1801 ありがとうございます！ アンパン 2002/03/11 01:56
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
こんばんは。一週間ぶりに来ました。
一週間前、ここに初めて書き込みをした後、
なんだか、わぁ〜っと自分の思いを吐き出せたようで
ほんの少しですが、気が楽になったような感じがしていました。
そのうえ、たくさんの方からの優しい言葉、励まし。
本当にありがとうございました！
自分と同じ気持ちでいる方、
自分のことを少しでもわかってくれる、
わかってくれようとしてくれている方がいることだけでも
なんとも嬉しいことだと思い、また気が楽になりました。
そして、皆さんの様々なやりとりを拝見させていただき、
皆それぞれ環境や置かれている立場、考え方etc･･･
いろいろ違いはあるにせよ、
私も皆さんと一緒に語り、聞き、考えながら
少しずつ気持ちの整理をつけていけれればと思います。
今、上の子の入園準備があったり、
生後３ヵ月の下の子の夜の授乳が続いているのとで
（四十九日の準備もあるんですよね･･･）
なかなかパソコンにも向かえないのですが
これからもここに顔を出させて下さい。
よろしくお願いします。
1802 はじめまして クマ 2002/03/11 11:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
はじめて投稿させて頂きます。
結婚して20年の妻を40日前になくしました。
結婚前から、神経症を患っており、苦難の多い結婚生活でしたが、私が会社を辞めたり（今は復職していますが）、あらゆるﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟをしてきて、義父の介護の問題はあるにしろ、もう少しで楽になる と思っていた矢先に突然逝ってしまいました。神経科の先生は大丈夫と言っていたのですが、今から思うと鬱だったのかもしれません。
遺された、15歳と10歳の娘の事は心配ですが何とか乗り切ってくれています。問題は、わがままで寝たきりの義父の面倒ですが、妻は親一人子一人だった関係で私が看ざるをえません。なるべく娘達に負担をかけないよう また急激な変化がないように家事一般は私や私の姉・父が電車で通いながらやっております。
従い、会社に行きながらの家事ですので、毎日が悲しむ時間もなく忙しく心底疲れています。妻とは恋愛結婚で神経が細かったにも拘らず、
また逞しくなっていってくれる事を唯一の生きがいに私は生きてきました。
結果がこれですから、一体私の人生は何だったのでしょう。また介護や子育てが終われば大変だった昔を懐かしみながら四国の遍路周りでもしようと言っていたささやかな私の望みもこなごなに壊れました。
おそらく、便りにしていた義父が10年前から入退院を繰り返してきて人格が変わってきた事がずっと心の負担になっていたのだと思います。
彼女としては精一杯の人生だったのでしょう。葬儀を御願いした牧師さんは、自死も一つの病死で魂は救われるとおっしゃています。
ただ、台所仕事をしながら、あるいは義父の食事の要求を聞きながら
今は個人を偲ぶというよりは”何と無責任な。私に対するこの仕打ちは一体なぜ？”とうらみと憤りが先行しています。
これからは子供のｹｱｰを第一に考えて、いつか私も楽な生活になれる事を夢見て頑張っていきます。
1803 頭が下がります。 雪娘 2002/03/11 17:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
クマさん、初めまして。
投稿を読ませていただいて、ただただ頭の下がる
思いです。ご自分を犠牲にされて、と言う表現は
適切ではないかもしれませんが・・・・
息つく暇も許されないほど大変な生活をしていらっしゃる
のですね。
> 遺された、15歳と10歳の娘の事は心配ですが何とか乗り切ってくれています。問題は、わがままで寝たきりの義父の面倒ですが、妻は親一人子一人だった関係で私が看ざるをえません。なるべく娘達に負担をかけないよう また急激な変化がないように家事一般は私や私の姉・父が電車で通いながらやっております。
> 結果がこれですから、一体私の人生は何だったのでしょう。
クマさんが、どうかお体を悪くなされませんように。
まだ人生長いですから、クマさんご自身の幸せが
見つかりますように。願っています。
私も自分にとっての幸せを探したいです。
まだまだ解りませんが・・・
> 葬儀を御願いした牧師さんは、自死も一つの病死で魂は救われるとおっしゃています。
そうですか・・・私の心も救われました。
よい言葉を教えていただいてありがとう
ございます。
> これからは子供のｹｱｰを第一に考えて、いつか私も楽な生活になれる事を夢見て頑張っていきます。
本当にクマさんは真面目なよいお父様ですね。
娘さんたちにとっても大変おつらい体験ですが
きっとそんなお父様を見ている娘さんたちは
優しい女性になられると思います。
また、しんどくなったらここに来て下さいね。
1804 周回遅れの書き込みですが leeron 2002/03/11 18:40
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
なかなかアクセスできず。
ごめんなさい。
青葉さんの問いかけから始まった様々な方のご意見。
じっくりと読ませていただきました。
すべてが、想いに満ちた、発言だと思います。
二つのシーンです。
二日続けて、目の当たりにした、同じ状況。
両方とも、深夜。
疲れ果てての帰路。
ぎちぎちの電車。
一日目は。
「痛いッ」
「こんなに込んでるんだ、お互い様だ。仕方ないだろう」
「なんだと！」
足を踏んだふまないで、大喧嘩でした。
周囲からも、うるさい、いい加減にしろ。
大声が上がり、車内はさながら、いらいらと、
罵声の渦でした。
二日目。
「痛いッ」「あ。ごめんなさいっ」
「いやいや、この混み方だから……。お互い様ですよ」
「すいません本当に……」
その後、おぢさんふたりの、愚痴も含めた
愉快な会話に、周囲も巻き込まれて、
笑いの渦が、広がりました。
どうしたら、こんなに混まずに済むのかなんて言う、
話もでたりして……
よくある光景です。
何が違うんでしょう。
多分、「お互い様」なんですね。
その考え方。
「お互い様」だから、迷惑をかけても仕方がないのか。
「お互い様」だから、配慮しあって、仕方がないことが起きたときに、
率直に指摘し、素直に謝り、気持ちよく許し、
どうしたらいいか一緒に考え、
そして、同じ方向へ、一緒に進み、
気持ちよく分かれることができる。
……わたしは、本当に大事なのは、
この「場所」ではないと思っています。
ここに参加されているみなさん。
ここを、ご覧になっているみなさん。
「人間」こそが大事です。
何故この場所が「癒し」掲示板なのか……。
それは、どんな段階にある方であれ、
「ぎりぎり」の生を送っていることを知っているから。
それは、多分、無意識のうちにでも、
みなさんが知っているから。
そして、痛いときには痛いと、
辛いときには辛いと、
寂しいときには寂しいと、
嬉しいときには嬉しいと、
その言葉が、その人のどこからでているかを、
感じることができ、
それについて、寄り添ったり、
助けを求めたり、支えたいと思ったり、
一緒に考えたいと思えるから……。
だから、生きていく力を見つけることができる。
この場所が「癒し」掲示板といえるのは。
「青い空」全体が、そのコンテンツと、
すべての掲示板を含め、生きる力を探させてくれるのは。
「ぎりぎり」に「必死」に生きているから。
誰がなんと言おうと。
それを、みなさんが感じ取っているから。
だ。と考えています。
だから、遠慮は無し。
・・・・・・・・・・・
もっともっと。
うまく、伝えたいんですが。
ごめんなさい。
うまく言えません
1805 駆け足でごめんなさい leeron 2002/03/11 19:28
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
angel★keiさん。
レス。遅くなっちゃいました。
一緒の方向を向いてくれる方がいるのは、
心強いですよね。
あとは、angel★keiさん達、
二人の心の持ちようでしょうね。
まあ、ゆっくりいきましょう(^^)。
それと、本山相手に喧嘩ですか。
やっっちゃえー。
しんどいかもしれないけど、
たとえ勝てなくても、何かが残るはず。
しんどいときは、ここで、元気を持ってって！
・・・・・・・・・・・
けやきさん
はじめまして。遅くなりました。
leeronといいます。
同感です。
わたしも、弟の頭を一発張ります。
で、その時に、目一杯張れるように、
胸をはって、頭を張れるように、
笑って、張れるように。
一緒に、ゆっくり話していきましょうよ。
少しずつ、思い出したり、忘れることにしたり、
抱えているものの、何をかやを。
・・・・・・・・・・・
りすさん。
初任給！
うれしいよなあ。
りすさんが、造った庭、
いつか見せて欲しいなあ。
・・・・・・・・・・・
さくらさん。
うん。さくらさんの考え方。
素敵だと思った。
で、さくらさんの方法、
いいなと思う方は、試して欲しいな。
そして、「強気で元気がトレードマーク」
戻っていいと思うよ。
本当にそう思う。
・・・・・・・・・・・
Peaceさん。
はじめまして。leeronです。
うん。
では、ここでは、思いっきり甘えて下さい。
これまでの辛さを。
がんばり続けた日々を。
すべて、補ってもらうくらいに、
甘えていいと思います。
一緒にゆっくりでいいです。
みんなと、お話ししていきましょう。
・・・・・・・・・・・
きみしろみさん。
＞行ったり来たりしながら、当分このままでしょうか？
かもしれません。
ではないかもしれません。
分かりません。
わたし自身にも。
分かりません。
ただ、二つの人生を、同時に生きてもいいかと。
そう思い出している、自分はいます。
焦らないで下さい。
ゆっくりと、一緒に考えませんか。
・・・・・・・・・・・
アンパンさん。
もちろん。ようこそ！
またきていただけて、わたしも嬉しいです。
ゆっくりと、無理せず。
で、ご自分のペースで、
どんどん書き込んで下さいね。
・・・・・・・・・・・
クマさん。
雪娘さんがおっしゃるとおり、
大変でしたね。そして大変ですね。
無理だけはなさらないで下さい。
お子さんをケアすることだけでなく、
クマさんご自身を、肉体的にも、精神的にも、
痛めつけすぎたりされないように。
こうした場に書かれることで、少しでも
心が軽くなられる部分があるのであれば、
少しでも活用して下さい。
クマさんご自身が、お子さま達の支えであり、
クマさんを、お子さん達が、支えている部分もあると思います。
その形をできれば大事にして下さい。
そのためにも、心の風通しを少しでもよくするために。
ここで、「王様の耳は、ロバの耳」
と、大声で叫ぶのは、ありだと思います。
・・・・・・・・・・・
雪娘さん。
先日来の、雪娘さんの書き込みに。
わたしは、本当に勇気づけられています。
そして、頭の下がる想いです。
ありがとう。
1806 そして。 leeron 2002/03/11 19:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
レス。書ききれなくて、ごめんなさい。
みんな、読ませていただいてます。
そして、感謝と、敬意と、同感と、
寄り添いたいという想い。
みなさんに贈ります。
ありがとう。
1807 こんばんは。 koko 2002/03/11 21:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> ぶくさん
> たとえ大きな傷をかかえていても、今後一生一人でも生きていけると> いう自信があります。
力強いあなたの書き込み、わたしも励まされます。うん、わたしだって負けないゾ。です。
> teddさん
> 親から見たら、主人は娘と孫を捨てて行った無責任な男。
> 私だってそう思っていながら、
> やはりそれを親からぶつけられるのは辛い。
> 今までの自分の人生をすべて否定されている気がしてしまいます。
はい、わたしも、妻子にひどい仕打ちをしていった元夫のことは、無責任でひどい男、と思っていますが、親にそのことを責められるのは、とてもつらい。
なんといっても、子どもの父親なのですから・・・
ほんとうに大人になるって難しいことですね。
>アンバンさん
少し落ち着かれたようで、安心しました。
お子さんの入園準備や夜中の授乳。忙しいですね。無理せず、いきましょうね。
>クマさん
奥さんを愛していらっしゃったんですね。
病気も、なにもかも丸ごと受け入れていらっしゃった。
それだけに、裏切られたというお気持ちを拭い去ることができない・・・
クマさんのお気持ちを思うと、涙があふれて止まりません。
いいたいことは、雪娘さんやleeronさんが書いてくださいました。
２人の娘さんのためにも、どうぞ、ご自分を大切にされてくださいね。
1808 皆様ありがとうございます クマ 2002/03/11 22:42
／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私の個人的な愚痴に心温まる返信を頂き、心底感謝しており不覚にも涙を流しています。無骨な顔には涙は似合いませんが---。
雪娘さん、kokoさん、leeronさん ありがとうございます。不思議なもので毎日感情が揺れ動きます。土日は家での雑用が多いため心が狭くなるようです。今日は会社に出て気分が紛れたせいか
少し落ち着いています。全てを犠牲にしたとは思っていません。実際に
20年の間も一緒にいるだけで楽しかった時間が殆どで、妻の気持ちを楽にするために一緒にｱｽﾚﾁｯｸｼﾞﾑに通ったり、食事に出かけたりして妻のいきいきした顔を見るのは本当に楽しかったし私の生きがいだったのです。妻は自分を助けてくれたり義父を託せるのは私だけ（たとえ私の思い込みでも）と思って私を選んでくれたのでしょう。唯、まだ妻を失ってから時間が短い為に土日に義父との時間が増えるとどうしても”犯人探し”をしてしまうのです。そういう自分がいやになります。
妻が亡くなる同じ月の初めに高校の同窓会が25年ぶりにありました。
勿論二人で出席しました。こんなに健康になったよ とやや誇らしげに出席したものです。有頂天になりすぎました。でもそれで教会での葬儀には多くの友人が来てくれました。
妻は私の所有物ではありません。20年お預かりして（幸福にしたのかな？）また主にお返ししました。今、何の苦悩もないところで平和に暮らしていると思います。また、このような死別の辛さは妻には耐えれないでしょう。本当に私でなくてよかったと思っています。また老齢になってからの長患いにも妻の精神では耐えれなかった事を思うと、必ず来る別れとしては、早すぎたとはいえ良かったのかな と思っています。
kokoさん、あまりのろけるのは好きではないのですが、やはり心底愛していたのだと思います。
後は優先すべきは子供達です。明るくﾕｰﾓｱのある家庭を3人で頑張って築いていきたいと思っています。
1809 クマさんへ lily bell 2002/03/11 23:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
２０年の結婚生活をともにした伴侶を失った事
多感な時期のお子様がいらっしゃること
私と似た部分があり、おもわず言葉をかけずにいられなくなりました。
奥様を失ったことだけでもどんなにかお辛いことでしょうに
お仕事、家事、その上に、亡くなった奥様のお父様の介護まで引き受けていらっしゃるクマさんには
ほんとうに、頭が下がる思いです。
クマさんのお姉様やお父様がお力になってくれていることに
少し安堵を覚えます。どうぞ、全部おひとりで抱え込もうとなさらずに
クマさんご自身の心と体も、労わってあげてくださいね。
お子様のことをまず第一に考えられるクマさんのお気持ち、
とってもよくわかるのですが、クマさんご自身の辛いお気持ちや
弱音、本音を出すことも、大事なことなのではと思います。
お嬢様たちは、きっとクマさんの力になってくれますよ。
お互いに、本音で、弱音を吐き出し合って支え合っていけたらよいのかな、と 思えます。
> 妻とは恋愛結婚で神経が細かったにも拘らず、
> また逞しくなっていってくれる事を唯一の生きがいに私は生きてきました。
クマさんは本当に、こころから奥様を愛していて
精一杯 大切にされてきたのだと思います。
> 結果がこれですから、一体私の人生は何だったのでしょう。
クマさんと奥様が愛し合って、ふたりのお嬢様という宝を授かった。
何にも替え難い、宝ではないでしょうか。
奥様は、クマさんの心に、お嬢様の中に 生き続けています。
＞また介護や子育てが終われば大変だった昔を懐かしみながら四国の遍
＞路周りでもしようと言っていたささやかな私の望みもこなごなに壊れ
＞ました。
クマさんとは少し事情は違いますが、私にはよく理解できるお気持ちです。
私の息子もあと３年で成人を迎えます。
子育てが終わってからが、ほんとうの夫婦の時間になるはずだったのに
突然人生のパートナーを失って、今は多少 呆然としている自分がいます。
> いつか私も楽な生活になれる事を夢見て頑張っていきます。
どうか、まわりの方たちのお力を借りながら、
お嬢様達とともに 生きていかれますよう お祈りしています。
苦しいこと、辛いこと
なんでもここで、お話ししてくださいね。
1810 再び クマさんへ lily bell 2002/03/11 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
クマさん、私の書き込みと すれ違いになってしまったようです。
今、２回目のクマさんの書き込みを読んで
とってもこころがあたたかくなり、安心し
ますます クマさんが心から奥様を愛していたことがわかり
奥様はほんとうに幸せな方だったのだと 確信しました。
「妻のいきいきした顔を見るのは本当に楽しかったし私の生きがいだったのです。」
「あまりのろけるのは好きではないのですが、やはり心底愛していたのだと思います。」
このように堂々と言えるクマさん、素敵だと思います。
＞明るくﾕｰﾓｱのある家庭を3人で頑張って築いていきたいと思っています。
はい。応援したい気持ちでいっぱいです。
温かい投稿を、ありがとうございました。
これからもまた、いつでも書いてくださいね。
1811 むねおさん きみしろみ 2002/03/11 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
。
1812 ごめんなさい きみしろみ 2002/03/12 00:00
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
済みません。またキーを押し間違えてしまいまして。
題名だけが送信されてしまいました。
どうぞお許し下さい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
姉の死後すぐ、夢を見ました。
姉がよみがえる夢です。
朝めざめるとどうも納得がいかない。
夢と現実の区別がつかないのです。
その後もその類に夢を見ると、醒めないように醒めないように
夢の中でも眠りつづけようと現実と夢の間を行ったり来たりして、あれはかなり危険な状態だったと今思います。
近頃見ていなかったのですが、ついこの間また見てしまいました。
そのときもやっぱりゆめのほうがげんじつのようなきがして
目覚めたことがとても悔やまれました。
そんな、「今」を否定するようなことがいまだに続いています。
こんな私だから、皆さんとつながるような書き込みがどうしてもうまくできません。自分の苦しみばかりを書きこんでしまいます。
自分、自分、自分ｔってテレビで誰か言ってました。
姉にもそうでした。
自分が安心しようとして、姉が電話で相談してくるのにそんなこと悩むのは、食べるのに困ってないからだとか、ひまなんだからとか。
そんなこと気にするなとか、どっしり構えろだとか。
手紙をくれても返事もろくにださなｋった。
そう、ふりかえるとぞっとするくらい、つめたいにんげんだった・・・・
ごめんなさい。
1813 クマさんへ tedd 2002/03/12 00:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
最初の、そして先程の書き込み、何度も読ませてもらいました。
私は、昨年の２月、長女が産まれて２週間後に
主人を自死で亡くしました。
我が子を置いていかれてさえ、
「無責任な」「どうして？」と思ってしまいます。
義理のお父様を遺してでは尚更だろうと思うのに、
「心底愛していた」という言葉、
とても素敵だと思いました。
１５歳と１０歳のお嬢さん達、
きっとすぐにお父さんを支えてくれるようになりますね。
私も娘も一人っ子であることを思うと、
「姉妹」って存在はとてもうらやましく思います。
私は、永遠に続く苦しみはない、と思っています。
それは、生前、何年か前の彼の言葉でした。
中学生の時、いじめ、とまでは行かなくてもそれに近い状態だった時、
大学受験に失敗して２浪した時、
このつらい毎日はいつかは終わるんだ、良くなるんだ、
と思って耐えてきた、と。
その彼が、あのような行動をしてしまったのは
本当に残念で信じられないけれど・・・。
程度の差はあっても、
幸せだけの一生も、不幸だけの一生もないと思います。
今は苦しいけれど、その先にはまた楽しい日々があることを信じて、
一緒に進んで行きましょうね。
1814 哀しみの連鎖，怒りの連鎖を止めたい・ ふるーちぇ 2002/03/12 02:43
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
>哀しみの連鎖，怒りの連鎖を止めたい・・・
>その強い想いが私にもあります。
故人とお付き合いさせていただいていた時のことを想いだして
います。その当時、何かが”うまくいっていない”違和感があ
りました。
それが何かずーっと考えつづけ１０年が経っています。
プロポーズした直後本当に幸せでした、故人もそうだったの
でしょう。”幸せすぎて怖い”って言っていました。この響き
はまだ私の耳の奥に残っています。
その当時は解らなかったのですが彼女にとって幸せは怖いこと
だったのです。
何故かというと幸せすぎると罰があるからなのです。誰がと
いうと、母親なのです。我が子が自分より幸せになってもらっ
ては困ると考えられていたように思います。
まるで童話の世界なのです、魔法使いに呪いをかけられていた。
幸せになってはいけないと、王子さまの口づけによってその呪い
は解かれる。（要するに恋愛によってということなのでしょうか）
>哀しみの連鎖，怒りの連鎖を止めたい・・・
止める方法はものすごく簡単なことと思います。
人の不幸を悲しみ、人の幸せを一緒に喜ぶこと。
このあたりまえの感情を持ってさえいればもう二度と魔は近づいて
こないでしょう。ただ世の中人逆の人が多いように思います。
人の不幸を喜び、人の幸せを妬む。
故人は感受性の鋭い人でしたから、この幸せになりすぎてもいけ
ないし、不幸になりすぎてもよくない、おかあさんより少し不幸
なぐらいの幸せになりなさいという、二律相反状態が耐えられなか
ったと思います。自分が持つ感情に逆らって生きているわけです
から。
ですから手首を時々傷つけていました。それは致死を願うというより、
まるで今自分が生きていることを確認するための行為のように思いま
した。
したがって私がプロポーズなんかしなければ死ぬことはなかったと
思います。彼女の幸せの許容量をはるかにオーバーしてしまったの
です。今にして思えば。。。
一般的にいえることとして、喜怒哀楽ってあたり前のことなので
すが本当はものすごく大切なことなのです。自分の感情を偽って生き
ていると何が本当かわからなくなるように思います。
これをどこで一番観察するかというと、結婚です。女性がどんな
相手を選ぶかというとちゃんとルールがあるように思います。
自分の親が暴力をふるう親であれば、相手も暴力をふるう相手を
選定します、自分の親が、気が短く自分を大切にしてくれない場合
まったく同じ欠点をもった相手を選定します。親がアル中である場
合まったく同じ心の弱さをもった相手を選定します。ようするに
男親とまったく同じ欠点をもった相手を選定してしまうようです。
女性の場合自分の感覚がわからない場合、家の不幸を結婚といった
形で受け継ぎ連鎖していくもののようです。
自殺関係の本ではないですが、ＮＨＫ出版の”娘の結婚運は父親が決める”
はこの関係の名著です。不幸連鎖防止のために一読をおすすめします。
長くなりました はーとろーどさまに感謝します。
>花便りさんの
>未来のすべてを無くしてしまった私と
>過去のすべてを失ってしまったあなたと
ものすごく気に入っています、まるで詩のようです。
今、ディスクトップに張付けています。
みなさまに感謝です。
1815 こんなにたくさん！ ビット 2002/03/12 03:35
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
はじめて投稿します。
同じ境遇の人なんているはずもないのだけれど
同じような想いをしている方がいるのだと
たくさんの書き込みを見て、いろいろ考えてしまいました。
はじめまして・・・
何から書いてよいのやら悩んでしまいます。
私には家族がいません。
母は私が1歳になったばかりの頃亡くなりました
父に何故母が亡くなったのかを聞いても答えてはくれませんでした
私が20歳の頃ふとしたきっかけがあって,兄から母の死は自死であったことを知ったのですが
私自身、母を覚えているはずも無く、母の死は父の生き様へと結びついていきました。
とても頑固で、自分の意志をまげないーとても強い存在でした。
兄に対する期待も、希望もかなりあったようです
兄は私にとって一番の理解者で、尊敬する人でした
その兄が突然攻撃的な行為をはじめた時、私は父に対する意思表示のように思っていました。明らかにおかしかった。
でも、私と接する兄は優しかったし、尊敬していたからこそ
兄の行動を尊重するくらいの気持ちで、壊したものや散らかった部屋をかたずけていたものです。でも、その真意にふれることは出来なかった。できないまま、兄は一人で逝ってしまいました。
その後の父の落ち込みようはひどく、失業していたせいもあって朝、昼、夜ーとなくお酒をあおる日々。私は兄の死を父と結び付けていたし、父は兄の自死から生きることへの意欲を失っていた。
日に日に弱っていく父。父の強さは母の死からの反面教師だったように思います。そして兄の死はそんな父の弱さを浮き彫りにしてしまった。
でも私は生きている父と、最後の想いを残した兄の意思との間でとても葛藤していました。でも、亡くなった人はもうそれ以上のことが出来ない・・・あんなに大好きだった兄を,その当時唯一話をしていた私がとめられなかった。ならば兄の意思を尊重すべきだと。それが出来るのは私しかいないーという気持ちから兄の意思を優先させてしまいました。
でも私が兄の意思を尊重することで父をどんどん追い詰めていったように思います。父を助けられるのも私しかいなかったのに。
父が外へ出ることはほとんど無く、はやく死にたい・・・と、口にしていました。そんな生活で健康が保てるわけも無く、体調を崩し2年の闘病の末、去年亡くなりました。3年前、兄の亡くなった日とまったく同じ日に。
それから一年。今私は一人。父の守った墓地と、兄の亡くなった、父の夢であった家を守っています。
自分の精一杯で、走りつづけてここ何年か過ごしてきたように思います。
父が亡くなってから私は医療関係の仕事に携わりたくて、おおきな志を持って一年間病院勤務をしてきました。
でも、今はその病院も辞めてしまい失業中です。
もちろん就職活動をしてきましたが、なかなか決まりません。
生活があるのだから一日もはやく働かなくてはいけない。だけど、走り続けていた歩を止めてしまったら、そこから動けなくなってしまいました。
なんだか、いろんな想いがありすぎてどう表現していいのか、わかりません。今までだって、いろいろ悩んで・考えて・迷いながら前に進んできたのに・・・急に矛先がわからなくなってしまった。
そんな状態の中で、なにかの糸口になるのでは？と、とりとめのない話を支離滅裂状態のまま書き込みをしてしまいました。
掲示板を見ていて、こんなにたくさんの人が正と死について考えている。と、感嘆しました。
人と話すこと,関わる事を避け始めていた私を
誰かに聞いてもらうこと,話に耳を傾けること
受け入れてもらうこと,うけいれることで
踏み出せなかった一歩が進むことを気づかせてくれた
翠さんに感謝します
こんな的を得ない,長々とした文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。
たくさんの書き込みを見て,留まっていた心に風が吹き込んできたような気がします。考えるところもたくさんありました。
皆さんと少しずつでも関わっていけたら嬉しいです。
1817 やれるだけのことはしようと思って… angel★kei 2002/03/12 08:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
昨日、本山に電話しました。
内容は「檀家の仕打ちがあまりにもひどいので何とか対処してもらえないだろうか？」という相談です。
すべて、こっちの責任にしている檀家に対し主人の名誉のために出来るだけのことはしようと思い奮起しました。
お寺に来てから（主人と一緒に昭和６３年４月１４日に引っ越してきました。）約１５年間直しもせずにほったらかしにしていた本堂や書院の様々な場所（ボロボロのふすまや雨漏りの後、朽ちた窓の桟など）とネズミの巣穴の写真。
それを同封し手紙を本山宛てに出しました。
そんな場所に１２年間住んでた私達に主人の親は見るに見かねて新居を建ててくれました。それさえも、檀家は「自分たちの物だ」とご都合主義で勝手なことを言い切っています。
今回３００万円で追い出そうとする檀家に対し怒り心頭の思いで本山にしかるべき措置を依頼しました。
本山では１５年いたのだから退職金の請求も出来るという話。
それもに対しても檀家側は自死だから本当はこんなにも出したくないとのこと。
檀家の態度は明らかに名誉毀損です。亡くなった人や私達寺族に対する…。
あまり、事を荒立てたくなかったのですが今回のことは子供たちの人生もかかっています。
私は亡くなった主人のために出来るだけのことをしてあげたい。
はした金でその人の１５年間の苦労を片づけられたくないので今回の措置をお願いしたんです。
建ててくれた家の全額檀家負担についてもその後どうするかは別として檀家に払わせます。（そのお金は主人の父に返すつもりです。）
そうしないと、旦那の人生が無駄になってしまう…。
これから旦那の人生を認めさせるための弔い合戦です。
1818 きみしろみさん 花便り 2002/03/12 08:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
自分を責めてしまう気持ちが、ずっと続いているんですね。
実は、私も同じなんです。
時々、解ったようなことを書いていますが、自分の心の中身は、まだまだ整理がついていません。
簡単に言うと、「自分がもっといい母親だったら、あの子は今も生きていたんじゃないか」って。後悔ばかりです。
まだ、詳しい中身は書けません。
書けるときが来たら、それが、私が一歩進めたときだと思います。
つらいこと、苦しいことを書いていけるきみしろみさんは、
私より、一歩先を進んでいられるのだなあと思います。
そうやって、自分の思いを吐き出して、心の整理が出来ていくと思うから…
自分が進んで行けても、止まっていても、時間だけは回りのみんなと同じように流れます。
「今日」は、ふつうに生きなくてはなりません。
「明日」も、ふつうに生きなくてはなりません。
心が止まっていても、頭は進んでいったりします。
どうやら、頭の方が、心より、進むのが早いみたいです。
だから、解ったようなことも書いてしまうのでしょう。
そして、「これでいいの？自分はまだ進んでいないのに」って、よけいに考えてしまいます。
自分がしんどいときは自分のことを、
誰かの気持ちに共感するときは、便乗してそのことを、
…それでいいと思います。
心のままを書けることが、今、大切なんじゃないですか。
1819 ビットさん、クマさんへ ケロ 2002/03/12 13:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして。
次男の一周忌を一昨日終え久し振りに
書き込みさせていただきます。
次男を亡くし、長男が鬱病になり
夫婦の間にもズレができ今は私も長男と
同じ精神科で鬱の治療を受けています。
ビットさんの大変な想いをされてきた書き込みを
読ませていただき、
それでもなお前向きに健気に生きてこられたこと、
すごいことだと思います。
ちょっと位、いえいえいっぱいゆっくり立ち止まって
ご自分をいたわってあげて下さい。
まだまだ長い人生を生きていかなければならないのですから。
若い方の書き込みにはいつも感動させられます。
ご自分の境遇を恨むことなく、健気にしなやかに
前向きに。
若いっていいなあと思わずにはいられません。
今は鬱病でまいっている長男もきっと
皆さんと同じような、感性を持っていてくれると
信じています。
クマさん
最愛の奥様を亡くされその上
お義父様の介護大変なこととお察しします。
私も姑の介護をしているので何か参考になることが
あればと書き込みさせていただきます。
お歳や健康状態のことはわかりませんが
クマさんや御身内の方がお世話に通っていられる
ことからお一人では生活できない様子とうかがえます。
多分介護認定が付くと思うのですが。
(もう貰っていられるかもしれませんが。）
姑も最初あまり手の掛からない状態でしたが
介護認定１でした。（今は２です）
手を付いて立ち上がる、身の回りのことで
家族の手を借りる（洗濯､掃除など）、
物忘れをする、
この程度のことが２〜３当てはまれば介護「１」
位はもらえるようです。
後は老健とか特老とか
（この辺の区別はよくわからないのですが）
でディサービス（通所の預かり）や、
ショートスティ（泊まりの預かり）が
介護保険で受けられます。
今は私が仕事に行く時（毎日ではないので）は
ディサービス、法事などで夜家を空けるときは
ショートスティを利用しています。
姑は10年位まえに軽い脳梗塞を起こし
それから入退院を繰り返して来ました。
姑の世話と、実家にも寝たきりの母と
高齢でガンを患っている父と、あっちこっち
介護に走り回ってきました。
苦労して私たちを育ててくれた老い先短い
親には何としても幸せな終焉を迎えて欲しいと。
そして介護が終わり子供たちが巣立った後の
自分のためにと仕事も手放すことが出来ませんでした。
結局は一番小さかった次男を犠牲にしてきたのかも
しれません。
子供にはこれから先楽しいことがいっぱいあるのだからと
年寄りを優先してきた結果です。
あの子の人生はなんだったんだろう？
身の丈に合わない欲張りな人生を選んできた
私への罰だったのかとも思いました。
介護の話に戻ります。
次男を亡くし、家を引っ越したことから
姑にまた少し痴呆がでて介護も２になったことから
施設を利用することを決めました。
最初は私も姑もすごい抵抗はありましたが
今は施設の若い職員から「おばあちゃん」と
呼ばれるのが嬉しいらしく積極的に行きます。
明治生まれで気位も高く老人会でさえ絶対入らなかった
気難しい人でしたが、案ずるより生むが易しでした。
介護についてはもっと詳しいかたもおられると
思いますし、このＨＰではどうかなとも思いましたが
クマさんの少しでも参考になればと長々と書いてしまいました。
もっと早く利用できていれば余裕のある生活ができ
次男のことももっと解かってやれたかもしれない。
それだけが悔やまれます。
誰が犠牲になってもいけない、みんなが少しずつ
助け合って､少しずつ我慢して、そうすれば
きっと良い方向に向かわれると思います。
1821 ビットさん さっとん 2002/03/12 19:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。はじめまして。
私も家族がいません。私は二歳ごろから両親が離婚し、父と祖母と父の兄の子つまり(私の従姉妹)と四人暮らしでした。父はとても優しい人で、祖母や父の兄の子まで引き取って私を育ててくれました。私は何の不自由なく高校まで入学させてもらいました。
しかし高校に入学したころから事態は急変しました。まず父の事業がうまくいかなくなりました。収入が減りカード会社に借金を重ねていくようになりました。そして祖母の痴呆が始まり、徘徊し、食事やお手洗いの介助が必要になりました。そして従姉妹もともとてんかんという病気わ患っていて、身体障害者二級だったんですが、それに加えて神経症も併発するようになっていました。私はというと、家がこういう状態だったので父に反抗していてばかりでした。せっかく入学した高校に登校拒否をしたりしました。
しかし一昨年祖母に脳腫瘍が発見されました。その手術の後遺症で要介護五となり家での介護は困難になりました。父はこの辛さからお酒に依存するようになっていきました。私は自宅での介護はもう限界だと思い祖母を老健に入居させることにしました。祖母をそこに入居させるために、父と私は祖母を連れて車でそこに向かいました。そのとき、祖母は自分が遠くに連れて行かれることも痴呆のため解らないようでした。そんな祖母を見ていて、父と私は車の中で自分たちの無力さに涙しました。それを期に父はますますお酒に依存し体をこわしていきました。そしてとうとう父も入院してしましました。
その一ヵ月後父は自死を選びました。何も残さずに。残されたものを守ることで泣くこともできませんでした。お通夜も告別式も喪主だったから、泣くことを必死でこらえました。
それから一年してそうこうしてるうちに祖母も老衰のため亡くなりました。従姉妹も本当の父が引き取ることになりました。
私も一人ぼっちです。来月大学四年生になります。きっと卒業してもいちばん祝って欲しかった父も祖母も私のそばにはもういまん・・・。
一年前から付き合っている彼氏がいます。唯一こういうことを全て話せる人です。今はいっしょに暮らしています。私は父の命を救うことができなかったから、私の周りの人には絶対そんなことにはなって欲しくない。私がもっと強くなって今度は命を守らなくてはいけない。そう簡単なことではないけど。辛くなったときにはいつもここでみなさんに慰めてもらっています。今は少し前向きになっています。
ビットさんの投稿を拝見させていただいたら、自分と重なって思えました。ビットさんどうぞよろしくお願いします。
1822 教えることは教わること。 koko 2002/03/12 20:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
教えているつもりが、あるいは、教えることによって、わたしたちはいろいろなことを実は教わっていることに気づきます。
書く(発すること）ことは、誰かの心に寄り添うこと。
たとえ自分のことしか書かなくとも、同じように苦しんでいる誰かの心に届いています。
花便りさんのおっしゃるように、心のままを書くことが大切なのでしょう。
ビットさん
今まで休みなく走ってきたのですね。
きっと、今のお休みは、あなたには必要なものなのですよ。
今までのままじゃ、疲れ過ぎてしまいますからね。
ここらで沢山休んで、疲労回復して、また、ゆっくり歩いていけばいい。
前さえ向いていれば、少しぐらい後に下がったって、また進んでいけるもの。
さっとんさんという、心強い味方もお声をかけてくれましたしね。
ビットさん、さっとんさん、若いお二人の力強さ
なんだか日本もまだまだ大丈夫。っていう気がします。
わたしも、気持ちはいつも前向きというわけじゃないけれど、
この「青い空」にくることで、方向を修正させてもらっています。
ケロさん
介護の話、人ごとでなく読ませていただきました。
近くに住んでいるわたしの母も脳梗塞を患い、半身不随の身です。
現在は、週1回のデイサービスを利用し、普段は父が面倒をみていますが、父も糖尿やら、心臓病やら持病を抱えており、時折、わたしの出番となります。
老人介護・・・これから、考えていかなければならない課題です。
1823 ビットさんへ 翠 2002/03/12 20:06
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんばんは、翠です。
こちらでもお会いできて、とても嬉しいです。
ビットさんが、ご自分の気持ちを思うままに書かれた、その勇気を尊敬します。
私は、初めてこちらにお邪魔した時、何も言うことができませんでした。
何も言えなくて、ただ「私はここにいます」と訴えるのが精一杯でした。
だから、本当にすごいなぁと思っています。
ここには、ビットさんのお話を真剣に聞いてくれる方が、たくさんいらっしゃいます。
私も、たいへんお世話になっています。
少しずつ。ほんの少しずつでも、ビットさんは歩いていけるように思えます。
私も、一緒に歩いていけたら嬉しいです。
焦らず、のんびりいきましょうね。
1826 ふるーちぇさん 花便り 2002/03/12 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いつも、ひと味違った角度からのものの見方を教えていただいて、ありがとうございます。
読ませていただく度に、「彼女」さんに対する、深い愛情を感じます。
＞哀しみの連鎖，怒りの連鎖を止めたい・・・
＞止める方法はものすごく簡単なことと思います。
＞人の不幸を悲しみ、人の幸せを一緒に喜ぶこと。
＞このあたりまえの感情を持ってさえいればもう二度と魔は近づいて
＞こないでしょう。ただ世の中人逆の人が多いように思います。
そうですね。
でも、この掲示板の中では、
「違う立場の人の悲しみを、同じ気持ちで悲しむ」
「違う立場の人の、心の変化を、ともに喜ぶ」
ことが、みんなで少しずつできていっているように感じます。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
>花便りさんの
>未来のすべてを無くしてしまった私と
>過去のすべてを失ってしまったあなたと
＞ものすごく気に入っています、まるで詩のようです。
う…気に入っていただいたのは嬉しいですが、とっても恥ずかしいです。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
それで、ちょっと気になることがあるのです。
何となく、女性に対する偏見のようなものを感じることがあるのです。（私だけかもしれませんが）
でも、そのことはこの掲示板よりも「何でも掲示板」に書く内容だと思いますので、
つづきを「何でも掲示板」の243に書かせていただきました。
1827 心の声 ビット 2002/03/12 22:17
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
なんだか久しぶりに人と会話をしたような錯覚さえ受けてしまいました。
最近は電話が鳴ってもとらないし、訪問者がきても居留守。外出はレンタルか買出しのみ。もう、今日が何曜日で何日で何時で･･･全部わかんなくなってます。だから人と話すことが無くなってました
一度そんな生活スタイルにしちゃったら,今まで関わってきた世界とはまるで違う世界を自ら作り上げて,その中に逃げ込んでいた
翠さん･さっとんさん･kokoさん･ケロさんありがとうございます
少しずつでも進んでいく気持ちがわいてきたよ。
きみしろみ さん
私がこの関連のサイトをひらいてみたきっかけは最近,兄の夢ばかりみていたからです。
きみしろみさんと一緒。亡くなった兄が実は生きていて････という夢。
気持ち,すごくわかります。
兄が亡くなる前に出していたサインに何もしてあげれなかった
だからこそ,夢の中に出てくる兄の言葉を気持ちを知りたい･･･夢は決して現実ではないのだけれど,夢から覚めたときになんともいえない気持ちになりますよね。私はそのギャップを埋めたくて睡眠･安定剤を使ってしまいました。でも、効果なんて全然無かった。現実逃避してる自分に気づくだけでした。
きみしろみさんは決してつめたい人間なんかじゃないです。
お姉さんに必要とされていたんだから。安心したい時につめたい人間なんかに話をしたりはしないと思う｡きっと,きみしろみさんの言葉はお姉さんに叱咤激励ーとして届いたはずです。だって,きみしろみさんの言葉には優しさを感じますよ。
なんて言っときながら私も兄に対してもっと受け入れてあげていれば･･･って悔やむことがあります。
でもね、これも前に夢で見たんだけれど
あの時の兄を救うことができて,無事に帰宅したのに,ちょっとしたスキにまた自死行為をくりかえしちゃうの。ずっと見張ってることも･何度も何度も兄が苦しい思いをすることも･これから先も兄がその想いを持って生き続けて行くことも,兄にとって本当に良いことなんだろうか？って考えてしまった。
もちろん生きていてほしいです。どんな辛いことがあっても生きていてほしかった。でも,もういないのが現実。もう兄のサインはないんだ･･･
そう思ったら夢に出てくる兄は,私が寂しい思いをしている時にそばにいるよーって教えにきてくれてると、今は思っています。
今度お姉さんの夢を見たとき,どんな夢だったか教えてください。その時の気持ちも。そして,私の話も聞いてもらえますか？
さっとん さん
私もさっとんさんの話,自分のこととかぶせて見てしまいました。
こちらこそ,よろしくお願いします。です。
大変な中、大学へ入学し勉強しているのはえらい！！
私なんて父が入院した時,周りに誰も頼る人がいなかったのもあるけど
仕事も,結婚も辞めてそのことしか出来なくなってしまったんだから。
いろんなことあると、妙に肩肘張って生きていく癖ができてしまうように思います。
彼のこと大事にしてくださいね。
ちなみに私は年末に彼と別れてしまい,ウサギと二人暮しです。
私にも、さっとんさんの彼のような人,友達でもいいから欲しいです。
1828 ふるーちぇさんへ いづみ 2002/03/12 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
>哀しみの連鎖，怒りの連鎖を止めたい・・・
止める方法はものすごく簡単なことと思います。
人の不幸を悲しみ、人の幸せを一緒に喜ぶこと。
このあたりまえの感情を持ってさえいればもう二度と魔は近づいて
こないでしょう。ただ世の中人逆の人が多いように思います。
人の不幸を喜び、人の幸せを妬む。
うー・・・ん
このあたりの感覚ってね、簡単そうで 難しいと思います。
人の幸せを喜んであげるには
まず、自分が幸せでなくては 難しいです。
私も、人の幸せを見て、素直に祝福できるようになったのも、最近の事です。
それまでは 目をそむけていましたね。
時間と、経験が必要だと思いました。
ふるーちぇさんの 考え方、なんだか興味あります。
女性に対する偏見は、私もちょっと感じたかな・・・ははは。
でも、女性であれ、男性であれ、ふるーちぇさんが考えておられた事
全部に当てはまらないにしても、あたってる部分はあるような気がします。
花便りさん
私もね花便りさんのあの 書き込み 大好きです。
それからね花便りさんの 強さも、優しさも 大好きです。
1829 いづみさん 花便り 2002/03/13 09:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いづみさん、
「春風のようないづみさん」
いづみさんが毎日のようにここに来られていた頃、
こんなふうに呼ばれていましたね。
でも、この前の投稿と、夕べの投稿を読ませていただいて、
いづみさんが「春風のようないづみさん」になられるまでには、
嵐、台風、吹雪、土砂降りの雨…
たくさんくぐり抜けてこられたことが解りました。
色々なことを乗り越えて、「春風のようないづみさん」になられたのですね。
＞ 人の幸せを喜んであげるには
＞まず、自分が幸せでなくては 難しいです。
うん、そうだねって思います。
「できないです」ではなくて、「難しいです」と書かれたことが
素敵だなって思います。
そして、「自分が幸せ」って、どういうことかな…って考えます。
幸せかどうかって、自分の心の持ち方でしょうね。
同じ状況にあっても、「幸せ」って感じられる人と、
「不幸せ」って感じられる人と、いるでしょうね。
今、自分のことを考えてみて、
「幸せ」って思える日が来るのかどうか、解りません。
自分で、「幸せ」になってはいけないような気もしているから…
あの子を「幸せ」に育ててあげられなかったのに。
でも、人の幸せを素直に喜べる人間にはなれるかな、
なれたらいいなって思います。
1830 すいません leeron 2002/03/13 15:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お一人お一人のお気持ちに、
このところのやりとりに、
たくさんはなしたいことがあるのに……。
時間が無くて……。
しっかり、読ませていただいています。
angel★keiさん。
事情。読ませていただきました。
怒るべき時には、怒る。
それでいいと思います。
まして、お子さんたち、ご主人の名誉。
そして、ご自身を守るため。
しんどいときは、ここで話して下さい。
・・・・・・・・・・・
ごめんなさい。
もっと話したいのですが。
時間切れです。
ビットさん。
心おきなく。たくさん話をされて下さい。
ここが、ビットさんにとって、
一人ではないということを実感できる場所であれば、
嬉しいです。
クマさん。
クマさんの心のあり方。素敵です。
いろいろ、またお話を聞かせて下さい。
くれぐれも、無理はされませぬよう。
ケロさん。
おつらい中、ビットさん、クマさんへの語りかけありがとう。
ケロさんご自身も、焦らず、ゆっくり参りましょう。
きみしろみさん。
花便りさん、ビットさんの語りかけ、
届きますか？
焦っちゃだめです。
ゆっくり、まず、自分の気持ちをお書きになって下さい。
気持ちは伝わってます。
そして、それを書くことにどれだけ勇気がいるか。
大丈夫ですよ、わたしは勇気をもらってます。
さっとんさん。
ビットさんと、さっとんさんが出会えたこと。
本当に嬉しい想いがします。
いろいろお話しできるといいですね。
1831 いつもすみません きみしろみ 2002/03/13 16:58
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
ビットさん。
語り掛けていただき、ありがとうございます。
夢のことですが････。
私の場合は火葬場です。
炉の後ろに鉄の扉があって、そこからススだらけの姉が出てきたという
夢でした。
ああ、死んだの、間違いだったんだ−と、ほっとしたのを覚えています。
夢から覚めても、何回も何回も思い出しては、ただ、ため息をついておりました。
そして、何で何で−ってやりきれない気持ちでいっぱいでした。
ビットさんも、苦しみつづけるお兄様に対し、これでいいんだろうか。
という思いがあったようですね。
まさに私もそうです。
姉は不眠症でしたから、入眠剤、精神安定剤など、時には不安にかられて三回ぶんとか飲んだようです。
副作用で、ろれつが回らなくなったり、時には事故を起こしたことも（一人相撲なものですが）ありました。
そして、首をつる真似や、リストｶｯﾄ。。痛々しいです。切ないです。
そんな姉の話を遠く離れた地で聞くにつけ、
早くよくなって欲しい。出きれば私の婚家の近くにアパートでも借りて、父から引き離してやりたいなどと、できもしないことをあれこれ考えたものでした。
ですが、なくなってみると、都合のいいことを思うのです。
しにがおをみながら、「これでらくになったのかも・・・・・。」
「これでゆっくり眠れるんだね」
口に出せないけれど、その孤独な戦いが壮絶だったことを思うと、そんなことを考えてしまったのです。
そんなことを考えた自分がほんとに嫌いで嫌いで･････。
でも日が経つにつれてそれらを全部否定したくてたまりません。
病気だったことも、亡くなったことも、なにもかも。
元気で、楽しかったころにもどりたいと、真剣に願いました。
その思いがなぜかあの夢になってできたのかもしれません。
ビットさんは、夢を少しでも前向きに捉えることができてほんとによかったですね。さびしいときそばにいてくれる。
きっと生前もそんなふうにビットさんに優しいお兄様だったんだな、と勝手に想像しています。
そして花便りさん。
いつもありがとうございます。
ここの訪問者のなかには、お子さんをなくされた方も、
おおくいらっっしゃいます。
管理人のはーとろーどさんもそのお一人であることに、
あらためて思いをはせています。
と、いうのもここへくるようになってから私の父もそうなのだということに、最近、あらためて気づき、とても複雑な思いでいるからです。。
いまさら何を、とお思いですか？
皆さんの書き込みを読んでいて、文字通り子を亡くすというのは筆舌に尽くしがたいことなんだな・・・・・。と、今子を持った親の立場としても、あらためて思い至りました。
しかし父のことは、わかりませんでした。
姉とずっといっしょにいた父。
姉が亡くなった後の態度を見るにつけ、どうしても納得いかなかったのです。どうしてそんな風にふつうに振舞えるのか。
大声で叫びたい。父の責任を質したい。そんな風にも思っていた。
でも、大声で彼を責めてどうなるんだろう。
これからも、それはしてはならないと思います。
近すぎてわからない、家族の苦悩。
自分勝手な犯人探し。
一人暮しの父。
人生のたそがれを生きている父。
まだまだ父には歩み寄れそうもないのですが、
お子様を亡くされた方たちの苦しい胸のうちを知るにつけ、
私の身勝手さを思い知るきょうこの頃です。
父こそ、孤独のなかで生きていかねばならないのだと。
姉の生前から思っていた。
家族って何のためにいるのか。
そして今、こうなってあらためて思う。
私たち親子って、もうお互いを思いやって生きていくことはできないのか。
済みません。なんだか、ここへ書きこむにはふさわしくないのかも。
もしそうだったら、削除してください。
1832 私の幸せは・・・ いづみ 2002/03/13 17:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
しあわせの基準はいろいろあると思うのですよ。私は。
生活するのに、とりあえず不満がない
心の中も、安定している。
私にとっての幸せってね こんな感じかな・・・。
でも、人間って欲張りですから、
人から偉く思われたい とか
人からうらやましく思われたい とか
・・・・まあ、言い出したらきりがないのですけどね。
私の場合は
他人の目を基準におくと、いくら頑張っても 心の安定にはつながらなかった様に思います。
自死遺族になって いろいろしんどい事はあったけど、
世間一般の「奥さん」と呼ばれる人たちと 同じレールの上にいたはずの自分が、レールを踏み外してしまった感じも 結構辛かったですね。
なんか こう・・・ランク落ちしたような感じかな・・・。
で、ひくつになっているんですよ。
友達と話すときも。
親戚と話すときも。
今までどうりに振舞えまい。
話す一言一言に 神経を使っちゃってね。
でも、職場柄、色々な家庭事情の子供や、お母さんや、お父さんを見てたら
私なんてね 不幸のうちに入んないんじゃないかな・・・って思えてきた事も本当です。
雨風しのげる家があって(ボロだったけど)
日々のご飯代の心配しなくて良くて
子供達も 元気でいてれて
心配して 電話してくれる友達もいてくれたし。
これ以上何を望む事があるのかな って 心の中で思った時期がありました。
それ以上の部分で 今後の私が 得ていくものは
おまけ の部分なんだろうな と。
んー・・書いてて思ったのは、幸せのレベルを落とせば
何に対しても「私ってラッキー」って思える・・・ってことですね?!
安上がりな人間になってしまったなぁ。
でも、私なりに満足してるんですけどね。
でも、幸せのレベルを落とすのって
なかなか難しいです。
今まで 当たり前に与えられていたものが、そうでなくなってしまうのですから。
あー・・・・ 上手くいえなくて ごめんなさい。
1833 ＬＥＥＲＯＮさんへ きみしろみ 2002/03/13 17:19
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
お気遣い、ありがとうございます。
書くことが勇気とおっしゃっていただいて、とても心強いです。
でも、父のことは、書いてよかったのかどうか。わかりません。
もしかすると悲しい思いや、不快な思いをされる方がいらっしゃってはと、そんなしんぱいもしていｍす。
自分が書くことで、傷つく方がもしいらっしゃったら･････。
自分だけが、書いて癒されて・・・・・そんなことになったら・・・・。時々書いていて、暗い気持ちになるのです。
1834 こんばんわ。 さっとん 2002/03/13 18:56
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
いずみさん
今まで当たり前にあったものが無くなってしまうこと、最初から無いことよりずっと辛く感じてしまいます。
悲しい思いをたくさんしたからって、悲しみに慣れるわけでもありません。
もっと私よりも辛い人だっていっぱいいるんだからと思っても、悲しみの受けとめかたも違うのだから、人それぞれなんですよね。私ならどうでもいいって思えることが、その人にはどうでもよくなかったりするんですよね。
私も幸せのレベルが下がったような気がします。幸せのものさしが細かくなって、ちょっとしたことで幸せを感じられるようになったような・・・。
でもけっきょくのところまだ私は心に傷があって、まだまだ私も心の安定は無いような気がします。
いつかは心が安定してて、人を守れるような人間になりたいと思うのですが。
kokoさん、leeronさん
掲示板読んでいただいてありがとうございます。まだまだ私は未熟者でkokoさんやleeronさんのような年上の方に読んでもらえて、自分の思いを聞いてもらえるようになって、気持ちが楽になってゆくのを感じます。ありがとうございます。
ビットさん
私も実は失業中なんです。去年の十一月に仕事を辞めてから失業給付を受けていました。もうそろそろ働かなくてはと思い今求職活動をしています。でも私もなかなか決まらない・・・。
私は大学の夜学に通っていて、ほかに保育士の免許取得のための専門学校にも通っています。そのことを言うと、「残業ができないんですか・・・」と言われて、断られてしまいます。
はぁ〜なかなかうまくいかないですねぇ・・・。
1835 きみしろみさん leeron 2002/03/13 20:08
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いいんですよ。
けして、不適切なことを、きみしろみさんは、書かれていません。
いいじゃないですか。まず、自分が癒されること。
それは大事なことだと思います。
そして、きみしろみさんの心が少しでも軽くなるのならば……。
それは、わたしたちにとっても、明かりになるんですよ。
小さくて、そして大きな。
だから、いいんです。
まず、思いの丈を、無理せずに、ゆっくりと、
時にはげしく。
綴って下さい。
1836 花便り いづみ 2002/03/13 20:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
続きです。
でね、
花便りさん。
花便りさんは、今は無理でも、きっと人の幸せを喜んであげる事の出来る人になれると思うのですよ。
幸せ・・・という言葉が当てはまるかどうかは わかりません。
でも、心が穏やかになる日は、必ずやってくるように思います。
なぜそう思うのかって?
それはね、花便りさん自身がね「そんな自分になりたい」と思っていらっしゃるから。
口先だけでなく、言葉から感じられる 一言一言に、感じるものがあるのですよ。
人の幸せを喜べる人になりたいって 想いが ね。
今は、無理だろうと思います。
時間が必要だと思います。
でもね、こんな自分になりたいんだ と思い続けていたら、ある日ふと
かなり いい線いってる自分に気づいちゃったりするんです。
きっとね、花便りさんはなれますよ。
1837 きゃー いづみ 2002/03/13 20:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
花便りさん
呼び捨てにしてしまいました!!!
ごめんなさい!!!
1838 きみしろみさん koko 2002/03/13 21:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お父さまのお気持ちに少しでも寄り添おうとされた、きみしろみさんのお気持ちを書いてくださったこと、とても嬉しく思います。
わたしは、子どもを亡くしていますが、あなたの書き込みで不快な思いや悲しい思いはしたことはありません。
>自分だけが書いて癒されて、
とおっしゃっていますが、わたしも最初の頃は自分のことしか書けませんでした。今だって、そうかもしれません。
書くことによって、自分だけが癒されるのではない、誰かの心に届いて誰かの癒しになっているのかもしれない、ということをほかの皆さんから教えていただいたんですよ。
だから、きみしろみさんも書きたいときに書きたいことを、いっぱい書いてください。
1839 いづみさん、さっとんさん 花便り 2002/03/13 22:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「幸せのレベルを落とせば 何に対しても「私ってラッキー」って思える・・・ってことですね」
「私も幸せのレベルが下がったような気がします。幸せのものさしが細かくなって、ちょっとしたことで幸せを感じられるようになったような・・・。」
お二人の書いていられることが、このところ自分が考えていたこととちょっとにているんです。
私は、４月から復職するつもりなんですが、やっぱりもとの自分には戻れないような気がします。
それで、私は「幸せ」って言う言葉ではなく、「エネルギー」という言葉で考えていたんです。
もとの自分100パーセントのエネルギーは出せないかもしれない、
でも、前の80パーセントになってしまったのなら、これからは
その80パーセントを「今からの100パーセント」と、とらえていこう…と。
「２割引、お得よ」ぐらいの気持ちで、無理をせずに行こうと思います。
「ものさしが細かくなる」…この考え、いいですね。
1840 いづみさん 花便り 2002/03/13 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
そんなこと気にしないでね。
1841 きみしろみさん ビット 2002/03/14 02:16
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
夢のお話、ありがとうございました。
私も兄が亡くなった時、”これでやっと解放されたのかな・・”って思いました。
でも、いっぱい後悔することばかり。
夢の中で”あの時・・”をプレイバックさせちゃうんですよね。
なんだか、きみしろみさんのお父様に対する気持ちなんかも
随分、自分とかぶせてしまう部分が多いんです
ただ、その父も今はもういませんが。
うちは、父と兄と3人で暮らしていたのですが
兄の様子がおかしくなり、攻撃的な行動を何度もしていました。
ただ、その行動はいつも私が留守のときばかりだったから、父に対しての、なんらかの表れのようにすら感じていました
父はその現場をなすすべも無く、見ていることしかできなかった。
結局、最後の時も私は旅行に出ていて留守の時で
旅行から帰ってきたら、妙な胸騒ぎがして兄の部屋の鍵のかかったドアを開け、変わり果てた姿を発見したのは私でした。
死後2日も経っていた････父はずっとその前も、その瞬間も、その後も家にいたのに、なんでーっておもってましたね。
私は兄のこと、とても尊敬していたから
行動が明らかにおかしくなっても、兄に対する気持ち変わらなかったし
私と接する時の兄は、優しい兄でした
バットで仏壇を叩き壊した後のかたずけや
居間にまきちらした消火器の粉を掃除、後かたずけを私は兄には何も聞かずに黙ってしていたものです。
私も父にあまり良い感情をもっていませんでした。
私が高校3年の頃、突然会社を辞めて、それ以後隠居生活を送っていたので、父は昼過ぎにはお酒を飲みだすような毎日だったし。
最後、兄は遺書を残しませんでした。
いや、あったのだけど、それは葬送の仕方についての説明文だけでした。なんで・・・と、父は思っていたようですが、私は知ってたんです。なんで、そんな説明書きがあるのかを。
生前より、兄は我が家の墓地に入りたくないーという話をしていたのです。墓地に納骨ーという葬送の仕方ではなく、散骨を望んでいました｡
宗教に囚われない、葬送の自由。
その為の説明。
でも、そのなかでXX家の墓（我が家）に納骨さえしなければ、何の文句もない。
と、ありました。
死ーという形をとってもなを、父を否定した兄。
私も、父のこと許せませんでした
その時、それこそ子供を亡くした親ーと、いうより
兄を死に追い詰めた要因の一つとして、父のことを見ていたように思います。
私は、どうしても兄の意思を尊重したかった。
だから、兄が望んでいたとうり友人・知人・親戚にも一切兄の死について知らせず、葬儀も焼香もない、戒名をつけない密葬をして。
そして、私と父の手によって海に散骨しました。
父はやはり、檀家としてお寺にちゃんと頼みたかったし
我が家のお墓に、母のいるお墓に、いずれ自分も入るお墓に納骨を望んでいましたし、周りに一切連絡を入れないーというのは
仕事を辞めていた父にとっては、ますます孤独にさせていきました。
わかってたけど、どうしても父の望みを優先させることが出来なかったです。私の強行で、全て私が段取りをして兄の意思を行動に移しました｡
でもね、その当時私には兄のことで命一杯になってたけど
今思うと、父にごめんなさいーって、すごく思います。
散骨をする為に、骨を粉状にしなくてないけなくて
骨壷から骨を出して磨り潰すの。自らの手で息子の骨を砕かなくてはならないなんて・・・なんてむごいことさせたんだろう。
その他も、いろいろ。
体調崩して、病気になって、どんどん弱っていく父を看ながら
子供を亡くした父の痛みの大きさを知りました。
父のこと、許せる･許せないじゃなくて
父の痛みを理解したことで、兄の死について共有できるようになった。
きみしろみさん。
もやもやした気持ち、少しずつ吐き出してください｡
無理に歩み寄ろうとしなくても
同じ痛みを分かち合える日もきますよ。
ごめんなさい。
なんか、わかったようなことばかり書いてますね。
父の痛みを理解しても、兄の死は変わらない事実のままだった。
ただ、父が”かけがえのない人”で”大切な家族”だって感じることができたってことが、すごく良かったんです。
だから、いつかきみしろみさんも・・・・
大丈夫ですよ。
1842 春ですね・・・ はーとろーど 2002/03/14 12:51
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暖かい日と寒い日が交互にやってきますが，
確実に春を実感できる日が多くなってきました。
遠くに見える山に残る雪と青い空のコントラストが見事です。
廻ってるんですよね。春夏秋冬・・・って。
みんな廻ってるんだなぁ−ってのが最近の私の感じるところです。
で，それでいいんだな・・・になります。(^^)
ただ，思考がループしちゃうのは困る時がありますが，
それは答えを求めるからなんですよね。
答えがある場合もあるし，答えが無い場合もあります。
これもまた，それでいいんだな・・・です。あはは。
☆−−−−−
青い空の彼方と連動でやってるサイトがあるのですが，
それらはＧＯＯの無料サービスでやっています。
ところが，無料サービスが今月一杯で終るそうです。
あわわ・・・です。
移行して，リンク張りなおして・・・
ただでさえ仕事が追いついてないのに・・・(T.T)
ゆっくり掲示板でお話しできるのは，もうちょっと先かなぁ。
ということで，みなさん，よろしくお願いします。
1843 ｐｅａｃｅさん はーとろーど 2002/03/14 12:56
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじままして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
お返事が遅くなりました。ごめんなさい。
辛かったですね・・・
そして，今も辛いお気持の日々を送られているのでしょうか・・・
私はｐｅａｃｅさんのこれまでのどこ対応を見ても，
決して，責める気持ちにはなれませんでした。
むしろ，どうにもならない流れの中を必死に生きようとしている
ｐｅａｃｅさんの行動の数々に涙が流れそうでした。
長い期間，しっかりと現実を受け止め，そして今も，
それらの現実から逃げる事なく 今を歩かれている姿に感動すらしました。
立派ですよ・・・ｐｅａｃｅさん。
私はそんな自分をいっぱい誉めてあげて欲しいと思いました。
＞父への恨み、父への懺悔、いろんなものが消えません。
完全に消せるものかと言われれば，そうですと言うことはできません。
けど，小さくすることはできます。
もちろん，いろんな方法はあると思いますが，
その自分の思いに向き合うのも，ひとつの方法です。
ただ，これには自分に肉体的，時間的な余裕も必要です。
今のｐｅａｃｅさんにその時間はあるのかな・・・
現実を生きるだけで精一杯かもしれませんね。
良かったらですが・・・
いつでも，ここにｐｅａｃｅさんの様々な想いを思うがままに
綴ってみてください。
その中で，もやもやしたものが少しづつ明瞭になる気がします。
それすらも難しかったら，この掲示板を読んでみてください。
私はこの掲示板には，いろいろな方のいろいろなヒントが，
宝物のようにたくさんあると感じています。
ゆっくりと共に歩けると嬉しいです。
よろしくお願いします。
1844 クマさん はーとろーど 2002/03/14 13:05
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
まだまだ時間の経過の少ない中で，しっかりと現実に対処されていますね。
強い心の力を持った方だな・・・と感じました。
私も訳あって，小さいころから家事全般をやっていますが，
やはり向き不向きってありますから，
なかなかに男性の手にはあまるものもありますよね・・・
ご立派だと思います。うん。
しかも，義理父さん，そして大切なお子さんたちのケアもされているんですね・・・
ただ，支える人のケアも大切なものです。
クマさんご自身にも疲労があって当然って思います。
せめて，向き合う現実に対して，ほっとできるこの場所に，
気楽に愚痴でもなんでも投稿してほしいと思いました。
そして，一緒に歩るくことができたら私も嬉しいです。
青葉さんも少し前に投稿してくれましたが，
人の感情は心の底から湧き出てくるものです。
様々な 怒り，悲しみ，恨み，憎しみ・・・
そして，喜び，楽しみ，快感・・・
今を生きるためにどれも大切な感情。
けれど，今を生きるためには抑える時も必要ですよね・・・
今はどんな感情があってもいい。
少しづつ折り合いはついていきますからね・・・
大切なお子さんが健やかに育たれることを祈りたい私です。
よろしくお願いします。
1845 ビットさん はーとろーど 2002/03/14 13:09
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
お返事が遅くなってしまい，すみませんでした。
ビットさんは，翠さんの心に触れることができた。
そして，翠さんのサイトからいらしたのですね。
歓迎します。(^^)
この掲示板に記された心の声を聞き，
そして，少しでもビットさんの心に風が吹いたのなら，
そんなに嬉しいことはありません。
良かったです。
天蓋孤独・・・
言葉にすると簡単ですが，それほどに辛いものはないと私は思います。
まず，そんな選ぶことができない環境の中でも「今」を生きていること。
そして，未来に生きようとしているビットさんに勇気を頂きました。
心から「ありがとう」と言わせてください。
人は思うと思わざると関係なく，必ずに両親がいます。
これが親子であり「縦」のリングになりますね。
好き嫌いなんて関係ありません。
理性でどうこう考える以前に本能的な情念もあると思います。
そして，兄弟。
同じ「縦」のリングに存在する最も自分に近い存在ですね。
テレパシー，波動・・・なんてものも１番感じられる関係かもしれません。
で，その「縦」のリングを継続するものが「横」のリングである夫婦。
これもまた，人が人として継続するためのひとつの方法として，
理性だけで割り切ることができない本能的情念があり，
縁という名の 結びつき，惹かれ合いを形作ります。
そして，さらに，同じ人間という基において，この場所などを使った
「斜」のリングとして「人と人との交わり」があります。
これに関しては，もうビットさんはひとりじゃありませんね。
心を込めた言葉によって実感されていることと思います。
そして，「新しい縦のリング」を未来に想像してもいいんです。
私はそうやって連なる生き物としての流れってあると思います。
いきなり変な話しをしてしまったかなぁ？
ごめんなさいね。
たくさんのビットさんの想い・・・
これからもたくさん投稿してくださいね。大歓迎です。
よろしくお願いします。
1846 こんにちは。 はーとろーど 2002/03/14 13:13
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
たくさんお話ししたいのですが，少しだけになります。
お許しください・・・
で，たくさんの会話が連なっていることが嬉しいです。
そして，たくさんの言葉の宝物が増えていますね・・・
どんどん，この掲示板を使ってやってください。
みなさん，よろしくお願いします。
では，ちょっとだけ・・・
☆−−−−−
＞りすさん
こんにちは。(^^)
言い忘れていたのですが・・・
私もりすさんの元気な声が大好きです。
読んでるだけで私も元気になってくるから不思議です。
＞私も、お庭も、お家も。お花のように明るく元気でいたいな★
初めてのお給料・・・良かったですね。
私も嬉しくなっちゃいましたよ。あはは。
りすさんのおかげでこの掲示板も明るく元気です。
ありがとう。
そして，私もいっぱいお花を咲かせたいです。(^^)
☆−−−−−
＞さくらさん
＞書き込みを始めた頃に、「生きること＝食べること」と書かせてもらいました。
でしたね。うん。
＞当然太りました。でも、食べることは好きです。
あはは。思わず笑ってしまった・・・ごめんなさい。
いえ，私もちょっとお腹のあたりが・・・(;^_^A
＞落ち込んだときこそ、ちょっと贅沢に、
ですよね。私も小さな贅沢って好きです。うん。
またなにかアイデアあったらよろしくお願いしますね。
☆−−−−−
＞ふるーちぇさん
おっ。別掲示板へもジャンプしていますね。（笑）
どんどんと会話を深めましょう。
とてもよいことだと私は思います。うん。
で，紹介していただいた本，時間ができたら読みたい本の１冊に
加えさせていただきますね。
ありがとうございました。
で，考え方，いろいろあって良いと私は思います。
当然に ふるーちぇさんの論理もありです。うん。
ただ，考え方ってひとつじゃないって感じています。
（って，もう十分におわかりですね。すみません。）
いろんな視点，いろんな見方，いろんな面で成り立ってるんだ・・・
今の私はそんな感じなんです。うん。
例えば，悲しみの連鎖・・・
人と人とした場合に，その人が両方とも自分の場合もありです。
自虐などもそれにあたりますが，その先にあるものとして，
後追い的な思考，そして行動もありと私は考えています。
＞人の不幸を悲しみ、人の幸せを一緒に喜ぶこと。
自分の不幸を悲しみ，同時に自分の幸せを喜ぶ。
と，なります。
で，これで良いと思います。
ただ，いづみさんも言われたように，簡単にできる人も，
そうしたくてもできない人も，そんなことを考えない人もいます。
さらに，そうできる時もできない時もあったりします。
そのあたりに人間ってものの強さ，弱さの両方を私は感じます。
いろんな視点を得るって良いことだと思います。
価値観の幅が広がるんですよね・・・
また，いろんなお話し聞かせてくださいね。
1847 春っていえば･･････。 きみしろみ 2002/03/14 13:36
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
はーとろーどさんの書きこみに「春ですね･････」
とあるのをみて、そうだなあと。
姉も、母も、４月に亡くなったので（母は７日、姉は５日）、
いつも法事は３月の終わり。法事じゃなくても毎年里帰りします。
実家は山間部にあるので、いっても桜が咲いてない。
いつもここで桜の咲く前に実家にいって、実家で桜が咲く前にはこちらに帰ってきて、でも、こちらの桜はもう散っていて････。
ああ、日本ってナガーイ国なのね･････。
実家に帰ると、上の姉が口癖のようにいいます。
「ばあさんになったら３人で、お茶飲みながら話をしようと思っていたのに･････」縁側もないのに？とわたし。
せめて二人でその夢を叶えたいと思っています。
1848 夫のこと ふくろう 2002/03/14 19:54
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。ふくろうといいます。
夫が１０日前に自殺しました。まだ３４歳でした。
夫は前に勤めていた会社でリストラの担当者にされ、うつ状態になってしまいました。その会社は、オーナーであるワンマン社長がいて、夫は社長に呼びつけられて、やめさせたい人の悪口を社長とその人の前で言わされたそうです。結局、尊敬していた上司から退職を勧められて、その会社は退職しました。
その後就職活動をしたのですがうまくいかず、夫はますます元気がなくなっていきました。
私が仕事から帰ると「寂しい」といって泣くのです。
いつも私に甘えていたのに、私はあんまりやさしくなかったと思います。
つい最近、やっと再就職（警備員）が決まり、夫も夫の両親も私も大喜びしたのですが、教育係の先輩からいじめ（健康診断書を取り上げられみんなの前で読み上げられたみたいです。）にあったようです。
夫は会社をやめたがったのですが、私と夫の両親は、夫にやめないよう強く説得してしまいました。
配属先を変えてもらえるような話もあったのですが、結局、その話はなくなり、夫は自殺してしまいました。
夫が「死にたい」と口癖のようにいうのを軽く考えていたこと、夫の苦しみが理解できなかったこと、後悔ばかりです。
いまになって、いじめをした人の処分を警備会社に求めているありさまです。もう夫は帰ってこないのに。
夫の両親と自分の両親からは、私が傷つくだけなのでもう、警備会社にはかかわらない方がいいといいます。実際、その会社の営業課長は、いじめではなく'親切'で健康診断書を取り上げたといいました。
夫の自殺の本当の原因はいじめではなく、病気（うつ病）だったんだと思います。だけど、その人のいじめがきっかけにはなったと思っています。そして、私が夫にプレシャーをかけたのです。
だから、どんなに自分が傷つくことになっても、その人（教育係）を追い詰めるつもりです。
今度の月曜日、その会社の統括次長に会う予定です。その後は、教育係本人に会います。結果はどうでも教育係の話を聞きます。
1849 ふくろうさんへ 青葉 2002/03/14 23:54
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
大切な方が逝かれて１０日と間もない時期に、
この掲示板へ投稿された勇気、
大変、心を動かされます。
日本経済が悪化している中でのリストラの問題。
リストラする側もリストラされる側も、
どちらにも辛いものがあります。
そしてそこから様々な問題が派生している現実。
とても心が痛みます。
先の会社を辞めて、
まだストレスを抱えている中での新しい職場での人間関係の問題
きっと逝かれた方は気の休まる時がなかったのですね。
そして支える妻であるふくろうさんも、
また同様に辛かったことでしょう。
逝かれた後の今は
さらにやりきれなさでいっぱいだろうと思います。
ですから、
＞だから、どんなに自分が傷つくことになっても、
＞その人（教育係）を追い詰めるつもりです。
とのお気持ちになるのが痛いほど伝わってきます。
ただ、まだ１０日しか経っていなくて、
１番気持ちが動転する時期でもあると思いますので
余り先を急がない方が良いような気も致します。
ご自身の考えだけで動かれるのではなく、
逝かれた方のご両親や
ふくろうさんのご両親のお話を良く聞かれて
その上で行動されるのが望ましいのではないでしょうか?
これからもその時々の思いを是非ここに綴ってくださいね。
きっとご自身にとっての何かが見えて来るはずです。
1850 眠れない 花便り 2002/03/15 00:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんばんは、出てきました。（ふふふっ、知る人ぞ知る）
こんな時間には、めったに登場しない花便りなのですが。
なんだか、眠れません。
病院に行って、カウンセリングを受けて、なんだか今日はくたくたになってしまって
早い目に寝たかったのですが、なぜだか目がさえてきてしまいました。
眠れないと、よくないことばかり考えてしまうので、起き出してきました。
はーとさん、いっぱい書かれましたね。
＞ゆっくり掲示板でお話しできるのは，もうちょっと先かなぁ。
なんだかゆっくり書いていられるように見えるのは、私だけ？
それとも、ゆっくり書かれるときのはーとさんパワーって、
もっともっとすごいのでしょうか。
ふくろうさん、こんばんは、花便りと申します。初めまして。
ご主人のこと、大変でした…ね。
これだけの経過をふくろうさんが全部ご存知と言うことは、
おうちで、何でも話して下さるご主人だったのですね。
きっと、いままで話し合い、支え合って暮らしていられたのでしょうね。
でも、ふくろうさん、今、悲しむ時間も余裕もないですね。
私、このようなことに詳しくないので、うまく言えないのですが、
おひとりで行動されるより、「労災」「人間関係」「法律」などに詳しい、法律関係の方に相談された方がいいように思うのですが…
すみません、よく分からないのに書いてしまって。
ふくろうさんが、ご無理をなさらないようにと願わずに入られません。
そして、「私はあんまりやさしくなかったと思います。」「夫の苦しみが理解できなかったこと、後悔ばかりです。」「私が夫にプレシャーをかけたのです。」というお気持ちについて、ここで、みなさんと一緒に考えていきませんか。
1851 ふくろうさん koko 2002/03/15 00:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ご主人が逝かれて、まだ日が浅いのですね。
お辛いですね。
後悔ばかり、と書いていらっしゃいますが、お気持ち、お察しします。
でも、ひとりでいろんなこと、抱え込まないようにしてくださいね。
苦しいときには、いろんな方の助けを借りてください。
そして、ちょっと立ち止まってみてください。
雨の時、大荒れの時には、雨宿りする場所が必要です。
1852 ふくろうさんへ tedd 2002/03/15 00:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
ご主人が亡くなって１０日、本当に大変な時ですね。
私も、昨年の２月の終わりに夫を自死で亡くしました。
やはり、仕事に行き詰まり、うつ病になっていたと思われます。
ふくろうさんの、
＞夫が「死にたい」と口癖のようにいうのを軽く考えていたこと、夫の＞苦しみが理解できなかったこと、後悔ばかりです。
本当に良く分かります。私も同じです。
今になって思えば、うつ病らしい症状はたくさん出ていたのに、
気付きもしなかった。
本気で死のうとするはずなんて、ないと思ってた。
もし、分かってたら、絶対に一人になんかしなかったのに。
でもね、全て「今になって思えば」なんですよね。
親子でも、兄弟でも、夫婦でも、
神様ではないのだから、相手の考えていること、
その時には、本当には分かりません。
だから、どうかご自分を責めないで下さいね。
それから、会社の責任のこと。
青葉さんと同じように感じます。
納得の行くまで追求するのは、
そうすることで、ふくろうさんの気持ちの整理がつくならば、
良いことだと思います。
私も、今、労災申請を考えて準備中です。
どなたか、第三者的な立場で相談にのって下さってる方はいますか？
ただ、相手の人と話がしたい、というだけなら別として、
もしも、本気で責任を追及しようと考えているのなら、
しかるべき人と相談しながら事を進めた方が良いと思います。
混乱している時に、感情的になっても、
あまり良いことはないかもしれません。
余計なことだったら、ごめんなさいね。
今は、大切な人の死が信じられなくて、
息をするのも苦しいような時期だと思います。
でも、一日一日をなんとか過ごしていくと、
いつの間にか、少しずつ、少しずつ、
その苦しい時間が少なくなってくるはずです。
ふくろうさんが、ここに来ることで、
少しでも軽い気持ちで前に進むことができますように。
ここには、同じ辛さを抱えた人が、たくさんいますから。
1854 腹が立つやら、情けないやら・・・ アンパン 2002/03/15 01:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
皆さんのお話もゆっくり読ませていただきたいのですが、
またの機会に･･･。
自分の話ばかりで申し訳ないのですが、書かせて下さい。
一昨日四十九日の法要について実家の母に電話しました。
母も随分と息を荒立てて「話を聞いて！」という感じで、
何かあったなと感じました。
親･姉兄の中で私だけ、地方に離れていることと、
幼い子供を抱えていることで、これからのことについての
家族会議に参加できなかった私。
随分と姉から言われていたようです･･･。
まぁでも、自分のことについていろいろ言われるのは
仕方がないと思うので、「うん、うん」と聞いていたのですが･･･。
何と、姉が父を見つけたそのすぐ後、
父の預金口座から全額お金を引き出していたことと、
生命保険金の支払請求をしていたことが発覚したそうなんです。
別にたいした金額でもないし、
私も兄も母もお金が欲しい訳ではないんです。
皆がショックを受け、それでも悲しんでいる間もなく、
警察の事情聴取を受け、葬儀の手配に奔走している間に、
一人、父のお金を引き出して、それを知らないふりしていた姉。
私たちからすると「普通の神経ではない」！
皆で問い詰めると逆切れして、
「私が最後面倒みたんだ！通帳だって任されてた！
あんたたちが父さん殺したようなものでしょ。
保険だってもう一年前に〇〇（姉の娘）にくれるっていうから、
名義も変更してあるし、あんたたちにとやかく言われる筋合い無い！」
と言い切ったそうです。
昔からお金に汚い人だとは思っていましたが、
今回ばかりは私も兄も、この姉と血が繋がった兄弟かと思うと
本当に腹が立つやら、情けないやら、悲しいやら・・・。
（母は後妻で姉とは血縁関係にありません）
葬式の準備をしている時、姉に
「通帳類見当たらないんだけど預かってるの？」と聞いた時
知らないと答えていました。
その時に「私が預かってるよ。保険証書も〇〇にやるって、
もらってるんだけど。」と言えば、みんな
「お父さんの事、どうもありがとう」で済んだ話だったのに。
知らないって言うので、盗まれて悪用されたりしてはと思い、
全てストップをかけ、履歴を調べたのです。
怪しいお金の動きも多々あったようです。
お金の動きが一目瞭然でわかってしまうのを隠したいが為か、
未だに通帳は返してくれず、印鑑も諸手続きの為返して欲しいのに、
「一緒に行くから」と手放そうとしないのです。
父さんも上手く使われたのではと･･･。
本当に悲しい･･･。
それに「あんた達が殺したようなもの」って･･･。
自分の姉なのに、姉だからこそ、怒り倍増です。
こんなことでは今度の四十九日もどうなることやら。
父さんの冥福を祈るどころか、兄弟喧嘩になりそうな気配が･･･。
こんな話を聞いたその晩、夢を見ました。
父が酒を飲んでいない時の昔の何気ない日常生活の夢でした。
息子の泣き声で目が覚め、授乳している最中、
（酒が入らないとすごくいい人だったな〜）と思えたら
涙がポロポロ零れ落ちてきました。
この段落を書き込んでるうちにまた泣けてきました。
普段泣けないので、泣いちゃいます。
それではまた。
1855 kokoさんへ きみしろみ 2002/03/15 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
いつもありがとうございます。
皆さんに声をかけていただくたびに、
皆さんの過去ログを必死で読み返しています。
それに関して物申すためではないです。
ｋｏｋｏさんのことはまだ途中です。
みなさんのこともまだとちゅうですけど・・・・・。
もう読めないのもあるのだと、最近気づきました。ははは。
この人にも、あの人にもあんなことが、と。
そしてもくもくと日々暮らしてるんだと。
どんな人が、どこでどうしているんだろう。
皆さんに思いをはせる日々です。
ｋｏｋｏさん。
私の父に対する思いを受け止めてくださってありがとうございます。
こうやってみんながつながってるって、最近少しづつ実感してきました。
1857 はじめてきました アリ 2002/03/15 16:51
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の父は昨年11月に自殺しました。病気を苦にして。姉が発見しました。いつもは､母と二人暮しでした。その日、母は親戚の用事で出かけていました。残された私たち3人はみんな自分のことを責めました。特に母は、その思いはいちばん強く、いつも父の写真に向かって謝っています。姉と私はそれぞれ結婚し子供もいます。今､母はひとりで暮らしています。寂しくて夜もなかなか眠れない日があるようです。もう､生きてる張り合いがない、と話すこともあり、母までそうなってしまったらと思うと胸が張り裂けそうになります。このサイトを見つけ私たちと同じ気持ちの方と話ができればと思いかきました。
1858 アンパンさん 花便り 2002/03/15 18:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは、花便りです。
お父様が亡くなられて、まだ日も経たないのに、
悲しい話を聞いてしまいましたね。
はなれてくらしているアンパンさんは、今はお母様のお話に、
「うん、うん、」と、聞いてあげるしかできないですね。
確か…小さいお子さんがいられました…ね。
金銭が絡んでいるだけに、他人である私は、それこそ何もできないです、ごめんなさい。
＞父さんの冥福を祈るどころか、兄弟喧嘩になりそうな気配が･･･。
読ませていただいていても、アンパンさんの悲しさ・寂しさが感じられます。
ご兄弟で、少しでも歩み寄れるよう、お祈りします。
アンパンさんが、ゆっくり泣く場所、ゆっくり泣く時間が有ればいいな…と思います。
＞自分の話ばかりで申し訳ないのですが、書かせて下さい。
そんなこと、気にしなくていいので、せめて書きたいだけ書いて、
少しでも気持ちを落ち着けて、
そして、穏やかなお気持ちで、お子さんに接してあげて下さいね。
1859 今日は蒸しました leeron 2002/03/15 18:33
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんばんは。
leeronです。
・・・・・・・・・・・
きみしろみさん。
なんだか不思議ですよね。
ここに集ってくる方々が、それぞれの季節を暮らしていると思うと……。
縁側で、しみじみと、そんなことも語り合えたらいいな。
＞もう読めないのもあるのだと、最近気づきました。ははは。
もし、的はずれだったらごめんなさい。
このページから消えている発言は、
一番下の「過去ログを見る」ボタンの横の▼を押して番号を選択して、
「過去ログを見る」ボタンを押すと、１番からすべて読めますよ。
たくさんあるから、焦らず、ゆっくり読んで下さいね(^^)
・・・・・・・・・・・
ふくろうさん。
leeronです。
よくたどり着かれました。
同じ立場の方、経験された方が、きっと
ふくろうさんを力づけて下さると思います。
そして、しんどいことは、できるだけここに置いていって下されば
嬉しいです。
あと。
ふくろうさんが、自分を責められることはないと思います。
ご自身を責めすぎないで下さい。
思い切り、想いをぶつけて下さいね。
それで、見えてくるもの。
必ずあります。
・・・・・・・・・・・
花便りさん。
大丈夫ですか？
神経が立って眠れないことってありますよね。
そんなときは、牛乳がいいみたいです。
・・・・・・・・・・・
アンパンさん。
それはひどいなあ。
そんな人に、そんなこと言われたら……。
怒っていいですよ。一杯。
そして
＞普段泣けないので、泣いちゃいます。
＞それではまた。
たくさん泣いて下さい。
・・・・・・・・・・・
アリさん。
辛かったですね。
おかあさんも、アリさんも。お姉さんも。
でも、ご自身を責めすぎないで下さい。
そして、辛い思いを、ここで、できるだけ吐き出して。
少しでも心が軽くなればと思います。
おかあさんのことも心配ですね……。
どうしていくのがいいのか。
一緒に考えていきましょう。
・・・・・・・・・・・
今週は、なかなか思うようにアクセスできず
ごめんなさい。
来週もよろしくお願いします。
1860 アリさん 花便り 2002/03/15 18:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして、花便りと申します。
亡くなって、半年…私の場合、本当に寂しさを実感するようになった頃でした。
＞残された私たち3人はみんな自分のことを責めました。
お気持ち、お察しします。
「どうにかできたんじゃないか」って、思ってしまいますよね。
アリさんの、お母様に対するご心配も、よく分かります。
私も、残された家族に、同じ心配を持っていますから。
多分、ここに来ていられるみなさまが、心の中に同じ心配を持っていられると思います。
自分もつらい、自分も悲しい、それを解って欲しい。
でも、同じ悲しみを持つ家族も心配…それを少しでも何とかしてあげたい。
私は、とにかく、回りのみんなに同じ思いをさせてはいけないと言うだけで、生きていました。（過去形にしていいのか、自分でも解らないですけれど。）
多分、アリさんも、同じような思いを持っていらっしゃると思います。
そして、アリさんのお母様も、ご自分で気づかれているかどうかは解りませんが、持っていられると思います。
「お母さんが心配」「私にとってお母さんが大切」
アリさんが、できる範囲で少しずつ、お母様に伝えてあげられたら、
お母様ご自身が気づかれるのではないか…という気がします。
また、アリさんご自身、しんどいこと、つらいこと、
どんどんここで出されて、
私たちと一緒に話し合い、考え合い、支え合うことができればいいなと思います。 よろしくお願いします。
1861 アリさん、花便りさん、皆さん・・ lily bell 2002/03/15 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
アリさん
はじめまして。
アリさんもお姉様もお母さまも、本当に辛い・・ですよね。
ごめんなさい、アリさん。
私は、お父様を亡くされたアリさんとは立場が違うのですが
アリさんのお母様の立場に自分を重ねて、思わず涙してしまいました。
（今も泣きながらキーを打っています）
アリさんのお母様とお父様、何年いっしょに連れ添われたのかわかりませんが
きっと長い年月をともに過ごされたのだと思います。
私も２０年いっしょに過ごしてきた夫を失いましたが
自分の体の一部が失われてしまったように感じています。
伴侶を失うということは、本当に寂しいことなのです。
どうしようもなく・・
アリさんのお母様が、生きてる張り合いがない・・と話されることも
甘えかもしれませんが、どうしようもなく寂しい気持ちを、アリさんに
わかってほしいのだと思います。
母までそうなってしまったらと思うと胸が張り裂けそうになります・・
と、おっしゃるアリさんは、お母さん思いの優しい方なのですね。
大丈夫ですよ。
お母様は絶対、アリさんとお姉さまがいらっしゃる限り
お父様のところに行ったりなんかしません。
でも、一人で暮しているお母様の胸中を考えると、察するに余りあるものがあります。
どうか、お姉様と力を合わせて、お母様を支えてあげてください・・
アリさんご自身もお父様を亡くされて本当にお辛いでしょうに
こんなこと言って、許してくださいね・・
今、私自身がアリさんのお母様と同じ寂しさを味わっているので
つい書いてしまいました。
ほんとうに、ごめんなさい・・
でも、私も、息子が支えてくれています。
だから、生きていられます。
アリさんも、きっとお母様の支えになってあげられると思います。
そして、アリさんご自身の辛いお気持ちは、どうかここで吐き出して
少しでも楽になってくださいね。
またお話しできたら、うれしいです。
花便りさん
＞亡くなって、半年…私の場合、
＞本当に寂しさを実感するようになった頃でした。
そうなのですね。
私が、今まさに そうなのです。
今まで、自責の思い・・いろんな感情が自分の中にありましたが
（今もありますが）
今 いちばん強く私を支配しているのが「寂しい」 という感情なのです。
純粋な寂しさ・・
ただただ、ほんとうに 寂しい。
寂しいです。
＞私は、とにかく、回りのみんなに同じ思いをさせてはいけないと言う
＞だけで、生きていました。
それも、たしかにあります。
両親、姉、そして何よりも息子に、
父親が自殺して、母親まで後を追って・・
そんな運命を背負わせることだけは、どうしてもできなかった。
絶対に できるはずはないと思いました。
それだけで生きてきたわけではないけれど・・
最近、どうしても、自分の「寂しい」という感情を
そのまま出せなくなっていました。
ここの皆さんの投稿を読んでいると、大切なひとの自死という、それだけでじゅうぶんに辛すぎる事実以外にも
いろんな荷物、私なんかよりずっとずっと大変な現実と闘っている方が
あまりにも多く、
「寂しい」という感情を、自分の中に飲み込んでしまっていました。
そんな気持ちは出してはいけないような気がしていました。
でも、それが とっても苦しかったということに
気が付きました。
仕事を再開して、自分でも想像できなかったいろんな感情が出てきたこともあります。
それはまたもう少し後で書きたいと思っていますが・・
寂しい・・
たった４文字の気持ちを吐き出せて 少し楽になれました。
キーを打ちながら、いっぱい泣いてしまいました。
この場所に、皆さんに 感謝します。
ごめんなさい。
ありがとう・・
なんだか支離滅裂な書き込みで、すみませんでした。
1862 花便りさん アリ 2002/03/15 22:26
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
返事を書いてくださり、ありがとうございます。
＞ 自分もつらい、自分も悲しい、それを解って欲しい。
> でも、同じ悲しみを持つ家族も心配…それを少しでも何とかしてあげたい
この言葉を読んで、『そう､この気持ちなんだ。ああ、わかってくれる
人たちが､いるんだなあ』と
思いました。
ここを見つけることができて、
良かった。
また、お話してください。
よろしくお願いします。
1863 おひさしぶりです。 あお 2002/03/15 23:14
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 東日本
こんにちは。
大分書き込まない間に初めの方が多くて・・・
あおです。よろしくおねがいします。
今年に入って就職活動をしていました。
今月から働いています。
数ヶ月、就職活動をして心身共に弱くなってしまって・・・
鬱状態になっていました。
毎日家でボーっとしているといろんな事を考えます。
自分は駄目な人間だとか、働かない自分が許せない、などなど。
思えば去年彼も仕事がなく弱っていました。
でも私は、その時何もできなかった。
アドバイスをしても無反応で、逆ギレされたり
何も言わないほうがいいんだろうと思い、全く仕事の話はしないようにしていた矢先、彼は自らの命を絶ちました。
仕事以外に、家族の問題もあったので、動機は解りませんが
今思えば、鬱だったと思います。
自分が就職活動の辛い経験をして、やっと彼の辛い気持ちが理解できました。遅すぎますが・・・
もっと色んな形で守ってあげられたらと・・・自分がいかに冷たい人間で、支えられなかったと思うと辛いです。
今日仕事をしながら、この事をずーと考えてたら、泣いてしまいました。
なんだか今日は辛くて・・・
まとまりがなく長くなってすみません。
また来ます。
1864 ありがとうございます。 ふくろう 2002/03/15 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
青葉さん、花便りさん、kokoさん、teddさん、leeronさんへ
返信ありがとうございました。皆さんのやさしい言葉がうれしくて、そして夫が恋しくて涙がでました。
私も会社を相手に訴訟を起こす気はありません。夫の両親がそれを望まないからです。
夫が再就職する１週間前にパソコンスクール（職業訓練校）から私に送ってくれたメールを読むと、彼が私のことを想ってくれていたことが伝わってきました。
だから、夫が私を残して逝ってしまったことが、いまだに納得できないんだと想います。
夫が逝ってしまう一時間前に入っていた、無言電話。あれは夫からだったと思います。夫が最後に私に何を言いたかったのか。それが気になるのです。
1865 ちょっと早めのお彼岸 いしか１ 2002/03/15 23:53
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは
明日一週間はやく彼女の実家にいってきます
なぜかというと親戚に会いたくないから
彼らにとってはまだ、私は彼女の死の原因だから、、
でもって坊主です
葬式の時、好き勝手なこといってくれたんです
話まとまりませんが、ではまた
1866 あおさんへ ふくろう 2002/03/15 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
あおさんへ。
はじめまして、ふくろうといいます。
私にはあおさんのお気持ちがよくわかります。特に、
＞もっと色んな形で守ってあげられたらと・・・自分がいかに冷たい人＞間で、支えられなかったと思うと辛いです。
というところが、今の私とまったく同じなのです。
私の夫は、特に職場の人間関係や就職のことで悩み自死してしまいました。
だから、あおさんが婚約者の方が亡くなられて、まだ自分を責めている気持ちが痛いほど伝わってきました。
私はあおさんは決して冷たい人間ではないと思います。ただ、疲れていただけなんだと。（私自身のことはそうはおもえないのですが。）
いまは、お互いに寂しさを生きていくしかないのですね。
1867 アンパンさん koko 2002/03/16 00:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
まだ四十九日も済まされていないのに、いろいろなことが起こっているのですね。
お姉さんの「あんたたちが殺したようなものでしょ」という言葉、傷ついたでしょう。悲しいですね。
お父さんが亡くなって、そのことだけを悲しんでいられないのは、辛いですね。
確かにお姉さんは、「普通の神経ではな」くなっているのでしょう。
お姉さんも自分で自分の行動が後ろめたいと思っているに違いありません。だからこそ、逆切れしたのでしょうね。
なんの力にもなれませんが、どうぞ、この場所で思いの丈を書いてください。一緒に考えることはできます。一緒に泣くことも。
きみしろみさん
過去ログ、たくさんあって大変でしょうけど、ゆっくり読んでいってくださいね（でも自分の過去ログは恥ずかしいなぁ…飛ばして読んでくれる？）。
アリさん
もう、同じ思いの方が何人もお返事をくれましたね。よかったですね。
わたしも同じ気持ちです。またお話ししてください。
1868 花便りさん、ｌｅｅｒｏｎさん アンパン 2002/03/16 00:22
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
こんばんは。アンパンです。
早速お返事ありがとうございます。
> 金銭が絡んでいるだけに、他人である私は、それこそ何もできないです、ごめんなさい。
> そんなこと、気にしなくていいので、せめて書きたいだけ書いて、
> 少しでも気持ちを落ち着けて、
> そして、穏やかなお気持ちで、お子さんに接してあげて下さいね。
花便りさん、とんでもないです。
いつもお気遣いありがとうございます。
お話して下さるだけで、十分嬉しいです！
父への感情も日によって、憎しみだったり、悲しみだったり、
また懺悔だったりするのですが、
ここに来ると、いつも気持ちが落ち着きます。
> 怒っていいですよ。一杯。
leeronさん。ありがとうございます！
怒ります！そしてきっとまた泣きます！
自分の感情や思いを全て内に込めて我慢してしまうのは
精神的にも良くないと思いますから･･･。
昼間は家事や育児に追われて考える暇がないのですが、
夜になるとあれこれいろいろと考え込んでしまうんですよね･･･
するとなかなか寝付けないのです。
でも今晩はこれで眠れそうです。
ここは私の精神安定剤みたいだわ。
1869 ごめんなさい。 lily bell 2002/03/16 00:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
先ほどは、ごめんなさい。
自分の感情に走り過ぎた書き込みをしてしまったと思って
反省しています。
「自分の体の一部がなくなってしまった」ように感じているのは
皆さん、同じなのに・・
伴侶を亡くした者がいちばん辛いようなこと書いてしまって・・
アリさん、皆さん、ごめんなさい。
「寂しい」という言葉に、思わず自分の感情が溢れ出てしまったようです。
本当にごめんなさい・・。
1870 kokoさん アンパン 2002/03/16 00:45
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
お返事ありがとうございます！
さっき送信キーを押して、自分の書き込みがちゃんと
送信されているか確認したら驚き！
私が書き込みしている間、kokoさんも返事を書いて下さるために
パソコンに向かい、ちょうど同時に送信キーを押したのかな?!
何だかとても嬉しくなってしまいました♪
先ほどの書き込みにも書いたのですが、
本当にここで皆さんに話を聞いてもらったり、
皆さんの書き込みを読ませてもらうだけで、
気持ちがホっと楽になるんです。
ありがとうございます！
またよろしくお願いします!
1871 こんばんわ きみしろみ 2002/03/16 01:06
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
leeronさんありがとうございます。
かこログの見方わかりました
まだ不慣れなもので。
アリさんへ、はじめまして。
私も似たようなことで悩んだり、心配したｓりしています。
はなだよりさんのおっしゃったこと・・・・・。
自分の悲しみのゆきば。家族への思い。
ほんとにそうですね。あらためて私も。そう、この思いは多くのかたがいっしょなんだな。と。
アリさん。花便りさんありがとう。
それと・・・・・。
勝手に心配。花便りさん。
眠れない、とか。
牛乳もよいですね。あとストレッチも。
・・・・・ごめんなさい。お節介で。
1872 きょうは koko 2002/03/16 01:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
パソコンの調子が悪く、せっかく書き込みしても、全部消えてしまったり、一度戻ると、癒し掲示板へ進めなかったり、もう、いったい何が悪いのでしょうね。
あおさん
厳しい就職活動の末に、お仕事見つけられたのですね。よかったですね。
＞なんだか今日は辛くて・・・
辛い気持ち、ここで吐き出して、少しでも楽になりましょう。
ふくろうさん
だいぶ落ち着かれましたね。よかったです。ふくろうさんの優しい気持ち、伝わってきました。
いしか１さん
＞彼らにとってはまだ、私は彼女の死の原因だから、、
お辛いですね。
わたしも元姑にしてみたら、息子の死の原因と思われているはずです。
私自身、つい、そういうふうに責めたくなる自分がいます…
lily bellさん
謝る必要なんてないじゃないですか。
寂しい気持ち、正直に書いてくださったこと、ちっとも悪いことじゃないと思います。
lily bellさんの書き込みで癒されている人がたくさんいます。
何を隠そう（隠してない？）わたしだって。
だから
書きたいときは心のおもむくままに、書いてください。
1873 今の気持ち アリ 2002/03/16 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、ありがとうございます。
lily bellさん
母と、同じ気持ち、寂しくて、寂しくて・・・・
でも、息子さんに支えられて生きている、と
すごく、楽になりました。
そして、私も､母に姉に支えられて生きていると
あらためて、感じることができました。
今日は､これから、
母のところへ行って、一緒にお墓参りに
いってきます。
1874 leeronさん、きみしろみさん 花便り 2002/03/16 10:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お気遣いいただいて、ありがとうございました。
お節介なんて、とんでもない、嬉しかったです。
前の日、寝付けなかった分、きのうは早く眠くなって、
ぐっすり眠りました。
４月から、職場復帰を考えているので、気持ちが落ち着かないときがあります。
眠れない時って、牛乳がいいんですか。
今度ためしてみます。
1875 今日もまだ涙モード lily bell 2002/03/16 11:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
とってもしんどくて、いろんなこと考えてしまって、
かなしくて寂しくて涙が止まらなくて・・
そんな日、誰にでもあるんですね。
きのうの夜ここに書き込みして、ふとんの中に入っても
涙がずっと止まりませんでした。
あおさん、
あおさんもきのうは辛い日だったのですね・・
今日は少し気持ちは落ち着かれましたか?
あおさんのお気持ちや今の状況が、私にはよくわかります。
私も今月から仕事を始めました。
家にいると、自分はだめな人間だとか、働かない自分が許せないと
思ったり・・
そういう気持ちも、とってもよくわかります。
そして、外に出て働き始めると、そこでまたいろんなことを感じて、
考えてしまいますね。
でも、あおさん、けっして無理しないようにね。
人間って、働くために生きているんじゃなくて
生きるために働くんだと思うから。
それが逆になってしまって、いろんな悲劇が起こっているような気がしています。
あおさんは冷たい人間なんかじゃありませんよ。
彼を思って、泣くことができるのですから・・
また お話ししましょうね。
アリさん
そうですよね。
アリさんとお姉様とお母さまと・・
３人で支え合って生きていかれること、
私も祈っています。
お墓参りに行って、いっぱい、思いを話せるといいですね。
私も来週のお彼岸には、義父と主人がいっしょに眠っているお墓に
行ってきます・・
ｋｏｋｏさん
ｋｏｋｏさんのあたたかいメッセージが、とってもうれしかったです。
ありがとうございます。
ほんとに、ありがとう・・
1876 作り笑顔 さくら 2002/03/16 13:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
lily bellさん、体がお疲れなのではないですか？昨日、私は久しぶりに職場の人たちと、とっても楽しくお食事をしたのですが、結構長時間で、少し気を遣う席でしたので、ちょっと疲れました。ひとりになったとたん、とっても気分が落ち込んでしまい、今日も引きずっています。楽しいことでも、何でも、まだまだ心はリハビリ中だなーと感じます。体の疲れが、心には５倍くらいになってでてしまいます。これは私の状況ですが、どうか、まず、体をいたわってくださいね。
夫が亡くなって、２週間くらいで仕事に戻りましたが、最初は涙をどう止めているかが問題でした。いつまでもかわいそうで、みじめな姿をさらしたくなかったので、何もなかったような振りをしました。職場の人たちも触れてはならぬ話題と何も言われませんでした。無理して作る笑顔で、仕事をしてきました。そのうち、本当の笑顔になればいいなーと思って。仕事が忙しくなるにつれ、ずいぶんもとの自分を取り戻すことができるようになりました。文句ばかり並べていた仕事でしたが、今はさせていただいてありがたいと思えるようになりました。またすぐ忘れてしまいそうですが・・・。
1877 こんにちは クマ 2002/03/16 16:13
／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
いつも会社から帰って子供を寝かした後に皆様の投稿を拝見しています。
時間があればいろいろと投稿しようと思っている間にどんどん時間が過ぎていきます。
いづみさんの 1832の投稿について
＞世間一般の「奥さん」と呼ばれている人達と、同じﾚｰﾙの上にいたは
ずの自分が、ﾚｰﾙを踏み外してしまった感じ---
よくわかります。私は男ですが、市役所から”父子家庭の援助制度について”の小冊子が来たときはさすがに アチャー と思いました。でも、自分達の境遇の区分けを明確にしすぎるのも不健康かな と思っています。愛する人を喪って悲嘆に暮れる人々はたくさんいらしゃると思います。生きている人間は自死を絶対に選んではなりませんが、自死された方々の死と生は他の死と同様に尊いと信じています。
lily bellさん
辛いですよね。私の場合は妻ですが、伴侶を亡くすというのは、腕をもぎとられるような感覚ですよね。
今日は素晴らしい天気ですが、妻が最期に救急で運ばれた病院に自転車でお金の清算に行ってきました。
思い出したくなくてもその時の光景を思い出します。（会社から１時間でﾀｸｼｰで駆けつけた時はずっとわなわな震えていました。）
妻とよく散歩した道を通るわけですから、気合をいれないと自転車が前に進みませんでした。
でも最期の辛い仕事と割り切って対処しています。
涙が枯れ果てるまで泣いてください。
私も昨日、車の運転中に大泣きしていましたら、前の車の人が心配して信号待ちの時来てくれました。
花粉症と言ってごまかしましたが---。
どなたが書かれていましたが、”悲しみの連鎖”というのは確かにあると思います。
後悔ー自責ー犯人探しー憂鬱 くるくるとまあ繰り返し、出ては消え、消えては出てくるものです。
全く参考にならないと思いますが、私の場合の脱出法は、今日のような青空を見ながら（大阪弁ですが）「まっ、しゃあないか。これにて終わり。」と独り言を言う事です。
ｱﾝﾊﾟﾝさん
とことん怒っていいと思いますよ。遺された者は、苦しいですけれど
悲しみを共に背負い分かちあわないといけないのに。怒って当然です。
1878 ふくろうさん，アリさん はーとろーど 2002/03/16 18:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
＞ふくろうさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
（一応，サイト作成したものです）
よく投稿してくださいましたね。
ありがとうございます。
あまりにも大切な方が逝ってしまってからの期間が短いですね。
その中で，しっかりと自分を保っておられますね。
いろんな感情が入り乱れる中で私は立派だと感じました。
私は今のふくろうさんの考え方で良いと思います。
これからを生きる人が生きやすいように・・・
それを優先してよいのだと思います。
常に同居しているものではありますが，
正しいは正しい。間違いは間違いです。
そして，事実は事実ですね・・・
間違いを認めるのならば，素直に謝るのが人の姿と思います。
月曜の話しだけで済むのか，まだわかりませんが，
どうか，良い結果がありますよに・・・
そして，ふくろうさん。
ふくろうさんが，少しでも穏やかに過ごせたらと思います。
この掲示板，活用してくださいね。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
＞アリさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
＞私たちと同じ気持ちの方と話ができればと思いかきました。
はい。
ここにはね・・・たくさんの同じ思いを抱えている方がおられます。
決して，まったく同じ思いではないですが，
それぞれにそれぞれの苦しみを持っています。
だから，アリさん，いろんなお話しをしましょうね。
たくさんの過去ログがありますが，きっと自分に似た思いあります。
そして，今，言葉を交わすこともできます。
お母さん，御心配ですね・・・
少しでも長く寄り添っていたいですよね・・・
そう思われるならば，そうしてあげてほしいです。
もちろん，できることに限界はありますが・・・
アリさんのできる範囲で，できる限りのことをなさってほしいです。
この掲示板はどんな思いであっても語れる掲示板です。
アリさんのために使って欲しいです。
よろしくお願いします。
1879 こんにちは。 はーとろーど 2002/03/16 18:39
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暖かい・・・というより暑いですね。今日は・・・
横浜でも桜が咲いたそうですが，もう春本番なのでしょうか？
せっかく咲いた花たち・・・
もうあまり寒くならずに，少しでも長く私たちを楽しませてほしいですね。
季節を感じる時・・・時の流れを感じますよね。
時だけが流れ，けれど，あの人はいない・・・
そう感じる時，取り戻せない時間は寂しさを感じさせます。
時が流れ，少しだけ変わった自分を感じる。
少しだけ，季節の変化を楽しく感じられる・・・
そう感じた時，だれにでも平等に流れる時間をありがたく感じます。
やっぱりね・・・自分なんだな・・・って思います。
感じるのは「自分」ですからね。
けれど，そんなに簡単に変われるほど人間って単純じゅありません。
のんびり，ゆっくりと，弱音を吐いたり，怒ったり・・・です。
今は目の前にある道を一緒に歩きましょうね。
☆−−−−−
＞花便りさん
＞ゆっくり書かれるときのはーとさんパワーって、
＞もっともっとすごいのでしょうか。
いえいえ・・・(;^_^A
余裕が出てくると１日に１回くらいの投稿できるのに・・・
ってことなんです。
たくさんね・・・宝物のような言葉に出逢えてね，
いいな，嬉しいなって言いたいんです。
そして，ありがとうって言いたいんですよ。
さらに発したこともあるんですけどね，
短い時間だとなかなか伝わる言葉が思いつかないんですよ。
まぁ−ゆっくりでもいいのかとも思いますが・・・はい。
☆−−−−−
＞アンパンさん
辛いですね・・・それは・・・
お話しを聞いてる私も切なくなってきましたよ・・・
キツイ時にこそ，１番に寄り添えるのが家族って思いたい。
けれど，強い情は必ずしも優しさになるとは限らないですね。
少しでもアンパンさんのお気持ちが楽に過ごせるように・・・
そして，思うことここに吐き出してくださいね。
☆−−−−−
＞あおさん
辛かったですね・・・
辛いことあったら，いくらでもこの場所を使ってくださいね。
仕事はじめられたのですね。
それぞれの人のスピードってあります。
決して無理しないでね。
休むことって，とても大切ですから，
自分の身体，自分の心とよく相談しながらね。(^^)
☆−−−−−
＞いしか１さん
ちょっと早めのお彼岸ですね。
ゆっくりとした気持ちで彼女のご実家でお話しできるといいですね。
いってらっしゃい。(^^)
☆−−−−−
＞ｌｉｌｙｂｅｌｌさん
ゆっくりゆっくりですよ。ね？
私たちの受けたダメージって軽いものじゃないです。
いっくらでも気持ちを書いてくださいね。
寂しくって当然って私は思いますよ。うん。
1880 こんばんは。 あお 2002/03/16 21:55
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 東日本
ふくろうさん。
はじめまして、よろしくお願いします。
ふくろうさんはまだ日が浅いのに、私に暖かい言葉をかけていただいて
本当に有難うございます。
私が、ふくろうさんぐらいの時期は泣いてばっかりでした。
夢なのか？現実なのか？自分はどうして生きているのか？
そんな事ばっかり考えていました。
少し時間が経って、一人になったんだ。これからちゃんと生きないとって思えるようになったのは、ごく最近です。
寂しいですけど、絶えないといけないんですよね。
ふくろうさんに暖かい勇気を貰った感じです。有難うございました。
ｋｏｋｏさん。
はじめまして。よろしくお願いします。
暖かい言葉ありがとうございました。
辛い時、寂しい時はまた書き込みます。
やっと見つかった仕事も頑張ってみます。
ｌｉｌｙｂｅｌｌさん。
はじめまして。よろしくお願いします。
昨日より少し落ち着いています。有難うございました。
＞人間って働くために生きているんじゃなくて
生きるために働くんだと思うから。
言葉がこころに響き、そして、改めて働くことの意味を考えました。
考え方を少し変えると楽になりますね。
仕事をしていると、急に思い出して涙目になってしまうけど
やっぱり働いているほうが少しでも忘れられていいみたいです。
初給料が入ったら何か美味しいものでも食べに行きたいと思います。
はーとろーどさん。
暖かい言葉有難うございます。
急に込み上げる辛さってどうしようもないものですね。。。
この場所があってほんとうに感謝しています。
時間が経つと周りは少しずつ忘れていくみたいで・・・
自分だけ時間が止まったまま。けど、月日は経つんですよね・・・
もう春になってますね。本当に早いです。
1881 はーとろーどさん、あおさん ふくろう 2002/03/17 20:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
＞はーとろーどさん
はじめまして。レスしていただきありがとうございました。
私はこのＨＰの掲示板に訪れて間もないですが、一日に一度はここを開きたくなります。自分の書き込みに対するレスだけでなく、他の方へのレスにも癒される気がします。
これからもよろしくお願いします。
＞あおさん
私もいまはこれからどうやって生きていけばいいか、考えがまとまらない状態です。本当は仕事をやめて、自分のことを知ってる人のいないところへいってしまいたいです。
感情の起伏が激しくて、金曜日から出社してるのですが、上司（まだ、ごく一部の人にしか夫が他界したことを伝えていません。）に「大丈夫」と聞かれただけで、涙ぐんでしまいました。
来週からは本格的に復帰することになるので、正直仕事がこなせるか不安でもあります。
あおさんは最近就職したばかりとのことで、何かと気苦労が多いのではとお察しします。
お互い、あまり無理をしないようにぼちぼち生きましょうね。
1882 いらだち。 きみしろみ 2002/03/18 00:06
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
いらいらします。なぜでしょう。
無神経な義妹や、姑に
寒くない冬に、はやすぎる桜に。
わがまま勝手な娘に。
休みのない夫に、
はやすぎる七回忌に。
変わらない身勝手な父に。
他者を受け入れられない自分に。
優しくない自分に
時々、そんな全てをリセットしたいときがあります。
こんなはずじゃなかった。
もっと未来は輝いていた。
私はなにも振り返らず、失わずに生きていくと思っていた。
そんな風に、今の自分を否定して。
受け入れながら、なお受け入れられない。
一歩一歩来たはずが、
後ろのほうで実は誰かにつながれている。
あっという間に引き戻される。
夢の途中？
まどろんで、揺り起こされる。
見た目には苦難は何もないかに見える。
しかし問題は私の中にある。
信じていたものを信じられなくなる。
突然に居場所を失い、
また突然に誰かに優しさに救われる。
しかし結局帰るところがない。
そんな不安な毎日。
こうして一生生きていくのだろうかと思うと、
いらだちはさらに増していく。
漂ってはいけない。
子供に対する、義務がある。
この子のよりどころとなる、ホームとなる責任がある。
でも私にはどうしても帰って行ける心のホームがない。
多分姉もそうだった。
落ち着ける場所がなかった。
全てを解放してやれる場所がなかった。
その存在そのものを肯定してくれる人もいなかった。
他者のことばに一喜一憂する日々。
自分自身を完全に見失ったあのころ。
なぜ、誰もそれを救えないのでしょう。
あなたはここにいるよ。
ここにいていいんだよ。
その全てが、生きていることが、価値のあることだと。
あなたは大事なかえがえのない人だと。
そういってあげたかった。
私が言ってもどうしようもないかもしれなかったけれど。
自己満足かもしれないけれど、あねの求めたものは、私の求めたものと同じだったのかも知れない。そんなかってなことを思うのです。
1883 お彼岸 まい 2002/03/18 00:13
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
先週は忙しかったり体調がよくなかったりで、掲示板を見に
来れませんでしたので、まだ報告してなかったと思うのですが、
下の弟が大学に無事合格しました。
はじめは、浪人するかもと思っていたので、ホッとするのと
うれしい気持ちばかりだったのですが、
引越の準備など始めると、寂しくなってきました。
上の弟のように逝ってしまわないかと突然心配になります。
今日は上の弟の友達から大きな花束が届きました。
お彼岸だから届けてくださったのだろうと思います。
今でも忘れずにいてくださることがありがたいです。
すごくうれしいです。
そしてやっぱり生きていてほしかったと悲しくなります。
お墓参りは今週末ゆっくり行こうと思います。
1884 皆さんへ lily bell 2002/03/18 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
さくらさん
心配していただいて、ありがとうございます。
新しい仕事のほうは、まだ慣れないせいもあり
きのうは「綿のように」疲れていました。
でも、少し意外な?効果があり、かなり動き回る仕事なので
はっきり言って「お腹が空いて」、ご飯がいっぱい食べられてしまいます。
さくらさんがいつも言われていることにもつながると思うのですが
生きることは働くこと、一生懸命からだを動かして働けば
ご飯もちゃんと食べられるということを実感しました。
もとの職場でも仕事をさせてもらうことになりましたが
「文句ばかり並べていた仕事でしたが、今はさせていただいてありがたいと思えるようになりました。」
という、さくらさんの思いと、同じ気持ちでいます。
やはり、「働かせてもらえる」ということは
ありがたいことだと、しみじみ思います。
その気持ちを忘れないようにしないと・・ですね!
クマさん
ほんとに・・寂しい、ですよね・・
でも、泣きながらの運転は危ないですよ!
大切なお嬢様たちのためにも、お気を付けくださいね。
「涙が枯れ果てるまで泣いてください。」
寂しさをわかってくださる方がいるだけで、救われます。
ありがとうございました。
あおさん
お給料が出たら、美味しいもの食べに・・
そんな、ささやかな楽しみを大切にして生きていけたらよいですね。
ふくろうさんも言われているように
無理せずぼちぼちいきましょう。
はーとさん
寂しくて当然・・
そう言ってもらえるだけで、気持ちが楽になりました。
寂しさといっしょに、生きていくしかないのですね・・
逃れようとしないで。
泣きたいときは泣いて・・
寂しいっていう気持ちと、仲良く付き合っていくしかないんだなぁと
今は思っています・・
1885 きみしろみさんへ いづみ 2002/03/18 07:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
きみしろみさん
切なくて、つらいですよね。
でも、私からあなたへ・・・
いいえ、ここに来られているみなさんから あなたへ
この言葉をおくります。
あなたはここにいるよ。
ここにいていいんだよ。
その全てが、生きていることが、価値のあることだよ。
あなたは大事なかえがえのない人だよ。
生きているという事は、ここに存在しているという事は
とてもとても、尊いことです。
そして、奇跡に等しい事です。
あなたの言葉が私は好きです。
lilybellさんの言葉が 音楽がながれているように。
花便りさんの言葉が 切なさと、優しさを感じさせてくれるように。
あなたの一つ一つの言葉が 私は好きです。
辛い事をつづられていても、切ない事や、苦しい事をつづられていても
納得できる 力強さを感じています。
あなたの言葉を ここで読む事が出来て、私はラッキーでした。
いろんな事がありますよね。
自分の心なんて、結局 100％理解できる人はいません。
でもね、私はあなたの辛い部分は 理解できます。
ずーっと 一人で頑張ってこられたんだという部分も 理解できます。
子供達の為に、自分を壊してしまう事が出来なかった部分も理解できます。
心を翻弄されながらも、必死で現実にしがみついているきみしろみさんが 理解できます。分かります。
腹の立つことばっかり・・・。
何で、私の心をみんな 理解してくれないんだろう。
こんなに 苦しいのに。
こんなに 辛いのに。
こんなに いらいらしているのに。
ゆっくり泣けていますか?
ご自分の心を しっかり抱きしめてやっていますか?
ゆっくり 泣いてください。
恨んでも良いです。 それが人間です。
人間である以上、どうしても、逃げる事の出来ない気持ちです。
きみしろみさんは、いままで、一人で踏ん張ってきたんだから、
せめてここでは、本音を言わせてもらって良いと思います。
1886 おはようございます。 花便り 2002/03/18 08:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ふくろうさんの
＞自分のことを知ってる人のいないところへいってしまいたいです。
きみしろみさんの
＞時々、そんな全てをリセットしたいときがあります。
さくらさんの
＞まだまだ心はリハビリ中だなー
そして、「思い出板」のよしみさんの
＞長時間人ごみにいられなくなった
みんな、自分と似たものを持っていられるんだなーと思うと
何となく安心します。
「誰へのレスにも癒される」と、ふくろうさんが書いていられるのも、
そんなところだなあと思います。
はーとさん
＞季節を感じる時・・・時の流れを感じますよね。
＞時だけが流れ，けれど，あの人はいない・・・
＞そう感じる時，取り戻せない時間は寂しさを感じさせます。
＞時が流れ，少しだけ変わった自分を感じる。
まだ、季節の変化を楽しくは感じられないけれど、
去年よりはつらさを感じない自分がいます。
でも、そのことが、またつらくもあるのです。
なんだか、あの子に申し訳ないような気がする…
自分だけ、進んでしまうことが。
lily bellさん
＞寂しいっていう気持ちと、仲良く付き合っていくしかないんだなぁと
＞今は思っています・・
生きていく以上、前を向かなくてはいけない
でも、後ろにあるものは、決して切り捨てられないし、切り捨てたくはない。
前を見たり後ろを見たり、進んだり戻ったり
振り子のように揺れながら、歩いて行くしかないのかな…
それでも、振り子の中心（てっぺんの部分）がちゃんとあったら、
遠くに飛んでいってしまうことはないでしょう。
ひょっとしたら、その「中心」が、
私たちにとっては、この「青い空」かもしれませんね。
1887 こんにちは。 はーとろーど 2002/03/18 12:40
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
寒いのが苦手な私としては，春の暖かさが心地良く，
そして，身体の中のいろんなものが動き出す感覚があります。
あらいぐまみたいって言われることがあるので，（顔です顔）
私って，冬眠するタイプの人間なのでしょうか？あはは。
けど，ほんとに暖かい日が続いていますね・・・
青い空が澄み渡る日ももうすぐです。
☆−−−−−
＞あおさん
＞急に込み上げる辛さってどうしようもないものですね。。。
はい。そう思います。
けど，それもまた 今を生きてる証しでもあるんですね。
だから，いつでも遠慮なく。(^^)
☆−−−−−
＞ふくろうさん
お返事ありがとうございます。嬉しかったです。
＞他の方へのレスにも癒される気がします。
はい。そう感じられる方が多いかもしれませんね。
で，私もそうなんです。
みんなが癒す側であり，みんなが癒される側なんです。
ここはそんな場所なんですよね。
＞これからもよろしくお願いします。
はい。ぜひ。(^^)
☆−−−−−
＞きみしろみさん
きみしろみさんの言葉のひとつひとつ・・・
そのすべてが私の心の中にも流れ込んできます。
素直に心の内を言葉にすることができる方なんですね・・・
さまざまに湧き出してくる感情・・・
そして，こうありたい自分・・・
けれど，それらを きみしろみさんはご自身でしっかりと感じられています。
その「自分を見つめている目」は冷静 かつ正確ですね。
だから，私の心も引き込まれます・・・過去の自分を見るようです。
＞なぜ、誰もそれを救えないのでしょう。
もちろん，それぞれの方のそれぞれの生き方でよいと思いますが・・・
最後はね・・・
自分の「根っこ」は自分で張るしかありません。
確かに自分の好きな場所に張ることは出来ないかもしれない。
けれど，どんな場所であっても，張るのは「自分」です。
張ることが出来るのは「自分」です。
＞ここにいていいんだよ。
いづみさんのおっしゃる通り。
少なくとも，ここは「いていい場所」ですからね。
それは忘れないでください。
＞そんなかってなことを思うのです。
勝手なことを「したら」いけない場合はありますが，
勝手なことを「思う」のはね，私たちに与えられた「自由」です。
私はね・・・そんな風に考えたりもします。うん。
いろんな思い・・・聞かせてくださいね。
☆−−−−−
＞まいさん
＞下の弟が大学に無事合格しました。
おめでとうございます。
良かったですね。(^^)
＞上の弟のように逝ってしまわないかと突然心配になります。
気持ち・・・わかります。
命の重さに直面した私たちですからね・・・
ふっと・・・その気持ちに覆われますよね。
けど，大丈夫ですよ。そう思いましょうよ。
人にはそれぞれの人生があります。
きっとそうなんですよ。うん。
新しい生活に戸惑うこともあるでしょうから，
いつでもなんでも相談に乗るからね・・・
って，弟さんに言ってあげて欲しいです。(^^)
1888 こんにちは２。 はーとろーど 2002/03/18 12:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞ｌｉｌｙｂｅｌｌさん
＞そう言ってもらえるだけで、気持ちが楽になりました。
良かった。(^^)
＞寂しさといっしょに、生きていくしかないのですね・・
寂しさといっしょに，生きていける喜びも感じる・・・
って言ったらいいすぎかな？
今は「しかない」って感じるｌｉｌｙｂｅｌｌさんなんです。
で，それでいいって私は思います。
人はね・・・寂しいんです。
人はひとりだけとも言えるし，人はひとりじゃないとも言えます。
ひとりだけって場合は寂しいさを感じます。
けど，完全にひとりだけってのは，ありえないです。
少なくとも，今はここがありますもんね？
ゆっくりとね，自分を感じてほしいです。
身体の無理だけはしないでくださいね。
☆−−−−−
＞春風のような いづみさん
私のところでは，昨日はかなり強い風が吹いていましたが，
今日の いづみさんは優しい頬を撫でるような春風を感じました。
＞自分の心なんて、結局 100％理解できる人はいません。
賛成です。その通りって思います。
＞せめてここでは、本音を言わせてもらって良いと思います。
はい。(^^)
言われちゃったなぁ−って感じです。
☆−−−−−
＞花便りさん
＞なんだか、あの子に申し訳ないような気がする…
＞自分だけ、進んでしまうことが。
そうですね・・・申し訳ないですよね・・・
私も申し訳ないって思っています。うん・・・
けどね，私が止まってしまったら，あの子も止まってしまうんです。
私の中にいる あの子を止めないためにも，私は止まりません。
絶対に止まりませんよぉ−。
私はね・・・進んで進んで，倒れても進みます！
もちろん，お昼寝するときもありますが，それは勘弁してもらって。
(^^)
＞生きていく以上、前を向かなくてはいけない
横レス，ごめんなさい。(^^)
私はね・・・「いけない」ってものは根本的には無いと思っています。
うん。
前を向いて生きたいってのはね・・・
たぶん，人間が人間であるからだと思っています。
私たちが人間である以上，それが自然な姿って感じです。
なので，前を向いて進みたい自分がいるならば，
それはそれでいいか・・・ってくらいの感じです。
＞振り子のように揺れながら、歩いて行くしかないのかな…
振り子もね・・・ずっとやってると楽しくなるかもしれません。
そうできる自分がいることに感謝の情みたいなのが沸いてくるときもあります。
＞ひょっとしたら、その「中心」が、
＞私たちにとっては、この「青い空」かもしれませんね。
なるほど・・・って唸ってしまいました。
私はね，ここを「私自身を映し出す鏡」って感じる時があります。
揺れている（いた）自分を「客観的」に見れるんですよね・・・
☆−−−−−
いっぱい書いちゃったなぁ。ごめんなさい。
1889 こんばんは leeron 2002/03/18 20:28
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
さあ、書くぞ
……と思ったらこんな時間です。
書きたいこと、話したいこと、いっぱいあるのに(T_T)
・・・・・・・・・・・
ふくろうさん、アリさん。
ここを、目一杯使って下さい。
何かを感じていただいたこと、
そして、他の方と支え合おうという、お気持ち。
すごく嬉しいですし、わたしも勇気がでます。
ゆっくり行きましょう。
・・・・・・・・・・・
まいさん。
よかったねえ。本当によかった。
大丈夫。
ゆっくり。
それぞれが、自分の道を歩いていけば。
大丈夫。
・・・・・・・・・・・
きみしろみさん。
わたしも。いづみさんに賛成。
ゆっくり行きましょう。
自分を少しずつ、取り戻しながら。
・・・・・・・・・・・
あおさん。
わたしもね。急に辛くなるんですよ。
ふくろうさんと、出会えてよかった。
あおさんが、ここに来てくれて。
本当によかった。
・・・・・・・・・・・
さくらさん。
さくらさんの声が、わたしを勇気づけます。
lily bellさんのこと、
アドバイスをありがとう。
・・・・・・・・・・・
アンパンさん。
そう。何よりも精神衛生上よくないことは、
ここでいいから、みーんな置いてってください。
今日も、ゆっくり、寝られますように。
・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
またね。
待ってるよ。
・・・・・・・・・・・
ごめんなさい。
もっとゆっくり話したいんですが。
最後にクマさん。
＞でも、自分達の境遇の区分けを明確にしすぎるのも不健康かな と
＞思っています。愛する人を喪って悲嘆に暮れる人々は
＞たくさんいらしゃると思います。
＞生きている人間は自死を絶対に選んではなりませんが、
＞自死された方々の死と生は他の死と同様に尊いと信じています。
本当に同感です。
そして、そう感じることができるように、
自分もありたいと思います。
社会も、そういうことを考えるべき時期に来ているのかもしれません。
そのために、考え、実行していくべきことも、
いろいろあるかとは思いますが。
また、そのあたりのお話もしていきたいですね。
＞全く参考にならないと思いますが、私の場合の脱出法は、
＞今日のような青空を見ながら（大阪弁ですが）
＞「まっ、しゃあないか。これにて終わり。」と独り言を言う事です。
すてきですねえ。
クマさんのお人柄もあってか、
気持ちがすごく、明るくなります。
わたしも、見習って、ぼちぼちいきます。
・・・・・・・・・・・
では。
1890 この場所は koko 2002/03/18 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
この場所(青い空）は、「振り子のように揺れながら歩いていくわたしたちの、振り子の中心の部分」（花便りさん）
この場所は、「わたし自身を映し出す鏡」（はーとろーどさん）・・・
そしてわたしは、この場所はこころの雨宿りの場所だと思っています。
みんなが雨や嵐や吹雪の中をかいくぐって辿り着いた休憩所。
ここでは多くの人が、お互いのこころの雪融けに力を貸しあっています。
人生は曲がりくねった道のようなものだ、と誰かが言っていました。
迷ったり、つまずいたり、転んだり、時には見失うこともあるかもしれない。茨の道を歩いて倒れてしまうかもしれない。
でも、その道の途中に雨風しのげる場所があるのなら、そこで疲れたこころを休めて、再び歩き出すことができるような気がするのです。
1891 疲れました ふくろう 2002/03/18 23:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは、ふくろうです。
今日、夫が勤めていた警備会社の人（支社長、統括次長など）と会いました。
結果は、彼の両親や私の両親、そしてこの掲示板でみなさんにご心配いただいたとおりでした。
彼らは、彼の教育係は確かに夫の健康診断書を夫より先に見たけど、夫がいやなら拒否すればよかったのだといいました。（今回は前と違い”親切”という言葉は使ってませんでしたが。）
また、そこの会社の支社長（ちょっとおっかない感じの人でした）は、仕切りに夫がどこの警察の所管箇所で亡くなったのかを聞きたがっていました。おそらく、警察に知り合いがいるので、夫の死因について問い合わせしようとしたのだと思います。もちろん教えませんでした。
会社（集団）は強いけど、個人は本当に弱いんですね。だから、そこ（会社）からはぐれて生きるのは、不安で怖いことなんだろうなって思いました。夫は１年間も無職で本当につらかったのだと。
私は女で、一番下っ端で、あまり仕事にも熱心になれず、正直上司からもあまり期待もされていないと思います。私の夢は、早く仕事をリタイヤして、夫と海外で生活することだったのです。
でも、私の夢が彼を追い詰めることになってしまいました。夫は自分には警備の仕事は向いていないと私にいっていました。教育係の人にも「君は警備に向いていない」といわれていたそうです。でも、私は自分の夢が早く実現するように、夫に仕事をやめないように、やめたら一緒に生活できなくなると、夫に言い続けたのです。
今日は、うつむいただけで涙がでるほど、自責の念で胸がいっぱいです。
もうやめたほうがいいとわかっているのですが、今度は教育係の人に会います。その人は夫がうつだとは知らなかったと思いますが、数日前に夫が十二指腸潰瘍で会社を休んでいたことを知りながら、夫の健康診断書を取り上げた（警備会社の人曰く「開けてあげた」）のです。
その人に少しでも良心があるなら心が痛むだろうし、ないのならいつか勝手に自滅するのだと自分に言い聞かせています。
1892 こんばんは。 あお 2002/03/19 00:19
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 東日本
ｌｅｅｌｏｎさん。
感情をコントロールするのは難しいですね。
でもこの場所で話を聞いてもらい、暖かい言葉をもらうと
すーっと気持ちが軽くなります。
わたしも、ｌｅｅｒｏｎさんに出会えてよかったです。
ふくろうさん。
＞自分のことを知っている人のいないところへいってしまいたいです。
実は、私も同じ事を考えていました。
だから、ふくろうさんの気持ちがすごくよく解ります。
私の場合、逃げるように辞職しました。
一刻も早くあの場所（職場）から居なくなりたい。
何にも変わらず同じ顔で仕事をする事が苦痛でした・・・同僚にも会いたくなく、本当の事を言わなかったので彼の事を聞かれるのがすごく怖
かった。数ヵ月、家に閉じこもっていましたが考える事は何時も一緒で
なんで？なんで？ばっかりで自分も責めました・・・このままではいけないと思い再就職しましたが、合わず、わずか３ヶ月で辞めてしまいそして今月からまた再就職して働いている状態なんです。
忙しく仕事をして、彼の事を考える時間を作らないようにする事が今私に必要なんだなぁと思って今の今を生きています。
私もふくろうさんのおっしゃるとおりぼちぼち焦らず生きていきます。
だから、ふくろうさんも頑張りすぎないでぼちぼち生きていってほしいです。
1893 ゆっくりと。 しょぱん 2002/03/19 06:21
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
あおさん、はじめまして。しょぱんといいます。
＞なんで？なんで？とばっかりで自分を責めました。
というのが、よく分かります。
自分を責めても、答えが出ないってことは、百も承知しているのですが、どうしても責めてしまいますよね。
でも、本当に、焦らずですよね。
彼のお兄さんに、「しょぱんさん、自分を責めても、弟は生き返りません。もし、しょぱんさんご自身が、何百回責めて、弟が戻って来るのなら、そうして欲しいのですが、もう、戻ってこないのですから。だから、ご自分を責めないでください。」とおしゃって頂きました。
それでも、どうして？と考えてしまいます。
私も答えは、まだまだ、先の方にあるようです。
ゆっくりと、ここのみなさんと、考えて行きましょう。
それと、
＞忙しく仕事をして、彼の事を考える時間を作らないようにする事が今私に必要なんだなぁと思って今の今を生きています。
私も、今は、忙しくして働いています。少しは、気が紛れていました。
でも気を紛らわそうとして、無理をして、寝る暇を惜しんで、働いてここ何ヶ月かきましたが、この間、とうとう体が、悲鳴をあげてしまいました。
はーとろーどさんが、以前書かれていたように、やっぱり無理は、禁物です。
その時、心も一緒に弱っていました。
本当にぼちぼちとですね。
ふくろうさん、はじめまして。
私の彼も、原因は、はっきりはしないのですが、会社でのトラブルや、いじめ？があったようです。
彼の同僚や上司の方に、色々と話を聞くことができましたが、皆さん、話はばらばらでした。
ただ、私は、婚約者という立場なので、これ以上は、何も出来ないというのが現実です。
私は、ふくろうさんがしたいと思うことは、出来るのなら、それは、いいんだと思います。
そこから、また色々な選択肢が出来てくると思います。
＞夫に仕事をやめないように、やめたら一緒に生活できなくなると、夫に言い続けたのです。
私も、同じようなことがありました。
本当に、辛いですね。
でも、あまり無理しないでください。
1894 ふくろうさん、 花便り 2002/03/19 08:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ふくろうさん、こんにちは。
昨日は、本当にお疲れになったことでしょう。
気持ちが「くたくた」だったでしょうね。
夜、ゆっくりとお休みになれましたか？
lily bellさんは、「綿のように」疲れたと、表現されていますが、
私はくたくたの時、「ぼろ雑巾のように」疲れたと感じます。
ちょっと余談ですが…
会社の方の態度、なんだか国会の答弁を見ているようで、
腹が立ちます。
とにかく責任逃れをしようと言う…
でも、ふくろうさん、
ふくろうさんご自身は、その会社に何を望んでいられるのですか。
前に、「訴訟などは考えていない」と書いていられたと思います。
会社は、そっちを心配しているのかもしれない…と、ふと思いました。
そうしたら、ふくろうさんご自身が、
自分が望むことをはっきりと持ち出して行かれた方が、
会社がもう少し、誠意を持って答えてくれるかもしれないとも思います。（「企業」というものを知らない私は、甘いかな？）
ふくろうさんのお気持ちと、ピントがずれていたら、ごめんなさい。
ふくろうさん、やりたいこと、いまやらなくちゃと思うことが、
そして、実際やらなくてはいけないことがありすぎて、
だいへんな毎日だとお察しします。
どうぞ、そのやらなくちゃいけないことの中に、
「自分をいたわること」「自分を休ませてあげること」
も、入れてあげて下さい。
ふくろうさんご自身のことも、とっても大事なんですよ。
ふくろうさんご自身にとって。
そして、ご両親や、回りのみなさんにとって。
また、一緒にお話ししましょう。
無理はなさらないで下さいね。
1895 さっとんさん ビット 2002/03/19 09:58
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 東日本
この掲示板、まだ見ていてくれると嬉しいのですが・・・
お久しぶりにカキコします。
ちょっと嬉しいご報告。
なんとか就職決まりました。4月からスタートです。
さっとんさんみたく、ちゃんと勉強しなきゃ・・・・と、思いつつ
結局、前と同じような職に納まることになってしまったのですが
小さな病院で、暖かみを感じる方ばかりだったので
そこに決めました。
前を向いていれば、なにか見えてくるものですね。
さっとんさんが私に大きな力をあたえてくれたんだよ。
ありがとう。
さっとんさんの前向きな心は、きっと良い結果が得られると信じています。あせらなくても、自分に合った職場がきっと見つかるよ。
がんばって！！
1896 涙 弱虫 2002/03/19 16:06
男性 ／ 20歳台 ／ その他 ／ １０年以内 ／ 九州
このHPに出会って涙が止まりませんでした。
ずっと過去に囚われていて間違った道を歩いていました。いつも後ろを向いて危なげな足で「死」を見つめながら・・・
今はただ立ち止まっています。良いことなのかそうじゃなのかわからないけどまだ明日に向かっては歩けない。立ち止まって全ての涙を流してみようと思います。
1897 ここに来てから。 きみしろみ 2002/03/19 16:19
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
いづみさん。
ありがとうございます。
自分と向き合いたいとき、
泣きたいとき、自分に優しくしたいとき。
ここはそれを受け入れてくれるところです。
いづみさんのことばが、みなさんのことばが、
私を肯定してくれます。
このばしょにであえてほんとによかったな・・・・・と。
はーとろーどさんへ。
ここへきてからです。
すなおにひょうげんできるヨウになったのは。
書くって、結構すごい効果があるんですね。
それと･････根っこを張りなおすことが、私にも必要なのかな。
そんな大仰な意味ではなくて、日々の積み重ねでなにか、
後に残して行ければ。
Ｌｅｅｒｏｎさん。
はい。いきつもどりつ・・・・です。
それから、ふくろうさん。
ものすごく辛い作業をしておられますね。
「つかれました」とありますが。
確かに、かなりのパワーが必要な行動ですね。
そして張り詰めた気持ち。
こんなこと無理かもしれませんが、あまり張り詰めないで欲しいです。
時々は緩めて、休んでいらっしゃいますか？
皆さんも心配されておられること、
私も気になります。
でも、そこまでしたいきもちもりかいできるし・・・・・。
私も、姉の職場や、病院に怒鳴り込みたい気持ちでした。
（でもそれができませんでした。）
やめろとも、がんばれとも、言う立場にありませんけど、
なかなか納得する答えも得がたいと思いますが、
せめてここでは、ゆっくり、泣いてください。
1898 今日も暖かいですね leeron 2002/03/19 17:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
・・・・・・・・・・・
弱虫さん。
きつかったんですね。
辛かったですね。
今まで、後ろを向いてきたのなら、
立ち止まったことは、前進と同じくらい価値のある、
勇気あることだと思います。
思い切り、泣いて下さい。
・・・・・・・・・・・
ビットさん。
よかった。本当によかった！
もちろん、すべてがうまくいくわけではないでしょう。
きついことも増えるかもしれません。
でもそんなときは、思いっきりここで吐き出して下さい。
大きな第一歩。応援してます。
・・・・・・・・・・・
ふくろうさん。
お疲れになりましたね。
一大決心をして向かったのに、そんな対応では……。
ただ、まず、動いてみるのも手かもしれません。
花便りさんや、しょぱんさん、あおさんが
いわれるように、ご自身をいたわりながらですが。
（これは大事ですよ。本当に）
いま、どうしたいかを考える余裕はないかもしれませんね。
でも、動いてみて、どうしてもという疑問がでてきたら、
どうしようもない、怒りがこみ上げてきたら、
そんなときは、改めて、
相談すべき場所・人に相談するのもいいと思いますよ。
とにかく、ご自分を責めすぎないで下さい。
心と身体を、痛めつけないようにして下さい。
・・・・・・・・・・・
あおさん。
ふくろうさんへの気持ち。
きっと伝わると思います。
ありがとう。
そして、あおさんもゆっくりゆっくり行きましょうね。
・・・・・・・・・・・
しょぱんさん。
うん。
無理は禁物。
でも、それを実感されたことは、
実は、大きな一歩だと思います。
そして、彼のお兄さんの言葉。
優しい方なのかな。
ゆっくりかみしめていきましょう。
そう。一緒に、じっくり考えていきましょうね。
1899 きみしろみさん leeron 2002/03/19 17:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
うん。
うん。
ゆっくりです。
焦らなくても、きみしろみさんは、
少しずつ進み出していると思いますよ。
一緒にいきましょうね。
1900 ありがとうございます ふくろう 2002/03/19 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ふくろうです。こんばんは。
みなさんご心配いただき本当にありがとございました。
あおさんへ
あおさんに「ぼちぼち生きましょう」といった私なのに一歩進んでは二歩下がっているような精神状態です。
＞本当のことを言わなかったので彼のことを聞かれるのがすごく怖かった。
私もまったく同じです。最初は本当のことを言うつもりだったのに、一度「病気で…（本当にうつ病だったのですが）」というと、それからは誰にも言えなくなってしまいました。でも、中には察しのいい人もいて、その人たちは私には彼のことを何も聞きません。
しょぱんさん。
しょぱんさんの婚約者の方の上司や同僚は、みなさん話がばらばらだったのですね。すっきりはしませんが現実はそっちの方が本当だと思います。
私の方は、訴訟を意識させるような話し方をしたせいか、口裏を合わせているようでみなさん同じ話をします。
お互いにつらいですね。
花便りさん。
昨夜はほとんど眠れませんでした。いろいろ夫のことを想い出してしまって。
花便りさんのご指摘どおり、私はわざと「訴訟」を感じさせるような話し方をしていました。会社というよりは教育係の人を怖がらせたかったのです。今は昨日より少しだけ冷静になれたような気がします。
きみしろみさん。
＞せめてここでは、ゆっくり、泣いてください。
本当にありがとうございます。今日もそうさせてもらいます。
leeronさん。
＞そんなときは、改めて、相談すべき場所・人に相談するのもいいと思いますよ。
今朝、父の知り合いの弁護士さんに相談に行きました。本心では、無理だと感じながらも、周りにとめられながらも訴訟をしたかったのです。
弁護士さんは、「証拠がない以上、会社は絶対認めない。訴訟を起こすと会社側は、うつ病を隠して就職したことを責めてくるだろう」とのことでした。そして、「本当のことが知りたいということであれば、教育係の人を追い詰めるよりも、他の同僚に夫の会社での様子を聞いてみたらどうか」とアドバイスいただきました。
これからどうするかはまだ決めていません。
でも、今は自分の精神状態を少しでも安定させるのを一番に考えたいと思います。
そして、弱虫さん。
弱虫さんの事情はわからないのですが、いまはとてもつらいのだと思います。
私の夫は自ら死を選ぶ前、「自分が死んだら泣いてくれるか」と仕切りに聞いてきました。私は夫がなぜそんなことを聞くのか、そのときは理解できませんでした。夫の苦しみが理解できなかったのです。
そして夫をなくした今、私は毎日泣きながら生きています。
どうか弱虫さんの心に希望の火がともることお祈りしています。