1601 ありがとうです。 りす 2002/02/23 01:05
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
いずみさんへ。（下のカキコ、誰へのレスか書いてませんでした。。。）
> 4月からは 大学生なのですか?
> きっとね、いっぱいいっぱい楽しい事が 待っていますよ。
> いままで、知らなかった事や、ああ、こんな考え方もありなんだ とか、
> きっと、りすさんのこれからの人生にプラスになることが てんこ盛りで待ってますよ。
→今からいよいよ憧れの大学生活。いずみさんの仰る通り、きっと楽しいことイッパイの二年間になると思っています★（←あ、ちなみに私は短大です。広島の安田短大保育科ってとこなんですよっ♪）
先に逝ってしまった父も、ずっと応援してくれていました。だから、ぜったいぜったい立派な保育士になれるよう、頑張りますっ！！
> 何年後かな。
> リスさんが 保育の現場へ出て行くのは。
> 楽しみにしていますね。
→保育士になれたときは必ず報告しますねっ！ きっとうまくいけば二年後には保育士っ★☆のはずです（笑）
私は保育士は保育士でも、病気の子どもの保育をする、「病児保育士
」という職業に就きたいと思っています。それはなにより、私が小さい頃病気をしていたときお世話になってたくさんの愛情を持って接してくださったからです。 私も子ども達をたくさんの愛情で包んで、やさしい気持ちを持った人に育てれるような、そんな保育士になりたいです。
1602 あぁ・・・ 是空 2002/02/23 02:05
男性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
なんでこうなるんでしょうね・・・。
以前から時々出ていた話なのですが、両親が離婚するらしいです。
父が再び借金をしてたらしく・・・。
こんなときになぜ？
逝ってしまった妹だってそんなこと望まない。
だって妹はそのことも悩みの一つだったらしいから。
それを知っているはずの両親がなんで？？
なんか世の中なんなのかわからなくなりそうです。
妹→自分だけ逝って苦しみから逃れた！？
両親→離婚してお互い納得！？
私→？？？？？？？
なんか私だけ取り残されてません？こう思うのは間違いでしょうか？
不幸が続く・・・。なんでこうなちゃうかな・・・？
私もやっと元気出てきたところなのに、再び没・・・。
全てわけわかりません。20歳なのに情けないですね。ごめんなさい。
今日は寝ますね。おやすみなさい。
こういうことは「怒れし炎 の 掲示板 」に書いたほうがいいですか？
もし書く場所間違ってたらごめんなさい。
1603 他の家族の立場 ぷく 2002/02/23 02:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
> 色々な方が、それぞれの立場で話すことによって、
> 自分一人では気づかないことに気づかせてもらえる
> 年齢も、亡くした人も違うけれど、
> 違うからこそ、見えてくるものがある
> 特にそう感じるこのごろです。
花便りさん。ほんとにそうですね。ここで違う立場の方の書き込みを読むことで、それぞれが自分以外の家族の気持ちも考えることができると思います。家族の中では、なかなかお互いの気持ちを話し合いづらいこともあるでしょうし。
ダンナが亡くなってから、時々義父と義妹に会っていますが、まだダンナが生きていた頃の思い出話しかできません。ずっとこのままかもしれませんが、たとえ直接口に出さなくても、自分だけじゃなく、他の家族もそれぞれつらいんだということを忘れずにいたいと思います。
それを教えてくださったここのみなさんに感謝しています。
1604 ふたたび いづみ 2002/02/23 07:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
りすさん
しんどい思いをしているけれど、いつかそれが自分の糧となり、強くなれるんだ、って。わたしはそう信じています。だからきっと、息子さんもつよく、たくましく、心強い支えになってくれると思います
1605 いやー切れちゃいました。 いづみ 2002/02/23 08:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
いやー・・ごめんなさい。
下のかきこ、切れちゃいました。
りすさん、
りすさんの心の強さがうれしいです。
うんうん、きっとそう。
りすさんの 考えている通りです。
自分の身の上に 落っこちてきた 「不幸」の中に ずーっと閉じこもって
「私は不幸、私ってうんと不幸。私のすることがぜーんぶ思い通りにならないのは
私がふこうだから。」
と 考えるのと
「確かに、私は 人が経験しないほどの不幸に出会ってしまった。・・・・その部分は
とても、悲しい事だけど、でも、いつかは、きっと幸せになれるし、みんなで笑える日が来る! 絶対来る! 」 と考えるのとでは 天と地ほどのさがあるんですよ。・・・・・って
りすさんは、もう 分かっておられる・・・・気がします。
前向きな考えにたどり着けるまでの時間は、人それぞれだけど、
お母さんも、リスさんも、いつか、きっと 幸せになれるからね。
大丈夫。絶対なれるからね。
泣きたいときは泣いてもいいし、弱い自分だって認めてあげたら、不思議な事に
その分強くなれるからね。
1606 是空さん 花便り 2002/02/23 08:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
おはようございます。
ゆっくり眠られましたか…？
昨日（あ、もう今日になってたのか）書き込みをされたことで
今朝、少しでも穏やかに目覚められたら…と祈ります。
おかけする言葉も見つかりませんが、
妹さんも、逃げたというより、つらすぎたんでしょうね…
時々ここに来られるケロさんから教えてもらったおまじないを一つ
「もうこれ以上の不幸はごめんだ！」
＞20歳なのに情けないですね。ごめんなさい。
それだけはご心配なく！
ここに来ている皆さんのプロフィールをご覧下さい。
何歳になっても、つらいときはつらい、
悲しいものは悲しい、
元気が出ないときは、出ないものです。
今日はとにかく、ご飯だけはちゃんと食べて下さいね。
1607 暖かな陽射しを受けて 青葉 2002/02/23 09:28
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
柔らかい風を肌に受けながら
太陽の光を全身に浴びていると
私の気持ちも温まって来るようです。
人にも温かく接する事が出来そうです。
花便りさん、ぷくさんが
書かれた文章で、
私なりに感じている事を書かせていただきます。
> 色々な方が、それぞれの立場で話すことによって、
> 自分一人では気づかないことに気づかせてもらえる
> 年齢も、亡くした人も違うけれど、
> 違うからこそ、見えてくるものがある
> 特にそう感じるこのごろです。
本当にその通りだと思います。
立場の違う皆さんの言葉で
それまで怒りしか覚えなかった相手に対して
私は優しい眼差しを向けられるようになりました。
理不尽な出来事をおおらかに見つめられるようにもなりました。
でも、（ごめんなさい。最初に謝っておきます。）
いつもいつも皆さんの言葉で勇気付けられる訳ではないと思うのです。
これは私がここで書かなくても
大勢の方が感じられている事かもしれません。
でも、なかなか言えない部分と思うので
敢えて私が書かせていただきます。
立場が違う方の投稿で
勇気をもらったり、励まされたり優しくなれたり
新しい事に気が付いたり有り難い面は数知れません。
けれども、その逆に余計に気持ちが落ちこむ事もあるはずです。
今まで見ないようにしていた自分の嫌な面や弱気の面と
向き合わなければならなくなるからです。
だから辛くなり、落ち込む時もあるのです。
掲示板への訪問は、
乾いた心の大地を潤す雨になる時もあれば、
さらに乾燥させてしまう事さえあります。
今でこそ私は穏やかに皆さんの投稿を読ませていただけますが、
ずっとこんな時ばかりではなかった事を吐露させていただきます。
きっと、この私も皆さんの気持ちを
ダウンさせてしまった事もあったでしょう。
だからこそ掲示板への投稿は勇気がいるのですね。
ただ、自分の嫌な面とも仲良く付き合い、
逃げずに向き合う事で
次のステップに進めたようにも思えるのです。
一人で考えるよりは皆で考えたほうが何倍も
良いはずです。
痛みを知っている私達だからこそ、
その分だけ優しくなれるのです。
家の近くに雑木林を切り崩して作られた宅地開発の為の
荒涼とした広大な空地があります。
そこは遠目には潤いのない場所にしか見えなかったのに
今朝その近くを通って
点々と野草が生えているのに気づきました。
暖かな陽光を受けて
恵みの雨にうたれて
やがて緑の点は結ばれ線になるでしょう。
そしていつの日にか
一面が緑に覆われて風になびく草原になるはずです。
殺伐とした風景が潤いのあるものに変わります。
そこを通る人の心をなごませる空間になるでしょう。
全国に散っている自死遺族の私達。
はーとろーどさんの掲示板で少しずつ繋がり始めました。
いつの日にか私達だから出来る事を
世の中に発信できたら良いなあと思いました。
1608 是空さんへ 青葉 2002/02/23 09:43
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
花便りさんが
おっしゃっている通りです。
書き込みをされて
少しでも気持ちが落ち着かれていたらと願っています。
勇気を持って今のお気持を書かれた事
私はしっかり受け止めたいです。
ご両親がどんな思いや考えを持たれているか
想像できたとしても本当の所はわかりません。
妹さんが亡くなられて
辛い時期だからこそ手を取り合っていきたいですよね。
是空さんの今のお気持ちが
ご両親へ伝わって欲しいなあと切に思いました。
遠慮なくこれからもここへ気持ちを書いてくださいね。
具体的な事は何もして上げられないけれど
気持ちだけは受け止められます。
1609 雨の日には雨の中を 風の日には風の中を 青葉 2002/02/23 10:44
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
雨の日には雨の中を 風の日には風の中を
これは相田みつおさんの言葉です。
本当にこの世の中は理不尽な事に満ちていますね。
世の中が思うままにならないからこそ私達はとても悩みます。
私達は多かれ少なかれ毎日のように
他人とのぶつかり合いを経験します。
そしてよろけて倒れて
かすり傷ならまだしも大怪我をする時もあります。
しっかり自分を持っていなかったら
倒れても起き上がれなくなる事もあります。
きっと、どうしようもないほど落ちこんでいる時には
ここへの訪問は力になることでしょう。
ここへ訪問される方は、ぶつかって転んでいる人を
必ず優しく助け起こしてくださいます。
知らず知らずに立場によっては
落ちこませてしまうことはあるかもしれませんが、
わざと相手にぶつかる方は誰一人いません。
私達はいつも元気で前向きである必要はありません。
時には後ろ向きになって歩いて見る必要もあるでしょう。
降り返って見て見落としたものに気が付くかもしれません。
私達には順風だけではなく逆風の日もあるでしょう。
どしゃ降りの雨にも見舞われるでしょう。
カンカン照りで喉がカラカラに乾く日も来るでしょう。
どんな時でも遠慮なくここで語って良いと思います。
今わかりあえなくても、
いつか胸にストンと落ちるかも知れません。
（そう信じて私は色々な思いを書き続けています。）
ここへ訪問されて日の浅い、
最近声を聞かない皆さんお元気ですか?
菜の花さん、さっとんさん、雪娘さん・・・。
まだまだ他にもいらっしゃいますね。
是非是非、遠慮なく書いてくださいね。
さちさん
最近のさちさんの書きこみに
私は改めて
この掲示板の威力を見る思いがしました。
最初にここへ訪問された時と今は
明らかに違っていますよね。
お散歩のお話しっかり受け止めました。
正直に書いていただいて、ありがとう。
また別の面から考えてみようと思いました。
akikazeさん
書き込みを拝見して
深い優しさに触れた思いがしました。
世の中にある矛盾に物申す姿勢に私はいつも感心させられています。
時間切れです。
中途半端な書き方ですが、またゆっくり書かせていただきます。
1610 青葉さんへ さち 2002/02/23 15:19
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
青葉さんのカキコを読んで、反省することがありました。
自分の気持ちだけをぶつけて書いてきましたが、誰かを傷つけていたかもしれないと思うと…
でも、そうですよね。いろんな境遇・立場の方が集まっているのですから…
傷つけられることに敏感になっているのに、他人を傷つけることに鈍感になっていた気がします。反省してます。
＞最初にここへ訪問された時と今は
＞明らかに違っていますよね。
そうですね。少し余裕ができた気がしてます。
ここに来ると落ち着きます。
＞ここへ訪問される方は、ぶつかって転んでいる人を
＞必ず優しく助け起こしてくださいます。
そんな感じです。安心できます。
というより、青葉さんをはじめたくさんの方の優しい気持ちに触れることで、自分のトゲトゲしていた心が丸くなった気がしてます。
まだ、デコボコですがね。（笑）
３０年前にはなかったインターネットのおかげで、３０ぶりに救われている自分を改めて感じてます。
家族を自死で亡くした方は、たくさんいらっしゃると思います。
でも、ここの場所を知らずにいる方も多いと思います。
たくさんの方が救われるといいですね。
1611 さちさんへ モラン 2002/02/23 16:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
やさしい、やさしい さちさん。
人が発した言葉は、どんな言葉でも誰かしらを傷つけてしまうことは
あります。
この前、相田みつおさんの本を買いに本屋に行きました。
そして、何気に本の最後のペ−ジを開き、読みました。
何も買わずに出てきました。前だったら良い言葉だなと思ったでしょうが・・・・
時々よみがえっては苦しくなります。
その言葉で絶対傷つかない人はいない、なんて言えないと思います。
考えて考えて出てきた言葉でしたら，その思いが分かるから、傷ついても許せる（と言うか，自分が勝手に傷ついているのが分かるから）。
さちさん、自分の気持ちをぶつけて書いてください。
さちさんの言葉なら大丈夫。
よく分からないメッセージになってしまいました。
未だに、胸の中はぐちゃぐちゃで吐き出すと真っ黒に
なってしまいそうなモランでした。
1612 さちさん、青葉さんへ さっとん 2002/02/23 16:55
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
さちさんそんな事ないです。はじめてきた私に優しく声をかけていただきました。
いろいろな方の掲示板を拝見していて、私も本当に心が癒される思いです。ここにたどりついた時、私は精神的に辛いときでした。
私の父が自死したことを知っている私の周囲には、私は辛いなんていえなったんです。そんなことがあったのに私が辛いなんて言ってしまったら、心配されると思うからです。私のせいで周囲に心配かけてしまうことは、私はとっても申し訳ないと感じます。
それでも私は辛いって言える場所が欲しかったんです。
でもここへきて同じような思いをされているようなことがいらっしゃることを知って心強く感じました。まだまだ、未熟もので、誰かのことを癒してあげられるような人間じゃないけど、いつかは強くなって、誰かのことを癒してあげられるようになりたいと思います。青葉さん、さちさん、皆様のように。
ところで私も保育士を目指しています。大学では法学部なのですが、孤児の施設で働きたいと思っています。私みたいに両親のいない家庭で育った子のために働きたい。私にもその子たちの気持ちが少しでもわかってあげられるのではないかと思うからです。来年卒業します。その頃までには保育士の免許を取って、孤児の施設で働けるよう今は頑張ろうと思います。そして人の心を癒してあげられるような強い人間にいつかはなりたいと思います。
また弱音を吐いてしまうかもしれませんが、皆様どうぞよろしくお願い申し上げます。
1613 是空さん koko 2002/02/23 17:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
どうかご両親を許してあげてください。
うまくいかなくなった２人が仮面をかぶって一緒に
生活していくことほど不幸なことはないと思うんです。
長男が他界した当時わたしたち夫婦は別居中でした。
長男が逝ってしまって、周りの人はみなこれがきっかけで
夫婦の仲がもどるだろうと、予想していたようですが、
期待に反し、わたしたちは離婚しました。
> 逝ってしまった妹だってそんなこと望まない。
> だって妹はそのことも悩みの一つだったらしいから。
わたしは、亡くなった長男は離婚した私たちを空の上から見て
ほっとしているのではないかと思っていました。
だって生前、彼が一番それを望んでいたのですから。
でも、離婚が親の勝手であるのと同じように、そう思うことは
わたしの勝手な思い込みなのかもしれません。
あんなこと言っていても、本当のところはどうだったのだろう、
ほんとうはお父さんにそばにいてほしかったのでは？
父の気持ちと母の気持ちの板ばさみになって苦しんでいたのでは？
と、自問自答の毎日です。
是空さんのご両親も考えに考えての決断だったと思います。
辛いですが、ご両親にはご両親の、是空さんには是空さんの
人生があります。
なにかの本で、
「過去と他人は変えられない、だったら自分が変わればいい」
というようなことを書いてあるのを読んだことがあります。
いろんな苦しい経験も自分をよりよく変えていけるきっかけになれば
いいですね。
この場所でいろんな思いを吐き出して。
たくさんの人からパワーをもらって。
1614 さちさん、みなさんへ 青葉 2002/02/23 19:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
朝の続きです。
さちさん
ごめんなさいと言わなければならないのは
私の方です。
本当に国語力が低いですね。
表現力がない私です。
何歳になっても未熟な私です。
さちさんや皆さんに反省してもらおうと
書いたのではないんです。
もしかしたら、
今はまだ後ろ向きだから書けない
あるいはマイナスの感情が出ているから書けない
ネガティブだから書けないと思われて、
ここへの書きこみを躊躇している方が
いらっしゃるのではないかと思って書いたのです。
皆さんが自由に何の気兼ね無く、
今の思いを語れることが大切だとの思いから
書かせていただいたのです。
自分の弱い面やドロドロした感情や恥ずかしい姿を
見せるのは勇気がいりますね。
でも、そこから何かが得られるかもしれない。
前向きな考えだけを述べるのではなく
様々な意見が反映されることを願って書いたのです。
知らず知らずに
誰かを傷つける事になったとしても
いつかそれは役に立つ時がやって来ると思うのです。
次のステップに移行する為の関門のようにも思えるのです。
いつも恥ずかしい自分を曝け出している私です。
完全である必要はありません。（自己弁護もはなはだしいですが。）
弱音OK、ドロドロOKの掲示板であると思います。
モランさん
が書かれたように
＞人が発した言葉は、
＞どんな言葉でも誰かしらを傷つけてしまうことは
＞あります。
＞この前、相田みつおさんの本を買いに本屋に行きました。
＞前だったら良い言葉だなと思ったでしょうが・・・・
＞時々よみがえっては苦しくなります。
そうですよね。
同じ言葉（プラス感情、マイナス感情関係無く）でも、
ある人には勇気を与え、
ある人には気分を落ちこませてしまうかもしれないですね。
悪気が無くても
この私のように失敗してしまうかもしれません。
気を遣ってかえって逆の事をしてしまった気がします。
反省、反省です。
でも、温かな皆さんなら私を理解してくださるかな?
1615 りすさん、さっとんさん 青葉 2002/02/23 20:17
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
りすさん
＞病気の子どもの保育をする、
＞「病児保育士」という職業に就きたいと思っています。
＞私も子ども達をたくさんの愛情で包んで、
＞やさしい気持ちを持った人に育てれるような、
＞そんな保育士になりたいです。
きっと良く動き回る可愛いリスのような
りすさんなのでしょうね。
上のような書きこみを見て
ますます陰ながら応援したい気持ちになりました。
是非、夢を実現させてくださいね。
いつかここに、ご報告される日を楽しみにしています。
さっとんさん
＞それでも私は辛いって言える場所が欲しかったんです。
＞また弱音を吐いてしまうかもしれませんが、
今日はこの部分がとても気になっていたので
沢山書いてしまいました。
ここでは、「辛いっ」て遠慮なく言って良いんです。
弱音を吐いて良いんです。
＞ところで私も保育士を目指しています。
＞孤児の施設で働きたいと思っています。
＞私みたいに両親のいない家庭で育った子のために働きたい。
＞私にもその子たちの気持ちが少しでも
＞わかってあげられるのではないかと思うからです。
さっとんさんは、
もう力強い第一歩を確実に踏み出していらっしゃると感じました。
きっと、施設にいる子ども達のことを良く理解して上げられる保育士に
なれると信じています。
ずっと応援していますよ。
夢を是非とも実現してくださいね。
りすさんもさっとんさんも
どうしても辛く苦しい時には、
いつでもここへ訪問してくださいね。
1616 こんばんは 是空 2002/02/23 22:47
男性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
暖かいお言葉ありがとうございます。
ここに自分の気持ちを書くとなんだか落ち着きます。
皆さんから色々なお言葉により頭の中を整理できます。
ありがたいことです。
もう落ち着きました。
両親は両親、私は私ですね。
確かにkokoさんの言うとおりです。
お互いにうまくいかないのに仮面をかぶっているほうが辛いかも
しれません。
だから両親がそうしたいなら私は反対しないことにします。
私ももう大人です、だからなお更私は私。
＞「過去と他人は変えられない、だったら自分が変わればいい」
いいですね！確かにその通りです。
明日の夜から大学内のサークルでスキーに行くことになってます。
本当は行きたくありません・・・。
サークルの人たちは妹のことなど知らないから、
普段通り明るく振るわれるのが辛い・・・。
しかし、幹部をやってるため行かないわけにはいかない・・・。
でもこれをいい機会にしたいです。
これをいい機会にして、明るく笑いたい。
1617 いい感じ さち 2002/02/23 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
青葉さんへ
私の言葉でいらない気を使わせましたね。ごめんなさい。
まぁ、言葉は武器になることにかわりありませんから、気をつけるのはいいことですよね。(・・)(。。)(・・)(。。)ウンウン
ということにまとめましょう。（笑）
青葉さんの優しい言葉に何度も助けられて、その日が明るく過ごせることがあります。
モランさんへ
やさしいなんて、恥ずかしいです。
ここに来るようになって、だいぶん本当の自分が出せてます。
まだまだ、隠している部分がありますけど。ボチボチですね。
さっとんさん・りすさん
二人とも「保育士」になるんですね。
がんばってください。
きっとやさしい保育士になれますよ。
子供の心は大人が思うより、傷ついていると思います。
そんなところをカバーできる保育士になってください。
1620 りすさん、いづみさん lily bell 2002/02/24 01:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
☆りすさんへ
＞私は父が大好きだし、今も大好きです。
＞そして、母のことも大好きです。
ありがとう、りすさん。ほんとうにありがとう。
＞お母さんの「お仕事行ってきま〜すっ！」って
＞元気良く復活しつつある その言葉にもうれしさを覚えます☆
＞やはり、いつも笑っている、いつものお母さんが大好きですもの！
うん、そうだよね。りすさんの言うとおりだよね。
私も来月から新しい仕事を始めます。
体動かして仕事すれば、生きるエネルギーも湧いてくる気がします！
りすさんや息子に負けないように頑張らなくちゃね。
ａｋｉｋａｚｅさんの言うとおり、未来ある子供たちのエネルギーを信じて、大人もしっかりしなくちゃ。
これからもりすさんの前向きなエネルギーを、ここで分けてくださいな。
りすさんなら、素晴らしい保育士さんになれることでしょう。
＞しんどい思いをしているけれど、いつかそれが自分の糧となり、
＞強くなれるんだ、って。わたしはそう信じています。
うん。きっとりすさんなら、そう信じ続けて頑張れると思う。
ありがとうね・・
息子もそうであってくれることを信じます。
☆いづみさんへ
ＨＰ全部読みましたよ。
いちばん大変な思いをしてるかもしれないのに、私の花粉症のことまで
心配してくれる貴方は、やっぱり 優しいひと・・
「お大事に」・・弱ってる体と心には、この一言がとっても温かく響きます。
いづみさんこそお大事にね。風邪も辛いでしょう・・
休めるときはできるだけゆっくり休んでね。
いづみさんが泣いてるときに声かけてあげられなくてごめんなさい。
でも、心の中でいつもいつも応援してます。
カキコできなくても・・
ガンバレ!! って。
それと、いづみさんももう一度、保育の仕事に戻れたらよいですね☆
子供達のために、そう思いました。
いづみさんの楽しい青春時代!?の話も読ませてもらったのだけど（笑）
うちの息子もつい最近 原チャリを買って、なんだかウロウロ遊びまわってます。
朝帰り!もするし、なんだかもう親の手の届かない世界にいるなぁと
ため息の日々です。
でも今は何よりも友達との付き合いがあの子にとっていちばん大切なのかなとも思うし、
家にいるときはきっと精一杯 私に気を遣っているんだろうなと思うと
なんだか可哀相で。
いづみさんのＨＰ見てたら「子供達には、しっかり遊ぶんだよって 教えたい。学校の勉強より、塾の宿題より、もっともっと大切なものが
あるから・・」って書いてあって、うん、そうだよね・・って頷いて
しまったのですが。
（でも、朝帰りだけはやめてほしいな〜〜〜）
こんな境遇になってしまって、何を伝えたらいいのか
どこまで目をかければいいのか、親はどこまで子の人生に責任が持てるのか
いろいろ悩んでしまうことも多いのだけど
今は息子の笑顔と優しさと、私を見るときの真っ直ぐな目を信じていようと思います。
大丈夫だよね?
1621 立場の違い イルカ 2002/02/24 03:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 東日本
ここのところ立場が違う
という事で、色々語られてますね。
これは、プラスもマイナスもあると思います。
実際、私も投稿しにくい時期もありました。
最初は自分が一番辛いとか思ってた時期もありました。
でも、どんな立場でも想いは同じだと
ここに来るようになって痛感しました。
言葉は時には人を酷く傷つける…
確かにそうですね。。。
でも、ここに来ている人に言われるのと
他の人に言われたのとは違うのですよね。
例え同じ言葉でも…
例えば普段『家のお父さんが…』と聞いただけでも
私のお父さんはいない…と思ってしまいます。
そして、この事に関連した言葉を聞いただけでも
酷く狼狽してしまいます。
こんなんじゃいけないなぁと思ってるのですけど。。。
なかなか感情をコントロール出来ません…
ここは色々な立場の人が集まるからこそ
普段家族では話せない事がわかります。
私の場合は母が何を思ってるのか、どう感じているのか。
それがわかっていいです。
なかなか家族って本音を語らないですからね。
母への接し方も変わりました。
繰り返し繰り返し同じ事を話す母なのですが…
もちろん聞きたくない事も言います。
でも、母も誰かに話したいのです。
他人には話せない父の事を…
だから、今は快く聞けるようになりました。
相変わらず文章まとまらなくてすみません。。
。。。青葉さん。。。
ここに帰って来られてからも
１人１人の方に暖かい言葉、いつも感服してます。
私もレスつけたいとは思うのですが
なかなか出来ないでいます…
もっとゆとりを持って青葉さんのようになれたらと思います。
他の方々にレスをつけられる皆様は
ここに心の痛みを声に出せずに助けを求めている人々に
光を与えて下さっています。
暗い闇から一筋の光。。。
これが、どんなに暖かく心に響く事か計りしれません。
暗い闇から一筋の光の出口まで導いて下さっています。
いつか出口に辿り着ける日を、ここで一緒に歩いて行きたいです。
私は、母が父の月命日を忘れていた事が嬉しかったです。
変な話ですけど。。。
忘れる…
という事は、前に進んでいるという事でもあるのではないかと思いました。
母には母の人生があります。
だから、長生きしてくれれば、何でもありです（笑）
1622 青葉さん、さちさん。 さっとん 2002/02/24 16:31
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
青葉さん、さちさん、ありがとうございます。そういう暖かいお言葉に私は励まされます。子供の気持ちを理解し、守れるような保母さんになりたいと思います。
三月に入るとお彼岸がありますね。私が今住んでいるところは父やお祖母ちゃんのお墓から遠くて、めったにお墓参りできません。でも苦しいときとかは、お墓に話をしに行きます。お墓にいる父もお祖母ちゃんも何にも言ってはくれないけど、そばに行くとなんだか心が落ち着きます。まだお墓に行くといろいろな思いがあり涙が止まりませんが、でもやっぱりお墓参りは楽しみです。お墓参り好きな大学生なんてちょっとあやしいいかもしれませんが（笑）いつかは新しい家族を連れて行けるようになりたいです。
今日は外の空気がとっても気持ちよく感じられました。ここへきてからまだ日は浅いのですが、励まされ少しずつ元気になっていくような気がします。本当にありがとうございます。
1623 青葉さん 花便り 2002/02/24 19:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
う〜ん、すごい。
いつもながら、青葉さんの広い視野で書かれたカキコには、
自分一人では気づけない物を教えていただきます。
そうですね、立場が違うからこそ、違う視点に気づかせてももらえる、
また、立場が違うからこそ、知らずに人を傷つけてしまうこともある。
私の場合、気持ちがしんどいときに、あまり整理もできずに書いてしまうことがあり、
そんなとき、人を傷つけることを言ってしまっていたのだと、自分でも思い当たります。
反省します。
それでも、この掲示板は、
いま一番しんどいところにいる人が、
「誰かを傷つけるかもしれない」なんてことは考えないで、
しんどい思いを吐き出すことのできる場所であって欲しい
どうにもならないときに、遠慮なく書ける場所であって欲しい
どこへも持っていけない気持ちを、誰かが受け止めてくれる場所であって欲しい
そう思うのは、いけないことでしょうか…
あれ？
でもコレはひょっとして、青葉さんがおっしゃっていることと
同じような意味かもしれない…ような気がしてきました。
なんだか訳の分からないカキコになりました。
ごめんなさい。
1624 いろいろ感じること ふるーちぇ 2002/02/25 01:07
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
こんばんわ ひさしぶりに来てみました。
ハートロードさんの
＞私が接してきた中でのイメージは，
＞怒り，取引，悲嘆のステージを長く巡回する方が，
＞自分を含めて自死遺族の場合は多いと感じています。
＞で，本当の意味での受容を経て，希望のステージに
＞進まれた方はほんとにごくわずかの方だけと感じています。
で考えこんでしまいました。
まず自死でなくとも希望のステージに進まれない方はいくらでも
いるように感じます。
本当に自死特有のことなのだろうか？と素朴な疑問を持ってしまい
ました。もちろんハートロードさんのおっしゃることなので素直に
うけとるべきなのでしょう。
次に私の身近な希望のステージに進まれない例として父の話しを
してみます。父は半世紀ほどまえ母を病気で亡くしました。当時
としてはよくあることなのでしょう、祖父は後妻を迎えられまし
た。ところが死をのりこえられなかったのでしょう父は祖母（私
にとっての）に当たる当たる詰る詰るを５０年ほどつづけました。
そうしてその祖母も亡くなり、念願かなってにっくき継母がいな
くなったら落ち着くかというと、父の頭の中に半世紀に渡って形
成された”詰る詰る回路”は作動相手を求め、なんと母にロック
オンしてしまいました。祖母の死後、母を詰る詰るを５年程つづ
けついに母が塞ぎこむようになっています。
生と死についての話しをしてみたのですが、”俺は死ぬんだ−”と
いいだしました。そう私が悪いのです、半世紀前の死を乗り越えて
いないわけなので、まして自分の死について考えられるわけはない
のでした。
父が不幸なのは自業自得としても、回りにまで損害が多すぎる
ような気がしています。
そういつの間にか 被害者は加害者に変容していったのです。
人の考え方は顔にできるしわに似ているように思います。いつも良く
笑う人には笑いじわができます。いつもしかっめつらをしている人は
陰気なしわができます。思考も同じなのでしょう。
最後に希望について、ギリシャ神話のパンドラの箱でも最後は希望
が残ります。
私の希望は本当にささやかなものです。いつか私も寿命を迎える
でしょう、そして故人に再会できるでしょう。そして
君に出会えて僕の人生は楽しかったと。。。
伝えたいのです。
長文失礼しました。
1625 おはようございます。 さち 2002/02/25 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
ふるーちぇさんへ
＞希望のステージに進まれない方
たくさんいらっしゃいますよね。きっと…
自死を選んだ人だけじゃなく、挫折感や無力感に襲われることありますよね。
私も希望のステージをいくつも進めなかった１人です。
小さなことから大きなことまで、ステージには変わりないと思います。
でも希望のステージは、形を変えてまた現れると思います。
私の希望は…何だろう？
＞君に出会えて僕の人生は楽しかったと。。。
涙が出そうです。
1626 いつの間にか、もうお昼… 花便り 2002/02/25 11:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
朝からばたばたしていたら、いつの間にかお昼になってしまいました。こんなことって、休職してからは珍しいです。
いつも、時間がたつのがゆっくりで、なかなか夕方にならなくて、それでいてあっという間に１週間が経ってしまう…そんな連続でした。そして、そんな時間の過ごし方しかできない自分が、とても嫌でした。
今日の午後、復職のための書類をもらいに行きます。それだけで、もう朝からどきどきです。書類をもらいに行くだけでどきどきしてしまう自分が心配です。
すみません、後ろ向きのことばかり書いてしまって。
ふるーちぇさん、
「私の希望は本当にささやかなものです。いつか私も寿命を迎える
でしょう、そして故人に再会できるでしょう。そして
君に出会えて僕の人生は楽しかったと。。。
伝えたいのです。」
羨ましいなあ、私も誰かにそんなこと言ってもらいたい…
でも、その「希望」って、はーとさんのおっしゃる、「希望のステージ」の「希望」と同じ意味なんでしょうか…
1627 しんどい・・ lily bell 2002/02/25 11:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
花便りさんが書いてくださった、この掲示板についての願い
いま一番しんどいところにいる人が、
「誰かを傷つけるかもしれない」なんてことは考えないで、
しんどい思いを吐き出すことのできる場所であって欲しい
どうにもならないときに、遠慮なく書ける場所であって欲しい
どこへも持っていけない気持ちを、誰かが受け止めてくれる場所であって欲しい
というのは、そのまま、ここをつくってくださったはーとろーどさんや
ｌｅｅｒｏｎさんの願いであると思いました。
＞そう思うのは、いけないことでしょうか・・・
そんなことない・・と思います。
そう信じて、私もちょっと弱音を吐かせてください!!
きのう、息子がまた朝帰りをしました。
最近はバイト先の友達とよく遊んでいて、そのまま家に泊まることが多いようです。
でもきのうは、泊まらないで夜帰るって言ってたにもかかわらず
結局朝帰りになって、（私はもう寝ちゃってました）
朝、居ないのがわかって、携帯に電話しても出なかったのです。
ずーっとずーっと呼び出し音が鳴っているだけ。
こうなると、もうだめなのです。
ざわざわと胸が鳴り出し・・
フラッシュバックです。
主人が亡くなったときも、携帯に電話しても繋がらなかった。
いちばん聞きたい声を聞くことができなかった、あのときの絶望と
どうしようもない恐怖感が甦るのです。
携帯に出ない・・そのことだけで、もう２度と会えないんじゃないか
どっかで死んじゃってるんじゃないか。
そんなことばっかり考えてしまうのです。
これはもう後遺症で、どうにもできないのかもしれません。
こんな世の中です。いつ、どんな事件に巻き込まれたっておかしくない・・
結局電話も繋がって、すぐに帰ってきたけれど
どうやって自分の思いを伝えたらいいのかわからなくて・・
でも、ふたりで晩ご飯を食べてるときに、ついに爆発。
心配が怒りに変わって、一気にまくしたて、息子も屁理屈で言い返すから
もう、ケンカ状態。
付き合ってる友達を信用できないようなことを言ったら、凄い目で睨まれました。
とにかく怖い。 心の奥に、恐怖がある。
１７の息子の行動や交友関係を全て把握するなんて、無理なんだ。
だから・・息子を信じたいけど、でも怖い・・
息子の命を守れなかったらどうしよう・・
たったひとつの「命」を守ることさえ難しい時代なんだって、
毎日のニュースでいやというほど思い知らされている。
主人が死んで、息子までいなくなるなんて、いやだ。
でも、親がどこまで守れるの!?
今日は笑顔で出て行った息子。
これからもずっと、喪うことの恐怖と闘っていかなきゃいけないのかな。
ただのひとりの母親の弱音を吐かせてもらいました。
ごめんなさい・・
ふるーちぇさんの書き込みを読んで、考えさせられました。
（この前もそうでした。ありがとう・・）
＞私の希望は本当にささやかなものです。
＞いつか私も寿命を迎えるでしょう、
＞そして故人に再会できるでしょう。
私もふるーちぇさんと同じです。同じ希望を持っています・・
それが今の私のいちばんの、生きていくチカラかもしれません。
1628 lily bellさん。花便りさん leeron 2002/02/25 13:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
lily bellさん。
帰るコールをするとき。
いるはずなのに誰もでない。
会社にいて、自宅から電話がある。
そのたびに、おびえます。
lily bellさんの恐怖感と比べれば、
なんと言うことはないのかもしれない。
でも、分かる気がします。
いつか、その気持ちを、息子さんに無理のない形で
伝えられればいいですね。
一人で戦うのは、あまりに辛いです。
しんどいときは、またここでね。語ってね。
・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
希望の形……。
違わないと思います。
希望があるというのは、支えになります。
lily bellさんがいうとおり。
その形は、また、変わっていくかもしれません。
大事なのは、「希望」を持っている自分を、
認め、大事にしてあげること。
なんでしょうね。
1629 こんにちわ leeron 2002/02/25 13:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今週もよろしくお願いします。
ちょっと走り書きになってしまって、
申し訳ないです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
りすさん。さっとんさん。是空さん。
自分の足で立つことを、思い描いてらっしゃる姿勢を、
応援したいです。
無理に頑張ることはないです。
しんどいときは、言っていいと思います。
でも、その姿勢があれば、必ず、
ご自分の足で、きっと、しっかり歩いていけると思います。
そして、ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いづみさんのおっしゃるとおり、
「泣きたいときは泣いてもいいし、弱い自分だって認めてあげたら、
不思議なことに、その分強くなれるからね」
ですし、
青葉さんの綴られる思いも、
自分を認めるためのきっかけとなる言葉が、
青葉さんがたどっていらした道からの実感として、
説得力を持って迫ってきますね。
そして、花便りさんの
「どこへも持っていけない気持ちを、
誰かが受け止める場所であってほしい」
「そう思うのはいけないことでしょうか」
という問い。
すべて、カードの裏表。
花便りさんが気づかれたように、同じ意味なんだと思います。
傷つけることへの配慮は尊いですが、
誰をも、傷つけずに生きていけるわけではない。
誰かが、思いを書き、
それに対して、思いが綴られる。
ただの慰め合いではなく、
そこには、自分の命の力を引き出したい、
そのありかを確かめたいという、
強い気持ちがあるのだと思います。
行きたい場所。そこへの行き方。
そこに方程式はありませんし、
みなそれぞれ、違って当然だと思います。
いろんな思いを知り、自分と向き合う。
ここにいらっしゃる方は、みなさん、真摯に、
勇気を持って、ご自分と向き合っていらっしゃると、
私は感じます。
そしてそれは、自分のエネルギーになって行くはずです。
ゆっくりと、自分の「今」にあわせて、取り込んでいけばいい。
焦ることはないし、
自分の「今」からでてくる、言葉や思いを綴ればいい。
そう思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
モランさん。
真っ黒でも大丈夫。
いつでも、吐き出して下さいね。
モランさんも、ぶつけてね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ふるーちぇさん
そうですね。死を受け入れるということは、
自死、そうでないに限らず、
難しい面があると思っています。
ただ、自死遺族の場合、
それをサポートする体制が、
まだまだ、少ないこと。
社会的な偏見により、自身で長く押さえつけてきたという、
面が顕著にみられること。
そんな面からの、
はーとろーど氏の、受け止め方だとは思います。
いずれにせよ。
人一人の死は、重いですね。本当に。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。星のかけらさん。さちさん。
アンパンマンさん。akikazeさん。ぷくさん。イルカさん。
素敵な思いを綴っていただいてありがとう。
泣きながら。深く納得しながら、
読ませていただきました。
レスをつけられなくて、ごめんなさい。
きっと皆さんの役に立てる素敵な人に成長できると私には思えます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ぼちぼちと、たまには、いい加減に、
ゆるりと、参りましょう。
1630 疼痛。 leeron 2002/02/25 13:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
実は金曜の朝に「尿管結石」を発症し、七転八倒の
痛みを経験しました（笑）。
（あ。ご心配なく。石は数時間後に流れ出てしまい、
痛みどころか、まったく元気ですんで）
話には聞いていましたが、生まれて初めての、
ひどい疼痛の経験でした。
どちらかというと、医者に行くと、冷静に振る舞ういい患者
のつもりだったんですが、今回は、医師や看護婦さんに、
八つ当たりといえるぐらいの態度をとってしまいました。
その後、鎮痛剤が効いてきた時点で、
元の私（笑） に戻ったんですが……。
ガンの治療の中で、疼痛のコントロールは、
その、クオリティ・オブ・ライフ（人生の質）を保つ上で、
非常に重要なことであるということを聞きます。
その通りだよなあと、妙に納得しました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私たちは、心に痛みを抱えています。
それこそ、我慢しきれない、疼痛とも言える痛みです。
私たちが、自分らしく、自分の力で立って進んでいくために、
この場所が心の疼痛を和らげる場所であること。
支え合うことで、お互いに痛みを少しずつコントロール
できるようになること。
ここに、アクセスできなかった間に、書き込まれた方々の、
心の叫びを読ませていただきながら、
改めて、この場所の不思議な力を実感しました。
1631 こんにちは。 雪娘 2002/02/25 18:15
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
Lily bellさん、
> こうなると、もうだめなのです。
> ざわざわと胸が鳴り出し・・
> フラッシュバックです。
> 主人が亡くなったときも、携帯に電話しても繋がらなかった。
> いちばん聞きたい声を聞くことができなかった、あのときの絶望と
> どうしようもない恐怖感が甦るのです。
> 主人が死んで、息子までいなくなるなんて、いやだ。
> でも、親がどこまで守れるの!?
読ませていただいて、我が母を思いました。
母は、息子（弟です。もう２６歳）に対して
苛立ちともとれるような愛情をぶつけることが
あります。母にとって私達三人きょうだいの中で、
いちばんあぶなっかしくて一番思い通りにならない
子と思っているようです。
弟は県外で働いてますから、帰省するのもごくたまで
その時すら遊び歩いてばかりです。
母と弟がこないだの大晦日に激しくやりあった時は
大変でした。「なんでこんなに心配なのにわかって
くれないのーーー」と子どものように泣き叫んだ
母。困惑する弟。私は努めて冷静にどちらのフォローも
しなくては、と思ってました。
弟のことを、こんな大変な時にもうちょっと
母の気持ちも考えて欲しい、と思ってました。
しかし、弟には父が生きていても亡くなってからも
変わらない人間関係があります。
ある意味それを続けていくことには、弟なりに辛いこと
もあると思います。しかし、人付き合いも大切にして
頑張っている。父が亡くなったことで友達関係も保てなく
なったら、姉としても、きっと母としても余計心配な状況だと
思います。
息子さんはきっと息子さんなりにお母さんのことを
心配してます。
でも、フラッシュバックは抑えようとしても
なかなか止むものではないですよね。
私もそうです。
大事な人を自死で喪って、これ以上喪いたくない・・・
どうしても臆病です。考えると変になりそうです。
そういう時は、私はなるべく人に迷惑にならない
程度に納得いくまで行動を続けてしまいます。
最近まで母に毎日電話してました。
今、それが週２・３回でも大丈夫かな、と
母の声から感じることができるようになりました。
でも声だけではわからないので、そろそろ実家に
帰って顔を見てこようと思います。
そういう行動が、結局自分にも精神安定剤に
なってるような気がします。
生意気書いてすみません。
1632 あれ。 雪娘 2002/02/25 18:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
下のカキコで、１年以内になってる・・・
正しくは、６ヶ月以内なのですが？
ｌｅｅｒｏｎさん、大丈夫ですか？
すごく痛いそうですね。話に聞きました。
でもたくさんカキコされて・・・・
どうぞ、お大事に！
1633 イルカさん、花便りさんへ 青葉 2002/02/25 20:17
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
私のつたない書きこみに
温かな理解を示して下さって
ありがとうございます。
お二人に
私の言葉の足りないところを
しっかり補っていただいたようです。
イルカさんの言葉
＞実際、私も投稿しにくい時期もありました。
＞最初は自分が一番辛いとか思ってた時期もありました。
＞でも、どんな立場でも想いは同じだと
＞ここに来るようになって痛感しました。
率直にお話していただいて
大変嬉しかったです。
きっと、同じように感じていらっしゃる方が
他にも沢山おられると思います。
＞言葉は時には人を酷く傷つける…
＞確かにそうですね。。。
＞でも、ここに来ている人に言われるのと
＞他の人に言われたのとは違うのですよね。
同じ言葉でも
自死遺族の方が言われるのと
それ以外の方が言われるのとでは、
心への響き方が違います。
自死遺族の方から言われると
妙に納得してしまって素直に受け入れたりしますね。
＞他の方々にレスをつけられる皆様は
＞ここに心の痛みを声に出せずに助けを求めている人々に
＞光を与えて下さっています。
＞暗い闇から一筋の光。。。
＞これが、どんなに暖かく心に響く事か計りしれません。
＞暗い闇から一筋の光の出口まで導いて下さっています。
＞いつか出口に辿り着ける日を、ここで一緒に歩いて行きたいです。
まったく同感です。
お互いに光を受けつつ、光を放しつつ進んでいきたいですね。
花便りさんの言葉
＞いま一番しんどいところにいる人が、
＞「誰かを傷つけるかもしれない」なんてことは考えないで、
＞しんどい思いを吐き出すことのできる場所であって欲しい
＞どうにもならないときに、遠慮なく書ける場所であって欲しい
＞どこへも持っていけない気持ちを、
＞誰かが受け止めてくれる場所であって欲しい
lily bellさんもおっしゃっているように
この掲示板の願いはここに有ると思います。
私の言葉の足りない部分を
わかりやすく補っていただきました。
弱音OK、ドロドロOKであって欲しい。
いつもいつも元気に頑張れる日ばかりではありません。
悲しみに打ちひしがれる日もあれば、
自己嫌悪に陥る日もある。
押さえようのない怒りが
込み上げてくる日だってあるのです。
綺麗事だけではなく、
色んな思いをここにおいて
少しでも、スッキリした気持ちで進められるように
この場があるとも思います。
1634 希望って？ 青葉 2002/02/25 20:56
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
leeronさん
金曜日の訪問が無かったので
PCのトラブルあるいは、どこかお加減が良くないのかと
心配しておりました。
元気にご登場されたので
胸をなでおろしています。
＞どちらかというと、医者に行くと、冷静に振る舞ういい患者
＞のつもりだったんですが、今回は、医師や看護婦さんに、
＞八つ当たりといえるぐらいの態度をとってしまいました。
常に冷静で皆さんに優しいleeronさんが
上のような状態になってしまうとは
大変な痛みだったのですね。
でも良くなられて本当によかったです。
＞希望があるというのは、支えになります。
体の痛みも心の痛みも
ずっと続くとしたら希望は失われてしまいます。
私達がより良く生きていく為には
希望が支えになります。
私もこれまで
精神的にどんなにどん底にあっても
今出来得る事を少しでも取り組めれば
いつかきっとここから解放されて
良い事がやってくると微かな希望をつないで
歩んで来ました。
これからも私の希望（夢）は
少しずつ変化するでしょうけれど
いつまでもそれを失わずに持ち続けたいなぁって思っています。
希望の中身は人それぞれで
比べるものではありませんが
花便りさん
が書かれていた
＞でも、その「希望」って、
＞はーとさんのおっしゃる、「希望のステージ」の「希望」と
＞同じ意味なんでしょうか…
の部分
はーとろーどさんに聞いてみないとわかりませんが、
私も花便りさんと同じようにどうなんだろうと思う所があります。
1635 雪娘さんへ lily bell 2002/02/25 21:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
うちの息子と同じ１月生まれの雪娘さん、
貴方が書いてくださったこと、うん、うんって頷きながら
読みました。
ちっとも生意気なんかじゃないです!!
＞「なんでこんなに心配なのにわかってくれないのーーー」と
＞子どものように泣き叫んだ母。困惑する弟。
＞私は努めて冷静にどちらのフォローもしなくては、と思ってました。
私も泣き叫びはしなかったけど、気持ち的には同じかな。
そして息子の感覚も「困惑」って言葉がぴったりかもしれない。
なんだか朝帰りなんて、すっごい放蕩息子みたいだけど
ちょっと遊び過ぎなことを除けば、ほんとに優しい息子です。
きのうは私もちょっと混乱してしまって
（そういうとき雪娘さんみたいに、冷静にフォローしてくれる頼れる
存在があればいいのだけど、そこが母一人子一人の難しいところなんでしょうね）
友達を否定されるようなことを言われるのがいちばん嫌な年代だって
頭ではわかってるのに、それを言ってしまったために、普段 絶対に
私に向けないような鋭い目で睨まれたので、自分の間違いに気が付きました。
＞・・・しかし、人付き合いも大切にして頑張っている。
＞父が亡くなったことで友達関係も保てなくなったら、
＞姉としても、きっと母としても余計心配な状況だと思います。
ほんとうに、雪娘さんの言うとおりですよね。
ほんとに、そうです。
＞息子さんはきっと息子さんなりにお母さんのことを心配してます。
きっと私の前では精一杯明るく笑顔で振舞っているのかもしれません。
だから逆に、外で友達といる時があの子の息抜きになってるのかも
しれないですね・・
そう思うとなんだか切ないですが。
＞大事な人を自死で喪って、これ以上喪いたくない・・・
＞どうしても臆病です。考えると変になりそうです。
ほんとうに・・
でも雪娘さんは本当にご家族皆んなのことをしっかり考えていて
思い遣りを持たれていて、お母様にとっても弟さんにとっても
雪娘さんの存在は大きいのだろうなぁと思います。
亡くなられた、天国にいるお父様への思いも、しっかりと届いていることは
間違いありません。
（私は雪娘さんのカキコを読んで、胸が熱くなりました）
お父様は雪娘さんとご家族の幸せだけを願っている・・と思います。
この書き込みを書いている間に、息子から電話が入りました。
きのう「外に泊まるんだったら、うちに友達連れてらっしゃい!!」
って言ったのですが、どうやらこれから連れてくるみたいです。
いちおう言う事きいてくれたわけだ。
うちに連れてこれる友達なら安心、かな^^;
これからもいろいろあるでしょうが、
ここの皆さんの存在はほんとうに大きいです。
雪娘さん、ありがとう。
原チャリが帰ってきたようです・・
ではまた!!
1636 希望について思うこと koko 2002/02/25 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
希望は前向き。
希望は積極的。
希望は活動的。
いろんな辛いできごとに遭遇して、わたしたちは
すごく無力だと感じてしまうかもしれない。
そしてたやすく絶望に陥ってしまいがちです。
でも、そんなときでさえ、望みはあることを、
ここに書き込みをするようになってから、
みなさんに教えてもらったように思います。
人間は、どんなに無力な自分を感じる状況であっても、
そこからなんとかして這い上がろうとする意志が働くものなの
ですね。
それが、ここにたどり着くきっかけとなり、また、
書き込みをする勇気となって現れているのではないか？と
最近思うようになりました。
希望の中身は人それぞれでも、
どんなに絶望の状況にあっても、
どこからか援助の手（はーとろーどさんであり、
ここに集う皆さんでもあります）が差し伸べられ、
必ずや、よい方向に変わっていくだろうという
希望はだれでも持っているものと思います。
だれかがだれかの希望のひかり。
ここではお互いに希望のひかり。
1637 痛みと希望・・ lily bell 2002/02/26 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ｌｅｅｒｏｎさん
尿管結石と聞いてびっくりしました。
いつも皆さんの言葉を優しく飲み込んでくれてるから
皆んなの苦しみがｌｅｅｒｏｎさんの中で石になってしまったのでは
・・!?
でも、すぐに流れ出てくれて、ほんとによかった!!
>私たちは、心に痛みを抱えています。
>それこそ、我慢しきれない、疼痛とも言える痛みです。
>疼痛のコントロールは、
>その、クオリティ・オブ・ライフ（人生の質）を保つ上で、
>非常に重要なことである・・
ほんとうにそうですね。
故人との幸せな思い出も絶対に忘れたくないけど
死を選ばざるを得なかった苦しみも、忘れてはいけないんだ
忘れたくないっていう思いがあります。
でも、痛みに縛られ過ぎると、前に進めなくなる・・
日が浅いうちはそのコントロールができなくて
苦しくて苦しくてどうしようもないけど
時がたつにつれて、痛みを自分の体の一部として
少しずつ上手に付き合っていけるようになるのかもしれないですね。
そしてｌｅｅｒｏｎさんのおっしゃるとおり、ここは
支え合うことでお互いの心の痛みを和らげる場所に
間違いなくなってきていますよね。
ほんとうにそう思います。
そして、青葉さんの言葉にあるように
私達がより良く生きていく為には希望が支えになる・・
死んだら故人に会える、っていうのは
希望というより、「信じてる」と言ったほうが正しいかな?
それとも、夢? 願い?
でもそれが叶えられるためには、きっと
残された生をきちんと生きなければだめなんです。
何故かそう思うのです・・
ｋｏｋｏさんの言葉
だれかがだれかの希望のひかり。
ここではお互いに希望のひかり。
なんだか標語にしたいですね!!
ＰＳ 息子が家に連れてきた、ここ最近の遊び友達に会いました。
拍子抜けするほど、いい子でした!!
私も本音で１９歳の子に語っちゃいました。
「父親がいなくなっちゃったもんで、どうしても心配で」っ て・・
「そりゃそうです。無理もないですよ。いつも連れまわしちゃっ てすみません」って、わるそうに言いました。
いろいろ言葉をかわして、安心できる子だって思いました。
とりあえず、ほっとしました。
ｌｅｅｒｏｎさん、雪娘さん、ご心配かけて
すみませんでした!!
1638 ごめんなさい!! lily bell 2002/02/26 00:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
下のカキコ、なんだか最後のほう
文字が飛んじゃって読みづらくてすみません!!
まだまだＰＣ初心者で、技術不足です（^^;
1639 希望… 花便り 2002/02/26 09:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
leeronさん、大変でしたね。
ずいぶん痛いという話を聞いたことがあります。
でも、無事、治られたようでよかったです。
＊ ＊
「希望」「未来」…そんな言葉は、今、自分の所にないように思います。
いつかお話ししたように、どこかに置き忘れてきたのならいいのだけれど、
本当になくなってしまったのかもしれません。
ちょっと前、「余生モード」の話が出ましたが、
夫と私だけ、静かに年老いていきそう…光景が目に浮かびます。
＊ ＊
娘がいた15年は、本当に宝物でした。
と同時に、今となっては後悔の固まりです。
でも、どちらも私は、手放したくありません。一生、大事に持って歩きます。
袋（箱かな）を開けて宝物を見ようとすれば、必ず後悔も一緒に目に入ります。
逆に、後悔が目に入っているときは、同時に宝物も見えているわけです。
（↑この「逆」が分かるのに、ずいぶん時間がかかりました。）
底まで全部ひっくり返したら、「希望」が見えるのでしょうか…
後悔ばかりが残る15年でしたが、
残りの人生を同じように後悔だけにしてしまったら、
私は２つの大きな後悔を持つことになるでしょう。
娘に、「お母さん、あれから全然進歩がなかったね」と、あきれられてしまうでしょう。
lily bellさん、
「でもそれが叶えられるためには、きっと
残された生をきちんと生きなければだめなんです。」
この部分に、同じ気持ちを感じます。
そんな気持ちで職場復帰を決めました。
娘を残していってしまうようで、いまだに「復職していいの？」という気持ちも残っています。不安もいっぱいあります。
「希望」や「未来」が、山ほどあふれかえっている職場です。
でも、それらはみんな、人のもの。
でもこの職場に、私が置き忘れた「希望」が残っていたら…そしてそれを見つけられたら…
ちょっと元気に終わりたかったけれど、やっぱり「…」でしか終われません。そのままの気持ちで書いていいですよね…
1640 さっとんさんへ。 りす 2002/02/26 12:17
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
> ところで私も保育士を目指しています。大学では法学部なのですが、孤児の施設で働きたいと思っています。私みたいに両親のいない家庭で育った子のために働きたい。私にもその子たちの気持ちが少しでもわかってあげられるのではないかと思うからです。 そして人の心を癒してあげられるような強い人間にいつかはなりたいと思います。
→ひさしぶりにココに来て、さっとんさんのカキコを見て、私も同感しました。 そして、ちょっぴりうれしいです☆
私は子どもの頃、病気で入院をしていたので、いつも近くに親がいてくれるわけではなくて、すごく辛い思いでした。でも、その病院の中にある保育所の保育士さんがとても暖かく優しく私の辛さを癒してくださり、見守ってくれました。 その頃からきっと保育士になりたいという思いがあったのだと思います。
さっとんさん、私も保育士の道を進もうとしています。お互い、一度は心に大きな傷をおってしまったけど、さっとんさんの書いてた通り、子どもの辛かったり、寂しかったりする気持ちが分かり、その心を癒してあげられるような保育士目指してがんばろうねっ☆★ りすはさっとんさんを応援し続けます。
1641 是空さんへ。 りす 2002/02/26 12:39
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
是空さんも私と同じくらいの時期に妹さんを亡くされたんですね。
でも、だいぶ元気になられたようで、少し安心です☆
是空さんは今どんな日々を送ってらっしゃいますか？！
私はだいぶ普通に生活が送られるようになってきましたよ。今まで少し休んでいたバイトや自動車学校に行ったり、友達とスケートに行ったり★☆
家に帰ってお父さんに「ただいま〜」って言って、何も返してくれない笑顔ままのお父さんの遺影にも笑顔が返せるようになりました。
本当のところは辛くて悲しい気持ちでいっぱいです。 ふとした瞬間にお父さんのことを思い出して、一人でなきそうになることもあります。
でも、私はがんばりたいのです。 きっと私って負けず嫌い的な性格なんでしょうね。。。とにかく頑張りたい。辛くても辛くても乗り越えて乗り越えて。
今の辛いトキも、いつか、「あんなときもあったよね〜。」って、言えるようなトキを過ごしたいです。
1642 りすさん 花便り 2002/02/26 17:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
あなたの投稿をずっと読ませていただいていたら、私の頭の中で、「となりのトトロ」に出てくるサツキと、イメージが重なってきました。（あなたは、古すぎて知らないかもしれない、そうだったらごめんなさい）
サツキは、10才で、お母さんの入院、そして、引っ越し、転校、家事、幼い妹の世話など、色々な物がその肩にかかってきました。けれど、「自分がしっかりしなくちゃ」って言う感じで、「頑張る」という言葉さえ意識せずに頑張っているように見えました。
そのイメージとあなたが重なります。
きっと、「つらくても頑張りたい」って言う気持ちが、あなたを支えてくれるのでしょうね。元気な投稿に、元気を分けてもらえる人がきっとたくさんいます。
でも、サツキにも、張りつめた気持ちがぷっつり切れて、となりのおばあちゃんの胸で泣いてしまったことがありましたね。
もしあなたにそんなときが来ても、「こんなことはりすらしくないから書けない」なんて思わないで、ここに書きに来てて下さいね。あなたが元気を分けてくれたように、きっと誰かがあなたに元気を分けてくれます。
あなたの夢、さっとんさんの夢、そして、今はちょっとどこかに置き忘れているかもしれないけれど是空さんの夢、そしてちょっと前に話題になった４月から学校に行かれることになった方の夢、応援したいです。
1643 はじめまして。よろしくおねがいします。 涼太 2002/02/26 17:04
男性 ／ 20歳未満 ／ ３年以内 ／ 九州
本当に申し訳ないんですけど、僕の両親は事故で二人ともなくしちゃったんで、自殺ではありません。
心の傷はいまだに完治しないけど、僕には夢があって、今その夢が実現の方向に進んでるんです！ すごく嬉しくて。
両親に教えてあげたいけど、もういないと思うと寂しくてどうしようのないけれど、今は従兄の叔父さんの家でもうほとんど家族みたいに暮らしています。僕の夢はベタだけどミュージシャンになることです。この間某レコード会社から「デビューしないか？」ってスカウトされたんです。嬉しいなって思います。みなさんも頑張ってください。よければ色々お話しとかこれからしてもいいですか？
1644 涼太さん leeron 2002/02/26 17:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
サブ管理人のleeronです。
はじめまして。
ご両親を亡くされたのですね。
辛かったですね。
そして、大変だったことと思います。
そんな中で、夢を追いかけ、実現に向かわれているんですね。
おめでとうございます。
頑張ったんですね。よかったです。
涼太さん。
いろいろと、お話をしたいのですが、
この場所は、自殺で家族を亡くした方が、語り合う場所として、
作られていますので、このあとは、
このＨＰ内の「だれでもなんでも掲示板」
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora3/bbs_plain
で、続きをお話ししましょう。
本当に申し訳ないんですが、この掲示板の主旨を
ご理解下さいね。
涼太さんのご発言は、そちらにもコピーさせていただいて
おきますので。よろしくお願いいたします。
でも、本当にデビューが、トントン拍子で進むこと、
祈ってますよ。
1645 ご心配をおかけして。 leeron 2002/02/26 18:01
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
なんだか、余計なことを書いて、
かえって、ご心配をかけたようで、ごめんなさい。
結石の方は、まったくもう、大丈夫です。
今後、摂生します。
……そう、素直に宣言するほど痛かった(T_T)（笑）
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
雪娘さん。
lily bellさんへの言葉。
雪娘さんが、ご家族をどれだけ深く愛していらっしゃるかが
伝わってきます。
温かいです。
そして、迷惑がかからない程度に、
自分で納得行く行動を続けるということ。
よく分かります。
私もそうです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
そうですよね。
希望の形は変わっても、いつまでも持ち続けたいです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
そうだと思います。
心の奥底にある、生への意志。
それが、私たちを支えるんですよきっと。
＞誰かが誰かの希望の光。
＞ここではお互いに希望の光
生命が、生命を照らしています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん。
よかった。
本当に良い息子さん。
そして、良いおかあさんだ。
……そして、良いお友達ですね。
残された生をきちっと生きて、
胸を張って、故人と会いたい。
（で、一発、頭を張ってやる！ そのあとは飲もう）
私もそう思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
「……」で終わる気持ち。
わかりますよお。
私もそうですもん。
どこか、そんな部分が残ってる。
で、「……」で、終わるからこそ、
明日に繋がるんだと。
すべて、分かってしまって、
すべて納得してしまったんじゃ、
かえって寂しいですよ。
娘さんを抱きながら、ゆっくり行きましょう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
りすさん。
りすさんは本当に、
この場所を照らしてくれてます。
ありがとう。
そして、花便りさんが、おっしゃる。
「サツキ」を、私も連想していました。
だから、もし泣きたいときがあったら、
大泣きして良いんですよ。
それも、りすさんの素直な姿なんですから。
あ。ごめん。
泣かそうとしてるわけじゃないからね(^^)
要するに……。
りすさんのペースで、
無理せず、思いっきりカキコしてね。
ってことかな。
1646 花便りさん、りすさん koko 2002/02/26 20:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
花便りさん、お気持ちわかります。
娘さんの生きていた15年は、
希望に満ち満ちていたのですね。
娘さんとともに、花便りさんの希望も未来も
消えてしまったように感じるのですね。
そして花便りさんの復帰しようとする職場は
弱った自分をみせられない職場なのですね。
だけど、落ち込みますよね、人間だもの。
失ったものはあまりにも大きいのだもの。
だから、こそ・・・
花便りさん、辛い気持ちはここでばら撒いて、かわりに
どこかに置き忘れた希望をさがしてみましょうよ。
それはきっとなくなってなんかいませんよ。
そして、
花便りさんの言葉で希望を見出す人もいるんです。
だれかの希望のひかりです。
だれかに希望を与えられる花便りさんなら、
「希望」と、「未来」見つかるはずです、きっと。
りすさん
健気なりすさん、あなたの書き込みを読んでいると、
ほんとうに元気が出てきます。
ありがとう。
でも、leeronさんが言っているように、
泣きたいときはいっぱい泣いてね。
おっと、leeronさん
元気になられて、ほんとーうによかったぁ。
1647 夫を亡くして… angel★kei 2002/02/26 20:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
初めまして、先月末に主人を亡くしました。
主人と知り合ったのは私が２０歳の頃でした。
結婚してから約１５年。
主人はそぼ降る雨の日に自ら首をくくって４２年の生涯に幕を下ろしました。
今でも信じられない状態です。
どこかから頭をかきながら「ゴメン」って返ってきそうです。
私との間に子供が４人いました。
主人は「ドメスティックバイオレンス」でした。
昨年８月に警察から「次は逮捕」と警告を受けました。
その後から私は考え、悩みました。
主人を守ること、子供を守ること、そして周りを守ること。
そのために離婚まで考えました。
主人の死んだ原因は周囲の理解のなさでした。
実の父親からも兄妹からも理解されず、追い込まれました。
寺の住職をしていたので、親寺の住職にも理解してもらえず、追い込まれました。
封建社会である寺院社会から早く抜け出したいのが今の現状です。
仏のためといっている寺の住職が自分の体裁や都合のために一人の人間を追い込み、死に至らしめたのですから…
そして、その責任はすべて私に着せているというとんでもない人間が寺の住職を平然とやっているという現実。
亡くなる二日前の朝食時に主人は子供たちと私にこういいました。
別居を予定し、引っ越しの準備の話をした私と子供達に
「いいか、よく聞け。これで終わりじゃぁないんだ。ここから始まるんだ。又、ここで笑って暮らすために、一時的に離れるんだ。俺もがんばるからおまえたちもがんばれ。必ず迎えに行くから、それまでがんばれ」と握り拳を作り、必死に涙をこらえながら話してくれた主人を信じていたんですから…。
そんな人がたった２日で自ら命を絶つなんて、信じられません。
亡くなる前の日に行ったお寺（親寺）でそこの住職と会話してからおかしくなりました。
何か言われたんだと思います。
たぶん、「生きる望みも、希望も、失わせる何かを…。」
生前、主人と約束したことがありました。
「後ろを振り返らずに 前を向いて歩く」
主人が「後悔しないように生きよう」といった言葉です。
この言葉を胸に子供たちと一緒に前を向いて生きていこうと思います。
不適切な言葉があったらごめんなさい。
ただ、この憤りをどこにぶつけていけばいいか、わからないのも今の私の気持ちなんです。
本当に最後まで読んでくれてありがとう。
1648 ときどき まい 2002/02/26 20:39
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
leeronさん
尿管結石だったとは知りませんでした。
なかなか毎日はこの掲示板に来られないうえ、来るとたくさん書きこみがされてるので、上（最新）から順に読んでると、え？結石？金曜から？大丈夫なんだ、と、話をさかのぼって読んでるのでちょっと面白いです。話の源流を推理する、みたいな（笑）
お元気になられたようでよかったです。
※※※
angel★keiさん
はじめまして。
お寺の世界は全然知らないですが、ちょっと特殊な世界だから
封建的だとかしがらみだとか、とても苦労されたのではないかなと
思います。怒りでも愚痴でもなんでも吐き出してください。
なんでも聞きますよ。
※※※
ときどき、ふさぎ虫にでも取りつかれるのでしょうか、
会えないことが、ただただ淋しくなります。
そんな時は、いつもお風呂で泣いてます。
1649 angel★keiさんへ 青葉 2002/02/26 21:06
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
青葉と言います。
ご主人が逝かれてから
まだ約一ヶ月しか経っていないのですね。
まだまだ大変な時期とお察しします。
弔いの儀式を行ったり
各種の手続きをしなければならない時期より
それが終わりつつある今の方が
様々な感情が出てきてかえって混乱し、
辛さが増す時なのかも知れません。
そのような時期に
この掲示板に訪問されて
DVの事実や寺院社会の持つ大変な部分を
率直に書いていただいた事、
きっとangel★keiさんのこれからにとって
決してマイナスにはなりません。
いつかきっとこの事が生きて来ると思います。
すぐには落ち着いた気持ちにはなれないでしょうけれど
書きこみをされていく事で少しずつ良い方向へと
変化していかれるはずです。
DVや封建的な寺院社会については
私には理解できない所が多いかもしれませんが
少しでもお気もちが軽くなるように
受け止めさせていただくお手伝いが出来るかもしれません。
＞ただ、この憤りをどこにぶつけていけばいいか、
＞わからないのも今の私の気持ちなんです。
これからも遠慮なく
そのままの辛く苦しいお気持ちを
ここにおいて行って下さい。
ここへの多くの訪問者の方が受け止めてくださるはずです。
４人のお子様がいらっしゃるのですね。
お子様もお母様同様に苦しく大変な時期を
過ごしておられると思います。
心のケアを忘れてはならないですね。
お子様の支えになられる方はお母様の他に
どなたかいっらしゃるのでしょうか?
心配な部分があったら是非書いてくださいね。
ここの訪問者のどなたかがレスを下さると思います。
1650 angel★keiさん koko 2002/02/26 21:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
全部読ませていただきました。
まだまだお辛い時期ですね。
> 主人は「ドメスティックバイオレンス」でした。
そうですか・・・
ご主人も辛かったんでしょうね。
わたしの夫もそうだったんです。
> 主人を守ること、子供を守ること、そして周りを守ること。
> そのために離婚まで考えました。
わたしは、子供を守ること、それだけを考えて、別居しました。
そして夫は自殺未遂で助かり、なぜか、その後長男が突然逝ってしまいました。原因はわかりません。
子供を守ろうと、それだけを願っていたのに守れなかった、という
意識が今でもときどき顔を出します。
> この言葉を胸に子供たちと一緒に前を向いて生きていこうと思います。
そうですね。lily bellさんの言葉のとおり、
「残された生をきちんと生き」る、ことが亡くなったご主人の供養にもなると思います。
> ただ、この憤りをどこにぶつけていけばいいか、わからないのも今の私の気持ちなんです。
どうぞ、この場所にぶつけてください。
多くの同じ思いの方たちがangel★keiさんの気持ちを
まるごと受け止めてくれるはずです。
1651 まいさん koko 2002/02/27 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ふさぎ虫、わたしにもときどき取り付きます。
淋しいときは、なにをしても淋しい・・・
そんなときは、やっぱり気が済むまで
泣くと、すっきりしますね。
お風呂で泣くのは、いい考えかもしれない。
すぐ顔が洗えますしネ
1654 花便りさんへ★ りす 2002/02/27 02:04
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
> あなたの投稿をずっと読ませていただいていたら、私の頭の中で、「となりのトトロ」に出てくるサツキと、イメージが重なってきました。（あなたは、古すぎて知らないかもしれない、そうだったらごめんなさい）
→ 知ってますよっ★ 「となりのトトロ」。私のちっちゃい頃大好きだった映画ですよ♪
私が「サツキ」。ですかぁ。でも、サツキは私よりも健気だと思います。何にでも一生懸命、精一杯がんばってるところに感心させられますよね。 サツキって、すごくあったかい心を持ってますよね★ だからみんなの心が癒されて、たくさんの人に元気をくれたのかな。 私もそんな人になりたいです。その前に私自身、「元気の素」をつくらなくちゃ！
> でも、サツキにも、張りつめた気持ちがぷっつり切れて、となりのおばあちゃんの胸で泣いてしまったことがありましたね。
> もしあなたにそんなときが来ても、「こんなことはりすらしくないから書けない」なんて思わないで、ここに書きに来てて下さいね。あなたが元気を分けてくれたように、きっと誰かがあなたに元気を分けてくれます。
→ありがとうです☆ 辛くなった時、悲しくなった時。。。そんな時も
ココにきます。そして「元気の素」をたくさんたくさんわけてもらって、またいつもの「りす」になって、たくさんの元気をわけてあげたいなっ！
1655 まいさん、kokoさん 花便り 2002/02/27 10:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私もお風呂で泣く常連です。
泣いても泣いても、すぐに顔が洗えますもの。
もっと前は、毎日お風呂で泣きました。
だって、あの子は、いつも一緒に入ってくれていたんです。
あの子のサービス精神です。（さすが夫とは入らなかった）
高校生になったら、「もういいよ、今までありがとう」って言おうと思っていたのに。
子供が小さい時って、たまに一人で入ることになった日なんて、
「至福の時」でしたけどね…。
1656 こんにちわ leeron 2002/02/27 16:51
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
なかなか天気がはっきりしませんねえ。
・・・・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。まいさん。
ありがとう。ご心配かけました。
ふさぎの虫は、この場所に逃がしてあげましょう。
お風呂で流す、というのも良い考えですね。
花便りさん。
いろんなことが、思い出に繋がりますね……。
素敵な思い出なのにね。
少しずつ、悲しさと共にでしょうが、
その素敵な思い出が、素敵な思い出として
味わえるようになるといいな。
私も、そう思うことが良くあります。
・・・・・・・・・・・・・・・
angel★keiさん。
不適切なことなんて、何もありませんよ。
ここまで、お返事を書かれた方々がおっしゃるように、
思いの丈をここで綴られて下さい。
不安なことは、ご相談下さい。
ご主人は、家族を愛しておられた。
どうしようもない苦しみがあったとしても。
そしてangel★keiさんも、ご家族も、
精一杯、ご主人を愛しておられた。
辛いですね。
言葉がありません。
せめて、angel★keiさんが、少しでも今の状況から
抜け出せるきっかけを。
せめて、お気持ちの面だけでも。
つかんでいただければ、と、思っています。
・・・・・・・・・・・・・・・
りすさん。
「元気の素」
りすさんからたくさんもらってるよ。
りすさんも、たくさん持っていってね。
1657 少し救われた・・・ mt-m 2002/02/27 22:51
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １週間以内 ／ 関東
誰にも打ち明ける事なく２日が過ぎました。
一人で背負って行くにはちょっと重いなと思っていた時、
この掲示板を知りました。
苦しんでいるのは自分だけではないと分かっていても、
それを実感する事はなかなか難しいですよね。
でもここを知って、それを実感する事ができ、少し楽になりました。
感謝するのは筋違いですが、
なんとなく「ありがとう」と言いたいです。
1658 mt-mさんへ 青葉 2002/02/27 23:18
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
大切な方が逝かれて
まだ２日間なのですね。
ここへの訪問が
少しでもお気持ちを楽にする事に繋がっているとしたら
それは何よりと思います。
自死遺族という辛く苦しく重い立場を
一人で背負うのはとてもきついものがあります。
まだまだ暫らくは困難な時期が続くかも知れませんが、
ここへの訪問を通して少しずつ皆さんと歩いていきませんか。
きっとmt-mさんの心に響く何かが見つかるはずです。
この掲示板の存在で感謝された方は数知れません。
私もその一人です。
1659 はじめまして koko 2002/02/28 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
mt-mさん、
わたしもこの掲示板で救われた一人です。
わたしは、長男を失っています。
次男がいますので、mt-mさんと同じように
子供にとっては、お兄ちゃんを亡くしたことになります。
今はまだ落ち着かないでしょうけど、
そのうち、mt-mさんのお気持ちなど、お聞かせ願えれば、
と思います。
まずは、少しずつ、みなさんの書き込みを読んでみてください。
青葉さんのおっしゃるように、
『きっとmt-mさんの心に響く何かが見つかるはずです。』
1660 ｍｔ−ｍさん、はじめまして。 星のかけら 2002/02/28 10:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
大事な人を亡くしてまだ２日。
私は、その頃どうやって過ごしていたかあまり記憶がありません。
お察しいたします。
ばらばらになりそうな心を、やっとつなぎ続けれてここまで来れたのもこの場所のおかげだと思っています。この場所がなかったら、空中分解していたかもしれません。私も、青葉さんやkokoさん同様、この掲示板で救われました。
mt-mさん、辛く、苦しいのは本当に−自分ひとり−ではありません。
1661 こんにちは。 はーとろーど 2002/02/28 17:55
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ご無沙汰しております。管理人１号のはーとろーどです。
仕事が忙しかったり風邪をひいたりと，身動きが出来ない今月でしたが，
そんな２月も今日で終わりですね・・・
すみませんでした。
そして，本格的な春がやってきますね。３月です。(^^)
☆−−−−−
けれど，この掲示板に投稿された たくさんの言葉，そして託された想い。
どれもこれも，すぅ−−−と心に沁みてきました。
とっても嬉しかったです。
そして，私がずっと想い，そして考えつづけていることを，
たくさんの方が理解してくださっていることがわかりました。
なぜ？どうして？どうすればいい？・・・の想いに対して，
的確であり，優しくもあるお返事がなされていました。
はーとろーど，感謝感激です。
ありがとうございます。(^^)
ほんとにね・・・
私が始めた場所ではあるけれど，みんなの場所になったんだなぁ。
って感じています。
今，ここにある輪を維持しながらも，少しづつであっても，
広げられたらなと思っています。
これからもよろしくお願いしますね。みなさん。(^^)
1662 angel★keiさん，mt-mさん。 はーとろーど 2002/02/28 18:06
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞angel★keiさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
＞ただ、この憤りをどこにぶつけていけばいいか
＞わからないのも今の私の気持ちなんです。
ここは，それをぶつけてもらうための掲示板です。
だから，いくらでもぶつけてくださいね。
自死遺族という立場には，行き場のない想いがあります。
消化しようが，受容しようが，あるものはあります。
そして，それを自分の心に溜め込むと心に痛みが走ります。
溜め込みすぎると身体も心も病んでしまうこともあります。
だから，弱音だって，怒りだって，なんでもありなんです。
（返信がほしくない場合は「怒り掲示板」「哀しみの掲示板」です）
「後悔しないように生きよう」
まったく同感です。
４人のお子さんと共に，そして，私たちと共に「今」を歩きましょう。
物質的には何もできないかもしれませんが，
心ならば，例え文字の世界であっても寄り添うことはできると
私は感じています。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
＞mt-mさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
＞感謝するのは筋違いですが、
＞なんとなく「ありがとう」と言いたいです。
いいえ。筋違いじゃありませんよ。
mt-mさんにとって，例え少しであっても，
重さが軽く感じることができたのならば，
それが，この掲示板の役目というか私の願いなんです。
だから，mt-mさんの「ありがとう」は素直に嬉しいです。
mt-mさんの言葉が私に勇気を与えてくれました。
（決して，大袈裟ではないんですよ）
だから，mt-mさんにも「ありがとう」って言いたい私です。
まだ，２日目なんですね・・・
まだまだ，未知の想い，未知のことがあるかもしれません。
そんな時はここを思い出してくださいね。
そして，自分だけの心に溜め込みそうなものがあったのなら，
ここに吐き出してもらってもいいんです。
よろしくお願いします。
1663 ふるーちぇさんへ （希望，未来） はーとろーど 2002/02/28 18:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは。
ふるーちぇさんだけでなく，みなさんへでもあるのですが・・・
☆−−−−−
＞まず自死でなくとも希望のステージに進まれない方は
＞いくらでもいるように感じます。
そうですね。うん。
で，「希望のステージ」って何だろうになるんですが・・・
悲嘆のステージは 長いサイクルのもの 短いサイクルのもの。
大きなもの，そして小さなものが，いくつも同時進行している。
私はそんなイメージを持っています。
最初は，真っ暗闇の中に，わずかに灯る希望です。
たぶん，それは以前からあったもののはずです。
けれど，すぐに消えてしまったりします・・・
そして，また光が灯って・・・繰り返しです・・・
ある日，ちょっとした「きっかけ」で大きな次のステージに
進まれることもあります。
（私はこの１年の間に３００人くらいの方と接してきましたが，
このケースを歩まれる方が多いように感じてます。）
そして，ある日，希望に満たされたステージに出ます。
けど，出たはずなのに，また振り出しに戻ることもあります。
（感覚的なんですが，あ・・・ここで終わりだとわかる場合もあります）
元に戻った時は，ほんとにがっくし・・・なんですね。
だから，その面では永遠に終わりはないのかもしれません。
さらに言うならば，悲嘆に限らず，これは「人の生きざま」なのかもと私は感じます。
なので，無理に進む必要もないし，焦る必要もない。
休む時あってもいいし，振り返る時があってもいい。
と言うか・・・それは必要な場合が多いように感じます。
むしろ，向き合う時は，しっかりと「事実を直視」した方が，
「きっかけ」が見つかったりします。
そのためのこの場所であるなら，言うことありません。
嬉しいことだと思います。
☆−−−−−
それと・・・
「希望」についてですが「見つける」というよりも，
私のイメージは「気がつく」が近いです。
たぶん，太陽に照らされているのと同じように，
実は私たちには「光」があたっています。
そして，生きている私たちは「光」を発しているはずです。
突然に落とされた真っ暗闇では，古いサングラスだと，
なにも見えなかったりします。
これは怖いです。寂しいです。悲しいです。孤独です・・・
あ・・・サングラスをかけていたんだって気がついたら，
サングラスを取るだけで「光」を「感じる」ことはできます。
暗闇の後の光は暖かいです。嬉しいです。楽しくもなります・・・
怖くても心の眼をしっかり開けてれば，チャンスはきっと来ます。
私はそう思っています。
☆−−−−−
もうひとつ・・・
「未来」についてです。
過去に現実はありますが，未来に現実はありません。
未来を形作るものは，「今」の現実です。
未来を変化させることができるのは「今」だけです。
「今」をどう生きるのか？しかありません。
過去を「感じる」ことはできます。
そして「想う」こともできます。
けれど，過去に向かって「発する」ことはできません。
だから，過去を変えることは難しいです。
自ら発し，他に影響を与え，接し寄り添い合えるのは「今」だけです。
「今」をどう生きるのか？によって，過去の事実は変わりませんが，
感じ方，想いは変化するし，させることは不可能ではありません。
「今を生きている」って，とても大切だし，
「私がいる」ってことが，根本でありスタートと感じています。
☆−−−−−
ちょっと，私の「今の想い」をだらだら書きました。
すみませんでした。
1664 こんばんは 花便り 2002/02/28 21:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
駅に向かって歩いていたら、沈丁花の花が咲きかけているのを見つけました。香りから見つかる花です。春ももうすぐですね。
ヤシャブシも、つぼみが膨らんできていました。花粉症の方、ご用心。
復職の書類を、届けに行きました。
どうしても戻れないと思っていた職場に、色々な気持ちを持って戻ります。プラスの気持ちばかりではありませんが、「戻れる」気持ちになったことをまずはプラスに考えようと思います。
1665 こんばんわ いづみ 2002/02/28 22:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ちょい 元気のないいづみです。こんばんわ。
いきなりですが、私は自分の心にうそをつくのが、苦手なやつです。
悲しみを認めず、明るくふるまう。
苦しさを認めず、平気に過ごす。
・・・・
悲しみを認めて、なおかつ明るく振舞うなら、無理をするなよ と声がかけられます。
でも、認めない、認めようとしない人は こっちも一緒にいて、苦しくなってしまうのです。
痛々しくて、見ていられないです。
話がずれますが、
うちの職場(保育園)の園児さんの中で、時々 知的障害が見つかる事があります。
家庭の中ではわかりにくかった障害も、集団生活の中では、わかりやすいのです。
それは、知的発育の遅れだったり、自閉的傾向だったり・・・さまざまですが、問題は
障害が解ったときの ご両親の受け止め方なのです。
悲しみ、苦しみの深さは 比較できるものではないですが、やはり、みなさん、ここと似たような課程を経て、現実を生きていかれている気がします。
やはり、最初はショックを受け、
「何でよりにもよってうちの子が・・・」と思われ、
障害のある事を 苦しみながら認め、
そして、障害児学級への移動・・・で、自分ひとりではないことを知り、
お互いが お互いの力となり、そして、明日に向かって生きていかれています。
障害児を 一家で抱えるという事は、自分が死ぬまで・・・いいえ、死んだ後までを考えられている方が多いようにも思えました。
「
可哀想かも知れないけど、障害を持っている上の子の為に、兄弟を作ってやりました。」・・・こういわれる方が何人かいらっしゃいました。
で、私が気になったのは、認めようとしないご両親の場合。
まだ 小さいんだから、解らないでしょ!
これから、伸びていくかも知れないじゃないですか!
・・そして、公文やら、○○教室やら
・・・・とにかく頑張られます。
ただ、方向が違うだけで・・・・。
見ていて、苦しいです。
つらい現実を認める事は、とてもとても、苦しい事です。
でも、それを認めるからこそ、
認める事が出来るからこそ、
次の 道が見えてきます。
自分が、何をするべきなのかが、解ってきます。
私もそうでした。
夫がなくなって、1年位して、子供達の世話が出来なくなってしまいました。
「精神科」なんて、最近じゃポピュラーですが、
やっぱり最初の一歩は、勇気がいりましたね。
でも、私、変だ・・・。と認める事が出来たから、次の行動が決められました。
またまた、話が変わりますが、
lily bellさん、明日から、いよいよお仕事ですね。
初日は緊張の連続でしょうけど、がんばってね。
でも、無理しすぎないようにね。
フレーフレーlily bellさん!
1666 追記です いづみ 2002/02/28 22:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
さっきの書き込みで言葉が一部足りませんでした。
>悲しみ、苦しみの深さは 比較できるものではないですが
これ、誤解があったらいけません。
悲しみ、苦しみの深さは どちらがどうと比較できるものではないですが
↑これが私の書きたかった事です。
すみませーん。
1667 いづみさん koko 2002/02/28 23:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
悲しみや苦しみを認め、それと向き合う・・
大切なことだと、わたしも思います。
悲しみ、自責の念、あるいは罪悪感というものに、目をつぶってはいけないんだな、といづみさんの書き込みを読んで、あらためて思いました。
それらはみんなきれいさっぱり忘れてしまいたい。
でも、簡単に忘れてしまってはいけないもの。
やっぱり向き合わなくてはならないもの。
自分の中で、自分が解決しなくてはいけないものなのですね。
苦しみから早く解放されたいと、だれもが思います。
それには、現実を認めないのが一番手っ取り早い方法かもしれません。
でも、じゅうぶん苦しまずに、それを認めずに手っ取り早く立ち直ってしまっては、真の幸福には手が届かないような気がします。
＞自分の心にうそをつく、のはよくないですね。
苦しんでいる自分を認めて、それをプラスに変えていけたらいいですね。いづみさんや花便りさんのように。
1668 ありがとうございます ふるーちぇ 2002/02/28 23:39
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
ハートロードさまお忙しいなか私などに
目を止めていただいて恐縮です。
本当に感謝です。
ハートロードさんの文章を味わっていると
本当に思いやりに満ちていてホットします。
私などにはないタレントで羨ましく思います。
実は悲嘆については、本をちょっと読んだくらいで
投稿していますので内心冷や汗ものでした。
日ごろ 身近な人の不幸を見ていても何か法則がある
ような気がしていて、
あっ わかった！
みたいな気がして投稿してしまいました。
悲嘆については身内の恥について例をあげていますが、
大きな不幸にあった人がやさしくなるかというとそん
なことはなく ただ ただ 世を憎み、人を怨み、妬み
ながら生きる方が意外に多くなんとかならぬものかなー
と感じておりました。
”憎しみの人”からは心ある人が遠ざかっていきます。
近かづく人はやはりあまりいい人ではないようです。
近所に御主人を病気で亡くされた方がいて、残された老婦
人は口をあけると人の悪口をいいます。とするとどんどん
友人がいなくなるものみたいです、あげく詐欺師ぐらいしか
口を聞いてくれる人がいなくなったようで、全財産とられて
います。 人は一人では生きていけませんから。。。
私の父もそうです。ここに一つの疑問が起きるのです、不幸
は不幸にしてもちろん同情に値するが、損害を押さえる方法
はないのだろうか？
このままではまるで不幸の拡大再生産ではないかと
このような意味で悲嘆のプロセスについて論じていました。
したがってある程度、落ち着き周囲に暖かい眼差しが向けれる
ようになればある意味よしと考えています。
もちろん人生は出会いがあれば別れがあり、生と死、大きい
小さいはあっても プロセスを繰り返していくものなのでしょう。
「生きざま」といった方がぴったりしますね。ハイ
「希望について」
＞実は私たちには「光」があたっています。
＞そして，生きている私たちは「光」を発しているはずです。
そうですね、こういった経験をすると、人とは違った感覚を
持つようになるような気がします。
肉体を失い、もう会うこともできません、たた私の胸の中
に想い出として生きつづけています。
愛だけは残るのでしょうきっと。
想い出も時間が経つと変わっていって、辛かったこともただ
懐かしい思い出に変わっていきました。
ふりかってみると故人は存命中は激しい人でしたのでよく、
喫茶店で頭からコーヒをかけられたりとか、その時は嫌なこ
とでしたから人間て面白いです。
愛って行い、行動ではなく、
”有る”もしくは”存在する”ものなのでしょう。
おそらくこの調子では終生変わらぬ気がしています。
妙な感覚なのかもしれません....
ではおやすみなさい
本当に感謝です！
1669 りすさんへ 是空 2002/03/01 01:25
男性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
私も最近は普通に生活してますよ！
それに昨日まで大学サークルのスキーに行ってきました。
ただ２日目の夜に妹の話になってしまい、
耐えられず少し涙してしまいました・・・。
妹のことには触れてほしくなかったけど、
いきなりサークルを休んでいれば「なにしてたの？」
って聞かれますよね。
嘘つくことじゃないから本当のことをみんなに話しました。
私も頑張りたいです！
> 今の辛いトキも、いつか、「あんなときもあったよね〜。」って、言えるようなトキを過ごしたいです
そうですよね。
いつかは「あんなときもあったよね〜。」って言いたい・・・。
1670 kokoさん、いづみさん 花便り 2002/03/01 10:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「悲しみや苦しみを認め、それと向き合う・・
大切なことだと、わたしも思います。」
「つらい現実を認める事は、とてもとても、苦しい事です。
でも、それを認めるからこそ、
認める事が出来るからこそ、
次の 道が見えてきます。」
本当に、そうですね。私もそう思います。
だけど、それって、他人が手伝ってあげることが出来ないと思いませんか。
いくら見ているのがつらくても、どうしてあげることもできない…
いづみさんのおっしゃる「認められないお母さん」に、
どんな言葉をかけてあげても、
その方ご自身が「認める」事ができない限り…反論したいと思うだけだと思います。
私たちも一緒ですよね。
私自身、「この悲しみは、ごまかすことは出来ない」
「この悲しみは、ごまかす必要はない」
これが分かるのに、半年以上かかりました。
見ているだけ…しんどいですね。
1671 是空さん 花便り 2002/03/01 10:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お帰りなさい。
＞ただ２日目の夜に妹の話になってしまい、
＞耐えられず少し涙してしまいました・・・。
＞嘘つくことじゃないから本当のことをみんなに話しました。
お話しできて、よかったと思います。
分かって下さる方、お友達の中にも、きっといられますよ。
1672 向き合うということ lily bell 2002/03/01 12:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
今日から３月ですね。
春はすぐそこ・・です。
バレンタインデーに買ってきたチューリップが枯れてしまったので
今度はポピーを買ってきました。
柔らかいオレンジの光が、主人の遺影と部屋全体を優しく照らして
くれています。
丘の上 ひなげしの花が〜♪ と、その昔、アグネス・チャンが
歌っていたのを思い出します。 （ここには知らない世代の方もいますよね・・（^^;
今ちょっと調べたんですけど、ポピーは、漢名だと麗春花っていうんだそうです。
麗春花・・そう思ってポピーを眺めると、なんだかぴったりで、
ポピーとはまたちょっと違ったイメージにも見えたりするから不思議です。
でも、ほんとに大好きな花です。
＊ ＊
悲しみや苦しみを認め、それと向き合う ということについて
はーとさん、いづみさん、ｋｏｋｏさん、花便りさんの投稿を読んで
私もあらためて考えました。
＞むしろ，向き合う時は，しっかりと「事実を直視」した方が，
＞「きっかけ」が見つかったりします。
そして、花便りさんもおっしゃっているように、それは最終的には
自分自身で自分の宿命を見つめることだから、他人が手伝えることでは
ないのかもしれません。
ヒントや手がかりを与え合ったり、支え合うことはできても・・
そして、ここも、そのための場所ですよね。
＞大きな不幸にあった人がやさしくなるかというとそんなことはなく ＞ただ ただ 世を憎み、人を怨み、妬みながら生きる方が意外に多く
＞憎しみの人”からは心ある人が遠ざかっていきます。
ふるーちぇさんが書かれていたことも、悲しいことではありますが
ある面、真実だと思います。
私達は神でも仏でもなく人間なんだから、憎しみや恨みの感情を持つことがあっても
それは、当たり前だと思います。
でも、いつまでもそれに「とらわれ」ていることは、
自分もまわりも傷つき、疲れます。
でも、ここに来ている皆さんは、いろんな「とらわれ」から
なんとか抜け出したいと思っているからこそ、自分の思いを書き込んでいるのだと思うし、
絶対にそこから抜け出して新しい自分と出会うことができる
そういう方達ばかりだと、私には思えます・・・
1673 新しい生活 lily bell 2002/03/01 12:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
花便りさん、いよいよ新しい生活が始まりますね。
「どうしても戻れないと思っていた職場に、色々な気持ちを持って戻ります。プラスの気持ちばかりではありませんが、「戻れる」気持ちになったことをまずはプラスに考えようと思います。」
そのとおりだと思いました。
花便りさんが初めてここにいらっしゃった頃は、まだお嬢さんの一周忌も終えられていなくて
気持ちにも整理がつけられなくて（それは生きている限りずっとつけられないですよね。そして、それでいいんだと思います。私もきっとそうです・・）
職場にも復帰できるかどうかわからない・・と、おっしゃっていました。
でも、今では、毎日ここの皆さんに温かい言葉の花束を贈ってくださる
までになられて、職場に戻る決意までされたのですよね。
わずかな期間で、すごい変化だと私は思います。
花便りさんのチカラ、ここのチカラ、花便りさんのまわりの方達のチカラ、そして、お嬢様のチカラ、ですね、きっと。
私も主人の死から７ヶ月・・
なんとか、外に出ていくチカラができました。
ここの皆さんの力は本当に大きかった・・
あらためてお礼を言います。
ありがとうございました。
いづみさん、
応援の言葉、ありがとう!!
ＨＰ見たら、ちょっと元気ない・・って書いてたので心配してましたが
やっぱり貴方の書き込みを読めると、嬉しいです。
私の仕事始めは再来週の月曜日になります。
ガンバルからね!!
いづみさんも、ガンバレ!!
1674 みなさん、ありがとう。 angel★kei 2002/03/01 13:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
こんにちわ、皆さんのお返事にまた涙がホロリとしてしまいました。
主人の祭壇にお茶をあげてお線香を灯して朝、会話しています。
主人のそばから離れたくなくてつい３０分って言うこともあります。
今、私は主人の死と向き合って確認し認める作業をしています。
つらいけれど、それをしないと前を向いて歩くことができないとわかったからです。
子供の方が立ち直りが早いのかケロッとしていて、私の方が呆気にとられることもあります。
今住んでいるこの場所からも出ようと思っています。
食事の時も主人がいるようで、みんな泣き出してしまうからです。
新しい場所に移って気持ちを新たに始めようと思います。
大きく息を吸って「さぁ、やるぞ！」と思いながら、一歩一歩前に進んでいこうと思っています。
皆さんの言葉が大きな勇気になりました。
ありがとう、がんばって生きていきます。
これからも書き込みさせてくださいね。
1675 ３月ですね。 花便り 2002/03/01 14:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
lily bellさん
ありがとうございます。
「気持ちにも整理がつけられなくて（それは生きている限りずっとつけられないですよね。そして、それでいいんだと思います。私もきっとそうです・・）」
「気持ちに整理がつけられなくていい」
なんだか、この言葉に安心します。
「決して解決しない」←こういう「解決」もあるのですね。
心の中の問題だけに。
本当に、たくさんの方々に助けていただきました。
そして、
まだこれからも、助けて頂くのだと思います。
ここのみなさま、ありがとうございます。
そして、まだまだよろしくおねがいします。
lilyさん、再来週の月曜日に向けて、どきどきしません？
私は、１ヶ月後に向けて、もうどきどきしています。
昨日、病院で復職のための診断書をもらったとき、
同様の人が（原因に関係なく、４月に復職される人）たくさんいられるという話を聞きました。
この時期、「青い空の彼方」ではなく、青い空の下で、
たくさんの人が同じような気持ちでいることが、少し心強いです。
angel★keiさん、初めまして、花便りです。
少しお元気になられたご様子、ほっとしています。
＞今住んでいるこの場所からも出ようと思っています。
＞新しい場所に移って気持ちを新たに始めようと思います。
そうですか。そう決められたんですね。
angel★keiさんも、「新しい生活」を始められるんですね、私たちと一緒に。…そう、「一緒に」…
ここでお話ししながら、支え合いながら、一緒に歩きましょう。
1676 ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさん lily bell 2002/03/01 15:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
２回目の書き込みが見れて、嬉しいです。
> 今、私は主人の死と向き合って確認し認める作業をしています。
> つらいけれど、それをしないと前を向いて歩くことができないとわかったからです。
それだけで、ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんは大丈夫です、きっと。
そして、はやいうちにここに来られたこと、本当によかったと思います。
私も、そうでした。
> 今住んでいるこの場所からも出ようと思っています。
> 新しい場所に移って気持ちを新たに始めようと思います。
うん、きっとそれはａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんのために、
良いことだと思えます。
私も引越ししたかったけれど、今はまださまざまな理由で
それができません。
だから、ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんが羨ましいです(^^)
> 皆さんの言葉が大きな勇気になりました。
これからも、きっとそうですよ。
ここの皆さんが、きっとまたこれからも ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんを
勇気づけてくれます。
> これからも書き込みさせてくださいね。
ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんの言葉が、また、皆さんを勇気付けてくれるのです。
いつでも、書き込みしてくださいね。
時々でも、毎日でも、そして１日 何回でも・・
書きたいときに書けばいいんだと思います。
しんどい思いは、いくらでもここに置いていってくださいね。
４人のお子さんとともに、私達といっしょに
歩いていきましょう。
1677 花便りさん lily bell 2002/03/01 15:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
＞「決して解決しない」←こういう「解決」もあるのですね。
うん・・
そうかもしれないですよね。
生きてる間、ずっと解決がつかなくて
人生さいごの瞬間に、あ・・・って
何かが見える・・そんなこともあるかもしれません。
その瞬間を、できれば穏やかに迎えられれば、と
思います。
＞lilyさん、再来週の月曜日に向けて、どきどきしません？
・・・実は、かなり どきどきしています。
でも、花便りさんも同じだと思うだけで、安心します。
また仕事に出れば、さまざまなことにぶち当たり、思いもかけない壁に
ぶつかることもあるかもしれません。
でも、ここの皆さんの存在が、勇気付けてくれると思います。
いっしょに、歩いていきましょう。
1678 こんにちわ leeron 2002/03/01 16:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ついさっき、出張から帰ってきました。
leeronです。
こんにちわ。
・・・・・・・・・・・
mt-mさん。
この場所があることを、絶対忘れないで下さい。
それだけは、忘れないで下さい。
必ず誰かが、mt-mさんを支えて下さいますから。
・・・・・・・・・・・
ふるーちぇさん。
ふるーちぇさんの書き込みは、
色んな思いを、整理して下さいますね。
ずっと深く考えてこられたからこそ、
はっと、思いつかれることがあるのでしょうね。
不幸の拡大再生産。
マイナスの連鎖。
それは止めたいですよね。
ふるーちぇさんのおっしゃるとおりだと思います。
そして、それから抜け出すために必要なのは、
「落ち着いて周囲に暖かいまなざしを向けられる」こと。
というのも同感です。
そのためには、きっと、
いづみさんがおっしゃったように、
「認めるべきことは認め、向き合う」。
ということが必要になってくるんでしょうね。
思うのですが、「孤立」してしまうと、
その作業は、非常に難しいものになってしまいます。
「依存」すべきところは、他者に依存し、
自分の位置を確かめ、できないこと、出きることを見極めることで、
「自立」していくことが、必要なんだと思っています。
そのためには、少しづつ、「気づく」こと。
自分の中にある、回復への力に。
そのための場としては、支え合い、気づき合う、
この場所は、格好の場所かもしれません。
それこそ、それぞれの方の「生きざま」が、
真摯な言葉で綴られていますものね。
「愛だけは残るのでしょう、きっと」
私も、その言葉と同じことを考えています。
つらかったことや何やを、すべて包み込んで、
そこにある。
その感覚。分かるような気がします。
・・・・・・・・・・・
いづみさん。
大丈夫ですか？ 無理はしないで下さいね。
いづみさんの、実際の経験と行動に裏打ちされた
言葉には、いつも圧倒されます。
そして、何をすべきかということ。
いつも気づかされます。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・
花便りさん。lily bellさん。是空さん。
花便りさんと、lily bellさんはお仕事へと。
是空さんは、本当のことをお友達に。
どちらも「とらわれ」から離れ、
新しいご自分のステージへと出発する門出ですね。
勇気ある第一歩。
これから、いいことばかりじゃなく、
辛いこともあるかと思います。
見つけたと思ったものが、
するりと逃げていくような、
逆戻りする感じにとらわれることもあるかもしれません。
でも、大丈夫です。
この一歩は、何かを飛び越えた大きな一歩です。
応援します。
一緒に頑張らせて下さいね。
・・・・・・・・・・・
kokoさん。
苦しんでいる自分を認めて、
それをプラスに変えていく……。
kokoさんは、いま、その力をしっかりつかまれているように、
感じています。
そして、その力を、私たちにも分けて下さっている。
ありがとう。
少しづつかもしれませんが、
真の幸福に近づいていきましょう。
1679 angel★keiさん leeron 2002/03/01 17:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
＞大きく息を吸って「さぁ、やるぞ！」
angel★keiさん。
いい言葉ですね。元気の出る。
うん。焦らず、ゆっくり、いきましょう。
応援してますよー。
そして、勇気を分けてくれて、感謝です。
ありがとう。
1680 花便りさん。lily bellさん leeron 2002/03/01 17:25
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
決して解決しないとという「解決」。
お二人とも、いいことに気が付かれましたね。
それを受け入れることで、
ずいぶん違ってくることがあるはずです。
「逃げ」といわれる方があるかもしれません。
しかし、大事なことだと私は思います。
今の自分ではどうしようもないことがあるのに気づき、
それを受け入れ、抱えて生きていくことを決意する。
それは、勇気のあることだと思います。
1681 花の香り まい 2002/03/01 20:22
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
花便りさん
もう沈丁花の咲く頃ですかー。良い香りがしますよね。
私の弟が亡くなったのは秋で（そういえば祖父も秋です）、庭では
金木犀が咲いて良い香りがしていました。金木犀の匂いをかぐと
その時のことを思い出します。復職とのこと、がんばってください。
※※※
ｍｔ−ｍさん
まだご家族を亡くされて１週間も経っていませんね。
最初の１週間くらいのことは私もよく覚えていません。
通夜だ葬式だ初七日だといろんな行事に追われてたように思います。
ああいう行事って色々考え込んだり悲しんだりするヒマがないように
するための智恵なのかもと後で思ったりしました。
1682 angel★keiさんへ 青葉 2002/03/01 23:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 関東
こんばんは
一回目の書きこみをされてからのその後、
どうされているかと心配しておりました。
ですから今日２回目の投稿を拝見した時には
何だかホッとしてしまいました。
> 今、私は主人の死と向き合って確認し認める作業をしています。
> つらいけれど、それをしないと前を向いて歩くことができないとわ かったからです。
この部分を読んだ時、とてもしっかりした方なんだと感じました。
まだご主人が逝かれて日が浅い段階で、
ここまでお考えになられるのはそうそう出来ないものです。
でも、anngel★keiさんが気づかれたように、
確かに辛い作業ではありますが、
そこから逃げずに向き合う事で
次のステップに進めると私は感じています。
一人でこの作業は進めていかなくてはなりませんが
その辛さを理解し合える仲間がここには沢山います。
厳しい時には、是非ここへまた気持ちを書きこんで
下さいね。
そして少しずつでも作業が進められるように願っています。
> 今住んでいるこの場所からも出ようと思っています。
> 食事の時も主人がいるようで、みんな泣き出してしまうからです。
> 新しい場所に移って気持ちを新たに始めようと思います。
もし条件がそろえられるなら、
環境（空間）を変えてみるのは１つの解決方法だと思います。
時間が経って解決できないことを変えるために、
目にする光景を変えるのは、
お子様にとってもプラスの部分があるように思います。
私は夫が逝ってから３年後にそんな選択をしました。
そのようにして私は良かったと今思っています。
でも慎重に進めてくださいね。
（経済的な面とか、地域性とかその他）
> 大きく息を吸って「さぁ、やるぞ！」と思いながら、一歩一歩前に進んでいこうと思っています。
こんな言葉が書けるangel★keiさんなら、きっと大丈夫ですね。
困難を乗り越えていかれそうです。
皆さんが書かれているように私も勇気をいただきました。
> これからも書き込みさせてくださいね。
これからも宜しくお願いします。
皆さんとともに新しい光を求めて歩いていきましょう。
1683 北国は真冬に逆戻り koko 2002/03/02 13:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
きのうまでの春の陽気はどこへやら、
今朝起きて窓のカーテンを開けると、外は真っ白でした。
すっかりスキーウェアに身を包み、子どもは学校へ向かいましたが、
帰ってきた子どもと友達に聞いたら、「道がないから、こいできた」そう。
除雪がまにあわないのです。
雪の降り始めのころには珍しくない話なのですが、「３月にこれはないだろー」という感じです。
きのう友人と飲みに行き、自分でも気づいていなかった本音の部分が出て、明るく楽しい場で泣いてしまいました。
苦しみや悲しみと向き合って、とかそれを認めてよりよく生きよう、なんてえらそうなことを言いながら、自分はさっぱりそれを実行できてないんじゃないか、自分は真摯に生きているだろうか、などと考え始めたら、すっかり落ち込んでしまいました。
でも、書き込んでいるときは本気でそう思っているし、
自分の気持ちにいつわりはないつもりだったのですが・・・
この時期の天気と同じように、心の中は晴れたり曇ったり。
でもどんなに荒れ模様でも必ず春はやってくるんだな…と、みなさんの書き込みを読んで、そして自分で書き込みをしながら、気づきました。
angel★keiさん、２回目の書き込みありがとう。
大切な方を亡くされてから日が浅く、まだまだ辛い時期と思いますが、月日が苦しみを少しずつ和らげてはくれます。
でも、痛み苦しみは一生消え去ることはないだろうし、それはどうしようもないことなのだと思います。
その「どうしようもないこと」に耐えることによって、耐えている間に、きっと人間はいろいろなことを学ぶのでしょう。
わたしはここを訪れるようになってから、５ヶ月が経とうとしていますが、どんなにこの「青い空」に助けてもらったか知れません。
読むことで、そして書き込みをすることで。
だから、angel★keiさん、是非これからご一緒させてくださいね。
1684 「涙」は予想外に訪れますね アンパンマン 2002/03/02 14:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
この掲示板へのカキコは「お久しぶり」です。
でも、ＲＯＭだけはしていました。
今日はｋｏｋｏさんのカキコを読みまして、思わずカキコをしたくなってしまいました。
と言いますのも、私もおんなじだったから。
「前向きに・プラスに考えて」
を自分自身の合い言葉にして、がんばる事にしましたが、私も先日高校時代の友達に会って、明るい顔をしておしゃべりしていた際、何かの拍子で「たが」が緩んでしまって、ドッと涙涙になってしまいました。
きっと、ｋｏｋｏさんが仰るように、自分でも気づいていなかった「本音」が頭をもたげたのだと思います。
これは、意識下の「本音」ですから、仕方がなかったのだと思います。そして、その「本音」が出せる相手だったから「たが」も緩まったに違いないとその後で思いました。
ｋｏｋｏさん、あなたは真摯に生きていますよ！
それは、あなたのここでのカキコを読むと太鼓判を押せる事実です。
でも、きっと「がんばる」だけでは済まないくらいの「傷」なんですね、私たちが負った傷は・・・
そう思っています。
ここにカキコをする時の前向きな気持ちも、後ろ向きな気持ちも、両方とも、偽りのない自分の気持ちなんだと思います。
それを私も、前のカキコで沢山の方々から励ましの言葉と共に教えていただきました。
今回は、同じ言葉をあなたにあげましょう。
「どんなあなたの気持ちも、きっと偽りのものではないのですよ」
って。
こうして、前に進んだり後戻りしながら、やっぱり「明るい方」へ向かっていけるんだと思います。野に咲く花のようにね
そして、「悲しみ」とも仲良しになりながらね！
1685 kokoさん、アンパンマンさん 花便り 2002/03/02 15:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「でも、書き込んでいるときは本気でそう思っているし、
自分の気持ちにいつわりはないつもりだったのですが・・・」
「ここにカキコをする時の前向きな気持ちも、後ろ向きな気持ちも、両方とも、偽りのない自分の気持ちなんだと思います。」
私はいわゆる「無宗教」なのですが、一応、「家の宗派」のお寺から、「お坊さん」が回向に来て下さいます。
お経の冊子も下さって、時々色々なお話をして下さるのですが、難しくって分かるものではありません（分かろうともしていないのですが）。○○ちゃんは、生まれてもいないし、死んでもいないのです、なんて言われるので…。（どうぞ、その方がここを見られませんように！）
その中で、一つだけ、印象に残っているものがあります。
「人は、泣いていたその顔で笑うんですよ、別の笑った顔をどこかから持ってくるのではないのです。そしても悲しんだ、同じその心で喜ぶんですよ、別々の心がある訳ではないんですよ」
うん、確かにそうだなあ、とは思うのですが、真意はまだ分かりません。
でも、kokoさんの言われる「本音の部分が出て、明るく楽しい場で泣いてしまいました。」「書き込んでいるときは本気でそう思っているし、」という裏と表のようなお気持ち、
アンパンマンさんの言われる、「どんなあなたの気持ちも、きっと偽りのものではないのですよ」という言葉。
私が以前病院の先生に言われた「花を見てキレイだと思う自分も、○○ちゃんのことを悲しむ自分も、同じ自分だとは考えられませんか？」という言葉。（私が、どっちが本当の自分か分からないと言ったので）
同じようなもの、つながりがあるものを感じます。
自分の中には、色々な自分がいるものなのですね。
1687 思い出すとつい涙が… angel★kei 2002/03/02 17:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
皆さんのお返事を読んでいると、つい主人のことを思いだして涙が出てきます。
強く生きなくてはいけないとも思っているのですが、いろんな事が頭の中を駆けめぐり、涙が止まらなくなるのも事実です。
生前、私達は一緒にいる時間が多かったせいか、主人の手を触ったり、大きな胸の中に飛び込んだり、子供たちの前でＫＩＳＳをしたりしてお互いの存在を確認しあっていました。
元来寂しがり屋な私なので、思い出すだけでボロボロと涙が止まらなくなります。
ずるい人間ですので「支えてくれる人がほしい」と思うこともあります。
今、主人を思いだし、やりきれない思いがあふれ涙が止まらなくなっています。
自分に「しっかりしろ」って言い聞かせて過ごしている毎日です。
そういいながらも月日は確かに少しずつ春へと流れていますね。
今、春になったら変われるのかな？と思っています。
心の雪も解けてくるのかな？そう思っています。
でも、悲しみはまだ当分私から去っていってはくれないみたいです。
今日はすごく悲しくて本当に涙が止まりません。
こんな日もあるんですね。
1688 えーと いづみ 2002/03/02 18:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
この前の、自分の書き込みとまったく反対の事を言うようで、恐縮なのですが・・・・。
angel★keiさん・・・・。
まだ たったの2ヶ月でしょう?
それほど、身近で大好きだった人です。
事実に向かい合うって、すごくしんどくないですか?
向かい合う事で、次にすべき事が見えてきます、と私は言いました。
でも、今のangel★keiさんに、そんなことを私はいえません。
あせらないで良いんですよ。
むりしなくていいんですよ。
心がある程度落ち着いて、「うん、この位なら、大丈夫」って思えるところから始められていいんですよ。
私はね、
彼が亡くなった後、全ての写真、全ての衣類・・・・
とにかく彼につながる全ての物を 目の前から隠しました。
とにかく、彼がいなくなった事を今認めてしまったら、
自分自身がもたないな・・・と感じてしまったので。
ある意味では、これもね自分自身と向き合っていた事なのかもしれません。
彼がいなくなってしまった事を認めたくない自分 を認めてやったって言うのかな・・・?
そして、2年たって、やっと写真をまともに見る事ができるようになりました。
それも遺影の写真だけです。
子供達や、私と一緒に笑っている写真や、ビデオなんて、絶対に無理でした。
そして、あらあらと5年が過ぎてしまった。
やっと、今頃、彼の事を平気な顔をして話せるようになりました。
でもね
平気な顔をして話せるだけです。
心の中は、その事を考えるだけでも、さざ波がたちます。
普通に暮らすためには、彼の事を考えない事 が一番でした。
あ。でもね
彼がいないのだから、明日からの生活は私が何とかしなくちゃって現実は しつかり認識してましたよ。
それこそ、体当たりで向かい合ってました。(笑)
お仏壇に向かって
「ごめんね。今、あなたの事を あなたが死んでしまった現実や、あなたと暮らした幸せな時代の事は 忘れさせて、ね。
その代わり、いつか もう大丈夫と思ったときは、必ず ちゃんと向かい合うから」って言ってました。心の中でね。
泣きたい自分。
現実から逃げたい自分。
誰かにすがりつきたい自分。
彼に置いていかれたって感覚の自分。
・・・・・
前向きに頑張ろうとしている自分 だけでなく、全ての自分を認めてあげていいと思うのですよ。
そしたらね、
「まあ、しょうがないか
今は、こうしか出来ないんだもの・・・」って
なんとなく、収まる気がします。
ごめんなさいね。前の書き込みと反対の事言ってるかも知れません。
うまくいえないけど・・・。
1689 angel★keiさん 花便り 2002/03/02 19:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日は、悲しい日なんですね。
思い出されて、思い出されて、仕方がない日なんですね。
いろんな日が、あっていいんじゃないですか…？
一緒に暮らしていたときだって、
分かり合えた日、けんかになった日、
一緒に楽しんだ日、腹が立ってたまらなかった日、
色々な日があったことでしょう。
私自身、一人娘が逝ってしまって１年ちょっと。
今でもまだ、いろんな日があります。
今でも泣いてばかりの日があります。
この掲示板に、元気なことをかける日もあります。
大丈夫、泣きたい日は、泣きましょう。
そんな日も、あるんです。
これからも、多分…
でも、元気を出せる日も、きっとあります。
どんな日でも、来たくなったら、ここに来てみて下さい…
みんながいます。
1690 続きです いづみ 2002/03/02 19:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
うん、それからね。
支えて欲しい・・・って私も思いました。
誰でも良かったです。
私と一緒にいて、つらい現実から、気を紛らわせてくれる人なら。
周囲は、「子供達を守ってやらなくちゃ ね」って 言ってくれたけど
守って欲しいのは私でした。
すがりつきたいのは 私でした。
友人夫妻の並んだ後ろ姿を見ながら、
うらやましくて うらやましくて たまりませんでした。
カウンセラーに通っていた頃、
「誰でもいいから、私を支えて欲しいんです。」と訴えたら
「そこから始まった お付き合いで 上手くいくパターンはあまりないですよ。」と言われてしまいました(笑)
確かにね・・・寂しいんです。苦しいんです。
誰でもいいから、この苦しさを汲み取って欲しいんです。
幻でもいいから、以前の幸せな家庭をもう一度再現したいんです。
でも、それって、本当に、その人のことが好きになってそうしているのかって言うと 違うんですよね。
やっぱり、自分自身で乗り越えていくしかないんだなぁ・・・って 思いました。
たった一人なんだ。
何をするにも、全ての責任も、私一人なんだ。
何かの書類で、初めて「世帯主」のところに自分の名前を書くとき体が震えました。
そう、これからは、私がそうなんだ。
私が、やっていかなくちゃいけないんだ。
昔々、小船の船長は彼だった・・・。
でも、これからは私なんだ。
大きな大きな、人生という大海を 子供達と一緒に乗り越えていかなくちゃ行けないんだ・・・。
その責任の重さや、大海の底知れない広さと深さに 圧倒される思いでした。
5年たって、大分、舵取りも上手くなったかも知れないけど
まだまだ、不安いっぱいです。
それでも、進んでいかなくちゃいけない。
でもね、
いつの頃からかな
嵐の日ばかりじゃない事にも 気づいていくんです。
1691 ありがとう angel★kei 2002/03/02 21:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
今日はどうやら涙が止まらない日のようです。
何をしても泣けてしまう…。
買い物に行っても昨年の１２月の時は主人が一緒だったな。とか、
ランドセル見ると、去年の今頃双子の娘たちをつれてランドセル買いに行ったな。とか様々な思い出が浮かんできます。
入学式に写真とってくれたね。と娘が言ってました。
いつも一緒に歩いていたのに、私の隣には誰もいません。
そんなこと、今日一日ずっと頭の中に浮かんでました。
私も目を背けようと思いました。
でも、周囲の人たちはお構いなしです。
だから、目を背けることはできそうにありません。
引っ越ししたらきっと気持ちを切り替えられると思います。
今日はやっぱり一日泣いてしまいそうです。
明日は笑っていられるかな？
そう思い一日泣くことにします。
みんな、ありがとう。
1692 いろいろな自分 koko 2002/03/02 22:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
アンパンマンさん、
＞悲しみと「仲良し」になりながら、
＞「前に進んだり後戻りしながら、やっぱり「明るい方」へ向かってい ける… 野に咲く花のように
素敵な考え方ですね。
ありがとうございます。
花便りさん
『泣いている自分も、笑っている自分もおんなじ自分』
ほんとうにその通りですね。
掲示板に正直な気持ちを書けてよかったです。
また素敵な言葉の贈り物をいただきました。
いづみさん
一家の大黒柱として家族を支えなくてはいけない、同じ立場（わたしは離婚によってですが）として、あなたの書き込みはいつもわたしを勇気付けてくれます。頼もしい味方です。
わたしも、「戸籍筆頭者」になったときは、不安と、これからはわたしが、'一国'の、いや'一家の主'、という晴れがましい気持ちが交錯しました。
ここにもいろんな自分がいます。
1693 まいさん 花便り 2002/03/03 09:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
励ましのお言葉、ありがとうございます。
みなさんから色々お声をかけていただいて、
だんだん実感が湧き、その気になってくるから不思議です。
金木犀の香りは、まいさんにとっては、悲しい思い出につながる香りなのですね。
でも、あなたのカキコを読ませていただいて、その金木犀に
私にとっては、今から戻る仕事につながる、
元気を出せる思い出があったことを思い出しました。
うん、やっぱりこの仕事に戻ることは、大事なことなんだって。
ちょっと、初心に返りました。
1694 花便りさん アンパンマン 2002/03/03 10:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お坊さんのお話は「完全シャットアウト状態」のあなただと思っていましたので、それでも「お坊さんのお話にもほんのちょっと心を開かれている花便りさん」を知りまして、何だか嬉しくなってのカキコです。
私は宗派を問わず、いろんな宗教から救いを得ています。
キリスト教の牧師をしている叔父からは、
「どんな試練でも、その人が絶えられない試練は与えない。そればかりか、必ず絶えられるように逃れる道も用意してくださる」
仏教の言葉では、
「命は永遠に死なない。身体は生まれ変わり死にかわりしながら、そして形を変えながら、永遠の命を生きていくのだ。」
宗教を拒む方もここには沢山いられることと思いますので、「自分の考えを強いる」ことは絶対にしません。
ただ、古今東西、私以上に苦しみの中で一生を過ごさなくてはならなかった何万何億何兆もの人たちは、「宗教」によって救われていったのだと思います。
私の宗教は、“ＨＩＲＯ教”と呼んでもいいかも知れません。
何故か分からないけれど、ＨＩＲＯの導きでここまでこれたような感じがするのです。
クリスチャンの叔父の言葉も坐禅の師匠の言葉も、みんなＨＩＲＯが私に与えてくれたように思えてならない私なんです。
だから、私の宗教はＨＩＲＯ教なんだと思います。
（だから、教祖はだれもいません。信徒は私一人です。）
1695 人生のパートナーを失うということ lily bell 2002/03/03 12:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
きのう犬を連れて母といっしょに散歩に行きました。
花便りさんとまいさんの書き込みを思い出して沈丁花を探したら
ありました、ありました!!
でも、花粉症で鼻が利かなくなってるせいか、せっかくの良い香りが
嗅げなかったのが残念でした。
でもそのかわり、花いっぱいの梅や杏の木、足元を見れば
オオイヌノフグリの可憐なブルー、ホトケノザの紫がかったピンク、
白のペンペン草・・
大地にも確実に春がいっぱい咲いていました・・
＊ ＊
ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさん、大丈夫ですか??
まだ １ヶ月が過ぎたばかりですものね。
私もその頃のことを思い返してみると、今のｋｅｉさんの辛さが
よくわかります。
私にとっても たった半年前のこと・・
ｋｅｉさんは２０才でご主人と出会って、１５年という歳月をいっしょに過ごされてきたのですよね。
私も１９で主人と知り合い、２０年間いっしょに過ごしてきました。
だから、ｋｅｉさんと ほとんど同じです。
そして、ｋｅｉさんのご主人は４２才で・・
うちは、４１で亡くなりました。
ｋｅｉさんの書き込みを読んで考えたのですが、私には
女のひとに暴力を振るう男は許せないっていう感覚が強かったのですが
そうではないのですね。
暴力を振るってしまうっていうのも、そのひとが抱えている宿命みたいなものなのかもしれないし
ご主人はそれを自覚して苦しんでおられた。
可哀相な方だったのかもしれないし
（可哀相は可愛そうとも書きますね。ｋｅｉさんは確かにご主人を「愛」していて、「守ろう」としていた。ｋｅｉさんにはａｎｇｅｌという名前がよく似合う気がします。 きっとｋｅｉさんにはご主人の優しいところ、素晴らしいところが、いっぱい見えていたんですよね。
だから愛していたんだし、今 とっても苦しいんですよね）
私もｋｅｉさんと同じで、生前は主人と一緒にいる時間がとっても多かった。
「元来寂しがり屋な私なので、思い出すだけでボロボロと涙が止まらなくなります。
ずるい人間ですので「支えてくれる人がほしい」と思うこともあります。」 の部分も、私も同じです。
＞寂しいんです。苦しいんです。
＞誰でもいいから、この苦しさを汲み取って欲しいんです。
いづみさんが書かれていたとおりなんですね。
夫（妻）という存在は、人生の伴侶、パートナーであり
それは、他の誰かが替わりになることはできないものなんですね。
最近それをしみじみ感じてしまいます。
親、きょうだい、友達・・自分を支えてくれるひとはいるけれど
でも、やっぱり 夫 ではない。
自分を丸ごと、身も心も受けとめてくれるのは、やっぱり夫という存在
だったのですよね・・
それを失ってしまったんだ・・
私も役場で、世帯主に自分の名前が書かれた健康保険証をもらったときに
なんだか信じられない思いで いっぱいでした。
でも、いづみさんが言ってるように
泣いて、うずくまってるわけにはいかないんですよね。
自分の足で、歩いていかなきゃだめなんですよね・・
いろんなひとに たすけてもらいながら・・
1696 思う事・・・ ａｋｉｋａｚｅ 2002/03/03 12:50
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
angel★keiさん、
ご主人が亡くなって、２ヵ月なんですね。
きっと朝起きて、夢だったらって思っているのでは・・・
現実を受け入れる事ができなくて、どうしたら助けてあげられたのかを
毎日考えていました。今の私を想像できませんでした。
私もまだ夫の写真は見れません。写真を飾れるようになったら、一歩前進かなって思ってます。いづみさんは２年目で見る事ができるようになったとありましたね。
本当に辛い事実です。だから・・・死にたくなるほどしんどい時だってありました。当たり前ですよね。突然二度と会えなくなるんですから。
時間によって、あまり深く考えなくても過ごせるようになってきたみたいです。
ぴりぴりしていた神経が、伸びてしまったとでも言いますか・・・
今は淡々と過ごしています。彼の姿を思い出そうとしないようにしていると言うか、思考能力が低下したのでしょうか・・・無意識に思い出さないようにしているみたいです。よくわかりませんが一時期よりも楽になっている事は確かです。
人間は忘れるから生きていけるんですね・・・ここで吐き出して、自分だけではない事・・・晴天の霹靂は誰にでもおこる可能性があると言う事・・・そんな事を思いながら焦らないで、過ごしていくことができれば、少しずつですが、楽になるように思います。
その間には、心がささくれだってイライラしたり、性悪になったり、怒り狂う日もありましたが・・・・今だってありますけど、あの当時の絶望的な思いとは違います。でも、人の幸せは自分が辛い時には喜べないものです。つくづく思います。
私は宗教は否定していた人間ですが、どうにもならない気持ちを吐き出したくて、真言密教のお寺を訪ねました。宗教を信じられたら、楽だろうなと思ったり、９９％は科学で証明されても残りの１％はわからない
事、守護霊が人よりも弱かったから死んでしまった・・・等々
信じられない事を住職が話した時には、吹き出したくなりましたが、
結構冷静だったんですね。９ヶ月目に行ったんですが。
いろんな宗教がありますが、自分が信じられる範囲だったら宗教も否定はしなくなりました。
そのお寺では、自殺は守護霊に守ってもらえなかったと考えているみたいなので・・・
テレビで自殺未遂をしたと言う話題が流れた時・・・
住職と尼さん達が、「守護霊が強かったんだな〜〜〜いや〜〜助かってよかった、よかった」と。なんだか悲しく暗い死に方と言うイメージがありますし、弱かったんだとか・・・偏見も強いのですが、一瞬気持ちが楽になりました・・誰のせいでもなく守護霊だから。
私の夫はそのお寺でも供養をしてもらっています。自殺と言う二文字に
囚われて、成仏できないのではないかとかいろいろ考えてしまって・・・人間ってやっぱり弱いですよね。自分が生きていく為には
いろいろありで良いのかなと思う今日この頃です？？？
1697 kokoさん いづみ 2002/03/03 13:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
うん 頑張ろうね。
1698 気が緩んでいるのかも angel★kei 2002/03/03 14:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
夕べ、霊感の強い私の母の元に主人が来たそうです。
父から電話で「仁さん（主人のことです）が心配していたぞ」と言われ、「気持ちはまだ通じているんだ」と思いました。
緊張していた日々が過ぎ、気を張っていることに疲れたせいでしょうか昨日の涙はまだ止まっていません。
それと同時に人と会うことが怖くなっています。
今朝も犬の鎖に紐が絡まりそれを外す間足のふるえが止まらなかったり、それを誰かが見ていてまた言われるんじゃぁないかとか。
早く引っ越したい気持ちでいっぱいの状態です。
子供たちがいるので自宅にも生前の楽しそうな写真を飾ってありますが
時々子供がパパと呼んでいるようです。
学校の提出書類の保護者の欄を書くときに今でもためらう自分がいます。
主人の名前を書きそうになって「あ、もう私なんだ」と思い名前を書き込みます。
もうすぐ新学期。
今度は保護者の欄に私の名前を書き込むとき、また、再確認するんでしょうね。「もう、主人はいないんだと…」
それが慣れるのはきっと一番下の子が小学校に入るときなのかもしれません。
そのころには主人との思い出にも小さな花を咲かせることができるのかもしれませんね。
私の実家の母も対人恐怖症になってしまいました。
私も母も少し心のケアをしてあげないといけないのかもしれませんね。
1699 全部 自分。 lily bell 2002/03/03 15:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
泣いて、うずくまってるわけにはいかないんですよね。
自分の足で、歩いていかなきゃだめなんですよね・・
・・と、さっきは書きました。
でも・・
きのうの皆さんの書き込みをもう一度読んで、思いました。
いろんな日、いろんな瞬間の思い
いろんな自分
全部、認めてあげていいんですよね。
前向きに進もうとする健気?な自分も
うずくまって何もしたくない自分・・
社会に出て、ひとさまのために働きたい自分
主人のことだけ考えて、ひっそりと暮らしたい自分
全部 私。 どれも自分。
大切な、かけがえのないひとを失って、そんなにすぐ
前だけ向いて、迷わずに 歩いていけるわけない・・
「道は前にだけあるのではない。後ろにも、横にも斜めにも 道はある」
あるサイトで見つけた言葉です。
前に進めなくなったら、後戻りしたっていい。
違う道を選び直したっていい。横に曲がったり、斜めに曲がったり・・
自分が生きやすいように、生きてみよう。
私が苦しいのは、主人も喜ばないだろうと思う。
強い自分、強くなりたい自分。
弱い、どうしようもなくなってしまう自分。
・・でも、やっぱりきっと、いちばんなりたい自分は
前向きに、希望をもって 生きていける自分なんだろうな。
（たとえ自死遺族というどうしようもない重荷を背負っていても）
人生８０年として、やっとまだ 半分・・
ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさん
ひとと会うことが怖くなったりしてしまうのも、仕方のないことですよね。
そのことで悩んだりしないで、今はそれが当たり前なんだと思ってくださいね。
新しい環境で、少しでも気持ちを楽にして過ごされる日が
早く訪れますように、祈ってます。
1700 携帯電話 いしか１ 2002/03/03 21:09
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
自分がつかってる携帯電話、古くなってきました
でも、機種変更すると婚約者からのメールがなくなってしまう
どうしたもんでしょう