15601 昼間の土砂降りから・・・ reo 2010/07/08 01:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
新人歓迎会の帰り道、星が空から覗いてました。
明るい月夜じゃないけれど、まばらの星たちが私たちを見守っているかのようでした。
毎日毎日とんでもなく色んな思いが心を駆け巡るけれど、
今宵は少し息子の近くにいてたような気がします。
昼間の明るい日差しより、星空や、月夜のほうが少し心が落ち着きます。
あの子が小学生の時に連れて行った沖縄には流れ星がたくさん。
大人になってからも“また見たいなぁ〜”って言ってました。
同じ月、星を見ても今までと違う心で見ると、なんとも切なく
色んな思いが駆け巡ります。
今宵は、夢で愛しい人に逢えますよう祈っています。
おやすみなさい。
15602 悲しいです さくらママ 2010/07/09 08:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
あと八日で貴方の命日です。
もう丸四年になるんだね。
貴方がいなくなってもうすぐ五回目の夏がきます。
四年前の今頃は貴方は生きていたんだなって
どうしてあの時、貴方の心の変化に気がついてやれな
かったのかなって
きっと来年も再来年も何十年経ってもずっとずっと
そう思い続けるんでしょうね
よく思い出すのはなくなる二日前の夕方、
夕日を背にしてベットにすわり、妹とその友達が遊ぶ姿
を目を細めてうれしいそうに眺めていた貴方、
夕日が後光の様にみえ、貴方の姿が透けて見えていたね。
静かですごくきれいに夕方だったね
きっと命が終わりに近づいている事を神様は教えてくれ
ていたのかもしれないね
でも今はそれが無性に悲しいです。辛いです。
何年たっても貴方に会いたいです。
もう一度お母さんって呼んでほしいです。
15603 あなたに会いたいよ すずらん 2010/07/09 09:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
○○くんに会いたいよ。
毎日、毎日会いたくて、せつないよ。
仕事先で同じ年頃の子が働いているのを見ると
あなたを思い出す。
買い物に出て、デートしているあなたと同じくらいの
カップルを見ると、恋もしたかったろうに
自分より大切に思える人に出会えた喜びを
体験したかっただろうに・・・と思い出す。
生きていれば、辛い人生の中にも楽しいこともあったんだよ。
今、天国にいるよね。
おかーさん、毎日毎日あなたが天国いけるよう祈ってるよ。
天国でも青い空の彼方の語らいの場はあるよね。
かーさん達はこの世で語らっているから、
あなた達は天国の語らいの場で、早くに旅だったこと
少しは反省してよね。
来生は力強く生きる目標を掲げて生まれてきてね。
生きることに意味があったんだから。
あなたに出会えたことは人生最大の喜びだったよ。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。何万回、
無限回言っても言い足りないくらいありがとう・・・
15604 会いたいよ tako 2010/07/09 11:13
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
あと八日であなたに会えなくなって３カ月が経つね。
あなたが生まれてからこんなに会わなかった時はないから、、
これからもずっと、この記録は更新されていくとわかってはいても
毎日、今日で○日も会ってない、、と数えてしまうよ。
夜寝る時には、今日も一日あなたに会えないのを我慢した。
だから夢の中でもいいから、一瞬でもいいから、
あなたに会わせてくださいとお願いして眠っているんだよ。
でも、、普段から夢を見ない（覚えていない？）ママは、まだ会えないでいます。
あなたの９歳の弟も口には出さないけど、、
とても会いたがっています。
なんでもできてしっかりしたあなたとは違い、甘えんぼで、ぽわわんとしていた弟は、今とても頑張ってくれています。
寂しがるママとパパに一生懸命に話しかけてくれ、「○○ーちゃんがいないからオイラ大変になっちゃったよ」と言いながら、食事の支度の手伝いをしてくれています。
普段は自分からあなたの話をしないようにしているみたいだけど、
たまにあなたの存在を感じることがあるらしくて、
「ママ、今日○○ーちゃん帰ってるみたいな気がする」と言うことがあります。そんな時は二人であなたの部屋に行き、名前を呼んでみたりしてるけど、、、聞こえてますか？？
そんなあなたの弟が、七夕の日にパパとママと一緒に行ったショッピングモールで短冊に願いを書いて自由に飾ってくださいのイベントを見つけて、願い事を書いていました。
ママもパパも何も言わなかったのに、書き終わった短冊には「○○ーちゃんに会えますように」でした。
ママはまた少し辛くなりました。
会いたいよ、、会いたいよ、、ママのせいだとわかっているし、
ママが背負わなくてはならない罰だとわかっているけど、
会いたくて堪らないよ、、
いつまで我慢すれば、あなたは許してくれますか、、？
15605 sakuさま ひまわり 2010/07/09 19:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
sakuさま、私の娘も小さいとき、ポケモンが大好きでした。
スーパーに行けば、しょっちゅうポケモンパンをねだっていました。
（おまけのシール欲しさに）。ポケモンのぬいぐるみも残っています。
小さいとき、いつもベットの中で一緒に寝ていました。
あと、これも長寿番組ですが、ワンピースなんかも好きで、よく見て
いましたね。
ポケモンはうちの娘より長寿番組です。なんか切ないですね。
15606 わかっているけど chamo 2010/07/09 20:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
今日は一日、布団の上で過ごしてしまいました。
無気力で、空しくて、どうしようもなくて
涙がこみ上げたら泣いて、
苦しいよ、堪えられないよ、早く迎えに来てと
自分のこぶしで自分の頭を何度もたたいた
泣いて鼻がつまってくるしくて、
毛布で息ができないようにしてみた
そんなことをしても
あの子のところに行けないことは
わかっているのに
メールで励ましてくれる親友と
仕事のメールには
普通に返信できた
明日になればきっと
普通を装って、仕事に行くんです。
こんな日々を、あとどれくらい
我慢したらいいの？
せめて期限をおしえてほしい
15607 ひまわりさま saku 2010/07/09 20:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
娘もポケモンパンいつも買ってました。
やっぱりシール欲しさです。今でも大切に持っています。
娘は旅立つまで弟とポケモンばかりしていました。
近くでポケモン大会があると 私が連れていっていました
映画をみると伝説のポケモンをもらえるのですが、この間、弟と一緒に
娘のDS（ゲーム機）を持って貰いに行き娘のDSに入れてあげました。
いつも弟と盛り上がってました。
あんなに好きだったのに・・・切なくなりました。
９月に新しいポケモンのソフトが発売するのも楽しみにしてただろうな・・・
娘の分も買って私が弟と一緒にクリアしようかなって思ってます。
月日は流れていくんですね 本当に切ないですね。
15608 皆様へ。 reo 2010/07/09 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
逢いたいですよね。逢いたい。
無常にも時は過ぎていきます。
ここで遺族が集うように、あの世界でも優しく亡くした人たちも
集っているのではないでしょうか？
私は命の宣告をされても素直に受け入れる覚悟は出来ています。
多くの人はそうでしょうけども、目の当たりにした自死は、
とんでもない影響を私たちにもたらしました。
淋しさや、悲しさや、自責の念、怒り・・・すべて。
普通に過ごしていれば気付かなかったことばかりです。
逢ったときには、第一声なんて言ってやろう。って思います。
今でも“いない”ことを現実として受け入れられませんが、
もう楽になったとは思いたいです。
人の心の中で永遠の若さを手に入れたのかしら？
年いった顔も見たかったけれども。。。
現実逃避かもしれませんが、私は優しい時間が好きです。
ひと時だけでも、優しい時間を皆様が過ごせますように。
15609 皆々様へ saku 2010/07/09 22:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
本当に 本当に逢いたいですよね。
逢いたくて 抱きしめたくて 声が聞きたくて
どうしていいのか分らず この気持ちをどうもってきけばよいのか・・・
chamo様と同じく期限を知りたいと思ったり。
明日？１年後？１０年後？逢える日がわかればその日までがむしゃらに楽しみにして生きれるのに。
でも、今すぐ逢いたい。
いつなんだろう？いつになったら会えるんだろう？
逢いたいとばかり思い考えるのは辛いですよね。
reo様と同じく逢った時なんて言おうとかよく考えます。
たぶん言葉にならず泣いてしまうのでしょうか。
皆々様と同じ「会いたい」という気持ち。
神様 どうかどうかあの子を返してください。なんでもします。私の命もささげます。
祈っても祈っても叶わない。
もうすぐ月命日・・・さっきまで少し落ち着いてたかなって思えれば 今はもう悲鳴をあげてしまう。
お酒をのんでも何も変わらないのに 毎日のんでしまってます。
皆様どうかご自愛ください。
15610 ダメ女 みどり 2010/07/09 23:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
明日は月命日、明後日以降はこの書き込みをする私のプロフィールは
「亡くして３ヶ月以内」にかわります。
明日所用で来られないからと、夕方から入れ替わり立ち替わり、３組の
来客がありました。
月命日を覚えてくれていたという感謝と、その反面来客に対する煩わし
さという私の悪魔の顔が、交互に見え隠れします。
来ていただいて手を合わせてくれる、単純にありがたいのです。
でもお茶を出して、夕飯時になり、どうしようかと気をまわす私。
既にいた人と、今来てくれた人と、ブッキングしてしまい、既に来て
くれていた人が気を使って早々に帰られてしまって・・・。
せっかく来てくれたのに、申し訳ないのと、どうしてこんなことに今、
私が気を使わなければいけないのか。
なんだか色々考えてしまって、疲れました。
あまけに最近は、そろそろ落ち着いた頃と見計らってか、「どうしてこんな事になったの？」と、無粋な問いかけが多くなってきました。
どうしてなのか、こっちが聞きたいわ！！と、思わず突っ込みたくなります。
善意の問いかけなのでしょうが、不覚にもイラッとしてしまう自分、
すごく嫌です。
心配して、お花や供物を持って、わざわざ来てくれているのに。
なーんか、私、卑屈だなぁとか、病んでるなぁとか、ダメ女だなぁとか
思っちゃいます。
すみません、独り言です。
15612 みどりさんへ キンモクセイ 2010/07/11 23:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは。
３組も来られてお疲れ様でしたね。
月命日を覚えていて下さってありがたいけど、
応対しなければならない煩わしさ･･･複雑ですよね。
私は病死と伝えているので、病状を詳しく聞かれると
後ろめたくて針のむしろでした。
今はもうお参りは極力お断りしています。
それで「せっかくお参りしてやろうと思ったのに！」
とお怒りになる方とは、それまでの御縁だと思っています。
特におしゃべり好きの人の場合は、
お茶会の話題として報告されそうなのが嫌です。
みどりさんのお気持ちは、
ごくまっとうな自然な感情だと思います。
ご自分を責めないでください。
あまりお疲れにならないように、
頑張りすぎないように、
ご自分の体調やお気持ちを大切になさってくださいね。
15613 苦しい saku 2010/07/12 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
あの子が彼方に旅立った月曜日のあの時間
妹と弟と３等分に分けっこしたロールケーキをお供えして祈ったよ。
どうかどうか苦しみも痛みもなく 穏やかに暖かいところで
安らかに穏やかにいられますようお導きください。
さくらの香りのお線香。良い香り？どうかな？
ロールケーキ美味しかった？
「ん〜美味しい〜」って、いつもの笑顔で食べてくれてると嬉しいな。
もうすぐ月命日。
こんなに会ってないなんて・・・信じられないよ。
○○がいないなんて・・・受け入れられないよ。
どうしていないの？どうして帰ってこないの？
逢いたいよ 逢いたいよ 逢いたいよ
母さんが心配で天国に行けないよ。って妹に言われたよ。
母さんが泣いてると姉ちゃんも泣いてるよ。って弟に言われたよ。
そうなの？
でもね、悲しくて寂しくて苦しくて逢いたくて
どうして自分の子供に会えないの？おかしいよ
こんなのおかしいよ。
いったい何が起こったの？まだ理解できないよ。
どこに行っちゃったの？いつものように「かあさん」って言ってよ。
お供えしたりお経あげたりしてるんだけど・・・
私はいったい何をしてるんだろう？どうして母さんが？
順番が違うよ 母さんがしてもらうはずなのに
気持ちがついていかない 苦しいよ。
15614 キンモクセイ様 みどり 2010/07/12 23:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。
ごくまっとうな自然な感情 だと
そう言われて少し安心しました。
ここの皆さんは、いつもいつも、心にしみいる言葉をくれます。
誰もわかってくれるわけない、当時はそう思っていましたが、
ここを知ってからは、皆さんはわかっていてくれる、そう思えるだけで
どんなに心強いか。
ここに関わっておられる全ての方に、感謝の気持ちでいっぱいです。
15615 ｓａｋｕさまへ すずらん 2010/07/13 07:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ｓａｋｕさまの気持ちと同じです。
でもあの子達は天国にたどり着いてますよ。
ある本にこんな内容のことが書かれてありました。
この世とあの世の関係をサナギとと蝶の関係で・・・
私たちは今青虫で、亡骸はサナギ、魂は美しい蝶になって
楽しいそうに舞い、私たちを空から眺めているのだと。
確か、釈迦も蝶を魂としてたとえていたような。（間違っていたら
すみません）
私たちがこの世で重たい体を引きづり、あくせく考え、働き、
痛い目にも会い、傷ついていても、あの子達は今頃蝶になって
自由に空を駆け巡っているのですよ。
私たちが泣き崩れていると、心配で飛ぶのを止めて、地上に舞い降りて
くるかも知れないので、安心して飛べるよう地上からエールを送って
あげましょう。(それが祈り）
そんなこと言ってる私もｓａｋｕさまにこの文章を書きながら
自分を慰めていますが・・・
下のお子さん達の為にも生き抜くのですよ。そして強い母の器を
創っていくのです。
それが供養になるのかも・・・
15616 もうすぐ命日 toko 2010/07/13 15:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
最愛の娘が21歳で逝ってはや2年。3回忌はもう済ませたけど、もうすぐ命日です。近くなるにつれしんどくなってきました。
この前から不整脈はでだし、仕事中に胸が押さえつけられそうになり診察を受けたりしました。
ここの皆様の書き込みは自分の心のようです。
今でも泣けてきます。以前のように大声で泣くことはなくても、仕事を終えて仏間に行くと泣けます。
仏間は写真やお花で一杯です。今は昨年植えたカサブランカが一杯咲き、たくさんのお花で一杯にしています。
お墓にはほぼ毎週行っています。
どうしたらいいのかわかりません。
どうすべきなのか。私は何をしたらいいのか。
どうしたら許してくれるのでしょうか。
あの子は帰ってこないのはわかっているのに。
昨年の命日は、大学生だったあの娘が住んでいたマンションの前に行って、車の中で手を合わせお経を小さい声であげてきました。
1年経っても誰も住んでいないのかカーテンはありませんでした。
自死した部屋なんか借りる人なんていないですね。
今年も娘たちが自分だけでも行くといっているので、手を合わせてこようかと思っています。マンションにまだあの子がいるような気がします。
会いたい。会いたい。
あの子に会いに行こうと、そんなことばかり考えています。
義母は私の気持ちなんか全く無頓着で、腹も立ちます。
近所の子が大学卒業し就職したこと幸せな様子を話します。
聞きたくありません。同じ年頃の娘の幸せな様子は。
夫も好きなように遊んでいるのが腹が立ちます。
15617 娘の優しさに オリーブ 2010/07/13 16:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
娘は最後に私に手作りのカード入れをくれるつもりだったようでした。
それを完成できなかったことを最後の手紙でわびていました。
それは私が完成させて今も仏前に供えています。
月日が経って最近、その余り布があるのを急に思い出し、小さな手提げを作りました。
なぜかバッグが好きで、数も持っていたよね。
どうかな・・・お母さんにしてはまあまあの出来でしょう。
生きている時にこうして作ってあげれば良かったのに・・・
貴女の優しさに応えることがなかった母でしたね。
何を入れておく？
プリクラ帳を入れるのにちょうどいいかもね。
チェキで撮った写真帳も一緒にしておこうかね。
貴女の優しさを思いながら、切なくて切なくて・・・。
せめて今、貴女の居るべき場所で幸せでありますように。
こちらの世界で流れ行く時を、貴女は自由な姿で見つめていて下さいな。
皆、貴女への思い一杯のまま、今日も踏ん張っていますよ。
15618 すずらんさま saku 2010/07/13 19:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お声をかけてくださってありがとうございます。
何度も何度も読み返させていただきました。涙が溢れました。
こんなに温かいすずらんさんのお気持ちに嬉しくて涙が溢れました。
ありがとうございます。
いろんな本を読んでは難しく理解できなかったり・・・
私がおバカなのか理解力がないのか、難しい本を選んでたのかわからないですが
でも、すずらんさんが教えてくださった 蝶のお言葉が
心にまっすぐ響きました。感動しました。本当にありがとうございます。
＞魂は美しい蝶になって
楽しいそうに舞い、私たちを空から眺めているのだと。
涙がとまりませんでした。
ここにおられる皆様の大切な彼方に旅立った方たちは みんな美しい蝶になって
自由に楽しく舞っているんですね。そう思うと嬉しいです。
お経を読む。お供えをする事は辛いですが
安心して飛べるようようエールを送る。
このお言葉にも「ハッ」としました。
たくさんたくさんエールを送りたいです。素直に思えました。
まだ時には涙が溢れて 地上に呼んでしまうのかも知れませんが
もっともっと自由に楽しく羽ばたいてほしいです。
ここにいらっしゃる皆様の大切な蝶さん
ちょっと人見知りでのんびり屋 明るく人を笑わせることが好きな
あの子をみかけたら仲良くしてくださいね。
親ばかですが・・・本当にいい子なんです。
私も蝶になって羽ばたいたみなさまにエールを送らせてください。
私もいつかさなぎになり蝶になり羽ばたくんですよね。
今は青虫でゆっくりしか進めないけど
いつかさなぎになり蝶になって娘にむかって真っ直ぐ羽ばたきたいです。
それまで、すずらんさんの仰ってくださるように強い母の器を創ります。
すずらんさん
プロフィールが同じですよね。
すずらんさんも お辛い中励ましてくださってありがとうございます。
感謝しております。
皆様
じめじめとした梅雨が続きますが お体大事にしてくださいね。
ここにおられる皆様は 本当に心の支えです。
ありがとうございます。
15619 tokoさま non 2010/07/13 19:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
tokoさま、うちも９月に命日を迎えます。
３回忌です。どうかどうか、安らかで
有りますように、どうか、もう何の悩みもなく
幸せでありますように。
あの子がなくなった朝、亡くなったことも
知らずに朝ご飯の支度をしようと、台所に
入った私は、きちんと並べられたヨーグルトと
牛乳を飲んだらしい後のコップが、今までに
なくきちんと並べられているのを見て、どきっと
しました。ひょっとしてその時に異変を感じて
部屋を覗いてやっていたら、今とはまたちがう
展開になったのかもしれないと、悔やんでいます。
寂しい、あの子が私と同じ世界にいない、生きていないのが
理解できない。頭が締め付けられる。胸がかきむしられる。
でも、自分からあの子の元へ逝くわけにはいかない。
あの子を「親不孝」にしたくないから。
私たちは、自分の命を差し出しても惜しくない我が子を
失った。考えられない程の苦悩と悲しみにうちひしがれても
尚、この世に踏みとどまっている。この一日一日が
どういう形であれ、生きていると言うことが、
偉いと思うのです。息子を風の中に感じ、花を植えているとき
見つけた虫に命を見つけ、そして、息子に語りかける。
息子よ、これでよかったの？息子よ、寂しくはないかい？
弱虫のお母さんは、もう一度だけ貴方から「お母さん」と
呼ばれたい。そして、息絶えたいと思うのです。
きっとよく泣くお母さんを心配しているでしょう。
でもね、貴方の遺影を指でなぞりながら、貴方の
幼い頃を思い出して泣くお母さんを、許してね。
tokoさん、うちもお花と写真で仏間は一杯です。
８畳の和室が３畳くらいしか空間がありません。
どんなにきれいな花を飾っても、心の中は
むなしいです。
最近同じ立場のお母さん達と知り合いました。
何だか昔からの知り合いのようで、家族のようで
たくさんの言葉を言わなくても、分かり合える
そんな雰囲気です。そこで、いつも思うのですが
みんないいお母さん達ばかり、みんな必死に
生きている真面目な人達ばかりだと言うことです。
一日一日をいろんな苦しい思いを持ちながら
生きている。それだけで、私たちはもういっぱい
いっぱいです。でもね、それってすごいことですよ。
生きている、子ども達はいなくなったけれど
この世につなぎ止める物はなくなったけれど
生きている。人として、凄いことです。
自画自賛ですかね。でも、誰も私のことを
ほめてはくれないけれど、自分で自分のことを
ほめてやりたいこの頃です。
３回忌を迎える９月には、また、ぐーんと
落ち込むことでしょう。でも、生きることを
諦めないようにしたい。一日を重ねて、息子に
会えたとき、こんなに哀しませてと一発殴って
やりたい。そして、抱きしめたい。息子に、
「お母さん、頑張ったね。」とほめてもらいたい。
息子のその一言が早く聞けますように、息子に
早く会えますように、今日も行きました。
tokoさん、お大事になさって下さいね。
私は、ここの掲示板で助かりました。
命をつなぎました。ここで、しんどいこと、苦しいこと
何でもはき出して、私たちも一緒に歩ませてください。
15620 nonさま toko 2010/07/13 21:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
いつも皆さまの言葉で励まされています。
皆それぞれ苦しい思いを抱きながら頑張ってられるのですね。
私も表面的には今は笑えるようになっています。
まだ娘がいないことが信じられなくて
最後の姿を思い出しては泣けてきます。
なんでこんな不幸なことになってしまったのか。
みじんもこのようなことになろうと思っていなかった自分
がなさけなくて。
心の中はいつも暗く落ち込んでいます。
今日箱につめたままの荷物の一つをあけてみました。
丁寧なきちんと書かれた就活ノートを見て
泣いてしまいました。
私にはまだ娘がいます。
今あの娘のところに逝っては皆を悲しませるだけです。
仕事も辞めずにどうにか頑張っています。
毎日この掲示板で励まされています。
今日は仕事が休みだったので、朝雨の中畑のお花を切って
お墓に行ってきました。
雨と同様泣いている時間が多い一日でした。
皆さま
ありがとうございます。お体お大事になさって下さい。
15621 会いたいな tiara 2010/07/14 11:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
「死んだりしないよ」って約束したのに。
お姉ちゃん、その言葉に安心して、油断してしまったよ。
ごめんね。
あんなに病院にも付き添ったし、あんたを理解してるつもりで
いたんだけど...結局は、自分が可愛かったのかな...
ごめんね。
弟は、27歳で永眠しました。
私にとって、本当に可愛くて、大事な弟。
誰よりも優しくて、自分のことを後回しにしても、人のことを
心配したり...
優しすぎたんです。
家族は「事故」だと思っています。
だって、次の日は彼女とﾃﾞｰﾄの約束だってしていたし、
私と一緒に病院にも行く日だったし、遺書もない...
優しいあの子のこと、彼女にくらいは気持ちを伝えて逝く筈だもの。
精神科の先生も、「自傷行為の末、誤って亡くなったのだと思います」
と仰いました。
悔しくてなりません。
自傷行為は生きたい人がすること。
何故、助けられなかったのか。
守れなかったのか。
悔しい...
どんなに後を追おうかと思ったか。
亡くなる直前の自傷行為の時、生きたくないならお姉ちゃんも
一緒に行く って言ったら、「死んだりしないよ」
って返ってきたメール...今も消せずに居ます。
去年の今頃は...って考えてしまう。
どうしたら、時間を巻き戻せるのかなって。
お願い、帰ってきて。
15622 明日、命日です さくらママ 2010/07/16 13:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
明日の貴方の命日に貴方の亡くなった場所に行きたい。
でも、体が動かない。
行ってどうするの？
何したいの？
自分でもわからない。
助けられなかった自分を責めるだけな気がする。
転寝しながら、なぜか貴方が笑っている夢みました。
すべてから開放されて貴方は楽になったの？
15623 無理 子連れ狼 2010/07/17 07:31
男性 ／ 妻 ／ ３年以内
５才になった娘が最近やたらと「お母さんにもう一度会いたい」と言うようになって困惑しています。
離婚家庭だったら離れてくらす親との面会という機会もあるんでしょうが、たぶんお友達の家の事情と混同しているのかも・・・
かわいそうだけど、無理なものは無理。
そういう娘になんの気のきいた言葉もかけてあげられずに、黙り込むしかない自分。前から亡くなったママのことを娘に問われたらなんと答えようかと悩んでいたのですが、そろそろそういう時期がやってきてしまったのかと思うと気が重いです。
15624 初盆 すずらん 2010/07/18 15:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
初盆が近づいて来ます。あの子のことは時間と意識が覚醒している
限り思い出し、忘れることなんて出来ないないけど、
初盆どうするの？と聞かれると何故か考えたくない。
あの子をあの世から迎えるの？
数ヶ月前まで一緒にいたじゃないと涙が溢れ出てくる。
でも現実は現実。
あの子が天国に還れるよう泣いていては駄目だけど、
楽しかった思い出や愛されていた頃のことを思い出せるよう
愛溢れる光のエネルギーで照らしてあげたいけど、
あなたを失った悲しみが大きすぎて、
時々弱い母親になてしまう。
ごめね。でも必ずあたなを天国に導いていけるよう
倒れながらも、くじけながらも命ある限りがんばるからね。
だって、私がダウンしたら、あなたに愛を届けてくれる人
が一人減るもんね。
初盆、一時の里帰り、愛の光を沢山準備しているから安心して
かえっておいで・・・
15625 すずらんさんに御礼です リチア 2010/07/18 18:19
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こころを振りしぼるようにお書きになった、すずらんさんの文章を
拝見させて頂きました。
愛の光 ・ ・ ・
ここのところ、忘れかけていたものです。
悲しみに圧倒され、頭のどこかで「これでは いけない！」
と思いつつも、つい恨みがましい気持ちになっていました。
すずらんさんが、大切なお子さまに託された温かな想いは、
こんな私にも慈悲のこころを届けて下さいました。
ありがとうございます。
15626 子連れ狼さんへ 彰太郎 2010/07/19 09:25
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
何て言葉をかけたらいいのか、うまい言葉が見つかりませんが非常にお辛いと思います。
私は、半年前に１７歳の息子を亡くしました。今は、妻と娘（息子の２歳下）と３人家族です。
立場は違いますが、家族を亡くした悲しみと辛さ、心の痛みは同じだと思っています。
私の意見ですが、今の時期の娘さんには「お母さんは、病気で亡くなったんだよ。だから、
さびしいけれど、もう会えないんだよ」と話されたらいかがでしょうか。
この言葉は、真実ではないかもしれませんが、決して嘘ではないと私は思っています。
それに、「また会える」ような言葉は、かえって娘さんを傷つけることになると思います。
そして、娘さんが１５歳とか２０歳とか結婚したらとか、子連れ狼さんが自分で本当の真実を
伝える時期を心に決めて、そのときに話されればいいのではないでしょうか。
ただ、娘さんの成長によっては、多感な時期には話さない方がいいかもしれませんし、
もしかしたら、本当の真実は、最後まで話さなくてもよいのかもしれません。
子連れ狼さんのこれからの人生、ご自身のことももちろん大切ですが、キツイようですが、
娘さんの幸せを最優先にされることを望みます。
私も娘がいますが、これからの人生は、亡くなった息子に恥じない生き方をすることと、
娘の幸せのために捧げたいと思っています。
15627 リチアさんいつもコメントありがとう すずらん 2010/07/19 15:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
リチアさん、いつも心を包み込んでくれるようなコメントありがとう
ございます。年代は同じでも、なんとなく母親のような暖かさを
感じています。
そして、ここのホームページに訪れているみなさま、ありがとう
ございます。アドバイスを毎回書いてはいませんが、どの書き込みも
心に沁みてます。亡き人に会えたらどんなに嬉しいことでしょう。
昨日、後退催眠の本を読んでいました。ブライアンＬワイズ博士、
精神科医が出した本です。この方はあの世を全く信じていない著者が
患者のトラウマともいうべき原因をさぐるために、
幼少時代にさかのぼって催眠療法をしている最中に、前世まで
さかのぼっていった患者が現れ、そこから、研究を重ねていくうちに
あの世の存在があることを否定出来なくなったという内容のものです。
被験者の症例が何例も綴ってありました。私は長男が亡くってから
あの子の魂の存在を否定しきれず、ありとあらゆる本を読んでは自分
の心の糧にしています。
あの子の魂が生きているということだけで、希望が湧いてくるから
です。来生も会いたい、いつもそう願って止みません。
人間は死んでも死なないのですよ。人間の意識は生き続けて
いるのです。
もし不愉快になる方がおられたらすみません。これが、私の心の
静寂を保っていてくれてるので書いてしまいました。すみません。
15628 おはようございます。 saku 2010/07/20 09:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ここ最近こちらには書き込みできないでいます・・・
「哀しみの」掲示板の方ばかり行っておりました。
ずっと心が沈んでばかりで、何もしたくなくて誰にも会いたくなくて
仕事以外は家にこもっております。
まだまだ、この現実を受け入れられず、
「どうして？」と、自問自答し
我が子が悩み苦しんでいたことさえ、私が追い詰めていたことさえ
気がつかず 偉そうに母親づらしていた自分が情けなくて・・・
初めての書き込みからあまり時間はたっておりませんが
こちらで、優しいお言葉をかけていただいたり 励まされたり
でも、私は寄り添わせていただくばかりで・・・
こんな自分も情けなく思えてきます。申し訳ございません。
書き込みはしなくても ずっとこちらに来させていただき
いつも 読ませていただいていました。
最近来られない方 落ち着いてらっしゃるのかな？そうだといいな。とか、
それとも 来られないぐらい悲しみのなかにおられるのかな？
とか、いろいろ思ってしまいます。
何を言いたいのか分らなくなってしまいました。ごめんなさい・・・
悲しく押しつぶされそうな毎日です。
こちらにも 毎日来ています。過去ログも読み始めました。
特に押しつぶされそうになる夜、過去ログをずっと読ませていただきながら
いつの間にか眠りについている感じです。
皆様の書き込みを読ませていただいて 一緒に涙したり励まされたり
本当にこの掲示板 皆様に感謝しております。
こんな 私ですがこれからもよろしくお願いいたします。
まとまりのない文章で申し訳ございません。
また、私の書き込みで不快に感じられましたらお許しください。
梅雨も明け 急な気温上昇ですね。
毎日暑い日が続きますが お体お大事になさってください。
15629 sakuさん オリーブ 2010/07/20 12:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
sakuさん、こんにちは。はじめまして。
お仕事もされて、下のお子様たちのためにもと
どれほど力をふりしぼっておられるかと思います。
これ以上頑張らなくっていいですからね。
何もしたくない、誰とも逢いたくない・・・私達にとっては
それが当然のことです。
無理をしなければならないこともあるでしょうから、
それ以外はこもって自分自身を休めて、そして、大切なお嬢さんと
時を過ごして下さい。
旅立った我が子を思うのは苦しい・・・残酷ですね。
親として足りなかった、傲慢だった・・・消えることのない自責。
でも・・・本当にかわいかった、愛おしかった、大切だった。
数え切れないくらいたくさん、たくさん、手をつないだでしょう。
頭を撫ぜ撫ぜしたでしょう。頬ずりしたでしょう。
あの時この時、もう思い出せないくらいにたくさん、たくさん
抱きしめたでしょう。気持ち一杯に愛し続けたはずでした。
私達の娘たち、息子たちは皆優しさで溢れていますから、
きっとsakuさんのお嬢さんもお母さんを慈しんでいると思いますよ。
無理しないで、ゆっくりねって、見つめてくれていると思います。
長女は２０歳で旅立ち、もうすぐ３年になります。
２３歳になったはずの娘は
きっと少し大人になって
皆さんの大切な人達と、もしかしたら親子のようにお世話をして頂き、兄弟姉妹のように仲良く、心通じる友人たちと賑やかに、
恋人同士のようにどきどきしながら、
永遠の時を過ごしているのかな。そうだといいなって思います。
sakuさんのお嬢さんも一緒ですよ。
15632 オリーブさん saku 2010/07/21 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
オリーブさん はじめまして。こんばんは。
辛かったんです。本当に・・・
いつまでも暗く悲しんでる私を見て
親や姉から「いい加減にしなさい」「母親なんだから頑張りなさい」
と、いろいろ言われるたびに
これ以上どう頑張ればいいのか・・
パニックになりイライラして泣くことしかできませんでした。
最近は寄り付かず電話すらありません。友達も去っていきました。
今は、何も信じることができなくなっています。
こちらの掲示板に来ることだけが唯一の癒しになっております。
「頑張らなくていい」この言葉に心が救われました。
今は外にも出ないでいろんな事から閉じこもってますが
自然と心開ける日が来るのかな？
オリーブさんのお言葉一つ一つに涙してしまいました。
分ってくださる方がいると思うととても心強いです。
本当にありがとうございます
ご飯を食べても お風呂に入っても 何をしていても罪悪感でいっぱいになります。
母さんが生きててごめんね。本当にごめんね。
あなたはもう何もできないのに・・・と。
＞私達の娘たち、息子たちは皆優しさで溢れていますから、
きっとsakuさんのお嬢さんもお母さんを慈しんでいると思いますよ。
無理しないで、ゆっくりねって、見つめてくれていると思います。
涙が・・・ごめんなさい 泣いてばかりですね。
オリーブさんの優しさが伝わってきました。
娘も本当にやさしい子でした。いつも笑っていました。
皆さんの大切な方たちと永遠の時を過ごしていると
私もそう思いたいです。
オリーブさんのお嬢さんは２３才になられたのですね。
うちの娘は１６才です。
オリーブさんのように優しいお嬢さんが うちの娘を可愛がってくれてると嬉しいです。
娘はお姉さんを欲しがっていました。
今、書き込みをしていて
「私のお母さんと あなたのお母さんがお話してるよ」と、
オリーブさんのお嬢さんが声掛けてくださってるのが浮かんできました。
（なんか図々しく申し訳ございません）
仕事から帰って家事をし 明日の準備も終わってパソコンを開いたら
オリーブさんがお声を掛けてくださってた事が
本当に嬉しくて嬉しくて
夜になると特に不安で苦しくて押しつぶされそうになるのですが
今夜は穏やかな気持ちです。
本当にありがとうございます。おやすみなさい。
15633 すずらん様 tako 2010/07/21 11:13
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして。
私もその本読みました。それと、飯田史彦さんの著書も。
飯田さんのものも同じような内容が書かれていて、これらの本が
今の私にとって唯一の癒しになっております。
もちろん、大事な愛する我が子と突然会えなくなり、
その悲しみ、辛さ、寂しさは変わりませんが、
少しだけ現実を受け入れ、また会える日まで頑張っていこうと思える気持が出てきました。
人の魂は転生を繰り返し、決して死んで無くなるわけではないそうです。
そして、一番嬉しいと思ったのが、現在出会ってまわりに居る人たちは、全て縁が深く、案外同じようなメンバーで立場がかわるだけで、
違う時代も一緒に生きている場合も多いらしいと書かれています。
ということは、、これまでも何度か同じように一緒に生きていて、これからもまた一緒に生きることがあるに違いないと
思えました。
また、子供は親を選んで生まれてきていて、その人生は転生する時にそれぞれが、今回の地上での生活の予定をたてて地上の世界に来るそうです。（地上での生活は修行のようです）
その他にもいろいろ書かれていて、毎日読んでは少しずつ勇気をもらっています。
決して寂しさは無くならないけれども、真っ暗に思えるこの世、自分の（子供の名前を呼ぶ）叫び声しか聞こえなかった耳にも、
「頑張れ、頑張れ!また会えるから!」という声も混じったりしてきました。
それでも、ダメダメな日は何もできずに泣いて過ごしていますが、
それも良いんだと思えてきました。
その人のことをいっぱい考えて思ってあげることが供養になると書いてあり、その思いは必ず届いているらしいので。
ダメダメな時はずっと息子を思っているわけで、、その思いは届き、それが供養になっていると思えば、ダメダメな時は今日は一日中息子の供養のために思っていようとできるからです。
すずらん様、
本当に魂が生きていると思うだけで救われますよね。
寂しくて、辛くて悲しいけれども、また会えるということを信じて
残りの人生、なんとか生きていければ良いですよね。
このような本に反感や不信感をお持ちの方々にはいろいろ書いてしまい、申し訳ありませんでした。
15634 こんにちは オリーブ 2010/07/21 15:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
takoさん、はじめまして。
良い本とめぐり合えて良かったですね。
心すくわれるお話をありがとうございます。
世の中には私達にとってうちのめされるような内容の書物もありますから・・・よく選んで読まれましたね。お子様の導きでしょうか。
魂の「縁」は永遠なのですね。
私には何の信仰心もありませんが、
誰にもわからないこと、、、目にみえないことですから、
真実って、他の誰でもない、自分自身が感じて、そう信じれば
それが真実なのだと思うようにしています。
takoさんがおっしゃる通り、「信じて」たくさんの思いと、以前と変わらない愛情を迷わずに送り続けようと思います。
お話してくださって、ありがとうございます。
sakuさん、お返事ありがとうございます。
私達はこれほどまでの悲しみにやっとやっと・・・こうしているのですもの。
身内でさえも心の壁ができることがありますよね。
私も同じような経験があります。
今でも残念ながらあります。
本当に人間って最終的にはひとりぼっちなんだなって思ったり・・・
おっと、娘たちが
「お母さんたち、あんなこと言ってるよ、困ったね〜」って言ってるかもしれませんね。
sakuさん、長女は中学生の頃から色々苦しんだ子でした。
きっと１６歳のお嬢さんの気持ちに寄り添っていてくれるのではないかなと、親ばかな私は思っています。
きっとご縁です。
sakuさん、無理せずゆっくりしましょうね。
今日もまたお疲れ様です。
一日あの子達に近づきましたよ。
15635 逢えると信じたいです chamo 2010/07/21 18:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
毎日お邪魔して、こころの支えにしていますが
自分に進歩がないせいか、書き込みはできずに悶々としていました。
saku様、tako様と時期が一緒だと思います。
息子に会えなくなって三か月半ほどになりました。
何もかもが、空しく、自分が少し元気を取り戻せば
それさえ罪悪感を感じます。
生きていく希望、目標、未来、すべて失ったかのようです。
たった一人の、永いこと待ちわびて、やっと出逢えた
かわいい息子を、こんな形で失うなんて、あり得ないこと
堪えられるはずのないことです。
なんとか堪えて、生きているのは、ここで励ましてくださる皆さま、
分かち合いの会で出逢ったお母様、主人や親友の支えが
あればこそで、感謝の気持ちでいっぱいです。
息子に早く逢いたい、という気持ちはつのるばかりで
でも、時を戻せないことはわかっています。
なんとか奇跡よ起きて、と泣き叫んでおりましたが
いまは、それは無理という諦めはついてきました。
残された道は、自分がこの世での修行を終えて、
息子のところへ行くことだけです。
掌の生命線を見ては、あと何年堪えればよいのかと。
それほど永くはなさそうと、少しだけ安堵したり。
みなさま、いろいろな本を読んで、こころの支えにしていらっしゃるん
ですね。わたしも、読んでみようかと思います。
魂は生きている、そしていつかまた必ず逢える、そう信じたいです。
あちらの世界のみんなと、そしてこちらの世界で堪えている
皆さまに、安らかなときが多くおとずれますよう祈っています。
15636 こんばんは。 saku 2010/07/21 19:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ただいま。仕事から帰ってきました。
今日はいつもより笑顔で頑張れたように思います。たぶん・・・
takoさんはじめまして。
人の魂は転生を繰り返すと、私も聞いたことがあります。
現在出会ったメンバーで また出会えるのですね。
私も嬉しくなりました。立場はかわるとの事ですが
本当はもう一度あの子の母になりたいですが、
もしかしたらあの子が私の母に？姉妹に？という可能性も・・・
いろいろ妄想してたら 嬉しく楽しくなりました。
takoさんありがとうございます。
必ず縁があると私も信じております。
ダメダメな日がほとんどですが 私もtakoさんと同じで
いっぱいあの子を思って 会える日を楽しみになんとか生きていきます。
素敵なお話を教えてくださってありがとうございます。
オリーブさん
お返事ありがとうございます。
私宛にお返事があるのってとても嬉しいです。すごく励みになります。
「心の壁」はなかなか壊せそうにありません。
オリーブさんも同じような経験があるのですか？
オリーブさんもお辛いのに私の愚痴を聞いてくださり
ありがとうございます。
また、申し訳ないなと思いました。ごめんなさい。
私も娘が旅立ってから ひとりぼっちなんだと思います。
それぐらい 常に一緒にいました。
相談も楽しいことも嬉しいことも悲しいことも
すべて娘でした。
私が頼りすぎたんだと思います。依存傾向にあったのかもしれません・・・
小さな心に負担がのしかかってしまってたのかもしれない
と、思うと申し訳なくて謝ってばかりです。
お嬢さんは中学生の頃苦しまれたと・・・
今までこんなに考えた事ないのですが
いろいろなことで苦しむ事は 優しさに溢れてるからなんだと思います。
気にしない人は気にしないことでも
心が純粋で優しさに溢れているから苦しくなっちゃうのかな？って。
（苦しい・・・を私が勘違いしていたらごめんなさい）
彼方でオリーブさんのお嬢さんが寄り添ってくださってると思うと
安心できます。
私もこちらでご縁があるように娘にもご縁はあるんだと思います。
きっときっと娘はオリーブさんのお嬢さんに甘えてるかも。
お笑い大好きな娘がお嬢さんを笑わせてるかも。
もう苦しみもなく笑っていますよね。信じています。
オリーブさん ありがとうございます。
ゆっくりゆっくりですね。
オリーブさんも皆さんもご無理なされないようにご自愛ください。
本当一日近づきました。少しずつゆっくりと。
15637 chamoさん saku 2010/07/21 20:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは。
chamoさんと同じで私も進歩ないです。書き込みもできないでおりました。
書き込ませていただき 寄り添わせていただいてばかりで・・・申し訳なく思います。
いつもここに来させていただく事が心の支えです。
本当に同じ時期です。娘が旅立って４ヶ月たちました。
chamoさんの気持ちと同じですべてを失ってしまった感じです。
娘のいない未来が考えられなく どう生きていったらいいのか・・・
あの子は苦しんでいたのに、私が生きてていいのかと絶望の毎日。
苦しいですよね。悲しいですよね。
現実が受け入れられず 信じたくなくて
でも、時間が戻せないのも分っていて でも諦めきれなくて。
この気持ちをどうしていいのか どこに持っていけばいいのかわからない。
私は今でも「帰ってきて 逢いたいよ」と、娘の写真に言って泣いてしまいます。
こんな事を言いながら泣いていると 娘が困るのもわかっているのに・・・
自分勝手でごめんねって、また謝ります。
私も娘に逢える日を待ちわびながら 生命線の長さにがっかりしたことがあります。
（私の生命線 手首の方まで伸びていて長いんです。）
魂は必ず生きていると信じています。
会えないけど抱きしめられないけど、あの子のすべてが消えてしまったなんて思えません。
必ず生きていると・・・
chamoさん 必ず会えるって信じましょう。
私も、ゆっくり時には立ち止まり 振り向いたりしながらでも
会える事を信じていきます。
オリーブさんもおっしゃってくださってます。
「一日あの子達に近づきました。」励まされます。
すぐには会えないかも知れないけど、確実に近づいてるんですよね。
chamoさんみなさん一緒に歩ませてくださると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
15638 ｔａｋｏ様、皆様へ すずらん 2010/07/21 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ｔａｋｏ様
飯田 史彦さんの本は読んだことがないので読んでみます。
本当に今は魂が生きてるいると言うことだけで、生きていく
為の道しるべを見つけたという感じです。
確かに３次元的には辛くて、辛くてやっとの思いで今日一日が終わった
と感じる日々です。
今日一日を迎えることに感謝すると言う気持ちより、今日一日過ごす
ことで、長男に会える日が近づいてきたという感じです。
たぶんこの感情は、絶望の淵に落とされた人間が、自分を守る為に
最後に振り絞る感情ともいうべきものでしょうか。
（自分の為ではなく、他に悲しむ人を増やしたくないから生きているという感じです）
ある本にこんなことが書かれてありました。
過酷な人生を経験する魂程勇敢だと。そして、過酷な人生を終えた魂は
あの世に還った時により大きな幸福感を感じるのだと。
あの世で先に旅立った人達が「よくがんばった」と褒めてくれると。
一番褒めてほしいのは先に旅立ってしまったあの子かな。
あの子に褒めて貰えるようがんばってる、それが今の私の希望です。
ここでの掲示板で本当に癒されます。みなさんありがとう。
今日、仕事を終えてやっと一日が過ぎたとほっとし、掲示板を見たら
いろいろコメントが書かれてあったので嬉しくなりました。
ｔａｋｏ様、何か良い本があったらまた教えてください。
15639 皆様へ tako 2010/07/22 04:04
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
皆様のコメントを読んで、とても嬉しくなりました。
有難うございます。
オリーブさん、はじめまして。
お礼を言っていただけるなんて、、、こちらこそ有難うございます。
オリーブさんに言っていただいて初めて思いました!
ホントに息子が本を見つけてくれたのかも!
ネットの本屋さんで、息子が揃えていた小説の続きを買ってみようかといろいろ検索していたら、ふと目にとまって一緒に購入してみたんです。
なんだか、寂しくて辛いと泣いてばかりでどうしようもない私を
見かねて、「ママ、こういう本を読んでみなよ。きっとまた会えるとわかって少しは楽になるんじゃん？？」といつもの感じで教えてくれていたのかな？と思ってしまい、嬉しくなりました。
私も無宗教のためか、心の拠り所がなかったのですが、
目に見えないけれども、傍に居てくれているであろう息子の魂にすがって生きていこうと思います。
chamo様
同じ時期ですね、、うちは調度3カ月が過ぎたばかりです。
４月だというのに雪が降ったりして、ダウンを着たりしていましたが、
すっかり熱中症が出始めた猛暑になってしまいました、、。
本当に、、あり得ないことです。
解決することや、自分に納得させることや忘れることができない、
こんなにも苦しいことがあったのかと、ただただ愕然とするばかりですよね。
もしも本を読めそうでしたら、読んでみるのも良いかも、、。
文字を目で追っているだけでも少し気が紛れているような気がします。
chamo様にとって、ほんの少しでも安らぎをくれるような
本に出合われますように、、陰ながら願っております。
sakuさん、はじめまして。
私ももう一度、母親として生まれ変わりたいです。
向こうで相談できるのなら、絶対にお願いしてみるつもりです。
でも確かにいろんな立場を妄想してみると楽しいです。
私たちの思いは届いているようなので
辛いけれども縁を信じて、なんとか生きましょう。
こちらこそコメントいただき有難うございました。
すずらん様
お仕事お疲れ様でした。
ホントですよね、こんな過酷な人生（私たちの魂）なんですもの。
きっと、よく頑張ったねと褒めてもらえますよね。
飯田史彦さんの「生きがいの創造」や「生きがいの本質」など「生きがい」シリーズを読んでおります。飯田史彦さんが実際に臨死状態になられた経験を書かれたものも良いと聞いたことがあります。
15640 皆様へ、こんにちは オリーブ 2010/07/22 16:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
暑さが厳しいですね。
皆様、お身体お大事にして下さい。
優しかった長女を思い出します。
夕方ご飯仕度をしていると、学校帰りに缶コーヒーを買ってきてくれました。
飲みながらのご飯仕度がうれしかったです。
喜ぶと毎日買ってきてくれました。
たまに忘れると「今日は無しだよー」とふざけた笑顔。
・・・些細なことでしたが、本当は大切なかけがえのない幸せな時間でした。
最後の数ヶ月・・・
「私がこんなで、お父さんやお母さんがかわいそうだね」と言った娘。
そんなことを言わせてしまった私。
それでも何度も何度も、まだもう少しやってみる、と頑張った娘。
sakuさん、わかってくれてありがとうございます。
長女は繊細で優しい子でした。
sakuさんのお嬢さんへ、「うちのおねえちゃんをいっぱい笑わせてね。一緒にみんなで笑ってね。そしていっぱい、甘えてね。」
長女は思春期にはいり、表情は暗く不機嫌な日が多くなりました。
そういう年頃かな、くらいの気持ちでした。
そして、部活動の先生の厳しい叱責がきっかけで、ガタガタと崩れていってしまいました。
心を病んでしまっていました。
先生みんなが怖くなり、対人恐怖。摂食障害も起こしました。
あまりにも私が過保護に育ててしまい、優しさばかりでたくましさが足りなかったのかもしれません。
でも本当に頑張りやさんでした。
空の彼方の皆様方、どうか娘をよろしくお願いします。
こちらでいっぱいの愛情を送り続けます。
皆様の平穏を祈り続けます。
15641 ホントに暑いですね。 saku 2010/07/22 20:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
毎日暑いですよね。
夏バテしないようゆっくりすごして行きたいですね。
すずらんさん
本当に過酷な人生ですよね。
あの世に還ったときの幸福感とは何より先に旅立ったあの子と再会して
「頑張ったね」って、褒めてもらうことですよね。
私も、もう一度母さんの子供になりたいって言ってもらえるよう
生きて行かなくちゃと 自分を励ましてます。
すずらんさんと一緒に励ましあいながら頑張らせてください。
私もこちらでとても癒されております。
すずらんさん こちらこそありがとうございます。
takoさん
きっときっと息子さんの優しさが導いてくださったのでしょうね。
そして、takoさんがこちらで著書の紹介をしてくださったのも
優しい息子さんと彼方にいるみんなの導きなのでしょうか？
「ここにいるみなさんも読んでみてね。」って。
「生きがい」シリーズ 私も読んでみたくなりました。
takoさん takoさんの息子さん 本当にありがとうございます。
オリーブさん
優しい優しいお嬢さんですね。
オリーブさんとお嬢さんの
コーヒーを飲みながらのご飯支度の光景が目に浮かぶようで
とても温かい気持ちになりました。
お嬢さん・・・のお話がうちの娘と重なってしまい胸が締め付けられそうでした。
娘も学校の先生からの言葉の暴力に合っていたようです。
私に内緒で学校に行かなくなってしまいました。
このことは後から知ったのですが・・・気がつかなかった私は本当に情けない母です。
お嬢さんは優しくたくましいと思います。
＞「まだもう少しやってみる、と頑張った娘。」
頑張られたんですもん。優しさと頑張り屋さんのお嬢さんですよ。
私の娘にまでお声をかけてくださってありがとうございます。
「おっし！たくさん笑わせちゃう！」って、張り切ってると思います。
そして、甘えさせてくださってありがとうございます。
chamoさん
chamoさんどうされてるかな？気になってお声掛けてしまいました。
読んでくださってるだけでも嬉しいなと思ってます。
takoさんが言われてるように
chamoさんにとって素敵な本に出合えるといいですね。
私もみなさんが教えてくださったのを読んでみたり探してみようかな。
私も落ち着いているときに 少しずつ読にたいと思います。
お体を無理なくゆっくりなさってくださいね。
今、パソコンをうってるだけでも汗が・・・。
書き込みが遅いしパソコンに詳しくないからかもしれません
すでに、３０分以上かかってるからかもしれません。
汗と涙の分 水分をしっかりとって
食べられるだけの栄養もしっかりとって
みなさんが、ゆっくり穏やかにおられますように・・・
15642 saku様、オリーブ様、皆様 みどり 2010/07/22 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
名指しをしてすみません。
でもどうしても言いたいです、自分を責めないで下さい。
そういう私も自分を責めています、主人もです。
亡くなった息子の昨年の最後の突然の帰省は、実はもうその時「死にたい」と思っていたと、遺書で知りました。
あのとき私達夫婦は、何一つ気づかなかったのです。
どうして何も気づいてやれなかったのかと、そればかりが頭を離れません。もし気づいたとしても、何もできなかったのかもしれませんが、でもただただ自分達を責めることしかできないでいます。
だから、自分に向けても言います、自分を責めないでと。
ごめんなさい、支離滅裂ですね。
15643 ありがとうございます chamo 2010/07/23 01:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
saku様 tako様
お声をかけていただき、心配していただき、うれしいです。
ありがとうございます。
みなさまと一緒に歩ませてください。よろしくお願いいたします。
三か月がすぎ、なんとか普通っぽく生活はできるようになり、
自分が結構頑丈にできていると、驚いたり、もしかしたら
息子の魂がわたしに寄り添っていてくれるから、強くなれるのかも
と思ったりしています。
ただこれ以上は進めない感じというのか、どうにもならないのだ
という絶望感はより深くなってしまって、やはり辛いです。
もともとは弱かったわたしが、息子がいてくれたおかげで
いろいろなことを乗り越えてこられたのだと、強烈に実感させられる
毎日です。これから先はというと全く自信喪失状態で。。。
息子に再会できたときに、恥ずかしくないよう、ほめてもらえるよう
生きていくしかないのですよね。
すずらん様やtako様にすすめていただいた本を読んでみたいです。
みなさま、おやすみなさい。
15644 みどりさん、こんにちは オリーブ 2010/07/23 16:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
みどりさん、お声かけありがとうございます。
お辛いですね・・・言葉になりませんが、お話しして頂き、ありがとうございます。
誰もみな、同じ気持ちなのですよね。
それぞれに事情や背景は違っても、遺された私達に共通するもの・・・
自責の念・・・皆さん抱えて生きていらっしゃるのですよね。
でも、本当は誰も悪くない、誰のせいでもない、そう思います。
自分を責め続けることは、旅立った魂をも苦しめることになる。
娘にはもうゆっくり、穏やかに笑っていてほしいですから。
みどりさんの息子さんも、離れて学生生活を送られていたのですね。
うちも同じです。
目指していたところで、夢をかなえるために、生きていくはずでしたが。
それも今となってはどうだったのでしょう。
最後の帰省の時に引き止めていれば・・・という思い。
またまた、そんな後悔ばかりで、娘にしかられそうです。
暑くなって、お盆が近づいてきました。
４９日の時に納骨をしてしまった我が家です。
新しいお墓に真っ先に入らせてしまいました。
仕方がないです。
でも、へその緒があります。
これがまた、しっかりしたへその緒なんです。
思わず、微笑んでしまいました。
みどりさん、悲しみの中、大変なこと、お辛いことが多いと思います。
どうぞご自愛くださいね。
子供達の今を一緒に祈らせてください。
ありがとうございます。
15645 へその緒 みどり 2010/07/23 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
オリーブさん、ありがとうございます。
はっと思いたち、へその緒を探しました。
ありました。
お骨をお墓にいれる気になれず、ろうそくの火も、絶やしてしまうと何だかかわいそうで、私が家にいる時は常にまだ火をともしています。
へその緒のことなど、思い出しもしませんでした。
母である私とつながっていた証、あったんですね。
最近、知り合いに「表情が作れないのではないか」と、心配されました。そんなにこわばっていたのかなと、ハッとしました。
ちゃんと仕事に行っているし、普通に見えるようにそれなりに頑張って
いたつもりでしたが、まだまだ発展途上のようですね。
いつも思いつくままに、まとまらない文章をつづっていて、ここに来ている皆様方にはさぞかしご迷惑かもしれません。
でも、唯一、心の言葉を吐き出せる、私にとってここはそんな場所なのです。
15646 美容院での出来事 すずらん 2010/07/23 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
今日、美容院に行くと息子と何歳も変わらない年頃の子達が出迎えて
くれました。
洗髪をしてくれたあどけない顔の男の子は18歳、息子より2才年下。
今年高校を卒業して九州から都会に出て来たようです。今は寮に住んで
見習いをしながら美容学校に行きがんばっているようで・・・
何人兄弟？と聞くと「3人、兄が2人です」
「兄2人はヤンチャで、ぼくが母の相談役になってます」と。
「接客業はたいへんだろうけどがんばってね。最低3年はがんばってね。辛いこと、挫折することもあるだろうけど、夢を追いかけていれば
願いは必ず叶えられるからがんばってね」と何故か真剣に話していま
した。息子と同じ年代の子を見ると、くじけないで・・・あきらめない
で・・・と何故か心の奥で叫んでいます。
長男が光りの天使となって、同じような人を増やさないよう私を
通して伝えているような感覚でした。（もちろん私の母性からの
叫びもありますが・・・）
ｔａｋｏさんへ報告
帰り道の本屋さんで、飯田史彦さんの生きがいシリーズを注文して帰りました。ｔａｋｏさんの息子さんが自分の存在に気づいてもらえるよう
おかーさんが寂しい思いで過ごさないよう導いてくれた本だと思います
よ。私もその本から息子の存在をかいみしめたいと思います。
15647 みどりさん chamoさん みなさまへ saku 2010/07/23 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは
みどりさん
お声をかけてくださりありがとうございます。
どうしても、自責の念はぬぎすてられずおります。
みなさん同じ気持ちだと思います。
あの時こうしていればよかった 気づいてあげられなかった・・・
いろいろ考え思い出し涙が溢れてしまう 心が締め付けられる
優しいあの子達は こんな私たちの姿を見て悲しんでるかも
しかし、娘を追い詰めてしまったのは私なんです。確実に。
謝っても今更遅いのですが 生きていかなくては・・・辛いです。
でも、私の責任だと泣いてばかりではダメなんだと 今の私ではダメなんだと思います。
いつかは私も旅立ち転生する時がきたら
あの子に「また母さんの子供に絶対になりたいよ」
って、また私を母として選んでもらえるよう
今を生きて行かなくちゃと、思っています。
思っていても泣いてばかりでダメダメなんですけどね・・・
みどりさんもお辛いのに 励ましてくださってありがとうございます。
とても嬉しく勇気がわいてきます。
chamoさん
遅い時間の書き込み 眠れなかったのですか？大丈夫ですか？
お声が聞けて嬉しかったです。ありがとうございます。
でも ご無理だけはしないでくださいね。
体が丈夫でも頑丈でも耐えられないほどの悲しみの中にいる私たち。
なんとか生活しているのも 歩けてるのも
きっとあの子たちが寄り添ってくれてるんだと思います。
chamoさんが立ち上がれないとき 息子さんは支えてくれてる
泣いているときは 背中を優しく撫ぜてくれてる
chamoさんのそばにいてくれてると思います。
「強くなれるのかも」と、思えることはそういうことなんだと思います。
これ以上は進めない感じでも 今はそれでいいと思います。
立ち止まったままでも 振り向いてばかりでも 泣いてばかりでも。
息子さんに「頑張ったね」って、たくさん褒めてもらえると思います。
耐えようのない悲しみの中でも生きてるんですもん。褒めてくれないと困りますよね。
誰にも言えない 人前では泣けない 辛い 苦しい
そんな時は ここへ来て一緒に泣きましょうね。
私もここで本当に癒され励まされております。
ここは寄り添って寄り添っていただける場所なんだと思います。
こちらへ来させていただいて 本当に感謝しております。
chamoさんありがとうございます。
と、偉そうに言ってしまって・・・申し訳ございません。
失礼がありましたらお許しください。
私も泣いてばかりで苦しくてchamoさんと同じ気持ちです。
お声をかけてくださる方 読んでくださる方
本当にいつもありがとうございます。感謝いたします。
15648 sakuさん、ありがとうございます chamo 2010/07/24 21:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
sakuさん、いつも気にかけていただき、うれしいです。
ダメな日は、全くどうしようもなく、どうしたら
早く息子のもとへいけるのかと、それしか頭に浮かびません。
文字通り、もがき苦しんでいます。
わざと冷房を切って、熱中症になればいいのに、と思ったり
雷がなれば、広場に出て打たれることを想像したり
でも、実際は何もできやしないんです。
朝がくるのが恐ろしいです。
また一日、戦わなければ、という感じです。
わたしも接客業なので、もうこの仕事無理かもと思いながら
やめて家にいるのも辛いし、しかたなく続けています。
sakuさんの言葉、ありがたいです。
ここへきて一緒に泣きましょう。そうですね、泣かせてください。
息子が支えてくれている、目には見えないし、声も聞こえない
さみしくてたまらないけど、きっと寄り添っていてくれますよね。
みなさま、いつもありがとうございます。一緒ですよね、ひとりじゃないです。ゆっくり歩いてまいりましょう。
15649 オリーブ様へ HANAMIZUKI 2010/07/25 14:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
オリーブ様、一年前の今頃、書き込みよく拝見させていただきました。
苦しくて、辛い毎日のなか、オリーブさんの書かれていた言葉に
光を見た記憶が鮮明によみがえり、懐かしさに似たいろいろな感情
があふれてきました。
何とか、生きてきました。
清らかな息子の思い出とともに、静かに暮らしてます。
オリーブさんもきっとそんな毎日を過ごしておられると思います。
あの子たちが、どうか安らかに過ごしてますように。私も思います。
暑いので、体調をくずされませんように。
お会いしたことさえないのですが・・なれなれしく申し訳ないです。
15650 感謝です。 オリーブ 2010/07/25 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
HANAMIZUKIさん、こんばんは。お声かけありがとうございます。
お互いに・・・哀しくて、寂しくて、辛い日々でしたね。
本当に今日この日まで、歩んで来られて
お声をかけて頂いて、素直にうれしく思います。
私も今こうしていられることに、たくさんの思いがわいているところです。
息子さんの全てを今いっそう、しっかり感じながら過ごされているのですね。
息子さんも安心して見つめていらっしゃるでしょうね。
いつでも、どこでも、何をしていても・・・
いつまでも、静かに、穏やかに。
きっとそうですよね。
子供達も一緒に笑ってみてるような気がしています。
今ここからもう少し先まで、またゆっくりとご一緒していただけますように・・・HANAMIZUKIさんもお身体大切になさって下さいね。
sakuさん、こんばんは。
無理されてないですか。いつもありがとうございます。
sakuさんに言っていただいた言葉・・・
娘は優しくて・・・たくましかったんですよね。
うれしいです。
そうだったんですよね。ありがとうございます。
娘に言ってみました。
「あなたは、本当に、頑張って、そしてたくましく生きたんだね」
お母さんも、しっかり！と聞こえたような気がしました。
15651 気持ちがコントロール出来ない すずらん 2010/07/25 20:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ｓａｋｕさま、オリーブさま、ｃｈａｍｏさま、みどりさま。
同じ思いです。本当に。
私は本を読むことで長男の居場所を捜しています。
今、本当はどこに居るの・・・と。手探り状態であの子を捜して
います。
来週は母と叔母、あの子の弟２人を連れて沖縄に行く予定
ですが、あの子がここにいないのが寂しくて・・・
今日、近所の同級生が浴衣を着て花火を見に行く姿を見て
なんであの子はここにいないのだろうと思いました。
家族や親、兄弟の為にも生き続けなければいけないけど
早く迎えに来てと思ってしまう。
ただ、私の母の夢で「ばーちゃん沖縄行くんやろ。おれもついて
いくからな」と笑顔で現れてきたと聞いたので
それだけで今は救われてます。
下の弟達も兄の死はショックのようですが、男の子なので
何も話しません。
末っ子が「沖縄に行きたい、綺麗な景色がみたい」と
言ってきたので、この子達の心の傷を癒す為にもと思い
あの子が亡くってまだ、半年も経っていないけど旅行を計画
しました。
沖縄は竜宮の国、神に近い島と言われているので、長男も連れて
あの子が天国に旅立つよう一緒に旅に行ってきます。
15652 すずらんさん オリーブ 2010/07/25 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
すずらんさん、はじめまして。
お話いつも聞かせていただいています。
ありがとうございます。
沖縄の青い空、青い海、澄んだ空気・・・大自然の中で
ご長男さんを感じる瞬間がきっとあると思いますよ。
いつも一緒ですから。
６人で・・・ですよね。
｢一緒に」行ってらしてくださいね。
それだけ言いたくて、
失礼しました。
15653 皆様へ saku 2010/07/25 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
みなさん こんばんは。
たくさんの書き込みに嬉しくなりました。
お会いしたことも 名前も顔も知らないけれど
私たちはいつも繋がってるんですよね。
みなさんがいてくださる ここへ来れば会えるんだと
私は独りぼっちじゃないんだって 嬉しくて嬉しくて。
うちはお仏壇もなくテーブルに私の手作りのカバーをかけて
遺影 お骨 可愛いお花とお供えしていました。
新盆も近づいてきたので お仏壇のお店に行ってきました。
怖くて辛くて どうして私が子供のお仏壇を見に行かなくちゃいけないの？
そんな気持ちから なかなか行けずにいました。
お仏壇といえば 黒に金のものしかイメージがなかったのですが
いろいろなお仏壇があるのですね。
お葬式からずっとお世話していただいてる方（相談員）が一緒に見に行ってくだりました。
うちにもお花を持ってきてくださっていたので、娘の遺影を見てるから、
「お嬢さんのイメージで」と、いろいろ見せてくださいました。
家具調のお仏壇。桜のワンポイントもあって可愛らしい感じで決めました。
（我が家が狭いこともあり、大きいのは置けないのです）
「私の魂もここに入るんですよね？」と、言ってしまい
「そうですよ、まだまだ先だけどいつかは一緒にね。」と・・・。
そう言ってくださった後、そのお仏壇が愛おしくなり
涙が溢れそうになりました。
でも、昨日から少し沈んでいます。
あの子はいないんだ・・・。子供のお仏壇買っちゃったよ・・・。と、
みどりさん私も娘のへその緒確かめました。
ずっと娘が持っていたのですが 机の引き出しにちゃんと入っていました。
いつだったか、娘に渡して生まれたときの事を話してあげたことがあります。
オリーブさんお嬢さんとの心の会話 素敵です。
オリーブさんを見守ってくださってるんですね。いつも一緒なんですね。
私もね、娘に
「オリーブさんとお話してるんだよ。お嬢さんに甘えていいって、
嬉しいね よかったね。仲良くしていただいて 笑っててね。」
と、話しかけました。
そのとき 胸のあたりがほんわかしました。
本当にありがとうございます。
すずらんさん「生きがいシリーズ」注文されたんですね。
私も探してみたのですが 無かったので注文してみます。
私も娘と同じ年の子を見るといろいろな思いがあります。
この子は生きてるのに・・・の思いと、何があっても生きていてね。
と、願う気持ちなどが絡み合ってしまいます。
きっと、その美容師の見習い？さんは、挫けそうなとき
すずらんさんと光の天使さんの、お言葉を思い出されるのでしょうね。
沖縄旅行 素敵ですね。
たくさんの癒される景色をみて 沖縄の自然からパワーをもらってきてくださいね。
夢で「ついていく」って、教えてくれるなんて 優しい息子さんですね。
ずっとずっと一緒なんですね。お気をつけて。
私 沖縄に行ったことないので、お話が聞けたら嬉しいです。
すずらんさん いつもありがとうございます。
昨日chamoさんと同じこと考えてました。
夕方 激しい雨と雷で ベランダから空を稲妻を見ながら
「私に落ちてこないかな」って。
chamoさんの気持ちと同じで 考えてることも同じなんだって
離れた場所でも 同じ空をみながら同じこと考えてたんですね。
接客業は辛いですよね。哀しみが襲ってきても笑ってないといけないし
楽しそうな家族をみるのが なにより辛いですよね。
私も 何度もやめようかと思いました。
でも今、仕事を新しく変えるまでのパワーがないんですよね。
あの子達が寄り添ってくれてる。
私たちは寄り添ってくれてるあの子達のために祈りましょう。
穏やかに笑顔でいられますように・・・ありがとう。
触れられないけど 心で思いっきり抱きしめなくちゃ ですよね。
長々と失礼いたしました。
誤字などありますがお許しください。
今日も一日皆様ありがとうございました。
15654 夢 りい 2010/07/26 01:40
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
昨日夢に母が出てきました。
夢の中でお盆の法要の後、
私がお墓からどうしても立ち去れずにいると、
私を促す父に向って、母が「もう少し（ここに）居させてやって。
無理に行かせてもこの子はまた戻ってくるから」と言っていました。
母のお墓参りなのに母が登場人物なんて。切ないですね。
おまけに、「母こそは私のことを理解してくれる」というストーリー
なのもなんというか、情けないです。
まだまだ母に甘えてるんだなあ、もういないのにこんなことで
どうするんだろうと不安になったり。
夢で会うのも、会わないのも辛いですね。
15655 百か日 tako 2010/07/26 09:43
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
皆様、おはようございます。
毎日暑いですが体調などくずされておりませんでしょうか？
私たちは常に心の中の精神面で（寂しさや悲しみと）闘っているので、
体力を使っているから、疲れやすいような気がします。
お身体にはくれぐれもお気を付けてください。
ここ何日かまたどん底に引き戻され、
書き込みもできないでおりました。多分、、
今日が百か日だから、、、。
もう百日？？？、、、、たったの百日なの？？
たったの百日前にはあの子は一緒に生活していたのに。
いろんな場面の息子の姿や、息子との会話が思い出されて
本当に苦しい。
（ここに居るんだよね〜〜？）と思いながら本を読んでみても、
実際に姿が見えなくて苦しい。
１００日って、生後１００日のお食い初めのことじゃないの？？
お食い初めの時は家族中で楽しく迎えたのに、
いなくなって１００日も家族みんなに迎えさせるんだね、、。
みんなをこんなに悲しい気持にさせて。
短かったけど、たくさんの幸せをくれた息子を責めるのは
やめようと思っていたけど、あまりにも悲しくて
やっぱりちょっと責めてしまいました、、反省。
私には責める資格なんてないのにね、、。
これは私の人生の修行なんですよね、、
まだまだ始まったばかりで、先は長い。
「ママ、頑張れ、負けるな」と応援してくれているかな？
いつも傍に居てくれている、また必ず会えると思っていても、
こんな辛い日には、
「今なんだよ〜〜今一緒にご飯を食べ、テレビを見て馬鹿話をして
笑いたいんだよ〜〜」と泣いてしまう。
（修行、修行、、あの子も応援してる）と自分を奮い立たせて、
何度も何度もこの繰り返しをして生きていくしかないんでしょうね。
なんだか愚痴ばかりになってすみません。
すずらんさん、注文の報告までしていただき、有難うございます。
15657 ３回忌 non 2010/07/26 21:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
９月で息子の３回忌になります。もう２年、まだ２年。
不眠症を患っていた息子は、どんなに薬を飲んでも
気持ちよく眠れない。自分の将来に悲観したのでしょう。
それに気づくこともなく、のんきに暮らしていた私。
息子の苦悩にきづけなかった私。
今日は、通院の日でした。いつものように、先生の前で
えんえんと泣く私。息子が私を呼んでるような気が
最近します。でも、遺された兄たちの気持ちを思うと
踏み切れない。診察が終わって、歯をくいしばって
雑踏を歩きました。どこにも息子はいない。
この空の果てにいるのでしょうか？いるのなら、何か
サインでも送ってくれればいいのに。
あんな形で私に別れを告げた息子。それでも、息子の
やさしかった人柄、真面目な努力家の息子にほめられるように
息子に笑われないように生きたいとも思うのです。
息子よ、お母さんは貴方を誇りに思ってるよ。
短い人生だったけれど、必死に生きたんだよね。
お母さんは、そう思う。貴方にバカにされないように
生きなきゃね。
でも、お母さんは寂しい。きっと、いつまでも
貴方の名を何万回も呼んで、貴方の姿を何万回も
探すんだよね。そして、そのたびにがっかりするんだよ。
いつか迎えに来てね。お母さんの力が尽きるとき
お母さんが生き切ったときに、ね。
弱虫のお母さんは、きっと貴方の３回忌には、また
泣き崩れるだろうね。ごめんね。
15658 nonさんへ ともりん 2010/07/27 20:35
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
こちらの掲示板にはじめてお邪魔します。
うちの長女もnonさんの息子さんと同じ不眠症に苦しんで
最後は本当に深い眠りに陥り、
もう永遠に起きる事が出来ない別世界に逝ってしまいました。
私も駄目な母親で娘がそんなに辛い状況だと分かっていても
どうする事も出来ず 精神科まかせで逃げていました。
三か月がすぎ法要 納骨 新盆といろいろとありましたが、
非常識かもしれませんが我が家は一切何もしてません。
亡くなった事が信じられずお嫁にいったままだと思っています。
心優しく真面目で努力家の息子さんに褒められるよう
元気になって下さいね。
遺された家族のためにも私たち母親がしっかりしなればと思う
のですが、
そうは言っても毎日涙を流しています。
どうしてどうして？
なぜ一人で逝ってしまったの？
いくら叫んでも答えてくれません。
いつになったら声をかけてくれるのでしょう。
支離滅裂な事を書いてごめんなさいね。
暑いのでどうぞお体ご自愛下さいね。
有難うございました。
15659 ともりんさん non 2010/07/28 19:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お声かけありがとうございます。
ともりんさんのお嬢さんもうちの息子と
一緒だったんですね。うちも精神科に
任せていました。息子はそこ以外にも
精神科に通い、ビックリするくらいの
お薬を処方してもらっていました。
眠れないというのは苦しいことですね。
私は、３回忌を前にしても、息子がいなくなった
事を信じられない思いでいます。
でも、わかってあげられなかったこと、
気づいてあげられなかったことを私自身の
罪として背負って行かねばならないと思っています。
今でも毎日息子の名前を呼びます。
＊＊ちゃん、お母さんを恨んでるだろうね、
＊＊ちゃん、寂しくないの？逢いたいね、
お母さんの作ったご飯を食べたいね・・・
毎日毎日思わない日はありません。
呼ばない日はありません。
もう丸２年になろうというのに、いつまで
哀しんでいるの？って言う人がいます。
親ですもの。当たり前です。
命をかけて生み、一生懸命育て、自分のことは
いつも後回しで、子ども達第一で生きてきました。
生きがいでした。それが、目の前から
いなくなったのですから。何か私たちが
悪いことをしたのでしょうか？
誰かに教えてもらいたいです。
今日も、奥歯をかみしめる時がありました。
せめて、せめて息子達が穏やかでいると
いいのですが・・・
毎日お供えをするとき、ああ、この子はいないんだ
っていやでも思ってしまいます。
お母さんがしっかりしていなくて、ごめんねと
謝ります。何度も何度も謝ります。
やさしい真面目な子でした。きっと、誰かに
意地悪したりなんか、なかったと思うのです。
「因果応報」という言葉があります。
ひょっとして、私の息子に生まれたから、
息子に何かの報いが災いがいったのか？
脈絡もなく次々いろんな思いで心が
乱れます。死ぬまで、続くのでしょう。
大切な方を亡くされて日の浅い方々にとっては
２年も過ぎて尚、悲しみは薄れないのか
と思われて、傷つかれるかも知れません。
すみません。ともりんさんのところも
まだ６ヶ月以内。まだまだ辛いですよね。
私は、どうやって生きていたのか、思い出せません。
ただただ一日一日を必死に生きてきました。
今もそうです。息子を「親不孝」にしないため、
生きています。自分から逝ってはあの子に
申し訳ないと思うのです。でも、寂しくて
苦しい毎日です。
ともりんさん、しんどい毎日、どうぞゆっくり
ご自分のペースでお進み下さいね。
15660 悲しいですよね みどり 2010/07/28 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
「いつまで悲しんでいるの？」
愚問ですよね。いつまでも悲しいのですから。
私はまだ息子が逝って２ヶ月ちょっとですが、この悲しみが癒える日など、一生来ないと思っています。
死に目に会えず、遺体確認の際も首から下はビニールシートに包まれていた息子、せめて手を握って、抱きしめてあげたかった･･･。
でも私ができたのは、顔を撫でてあげることだけでした。
びっくりするくらい冷たかった感触、今も忘れられません。
リアルな話をして、不愉快に思った方には申し訳ありません。
でも、そのわずか１０日ほど前には、お米を送るけど他に何か欲しいものは？と聞くと、弁当のおかずになるもの、とメールをくれた息子でした。毎日弁当男子で頑張っているとばかり思っていたのに。
息子のいない日常は、４年前に家を出て行った頃と違いはありません。
今年から大学院へ進み、お盆には帰省するはずでした。
違うのは、あの子がこの世にいない、遺影が居間の特等席に飾られている、とてつもなく大きな事実です。
まだ現実を受け入れられません。
とにかく悲しくてつらいです。
15661 saku chamo 2010/07/29 01:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
sakuさん、今日もお仕事頑張ってこられたのでしょう？
わたしも頑張りましたよ。
平日はまだいいのですが、休日は家族連れが多くて
賑やかなのが、とても辛いですよね。
小さな子からずっと目をそらしていましたが
やっと顔を見て、バイバイって手を振れるようになりました。
息子と同年代のお客さんが来ると、辛いような嬉しいような
複雑な気持ちです。
今日来た男の子は、平成３年生まれ、息子より３つ下なんだなあ
と、、、ついこの間まで、いつもそばに感じていた、
若さ、エネルギー？みたいなものを感じて、なつかしく切ないです。
午前中は、家にいて、ものすごく辛くて、テーブルをガンガンたたいて
泣きわめいていました。今日は悲しいだけでなく、怒りの感情が
こみあげてきて、でも誰にどこに向けてぶつければいいのかわからず
苦しかったです。
でも、時間になると、仕事にでかけ、笑顔も作っていました。
自分でいうのもなんですけど、すごいですよね。
だれもほめてくれないから、自分でほめてやります。
15663 ごめんなさい、sakuさん chamo 2010/07/29 01:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
sakuさんへ、とお題を書いている途中で送信ボタンを押してしまったようです。本当にごめんなさい。
前の書き込みで、同じことを思っていたと、言ってくださって
うれしかったです。
いつも気にかけてくださり、ありがとうございます。
15664 皆様へ オリーブ 2010/07/29 12:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
sakuさん、
お仏壇のお話・・・つらいですね。
親が子のために仏壇を・・・なんて。
私も同じでしたから。
一見冷静に色々見せてもらいながら、実は心そこにあらずで
いったい自分はなぜこんなことをしているのか、混乱していました。
自分がふたりいるような感覚でした。
・・・でも、sakuさん、ちゃんと似合ったものを選んでさしあげて、
お嬢さん、｢お母さん、ありがとう」ってきっと言ってますよ。
うちも家具調のシンプルなものですが、
当時、義母が
「おねえちゃん、お母さんが新しいお部屋を用意してくれたよ、ゆっくりしなさいね。」と語りかけていたのを思い出します。
でもお部屋にしては小さすぎて哀しすぎて・・・
きっと全てから解放されて自由になったはずの娘に
いつでも部屋から出て来れるから、好きなところで過ごしてね、って私は言いました。
chamoさん、こんにちは。
お辛い気持ちの中、お仕事を頑張られているのですね。
心のバランスが大変かと想像します。
あまり頑張りすぎないでくださいね。
これ以上、無理しないでくださいね。
外の世界は容赦ないです。
以前はなんとも思わなかった光景に傷つくことが多くなりました。
当たり前と思っていたことが、そうではない、どれほど尊いものだったのか、と教えられました。
chamoさん、本当に御自分を労って下さいね。
心も身体も疲れると思いますから。
nonさん、お辛いですね。
一日一日、の思いで歩んで来られたと思います。
悲しみは消えません。
同じ気持ちが心の奥底に在り続けます。
優しい真面目な息子さん。
精一杯頑張った息子さん。
そして、親孝行な息子さんのために、
生きて下さい・・・一緒にお願いします。
３回忌を前にされて、
息子さんがさらに安らかで平穏な世界にすすまれますように・・・
お祈りしております。
お身体大切になさってください。
みどりさん、takoさん、ともりんさん、
信じられませんね・・・
今でも信じたくありません。
ひたすら語りかけて、思い続けるだけです。
皆様と、その大切な人達のことを。
誰ひとり今以上苦しむことのないように・・・。
15665 オリーブさん、ありがとうございます。 chamo 2010/07/29 21:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
オリーブさん、あたたかい言葉をかけていただき
本当にありがとうございます。
外の世界は過酷ですね。自分が別の世界の人間に
なってしまったように感じます。
自分が｢無」になれたらいいのに、何も感じなくなれたら
いいのに、と思います。
休みの日は、一人の時間が長すぎて、辛いです。
横になっていることすら辛かったですが、
この頃、やっと自分の体を休めることができるように
なってきました。
熟睡はできなくても、横になっていると、体は休まって
いるみたいです。
夜になって、やっと落ち着いて、このままずっと夜なら
いいのに、と思います。朝が怖いです。
自分のことばかりで、すみません。
みなさま、辛く、苦しい日々を堪えているのですよね。
ここで話して、聞いていただいて
本当にありがたいです。支えられています。
これからもよろしくお願いいたします。
15666 chamoさん オリーブさん みなさんへ saku 2010/07/30 11:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ちょっと沈んでいました。
この何日かなんの感情もなくなってしまったのか？分らなくて。
悲しみも 寂しさも 何にもなく涙さえ出てこないのです。
普通に生活しているんです。なんでだろう？
おかしくなっちゃったのかな？立ち直ったのかな？
そんな私が嫌で嫌で・・・
あの子が今まで一緒に居たのかさえ分らなくなってしまって
本当は初めから居なかったのかな？
でも、夜になるとあの日の事が 途切れ途切れフラッシュバックするんです。
怖くて怖くて胸の辺りがギュっってつかまれたように痛みます。
私・・・どうにかなっちゃったのでしょうか？
違う苦しみが襲ってきています。
chamoさん
お仕事いつもお疲れ様です。
大丈夫ですよ。私なんてPC慣れてないから誤字脱字だらけです。
やっぱり休日は私も辛いところです・・・家族連れが多いです。
でも、chamoさんは「バイバイ」って手を振っておられて
すごいです 偉いです
たくさんたくさん自分を褒めてあげてくださいね。
当たり前だったことや 何気ない普通の事も辛いはずなのに
少しずつでも 進んでおられるchamoさんは素敵です。
chamoさん自身を優しく包み込んで褒めてあげてください。
私はいまだにできないです・・・情けないですね・・・
小さい子からは目をそむけてしまってます。
以前は普通のことだったのに ニッコリ笑ってあげることもできないです。
chamoさんが頑張っておられるんだって思うと私もゆっくり頑張ろう。
みなさんと一緒に頑張ろうって励まされます。
ありがとうございます。
怒りの感情 分るような気がします。
私は時々、あの子がいない事にイライラして でも何にイライラするのかわからなくて
どうして？どうして？って そればかり思いながら怒りがこみ上げます。
でも、それが何なのかわからなく 何に対しての怒りなのかわからなく
心がもやもやしてしまいます。
そして悲しみ寂しさが襲ってくるのです。
でも、
一日一日泣きながらでも生きている自分を褒めてあげましょうね。
オリーブさん
同じだって言ってくださって安心しました。
私はなんでも悲しい辛いと逃げてばかりで ずるいのかな？って思っていました。
でも、子供を思う親の心は同じですよね。
オリーブさんが言われてるように私もすっごく冷静な自分にビックリしました。
お仏壇を選んで帰ってきたのですが 今度は持ってきてもらうのに
日にちを伝えられず連絡できないでいます・・・
本当に情けないですよね。
娘が「お母さん、ありがとう。」って言ってくれてると
オリーブさんが言ってくださって嬉しくなりました。
あの子のために私が選んだお仏壇 早く届けてもらえるよう連絡しますね。
お仏壇のお店の方が言ってましたが
「お仏壇に魂を入れる と、いいますが そうじゃないんですよ。
魂はご家族の近くにいらっしゃいます。供養とは心でするものです。
お仏壇に魂をいれるために お寺さんを呼んだりしますが
今では少なく 自分の心で供養をすると言われる方が多いですよ。
本当にそのとおりだと思います。」
と、言っていました。
義母さんの言われるように お仏壇というお部屋でゆっくりして
自由に羽ばたいて お部屋に戻ってまた羽ばく
そう思うと娘のお部屋を早く 我が家に持ってきてもらわなくちゃ。
いつもオリーブさんは、私の沈んだ気持ちを前向きにしてくださります。
本当に本当に感謝しております。ありがとうございます。
今日もここにおられる皆様の大切な方たちが
穏やかに自由にいられますように・・・
15667 夏 tako 2010/07/30 20:06
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私たち夫婦はもともと夏が大好きで、海やプールが大好きでした。
出来ちゃった結婚をし（１２月）、息子が春に生まれて、その年の夏も
３か月の小さな息子を連れて海に行ったくらいに。
それから毎年、海に行かない年は無かった。
泳ぎが得意で、私たち同様に海やプールが大好きな息子。
唇が紫色になって、ちょっと休憩しなさいと言うまで出ない息子。
素潜り、ﾎﾞﾃﾞｨｰﾎﾞｰﾄﾞ、シュノーケル、、、
美味しいと言って食べてくれる私の作ったおにぎり。
息子と一緒に行く海は本当に楽しかった。
今年は、、初めて海に行かない年になりそうです。
息子のいない初めての夏。
どう過ごして良いかわからない。
下の子のために近所のプールに行くのがやっと、、。
それでも目は息子を捜してしまっている。
寂しい、、大好きだった夏も
大嫌いになりました。
夏が来ない国なら良かったのにと思う。
冬の国で冬眠して過ごしたい気分。
でもきっと、冬が来れば冬の思い出が、、そして春には
息子がいなくなってしまった辛さと息子の誕生日がくる。
結局いつも毎日、永遠に辛いんだろうな。
最近は辛さと、下の子のためにきちんと母親をやっていないんじゃないかと思ってしまって自己嫌悪に陥って苦しんでいます。
下の子も辛く、寂しいはずなのに頑張っているのに
私は自分ばかり悲しんで。
ここのとこ、本当にダメダメな日続きで、、
自分の中に抑え込むことも難しくて、でも気軽に人には言えなくて、
この場所で愚痴ってばかり、、皆さんごめんなさい。
15668 takoさん non 2010/07/31 08:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
takoさん、愚痴っていいんですよ。
大いに愚痴ってください。
夏の思いで、いっぱいおありになるんですね。大好きだった
夏が嫌いに。わかります。
下の子どもさんは、お母さんの辛さをわかっているから
頑張っておられるんでしょう。兄弟の悲しみ、辛さも
あるでしょう。
お母さんであるtakoさんが、一日一日を一生懸命
生きておられることが、下の子どもさんにとっても
いいお手本になっていますよ。家事がおろそかに
なってもいいじゃあないですか。
今は、生きておられるだけで十分。
私は、昨日妹の脳腫瘍の手術に付き添いました。
大きな手術でした。何とか成功して、ICUに戻ってきたとき
たくさんの管につながれた妹を見て、泣いちゃいました。
命ってことも考えました。
生きている事ってだけですごい事なんですね。
そんな命を自分から捨てていった息子。
みんなが愛情をかけていたのに。
今、あえるなら 一発殴って、そして頬ずり
したいです。何年経っても、哀しむ気持ちに変わりは
ありません。もうすぐ、３年以内と書き換えるのも
辛いです。会えなくなって、もうすぐ２年。
８月４日は、最後の帰省をした日です。
駅に着くのをまだか、まだかと待っていたのを
思い出します。想い出は、１年中にあります。
そのたびに息子を強く思い出します。
15669 nonさん、オリーブさん 皆さんへ ともりん 2010/07/31 14:10
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
オリーブさん
心温かい言葉ありがとうございす。
娘の声が聞こえるまで毎日毎日語りかけていきますね。
時間がたてば解決してくれると周りは言いますが、
何年何十年経とうとこの悲しみ、辛さはそう簡単
に消えないと思っています。
薄い氷の上をおそる、おそる歩いている毎日です。
いつか氷が割れ落ちてしまいこのまま這い上がる
事も出来ずにいられたらどんなにか・・・・・と
皆さんへ
ここにきている皆さんのコメントを読ませて頂き、
自分一人ではないと何故か心が和み、感謝しております。
皆さんよりもかなり歳上なのにうまく表現することも出来ず
パソコンも得意でなく、分かちあう事も出来ない
駄目な私でごめんなさい。
またお邪魔させて頂きますのでその時は宜しくお願いします。
nonさんへ
nonさん妹さん手術無事終わりよかったですね。
娘もアメリカで一度生死を（別の病気）さまよい
命を救われ、その後結婚もしこれからだというのに
うつにかかり最後は自ら命を絶ってしまいました。
本当に生きるってエネルギーがいる事だと思います。
息子さん娘たちは眠れない事のほうが辛くて
しんどかったのでしょうか？
仕事を辞めて娘のそばにいてあげていたらこんな
事にはならなかったのかと？
今は聞いてあげる事も出来ず自責の念で押しつぶされて
います。
どうか無理をなさらないで下さいね。
息子さんのためにも元気でいる事が
何よりの供養になると思いますので。
住まいの訂正です。沖縄でなく関東です。
沖縄は娘が以前住んでいたところで
つい間違って押してしまいました。
皆さんへ
また暑い日が続くようなので体調には気を
つけて下さいね。
有難うございました。
15670 nonさん tako 2010/08/01 09:11
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとうございます。
お言葉に甘えて、これからも弱音を吐いてしまうと思いますが
よろしくお願いします。
妹さん、大きな手術を頑張られましたね。
nonさんも心に抱えきれない辛さを持ち、
さらに家族の弱った姿を見ることは本当にやりきれない思いでいっぱいだったことでしょう。
どうぞ妹さんを見守りながらnonさんも気を休められてくださいね。
生きることって難しい。
そして子供を育てるって難しい。下の子の親でいることが今とっても怖い。上の子供をちゃんと育ててあげられなかった、、
苦しんでいることに（追い打ちはかけても）気がついてあげられなかった、、
守ってあげられなかった、、幸せにしてあげられなかった、、。
私は下の子にも気がつかないうちに同じことをしてしまわないだろうか
？？
「嘘はついてはいけない」「挨拶や返事はきちんとしなさい」
「時間は守りなさい」、、などなどから、普段の生活の
「脱いだものは洗濯かごへ入れなさい」などのくだらないことまで、
そんなことを言うよりも、
どうして、
「親より先に逝ってはいけない」と、「あなたが居ることがママたちの
喜びで幸せ」だと教えなかったのだろう。
私の心の中でいつも思っていても、伝えなければいけなかったのに。
シツコイと言われても、毎日毎日言い続ければ良かった。
後悔することだらけ。
後悔や失敗は人を成長させるというけど、息子を取り戻すことはできない。
本当に、生きていくことって、、辛くて厳しい。
15671 みなさまへ chamo 2010/08/05 16:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
皆さま
猛暑でぐったりな毎日ですね。
こちらに初めて訪れたころ、お声をかけてくださった
キンモクセイさん、reoさん、まどかさん、ななみさん、皆々様
この頃、書き込みされていないので寂しいです。
どうされていらっしゃいますか。
辛いのも悲しいのも、一生背負わなければならない
一人ではないのだから、みなさまと一緒に歩いていこう
その気持ちは変わりません。
でも意気地なしなわたしは、相変わらず弱音ばかりはいています。
助けて、早く迎えに来て、こころで叫ぶのはそればかりです。
takoさん、sakuさん、すずらんさん
通販で頼んだ、飯田先生の本が届き、読んでいます。
魂は生きている、そばにいてくれる、そう信じると
ずいぶんと気持ちが楽になる感じです。
そして、また必ず逢えるんですよね。
その日が待ち遠しくてたまりません。
sakuさん、
気持ちの浮き沈みがはげしくて、普通に過ごせるときもあれば
どうしようもなく辛くて泣き叫ぶときもありますよね。
頭がおかしくなったのか、わたしもそう思うことがありますよ。
堪えがたい経験をしたのですから、おかしくなっても不思議じゃないかもしれません。
いつもsakuさんに励ましていただいて、うれしいです。
それなのに、なんと言ってさしあげたらいいのか、言葉がうまく見つからず、ごめんなさいね。
一緒に、ゆっくり、手を取り合ってまいりましょうね。
15672 皆様お元気してますか。 すずらん 2010/08/06 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
かなりの暑さに息をするのもしんどい毎日ですね。
でも、最近しんどければしんどいほど気持ちが楽になるような・・・
この間は、胃がかなり痛み出したのですが、このまま病気に
なってあの子のところへいけたらいいのにと自分の身体の
具合が悪ければよけいに気分が楽になっていくような妙な
感覚に陥ってます。
人生投げ出しているのかな。まだまだやらなければいけないこと
があるとわかってはいるけど・・・
ｃｈａｍｏさん、気にかけくださりありがとうございます。
ｃｈａｍｏさんも飯田史彦さんの生き甲斐シリーズを購入して
読んでいるんですか。何故かとても嬉しいです。
魂が生き続けていると思うだけで気持ちが楽になれる・・・
本当にそうです。
魂があるかないか、この答えは２通り。
あるようでないようなそんなものではなく、あるか、ないか
この２つ。ある。あるのですよ。
あの子達は今も生き続けてけている。側にいます。
そう思うと生き方も変わってくる。
もっともっと、あの子達に光りを放てる生き方をしないといけない
のですよね。
いつもマイナス的になってきたら、生き甲斐シリーズを読んで
癒しをもらって、なんとか過ごしてます。
天国に旅立った人をこう例えた人もいます。
あの人は船にのって行った。水辺線の向こうに消えて行った。今の
場所からではあの人が見えないけど、水辺線の向こうに行けば
あの人はいる。と。
過酷な人生だけど、みんさんが声をかけてくれたり、思いを伝えて
くれたりしてくれるので、私もなんとかがんばろうと思えてます。
ありがとうございます。
15673 chamoさん、皆様へ キンモクセイ 2010/08/06 01:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
chamoさん、お声かけありがとうございます。
新盆が近いせいか、最近は書きこむ気力がなくて、
御無沙汰していました。
でも、この掲示板はずっと読ませていただいていました。
皆様のお気持ちは、本当に痛いほど伝わってきます。
読ませていただくばかりでごめんなさい。
猛暑が続く毎日、
去年の夏休みに帰省した息子の姿が思い出されてなりません。
親の前では元気そうに振舞っていましたが、
当時の日記には、自分の存在を肯定する理由を必死で探し求めている苦しみがしるされています。
親は何も気づかずに、息子が帰省したことで浮かれていました。
息子を失って半年以上過ぎましたが、
相変わらず眠っている時だけが悲しみから逃れられる時間です。
目が覚めませんように、朝が来ませんように、と毎晩祈ります。
なぜ、私はこんな思いをしてまで生きているのか。
ひとり息子があんな痛ましい最期を遂げて、
それでも私が苦しみながら生きている意味は何なのか。
なぜ、こんな苦しみを背負うことになったのか。
なぜ、私の平穏な普通の人生が取り上げられたのか。
そして、なぜ、息子は命を絶ったのか。
誰か教えて！と大声で叫びたいです。
笑顔の遺影をにらみつけてしまうこともあります。
親子連れの姿が目に入らないように、外ではうつむいて歩きます。
子どもを連れたお母さんたちが、堂々と誇らしげに見えてなりません。
ひとりでは到底歩いていけない長い長い道です。
私だけじゃない。
日本のあちこちに、
同じように歯をくいしばって生きている人がたくさんいる、
そんな思いが今の私を支えています。
猛暑の折、皆様どうぞ御自愛ください。
15674 皆様へ オリーブ 2010/08/06 16:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
猛暑が続いています。
暑い夏・・・お盆が近いので心がざわざわしますね。
哀しさ、寂しさ、苦しさが増す季節です。
子どもの頃から、「お盆」はなくなった魂が帰ってくる日、と教わりました。
ただ、
常に思い続け、語りかけてもらえる魂は
いつも自由でいつでも居心地のよい場所にいることが出来るはずです。
それが魂にとっての幸せだとしたら、
いつもいつも・・・泣きながらでも、怒りながらでも、
でも出来るだけ笑顔になれるように・・・
どんな気持ちの時も、
語りかけていたいです。
時節柄、親戚が顔を合わせたり、お参りのお客様があったり、
正直、辛いことがある時期ですね。
そっと過ごしたいです・・・。
少しでも、皆様が静かな気持ちで、
大切な人と向き合えますように・・・
そっと、そっと、思う日々を過ごせますように。
ご自愛くださいね。
15675 つぶやき tako 2010/08/07 09:40
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私は家にお花や植木を置かない主義でした。
お花が嫌いなわけではなく、寄ってくる虫が嫌いだから。
（どんなに小さな虫も苦手です。蚊にも逃げます）
まあ、どっちかというと花より団子？的なお花もらうなら
クッキーなど食べ物の方が嬉しかったけれども、、。
仕事先でもらったりしても、人にあげて持って帰りはしなかった。
お部屋は写真や置物で飾り付けをしてました。
あれからもうすぐ４カ月。
息子の遺影の隣にはお花を欠かしたことはありません。
生まれて初めて自分でお花を買いました。
毎朝水を取り換え、枯れているものを取り、水切りをして、、。
自分で自分を褒めてあげてます。
子供のためなら私もこんなことやるんだなあ。
それから仏壇。
うちにはまだ仏壇がありません。
納骨の後、何件も見に行きましたが、
息子が気に入りそうなものを、、とずっと捜して捜して。
はっと気がつきました。
１４歳の男の子が気に入りそうな仏壇なんてあるわけがないということ。
１４歳の子供にとって、最も縁遠いはずの仏壇。
私たちの（息子への）イメージや好みで決めるしかないんだと
思ったら、涙が止まらなくなり、結局買えないまま。
毎日息子の部屋に立ち、「なんでいないの？？なんでいなくなっちゃったの？？」とつぶやいているよ。
ぼぉっとしてると、未だに現実なのか夢なのかわからなくなる。
夢ならどんなに良かっただろう。
15676 私も同じです みどり 2010/08/07 20:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
takoさん、私も同様、お花や植物を一切置いていませんでしたが、
あの日から毎日、お花を欠かさなくなりました。
何はさておき、お花とろうそくだけは、三度の食事よりも気を配っています。
もうすぐ三ヶ月、うちもまだ仏壇は買っていません、納骨もまだです。
区切りとか、一段落とか、まだまだ先の話になりそうです。
今日娘が帰省しました。
しばらくは、娘に対して１００％の愛情と気配りで、毎日を過ごしていこうと思います。
15677 ありがとうございます。 chamo 2010/08/09 00:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
キンモクセイさん、すずらんさん、
お返事いただけて、とてもうれしいです。
ありがとうございます。
いろいろな想いがありすぎて、まとまりません。
今日は、お礼だけを申し上げます。
皆々様の眠りがやすらかでありますよう
心からお祈りしております。
おやすみなさい。
15678 みどりさん tako 2010/08/09 09:32
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
お返事ありがとうございます。
お花、家にあってはいけないものだったのに、
なくてはならないものになってしまいましたよね。
お嬢様、帰省されたんですね。
たくさんの愛情で、お二人共が傷ついた心が少しでも
癒されますよう祈っております。
何をしていても癒すことのできない
この寂しさと辛さは一体どうしたらよいのでしょうね、、。
15679 一年ぶりです・・・ りあ 2010/08/09 14:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
皆さんこんにちは。
拝読はさせていただいていましたが、一年ぶりに書き込みさせていただきます。
一人息子を失ってから、一周忌も過ぎて少しは元気も出たのかと過信していました。一生懸命前だけを見て過ごそうと考えていました。
でも、ダメですね。なぜか後退してしまう。涙を流さない日は一日もないものですね。
一年前は、息子の死を悲しむのと同時期に、自分の離婚を成立させなくてはならなくて、何をしていたのか記憶にない状態です。葬儀もすべて一人でこなし、毎日必死な状態でした。
自分も、後を追ってしまいたい願望との戦いでした。
一年以上経ったのに、なぜか悲しみは少しも変わらなく、孤独が押し寄せてきます。
息子を失って、心が壊れてしまった気がします。
皆さんの書いた文章を読ませていただいても、書き込む気にもならない状態で、なぜ今はパソコンに向かってひたすら打ち込んでいるのか、自分でも行動が支離滅裂な時が、今でも治りません。
ここにいらっしゃる皆さん、皆同じ気持ちですよね。
経験した遺族の方だけが共有できる気持ちですよね。
ずっと見ることが出来ないでいた息子の写真を、たまたま見てしまい、号泣してしまいました。高校の修学旅行の写真、なぜ笑っているの？
大学のゼミ合宿の写真、なぜ笑っているの？
どうして今は姿がないのか、辛すぎます・・・
会いたくて、触れたくてもそれは叶わない現実です。
息子は、無期限の留学に旅立って行ったのだと、そう思うようにしています。
なんともまとまりの無い文章でお許しください。
皆さんも、お盆を目前にして辛いお気持ちかと思います。
どうぞ、ご自愛下さいませ。
お邪魔いたしました。
15680 りあさんへ キンモクセイ 2010/08/10 19:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
りあさん、こんばんは。
長い長い一年を過ごされたのですね。
お辛い毎日を一日一日、耐えてこられたのですね。
私もひとり息子を失いました。
足元の地面が崩れ落ちたようなあの衝撃から７カ月過ぎましたが、
いまだに現実とは思えず、
悪夢の中をさまよい歩いています。
どうして私たちは、
こんな思いをしなくてはならないのでしょうか。
心が砕け散っても体だけが生きているのが不思議です。
直後は写真を整理したりもできたのに、
今は、息子の写真も遺品も辛くて見られません。
周囲にも心を閉ざしてしまい、
同じ経験をされた方々にしか心を開けなくなりました。
世の中にこんな苦しみがあるとは思いもしませんでした。
初盆を前に、心がさらに沈みます。
本当に帰ってくるのなら、どんなにいいか。
去年の夏の笑顔を偲んで、
助けてやれなかった親の愚かさを詫びて、
静かにお盆を過ごしたいと思います。
りあさん、皆様も、
どうぞ少しでも穏やかにお過ごしになれますように。
15681 心の穴ぼこ りあ 2010/08/12 09:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
キンモクセイさん、お返事有難うございます。皆様も、お早うございます。今日も、いつも通りの朝が来ました。
愛しい息子が亡くなり、また一日経過してしまいました。
一年過ぎても、心が安定することはないですね。
眼が覚めても、やはり息子の部屋は静かにひっそりとしています。
やはり、居ないのは現実なのです。
キンモクセイさんも、一人息子さんだったのですね。たった一人の宝物
が無くなってしまったのですね。私と一緒ですね。
心の中で生きていてくれると分かっていても、感じていても、肉体は無くなってしまったので、心に開いてしまった穴は埋まりません。
世間は、もう一年経ったのにまだ立ち直れないの？と言う言葉を口にする人がいます。辛いです。
あなたは、子供を育てた経験が無いから分からないのよ。と返す元気もありません。争うことに体力・気力を使うことが嫌で、聞き流しています。結局、ダメージを受けてうつに入ってしまいました。
元気でないと、天国で息子が心配するから、また心を立て直さないといけない。その繰り返しです。
15682 お盆に non 2010/08/13 10:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
お盆ですね。皆様、辛い日々を過ごされて
いることでしょう。朝目覚めてから、眠りにつくまで
息子のことを考えないときは、ありません。
この前、知人と会って、気が付いたことがあります。
私は、しゃべらなくなりました。挨拶ぐらいで
あとは、殆どしゃべらないのです。話しても、
わかってはもらえない、いえわかってもらえないのが
当たり前の過酷な現実です。家族にもしゃべらなくなりました。
心の内で、亡き息子とは常に話しかけているのですが、
すっかり自分の世界にこもり、他人には心を開くことは
なくなりました。
亡くなったら、ごこに行くの？今どこにいるの？と
いつも問いかけます。当然返事がありません。
息子の洗濯物をしなくなってから、久しく時間が
立ちました。この寂しい毎日にも慣れていくのでしょう。
先日、新聞の虐待記事で、虐待されていた男の子が
「ぼくにお水をください。」と言っていたという記事を
見て、涙があふれました。
母は、あなたに出来る限りの事をし、出来るだけの物を
与え、出来る限りの愛情をそそぎました。
それなのに、何で・・・最期に貴方が欲しかった物は
何？貴方が一番悩んでいたのは何？
今は、想像するしかありません。あと何日こんな日々を
送るのでしょう。
夕べは大人になってからの息子の夢を見ました。小さい頃の
夢は顔も形もはっきりしているのに、大人の息子は
そこだけぼやがかかっているようでした。
外に出ると風が吹きました。ああ、息子が傍にいる、尋ねて
きたと思う瞬間です。本当なら、帰省してゆっくりしていた
ろでしょうに。
もうすぐ３回忌。もう丸２年が立つ。この間、苦しまない
日はありません。悲しくない日はありません。どんなに
叫んでも、哀願してもあの子は戻らない。戻らないという
現実と自分の気持ちの納め所が相反して、苦しい。
台風がさり、今日は暑いです。
皆さんが少しでも穏やかで有りますように。
15683 虚無感と絶望 ななみ 2010/08/13 11:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
しばらくぶりです。皆さま毎日過酷ですね。生きることがこんなに
辛いとは思いませんでした。私は幼い心が傷ついて、それが癒えて
いなくて、幼い子供を癒して抱きしめてくださいと、ある方から
助言されました。いわゆるインナーチャイルド療法でしょう。
ＡＣで依存性の障害がありながら、子どもの自死が重なって
心は凍結状態です。子どもが生きているうちに何故、もっと早く
入院でも何でもいいから治療しなかったのか、と思うと、
すっごく罪悪感にかられます。下にもう一人子どもがいるので
死ぬわけにはいきません。インナーチャイルド療法が出来るのは
たぶん軽症の鬱状態の人で、私のように感情鈍麻、緊張型頭痛、
おまけに外に出ると背中や胸がドキドキ、ヒクヒクしてどうも
なりません。これを生涯もったままで生きて行くのが辛いです。
暑いのは嫌ですね。元気なんか死ぬまでないような気がします。
それじゃ行けないんだけどね。
15684 初盆、辛いです すずらん 2010/08/14 08:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ｍｏｎ様、ななみ様の言う通り、生きるのが辛いです。
息子は亡くなる２年前から、「どうして、俺を生んだの？生まれて
きたくなかった」と何度となく言っては泣いていました。
「生きる意味はなに？どうして生きないといけないの？」と
難しい質問も投げかけられて・・・
一緒に泣き崩れました。「どうして生んだの？」
一瞬にして自分が全否定されました。親としての資格がないんだ
と思いました。自分が生きているだけで人を傷つけているんだと
思い、人生で最大の悲しみの淵に落ちました。
でも、その先にもっと辛い悲しみと過酷な人生が待っていたなんて・・
自分の存在を消したいと今でも思います。
でも、でも、私がいなくなると、あの子が天国に逝けるまで
見守ってくれる人が一人減るので、最後の一線は超えてたまるか
いう思いで生きてます。あの子は私の息子であることは事実。
誰よりも沢山の愛を注げるのはやはり親しかいないですから。
何を言われても、愛する気持ちは変わらない。あの世にいても
同じ。いつも想うのはあの子のことばかり。
子供の虐待のニュースを見るたびに、親として、衣、食、住、
教育においては何不自由はさせてなかった思うけど・・・
心を強くさせてあげれなかった・・・
心を強く育てるって・・・なんて難しいこと。
一番大切なもの。こころ。
本当の意味での愛が足りなかったのでしょうか？
すみません。気持ちが動揺しているようです。
皆さん、辛い日々をお過ごしでしょうが、あの子達が
天国からかえってきているので、なるべく安らげるよう
暖かな、気持ちで過去の楽しかった思い出を思い出して
過ごしたいものですね。
今は、あの子達が天国で安らかに暮らしていること
ただそれだけを希望の光としています。
15685 みなさまと同じに辛いです chamo 2010/08/14 20:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
あの子の祖父母のお墓参りをしてきました。
あの子が産まれたとき、初めての男の子の孫で、とてもとても喜んでくれたのを想い出し、辛くて辛くて、気が狂いそうでした。
申し訳なくてたまりません。わたしたちが、育て方を間違えてしまいました。ごめんなさい、ごめんなさい、何千回謝っても足りない気がします。わたしが母でなければ、あの子も主人も義父母も不幸にしないですんだのかもしれません。
こんなわたしが、何故生きているのか意味がわかりません。
早く迎えに来てと、身勝手なお願いばかり、毎日くりかえしています。
りあさん、キンモクセイさん
うちもひとり息子でした。
たったひとりの、一番大切な宝だったのに。
こんなことが起きるはずがない、いまだに現実感がないときがあります。この世とあの世の境目はどこなのか、すぐその辺にドアがあるような気がして、探してしまいます。
同じ苦しみ、悲しみをここで分かち合える、それを支えになんとか
歩いていけたらと願っています。
みなさま、どうかよろしくお願いいたします。
15686 初盆２日目 キンモクセイ 2010/08/15 00:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
息子の名前を口にしたら
うわあっと狂ったように泣き叫んでしまいそうで、
息子の思い出話もできません。
外で夏休みの親子連れを見るのも辛く、
TVで流れるお盆の帰省ラッシュのニュースにも耳をふさいで、
淡々と平静を装って過ごしています。
でも、頭のてっぺんからつま先まで
悲しさがいっぱいに詰まって、爆発しそうです。
我が子の初盆を迎えるなんて･･･
去年の夏には想像もしませんでした。
こんなことが起きるはずがない。嘘だ。
そればかりです。
chamoさん、息子の祖父も初孫を可愛がってくれて、
数年前に他界する数日前にも、
「あの子はいい子だ、将来が楽しみだ」と目を細めていました。
祖父がその孫のこんな悲しい最期を知らずに済んだことが、
せめてもの救いです。
それとも、あの世で出会って、
びっくりしているでしょうか。
「ごめんなさい」としか言えません。
お盆に魂が帰ってくると言うけど、
食卓の息子の席はぽっかり空いたまま。
息子の部屋もひっそりしたまま。
すずらんさん、初盆は本当に辛いものですね。
いっそ早く過ぎてほしいです。
まだまだ猛暑も続きそうですが、
皆様、くれぐれもお大切にお過ごしください。
15687 皆さんと同じ気持ち 彰太郎 2010/08/15 16:00
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
chamoさんの投稿に「わたしたちが、育て方を間違えてしまいました」「わたしが母でなければ、
あの子も不幸にしないですんだのかもしれません」とあります。
私も毎日、同じことを考え続けています。
私は、妻の息子への厳しさが、息子を追いやったと考えています。私の妻は、最低の母親です。
そして、その母親の厳しさを毎日見ていながら、「親だから、あそこまで言ってあげられるのだ」
「息子はわかってくれるはずだ」と思い上がり、ほとんど口出しせず、というより口出しできず、
息子を何もかばってあげられなかった私は、生きる価値がないほど、妻以上に最低の父親です。
息子が亡くなった今、私達夫婦が生きていることが、不条理でなりません。
初盆のこの３日間、息子の同級生が２０人以上、お線香を上げに来てくれました。
また、家族で来てくださる方もおり、いろいろな励ましの言葉をいただきました。
「何でも相談してね」と元気付けられ、「思ったより元気でよかった」と安心され、表面上は
「来てくれてありがとう」と感謝の言葉を並べています。
しかし、内面に秘められた本当の罪の意識は、妻と、この場でしか打ち明けられません。
私も妻も、息子を殺した十字架を背負って、これからの人生を生きていくつもりです。
15688 朝夢 すずらん 2010/08/17 07:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ついさっき、不思議な夢をみました。
私は２０代の女性で、何人かの人と仕事をしています。
何か困った人の為に出向いて行き、支援しているような
仕事です。
そん中にすごく仲良しの友人もいて・・・
みんなにすごく愛されているという感じでした。、
ある日、誰もがあこがれているその仕事の中心人物の方を
好きになっていました。
そんな時、その人の方からプロポーズされて結婚、
子供がすぐにおなかに宿ることを予知しており
私は、亡き息子の名前を読んで、今度もかーさんの子
で生まれてきてね。もう大丈夫だよ。夫婦しっかりと
足並み揃えてあなたをしっかりと育てるからというような
祈りを届けている場面でした。
ふっと目覚めた時もすごく安心していました。
久しぶりに安心出来た一瞬を味わったので、夢でも嬉しかったです。
今、時間とともに現実に戻っていますが・・・
15689 初盆です みどり 2010/08/17 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様、辛い時期を過ごされましたね、おつかれさまです。
うちも初盆を迎え、夏休みで帰省した友達が何人も訪ねてくれました。
ありがたいことです、色々な思い出話に花を咲かせました。
嬉しくて辛くて悲しくて、複雑なものですね。
私は葬儀の日、主人と自分の両親に、
「あんなに可愛がってもらったのに、こんな事になってしまって本当に ごめんなさい」
と、詫びました。
親よりも、ましてや祖父母よりも先に逝ってしまうような人間に育てて
しまった私のとんでもない落ち度を、もっともっと詫びなければならなかったのに、それ以上は嗚咽で言葉になりませんでした。
どなたかもおっしゃってましたが、うちの息子も優秀でした。
エリートコースまっしぐらな人生でした。
明るくて、周りから常に頼られて、友達がいつも回りにいて、羨ましがられるような大学にいって、正直自慢の息子だったんです。
それなのにそれなのに、どうしてこんなことになってしまったんでしょう。
答えのない問いかけは、永遠に続くんでしょうね。
15691 耐えられないよ tako 2010/08/21 10:04
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
親バカですが、うちの子も優秀でした。
勉強の方は塾に通ったことがないこともあり普通でしたが、
スポーツでは走るのも早く（小学校では校内１位）、リレーの選手は毎年。
幼稚園から始めた水泳では何個も金メダルを貰い、
中学の部活動では全国大会にも出ることができました。
調度昨年の今頃、全国大会のために九州まで行ってました。
そして今年も全国大会に仲間たちは出発します。
一昨日、その子供たちが「全国行ってくるからパワー貰いに来た」
とお線香をあげに来てくれました。
ひとりの子は「俺は、○○（息子）がいたら選手に入れなかった。
でもこんなことになって、、。○○の代わりに出るから、背中にしょって一緒に絶対頑張ってくるから」と言ってくれました。
嬉しくて涙がとまりませんでした。
でも、その半面、なんでここにいないのかと、、
本当だったら今頃この子たちと一緒に「忘れ物はないか？」
などワイワイやっているはずなのにと思わずにはいられません。
目上の方にもきちんと受け応えができ、いつも褒められました。
どこにだしても恥ずかしくない子でした。
親同士が集まっていると、その場に居る小さな子たちを
何も言わずに自分から面倒をみて遊んであげるような
優しい子でした。
雑学なども大好きで、なんでもよく知っていました。
「なんでそんなこと知ってるの〜？」
とよく言ったものでした。
会いたい。会いたくて堪らない。
寂しくて、辛くて耐えられない。
ごめんなさい。ひとりの親バカの泣きごとでした。
15692 takoさん、みどりさん 彰太郎 2010/08/21 17:51
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
takoさん、全中ですね・・・。なつかしい！
実は、ウチの子も出ました。当時、学校は大盛り上がりでした。
結局、高校にはスポーツでは行かず、県内有数の進学校に進みましたが、
高校でも、そのスポーツは続け、インターハイ出場を目指していました。
今年の夏は、出場を楽しみにしていました。
ちょうど、我が子の年齢は、takoさんとみどりさんのお子さんの間でしょうか？
何だか、あまりにも似た境遇で驚くと同時に、心が和んでいます。
私達は、もう子供達の自慢はできないので、せめてこういう場では
親バカを発揮させてもらってもいいですよね。
もしかすると私達は、親が子供達から与えられる一生分の喜びを短時間の
うちに一気にもらい過ぎて、使い切ってしまったのかもしれませんね。
十数年のなかで、それ程の大きな感動をもらったと、私は思っています。
今ごろ、お互いの子供達が、どこかで会っているかもしれませんね。
お互い、礼儀正しく挨拶して・・・。
15693 愛おしいあの子、今どこに・・・ すずらん 2010/08/22 11:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
今日、あの子の部屋を掃除してました。
手袋と靴下を片付けようとした時、あの子の手を思い出し
涙が出てきました。赤ちゃんの時の手、大きくなってからの手、
あの子の手を包んでくれていた手袋・・・
あの子の足を包んでいてくれた靴下・・・
あの子の全てが愛おしくて、大切で・・・
あの子の夢は私の夢で・・・
急にあいたくなって、はやく迎えに来てくれないかなと
何度も思いながら涙が止まりませんでした。
かわいい顔をして、スタイルも抜群で、自慢の息子でした。
子供は3歳までに親孝行をしているとよく耳にします。
本当にそう思います。あのかわいらしさは天使そのものです。
それなのに、欲張りすぎていたのかな。
今でもよくばっているのかな。
どうして先に死んじゃったのって・・・あの子を責めている
自分がいる。
悲しみの淵に落とされたなんて言ったら駄目なのかな。
過酷な人生だなんて言ったら駄目なのかな。
あの子はすでに親孝行していたじゃない・・・
もういいよ。かーさん達のことは心配しないで・・・って
逆に励ましてあげないといけないのかな。
でも、あの子のことは忘れられないよ。
だから神様、時々あの子を責めて泣いても許して下さい。
15694 心の薬 みどり 2010/08/22 19:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
彰太郎さん、そうですね、そのとおりですね。
私達は、他の人より何倍もの早さと密度で時を進ませてしまったのでしょうね。
私はここを知って、皆さんに心のお薬をいただいています。
息子もどこかできっと、皆さんの子供さん達に心の薬をもらったりあげたりしていてくれたらいいなぁと思います。
最近、バイト先で一緒だったという、息子のお友達が連絡をくれました。
親元を離れて、向こうでどんな暮らしをしていたかなどを、教えてくれると言ってくれました。
息子はもういませんが、向こうでの４年間の軌跡をたどる、知ってどうなるわけではありませんが、お友達からの返信が待ち遠しいです。
15695 儚いです tako 2010/08/23 09:33
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
彰太郎さん、そうですね。私もそう思います。
短い期間に全ての思い出と感動を貰ってしまったんでしょうね。
それでも、高校の制服を着た息子、大学生の息子、
成人式に出る息子、社会人になる息子、結婚式を挙げる息子、
父親になる息子と、息子の血を受け継ぐ子供の顔、、、
見ていたかった。一緒に過ごしたかった。
これからもたくさんの思い出と感動があったのにと、、
思ってしまうのは欲張りなんでしょうかね、、。
うまく言えないのですが、人って儚いですよね。
家中のどこでも、本人の部屋はもちろん、リビングにも食卓にも
洗面所やお風呂や玄関にさえ、その人の思い出というか、
存在というか、姿や話した内容が頭に浮かんでしっかりと覚えているのに、（毎日の変わらない日常だったのに）、
たった一日を境に全てが幻のようになってしまう。
全てを覚えているのに、現実に目に見えるのは、
私が点けないといつまでも暗い息子の部屋。
いつも履いていたのに動くことなく玄関に置かれている靴。
持ち主がいなくなり、そのままの状態で置かれている息子の
いろいろなものたち。
一日どころかほんの数分？一瞬？
その人がこちらの世界からあちらの世界へ行ってしまう瞬間。
遺された私たちの生活が180度変わってしまう瞬間。
大事な人が天国へと旅立った瞬間に私たちは地獄におちたように。
人の命や人生や気持ってほんの一瞬で消えたり変わったりして、
本当に儚いと思う。
儚い人生、あと何十年この気持のまま過ごせばよいのかな。
人生の矛盾。儚いくせにとても重く長い。
15696 3回忌 ちゃい 2010/08/23 16:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東北
昨日が2回目の命日でした。
この2年、長かったような、あっという間だったような…。
天国で元気でいるかしら？
おじいちゃん、おばあちゃんたちに甘えているかしら？
私たちを見守ってくれてるよね？
今年も会社で同期のＡ君、Ｋさんからお花と手紙が届いたよ。
Ａ君は旭川に転勤になり、結婚したんだって。
9月に会社の研修会があるから、同期の皆とあなたの思い出話を
してきますって。
Ｋさんとは、お互い30歳まで独身だったら結婚しようって
話していたんだってね。
こんなにいい友達がいたのにね。
今年もお礼の手紙、母さん書かなきゃならないよ。
辛いよ…。
母さんも遂に50台に突入だよ。
いつも誕生日おめでとうメールくれたよね。
ほんとに優しくていい子だった。
あぁ、だめだ。泣けてくる。
15697 6年振りです アイビー 2010/08/27 10:15
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
6年前の夏、母を亡くしました。
当時は自責の念でいっぱいで、こちらへ来て書き込みをしていました。
数か月後に引越して環境が変わり、それ以来、ご無沙汰しておりました。
新しい環境で仕事を始め、その後、出産し、その子供は幼稚園生になり。
精神的にも時間的にも余裕が出てきて、そうなって再び母がいないことの喪失感に襲われるようになりました。
自責の念は薄れてきました。
しかし喪失感は味わい始めたところです。
淋しいです。
友達のほとんどは、まだ母親が健在です。
会話をしていれば「うちの母親がねー」という話になることもあります。
辛く、淋しくなります。
15698 つづき アイビー 2010/08/27 10:34
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
6年前、考えました。
母の人生って何だったんだろう？
私の人生って何なんだろう？
（5歳の時に両親が離婚し、父がすぐに再婚してから、継母に虐待されていた私）
母も私も生まれてきた意味はあるのだろうか？
私には生きる価値はないのではないか？
引越ししてから、これらをあまり考える余裕がなくなっていました。
最近、虐待のニュース、自殺のニュースを見聞きすると、母のこと、自分のことを考えさせられます。
子育てしながら、虐待の後遺症のフラッシュバックに悩まされます。
今頃になって、虐待されていたときの恐怖感が出てきています。
こんなとき、母が生きていたら、心の支えになってくれたのでは？
母がいたら子育てを手伝ってくれたかも？
母がいない現実を受け入れるしかありませんが、嘆きたくなりました。
辛いよ。助けて欲しいよ。淋しいよ。誰に叫べばいい？
15699 久しぶりの投稿です。 チコ 2010/08/28 19:22
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上
高校２年の時、祖母が縊死したのが最初でした。
その17年後に弟が縊死し、それから9ヵ月後に父も縊死しました。
あれから随分経ちました。
私は乗り越えた訳ではありません。忘れた訳でもありません。
進歩したのでもありません。ただ諦めただけかもしれません。
それでも、今日も生きています。
それしかできなかった。ただそれだけです。
15700 アイビーさん りい 2010/08/29 02:56
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
私と同じようなことを考えている人がいる、と思いました。
母の人生って何だったの？
母が自ら命を絶ったのだから、その母から産まれた私には
生きている意味なんてないんじゃないかな、とか。
論理ではなく、そう感じてしまいます。
母と過ごしてきた、今日までの自分の人生全てが無意味だった
ような気がします。
私にも子どもがいて、子育てを手伝ってくれる知人の母親の
話を聞くと、羨ましいです。甘えですけどね。
たとえ遠くに住んでいても、電話できるだけでも全然違うのにって。
ちょっとしたことを母に話したり尋ねたりしたい。
そんな手助けもなく、子どもを育てていく自信がなくて、
ときどき恐怖にかられます。
私がそうなるってわかっていて、どうして行ってしまったの？とも
思います。
そして私もいつか子どもを見捨てるのではないかという恐怖も。。。
すみません支離滅裂になってしまいました。
寂しいですね。現実社会では誰とも感情を共有できません。
孤独です。