15701 りいさんへ アイビー 2010/08/30 08:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
初めまして。コメントありがとうございました。
そうですね、「現実社会では誰とも感情を共有できない」という孤独感もあります。
久しぶりにここへ来て、気持ちを吐き出して、そして共感してくださる方と出会えて、ほっとしました。
私の場合、子供を虐待してしまうのでは？という恐怖、不安がありました。
もし、そんなことをしてしまったら（そんなことをしてしまうかも、という不安に耐えられなくなったら）、私には生きている資格はない、消えてしまったほうがいい、と考えていました。
そして不安の限界に来て、カウンセリングを受け始めました。
私も「いつか子どもを見捨てるのではないかという恐怖」がありましたが、カウンセリングのおかげで、今はその恐怖や不安は薄らいできました。
今では、母の人生も、私の人生も、無意味だと思わなくなってきました。
今は、、、
5歳までしか母と一緒にいなかったし、その後、継母から虐待されていたし、どうやって自分の子供を育てていったらいいかわからない、自信がない。
誰を頼りにしていいの？誰が支えてくれるの？（これは甘えでしょうか）
母がいなくて淋しい。
誰に話したらいい？という孤独感。
（父は、母のことを悪く言ってばかり。弟は、母のことは覚えていない、といい。
身近に、母が亡くなった喪失感を共有できる人がいない）
ここに書いたら、少しすっきりしました。
私もまとまりのない文章で、すみません。
また来ます。
15702 ななみさんへ アイビー 2010/08/30 09:31
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
初めまして。
ちょっと気になりまして、私事ですが、書き込むことにしました。
私は、継母から虐待を受けていて、父に助けてもらえず、その影響でＡＣです。
過食嘔吐が酷い時期が2度ありました（今でも時々。完治はしないかも？）
私も感情鈍麻でした。
解離していました（虐待の事柄（叩かれた、蹴られた）は覚えていても、痛み・恐怖などの感覚・感情は、抑圧されたままで、表面に出てきていませんでした）
頭痛、不眠、生理不順など、様々な身体的症状もありました（今でも時々）
虐待されていたことで、数年間カウンセリングを受けた時期がありました。
当時は、事柄だけ話していて、感情は全然表出していませんでした。
その後、母が自死したときに、数か月カウンセリングを受けました。
自責の言葉を並べるばかりで、あまり感情はなかったかもしれません。
子供が生まれてから、虐待の後遺症が出てきて、怒りの感情が爆発するようになってきて、「子供を虐待してしまうかも？」という恐怖や不安に襲われるようになりました。
そしてカウンセリングを受け始めました。
やっと感情が出てくるようになったのです。
現在、インナーチャイルド療法のようなことを継続中です。
夫は、私のことを「カウンセリングに依存している」と言い、カウンセリングに理解を示しません。
でも、依存症（過食嘔吐）は、心の傷、心の病ですから、専門家に診ていただく、というのは、私は悪いことだと思っていません。
最終的には、自分の力で立ち直って行かなければならないことはわかっています。
大けがすれば、たいていの人は、病院に行って手当してしてもらうのに。
手術は医者にお願いして、リハビリは自分の力だけど。
心の傷は、目に見えないせいか、無理解の人が多いですね。
「そんなことするのは（依存症や自死）、弱い人間だからだ」とか「自分の問題なのに、人を頼って（カウンセリングに頼って）どうするの？」などと言う人がいます。
辛くて悲しい現実です。
15703 なんか・・・ saku 2010/08/31 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
疲れた・・・
毎日毎日こんな思いをしながら生きている事に・・・
この先これからもずっとこれが続くんだろうな。
そんな人生に意味があるのかな？
ねぇ、母さん疲れて心も体もクタクタだよ。
あの子はどうしてるのかな？
穏やかに安らかにいるのかな？
人と話してない。
笑ってない。笑えない。
ただ息をして一日が終わるのを待っているだけ。
久しぶりに書き込みさせていただきます。
ここは、ほっとできる唯一の私の居場所です。
仕事中に知り合いの方に会いましたが
やはり、色眼鏡で見られてる感じがします。
「娘を亡くした可哀想なお母さん」と、言わんばかりの顔。
興味あり気にわざとニヤニヤ近づいてくる人。
同じ団地の情報魔。うわさ大好きな人はニヤニヤ近づいてくる。
もう疲れたな・・・
「早く逢いたいな 早くお迎えに来てね。
寂しかったらすぐにでも来てね。」って
毎日お祈りしてるのに来てくれない
あの子は寂しくないのかしら？
私はこんなに寂しくて苦しくて壊れてしまってるのに・・・
あの子は寂しくないのかな？
思いを書かせていただいて 少し楽になりました。
ありがとうございます。
やっぱり、ここしか居場所はない。
15704 sakuさん、こんばんは キンモクセイ 2010/09/01 00:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
sakuさん、皆様、こんばんは。
来る日も来る日も猛暑続きで、
気を紛らわすための散歩もできない毎日です。
私もsakuさんと同じく、
ただ息をして、身の置きどころがない一日を生きています。
周囲の哀れみや同情の目も辛いですね。
「気が立っているだろうから、そっとしておこう」的な
腫れものに触るような扱いもみじめで悔しいです。
人の善意に素直に感謝できなくなった自分自身にも、
腹が立っています。
今でも、あの日の驚き、大地が爆発したような衝撃から
抜け出せません。
信じられない。あの子がもうこの世にいないなんて、
到底信じられません。
こんなに頑張って自分が生きていることに
何の意味があるんだろう、と
朝に晩にむなしい思いでいっぱいになります。
希望も未来もないまま、
還らない我が子の面影を求めて生き続けることは
本当にへとへとに疲れます。
自分の限界は自分自身にしかわからないので、
細いロープの上の危うい綱渡りのように、
自分を追い詰めないようにバランスをとりながら、
一歩一歩、一日一日、過ごしています。
疲れたらこの掲示板で休憩させてもらって、
助かっています。
sakuさん、皆様、
苦しい毎日ですが、足元を見て一緒に歩きましょうね。
15705 キンモクセイさん saku 2010/09/01 11:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは
お声掛けてくださり ありがとうございます。
私なんかに・・・興味本位で近づく人、私を見るなり避け目線をそらし
そそくさと逃げる人、そんな日常に疲れておりました。
外に出たくないです。
本当に本当にキンモクセイさんと同じ気持ちで・・・
こんなにも気持ちが分っていただける方がいらっしゃると思うと
ここへ来させていただき、居場所がある事に安心しております。
猛暑の乾ききった地に心地よい雨の雫が染み渡るような気持ちになりました。
本当にありがとうございます。
この一ヶ月どうしようもない心の葛藤と戦っておりました。
お盆に私の姉妹の子供（姪）の結婚式がありました。
お盆の１ヶ月前ぐらいに急遽決めたみたいで、信じられませんでした。私の娘は初盆です。
姉妹であっても 私の娘の死は所詮は親戚事なんだと・・・
まだ、あの子が旅立ってから半年もたってないのに「結婚式？」
耳を疑いました。
式をするなとは言える権利は私にはないですが・・・
私の気持ちを伝え出席をお断りさせていただいたのですが
そのことで、たくさん責められました。
「それはそれ（娘の事）これはこれ（結婚式）割り切りなさい。」
「お前が（私）出ないなら 自分も出席しない！」
などなど、言われ苦しくて辛くてたまりませんでした。
姪は可愛いです。私が高校生の時に生まれた可愛い姪っ子。
いろんな所に連れて歩きました。
でも、それ以上に私は娘が大事で、大切な宝です。
私が間違ってるんだと、結局式には参加させていただきました。
当然、会場に着くなり後悔で涙が溢れてきました。
式が始まり更に溢れる涙を誰にも見つからないようにこらえながら、
「あの子の花嫁姿は見れないんだと・・・」
いろんな、感情をおさえ涙を隠すのに必死でした。
その後も姉妹に食事に誘われたりしますが、外に出る気にもなれず、
断ってばかりです。
もうすぐ孫が生まれる私の姉妹。
３＊才で事故で亡くなった私の兄。
娘が旅立った私。
どうして、同じ兄弟でこんなにも違うんだろう？
私・・・何か悪いことしたのかな？
それなりに生きてきたんだけどな？
今、パソコンに思いを打ち込みながら泣いております。
夏休みで弟と妹がいたので、心配かけられず泣かないでおりました。
今日から登校！
泣くのも大切なんだと思いました。我慢ばかりではダメなんだって・・・
愚痴ばかりごめんなさい。
でも、誰にも言えない気持ちを書かせていただけること感謝いたします。
ここで甘えてばかりですが、皆様のお声を聞かせていただき
また、聞いていただきお声まで掛けてくださり
本当にありがとうございます。
こちらでの出会いが、心の 何より生きていく糧になっております。
もうすぐ、一番下の子が帰ってきます。
顔を洗って泣き顔を治さなくちゃ と、思ってます。
長々と支離滅裂な事を書いてしまってごめんなさい。
今日も暑いですね。涙と汗の分、水分をとって
食べれるものをしっかり食べて 一緒に暑さを乗り切りましょうね。
お体ご自愛くださいませ。
15706 はじめまして。 さくらんぼ 2010/09/01 17:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
思いを素直に言えるところ、少しでも安らげるところ。
分かり合えるところ。。。
救いを求めて。。。ここに来ました。
どんなにつらかったんだろう。寂しかったんだろう。お母さんじゃ頼りにならなかったの？ お母さんが苦しめたの？ごめんね。ごめんね。
ねぇ帰ってきて。もう一度もう一度その笑顔みせてよ。ねぇねぇ。
貴女の笑顔しかお母さんは望んでなかったよ。”おやすみ”その一言が
うれしくてあー幸せって思ってたんだよ。なんで。なんで。
もうお母さんて呼ばれる事はないんだ。
おばあちゃんて呼ばれる事もないんだ。
お母さんも側にいきたいけどおばあちゃんがいてるから食べてます。
こんな地獄の中で生きているのが不思議です。
おばあちゃんが分からないのがせめての救いです。
いつまでも、とか、まだ泣いてるの？とか 自分の娘や孫の話を
嬉しそうに話す人とか、もう沢山です。
もう誰にも会いたくない。
分かってほしいとは言いません。友達って言うならもう少し察して
もらう事できないですか？ 所詮、他人事ですね。
家に帰ればいつもの生活に戻るんですものね。
私はもう一生もとの生活には戻れない。
ごめんなさい。はじめて書き込みさせてもらったのにグチばっかり。
支離滅裂。。。ごめんなさい。
15707 生きる意味 みどり 2010/09/01 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私が今生きているのは多分、あの時の苦しみをもう誰にも味わわせては
いけない、そんな使命感です。
死ぬのは簡単です。
未遂でしたが、過去に私は息子と同じことをしてしまいました。
あの時の両親の顔は一生忘れません。
なのに、年月がたって、この私があの時の両親よりも辛い思いをするなんて。
天罰なのかとも思いました。
きっと神様は、私に怒っていたのでしょう。
もしも私が息子のところへ行ったら、あの時一緒に苦しみを分かち合って、息子の死を受け止めた主人と娘にもっと深い苦しみを与えてしまう、それだけは決してするまいと、日々生きています。
皆さんそれぞれに、それぞれの生きる意味があります。
お墓を守っていく、毎日お祈りをする、遺された家族が肩寄せ合って
生きていく、あの子のことを忘れない、どんなことでも意味ってあると思います。
生きると一言で言うのはとってもかんたんですが、とっても難しいことです。
頑張ろうという安っぽい言葉はかけられませんが、生きましょう、生きていきましょう。
亡くしてまだ３ヶ月ちょっとの私が偉そうに言いますが、どうしても言わずにはいられませんでした。
15708 賛成 チコ 2010/09/02 08:07
女性 ／ 50歳台 ／ 複数 ／ １０年以上
みどりさんの意見に賛成です。
生きていきましょう。
そして、辛い時はここに書き込みます。
誰かが、きっと見てくれています。
ひとりでは無い事に気が付く事が大切だと思います。
15709 おはようございます。 saku 2010/09/02 08:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私は「多分」ではなく それだけで生きています。
生きていかなくてはいけないと思っています。
娘も息子もおります。この子達のために
あの子を思って生きております。
それでも、これから先どのように生きていっていいのか
分らないと言うのも本音です。
あの子のいない人生
精一杯がむしゃらに一日を乗り切っています。
しかし、「死ぬのは簡単？」そうでしょうか？
ここにいらっしゃる旅立った大切な方たち・・・
簡単だったのでしょうか？
一生懸命生きて悩んで 生きて生きて生きて・・・
決して簡単だとは思いません。
あの子は悩み苦しみ生きてきた。
頑張って頑張って明るく生きてきた。
簡単に旅立つ事を選んだとは思えません。
15710 こんにちは オリーブ 2010/09/02 13:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
９月というのにまだまだ猛暑の連続ですね。
さくらんぼさん、はじめまして。
哀しいですね、辛いですね、苦しいですね・・・。
どんな言葉を使っても言い表せません。
悔しいです。
情けないです。
何もかも・・・あの子に申し訳ないです。
・・・たくさんの気持ち、同じ気持ちの人達がここにいますよ。
「ごめんね、ごめんね」って
たくさんたくさん謝っていらっしゃると思うのです。
同じです。皆さんもきっとそうです。
ここでは、私達には謝らなくていいのですから、
またお話してくださいね。
無理なさらないように・・・。
sakuさん、辛い思いをされてたのですね。
せめて欠席したいというsakuさんの気持ちをわかってほしかったですね・・・。胸が痛みます。
・・・私達も我が娘の花嫁姿が見たかったですよね。
そんな日を当たり前のように迎えたかった。
sakuさん、よく耐えて・・・えらかったですね。
娘さんがきっと一番わかって・・・心配してくれたでしょうね。
切ないです・・・。
我が家の当時のことになりますが、
私の実母は娘の初七日もすぎないうちに、
予定していたとはいえ、友人との旅行に出かけました。
さらに帰宅してから写真の現像を頼まれました。
・・・当然、私達はそれどころではありませんでした。
そんなものなんでしょうかね。
わからなくなってしまいます。
私が生きている理由があるとすれば、
私と同様に、悲しい記憶を持ち続けることになってしまった家族のために
生きよう、生きなければと思っています。
もう二度と、こういう思いをしたくない、させたくない。
もう二度とあってはならない。
それだけです。
だから家族に望むこともただひとつ・・・です。
生きる意味・・・難しいですね。
そして娘が生きた意味。悩み苦しみながら精一杯生きた意味。
・・・意味などいらなかった、本当は。
ただただいてくれるだけでよかったのに。
それを伝えられなかったのでしょうね・・・。
色々思い巡らせ、もがきながら、
最後の最後に、生きてこその意味を
知ることができるのでしょうか。
そうしたら娘とまた逢えるのかなって思います。
昨日があって、今日、今この瞬間・・・そして明日。
この場所でこうしていることだけで、十分なのよ。
最高のことなのよ。みんなそれだけで嬉しいのよ。
伝えたかったです。一番大切なことを。
15711 オリーブさん saku 2010/09/02 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは。
お声をかけてくださりありがとうございます。
オリーブさんに久しぶり？にお会いできて嬉しいです。
あれから、すぐにお仏壇を無事届けていただきました。
その節はいろいろお話を聞いてくださってありがとうございます。
毎朝「キレイにしようね。」と、声をかけて、ホコリをふき取り
優しく撫でています。
私が選んだお仏壇気に入ってもらえたかしら？
結婚式は辛いものでした。
本当にあの子達の花嫁姿見たかったですね・・・
いつかは・・・と、当たり前に思っていた花嫁姿。
オリーブさん 本当に耐えましたよ。あの子のために
出席しないことで あの子が悪く言われるんじゃないかとか、
「私のせいでごめんなさい」って、思わせないためにと
それだけを考えて出席しました。
本来ならおめでたい事なんですが
やはり気持ちはついていけませんでした。
初盆で「安らかに どうか安らかに」と祈り続け
次の日には「おめでとう」と、切り替えられませんでした。
でも、娘を思い耐えて笑顔で頑張りました。
オリーブさんも、初七日前にそのような事があったのですね。
本当になんだか分らなくなってしまいますね。
私も、親や親戚などからいろいろ言われました。
葬儀後も信じられない言葉を言われたりもしました。
「あの子を思ってくれてるから・・・」だと、我慢しました。
そんな親戚もその後お線香すらあげにきません。
逆に「まだ暗いのか？ははは」と、笑われる始末。
あぁ・・・私、また愚痴ばかり・・・ごめんなさい。
夕方頃になると 毎日一番星をみつけては祈ってます。
一番輝いてる綺麗な一番星。
あんな綺麗なところにいるのかな？みんな一緒かな？
オリーブさんのお嬢さんとも一緒かな？って思ったりもしてます。
生きる意味・・・
本当に難しく答えは一生見つからないかも知れませんね。
オリーブさんのおっしゃられるよう
最後の最後にわかるのかもしれないですね。
そのときに あの子に笑顔で「かあさん。」って、手を差し伸べて貰えるよう
生きて行かなくちゃって思ってます。
生き抜いたとき その時が来たとき
いつかは、オリーブさんにも逢えるのかしら？
こちらにいらっしゃる皆さんにも。
「辛い中 私たち頑張ったよね。」と・・・
まとまりのない文章で申し訳ございません。
オリーブさんのお名前を見て嬉しくいろいろ書き込んでしまいました。
皆様、今日も一日お疲れさまでした。
ゆっくりゆっくり心と体が休まれることをお祈りしております。
15712 お詫びです みどり 2010/09/02 22:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
saku様
言葉が足りず、誤解を招いてしまった事をお許し下さい。
簡単というのは、私が、という意味で使いました。
私限定です。
息子やこちらの皆さんのご家族の方が簡単に死を選んだとは
決して思っていませんので、ご理解下さい。
言葉って難しいですね。
どうしても書いていると感情的になって、自分本位で思うがままに
言葉を並べてしまっているようです。
今までの私の文章で、不愉快な思いをした方がいるかもしれません。
この場を借りてお詫びします。
ごめんなさい。
15713 オリーブさん sakuさん さくらんぼ 2010/09/03 00:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
ありがとうございます。
お二人の一言一言が心に染みて涙が溢れました。
悲しくてやり切れない思いの中、お子さんを思い懸命に生きている。
私も出来るかしら。
どう生きて行けばいいかも分からないけど、
よろよろした足取りだけど、
時々、真っ暗な闇に吸い込まれそうになるけど、
でも、でも、一歩、一歩、歩んでいきます。
そして疲れたらここで休ませてください。
グチや弱音ばっかりになるかもしれませんが
私なりにがんばってみますから、許してください。
貴女を愛しながら、話かけながら、安らかにと祈りながら
お母さん生きてみるよ。
苦しみの中、生きる事が貴女に近づける道なのかなと。
貴女は精一杯一生懸命生きたものね。よくがんばったよね。
大好きだよ。私の宝もの。
ありがとうございました。
また、お話させてください。
15714 さくらんぼさん、はじめまして キンモクセイ 2010/09/03 00:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
さくらんぼさん、こんばんは。
私も、もう「お母さん」と呼ばれることはなくなりました。
今後「おばあちゃん」になることも決してありません。
本当に残酷な現実ですね。
親しい友人の善意の言葉にも、
傷つくばかりで、距離を置くようになりました。
「そのうち、いいこともあるよ、苦あれば楽あり！」
「一日も早く立ち直って」
「私もいっしょに頑張るから！」などなど、
悪気のない無神経な励ましに、よけいに苦しくなります。
今では会う事はもちろん、電話もメールもお断りです。
さくらんぼさん、ここでは安心して、
思い切り愚痴って泣いてくださいね。
ひとりで耐えるには
あまりにも辛い出来事ですから。
15715 みどりさん saku 2010/09/03 08:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
おはようございます。
はじめに、申し訳ございません。
よくよく読ませていただくと よく考えてみると
同じ悲しみを抱いておられるみどりさんが
そのように思われることなんてないですよね・・・
私の早とちりです。
反対に嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
でも、みどりさんご自身（私限定）と、おっしゃられてますが
それも違いますよ。
簡単ではないです。そのように思われないでくださいね。
ここで、お会いできたことに感謝しております。
これからも、よろしければ一緒に歩ませてください。
15716 さくらんぼさん saku 2010/09/03 09:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして おはようございます。
本当に辛く悲しく受け入れられず・・・
どう生きていっていいのかわからないですね。
たくさん愚痴も弱音もこちらで綴ってくださいね。
もちろんご無理はなさらないでください。
ここは皆さんがいらっしゃいます。
寄り添ってくださいます。
私もこちらでたくさん励まされ癒され助けていただきました。
本当にありがとうございます。
さくらんぼさんはおばあ様のお世話をされておられるのですか？
ご無理されませんよう休めるときはゆっくり休んでくださいね。
泣ける場所がなかったら こちらに来て思いっきり泣いてください。
私もいつもそうさせていただいおります。
私は夜が特に怖くて目を閉じるのも怖かったです。
あの子がいない事が不安で寂しくて夜が怖かったです。
でも、以前オリーブさんが
「一日あの子達に近づきましたよ。」って、お声をかけてくださったんです。
そのお言葉に本当に救われました。感謝いたしました。
それ以来 部屋の電気を消す前目を閉じる前に
「今日も一日ありがとう。一日近づいたね。」って、
娘に話しかけています。
さくらんぼさん
今は手探りでもはいつくばっても立ち止まっても
ゆっくりですよね。
15717 聞けない曲 tako 2010/09/03 10:47
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
曲ってその時々の思い出がありますよね。
学生の頃に片思いをしていた時によく聴いた曲、
友達とのカラオケでよく歌った曲、
ドライブする時に必ず聴いた曲、、等々。
その曲を聴くとその時の懐かしい思いが蘇ってきたりするものです。
息子がいなくなり、聞けない曲ができました。
「ハナミズキ」この曲は家族葬だった息子のお通夜の夜に
（葬儀場の方が息子のipodの中の曲を繰り返し一晩中流してくれていた）息子の寝顔をじっと見つめながら何度も聴いていたので、
その時の悲しみ、慟哭を思い出してしまうから聴けない。
息子がお気に入りだったろう何十曲もの曲が入っていたのに
何故か「ハナミズキ」だけが強く心に残っている。
もう１曲は葬儀も終わり、悲しみのどん底に居る時に
息子の携帯のmusicのところに曲が入っているのを見つけて
何気なく聴いてみた、、、
alanさんの「my life」。
雷のような電気に打たれたかと思った。
何故、、、息子はこの曲をと思った
聴きながら、あまりのショックからか
息子の名前を泣き叫んでいた、、。
どんな時に、、どんな気持ちでこの曲を聴いていたのかと
思うと表現できない程に苦しくなる。
考えすぎかもしれない、ただなんとなく良い曲だなと
思って聴いていたのかもしれない、、
そう思ったりもするけど、、
この曲を聴くと、どうしても息子をこの手でぎゅっと
力一杯抱きしめたくなってしまう、、、
でも叶わない思い、、
だから聴けない。あまりにも辛すぎて。
今、映画で「ハナミズキ」やってますよね。
そのせいか、「ハナミズキ」を耳にすることが多く、
不意に耳に入り、不意に襲ってくるあの時の苦しみ。
辛くなって、またまたこの場所で
泣きごと言わせてもらいました。
15718 皆様へ、残暑厳しいです。 オリーブ 2010/09/03 16:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
sakuさん、そうでしたか。本当に頑張りましたね。
お嬢さんがきっとそばにいてくれましたね。
「さすが、私のおかあさん！」って思ってみてたでしょうね。
頑張ったあとは疲れますからね、またゆっくりゆっくり、
少し休んで下さいね。
お嬢さんの髪や、頬や、背中を優しく撫でるように
毎朝声をかけながら、お話しながら、お仏壇にむかわれるのでしょう。
おかあさんが選んだのですもの、気に入っていますとも。
まさに現実の喪の作業のひとつひとつがとても苦しいのですが、
周りの言葉に惑わされず、自分達の大切な人への思いを大切にして
やっていければいいですよね。
そのことが旅立った魂のすすむ道を光照らすことになるのでしょう。
sakuさんが見上げる一番星。
私も一緒に見上げたいと思います。
魂のふるさとは皆一緒ともいいます。
雑念にまみれたこの世では想像もつきませんが
一足も二足も先にあの子達は還ってしまい、
でも今はきっと安らかで自由でいるに違いないと・・・
願い、祈って日々過ごしています。
takoさんへ。
「ハナミズキ」
娘が聴いていたであろうこの曲は、私も辛いです。
好きな人もいただろう娘の気持ち。
君と好きな人が
１００年続きますように
かわいそうで涙でぐちゃぐちゃになります。
聴けない歌、聞けないことば。
見れない映像。接したくないもの・・・たくさん、たくさん。
日常生活をやりすごすために
多くのものを封印して
びっちり蓋をしめているような感じです。
キンモクセイさん、
周囲の善意も
言葉の端々に傷つくことは多いですね。
疲れますね。
無理もないです。
私ももし自分の対応が原因で
私自身の過去のつながりがなくなってしまうなら
それはそれでいいと思っています。
早く暑さがおさまって
澄んだ空気のなかを散歩できるようになればいいですね。
自然を感じることはとてもいいことのようです。
何かを感じ取ることができますからね・・・。
15719 アイビーさん、ありがとう ななみ 2010/09/03 17:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
久しぶりにこのページを開きました。アイビーさん、ありがとう
ございます。私は心が凍っています。インナーチャイルド療法も
きかず、今は天に向かって「私の心を溶かしてください」と叫んで
ください、とある方から言われました。そうして外の世界に怖くても
出てください、とも言われました。
子どもを自死で亡くしたこと、過去に過ちを犯してしまったこと、
子どもの死と自分の過ちを犯した時が重なっていること、そうして
一番は夫が二十年近く向かい合ってくれない事、夫婦なのに他人
です。二人いても独り、これからの人生を虚無感で生きていくこと
への絶望感があります。子どもも可哀想です。亡くなった子は
生まれて22年間私たち夫婦を見てきて辛かったと思います。
生き残っている子も、こんな両親で可哀想です。夫婦の触れ合いは
変な意味ではなく、自然なコミュニケーションだと思います。
もう肉体はいらない、精神世界でいい、と夫に言われました。
化粧もしません。何のために生きているのか、辛いです。この
屈辱感を味わうために生かされているのかもしれません。
カウンセリングを続けられて良くなったらいいですね。私の魂は
また孤独で、芸術、教会の中にしか見いだせないかもしれません。
後ろ向きな文章お許しください。自分を赦す、人を赦す、大変難しい
問題ですね。心配してくださってありがとう。
15720 みんなで一緒に みどり 2010/09/03 20:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
sakuさん、ありがとうございます。
謝っていただくなんて、考えもしませんでした。
謝らせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
皆さんいろんなことに苦しんでいて、デリケートなんですよね。
繊細な状態の人間は、どんな些細なことにまで敏感に反応しますよね。
「元気出して」の言葉にさえ、「ありがとう」と思うこともあれば、
悲しいことに「そんなこと言わないで」とさえ思ってしまう、
両極端な自分がいます。
まわりの人達は、たとえ親族だろうが親友だろうが、想像はできても
所詮は他人事なのです。自分に起こったことではないのです。
ここは皆さんが当事者です、どんな言葉も素直に聞けます。
ありがたいです。
一緒に歩む、すごく素敵な言葉です。
皆さんと一緒に歩んでいきたいです。
15721 父 まいご 2010/09/04 03:06
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
お父さん、何度もメールくれたね。脳みそがおかしくなりそうだって。生きるのは辛いけど、死ぬのはとても恐いって。なのに、いつものことだと思って、勉強が忙しいからって、メールを返さずに本当にごめんなさい。私はダメ娘です。
最後に会った時、「あの時（三か月前の喧嘩）はごめんな。」と謝ってくれた。「なかったことにしよう。」と私が言うと、「ありがとな。」とあなたは言った。
「見送ると逆に寂しいから」と言って、あなたはベットで横たわったままだったね。あの姿が、私があなたを見た最後の姿。
絶対に忘れない。お父さんのこと、愛してる。
あなたのこと支えたかった。失くしてから気づいても遅い。だけど後悔せずにはいられない。
大好き。大好き。大好き。
15722 キンモクセイさん さくらんぼ 2010/09/04 09:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
おはようございます。
ありがとうございます。本当に救われます。
ここではみんな同じ思いで生きていらっしゃる。
励まされます。 ありがとうございます。
親しい友人の言葉や態度には特に傷つきます。
友人が悪いわけじゃないんです。
私が変わったのです。
こんな思いは経験したものしか分からないのは当たり前です。
私もこんな地獄があるとは思いませんでしたから。
逆の立場なら私もそんな言葉をかけたのかもしれない。。。
いろんな人を傷つけてきたんだろう。
大切な人も傷つけて。罪深いです。
人の事を言える人間じゃないのに。
キンモクセイさん
お母さんてもう一度よんでほしいですね。
おばあちゃんはなくても
お母さんて、お母さんて呼んでほしいですね。
混乱して、もう一度赤ちゃんを産めばあの子が戻ってくるんじゃないか
と思った事がありました。
もう産めないのにね。
ごめんなさい。こんな事ばっかり。。。
今日もおはようってお線香あげてお経を唱えました。
○○、今日も暑くなりそうだよ。
写真の中の貴女は満面の笑みで お母さん、おはよう。
キンモクセイさん
ありがとうございました。
また、寄らせてください。
どうぞ穏やかにすごせますように。
15723 sakuさん さくらんぼ 2010/09/04 20:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。
お声かけてくださってうれしいです。
本当に救われております。
私、ここへこさせてもらうまでは、焦って苦しんでました。
四十九日も終ってまわりはもう何事もなかったように
過ぎていく。
受け入れられない私はまわりからいつまでもって目で
見られる。私が怠けてるの、甘えてるの、悪いの。
やり切れませんでした。
追い詰められて娘のところへ行こうとも思いました。
でも、寝たっきりの母がいます。誰がおくってあげるの？
ひとりになってしまう、主人がいます。
まだ、どう生きて行けばいいのか分からない。
でも、一日一日、あの子に近づいている。私も思います。
いつかは分からないけど、確実にあの子に近づいている。
そう思うと一日生きて行けますね。
ありがとうございます。
時々寂しさの孤独の恐怖の闇に引き込まれそうになるけど
踏ん張ります。
みなさんが手をさしのべてくださるから、本当に救われます。
感謝しております。
また、来させてください。
ありがとうございました。
15724 オリーブさん、さくらんぼさん キンモクセイ 2010/09/04 21:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
オリーブさん、
ありがとうございます。
本当に厳しい暑さが続きますね。
今は、これ以上傷つきたくないし、
善意の人を傷つけたくもない。
距離を置いて、ひっそりと過ごしています。
この掲示板でそのままの気持ちを、
お話したり聞かせていただくのが、
何よりの息抜きになっています。
さくらんぼさん、
私も別の世界に投げ込まれてしまいました。
あの日から、世界が変わりましたね。
親しい友人にも心が開けなくなりました。
地獄を経験した人にしか、
地獄の恐ろしさはわからないんです。
のんびりと人生の川を小舟で進んでいたのに、
大切な我が子は突然、舟から降りてしまいました。
あの日から、私の人生は、激流にもみくちゃにされる旅となり、
行き先もわからないままに、
ただ転覆しないように、必死で舵取りをしています。
長く厳しい旅の終わりに、
いつか穏やかな広い海に出られる日が来ますように。
猛暑が続きますが、皆様どうぞご自愛ください。
15726 オリーブさん まいごさん さくらんぼさん saku 2010/09/04 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
オリーブさん こんばんは。
いつも励ましてくださってありがとうございます。
オリーブさんのお返事はいつも心に優しく響いてきます。
喪の作業は辛いというか信じられてないからか
「私は何をしてるんだろう？」という感じです。
周りからも惑わされてばかりかもしれません。
それでは、娘も迷ってしまいますよね・・・
オリーブさんがおっしゃってくださるよう
進む道を光照らせるよう 大切に大切に思います。
同じ一番星を見上げれば
あの子達ともオリーブさんとも繋がっているんですよね。
今日もキラキラ光輝いておりました。
まいごさん
はじめまして こんばんは。
私は子を亡くした母です。
まいごさんとは立場がちがいますが
お声を掛けずにいられませんでした。
突然申し訳ございません。
でも、どうしてもお伝えしたくて・・・
まいごさんはダメ娘ではないですよ。絶対に絶対に。
お父様の大切な大事なお子様ですもの 絶対に違います。
まいごさんはお父様の大切な宝なんです。
大好きな大好きなお父様の宝なんですよ。
まいごさん いつでもここにいます。
辛いとき寂しいとき・・・いつでも、ここにいますからね。
一人じゃないですよ。
お体大事にされてくださいね。
さくらんぼさん こんばんは。
私も同じです。
こちらに来させていただくまで 絶望の中あの子の元へ
行くことばかり考えておりました。
そんな時こちらにたどり着きました。
きっとあの子達の導きなんですよね。
真っ暗闇の中前も見えず手探りで
一日一日を過ごしています。
いつかは、暗い暗い闇のトンネルの向こうに
かすかな光が見えるのか、それがいつかわからず
不安で怖くてつまずいてばかりですが
こちらで、皆さんと手を取り合いながら
進ませていただいているんだと思います。
手を取り合いながら・・・つまずかないようゆっくりと。
本当にありがとうございます
15727 4日前に彼を亡くしました ももたん 2010/09/05 01:15
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 東日本
はじめまして。
大好きな彼を4日前に亡くしました。。。。
彼との最後のお別れもできないままで辛くてここにきました。
まず、彼のことを書きます。
彼は元奥さんの浮気、借金、嘘という原因の苦しい離婚を経験しました。
勤務の関係で自分が育てることができないという理由で、奥さんのところに小学生の娘をゆだねていました。
彼は本当に家庭中心で10年以上、つらい仕事もがんばってきたようです。生きがいは家庭、娘だったようです。
でもその生きがいを失って相当苦しみ、今思えばうつ病のような状態であったと思い起こされます。
私と出会ってから、少しは心の苦しみが緩和されたかのように
思われていました。
家族のために買った広いマンションに1人の生活に苦しんでいたようで
可能なときは行って食事を作ったり、普通の恋人のように過ごしましたが、子供の夏休みも終わり、2週間の子供の滞在も終わり、
当分会えないと辛くなったのでしょうか・・・・
今でも確実な理由はわかりませんが、私との話の上で感じたのは、
やはり離婚はしても子供と暮らしたいという気持ちが強いということではないかと思いました。
（再婚して娘と暮らすことはできるが娘の気持ちを考えたら
勝手なことはできないという苦しみ）
自殺の数時間前の夜中、私は電話で話してました。
珍しく眠れないという彼と来週の約束や来月の旅行の話をしました。
まだはっきり結婚の時期や親への話も全くしていませんでした。
自殺当日無断欠勤という結果で会社が実家に電話し、彼のお父様が
彼のマンションで発見したわけです。
私は知る由もなく、メールや電話が突然途絶えて混乱して何度もメールや電話をしました。
すると彼の携帯から、木曜に彼の家族からのメールで火曜に自殺したという連絡がきました。
信じられず、すぐに電話をしたところ、お父様は私のことも知らないこともあってか、家族ですべて済ますので。。。。というような話でした。彼の携帯番号がまだ生きてる間にとメッセージでお別れしたいと
お願いをいれましたが届いてるかわかりません。。。
私の勝手な気持ちとしては最後に踏ん切りをつけたくてお別れを言いたかったんです。
それで今日、土曜に彼のマンションにいきましたがどなたもいなくておそらくすでに彼の実家に移されたか。。。と思われます。。。
先週の日曜に一緒にすごし、月曜深夜に電話し、火曜にもうこの世の人でなくなるのが信じられない現実です。。
どうしたらいいのでしょうか。
親御さんへの連絡もしてはいけないのでしょうか・・・
15728 私事ですが。 reo 2010/09/05 01:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お久しぶりです。
chamoさんお返事出来なくてごめんなさい。
あの子を亡くして一週間で仕事を復帰したのが今頃支障が出たようです。
色々と考えることがあり、職場では無表情で過ごしていて上司から
注意されました。
子を亡くしたのはみんな知っていますが、“自死”が原因と知ってるのは
二人しかいません。
死因を知らない人から注意受けました。
“いつものREOさんじゃない”と。
いつもは愛想良く、場の雰囲気を壊すことなく仕事をしてました。
他にも色々とズルい事をする人が許せなくなったりして・・・
世の中の不条理“うまくズルく立ち回る人”が許せない。
sakuさんや、さくらんぼさんの気持ちよく分かります。
とても良いお母さんやったんやなぁ〜って感じます。
母子家庭で、子供はもう一人いてますが、お兄ちゃんの話は禁句です。
家もしょっちゅう留守です。
自分の思いで押しつぶされそうな毎日です。
当たり前の生活が出来なくなりました。
家族で食卓を囲み喧嘩しながらも、楽しく過ごした日々。
あの日が、とてつもなく愛おしい日々で、とてつもなく恋しい。
自然死と自ら命を絶ったのとは違う。
私たちは、永遠と死因を探す。
時には、私に原因があったのではと。
ひっそり息を潜め、自らの死を選ばず、生きていかねばならないのかと
屈辱的であり、原因を作ったのは己でありと思ったりもし、
生きる辛さの最上級です。
その中で“否定も肯定せず生きる”と言うことの厳しさを受け入れた
人の強さを私は尊敬しています。
生ききることも厳しい世の中です。
しかし自ら命を絶つのも怖いことです。
すべてを全部ひっくるめて、咀嚼し、自らの運命とするまで
どれほど時間を費やすのでしょう。
私は凡人です。
弱くて逃げ出したくて、中々受け入れなれなくて、今は世間一般の
常識とやらも理解出来ません。
なにをどこにぶつけていいのかも分かりません。
とは言え、私のこの姿を見て、あの子が一番“ごめんね”って言っているかもしれません。
なのに・・・どうしようもない。
あの子の望んでるお母さんでない。
お母さんを苦しめるためじゃなのにね。
ごめんね。お母さんこそゴメン。
オリーブさん、いつも太陽のように照らしてくれる存在です。
きっと自慢のお母さんなんやろなぁ〜
皆さん、しんどいけど、皆さんのせいじゃない。
きっと・・・そんなこと言ったら怒ると思う。
この世界で、亡き人を狂おしいほど想い、伝わらない訳がない。
彼、彼女たちもきっと姿は見えなくても通じてると私は信じてます。
皆さんも、ビックリするようなことがあるでしょ？
びっくりするような偶然が。
通じてると信じ、重い腰を毎日上げて過ごしています。
私も毎日しんどいです。
しんどいですよ〜しんどい。
15729 夢見てる感じで生きてます すずらん 2010/09/05 09:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ｒｅｏさんの辛さ身に沁みてわかります。私も１０日目ぐらいで
仕事に復帰しました。働かないと金銭的余裕がないから仕方なく。
仕事馬で息子の自死を知っているのは３、４人はいてます。他部署の
人ですが。辛いですよね。本当に辛くて切なくて。急に胸が押しつぶ
されるように、心臓が止まりそうになることがあります。
これが現実だと思った時はいつもそうです。
今の世界が夢だと思い生きてます。現実の世界があの世で、もうすぐ
したら、現実の世界に還れるのだと思い１日１日生きてます。
そう思わないと生きていけないから。
いつもあの世に関連する本ばかり読んでます。あの子がいる場所が
あの子がどういう形で今から過ごしていくのか、生まれ変わってくる
のかがなんとなくわかるから。
自死するのは運命だと思います。誤解を招くかも知れないけど、決定
づけられた運命。あの子にも変えようのない運命だったのだと思う時
があります。何回も自死未遂切り返しても生き続け、１０数年で心
が入れ替わり、生きる勇気と希望をとりもどした人も沢山います。
でも、うちの息子は眠るようにたった数分で旅だってしました。
あの子がくちぐせのように言っていた言葉があります。
「おれは今好きなことをしないと駄目なんだ」だと。なんでそんなこと
を言うのだろうと思うだけで、深く考えてもいませんでした。
亡くなる数ヶ月前、なんで生んだの、なんで生んだのと泣いていまし
た。今思うともっと生きたいけど、運命づけられた命、もっと生きたい
けど生きられない苦しみがあったのかと思います。誰も死なんて
自ら選びたくないです。生きたいけど生きれなかったのだと思い
ます。だから、息子は自死であって、自死でないのだと。
運命のせいにする気はないですが、彼や彼女達のせいでもないのですよ。自死した人は自ら命を絶ったのであの世で嘆き悲しむことになると
言う話もありますが、彼、彼女達はけっして自ら命を絶ったんではな
い。だから今は天国に逝っています。今生、短命でごめんなさいって
次はまったく逆で強くたくましく生きる運命を選んでくるからって
そう言ってますよ。きっと、きっと、きっと。
ｓａｋｕさん。
私の息子は亡くなる前にKiroroの未来へという歌を聴いていました。
葬儀の時はそれを流しました。
その歌を聴くと、本当は生きたかったんだなと思い本当に辛くなり
ます。
15730 ももたんさんへ キンモクセイ 2010/09/05 13:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
お辛い思いをされましたね。
親御さんに連絡してはいけない、ということはないと思います。
息子を亡くした親の立場から考えると、
お相手のご実家へお悔やみの手紙（または電話）を書いて
お参りをさせてください、と
率直なお気持ちを伝えられたらいかがでしょうか。
ご実家の住所がわからなくても、
ご遺族が、ご本人宛の郵便物の転送手続きをされている可能性もあるので、
お相手のマンションの住所に郵送すれば、
ご実家に転送されるかもしれません。
いずれにしても、
親御さんも驚きと悲しみのどん底におられるはずですので、
お参りはご遠慮ください、と言われるかもしれません。
当分はそっとしておいてほしい、というお気持ちかもしれません。
（私もそうでした）。
その時は、また時期を置いて、お彼岸や月命日などの折に、
ご連絡されたらいかがでしょうか。
あまりお役に立たなくてごめんなさい。
15731 皆さん こんばんは。 saku 2010/09/05 19:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
reoさん お久しぶりです。
私は良い母ではないのです。
あの子を追い詰めたのは 確実に私なのです。
うちも母子家庭で ちゃんと育てなくちゃと厳しくしすぎました。
いいえ、躾だという親のエゴで押し付けていたのです。
マイペースでおっとりしたあの子には 辛いだけだったのです。
でも、あの子が可愛くて大事で 何をするにも一緒で・・・
けれど、あの子はうんざりしてたのかもしれません。
私の独りよがりだったのかもしれません。
本当に申し訳なく謝るしかできないのです。
仕事も生活があるので１０日程で復帰しました。
無表情で頭の中はあの子でいっぱいで、
トイレに駆け込み泣いてばかりいました。
でも、生活していくため それでも、働くしかないですよね。
ほんとにしんどいですよね。心も体もしんどくて悲しいです。
すずらんさん
こんばんは。
息子さんとの旅はいかがでしたか？
たくさんの自然の中で感じることができればいいなと、
いつも空を見上げておりました。
空は皆さんと繋がってますよね。
この広い空の下のどこかに皆さんがいらっしゃる
一人じゃない と、思いながらも涙が溢れてきます。
本当にこの世界が夢であればいいのに・・・
早くこの悪夢から目覚めればいいのに・・・
いつか目覚める日を待ちわびながら一日一日生きる。
それしかないですよね。
今日、仕事から車で帰っていると
あの子にそっくりな女の子を見ました。
後姿だけなんですが ぽっちゃりした感じ歩き方
あまりにも似ていて心臓が止まりそうでした。
もちろん あの子ではなくて・・・・・・
本当にいないの？
「かあさん」って、走りよってきてはくれないの？
信じられないよ 信じられない。
それからは、涙をこらえる事ができなくなり
名前を呼びながら泣きながら運転をして帰りました。
今でも、心臓がドキドキして締め付けられます。
苦しいです。
15732 キンモクセイさん ももたん 2010/09/05 23:48
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 東日本
ありがとうございます。キンモクセイさん。
お言葉のとおりですね。月命日など、お参りさせていただきたいと
お手紙を送りたいと思います。。。。
ちょうど先週の今日、彼と会ってたことを思い出すととめどなく涙が止まりません。
まだ信じられてないんですね。。。。私。
受け入れるのに本当に時間がかかりそうですね。
本当にありがとうございます。
15733 ｓａｋｕさんとは年代も同じで・・・ すずらん 2010/09/06 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
私も車を運転しながら、あの子によく似た男の子が自転車に乗って走っているのを見ると、あの子ならばいいのにと思い涙が出てきます。
親同士がこうしてこの掲示板で語り合っている姿を見て、あの子
達は「かーさん達がこんなに悲しむなんて思ってなかった。ごめん」
って言っているかな。あの子達はあの子達の世界で友達になって
それぞれの人生振り返り話し合っているかな。
あの子達が笑顔をとり戻していることさえわかれば嬉しいのに。少し
は悲しみも和らぐのに。
今夜夢に出てきてほしいな。もう天国に旅だって、次の人生の
計画たててるよって・・・
ｓａｋｕさん、オリーブさん、皆様。
沖縄、青い空と澄んだ海、珊瑚、燦々とした太陽、旅だったあの子も
一緒についてきて、澄んだ海を泳ぎまわっている感じがしました。
夜は流れ星が流れ、帰りの飛行機の中では虹が見えたと私の母が
言ってました。私は惜しくも見逃しましたが・・・
あの子の魂は生きてるいる時より自然と一体になり、やすらかに
自由に空をかけている感じがしました。
15735 すずらんさん saku 2010/09/06 10:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
おはようございます。
同じ年頃の子を見かけると あの子の面影を思い出し
辛くて悲しくて愛おしくて 涙が溢れてきますよね。
すずらんさん、あの子達はどこにいるのでしょうね？
苦しみもなく笑ってさえいてくれればいいのに・・・
辛くない？苦しくない？
たくさんの方たちと一緒で寂しくない？
「大丈夫だよ。」って、何か合図を送ってよ。
いつも一緒にいたのに それさえわからなくて・・・
だから 信じて祈り続けるしかできないです。
息子さんとの旅。
何度も読ませていただきました。
また、私も嬉しくなりました。ありがとうございます。
「ついていくよ」って、言ってくれた優しい息子さん。
すずらんさんの体を通して目から見る風景
青い空 海 優しい日差し 星と虹
息子さんは、すずらんさんに寄り添われておられたのですね。
たくさん感じられて良かったですね。
私も娘を感じたいです。
残暑が厳しい毎日ですが
皆さん お体ご自愛ください。
15736 こんにちは tako 2010/09/06 11:50
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
こちらにいらっしゃる皆さんは本当に素敵な方たちばかりですね。
皆さんもこれ以上はないというほどの苦しみを
抱えていらっしゃるのに、いつも優しい言葉をかけ、
一緒に悲しみ、支えてくださる、、、。
私は、、、いつも泣きごとを言い、辛い辛いと言うばかりで、
申し訳なく思います。
いろいろ読ませてもらって、そうなの、私もそんなふうに
思ってるとか、いっぱいいっぱい同じ気持ちを感じられるのに
、心に余裕がないのか心が狭い人間なのか
皆さんの心に少しでも優しく響く言葉をかけられない、、。
皆さん、いつも有難うございます。
そしてこんな私でごめんなさい。
私が生んで育ててきた、私の子供に会いたい。
一目だけでもいいからもう一度会いたい。
私の願い。
大金持ちになりたいとか無理難題を言ってるわけじゃない。
一緒に生きてきた我が子の顔を見たいだけ。
それだけなのに、それだけが今の私の願いなのに
どんなことより叶わないなんて、、、。
どうしてなのかな、、、
あのこは何故逝ってしまったんだろう
ふざけていたら間違えてしまったんだろうか
本当はそんなつもりじゃなくて真似してみただけだったのだろうか
今でも時折そんなふうに思ってしまう
最後の意識の中で何を思い、何を考えたのだろう
最近では、イタコさんのような方に
息子の言葉を伝えてもらおうかとか考えてしまう。
誰にも何も言わず、何も残さず逝った息子を
思ったら、そんなことしない方がいいのかなとも思う。
いっそ催眠療法で記憶をなくしてもらいたいと思い、
いやいや、何言ってんだろう？？
息子の記憶を無くすなんてあり得ない!!と思いなおしたり。
いろんな思いが渦巻き、本当に苦しいですね。
お盆が終わったと思ったら、もうすぐお彼岸ですね。
お墓に行って、息子と一緒におはぎでも食べようかな。
15737 こんにちは オリーブ 2010/09/06 12:50
長女が過ごした最後の季節が今年もやってきました。
いつも、どんな場面でも
貴女は心の中にいて。
こんなに思っているのだから、せめて夢でくらい
何度も何度も、逢えそうなものなのに。
泣いている私のそばで、何？どうしたの？っておどけている夢。
やっぱり泣いている私を、間違いなくあの子の細い腕が抱きしめてくれた夢。
いったいどこに行ってたの?って言う私に
すーっとした笑顔を見せて何も言わず何人かのグループで駆けて行ってしまった夢。
苦しかった夢・・・涙いっぱい。
泣いている・・・こんな思いさせてごめん、そんなつもりじゃなかった・・・って娘がわんわん泣いている。
「もういいよ。わかった。
もう泣かないで。お母さん、ちゃんとわかったから・・・」
それからしばらく夢でも逢えなかった。
最近やっと夢に逢いにきてくれた貴女は
普通に一緒に買い物してくれたね。
でも気づいたらいなくなってた。
寂しかった。
また夢で逢おうね・・・もうお互いに涙なしでね。
約束してたアイスクリーム一緒に食べに行こう。
お店もポイントカードもまだあるからね。
reoさん、お久しぶりです。
私は人生の一時期を関西地方で過ごしました。
本当に温かい人達に囲まれて過ごしました。
だから、reoさんの関西弁が少し混じったお話が
すっと心に染み入ります。
まっすぐな思いが響きます。
もうすぐ丸３年になりますが、
この場所にたどり着けたことに感謝しています。
娘と娘を支えてくれている優しい尊い御魂たちの導きと思います。
すずらんさん、sakuさん、キンモクセイさん、皆様・・・
そして、過去にさかのぼって、お話をしてくれた皆様、聞いてくださった皆様に感謝です。
15738 感謝の気持ちでいっぱいです。 saku 2010/09/06 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
皆さんこんばんは。
仕事が休みだとこちらにきてばかりで・・・
takoさん
私もこちらでたくさんの素敵な方たちに
励まされ支えていただいております。
今、私がいるのは皆さんのおかげです。ありがとうございます。
takoさん 心に余裕がないのは仕方のないことです。
私も泣き言ばかり言っています。辛いと泣いております。
それでも、takoさんがいらっしゃってくださる
皆さんがいらっしゃってくださる
それだけで、どんなに心強いか・・・感謝の気持ちでいっぱいです。
周りの環境や立場やそれぞれに違うかもしれませんが
大切な方たちが旅立ってしまった悲しみは同じです。
無理なくお話しをお聞かせくださいね。
誰かに聞いてもらいたい 心の内の悲しみを出してしまいたい。
こちらに書き込まれなくても 読んでくださっている方
お声を掛けてくださる方 本当に支えられております。
ありがとうございます。
オリーブさん
あの子に夢でも逢えなくて・・・
逢いたいなってお祈りしてるのですが 寂しいです。
それとも、覚えてないだけなんでしょうか？
目が覚めて現実に引き戻され 辛くもなるでしょうが
笑顔いっぱいのあの子に夢で逢いたいです。
いつかきっと・・・願わずにはいられません。
オリーブさんは３年になられるのですね。
私も、こちらに来させていただいている事
感謝の気持ちでいっぱいです。
皆さん ありがとうございます。
15739 母が亡くなって10日になります ノエル 2010/09/07 12:19
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
母が、一人暮らしの自宅マンションから飛び降り、亡くなりました。
母は、10数年前から躁うつ病で苦しんでいました。亡くなった当日の朝にも心療内科に受診していたようですが、部屋にはたくさんの薬がたまっていて、おそらく飲んでなかったように思います。
私たち娘２人は、母の躁状態の嫌がらせのような行為に、特にここ１年は随分と悩まされていました。
姉は、早くに母から離れることを選びましたが、私は、母に罵倒されたり、婚約者に対する脅迫めいた行動にも耐えました。正常に戻ったかのように見え、泣いて私に謝ってきたので、一度は優しく接し、許しました。それが去年の暮れのことです。
しかし、それから一転、また躁状態に戻り・・・その後は、電話・メールなどを無視し続けていました。
亡くなる２週間ほど前にも、「死にたい死にたい、まもなく自殺します」というメールがありましたが、私はそれも無視してしまいました。
そんなメールは、今まで何度もあったので、それが本当のサインだとは気づかなかった…
そのまま、母は遺書も残さず、生活感のたっぷりと残ったままの部屋を遺して、自殺しました。
母は、私を一番にかわいがっていた。だから、結婚を一度は祝福したものの、一転して攻撃的に反対してきた。
私は、何年も無視するつもりはなかった。
ずっと母のことは気になっていた。
けれど、自分の幸せを優先してしまった。
あのとき、せめて、「死なないで。」とメールを返信しなかったのか…。
後悔と、悲しみの念にさいなまれ、周りに気を遣わさないよう、気丈に振舞っても、涙があふれます。
時間を戻してほしい。そんな叶わぬことを願うばかりです。
あれだけ母を避けておいて、母の死に涙し、乱れ、会いたいと懇願する…自分自身にも腹が立ちます。
最期に、私の携帯電話番号を腕に記して飛び降りた母…お母さん
お母さん ごめんなさい 寂しい思いさせてごめんなさい
15740 sakuさん tako 2010/09/09 09:27
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとうございます。これからもどうぞよろしく
お願い致します。
ここで辛く悲しい思いを言わせていただいて
随分と助けられております。
半年も経っていないのに
何年もたっているような、、、
でも、たった５カ月前は一緒に居たと思うと
まだ半年も経っていないかと思うような、、
時間の感覚が無くなっているようです。
無気力です、、、
何をやっても、無表情、無感情の自分がいます。
15741 ノエルさん さくらんぼ 2010/09/09 10:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ノエルさん、悔しいね。寂しいね。
あなたの苦しみを思うと胸が苦しいです。涙します。
少しでも心落ち着けるような言葉をと思っても言葉も
見つからない。
悔しいね。私もずっと自分を責めてます。
あーしておけばよかった、こう言っておけばよかった。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
どんなに後悔してももう元にはもどらない。
いやだよね。そんなのいやだよね。
ノエルさん、ひとりよがりで勝手な事ばかりでごめんなさいね。
お気を悪くされたらお許しください。
また、お話きかせてくださいね。
どうか、心、穏やかに過ごせますように。
15742 会いたい えな 2010/09/09 17:04
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
何でだろ?
急にお父さんに会いたくなった。
会いたいよ...
もう３年以上経ったのに、まだ会いたいです。
父が亡くなってから得た大切なものも沢山あるけど、
失ったものの方が多いのかもしれません。
もう来月は大学受験なのに、何で大学に行きたいのかもわからなくなってきました。
学校でパニック起こすこともなくなって、
上辺だけだけど友達とも仲良くて、
クラスのみんなとくだらない話で笑って、
一見普通だけど。
本当はからっぽで。
15743 エナちゃん大丈夫だよ すずらん 2010/09/09 19:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
エナちゃん、お父さんを失って悲しいね、辛いね。
エナちゃん、でもお父さんはあなたをこの世に送り届けた
ことは事実。この世というすばらしい世界にあなたを産み落とした
んだのよ。エナちゃんのことは自分より大切であなたの夢はお父さんの
夢で・・・あなたが笑顔でいることを天国で見ているから。
おばちゃんはそう思う。親だから親の気持ちがわかるんだよ。
あなたを今でも愛しているよ。心配でらまらないよ。
あなたが笑顔を取り戻して元気でいることがお父さんの供養になる。
そう思う。
これからいろいろな恋もするよ。
自分より大切と思える人が現れてくるよ。
エナちゃんの未来はひかり輝いているよ。
うま言えなくてごめんね。
15744 えなちゃん、ひらがなだったね。ごめん すずらん 2010/09/09 19:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
文章も間違いがあってごめんね。おばちゃん、あなたのこと
知らないけど、心配で、愛おしく感じてしまって、ついつい
思いを伝えたくて急いでいたのです。
15745 takoさん saku 2010/09/09 21:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは
お返事ありがとうございます。
こちらこそ、これからもよろしくお願いいたします。
私たち同じ時間を過ごしていますね。
私ももうすぐ半年になろうとしております・・・
takoさんとまったく同じ気持ちです。
私も時間の感覚がなく無表情無感情で過ごしております。
訳がわからない感じです。
この気持ちをどこにもっていけばいいのか
今でも信じられず・・・
確かに生んで育てて一緒に過ごしたのに
どうしていないの？逢えないの？当たり前だったのに
日々の何気ないことが当たり前だったのに
どうしてこんな事になってしまったんだろう？
最近は「泣く」というより いつのまにか涙がこぼれている感じです。
きっと、あの日から時間が止まってしまってるんでしょうね。
朝の少しだけ涼しい風を感じると、
あの日が近づいているんだと・・・胸がしめつけられます。
季節が変わり あの子に逢えないまま時だけが過ぎていく。
辛いですよね。苦しいです。
15746 ななみさんへ アイビー 2010/09/10 10:02
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
＞何のために生きているのか、辛いです。
長い間、私もそう思っていました。
前向きになれなかったです。
5歳で両親が離婚し、母と離れ離れになり。母を失いました。
その後、継母からの虐待が始まり。安全な子供時代を失いました。
成人してから、虐待の後遺症が始まり。
周囲の無理解（もう虐待は終わったことでしょ、いつまで言ってるの、
、という心無い言葉に）に苦しみました。
やっと母に再会したものの、母は自死しました。本当に母を失いました。
その後、出産したものの、相変わらず虐待の後遺症に悩まされ、何のために生きているのか、と、もんもんとしていました。
子供を産んでから実家と縁を切ったことで、特に夫の母から「親不孝者、常識がない」と責められました。
そのストレスで過食嘔吐が再発しました。
夫も、あまり理解を示してくれず。
すでに母もいなくて。孤独でした。希望なんてありませんでした。
こんな母親の元にいる子供は不幸なのでは？
いっそ私がいないほうがいいかも？
この子を残してこの世を去るのは不憫？
一緒に道連れにする？
私は、こんなことを考えていた最低の母親です。
子供が少し大きくなって、会話ができるようになってきて。
子供が笑ってくれて。私が泣いていると涙を拭いてくれて。
やっと、子供のためにも生きていこう、と思えるようになりました。
失ったものが多くて、生きる支えもない、と思っていました。
今は、子供がいることが、生きるささえだと思えるようになってきました。
今でも焦ったり、不安になります。
焦らずゆっくり生きていこうと思います。
15747 ノエルさんへ アイビー 2010/09/10 10:26
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
ノエルさん、お母様を亡くされて、辛いですよね。
私は6年前に母を亡くしました。
私の母も、うつ病でした。
おかしなことを言うようになった母からの電話を、私は避けるようになっていました。
避けていたのに、母に死なれてしまってから、後悔したり、自分を責めたり、会いたくて淋しくなったり、なんでこんなことをしたの？という怒りが湧いてきたり。
母は何のために生まれてきたの？
私は何のために生まれてきたの？
意味なんてないのでは？
産んでくれなくても良かったのに。
生き続ける意味なんてないのでは？
いろいろな気持ちや考えでいっぱいになっていました。
だんだんと、母は母なりに一生懸命生きてきた、と認めてあげられるようになりました。
避けたくなるような母の言動、最後にとった行動も、うつ病と言う病気のせいです。
母自身が悪い人なのではありませんでした。
避けたくなるような言動に対して、避けてしまった自分も認めてあげられるようになってきました。
仕方なかったよ、と。あの状況だったら、誰だって避けたくなるよ。
避けてしまった自分を少しは許せるようになってきました。
ノエルさんの書き込みが、6年前の私と重なって。
思わずコメントさせてもらいました。
いろいろな気持ちが、少しずつ落ち着いていくよう、お祈りいたします。
15748 久しぶりに書き込みます リチア 2010/09/11 11:48
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
父の命日は、１０月１６日です。
おととしのことでしたから、来月で丸２年。今年は三回忌です。
父のいないことがいまだ信じられず、深い悲しみと自責は相変わらずです。
本当に熾烈な日々を送ってきました。
でも、以前こちらに書き込みをしていた時、みなさまの温かさに
どれだけこころ救われてきたか、計り知れません。
みなさま、本当に、本当にありがとうございます。
大切な人を自死で亡くした者にとって、こころに節目などありませんが、
三回忌を前に、こちらのみなさまに御礼がしたく、こちらに参りました。
そして・・・
reoさんへ
reoさんもお辛いなか、「（父は）娘の不幸を望んでいません」と
お声かけくださいましたね。
この言葉は、とても優しく強くこころに響きました。
人って、なんて温かいんだろう・・・って、心底救われました。
これからの私の人生、あとどれぐらい残っているのか分かりませんが、
この言葉は、今後の私にとっても大切な言葉になってくれると思います。
本当にありがとうございました。
すずらんさんへ
すずらんさんの大切な息子さんが聴いていらした、槇原さんの『♪足音』。
あれから 私、youtubeを何度訪れているんですよ。
父への思慕、自責、大切な人を失ったという理解したくない深い悲しみ・・・
そんな複雑な感情に翻弄されて、いまでも毎日涙していますが、
この曲にはずいぶん癒されています。
私は地下鉄で通勤しているのですが、このあいだ、地上にあがる階段を歩きながら
ふと「♪きこえるよ、きこえるよ、君の足音が・・・
愛をひとつむねに、かかげてゆこう・・・」
と、くちずさんでいました。
ほっとして、優しさを取り戻せるように思います。
すずらんさんの息子さんと、すずらんさんに教えて頂けなかったら、
知ることのできない曲だったかもしれません。
こころから、ありがとうございました。
季節の変わり目、みなさま、どうぞおからだ大切になさって下さい。
また いつか、こちらに参ります。
15749 さくらんぼさん ノエル 2010/09/11 17:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
今は 一日一日を生きています。
15750 アイビーさん ノエル 2010/09/11 17:52
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
アイビーさん ありがとうございます。
よく気持ちを分かってくださっていて、とても近くに感じました。
私はまだ子供はおりません。
母を避けてまで一緒になった主人とも、今はうまくいってなくて…
精神的にまだまだつらい状態です。
今は、母の供養につとめ、自分自身のことについては今後ゆっくりと考えていきたいと思っています。
15751 ルチアさん、ことらこそ感謝してます すずらん 2010/09/11 20:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
槇原敬之さんの【足音】、本当に癒されます。
リチアさんが、この曲を時々思い出して気持ちが少しでも楽に
なっていると知り、嬉しくて嬉しくてたまりません。同じ思いで
同じ曲を聴き、心をなんとか生きる軌道に乗せることが出来ていると
いう感じです。リチアさんのお父さんは今天国で「ごめん。ごめん
君をそんなに苦しませてしまって・・・父さんはいつまでも君を愛して
いるよ。今は何もしてあげれないけど、君が元気を取り戻し、自分の
人生を自分らしく生きていけるよう祈っている。来生は絶対に
悲しませない。それだけは約束するよ。今はそれしか言えない。
ごめんよ。ごめんよ」と言っているような気がします。
私の父親はもうこの世にはいません。２０年前になき長男の誕生を
喜んで、喜んで・・・でもそれからわずか、１年６ヶ月で他界しま
した。私は母親の連れ子でした。そんな私を５歳から育ててくれた
育ての父親です。生みの父親はお酒、ギャンブル、女と３拍子揃った
人で、母親は私を裸足でかかえて、逃げるように家を飛び出し女一人
で５歳まで育ててくれました。かなり崖っぷちな人生を幼少時代から
歩んでいますが。まさか、大人になってからもこんな辛い崖っぷち
人生が待ち構えていたなんて思いませんでした。でも日々負けて
たまるかと言う思いで生きてます。亡き長男に来生で強く生きて
ほしいから。親である私がくじけたらあの子は天国に旅立てない
ような気がするから。生きている人が生き様を見せて、人生の道しる
べを案内してあげることが大切かと思います。
こんな気丈な文章を書けるのは、リチアさんはじめ皆様の文章を日々
読み続けているから・・・みなさんと一緒に、生き続ける勇気を
もらったから・・・辛いけど、皆さんにもそれぞれ残された家族が
あります。残された家族も大切な存在です。残された家族も幸せに
してあげたい、そう思います。天国へ旅立った彼や彼女達のことも
もちろん大切。笑顔でいることなんてむりだけど・・・
昨日、【生まれ変わりの村】という本を読んでいました。
そこには、自死した人もあの世で罰せられることもなく、すぐに生まれ
ってきているという症例がありました。「また、生まれ変わ
れてとてもうれしかった」と言ってます。前世自死した記憶が残って
いるので、「前世の親族には会いづらい、自死はやはりいけないこと
と思いました。今生では自死はしません」と言い切り幸せな人生を
歩んでいるということが書かれたありました。魂は永遠に生き続けて
います。今は肉体がないだけ、しばらくしたら、新しい肉体に宿り
また新たな人生を歩むと思います。その時期が来るまで天国で
安らかに過ごせるよう祈りを届けていきたいです。
15752 間違いあり すずらん 2010/09/11 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ことらこそ・・・
こちらこそ・・・でした。
15753 「またいつか・・・」と書き込んでおきながら リチア 2010/09/11 22:36
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
すずらんさん
温かなお返事、本当に有難く拝見しました。
感涙にむせぶ・・・とは まさにこのことで、今、液晶画面がよく見えていません。
次から次から、感謝の涙がぽろぽろ流れてきます。
すずらんさんの半生のお話も伺い、言葉通り「生き抜いて」いらしたのだ、と思いました。
まだ幼少の頃からさまざまなことを経験し、乗り越え、だからこそ
人の痛みを理解しようとされる慈愛をお持ちなのではないか・・・
つくづく、そう思います。
以前、すずらんさんは相談を受けるお仕事をなさっていると仰っていましたね。
そうしたお仕事に就かれているのも、人の痛みを理解しよう努めることのできる
すずらんさんのお人柄ときっと繋がっているのだろうな・・・と納得しています。
ただ、大切な息子さんの旅立ちは、シングルで子供もいない私（現在、母と二人暮らしです）には
想像を絶するほどの深い悲しみと苦悩がおありだったこととお察しします。
本当にお辛すぎると思います。
それでも、思いやりにあふれた言葉を絶やさず、こちらのみなさまを照らしてくださっている。
時折お話下さる「前世・今生・来世」「旅立った人は苦しんではいないのか」etc・・・
すずらんさんがお話下さるこれらの話は、日々不安に苛まれている私にとっても、
本当に救われるお話ばかりです。まるで、光を見るような思いなのです。
今回お話下さった【生まれ変わりの村】も、関心を抱いています。
よろしかったら、出版社等、教えて頂けないでしょうか？
是非、読んでみたいと思います。
15754 娘を亡くしました 転石 2010/09/12 08:33
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様の投稿を遮るような形となり申し訳ございません。
ネットを検索していたところこちらを見つけ、
いてもたってもいられず書き込みさせていただきました。
８月３０日に娘を亡くしました。
後２ヶ月程で２０歳の誕生日を迎えるはずでした。
家のクローゼットの中で首を吊っているところを
学校から帰宅した妹と弟に発見されました。
その後、妹弟は泣きながら妻の勤め先へ電話し、
私は妻より単身赴任先で連絡を受けました。
その後のことはフワフワした感覚でよく覚えていません。
今は、通夜、葬儀も済み、お骨となった娘が我が家におります。
なぜ娘の苦しさをわかってあげられなかったんだろうという
後悔の念と、何もしたくない、このまま消えてしまいたいという
虚無感で一杯です。
乱文にて失礼いたしました。
今後もこちらに寄らせていただければ幸甚です。
15755 リチア様へ 本について すずらん 2010/09/12 09:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
【生まれ変わりの村】森田 健 著
で、書店で予約すれば、2日ぐらいで届きます。
パート１から3まで出ていますが、私は3の完結編を
読みました。飯田 史彦さんの生き甲斐の創造も
良かったですよ。
朝、本のことを書こうとして掲示板を開け、転石さんの
書き込みに、悲しみと同時に悔しさが込み上げてきました。
お悔やみ申し上げまず。今はそれしか言えません。
言葉が思いつかずにすみません。
15756 ・ ・ ・ 。 リチア 2010/09/12 14:21
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
すずらんさん、本について教えて下さり、ありがとうございます。
時間をかけて、ゆっくり読みすすめようと思います。
転石さんへ
私も、なんて言えばいいのか・・・
お掛けできる言葉が浮かびません。
本当に、本当にお辛いと思います。
15757 転石さんへ 彰太郎 2010/09/12 18:27
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
彰太郎と申します。私は、今年の1月に息子を亡くしました。17歳(高2)でした。
ウチの場合も、第一発見者は娘(息子の2歳下の妹)でした。
私が慌てて会社から帰ったときには、パトカーと救急車が来ていて、警察の
妻と娘への事情聴取は深夜まで続きました。
私も転石さんと同じ会社員です。同年代なので、会社の境遇(立場)もほぼ同等と推察します。
私は、忌引明けに出社し3日後、上司に「もう落ち着いただろ？」と聞かれました。
あまりの無神経さに、わざと呆れ顔で「一生落ち着きません」と言い返しました。
あのときは「お前に何がわかる？お前の子供も死ねばいいのに」とさえ思いました。
今でも会社は辞めてはいませんが、会社なんてどうでもいいと思って勤めています。
私の心は、息子と一緒に死にました。今は、妻と娘のために辛うじて生きています。
あれから8ヶ月が経ち、初盆も終わり、いろいろな人が励ましてくれたりしますが、
私の心は一つもなびきません。
けれど、そんな私でも、ここにやって来る人達の「心の叫び」には共鳴できます。
「自分だけじゃない。同じ苦しみ、いや私以上に苦しんでいる人もいる。自分も
何とか生きよう」と思います。
転石さん、お辛いでしょうが、ムリせず、一緒に生きていってください。
15758 ありがとうございました 転石 2010/09/12 21:43
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
前回の投稿では、我を忘れてしまい皆様へのご挨拶もしておらず
大変失礼いたしました。
改めて、初めまして転石と申します。
私の拙文に対し返信いただけました皆様、ありがとうございました。
すずらんさん、リチアさん、目に留めていただいただけで結構です。
とにかく誰かに聞いてほしかったのです。
彰太郎さん、私は明日で忌引きが明け、火曜より出社予定です。
従いまして、明日単身赴任先へ移動します。
上司からのメールには、「元気に復活することを期待します」
とありました。おそらく他意はないものと思いますが、
いや、本当に無理です、勘弁して下さい、が本音です。
＞ 会社なんてどうでもいいと思って勤めています。
心底そう思います。長女が中１からですので単身赴任生活７年になります。
今後とも色々ご教示ください。
宜しくお願い致します。
15759 涙を流してばかりです アイビー 2010/09/13 09:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
ここ数日、この掲示板をよく訪れています。
親を亡くした方、お子さんを亡くした方。
辛いのは自分だけではない、と。
皆様のいろいろな気持ちを読むことで、自分の中にしまってあった気持ちがあふれ出てきて、そしてそれが涙となって、ここ数日は涙を流してばかりです。
私は継母から虐待されていて、本当に辛くて。
あざだらけの私に、近所の人や、学校の先生は声をかけてくれていました。
今の時代だったら、近所や学校から通報されていたと思います。
けれど、父は、見ぬふりで、何もしてくれませんでした。
9歳の時から自殺したいと考えていました。
ただ、死ぬ前に、もう一度、実母に会いたい。
その気持との葛藤でした。
社会人になる直前、これでやっと父からの扶養からはずれて、自由の身になれる、と思ったとき、実母の居場所を調べて会いに行きました。
17年振りに再会しました。
その10年後、母は、うつ病が治らず、自死しました。
自分を責める私に、母の姉は声をかけてくれました。
居場所を調べて会いに行ったことで、十分親孝行したよ、と。
もう忘れられているかも、一生会えないとかもと思っていたから、泣いて喜んでいたよ。
そう言われても、その言葉を受け入れられませんでした。
父は、母のことを「子供を捨てて出て行った最低な女だ」と言います。
でも子供心に、私は「ママは追い出されちゃった」という感覚、引き離された、という感覚でいました。
5歳までしか母と過ごしていないけれど、一緒にいた間は、母からは大切にされていた、という感覚があります。
離婚して4か月後に再婚した父。継母からの虐待を放置していた父。
私は、父の方が最低な親だと思っています。
子供を産んでから、父に会っていません。
そんな私を、夫の母は「親不孝者、常識がない」と何度も言いました。
虐待の後遺症、慣れない育児、周囲の無理解の言葉責め。
死にたいと思ってばかりでした。
でも、小さな子供がいるし、死ねない。
「やっぱり小学生の時に死んでしまったほうが良かったのでは、、、」
そう思ってばかりでした。
ここの掲示板にきて、やっと「小学生の時に死なないで良かった。生きていて良かった。生きていて親孝行できたのだ。」と、自分の人生を否定したり、責めたりしないで考えられるようになってきました。
これからも辛いことがあるかもしれないけれど、こうやって気持ちを吐き出して、自死を考えるような方向に行かないよう、生きていきたいと思います。
15760 アイビーさん、一緒に生きて行こうね。 すずらん 2010/09/13 20:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
私も継父に虐待的な言葉も暴力も受けました。
でも、今、異父兄弟の末の弟が私の母親の面倒を見てくれてます。
すごく心の強い子で優しいです。思春期はかなり荒れ、どうなること
かと思っていました。継父は息子のことで一人泣いていました。
なんであんなにぐれたんだろうと・・・
でも一番ぐれていた子が今では一番親孝行。
人生は何が正しくて、何が間違いがわかりません。自分が期待をかける
程、うまくいかなかったり、期待していなかっと人が自分の恩人
になったり・・・・
私は継父にひどいことも言われたし、暴力も受けたけど、そのおかげで
心が傷ついた時の対処法を自分なりに身につけていました。
そう言う方法で私を強くしてくれたんだと思い、今は感謝すること
に心が向いてます。
私は自分が親の愛情に恵まれなかったから、長男が歩む道を長男に
考えさせる余裕も与えず、よかれと思うレールをかってに引いていた
のだと思います。愛情の与え方や厳しさはその人が持っている人間性
にもよるので非常に難しいです。
愛情を与えて伸びる子もいるし、与えすぎてすぐにくじけてしまう子
もいる。
愛情に飢えているから、自分や他人が何を求めているかがわかり、
強くなれたり・・・本当に何が正しくて、何が間違いかわからない
です。でも、今私がここにいるのは継父の存在があるから、
長男との悲しい別れで一度は自殺も考えたけど・・・
それでも、死んでも解決はしない・・・残された家族が自分と同じ
思いになるし、今を生きていくしかないのです。それが一番の選択。
一緒に生きていきましょうね。
アイビーさんが、自殺しなくてよかっと思える日が来たことには
いろいろな人の存在があってのこと。良い人ばかりじゃ強い心
は育たないと思います。
でも、人間は弱いもの、またくじけそうになったらいつでも
語り合いましょうね。
15761 アイビーさん、すずらんさんへ reo 2010/09/13 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も実の母から折檻を受けて育ちました。
毒親の本を読み漁ったりして。
私が4歳妹が2歳の時に父母が離婚（男と逃げました）し、父が
引き取ったものの育てられないとの事で児童養護施設に入れられました。
叔父たちが私たちが可愛そうとの事で、おもちゃ等の差し入れを
してくれましたが、他の子がヤキモチ妬くからと火の中にくべられた
のを今でも覚えています。
一年後やはり子を捨てきれないとのことで父母は復縁しましたが
喧嘩が絶えず、しょっちゅう殴り合いの喧嘩を始めました。
「reo包丁持ってこい！コイツ殺さな分かれへん！」
泣きながら「やめて〜〜」と叫んだことが何度あったでしょう。
落ち着いたころに両親は相談を始めます。
どちらが誰を引き取るか。
復縁して双子の弟が生まれ、母は弟たちを引き取る。
私と妹は父が、と言う話を私たちが寝てると思いそんな話をします。
子供って親が思うより色んな事を知っています。
私はそんな過ちをしない。
そう思い、あの子たちを生み育ててきました。
離婚をし、両親とも縁を切り自分を信じ、付いてきてくれる子だけが
私の小さな勇気を奮い立たせてくれ・・・
やっと・・・幸せを感じてた矢先でした。
私はやり遂げる事に目を向けすぎ、子の心をおざなりにしてきました。
自分の努力、夢、未来すべて無くしてしまいました。
今までの自信もすべて。
私はやはり幸せを手に入れることは出来ない人間なんだと痛感しました。
なにが正しいのか悪いのかも分からなくなりました。
まだまだ探す旅になりそうです。
アイビーさん、私も母が出す食事で変わった魚とが出されると
毒魚かな〜私を殺すつもりかな？とか、電車で出掛けた折、
切符を買うからここで待っててと言われこのまま捨てられるかもって
思いました。実の母ですが・・・
うちの子を自死で亡くした折、叔父が父に連絡したところ
「そんなこと言われても困る」と無視されました。
初孫なのにね。
最近癌になり叔父に連絡してきたそうですが、私は無視します。
実の親より、私はここの人たちに思いを寄せてます。
分からんヤツに分かってもらわなくていい。
無理強いする訳にもいかないし、今はキレイなことしか受け入れられない。
汚いこと大っ嫌い。
でも、自分も大嫌い。
醜いから。
醜い言葉を吐く自分を呪う。
世の中の不条理も全部呪う。
ズルくてもノウノウと生きてるヤツがいなくなればいいのにって思う。
ごめんなさい。
不愉快にさせてしまいました。ごめんなさい。
15762 sakuさんへ まいご 2010/09/13 22:15
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
sakuさん
こんばんは。お返事が遅くなってしまい、本当にごめんなさい。sakuさんが下さった言葉を読んだ時、涙が溢れだしてしまいました。なんだか、お父さんがそういってくれたような気がしました。すごく救われた気分でした。
お父さんに会いたいです。この世に本物の霊能者がいるのなら、探し当ててどんなに遠くても会いに行きたいくらい、お父さんと話したいです。
毎日、お父さんのことを考えます。色々調べたりして、抗うつ剤が、自殺願望のある人に与えると、自殺衝動を高めることを知りました。
だけど遅すぎる。時間が元に戻ってほしいです。
だけど、お父さんが薬によって自殺させられた、と考えることは、私の気持ちを多少慰めてくれます。薬を飲んで正常な判断ができない中での出来事だったんだ、って。私を捨てようとしたわけではないんだって・・・。
私の体調は元に戻ってきましたが、気持ちが・・・。お父さんの自分を見る愛おしそうな顔を一生忘れたくありません。
何十年後かに、会えるのかな。魂は本当に体から離脱して、残るのかな。お父さんに会いたいです。
15763 軽石さんへ reo 2010/09/13 22:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も、現在仕事に行くのが辛くて。
月曜が憂鬱。
朝が憂鬱。
いつも「休むって連絡しようかな・・・」との思いと闘っています。
仕方ないですよ。
世の中がひっくり返った出来事があったのですから。
これから色んな思いが駆け巡ります。
自分の生まれてきたことから全部思い起こしたり、
なにがこういう事になったのか・・・すべて。
自分の吐いた言葉も行動も。
些細な思いもすべて。
原因を追究しまくったり・・・
あの子は楽になったのか・・・
私は何故生きてるのか・・・
私はこれからどうしたら良いのか・・・
周りとの折り合いや、心無い言葉の返事やら・・・すべて。
ここでは皆さん同じ思いを抱えながら、平凡な社会との
危ういシーソーで過ごしています。
周りは“乗り越えて”などと言われると思いますが、
私は乗り越えるものではないと思っています。
痛みを抱えつつ、どう過ごすか。
私も試行錯誤です。
今でものたうち回ることもあります。
かと言えば、落ちてしまってなんの意欲もなくなったり・・・
普通じゃないことが起こったのだからと開き直ったりもします。
皆さんそうですから、大丈夫ですよ。
見えないけれど、同じ境遇として繋がっています。
安らかな時間を過ごせますように。
僭越ながら祈らせていただきます。
15764 まいごさんへ すずらん 2010/09/13 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
魂は永遠に生き続けます。今生辛い人生を経験したならば、
来生は報われますよ。それだけあなたは辛い経験をして
心を痛めたのだから、痛めた心の分だけ報われる。
すぐに答えは出ないけど・・・愛おしい人に会えることが報われる
ことならば、来生まで持ち越されるけど・・・
きっと会える。会えるよ。劇で例えるなら同じ配役では
ないかもしれないけど。今度は恋人として、お兄さん
として、友達としてかも知れないけど。
会えるよ。必ず。ここに来る人みなさん
の大切な人。魂は生き続けています。
証拠はみせられないけど、いろいろ本も読んで読んで、
亡き長男のことを捜し続けて追い求めているから・・・
確信出来るものがあります。
ｒｅｏさん・・・
辛いですね。人生9割は苦労ばかり・・・
幸せは一瞬に過ぎて行く・・・
同じ思い、同じ悲しみ、同じような幼少時代
私も仕事には夢遊病のような感じで行ってます。
でも、前に話したように相談を受けるような仕事を
しているので、みなさんお辛い人生の方が多く、仕事に入ると
自分の口から自分でないようなアドバイスが出てきてます。
不思議です。相談を受けながら、私は私自信に生きる力
を逆にもらっているかも知れないと思う時もあります。
悩んでいる人を相手にする仕事だからこそなんとか
続けていけていると思います。幸いである反面、私には皮肉でもある
仕事です。
15765 reoさん さと 2010/09/13 23:35
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お辛かったですね。実は、私も実の親（母親が主）から虐待を受けて育ちました。
「汚いこと大っ嫌い」、よく分かります。
ご自身の力で必死に気付きあげた幸せが崩れてしまった悲しみは計り知れないものだと思います。
でも、辛いけど、reoさんには、前向きに生きていてほしい。辛いけど、生きているから空が綺麗で、生きているから音楽に心に染みて・・・。
どうせ、何十年か先には、我々はみんないないんです。多分「無」になる。あるいは、魂が残るかもしれないけど。。それを望むけど。。。
この掲示板に集まる方々みんな、一緒に生きていきましょう。「魂」でつながっているんです。一緒に生きていこう。
15766 まいごさんへ saku 2010/09/14 00:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは。お返事ありがとうございます。
お声が聞けて嬉しいです。本当にありがとうございます。
でも、無理なくお時間のあるとき 心のままに・・・
まいごさんのお声をお聞かせくださいね。
まいごさん 辛いですよね 寂しくて逢いたくて逢いたくて
私も同じです。もう一度逢いたい抱きしめたい。
たくさん話したいこともありますよね
今は悲しみの中で無理かもしれませんが
小さな小さな 見逃してしまいそうなぐらい小さな幸せでも
それが どんどん積み重なって大きくなって・・・
まいごさんが幸せになられることだけを お父様は望んでおられると思います。
親は子供が幸せになってくれるのが喜びなんです。
「こんなに寂しいのに・・・」幸せになれないって、思われるかもしれませんが
笑顔でいてくれるだけで 親は安心できて自分の幸せと思えるのです。
私は 大切な宝である娘をなくして こんな当たり前の事に
改めて気づかされました。考えさせられました。本当に情けない母です。
こんな情けない私が言えることではないのかも知れませんが
でも、だからこそ言えるのかもしれません。
ゆっくりでいいんです。頑張らなくてもいいんです。ゆっくりと
まいごさんを捨てようとしたなんて・・・絶対にありえません。
きっときっと 今も愛おしそうに優しい笑顔で目を細め、まいごさん
を見ていらっしゃると思います 寄り添っておられると思います。
一生忘れないで思い続けて行きましょうね。
「今日もありがとう。大好きだよ ずっとずっと大好きだよ。」
私も、毎日あの子にそう伝えながら祈っています。
押しつぶされそうになるけど 泣いてしまうけど
伝えきれなかった事 思い 愛を祈り伝えております。
そして、また何年、何十年か後に逢って一緒にいようね と・・・
朝晩 涼しくなってきました。
季節の変わり目ですね。体調を崩されないよう
ご自愛くださいね。ゆっくりとです。
15767 さとさん、ありがとう。 reo 2010/09/14 00:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
でもね、自分の今の境遇を人のせいにするのは責任転嫁で卑怯な
言い逃れだなとも思っています。
母とは、あの子を亡くしてから交流を持っています。
自分が悪いとも言いました。
私が不憫だとも。
何年経っても分からない人もいてるし、いつか自分の人生を振り返り
懺悔する人もいます。
私は自分が良いと思って行動してきたことが間違っていたんじゃないかと
ひとつずつ考えさせられています。
自己満足で行動していたんじゃないかと。
そこに子供たちの思いを酌んで行動していたのか？と。
自分を中心にすると周りが見えなくなることもある。
周りを見すぎると肝心なことを見逃す。
ほんと難しい。
今でも正解が分からない。
ただ、一つ分かるのは・・・あの子は私を信頼し見捨てないと。
でも、もう自分で大人だと自負があってプライドが邪魔をし
私に言えなかった・・・
通じてると私は信じています。
追いかけて追いかけて追いかけまくったけど、私には言わなかった。
と言うか言えなかった。
言えば私が苦しむと思ってたんかな。
でも、自死してこれほど私が苦しむとは想像しなかったらしい。
夢でも謝ってばかり。
“ごめん、ごめん”って。
お母ちゃんやから。
お母ちゃんやから、姿は見えなくても大きく包んであげたい。
今は、ちっぽけで吹けば飛ぶよな人間だけど。
そう・・・いつかなれるかな？
ありがとう、さとさん。
さとさんの、自分の人生を造っていってください。
陰ながら応援しています。
おばちゃん、人生辛いことばっかり・・・って吹き込んだみたいで
心苦しいです。
ごめんね。
ありがとう。
15769 すずらんさんへ アイビー 2010/09/14 08:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
「一緒に生きていきましょうね」とのお言葉、ありがとうございます。
私は虐待によるPTSDと診断されていています。
殺される、という恐怖感を抱くほどの虐待を受けていました。
後遺症もひどかったです。悪夢にうなされてばかりでした。包丁が怖かったです。自殺願望もずっと持っていました。
抑え込んできた怒りが爆発して、子供を虐待してしまうかも？という恐怖感に苦しみました。
まだ完全によくなった訳ではありません。
私は、今のところ、継母に全然感謝できません。
せいぜい、高校生の時に、お弁当をほぼ毎日作ってくれたことくらいでしょうか？
虐待は小学生の時が一番ひどくて。
夕食がない日もありました。学校の給食が救いでした。
学校のない日（日曜、夏休みなど）は、学校と言う逃げ場もないし、給食もないし、悲惨でした。
私、何を書いているんだか。
15770 reoさんへ アイビー 2010/09/14 09:19
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
reoさんの経験の一部が、私の経験の一部と重なりました。
私が5歳のときに両親が離婚し、私と弟の親権は父が取りました。
成人してから母に再会して、それから聞いた話ですが、
離婚後、父は私たちを施設に入れたかったようです。
実家へ帰った母のところへ、役所から「子供達を施設に入れるためには母親の同意も必要です」と電話があったそうです。
母は驚いて「父親がきちんと育てると言ったのに。私は同意しません。」と答えたそうです。
私と弟は、無認可の24時間制の保育園に入れられました。
そこで寝泊りしていたのは、0-1歳の赤ちゃん10人くらいと、5歳の私、4歳の弟でした。
昼間は、普通の保育園のように、通園してくる子供達がいます。
夕方になると、母親が迎えに来て、クラスメートはみんな帰って行きました。
とても淋しかったです。
私が大事にしていた絵本が、保育園に届きました。
クラスメートが落書きをしたので、怒って「返して！」と言ったら、先生が「この本は、お父さんが保育園のみんなに、ってくれたの。あなたのものではないの」と言いました。
そんなこと知らなかったし、とてもショックでした。
小学校入学直前まで、保育園で8か月過ごしました。
成人して、戸籍を調べて知ったのですが、父は離婚後4か月で再婚していて、再婚しても私達を保育園に預けたままだったのです。
継母からすれば、新婚生活を送っていたところへ、後から子供2人が加わったという形です。邪魔だったのでしょうね。激しい虐待が始まりました。
あれだけのことがあって、助けてくれなかった父を恨んでいます。
私も毒親の本をたくさん読みました。父は毒親です。
でも、父の兄弟達は「最初の奥さんに逃げられて、子供を引き取ったお父さんは大変な思いをしたのよ。お父さんのことを悪く言ってはいけないよ」と言います。
父は表面的にはいい人なので、周囲の人は、父の言うことを全面的に信じています。
私は、母ばかりを悪者にする父を許せません。
それに「子供たちに夕飯も食べさせず、夜遊びばかりして、最後には子供を置いて出て行った」と嘘までまき散らして。
私、母にはきちんとご飯を食べさせてもらっていました。
母は子供を置いて夜遊びなんて行っていません。
父や周囲は「あなたは小さかったから、悪いことは覚えていないのよ。良かったことしか覚えていないのよ」と言います。
子供だったからって、馬鹿にするな！勝手な事、言うな！
今は父と縁を切っています。
「分からんヤツに分かってもらわなくていい」そうですね。
父の兄弟達、夫の両親とか、父と縁を切った私を親不孝者と言います。
言わせておきます。聞き流しておきます。
気持ちを吐き出したら、少し楽になりました。
15771 お母さん ノエル 2010/09/14 19:44
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
お母さん
毎日、写真に話しかけてるよ。
仏壇、置けなくてごめん。毎日、お茶とご飯はお供えするからね。
お母さん
もう 写真にしか話しかけられないんだね。
本当に ごめんね。
電話 とらなくてごめんね。メール返さなくてごめんね。
お母さん
今 どうしてる？
四十九日まではどこにいるの？
四十九日がきたら、おばあちゃんに会いに行くの？
早くおばあちゃんに会いたいって言ってたね。
お母さん
会いたいよ 話したいよ 叱られたいよ
お母さん
今ある私は すべてあなたのおかげ。
産んでくれて ありがとうね。
15772 すずらんさんありがとう。アイビーさんへ。 reo 2010/09/14 21:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私の過去のことはもういい。
今でも生きてるから。
でも、あの子は死んでしまいたくなるほど苦しかった。
自分で死刑に処したみたい。
遺書には「死んだほうがマシな人間になってしまった」と書いてあった。
自分を責めて責めて。
首を括る２〜３分前にはどうしても私に侘びをしたかったのでしょう。
「オカンごめんなさい。最後まで迷惑かける」とメールがありました。
探しに探し警察にも捜索願を出し、携帯はいつも電源OFF。
メールが着た時には“生きてる！”と嬉しかった。
次の日の昼に警察から電話がありました。
狂いました。
もういいわ。
私のことは。
死ぬほど苦しんでた命より大切な子を自死で亡くす事のほうが
大きすぎて。
アイビーさんも、お母様が自死を選んだことを認めてあげてください。
死にたいほど苦しかった。
でも、自死を肯定しないでください。
もうそろそろ息子の友達も通夜葬式では思いを寄せてくれてたけれど
次のステップをみんな歩んでるみたいです。
でも引き止める訳にはいかない。
私だけ、アイビーさんだけ“この世に存在していた”とずっと
思ってあげてね。
明日も明後日も日が続く・・・そんな当たり前な事がないと知って
しまった。
いつもね仕事の帰り道は急ぎ足で家路に着くの。
いつものように急ぎ足で電車に乗るべく人を上手くかわして歩く
んだけど、今日はね おっちゃんを追い越したら“ぺっっ”って
私の腕に唾を吐かれた。
振り向いたら目つきがおかしくて、いかにも怪しい人。
無視してトイレにかけこんでゴシゴシ洗った。
いつもの電車を乗り過ごし、帰るの遅くなった。
一瞬、頭のおかしい人に刺されても良かったかなぁ〜なんて
思いながら洗った。
今日は職場でも怒鳴られ、追っかけてきてまで怒鳴られ うんざり
してたところだったから余計にそう思った。
今日は散々だった。
アイビーさん、アイビーさん、みんな色々な思いが駆け巡って
ますよ。一人じゃないですから。
いつかお互いに“自分の人生を認められる”時がくるといいですね。
一緒に歩みましょう。
立ち止まってもいいと自分を許しながら。
私も一緒ですから。ね？
15773 アイビーさん、軽はずみなこと言って・ すずらん 2010/09/14 22:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
アイビーさん、かなり辛い経験をなさっていたんですね。
軽はずみなことを書いてしまってすみません。
私は実の母が守ってくれていたので辛い経験も真っ正面
から対処出来る余裕があったのかも知れません。
アイビーさんは父親も守ってくれなかったのですから
本当に辛かったと思います。
感謝なんて言葉は浮かんでもこないと思います。
ＰＴＳＤ、辛いと思います。
仕事がらそういう関連の人達と出会うことが多いので
どれほど辛いものかは漠然とわかります。
自分ではどうしようも出来ない心の動き、急に不安に
なってきて、怖くてたまらない・・・
その辛さは本人しかわからない・・・
涙が出てきて止まらなくなるもの感情がコントロール
出来ない程心に傷を負っている為だと思います。
大丈夫、いつでもここの掲示板に思いの全てを書き込み
に来てください。あなたの心が少しずゆ癒されていけるよう
祈っています。
15774 もうしんどいよ。愚痴聞いてください。 すずらん 2010/09/14 22:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
今日はストレートに愚痴を書きます。
本当にずるい人程人生うまく行ってる・・・と思う時がある。
不公平だとも思う。
何年分の記録物を書かないで封印している人がいる。
課長という立場を利用して・・・
自分と気の合う部下はどんなミスをしても許すのに
私には、どうでもいい小さなことにいちいち口を挟みケチ
つけてくる。
自分のやっていることは棚に置いて、人の小さなミスには
大げさに口出ししてくる。
人がどんなに心傷ついていても、容赦なくつぶしにかかって
くる。ひどい人達。
子供を亡くした私の前で「私の人生はすごく幸せ、苦労なんて
ない」って言っていた。空気を読めないのかな。
腹がたつと思っていたら、この間、その人は入院した。
ズルするもうひとりの人は人身事故起こしていた。
内心、人の不幸を横目で笑い、なんとも思わないからだと
思った。
15775 淋しい アイビー 2010/09/14 22:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
母が亡くなって6年も経つのに、今、どうしようもなく淋しいです。
6年前は、虐待の後遺症もあって、感情鈍麻だったからでしょうか。
6年前は6年前なりにいろいろ考えましたが、今、ひたすら淋しい、いろいろな気持ちがあふれ出てきてどうしようもありません。
母が亡くなったこと、気持ちを分かち合う人がいません。
母が亡くなった時、父も、弟も「もう何年も会っていない人だし。あぁ、そうなの？」と言う程度でした。
（弟は再会するつもりがなく、4歳で別れたままでした）
夫は、ちょうど仕事関係でうつ病っぽくなっていて、会社を辞めて、再就職のことでいっぱいになっていた時期でした。
5歳で母と離れ離れになっていたし、再会したといっても遠方だったので、10年で3回くらいしか会っていなかったし。
母が亡くなっても、そんなに生活に影響がない、変化もない、という考えもあったかもしれません。
その後、子供が生まれてから、周囲のママ友達が母親を頼ったりしている姿を見て、少しずつ淋しさを感じるようになりました。
父と弟とも縁を切り、それを夫の実家には理解してもらえず、孤独感を味わったりして。
「母が生きていてくれたら、話を聞いてくれたのでは？私の味方になってくれたのでは？」と思うようになってきて。
母のお墓は遠方にあるし、納骨に行っただけで終わっています。
墓守の、母の兄嫁さんに「あなたは嫁いだ身だし、それにここは実家でもないし、もう来ない方がいい」と言われました。
私、家でも母の供養を何もしていませんでした。
夫は、母親なのに幼い子供を手放した、ということで、母のことをよく思っていないし。写真を置いたりすることを遠慮していました。
私だって、離婚した母のことを恨んだ時期もありましたが、今は母に対して、感謝と謝罪の気持ちでいっぱいです。
（父に対しては、まだ恨んでいます）
5歳までだったけど、母が私を大切に育ててくれたおかげで、なんとか子供を虐待しないで乗り越えつつあると感じています。
虐待の後遺症で苦しんでいた時、過去を捨てたいと思って、自分の写真や母の写真を捨てました。
数か月前、写真タテが出てきて、母の写真が入っていて驚きました。
これも捨てたと思っていたのに。
明日からでも、母の写真を置いて、毎日手を合わせることを始めた方がいいのかな。
今だったら、ごめんね、と、ありがとうが言える気がします。
いっぱい書き込みして、すみません。
ここしか私の気持ちを吐き出せるところはありません。
今、あふれ出てあふれ出てどうしようもありません。
お許しください。
reoさん、今日は災難な日でしたね。夜はゆっくり休めるといいですね。
15776 すずらんさんへ アイビー 2010/09/14 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
軽はずみでもないし、謝ることはないですよ。
すずらんさんが「一緒に生きていきましょうね」とおっしゃってくださって、温かいものを頂きました。
それに、PTSDである苦しみを吐き出すきっかけを頂いたと思っています。
吐き出せて良かったです。
更にPTSDについて知識があり、うれしいと言ったら変ですが、ほっとするというか。
「急に不安になってきて、怖くてたまらない・・・」そうなんです。
特に昨年はフラッシュバックに苦しみました。
急に湧き上がってくる恐怖、怒り。
子供を叩きそうになる衝動との戦い。
子供を叩くくらいなら、実家に殴り込みに行こうか、間違って勢いで刺殺してしまうかも？とか、
子供を「犯罪者の子供」にしてはいけな、では、自分が死ねば一番いいのか？
子供を残して行っていいのか？
感情と思考とで、脳が疲労し、頭痛の嵐に悩み。
まともに家事ができず。
今はカウンセリングのおかげで、少しずつ回復しているところです。
15777 幸せの裏側に 烏兎 2010/09/15 00:15
男性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 関東
何年ぶりかでまたここに来ました。
兄に息子が生まれました。
両親と顔を見に行き、四人で食事をしました。
今年はいいことがたくさんある、と父は喜んでいました。
そのとおり。いま、私たちの家族は何不自由なく暮らしています。
そして、新しい生命にも恵まれて…
誰も口には出さないけれど、みんな思っています。
お姉ちゃんが生きていたら、もっと孫やいとこがいたかもしれない。
でも、だれも言わない。
もっと幸せを感じていたに違いない。
でも、よかった、よかった、とみんな機嫌よくワインを呑んで。
それぞれ家路について、どんなことを思い起こしただろう。
ほんとうはうれしくなければいけない日なのに、深く悲しい夜でした。
ここへ書き込むとき、いつもみなさんの話の流れと関係なく割り込んでしまいすいません。
ここだけが、いまの気持ちを書き込める場所なのです。
15778 アイビーさんへ ノエル 2010/09/15 07:46
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
淋しいですよね。
ここにいる人たちは、お子さんをなくされた方が多いから、つい私と同じアイビーさんの投稿に目がいきます。
＞母が亡くなったこと、気持ちを分かち合う人がいません。
私はアイビーさんとは少し境遇は違うかもしれませんが、母を亡くしたことは同じです。あなたの気持ちは私には響いています。
私は、きのう精神的に乱れ、ついに夫に「もうついていけない！ボケ！」と言われました。
＞子供が生まれてから、周囲のママ友達が母親を頼ったりしている姿を見て、少しずつ淋しさを感じるようになりました。
「母が生きていてくれたら、話を聞いてくれたのでは？私の味方になってくれたのでは？」と思うようになってきて。
私も子供が生まれたら、こういう思いをするんでしょうね。
今はまだ分かりませんが、想像しただけで淋しく、悲しいです。
私も、家には仏壇を置いていません。
写真に毎日話しかけています。できるだけ泣いたりせずに、笑って、「おはよう！」「行ってきます！」って。
写真、見つかってよかったじゃないですか。
ぜひ、飾ってあげてください。飾るのが無理でも、毎日お母様に話しかけてください。
うまく言えなくてごめんなさい。
でもアイビーさん、ここにはいっぱい言いたいこと、吐き出したいこと書いてくださいね。私もそうします。
15779 私も、愚痴吐き出します。 彰太郎 2010/09/15 08:58
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
すずらんさんの愚痴、本当によくわかります。
会社は、ずうずうしい人や自分勝手な人ほど出世します。
私が上司として尊敬できた人は、今まで数十人・数百人の上司を見てきた中で、
たったひとりです。それ以外は、私利私欲のかたまりか、事なかれ主義の人物です。
会社では、他人の気持ちが汲み取れる人ほど、虐げられていると思います。
社員で自殺者が出ると、会議で「自殺されると労災で○○万円も支払わなければいけないから、
きちんと部下の面倒を見ろ！」という話が出ることがあります。
昼飯のときには直属の上司が、私の目の前で、「岡田有希子(の自殺)は、オレが○才だったけど、
ホントにビックリしたよなあ」と普通に話してきます。
「頭おかしいんじゃないの？！」と思います。でも、「コイツは上司に気に入られること(出世)しか
頭にない、それ以外の思考レベルが停止した最低の人間なのだから、相手にしてもしようがない」
と思うようにしています。言い返したら、私も最低レベルになってしまうと思っています。
愚痴は、いくらでも結構です。どんどん吐き出してください。私にもたくさんありますので。
会社の上司しかり、近所のおせっかい爺さん婆さんしかり、親の知り合いしかり・・・。
なぜ、親の年代の人って、義理だけで生きていて、心情を察することができないのでしょう。
自死した翌日にもかかわらず、どこから嗅ぎつけたのか、「線香あげさせて」とやってきた
両親の知り合い(旧知の友人)のずうずうしい婆さん。私達は、まだ放心状態なのに。
「気持ちだけで結構です」と言った時点で空気を読んでほしい。
結局、ズカズカと乗り込んできて、「残念だわよねえ」「さびしいでしょう？」を連発。
私も妻も娘も黙っていたら、「さびしくないの？」「ねえ、さびしいでしょう？」
「○○ちゃん亡くなったんだから、残念でしょ？ ねえ」・・・、ずっと言い続けてました。
初盆のときも来たのですが、今度ばかりは玄関から中へ入れませんでした。
「せっかく来たのに(来てあげたのに)」と言ってましたが、二度と線香もあげさせません。
すみません。あの時の嫌な気持ちがよみがえって、愚痴を連発してしまいました。
でも、ここにいる人達なら、わかってくれると思います。どうか、ご勘弁を。
15780 ノエルさん アイビー 2010/09/15 10:02
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
＞きのう精神的に乱れ
その後、落ち着かれましたか？
一緒にいる旦那様に理解してもらえず、お辛いでしょうね。
私も似たようなこと、多々ありました。
「仕事から疲れて帰ってきているのに、おまえがそんな状態では家に帰ってくるのも嫌になる」とか「いつまでもそんなで！」とか言われました。
支えてくれたらすごくうれしいけど、支えてくれなくてもいいから、黙っていてよ、余計なことを言わないでよ、と心の中で叫んでいました。
泣きたいときは泣いていいと思いますよ。
泣くと心の中のしこりが少しずつ流れていきますから。
母の写真、飾るようにします。
15781 私も愚痴 アイビー 2010/09/15 10:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
「なぜ、親の年代の人って、義理だけで生きていて、心情を察することができないのでしょう。」
私もそう思うことが多々ありました。
嫌だったことが、よみがえってきました。
心情を、気持ちを、どうしてわかろうとしてくれないの？なんで常識ばかり押し付けるの？って思っていました。
夫の実家の両親がそうです。
近所の人で、病気で急に旦那さんを亡くした人がいるそうです。
あまりに淋しくて、四十九日を過ぎても納骨できないでいるそうです。
夫の父が「あの人は、おかしい。いつまでたっても区切りがつけられない人だ。何にこだわっているんだ。」と言いました。
「ついでにアイビーさんも過去にこだわり過ぎだ。いつまで実家に帰らないつもりだ。常識がない。」と言われました。
人それぞれ、事情や心情があるじゃないですか！
夫の母には「アイビーさんのお母さんは、離婚したから一人で淋しくなって死んじゃったんだよ。離婚しなければ良かったんだよ。私だって嫌な事たくさんあったけど、我慢して離婚しないでやってきたんだよ。
生きていれば孫にだって会えたのにね」と何度も言われました。
一概には言えませんが、戦争の影響が大きいのかもしれません。
我慢が当たり前の時代。父親や息子が戦死しても悲しんではいけない、それが名誉だ。
空襲の中、死を連想させる恐怖と戦いながら逃げたり。
家族や友人などがたくさん死んでも、悲しむ余裕もない。
心は凍りついたまま。
親が生きることでいっぱいいっぱい、子供の気持ちを汲む余裕がない。
戦後は、学歴、職歴、出世することが良しとされていた時代。
ずっと心なんて置き去り。
それが、今の時代になって、人の心がわからない人が増えたり、いじめ、自殺、依存症とか、様々な問題となっているのかな、と思ったりします。
私は虐待によるPTSDと診断されていますが、戦争中（戦後も）、兵隊さん、一般市民で、PTSDで苦しんだ人はたくさんいると思います。
PTSDまでいかなくても、精神的に苦しんで、でも癒されていないままの人が多いと思います。
PTSDの認識が広まったのは、ベトナム戦争の帰還兵以降、日本では阪神大震災以降です。
心無い言葉に嫌な思いをすることもあります。
相手に対して激しい怒りを感じることもあります。
でも最近は、何か苦しみを抱えたままで、癒されていない人達なんだな、と思うこともあります。
15782 父のこと アイビー 2010/09/15 11:06
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
私の父、終戦直前に満州で生まれました。
終戦と同時に祖父が突然職を失い、祖母は中国人に着物を持っていき、食べ物と交換してもらうのに必死だったようです。
日本に帰る船が出るまでの2年間、大変な生活だったようです。
母親が必要な幼少期に、母親不在だった影響が大きかったのか、、、
父は、常識や世間体や学歴や外見にこだわり、親や世間からの評価ばかり気にして、家族（妻や子供）の気持ちを無視（理解しようとしない。理解できない？）します。
父の兄弟達は、父のことをいい人だと思っているけど。
（私から見ると、父の兄弟達は、まともな人に見えるけど、父だけ変。）
父は、何よりも自分が一番大事。自分はなにも悪くない。
私はいろいろな本を読んで、父のことを人格障害者だと思うようになりました。
カウンセラーさんも「おそらく戦争被害者の人格障害者でしょうね。そういう人、たくさんいますよ。
お父さんの兄弟の中でも、お父さんの年齢が、一番影響を受けてしまったのでしょうね。
でも、そういう人でも、子供が過食症になったりしたときに、自分と向き合う人が多いのですが、、、」と言っていました。
虐待があっても、過食嘔吐になって通院しても、父はそういうことには関心がない。
私を気に掛けるのは、私の学歴だけ。大学（一流ではないけれど）を卒業させたということが、父の満足感。
私の子供が生まれたとき「○○家、初の東大生になるかもしれないぞ！」と浮かれていた。
私は怒りが爆発し、もう、縁の切り時だと思った。
私がさんざん苦しんできたのに、あんたの頭の中は、まだ学歴しか関心がないのか！って。
それ以来、会っていない。
場違いな書き込み、すみません。
15783 愚痴が止まらない アイビー 2010/09/15 11:41
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
「私利私欲のかたまり」「事なかれ主義」
まさに私の父。
虐待をなかったことにしたい。
もう過ぎたことにしたい。
だから私の話を聞こうとしない。
そして私は気持ちを吐き出す場がなくて、過食嘔吐になった。
そして、精神科に通うようになった。
そして父から離れた。
弟は、母に再会することもなく、父の操り人形。
仕事依存症で、何度か休職している。
父の姉が「一度、専門医に見せた方がいい」「休職中にアパートに一人で置いておいたら何するかわからないから、連れ戻しなさい」と助言したらしいが、父は放置しているらしい。
私は弟に「心の傷を語らないと、体を壊すよ」と言っても、「過ぎたことを今さら言っても変わらないし、何も話すことはない」と言う。
私はそれ以上、何も言えない。
特に小学生のとき、弟は、継母からの怒りが私だけに向くように、いろいろ仕組んできた。
そのせいで、虐待は悪化した。
だから、弟を恨んでいる部分もある。
父は、幼少の時に母親との関わりが不足していたのかもしれない。
私の母は、私と弟を大切にしてくれていた。
父がそれに嫉妬して、母と子を引き離したように感じていた。
このことを言うと、夫は「おまえの妄想、すごいな。そんなに親父を悪者にしたいのか？」と言う。もう夫には言わない。
カウンセラーさんは、そうかもしれない、と言ってくれた。
愚痴の暴走が止まりません。
ごめんなさい。
15784 疲れました。 saku 2010/09/15 14:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
辛いです。
耳が痛い事が多々あります。
やっぱり あの子を追い詰めたのは私です。
母親失格です・・・・・
世間一般の常識ぐらいは身につけて欲しい
学歴はなくても 安定した仕事と生活
親として当たり前の 子供の幸せを願っていました。
そう思っていたんだけど
私の独りよがりだったんだな・・・ただの押し付けだよね
ごめんね。ごめんね。
しばらくこちらに来させていただくのは控えます。
これからのこと一人で考えてみます。
いつも、気に掛けてお声をかけてくださってる方 ありがとうございます。
お体ご自愛ください。
15785 sakuさん、見てますか。 オリーブ 2010/09/15 15:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 東日本
sakuさん、お辛いのですね・・・
私も傲慢な母親でした。
娘のことは何でもわかっているつもりでしたし、
娘のために出来る限りのことをしてきたつもりでした。
でもそれは私のひとりよがり。自己満足。
おしきせの愛情に自分で満足していただけでした。
あの子はがんじがらめになっていたというのに・・・。
私は自分の人生の全てを後悔しました。
節目ごとの選択をことごとく否定しました。
結婚もそのひとつです。
主人との結婚を選ばなければ、こんなことには・・・
という気持ちです。
しかしその気持ちは間違いでした。
逆なんです。
自分なんです、自分自身。
主人が気の毒です。こんな人生を送ることになってしまい・・・。
皆それぞれに環境は違うとは思います。
でもsakuさんの苦しみに共感できます。
いい母親のつもりになっていただけ・・・
私こそ母親失格です。
sakuさん、
いつも思っています。
sakuさんのこと、お嬢さんのこと・・・
皆で一緒にいてね・・・
一番星をさがしながら。
私は何も出来ませんが、
あの子達のことをずっと思い続けていますから。
音楽は聴けますか?
以前もこちらでお話したのですが、
私は娘と一緒にある曲をよく聴いています。
「やさしさで溢れるように」
ＪＵＪＵさんの曲です。
もし気が向いたら聴いてみてくださいね、お嬢さんも一緒に・・・。
私ももうすぐプロフィールを書き換えなくてはなりません。
随分娘の姿をこの目で見ておりません。
ただ誰がなんと言おうと
あの子に近づくために
今日もこうしていきています。
sakuさん、少しお休みなさって、
もしまたお話できたら・・・と思います。
ただ・・・心から、無理なさらないで・・・
そう思います。
決してひとりではないですよ。
いつでもここにいます。
15786 sakuさん leeron（共同管理人） 2010/09/15 15:18
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 関東
ここを訪れられる方々、
それぞれに事情は違います。
簡単に声をかけられないくらい、
きつい体験をされてこられた方がいらっしゃることも事実です。
それを知ることが、
ご自身と向かい合うきっかけになることもあるでしょう。
ただ、
あまりに、ご自身に引きつけて考えられ、
ご自身を責められることはないのですよ……。
親心。
それはまた、あたたかく、ありがたいものでもあるのですから。
しんどさが和らぐまで、少し休まれたら、
また、いらして下さいね……
みなさん、待っていらっしゃると思います。
15787 sakuさんへ まいご 2010/09/15 17:33
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
sakuさん
sakuさん、心配しています。大丈夫ですか？
私はsakuさんからいただく言葉に、いつもとても癒されて助けられています。
人はみんな未熟で不完全なので、周囲の人々は色々言ったり嫌な態度をとったりするかもしれませんが、所詮そういった未熟な人々のすることなのだから、まともに受けては身がもたないと思います。
人が自死に至るのは、恐らく、多くの辛いことがいくつもいくつも重なったときなのだと思います。
子はある一定の時期から親から独立しようとする本能が働くため、赤ん坊とは違って、親との関係がうまくいかないということのみをもって
それを選ぶことはないと思います。
お母さんのことは信頼していても、人の自分への評価が自分の望むものではなかったり、恋愛がうまくいかなかったり、自分の容姿や将来に絶望していたり・・・ある家庭には、なぜか女の子ばかりしか、あるいは男の子ばかりしか生まれないけど、社会全体でみれば、ほぼ均衡がとれているように、生きづらい世の中だと、それにうまく順応できない（苦しみに耐えられない）人が社会全体でみると、必ず一定程度出てきて、それがたまたま私のお父さんだったり、sakuさんのお子さんだったり、したのかな、って・・・。
急いで書いてるので文章が変だと思います。本当にごめんなさい。
私はこの掲示板が好きなので、書きこむ力がない日もあるけれど、よくチェックしてます。sakuさん、またお話できると嬉しいです。
15788 明日で２年 non 2010/09/15 19:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
明日で息子の２回目の命日を迎えます。
日の浅い方々には、２年も経って、何も
変わらないのかと思わせてしまうかも知れません。
ごめんなさい。
２年前の今日、あの子は生きていました。
生きていた。そして、粗忽者の母は、まさか
自分の子どもが自分より先に逝くなんて
これっぽっちも思ってはいませんでした。
なんて愚かしい母なのか。
あの子が恋しい。逢いたいという思いが
こみあげます。仕事を終えて帰途につく時から
涙が止まりません。あのこの前で詠むお経の文字が
にじんで見えなくなりました。もうすぐあの子の
兄が帰宅します。泣いていてはいけない、そう
思ってはいても、涙が次から次に流れ、嗚咽が
もれてしまいます。何でこんなことになったのかな。
ごめんね、ごめんね。お母さんが悪かったよ。ごめんね。
貴方の大切な命を亡くしてしまったよ。
母は、貴方が一人前になるまではと思って日々生きていました。
今は、生きる目標を見失い、生きがいをなくし、
自分を責めて生きています。生きていていいのかな？
お母さんが生きて良いの？貴方は死んだままなのに。
でも、一方で貴方がくれた喜びもかみしめるのです。
こんな辛い日々を送っているのに、貴方の母になれて
よかったと思う日もあるの。矛盾してるよね。
明日は仕事の都合でお休みできないの。ごめんね。
明日ぐらい一緒にいてやれたらいいのに。ごめんね。
きっとぼんやりと過ごす一日になるでしょうね。
貴方がいなくなっても、母はいつも貴方のこと
思っているよ。いつも貴方と一緒だよ。
でもね。でもね、やっぱり生きている貴方と
一緒にいたいんだよ。生きている貴方と話したいんだよ。
どんなに母をののしってもいい、罵倒してもいい。
生きている貴方と一緒に過ごしたいんだよ。
ごめんね。
明日からは、３年以内になるんだね。
お母さんは、悲しいよ。
15789 sakuさんへ リチア 2010/09/15 19:30
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして、リチアと申します。
返信等はしておりませんでしたが、sakuさんのお書きになる文章は拝見していました。
私が喪ったのは父ですので、sakuさんと立場は違います。
でも、sakuさんの言葉に、心からの癒しを頂いていたひとりです。
私は以前、「気楽に・・・」にも書き込みをしたことがあるのですが、
私の発言でお子さまを喪った方を傷つけてしまったことがあります。
私自身も自死遺族なので、注意を払ったつもりではいたものの、
その方には不快感を与えることになってしまい・・・
本当に申し訳なく、自分を相当責めました。
また、私自身の書き込みが存在することで、更にどなたかを傷つけてしまうのではないか・・・
そう思うと、怖くてたまりませんでした。
（削除キーを設定しておらず、管理人様に削除依頼のメールをしたのですが、削除して頂けず・・・。
こんなことを書き込んですみません。お許しください）
sakuさん。ここにいらっしゃる方々は、管理人様や集う方々が仰っているように、
喪った人も違えば、環境も事情も違います。思考もそれぞれです。
何もかもがまったく同じだなんて、誰ひとりとしていないと思います。
ですから、どうかご自分を追い詰めないでください。
息をするだけでも苦しい思いをされているのに、これ以上ご自身を責めないでください。
・・・うまく言えなくて、すみません。
ご気分を害された方がいらしたら、どうかご容赦ください。
15790 ｓａｋｕさん・・・ すずらん 2010/09/15 20:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ｓａｋｕさん辛いよね。
私は死にたい、死にたいという息子と一緒に死のうかと思った
最低の母親だよ。一家心中しようとも思ったよ。みんなが寝静まった
ころに放火して家族全員で死のうかなと思った最低の母親。
あの子が亡くなる直前に死ぬかも知れないと思ったのに少しの間
「死にたいなら死ねばいいよ」とあきらめた母親だよ。
私はあの時、なんでドアを潰してすぐに助けなかったんだろうと
自責の念で毎日、毎日苦しんでいる。
やさしい子だったけど、時々悪魔のような目つきになって
死なせてくれ、殺してくれと叫んでいた。毎日が悪夢だった。
憎いと思ったこともあった。親なのに最低だよ。
あの子を普通の心に育てられなかったんだよ。
キレたら何するかわからないという恐怖もあって、仕事から帰る途中
家に帰るのが怖かった。このまま富士の樹海にでも行こうかとも
思った。下の弟達も震えていた。
夫はノー天気でお前の育て方が悪いと言い、亡き息子の話すら聞いて
あげなかった。父親の愛情がほしかったと思う。
でも最後まで手をさしのべなかった。
今でも夫婦は家庭内別居。
共働きなのにお前の料理はまずい、このぐーたらと平気で私を
罵る。そんな夫婦を見ていて長男はキレずにはいられない子に
育ってしまった。沈黙の虐待だったかも知れない。
私は毎日死にたい、死にたいと思いながら生きているよ
辛いよ、辛いよ。この掲示板だけが心の支え、本音を言えるから・・・
辛いよね、辛いよね。
今日買い物帰りにあの子が時々踊っていたブレイクダンスの練習場所
を通りました。息が出来ない程押し寄せる涙、なんだろう、愛おしい
・・・あの子が愛おしい。こんなはずではないのに。辛すぎる辛すぎると涙がこみ上げて来て生きていく力が抜けていきました。
それでも、親だからあの子を天国に送ったとわかるまで私は強く
生きてみせると暗示をかけ、自己催眠なような状態で命を繋いで
います。
15791 自死遺族の会 ひまわり 2010/09/15 20:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
先日、意を決して、久しぶりに遺族の会に出席しました。
以前にも出席したことがあるのですが、どうも居心地が悪く
しばらく遠のいていました。でも、日常生活の中で、誰にも
この苦しみを打ち明けられず、孤独の世界にどっぷりと浸っている
私にとって、なんでも話せる場が必要かと思い、思いきって出席した
のですが、やはりだめでした・・・。途中退出しました。
他の遺族の方々のお話を聞いていても、何の共感もなく、ただ、
重苦しく感じるのみでした。分かち合うことのむずかしさでしょうか、
それとも私の性格（どちらかと言うと、自己愛の強い性格）のせいでしょうか？
結局、このまま孤独の中で生きていくのかなと思います。
時が経てば、何か変わってくるのでしょうか？
毎日、自分の感情が外に出ないように、眼を伏せ、耳を塞ぎ、息を
ころして、生活しています。
15792 アイビーさま ひまわり 2010/09/15 21:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
初めまして、投稿拝見しました。
私の両親も、日本国内ですが、戦中、戦後を生きてきた人です。
とても苦労したようですが、彼らも学歴至上主義でした。
そんな親に育てられた私が母親となり、こどもを授かりましたが、
そのこどもは先に旅立ってしまいました。
私も両親の学歴至上主義に反発していたにも拘わらず、私のこども
にも、同じように高学歴を求めていたようです。私は精神的に
こどもを虐待していたのだと思います。やはり、子育ての仕方は、
良い面も悪い面も、連鎖するのでしょうか？
愛情を注いでもらえなかった少女時代を振り返り、自分のこどもには
絶対、こんな子育てはしない！母のようにはならない！と思っていた
のですがね・・・。
15793 すずらんさん まいご 2010/09/15 21:19
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
すずらんさん、先日は、私に語りかけて下さり、本当にありがとうございました。本当に嬉しかったです。魂は生き続ける、と言ってくださり、自分の中に、明るい光が差し込んできた気がしました。
すずらんさんの抱いていらっしゃった感情は、誰でも抱きうる感情だと思います。「悪魔のような目」というのは、よく分かります。父も感情が高ぶった時、そういう目をしていたことがあり、すごくショックで恐かったです。離れて住んでいたこともあり、それは１回きりでしたが・・・
それでも、お子さんは、死にたい・殺して、ということで、すずらんさんに甘えていたんじゃないかな？「こんなに苦しいんだ、自分の感情を受け入れて！お母さん！」って。。
この掲示板に集まる人々みんなに、どうか、心の平穏が訪れますように・・・。
15794 sakuさんへ reo 2010/09/15 21:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あまりみんなが返信すると余計に出て着にくいかなと思いつつ
私も私の話を聞いて欲しくてカキコミします。
sakuさんと一緒でうちも母子家庭。
思春期真っ只中で離婚しました。
当時、長男が中2、次男が小６に上がったとこでした。
二人ともそれはそれは（グレはしませんでしたが）反抗期で
私も心も身体も張って応じてきました。
色々通り過ぎ・・・養育費代わりに家のローンを前夫が払ってくれて
いましたが、借金で離婚したので続く訳もなく滞納され競売にかかり
ました。
亡くした長男は男として私たちを支えるべく父親と対決してくれました。
バカバカしすぎて笑ってしまうんですが、長男の気迫に負けてました
前夫。
長男は「オカン、もういい、おやじは死んだ。俺らでやっていこ」
と、泣くばかりの私を支えてくれました。
しかし・・・やはりガキなので・・・私には（甘えられるのが私
しかないので）言いたい放題なところもありました。
職場が決まり一人暮らししたい。
そう、一人暮らししてから彼は変わりました。
私にとても優しくなったのです。
職場の悩みを抱えていたらしく、私には一番知られたくなかったようで
隠しに隠し、私が追いかければ追いかけるほど逃げました。
一人前の男としてのプライドがあったと思います。
でも至らない自分・・・
私ね、最期にあの子と交わした言葉が・・・
「なにやってるの？なにがあったの？」
「放っておいて」
「じゃあこのまま縁切れてえんか？」
「おう！縁切ってくれ！！！」
最期の会話です。
私が、あの子の背中を押しました。
原因は他にあったとは思いますが、私はその背景も知らず責め
落し入れました。
次の日には無断欠勤し、ロープを購入してました。
10日間彷徨い死に場所を求めてました。
現場には私の好きな赤ワインを飲み干し、iポッドのヘッドフォンをし、音楽を聴きながら実行しました。
私に一言メールを遺して。
私も自分を責めて責めて・・・殺したのは私だと言い続け・・・
次男が「オカンのせいちゃう（最期の会話の時には次男も同席してました）
」って言ってはくれましたが・・・なんであんな事言ってしまったんやろ・・・なんで言うたん私・・・
でもね、最近思うのです。
あの子はそんな事思ってないって。
一人前の男として知られたくないことがあってプライドが高すぎたんだと。
母として把握をするのが親として当然の義務であると思ってましたが、
しかし彼ら彼女たちには私たちの知らない世界があって、自分で
造っていき、それは親が介入出来ない次元になっていた・・・
親離れをしつつ・・・しかし、まだ未熟な部分があり、社会の準備段階
であって、親との関わりより世間との関わりの仕方に重きを置いて
いたんだと思います。
親が思うより、大人であって、未熟であったりして・・・
その狭間で苦しんでいたんだと思います。
決して一つの原因ではないと思います。
うちの子は昼間でも真っ暗な神社で人を決して踏み入れさせない
所だったそうです（私は倒れそうなので行ってません）
オバケが出そうな神社で3時間過ごし、なにを思ってたのかと
思うと気が狂わんばかりです。
“もう大人”って思ってたと思います。
でも、自分の理想通りに大人じゃないって思ってたんかな・・・
私たち親でも立ち入れない空間があったんです。
後少し後少し・・・打ち明ける勇気と、プライドを捨ててくれたら・・
また違う道があったかもしれません。
私が言えるのはそれだけです。
みんな亡くせば色々と責めますよ。
ましてや生み育てた親ならば。
性格の形成や、環境や、すべて。
今は、責めてもいいかもしれません。
泣き喚いて当然です。
自分を呪い、すべてのことが悪く見え、人との関わりも疑心暗鬼で。
私は自己満足で子育てしてきました。
必死に生きてきたと言い訳に。
しかし、この結果。
でもね、毎日毎日飽きもせず考えて寝込んで、飲んで飲んで荒れて荒れて、
あの子が望んでることはなんやろか？って思ったりもします。
“だから違うのに、オカンしんどいねん！”って言うてるかな。
責めて責めて責めてしたら・・・開き直って、なにも考えないのも
いいかもしれません。
私も篭ってましたから。
引きこもって誰とも会わず、話さず、ゴロゴロするのも手だと思います。
そんな時もあるわ。
当然やわ。
そんな事が起こったんですから。
気にしなくていいですから。
返信不要です。
私、毎晩クダ巻いてます。
待ってるからね。
気が向いたらその時で。
みなさんそうですよ。
私もたまに行方くらましますから。
しんどくて。
15795 すずらんさん。 reo 2010/09/15 21:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
うちの子もダンスが大好きでした。
メールアドレスも“ブレイクダンサー○○”でした。
周りを和ませ、自分から積極的にダンスを披露したりしてたようです。
明るくって前向きで傷つきやすく・・・
人の一挙一動を気にする子でした。
常に周りを気にする子で・・・
良い子ちゃんやったんやと思います。
彰太郎さん、うちの職場がまさしくそれなんです。
なんか嫌でね、それが態度に出てて私も大人気ないなと思いつつ。
今、私の大好きな上司が虐められてます。
辞めるようにしむけられてるのです。
息子の自死を知ってるのは、その上司と同僚の一人しかいません。
その上司に息子を警察まで迎えに行くときに休むと電話したところ
“一人で大丈夫か？僕が付いて行こか？”と言ってくれました。
仕事復帰してから上司に「私の身にこんなことが起こると思いも
よりませんでした」と言ったところ、「そうやね、僕もそう思ったよ。うちのオヤジが交通事故にあって亡くなったときにはね」って。
「僕で協力出来ることがあればなんでも言って」と言ってくれました。
部下にとても慕われてる人です。
私もその一人です。人の気持ちに寄り添ってくれる方なので。
何故その人が虐げられるのか分かりません。
嫉妬されてるのでしょうか？
もう、なにもかもズルイ人が嫌いで、汚い事が嫌いで、見たくも聞きたくも
ないんです。
優しい人は内に込めるタイプなような気がします。
人を傷つけないために。
私なんか、嫌なヤツは地獄に落ちろって思います。
そんな事を思う私も嫌なヤツですが。
でも、そんなヤツは鈍感で長生きするんですよね〜
感性が強すぎる人は自分を責め落ちていくんですかね。
そんな不条理も全部・・・嫌いなのに私は何故まだこの世にいてる
んでしょうか？
意地もあるかも。
私はそれでも良き事を良き事だと信じたい。
あの子も犬死させたくない。
私、おかあちゃんやもん。
ちゃんと生き抜いていくのも親の務めだと思いつつあります。
今は、頼りないけれど。
あの子、これ以上悪く言われたくないもん。
あの子の上司は「いかなる理由があるにせよ命を絶つのは弱い
人間だ」って言ってたそうです。
どれほど苦情の電話をしようかと思ったことか。
でも、そう思ってる人が多いんでしょうね。
口には出さなくても。
悔しいです。
15796 ｒｅｏさんへ すずらん 2010/09/15 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
「ブレイクダンスの上手な人と出会ったで」と喜んでいた時があり
ます。
「俺もあんなに上手にならいたい、この間やりかた教えてもらったで」
と言って私に嬉しそうに報告しに来ていた日も何度かありました。
私も西日本とエリアを広げていますが、近畿にいます。
ｒｅｏさんの息子さんと私の息子はどこかで会っていたけも知れません
ね。今頃天国で意気投合して、2人組でブレイクダンス踊っている
ような気がします。そんなこと考えているだけで心が癒されてきま
した。ｒｅｏさん報告ありがとう。
まいごさん、
息子と年も近いから子供側の気持ちがわかるのですね。息子は私に
しか甘えられなかったんでしょうね。それを思うとよけいに愛おしく
思えてきました。心優しいメッセージありがとう。嬉しいです。
15797 間違い すずらん 2010/09/15 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
歳月の経過間違い・・・
15798 焦っていました アイビー 2010/09/15 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
場違いな書き込み、自分勝手にたくさん書いて、ご迷惑をおかけしました。
わーっとあふれ出てきた気持ちが止まらず。申し訳ありませんでした。
1か月くらい前から、幼稚園生の子供が「お母さん、もうすぐお誕生日だね。お誕生日の日に一緒にケーキを作ろうね」と、毎日のように言ってくれました。
そんなことを言ってくれる年になったのか、と、うれしく思う反面、生まれてきたことを否定し続けてきたことが、そう簡単には拭い去れなくて、複雑な思いで過ごしていました。
今度の誕生日には心から生まれ変わって、前向きに生きたい（前向きにならなければいけないという強迫観念？）と焦っていました。
生まれ変わるために、溜まっていたものを吐き出したい、と焦っていました。
でも、今日、誕生日だったのですが、そう簡単には変われず、幼稚園から帰ってきた子供と黙々とケーキを作ったものの、虚しかったです。
まだ自分の誕生日を喜べない。ここ数日の中で、一番うつになってしまった。子供に申し訳ないと思った。
焦っても、急に変われるはずないか。
15799 喧嘩 えな 2010/09/15 23:15
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
ここはいつ来ても優しい方ばっかりで安心します。
今、母と喧嘩しました。
いつまでお父さんのこてグチグチ引きずってるの!?
悲劇のヒロイン気取るのはやめて!
そんなことまで言われました。
母はあたしと同じことを経験したのだから、あたしの一番の理解者のはずなのに
何もわかってくれません。
あたしのリストカットもパニックも、あたしがせいだと言います。
いつもは仲良し親子のつもりだろうけど、
自分の育児は完璧で何の落ち度もないと思っているのでしょうか?
あたしは完璧な母なんて求めてません。
ただ自分が間違ったら認めてほしいだけです。
子供を母の所有物ではなく、一人の人間として見てほしいのです。
きっと母はあたしが死なないと、自分の間違いに気づけないでしょうね。
またリストカットはじめそうで怖いです。
15800 ひまわりさんへ アイビー 2010/09/15 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中部
子育ては、連鎖しやすいのかもしれませんね。
たいてい、お手本は、自分の親だけですから、仕方がない部分があると思います。
私は5歳までしか母と過ごしていないし、子供が生まれる前に母が自死しているので、子育てというものがほとんど分かりません。
一般の育児書を始め、児童心理学、発達心理学、いろいろ読みあさっていますが、いったいどんな親になったらいいのだろう？と考え込んでしまいます。
読んだところで、理想の親業が実践できるかどうかは別の次元で。
もうじき5歳になる子供に対して、無性にイライラするときがあります。
甘えられると「私は5歳で母親がいなくなった。あなたには私が今いるだけでも十分でしょ？甘えてこないでよ！」という気持ちになり、突き放してしまうこともあります。
後から「こっちにおいで」とフォローできるときも少しはありますが。
うちの場合、父がおかしく、母は普通の人だったと思います。
父が母に対してモラルハラスメント（言葉でのいじめ）をしていたと思います。
父は、田舎の短大卒の母のことを馬鹿にしていました。
母の人間性（愛情や優しさなど）は良かったけれど、弱い（父の言いなり）人で、子供を守りきれなかった。
自分の親のことをいろいろ批判するのは簡単ですが、自分が親になってみたら、自分も未熟なんだな、と思い知らされる日々でもあります。
まとまりのない文章で、すみません。