1901 よばれたのかたすけられたのか いしか１ 2002/03/19 22:06
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日、交通事故にあいました
奇跡的にかすりきず程度でしたが、車は全損でした
婚約者に助けられたんですかね？よばれたんですかな？
最近、心のどこかで明日がくることを望まなくなってるのを
彼女にみつけられたのかしら
1902 大変でしたね。 花便り 2002/03/19 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いしか１さん、大変でしたね。
「奇跡的に」かすり傷程度…というのは、
やっぱりかなりひどい事故だったんでしょうね。
車も全損というくらいですから。
呼ばれたんだとしたら、もっと強い力に守られているのでしょう。
…とは言っても、私はそのテのものは、信じていないのですが。
でも、いしかさんが、無事で何よりだったと思います。
きっと、ここのみなさんが、そう思っていられますよ。
1903 いしか１さん koko 2002/03/19 22:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
よかったですね、かすり傷で。
車が壊れてしまったのに、いしか１さんがかすり傷程度というのは、
やっぱりなにかの力に助けられたのではないでしょうか。
お大事になさってくださいね。
1904 いしか１さんへ ふるーちぇ 2002/03/20 00:57
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
助けられたんですよきっと！
まだやることが残っているんですよ
きっと。
後遺症など気をつけてくださいませ
打撲は次の日ぐらいにでるみたいです
1905 ふくろうさん、いしか１さんへ。 しょぱん 2002/03/20 04:54
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ふくろうさん。
＞「本当のことが知りたいということであれば、
＞教育係の人を追い詰めるよりも、
＞他の同僚に夫の会社での様子を聞いてみたらどうか」
＞とアドバイスいただきました。
私も、そう思います。
私も、上司の方に、「彼が死ぬ前に、こんなことがあったと聞いたのですが、本当ですか？」とお聞きしたら、「そんな事実はありません。」とのお答えでした。
そして、彼が親しかった同僚の方に聞くと、いろんなことを話してくれました。
彼のことを良く思わない上司の方が、人としては、最低とも思われる、彼に対しての嫌がらせなどもです。
その話を聞いた時は、その企業のイメージとは、あまりにもかけ離れていたので、愕然としました。本当に、そんなことがあったの？そんなことが、その会社の中で、行われていたのか、というのが私の感想でした。
ただ、今も彼の同僚は、その会社に勤めておられますので、全部は、お話してもらえなかったですが。
しかし、同僚の方は、彼の死の原因と一部分でも、私に伝えてくれようとしていたようです。
会社という組織は、全くというほど、自分達の非は認めようとはしないですね。
ふくろうさん、真実を追求しようとすれば、かなりの時間と体力、気力がいると思います。
＞これからどうするかはまだ決めていません。
＞でも、今は自分の精神状態を少しでも安定させるのを
＞一番に考えたいと思います。
そうしてくださいね。
今はまだ、かなり大変な時期だとお察しします。
みなさんも書かれていますように、本当にふくろうさんのお体のことを、１番に考えてくださいね。
いしかさんへ。
本当に、大丈夫ですか？
私も、助けられたんだと思いますよ！
車が全損なのに、かすり傷程度だなんて。
でも、今は大丈夫だと思っても、後々の後遺症が怖いので、気をつけて下さい。無理しないでくださいね。
leeronさん。
いつも、ありがとうございます。
leeronさんの優しい言葉を読むたび、心が落ち着き、温まります。
私の元気の素になります。
1906 ふくろうさんへ いづみ 2002/03/20 08:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
誰でも何でも掲示板の方へ、ちょこっと書き込みしています。
いらない言葉かも知れないけど、
参考程度になれば・・・なんて思いました。
1907 お久しぶりです。 angel★kei 2002/03/20 13:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
今日はここに来ることを少しためらいました。
変な意味ではなく、いつまでも引きずって歩くことはひょっとして、主人にとってあっちの世界にいけなくなるのでは？と思ったからです。
でも、そことは別に、亡くなった主人のことをのろけたり、お互いに何かの支えになれるのであれば、それはそれでいいのだと言うことも自分の中できちんとけじめが付きました。
ここに来て、これからも生きていく上でのいい支えになれればいいと考えています。
それこそ、主人と約束した「前を向いて歩け」です。
決して忘れることは出来ないけど、帰ってこないんですよね。
やらなければならないことをきちんとして、前を向いて歩いていく。
その時が来たようです。
ですから、そのために時々ここで皆さんの話を聞かせてください。
そして、私も皆さんの話を心の支えにがんばっていきます。
もし、こんな私でも支えになれることがあればさせてください。
主人がニッコリ笑っていてくれると思っています。
まだ、ちょっと精神的なところ（檀家や旦那の実家との話し合いに対する心労）の病はしばらく続くかもしれませんが、子供たちと一緒にがんばっていきます。
また、カキコします。
皆さん、がんばっていきまっしょい！ ｐ(^^)ｑ
1909 ＃１９０８ ふみさんへ 管理人（はーとろーど） 2002/03/20 16:54
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ふみさんへ
掲示板，管理人のはーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
青い空の彼方では勝手ではありますが，
大切に想う ご親戚，ご親友を亡くされた方の掲示板を
別に立ち上げています。
ふみさんと同じような立場，想いの方の語らいの場です。
そちらに ふみさんから頂いた投稿は移させていただきました。
掲示板ＵＲＬは↓こちらです。
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora2/bbs_plain
そちらにて，継続してお話しできればと思います。
よろしくお願い致します。
1910 全然関係ないとわかってますが いしか１ 2002/03/20 17:02
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
すいません
真摯なレスが期待できるところが他におもいつかないんで
事故のとき財布やカードや写真をなくしました
基本的にそれらは復活させることできるんですが
親父が「なんで無くしたんだ」だの「だからだめなんだ」だの
寝てる枕元でくどくどいわれると、、、
生きてることの意味を考えたくなりました
1911 こんにちは leeron 2002/03/20 17:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
・・・・・・・・・・・
ふくろうさん。
もし、本当に必要なら、
http://oohara.mt.tama.hosei.ac.jp/links/l-kanren-karoshi.html
（過労死関係リンク）
というサイトがあります。
その中に、
｢過労死110番｣全国ネットワーク
http://www.bekkoame.ne.jp/i/karoshi/
全国の弁護士や医師でつくる「過労死110番」全国ネットワークのホームページ。
全国ネットの連絡先や「過労死110番」の集計結果、
「過労死110番」運動の歩み、関連図書の紹介など。
があります。
ここは、過労自死に関する著書もある、川人博という弁護士が世話役をしています。
情報として、ご覧になってはいかがでしょうか。
やはり、法律家にも、得手不得手があります。
いづみさんの、アドバイスもいかされるといいと思います。
ただし、くどいですが、ご自分の体調、心を大事になさることを
忘れずに。
＞でも、今は自分の精神状態を少しでも安定させるのを一番に考えたいと思います。
そうです。それが大事だと思います。
・・・・・・・・・・・
angel★keiさん。
＞皆さん、がんばっていきまっしょい！ ｐ(^^)ｑ
はい！ angel★keiさんも。
・・・・・・・・・・・
しょぱんさん
そうですね。
本当に、組織というのは……。
元気が出るとおっしゃられると、
わたしも元気が出ます(^^)
ありがとう。
・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
＞最近、心のどこかで明日がくることを望まなくなってるのを
＞彼女にみつけられたのかしら
で、彼女に怒られた。と。
みなさんのいうとおり、まだ、来ちゃだめといわれたんですよ。
＞親父が「なんで無くしたんだ」だの「だからだめなんだ」だの
＞寝てる枕元でくどくどいわれると、、、
＞生きてることの意味を考えたくなりました
うーん。きついですね。それは。
で、一番最初に、この書き込みをみたのがわたしなのを
不運だと思って下さい。
あんまり考えない方が、精神衛生上はいいかもしれませんよ。
ジンでも飲んで、落ち着きますか。
・・・・・・・・・・・・
では。
1913 こんにちは。 はーとろーど 2002/03/20 17:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暖かく心地よい・・・と越えて，暑さを感じるこの頃ですね。
このまま夏まで流れていくのでしょうか？とか思ってしまいます。
いろいろな気持ち，思いのやり取りがある掲示板。
いいですね。嬉しいです。ありがとうございます。(^^)
☆−−−−−
＞ｋｏｋｏさん
＞そしてわたしは、この場所はこころの雨宿りの場所だと思っています。
＞みんなが雨や嵐や吹雪の中をかいくぐって辿り着いた休憩所。
そうですね。(^^)
お茶でも一杯いかがですか？って感じです。うん。
☆−−−−−
＞ふくろうさん
たくさんの返事がありましたね。
ふくろうさんへ想い・・・届いたと思います。
私が加える言葉はありませんが，お身体は大切になさってください。
そして，無理の無い範囲でお話し聞かせてくださいね。
☆−−−−−
＞いしか１さん
良かったですよ。ホントに・・・かすり傷で済んで・・・
何に生かされているのか？ってのポイントではありますが，
どう生きようか？ってのも大切なポイントにはなります。
生きているのは明日ではなく，今って考え方もありますしね・・・
☆−−−−−
＞angel★keiさん
＞今日はここに来ることを少しためらいました。
信じる道を思うがままに・・・です。
まずは自分。
angel★keiさんの穏やかな心をお子さんが察すると思います。
掲示板を見たい日も見たくない日も・・・
引きずられそうな日も発したい日も・・・
いろんな日があって良いと私は思っています。
無理をせずに，ここではぼちぼち行きたいですね。
☆−−−−−
＞弱虫さん
はじめまして，はーとろーどと申します。
＞立ち止まって全ての涙を流してみようと思います。
いいと思います。
そんな時があってもいいんですよ。
ゆっくりとね・・・そんな時間を持ってくださいね。
プロフィールで「その他」を選択されているようですが，
「個人との続柄」にない方が亡くなられたのであれば，
より弱虫さんの立場に近い方の掲示板もあります。
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora2/bbs_plain
そうであったなら，そちらでお話しを続けさせてくださいね。
よろしくお願い致します。
1916 いしか１さん はーとろーど 2002/03/20 17:46
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
投稿がほとんど同時になりましたね。(^^)
＞寝てる枕元でくどくどいわれると、、、
いしか１さんがね・・・可愛いんですよ。
お父さんから見たらね・・・たぶん。
子離れの儀式がお父さんには必要なのかな？
なんで・・・って言われてもね・・・
だから・・・って言われてもね・・・
困りますよね・・・うん。
＞生きてることの意味を考えたくなりました
動機は不純（？）かもしれませんが，
真摯に考えることは悪いことではありません。
まぁ−意味があってもなくても生きてることには変わりませんし，
意味がないから生きていなくても良いとは言えませんが・・・
1917 深く悲しむこと koko 2002/03/20 20:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
この掲示板を訪れるようになって、行き場のないような悲しみの感情をたくさんの同じ思いをしてきた人たちに受け止めてもらいました。
そしてこの場所では、泣いていいんだな、辛いって言っていいんだな、ということを教えてもらいました。
２・３日前、ここは雨宿りの場所、と書かせていただきましたが、加えて、思う存分悲しい涙を流していい場所、またここは、自分の悲しみだけでなく、ひとのために悲しむことのできる場所、といっていいと思います
最近、通勤の電車の中で読んだ本に書いてあった文章を紹介させてください。
「悲しむことは体に悪いというふうに思いがちなんですが、そうではありません。人間は喜ぶことで生き生きすると同時に、深くほんとうに悲しむこともまた、その人の命に、いきいきした活性化を促進し、治癒力を高めるということがあるのではないか」
深く悲しむことは、喜ぶことと同じように人間の細胞を活性化させる働きがあるそうです。
ふくろうさん、いしか１さん、ほかのここに集う多くのみなさん、深い深い悲しみを悲しむだけ悲しんだら、angel★keiさんの、きょうの書き込みのように、再生していく自分を感じることができるのかもしれません。
1918 いしか１さん 花便り 2002/03/20 20:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ちょっと投稿内容からずれますが、
＞寝てる枕元でくどくどいわれると、、、
っていうのが気になります。
ふるーちぇさんがおっしゃるように、
後からどこか、具合の悪いところでも出てきたのですか？。
復活させることができるなくし物より、
枕元で色々言われてしまうことより、
いしかさんのお体の方が心配です。
1919 こんばんは。 あお 2002/03/20 23:22
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 東日本
しょぱんさん、はじめまして。
レス有難うございました。
自分を責めないよにしようと思っても、二人で過ごした楽しかった思い出や、笑いあった事、バカな話をした事など・・・過ごした事を思い出す時で、なんでいないんだろう？って考えるだけで、自分を責めてしまう。そんな弱い自分も嫌なんですけど・・・
しょぱんさんの婚約者のお兄様もおっしゃっていた様に、本当に自分を責めても戻って来ないんですが・・・今はまだ無理かもしれない。
けど、いつか穏やかな日が来ると思って、今を耐えます。
しょぱんさんや他のみなさんも同じ思いでいるんでしょうね。
いっしょに乗り越えて行けたらいいなぁと思います。
仕事も無理しないように続けていきたいです。
しょぱんさんもお体は大切にして下さい。
ふくろうさん。
すれ違いのレスだったみたいで・・・大変な状況なんですね。
大丈夫ですか？
やっぱり今はふくろうさんのお体が一番先決だと思います。
はーとろーどさんもおっしゃっていた様に
無理のない範囲がいいと思います。
うまく言えなくてごめんなさい。
いしか１さん。
お体どうですか？
私も事故まではいかないのですが、車にひかれそうな時があって
目の前でその車が急停車したので助かった事がありました。
その直後は「彼に会える」って思ったのですが、思った次の瞬間「いや、彼が助けてくれたんだ」って思いました。
不思議な気持ちになりましたが、今はあの時守ってくれたんだと信じています。
きっといしか１さんも守ってもらえたんだと思います。
勝手なこと言って気に触ったらごめんなさい・・・
1920 板を変えます いしか１ 2002/03/20 23:25
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ここに書き込むと本当に真摯な答えがかえってくるので
ついつい甘えてしまいます
でも、ここはやはり、特定の目的のためのところで、今日この瞬間にも
ここを必要としている人がいるわけで（去年の９月の自分のように）
そういった方へマンパワーを注ぐのがセオリーだとおもう
怒れ炎の掲示板に続きはかかせていただきます
励ましていただいたみなさん、本当にありがとうございました
1921 こんにちは。 はーとろーど 2002/03/21 13:34
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は「春分の日」ですね。
昼と夜が同じ時間・・・
太陽が真東から昇り，真西に沈む・・・
冬と夏の真ん中って意味でもあります。うん。
太陽の季節がまた巡ってくるんですね・・・
外に出て・・・いっぱい太陽を感じたい私です。
一方で・・・４月に始まることって多いです。
年度の分かれ目ももうすぐですね。
年末年始ではないですが，雑用も多くなる季節です。
みなさん，休める時にはしっかり休んで，
気力充実して過ごしたいですね。(^^)
☆−−−−−
＞ｋｏｋｏさん
＞深く悲しむことは、喜ぶことと同じように人間の細胞を活性化させる働きがあるそうです。
なるほど・・・ですよ。ｋｏｋｏさん。
思い切り，悲しいときは悲しんでもいいですね・・・
なんか，ほっとしました。うん。
ありがとうです。
☆−−−−−
＞いしか１さん
＞ついつい甘えてしまいます
あはは。
甘えないことも大切ですが，甘えることも大切ですね。
うまくコントロールして使い分けしてくださいね。
＞怒れ炎の掲示板に続きはかかせていただきます
存分に・・・(^^)
ドロドロした想いは，だれにだってあります。
想いは想いとして吐き捨てて，少しでもすっきり生きましょう。
＞そういった方へマンパワーを注ぐのがセオリーだとおもう
いしか１さん・・・
半年で大きく変わられたと私は感じています。
セオリーなんて，あってないようなものですが，
そうした視線でここを眺めてくれていることが私は嬉しいです。
ありがとうです。うん。
1922 ６回目の春のお彼岸に 青葉 2002/03/21 13:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ここには久しぶりの訪問です。
新しく訪問された方とゆっくりお話したいのですが、
別の機会にさせていただくことにして、
私の今の気持ちのみ書いてみます。
今日は午前中の早い時間に霊園に出掛けました。
柔らかな青空の下、園内の桜は５分咲き、
近くの雑木林の木々は芽吹いて淡い黄色やモスグリーン、
そして明るいブラウンに変わっていました。
静かなゆったりとした時間の流れ、
暖かな優しい空気の中、穏やかな気持ちで手を合わせ
別世界に住む夫と向き合って話をしてきました。
あなたが逝った時、私は永遠にあなたを許せないと思った。
憎しみ、怒り、悲しみ、自責の念・・・苦しい感情が
常に私の中を通り過ぎていた。
でも今はその頃とは違って、
私の心の中に不思議と激しい感情はなくなっている。
とても静かな時間が私の心の中を流れている。
あなたが逝ってから５年間、
私がどんなに辛く苦しく不安だったか
別世界のあなただって知っているでしょう？
本当は人生の後半、あなたと一緒に私は歩みたかった。
生活していく中で出てくる諸問題を、
あなたと相談しあって乗り越えたかった。
でもあなたは別の世界へと旅立ってしまった。
私はまだここの世界に住み続けるけれど、
一生懸命に生きていくから、遠くから応援してね。見守っていてね。
このようなお話をしてきました。
昨年の今頃の私には考えられない変化でした。
皆さんは、どんなお気持ちで
亡くなられた方の前で手を合わせられたのでしょうか?
大切な方が逝かれて日の浅い方には、
今の私の話で辛い気持ちにさせてしまうのかもしれません。
でも、いつまでも辛さが続く訳ではありません。
いつか心の平安はやって来るはずなんです。
私も今日のような気持ちで故人と向き合えるなんて
何年間も考えられなかったのです。
この掲示板に出会って、皆さんから心を支えてもらったり、
励ましてもらったりして気持ちに余裕が出て来て、
お話する中で忘れている事を思い出したり、
知らなかった事を教えていただいたりして、
少しずつ変わって来られたのだと思うのです。
掲示板の管理人さん、訪問された皆さん、
本当にありがとう。
1923 なんかね・・・ はーとろーど 2002/03/21 13:55
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
青葉さんのメッセージ読んでいたら涙が流れました。
私の心が魂が喜んでいる すっと流れる涙でした。
良かったね 青葉さん。
ありがとね 青葉さん。
ここやってて良かったなって，純粋に想えました。
1924 青葉さんへ いづみ 2002/03/21 21:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
うん、良かったですね。
本当に。
青葉さんの書き込み読んで
私も、なんだか嬉しいんです。
とても とても 優しい気持ちで読ませてもらいました。
私の方こそ
ありがとう。青葉さん。
今日はね 私は良い1日だったな・・・って思います。
1925 あのね angel★kei 2002/03/21 21:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
＞寝てる枕元でくどくどいわれると、、、
何となくわかるなぁ、その気持ち…
私もそうだったんですよ。
実の親に言われました。
「４人も子供がいるんだからお金を大切に使いなさい。」ってね。
でも、親が思っているお金の大切さと、私が思っている大切さって違っているんですよね。
すごく押しつけられてしまって辛い物があります。
それと同じような気がするんですよ。
言いたいことはわかるんだけど、もう少しこっちの気持ちにも気づいて欲しいと思ったりするんです。
それと同じなんじゃないかなぁってね。
そういえばお彼岸です。
毎日お線香をあげて、話すんですよ主人と。
いろんな事があったけど、やっぱり主人が好きです。
もし、再婚したとしてもちょっといい加減な人を選ぶでしょうね。
主人とは違うタイプの人を…。
完璧な奥さんを求める人ならパス１です。
また、がんばってしまうかも…。
一緒に歩いていくことが楽しい人とこれからは生きていきたいですね。
心も体も楽に生きていける人と…
ごめんなさいね。立ちなおりが早い奴なんです、私。
1926 「私は私。私でいい。」 はーとろーど 2002/03/22 10:52
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
こんにちは。
昨日は日本中，風に雨にすごい１日だったようですね。
なかなか大変なお彼岸だった方も多いかな？
私のところは今，無風に近い穏やかさです。
ほわほわした春って感じです。(^^)
☆−−−−−
angel★keiさんが言われた言葉。
「ごめんなさいね。立ちなおりが早い奴なんです、私。」
「それでいいんですよ。」って私は言いたくなりました。うん。
この掲示板には，いろいろな苦しみ，悲しみ，怒りの声があります。
内に溜め込まないで，まず出してみるって大切です。
その一瞬，ほっとして，わずかでも心に「余裕」が出たり，
書きながら，自分の中で整理できたりもします。
そして，発することで波が起き，波は伝わり，必ず何かが変わります。
これは，この掲示板の大きなメリットと言って良いと思います。
けど一方，いろいろな面に接することで，
「私は苦しくない，悲しくない。元気です。」って方もいるはずです。
で，「悲しくない私って変なのかな？」とか，
「こんなに元気で故人に悪いのかな？」って感じないとも限りません。
けどね・・・私は気にする必要ないって思います。
どんな感情があってもいいんです。
心の底から湧きあがってくる自分の素直な気持ちなんですから。
自分が今を生きてる証しって思うんです。
『私は私。私でいい。』
みんな違う人間でいいんですよ。きっと。
それぞれの人の中に流れる時間なんて違って当たり前なんです。
世の中の常識，しきたり，世間の目・・・
それが大切な時もありますが，それに囲われすぎたら，
私が私でなくなってしまいます。
そんなことを思いました。（だらだら書きですみません）
1927 こんちわ leeron 2002/03/22 15:44
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
昨日の強風はすごかったですね。
みなさん。大丈夫でしたか？
・・・・・・・・・・・
kokoさん。
その通りですね。
そのためにも、
悲しみの感情だけでなく、色んな感情を、
このＨＰ全体を利用して、ぶつけて欲しいと思っています。
・・・・・・・・・・・
あおさん。
うん。一緒に乗り越えていきましょう。
見守ってくれてますよ。きっと。
・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
でも、いしかさんだって必要なときは、
遠慮無く書いてね。
この前の書き込みだって、
いいと思うな。
甘えたっていいと思うな。
でも。嬉しいです。
ここのこと、本当に、いっぱい考えてくれていて。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・
青葉さん。
あおばさんとして、いらっしゃったときに、
ファン第一号宣言を、はーとさんにしたわたしです。
実は……（笑）
泣きました。よかったです。嬉しいです。
そして、ありがとう。
ここが、こんないい場所に育ったのは、
青葉さんがいらしてくれたこと、
本当に大きいと、思っています。
医療掲示板も、意義の深い掲示板として、
素晴らしい会話が交わされていますね。
これからもよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・
いづみさん
＞今日はね 私は良い1日だったな・・・って思います。
本当にね。
こんな日が、いっぱいあるといいな。
本当に。いいな。
・・・・・・・・・・・
angel★keiさん
その一言が……。
力づけてくれますよ。たくさんの方を。
ぎりぎりの中。力強い言葉ですよ。
ありがと。
・・・・・・・・・・・
また来週になっちゃうかな。
またあとで覗きたいけど。
とりあえず。
また来週かな。
1928 動く時間と止まった時間 クマ 2002/03/22 18:03
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日 長女の高校の合格発表があり、
無事希望校に合格しました。
このような状況の下で投げ出さずに
がんばってくれた子供を誇りに感じます。
“一緒に喜んでくれる筈だっただろ？”
説明会から帰りましたが複雑です。
妻とは高校の時の同窓生だったから。
あの時からお互いにこのような
運命を背負わされていたのでしょうか
“「卒業後結婚できる事がわかっていたら、もっと
楽な高校生活を送れていたのに--- 」
と無邪気に言っていたのに
あのようなめぐり合わせがなければ------ “
下の娘は、毎日友達と元気に早春の公園を駆け回っています。
未熟児として生まれ、ぜんそくで
何回も入院していたことが嘘のようです。
“一緒に目を細めて次女のこの姿を見る筈じゃなかったのか？”
介護状態の義父は2日前に病院に入院しました。
“もう少し早く無理強いしてでも入院してもらえれば
介護の負担感はなかったの？
もっと、義父に優しくすべきだった？
でも、僕としては、同居し家を建てて
病院での寝泊りや病院通いを精一杯やったつもりだけど“
２ヶ月が過ぎました。
どうやってここまでこられたのか自分でもわかりません。
このＨＰで多くの方々に助けていただきました。
また私の父や姉、友人の助けがなかったら
私自身どうなっていたかわかりません。
突然の知らせ、連絡、葬儀の段取り、
子供達への配慮、予定していた海外出張のｷｬﾝｾﾙ
重要な契約を国際電話やﾒｰﾙでまとめながら、
１週間後仕事に復帰。
私の姉や父を頼り、ご近所のご親切に甘え、
ﾍﾙﾊﾟｰさんや家事援助の段取り
義父の介護ﾌﾟﾗﾝの変更を交渉し
土日には一人でいろいろな老人施設を回り、
あるいは家財道具の買物。
片時も頭を離れなかったのは子供達のことでした。
慣れない夕食が子供の口に合わなかったり、
進路指導で学校にいったり
朝子供を送り出して、
夕方は夕食をともにするために早く帰って-----。
深夜までﾒｰﾙで仕事を片付け------。
土日の家事や３度の食事の準備はさすがにﾍﾄﾍﾄに疲れました。
時は過ぎます。
過酷な冬が終わり、春が来ました。
今日は生憎の天気ですが
抜けるような青い空と南風は
確実に季節が変わった事を知らせてくれます。
すべてが動いています。
動いていないのは、私だけです。
完全に止まっています。
いまは脱力状態で虚無の真っ只中にいます。
過去は崩れ、
現在への確信はなくなり、
未来は暗渠にしか見えません
”あれほど愛していると言ってくれていたのに、
その回答がこれ？
僕に何を教えてくれようとしたの？
絶望？ 不条理？人生？
ｶﾐｭがお互い好きだったよね？
でもまさか現実につきつけられるとはね”
”こんなにいろいろな人の世話になり、
こんなに多くの人を悲しませ
子供達に辛い思いをさせ、
僕を絶望の底に突き落とし-
やっぱり無責任と違う？
僕の嫌いなﾀﾊﾞｺを胸一杯吸っていたね
それでｽﾄﾚｽ解消になるなら と許したよ”
でも彼女は頑張ったのかもしれません。
二人の子供を育て、
14年間 一人親を介護し
美しい笑顔で私を迎えてくれた。
人を傷つける事は全くない妻でした。
”人のために何でもする位の性格になっていたらね。
自分という殻から離れられたかもしれないね。
でも、出来なかったんだね。
普通の人にあたりまえの事が出来なかったんだね。”
精一杯 私と子供を愛してくれたのでしょう。
45年間で完了。
決して短くないのかな？
美しい心と美しい笑顔の妻でした。
心から愛してました。
青葉さんのお話はいつも心に染透ります。
私もいつか、青葉さんのような
穏やかな心境になれるのでしょうか？
そのための道のりは
あまりに遠く険しいように感じます。
２ヶ月 頑張ってきたのにこのテイタラク-----。
でも、死別から2週間頃まであった、胸をえぐられるような
激痛は確かになくなっています。また、一人の時に号泣することも
なくなりました。このような私にも、時が心の滓を確実に流してくれて
いるのかも知れません。
彼女の生の意味を、私と会ったことが幸せであったことを、
私の人生にも意味があることを --- 過去も未来も---
問い、確認する旅が始まりました。
今はごく普通の平凡な人生を歩みたい
ただそれだけです。
だらだらと自分の事を書いてしまいました。
すみません
走りすぎたのかも知れません。
ゆっくり休みたいのですが、仕事・家・子供
と気持ちが休む暇はありません。
4月になれば休む時間がとれるかもしれません。
1929 クマさん leeron 2002/03/22 19:58
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
まず。
お嬢さん。よかったです。
おめでとうございます。
頑張りましたね。お嬢さんも。
クマさんも。周囲のみなさんも。
本当に、おめでとうございます。
そしてクマさん。
立ち止まっても、誰も何も言いませんよ。
誰も責めません。
クマさんのがんばりを、
わたしは、すごいと思います。
実生活が、どうしてもクマさんを休ませてくれないのなら、
せめて、ここで、気持ちを少しでも休めて下さい。
それぐらいしか言えませんが……。
クマさんの時間は、止まってなんかいませんよ。
少し……。スタート前に、息を整えてるだけですよ。
ゆっくり参りましょう。
少しずつ、探しましょう。
1930 クマさん 花便り 2002/03/22 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お嬢さんの高校合格、おめでとうございます。
＞このような状況の下で投げ出さずに
＞がんばってくれた子供を誇りに感じます。
本当に、お嬢さんにとっても大変なことだったと思いますが、
よく頑張られましたね。心から、お祝い申し上げます。
クマさんが、休む間もなく走っていられる姿を見られて、
お嬢さんも、頑張って下さったんだと思います。
お嬢さんにも、今、ほっとする時間、十分悲しむ時間が必要でしょうね。
今まで、奥様とお二人で協力してやっていられたことを
おひとりでなさっていられるのだから、
＞さすがにﾍﾄﾍﾄに疲れました。
と、おっしゃられるのは当たり前と思います。
どこかで、クマさんご自身が休む時間がとれたら…と思いますが、
難しそうですね。
＞すべてが動いています。
＞動いていないのは、私だけです。
２ヶ月ほど前、一周忌を迎えた私も、今まだ同じような思いでいます。
ここでは、時間もゆっくり流れるみたいです。
クマさん、現実の生活の中ではそうは行きませんが、
心の中では、そしてこの掲示板の中では、
あせらないで、ゆっくりと、
悲しいことは思う存分悲しんで、
つらいことは言い尽くすまで吐き出して、
自分の心、そしてお嬢さんの心を
じゅうぶんにいたわってあげて下さい。
＞4月になれば休む時間がとれるかもしれません。
本当に、そうできればいいですね。
1931 クマさんへ angel★kei 2002/03/22 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
奥さんの葬儀、娘さんの受験等いろいろの中大変でしたね、ご苦労様でした。
私もクマさんと同じ頃に主人を亡くしました。
子供を４人置いて…。
周囲の人たちは「４人も子供作ってどうするつもりなのかね。」という人もいます。
亡くなってからいろいろとしなくてはならないことがあって、それがようやく片づいて初めて自分のことを、いや奥さんとの日々を振り返る時間が出来たのだと思います。
「自分たちの結婚生活っていったい何だったんだろう？」って私は思いました。
私の場合、主人の時間は止まってしまったけど、私と子供たちの時間は毎日流れているって気がつきました。
そういうところから少しずつ元に戻るしかないんですよ。
無理に戻らないで、少しずつ、すこしずつ…。
そして、いつか奥さんとのことがいい思い出に変われば、自分が生き残って来た意味がわかる時が来ると思います。
その時に微笑んで「これでよかったんだね」そういえるように自分の出来ることを、奥さんのために続けてあげられることをがんばってしてあげて下さい。
私は自分がいつか死んで主人に逢った時に話してあげられるように、子供たちの成長をしっかり見届けること、お嫁さんを貰う事（お嫁さんに行かせる）、孫（ひ孫）の顔をしっかり見て行くつもりです。
そういうことが大切ですよ。
自分の生きる希望になります。
前を向いて歩いていきましょうよ。
一歩ずつ、ゆっくりと…。
1932 クマさんへ koko 2002/03/22 23:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
まず、お嬢さんの高校合格、おめでとうございます。
大変な中、お嬢さんたちを支えて、頑張ってこられたのですね。
クマさんもまた、周りの方たちやお嬢さんたちに支えられて
生きてこられたのですね。そして生きていくのですね。
死別の悲しみを、胸がえぐられるような激痛、と表現されていましたが、わたしも息子が逝ってしまった当初は、胸が痛くて痛くて
しかたありませんでした。
親しい友人に、「息子が亡くなって、悲しいんじゃない、ただただ胸が
胸が痛いの」と言った自分のことばを思い出しました。
＞彼女の生の意味を、私と会ったことが幸せであったことを、
＞私の人生にも意味があることを --- 過去も未来も---
＞問い、確認する旅が始まりました。
クマさんが、わたしにも語りかけてくださったような気がしました。
わたしもまた、息子の11年の人生が幸せだったのか、わたしの元に
生まれてきてよかったのか、それを思わない日はないのです。
人生の意味を確認する旅・・・
ここのみなさんと一緒に、ゆっくりと歩いていけたらいいですね。
1933 ひさしぶりに。。。 りすで 2002/03/23 02:27
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
たんすにしまってあった、父の書置きを広げてみました。
その紙は、父が会社で使っていた、もう黄ばんでるような紙。
とくに理由もなく、ただただ読みたくなって。
ちょうど４９日前に、警察の取調室で読んだ、父の手紙。
あれから、なんだかさみしくなりそうで、怖くて読めなかったの。
でも、今日広げてみました。
決してきれいではない字。。。でも一生懸命な気持ちが伝わってくるその字。一枚の紙。
あの時泣いたみたいに、また泣いてしまいました。。。
お父さんはどんな気持ちでこれを書いたんだろう。
どんな気持ちで？！
今の私にはまだ分からない。。。
でも、お父さん。私のこといい子だって書いてる。
私、お父さんを悲しませてばかりいたのに。。。でもありがとうね。
お父さん、生まれ変わっても私のお父さんでいたい。って。
ありがとう。わたしもだよ。
でも。。。でも。。。
お父さんは生まれ変わらなくてもよかったの。
そしたら今でも、これからもずっと私のお父さんなんだもの。
そう、考えたらダメかな？！ ダメだよね？！
お父さん、きっとがんばってる私が好きなはず。
いつも言ってました。がんばれって。がんばれ。
そのときは「がんばる」ってなんだろうって思ってた。
でも最近わかってきた。なんとなく。
がんばること。
でも、がんばりすぎちゃいけない★
先走りしすぎちゃいけない。
空回りしないように。ね。ゆっくりゆっくり。
1934 あ。。。 りす 2002/03/23 02:29
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
下の書き込みりすのです。名前のところ、「りすで」になってました。すいません＞＜！
1935 家族って？ 雪娘 2002/03/23 14:54
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
昨日、２年勤めた仕事を辞めました。
少しゆっくりこれからの自分について
考えたくて。
おとつい実家へ行って、ずっと気になってた
父の車の中の片付けをしました。
母も祖母も車の運転ができないので
処分するのですが、その前に父のものが
たくさん車内に残っていてかなり乱れて
いました。母はまだとても手がつけられない
というので・・・でも早くしないと次の
車検がくるのです。乗っていないのに。
困った事に、車はロックがしてない状態で
片付けはできるのですが、動かすために
キーがどうしても見当たらないのです。
探しているのですが・・・・どうしても
ありません。
父は、いつも車の施錠は欠かさずいつも
キーをもっていて車の中をみられないように
していました。サラ金の明細やらを入れていたので。
母とも半家庭内別居状態だったので、母も長い事
父の車のキーを見ていませんでした。
こんな状態で車を廃車にしたいときはどうしたら
よいのでしょうか。知っている方がいたら
教えてください。
母は父と普通の夫婦ではありませんでした。
母は父と２人で出かける事なんてまずありませんでした。
母はかけおち状態でお嫁に来た手前、実家にもほとんど
帰りませんでした。父のせいでずいぶんと苦労してきました。
しかし、母の苦悩は父よりもむしろ祖母（姑）であることが
最近わかりました。あんな夫婦だったけど、父は体の弱い
母にはしんどいときは優しかった。
母が寝こむと、家事一切をやってました。
父は自分の母親が嫌いでした。心底祖母のような人間が
嫌いだったようです。
だから、体の弱い母が万一先に逝って自分と自分の母親と
２人残されることを極端に恐れていました。
母に「おまえの面倒ぐらい看てやるから、たのむから
ばばあより先に逝くなよ」と言っていたそうです。
それなのに自分が先に逝って、母は姑を押し付けられました。
嫌な言い方ですが・・・・
姑はすごく丈夫な人で何でもできるのに怠け者です。
古い人間ですから、嫁が家の事すべてやって当然と
思っています。つい最近母が具合を悪くしたときも
何一つしてくれない、何一つ優しい言葉も無い。
母の友達が家の事をやってくれていました。
こんな事は今に始まったことではないのですが、
母は、父が生きていた時は祖母にどんなに意地悪されても
耐えられた、と言います。
この事を聞き、あんな父でも母の心の支えだったのだ・・・・
ということを思い知り愕然としました。
じゃあ、なぜ、なぜお父さんお母さんを置いていったのよ！
母は遠くから嫁に来て、頼れるのはお父さんだけだったん
だよ！なんで・・・・・
そんな思いにまた囚われています。
結婚ってなんだろう、母が自分で選んだとはいえ
運命をうらみます。嫁いだ私には何をしてあげられる
でしょうか。母が一人ぼっちになったら一緒に住みたい
くらいです。でも私にも舅・姑がいますしね。
りすさんの書きこみに元気をもらいながら、
書いているうちにこんなウダウダになってしまいました。
私は溜めてしまう性格でして・・・ごめんなさい。
1936 車メーカに連絡すれば大丈夫 いしか１ 2002/03/23 17:56
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
> こんな状態で車を廃車にしたいときはどうしたら
> よいのでしょうか。知っている方がいたら
> 教えてください。
メーカは車のキーに書いてある番号でかぎを管理してますから
それがわかれば合いかぎが作れます
家族ってなんでしょうね
私も答えをさがしてます
とりあえずベッドの下と冷蔵庫の中にはありませんでした
みつかったらおしえてネ
1937 今日は ふくろう 2002/03/23 20:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは、ふくろうです。
昨日は夫の両親と四十九日法要の打ち合わせのために、彼の両親が自分たちのためと買っておいたお墓に行きました。
彼の両親と彼の想い出話をしながら励ましあっているうちに、少し落ち着いた気持ちになれました。
彼はどちらかというと顔は母親似で、性格は父親似でした。だから、二人といるとまるで夫といるような気分になるのです。
三人で彼とよく歩いた公園を散歩しながら、彼に私の手を離さないと言われたことを想い出して、涙が止まりませんでした。
あおさん、はーとろーどさん
いつもはげましありがとうございます。これからは無理をしないように頑張りたいと思います。
ｌｅｅｒｏｎさん
アドバイスありがとうございます。今後時間をかけて調べてみます。
過労死のことはもちろんですが、夫が苦しんだ「うつ病」についても調べてみたいと思います。それをすることは、つらいことだと思いますが、夫の苦しみを理解したいのです。
クマさん
お嬢さんの高校合格おめでとうございました。
クマさんと奥さんはとても愛し合ってたんだと伝わってきました。
青葉さん
いつか私も青葉さんのような、穏やかな気持ちになれるのでしょうか。
そうなるよう強くなりたいと思います。
ｔｅｄｄさん
teddさんも私と同じなのですね。
励ましの言葉本当にうれしかったです。ありがとうございました。
1938 雪娘さんへ 花便り 2002/03/23 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
【廃車手続きについて】
私は運転しないので、全く解りません。以下は夫に聞いた話です。
「廃車手続きには、ナンバープレート・印鑑証明・実印を持って、
陸運事務所に行けば簡単にできます。自動車税の申告も同時にする必要があります。
しかし、先に廃車手続きをしてしまうと、その車で公道を走れなくなるので、
車を処分するのに困ります。
だから、先に車を動くようにする必要があります。
そのためにはキーがいるので、その車の販売店、またはＪＡＦに相談すれば、何とかしてくれるようです。
紛失したキーの複製を作ってくれる専門業者もあり、インターネットで検索すれば見つかります。
検索のキーワードは、「自動車 キー 紛失」です。
もちろん、いしか１さんの言われる方法でもいいようです。」
…と言うことでした。
あ… もう一つの掲示板に書いた方がよかったかもしれません
1939 こんばんは。クマさん 青葉 2002/03/23 21:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
年度末で仕事量が増えていて
大変忙しい日々です。
少しストレスが溜まっています。
皆さんと少しお話して
新鮮な気持ちで仕事に向かいたいと、
ここを訪問してみました。
時間が限られているので、
沢山の方とお話し出来ないのが残念です。
いつか日を改めて、また沢山お話しさせてくださいね。
クマさんへ
ここでは初めてお話させていただきますね。
クマさんが訪問されてからずっとお話したいと思いながらも、
なかなか時間が取れなくてここまで来てしまいました。
＞２ヶ月 頑張ってきたのにこのテイタラク-----。
お仕事、逝かれた奥様の弔い、付随する諸々の手続き、
家族の介護、家事全般、お子さんの進路について等など、
一度に多くの事が重なった大変な状況の中、
よくここまで頑張って毎日を過ごされて来られたと私は思います。
クマさんが一手に引きうけて、
こなしていらっしゃる姿に頭が下がる思いです。
是非、ご自分のここまでの並大抵ではない頑張りに
ねぎらいの言葉を掛けて上げてください。
「自分は、こんなに大変な中、
逃げたりせずに本当に良くやって来た。立派だ。偉い。」と
＞でも、死別から2週間頃まであった、胸をえぐられるような
＞激痛は確かになくなっています。また、一人の時に号泣することも
＞なくなりました。このような私にも、時が心の滓を確実に流して
＞くれているのかも知れません。
きっとそうです。クマさんが今まで頑張ってこられたから、
少しずつ時間とともに心の中の滓が流れていってるのだと思います。
そしてこれから、少しずつ気持ちにも余裕が生まれて来るはずです。
＞彼女の生の意味を、私と会ったことが幸せであったことを、
＞私の人生にも意味があることを --- 過去も未来も---
＞問い、確認する旅が始まりました。
私も、その旅をしている最中です。
クマさんそして皆さんとともに
これからも確認する旅を続けていきたいです。
＞走りすぎたのかも知れません。
＞ゆっくり休みたいのですが、仕事・家・子供
＞と気持ちが休む暇はありません。
＞4月になれば休む時間がとれるかもしれません。
ゆっくり、休んで心や体をいたわる時が必要ですね。
１日も早くその日が来るように願います。
待っているのではなくて、敢えて作ってでも
お休みになられたほうが
クマさんにも周囲の方にとっても良い時期なのかもしれません。
クマさんが倒れたらそれこそ大変なのですから。
これからも色々お話していきましょうね。
宜しくお願いします。
1940 こんばんは。２ 青葉 2002/03/23 21:39
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
もう少し続けます。
★りすさん
おひさしぶりです。
りすさんの書きこみには、いつも爽やかな気持ちになります。
ありがとう。
＞でも最近わかってきた。なんとなく。
＞がんばること。
＞でも、がんばりすぎちゃいけない★
＞先走りしすぎちゃいけない。
＞空回りしないように。ね。ゆっくりゆっくり。
そうですね。
時には立ち止まって振りかえって見る事も大切ですね。
忘れていた大切な何かに気が付くかもしれないですもの。
★雪娘さん
家族ってなんだろう?
私も時々考えます。
ゆっくり時間を掛けて考えてみたいテーマですね。
１つだけ言わせてもらうと
家族だからといっても、
甘え過ぎてはいけないという事。
「親しき中にも礼儀あり」大切かなって思う。
家族であっても、（子どもの時はしかたないにしろ、）
お互い自立した人間である事が甘えない事につながると考えています。
★ふくろうさん
最初訪問された時からまだ間もないのに、
気持ちに余裕が生まれていらっしゃいますね。
皆さんへのメッセージ素晴らしいと思います。
大切な方が逝かれて、まだまだ日が浅いので
穏やかな日が訪れるなんて、今は考えられないでしょうけれど
きっと、ふくろうさんなら
そんな日を案外早く見つけられると信じています。
これからも、宜しくお願いします。
1941 お久しぶりです 夢 2002/03/23 22:13
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 近畿
お久しぶりです
この間、弟のお墓ができあがりました。
もう1年と、ちょっと経ちました。
思い出が薄れて行くのが、後ろめたい気がします。
今は、臨床心理士になりたい気持ちでいっぱいです。
でも、とても難しいので考え込んでしまいます。
どんなふうに生きていくのか、難しいです。。
1942 ふくろうさんへ tedd 2002/03/23 22:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
この不況の中、
きっとたくさんの人が、会社という組織に疲れて
自ら死を選んでいるのでしょうね。
人間は、働くために生きているのではなく、
生きるために働いているはずなのに。
この掲示板を知る前には、
大きな企業を、一人で相手にしたってかなうはずがない、
と半ば諦めていたのですが、
私と同じような立場の人がたくさんいることを知り、
とても心強く思えました。
お互い、できることから、少しずつ進んで行きましょうね。
1943 今の気持ち koko 2002/03/23 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
あの子が逝ってしまってまもなく、姑から、子どもを亡くしたわたしは、もう一生普通の生き方はできない、悲しく暗い人生を歩むんだね、というようなことを言われました。
長男を亡くしたことをきっかけに、長い別居生活に終止符をうち、離婚をしたわたしは、もう2度と姑とは会いたくないと思い、手紙を書きました。
「あの子が、お母さんの笑った顔が好きと言ったから、笑って生きるんだ、これからの人生をエンジョイするんだ」と手紙の中で宣言したのです。
しかし、宣言とは裏腹に、長男がいない人生を楽しむことなんてできない、元気になってはいけないんだ、との思いにこころは支配されていきました。
日に日に胸の痛みが薄れて、流す涙も少なくなっていく自分が許せなかったのです。
でも、この青い空に出会ってから、みなさんの書き込みを読むうち、また直接語りかけていただくうち、だんだん元気になっていく自分を素直に認められるようになりました。
自分（息子）が死んでしまったことによって、わたしの人生が暗く沈んだものになったとあの子が知ったら、一番悲しむのは亡くなったあの子なのだ、と気づいたのです。
りすさん、
＞お父さん、きっとがんばってる私が好きなはず。
きっとその通りですよ。
今でもわたしは、自分を責めてしまう気持ちが全く消えてしまったわけではありません。
でも、亡くなったあの子のために、わたしは明るく、元気になろう、と素直に思えるようになりました。
この掲示板のおかげ、みなさんのおかげです。
雪娘さん、
お母さんのこと、心配ですね。
どうぞ、お母さんの聞き役として、お母さんを支えてあげてください。
雪娘さんも、どんなことでも、溜めてしまわずに、書きたくなったらウダウダ書いてください。（笑）
わたしたちでよかったら、聞き役になりますから。
ふくろうさん、
最初にこの掲示板に来られたときと比べて、ふくろうさん自身がおっしゃっているように、気持ちの落ち着きと、力強さを感じます。
angel★keiさん、あなたも
まだ日が浅いのに、ほかの方に向けて書かれた書き込みはお見事です。
前を向いて、一歩ずつ、ゆっくりと、ですね。
1944 甘えるとは･････？ きみしろみ 2002/03/23 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
青葉さんの書きこみ。
「家族だからといって甘えすぎないこと」
甘えるってどう言う状態なんだろ。
しばし考え込んでしまいまして。
別に考え込むようなことではないんだけれど、
甘えるっていろんな意味、あるようで。ないようで。
考え込んでると、涙がこぼれてきました。
なぜだかわからないけど。
きっと、状況や、人間関係で変わってくるのかもしれないですね。
家族同士、甘えるって大事。
でも、甘えるって危険。
甘えかたってあるのだろう。
甘えていいときってあるのだろう。
「それは甘えだ」
「甘えるな」
「甘えたっていいんだよ」
「何で甘えてくれないんだ」
「甘えればいいのに、かわいげのない。」
いろんなことを言われて、どうしていいのかわからなくなって。
甘えの意味さえ、理解できなくなって。（わたしだけ・・・・・？）
自立って何でしょう。
自分で考え、行動すること。
経済的に独立すること。
人に迷惑かけないこと。
一人一人を尊重すること。ｅｔｃ・・・・・。
むづかしいですね。
少なくとも、今の私には。
あおばさんのかきこみをよんでいると・・・・・、
いえ、ここのところの書き込みを読んでいると、
自分がずいぶん後ろ向きに思えて、
どうしてもいけません。
みなさんにうけとめてもらっているのに・・・・・。
いつまでもとどまっていてはいけないとわかっていても。
ん？これが、甘えというものなのかしらん？
なんだか桜が散っていって、
せかされているような。
一人であせってしまってます。
１９２２の青葉さんの書き込みを読んで、
まだまだ素直に、よかったね、といって上げられない自分に
どきりとしました。
だって、おんなじところをぐるぐる回っているんだから。
私だって、６年も経つのに、
自分のことしか考えられない。
比べることじゃないのはわかっています。
でも、人を見る目が、ものを見る目が、
クリアになれなくて。
私って相当ひねくれﾓﾝですねェ･････反省。
1945 姉のこと。 きみしろみ 2002/03/24 00:44
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
またまたお邪魔します。
私の母は、アルツハイマーという難病でした。しかも若年性です。
大学病院の医者ですら、腫れ物に触るように、
検査のあと、「あとホームドクターにお任せします。」といったのみ。
ケアの仕方も、治療の展望もなにも示されないまま、
「ご家族の方のご理解が大事ですから」と。
当時私は一人暮しを満喫。母を心配しながらも、
「心配しないでがんばれ」という父の言葉に甘えて、
亡くなった姉、母、父の３人をあとに、
都会で暮らしつづけました。
しかし、父の母に対する態度は、いたわりに欠けたものでした。
怒鳴る父、次第に悪化する母。
そして神経の細い姉は、当然のごとく病んでいく。
三姉妹の長女はすでに結婚。
三女の私は遠く離れ、当然跡取話は姉に。
責任感から見合いで結婚。そして離婚。
眠れない日々が訪れます。薬を多量に服用。
しかしこのとき私は結婚を決意。
一人暮しをしていたところよりも遠いところへ嫁ぎました。
父はいつのころからか、母を熱心に介護するようになりました
しかし姉のことはほったらかし。
成人したのだからと、おっしゃる方もおられましょう。
しかし、ｓｏｓはづっと発信されつづけていた。
姉の頼みの綱はドクター。電話。手紙。
ドクターのところは電車で二時間。父が業を煮やした。だから近くの病院に変え、薬をもらいに行くだけに。
電話も、あまりに、異常なほどに遠方の私や、長女にかけるため、禁止。雨の日も風の日も、近くの公衆電話に出かける毎日。
私は自分のことで精一杯。
追い詰められた姉は･････。
そんな不安はあったのです。でも取り越し苦労であって欲しかった。
わたしは・・・・・。
不安があったのに、心配だったのに、遠く離れてしまった。
なぜそんなことをしたのでしょう。
誰もなにも言わないけれど、
きっと、私のことをみんな非難しているのではないのか。
好き勝手な娘、と。
父でさえ、そう思っているのではないのか。
一人でも多く、母のそばに、いるべきだったと。
姉もそうかも知れない。
私が自分の意思を貫いたことを恨めしく思っていたのかも。
行かないでくれと、言いたかったのかも。
どんなに不安だったか。寂しかったろうか。
誰もなにも言わない。
そのことが、よりいっそうわたしを苦しめる。
責めて欲しい。
生き返って、おまえのせいだと言って欲しい。
親戚中に言ってほしい。悪いのはおまえだと。
指を指して追求して欲しい。
そしたら、大声で叫びます。
ごめんなさいと。
1946 雪娘さんへ よしみ 2002/03/24 01:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
廃車手続きのことで、
「だれでも・・」のほうへ書かせてもらいました。
参考になれば・・。
1947 不安定で。 きみしろみ 2002/03/24 09:20
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
１９４５の自分の書きこみ･････。
読んで冷や汗かきました。
怒りの掲示板に書くべきでしたね･････。
スミマセン･････。
1948 きみしろみさんへ 青葉 2002/03/24 09:34
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
こちらでお話するのは初めてですね。
きみしろみさんともゆっくりお話ししたいと思いながら
どうしても時間が取れなくて遅くなってしまいました。
率直に感じているままに書いていただいて
とてもありがたいです。
きみしろみさんが置かれていた状況がよくわかりました。
そして今なお自分を責められていらっしゃるお気持ちも
わかるような気が致します。
私は甘え過ぎてはいけないと書きました。
甘えてはいけないとは書いていないのです。
自立したに人間に成長するためには、
甘える時期があってよいのだと考えています。
深い悩みの淵にある時には誰かに甘えて
支えてもらったリ、励ましてもらわなければわなければ
そこからの脱出は難しいでしょうし、
自立への道も程遠いものとなってしまうでしょう。
そのために、この掲示板の存在は大きいと捉えています。
甘えると言う事
突き詰めれば沢山の甘えについて検討できそうですね。
また機会があったらお話するかもしれませんが
とりあえず簡単に言ってしまうなら、
私の甘え過ぎないとは、
相手に寄りかかり過ぎないと言う事です。
（でも、あくまでこれは私の個人的な意見であって
これがすべてではありません。）
相手の生活を乱すまで
入りこんではいけないのではないかと思っているのです。
しかし例外があります。
弱者（子どもお年寄り、そして病人、私達のような立場、
今まさに精神的に追い詰められて苦しんでいる人など）に関しては、
この限りではありません。
私だって今は健康ですが、いつ何時病に倒れるかわからないですし、
確実に老いは忍び寄っているのです。
いつボケてしまうかわかりません。
そうなる前に、何か手立てを考えておきたい。
でも考えられないうちに、
そのような状態になってしまうかもしれません。
自死に結びつけて考えると、
とても苦しい課題になってしまいますね。
日本の国の現状、社会のあり方、政治のあり方
社会保障のあり方、教育のあり方、家族のあり方等など、
多くの事に直結しているような問題になってしまうような気もします。
いつも一言余計で
ここの流れを乱している感じがして反省している私ですが、
でも、きみしろみさんが感じて書いてくださったのは、
そこに何か解決のヒントが隠されているのかもしれないと
私には思えるのです。
現実と向き合うのは辛い事です。
本当の解決を望むなら避けては通れないとも感じています。
後ろ向きに今は思えるかもしれませんが、
次へのステップに進もうとしている時期と捉えられなくもありません。
またゆっくり書かせてくださいね。
私も思考の深い森に入りこんで迷子になっているかのようです。
きみしろみさん、
こんな私ですがこれからも宜しくお願いします。
1949 もう一度、きみしろみさんへ 青葉 2002/03/24 09:49
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
少しの差でしたね。
まだ書き足りない事が残っているようです。
この場所は、率直な思いを書いて良い場所でしたよね。
遠慮なくどんどん書きましょうよ。
管理人さんが何度もおっしゃっていますが
発信する事が大切なんです。
発する事で何かが生まれる。
何かに気が付き、解決の糸口が見つかるかもしれない。
一人だと思っていたのに、そうではなかったと知り安心感が得られる。
ごめんなさい。
まだ書きたいけれど時間切れです。
またお話させてくださいね。
1950 青葉さんへ きみしろみ 2002/03/24 11:47
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
沢山の書きこみ、ありがとうございます。
真すぐ向き合って頂いて本当にありがたく感じ、また、
私とても自分の言葉の少なさに反省しきりです。
甘えについて、私も、この社会の構造的な問題に、
すでに感じるところはありました。
青葉さんのおっしゃるように、現代と言う社会。
そして日本と言う、この国の問題など。
昔学生時代、土居健郎（字が間違ってるかも〉氏の著書「甘えの構造」を読んで、甘えと言う言葉に隠された深い意味に感嘆した覚えがあります。
本当にこの言葉は、目に見える現象だけではない、
心の仕組みに深くかかわっているものなんだと、理解しました。
そんなこともあって、
自分なりに、あらためて甘えについて、考え込んでしまったと言うのが、本当のところです。
なんだか、問題を別のところで広げてしまいました勝手に･････。
青葉さんの言われるように、自死との関係など、
とっさに結び付けて考えてしまったり･････。
青葉さんの甘えについての考え方、
私もそうありたいと、いつも願っています。
自立も然り。
つまり心の強い、しなやかな人になりたいと。
でも、なかなか難しいです。
一人だけ、強くなってもこれもまた問題ですよね。
関係性の中で、相互に理解し合いつつ、
それぞれの役割、人生を歩んでいく。
家族同士、足りないぶんを補い合いながら。
どんな形の家族であれ、そういう形で成長して行けたら、
どんなにいいかと、そう思いました。
ひとことよけいなんて、そんなたぁないです。
青葉さんの言葉は時に、立ち止まってる私の歩を進めてくれることが
ありますから。
苦しんでるからこそ、癒されたいのだけれど、
苦しんでるからこそ、歩き出したいと言う願いがあるのも事実です。
1951 ありがとう 雪娘 2002/03/24 15:27
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
いしか１さん、花便りさんありがとうございました。
皆さんのアドバイスを参考にして、弟と相談して
決めたいと思います。
いしかさーん。どこ探してもまだまだ見つかりそうに
ないよお。
青葉さん、お久しぶりです。
母はもともと子離れできない人
だと思っていましたが、今回の事で
ますます拍車がかかったようです。
私には容赦無く甘えてくる。
でも、私にも私の生活があり、いつでも
ＯＫというわけではないのだから
そのへんの事をなるべく傷つけないように
言って聞いてもらうことが大変です。
こんな母じゃなかったのに。
いつからか立場が逆転しています。
私自身まだ、自分の考える自立とは程遠い
ので少しジレンマがあります。
しかし、寄りかかり過ぎず支え支えられる
関係を保ちながら自分自身納得できる自分に
なっていけたら・・・
夢さんはじめまして。どのように生きるか。
永遠のテーマです。臨床心理士には私も関心が
あります。よろしければメールでお話しませんか？
kokoさん、心配してくださってありがとう
ございます。いつも私も亡くなった父の分まで
幸せにならなきゃ、という気持ちと私のせいで
父が孤独だったのではないか、私には幸せになる
資格はあるのか・・・という思いが同居しています。
でも、他人に可哀相に・・・・と思われるのは
すごく嫌なのです。私達なりにこれからも輝きましょうね！
きみしろみさんはぜんぜんひねくれてなんかないですよ。
皆の中に多かれ少なかれある気持ちだもの。
比べたくなくても比べてしまう。
自分だけなんで・・・っていつも思ってしまいます。
あと、お姉さんに対する気持ち。
私も何も言わずに死んでいった父に、
なぜ誰かのせいだ、と言ってくれなかったのか
という思いがあります。わからないからたくさん
考えてしまう。でも、なにかしらの意思表示が
あったとしてもそれはそれで苦しくつらいもの
ではないのかな？と思います。よくわかりませんけど・・・
答えは返ってこないけど、今は心のなかで「ごめんなさい」
を言うしかないのかな、と。
何を言いたいのか解りませんね。すみません。
青葉さんの、「思考の深い森にはいって迷子になった」
という表現がすごく気に入ってしまいました。
誰か、私を見つけて・・・・（笑）
1952 雪娘さんへ きみしろみ 2002/03/24 21:48
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
そうですね。
もし心のうちがわかっていればいたで、
それで、どうにかなったものでもないでしょうし。
よく長女が言います。
「もしも？もしもはないんだよ」と。
想像するしかないんですね。
そしてその得体の知れないものに向かって
許しを請うような、
なんだか、不毛で、自己満足で、
それでもそうしなくては気が済まないんだ。
そうしても、気は済まないはずだけどね･････。
1953 合格祝い まい 2002/03/24 22:59
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
大学に合格した下の弟に合格祝いにパソコンを買ってあげました。
「こんなに高いものいいよ」と言われたけど、
どうしても何かしてやりたかったのです。
亡くなった上の弟には財布しか買ってやれなかったことが
頭にあったから。
私も大学生でお金なかったけれど、上の弟には本当に何もして
あげることができなかったという思いが、ずっと消えなくて
下の弟にパソコンを買ってあげることで埋め合わせをしてるような
気がしていました。
もちろんモノではなくて気持ちが大事なのはわかっているけれど。
気持ちでもモノでも大事な人のために何かしてあげたい、優しくして
あげたいと思うようになれたのは、やっぱり弟の死からです。
恥ずかしながら、そのことがなければなかなか気づけなかった
ことです。
1954 きみしろみさん koko 2002/03/25 00:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
いま、いろんなこと、考えすぎていませんか？
頭の中で思考ぐるぐる状態になってしまうと、ますます苦しく、
不安がいっぱいになってしまうのではないでしょうか。
青葉さんは、「思考の深い森にはいって迷子になった」という
表現をされていますね。
そんなときは、思い切って休むしかないのかな、と思います。
立ち止まっても、後戻りしてもいいじゃありませんか。
前に進むための「後戻り」というのもあると思います。
＞まいさん、
＞大学に合格した下の弟に合格祝いにパソコンを買ってあげました。
よかったですね。弟さん喜んだでしょう。
＞私も大学生でお金なかったけれど、上の弟には本当に何もして
＞あげることができなかったという思いが、ずっと消えなくて
＞下の弟にパソコンを買ってあげることで埋め合わせをしてるような
＞気がしていました。
わたしも、次男には、ついつい甘くなってしまって
これでいいのか？と自問しながら、つい、
これはお兄ちゃんの分、といって結局次男に買い与えたり
しています。
でも、まいさんのおっしゃるとおり、なにかしてあげたいという、
その気持ちが大切なのですね。
きっと、気持ちは伝わっていますよ。
1955 考えつつ きみしろみ 2002/03/25 20:52
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
ｋｏｋｏさんへ、ありがとうございます。
そうなんですよね。
なにかに捕らわれて考え出すと
もう、そこから当分抜けられない。
休むこともままならなくなるたちです。
休もうとすればするほど、ずぶずぶと・・・・・。
休んだら忘れそうな気がする。そんな恐怖もあって。
でも、自分を大切にできないと、ほかのことも見えなくなるんだって、
誰かが言ってた。それも、正しいと思うし。
休ませて上げなくちゃ･････です。
まいさんへ
一つ一つのことが、
一人一人のことが、
ことさら大事に思えてしまう、
そして大事にしたい。
そんな風に感じました。
1956 いいじゃない、自己満足だって…。 angel★kei 2002/03/26 11:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
勝手な言い方かもしれないけど、それでいいと思いました。
都合のいい解釈でもいいと思うし、生きていくためにどういう選択肢を選ぶかもそれは自分次第。
私は私ですよ。
休む事も必要だし、悩む事も必要。
でも、決して後を追うことだけはしないでくださいね。
だって、ここにはみんなの気持ちを一番理解してくれる仲間がたくさんいるんですから…。
みんな、愚痴だって怒りだって理解してくれますよ。
私だって自己満足なのかもしれない。
でも、ゆっくり急がずに行こうって…。
私たちにはまだ時間がたくさんあります。
だからの〜んびり行きましょうよ。
春の香りをたくさん吸ってリフレッシュしながら…ネッ。
1957 こんにちは。 はーとろーど 2002/03/26 12:04
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
どんどん季節は進んでいますね・・・
初夏を思わせるような日もあります。
けど，まだ寒い日もありますね・・・
気持ちはもちろんですが，身体もついていくのが大変です。
みなさんも身体だけは気をつけてお過ごしくださいね。
☆−−−−−
くまさん
まずは２ヶ月間，お疲れさまでした。
じっくりと振り返る余裕すら無かったのが伝わってきました。
よく踏ん張られましたね。
その中で，ここに記してくれた くまさんの率直な想い。
感じさせていただきました。
くまさんのその力が，周囲の方々を動かし，大切なお子さんたちの
心も動かしているはずです。
けれど，くまさんご自身の心の時計は止まったままなのですね・・・
今は動かすことができないのかもしれませんね。
ゆっくりと自分を感じることができる日まで もうひと踏ん張りです。
それまで，もうちょっとです。
でも，身体だけは大事にして欲しいです。
大切にしたいものを大切にできなくなっては悲しいですからね。
一緒にね・・・問い、確認する旅をしたいです。ゆっくりと。
☆−−−−−
りすさん
お父さんの手紙に書かれた文字にお父さんの心が見えましたか？
どんなに問い掛けても真意はわからないけれど，
伝わるものは伝わってきますよね。
その想いを胸に，お父さんの背中を見つめつつ，
りすさんの信じる道を歩んで欲しいと思いました。
「がんばる」の意味。私も同じように考えています。うん。
☆−−−−−
雪娘さん
「家族って？」
簡単に答えが出るものではないですね。
青葉さんも少し触れてましたが，家族を構成しているのは
「ひとりひとりの人間」です。
だから，常に，ひとりの人間として・・・の視点はあります。
そして，好む好まざるに関わらず，強い影響を与え合う関係ですね。
さらに，社会から見た 家族って？は，時の流れと共に変化しています。
その時代，世代ごとの ○○観（家族観） みたいなのがあります。
私はそこにギャップがあると感じるし，あって当然とも思います。
では，そのギャップをどうするのか？
雪娘さんは思いやれる方です。
ただ，思いやる方法以外に，単純に自分はこう感じる・・・
みたいな想いを発してみるのも方法のひとつと思います。
でないとね・・・やっぱり自分に溜まるんです。
４月からは余裕を持った生活が・・・でしたよね？
ゆっくりとお話しできるといいですね。(^^)
☆−−−−−
ふくろうさん
行事もまだまだ続く時期ですね・・・
いろいろな想いが場面ごとに沸いてきますよね・・・
穏やかな気持ちになれたり，怒りや悲しみが心を覆ったり。
そんな時は，どんな想いであっても，ここに投げかけてくださいね。
そして，時間に制限のないことは，ゆっくりとじっくりとでもいいんです。
きっとここで共に考えられることもあると思います。
1958 こんにちは。 ２ はーとろーど 2002/03/26 12:13
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
夢さん
お久しぶりです。
投稿してもらって嬉しいです。ありがとうです。
仕事をやめられて，ご家族とご自身に向き合ってみて・・・
夢さんの夢の輪郭が浮かんできたのでしょうか？
＞とても難しいので考え込んでしまいます。
確かにだれでも簡単になれるものではないですね。
けど，決して可能性が０％ではありませんよね？
もちろん，学べる環境が前提にはなりますが，
自分が望む道を目指す中でも何かを必ず得られます。
じっくりと自分と向き合って自分の生きざまを考えてくださいね。
☆−−−−−
きみしろみさん
青葉さんがおっしゃる通りです。
この掲示板は，率直な想いを語る掲示板です。
悲しみ，怒りの行動示唆以外は，なんでもありです。
感じるままに，思うがままに，考えたままに・・・です。(^^)
＞心の強い、しなやかな人になりたいと・・・
いいですね・・・私もそう思います。うん。
きみしろみさんは想いを言葉にするのが上手ですね・・・感心。
「ごめんなさい」ってね，自分から言ったっていいんですよ。
はぁ？って言われるかもしれませんが，
それでも，発すれば，何かが変わりますよ。
そんな方法もありだと私は思います。
☆−−−−−
よしみさん
別掲示板でのメッセージ，ありがとうと私からも言わせてくださいね。
☆−−−−−
まいさん
ちゃんとね，弟さんに気持ちは伝わっていますよ。うん。
もちろん，心だけでも十分と思いますが，
形が残り，使うものであるならば，その時の心も蘇ったりします。
道具は使う人の心次第，使い方次第ともいいますしね。
弟さんにも上手に活用してもらえたらいいですね。(^^)
☆−−−−−
angel★keiさん
「自己満足でいいじゃない」
その通りって私も思っています。
極論的かもしれませんが・・・
世界を認識しているのはすべて自分です。
感じているのは自分なんですよね。
だから，自分が満足するって大切です。
他が満足することで自分が満足できるが理想ですし，
他が満足することで自分が不満になるならば，
それを継続することは難しいです。
そして「自分が満足する状態って？」の問いかけに
真摯に向き合うことが大切と思ってもいます。
1959 「甘える」について はーとろーど 2002/03/26 12:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
「甘える」
確かにいろいろありますね。
感情を入れると「甘えたい」「甘えてもらいたい」になります。
どちらも愛に近い感情かもしれません。
で，どちらも心の底から湧き出る感情ですね。
赤ちゃんはお母さんに「甘えたい」。
お母さんは赤ちゃんに「甘えてもらいたい」。
想いが一致し，抱きしめ，抱きしめられて「安堵」に満たされます。
想いが一致しないとき，自己満足が得られませんね。
不協和音が響きます・・・
私は，人として，どちらの感情の芽も心の根本にはあると思います。
ただ，状態によって，湧いてきたり，来なかったりします。
自分自身でも，自分に見えたり，見えなかったりします。
人間って，わがままなもんだと思います。（笑）
「余裕」がないとき「甘えたい」が強くなります。
「余裕」があるとき「甘えてもらいたい」が湧くことがあります。
心の「遊び」って大切だと思います。
そして，赤ちゃんのお母さんの関係がいろいろなものに変わります。
私とあなた。私と家族。私と社会。家族と社会。人間と自然・・・
「甘えてもらいたい」が多いとき，平安な状態が続きます。
「甘えたい」が多いとき，どこかに受け皿を求め，不安定になります。
根本には弱肉強食があると思いますが，
強くしなやかな心になりたいとは思いますが，
それでも「甘えたいとき」はだれにもありえることです。
私はどうしたいのか？私たちはどうしたいのか？
は，考えるに値すると思いました。
☆−−−−−
う−−−ん，固い話しになってしまった。
私も思うがままに・・・ということでお許しください。ごめんなさい。
1960 仲間に入れて下さい 魚 2002/03/26 13:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
何を書いていいのかわかりません。 勝手な事ばかり書いてしまうと思いますが、すみません
私の主人は私より10歳年下の頼りがいのあるとっても優しい人でした。私達はお互いの事が大好きで無くてはならない存在でした
そんな主人の会社が自主廃業になってしまい、それからずっと亡くなるまで職探しをしていました。その間私は優しい言葉を掛け続け励まし続けていました。そのうち段々に鬱状態になり夜も余り眠れなくなり朝がくるのが怖いと言うようになりました。死にたいとも言うようになりました｡でも俺は死ぬだけの勇気は無いし、おまえを置いては死ねない。死ぬときはまおまえと一緒だ。そんな言葉に私は安心していました。その間の主人の苦しみを解っていたつもりですが実際は全然解ってあげていなかったんだとその時の主人の苦しんでいる姿が私の脳裏から離れようとしません。それに私の子供２人を自分の子供以上にかわいがって幸せにしてもらって恩返しも出来ないで苦しみながら逝かせてしまって、後悔ばかりで毎日苦しくて辛くて寂しくてどうにかなっちゃいそうです
こんな亡くなり方をしたので成仏できるのかなとか今安らかに過ごせているのかなとか、亡くなった今でも心配でたまりません。今は主人が天国で幸せでいてくれるように供養をしなくてはと思っています。
だらだらと愚痴を書いてしまいほんとうにすみません。これからも私の愚痴を聞いてください 宜しくお願いします
1961 魚さん leeron 2002/03/26 16:34
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
魚さん
よく。いらっしゃいました。
辛いですね。
魚さん。素敵なご主人だったんですね。
だから、余計、辛いのですね。
寂しいのですね。
苦しいのですね。
分かると思います。
お気持ち。
どうか、ご自分を責めすぎないで下さい。
と、いっても、今はとてもそこまでは無理かもしれません。
でも、ご自身の心と体を少しでも大事にされて下さい。
ご主人と一緒に、魚さんだって苦しまれていたんです。
魚さんが、悪い訳じゃないんです。
そして、少しでも、今のお気持ちを綴られて楽になられるのなら。
どうか、この場所を使って下さい。
目一杯、使って下さい。
遠慮なんていりません。
魚さんの、辛いお気持ちを、少しでも置いていって下さい。
ゆっくりです。ゆっくり、一緒に歩いていきましょう。
1962 魚さん 花便り 2002/03/26 20:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんばんは、花便りと申します。
「無くてはならない存在」だったご主人…
本当に、つらいですね。
私は無宗教ですが、新聞についていたこんな言葉で、
少しだけ、気持ちが落ち着きました。
「亡くなった方は、その人を思う人が、
そうあって欲しいと思う姿で、あの世に存在する」
そうであって欲しいと思いました。
これからも、色々なお話をして行けたら…と思います。
よろしくお願いします。
1963 はじめまして、魚さん koko 2002/03/26 21:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
大切な方を亡くされてまだ、日が浅く、お辛いことと思います。
恩返しも出来ないで逝かせてしまった、と書かれていますが、
魚さんと、お子さんが幸せになること、それがご主人に対する
恩返しになるのではないかと思います。
ただ、今は、泣くだけ泣いて、ご主人の死を悼んでください。
そして、この掲示板にいろんな思いを吐き出してください。
> これからも私の愚痴を聞いてください 宜しくお願いします
こちらこそ、よろしくお願いします。
1964 こんばんわ きみしろみ 2002/03/26 22:31
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
angel★keiさんへ。
自分の生き方に自信が持てない、
故人を思うとき、そんな感じです。
いつか自己満足を肯定的に捉えられるように、
誇りが持てるようにと、願っている私です。
はーとさんへ。
もうすぐ七回忌なもんで、
お墓の前で、
仏壇の前で、姉と、そして母と
色々話できたらと思っています。
魚さん、はじめまして。
どうぞここではいっぱい涙を流してください。
そして花便りさんが書いてくださった言葉･････。
もしあの世があるなら、私もそう願わずにはおれません。
また、ＬＥＥＲＯＮさんもいわれるように、
ご自分のこともどうぞ大事になさってください。
おつらいでしょうけれど・・・・・。
1965 お別れ。。。 りす 2002/03/26 22:42
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 中国
この前の日曜日、父の納骨をしました。
あんなに大きかった父がこんなに小っちゃくなって、私がこうしてかかえている。。。なんだか変な気持ちでした。
先祖代々（？！）昔からある古いお墓に行きました。
そこには、私が６歳のとき、十歳という若さで亡くなったおねえちゃんもいます。
そのとなりに、しずかにお父さんのお骨が置かれました。
そしてゆっくりと土をかけてあげました。
これで最後だと思うと、すごく悲しいです。でもなぜか涙はでませんでした。
もう、なみだは枯れちゃったのかな？！
わからないけど、でも悲しい。。。
ちゃんと成仏して、またわたしたちを見守っててくれるのかな？！
またわたしのお父さんになってくれるのかな？！
ちょっと不安です。
きょうはすこしブルーなリスでした。
1966 魚さん ふくろう 2002/03/26 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは、ふくろうといいます。
私の夫も仕事のことでうつになり、最近亡くなりました。
だから魚さんのつらい気持ちはよくわかります。
夫が死ぬ前にどれだけ寂しかった、つらかったかをか考えると、のどの奥が痛くなってくるのです。
このＨＰを知って、書き込みをしたことにより皆さんに励ましの言葉やアドバイスをいただき、気持ちが少し穏やかになりました。
私は魚さんと違って、夫にやさしい言葉をかけ続けることが出来ませんでした。それがいまでも心残りです。
それでも、夫はいつも私には感謝しているといってくれました。
だから、魚さんの夫さんが魚さんにいったことはすべて本当の気持ちだったと思います。
＞今は主人が天国で幸せでいてくれるように供養をしなくてはと思っています。
私も同感です。
魚さん、これからもよろしくお願いします。
1967 答えはないかもしれないけれど leeron 2002/03/26 23:51
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
でも、自分の中の真剣な問いに、
真摯に向き合えば、
雲の切れ間に青空が覗くように、
何かが見えるかもしれませんね。
一人で、探すのは辛いかもしれませんが、
一緒に探せば、足下には、
きれいなビー玉があるのかもしれません。
道草の間に、可憐な野の花を見つけるかもしれません。
私たちは、色んな問いと向き合わざるを得ないような、
そんな立場になってしまったのかもしれませんね。
であれば……。
せめて、自分の納得のいくように。
ゆっくりと、一緒に探しましょう。
焦らず。知恵を出し合いながら。
語り合いながら。
その旅の中で、疲れた身体を、ときにいたわり合いながら。
・・・・・・・・・・・
このところの、みなさんの書き込みを
読ませていただいて、
柄にもなく、こんなことを考えてしまいました。
1968 りすさん leeron 2002/03/26 23:55
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
その気持ちが伝わらないはずがないよ。
大丈夫。
見守っていてくれる。
きっと。
1969 りすさん 花便り 2002/03/27 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お父様の納骨を終えられたのですね。
家の中から、葬儀場へ、そして火葬場へ、お墓の中へ…
自分たちの所から、どんどん遠ざかっていくのが寂しくて、
私はまだ、娘の納骨ができません。
あなたのカキコを読んで、どうしても、
あなたのお母様のことを考えずに入られませんでした。
そして、あなたがが初めてここに来られた頃の、
私たちみんなが圧倒されてしまうような、
チカラと元気に満ちた書き込みのことを。
悲しいとき、つらいとき、いつでもここに来て下さい。
みなさんから、力と元気をもらって下さい。
いつも、あなたが分けて下さっているように。
そして、初めにおっしゃっていたように、
お母様にも、力を分けてあげてあげて下さい。
でもでも、りすさんは、
りすさんの生き方で生きて下さい。
りすさんの幸せを見つけて下さい。
1970 納骨が終わると… angel★kei 2002/03/27 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
なんか、悲しいとか、苦しいとかの感情が落ち着きますね。
「これで、本当に終わったんだ」って…。
自分の中である意味割り切れたり、これから先のことを考えることが、できるようになります。
でも、決して亡くなった人を忘れる事はできないんだけど。。。
とりあえず、自分に一休みをあげてくださいね。
そうしないと、自分が苦しくなってしまうから…。
りすさん、まずは自分の身体に休息を。
もう、ゆっくり考えればいいんですよ。
あせらず、桜の花を見ながら一緒に歩いた日々を思い出してあげてくださいね。
きっと言ってくれますよ「ありがとう」って…。
それからゆっくり進めましょうね。
1971 魚さん よしみ 2002/03/27 01:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
はじめまして。
私は７ヶ月前に主人が逝き、
ここへ来て２ヶ月程です。
まだまだ皆さんと深く考えたり、
励ましたりまでできず、
落ち込んだ気持ちも、
少し落ち着いてはしゃいだ気持ちも
書きっぱなしの未熟者です。
でもここは受け止めてくれます。
お子さんもいらっしゃるとゆうことで、
現実の世界では、仮面をつけて生活されている事でしょうネ。
ここでは、ほんとの自分になっていいんですよ。
ほんとの自分を知ってる人がいる、
それだけで、すっごく気持ちが楽になりますから。
それと、「こんな亡くなり方で成仏できるか・・」。
私もそう思ってました。
いろいろあって、主人は、四十九日を終えてから
私の実家でお世話になっているお寺さんに改宗しました。
戒名も改たにつけて頂いたのですが、
なにも言っていないのに、
亡くなったいきさつを知っていたような戒名をくださいました。
思わず、泣いてしまい、全部話しました。
「こんな亡くなり方なので、成仏できなかったら・・
特別にたくさんおがんでやってください。」
「どんな生き方をし、どんな亡くなり方をしても、
みーんな同じ仏様になるんですよ。」
お寺さんは笑っておっしゃいましたよ。
魚さんも安心して下さいね。
では、また。おやすみなさい。
1972 皆さんお返事ありがとうございます 魚 2002/03/27 13:48
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
☆leeronさん
本当に優しい心のこもったお言葉ありがとうございます。
はい。 とっても優しくて、とっても素敵な主人でした。
今は苦しくて、寂しくて、すごく辛いです。
一緒に歩いていってください。お願いします。
そしてこの場所にこれた事を心から感謝しています。
☆花便りさん
「亡くなった方は、その人を思う人が、そうあって欲しいと思う姿で
あの世で存在する」
ありがとうございます。本当に嬉しいです。
主人の苦しんでる姿が心に残り私も苦しんでいました。
安らかに、のんびりと幸せでいて欲しいと思ってします。
☆kokoさん
優しいお言葉ありがとうございます。
子供も言ってくれました。 「お父さんは、お母さんが幸せになる事が一番嬉しいし、お母さんが楽しくする事でお父さんも天国で楽しんでくれるんだよ。」
kokoさんこれからもずっと宜しくお願いします。
☆ふくろうさん
ふくろうさんの辛い気持ち考えるだけで、私も胸が絞めつけられるおもいです｡
ふくろうさんも、皆さんも、必死に頑張ってるんですよね。
私もここで書き込みをして皆さんに励まされ、(いっぱい愚痴ったり、のろけたり) 皆さんと一緒にゆっくり前に進める気がします。
ふくろうさんこれからもどうぞ宜しくお願いします。
☆よしみさん
「どんな生き方をし、どんな亡くなり方をしても、
みーんな同じ仏様になるんですよ」
少し安心しました。
よしみさんも本当に辛いでしょうね。私の心も痛みます。
もうすぐ主人の49日の法要がきます。
お仏壇ももうすぐ届きます。
今飾っている祭壇を片付けて…。
少しづつ家の中も変わっていきます。
私も早く変わりたい。楽になりたい。
よしみさんと皆さんと一緒に歩いていきたいです。
これからも宜しくお願いします。
1973 魚さん leeron 2002/03/27 15:55
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はい。
ゆっくりと、ゆっくりと。
焦らずに参りましょう。
みんなで、お話をしていきましょう。
1974 先週の日曜日に・・・ あお 2002/03/27 21:15
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 東日本
彼のお墓に行きました。
一人で行くつもりでしたが、不安で友人に付き合ってもらいました。
おはぎとタバコを買い、歩いていると友人が「○○君、甘いもの好きだった？」と聞かれたので「お酒が大好きだったけど、甘いものもすごくよく食べたよ！」って話しました。
思い出話なんですが、現実にいるかのように喋っている自分がいました。不思議な気持ちで、また会えるような感じがしてしまいました。
なぜなんでしょうかね？
きっと私自身がまだ受け止めていないからかもしれません・・・
花便りさんがおっしゃっていたように
「亡くなった方は、その人を思う人が、
そうあって欲しいと思う姿で、あの世に存在する」
本当に心から願っています。
なんか彼の笑顔が浮かんできました・・・いい言葉ですね。
魚さん。
はじめまして、あおです。
素敵なご主人だったんですね。
私は寂しい時、辛い時、必ずこの掲示板を見て元気をもらい
自分は一人じゃないんだっていう安心感ももらいます。
自分の気持ちを解ってもらえる場がある事に感謝しています。
魚さんもそうなってもらえたら嬉しいです。
1975 疲れてますが… angel★kei 2002/03/28 14:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
魚さんへ
もうすぐなんですね、四十九日。
私はついこの間済ませました。
今は新しい生活のために少しずつ変わろうとしています。
そろそろ仕事も探さないと…。
今、対人恐怖症なんです。
嫌がらせや周囲の人たちの態度が急に変わって、どうすればいいか、わからなくなりました。
親たちからも生活のためにお金が大切だからとかいろいろ言われ精神的にもかなり疲れがきています。
自死の場合ってそういう部分周囲の人たちの想い方が変わってきますね。
最近思います。
「事故の方がどれだけ良かったか…。」
でも、泣いてばかりいられません。
戦っている人たちもいるんですよね、亡くなった人のために。
だから、私も戦います。
子供たちのために、そして亡くなった主人のために…。
神様は見ています。
そして、必ず勝利を導いてくれるって信じています。
1976 桜のように 花便り 2002/03/28 22:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今年は桜が咲くのが早いようですが、
どこでも早いわけではないのですね。
昨日、九州のどこかで、開花宣言がありました。
関東地方では、とっくに咲き始めていたのに。
例年、南の方から始まって、北上するものと決まっていたのですが、
今年は、そうでもないようです。
去年、桜が咲くのがつらかったです。
桜が散るのもつらかったです。
季節が移るのが、つらかったです。
今年は、去年ほど、つらさを感じません。
そのことが、却って悲しかったりしますが…
去年、桜の花を見て、一口に桜と行っても、同じ種類でも、
早く咲くものもあり、送れて咲くものもあり、
早く散るのもあり、いつまでも咲き続けるものもあり、
あまりに早く散りすぎた娘の命と照らし合わせて、
ただ、ただ、悲しかったです。
今年は、例年のように「北上」しない桜前線のニュースを見て、
自分、又は自分たちの姿と照らし合わせてしまいます。
大切な方を亡くして、まだ日の浅い方が、
足元を固め、自分の生き方を見つけようとしていられます。
いつまでたっても悲しんでいる自分は、ダメ人間かな…
でも、悲しみの受け止め方、癒し方、
次のステップへのすすみ方は
きっと、今年の桜前線のように、人それぞれ違うんでしょうね。
自分が、大切な人を亡くしてどれだけ日が経っていても、
あとから来られた方に追い越されても、
自分の悲しみは、自分にしか受け止められない、
自分の方法でしか、受け止められないものだから、
自分のスピードで進んでいっていいのでしょうね。
自分のスピードで、進んで行くしかないのでしょうね。
これだけ日本中にあるのに、それぞれ一つずつ違う、
一本一本の、桜のように…
1977 私の場合は・・・ いづみ 2002/03/29 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
花便りさん
でも、悲しみの受け止め方、癒し方、
次のステップへのすすみ方は
きっと、今年の桜前線のように、人それぞれ違うんでしょうね
うん・・・。そうだと思います。
1年たったから このくらい。
2年たったから このくらい・・的な感じには 言い尽くせないと思います。
早く、前へ進む必要もないし、人と比較できるものでもないですし。
毎日を、精一杯生きて、悲しくても、苦しくても。
泣きながらでも良いから、じだんだ踏みながらで良いから
一生懸命に 日々を送っていたら
いつの間にか、ここまで来ちゃってたなぁ・・・って感じになるんじゃないかな。
なにか転機があって、ぱっと未来が開ける人もいれば、
日々を積み重ねていくうちに、なんとなく 落ち着いてくる人もいると思います。
悲しい気持ち、苦しい気持ち、自分を責める気持ち、
亡くなった人をも責めてしまう気持ち
そして そんな自分をまた責めてしまう気持ち・・・
全部全部、どこかにしまってしまいたい気持ちばかりです。
でも、辛いけど、これが自分です。
目をそむけてしまいたくなるけど、これも、自分です。
混沌とした マイナスイメージの自分
そんな 自分を捨てて逃げだしたくなる事もあります。
でも、しょうがないか これもそれも全て自分だ。
死ぬまで、付き合ってやろう・・・。
いつからか、私はそんなことを考え始めています。
不治の病にかかったのと 同じ感じかも知れません。
人目には 傷も見えないし、普通に生活できてるから
ああ、彼女は元の彼女に立ち直ったんだね と見えるかもしれない。
でも
もう、昔の私には戻れない。
心に負った 大きな痛手は 死ぬまで私から離れない。
だったら、丸ごと抱えて生きていくしかないんだね・・と。
だけど、いつからかな。
大きな荷物をしょって生きていく事にも なんとなく慣れてしまって・・ね。
仕方ないか・・・これが自分。って考え出してしまってね・・・。
立ち直ると言うよりも、慣れてしまったって感じです。
癒される というよりも 大きな荷物を抱えても ひっくり返らないくらいの 力持ちになってしまったって感じです。
・・・・まぁ・・・私の場合ですけど。
1978 はじめまして。 夜桜 2002/03/29 01:09
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。兄が逝ってやっと1ヶ月が過ぎようとしています。慌しかったはずなのに全然時は過ぎていかなくて・・毎日「どうして?｣｢助けられなくてごめん」と思う日々です。兄も私もすでに結婚しており、一緒には暮らしていませんでした。でも、私の離婚問題等あった為、よく実家（私の家から実家が近い）には戻ってきていたのですが、全然気がついてあげられなくて・・自分のことばかり相談していて、本当に申し訳なくて、亡くなる1ヶ月くらい前から「お前は強いな〜」って言っていた言葉が本当は助けて欲しかった言葉だったのかなと思うと悔しくて悔しくて・・。
でも、憔悴しきった父母を見ていると自分がしっかりしなきゃと思う毎日で、泣くことも出来ず。このサイトだったら泣いてもいいかなと思いｶｷｺしてみました。悲しみはいつになったら癒えるのでしょうか？
1979 夜桜さん koko 2002/03/29 06:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
お兄さんが逝かれて、1ヶ月ですか・・・
辛いですね・・・
夜桜さんの時は止まったままなのですね・・・
悲しみはいついつ癒えます、とは誰もいえないです・・・
1976の花便りさんや1977のいづみさんの書き込みのように、
一人一人違うものだから・・・
悲しみの期間が半年だろうと2年だろうと、あるいは
5年、10年かかろうと、その期間はその人とって必要のある
悲しみだから・・・
ただ、泣くことができれば、辛い状況から、なんとか抜け出ることが
できるような気がします。
この場所で一緒に泣きましょう
一緒に歩いていきましょう
1980 おはようございます。 花便り 2002/03/29 08:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いづみさん
＞人目には 傷も見えないし、普通に生活できてるから
＞ああ、彼女は元の彼女に立ち直ったんだね と見えるかもしれない。
＞でも、もう、昔の私には戻れない。
＞心に負った 大きな痛手は 死ぬまで私から離れない。
＞だったら、丸ごと抱えて生きていくしかないんだね・・と。
そうですね。
誰にも見えない、私たちの心の中の傷。
「これが自分」…そんなふうに思える日が、自分にもいつか来るかもしれません。
でも、今書いていて、思いました。
心の中に、人には解らない傷を持った人間って、
私たちだけではないんですよね。
人の心の傷も、今までより、敏感に感じ取って、
話す言葉などにも気をつけられるように…なっていきたいと…
夜桜さん、初めまして。
＞憔悴しきった父母を見ていると自分がしっかりしなきゃと思う毎日で、
私は子供を亡くしているので、
お父様、お母様のお気持ち、お察しします。
本当に、言葉にできないほど、おつらいことと存じます。
夜桜さんご自身も、「時が過ぎていかない」ほどの
大きな悲しみと後悔を抱えていられるのですね。
ここで、泣いて下さい。
思い切り、泣いて下さいね。
実際泣けない分、泣きたいと思うだけ…
下の方から続くみなさんの投稿も、一度見てみたらいかがでしょう。
夜桜さんが「この人とお話ししたい」という方が、いられるかもしれません。メッセージを書き込まれてもいいと思います。
また、お話ししましょう、よろしくお願いします。
1981 こんにちわ 魚 2002/03/29 15:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ハードロードさん
はじめまして魚です。
自分の気持ちが先立ってご挨拶が遅くなり
すみません。
2001.7.31日の最初のカキコミから見させてもらっています。
自分１人だけが苦しんでいるんじゃないと、私の苦しみをわかってくれる人がいると思えるだけで少し楽になります。
angel★keiさん
私の場合は、親兄弟、一部の親戚以外の人には、事故だといって別に何も言っていないのでそういう意味での嫌なことは 何も無いんですけど…。
お葬式も密葬と言う事で他人は､呼びませんでした。
プライドの高い主人だったので、それが主人の為に一番よい事だと信じて、これからも嘘をついていきます。
>人に嫌がらせをされたり、急にみんなの態度が変わったり
言葉にあらわせないような怒りで、悔しいです！
何も解っちゃいないくせに！！
ご主人も神様もきっと見ていてくれてます。
私もそう信じてこれから生きていきます。
私は、主人のお葬式が終わって４日目から会社に出社しています。
がんばりました。
そうしないと一生会社にいけないと思って。
でもみんなよそよそしいんです
私の悲しみを考えて、あえて何も言わないんだと解っていても
慰めの言葉一つかけて貰いたい。
そして、私もとても悲しいんだと言いたい。
>対人恐怖症なんです
わかります。
私も、どういうふうに接していいか、わからなくなります。
もう、今までみたいには、出来ないんです。
私も思います。
主人が見守っていてくれる。
私たちを絶対に幸せにしてくれる。
そう信じて、私自身も少しずつ変わらなくてはと、思うようにしています。
花便りさん
私も私のスピードで前に進んでいくしかないんですよね
あおさん
私も明日お墓を見に行ってきます。
辛いです。
あんな狭くて暗いところに・・・。
でも墓地は見晴らしのいい清潔なところを選びました。
少しでも主人に喜んでもらおうと思って
これからも主人が喜んでもらえる事は、 いっぱいしてあげようと思っています。 (自己満足の世界ですけど)
夜桜さん
魚です。
私もここを訪れたばっかりで、
皆さんから助けてもらっています。
ここで一緒に泣きましょうね。
皆さんのことを考えると辛過ぎます。
でも解りあえる安心もあります。
1982 それでもさくらは・・・・ さくら 2002/03/29 22:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
桜が咲きましたね。桜が咲くのを見る前は、とっても怖かった。一年前、彼と桜が咲く頃につきあいはじめて、夜桜をあちこちいっぱい見に行きました。去年は寒かった・・・・。車の中で抹茶を点ててあげたら、とても喜んでくれた。今年は昼間の桜をお弁当を持って見に行きたかったのに・・・。だから、桜が咲くのが怖かったです。きれいだと思えるのかなーと不安でした。
でも、やっぱり桜はきれいでした。ちょっと寂しかったけど。また桜を見ることができてよかったなーと。
彼が大事に育てて、私にくれた花、冬は軒の下で寒かっただろうに、それでもまた、芽を出してくれました。なのに、なぜ彼はいないのだろうとついつい思ってしまいます。
私が彼を殺した訳ではないのに、白い目で見られたり、さけられたり、私のせいだという噂が流れたり。でも、私が悪いことをしたわけではないので、堂々と生きていかねばと思い、この地に止まり、仕事も続けています。ちょっとずうずうしいくらいになってしまおう！とも思っています。
彼がいなくなってから、心拍数があがり、いつもドキドキしています。前と比べたら２０〜３０心拍数があがりました。疲れやすくなって、疲れると気分が落ち込んで・・・。だから、最近、スポーツクラブに通い始めました。心臓を鍛えたら、ドキドキしなくなって、気持も落ち着くのかなーと。後ろを振り返るような発言をしないようにしている今となっては（ここではさせてもらっていますが）、逆療法に取り組むしかなくなってしまいました。うまくいくよう、ハリキリます。
1983 センチメンタル ジャ〜ネェ よしみ 2002/03/30 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
先日、旅行に行ってきました。
姉と息子と私の３人で。
２月頃、ワアアアアアアアアアアア！！！って
叫びだしそうなくらい何もかも嫌になって、
何か「日常」から離れたくなって、
姉が計画してくれました。
体調の事も有り、遠くまでは行けないし、
海が見られない体質（！）になってしまったので、
行き先を決めるのに苦労しました。
途中どうしても海辺を通らなければならなかったけれど、
息子と「海だー！」「すごーー」「きれーー」と
無理やり叫んでなんとかクリア。
体調は良かったけれど、
天気が悪かったので、予定を変更して、
「水族館」に行くとゆう暴挙に。
心の中では、ずーっとダンナのこと考えてたけど、
普通に見て回れたのでちょっと自信がついたな、
と思ったところで、
水中でのイルカのショーが始まり、
暗くなったとたん、息ができなくなってしまった。
薬を飲んで車でしばらく一人でいたら治ったけど、
一生こんなふうに過ごすのかと、
トホホな気分です。
それ以外は楽しかったし、
一番の目的の「平日に会社を休んで遊ぶ」は達成。
しなければいけない事をこなしていくだけの毎日から、
たった２日だけど逃げ出して、
すっきりしました。
次は何処に行こっかなともう考えています。
ダンナがいなくてつらい事、がんばってんだから、
ダンナがいないからお気楽にできることも
楽しんだっていいですよね。
それに、家族の新しいの思い出を作ったことで
一歩進んだような気もします。
少しだけダンナに後ろめたかったので、
「留守の間のご飯だぞ」と
カップメンと菓子パンをいっぱい供えて行きました。
でもお土産はすっかり忘れてました。
1984 花見 angel★kei 2002/03/30 01:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
花見に行きました。
夜、子供を連れて、友達と一緒に…
旦那がいたらできなかった事を今、しています。
時々子供と話します。
「もし、お父さんがいたら？こんな事できないよ。」が子供の答え。
子供も主人に気を使っていたようです。
結構愚痴もでるシビアな発言です。
でも、一緒に桜見たかったな？
暴力振るわれてもそういう価値観は一緒だったからね。
去年の春の入学式での桜が最後でした。
今夜は雨です。
散っても桜は咲き続けます。
地面の上で…。
♪あなたはもう何も 答えてくれない 遠い人 ありがとうって言ったら 永遠にさよならになる 果てしないこの旅で いつかどこかで会おう♪ Ｂｙ 松たか子
1985 早咲きの桜は… 花便り 2002/03/30 08:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
去年の新聞だったかな…
桜の花一つで、今どこで咲き始めた、今どこが満開だ、どこではもう散ってしまったと、
「新聞に載るくらい」大騒ぎするのは、日本ぐらいなんだとついていました。
そんな桜だから、みなさん、色々な思い出や、思い入れがあるのでしょうね。
魚さん、
過去ログの１から読むなんてすごい！！
私も以前やりかけましたが、挫折しました。
でも、書かれた時期の古い新しいに関係なく、、
自分の心の中にすうっと入ってくる言葉がありますね。
魚さんにとっての、そんな言葉が見つかるといいですね。
さくらさん、
人の目って、つらいときがありますね。本当に…
でも、さくらさんが言われるように、
＞私が悪いことをしたわけではないので、
＞堂々と生きていかねば
…そうですね。でも、頑張りすぎないで…
お体のこと、一度、病院に行かれるといいかもしれません。
私の同様の症状は、頂いたお薬で軽減しました。
よしみさん、
＞「平日に会社を休んで遊ぶ」
達成できて、よかったですね。それと、
素敵なお姉さん…
＞ダンナがいなくてつらい事、がんばってんだから、
＞ダンナがいないからお気楽にできることも
＞楽しんだっていいですよね。
いいですよ！！ そして私も、よしみさんが言われるように、
「一歩前進」だと思います。
angel★keiさんも、
＞旦那がいたらできなかった事を今、しています。
と、行っていられますし…
でも、みなさん、ちゃんと心の中で一緒に行っていらっしゃる…
そのことを強く感じます。
我が子の桜の思い出は、花が全部散って小さなサクランボができる頃…
また、その時期に、「思い出板」に書かせて下さい。
1986 魚さん，夜桜さん はーとろーど 2002/03/30 16:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
お返事が遅くなってしまいました。ごめんなさいね。
☆−−−−−
＞魚さん
辛く切ない日々・・・続きますね。
けどね，魚さんはひとりじゃありません。
決して望んだわけではないですが，ここにはたくさんの仲間がいます。
決して後悔がなくなるわけではないですが，共に歩く仲間がいます。
一緒にね・・・歩きましょう。歓迎します。
＞2001.7.31日の最初のカキコミから見させてもらっています。
わっ！すごい・・・けど，無理なさらずにね。
けど，きっと，心に響く言葉に出会えると思います。
それぞれの方の変化も見えるかもしれませんし，
ご自身の未来が見えるかもしれませんね。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
＞夜桜さん
＞このサイトだったら泣いてもいいかなと思いｶｷｺしてみました。
いっくらでも泣いてくださいね。
そのためのサイトなんです。
そして，思いを素のままに投稿してもらってかまいません。
ここにはね，受け止めるだけの「力」があります。
だから，大丈夫です。うん。
＞悲しみはいつになったら癒えるのでしょうか？
いろんな悲しみがありますよね・・・
その癒え方も本当に人それぞれだと感じています。
何が悲しいのかをしっかりと見つめ，
余裕があるならば，その悲しみと対峙する方法もあります。
ただし，焦らないで，ゆっくりとだと思います。
よろしくお願いします。
1987 久しぶりです。 つんしゃん 2002/03/31 01:11
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
１ヶ月半ぶりのカキコミです。
このほんの短い時間に寒かった冬からもう春真っ盛りに季節は
変わってしまいました。
この掲示板に書き込みされている方も名前を知らない方が多く
なってしまいました。
改めて自己紹介です。
「はじめまして」つんしゃんです。
おととしの１０月に息子を亡くしました。２０才、大学２回生でした。
今日は息子の月命日でお寺さんにお経を上げにきていただきました。
もう１年５ヶ月も経つんです。
最近は『どうして死んだの』病になっていて妻にも「なんで生き
返らへんのかなァ？」
とボヤキとも何とも言えない言葉を発しています。
妻は「そんなことゆうたら息子が迷うやんか」と冷たい返事。
生き返るなんてことは絶対にあらへんのに。。。。
後ろを向かず、前を見て生きていくこと。そんな当たり前のことが
できなくなってしまっていました。
自死遺族にとって『家族の絆』の大切さを知ったこの１ヶ月半です。
ぽっかり空いた空洞を埋める事が可能なのはこの『家族の絆』に
よって成し得るのではないか。所詮埋める事ができない空洞なんだ
から、その深い深い谷間をオブラートを使って一枚ずつ貼りあわせて
行くしかないんではないのか。。。。
昨年から大阪で催される『自死遺族の会』に参加しています。
この「青い空の彼方」に書き込みされている方にも過去２回、参加を
呼びかけ来ていただいています。
いつも数名の少人数で語り合う会です。
次回は４月６日(土）１４時〜１７時、心斎橋近くで開かれます。
もし、心の内を吐き出したい方がいらっしゃれば私までＤＭ（↑のMail）
を下さい。
1988 現実逃避 ぷく 2002/03/31 03:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
「平日に仕事を休んで旅行！」したい。今、ちょっとしたことから、むしょうに何もかもがいやになっているので。しかし、７月頃までは誰も休めない状況で、だからよけいに休みたいが、無理。
そういえば、ダンナとは旅行したことなかった。私は毎年一人で海外旅行してたけど。せっかく「手配も現地での交渉も全部私がする。あなたは荷物を持ってついてくればいい」って言ってあげても、飛行機がいやとか、外人がこわいとか子供みたいなこと言ってさ。一緒にしてないことが多すぎる。
うちのベランダから見える裏の公園の桜が満開です。花見に興味はなかったけど、夜の街灯の下ではたしかにきれいに見えます。来年の今頃はもうここにはいないので、今年が見納めです。
1990 久しぶりのこんばんは。 青葉 2002/03/31 20:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
今年は桜の季節が早く過ぎて、
ただでさえ年度の切換えの時期は慌しいのに
余計気持ちが動揺してしまいます。
私も久しぶりにここに訪問します。
★
つんしゃんさん
のお久しぶりの書きこみを拝見して
何だかホットしました。
５０歳代の方の書きこみは少ないので
同士に会ったような懐かしい気持ちになります。
（でも、ちょっと意地悪な言い方をすると
４０代でも４９才の方と私は少ししか違わないですね。
何ヶ月かの違いかも。
４０代でも４０才の人と４９才の人の方が大きく違いますね。）
脱線してしまいました。
つんしゃんさん、また宜しくお願いします。
★
ぷくさん
お久しぶりですね。
本当に色んな時がありますね。
こんなに大変な事ばかりだと
これからどうなってしまうのだろうと不安になってしまったり、
疲れが極限に達して、すべてを投げ出したいと思ってしまったり、
私も今まで色々でした。
つい２日ほど前も、
風邪で熱を出し、咳がひどかったので
苦しくて弱気になっていました。
体調が良くなって、本を読んだり、植物の手入れなどしていると、
少しずつ元気が出てきました。
ゆったり、お風呂に入ったのも効いたようです。
あと良かったのは友達とのお喋りでしょうか。
あしたから、新年度が始まります。
新しい職場に転勤する訳でもないのに、
妙に気持ちが落ち着きません。
明日から、
慣れない新しい生活をスタートさせる方も多いことでしょう。
暫らくは緊張の連続ですね。
自死遺族との立場を背負って歩むのは大変なことです。
しかし、負ける訳にはいきません。
苦しい気持ちはここにおきながら、
皆さんとともに、これからもゆっくり歩かせてください。
1991 疲れすぎているのかも 七瀬 2002/03/31 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
さきほどの書き込み、削除されてしまったようです。確かに、自己紹介もせずに失礼いたしました。
あらためて、始めまして、七瀬です。
疲れてしまいました。もう本当に疲れてしまいました。外では仕事では、自分が持っている「闇」を隠し、あかるく元気でいつも前向きな自分を演じて（ただしくありませんね、それも本当の自分なのですが）います。
そして家に帰るとパワーを使い果たしてしまって何にもできません。家の中はどんどん荒れてゆきます。まるで娘が死んだときの彼女の部屋のように。生前彼女はよく言っていました。18歳の若さで、「はやく老人になりたいな」と。今の私は其の気持ちよくわかります。
1992 さくらさんへ 青葉 2002/03/31 21:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
さくらさん
の書きこみを拝見していたら
何か一言書きたい気持ちになりました。
（一言ですまないかもしれませんが。）
＞だから、桜が咲くのが怖かったです。
＞きれいだと思えるのかなーと不安でした。
＞でも、やっぱり桜はきれいでした。ちょっと寂しかったけど。
＞また桜を見ることができてよかったなーと。
本当に良かったですね。さくらの花がきれいに見る事ができて。
わたしはしみじみそう思いました。
夫が逝ってから、
それまで美しく感じられたことや楽しかったことが
悲しくなったり、辛くなったりした時があって、
最近やっとそこから私は脱出できたと感じるからです。
＞彼が大事に育てて、私にくれた花、冬は軒の下で寒かっただろう、
＞それでもまた、芽を出してくれました。
お花が温かな思い出として残されているのですね。
心の中にしっかり生きていらっしゃるのだと感じました。
＞私が彼を殺した訳ではないのに、白い目で見られたり、
＞さけられたり、私のせいだという噂が流れたり。
まったく世間は本当の事はわからないのに
無責任に冷たい仕打ちをするものですね。
（でも、全員ではないはずです。と信じたい。）
＞でも、私が悪いことをしたわけではないので、
＞堂々と生きていかねばと思い、
＞この地に止まり、仕事も続けています。
＞ちょっとずうずうしいくらいになってしまおう！とも思っています。
そうです。その意気込みです。
負けないで下さい。
しっかり誠実に生きていれば、いつか誤解は解けます。
わかってくれる人が増えます。
５年以上経った私は、
直後の頃よりは力強くこのように言えるようになりました。
＞だから、最近、スポーツクラブに通い始めました。
＞心臓を鍛えたら、ドキドキしなくなって、
＞気持も落ち着くのかなーと。
スポーツの効用ってあるのでしょうね。
家に閉じこもっているよりは外に出て発散できるなら
それに越した事はないと思います。
でも、それが難しい時もあるので
時期によっては、自然体で無理せずに少しずつですね。
＞後ろを振り返るような発言をしないようにしている今となっては
＞（ここではさせてもらっていますが）、
＞逆療法に取り組むしかなくなってしまいました。
＞うまくいくよう、ハリキリます。
私も「毒をもって毒を制す」のような考え方で
乗り切った事があるので、
とっても、さくらさんに納得してしまいます。
でも、無理をせずに時には弱音を吐くことも必要です。
是非是非、ここではそんな気持ちを置いて下さいね。
さくらさんの文章を読んでいたら
勇気が湧いてきたような気がします。
支えてもらった気分です。
これからも宜しくお願いします。
1993 七瀬さんへ 青葉 2002/03/31 21:58
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
青葉と言います。
今までずっと辛い気持ちを周囲の方に見せずに
頑張ってこられたのですね。
きっと、その心の疲れが、どっと出てきたのでしょう。
ですから、
弱音を言いたくなる気持ちはとってもよくわかるつもりです。
冷たいと思える世間の中で生きていく為には、
仮面や鎧をつけて心をガードしなければならない時がありますものね。
ですから、
重い仮面や鎧を脱ぎ捨てて素の自分になる時がどうしても必要です。
ここはそんな場です。
辛く苦しい気持ちを置いて
元気を少しでも取り戻す為の場所なんです。
皆さんとともに支え合いながら、
前を向いて歩いていかれるようにお話していきましょう。
1994 自分を責めることすら受け入れるというｋと 七瀬 2002/03/31 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
青葉さん、ありがとうございます。
わたしは母一人、子一人でした。幸い実家の両親が健在でしたので、両親に子育てをまかせっきりで仕事に邁進していました。
1998年、自宅浪人中の娘に訪れたのは、8月の母の死、10月の父の脳梗塞、彼女はそのことから「自分には今、何もないよ。だから浪人してよかったと思ってる」というようになりました。わたしは
「何もないの？本当になにもないの？」と聞きました。
娘は「何かに分裂してゆく『核』みたいなものはあるよ」といいます。
わたしはあせって「その核は『希望』に分裂してゆく可能性があるものなの？」と聞きました。娘は「うん」と答えました。
今思えばあせって自分から答えを出さなければよかったと思います。性急に話さず、じっくり話せばよかった。
とにかく、子供が自分で死ぬということには多かれ少なかれ母親の影響は大きいと思います。でも自分を責めることはもうしていません。運命として受け入れるしかない。受け入れたら、気持ちは楽になりましたが、死に1歩ちかづいた気がしました。
今はもう家族は誰もいません。とうとうわたしだけになってしまいました。でもわたしは一人が好きでもあるのです。娘もそうでした。死ぬときも一人ですものね。
1995 再び、七瀬さんへ 青葉 2002/03/31 23:01
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
1994の書きこみで
少し状況がわかりました。
お母様、お父様、そしてお子様のこと
一度に大変な事が重なったのですね。
周囲には相談できる方もおられず
その中で精一杯毎日を送ってこられた七瀬さん。
ここでその何年間分の心の疲れを
是非とも少しずつ癒していただきたいと思います。
＞今はもう家族は誰もいません。
＞とうとうわたしだけになってしまいました。
＞でもわたしは一人が好きでもあるのです。
いつか私も一人になります。
どんな家族であってもいつまでも一緒に歩みつづける事は出来ません。
いつか、自立して巣立っていったり、
年老いて寿命が来てお別れしなければならなくなります。
早いか遅いかの違いなのだと思います。
私は50才を越えた事もあり、
自分の生き方、逝き方についても視野にいれながら
今どう過ごせば良いのか考え中です。
決して後ろ向きではなく、
自分を少しでも輝かして生きていきたいと思っています。
それが故人に対しての供養になると、
やっと最近思えるようになりました。
これからも、色々お話させてくださいね。
宜しくお願いします。
1996 七瀬さんへ 花便り 2002/03/31 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんばんは、花便りと申します。
私は、次女を生後４５日で、（病死です）
長女を１５才でなくしました。
「とにかく、子供が自分で死ぬということには多かれ少なかれ母親の影響は大きいと思います。でも自分を責めることはもうしていません。運命として受け入れるしかない。受け入れたら、気持ちは楽になりましたが、死に1歩ちかづいた気がしました。」
私はまだ、自分を責めます。
自分がもっといいお母さんだったら、あの子は死ななくてもすんだのではないかと、
ずっと思い続けています。
でも、私は子供から、色々なものをもらいました。
形あるもの、ないもの、いっぱいいっぱいもらったのに…
それをあの子に返すことはできません。
もし返せるとしたら、「社会」にかな…
そんな考えから、この４月から、職場復帰をします。
七瀬さん、今、おひとりなんですね。今、お疲れなんですね。
でも、よろしければ、この掲示板で一緒にお話しするお友達になって下さい。
ここには、同じしんどさを持った「みんな」がいます。
1997 はじめまして とら 2002/03/31 23:34
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
始めまして、検索していてこちらのＨＰを発見して初書きこみしました。
まだ1ヶ月もたっていないのですが、両親が一緒に逝ってしまいました。ケース的に殺人としての調査も行われたりして、警察の調べを受けたり、現場立会いをさせられたり、葬式もあったりでやっと落ち着いたところです。周りからは、しっかり冷静に対応していると言われますが（言われると腹が立ちます。）、現場確認をしたり、その後の処理をやっているなかで（一人っ子なので）冷静にしか対応できなくなっているようです。
ただ、１人の時間があると、壁に頭をたたきつけたいような衝動にもかられます。
また、何かの拍子に感情が爆発しそうな感じもあります。
悲しいのか、おこってるのか、サインを見逃した自分が腹立たしいのか？とにかくなにかがあたまにつかえているな〜という状況です。
1日のうちで何回か、警察の現場確認のことが頭に浮かんだり、最後の電話で予告されたときにもっと違う言い方でとめること（直前に電話で予告されました。）はできなかったのかな、と取り返しのつかないことを繰り返し考えているところもあります。
家系としても振り返ってかんがえると、他にも自殺した人がいますし、
勤めていた会社も2回もつぶれたりして、周りに嵐を呼ぶのかな・・・とくだらないことも考えてしまいます。
新聞にのったりもしたので、思わぬところから思わぬ、反応もあり。
今後の処理を考えると、とりあえず何とかしようと思うと、悲しいとか
ひとつの言葉で整理がつきません。
整理できていない頭で書いたので意味不明ですみません。
ただ、周りの人もいつまでもこの話じゃ迷惑だろうと思うと、あまり話もできないので、書きこみさせてもらいました。
1998 七瀬さん koko 2002/03/31 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わたしも母子家庭で、2人の息子のうち、
小6の長男を1昨年亡くしました。
わたしも、子供に、ああすればよかった、こうすればよかった、
とか、あんなこと言わなければよかった、とか、とにかく
いろんな、、してあげられなかったことや言えなかったこと、
逆に、してしまったことや言ってしまったことを思い、
苦しくてたまらなかったです。
でも、この掲示板に訪れるようになってから、
苦しいのはわたしひとりではないんだ、ということが
わかって、ずいぶん気持ちが楽になりました。
どうぞ、七瀬さんも、いろんな気持ちをここに置いていって、
疲れを癒してください。
そして、ここは、元気をもらうこともできる場所なんですよ。
1999 はじめまして、とらさん koko 2002/04/01 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
とらさんには、今、怒りやら自責感やら、
いろんな感情が一気に訪れて、純粋に悲しむことが
できていないのですね。
ひとつの言葉で整理がつかないとおっしゃっていますが、
いまはそれも、あたりまえのことと思います。
きっと、さまざまな思いを吐き出すことで、自分の気持ちが
だんだんと整理されてくるものなのでしょう。
でも、「周りの人もいつまでもこの話じゃ迷惑だろうと思う」、と
書かれていますが、本当にその通りかもしれません。
同じ体験をした人でないと、なかなか気持ちはわかってもらえない
ということはあると思います。
ここには、とらさんの思いをわかってくれる沢山の人たちがいます。
これから、いろいろ一緒にお話できたら嬉しいです。
2000 はじめまして tedd 2002/04/01 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
七瀬さん
正直言って、私には、お子さんを亡くされた方の思いを
本当に理解することは出来ないかもしれません。
でも、夫が逝ってしまって、幼い娘一人を遺された今、
「もしもこの子が・・・」と思うと
そのつらさを想像することは出来ます。
そして、いまの七瀬さんの心細さも・・・。
ここには、たくさんの仲間がいます。
きっと、「一人じゃない」って思えるはずです。
とらさん
今、とっても大変な時期ですね。
毎日のように、しなければならないこともあるし、
何が起こったのか受け入れられない時期でもあるし、
そんな時に、ここへ来てくれたこと、嬉しく思います。
そろそろ、体にも疲れが出てくる頃だと思います。
私は、一ヶ月ほどして、取りあえずの用事が済んだ頃に
体を壊してしまいました。
どうか、くれぐれも自分を大切に、休める時は休んで下さいね。
ここには、どんな思いも受け止めてくれる人たちがいます。
どうぞ周りの人たちには話せない思いを書き込んで下さいね。