今こんなこと言っても無意味なのに
届かないのに
でもずっと聞き続けるよ、たぶん
なんでって。
ほんとはそんなつもりなかったんでしょ？単なる事故なんでしょ？
みんな悲しんでるんだよ。
戻ってきてよ。
15508 すずらんさんへ さくらママ 2010/06/09 08:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
すずらんさんのおっしゃるとおり、家は１９年という
短い間だったけどあの子といられた事に感謝しなけれ
ばいけないんですよね。
息子がいたから出会えた人たち、楽しい思い出、
息子のおかげで成長できた自分。
息子が生きてきた事は決して無駄ではなかった
と思っています。
息子は遺書に、
お母さんが最後まで僕の見方でいてくれてうれしかった。
お母さんじゃなければ、もっと辛かったと思う。
と書いてくれていました。
息子を助けられなかったこんな私に、そう思ってくれた息子の
心が痛く突き刺さる事もありました。
その反面、生きづらかったこの世で、自分を最後まで信じてくれ
ている人がいた事を学び、次の世界に旅たてたんだとも考えて
いました。
きっと何か意味があって私の子どもに生まれてきたんでしょうね。
次は寿命をまっとうできる人生をおくれると信じ、今度は親子なのか
兄弟なのか恋人なのか、きっと又会えると思い生きています。
15509 桜さん、くるみさん リチア 2010/06/09 19:20
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お父さま、お姉さまの旅立ちから日も浅く、まだまだ混乱されていると思います。
お掛けする言葉が、・ ・ ・ なかなか浮かびません。
本当にお辛いと思います。
そうしたなか、力を振りしぼるようにお父さま、お姉さまに宛ててお手紙を書かれたのですね。
書き込むためには、信じたくない現実と向き合わなければならず、
それだけに、さぞかし勇気が必要だったろうとお察しします。
どうぞ、悲しみを思う存分ここに吐き出して下さいね。
おひとりで、その苦しみを抱え込まないで下さいね。
決して、ひとりではありませんよ ・ ・ ・
15510 さくらママさんへ reo 2010/06/09 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
そうですよね・・・
私は随分苦しみました。
子供たちを守っていかねば・・・と必死に育ててきました。
しかし、こんな形で愛しい我が子を亡くし今までの子育ても
間違っていたんじゃないかと苦しかったです。
純真無垢に育ちすぎて傷つきやすかったんかな・・・
世の中の狡さも教えれば良かったのか？
人を押しのけてでも強く生きていくように教えれば良かったのか？
でも今は間違ってなかったと思いつつあります。
最近、とても繊細で優しいお母さんと出会えることが出来ました。
“生きにくい世の中”と世間のせいにはしません。
傷つきやすかったのも、あの子達の良い個性だと認めつつあります。
決して自ら命を絶つのは肯定していません。
でも・・・あの子たちがこの世に存在していたし、否定したくないのです。
ある人から言われました。
死と生で隔てられても絶対に切れない絆で結ばれていると。
ある意味幸せな母かもしれませんね。
皆さんも色々と毎日毎日飽きもせず、思いが湧き起こっている事と
思います。
答えがみつからないままかもしれません。
でも、一つ一つ丁寧に拾いあげていきましょうね。
例え姿は見えなくても、愛おしく思うのは変わりがありません。
15511 さくら reo 2010/06/09 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ふと・・・きっとお子さんは、この路を選んだとしてもお母さんは
変わらず認め愛してくてると分かっていたと思います。
皆様、今夜も愛する人が安らかに過ごしてくれるよう私たちも
亡き人に思いを馳せ安らかな眠りにつけるよう祈っています。
おやすみなさい。（辛く苦しい毎日を過ごしてる人たちへ）
15512 ママ reo 2010/06/09 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お題が尻切れトンボ・・すみません。
15513 さくらママさん、reoさんへ すずらん 2010/06/09 23:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
うちの息子も優しくで傷つきやすかった。純粋過ぎて考え過ぎて・・・
でも、それがあの子達の良い個性だと思えることって・・・無償の愛そのものですね。何もかも受け入れ包み込んでいく大地のような存在。
あの子達は天国へ行っても私たちの愛を感じてくれているんですよね。「少しずつ天国に昇って行くんだよ。ほら、天使さんや菩薩さん達が両手を差し出して導いてくれているよ。暖かい光に包まれて行くよ。あなた達が幸せな光で包まれて行く時、おかーさん達も幸せだよ。」
住む世界は違うけど、思いが通じる距離は縮まったみたいです。今夜、夢で会いたらいいのにな。
15514 足音 すずらん 2010/06/10 09:03
／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
愛おしい息子を思うたび槇原敬之さんが歌っていた足音を聞いています。今日は仕事が休みなので、息子が安らかに、安らかに旅立っていることを祈りながら聴きます。せつなく、悲しくもなるけど、良い歌ですよ。一度聴いてみてください。ＹｕｏーＴｙｕｂｅで普通に聴けますよ。
15515 なんとか生きてますが。 chamo 2010/06/11 12:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
こちらに来て、皆さまの温かい書き込みに励まされ、
うちの子もきっと、今は心安らかに暮らしていると
思うようにして、一日一日を生きつないでいます。
今日は、あの子の思い出の品物を目にする出来事があり、
ものすごく辛く、苦しくなりました。
あの子が頑張っていた証となるものですが、ちらりと見て
しまいこんでしまいました。
洗濯しなければいけない物もあるようですが、
つらくて箱を開けられず、目に入らない場所に置いてしまいました。
直後は、あの子の映像や声を聞いて、偲んでいたのですが
今は見られません。
あの子の部屋にも辛くて入れません。
できることなら、記憶喪失になって、すべてを忘れてしまいたいです。
知り合いのいない遠い町に行って、暮らしたいです。
私は逃げてるだけなんですね。
仕事もそうです。逃げたいだけです。
あの子が生きている時も、あの子の悩みや苦しみから、目をそらして
逃げていたのかもしれません。
自分が気が紛れて、楽になりたいだけなんです。
自虐的ですみません、ここでしか言えないので、許してください。
苦しい中にも、ありがたい不思議な出来事もありました。
先日、息子がお世話になり、尊敬していた方が、
追悼の時間を設けてくださり、自作の曲を歌って
くださいました。
最後に写真撮影をしたのですが、
あの子が青い光、オーブというのですか？
になって、写っていたのです。
青く、はっきりと光って見えました。
○○くんに、気持ちが通じた、その場に来ていたんだと
確信されたそうです。
今も、ここにいてくれるのでしょうか？
たよりなく、ダメ人間の母ですが、どうかどうか
許してちょうだい、と祈るだけです。
15516 毎日普通に装ってますが。 reo 2010/06/11 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
毎日普通にしてます。
誰からも毎日泣いてるなんて思われないぐらいに。
だから、色んな話を普通にぶつけられます。
でも、そんな話を聞くたびに心がざわめきます。
なんでここに、あの子はいなんやろ？
漠然と思います。
心の浮き沈みが激しくて自分でも嫌になります。
うちの次男が明後日の甥っ子の参観日に行くそうです。
うちの子に懐いてる甥っ子が「来て〜」と言うので。
二人とも幼い従弟を可愛がってました。
今の甥っ子たちは眩しいぐらい元気です。
あの頃に戻れるものなら戻りたい。
早く大きくならないかな・・・なぁんて思ってばかりだったのに、
こんなことになって、もっと時を大切に慈しめば良かった・・・
って後悔してます。
“ここにいない”と言うのはこんなに残酷で苦しいとは想像出来ませんでした。
世の中の時間から置き去りにされた感じです。
それでも時間は過ぎてゆく。
ごめんなさい。今日は輝かしいばかりの甥っ子たちを見てきたので、
苦しくなりました。
つらい思いを伝染させたら申し訳ないです。
それもこれも、あの子は見ているんでしょうかね・・・
15517 やったどぉ〜 reo 2010/06/12 01:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
いつかはこんな日がくると思っていた・・・
ついに出た黒くでかいヤツが。
いつもは君たち二人、どちらかが退治してくれていたが。
いないし、ニャンズが仕留めたら汚い。
お母さんは闘った。
ジェット噴射を右に、テッシュは左に。
勝った・・・
掃除機で吸っても廃棄も出来なかった母なのに、テッシュで捕まえた。
大量にテッシュは使用したが、それは良しとしよう。
なんだか一回り強くなった気がする。
15518 ｃｈａｍｏ ｒｅｏ さんの気持ちと同じです すずらん 2010/06/12 13:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
同じ気持ちです。私も日々胸が押しつぶされそうになる時があります。仕事も正直辞めたいと思う時もあります。誰とも接触したくないと思います。昨日は亡き息子の同級生のおかーさんに会い、作り笑顔で挨拶しました。違う自分を必死で演じている自分がかなしくて・・・辛くて・・・息子にはやく会いに行きたいと思いました。でもがんばります。
15519 分かち合える気持ち リチア 2010/06/12 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
chamoさん、reoさん、すずらんさん、皆さんへ
大切なお子さまを突然喪った悲しみは、私にとって想像を絶するものです。
なので、そんな立場の私が、安易にレスをさせて頂くのは失礼なのではないかという気持ちがあります。
ですが、大切な人を喪ったという一点において、皆さんと心を通わせることはできるのではないかと思っています。
もし、私の書き込みで不愉快になる方がおられたら、すみません。。
chamoさん
記憶喪失になって、すべてを忘れてしまいたい ・ ・ ・ 私も一時よく考えていました。
ただ、そう考える一方、家族や自分自身のために日々をこなしていかなければならない、と
どこか不自然なまでに冷静な自分もいます。
chamoさんは、逃げていらっしゃるわけではなく、
本当に極限のところで、ご自身を守っていらっしゃるのだと思います。
それは、ご家族や、旅立たれたお子さまの生きた証をも守るため、とも言えるのではないでしょうか。
お子さまの想いをご自身のものとして引き受けて、生き抜こうとされている ・ ・ ・
ですから、どうぞご自分を責めないであげて下さいね。
reoさん
私も、端からみれば普通か、むしろ明るく見られているかもしれません。
正直、辛いです。とっても。
私の場合、自責と自己嫌悪がとにかく激しく、心の中に慟哭の嵐が吹き荒れる時は
思考が一気に自己破滅的な方向へ傾いてしまいます。
ですが、遺された人間の残酷な悲しみも知っていることが 辛うじて自分をつなぎとめてくれています。
また、父はとても優しい人だったので、守ってくれているような不思議な感覚を覚えることもあるんです。
だから、父が伝えたかったであろう 彼なりの不器用な愛情を、私なりにかみしめ、思い起こしながら
この世を父の想いとともに生き抜こうと思っています。
reoさんも、どうぞご自愛下さいね。
すずらんさん
書き込みの最後の一文が、特に心に染み、思わず涙をこぼしました。
色々な深い想いが、その一文に凝縮されていますものね。
私も、同じ気持ちです。
皆さん
ここに集う皆さんの心が、旅立った方への愛情とともに、どうか癒されますように。。。
15520 リチアさん。 reo 2010/06/13 10:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとう。
きっとお父様はリチアさんを包み込むように見守ってくれていますよ。
そんなに責めずに“ご自身の人生を”歩まれることを望んでいると
思います。冷たい娘だなんて思わなくてもいいですからね。
私がお父様ならそう願います。
15521 亡き人は幸せを祈って ななみ 2010/06/13 12:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
どうしても愛する人をああいう形で亡くしたら、自分を責めて
責めて、ああいう風にすれば良かった、あの時あんな事を言った
私は･･･てどうしても自虐的になりますよね。私もそうです。
でも亡くなった方々は遺された人に「互いに愛し合って幸せに」
と思っているのでしょうね。自分はさっさと逝っちゃって（でも
楽して死んだわけじゃない、辛い苦しい想いだったし、死ぬべき
運命にあったのでしょう。どんな危ない目に遭っても死ぬ時は死ぬ し、生きるときは生きるものでしょう）。亡くなった親も息子や
娘も、お母さん幸せになるんだよ、遺してきた人たちと仲良くね、
と伝えています。でもね、出来ないんですよね、皆さんも。私も
どうしても責めてしまう気持ちも真実です。こんな気持ちは
いったいいつまで続くのでしょうね。幸せになりたいですよね。
15522 言っていいことと悪いこと マリー 2010/06/13 13:07
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １０年以上 ／ 日本国内
私は十数年前に兄弟を自殺で亡くしてます。
そんな私の過去を知っている主人と結婚しました。
その主人に昨晩言われた言葉です。
「お前のところは人が死んでるじゃん」
子供のしつけで意見が食い違った時、
「そんなしつけをするのはお前のところ（私の家系）だけだ」
「お前のところは人が死んでるじゃん」
と言われました。
自殺するような家系で育ったお前は、子供のしつけの仕方が間違ってると言いたかったみたいです。
いくら、腹が立っても、売り言葉に買い言葉でも、言っていいことと悪いことがあります。
それを言われた時、あまりにショックで涙も言葉も出てきませんでした。
でも、本当はワァー！！！と大声で泣きたいです。
それを言われた昨夜から、子供の手前、涙をこらえて平気なふりしています。
反動で明るく振舞ってテンションが高くなってます。
でも、本当は「辛い！悲しい！悔しい！助けて！」と大声で泣きたいです。
兄弟を亡くした時みたいに、部屋で一人涙が枯れるまでワンワン泣きたいです。
昨夜、夫に言われた言葉を思い出しては、心がえぐられるように痛いです。
十数年経って、だいぶん悲しみが癒され立ち直っていると思っていたのに、久しぶりに悲しさや悔しさが蘇ってきました。
辛いです。悔しいです。
15523 reoさんへ、そして マリーさんへ リチア 2010/06/13 18:36
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
reoさんへ
reoさんご自身もお辛いなか、心あたたまるお返事を ありがとうございました。
そのお優しさに、身を縒りながら泣いてしまいました。
まるで、雲の切れ間から一筋の光を見たような ・ ・ ・
そんな気持ちで満たされました。
掛けて下さったお言葉、これからの人生の支えにして参ります。
本当にありがとうございました。
マリーさんへ
お辛い思いをされたのですね ・ ・ ・
なんとお声を掛けたらいいのでしょう。
ただ、悲しみや苦しみは ご自身の中だけにため込まないほうが良いと思うのです。
私自身の未熟な人生経験からしか申し上げられないので、非常に心もとないのですが、
辛い思いは少しずつでも吐き出しておかないと、自身のなかで大きく膨れ上がってしまうようです。
ご家庭の中の問題であれば、日々のことですので、なおさら。
差し出がましいこととは重々承知ですが、ご主人に辛かったという思いを
打ち明けられたらいいですね。
・ ・ ・ 祈っています。
15524 懺悔の仕方。 reo 2010/06/13 19:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
リチアさん、私も私に言い聞かせてることなのです。
そう感じてくださったのなら私は嬉しいです。
ただ遺していった家族を苦しめるために命を絶ったのではないのです。
これは事実だと思います。
でも、“助けてあげることが出来なかった”遺された家族はそう思います。
家族としての思いが強ければ強いほど。
“あの一言が”“この一言が”と自分を責めてしまいます。
でも、死因はそれではないような気がします。
私は、あの子の何の苦しみも気づかず逝かせてしまった事を後悔しています。
それは、私自身の問題です。
あの子はそんなこと思ってないと思っています。
なので、“私に出来る事”をおこがましいですが模索中です。
母として、あの子が自慢できるお母さんでいたいのです。
だから、リチアさんはご自身の人生を満喫してください。
ありとあらゆる経験をしてください。
それはお父様の供養になると思います。
娘の不幸なんて望んでいません。
私は、息子に報いるべき、これからの人たちのフォローをしていきたいです。
私に残された唯一の供養の仕方です。
見送る人になりたいです。
母として。
死ぬまで、あの子の親です。
マリーさん。
私もリチアさんと同じ意見です。
“そういう事言われて苦しい、辛い”と打ち明けてください。
打ち明ける勇気は、お子様たちにも強さを持つ勇気を与えることに
なると思います。
“守る”というのは勇気がかなり必要です。
傷をお持ちだから、人の辛さや苦しみが理解出来るというのは
優しく温かくなれる人間だと思います。
充分優しく温かなお母さんになれると私は信じています。
自信持ってくださいね。
私も陰ながら応援しています。
15525 みなさんへ chamo 2010/06/13 19:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
リチアさん、
ありがとうございます。
愛する人のことは忘れたくないのに、
起きた事実は忘れたい、
矛盾した二つの気持ちがあるから
こんなに苦しいのかもしれませんね。
わかってくださる方がここには居ると思うと
冷えた心がぬくもります。
すずらんさん
ありがとうございます。
わたしも、毎日息子に、早く迎えにきてね、
とお願いしてしまいます。
それだけが希望で毎日頑張れているのかもしれません。
きっと見守ってくれてますよね。
reoさん
ユーモラスな書き込みありがとうございます。
沈む気持ちを、ときには振り払わないと
押しつぶされますもんね。
明るい人柄がしのばれ、ほっとさせていただきました。
ななみさん
遺された人たちは、たがいに愛し合いましょう。
そうですね、きっとそう願ってくれているのでしょう。
近くにいるほど、気持ちをわかり合うのが
難しいときもありますが、
うちは主人とふたりきりになってしまったので
支え合って、いたわりあっていかなければと
日々苦闘中です。
マリーさん
辛いですね。
一番分かってほしい人に、分かってもらえない
本当に苦しいことです。
うちもこんなことになって、ずいぶんお互いを
責めたり、傷つけたりしてしまいました。
わたしも言われました。
お母さん（わたしのこと）がそんなだから、
○○が似ちゃったんだ、と。
こんなこと出す家系じゃない、とかも言われました。
苦し紛れなんですよね。
わたしも負けずにかなりひどいこと言ってやりましたよ。
言うだけ言って、いまは落ち着いてます。
ご主人と、少しずつでも話し合えたらいいですね。
15526 息子の手紙 すずらん 2010/06/13 21:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
20才で天国に逝ってしまった息子。
17才ぐらいの時に書いたものです。
そっと、神棚の横に置いてました。
お母さんへ。
僕はいつもお母さんの事を見ています。
友人と電話している時の陽気なお母さんや、
時には何かを考えているのか、じ〜っとつっ立って
ぼ〜っとしているお母さん。
お母さんは家の事をすべてやってくれているうえ、
仕事にも行っているからすごくたいへんだと思う。
でも、僕はお母さんの事をいつも見ているので、
それだけは忘れない出ください。
というように、普段言えない事を書いてみました。
まさか、この手紙があの子の最初で最後の私への手紙
になるなんて・・・今は大切な宝物として、いつもバッグ
に入れています。天国でも見てくれているのかな。
みなさんの書き込みは私の心を包んでくれてます。
ありがとうございます。命を繋ぐ支えとなってます。
生きている家族が今、このサイトで出会えているという
ことは、亡くなった兄弟や、親御さん、子供達も天国で
出会えているのでしょうね。どうぞ安らかな光に包まれ
て笑顔を取り戻していますよに・・・
15527 息子の夢を見ました 彰太郎 2010/06/13 21:37
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
先日、久しぶりに息子の夢を見ました。
何ヶ月ぶりだったでしょう。本当に久しぶりでした。
私が庭先にいるときに、息子が自転車で学校から帰ってきて「ただいま〜」と言い、
私が「おかえり〜」と返す、ただそれだけの夢でした。
夢での出来事って、有名人と親しくしているとか、空を飛ぶとか、現実では考えられない
ようなことが多いですよね。
そういう意味では、つい半年前までは日常であり、決して夢に見ることはなかったことが
今では夢になって出てくるんですね。今の現実が夢ならいいのに・・・。
本当は、もっとたくさん話したかったし、息子の身体に触れたかったけど、
それは次回の楽しみにとっておこうと思います。
また、夢に出ておいで。
お父さん、たくさん話したいことがあるんだ。
あやまりたいことも、お礼をしたいことも、たくさん・・・。
15528 御礼、再び リチア 2010/06/13 21:47
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
reoさん
reoさんの書き込みを拝見し、また涙。
もちろん、あたたかい、感謝の涙です。
心に太陽が宿ったような、大きな励ましを頂きました。
私は、reoさんの、お子さまに対する深い愛情にも感服しています。
生身ですから、日々お辛いことや葛藤もおありだと思いますが、
reoさんなら きっと「お子さまが誇れるお母さま」になれると、私は確信しています。
私も、その姿勢から学びを頂くことにして、父に、父の娘として生き抜き、
会えた時に少しでも「頑張ったな」と褒めてもらえるよう努力していきたいです。
父がそんなことになったのに、自分が生き続けるのは卑怯なのではないか ・ ・ ・
そう考えることも、中断する決心ができそうです。
勇気をありがとうございました。
chamoさん
思いやりと心配り溢れるchamoさんの書き込みには、いつも優しさが滲んでいます。
お子さまの旅立ちから日も浅くていらして、本当に本当にお辛いこととお察ししますが、
一所懸命にこの世を生き抜こうとされているお姿から、私は力を頂いています。
心から御礼申し上げます。
15529 悲しいです みどり 2010/06/13 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめて投稿させていただきます。
遠くで学生生活を楽しく送っていたと思っていた息子が亡くなり、
一ヶ月がたちました。
やっと仕事に行く気になって、ちょっとだけ何かに向かって前進したような気分ですが・・・。
まだ毎日毎日自分を責めては泣いています。
責めてはいけないと言われても責め続けます。
人混みに出るのが嫌で、ネットスーパーを利用したり、人の少ない深夜とかに買い物に行っています。
息子の携帯電話を解約できないでいます。
遺書を何度も何度も繰り返し読んでしまいます。
これって、しかたないですよね。
仕事に出られるようになったように、少しずつ時間の経過とともに元に戻れますよね。
15530 彰太郎さん みどりさん リチアさん すずらん 2010/06/14 12:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
彰太郎さんの息子さんい対する思い、涙がこみ上げてきました。
夢の内容から天国に逝ってますよ。元気な姿を見せたくて夢で
会いに来たのですよ。
みどりさん。今は現実か夢か判断がつかないくらい辛いと思います。
でも、お子さんはもうそろそろ天国へと導かれていきますよ。
魂は永遠に生き続けます。肉体がないだけです。
本当に大切なものは目に見えないものだといいます。
人においては魂です。今の日本は哲学的なもの、信仰においても
否定的な人が多いです。
唯物論的な考えの人が多いので、見える物の価値観が重視し、
見えないものに対してはいいたい放題言っている人が多いです。
私は息子が亡くなってから、あの子の存在を否定しきれず、
スピリチャル的な本を読みあさては、人生の意味を考えています。
親戚に、魂は人の心にのこるもの、輪廻転生なんてない
と言う人がいます。
それはあまりにも悲しくなります。生きている意味、あの子が生まれて
来た意味は・・・と思うと辛くなります。
今生、あの子がそういう寿命で生まれ出てきたことになんらんかの
意味や学びがあったであろうし、こんな私が親になれせてもらえた
ことにも大きな意味があると思うのです。
辛い思いをした分だけ来生では生き抜いて学びあうと思えるから
今がんばれています。
この世は三次元的世界、あの世は四次元、五次元的世界です。
（それ以上は神の世界）
四十九日を過ぎれば、4次元世界へとあがっていきます。でも
(亡くなり方が自死なので）自分が亡くなったことと、
反省の思いがないと三次元世界でさまようことになるそうです。
だから、生きている人が、「亡くなったんだよ」
ということを伝え、生きている時と同じよに諭し、天国に逝くよう
祈ってあげつことが大切なのです。祈りは必ず届きますよ。
とは言っても、今この世で見ることが出来ないことは耐えきれない
悲しみですよね。でも、四次元世界からは三次元世界に行き来出来る
ようです。名前を呼べばすぐ側に来ていますよ。
15531 リチアさん すずらん 2010/06/14 13:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
リチアさんに書き込みをする前に送信してしまいました。
いつも暖かい返事ありがとうございます。
おとうさんは天使になてリチアさんを見守っていることでしょう。
リチアさんの言葉一つ一つがマリア様の言葉にも聞こえてきます。
不愉快な気持ちどころかいつも暖かい言葉の光で元気をもらって
います。
15532 みどり様へ、そして皆々様へ まどか 2010/06/14 13:46
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
みどり様へ
はじめまして、15歳の娘に遺された母です。
お辛くて、どうしょうもなくて、
やっとの思いで書き込まれたお文を読ませていただきました。
大事な大事なお子様と、思いもよらぬお別れをなさったのです。
ヨロヨロでも、ボロボロでも‥空っぽでも当たり前ですよ。
こんな事って酷すぎますよね。
こんな苦しみが現実に自分の人生に襲いかかってきたなんて‥。
親として精一杯にお弔いをなさって‥気を張り続けてらして‥。
愛の裏側にはこんな悲しみが隠れていたんですね。
お子様は今は痛くも苦しくも悲しくも無くていらっしゃいますが、
みどり様、よく持ち堪えていらっしゃいましたね。
目を閉じ耳を塞ぎ、嗚咽をこらえてお勤めのために外界にお出かけになる。
とても、とても‥切ないです。
まだ泣いている‥もう立ち直らないと‥
そんな言葉は放っておいて下さいね。
今、苦しいのです。
今、悲しいのです。
今、あの子が欲しいのです。
体験した人間でなければ、この悔いは理解できません。
頭を上げて前を見ることがどんなに莫大なエネルギーが必要だったか‥
お察し申し上げます。
お互いに、ゆっくりゆっくり立ち上がりましょうね。
前に進まれるにもどんな方向にお顔を向けるか‥お時間をかけて下さいね。
どうか、お心をお守り下さいませ。
大事な自慢のお子様とお逢いできるあちらは‥長旅の様でございますよご自愛下さい。
一年が経とうとしていますが、家から出るのにマスクを掛けて
不意の涙に備えている‥そんな私です。
皆様へ
起こってしまった出来事は、もう帳消しに出来ませんね。
帰ってきてくれない、大事な人‥。
あなた様の涙の苦さ‥。
あなた様の目に見えない心の深手‥。
楽しかった想い出だけ再生されるのならば良いのに、
何倍もの苦しみまで連れて来てしまう‥。
今日いちにち、お大事下さいませ。
そして、今夜のお苦しみが和らぐ様に願っております。
お読みいただいてありがとうございました。
お名前を記入させていただいておりませんが、
あなた様、どうかどうかご無理なさいません様に‥。
ご発言を控えていらっしゃる皆々様、
あなた様のご様子が気掛かりです‥。
15533 みどりさんへ キンモクセイ 2010/06/14 14:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
みどりさん、こんにちは。
お子さんを亡くされて日も浅く、
どんなにお辛い毎日かと思います。
私も遠くで大学生活を送っていた息子を亡くしました。
今でもあの子が、あの町で
元気に暮らしているような錯覚にとらわれます。
ひとそれぞれに考えは違うと思いますが、
私は、亡くなった子は二度と帰ってこないので、
もとの人生を取り戻すことはできないと感じています。
ゼロというよりマイナスの地点から、
別の人生を歩き始めるしかないと思います。
今の私にはその力もないので、ただうずくまっているだけです。
自分をこれ以上追い詰めないためには、そうするしかないから、
「世間がなんと言おうと、今の自分はそれでいいのだ」と
自分に言い聞かせています。
周囲が期待する「悲しみを乗り越え明るさを取り戻した気丈な人」を
無理に演じるエネルギーもありませんし･･･。
いまだに昼間は外に出ていませんし、仕事もしていません。
最小限の買物も、暗くなってから人目を忍んで出かけます。
人ごみや、にぎやかな飲食店やテレビもだめです。
携帯も、自分の気がすむまで何年でも解約しないつもりです。
天から与えられた生きる力が、まだ私に残されているなら、
こんな自分でも、いつか自然に少しずつ前に進めるかも―
最近は漠然とそう思うようになりました。
悲しみが癒えることはないけど、
歳月が経過するにつれて、心にふたをして、
外見は普通の生活を送れるようになるし、
それなりに日常を楽しむひとときも見つかることを、
５年、10年と経過された方々のご様子から知って、
それを支えにしています。
今はご自分を十分にいたわって、
静かにお過ごしになれますように。
15534 すずらんさんへ リチア 2010/06/14 19:03
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こちらこそ、あたたかなお返事をありがとうございます。
少し前の書き込みにて すずらんさんがご紹介下さっていた、
槇原敬之さんの「? 足音」を、今日、ＰＣで聴いてみました。
ＵＰされていたのは、ギター一本のアコースティックバージョン。
耳を澄まして聴き入りながらも、自然と涙が溢れてきました。。
「♪ 愛をひとつ胸に 掲げてゆこう 後に続くみんなの 光になるから ・ ・ ・ 」
心に染みる素敵な曲ですね。
すずらんさんが大切なお子さまを想って聴かれたこの曲を、
私は父を想いながら聴かせて頂きました。
お蔭さまで、涙を解放してくれる素敵な曲と出合うことが出来ました。
すずらんさん、ありがとうございます。
15535 リチアさんって。 reo 2010/06/14 22:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
素敵な女性ですね。
私はね、もちろん、周りの人の人にもなにもなかったかのように
過ごしていることと思われています。
明るく強く・・・
それは今までに経験をしてきました。
それというのも、あの子達の存在があったからこそです。
失ってしまって、自分自身を見失い、今まで築き上げてきたこと
すべて間違っていたように思いました。
でも、あの子の一字一句話してた内容を毎日毎日思い出し、
果たして今の状況を、あの子は望んでいたのであろうか・・・
と毎日考えてます。
“お母さん、ここにいてるよ〜！いつまでも頼っていいんやからね〜”
って大声で叫びたい。
歌詞の心打たれた部分、感性ステキです。
つらく打ちひしがれてる私を、また歩んでいこうと思える人に
ここでは出会えました。
傷つきやすいの反対は、人の思いも酌める人だと思います。
沼にはまって這い上がれない状況の中、また這い上がれる勇気を
持てました。
ここで出会えた人すべての人に感謝しています。
一人で闘うのには孤独でした。
孤独すぎて、消えてしまったほうが楽じゃないかと思ってました。
誰も理解してもらえない中、ここでなら心に染みるほど理解して
くださる。
立場、状況、違う中“大切な人を自死で失った”ということは同じです。
でも、ボチボチでいいですからね。
一時間後には何を考えてるかは自分でも分かりません。
でも、その時間が２時間後になったり半日後になったりするやもしれません。
私も、自分で闘っていますから。（ノー天気に思われてるかも）
すみません。今日は慣れない泡盛飲んで泥酔に近いです。
15536 みなさんへ 、そしてreoさんへ リチア 2010/06/15 22:01
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
みなさんへ
身悶えしたくなるような喪失感、そして底知れぬ苦悩 ・ ・ ・
待ったなしの この刹那が、自身の様々な感情との闘いですものね。
大切な人を突然喪うということを体験してしまった私たちの辿る道は、
本当に過酷な道だと思います。
でも、こちらに寄せて頂くようになってつくづく感じているのは、
みなさん、本当に愛情深い方々でいらっしゃるということです。
苦境におられるはずの方々が、ご自身の悲しみや辛さを吐露する一方で、
苦しんでいらっしゃる方々に、あたたかい手を惜しみなく差し伸べておられる ・ ・ ・
人間の持つ底力に感動しつつ、いつも心救われる思いでおります。
恥ずかしながら、幼い頃から人間不信が心に根を張っており、
そのこととも常に自分なりに格闘してきた私にとって、
こちらでは人として大切なことをたくさん学ばせて頂いています。
父を突然喪ったことがきっかけ ・ ・ ・ というのは辛い部分ではありますが、
このご縁は私の人生において、不可欠な出会いであったと感謝しております。
心より、ありがとうございます。
reoさんへ
reoさんのお言葉にも、これまで随分救われております。
まるで、父が掛けてくれた言葉そのものを、reoさんが代弁して下さったのではないか、
そう思えるくらいの有難いメッセージも頂きました。
ただひたすら、感謝しています。
思うのですが、旅立たれたお子さまは、既にreoさんのことを
お空の上で自慢していらっしゃるのではないでしょうか？
明るく、そして繊細で、なにより純粋なお心を持っていらっしゃるreoさんが掛けて下さった
あたたかいお言葉によって、私はこんなにも癒されているのですから！
15537 リチアさん、みなさまへ。 reo 2010/06/16 13:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
自殺は孤独の病と言われてるそうです。
“孤独病”に大切な人を奪われたのですから、憎い病です。
その憎い病に、自分自身がなってしまったら、憎いヤツに負けて
しまいます。やっつけたいです。
もう、これ以上大切な人が“孤独病”に奪われないためにも
孤独にならないで、少しずつでも“一緒に”闘っていきましょうね。
もう、人の評価や世間の目はどうでもいいです。
大切な人に思いが伝われば。
今日はシラフですので大丈夫です。
カキコミされていない方も、一人にならないでください。
手を出せば差し伸べてくれる方もいますから。
15538 救いを求めて chamo 2010/06/17 11:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
気持ちの浮き沈みが激しい、どなたかも書いておられましたが、本当にそうです。
昨日は、不思議なくらい落ち着いていられ、ああこれからはこんな時間が少しずつ増えてくれたらと、思っておりました。
今日は、全然だめです。
苦しくて、でも誰に話すあてもなく、来てしまいました。
辛いです、さみしいです、会いたくてたまりません。
こうして書いているときは、なんとか落ち着きを取り戻せます。
こちらに寄せていただき、みなさまの温かい心に触れ、ひとりじゃない、こんな救いのない状況の中にも、一筋の光が射しました。
ここは、わたしにとって救いの場です。
ひとの痛みを我がことのように感じ、その痛みがすこしでも和らぐならと、手をさしのべてくださる。
本当に、みなさまありがとうございます。
当たり前のように、幸せが手の中にあったときには、体験できなかった
ことです。事件や事故のニュースもどこか他人事で、自分には降りかかるはずがないと、タカをくくっていたような気がします。
いまは、見ず知らずの方の苦しみ、痛みも、まるで自分のことのように感じてしまいます。
ああ、でも人は人に傷つけられもするけど、人に癒されるのも本当です。ここに来ると、それが信じられます。
耐え難いときを耐えているみなさま、
みなさまの今日が、どうかすこしでも安らかでありますよう、こころより祈っております。
15539 今日は暑いです さくらママ 2010/06/17 15:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
あとちょうど一ヶ月で息子の命日がやってきます。
今が一年で一番辛い季節です。
あの子が亡くなった場所を見上げるところに
自分の職場があります。
毎日あの子がなくなったところを見上げては
いろんな事を考えています。
死の直前、あの子は何を思い私の職場をみていたの
でしょうか？
あの子の死後、直接そこを訪ねたことはありませんが
今年の命日、あの子のなくなった場所、亡くなった時間
に行ってみようと思っています。
ここにきて、皆さんの書き込みを読んで
初めて訪ねていく気持ちがわきました。
又、そのときは私の話聞いて下さい。
15540 chamoさん non 2010/06/17 20:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
chamoさん、さみしいね。
でも、ひとりじゃありません。貴方が書かれているように
ここには、救いがあります。ひとりぼっちじゃあないって
思えることです。
月日がたつと、仕方がないというようにさえ
感じるときがあります。偏見、興味本位、世間の風は
冷たいです。同じ体験をした人でしかわからない現実が
あります。ここには立場は違っても、血を吐くような
毎日を送っている方々が集っています。ここでしか
語れない日々があります。一日がどんなに長いか。
寂しさや辛さや悲しみの底がない。でも、ここでは
本音を語っても、受け入れてくれる人々がいます。
温かいです。
どんなにうちひしがれていても、自分は一人じゃない
何年も先を歩いている人の気持ちを聞き、自分だけが
特異な存在でないこと、哀しんで良いこと、泣いて良いことを
感じてください。
月日が浅いのですもの、当たり前です。自分より大切な
我が子を失ったのですから。私はこの９月で２年に
なります。それでも、街でであう若い人に小さい子に
息子を探します。息子は何を思ったのだろう、
生きていればどんな日々を重ねたであろうと
思い、切なくなります。子を失うと、未来を失うと
ここで見つけた言葉です。亡くなった子の未来は、
失われてしまった。しかも、その天地が逆さまになるような
事への自分の責任の重さを思うと、生きていることすら
罪深いことのように思われます。
でも、息子達は親である私たちに、私たちの死を望んでは
決していないことも思うのです。この子達の未来はもうない。
この世にはない。そしたら、親の私たちが息子達の変わりに
今を生きていく。いつか会えるときにいろいろおみやげ話を
話してやることにしましょう。どんなにか辛かったか
貴方がいなくなったことで、この母がどんなに辛い慟哭の時を
生きたのかも一緒にいってやりましょう。
母がかわりになれるのなら、もう一度だけ会いたいというのは
かなわぬ事。息子達が少しでもあちらで安らげるように
心配かけぬように、せめて今日一日を生き抜いて参りましょう。
寂しくても辛くても、生きて参りましょう。
皆さんは、みんなそんな気持ちでおられることでしょう。
そして、亡くなった我が子に、亡くなってはいても、
生まれて来てくれたことを感謝したい。
一緒に生きた時間、尊い時間が合ったのですから。
お大事になさってくださいね。
15541 パニック えな 2010/06/17 20:59
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
最近はずっと我慢してたのに、今日は朝から落ち着かなくて授業中に泣き出してしまいました。
幸い、私の状況を理解してくれている先生の授業だったのでどうにか切り抜けました。
原因はクラスメイトが自分達の父親のグチをこぼしていたから。
最初は適当に聞き流していたけど、「何であたしのお父さんはいないんだろう?」って考え出してたら止まらなくなっちゃいました。
学校から帰るとき駅のホームで、線路に飛び込みたい衝動と戦いました。
受験勉強、定期試験、部活、宿題。
全てやらなきゃいけないのに、頭がいっぱいで何も出来ません。
15542 えなさんへ リチア 2010/06/17 22:09
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
実は、えなさんのこと、ずっと気になっていました。。
えなさんの倍以上も生きてきた私ですら、父を失ってから右往左往しています。
なんとか気を逸らしながら今日まできましたが、この苦しさはどうにも抑えられません。
ですから、えなさんのお気持ちを考えると、どんなにお辛いだろうと胸を掻きむしられる思いです。
今日の書き込みを拝見しても、ただ涙を流すことしかできない、情けないほど無力な私です。
でも、えなさん。
生きて下さい。生き続けて下さい。
辛い時は、立ち止まってもいいんです。うずくまっているだけでもいいんですよ。
えなさんは、決してひとりではありません。
ひとりではありませんよ。
15543 えなちゃん。 reo 2010/06/17 22:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
おばちゃんですら、駅のホームの特急やら怖いです。
引きずりこまれそうで。
でも、闘いに勝って偉かった。
偉かったね。
個人が特定されるようなことじゃなければ、辛くなったら書き込んでね。
偉かったね。
15544 nonさん えなさんへ chamo 2010/06/17 23:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
nonさん、
お声をかけていただき、ありがとうございます。
長くてどうしようもなく辛い一日が、やっとおわります。
日暮れを待ち遠しく思い、夜、外を歩くとほっとします。
好きだった夏も大嫌いになりそうです。
生きなければ、
それしか道はないのですよね。
強くも明るくもなれそうにありませんが、
とにかく、生きてみます。
みなさんと一緒だということを、こころの杖にして。
そして、必ずまた愛しいあの子に会えると信じます。
nonさんも、お大事になさってくださいね。
えなさん
辛いですよね。
本当によく耐えていらっしゃると思います。
ここに来て、たくさん話してください。
みなさん、痛みのわかる、あたたかい方ばかりです。
きっと支えになってくださいます。
祈っていますよ。
15545 人の目が気になります ななみ 2010/06/18 15:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
別に悪い事をしている訳でもないのに、人の目がとても気に
なります。日中はとにかく誰にも会いたくありません。
あの子が将来住むだろう、と思って買ったマンションも、ローン
だけ残って支払い続けて････主人はもっと虚しいでしょうね。
会社に行く時、電車が通る川であの子の遺体があがったの、
朝夕その川を横切りながら会社に行ってくれて凄い精神力だと
思います。私の我が儘で死なせた（そうじゃないかも）のに
こんなに辛い想いを主人にかけてしまって毎日毎日心の中で
詫びています。
誰も自死ということを知らないはずなのに、世間の人から
全てを見通されているように感じられます。それでもこうやって
一見普通に見える暮らしに感謝ですね。nonさん、キンモクセイさん
皆さま、今のままで精一杯なのだから、無理しなくてもいいですよ。
世の中感謝で始まり感謝で終わる････わかっているのですよね。
15546 みどり様、皆様 ｓ 2010/06/18 15:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
15529 みどり様
読ませていただき、私も全く同じなのでお声掛けさせていただきました。私はゴミ出しすら外に出ていません。主人が今までしたこともなかったゴミ出しをし、会社の帰りに買い物をしてくれています。49日のころ仕方なくデパートにお返しを見に行きましたが３０分程で適当に決めほかに何も買うこともなく見ることもなく帰ってきました。でも、お仕事に行かれてるとのこと、すごいですね。娘が亡くなって１週間ほどで連絡し、職場からは休職をすすめられましたが退職しました。お体に十分お気を付けください。
皆様へ
お久しぶりです。月日がたてば少しずつ落ち着いてくるのかな・・と思っていましたが、なかなかです。日も長くなりましたが、早く太陽が沈んでカーテンを閉めたい、寝る時間が少しでも早く来るように、すぐに寝れるようにお酒を飲んでいますが、最近めっきり酒豪になりました。以前はビール350の缶１本飲み終わらないうちに眠くなっていたのですが最近では３本飲んでも顔が赤くなるぐらいです。
15547 おわび ｓ 2010/06/18 15:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
プロフィールを一部訂正いたします。
ごめんなさい。
15548 私もですよ・・・ キンモクセイ 2010/06/19 16:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
sさん、ななみさん、chamoさんの書き込みに、
うんうん、とうなずいてしまいます。
今年の夏は、
なかなか太陽が沈んでくれません。
日が長くなって嫌ですね･･･
こちらは夜８時近くまで明るいです。
なかなか買物にも出られません。
信号待ちの間、バスを待つ間、
通りすがりの車や人から見られているようで
日傘で顔を隠しています。
たまに思い切って昼間に外出すると、
初夏の明るい日差しが、私の心に隠しているものを
全部照らし出すみたいに感じられて、
いたたまれません。
でも遠くの土地に行くと、気にならないのです。
暗い夜には安らぎを感じます。
やつれた顔も流れる涙も隠せます。
今年の夏至は６月21日だから
その後は少しずつでも日が短くなるから･･･
そんな小さなことで自分を励ましています。
去年の夏は、帰省した息子に毎日かき氷を作ってやるのが
母親のささやかな楽しみでした。
息子のいた夏―サイダー、かき氷、花火、すいか、バーベキュー
私も夏が嫌いになりそうです。
15549 感動しなくなった自分 すずらん 2010/06/20 09:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
少し特殊な仕事をしてます。皮肉なことに悩める人の相談とも言える職業ともいうものでしょうか。
悩みを抱えた人の気持ちは痛い程分かるので、必死に助言は出来るのですが、スタッフ同士の中での何気ない話には賛同出来なくなりました。ただ、合わせるだけで精一杯。特に子育ての話になると辛くて耐えられません。喜びや感動には鈍感になったと思います。陰の部分だけ感じとれる・・・共感出来る・・・今はそんな自分でも許して下さい。
あの子がいたからがんばれた。人は愛を育むことで幸せを感じとれるけど、その対象がふっと消えた瞬間、自分の存在ですらなくなります。
でも、そんな、自分でも頼りにしてくれている家族がいる限り生きていくしかありません。自分一人の命ではないのですから・・・わかってはいるのですが・・・悲しみは不定期に押し寄せてきます。
数日前から、近所で鴬がないています。朝も昼も夜も曇りの日も雨の日も・・・あの子が天国から話かけてくれているのかな・・・鳥のさえずりで少し癒されています。鴬さんありがとう・・・
15550 「感動」について リチア 2010/06/20 23:03
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
すずらんさん
ご自身が悲しみの深淵に立っていらっしゃるのですから、
なるべく触れたくない内容の会話が周囲でなされている時は
本当にお辛いと思います。
それが職場であれば、なおのこと。
その場から逃げることが出来ないのですものね。
・ ・ ・ 私も 時々、悔しい思いをすることがあります。
ですが、そのようななか、すずらんさんは必死に堪えつつ、
悩みを抱えた人に応対していらっしゃるのですね。
それは、すごい（畏敬の念の意味です）ことだと思います。
もし、私が相談者であったら、応対して下さった方が
まるで自分のことのように考えて下さるすずらんさんのような方
だったら、間違いなく大きな信頼を寄せます。
その時点で、相談者はある意味 感動なさると思います。
すずらんさんは、第三者に感動を与えていらっしゃるのです。
ご自身がお辛いなか、これは本当に素晴らしいことだと思います。
それから ・ ・ ・
その鶯は、すずらんさんのお子さまの化身かもしれませんね。
すずらんさんのことを、きっと労っていらっしゃるのだと、私は信じます。
どうぞ、ご自愛くださいね。
りいさん
一日のうちで心静かにいられる時が、たとえ一瞬でも りいさんにありますように。。。
15551 リチアさんありがとう すずらん 2010/06/22 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
いつも暖かい言葉を頂きありがとうございます。
心の傷が今以上大きくならないよう包み込んでもらっているような
感じともいうのでしょうか。
その後、私の母が昼寝をしている時にあの子が笑って現れ、
「ばーちゃん、沖縄行くんやろ。俺もついて行くからな。」
と話に来たそうです。
今年の夏に母を連れて海にでも見に行こうかという話になり旅行の
予約をした後のことでした。
どこへ行くのもついて来てくれているのかな・・・
みなさんへ。
強く、明るくなれそうにはないですね。
でも、生き抜くしかないです。
きっと、辛い人生を歩んだゴールには
愛おしい人が笑顔で待っていてくれてますよ。
人間の寿命なんてたかが80数年。(平均で）
考えて見れば短いものです。
私はいつも自分にそう言いきかせ
あともう少し、あともう少し、休んでもいいけど
リタイヤしないで、ほら、愛おしい人が笑顔を
取り戻して、ゴールでまっているよ。と冷静な
もう一人の自分に話しかけています。
15552 生きる理由 ひとりぼっち 2010/06/23 13:24
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 日本国内
主人が娘を連れて旅立ち１２年が経ちます。
主人と娘が旅立ってから情熱といえばよいのか？何かを以前のようには真剣に、熱く思えなくなっていました。
いまでも、それは何となくあります。
「もういいかな？」「もう呼んでくれないかな？」と思う時が何度もありました。自分から行っては子供のところに行けないという思いで、思い込みで生きてきました。
その思い込みを理由にして生きることが、私の唯一の生きる方法でした。
自分から逝ってしまわないようにと、動物を飼ったりしました。飼った以上は責任を持って育てないと！と思えるから・・・
そんなうちに、少しずつ生きていこうと自分から思えるようになってきました。
そして、１３回忌も終わり再婚のご縁があり、一緒に暮らすことになりました。
先日、相手の方と喧嘩になりました。
彼から色々と言われている中で、また、「もういいかな？」と思ってしまったので、思わず「私は、こんなことで死んでしまうわけにはいかない！○○←子供と同じところに行く為には、ちゃんと生きていなきゃいけない！」と言ったところ「不愉快だ、そんな気持ちでいるなら一緒にいることはできない」と言われました。
彼と生活する中で、もちろん楽しい生活ができるようにしたいと思っています。
もし、神様が私にもう一度子供を授けてくださるなら、喜んで育てたいと思います。
実際は、「もうできないかもしれない」と言われていますが・・・
生きる理由が子供の為ではいけないのでしょうか？
15553 ぶちまけたい！ ひまわり 2010/06/24 20:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
久しぶりの投稿です。
私は、日々の生活の中で何気なく振る舞い、適当に周囲に合わせて
冗談を言ったりしていますが、実は、娘の自死ということで、心の
中に大きな闇を抱え、悲しみ、怒りと絶望のマグマが渦巻いています。
今日、報道で知ったこどもの自死のニュース、亡くなった娘も
同じような状況にあったことから、蓋をしていた心からマグマが
噴出しそうになりました。
娘の死後、間もない頃も、大きな声で叫びたくなることがしょっちゅう
ありました。今もそうです。私の心の中の悲しみ、怒り、絶望を
思いっきり叫びたい！！！ぶちまけたい！！！
でも、現実には、できないんですよね。私には、もう一人こどもが
いますから・・・。あの子の将来の事を考えたら、衝動的な行動を
とるべきではないのです。
しばらく、ここに来るのはやめようと思っていました。
でも、やっぱり私の居場所はここしかないのかも？
15554 ひまわりさん。 reo 2010/06/24 22:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
皆さんそうですよ。
だから“偉いなぁ〜”って誇らしいです。
みんな自分の心と現実の生活の狭間で危なっかしいバランスとりながら
生きてる。
みんな綱渡り。
私もです。
少しの事で動揺してしまうし、躁鬱の激しさで自分で疲れちゃう。
でも、なんとか毎日過ごしています。
みんながそうであるから。
私だけじゃないと思えたから。
ひまわりさんも“えらい！！”
15555 自分を好きになりたいです ななみ 2010/06/24 22:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
皆さん、こん＊＊は。もうすぐ1年になるあの子は「お母さん、
自分を好きになるんだよ、きれいなものをたくさん見てほしかった、
お父さんと仲良く、家族みんな、周りの人と仲良くするんだよ、
お母さん、見ているからね」てメッセージを遺しました。私は
昔から自分を好きではなかった、気づかなかったけれど、優しい
明るい自分もいましたが、私は本当の意味で自分で自分を
赦せなかった、そう思いました。あの子の遺した携帯メールを
のぞいてしまったら、最期に自分で自分を好きに快適に過ごした
あの子の数カ月を垣間見ました。このままじゃあの子に会えない、
私は自分を変えたい！て強く思いました。数十年かけて作り上げて
しまった「私」の殻を破るのはきついです。でもあの子に会いたい、
ちょうど今日は19年前に亡くなった私の大好きだった父の命日です。
お父さんともう生きて会えない、病床で父と交わした「また今度
会おうね、また来るから･･･」て言った自分は大好きな自分でした。
あの子の最期に来たメールにも「また連絡するからね」て。だから
私は自分を変えなきゃだめなんです。嫌な自分から目を反らさない
ようにしないと、私の人生がダメになるって、あの子が教えて
くれたのですね。思春期に来るべき反抗期が22歳で来てしまった
のですね。反抗ばかりする下の子とは全く別で、可哀想なことを
してしまいました。ぼちぼちですが、前に向かって努力していきたい
て思いました。人は心が美しいのが一番ですね。きれいなものは
人の心の美しさ、素直さ････小さいもの、哀れなもの、たくさん
たくさんありますよね。皆さん人の言葉に左右されない強い自分を
もつこと････難しいけれどやってみます。ぼちぼちだけど。
15556 ひとりぼっちさん 、みなさんへ リチア 2010/06/25 02:31
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
最近読んだ本のなかに、こんな一節がありました。
『亡くなった人の魂を、自分の人生を通して開花させてあげることもできます』
このくだりを読んだ時、なんだか少し目の前が開けたような感覚を味わいました。
「開花」という言葉に、希望を感じたのかもしれません。
15557 ひとりぼっち様へ、ひまわり様へ、華様へ、皆様へ まどか 2010/06/25 09:13
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ひとりぼっち様へ
はじめまして。
人間が生きていく「自分の領域」‥それは毎日寝食を共にする「家族」だと思います。
突然、ご自分の領域が‥総て奪われて12年。
その生き地獄を耐え抜かれたひとりぼっち様。
極限から、新たな光明を見いだされた事を素晴らしいと思います。
敢えて語弊を恐れずに申し上げますね。
（ひとりぼっち様以外の方のお目に触れて、ご気分を害されるかもしれないです、
本当にすいません。でも、我が血肉を分けた子どもを失う苦しみは‥
‥言葉にあらわせないです‥‥読み飛ばして下さい）
未来の夫は選べるけれど、我が子は選べません。
お母さんであり、妻であった‥以前の生活。
ながいながい鎮魂と悔悟の日々を耐え抜かれて‥
ご自分の領域を、別の方向にお築きになられようとなさるのですから大仕事です。
パートナー候補の方と、お二人で地盤を深く掘り起こして
確りした「おうち」をお建てになられますことを祈っております。
可愛いお嬢さんを産み育てたから、
パートナー候補の方を尊重し、かけがえの無い「夫」として愛したい
今のひとりぼっち様が存在なさっておられると思います。
一般的に男のかたは純粋なので‥言葉が違うと受け取り方も変化されるかもしれません。
人間として、女性として、妻として、母として‥生き抜いて下さいませ。
お相手の方と「お互い」のご理解が深まりますように。
お心を、いきがいをお大切になさってくださいませ。
ひまわり様へ
愛しいお嬢様と、哀しみを同じくなさっているお子様。
彼方とこちらに引き裂かれそうな、でも切ってしまう訳にいかないお気持ちが
伝わってまいりました。
情けない事に昨夜も、あの娘のきょうだいに
「あんないい子を‥お母さんが殺してしまった‥」と、泣いてしまいました。
報道され続ける悲しいニュースや身の回りの出来事の話題は失った娘のことになります。
彼方の子もこちらの子も‥大事なんです。
悔しいし切ないし、
やっぱり苦しいけれど世間にはこの哀しみを「秘め事」にして
私もこちらのきょうだいたちを守りたいです。
こちらでだけ、偽りのお面を外すことができます。
お気持ちを揺さぶる嵐が遠くなります様に‥。
ひまわり様、お大事下さいませ。
華様へ
ご近所の掲示板を覗いてはみても、
この「癒しと語らい」でしか書き込めないわたくしです。
ご近所の板でで読ませていただいたのにここに書き込む失礼をお許し下さい。
‥私は大風が吹くと、否応無くあの夜にひきもどされます。
どれだけいっぱいいっぱいだったか、今も瀬戸際にいるか風の音が思い知らせるのです。
暗い私にご近所の方が（事故で亡くしたとだけ、それだけお伝えした方ですが）
「人間みんな苦しいことを抱えていきているんだよ。
いつでも話は聞くから‥。頑張んなさい」
と、ごくたまに、声を掛けて下さいます。
言えるもんか‥‥言うもんか‥‥という罰当たりな私です。
過去形ではなく、今現在も‥
あの娘達は‥あの人達は素晴らしい子です、大事な人です。
華様とご家族の方に今日が穏やかなお日和となりますよう
願っております。
ご自愛下さいますように。
皆様へ
おひとりおひとり、違う時間帯をお暮らしになっておられることでしょう。
直接お名前を書かせていただいていないけれど、どうかお気をつけて下さいませ。
どんなに離れていても、きっと彼方では大事なひとに逢えますよね。
いつも読ませていただいて、読んでいただいて感謝しております。
15558 まどか様 華 2010/06/25 10:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
お気遣いいただいてありがとうございます
一人ではないと心に言い聞かせながら過ごしてまいります。
まどかさんもご自愛くださいませね。
3年が過ぎ、5年以内になりました。月日はどの位すぎても辛さは変わらないものですね。
15559 まどか様へ ひとりぼっち 2010/06/25 22:45
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 日本国内
温かいお言葉、ありがとうございます。
今は、まだ、お付き合いして短い二人ですので、これから少しずつ分かりあえたらと思いました。
私の言葉も、違う言葉だったら・・・と思えました。
ありがとうございます。
15560 つらいです。 sy0 2010/06/27 01:53
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめて投稿します。
年明けに恋人を亡くしました。
結婚の約束もしていました。
もうどうしたらいいのかわかりません。
少し気分が良くなったと思ったら
その反動がすぐに返ってきます。
逢いたくて、逢いたくて。
地獄のようなこの日々は私が向こうに逝くまで続くのかと思うと。
何て重たい十字架なんだろう。
一生忘れることのない、そういう意味でも運命の人だったのだと
思います。
週末は特に寂しくて・・・。
気がおかしくなりそうです。
みなさんもつらいのにごめんなさい。
わらをもすがる思いで投稿させていただきました。
15561 sy0さんへ リチア 2010/06/27 06:45
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
この半年もの間、おそらく様々な負の感情に翻弄され続け、
身悶えしたくなるような日々を送っていらしたこととお察しします。
ですが、ご自身のなかで闘いながらも、今日まで生き抜いていらしたのですね。
そうしたsy0さんに、まず「（生きていて下さって）ありがとう」と
お伝えしたいです。
私が失ったのは父ですので、立場は違いますが、sy0さんは決して おひとりではありません。
悲しみやお辛さ、また怒りなどの感情も、 こちらでは みなさんと分かち合えると思います。
ですから、抱えきれないほどの苦悩をおひとりで堪えようとなさらないで下さいね。
思いのたけを、どうぞこちらに綴ってみて下さい。
それから ・ ・ ・
今は考えも及ばないかもしれませんが、 いつかきっと、
sy0さんのこころにあたたかな光が射すと私は信じています。
お互い、みなさんとともにゆっくりゆっくり参りましょう。
15562 リチアさんへ sy0 2010/06/27 17:28
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
あたたかいお言葉本当にありがとうございます。
今は声を上げて泣かせてもらっています。
彼のことをよく知る共通の友人などはなく
遠くにいる彼の家族と月に２・３回連絡をするだけで
周りに話を聞いてもらうものの、どこかで孤独を感じています。
彼の家族に迷惑をかけてしまうのも嫌で
最近はどうしたらいいのか当時とはまた違った負の悩みに
つぶれそうです。
周りは私に気を遣って「それは違う」と言いますが、
彼の決断の一押しを発してしまったのは私なんです。
家族よりも私が一番近くにいたのに
助けてあげれませんでした。
今はこのような人の死の上に自分の幸せなんて
築きたくない気持ちでいっぱいです。
リチアさんもどれだけつらいことでしょうか。
私の友人でリチアさんと同じ思いをした人がいます。
自死で人を亡くすことはこんなにもつらいなんて・・・。
今は今までできていたことができなくなったり
人を信じることができなくなったりと
自分の変化にもついていけず
戸惑うばかりです。
ここにきて、こんなにもたくさんの方が
つらいつらい思いをしていることに驚きを隠せません。
また何分、情緒不安定のため気分を悪くしてしまうような
言葉になってしまっていたら申し訳ありません。
これから少しこちらでお世話になりたいと思います。
15563 大丈夫ですよ リチア 2010/06/27 19:29
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
sy0さん
悲しみのなか、私にまで気を遣って下さってありがとうございます。
お優しさに、こころがあたたかくなりました。
・ ・ ・ sy0さんは、強い自責の念をお持ちなのですね。
私も、同じです。
そして、これまた sy0さんと同じように、周りの人たちからはこう言われてきました。
「絶対に、あなた（私）のせいじゃない」と。
でも、自分のなかでは頑なに（私のせいだ！私が追い詰めたんだ！）と思ってしまうのです。
喪った直後から比較的最近までは、「何でそう言い切れるの？！」と
逆に食ってかかる始末でした。
それは きっと、大切な人を守れなかった悔しさとやりきれない悲しみにまみれた現実が
あまりにも大きいので、自分をとことん罰したかったのだと思います。
自身のこころを傷つけることで（私の場合、周りも巻き込んでしまいましたが・・・ごめんなさい）、
大切な人に償いをしたかった。
それが可能なのだと、ひとり思い込んでいたんですね。
ですが、こちらに寄せて頂くようになってから、私のこころは少しずつ氷解してきたように思います。
みなさん、ご自身のことでいっぱいでいらっしゃるはずなのに、
本当にあたたかい言葉を掛けて下さるんです。
直接話しかけて下さるように。そして、間接的にも。
折れそうになるこころを、これまで幾度救われてきたか わかりません。
大切な人を突然喪うというのは本当に壮絶な体験ですが、だからこそ
こちらのみなさんには気持ちが解って頂けるのだと思います。
ありがたいことです。
ですから、sy0さんも ひとりきりではありませんよ。
ここでは、ありのままのsy0さんでいらしていいんです。
頑張らなくていいんです。
みなさん、受け止めて下さいます。大丈夫ですよ。
15564 ちょっと嬉しかった事 みどり 2010/06/27 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
週末に、娘の住むちょっと都会へ行って来ました。
出がけに息子の祭壇のろうそくを消そうとした時に、なかなか消えず、
主人の「こいつも一緒に行きたいと言ってるんじゃないか」との言葉で、遺影を縮小プリントしてあったものをバックに入れていこうと思ったのですが、写真入れがなく、重くかさばる写真立てのまま持って出ました。
娘のいる都会で、携帯できる写真入れを探し回って３件目、某デパートのインフォメーションで訪ねたところ、店内くまなく問い合わせをして下さって、ようやく気にいったものが見つかりました。
革製で二つ折り、普通の写真サイズのものがちょうどおさまり、これでいつでも一緒にいられると、ものすごく嬉しかったです。
こんな些細な事に嬉しいと感動した私って、自分で言うのもなんですが、けっこう前向きですよね。
毎日毎日、涙を流すことに、何ら変わりはないですが、うまく言えませんが、生きていくうえで必要ななにかをまだ持っているんだと、妙に安心して納得して実感して驚いた出来事でした。
すみません、ただの独り言でした。
15565 写真入れ ３９ 2010/06/29 00:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
みどりさんへ 初めての投稿です。
毎日息子の遺影に無理して笑い あの子が悲しむとわかっていながらおお泣きして みどりさんと同じ前に向かって生きています。 私も息子の写真に困りましたよ 急だったのでダイレクトメールの透明な封筒に入れて連れて
行きました。 まだ携帯待ち受けに出来ない私に写真入れはいいかもと思いました 賑やかな町にも行けない私ですが、探しに行きたいと思います。 同じ様な時期に亡くなり、あのやり場のない苦しい日々から
日に日に息が出来るようになりつつありますね。 でも眠薬に頼る毎日ですが お互い息子に心配かけずに体をいたわり 小さな事でも感動したり感謝しながら、ゆっくりと歩いていきましよう。
15566 すいません ３９ 2010/06/29 00:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
すいません 初めてで削除キー入れ忘れてしまい、削除できません 読みにくくてごめんなさい。
15567 辛いです tako 2010/06/29 15:11
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
初めまして。何度もこちらを拝見させていただいておりましたが、なかなか自分で書き込みをする勇気がでなくて、、今日やっと私も書かせていただこうかなと思い、お邪魔させていただきました。
私の愛する息子は、４月に（１５歳の誕生日を３週間後に控えて）先に逝ってしまいました。２か月半たった今日も辛くて悲しくて寂しくて胸が痛すぎて気がおかしくなりそうです。いや、、なっているんでしょうね、、。
まわりからは自分を責めるのはやめなさいと言われても、どうしても責めてしまいます。だって私は母親であの子を産んだその日からずっと近くに居て育ててきたんだから、、。長男ということもあり、厳しく育ててしまった、、何故かあの子を叱った記憶しか思い出せない、、友達は「あんたはちゃんと可愛がっていたし、子供を叱るのは親なら誰でもやることだよ」と言ってくれる。でも思い出せない、、学校でのいじめもなかった、、そうしたらやっぱり家庭が嫌だったの？？何故？？何故？こんなことしなければならないほど何が苦しかったの？？そしてまたやり直しのきかない後悔がはじまる。
でも、たとえどんなに私が苦しくても、辛くても、そんなことはどうでもいい。ただ、あの子に逢いたい!しゃべりたい!声が聞きたい!身体に触りたい!もう一度あの子のためにご飯のメニューを考え、作ってあげたい、、。傍に居たい、、苦しいです。
なんだか内容がまとまらず意味不明ですね、、すみません。
15568 親不孝 non 2010/06/29 20:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
知人から、「親に先立つ子は、親不孝」と言われました。
その時は反論できませんでした。でも、魚の骨が
のどに刺さったかのような違和感が・・・
この頃、息子のことを思うとき、「あの子は親不孝
なんかじゃない」って思います。もちろん、このように
短い人生を終えて、親は慟哭の日々で、家族もそれまでとは
違うかたちになってしまった。それでも、あの子を親不孝とは
思えない。したくない。
私はあの子のもとへ逝きたくて、未遂を３回しました。
でも、失敗。今考えると、そのことで頭の中はいっぱい
だった。私がいなくなってしまえば、やっぱり「あの子の
せいだ」って思われてしまう。私は世間の偏見が二重に
あの子を傷つけるのは耐えられない。
あの子もここに来られる皆さんの大切な方々も、きっと
その時まで必死にいきようとしていた。
うちの子もそうで、その時まで一生懸命生きたのだと
思う。親に迷惑掛けたくないから、心配かけたくないから
何も言わずに逝ってしまったのではと思う。
必死に一生懸命に生きた命。かけがえのない命。
そんな大切な命をいとおしんで、母は限られた環境の
中かも知れないけれど、自分の事は後回しにして
必死に子育てしてきた。そのことは息子も
わかっていたはず。それに応えようとして、息子も
真面目すぎる程真面目に、優しすぎる程に優しい
人に育った。何が彼をそこまで追い込んだのかは
今は答えは見つからない。きっと、あの子にあうまでは
見つからないと思う。
ここにこられている方々は、皆さん、一生懸命に生きて来られた
、過去も、今も。私も一緒。だから、思うのです。
そんな息子が「親不孝」だなんて、思えない。
息子は、その一瞬まで生きた。頑張った。だから、
親不孝じゃない。そして、私が生き抜くことが
息子を「親不孝」の不名誉なレッテルから遠ざける。
私の生がつきる時まで、私は生きましょう。
息子がいなくて、寂しいけれど。年老いたわたしの傍に
それなりに年を重ねたあの子がいないのは、耐えられない
辛さだけど。これは、あの子が私に出した宿題。
「お母さん、生きて、生き抜いて。」と言ってるような
気がする。
皆さん、辛いけれど、寂しいけれど、今をゆっくり
歩みましょう。前進しなくったっていいじゃあないですか。
足踏みしてもいいじゃあないですか。
ぼちぼちゆっくり、時々は泣き言や愚痴をはき出して
今日だけ生きて見ましょう。
私も今日だけ、今日だけって生きています。そして、その
延長が息子に繋がるのです。
今日はこちらは曇天。車の中から分厚い雲を眺めて
ああ、貴方はあの雲の上にいるのかしら？
それとも、風に乗って行きたいところに行ってるのかしら？
って思いました。ああ、あの子に逢いたい。逢って
一言謝りたいと思うのだけど、今は逝けない。
いつかきっとあの子に逢うとき、お母さん、こんなに
がんばったんだよ、あなたが恥ずかしくないように
頑張って生きたんだよって、言いたい。
まだ納骨なんて考えられない弱い母ではあるけれど、
情けなくてすぐに心が揺れて騒ぐ母だけれど、
貴方の母になれてお母さんは、幸せです。
貴方にであうことができて、嬉しいです。
緒なたは「親不孝」なんかじゃあないよって
天に向かって言いたいのです。
15569 辛いですね みどり 2010/06/29 23:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ここは形は違えど、皆さん同じような思いを抱えているんですね。
いつかは息子に逢えると思って、日々生きて行こうと思います。
ひとりぼっちでお墓にいれるのは忍びなくて、お骨は私もそのままです。
主人か私が死んだら、その時に一緒に入りたい。
何十年後でもいいんです。今はそう思ってます。
15570 nonさんへ reo 2010/06/30 00:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
15571 39様、tako様、non様、皆々様へ まどか 2010/06/30 08:58
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
tako様へ
はじめまして。15歳の娘を手放してしまった‥母です。
大事な大事なお子さんのお弔いをなさって‥
悔しさで、勿体なさで‥愛おしさで、胸の痛みに耐えていらっしゃる。
辛いですよ、当たり前ですよ。
世間様がなんといっても、こんな酷い事ってありませんよ。
何故、私達がこの出来事に見舞われなければならなかったか‥。
絶え間なく続く自問自答。
食事を調える、洗濯をする、掃除をする‥全てが苦行となられましたね。
わたくしも同じなんです、心はズタズタ。
お子様のこれからを楽しみにしてらしたのに、
誇らしく思っていらしたのに‥。
tako様、いちどに全部を考えるのは辛すぎますよ。
良い息子さんのお母さんだから‥ご自分をもっと大事になさって下さいませ。
無理な事は後回し‥出来ない事はなさらなくて良いのです。
朝を迎え昼を耐え忍び、夜を乗り越えて、一日分あの子達に追いつけます。
立ち上がれなくても、前を見れなくても、足を踏み出せなくても‥
この世に踏み止まることがあの娘に会える唯一の方法だと、自分に言い聞かせています。
あれも、これも辛すぎます。
どうかお大事に‥。
39様へ
はじめまして。
息子さんのお写真のお話。
こうすれば良いんだ‥とどこかふっと心が和める瞬間だったのですね。
私はお線香立てでした‥。
お茶碗を選んだときの様に‥可愛いものでなければ納得できなくて‥。
モノに拘らなくてもよかったのに、どうしてもお仕着せでは嫌でした。
「お前のためにこんな物を購わなければいけないなんて‥」
後で大泣きしながらお線香をお供えしました。
お花を選ぶときも、お供えするときも本当は苦しいです。
non様へ
読ませていただいて、ありがとうございます。
月が変わると、あともうすこしで一年を越してしまいます。
皆々様へ
お読みいただいたことにお礼を申し上げます。
皆々様のお心を痛めるできごとが起こりません様に‥。
優しい時が長く続きます様に願っております。
15572 メ―ル sada 2010/07/01 03:07
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 九州
貴方から永久の 別れを告げる長いメールそれは感謝と愛の言葉に
去り行く心の叫びに溢れていました
何度も電話してもとうとう話しできず
携帯が恨めしく 悲しく
二日後旅に出たんです戻らぬ一人旅に
信じ待つ以外何にも出来ず夢の中の出来事と
あとで知りえた事は会社でのオーバ―ワ―クと虐めそして借金
そしてうつ病でした
その頃私といえば父の病が余命三ヶ月で癌の末期という現実
すれ違う心が憎い
15573 ありがとう tako 2010/07/01 08:55
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
まどか様、みなさま、優しいお言葉ありがとうございます。
うちの場合は、遺骨を残しておく方もいらっしゃると知らなかったこともあり、主人の両親があの子のために、、○○家のお墓にトップバッターで入ってしまうあの子のために、あっちこっち捜し明るい石を使って頼んでくれておりましたので、納骨しないでおられる方もたくさんいらっしゃると知った時には遅すぎて、、、。納骨しないわけにはいかず、、でも身をけずられるような、心臓をえぐられているような葬儀、火葬場からやっと家に帰ってきてくれたあの子をまた手放すなんて考えられず、、。分骨させていただきました。最近はスポーツをやっていたこともあり、私よりはるかに高くなった身長と運動で鍛えられたがっちりとした肩、、小さな頃の「ママ」と言って手を繋いでくれた小さなあの子はいなくなったなあと寂しく思う反面、たくましく、男らしくなってきていて誇らしく思っていた、、、。手のひらにのるくらいの骨壷、、。やりきれないです。
15574 リチアさんへ sy0 2010/07/01 20:16
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お返事ありがとうございます。
本当に壮絶な経験となりました。
これをきっかけに、周りとの人間関係もめまぐるしく
変わってきました。
それは私自身が変わってしまったせいかもしれません。
何ヶ月も前から、彼の様子がおかしいのをわかっていながら
無理強いをすることができず、気が狂いそうな気持ちで
いっぱいです。
きっと彼はもっと生きたかったはずなのに・・・。
私との夢がたくさんあったのに・・・。
最後の決断を迷った形跡があり、
「どうして・・・？！」
の疑問しかありません。
最近は私自身がさらに不安定になり、
どう対処しようか悩んでいるところです。
自分の中に自分じゃない自分がいて、
制御するのに必死です。
前を向くことも、笑うことも本当は心苦しくてたまりません。
亡くなる直前に彼の口から「結婚」の言葉をもらいました。
彼の子供がほしかった・・・。
なのに、私を置いていくなんて・・・。
逢いたくて、まだまだ大好きでどうしたらいいのか・・・。
生きることがこんなに苦しいとは思いませんでした。
きっと彼もこんな気持ちだったのかと思うことしかできません。
彼の死を受け止めることができず、
それ故か手を合わせることもできず、
無慈悲な女です。
15575 まぼろし reo 2010/07/01 21:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
去年の７月が最期の帰省でした。
あの子が家を出てメールしました。
“今度また親子三人でご飯食べよな。離れて暮らしてても今まで
通り力合わせて生きていこな”
返事が“オカン今更なに言うん。いつでも親子で飯食えるやん。
今度、俺と○○でオカンおいしいもん食べに連れってたるやん。
いつかまた。”
約束は果たされないまま・・・
どちらが幻か分かりません。
亡くした事が事実なのか、元々あの子は存在しないものだったのか。
幻にしては出来すぎです。
これ程までに“嘘であってくれたら”と願ってやみません。
15576 幸せな夢 chamo 2010/07/02 19:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
夢に出てきてと、願っていましたが、
今日初めて、出てきてくれました。
と言っても、姿は見えなかったのです。
でもそこにたしかに居るという気配を感じました。
泊まりがけで家族旅行に出かける準備をしていました。
息子の服を引き出しから取り出して、いそいそと・・・
その幸せな感じ、思い出しました。
そう、たった３カ月前まで普通だった、この感覚。
ほんの短い夢でした。
でもうれしかった。
覚めて、ああやはり・・・夢だったのね、と。
現実と夢が逆転してくれたら、とかなわぬ願いなんですね。
現実社会で生きていく自信がなく、尼さんになるには
どうしたらいいか、ネットで調べてました。
山に籠って、相当厳しい修行に耐えねばならないそうです。
体力気力の衰えている今は、とても無理ですね。
尼さんの世界も現実社会の一部ですからね。
逃げ出したいけれど、逃げ出せない。
今日も一日、暮れてようやく、すこし安らげる時間になりました。
みなさま、お大事になさってくださいませ。
15577 うちの場合は みどり 2010/07/02 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
うちは昨年の１１月が最後の帰省でした。
私達夫婦の銀婚式でしたので、娘と３人で温泉旅行一泊を予定していたので、帰って来ると聞き、「丁度良かった、４人で行こう」という事になり、本当に最後の旅行となりました。
美味しいものを食べて温泉でのんびり、それまでは年に一度程度しか帰省しなかったのに、「正月も帰って来るかなー」と、珍しく言っていた息子。「お正月にまた温泉行こうね」と言った私の言葉は、結局お正月は帰省せず、実現されませんでした。
その後会った息子は、物言わぬ姿でした。
もう一度家族４人で旅行を、との願いは、お骨を抱いての旅となってしまいました。
こんなに悲しい辛い旅は、この先二度としたくないです。
15578 こんにちは オリーブ 2010/07/03 12:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
chamoさん、はじめまして。
夢と現実・・・本当に逆だったらいいのに。
そう願いながら、悪い夢から醒めないまま２年９ヶ月となる母親です。
眠りの中でさえなかなか会えない我が子です。
chamoさん、貴重な感覚でしたね・・・大切にしたいですね。
ゆっくり、ゆっくり、・・・どうぞお大事にして下さいね。
私は娘の姿をみることができなくなってから、
つらく、さびしい暮らしの中で、空に、風に、空気に・・・
土に花に、そこに戯れる蝶や虫たちに、時には鳥のさえずりに。
娘の存在を感じたくて、その感覚を大切にしたいと思ってきました。
娘が私に与えてくれたこの感覚・・・以前には決してなかったものです。
見えないものを信じること、感じること・・・あまりにも悲しい娘からの最後のプレゼントです。大切に持ち続けなければなりません。
最後の帰省・・・
reoさん、みどりさん、去年の今頃は、と思うのがとても辛いですね。
よくわかるつもりです。
我が子の最後の帰省は直前でした。
今思えば、本当にはかなげな姿でした。かわいそうでした。
あのまま消えていってしまった・・・鈍感な自分が憎いです。
nonさん、おひさしぶりです。
先日の書き込みを拝見して胸があつくなりました。
nonさんの歩んでこられた道のりを思い、
また自分と重ね合わせ、少しだけでもと気持ちをともにさせてもらいました。
また少しずつ、ゆっくり・・・これからもゆきましょうね。
息子さんや、娘のいるところにちゃんと間違いなくたどりつけるように。
大切な子どもさんが旅立たれた方々の気持ちを思い、
何一つ出来ることがない身ですが、
新しい世界ではきっと、お兄さん、お姉さん、お友達がいて
穏やかに安らかに、過ごしていけるはずだと思いますからね・・・。
娘もその中にいて、何かの役にたっていてくれたらなあ、って思います。
信じて、祈っています。
皆様もご自愛ください。
前を見なくても、うつむいて足元だけ見ながらでも
今、この時間を生きていくだけで十分です。
15579 生まれ変わる？？ tako 2010/07/03 13:27
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
このようなことを書いて、もし私のように心が乱される方がおられたら、、、、本当に申し訳なく思うのですが、こんなふうに思えたら少しは楽になりますよ。とか、こんなふうに考えて過ごしてますみたいに何かアドバイス的なものがあれば是非教えていただきたいと思い、書かせていただきますね。
最近、まわりの方に「いつもあの子は傍に居てくれているよ」とか、「ずっと見守っていてくれているよ」などと一緒に
「人は亡くなると生まれ変わるというから、案外もう近くで生まれ変わっていて、出会っているかもね」
「あなたは母親だから、生まれ変わってくれたら真っ先に気がつくんじゃない？」などと言われます。
このようなこと言われて嫌なわけではないんです。
もしも本当に生まれ変わっているなら、絶対に出会いたいと思うし、、。
ただ、不安になるんです。
毎日毎日やっとの思いで、（ああ、今日もあの子に逢えないのを我慢できた、、もう○○日も逢ってないな、、先は長いな、、でも一日分あの子に近くなった）と過ごしているのに、
平均寿命でいうと、私があの子の傍にいけるのは４０年以上ある。
その時までに生まれ変わっていたなら、私がいった時には、あの子は姿を変えてこの世界に居て、逢えないのだろうか？？？
あの子と逢える日を夢みているのに、永遠に逢うことはないの？？
どのように思っていればよいのか？生まれ変わっていたとしても、
向こうの世界では逢えるのか？
それとも生まれ変わる前に自分も行かないと逢えないのか？
この世界で、どんなに悲しくても、辛くても、頑張って生きて、
息子の居る世界にいけた時には必ず逢えると信じたい、、。
だけど不安になる、、
15580 まどか様へ ３９ 2010/07/03 19:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
励ましのお言葉有り難うございます。息子の遺影に手を合わせる自分を受け入れられず，リビングと仏間を檻の中の熊みたいな日々も４９日も過ぎ、親子共々落ち着いたみたいな感じです。法要の朝、息子の姉の夢
で、オトン、オカン、姉ちゃんありがとうと行ってしまいました。旅立ちを嬉しく思い、寂しく思いながら、息子と約束した仕事復帰から始めました。とても辛いです。笑えないし、話したくない、でもあの子も頑張ってるんだと思い頑張ってる毎日ですが、帰ってきたら号泣もんです泣くだけ泣いたらすっとして、約束や親子で頑張ろうやとお茶しています。仕事場と家の往復だけですが、少し寄り道出来る様ぼちぼち前を向いて歩いて行きたいです。有り難うございました。
15581 迎えに来てくれないかな わかな 2010/07/03 19:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 西日本
久しぶりに書き込みします。
4回目の命日を迎えました。
20歳で逝った娘の。
パク・ヨンハさんが逝ったのと同じ日です。
なき娘と行った最後の旅行が、
韓国でした。
最近、わりあいと平穏でいられたのに。
今日は、雨のせいか、あの子が迎えに来てくれないかな、
と、思ってしまいました。
下の子のためにと頑張ってきたけれど、
母親なんていなくてもしっかりやっていけると思ったら、
あの子のところに行きたくなってしまいました。
でも、向こうでも私は、必要じゃないんです。
長女として、家思いのあの子に、追い帰されます。
気を悪くされた方いらしたら、ごめんなさい。
心配は、要りません、こんなこと言っていても、
しぶとく生きてるおばさんですから。
ちょっと、酔っ払っています。
15582 私も同じです みどり 2010/07/03 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
時々ふっと、息子のところに行きたいと思う時があります。
でもそれは、実際に自分でことを起こして行くとか、そういうことでは
ありません。
主人と娘に、先日と同じあの苦しい思いを、もう二度とさせたくないので、私はしぶとく生きていきます。
仕事に復帰しても、辛い思いに何ら変わりありません。
職場と家の往復のみです。
でもそれでもいいと思います、一歩を踏み出せたのですから。
こうやって、いろんな一歩を踏み出していこうと思います。
できることから、無理せずに、あんまり頑張らないでいくつもりです。
仕事も、辛くなったらやめたっていいや、と思いながら続けています。
すみません、私も酔っています。
15583 まどか様、tako様 ひまわり 2010/07/04 18:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
初めまして、私も、お二人と同年代の娘を亡くしました。
本当に、短い人生だった。でも、彼女は誰からも愛され、毎日
真面目に、一生懸命生きていました・・・。
まだまだ、こどもでした。自分の行動に責任のとれる年代ではない。
だから、彼女の死の原因は母親である私なのです。
私は精神的に娘を虐待していたのだと思います。
こんなひどい母親がなぜ、今もこうしてのうのうと生きているのでしょう？
娘の遺品はほとんどそのままにしています。洗面台に置いてある
ヘアーミスト、量も減らずにそのままです。
携帯も、通学に使っていたIC定期カードも、解約せずにそのままです。
まどか様、tako様、私たちは、亡くなったこどもと過ごした年数よりも
もっと長い年数を苦しみながら、生きていかなくてはならないのですよね。
まどか様、以前、お声かけいただき有難うございました。
15584 これは現実なの？ saku 2010/07/04 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
はじめまして。
最愛の長女が突然目の前からいなくなってしまいました。
すべては、私の責任です。母親の私が追い詰め 最後までメールで責め 依存し頼りすぎて・・・
私から逃れるためにいなくなってしまいました。
言葉の虐待。
愛おしくて可愛くて大好きな娘を追い詰めてしまった。ごめんね。ごめんなさい。愛し方を間違ってた。
私から逃れたかったんだよね・・・だから、今でもあなたを感じることができないよ。さみしい苦しい 胸が張り裂けそうだよ。
毎日後を追うことばかり考えてるんだよ。でも、あなたの弟と妹がいるから身動きが取れないの。
生きようと何か食べなくちゃと冷蔵庫を開けるけど、罪悪感しか入ってないんだよ。
それでも生きなくちゃと、もがきながら泣きながら息をするだけの毎日。
ここへ辿り着き、暑いのに毛布に包まり皆様の書き込みに励まされ涙し
ながら、読ませていただいております。
この場所（掲示板）が今、私の生きていく為のエネルギーとなっております。本当にありがとうございます。
それでも、みんな寝静まり一人になると逢いたい、今すぐにでも逢いに逝きたい と、思ってしまうのです。
15585 tako様 りい 2010/07/05 00:55
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして。激しい思いの中にいらっしゃることと思います。
私も思うことがあります。本当にいつか会えるの？
今はそれだけを支えにしているのに、もし会えないのだったら、
もしかしてあの世なんてないのだったら、どうしたらいいの？
絶望的になります。
でもそんな時は、テレビで見かけた、ある修道女さんのお話を思い出しています。
ある子どもを失った母親に修道女さんは、
「（お子さんは）今はマリア様にね、しっかりと抱かれているのよ。
だから心配しなくてもいいのよ」と言いました。
するとその母親は「本当ですね、本当なんですね？」と救いを求めるように尋ねたそうです。
それに対してその方は、「私はね、実際に目で見たことはないの。だから絶対にそうだとは言えないの。でもね、心では信じてるの。この胸の中では絶対に信じてるのよ」
と答えたそうです。
なんて正直で偽りのない言葉かと感動しました。
同時に宗教ってすごいなとも思いました。
私自身は宗教に何も関わりはないですし、何かの宗教に入っていけるとも今は思えませんが、
心で信じる、疑いを挟まない程に信じる、ということができれば、
一つの救いなのではないかと思います。
自分がそうなれる自信もありませんが、とても印象深い話だったので、
不安にかられたとき、絶望的な気分になったとき、つい思い出しています。
宗教の勧めのつもりでは全然ありませんが、もしお気を悪くされたかたがいらしたらすみません。
15586 ひまわり様、saku様、39様、reo様、chamo様と皆々様へ まどか 2010/07/05 09:54
女性 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
ひまわり様へ
お返事ありがとうございます。
この掲示板でお会いする方々の中でも‥深く共感していただける
ひまわり様のお返事は心に沁みます。
わたくしは、まだまだこどもの娘を絶望に追いやった‥‥ヒトデナシの「母」。
どんなに言葉を繕っても消えない事実です。
直接手を下さなかったけれど、この手は汚れてこの心は汚濁に満ちております。
おめおめと、ぬけぬけと‥
あの娘が生きて人生を充実させたであろう時間を食い潰しております。
せめて即座に一緒に彼方にいき、詫びたかった。
雁字搦めで身動きがとれない毎日です。
あの娘のきょうだい達が、汚れていてもこの手を必要とする人が解放してくれたなら
まっすぐにあの娘に会いにいきたい。
できないけれど‥してはいけないけれど‥まだ迎えに来てくれないけれど‥
あの娘とおなじに愛しいこども達にこれ以上の重荷を背負わせられないかたちでの、
終身刑の完了の日が本当に待ち遠しい。
素晴らしい宝を我が手から手放してしまった、
もっともっと育てさせて欲しかった‥。
ひまわり様も‥せめて直接の悪夢の記憶が再生される時間が短い事を願うばかりです。
私達の罪はは誰に罰せられる必要はないですね。
あの娘達がいなくなった‥これ以上の罰はありませんから。
saku様へ
はじめまして。
3−1＝2ではない、マイナスのまま‥何が起ころうとマイナスは消えませんね。
苦しい日々をお過ごしの事とお察し申し上げます。
親が子どものお弔いをする‥今の私にはこれ以上の苦行は思いつかないです。
大変でしたね‥今も彼方とこちらに身を引き裂かれて‥お辛い瞬間の連続ですね。
こんなに良い子に育ってくれている‥
おそらく‥saku様と同様に‥わたくしは油断していました。
まだ未完成のか弱い純粋な心からエネルギーを奪ってしまいました。
でもお互いにまだこちらでしなくちゃいけない事がありますね。
すこうしずつ、ゆっくりと、お心とからだの様子をみながら‥
これ以上の深手をお避けになって下さいませね。
お互いに今日を耐えて、いちにち分あの娘達に近い明日にたどりつきましょう。
お大事下さいませ。
39様へ
家族構成状況はさまざまですが、かけがえのない人を悼む心は同じです。
お返事下さって、ご様子を教えて下さってありがとうございます。
晴れて我が子に辿り着けたら‥その時は彼方で心から笑い合いましょうね。
今日のご無事を願います。
reo様へ
悲しいお日にちが私と近いかなと思っております。
ご気分を害されたら申し訳ございません。
今週中にアノ日が来て‥いちねんという時間が経つのだと思うだけで苦しいです。
就寝まえには、又ずっと泣いてます。
自分より背が高くなった娘だったのに‥堂々巡りでちっとも昇華できていません。
自分でも今週は要注意だと諌めています。
ゆっくり手元足下を確認していかなくては‥。
reo様ご自愛下さいませ。
chamo様へ
今のところはご在家でお精進なさっておられるのでしょう。
身はこの世の何処にあっても、還俗なさっていても
祈りは我が心からだたと思います。
無期限に会えない訳ではないことは真実ですよね。
絶対に彼方にいかなくてはならないのがひとの定であります。
ご無理のないようになさってくださいませね。
皆々様へ
りん様、s様、華さま、みどり様、きりん様、HANAMIZUKI様、キンモクセイ様‥
まだまだ多くの方々がいらっしゃいます‥皆々様。
お子様、親御様、ご兄弟様、お連れ合い様、
ご親族や愛しいかけがえのない方に遺された皆様。
今日も読んで下さってありがとうございます。
お辛いなかお返事下さる方々、
お気にさわられてもお許しくださっている方々。
今日が緩やかないちにちでありますように‥。
お胸の軋みが大きくありませんように‥お大事下さいませ。
15587 まどか様 皆々様 saku 2010/07/05 13:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
まどか様
お返事と励ましのお言葉ありがとうございます。本当に感謝致します。
私の実母は電話してきては あれこれ言ってくるので私はパニックになり泣いてばかりです。
最後には勝手に電話を激しく切られそれっきりです。
実姉は以前はほぼ毎日遊びに来ていたのに、もうすぐ孫が生まれるので、私たち家族と関わりたくないようです。まったく来なくなってしまいました。
職場の幼馴染の友達も私を避け無視し、他の方たちと大声で笑っております。（愚痴になってしまい申し訳ございません）
そのためか、
何日、何ヶ月ぶりにこちらで心からの会話ができ嬉しく感謝の気持ちで涙が溢れました。
日々悲しみの涙ばかりでしたので 暖かい涙を流すことができ
今、引きこもっていますが穏やかな気持ちでおります。本当にありがとうございます。
皆々様
いつもここに来ては皆々様に励まされたり、同じ気持ちを抱えていらっしゃる方と会話をするような気持ちで読ませていただいております。
本当にここが（掲示板）が、今私の心の支えになっております。
私の書き込みで不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。
15588 りい様 ひまわり様 tako 2010/07/05 16:24
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
りい様
ありがとうございます。本当にありがとうございます。
りい様の書き込みを読んで少し楽になりました。
そうですよね、信じるしかないですよね。
今の時点では、信じる＝自分に思い込ませる 感じですが、
時間と共に自然に（きっとまた逢える）と信じることができそうな気がしてきました。
そうきっと、自分が信じて、強く念じていれば、必ず逢えると、、。
今は、早く時間が経ってくれればと願うばかり。
ひまわり様
私も息子が逝ってしまったのは私のせいだと思ってます。
身体がすっかり大きくなって、、すっかり頼り切ってしまっていた。
まだ１４歳だったのに、、もしかたら甘えん坊の弟を見て、
羨ましい？？と思っている年頃だったかもしれないのに、、。
もうこれくらいできるだろうと突き放してるくせに、
私の都合で「まだ子供なんだから」と言うことをきかせたりして、
本当に勝手な母親でした。
幾度あの子は一人で泣いていたんだろうと思うと、、
本当に私がなんでのうのうと生きているのだろう？と
思ってしまいます。
私の罰は、これ以上の苦しみはないと思える、今の苦しみを抱え、
ただじっと息子に逢えない寂しさに耐えて生きていくこと、、なのかな。ひまわりさん、辛いですよね、、一緒に頑張っていけたら、、と思います。
私も息子のものは全てそのままです。
学校の鞄も、最後の日まで着ていたジャンバーも、歯ブラシさえも
全て、、。息子が愛用していたクッションには匂いが残っていて、
身体に触れられないかわりに、クッションを抱きしめ、息子を
感じている毎日です。
15589 saku様、皆様へ キンモクセイ 2010/07/05 16:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
sakuさん、こんにちは。
お母様についての書き込み、私の母のことかと思ってしまいました。
私は母から「外で気晴らしにランチでも」と誘われて、
「その気になれない」と断ったところ、
母が激昂して電話をたたき切り･･･
それきり４カ月、私は放置しています。
もう恐くて電話に出られません。
これ以上傷つけられたら、自分が何をするかわかりませんから。
人間関係が一変してしまうのも、避けられない部分がありますね。
周囲が想像できる範囲を超えたあまりにも辛い経験ですね。
この苦しさは、言葉では他人に説明できないです。
私は親戚・知人とも連絡を絶っていますが、
この掲示板の温かい皆様に助けられて、
「一日ずつ」と自分に言い聞かせて、
なんとか６カ月近く積み重ねてきました。
ずっとTVも雑誌も見られませんでした。
でも、やっとNHKの天気予報位は見られるようになりました。
朝は目覚めてまっさきに「ウソ！なぜ死んだの！」と
奈落の底に落ちてゆき、
夜は「絶対に嘘だ！」と叫びながら一日が終わります。
その繰り返しでやっと６カ月。
今は何もできないし、何も見えないし、何もわからない。
でも、今はそれで当然だと、開き直りに近い気持ちになっています。
先の見えない長い道ですから、
あせらないで、ゆっくり、亡くなった大切な方の笑顔を思い、
立ち止まったり、しゃがんだりしながら、
時々は皆さんとおしゃべりしながら、
一日ずつ生きていきましょうね。
15590 キンモクセイ様 saku 2010/07/05 22:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
お声を掛けてくださり ありがとうございます。
私もです 叩ききられました・・・
私が泣いてばかりいるからか 暗い表情で笑ってないからか
イライラしながら「前から言おうと思ってたけどいい加減にしなさい」などと、電話口で散々言われ切られました。それから一切連絡はありません。
私も同じで電話のベルが鳴るのが怖くてたまりません。
親 姉 友達から避けられ 本当に独りぼっちになってしまいました。
長女の下に 妹と弟がいるのですが 何故か孤独感でいっぱいです。
一日ずつ・・・同じです。
どうにかこうにか生きている感じです
この何日か涙も流れることなく 長女の存在が現実なのか夢なのか空っぽ状態で訳が分らない感じです。
このまま空っぽでも生きていける。と、思えば急にあの日に引き戻されて泣いてうずくまって謝って謝って・・・
心が麻痺してしまったのか？おかしくなったのか？
助けてと心が叫んでも独りぼっちなんだと、押しつぶされてしまいます。
本当に先が見えない長い長い道のりですね。
ゆっくり支えあいながら一緒に歩かせてください。
15591 オリーブ様 まどか様 みなさまへ chamo 2010/07/05 22:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
オリーブ様
お声をかけていただき、ありがとうございます。
わたしも、いつも遠い空の彼方をながめては、
息子に呼び掛けております。
キョロちゃんがあたまに乗せていた、パフーという雲が
好きだった息子。
いまは、パフーみたいな雲の上にいるのでしょうか。
まどか様
お声をかけていただき、ありがとうございます。
毎日、祈っておりますが、
早くお迎えに来てね、とばかり祈っているので
精進というには程遠いかもしれません。
傲慢で身勝手な自分が、少しでも真っ当な人間になれるよう
日々すごせればよいのでしょうが、
いまはただ、自分が楽になりたいばっかりです。
キンモクセイ様 saku様 みなさまへ
お母様や親せきの方々とのつきあい方は
本当に、どうしたらいいのか悩みますね。
先日、実家の父と久しぶりに話したら
さばさばしたもので、私にも、引きずらないで元気になれ
とか言われ、ひどく落ち込みました。
話すんじゃなかったです。
うちも、気晴らしに食事と誘われましたが、
これが身内の言うことなの？
と耳を疑いましたよ。
他のことと違いますよ。簡単に言わないでほしいです。
とは言っても、心配はしてくれてるんでしょうけどね。
すこしずつ、ゆっくりですね。
いまのわたしたちは、ゆっくりしか進めないんですよ、きっと。
15592 生きる力 すずらん 2010/07/05 23:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
みなんさんの書き込みを読んでいて、全ての思いに共感出来ます。
この苦しみは体験をした人しかわからないです。
私は長男を失いました。天使のようにかわいい顔をして・・・
幸せを沢山くれました。未来は博士か大臣かなんて夢見ていた
あの頃。音楽に才能があるのかな、数学系、文系、などなど。
あの子の将来に夢馳せて一生懸命生きてきた。
ある日、その夢は無残にも崩れ去り・・・
これからどんな花を咲かせるのだろう。小さくても、日陰に
咲く花でも、この子が安らげる場所でゆっくり咲いてもいいなじゃ
ない。と思っていた矢先のこと。
地獄の淵に落とされ、感情もなくなり、生きていく意味がわから
なくなりました。
早く立ち直れ、亡くなった人は還ってこないよと言われるたびに
悲しくなり立ち直れなくなる。
あの子が生まれたきた意味は何、私がうんだのがいけなかったん
だろうかといろいろ考え泣き崩れてきました。
でもそんな中でも心を癒してくれる人の言葉もありました。
「この世に生み出し２０才まで育ててもらったことに息子さんはきっ と、感謝していますよ。そしてあなたは２０才まで育てさせてもら えたことに感謝するのですよ」
あの子がこの世に生まれてきたこと、自分を母親として選んでくれ たことに何か意味があるのだろうと思うことでなんとか生きていく
気力が出てきました。
今はいろいろな本を読んでいます。その中で特に考えさせられたの
がアランカルデックの天国と地獄という本です。一度読んでみて ください。生き抜くしかない。この子の為に、この子の光となって 行こうと思った１冊でした。
15593 信じたい 深い空 2010/07/06 20:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
他では時々書き込んでいる、深い空と申します。
こちらは初めてですが、
みなさま、よろしくお願いします。
四年前に二十歳の一人娘を亡くしました。
この苦しさは体験しないとわからない。
でも、体験したからわかりあえる。
自分と似た人がいる。
同じように苦しんでいる人がいる。
ひっそりと泣いている人もいる。
みんなでわかりあえる。
確かにつながっている。
決して一人じゃない。
孤独なんかじゃない。
きっとあの子も一人じゃない。
あの子たちも、わかりあえてる。
あの子たちは、もう苦しくない。
ひとりぼっちじゃない。
あちらで、本音で話せる仲間と
本当に苦しかったねと、わかりあえてる。
すぐに追いかけて来そうな私たちを、ハラハラしながら
でも、きっと踏ん張ってくれると信じて、見守っている。
こちらからの愛は、必ず届く。
きちんと受け止めてくれている。
いつか笑顔で会える日を
あの子たちも信じて待っている。
私は、信じたいのです。
15594 さみしい夜 saku 2010/07/06 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
仕事がお休みだと家に篭ってパソコンばかりしています。
外にも出たくない 誰にも会いたくない
朝が怖い夜も怖い 雨の日も嫌い
楽しそうにしてる人 笑ってる人を見たくない
どうして接客の仕事してるんだろう・・・前は、人と接するのが好きだった。
お客様は笑いながら話しかけてくる。
「何がそんなに嬉しいの？私に笑いかけないで」と、思ってしまう。
仕事だから・・・我慢する。するしかないんだ。
家族で楽しそうに 母と娘で 小さな赤ちゃんを抱っこして 学校帰りの学生
いろんな人が楽しそうに買い物に来る。
私も少し前までは そちら側にいたはずなのに・・・
堪えきれなくなったらトイレに駆け込み涙する。
どうして接客の仕事なんかしてるんだろう
知り合いも来店する。目線が怖い。
「娘を追い詰めた母だ」と、見られてる気がする。怖い
どうしてか お酒を飲んでも寝られそうにないや・・
お昼にウトウトしちゃったからかな？
寝ることに逃げてしまってます。お酒にも
深い空様 はじめまして
何度も何度も読み返しました。私も信じたいです。
15595 今夜は七夕です ひまわり 2010/07/07 07:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今夜は七夕ですね。
娘が幼いとき、一緒に短冊を作っていました。
何て願い事をしていたのかな？思い出せません。
あの頃に戻りたいです。
都会に住んでいると、夜空の星は殆ど見ることができません。
だから、娘にとって、星の名前は、理科のテストに出てくる程度
だったかも・・・？
でも、月を眺めるのは好きでした。特に中秋の名月のときは、
いつまでも眺めていた。もしかしたら、娘はかぐや姫のように
月の世界へ旅立ったのかな・・・？なんて思ってしまいます。
15596 久しぶりに晴れました キンモクセイ 2010/07/07 14:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ひまわりさん、七夕ですね。こちらは晴れました。
昨日、スーパーの店頭に大きな七夕飾りが立ててあり、
たくさんの無邪気な願い事の短冊が下がっていました。
私の願い事は書けませんでした。
幼いころの七夕の思い出がよみがえりますね。
息子は、幼稚園の七夕の短冊に、
「とぷこと」（飛ぶこと）とたどたどしく書いていました。
本当に遠く遠く飛んでいってしまいました。
深い空さん、
今はまだ我が子の死を現実として受け入れられず、
どうしていないの？、どこに消えたの？と混乱状態ですが、
こうして耐える日々を重ねて、
いつか心から信じられるときが来るように願っています。
とても心強く感じました。
ありがとうございます。
sakuさん、
外に出たくない、人に会いたくない･･･
お気持ちは痛いほどわかります。
接客のお仕事をがんばっておられるのですね。
せめてお休みの日は静かにお過ごしになれますように。
くれぐれもご自愛ください。
15597 七夕 non 2010/07/07 19:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
今日は、七夕。あいにくのお天気で今日は
天の川は無理かも知れませんね。
小さな子ども達が、願い事を書いている。
私の心からの願い事は、書けないし
書いてもいけないことです。
あの子もどこかで星を見ているのでしょうか？
幼い頃の一つ一つの小さな想い出が胸をかきむしります。
あの頃は、まさかこんな日を迎えようとは
母である私も、息子も思いもしなかった。
いつか会える。きっと会えると自分を勇気づけながら
生きています。織り姫と彦星のように
いつかきっと会える。そう信じないと
生きてはいけない。
息子が逝った９月が近づく。１年以上立っても、
息子がいないことを信じることができない。
息子がこの世に存在しないことを納得できない。
毎朝、毎晩お供えをするのが、辛い。
ためらいながら、手を合わせる。
なぜなら、まだ受け入れられないから。
でも、息子のためにも今逝くわけにはいかない。
だって、あんなに優しい子を苦しめるわけには
いかないから。深い空さんが言われるように
きっと、あちらで多くの優しい方々に囲まれて
いることを信じたい。
皆様、お大事になさってください。
15598 今日は七夕でしたね。 saku 2010/07/07 19:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
キンモクセイ様
お声かけありがとうございます。
本当に仕事以外はずっと家に閉じこもってます
電話にも出ず、玄関のチャイムが鳴っても出ないです。
こちらに来るのが唯一の癒しとなっております
優しい励ましをありがとうございます。スゥっと心に染み渡ります。
今日は七夕でしたね。
娘の幼稚園の頃の短冊には「ポケモンマスターになりたい」でした。
（今頃、彼方から「言っちゃだめぇ」って、照れてるかも・・・）
本当に可愛かったです。
お昼頃ウトウトしてました。
観ていないテレビの音も耳に入っていました。
一瞬ほんの一瞬ですが娘に逢えました。
眩いばかりの日差し？の中、鉄棒に片足を掛けながら笑っていました。
旅立ってから笑顔の長女に逢えたのは初めてでした。
ふと我に返ると大粒の涙が溢れてました。泣いてる自分もはっきり意識がありました。
今までにない感覚？心で娘を感じた瞬間でした。
なんで鉄棒なんだろう？と、不思議に思い学校から帰ってきた息子に
「今日学校でお昼頃何してた？」って聞くと 鉄棒をサッカーゴールに見立ててお友達とボールを蹴っていたそうです。
私の
15599 続きです。申し訳ございません・・・ saku 2010/07/07 19:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
途中で送信になってしまいました。申し訳ございません。
私が娘に逢えた時間の方が 少し遅かったのですが
長女は息子を微笑みながら見ていたのかな？と、嬉しくて嬉しくて。
長女は弟をとても可愛がってくれてました。
妹の方は残念ながら・・・
「ずるーい私にも逢いに来てほしいのに」と、ちょっとすねてました。
きっと七夕だから逢いに来てくれたのかな？
守ってあげれなかった愛しい娘。これからは私が守るよ。絶対に守るから、また、逢いに来てね。
暗くなったらみんなで空を見上げて天の川探すね。もちろん家族４にんでね。きっとつながってるよね。
15600 遅い時間ですが、七夕の一日 HANAMIZUKI 2010/07/07 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日は、私も皆さんと同じように
息子を感じる一日でした。
近くにというより、空にという感覚かもしれません。
雨がやんだ、会社の帰り道、涼しくて心地よく
このまま自転車ごと空へ向かって飛んで行きたい、
一生懸命こいだら、ふわりふわりと息子に会えるん
じゃないかと・・・息子の笑った顔が浮かびました。
私も笑っていたかもしれません。